Почему родители всегда поучают детей: Сочинение Почему отцы всегда поучают детей? Итоговое

Содержание

Сочинение Почему отцы всегда поучают детей? Итоговое

Родители – это самые близкие и родные люди, которые на протяжении всей жизни всегда заботятся о своих детях и поучают их. Пока они маленькие, они могут этого не замечать. Во время подросткового возраста дети в силу того, что организм меняется, могут противиться нравоучениям со стороны родителей. Но, полноценно оценить заботу родителей они могут, будучи взрослыми, когда создадут семьи и будут растить и воспитывать своих детей.

Детям будет проще относится к наставлениям родителей, если будут видеть причину, по которой они это делают. Одна из причин – бескорыстная любовь родителей к своим детям, именно это чувство побуждает их заботится о своих чадах. Ведь они сильно беспокоятся о будущем каждого члена их семьи и желают им только добра и всего самого хорошего.

Важно также помнить, что представители старшего поколения прожили дольше, у них очень большой и богатый жизненный опыт, и они понимают разные жизненные ситуации гораздо глубже и шире.

Поэтому родители с радостью подскажут как поступить в той или иной ситуации, а дети могут с уверенностью положиться на совет родителей, ведь они никогда плохого не посоветуют.

Ещё одна причина нравственного воспитания детей заключается в том, что представители старшего поколения тоже когда-то были молодые и совершили немало ошибок прежде чем стали более опытными в жизненных вопросах. Поэтому родители часто наставляют своих детей, ведь они не хотят, чтобы подрастающее поколение повторяло их ошибки.

Недопонимания в отношениях между детьми и родителями очень часто встречается на протяжении многих веков. Поэтому многие писатели, вдохновлённые этой темой, раскрывают её в своих произведениях. Так на свет появились такие великие произведения как: «Отцы и дети» Тургенева, «Обломов» И. Гончарова, «Горе от ума» Грибоедова, «Война и мир» Толстого, «Преступление и наказание» Достоевского и многое другое.

Каждое из этих произведений нас учит смотреть на жизненные ситуации с разных сторон, ценить семейные отношения, дорожить ими, любить и уважать каждого члена семьи, даже если они в чём-то неправы. Семья – это самое дорогое, что у нас есть. Никто не будет заботиться друг о друге так как близкие и родные люди. Такие крепкие семейные отношения нельзя купить ни за какие деньги.

Очень важно учиться взаимопониманию, ведь часто в семье ссоры случаются из-за нехватки этого качества. Каждый смотрит на ситуацию с разных сторон и поэтому при разговоре родители и дети могут не понять друг друга. В таком случае, крайне необходимо укреплять взаимоотношения, больше общаться между собой, учиться слушать и слышать друг друга, больше доверять друг другу.

Ребёнок, который умеет слышать всё, что ему говорят, и слушается своих родителей, обязательно вырастет с хорошими качествами. Он будет более счастлив в жизни, так как меньше совершит ошибок. Имея очень крепкие и хорошие отношения с родителями, он сможет создать свою семью такой же крепкой и счастливой, и воспитать своих детей в любви и заботе.

Итоговое декабрьское. 11 класс

Другие сочинения:

Почему отцы всегда поучают детей?

Несколько интересных сочинений

  • Образ и характеристика Фирса Вишнёвый сад Чехова сочинение

    В пьесе Чехова «Вишнёвый сад» меня лично привлекает не так много персонажей, скорее даже очень мало, но один из них поразил меня своим здравомыслием по сравнению с другими героями — это Фирс.

  • Сочинение Счастлива ли Вера Алмазова (рассуждение по рассказу Куприна Куст сирени)

    Читая известное произведение знаменитого русского писателя Александра Ивановича Куприна «Куст сирени» вы сможете окунуться мир настоящей и преданной любви, которая делает людей по-настоящему счастливыми

  • Сочинение на тему Охрана природы

    Природа – это прекрасный мир, который окружает человека. Это горы, поля, леса, реки, озера. Природа дает людям кров, пищу и одежду, это воздух, которым они дышат. Не беречь природу, значит не беречь себя и своих близких.

  • Образ и характеристика Бэлы в романе Герой нашего времени Лермонтова сочинение

    В романе М. Ю. Лермонтова содержится несколько повестей, одна из них – «Бэла». В этой повести Лермонтов раскрывает образ девушки-горянки, юной красавицы-княжны.

  • Сочинение по произведению Выстрел Пушкина

    Главным героем произведения — отставной офицер Сильвио. Он – единственный штатский человек среди военных в захолустье. В обществе молодых офицеров Сильвио является самым старшим и пользуется непоколебимым авторитетом.

Почему родители учат уроки с детьми? И правильно ли это? Отвечают мама, психолог и педагог

Как так получается, что родители начинают учить уроки с детьми?

Мама: В начальной школе мы попали к очень сильному учителю, и с первого класса на домашние задания уходило по четыре часа. Сына пугал большой объем заданий — полтора листа одних крючочков, потом плюсиков-минусиков… К тому же он левша и в начальной школе ломал рабочую руку — приходилось писать правой. Поэтому я с самого начала сидела с ним.

Сейчас, в пятом классе, я вижу результаты этого адского труда, когда родители выли в чатах. Нашу школу слили с другой, более сильной. И нашим детям проще, чем тем, у кого программа была легче. Так что я думаю — возможно, те объемы были правильными.

Психолог: Все начинается с огромной тревоги родителей: они боятся, что их ребенок будет успевать не так хорошо, как им хотелось бы. Таким образом родители себя успокаивают и ставят себе пятерки за то, что они все держат под контролем.

Педагог: Иногда родители спрашивают ребенка, все ли у него в порядке с уроками, и слышат, что где-то нужна помощь. Или не просто спрашивают, а сами хотят проверить домашнее задание — убедиться, что все выполнено правильно. А если мама не работает, то у нее может быть и желание, и возможность сопровождать процесс, чтобы всегда был шанс повлиять на ситуацию.

Еще одна важная причина — сейчас все больше родителей, которым ценно образование ребенка. Для них это то, во что есть смысл вкладывать силы и средства, — и они не пускают это на самотек.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Сегодня учить уроки с детьми — это норма? Почему? А раньше было так же?

Мама: В мои школьные годы мне, если надо было, папа задачку объяснял, и ладно. Но, по-моему, в начальной школе у нас была не такая объемная программа. Наши дети во втором классе учились писать сочинения. У меня это было позже.

По моим наблюдениям, в начальной школе сына 50% родителей делали уроки с детьми, а 90% контролировали. 

Психолог: Родители часто говорят: «А теперь все родители делают уроки со своими детьми». На самом деле это далеко не так. Но факт в том, что сейчас родители очень контролируют детей.

50 лет назад все было четко: будешь хорошо учиться — станешь инженером, плохо — дворником, удовлетворительно — пойдешь в ПТУ, будешь слесарем или токарем. Было ясно, в каких пределах тогда будет зарплата. А сейчас есть тревога: если не будет хороших оценок — что тогда? Гонка за хорошей успеваемостью — это еще и гонка за высокие баллы на ЕГЭ и престижный вуз.

К тому же я вижу сложности с обратной связью. Учителя жалуются, что родителей сложно вызвать в школу — они не приходят. Родители же опасаются, что узнают о проблемах ребенка, только когда уже надо будет нанимать репетитора.

Педагог: Не могу этого ни подтвердить, ни опровергнуть.

Скажу так: мне не хотелось бы, чтобы это было нормой. Для учителя домашнее задание — это обратная связь: по нему он видит, что на уроках получилось, что — нет, куда двигаться дальше. Когда ребенок делает домашнее задание не сам, это усложняет работу учителя: он не знает, как ему достичь поставленных задач. И задание точно не должно быть таким, чтобы его нельзя было сделать без помощи взрослого.

А если ваши дети не сядут делать уроки без вас — надо помнить, что это возникло не само по себе. Мы, взрослые, создали для этого условия.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Как именно родители помогают детям? Прямо задачки с ними решают?

Мама: Сначала были прописи: он писал, а я контролировала, смотрела на эти палочки, крючочки, буковки. Сейчас задачки пошли, решаем вместе, разбираем условия. С чем-то надо было просто сидеть рядом, что-то надо было объяснять. Сейчас, если прошла новая тема и сын ее не понял — значит, я буду сидеть объяснять, пока он не поймет.

Почему это должна делать я, а не учитель? Потому что учитель уже объяснил. Ну, не дошло до сына с первого раза — значит, объясню я.

Психолог: Что я вижу — родители вникают в задачки, решают их с детьми. Здесь есть закономерность: чем выше уровень образования родителей, тем им интереснее копаться в учебниках. Они ругаются на эти учебники, говорят, что они бестолково написаны, и пытаются переводить их на понятный детям язык.  

Педагог: Иногда надо объяснить ребенку своими словами условия задачи. Иногда он недопонял материал, и надо объяснить. Это нормально. Но если родитель, например, сам делает поделку для урока технологии — это точно неоправданная история. Я за то, чтобы ребенок делал сам то, что может. Даже если это будет не такая красивая поделка или рисунок. 

По-хорошему, взрослый должен появиться, когда ребенок сам о чем-то спросил. Или когда учитель просит обратить внимание родителей на какой-то момент. Но мне кажется, что если взрослый сидит рядом с ребенком, пока тот делает домашнее задание, — это тяжело дается и взрослому, и ребенку.  

© Алексей Дурасов/ТАСС

А взрослые сейчас вообще могут эффективно помогать своим детям? Ведь у них была совсем другая программа?

Мама: Пока я справляюсь с его программой, но подозреваю, что классе в седьмом мне будет тяжеловато. Правда, сейчас бывают задачки с такими текстами — я читаю и ничего не понимаю! «Найдите 5/8 числа, 5/12 которого равны 160». Я думаю: что на что мне делить, что на что мне умножать? Пока я думала, он уже сообразил. Все решается в два действия, но пока мой взрослый мозг до этого дойдет… Но Никита видит: я участвую, я с ним. А уж если мама ошиблась, это вообще восторг! Он великий математик — решил задачку быстрее матери.

Психолог: Если родитель хочет помочь ребенку получить хорошую оценку, он будет решать задачу не так, как учили его, а так, как требуют в школе. В любом случае нынешние 40–50 летние — то есть родители школьников — получили достаточно хорошее образование, чтобы прочитать современный учебник и понять, что хотят от ребенка.

Педагог: Смотря что считать эффективностью. Если папа, объясняя задачу, рассказал сыну о мире животных что-то, чего он не знал, это не поможет сегодня выполнить домашнее задание. Зато пригодится ребенку завтра.

Но да, желание помочь на деле может обернуться не теми результатами, которых хотелось бы. Для части родителей нынешние задания непривычны. Чего-то они не помнят. К тому же как бы мы ни пытались смотреть на задачки глазами ребенка, мы все равно видим их как взрослые. Я как-то прорешала все срезовые работы за четвертый класс. И над одной задачкой, которая уже не влияла на оценку, мне понадобилось посидеть. А потом учитель математики показал мне решение — оно было на поверхности. Но я опиралась на знания взрослого, а ребенок сделал бы это проще.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Что случится, если родитель откажется делать «домашку» с ребенком? С ним будут проблемы? А со школой?  

Мама: У нас в классе те родители, которые в начальной школе не учили уроки и не проверяли их, теперь активно этим занимаются. Потому что в пятом классе успеваемость детей резко снизилась. Если в такой ситуации ребенок не найдет помощь в семье, то он будет тонуть в плохих оценках. И школа сделает все, чтобы с таким учеником расстаться. А в наше время попасть в приличную школу несколько проблематично.

Психолог: Если ребенок говорит: «Я чего-то не понимаю», а родитель отвечает: «Да что ж ты такой бестолковый / мне сейчас некогда / что ты ко мне привязался» — в отношениях будут проблемы. Но также не надо учить уроки с ребенком так, чтобы он чувствовал себя в тюрьме, под полным контролем. Тогда учеба будет восприниматься как насилие. В гонке за оценками важно не перестараться.

Педагог: Если в учебе все в порядке, то ничего не изменится. Это же не родитель учится у учителя, а ребенок. Учитель — профессионал, и если у ученика что-то не получается с домашним заданием, то первый вопрос педагог должен задать сам себе. Для него это некая педагогическая задача, которую надо решить. Значит, к ученику нужен индивидуальный подход.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Как справляться с раздражением, когда уроков много, ребенок чего-то не понимает, а у родителей есть свои дела?

Мама: Бывало у нас такое: двенадцать ночи, а часть уроков еще не сделана. Я кипела. А потом поняла: от того, что я проорусь, он быстрее уроки не выучит. Поэтому — вдох-выдох. Пойду себе кофейку сделаю, чашечку налью и сяду рядом: «Ну, что у нас там еще осталось?» Мне особенно сложно учить с ним стихи — я их всегда запоминала на раз-два, а ему это тяжело дается. Я заставляю читать их по много-много раз: десять, двадцать, тридцать… Это помогает. Хотя «Бородино» мы осилили только до половины.

Психолог: Если говорить: «Ну что ты смотришь как баран на новые ворота на эту формулу, мы ее вчера проходили?!» — ребенок станет паниковать, и результаты будут только хуже.

Наблюдайте за своим ребенком: может, в восемь вечера он клюет носом, а в девять начинает соображать лучше? Тогда надо ориентироваться на его ритмы. Он переплетает руки и ноги, у него плечи идут вверх? Это говорит о напряжении, а из-за него могут тормозиться когнитивные процессы: проще говоря, он будет хуже соображать. Он хнычет, не хочет что-то делать? Дайте ему возможность переключиться. Можно пообнимать, похвалить, вместе погулять с собакой. Хорошие результаты будут, только если ребенок весел и доволен.

Педагог: Надо найти его причину. Вас раздражает непонятное задание или есть вопросы по срокам? Обсуждайте это с учителями. Если школа и родители не найдут общего языка, заложником будет ребенок. Или, например, вы знаете, что вашему ребенку трудно учить стихи. Стоит сказать учителю: «У нас такая проблема, что посоветуете?» Только выберите время — учитель тоже живой человек, он тоже иногда мама, не надо разговаривать, когда вы оба уставшие.

© Алексей Дурасов/ТАСС

Как не просто сделать «домашку» с ребенком, а научить его учиться самостоятельно?

Мама: Недавно Никита сам выучил и сдал два стихотворения Некрасова. Я даже не поняла, когда он это сделал! Я считаю, что он герой: когда он мне их прочел на каникулах, я подумала: «Мамочки, как мне страшно, как это учить, там такие слова!» Никита копил на приставку. Часть его денег — это подарки на праздники, часть — награда за оценки. Поэтому лишняя пятерка ему была нужна. Сейчас приставку привезли, а у нас правило: пока не выучишь уроки — никаких игр на компьютере. Гулять — пожалуйста, а компьютер — нет. Поэтому в выходные он делал уроки и на понедельник, и на вторник: читал «Кавказского пленника» и про касты в Индии и пытался мне пересказывать.

Психолог: Лучше всего приучить ребенка: не я с тобой делаю уроки, а ты спрашиваешь, когда нужна помощь. Но совсем дистанцироваться и слишком рано начинать видеть в своих детях ответственных, сознательных и взрослых людей — это тоже ошибка. Тогда ребенок может говорить, что он все понимает, а потом окажется, что там чистый лист.

Очень хорошо работают внеплановые проверки. Не когда тетради проверяют каждый вечер, а именно внеплановые: «Хочу посмотреть, что у тебя с уроками, покажи». Это дисциплинирует ребенка.

Педагог: Это точно не должно быть наказанием: «Раньше я учил с тобой, а теперь давай сам». И важно все делать постепенно. Не говорить ребенку, что он чего-то не может. Где-то поддержать его, не забыть похвалить — это мотивирует. Если ребенок не хочет делать сам, капризничает — надо понять, в чем проблема. Предложить компромисс: ты выучишь сам, а потом придешь мне рассказать. И так пошагово сокращать время, которое вы проводите с ребенком за уроками.

