Почему родители бьют детей: «Почему родители бьют детей? Это же не правильно.» – Яндекс.Кью
«Почему родители бьют детей? Это же не правильно.» – Яндекс.Кью
Это может объясняться разными причинами, но главная — они-то думают, что это прям правильно.
Из-за чувства бессилия и страха. Нужно добиться, чтобы ребенок делал или не делал какие-то действия, а добиться нужного поведения словами не получается. Родитель боится, что утрачивает контроль над ситуацией и этот страх толкает его к более сильному воздействию. Чем больше страх и потребность в контроле — тем жестче метод воздействия-принуждения.
Необразованность, то есть не знают о других методах воспитания. Наше общество многослойно по культурному уровню, но в подавляющем большинстве своем исповедует идею, что родительству учиться не нужно:» сердце подскажет», «моя мама (бабушка) так делала)» и тп. При этом некоторые даже понимают, что при покупке собаки надо походить на курсы по дрессировке, а вот при «заведении» ребенка считают идею обучения и советов (и оценок) специалистов глубоко оскорбительной.
Потому и волочется из семьи в семью идеи, включающие в себя насилии, в том числе и физическое, как эффективный и веками проверенный метод воспитания. А между тем люди уже придумали и проверили множество других методов, основанных на любви и положительном подкреплении способов.
Собственный уровень агрессии. Исследования показали, что когда человек испытывает агрессию, быстрее всего он чувствует облегчение, когда сливает ее на другое живое существо. Дети — зависимы и беззащитны, поэтому некоторые родители просто сливают так свою агрессию, потому что им кажется им безопасным и простым. А оправдать себя не так уж сложно, всегда можно обвинить жертву: «Я и так на работе вымотался, ты еще под руку суешься (двойку получил, посуду не помыл, губы накрасила и тп)».
Неверное представление о мире. Некоторые люди ошибочно принимают некоторые несправедливые явления и обстоятельства за основные законы мироустройства. Ну вот как Раскольников из-за окружающих его картин петербургского дна сделал вывод, что весь мир и вся жизнь ужасна и отвратительна, так и другие люди склонны принимать свое окружение, образ жизни и тп.
за общее устройство мира. И тогда, такие люди думают, что их родительская задача — подготовить ребенка к жизни в жестком мире. И готовят теми методами, какие им кажутся правильными и доступными, оскорбляют, кричат, бьют — потому, что как им кажется, ребенку это все должно быть знакомо — мир, мол, так и устроен, все так и живут.
Неверное представление о своем ребенке. Многие родители по умолчанию считают детей неразумными, неуправляемыми, склонными к саморазрушению. Это убеждение они никак не проверяют, но рассуждают примерно так: «Да, его отлуплю, ему будет больно — но зато страх ремня (память поротой попы) удержит его от наркоманства и воровства.» Это, как правило, тоже традиция: преувеличивать роль воспитания и его методов в формировании личности ребенка и его взрослых успехов и неудач.
Почему родители избивают своих детей
Агрессия — это нормально, утверждает психолог
Дети часто становятся жертвами преступлений и агрессии со стороны взрослых.
К сожалению, это нередко приводит к трагедиям. Иногда агрессорами становятся самые близкие для ребенка люди — мамы и папы. В августе 2017 года 19-летняя жительница села Грязнушки забила до смерти своего 4-летнего сына. В том же месяце от рук приемной матери в Новобурейском погиб шестилетний мальчик. Летом 2016 года в Белогорске пьяный отец убил свою двухлетнюю дочь.
Почему дети — самые слабые и беззащитные — становятся жертвами чудовищных преступлений, почему родители бьют своих же малышей, мы поговорили с Юлианой Канунниковой, кризисным и семейным психологом.
В рамках нормы
По уголовным делам, находившимся в производстве следователей следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по Амурской области, несовершеннолетние были признаны потерпевшими:
— 2016 год — 237 человек;
— 2017 год — 184 человек;
— 2018 год — 138 человек.
Данные СУ СК РФ по Амурской области.
— Почему же все-таки родители бьют детей? Ведь это свое, родное дитя. Как может подняться рука?
— Агрессия — это обычно физическое выражение гнева. Как правило, родители, избивающие детей, это родители, которые не справляются со своим гневом. Физическое насилие — это свидетельство родительской беспомощности. Хотя бывают разные варианты. Например, родитель срывается, так сказать, разово. Когда он пытается свой гнев удерживать, и потом наступает момент, когда он сдерживаться не в состоянии и начинает применять физическую силу. Это одна сторона. Вторая сторона бывает, когда у родителя смазаны рамки нормы, рамки дозволенного — для него применение физического насилия является нормой. Это бывает следствием того, что к нему самому применялось физическое насилие. То есть его избивали — и это было нормой. Это замкнутый круг: если родитель бьет ребенка, ребенок вырастает в осознании, что это — норма. И впоследствии он так же может бить своего ребенка.
Комплекс жертвы
— Такие дела, когда один из родителей систематически избивает своего отпрыска, а то и всю семью, часто вызывают недоумение — а почему второй родитель терпел?
— Это опять-таки смещенные границы нормы. Вроде бы мы все умом понимаем, что бить нельзя, бить нехорошо. Но если норма смещена — это не кажется уже чем-то таким ужасным. Очень часто жертва даже оправдывает агрессора — «ну, может, я сама виновата», или ребенок может говорить: «Я сам виноват». Если, например, мужчина избивает жену и детей, женщина начинает его оправдывать: «Мы же сами виноваты, мы же его достали, мы ему мешали». Это опять-таки история про то, что смазаны границы допустимого. Насилие — это всегда проявление власти. Жертва всегда беспомощна, у нее нет никаких вариантов к сопротивлению, чтобы избежать насилия. И, собственно говоря, агрессор пользуется именно этим. Здесь нет какого-то получения удовольствия от процесса избиения. Это упоение властью.
Порочный круг
— Не может же такого быть, что избиения проходят бесследно для детской психики?
— Это порочный замкнутый круг. Если ребенок подвергался насилию в любой форме, у него происходит смазывание границ нормы. Ребенок до семи лет воспринимает мир некритично. Все, что с ним происходит, является для него нормой. Если норма для него, что самый близкий человек, значимый взрослый, тот человек, который призван его защищать, заботиться, проявляет агрессию, избивает — то для ребенка это становится нормой. Такой ребенок, вырастая, занимает позицию такого же агрессора. Он проявляет эту самую жестокость к другим: к сверстникам, к супругу в будущем, к своим детям.
Либо он становится жертвой — он становится тем, кого всегда будут бить. Если для него нормально, что его бьют, то он будет вызывать у других людей своим поведением, своими действиями, агрессию. Очень часто дети, изъятые из семей, пережившие жестокое обращение, физическое насилие, попадая в нормальную среду, к нормальным родителям, начинают, как говорится, «выпрашивать».
Было ли лучше раньше?
Число несовершеннолетних, пострадавших от преступных посягательств со стороны близких, членов семей:
— 2016 год — 9;
— 2017 год — 23;
— 2018 год — 29.
Данные СУ СК РФ по Амурской области.
— Кажется, что случаев, когда дети становятся жертвами агрессии, становится все больше. Было ли общество в прежние годы менее агрессивным?
— Если брать «среднюю температуру по больнице», то, скорее, нет. Сейчас много говорится о насилии, о недопустимости наказания детей. Если говорить культурально, то лет 100-200 назад физические наказания еще были абсолютной нормой, причем не только в отношении детей, а в принципе. Сейчас общество, наоборот, пытается уйти от агрессии,
Но здесь есть трудность, почему и бывают такие большие серьезные срывы, когда родители забивают детей до смерти. Это происходит как раз потому, что мы культурально уходим от насилия, уходим от нормы физических наказаний. Но никто не учит адекватно справляться с агрессией. Например, когда в частной консультации родитель говорит: «я бью своего ребенка», то, как правило, это родитель, который не хотел бы этого делать. Но он не умеет по-другому. Он неспособен контролироваться свой гнев, неспособен адекватно его выражать.
Гнев — это нормально
— У нас принято говорить, что злость — это плохое чувство, и нужно куда-то ее зажимать, прятать и никак не демонстрировать. Но гнев — нормален, злиться — нормально. Мы злимся друг на друга, на детей, на партнеров, на друзей. Должно быть адекватное выражение гнева. А самое адекватное выражение гнева — говорить о нем. Говорить: «я злюсь, мне не нравится вот это и вот это, меня ранит вот это, я обижаюсь вот на это». И уже проговаривание этого гнева, легализация его разгружает ситуацию. Дает возможность другому человеку, в том числе и ребенку, отреагировать. И самому человеку, сдерживающему свою агрессию, это помогает как-то выдохнуть.
Но, конечно, лучше всего — не накапливать агрессию, чтобы не нужно было ее потом разгружать.
На заметку
Каким вырастет ребенок, если его били в детстве Анита Вайакантi
Физическое насилие – это насилие, а не метод воспитания ребёнка. Я знаю, что большинство родителей и без этой статьи понимают всю тяжесть и неконструктивность данного “метода”. Но есть и те родители, кто пока что не может найти другой способ объяснения чего либо ребенку. И речь идет не только о сильном избиении. Под физическим насилием я подразумеваю и удары, шлепки по попе в том числе.
Но давайте разберем, что же такое “насилие” и каким оно бывает.
Четкого определения понятию «насилие» нет, но если разбирать его в широком смысле, то получаем такую формулировку:
насилие – это принудительное воздействие на кого-либо с целью подавления воли и личности жертвы.
Инструменты насилия: физическая сила, оскорбление, унижение, игнорирование, запреты и другие действия, направленные на разрушение и подавление личности человека.
Каким может быть насилие? Сейчас уже для каждого случая насилия подобрана своя категория – психологическое, физическое, сексуальное, экономическое, политическое и т. д.
Мы с вами остановимся на физическом насилии, хотя в воспитании детей и их отношениях с родителями прослеживается и психологическое насилие тоже.
Расскажу, почему я решила написать эту статью. Подавляющее большинство моих клиентов отчетливо понимают, что бить ребенка – это не выход. Есть и те, кто сознается в своих ошибках и хочет все исправить. Но, к счастью, большая часть родителей так и не ступала эту скользкую дорожку. Я думаю, что мне просто везет с клиентами – вы все осознанные, вовлеченные и главное, готовы ВМЕСТЕ работать, а не просто приходите с формулировкой “сделайте с ним что-нибудь”. Спасибо вам за это.
Относительно недавно я виделась со старым приятелем, он живет за границей, своих детей нет, но очень осознанный, развитый, интеллигентный молодой человек. Мы с ним редко обсуждаем воспитание детей и вообще психологию, но тут речь зашла о его четырехлетней племяннице, которую он навещал прошлым летом.
Со слов знакомого – ребенок активный, непослушный, даже злой 🙂. Границы в общении с родителями, другими детьми и посторонними взрослыми отсутствуют. Ребенок, как оказалось, дерется. Колотит маму, папу, младшего братика пытается как-то задеть (благо, здесь родители начеку). А тут приехал в дом новый взрослый, которого малышка не помнит, хоть это и ее дядя. Конечно, она принялась колотить и его. Мой знакомый не растерялся, раз сказал, что ему не окей, два, а на третий раз дал по попе «не сильно» (с).
Я сижу, глаза на выкате, думаю: «Ну как же так. Ты – умный, воспитанный, а главное осознанный человек, а поступаешь так опрометчиво и не по-взрослому».
Не буду дальше грузить вас нашим диалогом, а скажу лишь одно:
Он просто не знал, что шлепок по попе не показывает ребенку причинно-следственную связь, а даже наоборот провоцирует злость и агрессию.
Но более того, этот шлепок – шлепок бессилия и его взрослой некомпетентности.
Но более того, этот шлепок – шлепок бессилия и его взрослой некомпетентности.Так почему же родители прибегают к такому способу «воспитания»?
Ответ кроется в 5 пунктах:
- Семейные традиции: «Меня так воспитывали и ничего, вон каким/ой вырос/ла». Мне хочется спросить: «Каким?» Нормальным? А нормальным равно счастливым? А вы с радостью вспоминаете моменты, когда вас колотили самые близкие люди? Которые, по моему мнению и мнению всех специалистов, должны защищать.
- Нет времени на воспитание, да и желания тоже.
- Бессилие. Родительская некомпетентность, отсутствие банальных знаний и навыков общения с детьми разных возрастов. Такие родители показывают, что насилие – это окей, даже между самыми близкими людьми. У меня возникает вопрос: почему им можно, а ребенку нельзя?
- Месть (бессознательная). Месть может быть разной: родители могут мстить своим родителям за то, что те их избивали, и поколачивать своего ребенка (приписывая все это под семейные традиции), а могут просто срываться за собственную несостоятельность на малыше криком, физическом насилием, игнором и т. д.
- Психическая нестабильность. Ох, это вообще самая болезненная для меня категория. Родители, которым просто жизненно необходимы сильные эмоции, могут бить, кричать на своего ребенка до тех пор, пока ими не напитаются, а потом будут вместе плакать и обниматься с малышом.
д.И заметьте, пожалуйста, что причина не в ребенке, а в родителях.
Почему битье ребенка бесполезно
1. НЕ ФОРМИРУЮТСЯ ГРАНИЦЫ
Любое физическое воздействие, например, единичный подзатыльник, толчок, шлепок, серия ударов, применение ремня и т. д. – все это нарушение личностных границ ребенка. Внутреннее “Я” такого ребенка ущемлено, униженно и даже растоптано. Как следствие, дети, которых родители били в воспитательных целях, не умеют защищать и отстаивать собственные границы даже во взрослом возрасте, не разделяют где “чужое”, а где “мое” (это я про внутренний мир).
Кто вырастет? Зависимый от чужого мнения человек, который посторонние слова воспринимает слишком близко к сердцу.
А когда любое слово/действие может ранить, то не очень-то классно живется.
2. НЕ ФОРМИРУЕТСЯ ДОВЕРИЕ к членам семьи, а как следствие К МИРУ
Я часто в статьях упоминают понятие “базовое доверие к миру”, зачем оно нужно и что его формирует мама (почитайте мои статьи). Так вот, вы можете сформировать это доверие, но точно так же своими жесткими методами воспитания его можно разрушить. Все это негативно влияет на социализацию ребенка и его будущую социальную роль, любую. Ребенок растет неуверенным в себе, агрессивным (агрессия как лучший способ защиты).
3. СТРАХ ПОРОЖДАЕТ ТОЛЬКО СТРАХ
Ни о каком уважении и понимании не идет и речи. Страх – это единственное, чего вы сможете добиться своими шлепками. Более того, страх никак не помогает детям учиться и развиваться. Ребенок, находящийся в страхе, не может нормально усваивать информацию, ведь он сконцентрирован на ожидании наказания от родителей. Такому ребенку даже трудно играть с другими детьми. Одним словом, он постоянно в стрессе.
Страх порождает страх. Дети растут скрытыми и ничем не делятся с родителями. А зачем? Вдруг им еще и за “это” влетит?
Но страх имеет свойство проходить, дети быстро адаптируются под такие условия жизни и все равно продолжают делать так, как им хочется, потому что НЕ ПОНИМАЮТ причину отказа/запрета: «Почему мне нельзя этого делать?».
То есть, ваши действия сейчас – краткосрочные.
4. «НУЖНОЕ» ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА КРАТКОСРОЧНО
Ребенок может перестать играть в планшет после шлепка и сядет за уроки, НО он это сделает не по своей воле, а только из-за страха физической расправы. И это с ним прокатит только до определенного возраста.
Вы не воспитываете в ребенке желание учиться, не объясняете ему, почему так важно получать знания, а наоборот растите в нем ненависть к математике или игре на фортепьяно. Думаете шлепок поможет вашему малышу осознать, что играть в планшет вместо выполненной домашки – неправильный выбор?
