Нужно ли наказывать детей: Как наказывать ребенка и нужно ли это делать вообще

Как наказывать ребенка и нужно ли это делать вообще

Принимая во внимание наказание ребенка, необходимо понять, а что для взрослого является наказанием? Ведь существует великое множество наказаний. Конечно, не все из них можно применять к малышам.

Наверняка каждый ребенок помнит хотя бы один момент из детства, когда его наказывали родители или другие взрослые люди. Так сложилось, что наказания являются важным звеном воспитания ребенка. Но по статистике не каждое наказание может привести к чему-то хорошему. Поэтому необходимо разработать такую тактику, которая сможет осуществлять цели (естественно посредством наказания). В таком деле важно не перегнуть палку, иначе эффект будет прямо противоположный. При этом ребенку может быть причинен серьезный психологический ущерб.

Существует всего несколько правил наказания. Первым правилом наказания является то, что данный процесс не должен унижать ребенка как личность. Вторым же правилом считается справедливость наказания. Нарушение хотя бы одного из данных постулатов ведет к наказанию в виде насилия.

Также не стоит использовать в воспитании физических наказаний. Во-первых, данная ситуация отражает прямое нарушение прав человека, а во-вторых, психологическая травма полученная при физическом наказании может сильно повлиять на будущее ребенка. В-третьих, в момент такого наказания могут быть подорваны отношения ребенка и взрослого. Ведь под страхом получения ремня ребенок может обещать, что больше никогда не совершит провинность. А это ведет к утрачиванию доверия ребенка к близким родственникам. Дети, которых в детстве наказывали физическими способами, часто вырастают агрессивными, замкнутыми и неуверенными в себе личностями.

При других видах наказания, таких как лишение телевизора и компьютера, невозможность общаться с близкими друзьями и т.д. важно дать понять ребенку, что взрослый сам не в восторге от его наказания. Также ребенок должен чувствовать, что любви и внимания его лишают на время, пока не кончиться наказание. Иначе у него могут возникнуть мысли, что родители его совсем не любят. А это приведет к нарушениям психологии ребенка.

Важно помнить, что наказывать ребенка можно только в крайнем случае, когда слова уже не действуют. При этом необходимо обращаться лишь к поступку малыша, а не к самой его личности. Ведь часто бывает такая ситуация, что родители ругают самого ребенка, даже если намерение для такого поступка у него изначально было положительным. Так, например, мальчик заступился за девочку и ударил обидчика.

Также необходимо помнить, что слишком часто наказывать ребенка нельзя. Ведь он привыкнет, и слова родителей о наказании уже не будут ничего для него значить. При этом нельзя применять наказания, если ребенок болен или совсем недавно перенес физическую или моральную травму. Также важно остерегаться плохого настроения родителей, ведь в такой период можно наговорить много плохого своему ребенку. Поэтому разбирательства в проступках должны происходить в спокойной обстановке.

Таким образом, наказания являются крайней точкой в разрешении каких-либо неприятных ситуаций в жизни ребенка. К таковым можно отнести нарушение интересов семьи, грубость, причинение обиды окружающим людям и многое другое. Важно дать понять ребенку, что некоторые поступки (даже если они имели положительное начало) не стоит делать из различных соображений.

Как наказывать ребенка правильно 🥇 Можно ли это делать?

Наказание детей – горячая тема, которая всегда вызывает холивары в соцсетях и на форумах. Кто-то считает, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть ребенка по попе или дать ему подзатыльник за непослушание. Кто-то категорически против физических проявлений насилия и предпочитает в случае детской провинности с ребенком просто прекратить разговаривать, считая, что воспитание молчанием – эффективная штука. (Спойлер: нет.)

Так где же та грань, после которое наказание = насилие, как воспитывать детей, чтобы не травмировать их психику, но в то же время приучить нести ответственность за свои поступки? Об этом поговорим в нашей новой статье. А также разберемся в том, почему дети плохо себя ведут, кто виноват и что делать. Как наказывать можно, как нельзя, и в финале – 18 советов от психологов, которые помогут выстроить сбалансированную систему воспитания, без перекосов в наказания и вседозволенность.

Содержание:

Наказание детей

Нет ни одной другой темы в плане воспитания детей, которая вызывает у родителей столько эмоций и жарких споров. Если в 90-х годах больше спорили о том, как лучше наказать – отлупить ремнём или перестать разговаривать, то сейчас баталии сместились в поле «наказывать или разговаривать», и это радует.

В словарях слово «наказание» толкуется как применение к другому человеку нежелательных или неприятных для него воздействий с целью прекратить или остановить нежелательное или антинормативное поведение.

Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.

В наказании всегда присутствуют:

• наказующий – некий судья, законодатель, который определяет, что правильно и неправильно;
• наказываемый – тот, кто вследствие действий другого человека испытывает страдание.

Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести. Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё. Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.

Плохое поведение: почему ребенок не слушается

Как же быть в ситуациях, если разговор не помогает, а ребёнок ведёт себя разрушительно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, ругаться, сходить к психологу или повесить на гвоздик ремень?

Конечно, сходить к психологу, если вы чувствуете затруднения в общении с детьми, с которыми вам сложно справляться. Думаю, каждый психолог на приеме слышал:

• Я понимаю, что орать нельзя, но не знаю, что сделать
• Он (-а) совсем меня не слушается, что делать?
• Мы его (ее) и ругали, и в угол ставили, и отшлепали пару раз, ничего не работает.
• Скажите, с какого возраста и нужно ли наказывать детей?
• Как бороться с непослушанием?

У вас есть дети? Если нет, то просто вспомните своё детство. И прежде, чем читать дальше, сделайте следующее:

1. Выпишите в столбик все поощрения, которые вы используете при воспитании ребёнка. Получилось?
2. Теперь запишите в другой столбик все наказания, которые используются вами, когда ребенок не слушается.
3. Сравните два списка. Какой получился длиннее? Что было тяжелее писать?
4. Теперь напротив каждого пункта напишите четкое определение, за что именно вы используете данное поощрение и наказание.

Это задание подсвечивает то, что мы не замечаем в наших родительских буднях – как правило, мы направо и налево раздаем наказания и совсем забываем поощрять детей за что-то хорошее, правильное. Все, что ребенок делает правильно, воспринимается нами как должное и мы не замечаем этого, концентрируя внимание только на негативе и детских оплошностях.

Почему возникают трудности в воспитании

Сложности при воспитании детей связаны с несколькими вещами:

1. Нет достаточного арсенала средств воздействия на ребенка (информационная проблема)

Родитель и рад бы не орать, но как можно по-другому – не знает, потому что, например, не было позитивного опыта в своей семье.

2. Дисбаланс поощрений и наказаний в сторону последних

В этом случае снижается мотивация выполнять правила (какой смысл слушаться, если все равно накажут)

3. Непоследовательность в воспитании

• Непредсказуемость

Когда родители ведут себя непредсказуемо и за одну и ту же провинность меняют наказание (то накричат, то шлёпнут, то лишат мультиков, то просто пожурят) . В результате у ребёнка нет чёткого понимания, «что за что бывает». Наказания в таком случае воспринимаются больше как импульсивность родителя. Как следствие – у ребенка повышается тревога, возникают невротические реакции (ведь каждый раз, провинившись, ребёнок не знает, чего ждать от родителей), ухудшается поведение, т.

е., возникает то самое «непослушание».

• Несогласованность

Когда разные члены семьи используют разные приемы воспитания, и в семье нет общих правил. Последствия такие же, как в первом пункте.

• Несоответствие возраста ребёнка и требований, предъявляемых к нему взрослыми 

Бывают дети, которые к 3 годам отлично говорят, опережают своих сверстников по интеллектуальному развитию, и, например, высокого роста. Такой ребёнок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как будто он старший дошкольник. Например, родители могут быть обеспокоены тем, что ребенок не убирается в своей комнате, не кладет после игры игрушки на место. Естественно, ребенок начинает капризничать, часто плакать, могут появиться невротические реакции признаки (тики, страхи, нарушение сна и поведения).

• Неврологические проблемы или проблемы в развитии

Бывает, что родители не видят за плохим поведением сложностей в развитии или им трудно это признать.

• Гиперактивность

Синдром дефицита внимания может сопровождаться импульсивностью ребёнка и подростка, нарушением концентрации внимания и волевых качеств. В этом случае дети нарушают правила и не слушаются не потому, что не хотят, а потому что не могут запомнить инструкцию, удержаться в границах дозволенного. Ошибкой в данном случае будет являться излишнее давление и требования.

• Непоследовательность поведения родителей и нечеткие правила для всех

В этом случае состояние ребёнка можно сравнить с новичком за рулем, который не знает ПДД. Он нарушает правила, не зная о них, или надеясь, что «проскочит», потому что раньше это удавалось.

• Разные тактики воспитания у разных членов семьи

Это может приводить к невротизации ребёнка, в результате он становится непослушным и капризным.

• Много запретов

Порой родители так тревожатся за безопасность или «правильное воспитание» детей, что в доме и на улице от них только и слышится «нельзя», «отойди», «не лезь», «это тебе рано». Как будто весь мир становится запретным. Эта ситуация неприемлема для ребёнка, который только познает мир и имеет сильный интерес ко всему новому. Поэтому логично, что он «перестаёт слышать» эти запреты.

• Недостаток внимания со стороны взрослых

Если ребёнку в семье мало уделяется внимания, то он начинает привлекать его любым способом, в том числе и плохим поведением. Равнодушие для ребёнка страшнее наказаний.

Наказания в культуре разных стран

Проводилось много монокультурных и несколько кросскультурных исследований касательно наказаний детей. Согласно статистике, в 7% культур применяются телесные наказания детей, но «часто» – только в 20% сообществ. В 82% культур чаще всего применяются внушение, демонстрация примеров поведения и другие более мягкие приемы воспитания по сравнению с физическими наказаниями.

Существуют культуры, где битье детей и какого-то рода физические воздействия вообще не применяют. Например, канадские бедуины-инуиты никогда не бьют детей и вообще предоставляют им максимум свободы. Если ребёнок плохо себя ведёт, над ним, как правило, подшучивают и дразнят его, а если он игнорирует замечания, перестают с ним разговаривать.

В японской культуре существует период вседозволенности – от рождения до 5 лет. В это время от ребёнка вообще стараются не требовать идеального поведения, не делают ему особо никаких замечаний и не ограничивают его поведение. На этом этапе развития родители лишь объясняют, почему так поступать нельзя, и выражают своё огорчение по поводу плохого поведения. Однако к моменту поступления в школу поведение ребёнка уже жестко регламентируется правилами поведения.

Можно ли наказывать или ругать ребенка?

 

Если под наказанием подразумевать побои и крики, то нет. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то да. Запреты в любом случае должны быть.

Полноценный родитель – не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития.

Это человек, который знакомит с миром, правилами и способствует адаптации ребёнка в мире и социуме.

Если ребёнок в семье не научился придерживаться правил поведения, то он будет их нарушать и вне семьи, только мир не будет с такой готовностью его прощать, как родители.

Границы в воспитании

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

• служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
• позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Если ребёнку во всем потакали в семье, создавали сверх комфортные условия, то вполне вероятно, что когда он выйдет в мир, этот мир покажется ему слишком жёстоким и непредсказуемым. В результате такой человек травмируется больше обычного взрослого и испытывает колоссальное напряжение.

Проверьте, всё ли хорошо с вашим ребёнком в открытом мире. Отследите его маршрут или текущие местоположение, моментально дозвонитесь в случае необходимости, а также послушайте, что происходит вокруг с помощью приложения «Где мои дети».

Критерии и цели наказания

Поскольку любое наказание – это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:

• Действия, при помощи которых осуществляется наказание

Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.

• Инструменты, при помощи которых осуществляется наказание

Это может быть и слово, и ремень.

Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.

Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:

1. Отомстить.
2. Устрашить, чтобы ребёнок не повторял в будущем подобные поступки.
3. Долгосрочное изменение ценностных ориентаций и мотивации, изменение поведения.

8 запрещенных приемов, или как наказывать нельзя

Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.

1. Бить

В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.

!!! Физические наказания не только не эффективны как метод воспитания, но и способствуют поддержанию «субкультуры насилия» (драчливость, отождествление с агрессивностью) . Агрессия может породить только агрессию или страх как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует формированию уверенности и способности к реализации.

2. Унижать

Насмехаться, критиковать публично. Это пагубно влияет на самооценку и травмирует психику.

3. Запугивать от имени сверхъестественных существ или от своего имени

Есть риск, что ребёнок будет бояться, вырастет тревожным.

4. Оскорблять, использовать слова-ярлыки

«Ты неряха», «и в кого ты такой…» и т.п. – осторожнее с подобными словами, ребенок может в это поверить и возьмет эту установку с собой на всю дальнейшую жизнь.

5. Обвинять в «плохой генетике» («Ты такой же, как твой отец»)

Не отыгрывайте собственные конфликты с настоящим или бывшим супругом на ребёнке. Ребёнок не может «изгнать» из себя существующую «плохую» часть. Это то, что он не выбирал, и не может нести ответственность за своего, пусть даже непутёвого родителя. Такая тактика приводит к большому количеству стыда у человека, который может проявляться разными способами в самочувствии и поведении.

6. Наказывать за то, что ребёнок не может регулировать (например, за энурез, тики, моторную неловкость)

При таких наказаниях дети, пытаясь прекратить нежелательные проявления, опираясь на волю, истощаются и доходят до отчаяния, и симптоматика только усиливается. Кроме того, к обиде примешивается стыд, страдает самооценка ребёнка.

7. Отвергать (не разговаривать, игнорировать, лишать любви), устраивать бойкот, говорить «я больше тебя не люблю»

Для ребёнка это самое страшное наказание. Отвержение родителем внутренне воспринимается как угроза жизни. С возрастом это никуда не уходит и у многих взрослых встречаются отголоски такого воспитания. Все это влияет на взаимоотношения с другими и самим собой.

8. Ущемлять в базовых потребностях

Никогда и ни за что нельзя наказывать едой, прогулками, необходимыми вещами для полноценного развития.

Наказания: а как можно? 6 «легальных» способов наказания

1. Метод естественных последствий

Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.

То, что понимается на собственном опыте, запоминается надолго. Применяя этот способ, родителям очень важно не попадать в злорадство типа «А я тебе говорила!».

2. Замечание

Часто вместо замечания (когда родитель обращает внимание на что-то) происходят упреки и критика («Вечно у тебя беспорядок!»). Важно, чтобы это был не упрёк, а повод поискать решение проблемы.

Например: «Я огорчаюсь и сержусь, когда наступаю на детали конструктора, разбросанного по полу во всей квартире. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать».

3. Тайм-аут

Метод, когда ребёнка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребёнком и «остыть», отрегулировать свои эмоции.

Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребёнка – это 3 мин, 4-летки- четыре и т.д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.

4. Игнорирование

Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении – обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

5. Лишение

Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.

Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности, за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вёл». Вы должны изначально договориться об этом.

Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.

Второй важный момент – соразмерность наказания. Маленький проступок – маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.

6. Метод символической экономики

Очень хорошо работающий метод для детей среднего школьного возраста, подростков. Когда на семейном совете договариваются с ребёнком, какие действия награждаются баллами и в каком количестве, а за что происходит лишение «очков».

Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)

В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно – и в том, и другом случае пропадёт мотивация.

Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.

6.1 Ограничение

Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.

Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.

Узнайте, соблюдает ли ребёнок ваши ограничения и правила, когда вас нет рядом. Смотрите, где он находится сейчас, во сколько пришёл домой и где был в течение дня, а также слушайте звук вокруг с помощью приложения «Где мои дети».