Бэлла Волкова

Родители критикуют повзрослевшего ребенка: как ему выстроить конструктивные отношения с близкими

«Когда уже выйдешь замуж? Совсем с мужчинами не встречаешься, о чем только думаешь!», «Обязательно утром надо есть кашу! Кофе на голодный желудок очень вредно!», «Сколько можно играть в компьютерные игры?». Часто такие замечания от родителей в адрес повзрослевших детей объясняются совместным проживанием. Когда жизнь девушки или молодого человека происходит на глазах мамы и папы, они вряд ли останутся безучастными к жизни своих детей. Однако порой и после переезда в другую квартиру или даже город родительская «опека» и советы из добрых побуждений серьезно портят отношения между родными людьми. Что делать молодому человеку, когда родители его постоянно критикуют и хотят, чтобы он жил по их указке, объясняет психолог Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

Постоянные поучения зачастую несут больше раздражения и обид, чем блага, но только ли они причина конфликтов? Психолог рассказала об основных правилах, соблюдение которых поможет правильно реагировать на критику старших без гнева.

Родители навсегда будут родителями. Помните такую фразу: «Дети остаются для родителей детьми в любом возрасте»? Эта аксиома всем известна и бесспорна. Однако почему-то меньше говорят о том, что и родителями не перестают быть после того, как птенец выпорхнул из гнезда или отпраздновал свое совершеннолетие.

«Волнение, забота, переживания за здоровье и благополучие, попытки подсказать, как лучше, уберечь от того, что страшно, и помочь везде, где можно и нельзя… Эти чувства всегда присутствуют у всех мам и пап. Причем даже если их дети — образец ответственности, самостоятельности и благоразумия. Поэтому прежде чем раздражаться на очередное родительское „Тебе давно пора спать!“ привычным „Я давно уже не ребенок!“, просто вовремя вспомните, что вы для них… именно он», — говорит психолог.

Все, что делается и говорится, — исключительно для вашего блага. Сейчас наверняка многие сразу же вспомнят, куда именно вымощена дорога благими намерениями, и… ошибутся. Здесь речь идет как раз не о перекладывании ответственности за свою жизнь из-за слепого следования чужим советам, а наоборот — о взрослом поведении. Оно предполагает умение понять ситуацию, прежде чем устраивать подростковый протест.

«Разве слова мамы о том, как важно беречь здоровье или больше отдыхать, продиктованы чем-то иным, чем переживанием за своего сына или дочь? Скорее всего, и другие замечания тоже. Другое дело, что взрослый человек зачастую действительно лучше знает, как и что ему делать, так как исходит из реалий, в которых он живет. Эти обстоятельства далеко не всегда известны родителям: те судят исключительно согласно тому, что сами видят и думают», — рассказывает Екатерина Игонина.

Чем сильнее реакция на критику, тем большее значение имеет для вас тема, которая затрагивается. Мало для кого остается секретом, что задевает нас больше всего то, что находит в душе отклик. Упреки и обвинения в том, что к нам не имеет отношения, остаются незамеченными. Зато фразы, попадающие в цель, способны вызвать целый ураган возмущения и агрессии.

«Такая реакция вызвана вовсе не бестактностью или несправедливостью чужих слов, а осознанием наличия у себя проблем, которых они касаются. Вместо того чтобы сосредотачиваться на достойном парировании „обидчику“, попробуйте сфокусироваться на разрешении конфликта внутреннего. Не всегда можно в одночасье избавиться от лишнего десятка килограммов, чтобы брошенное вскользь „что-то ты поправилась…“ осталось незамеченным. Однако реакция точно будет другой, если похудением либо уже занимаются, либо понимают, почему это в настоящий момент или для данного человека не проблема», — объясняет психолог.

Критика может быть высказана, просто оставьте ее без внимания. На собственное мнение имеет право каждый. Однако у взрослых людей есть свои преимущества — они принимают критику как справедливое замечание либо игнорируют ее как безосновательную.

«Вы вольны поступить так, как важно для вас. Можно поблагодарить и объяснить, нужна ли такая информация или она лишняя в вашем общении. Или молча выслушать и оставить без комментариев. Или же четко обозначить свои границы, сказав или показав, что вам неприятно. Помните, что от вас зависит, что воспринимать и как это делать», — рассказывает психолог.

Не посвящайте родных в те сферы, которые не хотите обсуждать с ними. Бывает, что люди сами делятся со своими родителями чем-то очень личным и значимым для себя — например, в минуту усталости или отчаяния. Потом же раздражаются при проявлении интереса к данной теме и рекомендаций относительно «правильного» поведения. Речь может идти об отношениях с партнерами или профессиональной деятельности, разногласий с кем-то или вопросов здоровья.

«Обозначив проблемы однажды, не забудьте родителям дать понять, что вы способны с ними справиться самостоятельно. Иначе мама и папа будут долго хотеть помочь своему „ребенку“ преодолеть трудности, а еще и сильно волноваться при этом. Так что пожаловаться на сложности в общении с мужчинами лучше подруге, а по поводу низкой самооценки — поговорить с психологом», — объясняет Екатерина Игонина.

Отвечайте родителям исходя из того, что волнует их, а не вас. Родители заботятся о комфорте и счастье своих детей и внуков, еще они хотят быть нужными и полезными. Поэтому, услышав в очередной раз вопрос о том, не забыли ли вы записать младшую к педиатру, не взрывайтесь тирадой о том, что вас контролируют или подозревают в том, что вы плохая мать. Просто поблагодарите за напоминание и расскажите, что ее кашель совсем прошел. А еще лучше — обнимите при встрече и скажите, как сильно любите и как важна их забота обо всех вас.

Ваша жизнь — ваш выбор. Вне сомнений, похвалы, одобрения и слова поддержки приносят больше удовольствия и позитива, чем критика, пусть даже и конструктивная. Критика — вещь малоприятная, только вот у родителей она особенная. Даже критикуя своего выросшего ребенка, они его, безусловно, любят. Некоторые родители часто повторяют, что только близкий человек может сказать правду, поэтому не надо обижаться. Обида в принципе бесполезна, а вот умение занимать в отношениях с родителями взрослую позицию поможет поддерживать в семье близкие отношения, расти как личность. Безусловно, важно руководствоваться прежде всего собственным здравым смыслом и интуицией. Однако если родные люди предлагают тебе помочь своим опытом и видением ситуации — по крайней мере, можно выслушать их и отнестись с уважением к их намерениям.

«И помните о главном: это счастье, когда на свете есть те, кому в действительности есть дело до того, как вы выглядите и что чувствуете, кем работаете и с кем живете, правильно ли воспитываете детей и варите борщ, когда легли спать и почему пьете на завтрак кофе, а не едите полезную кашу», — резюмирует психолог.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Роль родителей в формировании личности ребёнка

Давыдовская Н.А.
Врач-невропатолог,
кандидат психологических наук,
лауреат премии М.Ломоносова

«То, что в детстве с нами обращаются определенным образом,
определяет наше представление о будущем и взаимодействие с
нашим взрослым миром»
В. Вульф /4/
«По сути дела, родители – это те же дети, они живут рядом со своими родителями (теперь бабушками и дедушками), которые по – прежнему учат их, как жить»
В. Сатир /8/

Семья и ее роль

Роль семьи в становлении личности человека первостепенна и неоспорима. В семье ребенок вначале осознает свое физическое окружение, познавая с помощью всех органов чувств окружающий мир, наполняет свой разум образами близких людей, предметов, явлений природы и связанных с ними переживаний. В семье ребенок получает удовлетворение базовых потребностей /7/, усваивает ценностные ориентации, культурные и национальные традиции. В идеале и первый духовный опыт ребенок получает в семье: в форме религии или отношения к природе.

Ребенок – это творение родителей. Важно, чтобы родители осознавали это и воспринимали воспитание как творческий процесс.

Семья – это вселенная для ребенка, а родители – как два солнца в ней. Каждый младенец и маленький ребёнок должны почувствовать себя центром вселенной, по крайней мере, на какое-то время (Heinz Kohut). Хайнц Кохут фокусировал внимание на «отражении», при котором младенец смотрит на мать и видит своё «я» отражённым в её радостном взгляде. Так ребёнок чувствует свою самоценность. Второй нормальный процесс – «идеализация», которая начинается с узнавания ребёнком своего родителя или другого любимого человека. Ребёнок нуждается в идеализированном образе родителя, который соответствовал бы эталону родителя, заложенному в генетической памяти. Позитивные образы отца и матери во внутреннем мире ребёнка – основа психики и залог здоровья. «Да, личности отца и матери формируют первый и, очевидно, единственный мир человека, пока он маленький ребенок», – пишет К.Юнг. /1/

Образы родителей доминируют в сознании ребенка, во многом определяя характер его взаимоотношений с людьми и социальное функционирование в течение всей жизни, оказывая влияние на психическую стабильность и телесное здоровье. Родительские образы включают, с одной стороны, лично приобретённый образ собственных родителей, а с другой – родительский архетип. Эти архетипы – первообразы Отца и Матери – обобщенные образы всех матерей и отцов прошлого, которые заложены в бессознательном ребёнка. «Эти самые обычные и вечно повторяющиеся реальности создают мощные архетипы, постоянную деятельность которых можно по-прежнему непосредственно распознать повсюду даже в наше полное рационализма время»./2/ Родительские архетипы (первообразы) включают позитивный и негативный аспекты.

Углубленные размышления К.Г. Юнга о роли родительских образов /1/ приводят к выводу, что проекции первообразов Отца и Матери (архетипов) играют важную роль в становлении и стабилизации психики человека.

Образы родителей и их значения

Восприятие ребёнком своих родителей меняется в различные периоды жизни, соответственно, и образы их претерпевают изменения. Рассмотрим динамику формирования родительских образов в разные возрастные периоды: период раннего детства, период полового созревания, период взросления и период утраты родителей.

В раннем детстве, когда сознание ребенка еще развито слабо, родители (в первую очередь, конечно, мать) воспринимаются в более или менее бессознательном состоянии, архетипически. Мать – это источник благоденствия, расслабления, стабильности, по сути – источник жизни, а отец – динамичный, властный, олицетворяет защиту и побуждает к действию. Образы конкретных родителей фрагментарны в восприятии маленького ребенка. «Постоянное присутствие матери сливается с каждым моим воспоминанием. Ее образ неразрывно соединяется с моим существованием, и потому он мало выдается в отрывочных картинах первого времени моего детства, хотя постоянно участвует в нем», – написал С.Т. Аксаков в своем произведении «Детские годы Багрова – внука».

Проецирование в раннем детстве архетипов Отца и Матери на своих родителей объясняет идеализацию родителей (мама – самая красивая, а папа – самый сильный) и чрезвычайную чувствительность ребенка к несоответствию между бессознательным идеалом и реальными родителями. И чем больше поведение родителей противоречит их воспитательным установкам, тем противоречивее образы родителей в сознании ребенка, тем большая опасность для него возникновения невроза и соматических заболеваний. Образы родителей формируются в сознании ребенка через органы чувств в непрерывном пространственно-временном континууме, поэтому не так важно, что родители рекомендуют, а важно как они поступают сами. Следовательно, более зрелые и любящие родители являются объектами адекватного проецирования архетипов Отца и Матери и залогом психологического и соматического благополучия ребенка. Восприятие ребенком таких родителей сопровождается гаммой положительных эмоций, а формирование родительских образов происходит под влиянием преимущественно позитивной проекции архетипов Отца и Матери.

В последующей жизни архетипические образы Отца и Матери уступают индивидуальным образам конкретных родителей, но в бессознательном они остаются могущественными первообразами, которые обнаруживают свое влияние в течение всей жизни. С развитием индивидуального сознания уменьшается важность родительской личности, теряется чувство непосредственной связи и единства с родителями. В идеале «из образа родителей выделяется архетип взрослого человека, образ мужчины, каким его с давних времён знала женщина, и образ женщины, который тысячелетиями носит в себе мужчина» /2/. Взаимное проецирование этих архетипов делает возможным создание семьи, но родительские образы могут оказывать влияние на выбор конкретных носителей проекции мужского и женского начала. Доминирование родительского образа обнаруживается, если при выборе любимого человека решающим фактором было позитивное или негативное сходство с родителями /2/. Когда в семье появляются дети, мужчины и женщины осваивают роли отца и матери и, в свою очередь, становятся воплощением первообразов Отца и Матери для своих детей. Теперь они – взрослые люди. Образы их родителей связаны с конкретными родителями, а архетипы стабилизированы проекцией: архетипа Матери – на семью, церковь, природу, вселенную, архетипа Отца – на закон, общество, нацию. Эта динамика сохраняется, пока родители живы, и меняется, когда родители уходят. В периоде горевания исчезают остатки относительной инфантильности, укрепляется позиция взрослого и родителя своим детям. Образы ушедших родителей очищаются от житейского налета, вновь идеализируются, погружаются в бессознательное и, возвращаясь к первообразам, приобретают свойства символа.

Положительные родительские образы – символы родителей помогают стабилизировать психику индивидуума в трудных жизненных ситуациях. Оживляя в памяти положительно окрашенные символы, человек бессознательно активизирует сопутствующую им положительную энергию.

Отрицательный образ родителя и его влияние на психику ребенка

Иначе складывается динамика родительских образов в сознании человека, воспитанного родителями, которые были невротизированы, испытывали страхи, гневались, манипулировали близкими, проявляли лицемерие, безнравственность, беспринципность, а свою незащищенность компенсировали отчужденностью или тиранией в семье. Такие родители становятся источником страдания для ребенка, даже если и «по-своему» любят его. Отрицательные эмоции от общения с такими родителями становятся причиной создания отрицательных их образов в разуме ребенка. К.Г. Юнг высказался однозначно: «Всегда, когда маленький ребенок демонстрирует симптомы невроза, не стоит терять много времени на исследование его подсознания. Нужно начать исследование в другом месте, в первую очередь у матери, ибо родители, как правило, являются или прямыми источниками неврозов у детей, или, как минимум, важнейшей составной частью этого источника» /1/.

В таких случаях индивидуальные образы конкретных родителей формируются под влиянием, в основном, отрицательного аспекта архетипа Отца или Матери – в расщепленном варианте. И теперь реальные родители воспринимаются только через призму отрицательного родительского образа. Позитивный аспект родительского образа остаётся в бессознательном и может быть спроецирован на кого-то из родственников, или на чужого человека, проявившего интерес и сочувствие к ребенку, или на группу лиц, или на домашних животных. Отношения с родителями в таких случаях осложняются из-за проекции на них отрицательных чувств, возможны побеги из дома, бродяжничество, проявление агрессии. Социализация такого ребенка крайне затруднена. В других случаях ребенок может замкнуться на себе, создать свой собственный мир. Тогда он формально общается с близкими, проявляя конформность и чудеса манипуляции. Проекции архетипов, осевшие в личном бессознательном ребенка, при слаборазвитом детском сознании оживляют бессознательные процессы, наполняя их энергией. Клинически у ребенка это может проявиться переоценкой своей личности, пренебрежительным, презрительно-снисходительным отношением к родителям, которые не вызывают у него уважения, высокомерием, безудержным фантазированием с элементами сказок, мифов, иногда космического содержания, и, конечно, девиантным поведением, когда отрицательные образы значительно оживляют архетип тени. Повзрослев, такой человек весь негатив и подавленную агрессию, накопленные в родительской семье, бессознательно проецирует на окружающий мир, окрашивая вселенную в мрачные тона. Индивидуум испытывает неуверенность в себе, безотчетный страх перед незнакомыми людьми, администрацией и силовыми структурами, недоверие к окружающим людям и бессознательно занимает оборонительную позицию в обществе. Отрицательные эмоции вызывают напряжение в нервной системе и приводят к психосоматическим заболеваниям.

Схема функционирования родительских образов в разные возрастные периоды помогла мне ретроспективно проанализировать случаи из моей врачебной практики.
Примером может служить следующее наблюдение: пациент С., 22 лет, обратился ко мне как невропатологу с жалобами на постоянную головную боль, внутреннее напряжение, резко выраженную раздражительность, возбудимость, тревожность и ощущение, что незнакомые люди на улице проявляют злобность по отношению к нему: «косо смотрят», что вызывает желание вступить в драку.

