Смешные цитаты про детей: Прикольные статусы про детей

Posted on 21.11.1976 by alexxlab

Содержание

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Цитаты про детей и родителей прикольные. О детях смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, цитаты. Прикольные статусы про мальчиков

Воспитатели, которые ненавидят детей, сложите оружие и выходите на площадь строиться – страна задыхается без дрессировщиков. (М.Жванецкий)

Воспитывать – не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а прежде всего самому жить по-человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать вопитание с самого себя.

Воспитывая других, мы воспитываем прежде всего и самих себя.

Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям.

Все в этом мире уравновешивается. Возможно у других дела идут лучше, чем у нас, зато их дети намного хуже.

Все дети мира плачут на одном языке

Все лишнее – детям (Н.Фоменко)

Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

Гуманизмов на свете столько же, сколько и убийц. И у каждого

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам

Дайте детству созреть в детях.

Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!

Дети – живые цветы земли.

Дети – не роскошь, а средство передвижения в старости.

Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Дети – цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Дети – цветы жизни… Эй, соpняк, вали отсюда

Дети – это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щечки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!

Дети – это завтрашние судьи наши.

Дети – это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающая.

Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев – на окружающую среду (М.Жванецкий)

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Дети делят горе с родителями, радость – со сверстниками.

Дети и придворные ошибаются намного реже, чем родители и монархи.

Дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся малышу, чмокают в щечку и говорят: «давай дружить».

Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков – лицемерие родителей, и теряют к ним уважение.

Дети отцов всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Дети – это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью.

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости

Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

Детству следует оказывать величайшее уважение.

Детям и родителям иногда нужны г оды, чтобы встретиться лицом к лицу.

Досадно, что из сорванцов вырастают порядочные и полезные для общества люди нисколько не реже, чем из послушных детей. (М.Твен)

Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор. (М.Твен)

другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

Дьявольское отродье – это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Единственное достоинство моих детей – у каждого своя мать (М.Жванецкий)

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!

Если вы уступите ребенку, он сделается вашим повелителем; и для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придется ежеминутно договариваться с ним.

Если родители и учителя дорожат целью и направляют к ней подрастающее поколение, тогда они становятся партнерами для детей, продвигаясь и развиваясь вместе с ними.

Жизнь – бумеранг. На старости лет от своих детей мы получим столько же внимания и любви, сколько сейчас мы отдаем своим родителям! И потом не обижайтесь!

Игрушки – приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

Идеальные дети кажутся идеальными внешне и являются идеальными внутри.

К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы

Каждый ребенок отчасти гений, а каждый гений отчасти ребенок.

Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

Каждый человек на земле мечтает об этом – почувствовать тепло ладошки своего малыша. ..

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? (М.Жванецкий)

Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице у нее болит сердце.

Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как поумнел старик за эти семь лет! (М.Твен)

Когда наши дети называют нас отсталыми консерваторами, утешимся тем, что наши внуки отомстят им за нас.

Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на своих ногах.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости

Когда то это был хороший отель, но ведь и я когда то был хорошим мальчиком. (М.Твен)

Когда у мужчины родился сын – он стал отцом, если родилась дочка, то он стал папулей….

Любите внуков – они отомстят детям!

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан (Н.Фоменко)

Материнская любовь – самый общераспространенный и самый общепонятный пример продуктивной любви; сама ее сущность – забота и ответственность.

Материнство – самая трудная из работ, приносящая радость.

Мой сын занимается медитацией – в конце концов, это лучше, чем сидеть сложа руки.

Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок – радость общения. (М.Твен)

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало – своих родителей.

Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря – работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

Насильно мил не будешь. Никакими детьми никого к себе не привяжете никогда.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Наше понимание мира, в самой своей основе – слепок наших отношений с родителями.

Hе учи отца. И баста!

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Нет двух одинаковых детей – особенно если один из них ваш.

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель – ребенка.

Ой, какая худая девочка! Совсем нет мяса, одни кости. Как же я буду воспитывать ее? Я отобью себе руку! (Ф.Раневская)

Отец и мать, папа и мама– это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется та вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе и святое.

Отцовство очень упрощает и осмысляет жизненный процесс, оберегает от безумных и пошлых поступков и шагов, удерживает в равновесии. Потому что это так просто: нужно трудиться, быть сильным, порядочным, не окончательно самолюбивым и не быть законченным эгоистом, если у тебя есть дети.

Папа, срочно завези в Африку пингвинов, сыплюсь по географии!

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети.

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства.

Правильное воспитание детей в том, чтобы дети видели своих родителей такими, каковы они в действительности.

Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек

Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек (Р. Фрост)

Расскажи что-нибудь детям – все до конца. А они все-таки непременно спросят: «А дальше, а зачем?». Дети – единственно смелые философы.

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Ребенок – самое действенное орудие женского террора.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Ребенок мой на мать похож… Орет громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают… (М.Жванецкий)

Ребенок не может жить без смеха. Если вы не научили его смеяться, радостно удивляясь, сочувствуя, желая добра, если вы не сумели вызвать у него мудрую и добрую улыбку, он будет смеяться злобно, смех его будет насмешкой.

Ребенок– существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Родители – настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Самое приятное в детях – это процесс их производства.

Сдам отца. Недорого. Спросить

Дети – единственно смелые философы. И смелые философы – непременно дети.

Замятин Евгений Иванович

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.

Юрий Татаркин

Как я отношусь к женщинам? Как к детям, несерьезно, но потому сердечно. И как чужие дети, они бывают утомительно назойливы.

Лысак Сергей Николаевич

Они, как больные люди, имеют право гулять голыми, вступить в однополый брак и целоваться взасос на улице. А я, как не больной, имею право гулять и не видеть то, что мне противно и противопоказано моим детям?

Ишхан Геворгян

Если бы у В.И. Ленина были дети, то он не был бы Лениным, а был бы просто мужем Крупской или – Ульяновым…

Владимир Борисов

– Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей, да? – Как вам сказать?.. Безумно!

М-ф Карлсон – который живет на крыше

Абрам, что значит «Что я думаю о сексе?» Не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
не могу молчать! почему никто не рассказывает детям правду о деде морозе, который раздарив подарки хорошим детям, уносит в своем мешке плохих?!

Игорь Сиволоб

Дети – это горькое разочарование: больше всего им нравится делать именно то, что больше всего не нравится родителям.

Виктория – английская королева

Постоянно и повсеместно телефоны гробовщиков из родительских записных книжек перекочевывают в записи их выросших детей

А.В. Иванов

Бывают многодетные отцы, а бывают многоотцовые дети.

Валерий Афонченко

Девушки, будьте внимательны: на самом деле многие мужчины всего – лишь разрабатывают месторождения Ваших будущих детей.

Владимир Борисов

Дети – они такие милые, когда чужие. Они такие славные, когда долго их не видишь. Они такие родные, когда спят.

Владимир Борисов

Дети – наше утешение в старости, и помогают быстрее ее достичь.

Лайонел Кауфман

Американцы в своих фильмах – сплошь дети, капризные, избалованные, недалёкие; они инфантильны или им внушают, что они инфантильны и что такими лучше всего и быть. Вся их культура – это культура беспечных детей и для бездумных детей.

Валентин Грудев

Безразличие молодого капиталистического российского государства к русской семье, её нуждам, старикам и детям – поразительно; отношение к народу такое же, как у белых колонизаторов в колониальную эпоху к аборигенам: “огненная вода” и стеклянные бусы – вот и вся забота.

Валентин Грудев

Страницы: 2

Учительница родителям: – В детей надо вкладывать всё самое лучшее, доброе, вечное! – Не обманут ли с дивидендами?

Продолжение нашей любви навсегда останется в наших детях, а затем в внуках и так будет длиться вечность.

“Папа, а много денег надо собрать, чтобы женится? – спрашивает сын у отца. “Трудно посчитать, до сих пор долги висят”, – ответил отец.

Привлечь внимание ребёнка можно разговаривая с кем-то на его глазах.

Лучший статус:
Записка мужу: “Забери ребёнка из садика. Будь внимательнее, не бери первого попавшего”.

Конечно, дети – цветы жизни. Но цветы – цветут и пахнут, а дети балуются и самостоятельно удобряются.

Оставаться собой могут только дети. Взрослея, мы теряем способность делать, что хотим и подчиняемся кем-то придуманным правилам и требования, переставая быть самим собой.

Не нужно учить детей чему-либо. Они сами научатся от вас.

Дети нашли свёрнутого в клубочек ёжика. Решили поиграть в футбол. Поранившись, один другому говорит: “Я же говорил, что это большая колючка, а ты заладил: мячик, мячик”.

Самое дорогое ожерелье на шею, которое может подарить любимый мужчина женщине – это ручки их общего ребенка

Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…)

Никогда не забывайте, что ваши дети по вашему же примеру будут обходится с вами так же, как вы сейчас обходитесь со своими родителями

Даже муки беременности, родов и прочего не могут омрачить тех минут счастья, когда смотришь на это маленькое создание и понимаешь, что это твой ребенок!

Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая улыбаясь ползает по ковру и понимать на сколько ты его любишь

Давайте задумаемся над своим поведением, прежде, чем ругать за поведение своих детей. Не забывайте, они берут пример с нас

Радость для женщины – ребенок, мужчина для женщины часто просто слабость. Вот так расслабишься однажды и всю жизнь радостная ходить будешь

Когда я прихожу домой после работы, еле волоча ноги и с одним желанием – сесть на диван, резко изменяет ситуацию мой ребенок, который уже на пороге обнимает. Сразу смысл и силы жить появляются

Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья…

Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться

Два малыша разговаривают в детском саду:- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди…- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.

С возрастом понимаешь, что самым счастливым было время, когда ты был ребенком. Жаль, что тогда я этого не понимал…

Когда-то в детстве спорила с мальчиком, что девочкой быть на много лучше, чем мальчиком, аргументируя, что мне бриться не надо будет… Глупая!

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: – Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: – Вы нам не угрожайте!

Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос “вам уже есть 18?” дети отвечают нет и уходят с их сайта.

В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на х*й не нужна.

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!»))

Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»…

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

Любой идеальный порядок, как бы тщательно он не был наведен, превратить в полную противоположность дети могут за пару минут

Есть три способа что-нибудь сделать: Сделать самостоятельно, кого-нибудь нанять для этого, но самый лучший – запретить детям это делать…

Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Раздевать спящего ребёнка – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 4 часа сна.

Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))

Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Не нравится, когда родители стоят за спиной и читают о чем ты переписываешься с друзьями? Посмотрим, что ты будешь делать, когда твои дети начнут пользоваться компьютером.

Хочу вернуться в беззаботное детство, в котором самой больной вещью мог быть только укол с прививкой, а все остальное – пустяки…

Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос

Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет

Дети в садике. -” Меня аист принёс.» -” А меня из интернета скачали.» -” А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб… кто знал что там лавочка?

Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.

Тайное всегда рано или позно станет явным. А если это тайное знают дети, то оно становится явным оооочень быстро

Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»

Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…”- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!»

Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.

Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: -Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище

Самую большую, искреннюю любовь подарить вам может только ваш ребенок, а не тот мужчина, что постоянно клянется в чувствах

Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! – Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!- И что, дорогая?- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!

Если тебе лень что-то делать, и нет денег, чтобы кого-то нанять, то просто запрети ребенку делать это. Вот увидишь – в скором времени все будет сделано.

Не стоит удивляться поведению детей, ведь они – есть результат нашей фантазии!

Скажите, кому-нибудь удавалось в детстве донести свежий хлеб до дома, не обкусав корку?

Ох уж эти дети! Играет сейчас мой с кошкой и говорит ей: «Мурка, хорошо все-таки, что ты кошка! У нас, людей, женщин с усами как-то не особо любят».

Лучший статус:
Если хотите, чтобы повзрослев, ваши дети заботились о вас и хорошо к вам относились, то показывайте им пример, общаясь со своими родителями.

Детям многое прощают, поэтому родители могут опозорить своих детей куда больше, чем они их!

Процесс воспитания всегда обоюден: дети, к примеру, учат нас радоваться мелочам, отстаивать свою позицию и не сидеть без дела!

Если ты хочешь отругать своего ребенка за плохое поведение, начни лучше с себя! Ведь именно с тебя он берет пример!

Вырастая, дети начинают отдавать предпочтение свободно конвертируемым подаркам!

Когда имеешь дело с пятилетним ребенком, главная опасность заключается в том, что очень скоро сама начинаешь говорить как пятилетняя. Джин Керр

Машенька съела с утра тарелку каши и выпила два йогурта. Но ее подгузник был бы не полным без шоколадных конфет `Россия`…(с)

Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: “То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит” (ответ – гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет – “Мaмa”

С возрастом понимаешь, что самым счастливым было время, когда ты был ребенком. Жаль, что тогда я этого не понимал

Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Дон-Аминадо

Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу. Надин де Ротшильд

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая, улыбаясь, ползает по ковру и понимать, насколько ты ее любишь.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Это рай?-Нет, это детство,детка…

Ребенок – зеркало. Узнай в нем себя.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Детство – это такое время, когда ты думаешь, что ты взрослый, а взрослые думают, что ты ребенок. И при этом все капитально заблуждаются.

Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.

Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера – все это неважное, важное – рядышком спит.

Они одинаковы, но их никогда не перепутает родная мама!

Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!…

Какое странное блаженство осознавать, что там, внутри, Растет и зреет Совершенство, Мой ангел, плод моей любви.

Единственный мужчина, за которым я буду бегать, будет кричать мне: “Догоняй, мама!”

Ребёнок – это существо, которое ты носишь в себе в течение 9 месяцев, на руках – 3 года, и в своём сердце – до тех пор, пока сама не умрёшь.

Маленький сын спрашивает отца: “Папа, папа! А сколько это стоит – жениться?” Папа подумал и ответил: “Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь”.

Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Задумайся, прежде чем сделать плохой поступок. У тебя за спиной ребенок, который думает, что ты для него герой!

Идеального мужчину можно только родить самой…

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

Раздевать спящего ребёнка – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 4 часа сна.

Учительница родителям: – Ваши дети как цветы весной! -О, спасибо!…-Распустились, сволочи!

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос

Только дети знают чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное – остаются собой.

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Счастье ребенка измеряется в размере игрушки…?

Если у мужчины рождается сын, он становится отцом… А если у него рождается дочь, он становится папулей)

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!

Наша с тобой любовь не закончится после смерти, она будет жить дальше, в наших детях, внуках… Она не умрет никогда

Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…)

Если у женщины есть мужчина, которого она любит больше жизни…то этот мужчина – ее сын!

Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

У Вас есть ребенок? И Вам хочется делиться с друзьями своими радостями и переживаниями? Мы собрали для Вас статусы про детей, чтобы вы могли отразить на своей страничке свои мысли. Прикольные статусы про детей напомнят об увлекательном мире детства, о смехе, зачастую вызываемые нелепыми фразами наших малышей. Помимо банальных выражений, интересные прикольные статусы про детей и семью заставят по-новому взглянуть на институт брака и выходки малышей. Устанавливая прикольные статусы про детей про семью, вы покажете собственную неординарность и философские подходы к реальности. Выбирая прикольные статусы про детей сейчас, вы можете рассмешить старых школьных друзей, посещающих вашу страничку.

У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что…

Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.

Вчера с сыном рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

Громче всего человек кричит о себе, когда он в пеленках; потом понемногу сбавляет тон.

Если бы мир был хорошим местом, то мы бы не плакали при рождении…

Мой малыш растет не по годам… И приводит в ужас взрослых дам!

Мальчик написал Деду Морозу: «»Пришли мне, пожалуйста, братика»». Дед Мороз ответил: «»Нет проблем. Пришли мне свою маму»»

Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли…

Папа, а у солнышка есть ножки? — Нет, сыночек. — А я слышал, как ты говорил тете: «солнышко, раздвинь ножки…».

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!

Ребёнок повзрослел, когда на вопрос родителей: «Что тебе подарить?», он отвечает: «Давайте деньгами!»

Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету, пусть на ней обложка Вини-Пуха, я то знаю, что внутри порн*ха…

Лучшее чувство на свете — у родителей, которые приходят домой и их с порога обнимает любимый малыш, всеми своими маленькими, замечательными ручками и ножками..

Существует кое-кто, в чьих руках — моё сердце. Чья улыбка украшает весь мой день. Чей смех для меня светит ярче солнца. Чьё счастье делает счастливой меня. Это моя дочь.

Ребёнок — это существо, которое ты носишь в себе в течение 9 месяцев, на руках — 3 года, и в своём сердце — до тех пор, пока сама не умрёшь.

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, папа! А сколько это стоит — жениться?» Папа подумал и ответил: «Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь».

Самый действенный способ держать детей подальше от горячей воды — это поместить в неё грязную посуду.

Если ты хочешь, чтобы твои дети слушали тебя внимательно, заговори тихим голосом с кем-нибудь ещё.

Поступив в первый класс, дети не отрываются взглядом от рта своей учительницы. Переходя из класса в класс, взгляд ученика опускается все ниже…

Самое смешное, что родители прячут свои контрацептивы от детей, а через какое — то время и детки начинают припрятывать от своих пап и мам презервативы…

Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Когда кругом все удивительно, ничто не вызывает удивления; это и есть детство.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если ребенка всегда видно, но не слышно — это идеальный ребенок. Но даже он мечтает об идеальных родителях, которых и не видно и не слышно.

В жизни мы сталкиваемся с одной досадной фигней… В один прекрасный день твой ребенок становится взрослым.

Самое лучшее ожерелье для женщины — это руки ребенка обнимающие ее шею…

Новорожденный младенец высасывает энергию и соки из сиси мамы, а повзрослев — из кошелька папы.

Если существует что-нибудь, чему Ваши дети точно Вас научат, так это тому, чтобы регулярно делать ремонт в доме.

Когда я был маленьким ребенком, мои родители очень много переезжали. Но я всегда их находила.

У каждого свое представление «Чуда». Но лишь одно «чудо» способно назвать вас папа и мама…;)

Личико нежное, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера — это не важное! Важное рядышком спит…

Только дети с радостными криками «ДОЖДИИИИИИИИИК!» могут сыпать себе на голову песок

Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Ребенок – вечная загадка для взрослых.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье

Дети, обнимают крепко и искренне, а главное — с любовью и просто так…

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме…

Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!

Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…»- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

С маленькими детьми, как с интеллигентами: когда они шумят, они нам действуют на нервы, когда сидят тихо — это подозрительно

Раздевать спящего ребёнка — это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна.

Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Ничто так не украшает комнату, как живописно расставленные по углам дети…

Дети-это цветы жизни. Набрал букет-подари бабушке!

Свято верю, что ребенок — это подарок от Бога. Это настолько ценный подарок, что его надо постоянно любить, баловать и воспитывать.

Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину

Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись…

Сыночка, сынуля, маленький сыночек… Ласковый, любимый, тепленький комочек… Солнечный ребенок, милое дитя… Как мы раньше жили с папой без тебя!!!

Детство — это когда свой возраст можно показать на пальцах.

Снег… Взрослые говорят, что это — замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.

Смешные цитаты про детей — Крылатые фразы

Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.

*****

Конечно, дети – цветы жизни. Но цветы – цветут и пахнут, а дети балуются и самостоятельно удобряются.

*****

Дьявольское отродье – это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

*****

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!

*****

Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается — это же ерунда! Это же от счастья!

*****

Если по дому разбросаны игрушки, обои ободраны, стирка у вас каждый день, все мелкие предметы лежат выше вашего роста… значит, в доме живёт счастье!

*****

А я, глупая, считала, что ещё не родился тот мужик, который сможет мной командовать. Ох, зря… оказалось, что я его сама родила.

*****

Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!

*****

Даже самую унылую комнату украшают дети… Красиво расставленные по углам…

*****

Дети в доме, конечно, хорошо. Но, блин, куда ни сядешь — в попе кубик!

*****

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.

*****

Есть три способа выполнить задуманное: сделать это самостоятельно, нанять кого-то или запретить это делать своим детям.

*****

Дети, которых приносит аист, намного умнее, чем те, которых нашли в капусте. Потому что тех, которых нашли в капусте, уронил аист.

*****

Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на день рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос.

*****

Дети – цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

*****

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

*****

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

*****

Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты – многодетная мать!

*****

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная! С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий. Но уж никак не посидеть!

*****

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

*****

Если вы не знаете, где в доме находятся ваши дети, тогда выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются.

*****

Детство – это время, когда не думаешь матом.

*****

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

*****

Лучший будильник – это дети! Заводится всего один раз.

*****

Причина, по которой бабушки, дедушки и внуки так хорошо ладят между собой, в том, что у них есть общий враг — родители.

*****

Самое приятное в детях – это процесс их производства.

*****

Тяжело нынче быть родителями. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

*****

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

*****

В доме, где есть дети, тишина — повод для паники!

шутки, смешные детские цитаты, фразы и высказывания. Смешные реплики маленьких детей Фразы для детей 5 лет

Дети – цветы жизни. Они украшают нашу жизнь и наполняют ее смыслом. Накануне Дня защиты детей предлагаем вам подборку замечательных цитат и высказываний о детворе. Забавные детские высказывания и афоризмы о малышах поднимут вам настроение, а цитаты великих писателей и педагогов посвятят вас в азы воспитания.

Рождение ребенка – это возможность снова погрузиться в детство. Вы только подумайте, после появления малыша вы вместе будете делать первые шаги и произносить первые слова, вы снова пойдете первый раз в первый класс, снова вернетесь на выпускной бал. Быть родителями, разве это не прекрасно?!

Существует много методик воспитания ребенка, но главная заключается в том, чтобы отдать детям всю свою любовь и окружить их вниманием. Нужно каждую свободную минуту стараться провести со своим чадом. Помните, что счастливыми детей делает не ваша зарплата, а ваша забота!

Дети – это цветы жизни, которые рождаются головками вниз. (Антуан де Сент Экзюпери)

Чтобы цветы были красивыми и ухоженными, о них нужно всегда заботиться)

Когда у Сент Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

Никто в жизни больше не будет баловать так, как родители.

Детям больше нужен пример для подражания, чем критика. (Ж. Жубер)

Вместо того, чтобы критиковать детей, показывайте им, как нужно, на собственном примере. Через некоторое время они невольно будут повторять за вами.

Дети никогда не слушались взрослых, но зато исправно им подражали. (Д. Болдуин)

Дети во всем копируют своих родителей.

Все дети мира плачут на одном языке. (Л. Леонов)

Восторг они хоть и проявляют на разных языках, но все равно он понятен для всех.

Если люди говорят плохое о твоих детях – это значит, они говорят плохое о тебе. (В. Сухомлинский)

Дети — это прямое отражение своих родителей.

Дети — это взгляды глазок боязливых,
Ножек шаловливых по паркету стук,
Дети — это солнце в пасмурных мотивах,
Целый мир гипотез радостных наук.
Вечный беспорядок в золоте колечек,
Ласковых словечек шепот в полусне,
Мирные картинки птичек и овечек,
Что в уютной детской дремлют на стене.
Дети — это вечер, вечер на диване,
Сквозь окно, в тумане, блестки фонарей,
Мерный голос сказки о царе Салтане,
О русалках-сестрах сказочных морей.
Дети — это отдых, миг покоя краткий,
Богу у кроватки трепетный обет,
Дети — это мира нежные загадки,
И в самих загадках кроется ответ! (М. Цветаева)

Дети — это самое великое чудо, которое сотворила природа.

Если вы умеете диагностировать радость ребенка, интенсивность его радости, то вы должны были заметить, что величайшей радостью становится счастье преодоленной трудности, достижения цели, открытой тайны, радость победы и счастье самостоятельности, овладения, обладания. (Януш Корчак)

Преодолевая преграды и достигая цели, радуются все, даже дети.

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим. (Лабрюйер)

Взрослым нужно поучиться у детей не думать о прошлом и будущем, а жить настоящим.

Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи. (Л. Толстой)

К правде нужно приучать с детства.

Афоризмы

Дети – это одна треть населения нашей страны и все наше будущее.

От того, как вы воспитываете детей, зависит будущее.

Даже самую унылую комнату украшают дети… Красиво расставленные по углам…

А еще больше ее украшают спящие дети…

Хочу счастья … маленького такого счастья, с крохотными ручками и ножками, и с твоими глазами.

А ведь правильно говорят, что счастье нельзя родить, его можно купить.

Счастье — это мягкие тёплые ладошки, за диваном фантики, на диване крошки… Что такое счастье? Проще не ответить! Счастье есть у каждого, у кого есть дети!

Все, у кого рождается ребенок, автоматически становится счастливым.

Дети никому ничего не должны.

А вот родители детям должны. Причем много.

Дети — это счастье, которое с годами растет.

Чем больше в семье детей, тем больше там счастья.

Рождение ребенка отнимает у женщины много сил, здоровья, времени. Но взамен дарит много счастья, любви, нежности.

Рождение ребенка делает женщину счастливой.

Есть у бога любимое местечко —
Это маленькое детское сердечко.
Он туда заходит не спеша
В первый миг рожденья малыша.

Дети не приходят из ниоткуда, они приходят от Бога.

О детях и воспитании со смыслом

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

Даже самый грубый и неаккуратный человек с ребенком будет обходиться очень нежно и не спеша.)

Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.

Детям нужно давать право выбора, а не навязывать свои убеждения.

Не бейте ребенка, чтоб потом не отыгрался на ваших любимых внуках.

Бить — значит показывать свои слабости.

Истинное воспитание состоит не столько в правилах, сколько в упражнениях.

Практика всегда была важнее теории.

Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует. (В. Леви)

Чтобы изменить кого-то, а тем более ребенка, всегда нужно начинать с себя.

Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье. (В. М. Гюго)

Счастье и радость — это лучшие друзья детства.

Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества. (В. А. Сухомлинский)

Ребенок, который воспитывается в любви, заботе и творческой среде, обязательно вырастет добрым и талантливым.

Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит и историю мира.

Воспитание ребенка — это вклад в будущее.

Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми.

Подарить счастливое детство, это самое ценное, что только могут сделать родители для своего ребенка.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Значит, ком-то дома нужно сначала думать, а потом говорить.

Про родителей

Со своим ребенком все переживаешь заново — делаешь первые шаги, учишься говорить первые слова…

Родить ребенка — это значит снова вернуться в детство.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

А еще детям нужны бабушки, чтобы с ними отдыхать от родителей.

Раньше, когда я слышала истеричный плач ребенка у соседей, я думала его там режут, а теперь поняла, что это всего-то: «упала игрушка», «хочу есть», «одевают шапку», «выгнали из туалета, не дав дочистить стены ершиком», или «не дают мамин телефон».

Оказывается, соседи не издевались над ребенком, а всего лишь заботились о его безопасности…)

Не знаю ничего красивей
Достойной матери счастливой
С ребенком малым на руках. (Т. Г. Шевченко)

Мама — это самая счастливая женщина на свете.

Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что вода, источник которой они сами отравили, имеет горький вкус.

Чтобы в жизни меньше разочаровываться, дети должны знать запреты с детства.

Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

Родить ребенка — это одно, а вот воспитать его — это совсем другое.

Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями.

К родителям нужно относиться так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились ваши дети.

С рождением ребенка и взрослые получают новую жизнь!

И второе детство…)

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью — одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же — иметь рояль и быть пианистом. (С. Харрис)

Увы, не всех, у кого есть дети, можно назвать настоящими родителями.

Высказывания детей

Дети в садике. -» Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»

Оказывается, нормальная семья — это небогатая семья…))

Ребенок с детства беспокоится о будущем…)

Утром собираемся в сад, разбудила сына, а он и говорит:
— Спасибо, мамочка, что проснула меня!

Детские перлы — сплошное умиленье.

Бабушка жалуется на боли в животе. Таня говорит ей: «Бабушка, попей животные таблетки!»

Ребенок плохого не посоветует.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Даша (2 года 5 мес.) уже неделю каждый день смотрит «Волшебник изумрудного города». После чего последовала беседа с мамой об анатомии. Даша спрашивала, где находятся сердце и мозги. После выяснения последовал вопрос:
— Мама, а как у тебя насчёт мозгов-то?

Алла (6 лет) после прочитанной книжки «Доктор Айболит» ходит и приговаривает:
— Доктор, доктор инвалид,
Он на дереве сидит…

Миша (4.5 г):
— Я, когда вырасту, спортсменом стану.
— А каким спортом будешь заниматься?
— Я лазить буду.

Строит из конструктора «Лего», что-то не получается, кряхтит.
— Миша, что ты там кряхтишь, как старый дед?
— Да это я хомячку помогаю какать.

Некоторые вещи называет «своими именами»:
— отчайки — это чаинки;
— курочка (ударение на «а») — это окорочка;
— мандурины — мандарины;
— папа убери от компьютера прокуратуру — про клавиатуру;
— играет в космонавтов: «Я в состоянии небесомости»

После просмотра «Сказки о золотой Рыбке» Даша (2 года 5 мес) рассказывает:
— А медведь купил себе новое корыто, машинки-то (стиральной) у него нету!..

Даша, мне сложно объяснить тебе про политику!
Даша (2 года 5 мес.):
— А ты мне сложно объясняй!

2 года и 10 мес Наташа по телефону говорит:
— Что-то Даша наша расхворалась…
Даша (2 года 10 мес.) положила голову на руки и вздыхает:
— Что-то хворею я, мама!

Даша (2 года 5 мес.):
— Мама, а у тебя есть столбовой мужик?
Мама молчит и хмыкает. Даша:
— Ну как же, папа же!..

Стоим с Дашей (2г.1 мес) напротив парка. Мимо по дороге проезжает лесовоз. Я говорю:
— Даша, смотри, машина деревья повезла.
А она мне со снисходительным выражением лица отвечает:
— Нет, мама, деревья — вон (показывает на парк), а машина БРЕВНА повезла, лесовоз называется…

Привели на концерт в Мюзик- Холл: «Слушай мама, вы бы меня на Киркорова что ли отвели, а то от таких концертов у меня не развивается никакого мотивизма…»

Крутится перед зеркалом: «Да-а-а-а, хоть мне капроновые колготки не разрешили, вот у меня какое платье, вон какое колечко, вон какие волосы кудрючие, да и вообще я красавица!»

Гуляем на площадке, поссорились с мальчиком, он ей говорит:
— Да ну тебя, хвостатая! (У Вероники волосы длинные).
Вероника нахмурилась. Мальчик:
— Ну иди, зови маму!.
Вероника:
— Знаешь, мальчик, моя мама сказала бы что ты глупый, а я тебе скажу: дурак ты!

Нашей доче исполнилось 1 месяц и к нам пришли гости — семья с ребенком, четырехлетним Павликом, которому обещали показать baby.
Он посмотрел на нее и спрашивает маму:
— А почему она такая красная и почему у нее зубов нету?

Женя (5 лет):
— Мама, у меня болит зуб.
— Завтра сходим с тобой к зубному врачу. — Мам, а у меня и живот болит. Давай завтра сходим и к животному врачу.

Перед субботним походом на рынок мы обычно составляем список необходимых покупок. И вот наша Аллочка как-то решила «помочь» и сама написала такой список: «Конфеты, арбуз, шоколадка…»

Аллочка подходит как-то и радостно заявляет:
— А я уже одной рукой достаю до того света!
— ???!!! — реагируем мы.
Потом все, конечно, прояснилось: в доме все выключатели для лампочек находятся низко, под рост детей, а в корридоре есть один выключатель, расположенный стандартно высоко. И вот ребенок, наконец-то, достал до того выключателя, то есть, «до того света»…

Папа, а у Деда Мороза есть жена?
— Кажется, нет.
— А дочка?
— Эээ… Тоже нет, пожалуй.
— Откуда же тогда него внучка Снегурочка взялась?

Ребенок жалуется друзьям в детском саду:
— Оказывается, Дед Моpоз — жадина и скряга.
— Но почему? — удивляются дети.
— Представляете, вместо своего подаpка он положил под елку коpобку конфет, котоpая лежала у мамы в шкафу…

Шестилетняя девочка написала Деду Морозу: «Подари мне, пожалуйста, щеночка!», но под елкой в новогоднюю ночь ее ждал другой подарок.
Старший брат, утешая расстроенную сестру, дает ей ценный совет:
— На следующий Новый год проси у Деда Мороза сестренку. Думаю, тогда уж щенка-то он тебе подарит…

Мама:
— Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
— Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!

Насте 2 года 10 месяцев. Папа часто покупает Насте «Киндер Сюрприз». Приходим с прогулки. Папа пришёл с работы раньше и встречает нас в прихожей. Настя хитро щурит глазки:
— Что-то «Киндер Сюрпризом» пахнет!

Насте 2 года. Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит:
— Я их боюсь!
Мама успокаивает ее:
— Не бойся, они за забором, у себя дома и привязаны.
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает:
— Кто это?
Мама отвечает:
— Дядя, сосед.
Настенька:
Ты его боишься?
Мама шутит:
— Боюсь!
Настя очень спокойно, но хитро:
— Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!

Насте 2 года 11 месяцев. Она интригует нас:
— У меня сейчас родится ребёночек.
Мама спрашивает:
— А кто у тебя родится, мальчик или девочка?
Настя рассуждает:
— А кто захочет тот и родится. Может мальчик, может девочка, а может котёночек, котята ведь тоже рождаются.

Насте 3 года 6 месяцев. Рассказывает нам сказку:
— И говорит старик старухе: «Купи мне книгу». А старуха отвечает: «Денег-то нету». «А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь.»

Насте 2 года 3 месяца. Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой — в Питер. Мама спрашивает у дочки:
— Настенька, ты соскучилась по папе?
Настя:
— Да!
Мама опять интересуется:
— Когда папа приедет, что он тебе скажет?
Настя (со вздохом):
— Он скажет: «Дайте мне поспать!»

Семилетняя Дана смотрит выступление по телевизору, артистки Клары Новиковой и спрашивает:
— Мама, почему она так приарывает?

Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам 3 штуки.
— Ты разве не умеешь считать?
— Я-то умею, а он еще нет…

Лиза (4 года 2 мес.) заболела и у нее обнаружили гайморит. Сделали рентгеновский снимок. Потом этот снимок отдали родителям, чтобы они отнесли его в поликлинику. Вечером папа укладывает Лизу спать и она интересуется:
— Папа, а зачем нам отдали эту фотографию?
Папа:
— Отдали на память.
Лиза:
— Да? Тогда почему я здесь без платья?

Лизе было 4,5 года. Стояло жаркое лето. В гости приехали бабушка и дедушка. Лиза очень соскучилась по ним и, естественно, изъявила желание спать в одной комнате с бабушкой и дедушкой. Мама с папой спят в другой комнате. Ночь, надвигается гроза, шумит страшный ветер, гремит гром. Лиза просыпается с криком: «Мама!», на крик прибегают и мама, и папа. Лиза плачет, что ей страшно, что она очень испугалась грома и просится спать в комнату мамы и папы. Мама и папа объясняют, что она же с бабушкой и дедушкой и ей не должно быть страшно, на что Лиза отвечает:
— Да! Вас там двое, а мы тут одни!

Лиза с родителями пошла в гости к сотруднице родителей. Через какое-то время попросила маму, чтобы она отвела ее в туалет. Лиза в туалете:
— Смотри, мама, здесь у Альбины Яковлевны веничек, здесь совочек, а это (показывает на освежитель воздуха)- лак для пауков!

Рассказывает сказку про курочку Рябу:
— Снесла курочка яичко…
Заглядывает к себе в штаны:
— И я несу.

Про ту же Курочку:
— Курочка кудахчет «КУДА-тах-тах?» «ТУДА-тах-тах!»

Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
— Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

Когда у тебя день рождения?
— 29 февраля!
— Надо же, как тебе повезло, что был високосный год! А то ведь мог вообще не родиться

София (3 годика) — единственный ребенок в семье и очень хочет иметь братика.
— Мама, а что такое ностальгия?
— Это тоска за чем-нибудь или за кем-нибудь: за родиной, за родителями и так далее.
— Мама, а можно я тогда буду тосковать за братиком.

Зашли в магазин промтоваров. Пока я разглядывала вещи, Даниил (2 г. 4 мес.) обратился к явно скучающей продавщице:
— Почём товар?!
Та опешила и ничего не нашлась ответить, кроме как:
— Дорого…

Папа взял Данилку с собой на работу в офис и там, как обычно, закурил.
Даня (2 г. 4 м.):
— Папа ты опять куришь?
Папа:
— Да…
Даня:
— Что за дурацкая привычка все время курить?!!

Данюша, где мяч?
— Может, по-моему, там, наверное…

Даниле 2 г. 11 мес.
— Даня, иди убирай кровать!
— Она не убирается — она деревянная…

Когда кушали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки.
— Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь!
Даня (съел):
— Вот мама, теперь вся сила у меня в животе!
Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит:
— А теперь вся сила будет в горшке!..

Почитать ещё:

Новые и старые забавные высказывания детей.

Карина, 6 лет
– Карина, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Магазинщицей. Продавать велосипеды, самокаты и игрушки детям.
Лиза 6 лет
Лизе 6 лет было. Укладываю ее спать и говорю: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее», а она мне в ответ так грустно говорит: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Радомир, 4 года
Играем с сыном (года 4 ему было) в больницу. Он, конечно же, врач, я – пациент.
– Здравствуйте, что у вас болит?
– Рука.
– Какая?
– Левая.
– А которая у вас левая рука? (еще путается, где право, где лево).
– Та, которая слева, – не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго.
– По-моему, у вас они обе левые.
Ярослава, 7 лет
Дочке было 7 лет, девочка она сердобольная – то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили, пристраивали. Но всему есть предел.
– Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла?
– Поняла… Мама, а если я встречу бездомную лошадку?
***
— Я был в животе?
— Был.
— А там игрушки мои не остались?

Елизавета, 9 лет
Лизонька ела шоколадную конфету. Дедушка говорит: «Угости сестренку, не будь жадиной». Лиза протягивает двухгодовалой сестренке свою испачканную в шоколаде ручку и говорит: «На, облизывай».
Айна, 5 лет
Отправили Айну в гости к тете, приходит оттуда вся измазанная сгущенкой, я ей говорю: «Доча, значит, ты без спроса сгущенку ела?» А Айна отвечает: «Нет, мама, это меня тетя без спроса сгущенкой кормила!»
Филипп, 9 лет
На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня, 6 лет, возмущенно говорит: «Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?» Филипп, 8 лет, решил пошутить: «Мама не успела ее раскрасить! Ешь эту!»
***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь…
***
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
***
Василиса (1 год 8 месяцев) нашла мел и с удовольствием ест его как конфету. Я ей говорю:
— Люди не едят мел!
На что она отвечает:
— Только дети! — и продолжает есть дальше.

Максим, 3 года
Родители: Максим, будешь кушать – вырастешь большой.
Максим: Родители, вы уже большие?
– Да.
– А зачем вы кушаете?

Яна, 5 лет
Яна несет мне тарелку мыть и говорит: «Пожалуйста, Ваше Количество!» Я так и рухнула от смеха. Перепутала слова «Величество» и «Количество».
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

Иван, 5 лет
Недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестренку, Иван ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!»

Наталья, 3 года и 8 месяцев
– Мама, я, когда в животике у тебя сидела, (знает, что была в животике у мамы, а потом родилась), там темно было?
– Да, доченька, темно.
– А разве папка туда свет не провел?

Матвей, 4 года
В садике была проверка на плоскостопие. Дети по очереди вставали босыми ножками в тазик с водой, а потом оставляли отпечатки ступней на резиновых ковриках. Медсестра по оставленным следам определяла наличие или отсутствие плоскостопия. Вечером сын радостно кинулся мне навстречу и с восторгом объявил: «Мам, у меня ТОЛСТОПЯТИЕ!»

Сергей, 3 года
Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи… Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи…

***
Тёмке 6 лет было, жена наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

Танюша, 5 лет
Мама отчитывает: Доченька, ты почему меня не слушаешь?
Танюша: Мама, я хочу тебя слушать, но сердце, такое противное, не дает.
Павел, 3 года
Павлуше 3 года, и он болел. Папа в командировке, разговаривает с мамой по телефону, мама радуется, смеется.
Павлуша, так серьезно:
– Нельзя радоваться! Мы еще болеем!
Иван, 5 лет
Идем с Ваней в садик, торопимся.
Я: Давай вот тут угол срежем – быстрее дойдем.
Он: А как же люди будут тут жить, если угол срежем?
Екатерина 4 года
Я работаю инженером-проектировщиком.
И вот как-то вечером после работы, за ужином, моя трехлетняя дочь Катюша у меня спрашивает: «Мама, а что ты сегодня на работе делала?» Я ей отвечаю: «Чертила». На что дочурка задает мне встречный вопрос: «А почему не работала?»
* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.

Ксения, 9 лет
Жена обнаружила, что Ксения заперлась в гардеробной, и выговаривает ей:
– Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!
Ксения в совершенном спокойствии отвечает:
– …Именно поэтому!
***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
* * *
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл…»
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
— Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Алексей, 5 лет
Идем с Алексеем из садика домой. Он спрашивает: «А из чего делают сахар?» Я долго рассказывала ему и про свеклу, и про сахарный тростник. Леша внимательно меня выслушал и опять спрашивает: «А почему тогда дед утром сказал, что пошел кровь на сахар сдавать?»
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк,
как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний
распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и
перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Илья (8 лет) приходит со школы. Я спрашиваю:
— Как день прошёл? Как дела в школе? Спрашивали сегодня на уроках?
Смотрю, у моего сына ответы какие-то уклончиво-расплывчатые. Я решила идти напролом:
— Ну-ка, дай мне свой дневничок!
Небольшая пауза, потом осторожная фраза:
— Мам, ты уверена? У нас и так отношения в последнее время не очень…

Смешные реплики маленьких детей

М ама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.

П апа дал сынуле «контуженного» слепня и сказал:
Слепень сознание потерял, отнеси его цыплятам!
Малыш бежит назад:
Папа, папа! Слепень сознание нашёл и улетел!

Ч ервеника — ягодка, которую любят червячки.

Р ебёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

С мотрит по телевизору выступление иностранной музыкальной группы:
Ну, что такое «це-мо-це»?! Им лишь бы подвигать ртами. Наверное, они русское не умеют, так поют АНГЛИСШАНСКОЕ.

С обираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

П лемянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

О бсуждаем с сыном какого цвета бывают лягушки:
— Количневые, зелёненькие, селенькие… Мама, а кто их покласиль?
-Никто не красил, такие родились. Тебя ведь никто не красил — такой вот беленький родился.
-Нет! Меня папа покласил! Когда сделал, заодно и покласил беленькой класочкой!…

В овке 3 года. Папа на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

П лемяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

К рутит мясорубку, говорит:
—Мама, я мисялюбу починил!
—Не «мисялюбу», а мясорубку, — поправляю я.
Сын делает «страшное лицо» басом выговаривает:
—МЫШАЛУБКА!

М ама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?

П апик собирается на важное совещание, 6-ти летняя дочь помогает с выбором галстука:
— па-пи,я думаю черный в цяточку тебе больше под штаны подходит!
— а этот зеленый?
— нет папуль, зеленый лучше для других мероприятий.
— для свадьбы?
— да папуль. Когда пойдешь на в костюме КЛОУНА, этот галстук тебе очень подойдет!!!

У меня ноздрИ такие большие, как земной шар! Ну, может немного по-меньше…

П раздники и «будники».

С мотрим фигурное катание, диктор объявляет оценки. Сын возмущается:
-Что это дядя говорит «пять-пять, пять-семь», он что, не знает, как надо говорить: один, два, три, восемь?!

Р олевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

Э то было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:»Смотрите, мама из рыбы елку достала!»

К остя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

К огда я вырасту и буду пожилой, как дедушка, я буду есть пенки.

Д аша рожу скорчила, как креветка.

О безьяна — это близкий племянник человека.

П роверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

С ынок мой недавно выдал. Я ему: «Ешь, сынок, лапша домашняя». Он ложку понюхал: «Странно, а пахнет как дикая…»

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

У хлеба на мякушку корочка надета.
Магнетажный дом.
Шишка растрёпанная и затрёпанная.»Затрёпай» шишку.

С ыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Н иките 3 года. Купили ему детскую анатомию для дошкольников.- Ой, мам, гляди — у скулета ёблы!

Д етская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

К огда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»

О днажды моя трехлетняя дочь спросила, когда у нее день рождения. Зная. что 14 апреля ей ничего не скажет, я ответила:»Твой день рождения бывает или прямо перед Пасхой или сразу после нее». -Ничего себе, мамочка, — сказала она. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения.

И дём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Спешу в детский сад к своим маленьким воспитанникам и каждый раз ловлю себя на том, что внутренне улыбаюсь. Вспоминаю вчерашние до , произнесенные с таким серьезным видом, что поневоле задумываешься о том, как быстро они растут, наши малыши, как моментально схватывают азы науки общения, словесного самовыражения. Каждый день для них — еще одна ступенька постижения тайн родного языка, накопления словарного багажа, с которым они пойдут по жизни.

Встречая утром детей, педагог всегда замечает, какое у них настроение. Ребята и сами об этом сообщают, делятся новостями.

Вот Кристина: «У меня сегодня красивое настроение».

Маша: «Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота».

Диана: «Мне сегодня сдавали кровь».

Настя: «Я видела, как горел дом и его потухли».

Илья: «Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине».

А когда девочки стали обмениваться впечатлениями, кто где провёл лето, Маша заметила: «Я тоже ходила с мамой в Турцию».

Иногда, увы, утро начинается, как у Ани: «Одна беда не приходит вместе».

…Перед тихим часом Ева, как настоящая маленькая принцесса, произнесла: «Посмотрите, я вся в пижаме». Выспавшись, девчушка сообщила: «Я заснула на всю катушку!. .» А в шкафчике Евы стояли, по ее словам, «две порции сандалий» … И даже «заплаченное (заплаканное) лицо» Евиной подружки не смогло омрачить радости новых словесных открытий.

Саша , настоящий исследователь и аналитик, продолжая известную пословицу «одна голова хорошо…», резонно замечает: «…А с туловищем лучше».

Ему также принадлежат очень мудрые высказывания, выдающие в этом мальчике истинного мыслителя:

«Опустите цветы в воду, и они развянут».

«Если я не буду мусорить, то как уборщицы будут зарабатывать деньги?»

«У тебя что, уши слепые, ничего не слышат?»

«Мама, дай грабли, я буду грабить».

В группе карантин в связи с ветрянкой. Саша спрашивает: «А Юля и Данила тоже зеленкой заболели?»

Дети всегда в движении. Кто-то «бежит быстрым ходением», Максим уже «предышался, что плохо стало», а у Кости вообще «горло завяло». Но это не беда. Быстро восстановить силы помогут шипучие витамины. Влад рассказывает, как их принимать: «Таблетку кладут в воду, и они распузыряются».

Уголок природы — это место, где можно сделать массу открытий. Глеб подходит к календарю природы и говорит: «Давайте отметим прогноз погоды». Саша спрашивает: «Сколько в этом месяце годов?» А Лиза, удаляя пыль с листьев, замечает: «У фиалок на листьях шёрстка».

Виталик, большой поклонник не только сказок Джона Р.Р.Толкина, но и лепки. Он поделился своими впечатлениями о «Пластилине колец».

«Обижатели (обитатели) жарких стран», они же — жители Африки, обязательно в своем названии должны иметь слог «жа». А то — какая же это «жара»?!

С завидной технической точностью Виталик отметил: «Паровозик не бибикает, а тутукает».

Глеб сказал: «Надо потихоньку начинать заканчивать». По-видимому, у Глеба есть большой опыт наблюдений за взрослыми, которые, если начинают что-то заканчивать, например — свои пространные речи или поучения, то делают это очень долго.

Глеб сравнивает по массе два перца: «Этот весит где-то 10% , а этот — 2 метра».

Ведёт разговор о собаках-спасателях: «Собака отнюхала человека».

Артём, за столом: «Я эту рыбу котлетную есть не буду». После шумных подвижных игр возбужденно заявляет: «У меня нервную систему прорвало».

Юра, большой поклонник этикета: «Мы по-разному её просили, красивыми словами обзывали». «Настоящий мужчина не должен бояться ни бомжов, ни крокодилов».

Катя, после похода в парикмахерскую: «Меня постригли, чтобы новые волосы опять заросли».

Даник, после сна: «Я спал и приснился».

Делится впечатлениями после болезни: «Мне такие уколы колючие делали». Рассказывает о трудовых планах: «Мы идём дрова косить» . Жалуется: «Лиза пугает нас собачьим гавком».

Как и в любом детском саду, приходит время занятий. Лиза, глядя на циферблат, замечает: «Есть часовая стрелка, а есть временная». На музыкальном занятии пели все, кроме Сергея. Вот как он объяснил причину: «У меня голос простыл».

Не всегда детям на завтрак дают любимое блюдо. Ульяна, например, отодвигая тарелку, говорит: «У меня от манной каши насморк начинается». А у Лизы: «любимая каша — это макароны».

Павел, большой любитель сказок и животных: «В сказке «Теремок» был зайчик-попугайчик». Разбирается в тонкостях профессии дантиста: «Мне хотели удалить зуб, но не удалили, а вырвали».

Арина, обижаясь на то, что ей не доверили ответственное дело: «Я ни глоточка не дежурила».

Женя, большой непоседа: «Я вчера так не хотел намочиться, а смог».

Вечером за ребятами приходят любимые родители. Часто дети спрашивают: «А что мне вкусненького принесли?» Мама достаёт из сумочки киви, на что сын говорит: «Я эту волосатую картошку есть не буду». Илья, уходя домой, напоследок даёт воспитателю совет: «Если гулять ночью без шапки, то можно получить лунный удар».

Олег очень «люботрудивый мальчик».

Миша, заядлый грибник: «Я в лесу нашёл сорокоежку».

Игнат, большой мастер комплиментов: «Моя мама любимокрасивая». И к тому же, очень усердный: «Я еле-еле стараюсь, так стараюсь, что аж дух выходит».

То ли силы на прогулке потратили, то ли время обеда затянулось, но Кристина сказала: «У меня уже ноги заболели обедать». Хорошо, что есть тихий час, где можно отдохнуть. Эвелина: «Я уже ночеваю». А Коле никак не спится. Вот как он объясняет причину: «Организм такой вредный, никак не хочет закрывать глаза».

А о чём говорят дети в игровом уголке? Полина, глядя на куклу: «Это моя садовская дочка». Маша замечает: «У меня куклы не живые, а настоящие». Стоит рядом Ваня и, задумавшись, говорит: «Когда я был молоденький…»

Влад очень хочет выглядеть старше: «У меня скоро усы начнутся». После визита к невропатологу: «Врач меня по коленке молотком дергал».

Эдик, маленький кинолог: «Моя собака лохматой породы».

На прогулку собираемся быстро, ведь нас ждёт столько открытий! Андрей: «Зимой деревья были лысые, а сейчас — пышные». Вдруг неожиданно кто-то заметил: «Дождь пошёл! Смываемся!». Костя: «Гроза как крикнула, аж сигнализация в машине заиграла». Илья: «От дождя нужны резиновые сапоги и резиновая куртка». Никто как-будто и не заметил, что дождь прекратился, только Павел уточнил: «Было пасмурно, а сейчас солнце расцвело».

Костя мечтает быть стражем правопорядка, смотрит сериал «Фонари разбитых улиц». Очень наблюдательный мальчик, увидел след от самолета и сказал: «Дорога из неба сделана».

Собрав детские забавные словечки-определения, я составила маленький толковый словарик

Даник «хутбоик» — футбол, бабочка-капуха» — бабочка-капустница.

Саша «салатовый суп» — холодник, «водотонная птица» — цыплёнок (тонет в воде), «автозёр» — водитель автобуса, «кошкина сестричка » — собака, «одетая конфета» — конфета в фантике, «улей» — дом для улиток, «маслёнка» — посуда для маслин, «оса» — мама для ослёнка.

Женя «4 палочки и 4 пустышки» — вилка.

Олег «дыростекалка» — дуршлаг.

Павел «понужится» — понадобится, станет нужным, «плаксабубцы» — плоскогубцы.

Влад «махалевон » — хамелеон.

Дети торопятся домой, чтобы завтра снова удивляться и радоваться своим маленьким открытиями и очень мудрым мыслям. И будет ещё один замечательный день, не похожий на предыдущие, но снова с красивым настроением и счастливыми улыбками воспитателей, благодарных Богу за свою, хоть и не лёгкую, но такую интересную работу.

Фразы детей, которые мы никогда не скажем — Милые наши детки

Детки… Милые наши детки и как они умудряются сказать то, что нам и в голову не приходит. Фразы, которые могут сказать дети и только один раз. Уникальность каждого ребёнка в этой подборке детских фраз. А ведь и мы когдато-то, чем-то родителей поражали…

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Максим, 2 года
Едем по улице под Новый Год. Вокруг огни, рекламы — вобщем, как всегда под новый год…
С заднего сиденья слышим:
— Дед Мороз, козёл, еехххааа… И так несколько дней подряд.
Потом поняли, мы проезжали огромную рекламу, где Дед Мороз ехал в упряжке оленей.

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
«Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?»
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…

Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один — англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и вёдер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку, по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор:
— Hello, monkey

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Прислано по почте

Смешные высказывания детей про Новый год

У нас в садике на новогоднем утреннике. Дед Мороз: — Здравствуйте, дети! Дети хором: — Здравствуйте, Вера Павловна!

***

Говорю сыну (7,5 лет): — Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо? — Зачем? — Ну, ты же подарок хочешь на Новый год? — Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!

***

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку: — Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

***

Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил: — Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен. — А с мертвым? — спросила дочь.

***

Сегодня у нас был новогодний утренник. — Раз, два, три, елочка, гори! — кричим мы. Елочка не загорается. Дед Мороз: — Почему же елочка не горит? Наверное, кто-то из вас не кричал, кто-то промолчал?! Испуганный тонкий детский голосок: — Это не я!

***

Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает: — На Новый год дети наряжают… — Елку. — На праздник приходит… — Дед Мороз. — Под елку кладут… — Удлинитель!

***

Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает: — Мам, а как пишется «бриллианты»?

***

Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю: — Что ты хочешь в подарок на Новый год? Деловым тоном: — Детский компьютер… Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще. — Почему? — А папа… он надежней!!!

***

Молодой папа пришел к сыну в детский садик на новогодний утренник. И застал такую картину: — Дед Мороз, выходи! — кричали дети, танцуя возле туалета.

***

Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев): — Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза? — Его мешок с подарками!

Смешные фразы детей. Переводчик с детского языка на взрослый

Дети – это самые добрые, искренние и неиспорченные люди на Земле. При этом они еще и чрезвычайно мудрые, как для своего малого возраста, и чаще всего эта мудрость проявляется во время разговоров. Смешные фразы детей радуют родителей, бабушек и дедушек, многие из них стали настоящими афоризмами и используются в быту даже взрослыми.

Обычно мамы и папы легко находят общий язык со своим чадом, для них не составляет труда понять, что именно говорит малыш, ведь они привыкли к его смешным словечкам. Но вот родственникам, которые редко видят ребенка, и посторонним людям все его фразы могут показаться лишь бессвязным набором звуков. Сегодня мы предлагаем всем взрослым читателям вспомнить давно забытый детский язык, немножко посмеяться над забавными выражениями малышей, а также разобраться, в каких случаях ребенку нужно помочь начать говорить правильно.

«Малышовый язык» – как его понять?

В первые годы жизни ребенок разговаривает по-своему. Так происходит потому, что речь для него – это нечто новое и не до конца понятное. Примерно с трех-четырех месяцев груднички начинают гулить, агукать, у них получается произносить простые слоги вроде «та-та», «ка-ка», «ма-ма». Однако лишь к восьми-девяти месяцам ребенок будет вкладывать в эти простые звуки какой-то смысл.

Процесс обучению речи у деток происходит очень активно и быстро, к году они, как правило, знают и активно используют 10-20 простых слов. И именно в это время смешные фразы детей начинают веселить всех вокруг. Надеяться понять их взрослому, который не живет с конкретным ребенком постоянно, не стоит. Максимум, что он сможет разобрать – это общепринятые «малышовые» слова вроде «да», «нет», «мама», «папа» и «ав-ав». Но все остальное малыш говорит по-своему, так как у него не до конца развиты и речевой аппарат, и фонетическое восприятие звуков. Более того, детки вроде бы и пытаются проговаривать слова за взрослыми правильно, но все равно у них это редко получается, ведь у них недостаточно подвижен язык, еще не сформирован прикус и слабо развиты легкие.

Когда дети начинают разговаривать?

Около двух лет малыши осваивают речь на достаточном уровне, чтобы изъясняться короткими предложениями. Детский язык в этом возрасте очень потешный, потому что юные ораторы не выговаривают многие звуки, заменяют их или вовсе упускают. Из-за этого у них и получаются различные уморительные словечки:

коляска – каяка;
собака – бабака;
молоко – мако;
бабушка – буська;
каша – кася;
яблоко – ябка и т. д.

В итоге, когда ребенок пытается произнести предложение, состоящее из нескольких слов, у него выходят очень смешные фразы. Детей иногда даже неправильно понимают, ведь взрослые вкладывают в сказанное ими свой смысл. Например, ребенок говорит: «Я еду с мамой квасить водочку к дедуське», а любящий внук на деле не будет распивать с дедом «оковитую», он просто поможет ему покрасить лодочку.

Шпаргалка для взрослых

Конечно, каждый малыш болтает по-своему, но почему-то все детки в раннем возрасте совершают одни и те же «ошибки», когда разговаривают. Так, все понимают, что если ребенок произносит «ка-ка», это значит, что он нашел грязь или мусор, а когда он произносит «мяу» или «кись-кись», то, скорее всего, имеет в виду кота, но не зовет его. То же самое относится к другим животным, птицам и окружающим малыша вещам или предметам:

му-му – это корова;
ав-ав – собака;
кар-кар – ворона;
брум-брум и бибика – машина;
бах – что-то упало;
вава – рана;
але – телефон.

В основном все эти фразы навязывают детям сами взрослые, пытаясь как можно проще объяснить ребенку, что и как называется. Но есть среди малышовых словечек и те, которые нельзя логически объяснить или «перевести» вот так сразу. Вот кто из взрослых сможет догадаться, что будейка – это помидор, ноня – телефон, бугука – подушка, а конка – макароны. Это именно те смешные фразы детей, которые нужно записывать в отдельный блокнот, ведь малыш скоро исправится, а его милая болтовня забудется.

С возрастом речь ребенка трансформируется и усложняется. Фразы, состоящие из нескольких слогов, он еще может коверкать, но короткие к трем-четырем годам выговаривает правильно. Самые умные дети в этом возрасте справляются и с произношением достаточно сложных слов и даже целых предложений.

Недетская мудрость

Ребята старшего возраста веселят взрослых не столько ошибками в речи, сколько своими высказываниями. Иногда из уст ребенка может прозвучать фраза, достойная мыслителя, убеленного благородной сединой. Умные дети моментально распознают ложь и преподносят все как есть, без хитрости и уловок.

Вот лишь несколько жизненных историй, в которых малыши наглядно демонстрируют свой интеллект и логику:

В детском саду девчонки хвастают нарядами. В группу заходит мальчишка, слушает разговоры подружек и говорит: «Эх, девчонки… Бусинки, бантики, колготки – женщины! Как же я вас люблю!»
Ребенок, разбирая подарок с конфетами: эта со вкусом медведя, эта – белочки, а эта – Красной шапочки…
У бабули прихватил живот, и об этом узнала внучка, на что посоветовала родственнице выпить «животных» таблеток.

Такие жизненные ситуации случаются не каждый день, поэтому если уж ребенок выдал очередной перл, его обязательно нужно законспектировать!

Язык без костей

Малыши постарше могут болтать днями напролет. Они без конца задают родителям вопросы, да и сами не прочь рассказать множество историй, как выдуманных, так и вполне реальных. Если ребенок говорит без остановки, значит он раскрепощенный и общительный. Не стоит закрывать ему рот, даже если он иногда ставит родителей в неловкое положение. Лучше научить чадо, в каких ситуациях необходимо придержать язык за зубами, но не стоит заставлять его молчать постоянно.

Это может негативно сказаться на его психике и развитии. Почувствовав, что его не слушают и не слышат, ребенок замыкается в себе или идет искать общение за пределами дома, и то и другое отдаляет его от родных.

Крайний срок развития речи у детей. Как стимулировать разговорные навыки ребенка?

Ученые доказали, что человека можно научить разговаривать максимум до пяти лет. После этого речевые центры в мозгу закрываются, и ребенок перестает понимать, как нужно говорить.

Поэтому, если примерно к двум годам у малыша нет никаких подвижек на ораторском поприще, стоит показать его специалистам. После четырех лет переводчик с детского языка на взрослый не нужен, малыши должны уже научиться говорить правильно, иметь достаточный словарный запас, чтобы свободно общаться со всеми окружающими.

Обследование должно быть комплексным:

врач-отоларинголог оценит, насколько у ребенка развит слух;
стоматолог проверит прикус;
логопед-дефектолог – умение правильно использовать речевой аппарат;
невролог – выявит проблемы с нервной системой, укажет общий уровень развития ребенка, соотнесет полученные показатели с усредненными нормами;
психолог – оценит психологическое равновесие малыша.

Для того чтобы ребенок быстрее заговорил, с ним нужно постоянно вести диалог. При этом крайне важно не сюсюкать с ним и исправлять существующие речевые ошибки. Важно не ограничивать общение малыша с другими детьми, причем отлично сказывается на умении говорить времяпрепровождение со старшими ребятами.

Мило, но все же неправильно

Маленькие дети говорят особым образом, они картавят, шепелявят, искажают слова. Все это кажется милым и забавным, если ребенку один-два года, ну максимум – три. Если к этому возрасту малыш не выправляет дикцию, у него наблюдаются существенные дефекты речи, стоит обращаться к логопеду.

Но работа над правильным произношением — это не только задача специалиста в учебном центре или садике, куда большая ответственность за этот процесс возлагается на самих родителей. Именно они должны систематически исправлять ребенка, если он неправильно произносит какие-то слова, читать с ним, делать артикуляционные упражнения, разговаривать, обсуждать различные изображения, учить стихи и петь ритмичные песенки. Все это отлично сказывается на речи малыша, а также положительно влияет на его настрой и уверенность в себе.

Почему дети разговаривают смешно?

Прежде всего потому что они не умеют делать это правильно с самого рождения. Поначалу плохая дикция — это исключительно «вина» физиологии ребенка, но по мере роста малыша все дефекты нужно исправлять и ни в коем случае не поддерживать их. Как бы смешно папе ни было, когда малыш пытается произнести слова вроде «рыбалка», «работа» или «щука», не умея воспроизводить буквы «р» и «щ», он обязан сдерживать эмоции. Маленького человека нужно поддержать в учебе и направить его старания в нужное русло. Дети говорят смешные слова не специально, у них это получается непроизвольно, и если близкие будут подшучивать над ними по этому поводу, они могут сделать только хуже. Исправлять ошибки следует мягко и тактично, но постоянно.

В каких случаях детская «абракадабра» должна насторожить?

Как мы уже говорили, начиная лет с двух, стоит проявлять интерес к тому, как разговаривает ребенок и постараться не пускать на самотек задержки его речевого развития. Логопеды выделяют два варианта словарного запаса у детей. Активный, это когда малыш все понимает и говорит, повторяет незнакомые слова за взрослыми. В таком случае беспокоиться насчет речи малыша нечего.

Второй вариант нормы – это пассивный словарный запас. Этот термин применим к детям, которые реагируют на просьбы взрослых, выполняют их поручения, они все понимают, знают, как называется какой предмет и для чего он нужен, но при этом не говорят вообще или практически не произносят ничего кроме «мама», «папа» или «да» и «нет». Как правило, такие малыши даже не будут говорить смешно и неправильно, они сразу же начнут произносить складные предложения, и достаточно грамотно, но когда дорастут до 3-4 лет.

Но если ребенок неконтактный, он не реагирует на оклики, не выполняет просьбы других людей, значит у него есть определенные проблемы со здоровьем. Их нужно решать как можно скорее, так как наибольшие результаты дает ранняя коррекция задержек развития. Чем дети старше, тем сложнее специалистам исправлять проблемы с речью.

Что дети думают о женитьбе: смешные цитаты малышей — Новости в мире

Эти забавные фразы от детей опубликовало издание Coma.

Как решить, с кем следует жениться?

«Нужно найти такую, которая любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и то, во что их можно обмакивать», – считает Алан (10 лет).

Интересно! Ситуации, которые случались со всеми родителями: забавные фото

«На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили», – добавила 10-летняя Кирстен.

В каком возрасте лучше жениться?

«Лучшее в двадцать три, потому что в то время ты уже знаешь человека целую вечность, – сказала Камилла (10 лет).

«Вообще ни в каком. Женятся только дураки!» – заверил Фредди (6 лет).

Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

«Гадать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей», – отмечает Деррик (8 лет).

Чем обычно занимаются на свиданиях?

«Свидание – это чтобы повеселиться. Их устраивают, чтобы лучше узнать друг друга. Вообще-то, если дольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать», – отметила Линетт (8 лет).

«На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание», – добавил Мартин (10 лет).

Дети рассказали, чем взрослые занимаются на свидании / Фото mama.ua

Что делать, если первое свидание прошло скучно?

«Я бы прибежал домой и сделал вид, что умер. А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут о мертвых», – предложил Крейг (9 лет).

Когда можно целовать девушку?

«Когда она богатая», – говорит Пэм (7 лет).

«По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться», – ответил Курт (7 лет).

А Говард (8 лет) добавил: «Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так должно быть».

Весело! Почему не стоит оставлять ребенка наедине с папой: забавные фото

Что лучше: жениться или жить одному?

«Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, ведь им нужен кто-то, кто будет убирать за ними», – считает Анита (9 лет).

Как изменился бы мир, если бы люди не женились?

«Ну, все равно была бы куча детей, которые им все объяснили бы, правильно?», – сказал Кэлвин (8 лет).

Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

«Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет», – порадовал ответом Рикки (10 лет).

70 смешных родительских цитат, суммирующих воспитание

Вы здесь: Домашняя страница / #MomLife / 70 смешных родительских цитат, которые подводят итог воспитанию детей

Время от времени, когда вы воспитываете детей, вам просто нужен кто-то, кто будет с вами общаться; от необходимости спать до бесконечных уборок. На всякий случай, если вы не можете понять что-то по-настоящему, вот несколько смехотворно смешных цитат о воспитании детей, которые подводят итог жизни, какой мы ее знаем. Мы собрали лучших из лучших в надежде развеселить вас!

70 забавных родительских цитат, суммирующих воспитание детей в футболке

Веселые детские цитаты для новых родителей

«90% воспитания детей просто думают о том, когда можно снова лечь.”
«Самый быстрый способ для родителей привлечь внимание ребенка — это сесть и выглядеть комфортно» — Лейн Олингхаус
«Рождение детей — это как жить в братском доме: никто не спит, все сломано, и много рвоты». -Рэй Романо
«Родительство — это самый страшный капюшон, через который вам когда-либо придется пройти».
«Если эволюция работает, почему у матери только две руки?» -Milton Berle

«Мы оба не можем хорошо выглядеть одновременно; это я или дом.”
«Вы знаете, что ваша жизнь изменилась, если пойти в продуктовый магазин самому — это отпуск».
«Медсестра: вручаешь мне новорожденного. Это у тебя?
- Я: Иногда мне приходится рыться в мусоре, чтобы перечитать инструкции для mac ‘n’ cheese »@mommy_cusses
«Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж».
«Самое главное, что я помню, это то, что перехода просто не было. Ты упал с подгузником ». -Пол Райзер
«Быть родителем — все равно что складывать подогнанную простыню; никто толком не знает как.”
«Воспитание очень похоже на сцену в баре: все кричат, все липко, одна и та же музыка звучит снова и снова, а иногда и рвет».

Забавные цитаты из детских советов и доза реальности

«75% дневных калорий каждого родителя, вероятно, поступает только от облизывания ножей».
«Я люблю убирать беспорядки, которых не создавал. Так я стала мамой ».
«В аду нет ярости, как у малыша, у которого бутерброд разрезан на квадраты, когда им нужны треугольники.”

«Дети чувствуют запах, когда ты начинаешь расслабляться».
«« Итак, я отошла примерно на две секунды… »начало родительской ужасной истории».
«Я два года завоевываю доверие своего сына, давая ему пятерку. Сегодня я собираюсь ударить его «слишком медленно». Добро пожаловать в реальный мир, сынок ». -Тревор Уильямс
«Однажды я буду благодарен за то, что у моего ребенка сильная воля, но этого не будет сегодня».

Я: ты ложишься спать через 5 минут.
- Малыш: Нет. Двадцать минут!
- Я: Хорошо. укладывает его спать за 2 минуты, потому что он не имеет представления о времени.
«Говорят, нужно село. Где я могу проложить маршрут к этой деревне? »
«Перед детьми: почему их называют« декоративными подушками »? После детей: Ой. [адрес электронной почты защищен]

«Не сравнивайте проблемы вашей собаки с воспитанием детей. Ваша собака не может произносить ваше имя 3427 раз в день ».
«Трехлетний ребенок — ходячий говорящий средний палец.”
«Когда я говорю своим детям, что я что-то сделаю через минуту, на самом деле я говорю:« Пожалуйста, забудьте »».
«До того, как я стал родителем, я не знал, что могу испортить чей-то день, попросив его надеть штаны».

Цитаты родителей о воспитании детей и подростков

«Имея одного ребенка, ты становишься родителем. Имея двоих детей, ты становишься судьей ». -Дэвид Фрост
Я в инстаграмме: делала кексы с детьми, я их очень люблю.
- Я по-настоящему: ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ЯИЧНИЦЫ В БАТТЕРЕ ИИСУСА ХРИСТА, ПОЗВОЛИ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО — Вампир Валери
«Подростки подобны коробке конфет. Никогда не знаешь, какую личность получишь ».
«Единственное, что дети умеют изнашиваться быстрее, чем обувь, — это их родители».

«Ой, как жарко!»… Попадает в две капли воды из бассейна. «ЗАБРОСЬТЕ МЕНЯ СНОВА, И Я ПОДАРИТЕ ВСЕ ВАШИ ИГРУШКИ». — Соленая Русалка
«Мои дети весело проводили время и ладили друг с другом, и это были лучшие 2 1/2 минуты за все лето.”

«Жена [на Facebook] провела день с детьми. Было так весело!
- Жена [ко мне] Вы знаете, что эти маленькие говнюки сделали со мной сегодня? »
«Мы все хотели бы быть мамами Pinterest, но ничего страшного, если вы станете мамой Amazon Prime».
«Дорожите днем, когда вы покупаете свой минивэн, потому что это будет последний день, когда он будет чистым».
«Научите своих детей тратить больше времени на то, чтобы раздражать друг друга, чтобы у них было меньше времени на то, чтобы раздражать вас.”
«Если вы не знаете, где находятся ваши дети, выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются».
«Причина, по которой дедушки и бабушки и внуки так хорошо ладят, заключается в том, что у них общий враг».
«Покупка своему ребенку золотой рыбки — отличный способ научить его ответственности в течение 24–36 часов» — Конан О’Брайен
«Единственная цель отчества ребенка — чтобы он мог сказать, когда он действительно в беде».
«Будьте вежливы со своими детьми.Они выбирают ваш дом престарелых ».
«Мать-природа провиденциальна. Она дает нам двенадцать лет, чтобы развить любовь к нашим детям, прежде чем превратить их в подростков ». -Уильям Гэлвин
«Совет для родителей: вино»

«Самая сложная часть воспитания детей — это притворное безумие, когда они делают что-то действительно забавное».
«Быть мамой — значит развивать образ»
«Я дал тебе жизнь, ты отдаешь мне все Риз». Каждая мама, каждый Хэллоуин.
«Перед сном все дети становятся обезвоженными философами, нуждающимися в объятиях».
«Дело в том, что правила воспитания отсутствуют. Вот что делает это таким трудным «.
«Почему дети не понимают, что их сон предназначен не для них, а для нас?» -Элисон Ханниган
«Лучший способ оставить детей дома — сделать домашнюю атмосферу приятной и выпустить воздух из шин». -Дороти Паркер
Четырехлетний: Расскажи мне страшную историю!
- Я: Однажды из твоей мамы выскочили человечки, и они не переставали задавать вопросы.
- Четырехлетний: Почему?

Цитаты знаменитостей

«Пошел в Диснейленд, потому что моя дочь одержима Микки Маусом. Она была так взволнована, когда я пришел домой и рассказал ей об этом ». -Райан Рейнольдс
Думаю, мы действительно могли бы составить список из 1000 забавных цитат о воспитании детей, но у кого есть на это время? У нас есть дети, которым мы нужны!

«Мне просто пришло в голову, что большая часть моего рациона состоит из продуктов, которые мой ребенок не доел.»- Кэрри Андервуд
«Мне очень повезло, что у меня есть два замечательных, здоровых ребенка, которые держат меня в здравом уме, и меня тошнит прямо перед тем, как я пойду на церемонию награждения, просто чтобы я знал, что это нужно». -Риз Уизерспун
«Обычно триумф моего дня — это, знаете ли, все, кто добирается до горшка». -Джулия Робертс

Есть ли у вас отличная цитата по воспитанию детей? Дайте нам знать в комментариях, чтобы мы могли поделиться!

Вам тоже может понравиться:

50 забавных цитат о беременности, которые понравятся каждой маме!

Простое расписание для малышей [Для спокойных дней впереди!]

25 [Развлекательные и образовательные] Занятия в помещении для детей ясельного возраста

10 июня 2020 г. 7:08 Эмбер Мамиан Зарегистрировано под: #MomLife, Дорогие мамы-новички, Воспитание, глупо

100 О, так правда, смешные цитаты о воспитании детей

Если вы ищете веселые и веселые цитаты о воспитании детей, то вы попали в нужное место!

Воспитание не всегда кажется смешным, но эти 100 самых смешных цитат о воспитании настолько правдивы, что заставят вас громко смеяться и чувствовать себя менее одиноким в вашем стремлении стать хорошим родителем.

* Сообщение содержит партнерские ссылки

СОВЕТ. Хотите делать заметки? Вот мой любимый> JOURNAL <, где я записываю свои самые вдохновляющие цитаты

Этот набор из 5 НОУТБУКОВ также ШИКАРНЫЙ!

1 — Мои дети становятся такими же, как я.Хорошо сыгранная карма, хорошо сыгранная.

2 — Первую половину нашей жизни разрушают наши родители, а вторую половину — наши дети — Кларенс Дэй

3 — Дети действительно скрашивают дом. Они никогда не выключают свет. — Автобус Ralph

4 — В те моменты, когда вы надеетесь, что дерзость вашего ребенка поможет ему возглавить компанию, а не банду в тюрьме.

5 — Никогда не недооценивайте способность ребенка попадать в еще большие неприятности. Мартин Малл

6 — Воспитание детей — это отчасти радость, а отчасти партизанская война. Конец Аснера

7 — Материнство — когда 90% вашего времени тратится на то, чтобы избавиться от чужого дерьма.

8 — Я только что вернулся с детского праздника. Я один из выживших. Перси Френч

9 — Моя кровать — волшебное место, где я внезапно вспоминаю все, что забыл сделать.

10 — Люди говорят: «Ступай или иди домой», как будто возвращаться домой — это плохо.Черт, да, я хочу домой. И я собираюсь вздремнуть, когда доберусь туда.

11 — 90% воспитателей думают о том, когда можно снова лечь.

12 — Воспитание было намного проще, когда я гипотетически растила несуществующего ребенка.

13 — Родительство — самый страшный капюшон, через который вам когда-либо придется пройти.

14 — Когда-либо была работа, на которой у вас не было опыта, обучения, вам не разрешали увольняться, а на кону стояли жизни людей.Это воспитание.

15 — Не кричите на детей. Наклонитесь очень близко и шепните; это намного страшнее.

16 — Самый простой способ научить детей ценить деньги — это взять у них немного денег. Аноним

17 — Однажды я буду благодарен за то, что у моего ребенка сильная воля, но этого не будет сегодня, не в этом продуктовом магазине.

18 — Когда я говорю своим детям, что я что-то сделаю через минуту, я на самом деле говорю: «пожалуйста, забудьте.’

19 — Наличие одного ребенка делает вас родителем; имея двоих, вы рефери. Дэвид Фрост

20 — Мои дети пройдут мимо своего отца, сидящего на диване, и будут хлопать дверью душа, чтобы я открыла фруктовую закуску.

21 — «Итак, я отошла примерно на две секунды…» — начало каждой родительской ужасной истории.

22 — Иметь двухлетнего ребенка — все равно что владеть блендером, для которого у вас нет вершины — Джерри Сайнфелд

23 — До того, как стать родителем, я не знал, что могу испортить чью-то жизнь, попросив их надеть штаны…

24 — Люди, которые говорят, что спят как младенцы, обычно не рожают.- Лео Бурк

25 — Стать мамой для меня означает, что вы приняли, что в течение следующих 16 лет у вас будет липкий кошелек — Nia Vandalos

26 — Идеальная метафора для воспитания детей — это попытка встать в гамаке, не проливая вина.

27. Истина о воспитании детей в том, что если вы сходите с ума, вы, вероятно, делаете это правильно.

28 — Вы можете многому научиться у своих детей.Например, сколько у вас терпения. Франклин П. Джонс

29 — Хорошее воспитание — это где-то между «не делай этого» и «ах, какого черта».

30 — Молчание — золото… если у вас нет детей, то молчание просто подозрительно.

31 — Никто не голоден больше, чем ребенок, которому только что сказали, что пора ложиться спать.

32 — Не будьте так строги к себе.Мама в E.T. в ее доме несколько дней жил инопланетянин, который ничего не заметил.

33 — Рождение детей — все равно что жить в братском доме… Никто не спит, все сломано и очень много рвоты. — Рэй Романо

34 — Некоторые дети угрожают сбежать из дома. Это единственное, что поддерживает некоторых родителей. — Филлис Диллер

35 — Все, что вам нужно в этой жизни, — это невежество и уверенность, и тогда успех обязательно.- Марк Твен

36. Я заметил, что одна особенность родителей заключается в том, что независимо от того, на какой стадии находится ваш ребенок, родители, у которых есть дети постарше, всегда говорят вам, что следующая стадия хуже. — Дэйв Барри

37. — У всех нас бывают моменты в жизни, которые проверяют нашу храбрость. Одно из них — забрать детей в дом с белым ковром. — Эрика Бомбек

38 — Будьте милы со своими детьми, потому что они выберут вам дом отдыха. — Филлис Диллер

39 — Если вам нравятся люди, которые постоянно делают глупости, станьте родителями. — Келли Оксфорд

40 — Разбудить детей в школу в первый день после перерыва почти так же весело, как и родить их. — Дженни Маккарти

41 — Рано или поздно мы все цитируем наших матерей. — Берн Уильямс

42 — Уборка дома, пока ваши дети еще растут, — это все равно, что выкачивать лопатой дорожку, пока не перестал идти снег.- Филлис Диллер

43 — Извините, вы не любите яблоки? Я, должно быть, перепутал тебя с ребенком, который вчера съел 4 чертовых яблока.

44 — Я живу в сумасшедшем доме, которым управляет крошечная армия, которую я создал сам.

45 — Единственная цель отчества ребенка — дать ему понять, когда он действительно в беде.

46 — Легче вырастить сильных детей, чем исправлять сломленных ». — Фредрик Дуглас

47 — До свадьбы у меня было шесть теорий о воспитании детей; сейчас у меня шестеро детей и никаких теорий. — Джон Уилмот

48 — Наблюдать за тем, как свидание забирает вашу дочь, похоже на передачу горилле Страдивари за миллион долларов. — Джим Бишоп

49 — Стать отцовством намного легче, чем выйти из него. — Брюс Лански

50 — Если ваши дети вызывают у вас головную боль, следуйте инструкциям на бутылке аспирина, особенно той части, которая гласит: держитесь подальше от детей.- Сьюзан Саванна

СОВЕТ: Любовные цитаты? Тогда вам также стоит заглянуть в эту прекрасно иллюстрированную книгу с цитатами> КАЖДОЙ ТЫ БЫТЬ ХОРОШИМ

51 — Я не хочу спать как младенец. Я хочу спать, как мой муж.

52 — Ребенку нравится делать татуировку… на лице. Тебе лучше быть преданным. — Ешь, молись, люби

53 — Иногда быть хорошим родителем означает прятаться в кладовой и съедать в течение дня все фадгсиклы, чтобы детям не приходилось этого делать.- Келли Оксфорд

54 — Когда твой «маминый голос» такой громкий, даже соседи чистят зубы и одеваются.

55 — Ребенок — лунатик с фигурными ямочками. — Ральф Эмерсон

56 — Я беру своих детей куда угодно, но они всегда находят дорогу домой. — Роберт Орбен

57 — Лучший способ оставить детей дома — это сделать домашнюю атмосферу приятной и выпустить воздух из шин.- Дороти Паркер

58 — Родители — это кости, о которых дети режут зубы. — Петр Устинов

59 — Воспитание — это просто слушать, как вы говорите, потому что никто другой этого не делает.

60 — Какой дом без детей. Тихий. — Хенни Янгман

61 — Вы знаете, что стары, когда почти ничего не делаете в течение дня, но вам все еще нужно вздремнуть, чтобы продолжать почти ничего не делать.

62 — Когда мои дети становятся дикими и непослушными, я использую хороший безопасный манеж. Когда они закончат, я вылезаю. — Эрма Бомбек

63 — Наличие детей заставляет вас выглядеть стабильным для людей, которые считали вас сумасшедшим, и сумасшедшим для людей, которые считали вас стабильным. — Келли Оксфорд

64 — Мало что может быть приятнее, чем видеть, как у ваших собственных детей есть собственные подростки. — Дуг Ларсон

65 — Как и все родители, мы с мужем делаем все возможное, затаив дыхание и надеемся, что отложили достаточно денег, чтобы оплатить лечение наших детей. — Мишель Пфайффер

66 — Чтобы быть успешным отцом, есть одно абсолютное правило: когда у вас есть ребенок, не смотрите на него первые два года. — Эрнест Хемингуэй

67 — Как только вы станете матерью, они предлагают единственную смену 24/7. — Джоди Пиколт

68 — Да, пожалуйста, покупайте новую чашку каждый раз, когда вам нужно пить воду, — сказала мама, никогда.

69 — «Он может это получить?» С первенцем: «Это органическое и домашнее?» После второго ребенка: «Ему можно все, кроме наркотиков и алкоголя.”

70. Я обнаружил, что лучший способ дать совет вашим детям — это узнать, чего они хотят, а затем посоветовать им это сделать. — Гарри С. Трумэн

71 — Дети не счастливы без того, что можно игнорировать, и для этого созданы родители. — Огден Нэш

72 -Мы всегда блефуем, делая вид, что знаем лучше всех, хотя большую часть времени мы просто молимся, чтобы не облажаться. — Джоди Пиколт, Правила дома

73 — Я считаю, что мы, родители, должны поощрять наших детей к получению образования, чтобы они могли поступить в хороший колледж, который мы не можем себе позволить. — Дэйв Барри

74 — Ребенок меняет ваш разговор на званом ужине с политики на какашку. — Морис Джонстон

75 — «Раньше я верил своему отцу во всем, но потом у меня были дети, и теперь я вижу, сколько всего вы придумываете, чтобы не сойти с ума. — Брайан Андреас

76 — Рецепт холодного кофе: 1) Заведите детей, 2) Сделайте кофе, 3) Забудьте, что вы приготовили кофе, 4) Пейте холодным

77 — Худшая черта новорожденного — это пение матери. ~ Кин Хаббард

78 — Моя мама говорила, что не имеет значения, сколько у вас детей … потому что один ребенок будет занимать 100% вашего времени, поэтому больше детей не могут занимать более 100% вашего времени. ~ Карен Браун

79 –Дети — это большое утешение в пожилом возрасте, и они также помогают вам быстрее достичь этого. — Лайонел Кауфман

80 — Если бы вы открыли головку ребенка — а я ни на минуту не предлагаю вам это сделать — вы не найдете ничего, кроме огромной слюнной железы. — Дэйв Барри

81 — Безумие передается по наследству, вы получаете его от своих детей. — Сэм Левенсон

82 — Моя вторая любимая работа по дому — глажка. Мой первый удар головой о верхнюю койку, пока я не упал в обморок. — Эрма Бомбек

83 — Поразительно, как быстро дети учатся водить машину, но не понимают, что такое газонокосилка, снегоуборочная машина или пылесос. — Бен Бергор

84 — Я не знаю, должны ли они говорить: «У тебя есть ребенок» или «У тебя есть ребенок».~ Аноним

85 — По-настоящему благодарный ребенок сломает, потеряет, испортит или до смерти приласкает любой действительно удачный подарок в считанные минуты. — Рассел Лайнс

86 — На самом деле родители не заинтересованы в справедливости. Они просто хотят тишины. — Билл Косби

87 — Первые 40 лет отцовства всегда самые тяжелые. — Неизвестно

88 — Вы знаете, что ваша жизнь изменилась, когда поход в продуктовый магазин один — это отпуск.- Неизвестно

89 — Когда люди соглашаются со мной, я всегда чувствую, что должен ошибаться. — Оскар Уайльд

90 — И тогда я подумал: «Какой смысл убираться, если моя семья собирается и дальше жить здесь?»

91 — В конечном итоге воспитание детей приводит к странному поведению, и я не говорю о детях. Их поведение всегда нормально. — Билл Косби

92 — Я полагаю, что если дети живы, когда я вернусь домой, я выполнил свою работу. — Розанна Барр

93 — Совет для мам. Если вы достаточно взрослые, чтобы критиковать то, что я добавляю в ваш обед, вы достаточно взрослые, чтобы готовить его самостоятельно.

94 — Проблема с тем, чтобы быть родителем, заключается в том, что к тому времени, когда вы набираетесь опыта, вы уже безработный. — Аноним

95 — Трехлетний ребенок — это существо, которое получает почти столько же удовольствия от набора качелей за пятьдесят шесть долларов, сколько от поиска маленького зеленого червяка. — Билл Воан

96 — Когда ваши дети еще подростки, важно завести собаку, чтобы кто-то в доме был счастлив вас видеть. — Нора Эфрон

97 — Родительство: это состояние, когда вы были под присмотром лучше, чем до брака. — Марселин Кокс

98 — Никогда не заводите детей больше, чем у вас есть окна машины. — Эрма Бомбек

99 — Я люблю, когда мои дети говорят мне, что им скучно.Как будто женщина, стоящая перед полной раковиной с грязной посудой, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время.

100 -Обычно триумф моего дня — это, знаете ли, все, кто добирается до горшка. — Джулия Робертс

Если вам интересно, как вы можете мгновенно улучшить свою жизнь, у меня есть для вас отличная шпаргалка по .
Если вы хотите резко улучшить свои родительские навыки, посмотрите СТАНЬТЕ ЛУЧШИМ РОДИТЕЛЕМ ЗА 30 ДНЕЙ.
Вы можете проверить мой список любимых вещей здесь и книги по саморазвитию , которые необходимо прочитать здесь.
Если вы думаете, что ваше мышление может быть улучшено, посмотрите ВАША НЕВИДИМАЯ КОРОНА.
ВАША ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА предназначена для тех, кто преследует мечты, которым просто нужен толчок, чтобы заставить их двигаться в правильном направлении.
Наконец, если вы хотите оставаться на связи, не стесняйтесь присоединиться к нашему INSPIRING LIFE TRIBE , чтобы получать еженедельную дозу вдохновения.Тот факт, что вы здесь прямо сейчас, означает, что вы идеально подходите!

Фрэнсис Видакович со степенью психолога и дипломом журналиста является автором 21 книги, сертифицированным тренером по жизни и создателем курсов. Сейчас она сосредоточена на создании исключительного контента для родителей и саморазвития, призванного помочь мамам жить своей лучшей жизнью. Фрэнсис была представлена на различных платформах, включая Scary Mommy, Thrive Global, Medium и SBS Radio.

20 забавных родительских цитат, которые заставят вас смеяться

Поделись с другом!

Facebook32
Чирикать62738
Шпилька 157

Воспитание — это тяжело. Наблюдая, как растут эти прекрасные люди, нам также приходится сталкиваться с недостатком сна и отвечать на 42343092 вопроса в день, о вещах, на которые мы даже не знаем ответа.Итак, мама вы или папа, дети у вас младенцы или взрослые, мы все можем использовать смех. Я поискал в Интернете и социальных сетях кое-что, что могло бы заставить вас улыбнуться. Вот мои 20 самых смешных цитат о воспитании детей. Обязательно поделитесь ими с другом!

Если вы никогда не говорили: «Тебе нужно немного отступить, чтобы я могла вытереться», есть ли у тебя дети?
через @themotheroctopus

В некоторые дни я держу их полностью, а в другие я обнаруживаю, что тосты, которые я приготовил 3 дня назад, все еще лежат в тостере.
через @whineandcheezits

Как родитель, мои хобби включают повторение самого себя, гневное ожидание и повторение самого себя.
через @realtoughdad

Не все блуждающие потеряны. Некоторые из них — мамы из Target, которые наполняют свои тележки кучей вещей, которые им даже не нужны.

Я был таким милым, когда думал, что устал еще до того, как у меня появились дети. Как мило.

Я: Не могли бы вы перестать задавать мне один и тот же вопрос снова и снова ?!
Также я: Тебе нужно в туалет? Вы ходили в ванную? Вы уже пользовались ванной? Вы пользуетесь ванной?
через @stonecolddaddy

«Мы не носим то, в чем спали на людях.-Я, вру своему ребенку.
через @askatewouldhaveit

Как приготовить кофе со льдом: заводите детей, варите кофе, забудьте, что вы приготовили кофе. Вуаля! Кофе со льдом.

Привет, моя дочь опоздает в школу, потому что она сама может застегнуть куртку.
через @ksujulie

Вы знаете, что сильно выросли как родитель, когда наблюдаете, как ваш ребенок что-то облизывает на публике, и думаете: «Эх. Он лизнул хуже «.
через @perfectpending

Спать с малышом — все равно что спать в постели с пьяным осьминогом, который ищет ключи от машины.

Kids: рассказываем лучшую часть песни с незапамятных времен.
через @mommyforreal

Мама, у меня вырезка из бумаги. Прохладный. Вы были 9 фунтов при рождении.
через @mommywinetime

Воспитание кричит: «Ты только что перекусил!» снова и снова, пока вы не сдадитесь и не бросите им еще одну закуску.
через @loud_momma

Можешь кегель до тех пор, пока коровы не вернутся домой, если хочешь, ты все равно будешь писать, когда чихаешь, Бренда.
через @whineandcheezits

Я: Всегда будь честным. Также я: Если кто-нибудь в зоопарке спросит, тебе 2 года, хорошо?
через @difficultmommy

Мы не едим то, что находим на кушетке », — это, по-видимому, то, что я говорю сейчас.
через @ramblinma

Хорошо, дети, слушайте внимательно, потому что я скажу это еще 175 276 раз.
через @mommyowl

Как оставаться на стирке, когда у вас двое и более детей: 1.Вы не можете 2. Найдите новую мечту
через @ macgyveringmom22

Я только что научил своих детей налогам, съев 38% их мороженого.
через Конана О’Брайена

Какая из этих забавных цитат о воспитании детей вам больше всего нравится? И какой из них вам больше всего нравится? Оставьте комментарий ниже и дайте нам знать! Не забудьте прочитать наши 20 забавных цитат о любви.

Связанные

XOXO

Веселых цитат о детях | Bluebird желает

Дети — это источник радости, способный вызвать сильные эмоции и рассмешить.Однако иногда их проделки могут вызвать негодование и гнев. Мы собрали для вас забавные цитаты о детях, которые могут не только развлечь вас, но и помочь в воспитании ребенка. Рекомендуем прочитать эти забавные высказывания, с которыми согласен каждый родитель. Ведь дети делают нашу жизнь удивительно веселой и позитивной.

«Не люблю чистоту». «Я не люблю прибираться». «Я не люблю убирать в доме». Все эти фразы я повторяю каждый день, чтобы не сойти с ума от беспорядка в доме.

Дети — неиссякаемый источник энергии. Иногда мне очень хочется, чтобы у него как можно скорее разрядился аккумулятор.

Раньше меня раздражало, когда рядом со мной кричал ребенок в общественном транспорте. Теперь я понимаю, насколько безвыходно положение родителей в таких ситуациях.

Я люблю разговаривать со своим ребенком. Жалко, что он очень внимательно слушает, когда я с ним не разговариваю.

Венец детей пахнет детством. Сразу вспоминается свежее молоко, угощения и чувство спокойствия.Хотя бы из-за этого чувства стоит рожать детей.

Став мамой, будьте готовы не только к милым песням, сказкам и беззубой улыбке малыша, но и к вытиранию попы, соплей и слюны.

Дети — цветы жизни. Просто нужно приложить немало усилий, чтобы вырастить розу, а не сорняк.

Я всегда был чистоплотным. Но с появлением малыша я поняла, что это не самое главное качество в человеке. Ведь теперь мое желание убраться постоянно борется с желанием расслабиться.

Приколы про детей

Раньше меня беспокоила тишина в доме. С появлением ребенка я поняла, что тишина — бесценный дар.

Я недооценил матерей. В те дни, когда жена оставляет меня наедине с ребенком, я так много работаю, что начальник вручил мне приз.

Мой ребенок научил меня импровизировать в своих утверждениях. Как еще я могу ответить на его следующее «почему», если я действительно не знаю ответа?

Не понимаю, почему у таракана несколько ног, а у человека всего 2 руки.В те дни, когда я остаюсь одна с ребенком, я бы не отказалась от лишней пары рук.

Мы должны учиться безусловной любви у наших детей. Они подходят к понравившемуся малышу, целуют в щеку и говорят: «Давай дружим».

В тот момент, когда дети начинают капризничать в общественных местах, они себя не позорят. Дети позорят нас, потому что показывают, как мы ведем себя дома.

Веселые цитаты о счастье

Детская мудрость: если мама смеется над папиной шуткой, значит, гости дома.

Детское очарование заключается в том, что с каждым ребенком все обновляется, и мир вновь предстает перед человеческим двором.

Ребенок в доме — это грязь, беспорядок, беспорядок и детский смех, который преобладает над всеми недостатками отцовства.

Я никогда не понимал людей, любящих тишину и покой. Я думал, что они скучные. И только став родителем, я понял, насколько я был неправ.

Малыши — хозяева в подгузниках. Несмотря на возраст, они умело манипулируют своими родителями, следя за тем, чтобы они этого не осознавали.

Иногда мы думаем, как мы устали от детских шалостей. Если бы мы только знали, как они устали от нашего морализаторства!

Смеха одного ребенка достаточно, чтобы наполнить жизнь счастьем и яркостью событий.

Ребенок — единственное, что в доме нужно мыть вручную!

Если вы уступите ребенку, он станет вашим хозяином, и затем, чтобы заставить его подчиняться, вам придется каждую минуту вести с ним переговоры.

Короткие смешные тексты о детях

Первое слово, которое вы должны сказать ребенку в ссоре, — «Мне жаль.«Не думайте, что таким образом вы потеряете доверие. Так вы заведете друга.

Жизнь — бумеранг. В старости мы получим от наших детей столько же внимания и любви, сколько сейчас отдаем своим родителям!

Игрушки — это устройства, изобретенные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в их игры.

По-настоящему благодарный ребенок сломает или испортит любой хороший подарок за считанные минуты.

Когда ваши дети станут подростками, важно завести собаку, чтобы хоть кто-то в доме был рад вас видеть.

Есть три способа сделать что-то: сделать это самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям это делать.

Наличие одного ребенка делает вас родителем. Наличие двух детей делает вас судьей.

Если вы не знаете, где находятся ваши дети в доме, отключите Интернет и смотрите, как они медленно появляются.

Родители самые примитивные девайсы. Даже дети могут понять их контроль.

К тому времени, когда мы понимаем, что наши родители были правы, у нас уже есть дети, которые считают, что мы неправы.

Каждый ребенок частично гений, и каждый гений частично ребенок.

Когда ребенок находится дома, у матери болит голова. Но когда он уходит, у нее болит сердце.

Когда у мужчины появляется сын, он становится отцом. Если рождается дочь, он становится папой.

Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный подарок для них — это радость общения.

Ребенок не может жить без смеха. Ваша задача научить его искреннему и хорошему смеху. Если вы не научили его радостно смеяться, не удивляйтесь, если его смех будет издевательством.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, с помощью которой ребенок может сломать все свои игрушки.

Первую половину жизни отравляют родители, вторую — дети.

Мы надеемся, что этот сборник из забавных цитат о детях был полезен для вас. На нашем сайте есть много других статей, которые могут вам понравиться:

Смешные цитаты о братьях

Известные цитаты и высказывания о третьем ребенке Смешные

Третий ребенок Смешные известные цитаты и поговорки

Список из 30 известных цитат и изречений о третьем ребенке смешно читать и делиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.

30 лучших детских забавных цитат

№1. Я сказал: Хорошо, поговорим, но ты не против убрать пистолет? Моей жене все равно, но я беременна и не хочу, чтобы ребенок родился с … — Автор: Дашиелл Хэммет

№2. Дети сейчас очень сильно защищены во многих отношениях. Мы очень нервничаем из-за них.Знаете, люди говорят: «Не выходи на улицу! Или внутрь! Иди в шкаф со шпинатом!» Когда я был ребенком, тебя выгнали, и ты не ожидал, что ты вернешься, пока не появятся летучие мыши! — Автор: Дилан Моран

№ 3. Забавно, когда вы в детстве думаете, что время никогда не пройдет, но когда вам стукнет около двадцати, время проходит, как будто вы едете на скоростном поезде в Мемфис. Я думаю, жизнь просто ускользает от всех.Это точно сработало на мне. — Автор: Fannie Flagg

№4. Внутренний ребенок, что вы предлагаете? «Я ХОЧУ ДОМ НА ДЕРЕВЬЕ!» Что еще добавить? «ПЕРДЫЙ ШУМ ПОД РУКОЙ!» — Автор: Рассел Ховард

№ 5. Забавно — сейчас о моем «детстве» говорят больше людей, чем до того, как у меня появился ребенок. Что бы ни. Думаю, я сейчас образец для подражания в шортах.Это круто! — Автор: Лорин Хилл

№ 6. Это забавная штука про мам и пап. Даже когда их собственный ребенок — самый отвратительный маленький волдырь, который вы когда-либо могли себе представить, они все равно думают, что он или она замечательный. — Автор: Роальд Даль

№ 7. Однажды я покурил в лесу, сгорбившись, как животное.Это было УДИВИТЕЛЬНО. — Автор: Дрю Бэрримор

№ 8. Когда вы говорите «Пора спать, пора спать, пора спать!» это не то, что слышит ребенок. Ребенок слышит: «Полежи в темноте… часами… и не двигайся… Я запираю дверь». — Автор: Дилан Моран

№ 9. Если вы хотите спасти своего ребенка от полиомиелита, вы можете помолиться или сделать прививку… Выбери науку. — Автор: Карл Саган

№ 10. Вернув ручку в держатель, он сказал нам: «Я выпотрошу его этой косой. Я повешу его за внутренности ». При виде этой драматической экспозиции я не мог не закатить глаза. Длина кишечника не выдержала бы веса ребенка, а тем более взрослого мужчины. — Автор: Патрик ДеВитт

№11. Кто, черт возьми, ты себя возомнил? »- спросят ваши самые темные внутренние голоса.« Забавно, что вы спросите, — вы можете ответить. — Я скажу вам, кто я: я дитя Божье, как и все остальные. еще. Я составная часть этой вселенной. У меня есть невидимые духовные благодетели, которые верят в меня и трудятся — Автор: Элизабет Гилберт

№ 12. Это признак незрелости — верить в то, что, будучи старше кого-либо (автоматически), вы становитесь более (умственно) зрелыми, чем он.- Автор: Мококома Мохоноана

№ 13. В детстве мне всегда нравились истории про ковбоев и индейцев, где было два слоя — ужасные на переднем плане, но смешные на заднем. — Автор: Энтони Браун

№ 14. «Пегготи!» повторила мисс Бетси, с некоторым негодованием. «Ты хочешь сказать, дитя, что любой человек пошел в христианскую церковь и получил имя Пегготи?» — Автор: Чарльз Диккенс

№ 15. В детстве мое сердце разрывалось из-за злодеев. — Автор: Крисс Джами

№ 16. И пока все твои друзья скорбят по твоему следу, я надеюсь, что спринклерная система включится и заразит их СПИДом, гепатитом С и разжиженными остроконечными кондиломами. И пока они все выбегают и плачут, я надеюсь, что один из них поскользнулся и случайно приставал к ребенку. — Автор: Джим Нортон

№ 17. Когда я был ребенком, мне всегда хотелось быть смешным и нравиться людям в моей семье. По мере взросления этот инстинкт становится более утонченным, но он все еще присутствует. — Автор: Ромола Гараи

№ 18. Это оставит вас чувствовать себя опустошенным и беспомощным, и именно там вы останетесь. Разве это не смешно, дитя, любовь иногда оставляет тебя мертвым, как вчера. — Автор: Zakk Wylde

№ 19. Когда меня похитили в детстве, родители прислали угонщикам письмо. Мне заплатят 5000 долларов или обратно — Автор: Родни Дэнджерфилд

№ 20. Каждому ребенку нужен отец. Даже если окажется, что он Дарт Вейдер. — Автор: Джексон Рэдклифф

№ 21. Поздравляем маму и папу с рождением милого ребенка!
Извините, что я не мог пожелать их, когда вы родились.- Автор: Хасил Паудьял

№ 22. Я никогда не работал со своим естественным акцентом, я так усердно учился, чтобы избавиться от него, когда я переехал в Англию в детстве, где меня издевались в школе за то, что я «смешно говорю». — Автор: Джина Беллман

№ 23. По поводу создания новой работы … Иногда приходится бить ее, как рыжего пасынка.- Автор: Джон П. Соуза

№ 24. Я считаю, что комедия — хорошая защита для ребенка. Потому что вы знаете, что детство — это и так кошмар. Так почему бы не использовать комедию и веселье в качестве защиты, чтобы прожить свою жизнь, вместо наркотиков, алкоголя и красивой внешности? Потому что это опасно в молодости. — Автор: Джой Бехар

№ 25. Как вы думаете, панды знают, что они китайцы, и слишком серьезно относятся к политике одного ребенка? — Автор: Джим Джеффрис

№ 26. Я спас вас, — сказал наконец Андерсен, медленно, но твердо, как будто Пэт был ребенком-идиотом, которому нужно было напомнить основные правила вселенной. А именно: гравитация существует. Время претендует на линейное течение, но это просто пытается нас обмануть. Я спас тебя. — Автор: Алекс Габриэль

№ 27. У меня есть младшая сестра Лола, она маленькая и очень веселая. — Автор: Лорен Чайлд

№ 28. Очень сложно найти хорошего ребенка-актера. Есть много детей-актеров, особенно в Америке, и они милые дети, но большинство детей-актеров появляется в ситкомах, где их главная роль — быть милыми и делать забавные маленькие замечания. — Автор: Джордж Мартин Мартин

№ 29. Дитя: «Я не могу быть терпеливым, это не слово, поэтому даже не говори этого, мама».
Мамочка — «Что?» — Автор: Мел Браун

№ 30. Это было тяжелое имя для детства. Некоторые дети будут называть меня такими именами, как «Бирбиглебуг», «Бирбиблиография» и «Пидор». Некоторые были умнее других. — Автор: Майк Бирбилья

20 забавных библейских цитат от детей ~ ДЕТСКОЕ СЛУЖЕНИЕ

Сегодня пятница, так что давайте повеселимся.Вот 20 забавных цитат из Библии, которые произнесли дети. Из уст младенцев …
У христианина должна быть только одна супруга. Это называется однообразием.
Жена Лота днем была соляным столбом, а ночью огненным шаром.
Жену Ноя звали Жанна из Арка.
У Соломона было 300 жен и 700 дикобразов.
Иисус Навин руководил израильтянами в битве при Геритоле.
Величайшее чудо в Библии произошло, когда Иисус Навин сказал Своему сыну остановиться, и он послушался его.
Первая заповедь была, когда Ева сказала Адаму съесть яблоко.
Ной не мог много ловить рыбу, пока был в ковчеге, потому что у него было только два червя.
Моисей умер еще до того, как достиг Канады.
Когда проходила тарелка для пожертвований, четырехлетний ребенок сказал: «Папа, тебе не нужно платить за меня. Мне меньше пяти лет».
Когда вы испугаетесь, Бог принесет вам одеяло. Он сказал, что Утешитель придет.
Там сказано: «Господь Бог твой Един.«Но я думаю, что Он намного старше этого.
Довольно скоро все первые люди вымерли, за исключением Мафусала, который дожил до миллиона или около того.
Ной построил большую лодку и посадил свою семью и на нем какие-то животные. попросил других людей присоединиться к нему, но они сказали, что им придется возьмите проверку дождя.
У Иисуса было двенадцать опоссумов. Худшим был Иуда Спаржа. Иуда был настолько злым, что в его честь назвали ужасный овощ.
Послания были женами апостолов.
Давид был еврейским царем, умевшим играть лжецом. Он боролся с Финклестейны, раса людей, живших в библейские времена.
Самсон поразил Филистимлян топором Апостолов.
Моисей привел евреев к Красному морю, где они испекли пресный хлеб, то есть хлеб, приготовленный без каких-либо ингредиентов.
Когда Мария услышала, что она мать Иисуса, она спела Великую хартию вольностей.
Ваша очередь. Добавьте к веселью в разделе комментариев ниже.
забавных цитат от детей | Блог для родителей Bright Horizons
Это правда — дети действительно иногда «говорят самые ужасные вещи». И члены нашей команды блоггеров, безусловно, могут это подтвердить! Недавно мы потратили время, обмениваясь историями о самых забавных вещах, которые в последнее время говорят дети блоггеров. Ниже приведены некоторые из наших любимых забавных цитат детей.
Какие забавные вещи говорят ваши дети? Добавляйте свои истории в поле для комментариев ниже.
Самое смешное, что мой ребенок недавно сказал…
Эми:
Оуэн (3 года): Мамочка, будь динозавром.
Я: RRRRROAR! (Вставьте топающие ступни)
Оуэн: Динозавры не ходят.
Я: Конечно. Они тоже могут бегать.
Оуэн: Нет, не знают.
Я: Иногда им нужно бежать в магазин, чтобы купить молока.
Оуэн: Динозавры не пьют молоко.
Я: Ну что они едят?
Оуэн: (Долгая пауза) Попкорн
Я: Может, им придется бежать в магазин за попкорном.
Оуэн: Нет, они получают это в цирке.
Итак, вот оно, доказательство того, что вы никогда не сможете выиграть спор с трехлетним мальчиком.
Эллисон :
Зимой моя дочь со всей серьезностью спросила меня, могу ли я завести ребенка, чтобы у нее была младшая сестра, которая могла бы повернуть вспять зиму и убрать весь снег и лед. Хотя мне хотелось бы, чтобы убрать снег было так просто, она может подождать еще пару зим, прежде чем это произойдет! Можно с уверенностью сказать, что она смотрела «Холодное сердце» слишком много раз!
Media Mom :
Бенджамин: Почему Нана — твоя мама?
Я: Она просто есть.Также как я твоя мама.
Бенджамин: Кто твой папа?
Я: Ну, он был бы твоим дедушкой, но его уже нет в живых.
Бенджамин: Почему?
Я: Его просто нет рядом.
Бенджамин: Почему его нет рядом? Какая у него форма?
Хезер:
В консигнационном магазине моя дочь взяла дисковый телефон. «Что это за штука?» (долгая пауза) «О, я знаю, я однажды видела такое на Арахисе».
Руфь:
Далхия, 2 года: недавно она нашла свой купальник в комоде.
No related posts.

Детей

Смешные цитаты про детей: Прикольные статусы про детей

Блог о здоровом образе жизни. Грыжа позвоночника. Остеохондроз. Качество жизни. Красота и здоровье

Цитаты про детей и родителей прикольные. О детях смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, цитаты. Прикольные статусы про мальчиков

Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.

Игрушки – приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан

Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек

Смешные цитаты про детей — Крылатые фразы

шутки, смешные детские цитаты, фразы и высказывания. Смешные реплики маленьких детей Фразы для детей 5 лет

Афоризмы

О детях и воспитании со смыслом

Про родителей

Высказывания детей

Фразы детей, которые мы никогда не скажем — Милые наши детки

Смешные высказывания детей про Новый год

Смешные фразы детей. Переводчик с детского языка на взрослый

«Малышовый язык» – как его понять?

Когда дети начинают разговаривать?

Шпаргалка для взрослых

Недетская мудрость

Язык без костей

Крайний срок развития речи у детей. Как стимулировать разговорные навыки ребенка?

Мило, но все же неправильно

Почему дети разговаривают смешно?

В каких случаях детская «абракадабра» должна насторожить?

Что дети думают о женитьбе: смешные цитаты малышей — Новости в мире

70 смешных родительских цитат, суммирующих воспитание

70 забавных родительских цитат, суммирующих воспитание детей в футболке

Веселые детские цитаты для новых родителей

Забавные цитаты из детских советов и доза реальности

Цитаты родителей о воспитании детей и подростков

«Мы все хотели бы быть мамами Pinterest, но ничего страшного, если вы станете мамой Amazon Prime».

«Будьте вежливы со своими детьми.Они выбирают ваш дом престарелых ».

«Дело в том, что правила воспитания отсутствуют. Вот что делает это таким трудным «.

Цитаты знаменитостей

100 О, так правда, смешные цитаты о воспитании детей

20 забавных родительских цитат, которые заставят вас смеяться

Веселых цитат о детях | Bluebird желает

Приколы про детей

Короткие смешные тексты о детях

Известные цитаты и высказывания о третьем ребенке Смешные

Третий ребенок Смешные известные цитаты и поговорки

30 лучших детских забавных цитат

20 забавных библейских цитат от детей ~ ДЕТСКОЕ СЛУЖЕНИЕ

забавных цитат от детей | Блог для родителей Bright Horizons

Самое смешное, что мой ребенок недавно сказал…

Leave a Reply Отменить ответ