Как не раздражаться на детей: 7 советов родителям, которые не могут справиться с гневом

7 советов родителям, которые не могут справиться с гневом

7 советов родителям, которые не могут справиться с гневом

Капризы, непослушание, случайные и намеренные проступки ребенка — есть масса вещей, которые способны рассердить даже самого терпеливого родителя. Наверное, нет ни одного человека, который бы ни разу не испытывал гнева по отношению к собственным детям. Что собой представляет эта эмоция, так ли она страшна, как с ней справляться? Разбираемся вместе с психологом Светланой Пятницкой.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста

Почему гнев — это нормально

Некоторые родители стыдятся того, что злятся на собственных детей. Вместо того чтобы разобраться с этим, они запрещают себе испытывать злость и не дают ей выхода. Со временем, когда раздражение накопится, может произойти взрыв.

Первое, что нужно понимать, — для человека естественно реагировать на происходящее вокруг него переживанием различных эмоций. И они не бывают отрицательными и плохими. Они либо помогают нам действовать эффективно в каждой конкретной ситуации, либо мешают.

Важно учиться признавать у себя разные эмоции, в том числе и гнев, разрешить себе их испытывать: только так можно управлять ими. Когда вы понимаете истинные мотивы своего гнева, осознаете, что именно его вызвало, вам легче сдержать его или выразить так, чтобы не ранить своего ребенка. А еще это осознание поможет вам не чувствовать себя плохим родителем, который испытывает «неправильные» эмоции. Этот навык вырабатывается постепенно, с простых действий.

Как научиться принимать гнев

Ваш ребенок расшалился, закапризничал, разбил вазу или снова получил двойку? Вспомните все то, что в его поведении вызывает у вас гнев, и выполните это простое упражнение. Возьмите лист бумаги, выпишите и продолжите эти предложения: «Во мне вызывает досаду…», «Меня раздражает, что…», «Я злюсь…», «Меня бесит…», «Я испытываю гнев, потому что…», «Я ненавижу…», «Меня накрывает яростью, когда…» .

Наш мозг устроен так, что любая перемена в эмоциональном состоянии заставляет реагировать наше тело. Это упражнение способствует актуализации ощущения на телесном уровне. А это, в свою очередь, помогает признать, что бывают ситуации, в которых мы испытываем гнев.

Пока вы делали упражнение, у вас были какие-то неприятные ощущения? А где у вас «болит»? Положите туда ладонь и начинайте медленно дышать через нос, выдыхать через рот. С каждым новым вдохом вы можете почувствовать, как неприятное ощущение в обозначенной части тела становится все больше и больше, постепенно разрастаясь до размера всего тела: «Я чувствую гнев. Я разрешаю себе его испытывать. Я принимаю гнев. Я его принимаю и осознаю». Постепенно неприятные ощущения пройдут. Ведь когда вы признаетесь сами себе, что имеете право испытывать гнев — и это нормально, то его интенсивность снизится.

Как справиться с гневом и не навредить ребенку

Что же делать, если вы готовы сорваться на малыша, независимо от серьезности его проступка, а тем более если выплеск эмоций уже произошел?

Остановитесь!

Когда мы сильно рассержены, мы не можем мыслить логически, зато способны действовать сгоряча. Подумайте, что вас может остановить в такой ситуации? Воспоминание о том, как было страшно, когда вас ругали в детстве? Вид малыша, вызывающий жалость? Эти образы помогут вам охладить свой пыл и совладать с собой.

Переключитесь

Придумайте действие, которое поможет переключить ваше внимание. Прервите контакт с ребенком. Смените обстановку: выйдите на свежий воздух или хотя бы на балкон. Умойтесь холодной водой. Позвоните человеку, который не осудит вас. Присядьте несколько раз. Скомкайте и порвите на мелкие клочки газету. Делайте вдох через нос, считая до семи, выдох через рот, считая до одиннадцати. Это упражнение поможет вам «перезагрузить» нервную систему.

Отсрочьте принятие важного решения

Постарайтесь не угрожать ребенку и не вешать на него ярлыки. «На каникулах будешь сидеть дома», «Я отберу у тебя планшет», «Какой же ты глупый!» или даже «Ты позор семьи» — воздержитесь от таких слов, что бы ни натворил ваш ребенок. Можете сказать ему, что решите, как с ним быть, когда придете в себя. Так вы послужите для него примером: с гневом можно и нужно справляться конструктивно, и взрослый человек способен не рубить с плеча.

Прислушайтесь к своему телу

Переключитесь на свои телесные ощущения, положив руку на ту часть тела, где гнев ощущается ярче всего. Дышите медленно и глубоко.

Разберитесь в ситуации вместе

Когда вы будете уверены, что успокоились, поговорите с ребенком. Объясните ему, что именно заставило вас выйти из себя: «Ты играл рядом с дорогой, я испугалась за тебя», «Ты прогуливаешь занятия по плаванию, мне стало обидно, что ты меня обманываешь», «Ты разбил эту чашку, а она мне была очень дорога как память, я расстроилась». Обязательно скажите ребенку, что вы не хотели его напугать, причинить боль своим поведением.

Не допускайте эмоционального выгорания

Вы замечаете, что стали обидчивы, раздражительны, не сдерживаете гнева и легко срываетесь на других, ругаете ребенка за самые незначительные мелочи? Возможно, вы близки к состоянию эмоционального выгорания. Как себе помочь? Прежде всего нужно понять, что вам нужно, чтобы быть в форме: достаточно сна, легкой физической нагрузки, возможности уединиться с книгой? Если ваше состояние связано с усталостью, с отсутствием времени на себя, попытайтесь делегировать часть обязанностей. Попросите родственников или друзей посидеть с ребенком хотя бы один вечер, который вы можете посвятить только себе и тем самым восполнить ресурс.

Очень важно качественно проводить время вместе с ребенком. Спросите себя: от чего вы получаете удовольствие? Что интересно вашему малышу, что его радует? Пересекаются ли эти моменты?

Важно осознать: вы живой человек, у вас есть право проживать все свои эмоции и возможность управлять их проявлением. Понимание этого — важная ступенька к построению гармоничных отношений с ребенком.

Читайте также:

5 родительских слабостей, которые убивают будущее наших детей

7 советов, которые помогут вырастить ребенка оптимистом

8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка

Фото: Blaj Gabriel/Dobo Kristian/SVGstockstudio/Shutterstock. com

Не раздражаться на ребенка: что помогает. Наш ребенок.

«Как его не убить, когда он так беси-и-ит?» — чуть ли не самый главный материнский вопрос в интернет-общении, если оно достаточно откровенно. Всякая мать, кроме самых уж святых, регулярно чувствует себя Иваном Грозным, Петром Первым и Тарасом Бульбой вместе взятыми. Потому что ребенок как нарочно, ну точно издевается! Можно ли удержаться от рукоприкладства, можно ли не наговорить безобразных слов, за которые потом будет стыдно? И главное — как?

Дети прекрасно знают наши слабые места и регулярно испытывают нас на прочность. И даже как будто проверяют: а станем мы их, таких гадких, любить? И что мы им демонстрируем в ответ?

Иногда помогает понимать, что ребенок вот такой и запомнит свою маму: с перекошенной рожей и занесенной для удара рукой. И мы сами будем это помнить, и нам всю жизнь будет стыдно. «Она не помнит, как я ее ударила и набила себе синяк на ладони, — сказала мне мама взрослой дочери, тихая женщина с высшим образованием.

— А я помню, и мне очень стыдно». «Мне будет стыдно» — это помогает удержаться.

Помогает и другое. Большинство из нас все-таки удерживается от рукоприкладства и дикого крика в разговорах с начальниками и деловыми партнерами — даже если они нас серьезно выводят из себя. Стало быть, дело не в том, что мы не в силах совладать со своими эмоциями — а в том, что не считаем нужным это делать; что с ребенком это, кажется, можно. Дома, со своими — мы не сдерживаемся, будто с офисной одеждой снимаем с себя и правила приличия. Но если поставить перед собой цель и навсегда запретить себе думать о ремне или произносить всякое ужасное вроде «ты мне не сын» или «ты сломал мою жизнь» — то альтернативы находятся сами собой. Но для них надо освободить место.

«Мне помогало, — говорит подруга, — следить за собой и замечать, когда я начинаю раздражаться. И тогда я начинала буквально рычать на ребенка: „Р-р-р, я тебя сейчас загр-р-рызу, р-р-разор-рву, р-р-р!“. После чего я его начинала валять по комнате и с ним бороться. Мы смеялись, спускали пар — и дальше уже можно было продолжать делать свои дела».

Лично меня в критические моменты совместного с сыном делания уроков (именно эта ситуация — самая взрывоопасная в материнско-детском общении) спасало сухое валяние из шерсти: когда удары иглой по шерстяной игрушке становились особенно частыми, сын понимал, что мама начинает закипать, и сбавлял обороты.

Не доводить до кипения, уходить из ситуации — прямо физически уходить, пока не пройдена точка невозврата, за которой сыплются шлепки и произносятся вещи, которые не должны звучать вслух, — это очень важное умение. Иногда уйти мало — надо еще что-то энергично делать. Я вот на кухне убираю, когда разозлюсь, очень эффективно снимает раздражение. А в милой повести Анне Катрине Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик» вся семья, разозлившись, бегала вокруг дома, повторяя: я сердита, я сердита, я сердита… — и это тоже не самый дурной выход из положения.

«Вы вот умеете так, — говорят на это мамы, — а я, наверное, плохая мать, я так не умею». Плохая мать — это и обвинение себе, и приговор, и отказ от работы над собой: зачем дергаться, если все равно плохая? Плохая мать — удобно, чтобы ничего не менять. А иногда бывает полезно посмотреть на себя как на хорошую мать. И напомнить себе: я хорошая мать, я так не делаю, я умею иначе.

Но если все уже случилось, то — «гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем», как сказано в Послании к Ефесянам: немыслимо отправить ребенка спать, не помирившись с ним.

Я помню, как однажды, уже помирившись и уложив ребенка спать, я сидела у стола и плакала. И писала в блокноте, упражняясь, кажется, в каллиграфии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Очень советую. Правда помогает.

Элина Жилина, детский и семейный психолог, психолог-консультант Фонда кризисной психологической помощи детям и подросткам «Новые шаги»:

Когда мамы доходят до крайнего нервного напряжения, одни сдерживаются, а другие — нет.

Дело обычно в том, насколько сильны у них сила воли и ценности. У кого-то хватает сил повернуться, уйти в душ, уйти из квартиры — это сиюминутное решение, скорая помощь. Но если такие ситуации возникают регулярно, надо думать, как их не допускать.

Прежде всего, маме надо иметь группу поддержки. Хорошо, если у нее есть человек, с которым она может доверительно разговаривать о ребенке — муж, мама, родные, друзья, наконец, родительский форум. Это и напряжение помогает снять, и позволяет получить взгляд на проблемы со стороны — а иногда так находится и решение. Особенно это важно с детьми непростыми, у которых есть проблемы с учебой, здоровьем, поведением: нужно обсудить главное направление усилий. Если такого человека нет или его поддержки недостаточно, нужно помнить о возможности обращения за профессиональной помощью.

Очень неполезно чувствовать себя «плохой мамой». Ведь когда мама раздражается и злится — это злость не только на ребенка, но и на себя. У нее копится ощущение неуспешности, она не справляется с ситуацией, отсюда крики и рукоприкладство. Важно замечать и хвалить себя за сами усилия, которые мы прилагаем во благо ребенка, а не оценивать свою «хорошесть» лишь на основании его поведения.

Нельзя позволять себе лишнее. Люди быстро привыкают к таким способам реагирования: если разрешаешь себе повысить голос — так и будешь кричать, если разрешаешь себе шлепать ребенка — можно дойти до травм. Здесь нужен жесткий самоконтроль и отслеживание своего поведения в самом начале, не дожидаясь кипения и потери самообладания.

Нужно иметь заранее продуманные решения для эмоционально трудных или организационно тяжелых ситуаций: если предстоит сложный разговор по телефону — ребенка усадить смотреть мультики, если долгая скучная дорога — взять с собой еду, игрушки, книжки.

Важно не оставлять на потом решение собственных проблем: маме кажется, что самое главное — ребенок, а ее здоровье и благополучие вторично. В итоге получается, что плохо чувствующая себя мама с нерешенными психологическими проблемами и сама страдает, и ребенка мучает.

Не надо замыкать ребенка только на себя, не надо бояться просить о помощи окружающих: нельзя рассчитывать на то, что собственные силы безграничны. А привлечение других людей расширяет жизненное пространство ребенка и повышает его адаптивные способности.

Понятно, что обстоятельства так складываются иной раз, что у мамы жизнь иногда слипается с жизнью ребенка, не отделить. Но отделять надо, хотя это трудно. У мамы обязательно должны быть сферы жизни, не связанные с ребенком, удовлетворяющие ее собственные потребности, — тогда и на ребенка будут силы. Не надо жертвовать собой ради ребенка.

Очень вредно обижаться на ребенка. Не стоит «вкладываться» в ребенка из расчета на его благодарность в будущем: я для него всё, а он… Не надо грузить ребенка ответственностью за свои личностные сложности и не оправдавшиеся ожидания. Опасно выстраивать перспективу и жертвовать сегодняшним днем ради будущего: вот сейчас помучаемся, а потом заживем! — надо заботиться о том, чтобы сейчас было хорошо, чтобы сейчас жить в любви и радости.

Как не кричать 🥇 и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

• Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

• Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Читайте также:

Как справиться с гневом и не кричать на ребенка — Рамблер/женский

му родители часто раздражаются и кричат на своих детей? Как изменить отношения на более спокойные и дружелюбные? MedAboutMe предлагает несколько вариантов изменения неконструктивного поведения родителей по отношению к детям.

Раздражительные родители и раздражающие дети

Если провести среди своих знакомых небольшой опрос, то выяснится: каждый хотя бы раз становился свидетелем неприятной сцены, когда мать или отец кричали на своего ребенка и даже физически наказывали его за незначительные проступки, или даже без видимой причины. Многие сталкиваются с такими ситуациями неоднократно.

Более того: практически каждый родитель хотя бы раз испытывал раздражение по отношению к своему ребенку. И очень многие хотя бы раз давали своему раздражению или гневу выплеснуться.

При этом подавляющее большинство родителей уверенно отвечают, что кричать на ребенка — неправильно и плохо. Что при виде орущего на малыша отца или разгневанной матери они испытывают негативные эмоции и искренне осуждают несдержанность взрослых по отношению к детям.

Но от этого раздражительных родителей, готовых в любой момент сорваться в крик, меньше не становится.

Почему так происходит? Что заставляет взрослых раздражаться, а детей — вести себя вызывающе?

амом деле все очень взаимосвязано.

Гармония отношений: откуда она берется

Родители говорят, что они раздражаются на детей, потому что те неправильно себя ведут. Не то и не так делают, или не делают вообще. Не так двигаются. Не соответствуют неким нормам. Заставляют родителей испытывать смущение перед третьими лицами. Не понимают — не важно, что, раздражает сам факт неспособности или, как часто кажется раздраженным родителям, нежелания понимать некие прописные истины.

тели даже не осознают в большинстве случаев, что чем больше они раздражаются, чем чаще срываются на крик или нравоучения, тем «хуже» ребенок их понимает, тем хуже себя ведет.

