Как правильно воспитать детей: Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий только правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

Применение словесных и тем более физических наказаний влечет за собой много негативных последствий для воспитания детей:

• Дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость, поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

• Со временем воспитывать ребенка без крика и применения наказаний становится невозможно. Дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.

• В детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, будет неуверенным в себе.

Иногда непослушание и истерики происходят по причинам, за которые абсолютно нельзя ни наказывать ни кричать, например, физиологические (боль, жажда, усталость) или психологические (стресс, испуг). Чтобы вам было проще ориентироваться в теме и воспитать свое чадо, рекомендуем почитать наш материал о детских истериках.

Что делать мамам и папам, чтобы воспитать любознательного, активного и благодарного ребенка без криков и наказаний?

Чтобы ваша стратегия воспитания сработала, крайне важно, чтобы все члены семьи, которые соприкасаются с чадом, в частности бабушки и дедушки, придерживались единой линии поведения и пользовались одними и теми же методами достижения результатов. Например, если мама устанавливает правило на одну конфету в день, то ни под каким предлогом остальные члены семьи не должны нарушать это правило, ведь именно с таких несостыковок начинается непослушание у детей.

Тренируйте свое терпение. Помните, что в любом споре и сложной ситуации вы остаетесь взрослым и именно от вас зависит исход происходящего и процесса воспитания в целом. Да, дети склонны к истерикам, манипуляциям и прочим приемам, которые могут вывести из себя. Но мамам и папам важно понять всего одну вещь – ваш ребенок только формирует свое мировоззрение и ваша задача его воспитать и терпеливо указывать ему правильную дорогу, а также уметь принимать его мнение, которое может не совпадать с вашим.

Чтобы воспитать послушного малыша, с самого раннего возраста покажите, что именно родители главные в семье. Если воспитывать детей правильно, то для достижения результата авторитетным родителям иногда достаточно одного взгляда или полуслова. И речь здесь совсем не о том, что ребенок будет выполнять беспрекословно просьбы из-за страха. Нет, просто понимая с самого начала четкую иерархию в семье, он будет принимать эти правила игры.

Имейте четкий список запретов и всегда аргументируйте их. Запреты должны быть подкреплены тем, что определенные действия могут нанести вред самому ребенку или окружающим. При этом все остальное нужно разрешать, ведь ему нужно познавать мир. Например, запрет выходить за пределы двора для малыша до 6 лет вполне обоснован, просто объясните ребенку, что это несет за собой ряд опасностей для его жизни. При этом из ваших уст не должны звучать аргументы по типу «Потому-что я так сказала».

Воспитывая, приобщайте ребенка к домашнему хозяйству и решению семейных вопросов. Малыш уже с самого раннего возраста должен понимать свою значимость, но только в разрезе того, что он является неотъемлемой частью семьи и с его мнением считаются. Конечно, ребенок не может участвовать в решении глобальных и серьезных вопросов, но доверить ему выбор хлеба в магазине или приобщать к обсуждению цвета стен в его комнате вполне можно. Это поможет воспитать в ребенке чувство ответственности и принадлежности. Также у ребенка должны быть свои обязанности в зависимости от возраста. Например, уже с первого класса он должен уметь складывать свой школьный рюкзак. Конечно, по началу с помощью мамы, но ребенок как можно раньше должен понимать, что это его ответственность. Также воспитывая, нужно поручать детям несложные задания по дому, например, протереть пыль, сложить игрушки или заправить постель. При этом, домашний труд должен быть нормальной частью повседневной жизни, но не наказанием за какие-то провинности.

Разговаривайте и проводите время вместе. Играйте, рисуйте, готовьте еду, ходите на прогулки, путешествуйте, читайте, и т.д. Только при условии регулярной и качественной коммуникации с детьми можно воспитать их послушными и любознательными без лишних криков, истерик и срывов.

Принимайте ребенка таким какой он есть. Цель воспитания раскрыть все природные таланты и возможности малыша, показать основы поведения в социуме, при этом сохранив его индивидуальность. Например, если ваш ребенок не может сидеть на одном месте, не нужно пытаться его «усадить» во что бы то ни стало даже тогда, когда его активность никому не мешает. Лучше найти полезные способы выхода энергии и тогда в нужный момент ребенок будет вести себя более покладисто и послушно.  

Кроме этого, чтобы воспитать свое чадо послушным, важно знать о возрастных кризисах, переходите по ссылке и читайте об этом подробнее.

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

Если вы понимаете, что иногда можете сорваться на крик или истерику при разговоре и поучении ребенка, рекомендуем прислушаться к рекомендациям психологов:

• Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.

• В момент, когда хочется накричать или применить наказание для ребенка, поставьте себя на его место. В данную секунду он уже испытывает стресс, стоит ли его усиливать, чтобы выпустить свои эмоции?

• Если чувствуете, что не можете сдержаться и эмоции вас захлестывают, отойдите от ребенка и досчитайте до 10, сопровождая счет глубокими вдохами. Как правило, этого времени хватает, чтобы перевести дух и продолжить воспитательную беседу в приемлемом тоне.

• Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?

• Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.

• Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Какие виды «наказаний» можно использовать для воспитания детей?

• Собственный опыт. Воспитать можно, разрешив ребенку сделать желаемое. Тем самым вы позволите ему самому себя наказать. Конечно такой метод применим далеко не во всех ситуациях. Но даже несколько таких моментов помогут ему самостоятельно прийти к мнению, что лучше бы он послушал родителей. Например, ваш ребенок хочет смотреть телевизор допоздна, а на следующий день вам нужно рано вставать или хочет надеть теплую куртку в жаркую погоду. Иногда не стоит перечить и позволить чаду понять самому, что он зря не лег спать вовремя и теперь чувствует себя уставшим или зря так тепло оделся и теперь ему жарко и нужно нести тяжелую куртку в руках.

• Тайм-аут. Если ребенок закатывает истерику или плохо себя ведет, например, задирается к своим братьям и сестрам, нужно на время удалить вредину из семейного круга и дать время подумать о своем поведении наедине. Лучше всего попросить ребенка отправиться в свою комнату и вернуться тогда, когда он успокоится. В этом виде наказания, вам важно показать, что вы крайне не довольны действиями ребенка и вам сейчас не хочется продолжать с ним беседу. При этом помните, чтобы получить правильный эффект от такого приема воспитания, его нельзя закрывать на ключ в комнате, отправлять в темные и неприятные места (угол, кладовка, туалет) и сопровождать свои действия обидными словами. Дети должны понимать, что они все так же любимы, но сейчас они огорчили родителей и с ними не хотят говорить в данную секунду времени.

• Лишения. Опытные психологи допускают применение лишений для воспитания детей. Главное правильно их внедрять. Вы не должны лишать ребенка чего-то любимого просто в ответ на плохое поведение или поступок. Важно заранее договориться с ребенком. Например, если малыш плохо ведет себя в общественном месте или халатно относится к учебе, то на первый раз ему нужно сделать замечание, поговорить с ним о причинах такого поведения и предупредить, если такое продолжится, то вам придется забрать у него гаджет или сократить время игр за компьютером. Воспитывая, важно дать понять ребенку, что все зависит от него и вы заключаете честный договор.

Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

Семь важных правил воспитания детей

Для малыша родитель – самый главный человек в жизни.
Фото: pixabay.com

Когда в борьбе за звание «хороший родитель» собственного опыта не хватает, можно воспользоваться рекомендациями опытных психологов.

Безусловная любовь отца и матери к своему ребенку бывает только в его младенчестве. По мере того как чадо взрослеет и все чаще говорит «нет», топает ножкой, отказывается выполнять поручения старших и пр., родители начинают сомневаться – а только ли любовью надо воспитывать ребенка? Не избалует ли его этот подход?

В Японии популярна методика воспитания – не наказывать, не кричать, не запрещать ничего малышу, пока ему не исполнится 7 лет. А потом уже, мол, можно и слегка «позакручивать гайки».

В России многие родители и психологи не приветствуют такую методику. Мы опираемся на свои традиционные правила воспитания.

Отечественные психологи говорят, что вырастить воспитанного ребенка можно, соблюдая семь несложных правил.

• Нельзя игнорировать неуважительное поведение ребенка по отношению к окружающим. Иначе он может воспринять это как поощрение и продолжит «праздник непослушания».

• Чаще говорите своим детям, что любите их. При этом не забывайте про ваши семейные традиции: утренние и вечерние обнимашки, целовать ребенка перед сном, обнимать его в знак одобрения и пр.

• Не отмахивайтесь от ребенка, если он подошел к вам с какой-то просьбой или проблемой. Отложите свои дела и посвятите малышу хотя бы 15 минут времени. Это убедит его в том, что он вам действительно дорог.

• Чаще хвалите ребенка! Однако и перехваливать не стоит: дети прекрасно понимают, в какие моменты взрослый искренний, а когда – говорит приятные слова, лишь бы от него скорее отстали. Такое поведение обижает ребенка.

• Всегда выполняйте ранее данные обещания и следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Например, бесполезны лекции родителей о вреде курения, если они сами открыто курят при ребенке.

• Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Бывают ситуации, где важно иметь не только собственное мнение, но и мнение специалиста, который подскажет, как скорректировать поведение непослушного чада.

• Заведите семейную традицию хотя бы один выходной проводить с ребенком. Неважно, чем вы будете заниматься: играть в настольные игры, пойдете в поход или будете вместе смотреть телевизор. Главное, что в этот день вы принадлежите только своему любимому сыну или дочке! Для них это действительно важно.

Возможно ли воспитать детей «правильно»?

Цель курса показать, насколько воспитание и выращивание ребенка в семье, сложный процесс. На него влияют многочисленные факторы, такие как особенности прохождения семьей своего жизненного цикла, отношения между родителями ребенка, эмоциональное поле семьи, в которое включены не только родители и дети, но и поколения предков. На воспитание ребенка влияют социо-культурные условия среды и видоспецифические особенности человека. Так, например, если пара до рождения ребенка была недовольна своей совместной жизнью, люди даже думали расставаться, но рождение ребенка их связало, то их старые неразрешенные конфликты могут «заползти» в отношения с ребенком, и повлиять на воспитание его. Еще пример, типичный для нашей страны, пережившей множество трудностей и лишений: в большинстве семей считается, что выбрасывать пищу нельзя, все нужно доедать, делать запасы. Пищевое поведение не осознается, но наследуется. Мы хотим, чтобы ребенок хорошо с аппетитом ел, закармливаем его, потому что нам спокойнее, когда он ест и получает удовольствие. Потом мы удивляемся, что у него пристрастие к вредной пище, фантики от конфет под подушкой. Что случилось? Вы просто невольно научили его, что еда не только для сытости, но и для снятия тревоги. Так на процесс воспитания влияет история и культура страны. Слушатели научатся понимать механизмы возникновения семейных дисфункций, эмоциональные процессы в семье, то, как это влияет на психическое развитие ребенка и его психологическое благополучие. После прослушивания курса и выполнения заданий, слушатели обретут навык более осознанного общения с ребенком, смогут избавиться от автоматического реагирования. Снизится интенсивность проекций на ребенка собственных страхов и сверх ожиданий. В курс будут включены тестовые задания, направленные на диагностику собственной семьи и взаимоотношений с ней.

Появились технические трудности? Обращайтесь на адрес: [email protected]

Возможно ли воспитать детей «правильно»?

Воспитание и выращивание ребенка в семье — сложный процесс. На него влияют многочисленные факторы, такие как особенности прохождения семьей своего жизненного цикла, отношения между родителями ребенка, эмоциональное поле семьи, в которое включены не только родители и дети, но и поколения предков. На воспитание ребенка влияют социо-культурные условия среды и видоспецифические особенности человека. 

Пример, типичный для нашей страны, пережившей множество трудностей и лишений: в большинстве семей считается, что выбрасывать пищу нельзя, все нужно доедать, делать запасы. Пищевое поведение не осознается, но наследуется. Мы хотим, чтобы ребенок хорошо с аппетитом ел, закармливаем его, потому что нам спокойнее, когда он ест и получает удовольствие. Потом мы удивляемся, что у него пристрастие к вредной пище, фантики от конфет под подушкой. Что случилось? Вы просто невольно научили его, что еда не только для сытости, но и для снятия тревоги. Так на процесс воспитания влияет история и культура страны. 

Слушатели научатся понимать механизмы возникновения семейных дисфункций, эмоциональные процессы в семье, то, как это влияет на психическое развитие ребенка и его психологическое благополучие. 

После прослушивания курса и выполнения заданий, слушатели обретут навык более осознанного общения с ребенком, смогут избавиться от автоматического реагирования. Снизится интенсивность проекций на ребенка собственных страхов и сверх ожиданий. В курс будут включены тестовые задания, направленные на диагностику собственной семьи и взаимоотношений с ней.

Вам может быть интересно:

Облачные технологии для задач цифровой экономики

О курсе
Удобная работа с файлами на нескольких устройствах, решение проблемы ограниченного объема «жестких» хранилищ, вопрос использования лицензированных цифровых

Авторы и лекторы курса: Онлайн-образование

НИУ ВШЭ

Язык курса: русский

Сертификат: без сертификата

Страница курса: https://online.hse.ru/showcase/sociology/vozmozhno-vospitat-detei-pravilno

Закрепленные

Понравившиеся

8 простых шагов, как научить детей уважать и слышать родителей?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.

Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка.

Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально, а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному.

Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?

Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?

Договариваться.

Первая договоренность — перед тем, как придти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет возвращаться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 4: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 5: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 6: Обязанности.

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 7: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержки, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 8: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?
На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.

Воспитываем детей правильно

Десять заповедей для родителей от Януша Корчака

 

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

 

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности. 

 

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 

 

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 

 

5. Не унижай! 

 

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 

 

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

 

8. Ребенок – это не тиран, это человек, которому, как и всем, нужны внимание и любовь.

 

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 

 

10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

 

10 ошибок в воспитании детей, которые все когда-нибудь совершали…

 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

 

Ошибка первая – обещание больше не любить

 

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

 

Мнение родителей:

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.  

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

 

Ошибка вторая – безразличие

 

«Делай что хочешь, мне все равно»

 

Мнение родителей: 

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

 

Ошибка третья – слишком много строгости

 

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

 

Мнение родителей:

Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим – почему и зачем».

 

Ошибка четвертая – детей надо баловать

 

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

 

Мнение родителей:

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

 

Ошибка пятая – навязанная роль

 

«Мой ребенок – мой лучший друг»

 

Мнение родителей:

Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

 

Мнение психологов:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

 

Ошибка шестая – денежная

 

«Больше денег – лучше воспитание»

Мнение родителей:

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:

Любовь не купить за деньги – звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас самый-самый.

 

Ошибка седьмая – наполеоновские планы

 

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс» 

 

Мнение родителей: 

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

 

Ошибка восьмая – слишком мало ласки

 

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка» 

 

Мнение родителей:

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

 

Ошибка девятая – ваше настроение

 

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей:

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

 

Ошибка десятая – слишком мало времени для воспитания ребенка

 

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя» 

 

Мнение родителей: 

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:

Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

 

Правильное воспитание детей — Психологос

Правильное воспитание детей — воспитание, построенное на основе правил и идущее в нужном направлении. В любом деле есть свои правила: и в движении на дороге, и в деле воспитания. Дети должны знать правила жизни, а родители — правила воспитания.

Мужской и женский подход в воспитании детей имеют свои особенности. Мужской подход — скорее требовательность. Женский подход — другой, чаще это идеология «невоспитания», идеология «просто жить с ребенком, просто любить ребенка». Возможно, именно в силу этой причины идея правильного воспитания ближе мужчинам и не с такой охотой принимается женщинами.

Правильное воспитание приучает ребенка к разумным запретам. Мир, в котором живет ребенок, должен быть просторен для него, но защищать и ребенка, и окружающих от проблемной активности ребенка. Хорошо, когда у ребенка есть одновременно и ощущение свободы, и понимание разумных границ. Запреты должны быть стабильными, строгими и понятными. Если ребенку все запрещают, но запреты «соломенные» — ребенок приучается запреты не уважать. Если запреты многочисленны, непонятны и непредсказуемы, в таком мире очень трудно ориентироваться. Многочисленные запреты делают мир ребенка маленьким и тесным, в таком мире трудно жить. В ответ на просьбу ребенка первое желание любящего родителя — желание разрешить, но вторым пунктом — родители должны подумать. Если правильно все-таки ребенку отказать, то нужно — отказать. Спокойно и твердо сказать нет — это нормально и является естественным правом старшего. При этом бывает полезно объяснить, при каких условиях желание ребенка может быть осуществлено.

В зоне свободы (в зоне разрешений) ребенка должна вести линия предпочтения наилучшего выбора. Ребенок благодарен, когда в зоне свободы его не бросают, а предлагают то, что наиболее предпочтительно. Как будто ведут за руку наилучшим путем. Это игра, вовлечение… — не насилие, но ведение ребенка по наилучшему маршруту.

Воспитывать – значит прививать детям не вполне естественные для них вещи. Убираться, чистить зубы, идти в постель, делать домашнее задание — это далеко не всегда доставляет детям удовольствие. Если удается сделать эти дела интересными, привлекательными для детей — это удача, но если такой маневр не удался, дети скорее всего, начнут сопротивляться тому, что от них хотят старшие. Что делать? См.→

Основные пункты, по которым определяется, воспитание идет правильно или криво:

1. Контакт с ребенком. Убежденность в том, что ребенок хороший всегда!
2. Негатив только вынужденный, он не является типичным. Не бить! Понимать.
3. Позитивное отношение преимущественно. Похвала
4. Свобода есть!
5. Эксперименты поддерживаются
6. Ошибки ребенком допускаются, но исправляются (по мере сил) самим ребенком. См.
7. Энергетика воспитателя

При правильном воспитании преимущественно используются следующие методы:

Это естественный фон правильного воспитания. Ругань, волшебный пендель, шлепки по попе и угрозы выпороть при правильном воспитании не используются либо используются как исключение, в крайних ситуациях.

Как вырастить успешных детей без лишних родителей |

iStock

Мамы и папы часто чувствуют, что не могут победить. Если они уделяют слишком много внимания своим детям, они становятся родителями-вертолетчиками; слишком мало, а они — отсутствующие родители. Какая золотая середина приведет к появлению по-настоящему счастливых, самодостаточных детей? Вот пять советов.

1. Дайте своим детям то, что они могут владеть и контролировать.

«Привлекайте детей к их собственному воспитанию.Исследования подтверждают это: дети, которые планируют свои собственные цели, устанавливают еженедельное расписание и оценивают свою работу, наращивают свою лобную кору и берут на себя больше контроля над своей жизнью. Мы должны позволить нашим детям добиваться успеха на их собственных условиях и, да, иногда, терпеть неудачу на своих собственных условиях. Я разговаривал с банкиром Уоррена Баффета, и он упрекал меня за то, что я не позволял своим детям ошибаться с получением пособий. И я сказал: «А что, если они въедут в канаву?» Он сказал: «Гораздо лучше загнать в канаву с пособием в 6 долларов, чем с зарплатой в 60 000 долларов в год или наследством в 6 миллионов долларов».«

— Брюс Фейлер, писатель и автор книги Секреты счастливых семей

2. Не беспокойтесь о воспитании счастливых детей.

«В нашем отчаянном стремлении создать счастливых детей мы, возможно, берем на себя неправильное моральное бремя. Мне кажется, что это лучшая и, осмелюсь сказать, более добродетельная цель — сосредоточиться на воспитании продуктивных и нравственных детей и просто надеяться, что счастье придет к ним благодаря тому добру, которое они делают, и любви, которую они делают. они чувствуют от нас.Думаю, если бы мы все так поступили, с детьми все равно было бы хорошо, и с их родителями — возможно, в обоих случаях даже лучше ».

— Дженнифер Старший, писатель и автор All Joy and No Fun

3. Покажите своим детям, что вы цените их как людей.

«Детство должно научить наших детей любить, и они не могут любить других, если сначала не полюбят себя, и они не полюбят себя, если мы не сможем предложить им безусловную любовь.Когда наши драгоценные дети приходят домой из школы или мы возвращаемся домой с работы, нам нужно закрыть свои технологии, убрать телефоны, посмотреть им в глаза и позволить им увидеть радость, наполняющую наши лица, когда мы видим своего ребенка. Затем мы должны сказать: «Как прошел твой день? Что вам понравилось в сегодняшнем дне? »Им нужно знать, что они важны для нас как людей, а не из-за их среднего балла».

— Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги Как вырастить взрослого

4.Научите своих детей помогать по дому — без всяких просьб.

«Мы освобождаем наших детей от выполнения работы по дому, а потом они оказываются молодыми людьми на рабочем месте, все еще ожидающими контрольного списка, но его не существует. Что еще более важно, им не хватает импульса, инстинкта, чтобы закатать рукава, броситься туда, оглянуться и задуматься: чем я могу быть полезен своим коллегам? Как я могу предвидеть на несколько шагов вперед то, что может понадобиться моему боссу? »

— Джули Литкотт-Хаимс

5.Помните, что мелочи имеют значение.

«Достаточно маленькие вещи, которые делают родители, связаны с хорошими результатами для детей — разговаривают и слушают ребенка, тепло отзываются на них, учат их буквам и цифрам, водят их в поездки и навещают. Ежедневное чтение детям тоже кажется очень важным. В одном исследовании дети, чьи родители читали им ежедневно, когда им было пять лет, а затем проявляли интерес к их образованию в возрасте 10 лет, значительно реже оказывались в бедности в возрасте 30 лет, чем те, чьи родители этого не делали. те вещи.”

— Хелен Пирсон, научный журналист и автор The Life Project

Лучший способ воспитать детей, согласно исследованию

Играя в парке, группа малышей вступает в ссору. Один из родителей строго предупреждает и начинает медленный счет до трех. Другой родитель становится на колени перед своим ребенком и предлагает успокаивающие слова утешения, вовлекая его в задумчивый разговор о только что произошедшем событии.Тем временем опекун подбирает одного из обидевших малышей и твердо усаживает его на изолированную скамейку, в то время как громко объявляется, что ребенок не будет успевать в течение пяти минут. Четвертый родитель стоит в стороне, разговаривая с другом, по-видимому, не подозревая, что между детьми возникла проблема.

У многих родителей свой особый стиль воспитания. Когда маленькие дети и семьи взаимодействуют друг с другом, можно делать наблюдения о предпочтениях родителей, и мы часто делаем суждения о том, какие стили лучше или хуже.

По мере того, как мы замечаем другие стили воспитания, некоторые из нас могут начать сомневаться в наших собственных подходах к воспитанию детей или, возможно, похлопать себя по плечу за применение более совершенных методов воспитания детей.

Когда мы уделяем время размышлениям и размышлениям о различных подходах к воспитанию и обучению детей, мы можем задаться вопросом, какой стиль воспитания является лучшим или наиболее эффективным. Исследователи Роберт Ларзелере и Сада Ноулз из Университета штата Оклахома недавно размышляли над этим вопросом и разработали исследование, чтобы найти ответ.Какой стиль воспитания дает наилучшие поведенческие результаты как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе?

Признавая, что в настоящее время в нашей культуре применяется широкий спектр подходов к воспитанию детей, было принято решение сгруппировать стили воспитания в две основные категории: позитивное воспитание и поведенческое воспитание.

Исследователи определяют позитивное воспитание детей как намеренное принятие профилактических мер, чтобы научить детей поведенческим ожиданиям, а также стратегии для обеспечения безопасности и оптимального взаимодействия с другими.Родители, которые используют позитивные методы воспитания, используют беседы со своими детьми, чтобы объяснять, сочувствовать и поддерживать открытый диалог относительно желаний, потребностей и поведенческих ожиданий. Они противостоят негативным последствиям и, таким образом, избегают тайм-аутов, лишения привилегий, физических наказаний и столкновения воли. Вместо этого они используют тактику умеренного утверждения власти и стремятся найти компромиссы и принять превентивные меры, чтобы избежать конфронтации. Цель позитивного воспитания — развитие у ребенка самостоятельности.

Поведенческое воспитание , с другой стороны, включает в себя утверждение поведенческой силы или использование более высокого источника силы для управления поведением ребенка. Родители, которые следуют поведенческим принципам воспитания, используют последовательные и жесткие методы дисциплины, включая принудительные команды, физическое сдерживание, лишение привилегий и шлепки. Цель поведенческого воспитания — развитие у детей характера.

Авторы и воспитатели обоих этих противоположных подходов твердо верят, что их путь лучший и что другой подход может быть потенциально вредным для детей.Однако сколько родителей попадают прямо в тот или иной лагерь?

Ларзелере и Ноулз стремились ответить на два основных вопроса: превосходит ли один подход другой и практикуют ли родители последовательно и исключительно один из этих стилей воспитания?

Чтобы исследовать свои вопросы, исследователи собрали 102 пары добровольцев, состоящих из матерей и малышей, и тщательно проанализировали их взаимодействие в течение нескольких месяцев.

Исследователи определили следующие типы несоблюдения правил у детей ясельного возраста: от легких эпизодов, ориентированных на родителей, до оппозиционных проявлений поведения.

— общие проблемы с поведением.

Дисциплинарная тактика также варьировалась от позитивных практик воспитания до поведенческих методов воспитания.

— предлагать альтернативы или компромиссы

— проявлять любовь и хвалить

— моделировать соответствующее поведение

— промежуточное использование предупреждений и наказаний

После долгих наблюдений и анализа исследователи обнаружили, что большинство матерей меняют свою тактику и реакцию на свои дети ясельного возраста в зависимости от типа проявленного несоблюдения, а не просто следуют одному стилю воспитания.В целом было очевидно, что воспитание детей в реальной жизни не обязательно похоже на книги, которые читают родители, и философию, которой они придерживаются.

В этом конкретном исследовании исследователи обнаружили, что предложение альтернатив было наиболее эффективной тактикой в ​​целом, особенно в отношении такого поведения, как ведение переговоров, нытье и простые отказы. Однако для дисциплинарных категорий, таких как истерики, удары и несоблюдение правил, широкое отстаивание власти было наиболее эффективной реакцией родителей.

Исследователи обнаружили, что качество взаимодействия между родителями и их малышами играет важную роль в эффективности предложения альтернатив и аргументов, в то время как количество взаимодействий между родителями и детьми имеет отрицательный эффект.Качество взаимодействия означает отзывчивость между родителями и их детьми, в то время как количество можно интерпретировать как назойливое поведение без учета чувствительности к потребностям ребенка.

Исследование под названием « Малышам нужно как положительное воспитание, так и последовательные последствия от матерей» показывает, что наиболее эффективным подходом к воспитанию и воспитанию детей является последовательное, сбалансированное, отзывчивое взаимодействие между родителями и их маленькими детьми.

Родителям не нужно выбирать между одним подходом и другим, но в идеале они должны адаптировать свои реакции к поведению своих детей таким образом, чтобы они были интерактивными и надежными.Детей можно и нужно аргументировать и нуждаться в ясных объяснениях поведенческих ожиданий. Предлагая детям альтернативы, они получают возможность развить самостоятельность и взять на себя ответственность за свой собственный поведенческий выбор.

Дети наблюдают за окружающими их взрослыми и учатся у них, и поэтому моделирование желаемого поведения — хороший способ научить детей руководящим принципам поведения. Маленькие дети склонны раздвигать границы и бросать вызов границам, и когда они это делают, в их лучших интересах установить твердые и последовательные границы и четкие последствия несоблюдения, истерики и плохого поведения.

По мнению авторов исследования, «Родителям нужен полный спектр не оскорбительных дисциплинарных мер, но они должны соответствовать типу несоблюдения правил, проявляемого малышами».

Другими словами, познайте себя, своего ребенка, последовательно и чутко взаимодействуйте с ним и не ограничивайте себя одной определенной тенденцией в воспитании детей.

Эта статья изначально была размещена на Nurturance.

25 научных советов по воспитанию счастливых (и здоровых) детей

Быть хорошим родителем

Отец и сын привязаны к запуску воздушного змея.(Изображение предоставлено: Сергей Хакимуллин, Shutterstock)

Есть много способов воспитать счастливых, уравновешенных детей, но наука дает несколько советов, как убедиться, что у них все хорошо. Вот 10 основанных на исследованиях советов для хорошего воспитания, от развлечения до того, чтобы позволить им покинуть гнездо.

Не дайте себя обмануть их ростом

(Изображение предоставлено Dreamstime)

Независимо от того, какого они роста или насколько взрослыми они выглядят, ваши дети все равно остаются такими… детьми. И родители старших детей особенно должны помнить об этом факте, считает Сара Джонсон, доцент Школы общественного здравоохранения Блумберга Джонса Хопкинса.

Период развития, известный как подростковый возраст, длится около 10 лет — с 11 до 19 лет — и считается критическим временем для развития мозга. Поэтому важно помнить, что даже когда дети становятся молодыми людьми, «они все еще находятся в периоде развития, который повлияет на всю их жизнь», — сказал Джонсон Live Science в марте 2016 года.

Поддержите застенчивых

(Изображение предоставлено: altanaka / Shutterstock.com)

Небольшая застенчивость — это одно, но дети с поведенческой заторможенностью — черта, которая относится к застенчивости, а также к крайней осторожности перед лицом новых ситуаций — могут подвергаться более высокому риску развития тревожные расстройства, по мнению исследователей.А родители, которые приютили детей, демонстрирующих запретное поведение (фактически поощряя его), могут на самом деле ухудшить ситуацию.

Итак, как вы поддерживаете застенчивых детей? «Главное — вывести их из зоны комфорта, не пытаясь изменить их природу», — считает Сэнди МакКлори, психолог из Нью-Йоркского университета. Почему бы просто не отказаться от их застенчивых привычек? Исследования показали, что застенчивость — это часть характера некоторых детей, которую очень трудно изменить. Другими словами, лучше работать с застенчивостью, чем против нее.

«Принятие ребенка — огромная, огромная вещь», — сказал МакКлоури Live Science в сентябре 2016 года.

Живи настоящим моментом

(Изображение предоставлено szefei / Shutterstock.com)

Взрослые склонны постоянно думать о будущее, но дети — особенно дети дошкольного возраста (от 2 до 5 лет) — живут здесь и сейчас, говорят ученые. «Чтобы попасть на детский уровень, родителям тоже нужно научиться жить настоящим», — сказала Това Кляйн, директор Центра развития малышей Барнард-колледжа в Нью-Йорке.

Это особенно верно, когда речь идет о вербальном общении с маленьким ребенком, — сказал Кляйн, который также является автором книги «Как развиваются малыши» (Touchstone, 2014).

Вместо того, чтобы говорить трехлетнему ребенку, что пора подготовиться к каким-либо действиям в будущем, например, к школе, родители должны дать своему ребенку набор инструкций, сказал Кляйн Live Science в августе 2016 года. Замените двусмысленные утверждения вроде «это почти» время в школу »с ясными, простыми объяснениями и указаниями, например:« Нам нужно идти в школу.Пора надеть пальто ».

Расскажите им, как они себя чувствуют

(Изображение предоставлено: Алена Озерова / Shutterstock.com)

В то время как старшие дети широко считаются королями и королевами самовыражения, маленькие дети часто этого не делают. словарный запас, чтобы правильно обозначить свои эмоции, по словам исследователей, изучающих развитие детей.

По словам Кляйна, дети в возрасте от 2 до 5 только начинают понимать такие эмоции, как страх, разочарование или разочарование.

Вы можете помочь своему ребенку выразить себя вызывая такие эмоции, когда вы их видите.Например, родитель может сказать: «Жалко, что на улице идет дождь, и вы не можете пойти поиграть», — сказал Кляйн.

Замедлить

(Изображение предоставлено: Соловьева Людмила / Shutterstock.com)

По словам Кляйна, суматошный график взрослой жизни не всегда соответствует расслабленному ритму детства.

«Дети двигаются медленнее», и родители должны стараться придерживаться этого темпа, — сказал Кляйн. По ее словам, выделяя дополнительное время для таких мелочей, как распорядок дня перед сном или поход в продуктовый магазин, родители могут превратить суету по дому в более значимое времяпрепровождение со своими детьми.

Ограничьте количество отвлекающих факторов

(Изображение предоставлено NotarYES / Shutterstock.com)

Проверяете ли вы электронную почту или просматриваете ленты социальных сетей, проводя время с детьми? «Потому что не следует», — сказал Кляйн.

Трудно по-настоящему заниматься со своими детьми, если вас отвлекает множество других вещей. И это рассеянное присутствие может сказаться на детях, которые могут почувствовать, что вы на самом деле не для них, когда ваше внимание разделено, сказал Кляйн

«Детям не нужно внимание родителей 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. процентов времени «, — сказала она.Но когда вашим детям действительно нужно ваше полное внимание, вы должны уделять им это без каких-либо оговорок.

Будьте вежливы

(Изображение предоставлено: Ошвинцев Александр / Shutterstock.com)

Хотите вырастить вежливых детей? Попробуйте добавить слова «пожалуйста» и «спасибо» в свой словарный запас. По словам Кляйна, дети учатся взаимодействовать с другими, в основном наблюдая за тем, как это делают взрослые, а затем сами моделируют это поведение. Так что, если вы относитесь ко всем — от кассиров и водителей автобусов до учителей и членов семьи — с уважением и вежливостью, скорее всего, ваши дети тоже.

Помните, подростковые истерики реальны

(Изображение предоставлено: Sabphoto / Shutterstock.com)

Когда истерики младенческого возраста вашего ребенка кажутся древней историей, вы можете ожидать, что такие эмоциональные всплески появятся еще раз.

Подростки (в возрасте от 11 до 19 лет) сталкиваются с большим количеством социальных, эмоциональных и психических стрессов, с которыми они еще не могут справиться или справиться, по словам Сары Джонсон из Джона Хопкинса. Это может привести к серьезным истерикам, которые могут удивить неосторожного родителя.

В таких ситуациях родители должны сохранять спокойствие и прислушиваться к своим детям, — сказала Шерил Файнштейн, автор книги «Внутри мозга подростка: работа в процессе воспитания» (Rowman and Littlefield, 2009). Моделирование уравновешенного поведения — хороший способ научите своего подростка, как правильно справляться со стрессом.

Золотое правило

Использование резких слов с подростками может на самом деле привести к худшему поведению, как показало новое исследование. (Изображение предоставлено: фото папы и подростка через Shutterstock)

Мы будем говорить кратко и просто: не кричите на своего подростка.Серьезно, просто не делай этого. Согласно исследованию, опубликованному в 2013 году в журнале Child Development, чем больше вы кричите на подростка, тем хуже он будет себя вести.

Придерживайтесь основ

(Изображение предоставлено: Васильев Александр / Shutterstock.com)

«Есть много разных способов воспитывать детей, и не существует одной формулы, которая подходит для каждого ребенка», — сказала Эми Бонерт, психолог, изучающий развитие ребенка в Университете Лойолы в Чикаго. Но ведь когда дело доходит до воспитания детей, есть какой-то рецепт успеха, не так ли?

Тип: Бонхерт сказал, что первое основное правило хорошего родителя — это укрепление надежной и теплой привязанности к своим детям.Таким образом они будут знать, что их потребности будут удовлетворены и что им будет куда пойти, когда им понадобится утешение. По мере того, как они становятся старше, детям нужна свобода исследовать свою личность и совершать ошибки, но безопасным и подходящим для возраста способом, сказал Бонхерт Live Science в 2011 году.

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию одного ребенка

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс. Если вы одинокий родитель, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и взрастить ребенка.

Персонал клиники Мэйо

Если вы воспитываете ребенка самостоятельно, вы в хорошей компании. Семьи с одним родителем встречаются чаще, чем когда-либо. Знайте, как справляться с некоторыми из особых проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы с детьми-одиночками

Воспитание ребенка может быть трудным при любых обстоятельствах. Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Родитель-одиночка может вызвать дополнительное давление, стресс и усталость. Если вы слишком устали или отвлечены, чтобы оказывать эмоциональную поддержку или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Неполные семьи также обычно имеют более низкий доход и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным. Вы также можете беспокоиться о том, что вашему ребенку не хватает мужского или женского образца для подражания.

Положительные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в вашей неполной семье:

• Покажи свою любовь. Не забудьте хвалить своего ребенка. Дайте ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Выделите время каждый день, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
• Создайте процедуру. Структура — например, регулярное расписание приема пищи и время отхода ко сну — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
• Найдите качественный присмотр за детьми. Если вам нужен регулярный уход за ребенком, поищите квалифицированного воспитателя, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасных условиях. Не полагайтесь на старшего ребенка как на свою единственную няню.Будьте осторожны, прося нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
• Установить пределы. Объяснять ребенку правила дома и его ожидания — например, уважительно — и обеспечивать их соблюдение. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину. Подумайте о переоценке определенных ограничений, таких как экранное время вашего ребенка, когда он или она демонстрирует способность брать на себя большую ответственность.
• Не чувствую себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он одинокий родитель.
• Береги себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и высыпайтесь. Найдите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночку или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организуя присмотр за детьми хотя бы несколько часов в неделю.
• Опирайтесь на других. Составьте график совместного использования автомобилей с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Обратитесь за помощью к близким, друзьям и соседям.Сообщества верующих также могут быть полезными ресурсами.
• Сохраняйте позитивный настрой. Это нормально — быть честным со своим ребенком, если вам трудно, но напомните ему или ей, что все наладится. Возложите на своего ребенка соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый». Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкой самооценки.Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к внешнему виду; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о разводе или разводе

Многие неполные семьи возникли в результате развода или раздельного проживания. Если это так в вашей семье, поговорите с ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушивайтесь к чувствам своего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива о другом родителе.Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод или развод, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку обсудить проблемы, страхи или опасения. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка о заботе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться. Дети, которым лучше всего удается развод, имеют родителей, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Воспитание детей-одиночек и свидания

Если вы встречаетесь, подумайте о том, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Ищите партнера, который будет относиться к вам и вашему ребенку с уважением. Подумайте о том, чтобы подождать, пока у вас установятся прочные отношения с кем-то, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда вы будете готовы представить, объясните своему ребенку некоторые положительные качества вашего нового партнера. Однако не ждите, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу сблизятся.Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские ролевые модели

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вы можете беспокоиться о том, что в жизни вашего ребенка не будет ни мужского, ни женского образца для подражания. Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

• Ищите возможности быть позитивными. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже средствах массовой информации.Избегайте общих негативных заявлений о противоположном поле.
• Опровергните негативные стереотипы о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
• Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Стремитесь к позитивным отношениям с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить образцом для подражания для вашего ребенка. Покажите своему ребенку, что можно иметь долгосрочные позитивные отношения с представителями противоположного пола.

Быть родителем-одиночкой может быть непросто, но полезно. Проявляя ребенку любовь и уважение, честно говоря и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

10 апреля 2020 г. Показать ссылки

1. Шелов С.П. и др. Проблемы в семье. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
2. Воспитание-одиночка и сегодняшняя семья. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. Проверено 14 февраля 2017 г.
3. Блэквелл DL. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. Проверено 14 февраля 2017 г.
4. Björkenstam E, et al. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств.2017; 212: 56.
5. Alami A, et al. Самоуважение подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал медсестер и акушерок на уровне общин. 2014; 2: 69.
6. Дети и развод. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.aspx. Проверено 14 февраля 2017 г.
7. Doherty WJ, et al. Матери-одиночки, воспитывающие детей с «позитивным мужским» отношением. Семейный процесс.2011; 50: 63.

Узнать больше Подробно

.

Вы воспитываете хороших детей? Психолог из Гарварда дает 5 способов воспитать их добрыми

Я знаю, вы думаете, что да, или что родители сами этому учат, верно? Не так, согласно новому исследованию, опубликованному группой. (поговорите с Вайсбордом здесь.)

Около 80 процентов молодых людей, участвовавших в исследовании, заявили, что их родители больше озабочены их достижениями или счастьем, чем заботой о других.Респонденты также в три раза чаще соглашались с тем, что «Мои родители гордятся, если я получаю хорошие оценки на уроках, чем если я являюсь заботливым членом сообщества в классе и школе».

Вайсбурд и его коллеги разработали рекомендации о том, как вырастить детей, чтобы они стали заботливыми, уважительными и ответственными взрослыми. Почему это важно? Потому что, если мы хотим, чтобы наши дети были нравственными людьми, мы должны их такими воспитывать.

«Дети не рождаются просто хорошими или плохими, и мы никогда не должны отказываться от них.Им нужны взрослые, которые помогут им стать заботливыми, уважительными и ответственными за свои сообщества на всех этапах их детства », — пишут исследователи.

Пять стратегий воспитания нравственных и заботливых детей, согласно «Making Caring Common»:

1. Сделайте заботу о других приоритетом

Почему? Родители склонны ставить счастье и достижения своих детей выше заботы своих детей о других. Но детям нужно научиться находить баланс между своими потребностями и потребностями других, будь то передача мяча товарищу по команде или решение заступиться за друга, над которым издеваются.
Как? Дети должны услышать от родителей, что забота о других является главным приоритетом. Во многом это заставляет детей придерживаться высоких этических норм, например, выполнять взятые на себя обязательства, даже если это делает их несчастными. Например, прежде чем дети бросят спортивную команду, группу или дружбу, мы должны попросить их обдумать свои обязательства перед группой или другом и побудить их решить проблемы, прежде чем бросить.
Попробуйте это
• Вместо того, чтобы говорить детям: «Главное, чтобы вы были счастливы», скажите: «Самое главное — это то, что вы добрые.
• Следите за тем, чтобы ваши старшие дети всегда обращались к другим с уважением, даже если они устали, отвлечены или злы.
• Делайте акцент на заботе, когда общаетесь с другими ключевыми взрослыми в жизни ваших детей. Например, спросите учителей, являются ли ваши дети хорошими членами общины в школе.

2. Предоставьте детям возможность проявлять заботу и благодарность
Почему? Стать хорошим человеком никогда не поздно, но это не произойдет само по себе.Детям необходимо проявлять заботу о других и выражать благодарность тем, кто заботится о них и вносит свой вклад в жизнь других. Исследования показывают, что люди, которые имеют привычку выражать благодарность, с большей вероятностью будут полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.
Как? Учиться заботе — это все равно, что учиться играть в спорте или играть на музыкальном инструменте. Ежедневное повторение — будь то помощь другу с домашним заданием, работа по дому или работа в классе — делает заботу второй натурой и развивает и оттачивает способности молодежи к уходу.Подобным образом, чтобы научиться благодарности, нужно регулярно практиковать ее.
Попробуйте это
• Не награждайте ребенка за каждый полезный поступок, например за уборку за обеденным столом. Мы должны ожидать, что наши дети будут помогать по дому, братьям и сестрам, а также соседям и поощрять только необычные добрые дела.
• Поговорите с вашим ребенком о действиях заботы и безразличия, которые он видит по телевизору, а также об актах справедливости и несправедливости, свидетелями которых они могут стать или услышать в новостях.
• Сделайте благодарность ежедневным ритуалом перед ужином, перед сном, в машине или в метро.Выразите благодарность тем, кто вносит большой и малый вклад в нашу жизнь и других.

3. Расширьте круг заботы вашего ребенка.
Почему? Практически все дети заботятся о небольшом кругу своих близких и друзей. Наша задача — помочь нашим детям научиться заботиться о ком-то за пределами этого круга, например о новом ученике в классе, о том, кто не говорит на их языке, о школьном смотрителе или о ком-то, кто живет в далекой стране.
Как? Детям необходимо научиться увеличивать масштаб, внимательно прислушиваясь к своим близким и уделяя им внимание, а также уменьшать масштаб, делая общую картину и учитывая множество точек зрения людей, с которыми они общаются ежедневно, в том числе уязвимый.Им также необходимо подумать о том, как их решения
, такие как выход из спортивной команды или группы, могут повлиять на различных членов их сообществ и причинить им вред. Особенно в нашем более глобальном мире детям необходимо заботиться о людях, которые живут в совершенно иных культурах и сообществах, чем их собственная.
Попробуйте это
• Убедитесь, что ваши дети дружелюбны и благодарны всем людям в их повседневной жизни, например водителю автобуса или официантке.
• Поощряйте детей заботиться о тех, кто уязвим.Предложите детям несколько простых идей, как войти в «зону заботы и смелости», например, утешить одноклассника, над которым дразнили.
• Используйте газету или телешоу, чтобы побудить вашего ребенка задуматься о трудностях, с которыми сталкиваются дети в другой стране.

4. Будьте сильным моральным образцом для подражания и наставником.
Почему? Дети познают этические ценности, наблюдая за действиями взрослых, которых они уважают. Они также изучают ценности, обдумывая этические дилеммы со взрослыми, e.грамм. «Должен ли я пригласить новую соседку на день рождения, если она не нравится моему лучшему другу?»
Как? Быть образцом для подражания и наставником означает, что мы должны проявлять честность, справедливость и заботу о себе. Но это не значит, что все время быть идеальным. Чтобы наши дети уважали нас и доверяли нам, мы должны признать свои ошибки и недостатки. Нам также необходимо уважать мышление детей и прислушиваться к их мнению, демонстрируя им, как мы хотим, чтобы они привлекали других.
Попробуйте следующее:
• Смоделируйте заботу о других, выполняя общественные работы не реже одного раза в месяц. Еще лучше, сделайте эту услугу вместе со своим ребенком.
• Задайте ребенку этическую дилемму за обедом или спросите ребенка о дилеммах, с которыми он столкнулся.

5. Направляйте детей в управлении деструктивными чувствами
Почему? Часто способность заботиться о других подавляется гневом, стыдом, завистью или другими негативными чувствами.
Как? Нам нужно научить детей, что все чувства в порядке, но некоторые способы справиться с ними бесполезны.Детям нужна наша помощь, чтобы научиться эффективно справляться с этими чувствами.
Попробуйте это
Вот простой способ научить детей успокаиваться: попросите ребенка остановиться, сделайте глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитайте до пяти. Практикуйтесь, когда ваш ребенок спокоен. Затем, когда вы увидите, что она расстроена, напомните ей о шагах и сделайте их вместе с ней. Через некоторое время она начнет делать это сама, чтобы выразить свои чувства полезным и уместным образом.

Хотите получать информационный бюллетень от On Parenting? Зарегистрируйтесь здесь .

Признаки, эффекты и как это изменить

Это вопрос, который мы, наверное, все задали себе после особенно тяжелого дня: «Я плохой родитель?»

Легко почувствовать, что ваши родительские навыки ниже номинальных, в тот момент, когда кажется, что все идет не так, и вы полностью исчерпали свое терпение.

Но тот факт, что вы беспокоитесь о том, правильно ли вы делаете выбор в отношении родителей, является хорошим признаком того, что вы на самом деле не плохой родитель.

Иногда может казаться, что каждый наш выбор монументален, а каждая ошибка значительна. Мы беспокоимся о долгосрочных последствиях нашего выбора, особенно когда речь идет о негативном взаимодействии с нашими детьми.

Мы подчеркиваем, были ли мы слишком резкими, когда кричали на них раньше, могли ли мы справиться с этой истерикой лучше или же мы распределили соответствующие последствия.

Но у каждого родителя бывают моменты, когда они теряют хладнокровие.У нас , все сделали не самый удачный выбор в отношении воспитания детей в момент разочарования или замешательства.

Вот почему мы попросили двух экспертов по психическому здоровью поделиться советами о том, как распознать признаки того, что мы называем «плохим воспитанием», и какое влияние это может иметь на ребенка, — чтобы прояснить, о чем на самом деле стоит беспокоиться.

У нас также есть несколько советов, как сосредоточить внимание на положительном, когда речь идет о воспитании детей, потому что, когда мы находимся в окопе, очень легко сосредоточиться на отрицательном.

Есть вещи, которые обычно кто-то считает «плохими».

Физическое насилие, пренебрежение, эмоциональное насилие и сексуальное насилие — самые серьезные и разрушительные черты поведения, которые большинство из нас приравнивает к плохому воспитанию. Это вещи, которые следует немедленно решать с профессиональной помощью.

Но помимо жестокого обращения с детьми и пренебрежения, есть также вещи, которые родители могут делать или говорить, которые могут, даже непреднамеренно, привести к неблагоприятным последствиям для ребенка. Осознание того, что вы делаете это, может помочь вам лучше относиться к своим родителям.

Честно оценить свой стиль воспитания — не всегда легкая задача. Вот почему важно сначала отделить поведение от человека.

Называть себя или кого-то еще «плохим родителем» — это не то, к чему нужно спешить из-за разницы в убеждениях или стилях воспитания. Также важно осознавать разницу между плохим моментом и плохим родителем.

Время от времени выходить из себя — это не то же самое, что говорить ребенку: «Я умный, а ты тупой» или «Я прав, ты неправ, и ты ничего не можешь с этим поделать. Это.

Хотя некоторые люди расходятся во мнениях относительно того, что такое «хорошее» или «плохое» воспитание, у большинства родителей есть как положительные, так и отрицательные родительские качества.

Если учесть крайности, то легко увидеть нежелательное поведение родителей.

Чрезмерное или недостаточное участие

С одной стороны, у вас есть невмешанный родитель, который пренебрегает и не может удовлетворить потребности своего ребенка, помимо базового жилья, еды и одежды.

Хотя это не так вредно, как небрежный стиль, на вовлеченного родителя (также известного как родитель-вертолет) также может причинить больше вреда, чем пользы, взяв на себя контроль над решениями и делая слишком много для своего ребенка, мешая ему учиться на практике.

Незначительная дисциплина или ее отсутствие

По словам Шаррона Фредерика, LCSW, психотерапевта в Clarity Health Solutions, дети, которые практически не имеют дисциплины, вынуждены сами заботиться о себе, что может привести к травмам, а также создает ребенка, который не понимает границы.

«Дети обращаются к родителям, чтобы определить границы и последствия, которые могут произойти, если ребенок пересекает границы», — говорит она.

Строгая или жесткая дисциплина

В отличие от родителей, которые практически не применяют дисциплину, Фредерик говорит, что родители, которые практикуют строгую или жесткую дисциплину (также известную как авторитарное воспитание), не позволяют своему ребенку исследовать свой мир, что часто приводит к тому, что ребенок начинает бояться и тревожный или мятежный.

Отказ от привязанности и внимания

«Игнорирование ребенка означает, что вы говорите ему, что ваша любовь условна», — говорит Фредерик. Отказ от привязанности из-за того, что ребенок не делает того, что ему говорят, причиняет аналогичный вред.

«Такое поведение может вызвать у ребенка заниженную самооценку и низкую уверенность в себе, что может привести к тому, что ребенок не будет выражать свои желания и потребности», — говорит она.

По словам Фредерика, со временем это может привести к созависимости, при которой ребенок будет адаптироваться к тому, как, по его мнению, человек хочет, чтобы он действовал.«Во многих случаях это может привести к жестоким отношениям», — добавляет она.

Shaming

В публичном или частном порядке у детей, которым постоянно стыдно, могут развиться проблемы с совершенством и страх неудачи. Это может привести к депрессии или тревоге.

Дети без позитивного воспитания больше подвержены риску собственных проблем в отношениях, депрессии, беспокойства и агрессии, а также других негативных последствий.

Следующие ниже эффекты являются результатом продолжающегося негативного поведения.Тот раз, когда вы кричали на своего малыша за то, что он разбил вашу любимую кофейную кружку, — это не то же самое, что систематическая критика или физическое насилие.

Негативное самовосприятие

Ошибка воспитания, которая может иметь долгосрочные последствия, — это чрезмерное использование негативных ярлыков и стыда.

«Последовательное использование негативных ярлыков, таких как обзывание, глубоко влияет на самоощущение ребенка и способствует давнему негативному самооценке и самореализующимся пророчествам», — говорит психотерапевт Дана Дорфман, доктор философии.

Стыд, по ее словам, — это сильная парализующая эмоция, которая глубоко укоренилась в психике и самоощущении. По словам Дорфмана, учитывая его силу, многие люди, включая родителей, порождают его, чтобы сдерживать негативное поведение или побуждать к позитивному поведению.

Однако, когда стыд и негативные ярлыки становятся обычной тактикой, по словам Дорфмана, дети начинают усваивать и воплощать эти негативные сообщения.

«Они учатся говорить сами с собой так, как с ними разговаривают, — сохраняя негативные чувства и становясь жестко самокритичными», — объясняет она.

В долгосрочной перспективе люди с негативным самовосприятием часто ищут отношений, которые укрепят послания, которые они привыкли слышать.

Проблемы контроля и бунт

По словам Фредерика, дети, которые испытывают чрезмерно жесткую или строгую дисциплину, могут иметь проблемы с контролем над другими, обсессивно-компульсивным расстройством и другим тревожным поведением, а также с мышлением, что мир опасен.

На другом конце спектра — непослушный ребенок, который борется со своими родителями, нарушает правила и проявляет негативное поведение.

Эмоциональные и поведенческие проблемы

Жестокое воспитание, которое включает словесные или физические угрозы, частые крики и удары, а также немедленные негативные последствия для определенного поведения, может привести к появлению у детей эмоциональных и поведенческих проблем, таких как агрессивность и следование указаниям в школе, согласно исследованию 2014 года.

Хотя негативное поведение родителей может подвергнуть детей риску, это не единственный фактор, определяющий результаты.

Даже родители с позитивным стилем дисциплины и взаимодействия могут иметь детей, которые борются с поведенческими или эмоциональными проблемами.Точно так же, как один плохой день не делает вас плохим родителем, так и делать все, что в ваших силах, не означает, что ваш ребенок никогда не будет бороться или иметь проблемы. И это нормально.

Воспитание — это непрерывный процесс, который часто бывает трудным. Если вы боролись из-за неидеальных примеров от ваших собственных родителей, вам может быть еще труднее. Но вы можете работать, чтобы преодолеть негативные послания, которым вас учили, и построить здоровые отношения со своими собственными детьми.

Ваши собственные родители, возможно, не были хорошими образцами для подражания, но вы можете найти поддержку и позитивную поддержку в других родителях, чтобы создать свой собственный родительский путь.

Если вы обнаруживаете, что у вас возникают плохие родительские привычки чаще, чем хотелось бы, помните, что вы способны вносить изменения.

Изменение стиля воспитания может потребовать терпения, честности и много тяжелой работы. Хорошая новость в том, что начать никогда не поздно. Любое позитивное изменение, которое вы сделаете, может улучшить результат для вашего ребенка. Вот несколько советов, которые помогут вам сосредоточиться на позитиве.

Слушайте мысли и чувства своего ребенка

Мы все хотим, чтобы нас слышали.И хотя мы не всегда согласны с тем, что говорят другие, Фредерик говорит, что всем нам нужен кто-то, кто нас выслушает.

Когда дело доходит до ваших детей, она говорит, что нужно выслушивать их переживания и разочарования, подтверждать их чувства и объяснять, что они имеют право злиться, но не действовать (например, бросать свои карандаши через комнату). Вместо этого предложите им альтернативу различным эмоциям.

Обеспечьте соответствующие последствия

При использовании дисциплины, Фредерик говорит, что очень важно обеспечить последствия, которые преподают вашему ребенку положительный урок.«Удар по ребенку не учит их о последствиях и может привести к негодованию и гневу, а также к тому, что ребенок ходит в школу и ударит других детей», — говорит она.

Вместо этого используйте таблицу вознаграждений или пусть они зарабатывают время, делая то, что им нравится. Забирая что-то, не забирайте это на неделю, а уберите на полдень. Убедитесь, что последствия соответствуют поведению, которое вы исправляете.

Маркируйте поведение, а не ребенка

«Если родители хотят« навешивать ярлыки », им следует убедиться, что они навешивают ярлыки на поведение, а не на характер», — говорит Дорфман.Например, когда ребенок разыгрывается, напомните ему, что это поведение хулигана, а не говорите: «Ты хулиган».

Не отвлекайте внимание

Мы все злимся на наших детей, но Фредерик говорит, что игнорирование их только сбивает ребенка с толку. «Объясните, что вы злитесь, и хотя вы злитесь на них, вы все равно их любите», — объясняет она.

Если вам нужно время, попробуйте дать им тайм-аут (1 минута для каждого возраста) и успокойтесь, собравшись с мыслями и чувствами.

Проявите любовь и привязанность

Проявите любовь и привязанность — это больше, чем просто сказать ребенку, что вы его любите. Это также происходит из-за того, что вы поддерживаете и принимаете своего ребенка, проявляете физическую привязанность и проводите время вместе.

Позвольте им ошибаться

Жизнь беспорядочная, поэтому позвольте вашим детям научиться быть творческими и совершать ошибки, не стыдясь и не критикуя. Когда они ошибаются, спросите своего ребенка: «Что бы вы сделали по-другому?»

Используйте свои собственные ошибки как возможность показать им, что обучение никогда не прекращается и что у всех нас могут быть плохие дни.Признание того, что вы допустили ошибку, извинение и попытки исправиться — это хорошо для всех.

Быть родителем — это эмоционально сложно. Это также огромная ответственность, требующая терпения, последовательности, любви, сострадания и понимания.

У всех нас бывают дни, когда мы беспокоимся о выборе родителей. Мы так любим своих детей, что естественно желать им только самого лучшего.

Помните, что вы учитесь на ходу, и каждый день — это шанс начать все заново.Имея правильные инструменты и проявляя терпение по отношению к нашим детям — и к себе, — мы все можем выбрать родителя, которым хотим быть.

Также помните, что всем нам нужна поддержка — в некоторые дни больше, чем в другие. Если вы чувствуете напряжение или чрезмерный стресс, обратитесь за помощью, советом, советом и мнением к друзьям, коллегам, семье или специалистам в области психического здоровья, которым вы доверяете и уважаете.

Воспитание — самая тяжелая работа в мире. Держись — вот это!

16 советов по решению общих проблем

Симптомы синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) могут поставить родителей перед многими проблемами.Дети с СДВГ «часто теряют из виду свои дела, им трудно выполнять домашнее задание, и они кажутся обычно разбросанными, выполняя домашние или поставленные задачи», — говорит Джордж Капалка, доктор философии, клинический и школьный психолог и автор трех книг по СДВГ. , в том числе Воспитание вашего вышедшего из-под контроля ребенка: эффективная и простая в использовании программа для обучения самоконтролю .

Импульсивность — еще одна проблема, из-за которой дети могут проявлять дерзость или спорить, говорит он. «Они склонны к чрезмерной стимуляции и остро реагируют на разочарование или неудачу.

Люси Джо Палладино, доктор философии, клинический психолог и автор книги Мечтатели, первооткрыватели и динамо: как помочь ребенку, который умен, скучает и имеет проблемы в школе , соглашается. Она говорит, что у детей с СДВГ есть «резкая реакция на стресс, борьба или бегство», что может затруднить соблюдение правил для родителей. По ее словам, родителям может быть трудно понять, как обеспечить структуру без давления.

«Дети с СДВГ знают, что делать, [но] они не делают того, что знают», — отмечает Палладино.Следовательно, родители могут не знать, когда проявлять твердость, а когда — терпение, говорит она.

Кроме того, родителям приходится иметь дело с непростым балансом: они верят «в способности своего ребенка и защищают его от ловушек СДВГ», — говорит она. Вы можете задаться вопросом: «Какое жилье и особое лечение лучше всего?» И беспокоиться о том, что вы воспитываете у своего ребенка зависимость или неуверенность в себе.

К счастью, воспитание детей с СДВГ сопряжено с множеством трудностей, но есть и эффективные стратегии и вознаграждения.Капалка и Палладино делятся 16 целевыми советами по воспитанию детей с СДВГ.

Стратегии воспитания детей с СДВГ

1. Сохраняйте спокойствие.

И Капалка, и Палладино подчеркивают важность сохранения спокойствия. Как говорит Капалка: «Когда родитель выходит из-под контроля, гнев ребенка становится еще более сильным, гарантируя, что взаимодействие приведет к непродуктивному результату». Так что обратите внимание на себя, если у вас есть склонность к поведению с СДВГ, например, к реактивности.

Спор с ребенком ни к чему не приведет. Возьмем, к примеру, домашнее задание — занятие, которое может показаться перетягиванием каната. Споры просто создают «отвлечение, которое еще больше откладывает выполнение домашних заданий», — отмечает Палладино. Вместо этого: «Распространение, не вовлекайся».

Палладино предлагает следующее: «Скажите:« Я понимаю, что вам это неинтересно », после чего следует тишина, позитивное ожидание и нежное прикосновение к плечу. Неправильный шаг здесь — это сказать: «Перестань жаловаться. Вы ничего не теряете.’”

2. Установите ограничения на собственное поведение.

«Если вы склонны быть обеспокоенным, спасающим родителем, напоминайте себе, что чем больше вы делаете для своего ребенка, тем меньше он делает для себя», — говорит Палладино. Главное — «Поддерживать, но не садиться на место водителя».

Например, во время домашнего задания можно спросить: «Вам нужно больше этих листов с линиями и прямоугольниками, чтобы закончить эти задачи с делением на столбцы?» она сказала. Но взять карандаш вашего ребенка и сказать, что вы оба будете работать над длинным делением, может быть проблематично.

Если вы все еще хотите присматривать за своим ребенком, «сядьте рядом, но принесите на стол свою работу — оплачивайте счета, балансируйте в чековой книжке».

3. Установите конструкцию, но без давления.

Согласно Палладино, структура включает «звездные карты для маленьких детей, календари и планировщики для детей постарше, а также четкие правила и разумный распорядок дня, особенно перед сном». «Структура помогает уменьшить дезорганизацию и отвлекаемость», — отмечает Капалка. Таким образом, «установите постоянное время для выполнения домашнего задания, при этом определенные привилегии будут доступны ребенку только после того, как он успешно выполнит свои задания», — говорит он.(Еще один совет — поработайте с учителями вашего ребенка, чтобы разработать последовательный распорядок домашнего задания, — говорит он.)

Как объяснил ранее Палладино, лучше избегать давления. Так как же выглядит структура без давления? Это включает в себя «отказ от угроз или необоснованных сроков и наказаний, которые способствуют враждебности, страху или драме», — говорит она.

4. Дайте детям возможность сделать правильный выбор.

Чтобы научить детей самоконтролю, Капалка говорит: «Родители должны предоставлять детям широкие возможности, чтобы они могли выбирать, как им реагировать.

Палладино предлагает использовать технику под названием «структурированный выбор», которая дает вашему ребенку два варианта выбора, которые направят его или ее в правильном направлении. Например, по словам Палладино, родители могут спросить: «Ты хочешь дальше заниматься математикой или естествознанием?» или «Прежде чем мы сможем уйти, вам нужно забрать вашу комнату. Вы хотите начать с одежды на кровати или убрать столешницу? »

5. Применяйте разумные меры наказания за нарушение правил.

Для начала Палладино предлагает родителям спросить своего ребенка, каковы должны быть последствия, если он или она нарушит правило.«Это помогает детям брать на себя обязательства, — говорит она.

Кроме того, создавайте и последовательно применяйте положительные последствия для положительного поведения и отрицательные последствия для отрицательного поведения, — говорит Капалка. Это поможет вашему ребенку «осознать, что положительное поведение приводит к положительным последствиям, а отрицательное — к отрицательным».

6. Ожидайте нарушения правил и не принимайте это на свой счет.

Как говорит Палладино, в «должностных инструкциях» вашего ребенка указано время от времени нарушать правила.Когда ваш ребенок нарушает правила, «… поправьте его, как полицейский дает вам билет. Он не принимает это на свой счет, не стонет или не кричит: «Не могу поверить, что ты сделал это снова! Почему ты так поступаешь со мной? »Как офицер, будь вежливым, последовательным и объективным».

7. При необходимости защищайте своего ребенка.

Определенные приспособления могут потребоваться вашему ребенку из-за его или ее СДВГ. Однако вы все равно хотите побуждать детей развивать свои способности.

Палладино приводит пример нахождения этого сложного баланса: «… отстаивайте свое право на приспособление, такое как говорящие книги, но поощряйте и ожидайте, что он научится бегло читать, уделяя ему время, внимание, наставника и, особенно, ваша вера в то, что он может ».

8. Не заглушайте своевольного ребенка.

Как говорит Капалка, одна из ошибок, которую могут совершить родители, — это «попытка превратить энергичного, своенравного ребенка в ребенка, который никогда не подвергает сомнению авторитет и принимает все, что говорится« только потому, что я так сказал »как родитель.

Вместо этого он предлагает родителям «принять тот факт, что некоторые дети будут протестовать и отвечать, и родители должны установить предел, который, с одной стороны, понимает, что детям нужен хотя бы какой-то способ выразить свое разочарование, при этом соблюдая разумные стандарты и правила.»

9. Помните, что ваш ребенок не ведет себя неправильно.

Родители детей с СДВГ «подсознательно делают ошибочные предположения о том, почему [их] ребенок плохо себя ведет», — говорит Капалка.

На самом деле, говорит он: «Дети очень целеустремленны и делают то, что они делают, в надежде получить желаемый результат, который обычно относится к тому, что они хотят сделать или получить, или к чему-то, чего они пытаются избежать ( например, работа по дому, работа по дому или время отхода ко сну) ».

10. Будьте настойчивы.

По словам Капалки, детям с СДВГ «может потребоваться больше испытаний и подверженность постоянным последствиям, чтобы извлечь уроки из этого опыта». Попытка какой-либо техники один или два раза безрезультатно не означает, что она совершенно неэффективна.Вам просто, возможно, придется продолжать попытки.

11. Решайте одну проблему за раз.

Не все проблемы сразу решить, — говорит Капалка. Поэтому родителям важно «расставить приоритеты, какие ситуации кажутся наиболее важными, и начинать с них, временно отпуская менее важные проблемы», — говорит он.

12. Узнайте о СДВГ и внимании.

Очень важно знать, как симптомы СДВГ влияют на вашего ребенка. Вы можете подумать, что ваш ребенок упрям ​​или намеренно ведет себя определенным образом, но эти действия могут быть симптомами СДВГ.

Капалка предлагает родителям также узнать о причинах СДВГ и развитии ребенка. (Вы можете обратиться к книгам по СДВГ или поговорить с терапевтом, специализирующимся на СДВГ.)

Другая важная часть — это научить себя вниманию и обучению, когда ваш ребенок находится на пике продуктивности. Рассмотрим следующий сценарий, говорит Палладино: ваш ребенок не завершает домашнее задание, поэтому вы твердо говорите ему, что он заземлен, если он не «пристегнется прямо сейчас». Однако вместо этого он терпит крах.Проблема? Его уровень возбуждения был слишком высоким. «В глубине души он боялся написать что-нибудь на бумаге, потому что ожидал, что это окажется недостаточно хорошим — слишком небрежным, плохим правописанием, не таким безупречным, как работы его братьев и сестер или его одноклассников», — говорит она. Повышенное возбуждение заставило его чувствовать себя подавленным, поэтому ему нужно было меньше адреналина, чтобы сосредоточиться на своей задаче.

Знание того, когда ваш ребенок может лучше всего сконцентрироваться, помогает вам «разбивать задания на управляемые шаги, предлагать перерывы для снижения напряжения, чередовать интересные и скучные задачи и поддерживать его мозговые химические вещества на основе адреналина в постоянном потоке нужного количества стимуляции. , — говорит Палладино.

(В книгу Палладино о внимании под названием «Найди свою зону фокуса» она включает длинную главу под названием «Учим детей обращать внимание», которая может быть полезна родителям, воспитывающим детей с СДВГ.)

13. Помогите своему ребенку приспособиться к изменять.

Дети с СДВГ испытывают трудности с «сменой установок» — функцией мозга, которая включает в себя приспособление к изменениям или переключение когнитивных процессов, особенно если они слишком сосредоточены на какой-либо деятельности, — говорит Палладино.

Она подчеркивает важность предоставления вашему ребенку — независимо от того, насколько вы заняты, — «времени и информации, которые ему необходимы, чтобы мысленно приспособиться к большим изменениям, таким как отпуск, гости или новая няня, — и мелким изменениям — например, остановка одного ребенка». активность, чтобы начать следующее, особенно когда следующим идет подготовка ко сну.

Например, когда вы вернулись из отпуска накануне вечером, обсудите с ним распорядок дня вашего ребенка, — говорит она.

14. Сосредоточьтесь на сильных сторонах ребенка.

Вместо того, чтобы твердить о том, что ваш ребенок не может, отточите то, что он может, рекомендует Палладино. Продолжайте напоминать себе о «находчивости, креативности и индивидуальности вашего ребенка». Та же самоопределенность и несговорчивость, которые сводят вас с ума сегодня, дадут вам силы завтра.Представьте его неутомимым предпринимателем, юристом или занимающимся любой работой, которая ему нравится ».

Родителям лучше попытаться найти баланс. «Не отрицайте его особых потребностей и не определяйте его ими», — говорит она.

15. Порежьте себе слабину.

Воспитание ребенка с расстройством, симптомы которого включают импульсивность, неповиновение и «ограниченное самоконтроль — одна из самых сложных задач, которые когда-либо решаются для любого человека», — говорит Капалка.

Итак, признайте, что вы много работаете, и «Не чувствуйте себя неудачником.Вы не заставляли своего ребенка вести себя подобным образом, но вы можете изменить ситуацию », — говорит он.

16. Отмечайтесь быть родителем и быть со своим ребенком.

Воспитание детей с СДВГ может казаться неприятной, а иногда и невыполнимой задачей. Но «не позволяйте СДВГ лишить вас радости быть родителем», — говорит Палладино.

Когда родители теряют сознание, они могут кое-чем помочь. Например, она предлагает родителям «взять вас за руки и вспомнить, что вы чувствовали, когда родился ваш ребенок.

Если вы «слишком сильно поправляете своего ребенка, поверните кольцо или положите наручные часы на другую руку, и не кладите их на место, пока вы не придумаете и не скажете что-то хорошее или не поймаете ребенка быть хорошим », — говорит она.

Она также рекомендует следующий разговор с самим собой:

«Я благодарен за то, что являюсь родителем. Ответственность велика, но награда больше ».

«Я учу своего ребенка, и мой ребенок учит меня».

No related posts.