Надо понимать, что нет одного единственного самого лучшего способа регулировать поведение детей и прививать им полезные привычки: кто-то более чувствителен, кто-то «толстокожий». Нет ни одного одинакового ребёнка и одинаковой семьи, поэтому важнее определиться для себя с принципами, которых вы будете придерживаться в общении с детьми, и подобрать для себя и своего ребёнка оптимальные методы, которые не будут разрушать никого из присутствующих, но стратегически полезны для развития ребёнка.

4 способа повлиять на детское поведение без наказаний

Существуют ли способы влиять на детское поведения, не наказывая? Да. Это поощрения и внимание к хорошему поведению и изменениям поведения в желаемую сторону, хотя это кажется слишком простым (простота здесь только на первый взгляд).

1. Внимание к мелочам

Самый эффективный метод воспитания с целью изменения нежелательного поведения ребёнка – это обращать внимание, замечать все то, что является желаемым, и игнорировать какие-то нарушения и трудное поведение у ребёнка.

Обычно все происходит наоборот: если ребёнок ведёт себя примерно, мы ощущаем, что все в порядке, расслабляемся, нам кажется, что так оно и должно быть. Но как только, ребёнок нарушает правила или начинает плохо себя вести, мы делаем ему замечание. Сменить эту тактику непросто, но оно того стоит.

Смысл состоит в том, чтобы давать внимание и похвалу, когда ребёнок хотя бы движется в ту сторону, в которой бы нам хотелось, чтобы шло его развитие.

Например, ребёнок часто дерётся в детском саду, и воспитатели говорят, что он агрессивный, ему сложно сдерживать свои эмоции, он не сидит на месте, часто перебивает взрослых, не может дождаться своей очереди и т.п. В данном случае будет полезно вслух отметить момент, как только ребёнок просидел спокойно хотя бы пять минут или удержался от конфликтов со сверстниками. Обратите на это своё внимание и обсудите, как это важно, и как у него здорово сегодня все получилось.

При этом очень важно применять «описательную похвалу», а не оценочную. Другими словами, говорить не «ты сегодня молодец», а «Я горжусь тем, что ты сегодня вежливо общался с ребятами во дворе и с воспитателями в детском саду. Тебе удалось посидеть спокойно, хотя очень хотелось бегать. Я обратила внимание, что в работе ты почти не допустил ошибок, ты постарался написать аккуратно».

2. Награждать за примерное поведение

Поощрение всегда работает лучше, чем наказание.

3. Подчёркивать достоинства и сильные стороны ребёнка

Это позволит ребенку опираться на них. В конечном счете, если по-честному, нам же важнее, чтобы ребёнок чувствовал себя сильным и способным справиться с трудностями. Критикой и наказаниями этого не добиться. Всем нам нужна поддержка.

4. Хвалить авансом

Можно попробовать хвалить за то качество, которого пока у ребёнка нет. Например, он грубит и часто невнимателен в общении. Вы же, напротив, вскользь замечаете при нем, что вас радует, что он умеет быть вежливым и уважительным. Иногда говорите это ему.

Если мы относимся к людям чуть лучше, чем они есть,- у них может возникнуть мотивация таким стать, дотянуться до этого отношения.

18 советов для родителей, которые размышляют над проблемой методов воспитания и наказаний детей

1. Наказания должны быть всегда обоснованными.
2. Мера пресечения должна быть понятна ребёнку.
3. Правила и ограничения дают ощущение уверенности и безопасности.
4. Родители не должны всегда являться теми, кто устанавливает правила и следит за их выполнением – гармоничное участие детей в установлении и соблюдении тоже полезно.
5. Чаще показывайте свою любовь.
6. Считайте своего ребёнка способным на многое, талантливым. Действия должны приводить к ощущению своей силы и способностей, а не беспомощности и отчаяния.
7. Избегайте жестокости.
8. Будьте гибкими в общении с ребёнком, придумывайте методы, способы, которые помогут вам сохранять любовь и крепкую связь с вашим ребёнком.
9. Меняйте правила с изменением возраста ребёнка и обстоятельств. То, что нельзя дошкольнику, можно позволить подростку (например, приходить домой не в 18:00, в 20:00, разрешить чуть позже ложиться спать)
10. Будьте последовательными. Непоследовательность поощрений и наказаний – путь к неврозу.
11. Разделяйте личность и поступки. Оттого, что кто-то ведёт себя плохо, он не становится плохим. Плохим может быть поступок, но каждый же может ошибиться.
12. Не угрожайте невыполнимыми последствиями, которые не сможете обеспечить. Старайтесь не угрожать вообще.
13. В каждой семье свои правила, не ищите готовые.
14. Правила для всех – и для взрослых, и для детей!
15. Сохраняйте терпение и самообладание. Никто не понимает сказанное, если на него кричат.
16. Не придирайтесь. Если вы часто чувствуете раздражительность, попробуйте разобраться, с чем она больше связана. Иногда причины лежат не в поведении ребёнка, а в вашем здоровье.
17. Не ждите от себя безупречности. Ошибаться нормально. И родителям тоже. Поэтому не будьте к себе строги и не наказывайте себя вместо ребёнка.
18. Если столкнётесь с неожиданными сложностями, с которыми справиться никак не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Можно записаться на приём к психологу или обсудить проблемы с толковым педагогом.

В этой статье мы рассмотрели только несколько вариантов повлиять на поведение ребёнка. Способов и подходов, конечно, гораздо больше.

Важно понять для себя одно: не стоит чувствовать себя беспомощным, если ребёнок плохо себя ведёт. Ищите методы, просите помощи у специалистов. Пробуйте разные подходы. И не теряйте за всеми этими методами воспитания самого человека, пусть он ещё и маленький. Помните, что самый эффективный метод воспитания – это любовь, сочувствие и воспитание себя.

Автор статьи – Лариса Милова

Семейный психолог

Словесное наказание. Нужно ли наказывать детей?

Этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. Он знаком практически всем, так как нет родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обругал его. И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с состоянием аффекта, а никак не с воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, болит голова, нам нахамили… Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты…» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное и вряд ли в самом деле из меня выйдет что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его! Тем самым вы создаете дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду — плохо».

Почему мы кричим на детей? Слово «кричать» обозначает гласно взывать, подавать громкий голос, орать и призывать кого-либо, а крик — это громкий звук голоса, зов, шум, брань.

И все мы знаем, что не должны кричать на наших детей, тем не менее, мы кричим на них. Не нужно быть кандидатом наук по психологии, чтобы знать, что повышенный голос действительно помогает привлечь к себе внимание малыша. Однако проблема в том, что от громкого крика поведение малышей становится только хуже.

Шум, суматоха и стрессовые ситуации действуют на маленьких детей крайне негативно, нарушая их спокойное состояние. Руководители дошкольных учреждений часто говорят, что их группы своим шумом и гамом больше напоминают аэродром. В домашней обстановке получается так, что чем больше мы нервничаем и кричим, тем хуже ведут себя наши дети.

Маленькие дети не думают, прежде чем что-то сказать, а вот родителям это нужно делать обязательно. Спокойствие обладает прекрасной заразительной силой, так что во имя мира и спокойствия нашей жизни давайте будем стараться не повышать голос и не шуметь. Объясняйте ребенку свои требования четко и ясно, не устраивая при этом конкурс «кто кого перекричит».

Встречается и другая крайность, которая многим абсолютно не по душе, — это сдержанное общение. Некоторые родители разговаривают со своими детьми, как роботы: каждое слово произносится отчетливо, обдуманно и совершенно невыразительно. Такое впечатление, что они боятся расслабиться и вести себя естественно, опасаясь показаться несерьезными. А у маленьких детей такой большой заряд жизненной энергии и энтузиазма, что им просто необходимо, чтобы их окружали жизнерадостные и веселые люди, даже если мы иногда и перегибаем палку и кричим на них.

Угрозы. Слово «угроза» обозначает страх, острастка, а угрожать — стращать, создавать опасность, держать в страхе. Зачем это нашим маленьким и любимым детям?

Угрозы, а особенно пустые угрозы, — очень распространенная и абсолютно бесполезная форма воспитания. Дети должны знать границы дозволенного и те последствия, которые их ожидают. Если они их переступают, не надо постоянно говорить им об этом. К тому же важно еще и то, что раз уж вы предупреждаете ребенка о чем-то, то должны выполнить свое предупреждение, как и обещали. Дети прекрасно знают, что все, что говорят их уставшие мамы, бывает лишь пустыми словами. Они уже и раньше слышали угрозы в свой адрес, но им все сходило с рук, и тогда угрозы становились для них привычными, что раздражает их мам, а на них самих никак не действует.

Нотации. В том виде, как понимают его большинство взрослых, слово — могучее оружие. «Язык горами качает» — говорит народная пословица. «Слово не стрела, а сердце точит». Но тут следует целый ряд «но».

Первое «но» — это повальная болтливость родителей. Мы не в состоянии ограничиться коротким и энергичным замечанием. Нам почему-то кажется, что пространная и солидно аргументированная речь произведет большее впечатление. И мы произносим речи!

Представьте себе сцену, которую вы наверняка наблюдали, а то и сами разыгрывали. Малыш напроказил. Значительным голосом его приглашают на беседу. «Будет серьезный разговор, — зловеще предупреждают домашние. — Садись и слушай». Окружающие хранят на лице торжественно-скорбное выражение. Таким образом, происходит нагнетание атмосферы. Затем один из родителей или оба по очереди пускаются в длительные монологи, характеризуя свое здоровье, вклад в дело расцвета семьи, обилие лишений и трудностей, связанных с выращиванием ребенка. Родители ярко живописуют горячее чувство благодарности и послушание, которыми чадо должно было бы отвечать на заботу близких. А далее… исторический обзор всех недозволенных поступков коварного отпрыска и, наконец, изображение страшной судьбы, каковая постигнет провинившегося и его родственников, если вышеуказанные деяния повторятся вновь.

Похоже, не правда ли? И вы мните, что добились своего? Считаете, что цель достигнута? Увы, это маловероятно.

Вы просто крайне утомили карапуза, оглушили лавиной упреков и требований. Но большая часть сказанного прошла мимо ушей, отскочила, не затронув. Он, конечно, делал вид, что слушает. У него затекла шея, онемели ноги, но он старался не вертеться и не смотреть по сторонам. Он изнемог, ожидая, пока вы замолчите и можно уже будет промямлить те вялые обеты, которые он мысленно приготовил.

Уф! С сознанием исполненного родительского долга вы утираете влажный лоб. Уф! — внутренне оживает ребенок в предвкушении свободы!

Он попытается день, неделю не вызывать повторения нудной разборки. Но прозреет ли он от ваших проповедей, прочувствует ли вслед за вами их смысл, поднимется ли на новую моральную ступеньку? Что это — равнодушие, испорченность? Вовсе нет.

Приглядитесь, что произошло. Вы ораторствовали — он в основном молчал. Вы излагали мнение семьи о его настоящем и будущем — он держал свои оценки при себе. Вы требовали время от времени признания вашей правоты с его стороны — он вынужденно, односложно соглашался. Был сплошной монолог, был расчет на пассивное усвоение изрекаемых вами истин. Но вы не выяснили, что он думает и что переживает.

Иронически описал Макаренко любителей воспитывать словом: «Картина благостная: родитель говорит, а ребенок слушает. Говорить речи и поучения собственным детям — задача невероятно трудная… Не подумайте, пожалуйста, что всякая беседа с ребенком не имеет смысла. Мы предостерегаем вас только от чрезмерных надежд на разговоры».

Какой же вывод? Не переоценивайте влияние нотаций, приучайтесь к краткости, пресекайте в себе взрывы красноречия. Стремитесь втянуть ребенка в диалог — услышать его, понять, вызвать к жизни его собственные скрытые силы. Тогда, может быть, ваши слова включат бездействующие в нем механизмы. И чем меньше ребенок, тем немногословнее должны быть родительские внушения. Малыш отличается от взрослых еще слабым развитием второй сигнальной системы. Поток, водопад фраз выглядит для него совсем иначе, чем для говорящего. Он просто еще не способен долго и сосредоточенно слушать и осмысливать обращенные к нему наставления.

Вот сидит мальчонка лет четырех-пяти, его прорабатывают. Вид внимательный, но почему-то одно ухо прикрыл ладошкой. Наконец не выдерживает:

— Мама, а почему ты меня не спросишь, зачем я ухо закрываю?

— А зачем я должна это спрашивать? — несколько обижается мать, прерванная на полуслове во время пышной тирады.

— Потому что у меня есть ответ!

— Ну хорошо. Зачем же ты закрыл одно ухо?

— А чтобы из него не вылетало то, что влетает в другое! — торжествуя и сияя глазами, отвечает он.

Второе «но» — ориентация на дурное. Поводом для педагогических упражнений становятся лишь провинности. Никто не заводит длинных разговоров о хороших деяниях. Хорошее кажется нормальным, так и надо. «Давай-ка потолкуем. Хочу тебе объяснить, что ты молодец. Хотя была свобода выбора и легче было поступить скверно, ты устоял и сделал хорошо…» Так ведь не воспитывают, верно? Преобладает разбор полетов. Малыша вечно тычут носом в грехи, ошибки, недостатки. Негативность и стремление вразумить от противного порождает все усиливающееся сопротивление малыша. Его психология такова, что постоянных унижений, развенчаний он не переносит. Ему необходима уверенность в себе, в будущем, в возможности овладения миром. Одна из насущных детских целей — самоутверждение.

И потому нельзя каждый божий день твердить: «Ты опять ничего не сумел, не смог, нарушил, ты глуп… уж молчи… бери лучше пример с Миши…» Ребенок не согласится жить с ощущением своей неполноценности. В нем срабатывает защитный рефлекс, он перестанет вам верить и принимать близко к сердцу ваши обвинения и укоризны. У него просто нет иного выхода, так уж он устроен. Даже дрессируя зверей, строго дозируют ласку и таску. А здесь человек! Как не обратить внимания на то, что в нем ценно, достойно.

Ростки хорошего крепнут, лишь когда их выхаживают. Каждый ребенок должен видеть, что его усилие замечено, одобрено, записано ему в плюс и будет учтено при дальнейшем к нему отношении.

Третье «но» касается смертельного порока домашней педагогики — противоречия слова и дела. Великую силу может иметь мудрое слово, сказанное в нужный момент, верно и метко нацеленное. Оно может запасть в память, властно взять за сердце, открыть глаза, толкнуть на борьбу и преодоления. Но как много надо иметь за душой, чтобы сказать его — простое и единственное! И произнести его должен человек, обладающий на то моральным правом. В иных же устах любое слово — пустой звук.

Искусство воспитания словом — действительно искусство. Даже полновесное, не вступающее в конфликт с поведением родителей слово — не слишком надежное педагогическое средство.

Казалось бы, этот вид наказания считается наиболее мягким и не приносящим большого вреда. Очень трудно представить сегодня хоть одного родителя, который бы ни разу не крикнул на своего ребенка.

В таких ситуациях имеет место состояние родительского аффекта, а не воспитательные меры. «Глаголом жечь сердца людей» — занятие сложное, реализуется только у думающих людей. Не уповайте на неотразимость своих доводов, на красноречие. Не обольщайтесь, ведь ваша главная педагогическая ставка — жизнь.

В качестве доброго пожелания — как можно чаще вспоминайте свое детство и рассказывайте об этом своим детям. Но вспоминайте все как было в действительности, не приукрашивая и не допуская лжи. Малышам это очень нравится, они проявляют крайнюю заинтересованность к вашим воспоминаниям, проигрывают давнюю жизненную ситуацию и сравнивают со своим поведением.