Объективно выявлены эмоциональная и вегетативная неустойчивость, повышенная потливость, покраснение лица, груди при эмоциональной нагрузке, дрожание рук, повышенное артериальное давление.

С. пришёл в сопровождении матери. В отношениях сына и матери была заметна напряжённость. В дальнейшей беседе обнаружилась агрессия по отношению к родителям. В детстве они, желая видеть его отличником, наказывали за плохие оценки и заставляли делать уроки до 4-5 часов утра. А теперь, когда он самостоятельный человек и сам зарабатывает себе на жизнь, родители продолжают контролировать его поведение, устраивают скандалы (особенно мать), если он задерживается, даже если предупредил об этом по телефону. В последние 2 года неоднократно в драках получал травмы головы без потери сознания.

Было проведено лечение сосудистыми препаратами и психотерапия, оказавшее положительный эффект. Пациент с удивлением заметил, что перестал ощущать агрессию со стороны окружающих людей и свободно чувствует себя в обществе. Исчезли головная боль и внутреннее напряжение, уменьшились эмоциональная и вегетативная неустойчивость, нормализовалось артериальное давление.

У взрослых при сформированных отрицательных родительских образах позитивный аспект родительского образа бессознательно проецируется на авторитеты, на лиц, старших по возрасту или служебному положению, вместе с неоправдавшимися в родительской семье ожиданиями любви, эмоциональной поддержки, одобрения, похвалы, что может стать основой зависимого поведения с манипуляциями и угодничеством.

При резко выраженном разобщении с близкими людьми и оживлении архетипа тени в бессознательном, архетипы Отца и Матери могут быть спроецированы на асоциальных личностей и криминальные авторитеты. Такой индивидуум обретает силу и уверенность в рамках сомнительного «братства», и находится в оппозиции к обществу и закону.

Влияние родительского комплекса на будущие поколения

Когда мужчина и женщина с проблемными родительскими образами в разуме создают семью, они могут бессознательно проецировать на своих супругов или их родителей позитивный аспект родительского образа вместе с бессознательными ожиданиями идеального отношения к себе, но переносят в новую семью модель своего поведения в родительской семье. Эта бессознательная противоречивость становится источником напряжения во взаимоотношениях и основой конфликта. В других случаях отрицательный родительский образ проецируется на супруга (супругу) или его (её) родителей. Часто такой перенос проекции способствует идеализации собственных родителей, что поддерживает инфантильность индивида.

Бывает, что мужчина, лишенный в детстве материнской любви и ласки, может бессознательно проецировать идеальный образ матери на жену, обнаруживает инфантильное поведение и даже испытывает неприязнь к своему ребенку, бессознательно ревнуя его к матери, как это нередко происходит со старшим ребенком в семье по отношению к младшему. 

Женщина, которая была лишена в детстве эмоциональной близости с матерью и испытывала большую привязанность к отцу, создавая семью, может проецировать на супруга не только мужское начало, но и идеальный образ отца, что может стать причиной сексуальных нарушений и эмоциональной зависимости. У лиц, имевших в детстве конфликтные отношения с родителями противоположного пола, отрицательный аспект мужского или женского начала (анимы или анимуса) проецируется в его личное бессознательное, что приводит к внутреннему конфликту, скрытой или явной неприязни к лицам противоположного пола, конфликтным отношениям в семье или к частой смене партнера в поисках идеала/2/. Известно, что став взрослым, индивидуум часто проявляет качества того родителя, с которым был в конфликте в детстве (явном или скрытом) и чей образ был более значим для него. Мужчина, который в детстве защищал мать от побоев отца, в роли мужа избивает свою жену. Женщина, страдавшая в детстве от эмоциональной сдержанности своей матери, в роли матери отказывает в ласке и похвале своему ребенку. Теперь и это поколение родителей не может быть адекватным объектом проецирования архетипов Отца и Матери для своих детей, что способствует формированию отрицательных родительских образов в их разуме. Кроме того, возможно наследование ребенком отрицательного родительского образа и тогда достаточно даже однократного злоупотребления родительской властью (ведь идеальных родителей нет), чтобы этот ребенок стал воспринимать родителя только через призму отрицательной проекции. Таким образом, родительский комплекс передается из поколения в поколение /2/.

К.Г.Юнг в лекциях, прочитанных в Лондоне в мае 1924г., приводит множество ярких и убедительных примеров, когда родители бессознательно становились причиной неврозов у своих детей, а дети бессознательно перенимали негативные установки своих родителей или являлись объектами бессознательных родительских проекций мужского и женского начала /1/.

Утрата родителей: что меняется?

Индивидуумы с родительским комплексом психологически относительно стабильны, пока родители живы. Негатив в разуме, связанный с отрицательным родительским образом, проецируется на конкретного родителя и конфликт осознаваем. При утрате родителей их образы погружаются в… «иной мир» коллективного бессознательного, где они продолжают иметь ту же дезинтегрирующую склонность к образованию проекций, что и раньше»(1). Конфликт продолжается, но уже не осознаваемый. Стабилизирующим фактором остается бессознательная проекция позитивного аспекта родительского образа на значимых для индивидуума лиц из своего окружения. В случае, если конкретные носители этой проекции будут вести себя по отношению к индивидууму также, как его собственные родители (что естественно, так как они не знают о возложенных на них ожиданиях и не собираются им соответствовать), или индивидуум внезапно разочаруется в своем кумире, или потеряет его, может наступить острая дезинтеграция личности по типу психоза, или продолжительная депрессия, или психосоматическое заболевание. «Как при внезапном растворении такой проекции, так и при внезапном впадении в безотцовщину, в состояние сиротства, можно в отдельных случаях получить опасные последствия из-за внезапной активации бессознательного, всегда сопровождающего это впадение» /1/.

Примеры из моей практики.
Пациентка З., 38 лет, выросшая без отца, многодетная мать, с обожанием относилась к своему супругу, который был старше нее на 25 лет, преданно ухаживала за ним, когда он болел. После его смерти, потеряв опору, впала в депрессию, и через 2 года представляла собой жалкую, седую, резко постаревшую женщину, вся жизнь которой осталась в прошлом.

Пациентка С., 49 лет, домохозяйка, мать сына – инвалида, после трагической гибели своего супруга обращалась к врачам с многочисленными жалобами на здоровье и производила впечатление растерянного ребёнка. Лечение оказалось безуспешным, прогрессировали заболевание почек, дегенеративные изменения сетчатки глаз, депрессивный синдром. Через 2 года пациентка потеряла зрение и получила инвалидность I группы.

Пациентка Т., 50 лет, в детстве долго болела после смерти матери, а в юности – после смерти бабушки. Ухудшение здоровья наступило в 43 года после смерти свекрови. В возрасте 46 лет, после смерти отца, с которым с детства была в конфликтных отношениях, ее самочувствие резко ухудшилось из-за прогрессирующей недостаточности мозгового кровообращения с поражением сетчатки глаз и снижением зрения. Была физически ослаблена, эмоционально подавлена. Увлеклась психологией и почувствовала опору в ведущей семинаров. В течение года состояние здоровья значительно улучшилось. В 49 лет, разочаровавшись в своем кумире, перенесла эпизод дезинтеграции личности с кратковременным регрессом в 5 летний возраст (когда была жестоко наказана отцом без объяснения причин). Произошёл доступ энергии из бессознательного по типу «Кундалини», с активизацией архетипа самости, ощущением единства с божественным источником, спонтанными эпизодами трансперсональных переживаний. Пациентка сохраняла связь с реальностью и воспринимала происходящее с ней как «внутренний исцеляющий процесс». В течение 7 дней кризоподобно реализовался «целебной компенсаторный эффект», «реализация самости», «процесс индивидуации», описанный К.Г. Юнгом/1/, с восстановлением саморегуляции организма и спонтанным излечением от ряда психосоматических заболеваний. В дальнейшем произошли положительные изменения в жизни и творческий подъем.

В случаях затянувшейся после подросткового возраста проекции архетипов Отца или Матери на конкретных родителей взросление индивидуума нарушается. Образ матери, реже отца, доминирует в сознании человека настолько, что он не способен создать собственную семью, а при потере родителей впадает в депрессию или заболевает физически.

Франсуа Мориак в повести «Матерь» так охарактеризовал это состояние: «стоило угаснуть материнскому солнцу, и сын оказался вращающимся в пустоте – планета, сбившаяся с орбиты».

Пример из практики: пациентка К., 50 лет, не создавшая собственной семьи, жила с заботливыми родителями. Смерть матери пережила адекватно, а после смерти отца в течение 6 месяцев находилась в депрессивном состоянии с психомоторной заторможенностью, затем стала возбужденной, многословной, суетливой, с трудом справлялась со служебными обязанностями. Периодически получала лечение и освобождение от работы в связи с повышением артериального давления. Через год её психика стабилизировалась, улучшилось физическое состояние. Вероятно, положительное влияние оказало расширение контактов с родственниками. Этот пример ценнен для меня тем, что я непосредственно наблюдала, как в течение года роль позитивной принимающей матери в некоторой степени взяли на себя коллеги по работе. Их молчаливое сочувствие, эмоциональная поддержка и подстраховка в выполнении должностных обязанностей немало способствовали выздоровлению их страдающей коллеги.


Предложенный обзор динамики родительских образов позволяет представить проявление родительского комплекса у индивидуумов, воспитанных в неполной семье или в детском доме.

Необыкновенная девочка

Случай из моей практики, который дал мне дополнительный материал к этой статье: Л. 12-и лет стала настолько истеричной и агрессивной, что была отстранена от занятий в школе. Поведение ребёнка расстроилось после ухода из семьи отчима. Л. его очень любила, считала отцом и нуждалась в нём. Отчим хорошо относился к девочке и не отказывал в общении, но родные Л. стыдились, что она «бегает к неродному отцу и надоедает ему».
Мать Л. была занята на работе в течение дня, а за детьми присматривали две бабушки. Дети раздражали обеих бабушек, из-за чего у них были конфликты между собой и с матерью детей (у Л. был младший брат).

Мое общение с Л. продолжалось около 3-х месяцев. Она охотно посещала сеансы психотерапии. Я понимала, что ребенок психологически очень пострадал. Во-первых, Л. была покинута родным отцом в раннем детстве, во-вторых, оставлена отчимом, на которого она проецировала архетип отца. Роль мамы выполняют бабушки, которые относятся к ребёнку негативно. Идеализированная мама фактически отсутствует, а негативная мама – рядом, т. е. налицо расщепление материнского образа: негативный аспект проецируется на бабушек, а позитивный аспект вытеснен в бессознательное. Отрицательный родительский комплекс активизировал архетип тени, что стало основой девиантного поведения. Учитывая напряженную обстановку в семье, я сознательно расширила границы общения, предложив девочке между сеансами звонить мне в любое время, если у нее возникнет такая потребность. Л. с энтузиазмом восприняла это предложение. Она часто звонила мне и даже приходила в мой кабинет, если ей хотелось пообщаться: «сообщить умные мысли», как она говорила. Я ей купила красивую тетрадь и попросила записывать в нее эти умные мысли. Она охотно выполняла эту инструкцию, а потом мы вместе с ней размышляли над этой информацией.
Расширение общения было односторонним. Я ей не звонила, не контролировала ее поведение, а наблюдала за тем, как постепенно повышались самооценка и ощущение значимости у ребенка. Переломный момент в психотерапии произошел спонтанно. Ко мне в кабинет зашла коллега-врач. Она увидела рисующую девочку и спросила с улыбкой, кто такая эта девочка. Я ответила, что мы обсуждаем с ней сложные жизненные вопросы. «Это что, такая девочка необыкновенная, что ты с ней возишься?» – спросила коллега. «Да», – подтвердила я. «Стала бы я возиться с ней, если бы она не была такой необыкновенной».

Девочка подняла голову от рисунка, вскочила и со слезами на глазах бросилась ко мне на грудь. «Вы правда считаете, что я необыкновенная?» – спросила она со страстью. «Конечно», – ответила я, приобняв ее, – «я считаю, что ты необыкновенная и очень способная». Лицо Л. засветилось от радости.

И вот наступил день, когда Л. зашла ко мне в кабинет со значительным выражением лица и задала вопрос: «Как вы считаете, может один человек с помощью добра помочь другим людям стать добрыми?». Я высказала предположение, что, видимо, она представляет, как это сделать. Девочка стала увлеченно рисовать. Она нарисовала квадрат, в правом нижнем углу обозначила кружочком и солнцем доброго человека, а по остальным углам квадрата обозначила кружочками недобрых людей. «Добрый человек может поделиться добром с этими людьми», – сказала она и нарисовала солнышки над кружочками, обозначавшими недобрых людей. «Когда все люди добрые, это – счастье», – сказала она и нарисовала в центре квадрата солнце. Л. была очень довольна проделанной работой и решила, что эта картинка навсегда останется с ней – в душе. Это было наше последнее занятие. Она пришла еще раз, чтобы подарить мне нарисованную ею картинку – цветок розы. Л. вернулась в школу и успешно закончила учебный год. Мне она больше не звонила. Через месяц она принесла книгу, которую я давала почитать ее бабушке. Девочка выглядела уверенной и независимой. Она больше не нуждалась в моей поддержке.
Судя по символике последнего рисунка, девочка интегрировала позитивный образ отца в виде солярного символа (солнце – один из символов архетипа Отца). Активизации позитивного аспекта материнского образа способствовала взятая мною роль принимающей, хорошей мамы. Расщепление родительских образов – внутренних родительских объектов – было устранено, связь с архетипами Отца и Матери адекватно восстановлена. Изменилась внутренняя реальность ребёнка. Образы родителей стали человечнее, что помогло Л. принять своих близких такими, какие они есть в реальности. Восстановилось душевное равновесие девочки и кризис был преодолен.

Влияние родителей и связанных с ними переживаний на становление личности существенно дополняется генетическим наследованием, врожденной способностью к образованию комплексов.

«Поэтому родительский комплекс есть не что иное, как проявление столкновения между действительностью и непригодным в этом смысле свойством индивида. Следовательно, первой формой комплекса должен быть родительский комплекс, потому что родители – это первая действительность, с которой ребенок может вступить в конфликт» /2/. Ст. Гроф, посвятивший свою жизнь исследованиям сознания и бессознательного, соглашается, что оскорбления, травмы, недостаток любви в младенчестве и детстве влияют на развитие ребенка, но большое значение он придает травме биологического рождения /6/. Но как бы глубоко в трансцендентном прошлом ни находились истоки родительского комплекса, проявляется он в настоящем конкретных родителей и детей. В идеале индивидуум может приобрести мудрость в зрелом возрасте, увидеть родительские ошибки своих взрослых детей, ретроспективно осознать собственные комплексы и простить своих родителей. Но такое «изживание» родительского комплекса отдельной личностью не меняет ситуации в целом. Как правило, зрелость родителей не наступает к моменту появления у них детей, и родительский комплекс в той или иной степени выраженности широко распространен в нашем обществе. «Конечно, невозможно, чтобы у родителей не было никаких комплексов. Это было бы сверх человеческих возможностей, но родители должны с ними бороться, хотя бы ради детей» /1/. В настоящее время эта рекомендация К.Юнга вполне осуществима.

Как может помочь психотерапия?

Психотерапия способствует переработке отрицательной информации во внутреннем мире человека с постепенной интеграцией содержаний бессознательного, включая родительские образы.

Невозможно изменить свое реальное прошлое и прошлое своих родителей, но можно принять образы родителей в Высшем потенциале, в соответствии с эталоном, заложенном в генетической памяти, почувствовать в процессе психотерапии их любовь и близость. В ходе психотерапевтической работы происходит «починка» родительского образа во внутреннем мире за счёт позитивной части архетипа. Этот позитивный аспект помогает трансформировать отрицательный родительский образ и тем самым освободиться от сопутствующих отрицательных эмоций.
Психотравмирующее прошлое трансформируется в жизнеутверждающее настоящее, что позволяет обрести душевное равновесие, удивительное ощущение присутствия в этом мире «здесь и сейчас», способствует улучшению саморегуляции организма и излечению от психосоматических заболеваний. Позитивный душевный настрой родителей – основа гармоничных отношений в семье, необходимых для воспитания ребёнка. 

