Конфликты родителей и детей в семье: Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям.

Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Автор: Наталья Ломилина

Конфликты между родителями и детьми всегда очень неприятны. Часто они создают напряженную атмосферу дома, ведут к долгосрочным обидам и ухудшению отношений в семье. В нашей статье мы рассмотрим наиболее частые причины конфликтов между родителями и подростками. Вы узнаете, почему конфликт происходит и как вести себя в сложившейся ситуации. Так же наш психолог, Наталья Ломилина, даст практические советы, как развить в ребёнке самостоятельность и научить его делать уроки справляться с домашними заданиями без лишних напоминаний, при этом не поссориться и сохранить добрые отношения с вашим любимым ребенком.

Почему происходят конфликты детей с родителями?

Любой конфликт – это столкновение интересов. Самыми частыми причинами конфликтов между родителями и детьми являются следующие моменты.

1. Ребёнок хочет получить больше свободы, стать самостоятельным, а родители в этом ограничивают. С их стороны существует много контроля, который совсем неприятен ребёнку.
2. Родители заняты, а ребёнок хочет получить больше внимания. Причём, порой даже сам этого не понимает, но тут в ход идут любые способы, чтобы это внимание привлечь.
3. Родитель точно знает, как должен поступать ребёнок, с кем дружить, чем заниматься, а вот ребёнок не согласен. Подросток хочет сам распоряжаться своим временем, выбирать круг общения. И попытки взрослых вмешаться воспринимаются агрессивно.

Конечно, конфликты между родителями и детьми случаются и по другим причинам. Самое интересное, что если внимательнее разобраться в причине сложившейся ситуации, то можно найти много общих интересов для сторон в ней. А это – эффективный путь решения конфликтов.

Развиваем самостоятельность, учимся выполнять домашнюю работу и сохраняем хорошие отношения

Как решить эту непростую проблему расскажет детский психолог центра К.О.Т. Наталья Ломилина. 

О том, чтобы ребенок был ответственным, справлялся со своими домашними заданиями, мечтают многие родители. Легко сказать, да не легко сделать.

Ведь стоит только подумать об этом, на ум приходят разные доводы, почему ещё не пришло время ему стать самостоятельным.

 

1. В мире много опасностей, как же справится?


2. Большая загруженность в школе, он точно что-то забудет или не сможет!


3. У него слабое здоровье…


4. И многое другое… Какой ваш вариант ответа на вопрос «почему ребёнок не может быть самостоятельным?»

Часто некоторые из этих моментов справедливы. Но если не учить ребёнка отвечать за себя, он не научится этому никогда… И самое интересное, что дети сами хотят стать самостоятельными. Значит, ваше желание, и желание вашего ребёнка совпадают, осталось только правильно понять друг друга и совершить шаги в нужном направлении.

Разберёмся в ситуации на примере выполнения школьником домашней работы.

В начальной школе дети часто с удовольствием делают уроки вместе с родителями, и получают хорошие отметки. Причём, первое время рады все.  Ближе к средней школе ситуация резко меняется. Присутствие родителя при выполнении домашних заданий вызывает протест подростка. Или он вовсе не желает выполнять уроки в такой ситуации.

А родители, в свою очередь, и сами к этому времени уже устали от контроля домашней работы своего чада. «Ну сколько можно, большой уже!!!» — думает мама, в очередной раз заставляя школьника делать уроки. Вот и повод возникновения конфликтов родителей со своими чадами.

Если не тренировать мышцы, они не будут сильными, вы же согласны? Так же и с уроками, с обучением в школе, развитием самостоятельности, умением соблюдать правила и организовывать свое время.

Можно делать все за ребенка. В итоге, вы разовьёте в нём уверенность, что он сам не справится, сделает плохо. А можно учить его справляться с трудностями, решать проблемы, делать ошибки и обращаться за помощью при необходимости.

Вот правила, которые помогут натренировать «мускулы самостоятельности» у вашего ребёнка.

1. Создайте доброжелательное общение в семье без стресса и напряжения – ничего фатального прямо сейчас не происходит, даже если ваш сын или дочь принесли 2 ку, опоздали в школу или забыли про секцию. Сделайте так, чтобы обсуждать ошибки и промахи в семье было нормально. При этом не отчитывайте ребёнка, лучше расскажите о том, как в вашей жизни случалось подобное и как вы решили вопрос. Подумайте над причинами и что можно сделать, чтобы в будущем не получилось так же.
2. Организуйте режим дня, который будет повторяться изо дня в день. Обсудите его с ребёнком, проговорите правила – что следует за чем. Когда он учится, отдыхает, играет в игры, общается с друзьями, когда вы проводите время с ним вместе. Если у него будут пожелания и комментарии, учтите их
3. Займите позицию помощника, поддержки, а не надзирателя.

Если есть сложные моменты в режиме (например, самостоятельный подъем по утрам), вместе придумайте как отработать этот момент (кто будет заводить ставить будильник, на какое время, будет ли повтор сигнала, кто-то будет страховать, если всё-таки он не услышал звонок и т. п.)

Несколько правил для развития ответственности, о которых нужно знать родителям:

1. Хорошо, если ребёнок принимает участие в обсуждении важных для него вопросов — это основа целеполагания, мотивации и ответственности.
2. Чтобы сохранить гармоничную обстановку в семье и избежать лишних конфликтов, обучение лучше переложить на нейтральный объект — учителя, репетитора.  Вопрос- нужно ли вам это? Учит — учитель, обучается — ребёнок. А вы тут при чём? Родители не должны брать на себя функцию учителя. У вас и так очень важная роль в жизни вашего чада. Если верно рраспределить роли, то дома станет меньше для ссор, а ребёнок впоследствии научится ответственности при выполнении заданий перед людьми, которые его учат. 
3. Важно периодически напоминать себе для кого учится ребенок. Если для себя, то он сам отвечает за свою учебу перед учителями и перед собой. Если для вас, и вы отвечаете за этот процесс перед учителем, вряд ли ребёнок станет ответственным за это.
4. Школа – это этап в жизни человека, и хорошая платформа для детей, чтобы к этой самой жизни подготовиться. Дайте возможность вашему ребёнку пройти этот этап и получить необходимые навыки.»

Как в центре К.О.Т. мы помогаем решить проблему конфликтов между детьми и родителями

Как мы уже говорили, конфликты с родителями – проблема которая возникает очень часто. Есть несколько способов решить этот вопрос. Во-первых, нужно увидеть причины этих ситуаций. Иногда это сделать проще, иногда сложнее. Бывает, что причина лежит на поверхности, а члены семьи просто её не видят. Здесь очень полезен взгляд со стороны. Консультация психолога этом случае поможет понять из-за чего реально происходит ссора и наметить, как наладить отношения в семье. 

Если вы считайте, что ребёнок очень вспыльчив, с ним невозможно договориться, он буквально все воспринимает «в штыки», ему будут полезны подростковые тренинги, например, курс Властелин Эмоций. Здесь в интересной форме ребята узнают откуда берутся их эмоции, научатся видеть причины раздражения и других чувств, и правильно выражать. По отзывам участников по итогам тренинга, довороваться в семье стало гораздо проще, и отношения подростков с родителями наладились.

Главное помните, что в семье главное – любовь. И вы всегда останетесь друг для друга самыми близкими и родными людьми.

«Конфликты в семье. Факторы, влияющие на возникновение конфликтов»

Конфликты между детьми и родителями – один из самых распространенных видов конфликта в повседневной жизни. Трудно найти такую семью, где бы они отсутствовали.

Что же такое конфликт?

В психологии конфликт определяется как столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций в сознании отдельно взятого индивида, в межличностных взаимодействиях или межличностных отношениях индивидов или групп людей, связанное с отрицательными эмоциональными переживаниями.

В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая:

— либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу;

— либо противоположные цели или средства их достижений в данных условиях;

— либо несовпадение интересов, желаний, влечений оппонентов, и пр.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми?

Проблемы, которые волнуют ребенка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. То, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих приемных детей, совершенно их не волнует.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т.д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях.

Факторы, влияющие на возникновение конфликтов:

— Дисгармоничный тип внутрисемейных отношений (характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов).

— Деструктивность семейного воспитания.

Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

— разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

— противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

— опека и запреты во многих сферах жизни детей;

— повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.

— Возрастные кризисы детей.

— Личностный фактор. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п.

Правила предупреждения конфликтных ситуаций:

— Помните, что прямолинейность хороша, но не всегда.

— Чаще улыбайтесь.

— Традиции хороши, но до определенного предела.

— Во всем надо знать меру.

— Сказать правду тоже надо уметь.

