Можно ли обижаться на детей: Можно ли обижаться на ребенка? | KidsEstate

Можно ли обижаться на ребенка? | KidsEstate

Отвечает Екатерина Синицына, аналитический психолог, педагог детского сада Kids’ Estate

«Как можно обижаться на ребенка?!» – возмущенно заявила одна дама. «А действительно, как…» – задумаются взрослые. «Легко», –ответит ребенок и демонстративно надует губы. Если у него, конечно, нет младшего братишки или сестренки, на которых ему обижаться не разрешают, а также в их направлении нельзя злиться, завидовать и жадничать. Потому что негативные действия по отношению к маленьким запрещены, оно и правильно, обижаться на слабых не comme il faut. Но что же делать с чувствами?

Общество, в котором мы живем, учит нас, что детей надо любить, но не уточняет, как именно, то ли игрушек побольше покупать, то ли обнимать чаще, то ли играть с ними, то ли говорить «по душам». И «по душам» – это как? Жаловаться на самодура начальника, испортившего настроение на работе, или спрашивать, чем кормили в детском саду? Тому, как разговаривать с ребенком, обучают книги Юлии Борисовны Гиппенрейтор «Общаться с ребенком, как?» и «Общаться с ребенком, так?», настоящие родительские бестселлеры от прекрасного специалиста.

Кроме того, есть еще множество книг, передач, советов, которые подсказывают нам, как еще мы можем проявить свои заботу и внимание.

Итак, мы проявляем к ребенку интерес, мы сопереживаем ему, мы научились говорить правильными эмпатичными фразами, нам знакомо словосочетание «активное слушание», мы прислушиваемся к его потребностям и стремимся удовлетворять их, мы стараемся, мы прикладываем усилия.

Мы проявляем базовое чувство хороших родителей – любовь. Любовь к детям поддерживается обществом как естественный ресурс выживания человеческого рода (история показывает нам, что те, кто не заботится о своем потомстве вымирают. На это обратил внимание итальянский психоаналитик Луиджи Зойя в монографии «Отец». Не махал бы Иоанн Грозный посохом в направлении голов своих сыновей, глядишь, и не сменилась бы монаршая династия).

Также общество приветствует в отношении детей радость, умиление, счастье, восхищение, сострадание, любование. Порой родителям иногда разрешается испытывать печаль и грусть, если дети ведут себя недостойным образом. Но все-таки, можно ли почувствовать обиду на ребенка, когда, например, он называет приготовленный с любовью торт невкусным? А позавидовать малышу, когда жена уделяет ему внимания больше, чем мне, его отцу? А испытывать беспомощность, вину, смущение, страх? А что по поводу отвращения, скуки, отчаяния, досады, разочарования, ревности?

Испытывать самые разные чувства и эмоции естественно, они рождаются независимо от человеческой воли. Но поскольку мы носим гордое название Homo sapiens, мы можем в полной мере своим разумом пользоваться, т. е. нам доступно осознание своих чувств и эмоций. Эмоции просты и кратковременны, а чувства имеют длительность во времени и устроены сложнее. Например, любовь – это чувство, а радость – эмоция. Мы чувствуем любовь к своему ребенку, но можем раздражаться в конкретный момент, когда он издает нестерпимый шум или прыгает на нашей голове. В данный момент не стоит изображать усилиями мимики и интонации искусственную радость, демонстрируя, таким образом, абсолютное принятие.

Ребенку это не будет полезно, в такой ситуации чувство реальности его будет подводить. Для его эмоционального развития ему важно будет узнать, что определенные его действия могут не всегда быть приятны другим людям.

Конечно, не стоит срываться на ребенке. Его представление о мире слишком малы, чтобы выдержать затопление от бесконтрольного излияния чужих чувств. Не верьте тем, кто говорит, что с ребенком нужно говорить, как со взрослым. Так и до неврозов недалеко.

Но даже если вы не сдержались, и разум поймал вас, примерно, на следующем потоке сознания: «Ой, а что это со мной сейчас происходит, когда я с криком гоняюсь за ребенком с новым платьем в руках, которым вытирали компот на липком полу? Кажется, я злюсь, или даже гневаюсь. О, ужас, на кого? На собственного ребенка», вы можете в тот же момент изменить свое поведение и спокойно объяснить ребенку, что вы вели себя сейчас так странно, потому что были очень огорчены его поступком, и сейчас вы сожалеете о своей реакции, вы были расстроены, но прощаете его, потому что несмотря ни на что, любите его.

Не могу справиться с обидой. Что делать?

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Иногда не только со священником, но и психологом. Недавно нам пришло письмо от читательницы, которая очень переживает из-за гнетущего ее чувства обиды на маленького ребенка. Откуда берется это чувство и как с ним бороться? Мы попросили ответить на это письмо нашего постоянного автора и психолога Александра Ткаченко

.

Письмо читательницы

Я часто обижаюсь на своего сына. Ему всего пять лет, но он все время спорит со мной, огрызается, а иногда просто специально делает что-то назло мне. Я пытаюсь ему объяснить, что так нехорошо делать, но обычно мне становится так обидно, что я просто ухожу в свою комнату и плачу. Потом сын ко мне приходит, как будто ничего не произошло. А мне хочется, чтобы он понял, как мне было больно от его поведения. И я продолжаю обижаться на него. Он приходит и хочет, чтобы мы поиграли вместе или я ему почитала книжку. А я лежу на диване с каменным лицом и делаю вид, что не замечаю его. Он пугается, начинает плакать, говорит «мамочка, прости». Мне его очень жалко в такие моменты, но я не верю, что он действительно осознал, как меня обидел. И продолжаю обижаться.

Мне самой от этих повторяющихся историй очень плохо. Я понимаю, что обижаться — это грех, а уж тем более — обижаться на маленького сына. Но ничего не могу с собой поделать. А с другой стороны, ведь есть же заповедь «почитай родителей своих». А мой сын относится ко мне как к своей ровеснице — грубит, не слушается, все время хочет, чтобы все было только по его. Я ращу его одна, папы у нас нет. И я не знаю, что мне со всем этим делать. Обида — неправильное чувство, но победить ее у меня не получается.

Светлана

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Как распаковать «упакованную злость»

С точки зрения психологии нет чувств «правильных» или «неправильных». Есть просто чувства, которые переживает человек и которые не являются досадной или вредной ошибкой. Каждое из них вполне реально, с каждым из них следует считаться и относиться к ним с уважением. А уж тем более — когда за ними стоит человеческая боль, страдание, душевная рана.
Обида мамы на своего маленького ребенка — чувство очень сильное и болезненное. И когда его обесценивают, объявляют «неправильным» и детально объясняют уставшим, измотанным мамочкам, почему они не должны его испытывать, это примерно то же самое, как если человеку с больным зубом рассказывать, почему он сам виноват в своих страданиях.

Мамы обижаются на своих детей. Это просто факт их эмоциональной жизни, возникающий в условиях длительного стресса, вызванного переутомлением, хронической нехваткой сна, отсутствием поддержки родных, высокой ответственностью за жизнь и здоровье своего малыша. Давать негативную оценку этому факту — дело заведомо бессмысленное и беспощадное, которое лишь прибавляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы просто попробуем здесь рассказать о том, что же такое обида, описать механизм ее возникновения и поговорить о том, как можно справляться с этим болезненным чувством.

У обиды в психологии есть несколько имен. Например: обида — это невыраженное требование. И действительно, это чувство возникает, когда ты считаешь, что твои права были в чем-то ущемлены, тебя оскорбили, причинили боль, но по каким-то причинам ты не смог потребовать от своих обидчиков, чтобы они прекратили так себя вести.

Обиду иногда называют детским чувством. Это вовсе не означает, будто обижаться могут одни лишь дети. Просто именно ребенок в общении с родителями очень часто сталкивается с невозможностью высказать им свои требования и вынужден подавлять вспыхнувшие эмоции, так как уже знает из печального опыта, что ничем хорошим их открытое выражение для него не кончится.

Какие же эмоции приходится сдерживать ребенку в общении с папой, мамой, бабушкой? Конечно, это злость, раздражение, досада, гнев. Ребенок, как любое другое живое существо, время от времени испытывает их. Но любая попытка выразить их в адрес родителей обычно пресекается, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно определение — упакованная злость. По сути, обида — это сложная эмоция, состоящая из двух более простых компонентов: жалости к себе и злости на обидчика. Возникает она там, где человек вопреки своему желанию был вынужден остановить эту злость, «упаковать» ее, не дал ей выплеснуться на того, кто причинил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне конструктивные функции, позволяющие свести к минимуму опасные последствия конфликта между близкими людьми.

Ведь острее всего мы переживаем причиненную боль и несправедливость от тех, чьим отношением дорожим, кого не хотели бы терять. Если отношения с ранившим наши чувства человеком для нас не слишком важны, мы обычно даем достойный отпор, защищаемся или атакуем — соответственно возникшей угрозе. Совсем другая ситуация складывается, когда душевную рану наносит человек, с которым не хотелось бы ссориться. Тогда вспыхнувшую агрессию приходится подавлять и какое-то время жить с этой «упакованной» злостью, пока чувства хотя бы немного успокоятся и появится возможность рассказать о них без крика и битья посуды.

Стараясь уберечь отношения от разрыва, мы отказываемся от немедленной самозащиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горький коктейль из подавленной злости и жалости к себе проявляется на телесном уровне вполне определенным образом. Обида легко читается на лице человека по дрожащим губам, глазам, полным боли и разочарования, порывистым движениям. Или же — если в реакции преобладает не жалость к себе, а злость на обидчика — по плотно сжатым челюстям, поджатым губам, остановившемуся взгляду.

Такая спонтанно вспыхнувшая обида является одновременно тормозом для ответной агрессии у обиженного и важным социальным сигналом для обидчика, по которому он легко может определить, что его слова или поступки причинили боль и нужно срочно исправлять положение. Но так происходит лишь в случае, когда оба участника конфликта заинтересованы в продолжении отношений и обладают определенной степенью эмоциональной зрелости, позволяющей им не «застревать» на этой фазе. Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утихнет, у обиженного появляется возможность предъявить ее партнеру, рассказать о своих чувствах. А у обидчика — проявить сострадание, пожалеть, попросить прощения. В такой ситуации обида действует подобно маяку, который в штормовую ночь своим огнем сигналит капитану: будь осторожен, твой корабль сбился с курса и прямиком идет на скалы.

Таковы функции обиды в норме, когда речь идет об отношениях эмоционально зрелых людей, не склонных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрослые люди привыкли заявлять о любой своей потребности лишь таким «детским» способом, через обиду. И тогда поджатые губы и остановившийся взгляд могут превратиться в мощнейший инструмент воздействия на партнера, в эмоциональные «пыточные клещи», которыми такие неповзрослевшие дети постоянно будут вытягивать друг из друга все что угодно — от уверений в любви и верности до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно говорить о том, что обида у человека перешла в форму страсти. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано неправильным употреблением до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь.

Из разумного способа удержать вспыхнувшую злость и показать обидчику, что он причиняет тебе страдание, обида так же может превратиться в свою страстную, больную форму. Это происходит, когда человек надолго «застревает» в своей обиде и начинает даже получать от нее некоторое парадоксальное удовольствие. В православной традиции такая страсть называется памятозлобием. Преподобный Иоанн Лествичник нашел очень выразительный образ для ее описания: «…гвоздь, вонзенный в душу, неприятное чувство, в огорчении с услаждением любимое».

Обида — механизм сдерживания злости и сигнализации партнеру о причиненной нам боли. Но в этом качестве она «работает», только когда речь идет о людях с примерно одинаковым опытом понимания чувств другого человека.

Что же происходит, когда у участников конфликта этот опыт неравный, как, например, у мамы и ее пятилетнего сына? Для удобства понимания рассмотрим эту ситуацию по частям.

Вопрос первый: может ли мама разозлиться на своего ребенка? Да запросто! Она — живой человек и способна испытывать чувство злости, например, когда ребенок не в меру шалит, перестает слушаться, не хочет убирать за собой игрушки. Это только в детских книжках и мультфильмах мамы всегда добрые, ласковые, все понимающие и бесконечно терпеливые. В реальной жизни у любой мамы «злящих» ситуаций может быть сколько угодно. Даже самые безобидные вещи могут разозлить, если она очень устала, если много ночей не высыпалась или просто чувствует себя нездоровой.

Вопрос второй: станет ли такая рассерженная мама проявлять агрессию в адрес своего ребенка? Тут возможны разные варианты. Но все же, насколько хватает сил, любая мама старается сдерживать себя в таких ситуациях, и причины этому, наверное, объяснять не надо.

Вопрос третий: как называется чувство, возникающее, когда едва вспыхнувшая злость тут же подавляется и «упаковывается», не находя себе выхода в агрессивном поведении? Правильно, это она и есть — обида. Со стиснутыми челюстями, поджатыми губами и остановившимся взглядом, устремленным в никуда.

И вот теперь пришло время для четвертого, самого главного вопроса: а может ли пятилетний ребенок правильно «прочитать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сейчас больно и плохо, что маму нужно пожалеть и поддержать? Со всей определенностью можно сказать, что в этом возрасте ребенок еще не умеет столь тонко распознавать чувства других людей. Он пока не способен, увидев изменившееся мамино лицо, тут же сказать: «Мамочка, дорогая, кажется, я что-то сделал не так. Скажи, что тебя расстроило?» Скорее всего, он вообще не заметит этой перемены и продолжит вести себя далее как ни в чем не бывало.