Родители – творцы, являясь живым воплощением архетипов Отца и Матери для своих детей в раннем детстве, вносят неоценимый вклад в формирование внутренней вселенной своего ребенка и закладывают основу психологического здоровья для последующих поколений. Самой природой на родителей возложена основная ответственность за воспитание и становление личности своего ребенка. Родителям важно иметь понятие о структуре разума, о динамике формирования родительских образов в разуме ребёнка, осознать значение детской бессознательной проекции на них первообразов – архетипов Отца и Матери и насущную необходимость соответствовать этой проекции. Родителям важно осознавать, что психологические проблемы ребёнка являются индикаторами психологических проблем самих родителей.

Семьи, имеющие психологические проблемы, в настоящее время могут получить квалифицированную психологическую и психотерапевтическую помощь. Кроме работы с психологом – психотерапевтом, в настоящее время широко используются аппараты для гармонизации структур головного мозга, имеющих отношение к долговременной памяти и эмоциям. Приятная процедура биоакустической коррекции (БАК) или аппаратная методика БОС (биологически обратная связь) позволяют устранить эмоциональное напряжение в подкорковых структурах. Это способствует восстановлению саморегуляции организма и излечению от невроза и ряда психосоматических заболеваний.

Статья расчитана на широкий круг читателей, включая психологов, педагогов, врачей.

Список литературы:
1. К.Г. Юнг. «Божественный ребенок» Москва. Олимп, 1997г. стр. 23, 19-59(55), 89-99(91), 206.
2. К.Г. Юнг «Проблемы души нашего времени» Изд. «Питер», Санкт- Петербург Москва – Харьков – Минск 2002г., стр. 105-106, 14, 149-158 (157), 254-257.
3. Карл Юнг. «Избранное». Изд. «Попурри», Минск, 1998г., стр. 109, стр. 171-184.
4. В.Вульф «Танец жизни». М.Ю. Ассоциация «Холодинамика», РОО НМО «Творчество», 1998г., стр. 21,33,120,123.
5. Фритьоф Капра. «Уроки мудрости». Издательство трансперсонального института, Москва. AirLand, Киев, 1996г.
6. Станислав Гроф. «Космическая игра». Исследования рубежей человеческого сознания. Издательство трансперсонального института, Москва, 1997 г.
7. Абрахам Маслоу. «Новые рубежи человеческой природы». Изд. «Смысл». Будапешт-Москва, 1999г., стр.186-191.
8. Шэрон Лойшен «Психологический тренинг умений». Школа Вирджинии Сатир. Изд. «Питер». Санкт – Петербург — Москва – Харьков – Минск 2001г., стр. 22.

Доверительные отношения с родителями помогают оградить детей от киберпреступников

КИ: Действительно, официальные системы образования пытаются использовать интернет-платформы для продолжения учебного процесса. Даже разработчики таких интернет-платформ не были готовы к этой ситуации. И уже в процессе применения таких платформ стали выявляться некоторые пробелы, которые начали использовать преступники для того, чтобы внедряться в онлайн-классы. Были ситуации, когда платформа ZOOM использовалась для проведения урока, а совершенно неизвестное лицо внедрялось – с какими-то эксгибиционистскими наклонностями…
 
ЕВ: То есть этот человек посылал какие-то видео, изображения себя в непристойном виде? 
 

КИ: Да. В течение урока этот человек включил видео и начал мастурбировать перед всем классом… Как Вы правильно отметили, дети стали многократно больше времени проводить перед компьютерами, на социальных сетях. Это расширило доступ педофилов к большему количеству детей с целью «груминга» [от англ. grooming] — это процесс, когда преступники знакомятся с детьми, чаще всего через интернет, через соцсети, знакомятся с ребенком, пытаются втереться в доверие и «завязать дружбу» — чтобы потом совершить сексуальное насилие.

«Грумеры» тоже используют психологическое состояние ребенка

«Грумеры» тоже используют психологическое состояние ребенка. Перед тем, как начать такой контакт, они собирают максимум информации с аккаунтов детей в социальных сетях об их психо-эмоциональном состоянии. Например, ребенок написал в интернете, что чувствует себя одиноким, либо пытается поделиться чувством страха, чувством неуверенности. Естественно, эта уязвимость может использоваться преступниками в своих целях, когда они пытаются завести дружбу с детьми, притворяясь сверстниками, предлагая помощь. Дальше в какой-то момент либо путем убеждения, либо путем угроз преступники убеждают детей отправлять им материалы сексуального характера, произведенные самими детьми. Изображения, видео…
 
ЕВ: Есть, наверное, опасность, что дети будут бесконтрольно заходить на сайты, не предназначенные для них. Сразу приходят в голову порнографические сайты. Есть еще много сайтов, где чуть ли не учат тому, как совершить самоубийство, и для некоторых детей, которые оказались в тяжелой ситуации, это может привести к очень серьезным последствиям. Что можно родителям посоветовать в ситуации, когда они не могут целый день контролировать ребенка?
 

КИ: Здесь все упирается в доверительные отношения между родителями и детьми. Во-первых, стоит очень аккуратно предупредить о тех рисках, которые существуют для детей в интернете. При этом не запугивая их очень сильно. Предупредить и создать доверительные отношения с тем, чтобы, если ребенок столкнется с какой-то проблемой в интернете, либо кто-то попытается принудить ребенка к совершению каких-то действий, ребенок в первую очередь обратился к родителям и доверительно им об этом рассказал. Если какие-то темы тяжело обсуждать с родителями, то существуют «горячие линии», телефоны доверия для детей – как на национальном уровне, так и на региональном, и в международных масштабах. Очень важно, чтобы и общение, и сообщения об этих преступлениях были открытыми. 
 
 

родители семерых детей — об уважении и любви в семье / Новости города / Сайт Москвы

Воспитание детей — это непростой процесс, он требует ответственности, терпеливости и любви. Трудно вырастить даже одного ребенка, а если их больше пяти, то это настоящий подвиг. Именно таким родителям каждый год накануне Дня матери вручают почетный знак «Родительская слава города Москвы». В этом году наградами отмечены 16 многодетных семей. Среди них — Антон и Юлия Ефимовы, которые воспитывают семерых детей.

Mos.ru поговорил с многодетными родителями и их старшим сыном Михаилом, который в этом году окончил школу и поступил в вуз. Антон и Юлия рассказали, как сохранять мир в такой большой семье и поддерживать друг друга, зачем делегировать обязанности детям и как воспитать трудолюбивого и любознательного ребенка. Советы семьи Ефимовых пригодятся не только родителям, но и тем, кто только раздумывает о первенце.

Количество не главное

Почетный знак «Родительская слава города Москвы» вручается с 2009 года. За все время награды удостоились 296 семей. Чтобы ее получить, недостаточно быть многодетными родителями. Нужно воспитать активных детей, которые участвуют в различных проектах, хорошо учатся в школе, занимаются спортом, творчеством или другой деятельностью.

Семья Ефимовых живет в ТиНАО, в поселении Михайлово-Ярцевском. У них большой просторный дом, выкрашенный в сиреневый цвет, где каждому хватает места и для работы, и для отдыха. По будням здесь обычно тихо: дети в школе, папа на работе, а мама занимается по хозяйству. Но сейчас ребята, как и все школьники, на дистанционном обучении. Однако никто никому не мешает, у каждого собственный ноутбук, часть техники выделила школа на время дистанционного обучения.

Юлии Ефимовой 43 года. У нее есть высшее образование, и до 2017 года она работала научным редактором центра «Православная энциклопедия». Сейчас Юлия полностью посвящает себя детям и дому. Женщина рассказывает, что не планировала становиться многодетной матерью, но детей хотела всегда.

«Я сама из многодетной семьи. Правда, нас всего трое было у родителей. Так что в какой-то степени я знала, на что шла. В определенный момент, конечно, было сложно физически. Морально — нет. Потому что я всегда понимала, что дети — это самая большая ценность», — рассказывает Юлия.

Антон Ефимов старше жены на три года, в 2016-м окончил семинарию и сейчас служит священником в храме села Былова. У мужчины также есть пример, который повлиял на решение стать многодетным отцом. Его дед-фронтовик вернулся с войны с инвалидностью. Но это не помешало ему воспитать трех достойных сыновей.

«Я сказал супруге: давай родим троих сыновей, а дальше — как получится. Первые трое детей как раз оказались мальчиками. Но цели стать многодетной семьей не было. Мы за количеством не гнались», — вспоминает Антон.

Юлия считает, что самое сложное в многодетной семье — это решиться на первого ребенка. Потому что у родителей нет опыта, все впервые, не знаешь, с какой стороны подступиться, как воспитывать и так далее. Но потом все становится намного проще.

Первый ребенок в семье Ефимовых появился в 2002-м. Тогда супруги снимали дом в Подольске, а через некоторое время переехали в поселение Михайлово-Ярцевское. Здесь-то они и построили двухэтажный дом и покрасили его в сиреневый цвет, а забор — в фиолетовый. Юлия с улыбкой замечает, что таксисты даже по нему ориентируются: «Так и говорят: до сиреневого дома и за сиреневым домом».

Старшему сыну Михаилу уже 18 лет, в этом году он окончил школу и поступил в вуз. Самому младшему мальчику Сергею — всего шесть. Еще семья воспитывает двух сыновей (Нила и Василия) и трех дочерей — Марину, Елену и Юлию.

Моральная поддержка друг друга

Старший сын Михаил считает, что один из главных плюсов многодетной семьи — отсутствие скуки. К тому же тебя всегда поддержат, если что-то случилось, да и ты, если видишь, что кто-то загрустил, можешь с ним поговорить и развеселить его.

«Жить со столькими братьями и сестрами — это очень весело», — подчеркивает парень.

Юлия соглашается с сыном. Она отмечает, что дети, конечно, могут и поссориться, но, если надо, они очень сильно друг друга поддерживают.

«Мне это качество в них очень нравится. Они и общаются, и утешают, и даже решают какие-то проблемы друг друга», — говорит Юлия.

Михаил добавляет, что большая семья воспитывает доброту, отзывчивость, дружелюбность и миролюбие. Дети часто собираются вместе с родителями, обсуждают разные проблемы, решают их. Юлия любит смотреть с ребятами познавательные фильмы, читать вместе книги, разговаривать на различные темы. И это также часть воспитания, в том числе интеллектуального.

Воспитание на личном примере

Все дети в семье Ефимовых активные, прилежные и хорошо учатся. Они участвуют в олимпиадах и соревнованиях, завоевывают призовые места. Михаил еще занимается волонтерской деятельностью и является членом Молодежной палаты поселения Михайлово-Ярцевского.

«Я участвую в этих проектах, потому что считаю важным не оставаться в стороне — хочу продвигать спорт, культуру, развивать досуг у нас в поселении. Чем чаще организовывают для детей какие-то мероприятия, тем активнее они становятся. Им есть чем заняться, они не будут лениться и, может быть, в будущем сами начнут организовывать какие-то мероприятия и проекты», — считает молодой человек.

Супруги Ефимовы не видят ничего необычного в такой активности своих детей, ведь они с раннего возраста приучены любить труд и стремиться к знаниям. Но Юлия предупреждает: ни в коем случае не нужно принуждать ребенка или наказывать его.

«Как только ребенок может что-то делать, нужно приучать его помогать семье. Но делать это следует только на собственном примере. Убеждать, говорить, заставлять, наказывать бесполезно. Если дети видят, что родители любят труд, то и они его полюбят. То же самое и с интеллектуальным развитием. Если дети видят, что родители много читают, ходят на выставки, в музеи, чем-то постоянно интересуются, то и они будут это воспринимать. Для них это станет таким же важным, как тепло и пища», — отмечает она.

В семье Ефимовых мама отвечает за интеллектуальное развитие детей, а отец — за трудовое. Антон очень любит трудиться, для него труд — это процесс.

«Ему доставляет удовольствие делать что-то руками по дому, во дворе. Дети видят, что папа с утра до вечера погружен в какие-то занятия, и начинают делать, как он. И, что самое главное, дети его уважают. Когда он что-то просит сделать, для детей это даже не обязанность, а как награда. Он никогда никого не принуждает, не заставляет: достаточно попросить и дети с радостью бегут».

Благодаря трудолюбию в доме Ефимовых уютно, а во дворе — просторно. Когда дети были маленькие, здесь была игровая площадка с песочницей, горками и качелями, а сейчас установлен турник и боксерская груша. Территорию украшает красивый сад и опрятный газон. В теплое время года семья любит собираться у большого бассейна, рядом построена деревянная баня.

Дистанционка в большой семье

Сейчас в просторном доме Ефимовых детские голоса раздаются гораздо чаще. Все из-за дистанционного обучения. Хорошее воспитание, трудолюбие и стремление к знаниям помогает ребятам легко переносить дистанционку. Антон Ефимов рассказывает, как у них дома все организовано. Дети занимаются в своих комнатах, получают задания, решают их и отправляют обратно учителю. А мама контролирует процесс, чтобы никто не отвлекался. В доме три комнаты для детей — две на первом этаже для девочек и одна большая для мальчиков на втором этаже.

«Я считаю, что кто-то из взрослых должен контролировать. Ребенок в любом случае будет отвлекаться — у него нет еще той способности к концентрации, усидчивости, понимание ответственности тоже не до конца сформировано», — считает многодетный отец.

Юлия соглашается с супругом. Она отмечает, что дети прилежно занимаются и никто никому не мешает: «Я воспринимаю дистанционку как часть воспитательного процесса. Ведь есть такие вещи, на которые мы не можем повлиять, и поэтому приходится их просто терпеть. Можно сказать, это такой квест».

Любить, доверять, предоставлять свободу

Супруги признают, что самое сложное в воспитании — это уделить каждому ребенку нужное количество внимания. Юлия считает, что частично это внимание дети могут получать друг от друга.

«Я знаю, что в некоторых многодетных семьях у родителей наступает выгорание. Это из-за того, что детям не делегируются обязанности. Потому что если в таком большом коллективе не отдавать часть полномочий, не предоставлять свободу детям, то можно сойти с ума».

Антон тоже считает, что без свободы в воспитании никуда. Нельзя ребенку все запрещать, постоянно его контролировать и держать при себе.

«Мы своим детям доверяем, любим их и даем свободу выбора. Все это, конечно, в пределах разумного. Задача отца по отношению к ребенку — вырастить, воспитать и отпустить. А многие приватизируют детей, и это плохо заканчивается. Такие родители никуда не пускают ребенка, а потом проходит время, и он уже сам никуда не хочет идти».

По его словам, переживать, давая свободу ребенку, — это нормально. Но иначе нельзя, ведь у него впереди целая жизнь.

Поддержка города

Москва поддерживает многодетные семьи. Ефимовы пользуются всеми льготами и выплатами, положенными по закону. Это компенсации части трат на питание, покупку школьной формы, оплаты коммунальных услуг, бесплатный проезд на городском транспорте и так далее. Кроме денежной помощи есть и другие виды поддержки.

В случае если семья оказалась в сложной жизненной ситуации, можно воспользоваться адресной социальной помощью. Семье выдаются электронные социальные сертификаты на приобретение продуктов, детских вещей, бытовой техники. Ефимовы за последние три года, пользуясь этой льготой, купили стиральную машину, холодильник и ноутбук. Кроме того, на время дистанционного обучения школа выделила ноутбуки для детей.

Инстинкт разложения: что заставляет матерей быть жестокими | Статьи

Запертые в квартирах, выброшенные из окон, забытые ночью в лесу — эти дети ничем не заслужили такой жестокости от тех, кто обязан заботиться о них и оберегать от зла. Случаи, когда мать поднимает руку на дитя или оставляет его в опасности, происходят с пугающей регулярностью. Самые резонансные из них заставляют всерьез задуматься о том, что эти женщины утратили материнский инстинкт. «Известия» собрали экспертные мнения о том, в чем корни проблем родительского безразличия и агрессии и кто виноват в том, что жестокость в отношении детей превратилась в систему.