 

«Без розги не вырастишь человека?» или Как правильно наказывать ребенка

10845

17.01.2020 Екатерина НОВИЦКАЯ, ведущая рубрики «Мама в декрете». Фото Pixabay.

Нужно ли наказывать ребенка за провинности? Как бобруйские мамы относятся к наказаниям? Чего категорически не стоит делать, наказывая ребенка, и почему подростки не боятся наказаний? Об этом – беседа с детским психологом Светланой Глагола и мамами.

Простить нельзя наказать?

Время стремительно бежит, вот уже малышу исполнился годик, и он начинает «показывать характер». В моем случае, например, глядя мне в глаза, он выливает воду из поильника на стол или на себя, а при попытке забрать – изо всех сил сопротивляется и возмущенно кричит. Потом трясет пальцем: «ни-ни»! И снова льет. Вот и задумалась я о наказаниях и воспитании. Как любая мама, с ужасом представляю обе крайности: катающегося по земле психующего отпрыска и свист карающего ремня. Со старшим как-то это все уже забылось: он говорит, что все время воспитывала словом, но помнит, как однажды всыпала ремня за серьезную провинность.

Мнение мам

Побеседовала на эту тему с десятком мам. Большинство считает, что наказание – неотъемлемая часть воспитания, подходы при этом незначительно отличаются.

Например, мама двоих детей, 8 и 3 лет, Татьяна Н., считает, что наказывать стоит до определенного возраста, с 2 и до 3 лет. Говорит, старшую дочку не били никогда, а сыну и ремнем доставалось, и в угол ставили – иначе не понимал. Сегодня в их семье – это скорее шантаж, а не наказание – лишение доступа к телефону. Еще одна мама двоих мальчишек, 7 и 4 лет, Татьяна П. соглашается, что лишение гаджетов – с самого раннего возраста едва ли не единственный способ разрешить конфликт. Виктория Н., мама двойняшек, живущая сейчас в Италии, признается, что ей повышать голос приходится через день, а частенько и берется за ремень, хотя у итальянцев физические наказания не приняты. А вот бобруйчанка Ирина, с которой разговорились на прогулке, мама полуторагодовалой дочки, напротив, утверждает, что пока обходятся только словами и объяснениями, и в будущем она категорически не планирует применять физические наказания и жесткие ограничения. Ее поддерживает мама Арсения, Ольга Л., говорит, бить и кричать – точно не вариант.

Елена Ф., мама взрослого сына и 7-месячной дочки, рассуждает:

– Со старшим никакого особого наказания не было, всегда старались разговаривать. В угол не ставили, но могла и шлёпнуть, о чем сейчас сильно сожалею. Младшую планирую воспитывать на принципах демократии и диалога, разговаривать, объяснять и, конечно же, быть личным примером. Надеюсь, у нас получится. У нас большая разница у детей (16 лет), было время все взвесить, и повзрослеть самой.

Слово специалисту

Задаем вопросы бобруйскому практикующему семейному и детскому психологу, Светлане Глагола:

Семейный и детский психолог, Глагола Светлана Сергеевна. Фото предоставлено героем материала.

– Светлана, с какого возраста уместно начинать наказывать ребенка за провинности?

– Воспитание начинается, фигурально выражаясь, с рождения. Универсального рецепта нет. Сейчас ситуация с наказаниями по отношению к детям в семье обстоит очень интересно. С одной стороны, в нашей культуре испокон веков считалось, что «без розги не вырастишь человека», а с другой стороны, система воспитания ушла далеко вперед, и многие родители боятся наказывать своих детей, чтобы не травмировать их.

Типичная ситуация: мамы детей до 3 лет стараются идти на поводу желаний ребенка и во всем его слушают, но забывают, что малыш еще не знает, чего хочет. В зависимости от настроения и любопытства он желает то одно, то другое, а когда ему дают все сразу – переутомляется и плачет. Задача родителя заключается в том, чтобы умело ограничивать и грамотно переключать внимание ребенка, а не наказывать его от бессилия, когда пропадает терпение и кажется, что он просто капризничает.– Есть ли какие-то особенности воспитания в наше время?

– Важным аспектом, на мой взгляд, является то, что многие мамы воспитывают своих детей одни, по причине частых командировок пап. В такой ситуации система воспитания носит нерегулярный характер. Мамы часто за один и тот же проступок могут или наказать, или вообще никак не отреагировать в силу своей загруженности. Если по каким-то причинам воспитанием занимаются бабушки и дедушки, то это совсем другой вид воспитания. Все эти особенности приходятся на одного ребенка. Таким образом, в силу всего перечисленного наши дети живут в непостоянной системе поощрений и наказаний, в которой непонятно, как же лучше поступить: как хочется или как говорят.

Типичная ситуация: супруг находится в командировке и, кроме домашних обязанностей, на женщин обрушиваются дополнительные проблемы. Плюс она чувствует, что не защищена и не справляется со всем, что нужно сделать. Если в такой ситуации еще и ребенок приносит плохие отметки, то, как правило, терпение подводит женщину, и она срывается на источнике раздражения. В данной ситуации речь идет не о наказании как таковом, а просто о нервном срыве.

– С чем чаще всего вы сталкиваетесь в работе?

– Чаще всего, когда родители приводят ребенка к психологу, их запрос звучит как «помогите – он неуправляемый». Но обычно на деле оказывается, что у родителей нет четких требований по отношению к ребенку, и ребенок не понимает, что от него хотят. В такой семье любые наказания не будут иметь успеха из-за отсутствия постоянных условий и требований.

Типичная ситуация: ребенок ничего не хочет, единственное его желание – компьютерные игры. Если разобраться, взрослые тоже много времени проводят в социальных сетях и потому не против, чтобы их ребенок «залипал» в экран и не мешал. Когда же чадо полностью погружается в виртуальный мир и перестает реагировать на окружающих людей, только тогда родители замечают, что что-то не так и угрожают лишить его любимой игрушки.

– Чего нельзя делать родителям?

– Нужно категорически избегать по отношению к ребенку: физических наказаний, наказаний едой (не кормить его или отказывать в каких-то продуктах), эмоционально жестокого обращения с ребенком, угрожать что-то сделать с ним, придумывать нереалистичные угрозы (отдам в приют и т.п.).

– Как «правильно» наказывать?

– Я для себя под «наказанием» понимаю метод обозначения границ дозволенного. Другими словами, целью наказания должно выступать объяснение ребенку, что можно, а что нельзя и не принято в том окружении, в котором он родился. Делается это для того, чтобы уберечь его от опасной среды или для дальнейшей социализации в обществе. Следовательно, родителям, прежде чем наказывать, нужно доступно и понятно – в соответствии с возрастом – объяснить ребенку, чего они от него ожидают и чему хотят научить.

– Какие ошибки чаще всего совершают родители?

– Чаще всего родители наказывают не за проступки, а, скорее, от бессилия или чтобы «выпустить пар». Они не могут или не знают, как донести до ребенка то, чего от него ждут. Есть родители, которые копируют модель воспитания своих родителей и в этом случае не задумываются, а просто повторяют то, к чему привыкли сами. Бывает, что отцы и матери, которые в силу личностных особенностей не обладают способами регуляции собственных чувств и эмоций, просто срываются на более слабом и беззащитном – своем ребенке. Также существуют родители, которые жестоки со своими детьми, потому что уверены в собственной безнаказанности.

– Чем же можно заменить привычный многим «ремень»?

– Если понаблюдать внимательно за своим ребенком, то всегда можно найти альтернативу физическим наказаниям. Есть достаточно много инструментов для воздействия на ребенка без насилия, например: система поощрений, похвала, поиск и опора на его потребности и желания, предоставление управляемого выбора: предлагается на выбор то, что можно позволить из социально одобряемого поведения, собственный пример, ведение переговоров, реагирование не агрессией, а юмором, принятие решений вместе, опора на реальные возможности своего ребенка, умение не выдавать желаемое за действительное.

– С маленькими детьми понятно, а есть ли какие-то особенности воспитания в подростковом возрасте?

– Подростки, с которыми я работаю, чаще всего жалуются на то, что родители требуют от них то, чего не делают сами. И на деле это подтверждается. Дети растут, а взрослые продолжают относиться к ним как к маленьким, хотя требуют от них, как от взрослых. Подростки же в силу своего возрастного максимализма никакой вид наказания в такой ситуации не воспринимают. В данном случае родителям нужно сначала сделать переоценку своих требований и поменять отношение к ребенку.

– Что вы можете посоветовать родителям?

– Хотелось бы обратить внимание родителей на то, что фокус внимания нужно смещать от наказания к постоянству своих требований и ожиданий к ребенку. Если семейная ситуация понятна и требования всегда одинаковые, ваш ребенок очень быстро сам научится вести себя без регуляции извне в виде наказаний.

Как не нужно наказывать ребёнка | Мел

Иногда родители наказывают детей потому, что у них нет другого инструмента влияния. Ставя ребёнка в угол или запрещая интернет на неделю, они расписываются в собственной беспомощности и отсутствии доверительных отношений с ребёнком. Педагог Евгений Ланге рассказывает, чем стоит заменить наказание.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Многие родители задаются вопросом, нужно ли наказывать ребёнка, и если да, то как вообще это нужно делать. В первую очередь необходимо понять, какую цель преследуют родители, когда хотят наказать ребёнка. Скорее всего, они делают это для того, чтобы ребёнок осознал, что его поступок не одобряется родителями или обществом, и «больше так не делал».

Но здесь родители не совсем правы. Ребёнок не только должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо, но и почему тот или иной поступок нельзя совершать. Поставив ребёнка в угол за то, что он разбил вазу или ударил младшего брата, вы не достигнете этого эффекта.

Если вы замените термин «наказывать» на «нести ответственность за свои поступки», то сможете избежать массу неприятностей, таких, как:

• хроническая тревога у ребёнка из-за страха сделать что-нибудь не так;
• формирование у ребёнка привычки обманывать, чтобы избежать наказания;
• агрессивное поведение ко взрослым и сверстниками из-за накопившейся обиды;
• низкая самооценка.

Чем же эти два термина отличаются друг от друга?

Наказание — это всегда в той или иной мере ограничение или причинение физического или психологического вреда. К примеру, ребёнок разбил вазу — вы на него накричали и поставили в угол.

Ответственность за свои поступки — это сформированная причинно-следственная связь между действием и его последствием. Ребёнок разбил вазу (не важно, специально или случайно) — попросите его убрать осколки и объясните, что эта ваза досталась вам от бабушки и очень вам дорога.

Если вдруг это была последняя ваза в доме и вам некуда ставить цветы, то объясните ребёнку, что вам придётся взять из семейного бюджета некоторую сумму денег. Поэтому на пару дней он останется без сладостей, которые так любит.

Попробуйте применить этот приём к вашему взаимодействию с ребёнком и сравните с тем, как вы действовали раньше.

Используя вторую модель поведения, вы можете почти полностью избавиться от наказаний. Наказания можно использовать лишь тогда, когда ребёнок, понимая последствия, целенаправленно нарушает установленные вами или обществом нормы и правила. Но перед этим убедитесь, адекватны ли эти нормы. Может, дело не в ребёнке?

---

Как понять, что ваши требования к ребёнку адекватны

• Не требуете ли вы от ребёнка больше, чем он может?

Иногда требования родителей к детям завышены и не соответствуют возрасту или личностным особенностям (качествам) ребёнка. Если он не умеет мыть за собой посуду, то бесполезно объяснять последствия того, что тарелка останется грязной. Сначала научите его пользоваться раковиной и чистящим средством.

Если же ребёнок в магазине начинает валяться по полу из-за не купленной шоколадки, постарайтесь выяснить настоящую причину такого поведения. Может, ему попросту не хватает вашего внимания или, наоборот, вы избаловали его тем, что никогда ни в чём не отказывали.

• Не пытаетесь ли вы за счёт ребёнка решить собственные проблемы?

Детские травмы у родителей никто не отменял. Задайте себе вопрос, не пытаетесь ли вы самоутвердиться за счёт детей, загоняя их в узкие рамки или ставя нереальные условия, а потом наказывая за их невыполнение? Возможно, просто стоит немного ослабить удила и для начала решить свои собственные проблемы.

• Способны ли вы сами выстроить причинно-следственную связь?

Прежде всего родителям нужно уметь ответить на вопрос «для чего (зачем) ребёнку совершать или не совершать тот или иной поступок?». Здесь важно понять разницу между вопросами «зачем» и «почему».

Вопрос «зачем» предполагает наличие целеполагания, таким образом, вы отвечаете себе на вопрос, чего конкретно вы добьётесь тем или иным действием.

Проще понять разницу на следующем примере:

• Почему я хочу научить ребёнка убирать за собой вещи?

Потому что так принято, и дети должны приучаться к порядку.

Вопросом «почему» родитель сам загоняет себя в логическую ловушку, оправдывая свои действия ничем не обоснованным ощущением, что так правильно.

• Зачем (для чего) я хочу научить ребёнка убирать за собой вещи?

Для того, чтобы приучить его к порядку.

• Зачем ему приучаться к порядку?

Не знаете зачем? И так сильно хочется ответить на вопрос — «потому что!». Потому, что так принято… Потому что так не красиво и так далее.

Может быть, дело в том, что уборка в комнате, воскресная поездка к бабушке или поход по магазинам больше нужны вам, а не ребёнку. А если эти вещи важнее для вас, чем для ребёнка, то не требуйте, а просите и договаривайтесь.

---

Как научить ребёнка ответственности

1. Составьте вместе с ребёнком свод семейных правил

Например:

• Кто готовит, тот не моет посуду.
• Гулять с собакой три раза в день.
• Ложиться спать не позже полуночи.
• Сидеть в интернете не больше двух часов в день, если на то нет особой необходимости.
• Ни при каких обстоятельствах не повышать голос на другого члена семьи.

Список может быть разнообразным и зависеть от семейных задач. Главное, чтобы правила соблюдали все члены семьи, а не только ребёнок. Если же по тем или иным причинам, например, с собакой должен гулять только ребёнок, а папе можно сидеть в интернете не два часа в день, а десять, то вы должны уметь объяснить ему, почему так происходит.

Аргументация должна быть адекватной и доказательной, а не такой «потому что папа уже большой и умный, а ты в интернете всякой фигнёй занимаешься»

При необходимости к правилам можно приложить расписание каждого члена семьи: кто в какие дни за что отвечает.

Такая игра с правилами очень нравится детям любого возраста. Они охотно, как бы играя, учатся распределению ответственности и получают удовольствие от того, что у них есть задачи, за выполнение которых отвечают только они. Ребёнок учится не только личной, но и коллективной ответственности.

2.

Разговаривайте с ребёнком о последствиях его действий

Всегда объясняйте ребёнку, к чему приведёт то или иное его действие или к чему оно уже привело. Опять же, объяснение должно быть обоснованным и логичным. Например, «нельзя брать папин ноутбук или портмоне не потому, что папа будет ругаться, а потому, что у каждого человека есть личные вещи и он имеет право никому их не давать. Если тебе что-то нужно, ты всегда можешь попросить. Но будь готов к тому, что тебе могут отказать. Это тоже право человека. У тебя тоже есть только твои вещи, которые нельзя брать без разрешения. Если ты берёшь чужие вещи, значит, согласен с тем, что и твои вещи можно брать всем без разрешения».

3.

Давайте ребёнку возможность ошибиться

Если то или иное действие не причиняет прямой физический или психологический вред ребёнку или окружающим, то не спешите что-либо категорично запрещать.

Объясните ребёнку последствия каждого из его действий, объективно опишите плюсы и минусы каждого из вариантов.