Из этого следует очень важный вывод.

В отношениях с ребенком сигнальная функ­ция обиды не работает. Не потому, что он такой жестокий и бессердечный. А потому, что он — маленький и пока еще плохо умеет понимать чувства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситуации обида может выполнить свои задачи лишь наполовину: она помогает маме сдерживать свою злость и не выплескивать ее на ничего не понимающего ребенка. А вот сообщить ему о своих чувствах придется, что называется, открытым текстом. Без ожидания от него чудес проницательности, несвойственных его возрасту.

Казалось бы, чего проще — сказать сыну или дочери о том, что ты сейчас чувствуешь. Однако и тут есть правило, без которого такой разговор, скорее всего, ни к чему не приведет. Правило заключается в следующем:

говорить нужно лишь о себе и о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка.

Например, вместо «вот видишь, до чего ты меня довел!», сказать: «Мне сейчас очень грустно и хочется плакать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссоримся». Таким построением фраз мама помогает малышу не только научиться понимать ее чувства, но также и говорить о своих переживаниях, делиться ими. Ведь зачастую ребенок вредничает лишь потому, что не умеет правильно выразить, что он сейчас чувствует, что его огорчает или злит.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы потакать детям в любых их капризах. Без разумных ограничений воспитание невозможно. Но в случае с обидой на ребенка маме в первую очередь нужно научиться справляться со своими эмоциями. И серьезным подспорьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем случае не использовать обиду на ребенка как «воспитательный инструмент».

Так происходит, когда мама удерживает свою обиду на длительное время, всячески ее демонстрируя с целью вызвать у ребенка чувство вины и раскаяния. Увы, ничего хорошего из такого «воспитания» не получится. Ребенок не понимает причин такого ее поведения, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним разговаривать и играть. Такое лишение материнской любви для него — катастрофа. Сколько бы он ни вредничал перед этим, мама для него все равно самый главный человек в мире, она сама — этот мир, а ее забота и любовь — жизненная сила, без которой ребенок просто погибнет.

Глядя на окаменевшее мамино лицо, на поджатые губы, слыша ее холодное «уйди, я не хочу с тобой разговаривать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его маленький мир рушится, он испытывает ужас от надвигающейся гибели и понимает лишь одно: чтобы уцелеть, нужно любой ценой вымолить у мамы прощение. Никакой связи происходящего с недавним конфликтом из-за разбросанных игрушек или несъеденной каши ребенок, конечно же, не видит. Ему просто не до этого, он напуган и подавлен. В его всхлипывающем «мамочка, прости» лишь просьба вернуть любовь, жизнь и мир, которых он лишился в одночасье. И когда мама спрашивает все тем же ледяным тоном: «за что тебя простить?», он совсем теряется, потому что у него нет ответа. А маму это еще больше сердит, она считает его поведение неискренним и продолжает наказывать провинившегося ребенка своей затянувшейся обидой. Потом она, конечно же, его простит, обнимет, потреплет по голове и скажет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И заплаканный ребенок послушно кивнет, прижимаясь к теплой маминой руке. Но вместо назидательного урока он вынесет из этой истории лишь опыт отвержения.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир перестает быть для него безопасным в самой сердцевине его детского бытия — в отношениях с мамой. Жить в таком небезопасном мире становится страшно.

И чем чаще мама будет прибегать к таким «воспитательным мерам», тем меньше будет у нее шансов достичь желаемого результата. Дело в том, что при повторяющихся болезненных ситуациях детская психика просто снижает чувствительность к ним, чтобы не разрушиться от боли и ужаса. Но выборочно ослабить одно лишь чувство боли невозможно. Поэтому у ребенка снижается общая способность к переживанию любых чувств. Его душа замерзает, подобно сердцу Кая из сказки про Снежную Королеву. Радость он тоже будет переживать «вполсилы», а вместе со своей болью перестает чувствовать и чужую.

Но самым разрушительным последствием такого «воспитания» становится для ребенка убежденность в том, что любовь нужно заслужить, что любят лишь хороших, не совершающих ошибок, делающих все и всегда только правильно. С точки зрения христианства это совершенно неверный взгляд. Бог говорит, что любовь дается не по заслугам принимающего, а по благости дающего: …любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф 5:44–46).

Да, мама может разозлиться на своего ребенка по немощи. Да, она способна тут же «упаковать» свою злость в обиду, чтобы не испугать ребенка во время ссоры. Но осознанно использовать эту обиду как способ воспитания нет никакого смысла. Да и слишком уж дорого этот способ потом обойдется и ребенку, и матери.

Причин, заставляющих маму обижаться на своего ребенка, может быть сколько угодно. И каждая из них для нее важна, сколь бы незначительной она ни казалась со стороны. Ведь это — ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опущенные от бессилия. Упрекать ее за такую обиду — значит лишить остатков уверенности в своей материнской состоятельности, нагрузить ее новой порцией вины и сознания собственной никчемности.

Однако есть одна общая причина, которая лежит в основе множества частных обид подобного рода. Зная о ней, мамочкам будет проще справляться со своими чувствами в сложных ситуациях с ребенком. Дело в том, что первые месяцы и годы жизни ребенка мать проводит с ним в почти полном эмоциональном слиянии. После девяти месяцев беременности, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыхание, мама еще долго будет воспринимать ребенка как часть себя самой. Она будет чувствовать его эмоции и желания как свои собственные, по оттенкам его плача она точно знает, болит ли у него животик, проголодался ли он, или ему просто надоело лежать в мокрых пеленках. Эта материнская сверхчувствительность нужна ей для того, чтобы понимать потребности младенца, о которых он еще не умеет сказать словами.

Но когда этот период естественного слияния заканчивается и примерно в три года у ребенка наступает первый серьезный кризис отделения от матери, ей бывает очень непросто выйти из этих привычных отношений. Именно здесь и появляется та самая основа для разнообразных обид на ребенка.

После длительного эмоционального слияния мама неосознанно может воспринимать своего ребенка как равного себе. А отсюда до обиды по любому поводу — рукой подать.

«Почему он злится и кричит на меня, а я должна в ответ молчать и улыбаться? Почему он вредничает на прогулке, а я должна это терпеть и не вредничать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появляется у мамы именно там, где она либо воспринимает ребенка как равного себе взрослого, либо сама эмоционально «проваливается» в детство и видит себя маленькой беззащитной девочкой, которую обижает этот злой мальчишка, которого почему-то все называют ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «провалы» в мнимое равенство с ребенком, то обид будет в разы меньше, а переживать их станет намного проще. Каких-то хитрых психологических техник тут нет. Достаточно просто знать о такой опасности и не обманывать себя, когда разум говорит: «вот, сейчас ты снова поставила себя с малышом на одну доску. Будь осторожна, обида бродит где-то рядом».

Остальное — дело навыка. Остановив себя подобным образом хотя бы однажды, мама получает новый опыт, на который потом сможет опираться уже с большей уверенностью. Ребенок не равен взрослому, он пока еще лишь формируется как личность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожиданные открытия.

Например, бывают ситуации, когда дети словно бы проверяют родителей на проч­ность своими выходками. Но и в этом случае у них вполне определенная задача — проверить, до каких пределов простирается наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрослость родителей проявляется здесь как раз в способности, не разрушаясь, воспринять детский гнев, обиду, оскорбления и дать обратную связь, в которой не будет таких же чувств, а будет ясно считываемый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и поддержать тебя, помочь тебе. Такое поведение очень успокаивает детей, потому что это — поведение сильного, старшего. Того, на кого можно опереться, кто выдерживает то, чего еще не научились выдерживать дети.

Заповедь о почитании родителей в Ветхом Завете — очень серьезный закон. Об этом можно судить хотя бы по тому, что ее нарушителей закон Моисеев предписывал побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Однако заповедь эта носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам закон. Отвергающие же закон отвергали и Бога, а значит, становились людьми ни к чему не годными, которым в древнем мире не было места среди живых.

Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни.

Использованы рисунки Екатерины Ройз

Природа обиды, или Как дети учатся обижаться

Обиженное выражение лица и обиженные интонации — одна из самых простых для узнавания эмоций, видимо в силу повсеместного распространения.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Прелесть какой обиженный!

Вот пойду и назло вам умру, будете знать!

Является ли обида врожденной эмоцией — вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все, и как-то реагировать на обиды окружающих приходится все-равно.

Обиды — не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научения. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит. Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждет, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как несчастную и горькую обиду.

«Маленький мой, иди сюда, не плачь… Кто тебя обидел?!» — Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка.

Мальчики тоже иногда сидят совсем обиженные.

Фильм «Большие и маленькие»

Мама любящая, папа ответственный. При этом, как родители, они невнимательны, и на фоне этого дочка выучила обиды и активно ими пользуется. Девочка ведет себя нехорошо, но ее поведение спровоцировано родителями. Родители же ее поведение — подкрепляют.
скачать видео

В окружении недалеких взрослых обижаться оказывается — выгодно. Примеряют к себе обиду и пробуют ее пользоваться дети уже с годовалого возраста, но пока это редкие эпизоды. Всерьез, основательно дети выучивают обиду в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Обиженное выражение лица и обиженные интонации — одна из самых простых для узнавания эмоций, видимо в силу повсеместного распространения. Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Обиду обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.

Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на своем трехколесном велосипеде она ехала свободно, не задумываясь. Остановилась и, приподнявшись на велосипеде, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» — Похоже, эту фразу она услышала в каком-то сериале, фраза ей показалась сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, повернулась к ней равнодушной спиной. Ничего, наша девочка будет учить обиду день за днем, будет знать уже много фраз обиды, выучит к ним правильные горько обиженные интонации и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, можно быть уверенным, она будет уже мастером обиды.

Дети начинают пользоваться обидами просто потому, что обиды — работают. На них — реагируют. Дети пользуются обидой в достаточной мере произвольно, можно сказать — осознанно: они знают, кому они обижаются и зачем. Впустую, зря, никому — так глупо маленькие дети практически не обижаются.

Из письма читателя: «Моему племяннику Максиму сейчас три года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например, как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол, лицом вниз, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят — обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное – губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и «валяние на полу» ему в этом случае не поможет».

Впрочем, со временем между детьми появляются различия. Есть дети, которые уже с двух лет обижаются практически осознанно и легко отвечают на вопрос: «Ты кому обижаешься? Зачем обижаешься?». Их обиды имеют цель, это обиды «для того, чтобы». В отличие от таких детях-манипуляторов есть дети простые, которые скорее традиционно реагируют так, как принято между детьми. Их обиды могут быть похожи на адресные и целесообразные, на самом деле такие дети затрудняются сразу ответить на вопрос «Зачем ты обиделся?», потому что они действительно обижаются не «Зачем», а «Потому что»: «Потому что он меня обозвал!»

Со временем, а именно с подросткового возраста, чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить.

Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованы, а на какие внимания обращать не нужно, глупо. Смотри На что обижаются юноши, На что обижаются девушки

Обиды — результат привычки и воспитания, и люди, привыкшие чуть что обижаться, получают название обидчивых. Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей.

Обижаются и мужчины, и женщины, однако чаще обиды характерны для женщин, чем для мужчин, возможно в силу привычки женщин жить чувствами. «Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце…» — это ироническое замечание напоминает нам о том, как женщины склонны свою обиду защищать и представлять как естественную, нормальную и достойную реакцию. Впрочем, чем больше среди мужчин субъектов с психологией ребенка, тем в большей степени обиды распространяются и среди мужчин. Умные и взрослые люди, даже если когда-то обижаются, понимают свою неправоту и от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться. Взрослые и успешные люди ни на кого всерьез не обижаются. Вместо обиды можно спорную ситуацию с человеком обговорить, обратиться с просьбой, а в случае необходимости давления предупредить о своих последующих действия: «Если ты этого не сделаешь, мне придется сделать вот это».

Заметим, что давление — не самое эффективное средство влияния, жить богаче и разнообразнее. С другой стороны, совсем отказываться от обиды также оказывается неверным: язык обиды люди хорошо понимают, и в некоторых ситуациях чувство обиды может быть социально приемлемым и достаточно эффективным средством управления межличностными отношениями.

Наверное, все таки важнее учить тому, что обижаться — глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек в окружении таких же красивых людей, вам обиды будут не нужны и вы с ними сталкиваться сами не будете. Когда разберетесь с собой и обижаться в основном прекратите, начинайте наводить порядок со своими детьми. Вопрос «Почему обижаются наши дети?» лучше заменить на «Зачем обижаются наши дети?», после чего всерьез спросите себя «Разрешаю ли я своим детям обижаться?» и «Какие другие дурные привычки я разрешил своим детям?» Если вы своих детей любите, то скоро обиды у своих детей вы прекратите: в их жизни они будут им мешать. Мы не обещаем, что все пройдет у вас легко, но позже, в будущем, ваши дети скажут вам спасибо. И у вас начнется светлая жизнь — жизнь без обид.

Все про детские обиды

Как реагировать на обиды

Обиду неприятно переживать как ребенку, так и родителю, который рядом. Но все чувства необходимы. Они помогают нам разбираться в желаниях и удовлетворять их. Поэтому важно научить ребенка понимать свои чувства и конструктивно их выражать.

