Я хочу для детей: Я ХОЧУ РЕБЕНКА | Телеканал «СПАС»

Содержание

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным.

Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства.

И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что

материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму.

Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей.

А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим.

Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело

. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

действительно ли я хочу ребенка?

Часто мы говорим себе, что впереди у нас целая жизнь. А значит, дети могут и подождать. Но в 35-40 лет мы начинаем слышать тиканье биологических часов, и возникают вопросы. «Как-то вечером я вернулась домой и поняла, что у меня закончились таблетки. Я побежала в аптеку, потом в другую, долго металась по району… И именно в тот момент, когда я оплачивала покупку на кассе, я спросила себя: а сколько еще я буду это делать и зачем? А если потом я буду жалеть?» — вспоминает 39-летняя Галина.

Многие женщины в этом возрасте оказываются в ситуации серьезного выбора. Решиться родить ребенка, осознавая все сложности материнства, непросто. «Раньше рождение детей было частью общепринятой нормы. Она была не только социальной: материнство было закономерным финалом, такой же жизненной целью, как брак, — подчеркивает психотерапевт Маргерита Този. — Сегодня мы можем выбирать, и это огромное счастье, поскольку выбор всегда олицетворяет свободу, возможность построить собственную жизнь за пределами схем и моделей, сообразно личным чувствам. Однако свобода выбора — это еще и рефлексия, принятие ответственности, честность, самоанализ, даже страдания, то, с чем приходится сталкиваться на сложном жизненном этапе».

Страх, что время уходит

«Я никогда не думала о детях, — признается 36-летняя Анастасия. — У меня было много романов, вот и сейчас я живу с мужчиной, и у нас все хорошо. Я всегда думала, что для семьи у меня еще есть время. А год назад я прочитала, что после сорока становится труднее зачать ребенка. И тут я испугалась. Ведь четыре года пройдут быстро». По мнению акушера-гинеколога Марины Шалимовой, «в 35 лет возможность зачать сильно уменьшается по сравнению с 20 годами. А в 40 шансы еще меньше, несмотря на все обещания современной науки».

Внутренне женщины хорошо чувствуют приближение возраста, когда надо принимать решение. Как правило, у них возникает множество вопросов: о смысле жизни, о том, какой сделать выбор, во имя чего… Любой выбор влечет за собой определенные последствия, которые так или иначе изменят нас. Помимо этого, часто из глубин бессознательного выплывает некое представление, что если мы не родим ребенка, то не будем считаться женщинами в полной мере. Так почему же мы теряемся перед этим выбором?

Блоки сознания

Появление детей означает огромную ответственность, перемену, которая влияет на всю вашу жизнь. Это также может означать потерю свободы, перерыв в карьере, резкое сокращение доходов, потому что «знаете, сколько стоит родить ребенка?». Рациональные, обоснованные вопросы.

«Попробуем их расшифровать, — предлагает Маргерита Този. — Если откладывание на потом служит предлогом для того, чтобы спрятать собственные «здоровые желания», речь идет о желанном ребенке. Основная проблема — признаться себе в этом, что не всегда просто. Отсюда конфликт и чувство вины». В то же время ребенок удовлетворяет и другие потребности — мы продолжаем свой род, передаем опыт, знание, смысл своего существования через детей, которые будут представлять нас после нашей смерти, что продлит память о нас.

Детское «ХОЧУ!» Если ребёнок вновь твердит вам: «Я хочу!»

 

Да здравствует детское «хочу»! Это истошно-надрывное или заискивающе-протяжное «хочу», которое поднимает бурю эмоций, грубо дергает истерзанные родительские нервы, вызывает непреодолимое желание убежать, спрятаться, оглохнуть.

Как правило, реакции на детское «хочу» относятся к крайностям: «Да, да, мой хороший, ты сейчас же это получишь», либо: «Мало ли чего ты хочешь!». Есть еще одна, бьющая наповал, действующая как хлорка на все живое: «Мне лучше знать, что тебе надо!» После этой дезинфекции слабый росточек «я хочу» пробивается все реже и реже. И, наконец, совсем вырождается. Пустая душа без желаний, без мечты, без воздушных замков, а значит, и без надежды на лучшее.

Так как же поступать с детским «хочу»? Неуемное выполнение всех желаний делает жизнь приторной и ребенок уже желает «по инерции». Он не понимает, что нужна ему не яркая безделушка, а ваше внимание, которое, как известно, в детстве «равняется любовь». А вам так легче — купить, откупиться. Или же ваши отказы стали такими же автоматическими, сколь риторическими просьбы ребенка? А ведь наравне с «хочу шоколадку», «хочу на качели», «хочу купаться», появляются «хочу почитать», «хочу добиться», «хочу подумать»…

Может быть, задуматься?

ПОЛЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ К ДЕТЯМ:

 Какую ты хочешь куртку (носочки, рюкзак, зонтик и т. д.), желтую, красную или фиолетовую (с полочками или с узором, с молниями или на кнопках, с рюшами или без)? — все, что не отличается по цене, но учит ребенка делать выбор.

 Я могу приготовить тебе завтрак из молока, яиц или овощей. Что бы ты хотел? Вы ведь задаете сами себе вопрос: чего бы я сейчас съела? Почему бы не спросить об этом ребенка, даже если ему 3-4 года.

 Ты хочешь, чтобы тебе на день рождения подарили что-то конкретное или сюрприз? Мой ребенок всегда выбирает сюрприз. Он доверяет нашему вкусу, а мы знаем о его пристрастиях.

 Ты счастлив (рад, доволен)? Когда у ребенка появилось что-то долгожданное или исполнилось желаемое. Важна интонация — недопустимы насмешка и раздражение.

 Почему ты этого хочешь? Это вопрос ради ответа, а не для того, чтобы показать ребенку, что его желание — блажь. Можно спросить даже у малыша и помочь ему осознать его желание.

А чем бы ты хотел заняться? При отказе вместе почитать, погулять или сходить в гости к бабушке. Учитесь договариваться, находить компромиссы. Ведь вы старше, а значит — мудрее.

«Я хочу стать юристом, чтобы защищать интересы детей»

21 Июля 2021

Лучшими выпускниками 2021 года стали 35 детей из Центров помощи детям, оставшимся без попечения родителей
 
Кажется, совсем недавно прозвенел последний звонок, позади — волнительные экзамены. Сейчас, ребята поступают в профессиональные учебные заведения, есть и такие, кто, достигнув совершеннолетия, решает начать свой трудовой путь.
 
В Центрах помощи детям, оставшимся без попечения родителей, в этом году из родных стен выйдет около 80 ребят. Из них 35 выпускников — это те дети, которые достигли высоких достижений в спорте, учебе, творчестве и общественной деятельности. Они участники краевых и окружных соревнований, победители региональных и всероссийских конкурсов разной направленности.
 
В связи с ограничительными мерами в этом году «Бал выпускников» провести очно не удалось, но памятные подарки — бытовая техника, денежные сертификаты и подарочный буклет с поздравлением губернатора Пермского края получат отличившиеся выпускники.
 
— Подарки будут вручены в теплой семейной атмосфере учреждений, которые организуют для выпускников настоящий праздник, — отметила заместитель министра Надежда Подъянова. — Желаю нашим ребятам, чтобы все знания и навыки, которые они приобрели во время работы, стали прочным фундаментом для дальнейших свершений. Удачи, везения, новых достижений, счастья и успехов на новом жизненном этапе. В добрый путь!
 
Выпускники Центров поделились своими впечатлениями и мыслями о прошедших школьных годах:
 
Сафар Г. (11 класс): «Я мечтаю связать свою жизнь с медициной или фармакологией. Успешно сдал все экзамены. Очень надеюсь поступить именно в эти заведения. Хочу сказать слова благодарности всем педагогам и воспитателям, которые были со мной рядом, поддерживали меня во всех начинаниях».
 
Софья И. (9 класс): «Я хочу стать юристом, чтобы защищать интересы детей. Приложу все возможные усилия, чтобы достичь поставленной цели. Экзамены сданы — надо идти вперед! Я верю, что у меня все обязательно получится».
 
Сергей Г. (9 класс): «Я поступаю в техникум, хочу стать строителем. В Центре остаются мои друзья. Уверена, что они всегда придут мне на помощь. А если им понадобиться моя — я точно буду рядом!»
 
По сложившейся традиции, начиная с 2011 года, Министерством социального развития Пермского края при участии Аппарата Уполномоченного по правам человека в Пермском крае и активной поддержке общественных организаций региона проходит «Бал выпускников», который для ребят становится настоящим праздником. Для участия в мероприятии приглашаются лучшие выпускники этих учреждений.
 
В добрый путь, выпускники!

Поделиться ссылкой:

«Не хочу рожать». Кто такие чайлдфри и как им живется в Украине, Азербайджане и Центральной Азии

Чайлдфри – это люди, которые сознательно решили не заводить детей. На постсоветском пространстве об этом начали говорить не так давно. Здесь чайлдфри часто сталкиваются с непониманием и ощущают давление не только родственников, но порой и врачей. «Настоящее Время» рассказывает истории чайлдфри из Украины, Азербайджана, Кыргызстана и Таджикистана.

Реджекторы и аффексьонадо

С английского childfree переводится как «свободный от детей». В русском языке существует термин «добровольно бездетный». Это люди, которые сознательно отказались заводить детей. Те, кто не может завести ребенка из-за проблем со здоровьем, сюда не входят.

Чайлдфри – понятие не новое. Такие люди были и раньше. Однако когда-то им приходилось отказываться не только от детей, но и от половой жизни, например, уходить в монастырь. Теперь же, когда контрацепция стала доступной, это повлияло и на количество чайлдфри.