В чем же причина появления этого замкнутого круга?

По мнению психолога Людмилы Петрановской, очень часто родители раздражаются и кричат на своих детей потому, что именно такую модель поведения они вынесли из своего детства. В подростковом возрасте они могли писать в своих дневниках — «Никогда я не стану воспитывать своих детей так, как это делают мои родители, не буду кричать на своих детей!». Но вот у них появляются собственные дочки и сыночки, и опыт, усвоенный в детстве, вылезает на поверхность. И все начинает катиться по тем же рельсам Но многим удается все же переломить ситуацию и научиться слышать своих детей и понимать их.

Еще одна причина гнева кроется нередко в чрезмерной авторитарности и стремлении тотального контроля над ситуацией. Авторитарный родитель уверен, что ребенок просто обязан быть таким, как ему, родителю, придумалось. И малейшее отклонение от созданной в воображении картинки вызывает раздражение и гнев. Дети должны быть идеальными, не кричать, не шуметь, ходить по струночке, ничего не ломать и не портить, никому не мешать и с самого рождения быть маленькими послушными взрослыми. Потому что иначе могут ненароком обнаружиться глубоко запрятанные комплексы родителя, его эгоизм и страх оказаться несостоятельным в какой-либо из социальных ролей.

х вообще часто порождает проблемы в отношениях. Отец боится оказаться недостаточно брутальным, и потому раздражается на малейшие проявления слабости со стороны маленького сынишки. Мать боится, что «недостаточно хорошие дети» скомпрометируют ее как воспитателя. Даже страх за здоровье и благополучие ребенка может заставить мать раздражаться по несущественным поводам. И она начинает орать на малыша, залезшего на слишком высокую горку, схватившего осколок стекла или побежавшего обнимать большую кудлатую собаку соседей, которая выглядит такой опасной.

Личный опыт

У меня никогда не было с матерью доверительных отношений. Сколько себя помню, я всегда, постоянно ожидала окрика, одергивания, подзатыльника, едкого слова со стороны мамы. Отец был гораздо мягче, но он не вмешивался в мамино «воспитание». Меня ругали за разлитый чай, за недоеденную кашу, за крошки на полу, за неубранные игрушки, за пятно на платье, за четверку по математике. Так ругали, что я была уверена: маме мое платье и чистота пола гораздо важнее и нужнее меня. Если я падала и разбивала коленку — меня ругали. За то, что упала и за то, что плачу, хотя «сама виновата».

Очень хорошо запомнила один крайне болезненный для меня случай. Мне было около 15 лет. Я возвращалась с тренировки, когда в парке на меня напал мужик, попытался затащить в кусты и, наверное, изнасиловать — потому что сразу начал лезть мне под рубашку. Я была крепкой девочкой, отбилась и убежала. И только уже возле дома заметила, что нападавший порвал мне мочку уха и из нее выпала сережка. Весь воротник был в крови

Угадайте, что сделала моя мама, когда я вошла домой в таком виде? Правильно, она начала на меня орать. Меня трясло, я была в шоке от произошедшего — а она ругала меня за окровавленную рубашку, за потерянную сережку. Я ушла тогда в ванную комнату, стирала эту несчастную рубашку, отмывала с шеи кровь и рыдала. Не потому что мне было так больно от раны — больно было от этой маминой реакции. Ей даже в голову не пришло меня пожалеть, обнять, успокоить

Потом, когда я уже была взрослой, я однажды напомнила маме этот случай и спросила ее — почему она тогда повела себя именно так, за что наорала на меня? Она несказанно удивилась. Оказывается, она тогда очень за меня испугалась. И от страха отругала, чтобы впредь я постаралась избегать подобных ситуаций.

И когда я ломала руки-ноги — меня ругали за то, что я «напугала мать и заставила ее нервничать. «Ты хоть понимаешь, что я чуть с ума не сошла, пока мы тебя по больницам искали?!» И когда меня ограбили и избили пьяные отморозки — меня ругали, потому что у мамы от испуга первая реакция всегда была — наорать на дочь.

И знаете, хотя я всегда была уверена, что уж я-то буду растить своих детей иначе, мне стоило немалых усилий сломать в себе эту внутреннюю установку — воспитывать криком и чувством вины. Сколько раз я «затыкала» себе рот, чтобы не повторить слова и интонации своей матери — не сосчитать. Все мы родом из детства И я, глядя в ясные глаза моего сына, всегда помнила — каково это, жить с чувством постоянной вины за то, что ты не оправдала, разочаровала, и вообще непонятно зачем родилась. И старалась дать ему то, чего мне не досталось самой — безусловную материнскую любовь.

е родители кричат на своих детей потому, что просто выплескивают на них, не способных противостоять агрессии, свое недовольство жизнью, обстоятельствами, неудачами, свою усталость или плохое самочувствие. Заметьте: раздражительность всегда проявляется по отношению к слабым. Потому что это проявление собственной слабости и неуверенности в себе.

Раздражающий ребенок: почему он такой?

Для начала родителям стоит детально разобраться в особенностях развития детей, как физического, так и психоэмоционального. Тогда станет ясно, что никакие крики и нотации не заставят пятилетку находиться длительное время в неподвижности и молчании. Что трехлетка обязательно будет время от времени ронять и разливать чашку с молоком, а на улице падать в лужу (иногда специально, из интереса). Потому что получить новый опыт для трехлетки гораздо важнее, чем сохранить чистоту одежды. Что для четырехлетки понятия «скоро», «долго», «через полтора часа» и «через два месяца» еще не имеют большого смысла и вполне могут путаться между собой. И что грудничок может ночами плакать, а первоклассник — искренне не понимать, почему слово «йод» надо писать именно так, а не «ёт», как слышится каждому нормальному ребенку.

И еще нужно знать, что когда мать включает режим «крик», у ребенка отключается режим «понимание».

Необходимо уметь ставить себя на место своего малыша, для которого родители — единственный и незаменимый источник всего. Буквально всего — пищи, тепла, любви, защищенности, информации, жизни. И если мама, главный в целом мире человек, все время раздражается, то, наверное, перестала любить. Или она так выражает свою любовь. Значит это нормально — выражать любовь именно так. Надо запомнить чтобы потом передать уже своим детям.

аблюдениям психологов, дети ведут себя спокойнее и чувствуют себя счастливее, если их воспитывают в достаточно строгих рамках, но с обязательным проявлением любви и доверия. А наиболее капризные и недовольные всем на свете дети бывают у тех родителей, которые воспитывают своих чад в атмосфере вседозволенности.

И именно такие дети раздражают всех, включая собственных мам и пап, которые считают своим долгом подавлять свое раздражение. Потому что «хорошие родители не должны испытывать негативных эмоций».

Как справиться с собственным раздражением?

Психологи советуют для начала выяснить, что на самом деле вызывает раздражение. Потому что в большинстве случаев это что-то, с ребенком вообще не связанное: усталость, стресс, обида на супруга или на начальство, неудовлетворенность сексом или размером зарплаты. Стоит это осознать — и станет легче остановиться на пороге раздражения, не перешагнув его.

Раздражать может и ребенок, и не стоит испытывать непреходящее чувство вины за это. Лучше высказать свои эмоции вслух и принять их. А потом искать конструктивные пути решения проблемы.

Стоит также научиться контролировать свой гнев, распознавать приближение момента «взрыва» и предупреждать его. У некоторых нарастание «волны раздражения» сопровождается сухостью во рту, покраснением лица, шумом в ушах, «ватными ногами», «шторкой на глазах». В этот момент просто необходимо взять себя в руки и остановиться. Глубоко подышать, умыться, выйти на улицу, закрыться в другой комнате.

Очень важно отложить все воспитательные моменты до того момента, когда гнев и раздражение уйдут. Иначе можно только еще больше усугубить любую ситуацию, разрушить доверие ребенка, оттолкнуть его или испугать.

Помогает справиться с негативными эмоциями напоминание себе о любви к ребенку. На любимых людей трудно раздражаться, практически невозможно. Даже если устала и плохо себя чувствуешь. Любовь — лучшее лекарство от раздражительности.

На практике это может выражаться самыми разными способами.

«Мне не нравится твое поведение, ты меня огорчаешь. Сейчас я раздражена, но позже мы обсудим все и решим, как нам стоит поступать» «Я устала и прошу, чтобы ты вел себя тише некоторое время. Усталая мама — недобрая мама. Мы оба не хотим, чтобы я была недоброй, правда? Давай поиграем, когда я немного отдохну»

Можно даже изредка и сорваться, повысив голос. Важно, чтобы это не вызвало у ребенка ощущения нелюбви и ненужности. И чтобы это не повторялось слишком часто. Право на негативные эмоции есть даже у самых хороших родителей. Но даже правами не стоит злоупотреблять.

Комментарий эксперта

Симон Соловейчик, теоретик педагогики, публицист

Раздражительность — одно из самых мелочных человеческих чувств, и она всегда проявляется только там, где взрослый человек уверен в своей безнаказанности. Это сломанное чувство справедливости, при котором незначительный повод вызывает резкую реакцию.

Надо отметить, что раздражение уменьшает эффективность любого воспитательного процесса до минимума. Это можно сравнить с автомобилем, в котором изо всех сил давят на педаль газа, одновременно нажимая на все тормоза.

Поэтому, когда закипает в сердце раздражение, задайте себе один вопрос: «Люблю ли я своего ребенка?» И как только вы вспомните о любви, раздражение уйдет, потому что те, кого любят, не вызывают раздражения.

Такой подход не исключает строгости и даже справедливого наказания. Но только если вы не забываете о доброжелательном и искреннем интересе, похвале и проявлении любви. Я бы сказал, что формула воспитания может быть сформирована следующим образом: Строгость + Похвала — Раздражение.

Комментарий эксперта

Пэм Лео, педагог, автор книг о воспитании детей

Нет таких родителей, которые иногда не раздражались бы на своих или чужих детей. Особенно на своих. Почему так происходит?

Причин много, но одна, и главная из них — они так привыкли. Так раздражались и кричали на них, они видели это в своем окружении. И эта заложенная с детства программа начинает включаться автоматически, если вовремя не найти выключатель.

На самом деле привычка все время раздражаться так же прилипчива, как тяга к сигаретам или кофе. Чтобы справиться с ней, надо искренне признать существование проблемы. И это станет первым шагом.

За ним должны последовать другие.

Признайте за собой право на ошибку и негативные эмоции. Установите правила для ребенка и следуйте им всегда. Научитесь останавливаться, прежде чем гнев возьмет над вами верх. Никогда не принимайтесь за воспитательные воздействия сгоряча. Возьмите тайм-аут и успокойтесь. Осознайте тот факт, что ни крики, ни нравоучения, ни физические наказания никогда не дают положительного эффекта. Разрешите ребенку напоминать вам о том, что кричать не следует. Научитесь находить истинную причину вашего раздражения и отделять ее от вашего ребенка. Чаще примеряйте на себя роль малыша и смотрите на ситуацию его глазами, не забывая, что ребенок — это не взрослый маленького роста со взрослым опытом и знаниями. Это малыш, который только набирается опыта и учится. Помните о том, что ребенок не обязан быть таким, каким вы его видите в своем воображении. И еще о том, что то, как ведете себя с ним вы, станет основой для создания его собственной модели поведения. Если вы сами не умеете справляться со своими эмоциями, на каком основании вы требуете этого от малыша? И чаще вспоминайте о том, что вы его любите. Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Как не злиться на ребенка

Нельзя отрицать, что в жизни любого родителя случаются такие моменты, когда ребенок начинает казаться самым страшным врагом. И все он делает не так, и все назло, и не слушает… Как тут не прикрикнуть? Но срываться на детях — не самое лучшее решение. Что же делать, если по всей кухне раскиданы макароны, кот покрашен зеленкой, а ребенок довольно дожевывает фиалку в горшке? Как справляться со своими эмоциями? Об этом нам расскажут бывалые родители, чьи комментарии с десятка разных форумов мы собрали в этой статье.

Способ 1. Медитативный

Вдох-выдох. Глубоко дышим, представляем себе берег моря или что-то столь же успокаивающее. Для полноты картины можно сполоснуть лицо водой. Вместо счета до десяти, мысленно погуляйте по пляжу и сосчитайте ракушки. А когда успокоитесь, откройте глаза и посмотрите на ребенка. Если его все еще хочется посадить в карцер — повторите процедуру.

«Если у меня зашкаливает раздражение, то я ухожу успокоиться. Прочитать 2 страницы в туалете, посидеть в ванной над водой. Выдохнула — и вперед дальше».

«Когда в плаче сильно заходится, то бывает раздражение накатывает. Особенно недавно было, когда десна треснула, зуб прорезывался. Я просто на пару секунд глаза закрываю, пару глубоких вдохов и помогает. Все как рукой снимает. Самое интересное, что и ребенок потом успокаивается».

«Я выработала метод, который поможет родителю не повышать голос. Заключается он в том, чтобы в поле вашего зрения были напоминалки, на которые удобно при случае взглянуть. Итак, я вырезала желтые сердечки — это любимый цвет моего четырехлетки. Я окружила ими все вокруг, чтобы не забывать — кричать ни в коем случае нельзя. … Они везде, куда бы я ни посмотрела. Теперь, когда я чувствую, что выхожу из себя, мне достаточно оглянуться вокруг и зацепиться взглядом за сердечко. Оно напомнит, что нужно сделать паузу, выдохнуть и перефокусироваться».

Способ 2. Физический

Хочется закричать? А вы станцуйте! И спойте, можно еще и обруч покрутить, или побегать. Чем дольше — тем лучше. Вместе с потом из вашего организма выйдет и злоба, устанете так, что уже спокойно посмотрите на то, как ребенок доедает еду кота и флегматично подумаете, что это проблемы кота.

«Я, когда злюсь сильно, могу хорошо ударить кулаком по столу, стене и т. п. Мне помогает выпустить пар))). Да и дочь сразу понимает, что предел))».

«Я где-то уже писала — с первым сыном доходила до того что шла в ванную и выливала себе на голову ведро холодной воды. Причем не раздеваясь. Чудесно тонизирует. А то тоже желание было сыну что-нибудь неприятное сделать с его ором круглосуточным».

«Хороший способ еще направлять весь свой гнев в положительное русло… например, переставить мебель в комнате, вычистить всю посуду до блеска, выдраить окна или ванну… Дело в том, что если гнев просто сдерживать, то он все равно вырвется наружу… ДА ЕЩЕ КАК ВЫРВЕТСЯ… бить посуду и подушки — это разрушение. а вот на созидание (уборку) — это хорошее выражение гнева!!! И главное-на пользу всем… а уж когда остынешь, то и ситуация с ребенком в другом свете покажется…».

«Наверное просто нужно найти объект, на который можно выплеснуть все отрицательные эмоции!
Желательно неодушевленный, а то потом опять будет совесть мучать!
Я читала где-то — одна дама в подобных случаях шла в гараж, закрывалась в машине и просто орала, что есть сил!!!
Выкричаться и освободиться от раздражения, обиды и всего что мешает))))))))))».