1. Не игнорируйте переживания ребенка

Объясните ему, что с ним происходит. Это нужно для того, чтобы ребенок научился распознавать свои чувства. «Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье». Или «Ты обиделся на меня, потому что надо уходить с площадки». При этом поведение ребенка не изменится. Он по-прежнему будет обижаться. Но увидит, что его понимают и принимают в этом состоянии.

Он научится распознавать свои чувства и понимать их причину. Если вы ошиблись в причине обиды, то ребенок вас поправит.

Однажды мы с детьми играли в настольную игру. Гриша проиграл и заплакал.

— Ты расстроился, потому что проиграл, — сказала я.

— Нет. Когда я проиграл, Паша засмеялся надо мной.

— Ты расстроился, потому что Паша засмеялся, после того как ты проиграл.

Вы как бы сообщаете ребенку «Вот что с тобой произошло. Я тебя понимаю».

2. Объясните ребенку, почему вы так поступаете

— Ты обижена, потому что я не могу дать тебе твое любимое платье. Я бы хотела тебе его дать, но оно в стирке, я не успею его постирать. Нам сейчас нужно выходить в гости.

— Ты обижен, потому что я прошу тебя уходить с площадки. Но мы записаны на прием к врачу.

3. Предложите способ решения проблемы на будущее или придумайте его вместе с ребенком

— Мы придем на площадку завтра, и ты поиграешь.

— Мы постираем твое платье, и ты сможешь надеть его, когда оно высохнет.

4. Дайте ребенку время принять ситуацию, пережить огорчение, отпустить злость

Спокойно сопереживайте, побудьте с ним в его чувствах. Переживите обиду вместе с ребенком.

5. Научите ребенка говорить о своих переживаниях

В этом поможет личный пример — говорите о своих чувствах. Например: «Я рад за тебя» (когда ребенок получил в школе высокую отметку). Или: «Я злюсь, когда ты обзываешься на брата».

Обида — сложное чувство. Но с ним вполне можно справиться. А заодно научить ребенка понимать, называть свои переживания и искать решение в трудной ситуации.

Как родители сами часто отталкивают своих детей, а потом обижаются, что они не звонят и редко приезжают — Новости

Воспринимают общение как обязанность

Родителям бывает сложно отпустить ребенка в «свободное плавание». Поэтому для них так важно быть постоянно на связи.

Иногда эта потребность становится чрезмерной. Особенно сложно тем, кто смысл собственной жизни видел исключительно в потомстве.

Ребенок воспринимается как собственность. Это отталкивает, поэтому сын или дочь стараются и вовсе избегать общения.

Кто-то из родителей пытается манипулировать при помощи чувства вины, напоминая, сколько всего они сделали для своего чада. Эффективнее наладить такое общение, в котором обеим сторонам комфортно. Постарайтесь не преследовать детей звонками и требованиями.

Постоянно требуют помощи даже в мелочах

За этим скрывается желание обратить на себя внимание. Когда-то вы были центром жизни ваших отпрысков, но теперь каждый их день наполнен иными приоритетами — в собственных семьях и на работе.

Отказать в помощи маме и папе детки не смогут, и старшее поколение этим пользуется. Однако такое постоянное «дергание» может раздражать, особенно если родителю самому по силам вкрутить пресловутую лампочку и налить себе стакан воды.

Ставят в пример других

Возможно, у соседки дочь действительно и навещает чаще, и подарки привозит подороже. Но это не повод унижать своего ребенка. Ведь проводя сравнение не в его пользу, вы выставляете собственное чадо в невыгодном свете. В следующий раз ему еще меньше захочется к вам ехать, ведь в родном доме он может почувствовать себя неловко.

Одна из важных функций родителя — поддерживать своих детей в любом возрасте. Пусть ваш дом станет местом безусловного принятия, где любят и ценят просто так, не сравнивая ни с кем.

Обижаются без повода

Это снова манипуляции с помощью чувства вины из разряда «я тебя выкормила, а ты неблагодарный…» Особое мастерство — игра в «молчанку». Обида показывается, но о причине не говорят. Сын и дочь должны сами догадаться, в чем же они провинились перед старшим поколением.

Быть источником переживаний мамы и папы не захочется ни одному любящему ребенку. Еще меньше — просить прощения за то, в чем не виноват. Поэтому постоянные обиды на ровном месте способны оттолкнуть выросших отпрысков.

Продолжают учить жизни

Не у каждого родителя легко получается понять и принять то, что ребенок уже вырос, сам может принимать решения и делать выбор. Однако мало кому понравится критика в адрес супругов, воспитания детей, стиля жизни.

Советы о том, как жить, должны остаться в прошлом. Самое лучшее, что могут сделать мама и папа — это отпустить своих деток, став для них при этом надежным тылом, тихой пристанью, куда хочется возвращаться.

Что делать, если ребёнок обидчивый?

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
5. Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, — это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

• Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
• Жужа. Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
• Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

Советы родителям

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

 

Как вести себя с обидчивым ребёнком

1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.
4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

 

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

• Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
• Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
• Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
• Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
• Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
• Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
• Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
• Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Как нельзя поступать с ребёнком

 

Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна,  и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой  форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А  затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших «усилий». Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют.

 

ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:

 

1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору.

Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому «все равно ничего не понимает». Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений.

 

2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. «Не трогай, ты еще маленький!», «Детям этого делать нельзя!» И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие — на агрессию.

 

3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве:

 

И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.

 

 

 

 

 

 

Что делать, если ребенок АГРЕССИВЕН?

 

Какого либо устойчивого определения агрессии ученые не выработали. Но любая мама и любой папа, наблюдая за поведением своих и чужих детей, вполне способны определить, когда ребенок проявляет агрессию. Другое дело, что не каждый из нас может при этом реагировать на ее проявления адекватно.

Агрессия наших детей — это всегда крик о помощи. Дети, как и все другие люди, имеют право на любое человеческое чувство, в том числе и на агрессию.

Три года — это кризис в развитии личности ребенка. Связан он с тем, что ребенок начинает искать свое место среди остальных людей. Он все время экспериментирует с границами дозволенного. Проявляется крик в том, что все стремится делать сам.

Почему возникает агрессия в этом возрасте и что с ней делать?

Во-первых, самостоятельные устремления ребенка не соответствуют приобретенному опыту и навыкам. Ребенок, стремясь повторить то, что делают взрослые, как правило сталкивается с тем, что у него многое не получается. Родителям важно понимать, что происходит, и стараться помочь малышу в освоении неизвестных действий. Это отнимает много времени, сил, но другого способа научить ребенка жить нет.

Конечно, проявления этого необходимого криза приносить много хлопот: с детьми в этом возрасте очень трудно договорится, они говорят «нет» на любое наше предложение. Любое действие или явление, нарушающие вольно или невольно планы ребенка, вызывают приступы настоящей ярости. В этом возрасте дети могут кидаться на родителей и близких буквально с кулаками. Именно трехлетки часто говорят родителям что ненавидят их.

 

В три года уже можно учить ребенка выражать свое недовольство словами. Как это сделать?

Во-первых, надо обращать внимание ребенка на его собственное поведение. Когда ребенок замахивается на маму, мама должна обязательно остановить агрессию, то есть буквально взять за руку, но читать нотации в этом возрасте бесполезно. В ответ на агрессивные действия или слова родители много говорить: » Я понимаю твои чувства, вижу, что ты сейчас обижен и расстроен. Со мной такое тоже бывает. Но считаю, что неправильно драться или обзываться. Давай лучше успокоимся и поговорим», — и постарайтесь переключить ребенка на какое-то другое занятие или объект. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок в ту же секунду перестанет злиться. Но будте уверены, он «считает» ваше поведение, ваш способ реагирования на чужую агрессию и когда-нибудь им воспользуется.

Ситуация обостряется тем, что именно в этом возрасте большинство детей попадают в детский сад.

Это серьезное испытание практически для каждого ребенка.

Неизвестное страшит, а страх вызывает агрессию. Часто можно наблюдать, как трехлетний малыш вырывается, плачет, кусается, когда его ведут в детский сад. Иногда он вполне спокойно переносит первые дни новой жизни, потому что его уговорили. Но когда ребенок понимает, что это- на всю оставшуюся жизнь, он может испытывать крайнее неудовлетворение, а значит, и стать агрессивным.

Наиболее сильную и глубокую агрессивную реакцию на детский сад проявляют дети, чересчур зависимые от матери. Следует понимать, что такого рода агрессия не всегда направлена вовсе, она также может до поры до времени не проявляться в крике, слезах, топанье ногами, а копиться, превращаться в форму самоагрессии. Чаще всего это выливается в бесконечные соматические заболевания.

Как правило, психологи спокойно относятся к агрессии дошкольников, возникающей в процессе их общения. Многие из них считают, что родителям, если дело не идет к серьезной драке, вообще не стоит вмешиваться в ссоры малолетних играющих детей. Единственное, о чем все же стоит позаботиться, — уже в этом возрасте учить ребенка осознавать свои негативные чувства и эмоции и выражать их многими способами, то есть не только с помощью кулака, но и словами, жестами, молчанием, при помощи юмора. Как мы уже говорили, научить этому можно единственным способом: самим разнообразно и конструктивно реагировать на агрессию.

 

У чувствительных, со слабым типом нервной системы детей может возникнуть еще одна форма защиты: самоагрессия. Выражается она в приступах самобичевания в случае неудачи: я плохая, я глупая, раз у меня ничего не получается. Некоторые дети могут даже бить себя по рукам или кусать. Это серьезный сигнал для родителей: скорее всего он означает, что ребенку тяжело тащить груз надежд, которые вы на него возложили. Так выражают свое крайнее неудовольствие чересчур загруженные дети, лишенные возможности даже играть сколько и когда хотят. Самоагрессия разрушительно действует на развивающуюся личность и в лучшем случае может положить начало серьезным комплексам неполноценности, а в худшем — стать причиной настоящего психического заболевания.

 

ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ С АГРЕССИВНЫМИ ДЕТЬМИ

 

Помните, что запрет и повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их, вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята.

Дайте ребенку возможность свою агрессию, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.

Показать ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелесные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести».

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Пусть ребенок остается один в комнате и выскажет все, что накопилось в адрес того, кто его раздражает.

Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

Дать ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что — то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.

Можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.

Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева, тогда агрессия найдет выход в творчестве. 

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

 

Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует:

Обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи.

Обсуждать с ребенком на кого он хочет быть похож, какие качества характера, его привлекают, а какие нет.

Следить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши действия.

Быть готовым внимательно выслушивать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений.

Поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

 

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ НЕСКОЛЬКО ИГР:

 

«КУЛАЧОК»

Дайте ребенку какую-нибудь мелкую игрушку или конфету и попросите его сжать кулачок крепко — крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка.

Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, смещению агрессии и мышечной релаксации.

 

«ПОДУШЕЧНЫЙ БОЙ»

Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела.

Примечание: игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.

 

«УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!»

Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком «Уходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку — 3 мин.

Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.

 

 

 

Уместно ли обижаться на ребенка? 👍 BusyRead: Creative Idea

Воспитание — очень деликатный и кропотливый процесс, в котором любая ошибка может дорого обойтись как родителю, так и ребенку. Как вы приступите к достижению нужных результатов? Давайте посмотрим на этот вопрос с психологической точки зрения.

Кто такой ребенок?

Ребенок — это человек, который родился недавно и нуждается в помощи и контроле, чтобы он или она не попали в плохую или опасную ситуацию.Помочь ребенку вырасти счастливым и психологически здоровым человеком — главный приоритет любого родителя. Но правда ли, что в каждом человеке, достигшем совершеннолетия, не остается ничего детского? Обида на ребенка не приближает вас к вашему первоочередному приоритету.

По словам Эрика Берна, известного психолога и автора транзактного анализа личности, каждый человек в любой момент своей жизни имеет три психологических состояния, и это следующие:

It это важно! Эго-состояние человека:

1. Ребенок
2. Взрослый
3. Родитель

Независимо от того, сколько вам лет, все они в той или иной степени присутствуют внутри вас.В зависимости от конкретной ситуации и личных психологических установок вы ведете себя в соответствии с одним из этих состояний. И, что самое интересное, то же самое можно сказать и о вашем ребенке.

Кто такой взрослый? Фотография взята с сайта unsplash.com

«Взрослое» эго-состояние в большей или меньшей степени присутствует в каждом человеке. Единственная разница в том, что для его развития и укрепления нужно время, жизнь и эмоциональный опыт. «Взрослый» ребенка по объективным причинам слаб и не выдерживает серьезных психологических испытаний.Таким образом, ребенок сильно полагается на вашего «взрослого» и очень от него зависит. Позже мы рассмотрим, что происходит, когда ребенок теряет своего «взрослого», и какие последствия могут привести к обиде.

Кто такой родитель? Фотография взята с unsplash.com

Третье эго-состояние личности с точки зрения транзакционного анализа отвечает за контроль и подавление, ответственность и волю. Именно благодаря «Родителю» мы можем заботиться о других и контролировать своих детей, вовремя брать и выплачивать ссуды, выполнять свои обещания и выполнять работу, которую клиенты ожидают от нас вовремя.Хорошие родители стараются больше времени уделять своим детям, строить бизнес, не выходя из дома, поддерживать комфорт и благополучие. Но негодование, и особенно негодование по отношению к ребенку, — это не то, чего мы ожидаем от родителей.