Об отказе заводить детей в мире заговорили в 70-е годы. Первой это исследовала канадский социолог Джин Виверс. Она разделила чайлдфри на две группы. Первая – реджекторы (rejectors), что с английского переводится как отрицатели. Это люди, которых не умиляют дети, а процесс деторождения (беременность, роды и грудное вскармливание) у них вызывает неприятные эмоции. Вторая группа – аффексьонадо (aficionados), что можно перевести как ценители. Эти люди могут любить детей, однако не готовы изменить свой образ жизни и пожертвовать свободой ради ребенка.

В 2008 году британские исследователи Хизер Джоши и Дилан Нил определили еще две группы чайлдфри. Первая – «волнообразные отказники». Они в определенный момент могут хотеть иметь детей, после чего их мнение меняется. И так может продолжаться долго. Вторая группа – «постоянные откладыватели». Они планируют завести детей, однако не сейчас. И это «не сейчас» может растянуться до бесконечности.

Украина: нетолерантное принятие

В Украине понятие чайлдфри сейчас активно обсуждают в медиа и соцсетях. Все больше молодых людей открыто заявляют, что не планируют заводить детей. Однако общество в целом к этому пока не относится достаточно толерантно. Больше всего давления на себе ощущают женщины. (К мужчинам отношение снисходительнее, мол, еще успеет.)

Виктория: «Жить для себя»


«Меня часто спрашивали: «Что если сейчас не родишь, а потом пожалеешь?» Человек, конечно, о чем угодно может пожалеть. Но лично меня больше пугает вариант родить, а потом пожалеть, потому что здесь уже замешан другой человек, который не виноват, что его родили».

Одесситке Виктории Слинявчук 37 лет, она – IT-специалистка. Виктория убежденная чайлдфри и менять свое решение не планирует.

«Мне никогда не хотелось иметь детей, – говорит Виктория. – До какого-то момента можно было подумать, что это пока не хочется. Но когда мне было двадцать с чем-то лет, я поняла, что вообще не хочу детей».

«Жизнь с детьми меня не привлекает. Я себя не представляю в этой роли. У меня нет интереса и желания ими заниматься. Это очень тяжело и обременительно. А сами роды… Я этого ужасно боюсь. Это не то, что мне бы хотелось пройти в своей жизни».

Виктория открыто заявляет о своем нежелании заводить детей: «В первое время родственники считали, что мне со временем захочется. Больше всего меня этим донимали, когда мне было в районе тридцати. Сейчас донимают уже меньше. Родственники считают, что это неправильно. Моя сестра как-то спросила: «Как это без детей? Для чего ты будешь жить? Для себя?» Ну да, для себя. А что?»

«В обществе по инерции считают, что все должны рожать детей. Мол, всегда так было, и так должно быть. Никто даже не задумывается: «А нужен ли этому конкретному человеку ребенок?» Это просто автоматизм какой-то». Виктория полагает, что экономическая ситуация не сильно влияет на решение завести хотя бы одного ребенка: «Это больше влияет на то, что люди, которые хотели бы иметь двух или трех детей, заводят одного. Я знаю довольно много таких историй. Но, по моим наблюдениям, те, кто действительно хочет детей, то хотя бы одного в любой экономической ситуации заведет».

«Если мужчины возьмут на себя обязанности по уходу за детьми, то это может повлиять на некоторых женщин-чайлдфри, но точно не на всех, – говорит Виктория. – Для меня сам факт выносить и родить – это большое, сложное и рискованное дело. И тут уже никакой мужчина даже при всем желании не сможет помочь».

То, что сейчас в украинском обществе тема чайлдфри активно обсуждается, Виктория считает позитивом: «Когда мне было 20 лет, я думала, что такого нигде нет и что я один такой урод. Теперь об этом пишут и говорят. Это хорошо, поскольку появляются какие-то альтернативы. Люди вообще начинают задумываться, надо это или нет. А те, кто захочет иметь детей, будут это делать хотя бы осознанно, зная, что есть и другой вариант».

Юлианна: «Стереотип о стакане воды»

«Я не готова жертвовать собственными ресурсами – временем, карьерой, деньгами и собственным телом – ради так называемого счастья материнства. Лучше я время и деньги буду вкладывать в образование, здоровье и отдых».

39-летняя Юлианна Гевчук – IT-специалистка. Она живет и работает в Киеве. Несколько лет назад она окончательно решила не заводить детей: «Решение было абсолютно добровольным и обдуманным, поскольку родить позволяет и здоровье, и финансовые возможности».

«Общение с детьми мне никогда не приносило удовольствия, – говорит Юлианна. – У меня никогда не возникало желания сюсюкать и возиться с ними. Дети в общественном пространстве меня не раздражают. Но и терпеть, когда чужой ребенок лезет ногами в мою тарелку, тоже не буду».

«Я посчитала, что в ребенка до его совершеннолетия нужно вложить столько денег, что если хотя бы половину грамотно инвестировать или накапливать, то до выхода на пенсию можно иметь достаточно солидную сумму на счету».

«Стереотип о стакане воды в старости тоже не соответствует действительности, – продолжает Юлианна. – По моим наблюдениям, бездетные или незамужние женщины в старости более финансово независимы. Они знают, что в случае чего должны рассчитывать только на себя. А у большинства знакомых старших женщин есть здоровые дети, которые часто отнимают у них и так незначительный ресурс: сидят на шее, скидывают детей на бабушку или ждут смерти родителей, чтобы забрать квартиру».

«Я не боюсь старости и одиночества, – продолжает Юлианна. – В крайнем случае от одиночества спасает «бостонский брак», когда женщины живут вместе и заботятся друг о друге, необязательно это должны быть романтические отношения. Я боюсь бедности и немощи».

По словам Юлианны, она никогда не испытывала давления со стороны родственников или друзей: «Но я с детства была чем-то вроде «белой вороны», например, меня всегда больше интересовали книги и компьютеры, чем мальчики и тусовки. Поэтому, наверное, на меня давно махнули рукой». «Однако многие бездетные знакомые сталкиваются с беспардонным отношением, в том числе и у врачей. Одной гинеколог посоветовала родить «для здоровья», другой – вместо приема антидепрессантов посоветовали «родить девочку».

Азербайджан: страх сознаться

В Азербайджане наличие детей в семье считается обязательным. Через месяц после свадьбы все окружающие – от родителей до соседей – начинают донимать молодоженов вопросом «что-нибудь есть?», сопровождая его многозначительным взглядом. А через год советуют обратиться к врачам. Из-за бесплодия одного из супругов семья вполне может распасться (к мужскому бесплодию отношение «толерантнее»). Нередко молодой женщине, которая, по местным меркам, «засиделась в девках», советуют выйти замуж хоть за кого, просто чтобы родить в законном браке (потом в крайнем случае можно и развестись).

Понятие чайлдфри периодически всплывает в СМИ и соцсетях. Но пока что это, скорее, диковинный термин, значение которого редко кто применяет к себе. Останавливает звучащая в этом слове категоричность и опасение столкнуться с осуждением.

Мехри: «Может, в ближайшем будущем»


Так, например, 35-летняя Мехри (имя изменено по ее просьбе) не называет себя чайлдфри, хотя материнство ее никогда не привлекало. И когда Мехри выходила замуж, они с мужем договорились первое время не иметь детей. С тех пор прошло семь лет, но о ребенке пара все еще не задумывается. «У меня никогда не было такой эмоциональной реакции на детей, как у большинства девушек. Не хотелось тискать их, целовать и все такое. Если я так на кого-то и реагирую, то на кошек. И еще важную роль играет то, что, по-моему, ребенок вовсе не укрепляет семью, а наоборот. Мне кажется, что у очень многих семейных пар в Азербайджане после рождения ребенка начинается разлад в отношениях. Но, с другой стороны, я осознаю, что меня не должен пугать чужой пример».

У сестры Мехри дети есть и, соответственно, родители «обеспечены» внуками. Хотя это и не избавило ее пусть от мягкого, но все же давления с их стороны. Свекровь, в свою очередь, старалась давить на своего сына, мужа Мехри. Но безрезультатно.

Несколько лет назад Мехри с мужем, которому сейчас 33, переехали жить в Европу. Оба работают в сфере IT, завели двух кошек, ездят на загородные прогулки, а вопрос о том, становиться или нет родителями, для них по-прежнему открыт.

«У некоторых женщин материнский инстинкт проявляется только с рождением своего ребенка. Возможно, и у меня так случится. Я не испытываю как такового желания иметь детей, но и не настроена категорически против. Может, мы заведем ребенка в ближайшем будущем. А может, позже. Посмотрим».

Ильгар: «Может быть, однажды»

42-летний Ильгар (имя изменено) преподает математику в престижном бакинском лицее. Ему нравится учить чужих детей. Но совсем не привлекает мысль о том, чтобы завести своих.

«Во-первых, я ни в коем случае не хочу, чтобы мой ребенок родился и вырос в нынешнем Азербайджане. Во-вторых, в современном мире разумнее усыновить уже существующего ребенка, чем создавать нового. А в-третьих, я вообще не хочу семью, считаю ее архаизмом».

Такая позиция Ильгара как минимум трижды прямо или косвенно становилась причиной его расставания с женщинами.

«С одной мы расстались, потому что она хотела замуж, и в ее случае это подразумевало также и рождение детей, потому что взгляды у нее были гораздо традиционнее моих. С другой – наши отношения расстроились после аборта. Она не очень хотела его делать, но мы оба понимали, что не получится у нас быть родителями. Вскоре мы расстались. Формально не из-за этого, но, наверное, аборт все же повлиял. А третья история вообще была очень некрасивой и неприятной. Та женщина и сама не хотела рожать, забеременела случайно и пошла на аборт по собственному желанию. Но она ждала от меня моральной поддержки и не получила ее в достаточной мере. Я сделал все что мог, но этого было мало. В итоге мы плохо расстались, с обидами и обвинениями с ее стороны. Но, так или иначе, я никогда не стал бы заставлять женщину избавляться от ребенка против ее воли».