— Не превращайте настойчивость в назойливость.

— Будьте справедливы и терпимы к близким.

— Не переоценивайте свои способности и возможности и не умаляйте способности и возможности других.

— Реализуйте отношения через творчество, а не в конфликтах.

— Проявляете выдержку, умейте регулировать свои эмоции и реакции.

Уважение к людям, знание правил общения помогают предотвращать ненужные конфликты.

Специальные правила предупреждения конфликтов:

— не говорите сразу с взвинченным, возбужденным человеком;

— прежде чем сказать о неприятном, постарайтесь создать доброжелательную атмосферу, отметьте заслуги ребенка, его хорошие дела;

— постарайтесь посмотреть на проблему глазами ребенка, постарайтесь «встать на его место»;

— не скрывайте доброго отношения к подопечному, чаще высказывайте одобрение, не скупитесь на похвалу;

— больше времени проводите вместе с ребенком, разговаривайте, делитесь впечатлениями.

Как избежать конфликта между родителями и детьми

Конфликты подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье они неизбежны. Из этого следует вывод, что нам нужно научиться не только, как избегать конфликтов, но и решать их. Это поможет минимизировать их риск и также решить возникшие трудности.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми —  часто встречаемое социальное явление, которое способствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты родителей и подростков могут возникнуть и при самых теплых отношениях – они не обходят стороной даже благополучные семьи. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Для ответа на этот актуальный вопрос  необходимо понимать природу конфликтной ситуации и знать способы урегулирования.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

• Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения – это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
• Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в воспитательном процессе. Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
• Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в воспитании детей. Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
• Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
• Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
• Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться проявлять поддержку и заботу.
• Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции,  нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей – родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит то того, какой пример им был подан взрослыми.
• Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
• Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще – каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

Как избежать конфликта между родителями и детьми?

Не выплескивать переживания и негативное состояние на членов семьи. Если не в духе – постарайтесь самостоятельно справиться со своими проблемами, не за счет своего ребенка или родителя, производя таким способом конфликтные ситуации. Если вы родитель, опасайтесь унизить ребенка, дискриминировать его по отношению к себе, не понять и ранить его словом. Обиды в таких случаях не только приведут к конфликту, но и значительно испортят ваши отношения. В любом случае, принимайте своего ребенка таким, какой он есть, дайте ему понять, что вы хотите для него только лучшего, а также, очень любите его, принимайте его желания и позицию, учитесь общаться, таким образом, вы научитесь вместе не только решать, но и избегать конфликтов.

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

2 апреля 2018

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов — Российская газета

Инна Хамитова — о том, как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов

Так уж вышло, что август — традиционно крайне напряженный месяц в отношениях между родителями и их подросшими детьми. Это объяснимо: «дети» пытаются самостоятельно определиться со своей судьбой, зачастую шокируя своим выбором родителей: кто-то вместо медицинского вдруг отнес документы в пединститут, кто-то и вовсе решил сделать перерыв в учебе и уже устроился курьером в службу доставки… В нынешнем году ситуацию еще усложнила и пандемия. Как не навредить себе и своему ребенку, рассказывает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Много ли в этом году обращений к психологу из-за таких вот внутрисемейных проблем?

Инна Хамитова: Да, год особенный. Мы несколько месяцев просидели в заточении как под дамокловым мечом. Бедные дети ждали отложенный ЕГЭ. Родители, которые никак не могли повлиять на все происходящее, начинали срываться на тех, над кем у них есть власть… Дети отвечали тем же. На собственные нереализованные родительские ожидания наложился нездоровый фон этого года.

Но вообще в любой год поступление ребенка — это настоящий шторм. Правда, современные родители получили еще одно «осложнение».

За последние полтора десятилетия мы имеем дело с резким технологическим скачком, и наши дети временами значительно лучше нас разбираются в новых реалиях. У них, что называется, «компьютер растет из пальцев», и большая часть жизни у них происходит в Сети. Мы же, родители, — поколение, которое еще гуляло во дворах. Нам, чтобы завоевать место в социуме, нужны были другие навыки. Не те, которые требуются нашим детям, у которых изменились реалии, а наш опыт стал бесполезен. Когда мы говорим ребенку: «иди погуляй», то выглядим примерно как человек, который заставляет ребенка на бересте палочкой писать.

Почему подростки вдруг так восстают? К примеру, родители видят в сыне лингвиста, кучу денег тратят на репетиторов, и вдруг он перед последним рывком упирается — » пойду в колледж, хочу собирать компьютеры и продавать на «Авито».

Инна Хамитова: Очень многое меняется в последние школьные годы. Ребенок начинает понимать, что родители не всемогущи, что они могут ошибаться. В этот момент мир его переворачивается. Это кризис.

Всю историю цивилизации существовала преемственность, династийность, и у тебя выбора не было — надо развивать ту стезю, которую начинали отец и дед. А сейчас ты должен опираться на себя. И в этом смысле подростку очень важно не только завоевать свое место в социуме, но еще и ограничить власть родителей, несмотря на всю зависимость от них. Научиться отстаивать свое мнение, делать ошибки и выводы из этих ошибок.

Работодатели все чаще смотрят не на крутые «корочки», а на реальные навыки работы сотрудника

Но ведь в родительско-детских конфликтах правда чаще на стороне родителей. И как быть?

Инна Хамитова: Если у вас дружеские отношения, то со многим приходится смиряться. Многие родители когда-то чего-то в жизни не достигли. Хотелось стать балериной или ученым, и вы невольно проецируете это на ребенка, ожидая, что он-то осуществит ваши мечты. Приведу пример: одна моя знакомая, по первому образованию физик, оканчивала физфак МГУ. А к 30 годам стала… искусствоведом. На первом же месяце учебы на физфаке ей стало понятно, что это — не ее. Но уйти не могла, что бы ей родители сказали? Она лишь позже узнала, что когда-то ее отец поступил на физфак, а учебу там не потянул. Но он так увлекательно рассказывал своим детям о физике, что ей казалось: она должна пойти туда. Это была проекция. А ведь очень многие родители ставят ультиматумы ребенку, говорят: «Либо ты поступаешь вот сюда, либо вон из дома». И он мучается, теряет годы. Вместо давления хорошо бы приглядываться, от чего у ребенка загорается глаз. Но многим представить, что ребенок будет поваром, если в семье 33 поколения академиков, невыносимо…

Часто вчерашним школьникам не терпится зарабатывать. И на первых порах получается. Но ведь без образования далеко не уедешь…

Инна Хамитова: В наши времена был четкий план: школа, институт, диплом, замуж и т.д. Сейчас же человек может учиться в любом возрасте. Если он поработал, достиг потолка и понял, что дальше ему нужны новые знания или «корочка», он поступит в вуз. Жизнь длинная. Прогресс не стоит на месте, нам приходится доучиваться или вовсе менять профессию. Когда молодой человек сам доходит до мысли, что пора поучиться, у него есть внутренняя мотивация. А внешняя — когда мама стоит с палкой или когда он идет учиться, чтобы ее не огорчать.

Это, кстати, очень часто случается с учащимися музыкальной школы…

Инна Хамитова: Да, классика жанра. Но зато сколько взрослых людей учатся музыке по собственному желанию! Да и ЕГЭ, и ЦТ можно сдать в любом возрасте! Взрослый сын моих знакомых в детстве учился в сильнейшей математической школе, поступил на мехмат, проучился полтора года и сказал — всё. Пошел работать, делать компьютерные игры. Объяснил, что ему не у кого любимому делу учиться: не было тогда таких преподавателей. Игры он до сих пор успешно создает. И вот в 30 лет решил, что «корочка» ему нужна. Сдал ЕГЭ, теперь получает высшее образование.

Остается ли в наши дни представление о «вышке» как о чем-то совершенно необходимом «приличному человеку»?

Инна Хамитова: Сейчас это отношение нивелируется. Даже работодатели больше смотрят не на «корочки», а на реальные навыки работы (например, в «Гугле», в «Яндексе» немало таких самородков). Я вижу детей из хороших семей, которые не желают идти в вузы. Для родителей это прямо-таки трагедия. Но скорее всего эти молодые люди все-таки пойдут учиться позже.

Многие, не поступившие сейчас, будут пробовать еще раз через год. Как этот год провести?

Инна Хамитова: Работать, жить, готовиться к поступлению. Главное — не лежать на диване и не плевать в потолок.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

как избежать конфликта между родителями и детьми

Конфликты подстерегают нас на каждом шагу, даже в самой идеальной семье одни неизбежны. Из этого следует вывод, что нам нужно учиться не только, как избегать конфликтов, но и решать их. Это поможет минимизировать их риск и также решить возникшие трудности. Что же советуют психологи, как избежать конфликтов между родителями и детьми? Пожалуй, в семьях они возникают наиболее часто, потому что интимное пространство в этой особенной социальной группе намного меньше, чем во всех остальных. Тема нашей статьи: «Советы психолога: как избежать конфликта между родителями и детьми».