Что такое обида? Фотография взята с сайта unsplash.com

Обида — очень сильное чувство, которое может испытывать только ребенок, будь то настоящий ребенок или «ребенок» внутри взрослого. Обида означает, что «ребенок» отказывается принимать слова или действия другого человека, потому что они полностью противоречат ожиданиям ребенка.

Обиженный «ребенок» хочет, чтобы его желание немедленно исполнилось. В противном случае они отказываются общаться и вообще обмениваться энергией. Это совершенно нормальный инструмент в руках ребенка, но он может стать грозным оружием в руках родителей. Разница в том, что жизнь родителя не зависит от внимания ребенка, а жизнь ребенка без внимания родителя психологически очень опасна.

Что получает ребенок от обиды? Фотография взята с сайта unsplash.com

Мы уже установили, что чувство обиды характерно для ребенка, будь то реальный ребенок или «ребенок» внутри родителя. Когда последний впадает в негодование, он или она говорит следующее:

Ты причинил мне боль. Ты плохой.

Это сообщение, отправленное родителем ребенку, оказывает сильнейшее влияние на ребенка и делает его психологически мобилизованным.

Важно! Родитель — самый важный человек, и ребенок не может критически оценивать этого человека.Родитель ассоциируется с безопасностью и защитой, и когда ребенок лишен их, он или она чувствует огромную опасность, исходящую из внешнего мира. Когда родитель начинает обижаться на ребенка, он психологически подвергает ребенка опасности, потому что ребенок не знает, как далеко может зайти это негодование.

Когда вы чувствуете негодование по отношению к своему ребенку, ваш ребенок идет одним из двух путей самостоятельно:

1. Он или она делает то, что родитель хочет от них, и полностью подчиняется, чтобы восстановить родительскую привязанность и хорошее отношение.
2. Он или она протестует, действует и восстает против родителей.

Но ребенок производит любую из этих двух реакций на обиженного родителя только для того, чтобы, наконец, восстановить это чувство безопасности и мира. В конце концов, он или она может сделать то, что требуется, но его или ее собственные выводы будут относиться только к родительскому негодованию и борьбе с ним. Вдобавок ребенок будет испытывать стресс, последствия которого какое-то время отразятся на его поведении.

Что получает взрослый от обиды? Фотография взята с сайта unsplash.com

А теперь давайте подумаем, на что мы на самом деле можем обидеться, когда разговариваем с ребенком?

• Ребенок не слушает.
• Ребенок дурачится.
• Ребенок не делает то, что я его прошу.
• Ребенок что-то забыл.

Все это совершенно нормальные поступки и поведение для ребенка, но они могут резко противоречить ожиданиям взрослого, из-за чего появляется негодование.

Совет. Подумайте, стоит ли ошибка ребенка отказывать ему в том чувстве безопасности, защищенности и родительского тепла, от которого буквально зависит его или ее жизнь?

Работая над темой обиды на первого ребенка или обиды на второго ребенка, важно выработать привычку помнить, что именно вы делаете с ними на психологическом уровне. Представьте себя одиноким в темном лесу в окружении хищников.Вы не знаете, как выбраться отсюда самостоятельно, и не уверены, что получите какую-либо помощь. Обижаясь на своего ребенка, вы ставите его или ее именно в такую ​​ситуацию.

Что еще более важно, это не вы обижаетесь на ребенка, а ваш внутренний «ребенок» это делает. Но вашему внутреннему «ребенку» есть на что опереться в сложной психологической ситуации, а вашему физическому ребенку не на что опереться. Единственный взрослый, на которого может рассчитывать ребенок, — это ты.Без этой поддержки он паникует и испытывает сильный стресс.

Как избежать обиды? Фотография взята с сайта unsplash.com

Как в бизнесе, так и в воспитании детей сила мысли является наиболее важным и определяющим фактором. Просто помните, кто перед вами и почему он или она сделали что-то не так.

1. Ребенок еще не в полной мере способен должным образом реагировать на внешние обстоятельства и собственные желания.
2. Ребенок не обязан оправдывать ваши ожидания ни в чем и имеет право на ошибку.
3. Ребенок учится жить в этом мире, и ему необходимо приобретать опыт, в том числе опыт непослушания и протеста.
4. Ребенок не обязан вам подчиняться. Ваш долг — обеспечить своему ребенку условия для нормального развития и взросления.
5. Ребенку есть на что обидеться, но нельзя на него обидеться.

Все это нужно помнить, чтобы ребенок вырос полноценным и адекватным взрослым со здоровой психикой.Он или она должны понимать и помнить, какие решения стоит принимать, а какие нет — не потому, что вы чувствуете негодование по поводу принятого решения, а потому, что это лучше для него или нее.

Совет. Во избежание обид:

1. Сделайте паузу и вспомните, кто перед вами.
2. Трезво оцените важность этого конкретного проступка — так ли важно вызывать такой огромный стресс в сознании ребенка?
3. Помните, ребенок вам ничего не должен.
4. Повторяй про себя, что ты нужен ребенку как тот самый «взрослый» и «родители», без которых он не может выжить.
5. Объясните своему ребенку, почему ему не следует этого делать — не с позиции обиженного «ребенка», а с позиции стабильного «взрослого» и заботливого «родителя».

Такой подход не только сохранит здоровье ребенка, но и сохранит вашу нервную систему. Не преувеличивайте важность проблемы. Помните, что все, что делает ребенок, необходимо для его развития, роста и приобретения опыта.

Станьте надежной психологической опорой для своего ребенка. Станьте «взрослым», к которому ваш ребенок захочет протянуть руку. Станьте «родителем», который всегда жив и здоров. Именно в такой гармоничной атмосфере ребенок сможет стать полноценным, спокойным, уверенным и счастливым человеком.

Наказание чужого ребенка

Когда дело доходит до плохого поведения детей, некоторые родители задаются вопросом, можно ли когда-либо наказывать ребенка другого родителя. Некоторые ситуации — особенно когда дети подвергают риску себя или других — требуют вмешательства взрослых.Но в других случаях может быть неразумно что-либо делать или говорить.

Знайте, когда и как вмешиваться

Наказание чужого ребенка может заставить съежиться и отступить даже самого опытного родителя. С одной стороны, если у вас есть малыш или дошкольник, вы, вероятно, слишком озабочены тем, чтобы ваши собственные дети вели себя должным образом, чтобы даже подумать о том, как бороться с плохим поведением другого ребенка.

Но бывают случаи, когда неконтролируемый ребенок наносит ущерб собственности, причиняет вред домашним животным или подвергает опасности вашего ребенка или других людей.В результате вам нужно будет что-то делать.

На что обратить внимание

Прежде чем действовать или что-то сказать ребенку другого человека, вам необходимо учесть некоторые моменты:

• Убедитесь, что вы знаете, что происходит на самом деле. Все может быть не так, как кажется.
• Дайте детям возможность исправить свое поведение, прежде чем прыгать.
• Сначала поговорите с родителями ребенка, если они есть, и позвольте им взять на себя инициативу.
• Уважайте независимость ребенка и воздерживайтесь от прикосновения рук к ребенку другого человека — если, конечно, вы не поймаете его до того, как он совершит что-то опасное, например, побегет перед машиной или прыгнет в глубокий конец бассейна.
• Помните, что цель дисциплины — учить, а не наказывать. Поэтому убедитесь, что ваши действия по своей природе являются обучающими.
• Объясните родителям свои решения после вмешательства.
• Независимо от того, были они там или нет, сделайте общение с родителями приоритетом.

Точно так же разные ситуации требуют разных ответов. Вот несколько дополнительных идей о том, как решать проблемы с поведением в разных ситуациях.

Когда у вас хостинг

Если вы устраиваете вечеринку по случаю дня рождения или игровую группу, то по умолчанию вы отвечаете за все аспекты мероприятия, включая то, как дети ведут себя и взаимодействуют друг с другом.Нравится вам это или нет, но если действия малыша портят день или подвергают опасности других, а родителя ребенка нет рядом или он не решает проблему, вам, возможно, нужно что-то предпринять.

Однако прежде чем вы это сделаете, уделите минуту или две, чтобы подумать, как вы хотите бороться с плохим поведением. Вы также должны быть спокойны и тактичны в своем подходе. Кричать на чужого ребенка, отстранять его от ситуации или помещать в тайм-аут, вероятно, создаст больше проблем.

Хотя вы хотите, чтобы поведение прекратилось, вы должны помнить, что вы не родитель.Вы ограничены в том, что можете и не можете делать. Если вы зайдете слишком далеко, у вас могут возникнуть проблемы с законом.

В результате вам необходимо учитывать чувства и правила другого родителя в отношении воспитания детей. Если поведение каким-то образом не наносит вреда, вам следует подумать о его игнорировании. Конечно, если поведение — это то, что необходимо исправить, потому что ребенок собирается что-то повредить, сорвать событие или непреднамеренно причинить вред кому-то или себе, это необходимо исправить.

Начните с общего объявления группе о том, что приемлемо, а что нет, вместо того, чтобы выделять ребенка. Например, вы можете указать, какие предметы или зоны в вашем доме запрещены или что уровень шума необходимо снизить, потому что у семьи в соседней квартире есть ребенок. Можно даже сказать, что в доме нет грубой игры.

Если это не сработает, вы можете спокойно поговорить с ребенком, который нарушает порядок, и попросить его изменить свое поведение.Или вы можете попытаться отвлечь их чем-нибудь другим, чтобы прекратить поведение. Вы даже можете попросить родителей вмешаться, если они есть. Просто тщательно подбирайте слова и постарайтесь не выглядеть осуждающими.

Когда родителей нет рядом

Если родителя нет, ситуация усложняется. Дружба была разрушена, а игровые группы распались из-за обид и серьезных разногласий по поводу решения поведенческих проблем.

Имейте в виду, что в каждой семье разные ожидания и правила относительно приемлемого поведения, и когда кто-то дисциплинирует своего ребенка, семья может предпринять это действие лично или как критику их способностей в воспитании детей.Однако бездействие может вызвать другие проблемы.

Самый простой (и самый безопасный) способ дисциплинировать детей других людей — вовлечь их в другую деятельность или физически исключить их из ситуации и объяснить им, почему они не могут продолжать плохо себя вести.

Как вы поступите, зависит от поступков и возраста ребенка. Избегайте навешивания на ваше вмешательство дисциплинарных ярлыков, таких как «тайм-аут». Когда вы помещаете чужого ребенка в тайм-аут, многие родители обижаются, независимо от того, что их дети сделали.

Вместо того, чтобы реализовывать последствия, попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Дженсен, можешь подойти и посидеть здесь на минутку». После того, как вы удалите ребенка из ситуации, вы можете помочь ему успокоиться и объяснить, как вы хотите, чтобы он вел себя до конца занятия. Затем, когда родитель вернется, не забудьте рассказать о том, что произошло, и о том, какие действия вы предприняли. Почти каждый родитель хочет быть в курсе того, что произошло, когда его не было рядом.

Кроме того, многие родители хотят продолжить разговор со своими детьми, чтобы убедиться, что они будут лучше себя вести в будущем.Однако будьте готовы к тому, что родитель обидится или расстроится. Родители очень заботятся о своих детях, даже если знают, что они неправы. Так что будьте терпеливы и отвечайте на их вопросы, не обвиняя и не снисходительно.

Когда родители там

Слишком часто взрослые ждут, пока ребенок полностью не выйдет из-под контроля, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Они надеются, что ребенок успокоится самостоятельно или что его родители вмешаются. Но слишком долгое ожидание, чтобы вмешаться, может привести к ухудшению плохого поведения.Вместо этого делайте то, что рекомендуют самые ранние наставники, и спокойно принимайте меры, когда проблема развивается.

Если присутствуют родители ребенка, поговорите с ними о том, что вас беспокоит, не требуя действий и не осуждая.

Если они игнорируют вас или преуменьшают поведение своего ребенка, не настаивайте на этом. Спросите себя, действительно ли нужно решать проблему с таким поведением или ваш уровень терпимости просто отличается от уровня терпимости других родителей.

Однако, если такое поведение необходимо устранить из-за того, что кто-то может получить травму или что-то может быть повреждено, подумайте о том, чтобы действовать самостоятельно, особенно если вы являетесь хозяином или мероприятие проходит у вас дома.Начните с отвлечения внимания или перенаправления. Эти инструменты часто являются лучшими вариантами, когда чей-то ребенок плохо себя ведет.

Например, если ребенок бегает по вашему дому и трогает вещи, которые ему не следует трогать, подумайте о том, чтобы вывести всех детей на улицу, чтобы поиграть в игру или надуть мыльные пузыри. Или, если вы не можете выйти на улицу, подумайте о том, чтобы организовать игру в помещении, перекусить или посмотреть видео на небольшой перерыв.

Затем, в дальнейшем, если ребенок этого родителя продолжает беспокоить вас каждый раз, когда вы вместе, вы можете ограничить свое общение.Другие варианты включают ограничение временных рамок для игровой группы, когда вы являетесь хозяином, или выбор более нейтральных мест для встреч, чтобы вы могли уйти, когда захотите, если поведение начнет вас слишком сильно беспокоить.

Когда делать шаг назад

Когда дело доходит до наказания чужого ребенка, всегда лучше проявлять осторожность. В большинстве случаев, если родители находятся рядом, вы должны позволить им взять на себя инициативу.