При этом Ильгар тоже не исключает возможности, что когда-нибудь решится на отцовство.

«Может быть, однажды я встречу женщину, от которой захочу иметь ребенка. Или которая сама будет хотеть этого настолько сильно, что я сдамся. В общем, не зарекаюсь. Но пока что – нет. Даже родители мои, кажется, уже устали донимать меня. Хотя занимались этим на протяжении двадцати лет. Хорошо хоть, у них есть внуки от моих брата и сестры».

Санубар: «Пока не готовы»

Социолог Санубар Гейдарова высказывает сомнение, что в Азербайджане вообще существуют чайлдфри в полном смысле этого слова.

«Конечно, сейчас гораздо больше молодых людей, включая женатых, не торопятся заводить детей. Но это все же другое. Они не хотят «пока», а не «вообще никогда». Часто аргументируя это тем, что сперва надо купить собственное жилье, начать хорошо зарабатывать, встать на ноги и так далее, чтобы дать ребенку все самое лучше. Но даже эта категория весьма немногочисленная. В целом азербайджанские парни и девушки все же стремятся иметь детей».

Однако социолог допускает, что иногда материальная сторона вопроса – это просто отговорки, а на самом деле молодежь боится открыто говорить о своем нежелании, потому что против них ополчится вся родня. Об этом Санубар Гейдарова знает не только как эксперт, но и на собственном опыте. «Я и сама никогда не хотела детей. И мой бывший муж, с которым мы поженились в 24 года, был со мной в этом солидарен. Точнее, ему было неважно, и он оставлял выбор за мной и не настаивал. Но, если бы наши матери, бабушки и тетушки узнали правду, они бы нас просто прибили. Так что им мы говорили, что просто пока не готовы».

Скоро Санубар исполнится 37 лет, и она считает, что прежде ею руководил в первую очередь страх и неуверенность в своих силах.

«Я боялась, что не справлюсь. И, думаю, то же самое испытывают многие из тех, кто не хочет иметь детей. Наверное, это один из основных сдерживающих факторов. По крайней мере, в Азербайджане. Со временем я смогла справиться с этим страхом. Но желание рожать так и не появилось. Просто сейчас это уже не боязнь, а сознательный выбор».

Санубар рассматривает возможность однажды оформить опекунство над ребенком из детского дома:

«Если я когда-нибудь решусь, то возьму не младенца, а ребенка лет 11–12. Потому что моя главная цель в данном случае – дать ребенку, который в этом нуждается, шанс получить хорошее образование и помочь ему начать полноценную взрослую жизнь. Ну и, конечно, возможность жить в семье, иметь свой дом».

Центральная Азия: вопрос не обсуждается

В странах Центральной Азии, как и в Азербайджане, наличие детей в семье считается обязательным. Девочек здесь с детства учат быть покорными женами и хорошими матерями. Если же, например, женщина не может родить ребенка, зачастую именно сына, то мужчина может ее бросить или же завести «вторую жену», и окружающие за это его порицать не будут.

Понятие чайлдфри в странах Центральной Азии практически не обсуждается ни в обществе, ни в медиа. Говорить о том, что ты не хочешь иметь детей, просто не принято. Однако и здесь есть люди, которые добровольно отказываются становиться родителями.

Азиза: «Знаю, что все начнут давить»

26-летняя Азиза (имя изменено) живет в Бишкеке. То, что она чайлдфри, она поняла лишь после замужества.

«Это было не столько решение, сколько осознание того, что я не хочу иметь детей, – говорит Азиза. – Я не смогла найти в себе смелости сказать мужу о своем желании не иметь детей, потому что, когда мы поженились, у меня были другие взгляды на это. Мы обсудили, что у нас будут дети, когда я этого захочу».

«Мой муж – европеец, если бы мой муж был азиатом, такие обсуждения не были бы возможны. Пока что я говорю, что не готова иметь детей, не готова к беременности, не чувствую себя в финансовой безопасности. Он соглашается и говорит, что у нас будут дети только тогда, когда я этого захочу», – продолжает она.

О своем нежелании заводить детей Азиза рассказала лишь своей тете: «У нее более-менее свободные взгляды на жизнь. Попыталась сказать маме, но когда она поняла, о чем речь, стала меня уговаривать и убеждать, что все это пройдет, что без детей жить можно, но не будет смысла в жизни. Стала говорить о том, что мой муж мечтает о ребенке и что это эгоистично с моей стороны».

Азиза боится давления родственников, поэтому пока не решается обсуждать эту тему ни с кем: «Я знаю, что все начнут давить. Я пока не чувствую в себе достаточно сил и уверенности, чтобы противостоять социальному давлению. Я просто говорю, что пока мне еще рано заводить детей».

При этом Азиза не исключает, что ее решение может со временем измениться: «Думаю, все может быть. Я из очень традиционной среды и смогла изменить свое мнение. Так что и обратное, думаю, может случиться».

Руслан и Нигина: «Людей и так полно»

32-летний Руслан и 26-летняя Нигина просят не называть их настоящие имена. В браке они больше трех лет. Руслан – финансист, Нигина – дизайнер. Они живут и работают в Душанбе. К решению не заводить детей они пришли до знакомства друг с другом.

«Я человек творческий и понимаю, что я не смогу разрываться между ребенком, творчеством и супругом. Мне придется поменять образ жизни и принести себя по факту в жертву. Я не хочу рожать только из-за того, что у меня есть репродуктивная система. Этого недостаточно. Допустим, родить, потому что тебе хочется потаскаться с этими маленькими ножками и ручками. Но это не повод. Общественное мнение тоже не повод, чтобы рожать», – говорит Нигина.

«Беременность, роды и воспитание ребенка – это очень тяжело, но это настолько обесценено, что каждая рожает по два, по три подряд. Люди это должны делать осознанно, но это получается бессознательно, потому что так надо. Вышла замуж – нужно по-быстрому родить двоих-троих, чтобы дальше было легче. До сих пор женщины используют детей в качестве каких-то оков для супруга. Мне советуют: рожай побыстрее, чтобы муж не ушел. Так он уйдет, потому что я буду уставшей, я его сама выгоню. Также используют ребенка в качестве каких-то аргументов: «Вот, я тебе родила». То есть ребенка самого как личность ни во что не ставят».

По словам Руслана, он решил стать чайлдфри, поскольку так и не нашел ответ на вопрос, почему он должен заводить детей.

«Я общался с людьми, спрашивал, почему им хочется иметь детей. Причины все либо эгоистичны, либо навязаны обществом. Общественное мнение – это не догма, не гарантия верного решения. Эгоистичные желания иметь ребенка тоже не должны проявляться в таком случае, потому что ты берешь на себя ответственность за другого человека, ты не должен навязывать какую-то свою точку зрения этому человеку. Для себя я не нашел ответ на вопрос, зачем мне дети, и понял, что наверное, они мне особо и не нужны», – рассказывает Руслан.

«Есть еще такой момент – мы живем в полярном мире, где у людей разные ценности. И в зависимости от той среды, в которой ты живешь, важно сочетать те ценности, в которые веришь ты, и те, которые разделает общество, – продолжает Руслан. – Если ты начнешь ребенка воспитывать в духе ценностей, которые радикально отличаются от принятых в этом обществе, то ребенок будет чувствовать себя белой вороной, его начнут гнобить, а это повлечет за собой какие-то детские травмы. Если же ты будешь пытаться ребенку вкладывать ценности, которые есть в обществе, то это не то, во что ты веришь. Для себя я тоже не нашел ответ, как воспитывать детей в среде, в которой я живу».

Руслан и Нигина не скрывают своего решения, однако и не рассказывают об этом всем.

«У меня нет идеи пропагандировать чайлдфри в Таджикистане, – говорит Руслан. – Это мой выбор, я с ним ни к кому не лезу. И ко мне тоже пусть не лезут с моим выбором. Если мы видим, что человек понимает, что такое чайлдфри, и не задает кучу дебильных вопросов, либо же начинает задавать эти вопросы не со зла, а ему искренне интересно, то об этом стоит говорить. Если же ты видишь, что люди не готовы знать правду о твоей позиции в плане детей, то зачем им об этом говорить?»

«Первое время я пыталась доказывать, что я права, а сейчас не вижу смысла, – продолжает Нигина. – Если человек тебе уже в лоб говорит: «Когда же ты рожать будешь?», это мне говорит о его воспитании. Он даже не способен на какой-то адекватный спор. Он тебе навязывает это, упрекает тебя в том, что не родила. Я сейчас держусь из последних сил, потому что чем дольше мы живем, тем больше вопросов ко мне возникает, поэтому я злюсь».

Руслан и Нигина рассказывают, что их родственники адекватно восприняли их решение.

«Мама в первое время подшучивала, мол, может, станет бабушкой, – вспоминает Нигина. – Я тоже сначала отшучивалась, мол, ты у меня еще молодая (ей 44 года). Потом мы с ней поговорили об этом, я рассказала, что не хочу детей, муж тоже не хочет. Мать сказала: «Ну, это ваша жизнь». Бабушка тоже поддержала. У меня сестра тоже чайлдфри. Она тоже поддерживает. Первое время отец Руслана подходил ко мне со словами: «Давай девочку, я хочу внучку». Но после того, как за одним застольем поднялась эта тема и мы сказали: «Пока не хотим, переедем в свой дом – потом». Они это нормально приняли».

«Почему-то в основном отец и зять спрашивают. Мама и сестра очень тактичные», – рассказывает Руслан.

