Как помирить детей: Как помирить враждующих детей — Летидор

Как помирить враждующих детей — Летидор

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции — и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник — злость. И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

• игру на барабанах,

• написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

• выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

• надевание наушников и энергичные танцы под любимую музыку,

• любые варианты расправиться со «злой» энергией, которые впишутся в ваши домашние условия.

Создайте яркие правила

Оформите красочно следующие фразы:

• Спокойно скажи, что тебе нужно.

• Выслушай просьбу брата или сестры.

• Повтори эту просьбу, чтобы стало понятно, что ты ее понял.

• Поставь себя на место просящего.

• Отнесись к брату или сестре с пониманием и уважением.

• Меняйтесь ролями.

Правила можно закрепить в детской над столом или с помощью магнитов на холодильнике.

Поставьте себя на место «испытуемого»

Понимание собственной ошибки — первый шаг к тому, чтобы исправить ее. Но не показывайте пальцами и не называйте имен, а примерьте на себя детские поступки и сделайте выводы.

Просто скажите разругавшимся детям: «Нет ничего удивительного, что вы так разругались. Я бы тоже обиделась, если бы кто-то пообещал мне подождать, когда я оденусь, но ушел без меня. Но мне точно так же было бы неприятно, если бы какой-то человек заставил меня ждать его так долго!»

Развивайте чувство сопереживания

«Посмотри, Катя упала и ударила коленку! Наверное, ей сейчас так больно! Пойдем и поможем ей встать и успокоим», «Посмотри, как та маленькая девочка плачет. Что же ее так расстроило?» — эти фразы окажутся гораздо действеннее, чем просто приказ «Ты должен любить свое сестру!».

Что делать, если сестра и брат враждуют. Как помирить детей

Проблема непростых отношений братьев и сестер в семье, не менее актуальна чем извечная тяжба отцов и детей. Нередко можно услышать от мам и пап разнополых малышей, о том, что те часто ссорятся и даже дерутся. Такое положение вещей не может устраивать родителей и, конечно, они начинают переживать, пытаясь вмешиваться и всячески регулировать детские конфликты. Безусловно, оставлять на самотек распри любимых чад нельзя, но и активная позиция может изрядно навредить. Как помирить детей в семье правильно, при этом не создав ни у кого из них комплексов, будем учиться вместе c KidsVisitor.

Какая «черная кошка» пробежала? Причины ссор сестры и брата

Для начала стоит выделить причину бесконечных конфликтов и сделать это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Достаточно уделить своим малышам немного больше внимания. При возникновении «острых углов» в отношениях брата и сестры сдерживать эмоции и чаще беседовать, очевидно не принимая чью-либо сторону.

Психологи выделяют четыре причины, почему дети ссорятся:

• борьба за родительское внимание – есть мнение, что именно этот повод поскандалить проявляется тем острее, чем меньше возрастная разница между братом и сестрой;
• отсутствие занятости;
• бытовые проблемы;
• накопленная обида.

Однако следует отметить, что сразу кричать «Караул!» при возникновении недопонимания у детей не стоит. Согласитесь, ведь нет отношений совсем без конфликтов. И ссоры между братом и сестрой тоже не исключение. Им нужно немного соперничать при разделе совместных игрушек, любимых сладостей, и за внимание папы с мамой тоже иногда надо «повоевать». Но чтобы поспособствовать сбросу негативных эмоций между детьми родителям стоит усвоить несколько простых правил.

Что делать, если сын и дочь ссорятся

Делим свою любовь поровну

В сутках нужно выделить временной отрезок, когда вы будете заниматься, разговаривать, прогуливаться только с мальчиком или только с девочкой. Так, например, пока отец занят с сыном ремонтом авто, мама может готовить на кухне с дочерью, а после стоит поменяться и уделить время другому ребенку, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным или обделенным. Особенно это важно для старшего ребенка, ведь он помнит еще тот момент, когда все время родителей было направлено на него одного.

Не скучаем

Нередко ссоры возникают из-за безделья. Поэтому помирить враждующих детей поможет общее увлекательное занятие. В ходе совместной семейной игры или детских развлечений все обиды как рукой снимет.

Рука справедливости

Конфликт уже возник и, конечно, в вашей душе бушует буря эмоций, но их придётся отставить это в сторону. Не занимайте ничью позицию, не выясняйте, кто именно стал зачинщиком, просто разведите детей по разные стороны и дайте им немного остыть. Проведите беседу с каждым, сохраняя нейтралитет, попробуйте донести им чувства и взгляды своего оппонента. Обоюдное наказание применять уместно, только тогда, когда в ходе стычки была угроза жизни и здоровью.

Каждому свое личное пространство

Безусловно, не все в состоянии обустроить отдельные комнаты для каждого ребенка, но вполне можно разделить одно помещение на два отдельных пространства. Брат и сестра должны иметь разные кровати, полки в шкафу, часть стола и личную посуду. Так у ребёнка создастся ощущение, что это только его территория, на которой хозяин только он.

Отставить сравнения!

Никогда не сравнивайте своих детей. Только повествование и никаких противопоставлений в рассказах о детях. Так вам удастся сохранить в каждой маленькой личности ценность собственных заслуг и стараний. Не забывайте о поощрениях каждого ребенка во всех жизненных сферах.

Старший ребенок – не нянька!

Конечно, у всех членов семьи есть свои обязанности, но они должны быть четко оговорены и согласованы. Делать насильно из старшего брата или сестры няньку для младшего ни в коем случае нельзя — это грозит возникновением новых конфликтов между ними.

Вы – команда

Всячески поощряйте и хвалите детей за командную работу. Стимулируйте их делать это чаще, например, заведя их общую копилку, в которую вы будете опускать по монетке, когда дети относились к друг другу хорошо, с уважением, играли долгое время без стычек. Если же дети конфликтуют, то за каждый инцидент по одной монетке забирайте.

Дети должны осознавать, что делают общее дело.

КАК ПОМИРИТЬ ПОССОРИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

Loading…

Как помирить поссорившихся детей

Ссорящиеся и дерущиеся дети – явление достаточно частое, независимо от того, какая у них разница в возрасте — год или несколько лет. Повод для очередной ссоры находится легко, а примирение – трудная задача как для самих детей, так и для их родителей. На чью сторону встать в этот раз? Кто тут прав, а кто виноват? Наказывать, или оставить все как есть, а может провести очередную разъяснительную беседу?

 

Чего нельзя делать при примирении детей:

1. Никогда не повышайте на детей голоса, умейте взять свои эмоции под контроль;

2. Не пытайтесь найти виновного – можете не разобраться в ситуации правильно, и обидеть невиновного. Да и правда всегда у каждого своя. Каждый ребенок в подобной ситуации считает себя правым.
3. Не становитесь ни на чью сторону. Все дети разные, и возможно, один из ваших детей более предприимчивый, находчивый, и чаще обижает своего братика или сестренку. А, соответственно, на его сторону вы будете вставать очень редко. Эта ситуация разделит ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого» (ведь на его сторону вы никогда не встаете!).
4. Не выходите из равновесия, не подавайте дурной пример вашим детям.

Как помирить детей:

       1. Всегда давайте каждому ребенку возможность высказаться, а второй пусть в это время помолчит и послушает. Запоминайте из сказанного самое главное — причину обиды

2. Задавая наводящие вопросы, помогите детям найти компромисс. Пусть каждый предложит вариант выхода из ситуации, и вы вместе обсудите, приемлем ли такой вариант или нет, и почему;
3. Когда где-нибудь на прогулке с детьми случайно увидите похожую ситуацию, обсудите ее с детьми, пусть они посмотрят на себя со стороны. Можно также записать их очередную ссору на видео и показать детям, как они себя ведут. Возможно, имеет смысл разыграть похожую ситуацию между зайчиком и мишкой, а потом вместе с детьми разобрать, кто прав: зайчик или мишка, и перевести эту сценку на поведение детей.
4. Чтобы дети не ссорились из-за новой игрушки или ваших знаков внимания («Его поцеловала, а меня?!»), старайтесь, чтобы все и всегда было поровну. Так вы не только уменьшите количество ссор, но и придадите каждому ребенку уверенность в вашей любви и ровном отношении к ним. А если вы их любите одинаково, то зачем ссориться?
5. Всегда помните, что ваше поведение – это пример для них. Если вы ссоритесь с мужем, ругаете детей, легко выходите из равновесия и срываетесь, то и в их поведении агрессия станет привычным явлением.

Дата публикации — 19.06.2017

7 способов быстро помирить детей на празднике

Как утверждают психологи, детские конфликты – это нормально, даже если они происходят на празднике. Демонстрируя друг другу «зубки», наши чада учатся не только отстаивать свои интересы, но и принимать решения, находить компромиссы, проявлять гибкость в общении. Как заметил один умудренный опытом отец: «Им нужно учиться строить отношения с людьми, в том числе и плохие». Поэтому родителям далеко не всегда следует вмешиваться в детские ссоры. Как правило, мальчики и девочки в возрасте от 5 лет способны сами разобраться, кто прав и кто виноват. Вопреки беспокойству мам, у детей это получается великолепно! Гораздо лучше, чем у нас, «персонажей» со стороны. Но можно ли пустить процесс разрешения детского конфликта на самотек, когда у вас праздник? Вечеринка запомнится детям надолго. Не исключено, что они не забудут этот день, уже став взрослыми. К тому же на праздниках маленькие принцы и принцессы даже очень рассчитывают на помощь родителей: самим идти на уступки не хочется, но вот если помирят – это совсем другое дело. Давайте поговорим о том, как в шумной атмосфере праздника помочь чадам успокоиться и вновь прийти к согласию.

Почему они ссорятся

Классики детской психологии Борис Жизневский и Яков Коломинский обратили внимание: детский конфликт развивается, как правило, по одной из следующих причин:

• нарушена игра;
• не поделили игрушки;
• не согласны с тем, кто какие роли исполняет;
• не договорились, как должен развиваться сюжет игры.

У малышей конфликты чаще случаются по поводу «раздела имущества», у мальчиков и девочек постарше — из-за того, кто получит больше прав в коллективной забаве. Однако жизненный опыт мам показывает, что среди поводов для детских конфликтов существует также обширная категория «прочее»: «Кто старше?»; «Этот мальчик меня клюнул»; «Он нарисовал на моей руке крокодила»; «Эта девочка меня пугает, что ее мама полицейская»; «Она тычет меня пальцем в спину, а я не достаю до ее косички, чтобы дернуть». Впрочем, детский конфликт может происходить и просто потому, что дети голодные, устали или перевозбудились. Вне зависимости от того, по какой причине разгорелась ссора, праздник тем и хорош, что все недоразумения легко уладить в игре.

Способ 1. «Секретный» уголок

Мамы, часто принимающие гостей, знают: когда разгорается конфликт, спорщиков лучше отвести в сторонку. Ведь наши чада, когда выясняют отношения, любят играть на публику. В тишине им проще успокоиться и начать мыслить более-менее разумно. Зона, где будем «секретничать», должна отвечать простым требованиям: умиротворяющая обстановка, уют, порядок, свежий воздух. Предложите детям по очереди рассказать, что случилось. Предупредите, что слово будет дано каждому и перебивать друг друга нельзя. При обсуждении конфликта с маленькими спорщиками используйте метод активного слушания, который предложила психолог и опытная мама Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». Всё, что говорит мальчик или девочка, перескажите своими словами, в утвердительной форме. Затем уточните, правильно ли вы поняли рассказчика. Обязательно проговаривайте вслух чувства и эмоции, которые по вашим предположениям испытывает каждый участник конфликта. Выстраивайте диалог с каждым ребенком таким образом:

Ребенок: Аня неправильно играет.

Вы: Тебе не нравится, как играет Аня.

Ребенок: Да, она все время убегает в другую комнату.

Вы: Ты хочешь играть вместе в этой комнате.

Как помирить поссорившихся детей

В семье, где есть двое или несколько детей, малыши достаточно часто ссорятся или даже дерутся между собой, независимо от разницы в возрасте. Поводом для конфликта может послужить что угодно, а вот примирение – задача не из легких, причем как для них самих, так и для родителей. 

Мама и папа должны понимать, что в основе детских ссор лежит желание ребят не оказаться в подчинении другого ребенка, играть не пассивную, а главную роль. Именно поэтому книжка или игрушка, которая оказалась в руках одного из детей, тут же становится нужной брату или сестре. 

Иногда в такие ситуации родителям вмешиваться не стоит – возможно, дети смогут сами найти компромисс. Ваша задача состоит лишь в том, чтобы проследить, как именно они будут разрешать конфликт: не остается ли кто-то из малышей в обиде, соглашаясь с более напористым братом или сестрой.  Однако если при выяснении отношений в детской ссоре чувствуется злость, раздражение или малыши начинают драться – самое время вмешаться в спор кому-то из взрослых.

 

Чего нельзя делать при примирении детей

1. Прежде всего, не нужно кричать на детей – умейте сдерживать свои эмоции.

2. В детских ссорах не нужно искать провинившегося – вы можете обидеть того, кто на самом деле не был виноватым, превратно поняв проблему или недостаточно разобравшись в причине конфликта между детьми. К тому же, у каждого своя правда – в такой ситуации оба ребенка считают себя невиновными.

3. Не принимайте сторону одного из детей – вполне вероятно, что кто-то из них более находчивый по натуре и чаще обижает своего братика или сестричку, и вы будете вставать на его защиту кране редко. А это может разделить ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого».

Как помирить детей

1. Для того чтобы помирить детей между собой, дайте возможность малышам по очереди высказаться: в то время как один из них говорит, другой должен внимательно слушать. Вам необходимо понять из их рассказа, что явилось причиной обиды.

 2. Родители должны задавать наводящие вопросы, которые помогут детям достичь компромисса. Предложите всем вместе найти выход из сложившейся ситуации, обсудите все варианты, которые услышите.

3. Если во время прогулки с детьми вы случайно станете свидетелями подобной детской ссоры, обговорите ее всей семьей, таким образом они «посмотрят» на себя со стороны. Родители могут разыграть похожую ситуацию с помощью игры – устройте «ссору» между зайчиком и мишкой, после чего разберитесь вместе с ребятами, кто из героев был прав, и сравните этот эпизод с поведением малышей.

4. Чтобы дети не ругались из-за новой игрушки или родительских знаков внимания, желательно, чтобы все и всегда делилось поровну: покупайте малышам одинаковые сладости, игры для двоих, по возможности обнимайте и целуйте одного ребенка не меньше, чем другого. Это не только уменьшит количество поводов для ссор, но и придаст малышам уверенности в равном отношении и вашей любви ним.

 

5. И последнее: всегда помните, что ваше поведение является примером для ваших детей. Чтобы агрессии в поведении детей не было места, контролируйте свои эмоции, не допускайте ссор с мужем, не ругайте детей и берегите гармонию в семье.

Конфликты между детьми случаются практически во всех семьях, родители ни в коем случае не должны их игнорировать. Если ваши дети спорят, ревнуют, жалуются друг на друга, вы должны знать, как помирить поссорившихся малышей. Постарайтесь найти подход к каждому ребенку и вместе найти выход из  сложившейся ситуации.

Детские конфликты: как разрешить?

Дети в группе ссорятся? Из-за чего могут происходить конфликты (игрушки, ссоры, место-территория…) Попробуем разобраться в том, как разрешать детские конфликты. Но не стоит думать, что конфликт – это плохо.

Детские конфликты – естественное явление. Благодаря им ребенок учится общаться, дружить, совершенствовать отношения, и при этом не ущемлять интересы другого. Сейчас рассмотрим типичные конфликтные ситуации и как урегулировать неизбежные конфликты.

Вещи: свои и чужие (что можно сделать, чтобы меньше было конфликтов)

Нужно приучать детей к тому, что у каждого и у него самого есть:

·        личные вещи, которые никому нельзя трогать без разрешения хозяина (шкафчик, вещи, игрушки, одежда, даже стульчик)

·        общие вещи, которыми могут пользоваться все.  Объясните ребенку, что такое общие игрушки. Кстати, если в доме появился малыш, поговорите со старшим ребенком, какие вещи (одежду, игрушки) он готов отдать маленькому

Учите ребенка:

1. Правильно просить

Подскажите малышу, что крик и скандалы в просьбах совсем не помогают. Лучше подойти к другу/подруге, посмотреть в глаза, обнять и вежливо попросить: «Имя, можно я посмотрю твою игрушку (?)? Я буду очень-очень аккуратен и обязательно тебе все верну».

2. Делиться игрушками

Иногда конфликт рассасывается сам собой, если вы скажете своему ребенку что-нибудь вроде: «Вот ты не даешь (имя) фломастеры, а он тебя так хочет с тобой играть. Дай ему порисовать фломастерами, он обязательно тебе их вернет и скажет «спасибо».

3. Соблюдать очередность

3. Соблюдать очередность

Если дети хотят кататься на качелях, объясните им, что одновременно все не могут кататься – нет места, качели не выдержат и т.д. Предложите установить:

·                 очередь         Очередность учит детей терпению и компромиссам.

·                 новые роли   Один качает, «он будет водителем», а другой качается, «он будет пассажиром». Потом можно поменяться ролями. Роли помогают развивать игру и стимулируют к сотрудничеству.

Ссоры и перепалки

Многие психологи считают, что вмешиваться в детские конфликты нужно тогда, когда дело доходит до рукоприкладства. Но вряд ли чему-то можно научить детей, смирно сидя и слушая их ругань. Поэтому если вы видите, что дети ссорятся, не пускайте ситуацию на самотек, а попытайтесь их помирить. И лишь после того, как все успокоятся, можно разрешать вопросы.

Игры мирилки….

      Важно жалеть как обиженного, так и обидчика. Обидчику помощь нужна еще больше, ведь он знает, что обидел брата, а значит, чувствует себя плохим. После того как все успокоились и восстановили душевное равновесие, убедились в том, что воспитатель к ним хорошо относится, помогите детям объяснить взаимные обиды и помириться окончательно.

Драки

         Если вы стали свидетелем противоборства с применением силы, например, один ребенок толкает, кусает или бьет другого, сразу же прекратите эти действия, чтобы не допустить обострения ситуации.

         Если завязалась нешуточная драка, не расталкивайте, а лучше поставьте перед ними руку и твердо скажите, что драться никому не позволите.        

     Самому агрессивному можно даже удержать руки, не давая ударить другого ребенка и вас. Крепко удерживайте нападающего в своих руках, давая понять, что вы – сильнее. Пусть ваши «объятия» будут уверенными, но не болезненными для ребенка.

    Старайтесь, чтобы ваши слова, направленные в адрес обидчика оценивали его  поступок, а не личность. Скажите «Драться – это плохо!», а не «Ты – драчун!». Начинайте выяснять обсуждение проблемы, только когда дети успокоятся. Спросите каждого участника конфликта, почему возник спор. Также предложите каждому ребенку высказать свой вариант мирного решения проблемы. А потом найдите с детьми то решение, которое  устроит всех.

      В конце похвалите каждого ребенка за высказанные предложения. Это поможет детям понять, что они внесли свой вклад в решение проблемы. Не провоцируйте обиженного ребенка на драки: «А ты пойди и дай ему сдачи!» Это не научит малыша эффективно действовать при конфликте.

«Ковер мира» 
Сделайте  в группе ковер Мира.
           Ковер мира лучше изготовить вместе с детьми. Для этого можно взять кусок ткани и наклеить (а лучше нашить) на нее различные узоры. Можно облегчить задачу, использовав готовый, большой платок, на который можно наклеить какие-нибудь символы мира и согласия. Взрослым об этом напоминают голубь, земной шар и тому подобные символы, но у детей могут быть другие ассоциации. Постарайтесь их учесть.                  

Главное, чтобы полученное творение нравилось вашим детям и вызывало у них положительные эмоции.

Когда вы видите, что дети ссорятся и уже переходят границы приличия в своих высказываниях, то срочно воспользуйтесь этим ковром мира. Объясните детям, что это необычный ковер. Он помогает людям успокоиться и помириться, если они поссорились. Для этого расстелите ковер на полу и предложите детям сесть на него вдвоем. Теперь они могут встать только друзьями. Сходить с ковра раньше того, как дети помирились, запрещено. В то время когда ребята сидят на ковре, они должны соблюдать следующие правила: нельзя дотрагиваться друг до друга и нельзя произносить ничего, кроме фразы «Тух-тиби-дух». При этом они могут жестикулировать сколько угодно, даже махая кулаками. Главное, не задевать ими второго ребенка.

Волшебную фразу ребенок тоже может произносить так, как ему нравится: если хочет, он может грозно выкрикивать ее, может злобно шипеть, может ворчливо бурчать. Таким образом, получается забавный диалог двоих детей, сидящих на ковре мира. Как правило, они говорят свои фразы по очереди и так или иначе реагируют на эмоциональный тон таких посланий от второго ребенка. Можете не сомневаться, что даже если общение на ковре мира началось с диких грозных криков и угрожающих размахиваний, то через какое-то время дети «выдохнутся» и тон «тух-тиби-духов» станет гораздо спокойнее.

Вы все это время можете просто сидеть рядом, следя за соблюдением правил, а можете давать шутливые реплики типа: «Ух ты, как грозно!» или «Ужас, даже я испугалась!» Это поможет ребятам понять, что их отрицательные эмоции достигли своей цели.

1. Ручку за ручку                                                     2.Ссориться не будем. 

 Мы крепко возьмем,                                                  Будем мы дружить

 Раньше мы дрались,                                                  Клятву не забудем,

 А теперь ни почем!                                                Пока будем жить!

3. Хватит нам уже сердиться,

Веселятся все вокруг!

Поскорей давай мириться:

— Ты мой друг!

— И я твой друг!

Мы обиды все забудем

И дружить, как прежде будем!

8.Я мирюсь, мирюсь, мирюсь,

Больше с …(имя) не дерусь,

Ну а если подерусь,

Сразу в луже окажусь.

5.Давай с тобой мириться                             6.Чтобы солнце улыбалось,

 И во всем делиться.                                        Нас с тобой согреть  старалось

 А кто не будет мирить                                   Нужно просто стать добрей, 

 С тем не будем водиться!                            И мириться нам скорей!

«И не писай в мой горшок»: 12 способов помирить детей

Дети в семьях, где больше одного ребёнка, часто ссорятся из-за игрушек или других мелочей. Не всегда родители знают и понимают, как разрешить эти конфликты. Наш блогер, мама и психолог Ксения Васильева, предлагает понять, в чем причина ссоры или скандала и как её преодолеть.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Самая частая жалоба родителей, у которых двое и более детей, — это «если один ребёнок взял игрушку, то она тут же нужна и второму». Мои тоже так делают. Вообще, мне кажется, что все дети так делают — это нормально. Но крики и скандалы, которые сопровождают этот дележ, нам, родителям, очень досаждают. Что делать, если это ваша история?

1. Не винить себя

Нам, конечно, мечтается, как дети мирно и мило играют вместе голова к голове. Но дети могут иметь собственное мнение на этот счёт. Мы не всегда властны повлиять на отношения детей.

2. Не ругать детей

И не рассказывать им, что они должны любить друг друга. Потому что это бесполезно. Это, кстати, и к первому пункту относится.

3. Вспомнить, что игрушки — это только повод

Чаще всего, когда дети делят игрушки, дело вообще не в игрушках. Поэтому покупать всем одинаковое или придумывать систему разделения игрушек не особо результативно. Скорее всего дети делят не игрушки, а родительское внимание.

4. Спланировать время с детьми

Первое, что можно попробовать — это выделить каждому ребёнку индивидуальное время с родителем. Его необязательно должно быть много, тут скорее важна регулярность.

5. Не нужно стараться дать детям поровну

Важней постараться отследить индивидуальные потребности каждого и постараться их удовлетворить.

6. Поговорить с детьми

Бывает так, что мы видим потребность, но пока ничего не можем сделать. В этом случае можно просто проговорить с ребёнком, что «тебе хотелось бы… но сейчас, к сожалению, у нас никак не получается. Я понимаю, как тебе это обидно. Мне очень жаль». И вместе погрустить об этом.

7. Старайтесь не сравнивать детей

Через сравнение они совсем не мотивируются. Только расстраиваются.

8. Не заставляйте детей уступать друг другу

«Ты же девочка, не дерись!», «Ты же старший, уступи!», «Ты же мальчик!» — это нечестно, обидно и любви друг к другу не прибавляет.

9. Не принимать чью-то сторону

Лучше стараться не принимать чью-либо сторону в конфликте, а просто описать, что видите: «Я вижу одну машинку и двое детей, которые никак не могут её поделить. Может у вас есть идеи, как можно решить эту проблему?»

10. Всегда предполагайте в детях добрые намерения

«Ты расстроилась, что Арсений у тебя отобрал куколку? Да, понимаю тебя, это ужасно обидно. Он не хотел тебя обидеть, он просто забыл, что нужно сначала попросить».

11. Не ругайте обидчика сразу

Если конфликт серьёзный, вместо того, чтоб ругать провинившегося сосредоточьтесь на утешении пострадавшего. А с виновником поговорите, когда немного спадёт градус конфликта.

12. Почаще говорите детям о своей любви

Даже если вам кажется, что это и так очевидно.

---

Нормально, что часто мы делаем и говорим совсем не то, что хотели бы. Даже зная как правильно, мы можем делать ошибки. Это нормально и нестрашно. Эти рекомендации просто направление, не догма. Ведь важней отношения, а не конкретные слова.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (KuAlla)

Как родители могут начать мириться с отстраненными детьми

Психолог и писатель Джошуа Коулман — всемирно признанный эксперт по вопросам родителей и брака, а также по другим темам. В своем последнем посте доктор Коулман исследовал корни конфликтов между родителями и их взрослыми детьми.

Сегодня он продолжает свою серию статей о конфликтах между родителями и детьми, объясняя, как родители могут начать восстанавливать испорченные отношения со своим ребенком.

Мой клинический опыт показал мне, что, хотя родители не всегда напрямую виноваты в отчуждении или продолжающемся конфликте со своими детьми, обычно именно они должны инициировать восстановление отношений.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Я понимаю, что это часто может показаться сложной задачей; действительно, заставить родителей взять на себя инициативу — не всегда легкая задача.Это связано с тем, что большинство родителей считают, что они много вложили в своих детей, и им не нужно идти рука об руку, чтобы вернуть ребенка в свою жизнь. Кроме того, многим родителям трудно слышать, как они могли подвести своих детей, не говоря уже о признании этих недостатков. Кроме того, некоторые взрослые дети держат дверь настолько плотно закрытой, что родитель должен постоянно сталкиваться с неприятием и даже насилием, если он или она пытается протянуть руку помощи. В таких условиях многие родители захотят сдаться.

Но тем родителям, которые не сдались, вы должны знать, что трудно далеко продвинуться в примирении родителей и детей, не признавая честно, каким образом вы, возможно, способствовали (или продолжаете вносить свой вклад) в трудности между вами. и ваш ребенок. Это не панацея — вы можете столкнуться с проблемами более серьезными, чем вы оба: у вашего ребенка может быть психическое заболевание, или он женат на проблемном или собственническом супруге; возможно, вам придется иметь дело с бывшим, который хочет увековечить конфликт между вами и вашим ребенком; или вашему ребенку, возможно, придется обвинить вас, чтобы он не винил себя за то, как сложилась его жизнь.Более того, ваша собственная история детства, возможно, истончила кожу, необходимую для того, чтобы противостоять жалобам вашего ребенка достаточно долго, чтобы сформировать здоровую реакцию на них.

Но вы должны начать с попытки понять, почему ваш ребенок чувствует то же, что и они с вами — не потому, что вы заслуживаете соразмерного наказания за свои ошибки (реальные или предполагаемые), а как акт воспитания, который признает изменчивую природу родительско-дочерние отношения сегодня.

© Стив Дебенпорт

Чтобы объяснить, что я имею в виду, рассмотрим мой последний пост, в котором я говорил о том, как изменилось воспитание детей в прошлом веке и как эти изменения повлияли на отношения родителей и взрослых детей сегодня.Одно из этих изменений заключается в том, что родители теперь хотят и ожидают более тесных отношений со своими взрослыми детьми.

Тем не менее, недавнее исследование показало, что в целом родители в США сообщают о большем количестве конфликтов со своими взрослыми детьми, чем родители в других странах. В исследовании сравнивали США с Израилем, Испанией, Германией и Великобританией и выяснили, что отношения между взрослыми детьми и их стареющими родителями были самыми «дисгармоничными» в США

.

Основной причиной этого является в высшей степени индивидуалистический характер семейных отношений в США.S. Несмотря на то, что существует множество культурных, экономических и институциональных факторов, которые организуют семейную жизнь, основной фактор, определяющий, остаются ли члены семьи близкими в США, основан на том, как эти отношения вызывают чувства у людей в рамках этих отношений.

Нечто подобное происходит с браком. В США пары чаще, чем в любой другой стране, решают пожениться или развестись в зависимости от того, является ли их супруг хорошим романтическим партнером. Пребывание в неромантичном или неудовлетворительном браке считается не только пустой тратой времени, с детьми или без них, но и актом экзистенциальной трусости.Как отмечает социолог и член Совета по современным семьям Эндрю Черлин в своей книге The Marriage Go-Round: State of Marriage and the Family in America Today , американцы вступают в брак, разводятся, повторно вступают в брак и повторно вступают в брак гораздо чаще, чем отдельные люди в мире. любая другая промышленно развитая страна.

Точно так же, как пары решают остаться или расстаться с романтическими отношениями в зависимости от того, являются ли эти отношения полноценными, многие взрослые дети теперь решают, оставаться ли на связи со своими родителями, в основном на основе их оценки того, насколько полезными были их отношения с ними в прошлом году. прошлое или остается в настоящем.А поскольку это критерии, по которым сегодня судят родителей, родители поступают мудро, обращая на них внимание, если они стремятся к лучшим отношениям со своими взрослыми детьми.

Для этого необходимо, чтобы родители осознавали природу семейной жизни как «отдельные реалии». То есть родитель может разумно полагать, что он или она хорошо поработали в качестве родителя, а их ребенок может разумно желать, чтобы они сделали что-то совершенно иное. В романтических отношениях, как правило, в жалобах партнера на нас есть хотя бы доля правды.То же самое и с нашими детьми.

Это то, чего хочет от вас ваш отчужденный ребенок | автор: Бет Бруно

Я слышал, как многие взрослые дети, живущие отдельно от других детей, хотели, чтобы их родители поступали так, как надо. Эти мысли исходили не от меня. Я просто конкретизировал ответы, которые получил на свои рассказы — это слова детей, которые приняли болезненное решение уйти от своих родителей.

Когда мы находимся в режиме защиты, мы не можем видеть точку зрения другого человека.Вы можете думать, что никогда не делали ничего плохого, но вы должны быть готовы к такой возможности. В конце концов, вы человек. Мы все. Вы делаете ошибки, потому что у вас есть собственные ошибочные представления о том, как все должно быть, кем должны быть ваши дети и какова ваша роль как родителя. Дело в том, что вы должны быть готовы признать, что совершили ошибку, если хотите восстановить отношения.

Многие родители говорят, что у их ребенка не было причин уходить. Они (родители) ничего плохого не сделали. Они были хорошими родителями.Я тоже считаю себя хорошим родителем. Но даже хорошие родители могут ошибаться, и нам нужно интересоваться, где мы могли свернуть с пути. Это не значит, что мы ужасные люди. Но до тех пор, пока мы не будем готовы сбросить щит защиты и увидеть свою роль в отчуждении, даже если это очень болезненно, мы можем почти гарантировать, что дверь для примирения никогда не откроется.

Есть много причин, по которым родители отчужденных детей нечестны сами с собой. Мы создаем свои собственные истории о том, что, по нашему мнению, произошло, и во многих случаях в них нет ошибок, которые, по нашему мнению, были достаточно серьезными, чтобы оправдать отчуждение.Многим из нас слишком больно видеть, что мы действительно причинили вред своему ребенку.

Я конечно виноват в этом. Поскольку мы всегда старались изо всех сил и никогда не намеревались причинить вред нашим детям, мы не хотим видеть то, что делаем. Требуется большое мужество, чтобы отодвинуть занавеску и увидеть волшебника во всей его хрупкой человечности, управляющего дымом и зеркалами. Когда я это сделал, я увидел, что лгал себе все эти годы.

Теперь я вижу, как я бросил свою дочь в очень критический момент ее жизни, хотя в то время я бы не назвал это отказом.Я всегда был рядом, но не всегда в том виде, в котором я был нужен ей, или в то время, когда я нуждался во мне. Теперь я это понимаю. Видеть, как я причинил боль своей дочери, больно, но это был важный шаг к моему собственному росту и к возможному примирению.

У вас может возникнуть соблазн начать извинение со слов: «Прошу прощения за все, что, по вашему мнению, я сделал неправильно, но я всегда старался изо всех сил».

Пожалуйста, не делайте этого. Как бы вы ответили на подобные извинения?

Я помню, как кто-то крутил ее со мной, крича на меня с красным лицом из-за чего-то, в чем я не был виноват.Позже, когда она решила извиниться, она сказала: «Мне очень жаль, но если бы вы сначала сказали мне xyz, я бы не кричала на вас».

Вы видите поворот в том извинении, из-за которого я виноват в том, что она его потеряла? Это вовсе не было извинением. Это было оправданием ее поведения.

Если вы когда-нибудь надеетесь примириться со своим ребенком, ваше извинение должно быть настоящим извинением. Если вы провели душевный поиск и увидели, как вы потерпели неудачу, начните с этого. Скажите что-нибудь вроде этого:

«Мне очень жаль, что я бросил вас после развода.Я знаю, что вы, должно быть, чувствовали себя небезопасно, и могу только представить, как это было больно для вас. Я всегда стремился защитить тебя. Мне жаль, что я потерпел неудачу в этом намерении ».

Если вы действительно не можете придумать ничего из того, что из ваших действий могло повредить вашему ребенку, то это то, что вам следует сказать, если вы надеетесь когда-либо начать разговор, который приведет к примирению.

«Я знаю, что причинил тебе боль. Я готов услышать о вашем опыте, чтобы лучше понять, как я причинил вам боль.

Вот и все. Не оправдывайся. Есть множество причин, по которым родители подводят своих детей. У меня свои причины. Но это не избавляет их от боли. Если мы не желаем брать на себя ответственность за то, что мы сделали, у нас, возможно, никогда не будет возможности поговорить об этом. Наши причины не должны быть частью разговора.

Сказать что-то вроде «Ты так причинил мне боль, что я просто хочу умереть» или «Как ты мог так уйти от меня, я твоя мать!» не вернет их в ваши любящие объятия.

Если вы думаете, что ваши дети пришли в мир только для того, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности, вам нужно вернуться к началу и обдумать это. Мы приносим наших детей в мир, чтобы они нашли свой путь и зарабатывали себе на жизнь. Мы — родители, чьи дети решили сделать это без нас в поездке. Я знаю, это действительно отстой. Но что еще отстой, так это ожидать, что кто-то другой сделает нас счастливыми.

Сказать, что мы заслуживаем их уважения, несмотря ни на что, — это признак того, что мы не знаем, как поддерживать с ними здоровые отношения.Наши дети действительно ничего нам не должны. Мы отдали им все, что дали им, потому что любим их, а не для того, чтобы они были нам обязаны. По крайней мере, так я понимаю родительскую любовь. Я решил отдать своей дочери всю любовь, поддержку и материальные блага, которые я дал, без каких-либо условий. Когда мы привязываем веревки, это уже не любовь, это захват заложников.

Никогда, никогда не говорите своему ребенку: «После всего, что я для тебя сделал, ты так со мной обращаешься?»

Ваш ребенок ушел из вашей жизни.Это самая сложная вещь, с которой вам когда-либо приходилось сталкиваться. Но вы не жертва, пока не станете жертвой.

Когда мы принимаем менталитет жертвы, мы отказываемся нести ответственность за свою жизнь и счастье. Мы всегда указываем пальцем на кого-то, кто несет ответственность за наши страдания. Мы не предпринимаем шагов для улучшения своей жизни, потому что считаем, что не сможем измениться, пока не изменится кто-то другой. Мы повторяем нашу историю снова и снова, всегда пытаясь найти сочувствие к своему положению.

Хотя мы все иногда впадаем в такое поведение, цель должна заключаться в том, чтобы освободиться от этих контрпродуктивных способов мышления и продолжить строить свою жизнь. Если наши дети когда-нибудь вернутся, им нужен родитель, который занят жизнью, а не тот, кто тонет в жалости к себе.

Джон Вуден говорит: «Вы можете ошибаться, но не будете неудачником, пока не начнете обвинять других в этих ошибках».

Одна из самых сложных задач — увидеть, как ваш ребенок поддерживает отношения с другими членами семьи.Но одна из самых бескорыстных вещей, которую вы можете сделать, — это не пытаться заставить других выбирать. Если вы действительно любите своего ребенка, как вы говорите, вы откажетесь от попыток влиять на других. Это между вами и вашим ребенком, и если вы не собираетесь делать это больше, чем оно есть, оставьте это в покое.

Моя дочь до сих пор поддерживает близкие отношения с моей матерью. Вначале мне было так больно знать, что она была с моей мамой, не потому, что я возмущался ее присутствием, а потому, что я тоже хотел быть с ней.Но я осознал, насколько полезны эти отношения для них обоих, и держал свои чувства при себе. Я искренне люблю свою дочь, и пытаться повлиять на мою мать против нее было бы совсем не любящим.

Ваша семья уже сломлена этой отчужденностью. Не позволяйте себе больше нести ответственность за его нарушение.

Мы можем сделать всю тяжелую работу, чтобы ясно увидеть себя, признать свои ошибки и даже принести искренние извинения, но никогда не получить желаемый результат. Возможно, у нас никогда больше не будет ребенка в нашей жизни.Это действительно печально и очень сложно, но это не то, что вы не можете преодолеть.

Когда мы сможем увидеть себя склонными к ошибкам людьми и научимся сочувствовать своим ошибкам, тогда мы сможем двигаться дальше и жить своей жизнью. Когда те, кто совершил ужасные поступки, продолжают возмещать свои преступления, они искупают свои ошибки ради высшего блага. Уважайте своего ребенка, делая то же самое.

Почините сами. Если вы застряли в боли и несчастьях, это никак не поможет другим.Даже если ваш ребенок никогда не вернется, чтобы увидеть, что вы сделали на своих ошибках, мир выиграет. И ваш ребенок, скорее всего, вернется к родителю, который хочет ясно видеть себя и готов признать свои неудачи. Работа никогда не является плохой идеей.

Как вести себя отчужденными детьми

Если вы живете отдельно от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вырезал вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт. Когда ваш ребенок исключает вас из своей жизни, это вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и боли, которые легко могут перерасти в гнев.Вдобавок ко всему, это также может вызвать у людей худшие подозрения (, конечно, Смиты, должно быть, ужасные родители, чтобы их дочь так их оборвала! ) и оставить вас осужденными даже друзьями и семьей.

Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых разлучение с родителями является единственным жизнеспособным вариантом для взрослого ребенка (возраст 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны ребенка в прошлом или настоящем. родитель.

Хотя причину отчуждения принято связывать со всем: от денежных проблем до личных конфликтов, развода или сложной семейной ситуации, часто, однако, отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.

А когда ты в темноте, проще всего винить себя — поверить в то, что ты потерпел неудачу как родитель.

Но вот реальность: это был не ваш выбор, чтобы разорвать отношения. Хотя вы, возможно, способствовали возникновению напряженности между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка отрезать вас.

Многие взрослые дети борются со своими родителями или с денежными проблемами и т. Д., Но не все из них разрывают отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, а другие переживают аналогичные трудности и остаются на связи?

Почему некоторые дети дистанцируются

Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемыми способами.У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. А некоторые люди более склонны к , отдаляясь от (бегство), когда эмоциональная напряженность становится высокой.

Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не получал постоянной работы, был грубым и неуважительным.

Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства. Они каждый день ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры.Он мог быть расплывчатым или неприятным, из-за чего его родители еще больше ложились ему на спину.

В конце концов, Джо переехал. Он не сказал родителям, куда переехал, и не связывался с ними больше года.

Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют беспокойство, усталость от конфликтов или давления или слишком сильную привязанность к семейному единству, их реакция — дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое. Когда человек отдаляется от других, он чувствует облегчение, потому что расстояние, казалось бы, положило конец конфликту.Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.

Снаружи кажется, что Джо и его родители не связаны. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, хотя всякое общение прекратилось. Ни то, ни другое не избавлено от исходной проблемы; они не свободны друг от друга.

Экстремальное дистанцирование: отрезание

Дистанцирование в крайнем случае превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, который занимается отсечением, трудно решить проблему напрямую и зрело. Вместо этого они, как Джо, перестают общаться. Им кажется, что продолжать отношения невозможно.

Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению при высоком уровне тревожности.

Джо и его родители, например, были чрезмерно вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.

Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут и не примут. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он погрузился глубже, меньше делал, когда на него давили, и отказывался решать свою часть проблемы.

Они жили реакцией друг на друга, а не брали на себя ответственность за свою часть семейного конфликта.Единственный способ, которым Джо мог решить эту проблему, — это дистанцироваться и в конечном итоге отрезаться от своих родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, вырасти и встретиться с самим собой.

Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком. Стоит ли вам связываться со своим ребенком или нет? Как долго тебе следует пробовать? Что ты должен сказать?

Пять советов, когда отчуждены и отрезаны от ребенка

1. Получите поддержку

Быть отрезанным от вашего ребенка, неспособным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно сложно.Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете нормально работать, обратитесь за профессиональной помощью.

2. Не отключайся от ответа

Не вы режете галстуки; ваш ребенок. Не перебивай своего ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы его любите и что вы хотите исправить то, что сломалось.Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также время от времени короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что вы думаете о нем и надеетесь, что у вас будет возможность восстановить связь. Пошлите свое тепло, любовь и сострадание, продолжая жить своей жизнью.

3. Не подавляйте гнев

Злость — это понятно. И, пытаясь поддержать вас, друзья и семья могут подпитывать ваше чувство предательства, непреднамеренно усиливая ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к этому отчуждению.Какие паттерны использовались в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более фактической точки зрения, это может показаться менее личным. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.

4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя

Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, что произошло. Даже если вы с ней не согласны, ищите крупицы правды. Будьте готовы посмотреть на себя.Трудно услышать эту критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется удерживать вину, чтобы справиться со своим беспокойством. Просто дать ей понять, что вы ее слышите, будет иметь большое значение. Имейте в виду, что ей тоже пришлось испытать ужасную боль, чтобы дотянуться до того момента, когда вы отключились. Постарайтесь посочувствовать ее боли, а не поддаваться обиду и гневу.

5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке

Если вы снова начнете общаться, вы сможете учиться на ошибках прошлого и работать над улучшением отношений.Старайтесь изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите свои обиды на отчуждение. Поймите его потребность бежать — и простите его.

Понимание и надежда

Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем ребенком, которым, как вы думаете, он должен был быть. Позвольте ему узнать вас поближе. Если ваш ребенок все еще не контактировал, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, оставаясь с ним на связи ненавязчиво: время от времени и с любовью.Все может измениться.

Вместо того, чтобы обвинять себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей семейной истории и моделях других отношений. Поищите в своем генеалогическом древе другие схемы обрезки.

Помните, что отстранение человека — это реакция на беспокойство и семью, которая чрезмерно связана друг с другом. Не ваши действия или бездействие не стали причиной этого. Отрезание — это способ справиться с тревогой, когда они не знают лучшего способа.Есть любовь и забота; способности решать разногласия нет. Вы не заставляли ребенка отвернуться. Это было ее решение. Возможно, он был плохим, но это было лучшее, что она могла сделать в то время. Постарайтесь отвлечься от нее хотя бы на 50 процентов дня, это будет иметь значение.

Твоя боль реальна. Будьте внимательны и относитесь к этому с состраданием, но не позволяйте ему определять или подавлять вас. Сосредоточьтесь на том, что вы контролируете: на своей жизни.

Материалы по теме: Жизнь с разбитым сердцем: отдалились ли вы от своего ребенка?

Почему ваш отчужденный ребенок не хочет мириться

Источник: Auremar / AdobeStock

Когда ваш взрослый сын или дочь не разговаривают с вами, вы можете задаться вопросом, почему они не могут быть более снисходительными.Конечно, вы не всегда были идеальным родителем, но кто? Вы сделали все, что могли, чтобы помочь им в жизни. Почему они не могут вас расслабить?

Если ваш ребенок предъявляет конкретные жалобы на ваши отношения, вам необходимо уметь слышать, понимать и подтверждать их, чтобы исправить это.

Однако центральная идея того, что называется «теорией атрибуции», вносит дополнительный удар в работы, который важно понимать.

Почему другие люди делают то, что они делают

Короче говоря, теория атрибуции утверждает, что мы склонны объяснять поведение других людей с точки зрения их черт, а наше собственное — с точки зрения обстоятельств.

Например, если я замечаю, что вы превышаете установленную скорость, я предполагаю, что это потому, что вы любите быструю езду. На мой взгляд, ты спидер; это кто ты.

Однако, если I превышают ограничение скорости, я думаю, это потому, что я очень тороплюсь. Я не спидер; Я просто езжу быстро, потому что опаздываю на важную встречу.

Для меня превышение скорости — это аспект настоящих обстоятельств , тогда как ваше — часть вашей личности .

То же самое верно в отношении любого исключительного человеческого поведения, особенно если оно отрицательное. Если вы меня критикуете, я предполагаю, что вы делаете это, потому что вы критичный человек. Мне не приходит в голову, что вы, возможно, глубоко обеспокоены моим благополучием и пытаетесь направить меня в правильном направлении, чтобы помочь мне избежать неприятностей в будущем.

Но если я критикую вы , то, на мой взгляд, это потому, что я пытаюсь направить вас в правильном направлении. Чтобы помочь вам исправить недостаток.Потому что я услужливый человек.

Теория атрибуции объясняет и предсказывает этот двойной стандарт.

Теория атрибуции и отчуждение

Если ваш ребенок обвиняет вас в критике, пренебрежении, осуждении или попытках контролировать их, он, вероятно, будет рассматривать вас как по своей сути критичных, пренебрежительных, осуждающих или контролирующих. Любое ваше поведение, на которое они когда-либо жаловались, потенциально может рассматриваться не как поведение, обусловленное обстоятельствами, а как черта личности.Это означает, что они не думают, что это может измениться. Вот почему они могут не гореть желанием примириться.

Пока они приписывают неприятное поведение вашей личности, а не обстоятельствам, вашему отчужденному ребенку будет трудно поверить, что вы можете относиться к нему иначе.

Хотя они могут не осознавать эту предвзятость на сознательном уровне, вы можете сразу с ней бороться.

Например, скажите своему сыну или дочери:

«Я много раз критиковал вас и глубоко сожалею об этом.Вы никогда не заслуживали критики. Мое поведение было отражением моего собственного страха, что у вас может не получиться. Но у вас все в порядке, и мне не нужно критиковать ваш выбор или действия. Особенно сейчас, когда я понимаю, что это никогда не было действительно полезным, мне очень жаль, что я заставлял тебя чувствовать себя плохо. Я намерен изменить это поведение. Надеюсь, мы сможем начать все сначала ».

Ссылаясь на проблему как на «поведение», а не как на личностную черту (то есть критичность или осуждение), вы подчеркиваете возможность изменения .Вы переориентируете представление ребенка о себе и об отношениях, которые вы разделяете.

Что бы еще ни способствовало отчуждению, теория атрибуции предполагает, что ваш отчужденный взрослый ребенок выявляет врожденные черты вашей личности, а не простое поведение, которое можно исправить. Чтобы побудить вашего ребенка снова подключиться, попробуйте следующее.

• Говорите о проблемах в отношениях с точки зрения поведения, а не черт характера.
• Возьмите на себя ответственность за свои слова и действия.
• Признайте и подтвердите беспокойство вашего ребенка, даже если вы не согласны с ними.

Вопреки фиксированности врожденных черт личности, все вышеперечисленные модели поведения указывают на возможность позитивных изменений. Это может иметь значение между продолжающимся отчуждением и новыми, улучшенными отношениями.

Имейте в виду, что молодых людей часто нуждаются в расстоянии для успешного запуска. Если вашему ребенку недавно исполнилось 30 лет, прочтите мою статью «Когда ваш сын или дочь перестает звонить».

Семейное отчуждение: советы и информация для родителей

Отстраненные родители часто имеют огромное желание примириться со своими детьми и внуками. Это не значит, что на этом пути нет чувств обиды, гнева и разочарования. Эта информация нацелена на то, чтобы помочь вам принять свою ситуацию, быть добрым к себе и найти навыки и сочувствие, необходимые для достижения желаемого результата в отношениях со своими детьми. Это руководство было составлено сообществом Stand Alone, и оно также основано на разговоре доктора Джошуа Коулмана с нашим сообществом в августе 2014 года.

Каковы основные причины отчуждения в семье?

Семейные разногласия возникают по многим причинам. Некоторые родители отвергают выбор своего ребенка, в то время как взрослые дети также могут отвергать своих родителей или семью.

Вам, как родителю, может быть некомфортно из-за сексуальной ориентации, религии или отсутствия религии вашего ребенка, его выбора партнера или его карьеры. Вам может казаться, что они не прислушиваются к вашему совету или не прислушиваются к вашим опасениям по поводу алкоголя, наркотиков или проблем с психическим здоровьем.Вам может казаться, что ваш ребенок принципиально отличается от вас, что может привести к чувству отчуждения. Точно так же ваш ребенок может чувствовать любое из вышеперечисленного по отношению к вам или семье.

Ваш ребенок может захотеть поработать над вашими отношениями и, возможно, пожелать, чтобы вы проявляли больше сочувствия к прошлому или настоящему. Когда взрослые дети приходят на терапию или консультации и начинают по-другому смотреть на свое детство, возникает ряд отчуждений.

Брак и развод могут сыграть важную роль в отчуждении как для родителей, так и для детей.Свидания и повторный брак могут вызвать конфликты, если они несовместимы или конкурируют за эмоциональные или материальные ресурсы вашего ребенка. Развод также может привести к тому, что дети увидят своих родителей как личность и подчеркнут их сильные и слабые стороны. Появление в семье еще одного партнера является частым подстрекателем к новым семейным конфликтам.

Ваш ребенок может воспринимать отношения как психологическое или физическое насилие, и ваши продолжающиеся отношения являются напоминанием об их страданиях.В этом отчуждении очень сложно сориентироваться, поскольку оно требует от родителей много работы, чтобы искренне и постоянно исправлять свои недостатки.

Важно помнить и уважать отдельные реальности, лежащие в основе жизни каждого члена семьи. Ваш ребенок может придерживаться другой точки зрения, которая, по вашему мнению, является «неправильной» или находится под влиянием другого человека. Однако наиболее успешные и длительные примирения начинаются с того, что все стороны принимают и уважают отдельные реальности и чувства, которые возникают из семейной жизни.

Что чувствуют родители в нашем сообществе?

Беспомощный, вышедший из-под контроля, грустный, сердитый, обеспокоенный, брошенный на произвол судьбы, измученный, незащищенный, стигматизированный, отвергнутый, поношенный, названный козлом отпущения, оскорбленный, наступающий на яичную скорлупу, изолированный, истощенный, обиженный, виновный, манипулируемый, разбитый горем, облегченный, потерявший близких, потерянный, вырванный с корнем, ревнивый.

Я чувствую себя неконтролируемым…

Чувство беспомощности и потери контроля — это нормально, когда член семьи решает прервать контакт.Возможно, не будет способа узнать, где живет ваш ребенок, или как с ним связаться. Более того, вы можете чувствовать себя неправильно поносимым и ничего не можете сделать, чтобы защитить свою точку зрения. Вы можете не знать наверняка, почему ваш ребенок расстроен и решил разлучиться. Это может очень расстраивать и вызывать у вас чувство одиночества, истощения и размышлений о ситуации, которую вы не можете изменить.

Если вы недавно отдалились от своего ребенка и у вас есть сильное желание примириться, важно признать, что это уязвимое место.Также существует большая стигма, окружающая отчуждение от ребенка, из-за чего может показаться невозможным говорить об этом со своими друзьями, коллегами и другими членами семьи вокруг вас.

Также может быть очень болезненно наблюдать за другими людьми, у которых могут быть отношения со своими детьми или внуками, которые могут изменить ваше желание общаться. Исследования показали, что родители, находящиеся в таком положении, и особенно матери, рискуют стать социально замкнутыми и депрессивными.

Что я могу сделать?

Как бы ни было сложно, важно не оказаться в изоляции.Постарайтесь, чтобы ваши друзья продолжали участвовать в социальных мероприятиях, если можете. Важно найти место, где вы сможете разделить бремя и разочарование отчуждения, и подумать о том, чтобы обратиться за помощью к квалифицированному терапевту или консультанту для оказания индивидуальной еженедельной поддержки.

Если вы живете в Великобритании, вы можете попробовать посетить одну из групп Stand Alone или записаться на один из наших терапевтических семинаров или групп. Это даст вам возможность поговорить о вашей ситуации с другими людьми, которые понимают и которые пережили отчуждение от своего ребенка в семье.Если вас это не устраивает, у нас есть доступные онлайн-варианты, где вы можете получить поддержку от других людей в вашем районе.

Важно связаться с врачом и сообщить об этом, если вы начнете чувствовать себя ниже обычного, эмоционально неуравновешенным или более тревожным, чем обычно. Физическая активность может быть очень полезной и может снять небольшой аспект стресса, который может принести отчуждение, а поддержание активности — сильная тактика для многих членов нашего сообщества.

А как насчет других членов семьи?

Отчуждение может иметь огромное влияние на других членов семьи.Важно, чтобы эти члены семьи знали, что вы чувствуете и сколько вы хотите знать о своем ребенке, если они все еще общаются.

Может быть очень болезненно узнать подробности жизни вашего ребенка через кого-то еще, если вы не хотите знать, а также неудобно для вашего родственника, если вы постоянно пытаетесь узнать информацию о своем ребенке без разрешения ребенка. .

Важно, чтобы любые другие близкие родственники или романтические партнеры понимали отчуждение, влияние, которое оно оказывает на вас, и то, что вам нужно от них в плане поддержки.

Я очень хочу поговорить со своим ребенком…

Решение связаться с отчужденным ребенком — сложный и деликатный процесс. Плохо постоянно пытаться связаться со своим ребенком, если каждый раз вы будете только испытывать отторжение, а это может негативно сказаться на вашем эмоциональном здоровье и самооценке. Вы также можете услышать гневные ответы от вашего ребенка, которые могут причинить вам боль и сделать ситуацию более нежной.

Если вам удастся установить контакт, общение — дело тонкое и требует от вас и вашего ребенка большого сочувствия друг к другу (хотя вам, возможно, придется выразить больше сочувствия, чем вы вернетесь в течение некоторого времени).

Если вы знаете, почему вашему ребенку сложно в отношениях, может быть полезно действительно поставить себя на его место. Все родители время от времени совершают ошибки, но чем честнее вы будете говорить об этих ошибках, тем больше у вас будет доверия, чтобы помочь исправить ущерб, который ощущает ваш ребенок. Взрослые дети в нашем сообществе, живущие в условиях нестабильности, часто говорят о неспособности своих родителей принять любую из них. трудности, о которых они говорят, и разочарование из-за отклоняющих приемов, которые обращают проблему обратно на ребенка.

Доктор Джошуа Коулман сказал нам об этом на нашем недавнем лондонском выступлении: «Если вы сможете доказать, что готовы выполнять работу, чтобы увидеть вещи с точки зрения вашего ребенка, шансы на успех любого диалога намного выше. Если в жалобе вашего ребенка есть доля правды, говорите с этой крупицей правды. Как можно больше подтверждайте реальность ребенка, даже если вы согласны лишь с небольшой частью.

Также стоит уважать отдельные реалии семейной жизни, только потому, что вы приняли решение, исходя из интересов своего ребенка, не означает, что они пережили то, что вы хотели.”

Многие взрослые дети, с которыми мы работаем, говорят нам, что они чувствуют себя козлами отпущения и необоснованно обвиняются в трудностях, которые, по их мнению, не являются их виной. Таким образом, разговаривая со своим ребенком, важно не быть критичным и начать переформулировать проблемы, которые могут возникнуть у вас со своим взрослым ребенком. Если ваше отчуждение связано с романтическим партнером вашего ребенка, важно также не относиться к нему критически, пытаясь наладить диалог.

Д-р Коулман добавляет: «Если ваш ребенок очень ясно дает понять, что он вообще не хочет вести диалог, важно разрешить это с уважением и щедростью, даже если вы не чувствуете этого внутри.Скажите им, что вы будете там, когда они почувствуют, что настало подходящее время. Если вы не знаете, почему ваш ребенок решил отдалиться от себя, стоит попросить его объяснить, что он чувствует, и дать понять, что вы готовы слушать, что бы это ни было ».

Контрольный список для родителей, когда они думают о своем отчужденном ребенке…

Спрашивал ли я своего ребенка, что он искренне считает проблемой? Я действительно слушаю то, что говорит мне мой ребенок? Есть ли доля правды в том, что мой ребенок считает неправильным в наших отношениях?

Неужели я действительно пытался поставить себя на место своего ребенка?

Д-р Джошуа Коулман утверждает: «Даже если вы не можете найти зерно истины, вы должны признать, что у вас, вероятно, есть некоторые слепые пятна, которые мешают вам увидеть ситуацию настолько ясно, насколько это возможно.Кроме того, может быть полезно сказать своему ребенку, что вы знаете, что он не будет тратить время на перерыв, если он действительно не считает, что это самое полезное для здоровья. Даже если это не обязательно то, что вы считаете правильным ».

Я слишком критически отношусь к своему ребенку или его / ее партнеру?

Чувствует ли мой ребенок себя козлом отпущения в семье? Если да, осознал ли я, как я мог способствовать возникновению этого чувства?

Если мой ребенок чувствует, что его воспитание было жестоким, могу ли я увидеть с ним семейного психотерапевта, чтобы безопасно поговорить о том, что заставило его так себя чувствовать? Могу ли я признать то, что могло показаться оскорбительным, даже если я не верю, что это было оскорблением?

Я слишком обижен и зол, чтобы иметь возможность конструктивного разговора с моим ребенком?

Это то, что некоторые взрослые дети-члены нашего сообщества рассказывают нам о причинах их продолжающегося отчуждения…

«Мне больно, потому что мои родители не принимают ничего из того, что я говорю, и их отрицание проблем в наших отношениях (как я их видел) заставило меня почувствовать, что я не имею для них никакого значения.”

«Семья крайне критически относилась ко мне, и я чувствовал себя брошенным в сторону и козлом отпущения, потому что им было легче сделать это, чем слушать меня».

«Мне сказали, что не мне иметь мнение о семье или моем детстве».

«Если бы я мог разумно и спокойно поговорить с ним, я был бы более склонен думать, что мы могли бы разобраться в этом, но я не уверен, что это когда-либо произойдет».

Я все это чувствую…

После отчуждения вполне нормально чувствовать грусть, злость, разочарование, обиду, страх или тревогу.Есть много запускающих моментов, когда все эти чувства могут нахлынуть на вас. Например, когда вы слышите о своем ребенке или видите другие счастливые и функционирующие семьи. Гнев, печаль и разочарование нужно выражать, но не по отношению к себе или окружающим!

Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами по:

Регулярно посещайте психотерапевта или психолога, который предоставит вам безопасное место, чтобы рассказать о своих эмоциях и раскрыть свои чувства.

Практика медитации может помочь вам лучше контролировать свои мысли и эмоции и поможет вам обрести чувство перспективы, когда вам это нужно больше всего.

Запись своих чувств и эмоций часто помогает вам объективно видеть вещи и помогает понять, как именно вы себя чувствуете. Многие люди в нашем сообществе пишут письма своим родным, чтобы выразить свои чувства, но желательно хорошенько подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решение об отправке этих излияний своему ребенку.

Бег и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувствами истощения и негатива, связанными с отчуждением.

Позволив вашему партнеру или другу получать и читать вам сообщения от вашего ребенка, вы можете избавиться от непосредственных чувств разочарования и гнева, которые они приносят

Принятие и принятие возникающих чувств полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали о том, что иногда они проводят «пуховые одеяла», когда они ненадолго отдыхают, чтобы принять чувства и позволить им пройти.

Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который понимает, что такое отчуждение в семье, вы можете обратиться к нашим рекомендованным терапевтам или обратиться за собственной поддержкой на: http://www.counselling-directory.org.uk.

© 2015. Автономная благотворительная организация. Доктор Джошуа Коулман.

7 мирных способов примириться с родителями

Кейт Гитман 6 месяцев назад — в семье

Время от времени даже благополучные и благополучные семьи переживают межличностные конфликты, ссоры и другие проблемы, потому что каждая семья — это союз старшего и младшего поколений.Однажды отношения между родителями и детьми просто замирают, и они, к сожалению, предпочитают выяснять отношения, а не пытаться найти мирное решение семейных проблем и достичь взаимопонимания.

Современные дети и молодые люди не проявляют должного уважения к старшим, как предыдущие поколения. Они отдают предпочтение эмансипации, независимости и взрослеют не по дням, а по часам. В результате старшему поколению сложно учить, поддерживать и понимать с молодым.Дети часто двигаются в своем собственном направлении, совершают глупые ошибки, разрывают связи с членами своей семьи и закрывают глаза на ценные советы родителей.

Я считаю, что мы всегда должны уважать наших мам и пап, независимо от того, сколько нам лет. Вы можете выбрать друзей, любимых, но вы не можете выбрать родителей, потому что ваша семья навязана вам. Даже если ваши родители далеки от совершенства, вы должны уважать их и стараться достичь согласованности, уважения и гармонии в отношениях с ними.Если вы действительно хотите, но не знаете, как сделать первый шаг к примирению с родителями, читайте дальше. Просто следуйте этим маленьким советам, и вы сможете помириться с родителями за довольно короткий промежуток времени.

1. Обуздайте свое высокомерие

Независимо от того, как вы это делаете, высокомерие часто является основной причиной конфликтов между людьми. Высокомерные личности обычно не могут прийти к компромиссу, потому что думают, что всегда правы, и остаются верными своему оружию, несмотря ни на что.

Такая же проблема обычно бывает во взаимоотношениях между родителями и детьми. Абсолютно нормально, когда дети считают себя независимыми и хотят, чтобы взрослые уважительно относились к их мнению. В то же время нормально, когда родители думают, что они должны делиться своим опытом, учить своих детей, помогать им найти свое истинное призвание и предпринимать попытки защитить их от вреда. К сожалению, и родители, и дети не могут понять друг друга и отказываются участвовать в различных дебатах из-за негативных последствий высокомерия.

Если вы находите процесс примирения с родителями чрезвычайно трудным, это означает, что уровень высокомерия в вашем сердце немного завышен. Прежде чем делать какие-либо шаги к примирению, вам следует сначала уменьшить свое эго и высокомерие. Это действие очистит вашу душу от негатива и поможет взглянуть на проблему под другим углом.

2. Подготовьтесь к трудному разговору

Когда ваш разум очищен от ненависти, высокомерия и гнева, вы можете трезво взглянуть на ситуацию и понять, что происходит на самом деле.Я всегда считал, что хороший откровенный разговор — это то, что может растопить лед обиды в сердцах людей и разрешить семейные конфликты.

Примирительный разговор с родителями всегда был для меня чрезвычайно ответственным и сложным событием. Обычно я проводил ночи в размышлениях о том, как достичь наиболее продуктивного и положительного результата этих разговоров. К счастью, мои искренние признания и оправдания положили конец разладам и конфликтам между мной и моими родителями.

Если вы уже решили поговорить с родителями, убедитесь, что вы посвятили достаточно времени и усилий подготовке к беседе.Никто не знает, будет ли разговор протекать легко или нет. Перед разговором крайне важно записать свои мысли, чтобы понять, что вы хотите выразить и достичь. Кроме того, вам следует отказаться от ожиданий и быть готовым к тому, что разговор пойдет не по вашему плану.

Читайте также — 9 вещей, которые могут понять девочки, воспитанные строгими родителями

3. Начните разговор

Если вы морально готовы к примирению, постарайтесь найти подходящий момент, чтобы поговорить с родителями.Старайтесь не произносить громких и запоминающихся речей, потому что ваши родители могут найти ваши слова и извинения искусственными. Просто говорите от всего сердца и действуйте естественно, чтобы они поверили, что ваши намерения чисты.

Продуктивность разговора во многом зависит от уровня конфликта. Если родители по-прежнему относятся к вам как к ребенку, разговор поможет вам решить эту проблему. Все, что вам нужно сделать, это сказать родителям, что вы уже независимый и самодостаточный человек, который может принимать решения и брать на себя ответственность.Но вы должны сказать это с уверенностью, если хотите, чтобы они вам поверили и дали больше места. Помните, что регулярные качественные чаты с самыми близкими и близкими повышают уровень доверия и понимания в семье.

4. Напишите им письмо

К сожалению, очень часто недостаточно обуздать свою гордость. Если чувство обиды в сердцах ваших родителей сильно, и они просто игнорируют вас, то попробуйте поискать альтернативные способы примирения. Вместо того, чтобы думать, что все потеряно, напишите им рукописное письмо.Могу с уверенностью заявить, что такой жест очистит их души от высокомерия и докажет, что вы раскаиваетесь в своих оскорбительных словах или поступках.

Должен признаться, что этот старый метод примирения — мой любимый. Когда я пишу письмо, я могу легко сосредоточиться на своих чувствах и найти слова, которые наверняка зацепят за сердце моей мамы или папы. Если вы напишете родителям трогательное письмо, у них будет возможность понять ваши чувства, простить вас и пересмотреть проблему, многократно перечитав письмо.Я уверен, что ваши родители оценят этот жест и начнут с вами долгожданный разговор.

5. Контролируйте свои эмоции

Примирительный разговор между вами и вашими родителями — это время, когда вы должны держать свои эмоции и эго под строгим контролем. Я понимаю, что иногда трудно подавить чувство обиды и закрыть глаза на многие вещи, особенно если вы полностью уверены, что ваши родители инициировали конфликт, но пытаетесь проявить солидарность с ними, несмотря ни на что.Помните, что одно неосторожное слово может привести к другому и, в конце концов, задело ваших родителей.

Если вы по натуре очень стремительный человек и считаете, что примирительные разговоры — не ваша пара обуви, обратите внимание на другие способы примирения. Тем, кто уделяет приоритетное внимание разговорам, не следует забывать найти здоровый выход для подавленных эмоций, потому что глубоко укоренившиеся невыраженные эмоции могут пагубно сказаться как на психическом, так и на физическом здоровье.

6.Дело, а не слова

Когда я был ребенком, я не знал, что простой разговор или письмо могут помочь мне примириться с моими родителями. Я считал, что добрые дела и добрые дела гораздо лучше и полезнее, чем просто оправдания. Когда я был с родителями, я обычно тщательно убирал их комнату, чтобы исправить свои недостатки. Честно говоря, это не решило проблемы, но этот акт доброты значительно улучшил атмосферу в доме и помог мне завоевать расположение моих дорогих родителей.

Теперь, когда я стал взрослым, я понимаю, что этот эффективный способ примирения не самый лучший, но я могу с уверенностью заявить, что он действительно работает. Главное — не покупать подарки или что-то еще, потому что это не добрый жест, а своего рода взятка, способная только испортить отношения в семье. Старайтесь делать добрые дела регулярно, и частота конфликтов в вашей семье уменьшится.

Читайте также — 8 мирных способов справиться с ожиданиями вашей семьи

7.Обратитесь за профессиональной помощью

Сегодня многие люди не могут построить гармоничные и мирные отношения в своих семьях из-за нерешенных психологических проблем. Если вы и ваши родители психологически здоровы, то советы, упомянутые в этой статье, рано или поздно приведут к желаемому результату. Это только вопрос времени, но требует большого терпения.

В большинстве случаев многое зависит от происхождения, глубины и интенсивности конфликта. Если все зашло слишком далеко и вы чувствуете, что ситуация невероятно сложная, вам следует обратиться за профессиональной помощью или просто попросить мудрых и квалифицированных людей за ценным советом.Я верю, что хороший психолог поможет вам найти правильный подход к родителям и подскажет, что делать, если проблема в вас.

Как и все люди, ваши родители однажды умрут. Если вы действительно любите их, вам следует наконец проглотить свою гордость и сделать что-нибудь, чтобы примириться с ними, пока еще не поздно. Ваша любовь, забота, внимание и тепло могут значительно продлить их долголетие. Вы часто ссоритесь с родителями? Какие еще эффективные способы примирения вы знаете? Нам хотелось бы узнать вашу точку зрения!

семья требует примирения семьи родители

4 удивительных вещи, которых можно ожидать, когда вы примиряетесь со своим отчужденным взрослым ребенком — Клуб восстановления

Я часто говорю, что примирение между родителями и отчужденными взрослыми детьми — это процесс, а не событие.Не то чтобы в понедельник вы расстались, во вторник вы помирились, а в среду все вернулось на круги своя.

Во время и после примирения все может казаться чем угодно , но нормальным. Вы идете по яичной скорлупе, пытаясь избежать повторения болезненного отказа вашего ребенка.

Во всяком случае, вы даже больше беспокоитесь, чем когда ваш ребенок был вне связи! С примирением на карту поставлено большее. Теперь тебе есть что терять.

Хоть и не похоже, но все это нормально.Ниже приведены некоторые заметки с передовой примирения, которые помогут вам чувствовать себя нормально в не совсем нормальной ситуации.

Вы можете ожидать одно или несколько из следующего во время сверки…

1. Отношения кажутся неестественными. Вы не чувствуете себя комфортно рядом с ребенком, как раньше. Вы больше не говорите первое, что приходит вам в голову.

Вас, возможно, просили обуздать определенное поведение, например, давать советы, задавать слишком много вопросов или слишком часто выходить на связь — вещи, которые вы раньше делали бессознательно и без забот.Теперь вы в высшей степени осознаёте их и постоянно беспокоитесь о том, как ваше поведение влияет на вашего ребенка и отношения, которые вы разделяете.

Вещи кажутся неестественными, потому что вы ведете себя неестественно. Все кажется новым и незнакомым, потому что это так.

Этот дискомфорт новизны никуда не денется; только время может переместить вещи из «нового» в «знакомое». Вы не можете этого сделать. Все, что вы можете сделать, — это терпеть этот (нормальный) дискомфорт, пока время не сделает свою работу над отношениями.

2. Тебе все еще больно. Эмоции, вызванные поведением вашего ребенка, не исчезают только потому, что он вернулся в вашу жизнь. Вам нужно позволить испытывать и выражать эти эмоции, но обычно лучше не делать этого со своим ребенком.

Возможно, вы захотите смоделировать свое поведение по образцу хорошего терапевта.

Поскольку мы люди, у нас, терапевтов, иногда возникают эмоциональные реакции на наших клиентов, которые было бы неуместно обсуждать с этими клиентами.Этичный и терапевтически приемлемый способ справиться с этими чувствами — это проконсультироваться с другими терапевтами, чтобы мы могли обработать и проработать их в свое свободное время, а не время клиента. Это защищает наших клиентов от неуместного бремени эмоций терапевта.

В вашем случае вы можете «проконсультироваться» с супругом или партнером, понимающим другом, вашим терапевтом, священнослужителем или группой поддержки. Это убережет вашего ребенка от сложных чувств, которые вызывает у вас ее поведение.

Консультируясь со своими коллегами, заранее спрашивайте, что вам нужно. В противном случае вы можете заставить кого-то обидеть вашего ребенка за оскорбление ваших чувств, когда вы этого не ищете.

3. Вы не доверяете своему ребенку. Поскольку вы были так ранены отвергающим поведением вашего ребенка, вам трудно ослабить бдительность, даже если вы снова говорите.

Ваш ребенок может показаться могущественным диктатором, которому нужно подчиняться, чтобы он снова не обрушил на вас свой гнев.

Во-первых, вам разрешено не доверять своему ребенку. Вам не нужно доверять ему, чтобы улучшить отношения, потому что он не ровесник; он твой ребенок. Когда ему было 4 года, вы не доверяли ему жарить индейку. В 34 года он не может быть тем, кому можно доверять своими чувствами.

Но вам не нужно доверять ему, потому что вы не полагаетесь на него в плане эмоциональной поддержки.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы заслужить доверие с его точки зрения. Если предположить, что он находится в пределах нормы человеческой психологии, а не социопат, поврежден мозг или клинически нарциссичен, его поведение изменится в ответ на ваше последовательное, спокойное и нежное воспитание.

Это требует времени. Предположим для начала, что он появится с пустыми руками к столу сверки. Будьте готовы какое-то время делать всю тяжелую работу по установлению доверия между вами.

4. Разговор остается поверхностным. Вы отчаялись когда-нибудь снова поговорить по душам со своим ребенком, потому что теперь она кажется такой осторожной. Из-за пунктов 1., 2. и 3. выше, вы, вероятно, тоже охраняетесь.

Поверхностный разговор с вашим собственным взрослым ребенком может беспокоить и расстраивать вас.А почему бы и нет? Это напоминает вам о психологической пропасти между вами, созданной отчуждением.

Чтобы бороться с отчаянием, помните, что нужно с чего-то начинать. Ваш ребенок не может сделать разговор более глубоким или более легким ни для себя, ни для вас. Итак, начните с того места, где вы находитесь. Проведите эти глупые поверхностные разговоры и поймите, что это не ваш конечный пункт назначения.

Не бойтесь надеяться

Примирение — это обратный путь друг к другу, который требует терпения и настойчивости, особенно со стороны родителей.Обычно невозможно перейти от «отчужденного» к «естественному» в одночасье.

Помните выражение «Легко пришло, легко ушло»? Чтобы построить что-нибудь стоящее, нужно время, включая новые отношения со взрослым, которым стал ваш ребенок.

* * *

Эта статья была опубликована в нашем ежемесячном информационном бюллетене.