Вы можете привлечь их внимание к поведению или объяснить, каковы ваши домашние правила, если они находятся у вас дома, но постарайтесь воздержаться от того, чтобы помещать ребенка в тайм-аут или лишать привилегий.Вы также можете установить свои домашние правила, попытаться перенаправить детей или даже отвлечься, чтобы изменить поведение. Но по большей части лучше избегать применения дисциплинарных мер в отношении чужого ребенка.

Целью вашего вмешательства всегда должно быть обеспечение безопасности детей. Вы должны только пытаться предотвратить проступки и никогда не наказывать ребенка. В идеале, если родители присутствуют, обратите их внимание на поведение и позвольте им действовать.

Конечно, если ребенку или другому ребенку угрожает неминуемая опасность, обязательно вмешайтесь и разберитесь с последствиями позже.Став взрослым, когда вы видите что-то опасное, вы обязаны действовать соответствующим образом. Например, вы никогда не захотите сдерживаться, если увидите, что чужой ребенок бежит за мячом на улицу. Во что бы то ни стало остановите их.

Поведение, требующее немедленных действий

В каждой семье есть свои стандарты и правила воспитания детей. Следовательно, применение ваших стандартов к ребенку другого родителя — не всегда разумный выбор. Но есть некоторые виды поведения, которые требуют от взрослых немедленных действий, даже если это чей-то ребенок.Ключ в том, что такое поведение будет иметь ужасные последствия, если его не остановить.

Когда принимать меры

Вам следует принять меры, если вы стали свидетелем того, как ребенок проявляет любое из следующих действий:

• Участие в агрессивном поведении, которое причиняет боль (или может причинить вред) другому ребенку, например, удары руками, кулаками, укусами, ногами или использование игрушки в качестве оружия, например летучей мыши или любого твердого предмета
• Совершение чего-либо, что может нанести вред себе или другим, например бегство или игра на улице или бросание твердых предметов
• Быть деструктивным, например рвать, сбивать или разрушать что-то
• Совершение чего-либо тревожного или опасного, например, причинение вреда домашнему питомцу или катание ребенка в коляске

Как предотвратить эскалацию

Вы можете предпринять шаги при планировании таких мероприятий, как вечеринки или организация игровых групп, чтобы дети не вели себя плохо.Например, используйте соответствующий возрасту язык, чтобы установить простые правила для малышей и дошкольников до начала вечеринки или игровой группы. Поставщики услуг по уходу за детьми часто начинают с «кружка», когда они обсуждают ожидания и правила.

Если возможно, заручитесь помощью других родителей, чтобы они помогли обеспечить соблюдение правил, и пригласите всех родителей послушать. Если все слышат инструкции, значит, все с самого начала знают, чего ожидать.

Организаторы мероприятий, например, в местах для вечеринок, у бассейнов и в батутных парках, также могут рассказать детям, чего они ожидают, например, держать руки при себе и ходить между занятиями.Также они иногда сообщают гостям, что дети, которые не соблюдают эти правила, будут удалены.

Если мероприятие представляет собой игровую группу, родители могут заранее установить правила и согласиться на соответствующие действия, если ребенок выйдет из-под контроля. В этих случаях часто ожидается, что родители будут присматривать за своими детьми.

Имейте в виду, что, когда вы планируете мероприятие, если у вас слишком много детей, чтобы адекватно контролировать и управлять им без большой помощи, вы, вероятно, пригласили слишком много детей.Помните, что за небольшой группой, скорее всего, будет легче ухаживать, не говоря уже о большем веселье.

Слово от Verywell

Все дети время от времени плохо себя ведут. Если на мероприятии, которое вы устраиваете или курируете, ребенок не устраивает, постарайтесь сохранять хладнокровие. В конце концов, ваш ребенок может стать следующим малышом, который начнет действовать. Принимая во внимание проступки ребенка, вы можете сделать так, чтобы занятия оставались интересными для всех.

Пять преступлений, за которые дети (но не взрослые) могут попасть в тюрьму

Сторонники U.S. Система уголовного правосудия часто оправдывает заключение людей в тюрьмы и тюрьмы, говоря, что это способствует общественной безопасности. Учитывая, сколько заключенных отбывают чрезвычайно длительные сроки за ненасильственные преступления, такая аргументация вызывает сомнения. Но как насчет людей, задержанных за то, что даже не является преступлением? По всей стране тысячи детей забираются из домов и помещаются в учреждения для несовершеннолетних за правонарушения, которые не считались бы уголовными, если бы их совершил взрослый.В новом отчете Техасского фонда общественной политики «Дети занимаются тем, что не является преступлением», исследуется общенациональный феномен «статусных правонарушений» и долгосрочные последствия этого обращения для и без того уязвимых молодых людей.

«Причина, по которой они не являются преступлениями для взрослых, заключается в том, что они обычно не влияют на общественную безопасность», — объясняет Марк Левин, один из авторов отчета. «Это иллюстрирует необходимость применения более реабилитационного подхода, позволяющего избежать заключения». Левин говорит, что заключение неэффективно, дорого и не дает ни молодым людям, ни их семьям инструментов для решения проблем, которые могли привести к их вмешательству в полицию.Термин «заключение» описывает молодых людей, которых забирают из домов и помещают по решению суда в учреждения для несовершеннолетних. Дети, которые совершили только статусное правонарушение, но не совершили фактического преступления, должны быть защищены от такого обращения в соответствии с федеральным законом. Но в 2010 году около 76 тысяч молодых людей были признаны виновными в статусных правонарушениях, и 8 процентов из них были помещены в жилые дома. Еще около 40 000 человек получили условный срок, еще 30 000 получили общественные работы или другой вид «реституции» — и, если эти молодые люди нарушат постановления суда, они также могут быть переданы в тюрьму.

Согласно анализу данных отчета, около 10 000 детей в Соединенных Штатах в настоящее время содержатся в заключении в течение года только за статусные правонарушения. Это резкое сокращение по сравнению с тем, как было несколько лет назад, но, по мнению авторов отчета, детей все еще слишком много. Так как же они попадают в систему? Вот пять наиболее распространенных статусных нарушений:

1. Прогулы

Прогулы, или пропуск школы, было одним из первых нарушений официального статуса.«Есть много лучших способов вернуть детей в школу», чем отправлять их в систему для несовершеннолетних, — говорит Левин. Он описывает случай, когда ученик не явился в школу ко второму часу, поэтому прогульщик пошел к нему домой, чтобы узнать, что происходит. У мальчика не было одежды, «поэтому ему принесли одежду», — объясняет Левин. «Основная цель — выяснить проблему с семьей, из-за которой ребенок прогуливает занятия или сбегает».

В Техасе прогулы считаются уголовным преступлением.Учащиеся, пропускающие школу, могут накапливать штрафы и даже быть взрослыми и заключенными.

2. Убегая

Молодые люди, совершенные или задержанные за статусные правонарушения, часто происходят из домов с «глубоко конфликтующими семейными отношениями» или могут иметь особые эмоциональные, умственные или образовательные потребности. Если ребенок убегает, вполне вероятно, что потребуется какое-то вмешательство, но такая поддержка наиболее эффективна, когда она исходит от общества, а не от судов или полицейских.

В отчете подчеркивается, что даже если в домашней обстановке наблюдается нестабильность или конфликт, в законах о защите детей исторически приоритет отдавался сохранению детей в семьях, а не их увозению, за исключением случаев жестокого обращения или отсутствия заботы. Согласно отчету, «многие домашние вмешательства, которые обходятся незначительно в условиях родов… доказали, что они укрепляют способность семьи заботиться о своем ребенке и дисциплинировать его», например, семейная терапия.

3. Неисправность

Гораздо более расплывчато, чем другие распространенные статусные правонарушения, термин «неподкупность» по существу описывает непослушного или дерзкого молодого человека.«Неисправность — это то, что имеет давнюю историю, — говорит Левин. «Это почти тот термин, который вы больше не слышите». Он говорит, что иногда эти жалобы исходят от самих родителей, а иногда от школ. Однако чрезвычайно широкие уголовные преступления, такие как «хулиганство» и «хулиганство», существуют практически в каждом штате, охватывая любое поведение, которое на самом деле было насильственным или деструктивным. Дети, заключенные в тюрьму только по причине «неисправности», по-видимому, и близко не подошли к такому уровню плохого поведения.«Все, что действительно представляет опасность, будет подпадать под действие других законов, которые являются преступлениями», — добавляет Левин.

4 и 5. Несовершеннолетние употребление алкоголя и нарушение комендантского часа

Последние два наиболее распространенных статусных правонарушения говорят сами за себя — как и причины, по которым молодых людей не следует отправлять через систему несовершеннолетних за их совершение. «Включение их в преступную систему может привести к тому, что эти молодые люди, не склонные к насилию, попадут под негативное влияние», — говорит Левин.Опять же, он подчеркивает поддержку со стороны сообщества для решения этой проблемы, например, программы лечения для молодежи, которая может иметь проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами.

Значительное сокращение количества статусных правонарушений за последние 10-15 лет, а также преступлений несовершеннолетних и направлений несовершеннолетних в целом является признаком прогресса. Тем не менее, Левин подчеркивает, что задержание или передача ребенка за некриминальное поведение остается довольно распространенным явлением, более вероятным для детей, которые уже находятся в уязвимом положении.В отчете делается вывод, что с момента, когда ребенок плохо себя ведет, до того момента, когда его помещают в исправительное учреждение для несовершеннолетних, «существует множество возможностей для решения проблемы такого поведения, используя подход, отличный от заключения». Ввиду того, что позорное количество американцев заключено в тюрьму за ненасильственные преступления, кажется, в интересах страны не допускать детей в систему, особенно если они даже не совершили преступления.

Часто задаваемые вопросы для несовершеннолетних

Суд по делам несовершеннолетних в Коннектикуте

Часто задаваемые вопросы

Руководство для детей и семей в системе ювенальной юстиции
Январь 2011 г.

Этот документ был подготовлен для помощи детям и семьям, вовлеченным в систему ювенальной юстиции в Коннектикуте.Он не предназначен для замены совета юриста, и на него нельзя полагаться как на юридический совет. Детям, обвиняемым в преступлении, и их семьям следует как можно скорее обратиться за помощью к юристу, и они не должны принимать никаких решений, не посоветовавшись с адвокатом. Ответственность за содержание данного руководства несет Отдел государственных защитников Коннектикута, Управление директора по защите прав несовершеннолетних.

Кто идет в суд по делам несовершеннолетних? Сколько мне должно быть лет, чтобы меня арестовали?
В Коннектикуте суды по делам несовершеннолетних рассматривают дела детей в возрасте до семнадцати лет, которым были предъявлены обвинения в совершении преступления.Не существует минимального возраста для отправки в суд по делам несовершеннолетних, если вам предъявлено обвинение в совершении преступления. Дети в возрасте от 6 лет были отправлены в суд по делам несовершеннолетних и обвинены в совершении правонарушений . Правонарушителем является то, что суды называют ребенком, который был обвинен или признан виновным в преступлении в суде по делам несовершеннолетних.

С 1 января 2010 г. Закон о повышении возраста изменил круг лиц, которые передаются в суд по делам несовершеннолетних, и теперь в него будут входить лица моложе 17 лет. В июле 2012 г. суд по делам несовершеннолетних в Коннектикуте будет рассматривать лиц в возрасте 17 лет, которым предъявлено обвинение в совершении преступления.Если вам 16 (или 17 после 1 июля 2012 г.) и вам предъявлено обвинение в правонарушении, связанном с автотранспортным средством, ваше дело будет рассматриваться в суде для взрослых. В большинстве случаев это нормально, потому что наказание обычно сводится к штрафу, а обвинительный приговор не создает постоянной судимости. Если есть вероятность, что дело об автомобиле может привести к тюремному заключению, вы или ваш адвокат можете попросить судью передать дело об автомобиле в суд по делам несовершеннолетних. Это позволит детям, которые совершают ошибки, получить лечение и услуги в суде по делам несовершеннолетних вместо наказания и постоянной судимости в суде для взрослых.

Что такое статусное правонарушение? Могу я за это сесть в тюрьму?
Иногда детей отправляют в суд по делам несовершеннолетних за поведение, которое не является преступным. Случаи нарушения статуса или семьи, нуждающейся в услугах, связаны с таким поведением, как прогулы («пропуск школы»), побеги и выход из-под контроля родителей. Ваша школа, ваши родители, DCF или полиция могут подать в суд ходатайство о нуждающейся семье (FWSN) и попросить суд заставить вас изменить свое поведение.Если подана петиция «Семья, нуждающаяся в услугах» (FWSN), вас и вашу семью попросят явиться в суд по делам несовершеннолетних и встретиться с сотрудником службы пробации. Сотрудник может направить вас за консультацией или другими услугами в вашем районе. Он или она также может отправить вас в Центр поддержки семьи, где вы сможете получить помощь по всем своим проблемам в одном месте. Если вы не будете сотрудничать со службами, вас могут доставить в суд по делам несовершеннолетних к судье. Судья может передать вам распоряжение суда о сотрудничестве.Если вы не будете выполнять приказы, в конечном итоге вас могут направить в Департамент по делам детей и семьи и направить в программу лечения на дому. Большинство детей преуспевают в общественных услугах, и очень немногие дела доходят до суда.

Что мне делать, если полиция остановит меня или сочтет, что я совершил преступление?
Не беги!
Убегать от полиции — это преступление, называемое вмешательством в деятельность полиции. Если вы сбежите, вас обвинят в этом преступлении, даже если вы не сделали ничего плохого.