_{А ВОТ ЧТО МЫ СОВЕТУЕМ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПРИНЕС ИЗ ШКОЛЫ ПЛОХУЮ ОЦЕНКУ}

Способ 3. Рациональный

Вспомните о том, кто вы. Может быть, вы важный директор банка в костюме? А может, обычная домохозяйка в переднике? Но главное — вы не ребенок. А тот, кто перед вами — да. Хорошо бы, для собственного авторитета в его глазах, вести себя «по-взрослому», а не хныкать и бежать жаловаться супругу. А помогут этому «взрослые» мысли.

«В такие моменты когда сын истерит, а я уже на грани, начинаю думать, как бы мне было плохо, если б его не было, как кто-то годами не может забеременеть, а я дура злюсь… и т. д.».

«Как только чувствуете, что скоро взорветесь сразу подумайте о том какая она сейчас перед вами беззащитная. Или что-то вроде этого».

«Нужно не накручивать себя. Не пережевывать мысли о том, как она вас достала, а целенаправленно думать о том, что она маленькая, что к ней нужно относиться со снисхождением, что, родив ее, вы взяли на себя определенную ответственность и т. п. На такой ход мыслей нужно себя специально настраивать. Если этого не делать, то вам поможет только тяжелая фарма, которая у вас все эмоции в целом отшибать, заменяя их сильной сонливостью, а заодно нанося большой ущерб вашим мозгам».

«Когда злюсь на дочь, включаю мозг, и анализирую почему… чаще из-за того что хочу заняться своими делами, а она блин не хочет спать… потом мыслю в туже сторону… что сейчас если я ее не уложу спать она будет плакать, тем самым не даст все равно заняться своими делами… принимаю этот факт и успокаиваюсь… а потом смотрю… пока я тут думала и машинально ее поглаживала, доча уже в отрубе))) испытывать злость и агрессию это нормально, важно не срывать ее на малыше».

_{А ЕЩЕ РЕБЕНКА МОЖНО ЗАНЯТЬ ПРОСТЫМИ ИГРАМИ}

Способ 4. Отвлекательный

Если первый вариант — с воображаемым морем не помог, попробуйте сделать то же самое, но уже с морем реальным. Собирайте чемодан, оставляйте ребенка с бабушкой и вперед — на ласковый песок под золотое солнце. Ну, или хотя бы во двор проветриться, посмотреть как на детской площадке другие родители орут на своих капризнячащих детей.

«Надо отвлечься, сходить где-то с подругами пообщаться, я, например, психанула и недавно пошла с девчонками в боулинг, хотя я без мужа никуда не хожу, супер столько впечатлений, свежая, бодрая, обновленная! Сейчас собираюсь поиграть в теннис — для меня это море впечатлений, как для человека, который видит только свой дом и детей у меня их двое (мальчики 6 мес. и 6 лет)! Надо научиться и на себе время выкраивать».

«Попросите маму или свекровь забрать ваше дитятко на выходные к себе и просто поспите, отдохните, поживите для себя 2 дня! И увидите, вам станет легче!».

«Если крох начинает капризничать, а тебя это сильно раздражает и ты на гране срыва… оставляй ребенка и иди на улицу. На пять минут или десять. Поорет ребенок ничего не случится пусть проорется это тоже полезно иногда, а ты спасешь его от себя и вернешься отдохнувшая немного. Никто тебя за такие чувства и такой поступок не осудит, не бойся».

«Это все от усталости и от рутины. Надо сменить обстановку. Оставить ребенка бабушкам и с мужем вдвоем провести время. А если постоянно капризничает, то это вдвойне утомляет. Я замечаю иногда за собой, что, когда не высплюсь или сильно устану за день, становлюсь раздражительной. Слава богу это быстро проходит и бывает не часто. Но отвлекаться однозначно надо!».

Выбирайте любой способ из перечисленных. Или придумывайте свой. Если вам помогает спеть матерную частушку — отлично, если сесть и полчасика поклеить фигурки самолетиков — великолепно. Так и сделайте. По итогу, вы и ребенок сохраните нервные клетки, которые, как известно, не восстанавливаются.

 

Интересное по теме:
5 ситуаций, когда действительно не надо наказывать ребенка
Как уложить ребенка спать без капризов

Простые техники, как научиться не кричать на ребенка

В минувшую субботу, 28 ноября, состоялся авторский тренинг практикующего «родительского» психолога Анастасии Гарбарук «Не кричи ты на ребенка». WoMo побывал там и рад поделиться с вами практическими советами и техниками.

Почему нельзя кричать на ребенка

Если родители разговаривают с ребенком преимущественно криком «Я что сказал/а!», «А ну быстро!», то они регулярно запугивают ребенка, у него подсознательно закладываются страхи, что потом негативно отразится на его взрослой жизни. У живущего в атмосфере раздражения и гнева ребенка, когда его «передавливают» криком, занижается самооценка вплоть до формирования комплекса неполноценности. Поэтому окрик как предупреждение — да, крик – нет.

Ребенок до 7 лет не умеет испытывать одновременно две эмоции. Даже если вы орете не своим голосом, он все равно вас любит. Только у него будет дисгармония любви. Ребенок будет думать, что любить (беспокоиться о ком-то, переживать за кого-то) — это кричать, и потом со своим спутником жизни и детьми будет вести себя так же. Существует парадокс – мы кричим только на тех, кому доверяем, и при этом теряем доверие тех, на кого кричим. Вы готовы лишиться доверия самых дорогих вам людей?

Частый крик родителей чреват тем, что ребенок будет прятать эмоции. Последствия плачевны. Лучше пусть позлится и топнет ножкой – расскажите, что он злится/гневается – называйте эмоции, он имеет право ее пережить. И справиться с ней. Крик оправдан только в одном случае. И этот случай — опасность для жизни.

Как разговаривать с ребенком, чтобы не доходило до крика

Опуститесь на его уровень – присядьте, возьмите на руки. Если сидите друг напротив друга, возьмите руки ребенка в свои, сохраняйте зрительный контакт. Если ребенок расплакался из-за ваших слов – не отказывайте в обнимашках, если они ему нужны. Напомните о том, что любите его. Малыш должен быть уверен в том, что если ему нужна мама/папа, его дома примут таким, какой он есть, даже если он набедокурил. Малыш должен совершать ошибки и учиться на них.

Свежие новости

Если ребенок, копируя ваше «Если ты поешь суп, тогда будут конфеты», начинает разговаривать  подобным образом – «Если ты мне не дашь сейчас конфету, я не буду есть суп», не спешите сказать «Как ты со мной разговариваешь!», лучше так: «Ты, наверное, хотел/а сказать: Мама, пожалуйста, давай я сейчас съем одну конфетку и потом съем суп».

Если вам кажется, что ребенок реагирует только на крик, подумайте, может, ребенок испытывает недостаток в любви? Как часто вы читаете с ним книги, общаетесь, говорите о том, как день прошел, целуете и обнимаете его, говорите, как сильно любите? Сколько времени вы проводите «включенно»? Если вы работаете за компьютером, а ребенок рядом играет, это равноценно тому, что вас нет рядом.

- Читайте также: 7 мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов

Алгоритм действий, если вы уже сорвались и накричали

Делаем «перемотку» — объясните, что был напряженный день, вы очень устали, поэтому не сдержались. Извинитесь, если вы неправы. Объясняясь, будьте внимательны – говорите, что вы испытываете к ситуации: «Твое поведение/твоя реакция/твой поступок (НЕ ты)» меня разозлило». Если критиковать непосредственно ребенка, у него со временем может сформироваться комплекс неполноценности.

Теперь нужно сделать «наладку» — наладить отношения: «То, как ты поступил — нехорошо, но мне не стоило повышать на тебя голос». «Повтор записи» — я расстроена, потому что ты сделал так. Ребенок имеет право на прощение в виде налаживания диалога. Если ваше чадо нашалило не по-детски, не надо сразу принимать его извинения. Надо разобраться в ситуации, понять на самом деле, что и почему пошло не так, как должно было бы, взглянуть на ситуацию с разных сторон. Помните о том, что на людях вы должны всегда быть на стороне ребенка, выясняйте отношения только наедине. Ругая ребенка при посторонних, его друзьях, например, вы унижаете свое любимое чадо.

Что делать, чтобы не кричать

Для начала договоритесь с ребенком, чтобы он давал вам знак, когда вы повышаете голос. Пусть скажет «Мама/Папа не кричи на меня, пожалуйста», поднимет руку или щелкнет пальцем, давая знать, что вы уже превысили допустимый уровень децибелов.

Установите правила: «Придя домой, мы идем сразу мыть руки», «Ровно в 9 часов ты ложишься спать». Правила касаются здоровья/безопасности и границ. Они нужны для того, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. За несоблюдением правила следует два предупреждения. При отсутствии реакции на второе предупреждение, следует наказание — лишение планшета на один день, сладостей, общения с друзьями и т.п.

Наказание должно быть адекватным, ни в коем случае не физическим, и никаких «Иди в угол». Если в вашем случае работает «стульчик» и «посиди в своей комнате», то тут следует помнить о правиле «сколько лет, столько минут действует наказание»: если ребенку 3 года, то на стульчике ему сидеть не больше трех минут.

Если никак не получается избавиться от крика, попросите близких заснять вас кричащую/кричащего на своего ребенка. После просмотра такого видео вы никогда больше не повысите голос.

Или представьте, что ваш злейший враг (за неимением оного пусть будет просто чужой вам человек) кричит на ваше чадо этими же словами. Какие у вас ощущения?

Или представьте, как ваш ребенок рассказывает о своем детстве и вспоминает вот как раз эту ситуацию, когда мама накричала на него или отругала на глазах у людей. Хотите ли вы этого?

Или примите для себя постулат «Женщина априори никогда не кричит». Вы — принцесса/королева, вы никогда ни на кого не повышаете голос.

Или в ситуациях, когда очень хочется накричать, начинайте издавать животные крики «Гав-Гав», «МЯЯЯУУУУ» и т. д. Острота ситуации сразу же сойдет на нет.

Очень часто кричат те, кто не уделяет себе должного внимания. В списке личностных приоритетов очередность должна быть такой: Я/супруг(а)/дети/работа. Начните себе уделять внимания и вы, возможно, довольная/ый собой и жизнью, перестанете срываться.

- Читайте также: 10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Как не кричать на ребенка?

Такой вопрос часто волнует читателей нашего сайта. Гнев – очень опасное и разрушительное чувство для ребенка, но сдержать его порою невозможно. Откуда берется это чувство? Нормально ли испытывать гнев на собственного ребенка? Как не кричать? На эти и другие вопросы отвечают эксперты Я – Родитель.

Не нужно иметь педагогическое образование, чтобы понимать: движущая сила в воспитании ребёнка – это любовь. Там, где есть любовь, нет места грубости, жестокости, насилию. В идеале это действительно так.

Однако часто, воспитывая ребенка, мамы и папы ведут себя излишне эмоционально, повышая на малыша голос, или даже пытаются ударить. Несмотря на то, что право на ошибку есть у каждого родителя, иногда они останавливаются в самый последний момент.

Почему родители гневаются?

Откуда берется этот гнев, который заставляет воспринимать обожаемого ребенка как ужасное создание? Причин тому может быть несколько:

Поведение ребенка – самая распространенная причина гнева у родителей. Это могут быть непослушание и капризы, плохая успеваемость в школе, агрессивное поведение, нежелание помочь в чем-либо. Родители не знают, что им делать. Пытаясь найти выход, они терпят поражение: отсюда и вытекает агрессия со всеми ее последствиями.

Внутрисемейные отношения могут стать одной из основных причин гневливости. Это и финансовые разногласия, и невозможность побыть вдвоем, и недостаток внимания со стороны супруга, несоответствие результатов завышенным ожиданиям.

Стрессоры, обрушивающиеся извне часто влекут за собой обрушение на своего ребенка груза проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое другое.

Привычка. Часто взрослые папа и мама кричат на ребенка просто потому, что с ними так поступали в их детстве.

«Испытывать гнев» и «кричать»: в чем разница?

Какой бы ни была причина вашего раздражения или гнева, детские психологи делают принципиальное различие между понятиями «испытывать эмоцию» и «проявлять эмоцию».

В первом случае гнев – это адекватная реакция на провокацию, которую может устроить ваш ребенок. Испытывать любые эмоции – право как детей, так и родителей.

Но парадокс в том, что мамы и папы не всегда готовы признаться себе, что гневаются на ребенка. Они копят в себе это чувство, пока сосуд не переполнится и сдерживаться уже не будет сил.

И тогда мы получаем второй случай: «проявление эмоций». Если вы не умеете себя контролировать и не позволяете себе испытывать гнев, то срываясь на крик, вы можете причинить сильную боль ребенку. Подобные действия родителей, конечно же, должны быть полностью исключены.

Чем опасно проявление гнева?

Если вы взяли себе привычку общаться с ребенком с позиции голоса или оскорблений, то такие отношения могут иметь серьезные последствия:

— трудности в общении родитель-ребенок

Обида влечет за собой скрытность, внутренние переживания при ранимой детской психике. Если нервная система ребенка устойчива, то он привыкнет к крикам и упрекам. Тогда будьте готовы к намеренному плохому поведению: ребенок будет демонстрировать вам неэффективность вашего основного метода.

— сложные взаимоотношения с ровесниками

Гнев родителя ведет к неуверенности в себе и отсутствию друзей.

— проявление агрессии в социуме

Боязнь родителей вызывает агрессию к другим людям. Такой ребенок переносит модель родительского отношения к нему на одноклассников: начинает командовать, повышает голос – то есть любыми способами самоутверждается.

Как контролировать гнев

Гнев – самая интенсивная, и поэтому сложная эмоция для контроля. Есть несколько способов с ней работать, и вы можете выбрать для себя наиболее эффективные:

1. Хорошо, если вы можете проанализировать ситуацию, когда злитесь. Действительно ли был повод так злиться? Почему я был(а) такой агрессивной? Вспомните случаи, когда вы срывались, кричали, ругались. Нужно самим оценить, насколько это было обосновано, после этого подумать, как можно было поступить иначе. Подумайте над возможной причиной гнева из списка, предложенного в начале статьи.
2. Поинтересуйтесь причинами, которыми руководствовался ваш ребенок, действуя тем или иным образом. Вы можете быть удивлены тем, что он совсем не хотел вызвать у вас приступ гнева.
3. Держите дистанцию. Вы можете просто выйти из комнаты. Или посадить ребенка в коляску, если он маленький, и прогуляться.
4. Попробуйте выполнить дыхательную гимнастику – ровно вдыхайте и выдыхайте у открытого окна.
5. Если приступ сильный, вы можете «побить» подушку или другой мягкий предмет, выйдя из одной комнаты с ребенком.
6. Займитесь спортом. Гнев высвобождает огромное количество энергии, и во многих случаях активная физическая деятельность – лучшее применение этой энергии.
7. Если вы считаете, что уместно порицание, выбирайте правильный тон и слова. Не следует говорить ребенку: «Ты нехороший». Правильнее будет звучать фраза: «Ты поступил нехорошо». Иногда строгий тон воздействует на детей более эффективно, чем крик.
8. Поставьте себя на место своего ребенка. Представьте: что бы чувствовали вы, если бы на вас кричали? Если подобное случалось в вашем детстве со старшими, активируйте эти воспоминания и заново переживите их.
9. Извинитесь перед ребенком за вспышку ярости. Полезно будет, если вы объясните причину своего возмущения. Ваше искреннее раскаяние очень поможет ребенку преодолеть обиду на вас.
10. Если вы не уверены, что в следующий раз сможете избежать приступа ярости или ничего из описанных выше методов не помогает, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией.