Советы психолога: как избежать конфликта между родителями и детьми во многом зависят от пола вашего ребенка. Интересный факт, что с дочерями конфликты возникают намного чаще, чем с сыновьями, по той причине, что для дочери в общении нужно больше интимного пространства, чем для сына. Из этого видим, что конфликты по своей природе возникают не от того, что члены семьи слишком далеки друг от друга, а, наоборот, от тесного их взаимодействия. Поэтому, если у вас возникают конфликты – не стоит паниковать или обвинять себя, это целиком нормальное явление, с которым сталкивается каждый. Для того, чтобы избежать конфликтов между родителями и детьми, нужно понять сущность этого понятия, причины их возникновения, а потом рассмотреть способы, как их решать.

С чего начинаются конфликты? Во-первых, и прежде всего, это различие интересов. При этом удовлетворение желания одной стороны ущемляет интересы другой, проще говоря, одновременно эти желания не могут быть исполнены, и возникает ситуация «или… или», в которой нужно принять выбор в сторону одного из интересов и желаний.

В этой ситуации есть два неправильных и один верный способ решения. К сожалению, большинство родителей выбирает неправильный способ решения конфликта, провоцируя этим другие проблемы формирования характера и воспитания.

Рассмотрим способы решения на конкретном образце конфликта. Например, к семье должны прийти гости, и мать прости дочку убрать у себя в комнате, на что та отвечает, что в данный момент ей нужно закончить программу, которую она должна скинуть одному из гостей, допустим, своему двоюродному брату, что она обещала в прошлый раз. Возникает конфликтная ситуация, где каждому из индивидов нужно выполнить свое желание, при этом каждое из них должно быть выполнено одновременно.

Первый неправильный способ решения конфликта, в котором побеждает родитель. Мать приказывает дочери бросить незаконченное дело и немедленно выполнить то, что она сказала. Данный метод несет в себе командование и агрессию, только развивает конфликт. Во-первых, ребенок подсознательно учится удовлетворять только свое желание и подавлять желания других, что он и будет выполнять на протяжении оставшейся жизни. Во-вторых, имеем затаенную злобу ребенка, отношения между ним и родителем все больше отдаляются и портятся. Если к девочке с детства применять подобные методы, она или вырастет агрессивной и грубой, или же, наоборот, слишком пассивной.

Еще один неконструктивный метод — выигрыш ребенка. Если давать ему постоянно выигрывать в конфликтах и уступать ему ради «его же блага»,то подобным методом у «дитя» развивается эгоизм, неумение организовать себя, решать конфликты в других ситуациях, вне семьи. Видим, что в каждого из неконструктивных методов решения конфликта, ребенок накапливает некие негативные черты и неправильно формирует свой характер, и в будущем он также будет решать конфликты ошибочно.

Верным методом буде взаимный компромисс, выигрыш обеих. В этом случае применяются психологические методики активного слушания, «Я-сообщений» и также эмпатия, как умение сострадать, понять другого человека и поставить себя на его место. В случае конфликта – прислушаться к желанию другого, учесть его в решении конфликта, руководствуясь тем, чтобы оба желания были удовлетворены. Для того, чтобы решить конфликт с помощью компромисса, нужно сперва оценить объективно ситуацию обеими сторонами. Потом, с помощью эмпатии, угадать желания обеих сторон, какое решение бы лучше подошло каждой. Третьим шагом будет сопоставить оба желания и вывести несколько вариантов решения задачи – чем больше, тем лучше. После этого каждая из сторон выбирает приемлемый для обеих метод разрешения конфликта.

В таком случае и родитель, и ребенок остаются в выигрыше, конфликт решен, также, каждый из индивидов учиться решать конфликты вне семьи.

Но бывают и другие причины возникновения конфликтов в семье. Например, непонимание другого, чрезмерная назойливость, высокая требовательность с одной или другой стороны, нарушение личного пространства ребенка, опасение того, что нарушаются интересы одной из сторон или перекрывается возможность удовлетворения одного из желаний. Так же конфликты возникают из-за простого неумения общаться, чрезмерной вспыльчивости одного из индивидов, неумения выразить свое желание и объяснить его другому.

Будучи в позиции слушателя – не перебивайте другого, сосредоточьте на нем свое внимание, не давайте оценок ребенку, не критикуйте его во время разговора, как и его решения. Не давайте советов, проявляйте терпимость. Вы можете применять различные директивные психологические методики для того, чтобы дать понять ребенку, что вы активно его слушаете. Для этого вовлекайте невербальное общение, жесты и мимику. Если слушатель- это вы, то не обвиняйте ребенка, говорите спокойно, не на повышенных тонах, детально объясняйте свою позицию и желания, учитывая также желание ребенка. Покажите ему, что вы его понимаете, при этом, не защищайтесь, но и не давите на него.

Итак, советы психолога: как избежать конфликта между родителями и детьми какие они? Психолог советует не выплескивать переживания и негативное состояние на членов семьи. Если вы не в духе – постарайтесь самостоятельно справиться со своими проблемами, не за счет своего ребенка или родителя, производя таким способом конфликтные ситуации. Если вы родитель, опасайтесь унизить ребенка, дискриминировать его по отношению к себе, не понять и ранить его словом. Обиды в таких случаях не только приведут конфликту, но и значительно испортят ваши отношения.

В любом случае, принимайте своего ребенка таким, какой он есть, дайте ему понять, что вы хотите для него только лучшего, а также, очень любите его, принимайте его желания и позицию, учитесь общаться, таким образом, вы научитесь вместе не только решать, но и избегать конфликтов.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Конфликты между родителями и детьми — часто встречаемое социальное явление, которое сопутствует взрослению ребенка и формированию его личности. Конфликты родителей и подростков могут возникнуть и при самых теплых отношениях — они не обходят стороной даже благополучные семьи. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Для ответа на этот актуальный вопрос необходимо понимать природу конфликтной ситуации и знать способы ее урегулирования.

Причины возникновения конфликта и способы его решения

В поисках причин конфликтов между родителями и детьми не стоит углубляться в дебри семейной психологии или социологии — они лежат на поверхности и общеизвестны.

Причины конфликтных ситуаций

• Недостаточное внимание или, наоборот, чрезмерный родительский контроль по отношению к подрастающему поколению, отсутствие грамотной воспитательной политики, нежелание выслушать непременно приведут не только к ссорам и скандалам, но и нанесут вред психологическому развитию подростка.
• Столкновение интересов старшего и младшего поколений. Удовлетворение потребностей и желаний одной стороны без учета интересов и нужд другой приводит к мощным эмоциональным всплескам негативной энергии.
• Среди качеств родителей, приводящих к конфликтам в семье, можно выделить консервативный склад ума, приверженность к вредным привычкам, авторитарность мнения. Среди детских качеств к конфликтам приводят эгоизм, непослушание, плохая успеваемость в школе, упрямство, лень и лживость. Такое противоречие обязательно найдет выход в виде ссоры.
• Отсутствие гармонии в семье. Если в основе взаимоотношений супругов лежит неприязнь друг к другу, то уровень психологического напряжения в семье будет иметь тенденцию к нарастанию. Атмосфера постоянной вражды между родителями может привести к психическим отклонениям в развитии ребенка.
• Проблемы бытового и социального характера. Часто родители переносят негатив от груза проблем в общение со своими детьми, что приводит к формированию у ребенка комплексов и чувства вины.
• Неспособность или нежелание родителей ограничивать слишком вольное поведение детей. Ребенок, чувствуя собственную безнаказанность и вседозволенность, начинает вести себя соответственно. И неприятности приходят в виде проблем с законом, в отношениях со сверстниками и родителями.
• Психологическая незрелость родителей. Отсутствие у старшего поколения мудрости общения с ребенком и элементарных знаний об особенностях воспитания являются причинами недопонимания и разногласий.
• Возрастная составляющая. У каждого периода развития ребенка есть свои характерные нюансы, которые родители должны учитывать при общении с ним.

Психологи выделяют два таких возрастных периода:

• младший школьный возраст — в этот период социальной адаптации критика со стороны взрослых воспринимается особенно остро;
• подростковый период — этап, когда все внутренние противоречия ребенка выходят наружу, у подростка возникает желание выразить протест не только школе, учителям и сверстникам, но и всему миру.