Жестокие и неудовлетворенные

Среди причин, соединяющих воедино два, казалось бы, несовместимых понятия — материнство и жестокость, — социологи выделяют неблагоприятные социальные и материальные условия, падение доходов в связи с рождением ребенка и психологическую реакцию женщины на неустроенность жизни.

«Это недовольство собой, своей жизнью, своим женским и статусным положением. На этой почве концентрируется женская «ожесточенность от неудовлетворенности». Увы, именно ребенок в таком случае для раздраженной матери «во всем и виноват». Женщина всегда ищет виноватого в своих неудачах, как правило, среди людей ближнего круга. А это, естественно, либо муж, либо ребенок, которые «испортили ей жизнь». В случае же, когда мужа нет, а жизнь неустроенна, именно ребенок становится главным виновником этой неустроенности и, соответственно, объектом жестокости. Он становится лишним для таких матерей», — пояснила «Известиям» профессор социологии, научный руководитель департамента социологии, истории и философии Финансового университета при Правительстве РФ, член научно-экспертного совета при председателе Совета Федерации Галина Силласте.

Фото: Depositphotos

Другой причиной, подпитывающей материнскую жестокость и безразличие, можно считать снижение социального контроля со стороны общества и государства за состоянием неблагополучных семей. Соседи, родственники и учителя стараются не вмешиваться в агрессивную среду внутри семьи. Хотя, безусловно, бывают исключения.

«Если в обществе занижена личная ответственность женщины-матери за состояние ребенка, его безопасность и защищенность, если не работают общественный контроль и поддержка, то в государстве остается один механизм защиты детей от жестокости в семье и жестокости матери — ужесточение норм права и действия закона в отношении контроля со стороны соответствующих лиц. А это питательная среда для укрепления ювенальной юстиции, что, на мой взгляд, далеко не лучший вариант», — добавляет профессор социологии.

Важным шагом в данном направлении могло бы стать появление закона о предотвращении насилия в семье. Потому что объектом этой агрессии зачастую становится именно самая незащищенная часть семьи — маленькие дети. В качестве мер поддержки одиноких матерей, которые могли бы выступить профилактикой агрессии в семье, Силласте выделяет внедрение служб психологической помощи матерям-одиночкам, которая отчасти перенаправит агрессию и беспощадность в отношении слабого и полностью зависимого от нее маленького человека. Но, помимо этого, должна совершенствоваться и система материальной поддержки матерей-одиночек.

Поквартирная опека

Контроль за неблагополучными семьями и безопасностью нахождения детей в них — прямая задача органов опеки. Однако зачастую работникам не удается даже поговорить с родителями, к которым у службы возникают вопросы. Происходит это из-за переездов семьи и, как следствие, потери связи с ней. Уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова считает, что появление многочисленных «детей-невидимок» связано именно с недостаточным доверием родителей, попавших в трудную ситуацию, к органам опеки.

«Если бы оно было стопроцентным, было бы больше звонков, и все эти случаи можно было бы предупредить. Кто бы звонил? Это могла быть сама мама, которая говорит, что у нее беда и она не справляется. Но при этом она знает, что придут не апельсины в холодильнике считать и не вычислять расстояние от стола до стула, а предложить помощь психолога, юриста и разобраться в проблеме. При таком режиме работы серьезно может сократиться число подобных инцидентов», — рассказала «Известиям» детский омбудсмен.

В случае с пятилетней девочкой, изъятой из захламленной квартиры на Ленинградском шоссе, визит опеки был бы необходимой превентивной мерой. Если бы сотрудники вовремя обнаружили заметные невооруженным глазом проблемы, таких тяжелых последствий для ребенка можно было бы избежать.

Уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Михаил Терещенко

«Она фрукты нюхала и лизала. В первый раз в жизни видела фломастер и не знала, для чего ей давали эту палочку цветную, потом поняла, что она рисует. Карандаш ей был более понятен. Вот только сегодня (13 марта 2019 года. — Ред.) начала более положительно относиться к кровати. То есть она не спала на кровати, на стуле хотела спать. С боем мыли ее: был визг, крик. У меня было ощущение, но я, конечно, не ставлю диагнозы, а говорю о своем впечатлении: она смотрит на нас, как на зоопарк. Она столько людей, наверное, не видела, очень хочет понравиться, сделать так, как мы просим. Но не всегда понимает, — поделилась с «Известиями» Анна Кузнецова, — Она не терпит, когда она остается одна. К сожалению, речи пока нет, есть отдельные слоги, которые она выкрикивает, когда что-то не нравится. Но когда ей принесли тапочки, она сказала: «Тапочки». Кушает хорошо сама, учить ее не надо».

В обязанности органов опеки не входит поквартирный обход всех семей с детьми, отмечает начальник отдела по организации деятельности комиссий по делам несовершеннолетних и защите их прав города Москвы Юрий Котов. Визит инспектора может быть связан с жалобами соседей, родственников, учителей или работников дошкольных учреждений.

«У опеки нет обязанности ходить поквартирно. Более того, учитывая ситуацию с органами опеки в целом, люди воспринимают в штыки визит проверяющего сотрудника или внимание к той или иной семье. Еще шесть лет назад разработали регламент по раннему выявлению семейного неблагополучия, прописали возможные случаи, как предвосхитить подобные ситуации. Если не платит родитель за квартиру, то органы опеки должны обратить внимание на ситуацию. Не отбирать детей, а выяснить причину: пропивают ли они деньги или у них бедственное положение. Проигнорировать такую ситуацию — верх некомпетентности», — уточнил Котов в беседе с «Известиями».

Время экспериментов над детьми

Практикующие юристы и правоохранители склоняются к тому, что проблема была всегда, но сегодня ей уделяется пристальное внимание из-за развития медиа — доступ к информации возрос кратно. Те ужасы, о которых знали только участковый, адвокат, следователь и круг заинтересованных в деле лиц, сегодня мусолят в соцсетях и на федеральных каналах. И тем не менее на отношение к родным детям значительно влияет современность.

«По моим наблюдениям, сегодняшние проблемные родители, в частности нерадивые матери, — это, в свою очередь, дети тех, кто в 1990-х пытался прокормить семью, пропадал на работе. С одной стороны, за это их грех обвинять, а с другой — мы получили целое поколение неподготовленных мам и пап. Инфантильные родители без четких пониманий о семье и материнстве то и дело попадают в скандальные новости», — сказал «Известиям» адвокат Евгений Корчаго. В прошлом он служил в должности участкового уполномоченного в одном из райотделов столицы, где ему приходилось изымать детей из неблагополучных семей.

Фото: РИА Новости/Виталий Аньков

«Многие родители искренне считают, что, родив ребенка, они получают над ним полное право распоряжения. Отсюда, на мой взгляд, странные решения с питанием малолетнего, его внешним видом, именем. Этим же в некоторых случаях продиктованы и такие значимые вещи, как выбор будущего для ребенка, отказ от общеобязательных прививок. По принципу «как хочу, так и кручу». Особенные с точки зрения мировосприятия родители подвергают детей еще более опасным экспериментам — исключают детей из социума на почве религиозных убеждений. Другие считают возможным превращать квартиру, где живет ребенок, в проходной двор для трудовых мигрантов. Распространенными сегодня стали ситуации, когда одни родственники инициируют лишение родительских прав других своих родных, чтобы извлечь ребенка из социально опасной среды», — говорит Корчаго.

Бессознательное зло

Корни проблемы, если исходить из западного психоаналитического опыта, находятся в раннем детстве тех самых нерадивых матерей.

«Психику до трех лет формирует только мать. Об этом говорит психоаналитическая теория. Только потом появляется отец, который отвечает за формирование совести и психически разделяет мать и ребенка», — объясняет важность присутствия матери в жизни человека в беседе с «Известиями психотерапевт, девиантолог и президент благотворительного фонда «Шанс» Гелена Иванова. Через специалиста прошли сотни трудных подростков, многие из которых совершили тяжкие преступления. Гелена Иванова считает, что основы агрессивного поведения закладываются в раннем детстве.

«Девиантное материнство — это прежде всего когда нарушается родительская стадия, эти женщины не могут быть хорошими мамами. Как правило, это сценарии — такое поведение передается от матери к дочери и так далее», — говорит психотерапевт. Но выход из этого круга есть, считает эксперт.

«С детьми-то можно работать. Мы можем исправить их сценарий, и они станут хорошими родителями», — говорит Иванова. Выздоровление может принести психоаналитическая терапия (психодинамический подход) — два года раз в неделю пациент должен беседовать со специалистом. Новая идентификация и даже эмпатия (чувство сострадания. — «Известия») формируется с помощью такой терапии. Разумеется, этим должны заниматься квалифицированные люди», — считает девиантолог. Она подчеркнула, что сегодня в России такие специалисты практически отсутствуют. Тем более нет их в системе органов опеки. Без решения этой кадровой проблемы бороться с последствиями агрессии несовершеннолетних и девиантным материнством, по сути, бессмысленно.

Фото: ТACC/Валерий Шарифулин

«У нас один метод — психбольница. Например, ребенок убежал из дома — его сразу в психбольницу. У меня были пациенты, которых по семь раз клали в стационар. Это катастрофа, на мой взгляд», — говорит Иванова.

«Если брать случай с ребенком в Москве, я думаю, что у матери была послеродовая депрессия. Она в свое время оказалась одна с грудным ребенком, без работы — пик депрессии. Как она выживала? Не исключено, что эта депрессия приняла психотическую форму. Она, конечно, удовлетворяла потребность в еде, приносила откуда-то воду. Но ей нужна была помощь… Возможно, она бы и сама обратилась за ней, но как работает наша система — изъять ребенка и всё. Женщины этого боятся», — говорит психотерапевт.

Иванова обратила внимание, что соседи систематически на протяжении длительного времени видели, как она стирает вещи в Москве-реке. «Как можно было отключить у нее дома воду? А ведь никто не забил тревогу. Это же равнодушие», — говорит девиантолог.

Асоциальные привычки, приверженность к каким-либо субкультурам, влияние соцсетей на человека — это лишь дополнительные триггеры, оказывающие воздействие на поведение, отклоняющееся от норм. Фундамент угрозы закладывается в самом детстве.

«Есть стереотип, что алкоголичка — плохая мать. Но это неправда. Есть пьющие матери, которые очень любят своих детей. А есть обеспеченные образованные женщины, но в плане привязанности к детям — мертвые. На их фоне пьющие матери, которым удается комбинировать свое пагубное пристрастие с заботой о детях, смотрятся выигрышно», — привела пример Гелена Иванова.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Хотите умных детей? Не совершайте эту родительскую ошибку

Как родители, мы все хотим воспитывать умных и целеустремленных детей, особенно в мире, где цифровое отвлечение кажется неизбежным. (Даже у технических гигантов, таких как Стив Джобс и Билл Гейтс, есть стратегии ограничения времени, проводимого их детьми перед экраном.)

Почему? Потому что в будущем в мире будут два типа людей: те, кто позволяет своим вниманием и своей жизни контролировать и принуждать других, и те, кто гордо называет себя «непоколебимыми».

Стать невнимательным — это , самый важный навык 21 века, и это тот навык, которому многие родители не могут научить своих детей. После многих лет изучения взаимосвязи психологии, технологий и того, как мы с ними взаимодействуем, стало одним из важнейших навыков. Ошибки, которые, как я вижу, совершают родители, не дают их детям возможности самостоятельно управлять своим временем.

Позволять им делать это — огромный подарок; даже если они время от времени терпят неудачу, неудача является частью процесса обучения.Родители должны понимать, что — это нормально, — давать детям ответственность, потому что только когда они научатся контролировать свое поведение, они узнают, как управлять своим временем и вниманием.

Обучайте их в молодом возрасте

Когда моей дочери было пять лет и она уже настаивала на «iPad-time» с безжалостными протестами, мы с женой знали, что должны действовать.

После того, как мы все успокоились, мы изо всех сил старались уважать ее потребности, как рекомендует Ричард Райан, один из самых цитируемых в мире исследователей движущих сил человеческого поведения: Мы объяснили как можно проще, что слишком много экранного времени происходит за счет других вещей.

Будучи воспитанницей детского сада, она училась определять время, поэтому мы могли объяснить, что его было не так уж много для того, что ей нравилось. Слишком много времени на приложения и видео означало, что меньше времени на то, чтобы поиграть с друзьями в парке, поплавать в общественном бассейне или побыть с мамой и папой.

Потребительский скептицизм — это здорово.

Мы также объяснили, что приложения и видео на iPad были созданы очень умными людьми и были специально разработаны, чтобы держать ее на крючке и постоянно смотреть.

Понимание того, что компании заинтересованы в том, чтобы дети проводили время за просмотром или играми, является важной частью обучения медиаграмотности.

Важно, чтобы наши дети понимали мотивы игровых компаний и социальных сетей: хотя эти продукты приносят нам удовольствие и связь, они также получают прибыль от нашего времени и внимания.

Может показаться, что многому нужно научить пятилетнюю девочку, но мы чувствовали острую необходимость вооружить ее способностью принимать решения об использовании экрана и обеспечивать соблюдение своих собственных правил.

Детям требуется достаточная автономия

Затем мы спросили ее, сколько экранного времени в день, по ее мнению, ей подходит. Мы рискнули, предоставив ей право самостоятельно принимать решение, но попытка стоила того.

По правде говоря, я ожидал, что она скажет: «Весь день!» Но она этого не сделала. Вместо этого, вооруженная логикой важности ограничения экранного времени и свободой принятия решений, она робко попросила «два шоу». Я объяснил, что два эпизода детской программы на Netflix занимают около 45 минут.

«Кажется ли вам, что 45 минут подходящим количеством экранного времени в день?» Я искренне спросил. Она согласно кивнула, и по улыбке я мог сказать, что, по ее мнению, она получила лучший конец сделки. Насколько я понимаю, 45 минут меня устраивали, так как оставалось достаточно времени для других занятий.

Быть неотвратимым — важнейший навык 21 века, и многие родители не могут научить своих детей этому.

«Как вы планируете не смотреть более 45 минут в день?» Я спросил.Не желая проигрывать переговоры, которые она явно чувствовала в выигрыше, она предложила использовать кухонный таймер, который она могла установить сама.

«Звучит неплохо», — согласился я. «Но если мама и папа заметят, что вы не можете сдержать обещание, данное себе и нам, нам придется вернуться к этому обсуждению», — сказал я, и она согласилась.

Не отвлекайтесь с помощью «пакта об усилиях»

Сегодня, когда моя дочь энергичная 10-летняя девочка, все еще отвечает за свое экранное время. По мере того, как она росла, она внесла некоторые коррективы в свои добровольные правила, например, поменяла ежедневные эпизоды на вечер кино по выходным.Она также заменила кухонный таймер другими инструментами; Теперь она обращается к Алекса с просьбой установить таймер, чтобы сообщить ей, когда она достигла своего предела.

Важно то, что это ее правила, а не наши, и что она отвечает за их соблюдение. Лучше всего, когда ее время истекло, плохим парнем должен быть не ее отец; это ее устройство говорит ей, что с нее достаточно.

Не осознавая этого, она заключила «пакт об усилиях», своего рода предварительное обязательство, которое включает увеличение количества усилий, необходимых для выполнения нежелательного действия.

Не стоит недооценивать способность вашего ребенка доводить дело до конца.

Такое предварительное обязательство может помочь нам перестать отвлекаться. Многие родители хотят знать, есть ли правильное количество времени, которое дети могут проводить за своими экранами, но такого абсолютного количества не существует. Слишком много факторов играет роль, включая конкретные потребности ребенка, то, что ребенок делает в сети, и действия, которые заменяет экранное время.

Обсуждения и уважительное несогласие — это здорово.