Будьте вежливы!
Если вы назовете полицию по фамилии или будете вести себя грубо или подрывно, вам будет предъявлено обвинение в еще большем количестве преступлений. Вы должны сообщить полиции свое правильное имя и возраст, или они также могут предъявить вам обвинение во вмешательстве в деятельность полиции.

Молчи!
Вам не нужно отвечать на другие вопросы, кроме вашего имени, адреса и возраста. У вас есть право иметь с собой вашего родителя или опекуна и вашего адвоката, если вас допрашивает полиция.Если у полиции есть веская причина арестовать вас, она это сделает, что бы вы ни говорили. В большинстве случаев разговоры вам не помогут. Молчи и позволь своему адвокату решить, когда тебе следует поговорить.

Что меня арестовали?
Когда полиция определяет наличие оснований для предъявления обвинения несовершеннолетнему, у нее есть несколько вариантов. На блок-схеме в конце данного Руководства показаны их варианты.

Сотрудник полиции может принять решение не передавать ваше дело в суд.В зависимости от обстоятельств вас могут направить в бюро по работе с молодежью или в совет по делам несовершеннолетних, если он есть в вашем городе. Вам и вашему родителю или опекуну придется явиться на встречу и быть готовым признать, что вы сделали что-то не так. Правление порекомендует вам получить последствия или какое-либо лечение. Если вы будете сотрудничать, ваши обвинения никогда не дойдут до суда. Если вы откажетесь сотрудничать, ваше дело будет передано в суд.

Закон Коннектикута разрешает полиции фотографировать детей, обвиняемых в преступлениях, и снимать с них отпечатки пальцев, но это не всегда происходит.В большинстве случаев полиция выдает повестку, которая выглядит как билет с датой суда. Это по-прежнему считается арестом, даже если у вас не сняли отпечатки пальцев, не взяли под стражу и не уведомили о ваших правах. Полиции необходимо сообщить вам о ваших правах, прежде чем они будут задавать вам вопросы, [но] не в том случае, если они просто освобождают вас, не взяв заявления.

Выпуск
Полиция может отпустить вас к родителям или опекунам или может отпустить вас самостоятельно, если они думают, что вы избежите неприятностей и явитесь в суд.Вам необходимо явиться в суд на дату, указанную в билете. Если вы не явитесь в суд в этот день, вам может быть предъявлено обвинение в другом преступлении, которое называется неявкой.

Что такое внесудебная обработка?
До даты суда полиция отправит ваше дело в суд по делам несовершеннолетних, где его рассмотрит сотрудник службы пробации. Если вам было предъявлено обвинение в незначительном правонарушении, не связанном с телесными повреждениями или повреждением имущества, и вы не были отправлены в суд раньше, сотрудник службы пробации может рекомендовать рассмотрение вашего дела во внесудебном порядке.Это означает, что у вас не будет официального слушания перед судьей. Вы встретитесь с сотрудником службы пробации, чтобы узнать, можно ли рассматривать ваше дело неформально. Сотрудник службы пробации поговорит с вами и вашей семьей и попросит вас подписать форму, подтверждающую, что вы сделали что-то не так. Вы можете получить такие последствия, как общественные работы или консультации. Признание обвинения во внесудебном порядке не считается обвинительным приговором, но будет запись о том, что вы были в суде, чтобы они знали об этом, если у вас снова возникнут проблемы.

Где будет рассматриваться мое дело?
Дела о правонарушениях несовершеннолетних обычно направляются в суд по делам несовершеннолетних города, в котором проживает арестованный ребенок, а не того места, где произошло предполагаемое преступление. Если город, в котором вы живете, не попадает в суды по делам несовершеннолетних Хартфорда, Нью-Хейвена или Бриджпорта, и вы находитесь под стражей, ваше первое слушание может быть перед судьей того города, в котором вы содержатся. Если вас не освободят, вас доставят в обычный суд в следующий день суда.

Задержание

Если вам предъявлено обвинение в тяжком правонарушении в отношении несовершеннолетних (SJO), полиция может доставить вас в один из трех центров содержания под стражей для несовершеннолетних. Они расположены в Хартфорде, Нью-Хейвене или Бриджпорте. Если вам предъявлено обвинение в менее серьезном правонарушении, но полиция все еще считает, что есть причина держать вас под стражей, они могут найти судью и потребовать постановления о задержании. Если они смогут убедить судью в том, что ваша ситуация подпадает под определенные категории, вы можете быть заключены под стражу.

Меня поместили в СИЗО. Что произойдет дальше?
Вас обыщут, примет душ и выдадут форму. Форма обязательна! Сотрудники следственного изолятора зададут вам вопросы о том, как вы себя чувствуете, а также об употреблении наркотиков и алкоголя. Они хотят выяснить, можете ли вы навредить себе или кому-то другому. Будьте правдивы, но ничего не преувеличивайте, так как изолятор предоставит судье отчет, который может порекомендовать консультации или оценку психического здоровья.

Сотрудники следственного изолятора могут спросить, участвуете ли вы в банде или совершали ли действия, которые могут быть преступлениями. Вы не должны отвечать на какие-либо вопросы о преступной деятельности и никогда не должны рассказывать о происшествиях или поведении, которые привели вас в центр заключения. Не подписывайте ничего, пока у вас не будет возможности поговорить со своим адвокатом. Если вы хотите узнать больше о своих правах во время содержания под стражей несовершеннолетних, в Центре защиты интересов детей есть буклет «Каковы мои права?» Знайте свои законные права при задержании.Вы можете посмотреть это на их веб-сайте http://www.kidscounsel.org

Как я могу выйти из-под стражи?
После того, как вас поместят в центр содержания под стражей, вы не можете быть освобождены до тех пор, пока ваше дело не будет рассмотрено судьей. Обычно это происходит на следующий день. Если вас арестуют на выходных, вы пойдете в суд и увидите судью на следующий день суда — обычно в понедельник. Вы не можете быть привлечены к уголовной ответственности за несовершеннолетние до тех пор, пока не встретитесь с судьей. В суде по делам несовершеннолетних освобождение под залог — редкость, поскольку в большинстве случаев дети могут быть освобождены по определенному постановлению суда.

Что делать, если меня обвиняют в чем-то действительно серьезном? Могу ли я быть отправлен в суд для взрослых?
Если ребенку четырнадцать лет и старше, и ему предъявлено обвинение в преступлении, которое является уголовным преступлением, вы можете быть переданы в суд для взрослых.
Передача может происходить двумя способами.

A. Автомат

Если ребенку четырнадцать лет и старше и ему предъявлено обвинение в совершении тяжкого преступления A или B, дело будет автоматически передано в суд для взрослых.К тяжким преступлениям A и B относятся убийства, многие из насильственных действий сексуального характера и преступления, такие как ограбление и нападение первой степени. Перед передачей дела ребенок встретится с судьей суда по делам несовершеннолетних и узнает об его конституционных правах. Не будет никаких аргументов относительно того, следует ли передавать дело. Это могло произойти в суде для взрослых. Если суд по делам взрослых примет перевод, ребенок будет помещен в исправительное учреждение для взрослых. В Департаменте исправительных учреждений Коннектикута проживает большинство заключенных в возрасте до 20 лет в Молодежном учреждении Мэнсона в Чешире.

B. Дискреционный

Для всех других преступлений, C.G.S. § 46b-127 (b) дает прокурору по делам несовершеннолетних право передавать дела после установления ex parte вероятной причины для подтверждения обвинений. Это означает, что прокурор по делам несовершеннолетних может решить, хочет ли он или она попытаться передать дело в суд по делам взрослых, как только судья обнаружит, что была причина для вашего ареста. Как только дело передается в суд для взрослых, ребенку предстоит слушание, чтобы определить, где его следует рассматривать.На слушании адвокат будет аргументировать, почему дело должно оставаться в суде по делам несовершеннолетних. Обвиняемый ребенок будет содержаться в изоляторе для несовершеннолетних до тех пор, пока судья не решит, где будет слушаться дело. Если судья решит, что дело должно рассматриваться уголовным судом для взрослых, ребенок будет переведен в Молодежное учреждение Мэнсона.

В полиции мне сказали, что в этом деле нет ничего страшного. Нужен ли мне юрист?
Если вы собираетесь в суд, с вами всегда должен быть адвокат, даже если полиция сказала вам, что дело не имеет большого значения.Если вы нанимаете адвоката, вам следует привлечь его с собой в суд. Если вы не можете позволить себе нанять адвоката, вы можете обратиться за помощью к государственному защитнику при обращении в суд. Если вы соответствуете требованиям, судья бесплатно предоставит вам адвоката для вашей семьи. Адвокат должен спорить за вас и за то, что вы хотите, чтобы произошло с вашим делом. Вы можете поговорить с адвокатом в присутствии родителей или опекуна или в одиночку. Это тебе решать. Адвокат сохранит все, что вы скажете, в тайне, если вы не дадите ему на это разрешения.

Правила для свидания в суде!

Вы должны быть там. Если вы пропустите дату суда, вас могут арестовать за неявку. Это новое преступление! Если вам нужно пропустить из-за чрезвычайной ситуации, позвоните своему адвокату. Если вы забудете суд и поймете это позже, поторопитесь! Позвоните своему юристу, и он посоветует вам, что делать.

Приходите вовремя. Вы должны быть там в 9 часов утра. Обратитесь к своему адвокату или обратитесь в офис государственного защитника, чтобы подать заявление на адвоката. Убедитесь, что вы зарегистрировались с испытательным сроком или с судебным приставом, который отвечает за рассмотрение дел. Это гарантирует, что люди знают, что вы там. Наберитесь терпения и никогда не выходите из здания суда, не сказав об этом своему адвокату.

Носите красивую одежду. Оставьте шляпы, большие украшения и жевательную резинку дома. Волосы должны быть аккуратными, а одежда — чистой.

Мое дело находится в суде по делам несовершеннолетних. Что будет, когда я туда доберусь?
Юридический срок вашей первой явки в суд — предъявление обвинения. Здесь вам предъявлено официальное обвинение в совершении преступления и вы узнаете о своих правах. Если вы подали заявку на назначение государственного защитника и соответствуете требованиям, он будет назначен по вашему предъявлению обвинения. Ваш адвокат не признает вас виновным. Это называется формальным отрицанием. Это формальность, позволяющая перейти к обсуждению того, что может произойти в вашем случае дальше.Обвинение — это когда ваш адвокат может оспорить ваше освобождение из-под стражи, если вы находитесь под стражей, или когда прокурор может попросить судью дать вам некоторые правила, которым вы должны следовать.

Иногда прокурор просит судью поместить вас под стражу, даже если полиция не доставила вас под стражу, когда арестовывала вас. Судья выслушает аргументы прокурора и вашего адвоката. Судья может отказаться делать что-либо, приказать вам вернуться домой, но следовать правилам, установленным судом, или судья может заключить вас под стражу.Если вы попадете под стражу, ваше дело будет повторно рассмотрено в течение 15 дней. В это время судья решит, следует ли ему отпустить вас домой или отправить вас обратно под стражу до следующего судебного заседания. Судья может задержать вас, если он или она думает, что вы можете совершить другое преступление, не явиться на следующий день в суд или если ваше поведение заставляет судью думать, что вы или другие могут оказаться в опасности, если вы не пойдете под стражу.

После того, как вам будет предъявлено обвинение, по делу будет назначена предварительная конференция.Здесь ваш адвокат обсуждает ваше дело с прокурором. Ваш адвокат должен поговорить с вами и вашей семьей, прежде чем разговаривать с прокурором. Если у вас есть свидетели или информация, которая поможет вашему адвокату оспорить дело, вам необходимо поделиться ею с ним до досудебного разбирательства, чтобы они могли провести расследование и подготовиться к разговору с прокурором. Прокурор может сделать предложение о прекращении вашего дела.

Если прокурор согласится снять обвинение, ваше дело может быть прекращено или прекращено.Нулле означает, что государство не занимается уголовным преследованием, но может возобновить дело в течение 13 месяцев, если что-то изменится, например, у вас снова возникнут проблемы. По истечении 13 месяцев дело прекращается и не может быть возобновлено. Если дело закрыто, оно прекращается, и никто не должен иметь доступа к каким-либо записям, о которых вы когда-либо участвовали в суде.

Если вы соглашаетесь признать себя виновным, вы и ваша семья встретитесь с сотрудником службы пробации, который проведет исследование предрасположенности. Во время этого исследования предрасположенности сотрудник службы пробации спросит о вашей семейной истории, успеваемости в школе, общественных программах и криминальном прошлом.Вы, ваша семья и ваш адвокат должны убедиться, что у инспектора службы пробации есть всякая полезная информация. Сотрудник службы пробации может попросить вас пройти оценку психического здоровья или суд назначил психологическую оценку, чтобы узнать, поможет ли консультирование избежать неприятностей. Вам следует поговорить со своим юристом, прежде чем соглашаться проводить какую-либо оценку. Изменения в законе, внесенные в 2008 году, предоставляют доступ к вашим материалам суда по делам несовершеннолетних Департаменту пробации и условно-досрочного освобождения взрослых. Вы должны убедиться, что информация в вашем исследовании предрасположенности верна и максимально полезна для вас, чтобы она не использовалась против вас позже, если вы столкнетесь с проблемами во взрослом возрасте.

Я не хочу признавать себя виновным по какому-либо обвинению. Какие у меня варианты?
Вы имеете право на судебное разбирательство в суде по делам несовершеннолетних. Ваш суд будет проходить только в присутствии судьи. Суды по делам несовершеннолетних в Коннектикуте не имеют судов присяжных. На суде прокурор должен будет вызвать свидетелей и доказательства, чтобы попытаться доказать, что вы нарушили закон и виновны в предъявленных обвинениях вне всяких разумных сомнений. Ваш адвокат сможет задать свидетелям вопросы, чтобы доказать, что свидетели обвинения неправы.Ваш адвокат также может возражать против любых доказательств прокурора. Вы и ваш адвокат также можете привести свидетелей и доказательства, которые помогут вам рассказать судье о своей стороне и показать, что вы не виновны или что у государства нет достаточных доказательств, чтобы признать вас виновным. Вы можете говорить или свидетельствовать на суде, как любой другой свидетель, но только если хотите! Вас нельзя заставить говорить на суде, поскольку вы все равно имеете право хранить молчание. Вам нужно будет поговорить со своим юристом, прежде чем решать, что делать.Если судья сочтет вас невиновным, дело будет закрыто, и вы не сможете снова подвергнуться преследованию по этим обвинениям.

Что будет, если меня признают виновным? Имеет ли значение, признаю я себя виновным или буду признан виновным после суда?
Если вас признают виновным, судья примет решение, каким должен быть ваш приговор. Не имеет значения, признаете ли вы себя виновным или судили, но иногда приговор судьи бывает более суровым, если вас признают виновным после суда. У жертвы вашего преступления будет возможность рассказать судье, что они хотят видеть в вашем деле.Они могут сообщить об этом сотруднику службы пробации, отправить письмо или прийти в суд и поговорить. Судья выслушает потерпевшего, прокурора, сотрудника службы пробации и вашего адвоката, а затем решит, какой приговор правильный.

У судьи есть много вариантов при вынесении приговора.
Суд может предупредить вас, чтобы больше не попасть в беду, и отпустить. Они могут попросить вас выполнить определенное количество часов общественных работ. Они могут отправить вас на испытательный срок. Это очень часто.Сроки испытательного срока обычно составляют от 3 месяцев до двух лет. Если суд назначит вам испытательный срок, вам может быть приказано выплатить полную компенсацию за общественные работы, участвовать в консультациях, посещать школу каждый день вовремя и соблюдать правила внутреннего распорядка. Вам также может быть поручено пройти обследование психического здоровья. Суд также может приказать вам принять участие в веселых мероприятиях после школы, чтобы вы были заняты и больше не попадали в неприятности. Многие судьи выносят постановление о санкциях. Это позволяет сотруднику службы пробации изменить условия пробации, если у вас возникнут проблемы и вы нарушите испытательный срок, без необходимости возвращаться к судье.

Мой адвокат говорит, что судья хочет признать меня правонарушителем. Что это обозначает?
Если судья решит, что вам небезопасно жить дома из-за того, что службы пробации не работают и у вас продолжаются проблемы, вас могут привлечь к ответственности. Это означает, что Департамент по делам детей и семьи (DCF) возьмет на себя опеку над вами, и вы будете жить и ходить в школу вдали от дома. Если вы совершили правонарушение как ребенок, судья может привлечь вас к ответственности на срок до четырех лет, если обвинение представляет собой серьезное правонарушение в отношении несовершеннолетних, или 18 месяцев за правонарушения, не связанные с SJO.Некоторых детей-правонарушителей отправляют в школы-интернаты или лечебные учреждения. Жилые программы не заблокированы, и вы можете получать посещения дома, если достигнете определенных целей. Иногда рекомендованная вам программа проживания будет в другом штате. Мальчиков можно отправить в школу подготовки несовершеннолетних Коннектикута (CJTS), которая является безопасным закрытым учреждением в Мидлтауне. Домашних пропусков от CJTS нет. Девушки не могут быть отправлены в CJTS.

CGS§46b-141 (b) дает DCF право обратиться в суд с просьбой продлить обязательство ребенка-правонарушителя сверх первоначального приговора, если они могут доказать, что это отвечает наилучшим интересам ребенка или общества и потребностей ребенка. больше лечения.Это означает, что они могут попросить продлить срок вашего заключения, даже если вам не были предъявлены обвинения в каких-либо новых преступлениях. Судья, который выносит вам приговор, должен поговорить с вами об этом, когда вы признаете себя виновным.

Детям, отбывающим наказание за правонарушение, может потребоваться адвокат, который поможет им с проблемами, которые возникают во время их наказания. В Коннектикуте адвокат, который представлял вас при вынесении приговора, должен был продолжать помогать вам до тех пор, пока ваш приговор не истечет. Если у вас был Государственный защитник, ваше дело будет отправлено в Отделение по осуждению и повторному возвращению.Там юристы специализируются на помощи детям, совершившим правонарушения.

Что такое апелляция?
Если вы признаны виновным на суде и считаете, что судья допустил ошибку, вы и ваш адвокат можете попросить другую группу судей пересмотреть ваше дело. Это называется апелляцией. В Коннектикуте у нас есть два апелляционных суда: Апелляционный суд и Верховный суд. Ваш адвокат может утверждать, что судья допустил юридическую ошибку или что не было достаточно доказательств, чтобы доказать вашу виновность вне разумных сомнений.Апелляции занимают много времени, и иногда к тому времени, когда ваше дело будет рассмотрено, ваш приговор уже закончится!

Если у меня возникнут вопросы, кому я могу позвонить?
Вы можете позвонить в офис местного общественного защитника по делам несовершеннолетних.

Нажмите на ссылку ниже, чтобы перейти в наш справочник по делам несовершеннолетних

Отделение службы общественной защиты по делам несовершеннолетних Ссылка

Предупреждение причастности к преступлению | nidirect

Чтобы у вашего ребенка не было проблем с законом, важно в первую очередь понимать причины, по которым большинство молодых людей совершают правонарушения.

Почему дети совершают преступления

Обычно нет простой причины, по которой дети становятся вовлеченными в правонарушение. Некоторые обстоятельства, происходящие в то же время, могут побудить детей к совершению преступления, например:

• плохо учится в школе
• прогулы из школы
• сложные семейные отношения
• Отсутствие границ и родительского надзора
• иметь друзей, совершающих преступление
• Злоупотребление наркотиками и алкоголем
• Проблемы с психическим здоровьем, такие как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)

Роль родителей

Родители обычно самые важные люди в жизни своих детей.Их взгляды и поведение могут иметь хорошее или плохое влияние на поведение их детей, включая оскорбительное поведение.

Дети гораздо реже попадут в беду, если их родители:

• иметь с ними хорошие отношения и открыто говорить с ними
• может согласовывать разумные и четкие правила и побуждать их придерживаться их в максимально возможной степени
• знать, где они и что они до

Школа и община

У детей также меньше шансов попасть в неприятности, если их родители заинтересованы в их школьной жизни и у них хорошие отношения со своими учителями.Все это помогает детям как можно чаще ходить в школу.

У детей меньше шансов обидеться, если их родители могут помочь им вовлечься в деятельность или интересы в их местном сообществе. Это могут быть молодежные клубы, спортивные клубы, группы в форме и церковные группы.

Дополнительная помощь

Бывают случаи, когда, несмотря на все усилия или из-за того, что им трудно оказывать своим детям необходимую поддержку, родителям нужна дополнительная поддержка, чтобы уберечь своих детей от неприятностей.

Родителям может быть полезно на время попросить помощи у других, включая их терапевта, социальные службы или службы социального обеспечения.

Есть несколько служб, которые работают с детьми в возрасте от восьми до 13 лет, которые подвержены высокому риску совершения правонарушений. Они также работают с родителями, чтобы помочь предотвратить вовлечение их детей в преступление или помочь им остановить его на ранней стадии.

Когда дети вырастут

Многие дети имеют проблемы в детстве, но большинство из них не совершают преступлений.Большинство из тех, кто совершает преступление, не совершают серьезных или множественных преступлений.

Даже те, кто совершает серьезные или многократные проступки, со временем из этого вырастают. Поддержка родителей, вероятно, самая важная вещь в том, чтобы помочь детям избежать неприятностей или помочь им выбраться из них, если они будут вовлечены.

Еще полезные ссылки

Можете ли вы похитить собственного ребенка?

Дом »Блог о семейном праве» Можно ли похитить собственного ребенка?

Хоссейн Беренджи, 13 сентября 2017 г.

Когда родители находятся в разгаре спорной битвы за опеку над детьми, ситуация может быть напряженной.В некоторых случаях борьба за опеку над ребенком может перерасти в точку, когда один из родителей решает физически забрать ребенка без разрешения другого родителя или суда. Если это произойдет, родителю может быть предъявлено уголовное обвинение в похищении ребенка. Если вас обвинили в похищении собственного ребенка — независимо от того, находитесь ли вы в разгаре битвы за опеку над ребенком, — важно понимать потенциальные уголовные последствия, с которыми вы можете столкнуться. Ваши действия во время гражданской битвы за опеку над детьми, безусловно, могут иметь уголовные последствия.

Похищение — это некорректное название. Не требуется, чтобы жертвой похищения был (а) ребенок или (б) ваш ребенок. Тем не менее, обвинения в похищении собственного ребенка очень серьезны. В большинстве случаев, если вы действительно перевезли своего ребенка из одного места в другое или скрыли его от другого родителя, суд учитывает три основных фактора при определении того, нарушили ли вы закон.

Во-первых, они рассмотрят ваш юридический статус как родителя или законного опекуна ребенка.Во-вторых, они рассмотрят, есть ли какие-либо постановления суда, запрещающие вам перемещать ребенка. В-третьих, они учтут ваш мотив и намерение переехать с ребенком. Все эти факторы невероятно важны, потому что при ответе на эти вопросы могут применяться (а могут и не применяться) различные уголовные обвинения.

В большинстве штатов есть несколько законов о похищениях людей. Почему их больше одного? Легче иметь несколько законов, нацеленных на конкретное поведение, чем один общий закон, который используется для нацеливания на различные виды поведения.В Иллинойсе, например, есть закон, который квалифицирует похищение другого человека как преступление и есть закон, который квалифицирует похищение ребенка как преступление. Первичный преступный акт — сокрытие другого человека без согласия — на первый взгляд кажется очень похожим. Однако каждый закон конкретно нацелен на разные вещи.

Похищение — это преступление, заключающееся в сознательном и тайном применении силы, обмана или соблазнения с целью тайно удержать другого человека против его или ее воли. Преступление похищения может быть усугублено, если похищение совершается с целью получения выкупа или приводит к телесным повреждениям жертвы.Не требуется, чтобы жертвой похищения был ребенок. Скорее, достаточно тайного заключения любого другого человека против его воли с помощью силы, обмана или соблазна. Родителям может быть предъявлено обвинение в похищении, если их действия удовлетворяют каждому элементу преступления.

Родителю, обвиняемому в похищении, грозит уголовное наказание за тяжкое преступление класса 2. Признание виновным в похищении человека в Иллинойсе может привести к тюремному заключению на срок от трех до семи лет.Родителю, обвиняемому в похищении при отягчающих обстоятельствах, грозит уголовное наказание за тяжкое преступление класса X. Признание виновным в похищении человека при отягчающих обстоятельствах может привести к лишению свободы на срок от шести до 30 лет. Также могут быть наложены штрафы в размере до 25 000 долларов США. Конкретные уголовные наказания будут зависеть от тяжести правонарушения и от того, был ли ребенок причинен вред или подвергся опасности.

Похищение ребенка похоже на похищение человека. Фактически, преступление похищений родителей фактически обвиняется в соответствии с законом штата о похищении детей.Похищение родителей — это преступление, заключающееся в сокрытии или задержании ребенка от законного опекуна без разрешения. Примеры ситуаций, когда может быть предъявлено обвинение в похищении ребенка, включают случаи, когда родитель намеренно (1) скрывает или удерживает ребенка от другого родителя, (2) нарушает постановление об опеке, выводя ребенка из-под юрисдикции суда, (3) скрывает или отнимает ребенка от другого родителя во время процедуры заключения брака, установления отцовства или опеки над ребенком, или (4) отказывается или не может вернуть ребенка его или ее другому родителю после истечения права на посещение.

Похищение родителей (похищение детей) является уголовным преступлением класса 4 в штате Иллинойс. Признание виновным в похищении родителей может привести к тюремному заключению на срок от одного года до трех лет. Отягчающие обстоятельства могут привести к увеличению срока тюремного заключения до шести лет. Родители, осужденные за похищение и / или похищение ребенка, также могут лишиться опеки над этим ребенком.

Помимо рассмотрения вашего правового статуса как родителя и наличия установленных судом ограничений в отношении ваших родительских прав, суд примет во внимание ваше намерение (или его отсутствие).Преступление похищения требует, чтобы действие было совершено сознательно и тайно. Преступление родительского похищения / похищения ребенка требует, чтобы действие было совершено умышленно. Во многих случаях вы можете защитить свои действия, аргументируя это тем, что ваши намерения были направлены на благополучие ребенка и / или вывести его из небезопасной ситуации. Уголовное дело не будет иметь успеха, если вам удастся доказать, что вам не хватало душевного состояния, которое требуется по закону для совершения преступления.