Способы разрешения спорных и конфликтных ситуаций:

• Воспитание у родителей способности идти на уступки и искать компромисс. Нахождение подходящей альтернативы дает возможность каждому участнику спора понять друг друга и найти конструктивное решение. Родителям необходимо осознавать, что поиск компромиссного решения — это не предоставление ребенку «стандартного набора» советов и инструкций, а оказание ему помощи в выборе оптимальной модели поведения и в осознании ответственности за принятое решение.
• Способность рассматривать конфликты родителей и подростков не как проблему, а как сигнал о пробелах в воспитательном процессе. Следует проявить внимание по отношению к ребенку, осознать тот факт, что взгляды на жизнь у родителей и детей могут существенно различаться.
• Родителям следует восполнить пробелы в своих знаниях в воспитании детей. Каждый этап взросления сопровождается типичными для этого периода конфликтами. Но знающие родители умеют контролировать эти процессы и знают, как предотвратить развитие обычных разногласий в более негативную ситуацию.
• Формирование общих семейных увлечений. Необходимо, чтобы каждый член семьи в случае возникновения конфликтной ситуации имел возможность трансформировать негативную энергию в положительную. Общие интересы помогут семье не только скорее примириться после ссоры, но и предоставят отличную возможность отвлечься и избавиться от разрушительной агрессии.
• Распределение обязанностей по ведению домашнего хозяйства между всеми членами семьи. Каждый, будь то взрослый или ребенок, должен принимать участие в домашних делах. Когда все обязанности взваливаются только на одного человека, это непременно приводит к обидам и спорам. Кроме того, поручение детям несложных дел развивает в них чувство ответственности и осознание своей значимости в социуме.
• Постоянное доверительное общение взрослых с ребенком, понимание его внутреннего мира. Важно не оставлять ребенка наедине с собственными переживаниями, необходимо научиться слушать и сопереживать, проявлять поддержку и заботу.
• Контроль раздражения и недовольства. Прежде чем выплеснуть эмоции, нужно вспомнить, что ребенок всего лишь копирует поведение своих самых близких людей — родителей. В конфликтных ситуациях поведение подрастающего поколения во многом зависит от того, какой пример им был подан взрослыми.
• Предоставление ребенку права выбора. Данный пункт имеет особое значение в подростковый период, когда желание свободы превышает все допустимые пределы. Крайне важно на этом этапе относиться к подростку как к самостоятельной личности, принимать его интересы, уважать личное пространство, считаться с его позицией.
• Терпимость к недостаткам. Ни в коем случае нельзя сравнивать своих детей с кем-либо еще — каждый ребенок индивидуален и уникален. Вместо того чтобы искать изъяны, лучше дать ребенку возможность проявить себя как самостоятельной и индивидуальной личности. Конечно, все это должно проходить под незаметным контролем взрослых.

В большинстве случаев отсутствие взаимопонимания и желания учитывать мнение друг друга являются главной причиной семейных скандалов. В результате радостная семейная жизнь превращается в постоянные дрязги и конфликты с родителями. Если перестать руководствоваться исключительно своими интересами, то любую ситуацию можно разрешить так, что все стороны останутся довольны. Это позволит сгладить конфликты, улучшить психологическую атмосферу в семье и наладить отношения между родителями и детьми.

Навигация по различным типам конфликтов между родителями и детьми

Любые близкие отношения порождают конфликт; особенно когда это происходит между родителем и ребенком. Как родитель, на вас возложена огромная ответственность помочь своему ребенку понять разницу между хорошим и плохим, правильным и неправильным и что значит относиться с уважением к другим. В вашем стремлении привить эти ценности неизбежно будут моменты, когда ваш ребенок будет сопротивляться или вы будете неправильно общаться. Вот три распространенных типа конфликтов и несколько полезных средств их устранения.

1. Неизбежный конфликт. Это периодический конфликт, который мы переживаем во всех наших самых близких отношениях. Этот тип конфликта неизбежен, потому что мы не всегда можем быть внимательными, внимательными и чувствительными к тем, с кем мы наиболее близки. Бывают моменты, когда мы озабочены, пропускаем вербальные или невербальные сигналы, проявляем нетерпение, остро реагируем и т. Д. Когда дети чувствуют себя разобщенными в подобных ситуациях, у них возникает повышенная потребность в том, чтобы их понимали.

2.Пограничный конфликт. Это происходит, когда родители пытаются установить ограничения для своих детей. Ограничения — важная часть создания структуры для детей. Но установка ограничений может создать напряжение между родителем и ребенком, что приведет к эмоциональной разобщенности в отношениях. Ключ к поддержанию связи во время этих взаимодействий, устанавливающих ограничения, — это согласование себя с основным эмоциональным состоянием вашего ребенка. Вы можете посочувствовать своему ребенку и отразить ему суть его желания, не выполняя его желания.Например: «Я знаю, что вы хотите выйти на улицу и поиграть, но важно, чтобы вы закончили домашнее задание до обеда. Тогда вы можете некоторое время поиграть на улице». Это намного лучше, чем просто сказать: «Нет, тебе нельзя выходить на улицу».

Позволив вашему ребенку страдать, не пытаясь его наказать или потакать, это может дать возможность научиться терпеть собственный эмоциональный дискомфорт. Вам не нужно исправлять ситуацию, поддаваясь, или пытаться избавиться от неприятных ощущений.Позволить ребенку проявить свои эмоции и дать ему понять, что вы понимаете, что трудно не получить того, чего он хочет, — это самое доброе и самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка на данный момент. Это поможет вашему ребенку научиться управлять своими эмоциями.

3. Интенсивный конфликт. Конфликты этого типа связаны с сильным эмоциональным переживанием и значительным разрывом отношений между родителем и ребенком. Это происходит, когда родитель теряет контроль над своими эмоциями и начинает кричать, обзывать или угрожать ребенку.Это самые неприятные виды разобщения для детей, потому что часто сопровождается чувством стыда. Конфликты такого типа часто возникают из-за того, что у родителей есть нерешенные проблемы из-за их собственного прошлого.

Часто возникает непреодолимое чувство стыда как у родителей, так и у ребенка. Родитель испытывает глубокое чувство неполноценности, которое могло быть вызвано чувством беспомощности или некомпетентности. Ребенок испытывает чувство стыда за то, что его критикуют, унижают или высмеивают.Например: вы находитесь в продуктовом магазине и резко осуждаете поведение ребенка, потому что чувствуете себя униженным перед другими. Вместо того, чтобы пытаться понять смысл поведения вашего ребенка, вы бессознательно реагируете на стыд, который испытываете публично из-за того, что не можете контролировать своего ребенка.

Облегчение ремонта

Ремонт — это интерактивный процесс, который обычно начинается с процесса центрирования родителя. Истинное эмоциональное восстановление практически невозможно, если родитель все еще злится или обижается на своего ребенка.Кроме того, ребенок интуитивно поймет, что родитель не полностью эмоционально доступен, и, скорее всего, отреагирует осторожно.

Шаг первый: осознавайте свои эмоции

Если вас не устраивают ваши эмоции, вам будет трудно дать вашим детям разрешение выражать свои эмоции в полном объеме. Вопросы для размышления: есть ли эмоции, которые вам неудобно выражать или выражать слишком часто (гнев, печаль, вина, беспокойство)? Вы взрывоопасны в своем выражении гнева? Если да, то что могло быть источником такого поведения? Вы слишком остро реагируете на ситуации, которые кажутся вам неподвластными?

Гнев, который вы можете испытывать на себя из-за неконтролируемого поведения, может удерживать вас от попыток исправить ситуацию и не позволяет увидеть потребность вашего ребенка в восстановлении связи.Это пример того, как ваша жизненная история блокирует процесс ремонта. Возможность сосредоточиться на собственном опыте и опыте вашего ребенка — центральная черта эффективного ремонта.

Шаг второй: начните ремонт вместе со своим ребенком

Инициирование ремонта — это роль родителя. Однако время может быть очень важным. Изучите и уважайте стиль вашего ребенка в отношении обработки и воссоединения. Начните с нейтрального подхода к отключению. Например: «Нам обоим было очень трудно так драться.Я действительно хочу, чтобы мы снова хорошо относились друг к другу. Давай поговорим об этом ». Не сдавайся, если первые несколько попыток встретят пренебрежительное отношение.

Чтобы начать процесс ремонта, вы должны сопротивляться желанию обвинить. Как родитель, вы обязаны владеть своим поведением и знать свои внутренние эмоциональные проблемы.

Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты, связанные с вашим ребенком. Поступая так, вы учите ребенка скрывать или минимизировать свои эмоции.Беря на себя инициативу, вы даете своим детям возможность самовыражаться. Правильно выражая свои эмоции, вы также даете понять, что сильные эмоции можно выразить и управлять ими.