Таким образом вы даёте понять, что доверяете ему. Он это точно оценит. И даже если сделает «неправильный» выбор, то сможет самостоятельно либо исправить свою ошибку, либо не допустить её повторения.

Например:

«Если ты потратишь те карманные деньги, которые мы тебе дали прямо сейчас, то сможешь купить только маленькую шоколадку. Если же ты не будешь тратить деньги хотя бы две недели и начнёшь копить, то сможешь купить ту книгу, которую так долго хотел, или ту настольную игру. Шоколадку ты сможешь съесть прямо сейчас, но от неё ничего не останется, со второй шоколадкой произойдёт то же самое. Книгой или настольной игрой ты сможешь пользоваться ещё очень долго».

Конечно, любой родитель — живой человек и иногда, не разобравшись в ситуации или сгоряча, может несправедливо наказать ребёнка (крикнуть, что-то запретить или поставить в угол). Главное, быть мудрым родителем и уметь признавать свои ошибки — поговорите с ребёнком, извинитесь перед ним и постарайтесь «больше так не делать».

P. S. Самое ужасное наказание, которое только могут придумать родители, это демонстративно обидеться на ребеёнка и перестать с ним разговаривать, то есть устроить молчаливый бойкот.

Для детей нет ничего хуже, чем показное безразличие. Как только вы принимаете решение так поступить, будьте готовы к тому, что ваши отношения с ребёнком уже никогда не будут такими, как прежде.

Рекомендации детского психолога: воспитание детей без наказания

Давайте разберёмся, что же такое наказание и как этот метод воспитания влияет на ребёнка.

Наказание: это действия родителей, совершаемые после неправильного, нежелательного поведения ребёнка.

Наказания бывают разные : кто-то из родителей лишает ребёнка чего-то желанного, кто-то не разговаривает с ним какое-то время, некоторые родители используют угол, кто-то шлёпает,  даёт подзатыльники или использует ремень.

Какая цель у наказания

Ни для кого не секрет, что наказания помогают в первую очередь нам, родителям, выплеснуть свой гнев и свою злость на ребёнка, потому что нам не удаётся по-другому на него повлиять. Мы чувствуем беспомощность от того, что не можем воздействовать на ребёнка, потому что он «не слушает с первого раза», «я уже ему 100 раз говорила», и, раздосадованные, мы пытаемся хоть как-то показать нашу родительскую власть над ребёнком, назначая ему разные карательные меры или применяя физическую силу.

Результаты опроса

В опросе родителей о наказаниях, который мы проводили в нашей группе в контакте на прошлой неделе, приняли участие 179 человек. Родителям предлагалось ответить на вопрос:
«Как часто Вы наказываете Вашего ребёнка?»
Голоса распределились следующим образом:
Самый большой балл набрал ответ:
«Иногда наказываю» — 67 человек.
Затем «Очень редко наказываю» – 53 человек
Далее «Да, часто наказываю» — 34 человека
И, наконец, «Никогда не наказываю» – 25.
В целом, картина получается такая: из 170 родителей, принявших участие в опросе,
154 человека прибегает к практике наказаний, кто-то чаще, кто-то реже, и только
25 родителей никогда не используют наказания в качестве воспитательного метода!

Достигают ли наказания своей цели?

При этом, практически все родители говорят о том, что наказания малоэффективны, они часто испытывают чувство вины, от того, что приходится их применять, и хотели бы от них отказаться, но не знают, чем их можно заменить. 

Если разобраться, то любому родителю, конечно же, очень хочется, чтобы наказание закрепило у ребёнка понимание того, что можно, и что нельзя делать. Наказывая ребёнка, мы как будто верим, что именно так он научится иному способу поведения, научится определённым правилам. Согласны?

Но вот вопрос: достигают ли наказания своей цели? Действительно ли они учат ребёнка меняться в будущем? Берёт ли ребёнок на себя ответственность за свои поступки? А если ребёнок ещё очень мал, понимает ли он через наказания, почему нельзя делать так или иначе? 

Очевидно, что любые наказания для ребёнка неприятны, обидны, унизительны, а то и болезненны. Чувства, которые испытывает ребёнок во время наказания – это обида, страх, гнев и унижение.
Такой сильный эмоциональный фон доминирует во время наказания, и мешает получать тот самый нужный урок на будущее, который мы так хотим, чтобы ребёнок усвоил. Он обижается, злится, боится нас, но…. не учится. Нежелательное поведение повторяется снова и снова.

Именно поэтому, периодически приходится применять  наказания. Ведь, если бы они были эффективны, и учили бы ребёнка «хорошему» поведению – согласитесь, достаточно было бы наказать ребёнка 1-2 раза и – вуаля – ребёнок бы изменился.

Информация из интернета

То, что удивляет меня – это то, что в интернете очень много информации о том, что есть даже правила, по которым ребёнка нужно наказывать. Но, как известно, от перемены мест слагаемых, сумма не меняется. Наказание остаётся наказанием, даже если разыграно по определённым правилам.

Особенно меня удивляют советы некоторых детских психологов обязательно применять наказания именно тогда, когда ребёнок делает что-то назло, специально и сознательно нарушая правила!

Хотя, как раз именно в таких случаях наказания, наоборот, категорически нельзя использовать! Нужно понимать, что ребёнок сознательно нарушает правила, он знает, что это вызовет негодование у родителей, и всё же он это делает. И вместо того, чтобы «автоматически» наказывать, нужно остановиться и посмотреть – а что, вообще происходит?

Почему ребёнок настолько озлоблен, что наперекор страху, наперекор нашему мнению старается нам побольше досадить? Нужно пониматься, что наказание в данном случае в разы ухудшит и так плачевную ситуацию. Почему? Это отдельная тема для целой статьи, и когда-нибудь я обязательно об этом напишу.

А какая есть альтернатива наказаниям?

Ведь ребёнок должен отвечать за свои поступки! Он должен понимать, что нужно меняться, что мама и папа недовольны его поведением!

Но что делать? Как быть?

Откажитесь от практики наказаний и научитесь использовать совершенно другой подход, который, действительно, будет учить вашего ребёнка брать на себя ответственность и менять своё поведение в будущем. Есть совершенно другой подход в воспитании ребёнка, который имеет целый ряд преимуществ перед наказаниями, и называется он «Последствия поступков».

Этот подход помогает ребёнку самому принимать правильные решения, чувствовать ответственность за свои поступки, формировать нужные навыки и умения и менять своё поведение у лучшую сторону – и всё это на фоне уважительных, добрых отношений!

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям к этой статье.

Подробно о воспитательном подходе «Последствия поступков» мы говорим на онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний».

Читайте также:

Как наказывать ребенка за плохое поведение правильно

«Правильные»  наказания

Наказания имеют четкую цель: подкрепить цивилизованное поведение ребенка. Действовать не так, как требуют его инстинкты и желания, а так, как принято в человеческом обществе. «Хочу рисовать на стенах, мебели, где хочу — там и рисую!» — говорят детские чувства. «Надо рисовать на бумаге, в альбоме, там, где можно!» — твердят взрослые. Ребенок уже знает, как «правильно», но позволяет себе вольность рисовать, где вздумается. Как реагировать, если вам дорог ваш ремонт, да и мебель совсем не ­безразлична?

 

Во-первых, не провоцировать малыша, оставляя без присмотра карандаши, ручки, фломастеры. Будьте уверены, в ваше отсутствие он выберет самый яркий цвет, самый стойкий фломастер, самую заметную стену. Три секунды — и шедевр готов! Неправильное наказание: бить ребенка по рукам, ломать карандаши, ставить в угол. Хотя, не спорю, все вышеперечисленные методы могут дать быстрый эффект — ребенок перестанет рисовать, где не положено. Из-за страха, а не потому что, наконец‑то, пересилил свое желание в пользу цивилизованных ­правил.

 

Да, он не будет портить обстановку дома, но может вообще разлюбить рисование как вид творчества, а может, начнет портить стены там, где его не смогут заметить, — например, в подъезде, в лифте. Правильный вариант: почитать очередную эмоциональную, но короткую нотацию на тему, что все рисуют на бумаге. Если поверхность можно оттереть, то вручаем тряпку малышу — пусть трудится вместе с мамой или ­сам.

 

Если проступок повторяется далеко не в первый раз, возможно лишение удовольствия (мультиков, например) или привилегий (сегодня ложимся спать вовремя и без сказки). Цель наказаний — не унизить ребенка, а постепенно (именно постепенно!) научить поступать цивилизованно, так, как принято в человеческом обществе. Ребенку становится стыдно за плохой поступок, он чувствует себя виноватым и стремится больше так не делать. Чувство стыда за поступки не приходит, когда тебя бьют и кричат: «Как тебе не стыдно!». Ребенок зачастую даже и не успевает почувствовать стыд, как оказывается во власти обиды и гнева от ­наказания.

 

«Чего ты плачешь?» — спрашивают родители? «Потому что вы меня ругаете», — отвечает ребенок. И по глазам видно: нет, не стыдно, не жалко, не осознал. Значит, этот шанс вы упустили. Поэтому наказание должно нести наказ, урок, а не гнев, злость обиду и чувство ­несправедливости.

 

Лишение удовольствий родители применяют достаточно часто: отключают Интернет, забирают мобильный, запрещают играть в компьютерные игры, лишают сладостей и мультфильмов. Здесь главное — последовательность и соблюдение обещаний. Многие не выдерживают агрессии или нытья ребенка, и вместо обещанной недели он сидит без Интернета два часа. Смысла в этом, конечно, ­мало.

 

Валентине, маме близнецов, приходилось с шустрыми сыновьями непросто: «Если по дороге к развлечениям (на пляж, в зоопарк или на аттракционы) мальчишки не выполняли обещаний и дрались, убегали, капризничали, тогда я согласно договору разворачивалась домой. Очень действенный метод, работающий годами, — потом достаточно было лишь напомнить об этом, и дети становились шелковыми. Но это было очень непросто для меня самой — жаль потраченного времени, расстроенных детей, неполученных позитивных эмоций. Однако всё логично: нарушили договор — нет ­развлечений».

 

«Тихое» место — это альтернатива углу. То есть это такое место в доме, где можно посидеть и успокоиться, прийти в себя и не чувствовать унижения. Туда приводят орущего, истерящего, разгневанного ребенка: «Посиди, успокойся, тогда поговорим». Когда плач прекратится, крики стихнут, ребенок отдышится и вытрет слезы — он оттуда ­выходит.

 

Метод наступления естественных последствий — это дать ребенку возможность прочувствовать и ощутить до конца последствия своих поступков. Не наказывать за то, что ребенок не ложится вовремя спать, а дать возможность проспать, опоздать и получить заслуженный нагоняй от ­учителя.

 

«Как‑то моя дочь Маша решила из спортивных брюк сделать шорты и обрезала их, — вспоминает Лариса. — И брюк не стало, и шорты не получились. Что было ругаться и наказывать? Я просто решила не покупать сразу новые брюки, это и было самым большим ­наказанием».

 

Как лучше всего воспитывать моего ребенка?

Как родитель, одна из ваших задач — научить ребенка вести себя. Это работа, требующая времени и терпения. Но это помогает изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии (AAP) о том, как лучше всего помочь вашему ребенку научиться приемлемому поведению по мере роста.

10 эффективных стратегий здоровой дисциплины

AAP рекомендует позитивные стратегии дисциплины, которые эффективно учат детей управлять своим поведением и уберечь их от вреда, одновременно способствуя здоровому развитию.К ним относятся:

1. Покажи и расскажи. Учите детей, что правильно, а что плохо, с помощью спокойных слов и действий. Образцовое поведение, которое вы хотели бы видеть в своих детях.

2. Установить пределы. Установите четкие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в понятной для них форме, соответствующей их возрасту.

3. Приведите последствия. Спокойно и твердо объясните последствия, если они не будут себя вести.Например, скажите ей, что если она не заберет свои игрушки, вы отложите их до конца дня. Будьте готовы выполнить все сразу. Не сдавайтесь, возвращая их через несколько минут. Но помните, никогда не забирайте то, что действительно нужно вашему ребенку, например еду.

4. Выслушайте их. Слушать важно. Дайте ребенку закончить рассказ, прежде чем помогать решать проблему. Обратите внимание на моменты, когда у плохого поведения есть закономерности, например, если ваш ребенок ревнует.Поговорите с ребенком об этом, а не просто сообщайте о последствиях.

5. Уделите им внимание. Самый мощный инструмент эффективной дисциплины — это внимание, которое укрепляет хорошее поведение и препятствует другим. Помните, все дети хотят внимания родителей.

6. Поймай их хорошими. Детям нужно знать, когда они делают что-то плохое, а когда — хорошее. Обращайте внимание на хорошее поведение и указывайте на него, хваля успехи и удачные попытки.Будьте конкретны (например, «Вау, вы хорошо поработали, убрав эту игрушку!» ).

7. Знайте, когда не отвечать. Пока ваш ребенок не делает что-то опасное и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом его остановить. Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям своих действий. Например, если ваш ребенок намеренно роняет печенье, у него скоро не останется печенья.Если она бросит и сломает игрушку, она не сможет с ней играть. Вскоре она научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками.

8. Будьте готовы к неприятностям . Заранее планируйте ситуации, когда у вашего ребенка могут возникнуть проблемы с поведением. Подготовьте их к предстоящим занятиям и к тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.

9. Плохое поведение перенаправления. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают ничего лучшего.Найдите для своего ребенка что-нибудь еще.

10. Вызов тайм-аута . А тайм-аут может быть особенно полезен при нарушении определенного правила. Этот инструмент дисциплины работает лучше всего, предупреждая детей, что у них будет перерыв, если они не остановятся, напоминая им, что они сделали не так, как можно меньшим количеством слов ― и с минимальными эмоциями ―, и удаляя их из ситуации на некоторое время. -установленная продолжительность времени (1 минута на год — хорошее практическое правило).С детьми, которым исполнилось 3 года, вы можете попробовать разрешить их детям самостоятельно выбирать тайм-аут вместо того, чтобы устанавливать таймер. Вы можете просто сказать «Сделайте перерыв и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем». Эта стратегия, которая может помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.
    

Учитесь на ошибках, включая свои собственные

Помните, что как родитель вы можете дать себе тайм-аут, если чувствуете, что вышли из-под контроля.Просто убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, а затем дайте себе несколько минут, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, расслабиться или позвонить другу. Когда вы почувствуете себя лучше, вернитесь к ребенку, обнимите друг друга и начните заново.

Если вы не справитесь с ситуацией с первого раза, постарайтесь не беспокоиться об этом. Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, и попробуйте сделать это в следующий раз. Если вы чувствуете, что совершили настоящую ошибку, подождите, пока остынет, извинитесь перед ребенком и объясните, как вы будете справляться с ситуацией в будущем.Обязательно сдержите свое обещание. Это дает вашему ребенку хорошую модель того, как оправляться от ошибок.