Если вы втянуты в горячо оспариваемую битву за опеку и решите взять дело в свои руки, переместив или укрыв ребенка, вы можете столкнуться с серьезными уголовными последствиями.Целью слушания об опеке над ребенком является определение того, какой порядок опеки отвечает наилучшим интересам ребенка. Родители, находящиеся в процессе слушания дела об опеке, должны опасаться забирать своих детей куда-нибудь без согласия другого родителя или суда. Это особенно верно в Иллинойсе, если отцовство не было официально установлено или если был издан судебный приказ, ограничивающий определенные родительские права. Во многих случаях суд вмешивается и предоставляет временную опеку нейтральной или ответственной третьей стороне.

Если вас обвинили в похищении собственного ребенка во время слушания дела об опеке над ребенком, важно обратиться за помощью к квалифицированному адвокату по уголовным делам. Уголовные последствия, связанные с похищением людей и похищением детей, немаловажны и могут серьезно повлиять на вашу способность двигаться вперед в своей жизни и быть эффективным родителем.

Теннесси Административное управление судов

Что такое несовершеннолетний?

Несовершеннолетним считается любое лицо, не достигшее хронологического возраста восемнадцати лет и ранее не передававшееся в суд для совершеннолетних.

Что такое несовершеннолетний правонарушитель?

Несовершеннолетний правонарушитель — это любой несовершеннолетний, признанный судом по делам несовершеннолетних виновным в правонарушении.

Что такое суд по делам несовершеннолетних?

Суд по делам несовершеннолетних — это место, где судья решает, что происходит с несовершеннолетними, обвиняемыми в нарушении закона, или чьи родители не могут о них заботиться, или чье поведение подвергает их риску или требует услуг. В графствах / городах в штате Теннесси действуют суды по делам несовершеннолетних, и все они подчиняются одним и тем же законам.Однако, несмотря на то, что они следуют этим же законам, большинство окружных судов по делам несовершеннолетних имеют свои собственные процедуры рассмотрения дел.

Суд по делам родителей и несовершеннолетних

Термин «родитель», используемый здесь, означает родителя, законного опекуна или попечителя несовершеннолетнего. Родители — важная часть суда по делам несовершеннолетних. Исследования показывают, что когда родитель идет на собрание или в суд, у несовершеннолетнего больше шансов избежать неприятностей в будущем.

Мой ребенок устраивается на работу.Должен ли мой ребенок раскрывать какие-либо записи суда по делам несовершеннолетних?

Главное, честно говоря. Если вопрос касается только обвинительных приговоров, записи о несовершеннолетних (которые являются судебными решениями, а не обвинительными приговорами) не учитываются. Если вопрос требует осуждения и постановления, то ответ будет другим. Если запись о несовершеннолетнем удалена, с ней можно честно обращаться, как если бы ее никогда не было.

С какого возраста дети могут оставаться дома одни?

Не существует установленного законом возраста для того, чтобы дети оставались дома одни.Родителям рекомендуется руководствоваться здравым смыслом, учитывая уровень зрелости ребенка и вопросы безопасности. Дети младшего возраста больше нуждаются в присмотре и уходе, чем дети старшего возраста. Очевидно, что маленьких детей младше 10 лет нельзя оставлять без присмотра. В большинстве случаев детей старшего возраста можно оставить одних на короткое время.

Мой ребенок отказывается приходить домой вовремя. Могу ли я заблокировать своего ребенка?

Родителям сложно соблюдать правила дома.Родителю разрешено, даже ожидается, соблюдать дисциплину в доме. Однако ребенка нельзя запирать из дома, если не были приняты другие меры. Это может быть разрешить ребенку остаться с родственником или в другой меблированной части дома.

Что такое CASA / GAL?

CASA означает специальный адвокат, назначенный судом. CASA — это обученные добровольцы, назначенные судом по делам несовершеннолетних для защиты прав детей, подвергшихся жестокому обращению и оставшихся без присмотра, в суде.

GAL — это поверенный, назначенный для представления интересов ребенка в суде по делам несовершеннолетних.

Что такое испытательный срок?

Судья может поместить несовершеннолетнего правонарушителя на испытательный срок под надзор судебного советника. В период испытательного срока несовершеннолетний должен соблюдать требования, установленные судьей. Сотрудник службы по делам несовершеннолетних или сотрудник службы пробации работает с несовершеннолетним и его / ее семьей, чтобы помочь несовершеннолетнему успешно выполнить предписанные судом требования.Сотрудник службы по делам несовершеннолетних или сотрудник службы пробации отчитывается перед судьей о состоянии несовершеннолетнего.

Точно ли слушание дела несовершеннолетних похоже на судебное разбирательство по делу взрослых?

Нет. Хотя слушание проводится в зале суда судьей, у несовершеннолетних есть некоторые права, такие как конфиденциальность записей, которых нет у взрослых. Точно так же у взрослых есть некоторые права, такие как суд присяжных и залог, которых нет у несовершеннолетних. Обе группы имеют некоторые общие права, например право на адвоката.

Почему молодой человек не попадает под стражу за преступление?

Есть две основные причины, по которым несовершеннолетний не подвергнется задержанию за совершение правонарушения.

Одна из причин заключается в том, что совершенное ими преступление не соответствует общегосударственным правилам приема под стражу. В списке, подлежащем хранению в масштабе штата, конкретно указывается, за какие правонарушения подростка могут быть задержаны. Если правонарушение не находится в списке задержанных, полицейский все равно может доставить подростка в центр содержания под стражей. В центре заключения сотрудники свяжутся с родителями подростка или другим взрослым, ответственным за его возвращение домой. Тогда юноша получит уведомление о явке в суд по делам несовершеннолетних.

Другая причина — усмотрение полиции. Офицер имеет право усмотрения в зависимости от серьезности правонарушения и того, какое поведение демонстрирует молодой человек во время заключения под стражу. Офицер может подумать, что молодым людям будет лучше, если их отправят обратно к родителям. Офицер все равно направит правонарушение в суд по делам несовершеннолетних, и молодой человек все равно должен обратиться в суд для предъявления обвинения.

Также могут быть задержаны дети, предположительно неуправляемые.Однако они не могут содержаться под стражей более 24 (двадцати четырех) часов, если только не было проведено слушание дела о задержании и не было вынесено судебного решения о наличии вероятных оснований полагать, что ребенок нарушил действующее постановление суда.

Что происходит на слушании дела о задержании?

Судья определяет, следует ли подростку продолжать свое пребывание в закрытом заключении или разрешить ему вернуться домой до предъявления обвинения. Обычно суд использует следующие критерии:

Представляет ли молодежь опасность для себя?

Опасна ли молодежь для общества?

Рискует ли молодой человек не явиться в суд по вызову?

В чем разница между безопасным и небезопасным хранением?

Безопасное содержание под стражей — это помещение в следственный изолятор и используется в основном для правонарушителей и некоторых непослушных несовершеннолетних.

Незащищенная опека — это помещение в приемную семью или аналогичную среду и используется для некоторых непослушных и правонарушителей, а также несовершеннолетних, подвергшихся жестокому обращению, без присмотра или находящихся на иждивении.

Что произойдет, если подростку разрешат вернуться домой?

Скорее всего, к родителям отпустили молодежь. Однако суд может определить, есть ли другой ответственный взрослый, член семьи или программа, для участия в которой может быть освобожден молодой человек. Молодой человек по-прежнему должен явиться на назначенное слушание по делу о привлечении к ответственности.

Когда несовершеннолетний содержится в следственном изоляторе?

Изолятор подходит только в том случае, если несовершеннолетний обвиняется в правонарушении или недисциплинированности и отвечает критериям надежного содержания под стражей. Будет ли несовершеннолетний содержаться в следственном изоляторе или нет, зависит от обстоятельств дела и наличия оснований для задержания несовершеннолетнего в целях защиты общества или обеспечения его присутствия в суде.

Куда помещается молодежь после принятия на себя обязательств?

Размещение может включать в себя услуги по месту жительства, такие как терапевтический прием в приемных семьях, отслеживание, дневное лечение и т. Д.Также возможно размещение в кампусе центра развития молодежи.

Большинство молодых людей, преданных агентству, обслуживаются по месту жительства.

Что такое злоупотребления?

Жестокое обращение — это умышленное действие в отношении ребенка, которое причиняет телесные или эмоциональные повреждения. Это акт комиссии (см. Также пренебрежение). Как правило, жестокое обращение подразделяется на три основные категории:

Физическое насилие: неслучайное травмирование ребенка.

Сексуальное насилие: Любой акт сексуального характера в отношении ребенка или с ребенком.Действие может быть совершено для сексуального удовлетворения преступника или третьей стороны. Это будет включать активного участника и всех, кто разрешал или поощрял действие.

Эмоциональное насилие: постоянное отношение или действия, которые мешают психологическому или социальному развитию ребенка. Каждый из нас виновен в том, что недоброжелательно оскорбил ребенка или слишком резко осудил его, но эмоциональное насилие отличается повторяющимся, хроническим характером. Кроме того, дети, подвергшиеся насилию в семье, подвергаются подобному насилию.

Что такое пренебрежение?

Пренебрежение — это бездействие от имени ребенка. Это бездействие (см. Также злоупотребление). Пренебрежение можно рассматривать как практику воспитания детей, которая по сути неадекватна или опасна. Он может не вызывать видимых признаков и обычно проявляется в течение определенного периода времени. Пренебрежение может быть физическим или эмоциональным.

Физическое пренебрежение: неспособность удовлетворить основные потребности физического развития ребенка, такие как присмотр, чистота, жилье, одежда, медицинское обслуживание, питание и поддержка.

Эмоциональное пренебрежение: неспособность оказать поддержку или привязанность, необходимые для психологического и социального развития ребенка. В частности, это неспособность родителей дать ребенку похвалу, заботу, любовь или безопасность, необходимые для развития здоровой и здоровой личности.

Последствия крайней депривации можно увидеть в медицинском синдроме, называемом неорганической недостаточностью развития. Неспособность развиваться — это состояние, при котором у детей наблюдается заметная задержка или прекращение роста.На диаграмме нормального роста неспособность нормально развиваться у детей падает ниже 3-го процентиля.

Что произойдет, если я позвоню в Службу помощи детям?

Если вы звоните в Службу защиты детей, закон штата защищает вашу личность, и ваше имя не может быть раскрыто кому-либо, если только в самых редких случаях это не решит судья. Человек, принимающий ваш звонок, спросит вас, как вас зовут, и вы можете его назвать, но при подаче сообщения указывать свое имя не обязательно.

Человек, принимающий ваш звонок (проверяющий), задаст ряд вопросов, чтобы получить информацию о том, как лучше всего может помочь Служба помощи детям.(См. Департамент по делам детей штата Теннесси — подразделение служб защиты детей)

Что происходит, когда в Службу помощи детям звонят?

См. Департамент по делам детей штата Теннесси — отдел службы защиты детей

Будет ли Служба по делам детей расследовать меня, если я шлепаю своих детей?

В штате Теннесси нет закона, запрещающего родителям шлепать своего ребенка. Слово предостережения любому родителю, который шлепает таким образом, что оставляет видимые следы, заключается в том, что, если кто-то сообщит о них, они могут быть расследованы на предмет жестокого обращения с детьми в Детской службе в любом месте Теннесси и в большинстве других мест в США.S.

Через классы для родителей и другие программы по предотвращению жестокого обращения с детьми Служба помощи детям предлагает более позитивные формы дисциплины. Однако, если родитель считает, что телесное наказание более эффективно, Служба по делам детей рекомендует родителю никогда не использовать вместо него какой-либо предмет (пояс, доску, выключатель), агентство предлагает родителю использовать открытую руку на одетых ягодицах ребенка.

Следует ли мне звонить, даже если я не могу доказать, что ребенок подвергся насилию?

Да. Фактически, человек никогда не должен пытаться доказать факт жестокого обращения до того, как позвонит.Задача Детских служб — расследовать все предполагаемые случаи жестокого обращения или пренебрежения заботой и определять, нужны ли семье услуги, предлагаемые им. Кому-то следует позвонить, если они подозревают жестокое обращение или считают, что Служба помощи детям может им чем-либо помочь. Номера телефонов, по которым можно связаться, см .: Департамент по делам детей штата Теннесси — Контакты службы защиты детей

Какие слушания будет посещать мой ребенок в суде по делам несовершеннолетних?

Вы и ваш ребенок должны будете присутствовать на всех слушаниях, если только адвокат вашего ребенка не откажется от вашей явки.Слушания включают:

Слушание о задержании : Если ваш ребенок находится под стражей более 48 часов, слушание о задержании состоится не более чем через 72 часа, считая только рабочие дни суда. Целью слушания о задержании является решение судьи о том, следует ли вашему ребенку вернуться домой до следующего слушания, назначить адвоката, если вы не можете его себе позволить, и огласить обвинения против вашего ребенка. Если ваш ребенок был арестован, но так и не был задержан, вы получите уведомление о слушании по делу.Целью слушания по предъявлению обвинения является назначение адвоката вашему ребенку, если вы не можете себе его позволить, и чтение петиции, содержащей обвинения против вашего ребенка.

Слушание по вынесению приговора или вынесению решения: Слушание по вынесению решения или вынесению решения эквивалентно слушанию приговора в суде для взрослых. Если судья постановит, что преступление совершил ваш ребенок, то на слушании дела судья примет решение, какие приказы следует отдать в отношении вашего ребенка.

No related posts.