Шаг третий: внимательно слушайте мысли и чувства вашего ребенка

Попросите их рассказать, что им понравилось в переживании конфликта. Позвольте им выразить весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается с уважением и не создает небезопасной ситуации.Не осуждайте и не возражайте против их выражения. Не защищайся. Позвольте вашему ребенку полностью выразить себя, прежде чем вы поделитесь своим опытом взаимодействия. Используйте взаимодействие как обучающую возможность, чтобы помочь установить границы того, как выражаются эмоции. Присоединяйтесь к своему ребенку эмоционально, вспоминая то, что вы слышали о его опыте событий. То, как мы общаемся с нашими детьми, помогает сформировать способы, которыми они учатся управлять своими эмоциями и импульсами.

Как родительский конфликт вредит детям

Никто не удивится, узнав, что дети страдают, когда их родители спорят.Тем не менее подробное исследование того, как именно дети страдают и какие аспекты родительского конфликта являются наиболее вредными, может помочь семьям и сообществам эффективно решать проблему. Родительский конфликт: результаты и меры для детей и семей , небольшой том британского аналитического центра One Plus One, в соавторстве с четырьмя исследователями, предлагает доступный, но подробный обзор выводов ученых по этим вопросам. Вот некоторые основные моменты представленных ими исследований.

Какие аспекты родительского конфликта имеют значение?

Не бывает отношений, полностью свободных от конфликтов и разногласий, и, конечно же, все дети видят, как их родители в то или иное время ссорятся.Когда родители относятся друг к другу спокойно и позитивно даже во время разногласий, решают проблему вместе и показывают детям в ходе последующих взаимодействий, что конфликт разрешен, тогда дети могут не пострадать (и небольшое количество исследований предполагает, что они могут даже приобретают навыки разрешения конфликтов, которые они могут применить к своим собственным отношениям в будущем из таких ситуаций).

Однако родительские конфликты вредны для детей, если они случаются часто; когда он горячий и враждебный, включая словесные оскорбления и повышенные голоса; когда родители становятся физически агрессивными; когда родители отказываются от спора или молча обращаются друг с другом; когда кажется, что конфликт угрожает целостности семьи; и когда речь идет о ребенке.(Влияние свидетелей домашнего насилия на детей не рассматривается подробно в этой книге, но, конечно, было показано, что это очень вредно.) Конфликты вредны независимо от того, состоят ли родители в браке или даже живут вместе.

Как именно дети страдают от конфликтов родителей?

Некоторые исследователи говорят, что с самого раннего возраста — с шести месяцев — дети испытывают стресс, когда их родители ссорятся. Их реакции могут включать страх, гнев, беспокойство и грусть, и они подвергаются более высокому риску возникновения различных проблем со здоровьем, нарушения сна и трудностей с концентрацией внимания и успехами в школе.Они могут «экстернализовать» свой дистресс в форме «агрессии, враждебности, антисоциального и непослушного поведения, правонарушений и вандализма» или «интернализовать» его в форме «депрессии, беспокойства, замкнутости и дисфории».

Кроме того, «дети из семей с высоким уровнем конфликтов с большей вероятностью будут иметь плохие навыки межличностного общения, способность решать проблемы и социальную компетентность». Эти проблемы негативно сказываются на их романтических отношениях в подростковом и взрослом возрасте, поскольку конфликты заставляют детей «воспринимать себя и свой социальный мир более негативно» и «иметь больше негативных картин или внутренних представлений о семейных отношениях.»Таким образом, высококонфликтные отношения одной пары могут привести к другим негативным отношениям в следующем поколении.

Почему родительский конфликт производит такие эффекты?

Конфликт между родителями вредит детям отчасти из-за побочного эффекта: родители в высококонфликтных отношениях, как правило, являются худшими родителями, участвуют в большей критике, агрессии, угрозах, криках и ударах. Высококонфликтные отношения также могут привести к слабому и непоследовательному воспитанию: родители просто не уделяют много внимания своим детям.В любом случае в результате у детей может не сформироваться надежная привязанность к родителям.

Но родительский конфликт, кажется, также вредит детям, даже если не учитывать его влияние на воспитание детей. Исследователи предложили множество рамок и механизмов, которые могут объяснить этот процесс. Приведем один пример: в борьбе за понимание конфликта родителей дети могут винить себя или находить вредные способы справиться с конфликтом. Кроме того, помимо отрицательных эмоций, дети испытывают физиологические реакции, связанные со стрессом, которые могут нанести вред развитию их мозга.

Почему последствия родительского конфликта влияют на одних детей иначе, чем на других?

Большое количество переменных формируют влияние родительского конфликта: возраст, пол и темперамент ребенка; стратегии выживания ребенка; и физиологическая реакция ребенка на стресс. Семейные характеристики также имеют значение: отношения между братьями и сестрами, привязанность к родителям, психическое здоровье родителей и употребление психоактивных веществ, а также социально-экономическое давление — все это влияет на то, как дети реагируют на конфликт.

Хотя социально-экономическое давление имеет тенденцию ухудшать психическое здоровье родителей и усиливать конфликт между ними, связь между конфликтом и результатами ребенка остается значительной, если принять во внимание социально-экономическое давление. (Другими словами, «дети уязвимы для воздействия дома с высоким уровнем конфликта, независимо от социально-экономического положения их родителей».) Более того, хотя гены могут иметь значение для некоторых аспектов родительского конфликта и реакций детей — например, формирования детей темперамент, психическое здоровье и физиологические реакции на стресс — некоторые исследования показывают, что родительский конфликт связан с отрицательными последствиями для ребенка даже для приемных детей, которые генетически не связаны со своими родителями.

Более подробную информацию обо всех упомянутых мною темах (и ссылки на них) можно найти в книге. В следующем посте я расскажу о выводах исследователей о предотвращении конфликтов в парах и вмешательстве в высококонфликтные отношения.

Семейный конфликт и подростки — ReachOut Parents

Конфликт — нормальная часть семейной жизни и часто может обостриться в подростковом возрасте. Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникать по разным причинам.Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы минимизировать влияние конфликта на своих детей и укрепить семейные отношения.

Это может помочь, если вы:

• замечаем, что в вашем доме участились боевые действия
• хотят знать причины возникновения конфликтов
• хочет знать способы управления и минимизации семейных конфликтов.

Что такое семейный конфликт?

Конфликт — это нормальный процесс, с помощью которого люди разрешают разногласия.Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет быть услышанным. Это одна из самых распространенных проблем подростков с родителями, которая может привести к продолжающемуся конфликту между родителями и подростками.

Это может увеличиваться, особенно в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и разлуке со своими родителями. Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.

Также помните, что в подростковом возрасте ваш ребенок все еще осваивает жизненные навыки, которые потребуются им во взрослой жизни. Скорее всего, они не имеют опыта в эффективном разрешении конфликтов, и вы, как родитель, можете сыграть важную роль, помогая им развить этот навык.

Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка

Конфликт в семье может повлиять на детей разными способами, и длительное пребывание в конфликте может нанести психологический ущерб.На детей могут влиять семейные проблемы, например, драки, разными способами.

• Некоторые дети и подростки могут проявлять повышенную агрессию, неповиновение и поведенческие проблемы.
• Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, например, чувствовать себя одиноким или грустным, или изолироваться в своей спальне на длительное время.
• Дети, столкнувшиеся с родительским конфликтом, могут испытывать чувство тревоги или испытывать давление, заставляющее их разделить свою лояльность между родителями.

Здесь вы можете помочь своему ребенку справиться с семейным конфликтом.

Когда конфликт становится агрессией

Гнев и конфликты между родителями и подростками — нормальная часть семейной жизни и часто очень распространены среди подростков, переживающих большие физические и эмоциональные изменения. Однако, когда конфликт перерастает в агрессию или насилие, возможно, пришло время обратиться за помощью. Молодые люди, которые подвергаются насилию или жестокому обращению в семейном доме или в других сферах своей жизни, с большей вероятностью сами станут прибегать к насилию.Если вас беспокоит собственная безопасность или безопасность других членов семьи, обратитесь в 1800RESPECT, национальную службу консультирования по вопросам домашнего насилия.

Динамика конфликта между родителем и ребенком

С 1991 года программа «Вмешательство в кризис жизненного пространства» (LSCI) предлагается в качестве программы профессионального обучения для педагогов, консультантов, психологов, социальных работников, молодежных работников и других специалистов, работающих с трудными детьми и подростками.В последние годы Институт LSCI работал над переводом своих концепций построения взаимоотношений, основанных на информации о травмах и мозгах, на потребности родителей и опекунов. В отрывке из новой книги Института LSCI «Воспитание проблемного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения» представлен цикл конфликтов LSCI ™, объясняющий циклическую и нарастающую динамику конфликта между родителями и детьми и предлагающий важные идеи о роли родителей в разжигании проблемных ситуаций или их остановке до того, как они выйдут из-под контроля.

Выдержка из главы 1: 3 основы LSCI

Источник: LSCI Institute

Фундамент 3: КОНФЛИКТНЫЙ ЦИКЛ

Чтобы лучше понять цикл конфликта, мы начнем с рассмотрения того, как взрослые и дети обычно воспринимают, думают, чувствуют и ведут себя в ответ на стрессовые события и проблемные ситуации. Осведомленность об этих элементах цикла конфликта даст нам важное понимание того, почему дети иногда ведут себя тревожно.

Восприятие

В целом взрослые знают, что есть много способов восприятия мира. Например, если бы мы посмотрели на изображение ниже, некоторые из нас увидели бы утку, а некоторые из нас — кролика.

Утка / кролик фото

Источник: Общее использование

Хотелось бы надеяться, что, когда нас спросят, было ли верным другое восприятие, мы признаем, что, хотя наша точка зрения верна, точка зрения другого человека также верна.Основываясь на нашем жизненном опыте, мы можем признать, что точки зрения других людей заслуживают внимания и что два человека могут иметь противоположные взгляды на мир, но при этом оба будут «правы».

Мы также знаем, что стресс может сильно повлиять на наше восприятие, когда речь идет о том, как мы смотрим на проблемные ситуации. В результате мы обычно готовы прислушиваться к альтернативным точкам зрения. Иногда мы даже пересматриваем свои собственные!

Молодым людям часто гораздо труднее принимать альтернативные точки зрения.Во время стресса дети могут стать особенно конкретными в отношении своего восприятия. Родители и опекуны могут ошибаться, полагая, что их дети просто упрямы, когда они настаивают на том, что их восприятие события является единственно правильным. Идея о том, что ребенок « знает правду о том, что произошло, но не признает, », может вызвать враждебную реакцию взрослых. В этот момент и взрослый, и ребенок воспринимают друг друга с позиции враждебности.

LSCI помогает родителям и опекунам понять, что:

1.У всех нас есть уникальные способы восприятия нашего мира. Знание того, как ребенок воспринимает ситуацию, всегда является отправной точкой для обучения альтернативному восприятию. Нам нужно найти время, чтобы выяснить, как ребенок воспринимает событие, прежде чем мы сможем предложить новую информацию.

2. Способность ребенка рассматривать другие точки зрения связана с доступностью и доступностью взрослого, который будет слушать и разговаривать с ребенком.

3. И родители, и дети входят в конфликтные ситуации с чувством своей «правоты».«Настаивание на том, чтобы кто-то другой изменил свою точку зрения, обычно приводит только к усилению враждебности и защиты исходной позиции.

Подход LSCI предлагает решение проблемы склонности взрослых и детей быть заблокированными в жестких и противоположных способах восприятия события.

Мысли и чувства

В нашем предыдущем обсуждении второй основы LSCI (Как навыки LSCI помогают успокоить мозг и подготовить детей к разговору) мы тщательно исследовали происхождение стрессовых мыслей и подавляющих чувств, связанных с мозгом.Парадигма конфликтного цикла показывает нам, как воспринимаемый стресс от события может вызвать набор мыслей и чувств, связанных с миндалевидным телом, которые, в свою очередь, вызывают нежелательное или неприемлемое поведение молодого человека.

Поведение

Когда мы смотрим на каждый отдельный компонент цикла конфликта, важно отметить, что поведение обычно является первой частью цикла конфликта, которая привлекает наше внимание. Нет мигающих огней, которые предупреждали бы родителей о тревожном наборе восприятий или связанном с миндалевидным телом кластере мыслей и чувств у ребенка.Скорее, это обычно деструктивное поведение, которое сначала заставляет нас осознать проблему.

Также важно, чтобы родители и опекуны воспринимали плохое поведение своего ребенка как симптом. Поведение — это отражение уникальных представлений, мыслей и чувств, которые ребенок испытывает в связи с определенным событием. LSCI бросает вызов традиционным представлениям о том, почему дети демонстрируют нежелательное поведение. Мы часто слышим, что дети действуют, потому что хотят власти, контроля или внимания. Это правда, что всем нам нужна власть и контроль над окружающей средой.Большинство из нас жаждет внимания и человеческого общения. Это хорошие вещи. Если бы дети не хотели их, мы бы действительно о них беспокоились. Каким бы нелогичным это ни казалось, проблемы, которые создают дети, обычно являются попыткой получить некоторую власть, контроль или внимание. Более того, их действия и действия редко бывают случайными. Обычно это предсказуемо. (Fecser, 2013). Если вы думаете о своем ребенке, который больше всего бросает вам вызов, вы, вероятно, сможете с большой точностью предсказать, с какой проблемой он столкнется в следующий раз.Большинство детей ведут себя однообразно.

Знание конфликтного цикла LSCI помогает родителям и опекунам понять, как определенные стрессовые ситуации вызывают предсказуемые восприятия, мысли, чувства и нежелательное поведение. Если мы сможем это предсказать, мы сможем это предотвратить. Другими словами, взрослые могут использовать цикл конфликта как дорожную карту, чтобы предвидеть тревожное поведение и вмешиваться, чтобы помочь детям развить более позитивный образ мышления и улучшить навыки совладания с подавляющими чувствами.Со временем последовательное использование подхода LSCI помогает родителям предотвращать повторение тревожного поведения снова и снова.

Ответ взрослых

Как родители и опекуны, если мы не будем вдумчивыми, целеустремленными и осознанными, мы будем реагировать на плохое поведение ребенка так, как если бы оно происходит изолированно, забывая, что существует целый набор восприятий, мыслей и чувств, которые им управляют. Мы можем прибегнуть к механическому наказанию или обидным импульсивным реакциям, которые портят наши отношения с нашим ребенком.

Помните: реакция взрослого — единственный элемент цикла конфликта, который родители могут контролировать. Если наша конечная цель состоит в том, чтобы научить молодых людей, что у них есть выбор в отношении их поведения, мы должны начать с ролевого моделирования собственных позитивных решений, особенно в том, что касается того, как мы реагируем на нежелательное поведение наших детей.

Прочтите приведенный ниже реальный пример эффективной реакции одного из родителей на вызывающее поведение ребенка:

В школу приехала одна из родителей, чтобы забрать свою дочь из четвертого класса на прием к врачу.Когда дочь подошла к матери в коридоре школы, она начала плакать и кричать: «Я не хочу идти! Так бывает всегда. Ты всегда заставляешь меня уходить! »

Мать могла чувствовать взгляды учителя своей дочери, а также школьной медсестры и советника, которые наблюдали за ситуацией. Она чувствовала давление их суждений как на ее воспитание, так и на своего громкого, дурного ребенка. Она сразу поняла, что у нее есть два варианта выбора:

.

1.Она могла бы использовать традиционный дисциплинарный подход и твердо сказать дочери, чтобы она успокоилась в коридоре и немедленно прекратила ее неуважение.

Она чувствовала себя вправе, что это будет уместной реакцией родителей, но она также знала, что для ее дочери это было бы следующим стрессовым событием и спровоцировало бы еще более неприятные мысли и чувства в эмоциональной части мозга ее дочери. Точно было бы еще хуже.

2.Вариант 2 заключался в том, чтобы попытаться задействовать рациональный мозг дочери, чтобы получить более логичный ответ.

Сначала она опустилась на уровень дочери и обняла ее. Она сказала: «Ты сейчас очень расстроена». Ее дочь долго всхлипывала, а затем растворилась в объятиях матери.

Как раз в этот момент школьная медсестра, которая слышала всю суматоху в коридоре, присоединилась к разговору с благими намерениями, но слишком быстрой рациональной реакцией мозга: «Твоя мама пытается сохранить тебе здоровье.Что бы случилось, если бы вы не сделали прививку от гриппа? » она спросила.

Девочка застыла и снова начала плакать и кричать на мать.

Ее мать уделяла ей время. Она продолжала обнимать ее. Она вытерла слезы. Она использовала подтверждающие слова вместо того, чтобы защищаться: «Вы чувствуете, что я забираю вас из школы слишком рано, и вы пропускаете перемены со своими школьными друзьями. Это случилось и в прошлом месяце, и вам снова становится грустно.”

Ребенок смягчился и посмотрел в глаза своей матери. Она кивнула и сказала: «Да, мне так грустно».

В течение двух минут этого успокаивающего общения с матерью к девушке вернулось самообладание. Когда она вышла из здания, она была почтительна, почувствовала облегчение и была готова пойти на прием к врачу.

В этой ситуации вариант 1 мог быть уместным, но для родителей это была бы упущенная возможность установить контакт и общаться со своим ребенком, помочь дочери отработать навыки успокоения и научиться соединять язык с эмоциями.

Означает ли это, что родитель должен позволять своему ребенку «уйти от наказания» за неуважительное поведение, которое изначально проявлялось в школьном коридоре? Нет. Пришло время устанавливать стандарты и общаться с молодыми людьми о приемлемом поведении, но этот родитель использовал свои знания о конфликтном цикле LSCI в качестве дорожной карты, чтобы понять, что было бы более эффективно подождать, чтобы решить эти важные проблемы, когда ее ребенок был более контролируемым и более восприимчивым к обучению.

Понятно, что тревожное поведение ребенка — особенно то, которое кажется неожиданным, может вызвать сильную реакцию у взрослых, и мы не все реагируем так же хорошо, как эта мать.К сожалению, слишком часто родители перенимают чувства ребенка и даже отражают его поведение. Они могут повышать голос, угрожать наказанием или говорить обидные вещи. Эта негативная реакция взрослого, в свою очередь, становится следующим стрессовым событием для ребенка и создает новый виток цикла конфликта. Продолжается самоубийственная борьба за власть между родителями и детьми. Понимание цикла конфликта — это первая линия защиты от укрепления иррациональных убеждений ребенка и участия в этой беспроигрышной динамике.

Даже родители и дети с самыми позитивными отношениями иногда попадают в цикл конфликтов. Эффективное воспитание — это не полное отсутствие конфликта, а скорее знание того, как стрессовые ситуации могут активировать эмоциональную часть мозга и помешать детям (и взрослым!) Использовать свой мыслящий мозг для эффективного управления конфликтом.

Цикл конфликта LSCI

Источник: Институт LSCI

LSCI Conflict Cycle предлагает наглядное руководство, чтобы понять — и, следовательно, помочь предотвратить — эскалацию борьбы за власть между родителями и детьми.В следующих двух главах вы изучите навыки LSCI, необходимые для того, чтобы помочь вам снизить интенсивность мыслей и чувств, которые могут быть вызваны стрессовыми ситуациями. В конце концов, вы узнаете новые способы, как эффективно избавляться от беспроигрышных конфликтов с детьми. Цель LSCI состоит в том, чтобы молодые люди чувствовали себя в безопасности и имели достаточную поддержку, чтобы они могли говорить о своих чувствах с родителями, а не разыгрывать их разрушительным или деструктивным образом.

Сигне Уитсон — главный операционный директор Института LSCI и автор книги Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения. Для получения дополнительной информации посетите lsci.org

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся

Когда я был ребенком, драки моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно хлестала моего отца, разбивала банки с вареньем и дико угрожала. Ее вспышки заставили меня застыть на месте. Когда мой отец сбегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя незащищенным.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей на эту тему за двадцать лет. По словам Каммингса, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы узнать, насколько они в безопасности в семье. Когда родители действуют деструктивно, побочный ущерб детям может длиться всю жизнь.

Мой опыт побудил меня подходить к браку и отцовству с большой осторожностью.Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны. По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено большее».

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с конфликтом, чем тот, с которым я вырос. Когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах. «Конфликт — нормальная часть повседневной жизни, поэтому важно не то, ссорятся ли родители», — говорит Каммингс. «Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать себя, имеет важные последствия для детей».

Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, что их родители решают трудные проблемы, Каммингс говорит, они могут вырасти лучше.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Брачный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивной тактики, которую родители используют друг с другом, которая наносит вред детям:

• Словесная агрессия, такая как имя- звонки, оскорбления и угрозы быть оставленными;
• Физическая агрессия, например, удары и толчки;
• Безмолвная тактика, такая как уклонение, уход, дуться или уходить;
• Капитуляция — уступка может показаться решением, но не верным.

Когда родители постоянно используют враждебные стратегии друг к другу, некоторые дети могут обезумевать, беспокоиться, тревожиться и безнадежно. Другие могут внешне реагировать гневом, становиться агрессивными и вызывать проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиваться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Стресс может мешать им уделять внимание, что создает проблемы в учебе и учебе в школе.Большинство детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, имеют проблемы с установлением здоровых, сбалансированных отношений со своими сверстниками. Это отрицательно сказывается даже на отношениях между братьями и сестрами — они склонны доходить до крайностей, становясь излишне вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отстраненными и разобщенными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев регистрируют страдания своих родителей. Исследования, которые наблюдают за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые не были уверены в безопасности в детском саду из-за конфликтов между их родителями, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе.Недавнее исследование показало, что даже 19-летние подростки по-прежнему чувствительны к родительским конфликтам. Вопреки тому, на что можно было надеяться, «дети не привыкают к этому», — говорит Каммингс.

В замечательном 20-летнем исследовании родительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях.В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали. В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола.

Более поздние исследования показывают, что, хотя у одних детей кортизол резко повышается, у других он остается ненормально низким и притупленным, и эти разные паттерны кортизола, по-видимому, связаны с различными видами поведенческих проблем в среднем детстве.Также могут быть повреждены другие физиологические регуляторные системы, такие как симпатическая и парасимпатическая ветви вегетативной нервной системы — они помогают нам реагировать на предполагаемую угрозу, но также являются «тормозами», которые уравновешивают и успокаивают нас.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами.Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Избежать конфликта — это не выход

Некоторые родители, зная, насколько разрушительным может быть конфликт, могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их домашних ссорах и реакциях детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию «не являются положительными».«Невербальный гнев и« преграда »- отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более беспокоят для приспособления детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность», — объясняет он. «Это говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так.Со временем мы видим, что отказ от родителей — это худшая траектория для детей. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс. Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете.Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось. Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение ».

Как заставить конфликт работать

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого выгоду», — говорит Каммингс.Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца.Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ». Дети чувствуют себя более эмоционально защищенными, их внутренние ресурсы высвобождаются для положительного развития, а их собственное просоциальное поведение по отношению к другим улучшается. Фактически, многие проблемы с поведением детей можно решить не за счет сосредоточения внимания на ребенке или даже на отношениях между родителями и детьми, а просто за счет улучшения качества отношений между родителями, что укрепляет эмоциональную безопасность детей.

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. Фактически, их бедственное положение, кажется, уменьшается пропорционально способности их родителей решать вопросы конструктивно. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что детям действительно выгоден конфликт, если родители хорошо с ним справляются. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде», — говорит Глюкофт Вонг.«Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс».

Однако оба согласны с тем, что некоторый контент лучше хранить в тайне. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку.Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они уверены в своих любовных отношениях, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и тревожно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала пальцы на расстоянии дюйма и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Представьте, что вы едете с работы домой в изнеможении. Ваш мозг просматривает список дел, которые нужно выполнить перед сном. Приготовить ужин. Убирайтесь после обеда. Проверка домашнего задания. Души. Режим сна. И так далее.

Но как только вы вернетесь домой, вы обнаружите, что этот список дел прерывается вашим плачущим 4-летним, вашим разборчивым 10-летним и конфликтом между братьями и сестрами. Такое чувство, что это ты против детей. Вы обнаруживаете, что кричите на них, угрожаете им и теряете контроль.

Вы не одиноки. Многие родители борются так же, как и вы (даже если они не инстаграмуют те трудные времена и все, что вы видите, насколько прекрасна их жизнь).

Хорошая новость в том, что воспитание детей не должно быть таким сложным. Вам не нужно расстраиваться из-за своих детей и чувствовать, что вы должны бороться с ними, чтобы сотрудничать с вами весь день, каждый день. Я не говорю, что ваши дети никогда не будут бросать вам вызов и каждый день будет проходить гладко, потому что это невозможно. Что возможно, так это уменьшить количество конфликтов, которые у вас есть дома, и почувствовать больше контроля во время конфликта.

Вот пять советов по уменьшению конфликтов между родителями и детьми:

1. КОНТАКТ В ГЛАЗА

Часто дети не слушают, когда с ними разговаривают родители. Их глаза прикованы к телевизору или они поглощены игрой, в которую играют. Многие родители в ответ расстраиваются и кричат, заставляя детей «отключиться от шума».

Вы можете подойти к ребенку, взглянуть ему в глаза, посмотреть ему в глаза и поговорить с ним. Если вы никогда не делали этого раньше, ваш ребенок может бросить вам вызов, но сохраняйте хладнокровие и давайте ему четкие указания.

2. A-C-T

Если вы обнаружите, что ваш ребенок делает что-то, чего он не должен делать, вы можете использовать технику A-C-T:

• A — Признайте чувство. Используйте одно предложение, чтобы дать ребенку понять, что вы понимаете, что он чувствует или его желание.
  • Например, «Джонни, я знаю, что ты хочешь застрелить своего брата из дротика…»
• C — Сообщите предел. Дайте им знать, каковы пределы их поведения.
  • Например, «а твой брат не стреляет».
• T — Целевая альтернатива. Предложите ребенку альтернативное поведение, чтобы он не зацикливался на неподходящем.
  • Например: «Мы можем нарисовать цель, а вы вместо нее можете выстрелить».

Используя эту технику, вы можете проверить своего ребенка, дав ему понять, что существуют здоровые пределы. Альтернативное поведение может помешать им почувствовать, что им не разрешают веселиться.

3. УСТАНОВИТЕ ЯСНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Если вы попробовали технику A-C-T, а ваш ребенок все еще не слушает, вы можете следить за его поведением с естественными и связанными с этим последствиями. Например, если ваш ребенок не может использовать дротик ответственно, он теряет право пользоваться им.

Установка таких последствий возлагает на ребенка ответственность сделать правильный выбор поведения, а не чувствовать, что вы наказываете его, не позволяя смотреть их любимое шоу.Потеря привилегий на просмотр телевидения не является последствием, которое, вероятно, будет иметь смысл для вашего ребенка. Они могут не видеть связи между своим любимым шоу и дротиком.

4. ДАЙТЕ ВЫБОР

Если ваш ребенок не слушает указание, которое вы ему даете, вы можете дать ему два варианта. Выбор может позволить вашему ребенку почувствовать себя ценным. Это также может уберечь ребенка от ощущения, будто он застрял в решении, принятом его родителем.

Например, если пришло время обедать, но ваш ребенок не прекращает играть в видеоигру, чтобы подойти к обеденному столу, вы можете сказать: «Джонни, ты можешь поиграть еще 2 минуты, а затем прийти на ужин. стол, ИЛИ вы можете попросить меня выключить игру через 2 минуты, и вы не будете играть в игру завтра.”

Если вам нужно выключить игру для вашего ребенка, вы должны довести дело до конца и не позволять ему играть завтра. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы можете дать ему чувство контроля и научить его ответственности.

5. СОЗДАЙТЕ РУКОВОДСТВО

Большинство детей преуспевают в рутине. Обычно это заставляет их чувствовать себя в безопасности, потому что они знают, что будет дальше.

Если ваши дети ходят в школу, у них в школе есть распорядок дня, который помогает им организованно проводить свой день.Вернувшись домой, они могут расслабиться, но им по-прежнему нужен распорядок. Вы можете дать им немного свободного времени, когда они вернутся домой, но дайте им знать, что у них есть определенное количество времени, чтобы расслабиться, и затем последует время домашних заданий.

Если ваши дети не умеют определять время, вы можете использовать таймер и дать им время перейти от простоя к домашнему заданию. Подумайте, какой у вас был распорядок дня в детстве, и сработало ли это для вас. Поговорите с другими родителями об их распорядке дня для своих детей и о том, что им подходит.

Следование этим советам поможет улучшить ваши отношения с ребенком и уменьшить конфликты. Поначалу это может быть непросто, но если вы будете продолжать, со временем такое поведение станет легче. Если вы и ваш ребенок продолжаете бороться, не стесняйтесь обращаться к семейному терапевту или детскому психологу за поддержкой.

Артикул:

Браттон, С. К., Ландрет, Г. Л., Келлам, Т., и Блэкард, С. Р. (2006). Руководство по лечению терапии взаимоотношений с детьми и родителями (CPRT) .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Routledge Taylor & Francis Group.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Жанетт Разо-Гонсалес, LCSW, терапевтом из Йорба Линда, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Конфликт между родителями и детьми | PHF.ORG.GE

Некоторые родители с гордостью говорят: «Мой ребенок всегда делает то, что я им говорю». Многие родители думают, что по какой-то причине «хороший ребенок» должен быть послушным и воздерживаться от выражения собственных требований или желаний или от конфликтов с родителями или сверстниками.

Такие родители забывают, что конфликт между родителями и детьми — это нормально, и требуют от своих детей невозможного.Они хотят, чтобы дети подавляли свои естественные агрессивные чувства. Сдерживание негативных чувств часто приводит к невротическим расстройствам. В психосоматической медицине есть поговорка: «когда глаза не плачут, плачут наши внутренние органы». Ничто не длится вечно, и рано или поздно разразится разрушительная битва — она ​​начнется с чего-то маленького и закончится мстительным и унизительным столкновением, в котором ни взрослым, ни детям не удается выйти на « большую дорогу » и в конечном итоге бросить личные оскорбления друг на друга, не задумываясь дважды.Ясно, что это не решает проблемы. Это только делает ситуацию более напряженной и несправедливой.

Невозможно представить нормальные отношения без конфликта. Конфликт возникает из-за различий в потребностях и целях людей. Два человека должны быть идентичны, чтобы сосуществовать без конфликта. Обычно люди склонны ценить других за то, что они отличаются от них. Даже ученые ищут разные факты, чтобы опровергнуть гипотезы. С другой стороны, родители по какой-то причине неуклонно стремятся к тому, чтобы их дети были точными копиями их.

То, что нет конфликта, не означает, что есть любовь. Конструктивный конфликт между двумя близкими людьми может быть разрешен естественным путем с помощью некоторых честных и грубых мер. У этого типа «драки» есть свои правила и принципы, которым должны следовать обе стороны, но, конечно, в конфликте между родителями и детьми больше ответственности должны брать на себя родители.

Основные принципы поведения родителей во время конструктивного конфликта

• Уважайте различия между вами и вашим ребенком.Попытайтесь вспомнить, что вы чувствовали в их возрасте. Помните, что разница между вами и вашим ребенком заключается в том, в чем сила вашего воспитания и что стимулирует вашего ребенка расти как личность.
• Попробуйте поставить себя на место нашего ребенка. Начните разговор со слов: «Я понимаю, что вы…», а затем укажите их точку зрения и ваш ответ на нее. В результате ребенок поймет, что существуют точки зрения, отличные от их.
• Серьезно относитесь к идеям вашего ребенка.Уважайте их вкус и интересы. Не игнорируйте их чувства и взгляды. Помните, что это расширит ваш кругозор и заставит усомниться в своих устаревших убеждениях.
• Не дискредитируйте своего ребенка. Не указывайте на характеристики или черты ребенка. Избегайте оскорбительных фраз и не ведите себя неуместно. Если вы начинаете протестовать и повторять: «Вы не правы», «Это ваша вина» и т. Д., Вы говорите им, что они либо глупы, либо плохи, в то время как вы лучше их и умнее.Это неприятно для всех. Ребенку может быть труднее поделиться с вами своим мнением, даже если то, что он говорит, является объективным и ценным. Расскажите о своих чувствах. Расскажите ребенку, какие чувства вызвали его действия.
• Позвольте ребенку выражать свои эмоции — даже криком и слезами. Любой конфликт обычно вызывается накопившимися отрицательными эмоциями. Когда весь негатив смывается, создается новое пространство для позитива.
• Внимательно изучите язык тела — иногда жесты и действия говорят больше, чем слова.
• Слушайте до конца то, что говорит ваш ребенок. Попросите их и вас не перебивать. Ребенок должен говорить то, что он хочет, и они должны позволять вам делать то же самое. Четко и твердо говорите то, что вы хотите сказать. Используйте юмор, но не насмехайтесь. Продолжайте разговор, пока каждый из вас не почувствует себя лучше.
• Повторяйте все аргументы вашего ребенка своими словами. Это позволит вам понять их проблему и позволит вашему ребенку увидеть их заботы с точки зрения постороннего человека.
• Проявите добрую волю — не гордитесь. Подумайте и подумайте, как вы можете помочь своему ребенку решить его проблему.
• Предложите им альтернативу. Если в определенный момент вы не можете прийти к соглашению, убедитесь, что вы предлагаете другой вариант; тот, который будет приемлемым и желанным для вас и вашего ребенка.
• Вы должны в обязательном порядке сказать своему ребенку и дать ему понять, что вы любите и уважаете его как личность. Всегда помните, что для того, чтобы отношения между родителями и детьми были здоровыми, должны быть конфликты.Вы должны рассматривать их как нормальную часть семейной жизни. Принимая во внимание вышеупомянутые методы и принципы, ваши конфликты станут продуктивными.