Советы по здоровому и эффективному воспитанию в зависимости от возраста / стадии

Младенцы	Младенцы учатся, наблюдая за тем, что вы делаете, поэтому подавайте примеры ожидаемого вами поведения. Используйте позитивный язык, чтобы вести своего ребенка. Например, скажем, «Пора сесть», а не , «Не стой.» Сохраните слово, «нет», по наиболее важным вопросам, таким как безопасность. Ограничьте потребность сказать «нет» , помещая опасные или соблазнительные предметы вне досягаемости. Отвлечение и замена опасного или запрещенного объекта на тот, которым можно играть, — хорошая стратегия в этом возрасте. Всем детям, включая младенцев, требуется постоянная дисциплина, поэтому поговорите со своим партнером, членами семьи и воспитателем, чтобы установить основные правила, которым все должны следовать.
Малыши	Ваш ребенок начинает понимать, что разрешено, а что нет, но может проверить некоторые правила, чтобы увидеть, как вы отреагируете. Обращайте внимание и хвалите поведение, которое вам нравится, и игнорируйте те, которые вам не нравятся. При необходимости перенаправьте на другое мероприятие. Истерики могут стать более обычным явлением, когда ваш ребенок пытается овладеть новыми навыками и ситуациями. Предвидьте триггеры истерики, такие как усталость или голод, и помогайте предотвратить их с помощью своевременного сна и еды. Научите малыша не бить, не кусать и не использовать агрессивное поведение. Смоделируйте ненасильственное поведение, не шлепая своего малыша и конструктивно разрешая конфликт с партнером. Соблюдайте установленные ограничения. Попробуй коротко тайм-ауты при необходимости. Подтвердить конфликты между братьями и сестрами, но избегайте принимать чью-либо сторону. Например, если возник спор по поводу игрушки, игрушку можно убрать.
Дошкольный возраст	Дети дошкольного возраста все еще пытаются понять, как и почему все работает и какой эффект имеют их действия. По мере того, как они учатся правильному поведению, ожидайте, что они будут продолжать испытывать ограничения родителей, братьев и сестер. Начать назначение в соответствии с возрастом работа по дому, например, складывание игрушек. Дайте простые пошаговые инструкции.Вознаградите их похвалой. Позвольте вашему ребенку выбирать между приемлемыми альтернативами, перенаправляя и устанавливая разумные ограничения. Научите своего ребенка относиться к другим так, как он хочет, чтобы относились к нему. Объясните: иногда злиться — это нормально, но не причинять кому-то вред или что-то ломать. Научите их, как справляться с чувством гнева положительным образом, например говорить о нем. Для разрешения конфликтов используйте тайм-ауты или устранение источника конфликта.
Дети школьного возраста	Ваш ребенок начинает понимать, что хорошо, а что плохо. Обсудите, какие варианты выбора есть у них в трудных ситуациях, какие есть хорошие и плохие варианты, и что может произойти дальше в зависимости от того, как они решат действовать. Обсудите ожидания семьи и разумные последствия несоблюдения семейных правил. Обеспечьте баланс привилегий и ответственности, давая детям больше привилегий, когда они следуют правилам хорошего поведения. Продолжайте учить и проявлять терпение, заботу и уважение к другим. Не позволяйте себе или другим применять физические наказания. Если вы живете в районе, где телесные наказания разрешены в школах, вы имеете право заявить, что вашего ребенка нельзя шлепать.
Подростки и подростки	По мере того, как ваш подросток развивает более независимые навыки принятия решений, вам необходимо сбалансировать свою безусловную любовь и поддержку с четкими ожиданиями, правилами и границы. Продолжайте проявлять много привязанности и внимания. Каждый день находите время для разговоров. Молодые люди с большей вероятностью сделают выбор в пользу здорового образа жизни, если будут оставаться на связи с членами семьи. Познакомьтесь с друзьями подростка и поговорите об ответственных и уважительных отношениях. Признавайте усилия, достижения и успехи вашего подростка в том, что он делает ― и не делает. Похвалите за отказ от табака, электронных сигарет, алкоголя или других наркотиков.Подавайте хороший пример своим ответственным употреблением алкоголя и других веществ.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Почему важно дисциплинировать своего ребенка

Дисциплина — это не только наказание детей.Вместо этого он гарантирует, что дети приобретут навыки, необходимые им, чтобы стать ответственными взрослыми. Есть много видов дисциплины и разных подходов к воспитанию детей. Но в конечном итоге, независимо от типа дисциплины, которую использует родитель, дисциплина предлагает детям много преимуществ.

помогает детям справиться с тревогой

Вы не поверите, но дети не хотят брать на себя ответственность. Они часто проверяют пределы, чтобы убедиться, что их опекуны могут обеспечить их безопасность. Когда взрослые предлагают положительные и отрицательные последствия, дети растут и учатся.Дети, у которых слишком снисходительные родители, часто испытывают беспокойство, потому что им приходится принимать взрослые решения. Отсутствие руководства и лидерства может очень беспокоить детей.

призывает к правильному выбору

Соответствующая дисциплина учит детей делать правильный выбор. Например, когда ребенок теряет права на велосипедную прогулку по дороге, он учится делать более безопасный выбор в следующий раз. Здоровая дисциплина учит детей альтернативным способам удовлетворения своих потребностей.Детям необходимо научиться навыкам решения проблем, контроля над импульсами и саморегуляции с помощью соответствующих тренировок.

Важно различать последствия и наказания. Когда детей дисциплинируют с соответствующими последствиями, они учатся на своих ошибках. Наказания, однако, обычно означают, что дети быстро узнают, как не попасться, когда они плохо себя ведут.

учит детей управлять эмоциями

Когда ребенок получает тайм-аут после того, как ударил своего брата, он приобретает навыки, которые помогут ему лучше справляться со своим гневом в будущем.Цель тайм-аута должна состоять в том, чтобы научить вашего ребенка использовать тайм-аут или уйти от ситуации, когда он расстраивается, прежде чем он попадет в беду.

Другие стратегии дисциплины, такие как похвала, также могут научить детей справляться с чувствами. Когда вы говорите: «Вы так много работаете, чтобы построить эту башню, хотя это действительно сложно. Продолжайте в том же духе », — ваш ребенок узнает, как важно терпеть разочарование.

Игнорирование незначительного проступка может научить детей социально приемлемым способам справляться со своим разочарованием.Если вы отказываетесь поддаваться истерике, ваш ребенок поймет, что это не лучший способ удовлетворить его потребности. Если вы игнорируете нытье, ваш ребенок поймет, что нытье не изменит вашего поведения.

Дисциплина защищает детей

Конечной целью дисциплины должно быть обеспечение безопасности детей. Это включает в себя основные проблемы безопасности, такие как необходимость смотреть в обе стороны, прежде чем переходить дорогу. Если ваш ребенок не примет соответствующие меры предосторожности, должны быть последствия.

Дисциплина также должна учитывать другие риски для здоровья, такие как предотвращение ожирения. Если вы позволите своему ребенку есть все, что он хочет, он может подвергнуться серьезному риску для здоровья.

Важно установить здоровые ограничения и предложить образование, чтобы помочь вашему ребенку научиться делать здоровый выбор.

Объясните причины, лежащие в основе правил, чтобы ваш ребенок понимал, что такое безопасность. Вместо того, чтобы говорить: «Хватит прыгать», когда ваш ребенок прыгает на кровати, объясните ему, почему это проблема.Скажите: «Вы можете упасть и удариться головой. Это небезопасно». Когда ваш ребенок узнает о причинах ваших правил и осознает конкретные риски безопасности, они с большей вероятностью будут учитывать риски безопасности, когда вас нет рядом, чтобы сказать им, что делать.

Почему вы не должны наказывать своих детей и что вы можете сделать вместо этого

Когда вы злитесь на своих детей за их проступки, самый простой способ их «научить» — это использовать любые виды наказания — например, отправить их к ним. комнату, забирая их любимые игрушки или даже шлепая их.Хотя вам может показаться, что вы достигли своих целей и прекратили плохое поведение, психологи считают, что наказание приносит лишь временные результаты. Вместо этого они предлагают использовать другие эффективные способы воспитания детей, которые могут помочь вам в долгосрочной перспективе.

Мы в AdMe.ru выяснили, почему никогда не следует наказывать своих детей и как с ними справиться.

Почему наказание плохо для вас и ваших детей:

1. Это означает, что вы слишком остро реагируете.

Обычно вы чувствуете желание наказать, когда ваш ребенок, сознательно или бессознательно, причиняет вам боль своими действиями . В этом случае очень трудно сохранять спокойствие, поэтому вы начинаете наносить ответный удар своими методами наказания, чтобы они тоже почувствовали эту боль.

Эти всплески негативных эмоций влияют как на вас, так и на вашего ребенка и могут привести к серьезным последствиям, включая телесные повреждения.

2. Это ленивое поведение.

Наказание — самая простая форма общения с вашими детьми: они делают то, что вам не нравится, а вы делаете то, что им не нравится, взамен, никаких переговоров и никаких объяснений. Это может быть очень заманчиво, поскольку не требует никаких усилий с вашей стороны. , но это определенно неправильный способ вырастить счастливого и здорового человека.

3. Это мешает вашему ребенку развивать самодисциплину.

Основная цель воспитания детей — воспитать человека, который будет готов принимать собственные решения на основе своего опыта.Но если вы часто наказываете своих детей и не рассказываете им о последствиях их действий, они не смогут понять, что правильно, а что неправильно, в будущем.

Эти дети обычно не обладают ни самодисциплиной, ни чувством сочувствия , потому что никто не учил их этим важным вещам. Они просто знают, что есть в них часть нежелательная или плохая, и их родителям это не нравится.

4. Это не меняет поведения вашего ребенка.

Дети не могут учиться, когда они боятся, испытывают неуважение или бунтуют . И именно это они чувствуют, когда вы их наказываете. Таким образом, даже если вы думаете, что своими наказаниями учите их правильному поведению, вы на самом деле вместо этого посылаете им одно простое сообщение: «вы сделали что-то не так, и это является следствием плохого поведения».

Это сообщение ставит ребенка в неудобное положение, когда он не знает, как самостоятельно определить правильное поведение .Из-за этого их негативные эмоции могут подавиться и всплыть позже, когда ситуация повторится.

5. Это снижает самооценку вашего ребенка.

В большинстве случаев дети реагируют на наказание следующим образом: «Мои родители не любят меня, и со мной должно быть что-то не так». Даже если вы не собираетесь заставлять вашего ребенка чувствовать себя так, ваше наказание все равно это сделает. Неудивительно, что может нанести вред психическому здоровью вашего потомка и оставить его с серьезными психологическими проблемами на всю оставшуюся жизнь.

6. Разжигает страх.

В следующий раз, когда вы пойдете наказать своего ребенка, задайте себе простой вопрос — вы хотите, чтобы они вас боялись? Скорее всего, вы ответите «нет». Дело в том, что наказание всегда создает отношения , основанные на страхе. В таких отношениях дети становятся тревожными, потому что беспокоятся о том, что сделают их родители, если они заметят какое-то неадекватное поведение.

Конечно, ваши дети могут вести себя как ангелы, когда вы рядом, но просто из страха, а не потому, что они этого хотят или действительно поняли свои предыдущие ошибки. За вашей спиной обязательно будут действовать те же .

7. Это разрушает ваши отношения.

Наказание не относится к любовным отношениям. Напротив, создает бесконечную стену между вами и вашими детьми . Эта стена непонимания и скрытой агрессивности делает обе стороны несчастными и неудовлетворенными своей семейной ролью.

Следовательно, наказание снижает вашу эффективность как родителя .Поэтому, когда ваши дети подрастут, они не обратятся к вам за советом или помощью. Вместо этого они будут искать любви в других местах, некоторые из которых могут оказаться неправильными.

8. Он призывает к восстанию.

Наказание также может быть неэффективным, поскольку вызывает неправильные эмоции. Когда ваш ребенок делает что-то плохое, вы бы предпочли, чтобы он чувствовал себя виноватым за свои действия и хотел изменить свое поведение к лучшему. Но, несмотря на ваши надежды, чувствуют себя обиженными и иногда начинают вести себя даже хуже, чем до .

Причина этого довольно проста — авторитарный стиль воспитания с частыми наказаниями, просто заставляет их хотеть причинить вам боль, а придумывает еще более ужасные мысли о том, как не попасться в следующий раз .

9. Это показывает, что власть решает все.

В глазах ваших детей вы — величайший источник силы и власти . Поэтому, если вы злоупотребляете своей физической и психической силой, чтобы добиться наказания, они подумают, что это нормально и что мир должен вращаться именно так.

Такое поведение дает идеальный рецепт для запугивания — в свою очередь, ваши дети также могут показывать свою власть над теми, кто слабее или ниже их, а также думать, что они могут получить все, что захотят, используя свою силу. .

Что можно сделать вместо наказания:

• Думайте стратегически . Если вы знаете, что ваш ребенок склонен к раздражительности, когда вы покупаете продукты, постарайтесь спланировать все заранее — принесите закуски, чтобы отвлечь его внимание, или перенаправьте его с помощью игрушек.
• Покажи им свою любовь . Иногда, когда ваш ребенок закатывает истерику, все, что вам нужно сделать, это сказать ему: «Мне бы действительно хотелось обнять его прямо сейчас». В этом случае ваш ребенок, вероятно, забудет о причине своего плохого поведения и поспешит показать, как сильно он вас любит.
• Используйте короткие тайм-ауты . Золотое правило здесь — одна минута на каждый год возраста вашего ребенка — например, трехлетний ребенок получит 3 минуты в тайм-ауте. Этот короткий промежуток времени поможет вам остыть и понять, как лучше справляться с делами.
• Выяснить причины их недостойного поведения . Просто поговорите со своими детьми, когда они в хорошем настроении, и спросите их, почему они так себя ведут. Для их поведения может быть веская причина, и, скорее всего, ваши дети будут готовы поделиться ею с вами, но только если вы готовы их выслушать.

• Установите правила вместе . В следующий раз, когда вы снова будете спорить о работе, которую ваш ребенок забыл сделать, не ведите себя как авторитарный родитель, который всегда стоит на своем.Вместо этого пусть ваши дети сами устанавливают правила. Они могут составить свою собственную схему работы по дому или установить свои ограничения на то, сколько телевидения они смотрят каждый день. Это поможет им лучше научиться самодисциплине.
• Научите их извиняться . Когда ваш ребенок капризничает, очень легко выйти из себя и использовать с ним несколько грубых слов. Но если вы чувствуете, что зашли слишком далеко, ругая их, просто сделайте глубокий вдох и скажите, что вы сделали ошибку, и вам очень жаль.Показывать детям, что все делают ошибки, и учить их извиняться — это может быть самым важным примером из всех.
• Поговорите с ними об ответственности за свои действия . Наказать ребенка за то, что он случайно пролил стакан молока, — не лучший способ его воспитать. Но показать им, что они должны взять на себя ответственность за свои действия и помочь устранить беспорядок, безусловно, будет.

Считаете ли вы уместным наказывать детей? Какие способы вы обычно используете, когда учите своих детей тому, что правильно, а что плохо? Поделитесь своими мыслями в комментариях!

Разница между дисциплиной и наказанием

Детская дисциплина — наверное, наименее приятная часть воспитания детей.Это может расстраивать, обескураживать и утомлять. Это одна из самых распространенных и сложных проблем отцовства. Но есть разница между дисциплиной и наказанием.

Вы когда-нибудь задумывались:

«Как мы можем дисциплинировать детей, не применяя наказания?»

Как оказалось, наказание — не единственный и не лучший способ успешно наказать ребенка.

В этой статье мы рассмотрим, почему эти дисциплинарные меры не подходят для .

Мы также рассмотрим 4 эффективных способа наказать детей :

• изменяют поведение детей,
• развивают их характеры,
• защищают их психическое здоровье, а
• помогают установить с ними близкие отношения.

Лучшая часть?

Больше никаких нытьев, криков, угроз или наказаний.

Итак, приступим.

Дисциплина против наказания

Дисциплина — это практика обучения кого-либо вести себя в соответствии с правилами или кодексом поведения, чтобы они могли принять желаемое в будущем поведение.Наказание — это причинение кому-либо страданий за его поведение в прошлом.