5. АГРЕССИЯ ПОРОЖДАЕТ АГРЕССИЮ
Ничего кроме этого.
Никакого воспитания, осознания или что там еще приписывают к этим физическим действиям по отношению к ребенку. Вы растите агрессора. Ваш пример – это его будущая модель общения со своими детьми, с вами же, со своей второй половинкой и т. д.
Ребенок, сталкиваясь с родительской агрессией, делает вывод, что все сложные ситуации нужно решать, применяя силу, агрессию и запугивание. Потому что по-другому он не умеет и даже не знает как.
6. УНИЧТОЖАЕТСЯ САМООЦЕНКА РЕБЕНКА
Физическое насилие – это унижение. Ребенок не может дать вам сдачу. Он вообще учится контактировать с миром через вас.
Если семья настроена к ребенку агрессивно (любой шлепок – это агрессия), то что ему ждать от внешнего мира? Формируется четкая установка, что так и должно быть. Мир злой, а я заслуживаю этой злости, ведь я такой плохой. Окружающие имеют право меня оскорблять и обижать.
7. У РЕБЕНКА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ МСТИТЬ
Ребенок, которого родители воспитывают с применением физической силы, теряет чувство реальности, так как живет он в злости, страхе и желании отомстить. Часто такие дети мстят своим родителям на своих же детях (я писала об этом выше). То есть, своими действиями родители портят жизнь не только своему ребенку, но и своим будущим внукам. Глобально, правда?
8. МОЖЕТ ПОЯВИТЬСЯ ЗАДЕРЖКА В РАЗВИТИИ
Здесь может быть вообще замкнутый круг. Ребенок с задержкой в развитии раздражает своих родителей своим непониманием, тормознутостью (это слова, которые я слышала от родителей, проходя практику в центре ранней помощи) и вместо того, чтобы повысить свою компетентность, набраться терпения и овладеть навыками общения с ребенком, родителям проще по попе дать, так ведь он точно поймет.
Что получим? Ничего хорошего. Такие шлепки по попе порождают апатию у детей, купируют любое стремление к развитию, особенно у деток с задержкой развития, и нарушают их психологическое здоровье.
Такие родители бьют только потому, что по-другому не умеют, или не хотят учиться. Но часто физические действия, наоборот, провоцируют непослушание ребенка.
Понимаете? Шлепок, удар, толчок – это не способ показать ребенку, что он поступает неправильно. Это лишь способ унизить, запугать и сломать личность малыша.
Помните, физическое наказание – это, в первую очередь, ваша слабость, а не сила. Попробуйте так наказать своего босса или коллегу на работе и посмотрите, что из этого выйдет.
Хотите донести что-то до своего ребенка? Учитесь этому! Я пишу огромное количество статей и делаю это абсолютно бесплатно. Также никогда не отказываю и отвечаю на вопросы родителей, по возможности даю развернутые рекомендации и дополнительные материалы по их кейсам.
Читайте статьи, применяйте знания в своей семье, становитесь мудрее и осознанней. Ведь вы сейчас растите новую личность, здоровье (психологическое) которой сильно зависит от вашего к ней отношения.
Желаю вам удачи и побольше мирных способов воспитания вашей семье!
: Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав :: Управление делами :: Структурные подразделения администрации :: Администрация :: Krd.
ruЧасто можно услышать вопрос: что делать, если рядом с вами кто-то бьет или унижает ребенка? Пройти мимо? Не обращать внимания, сами раз-берутся? Или вмешаться, чтобы остановить насилие над ребенком?
Это не самый простой вопрос. Если мы видим, что преступление (а фи-зическое насилие — это всегда преступление) совершают посторонние для ре-бенка люди, мы обязаны вмешаться. В этой ситуации рядом нет родителей, которые могли бы отстаивать интересы ребенка. Возможно, вы единственный человек, кто сможет в этой ситуации помочь ребенку.
Если к ребенку применяют насилие, безучастным оставаться нельзя, но действовать нужно с холодной головой и по ситуации. Ругаться с обидчика-ми и читать им лекции о воспитании детей не имеет смысла. Во-первых, это не изменит их отношения к ребенку; во-вторых, есть шанс, что это вызовет еще большую злость. Решили вмешаться? Сначала спросите: «Чем вам мож-но помочь?» Это снизит уровень агрессии и переключит внимание. Возмож-но, человеку нужна помощь и поддержка.
Думаете, что жизни и здоровью ребенка угрожает опасность прямо сейчас? Звоните в полицию по телефону 02 или на телефон единой дежурно-диспетчерской службы — 112.
Сложнее принять решение, нужно ли вмешаться, если жестокость в от-ношении ребенка проявляют его родители или близкие люди. Ведь именно они должны отвечать за безопасность и здоровье ребенка, за его психологи-ческое благополучие. Но, к сожалению, у родителей не всегда хватает муд-рости, терпения, знаний, душевных сил, чтобы в сложных ситуациях дей-ствовать как Родитель — осознанно и с уважением.
Домашнее насилие — тема, которая все чаще и чаще становится предме-том обсуждения. Если мы закроем глаза и притворимся, что в мире нет про-блем, они никогда не решатся.
Возможно, молодые родители не справляются с новыми обязанностями или у матери случилось эмоциональное выгорание. Бывает, что агрессию проявляет отец, так что помощь нужна и ребенку, и матери.
Многих детей родители бьют.
Кого-то шлепают ремнем за плохие оценки, кому-то оставляют раны и синяки. Насилие в семье недопустимо в любом виде.
Сообщить в полицию о насилии в отношении несовершеннолетнего — также наша обязанность. Если у вас за стенкой регулярно слышны крики, детский плач, звуки, характерные для драки, вы обязаны сообщить о воз-можном преступлении в отношении несовершеннолетнего в полицию — 02 или по телефону единой дежурно-диспетчерской службы — 112. Даже если насилие совершают родители или другие близкие ребенку люди.
Если окружающие начнут транслировать негативное отношение к насилию, родитель будет понимать, что это — не норма. И что он не справил-ся как родитель и ему нужна помощь.
Несовершеннолетние наравне со взрослыми могут защищать свои пра-ва. Особенно в тех случаях, когда защитить больше некому. В любом воз-расте ребёнок имеет право обратиться с заявлением в полицию или вызвать сотрудников полиции на место преступления, в том числе он может заявить о совершении преступления его родителями или другими родственниками и попросить защиты.
Кроме того, несовершеннолетний, достигший возраста 10 лет, в отно-шении которого родителями совершены противоправные действия, может быть помещён в государственное казённое учреждение социального обслу-живания Краснодарского края «Краснодарский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних» (ул. Гагарина, д. 186) по личному заявлению.
На маленького мальчика, играющего в уголке подъезда с машинкой, обратили внимание неравнодушные соседи. Как оказалось, ребёнка выстави-ли на лестницу родители, малыш мешал им выпивать в компании приятелей.
На тревожный сигнал сразу выехали сотрудники отдела полиции Управления МВД России по городу Краснодару, забрали малыша у сильно нетрезвых и невменяемых родителей. Мальчика поместили в социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних Эта история — лишь одна из тех ситуаций, когда неравнодушные люди, возможно спасли жизнь ребён-ку.
В городе Краснодаре осуществляет деятельность помощник Уполно-моченного по правам ребёнка в Краснодарском крае (ул. Северная, 279, каб. 68, тел. 2518645). Помощник Уполномоченного в своей работе взаимодей-ствует со всеми структурами профилактики безнадзорности и правонаруше-ний несовершеннолетних и оказывает помощь в сфере защиты прав и закон-ных интересов несовершеннолетних.
Порой детям или подросткам трудно решиться на откровенный разго-вор с родителями, так как они боятся столкнуться в ответ с непониманием, руганью и упреками в неправильном поведении. Далеко не все дети способ-ны общаться с мамой и папой, как с лучшими друзьями, и порой для того, чтобы поделиться наболевшим, им требуется человек со стороны. Если же рядом нет никого, кто мог бы помочь советом или просто выслушать, на по-мощь придут специалисты телефона доверия.
По детскому телефону доверия, ребенок или подросток может поде-литься со специалистом на другом конце провода абсолютно любой волну-ющей его проблемой. Это могут быть сложности в отношениях с родителями или сверстниками, плохие отметки в школе, разнообразные страхи, пережи-вания из-за неудач, ссоры с другом или подругой, эмоциональные трудности во время первой любви, необходимость получить помощь в вопросах поло-вого воспитания.
Бывают случаи, когда по телефону доверия звонят дети, желающие рассказать о жестоком обращении со стороны родителей или по-сторонних, совершенном сексуальном или психологическом насилии (дет-ский телефон доверия с единым общероссийским номером: 8-800-2000-122; горячая линия министерства просвещения РФ: 8-800-555-89-81; круглосу-точная экстренная психологическая помощь детям, подросткам, молодёжи: 809880245-82-82, 8(861)245-82-82).
Детский телефон доверия на сегодняшний день — это настоящая палоч-ка-выручалочка для детей и подростков, попавших в сложную ситуацию и желающих получить ответы на свои вопросы, а также для родителей, не зна-ющих, как помочь своим детям.
Отношение к насилию в воспитании детей необходимо менять. И каж-дый гражданин может внести в это свой вклад осознанной родительской по-зицией и формированием нетерпимости к насилию. Не будьте равнодушны!
почему нельзя бить детей и как этого избежать
«Я помню, как за детские проступки, грубость и вранье мама сурово наказывала меня.
В ход шли ремень, повышенный тон с криками и запугивания “дома ты получишь”. Наверное, она делала это из-за незрелости: ей было двадцать, когда я родилась», — рассказывает Анастасия. Сейчас девушке 25 лет, и она говорит, что насильственный опыт сказывается на всей ее жизни. В том числе это сильно подрывает самооценку, и к двадцати двум годам «она была ниже плинтуса».
На собственном примере она объясняет, что физическая боль и страх ничему не учат ребенка: «От слов, что, если не съешь суп, за тобой придет волк, супа сильнее не хотелось». Анастасия убеждена, что так воспитывать ребенка нельзя, а любую ситуацию можно решить с помощью диалога.
«Сейчас я не выношу крик в свой адрес и каждый раз плачу, как будто мне снова пять. Также я столкнулась с физическим насилием и в отношениях. Казалось, что я заслуживала этого, как в детстве, когда получала ремнем. Ребенком я решала проблему просто — прятала от мамы ремни и скакалки. Во взрослом возрасте потребовался психолог».
Почему родители бьют детей
Причины физического насилия над детьми кроются в эмоциональном истощении, выгорании, послеродовой депрессии, стрессе ухаживающего родителя, объясняет психолог по работе с проблемой насилия Наира Парсаданян.
«Родитель позволяет себе сорваться сначала на крик в адрес ребенка. Вскоре этого становится недостаточно, чтобы высвободить внутреннее напряжение, и взрослый переходит к физическому насилию», — добавляет она.
Некоторые уверены, что действуют в интересах ребенка — сейчас обойтись малой кровью, чтобы потом ребенок вырос хорошим человеком. Например, бьют за плохие оценки, чтобы помочь вырасти успешным начальником.
Другие воспринимают шлепки по рукам и по губам, щипки и подзатыльники как инструмент воспитания, причем с моментальным эффектом: если ребенок сует руки в рот, по этим рукам надо ударить, и проблема решится. При этом шлепать детей в воспитательных целях законодательно запретили в 57 странах, начиная со Швеции в 1979 году.
Ещё по теме
Воспитание без насилия: как вырастить ребенка без криков, угроз и подзатыльников
Бывает, что родители срываются от безысходности, нищеты или по-пьяни, добавляет клинический психолог, кандидат психологических наук кафедры детской психиатрии и психотерапии РМАПО Елена Морозова.
Дети получают затрещины и синяки не потому, что их хотели наказать, а потому что попадаются под руку. Дело не в проступке, а в количестве накопившихся неоправданных ожиданий. Хотя и в таких случаях шлепки и крики — насилие, которое нарушает границы личности.
Также взрослые могут воспринимать шлепки или щипки как шутку — дать подзатыльник или ударить по попе. «Ребенок и это воспринимает как насилие, но не может об этом сказать. Он чувствует боль и видит смеющегося родителя, он плачет, а родитель продолжает смеяться — это вызывает когнитивный диссонанс, из-за которого ребенок связывает понятия “боль” и “норма” в прочный узел», — говорит Парсаданян.
Кроме того, предпосылками к насилию могут становиться бедность, маргинализация семьи, культурологические особенности, в том числе конфессиональные. «Телесная дисциплина» нередко переходит из поколения в поколение как традиция семейного уклада, когда взрослый не понимает, что бить ребенка нельзя. Наказания могут быть тесно закреплены в обществе: как дома, так и в школе и детском саду.
Как наказания влияют на детей
Любое насилие может быть травматичным для ребенка, даже «невинный шлепок» или легкий подзатыльник. Американские ученые доказали, что мозг ребенка одинаково реагирует на тяжелые и легкие формы насилия. Физическая боль не играет большой роли — в наказаниях такого рода травмирует сам факт, что ребенка бьет родитель, даже если боль от этого меньше, чем от разбитых на улице коленок или синяков, полученных в драке со сверстниками.
Родитель в мире ребенка играет роль любящего защитника, поэтому насилие с его стороны особенно травмирует, объясняет Парсаданян. Ребенок начинает себе объяснять, что его любимый человек — родитель — не может быть плохим, а значит плохой он сам. Во взрослой жизни эти мысли, вкупе с желанием доказать себе и родителям, что он чего-то стоит, приводит человека к серьезным проблемам с самооценкой — завышенной или заниженной, — депрессиям или трудоголизму, невозможности строить здоровые дружеские или романтические отношения.
В зависимости от темперамента униженный в детстве шлепками ребенок может пойти по двум путям:
«Комплекс жертвы» — человек решает, что он ничего не достоин и ему не стоит даже пытаться что-то делать;
«Синдром отличника» — человек не может быть доволен, если не сделает все лучше всех, и предпочитает не добиваться ничего, если есть риск неудачи.
Уровень последствий, по словам Парсаданян, зависит от частоты «воспитательных шлепков». Бывает такое, что родитель один раз ударяет ребенка и сам очень сильно этого пугается.
Иллюстрация: Анастасия Лукашевич /«Утопия»Если родители хотят вырастить счастливого ребенка, то шлепки, подзатыльники и другие виды насилия недопустимы, говорит Морозова. Ребенок, подвергающийся даже легкому насилию, постоянно находится в стрессе. Это проявляется в переменах эмоционального состояния, раздражительности, замкнутости, пугливости, состоянии страха и неуверенности, а также расстройстве сна и потере внимания.
Ребенок может сформировать мнение, что насилие — норма жизни, проявлять агрессию к другим, участвуя в формировании порочного насильственного круга: дед бил отца, отец бьет сына.
Однако даже выросший в условиях насилия человек может разорвать круг и в противовес пережитому опыту применять к своим детям только ненасильственные методы.
Как правильно воспитывать детей
Марина — мама одиннадцатилетней девочки — приводит личный пример ненасильственного воспитания. Своими настольными книгами она считает работы знаменитых психологов Юлии Гиппенрейтер и Людмилы Петрановской.
Марина называет себя «создателем генеральной линии партии в семье». В первую очередь она категорически отказывается от наказаний, морального и физического насилия. «Как человек, который познает мир, может безошибочно выполнять все требования? В конце концов, она выросла не только для того, чтобы делать, что от нее хотят».
Ненасильственные методы не предполагают вседозволенности. Марина считает, что ребенку важно пробовать совершать ошибки, а родителю — предупреждать о возможных результатах: «Этот лего надо убрать, я еще два раза об этом напомню, а на третий уберу сама в специальный мешочек и заберу». Исключение, подразумевающее категорические запреты, — ситуации-угрозы личной безопасности.