Самое важное — вовлечь ребенка в разговор и помочь ему установить свои собственные правила.Когда родители вводят ограничения без участия детей, они настраивают их на обиду и побуждают обмануть систему.

Эти стратегии не являются гарантией семейной гармонии между родителями и детьми. Фактически, нам следует ожидать жарких дискуссий о роли, которую технологии играют в наших домах и в жизни наших детей, точно так же, как во многих семьях разгорелись жаркие споры по поводу того, чтобы отдать ключи от машины своим подросткам в субботу вечером. Обсуждения, а иногда и уважительные разногласия — признак здоровой семьи.

Только когда дети могут следить за своим поведением, они приобретают навыки, необходимые им, чтобы не отвлекаться, даже когда их родителей нет рядом.

Если из этого можно извлечь один урок, так это то, что отвлечение — такая же проблема, как и любая другая. Будь то в большой корпорации или в небольшой семье, когда мы открыто обсуждаем наши проблемы и в среде, где мы чувствуем себя в безопасности и поддерживаем, мы можем решить их вместе.

Одно можно сказать наверняка: технологии становятся все более распространенными и убедительными.Хотя нашим детям важно осознавать, что продукты созданы для того, чтобы они были очень интересными, нам также необходимо укреплять их веру в их собственные силы, чтобы справиться с отвлечением. Это их ответственность — так же как и их право — разумно использовать свое время.

Нир Эял — выпускник и преподаватель Стэнфордской Высшей школы бизнеса. Он пишет, консультирует и учит о пересечении психологии, технологий и бизнеса. Работа Нира была опубликована в журнале Harvard Business Review, Time and Psychology Today.Его последняя книга, «Непоколебимый: как контролировать свое внимание и выбирать свою жизнь» (издана BenBella Books ), уже вышла.

Нравится эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

Уроки жизни, которые родители надеются преподать своим детям

«Будьте уважительны», «будьте благодарны за то, что у вас есть» и «честность — лучшая политика» — вот три основных жизненных урока, которые американские родители надеются преподать своим детям, согласно новому опросу.

Завершают пять основных жизненных уроков, которые родители хотят преподать, — это «никогда не сдаваться» и «учиться на своих ошибках».

Опрос 2000 родителей, проведенный по заказу YMCA и проведенный OnePoll, выявил главные жизненные уроки и мантры, которым родители надеются научить своих детей, а также проблемы, с которыми многие при этом сталкиваются; среди них доход, время и, что удивительно, почтовые индексы.

Для родителей, которые считали, что они не смогли научить своих детей всему, чему они хотели, были очевидны практические и финансовые препятствия.В число основных названных причин входят работа более 40 часов в неделю (33 процента), стремление обеспечить предметы первой необходимости (23 процента) и неспособность проводить достаточно времени со своими детьми (22 процента).

И многие родители — 43 процента в целом — сообщают, что живут с определенным почтовым индексом из-за возможностей, которые он предоставляет их семье. Эта цифра возрастает более чем вдвое, если посмотреть на родителей, которые зарабатывают более 80 000 долларов в год индивидуально.

Опрос также показал, что 37 процентов родителей считают, что почтовый индекс, в котором они родились, определил их будущее.

«Хотя это может показаться удивительным, исследования показывают, что одна цифра может иметь решающее влияние на всю вашу жизнь», — сказал Кевин Вашингтон, генеральный директор Y-USA. «Имея Ys в 10 000 сообществ по всей стране, мы ежедневно наблюдаем эффекты несоответствия почтовых индексов и работаем в каждом сообществе, чтобы сначала определить их конкретные потребности, а затем закрыть эти пробелы в возможностях».

Время и деньги оказались одними из препятствий для многих родителей, которые учили своих детей жизненным урокам и навыкам.Родители, которые боролись с этим, сообщили о дополнительных факторах, способствующих, таких как то, что они одинокий родитель (20 процентов), нехватка финансов, необходимых для преподавания урока / навыков (20 процентов) и работы более чем на одной работе (17 процентов).

Результаты показывают, что уроки жизни чаще всего преподаются родителями (75 процентов), в школе и / или учителями (47 процентов) и другими членами семьи (46 процентов).
Учитывая, что школы и учителя играют такую ​​важную роль в жизни детей, интересно отметить, что 54 процента родителей переехали, чтобы убедиться, что их ребенок учится в лучшей школе или школьном округе.

«Дети учатся жизненным навыкам, как твердым, таким как плавание, так и социальным навыкам, таким как командная работа, множеством различных способов, часто через организованные программы, но также и через неформальное общение между людьми», — сказал Вашингтон. «Как ребенок, который сам вырос в школе Y, я могу засвидетельствовать силу наставников, тренеров и других образцов для подражания, которых я встретил там, которые могут вмешаться и протянуть родителям руку помощи в обучении детей этим важным жизненным урокам и навыкам. . »

Многие родители считают, что важные жизненные уроки не изменились с годами: 79 процентов родителей сообщают, что работают, чтобы преподавать своим детям те же уроки, которые они усвоили в детстве.

Тем не менее, в меняющемся обществе есть новые вещи, которым нужно учить детей, особенно когда речь идет о технологиях.

Родители говорят, что новые навыки, которым они надеются научить своих детей, — те, которые они не приобрели сами, — включают в себя то, как обезопасить себя в Интернете и как развивать социальные навыки во все более цифровом мире. Один из родителей отметил: «Мое детство радикально отличалось от детства моего сына. Его доступ к социальным сетям и видеоиграм сделал обучение навыкам общения лицом к лицу более сложным.”

Независимо от того, какие жизненные уроки и навыки родители считают наиболее важными, 70 процентов согласны с тем, что их сообщество предоставляет возможности для роста их детей, а 80 процентов считают, что наличие уютного места для собраний важно для укрепления их района.

10 лучших жизненных уроков, которые родители хотят преподать своим детям

  • Будьте уважительны
  • Будьте благодарны за то, что у вас есть
  • Честность — лучшая политика
  • Никогда не сдавайся
  • Учитесь на своих ошибках
  • Не спешите судить людей
  • Признать ошибки
  • Заботьтесь о своем физическом здоровье
  • Слушайте, прежде чем говорить
  • Проводите время с любимыми людьми

10 основных жизненных навыков, которым родители хотят научить своих детей

  • Обычное приготовление
  • Надлежащая гигиена
  • Водить машину
  • Сделать стирку
  • Управление капиталом
  • Будьте внимательны к своему окружению
  • Базовые навыки ведения домашнего хозяйства
  • Управление временем
  • Чтение и понимание
  • Выбирайте здоровую пищу

Моделируйте для подражания поведение, которое вы хотите видеть у своих детей

Ваши дети и подростки всегда следят за тем, что вы делаете.Они видят, как вы справляетесь со стрессом. Они смотрят, как вы относитесь к другим людям, и наблюдают, как вы справляетесь со своими чувствами. Они впитывают всю эту информацию, как маленькие губки. Даже если вы думаете, что ваши дети не обращают внимания, важно быть положительным примером для подражания.

Теория социального обучения

Согласно теории социального обучения, люди учатся, наблюдая за другими. Например, знаменитый эксперимент с куклой Бобо продемонстрировал, как дети имитируют поведение взрослых. Исследователи обнаружили, что дети относились к кукле так же, как и взрослые.

Дети, которые наблюдали, как взрослый становится агрессивным с надувной куклой, также становятся агрессивными в своем взаимодействии. Между тем, дети, которые наблюдали, как взрослые обращаются с куклой, любезно подражали доброте.

Вам, вероятно, не нужен фантастический научный эксперимент, чтобы увидеть, что дети подражают своим родителям. Вы, наверное, замечаете это каждый день.

Когда вы подметаете пол, вы можете заметить, что ваш малыш тоже притворяется, что подметает. Или вы можете услышать, как ваш дошкольник укладывает плюшевого мишку в постель так же, как вы укладываете ее на ночь.Дети повторяют то, что слышат, и имитируют то, что видят. По этой причине вам нужно помнить о вещах, которым вы случайно обучаете своего ребенка.

Моделирование плохого поведения

Иногда вы можете бессознательно смоделировать несколько нездоровых форм поведения для своих детей. Вот несколько примеров того, как родители учат детей вредным привычкам.

  • Мать говорит кассиру в ресторане, что ее 12-летнему сыну всего 11, поэтому она может получить скидку в буфете.Ее сын понимает, что иногда лгать, чтобы получить желаемое, — это нормально.
  • Отец проводит вечера перед телевизором, но говорит своей 14-летней дочери, что ей следует читать больше.
  • Родители говорят своим детям относиться ко всем с уважением. Тем не менее, они часто критикуют других людей за своей спиной.
  • Разведенная пара часто ссорится по поводу опеки и свиданий, но они ожидают, что дети будут ладить друг с другом.
  • Родитель говорит своему сыну, чтобы он перестал засовывать пальцы в рот; но когда она нервничает, она кусает ногти.
  • Мать говорит своей дочери быть доброй к другим, но она кричит на продавца, когда магазин отказывается забрать товар, который она пытается вернуть.
  • Отец говорит своим детям, что они должны есть здоровую пищу, но он тайком угощает их десертом, когда они ложатся спать.
  • Родители говорят своим детям делиться тем, что у них есть, и быть щедрыми, но они никогда не делают пожертвований и не участвуют в какой-либо благотворительной или волонтерской работе.
  • Отец курит сигареты. С сигаретой в руке он говорит своим детям, что курение вредно для здоровья и что им никогда не следует приобретать эту привычку.
  • Родители говорят своим детям брать на себя ответственность за свое поведение и свой выбор. Тем не менее, когда они забывают о посещении стоматолога своего ребенка, они спорят с администратором и говорят ей, что она явно допустила ошибку в расписании.

Соблюдайте свои правила

Очень сложно постоянно моделировать правильное поведение для своих детей, и никто не ожидает, что вы станете идеальными. Но вы должны стремиться смоделировать правила, которым вы хотите, чтобы ваши дети следовали.

Например, если вы не хотите, чтобы ваши дети росли, вероятно, вам не стоит продолжать курить электронные сигареты. Точно так же, если вы хотите, чтобы ваши дети говорили правду, вы должны стремиться быть честными. Например, если вы говорите «маленькую белую ложь» вместо того, чтобы быть правдивым, ваши дети узнают, что ложь приемлема.

Покажите своим детям, как следовать своим домашним правилам, моделируя их при каждой возможности. Точно так же используйте дисциплину, которая учит жизненным навыкам; и объясните, как эти правила помогут им в дальнейшей жизни.Если вы покажете детям, что соблюдаете правила, это повысит эффективность ваших дисциплинарных стратегий.

Могут быть случаи, когда вам нужно объяснить любые решения, которые могут ввести в заблуждение.

Например, если ваш друг испек вам торт, и вы думаете, что он ужасен на вкус, вы все равно можете сказать ему, что это было вкусно, чтобы пощадить их чувства. Когда что-то подобное произойдет, вы захотите объяснить своим детям, что не хотите обидеть своих друзей.

Модельные жизненные навыки

У вас также есть возможность каждый день жить жизнью, достойной подражания. Подумайте, чему вы хотите, чтобы ваши дети научились у вас, и попробуйте смоделировать это в своей жизни. Естественно, бывают случаи, когда вы делаете ошибки или делаете что-то не так, как планировали. Но это нормально.

Когда это произойдет, воспользуйтесь возможностью, чтобы поговорить со своими детьми о том, где вы ошиблись и как вы надеетесь измениться в следующий раз. Дети извлекают у вас важные уроки, даже когда вы делаете ошибки.

Например, если вы изящно принимаете неверные решения и не ругаете себя, они также научатся быть добрыми к себе, когда они облажаются. Вот несколько примеров других вещей, которые вы можете моделировать для своих детей. Используйте эти идеи, чтобы стать хорошим примером для подражания, или придумывайте собственные идеи.

Живите здоровой жизнью

Когда вы правильно питаетесь и регулярно занимаетесь спортом, вы показываете хороший пример своим детям. Кроме того, если вы выбираете здоровое питание и ограничиваете фаст-фуд, вы помогаете своим детям избежать детского ожирения.Взаимодействие с другими людьми

Конечно, постарайтесь не быть властным или ограничительным в своих попытках подать хороший пример. Контроль над едой или зацикленность на том, как выглядит ваше тело (или тело вашего ребенка), могут привести к проблемам с телом и расстройствам пищевого поведения.

Проявите уважение и научите сочувствию

Каждый родитель хочет вырастить добрых детей. Эта цель становится реальностью, когда вы моделируете уважение и сочувствие в своей собственной жизни. Относитесь уважительно ко всем, с кем общаетесь, и скоро ваши дети будут делать то же самое.Взаимодействие с другими людьми

Будь то кассир в продуктовом магазине или официантка в вашем любимом ресторане, улыбнитесь, скажите «пожалуйста» и спасибо, и вскоре ваши дети тоже будут это делать.

Позвольте своим детям увидеть, как вы сочувствуете и сострадательны по отношению к другим. Используйте ситуации, которые происходят вокруг вас, чтобы рассказать о том, что могут чувствовать другие. Приучать детей проявлять сочувствие — один из лучших способов предотвратить издевательства над другими.

Решение технических проблем

Если вы, как и большинство родителей, беспокоитесь о количестве экранного времени, которое ваши дети проводят каждый день.Будь то время, которое дети младшего возраста проводят за просмотром шоу и онлайн-играми, или время, которое подростки проводят в социальных сетях, каждый родитель беспокоится о том, что их дети слишком часто находятся перед экраном.

Но прежде чем вы сможете что-то сказать своим детям, посмотрите, сколько времени вы проводите перед экраном. Даже если вы работаете, отвечаете на электронные письма и делаете то, что считаете продуктивным, вы все равно подавая пример своим детям. Сначала рассмотрите возможность использования ваших технологий, а затем попытайтесь установить стандарты для детей.

Работай усердно

Развитие твердой трудовой этики — жизненный навык, необходимый каждому ребенку. Будь то тяжелая работа в школе, на подработке или в спортивной команде, дети должны иметь хорошую трудовую этику. Лучший способ привить этот навык — сначала смоделировать его дома.

Идете ли вы на работу каждый день или работаете из дома, позвольте своим детям видеть, как вы работаете. Даже выполнение домашних дел вместе всей семьей — отличный способ привить детям твердую трудовую этику.

Доброволец в сообществе

Когда вы добровольно участвуете в сообществе, вы показываете своим детям, что вам небезразличен мир, в котором они живут.И они тоже учатся заботиться. Независимо от того, работаете ли вы волонтером в школах, участвуете в проекте по уборке территории или жертвуете еду и принадлежности в местную продовольственную кладовую, вы показываете своим детям, что происходит за пределами вашего дома, — важно — что отдача имеет важное значение для обеспечения мир стал лучше.

Вы также можете вовлечь своих детей в волонтерство. Когда они регулярно помогают другим, даже если это немного, они научатся ценить то, что у них есть.

Продемонстрировать социальные и эмоциональные навыки

Обратите внимание также на эмоциональные и социальные навыки.Покажите своим детям, как приветствовать кого-нибудь и как задавать вопросы, когда они сбиты с толку. Обучайте их, как заводить новых друзей и приглашать других присоединиться к вам. Продемонстрируйте, как управлять эмоциями, такими как разочарование или печаль. Говорите о своих чувствах, когда вы расстроены, сердиты или грустны, и поощряйте их делать то же самое.

Обучайте новым навыкам

Если вы хотите научить своих детей чему-то новому, будь то заправка постели или завязывание шнурков, покажите им, как вы это делаете.Затем позвольте им практиковать это самостоятельно. Показывать, а не рассказывать, может быть лучшим способом для детей освоить множество новых навыков.

Слово Verywell

Ваша основная задача как родителя — помочь детям стать добрыми, уважительными, честными и заботливыми людьми. И иногда самый простой способ сделать это — стать хорошим примером для подражания. Это может означать, что нужно внимательнее присмотреться к своим привычкам и внести некоторые изменения. Но если вы это сделаете, от этого выиграете и вы, и ваши дети.