Многие люди используют термин «дисциплина» и «наказание» как синонимы.

Но это не синонимы. Дисциплина и наказание — это не одно и то же.

Слово «дисциплина» происходит от латинского « disciplina » ( обучение, обучение или обучение ) и schemeulus ( ученик, ученик ).

Дисциплинировать — значит учить. Учить — значит показывать и объяснять, как что-то делать.Чтобы учить, не нужно наказывать.

Но разница между наказанием и дисциплиной гораздо глубже, чем просто значение слов.

Также есть разница в том, как мозг ребенка на них реагирует.

Наказание плохо не только с философской точки зрения. На самом деле вредно для мозга.

Родители, мы хотим здоровых мозгов для наших детей, верно?

Так продолжайте читать, и вы узнаете , почему и , как наказание вредно для мозга наших детей, и , что делать для дисциплины.

Есть проблемы с мотивацией вашего ребенка? Посмотрите этот онлайн-курс:
Самостоятельный ученик

Наука дисциплины против наказания

Вот известный классический эксперимент по кондиционированию, проведенный русским физиологом Иваном Павловым.

У собаки выделялась слюна, когда ее кормили.

Итак, Павлов поставил эксперимент. Когда он давал пищу своим собакам, он также звонил в колокольчик. Повторив эту процедуру несколько раз, он сам позвонил в звонок.

Звонок сам по себе вызвал усиление слюноотделения у собаки.

Этот эксперимент показал, что собака научилась ассоциировать звонок с едой, и у нее сформировалось новое поведение. Это называется классическим кондиционированием . Звонок изначально был нейтральным раздражителем, но затем стал условным раздражителем. Слюноотделение было условной реакцией.

На основании этого результата кажется естественным сделать вывод, что если негативные последствия связаны с нежелательным поведением, собака или даже ребенок в конечном итоге научится принимать желаемое поведение вместо этого из-за страха негативных последствий.

Звучит хорошо, правда?

Но подождите … применима ли эта теория к человеческим детям?

Ну… да… но это еще не все.

Как вы уже догадались, это связано с человеческим мозгом.

Человеческий мозг

Неврологи считают, что человеческий мозг состоит из трех областей: .

Три области мозга:

Мозг рептилий — контролирует такие функции организма, как дыхание, сердцебиение, пищеварение, реакцию борьбы или бегства и другие функции выживания без нашего сознательного усилия.

Мозг млекопитающих — также называемый эмоциональным мозгом , отвечает за сильные эмоции, такие как страх, гнев, тревога разлуки, забота, воспитание и т. Д.

Человеческий мозг — также называемый мыслящим мозгом , где происходит обучение, рассуждение, решение проблем, принятие решений или сложное мышление.

Итак, разница между дисциплиной и наказанием заключается в следующем:

Дисциплина вызывает мыслящий мозг, , а

Наказание воздействует на эмоциональный мозг.

Страх и мозг

Как человеческий мозг реагирует на страх?

Допустим, вы путешествуете по дикой природе, и внезапно перед вами выскакивает большое животное. Что бы ты сделал?

Если вы похожи на большинство людей, вы инстинктивно сделаете шаг назад на , не задумываясь о .

Затем, приглядевшись, вы замечаете, что это всего лишь игривая и дружелюбная собака. Итак, вы расслабляетесь после принятия этого сознательного суждения .

Вот что происходит в вашем мозгу:

Опасность вызывает тревогу (и страх) в нашем эмоциональном мозгу, не пройдя сначала через мыслящий мозг.

Потому что, когда ты в опасности, ты не можешь позволить себе думать!

Гормон стресса, кортизол, высвобождается, чтобы дать организму возможность сопротивляться или быстро убежать (или отпрыгнуть).

Это называется механизм «сражайся или беги» .

Все это происходит автоматически, и мы не думаем, что делать дальше.Этот механизм важен для выживания человека.

Понять?

Отлично, давайте свяжем все вместе.

Есть проблемы с истериками малышей? Ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Наказание и мозг

Наказание — это принудительная дисциплина, основанная на страхе.

А частый страх не на пользу мозгу.

Вот в чем дело:

Маленькие дети, особенно малыши и дошкольники, очень любопытны.

Они амбициозны и бесстрашны.

Но они мало что знают о безопасности.

Они не понимают, почему от них ожидают определенного поведения.

И они не очень хорошо следуют рассуждениям.

Итак, многие родители прибегают к использованию страха или принудительных мер, таких как телесные наказания, тайм-аут или ругательства, для дисциплины.

Дети попадают в беду много и, следовательно, в этих домах детям очень грозит страх наказания.

Обратите внимание, что не только наказания могут вызывать страх. Угроза наказания также может вызвать страх у детей.

Эти родители надеются, что страх заставит их детей отказаться от нежелательного поведения и усвоить желаемое, очень похоже на собаку, приученную к новому поведению. Это называется оперантным обусловливанием.

Но факт:

Частый страх действительно может испортить мозг ребенка множеством неожиданных причин.

1. Психические расстройства

Когда задействован механизм борьбы или бегства, эмоциональный мозг берет верх, в то время как думающий мозг отключается.

Если событие опасно для жизни или вызывает сильный страх, создается специальная память, которая сохраняется отдельно от обычной памяти.

Этот тип особой памяти запечатлелся в нашем мозгу и заставляет нас чувствовать себя несчастными, чтобы избежать этого в будущем.

Итак, страх действительно может заставить нас изменить свое поведение.

Ну вот и проблема.

Этот тип памяти, обусловленной страхом, лежит в основе психических расстройств, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) в более позднем возрасте .

Поскольку для создания этой особой памяти (и ее вызова) не требуется разрешения нашего мыслящего мозга, трудно избежать вредных психических эффектов.

Родителям суровое наказание не может показаться смертельной ситуацией, которая может вызвать сильный страх.

Если нас ударили или накричали, возможно, мы быстро оправимся.

Мы можем поговорить с друзьями, отвлечься другими делами или перестать видеть этого человека снова.

В нашем мире опций .

Но для детей, особенно младших, родителей — это весь их мир . Родители являются основными или единственными поставщиками продуктов питания, безопасности и всего остального.

У детей нет выбора, когда они выбирают себе опекуна.

Речь идет о выживании. Это это смерть или смерть .

И давайте не будем забывать, что с точки зрения ребенка взрослые огромны физически, почти как гиганты.

Для детей жестокое обращение со стороны воспитателей может и часто кажется опасным для жизни.

---

2. Повышение уровня гормона стресса

Когда страх проявляется часто, хронически повышенный уровень гормона стресса в долгосрочной перспективе вызовет серьезные проблемы со здоровьем у ребенка — усыхание мозга, ведущее к проблемам с памятью и обучением, подавлению иммунной системы, гипертонии, депрессии и тревожному расстройству просто назвать несколько.

---

3. Нарушение регуляции эмоций

Страх — не единственная эмоция, которая может привести к отключению нашего мыслящего мозга. Другие типы стресса, такие как гнев или ярость, тоже могут.

Поскольку часто наказываемый (или находящийся под угрозой наказания) ребенок постоянно находится в тревожном состоянии, реакция ребенка «бей или беги» легко срабатывает, даже когда он сталкивается с легким разочарованием.

Когда это происходит, эмоциональный мозг берет на себя ответственность без участия мыслящего мозга.

Ребенок может реагировать эмоционально, разыгрывая или имея неконтролируемые вспышки.

Они не могут получить доступ к своему мыслящему мозгу.

Они не могут эффективно регулировать свои эмоции.

Действительно, исследования показывают, что наказание или суровая дисциплина заставляют детей страдать от более слабой эмоциональной регуляции и более импульсивного агрессивного поведения.

Эмоциональная регуляция и самоконтроль — одни из самых важных навыков, которым должны овладеть маленькие дети.Влияние родителей на способность ребенка приобретать эти навыки имеет первостепенное значение.

Ребенок также учится управлять чувствами, настраиваясь на реакции родителей и наблюдая за ними.

Если родители жестоки, когда их ребенок делает ошибку, ребенок учится быть резким, когда другие делают ошибки.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок усвоил этот урок?

Эмоции тоже заразительны.

Окружающая среда, ориентированная на наказание, может вызывать стойкие отрицательные эмоции у детей, что еще больше усложняет обучение детей самоконтролю .

---

4. Двунаправленное влияние

Иногда наказание может создать самоисполняющееся пророчество.

В то время как негативное поведение ребенка приводит к негативной реакции родителей, карательная реакция родителей также ведет к экстернализирующему поведению ребенка или усиливает его.

Удары двунаправленные.

Поведение ребенка и реакция родителей могут подпитывать друг друга и превращаться во все более суровые меры наказания.

В конце концов, наказание может вырасти до оскорбительного уровня.

---

5. Поведение экстернализации

Многочисленные исследования показали, что суровые или карательные наказания, особенно в виде физических наказаний, в будущем приведут к агрессии у детей, даже если они могут сдерживать негативное поведение ребенка в данный момент.

Карательные наказания также связаны с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD).

---

6.Стать хулиганами и / или жертвами

Дети, подвергшиеся суровому наказанию, могут сами стать хулиганами или жертвами хулиганов.

Некоторые дети по мере взросления также демонстрируют деструктивные поведенческие проблемы. .

Когда родители пытаются изменить поведение с помощью страха, они моделируют, как использовать превосходное положение или силу для устрашения. Они также нормализуют оскорбительное поведение.

Когда эти дети ходят в школу, некоторые учатся делать то же самое с другими детьми, которые слабее их.

Некоторые сами становятся жертвами хулиганов, потому что действия родителей показали им, что такое поведение приемлемо.

Иногда поведение родителей также заставляло детей чувствовать себя бессильными в побеге или изменении ситуации. Затем этих детей приучают чувствовать, что они бессильны сбежать, если они, будучи взрослыми, вступают в жестокие отношения.

---

7. Ухудшение успеваемости

Самое продолжительное в мире лонгитюдное панельное исследование, начатое в 1968 году Мичиганским университетом, выявляет взаимосвязь между карательной дисциплиной и успеваемостью детей в школе.

Что они нашли?

Исследователи обнаружили, что дома, в которых используются карательные меры, такие как наказание, чтение лекций или ограничение деятельности (которые в противном случае не влияют на академические занятия), связаны с более низкой академической успеваемостью по сравнению с домами, в которых есть теплые отношения между родителями и детьми и используются индуктивные дисциплины как руководство.

---

Цепочка психологических событий, которая приводит к развитию дисциплинированного ребенка, представляет собой сложный процесс.

Классическое кондиционирование, которое хорошо работает для собак, просто не подходит для человека.

К сожалению, штрафные санкции широко распространены, потому что родители часто получают немедленное изменение поведения, которое они хотят. Поэтому они ошибочно думают, что это «работает», но вскоре обнаруживают, что в долгосрочной перспективе это не так.

Использование суровых наказаний, чтобы запугать детей, в лучшем случае неэффективно, а в худшем — вредно.

Даже когда кажется работающим, ребенку приходится платить высокую цену.

Эффективные стратегии дисциплины

Вы, должно быть, думаете:

«Если мы не наказываем, как еще родители могут дисциплинировать своего ребенка и заставить его вести себя?»

Для многих родителей наказание — единственный способ дисциплинировать.

Но дисциплина означает учить. И не нужно наказывать, чтобы учить.

Представьте, насколько эффективно было бы, если бы учитель использовал наказание, чтобы «учить». Правильно?!

Без лишних слов, вот 4 эффективных дисциплинарных меры, которые могут помочь вам принять родительские права без наказания .

# 1 Будьте моделью для подражания

Вы замечали, что когда вы делаете определенный шаг, ваша собака или кошка не будут подражать вам, а ваш ребенок будет?

Способность учиться, наблюдая и подражая другим , уникальна для людей.

Ученые обнаружили, что за эту способность отвечает определенная нейронная цепь в мозгу, называемая системой зеркальных нейронов , .

Эта нейронная система не только позволяет нам имитировать действия других, но и понимать намерений действий.

Это открытие может частично объяснить, почему так важно, чтобы родители моделировали поведение своего ребенка .

Следовательно,

• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок относился к нему с уважением, вы уважаете своего ребенка.
• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, вы добры к своему ребенку.
• Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок бил, вы не бейте своего ребенка.
• Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок был жесток по отношению к другим, вы не будете жестоки по отношению к своему ребенку.
• и т. Д.

# 2 Используйте позитивную дисциплину и позитивное подкрепление

Давай подумаем.

И честно говоря.

В детстве, когда вас наказывали, во время наказания, думали ли вы о том, почему вы были неправы и чему научились?

Или вы думали о том, насколько жестоким был ваш родитель, как вы хотели, чтобы вас не поймали, насколько несправедливым было наказание и насколько вы злились?

Когда родители сосредотачиваются на использовании наказания для дисциплины, ребенок обычно не усваивает правильный урок.Ребенок учится быть недоверчивым, мстительным и мстительным.

Однако исследования показывают, что наказание часто не является необходимым и неэффективным для наказания детей.

Но отсутствие наказания не означает отсутствия дисциплины.

Исследователи обнаружили, что дисциплина без принуждения, условное поощрение, мониторинг и решение проблем гораздо более эффективны при воспитании.

Позитивная дисциплина — один из примеров такого дисциплинарного подхода без наказания.

Положительная дисциплина основана на взаимном уважении и положительных инструкциях. Он способствует тому, что изучает вместо того, чтобы сосредоточиться на , наказывая .

Чтобы помочь детям остановить нежелательное поведение, первым шагом является понимание причин такого поведения и устранение основной причины.

Родители также должны помочь детям понять естественные последствия их собственных действий.

Используйте ободряющие слова как положительное подкрепление, чтобы конструктивно мотивировать детей.

Вот пример:

Моя дочь привыкла к утреннему распорядку. Каждое утро была одна и та же борьба. Она не торопилась, играя, чистя зубы. Она могла чистить зубы 30 минут, но все еще не закончила.

Определите основную причину — Я усадил ее и попытался выяснить, почему она это сделала. Задав несколько вопросов, я узнал, что она действительно хотела поиграть, но я никогда не уделял ей времени. С того момента, как она проснулась, я бегал за ней на каждом шагу…

• ладно, вставай сейчас же!
• Торопись, иди на горшок!
• Торопитесь, позавтракайте!
• Торопитесь, одевайтесь!
• Почисти зубы быстро!
• вы еще закончили? нам нужно спешить… и т. д.

Она чувствовала, что может играть, только чистя зубы. Проблема заключалась в том, что по утрам у нее никогда не было времени поиграть.

Устраните источник проблемы — мы провели мозговой штурм. В конце концов мы решили, что я буду будить ее каждый день на 15 минут раньше. Итак, в первые 15 минут, после того как она просыпается, она получает полную свободу действий, и я не буду ее торопить. После этого она сосредоточится на подготовке к школе.

Объясните естественные последствия — Я объяснил, что мы не можем опоздать.Так что с этого момента, когда придет время идти в школу, мы уйдем, несмотря ни на что, даже если она еще не переоделась в пижаму, почистила зубы, причесалась и т. Д. Мы просто ПОЙДЕМ. Это естественное следствие.

Используйте ободряющие слова — когда она могла сделать все вовремя сама, я хвалил ее за то, что она работала и следила за тем, чтобы она не опаздывала.

Следуя этим шагам, вы можете устранить конфликты и решить проблему.

Наказание не требуется. Просто естественное следствие.

«А как насчет тайм-аута?», — спросите вы.

Что такое тайм-аут?

Тайм-аут, также известный как время на углу, — это стратегия психологического бихевиоризма , разработанная Артуром Стаатсом посредством экспериментов, проведенных над его собственными детьми.

Первоначально тайм-аут означает тайм-аут подкрепления .

Идея состоит в том, что отстранение ребенка от подкрепляющей деятельности на короткий период времени может препятствовать неподобающему поведению.

Эта форма дисциплины особенно предпочтительна в западных странах по сравнению с выговорами, бранью или шлепками. Многие педиатры и сторонники позитивной дисциплины даже называют это альтернативой наказанию, потому что это не рассматривается как карательная мера.

А теперь предостережение при использовании тайм-аута…

Несмотря на то, что существует множество исследований о преимуществах использования тайм-аута для дисциплины, большинство родителей не используют тайм-аут так, как он используется в исследованиях.

Многие родители просто берут название «тайм-аут» и основную идею, а затем делают его альтернативным наказанием, а не альтернативой наказанию – .

Вот несколько примеров ненадлежащего использования тайм-аута:

• таймаутов, которые длятся один или два часа.
• таймауты, при которых ребенок должен сидеть спокойно и не двигаться ни на дюйм.
• тайм-ауты, требующие, чтобы ребенок повернулся лицом к углу.
• таймаутов, требующих, чтобы ребенок стоял перед другими детьми, чтобы его оскорбляли.
• таймауты, которые выполняются в туалете или запертом месте.
• таймаутов, которые сопровождаются руганью до и / или после.
• и т. Д.

Эти виды обращения так же вредны для детей, как и другие виды принудительных наказаний.

В исследовании 2003 г., проведенном в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, исследователи обнаружили, что при визуализации мозга эффект отторжения выглядит так же, как эффект физической боли.

Таким образом, когда тайм-ауты используются в качестве наказания в виде изоляции, унижения или страха, они могут быть столь же пагубными для детского мозга и психического здоровья.

# 3 Будьте последовательны

Последовательность действительно имеет первостепенное значение в дисциплине без наказания.

В исследованиях стилей воспитания исследователи обнаружили, что авторитетный стиль воспитания является лучшим стилем воспитания почти во всех аспектах.

Одна поразительная черта этого стиля воспитания заключается в том, что, хотя у авторитетных родителей не так много строгих правил, как у их авторитарных коллег, авторитетные родители чрезвычайно последовательны в обеспечении соблюдения этих правил..

Вы, наверное, уже слышали этот совет много раз раньше…

Но всегда легче сказать, чем сделать!

Были ли у вас ошибки время от времени, когда вы слишком устали, чтобы выполнить последствия? Или когда вы слишком устали, чтобы справиться с очередным приступом истерики или нытья?

Утром у вас может возникнуть соблазн сменить наряд вашего ребенка, почистить ей зубы и причесаться для нее. Вы можете выполнять эти задания намного быстрее, чем ваш ребенок.Тогда вам не придется слушать, как она кричит, плачет и умоляет, когда пора уходить, а она еще не готова.

Но тогда у вашего ребенка не будет возможности научиться эффективно готовиться самостоятельно. Она также не испытает естественных последствий, необходимых для того, чтобы понять, что ее действие (или бездействие) имеет реальные последствия в жизни.

Есть еще одна важная причина быть последовательной…

Время от времени уступать — это, по сути, применение переменного подкрепления, которое усиливает, а не ослабляет поведение, которое вы пытаетесь остановить.

Так что, как бы тяжело это ни было, держите руку на пульсе и подавляйте желание нарушить установленные вами правила.

Это непросто. Но оно того стоило.

Будьте последовательны. Не сдавайся.

… запечатлеть это в своем недосыпающем мозгу.

# 4 Переоценить соответствие возрасту и родительские цели

Это может показаться неожиданным, но эффективная дисциплина должна соответствовать возрасту .

Я не имею в виду, соответствует ли конкретная форма дисциплины возрасту.

Я имею в виду, что вам нужно переоценить, насколько ваши ожидания в отношении поведения вашего ребенка реалистичны и соответствуют ли они его стадии развития.

Почему?

Потому что детские мозги, как и детские тела, не приходят в этот мир законченными.

Им нужно время, чтобы развиваться и расти.

В думающем мозге область, называемая префронтальной корой, необходима для изучения сложных идей, таких как дисциплина.

Но префронтальная кора не может развиться примерно до 3 лет.

Итак, дети младше трех лет просто не могут понять концепцию дисциплины, по крайней мере, с точки зрения здоровья мозга.

Что касается младенцев и малышей, то родителям необходимо обеспечить безопасность своего дома, внимательно следить за детьми и перенаправлять их внимание, когда они совершают ошибки.

Но, как может подтвердить любой родитель, который когда-либо заботился о маленьком ребенке, это очень утомительная работа.

Это очень утомительно.

Однако, как родитель, вы должны принять решение о компромиссах.

Что важнее?

• Применяйте наказание с меньшей энергией
  Результаты: Дети с раннего возраста ведут себя как идеальные ангелы снаружи, но при взрослении начинают беспокоить внутреннее психическое здоровье.

  OR

• Проявляйте терпение с большей энергией (гораздо больше)
  Результаты: дети могут учиться правильно, а не плохо и расти со здоровым мозгом.

Какой из них вы предпочитаете?

Надеюсь, ответ ясен.

Итак, если ваши дети стали старше, вы боретесь с тем, что ваш ребенок все время не слушает?

Если это происходит часто, то пора пересмотреть, почему вам нужно, чтобы ваши дети слушали вас все время .

Вопреки распространенному мнению, послушание — это , а не добродетель.

Есть вещи, которым все, дети или взрослые, должны подчиняться, например: закон, инструкции по эвакуации из самолета, порядок на занятиях и т. д.

Но есть так много других вещей, которым не должен подчиняться. Потому что все мы люди со своим умом и симпатиями.

Дети тоже люди. У них есть собственное мнение, и иногда они хотят делать что-то не так, как мы хотим, чтобы они делали.

Спросите себя: вы воспитываете детей или диктуете?

Если в ваши родительские цели входит воспитание человека с независимым умом, навыками критического мышления, уверенностью в себе, а не слепым следованием инструкциям и т. Д.

… по сути, если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал лидером, а не последователем , то воспитание его как диктатора не позволит этому случиться.

Итак, переоцените, какие должны соблюдать в вашем доме.

Затем подумайте, не являются ли эти требования более важными, чем развитие у вашего ребенка независимости и рассудительности, а также наличие близких любовных отношений с ним.

Проще говоря:

Выбери свои сражения.

Вот пример. В нашем доме есть шорт-лист, обязательный к соблюдению:

.

• безопасность
• здоровье
• вред другим, включая людей, животных или имущество
• внешние ограничения, такие как время, энергия, ресурсы, финансы и т. Д.

В нашем доме часто необходимо соблюдать вещи, связанные с вышеперечисленным.

Скажем, если мы не можем позволить себе купить эту игрушку, мы не можем позволить себе купить эту игрушку. Извините, но это окончательно.

Но почти во всем остальном мы уважаем предпочтения и решения нашего ребенка.

---

Хорошо, подведем итоги.

Для эффективного дисциплинарного взыскания без наказания:

• Образец хорошего поведения.
• Используйте естественные последствия, чтобы заменить наказание.
• Составьте список обязательных к соблюдению, который соответствует возрасту и вашим родительским целям.
• Проведите семейное собрание, чтобы обсудить все правила.
• Согласитесь с естественными последствиями, которые, как вы знаете, вы сможете преодолеть.
• Будьте последовательны в их соблюдении.

Нейробиология научила нас, что жизненный опыт в годы формирования ребенка имеет решающее значение для развития мозга и формирования характера.

Если мы сможем наполнить жизнь наших детей позитивным обучением, они принесут пользу и будут процветать на всю жизнь.

Нужна дополнительная помощь в мотивации?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, мой онлайн-курс «Самомотивированный ученик» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать страстным в обучении.

Когда вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.

---

Список литературы

• Эволюционные слои человеческого мозга
• Собаки Павлова. Автор: Сол МакЛеод
• «Триединый мозг» — это гипотеза невролога Пола Маклина. Автор Fragua Neiva
• Стресс вредит мозгу? Автор Bremner JD.
• Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия Брайана Люка Сиварда
• Обусловленность страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия для посттравматического стрессового расстройства Эми Л.Махан и Керри Дж. Ресслер
• Лимбическая система — эмоциональный опыт Срджан Д. Антич, доктор медицины
• http://psycnet.apa.org/journals/fam/17/4/598/
• Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Авторы: Аманда Шеффилд Моррис, Дженнифер С. Силк, Лоуренс Стейнберг, Соня С. Майерс, Лара Рэйчел Робинсон
• Плохое поведение детей и стратегии родительской дисциплины в жестоких и не подвергающихся насилию семьях. By Trickett, Penelope K., Kuczynski, Leon
• Жестокое обращение в детстве связано с изменением схемы страха и усилением симптомов интернализации к позднему подростковому возрасту.Авторы: Райан Дж. Херринга, Расмус М. Бирн, Паула Л. Раттл, Кори А. Берги, Дайан Э. Стодола, Ричард Дж. Дэвидсон и Мэрилин Дж. Эссекс
• Обусловленность страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: последствия для посттравматического стрессовое расстройство. Эми Л. Махан, Керри Дж. Ресслер
• Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Авторы: Аманда Шеффилд Моррис, Государственный университет Оклахомы, Дженнифер С. Силк, Университет Питтсбурга, Лоуренс Стейнберг, Университет Темпл, Соня С.Майерс и Лара Рэйчел Робинсон, Университет Нового Орлеана,
• Взаимосвязь между тенденциями враждебной атрибуции матерей и проблемами экстернализирующего поведения детей: посредническая роль суровых дисциплинарных практик матерей. Авторы: Nix RL, Pinderhughes EE, Dodge KA, Bates JE, Pettit GS, McFadyen-Ketchum SA.
• Реакции родителей на негативные эмоции детей: лонгитюдные отношения к качеству социального функционирования детей. Нэнси Айзенберг, Ричард А. Фабес, Стефани А.Шепард, Иванна К. Гатри, Бриджит С. Мерфи и Марк Райзер
• Поведенческий образец ребенка как детерминант материнского наказания. Раймонд К. Малхерн-младший и Ричард Х. Пассман http://www.jstor.org/stable/1128948?seq=1#page_scan_tab_contents
• Вклад неэффективной дисциплины и враждебное отношение родителей к плохому поведению детей в развитии Проблемы с поведением дома и в школе. Авторы: Снайдер Дж., Крамер А., Афранк Дж., Паттерсон Г.Р.
• Непосредственное и устойчивое влияние воспитания на физическую агрессию у канадских детей в возрасте 6 лет и младше.Автор: Benzies, Karen, Keown, Leslie-Anne, Magill-Evans, Joyce
• Шлепки и шлепки в детстве и их связь с распространенностью психических расстройств на протяжении всей жизни в общей выборке населения. Авторы: MacMillan HL, Boyle MH, Wong MY, Duku EK, Fleming JE, Walsh CA.
• Дружба как сдерживающий фактор на пути от ранней суровой домашней обстановки к более поздней виктимизации в группе сверстников. Авторы: Шварц Д., Додж К. А., Петтит Г. С., Бейтс Дж. Э. и Исследовательская группа по предотвращению проблем с поведением.(2000)
• Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе Элизабет А. Стормшак, Карен Л. Бирман, […] и Исследовательская группа по профилактике проблем поведения
• Нет убедительных доказательств оперантной или классической обусловленности в взрослые люди. Брюэр, Уильям Ф., Веймер, Уолтер Б. и Палермо, Дэвид С.
• Зеркальная нейронная система и наблюдательное обучение: последствия для эффективности динамических визуализаций. Тамара ван Гог, Фред Паас, Надин Маркус, Пол Эйрес и Джон Свеллер
• Воспитание через перемены.Дэвид С. ДеГармо и Марион С. Форгатч
• Эффективная дисциплина для детей. Педиатр детского здоровья. 2004 Jan; 9 (1): 37–41.
• Больно ли отказ? Исследование социальной изоляции с помощью фМРТ. Наоми Айзенбергер, Мэтью Д. Либерман, Киплинг Д. Уильямс, 2003
• А что вы сказали о тайм-аутах ?! Дэн Сигел, 2014 г.

Наказание ребенка эффективно, если все сделано правильно

ТОРОНТО. В то время как недавно опубликованные книги для родителей проповедовали эффективность позитивного воспитания и дисциплины «без драмы», психологи, выступавшие на 123-м ежегодном съезде Американской психологической ассоциации, сказали, что пока не устанавливайте тайм-аут в тайм-аут.

«Родительская дисциплина и позитивные методы воспитания часто поляризованы в популярных материалах для родителей и в выводах исследований по вопросам воспитания», — сказал на симпозиуме докладчик и исследователь Роберт Ларзелере, доктор философии из Университета штата Оклахома. «Но научно обоснованные родительские вмешательства для маленьких непокорных детей показали, что тайм-ауты и другие виды настойчивой тактики могут работать, если они применяются правильно».

В своей презентации Ларзелере сказал, что его исследовательская группа опросила 102 матери, которые предоставили подробные описания пяти случаев, когда им приходилось наказывать своих малышей за удары, нытье, неповиновение, переговоры или невнимание.

Предложение компромиссов было наиболее эффективной тактикой для немедленного улучшения поведения, независимо от типа поведения. Рассуждение было следующей наиболее эффективной реакцией, когда матери реагировали на слегка раздражающее поведение, такое как переговоры или нытье. Наказания, такие как тайм-ауты или отнятие чего-либо, были более эффективными, чем рассуждения, когда имели дело с малышом, который вел себя вызывающе или бил. Однако наказания были наименее эффективной тактикой для ведения переговоров и нытья детей, а рассуждение не было эффективным при использовании с детьми, которые проявляли непокорность или били.

Долгосрочные эффекты выявили иную закономерность. Когда два месяца спустя мамы были опрошены, те, кто слишком часто предлагали компромиссы детям, которые били или вели себя вызывающе, сказали, что их дети вели себя хуже, сказал Ларзелере. Однако рассуждение было наиболее эффективным с течением времени для этих детей, хотя немедленное реагирование было наименее эффективным. Умеренное использование тайм-аутов и других наказаний (менее 16 процентов времени) впоследствии привело к улучшению поведения, но только для этих вызывающих детей.

В другой презентации на том же симпозиуме Эннио Чипани, доктор философии из Национального университета, сказал, что тайм-ауты не работают или воспринимаются негативно, потому что они не используются должным образом. По словам Чипани, Чипани и его коллеги смогли в реальном времени наблюдать за ошибками, которые родители могут совершать при реализации тайм-аута в рамках своих домашних услуг. Например, родители не должны принимать внезапные решения об использовании тайм-аута. Скорее, они должны заранее сообщить своим детям, какое поведение (например,g., бить, кричать на других детей) приведет к тайм-ауту и ​​всегда будет доводить дело до конца, добавил он. Примеры его работ используются в его справочнике для родителей «Наказание перед судом» (PDF, 423 КБ).

«Результаты нашего клинического случая показали, что время ожидания, используемое последовательно для избранного поведения и ситуаций, со временем значительно снижает проблемное поведение», — сказал Чипани.

Детская поведенческая терапия также может помочь родителям и детям, которые находятся в затруднительном положении, говорят Дэвид Рейтман, доктор философии из Юго-Восточного университета Нова, и Марк Робертс, доктор философии из Университета штата Айдахо.Робертс представил информацию о методе воспитания детей Ханф, основанном на работе Констанс Ханф, доктора философии, который позволяет использовать начальную стадию позитивной дисциплины (например, вознаграждение детей за хорошее поведение) и в конечном итоге переходит к более авторитетным методам воспитания (например, тайм-аут). ).

«Предоставление ребенку второго шанса выполнить указания родителей, сделав предупреждение за несоблюдение, оказалось полезным. Количество тайм-аутов во время начальной терапии уменьшается, в то время как необходимость и эффективность тайм-аута сохраняется », — сказал Робертс.«Со временем как родительские инструкции, так и предупреждения становятся все более эффективными, уменьшая необходимость тайм-аута за несоблюдение».

Рейтман предположил, что родители обычно развивающихся детей могут рассматривать поведенческую терапию как связанную исключительно с наказанием, а не как имеющую широкую ценность для содействия положительному развитию ребенка.

«Люди, которые критикуют поведенческих терапевтов, потому что они пытаются« контролировать »поведение детей, не обращают внимания на усилия поведенческих терапевтов, направленные на то, чтобы донести до родителей ценность позитивного взаимодействия с ребенком», — сказал Рейтман.«Терапевты могут помочь родителям понять проблему, способствовать изменениям в окружающей среде и помочь детям приобрести навыки, необходимые для достижения успеха».

Сессия 1295: «Детям нужно позитивное воспитание и перерыв — ответ на новую дисциплину без драмы», Симпозиум, четверг, 6 августа, 14: 50. EDT, конференц-центр Metro, комната 713A Южное здание, конференц-центр Metro Toronto, 255 Front St. West, Торонто, Онтарио, Канада.

презентаций:

презентаций можно получить в офисе АПА по связям с общественностью.

С Марком Робертсом можно связаться по электронной почте или по телефону (208) 282-2462 [офис] или (208) 705-1370 [сотовый].

С Эннио Чипани можно связаться по электронной почте или по телефону (559) 256-4939 [офис] или (559) 679-7389 [сотовый].

С Дэвидом Рейтманом можно связаться по электронной почте или по телефону (954) 262-5717 [офис] или (954) -562-4323 [сотовый].

С Робертом Ларзелере можно связаться по электронной почте или по телефону (405) 744-2053 [офис] или (405) 564-3616 [сотовый].

Американская психологическая ассоциация в Вашингтоне, округ Колумбия, является крупнейшей научной и профессиональной организацией, представляющей психологию в Соединенных Штатах. В APA входят более 122 500 исследователей, преподавателей, клиницистов, консультантов и студентов. Через свои подразделения в 54 областях психологии и связи с 60 ассоциациями штатов, территорий и провинций Канады, APA работает над продвижением создания, передачи и применения психологических знаний на благо общества и улучшения жизни людей.

Наказаний для детей: как наказать ребенка, которому наплевать

Итак, вы пытались наказать своего ребенка, а они просто проигнорировали это. Некоторые дети не реагируют на традиционные детские наказания. У некоторых родителей может возникнуть соблазн назвать такого ребенка упрямым ребенком или просто плохим. На таймауты реагируют равнодушно. Они практически зевают на повышенных тонах. Когда проявляется такое упрямство, родители разочаровываются и из гнева или злобы в ответ прибегают к более суровому наказанию, что не очень справедливо и, честно говоря, не эффективно.А по словам Кристи Кэмпбелл, сертифицированного аналитика поведения, заставлять ребенка с сожалением реагировать на суровое наказание — совсем не то, что нужно.

«Когда кажется, что ребенок не заботится о дисциплине, это означает, что существует несоответствие между причиной, по которой ребенок наказан, и наказанием, которое было вынесено», — говорит Кэмпбелл. «Часто родители думают, что изолировать ребенка, отправив его в комнату, будет эффективным. Однако бывают случаи, когда отправка ребенка в его или ее комнату служит лишь бегством от домашнего хаоса, что не всегда является наказанием.

Родителям было бы лучше понять, почему нежелательное поведение, достойное дисциплины, произошло в первую очередь, если они хотят найти для детей соответствующее наказание. Также оказывается, что выяснение того, почему ребенок плохо себя ведет в той или иной ситуации, помогает избежать такого поведения в будущем.

«Проактивное изложение ожиданий в конкретной форме может быть эффективным, чтобы избежать необходимости в наказании в некоторых случаях», — предполагает Кэмпбелл. «Это также исключает родителя как« плохого парня », поскольку ожидания выражены в черно-белых тонах, и ребенок теперь отвечает за выбор того, что делать правильно, а не только потому, что родитель« контролирует »их.”

Как дисциплинировать детей, которые не отвечают на наказание

• Попробуйте что-нибудь другое: если наказание не помогает воспрепятствовать плохому поведению, нет причин продолжать это делать.
• Четко выражайте ожидания: дайте детям шанс добиться успеха, напоминая им, чего от них ждут.
• Примите естественные последствия: когда наказание специфично и логично, у детей больше шансов изменить свое поведение.
• Хвалите правильные действия: не наказывайте только за неправильное поведение.Возьмите за привычку хвалить правильные решения.
• Избегайте борьбы за власть: если вы будете держать ее над головой ваших детей, это подорвет командный менталитет в вашей семье.

Пытаться свести к минимуму конфликты между родителями и детьми и серьезно относиться к заботам ребенка — это не забота о них. Это основа многих стратегий «нулевой дисциплины». Что такое отцовство, если не пытаться научить детей принимать правильные решения? Но иногда шаблоны неприемлемого поведения сохраняются, и детей нужно дисциплинировать.Ключ к поиску эффективного курса действий — обосновать его последствиями, которые естественным образом проистекают из их действий.

«Наказание должно быть связано с тем, что ребенок сделал и почему он это сделал, и должно быть немедленным, чтобы они связывали его с« преступлением », особенно, чем они моложе», — советует Кэмпбелл. «Разве ребенок не убирался в своей комнате? Может быть, они смогут убрать свою комнату и гостиную на следующей неделе. Они пришли домой поздно, не позвонив? В следующий раз, когда они выйдут на улицу, им нужно звонить раз в час.

Если поведение ребенка не улучшилось, новое наказание также не раскрывает сути проблемы, и родителям следует попробовать другой подход. Если поведение улучшится — хорошо. Наказание является эффективным, и родители должны не забывать хвалить детей за их улучшение поведения.

Важно отметить, что нет ничего постыдного в том, чтобы пробовать что-то новое или встречаться с ребенком того же уровня, чтобы не бодаться головами. Вероятно, это меньшая угроза родительскому авторитету, чем иррациональные наказания.

«Избегайте борьбы за власть. Вы знаете, что главный, — говорит Кэмпбелл. «Удары им по голове не помогут вашему делу. Это только подорвет командный настрой вашей семьи ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Воспитание детей: возрастной ориентир

По мере того, как дети растут и изменяются, меняется и их поведение.Ребенок, который не устраивает истерики на двоих, может насмехаться над вами в семь и дать вам серьезное отношение к 12 годам. По мнению экспертов, лучший способ понять поведение ваших детей — это понять, через что они проходят в процессе развития. Эти знания помогут вам приучать детей к дисциплине, не прибегая к крикам , угрозам или самоуничтожению. «Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги The Parenting Crisis .«Это просто способ помочь детям научиться правильно и неправильно и обезопасить их». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать малыша

Где они: Ваш маленький парень не скулит, не суетится и не впадает в истерику, чтобы манипулировать вами или рассердить, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги The No-Cry Discipline Solution . «В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать свои эмоции или контролировать их.Они также имеют тенденцию быть очень показательными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстраиваются, они очень расстраиваются ». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него нормально вмешиваться во все. Его задача — проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить пределы.

Типичные проблемы

Истерики: Эти эмоциональные всплески обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, говорит Пэнтли.У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — верный способ дать вам понять: «Мне действительно нужно выпить / перекусить / игрушку / вздремнуть — прямо сейчас!»

Противоречие: Предложите своей двухлетней дочери яблоко, и она хочет банан. Оденьте ее в розовое, и она захочет носить коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования отдельной от вас личности, и часть процесса может заключаться в том, чтобы решить, хотите ли вы этого, а она этого не делает. Ее любимое слово: НЕТ!

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с малышами

Варианты предложений: Малыши стремятся к независимости и контролю, поэтому вы можете избежать множества проблем, дав им немного больше голоса в своей жизни, — говорит Пэнтли.Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов, например: «Что вы хотите сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»

Сохраняйте хладнокровие: Малыши преуспевают в внимании — положительном или отрицательном — поэтому, если вы слишком остро отреагируете, когда ваш ребенок намеренно выбросит хлопья или случится срыв в продуктовом магазине, вы можете держать пари, что он собирается сделать это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда мы не можем съесть еще одно печенье. Делайте это кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы ее запутаете.

Удерживать истерики в зародыше: Свести к минимуму истерики, выяснив, что их вызывает. Если малышка всегда теряет его, когда голодна, постарайтесь иметь под рукой много здоровых закусок. Если она расстроится, когда ей нужно покинуть парк, дайте ей много предупреждений (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем начинать собирать вещи. И ограничьте посещения пресловутых проблемных мест, таких как магазин игрушек.

Сделайте тайм-аут: Когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-аут может стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества.Если ваш малыш сердито ударил своего товарища по играм по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, такие как «без ударов». Тайм-ауты должны длиться от одной минуты в год, максимум до пяти минут.

Как воспитывать дошкольника

Где они? У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения.«Эта возрастная группа занята изучением сложных социальных навыков, таких как умение общаться, манеры и ладить с друзьями», — говорит Пэнтли. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их кругозор расширяется, им приходится иметь дело с гораздо большим количеством задач, и они не совсем понимают, как со всем справляться».

Типичные проблемы

Whining: «Слушать так же больно, как царапают ногти о классную доску, и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги «Toddler 411».Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что делает это.

Не слушаю: Ваш дошкольник прикован к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если три, пять или десять раз спросить ребенка о чем-то, мы сделаем всех нас сумасшедшими, и ребенок узнает, что ему на самом деле не нужно отвечать, пока вы не в истерике», — говорит Сара Хана Рэдклифф, автор книги Raise Your из Торонто. Дети без голоса .

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с дошкольниками

Никогда не спрашивайте больше двух раз: Вот как это работает:

• Спросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите свои игрушки»).
• Спросите второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не слушает («Я просил вас убрать свои игрушки. Если вы не сделаете этого к тому времени, когда я досчитаю до пяти, я придется держать их от вас до завтрашнего вечера »). Избегайте нереальных угроз типа «Захлопни дверь, и ты больше никогда не будешь смотреть телевизор!»
• При необходимости примените отрицательное последствие. «Если вы не выполните свое обещание дисциплины, — говорит Рэдклифф, — вы потеряете доверие».

Поймай их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому старайтесь подбадривать его, когда он отвечает в первый раз, когда вы ему звоните или делится любимой игрушкой.«Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, от которого хотим видеть больше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию детей из Торонто.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть » Дети узнают гораздо больше из того, что мы делаем, чем из того, что мы говорим. Если вы теряете хладнокровие, когда расстроены, ожидайте, что ваш дошкольник поступит так же. Если ваш ребенок заядлый нытик, возможно, он просто имитирует ваш голос, когда вы просите его убрать грязную комнату.

Как наказать ребенка школьного возраста

Где они сейчас: «Большие дети» теперь могут лучше выражать свои чувства и демонстрировать самоконтроль, поэтому сейчас самое подходящее время, чтобы заложить основу для будущего поведения, — говорит Рэдклифф. «Все, что происходит в возрасте от пяти до десяти лет, имеет тенденцию иметь большое влияние на то, что будет происходить в подростковом возрасте».

Типичные проблемы

Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина сводится к тому, чтобы заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, вовремя выходить за дверь, делать домашнее задание», — говорит Рэдклифф.«В то время как дошкольники тоже могут быть сложными, с этой возрастной группой намного сложнее, потому что вы не можете просто взять их и уложить в кровать или вынести за дверь».

Дисциплинарные советы для детей школьного возраста

Используйте подход коуча: Коучи используют вопросы, начиная с того, что и как помочь членам команды в достижении их целей, — говорит Карсон. Если ваш сын поссорится с другом, спросите его: «Что бы вы сделали по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он сделал на этот раз, чтобы в следующий раз он смог добиться большего успеха.

Нажмите кнопку перемотки назад: По возможности дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала не так, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.

Используйте логические следствия: Иначе называемые причиной и следствием, они должны быть напрямую связаны с поведением вашего ребенка. Если ваша восьмилетняя девочка опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, лучше ложитесь спать пораньше в следующие несколько ночей, а не лишайте ее права на просмотр телевизора.Лучшие последствия — это те, когда ваш ребенок чему-то научится.

Как дисциплинировать подростка

Где они находятся: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и делать больше со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может напугать родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.

Типичные проблемы

Backtalk: Это лучшие годы для обратной связи, поскольку подростки обретают независимость и хотят видеть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, — говорит Мишель Борба, автор «Большой книги решений для родителей».Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и выглядеть «крутыми», чтобы они могли копировать поведение своих сверстников.

Противоречие: Подростки готовы спорить, спорить и обманывать вас при любой возможности, особенно если они думают, что вы ведете себя несправедливо. «Обычно проблемы с детьми младшего возраста вращаются вокруг вопросов привилегий и свободы — сколько времени они могут проводить за компьютером, есть ли у них мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено писать текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростком

Не навязывай: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлекайте в процесс своего молодого участника дебатов.Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет ускорить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, чтобы он ложился спать в 9, например, скажите ему, что попробуете 9:30, при условии, что он не кивает. в школе. «Готовность проявлять гибкость и вести переговоры с детьми поможет вам в будущем вести себя более склонно к сотрудничеству», — говорит Карсон.

Договоримся позже: Родители часто пытаются урезонить своих подростков, когда они находятся в эпицентре припадка, говорит Карсон.«Мы учим их, что пока они достаточно громко жалуются, мы будем гибкими». Сохраняйте твердость в данный момент, а затем договаривайтесь позже, когда все успокоятся.

Используйте , когда и , затем: « Когда вы закончите домашнее задание, , затем , вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо подходит для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете своему ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.

Имейте ясные ожидания: «Я не потерплю грубости» может быть номером один в вашем списке.Когда ваш подросток использует нахальный тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно звоните ей, говорит Борба. «Дайте понять, что вы ожидаете уважения и что говорить вам« расслабиться », когда вы разговариваете с ней, недопустимо».

Как дисциплинировать своего подростка

Где они: «Родители должны понимать, что происходят изменения в мозге, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — а дети просто не могут полностью контролировать свое поведение.«Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.

Типичные проблемы

Главное отношение: Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь ему это говорить! «Подростки хотят принимать все собственные решения, и они пытаются делать то, к чему они еще не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростками

Не принимайте это на свой счет. «Ваш подросток не пытается найти способы рассердить вас, даже если так кажется», — говорит Вудинг.Сохраняйте спокойствие и говорите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, он не нападает на мое воспитание — она ​​просто сейчас не получает того, чего хочет»). Вы не можете спорить, если спорит только один человек.

Продолжайте устанавливать соответствующие ограничения: Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы по таким вопросам, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не устанавливают их на лету. Сядьте вместе с подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год.Не забывайте также создавать больше свободы и ответственности по мере роста вашего ребенка.

5 золотых правил дисциплины

1. Стойте твердо.
Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, то вряд ли ваши дети тоже, — говорит Вудинг.

2. Выбери свои сражения.
Уделяйте маленьким вещам маленькое внимание, а большим — больше внимания, и вы станете счастливее и спокойнее — и (бонус!) Ваши дети тоже будут счастливее, спокойнее и лучше будут себя вести, — говорит Пэнтли.

3. Хвалить, а не наказывать.

No related posts.