Саму Марину воспитывали «методами классической советской патриархальной семьи»: ответственность за воспитание лежала на маме, и из-за нехватки сил, терпения и времени случались подзатыльники, крики. Пережитые эпизоды физического воздействия ее до сих пор обижают — это невозможно проглотить и переварить без последствий.
Марина постепенно приобщила к этим методикам мужа, который поначалу не хотел отказываться от наказаний — тревожила потеря контроля. Психолог Наира Парсаданян поясняет, что физическое наказание — самый легкий способ добиться желаемого результата и выместить свой гнев.
В ситуации, в которой родитель чувствует позыв ударить ребенка, ему нужно в первую очередь напомнить себе, что он взрослый и должен отвечать за свои поступки. «В любой ситуации можно сдержаться. Это вопрос самоконтроля и понимания, что ребенок — это маленькое существо, которое не несет ни за что ответственности», — объясняет она.
Ещё по теме
Разговоры о границах. Как объяснять детям их права и говорить с ними о сексуальности
Елена Морозова отмечает, что ребенок капризничает не потому, что плохой, а потому что родитель что-то делает не так. Плохое поведение часто начинается от недосыпа, голода, усталости или информационного обилия — это не повод воспитывать физически. Важно приводить ребенка в зону комфорта.
Физическое воздействие недопустимо даже в ситуациях, когда ребенок или подросток намеренно доводят родителя до края. В ситуациях, когда не работают никакие ненасильственные методы воспитания, лучшее решение — это дистанцироваться, считает Парсаданян. Уйти в другую комнату, подышать воздухом, заняться йогой или медитацией, сунуть запястья или голову под холодную воду.
В подростковом периоде все сложнее, надо учитывать много факторов: от возраста и темперамента до личных особенностей. Если ребенок может прямо сейчас сбежать из дома, связаться с плохой компанией и поставить свою жизнь под угрозу — имеет смысл не выпустить его из дома. Однако и такое поведение подростка — последствие не сформированной в детстве договорной системы ответственности: ребенку либо слишком многое запрещали, либо слишком баловали.
Если ребенок уже не воспринимает родителя как авторитет, ненасильственные методы не работают, а поведение только ухудшается, Парсаданян советует идти к семейному психологу или отправить ребенка к детскому специалисту. Также могут помочь книги об осознанном родительстве, чтобы изучить матчасть и, возможно, понять своего ребенка.
Что делать родителям, если бьют дети
Моей дочери 17 лет, и она неоднократно поднимала и поднимает на меня руку. В полиции мне говорят, что это неправильное воспитание и что работники соцзащиты начнут проверять меня в отношении содержания дочери.
Все законы на стороне детей, а меня, мать, можно лупить? В настоящий момент я подала заявление в полицию и сняла побои, на что в органе ПДН мне ответили: «Это бесполезно. Ей выпишут штраф, а платить его будете вы».
Неужели дочь никак не наказать? У меня огромный синяк на подбородке, еще вырваны волосы и много синяков на голове.
Ваша дочь нарушает закон. При этом не играет роли, кем жертва побоев приходится человеку, который их наносит.
Чтобы наказать дочь, нужно разобраться с тем, что происходит, какая ответственность может грозить дочери и чем можно помочь вам. Расскажу, как правильно действовать и что потребуется, чтобы не отказали в помощи.
Почему дочь нарушает закон
Психологический или физический вред, который один из членов семьи причиняет другому, называют домашним насилием. Но в законе такого термина нет. Все вопросы, связанные с семейно-бытовым насилием, регулирует кодекс об административных правонарушениях и уголовный кодекс.
Любое умышленное действие, которое причиняет физическую боль, — это побои.
Последствия ударов, толчков и подножек могут быть разными — тяжесть вреда здоровью обычно определяет экспертиза. Все необходимое вы уже сделали: судя по вашему письму, побои вы сняли. Вашу ситуацию в зависимости от тяжести вреда здоровью можно рассматривать как административное правонарушение или уголовное преступление.
Медицинские критерии тяжести вреда здоровью
Если кто-то наносит удары или причиняет физическую боль, но существенного вреда не наносит, то ответственность административная. Санкция может быть такой:
- штраф от 5000 до 30 000 Р;
- административный арест на срок от 10 до 15 суток;
- обязательные работы на срок от 60 до 120 часов.
Если бы речь шла о причинении вреда здоровью, вас, вероятно, признали бы потерпевшей по статьям 111—116 уголовного кодекса. Судя по всему, это не ваш случай. Но если не решить проблему на начальном этапе, все может закончиться уголовным делом. Лучше этого не допускать.
РЕАЛИТИ-ШОУ Т–Ж
Как поставить цель и не бросить ее
Герои реалити ставят финансовые цели на год и рассказывают, как будут их достигать
ЗаглянутьМожно ли привлечь дочь к ответственности
К административной ответственности можно привлечь человека, которому на момент нарушения исполнилось 16 лет.
К уголовной ответственности тоже можно привлечь с 16 лет, но есть и исключения. Например, к ответственности за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью и вреда здоровью средней тяжести закон разрешает привлекать с 14 лет.
Вы пишете, что вашей дочери 17 лет. Значит, по закону, ее можно привлечь и к уголовной, и к административной ответственности.
Как привлечь к ответственности за побои
Судя по фото, после ударов у вас остались синяки, но, скорее всего, больничный вам не оформляли. Это не значит, что дочери не придется отвечать.
Для того чтобы привлечь дочь к ответственности, в первую очередь нужно подать заявление в полицию. Еще вам потребуется заключение медицинской экспертизы, которая установит тяжесть вреда здоровью.
Полиция примет заявление и передаст материалы в суд. Он рассмотрит дело в тот день, когда получит протокол об административном правонарушении из полиции.
ч. 4 ст. 29.6 КоАП РФ
После подачи заявления прекратить административное производство в связи с примирением сторон уже не получится — вам стоит это учитывать.
Но даже если вы помиритесь, суд может учесть вашу позицию и смягчить наказание дочери.
Вам сказали, что дочери назначат штраф, а платить его будете вы. Но это не так. Штраф несовершеннолетнему назначают, как правило, когда у него есть собственный источник дохода. Еще суд, когда назначает наказание, учитывает мнение потерпевшей стороны. Если вы содержите дочь, штраф не имеет смысла: получится, что накажут потерпевшую. Арестовать дочь суд не сможет, так как ей еще не исполнилось 18 лет.
Единственной мерой административного воздействия останутся обязательные работы на срок от 60 до 120 часов. Это означает, что дочь в свободное от работы или учебы время будет бесплатно выполнять общественно полезную работу, например подметать тротуары.
ст. 3.13 КоАП РФ
Если побои не прекратятся, ответственность будет уже уголовной.
Что делать, если побои продолжатся
Если дочь будет продолжать применять силу, вам снова нужно писать заявление в полицию.
Если вашу дочь привлекли к административной ответственности, то в течение года она находится как бы на испытательном сроке и примерным поведением доказывает, что исправилась.
А если дочь ударит вас повторно, к административной ответственности ее уже не привлекут: ответственность за повторные побои в течение года уголовная. Причем она наступит даже в том случае, если дочь ударит не вас, а случайного человека на улице или соседку по подъезду.
Санкции по уголовному кодексу:
- штраф до 40 000 Р или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев;
- обязательные работы на срок до 240 часов;
- исправительные работы на срок до шести месяцев;
- арест на срок до трех месяцев.
Уголовное дело можно прекратить, если стороны помирятся. Сообщить о примирении надо до того, как суд удалится в совещательную комнату.
ч. 2 ст. 20, ст. 133 УПК РФ
Это прекращение дела по нереабилитирующему основанию, поэтому компенсации за уголовное преследование ни у государства, ни у вас обвиняемый потребовать не сможет.
Грозит ли ответственность родителям
В этой ситуации вы потерпевшая, а наказания для потерпевших закон не предусматривает.
Когда родители попадают в такую ситуацию, то опасаются, что их обвинят в плохом воспитании ребенка и ненадлежащем исполнении родительских обязанностей. Вы правильно сделали, что обратились в полицию. Молчать и терпеть — не лучшая тактика. Сотрудники полиции могут говорить неприятные вещи, а еще обвинять вас, но это не значит, что вы на самом деле виноваты. Вам ничего не грозит.
Избежать этого родители могут, если сумеют доказать, что вред возник не по их вине. Родители будут виноваты, если безответственно относились к воспитанию, не реагировали или поощряли хулиганство и правонарушения.
Как еще можно получить помощь
Рекомендую в первую очередь подумать о собственной безопасности — обратиться в полицию. Это, скорее всего, самый эффективный способ решить эту проблему.
Также можно получить бесплатную психологическую помощь на горячей линии по телефону 8 800 200-01-22.
Психологи помогают не только детям, но и их родителям.
Еще для родителей есть отдельная линия психологической помощи по номеру 8 800 250-11-91. Она работает с 09:00 до 21:00 по Москве.
Есть центры помощи детям и родителям. Найти их можно на карте — достаточно указать свой регион проживания. Предварительно можно позвонить и узнать, работают ли они с детской агрессией и вопросами бытового насилия.
Что в итоге
К ответственности за побои можно привлечь детей с 16 лет. Для этого надо обратиться в травмпункт, получить справку о тяжести вреда здоровью и написать заявление в полицию.
Родители в такой ситуации потерпевшие. Скорее всего, как меру наказания не назначат штраф, если у ребенка нет своих доходов.
А вас били в детстве? Что вспоминают родители
Недавно я написала статью про физические наказания, вот здесь.
В конце статьи я просила тех моих читателей, кого били в детстве, поделиться тем, как это повлияло на их взрослую жизнь. Надеюсь, что эти истории переубедят тех, кто считает, что физические наказания в детстве необходимы и полезны.
«Читала комментарии и долго думала написать или нет. Меня в детстве била мама, ну как в детстве, продолжалось это почти до 14 лет, потом я ушла с сестрой жить к отчиму, её родному отцу, который воспитывал меня с 2-ух лет.
Чего мы только не натерпелись, нас и головой о стену били и посуду на голове разбивали, спускали по лестнице со второго этажа, кипятильником лупили. И зачастую это было беспричинно, то мы спать помешали или дома не прибрались, было даже такое, что я просто засмеялась играя в игру, а маме показалось, что это в её сторону смех.
Это малая часть того, что я помню, у отца дома есть мой детский дневник… Я когда его почитала в 25 лет, у меня волосы зашевелились. Насколько наш мозг нас ограждает от таких воспоминаний. Сейчас у меня дочка я стараюсь воспитывать её без насилия, но бывают моменты когда я срываюсь кричу, шлепаю её, а потом долго прошу прощения и плакать хочется. Не хочу, чтобы она страдала как я в своё время.
Записалась на курс, читаю посты Екатерины и ещё одного психолога, они очень мотивируют меняться. К слову сказать матери моей нет в живых уже 8 лет почти и я понимаю, что не простила её, злость аж бурлит, когда вспоминаю всё.»
@eleonoraluneva17
«Дорогая Екатерина! Спасибо большое за эту тему! Многие не понимают, что делают своими «шлепками», криками, истязаниями. Результаты – покалеченные души, тяжёлые судьбы, зависимости, неуравновешенность, группа риска по суициду, трудность создания гармоничных отношений, мало жизненной энергии, чудовищные ошибки, обесценивание себя и других, невозможность счастливо самореализоваться, болезни жкт, сердечно-сосудистой системы, невроз и тд и тп.
А тем, кто всё же срывается на детей, хочется сказать… Пожалуйста, остановитесь, постарайтесь, приложите усилие над собой. Восполняйте вовремя ресурс, берите пару часов для себя, чтобы не допустить выгорания, просите о помощи, помните, как в фильмах старых там одна посидит подружка часок, там бабушка… По мне это лучше, чем бедное дитя будет страдать из-за наших тяжёлых характеров. Немножко сладкого, пару массажей, бассейн могут помочь расслабиться.
Я тоже жертва насилия и мне тяжело даётся позитивное материнство. Чуть стресс и хотят вылезти демоны моего детства. В моем случае молюсь, прошу помощи у Бога и пресвятой Богородицы. Стараюсь сделать всё, чтобы мой сын видел в моем лице Маму, а не насильника. Помоги, Господи, всем всем! ❤ »
@maria_philippova_701
«Папа сильно бил в детстве меня и маму. Родили рано в 17-18 лет. Все драки при мне. Меня бил отец всем: рукой, ремнём, скакалкой, хлопушкой. С 5 лет заикаюсь из-за этого. И только родив дочь, я возненавидела своих родителей. Я всю жизнь для них была пустое место, всегда слышала в свой адрес: рот закрой, что ты ржешь как лошадь, соплячка и тд.
И теперь они трясутся над моей дочерью, а я не даю им с ней видеться часто, хоть и живем в соседних домах. Я работала с психологами, так и не смогла ни простить их, ни избавиться от заикания. И рассказав им, захлёбываясь слезами, как мне больно за мое детство, что я хожу к психологу, я услышала лишь что надо все забыть, что ты ноешь опять, неблагодарная и тд.
Ни секунды сожаления и осознания своей неправоты, на говоря уже об извинении. И это добило меня.
И стоит только начать отстраивать свои границы во время наездов отца в стиле «ты никто, у тебя ничего нет, ты ничего не добилась», стоит только послать их, как сразу я тварь. И до рождения дочери я им была не нужна, с 18 лет жила в другом городе, а сейчас они, особенно мать, трясутся, вдруг я снова психану и не дам им их прелесть (внучку).
Моральное насилие так и продолжается, они моему мужу говорят, что я никчемная дура, что я тупая, а они лучше знают на дочь иногда срываюсь, могу ударить, меня как будто переклинивает, а потом самой больно. Стараюсь контролировать. Спасибо вам за ваш труд.»
@mrs__ahmetova
«Меня били, по голове, ремнём, рукой. Это жуть. Помню как папа ударил по попе моего брата 4 лет и он описался от страха, я плакала. Даже сейчас ком в горле. Смотрю на своих детей, понимаю, что ни один ребёнок не должен такое знать.»
@tanechka. life
«Очень полезный пост. За душу взяло. Меня била бабушка. Как сейчас понимаю что била ни за что, а просто когда я её раздражала. Я не могла говорить в её присутствии, я не могла играть в её присутствии, проще говоря я ничего не могла делать. И продолжалось это достаточно долго, потому что перестала она когда я начала давать ей отпор, т.е. лет до 15-16.
Честно это ужасно. Из-за этого моя самооценка долго была просто на нуле. На агрессию я могла ответить только агрессией, криками и кулаками. И в общем проблемы с психикой, очень много непонятных вопросов на которые у меня нет ответов.
Сейчас я сама мама, моей крохе 10 месяцев и это злость это самое ужасное чувство что я когда либо испытывала. Бывает что меня просто накрывает какая то ненависть взявшаяся из неоткуда когда ребенок плачет (например). Но меня останавливает любовь к ребенку и после переосмысливаю и понимаю что сейчас из меня лезет это «воспитание» и что мое поведение копия того как поступали со мной. С этим нужно бороться. И это огромная проблема в нашем мире.»
@d_kazakovaa
«Про себя помню, что били, наказывали, ставили в угол. Про младшую сестру не помню. Конечно же это вызвало страх, внутреннее содрогание. Я не научилась понимать свои состояния, эмоции. Я не научилась отстаивать свое мнение. В ссорах с мужем сейчас всегда ухожу в молчаливый окоп.
И эти детские обиды мешают мне сейчас и с моими детьми. В момент слабости проще шлепнуть, чем собрать себя в кучку, выдержать паузу и разобраться. Увы. И потом очень стыдно, очень больно самой. Спасибо Вам, Екатерина. Я стараюсь теперь, благодаря Вашим идеям, стать лучше для себя, а значит и для моих малышей)))»
@taliablag81
«Меня била мама в детстве. Часто и сильно. За любую провинность. Била сначала кулаками (однажды ударила кулаком в глаз. Глаз посинел и опух, было стыдно ходить в школу, реально был темно синим, потом исцарапала нижнюю часть лица когтями, пыталась замазывать тоналкой, но получалось плохо… оттого что приходила то с синяками, то царапинами, никто не общался со мной в школе. Стеснялась, да и самооценка была ниже плинтуса…потом в ход пошли скалка, нож и Горячая кочерга от печки. Нож и кочерга вселяли в меня большой страх.
Но не это запомнилось из детства как самое страшное. Физические раны забываются, а вот что осталось в памяти, так это моральное унижение матери. Что я не такая, как все. Я тупая, страшная, черствая, бездушная, психбольная, грязнуля, никто на меня не посмотрит и не полюбит…список можно перечислять бесконечно.
Сейчас у самой дети, их не бью, могу шлепнуть по спине или попе, но не более, но моя проблема в том, что я кричу. Я не могу говорить спокойно в стрессовых ситуациях. Даже если с мужем поругаемся (по бытовой части), я не умею говорить спокойно, мне кажется меня не услышат, я сама не замечая начинаю повышать голос и орать. Не знаю как проработать в себе эту эмоцию.. уверена , что моя проблема идёт из детства.»
@anara19872020
«В нашей группе в детском саду есть мальчик, у которого мать лишена родительских прав и его с братом (6 и 7 лет) воспитывает бабушка, которая постоянно на них орёт.
К её крикам мы, родители уже привыкли, но однажды когда я после работы зашла за своим сыном, то ещё за забором услышала её ругань. Когда я зашла за калитку, то увидела, что она внука 6 летнего бьёт по голове, даёт пощёчины. Около крыльца, где на улице на участках гуляли дети, родители их забирали, воспитатели сидели на скамейке рядом. Просто показательно, на глазах у всех лупила его. И никто!!! Никто!!! Не только не остановил ее, но и даже не сделал ей замечание. А воспитатели на мой вопрос, что происходит? прошептали мне «идите уже, идите».
Я не знаю, долго она его била до того как я увидела это всё. Когда я к ней подошла и сказала, чтобы она прекратила избиение, она очень удивилась и «послала» меня. Но бить перестала и они ушли. А я написала заявление в пункт по делам несовершеннолетних, после чего инспектор вмешался, с тех пор при мне не только не бьёт ребенка, но и ругать побаивается. У меня у самой трое детей, не представляю даже как можно бить детей. Но убило полное безразличие окружающих, а воспитатели для меня умерли как воспитатели.
»
@21_nutik
«Нас с братьями били и бывало даже жестко. Считали, что воспитывают…конечно же я никогда не выполняла требований, за которые до этого не раз получала. Я до сих пор не могу высказать мнение иногда и постоять за себя в словесной перепалке. Естественно то, что физическая расправа только кажется мне выходом.
А ещё и с абьюзером жила 2 года, терпела унижения и физическое насилие. Всегда говорила себе ,что у других и хуже бывает…отделалась в итоге от этого, но отчасти принимала такое отношение…самооценка низкая у меня, а обсуждать обиды не умею толком, молчу поэтому, а это бесит партнера.
Но в детстве затыкали рот за попытку высказаться, как же теперь самой себе доказать, что молчать не нужно? До сих пор брата старшего боюсь, хотя мне уже 27 лет…личных границ толком нет…об этом говорить и говорить можно, тут всё не расскажешь. Проблем уйма…»
@stasey_doo
«Катя, вот лучше не начинать. Правда… Я настолько запинала это в глубины подсознания, что любое напоминание выбивает.
Я только сейчас, в 30 лет стала осознавать всю степень ужаса и как сильно на меня это влияет. Тема дико больная, если начать говорить, то не остановишь.
Стараюсь молчать, у меня босс сторонник избиения детей, хотя своих дочерей не била. Я практически медитирую, когда она начинает нести эту вредительскую фигню ибо готова начать её же методы применять в отношении неё. Впрочем, она уже врубилась как я к этому отношусь, поэтому при мне особенно не говорит на эту тему.
Сейчас столкнулась с детским тренером, который бьёт детей с разрешения родителей. Родители! Пощадите своих детей! Никакие двойки, рваные штаны, потерянные ключи не стоят искалеченной психики и адовых последствий в будущем. Будьте человечны. Хотя бы по отношению к своим детям!»
@stasey_doo
«Мое детство прошло в слезах и боли от ремня, от обиды несправедливых наказаний, постоянных постановок меня в угол на коленях… и все это мой отец. Он бил меня, бил и унижал мою маму. Сколько мы ему врали и придумывали разных планов, чтобы избежать очередных побоев.
В итоге с отцом нет отношений как у папы с дочкой. И сейчас у меня с ним очень трудные отношения.»
@svistakris
«Меня била мама редко, но метко. Разговоров не было. За то что баловалась в транспорте, за то что не убрала дома, что пробовала курить и т.д. Лупила веткой, ремнем. Бывало, что оставались кровоподтеки. Совсем маленькую бил отчим. Сильно и просто так. Запугал и я боялась сказать об этом кому либо. Била двоюродная старшая сестра, тоже просто так. И я опять молчала. Только сейчас поняла почему. Я просто не видела в маме защиты. Огромные травмы и отпечатки все это нанесло на меня и мою жизнь в целом.
Когда родился старший сын, я тоже его била. Ремнем, скакалкой. После этого не могла спать по ночам. Винила себя, плакала. Когда он пошел в первый класс, я вдруг поняла, что больше никогда его не трону. Дала себе слово. И сдержала. Сейчас ему 14 лет. Но я до сих пор очень жалею, что так поступала. Мне стыдно, обидно и больно. Младшей дочери 1,8. Я точно знаю, что никогда и пальцем ее не трону.
Хорошо, что муж со мной солидарен.»
@svistakris
«У меня было очень трудное детство. Мама меня родила в 16 лет и всю мою жизнь этим упрекает. Что я своим рождением испортила ей жизнь. Меня били за всё… Не так дышу, не так смотрю, не так делаю, да и вообще за то что родилась на этот свет. Если я отказывалась что-то кушать, мне переворачивали тарелку на голову (если это был суп) или запихивали за воротник (если это был гарнир с котлетой), а потом не кормили пока я это не съем. Меня мама могла раздеть до гола и просто вышвырнуть на лестницу и я сидела там часами и плакала. Соседи алкоголики и пожилые люди, никогда в милицию не жаловались на неё, потому что сами боялись её.
Помню один раз она избила меня за то, что я без разрешения съездила за бисером в универмаг после школы. Била меня тонким армейский ремнем папы. И случайно попала пряжкой по лицу. Мне так стыдно было в школе, потому что у меня на щеке отпечаталась пряжка и звезда. И учителя даже внимания на это не обращали.
Мне было страшно получить плохую отметку в школе, потому что знала — дома мне мозги по стенке размажут. Вся жизнь была в страхе….
Сейчас у меня растёт сын, ему 2 года и жду второго ребёнка… Очень трудно найти в себе силы, чтобы не срываться на его шалости, капризы и истерики. Головой всё понимаю, что он маленький, что просто хочет где-то внимание мое привлечь, что где-то проявляет характер, высказывает свои чувства и эмоции. Но. Внутри меня как будто тумблер щёлкает и включается агрессия.
И к большому сожалению я его начинаю ругать, иногда могу шлепнуть по попе, а потом обнимаю и плачу вместе с ним, прошу прощения за свой поступок. Я не хочу быть зверем в глазах своего ребёнка, не хочу его наказывать, шлепать, но по другому никак не получается. Я как будто себя не контролирую.»
@lucky_empress
«Ужасно! Просто ужасно! Я читаю комментарии в ленте и плачу. Особенно холод по спине от комментария про избиение об стену, удушение. Меня били, бил папа, и до сих пор у меня не укладывается в голове за что? я была адекватным ребенком и можно было договориться, а кому это надо было? мама не била, но и ни разу не защитила меня от ремня и других побоев. Не могу забыть.
А в итоге то что? Низкая самооценка и вспышки агрессии. Но, за свою дочку порву, если узнаю, что ее кто-то бить начнет. Когда появился свой ребенок, воспоминания переодически меня накрывают. Это ужасно.»
@rayoflight_mary
«Ужас, читаю и слёзы наворачиваются, сколько боли тут, это надо всем читать, лучше любого психолога… Всегда думала, откуда у меня эта злость, и нетерпение накипает, когда не могу сдержаться и хочется кричать на детей и иногда шлепануть… Потом мучаюсь, расстраиваюсь, в церкви прошу прощения, а, оказывается, из детства… модель поведения забита в подсознание и в критические моменты вылезает как злой демон…
Мой папа в детстве очень злился, когда не слушались с братом, и считал, что надо ремнём пороть для воспитания, потому что его так в детстве отец учил и он из двоечника превратился в отличника… Меня ремнём выпорол, когда я капризничала, что очень жгут горчичники… Больше доставалось брату. Теперь говорит, что меня не бил. Тогда была страшная обида… Мама защищала брата, думаю развелись из-за этого, боялась, что слишком забьёт его.
Теперь он говорит, что она дура и сама виновата, что осталась без него… я её понимаю, она защищала сына…и все после развода злились и вымещали всё на детях. .. у меня шок, но теперь я знаю, откуда вся эта гадость вылезает… Всем нам терпения и благоразумия»
@sytchaalen
«Ох…горячая тема снова:))) мне кажется я как-то уже писала. Но все равно напишу, пусть это поможет кому-то не повторять ошибок.
Меня били в детстве, унижали. Сильно. Много много лет. Ремнём, прагалками до кровянистых подтёков (помните Христа когда его плетками били) что-то подобное было на спине, шеи, ушах…ну вы поняли, куда попадёт прыгалка. Было больно спать, одеваться, трогать, сидеть, стоять…всегда больно. Ремень больно но в сравнении не так. Я радовалась когда мать выбирала ремень.
Ещё унижения: ты тварь, матерные слова писать не буду но почти весь список был в мой адрес.
Лайтовые это сопля ты ещё, тупая, скотина не благодарная, идиотка, как ты смеешь вообще мне перечить, молоко на губах не обсохло. Вообщем список большой мамочки и папочки.
Отец бил но это под влиянием матери. Поняла когда выросла. И это был подзатыльник когда не поняла урок. Был один раз ремень который запомнила, но тоже лайт, говорит ложись, взял ремень и два раза ударил по попе. Не обидно было , но все в сравнении с матерью и прыгалками. Более старший возраст это за волосы об стену головой, ногой под дых, ногой вниз живота, пощёчины…
Конечно это замкнутость, неуверенность, обиды на все и всех, заниженная самооценка, не умела говорить нет. Знаете работая уже не первый год с психологом, до сих пор этого простить не могу. Я не люблю свою мать. Я благодарю ее за жизнь. Что была с родителями в семье а не в детдоме. Я ее не брошу если будет плохо ей. Но я ее не люблю и никогда не полюблю.
А ещё меня мои же дети спасли от этой униженной женщины:) каждый ребёнок сделал вклад свой, я искала пути решения задач в отношениях и нашла психологов которые на разных этапах взрастили меня как ЧЕЛОВЕКА который любит себя.
НЕ БЕЙТЕ ДЕТЕЙ! не унижайте их:((( ищите психологов. Без таких специалистов кому-то никак не обойтись.
Катя, спасибо вам! Люблю вас читать и слушать. Каждое слово откликается.»
@l.maytova
«Меня лупили до 18 лет, я до ужаса боялась маму и было огромное чувство вины перед ней, так как все действия сопровождались нелицеприятными словами… никакого доверия не было, старалась врать, чтобы избежать взбучки… было тяжело очень… с того момента я зареклась, что детей своих буду воспитывать зеркально… без избиений, это же ужасно… Избивать своих кровиночек…
И ещё очень важно спрашивать мнение у детей по тем или иным ситуациям, что кушать, что надеть, куда пойдём гулять и тд… моего мнения никогда никто не спрашивал, надо было беспрекословно выполнять то, что говорила мама… выдохнула только тогда, когда съехала…»
@iren_generalova
«Меня отец в 15 лет избил. Тогда пришли мои вторые месячные. И раньше я наказание воспринимала как воспитание, а тогда впервые почувствовала, что меня насилуют и унижают.
Я легла спать, а с утра не могла глаза открыть из-за опухших глаз. Тогда мама подошла меня пожалеть. Я ей сказала, что пока он не извинится, я не буду с ним разговаривать. На что она сказала, что ты же его знаешь, он не будет. А я ей сказала, что значит не буду говорить. И не говорила до 21!!! года. Живя под одной крышей. Мы общались через маму. В итоге она заболела раком и умерла в мои 21. А когда отец пробовал меня бить в 16, я взяла нож и сказала, только попробуй подойди. Больше он меня не трогал. Но я на него орала. Не могла нормально говорить с тех пор…»
@serdce_i_razum
«Меня в детстве била мама, нечасто, но было очень обидно. Со мной, в принципе, либо не разговаривали, когда я хорошо себя вела, либо ругали, говорили, какая я никчёмный, лентяйка, неблагодарная, что ничего у меня не получится, хотя семья у меня была очень благополучная, по меркам того времени, мы жили в достатке, в центре города.
Я выросла очень неуверенная в себе, всё время обвиняю себя в происходящем, жизнь моя, в целом, похожа на хаос и я, в свои 45, так и не смогла её организовать.
Папе уже 82, а он до сих пор со мной себя так ведёт, и, вроде, родителей не бросают, а я понимаю, что если бы не мама, то прекратила бы с ним взаимоотношения, так как в таком ракурсе они доставляют лишь слёзы и боль.»
@litvin_nata
«Меня не избивали родители, но давали подзатыльники и шлепки, но сейчас у меня заниженная самооценка, физически не могу выносить чей-то повышенный голос, пусть даже это и не на меня кричат: на глаза сразу наворачиваются слёзы, часто присутствует желание быть для всех «удобной», даже для чужих людей, никому не доставлять дискомфорта, часто в ущерб своим чувствам и желаниям. Боюсь плача собственного ребёнка, так как в голове-то у меня готовая модель: «Не ори», «Поплачь, поплачь – поменьше посикаешь», «Поори у меня ещё», «Я сейчас не знаю, что я с тобой сделаю», а я так не хочу!»
@lyubov_beb
«Меня тоже били… за дело было, конечно (потеряла чужую собаку и спрятала денежку, мне лет 5 было), а вот сильно ремнём били за оценки в школе… орала как резаная, плакала… потом ко мне шла мама извиняться… сейчас у меня онкология, они меня не особо понимают, в смысле, как себя вести, когда у меня побочки… ну и хочет меня обнять, а я не могу, блок какой-то стоит… со своим ребёнком я совсем по-другому веду себя.
Сказала, что не хочу такую семью, как была у меня в детстве!!!»
@katerino4ka1
«Меня мама била. И кастрюля летела над головой, и била скакалкой, шнуром от утюга, ветками какими то, розги что ли. И рукой. И за волосы хватала и о стены швыряла. Я недолюбленный ребёнок. Выросла ершистой, озлобленной, независимой. С мамой мы не подруги и никогда ими не станем, я простила её, но все помню. Как то попробовала с ней поговорить, мама расплакалась.»
@bosh_wolff
«Я жила с бабушкой и дедушкой, рукоприкладства не было, но я на всегда запомнила, что лет в 7, меня забрала к себе мать и там я в полной мере узнала, что такое физическое наказание((( я прожила у нее не более 2 месяцев, после чего попала в больницу, начались болезни связанные с желудком. Меня забрали обратно к дед. и бабушке.
Я всю свою жизнь боялась мать, даже когда выросла(( отношений у нас близких не было ни когда. У меня не было к ней жалости, сочувствия и уважения. И в моем воспитании у меня проскальзывает агрессия, НО я сразу вспоминаю себя маленькой, ухожу, выдыхаю, плачу, но детей не бью.
»
@olgabushi
«Нас в семье было трое. Я старшая и два брата. Мне повезло, меня не били, а вот брату попадало часто и сильно. Младший получил имя деда при рождении (к нему отец относился как к своему отцу). В итоге одного били часто и больно, а с другого пылинки сдували. По итогу оба брата… Старший пристрастился к наркотикам и умер, а второй стал пить и воровать. Меня отец не бил, но его слова: «Если, что убью и тебя и мать» сделали свое дело.
У родителей и детей должны быть доверительные отношения. У меня 4 детей и я рада, что мои дети не видят насилия. Говорю им всегда: «Что бы не случилось я должна узнать об этом первая. Я вас очень люблю и буду всегда рядом. Мы вместе разберемся в ситуации.»
@larisastarovoitova1968
«Мы – дети своих родителей, от навязанного с детства сценария очень сложно отказаться. Мама меня очень сильно била. Но ещё хуже – унижала, могла заставить стоять на одной ноге в углу часами (за то, что не убралась), я врала, делала все, что угодно, лишь бы меня на били.
В подростковом возрасте не разрешала одевать туфли на высоком каблуке, проверяла демонстративно сумку, вытряхивая её содержимое передо мной. Говорят, что обида на родителей – это признак инфантилизма. Но простить не могу, как бы не старалась.»
@utrom_na_more
«Меня мать с раннего детства била и тракторными ремнями, и скакалкой, а позже и кулаками по спине. Это было очень больно как физически, так и морально. Но она считала, что это ничего такого, её «мать в детстве ещё хуже била». И всю ответственность за своё такое поведение она перекладывала на меня. Последний раз она побила меня в 15 лет, после этого у меня сильно заболела спина и голова. Тогда я ей ответила, что если она ещё хоть раз поднимет на меня руку, я отвечу ей тем же. Физическое насилие на этом прекратилось, началось моральное.
Близких отношений у меня с матерью нет, и уже никогда не будет. Она не считает себя виноватой в чем-либо, а я не считаю нужным прощать её. И да, верно Вы написали, агрессия к другим людям есть, но появляется она, когда человек начинает вести себя аморально.
Стараюсь сдерживаться, и не давать волю этим негативным эмоциям. Радует, что у меня это получается. Со своими детьми стараюсь разговаривать, и не применяю насилие, хотя и руки иногда опускаются.»
@ovcharova_larisa
«Тема больная, но, к сожалению, очень актуальная. Меня в детстве били, даже очень… по-видимому, мое стремление сейчас оправдать и простить родителей еще в процессе, поскольку не то, что говорить, а даже писать тяжело. Огорчает тот факт, что мама этот процесс не пыталась остановить, а папу я одно время боялась так, что, провинившись, пусть даже малость, боялась до дрожи зайти в комнату. Разве это воспитание?!
Позже в школе вела себя как мышь. И лишь с возрастом не боялась проявить инициативу в чем-то, не боялась ошибиться, а то вдруг не «как положено». К чему это привело? Иногда проявляются вспышки агрессии, но стараюсь себя остановить. Внутри живет страх навредить своему ребенку подобной силой от бессилия. Вот, к примеру, сейчас от большой любви он может меня и игрушкой шлепнуть, и ладошкой, что вызывает протест и желание дать сдачи.
Но кому?! Маленькому человечку?! Считаю это последствием побоев и ищу варианты объяснять, а не наказывать.
А в социуме агрессия даже среди детей до 2х лет частично поддерживается. Мне недавно одна мамашка сообщила: «Ваш ребенок еще маленький-не привык, что дети дерутся!». Не привык?! А почему он должен к этому привыкать?!… вообщем. На каждую силу найдется другая сила-закону физики всегда работают! Спасибо Вам, Катя, за такие актуальные темы.»
@helgavelikaya
«Уже не раз читаю о подобных исследованиях и могу 100% подтвердить, что возникает агрессия и она абсолютно не управляемая… в 12 лет я начала читать труды по психологии и мне это помогло и осознать многие моменты и поработать с ними… мне очень помогли мои друзья… и только к 30 годам я управляю этим и очень много проработано…
Боже, но сколько лет и сил потребовалось для восстановления… Столько было моментов… И к сожалению бывало от бессилия шлёпнуть ребенка по попе.. и один раз я шлепнула и один раз тряханула немного дочку… не смогла справится с собой.
»
@ekaterina_arnu
«Меня мать избивала, таскала за волосы, душила и т.п, однажды ногами пинала за случайную тройку, хотя училась я на отлично почти всегда. На всю жизнь эта боль и обида. Ненависть к ней с годами ушла, но и все другие чувства тоже. У меня двое малышей и я не хочу их трогать, но порой волна гнева захлестывает и я желание шлёпнуть просто на животном уровне…
Ужасно терзаюсь даже за крик… понимаю, что всё это последствия жестокого обращения в детстве со мной. Я научилась сдерживать себя. Хочу чтоб мои дети росли в любви, но для меня есть лишь один вариант – пить успокоительные, иначе монстр псих в тяжёлые моменты прорывается наружу.»
@maria_gritseva
Это лишь маленькая часть историй, которыми поделились мои читатели. Таких историй у меня более 600 и я буду продолжать публиковать их.
Я надеюсь, что эти откровения помогут многим взрослым пересмотреть свои взгляды о необходимости и полезности физических наказаний для детей.
Также смотрите видео Екатерины Кес «Почему нельзя бить детей. Вред физических наказаний»
Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.
P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Читайте также:
Почему люди бьют своих детей?
Есть старый эпизод Что происходит !! , где Роджер облажался, и его мама решает надрать ему задницу (на самом деле это сюжет каждого эпизода What Happening !! ).
Итак, его мама просит Реруна дать ему пояс, только Рерун весит более 300 фунтов, поэтому, когда он вынимает свой пояс, он выглядит как восемь футов в длину. И мама Роджера хохочет и кричит: «О, Рерун! Я хочу выпороть его, а не вешать!» И вся студийная публика сходит с ума от смеха.
Странное дело — побить своего ребенка. Дети маленькие и беспомощные, они твоя собственная плоть и кровь. Вы могли подумать, что ПОСЛЕДНИЙ человек на Земле, ударивший ребенка, будет его собственным родителем, и все же мы здесь. Избиение детей настолько распространено, что на данный момент это практически опора комедии: от мамы Эдди Мерфи, бросающей в него ботинок, до Билла Косби, говорящего о грозном поясе своего отца. Был недавний эпизод Anthony Bourdain: Parts Unknown , действие которого происходит в Лос-Анджелесе.Корейский квартал, и все эти корейские повара смеялись над тем, как их родители наказывали их часами в стрессовых позах: стояли и держали книги до тех пор, пока у них не выскочили руки и т.
д. По сути, это пытки. Повара хихикали над воспоминаниями, как ветераны, рассказывающие военные истории. Их избиения были общим достоянием.
Существует воображаемая грань между телесным наказанием и жестоким обращением, и история Адриана Петерсона, выбивающего дерьмо из своего ребенка веткой дерева, демонстрирует безумное расхождение с тем, где американцы видят эту границу.Некоторые люди аплодировали Петерсону за это…
… а другие, конечно, думают, что ему место в тюремной камере. Петерсон сказал, что его отец бил его электрическим шнуром, поэтому он считал свои собственные методы воспитания ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ по сравнению с ними, что безумие. Но вот что происходит в культуре избиения. Избиение — это традиция, которую родители передают детям, которые затем передают ее (с огромной силой) своим собственным детям, пока не вырастет целое генеалогическое древо жестокого обращения.Учитывая то, как насилие может распространяться, удивительно, что любой ребенок выживает из детства невредимым.
И поскольку это настолько распространено, люди будут думать о любом предлоге, чтобы оправдать этот цикл. Мои родители избили меня, и у меня все получилось! и т. Д. Идея оскорблений похоронена под комедийными эвфемизмами, такими как «крик». ХАХА, ЕГО ОТЕЦ ПОЗВОНИЛ ЕГО. Веселый.
G / O Media может получить комиссию
Скидка 43%
75-дюймовый ЖК-телевизор TCL
Обычно серия 6 TCL может похвастаться экраном 4K QLED с Dolby Vision и HDR10 +, а также доступом к тысячам приложений. Google TV.
Так вот, это та часть, где я указываю, что исследование за исследованием за исследованием доказывали, что телесные наказания — даже легкая порка — не работают. Вообще. Телесные наказания делают детей угрюмыми, агрессивными и злыми. Я знаю это, потому что баловался телесными наказаниями со своими детьми, особенно со старшим ребенком. (Бедные первые дети всегда являются бета-детьми: дети, с которыми родители больше всего трахаются, прежде чем применять лучшие методы к своим младшим братьям и сестрам.
) Я пробовал шлепать ребенка, и слегка шлепать его по голове, и угрожать ребенку. .В детстве отец пару раз шлепал меня. Вот и все. Я даже не помню этого, правда. И все же я, вероятно, испробовал больше способов физического исправления моего ребенка, чем он когда-либо. И причина, по которой я попробовал все эти методы, в том, что я потерпел неудачу.
Вот что такое телесные наказания. Это неудача. Это полный разрыв общения между родителем и ребенком. Дети непредсказуемы, безрассудны и иногда агрессивны. Они могут довести разумных людей до приступов гнева.И у меня были моменты — много моментов, конечно, — когда я испытывал эту ярость после того, как исчерпал все возможные идеи, чтобы заставить их вести себя: взяточничество, тайм-ауты, молчаливое обращение, уход (они следуют за вами!), Отвлечение, бросание дети снаружи (они в конечном итоге часто звонят в дверь), вы называете это. Поэтому я испробовал телесные наказания как последнее средство, последний отчаянный удар по закрытию. Для родителей это простой способ оправдать это: Ты заставил меня сделать это, дитя .
Порка ребенка ничего для меня не сделала.Это только заставило меня понять, какой я гребаный неудачник. О, и ребенок все еще кричал.
Порка и избиение ребенка учит ребенка говорить с применением насилия. Это подтверждает, что удары являются законной формой общения. Все моделируется. Я кричал на своих детей, а потом видел, как они кричали. Я ударил своего ребенка, а затем наблюдал, как она ударила кого-то еще. Ни на одном из них они не учатся быть хорошими. Они не учатся сидеть на месте и разучивать фортепианные сонаты. Все, что они узнают, это: Эй, это работает! И затем они начинают практиковать то, что вы только что проповедовали.Избиение ребенка создает атмосферу токсичности в доме, которая сохраняется навсегда: одно избиение ведет к следующему, и к следующему, и к следующему, пока родители даже не узнают, почему они больше бьют ребенка. Они просто так делают. После нормализации он приживается. Родители начинают с по привычке . Эти фотографии ребенка Петерсона? Насилие может усугубиться .
.. намного хуже … настолько, что это поразительно.
Чтобы справиться с требовательным ребенком, требуется бесконечное количество терпения, а у многих людей этого терпения нет.Мы также живем в эпоху мгновенного удовлетворения, поэтому идея потратить 10 полных минут на то, чтобы успокоить ребенка, — это агония. Люди торопливы, напряжены и эгоистичны. Если они попытаются избить ребенка, и это «сработает», они сразу же направятся к этому колодцу, как только ребенок начнет действовать. Избить ребенка быстро и легко, поэтому это так страшно. И ни один родитель никогда не думает о себе как о жестоком обращении с детьми, каким бы ужасным оно ни было. К тому же во всем этом есть странный политический уклон… a «Не говори мне, как растить моих детей!» отношение, при котором люди требуют свободы наказывать своих детей, как им нравится, но их детям не разрешается никакая свобода ОТ этой дисциплины.
Чтобы это работало, нужны терпимость, интеллект и любовь. Иногда мне удается это осуществить.
Иногда я уговариваю ребенка, а потом иду к жене и как будто Чувак, они успокоились, и мне даже не приходилось кричать «Дай мне печенье». А иногда я с треском терплю поражение и начинаю кричать, как сумасшедший, только для того, чтобы понять, какую хреновую работу я делаю.Я поправляюсь (я уже много лет не пробовал шлепать ребенка), но у меня еще много работы. Я не могу кричать. Я не могу ударить. Ни один родитель никогда не должен. Ни один родитель или ребенок никогда не получит от этого ничего продуктивного. Ты не хиппи-засранец, когда избегаешь порки. Это культурная стигма, которая только оправдывает дальнейшее насилие, и это дешевый способ избавиться от беготни, необходимой для того, чтобы стать лучшим родителем: чтение книг, посещение родительских классов и т. Д. Люди думают, что они перепробовали все, хотя на самом деле они этого не делают ». т.
Если нужно отправить Адриана Петерсона в тюрьму, чтобы он объяснил всем молодым Бобам Найтам концепцию «не бей своих детей», пусть будет так. Давай, посмотри на эти фотографии еще раз и скажи мне, что из этого выйдет. Потому что я этого не вижу. Я не понимаю, как работают 10 плетей вместо одной. Я не понимаю, как этот урок не будет преподавать этому ребенку снова и снова и снова, пока он не перестанет быть уроком. И я не понимаю, как внуки Петерсона избегают подобной участи.
Drew Magary пишет для Deadspin . Он также является корреспондентом для GQ . Следуйте за ним в Twitter @drewmagary и напишите ему по телефону [email protected] . Вы также можете купить книгу Дрю, Someone Could Get Hurt , через его домашнюю страницу .
Иллюстрация Джима Кука.
The Concourse — это дом Deadspin для культуры / еды / любого покрытия.Следуйте за нами в Twitter: @DSconcourse.
Какова роль свидетеля, когда родители бьют своих детей? | автор: Райан Фан
Ничего не делать, вероятно, неправильное решение
Из timkraaijvanger на Pixabay Пару дней назад я ехал домой, припарковался через улицу, где мне пришлось пройти через парк по дороге в мою квартиру.
В то время я разговаривал по телефону со своей девушкой, когда увидел пару взрослых и около 10 детей на вечеринке по случаю дня рождения на открытом воздухе — типичная сцена для меня.
Однако чем ближе я подошел, тем громче голоса. Мать кричала на сына, и крик быстро превратился в проклятие. Я слышал крик «бля» как минимум пять раз за десять секунд, и по телефону моя девушка спросила меня: «Райан, что происходит?» Я повесил трубку и сказал, что перезвоню ей. Затем мать начала бить сына и бить его, продолжая кричать с ненормативной лексикой: «Что с тобой?» В то время я просто хотел вернуться домой. У меня были дела, и я старался не смотреть в глаза ситуации.
Но я был всего в 10 футах от матери и группы детей, когда мать вышибла дерьмо из ребенка. Это было действительно трудно не заметить — и не только я был поблизости, но и двое других взрослых и около девяти детей.
Никто не вмешался. Никто ничего не сделал. Я хочу сказать, что хотел вмешаться, но серьезно просто не хотел вмешиваться.
Я рассказал своей девушке о ситуации и о том, что она меня беспокоит, и она поддержала то же чувство, чтобы не выносить суждения.
Мне вспомнился инцидент в школе в прошлом году. Девочку отстранили, а потом ее мама физически подошла к школе и выбила из нее дерьмо на глазах у всех ее сверстников. Я не видел этого, но слышал об этом, и мои ученики плакали из-за этого весь класс, когда их друга доставили в больницу.
Это заставило меня задуматься — какова роль стороннего наблюдателя, наблюдающего, как родители бьют своих детей?
Я не дурак. Мне хорошо известно, что у многих родителей есть старые методы избиения своих детей.В прошлом году одной из моих учениц пришлось умолять меня перестать звонить ее матери по поводу поведенческих проблем в классе, потому что ее мать била ее каждый раз, когда она слышала, что она сделала что-то не так. Это поставило меня в очень конфликтную с моральной точки зрения ситуацию, когда я был обязан сообщить об этом по закону, но я не совсем уверен, что произошло потом.
В детстве меня редко били. Мои родители ударили меня, может быть, два или три раза, насколько я помню, и все они были вопиющими случаями плохого поведения с моей стороны.Мой старший брат пострадал от того, что я слышал, намного сильнее, но мои родители смягчили свою тактику дисциплины, когда я родился их младшим сыном.
Я помню, как однажды, когда мне было 11 лет, я пошел в дом моего американца польского происхождения и сказал ему, что собираюсь сделать ему подарок на день рождения. Ему было 15, а мне 11. Как только мы перестали разговаривать и он закрыл дверь, я уже собирался уходить, а потом услышал, как он кричал «мама!» на польском, а его мать кричала на него и выбивала из него все дерьмо.Я пошел домой, чувствуя себя ужасно, и его младший брат, с которым я был ближе, сказал мне, что это, по сути, моя вина, что его мама избивала его — она думала, что он просил младшего ребенка (меня) для подарков.
Наблюдая, как мать ругает и шлепает своего ребенка, я не знаю, каким было бы правильное решение. Прежде чем вы это скажете, о вызове полиции не могло быть и речи. Это даже не приходило мне в голову. Я живу в Балтиморе, это преимущественно черный город. Все присутствующие были черными.Для меня не могло быть и речи о том, чтобы вызвать полицию к чернокожей матери, у которой был очень плохой день и которая нарушила мои моральные сомнения в отношении того, как быть родителями, по очень очевидным причинам.
Но мой внутренний ответ по умолчанию «не вмешивайся и ничего не говори» тоже не годится. Это означает, что я был в значительной степени замешан в жестоком обращении с детьми.
Я не дурак. Я знаю, что люди шлепают своих детей. У меня были друзья, которые открыто признались, что шлепали своих детей, и я не родитель, поэтому я никогда не считал своим правом посягать на чужие дела.Исследовательский центр Pew Research Center обнаружил, что каждый шестой родитель старше 18 лет хотя бы раз шлепал своих детей.
Меня раздражало то, как мать публично била и проклинала своего сына.
Нет, вероятно, не лучше, что большую часть времени это происходит за закрытыми дверями, но, как сказал Крист Ньюлин, исполнительный директор Национального центра защиты детей,
«Если кто-то оскорбляет ребенка в общественных местах, только представьте себе что происходит за закрытыми дверями.
Дэн Даффи, президент и главный исполнительный директор организации Prevent Child Abuse America, твердо уверен, что «если вы что-то видите, говорите что-нибудь». Многие эксперты и защитники жестокого обращения с детьми говорят, что лучше вмешаться, чем позволить ситуации ухудшиться. Ньюлин выступает за то, чтобы позвонить в правоохранительные органы, как обычно, если бы вы увидели пожар или автомобильную аварию. Другой эксперт, доктор Джеффри Гадере, клинический психолог и профессор поведенческих наук в Колледже остеопатической медицины Туро, советует позвонить, если ребенку угрожает неминуемая опасность.
«Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что можете доставить этому родителю неприятности, или что вы делаете ошибку и неверно истолковываете ситуацию… Однако подумайте о том, как бездействие может привести к травме, опасности или смерти ребенка.
А теперь подумай об этой вине, — сказал Гардере.Однако все эти действия игнорируют то, что иногда системы, которые должны защищать людей, особенно детей, могут в конечном итоге нанести им вред. Вы должны жить под скалой, чтобы не знать, что недоверие общества к правоохранительным органам находится на рекордно высоком уровне, особенно в городе с большинством чернокожих.Доктор Лолита М. МакДэвид, медицинский директор отдела защиты прав детей в Rainbow Babies and Children’s Hospital, сказала, что это баланс:
«Вы действительно должны признать право родителей наказывать своего ребенка в определенных пределах». Однако в ситуации, когда ребенок «действительно ранен или подвергается нападению, вам все же нужно вмешаться и что-то с этим сделать».
Кристофер Меле в New York Times сообщает о действиях женщины по имени Эрика Берч, которая была в Walmart в Кливленде, штат Техас, где они видели, как мужчина привязал волосы дочери к тележке для покупок.Берч и ее муж поговорили с мужчиной, чтобы заставить его остановиться, а затем вмешались и позвонили в службу 911. Затем полиция разобралась с ситуацией. По словам мужа Берча:
«Вот что не так с Америкой сегодня … Все слишком напуганы, чтобы больше вмешиваться».
Как учитель, я уполномоченный репортер. Я помню, что мне приходилось сообщать своему социальному работнику о различных инцидентах, в том числе о том, что студент открыто говорил о самоубийстве. Студентка очень расстроилась из-за того, что я кому-то рассказала и «солгала» ей, сказав, что все это шутка, но это была моя работа.Но когда я был свидетелем того, как родители били своих детей, я был обычным человеком и сторонним наблюдателем. Если мы считаем, что лучше вмешаться, есть два правила, которые Меле дает для вмешательства:
Профессор Фолушо Отуелу, доцент кафедры клинической социальной работы из Нью-Йорка, сказал, что он не должен быть злым, суровым или конфронтационным. Она предлагает проявить тепло и дружелюбие и даже спросить родителя, не нужна ли ему помощь. Несмотря на теплый тон, будьте очень тверды, говоря родителям, что ребенок может сильно пострадать и его поведение необходимо прекратить.
Дарлин Симмонс, преподаватель общественного здравоохранения в Центре психического здоровья округа Сент-Пол Рэмси, говорит, что свидетелю лично нужно собраться с мыслями, прежде чем говорить, и воздерживаться от суждения родителей:
«На самом деле все начинается с того, что никто не является родителем. хочет, чтобы нам сказали, что мы делаем что-то не так или мы плохие родители ».
По сути, все эксперты призывают нас к тому, чтобы проявлять сострадание и заботу даже в сложной ситуации, используя такие фразы, как «вам нужна помощь?» или «эй, ты в порядке?»
Честно говоря, все эти шаги кажутся хорошими в теории, но в следующий раз, когда я увижу, как родитель избивает своего ребенка, я не знаю, вмешаюсь ли я и вмешаюсь в ситуацию.Я просто не знаю. Каждая ситуация диктует свои потребности, и я оглянулся через две минуты, чтобы проверить собрание — все вместе шли по кварталу, и избиения, к счастью, прекратились.
Я нахожусь в огромной серой зоне морали. Я всегда уважал независимость образа жизни других людей, а по мере взросления стал уважать стиль воспитания детей, потому что это не мой ребенок. Я категорически против того, чтобы указывать другим взрослым, что им делать, и гордился этим.Когда я проходил мимо ситуации, избегая зрительного контакта, я помню, как подумал: «У меня достаточно собственных проблем».
Я не знаю, что делать, если в следующий раз я стану свидетелем того, как родитель публично ударит ребенка, но, вероятно, можно с уверенностью сказать, что ничего не делать — это, вероятно, неправильное решение.
Дело против порки
Растущее количество исследований показало, что шлепки и другие формы физического воспитания могут представлять серьезный риск для детей, но многие родители не слышат об этом.
«Это очень противоречивая область, даже несмотря на то, что исследование чрезвычайно красноречиво, очень четко и последовательно описывает негативное воздействие на детей», — говорит Сандра Грэхам-Берманн, доктор философии, профессор психологии и главный исследователь лаборатории детского насилия и травм при Институте насилия. Университет Мичигана. «Люди расстраиваются и бьют своих детей. Может, они не видят других вариантов ».
Многие исследования показали, что физическое наказание, включая шлепки, удары и другие способы причинения боли, может привести к усилению агрессии, антиобщественному поведению, физическим травмам и проблемам с психическим здоровьем у детей.Принятие американцами физических наказаний снизилось с 1960-х годов, однако опросы показывают, что две трети американцев по-прежнему одобряют порку своих детей родителями.
Но шлепки не работают, — говорит Алан Каздин, доктор философии, профессор психологии Йельского университета и директор Йельского центра воспитания и клиники поведения детей. «Вы не можете наказывать за нежелательное поведение, — говорит Каздин, занимавший пост президента АПА в 2008 году. — Согласно исследованиям, телесные наказания не нужны.Мы не отказываемся от эффективной техники. Мы говорим, что это ужасная вещь, которая не работает ».
Доказательства причинения вреда
На международном уровне физическая дисциплина все чаще рассматривается как нарушение прав человека детей. Комитет ООН по правам ребенка издал в 2006 году директиву, в которой физическое наказание названо «узаконенным насилием в отношении детей», которое следует искоренить во всех обстоятельствах с помощью «законодательных, административных, социальных и образовательных мер.Договор, по которому был учрежден комитет, поддержали 192 страны, и только США и Сомали не ратифицировали его.
Во всем мире 30 стран запретили физическое наказание детей в любых условиях, в том числе дома. «Юридические запреты обычно использовались как инструмент общественного просвещения, а не как попытки криминализировать поведение родителей, которые шлепают своих детей», — говорит Элизабет Гершофф, доктор философии, ведущий исследователь по физическим наказаниям в Техасском университете в Остине.
«Физическое наказание не помогает детям подчиняться, поэтому родители думают, что им нужно продолжать его усугублять. Вот почему это так опасно », — говорит она.
Проанализировав десятилетия исследований, Гершофф написал Отчет о физическом наказании в Соединенных Штатах: Что исследования говорят нам о его влиянии на детей , опубликованный в 2008 году совместно с Детской больницей Феникса. В отчете рекомендуется, чтобы родители и опекуны прилагали все усилия, чтобы избежать физического наказания, и призывает к запрету физического наказания во всех странах U.С. школы. Отчет был одобрен десятками организаций, в том числе Американской академией педиатрии, Американской медицинской ассоциацией и организацией «Психологи за социальную ответственность».
После трех лет работы в Целевой группе АПА по физическому наказанию детей Гершофф и Грэм-Берманн написали в 2008 году отчет, в котором резюмируются рекомендации целевой группы. В этом отчете рекомендуется, чтобы «родители и опекуны уменьшили и, возможно, полностью исключили применение любых физических наказаний в качестве дисциплинарных мер.В докладе содержится призыв к психологам и другим специалистам «указать родителям, что физическое наказание не является подходящим или даже неизменно эффективным методом наказания».
«У нас есть возможность занять решительную позицию в пользу защиты детей», — говорит Грэм-Берманн, возглавлявший рабочую группу.
Комитет APA по делам детей, молодежи и семьи (CYF) и Совет по развитию психологии в интересах общества единогласно одобрили предложенную резолюцию в прошлом году на основе рекомендаций целевой группы.В нем говорится, что АПА поддерживает «использование родителями нефизических методов наказания детей» и выступает против «применения суровых или вредных физических наказаний к любому ребенку». АПА также должна поддержать дополнительные исследования и кампанию по просвещению населения по вопросам «эффективности и результатов, связанных с телесными наказаниями и нефизическими методами дисциплины», — говорится в предлагаемой резолюции. После получения отзывов от других советов и комитетов APA весной 2012 года Совет представителей APA рассмотрит вопрос о принятии резолюции в качестве политики APA.
Престон Бритнер, доктор философии, психолог по вопросам развития детей и профессор Университета Коннектикута, помог разработать предлагаемую резолюцию в качестве сопредседателя CYF. «Он направлен на озабоченность по поводу физических наказаний и растущее количество исследований, посвященных альтернативам физическим наказаниям, а также на идею о том, что психология и психологи могут внести большой вклад в разработку этих альтернативных стратегий», — говорит он.
Прошло более трех десятилетий с тех пор, как в 1975 году АПА одобрило резолюцию о запрете телесных наказаний в школах и других учреждениях, но она не касалась физической дисциплины в семье.В этой резолюции говорилось, что телесные наказания могут «вызвать враждебность, гнев и чувство бессилия, не уменьшая нежелательного поведения».
Результаты исследований
Физическое наказание может сработать на мгновение, чтобы остановить проблемное поведение, потому что дети боятся ударов, но оно не работает в долгосрочной перспективе и может сделать детей более агрессивными, — говорит Грэм-Берманн.
Исследование, опубликованное в прошлом году в журнале Жестокое обращение с детьми и пренебрежение , выявило цикл насилия в семьях, где применялись физические наказания, передаваемый из поколения в поколение.Исследователи опросили родителей и детей в возрасте от 3 до 7 лет из более чем 100 семей. Дети, которые подвергались физическому наказанию, с большей вероятностью одобряли нанесение ударов как средство разрешения своих конфликтов со сверстниками, братьями и сестрами. Родители, которые в детстве подвергались частым физическим наказаниям, с большей вероятностью считали это приемлемым и часто шлепали своих детей. Их дети, в свою очередь, часто считали, что шлепки являются подходящим дисциплинарным методом.
По словам Гершофф, негативные последствия физического наказания могут не проявиться в течение некоторого времени.«Ребенка не шлепают, а потом не выбегают и не ограбят магазин», — говорит она. «Есть косвенные изменения в том, как ребенок думает и думает о вещах».
Как и во многих других областях науки, некоторые исследователи расходятся во мнении относительно достоверности исследований физических наказаний. Роберт Ларзелере, доктор философии, профессор Университета штата Оклахома, изучающий родительскую дисциплину, был членом целевой группы APA, который опубликовал свой собственный отчет о меньшинствах, поскольку он не согласился с научной основой рекомендаций целевой группы.Хотя он согласен с тем, что родители должны уменьшить применение физических наказаний, он говорит, что большинство цитируемых исследований коррелятивны и не показывают причинно-следственной связи между физическим наказанием и долгосрочными негативными последствиями для детей.
«Исследования не проводят четкого различия между ненадлежащими и чрезмерно суровыми видами телесных наказаний», — говорит Ларзелере. «Вы получаете худшие результаты от телесных наказаний, чем от альтернативных дисциплинарных методов, только когда они используются более строго или в качестве основной дисциплинарной тактики.”
В метаанализе 26 исследований Ларзелере и его коллега обнаружили, что подход, который они описали как «условное шлепание», приводит к большему сокращению неповиновения детей или антиобщественного поведения, чем 10 из 13 альтернативных методов дисциплины, включая рассуждение, устранение привилегии и тайм-аут ( Обзор клинической детской и семейной психологии , 2005). Ларзелере определяет условное шлепание как дисциплинарную технику для детей от 2 до 6 лет, в которой родители наносят два удара открытой рукой по ягодицам только после того, как ребенок нарушил более мягкую дисциплину, например тайм-аут.
Гершофф говорит, что все исследования физических наказаний имеют некоторые недостатки. «К сожалению, все исследования родительской дисциплины будут корреляционными, потому что мы не можем случайным образом назначить детей родителям для эксперимента. Но я не думаю, что мы должны игнорировать все проведенные исследования », — говорит она. «Я могу с одной стороны сосчитать исследования, которые обнаружили что-то положительное о физических наказаниях, и сотни отрицательных».
Обучение новым навыкам
Если родители не должны бить своих детей, какие ненасильственные методы могут помочь с дисциплиной? Программа обучения родительскому менеджменту, возглавляемая Каздином в Йельском университете, основана на исследованиях по прикладному поведенческому анализу.Программа учит родителей использовать положительное подкрепление и бурную похвалу для поощрения детей за хорошее поведение.
Каздин также использует технику, которая может показаться безумием для большинства родителей: советует малышам практиковать истерику. Родители просят своих детей устроить имитацию истерики без одного нежелательного элемента, такого как удары руками или ногами. По словам Каздина, постепенно, когда дети начинают контролировать истерики, когда они не злятся, их настоящие истерики утихают.
Сохранение спокойствия во время истерики у ребенка — лучший подход в сочетании с тайм-аутом, когда это необходимо, и последовательным планом дисциплины, который поощряет хорошее поведение, — говорит Грэм-Берманн.APA предлагает программу «Взрослые и дети вместе против насилия», в рамках которой проводятся занятия по обучению родительским навыкам в рамках общенациональной исследовательской программы под названием «Родители воспитывают безопасных детей». Курс учит родителей, как избежать насилия с помощью управления гневом, положительной детской дисциплины и разрешения конфликтов. (Для получения дополнительной информации о ACT см. Ноябрьский Monitor .)
Родители должны поговорить со своими детьми о подходящих средствах разрешения конфликтов, говорит Гершофф.Установление доверительных отношений может помочь детям поверить в то, что дисциплина не является произвольной и не вызвана гневом.
«Отчасти проблема в том, что хорошая дисциплина не бывает быстрой или легкой», — говорит она. «Даже лучшие из нас, родители, не всегда обладают таким терпением».
Брендан Л. Смит, писатель из Вашингтона, округ Колумбия
американцев всегда били своих детей. Большинство исследований говорят, что пора остановиться.
В U.С., более 160 тысяч школьников были избиты ракеткой в течение 2013-2014 учебного года. Это на 50% чаще случалось с чернокожими детьми или детьми с ограниченными возможностями. В девятнадцати штатах все еще разрешены физические наказания в школах, и в 2012 году более 70% американцев согласились с тем, что иногда необходимо дать ребенку «хорошую и жесткую порку». Соединенные Штаты — единственная страна в Организации Объединенных Наций, которая не ратифицировала Конвенцию ООН о правах ребенка 1989 года.
Почему? Вероятно, потому, что статья 19 гласит, что дети должны быть защищены от «всех форм физического или психологического насилия».
Исследования говорят, что это нужно прекратить.
По правде говоря, американцы очень любят шлепки. И это несмотря на десятилетия убедительных доказательств того, что это подвергает детей риску серьезных психологических проблем и проблем с развитием, и это не имеет никакого отношения к лучшему.
«Иногда это не дает никакого эффекта, но никогда не дает положительного», — сказала по телефону Элиза Романо, профессор факультета психологии Университета Оттавы в Канаде. «Исследования показывают, что единственный положительный эффект — это немедленное соблюдение режима лечения», — добавила она.В дополнение к агрессивному и антиобщественному поведению, исследования связывают шлепки с депрессией, потенциальным ущербом для обучения и памяти и уменьшением серого вещества мозга в случаях особенно сурового наказания.
Телесные наказания имеют давние корни в американской истории, и они также могут сильно различаться по своей строгости. В романе 1960 года Чтобы убить пересмешника есть более социально приемлемые удары по заднице, но также и наказания, относящиеся к области классического насилия, такие как жестокие удары палками, упоминаемые в классической американской литературе, например, в книге Чарльза Диккенса 1861 года, Большие надежды .
Джордж Круикшанк / Wikimedia CommonsЭто первая линия аргументов многих людей, которые выступают за шлепки: это старая тактика, и есть разница между ударами в целях наказания и оскорблениями. Но большинство исследований утверждает, что этот аргумент несостоятельный.
Чтобы посмотреть на исходный уровень потенциального вреда, в одной статье 2016 года был дан обзор 50-летних исследований одной из наиболее легких и распространенных форм шлепков — ударов ладонью детей по спине или конечностям.Мета-анализ показал, что во всех включенных исследованиях шлепки были связаны с отрицательными результатами, так как в совокупной выборке участвовало более 160 000 детей.
«Если вы посмотрите на эти исследования — каждое из них, которое исследует взаимосвязь между телесными наказаниями и агрессией, гиперактивностью или антиобщественным поведением, — вы увидите, что чем больше детей пострадают, тем больше у них поведенческих проблем», — Джоан Даррант , — сказал по телефону профессор факультета общественных наук о здоровье Университета Манитобы.«Это настолько ясно, что это не подлежит обсуждению».
Тем не менее, сторонники шлепания сильны.
Вот в чем дело: вопреки неопровержимым свидетельствам, в Соединенных Штатах до сих пор ведутся споры о порке. Некоторые из них, по словам экспертов, уходят корнями в подгруппу консервативно-христианского мышления, которая рекламирует модернизированные фразы, такие как «пощади розгу и балуй ребенка», которые происходят из отрывка из Ветхого Завета. Другие могут сказать, что их ударили в детстве, и у них все закончилось хорошо.Кроме того, есть аргумент, что детям в наши дни не хватает уважения к авторитету, проблемы взрослой жизни, существовавшей с древних времен (Платон якобы жаловался на «плохие манеры» и «неуважение к старшим» перед своей смертью около 404 г. до н. Э.).
Но когда дело доходит до «содействия здоровому развитию ребенка», Даррант говорит, что эти аргументы сложно уравновесить.
«Почему они не хотят принимать во внимание научный факт, что нанесение ударов детям имеет только пагубные последствия — почему им так трудно понять эту логику — трудно понять», — сказала она.«Если меня кто-то ударит, я чувствую себя ужасно. И влияние этого? Это могло заставить меня сделать то, что мне сказал человек, потому что я напуган, но он поставил стену между мной и этим человеком … Почему мы думаем, что дети такие разные, остается загадкой ».
Тупик ощутим, так как одна недавно опубликованная статья за сентябрь 2017 года озаглавлена «Продвигая исследования за пределы дебатов о порке». По сути, он призывает рассматривать физическое наказание детей как проблему «прав человека» и «общественного здравоохранения».В конце концов, именно так это воспринимала Швеция — первая из 53 стран, объявивших вне закона физические наказания в 1979 году —.
Публичная библиотека Бостона / Flickr«Они не стали ждать 75 исследований. Они просто осознали, что удары по людям не имеют положительных результатов. Я провел там много времени, изучая воздействие », — сказал Даррант. «С тех пор Швеция всегда находится рядом или возглавляет список стран ОЭСР [Организации экономического сотрудничества и развития] по показателям здоровья и благополучия детей … Дети с меньшей вероятностью будут вовлечены в преступность, уровень самоубийств снизился, а количество сообщений о насилии в отношении детей увеличилось, но уровень преследований не изменился.
Тем не менее, даже эффективность шведского запрета на порку вместе с вредом мягких физических наказаний оспаривается небольшой группой ученых. Даррант, однако, утверждает, что некоторые из этих исследований плохо проведены или искажены — и Кевин Харрис, психолог, который написал в 2017 году статью, в которой пришел к выводу, что шлепки «могут быть полезным инструментом», сказал, что исследования по борьбе с шлепками, безусловно, превосходят профессионалов. -шлепать этюды.
«Вам будет гораздо труднее найти доказательства того, что [шлепки] — это хорошо.Мы нашли только пару статей, в которых говорится, что шлепки не причиняют вреда, — сказал по телефону Харрис, доцент психологии Техасского университета в Пермском бассейне.
Он также добавил, что «практически все исследования телесных наказаний касались белых людей», что означает «предвзятость в этом исследовании».
Аргумент в пользу запрета
Соединенные Штаты далеки от запрета физических наказаний в домашних условиях, учитывая, что в некоторых штатах они все еще разрешены в школах.В культурном отношении опросы показывают, что более половины — если не большинство — американцев поддерживают шлепки, и миллениалы не являются исключением, несмотря на общее сокращение их числа (один опрос показывает, что 94% родителей в США в 1968 году поддерживали шлепание).
Но и Романо, и Даррант считают, что запрет может сформировать культуру в противоположном направлении и уменьшить численность — подвиг, который защитит тысячи детей.
«Раньше было законно ударить жену. Это считалось нормальным — даже правильным делом », — сказал Даррант.«Но когда изменились законы, изменилось отношение общества. Это меняет поведение ».
Романо сказал, что также должен существовать «восходящий метод», когда родителей поощряют пробовать более «позитивные» методы воспитания.
«Обычно родители не бьют своего ребенка из ненависти. Они делают это, потому что думают, что это сработает », — сказала она. «Но исследования показывают, что удары не работают… И если мы знаем, что это не в интересах детей с точки зрения содействия их развитию, почему бы нам не рассмотреть альтернативы?»
Отрицательные последствия избиения детей
Последнее обновление
Одна из самых сложных задач, которые вы будете делать как родитель, — это приучать ребенка к дисциплине.По мере того, как ваш малыш вырастет, его истерики и требования тоже будут расти. Его истерики и бунтарский характер могут проверить пределы вашего терпения — и в этот момент вы можете прибегнуть к жестоким приемам, таким как избиение или шлепание, чтобы дисциплинировать своего ребенка.
Видео: негативные последствия избиения детей (плюс альтернативные стратегии дисциплины)
Большинство родителей сначала пытаются урезонить своих детей, но когда дети отказываются подчиняться своим родителям и говорят вне очереди, родители часто прибегают к ударам или избиениям, чтобы наказать своих детей.Хотя избиение — это проверенный и проверенный метод, который выдержал испытание поколениями, факт остается фактом: это вредно как эмоционально, так и физически. К тому же избиение детей приносит больше вреда, чем пользы. В этой статье давайте более подробно рассмотрим последствия избиения детей и различные альтернативы избиению.
Почему родители шлепают своих детей?
Ни один родитель не хочет бить или бить своего ребенка, но когда ребенок проявляет неуправляемое поведение и не подчиняется своим родителям, родители могут прибегнуть к таким методам, чтобы наказать ребенка.В большинстве случаев родители вынуждены брать розгу от отчаяния. Когда все другие методы воспитания или рассуждения не работают, родители применяют силу. И вскоре родители вошли в привычку шлепать малыша, как только он делает что-то не так. Воодушевленные тем, насколько «успешным» это было в последний раз, они могли бы просто выбрать легкий выход, не пытаясь спокойно дисциплинировать ребенка. Некоторые родители также шлепают своих детей из-за гнева или страха — это могло быть их рефлексом на то, что ребенок делает что-то не так.
Неблагоприятные последствия избиения ребенка
Как родитель, вы можете почувствовать, что избиение ребенка улучшит его поведение, но поверьте нам, из избиения ребенка не получится ничего хорошего. Ниже описаны некоторые пагубные последствия избиения детей — если вы ударили ребенка, чтобы наказать его, пора остановиться!
1. Удар по породам Удар
Если вы решите дисциплинировать своего ребенка, ударив его или крича на него, вы каким-то образом дадите ему право ударить окружающих, если они сделают что-нибудь не так.Дети наблюдают и моделируют свое поведение на основе окружающих, и ваш ребенок обязательно уловит эти действия на ранней стадии. Порка вашего ребенка за мелкие ошибки вызовет в нем чувство страха, и он может подумать, что это нормально бить людей младше его.
2. Он обесценивает ребенка
Акт порки ребенка причиняет ему не только физическую, но и эмоциональную боль. Наихудшие последствия вызывает эмоциональный укус. Если вы постоянно бьете ребенка и часто говорите ему, что он неправ или плох, он будет думать, что он плохой человек.Он может считать себя плохим ребенком, а когда вырастет, он не будет уважать себя. Он будет считать себя «плохим» мальчиком, и этот образ надолго останется с ним как эмоциональный шрам.
3. Обесценивает родительскую
После того, как вы побили или отшлепали ребенка, вы можете почувствовать, что это работает, и на мгновение почувствовать себя удовлетворенным, но после того, как ударили ребенка, вы можете почувствовать себя виноватым. Если вы ударите ребенка по мелочам, он будет вас бояться.Он также будет бояться подойти к вам и сказать, если он сделает что-то не так, и вы и ваш ребенок можете отстраниться.
4. Это может превратиться в привычку
Порка может начаться с легкого удара, но может перерасти в нечто гораздо худшее. Если после удара по ребенку вы заметили, что ребенок ведет себя правильно; каждый раз, когда он делает что-то не так, вы можете прибегнуть к порке, чтобы заставить его вести себя должным образом. Если ваш ребенок не слушает вас и повторяет одну и ту же ошибку снова и снова, вы можете бить его сильнее, пока он не «усвоит» урок.Подборка? Граница между дисциплинированием и жестоким обращением со временем стирается.
5. Это заставляет ребенка терять уверенность в себе
Вопреки распространенному мнению, удары не улучшают поведение ребенка. Если вы ударите своего ребенка, физическая боль исчезнет, но эмоциональная боль останется с ним навсегда. Он может плохо относиться к себе, и это может повлиять на его самооценку и уверенность в себе. Чем больше вы его ударите, тем больше он будет совершать ошибок, что, в свою очередь, заставит его чувствовать себя плохо.
6. Это может сделать ребенка непокорным
Родители, которые бьют своих детей, часто не понимают, что, ударив их, они уводят детей от себя. Если вы будете часто бить своего ребенка, он испугается один или два раза, но через одно очко он может превратиться в бунтаря. Он будет знать, что худшее, что вы сделаете, — это ударит его, поэтому он может пренебречь вашими командами и поступить так, как ему нравится.
7. Это вызывает гнев
Ребенок, которого часто избивают родители, также развивает проблемы с гневом.Как родитель, вы будете злиться, если ваш ребенок сделает что-то не так, но если вы будете бить его за мелочи, вы посеете семена гнева и в своем ребенке. У вашего ребенка могут даже развиться эмоциональные проблемы во время взросления.
8. Он поощряет антиобщественное поведение
Дети, которые подвергаются телесным наказаниям по мере взросления, с большей вероятностью будут демонстрировать антиобщественное и даже эгоцентрическое поведение в зрелом возрасте.
9. Дети не забывают о боли
Дети, на которых кричат или шлепают родители, не забывают, что родители избили их без всякой важной причины.Это приводит к тому, что они используют аналогичные методы в отношении своих детей и чувствуют отстраненность или даже презрение к своим родителям.
10. Просто не работает
Шлепки не имеют преимуществ с точки зрения развития. Ничего хорошего не получится из использования розги на ребенке; на самом деле, вы можете в конечном итоге оставить шрамы своему ребенку на всю жизнь.
Альтернативные стратегии дисциплины, которые вы можете попробовать
У детей нет проблем с поведением сразу после рождения. У них возникают поведенческие проблемы из-за того, как с ними обращаются.Если ваш ребенок делает что-то не так, вместо того, чтобы кричать или бить его, вы можете попытаться наказать его еще несколькими способами.
- Начните с того, что сначала успокойтесь. Если ваш ребенок неправ, не вымещайте на нем свои эмоции / гнев. Вам нужно уделить время себе, если вы чувствуете, что у вас появляется импульс причинить физический вред своему ребенку. Возможно, в данный момент вы находитесь в состоянии сильного стресса, но это не значит, что вам нужно переложить его на своего ребенка. Выслушайте его — разговоры всегда работают.Вместо того, чтобы делать предположения и обыгрывать его, послушайте его версию истории. У него может быть веская причина сделать что-то, что вы не одобряете. Слушайте, прежде чем кричать или шлепать!
- Если ваш ребенок ошибается, скажите ему причину того же. Дайте ему понять, что он сделал не так, и помогите ему снова исправить это. Например, если вы обнаружите, что ваш ребенок рисовал на стене, несмотря на неоднократные предупреждения с вашей стороны, вы можете почувствовать побуждение преподать ему урок, ударив его. Однако лучше было бы заставить его понять последствия своего действия, заставив его самому вымыть стену.
- Помните, что любая дисциплинарная стратегия должна давать вашему ребенку больше преимуществ, чем он был раньше. Это работает для детей всех возрастов, от малышей до подростков с проблемами управления гневом.
Порка — плохое занятие, даже если ты «хорошо вырос», несмотря на то, как твои родители наказывали тебя. Есть много других дисциплинарных стратегий, которые действительно могут помочь ребенку развиваться и завоевывать уважение к себе — так что попробуйте их вместо этого и откажитесь от ударов!
Также читайте: Творческие способы наказать ребенка
Опасности и ложные награды за воспитание детей в эпоху «цифровой дисциплины»: кодовый переключатель: NPR
Сообщения в социальных сетях, показывающие, что родители «наказывают» своих детей, в том числе (слева направо) Латойя Грэм, РеШонда Тейт Биллингсли и Тэвис Селлерс, стали вирусными. ABC 2 News WMAR; РеШонда Тейт Биллингсли; Тэвис Селлерс / Скриншоты NPR скрыть подпись
переключить подпись ABC 2 News WMAR; РеШонда Тейт Биллингсли; Тэвис Селлерс / Скриншоты NPRсообщений в социальных сетях, показывающих, что родители «наказывают» своих детей, в том числе (слева направо) Латойя Грэм, РеШонда Тейт Биллингсли и Тэвис Селлерс, стали вирусными.
ABC 2 News WMAR; РеШонда Тейт Биллингсли; Тэвис Селлерс / Скриншоты NPRВидео представляют собой печально известный жанр: «Мать бьет свою дочь мертвым по лицу за то, что она занималась сексом в доме!» «Папа взъерошивает дочь за то, что она одевается как Бейонсе». «Сын остался в кровавом месиве, пока отец заставляет его« сражаться »». Их изображения текут из хронологии Facebook и каналов YouTube, попеременно ужасающие и захватывающие: крепкие отцы, разгневанные матери, скривленные губы, летящие проклятия, руки, сжимающие электрические связки, ветви деревьев, ремни, удары по ногам, рукам, ягодицам и плоти, когда дети плачут, умоляют и кричат в агонии.
Десятки миллионов людей щелкнули по кнопке «играть» и стали наблюдателями этой новой формы наказания детей — того, что некоторые наблюдатели называют «цифровой дисциплиной».
Вместо того, чтобы придерживаться освященной веками традиции физического наказания своих детей за закрытыми дверями, родители, многие из которых являются черными, вдохновленные мгновенным удовлетворением и вирусной славой, которую обеспечивают социальные сети, все чаще загружают видео о телесных наказаниях, которые они применяют. на своих детей, что вызвало ожесточенные дискуссии о полезности этой конкретной формы публичного позора.
Цепочки комментариев к видео показывают позицию большинства зрителей по этому вопросу: цифровые возгласы, крики и высокие пятерки соперничают с теми, что слышны на боксерских матчах чемпионата, при этом большинство комментаторов приветствуют избиения и аплодируют родителям. «Какая уловка», — написал один из комментаторов. «Убей этого ТОТ подражателя по заднице», — сказал другой, используя словосочетание du jour для слова «шлюха». Еще один вмешался: «Отличная работа … теперь это отец, я приветствую его, потому что, если бы моя дочь тоже делала это id, надрала бы себе задницу».«
Текущая тема: бить детей — это нормально, и, если миллионы просмотров каждого видео рассказывают историю, допустимо размещать записи избиений в социальных сетях для получения отзывов и «лайков».
Тамека Харрис-Джеймс, лицензированный клинический социальный работник из Атланты, чья практика включает работу с жертвами семейных травм, сказала, что «цифровая дисциплина» стала новым «общественным опытом», который обнажает голые поколения телесных наказаний. Афро-американцы.Зрители, возможно, спровоцированные их собственным насилием, повторяют цикл насилия, ударяя своих детей или аплодируя тем, кто это делает публично, вместо того, чтобы овладеть языком и навыками, которые им необходимы, чтобы справиться с собственной травмой.
«Когда у вас есть группа людей из одного и того же населения и обстоятельств, которые живут по одним и тем же социальным правилам и нормам, которые говорят, что бить детей — это нормально, вы не говорите о проблемах и не идете на терапию и не получаете помощи. — сказал Харрис-Джеймс.«Вместо этого вы смотрите эти видео и все вместе присоединяетесь и переживаете боль».
Телесные наказания повсеместно признаются многими американскими родителями; исследование, проведенное в 2014 г. исследовательской организацией Child Trends, которая использует данные для формирования государственной политики в отношении детей, показывает, что 65 процентов женщин и 76 процентов мужчин согласны или полностью согласны с тем, что иногда необходимо дать ребенку «хорошую жесткую порку» . » Но в разбивке по расе черные родители, особенно черные матери, с гораздо большей вероятностью согласятся с тем, что дети нуждаются в побоях: 81 процент чернокожих матерей по сравнению с 62 процентами латиноамериканских и белых матерей выступают за жесткое шлепание, а 80 процентов из них — черные отцы чувствовали то же самое, по сравнению с 76 процентами и 73 процентами белых и латиноамериканских отцов соответственно.
Среди черных нет ничего нового в сочувствии телесным наказаниям; до появления социальных сетей родители рассказывали в беседах в парикмахерской, парикмахерской, церкви, на семейных собраниях или в более интимных телефонных разговорах об избиениях, которые они выносили за детские проступки. Защитник телесных наказаний Стейси Паттон, автор книги «Пощади детей: почему взбивание детей не спасет черную Америку», в прошлом говорила: «Это было бы, девочка, я порвал ей задницу за то, что она вышла из этого дома, не спросив». .«Сегодня, — сказала она, цифровые технологии, социальные сети и сайты обмена видео» позволяют этому разговору стать более публичным и широко распространенным. Это заставляет родителей чувствовать себя более сильными ».
Паттон отмечает, что в обществе, где черные люди имеют ограниченную политическую, экономическую и социальную власть, требуется одно место, где они могут одновременно осуществлять власть и бороться со стереотипами, которые изображают черных родителей как безответственных и нелюбящих. Таким образом, избиение детей и публикация этого в социальных сетях — это не только проявление респектабельности, но и наказание за проступки.«Вместо того, чтобы наносить ответный удар репрессивным системам, которые оправдывают избиение и стыд ваших детей, вы, , избиваете и стыдите своих детей. Вы можете сказать:« Я ответственный родитель. Я не позволяю своим детям разгуляться »».
В некоторых случаях родители получают вознаграждение, когда их видео становятся вирусными. Латойя Грэм была коронована «мамой года» после того, как ее засняли на пленку, когда она ударила своего сына головой, кричала на него и гналась за ним по улице за участие в акции протеста в Балтиморе из-за убийства Фредди Грея полицией.Видео, снятое местным новостным телеканалом, набрало более 8 миллионов просмотров на YouTube после того, как оно было передано по телевидению, и комиссар полиции Балтимора Энтони Бэттс крикнул Грэму, сказав, что ему хотелось бы, чтобы «больше родителей взяли на себя заботу о своих детях». » В течение нескольких недель Грэм наслаждался ураганом похвалы в СМИ, появлялся в нескольких популярных новостях и ток-шоу, получал предложения о работе от BET, Under Armour и местной больницы и даже получил телефонный звонок и чек на 15 000 долларов от Опры.
Социальные сети усилили значимость и награду за действия Грэма, что привело к всплеску видео о цифровых дисциплинах, сказал Паттон.«Ее успех подтвердил другим родителям, что это нормально», — сказала она.
Но не всех награждают за такую общественную дисциплину. В случае с отцом Вирджинии, Тэвисом Селлерсом, бокс со своим сыном на Facebook Live в качестве наказания за то, что он покинул класс, принес отцу нападение в семье и заряд батареи после того, как его видео стало вирусным. В нем Селлерс приказывает своему сыну надеть боксерские перчатки и драться с ним; отец побеждает сына, бросая уколы, от которых у мальчика идет кровь из носа. Продолжая избивать его, Селлерс упрекает мальчика, говоря ему и зрителям, что, когда он «режется в школе, это то, с чем [ему] приходится иметь дело, когда [он] возвращается домой.»К концу видео белая футболка мальчика залита кровью; его отец требует, чтобы он посмотрел в камеру и извинился перед учителем.
Селлерс был арестован несколькими днями позже.
Паттон, чья откровенная пропаганда учит позитивному , ненасильственные дисциплинарные меры по отношению к цветным родителям, даже вызвала полицию, чтобы сообщить о родителях, которые загрузили видео, в которых они бьют своих детей, и призвала ее более 44 000 подписчиков в Facebook сделать то же самое ». Люди говорят:« Это [ругательство] ] вверх.Еще один темнокожий мужчина в тюрьме, еще один темнокожий ребенок в приемной семье — вам нужно заниматься своими делами ». Я такая: «Этот человек разместил свой бизнес на оптоволоконных улицах, и наша человеческая работа — защищать этого ребенка».
Родители, добавляет она, должны тратить меньше времени на размещение видео с цифровыми наказаниями и больше времени на самом деле учатся воспитывать своих детей ». То, из-за чего они бьют своих детей — плохие табели успеваемости, сокращение учебы, сексуальное поведение — это все, что связано с развитием. Сядьте и поговорите с ними о здоровом сексуальном выборе.Все это время они заряжали свои телефоны, настраивали камеры, объясняли, почему они собираются избавиться от беспорядка своих детей, снимали насилие, загружали его на YouTube, подписывали его и отмечали своих друзей, они могли бы погуглить » Как поговорить с моей дочерью о сексе ».
Тем не менее, некоторые родители находят большое значение в цифровом наказании — в качестве сдерживающего фактора для своих детей и урока для родителей, воспитывающих детей в эпоху цифровых технологий.« Я бы сделал все это. «снова и снова», — говорит автор РеШонда Тейт Биллингсли, которая вызвала бурю споров в 2012 году, когда она наказала свою дочь за публикацию в Instagram фотографии, на которой она держит бутылку водки и говорит, что хотела бы ее выпить.Биллингсли возразила собственной фотографией: фотография ее плачущей дочери с табличкой, на которой было написано: «Поскольку я хочу делать снимки с выпивкой, я, очевидно, НЕ готова к социальным сетям и возьму перерыв, пока не узнаю, что это такое. и не подходит для публикации. До свидания. » Фотография, которую она разместила на своей странице в Facebook, была опубликована более 10 000 раз после того, как стала достоянием общественности.
«Это нашло отклик у нее, и она до сих пор думает об этом. Они живут в социальных сетях, и это всегда в ее сознании», — говорит Биллингсли, добавляя, что фотография вдохновила родителей обратить внимание на то, что их дети. разместить в социальных сетях.Тем не менее, мама троих детей считает, что избиение детей на камеру заходит «слишком далеко». В наши дни родители, по ее словам, «делают это ради лайков и репостов».
Паттон планирует лоббировать закон, который объявлял бы преступлением размещение видео и фотографий избиения детей — и добавляет, что, по ее мнению, единственная причина, по которой он еще не был введен и не принят, заключается в том, что в видео преобладают чернокожие дети. «Это страна, которая оцепенела от уничтожения черных тел.Будь то Тойя Грэм, избивающая своего сына, или Тамир Райс, которую застрелили полицейские, все в порядке — мы привыкли это смотреть. Если бы это были белые дети в этих унижающих достоинство видео, что-то было бы сделано давным-давно ».
Харрис-Джеймс думает об этом немного иначе.
« Родители будут продолжать бить своих детей, и за это должны быть последствия. , — тихо говорит она. — Но если мы выключим его, это отвлечет наше внимание, и мы забудем об этих детях.По крайней мере, сейчас видео стимулируют диалог, разговор и действия, потому что это прямо перед вами ».
Денен Миллнер — автор бестселлеров New York Times и эксперт по воспитанию, последняя книга которого — My Brown Baby: On радости и проблемы воспитания афроамериканских детей. Следуйте за ней @MyBrownBaby.
5 родителей делятся своим видением того, как ударить детей
Родитель наказывает ребенка (ФОТО: Gallo images / Getty images)
Конституция, Закон о детях и наше уголовное право всегда защищали детей от телесных наказаний.Что такое телесные наказания? Любое наказание с применением физической силы и средствами причинения боли или дискомфорта — это, вкратце, определение Комитета ООН по правам ребенка. Это означает, что нужно схватить ребенка за ухо или ущипнуть за бедро.
Новаторским постановлением Высокого суда Гаутенга в прошлом году судья Рейлин Кейтли положила конец любым формам телесных наказаний в домашних условиях. Сказав: «Защита разумного наказания по общему праву является неконституционной и больше не применяется в нашем законодательстве», она постановила, что если вы можете быть обвинены в нападении, если вы действовали определенным образом по отношению к другому взрослому, то же самое действие против вашего ребенка теперь может посадить вас в суд тоже.
Этот закон, казалось, усложнил многие южноафриканские домохозяйства, потому что в культурном отношении многие дети пострадали в качестве меры дисциплинарного воздействия со стороны своих родителей, когда они были моложе, и именно так некоторые родители 21 -го ребенка века воспитывают своих детей сегодня.
БАРАБАН поговорил с несколькими родителями, чтобы узнать, бьют ли они по-прежнему своих детей и почему. Если нет, то какие альтернативные методы наказания за проступки они приняли в своих домах.
Tamryn Botes (26)
«У меня очень энергичный и глупый трехлетний мальчик.«Если я не буду наблюдать за ним, он может снести весь дом менее чем за 5 минут, поэтому моя энергия должна соответствовать его», — сказал Тамрин.
«Иногда он делает вещи, которые меня очень злят, поэтому я забираю все его любимые игрушки и закуски. После этого он становится самым милым мальчиком на свете. Я не могу его ударить; это неправильно.
«Я не хочу воспитывать жестокого мальчика; в стране уже есть тревожное количество агрессивных мужчин ».
Аманда (32)
«Меня и моих четырех братьев воспитывала моя мать-одиночка, — объяснила Аманда.
«Она наказывала нас мокрой тряпкой, это было больно. Это заставило вас вспомнить все свои грехи и пообещать никогда больше не совершать ничего плохого. Это помогло. Благодаря ей, все мы теперь порядочные люди.
«Я думаю, что она сделала иначе, она объяснила, почему она нас била и почему то, что мы сделали, было неправильным, это все еще было больно, но мы поняли. Вот так я воспитываю двоих детей; Я объясняю им вещи, а затем бью их по тыльной стороне ладони.
Табанга (29)
«Я женат, у меня трое детей, но только один из них — мой биологический ребенок, поэтому динамика дисциплины сложна. Когда я рос, мой отец бил меня до чертиков, и хотя я тогда этого не понимал, сейчас это имеет смысл », — сказал Табанга Драму.
«Вот что я делаю со своим сыном. Что касается других моих детей, я говорю им, что они делают неправильно, и, если они не останавливаются, я говорю своей жене, чтобы она разобралась с этим. Это просто облегчает мне жизнь.
Катарина (57)
«Мои родители вырастили меня в Лондоне, и там все было немного по-другому, но они обычно хорошо скрывали меня, когда я делал что-то не так. Они были христианами и верили в Притчи 13:24, в которых говорится: «Кто щадит розгу, ненавидит своих детей, а тот, кто любит их детей, старается их наказать».
«Мои дети сейчас старые, но когда они были моложе, я применил телесные наказания, и это сработало. Они даже используют его со своими детьми.В этом нет абсолютно ничего плохого, эти права сводят всех с ума в наши дни. Вот почему у нас так много преступлений; люди не могут отличить хорошее от плохого, — объяснила Кэтрин.
Линдиве Мазибуко (50)
«Вы знаете, я бил своих детей, когда они были моложе, но я понимаю, почему правительству пришлось вмешаться сейчас. Поскольку люди бьют своих детей, как будто они дерутся со взрослыми, некоторые даже убивают своих детей », — сказала она.
«Я думаю, что иногда мы, родители, проецируем что-то на наших детей, что несправедливо.Дети драгоценны, и их нужно всегда защищать. Даже родители могут быть животными. Так что сейчас я не рекомендую бить детей ».
Некоторые из наших читателей также интересовались темой на Facebook, читайте их комментарии ниже:
.