родителей в качестве учителей — научите своего ребенка жизненным навыкам Центр воспитания детей

Одна из важнейших задач родителей — это подготовка детей к тому дню, когда они выйдут из дома и войдут в «реальный мир».«Когда придет время, ваши дети будут знать, как обращаться с такими мелочами, как :

  • стирка,
  • приготовление пищи,
  • или планируете необходимые встречи?

А как насчет более крупных вроде:

  • управляющий домом,
  • построение отношений,
  • и решение проблем?

Когда вы думаете об этом, быть «взрослым» — это много работы. Так как же убедиться, что ваши дети знают, что делать, когда придет время?

Один из лучших способов подготовить своих детей к взрослой жизни — это действовать в качестве учителя и образца для подражания, помогая им овладеть многими необходимыми навыками.Эти навыки могут включать в себя все, от основных домашних задач, таких как уборка пылесосом и приготовление пищи, до выполнения более сложных обязанностей, таких как управление бюджетом или сложной социальной ситуацией.

Ваша работа, если она сделана правильно, закладывает основу для того, чтобы ваши дети имели все необходимое и знали, что необходимо для того, чтобы стать независимым взрослым, в том числе, как выполнять всю эту работу по дому!

Как родитель, у вас есть много возможностей в течение дня влиять на своих детей и учить их.Иногда это может происходить намеренно, например, когда вы показываете им, как завязывать шнурки; или это может произойти непреднамеренно, когда ваши дети будут наблюдать, как вы делаете что-то, например, платите кассиру в магазине за то, что вы только что купили.

Следующие способы описывают, как родители могут наиболее эффективно влиять на своих детей и обучать их:

Смоделируйте соответствующее поведение

То, что вы делаете и как вы ведете себя как взрослый, как правило, оказывает самое большое влияние на поведение ваших детей. Они смотрят и учатся у вас каждый день. Вы можете использовать этот факт, чтобы научить своих детей.

Например:

Если вы хотите научить своих детей, как важно хорошо относиться к людям, позвольте им увидеть, как вы пишете благодарственное письмо за подарок.

Если вы хотите научить их просить о помощи, когда они в ней нуждаются, вы можете дать им конкретные способы, которыми они могут помочь вам, когда вы чувствуете себя подавленным.

Ваши дети лучше всего учатся делать вещи, наблюдая за тем, что делаете вы.

Обсудите, как и почему для различных задач и навыков

Дети с большей вероятностью будут выполнять определенные задания и выполнять работу по дому, если они четко понимают, что им следует делать и почему.

Например:

Если одна из ваших целей — научить детей готовить, это поможет объяснить им все необходимые шаги и побудить их задавать вопросы.

С детьми младшего возраста не усложняйте. Они могут выполнять небольшие работы, например собирать ингредиенты и мыть овощи.

Со взрослыми вы можете научить их, как составлять меню, показать им, как покупать различные продукты, и научить их действиям, связанным с хранением продуктов, приготовлением пищи и уборкой.

Пока вы работаете, обсудите, почему делать все это важно — чтобы они стали самодостаточными? Или для того, чтобы они могли составлять сбалансированное питание для поддержания здоровья своего тела?

Чем яснее вы понимаете, почему вы хотите, чтобы ваши дети чему-то научились или приобрели определенный навык, тем больше вероятность того, что они поймут важность этого и, следовательно, будут более восприимчивыми к урокам.

Поговори со своими детьми!

Помимо обмена информацией, общение помогает строить отношения. Именно благодаря связям люди учатся доверять друг другу и расти. Чем больше ваши дети чувствуют себя в безопасности в отношениях с вами, тем с большей готовностью они будут учиться у вас.

Проводя время вместе, поделитесь с ними своим опытом, чувствами и ценностями, связанными с получаемыми навыками. Предложите своим детям поделиться с вами своими чувствами и мыслями и помочь им определить свою гордость и чувство выполненного долга, когда они узнают что-то новое или завершат задание.

Эти внутренние переживания затем становятся мотивирующими факторами, побуждающими ваших детей продолжать учиться.

Работать до тех пор, пока обучение не станет частью их повседневной жизни

Дети нуждаются в вашей помощи и заслуживают ее, особенно когда они изо всех сил пытаются освоить новый навык. И они будут продолжать нуждаться в вашей помощи по мере их роста и развития.

Часто родители думают, что им нужно сказать что-то один раз, и их дети это поймут. Но зачастую это не так. От родителей требуется терпение, чтобы научить и заново обучать навыку.

Позвольте вашим детям принимать собственные решения.

Может быть трудно стоять в стороне, поскольку они учатся на своих ошибках, принимают последствия своего выбора и придумывают новую тактику.

Но это тоже часть работы с вашими детьми!

Воспитание детей — это процесс, который занимает годы. Реальность такова, что в течение 18 или более лет, когда ваши дети живут с вами, они будут нуждаться в вас, чтобы напоминать им, учить их и поддерживать их по мере их роста и взросления.

Убедиться, что у ваших детей есть необходимые жизненные навыки, может показаться сложной задачей. Это потому, что вы играете ключевую роль в предоставлении им множества возможностей узнать о том, как устроен мир, позволяя им принимать решения и поощряя их учиться на своих ошибках.

Но с терпением, пониманием и несколькими «профессиональными хитростями» вы обязательно научите своих детей пути к успеху!

Деанна Босли, сертифицированный педагог по вопросам воспитания детей

____________________________________________________________


Для получения дополнительной информации о том, как научить детей быть ответственными и выполнять жизненные задачи, ознакомьтесь со следующими книгами.Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

<все наши рекомендованные книги для родителей


____________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о Ответственность и работа по дому

<Тематическая страница библиотеки статей

Важность родителей как первых учителей

Написано Genie Price

С момента рождения вашего первого ребенка вы становитесь учителем.Несмотря на то, что вы не обладаете формальной квалификацией, нравится вам это или нет, вы мгновенно становитесь первым и самым влиятельным тренером своего ребенка.

С самого первого дня ваш ребенок будет так много ожидать от вас в жизни, и то, что вы делаете, имеет большее значение, чем то, что вы говорите. Они смотрят, как вы тратите свои деньги, как относитесь к другим и, что более важно, как вы заботитесь о них. Они будут использовать ваши действия как руководство, чтобы разобраться в окружающем мире и развить навыки, которые позволят им продвигаться дальше по жизни по мере их роста.

Исследования показывают, что никакое формальное обучение не может сравниться с влиянием, которое вы оказываете на своих отпрысков, которых вы обучаете каждый день, — словом и примером. И, поскольку ранние годы являются самым важным этапом в жизни, самое время сделать это, чтобы развить у вашего ребенка чувство защищенности, социальной осведомленности и уверенности в учебе.

Здесь мы говорим о важности брать на себя роль родителей как первых учителей и о том, как вы можете дать своему ребенку фору.

Быть вашим первым учителем ребенка легче, чем кажется, и вместе с ним дает огромные преимущества , такие как:

Помощь в разработке безопасных и надежных вложений:

Джон Болби, британский психолог и основатель теории привязанности, утверждает, что, взращивая мать: привязанность к ребенку, вы даете своему ребенку оптимальную основу для жизни. Основа, которая не только укрепляет доверие и желание учиться, но и дает им здоровое чувство самосознания и внимания к другим.

Эта форма привязанности помогает обеспечить безопасную основу для вашего ребенка, чтобы исследовать внешний мир, а также помогает ему предсказать, что как родитель вы будете рядом, чтобы поддержать его.

В ходе исследований Болби выявил много детей, у которых была надежная привязанность к своим родителям. Он объяснил эту привязанность тем, что дети легче приспособились к жизни в школе. То же исследование показывает, что предсказуемый и последовательный распорядок дня, аналогичный установленному дома, дает ребенку чувство любви, безопасности и уверенности, а также поощряет способность к общению и хорошему отношению к другим.

С другой стороны, ненадежные отношения привязанности — это отношения, которые не удовлетворяют потребности в безопасности и понимании, что приводит к путанице в отношении самого себя и трудностям в обучении и отношениях с другими в дальнейшей жизни.

Помогает развить в начале социальные навыки:

Помимо создания надежной привязанности к вам; Как родители, быть первым учителем вашего ребенка помогает развивать социальные навыки.

Дети действительно учатся путем подражания, и это может включать обучение у сверстников в социальных условиях, таких же, как в «классе».«Но ваш дом так же хорош, как и обычная классная комната, чтобы приносить результаты.

Некоторые родители считают, что они вносят не более чем гены в личность и поведение, однако недавние исследования подтверждают, что домашнее воспитание играет жизненно важную роль в фундаментальном обучении и социальной адаптации вне дома.

Например; теплое и отзывчивое воспитание связано с позитивным социальным поведением детей. Ваш ребенок научится понимать, что его эмоциональные и физические потребности могут быть удовлетворены благодаря отзывчивому воспитанию.Однако контролируемая реакция на ситуации, с другой стороны, была связана с негативным социальным поведением.

Ваш ребенок будет своей уникальной личностью. Для развития социальных навыков недостаточно универсального подхода. Настройте свое воспитание, внимательно наблюдая за личностью ребенка, его сильными и слабыми сторонами. Затем обеспечьте уровень контроля над поведением, стиль дисциплины и степень свободы, которые лучше всего подходят для них, при этом проявляя любовь и поддержку.

Помогает установить ценности и нравы :

Мама и папа, вы — главный учитель всех моральных ценностей и взглядов, которые впоследствии будут проявлять ваши младенцы и дети.Именно на вас будет равняться ваш ребенок во всем, что он делает.

Уважение, доброта, честность, отвага, настойчивость, самодисциплина, сострадание и многие другие ценности можно найти дома.

Как родители, вы должны стремиться прививать своим детям такие ценности и тем самым защищать их от потенциально негативных социальных влияний. Воспитывая уважительные ценности и мораль, вы также заложите основу для того, чтобы ваш ребенок мог понимать, что хорошо, а что плохо, и вносить позитивный вклад в жизнь общества.

Помогает развить начальных навыков грамотности и счета :

Важнейший навык грамотности приобретается в очень раннем возрасте. К трем или четырем годам ваш ребенок может понимать и использовать язык, на котором говорят вокруг него, без какого-либо формального обучения.

С момента рождения разговор с вашим ребенком имеет большое значение, с самого начала — разговор и обмен словами важны для развития языка, и вы можете воспользоваться этим чувствительным к обучению временем к

  • Чтение вслух ребенку — указывайте на слова и символы по всей книге.Поощряйте интерес вашего ребенка и положительный опыт.
  • Говорите с ними обо всем и задавайте вопросы — из вашего окружения ваш ребенок выучит слова, связанные с вещами, которые знакомы ему и их миру. Например, назовите то, что вы видите в доме, когда едете в машине и делаете покупки в магазинах.

Исследования показывают, что поощрение вышеуказанного существенно улучшит языковые способности вашего ребенка и сделает его хорошими читателями и уверенными коммуникаторами.

He lps развивают эмоциональную осведомленность:

Дети научатся понимать и выражать свои эмоции через вас, своих родителей.

В младенчестве, вплоть до младенчества и старше ваш ребенок будет обращаться к вам за эмоциональной поддержкой, когда он чувствует боль или стресс. После младенческой стадии ваш ребенок начнет замечать, как вы справляетесь со своими эмоциями, поскольку вас считают его эмоциональным образцом для подражания.

F или пример : когда определенные эмоции уместны, как назвать их эмоции — счастливыми, грустными и как реагировать на эмоции других.Если вы начнете обучать этим навыкам, вы будете способствовать росту эмоционально здоровых и морально чувствительных детей.

Исследование Bawlbys показывает положительные результаты, возникающие в результате сформированной надежной привязанности, и предполагает, что это приводит к эмоциональной стабильности, более высокой самооценке, независимости, сочувствию, состраданию и устойчивости в более позднем возрасте.

Мама и папа это означает, что подготовка вашего ребенка к обучению на протяжении всей жизни начинается с того момента, как вы приносите этот крошечный узелок домой из больницы, и что их образование не начинается, когда они идут в детский сад или в классную комнату.Это начинается в вашем доме.

Независимо от того, берете ли вы на себя полную ответственность за академическую карьеру своего ребенка, вас по-прежнему считают учителем, наставником и проводником. Время, которое вы уделяете своему ребенку и его раннему образованию, ценно.

Каждый раз, когда вы поете азбуку или помогаете своему ребенку с домашним заданием, или учите его ездить на велосипеде, готовить или стирать стирку — это их обучение, и уроки, усвоенные дома, хорошие или плохие, остаются неизменными. . Сделайте их значимыми.Когда-нибудь ваши дети это оценят.

10 важных жизненных уроков, которым нас учат дети

С того момента, как наши дети входят в нашу жизнь, мы знаем, что наша ответственность — направлять и обучать их. Как недавно сформировавшиеся маленькие люди, им есть что открыть и чему научиться. И, как их родители, мы гиды, которые помогают им разобраться в этом мире.

Мы показываем им достопримечательности, которых они не видели; мы возим их в места, где они никогда не были. Мы учим их правильно и неправильно, как надевать штаны и почему кусать кошку за хвост — плохая идея.

Ежедневно мы делимся знаниями, даем мудрость и предлагаем информацию. И точно так же, как маленькие губки, они впитывают его и впитывают. Они учатся ходить и говорить, и не облизывать подошву своей обуви.

Но, как их учителя, мы настолько заняты воспитанием, обучением и помогаем им ориентироваться в мире, что часто не осознаем, что они учат нас .

Так чему они нас учат?

Нас учат:

  1. Для любопытства: Дети задают вопросы, заглядывают в шкафы и нажимают кнопки.Взрослому важно помнить, что любознательность — это то, как мы учимся. И всегда есть чему поучиться.
  1. Находить радость в простых удовольствиях: Идеально рассчитанная отрыжка. Спуск с водной горки. Дети ценят простые удовольствия, потому что у них нет нереалистичных ожиданий. Они понимают, что радость можно найти где угодно. Став взрослыми, мы должны не забывать искать простых удовольствий.
  1. Принять: Дети не судят.Они не видят цвета, дефектов или изъянов; они видят потенциал для нового друга. Терпимость — это урок, который никто из нас не должен забывать.
  1. Чтобы выразить наши эмоции: Дети кричат, когда злятся. Визжать, когда они счастливы. Плакать, когда им грустно. Взрослым полезно помнить, что для нашей души гораздо лучше выпустить ее наружу, чем держать в бутылке.
  1. Чтобы жить моментом: Дети никогда не прекращают играть в машины, потому что они должны уложиться в установленный ими срок, чтобы раскрасить.Вместо этого маленькие остаются рядом, когда чувствуют радость. Итак, пейте кофе — прачечная может подождать час. Живите настоящим, это делает жизнь более приятной.
  1. Быть страстным: Ремесло, машина или кукольный домик могут развлекать, увлекать и занимать ребенка в течение нескольких часов или даже дней. Когда ребенок открывает для себя новое занятие, он принимает его с любовью и волнением. Они вкладывают все свои силы в это усилие. Став взрослыми, мы должны помнить, что не надо сдерживать свою страсть, а лучше принимать ее — так достигается величие.
  1. Чтобы насладиться сладкими моментами: Игра в ванне, кувыркаясь по полу или прижимаясь к себе на руках, — это лишь некоторые из приятных моментов, когда дети никогда не торопятся. Они не останавливаются, не отходят, чтобы подмести, или не отвечают на звонок. Их чистое удовольствие жить настоящим моментом учит нас, что сейчас — старые добрые времена.
  1. Не ограничивать себя: Пожарный, президент, космический ковбой. Дети верят, что могут быть кем угодно, потому что не ограничивают себя.Их мечты продиктованы не их кажущимися недостатками и недостатками, а их интересами и увлечениями. Итак, в следующий раз, когда вы подумаете, что не можете, помните, что можете.
  1. Чтобы быть бесстрашным: Дети прыгают, лазают и кувыркаются. Они пробуют на вкус, пробуют и стремятся к новым впечатлениям. Это хорошее напоминание взрослым о том, что смелость и смелость — залог наилучших воспоминаний и гораздо более интересной жизни.
  1. Побаловать, попробовать и получить удовольствие: Дети не скупаются на еду.Они не отказываются от десерта. Они приветствуют и радуются вещам и моментам, которые приносят им радость. Взрослые всегда должны помнить, что наслаждение и смакание сладкого в жизни — вот что делает жизнь сладкой.

