Как евреи воспитывают детей: Глава 8. Воспитание по-еврейски. Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха

Содержание

Глава 8. Воспитание по-еврейски. Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха

Глава 8. Воспитание по-еврейски

Нет плохих детей, есть дети, которым плохо.

Народная мудрость

Воспитание – это процесс взращивания из младенца человека, процесс созидания полезных привычек – потому что там, где нет полезной привычки, потом обязательно возникнет вредная.

На протяжении уже многих страниц авторы этой книги говорят о том, что секреты еврейской успешности скрыты в еврейской семье, в традиционном воспитании.

Начнем с утверждения, что уже сам факт рождения в еврейской традиционной семье – это безусловная фора перед многими другими детьми. Ни в одной культуре воспитанию и образованию потомства не уделяется столько внимания. Даже «отголоски» еврейской культуры в смешанных браках и нерелигиозных семьях позволяют воспитать у детей мотивацию к обучению, вежливость и уважение к взрослым, равнодушие к модным вещам и бережливость, которыми не могут блеснуть их сверстники.

В этой главе мы не будем рассматривать разницу в менталитете и субъективное восприятие людей другой национальности, когда русскому не хватает в еврее широты души, а еврея бесит русская бесшабашность и расточительность.

Как сказал один мой знакомый, которому я предложила почитать главу «Не буду – и не уговаривай. Не хочу, чтобы мой ребенок вырос жидом». Успех и богатство могут достигаться разными путями, у них нет «национальной принадлежности», главное – умение достигать желаемого, результат, и он станет для нас «путеводной звездой» в рассмотрении вопросов воспитания.

Для сравнения с еврейской традицией, безусловно, придется обращаться к популярным тенденциям в воспитании и обучении и проблемам, которые сегодня встают перед родителями вне зависимости от страны проживания и национальности. Вы можете принимать или отвергать опыт других культур, но отказываться можно только от того, о чем имеешь представление. Вот с этой точки зрения я и предлагаю вам посмотреть на еврейское воспитание – как на эффективную систему, складывавшуюся веками.

Евреи поколение за поколением учатся педагогической практике, передавая все лучшее потомкам. Главный постулат еврейских родителей – учиться быть родителями.

Инструкция по построению семьи дополняется инструкцией по воспитанию детей.

Родительское воспитание начинается еще до рождения ребенка. Девочка, вступая в брак, уже готова стать матерью, ее не учат «жить для себя», ее главная карьера – дом и семья. Если изначально материнство и отцовство рассматривать как обузу, ограничение, то вырастить хорошего ребенка будет очень сложно. Как известно, куда направляешь свои силы, оттуда и получаешь.

Стремясь воспитать успешных, самостоятельных и твердо стоящих на ногах детей, еврейские мудрецы разработали целую систему воспитания, с которой в Израиле любой желающий может ознакомиться на специальных родительских курсах. Подобные курсы есть при синагогах и еврейских школах во многих городах мира и в России. Вот вам и

первый закон успешного воспитания – оно начинается с собственного воспитания и обучения, приобретения отдельных профессий «жена и мама» и «муж и отец».

Рождение ребенка – это «точка невозвращения», огромная ответственность. Родитель – это роль, не менее важная, чем муж или жена, и евреям не стыдно постоянно «повышать родительскую квалификацию». Вполне очевидная истина – если ты не можешь воспитать себя, как ты можешь воспитать кого-то? И закономерный вывод – воспитание детей начинается с самовоспитания родителей.

Конечно, можно воспитывать своих детей по примеру семьи, в которой вырос сам. Но состоятелен ли этот путь?

Мир меняется, и часто перенести свой опыт в настоящее оказывается очень трудно, да и воспитать ребенка сегодня, когда он больше времени проводит у телевизора и компьютера, чем за чтением и общением со сверстниками, труднее, чем раньше. Влияние средств массовой информации, сверстников, других родственников, учителей, огромный поток информации не позволяет воспитывать ребенка в рамках старой, патриархальной системы воспитания, где ребенок был обязан беспрекословно слушаться старших, почитать их, учиться «из-под палки».

Второй путь – отдать ребенка «в руки системы», не устанавливая авторитет, обеспечивать всем необходимым, ничего не запрещая, не устанавливая обязанностей. Не заставлять ребенка учиться, если не хочет. Такая мягкая система воспитания необычайно популярна в последние годы: дать ребенку все, чтобы он был доволен. Оба эти пути, как показала практика, не способствуют воспитанию гениев, ведут в тупик.

Все взрослые хотят в итоге получить более воспитанных детей, чем они сами, свою улучшенную копию. Мы лепим клонов с себя и пытаемся подогнать малыша под некий идеал из телевизора и книжек про гениев. Как говорится, «яблочко от вишенки». А если к этим честолюбивым желаниям добавляется эгоизм и собственные нереализованные мечтания…

Эгоист больше заботится о себе, а не о ребенке, не прислушивается к его желаниям и склонностям. На практике это вовсе не значит, что родители занимаются своими делами, а дети предоставлены самим себе, эгоистичная мамаша может топить ребенка и его желания в своей заботе – она ведь лучше знает, что ему нужно, она может душить его своей любовью, ограждая от всего в мире и замыкая на себе – это тоже эгоизм.

Надо всегда помнить, что ребенок – это наше отражение, и если он растет потребителем и эгоистом, надо уметь увидеть в нем себя. Если у родителей заниженная самооценка, ребенок не вырастет уверенным в себе. Психологи говорят, что если родители приходят с проблемами с ребенком, это значит, что лечить надо их, а ребенок на голову здоровее всех в семье. Потому-то постулат воспитания родителями самих себя так важен!

Первые мысли об «особенном» еврейском воспитании зародились у меня при знакомстве с одной русско-еврейской семьей (отец был евреем, а мать – русской), в которой старший сын с 15 лет самостоятельно зарабатывал на свои нужды, играя по вечерам на скрипке в кафе. Днем мальчик учился, после учебы сам готовил себе обед и выполнял обязанности по дому. Но самое удивительное, что через несколько лет, когда первые изменения в государственной системе и образовании проявились в сумасшедших конкурсах на экономический и юридический факультеты, этот самый еврейский мальчик, не желая всю жизнь развлекать уважаемую публику и имея «блестящую» подготовку в виде музыкального училища и диплома об окончании восьми классов «на 3–4», меньше чем за год подготовился и поступил на экономический факультет одного из самых престижных вузов, обойдя медалистов и коммерческий набор.

Мне, отличнице с пеленок, родители и думать запретили об этих факультетах, а тут – музыкант-недоучка! Пройдя все стадии праведного возмущения, я задумалась, что именно позволило обычному мальчику из небогатой семьи поступить и закончить престижный факультет, а после стать самым молодым из известных мне директоров банка? Тогда я как историк начала интересоваться традициями воспитания разных народов, анализировать их с точки зрения современной психологии и педагогики. Результаты исследования во многом оказались неожиданными и удивительными.

Взять, к примеру, образ еврейской мамы, выступающий в любых фильмах, книгах, анекдотах как символ чрезмерной опеки, гипертрофированного материнского инстинкта и полной отдачи своему, порой даже весьма великовозрастному, дитятке. По всем законам психологии у такой мамы может вырасти только совершенно инфантильный, беспомощный и подверженный всевозможным зависимостям ребенок. Но ведь такого результата нет! Ведь еврейские дети раньше взрослеют, чувствуют себя в жизни более уверенно и достигают большего! Но о секретах «еврейской мамы» мы еще поговорим…

Еще один парадокс – практически все еврейские дети с раннего детства приучены не мотать круги по окрестным переулкам, а ходить во всевозможные музыкальные школы, секции, на курсы и занятия. Казалось бы, ограниченные в общении со сверстниками с детства, с подросткового возраста они должны были бы «срываться с цепи» и убегать от влияния жестоких родителей, заставлявших их часами играть нудные этюды. Но и этого не происходит! Даже наоборот – привыкший к определенному графику, выполнению не всегда приятных обязанностей и получивший навыки овладения каким-либо умением, еврейский ребенок чувствует себя на голову выше сверстников. Развитая на проигрывании все тех же этюдов память позволяет ему меньше времени тратить на учебу, дисциплина – четко планировать день и ставить перед собой задачи. Ему с детства внушили, что евреи умнее и богаче других, он научился переносить насмешки и продуктивно действовать даже в условиях, когда он сам и его действия не вызывают восторга окружающих… Это ли не начало того самого, третьего и самого правильного пути, по которому мы можем пойти за руку с нашими детьми, провожая их в большую, интересную и счастливую жизнь?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Часто вопрос правильного воспитания встает при столкновении родителей с результатами воспитания неправильного, когда они, совершенно беспомощные, не могут всей гвардией «мама-папа-бабушки-дедушки» справиться с маленьким, но очень громко заявляющем о себе ребенком. Маленькие тираны – как их остановить? Беспомощность в воспитании перерастает в «затыкание рта» и тотальные запреты, потакание капризам сменяется руганью и наказаниями. Выход в такой ситуации только один – взгляд на проблемы с ребенком как на проблемы всей семьи и создание в доме общей и всеохватывающей «атмосферы правильного роста», ограждая ребенка от всего, что может уничтожить его будущее.

Как известно многим «продвинутым» родителям, в большинстве случаев ребенок растет САМ, ему нужно только создать условия для раскрытия личности. Поэтому часто говорят, что для того чтобы получить ребенка, похожего на себя, не нужны хитрые воспитательные методы. Как говорила одна моя знакомая, человек – как кувшинчик. Сначала в него все вливается, потом бродит, а затем выплескивается. Что набралось, то и выплескивается.

У воспитанных родителей растут воспитанные дети, и трудно привить ребенку любовь к чтению, если родители не читают. Нельзя радикально изменить ребенка, но можно максимально развить его таланты. Главная задача родителя – не стремиться вылепить ребенка по своим радужным представлениям или воплотить в нем собственные нереализованные желания, а дать ему вырасти во что-то самостоятельно.

Евреи считают, что ребенок приходит в мир, полный соблазнов, с множеством желаний, но с чистой душой.

С рождения идет формирование личности – ребенок впитывает все вокруг, растет, наполняется впечатлениями, родительскими утверждениями, оценками, критериями. Мнения ребенка формируются из мнений людей, его окружающих. Потому первые впечатления и мнения – это самое важное. И чем меньше случайных людей в жизни ребенка в ранние его годы, тем лучше. Тем точнее будут его ориентиры на будущее. Дурная дорожка начинается с маленького шага, как и хорошая. Важно всегда видеть ту дорожку, по которой идет ребенок.

Царь Давид сравнивал воспитание со стрельбой из лука: первый этап – выбор цели (определение приоритетов воспитания), затем натягивание лука (пока ребенок маленький, 5–7 лет, в нем нужно подавить животное и развить духовное), третий – наводка стрелы на цель (без погрешности, уступки, чтобы не случилось отклонения), четвертый – иметь мужество отпустить (от повеления перейти к уважению, не упустить возраст подростка), пятый – стрела в полете (иметь мужество закончить воспитание, ничего не делать).

Воспитание не заканчивается никогда, но после 13–14 лет ребенок «самовоспитывается», а родители только подбадривают, подсказывают, делятся своим опытом, но всячески ограничивают родительское воспитание в традиционном его понимании. В этом и заключается успех воспитания – если ребенок стремится к саморазвитию и после выхода из родительского дома и окончания периода опеки, это безусловное достижение его семьи.

На пути воспитания детей перед взрослыми встает множество задач. Да-да, не проблем, а именно задач, которые можно и нужно с любовью, юмором и смекалкой решать день за днем. Например, трудно не становиться ребенком рядом с ребенком. Трудно рядом с маленьким зверенышем оставаться человеком. Мама, целый день проводящая с детьми, порой так «молодеет», что ей с трудом удается о чем-то говорить с мужем. Понимание того, что происходит с тобой и твоими близкими, уверенность в том, что тебя принимают и любят, в отдельные периоды семейной жизни помогают не потерять связи внутри семьи, общую атмосферу родного дома.

Одинокие матери часто замыкают мир ребенка на себе, формируют у него чувство вины за оставление родительского дома, в результате уничтожая будущее ребенка, лишая его личного счастья и самореализации. Бабушки – отдельная тема, внуки обеспечивают их смысл жизни, бывает, что бабушка всячески отодвигает маму. Бабушка балует ребенка, лишает его самостоятельности. Кому незнакома ситуация, когда все педагогические достижения родителей исчезают за пару дней, проведенных ребенком у бабушки? Она унижает родителей и их методы воспитания, кормит ребенка сладостями и колбасой и делает еще много всего совершенно возмутительного. Что делать в такой ситуации? Во-первых, понимать, что ребенок вскрывает и делает более явными старые конфликты, недоработанные в прошлом ситуации с родителями. С помощью ребенка можно много узнать о себе, своей семье и людях вообще – его взгляд на мир более открытый, ясный и доброжелательный. Часто только с появлением собственного ребенка удается во многом понять и простить собственных родителей.

Что рекомендуют в этой ситуации евреи? Устанавливать правила и дистанцию, помнить, что ответственность за ребенка лежит на родителях, а не на бабушке. Разбалованных детей жизнь не учит, а калечит. Никому не позволено баловать ребенка и лишать его будущего, а значит, стоит поговорить с бабушкой об общих правилах воспитания, помочь ей найти занятия в жизни, позволяющие не зацикливаться на внуках. И уж точно, как это сегодня часто бывает, не отдавать ребенка на воспитание бабушкам-дедушкам. Во всех знакомых мне еврейских семьях бабушки строго «дозировались». К ним относились с любовью и уважением, но авторитет всегда оставался на стороне родителей.

Еще одна частая ситуация. Столкнувшись с проблемой, родители часто испытывают растерянность, нервничают, а то и впадают в панику. Тысячу лет назад реакция была такой же, правда, детей больше, а свободного времени у родителей – меньше.

Чему учат нас еврейские мудрецы?

Если не уверен в действии, лучшая тактика – это бездействие. Не все время, а в конкретной ситуации. К следующему разу можно будет подумать и подготовиться, продумать свою реакцию на происходящее. Но без потери контроля и самообладания. В нервном и раздраженном состоянии воспитание невозможно! Как избежать гнева и всплеска эмоций? И здесь евреи дают простую рекомендацию – если не смотреть на своего ребенка как на свое имущество, взгляд будет более непредвзятым, объективным, а раздражения меньше. Часто надо просто наблюдать, как ребенок получает свой опыт, а не ограждать его, не навязывать свой взгляд, и тогда есть большая вероятность, что он сам сделает выводы, и сложные воспитательные методики не понадобятся вовсе.

Мы подошли к интересному вопросу – невмешательству в воспитании. Во многих детях творчества, фантазии, любознательности столько, что специально развивать их – пустая трата родительского времени. Стоит направить свои усилия на любознательность, личные склонности и таланты, доброту и открытость, искренность, любовь к чтению и многое другое, но не на то, что развивается «само по себе». Игры во дворе заменяют секции, а бабушкину заботу можно легко развернуть в сторону обучения ребенка азбуке и счету. Рациональная во всем нация и в воспитании находит рациональные пути. Еврей, прежде чем отдать ребенка в секцию, обязательно поинтересуется:

• Действительно ли ребенку нужен этот вид спорта или умение, или это дань моде, подражание сверстникам?

• Есть ли в городе бесплатные секции?

• Каков уровень обучения в них?

• Есть ли такая секция рядом с домом, чтобы к стоимости занятий не добавлялся транспорт? и т. д.

Вот это – реальная забота о ребенке, своевременная (пока желание не «перегорело»), четкая, с включением нужд ребенка в собственный график и пониманием того, что его желания не менее важны, чем желания взрослы.

Если пойти еще дальше, стоит подумать, что же такое воспитание по-еврейски? Часто «воспитанный ребенок» подразумевает «удобный ребенок». Но хорошо ли это для самого ребенка? Чему научится тихий и послушный во всем малыш? Где любопытство и тяга к экспериментам?

Воспитание у евреев – это воспитание совести, «прививка совести», как ее называет раввин Кушнир. Если у человека есть совесть, он не уклонится от выбранного направления ради соблазна, не бросит на полпути. Воспитание – это устранение привычек, которые препятствуют развитию ребенка. Цель воспитания — не удобство и тишина в доме, а развитие любознательности и самостоятельности. Другое дело, что воспитанный человек – это культурный человек, ведь от природы в ребенке нет культуры, и в еврейских семьях огромное внимание уделяется именно культуре, потому, что именно она делает человека человеком.

Как говорил один еврей, упрекать просто, привить – сложно.

На практике еврейское воспитание – это прививание хороших привычек. Если полезная привычка сформирована с детства, она не вызывает дискомфорта, ощущения ограничения прав и свобод. Чем больше полезных привычек, тем быстрее они формируют стремление души ко всему хорошему. Если не заниматься воспитанием как формированием привычек, то вместо полезных привычек их место займут другие, которые вряд ли понравятся не только родителям. Дети, которые с детства занимались спортом, имеют больше шансов сохранить хорошую форму будучи взрослыми. Целеустремленность, честность, организованность – все это из детства. Дети, которые в детстве занимались музыкой, день за днем, год за годом проигрывая упражнения, повзрослев, не бегут от нудной и однообразной работы, чтобы получить желаемый результат.

Главное в воспитании – воспитание желания САМОСТОЯТЕЛЬНО что-то делать, самомотивации. Не из-под палки, не из страха, не для получения призов, а просто потому, что не научили по-другому (есть дети, которые НЕ УМЕЮТ плохо учиться), а все новое ужасно интересно.

Многие путают воспитание с дрессировкой, хотя еще великий дрессировщик Дуров доказал, что хорошее отношение к питомцам и похвала создают атмосферу, в которой животное САМО придумывает трюки и с удовольствием их демонстрирует. Кнут и пряник – вечный родительский выбор, но самое главное – это не инструменты «дрессировщика», а умение выстроить отношения с воспитуемым, а уж потом выбирать, с помощью чего на него воздействовать.

Другой метод – «собака Павлова» – тоже всем знаком из учебников и анекдотов. Порой воспитание идет по принципу «вода камень точит», и выигрывает самый терпеливый из родителей (а иногда у ребенка оказывается больше терпения, чем у родителей). Но ведь ребенок – не животное! И у этого метода есть оборотная сторона: у многих детей на всю жизнь формируется устойчивое отвращение (условный рефлекс) нате занятия, которые были им навязаны родителями. Отвращение к обучению, к образованию, которое заканчивается навсегда с получением корочки – знакомая ситуация? Без желания самого ребенка любое действие превращается в «пустые хлопоты», не участвующее в построении его будущего. Правильное воспитание – сформировать не автоматическое действие, а мотивацию хороших поступков, которая будет только усиливаться и развиваться с годами.

Чему не стоит обучать ребенка? Что развивать? Что хорошие родители должны дать детям? Самостоятельность, трудолюбие, ответственность, совестливость, желание учиться и достигать целей и т.  д. Но главное – это воспитать в ребенке стремление к успеху, многого добиться в жизни. Успех по-еврейски – это самосовершенствование и развитие ребенка после выхода из родительского дома. Успех – это умение прожить жизнь, используя все свои таланты и возможности.

Еще одна составляющая еврейского воспитания – эмоциональная интеллигентность — умение контролировать чувства, решать проблемы, планировать и достигать поставленных целей, гибкость ума, позитивное отношение к жизни и многое другое. Перечислим основные постулаты еврейского воспитания.

Любопытство, пытливость — основа успешности. Его не подавляют, ребенок может спросить что угодно. Но к воображению отношение другое – развивать его не нужно и даже в отношении некоторых детей вредно. Выдумки ребенка – это естественно, и порой грань между реальностью и выдумкой очень тонка. Фантазии ребенка не нужно высмеивать, но можно попробовать привязать их к реальности, чтобы ребенок не привыкал уходить в иллюзии. Важно приучить ребенка жить в реальном мире, не витать в облаках.

Целеустремленность. Не удовлетворение сиюминутных желаний, от которых только пустота и вечная неудовлетворенность, а достижение далеких и больших целей. Евреи говорят: кто не достигает, тот не сильно хочет. Целеполагание – это привычка. Если с детства научить ребенка ставить цели, эта привычка перейдет в его взрослую жизнь. Взрослые должны проследить, чтобы ребенок не останавливался на трудностях и достигал результата, и тем больше его ценил, чем больше усилий приложено.

Преодоление сиюминутных желаний и необдуманных действий. Только так можно бороться с вечной неудовлетворенностью и несчастливостью. Умение ждать, думать наперед, иметь терпение, отказывая себе в чем-то сегодня и не страдать от этого – важные качества для будущего. Современный постулат «здесь и сейчас», лозунг современной психотерапии, хорошо работает в отношении прошлого, когда человек тянет с собой обиды и опыт неудач, но губителен в отношении реализации стратегических целей. Отказывая себе в удовлетворении сиюминутных слабостей и желаний, человек способен получить несоизмеримо большее удовлетворение от достижения больших целей, решения трудных задач, чувства собственного превосходства и нужности.

Воспитание самостоятельности и инициативности. Не делать за ребенка то, что он сам в состоянии делать. Не решать его проблемы, чтобы те же проблемы не перешли во взрослую жизнь. Жить за ребенка – то же самое, что решать за него все домашние задания до выпускного экзамена. Можно помочь ребенку найти самостоятельное решение, но не принимать решение вместо него. Гибкость ума в поиске вариантов решения проблемы можно тренировать, и умные родители постоянно делают это, а не дают готовые решения. Еврейский отец дает детям не рыбу, а удочку. Второй момент – дать ребенку выбор, всегда задавать ему вопросы – что он будет делать в ближайшие несколько часов, как это сделать иначе, более эффективно, чтобы сделать счастливыми других людей, удобно, легко, интересно и т.  д. Тренировка бесконечного подбора вариантов решения вопроса – огромное подспорье для человека, который уже выбрал свой путь и «осуществляет тактическое планирование».

Воспитание религиозности. Чем жизнь и поступки верующего человека отличны от действий атеиста? Верующий ощущает на себе постоянный взгляд Господа, и этот взгляд не дает ему нежиться в постели, совершать, когда его никто не видит, неблаговидных поступков и некрасивых действий. Общение с Царем царей воспитывает более высокий уровень общения и в кругу семьи, и в других сферах жизни. Для ребенка ощущение, что за ним наблюдает кто-то незримый и великий, даже когда родителей нет рядом, с одной стороны, дисциплинирует, а с другой – дает чувство защищенности и высшей справедливости.

Воспитание ответственности. Именно чувство безответственности часто является неотъемлемой частью детства и самым приятным воспоминанием о первых годах жизни. Евреи считают, что с раннего детства у ребенка должны быть обязанности – чем старше он становится, тем больше должно быть обязанностей. Пусть он чувствует ответственность за свои вещи, домашних питомцев или покупку хлеба для всей семьи. Избыточные требования могут сломать ребенка, охладить его стремление быть взрослым, поэтому «грузить» ребенка нужно по принципу тренировки спартанских воинов: ключ от дома, порядок действий перед уходом из дома, ответственность за младших.

Развитие уверенности в себе. Человек, уверенный в себе, не попадает в аварии за рулем, не получает производственные травмы, не ищет до бесконечности спутника жизни. Если родители сформируют у ребенка высокую самооценку он в дальнейшем будет действовать в соответствии с этой высокой самооценкой. Хорошее мнение о самом себе проецируется на каждый прожитый день – проснулся с довольством собой и миром, заснул с удовлетворением прошедшим днем. Уверенность родителей в том, что ребенок со всем справится, со временем перерастает в его уверенность в себе. В психологии есть такое понятие как «печать успеха», когда позитивный опыт и уверенность в успехе программируют будущие достижения. Окружающие своей реакцией и уверенностью в победе или поражении тоже формируют «форму и размер печати». Постоянные сомнения, одергивания, сравнения не в пользу ребенка формируют «печать неудачи» – боязнь всего нового и своих неудачных решений.

Этот, конечно же, далеко не полный список дверей, которые предстоит открыть для себя взрослеющему ребенку. Какие ключи должны дать ему родители? Что за секреты воспитания используются в еврейской традиции – отдельный разговор, речь об этом пойдет в следующей главе.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Феномен еврейского воспитания

«Еврейская голова» — говорят во всём мире, когда хотят отметить чей-то ум и смекалку. Действительно, по данным психологов и специалистов в области образования, cредний коэффициент IQ у евреев составляет 107–115. Эти показатели незначительно превышают средний уровень интеллектуальности европейцев (100), но разброс показателей у евреев достаточно велик, что и приводит к необычно высокой пропорции гениев, представленных в данной этнической группе.

25% всех Нобелевских премий, доставшихся американским учёным с 1950 г., получены евреями. Евреями являются 20% руководителей успешных компаний страны и 22% выпускников наиболее престижных университетов США.

Как объяснить этот неоспоримый факт? Везением? Богоизбранностью? Вряд ли. Давайте оставим этот аргумент учёным богословам и найдём более простые и логичные объяснения.

Общее воспитание и принципы Торы

К настоящему времени западная цивилизация накопила достаточно знаний на тему общего воспитания. Это стало наукой, и, как и в других областях интеллектуального поиска, есть свои разработки, новые педагогические приёмы, а значит, и влияние разных школ, в данном случае психологических, с их новациями, неожиданными рекомендациями и соответственно «борьбой мнений и брэндов». В еврейской же концепции воспитания детей никакой борьбы мнений по поводу воспитания нет, поскольку подход давно выработан и опробован, основан на главных принципах Торы, которая описывает еврейские законы. Имея представление об общем воспитании, люди, как правило, мало знакомы с мнением Торы по этому вопросу. А ведь еврейство с самого начала заявило себя как мировоззрение, построенное именно на семейных ценностях! Поэтому уместно задать вопрос: какими приёмами пользуются еврейские воспитатели — учителя и родители? И что мы можем перенять у них полезного?

Вот четыре фактора, которые помогают им быть умнее: 1 — воспитание; 2 — привычки; 3 — мышление; 4 — поведение. Собственно, пункты со 2-го по 4-й — это результат воспитания. Потому что это всё приобретённые факторы, а не врождённые.

Главный принцип еврейского воспитания — это человеколюбие

Тора фактически ничего не говорит о том, как воспитывать детей. Она говорит, каким надо быть человеку. Вся проблематика воспитания вписывается в два положения: каким должен быть воспитатель и как он должен воспитывать. Получается, что достаточно описать первое положение, а второе будет следовать из него автоматически. Воспитание детей рассматривается как подготовка ребёнка к жизни. Это происходит через очень важный процесс — через столкновение ребёнка с его «плохими» качествами и видение родителями перспектив его «хороших» качеств. Это и есть истинная любовь к ребёнку. «Плохие» качества проявляются сами по себе всё сильнее и сильнее по мере роста ребёнка. Судьба как бы даёт ему возможность выбора. Выбор в сторону выгод и удовольствий от «плохих» качеств или выбор в сторону трудностей от преодоления их и развитие «хороших» качеств? Именно правильный выбор даёт возможность развиваться интеллекту. Ведь если подумать, то вся жизнь состоит из набора выборов. И от того, какой выбор делает человек, будет зависеть его жизнь.

Итак, действия маленького ребёнка полностью управляются его «плохими» качествами. Он кусается, всё рушит, кричит, толкается, лезет в чужую сумку без спроса. Участие родителей состоит в том, чтобы помочь ему преодолеть в себе это начало. А это будет возможно, только если позиция родителя будет союзническая или наставническая. Всё, что мы можем, только помочь ему в этом выборе. Как помочь? Щедро делясь своим опытом. Но ничего ему не навязывая. Ничего в нём не подавляя. Никакого пренебрежения ребёнком, построенного только на том, что он маленький. Мы с ним ежедневно общаемся так, будто вся хроника событий записана на плёнку, и эта плёнка проигрывается в будущем. Причём зрителями являемся мы и наш выросший ребёнок. Пусть нам не будет стыдно за своё поведение перед этими взрослыми людьми. Ведь они, возможно, будут опытнее нас, умнее и выше в духовном плане. То, что мы не знали, кем они станут, — не аргумент. Надо знать!

Мы не будем сейчас говорить, какие качества мы хотим воспитывать в своих детях. Тора утверждает, что мы всегда воспитаем в них то, чем обладаем сами, но не больше. А поэтому все слова об ответственности, трудолюбии, аккуратности и честности останутся словами, если этих качеств нет в родителях.

Первый вывод: никаких голословных призывов, а значит, и связанных с ними сверхожиданий. Воспитываем только личным примером! Вообще воспитание — как систему нудного понукания — надо оставить. Ибо ничто так не толкает к плохому, как постоянные нравоучения. Мы же не хотим слушать чужие нравоучения! Аналогично надо поступать и с собственными детьми.

Второй вывод: исключить — упрёк, укор, укоризну, одергивание, крик, ругонь, угрозу, давление и многое другое из того же бесконечного ряда. Учитесь сохранять хладнокровие!

На что заменить привычные методы «кнута и пряника»?

• Определить степень собственной ответственности за поступки ребёнка.

• При оценке чужого (не своего) поступка исходить только из того, что видели сами (факты), не опираясь на оценки поступка глазами других людей (мнения).

• Если все же необходимо на проступок негативно отреагировать, оценить, насколько вмешательство будет эффективным.

• Замечание, если такового не избежать, делать человеку только наедине, ни в коем случае не позоря его перед другими.

• Всегда говорите спокойным, ровным тоном, только так можно сохранить ясный ум и избежать ошибки.

• Самое главное требование. Поскольку Тора повелевает любить других людей, то делать замечание другим людям только через любовь. Например, в Торе ребёнка разрешается ударить (самый страшный случай замечания), только если по-другому не обойтись. Ему будет не столько больно, сколько обидно, если тот, кто его наказывает родительским ударом, сам плачет (у себя внутри) теми же слезами, что и его ребёнок! Этот пункт трудно будет реализовать без любви.

Никогда не ведите себя как грозный прокурор, если задача — всего лишь защитить собственный покой, нервы, удобства и т. д. В общении с детьми это особенно важно. Мама, нервно требующая от детей тишины дома, должна так и попросить: «Я устала, у меня болит голова после работы, прошу у вас тишины». Но не прикрываться фразами о том, что она воспитывает в детях чувство уважения к чужому покою. Чувство уважения воспитывают не криками, а собственным примером, и только.

В традициях еврейского воспитания — поощрять ребёнка задавать вопросы. С малых лет детей приучают к обсуждению изученного и услышанного. Во время учёбы все равны, и каждый имеет право голоса. Но при этом ни одно утверждение не должно остаться голословным: нужно уметь аргументировать свою позицию. Эти принципы воспитания проверены тысячелетиями и в полной мере доказали свою эффективность. Высказанное условие «если не соберёшь игрушки, то на ночь не будет тебе книжки сказок» должно быть реализовано, если условие свершилось. Иначе слова взрослого воспитателя теряют для ребёнка любую значимость. Но иногда ребёнка можно и простить, если он видит, что прощение даётся вам с видимым трудом и в следующий раз его можно не получить. Ребёнка можно в редком случае наказать лишением чего-то, если сопереживаешь с ним это не меньшей степени, чем он.

Есть ещё одно старинное правило, как вести себя в доме, чтобы он стал приятным для всех, кто в нем живёт. На языке привычных нам понятий оно будет звучать примерно так: нужно взять себе в обычай каждому домочадцу высказывать не менее десяти приятных слов, фраз или даже выражений восторга и восхищения на каждое критическое замечание. Пока я не скажу этих десяти слов поощрения, мне нельзя раскрывать рот для колкого или даже мягкого, но не очень приятного замечания. Итак, пропорция между приятными словами и неприятными правдивыми словами — один к десяти. Пока нет первых десяти — нет места и тому одному, которое мы припасли для критики. Так поступаем по отношению к супругу или супруге, так поступаем по отношению к своим детям или родителям.

Три основных принципа, соблюдение которых даст хороший результат

1. Нельзя с ребёнком быть «добреньким», жалостливым. Надо сразу поставить высокую планку требований. Даже самому маленькому ребёнку можно дать понять, что ему даны от природы большие способности, поэтому с него и спрос большой.

2. Дайте ребёнку с самого начала шкалу жизненных приоритетов и ценностей. Нельзя в семье все время говорить о деньгах — ребёнок сделает вывод, что это самое важное в жизни, а человеческие качества не так значимы. Нельзя все время требовать от ребёнка, чтобы он приносил из школы пятёрки, и неважно, какими путями эти пятёрки добываются — ребёнок может вырасти карьеристом. И уж совсем недопустимо злословить дома о других людях — такое поведение сформирует у ребёнка негативное отношение к окружающим и плохо скажется на его будущей социальной жизни.

3. Не требуйте от детей, чтобы они делали что-то такое, чего не хотите делать сами. Чтобы быть спокойными за детей и уверенными в них, придерживайтесь формулы: «Ведите себя при ребёнке так, как вы хотели бы, чтобы он себя вёл».

Вот ещё один важный момент, который характерен как раз для еврейской традиционной семьи, но почти не заимствован нееврейским окружением. Примерять это к себе нужно с известной долей осмотрительности. Ибо это может не только не сработать позитивно, но и привести к некоторым негативным последствиям, лишив ребёнка, вступающего в жёстких мир взрослых отношений, необходимого умения. Речь идёт о соревновании. Никаких соревнований нет ни внутри еврейской семьи, ни в еврейских учебных заведениях. Ни рейтинги не вывешиваются, ни отметки вслух не объявляются.

Все, что может привести к травме того, кто выполнил работу неудачно, выводится за рамки воспитания. Сравнение допустимо только себя с собой. Никто не сравнивает с соседом, братом, сокурсником. Этот отказ от соревновательности отлично работает в еврейской среде, где соперничества любого рода нет и среди взрослых. Что делать вам в вашей жизни — решайте сами. Главное соображение людей Торы можно сформулировать так: лучше не научить ребёнка какому-то практическому знанию, чем привить к нему комплекс неполноценности и неверия в собственные силы. Необходимые знания он все равно получит, а травма может остаться на всю жизнь.

Принцип «еврейской бабушки»

Один из принципов воспитания евреев — тотальная поддержка в семье. Чтобы внучек ни сделал, его бабушка всегда будет в восторге! Прибежал последним в школьном кроссе: «Ай, да молодец! Как красиво бежал!». Любимый внучек учится играть на виолончели, издаёт первые неуверенные звуки: «Боже мой, как гениально! Ну, будущий Ростропович!». Что бы ребёнок ни сделал — всё гениально, замечательно, бесподобно! Бабушкина похвала, хотя и сильно преувеличенная, является той самой волшебной пилюлей, которая даёт базовую уверенность в себе, чем бы ребёнок ни занимался. Ведь главное — стремиться к учёбе и научиться делать! И в начале очень важно поверить — ты это сможешь! И только накопив «делательный» опыт, пройдя череду ошибок, набив шишки, падая и поднимаясь, при этом тотально поддерживаемый в семье ребёнок может стать и Ростроповичем, и Абрамовичем, и Аршавиным, и Биллом Гейтсом!

Итак, феномен еврейского воспитания чрезвычайно прост! Взрослые умеют любить и у них всегда есть время на детей. Ни одна еврейская мама не допустит, чтобы кто-то усомнился в способностях её чада. И сама не делает этого. От еврейской мамы не услышишь что-то из серии «ну ты дурак», не говоря уже о более витиеватой лексике. Она сопровождает ребёнка там, где это нужно ему. При этом, дети вырастают совершено самостоятельными! Она не берёт на себя то, что он может сделать сам, но всегда готова оказать помощь, если потребуется. Как сказал один еврей: «Моя мама всегда рядом, всегда помогает мне. Даже после её смерти, я чувствую и знаю это». Это и есть зрелость личности — по-еврейски!

Галина Елтонская, куратор по вопросам материнства

Статья написана для журнала «Мамин Дом» № 10

Иллюстрация Наталия Гончарова «Еврейская семья» 1912

Еврейское воспитание — Психологос

Фильм «Люди и манекены»

Аркадий Райкин о некоторых моментах еврейского воспитания.
скачать видео

Еврейское не религиозное воспитание детей

Современное еврейское (не религиозное) воспитание сочетает две, казалось бы, разнонаправленные вещи: свободу ребенка и жесткость требований. Хорошая метафора, описывающая этот стиль: просторная, свободная комната с жесткими стенами.

Свобода. Как пишет Туве Янсон, «Муми-мама — это такая мама, которая всегда всем все разрешает и никогда никому ничего не запрещает». Так вот, это описание современного еврейского (не религиозного) воспитания. В еврейских семьях детишки ходят родителям по голове, и раскрашивание папиного паспорта маминой стобаксовой помадой — не повод укоризненно смотреть на ребенка. Для родителей-евреев свобода ребенка — не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать.

Жесткие стены. Жесткое воспитание начинается тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого (повторим, она не зажимает ребенка, комната жизни ребенка — просторная). В еврейской семье понятно, что мамины духи на дворовых кошек вылить можно, а вот маму на ### посылать нельзя. И бабушку бить по голове — тоже нельзя. И если вдруг ребенок этого не понимает, мягкость кончится и начнется «воспитание». Ребенку объяснят все и сразу. И порядок будет наведен так, чтобы ему было все раз и навсегда понятно.

Любовь и власть в религиозном еврейском воспитании

«Родители отвечают за воспитание своих детей и формирование их характера; в семье необходимо утвердить родительскую власть и добиваться дисциплины, прибегая, когда требуется, к наказанию». Невозможно воспитывать детей, не приучая их к дисциплине и послушанию. Рождаясь, ребенок не понимает разницы между добром и злом, истиной и заблуждением — он «дик, как молодой осел». Он не способен руководствоваться моральными соображениями, напротив — он инстинктивно стремится делать лишь то, что ему приятно. Обязанность родителей — направить детей на верный путь, какой бы трудной ни показалась им эта задача. Безусловно, справиться с ней невозможно без истинной родительской любви, т.е. любви, которая заставляет делать все для пользы своих детей, а не искать легких путей в воспитании. «Кто щадит розгу, ненавидит своего сына, а тот, кто любит его [сына], наказывает с детства». Иными словами, родители не уходят от трудностей, неизбежных в борьбе за дисциплину, и тем самым обеспечивают своим детям здоровое нравственное развитие…» См. статью Ханы Сары Редклиф

Как евреи воспитывают детей, чтобы они стали гениями? 5 методов воспитания в еврейких семьях, которые нужно перенять и нам | Будни без суеты

Гением может стать абсолютно любой ребёнок, независимо от национальности, расы и вероисповедания. И даже влияние генетики до сих пор не доказано полностью. Учёные до сих пор спорят о том, влияют ли гены на умственные способности, или же их можно развить в процессе воспитания.

Однозначно на формирование личности человека влияют условия, в которых он растёт. Так давайте же разберёмся, что же конкретно сделает ребёнка умным и талантливым.

Я предлагаю сравнить воспитание детей в семьях постсоветских стран и в еврейских семьях. Почему именно такое сравнение? Просто потому что у нас методы воспитания менялись в зависимости от времени, эпохи, экономического положения и прочих условий. Менялись приоритеты. А в еврейских семьях до сих пор чтут многовековые традиции семьи и народа, следуют накопленному опыту. И в вопросах воспитания прислушиваются к старшему поколению, и правил не меняют.

Думаю, никто не поспорит с тем, что действительно во все времена было много талантливых учёных, деятелей искусства, предпринимателей именно еврейского происхождения. Гораздо больше, чем среди других наций.

И так, что же делают еврейские родители не так как у нас.

Первое. У евреев очень распространён культ семьи. Семья-это главное. И это не просто круг близких людей, связанных лишь кровным родством. А это именно те люди, которые всегда помогут, всегда поддержат, а самое главное, что эти люди искренне любят ребёнка. Ребёнок всегда любимый и желанный, и неважно какой он по счету. Все дети чувствуют любовь родителей. Им никогда не скажут, что они мешает, что ребёнок был нежеланным или незапланированным.

Второе. В еврейских семьях недопустимо рукоприкладство. Детей никогда не бьют. Вместо этого родители стараются донести всё до ребёнка в спокойной форме в разговоре. То же касается и обучения.

Еврейская мудрость гласит:

«ОБУЧАТЬ ДЕТЕЙ СЛЕДУЕТ С ДОБРЫМ НАСТРОЕМ, ВЕДЬ ВЫУЧЕННОЕ ОСТАЕТСЯ В ПАМЯТИ ЛИШЬ ТОГДА, КОГДА ЧЕЛОВЕК УМИРОТВОРЕН И СПОКОЕН».

Вы никогда не увидите орущую еврейскую мать, которая делает с ребёнком уроки. И это происходит ещё и по другой причине, связанной со следующим принципом воспитания еврейских детей.

Третье. Детей рано начинают приучать к самостоятельности.

С самых малых лет ребёнок учится делать все сам. Родители все показывают и объясняют, а потом ребёнок уже выполняет все самостоятельно. Соответственно, это же относится и к учёбе. Делать уроки всей семьёй вместе с любимым чадом – это не про евреев.

В то же время, если у ребёнка что-то не получается, или он принесёт плохую оценку из школы. Вряд ли его поставят в угол за это. Во-первых, это унижение ребёнка, ведь он тоже человек. Хоть и ещё маленький. А во-вторых, это озлобит его и обидит, а это уж точно никак не улучшит его умственные способности. Ребёнка скорее всего накажут путём исправления конкретной ошибки.

Четвёртое. Очень важна похвала. Еврейских детей хвалят буквально за все, за любую мелочь. Это делается для того, чтобы с юных лет человек учился ценить свой собственный успех и стремился к большему.

Пятое. Детей учат ценить своё время

Среди еврейских детей не бездельников. Вы не увидите ребёнка, бесцельно шатающегося по улице или играющего по несколько часов в игры на мобильном телефоне или компьютере. И по полдня перед телевизором никто не проводит время в еврейских семьях.

Дети всегда чем-то заняты с самого детства. Чтение, занятия, курсы, рисование, музыка, хобби, спорт, помощь родителям по дому… Но это не значит, что ребёнок не отдыхает. Конечно, есть и прогулки с играми на свежем воздухе, и планшеты с компьютерами, но всего этого ровно столько, сколько необходимо, чтобы развеяться и отдохнуть. Ребёнка никогда не отправят гулять на улицу только для того, чтобы он не мешал родителям дома, и не сунут мобильник, чтобы он поиграл, пока мама отдыхает или готовит ужин. Ребёнка скорее всего займут чем-то полезным и интересным.

Таким образом, детей чуть ли не с пелёнок учат не тратить своё время впустую, а беречь его и правильно распределять. А это, кстати, одно из главных качеств всех успешных людей.

Хоть мы и привыкли видеть в фильмах, как еврейские мамы оберегают своих детей (а особенно сыновей) даже во взрослом возрасте. Это не совсем так. Родители — это всегда поддержка для детей, их помощники и наставники в любом возрасте.

Все вышеописанные принципы это забота о развитии ребёнка с самого раннего детства, любовь, уважение, чувство ответственности и самостоятельности и психологические равновесие и комфорт в семье. Это благотворно влияет на формирование всесторонне развитой личности, когда ребёнок растёт в такой среде, он вырастает уверенным в себе, он верит в то, что может многого достичь, он любим, его интеллектуальные способности всесторонне развиты с самого детства. Ну вот и всё, что нужно.

А Вы согласны с такими методами воспитания? Жду Ваших комментариев.

7 мудрых правил воспитания детей у евреев

Любовь еврейских родителей к своим детям не знает границ. Такого культа детей нет, кажется, ни у одного другого народа.

Психологи могут говорить как о плюсах, так и о минусах подобного отношения, однако, определенно, еврейские дети недостатка в любви и внимании не испытывают. 

1. Нельзя взращивать в детях комплексы

Еврейская мать никогда не скажет: «Ты плохой». Она скажет: «Как мог такой хороший мальчик сделать такую глупость?»

«У моего ребенка нет и не может быть недостатков,» – такова позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает. 

2. Разумная свобода 

Современное еврейское воспитание сочетает две, казалось бы, противоречивые вещи: свободу ребенка и жесткость требований. 

Хорошая метафора, описывающая этот метод: просторная, свободная комната с жесткими стенами. 

Для родителей-евреев свобода ребенка — не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать. Жесткое воспитание начинается тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого. 

3. Хвалить ребенка по любому поводу 

Мама всегда хвалит своего ребенка. Это начинается с самого рождения ребенка. Еврейская мама восторгается даже самыми малейшими успехами, достижениями малыша, пусть это будет всего лишь новый слог или первая неумелая клякса в качестве первого рисунка. 

Об этом обязательно узнают все друзья и знакомые, а главное -ребенок должен увидеть, что его хвалят в присутствии всех.  

Если же достижения ребенка серьезнее, то без долгих аплодисментов и восхвалений со стороны всей семьи не обойтись. Если мы приучим себя замечать в детях все их хорошие проявления, включая «сущие мелочи», и поощрять их при каждом удобном случае, это, возможно, в корне изменит их поведение. Чтобы укрепить их стремление к хорошему, позвольте им как-нибудь «подслушать», как мы рассказываем об их успехах своим друзьям. 

4. Высокая степень ответственности за свое поведение 

Евреи верят, что даже самое незначительно слово, брошенное второпях, или мелкий проступок, совершенный родителем на глазах ребенка, может иметь необратимые последствия, поэтому своим примером и очень ответственным поведением по отношению ко всему сказанному и сделанному еврейские родители направляют своих детей. 

5. Любовь и уважение в семье — залог психического здоровья ребенка

Еврейская традиция объясняет, что основу любой семьи составляют муж и жена — отец и мать. Поэтому детей необходимо с малых лет приучать к тому, что на первом месте всегда ставится внимание матери к отцу и отца к матери. 

Если ребенок усвоит, что его родители живут, прежде всего, друг для друга, убедится, что их взаимоотношения пропитаны уважением, любовью и заботой, он будет чувствовать себя защищенным. 

Кроме того, подобное поведение родителей — прекрасный пример для подражания. Именно такие отношения он постарается создать в собственной семье, когда вырастет. 

6. Учиться быть родителями

Родительское воспитание начинается задолго до рождения ребенка. 

Девочка, вступая в брак, уже готова стать матерью, ее не учат «жить для себя», ее главная карьера – дом и семья. 

Если изначально материнство и отцовство рассматривать как обузу, ограничение, то вырастить хорошего ребенка будет очень сложно. 

Стремясь воспитать успешных, самостоятельных и твердо стоящих на ногах детей, еврейские мудрецы разработали целую систему воспитания, с которой в Израиле любой желающий может ознакомиться на специальных родительских курсах.  
Подобные курсы есть при синагогах и еврейских школах во многих городах мира, есть они и в России. 

Вот вам и первый закон успешного воспитания: оно начинается с собственного воспитания и обучения, приобретения отдельных профессий «жена и мама» и «муж и отец». 

7. Учить детей правильно распоряжаться временем 

Еврейские дети не знают, что такое лень и праздное болтание по дворам: скрипка, английский, математика — все одновременно и помногу. 

С малолетства дети приучены к тому, что постоянно быть занятым делом — это нормально.

Почему еврейские дети становятся гениями: 7 правил воспитания — Центр психологической помощи

Любовь еврейских родителей к своим детям не знает границ. Такого культа детей нет, кажется, ни у одного другого народа. Психологи могут говорить как о плюсах, так и о минусах подобного отношения, однако, определенно, еврейские дети недостатка в любви и внимании не испытывают.

То есть ребенок с младенчества постоянно слышит и видит по обращению к нему то, что он гениален.

Вы только задумайтесь над этим…

Сколько возможностей дает ребенку такая позиция!!!

Ребенок растет уверенным в себе, своих силах. Его не ругают за какую-то промашку. На нее просто не обращают внимание или спокойно объясняют, как правильно.
При этом его постоянно хвалят за любой правильный и активный шаг.

Что делает умный родитель таким методом? Мотивирует свое чадо работать, экспериментировать и развиваться.

Маленький человек живет с ощущением того, что все, что он делает – гениально!

Это накладывает определенную ответственность на него. Например, негоже гениальному ребенку плохо учиться, с гениальным умом получить двойку или не понять какое-то правило.
Раз ты гениален – ты должен это постоянно подтверждать. Мы же тобой гордимся и верим в тебя.
А? Как вам?

А как принято воспитывать наших детей? Сразу оговорюсь – не все родители так обращаются со своими детьми. Не все. Есть и у нас умные и думающие на несколько шагов вперед родители. Родители, знающие о силе внушения и о важности закладки фундамента в человека с младенчества.

Но, к сожалению, иногда слышим и такое (из подслушанного на детских площадках, в магазинах и общественном транспорте):

– Куда ты лезешь?! Кто тебя просит?!

– Сидел бы уже!..

– Глаза мои тебя бы не видели!

– И попробуй только принести двойку – получишь!

– Вот паразит!

– Ты нормальный?!

– Лучше бы я тебя не рожала!

– Все дети, как дети – а ты…!

– Руки у тебя из одного места выросли

– Еще раз сделаешь – я тебя прибью!

– Весь в своего отца!

– Я тебе сказала – заткнись!

– Ремень сам принесешь?

– И за что мне такое наказание?!!!!!!!!

Все, остановлюсь. Пока писала – самой плохо стало. А если на секундочку представить себя на месте ребенка, который все это слышит? Да еще видит при этом разъяренное лицо любимого родителя?… Только подумайте, что происходит с психикой ребенка? Будет ли он после сказанного знать, что двигаться вперед – хорошо? Что мир дружественен? Что любое его начинание будет поддержано и у него все получится? Или пойдет пить пиво с сотоварищами, потому, что есть в голове убеждение в своей никчемности и неудачливости?. .

Забываем, вычеркиваем из своего лексикона все подобные демотиваторы.

Засеиваем в себя привычку хвалить и поддерживать ребенка.

Ниже приведу фразы, которые делают наших детей сильными, смелыми, позитивными, активными, думающими, заботливыми – гениальными:

– Папа, посмотри, какой наш ребенок молодец!

– Ты обязательно сдашь экзамен (напишешь контрольную) – ты же такой умный

– У тебя все получится

– Пробуй еще – ты обязательно справишься!

– Ты обязательно победишь (выиграешь)!

– Какое хорошо, что ты у меня есть!

– А как ты думаешь, сын?

— Как здорово, когда ты помогаешь!

– Расскажи мне о своих планах

– Мы с папой (мамой) тебя очень любим

– Ты делаешь уникальные вещи! (Рисуешь, пишешь, конструируешь)

– Ты – наша гордость!

Не знаю, как у вас, а у меня такие слова вызывают теплую улыбку на лице, желание делать и… счастье.

Внушайте, дорогие родители, своим детям желание жить и любить!

И ваши дети вырастут гениальными!

1. Нельзя создавать детям комплексы

Еврейская мать никогда не скажет — ты плохой, она скажет- как мог такой хороший мальчик как ты, сделать такую глупость?

«У моего ребенка нет, и не может быть недостатков» – такая позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает.

2. Разумная свобода

Современное еврейское воспитание сочетает две, казалось бы, противоречивые вещи: свободу ребенка и жесткость требований. Хорошая метафора, описывающая этот стиль: просторная, свободная комната с жесткими стенами.

В еврейских семьях детишки хотят родителям по голове, и раскрашивание папиного паспорта маминой стобаксовой помадой — не повод укоризненно смотреть на ребенка. Для родителей-евреев свобода ребенка — не специальное «воспитание», а воздух, которым нельзя не дышать.

Жесткое воспитание начинается тогда, когда ребенок переступает черты недопустимого. В еврейской семье понятно, что мамины духи на дворовых кошек вылить можно, а вот бить бабушку по голове нельзя.

3. Хвалить ребенка по любому поводу

Мама всегда хвалит своего ребенка. Эта хвала начинается с самого рождения ребенка. Еврейская мама восторгается даже самыми малейшими успехами, достижениями малыша, пусть это будет всего лишь новый слог или первая неумелая клякса в качестве первого рисунка. Об этом обязательно узнают все друзья и знакомые, а главное ребенок должен увидеть, что его хвалят в присутствии всех. Если же достижения ребенка серьезнее, то без долгих аплодисментов и восхвалений со стороны всей семьи не обойтись.

Если мы приучим себя замечать в детях все их хорошие проявления, включая «сущие мелочи», и поощрять их при каждом удобном случае, это, возможно, в корне изменит их поведение. Чтобы укрепить их стремление к хорошему, позвольте им как-нибудь «подслушать», как мы рассказываем об их успехах своим друзьям.

4. Высокая степень ответственности за свое поведение

Евреи верят, что даже самое незначительно слово, брошенное второпях и мелкий проступок, совершенный родителем на глазах ребенка, может иметь необратимые последствия, поэтому своим примером и очень ответственным поведением по отношению ко всему сказанному и сделанному еврейские родители направляют своих детей.

5. Любовь и уважение в семье — залог психического здоровья ребенка

Еврейская традиция объясняет, что основу любой семьи составляют муж и жена — отец и мать. Поэтому детей необходимо с малых лет приучать к тому, что на первом месте всегда ставится внимание матери к отцу и отца к матери. Если ребенок усвоит, что его родители живут, прежде всего, друг для друга, убедится, что их взаимоотношения пропитаны уважением, любовью и заботой, он будет чувствовать себя защищенным. А, кроме того, подобное поведение родителей — прекрасный пример для подражания. Именно такие отношения он постарается создать в собственной семье, когда вырастет.

6. Учиться быть родителями

Родительское воспитание начинается еще до рождения ребенка. Девочка, вступая в брак, уже готова стать матерью, ее не учат «жить для себя», ее главная карьера – дом и семья. Если изначально материнство и отцовство рассматривать как обузу, ограничение, то вырастить хорошего ребенка будет очень сложно. Как известно, куда направляешь свои силы, оттуда и получаешь.

Стремясь воспитать успешных, самостоятельных и твердо стоящих на ногах детей, еврейские мудрецы разработали целую систему воспитания, с которой в Израиле любой желающий может ознакомиться на специальных родительских курсах. Подобные курсы есть при синагогах и еврейских школах во многих городах мира. Вот вам и первый закон успешного воспитания – оно начинается с собственного воспитания и обучения, приобретения отдельных профессий «жена и мама» и «муж и отец».

7. Учить детей правильно распоряжаться временем

Еврейские дети не знают, что такое лень и праздное болтание по дворам: скрипка, английский, математика — все одновременно и помногу. С малолетства дети приучены к тому, что постоянно быть занятым делом — это нормально.

Как евреи воспитывают детей? — Иудаизм

Евреи — особая нация, которая вынуждена была пережить немало потерь, бед, лишений, из-за неоднозначного, а порой предвзятого отношения к ним в течение долгих веков. Сложилось много легенд и даже анекдотов об их хитрости, возможности из любой ситуации найти выгоду и выйти победителем, а потом быть по жизни успешными. Но всё же только лишь хитростью и ловкостью не добиться всего, здесь важен еще ум, целеустремленность, воля и трудолюбие.

Чтобы разгадать секрет успеха евреев, нужно узнать, как евреи воспитывают детей. Именно в детстве, в особом воспитании скрыта эта тайна, ведь именно тогда закладываются все основные личностные качества, которые позднее помогают по жизни. Безусловно, человек и сам формирует себя, совершенствуется, развивается, но для этого необходима большая воля, силы, а потому лучше привить полезные необходимые качества ребенку еще в детстве, и тогда можно ожидать, что он будет успешен и счастлив.

Особая роль в еврейской семье принадлежит маме. Ее, как женщину, не просто уважают, но и относятся к ней как к советчику. Мама отдает всю себя материнству и подходит к этому очень серьезно. При этом для каждой еврейской женщины ее ребенок самый лучший, и он никогда не будет подвергнут критике с ее стороны.

Основные догматы еврейского воспитания в следующем:

1. Мама всегда хвалит своего ребенка. Эта хвала начинается с самого рождения ребенка. Еврейская мама восторгается даже самыми малейшими успехами, достижениями малыша, пусть это будет всего лишь новый слог или первая неумелая клякса в качестве первого рисунка. Об этом обязательно узнают все друзья и знакомые, а главное ребенок должен увидеть, что его хвалят в присутствии всех. Если же достижения ребенка серьезнее, то без долгих аплодисментов и восхвалений со стороны всей семьи не обойтись.

2. Еврейская мама никогда не ругает своего ребенка, осудить она может только его отрицательный поступок, но ни в коем случае не самого ребенка. Именно в этом особенность психологии, воспитания евреев, о которой они возможно и не задумываются. За плохое поведение обычная мама отругает ребенка, назвав его непослушным, а еврейская мама мудро скажет ему, что удивлена тем, что такой хороший ребенок мог совершить плохой поступок.

3. «У моего ребенка нет, и не может быть недостатков» – такая позиция еврейских матерей. Возможно, они их и видят, но кроме них об этом никто не узнает.

4. У еврейского ребенка, окруженного любовью и теплом, много свободы, но все же она не безгранична. Есть и запреты – нельзя причинять кому-то вред, быть агрессивным и не уважать старших.

Это основные секреты того, как евреи воспитывают детей. Именно свобода и похвала в детстве залог успеха в будущей жизни. Похвала рассматривается как аванс, который стимулирует соответствовать ей и двигаться к достижениям.

Такая методика воспитания одна из возможных, но родителям стоит помнить, что нельзя довериться одной какой-то методике, не оценив ее полностью. В воспитании по еврейской методике большое значение играет менталитет. В еврейском обществе никто не осудит за детскую истерику, положительно относясь к их методу воспитания, тогда как в нашем обществе на это могут посмотреть с укором. Наиболее правильно выбирать методы воспитания, учитывая особенности каждой семьи, ее окружения, и подстраивать увиденные где-то методы под себя, сохраняя их основную суть. Сочетание и интеграция нескольких методов воспитания детей чаще всего успешно. В любом случае, какую бы методику не выбрали родители, чтение добрых хороших книг, сказок, а также сказкотерапия, и любовь к своему ребенку подходят для любой методики воспитания.

Воспитание через призму евреев

Сегодняшние дедушки и бабушки — это полезный и сложный опыт. В этом классе из 4 занятий вы соберетесь вместе, чтобы узнать, как еврейская мудрость может помочь нам ориентироваться в нашей роли в жизни наших детей и внуков.

• Как нам поддерживать хорошие отношения с нашими детьми и внуками и не позволять различиям разделять нас?
• Как меняется наша роль бабушки и дедушки по мере того, как меняются наши дети и внуки?
• Как на нас влияют отношения с собственными родителями, бабушками и дедушками?
• Как мы передаем наши ценности нашим внукам?

РЕГИСТРАЦИЯ

Инструктор GTJL Линн Шамаш рассказывает о еврейских историях и о том, как создавать истории для ваших внуков

Эта вводная сессия знакомит нас друг с другом и исследует нашу индивидуальную идентичность как бабушек и дедушек. Как наше самовосприятие и ожидания зависят от наших отношений и связей с нашими родителями, бабушками и дедушками?

Как нам поддерживать хорошие отношения с нашими взрослыми детьми и внуками, не уступая при этом разногласиям, которые угрожают разделить нас, в том числе в стилях воспитания, еврейской конфессиональной практике, воспитании детей на расстоянии и в межконфессиональном воспитании?

Роль бабушек и дедушек меняется по мере того, как меняются мы, наши дети и наши внуки.Быть бабушкой и дедушкой в ​​послеродовые дни — это совсем не то, что быть бабушкой и дедушкой малышу или ребенку школьного возраста. Подростки и дети колледжей предоставляют свои собственные возможности и проблемы, как и взрослые внуки. Чему мы можем научиться друг у друга и наших мудрецов, что может повлиять на наши развивающиеся роли, мысли и действия?

У каждого из нас своя система ценностей. Возможно, наши ценности основаны на еврейских традициях или, возможно, они основаны на других источниках.Как мы передаем нашим внукам то, что кажется нам самым важным? Как мы можем сделать это, уважая роль их родителей в обучении их тому, что важно? Как мы оставим «свой след» естественным и преднамеренным образом?

Я получил массу удовольствия, поделившись опытом и стратегиями в отношении того, чтобы быть дедушкой и бабушкой-евреем. У нас действительно хорошая группа, и тот факт, что мы все знаем друг друга на протяжении десятилетий, делает близость обмена мнениями еще более значимой.(Артур Валитт, участник)

Можем ли мы воспитать нашего ребенка евреем без каких-либо серьезных обязательств? — J.

Dear Dawn: Мне нужен объективный совет. Мой муж еврей, но больше не чувствует себя связанным с иудаизмом. Он открыто заявляет, что не заинтересован во встречах с еврейской общиной в нашем районе. Я атеист во втором поколении; религия никогда не была частью моей жизни. Мы планируем завести ребенка и говорим о том, воспитывать ли нашего ребенка в иудаизме.Майк говорит, что ему все равно, но он хотел бы, чтобы у нашего ребенка была возможность сделать бар-мицву. Мы оба интроверты, поэтому знакомство с новыми людьми нас напрягает. Никто из нас не хочет искать еврейскую общину. Я не хочу, чтобы наш ребенок чувствовал себя так, будто мы навязываем ему религию, и не хочу принуждать Майка вернуться в религиозную общину, которую он не хочет. С другой стороны, я не хочу, чтобы наш ребенок чувствовал себя так, как будто он что-то упустил. Я также знаю, что религиозные общины могут быть прекрасным источником любви и поддержки.Мне нравится, что у моего ребенка такая поддержка, особенно когда он вырастет, и я не хочу, чтобы он чувствовал себя чужим только потому, что мы не учили его иудаизму, когда они были моложе. Как мы можем познакомить нашего ребенка с иудаизмом, не заставляя его быть евреем до того, как он станет достаточно взрослым, чтобы принять участие в этом решении? А что делать, если мужу это неинтересно? Его пугает идея встретить кучу новых людей и попытаться вписаться в новое сообщество. Я разделяю это чувство, но не хочу, чтобы в будущем я объяснял: «Ваш отец и я решили не знакомить вас с религией половины вашей семьи, потому что мы стеснительные». — Интересно

Уважаемый интересно: Вы не одиноки с этим вопросом. Я думаю, что богатые традиции иудаизма вызывают любопытство многих супругов-неевреев. Однако вы правы в том, что ни вы, ни ваш муж не можете заявить, что хотите предпринять шаги, необходимые для того, чтобы дать вашему будущему ребенку достаточное образование в иудаизме, чтобы он мог принять решение стать евреем.

Иудаизм — общинная традиция. Вы не должны сделать евреев в одиночку.

Большая часть наших традиций основана на взаимодействии между людьми и структуре того, как эти взаимодействия должны происходить. Заповеди — это свод правил человеческого общения. Возможно, вы слышали о миньянах, — еврейском термине, обозначающем кворум из 10 человек, необходимый для некоторых еврейских мероприятий, включая ежедневные молитвы.

Поскольку ни у кого из вас нет основательного образования в иудаизме, вам придется обратиться за помощью к еврейской общине.

Я вижу в этом следующие проблемы:

Никто из вас не хочет знакомиться с кучей незнакомцев.

Любое сообщество, которое вы обнаружите, будет иметь свой внутренний способ функционирования, и они будут ожидать, что вы ему подчинитесь. (Примеры соответствия: если вы пойдете в дом моего друга, Али, вам придется снять обувь. Если вы пришли в мой дом, вы не смогли бы принести свинину внутрь.)

Любая образовательная программа, в которую вы отправите своего ребенка, будет обучать еврейским ценностям, с которыми вы и ваш муж можете согласиться или не согласиться.

Вашему ребенку необходимо много знать (возможно, годы обучения), чтобы принять это решение самостоятельно.

Я обнаружил, что родители, которые говорят, что хотят дать своему ребенку право выбора, редко имеют в виду это, когда дело доходит до практики.

Возможно, вы настраиваете своего ребенка на неудобное общение с детьми, чьи семьи полностью еврейские.

Ничто из того, что вам нужно делать, не звучит забавно для , вы, , учитывая вашу застенчивость.

Для того, чтобы совершить бар / бат-мицву, ребенок обычно изучает иврит, молебен, пение и преподавание отрывка из Торы. Это много.

Нанять учителя для вашего ребенка или записаться в синагогу — это не бесплатно.

Предлагаю сесть с вашим мужем и составить два списка. № 1, все, что ему нравится в иудаизме: еда? Музыка? История? Ханука? № 2, какие еврейские обычаи он делал и хотел бы регулярно делать в вашем доме: есть рогалики или Шаббат хала? Зажигать свечи в пятницу вечером? Смотрите еврейские фильмы? Слушать еврейскую музыку? Читали еврейские книги?

Поразмышляйте над этими двумя списками и решайте между вами двумя, какой из них добавит богатства вашей семейной жизни.Они должны быть вещами, которые приносят вам удовольствие, вещами, которые вы с нетерпением ждете.

Когда ваш ребенок приедет, сделайте это вместе с ним, объяснив, что они собой представляют и что они являются частью наследия папы и папы. Если наступит день, когда ваш ребенок захочет большего, он скажет вам, и вы ответите.

Воспитание еврейских детей в наши дни

Для родителей, живущих и воспитывающих детей в наше время, жизнь более хаотична и сложна, чем в предыдущие поколения.Мы живем в мире, ориентированном на взрослых, где семейным ценностям не уделяется особого внимания со стороны общества.

По этой причине родители должны защищать права детей и создавать любящую семью, основанную на ценностях.

Технологии развивают и разделяют нас, а основные ценности, которым мы усваиваем в детстве, подвергаются проверке. Ваши родительские обязанности необходимы для закрепления культурных и религиозных обычаев и ценностей, которые вы хотите передать. Вы сажаете семена и надеетесь, что фундамент, на котором вы вырастили своих детей, сохранится.Вы направляете своих детей в их отношения к себе, другим и иудаизму и надеетесь, что наследие 5778-летней давности сохранится. В конечном счете, со временем ваши дети сами решают, как они хотят принять культурные, религиозные или духовные ориентиры, когда они станут собственными.

В сегодняшнем обществе, со всем его хаосом, конкуренцией и бесконечным влиянием, тема сохранения нашей религии в наши дни может не часто подниматься, но существует ли угроза постепенного исчезновения иудаизма?

Многие еврейские семьи склонны к межконфессиональным бракам, агностицизму, атеизму, духовным практикам или мистицизму.Если тенденции сохранятся, мы можем столкнуться с постепенно выделяющимся пламенем памяти об иудейской вере.

Что мы можем сделать, чтобы наша религия оставалась живой и здоровой? Когда евреи женятся на других евреях, а не на неевреях, или они соглашаются воспитать своих детей евреями, в этом заключается более высокая вероятность сохранения еврейской веры и ее процветания.

Получайте информационный бюллетень Washington Jewish Week по электронной почте и никогда не пропустите наши главные новости.
Мы не передаем данные сторонним поставщикам.Бесплатная регистрация

У вас есть собственное определение того, что значит быть евреем — культурно, религиозно и духовно. Возможно, вы твердо верите в Бога и хотите, чтобы ваши дети разделяли вашу веру. Вы можете следовать многим традициям иудаизма, переданным от ваших родителей, бабушек и дедушек, и считать их священными. Возможно, ключевыми элементами для вас являются семья, честность, образование и упорный труд. Передаваемые идеалы и практики могут включать в себя соблюдение Десяти Заповедей в ваших отношениях или в повседневной жизни.

Вы можете в разной степени воплощать еврейскую жизнь и моделировать эту жизнь. Вы проводите ортодоксальные, консервативные или реформаторские обряды в зависимости от степени вашей связи с иудейской религией и ее обычаями, а также от того, как вы выросли или хотели бы, чтобы вы выросли.

Воспитывая детей и относясь к ним, последовательно, позитивно и содержательно представляйте свои ценности и традиции. В сочетании с эмоциональной близостью, семейными воспоминаниями и более глубоким чувством связи вы создаете устойчиво значимую связь.

Как родитель, намеренно обеспечивайте любовь, руководство, стабильность и укорененность в личности вашего ребенка, как личной, так и групповой. Вы можете отмечать Шаббат и еврейские праздники, отправлять своих детей в религиозную школу, школу иврита и поддерживать их, становясь бармицвой или бат-мицвой. Вам может казаться, что это обучение является обязательным и не подлежит обсуждению. Опыт или восприятие ваших детей могут отличаться от ваших, если вы не откроете диалог, чтобы понять.

По мере того, как дети становятся подростками и молодыми взрослыми, они начинают формировать собственные мысли и мнения о своих системах убеждений и о том, кем они являются как личности и в рамках социальных структур.Свобода выбирать и подвергать сомнению авторитет или то, что может восприниматься как догма, является важной частью полного взросления.

Вы можете надеяться, что ваши дети останутся с иудаизмом или вернутся к своей изначальной вере. Поднимите своих детей, чтобы они держали головы высоко с изяществом и достоинством, чтобы они были счастливы и здоровы и вносили положительный вклад в этот мир. Надейтесь, что они принимают что-то большее, чем они сами, уверены в себе, строят прочные связи, личное видение и более глубокий смысл жизни.

Суть в том, чтобы внести свой вклад, чтобы помочь своим детям стать такими, какие они есть, и при этом жить социально и духовно сознательной жизнью с радостью и смыслом. Помимо постоянной безусловной любви и открытого диалога во времени, позвольте своим детям старшего возраста, подросткам и молодым людям задавать вопросы. После этого вы знаете, что они сами решат, как вести свою жизнь. Держите свой разум, сердце и руки открытыми, чтобы ваши дети могли буквально и символически вернуться домой.

Будем надеяться, что наша религия не исчезнет или, что еще хуже, не устареет.

Сделайте все возможное, чтобы стать образцом богатой еврейской жизни и передать свою еврейскую гордость, надеясь, что в случае потери ваши дети найдут свои корни, к которым можно вернуться. Как мы узнали из Холокоста, «всегда помни», кто мы такие, и позволяем сохранять иудаизм живым, по одной семье.

Нина Сиделл — психотерапевт, лайф-коуч, спикер и автор книги «Воспитание на всю жизнь».

Итак, Тора — это руководство для родителей?

Однако стоит отметить, что эту точку зрения она не нашла прямой поддержки в основных еврейских текстах.(В конце концов, Талмуд больше продвигает изучение Торы, чем уроки плавания.) Итак, Могел обратился к хасидскому иудаизму, движению, восходящему к 18 веку, которое восставало против идеи, что только знаток Торы может быть честным евреем. Есть хасидская поговорка, которую цитирует Могель: «Если у вашего ребенка есть талант пекаря, не просите его стать врачом». По определению, большинство детей не могут быть лучшими в классе; цените их таланты в любой сфере, в которой вы их найдете. «Когда мы игнорируем внутренние сильные стороны ребенка, пытаясь подтолкнуть его к нашему представлению о выдающихся достижениях, мы подрываем план Бога», — пишет Могел.

Могел также пытается успокоить образовательное безумие, подчеркивая семью как сферу влияния, утверждая, что пример, который родители подают дома, имеет большее значение, чем звездные школы. Но это, в конечном счете, вводит в заблуждение, утверждает Джудит Рич Харрис, автор книги «Воспитательное предположение» — сборника свидетельств, показывающих, что дети гораздо чаще получают сигналы от сверстников, чем от родителей. Возможно, самое важное, что могут сделать родители, заключает Харрис, — это отправлять своих детей в школу «с умными, трудолюбивыми детьми», которые заставят их захотеть быть умными и трудолюбивыми.Харрис соглашается с Могелом в том, что организованная религия — одно из наиболее эффективных средств привития идентичности, противостоящей культуре большинства. Но она говорит, что это потому, что религиозные дети формируют друг друга. «Дети Могела вели себя как хорошие маленькие еврейские девочки, даже когда они были вне дома, потому что они ходили в школу с другими детьми, которые приехали из таких же домов», — написал Харрис в электронном письме. «Если бы ее дети не узнали эти вещи дома, их поведение вне дома было бы таким же, потому что они переняли бы эту культуру от своих одноклассников в школе.”

Могел осознает важность вклада Харриса. Но она по-прежнему убеждена в огромном влиянии родителей. Ее вторая книга «Благословение четверки с минусом», которую Скрибнер опубликует в 2008 году, посвящена повседневной этике для родителей подростков. Один из любимых уроков Могеля можно извлечь из школьной полосы, где останавливаются машины: обманывая в очереди, вы сигнализируете, что вас не волнуют правила или другие люди. «И поверьте мне, ваши дети смотрят», — говорит она.

«Благословение оскверненного колена» подчеркивает важность соблюдения религиозных обрядов в воспитании маленьких детей в дополнение к еврейской мудрости. В своей второй книге Могель признает, что за пределами островных сообществ религиозные ритуалы и посещение синагоги (или церкви или мечети) могут не работать так же хорошо, как структура семейной жизни в подростковом возрасте. «Это слишком сложно», — говорит она о принуждении к соблюдению непокорных детей старшего возраста. «Вы получаете своего рода мучительную уступчивость, которая может разорвать связь между родителем и подростком. В этом вы им доверяете ». Это один из способов сделать шаг назад и позволить подросткам найти свой собственный путь.

Семья Могеля больше не ходит в синагогу регулярно.Но они по-прежнему часто ужинают в Шаббат. В летнюю пятницу я приехал к ней домой, и Эмма открыла дверь, синие скобки осветили ее улыбку. Ее отец уезжал снимать серию для ABC, а сестра уехала в путешествие по Восточной Азии. Но вскоре прибыла небольшая группа семьи и друзей. Мужчины надевали кипы, и все по очереди зажигали свечу, передавая длинную спичку от одного человека к другому. Затем Могел созвал четырех девушек и женщин в комнате. Они склонили головы, и она благословила их на иврите традиционной молитвой за дочерей: «Да сделает вас Бог такими, как Сарра, Ревекка, Рахиль и Лия.Да благословит вас Бог и присмотрит за вами. Пусть Бог озарит тебя своим лицом, как свет ».

В меню ужина входили сосиски из палтуса и баранины вместо традиционного семейного лосося-пашот. Могель подала миндальный пирог, который она испекла в тот день, сорвав цветок розы с ближайшей вазы и поставив в его центре. Подростки сели за один конец стола, а взрослые — за другой. Когда Эмма начала описывать своим друзьям пару кожаных брюк, в разговор вмешалась Могел. она спросила.Это был непреодолимый момент для закатывания глаз подростка. Но Эмма легко сказала: «Да, мама, пластик и кожа. Как и в «Школе рока». Сюзанна купила их примерно за 2 доллара ». Для уверенности она добавила: «Мы просто носим их по дому».

После обеда Могел уговорила своего зятя отвезти Эмму на вечеринку в Беверли-Хиллз. Это дало ей пару часов, чтобы выпить чаю, позвонить мужу и подышать покоем пустого дома. Но в этот вечер Эмме нужна была помощь — поездка домой.Есть время позволить подросткам плавать самостоятельно. И есть время признать, что они не готовы. Это баланс, и в ту ночь он склонился в пользу того, чтобы Эмма благополучно добралась до дома. Могел ждала звонка дочери. В час ночи она получила вызов, отправилась в битву, полную крикета, и поехала в Беверли-Хиллз.

Дети и детство глазами традиционной еврейско-восточной семьи на JSTOR

В статье описывается отношение традиционной еврейской семьи из стран Ближнего Востока и Северной Африки и ныне проживающих в Израиле к маленьким детям и детству.Описание в основном основано на традиционных текстах, таких как своды законов и сборники проповедей. Представленные установки представляют собой эмоциональную отстраненность от детей, объясняемую высоким уровнем младенческой смертности, представлением о том, что маленькие дети — неполноценные существа, а в первые недели их жизни еще не совсем личности; негативное восприятие детства, а также плохого и безответственного отношения к маленькому ребенку; и стараемся максимально сократить этот нежелательный период, заставляя детей в раннем возрасте принимать участие во взрослой жизни.Подобные взгляды ранее были обнаружены в европейской культуре, а теперь подразумеваются, что их можно найти в культуре исламских стран Ближнего Востока.

JCFS была основана в 1970 году для публикации высококачественных статей, основанных на исследованиях в области сравнительных и межкультурных семейных исследований. Журнал способствует лучшему пониманию как внутри-, так и межэтнического семейного взаимодействия, что важно для всех мультикультурных обществ. В нем собраны статьи исследователей социальных наук со всего мира и содержатся ценные материалы для социологов, антропологов, семейных консультантов и социальных психологов.JCFS публикует рецензируемые статьи, исследовательские заметки и рецензии на книги четыре раза в год.

University of Toronto Press — ведущее канадское академическое издательство и одно из крупнейших университетских издательств в Северной Америке, специализирующееся на социальных, гуманитарных и деловых науках. Отдел книгоиздания широко известен в Канаде благодаря своей силе в истории, политологии, социологии, исследованиях коренных народов и культурных исследованиях.На международном уровне UTP является ведущим издателем средневековых, ренессансных, итальянских, иберийских, славянских и урбанистических исследований, а также исследований в области книжной и печатной культуры. Отдел журналов был важной частью прессы с момента ее основания и заработал прочную репутацию благодаря выдающимся научным достижениям и инновациям в публикациях. Мы работаем рука об руку с авторами, редакторами и научными обществами мирового уровня, чтобы опубликовать более 40 журналов по различным дисциплинам, включая гуманитарные, социальные науки и медицину.Мы увлечены высококачественным контентом, цифровым распространением и успехом научных журналов и делаем большие успехи в таких областях, как системы рецензирования онлайн и публикации мультимедиа, такие как видео и подкасты. Наша цель — быть ведущим издателем журналов в Северной Америке, обслуживающим североамериканское и международное академическое сообщество с помощью превосходных журналов, исключительных услуг и ориентированных на клиентов сотрудников.

Еврейский урок воспитания ответственных детей — Jewish World — Haaretz | Новости Израиля, данные о вакцинах против COVID, Ближний Восток и еврейский мир

Пока дети во всем мире готовятся вернуться в школу, блогосфера полна дискуссий о безопасном начале года.В прошлом месяце вопрос о том, должна ли безопасность происходить за счет независимости наших детей, даже прозвучал в Сенате США, где в федеральный закон был добавлен пункт «Дети и родители на свободном выгуле», разрешающий родителям разрешать своим детям гулять. или ездить на велосипеде в школу в любом возрасте, который они сочтут подходящим.

Статьи по теме

Законодательство, предложенное сенатором.Майк Ли (R, Юта) выступил в ответ на серию инцидентов, в которых родители были арестованы — а дети получили травмы — за то, что позволили своим детям играть без присмотра на улице. Эти инциденты вызвали споры о «воспитании с вертолета» против «воспитания на свободном выгуле», противопоставление родителей, которые защищают своих детей, от родителей, которые предоставляют своим детям определенную свободу, даже если это влечет за собой определенные риски.

Исследования показывают, что отсутствие свободы в детстве вызывает серьезные проблемы в дальнейшей жизни.Излишне защищенные дети вырастают в более уязвимых взрослых, которые с большей вероятностью получат лекарства от тревоги и / или депрессии; может не хватать жизненных навыков, таких как принятие решений и взвешивание альтернатив; и их способность достигать собственных целей ограничена по сравнению с теми, кому разрешено идти на собственный риск.

Дети в Израиле пользуются большой свободой и независимостью.Они обычно ходят пешком или на велосипеде в школу одни, а детей младшего возраста часто замечают в местном продуктовом магазине, бегают по делам или гуляют в парке без присмотра взрослых.

Некоторые из причин, по которым израильские дети, кажется, имеют большую свободу, чем в других западных странах, носят структурный характер: кварталы — по крайней мере, старшие — были построены так, чтобы быть пешеходными, со школами, парками и продуктовыми магазинами в нескольких минутах ходьбы от дома.Но отчасти разница также носит институциональный характер — это вопрос глубоко укоренившихся культурных норм. Еврейская традиция всегда ценила детей, и это остается верным даже во все более индивидуалистическом обществе Израиля. Первая заповедь Торы «Иди и размножайся» была интерпретирована в Талмуде как означающая, что мужчина должен жениться и иметь как минимум двоих детей; некоторые говорят, по крайней мере, по двое каждого пола.

Но помимо этого, еврейская традиция требует, чтобы дети получали независимое образование.Раввины Талмуда наставляли каждого отца обучать своего сына ремеслу, но некоторые говорили, что он также должен научить своего сына плаванию. Понятно, что работа родителей — научить ребенка самостоятельности, но зачем плавать? Я думаю, причина в том, что плавание предполагает нахождение вне стихии. Задача родителя — дать ребенку навыки, необходимые для выживания в чужой и потенциально опасной среде, короче говоря, научить ребенка умениям справляться с трудностями.

Некоторым из этих навыков можно научиться, отвечая за другие, — ответственность, которая возникает в очень раннем возрасте еврейского ребенка.Вовсе нет ничего необычного в том, что израильские дети в возрасте до десяти лет несут ответственность за заботу о своих младших братьях и сестрах, включая смену подгузников и их кормление. Но даже те, у кого нет (смешанного) благословения младших братьев и сестер, приобретают определенные обязанности в возрасте бар и бат-мицвы. С этого момента ответственность за свои действия несет только ребенок. Родители даже благословляют ребенка, достигшего этой стадии, благодарят Бога за то, что он освобожден от ответственности за проступки своего ребенка.

Дополнительная ответственность проистекает из требования уважать родителей.Талмуд (Кидушин 29-32) устанавливает обязанности ребенка по отношению к своим родителям, включая их физическое обеспечение, выполнение поручений за них и даже отказ от сидения в отцовском кресле или исправление своей матери публично. Согласно еврейской традиции, нянчиться нужно с родителями, а не с детьми. Возможно, это форма уравновешивания: Талмуд или не Талмуд, родители собираются до некоторой степени нянчиться со своими детьми; таким образом, возлагая на ребенка взаимную ответственность, Тора гарантирует, что это не улица с односторонним движением.

Еврейская культура основана на обязанностях, а не на правах.Дети регулярно принимают участие в общих обязанностях — навещают больных, посещают похороны, утешают скорбящих и танцуют на свадьбах — все это косвенно подчеркивает тот факт, что в жизни есть взлеты и падения, и что мы все несем ответственность друг за друга. Это вещи, которым нельзя научить; они должны быть испытаны.

Итак, вместо того, чтобы уберечь наших детей от превратностей жизни, мы подвергаем их и хорошему, и плохому, при этом давая им навыки, чтобы справиться с тем, что бросает им жизнь.Они также учатся одному из самых важных навыков — способности доверять другим, чтобы протянуть руку помощи в случае необходимости.

Будьте в курсе: подпишитесь на нашу рассылку новостей

Спасибо за регистрацию.

У нас есть и другие информационные бюллетени, которые, мы думаем, вам будут интересны.

Ой. Что-то пошло не так.

Повторите попытку позже.

Спасибо,

Указанный вами адрес электронной почты уже зарегистрирован.

Суть в том, что здоровое общество — это такое общество, в котором детям предоставляется высокая степень свободы, ответственности и доверия.Чтобы дать им это, нам необходимо создать сообщества, в которых дети могут безопасно перемещаться, рабочие места должны предоставлять сотрудникам достаточный отпуск, чтобы обеспечить необходимый уход за своими семьями, а образование должно стать одним из главных приоритетов.

Яэль Шахар делит свое время между исследованиями организационной динамики и Талмуда.Она является автором книги «Поврежденное зеркало: история памяти и искупления» и востребованным оратором. Ее статьи на еврейские темы можно найти на сайте www.damaged-mirror.com.

Есть ли «еврейский» подход к родителям?

с
Bradley Artson // Shalom Auslander // Alex Barnett // Sara Diament // Sarah Feinberg
Stephen Krausz // Ron Lieber // Susan Katz Miller // Naomi Schaefer Riley // Gary Rudoren
Debbie Wasserman Schultz // Ленор Скенази // Сьюзан Сильверман // Авраам Тверски
Айелет Уолдман // Рут К.Вестхаймер // Элианна Йолкут

Редактор симпозиума : Мэрилин Купер.
Интервью Мэрилин Купер, Дина Голд, Дайан Хейман, Анна Айзекс, Джордж Э. Джонсон, Сала Левин и Эми Э. Шварц

Еврейское воспитание детей никогда не было простым: изначальные неблагополучные семьи можно найти в еврейской Библии. Но сегодня воспитание детей более тонкое и сложное, чем когда-либо. Момент беседует с рядом еврейских родителей и экспертов, чтобы выяснить, какую роль, если таковая имеется, играет иудаизм в воспитании детей в 21 веке. .

Есть человеческий способ воспитывать детей, и, кроме того, еще что-то определенно или дополнительно еврейское. Человеческое воспитание — это сочетание двух основных еврейских ценностей: хесед, [сострадание] и дин, [справедливость]. Первый открывает новые горизонты, обучая детей тому, что они могут превзойти себя, показывая им, что они могут прорваться и делать то, что они никогда не считали возможным, тем самым давая им смелость рисковать, делая то, чего они никогда раньше не пробовали.Второй — установить соответствующие границы: те области, которые мы никогда не нарушаем, границы, которые мы никогда не пересекаем. Таких должно быть немного, но они должны быть абсолютно негибкими: вопросы человеческого достоинства и инклюзивности. Еврейское проявление родительства состоит в том, что евреи являются наследниками древней традиции мудрости и святости. Мы должны дать детям словарный запас и культурную структуру, чтобы они могли знать, что каждый из них — дитя Божье. Именно в этом и состоит жизненный цикл евреев, праздники, мицвот и бесчисленные еврейские обычаи: учат и напоминают нам, что мы были выведены из рабства, чтобы иметь возможность сиять в мире.

Раввин Брэдли Шавит Арсон занимает пост декана Абнера и Рослин Голдстайн в Школе раввиноведения Циглера. Он и его жена живут в Лос-Анджелесе, штат Калифорния, со своими сыновьями-близнецами и дочерью.

Я действительно не верю, что существует особый еврейский способ воспитания детей. Но есть элементы иудаизма, которые я стараюсь привнести в свое воспитание. Самым важным из них является концепция тиккун олам. Мы пытались воспитать в наших детях чувство важности тиккун олам, научить их тому, что быть мужчиной в этом мире очень важно.На самом деле есть аспекты того, что мы считаем традиционным иудаизмом, которые противоречат тому, как я хочу воспитывать детей. Прекрасным примером этого являются общины, где ортодоксальные евреи берут на себя управление школьными советами и голосуют за лишение местных школ финансов и ресурсов в пользу передачи этих ресурсов ешивам. Для многих из этих людей светский еврей вроде меня даже не совсем еврей. На мой взгляд, их нельзя допускать ближе, чем на милю от ребенка. Но здесь мы оба говорим, что обладаем глубоким пониманием того, что значит быть евреем и что значит быть еврейским родителем.Для своей бат-мицвы драш моя младшая дочь исследовала насилие в семье, в частности концепцию шалом байит [мир в доме]. Она узнала, что эта идея иногда использовалась в сообществах харедим, чтобы задушить и подвергнуть остракизму женщин и детей, которые заявляют о жестоком обращении. Но концепция тиккун олам, которой мы учили ее всю ее жизнь, дала ей рубрику, с помощью которой можно было понять этот второй уровень жестокого обращения — сказать, что это не то, что есть иудаизм.Мы считаем, что одна из наших задач — побуждать наших детей открывать для себя то, что их вдохновляет. Мы рассказываем им о мире, подавая пример, но мы поощряем их открывать для себя вещи и придумывать свои собственные интерпретации. Для меня это очень еврейский подход к воспитанию детей.

Айелет Уолдман — автор нескольких книг, в том числе Плохая мать: Хроника материнских преступлений, мелких бедствий и случайных моментов благодати. Она живет со своим мужем и четырьмя детьми в Беркли, Калифорния.

В нашей традиции есть всевозможные советы о том, как лучше вести себя в этом мире. Я часто слышу от родителей, которым сложно объяснить своим детям, почему цдака важна, почему мы делаем то, что даем. Для детей, которые пытаются понять, как устроен мир, рассказывать им, что Бог хочет или ожидает от нас, не является удовлетворительным объяснением. Абстрактная заповедь давать цдаку не всегда может дать детям толчок или вдохновение, которые нам бы хотелось.Я призываю родителей делиться со своими детьми собственной историей оказания помощи их семьям. Моя жена — внучка переживших Холокост. Когда они перебрались в Соединенные Штаты в конце 1940-х годов, там были организации беженцев, ожидавшие, чтобы оказать им помощь. Один из дедушек и бабушек моей жены живы сегодня, так что мы можем услышать эту историю прямо из источника. Это сильно повлияло на нашу десятилетнюю дочь. Она может установить прямую связь между тем, что произошло с нашей семьей и семьями миллионов беженцев сегодня.Со стороны семьи я получал финансовую помощь в средней и старшей школе, в частных школах, а также в колледже. Она знает, что я могла позволить себе учебу только благодаря щедрости других.

Рон Либер — обозреватель статьи «Ваши деньги» в газете The New York Times. Он является автором книги Противоположность испорченным: воспитание солидных, щедрых и умных детей. Он живет в Бруклине, штат Нью-Йорк, с женой и дочерью.

Мне очень не нравится этот вопрос, к сожалению.Я чувствую, что это худший вопрос из всех. Есть хорошее воспитание и плохое воспитание. Нет еврейского пути. Ты хороший родитель или хреновый родитель. Вы поддерживаете или критикуете. Вы любите своего ребенка или обижаетесь на него. Это не так уж сложно. Все это племенное дерьмо сводит меня с ума. Мне все это кажется средневековым. Поэтому, когда я слышу вопрос типа «Есть ли по-еврейски x, y или z?» Я думаю: «Вот и мы снова». Всегда кажется, что мы сделали шаг назад по сравнению с любым прогрессом, которого мы достигли, будучи людьми.Это спорный вопрос. Он рисует линии. Не знаю, помогает ли это кому-нибудь.

Вопрос должен был звучать так: «Что такое хорошее воспитание?» Мало кто задает этот вопрос. Для меня, еврей, мусульманин или христианин, лучший способ узнать, хорошо ли вы справляетесь с воспитанием детей, — это убедиться, что вы совсем не похожи на Бога. Если вы избегаете быть подобным Богу, значит, вы идете в правильном направлении, независимо от религии. Кажется, что у Бога есть какая-то проблема со злоупотреблением психоактивными веществами.Думаю, это ясно из любой книги, которую вы читали. Он оскорбительный. Он угрожает. Дает много обещаний, которые не выполняет. Он говорит, что вас выбрали, но затем ведет себя так, как будто вы злой. Вы можете взять что угодно из любой священной книги и убедиться, что вы делаете наоборот. На мой взгляд, это неплохое начало.

Шалом Ауслендер — автор книг Надежда: трагедия и Плач крайней плоти . Он живет в Вудстоке, штат Нью-Йорк, с женой и двумя сыновьями.

Конечно, есть еврейский способ воспитания детей. Я прежде всего еврейская мать; Для меня нет ничего важнее — это часть всего, что я делаю. Несмотря на то, что у меня не было очень религиозного воспитания, мои родители признавали важность иудаизма. Они научили меня моему еврейскому наследию, истории и ценностям, и это образование помогло мне подготовиться к работе, чтобы сделать мир лучше. Мои родители сделали упор на тиккун олам и сосредоточили внимание на том, что мы должны помогать сообществу.Хотя у меня было светское еврейское воспитание, родители хотели, чтобы я вышла замуж за еврея. Я старалась передать своим детям те же традиции и ценности. Я решил воспитывать своих детей более традиционно религиозными, чем я был воспитан, потому что я считаю, что это важно для преемственности евреев и поможет укрепить еврейскую общину.

Дебби Вассерман Шульц представляет 23-й избирательный округ Флориды и является председателем Национального комитета Демократической партии. Она живет в Уэстоне, штат Флорида, с мужем и тремя детьми.

Я не верю, что вы можете воспитать детей из разных вероисповеданий «исключительно евреями». Дети из разных вероисповеданий знают, что они дети из разных вероисповеданий, независимо от того, какой формальный ярлык или образование вы им даете. Поэтому я призываю родителей и детей вместе бороться с «межконфессиональным» отношением в семье, получив как можно больше образования в обеих семейных религиях. Мне кажется, что это глубоко еврейский подход к воспитанию детей, потому что он связан с грамотностью, уважением и уважением к религиозной истории, желанием, чтобы наши дети были знакомы с религиозными текстами, и, прежде всего, с вопросами и мидрашистскими интерпретациями.Для меня любая религия — пластичная сущность: религии меняются со временем. Я определенно выступаю против дискурса, который гласит: «Чтобы быть по-настоящему евреем, нужно делать то, то, то и то». Вместо того, чтобы учить наших детей тому, во что они должны верить, мы учим их тому, что каждый человек развивает свои собственные убеждения и свои собственные решения в отношении культурной практики и того, к каким общинам они хотят присоединиться на религиозной почве. Детям из разных вероисповеданий нужна свобода интерпретировать и переосмысливать, а также собирать множество точек зрения.На мой взгляд, способность переосмысливать истории имеет еврейское чувство.

Сьюзан Кац Миллер — бывший репортер газеты Newsweek и автор книги «Быть ​​обоими: объединить две религии в одной межконфессиональной семье». Она и ее муж живут в Вашингтоне, округ Колумбия, и у них двое детей.

Еврейское воспитание детей должно быть связано с сутью иудаизма. Это лучше всего выражено в первой главе книги Моше Хаима Луццатто «Путь справедливости», , которая спрашивает: каков долг человека перед миром? Ребенок не просит родиться, и он попадает в хаотичный мир.Ему нужно знать, что его отец и мать находятся рядом с ним в стабильной семейной обстановке. В традиционной семье мужчина сидит во главе стола, но это не дает ему диктаторских полномочий. Роль женщины должна быть такой же, как у моей матери — воспитывать детей и обучать их традиционным ценностям, воспитывать и любить своих детей, но при этом требовать, чтобы они жили в соответствии с высокими стандартами. В этой обстановке нет необходимости в суровой дисциплине, потому что дети соответствуют высоким стандартам своих родителей.

Традиционные еврейские ценности, которые были переданы по наследству, неизменны. Родители должны это знать. Вы не можете их изменить из-за удобства. Если вы примете точку зрения, что религия связана с обязанностями и долгом, тогда все остальное станет на свои места. Если вы не сделаете это своей основой, тогда вы можете просто есть, пить и веселиться, потому что завтра вы умрете. Например, Тора прямо запрещает гомосексуальные отношения. У евреев нет центральной власти, которая могла бы это изменить. Современная еврейская община допускает серьезные ошибки, допуская гомосексуальность, потому что это политически корректно.Это удобно и легче просто сказать, что для женщин нормально иметь детей, не будучи замужем, или что гомосексуальное воспитание — это нормально и должно быть принято евреями. Политическая корректность по глупости позволяет нам менять важные базовые ценности. Люди пытаются приспособить мир к своей воле. Традиционная еврейская точка зрения заключалась в том, чтобы спросить, какова воля Бога? Я должен приспосабливаться к воле Бога
, нравится мне это или нет.

Раввин Абрахам Дж. Тверски — психиатр и автор более 60 книг по иудаизму и самопомощи.У него четверо детей, он живет с женой в Тинеке, штат Нью-Джерси.

Наличие сильной еврейской общины позволило мне стать единственным родителем. Я могла бы стать матерью-одиночкой и без этого, но это был бы совсем другой опыт и намного сложнее. Я не провела ни одного шаббата одна с тех пор, как родилась моя дочь Гали. Наша неделя построена по еврейскому принципу. Мы ходим в шул каждый Шаббат. Мне не к кому передать ее, поэтому мы идем в синагогу отчасти для того, чтобы быть с нашим сообществом и с людьми, которые меня поддерживают.Иудаизм — большая часть того, кем я воспитываю Гали. Когда я решила стать матерью-одиночкой, я поговорила со своим врачом по бесплодию о необходимости отметить это решение и переход. Я создал свою собственную церемонию миквы, основанную на церемонии плодородия Майим Хайим. Я никогда раньше не ходил в микву, но я хотел еврейский способ очистить свое тело и подготовить меня к зародышу в утробе. Мы с мамой вместе пошли в микву, и это стало началом моего пути к тому, чтобы стать одним из родителей-евреев.Весь мир, в том числе еврейский, изменился и стал более восприимчивым к разным родителям и семьям в разных конфигурациях. Нам с Гали нравится говорить о том, какой особой стала наша семья. Она знает, что у нее ima , но не abba , но это нормально, потому что у меня более чем достаточно любви, чтобы воспитывать ее.

Сара Д. Файнберг почти 20 лет проработала в некоммерческой организации, специализируясь на управлении организационными изменениями.Она живет в Бостоне с дочерью Гали.

Мы соблюдаем кошерность, мы соблюдаем Шаббат, у всех пятерых наших детей был бар или бат-мицва — все это важные части нашей жизни. Но я смотрю на эти мицвот как на строительные блоки для создания справедливого и сострадательного общества. Когда мицва является самоцелью, она становится бесполезной. Например, здесь, в Израиле, ультраортодоксы прилагают огромные усилия для того, чтобы поддерживать идеальный кошерный образ жизни.Я чувствую, что это действительно опасно. Мы уделяем слишком мало внимания по сравнению с нашей обязанностью заботиться о сиротах и ​​незнакомцах. Я смотрю на усыновление как на способ выполнения этой мицвы в семье. В процессе жизни и роста своей семьи вы также можете выполнить очень важную мицву. Еврейский способ воспитания детей — это просто еврейская семья и семья, которая придерживается еврейских ценностей.

Раввин Сьюзан Сильверман — автор книги Casting Lots: Создание семьи в прекрасном сломанном мире .Она живет со своей семьей, включая двух приемных сыновей из Эфиопии, в Иерусалиме.

В иудаизме существует сильная традиция, которая подчеркивает необходимость активного воспитания для обеспечения на базовом уровне физической безопасности наших детей, устойчивости их жизни и их духовного роста. Например, с традиционной точки зрения секс и близость являются священными качествами, поэтому они обязаны поощрять духовный рост наших детей.В нашем нынешнем обществе многие идеи о сексе и близости не совпадают с тем, какими мы хотели бы видеть отношения. С традиционной точки зрения, физическая часть отношений — это то, что существует в контексте исключительности, всегда с доверием и согласием. Это очень важно донести до наших детей. Младшие дети и даже подростки часто сталкиваются с информацией, не соответствующей их развитию. Это может включать сообщения о близости и сексуальности, которые не соответствуют традиционному подходу.Для родителей особенно важно убедиться, что они создают сцену и показывают своим детям, что такое здоровые отношения и как сексуальность является частью этих здоровых отношений. Дети строят рассказы — вот как они учатся. Они берут кусочки, которые могут схватить, и часто дети хватают дезинформацию или информацию, не соответствующую нашей системе убеждений, и строят вокруг нее целое повествование. Если родители этого не сделают, дети не будут строить рассказ, на который мы надеемся.

Сара Диамент — автор книги Разговор с детьми о близости: Руководство для ортодоксальных еврейских родителей . Она живет в Бергенфилде, штат Нью-Джерси, с мужем и четырьмя детьми.

евреев очень заинтересованы в воспитании детей. Как еврейских матерей нас всегда называли чрезмерно заботливыми фанатиками — каждая шутка связана с куриным супом, « Oy, , надень свитер» и так далее. Таким образом, мы в конечном итоге немного больше настроены на то, чтобы проверить, действительно ли мы чрезмерно опекаем.А я так не думаю. Я думаю, что все родителей хотят, чтобы дети носили свитер и не пострадали, переходя улицу. Я еврейская мама, которая, как и многие другие еврейские мамы, боится излишнего беспокойства. Пытаясь свести к минимуму риск для наших детей, мы сделали много странных вещей с культурой. Это больше не просто наколенники. Вопрос в том, следует ли вам использовать GPS для своих детей на случай, если они отклонятся от курса по дороге домой. Стоит ли читать их тексты, чтобы узнать, издеваются ли они или над ними издеваются? Я не специалист по воспитанию детей, но я эксперт в вопросах страха, и на самом деле меня привлекла связь с евреями, а именно беспокойство по поводу того, как страх и истерия приводят к обвинениям и обвинениям в козлах отпущения.

Ленор Скенази — ведущая реалити-шоу «Самая худшая мама в мире» и автор книги « Дети на свободном выгуле: даем нашим детям свободу, которую мы имели, не падая с ума от беспокойства». Она и ее муж живут в Нью-Йорке с двумя сыновьями.

Когда мне было 10 ½, меня посадили на детский транспорт из Франкфурта, Германия, в Швейцарию. Шесть лет, когда бушевала Вторая мировая война, я учился в школе, которая в конечном итоге стала приютом для немецких евреев.Позже я изучил тех из нас, кто учился в этой школе, и узнал, что ранняя социализация, данная нам нашими родителями до того, как они погибли в Холокосте, сослужила нам хорошую службу. Никто из нас не развалился, и почти все мы оказались в профессии помощника, пытаясь отдать миру, несмотря на то, что мир отнял у нас так много.

Многие педагоги говорят, что для семей важно вместе обедать. Но для евреев преломление хлеба — хала — в пятницу вечером более чем важно, это жизненно важно для прививания еврейских традиций нашим детям.В пятницу вечером перед ужином муж произносит молитву, во время которой он говорит, что, хотя в мире много замечательных женщин, ты, моя жена, лучшая из них. В этом есть сексуальный аспект, потому что именно в пятницу вечером это мицва, благословение для мужа и жены заниматься сексом. Для их детей важно знать, насколько их родители любят друг друга, потому что только так они научатся по-настоящему любить своего супруга.

Др.Рут К. Вестхаймер, психосексуальный терапевт, является автором совсем недавно книги «Доктор здесь: доктор Рут о любви, жизни и радости жизни». Она живет в Нью-Йорке, у нее двое детей.

Есть вечные ценности, такие как мужество, сострадание и определенные интеллектуальные добродетели, которым мы должны научить наших детей. Мы должны попытаться подтолкнуть детей и бросить им вызов, чтобы они поняли, что думали люди до них. Как бы сильно мы ни любили своих детей, еврейская община не заботится о своих детях, слишком нянчясь с ними.Есть еще очень много проблем, от антисемитизма до выживания Государства Израиль, с которыми придется столкнуться нашим детям и внукам. Пытаться защитить их от любого пренебрежения и проблем — не лучший вариант. Нам нужно научить их определенной стойкости. Я вижу это в еврейском народе, который был до нас. Эта стойкость так же важна или даже важнее, чем когда-либо.

Наоми Шефер Райли — бывший редактор журнала Wall Street Journal и автор книги , пока вера не разлучит нас: как межконфессиональные браки меняют Америку. Она живет за пределами Нью-Йорка со своим мужем и тремя детьми.

Как и в случае с любой другой деятельностью еврейского народа, быть «еврейским» родителем означает быть чрезмерно гордым, но в то же время испытывать чувство незащищенности. Каждый день я восхищаюсь своим сыном. И каждый день мы с женой убеждаемся, что безвозвратно его облажаем. Я ловлю себя на том, что кричу людям о том, насколько он продвинут для своего возраста, только чтобы обернуться и посмотреть, как он впадает в истерику, хватает козявка и кричит «куриная задница» без всякой причины.Быть родителем-евреем также означает бороться с ассимиляцией. Гетто былых времен ушли. Синагога больше не является центром еврейской жизни. На идише говорят только в академических и хасидских кругах (и теми, кто творчески стремится к проклятию). А ладино? Я сомневаюсь, что вы найдете таксиста из Нью-Йорка, который говорит на нем, а эти парни говорят на всех языках, известных человечеству. Итак, как вы относитесь к еврейскому воспитанию, когда традиционные общинные силы ослаблены или больше не присутствуют?

Я считаю, что сопротивляться всем мольбам малышей завести елку — это один из способов придерживаться линии.Конечно, мы можем посмотреть Рудольфа, мы можем пойти в Рокфеллер-центр и отпраздновать Рождество с друзьями в их домах. Но у нас нет дерева, потому что мы евреи, а евреи этого не делают — как сказали бы нам люди в синагоге, если бы мы были там чаще, чтобы послушать, что они говорят. Наконец, конечно, «еврейский» способ воспитывать детей означает быть мастером-джедаем в использовании чувства вины. Потому что, да, иудаизм прекрасен, но давайте посмотрим правде в глаза: ни один ребенок никогда не учился на бар или бат-мицву, потому что это был такой обогащающий и просветляющий опыт.

Алекс Барнетт — комик и ведущий подкаста «Многорасовый семьянин». Он и его жена живут в Нью-Йорке со своим сыном.

В Талмуде сказано: «Обучайте каждого ребенка по его пути». У нас трое биологических детей и трое приемных детей. Каждый ребенок отличается тем, как мы воспитываем его. Мы должны смотреть на каждого ребенка и его личность. Двое наших детей страдают синдромом Дауна; мы усыновили их младенцами.У этих детей IQ находится в диапазоне 40-50 баллов. У одной из наших биологических дочерей IQ не менее 160 баллов. Она занимается исследованиями протезов, управляемых микрокомпьютером. Она и один из ее братьев очень мечтательные, рассеянные профессора. Другой из наших биологических детей — очень прямолинейный и вдумчивый планировщик: она всегда идет по расписанию и точно знает, что и когда делает. Двое детей с синдромом Дауна обладают собственными способностями и талантами. Любят читать и писать.Другой больше похож на мечтателя. Он не такой словесный, как его сестра, но у него есть свои дела, которыми он любит заниматься. У него есть работа на складе цветов, где он разговаривает с растениями и получает зарплату значительно ниже минимальной. Наша дочь с синдромом Дауна работает воспитателем дошкольного учреждения и получает больше минимальной заработной платы. Суть в том, что каждый ребенок отличается от родителей в том, что ему нужно. Танах говорит нам, что вы должны научить своего ребенка плавать.Как родитель, я думаю, это означает, что вы должны делать все возможное, чтобы каждый ребенок был как можно более независимым.

Стивен Краус — основатель и директор Еврейской сети усыновления детей. Он и его жена живут в Денвере, штат Колорадо, со своими шестью биологическими и приемными детьми.

Центральным элементом еврейского воспитания детей является идея о том, что вы можете взять невероятно скучный и несвященный опыт и превратить его в нечто священное.Работа родителей — а по всем определениям это работа — может стать обыденной. Вы в основном занимаетесь уборкой беспорядка, упаковкой обедов, соблюдением расписания и управлением логистикой. Поход из школы домой может стать источником разочарования, так как ваш ребенок подбирает каждый листик и торчит с земли, думая, что это потрясающе, когда вы действительно просто хотите вернуться домой, или вы можете улучшить этот опыт, присутствуя в данный момент. с вашим ребенком в изумлении. Я не думаю, что быть родителем GLBTQ чем-то особенным в этом отношении.Я лесбиянка, женщина, еврейка, раввин и родитель — термин «родитель» пересекается со всеми остальными моими идентичностями. Я прекрасно осознаю, что отличаюсь от других и выходлю за рамки того, что было исторически нормативным. Наша семья, безусловно, отличается от большинства семей. Как родитель, я учу своих детей обращать внимание на разнообразие, и это различие само по себе божественно и исходит от Бога. Моим детям комфортно с разницей, они любят свою ima и маму точно так же, как другие дети любят своих маму и папу.Таким образом дети могут научить своих родителей тому, как их принимать. Они не боятся различий; это часть святости жизни. Они празднуют это.

Раввин Элианна Йолкут ведет колонку для Haaretz об иудаизме и гендере. Она и ее партнер живут в Вашингтоне, округ Колумбия, со своими трехлетними близнецами.

Я лично считаю, что воспитание детей — один из самых стрессовых видов спорта. Я бы назвал себя светским евреем, и именно так я являюсь родителем.Я уверен, что есть родители-евреи, которые используют разные правила, в зависимости от того, насколько они религиозны. У меня даже нет руководящих принципов; большую часть времени я просто стараюсь не отставать и оставаться в живых. Для меня трудно иметь один набор фиксированных правил, еврейских или нет, по которым вы живете и умираете. Я актер, и я обнаружил, что мои навыки импровизации помогли мне больше, чем что-либо другое, справиться с серьезными трагедиями в жизни детей, такими как невозможность нажать кнопку лифта раньше своего брата.

Я играю много ролей, но, что наиболее важно, я являюсь основным родителем. Я ношу знамя тестостерона в школе моих детей здесь, в Иерусалиме. Я был сопредседателем PTA в течение последних двух лет и заметил, что являюсь одним из немногих отцов, забирающих детей из школы, или единственным сопровождающим мужчиной на экскурсиях. Мне очень нравятся эти роли. Пару месяцев назад мои дети выполняли свои обязанности по дому, а одна из задач моего сына заключалась в подметании полов. Моя жена Джоди, иностранный корреспондент, была в то время в городе, и мой сын Лев сказал ей, что не умеет мыть полы.Когда Джоди сказала, что научит его, Лев сказал: «Хорошо, потому что я должен знать, как подмести, когда я стану старше, потому что я знаю, что папы делают всю уборку, а у мам — все большие работы». Я так гордился этим. Работа моей жены очень тяжелая; Я здесь, чтобы поддержать ее. Она отличный образец для подражания для моей дочери и моего сына. Мои дети растут с мамой, которая путешествует по Ближнему Востоку, сообщая новости, и папой, который остается дома, чтобы заботиться о них. Я не уверен, какую роль во всем этом играет традиционный иудаизм, но это моя семья.

Гэри Рудорен — комик и писатель. У него и его жены, бывшей главы бюро New York Times и Иерусалима Джоди Рудорен, есть восьмилетние близнецы.

Мои родители были проинформированы благословением мешанех хабрийот, которое восхваляет Бога за то, что Он вносит разнообразие в творения Бога. Традиционно раввины обозначали эти слова как слова, которые нужно сказать, когда мы встречаем человека, который физически отличается в некоторой степени заметным образом.Для меня они предоставили еврейскую призму, через которую я могу увидеть нашего сына Эзру, страдающего аутизмом.

Когда у вас есть ребенок, сталкивающийся с проблемами любого рода, легко сосредоточиться на недостатках — на всем, что ребенок не может делать, на поведении, препятствиях и причудах, которые усложняют задачу. Это благословение — напоминание о том, что нужно делать обратное: каждый день просыпаться и прославлять Бога за то, что он поместил в мир самых разных людей. Это помогло мне и моей жене Шону в воспитании Эзры, а также двух его нейротипичных братьев.Это также помогло Эзре. Поскольку он провел большую часть своей жизни в условиях специального образования, он регулярно сталкивается со сверстниками со всевозможными различиями: некоторые не говорят, некоторые с трудом передвигаются, у некоторых случаются драматические вспышки и срывы. «Ничего страшного, — всегда говорит он мне, — все разные». В такие моменты я чувствую, что, слава богу, мы сделали что-то правильно.

Том Филдс-Мейер является автором книги После Эзры: что один отец узнал о Гамби, выдрах, аутизме и любви от своего необыкновенного сына .Он живет в Лос-Анджелесе, Калифорния, с женой и тремя сыновьями.

Еврейские родители смотрят на каждого ребенка и видят его сотворенным Бецелем Элохим, по образу Бога. Это означает, что каждый ребенок ценится как равный и уникальный, и мы должны воспитывать каждого ребенка, пасынка, биологического ребенка и приемного ребенка, как если бы он или она были особенными и достойными. Талмуд учит нас, что вся Тора построена на хесед, любящей доброте.Бог одел обнаженных Адама и Еву и похоронил Моисея. И поэтому мы, родители, особенно родители-евреи, учим инклюзии, приветствуя и обнимая тех, кто похож на нас, и тех, кто не похож на нас, особенно людей, которые, кажется, оттеснены на обочину. В нашем поколении это люди с ограниченными возможностями или особыми потребностями, межконфессиональные семьи, представители ЛГБТК и семьи. Будущее нашей страны и нашего мира будет основано на нашей способности обнимать людей, чей опыт и внешность могут отличаться от нашего собственного, но чья сущность — Бецелем Элохим по образу Бога.Мы все одинаковые.

Раввин Пауль Кипнес является соавтором книги Еврейское духовное воспитание: мудрые занятия, ритуалы и молитвы для воспитания детей с духовным равновесием . Он и его жена живут в Калабасасе, Калифорния, с тремя детьми.

Для меня одна из самых важных вещей, которую еврейский родитель должен понять и передать, — это то, что мы должны жить с осознанием важности прошлого и поколений, которые пожертвовали так многим, чтобы достичь того, чего мы достигли сейчас.Мы живем во время, когда мы можем быть кем угодно и открыто исповедовать свою веру. Это невероятный подарок. Таким образом, вместе с этим возникает ответственность — не просто взять, но и чтить это наследие, живя в полной мере, продвигаясь вперед, борясь за социальную справедливость и борясь за то, чтобы все стало еще лучше. Для меня важность ценить семью — как мужчин, так и женщин — ценить семью. Это неотъемлемая часть иудаизма. Я считаю, что иудаизм пользуется большой поддержкой такого образа мышления.Абсолютно важно, чтобы каждый понимал две вещи: во-первых, что отцы очень активно работают дома, и, во-вторых, что семьям лучше, когда папы очень заняты дома. Это доказано с самого начала: когда папа может быть дома в первые недели жизни ребенка, вы запускаете самые разные вещи. В итоге вы получаете более сбалансированный набор обязанностей, и дети растут, зная, что оба их родителя в равной степени способны заботиться о них. Ребенок видит не менее способные образцы для подражания.У нас все еще есть политика, структуры и стигмы, которые делают это намного сложнее. Люди, которые думают, что мужчины на самом деле не хотят участвовать или что мужчины на самом деле не участвуют, часто оказываются у власти. Но и мужчины, и женщины ценят семейное и семейное время и имеют все основания жить такой жизнью, в которой они могут действительно проводить время с семьей. Для меня это очень ясно в иудаизме.

Джош Левс — журналист-расследователь и автор книги All In: Как наша культура, ориентированная на работу, терпит неудачу для пап, семьи и бизнеса — и как мы можем исправить это вместе .Он живет со своей женой в Атланте, штат Джорджия, с тремя детьми.

Одна из вещей, которые я больше всего помню из своего детства, — это чувство ответственности, с которым меня воспитывали. Я вырос в маленьком городке на юге Вирджинии. Мои родители научили меня, что я могу быть единственным или первым евреем, которого когда-либо встретит большинство людей в моей преимущественно христианской общине. Поэтому я должен был произвести хорошее впечатление и показать другим, что евреи уважительные, добрые и щедрые.Этот менталитет «другие люди будут предрасположены ненавидеть вас, и вы должны доказать, что они неправы» не было редкостью для южных евреев в 1960-х годах. Когда я сам стал родителем-евреем, я не помню, чтобы сознательно старался передать это послание, но подозреваю, что временами делал это неосознанно. Я часто говорил своим сыновьям, что важно быть «mensch» или хорошим человеком.

Однако я также попросил своих детей сообщить мне, если они подвергаются преследованиям. В молодости я пережил ряд антисемитских инцидентов.Скрывать свою религию в моем маленьком южном городке было не вариант. Первый вопрос, который люди задавали во время представления, был: «В какую церковь вы ходите?» То, что я ходил в синагогу, вызвало массу вопросов о том, почему я не верю в Иисуса. Я чувствовал, что всегда защищаю свою веру. А взрослые, которых я встречал, были хуже детей. Я не могу сосчитать, сколько раз я терпел допросы со стороны учителей и родителей моих друзей.

В старшей школе замещающий учитель прочитал всему моему классу длинную лекцию о том, как евреи убили Иисуса и не могут быть прощены даже Папой.

Но когда я сам стал родителем, я думал, что те дни остались далеко позади. Я думал, что мир изменился. Я был удивлен, когда в начале 1990-х мой сын пришел домой из начальной школы и сказал, что дети дразнят его за то, что он еврей. В то время мы жили в Нэшвилле, штат Теннесси. Учитель музыки учил все его классы рождественской песне со словами: «Иисус Христос, он наша надежда. Если вы этого не знаете, значит, вы наркоман ». Как только я узнал об этом, я мобилизовал двух других родителей-евреев в школе для встречи с директором.Песню сняли с праздничного концерта. Я надеюсь, что мои дети узнали из этого опыта, что вы должны постоять за себя, когда с вами обращаются несправедливо.

Жаклин Жюль — отмеченная наградами поэтесса и автор 30 книг для юных читателей, три из которых были удостоены премии Sydney Taylor Honor Award. Ее книга « Самое трудное слово » стала финалистом Национальной еврейской книжной премии.

Я думаю, что, вероятно, существует множество еврейских способов воспитания детей, но самородок, который приходит на ум чаще, чем что-либо еще, был от Брене Браун, автора, и ее идея состоит в том, что родители должны быть такими взрослыми, которых они хотят. дети, чтобы расти, чтобы быть.Эта концепция заключает в себе то, что я считаю еврейским воспитанием. Когда мы делаем свой собственный жизненный выбор, мы должны стремиться к тому, чтобы стать такими взрослыми, какими мы хотим, чтобы наши дети были. Это своего рода еврейский подход. Продолжая делать выбор во взрослой жизни, мы смотрим сквозь призму — теперь мы не делаем этот выбор только для себя. У нас есть вопрос: хочу ли я, чтобы мой ребенок вел себя таким образом через тридцать лет?

Еврейский способ воспитания детей подразумевает отсутствие искусственного разделения между собой и окружающим миром.Это область, в которой действительно интересно наблюдать, как развивалась еврейская община, и особенно консервативное движение, в котором я вырос и к которому сейчас присоединилась моя дочь. У меня есть яркие воспоминания о том, как я был в Объединенной синагоге молодежи (USY), когда мы пели песню Lo Yisa Goy. На иврите это «Lo Yisa Goy El Goy Cherev», и оно имеет красивое еврейское значение, но в USY, как и в USY-е, была английская пародия для развлечения. И английская пародия на это была: «Не целуй мальчика, если он гой, он не поцелует тебя, если ты еврей».В 1980-х это не казалось мне таким странным, но сейчас это было бы удивительно. И то, что за одно поколение зашло так далеко, я думаю, это очень хорошо. Раввин в Адас Исраэль в Вашингтоне, округ Колумбия, выступал пару лет назад на службе Рош ха-Шана и сказал, что консервативное движение поступало неправильно в течение последних пятидесяти лет и что теперь пришло время изменить наш курс, а не осуждать людей. Что касается межконфессиональных браков, давайте вместо этого посмотрим, как мы можем приветствовать их как часть нашего приветствия для всех семей.