Конфликтен ли ваш ребенок?

Пройдите тест и узнайте

Ирена Хубецова

Как контролировать свой гнев с детьми

Почему так трудно контролировать свой гнев с нашими детьми? Есть много причин, но я думаю, что в основном это потому, что мы позволяем себе злиться и терять контроль. Когда мы эмоционально реагируем на наших детей и теряем контроль, мы позволяем детям определять, как мы себя ведем, а не наоборот.

Слишком часто родители не задумываясь реагируют на своих детей. Родители считают, что им нужно немедленно взять под контроль своих детей, а не думать: «Подождите, позвольте мне сначала взять под контроль, , прежде чем я отвечу своему ребенку.”

Лучший способ предотвратить потерю контроля — это понять, что вас отталкивает, и распознать, когда вы начинаете терять контроль. Это очень важный навык для родителей. К счастью, родители могут научиться этому.

Когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не тревогой, вы говорите: «Я вышла из-под контроля. Мне нужно , чтобы ты переоделся, чтобы мне стало лучше.

Вот секрет: когда вы берете себя в руки, ваши дети тоже обычно успокаиваются.Помните, спокойствие заразительно, как и тревога. Доказано, что беспокойство родителей о своем ребенке в значительной степени способствует возникновению беспокойства их ребенка.

Подумайте об этом так: если вы не можете успокоиться и контролировать ситуацию, вы создаете именно ту атмосферу, которой пытаетесь избежать.

Вот пример. Допустим, вы учите своего ребенка кататься на велосипеде. Ваш ребенок этого не понимает, он плаксивает, капризничает и отвечает вам. Ваши эмоции представляют собой сочетание разочарования, раздражения, гнева и разочарования.Вы почему-то чувствуете ответственность за то, чтобы научить его ездить на этом велосипеде, а он просто не будет сотрудничать.

Затем вы кричите на своего ребенка, а он продолжает сопротивляться. Потом становится хуже, потому что он так беспокоится, что не может сосредоточиться. Его подталкивают к чему-то, и он реагирует на это неудачей.

Когда это происходит, вместо того, чтобы огрызаться и реагировать, просто спросите себя: «Как мне сохранять спокойствие, чтобы помочь своему ребенку добраться туда, где он должен быть?»

Напомните себе, что вы не обязаны заставлять его ездить на велосипеде, вы обязаны сохранять спокойствие и давать советы.Оттуда вы сможете подумать о наиболее эффективном способе помочь ему учиться.

В конце концов, если мы потеряем контроль и рассердимся, тогда мы создадим провал , которого мы пытаемся избежать.

Действительно, когда мы теряем контроль и злимся перед детьми, мы говорим: «Дома нет взрослых». Мы говорим, что не можем справиться со своим беспокойством. И когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не тревогой, вы говорите: «Я вышла из-под контроля.Мне нужно , чтобы ты переоделся, чтобы мне стало лучше ».

Никто не хочет терять контроль и рассердиться — мы не делаем этого специально. Но кажется, что это происходит. К счастью, есть способы научиться сохранять спокойствие. Ниже приведены несколько приемов, позволяющих контролировать гнев и сохранять спокойствие при общении с ребенком.

Примите обязательство оставаться под контролем

Возьмите на себя обязательство с этого момента попытаться контролировать ситуацию. Обратите внимание, что вас отталкивает — игнорирует ли вас ребенок? Или разговоры сводят вас со стены?

Не всегда легко сохранять контроль, и никто не может контролировать свой характер на 100 процентов.Тем не менее, будьте спокойны и работайте над достижением этой цели.

Обычно первое, что нужно сделать — это просто взять на себя обязательство ничего не говорить, вообще не реагировать, когда возникает чувство гнева по отношению к вашему ребенку.

Дайте себе минутку сделать все, что вам нужно, чтобы успокоиться. Я выхожу из комнаты. Иногда я захожу в спальню или в ванную комнату, но временно покидаю ситуацию. Помните, что в отключении нет ничего плохого. У вас нет , чтобы реагировать на вашего ребенка.

Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки

Мы расстраиваемся, когда наши дети не делают то, что мы от них хотим. Они не слушают или не подчиняются.

Я думаю, что лучшее решение — ожидать и принимать то, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, и не принимать это на свой счет. В некотором смысле ваш ребенок выполняет свою работу — он проверяет свои пределы.

Точно так же ваша работа — сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы ваш ребенок знал, где находятся пределы, и что, когда он выходит за эти пределы, он несет ответственность.

Знайте, что вы и НЕ несете ответственности как родитель

Некоторые родители не понимают, что они собой представляют и за что не несут ответственности. И когда они берут на себя ответственность за то, что принадлежит их ребенку, они неизбежно расстраиваются.

Следите за тем, что принадлежит вам, а что вашему ребенку. Другими словами, что должно быть в вашей коробке, а что — в коробке вашего ребенка.

Коробка имеет границы, и в них есть личное пространство.В вашем ящике ваши мысли, чувства и обязанности. В коробке вашего ребенка его мысли, чувства и обязанности.

Как только вы узнаете, чей ящик принадлежит, тогда родители должны оставаться в своей коробке и держаться подальше от коробки своего ребенка. Это не означает, что вы не являетесь родителем, это просто означает, что вы влияете на своего ребенка, но не контролируете его.

У вашего ребенка есть обязанности, которые он должен выполнять в жизни. Они в его коробке. Они принадлежат вашему ребенку, а не вам.

Если вы всегда думаете, что несете ответственность за то, как все обернется, тогда вы будете мешать ребенку, и это вызовет еще больше стресса и беспокойства.

Родитель, который успешно избегает коробки своего ребенка, сказал бы своему ребенку следующее:

«Я несу ответственность за то, чтобы помочь вам понять, как решить проблему. Но я не несу ответственности за решение проблемы за вас ».

Если вы чувствуете, что отвечаете за решение проблем своего ребенка, тогда он не будет чувствовать, что должен решать их сам. Вы будете становиться все более и более возбужденными и стараться все больше и больше. И чем больше вы стараетесь, тем меньше старается ваш ребенок.Это контрпродуктивно.

У родителей есть обязанности. При необходимости родители должны тренировать своего ребенка. А родители должны устанавливать правила в семье и заставлять своих детей нести ответственность за эти правила, давая им эффективные последствия. Остальное зависит от ребенка.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Не беспокойтесь о будущем

Иногда мы переносимся в будущее и задаемся вопросом, такими ли будут наши дети всю оставшуюся жизнь.Нам интересно, как они добьются успеха в реальном мире, если они даже не сделают домашнее задание.

Чем больше мы думаем об их будущем, тем сильнее растет наше беспокойство. В голове мы начинаем беспокоиться, что плохо справляемся как родители. Мы беспокоимся, что не знаем, что делать, чтобы взять их под свой контроль.

Психологи используют термин ошибок мышления . Ошибки мышления — это мысли, которые возникают в нашей голове, которые не соответствуют действительности и обычно являются негативными и обреченными на провал.Одна из таких ошибок мышления — это наша естественная склонность предполагать наихудший исход для данной ситуации. На самом деле, все редко бывает так плохо, как мы себе представляли. Кажется, наш мозг просто любит нас пугать.

Поэтому оставайтесь в своей коробке и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем. Будущее зависит от вашего ребенка, и вы не можете его контролировать, как бы вы ни старались. И если вы все же попытаетесь, ваше беспокойство только усилится, и вам обоим станет хуже.

Будьте готовы к тревоге

Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство, и постарайтесь к этому подготовиться. Вы можете заметить, что каждый день в пять часов нервы вашей семьи на пределе. Все приходят с работы или учебы, они голодны и расслабляются.

Спросите себя: «Как я собираюсь справиться с этим, если я знаю, что мой подросток будет кричать на меня? Что мне делать, когда она просит использовать машину, когда знает, что я откажусь? »

Приготовьтесь к приближающемуся конфликту.

Скажите себе: «На этот раз я не собираюсь с ней спорить.Никто не может заставить меня это сделать. Я не даю ей разрешения нажимать мои кнопки.

Ваша позиция должна быть такой: «Как бы вы ни пытались втянуть меня в спор, этого не произойдет».

Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите видеть себя родителем, а не своими эмоциональными чувствами.

Используйте позитивный разговор с самим собой

Поговорите с собой. Да, поговори с собой.

В уме вы можете сказать что-то вроде: «Я не собираюсь реагировать на поведение своего ребенка.Я сделаю шаг назад. Я собираюсь сделать глубокий вдох «.

Разговор с самим собой может показаться странным, но это мощный инструмент. Поведенческие психологи знали о силе позитивного разговора с самим собой на протяжении десятилетий. Вы можете контролировать голос в своей голове, чтобы он производил спокойствие вместо беспокойства.

Спросите себя: «Что мне помогало в прошлом?» Начните думать о том, что помогало вам справляться с тревогой в прошлом. Что помогло вам успокоить то, что доставляет вам дискомфорт?

Говорите себе каждый раз, когда чувствуете, что ваши эмоции нарастают.Это может быть что угодно, от «Стоп», «Дыши» или «Притормози» до «Это действительно важно?» или «Это так важно?» Экспериментируйте и используйте слова, которые помогут вам контролировать ситуацию.

Я держу мысленную картинку под рукой, чтобы успокоиться. Я думаю о красивом месте, которое я люблю, и которое всегда меня расслабляет. Попробуйте представить себе эту мысленную картину. Визуализация этого места заранее увеличит вашу способность идти туда более автоматически, когда вы чувствуете, что злитесь на своего ребенка.

Сделайте глубокий вдох

Сделайте глубокий вдох, когда почувствуете, что усиливается, и найдите время, чтобы обдумать ситуацию. Есть большая разница между ответом и реакцией.

Когда вы отвечаете, вам нужно время, чтобы подумать, что вы хотите сказать.

Напротив, когда вы реагируете, вы просто находитесь на автопилоте. Это все коленный рефлекс.

По возможности, вы хотите вдумчиво реагировать на то, что ваш ребенок говорит или делает. Обязательно сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать ребенку, потому что этот дополнительный момент даст вам возможность подумать о том, что вы хотите сказать.

Иногда, чтобы кастрюля не выкипела, достаточно снять крышку на несколько секунд, чтобы она могла дышать.

Визуализируйте позитивные отношения со своим ребенком

Представьте себе идеальные отношения со своим ребенком через пять или десять лет. Спросите себя: «Поможет ли то, как я сейчас реагирую на своего ребенка, наладить отношения, которых я хочу? Поможет ли мой ответ достичь моей цели? »

Это не означает, что вы уступаете требованиям ребенка или терпите его ненадлежащее поведение. Напротив, это означает, что вы относитесь к своему ребенку с уважением — так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Это означает, что вы разговариваете со своим ребенком так, как хотели бы, чтобы он разговаривал с вами.

Всегда держите в голове картину идеальных отношений. Сделайте эту картинку своей целью. Спросите себя: «Стоит ли того мой гневный ответ?» Если ваша цель — иметь прочные отношения с ребенком, приблизит ли ваша реакция к этой цели?

Заключение

Когда ваш ребенок вас раздражает, ваш мыслительный процесс в этот момент очень важен.Наша цель — быть как можно более объективными в отношении нашего поведения и поведения нашего ребенка.

Спросите: «Чем сейчас занимается мой ребенок? Что он пытается сделать? Он реагирует на напряжение в доме? »

Вам не нужно заставлять ее слушать, но вы должны понимать, что происходит, и понимать, как вы собираетесь реагировать на происходящее. Тогда вы сможете не сбиться с пути и не поддаваться порывам гнева, которые приводят к обратным результатам.

Сам процесс мышления помогает нам успокоиться.Как родители, мы стремимся «Что в моих силах сделать, чтобы успокоиться?»

Чем меньше мы будем реагировать, тем лучше. И чем больше мы обдумываем, тем более позитивным будет результат. В этом суть того, о чем мы здесь говорим: вдумчивый ответ, а не просто реакция.

Кто-то однажды сказал: «Ответ происходит от слова ответственность». В этом смысле управление гневом означает принятие ответственности за то, как мы хотим действовать, а не рефлексию, когда наши кнопки нажимаются.

И если мы сможем поставить наше мышление перед эмоциями, мы станем родителями лучше. Это цель.

Как перестать раздражаться на своих детей

У каждого родителя есть свои пределы. Как вы справляетесь со своим?

Очевидно, что в какой-то момент вы почувствуете раздражение на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда вас раздражает, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда к лучшему.

В этом эпизоде ​​Кэрол и Энн рассказывают о полезных способах справиться с раздражением, не стыдя своего ребенка.Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных хлопот до более глубоких триггеров, которые вам нужно лечить.

Практика воспитания детей в этой серии

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Мне нужно установить границу?

Если вы замечаете, что возникают более глубокие проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните исцелять свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли явиться своим детям.

Расшифровка эпизода подкаста

Кэрол: «Ах, это меня беспокоит. Вы меня сейчас приставаете. Ты когда-нибудь так себя чувствовала, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься взобраться на меня. и мне нужна минутка, типа: «Уходи отсюда».

Кэрол: Добро пожаловать в подкаст «The Child Whisperer». Я — ваш хозяин, Кэрол Таттл, автор бестселлера по воспитанию детей «Шепот о детях.«Я со своей соведущей Энн Таттл Браун.

Разумно, чтобы ребенок временами вас раздражал. Это само собой разумеющееся. Они будут…

Энн: Вы ведь живете с другим человеком, верно? Я думаю, в общем, да, если вы живете так близко, будет справедливо знать, что будут неприятности.

Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, когда ребенок вас раздражает. Так что возникает какое-то поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми.И мы рассмотрим некоторые из тех переменных, которые могут легко вызвать раздражение, и вещи, которые можно исправить очень быстро. И затем есть более глубокие проблемы раздражения. Так что вы действительно получаете триггер на глубоком уровне. Они поднимают действительно старые вещи, и вы просто чрезмерно эмоционально реагируете, какими бы эмоциями они ни были: гнев, грусть, просто разочарование. Но это не имеет отношения к влиянию вашего ребенка. Ваш ребенок представляет собой нечто большее, что вызывает у вас более глубокое состояние раздражения.Так что мы тоже посмотрим на это. Итак, давайте повторять каждый день больше: «Ах, это меня беспокоит. Вы меня сейчас приставаете. Ты когда-нибудь так себя чувствовала, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.

Кэрол: Ну что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься взобраться на меня, а мне нужна минутка, типа «Уходи отсюда».

Кэрол: И это конец дня, так что ты уже целый день воспитываешь детей. Так что кажется разумным, что вы станете менее терпеливым или более раздражительным, можно сказать.Какие еще сценарии…?

Энн: О, пора спать, когда вы говорите: «Это длилось достаточно долго», например, просто «Нам нужно лечь спать», и вы устали.

Кэрол: «Просто послушайте меня. Просто сделай то, о чем я прошу, пожалуйста.

Энн: Да, или что. Или когда движение вашего ребенка, я думаю . .. и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда это просто как бы усиливается, а вы просто не относитесь к нему.

Кэрол: Сообщаете ли вы своим детям, когда вас раздражают? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить все, что они делают, потому что я думаю, что это может быть бессознательная и даже сознательная уловка со стороны некоторых родителей, чтобы действительно допустить, что они раздражены, что они расстроены и раздражены, а теперь Ребенку, лучше перестань это или переоденься, потому что ты знаешь, что ты меня раздражаешь.

Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я спрашивал: «Стоп», а они: «Почему?» А я такой: «Просто стой. Я просто хочу пообедать, и я не хочу, чтобы ты бегал вокруг. Типа, просто остановись.

Кэрол: Хорошо. Значит, вы никогда не говорили: «Ты меня сейчас действительно пугаешь»?

Энн: Нет. Я думала об этом, но да.

Кэрол: Что ж, хорошо. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.

Анна: Если бы я это сделала, я бы сказала вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело меня.И она прямо сказала мне, что я не должен этого говорить.

Кэрол: Молодец, и вы продолжаете замечательно учить ее использовать слова. Скорее всего, у вас есть некоторые неотложные потребности, которые вы можете решить, поэтому задайте несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, можно было что-нибудь поесть, перекусить, попить воды. «Я устал?» Что ж, возможно, вы не сможете это исправить сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Итак, вам нужно…

Энн: Кроме того, я заметила, что я больше нервничаю, если что-то еще в моей жизни беспокоит меня, если я просто прочитал электронное письмо или увидел что-то в Интернете, где я…

Кэрол : Вы обрабатываете что-то другое.

Энн: Да, я такая: «Ой, это меня напрягает». Как будто у меня есть более короткий предохранитель для моих детей.

Кэрол: Что еще…

Энн: И я бы сказала: «Хорошо. Мне нужно разделять эти двое «. Я не могу наброситься на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или чем-то еще. Совершенно другой сценарий. Да.

Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Я слишком много был рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв? » Так что вам нужно использовать их в течение дня.Вам нужно установить перерывы в своей жизни, вам нужно их установить. Вам необходимо получить возможность присмотра за детьми.

Энн: Дайте себе минутку и задайте себе эти вопросы, и посмотрите, можно ли разрешить какие-либо насущные потребности. И они могут просто исправить это прямо здесь.

Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»

Анна: Мне нужна минута.

Кэрол: «Я действительно устала прямо сейчас и чувствую себя не лучшим образом. Это не имеет к вам никакого отношения ». Но вы знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.

Энн: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате, и дай мне минутку?» Или вы знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы плохо себя чувствуете, если просто говорите: «Это не имеет к вам никакого отношения», а они не такие: «Чувак, что я сделал, чтобы беспокоить маму? ”

Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Это тебе принадлежит. Я не полагаюсь на то, что мои дети читают меня, поэтому они знают, где я нахожусь: «О, мама раздражена.«Лучше просто сказать:« Я очень расстроен прямо сейчас по другим причинам ». И спасибо, тогда вы это признаёте, вы не перекладываете это на своих детей, и энергия остается вашей. И за эту энергию вы должны нести ответственность, чтобы ваши дети не чувствовали, что они несут ответственность за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать на себя энергию других». В этом видео я учу, что все мы в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не рассказывали нам, что происходит и что на самом деле происходит с ними.

Энн: И вы взяли это на себя.

Кэрол: Да, мы возьмемся за это, потому что энергия должна кем-то учитываться. И мы будем брать на себя энергию наших родителей, когда будем молоды, просто потому, что у нас нет других защит, и мы чувствуем, что должны сейчас это исправить. Типа: «Это что-то, что я сделал?» Вас просто оставили в неведении и вы находитесь в смятении эмоций, и родителям лучше просто сказать: «Вот что происходит со мной, и я предпочитаю владеть этим. И что было бы наиболее поддерживающим, так это бла, бла, бла.Но у каждого типа есть склонность, которая может раздражать родителей. Для Типа 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.

Энн: Они тупые, глупые…

Кэрол: Тупые, глупые…

Энн:… высокая подвижность.

Кэрол:… высокое движение…

Энн: Тип 2, они могут быть многословными, требовать много времени, чтобы принять решение, или желать вас, желать быть рядом с вами, желать, чтобы вы их держали, и это может просто чувствовать себя…

Кэрол: Это будет похоже на нужду.

Энн: Это может показаться слишком большим. Да.

Кэрол: Клинги.

Энн: Тип 3 будет прямо у вас в лицо, вверх и вниз, громко. А Тип 4 может указывать всем, что делать, или исправлять…

Кэрол: Микроменеджмент.

Энн:… все, что вы говорите или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат Type 4 делал много, что меня раздражало.

Кэрол: Меня это беспокоит, сказал я ему однажды.«Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И… »

Энн:« Вы правы. Но я не хочу… »

Кэрол:« Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои способности критики в том, что полезно в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас ». И я поставил границы, но ему тогда было около 17 лет, и он мог справиться с моим очень резким откликом и просто сказать: «Послушайте, я не хочу это слышать».

Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас появилось еще больше «Шепчущих детей».

Женщина: Какая у тебя форма мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не в приоритете. Но устаешь ли ты когда-нибудь думать о своей внешности? Программа Кэрол Таттл «Оденьте свою правду» поможет вам создать личный стиль, который подходит вам, в рамках вашего бюджета, для вашей семьи и для вашей жизни. Вы можете выглядеть более собранным за меньшее время, все, что вам нужно, — это немного умений, и Кэрол может вам показать. Просто зарегистрируйтесь и получите бесплатную учетную запись на dressingyourtruth.com.

Кэрол: А что вы будете делать, Энн, если кто-то из ваших детей вас раздражает? Вы знаете их Тип, и они отыгрывают свои естественные склонности, и они тоже испытают стресс, если сочтут вашу энергию стрессом. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?

Энн: Думаю, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации … Ну, как раз сегодня утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступая в то, кем он является, и движением Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит . Он одевается и хочет выбрать, что ему надеть. У нас только что есть новая одежда, поэтому он любит исследовать и не торопиться, что бы выбрать, а я был там, как будто предлагал кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто сказал: «Хорошо, я не хочу тратить так много времени. Мне нужно заняться другими делами сегодня утром. Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время на то, чтобы одеться? Я собираюсь уйти, а вы можете принять решение ». Так что я просто ушел, но оказал ему, понимаете, поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог не торопиться, а не пытаться просто: «Ты просто собираешься надеть это, это не имеет значения.«У него было время, мне просто нужно было двигаться.

Кэрол: Он это сделал?

Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и мог делать это сам.

Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда вас раздражает дочь третьего типа?

Анна: Итак, с моей дочерью это очень похоже на то, что мы описали, это на вашем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы всем нравилось сидеть и давай просто ешь. Типа: «Дайте мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, можем ли мы просто посидеть и поесть? » И она классический Тип 3, вверх и вниз, не вставая со стула. Поэтому я просто установлю четкие границы, например: «Тебе нужно посидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, как в том сценарии, где, как будто мы все остаемся вместе, например, я установлю некоторые границы, попрошу ее сделать это. А затем, если она, например, просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку по-настоящему громко, а мне нужно немного тишины, я просто приглашаю ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто как бы перенаправить поезд, а не выключить его.

Кэрол: То, что я помню из своего детства, очень отчетливое ощущение того, когда меня наказывали только за то, что я был собой, и это спровоцировало моего отца. Так что дети его легко раздражали. В голове у меня возникало следующее: «Что я только что сделал? Я даже не знаю. Потому что я просто был собой. И это то, чего вы хотите избежать, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы отвечаете своему ребенку, как будто вы дисциплинируете его, чтобы он закрылся. их вниз, чтобы заставить их перестать делать то, что они делают, а на самом деле они были ничем иным, как их естественными я, они будут удивляться: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что сделал.Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой ».

Энн: И со временем, да, они это отключат.

Кэрол: Да, ценность «Шепчущего ребенка» в том, что, скорее всего, вы все еще им и у вас были бы очень дисциплинированные дети для естественных склонностей. Теперь не надо позволять ребенку делать все, что он хочет. Мы не об этом говорим.

Анна: Нет. Когда я размышляла над этими сценариями, я думала о трех разных ответах, которые у меня были.Итак, во-первых, я ухожу или приглашаю ребенка уйти с поддержкой и любовью, как я поступил с Сэмом при выборе одежды, или Кэти, например: «Вы можете слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте. ” Или во-вторых, я создам границы и скажу: «Этого просто не может произойти прямо сейчас. И вот что должно произойти ». Или номер три, я просто сделаю это и подделаю, если мне нужно. Например, сегодня утром она играла очень громкую музыку. Она любит включать музыку громко, пока мы завтракаем, а я просто такой…

Кэрол: Ну, еще одно… если у вас дома есть Siri, Echo или что-то еще, все, что им нужно. до кричать: «Играй, да, да, да.«Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.

Энн: Ну, она просто была на своем iPad, и она была рада играть в него, пока мы готовим завтрак, и, знаете…

Кэрол: Что она играла?

Энн: Это было похоже на…

Кэрол: Королева?

Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен к громкости. И поэтому у меня возникло искушение просто сказать: «Выключи, выключи, выключи», но я просто продержался с ним немного дольше, просто позволь ему поиграть.

Кэрол: Вы когда-нибудь надевали беруши?

Энн: Я не пробовала, но слышала, что люди так делают.

Кэрол: Да, я читала это в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно остановить это. Вместо того, чтобы уговорить всех детей сбить его с толку, она просто вставляет беруши.

Энн: Я должна попробовать. Да, так что…

Кэрол: И он просто позаботится об этом за нее. Это как когда я не слышу, как муж жует еду. Меня это действительно беспокоит, особенно если мы разговариваем.Похоже, это звучит через громкоговоритель, и вместо того, чтобы говорить ему, он должен пойти и сесть в другое место…

Энн: Иди в другое место.

Кэрол:… Я двигаюсь, чтобы немного себе подобных… Не знаю почему. Это обычное дело — слушать, как люди жуют еду.

Энн: Так и должно быть. Знаешь, я уверен, что с твоими детьми что-то будет. И мне нравится тот последний, который я поделился, например, может быть, иногда вы просто подделываете его, и вы просто даете им преимущество сомнения и, например, просто идете туда с ними. И затем, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти вместе с ней и устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы сможем испытать это вместе.

Кэрол: Или вы позволите другому родителю быть тем, кто действительно несет это за вас. Ничего страшного…

Энн: Если ты туда никогда не поедешь.

Кэрол: … что ты не всегда тот родитель.Знаешь, как будто ее отец может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.

Энн: Да, знает.

Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. На мой взгляд, это необоснованное ожидание. Но встретить это с пониманием и поддержкой — это совсем другое, чем присоединиться к этому.

Энн: Да, это хорошее отличие.

Кэрол: Более серьезная проблема раздражения — это глубокое срабатывание, что является более серьезной проблемой, которую вам нужно решить, потому что если вы слишком остро реагируете, и вы не можете сохранять самообладание в условиях, когда нет хорошего сценария что вы можете сказать: «Эта ситуация заслуживала такой чрезмерной реакции, когда я кричал на своих детей.«Нет такого подходящего времени.

Энн: Итак, здесь есть немного истории. Вы это говорите?

Кэрол: Да, знаешь, никогда не выходить из себя и просто впадать в ярость по отношению к своим детям. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и что вы большую часть времени являетесь таким угрюмым, торжественным человеком.

Энн: Так что же вызывает эту реакцию?

Кэрол: Старые вещи, которые вам нужно лечить, а вы уязвимы.

Энн: Так, например, если вы…

Кэрол: Это был один из моих красных флажков, когда я была домохозяйкой в ​​первые годы, когда вам было всего 6 лет и младше, я срабатывает вправо и влево. Я больше не мог контролировать свое окружение и осознал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неконтролируемым. И это начало многое, многое, и я записался на терапию. И тут я увидел, что здесь что-то происходит, и мне нужно…

Анна: Это больше, чем это.

Кэрол: Это больше, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И тогда … Дженни было 6, и я начал сеанс терапии разговорами и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что в конечном итоге поставило меня на Путь в становлении целителем и учителем целительства. Итак, это возможность и, на мой взгляд, ответственность родителей дойти до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не подвергались основной тяжести вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая действительно связана с вашим ранним детством и в подростковом возрасте.

Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель типа 1, а их дочерний элемент типа 4 действительно их беспокоит, потому что они критикуют все, например, это может быть старый сценарий, когда у родительского типа 1 был родительский тип 4, и это разыгрывалось там, и это…

Кэрол: Ребенок того же типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть. Вы не приняли это полностью.

Энн: Да, мы это видели.

Кэрол: Да, мы это много видели.И поэтому самый простой способ помочь вам в этом — это Центр исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com, потому что у меня есть множество ресурсов, чтобы упростить очистку этого материала. И награда велика. Освободить себя, чтобы вы были рядом со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы иметь возможность справиться с каждым сценарием с разумной перспективой и местом для сосредоточения, и не быть этим непредсказуемым родителем, когда дело касается вашей эмоциональной реакции, — это огромная ценность и подарок вашим детям.

Знаете, это было для меня большим … Я не хотел быть моими отцом и матерью, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездоровым. У меня был, знаете ли, один родитель-тряпка, который никогда не высказывался и был действительно честен ни в чем. А другой родитель, который был другой крайностью, отреагировал ужасно. Но не было . .. понимаете, родителям нельзя было доверять.

Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело меня, мама», — это невероятно.Я имею в виду, что это говорит: «Я хорошо поработал, научив вас говорить…» Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут говорить все, что происходит, не подвергаясь воздействию ваших эмоций. И поэтому вы должны нести ответственность за любую происходящую эмоциональную острую реакцию. И гарантированно, мы живем во время, когда энергия этой планеты в основном выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль спусковых крючков. Доберитесь до этого самостоятельно.

Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей у вас будут повседневные неприятности и короткие периоды раздражения.Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что является здоровым решением, если бы мои дети не пострадали и не пострадали из-за моего раздражения?

Более глубокая проблема, приходите в Центр исцеления и начинайте лечить эти нерешенные эмоциональные проблемы, чтобы вы действительно могли появиться для своих детей. Это был мой мотив номер один. Я хочу показаться своим детям здоровым родителем. Вот почему я так много работал в те ранние годы, чтобы мое прошлое не мешало мне делать это.

Спасибо за внимание. Для получения дополнительной поддержки перейдите на thechildwhisperer.com, где вы можете приобрести книгу, подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте и найти транскрипцию и аудио подкаста «The Child Whisperer».

Анна: Спасибо, что оставили отзыв в iTunes.Если у вас есть родительский вопрос, отправьте его на [адрес электронной почты защищен].

7 способов справиться с неприятным поведением ребенка

Если ваш ребенок громко отрыгивает за обеденным столом или тыкает брата в руку, чтобы рассердить его, неприятное поведение может быть просто раздражающим. Но большинство детей время от времени экспериментируют с неприятным поведением.

Неприятное — это поведение, которое крайне неприятно, оскорбительно или неприятно. Как родитель, вы можете чувствовать раздражение или раздражение по поводу поведения вашего ребенка. Однако, прежде чем переходить к этим стратегиям, спросите себя: «Действительно ли поведение моего ребенка неприятно или я чувствую себя каким-то образом этим?» и «Является ли это ожидаемым поведением незрелого ребенка и действительно ли с этим нужно бороться?»

Дети незрелые и будут делать вещи, которые кажутся неприятными нашему более зрелому мозгу. Если вы чувствуете, что вам нужно изменить поведение, есть эффективные стратегии, которые можно попробовать.

Предотвратить это до запуска

Проактивно обучайте ребенка навыкам, которые не позволят ему проявлять деструктивное поведение.Научите их сочувствовать, чтобы они могли понять, как их грубое поведение влияет на окружающих. Когда вы читаете книги, сделайте паузу, чтобы задать вопросы о том, как поведение персонажа повлияло на других людей в истории.

Похвала за хорошее поведение

Дети часто плохо себя ведут, чтобы привлечь внимание. Если уделять ребенку внимание за его поведение, это может помешать ему действовать. Вместо того чтобы ругать ребенка за то, что он перебивает каждый раз, когда он вмешивается в разговор, сделайте паузу, когда разговариваете с другом, и скажите: «Спасибо, что играете так тихо.»

Похвала за хорошее поведение может побудить вашего ребенка продолжать хорошую работу. Это показывает, что лучший способ привлечь внимание — это следовать правилам.

Игнорирование безопасного поведения

Если неприятное поведение вашего ребенка вызвано исключительно стремлением к вниманию — например, многократным громким звуком за обеденным столом, — игнорируйте его. Избирательное игнорирование может привести к тому, что плохое поведение вашего ребенка не сможет привлечь к нему внимание, которое он пытается привлечь.

Игнорирование будет работать только в том случае, если все в семье могут быть на борту.Если брат или сестра, вероятно, закроют уши и неоднократно кричат ​​«Стой!», Его реакция только убедит вашего ребенка в том, что неприятное поведение эффективно вызывает реакцию у кого-то.

Важно, чтобы все были на борту и могли игнорировать неприятное поведение. Если нет, возможно, вам придется попробовать другую стратегию.

Укажите на неприятное поведение

Если ваш ребенок не распознает тип поведения, который может раздражать других, укажите на неприятное поведение, когда оно происходит.Если ваш ребенок хвастается, когда к вам приходят посетители, они могут подумать, что развлекают людей. Или, если они не знают, как пригласить других детей на игровую площадку поиграть с ними, он может разыграть их, пытаясь привлечь их внимание.

Если вы наедине, просто скажите: «Пожалуйста, прекратите. Эти громкие звуки раздражают ». Такое небольшое напоминание может быть всем, что вам нужно сказать.

Если это публичная ситуация, отзовите ребенка в сторонку и наедине объясните, что его поведение неуместно.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы хотите, чтобы другие дети играли с вами. Но не позволяя им перебегать через мост, они их раздражают. Спросите их, можете ли вы играть с ними, вместо того, чтобы прерывать игру, в которую они уже играют».

Придумайте кодовое слово или сигнал, чтобы вы могли указать на неприятное поведение на публике, не смущая вашего ребенка. Сказав «Хорошие туфли» или «Будьте добрыми», можно напомнить им, что нужно изменить его поведение.

Предупредить

Формулировка «когда … то» — это эффективный способ напомнить ребенку, что нужно делать лучший выбор.Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы решите перестать стучать игрушкой по полу, у вас будет больше игрового времени» или «Если вы решите продолжать стучать, вам нужно будет немного отвлечься».

Сделайте только одно предупреждение и будьте готовы к последствиям.

Дать последствия

Если ваш ребенок не прислушается к вашему предупреждению, возможно, придется довести дело до негативных последствий. Тайм-аут обычно является эффективным последствием.Уберите их из ситуации и перестаньте уделять им внимание.

Если неприятное поведение становится агрессивным или если тайм-аут недоступен, отнятие привилегии может помочь вашему ребенку учиться.

Решение проблем на будущее

Если неприятное поведение является постоянной проблемой для вашего ребенка, важно решить проблему вместе, прежде чем вы попадете в ситуацию, которая может привести к деструктивному поведению — например, в машине или при посещении бабушки.

Вы можете взять с собой книжку-раскраску и мелки. Или вы можете предложить небольшую награду, если они все время будут вести себя хорошо. Скажите что-нибудь вроде: «Если ты будешь соблюдать правила в доме бабушки сегодня, мы остановимся и поиграем на детской площадке по дороге домой».

Обсудите свои ожидания заранее. Обсудите, что ваш ребенок может делать, если ему скучно, или как он может привлечь внимание более позитивным образом.

Будьте менее раздражительными со своим ребенком сегодня

Даже те из нас, кто стремится к мирному воспитанию детей, раздражаются и разочаровываются из-за наших детей. Они такие незрелые! Это как будто их работа — нажимать наши кнопки (это так).

Ключ к любому успешному воспитанию детей — сохранять хладнокровие — саморегулирование. Мы должны моделировать поведение, которое хотим видеть в наших детях. Это означает, что наши истерики взрослых (также известные как приступы крика) не помогают нам, ребята.

В этом поколении мы хотим, чтобы наши отношения с детьми были одними из самых близких и значимых в нашей жизни.

Но как мы это делаем, когда они сводят нас с ума?

Вот пять инструментов из традиций внимательности, которые могут нам помочь:

1.Пауза и вдох Да, это было сказано миллион раз не зря! Когда мы останавливаемся и делаем глубокий вдох, это выводит наше тело из состояния «борьба или бегство» и вызывает реакцию «отдых и расслабление». Сделайте глубокий вдох животом. Выдохните очень медленно. Повторите еще два раза. Как ты себя чувствуешь?

2. Обратите внимание на свои мысли Обычно мы думаем и думаем весь день, не останавливаясь, чтобы решить, согласны ли мы с этими мыслями! Так работает человеческий мозг у всех. Начни замечать мысли. Вы даже можете назвать их «думающими». Не пытайтесь остановить свои мысли (удачи в этом!). Просто обратите внимание на качество своего мышления. Вы осуждаете себя или своего ребенка? Вы сравниваете с другими? Дружелюбны ли ваши мысли к себе? Просто начав замечать, о чем вы думаете, вы получаете большую свободу и ясность.

3. Наблюдайте за чувствами, стоящими за поведением Дети плохо себя ведут, когда им плохо. Их поведение может полностью расстраивать, но это связано с незрелостью.Когда они плохо себя чувствуют / ведут себя плохо, вы можете выразить это словами: «Вы расстроены своей сестрой, когда она не играет с вами!» «Вы злитесь, потому что он украл ваш грузовик!» Реагируйте на чувства, а не на раздражающее поведение.

4. Практикуйте сострадание к себе. Мы, мамочки, так строги к себе! Из-за эволюции, культуры и условий мы, как правило, очень строги к себе, когда ошибаемся. Это не делает нас лучше или мирнее родителей. На самом деле происходит обратное.Если мы хотим, чтобы у наших детей было сострадание к себе, мы должны смоделировать его. И это основа нашего сострадания к другим. Попробуйте следующее: закройте глаза и глубоко вдохните. Положите руку на сердце и скажите себе: «Я прощаю тебя». Обратите внимание на критические мысли и назовите их «мышлением». Попробуйте сказать это себе пять раз, чтобы начать процесс сострадания к себе.

Еще дети с детства ненароком нажимают наши кнопки. Они показывают нам, над чем нам еще нужно работать. Когда вы видите, что расстраиваетесь, сделайте перерыв.Лучше уйти и успокоиться, чем взорваться от гнева. Это тоже практика сострадания к себе (и хорошее моделирование!).

5. Оставайтесь в настоящем моменте. Большую часть времени мы находимся в трансе навязчивых мыслей о прошлом или будущем. Уловка, позволяющая оставаться в настоящем, заключается в том, чтобы практиковать концентрацию внимания. Что вы чувствуете прямо сейчас под ногами? Какая температура? Какие звуки вы замечаете? Сосредоточьте свое внимание на своих пяти органах чувств, а не думайте о прошлом или будущем. Когда вы с ребенком, сосредоточьтесь на его или ее лице, голосе и действиях. Им это понравится! Вы укрепите свою связь, практикуя внимательность. Когда мы присутствуем, мы, естественно, реагируем менее раздражительно и более мирно.

Я обнаружил, что у меня гораздо больше возможностей практиковать их, если я согласен хотя бы с небольшой практикой медитации.

Хотя обычно мы не думаем о занятых мамах и медитации вместе, есть множество причин, по которым медитация — это именно то, что нам нужно.Медитация снижает стресс, снимает беспокойство и сокращает симптомы простуды! Более того, это помогает нам лучше обрабатывать эмоции … давая нам именно то, что нам нужно, чтобы иметь возможность реагировать, а не реагировать.

Проведение времени для медитации осознанности полностью изменило мою жизнь и мой образ жизни. Я не идеален, но вижу реальные ценные улучшения. Я кричу меньше. Я меньше расстраиваюсь. Я могу чаще выбирать свой ответ, чем обычно реагировать.

Это лучшее, что я сделал для себя и своей семьи.

Я тоже хочу помочь вам начать практику осознанности. Вот почему я провожу бесплатный 14-дневный виртуальный ретрит осознанности с 4 по 17 мая. Это специально для занятых мам, и это может быть именно то, что вам нужно, чего вы даже не ожидали.

Что вы делаете, чтобы успокоиться? Начните разговор в комментариях ниже!

Что делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?

В этом выпуске: Джанет отвечает на электронное письмо от рассерженной матери двух мальчиков, которая спрашивает: «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают?» Она вспоминает времена, когда она была счастлива с ними и наслаждалась, казалось, драгоценными моментами, но в последнее время в ее родительском опыте было очень мало радости, и она чувствует, что их поведение усугубляется ее отношением.«Это разбивает мне сердце», — пишет она. Она ищет инструменты, чтобы изменить свою точку зрения.

Стенограмма «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?»

Привет. Это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Unruffled . Сегодня я отвечаю матери двух мальчиков, двух и четырех, которая признает, что уже несколько недель она не получает от них удовольствия. На самом деле ей кажется, что они действительно раздражают. Она была менее терпеливой и легко впадает в ярость, и это разбивает ей сердце, потому что она знает, что это не вина ее мальчиков.Она ищет предложения.

Вот записка, которую я получил:

«Дорогая Джанет, мой лучший друг познакомил меня с вашим подкастом полтора года назад, и с тех пор я слушаю его. Ваши слова и понимание помогли мне преодолеть многие родительские проблемы и длинные пробежки. Теперь я вижу своих детей совершенно по-другому благодаря вам и подходу RIE. Спасибо за ваше время и энергию в этом важном поиске. Я мать двух энергичных и любящих мальчиков, двух и четырех, и у меня есть собственный вопрос, который, я не уверена, слышал от вас.Честно говоря, мне немного неловко спрашивать об этом, но в духе прозрачности и в стремлении быть лучшим родителем я все равно спрошу. У меня вопрос: что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают? Я их люблю. Я их уважаю. В большинстве случаев они очаровательные существа. Но есть такие дни, как сегодня, когда мне нужно все, чтобы не быть с ними коротышкой, или внутренне закатить глаза, или просто почувствовать явное раздражение.

Я напоминаю себе, что это время мимолетно и что мне нужно им наслаждаться, но иногда это не так.Это стало особенно тяжело, поскольку мой четырехлетний сын бросил дремать, и у меня нет времени на себя после обеда. Я становлюсь более вспыльчивым и менее терпеливым, и я просто не знаю, что делать. Я работаю неполный рабочий день, а с ними работаю через день и по выходным. Я вспоминаю фотографии или записи в дневнике, когда я был так счастлив быть с ними в такие драгоценные моменты, но на этой неделе и в течение нескольких недель я чувствую это все меньше и меньше. Это разбивает мое сердце. Мой самый большой страх заключается в том, что мои дети со всей своей интуицией улавливают, и это заставляет их действовать, что, конечно, усугубляет всю ситуацию. Я знаю, что я виноват. Мне просто нужны инструменты, чтобы пережить эти моменты. Любая помощь будет принята с благодарностью. Ты бомба. Серьезно. Большая любовь.»

Что ж, на этом спасибо. Мне нравится, что эта мать хочет быть прозрачной и хочет быть лучшим родителем. Я уже знаю, что у нее есть все необходимые инструменты. Когда мы испытываем подобные чувства, это, прежде всего, очень и очень нормально. Если мы думаем о ком-то, кого мы страстно и глубоко любим так же, как мы любим своих детей, мы не будем волноваться о них все время.Нас раздражает множество близких нам людей. Это всего лишь часть отношений. Что касается детей, мы имеем дело с людьми, которые очень и очень эмоционально незрелы. Так что шансы получить раздражающие моменты велики. Итак, первое, что я хочу сказать этому родителю, — пожалуйста, простите себя за то, что вы нормально относитесь к своим детям. Не позволяйте себе думать: «Ах, я должна наслаждаться каждым моментом, а я плохая мама». Это только сделает вас более раздражительным и менее терпеливым по отношению к ним и к себе.

Мы должны начать с любви к себе, зная, что это, опять же, очень, очень нормально — не всегда быть счастливыми с нашими детьми. Как только мы это сделаем, мы сможем взять это чувство, позволить ему жить, точно так же, как мы хотим позволить чувствам наших детей жить, и мы перевернем все вокруг, и мы смотрим на это и видим: «Хм, Интересно, что происходит, что заставляет меня так себя чувствовать. Что в них такого? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы мне стало лучше? »

Иногда ответ будет отрицательным.Но часто, как я замечал в своей многолетней работе с родителями и на собственном опыте воспитания троих детей, есть некоторые вещи, в которые мы можем впасть, что еще больше нас раздражает. Это то, о чем я хочу поговорить сегодня. Это ситуация, когда я не знаю подробностей здесь. Эта мать не сообщила никаких подробностей, поэтому мне придется как бы обобщить то, что я заметил, это наиболее частые причины, по которым мы раздражаемся из-за детей.

Прежде всего, когда у детей есть типичное раздражающее поведение; нытье, прикасаться к нам определенным образом, неоднократно просить об одном и том же, возможно, называя нас определенными именами, «Ты глупый» и тому подобное. Когда дети делают эти вещи, а мы регулярно реагируем, мы придаем этому поведению силу. Это означает, что у детей появится импульс продолжать их. Это не значит, что они сознательно пытаются раздражать. Они не могут не пойти туда в любое время, когда они испытывают малейшее неудобное чувство, которым они хотят поделиться с нами, с этими людьми, которые им наиболее близки, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Они собираются понять, Это способ, которым я могу поделиться, что мой родитель действительно реагирует, что мой родитель действительно отчасти понимает. В каком-то смысле успешно. Также любопытно, что это их немного взволновало. Когда я ною, когда повторяю эти вопросы, или когда я прикасаюсь к ним определенным образом, или когда я прохожу мимо, мимо них проходит стук. У них это получается. Итак, я должен продолжать исследовать это.

Итак, когда что-то нас раздражает, дети будут продолжать это делать, что, очевидно, делает их еще более раздражающими.

Итак, как мы на это не реагируем? Мы воспринимаем их как нормальные способы выражения детьми своих чувств, что — это не , которые нужно решить, которые не являются личными, не настоящими.Они на самом деле не думают, что мы глупы, они просто идут туда, а потом иногда видят, что это действительно оказывает влияние, и не могут не продолжать. Итак, если взглянуть на то, почему дети делают такие вещи… Ныть — это своего рода запор. Повторные допросы — это способ, которым у старшего ребенка, старше двухлетнего ребенка, случается своего рода истерика. Такое физическое поведение является типичным агрессивным поведением. Все это не имеет к нам никакого отношения. Все они являются выражением эмоций наших детей, которые нам не нужно исправлять или делать с ними, просто позволяйте им быть.

Я порекомендую несколько постов этому родителю или любому другому человеку, у которого возникла эта проблема. Один из них называется «Мантра психического здоровья для родителей и детей». Мантра: «Пусть чувства будут». Я бы добавил: «Они мне не принадлежат». И. «Чувства исцелятся, если мы позволим им быть». Так что просто позвольте детям выразить эти вещи. Не втягиваться в них, не втягиваться в них, не пытаться обращаться к ним, как если бы они были настоящими потребностями или вопросами. Это означает, что мы пытаемся услышать, что говорит наш нытикующий ребенок, но помогаем ему в своем собственном темпе.Может быть, они звучат так, как будто они очень требовательны и им это нужно прямо сейчас. Мы должны держать себя в руках, вместо того чтобы втягиваться в это, как будто это чрезвычайная ситуация. Опять же, речь идет о перспективе.

Родитель говорит, что работает неполный рабочий день. Есть много родителей, с которыми я работаю полный рабочий день. Это может быть очень сложно, когда родители работают вне дома, тогда у них есть время со своими детьми, которое они хотят проводить «качественно», как мы видели все это в чудесных мемах и фильмах, как мы должны быть, просто любить друг друга, и все это весело и игриво, и мы веселимся и смеемся. Конечно, такое бывает. Но часто дети должны быть с нами, когда они не с нами все время, они находятся в режиме выражения чувств, который расширяет границы, скулит, кричит, устраивает истерику, задает вопросы, имеет такое физическое поведение. . Им нужно поделиться с тем человеком, который им ближе всего. Нам поможет меньше раздражаться, если мы попытаемся переосмыслить, что такое качественное время, что на самом деле означает любовь.

Это определенно хорошие времена, легкие времена, но это также, или даже больше, о том, чтобы позволить детям быть всеми неудобными и неприятными вещами, которые они есть, и раздражающими вещами, которые они есть, не принимая их как нашу проблему, которую нужно исправить. или воспринимать как своего рода обесценивание нас как родителей.Дети испытывают множество эмоций за обычный день. Если мы катаемся на американских горках эмоций, которые испытывают наши дети в возрасте от двух до четырех лет, это тяжелые времена. Чувствовать ответственность, чувствовать, что когда они встают, мы хорошие родители, когда им плохо, мы плохие родители. Мы будем чувствовать себя беспомощными. Если честно, мы будем чувствовать себя отстойным. Мы будем чувствовать, что не годны для этой работы, но опять же, с нами что-то не так, и ля-ля-ля-ля. Это надоест нам, и мы будем раздражены.

Но мы также можем заметить, Эй, я сделал эту трудную вещь. Я действительно позволил своему ребенку испытать эти сумасшедшие, кажущиеся необоснованными чувства, которые у него были. Для меня это было неинтересно, но я сделал это и обнаружил ту небольшую эмоциональную дистанцию, в которой мне было нужно . Это не то же самое, что ошеломить, заблокировать наших детей и стать для них стеной. Мы довольно открыты и принимаем, но не позволяем этому повлиять на нас. Когда мы это делаем, мы часто замечаем, что наши дети что-то очищают, может показаться, что на это ушло полдня, или что-то то, что продолжается и выключается, то снова и снова, то в течение всего дня, если детям просто нужно много чего пролить, они есть что выразить, они что-то обрабатывают. Если мы позволим это, мы получим награду в виде более спокойного ребенка, который кажется более свободным, более комфортным в своей коже, более непринужденным. Мы замечаем, что они расслаблены, умиротворены. Оно работает. Это действительно так.

Привыкание к этому — ключ к тому, чтобы быть постоянно более счастливым родителем: понимать свою роль и хорошо относиться к тем временам, когда нам удается это сделать, а мы не добьемся совершенства. Но практика облегчает это, заставляет работать лучше.

Часто, что происходит, если мы пытаемся не позволить этим чувствам проявляться, если мы попадаем в ловушку, Ну, если я просто дам ему то, что он хочет, может он остановится, мы не хотим устанавливать ограничения, потому что в данный момент это кажется более легким способом просто позволить им получить то, что они хотят, или отпустить.Но затем мы обнаруживаем, что сейчас они выходят за рамки другого, или теперь они требуют другого, или теперь они навязывают нам что-то другое. Личные границы, их много. «Я собираюсь не торопиться и пойти в ванную. Вы, ребята, хотите пойти со мной, я вам не позволю. Это означает запирать дверь, даже если в нее бьют.

Мои дети не могут освободить меня и установить для меня предел. Я должен быть тем, кто это сделает. Когда я это сделаю, меня наверняка взорвет.Вот почему мой ребенок в первую очередь раздвинул границы. Это то, что им нужно было выпустить. Итак, вот как работает система, и она действительно работает.

Большинство родителей, которых я знаю, включая меня, сделали бы все, чтобы просто иметь счастливого ребенка в этот момент. Так сложно вспомнить, что всегда есть причина, и обычно нашему ребенку нужно отпустить чувство. Чем раньше мы позволим этому случиться, удерживая свои границы, тем легче им будет.

Это был самый тяжелый урок лично для меня.Я все время хотел быть хорошим парнем, который просто счастлив с моими детьми. Я должен был обнаружить, как и многие из нас, что это было не так любвеобильно и что на самом деле это привело меня к тому, что я, возможно, обижался на своих детей и злился на них, потому что я ожидал, что они сделают мою работу проще, потому что я действительно не хотел заниматься этим и смотреть в лицо музыке.

Итак, я делаю обоснованные предположения о том, что происходит с этим родителем, и на самом деле, это все, что я могу сделать, кроме того, чтобы побудить ее спокойно относиться к тому, что она чувствует, и любить себя достаточно, чтобы иметь возможность исследовать это без суждение.

Еще одна вещь, к которой все сводится — это забота о себе. У меня также есть пост, который я рекомендую: Родителям самообслуживания нужно каждое мгновение. То, что я описываю в этом посте, устанавливает наши границы. «Я не хочу, чтобы ты сейчас сидел у меня на коленях. Я хочу посидеть здесь на мгновение одна, поэтому я собираюсь держать тебя подальше от меня ». Настраиваясь на самих себя и свои потребности, и чувствуя себя уверенно отстаивая их. Часто они противоречат желаниям наших детей. Это нормально. Есть и другой важный уход за собой, уход за собой.Не знаю, смогла ли эта мать включить это в свой график. Если есть кто-то еще, кто может позаботиться о ее детях, чтобы она могла поужинать с другом или пойти куда-нибудь выпить кофе, делайте что-нибудь хотя бы раз в неделю для себя.

Это действительно важно. Но я думаю, что еще более важным моментом является готовность постоять за себя и позволить детям раствориться вокруг нас, и рассматривать это как очень любящий поступок. Опять же, мы не пренебрегаем их чувствами.Мы видим их, киваем, принимаем, но мы по-прежнему делаем то, что нам нужно. Мы приглашаем их поделиться тем, насколько им это не нравится.

Эта мать говорит: «Это разбивает мне сердце. Я больше всего боюсь, что мои дети, благодаря всей их интуиции, все поймут ». Что ж, они могут быть такими, и это еще одна причина для этой матери проявить любовь к себе, чтобы исследовать свое раздражение, действительно исследовать его, чтобы она могла, когда она это понимает, исправить вместе со своими детьми.Она может сказать им: «Вы, наверное, заметили, что в последнее время я очень раздражалась. Думаю, поэтому. Я думаю, что в те моменты, когда вы говорили, что хотите бла-бла-бла, и я отвечал, что хорошо, но я действительно не хотел этого, это было неправильно со мной. Тогда мне нужно было сказать «нет», но я этого не сделал, поэтому рассердился. Итак, я перестану этим заниматься, потому что не хочу, чтобы вы злились на вас, ребята. Вы, ребята, этого не заслуживаете «.

Это может выглядеть примерно так. Я не знаю. Но опять же, я не знаю подробностей.Я просто знаю это, думаю, большинство из нас может сказать, что мы были там. Я очень люблю этого родителя, и все будет хорошо. Вместо того, чтобы горевать, я бы хотел, чтобы она исследовала и полюбила себя, а затем все исправления, которые ей нужно было бы сделать, чтобы это чувство было правильным для нее. Надеюсь, это поможет.

Также, пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми из моих других подкастов на janetlansbury.com. Все они проиндексированы по темам и категориям, поэтому вы сможете найти любую интересующую вас тему.Обе мои книги доступны в аудиоформате: No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame и Elevating Child Care, A Guide to Respectful Parenting. Вы можете получить их бесплатно в Audible, перейдя по ссылке в примечаниях к этому подкасту, или вы можете перейти в раздел книг на моем веб-сайте. Вы также можете получить их в мягкой обложке на Amazon и электронную книгу на Amazon, Barnes & Noble и apple.com.

Спасибо за внимание. Мы можем это сделать .

Первоначально опубликовано Джанет Лэнсбери 24 ноября 2018 г.

Как справиться со своим гневом на ребенка

Иногда каждый родитель злится на своих детей.

Не помогает то, что в жизни всегда есть бесконечные трудности: встречи, на которые мы опаздываем, вещи, о которых мы забыли до последнего момента, здоровье и финансовые проблемы — список бесконечен. В разгар этого стресса входит наш ребенок, который потерял кроссовки, внезапно вспомнил, что ей сегодня нужна новая тетрадь в школу, дразнит своего младшего брата или откровенно воинственно. И мы щелкаем.

Источник: iStock / Используется с разрешения

В более мирные моменты, если честно, мы знаем, что справимся с любой родительской проблемой намного лучше, если будем спокойны.Но в бурю нашего гнева мы чувствуем себя вправе испытывать свою ярость. Как этот ребенок может быть таким безответственным, невнимательным, неблагодарным или даже злым?

Но каким бы неприятным мы ни считали поведение нашего ребенка, оно не вызывает у нас гневной реакции. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ударил ее!» ) и делаем вывод ( «Он будет психопатом!» ), который позволяет сделать другие выводы ( «Я потерпела неудачу как мать! «). Этот каскад мыслей порождает беспорядочную череду эмоций — в данном случае страх, тревогу, вину.Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита — это хорошее нападение, поэтому мы набрасываемся на нашего ребенка в гневе. Весь процесс занимает всего две секунды.

Ваш ребенок может нажимать на ваши кнопки, но он не вызывает вашей реакции. Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, что набрасывается на нее, уходит корнями в ваши ранние годы. Мы знаем это, потому что в такие моменты мы теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, устраивая свои истерики.

Не волнуйтесь. Это нормально.Мы все вступаем в родительские отношения, раненые в каком-то смысле из нашего детства, и наши дети покрывают все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут действовать таким образом, что временами сбивает нас с пути. Вот почему мы, как взрослые, обязаны держаться подальше от обрыва.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут вызывать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто иррациональны по отношению к собственным родителям.(Кто может раздражать вас и заставлять вести себя по-детски сильнее, чем ваши собственные мать или отец?)

Точно так же наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «привидениями в детской», имея в виду, что наши дети стимулируют сильные чувства нашего собственного детства, и мы часто реагируем, бессознательно воспроизводя прошлое, которое запечатлено, как забытые иероглифы, глубоко в нашей психике. Детские страхи и ярость сильны и могут подавлять нас даже во взрослом возрасте.Упокоить этих призраков может быть чрезвычайно сложно.

Это помогает знать все это, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, мы должны знать, что родительский гнев может нанести вред маленьким детям.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьетесь

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат ​​на вас. А теперь представьте, что они втрое больше вас, возвышающиеся над вами.Представьте, что вы полностью зависите от этого человека в вопросах питания, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш главный источник любви, уверенности в себе и информации о мире, к которому вам больше некуда обратиться. Теперь возьмите те чувства, которые вы пробудили, и увеличьте их в 1000 раз. Это похоже на то, что происходит внутри вашего ребенка, когда вы сердитесь на него.

Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже злимся. Задача состоит в том, чтобы призвать к зрелости, чтобы контролировать выражение гнева и, следовательно, минимизировать его негативное воздействие.

Гнев достаточно страшен. Обзывание или другое словесное оскорбление, при котором родитель неуважительно обращается к ребенку, требует более высоких личных потерь, так как ребенок зависит от родителя в самом его самоощущении. Доказано, что дети, которые страдают от физического насилия, включая шлепки, демонстрируют стойкие негативные эффекты, которые затрагивают все стороны их взрослой жизни, от низкого IQ до более бурных отношений и более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это признак того, что он или она видели его слишком много и выработали защиту против него — и против вас.Прискорбный результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя так, как вам нравится, и более открыт для влияния группы сверстников. Это означает, что вам нужно кое-что исправить. Независимо от того, демонстрируют они это или нет — а чем чаще мы злимся, тем более защищенными они будут и, следовательно, с меньшей вероятностью покажут это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

Как справиться со своим гневом?

Поскольку вы человек, вы иногда будете находиться в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начнет выглядеть как враг.Когда нас охватывает гнев, мы физически готовы к битве. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наши тела. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, ваш пульс учащается, ваше дыхание учащается. В такие моменты невозможно сохранять спокойствие, но мы все знаем, что избивать наших детей — хотя это может принести мгновенное облегчение — на самом деле не то, что мы хотим делать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, — это НЕ действовать, когда вы злитесь. Вы почувствуете острую необходимость действовать, преподать урок своему ребенку.Но это говорит ваш гнев. Он думает, что это срочно. Однако этого почти никогда не бывает. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет тот урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Вы знаете, где она живет.

Так что возьмите на себя обязательство не бить, не ругаться, не называть своих детей именами, не выносить наказания в гневе. А как насчет крика? Никогда на своих детей, это истерика. Если вам действительно нужно кричать, заходите в машину с закатанными окнами и кричите там, где никто не слышит, и не используйте слова, потому что это злит вас еще больше.Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, поэтому найти конструктивные способы справиться с вашим гневом — это двойной подарок для них: вы не только не причиняете им вреда, но и предлагаете им образец для подражания. Ваш ребенок обязательно будет видеть вас время от времени злым, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, многому учит детей.

Вы научите своего ребенка тому, что может делать правильно? Что у родителей тоже истерики? Этот крик — вот как взрослые разрешают конфликты? Если это так, они примут такое поведение как показатель того, насколько они взрослые.

Или вы будете моделировать для своего ребенка, что гнев является частью человеческого бытия, и что научиться управлять гневом ответственно — это часть его зрелости? Вот как.

1. Устанавливайте пределы ДО того, как рассердитесь.

Часто, когда мы злимся на наших детей, это потому, что мы не установили предел, и что-то нас раздражает. Как только вы начинаете злиться, это сигнал к чему-то. Нет, не орать. Вмешивайтесь позитивным образом, чтобы не допустить того, чтобы поведение вас раздражало.

Если ваше раздражение исходит от вас — допустим, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — может помочь объяснить это вашим детям и попросить их быть внимательными и сохранять поведение, которое раздражает вы под контролем, по крайней мере, сейчас.

Если дети делают что-то, что все больше раздражает — играют в игру, в которой кто-то может получить травму, медлит, когда вы просите их что-то сделать, ссорится, пока вы разговариваете по телефону, — возможно, вам придется прервать что вы делаете, подтвердите свои ожидания и перенаправьте их, чтобы не допустить эскалации ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ чем начать действовать.

Когда вы чувствуете такую ​​злость, вам нужен способ успокоиться. Осведомленность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: остановитесь, отбросьте (ваша повестка дня, всего на минуту) и вдохните. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите, чтобы эти эмоции захватили вас?

Теперь напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Сбросьте напряжение с рук.Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попробовать найти способ посмеяться, который снимает напряжение и меняет настроение. Даже заставляя себя улыбнуться, вы посылаете сигнал вашей нервной системе, что чрезвычайной ситуации нет, и начинаете вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, гудите. Это может помочь физически разрядить вашу ярость, поэтому вы можете попробовать включить музыку и потанцевать.

Если вы можете найти 20 минут в день для практики внимательности, вы действительно сможете развить нейронные способности, чтобы вам было легче успокоить себя в эти моменты расстройства. Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам множество возможностей для практики, и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действию, когда вы злитесь, вы перестраиваете свой мозг, чтобы у вас было больше самоконтроля.

Некоторые люди до сих пор следуют устаревшему совету стряхнуть подушку, но лучше всего, если вы сможете сделать это наедине, потому что смотреть, как вы стучите по подушке, может быть довольно страшно для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову, и образ сумасшедшей бьющей мамочки навсегда останется в его памяти.Я лично считаю, что это сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что попадание во что-либо — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в «бою или бегстве». Так что это может вас утомить, но это не касается чувств, вызывающих гнев, и может на самом деле еще больше разозлить вас.

Если вместо этого вы можете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что прямо под гневом скрываются страх, печаль, разочарование. Позвольте себе почувствовать эти чувства, и гнев улетучится.

3. Возьмите пять.

Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда сможете успокоиться. Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна дотянуться до него и сильно прикоснуться к нему. Просто скажите как можно спокойнее: «Я слишком зол сейчас, чтобы говорить об этом. Я собираюсь взять тайм-аут и успокоиться ».

Выход не дает ребенку выиграть.Это впечатляет их серьезность нарушения и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться, а не впадать в безумие от того, насколько вы правы.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы его можно было оставить на мгновение, вы можете пойти в ванную, брызнуть водой на лицо и немного подышать. Но если ваш ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, он будет следовать за вами с криком. (Даже многие взрослые партнеры поступают так. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду.Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко вдохните и произнесите небольшую мантру, восстанавливающую ваше спокойствие, например, одну из этих:

• «Это не срочно».
• «Детям больше всего нужна любовь, когда они ее меньше всего заслуживают».
• «Он действует, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами».
• «Только любовь сегодня».

Это нормально произносить мантру вслух. Для ваших детей будет хорошим подражанием увидеть, как вы ответственно справляетесь со своими большими эмоциями.Не удивляйтесь, если ваш ребенок подхватит вашу мантру и начнет использовать ее, когда он зол.

4. Слушайте свой гнев, а не действуйте в соответствии с ним.

Гнев, как и другие чувства, является такой же данностью, как и наши руки и ноги. Мы несем ответственность за то, что мы решаем с этим делать. Гнев часто является для нас ценным уроком, но действия во время гнева, за исключением редких ситуаций, требующих самообороны, редко бывают конструктивными, потому что мы делаем выбор, который никогда бы не сделал из рационального состояния.Конструктивный способ справиться с гневом — ограничить его выражение, а когда мы успокоимся, использовать его диагностически: что такого плохого в нашей жизни, что мы злимся, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием детей: нам нужно обеспечить соблюдение правил, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля, или начать укладывать детей спать на полчаса раньше, или провести некоторые ремонтные работы в наших отношениях с нашим ребенком, чтобы он прекратил обращается с нами грубо.Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноценный партнер в воспитании детей, или даже на нашего начальника. А иногда ответ заключается в том, что мы несем гнев, которого мы не понимаем, который выливается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью к психологу или в группу поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» гнева другому человеку может усилить и усилить его.

Несмотря на популярную идею о том, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, нет ничего конструктивного в выражении гнева «на» другого человека.Исследования показывают, что выражение гнева во время гнева на самом деле вызывает еще больший гнев. Это, в свою очередь, вызывает у другого человека боль и страх, поэтому он еще больше злится. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет разрыв в отношениях.

Более того, выражение гнева не является подлинным. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная подлинность выражает боль или страх, которые вызывают гнев — что вы могли бы сделать с партнером. Но с ребенком ваша задача — управлять своими эмоциями, а не навязывать их ребенку, поэтому вам нужно быть более сдержанным.

Ответ — всегда сначала успокоиться. Затем подумайте, что является более глубоким «посланием» гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать и сделать.

6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит о том, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-нибудь вроде:

«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы говорили о том, как это больно.Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что вы будете вести себя как можно лучше ».

Сделайте 10-минутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое тушение всегда разозлит вас еще больше. Вместо этого используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойным, чтобы конструктивно общаться, не стесняйтесь отложить обсуждение:

«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже.А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить домашнее задание, пожалуйста.

После ужина сядьте с ребенком и, если необходимо, установите жесткие ограничения. Но у вас будет больше возможностей выслушать его сторону и отреагировать на его поведение разумными, обязательными и уважительными ограничениями.

7. Избегайте применения физической силы, несмотря ни на что.

85% подростков говорят, что родители их били или шлепали (Journal of Psychopathology, 2007).И все же исследование за исследованием доказывают, что шлепки и все другие физические наказания оказывают негативное влияние на развитие детей, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Американская академия педиатрии категорически не рекомендует это делать.

Лично мне интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти тем, что многие из нас выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители минимизируют физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком велика, чтобы ее можно было признать.Но подавление боли, перенесенной в детстве, только увеличивает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

Порка может временно улучшить ваше самочувствие, потому что разрядит вашу ярость, но это плохо для вашего ребенка и в конечном итоге саботирует все положительное, что вы делаете как родитель. Порка и даже пощечина могут усиливаться. Есть даже некоторые свидетельства того, что порка вызывает привыкание у родителей, потому что дает вам возможность избавиться от этого расстройства и почувствовать себя лучше. Но есть лучшие способы почувствовать себя лучше, которые не причинят вреда вашему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, включая выход из комнаты. Если вы не можете контролировать себя и в конечном итоге прибегаете к физической силе, извинитесь перед ребенком, скажите ему, что бить нельзя, и обратитесь за помощью.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные, когда вы злитесь, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы их реализовать, они подрывают ваш авторитет и снижают вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз.Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно подумать о том, как правильно отреагировать на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем услышать череду угроз, которые, как они знают, вы не приведете в исполнение.

9. Следите за своим тоном и выбором слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее нам реагируют. Точно так же использование нецензурных слов или других сильно заряженных слов расстраивает нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется.У нас есть возможность успокоить или расстроить себя и человека, с которым мы говорим, своим тоном голоса и выбором слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злится?

Не привязывайтесь к своему гневу. После того, как вы послушали его и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не помогает, помните, что гнев всегда служит защитой. Он защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом.Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь настолько одержима своими друзьями, что пренебрегает семьей, что причиняет вам боль. Как только вы примете эти скрытые эмоции и позволите себе их почувствовать, ваш гнев рассеется. И у вас будет больше возможностей конструктивно вмешиваться в дела своего ребенка, чтобы решить, казалось бы, непреодолимую проблему.

11. Составьте и разместите список приемлемых способов справиться с гневом.

Иногда, когда в вашем доме все спокойно, поговорите с детьми о приемлемых способах справиться с гневом.Можно ли когда-нибудь кого-нибудь ударить? Можно ли бросать вещи? Можно кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, применимы и к вам.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на свой холодильник, чтобы все члены семьи могли регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы это проверяете, когда начинаете злиться.

• «Скажите другому человеку, что вы хотите, не нападая на него».
• «Включите музыку и танцуйте свою злость.«
• «Когда хочешь ударить, хлопай в ладоши по собственному телу и держись».

12. Выбери свои сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на самом важном, например на том, как ваш ребенок обращается с другими людьми. По большому счету, его пиджак на полу может свести вас с ума, но не стоит ставить ваш счет в банке на красный. Помните, что чем более позитивны и связаны ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность, что он последует вашему направлению.

13. Считайте, что вы — часть проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно работать над собой. В противном случае трудно быть миролюбивым родителем, потому что все будет подталкивать вас к худшему. В каждом взаимодействии с нашим ребенком мы можем успокоить или обострить ситуацию. Ваш ребенок может вести себя так, что вас раздражает, но вы не беспомощная жертва.

Возьмите на себя ответственность в первую очередь управлять своими эмоциями.Возможно, ваш ребенок не станет маленьким ангелочком в одночасье, но вы будете удивлены, увидев, насколько меньше злится ваш ребенок, когда вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы дисциплины, способствующие лучшему поведению.

Существуют гораздо более эффективные способы дисциплинировать, чем гнев, и, фактически, исследования показывают, что дисциплинирование с помощью гнева создает цикл, который поощряет плохое поведение.

Некоторые родители удивляются, узнав, что есть семьи, в которых детей никогда не наказывают, даже с последствиями или тайм-аутами, а родительский крик случается нечасто.Ограничения, конечно, установлены, и есть ожидания в отношении поведения, но они усиливаются через связь родитель-ребенок и путем помощи детям с потребностями и расстройствами, которые определяют их «плохое» поведение. Исследование ясно, что в этих семьях рождаются дети, которые берут на себя большую ответственность за свое поведение в более раннем возрасте и лучше всего настроены эмоционально.

15. Если вы часто боретесь со своим гневом, обратитесь за советом.

Нет ничего постыдного в просьбе о помощи.Стыд заключается в том, что вы отказываетесь от родительской ответственности и причиняете своему ребенку физический или психологический вред.

Почему мой ребенок так раздражает?

Как мама (троих детей) и мачеха (еще троих), у меня есть множество примеров того, что делают дети, которые заставляют меня взбеситься. В любой момент разумно предположить, что один из наших выводков играет с их едой, разговаривает детским голосом, жалуется на все подряд или скулит, что им « ооочень скучно ».«

Это раздражает, и в тот момент, когда я чувствую укол раздражения, направленного на моего ребенка, я также чувствую укол родительской вины. Но хорошая новость в том, что раздражать ребенка — это нормально. «Работа с ржанием, истериками, прерывистым поведением, детской болтовней или любым регрессивным поведением, естественно, расстраивает родителей», — говорит лицензированный профессиональный консультант Розанн Капанна-Ходж, Эдд.

В моменты пикового раздражения может быть полезно вспомнить, что обычно за наиболее расстраивающим поведением вашего ребенка стоит мотивация.«Когда дети проявляют определенный тип поведения, они получают от этого одну из четырех вещей: внимание, бегство, сенсорную стимуляцию или какое-то другое ощутимое вознаграждение», — объясняет детский психолог Джессика Мышак. «Это часто называют« функцией »поведения».

После того, как вы определили функцию поведения, у вас есть две возможности: активно решать ее или полностью игнорировать. Давайте рассмотрим эти четыре функции по очереди:

Внимание

«Внимание даже не обязательно должно исходить от родителей — оно может исходить от брата или сестры, и такой тонкой реакции, как фырканье, хихиканье или вздох, часто бывает достаточно, чтобы ребенок был вовлечен в то, что он делает», — говорит Мышак.«Если вы не сдадитесь и не отдадите им внимание или вознаграждение, которого они ищут, через некоторое время такое поведение исчезнет», — говорит она.

В самом деле, если вы знаете, что ваш ребенок просто пытается развлечься, подход «ничего не делать» часто срабатывает, потому что вы не даете своему ребенку именно то, за чем он гонится. Но важно знать, что когда вы игнорируете поведение, иногда оно ухудшается, прежде чем станет лучше. «Дети, по сути, упираются в пятки, чтобы изо всех сил попытаться получить вашу реакцию, прежде чем они откажутся от нее, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Мышак.

Побег

Конечно, дети также используют свои надоедливые привычки, чтобы избавиться от вещей, которые они просто не хотят делать. «Если вы говорите своему ребенку, чтобы он взял свои игрушки, и он издает раздражающие звуки до такой степени, что вы говорите ему просто пойти в свою комнату… ну, они только что перестали брать свои игрушки», — говорит Мышак.

Сенсорная стимуляция

Фраза «сенсорная стимуляция» просто означает что-то хорошее. «Если ваш ребенок делает что-то, что ему нравится, он захочет продолжать это делать», — говорит Мышак.Если вы когда-нибудь задумывались, почему вашему ребенку так нравится переворачивать диван, надувать и лопать большие пузыри или постоянно чесать зуд, то вот почему. В этом случае игнорирование поведения вряд ли сработает, поскольку ваша реакция на самом деле не то, что они ищут. Мышак предлагает дать им некоторые правила или рекомендации для определенного поведения или предоставить менее раздражающую альтернативу, которая вызовет те же хорошие чувства.

Награда

Иногда попытки родителей остановить раздражающее поведение своих детей могут непреднамеренно поощрять их.Вспомните, когда ваш ребенок в последний раз подыгрывал, и вы дали ему iPad, чтобы он остановился. (Здесь нет суждений — мы все это сделали!) Вы, возможно, купили себе 10 минут драгоценного тишины, но вы также научили своего ребенка, что если он сделает что-то, что вас расстраивает, он может быть вознагражден экраном.

Конечно, это не универсальная оценка. Стоит помнить, что некоторые проявления незрелого поведения происходят из-за отставания в развитии, что требует небольшого прямого обучения и положительного подкрепления, — говорит Капанна-Ходж.Некоторые дети могут быть более чувствительны к окружающей среде и иметь более высокие сенсорные потребности, которые могут вызывать у них раздражение, что приводит к незрелому или «раздражающему» поведению. В этом случае поможет соответствующий сенсорный ввод, а также структура и распорядок.

Но реального выхода нет: дети раздражают по своей природе. Они громкие, грубые, они задают одни и те же вопросы и снова и снова рассказывают одни и те же истории. Все это нормальное поведение растущего молодого человека, но это не значит, что оно не действует на наши взрослые нервы: когда мы становимся старше, мы жаждем тишины, мы хотим, чтобы все было в порядке, а иногда наше терпение истощается.

Размышление о том, что мотивирует действительно раздражающие вещи, может дать вам несколько полезных идей.

«Может быть, мы ошеломлены, и наши дети пытаются общаться с нами через это поведение, направленное на привлечение внимания», — предполагает Капанна-Ходж. «Возможно, нашему ребенку нужна более прямая поддержка с нашей стороны, а мы просто не подключаемся к тому, что ему нужно. Это те вопросы, над которыми мы должны думать, которые не только помогают нам разорвать поведенческий цикл, но и выводят нас из него. чувство раздражения, потому что мы знаем, как действовать.