Итак, в следующий раз, когда вы спешите закончить работу по дому или будете тащиться от одной остановки к другой, не забудьте подольше подержать ребенка или пропустить его по тротуару. Самое главное, найдите время, чтобы усвоить ценные уроки, которые ваш ребенок может преподать и .

Шерри Парнелл

Шерри Парнелл — мать, писательница и бегунья, но не всегда в таком порядке.Она живет в деревне с двумя свирепыми маленькими мальчиками, одним очень отзывчивым мужем и одним сонным чихуахуа. Шерри не только дворник, упаковщик обедов и судья по борьбе, но и автор книги «Пусть ивы плачут». В настоящее время она завершает свой второй роман, который должен выйти в следующем году, если она сможет пережить еще одну зиму холода, жалоб и нарушенного сна. Вы можете найти больше сообщений о ее опыте матери и писателя в ее личном блоге https: // sherryparnell.com /

33 жизненных навыка, которым каждый родитель должен обучать своих детей

Спросите любого родителя, что является самой большой ответственностью, когда дело касается воспитания разносторонних детей, и вы услышите одно и то же снова и снова: дать им навыки, необходимые для развития. И мы говорим не только об обучении чтению или вождению автомобиля. Мы имеем в виду более широкие инструменты, которые родители должны передать своим потомкам. С помощью экспертов мы собрали навыки, необходимые каждому ребенку, чтобы добиться успеха в этом мире.

Shutterstock / kitty

Конечно, важно пробовать что-то новое и быть открытым для новых впечатлений, но не менее важно умение твердо и вежливо «нет», когда того требует время.

«Трудно тактично отказываться от чего-то — многие взрослые соглашаются с вещами, когда они не хотят», — говорит психотерапевт Стефани Вейкстром, , MS, LPC, NBCC, и основательница Центра консультирования и оздоровления в Питтсбурге. Вот почему для родителей очень важно преподать своим детям ранний урок согласия о том, когда уместно установить границы и сказать «нет».«

Shutterstock / Africa Studio

Есть большая разница между криком слова «извините» на игровой площадке и искренним, сердечным извинением. Учитывая, насколько успешно последнее может сглаживать напряжение — и как быстро первое может усилить его, — научить вашего ребенка извиняться и иметь в виду, что это неоценимо. Не менее важно научить их, когда это делать — извинение за вещи, в которых они не виноваты, может быстро стать такой же проблематичной, как и отсутствие извинений за те, которые виноваты.

Shutterstock

«Большинство наших детей собираются совершить прыжок в мир и найти свое место среди работы и семьи. Им нужно будет понять, как использовать время простоя, как подзарядить свои батареи, чтобы они чувствовали себя уравновешенными и счастливыми в жизни», — говорит Вейкстрем. «Дыхание, йога, прогулки на природе, хобби — все это очень важно и поможет детям выйти за пределы юности в зрелую старость».

Shutterstock

Эмоции, с которыми трудно справиться, могут быть трудными для людей любого возраста, но эти большие чувства могут быть особенно подавляющими для молодых.Вот почему для родителей так важно научить своих детей, как справляться с этими чувствами здоровым образом.

«Родители должны открыто учить своих детей справляться с трудными эмоциями, такими как гнев, тревога и грусть», — говорит лицензированный клинический психолог Настасья Маршалл , доктор философии, из Центра восстановительной терапии в Ричмонде, штат Вирджиния. Маршалл предлагает родителям не только моделировать эмоциональную регуляцию своих детей, но и обучать их упражнениям на расслабление, техникам глубокого дыхания, позитивному диалогу с самим собой и способам преодоления этих эмоций с помощью физической активности.

Shutterstock

Независимо от того, 5 вам или 65 лет, жизнь приносит свою долю разочарований. Итак, чем раньше дети научатся уходить от тех, с которыми они сталкиваются в детстве, тем лучше они будут подготовлены к тому, чтобы справляться с большими в зрелом возрасте.

«Это полезно, потому что это от рождения учит детей принимать то, что мир несовершенен и что все пойдет не так», — говорит лицензированный терапевт Джинджер Лаванда Вилкерсон , LMFT. «Разочарование может быть временным чувством, и [не] определяет, кто они.«

Shutterstock / TinnaPong

Вы не можете гарантировать, что жизнь вашего ребенка будет свободной от стресса, но вы можете — и должны — научить его, как справляться с трудностями, когда они достигают своего предела. «Умение справляться со стрессом снизит риск выгорания, беспокойства и депрессии», — говорит Вилкерсон.

Shutterstock

Научиться проводить время в одиночестве — это навык, которым может воспользоваться каждый. «Родители должны научить своих детей любить время, которое они проводят сами по себе, и доверять мудрости, которая исходит изнутри, когда мы уделяем это время», — говорит лицензированный консультант по психическому здоровью Джилл Сильвестр , автор книги Доверяйте своей интуиции: 100 способов изменить тревогу и депрессию для улучшения психического здоровья .«Лучшая практика — научить детей каждый день проводить время в тишине, чтобы они научились получать удовольствие от одиночества и становиться своими лучшими друзьями».

Shutterstock

Научите детей следовать своим инстинктам, чтобы они были в безопасности, были здоровыми и счастливыми как в детстве, так и за его пределами. «Обучение детей тому, как доверять своему внутреннему руководству, а не поиску внешних источников, которые так часто могут противоречить нашим собственным желаниям и потребностям, является полезным инструментом по мере их роста и развития», — говорит Сильвестр.

Shutterstock

В то время как многие родители пытаются научить своих детей быть крутыми, чуткость не менее важна для их благополучия — если не больше.

«Родителям важно уважать естественное сочувствие своих детей, лелеять и развивать его», — говорит специальный педагог Донна Гарфинкель , содиректор нью-йоркской ассоциации Early Childhood Associates. «Поощряйте своего ребенка развивать сочувствие, обучая его помогать другим. Участие в таких инициативах, как привлечение игрушек и кладовая с едой, может помочь развить сочувствие.«

Shutterstock / wavebreakmedia

Есть большая разница между тем, чтобы по-настоящему слушать кого-то и просто ждать своей очереди, чтобы заговорить — и чем раньше родители научат своих детей первому, тем лучше.

Итак, как отточить это умение? «Чтение им, совместный просмотр фильма или рассказывание историй могут помочь развить навыки слушания», — предполагает Гарфинкель. «Задавайте вопросы об историях и просите их подкрепить свои ответы материалом / информацией из рассказа.«

Shutterstock

Мгновенное удовлетворение может быть приятным, но обучение ваших детей работе для достижения долгосрочных целей будет бесценным в их подростковом и взрослом возрасте. «Учите детей проявлять настойчивость и не отказываться от того, что для них важно», — говорит Гарфинкель. «Работа над достижением долгосрочной цели, [например] развитие академических или спортивных навыков или накопление средств на специальную покупку, может помочь им понять ценность настойчивости».

Shutterstock

Умение общаться с другими — это навык, который пригодится вашим детям в далеком детстве.«Совместное использование и чередование во время игры может укрепить положительные социальные навыки, которые сохранятся в будущем», — говорит Гарфинкель.

Shutterstock / In Green

Будь то рыба, растение или брат или сестра, научить ребенка заботиться о других живых существах — важный навык, которому они не научатся в классе. Это не только поможет детям сочувствовать, но и поможет снизить уровень стресса. Исследование 2010 года, опубликованное в Anxiety, Stress, & Coping , показало, что ласки животных — мягких и пушистых или с твердым панцирем — помогли снизить беспокойство участников.

Shutterstock / wavebreakmedia

Крепкое рукопожатие и дружеское «привет» могут увести вас далеко в жизни, поэтому никогда не рано научить своих детей, как правильно здороваться с людьми. «Дети должны научиться крепко пожать друг другу руки, представляясь кому-то новому», — говорит сертифицированный эксперт по детской тревоге Коллин Уилденхаус , основательница Good Bye Anxiety, Hello Joy, LLC. «Важно, чтобы дети учились верить в то, кто они есть и что они могут предложить другим.«

Shutterstock / Monkey Business Images

Не каждый ребенок является экстравертом — и это нормально! — но полезно знать, как знакомиться с людьми, даже когда ваши дети маленькие. Научите своих детей, что нет причин бояться уверенно подходить к другому ребенку на детской площадке и просить его поиграть. Это будет хорошо им служить долгие годы.

Shutterstock

К сожалению, ответ на этот вопрос на игровой площадке не всегда будет твердым «да». Независимо от того, не получили ли они того повышения, на которое они надеялись, человек, которого они попросили на свидании, отказал им, или они не выиграли шоу талантов, важно, чтобы дети знали, как изящно проиграть.

Shutterstock

Решение проблем — это навык, который обычно оттачивают на протяжении всей жизни, но если дети сами решают свои проблемы, начиная с раннего возраста, они неизбежно упростят задачу по мере взросления.

«Поощряйте их решать проблемы самостоятельно», — говорит лицензированный консультант и терапевт по психическому здоровью Барб Шепард . «Проблема с учителем? Подготовьте их к тому, как пойти и поговорить с этим учителем самостоятельно. Прыгать, чтобы спасти своих детей из неудобных ситуаций, не всегда полезно — на самом деле, это может помешать вашему ребенку научиться справляться с проблемами и конфликтами. .«

Shutterstock / Monkey Business Images

Независимо от того, подает ли ваш ребенок заявку на стажировку или ищет работу после окончания колледжа, профессионализм важен на каждом этапе.

«Колледж может стать огромным потрясением для подростков, когда они делают свой первый шаг в мир профессионализма», — говорит Шепард. «К каждому взаимодействию с профессором, который в будущем может послужить рекомендацией или связью с профессией, следует относиться как к собеседованию. Избавьтесь от привычного вида тренировок, используйте хорошую грамматику в электронных письмах и вовремя сдавайте задания.«

Shutterstock / Брайан Джексон

Если вы хотите, чтобы ваши дети стали самодостаточными взрослыми, финансовое образование является ключевым моментом. Но прежде чем вы даже прочитаете лекцию по бюджету 101, ваш ребенок должен знать, как устроиться на работу. Научите их искать работу с помощью таких сайтов, как Indeed или Glassdoor, наденьте на них одежду, подходящую для собеседования, и всегда убедитесь, что они знают основы, например, как правильно заполнить заявку.

Shutterstock / Сергей Новиков

Работа в любом возрасте может стать огромным источником стресса.Вот почему так важно, чтобы родители учили своих детей усердно работать, а также некоторым навыкам справляться с трудностями на работе.

«Дети должны научиться работать и понимать ценность и результаты тяжелого рабочего дня», — говорит Калин Хохстрат , основатель Kalyn Hochstrat Investment Advisor, LLC в Мидвейле, штат Айдахо. «Если научить ценить работу в молодом возрасте, этот дар принесет им пользу на всю жизнь, независимо от того, в какой отрасли они работают».

Shutterstock

Да, даже взрослые откладывают дела на потом, но чем раньше ваши дети научатся делать дела раньше срока, тем лучше.В конце концов, вам тоже не очень нравится собирать диорамы в предрассветные утренние часы.

Shutterstock

Наличие хорошей кредитной истории облегчает жизнь, покупаете ли вы машину или подаете заявку на получение ипотеки. Финансовые профессионалы говорят, что родители должны учить своих детей, как создавать хорошие кредиты с раннего возраста.

«Они должны знать, что такое долг, что такое кредит и как избежать заимствования слишком больших денег», — говорит финансовый педагог Клео Чайлдресс , основатель Cleo Yoga Finance в Далласе, штат Техас.«Они должны понимать, что такое кредитный отчет и как отрицательная кредитная история может повлиять на их жизнь».

Shutterstock / Rawpixel.com

Даже если ваш ребенок зарабатывает всего доллар в неделю в качестве пособия, умение сэкономить часть этих денег сейчас может принести большую пользу, когда он приближается к совершеннолетию.

«Они должны понимать ценность сбережений и инвестирования», — говорит Чилдресс. «Это нормально — иметь материальные вещи и получать удовольствие, но также научить их, как они должны экономить и инвестировать на постоянной основе, чтобы у них было больше финансовой свободы, чтобы жить желаемым образом жизни.«

Shutterstock / William Potter

Несмотря на то, что во взрослом возрасте часто легче сказать, чем сделать так, как следует избегать употребления пищи «из рук в рот», предоставление детям финансовых инструментов, необходимых для эффективного составления бюджета, неоценимо. «Они должны знать, как избежать жизни от зарплаты до зарплаты», — говорит Чилдресс. «Научите их зарабатывать деньги, а затем копить / инвестировать, тратить и отдавать, чтобы они могли поддерживать себя, если их доходы остановятся или уменьшатся».

Shutterstock

Налоги могут сбивать с толку даже взрослых, но разговор о них с детьми с раннего возраста может помочь им в дальнейшем легче ориентироваться в этих мутных водах.Простой способ сделать это? Создавайте отдельные банки для расходов, сбережений и налогов с их пособиями каждую неделю, чтобы они могли лучше понять, сколько денег выделить в своем бюджете, когда они, наконец, принесут домой первую зарплату.

Shutterstock / Flamingo Images

Независимо от того, звонит ли им иностранный принц или кто-то из Craigslist обещает, что роскошная квартира действительно сдается всего за 300 долларов в месяц, важно, чтобы ваш ребенок узнал об афере, когда увидит ее.

Shutterstock / pratan ounpitipong

Как можно эффективно научить детей ценить деньги, если не учить их одновременно заботиться о своих вещах? В молодом возрасте это может означать подбирать игрушки с пола спальни, чтобы на них не наступали, а по мере взросления это может означать обработку пятна на одежде непосредственно перед тем, как оно осядет, регулярная стрижка газона, или делать обновления программного обеспечения на своих устройствах.

Shutterstock / Юганов Константин

Согласно исследованию 2013 года, опубликованному в журнале Family & Consumer Research Journal , бэби-бумеры и представители поколения X уступили миллениалам, когда дело касалось их навыков ухода за одеждой. Вот почему так важно, чтобы родители учили своих детей этим навыкам дома — в конце концов, кому нужен панический телефонный звонок в 4 часа утра, когда стиральная машина переполнена пузырями, или счет от портного, когда пуговица расстегивается?

Shutterstock / Frolphy

У каждого время от времени спустило колесо.И вместо того, чтобы заставлять вашего ребенка полагаться на дорогие услуги буксировки или потенциально не очень благонамеренных незнакомцев, научите их, как использовать эту запасную машину, в конечном итоге обеспечит им безопасность.

Shutterstock / VGstockstudio

Небольшая благодарность имеет большое значение в жизни, и обучение ваших детей искренней благодарности тем, кто был к ним добр, послужит им на долгие годы. Вы можете начать эту практику в молодом возрасте, попросив их написать благодарственные письма для подарков на день рождения, и следить за тем, чтобы они продолжали делать то же самое с возрастом, например, отправлять благодарственные электронные письма после собеседований.

Shutterstock

Сказать «Я люблю тебя» — не единственный способ выразить свою любовь к кому-то, и это не фраза, которую следует использовать только в романтических контекстах. Забота о других, добрые дела для них и произнесение этих трех словечек платоническим друзьям могут помочь детям почувствовать эмоциональную удовлетворенность в детстве и за его пределами.

Shutterstock / Antonio Guillem

И умение положить конец отношениям из сострадания тоже важно. «Для этого нет класса, но мы знаем, что каждому ребенку и взрослому рано или поздно придется расстаться», — говорит Вейкстрем.«Мы должны поощрять детей делать это, предлагая завершение и предвкушая эмоциональную боль по пути».

Shutterstock

Замечательно иметь инструменты для повседневной жизни, но не менее важно знать, когда вам нужна помощь — и не стыдиться ее просить.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *