Как воспитывать детей правильно: Как воспитать ребенка-лидера? Секреты частных британских школ

Как воспитать ребенка-лидера? Секреты частных британских школ

Кто из родителей не мечтает, чтобы его ребенок стал вторым Эйнштейном, Стивом Джобсом или Илоном Маском? У некоторых эта мечта превращается в идею фикс, и они начинают принуждать своего ребенка посещать всевозможные секции и кружки, а позже выбирают для него «правильные» факультеты в «правильных» университетах, как будто бы учебное заведение может гарантировать успешное будущее. А как же талантливые недоучки, которые смогли построить бизнес-империю без высшего образования? С другой стороны, подавляющее большинство успешных людей учились в престижных вузах. История каждого успешного человека уникальна, и одна не похожа на другую. Но родителям все равно хочется найти универсальный рецепт, следование которому позволит развить в ребенке навыки и качества, способные с наибольшей вероятностью привести его к успеху. Многие из них готовы не только выложить круглую сумму, но и посвятить себя тому, чтобы их чадо попало в правильное место, отучившись в котором, оно сразу же станет нобелевским лауреатом, премьер-министром или гениальным актером.

Одно из таких мест — Итонский колледж в Великобритании. Говоря о нем, любят подчеркнуть, что в нем прошли обучение 19 британских премьер-министров и множество представителей королевских семей, включая обоих британских принцев — Уильяма и Гарри. Зато немногие знают, что в этой школе-пансионате для мальчиков также учились знаменитые писатели и актеры, такие как Ян Флеминг (создатель бондианы) или современная знаменитость Эдди Редмейна (британский актер, сыгравший главную роль в фильме «Вселенная Стивена Хокинга»). Даже если имена некоторых выпускников знаменитого колледжа не знакомы широкой аудитории, вы можете быть уверены в том, что каждый из них достиг признания в той области, которую выбрал для себя. Будь то издательский бизнес, игра в крикет или астрология. В чем же секрет этого учебного заведения: в выборе детей только из влиятельных семей, которым уже уготовлено место под солнцем, или в умении разглядывать потенциал ребенка в раннем возрасте и направить его в правильное русло?

Вплоть до 2002 года в Итонском колледже работала система наследственного отбора студентов, когда мальчиков помещали в список будущих студентов еще при рождении, если их родственники по мужской линии обучались там, были голубых кровей или по меньшей мере являлись сыновьями влиятельных людей, близких ко двору.

По сути, это был конвейер наследников, которые еще студентами выстраивали необходимые для успешной карьеры связи в высших кругах. Именно этим и объясняется такое количество успешных политиков, окончивших Итонский колледж. А как же тогда появление талантливых актеров, математиков и олимпийских чемпионов? Ведь талант невозможно передать по наследству, его можно только обнаружить, а после приложить максимум усилий, чтобы развить. Да и унаследовать место в парламенте, допустим, можно, но быть выдающимся политиком — это уже вопрос того же таланта и навыков. Кажется, именно этой логикой руководствовался директор колледжа Тони Литтл, когда в 2002 году сменил правила поступления с наследственного на академический. Уверена, что для сыновей королевских семей принцип поступления остался неизменным, а вот простым смертным, чтобы попасть на эту фабрику успеха, придется попотеть.

Реклама на Forbes

Теперь каждый мальчик, желающий поступить в Итон, должен пройти собеседование в возрасте от 9 до 10,5 лет, за три года до начала обучения, с последующим тестом, состоящим из 600 совершенно произвольных вопросов, подготовиться к которым заранее невозможно.

После этого родители получают письмо либо с отказом, либо с хорошими новостями о том, что для их мальчика зарезервировано место и через три года, сразу после окончания начальной школы, он может приступить к учебе. Место в Итонском колледже невозможно купить. Я знаю немало историй, когда арабские шейхи и российские олигархи пытались строить новые кампусы и библиотеки в обмен на место для своего отпрыска, но эти попытки ни разу не увенчались успехом. А потому шансы у всех детей одинаковые, только не все желающие смогут соответствовать требованиям этого учебного заведения в силу отсутствия у них определенных навыков и качеств. Чтобы выяснить, какие же способности ищут в будущих студентах преподаватели Итонского колледжа, мне пришлось пообщаться с десятками бывших студентов, которые проходили обучение там после 2002 года, и их родителями.

Потенциал

Каждая мама начинала беседу с рассказа об особенностях своего мальчика, которые были видны чуть ли ни с самого рождения. Но в течение разговора становилось ясно, что далеко не у всех рождался ребенок с зияющим третьим глазом и способным решить великую теорему Ферма. В некоторых случаях детей развивали всесторонне, и талант в какой-то момент вырисовывался сам, а в других случаях матери были запрограммированы на выявление и развитие особых талантов у своего чада, и поступление в знаменитый колледж не подлежало обсуждению. А был, например, случай, когда после поступления потенциал раскрывался с неожиданной стороны. Один ученик, виртуозно владеющий гитарой, после поступления бросил музыку и стал выдающимся математиком.

Конкурентоспособность

Конкурентоспособность — это вторая вещь, на наличие которой проверяют абитуриентов. Этот навык должен быть естественной потребностью у мальчиков. Он необходим в Итонском колледже, как рыбе вода, потому что в условиях высочайшей концентрации потенциала уверенность и желание быть лучше остальных должны просто литься через край. А конкурентоспособен обычно тот ученик, в котором этот навык взрастили или попросту не подавили.

Мнение

Собственное мнение и умение самовыражаться — это как раз то, что проверяется на собеседовании. В 10 лет абитуриент должен объяснить причины своего решения поступить в знаменитый колледж и уверенно рассказать о своих интересах и планах на жизнь, а также поддержать беседу о религии, политике и на любую другую тему, которая пришла в голову представителям комиссии. От ребенка не требуется анализировать предложенные лейбористами и консерваторами поправки к законам, но он должен обладать развитым логическим мышлением и уметь доносить свою точку зрения, какой бы она ни была. По рассказам одной из мам, после интервью комиссия заявила, что ее сын будет прекрасным оратором. «Но ведь он такой тихий и так мало говорит», — твердила им она. На что представители комиссии ответили ей: «Неважно, как много он говорит, важно что». По итогу этот мальчик возглавил все 68 дебатных сообществ колледжа и после окончания поступил на самый престижный факультет Oxford — PPE (Philosophy, Politics and Economics), на котором учились 42-й президент США Билл Клинтон, бывший премьер-министр Великобритании Дэвид Камерон и медиамагнат Руперт Мердок.

Место под солнцем

Что касается процесса обучения, то его основные принципы остались неизменными, и именно они являются той базой, за счет которой из мальчишек вырастают будущие лидеры. В Итонском колледже отсутствуют отношения учитель — ученик. Да, у каждого своя роль, один находится там, чтобы давать знания, а другой, чтобы получать. Но на этом все различия заканчиваются. К студентам там относятся как к равным, и каждый из участников этого социального круга должен уважение заслужить. Если учитель позволит себе опоздать на лекцию, то студенты вправе бойкотировать его лекции. Никто никого не заставляет учиться, и можно не ходить на занятия вовсе. Официально занятия заканчиваются в два часа дня, но каждый ученик в свое свободное время посещает дополнительные курсы по своему выбору. В этом колледже есть все, от китайского языка и до лепки из глины. А если чего-то нет, то нужно только попросить, и этот предмет появится, а вести его будут первоклассные преподаватели. Дополнительные занятия заканчиваются около 9 часов вечера. Сами ученики уверяют, что «не круто» быть не задействованным в свободное от учебы время, поэтому все стараются посещать дополнительные курсы.

Для них «круто» быть первым, быть достойным обучения в Итонском колледже, о чем в ненавязчивой форме им напоминают каждый день. Делается это с помощью сохранения традиций, от ношения сюртуков на лекции, как это делали премьер-министры, которые ныне приглядывают за учениками с портретов XVII–XIX веков, развешанных в обеденных комнатах и коридорах домов и кампусов, до совместных ужинов при свечах, обучения в классных комнатах, сохранившихся с XV века, и даже в играх вроде культовой The Wall, изобретенной там. Благодаря сохранившимся традициям ученики чувствуют непосредственную принадлежность к этому наследию и стремятся соответствовать ему.

Единственная помощь, которую оказывают педагоги студентам, — это невмешательство. Если родители приходят с просьбой выделить своему чаду ментора, их сразу спросят, чье это было решение, их или сына. И если окажется, что это было желание родителей, их любезно попросят не вмешиваться. Основная задача мам и пап — доверять своему ребенку, уважать его выбор и помогать реализовывать его, а не свои собственные, амбиции, только в таком случае он сможет стать успешным человеком.

Минусы обучения

Уникальность подобных школ-интернатов является не только их преимуществом, но и слабой стороной. Искусственно созданные условия для развития потенциала по большому счету не имеют ничего общего с реальной жизнью. Есть риск развития ложного восприятия действительности у ребенка или неприспособленности к настоящей жизни. За время обучения в Итонском колледже ученики быстро привыкают к тому, что любые их начинания поддерживаются, учителя предоставляют им любые ресурсы для их реализации. В быту таких привилегий нет, нужно быть самостоятельными расчитывать только на себя.

Если в вопросе воспитания полностью полагаться на школы с искусственно выстроенной реальностью, можно создать электроника, неприспособленного к обыденным человеческим факторам. Даже лучшая школа не сможет обучить бытовой мудрости, которую можно получить, столкнувшись лишь с негативным жизненным опытом. А его, как правило, в Итонском колледже сводят к минимуму.

Королевская партия

В 2026 году принц Джордж, правнук королевы Елизаветы II, которому сейчас пять лет, пойдет учиться в Итон, как и положено наследнику престола, и если ваше чадо является ровесником принца и для полного счастья вам не хватает только дружбы с королевской семьей Великобритании, то стоит всерьез задуматься о поступлении. Только помните: если вы хотите, чтобы ваш малыш сидел за одной партой с будущим королем, то и относитесь к нему по-королевски — дайте ему возможность раскрыть свой потенциал, вселяйте в него уверенность, разрешите самостоятельно управлять собственной жизнью, даже если его выбор не соответствует вашим планам. Стиву Джобсу не хватило денег на высшее образование, а Билл Клинтон так и не доучился на PPE и бросил Oxford на втором курсе. Но именно способность нести ответственность за собственные решения и делает из ребенка по-настоящему успешного человека, а разве не этого каждый родитель желает для своего чада?

правила☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

На чтение 8 мин.

Будущим мамам кажется, что выносить и родить малыша – самое сложное. На самом деле, воспитать достойного человека намного труднее, ведь этому не учат на курсах для будущих родителей. Обычно мамы и папы бросаются в крайности: одни досконально изучают специальную литературу, посещают тренинги психологов, стараются быть идеальными родителями. Другие, наоборот, дают полную свободу детям, ведь их самих воспитывала улица. Желательно придерживаться золотой середины: не зацикливаться на воспитании, но и не отпускать ситуацию, чтобы не довести до крайних мер.

Итак, как правильно воспитывать детей самой?

Родительские ошибки

Как воспитывать интересы ребенка? Это сложно без совершения ошибок со стороны родителей. Взрослые часто оступаются, и это нормально, но некоторые ошибки в воспитании детей могут привести к серьезным проблемам. Вот некоторые из них.

Гиперопека и контроль. Некоторые родители контролируют каждый шаг ребенка, не дают ему возможности что-то сделать самому, принимают за него решение. Когда ребенок вырастет, он будет не приспособлен к взрослой жизни. Мама с папой до глубокой старости будут все решать за него. Наверняка, каждому из нас встречались такие мужчины и женщины, которые, несмотря на возраст, бегут по любому вопросу к родителям. Обычно они не могут создать собственной семьи, ведь партнеру не нужен взрослый ребенок, за которого нужно все решать.

Разные взгляды на воспитание у родителей. Муж и жена должны договориться, как они будут растить дочь или сына. Например, папа ругает мальчика за то, что тот кидается едой, а мама с умилением вздыхает: «Это же ребенок, пускай делает, что хочет». В результате, мальчик игнорирует любые запреты и не обращает внимание на папины слова. Нужно ли говорить, что мальчик будет расти непослушным, капризным, проблемным ребенком? Задача родителей – быть сплоченной командой и придерживаться единых принципов и правил, чтобы воспитать достойного человека. Не всегда муж и жена могут прийти к консенсусу, но выяснять отношения при ребенке не стоит. Лучше наедине обговорить все спорные моменты и найти подходящее решение.

Не выполнение обещаний. Взрослые часто не сдерживают своих слов, причем не всегда это происходит осознанно. Возможно, мама или папа сказали, не подумав, а потом забыли о том, что обещали. Для детей обещание играет важную роль, особенно если оно было дано кем-то из родителей. Если папа пообещал в выходные запускать воздушного змея, значит, он должен выполнить обещание. Для малышей родители – самые авторитетные люди, которые не бросают слов на ветер. Чтобы не потерять собственную значимость в глазах маленького человека, нужно всегда выполнять свои обещания. Глядя на родителей, у ребенка формируется чувство ответственности, он начинает понимать, что такое надежность, доверие, исполнительность.

20 правил, как воспитать детей

Как нужно воспитывать детей:

1. Будьте другом для малыша. Авторитарные родители не вызывают доверия, а дружеские отношения, наоборот, помогут стать ближе к сыну или дочери. Ребенок будет вам доверять, а в дальнейшем теплые, дружеские отношения помогут избежать недопонимания.
2. Воспитывайте, в первую очередь, себя. Родители должны стать примером для малыша, показывать, как правильно поступать в любых жизненных ситуациях. Если вы требуете от ребенка, чтобы он был воспитанным и культурным, а сами грубите и ругаетесь, он будет вести себя точно так же, как вы.
3. Не делайте из малыша царя семьи. Все родители любят сыновей и дочерей, но не нужно преклоняться перед ними. Дети должны понимать, что в семье каждый человек важен, и нужно считаться с чужими желаниями. Например, мама с папой себе во всем отказывают, чтобы их крошка ни в чем не нуждался. У малыша много дорогих игрушек, его прихоти сразу же исполняются. Но счастливым он не будет, а в будущем вырастет капризным, избалованным эгоистом.
4. Проявляйте уважение к маленькому человеку. «Ты еще не дорос до того, чтобы высказывать свое мнение» – такие слова больно ранят детей и вызывают чувство неполноценности. Показывайте ребенку, что он – полноправный член семьи, с его словами считаются, его уважают, независимо от возраста. Когда в семье царит взаимоуважение, воспитывать достойного человека намного проще.
5. Не забывайте про себя. У мамы и папы должны быть свои интересы, личное пространство, время, которое они смогут потратить на себя. Маленький ребенок нуждается в постоянном присутствии мамы, но дети постарше в состоянии какое-то время самостоятельно играть и заниматься своими делами.
6. Поддерживайте командный дух в семье. Крошка должен знать, что близкие люди всегда поддержат и ждут от него поддержки, если понадобится.
7. Подарите малышу счастливое детство. Многие родители с раннего детства нагружают малышей различными занятиями, водят на кружки, в секции, при этом отбирая у них возможность оставаться детьми. Пускай у мальчиков и девочек будет возможность повеселиться, побегать, поиграть в игрушки. Ведь детство так быстро проходит, и нужно успеть насладиться всеми его прелестями.
8. У малышей должны быть собственные мечты. Часто родители навязывают свои желания, не осознавая, что у маленького человека могут быть личные мечты. Например, мама в детстве мечтала стать великой пианисткой, но по каким-то причинам не получилось. И вот она каждый день водит маленькую дочку на занятия музыкой, контролирует, как малышка разучивает гаммы. Но, вероятно, девочка совсем не хочет играть на фортепиано. Ей хочется вместе с подружками плести из бисера браслеты или гулять с игрушечной коляской и пупсом по улице. Прежде, чем навязывать свои желания, поинтересуйтесь у дочки или сына, чего хотят они сами.
9. Наказывайте осторожно. Старайтесь сначала выяснить, почему малыш совершил плохой поступок, и только потом принимать меры. Еще лучше, если крошка сам будет думать, какое наказание его ждет за проступок.
10. Не решайте все проблемы за малыша. Родители должны готовить сына или дочь к большой жизненной дороге, а не создавать тепличные условия. Человек должен быть готов к трудностям, знать, как решать проблемы, чтобы в будущем успешно преодолевать любые препятствия.
11. В семье должны быть собственные запреты. Все члены должны соблюдать определенные законы: не ругаться, не кричать, не оскорблять друг друга.
12. Выполняйте обещания. Если дали слово малышу, обязательно его выполняйте. Не уверены, что можете сдержать обещание, не давайте его, иначе потеряете уважение и доверие.
13. Не перекладывайте взрослые проблемы на маленькие плечики. Родители должны сами решать свои вопросы, не вовлекая в них детей.
14. Любите сына или дочь такими, какие они есть. Родителям, безусловно, хочется, чтобы их ребенок был идеальным, но такого не бывает. У маленького человека есть свои недостатки, собственный характер, свое мнение. Принимайте его таким, какой он есть, дарите любовь, и малыш ответит вам взаимностью. Ведь и у мамы с папой также есть отрицательные черты характера, но ребенок любит их именно такими, и других родителей ему не нужно.
15. Проводите время в кругу семьи. Каждая минута, проведенная с малышом, наполнит его жизнь радостью. В старости вы вряд ли будете вспоминать, как после работы готовили ужин или убирали квартиру. А вот совместные игры, чтение книг, прогулки по парку останутся в памяти, как самые счастливые мгновения в жизни.
16. Любите всех детей одинаково. Если у вас несколько детей, каждый должен получать равную порцию любви и нежности от родителей. Не выделяйте кого-то одного, иначе остальные дети будут страдать от отсутствия внимания, и в дальнейшем это может развиться в серьезные комплексы.
17. Не обманывайте малышей. Детям нельзя врать, даже если кажется, что это ложь во спасение. Можно смягчить словами любую ситуацию, но обманывать не стоит, чтобы не потерять доверие в будущем.
18. Дети вам ничего не должны. Многие родители видят в детях своеобразный банковский депозит и ждут, что в старости они получат обратно в большем размере все, что вложили в детей. Не нужно ждать благодарности, требовать и манипулировать. Если правильно воспитывать ребенка, потом он по своей воле будет уважительно относиться к родителям и дарить им уважение, внимание, душевное тепло.
19. Хвалите за поступки. Похвала от родителей – высшая награда для детей, поэтому хвалите за каждый хороший поступок, который они совершают. Не бойтесь «перехвалить» малыша, это невозможно. Чаще говорите, как гордитесь сыном или дочерью, и это станет стимулом для дальнейшего развития и самореализации.
20. Дайте возможность совершать ошибки. Мальчики и девочки не должны жить в тепличных условиях. Они должны набить собственные шишки, чтобы получить урок и сделать собственные выводы.

Как воспитывать ребенка самой? Самое главное, ребенок должен расти в атмосфере любви, уважения, семейного тепла. Если родители показывают на собственном примере, что нужно быть воспитанным, культурным, вежливым, уважать чужое мнение, приходить на помощь тем, кто в этом нуждается, дети будут поступать так же.

Воспитываем детей правильно

Десять заповедей для родителей от Януша Корчака

 

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

 

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности. 

 

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 

 

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 

 

5. Не унижай! 

 

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 

 

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

 

8. Ребенок – это не тиран, это человек, которому, как и всем, нужны внимание и любовь.

 

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 

 

10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

 

10 ошибок в воспитании детей, которые все когда-нибудь совершали…

 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

 

Ошибка первая – обещание больше не любить

 

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

 

Мнение родителей:

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.  

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

 

Ошибка вторая – безразличие

 

«Делай что хочешь, мне все равно»

 

Мнение родителей: 

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

 

Ошибка третья – слишком много строгости

 

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

 

Мнение родителей:

Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим – почему и зачем».

 

Ошибка четвертая – детей надо баловать

 

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

 

Мнение родителей:

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

 

Ошибка пятая – навязанная роль

 

«Мой ребенок – мой лучший друг»

 

Мнение родителей:

Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

 

Мнение психологов:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

 

Ошибка шестая – денежная

 

«Больше денег – лучше воспитание»

Мнение родителей:

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:

Любовь не купить за деньги – звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас самый-самый.

 

Ошибка седьмая – наполеоновские планы

 

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс» 

 

Мнение родителей: 

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

 

Ошибка восьмая – слишком мало ласки

 

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка» 

 

Мнение родителей:

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно – это может оттолкнуть их.

 

Ошибка девятая – ваше настроение

 

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей:

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

 

Ошибка десятая – слишком мало времени для воспитания ребенка

 

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя» 

 

Мнение родителей: 

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:

Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

 

Как правильно воспитывать детей, дошкольника, младшего школьника, подростка

Воспитание начинается с первых дней жизни ребенка. Крошечный человек приходит в огромный и непонятный для него мир. От его семьи зависит, вырастет ли он достойным человеком, гармонично развитой личностью. По словам одного мудреца, хорошее воспитание дороже всякого богатства. Честность, доброта, отзывчивость, трудолюбие, забота, порядочность – фундамент этих качеств закладывается с новорожденности. Как правильно воспитывать ребенка? Как привить ему полезные навыки и хорошие привычки? Как бороться с его непослушанием и капризами? Эти вопросы встают перед всеми родителями.

Существует множество методик для правильного воспитания, целых педагогических направлений и просто бабушкиных советов. Но вы должны помнить, что это ваш малыш. Не перекладывайте заботу о его воспитании на других, пусть даже самых дипломированных специалистов. Для начала родителям следует уяснить, что их кроха – это отдельная личность, со своими способностями, талантами, особенностями. Уважайте эту личность в ребенке, не пытайтесь насильно ее изменить.

Воспитание дошкольника

Период дошкольного воспитания самый важный в жизни малыша. По словам великого русского педагога Д. Ушинского, ребенок мыслит формами, красками, звуками, ощущениями. Наглядные примеры он воспринимает гораздо лучше, чем отстраненные нравоучения. Малыш впитывает в себя любую информацию, как губка. Он смотрит на мир открыто, безоговорочно доверяя всему. Детям свойственно подражать, копировать взрослых: «Буду делать, как мама!», «Когда я вырасту, стану таким, как папа!». Помните, дорогие родители, что главный пример для малыша – это вы.

В трехлетнем возрасте у детей происходит первый возрастной кризис. Маленький человек впервые пытается проявить независимость и самостоятельность. Не мешайте ему, не пытайтесь делать за ребенка то, что он хочет сделать сам, даже если сделает это не совсем правильно (например, обуться или застегнуть пуговки на курточке). Совершая свои маленькие ошибки, он приобретает бесценный опыт, который поможет ему в дальнейшем быть ответственным за свои поступки.

Маленькие дети очень любят играть. Используйте это в воспитании, ведь игра – одно из сильнейших воспитательных средств, играйте вместе с ним. В игре проявляются различные стороны личности малыша, правильно формируется характер. Через различные игровые ситуации ему можно объяснить, что такое хорошо, как поступать нельзя, привить правила этикета, научить выполнять несложные домашние дела. Понаблюдайте за своим малышом, какие игры ему нравятся, что он рисует или лепит из пластилина. Именно играя, ребенок свободно проявляет свои эмоции, способности, интеллект. Подбирайте для него такие игры, которые не только развлекают, но и дают пищу для ума (развивающие игры для детей 1 года, игры для развития детей в 2 года).

Когда малышу исполняется 3 года, многие родители задумываются о детском саде. Но не следует форсировать события. Если ребенок физически не очень крепок, часто болеет, то с детсадом лучше повременить. Подготовьте его к пребыванию в детсаду, и вам удастся избежать многих стрессовых ситуаций. До этого он был окружен заботой и вниманием близких людей, готовых всегда прийти на помощь. Постарайтесь объяснить, что в саду он будет с другими ребятами. Если в семье соблюдался режим дня, то с режимом в саду проблем не будет.

В этом возрасте малыш должен самостоятельно уметь одеваться, кушать, убирать за собой вещи. Уже в дошкольный период многие родители начинают обучать детей иностранным языкам, музыке, отдают в спортивные секции. Все это очень правильно и хорошо с точки зрения воспитания. У ребенка начинают развиваться не только различные таланты, но и чувство ответственности. Такие дети более эмоционально устойчивы, общительны. Но не переусердствуйте, стараясь дать всё и сразу. Нагрузки должны быть по силам вашему малышу. Помните, что вы это делаете для него, а не для себя. Не ругайте и не критикуйте за неудачи, не сравнивайте его достижения с достижениями других детей. А вот за успехи обязательно похвалите.

В правильном воспитании ребенка не обойтись без наказания. Нужно ли наказывать детей и как это правильно делать? Есть несколько «золотых» правил. Во-первых, наказание должно соответствовать проступку (при условии, что вы неоднократно объясняли, что этого делать нельзя). Во-вторых, никогда не запугивайте ребенка, не наказывайте, будучи в гневе, не употребляйте бранных слов и обидных прозвищ, не унижайте. Малыш, подвергшийся наказанию, должен быть уверен, что оно справедливо и родители его любят по-прежнему. Самый лучший способ – естественное наказание. Например, бегал по лужам, промочил ноги и не пошел с родителями на прогулку в зоопарк. Объясняя причину и следствие, вы научите его отвечать за свои поступки.

Воспитание школьника

Дети, которые посещали дошкольные учреждения, лучше подготовлены к школе, чем те, которые все время находились дома. Это касается не столько навыков чтения, письма и счета, сколько умения находиться в коллективе, общаться со сверстниками. С приходом в школу изменяется весь уклад жизни маленького человека, в соответствии с этим воспитывать правильно необходимо по другому. Он становится субъектом общества, у него появляются новые обязанности, главная из которых – учеба. В этот период малышу очень нужна помощь родителей. Не самоустраняйтесь, перекладывая воспитание вашего ребенка на школу. Будьте всегда в курсе его школьных дел, активно участвуйте в жизни класса. Возможно, ребенку потребуется ваша помощь в выполнении домашнего задания, ведь учение – тяжелый труд, и детям не всегда под силу справиться с этой работой самостоятельно. Школьные будни – это не только учеба. В силу разных причин не всегда удается избежать различного рода конфликтов, как с одноклассниками, так и с учителями. Прежде всего, попробуйте вместе с чадом спокойно разобраться в ситуации. Вы должны помнить: ваше спокойствие, невозмутимость при встрече с любой школьной проблемой, создают у детей, пока они еще малы, определенное чувство безопасности. Ребенок должен знать, что родители не оставят его наедине с проблемами и школьными неудачами. Вот и весь секрет правильного воспитания в этом возрасте.

С поступлением в школу некоторые дети начинают считать себя совсем взрослыми и самостоятельными. Еще бы, ведь в школу и домой они часто идут без взрослых, домой возвращаются, когда родители еще на работе… Проведите с детьми «уроки техники безопасности». Как вести себя на улице, на какой свет переходить дорогу, как поступить, если в дверь квартиры звонит незнакомый человек. Старайтесь быть всегда на связи с ребенком, благо, есть мобильные телефоны.

Школьная жизнь, если ей задать хороший старт в первые годы, затем идет достаточно легко. Но время бежит быстро, наступает пора взросления. Вдруг родители с удивлением замечают, что их ребенок, еще вчера делившийся с ними своими успехами, огорчениями и тайнами, стал замкнутым, больше времени проводит с друзьями. Переходный возраст один из самых сложных в жизни любого человека. Взрослая жизнь так манит, хочется избавиться поскорей от опеки родителей. Пусть вас не пугает эта перемена.

Одна из самых распространенных ошибок в воспитании – тотальный контроль. Понятно желание родителей уберечь ребенка от влияния дурной компании, опасных увлечений. Но желание знать все подробности жизни, все тайны подростка приведут только к раздражению, ссорам и еще большей его замкнутости. Как же в этом случае воспитать чадо правильно.

Воспитание подростка

Попробуйте выстроить ваши отношения на доверии, не бойтесь дать определенную долю независимости. Не выясняйте отношения на повышенных тонах, старайтесь любую беседу вести спокойно, даже если ребенок грубит в ответ. Не допустимы реплики: «Мы тебя кормим, одеваем, а ты неблагодарный!». В этом возрасте ваш ребенок очень уязвим психологически; его тело переживает изменения, наступает период полового созревания. Именно в этом возрасте к человеку приходит первая любовь. Если вы сумели стать ребенку не просто родителями, но и друзьями, то этот сложный период преодолеете сообща. Просто вспомните себя в его возрасте. Хорошо, если ваш ребенок занимается в спортивной секции, музыкальной школе, кружке. Это поможет решить проблему со свободным временем, с выбором круга общения. Только не обольщайтесь, если он больше времени проводит за компьютером, чем со сверстниками. Игромания не менее опасна, чем алкоголь и наркотики.

В возрасте 16-17 лет в жизни человека наступает очень ответственный выбор – куда пойти учиться, какую профессию выбрать. Тут не обойтись без вашей помощи, ведь вы, как никто, знаете все его способности, возможности, таланты. Помогите ему определиться, но не навязывайте своего мнения, не пытайтесь за его счет воплотить свои мечты. Помните, это его жизнь, его выбор.

Теперь вы знаете основы правильного воспитания детей. Не забывайте применять их.

Читайте также:

Впереди еще много интересных и развивающих статей! Не пропусти!

Как воспитывать детей, чтобы они выросли свободными? | СЕМЬЯ

Татьяна Цыбанкова Фото: Из личного архива

В советские времена педагоги формировали детей всесторонне: и в саду, и в школе, и в вузе. Сегодня ответственность за своих чад, по сути, возложили только на родителей. А они далеко не всегда имеют для этого нужные знания и опыт. В итоге одних мальчиков и девочек мамы и папы гиперопекают, а другим не уделяют достаточного внимания. Всё это приводит к формированию у подрастающего поколения зависимости от Интернета и компьютерных игр. О том, как её избежать, рассказала психолог-педагог Центра по работе с молодёжью и семьями города Брянска Татьяна Цыбанкова.

Безнадёжные установки

— Татьяна Михайловна, принято считать, что детей портят дурные компании, в которые они попадают. Так ли это?

— Как правило, выбирают их уже склонные к зависимости люди. А такая предрасположенность в свою очередь возникает в очень раннем возрасте. И прививают её родители или те взрослые, которые их заменяют. При этом, если ребёнок в 14 лет пьёт и курит, ещё не значит, что он потерянный. Наркологи и психологи утверждают, что окончательно вредные привычки формируются к 25 годам. До этого времени есть шанс поменять установки — из них и складывается поведение. Скажем, мама запрещает сыну дружить с кем-то, потому что он плохой и испортит её мальчика. Так и будет. Идёт внушение: тебя испортят. И ребёнок начнёт подсознательно искать этот путь и стремиться к нему, ведь его указала мама. Или другой пример. Взрослые ругают детей, когда они долго сидят в Интернете, мол, выходи, а то мозги высохнут. А почему они должны выходить, если им там хорошо, а тут злые родители? Ребёнок не слышит аргументы, зато прекрасно чувствует негативные эмоции.

Порой мамы и папы просто не вникают в то, чем за компьютером занимается их ребёнок. Работала с 14-летним мальчиком, который там рисовал, у него уже свои проекты были, конкурсы от школы. А дома об этом его увлечении не знали, не интересовались, зато считали, что сын игроман или бездельник.

— А как всё же определить зависимость от соцсетей или компьютерных игр?

— Ребёнок не высыпается, становится возбуждённым, раздражительным, агрессию сменяет эйфория. У него не сделаны уроки, нет времени и желания заниматься домашними делами. А живое общение с друзьями сошло на нет.

— Есть конкретные рекомендации, как отучить его от такого времяпрепровождения?

— Как только детям станет интереснее общение с родителями, они начнут получать от них настоящую эмоциональную теплоту и внимание, Интернет отойдёт на второй план. А для этого сами взрослые должны не останавливаться в развитии, интересоваться новым. Тогда дети впустят их в свой мир.

Свобода выбора

— Тем не менее многие до сих пор убеждены, что воспитание нужно строить на контроле и даже страхе. Что вы об этом думаете?

— Что делает грамотный руководитель? Учит и помогает развитию. А оно не строится на контроле, критике, страхе и долге. Ведь в таких условиях желание трудиться отпадёт. Управление детьми в этом плане схоже. Контроль за процессом приводит к тому, что у ребёнка пропадёт интерес к деятельности, которую не уважают. Допустим, купили малышу машинку и начинают критиковать: не стучи, а катай, не ломай, колесо не откручивай. Но он так изучает предмет, а если делать этого нельзя, то и новые игрушки через пять минут перестают интересовать. Или ребёнок шнурки завязывает неправильно, подняв ногу кверху. У родителей внутри всё начинает кипеть — они на работу опаздывают, а он балуется. Так пусть делает как хочет, важен же результат, да и ждать его придётся не так долго, как кажется. Если ребёнок всё же заявляет, что не может сам обуться, то стоит помочь. Объясняя при этом ценность такой родительской опеки, например: «Я о тебе забочусь, а потому ставь ножку так, как мне удобно. И не кривляйся. Раз нуждаешься во мне, будь добр согласовывать свои действия и учитывать мои интересы тоже».

К 25 годам окончательно формируется зависимость от вредных привычек.

Зачастую непослушным поведением дети привлекают внимание. Они не знают, как сделать это по-другому. Несколько лишних минут, уделённых им, способны решить проблему. Кстати, в обеспеченных семьях чаще ощущают себя одинокими. Одна девочка пыталась совершить суицид, а потом рассказала, что пробовала докричаться до родителей, но её не слышали, не понимали… Она хотела жить, но не так, а как иначе, просто не представляла. Непроработанный гнев загнал её в тупик. Пусть лучше ребёнок закричит и даже обвинит вас во всём, в такие минуты появляется возможность увидеть, что его гложет, и исправить ситуацию. Если взрослые пойдут на контакт, признают неправоту и попросят прощения, произойдёт исцеление. Хуже, когда родители «давят» авторитетом, а дети вынуждены во всём с ними соглашаться и подчиняться, страдая от завышенных амбиций взрослых. В итоге внешне благополучный ребёнок, который повторяет: «Да, мамочка, как скажешь», выходит на улицу и попадает под чьё-то влияние. Или уходит из дому, где с его мнением не считаются, пытаясь извне заполнить внутреннюю пустоту.

Возможность развиваться свободно и независимо рождает полноценную личность со внутренним стержнем. Как подтверждение — система советского педагога Антона Семёновича Макаренко. Он организовал и возглавил колонии для малолетних преступников и беспризорников, где они жили практически самостоятельно. Из почти трёх тысяч его воспитанников никто не совершил рецидива, а многие исследователи судьбы этих детей отмечали, что они стали счастливыми людьми. А о каком счастье и свободе может идти речь, если тебе навязывают стереотипы и свою правду? Как-то четырёхлетний мальчик поделился, что хочет заработать на мусоровоз, чтобы чистить улицы. Я похвалила его недетские размышления, а папа закричал: «Какой мусоровоз, я тебе «мерседес» куплю!». Ребёнок заплакал — его мечту осудил самый близкий человек.

Контролируемые эмоции

— Татьяна Михайловна, всё же сложно порой сдержаться, чтобы не отругать ребёнка…

— Мы требуем от детей контролировать поведение и отвечать за поступки, хотя сами не всегда на это способны. Скажем, учительница встала не с той ноги и понесла плохое настроение на работу — целый день всем двойки ставит. Дети впитывают её негатив и несут домой. А там мама уставшая пришла с работы, и все начинают суетиться, чтобы она подобрела, — кто побежит посуду мыть, кто полы… Выходит, ребёнок вымаливает любовь. И осознаёт, что получает её через страдания. Или папа ругает, потому что заботится или переживает. В будущем эту модель поведения дети перекладывают на свои семейные отношения, становясь в некотором смысле садистами или мазохистами, то есть зависимыми людьми. Поймите, в нашем плохом настроении нельзя винить ни домочадцев, ни окружение. Мы сами не справляемся с эмоциями. А что тогда хотим от детей?

— Какие ещё ошибки совершают взрослые при воспитании детей?

— Основных три, всё они на букву «о». Во-первых, это оценка: «Ты такой, как твой отец, также сопьёшься». Сравнивать ребёнка нужно только с ним самим. Скажите, что плохой не он, а его сегодняшний поступок, при этом вчера он показал себя с лучшей стороны. Дети должны знать, что родители любят их такими, какие они есть, просто корректируют не всегда верное поведение. Во-вторых, это ожидания: «Да я в твои годы…». Хвалить сына или дочь нужно за самый незначительный успех, тогда у него появится стимул совершенствоваться. В-третьих, это отвержение. Детям хочется проявлять свою значимость, но взрослые не всегда её принимают. Скажем, получилось у ребёнка рассмешить сверстников, он будет стараться сделать это снова, а учитель может и шутом назвать, и отругать за плохое поведение, что лишь усугубит чувство неприятия. А вдруг из него получился бы всемирно известный клоун?

Татьяна Цыбанкова родилась в Навлинском районе. Получила высшее психологическое образование в Москве. Работала по специальности в столице, а также в Брянском областном центре профориентации молодёжи и психологической поддержки населения, областном психологическом центре и комплексном центре соцобслуживания населения, школе №58 и лицее №27.

Смотрите также:

Как воспитывать ребенка с ограниченными возможностями – советы психолога

Loading…

Когда в семье ребенок с ограниченными возможностями

Реакция родителей

 

– В чем суть проблемы семьи, воспитывающей ребенка с отклонениями в развитии?

 

– Исходя из теории семейного кризиса, присутствие в семье больного ребенка является единственной проблемой существования данной семьи. Однако, это не совсем так. Способом выживания такой семьи является стратегия, основанная на попытках сохранить образ нормальности семьи в глазах общества. Много сил семья тратит на то, чтобы замаскировать проблему, избежать навешивания социальных ярлыков, опровергнуть медицинские диагнозы. Но в этом случае она не может планировать будущее, ведь особенный ребенок требует особенного подхода. В результате родители сталкивается с неопределенностью семейных отношений в социальном плане. Отношения окружающих, соседей, друзей имеют для них решающее значение в борьбе преодоления трудностей ребенка с ограниченными возможностями (ОВЗ).

 

Типы реакции родителей Существует несколько типов последовательных реакций родителей на болезнь ребенка: Отрицание – самая распространенная реакция на поставленный медицинский диагноз. Такое поведение объясняется неверием в наличие болезни и надеждой, что диагноз может быть ошибочным. На этом этапе родителям мало чем можно помочь. Подтверждение и признание диагноза – дело времени. Реакция гнева – защитная реакции организма на истинное осознание состояние здоровья ребенка. Возникает через некоторое время от беспомощности, безысходности, разочарования как в себе, так и в ребенке. Семейная обстановка может дестабилизироваться, если это состояние длится долго или несправедливо проецируется на ребенка. Чувство вины, перерастающие в страдание и самобичевание, «возможно, это моя ошибка», которая привела к серьезному заболеванию. Чувство стыда перед окружающими, страх, что к ребенку будут относиться как к неполноценному. Обвинение – реакция родителей, возникающая в связи с желанием переложить ответственность за состояние своего ребенка на других, маскируя свои истинные чувства. Гиперопека, основанная на убеждении, что ребенок не сможет полноценно общаться другими детьми. Отрицая детские права и потребности быть ребенком, родители еще сильнее подчеркивают его недостатки. Эмоциональная адаптация – это заключительная реакция привыкания родителей к особенностям своего ребенка. На этом этапе они душой и умом принимают болезнь, вырабатывают позитивные установки по отношению к себе, к ребенку и к полноценной жизни.

Реакция на реакцию Главным в поведении родителей является состояние принятия особенностей ребенка и выполнение своих родительских функций. Переживание каждой из реакций происходит медленно, и не каждая мать переживает их в таком порядке, на полный цикл уходит от полугода до года. Возможны долговременные задержки на какой-либо из стадий. Глубокое переживание этих состояний оказывает влияние на эмоциональное благополучие ребенка. Часто у него возникают так называемые «вторичные невротические расстройства»: подергивание мышц (тики), энурезы, различные фобии, заикание, комплекс неполноценности. Поэтому в идеале переживание реакций должно быть быстрым, в этом и призваны помочь специалисты: дефектологи, психологи, олигофренопедагоги, логопеды, неврологи. При обнаружении первых признаков умственных расстройств нужно обязательно обратиться за помощью, а не затягивать процесс «само пройдет», это может оказаться даже опасным для здоровья ребенка.

 

– Где лучше содержать ребенка с ограниченными возможностями, инвалида, – в интернате или в семье?

 

– Раньше было принято отказываться от ребенка-инвалида и помещать его в специальные учреждения. В последнее время укрепилась другая тенденция – воспитание больного ребенка в семье, эта тенденция одобряется и обществом. Благодаря социальной поддержке семья выживает, даже, если ребенка с ограниченными возможностями воспитывает одна мать. При помещении инвалида в интернат у него наблюдается недостаточность эмоциональных контактов из-за отсутствия материнского ухода в грудном и раннем возрасте, что естественным образом усугубляет его болезнь.

 

Помощь государства семьям с детьми-инвалидами

– Как общество, государство может помочь родителям в воспитании детей с отклонениями в развитии?

 

– Одной из социальных проблем является отсутствие терпимости и толерантности по отношению к особым детям. Очень важно осознать общечеловеческие ценности – доброжелательное отношение к людям, которые не похожи на остальных. В связи с этим разработаны государственные программы по предоставлению детям с ограниченными возможностями одинаковых прав и необходимых для развития условий, обучение их навыкам самостоятельности и независимости. Основной принцип взаимодействия родителей со специалистами – гуманизм, открытость, ответственность и профессионализм. Ссылаясь на мировой опыт, благоприятный терапевтический эффект на семьи с больными детьми оказывают ассоциации родителей нестандартных детей при поддержке религиозных организаций. Контакт с другими людьми, имеющими схожие проблемы, позволяет супругам избавиться от чувства одиночества и незащищенности.

 

Многие родители выбирают такую стратегию поведения, как стремление приобрести желаемый социальный статус для ребенка-инвалида. Без помощи общества добиться этого невозможно. Если коллектив отвергает ребенка, то и у родителей может возникнуть чувство несостоятельности, беспомощности и потери возможности передать культурный опыт. Немаловажную роль играет социальное окружение семьи, соседи, друзья, коллеги, прохожие, дети на улице. Широкое окружение может оказать как негативное, так и позитивное воздействие на стрессовую ситуацию в семье. От мнения окружающих во многом зависит, какой тип воспитания выберет семья. Может поддерживаться один из неправильных вариантов воспитания – воспитание в культе болезни, который тормозит не только развитие личности, но и отражается на психологическом климате всей семьи, вплоть до ее распада. Например, эмоциональное отвержение отца или других детей. Или один из родителей принимает на себя роль мученика, приносит себя в жертву болезни ребенка. Не отпускает его ни на шаг, все делает за него, не позволяя обрести самостоятельность. Чрезмерная опека приводит к конфликтам между матерью и отцом и вызывает невротические реакции у ребенка.

 

Основные ошибки воспитания – советы психолога

– Какую стратегию поведения можно посоветовать родителям «нестандартных детей»?

 

– Самое главное – не допускать типичных ошибок. Многие родители, узнав о том, что у их ребенка имеются физические или умственные отклонения, тратят много усилий на диагностику, обследование и лечение. Но успех воздействия во многом зависит от окружения ребенка, от выбора для него игрушек, а главное – своевременно начатых постоянных коррекционных занятий со специалистами. Когда занятия приносят результат, и родители их оценивают по достоинству, не следует забывать о педагогических промахах. Не зная закономерностей развития детской речи и заставляя повторять одни и те же слова четко, родители могут вызвать у ребенка негативизм к говорению. Привлекая внимание к отдельному звуку, забывают, что основным показателем детской речи является способность составить грамматически правильно предложение из двух-трех слов. Аграмматизмы в речи тормозят развитие ребенка. Также родители часто неправильно учат детей читать, концентрируя внимание на букве, в результате чего очень трудно перейти к чтению слогами. А бывает наоборот, ребенка заставляют читать большое количество книг, не учитывая его возраст и умственное развитие. Многие родители читают своим детям произведения не очень понятно, что вызывает напряженность и нежелание слушать.

 

Одной из распространенных ошибок воспитания является снижение требований к ребенку. Если в семье имеются здоровые дети, на них обращают меньше внимания, заставляя относиться к больному бережно, опекать во всем. Это отражается на формировании психики здоровых детей. Неблагоприятное воздействие на ребенка-инвалида оказывают ссоры родителей, скандалы, грубое обращение, а также педагогическая несостоятельность родителей, проявляющаяся в применении к детям физических наказаний. Есть и другие нежелательные формы поведения родителей в отношении больного ребенка, например, его подсознательное отвержение при неплохом материальном обеспечении. Это проявляется в отсутствии интереса к ребенку, особенно заметно у отцов детей-аутистов. Отвержение ребенка, заставляет его считать себя плохим, недостойным любви, что формирует пониженную самооценку и вызывает еще большую задержку развития речи и социальных навыков. Не следует и чрезмерно жалеть ребенка с ограниченными возможностями, стараться все сделать за него, подсознательно испытывая чувство вины перед ним (при гиперопеке), особенно в случаях с ДЦП. В таких ситуациях дети растут пассивными и эгоцентричными.

 

При поддержке социальных организаций, комплексном подходе в лечении заболевания ребенка-инвалида и благоприятном окружении родители, имеющие адекватную оценку состояния ребенка, могут научиться относиться к своей проблеме по-другому. А больной ребенок может стать источником радости и стимулом духовного и нравственного развития родителей. Осознание того, что все люди имеют право на любовь и признание, похожи они на других или нет, может сыграть решающую роль в развитии семьи. Готовясь воспитывать особенного ребенка, супругам следует подготовиться духовно, поэтому важно, чтобы они на протяжении жизни сохраняли физическое здоровье и позитивное отношение к миру. В мировой практике уже встречались такие супружеские пары, которые впоследствии стали профессионалами в области специальной педагогики и помогли другим семьям с больными детьми.

 

10 способов воспитать счастливого ребенка

1. Шутки помогают!

Когда роди­тели шутят и играют с ребен­ком, они дают ему инстру­менты для твор­че­ского мыш­ле­ния, для поиска новых дру­зей и для того, чтобы справ­ляться со стрес­сом. Поэтому не стес­няй­тесь изоб­ра­жать при­двор­ного шута, ваши дети в буду­щем будут вам бла­го­дарны за это.

2. Будьте пози­тивно настроенными

Нет ничего уди­ви­тель­ного: роди­тели, кото­рые по отно­ше­нию к детям про­яв­ляют нега­тив­ные эмо­ции и обра­ща­ются с ними грубо, в один пре­крас­ный день обна­ру­жат, что их ребе­нок очень агрес­си­вен. Это пло­хая новость, потому что пове­ден­че­ская агрес­сия в воз­расте 5 лет напря­мую свя­зана с агрес­сией во взрос­лой жизни даже по отно­ше­нию к роман­ти­че­ским парт­не­рам. Поэтому если вы будете нахо­дится в цикле злой роди­тель – злой ребе­нок – роди­тель еще злее, как можно быст­рее разо­рвите пороч­ную связь, это зна­чи­тельно облег­чит жизнь вам и взрос­лую жизнь вашего ребенка.

3. Поощ­ряйте объ­ек­тив­ную самооценку

Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что «само­со­стра­да­ние» явля­ется очень важ­ным жиз­нен­ным навы­ком, кото­рый помо­гает людям дер­жаться перед лицом вызо­вов. Это чув­ство вклю­чает в себя вни­ма­тель­ность, уме­ние управ­лять мыс­лями и эмо­ци­ями, не под­да­ва­ясь им, но и не подав­ляя их, это чело­веч­ность, сочув­ствие к стра­да­ниям дру­гих людей, а также при­зна­ние соб­ствен­ных про­блем и направ­лен­ность на их реше­ние. Роди­тели сами должны обла­дать такими каче­ствами, чтобы спра­виться с труд­но­стями в вос­пи­та­нии детей, и быть при­ме­ром ребенку.

4. Отпу­стите детей

Когда дети хотят уле­теть из семей­ного гнезда, иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что лучше отпу­стить их. Пер­во­курс­ники, чьи роди­тели с тру­дом их отпу­стили, более бес­по­койны и менее открыты для новых впе­чат­ле­ний по срав­не­нию с теми, кого роди­тели легко отпу­стили. Это не озна­чает, что по дости­же­нию ребен­ком 18 лет вы должны изба­виться от него, но это и не под­ра­зу­ме­вает того, что вы будете назна­чать встречу пре­по­да­ва­телю вашего чада с целью оспо­рить его оценки.

5. Посто­янно «под­пи­ты­вайте» свой брак

Не дайте своим отно­ше­ниям уйти под откос после рож­де­ния ребенка. Согласно дан­ным иссле­до­ва­ния, про­ве­ден­ного в мае 2011 года, роди­тели, кото­рые стра­дают от неста­биль­но­сти в отно­ше­ниях, тем самым вызы­вают про­блемы со сном у своих детей. Иссле­до­ва­ние пока­зало, что про­блемы в браке вно­сят свой вклад в раз­ви­тие пси­хи­че­ских спо­соб­но­стей малень­ких детей. Если про­блемы нача­лись, когда ребенку еще не было и 9 меся­цев, то по дости­же­нию им 18 меся­цев, у малыша разо­вьются серьез­ные про­блемы со сном. Веро­ятно, про­блем­ные семьи – это все­гда состо­я­ние стресса, кото­рый и мешает нор­маль­ному сну.

6. Заботь­тесь о своем пси­хи­че­ском здоровье

Если вы подо­зре­ва­ете, что начи­на­ете впа­дать в депрес­сию, то вам сле­дует обра­титься за помо­щью, тем самым вы помо­жете не только себе, но и не навре­дите ребенку. Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что депрес­сив­ные мамы не справ­ля­ются с вос­пи­та­нием своих детей, а их плач раз­дра­жает таких мам гораздо силь­нее. Депрес­сив­ные мамы также про­па­ган­ди­руют отри­ца­тель­ный стиль вос­пи­та­ния, тем самым они вво­дят своих детей в состо­я­ние стресса, поэтому дети, по дан­ным иссле­до­ва­ния, выра­щен­ные таким роди­те­лем, ста­но­вятся слиш­ком рани­мыми и уяз­ви­мыми. Резуль­таты кажутся мрач­ными, но экс­перты гово­рят, что они полны надежд, поскольку хорошо вос­пи­тать ребенка можно даже тогда, когда папа и мама пыта­ются нала­дить свое пси­хи­че­ское здоровье.

7. Мамы, будьте полас­ко­вее со сво­ими сыновьями

В соот­вет­ствии с дан­ными иссле­до­ва­ния 2010 года, тес­ная связь с мате­рью удер­жи­вает маль­чи­ков от анти­со­ци­аль­ного пове­де­ния. Теп­лые, дру­же­ские отно­ше­ния с мамой играют важ­ней­шую роль в пове­де­нии детей, осо­бенно маль­чи­ков. Выводы, опуб­ли­ко­ван­ные в жур­нале «Раз­ви­тие ребенка» (Child Development), под­чер­ки­вают необ­хо­ди­мость нали­чия при­вя­зан­но­сти между детьми и роди­те­лями, то есть стиль отно­ше­ний дол­жен быть такой, чтобы ребе­нок знал, что он может прийти к маме и папе за «надеж­ной осно­вой», прежде, чем попасть во взрос­лый мир.
Дру­гое иссле­до­ва­ние пока­зало, что тес­ная связь с мамой спо­соб­ствует луч­шему раз­ви­тию роман­ти­че­ских отно­ше­ний в более стар­шем воз­расте. «Отно­ше­ния между роди­те­лями и детьми крайне важны, поскольку именно смотря на них, ребе­нок строит свои отно­ше­ния, роди­тели явля­ются моде­лью», — гово­рит веду­щий спе­ци­а­лист иссле­до­ва­ния Кон­станс Гегер (Constance Gager). «Поэтому если ребе­нок не чув­ствует тепла между роди­те­лями и по отно­ше­нию к себе, он, веро­ятно, будет ана­ло­гич­ным спо­со­бом выстра­и­вать и свои отно­ше­ния в дальнейшем».

8. Не давите на ребенка

Под­ростки часто не хотят общаться с роди­те­лями, это может быть свя­зано с оттал­ки­ва­нием дав­ле­ния со сто­роны сверст­ни­ков вне дома. Дру­гими сло­вами, авто­но­мия дома спо­соб­ствует авто­но­мии в кругу друзей.
Однако, не стоит вол­но­ваться: экс­перты не пола­гают, что у детей должны быть состя­за­тель­ные отно­ше­ния с роди­те­лями. На самом деле проч­ная связь между под­рост­ком и роди­те­лем также свя­зана с мень­шим дав­ле­нием со сто­роны сверст­ни­ков. Под­ростки должны уметь за себя посто­ять, но они также нуж­да­ются в под­держке со сто­роны родителей.

9. Не стре­ми­тесь к совершенству

Никто не совер­ше­нен, поэтому не мучайте себя, ставя слиш­ком высо­кую планку по дости­же­нию кон­крет­ных успе­хов в вос­пи­та­нии. По дан­ным иссле­до­ва­ния 2011 года, роди­тели, кото­рые пола­гают, что обще­ство ожи­дает от них совер­шен­ных успе­хов в отно­ше­нии вос­пи­та­ния детей, чув­ствуют себя более напря­жен­ными, при этом они теряют уве­рен­ность в своих роди­тель­ских навы­ках. И не уди­ви­тельно! Поста­рай­тесь не обра­щать вни­ма­ния на дав­ле­ние извне, и вы навер­няка спо­койно реа­ли­зу­е­тесь в каче­стве родителя.

10. Пони­майте своих детей

Все думают, что они знают самые луч­шие методы по вос­пи­та­нию ребенка. Но ока­зы­ва­ется, что вос­пи­та­ние – это вещь далеко не уни­вер­саль­ная. На самом деле, те дети, чьи роди­тели при­спо­со­били свой стиль вос­пи­та­ния под ребенка, гораздо реже испы­ты­вают ощу­ще­ние тре­воги и нахо­дятся в депрес­сив­ном состо­я­нии по срав­не­нию с теми, кого вос­пи­ты­вали агрес­сив­ные и жест­кие роди­тели. Ока­зы­ва­ется, что неко­то­рым детям, осо­бенно тем, кто испы­ты­вает труд­но­сти с регу­ли­ро­ва­нием эмо­ций, нужна допол­ни­тель­ная помощь от мамы и папы. Однако, роди­тели не все­гда это чув­ствуют, поэтому ребе­нок в таких ситу­а­циях недо­по­лу­чает того, что ему нужно. Важно улав­ли­вать сиг­налы, исхо­дя­щие от ребенка и помо­гать ему в развитии.

Источ­ник: baby.ru

5 способов помочь вашему ребенку добиться успеха в будущем

Воспитание детей считается одной из самых сложных профессий в мире, но не существует формального образования о том, как успешно воспитывать детей. Хорошая новость заключается в том, что родители могут разными способами стимулировать мозг своих детей и использовать повседневные события как исключительные возможности для обучения.

Карлота Нельсон, директор документального фильма «Вопросы мозга», делится пятью простыми, эффективными и научно обоснованными советами, которые помогут подготовить вашего ребенка к будущему успеху.

1. Стимулируйте детский лепет и относитесь к нему как к настоящему разговору

Звуки и жесты, которые издают младенцы, не всегда могут показаться излишними, но это их единственная форма общения. Ученые, занимающиеся вопросами развития детей младшего возраста, говорят, что мы должны стимулировать детский лепет и относиться к нему как к настоящему разговору. Родители должны реагировать на звуки, сигналы и действия ребенка и взаимодействовать с ними в течение дня. Количество слов, которые услышит ребенок, будет определять количество слов в словарном запасе ребенка в возрасте 2 лет и уровень чтения ребенка позже.Относитесь к детской лепете серьезно и поощряйте ее.

2. Читайте своему ребенку, чтобы упражнять язык

Дети могут еще не говорить и не читать, но они родились готовыми учиться. Даже в 3-месячном возрасте они могут различать каждый звук, используемый на всех языках мира. Каждый раз, когда вы читаете своему ребенку вслух, вы развиваете языковые навыки. Обязательно указывайте на картинки в книге и задавайте вопросы об истории и персонажах. Простые вопросы вроде «во что они одеты?» и «сколько их?» задействует языковые навыки вашего ребенка.Чтение младенцам не только знакомит их с новыми словами, но и пробуждает любовь к книгам и чтению. Помните, лидеры — это читатели, так почему бы не начать раньше?

3. Используйте повседневный опыт как возможность обучения

Для младенцев каждый жизненный опыт — это обучение. Будь то время купания, сортировка белья, приготовление пищи или выполнение поручений, эти занятия являются отличными моментами для обучения. Расскажите, что вы делаете, чтобы стимулировать язык. Считайте и сортируйте белье, чтобы научить математике, и играйте с пищевыми ингредиентами и текстурами, чтобы развивать научное мышление.Создавать лица, демонстрирующие разные эмоции, — отличный способ научить эмоциональному интеллекту.

4. Отнеситесь к игре серьезно

Маленькие дети все время учатся. Во время игры они приобретают важные жизненные навыки. Игра в воображение позволяет им ощутить, что значит быть кем-то другим, и понять чувства других. Играя с другими, они учатся идти на компромисс и по очереди. Участие в творческой свободной игре, например, в представлении игрушечного поезда, путешествующего в космосе, пробуждает творческий потенциал и способствует развитию языка, поскольку они учатся устно выражать свои идеи.Представляя новые миры, маленькие дети учатся решать проблемы и создавать новые возможности. То, что кажется просто развлечением, на самом деле очень важная работа. Относитесь к игре серьезно, потому что игра — это серьезное обучение. Избегайте слишком частого использования устройства перед ребенком. Исследования показывают, что это заставляет детей чувствовать себя менее значимыми.

5. На собственном примере

Младенцы — гениальные подражатели. Они улавливают все, что видят, что вы делаете. Пока они не заговорят, они становятся экспертами в чтении лиц и невербальных взглядов и учатся имитировать их.Наблюдая за языком вашего тела, за тем, как вы относитесь к другим или как вы реагируете на вызов, младенцы сами усваивают эти отношения и поступки. То, как вы ведете себя с ребенком, формирует человека, которым он станет.

Включите в свой день эти пять важных правил поведения, и вы значительно повысите шансы вашего ребенка на благополучие в будущем. Предоставление вашему ребенку лучших инструментов для будущего успеха не имеет ничего общего с деньгами или экстравагантными учебными ресурсами. Все зависит от вас, вашего времени и уровня вовлеченности.

---

Карлота Нельсон — режиссер фильма «Вопросы мозга», новаторского документального фильма о раннем развитии мозга у детей. Перед началом съемок Карлота провела восемь месяцев, исследуя развитие детей в раннем возрасте с ведущими нейробиологами мира и членами сообщества по развитию детей младшего возраста. Чтобы узнать больше о фильме, посетите www.brainmattersfilm.com.

Согласно исследованиям, лучший способ воспитать детей

Во время игры в парке группа малышей вступает в ссору.Один из родителей строго предупреждает и начинает медленный счет до трех. Другой родитель становится на колени перед своим ребенком и предлагает успокаивающие слова утешения, вовлекая его в задумчивый разговор о только что произошедшем событии. Тем временем опекун подбирает одного из обидевших малышей и твердо усаживает его на изолированную скамейку, в то время как громко объявляется, что ребенок не будет успевать в течение пяти минут. Четвертый родитель стоит в стороне, разговаривая с другом, по-видимому, не подозревая, что между детьми возникла проблема.

У многих родителей свой особый стиль воспитания. Когда маленькие дети и семьи взаимодействуют друг с другом, можно делать наблюдения о предпочтениях родителей, и мы часто делаем суждения о том, какие стили лучше или хуже.

По мере того, как мы замечаем другие стили воспитания, некоторые из нас могут начать сомневаться в наших собственных подходах к воспитанию детей или, возможно, похлопать себя по плечу за применение более совершенных методов воспитания детей.

Когда мы уделяем время размышлениям и размышлениям о различных подходах к воспитанию и обучению детей, мы можем задаться вопросом, какой стиль воспитания является лучшим или наиболее эффективным.Исследователи Роберт Ларзелере и Сада Ноулз из Университета штата Оклахома недавно размышляли над этим вопросом и разработали исследование, чтобы найти ответ. Какой стиль воспитания дает наилучшие поведенческие результаты как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе?

Признавая, что в настоящее время в нашей культуре применяется широкий спектр подходов к воспитанию детей, было принято решение сгруппировать стили воспитания в две основные категории: позитивное воспитание и поведенческое воспитание.

Исследователи определяют позитивного воспитания детей как намеренное принятие профилактических мер, чтобы научить детей поведенческим ожиданиям, а также стратегии для обеспечения безопасности и оптимального взаимодействия с другими. Родители, использующие позитивные методы воспитания, используют беседы со своими детьми, чтобы объяснять, сочувствовать и поддерживать открытый диалог о желаниях, потребностях и поведенческих ожиданиях. Они противостоят негативным последствиям и, таким образом, избегают тайм-аутов, лишения привилегий, физических наказаний и столкновения воли.Вместо этого они используют тактику умеренного утверждения власти и стремятся найти компромиссы и принять превентивные меры, чтобы избежать конфронтации. Цель позитивного воспитания — развитие у ребенка самостоятельности.

Поведенческое воспитание , с другой стороны, включает в себя утверждение поведенческой силы или использование более высокого источника силы для управления поведением ребенка. Родители, которые следуют поведенческим принципам воспитания, используют последовательные и жесткие методы дисциплины, включая принудительные команды, физическое сдерживание, лишение привилегий и шлепки.Цель поведенческого воспитания — развитие у детей характера.

Авторы и воспитатели обоих этих противоположных подходов твердо верят, что их путь лучший, а другой подход может быть потенциально вредным для детей. Однако сколько родителей попадают прямо в тот или иной лагерь?

Ларзелере и Ноулз стремились ответить на два основных вопроса: превосходит ли один подход другой и практикуют ли родители последовательно и исключительно один из этих стилей воспитания?

Чтобы исследовать свои вопросы, исследователи собрали 102 пары добровольцев, состоящих из матерей и малышей, и тщательно проанализировали их взаимодействие в течение нескольких месяцев.

Исследователи определили следующие типы несоблюдения правил у детей ясельного возраста: от легких эпизодов, ориентированных на родителей, до оппозиционного экстернализирующего поведения.

— общие проблемы с поведением.

Дисциплинарная тактика также варьировалась от позитивных практик воспитания до поведенческих методов воспитания.

— предлагать альтернативы или компромиссы

— проявлять любовь и хвалить

— моделировать соответствующее поведение

— промежуточное использование предупреждений и наказаний

После долгих наблюдений и анализа исследователи обнаружили, что большинство матерей меняют свою тактику и реакцию на свои дети ясельного возраста в зависимости от типа проявленного несоблюдения, а не просто следуют одному стилю воспитания.В целом было очевидно, что воспитание детей в реальной жизни не обязательно похоже на книги, которые читают родители, и философию, которой они придерживаются.

В этом конкретном исследовании исследователи обнаружили, что предложение альтернатив было наиболее эффективной тактикой в ​​целом, особенно в отношении такого поведения, как ведение переговоров, нытье и простые отказы. Однако для дисциплинарных категорий, таких как истерики, удары и несоблюдение правил, широкое отстаивание власти было наиболее эффективной реакцией родителей.

Исследователи обнаружили, что качество взаимодействия между родителями и их детьми ясельного возраста играет значительную роль в эффективности предложения альтернатив и аргументов, в то время как количество взаимодействий между родителями и детьми имеет отрицательный эффект.Качество взаимодействия означает отзывчивость между родителями и их детьми, в то время как количество можно интерпретировать как назойливое поведение без учета чувствительности к потребностям ребенка.

Исследование под названием « Малыши нуждаются как в позитивном воспитании, так и в постоянных последствиях со стороны матерей» показывает, что наиболее эффективным подходом к воспитанию и воспитанию детей является последовательное, сбалансированное, отзывчивое взаимодействие между родителями и их маленькими детьми.

Родителям не нужно выбирать между одним подходом и другим, но в идеале они должны адаптировать свои реакции к поведению своих детей таким образом, чтобы они были интерактивными и надежными.Детей можно и нужно аргументировать и нуждаться в ясных объяснениях поведенческих ожиданий. Предлагая детям альтернативы, они получают возможность развить самостоятельность и взять на себя ответственность за свой собственный поведенческий выбор.

Дети наблюдают за окружающими их взрослыми и учатся у них, поэтому моделирование желаемого поведения — хороший способ научить детей руководящим принципам поведения. Маленькие дети склонны раздвигать границы и бросать вызов ограничениям, и когда они это делают, в их интересах установить твердые и последовательные границы и четкие последствия несоблюдения, истерики и плохого поведения.

По словам авторов исследования, «Родителям нужен полный спектр не насильственных дисциплинарных мер, но они должны соответствовать типу несоблюдения правил, проявляемого детьми ясельного возраста».

Другими словами, знайте себя, своего ребенка, последовательно и чутко взаимодействуйте с ним и не ограничивайте себя какой-то одной тенденцией в воспитании детей.

Эта статья изначально была размещена на Nurturance.

Развитие навыков критического мышления у детей

Хотите помочь своим детям заложить основу для критического мышления? Прочтите наши советы, как помочь детям лучше решать проблемы!

Развитие навыков критического мышления

Научиться критически мыслить может быть одним из самых важных навыков, которые понадобятся сегодняшним детям в будущем.В сегодняшнем быстро меняющемся мире дети должны уметь делать гораздо больше, чем просто повторять список фактов; они должны быть критически настроенными мыслителями, которые могут понимать информацию, анализировать, сравнивать, противопоставлять, делать выводы и развивать навыки мышления более высокого порядка.

Развитие критических навыков мышления вашего ребенка

Развитие навыков критического мышления происходит в ходе повседневного взаимодействия, когда вы разговариваете с ребенком, задаете открытые вопросы и позволяете ребенку экспериментировать и решать проблемы.

Вот несколько советов и идей, которые помогут детям заложить основу для критического мышления:

• Предоставить возможности для игры . Строить из кубиков, разыгрывать роли с друзьями или играть в настольные игры — все это способствует развитию у детей критического мышления.
• Сделайте паузу и подождите. Очень важно дать ребенку достаточно времени, чтобы подумать, попытаться выполнить задание или сгенерировать ответ. Это дает вашему ребенку возможность обдумать свой ответ и, возможно, уточнить, а не реагировать самой первой инстинктивной реакцией.
• Не вмешивайтесь немедленно. Детям нужны вызовы, чтобы расти. Подождите и посмотрите, прежде чем приступить к решению проблемы.
• Задавайте открытые вопросы. Вместо того, чтобы автоматически отвечать на вопросы, которые поднимает ваш ребенок, помогите ему мыслить критически, задавая в ответ вопросы: «Какие у вас есть идеи? Что, по вашему мнению, здесь происходит?» Уважайте их ответы, независимо от того, считаете ли вы их правильными или нет. Вы могли бы сказать: «Это интересно.Скажите, почему вы так думаете «.
• Помогите детям развить гипотезы. Выделить время для выработки гипотез во время игры — это упражнение на критическое мышление, которое помогает развить навыки. Попробуйте спросить своего ребенка: «Как вы думаете, что произойдет, если мы сделаем это?» или «Давайте предскажем, что, по нашему мнению, произойдет дальше».
• Поощряйте мышление по-новому. Позволяя детям думать иначе, вы помогаете им оттачивать свои творческие навыки решения проблем.Задайте такие вопросы, как: «Какие еще идеи мы могли бы попробовать?» или посоветуйте ребенку придумывать варианты, сказав: «Давайте подумаем обо всех возможных решениях».

Конечно, бывают ситуации, когда вам как родителю необходимо вмешаться. В такие моменты полезно смоделировать собственное критическое мышление. Работая над процессом принятия решений, вербализируйте то, что происходит у вас в голове. Дети учатся, наблюдая за тем, как вы думаете. Выделение времени, чтобы позволить вашему ребенку ориентироваться в проблемах, является неотъемлемой частью развития у него навыков критического мышления в долгосрочной перспективе.

Еще по теме

ПОДКАСТ ЯРКОГО ГОРИЗОНТА ЭПИЗОД 3: В поисках исполнительной функции

Послушайте, как Рэйчел Робертсон, вице-президент по образованию и развитию, и Рут Фидино, директор по обучению и развитию, обсуждают, как вы можете вплетать возможности развития навыков исполнительной функции в свою повседневную жизнь и поддерживать своих детей, помогая им научиться делать что-то самостоятельно. .

ОСО Эпизод 3

Советы по смешанной семье и сводным родителям

Воспитание

Когда в ваш повторный брак входят дети от предыдущих отношений, смешанные семьи могут быть скорректированы.Эти советы помогут вам сблизиться с приемными детьми и решить проблемы в сводной семье.

Что такое смешанная семья?

Смешанная семья или сводная семья формируется, когда вы и ваш партнер живете вместе с детьми от одного или обоих ваших предыдущих отношений. Процесс создания новой смешанной семьи может быть как полезным, так и сложным опытом. В то время как вы, как родители, скорее всего, подойдете к повторному браку и новой семье с большой радостью и ожиданием, ваши дети или дети вашего нового супруга могут быть не так взволнованы.Скорее всего, они будут чувствовать неуверенность в грядущих изменениях и в том, как они повлияют на отношения с их естественными родителями. Они также будут беспокоиться о жизни с новыми сводными братьями и сестрами, которых они могут плохо знать или, что еще хуже, с теми, которые им могут даже не нравиться.

Некоторые дети могут сопротивляться переменам, в то время как вы, как родитель, можете разочароваться, когда ваша новая семья не функционирует так же, как ваша предыдущая. Хотя смешивать семьи редко бывает легко, эти советы могут помочь вашей новой семье справиться с проблемами роста.Независимо от того, насколько напряженными или трудными все кажется на первый взгляд, при открытом общении, взаимном уважении, большом количестве любви и терпения вы можете установить тесную связь со своими новыми приемными детьми и создать ласковую и успешную смешанную семью.

Успех вашей смешанной семьи

Попытка сделать смешанную семью копией вашей первой семьи или идеальной нуклеарной семьи часто может привести членов семьи в замешательство, разочарование и разочарование. Вместо этого обратите внимание на различия и рассмотрите основные элементы, составляющие успешную смешанную семью:

• Прочный брак. Без брака нет семьи. В смешанной семье труднее заботиться о браке, потому что у вас нет времени приспособиться как пара, как в большинстве первых браков. Вы должны вырасти в браке и стать родителями.
• Быть вежливым. Если члены семьи могут вести себя вежливо по отношению друг к другу на регулярной основе, а не игнорировать, намеренно пытаться причинить боль или полностью отдаляться друг от друга, вы на правильном пути.
• Все отношения уважительны. Это относится не только к поведению детей по отношению к взрослым. Уважение нужно проявлять не только по возрасту, но и по тому факту, что теперь вы все члены семьи.
• Сострадание к развитию каждого. Члены вашей смешанной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подростки по сравнению с детьми ясельного возраста). Они также могут находиться на разных этапах принятия этой новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.
• Возможности для роста. Будем надеяться, что через несколько лет совместной работы семья будет расти, и ее члены решат проводить больше времени вместе и чувствовать себя ближе друг к другу.

Источник: RemarriageSuccess.com

Чтобы иметь наилучшие шансы на успех в создании смешанной семьи, важно начать планирование функционирования новой семьи еще до того, как брак состоится.

Планирование вашей смешанной семьи

Пережив болезненный развод или разлуку и затем сумев найти новые любовные отношения, часто может возникнуть соблазн броситься к повторному браку и смешанной семье, не заложив предварительно прочный фундамент.Но, не торопясь, вы даете всем возможность привыкнуть друг к другу, к идее брака и создания новой семьи.

Слишком много изменений одновременно могут выбить детей из колеи. Смешанные семьи имеют самый высокий уровень успеха, если пара выжидает два года или более после развода, чтобы снова выйти замуж, вместо того, чтобы перекладывать одну радикальную смену семьи на другую.

[Читать: Дети и развод]

Не ждите, что влюбитесь в детей вашего партнера в одночасье. Познакомьтесь с ними. Чтобы развиться любовь и привязанность, нужно время.

Найдите способ вместе прожить «реальную жизнь». Брать обе группы детей в тематический парк каждый раз, когда вы собираетесь вместе, — это очень весело, но это не отражает повседневной жизни. Постарайтесь приучить детей к вашему партнеру и их детям в повседневных жизненных ситуациях.

Измените родительские обязанности до вступления в брак. Согласитесь с вашим новым партнером, как вы собираетесь воспитывать вместе, а затем внесите все необходимые изменения в свой стиль воспитания , прежде чем вы снова вступите в брак.Это сделает переход более плавным, и ваши дети не будут злиться на вашего нового супруга за то, что он инициировал изменения.

Ультиматумы запрещены. Ваши дети или новый партнер могут поставить вас в ситуацию, когда вы почувствуете, что должны выбирать между ними. Напомните им, что вы хотите, чтобы в вашей жизни было и человек.

Настаивайте на уважении. Нельзя настаивать на том, чтобы люди симпатизировали друг другу, но можно настаивать на том, чтобы они относились друг к другу с уважением.

Ограничьте свои ожидания. Вы можете уделять много времени, энергии, любви и привязанности детям вашего нового партнера, к которым они не вернутся немедленно. Думайте об этом как о небольших вложениях, которые однажды могут принести большой интерес.

При правильной поддержке дети должны постепенно приспосабливаться к перспективе брака и стать частью новой семьи. Ваша задача — открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и давать им достаточно времени для успешного перехода.

Работа со смертью одного из родителей

Когда один из родителей умер, повторный брак оставшегося родителя может вызвать у детей незавершенное горе.Дайте им время и место, чтобы скорбеть.

> Связь со своей новой смешанной семьей

Вы увеличите свои шансы на успешную связь со своими новыми приемными детьми, подумав о том, что им нужно. Возраст, пол и личность не имеют значения, но все детей имеют некоторые базовые потребности и желания, которые, как только они будут удовлетворены, могут помочь вам установить новые полезные отношения.

Дети хотят чувствовать себя:

В безопасности. Дети хотят иметь возможность рассчитывать на родителей и приемных родителей.Дети развода уже почувствовали, как разочарование людей, которым они доверяют, подводят их, и, возможно, не горят желанием дать второй шанс новому приемному родителю.

Любил. Детям нравится видеть и чувствовать вашу привязанность, хотя это должно происходить постепенно.

Оценен. Дети часто чувствуют себя незначительными или невидимыми, когда дело доходит до принятия решений в новой смешанной семье. Признавайте их роль в семье, когда принимаете решения.

Слышат и эмоционально связаны. Создание честной и открытой среды, свободной от осуждения, поможет детям почувствовать себя услышанными и эмоционально связанными с новым приемным родителем. Покажите им, что вы можете смотреть на ситуацию с их точки зрения.

[Читать: Воспитание эмоционально интеллектуальных детей]

Ценят и поощряют. Дети всех возрастов реагируют на похвалу и поддержку и любят чувствовать, что их ценят.

Пределы и границы. Дети могут не думать, что им нужны ограничения, но их отсутствие сигнализирует о том, что ребенок недостоин времени, заботы и внимания родителей.Как новый приемный родитель, вы не должны вначале выступать в роли контролера, но вместе со своим супругом устанавливайте ограничения.

Пусть ваш пасынок задает темп

Каждый ребенок индивидуален и покажет вам, насколько медленно или быстро нужно идти, когда вы познакомитесь с ними. Некоторые дети могут быть более открытыми и желающими участвовать. Застенчивым детям-интровертам может потребоваться, чтобы вы притормозили и дали им больше времени, чтобы проникнуться к вам симпатией. Если у вас будет достаточно времени, терпения и интереса, большинство детей в конечном итоге дадут вам шанс.

Используйте рутины и ритуалы для связи

Создание семейных распорядков и ритуалов может помочь вам сблизиться с вашими новыми приемными детьми и сплотить семью в целом.Запланируйте хотя бы один новый семейный ритуал, например посещение пляжа по воскресеньям, еженедельные игровые вечера или особые способы отпраздновать семейный день рождения. Например, налаживание регулярных семейных обедов дает вам отличный шанс поговорить и наладить связь со своими детьми и пасынками, а также поощрить здоровые привычки в еде.

Помощь детям приспосабливаться

Дети разного возраста и пола по-разному приспосабливаются к смешанной семье. Физические и эмоциональные потребности двухлетней девочки отличаются от потребностей 13-летнего мальчика, но не следует путать различия в развитии и возрасте с различиями в основных потребностях.Тот факт, что подростку может потребоваться много времени, чтобы принять вашу любовь и привязанность, не означает, что он этого не хочет. Вам нужно будет скорректировать свой подход с учетом разных возрастных категорий и полов, но ваша цель — установить доверительные отношения.

Маленькие дети до 10 лет

• Могут легче адаптироваться, потому что они преуспевают в сплоченных семейных отношениях.
• Более восприимчивы к новому взрослому.
• Почувствуйте конкуренцию за внимание родителей.
• Имейте больше повседневных потребностей.

Дети в возрасте от 10 до 14 лет

• Возможно, труднее всего приспособиться к приемной семье.
• Нужно больше времени, чтобы сблизиться, прежде чем принимать нового человека в качестве блюстителя дисциплины.
• Может не демонстрировать свои чувства открыто, но может быть даже более чувствительным, чем маленькие дети, когда дело касается потребности в любви, поддержке, дисциплине и внимании.

Подростки от 15 лет и старше

• Могут меньше участвовать в семейной жизни.
• Предпочитают отделиться от семьи, поскольку они формируют собственную идентичность.
• Могут не проявлять открытости в выражении привязанности или чувствительности, но все же хотят чувствовать себя важным, любимым и защищенным.

Гендерные различия — общие тенденции:

• И мальчики, и девочки в приемных семьях, как правило, предпочитают словесную привязанность, такую ​​как похвалы или комплименты, а не физическую близость, такую ​​как объятия и поцелуи.
• Девушкам не нравится физическое проявление привязанности со стороны отчима.
• Мальчики, кажется, быстрее принимают отчима, чем девочки.

Проблемы смешанной семьи

Когда вы смешиваете две семьи, различия в воспитании, дисциплине, образе жизни и т. Д. Могут создать проблемы и стать источником разочарования для детей. Согласование последовательных руководящих принципов в отношении правил, обязанностей, дисциплины и пособий покажет детям, что вы и ваш супруг намерены решать проблемы одинаково и справедливо.

Другие общие проблемы включают:

Возрастные различия. В смешанных семьях могут быть дети, дни рождения которых ближе друг к другу, чем это возможно с родными братьями и сестрами, или новый приемный родитель может быть всего на несколько лет старше старшего ребенка.

Родительская неопытность. Один приемный родитель, возможно, никогда раньше не был родителем, и поэтому может не иметь опыта различных стадий, через которые проходят дети.

Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя снова вступят в брак с партнерами в существующих семьях, это может означать, что дети внезапно окажутся на разных ролях в двух смешанных семьях.Например, один ребенок может быть старшим в одной приемной семье, но самым младшим в другой. Слияние семей может также означать, что один ребенок теряет свою уникальность как единственный мальчик или девочка в семье.

Трудности с принятием нового родителя. Если дети долгое время прожили в неполной семье или все еще питают надежды примирить своих родителей, они могут испытывать трудности с принятием нового человека.

Удовлетворение потребностей других. В смешанных семьях планирование семейных мероприятий может быть затруднительным, особенно если необходимо учитывать вопросы опеки.Дети могут расстраиваться из-за того, что каникулы, вечеринки или поездки на выходные теперь требуют сложной подготовки для включения их новых сводных братьев и сестер.

Изменения в семейных традициях. Большинство семей имеют совершенно разные представления о том, как следует проводить такие ежегодные мероприятия, как праздники, дни рождения и семейные каникулы. Дети могут чувствовать себя обиженными, если их заставляют следовать чужому распорядку. Попробуйте найти точки соприкосновения или создать новые традиции для своей смешанной семьи.

Родительская незащищенность. Приемный родитель может беспокоиться о том, как его сравнивают с естественным родителем ребенка, или может обижаться, если приемные дети сравнивают их с естественным родителем в неблагоприятном свете.

Укрепление вашей смешанной семьи

Установление доверия имеет решающее значение для создания крепкой, сплоченной смешанной семьи. Сначала дети могут неуверенно относиться к своей новой семье и сопротивляться вашим попыткам узнать их поближе. Часто это просто опасения по поводу того, что им придется поделиться своим родителем с новым супругом (и сводными братьями и сестрами).Старайтесь не принимать их негативное отношение на свой счет. Вместо этого укрепите доверие и укрепите свою новую смешанную семью:

Установив четкие границы

Обсудите роль, которую каждый приемный родитель будет играть в воспитании своих детей, а также изменения в правилах домашнего хозяйства.

• Считайте приемного родителя в большей степени другом или советником, а не приверженцем дисциплины.
• Пусть биологический родитель несет основную ответственность за дисциплину до тех пор, пока приемный родитель не установит прочные связи с детьми.
• Создайте список семейных правил. Обсудите правила с детьми и вывесите их на видном месте. Поймите, каковы правила и границы для детей в другом месте их проживания, и, если возможно, оставайтесь последовательными.

Привлечение ВСЕХ родителей к участию

Дети лучше приспособятся к смешанной семье, если у них будет доступ к обоим биологическим родителям. Важно, чтобы все родители были вовлечены и работали в направлении родительского сотрудничества.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

• Сообщите детям, что вы и ваш бывший супруг будете продолжать любить их и поддерживать их на протяжении всей их жизни.
• Скажите детям, что ваш новый супруг будет не «заменой» маме или папе, а другим человеком, который будет их любить и поддерживать.

Общение часто и открыто

Способ общения в смешанной семье многое говорит об уровне доверия между членами семьи. Когда общение ясное, открытое и частое, меньше возможностей для недопонимания и больше возможностей для связи, будь то между родителем и ребенком, приемным родителем и приемным ребенком или между сводными братьями и сестрами.

Обсудить все. Неуверенность и беспокойство по поводу семейных проблем возникают из-за плохого общения, поэтому говорите как можно больше.

Никогда не сдерживайте эмоции , не держите обид и старайтесь разрешить конфликт позитивно.

Слушайте уважительно друг друга. Создайте открытую и непредвзятую атмосферу.

Предоставляйте возможности для общения , занимаясь делами всей семьей — играми, спортом, занятиями.

Советы для здоровой смешанной семьи

• Все братья и сестры «расходятся», поэтому не думайте, что все семейные ссоры являются результатом проживания в смешанной семье.
• Остерегайтесь фаворитизма. Будьте честны. Не переусердствуйте, отдавая предпочтение своим приемным детям. Это распространенная ошибка, совершаемая из лучших побуждений, чтобы не потакать своим биологическим детям.
• Сделайте особые приготовления. Если некоторые из детей «просто навещают», убедитесь, что у них есть запертый шкаф для их личных вещей.Принося с собой зубные щетки и другую «стандартную еду» каждый раз, когда они приходят к вам домой, они заставляют их чувствовать себя гостями, а не членами смешанной семьи.
• Обратитесь за поддержкой. Найдите в своем районе организацию поддержки приемных родителей. Вы можете узнать, как другие смешанные семьи преодолевают трудности.
• Проводите время с ребенком каждый день. Постарайтесь ежедневно проводить с ребенком хотя бы один период «тихого времени». Даже в лучших смешанных семьях детям все равно нужно проводить время наедине с каждым из родителей.

Поддержание качества брака в смешанной семье

В то время как пары, недавно вступившие в повторный брак без детей, могут использовать свои первые месяцы вместе для развития своих отношений, пары в смешанной семье часто больше увлечены своими детьми, чем друг другом. Но сосредоточение внимания на создании крепких брачных уз в конечном итоге принесет пользу всем, включая детей. Если дети видят любовь, уважение и открытое общение между вами и вашим супругом, они будут чувствовать себя в большей безопасности и с большей вероятностью будут моделировать эти качества.

• Выделите время вдвоем, назначив регулярные свидания или встречаясь за обедом или кофе во время учебы.
• Представьте детям единый родительский подход — споры или несогласие перед ними могут побудить их попытаться встать между вами.

Когда обращаться за помощью

Если, несмотря на все ваши усилия, ваш новый супруг (а) и / или дети не ладят, найдите способ защитить и воспитать детей. Возможно, пришло время обратиться за помощью к психотерапевту, если:

• Ребенок направляет гнев на конкретного члена семьи или открыто обижается на приемного родителя или родителя.
• Приемный родитель или родитель открыто предпочитают одного ребенка другому.
• Члены семьи не получают удовольствия от обычно приятных занятий, таких как учеба, работа, игры или времяпрепровождение с друзьями и семьей.

Авторы: Жанна Сигал, Ph.D. и Лоуренс Робинсон

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг или другой родитель хочет справиться с этим по-другому.Каждый из вас закрепляется на своем месте. И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что вашего ребенка следует сурово наказать за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или старшим ребенком, который все еще живет дома и не может жить дальше. В результате вы реагируете по-разному и оказываете разные стороны, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины.И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей. Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка. Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда бы он ни был рядом. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы не против, чтобы ваш 12-летний ребенок отправился на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но мое чутье подсказывает мне попробовать. Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш (а) супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать уроки, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — у него все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Вы слишком строги с ним.

Тем временем, в то время как борьба продолжается, ваш ребенок зарылся головой в свой телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не в курсе, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокойны

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к мнению друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти общий язык, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю тебя и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг определяете правила в своей семье.

Слушайте своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Можно сказать:

«Что мы можем сделать для компромисса?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны общения могут включать следующее:

• Отрицательная интерпретация комментариев
• Присваивать другим более негативные мотивы, чем на самом деле
• Отказ или отказ
• Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти шаблоны общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются сильной стороной только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Главное — собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Материалы по теме:
Проблемы, связанные с воспитанием детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Родитель-издеватель: почему агрессивное воспитание не работает

Воспитание детей с положительным подкреплением (примеры + диаграммы)

Дети не приходят с инструкциями, и родители и дети часто воспринимают дисциплину как арену, где проверяются наша воля и сообразительность.

Позитивное подкрепление — это только одна из многих форм дисциплины, но с точки зрения позитивной психологии оно может быть и самой важной, поскольку фокусируется на усилении того, что уже хорошо в наших детях и в нас самих, как в тех, кто за ними ухаживает.

Позитивное подкрепление как форма позитивной дисциплины позволяет нам задействовать индивидуальные сильные стороны наших детей, привлечь внимание к их личностным качествам и интересам и, как следствие, дает нам возможность общаться, эффективно общаться и, в конечном итоге, давать им возможность быть более успешными. самих себя.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Взгляд на воспитание с положительным подкреплением

Образование учит наших детей желать правильного.

Платон

Позитивное подкрепление — это один из четырех типов подкрепления в теории оперантного обусловливания человеческого поведения (см. Нашу статью о положительном подкреплении в психологии) и один из многих подходов к воспитанию детей. Он предназначен для поощрения желаемого поведения путем введения вознаграждений вскоре после происшествия и, следовательно, увеличения вероятности повторения (McLeod, 2018).

Это мало чем отличается от фундаментального принципа позитивной психологии, который подчеркивает необходимость сосредоточиться на том, что является хорошим в человеческой природе. И точно так же, как позитивная психология не претендует на полное представление о психологии человека, использование позитивного подкрепления само по себе не является эффективной моделью воспитания детей, а скорее дополняет ее, занимая центральное место во многих современных моделях позитивного воспитания. обсуждается ниже.

Цель позитивной психологии состоит в том, чтобы стимулировать изменение психологии от озабоченности только исправлением худших вещей в жизни к формированию лучших качеств в жизни.

Мартин Селигман

Положительное подкрепление можно использовать для поощрения поведения, которое мы хотим развивать, например, чтобы ваш ребенок чистил зубы без суеты, или для поощрения вашего ребенка за отработку новых навыков и может побудить его продолжать, например, завязать обувь или загрузить посудомоечную машину.

Длительное положительное армирование

Чтобы положительное подкрепление было эффективным и имело долгосрочную ценность, оно может потребовать изменения привычки со стороны родителя в той мере, в какой оно предназначено для изменения поведения ребенка.Некоторым из нас придется развить мускулы, чтобы не только хвалить, а не критиковать, но и хорошо хвалить, и поначалу это может показаться неестественным.

Для многих родителей естественная тенденция исправлять и исправлять поведенческие проблемы была укоренилась в их собственном воспитании и, как правило, из благих намерений, но чрезмерная зависимость от этого подхода лишает нас многих возможностей замечать то, что наши дети уже успевают.

Идеальных родителей не бывает. Так что просто будь настоящим.

Сью Аткинс

Поскольку исследование положительных эмоций, проведенное Барбарой Фредриксон, показывает, что соотношение положительных и отрицательных эмоций 5: 1 способствует счастью, аналогичное соотношение положительных подкреплений к другим формам корректирующего поведения (например, отрицательное подкрепление или положительное наказание) также должно давать лучшие результаты. результаты и, в конечном итоге, более счастливые дети и родители (Fredrickson, & Losada, 2005).

Следуя этой модели, использование положительной похвалы, например, должно перевешивать случаи критики в 5 к 1 для увеличения положительного аффекта и благополучия как у детей, так и у их родителей (Rodriquez & Sprick, n.д.).

Рост, развитие и самоэффективность

Самым важным аспектом эффективной похвалы является дополнение поведения, а не человека. Профессор Кэрол Двек из Стэнфордского университета объясняет, как восхваление усилий по сравнению с личностью ребенка поддерживает установку на рост и чувство собственной эффективности.

Ее известная книга Mindset: The New Psychology of Success , в которой объясняются корни внутренней мотивации, подчеркивается важность сосредоточения внимания на способности ребенка преследовать цели и приверженности к изучению новых навыков, которые находятся в пределах его контроля над присущими ему качествами, такими как личности, которые являются данностью и часто трудно изменить (2007).

Ваши дети больше всего требуют, чтобы вы любили их такими, какие они есть, а не тратили все свое время на то, чтобы их исправить.

Билл Эйерс

По словам доктора Джона Готтмана, давнего исследователя позитивной семейной динамики, привязанность также чрезвычайно важна в том, как мы выражаем свое одобрение. В его книгах Сердце воспитания: как воспитать эмоционально развитого ребенка (1997) и Метаэмоции: как эмоционально общаются семьи (2013) перечислено множество практических инструментов для улучшения эмоциональной связи с нашими детьми даже в самые трудные моменты. и напоминаем нам, что выражения тепла и сострадания передают подлинность и усиливают близость.

Связано: более 100 положительных советов, навыков и методов воспитания

Автономия, компетенция и взаимосвязь

Другие исследователи предполагают, что позитивная дисциплина должна поддерживать основные психологические потребности ребенка, как это определено теорией самоопределения Райана Деси, и должна способствовать автономии, компетентности и взаимосвязанности (2000).

Чувство автономии можно поддержать, вовлекая наших детей в установление ограничений и предлагая варианты вознаграждений, которые связаны с тем, что является значимой и приятной формой признания для наших детей.

Для этого мы должны внимательно относиться к интересам наших детей и иметь хорошую карту их эмоционального мира — стоящее вложение, которое поддерживает их основную потребность в общении.

Хорошую жизнь лучше всего рассматривать как матрицу, включающую счастье, случайную грусть, чувство цели, игривость и психологическую гибкость, а также автономию, мастерство и принадлежность.

Роберт Бисвас-Динер

Многие уважаемые авторы о позитивном воспитании детей, такие как Dr.Дэн Сигел, предлагаю, чтобы мы проявляли интерес к занятиям нашего ребенка, проявляя любопытство, даже если поначалу это может показаться не тем, чем мы занимаемся (2016). Открытость и отстранение от суждений достаточно долго, чтобы узнать нашего ребенка, может стать возможностью для обучения как для родителей, так и для ребенка.

Наконец, у ребенка может развиваться чувство компетентности, подкрепляя поведение, которое говорит о его сильных сторонах, и его можно развивать, создавая возможности для овладения навыками и практики настойчивости и приверженности.

Джессика Лэхи, в своей замечательной книге Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха, предупреждает родителей, что чрезмерно опекающий стиль воспитания, избегающий неудач, подрывает компетентность, независимость и академический потенциал и может привести к жизнь в тревоге (2015).

Там, где родители слишком много делают для своих детей, дети мало что сделают для себя.

Эльберт Хаббард

Безопасные и чрезмерно защищенные дети заставляют родителей чувствовать себя хорошо.Когда мы вовлечены в жизнь наших детей, мы посылаем им сигнал о том, что они некомпетентны, и подавляем их творческие способности.

Лэхи напоминает нам, что дети учатся быть находчивыми и изобретательными в результате неудач, потому что это требует от ребенка интеллектуальной и эмоциональной смелости, а также большой поддержки, любви и сдержанности со стороны родителей. Неудача способствует упорству, поддерживает автономию и компетентность, помогает родителям научиться отступать и видеть общую картину и даже учить их использовать возможность неудачи (Lahey, 2015).

11 Примеры положительного армирования при использовании

Общие примеры положительного подкрепления можно найти повсюду, от методов дрессировки собак до поощрений и программ признания сотрудников (Daniels, 2016).

Положительные подкрепления также широко используются в школах и детских садах, чтобы побудить детей выполнять задание, изучать новый навык или проявлять желаемое поведение чаще или вовремя, и их можно так же эффективно воспроизвести дома.

Некоторые из очевидных примеров положительного подкрепления, которые используются в школах и которые можно легко преобразовать в сценарии воспитания детей, включают:

• Комплименты и признательность
• Публичная похвала, положительные отзывы родителям и учителям
• Похлопывание по спине, улыбки, рукопожатия и приветствия
• Быть помощником учителя или заниматься домашними делами по выбору
• Чтение, изготовление поделок, занятия спортом или другие любимые занятия с кем-то особенным
• Дополнительные кредитные или бонусные баллы за школьную работу
• Работа на почетном месте
• Ночь без домашней работы
• Выбор занятий
• Время или обед с кем-то особенным
• Увеличенное время перерыва

Дети всех возрастов хорошо реагируют на похвалу, поскольку они хотят доставить удовольствие своим родителям и чаще хотят, чтобы их считали делающими правильный выбор.Когда мы хвалим позитивное поведение и выбор, мы даем возможность нашим детям повторять их. Поймайте своего ребенка, когда он «хороший», и когда он ведет себя так, как вам нравится, дайте ему положительный отзыв.

Например, вы можете сказать ей: « Мне очень нравится, как вы держите все блоки на столе, », что работает лучше, чем ждать, пока блоки рухнут, прежде чем вы заметите и скажете: « Будьте осторожный ».

Эта форма положительной обратной связи известна как описательная похвала, потому что она говорит детям, что именно они делают хорошо.Наша жизнь полна двусмысленностей, как объясняет детский писатель Шел Сильверстайн в своем коротком стихотворении:

Когда горит зеленый свет, вы идете
Когда светится красный свет, вы останавливаетесь
Но что вы делаете, когда светится синий
С оранжевыми и бледно-лиловыми пятнами

(133).

Не забывайте делать по крайней мере пять положительных комментариев на каждый отрицательный ответ, потому что, если у детей есть выбор между отсутствием внимания или отрицательным вниманием, они часто соглашаются на то, чтобы получить от вас повышение.

Описательные поощрения — мощные мотиваторы. Даже подростки, которые могут показаться самодостаточными, по-прежнему хотят вашего одобрения и нуждаются в нем. Когда вы замечаете ответственный выбор вашего старшего ребенка, вы поощряете его продолжать вести себя таким образом, но при этом учитывайте тот факт, что подростки часто предпочитают, чтобы вас хвалили в частном порядке, а не в присутствии их друзей (Belsky, 2008).

Когда подростки дают больше привилегий или повышают ответственность, это также может быть очень эффективной формой вознаграждения.Мы должны быть готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как наши дети проявляют большее чувство ответственности и становятся старше, например, путем продления комендантского часа для детей.

Использование положительного подкрепления для изменения поведения детей

Самое важное, о чем следует помнить при использовании положительного подкрепления для изменения поведения, — это помнить, когда в последний раз мы пытались изменить одну из наших собственных привычек. Это просто требует времени, терпения и настойчивости.

Частота и согласованность

При использовании положительного подкрепления для изменения поведения очень важны непосредственность, частота и последовательность.Когда ребенок осваивает новый навык, он сразу же подкрепляет его и часто поддерживает его мотивацию и приверженность. Вот здесь и пригодятся графики подкрепления.

• Непрерывный график подкрепления , вводимый последовательно после каждого случая желаемого поведения, хотя его нелегко поддерживать, представляет собой наиболее интенсивное и эффективное оперантное кондиционирование.
• Подкрепления также могут быть даны с фиксированным соотношением после определенного количества повторов или через фиксированные интервалы после согласованного промежутка времени.
• Наконец, переменных расписаний могут быть введены, когда мы предлагаем вознаграждения реже с течением времени, чтобы предотвратить зависимость от вознаграждений в пользу поощрения внутренней мотивации для выполнения желаемого поведения (NAEYC, 2018).

Наблюдение за прогрессом также имеет решающее значение, поэтому можно вносить корректировки в зависимости от предпочтений ребенка в отношении типа вознаграждения. Выяснение предпочтений ребенка само по себе может повысить мотивацию, предлагая возможность выбора и, следовательно, воспитывая чувство автономии.

Мониторинг насыщения может помочь предотвратить уменьшение силы подкреплений. Здесь мы можем предложить больше разнообразия, переключив системы вознаграждения, изменив сеансы подкрепления с непрерывных на прерывистые, особенно после того, как желаемое поведение установлено.

Какие награды самые лучшие?

Тип вознаграждения, который мы предоставляем, также очень важен и зависит от контекста, поскольку некоторые из них, такие как естественные подкрепления, возникают естественным образом как следствие поведения ребенка и могут не требовать нашего вмешательства.

• Естественные подкрепления в виде хороших оценок или чувства самоудовлетворения от хорошо выполненной работы наиболее эффективны, поскольку они поддерживают самооценку, чувство свободы воли и повышают внутреннюю мотивацию.
• Социальные подкрепления , такие как признание или одобрение других, которые могут быть выражены через комплименты, поощрение и особую похвалу, также очень сильны, поскольку они сообщают о принятии и принадлежности.
• Усилители жетонов , которые предлагаются вместо материальных вознаграждений, также могут быть эффективными в поощрении прогресса в достижении целей, поскольку их можно использовать немедленно и они являются эффективным визуальным представлением непрерывных усилий.Ребенок может зарабатывать баллы или накапливать жетоны, которые затем можно обменять на что-то ценное для него.
• Наконец, материальных наград можно использовать для стимулирования мотивации, но следует подчеркнуть удовлетворение от хорошо выполненной работы. Мы хотим использовать награды для восстановления мотивации, а не для того, чтобы делать их объектом преследования, чтобы дети не попадали в зависимость от вознаграждений.

Если мы пытаемся погасить награды, мы хотим подождать, прежде чем наградить, постепенно уменьшая частоту или увеличивая интервалы между введением положительных подкреплений, чтобы отсоединить задачу от награды (Lynch, 2017).

Контрольные списки положительного армирования

Вот контрольный список положительного подкрепления от супа и орехов (PDF) с предложениями по графикам подкрепления, которые можно использовать для детей младшего возраста. Он ориентирован на учителей, но с таким же успехом может применяться дома.

В то время как сенсорные, естественные или социальные подкрепления имеют более длительную ценность, когда дело касается детей младшего возраста, можно использовать материальные подкрепления, чтобы добавить разнообразия, увеличить непосредственность и частоту.Ощутимые награды всегда должны быть привязаны к ценностям и поведению, которые мы пытаемся продвигать.

Некоторые из полезных техник, которые можно использовать с детьми младшего возраста, — это общение с помощью картинок и краткая демонстрация подкреплений, чтобы стимулировать погоню за ними, поскольку они могут быть вне поля зрения.

Это работает?

Короткий ответ — да, но есть предостережения относительно эффективного использования положительного подкрепления, потому что они представляют собой лишь часть того, что составляет положительную дисциплину.

По словам Джейн Нельсен, редактор Д., которая писала о позитивном воспитании с 1980-х годов, инструменты позитивной дисциплины устраняют необходимость в наказании и предотвращают потенциальный ущерб, который может быть причинен снисходительным родительством (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014 ).

Ее модель позитивной дисциплины основана на доброте и твердости одновременно. Он побуждает родителей предоставлять детям возможности для развития в областях, которые укрепят их восприятие и навыки в основных аспектах жизни, задавая любопытные вопросы, а участие детей устанавливает ограничения.По словам Нельсена, семь основных представлений и навыков, которые мы должны развивать у детей, включают:

• Чувство свободы воли и личные способности, позволяющие ребенку справиться с большинством жизненных вопросов
• Сильное осознание своей важности в основных отношениях и чувство подлинной потребности и вклада
• Вера в возможность влиять на то, что с ними происходит, и чувство личной силы вдали от усвоенной беспомощности
• Внутриличностные навыки, предполагающие самопонимание, эмоциональный интеллект и самодисциплину
• Межличностные навыки общения, активного слушания, сочувствия, сотрудничества, обмена и ведения переговоров
• Системные навыки ответственности, целостности, адаптируемости и гибкости
• Навыки суждения и способность оценивать ситуации в соответствии с их ценностями (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014).

Справочник по позитивной дисциплине Нельсена объясняет, что в головоломке позитивной дисциплины есть несколько частей и что понимание причин плохого поведения, принятие ошибок как возможность учиться, культивирование взаимного уважения и совместное решение проблем являются обязательными. .

Исследования и исследования

Хотя исследования позитивного подкрепления восходят к исследованию оперантного обусловливания Б. Ф. Скиннера, только после того, как теория Адлера с ее особым акцентом на удовлетворении потребности человека в принадлежности была применена к программам позитивной дисциплины в различных условиях ( Grunwald, & McAbee, 1999).

Сегодня школы, клиническая практика и образовательные программы для родителей применяют эти методы при разработке инструментов, учебных программ и мероприятий, которые поддерживают развитие у ребенка чувства принадлежности и развитие жизненных навыков (Holden, 2010).

Недавно разработанные программы, такие как Triple P — программы позитивного воспитания профессора Мэтта Сандерса, включают в себя уверенную дисциплину с четкими основными правилами и ожиданиями, подкрепленными последовательной дисциплиной, где положительные подкрепления, дополняемые нефизическими наказаниями, такими как тайм-ауты, поощряются и широко используются. методы в 25 округах (Sanders, 1999).

Большое количество исследований было проведено с применением программы Triple P, в основном в образовательных учреждениях, но также и в программах для родителей и в клинических учреждениях с большим успехом (Gfroerer, Nelsen, & Kern, 2014).

Дети, которым нужно больше всего любви, будут просить о ней самым нелюбимым образом.

Рассел Баркли

Другие методы позитивной дисциплины основываются на позитивном подходе к воспитанию, подчеркивая долгосрочные цели воспитания, обеспечивая теплоту и структуру, поддерживая обучение и решение проблем, а не реагируя дисциплинированно.Среди известных программ такого рода — программа Джоан Даррант, канадского детского психолога, и программа «Спасем детей», Швеция (Даррант и др., 2014).

Сегодня программа «Позитивная дисциплина каждый день» предлагает обучение в 30 разных странах, и существует более 70 различных адаптаций позитивной дисциплины, которая позволяет избежать любых наказаний, поощряет положительные награды и способствует развитию отношений сотрудничества, основанных на теплоте.

Эти подходы рекомендуют проявлять инициативу, избегая конфликтов, сохранять спокойствие, выборочно относиться к проступкам, приносить извинения, когда это необходимо, и использовать юмор для разрядки сложных ситуаций (Durrant, et al, 2014).

Наконец, существуют альтернативные точки зрения на уровень влияния родителей на развитие детей. Д-р Джудит Рич Харрис в своей новаторской статье «Психологический обзор 1995 года» Где находится детская среда ?

Теория развития групповой социализации утверждает, что родительская социализация оказывает минимальное влияние на детей, потому что они в основном находятся под влиянием сверстников и социализируются своим окружением.

Каковы преимущества и преимущества?

Польза от положительного подкрепления согласуется с тем, что нас учит позитивная психология о формировании позитивного мышления и сосредоточении внимания на том, что в людях есть хорошее.

Хотя наша естественная тенденция — исправлять, исправлять и решать проблемы, она часто не способствует более эффективному подходу и имеет тенденцию отталкивать тех, кому мы пытаемся помочь.

Многие согласятся, что гораздо приятнее, когда их хвалят и ценит своих детей за то, что они уже делают хорошо, чем постоянно их критиковать. Хотя честность и конструктивная обратная связь важны, также важен правильный баланс между похвалой и другими формами дисциплины.

Положительное подкрепление также позволяет родителям избежать долгосрочных негативных последствий наказания, которые не всегда видны сразу.

Со временем наказание порождает негодование и снижение доверия, бунт и даже месть, что побуждает детей проявлять неповиновение и делать противоположное тому, о чем мы просим. Некоторые могут уйти в себя и начать прятаться и лгать, а в других случаях усваивают акт наказания и считают себя плохим человеком.

Принятие решения завести ребенка — это очень важно. Это навсегда решить, что ваше сердце будет выходить за пределы вашего тела.

Элизабет Стоун

Наконец, как сказал д-р.Джон Готтман объясняет, что многие из трудных моментов, когда мы дисциплинируем наших детей, также являются обучающими моментами, которые, если к ним подойти с нежной добротой, могут быть использованы для укрепления связи и помощи нашим детям учиться на своих ошибках (2018).

Эмоциональный интеллект лежит в основе эффективного воспитания детей, и, хотя многим взрослым бывает трудно управлять эмоциями, наша работа как родителей — научить и моделировать наших детей, как справляться с подавляющими эмоциями.Его метод тренировки эмоций у детей предполагает, что мы:

• Опишите поведение с точки зрения того, что мы видим, и только потом скажите, что мы к нему чувствуем
• Модели поведения, которые мы хотим, чтобы они имитировали и не противоречили этому, например криком
• Извиниться
• Уважайте их потребности
• Подтвердить свой опыт
• Помогите им решить проблемы
• Подумайте, прежде чем мы скажем «нет».

Многие из нас происходят из семей с плохими коммуникаторами, где нам казалось, что отрицательные эмоции недопустимы.Готтман напоминает нам, что, хотя не все виды поведения приемлемы, все эмоции нормальны, и мы хотим признать и подтвердить их, чтобы наши дети не научились определять себя через свои пропущенные шаги (2018).

Есть ли опасности?

Некоторые утверждают, что нет разницы между взятками и вознаграждением, но взятки даются до поведения, которое мы хотим поощрять, а вознаграждение дается после.

Однако трудно спорить с тем, что многие западные культуры довольно материалистичны и движимы потреблением.Кристин Гросс-Ло в своей открывающей глаза книге «Воспитание без границ: удивительные уроки, которые могут нас научить родители со всего мира» приводит множество примеров, когда дети, живущие в странах, которые не уделяют внимания деньгам и отдают предпочтение эгалитарным ценностям, получают большее благополучие (2013) .

В мире

В Корее это культурная норма — жить рядом или с большой семьей, в то время как в Японии быть хорошим родителем равносильно обучению детей бережливости, находчивости и сдержанности в своих желаниях.

Хотя в Швеции детям предоставляется большой выбор с раннего возраста, их родители и учителя направляют этот выбор и постоянно объясняют детям, что такое хороший выбор. Такие страны, как Швеция, являются примерами, где семьи извлекают выгоду из щедрой политики отпусков по уходу за ребенком и меньшего количества рекламы, предназначенной для детей.

Многие французские родители утверждают, что реальная ценность заключается в том, что мы покупаем, но с точки зрения семьи предупреждают, что, давая детям то, что они хотят все время, они рискуют всегда иметь больше.Одна из опрошенных матерей Гросс-Ло сказала:

«Но я думаю, что это связано с французской дисциплиной в целом, — размышляла она, — где всем нужно полностью наслаждаться — со строгими ограничениями и в надлежащее время, и где излишество и обжорство — табу». Из этого действительно есть чему поучиться, за столом и в магазине игрушек ».

Подобно чрезмерному использованию вознаграждений, можно зайти слишком далеко в положительной похвале, и Гросс-Ло предупреждает, что наши дети могут стать рабами хвалы.Многие азиатские культуры считают, что американский стиль воспитания чрезмерно сосредоточен на самооценке, но при этом не способствует развитию сообщества и принадлежности.

Она утверждает, что, рассказывая нашим детям, насколько они хороши, или постоянно дополняя их тем, насколько хорошо они делают, они могут закрыть глаза на возможности, которые позволят им столкнуться с проблемами, необходимыми для повышения устойчивости.

Уверенный, компетентный и счастливый ребенок обычно рос бы, имея много шансов накопить подлинные резервы уверенности в себе, справляясь с трудными задачами самостоятельно, а не в результате чрезмерного самоощущения, согласно Гросс-Ло ( 2013).(См .: Повышение устойчивости у детей)

Наконец, чрезмерная похвала может быть утомительной, и наши дети могут сказать, когда мы не искренни. Мы рискуем потерять доверие, если будем хвалить их без разбора. Не говоря уже о том, что мы также рискуем закрепить неправильное поведение, даже если оно непреднамеренно.

Как использовать положительное подкрепление с малышами

Учет стадии развития ребенка особенно важен при использовании положительного подкрепления с младшими детьми, поскольку родители вынуждены думать о том, что дети не могут делать, а что не могут.

По данным Национальной ассоциации образования детей младшего возраста, малыши не обладают познавательной способностью понимать аргументы и пространные объяснения, поэтому родители должны иметь реалистичные ожидания, когда дело доходит до использования подкрепления с детьми младшего возраста, и заранее планировать неизбежное кризисы (2019).

Память о том, что агрессия малышей является нормальной частью их развития и что она часто возникает из-за отсутствия языковых навыков, желания быть более независимыми, низкой толерантности к разочарованию, истощения, голода, изменения распорядка дня или скуки — хорошее место для start (Флорез, 2011).

Маленькие дети играют, когда им нужно больше внимания. Использование внимания для улучшения поведения малышей может быть особенно эффективным. Позитивное внимание заключается в том, чтобы замечать, что делает ваш ребенок, и давать ему понять, что вы довольны. Это можно сделать через:

• похвала
• поощрение
• физическая привязанность или жесты
• активное слушание

Позитивное внимание лучше всего работает, когда его используют часто, а не время от времени, чтобы ребенку часто напоминали о том, какое поведение вы хотите, чтобы он повторял чаще.

Похвала за хорошее поведение особенно важно, когда ребенок осваивает новый поведенческий навык или обнаружил, что ему трудно научиться. Здесь мы можем похвалить усилия, а также примеры успешного проявления желаемого поведения. Самое главное, что положительное внимание можно уделять где угодно и почти в любое время, и со временем это позволяет нам выработать привычку искать положительные моменты.

Психотерапевт Кэти Херли из компании «Практическое воспитание» считает, что даже малыши могут справляться с обязанностями, если вы можете сделать игру игрой и привилегией выполнять задания по дому.Для малышей могут быть интересны подсчет и сортировка, равно как и приготовление закусок. Немедленно продолжайте похвалой и ободрением и подкрепляйте прекрасное поведение позитивным образом.

Слушайте внимательно, особенно потому, что способность вашего малыша к вокалу может быть источником взаимных проблем. Вы можете кивать, пока ваш ребенок говорит, чтобы почувствовать себя уважаемым и утешенным. Когда вы делаете это, это может помочь маленьким детям справиться с напряжением и разочарованием, что иногда приводит к нежелательному поведению и рассеивает потенциальные приступы гнева.

Будьте тверды при использовании положительного подкрепления с малышами. Это требует большого терпения и может быть непростым делом, особенно когда они ныть и желание сдаться трудно устоять, но когда нам не удается быть твердыми и последовательными, мы можем случайно закрепить неправильное поведение и научить ее больше ныть (Черри , 2018).

Управление нежелательным поведением

В воспитании малышей замечательно то, что перенаправление внимания по-прежнему является эффективным способом предотвращения расстройств.Веб-сайт PBS Kids предлагает, чтобы, когда ребенок плохо себя ведет, обращайте внимание на что-то хорошее, что он может сделать, или заручиться их помощью и отвлечься от триггера нежелательного поведения (2018).

Рождение детей — это как жить в братском доме: никто не спит, все сломано, и много рвоты.

Рэй Романо

Удалите спусковой крючок, если то, что вызывает у ребенка плохое поведение, можно убрать, как игрушку, которая вызывает много драк, попросите ребенка выбрать место, где вы можете отложить его на время.Хотя это один из самых сложных навыков для обучения, он также является одним из самых важных социальных навыков, которым нужно научить. Многие родители используют таймер, чтобы помочь малышам начать торговать игрушками через две минуты.

Смещение фокуса и планирование вперед

Смена фокуса, когда малыши пытаются привлечь внимание, также может быть прекрасной возможностью провести с ребенком качественное время один на один. Это идеальное время, чтобы настроиться, сблизиться и вернуться в своего внутреннего ребенка. Стоящее вложение для занятого родителя и возможность сделать шаг назад и расслабиться (Copple, & Bredekamp, ​​2008).

Будьте готовы к трудным ситуациям, так как бывают моменты, когда присматривать за ребенком и отмечать дела в списке дел будет непросто. Планируйте заранее и исходя из потребностей вашего ребенка. Пятиминутное предупреждение перед тем, как он вам понадобится, может творить чудеса, чтобы подготовить его к тому, что будет дальше.

Наконец, когда наступают неизбежные истерики и кажется, что ничего не работает, может потребоваться, чтобы родители удалили ребенка из ситуации, чтобы дать ему возможность расслабиться и уйти от спускового крючка.Пересмотрите концепцию тайм-аута и назовите это перерывом для релаксации.

И давайте не будем забывать юмор, секретное средство от плохого настроения, которое может превратить даже собирание игрушек в удовольствие, если замаскироваться под сеанс с щекочущим монстром.

14 техник и идей для родителей и их детей

Фото Мейбл Эмбер с сайта Pixabay

. Следующие предложения исходят от Национальной ассоциации образования детей младшего возраста (NAEYC).

Базируясь в Вашингтоне, округ Колумбия, он присуждает аккредитацию программам для младших школьников, бакалавров и магистров, которые демонстрируют свидетельство передового опыта, соблюдая стандарты профессиональной подготовки NAEYC и от Сети воспитания детей (RCN), финансируемой Департаментом социальных дел Австралии. Программа услуг для семьи и детей.

Работая с более чем 200 ведущими австралийскими и международными экспертами, в том числе одними из выдающихся австралийских экспертов по здоровью и развитию детей, RCN предоставляет самые современные исследования, сотрудничая с уважаемыми партнерами по контенту, включая Центр подростков. Департамент здравоохранения штата Виктория, Департамент образования и обучения штата Новый Южный Уэльс, Австралия, дети, семьи и приемные семьи, одобренные нашим Научным консультативным советом.

Ниже приведены некоторые вещи, о которых следует помнить при использовании положительного подкрепления, поскольку многие из этих стратегий усиливают и поддерживают использование положительной дисциплины.Все, начиная от окружающей среды, структуры, личностей и осведомленности о наших собственных и детских триггерах, может мешать замечать возможности для позитивного воспитания и реагировать на них.

1. Создайте среду, способствующую хорошему поведению.

Окружающая среда вокруг ребенка может влиять на его поведение, поэтому ее следует формировать предсказуемым образом, чтобы помочь ему вести себя хорошо. Сделайте пространство для ребенка организованным, безопасным, легким для маневрирования и наполненным стимулирующими предметами для игр и развлечений.Если возможно, обеспечьте естественное освещение и место для школьных занятий для детей старшего возраста.

2. Обеспечьте структуру и четкие ограничения.

Важно, чтобы правила дома были понятными, разумными и соответствовали возрасту. Ограничения следует постоянно подчеркивать как устно, так и посредством визуальных напоминаний на видном месте с картинками для детей младшего возраста.

Большинство детей хорошо реагируют на структуру, поэтому старайтесь как можно больше придерживаться графика, чтобы дети, особенно младшие, знали, что будет дальше.Что касается детей старшего возраста, вовлекайте их в установление семейных правил, чтобы дать им возможность активно участвовать в ведении домашнего хозяйства.

3. Научите их естественным последствиям.

С самого раннего возраста дети могут видеть, что их выбор приводит к негативным результатам и может расстраиваться из-за естественных последствий своих действий. Но помните, что дети младшего возраста могут понять последствия, только если они их испытают. Например, если ваш ребенок должен собрать вещи для ночевки, и он забудет свою любимую подушку, ему придется обходиться без нее на ночь.

Иногда этого бывает достаточно, и дальнейшее вмешательство не требуется, в других случаях вам, возможно, придется помочь им выбрать позитивное замещающее поведение или помочь решить проблему и найти способы исправить ситуацию, чтобы облегчить это чувство беспомощности.

В других случаях вам и вашему ребенку, возможно, придется заранее согласовать последствия нарушенного правила. И, что наиболее важно, спокойно, твердо и последовательно реагируйте на нарушение правил.

4.Будьте образцом для подражания.

Важно посылать позитивный сигнал и быть хорошим примером для подражания, поскольку наши дети с раннего возраста наблюдают за нами в поисках подсказок о том, как себя вести и признаков того, что мы не выполняем то, что мы проповедуем. Как говорится, они будут делать то, что вы делаете, а не то, что вы говорите. Например, если вы пытаетесь привить ребенку позитивное представление о себе, избегайте негативных заявлений о себе или других перед своими детьми.

Ваши дети станут тем, чем вы являетесь; так что будьте такими, какими вы хотите, чтобы они были.

Дэвид Блай

5. Тщательно выбирайте битву и учитесь жить на ошибках.

Спросите себя, сколько возможностей для конфликтов и плохих чувств может создать участие во всем, что делает ваш ребенок, и спросите себя, действительно ли это имеет значение.

Правила

важны, но если вы проводите все свое время, инструктируя, исправляя и говоря «нет», возможно, пришло время переоценить. Если вы извинитесь перед ребенком за ошибку, это научит его брать на себя ответственность и поможет сохранить ваши отношения.

6. Родитель по личности.

Все дети разные. Помните, что вам, возможно, придется адаптировать свой стиль вмешательства к каждому ребенку. В то время как положительное подкрепление, как правило, работает повсеместно, игра может работать лучше для одного, в то время как перерывы на расслабление могут быть лучше для другого.

7. Будьте открыты для обсуждения.

Когда ребенок приходит к вам со своим видением чего-то неприятного, например, замечая, что другой ребенок не любит их, сопротивляйтесь желанию отрицать его чувства и сказать: « Нет, она не ».Такой ответ прерывает разговор. Лучшая стратегия — задать уточняющие вопросы: « Почему вы думаете, что вы ей не нравитесь? ”

Помогите ребенку найти альтернативные объяснения того, что произошло, и побудите его решить проблему, если это соответствует возрасту.

То, как мы разговариваем с детьми, становится их внутренним голосом.

Пегги О’Мара

8. Смоделируйте эмоциональный интеллект и покажите ребенку, что вы чувствуете.

Честный разговор с вашим ребенком о том, как его поведение влияет на вас, помогает ему взглянуть на вещи с вашей точки зрения и понять свои и ваши чувства. Говоря о своих чувствах, используйте утверждения «я», опишите поведение, а не человека, и вместо этого попросите, чтобы он сделал то, что вы хотите. Вовлекайте детей старшего возраста в решение проблем и придумывайте альтернативы.

9. Выполняйте и сдерживайте обещания, хорошие или плохие, для укрепления доверия и взаимного уважения.

Она узнает, что может на вас положиться, и вы не подведете ее, когда что-то пообещали. Она также учится не пытаться передумать, когда вы объясняете естественные последствия ее поведения. Объясните последствия и, если возможно, попросите ребенка заранее с ними согласиться.

Наконец, когда вы позволяете ей испытать на себе последствия, она учится отделять вас от вас как источника дисциплины.

10. Делегируйте ответственность за то, чтобы ваш ребенок чувствовал себя важным.

Для детей младшего возраста: дайте им несколько простых дел или вещей, которые она может сделать, чтобы помочь семье. Позвольте ей много попрактиковаться в выполнении работы, чтобы она могла лучше справляться с ней, и похвалите ее поведение и усилия, направленные на повышение ее самооценки .

11. Сфокусируйтесь на позитиве.

По возможности говорите им, что вы хотите, чтобы они делали, а не того, чего вы не хотите. Положительные правила обычно воспринимаются лучше, чем отрицательные, потому что они направляют поведение вашего ребенка в положительную сторону, а не заставляют его чувствовать, что вы ожидаете, что они поступят наоборот.Например, «, закройте дверь, » лучше, чем «, не оставляйте дверь открытой, ». То же касается и правил.

Методы и идеи для родителей и подростков

Хорошее поведение у подростков начинается с позитивного общения и теплых отношений. Некоторые из приведенных ниже практических советов касаются общения, правил, ролевого моделирования, решения проблем, похвалы, доверия и многого другого.

Планируйте сложные разговоры заранее.

Чтобы избежать конфликтов и обид, подумайте заранее, что вы скажете и что ваш ребенок может почувствовать, когда вам нужно будет вести трудный разговор. Также помогает организация времени и места, где вы можете уединиться. Например, « Иззи, я хотел бы найти время, чтобы поговорить с вами о некоторых вещах, которые происходят в доме. Мы можем поговорить об этом за пиццей в субботу вечером. OK? ”

Оставайтесь на связи с помощью семейных ритуалов.

Как семейные вечера с пиццей, блины на завтрак по воскресеньям или особые традиции празднования дней рождения, но также и в моменты, которые являются случайными и незапланированными, например, когда ваш ребенок решает рассказать вам о своем дне в школе над мытьем посуды.Когда случаются такие моменты, постарайтесь прекратить то, что вы делаете, и уделите ребенку все свое внимание. Это отправляет сообщение: « Ты важен для меня, и я люблю тебя ».

Уважайте конфиденциальность вашего ребенка.

Подростки жаждут уединения и иметь собственное пространство и вещи. Проявите уважение, попросив разрешения вашего ребенка войти в его комнату и не просматривая его телефон или вещи. Спросите себя, сколько вам действительно нужно знать, и что можно оставить в тайне между вашим ребенком и его друзьями.

Таблица поведения положительного армирования (PDF)

Диаграммы поведения — отличный способ реализовать положительное подкрепление осязаемым и последовательным образом. Дети любого возраста любят зарабатывать деньги и, как и взрослые, гордятся достижением своих целей. Таблицы вознаграждений также могут помочь родителям и детям в качестве визуального напоминания о том, чтобы сосредоточить внимание на положительных моментах в поведении ребенка и прояснить ожидания. Они также могут мотивировать, позволяя каждому отслеживать прогресс ребенка в достижении целей.

«Хорошо определенная проблема — это проблема наполовину решенная» — Притча

Таблицы наград

Таблицы вознаграждений — мощный способ повысить позитивное поведение по:

• Поощрять поведение, которое вы хотите, например, чистить зубы без суеты, делиться делами, выполнять работу по дому, использовать добрые слова, быть дружелюбным, а не поддразнивать; и
• Поощряйте ребенка за отработку новых навыков, например, за то, что он стоит рядом с тележкой при покупке или кладет все игрушки в коробку, когда его просят.

Когда вы определились с таблицей, решите, какие стикеры или жетоны использовать. Звездные наклейки хорошо подходят для детей младшего возраста, тогда как детям старшего возраста могут понравиться точки или другие маркеры.

Разместите таблицу так, чтобы ее мог видеть ребенок. Имейте в виду, что ваш старший ребенок может предпочесть уединенное место, например, в спальне, а не на холодильнике.

На веб-сайте

Kid Pointz есть большое количество бесплатных распечатываемых и настраиваемых диаграмм, как показано ниже.

Источник: Kidpointz.com

На другом веб-сайте, Association for Comprehensive NeuroTherapy (ACN), есть замечательные таблицы вознаграждений для детей от 3 до 8 лет, а также настенные плакаты и приложения.

Таблицы вознаграждений, которые можно и нельзя

Вот что можно и чего нельзя делать в отношении эффективной схемы поведения и систем вознаграждения:

• Дайте понять, над изменением какого поведения вы работаете
• Определите приз заранее
• Определите, сколько наклеек нужно накопить для получения награды заранее
• Сделайте призы доступными
• Используйте значимые награды, которые ребенок хочет получить
• Следите за призом вашего ребенка, напоминая о нем или показывая его
• Будьте последовательны
• Свяжите наклейку с целевым поведением, сразу получив вознаграждение
• Будьте позитивны и не убирайте наклейки, если ваш ребенок плохо себя ведет
• Считайте это наградой, а НЕ взяткой.

Источник: KidPoints.com

Дети старшего возраста могут захотеть создать свою собственную таблицу на основе того, с чем вы согласились. Они могут добавить рисунок или фотографию награды, которую они пытаются заработать. Еще один хороший вариант — приложения с графиком вознаграждений на телефоне или телефоне вашего ребенка. Они просты в использовании, удобны и портативны. Вы можете начислять баллы своему ребенку, как только он их заработает, даже в дороге.

Дополнительные таблицы для детей ясельного возраста

Ограниченные языковые способности детей ясельного возраста могут предоставить родителям интересную возможность проявить творческий подход к общению.Если большая часть нашего общения невербальна, нет лучшего способа проверить это, чем с малышами.

Диаграммы поведения

для детей ясельного возраста работают лучше всего, когда они являются визуальным продолжением положительного подкрепления, которое ваш ребенок уже получает от вас ежедневно, например, похвалы или высокие пятерки.

Нет правильного или неправильного возраста для введения диаграммы поведения. Если кажется, что ваш малыш не понимает концепцию или не реагирует на стимулы, вы можете отложить ее и повторить попытку через несколько месяцев.

Начните с малого и придерживайтесь трех-пяти дел, расположенных в том порядке, в котором она обычно выполняет их в течение дня. Для получения лучших результатов позвольте ребенку быть тем, кто помещает наклейку или магнит на таблицу.

Источник: Buzzle.com

Когда мы впадаем в уныние, это помогает вспомнить, насколько податливы и легко поддаются влиянию дети в раннем детстве, поэтому любые усилия, которые мы вкладываем в дисциплину и обучение, обязательно принесут дивиденды в долгосрочной перспективе.

На многих веб-сайтах есть обнадеживающие и счастливые бесплатные диаграммы поведения, а также советы по их эффективному использованию.Вы можете настроить их или упростить до единой диаграммы поведения, например, для приучения к горшку.

Источник: ALittleTipsy.com

Список используемых положительных подкрепляющих слов

Вот несколько примеров того, как использовать положительное подкрепление через эффективную похвалу и поощрение, помня, что все коммуникации более эффективны, когда язык нашего тела соответствует тому, что мы выражаем устно:

• Подходит твоя очередь. Я так горжусь вашим терпением.
• Я видел, как вы говорили это уважительно.
• Я забочусь о тебе и подожду, пока мы оба проявим уважение, чтобы продолжить этот разговор
• Я знаю, что вы можете придумать полезное решение
• Хорошего обмена, Тайлер. Продолжай пытаться.
• Ух ты, ты сам засунул обе руки в пальто!
• Спасибо, что сказали мне, что вам нужно сменить подгузник.
• Спасибо, что пришли прямо из фильма.
• Вау, я так впечатлен, что в последнее время ты собираешься в школу вовремя.Думаю, сегодня вечером мы пойдем на детскую площадку, чтобы отпраздновать
• Ты молчал со своей головоломкой, пока я заканчивал документы, как я и просил.
• Какие яркие, счастливые цвета вы выбрали для собачьих пятен.
• Я вижу, вы нарисовали картину истории, которую мы читаем сегодня утром.
• Меня беспокоит, когда ты задерживаешься допоздна, не рассказывая мне, что делаешь. В следующий раз заеду в 22:00.

Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз, чтобы избежать последствий?

С подростками можно использовать гораздо более комплексный подход.Вот несколько примеров того, как мы можем использовать процесс благодарного опроса, чтобы побудить наших «скоро стать взрослыми» к саморефлексии. Основные принципы процесса AIA: Оценка настоящего , Представление идеала, и Действовать сейчас в соответствии с принципом .

Цель этих шагов — помочь подростку хорошо понять текущую ситуацию или человека, понять, чего они хотят, и предпринять действия, которые соответствуют их идеальному будущему. Процесс AIA держит нас в курсе, задавая три вещи в нашем повседневном взаимодействии и опыте:

Оценивая:

• Вы цените или хорошо относитесь к этой ситуации или человеку?
• Если нет, то сосредотачиваетесь ли вы на том, чего не хотите в этой ситуации?
• Как вы можете переключиться, чтобы увидеть больше хорошего или больше того, чего вы хотите?

Представляя:

• Вы четко понимаете, чего хотите?
• Это то, чему вы уделяете внимание?
• Ваши чувства снова дают полезную информацию.Если тебе нехорошо, сосредоточишься ли ты на том, чего я хочу?

Действующий:

• Соответствуют ли ваши текущие действия и мышление тому, чего вы хотите?
• Соответствует ли то, что вы говорите, думаете и делаете, тому, чего вы желаете?
• Если нет, то какое небольшое действие вы можете предпринять, чтобы немного приблизиться к своему идеалу?

фраз, которых следует избегать

По словам Сюзетт Хаден Элгин, доктора философии, дети склонны усваивать сообщения, которые мы отправляем.D., основатель Центра языковых исследований Озарк в Хантсвилле, штат Арканзас. Ниже приведен список фраз, которых следует избегать.

1. «Не сейчас, я занята»

Если мы войдем в привычку не обращать внимания на наших детей, когда они маленькие, то вероятность того, что они будут делиться друг с другом по мере взросления, снизится. Не говоря уже о том, что они также усваивают дурную привычку, когда не видят, что их родители уделяют время себе.

2. «Почему ты так скуп на своего брата?»

Мы посылаем мощные послания нашим детям, навешивая на них ярлыки.Маленькие дети верят в то, что они часто слышат, без вопросов, даже если это касается их самих, и негативные ярлыки могут стать самоисполняющимся пророчеством, поскольку ваш ребенок начинает думать о себе таким образом, подрывая его уверенность.

Даже ярлыки, которые кажутся нейтральными или позитивными, вроде умной или застенчивой, ограничивают или возлагают на нее ненужные ожидания. Гораздо лучший подход — обратиться к конкретному поведению и исключить из него прилагательные о личности вашего ребенка.

3.«Не расстраивайся».

Все чувства действительны, но «естественно хотеть защитить ребенка от таких чувств», — говорит Дебби Глассер, доктор философии, директор службы поддержки семьи в Институте исследований в раннем детстве им. Мэйлмана Сигала при Нова Юго-Восточном университете в Форт. Лодердейл.

Вместо того, чтобы отрицать, что ваш ребенок чувствует определенным образом, признайте эмоцию и подтвердите ее, поскольку нет правильного или неправильного способа чувствовать в любой данный момент. Называя чувства, вы также даете ребенку слова для выражения себя и моделирования сочувствия.

4. «Почему ты не можешь быть больше похожей на свою сестру?»

Сравнение вашего ребенка с кем-то еще подразумевает, что вы хотите, чтобы ваш ребенок был другим, а также может вызвать обиду между вами и ребенком, братьями и сестрами или человеком, с которым вы ее сравниваете. По словам экспертов, для родителей естественно сравнивать своих детей, искать ориентиры в их жизненных событиях или их поведении, но сравнение не помогает изменить поведение, оно только подрывает ее уверенность в себе.

5.«Тебе следует знать лучше, чем это!»

Обучение — это процесс проб и ошибок, и подобные фразы могут подорвать желание ребенка учиться и пробовать новое и не являются ни продуктивными, ни поддерживающими. Дайте своему ребенку возможность сомневаться и помогите ему провести мозговой штурм о том, как предотвратить повторение.

6. «Если ты сделаешь это еще раз, у тебя большие проблемы!»

Угрозы оказались неэффективным способом изменить поведение. Чем младше ребенок, тем дольше урок усваивается.

«Исследования показали, что вероятность того, что двухлетний ребенок повторяет проступок позже в тот же день, составляет восемьдесят процентов, независимо от того, какую дисциплину вы используете»,

говорит Мюррей Страус, доктор философии, социолог из лаборатории семейных исследований Университета Нью-Гэмпшира. Хотя идеальной стратегии не существует, особенно с детьми старшего возраста, более эффективно разработать набор конструктивных тактик, таких как перенаправление, удаление ребенка из ситуации или применение естественных последствий.

7. «Подожди, пока папа вернется домой!»

Отложенная дисциплина не связывает последствия с действиями вашего ребенка и является лишь еще одной формой угрозы. Чтобы быть эффективным, вам нужно немедленно позаботиться о ситуации самостоятельно. Передача ответственности кому-то другому также подрывает ваш авторитет и ставит вашего партнера в незаслуженную роль плохого полицейского.

8. «Торопитесь!»

Учитывайте тон своего голоса, когда умоляете ребенка поторопиться, и обращайте внимание на то, как часто вы это говорите.У наших детей есть тенденция вызывать чувство вины за то, что мы торопимся, и хотя это заставляет их чувствовать себя плохо, это не мотивирует их двигаться быстрее. Пол Коулман, автор книги « Как сказать своим детям» ищет спокойные способы ускорить процесс, чтобы он мог сказать, что, несмотря ни на что, он не будет кричать.

9. «Хороший мальчик!»

Похвала — это лучшее положительное подкрепление и один из самых эффективных инструментов, имеющихся у родителей. Но когда похвала расплывчата и беспорядочная, дети отключают ее.Они также могут отличить похвалу за то, что делаете что-то механическое или простое, от похвалы за реальные усилия. Поэтому хвалите только те достижения, которые требуют реальных усилий, будьте конкретны и хвалите поведение, а не ребенка.

Книги по позитивному воспитанию

Если вам интересно, просмотрите наш обширный список лучших книг по позитивному воспитанию.

• Справочник «Счастливый ребенок»: как вырастить радостных детей в стрессовом мире Кэти Херли (Amazon)
• Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха Джессика Лэхи (Amazon)
• Контексты процветания детей раннего возраста: эволюция, семья и общество под редакцией Дарсии Нарваэс (Amazon)
• Дисциплина без драмы: способ всего мозга успокоить хаос и способствовать развитию вашего ребенка Дэниел Дж.Сигел и Тина Пейн Брайсон (Amazon)
• Инструменты воспитания позитивной дисциплины: 49 наиболее эффективных методов, чтобы остановить борьбу за власть, наладить общение и воспитать наделенных способностями и способными детьми Джейн Нельсен, Мэри Нельсен Тамборски и Брэд Эйндж (Amazon)
• Воспитание эмоционально интеллигентного ребенка Сердце воспитания Джона Готтмана, Джоан Деклаайр и Дэниела Гоулмана (Amazon)
• Duct Tape Parenting , автор — Vicki Hoefle и Alex Kajitani (Amazon)
• Воспитание без границ: удивительные уроки, которые нам могут научить родители со всего мира Кристин Гросс-Ло (Amazon)

Сообщение о возвращении домой

Семейные отношения являются источником некоторых из самых значимых и наиболее интенсивных переживаний в нашей жизни, которые доставляют радость от принадлежности через безусловное принятие, доверие и любовь друг к другу.И хотя иногда кажется, что мы потеряли рассудок, а наши дети убежали вместе с ним, сосредоточение нашей энергии и внимания на том, что хорошо в наших детях, может выявить лучшее в них и в нас самих.

То, на что мы обращаем внимание, питает или разрушает мир, который мы создаем для себя и своих детей.

Ваша повседневная жизнь — это ваш храм и ваша религия, принесите с собой все, что вам нужно.

Халил Джебран

Хотя дети должны знать, что как родители мы ожидаем от них определенных вещей, и их поведение имеет последствия, мы можем помочь им осознать, что независимо от того, что происходит, наша любовь и забота о них никогда не ставятся под сомнение, и они могут развивать свой потенциал в безопасная эмоциональная база.

В психологии существует концепция, известная как Феномен Микеланджело, которая объясняет, как самые близкие нам люди могут помочь сформировать наше идеальное Я, подтверждая наш потенциал, побуждая нас выражать те качества личности, которые мы считаем ценными, и создавая среду, в которой мы чувствуем себя в безопасности. (Дриготас и др., 1999).

«Если ты сможешь сохранить свою голову, когда все вокруг тебя»
Теряют свою голову и винят в этом тебя;
Если ты можешь доверять себе, когда все люди сомневаются в тебе,
Но учти и их сомнения; …
Или, если вас обманывают, не лгите,
Или, будучи ненавистным, не уступайте ненависти…
Твоя Земля и все, что на ней,
И, что более важно, ты будь мужчиной, сын мой! »

Редьярд Киплинг

Надеемся, вам понравилась эта статья.Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, интервенций, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, наставничестве или на рабочем месте.

• Бельский Дж. (2008). Награда лучше наказания. Вот почему. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/family-affair/200809/rewards-are-better-punishment-here-s-why
.
• Вишня, К.(2018). Положительное подкрепление и оперантное обусловливание. VeryWell Mind. Получено https://www.verywellmind.com/what-is-positive-reinforcement-2795412
.
• Центр развития ребенка (2015). Наука устойчивости (вкратце). Получено с www.developingchild.harvard.edu.
• Copple, C. & Bredekamp, ​​S. (редакторы). (2009). Соответствующая с точки зрения развития практика в программах для детей младшего возраста. 3-е изд. Вашингтон, округ Колумбия,
• Дэниэлс, (2016). Выявление лучших в людях: как применить удивительную силу положительного подкрепления, Третье издание PDF, электронная книга в формате ePub. Получено с http://isbninspire.com/pdf123/offer.php?id=1259644901
• Даймонд, Г. М. (2014). Семейные терапевтические вмешательства на основе привязанности. Психотерапия, 51 (1), 15-19.
• Динер, Э. (2000). Субъективное благополучие: наука о счастье и предложение национального индекса. Американский психолог, 55, 34-43.
• Дриготас, С., Русбулт, К., Визелквист, Дж. И Уиттон, С. (1999). Близкий партнер как скульптор идеального Я: поведенческое подтверждение и феномен Микеланджело. Журнал личности и социальной психологии, 77 (2), 293–323.
• Двек, К. (2007). Мышление: новая психология успеха. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Пингвинов.
• Даррант, Плато, Д. П., Атеа, К., Стюарт-Туфеску, А., Джонс, А., Ли, Г., Баркер, Л., Холден, Г. В., Кирли, К., Маколей, Дж., Петерс, Р., Тапанья, С. (2014). Предотвращение карательного насилия: предварительные данные о позитивной дисциплине в программе повседневного воспитания (PDEP). Канадский журнал общественного психического здоровья, 33 (2), 109-125. Получено с https://doi.org/10.7870/cjcmh-2014-018
.
• Фредриксон Б.Л. и Лосада М.Ф. (2005). Позитивное влияние и сложная динамика человеческого процветания. Американский психолог, 60 (7), 678-686.
• Gfroerer, K., Nelsen, J., & Керн, Р. М. (2014). Позитивная дисциплина: помощь детям в развитии принадлежности и ресурсов преодоления с помощью индивидуальной психологии. Журнал индивидуальной психологии, 69 (4), 294-304.
• Готтман, Дж. М. (2013). Метаэмоции: как семьи эмоционально общаются. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.
• Готтман, Дж. М., Дескайр Дж. И Гоулман Д. (1998). Воспитание эмоционально развитого ребенка Сердце воспитания. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Fireside.
• Гросс-Ло, К.(2014). Воспитание без границ: удивительные уроки, которым могут нас научить родители со всего мира . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Пингвинов.
• Grunwald, B.B., & McAbee, H.V. (1999). Психология Альфреда Адлера и развитие ребенка. Нью-Йорк: Рутледж.
• Харрис, Дж. Р. (1995). Где окружение ребенка? Теория развития групповой социализации. Психологический обзор, 102 , 458-489.
• Hoefle, V., & Kajitani, A.(2012). Клейкая лента для родителей. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Bibliomotion.
• Холден, Г. У. (2010). Траектории воспитания и развития детей: позитивные пути, отклонения и динамические процессы. Перспективы развития ребенка, 4 , 197–204
• Херли, К. (2015). Справочник «Счастливый ребенок»: как вырастить радостных детей в мире стрессов. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Пингвинов.
• Лэхи, Дж. (2015). Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Пингвинов.
• Линч, М. (2017). Положительное подкрепление — ключевой элемент в управлении превентивным поведением . Адвокат. Получено с https://www.theedadvocate.org/positive-reinforcement-key-element-preventative-behavior-management/
.
• Маклеод, С. (2018). Скиннер — Оперантное кондиционирование. SimplyPsychology. Получено с https://www.simplypsychology.org/operant-conditioning.html
.
• Нарваэс, Д. (2016). Контексты процветания детей раннего возраста: эволюция, семья и общество .Издательство Оксфордского университета.
• Нельсен, Дж., Нельсен Тамборски, М., & Эйндж, Б. (2016). Инструменты воспитания позитивной дисциплины: 49 наиболее эффективных методов, позволяющих остановить борьбу за власть, наладить общение и воспитать одаренных и способных детей. Рэндом Хаус.
• Родрикес, Б. Дж., И Сприк, Р. (нет данных). Почему положительный подход к поведению? Безопасные и гражданские школы. Получено с https://www.safeandcivilschools.com/research/references/positive-approach-to-behavior.php
• Селигман, M.E.P. (1991). Научился оптимизму. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Knopf
• Сигел, Д.Дж., и Пейн Брайсон, Т. (2016). Дисциплина без драмы: способ всего мозга успокоить хаос и способствовать развитию вашего ребенка. Bantam.

FAQ: Воспитание двуязычных детей | Лингвистическое общество Америки

Зачем нужны двуязычные дети?

Есть много причин, но две самые распространенные:

1) Родители говорят на разных языках (например, американка и турок).

2) Родители говорят на одном языке, но живут в сообществе, где большинство людей говорят на другом языке (например, корейская пара, проживающая в США).

В первом случае и мать, и отец могут захотеть использовать свой родной язык при разговоре со своими детьми. Это двуязычная домашняя ситуация. Во втором случае родители могут захотеть иметь возможность использовать свой родной язык дома, даже если их детям также необходимо действовать в мире за пределами входной двери.Это двуязычная ситуация. Наша собственная ситуация — итальянский / английский двуязычный дом в англоязычной среде, и кое-что из того, что мы здесь говорим, основано непосредственно на нашем опыте воспитания двуязычных детей.

Не сбиваются ли дети с толку, когда слышат, что вокруг них говорят на двух языках?

Короткий ответ — нет. Дети невероятно чувствительны к тому, как люди говорят. Даже когда они слышат только один язык, они очень быстро узнают о различиях между манерой речи мужчин и женщин, различиях между вежливой и невежливой манерой общения и т. Д.Для детей двуязычие — это просто еще одно различие между людьми!

Пятьдесят лет назад педагоги по всей Северной Америке говорили родителям-иммигрантам, что для их детей будет лучше, если они будут говорить дома по-английски. Некоторые исследователи считали, что раннее знакомство с двумя языками ставит детей в невыгодное положение. Новые исследования говорят нам, что это не так, и у двуязычия могут быть преимущества (в дополнение к знанию нескольких языков), например, более гибкое мышление.Недостатки, обнаруженные ранее в исследовании, в основном были экономическими недостатками, связанными с невзгодами жизни иммигрантов.

Двуязычное развитие иногда приводит к несколько более медленному развитию речи, чем у некоторых одноязычных детей. Наш старший ребенок все еще говорил что-то вроде Где ты? вместо Где ты? на английском языке в четыре с половиной. Это нормальный этап развития для одноязычных английских детей, но они обычно понимают, что должны сказать Где ты? к трем или четырем.Нашему старшему ребенку потребовалось немного больше времени.

Разве двуязычные дети никогда не смешивают свои языки?

Подобно взрослым двуязычным детям, двуязычные дети часто используют слова одного языка, говоря на другом. (Это называется переключением кода.) Но это не значит, что они не понимают, на каком языке они говорят. В нашем двуязычном итальянско-английском доме большая часть нашего словарного запаса еды — итальянская, и мы используем ее, даже когда говорим по-английски (и когда есть английские слова).Так что мы поговорим о полло вместо курицы и суго вместо соуса. Тем не менее, разговаривая с моноязычными, двуязычные дети стараются использовать только соответствующий язык.

Так как же начать обучать наших детей двум языкам?

Главное помнить, что родители на самом деле не «учат» детей говорить, не больше, чем они учат их ходить или улыбаться. Самые важные вещи в развитии языка — это открытость и потребность. Если дети знакомятся с языком в различных обстоятельствах с множеством разных людей с момента их рождения, и если они чувствуют, что им нужен язык для взаимодействия с окружающим миром, они его выучат.Если они знакомятся с двумя языками в различных обстоятельствах с разными людьми с момента их рождения, и если им нужны оба языка для общения с окружающими их людьми, они выучат оба.

Вы действительно имеете в виду, что если наши дети с рождения знакомятся с двумя языками, они выучат оба, точно так же?

Нет, но дети могут это делать без труда, и это им не вредит. Самое сложное — убедиться, что у них достаточно естественного контакта с обоими языками.В большинстве случаев один из двух языков, которые вы хотите, чтобы они выучили, будет каким-то образом «более важным», и уловка состоит в том, чтобы предоставить им достаточно возможностей использовать «менее важный» язык без принуждения или принуждения. искусственный. Лучший способ, если вы можете с этим справиться, — это поставить детей в ситуации, когда используется только «менее важный» язык, чтобы не было соблазна смешивать языки или вернуться к «более важному» языку.

Что вы имеете в виду, говоря, что один язык «важнее»?

Один язык может показаться детям более важным, когда он нужен чаще, чем другой.Например, предположим, что американка и турок в двуязычном доме разговаривают друг с другом по-английски. Дети заметят, что английский используется там, где нет турецкого, и подумают, что английский «важнее». Но если та же семья переезжает в Турцию, дети заметят, что во многих случаях используется турецкий язык, а английский — нет, и могут решить, что турецкий язык «более важен». Некоторые дети очень чувствительны к этим различиям и могут неохотно использовать «менее важный» язык, особенно если другие дети его не используют.Другие, кажется, не возражают.

Когда мы говорим о том, что один язык здесь «более важен», мы говорим только о детской точке зрения! Тем не менее, многие взрослые билингвы «доминируют» в одном из своих языков. Даже если различия между двумя языками незначительны, большинство двуязычных чувствуют себя немного лучше на одном языке, чем на другом, в определенных условиях или при разговоре на определенные темы.

Не лучше ли начать обучение второму языку после того, как дети хорошо начнут изучать первый?

Нет, определенно нет, особенно в двуязычной домашней ситуации, когда второй язык в любом случае может показаться детям «менее важным».Позже введение второго языка почти гарантированно заставит их думать, что он менее важен и не стоит затраченных усилий.

С другой стороны, в ситуации двуязычия (скажем, корейская пара, проживающая в Соединенных Штатах), нет ничего плохого в том, чтобы позволить детям овладеть английским языком естественно и постепенно. Пока семья остается в США, а дети ходят в американские школы, нет риска, что они не выучат английский язык. На самом деле, более распространенная проблема двуязычной среды состоит в том, что дети иногда отказываются от своего домашнего языка в пользу внешнего языка.

Мы с партнером говорим на разных языках. Должны ли мы говорить с нашими детьми только на нашем родном языке, если мы хотим, чтобы они были двуязычными?

Многие эксперты рекомендуют метод «один родитель — один язык» для двуязычного дома. Идея состоит в том, что мама (или мама, или Мутти) всегда говорит с детьми на своем языке, а папа (или папа, или Вати) всегда говорит с ними на своем языке. Это хорошая основа для успешного двуязычного дома, но она не единственная, и даже один язык с одним родителем может пойти не так.

Какие проблемы возникают с одним родителем на одном языке?

Одной из проблем может быть баланс. Детям необходимо часто и в самых разных обстоятельствах слышать оба языка. Если они никогда не слышат «менее важный» язык, кроме как от одного из родителей, они могут не получить достаточно информации для естественного развития этого языка. Особенно верно то, что когда оба родителя понимают «более важный» язык, дети не чувствуют, что им нужен «менее важный» язык. В этих случаях важно найти другие источники воздействия и другие способы вызвать чувство нужды.Одноязычные бабушки и дедушки могут быть особенно полезны! Можете ли вы нанять двоюродную сестру, бабушку или оплачиваемую няню, которая говорит на другом языке, для присмотра за детьми? Есть ли детский сад или игровая группа, где они могут слышать другой язык? Можете ли вы получить видео и ленты с рассказами на другом языке? Все это может иметь большое значение — особенно воздействие, связанное с взаимодействием с другими людьми, а не только просмотром телевизора. Когда наши дети были маленькими, мы делали подобные вещи, чтобы закрепить итальянский язык в англоязычной среде.

Еще одна проблема — сохранить естественность ситуации. Если дети чувствуют, что их заставляют делать что-то странное или смущающее, они, вероятно, будут этому сопротивляться. Явные правила — скажем, говорить на одном языке в одни дни, а на другом — в другие — может быть очень трудно соблюдать, и они могут способствовать формированию негативного отношения.

Еще одна проблема — исключение. Если один из родителей не говорит на языке другого (в нашем примере предположим, что американка не говорит по-турецки), дети будут знать, что каждый раз, когда они говорят что-то по-турецки своему отцу, они исключают свою мать из беседа.Из-за этого дети могут неохотно говорить на одном из языков родителей, когда присутствуют оба родителя. По нашему опыту, двуязычный дом с большей вероятностью будет успешным, если оба родителя хотя бы понимают оба языка — таким образом, никто никогда не будет исключен из семейного разговора.

А как насчет братьев и сестер?

Появление второго ребенка может нарушить языковой баланс в двуязычном доме, а второй ребенок обычно менее двуязычный, чем первый. Обычно первый ребенок разговаривает со вторым на «более важном» языке, увеличивая доступ второго ребенка к этому языку и уменьшая потребность в «менее важном» языке.Подумайте заранее, что вы хотите с этим сделать. Придумайте стратегию, которая соответствует вашей ситуации, но, вероятно, стоит попытаться привлечь старшего ребенка или детей к продвижению «менее важного» языка в вашей домашней ситуации.

Мои дети раньше прекрасно говорили на нашем домашнем языке, но теперь, когда они ходят в школу, они все время путают его с английским. Что я могу сделать?

Расслабьтесь. Смешение языков является нормальным, если все говорят на обоих языках. Это не означает, что дети забудут один язык, и это не значит, что они больше не смогут различать два языка.Если вы будете ругать их за то, что они говорят по-английски, это может создать негативное отношение к родному языку и даже усугубить ситуацию. Вместо этого создавайте естественные ситуации, когда детям действительно нужен домашний язык — например, снова звоните этим одноязычным бабушкам и дедушкам!

Вы сможете понять этот вид языкового смешения, если помните, что простое раскрытие — важный компонент языкового развития детей. Когда ваши дети были маленькими, они, вероятно, больше знали ваш домашний язык, скажем корейский, чем английский.Теперь, когда они ходят в школу, они часами в день знакомятся только с английским, и они изучают всевозможные новые слова и новые способы использования языка — но только на английском. Вероятно, они не знают корейского слова, обозначающего «тетрадь», «обществоведение» или «директор школы». Когда они используют английское слово в корейском предложении, скажите им, как оно называется по-корейски, вместо того, чтобы беспокоиться о том, что они потеряют свой родной язык. Помните, что даже если в конечном итоге английский станет их доминирующим языком, они все равно могут прекрасно говорить по-корейски.

Дополнительное чтение

Бейкер, Колин. 1995. Справочник по двуязычию для родителей и учителей. Multilingual Matters.

Грожан, Франсуа. 1982. Жизнь на двух языках. Издательство Гарвардского университета.

Хардинг-Эш, Эдит и Филип Райли. 2003. Двуязычная семья: Справочник для родителей . 2-е изд. Издательство Кембриджского университета.

1 См. Также: Бирнер, Бетти. 2002. Двуязычие FAQ. Вашингтон, округ Колумбия: Лингвистическое общество Америки.www.linguisticsociety.org.

2 См. Также: Бирнер, Бетти. Часто задаваемые вопросы по изучению языка. Вашингтон, округ Колумбия: Лингвистическое общество Америки. www.linguisticsociety.org.

FAQ Антонеллы Сораче и Боба Лэдда

Загрузите этот документ в формате pdf.

Посмотреть испанский перевод этого документа можно здесь (En Español).

Заинтересованы в дополнительной информации по этой теме? Ознакомьтесь с Двуязычием, Языком у детей, и другими книгами LSA здесь!

.