Руслан и Нигина не исключают, что в дальнейшем могут изменить решение и взять ребенка из детдома.

«Я думала о том, чтобы взять ребенка, а не рожать самой. Где-то есть ребенок, который ждет меня. Нет смысла рожать, людей и так полно. Я думала о нездоровом ребенке, о том ребенке, о котором все забыли. Это с моей стороны не будет эгоизмом, а помощью: просто осчастливить какого-то человека, подарить ему надежду», – говорит Нигина.

«Людей и так много на планете, – продолжает Руслан. – Для того чтобы становиться отцом и матерью, нет необходимости рожать. Может быть, лучше не создавать новых людей, а проявить ласку и тепло к человеку, который уже есть».

Главные новости Северного Кавказа и Юга России – в одном приложении! Загрузите Кавказ.Реалии на свой смартфон или планшет, чтобы быть в курсе самого важного: мы есть и в Google Play, и в Apple Store.

Как понять хочу ли я ребенка: вопросы самой себе

Как быть? Все дело в том, что современные мальчики и девочки взрослеют позднее, чем их родители. Во многом это происходит потому, что сейчас готовность к социальной жизни формируется позже, чем четверть века назад. Нужно больше всего знать и уметь: получить дополнительное образование, сделать карьеру, создать материальную базу, чтобы считать себя взрослым человеком. И внутренняя зрелость наступает гораздо позже. Но зато появляется страх: мне 28 лет, детей еще нет, что же будет дальше? Складывается ситуация, когда пора рожать по возрасту, но нет готовности. И здесь психологи могут дать только один совет – ждать.

Раньше в русской культуре, как и в любой традиционной, место для младенца определялось при постройке дома. Причем место это было главным. Например, когда закладывали избу, то в главной балке дома (матице) делали отверстие, в которое вставляли крюк для люльки. И сейчас понимание того, где будет жить будущий ребенок, должно появиться у тебя до беременности.

Алиса (28) жила с мамой в двухкомнатной квартире. У нее был партнер, но они не собирались жениться. И вот Алиса решила, что хочет ребенка. Все условия для этого были, но забеременеть не получалось. Когда она вместе с психотерапевтом начала разбираться в проблеме, выяснилось, что для ребенка в квартире места нет. То есть в комнате Алисы есть подходящий уголок, но сейчас там живет фикус. Она вырастила его из маленького ростка до большого дерева (по сути фикус в этой семье был вместо ребенка). И теперь, если ставить кроватку, что делать с фикусом? У Алисы была идея поставить его в мамину комнату. Но мама воспротивилась. Выбрасывать дерево было жалко, все же своими руками выращено. Психотерапевт предложил Алисе составить план, как отправить фикус в большую жизнь. Когда решение – отпустить растение на волю – было принято, позвонила подруга Алисы и сказала, что ей для нового офиса очень нужен большой цветок. И не хочет ли Алиса избавиться наконец-то от своего фикуса. Надо сказать, что такие совпадения в ходе психотерапевтической работы не редкость. И только после того, как фикус был перевезен, беременность наступила.

Чем грозят слова » Я не хочу детей» в соцсетях?

Автор фото, Holly Brockwell

Подпись к фото,

Холли Броквелл сказала, что не хочет иметь детей — и столкнулась со шквалом оскорблений в соцсетях

«Как женщина я могу сказать четыре коротких слова, которые вызывают больше надменной снисходительности, чем почти все остальные: я не хочу детей. Дело в том, что я не нахожу в создании еще одного человека ничего привлекательного для себя».

29-летняя Холли Броквелл из Лондона, пытающаяся пройти процедуру стерилизации, рассказала Би-би-си о своих взглядах на материнство в рамках проекта «100 женщин».

После публикации истории на девушку обрушился шквал гневных и оскорбительных сообщений в социальных сетях, из-за чего она решила деактивировать свой аккаунт в «Твиттере».

«Но почему?» — спрашивают люди, как будто есть простое объяснение тому, почему ты подсознательно, инстинктивно отвергаешь что-то, что считается фундаментальной частью человеческой жизни», — говорится в рассказе Броквелл, который был опубликован в минувшие выходные.

«Если я, к примеру, говорю, что наверное, не буду хорошим родителем, люди отвечают: «Все так сначала думают». Если я говорю, что вряд ли у меня когда-нибудь будет на это время, силы или деньги, мне говорят: «Ты справишься». Если я говорю, что хочу посвятить свою жизнь карьере, они говорят, что я эгоистка», — пишет Броквелл.

Автор фото, Holly Brockwell

Подпись к фото,

Отчасти на решение Холли повлияла ее мать, которая, по словам девушки, никогда не скрывала того, что не хотела заводить детей

Она подозревала, что может подвергнуться критике в соцсетях, однако тон сообщений, которые она получила за первые полчаса в «Твиттере», «Фейсбуке», «Инстаграме» и по электронной почте, потряс ее, говорит Холли.

Многие, как женщины, так и мужчины, выражали поддержку, в то время как другие называли ее отвратительной женщиной и эгоисткой и говорили, что вместо ее стерилизации Национальная служба здравоохранения должна потратить деньги на больных детей.

«Слишком молода»

По словам Холли, к желанию отказаться от физической возможности иметь детей ее привел собственный страх того, что однажды она может сдаться и «предать свои убеждения ради любви».

Несмотря на то, что минимально разрешенного возраста для стерилизации в Британии не существует, ей четыре раза сказали, что она «слишком молода, чтобы даже думать об этом», и лишь после этого дали направление на операцию.

Однако затем, когда Холли пыталась договориться об операции, в Национальной службе здравоохранения ей сообщили, что свободных хирургов нет и ей придется снова идти к своему терапевту.

Сейчас она переехала в район, относящийся к другому отделению Национальной службы здравоохранения, и ей нужно начинать всю процедуру заново.

«Мне не нужна обратимая контрацепция. Это десятиминутная операция может решить проблему навсегда, и я не могу поверить, что в свои почти 30 лет в 2015 году мне все еще приходится за нее бороться», — пишет Броквелл.

«Заставить замолчать»

«Люди разыскивали меня, чтобы сказать, что они рады тому, что я не рожу ребенка, что они довольны тем, что в мире не будет больше таких людей, как я. Они очерняли мою маму и говорили, что мне нужна психологическая помощь», — рассказывает Броквелл о реакции на ее историю.

Но это было лишь началом. «Один мужчина сказал, что не захочет заниматься со мной сексом (только в гораздо менее вежливых выражениях). Некоторые говорили, что выходом для меня было бы принять целибат, — из чего следует, что они занимаются сексом только когда хотят детей, но это же смехотворно».

Были и другие комментарии, еще хуже. «Я не могу повторить эти вещи, и я никогда бы такого никому не сказала», — говорит она. «Такие вещи не могут быть оправданы. Некоторые слова, которые они использовали, имеют выраженную гендерную принадлежность — слова, которые бы никогда не сказали мужчине в той же ситуации. И мне кажется, что это важно, потому что почти все это исходило от мужчин(хотя несколько были и от женщин) — мужчин, пытающихся контролировать женское тело».

Автор фото, Holly Brockwel

Подпись к фото,

Холли хочет наслаждаться жизнью без того, чтобы заводить детей

«Я привыкла к троллингу, так как я руковожу сайтом о технологиях для женщин, но в этот раз даже меня задело, потому что это было так злобно, так лично и отвратительно, и все это касалось конкретно меня и моей профессиональной жизни, а не вопроса детей, о котором я писала».

Некоторые обвинили Броквелл в желании привлечь к себе внимание и назвали ее «медиапроституткой». В то же время она подчеркивает, что именно продюсеры проекта Би-би-си «100 женщин» попросили ее написать историю, а не наоборот.

«Один комментарий действительно возмутил меня: один мужчина написал, что хотел бы собрать деньги на операцию, чтобы я физически не могла говорить. В таких случаях всегда идет речь о том, чтобы заставить людей молчать», — написала девушка.

Тролли и традиции

Подпись к фото,

«Ужасная, самодовольная, ни о ком, кроме себя, не думающая женщина», — гласит запись в «Твиттере» в адрес Холли

Некоторые ее подписчики посоветовали ей не обращать на это внимания, так как это «всего лишь тролли». Но для Броксвелл это оказалось не так-то просто.

В воскресенье комментарии окончательно вывели ее из себя, и она решила прекратить пользоваться «Твиттером» — но через день вернулась в социальные сети.

Тролли «сказали, что в «Твиттере» очень тихо без меня, и они заслуживают награды», говорит она. Но в конечном счете она не хочет, чтобы они считали себя победителями.

«Мы можем решить забеременеть в 16, но нельзя отказаться от материнства в 29. Кажется, что наши решения принимаются всерьез только тогда, когда они совпадают с традициями», — писала Броксвелл для проекта Би-би-си.

«Что ж, я никогда не была сторонником традиций. Недавно я запустила сайт о технологиях, на котором пишут женщины, — и с гордостью могу сказать, что он будет моим единственным ребенком».

Вы можете обсудить эту тему на странице Русской службы Би-би-си в «Фейсбуке» по этой ссылке.

Стоит ли мне заводить детей: 6 советов, которые помогут вам решить, хотите ли вы создать семью

«Я боюсь потерять партнера, потому что он хочет детей, а я не знаю, чего хочу. Думаю, они мне не нужны ».

«Я боюсь потерять личность, свободу и комфорт, если у меня будут дети. Боюсь пожалеть об этом, если не сделаю этого.

«Я всегда хотела иметь ребенка, но этично ли это вообще, зная экологический и политический климат?»

«Мне нужно немного покоя и ясности от мучений слишком долгого сидения на заборе.”

Это всего лишь несколько вопросов, опасений и опасений, которые я все время слышу от своих клиентов. Я терапевт, посвятивший свою жизнь тому, чтобы помогать людям понять, хотят ли они иметь детей. Я занимаюсь этим 30 лет и видел больше клиентов, чем я могу сосчитать, всех мастей — мужчин, женщин, одиноких, женатых и работающих в партнерстве людей. Люди только что разорвали отношения, а люди только начали отношения. Люди в возрасте от 28 до 59 лет. Наша цель — помочь людям принять, возможно, самое важное решение в их жизни: хотят они стать родителями или нет.

Большинство людей, которые связываются со мной, говорят, что им кажется, что только они не могут решить. Я немедленно сообщаю им: они не единственные. В нашем обществе мало места для двусмысленности в этой теме.

Это потому, что мы, к сожалению, живем в пронаталистском мире, где невысказанное послание состоит в том, что все должны хотеть детей и иметь их — конец. В то время как растущее движение за свободу от детей отвергает это понятие, как и должно быть, самые громкие голоса из этой группы, как правило, озвучивают твердое решение не иметь детей.Они заслуживают всеобщего уважения. Но многим людям трудно понять, чего они на самом деле хотят. Это может добавить еще один уровень стыда, потому что часто может казаться, что все остальные приняли свое решение с легкостью. Многие предполагают, что для каждого из нас наступит время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.

Печальная правда заключается в том, что большинство людей, обращающихся ко мне, боролись с этим решением 10, 15, 20 лет.Это безмерно беспокоит меня. Некоторые люди не осознают, что они амбивалентны, потому что они ходили с предположением: «Конечно, однажды у меня будут дети» или «У меня никогда не будет детей». Затем однажды решение должно быть принято из-за возраста или времени, иначе отношения вот-вот закончатся или начнутся из-за этой проблемы. От отчаяния они должны принять решение. Все дело в страхе вместо желания. Оперирование страхом — это одинокий и мучительный процесс, который оставляет многих в неподвижности. Но когда решение принимается из желания, радости или ясности, опыт совсем другой.

Многие полагают, что для каждого из нас придет время, и тогда мы «просто узнаем». Несмотря на то, что для некоторых это так, думать, что это так для всех, — миф.

Первое, что я пытаюсь объяснить всем своим клиентам, это то, что решение завести детей, растить детей или жить бездетной жизнью — это уникальное путешествие для каждого человека, принимающего эти решения. Никто не может сказать вам, что подходит вам, но общество, семья и ваши собственные предположения продолжают влиять на эти решения, а иногда даже требуют определенного выбора.

Конечно, многие так или иначе попадают в ситуацию: есть те, кто не хочет быть родителями, но в конечном итоге им нравится этот опыт, и те, кто хочет детей, но никогда не сталкивается с ними, и тоже любят этот опыт. . Прекрасно, когда это происходит, но шанс — не путь к полноценной жизни. Принятие осознанного решения только после того, как вы узнаете, чего вы хотите и почему вы этого хотите, — вот в чем суть настоящей свободы. На мой взгляд, если бы все остановились и задумались, подходит ли им материнство или отцовство — независимо от того, насколько уверены или неуверенны они в ответе, — их опыт принятия окончательного решения был бы более обширным и у них было бы меньше страхов. прикреплен к нему.

Второе, что я впечатляю своих клиентов, это то, что основная причина, по которой они чувствуют себя застрявшими, независимо от их обстоятельств, заключается в том, что они пытаются понять, чего они хотят (их сердечное желание относительно отцовства) и что они собираются делать. об этом (принять решение) заодно. В результате у вас в голове тупик, и вы не можете придумать выход.

Важно знать, что желание человека, и решение , не всегда одинаковы, и их цель не всегда одинакова.Цель — узнать правду о каждом из них. Вы можете захотеть стать родителем и решить не делать этого по разным причинам. Вы можете осознать, что к настоящему времени хотели иметь детей, но решите не делать этого, потому что это не то, чем вы хотите заниматься на данный момент, решение, которое не меняет того факта, что вы хотели быть родителем. Возможно, решение завести детей было не вашим первым выбором, но вы сознательно решаете стать родителем по другим причинам (а не из обиды).

Самый эффективный способ принять решение — это временно отложить это давление, связанное с принятием решения, и сосредоточиться только на своем желании.Можете ли вы представить себе оазис, в котором не существует страха, осуждения и стыда? Где это даже не рассматривается? Что, если есть место, где нет правильного или неправильного, хорошего или плохого ответа? Звучит хорошо? Я считаю, что для того, чтобы узнать, чего они хотят, в такой среде должен быть свой собственный, не подвергающийся цензуре процесс.

Мне выпала большая честь предоставить такую ​​среду. И я хочу помочь вам создать эту среду для себя.


В течение 30 лет я проводил нерешительных через структурированный и упорядоченный процесс, в ходе которого они обретали ясность, к которой они стремятся.Цена отказа от решения может быть эмоционально мучительной, с отложенными планами, что может иметь финансовые последствия, особенно для женщин, которые не решаются продвигаться по карьерной лестнице «на всякий случай», они хотят детей. Но есть способы выйти из тупика и двигаться вперед,

Вот несколько советов для начала.

1. Начните с решения сделать перерыв (от одного до трех месяцев) от любого обсуждения темы с вашим партнером. Если вы одиноки, перестаньте думать об этом или говорить об этом с другими.В это время решите не знать, чего вы хотите или что собираетесь делать. Больше не нужно думать так или иначе.

2. Примите тот факт, что нерешительность сложнее того, что кажется на первый взгляд, а не потому, что с вами что-то не так.

3. Перестаньте пытаться понять это, составив список «за» и «против». Это заставит вас застрять. Если вы делаете это в третий или в который раз и ничего не добиваетесь, то повторение этого не решение.

4.Составьте список из трех решений, которые вы приняли, потому что нутром знали, что это правильное решение для вас. Напишите несколько предложений на каждом из них, описывая ощущение того, как приятно было их создать. Это ощущение, которое вы заслуживаете испытать, когда решаете «да» отцовству или «да» к жизни, свободной от детей.

5. Создайте разделение между желанием и решением, отложив решение в сторону до тех пор, пока не станет ясным ваше желание. Для этого составьте список всех своих опасений, связанных с этим решением.Затем перечислите все особенности или внешние аспекты своей жизни, о которых вы не можете перестать думать (возраст, здоровье, карьера, статус отношений и т. Д.). Затем сложите эти два списка в конверт и уберите его с глаз долой. Не смотрите на это и не развлекайтесь, пока у вас не появится ясность в своем желании и вы не поймете, почему вы хотите того, чего хотите. Почему важен не потому, что вы должны кому-то объяснить, а потому, что вам нужно знать, что движет вашим желанием изнутри, чтобы вы могли быть честны с самим собой.

6. С этими подсказками сделайте что-нибудь старомодное в потоке сознания.

  • «Я всегда думал, что теперь моя жизнь будет выглядеть как…» Затем прочтите то, что вы только что написали, и напишите о том, каково это читать.
  • Какие вербальные и невербальные сообщения вы получили от родителей, сообщества, религии и общества о том, что станете родителем?
  • Примите решение «да» на рождение / воспитание ребенка и проживите с этим решением в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял.Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы поверите в свое решение, тем больше информации вы получите о себе.
  • Примите решение жить без детей в течение пяти дней. В течение этого времени ежедневно пишите о том, как вы относитесь к решению, которое якобы принял. Не торгуйтесь с решением. Чем больше вы сможете обмануть свой разум при принятии решения, тем больше информации вы получите о себе.
  • Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» отцовству и почувствовали себя хорошо?
  • Что нужно или что должно произойти, чтобы вы сказали «да» жизни, свободной от детей, и почувствовали себя хорошо?

Это время исследования, без необходимости принимать решения, поможет вам раскрыть свое искреннее желание.Как только вы узнаете, что этим движет изнутри, вы сможете принять осознанное решение о том, что вы собираетесь делать. Преждевременное принятие решения (без полной ясности желания) только усложнит ваш процесс принятия решения, чем он должен быть, и отсрочит мир и успокоение, которого вы так заслуживаете.

Также важно помнить, что в конце дня, даже когда вы принимаете осознанные решения, вы все равно должны принять универсальную истину о том, что вы не можете контролировать исход своей жизни, с детьми или без них.Попытка сделать это, разыгрывая каждый сценарий, только заставит вас страдать, потому что это принципиально недостижимо.

На все 100% вы можете верить, что с вами все будет в порядке, независимо от результата, и вы получите помощь, если понадобится.

Вы можете только знать, как вы хотите, чтобы ваша жизнь разворачивалась, и делать все, что в ваших силах, чтобы она складывалась именно так. Однако, если ваша воображаемая жизнь не сбудется, это не значит, что история на этом заканчивается, и теперь вам придется страдать.

Родительство — это не судьба и не спор. Нет единственно правильного выбора. Только вы можете знать, что для вас правильно: вы — рулевой в своей жизни.

Энн Дэвидман — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, наставник ясности родительства и автор. Она является соавтором книги Материнство — это для меня? Ваше пошаговое руководство к ясности с Дениз Л. Карлини. Мужчины тоже читают эту книгу (и меняют несколько местоимений).

Хочу ли я детей? — Vox

«Почему ты сменил работу, чтобы заботиться о нас, а не о папе?»

Моя мама вздохнула. Я впервые задал ей этот вопрос напрямую.

Как и многие другие семьи, большую часть 2020 года мы не могли видеться друг с другом лично, поэтому были на видеозвонке. Но в отличие от многих семей, наш разговор записывался.

Я собирался снять эпизод из нашей серии YouTube Originals Рад, что вы спросили о вопросе, который часто задавал мне в последнее время: «Хочу ли я детей?» Моя мама согласилась принять в этом участие.Это был еще один способ, которым она согласилась заставить себя чувствовать себя некомфортно, чтобы поддержать меня — например, беременность и ранние утренние плавательные соревнования, и в тот раз я засунула бусинку в нос в дошкольном учреждении, и ей пришлось уйти с важной рабочей встречи, чтобы взять меня. к доктору.

Моя мама вынашивает ребенка.

«Ну, это не было полностью добровольным», — наконец ответила мама. «Я был молод и очень амбициозен, и я просто думал, что могу делать все, независимо от окружающей среды.Но это оказалось неправдой ».

«Я очень этого боюсь», — признался я.

Большую часть жизни я предполагал, что хочу детей. Но по мере того, как вопрос становится менее теоретическим, на него становится труднее ответить. Отчет Бюро переписи населения США за 2017 год показывает, что среди женатых гетеросексуальных пар средний заработок женского супруга значительно падает сразу после родов и не восстанавливается до тех пор, пока ребенку не исполнится 9 или 10 лет. Доход среднего супруга-мужчины только растет.

Кроме того, во многих странах, включая США, данные опроса показывают, что родители менее счастливы, чем бездетные взрослые, и сообщают о более высоком уровне тревожности и депрессии. Исследователи называют это «разрывом счастья». Профессор Дженнифер Гласс, которая провела несколько исследований счастья родителей в США, говорит мне, что родители часто удивляются ее результатам. «Если бы мы спросили родителей:« Ваши дети сделали вас счастливыми? », Они все ответили бы утвердительно. Я бы сказал да! Все, кого я знаю, скажут «да», никто не скажет, что их дети сделали их несчастными.Но то, что их дети внесли в свою жизнь разными способами, — это беспокойство, стресс и финансовые проблемы, которых они бы не испытали ».

Что еще моя мама сделала бы со временем, энергией и деньгами, которые она потратила на меня? Я представляю, как она читает книгу воскресным утром, вместо того, чтобы возить меня на эти заплывы. Бегу в офис. Поездка в Непал.

Но когда я рассказываю маме об исследовании разрыва в уровне счастья, она говорит мне, что ей не хватает «всей радости» — эмоционального подъема, которую доставляют дети.«Где-то внутри вас есть это маленькое пламя, которое никогда не гаснет». Профессор Гласс соглашается: «Эмоциональный уклад жизни более плоский без детей».

Моя мама и я во время интервью.

Я боюсь упустить, но не знаю, что именно, боюсь, что упущу. Когда передо мной тянется образ «плоской» жизни, я представляю себе создание холмов, как будто мои решения — это игра RollerCoaster Tycoon.Но я не могу сказать, являются ли эти холмы эмоциональными пиками рождения детей или проектами и занятиями, которые могли бы быть легче без них.

Это видео — первый из пяти новых эпизодов сериала « Рад, что ты спросил» — исследование этого огромного жизненного решения. Как мне решить, иметь ли детей? Как долго я должен принять это решение? Как мы можем сделать это решение свободнее и проще как для людей, которые хотят быть родителями, так и для тех, кто этого не делает?

Перед тем, как наш звонок закончился, после того, как я рассказал о своих опасениях по поводу наличия детей и о том, что это может значить, моя мама напомнила мне: она была в Непале.Это я еще не сделал.

Дополнительное чтение

Что вы хотите для своих детей?

Щелкните здесь, чтобы загрузить версию этого упражнения в формате PDF.

Отправляясь в путь к позитивной дисциплине, полезно иметь в виду пункт назначения и дорожную карту, которая поможет вам туда добраться. Составление списка характеристик и жизненных навыков, которые вы надеетесь развить у своих детей, может послужить вашей дорожной картой.

Представьте, что вашему ребенку 25 лет, и он постучал в вашу дверь с неожиданным визитом.Какого человека вы надеетесь увидеть перед собой? Какими качествами и жизненными навыками вы надеетесь, что он или она обладает?

Многие родители не осознают, что применяемые ими методы дисциплины не помогают им добиться того, чего они действительно хотят для своих детей. Первый шаг в том, чтобы научиться быть лучшим (но не идеальным) родителем, которым вы можете быть, — это составить дорожную карту, которая приведет вас к месту назначения. Это задание поможет вам понять, чего вы хотите для своих детей.

Ниже приводится список поведенческих проблем (Сейчас) и жизненных навыков и характеристик (Будущее), выработанный родителями во многих классах.Они всегда очень похожи. Сколько из этих задач и целей было в вашем списке? Есть ли что-то, что вы хотели бы добавить в свой список?

Скопируйте и повесьте свой список характеристик и жизненных навыков там, где вы будете видеть его ежедневно, чтобы помнить о пункте назначения.

Во время наших семинаров и занятий по позитивной дисциплине мы обучаем посредством практических занятий, в которых родители имеют возможность разыграть родителей и детей. Это дает им возможность окунуться в мир ребенка, чтобы понять, что работает, а что нет.

После каждого упражнения взрослый, который играл роль ребенка, приводится к двум спискам (аналогичным приведенным выше), которые видны на стене, и спрашивает: «В детстве вы учили что-нибудь из этого списка характеристик? и жизненные навыки? »

Испытав неэффективный метод воспитания, «ребенок» всегда говорит: «Нет».

Затем мы указываем на список проблем и спрашиваем, чувствует ли он или она мотивацию участвовать в каком-либо из этих видов поведения.«Ребенок» обычно указывает на несколько неправильных форм поведения, на которые он или она чувствует мотивацию. Это помогает родителям понять, как они могут участвовать в нарушении правил поведения, на которые они жалуются. Они переживают, каково быть ребенком, который реагирует на неуважительные методы воспитания еще более плохим поведением, и почему ребенок так себя ведет.

После того, как «ребенок» познакомится с инструментом позитивной дисциплины во время ролевой игры, он или она всегда сможет определить некоторые характеристики и жизненные навыки, которым он или она изучает.Этот вид экспериментального обучения оказывает большее влияние на родителей, чем любой другой вид обучения.

Превратят ли вас все эти занятия и инструменты в идеальных родителей? Нет. К сожалению, идеальных родителей не бывает.

Ощутят ли ваши дети чувство принадлежности, значимости и твердую веру в свои личные способности? да.

Означает ли это, что они будут идеальными и никогда не будут плохо себя вести? Нет! Индивидуализация — часть процесса их развития — проверка границ по мере того, как они обнаруживают, кто они есть и как использовать свою личную силу.Это еще одна причина использовать инструменты воспитания, которые сосредоточены на навыках решения проблем, а не на методах, усиливающих борьбу за власть и циклы мести.

Цена по прейскуранту: 16,99 $

Ваша цена: 11,99 $

Эта рабочая тетрадь поможет вам понять, что проблемы поведения создают прекрасные возможности для обучения ваших детей ценным социальным и жизненным навыкам, которые вы хотите для них.

Вы узнаете:

  • Почему наказания и поощрения не работают (на основе исследования мозга и вашего личного опыта).
  • Множество инструментов для родителей, которые расширяют возможности и воодушевляют вас и ваших детей.
  • Как попасть в мир вашего ребенка, чтобы понять, что работает, а что не работает — в долгосрочной перспективе.
  • Как ободрить своих детей И СЕБЯ, когда вы делаете ошибки.
  • Множество инструментов, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы получить больше удовольствия от воспитания детей.
  • НАМНОГО БОЛЬШЕ!

Как решить, есть ли у вас дети

Изабель Калива и ее муж Фрэнк уже «пнули мусор».«Банка в их случае была детской беседой; дорога была плодородными годами Каливы. Фрэнк всегда говорил, что хочет много детей. Калива, которой было чуть больше 30, подумала, что, может быть, один или два было бы неплохо, но в основном она не определилась. У них была прекрасная жизнь, у них было много свободного времени, что позволяло ездить в Португалию, Париж и Гавайи.

«Я не чувствовала притяжения так, как описывали мои друзья», — сказала она мне недавно. «Я подумал, Может быть, это не для меня.Может быть, нас двое, ».

Временами она задавалась вопросом, должно ли ее отсутствие у ребенка высокой температуры вызывать беспокойство. Она рассказала о своих тревогах в Интернете, где наткнулась на сообщение в колонке советов «Дорогой сахар» на сайте Rumpus под названием «Корабль-призрак, который нас не нес». Письмо было от 41-летнего мужчины, который также был настроен против детей: «Такие вещи, как тишина, свободное время, спонтанные путешествия, карманы без обязательств», — написал он. «Я действительно их ценю».

Шерил Стрейд, автор колонки, написала в ответ, что у каждого человека есть жизнь и «жизнь сестры», о которой они никогда не узнают — «корабль-призрак» из названия.«Явное желание иметь ребенка — не точный критерий для вас», — написала она. Вместо этого она рекомендовала «глубоко подумать о своем выборе и действиях с позиции своего будущего« я »». Другими словами, подумайте о том, о чем вы потом пожалеете.

«Сообщение Rumpus помогло мне понять, что независимо от того, что я выберу, все равно будет потеря», — сказал Калива. Ее корабль-призрак будет либо беззаботной жизнью, либо родительским опытом. «Это было освобождением. Это изменило мою точку зрения от необходимости делать правильный выбор до простого принятия решения.

Калива настолько понравилась колонка, что она отправила ее нескольким своим друзьям.

* * *

Вопрос о том, иметь ли детей, озадачивал меня всю мою сознательную жизнь, отчасти потому, что моя рефлексивная реакция на эту мысль — «не снова».

Между мной и моим младшим братом большая разница в возрасте, и мне поручили присматривать за ним во время школьных каникул и каникул.

Мой брат был легким дошкольником. Он произнес l как w и носил одеяло, как накидка Бэтмена, — полный опыт «очаровательного ребенка».И все же меня поразило, как трудно его развлечь. У меня нет глупого чувства юмора, которое очаровывает толпу детей до пяти лет. Я не понимала, как внести азарт в скучные занятия, такие как раскрашивание или выпечка. В итоге мы много смотрели телевизор по отдельности. Я был так несчастен, что однажды летом ухватился за возможность устроиться на работу по заполнению бумаг в офисе.

Опыт моего подросткового возраста оставил у меня чувство, что воспитание детей — это, в худшем случае, чистая тяжелая работа, а в лучшем случае — симулирование энтузиазма по отношению к тому, у кого нет теории разума.Проблема в том, что я не могу сказать, связано ли это с тем, что 14-летние не предназначены для работы в качестве нянек на полную ставку, или потому, что я просто не ребенок. И иметь такой способ узнать это кажется очень рискованным.

Прошлой осенью я задал вопрос — «Почему вы решили иметь детей?» — в нашем читательском блоге, и отклики неуклонно набирали обороты. В целом, мой коллега Роза Иносенсио Смит и я собрали и проанализировали электронные письма от 42 читателей. , которые примерно поровну решили иметь детей и не иметь детей. (Калива была одной из них; она дала нам разрешение использовать ее имя и историю.) Чтобы испортить главный вывод, похоже, что нет одного «материнского инстинкта», и не только потому, что половина всех беременностей — незапланированные. Для некоторых отцовство — это крутая вера; для других это переключатель, который щелкает после кризиса. В других случаях это просто чувство, которое вы испытываете.

«Люди, у которых никогда не было детей, кажутся очень обеспокоенными вещами, которыми просто увлекаются люди с детьми. Например, небольшой беспорядок, или грязная собака, или крошки на мебели », — написала одна мама по имени Мэри. «Немного мягкости в отношениях — приятное стремление.Дети так поступают с тобой ».

Я с облегчением обнаружила, что несколько человек из лагеря «нет» описали, что были озадачены стремлением своих сверстников иметь детей: «Это все равно что слушать, как люди описывают цвет, который я просто не вижу», — написала Шанна.

Добровольно бездетные люди, по-видимому, чрезмерно представлены в нашей выборке. Большинство американских женщин — около 67 процентов, согласно исследованию социолога Сары Хейфорд из Университета штата Огайо в 2009 году — решают в подростковом возрасте иметь двоих детей и примерно придерживаются этого плана.Другая небольшая группа начинает хотеть трех или более детей и в конечном итоге имеет больше, чем в среднем двое; еще один сегмент начинается с двух, но в итоге оказывается меньше. Такие, как я, статистические фанаты, составляющие всего 4 процента населения: Мы начинаем с желания детей… мы думаем? Может один? Наши ожидания снижаются с возрастом, и, как пишет Хейфорд, «к 30 годам эти женщины не ожидают, что у них не будет детей». (Ее исследование было посвящено женщинам, которым в 1980-х годах было 18 лет; неясно, будут ли меняться взгляды современных женщин по-другому.)

Уровень бездетности резко вырос с 1970-х годов примерно до 2005 года — с тех пор он снова снизился — и Хейфорд обнаружил, что снижение количества браков способствовало этому росту больше всего. По ее словам, брак может изменить мнение людей о детях. Для некоторых «брак означает рождение детей, поэтому я вхожу в этот супружеский мир и занимаюсь другими делами, которые ему сопутствуют», — сказал Хейфорд. (Как сказал нам один читатель: «Я всегда говорил, что никогда не знал, что хочу детей, пока не узнал, что хочу детей с ним.”)

Сегодня около 15 процентов женщин никогда не имеют детей, но большинство из нас начинают агностики. «Не так много людей, которые поначалу говорят:« Я определенно не хочу детей », — сказала Эми Блэкстоун, социолог из Университета штата Мэн. Даже бездетные люди с большей вероятностью начнут неуверенно или предполагая, что у них будут дети. Только со временем они откажутся от этого.

Что их настраивает против воспитания детей? Свобода, согласно исследованию. Childfree в основном ссылаются либо на свободу от обязанностей по уходу за детьми, как показал один метаанализ 1987 года, либо на свободу путешествовать, согласно книге 1995 года.Исследование 2014 года, основанное на 20 глубинных интервью с бездетными женщинами, показало, что «они в подавляющем большинстве сосредоточились на преимуществах своей свободы и автономии»:

Женщины хотели образа жизни «вставай и уходи», чтобы они могли путешествовать, «Зависайте» с семьей и друзьями и узнавайте новое. Они сослались на получение высшего образования, ориентацию на карьеру и сохранение других свобод взрослого человека. Когда женщины сравнивали преимущества бездетной жизни с социальными льготами, они предпочли не матери.

Свобода важна как для мужчин, так и для женщин, но исследования показывают, что женщины больше, чем мужчины, обеспокоены тем, что деторождение помешает их карьере. В исследовании 2005 года женщины чаще считали родительские обязанности несовместимыми с работой, в то время как мужчины чаще говорили, что не хотят идти на личные жертвы. Согласно одному исследованию, бездетные женщины чаще выбирают профессии, в которых доминируют мужчины, и сосредотачиваются на «достижениях», и у них больше шансов зарабатывать больше.

Женщины, у которых нет детей, пишут итальянские исследователи Кристиан Агрилло и Кристиан Нелини, «склонны понимать материнство как всеобъемлющую и всеобъемлющую ответственность», которая может помешать их следующему продвижению по службе.Бездетные мужчины и женщины, возможно, все ищут свободы, но, как язвительно отметили Агрилло и Нелини в своем обзорном документе 2008 года, «выбор быть бездетным дал женщинам свободу работать, а мужчинам — свободу от работы».

Бездетные женщины в конце концов так же довольны своей жизнью. (Кажется, что больше всего страдают мамы-подростки.) Однако одно исследование, хотя и более старшее, показало, что «те, кто хочет быть бездетным … оценивают жизнь как менее оптимистичную и менее любящую, а также как в настоящее время несколько менее удовлетворительную.«Как я и подозревал, веселый нрав помогает, когда вы проводите много времени с людьми, которые хотят, чтобы животные из сарая были их лучшими друзьями.

Хотя в литературе этот вопрос освещается не так много, многие из наших читателей опасались, что у них нет психологической или эмоциональной подготовки к отцовству. Некоторые чувствовали, что их тревоги или депрессивные эпизоды несовместимы с детским блаженством; другие не хотели передавать свои серьезные проблемы психическому здоровью, такие как биполярное расстройство. «Ребенок не похож на растение в горшке, которое можно подарить кому-то другому, потому что кажется, что вы просто собираетесь его убить», — написала одна женщина.(Другая писала, что она подумывает об усыновлении именно потому, что боится передать свое заболевание.)

Плохое детство может сделать человека менее желающим пережить его заново, даже косвенно. Академическая книга 1999 года о бездетных мужчинах показала, что те, у кого были дальние или жестокие отцы, менее заинтересованы в том, чтобы сами стать отцами. Может быть трудно создать детскую утопию для кого-то, у кого нет видения в уме, над которым можно работать: «В детстве я была не очень счастлива, и воспоминания о детстве редко приносят мне радость», — написала нам женщина по имени Фара. .

Верно и обратное: что может быть милее расплаты, чем быть лучшим родителем, чем свои собственные? «Вы когда-нибудь хотели, чтобы что-то пошло определенным образом в вашей прошлой жизни, чтобы вы стали лучше в настоящем?» написал Брэндон, отец двоих детей. «Это ваш шанс вложить все хорошее, что у вас есть, и попытаться избавиться от плохого».

Общество по-прежнему судит людей, особенно женщин, которые предпочитают оставаться бездетными. Даже недавние исследования показывают, что к бездетным людям относятся более негативно, чем к тем, у кого есть дети — или, по крайней мере, планируют их завести.

Но Блэкстоун, социолог из штата Мэн, сказал, что родители и дети, не имеющие детей, движимы схожими желаниями. Например, они оба стремятся к более крепким отношениям: для людей с детьми это связь между родителями и детьми, а для людей без них «одна из очень частых причин, которые они приводят, — это то, что они ценят свои отношения со своим партнером, и рождение ребенка изменится. эти отношения «.

Действительно, именно желание сохранить счастливые отношения подтолкнуло некоторых из наших читателей отказаться от детей.«Мы с мужем счастливы в браке почти 10 лет», — написала одна женщина. «Я точно знаю, что счастье и огромная любовь связаны с тем, что у нас есть время, энергия и желание ставить друг друга на первое место. Выбросить это из-за ребенка было бы безумием ».

Другие же считали отцовство способом уважать прошлые или будущие отношения. «У нас была хорошая жизнь», — написала одна мать приемной дочери. «Потом брат моего мужа умер. Мы начали задаваться вопросом, чем на самом деле является жизнь, и поняли, что для нас это может включать воспитание ребенка.«Одна женщина, которая призналась, что она не очень похожа на маленьких детей, с нетерпением ждала возможности подружиться со своими детьми, став взрослыми. Другая боялась смерти своих родителей и, как следствие, перспективы жизни без безусловной любви.

* * *

Согласно Блэкстоуну, бездетные и бездетные делали упор на создание смысла.

Для Изабель Каливы, женщины, раскопавшей колонку Rumpus , это желание смысла пришло неожиданным образом.

Она впервые встретила своего мужа Фрэнка на ориентации для первокурсников в их колледже, когда однажды ночью ее заперли из комнаты в общежитии. Они не спали всю ночь, разговаривая, а потом встречались все четыре года. После учебы они разошлись по разным городам, и они расстались. Спустя годы, в 2010 году, Калива неожиданно позвонил ему и сказал: «Я хотел бы попробовать еще раз».

«Я ждал этого звонка», — ответил он. В следующем году они обручились.

Она всегда открыто говорила Фрэнку о своей детской нерешительности, и он терпеливо ждал, пока она размышляет.В один прекрасный весенний день 2014 года Калива ехала домой с работы недалеко от Вашингтона, округ Колумбия, где она живет. Она опустила окна, включила радио и посмотрела на чистое небо. Волна удовлетворения и радости захлестнула ее.

Но приподнятое настроение прерывала скука. «Это так здорово, но и мимолетно», — вспоминает она. «Завтра у меня может быть тяжелый день на работе. Я всегда буду гоняться за счастьем, оно всегда эфемерно ».

Некоторые читатели вспоминали похожее чувство нарастающей тоски: «У меня было небольшое подозрение, что, если бы у меня не было детей, я могла бы всю свою жизнь быть эгоцентричной», — написала женщина по имени Вирджиния.«Я подозревал, что слишком много саморефлексии скучно после многих лет».

Калива сравнивает это с тем же чувством, которое вдохновляет людей на марафоны — желанием раз и навсегда узнать, «что вы сделали что-то действительно большое и действительно великое».

«Мне нужно сделать что-то большее, чем я, но не только я», — решила она. «Мне нужно позаботиться о ком-то еще и быть полностью бескорыстным».

Она поехала домой и рассказала Фрэнку о своем прозрении. Их сыну Джеку в этом году исполнится 2 года.

Однако для бездетных женщин значение возникает по-другому. Можно подумать, что женщины, которые не хотели иметь детей, уже были выведены из генофонда, потому что естественный отбор благоприятствует людям, которые получают удовольствие от секса и часто в результате этого удовольствия создают потомство. Но, как писали Лонни Аарссен и Стефани Альтман, два исследователя из Королевского университета в Онтарио, современная жизнь предоставляет женщинам другие способы оставить свой след, не обязательно иметь детей.

Люди беспокоятся о собственной смерти.Чтобы справиться с этой тревогой, они стремятся оставить наследство — часто в виде детей, как недавно объяснил мне Аарссен,

«Наши далекие предки сказали бы:« У меня здесь есть эти маленькие люди, и я могу влиять на то, как они думаю », — сказал Аарссен. «Я могу сделать копию себя в миниатюре и убедить их в том, что у них такие же личности и стремления».

Но есть и другие типы наследия — такие как искусство, наука или религия — и исторически деньги и влияние, необходимые для их создания, принадлежали исключительно мужчинам.Мужчины также контролируют репродуктивную функцию женщин из-за отсутствия надлежащих средств контроля над рождаемостью. Таким образом, на протяжении тысячелетий у женщин часто был только один выбор для оказания длительного воздействия: репродукция. Более того, большинству нужно было воспроизвести , даже если они не хотели этого.

Эти женщины могли передать «слабое родительское стремление», которое, по сути, бездействовало до современной эпохи, утверждают Альтман и Аарссен. Теперь, когда у женщин больше прав и возможностей, потомки этих упрямых матерей отказываются заводить детей, чтобы заниматься искусством, писать книги, открывать некоммерческие организации и бизнес и преследовать другие достижения, не связанные с детьми.Действительно, в исследовании 2012 года они обнаружили, что женщины, которые хотели меньше детей, больше интересовались успешной карьерой, славой и созданием новых идей и открытий.

Как пишут Альтман и Аарссен, некоторые современные женщины «унаследовали гены от предков женского пола, которых не привлекала жизненная цель, связанная с материнством, но, тем не менее, они были вынуждены терпеть ее. Их потомки — многие женщины, живущие сегодня — теперь могут свободно реализовывать образ жизни и жизненные цели, которых желали их предки по материнской линии, но им было отказано из-за патриархального подчинения.

Возможно, именно поэтому сегодня люди с высшим образованием с большей вероятностью останутся бездетными, чем люди со средним или меньшим образованием. В 1992 году исследователи из Пенсильванского университета спросили выпускников университета, планируют ли они иметь или усыновить детей, и 79 процентов ответили однозначным «да». В 2012 году это сделали всего 41 процент. Число тех, кто сказал «вероятно, нет» выросло с одного до 20 процентов.

«Молодые женщины сегодня, одна из причин, почему они реже планируют иметь или усыновлять детей, чем их предшественники, заключается в том, что их участие в дружеских и профессиональных сетях является своего рода заменой необходимости создания собственной семьи, — сказал Стюарт Фридман, автор этого исследования и директор проекта интеграции работы и жизни в Университете Пенсильвании.«Участие в социальных и политических сетях и работа, которая оказывает положительное влияние на общество — оба эти фактора заменяют создание собственной семьи».

Aarssen сказал, что вполне возможно, что, если бездетность действительно является генетической, в ближайшие десятилетия движение за бездетность прекратится. Бездетные женщины просто не передают свои гены.

Конечно, некоторые из произведений, которые они создали, в том числе книги об их бездетном существовании, сохранятся.Таким образом, они, в конце концов, могут передать свое причудливое наследие, помогая будущим парам, когда они выбрасывают свои собственные банки по дороге.

Моя цель как родителя — не сделать моих детей счастливыми, а увидеть их выполненными

Я слышал это много раз.

Я даже подумал и сам сказал: «Я просто хочу, чтобы мои дети были счастливы».


Но недавно я решила, что «просто быть счастливым» — это не то, что я хочу для своих детей.

Многие вещи делают моих детей счастливыми.Никаких правил и допоздна наблюдение за Disney Junior делает их счастливыми, гора Skittles, брошенная в ванну с карамельным попкорном, делает их счастливыми, отпускает их в магазине игрушек с липкими пальцами, а молоток делает их счастливыми.

Моя конечная цель как родителя — не сделать моих детей счастливыми, а увидеть их выполненными.

Случайным побочным эффектом будет счастье. Но счастье — вещь непостоянная, и поиск постоянного счастья так же ошеломляет, как и вовсе его отсутствие.

Когда я так сильно сосредотачиваюсь на создании счастливых детей, я неявно учу их, что всякий раз, когда они несчастны, жизнь плохая.

Это отношение, когда им предлагают мороженое с мороженым, чтобы подбодрить их, когда им грустно. Это больше игрушек, когда им скучно, или часы просмотра телевизора, чтобы развлечь их. Но это только учит их тому, что недостаток счастья можно исправить с помощью «вещей», которые приходят извне.

Здесь никто никогда не находил счастья.

Теперь я считаю, что моя работа как родителя заключается не в том, чтобы делать своих детей счастливыми, а в том, чтобы поддерживать их здоровье и безопасность.

И если я захочу чего-нибудь для своих детей, это не будет счастьем.

Я хочу, чтобы мои дети испытывали любовь как на стадии ее роста, так и на стадии убывания.

Я хочу, чтобы они преодолевали трудности умно и изящно.

Я хочу, чтобы они путешествовали через свои сердца и умы, на каждом шагу обнаруживая в себе все более изысканные сокровища.

Я хочу, чтобы они всю жизнь жили любопытством, жаждой знаний, жаждой опыта.

Я хочу, чтобы они основывались на сочувствии и сострадании к окружающему миру. Я хочу, чтобы они были добрыми и щедрыми, полными человечности.

Я хочу, чтобы они хотели ощутимо изменить жизнь, которую они пересекают.

Я хочу, чтобы они поверили в то, кто они есть, и в силу своего крохотного вклада.

Я хочу, чтобы они были уверены.

Я хочу, чтобы они часто встречались со страхом и иногда находили смелость, потому что это означает, что они работают вне постоянного комфорта и безопасности.

Я хочу, чтобы они взорвались идеями и творчеством, исследовали, экспериментировали со всем, что они могут получить в свои руки и умы.

Я хочу, чтобы они рискнули, упали, потерпели поражение и узнали, что значит снова встать с царапинами на коленях и шрамами на сердце.

Я хочу, чтобы они поверили в исцеляющую силу «снова» или «в следующий раз».

Я хочу, чтобы мои дети были достаточно безопасны в себе, чтобы идти на охоту, когда они голодны, и были достаточно большими, чтобы разделить добычу когда они это сделают.

Я хочу все это для своих детей, и большинство из них не имеют иррациональности и непостоянства счастья.

Эти вещи требуют усилий, времени и приверженности от меня как родителя.

Они требуют, чтобы я продолжал изучать, прежде всего, самого себя.

Они требуют, чтобы я был лучшей и наиболее аутентичной версией «я» каждый день, каждую минуту, каждое «сейчас», когда они рядом, а их нет.

Они требуют, чтобы я прочитал и узнал об образовании, питании, психологии, детях, мозге, изготовлении конфет, бижутерии, видах динозавров… обо всем, что имеет значение в данный момент.

Они требуют, чтобы я находил поучительные моменты в бесконечных разливах молока и разбитых вазах.

Они требуют, чтобы я исследовал свои собственные страхи, ограничения, перерывы и убеждения.

Они требуют, чтобы я был открыт и оставил пространство, чтобы они могли быть самими собой.

Они требуют от меня понимания их различий и их причуд.

Они требуют, чтобы я решал проблемы на месте, когда они прибегают ко мне в слезах.

Они требуют, чтобы я отступил, когда у них есть свои собственные битвы, чтобы сражаться, когда у них есть свои собственные раны, которые нужно залечить, и они требуют, чтобы я знал, когда лечить, а когда сдерживать.

Они требуют от меня бесконечного сострадания, проливать на них любовь, понимание и принятие всякий раз, когда у меня остается энергия, особенно когда у меня ее нет.

Они требуют от меня смелости и веры, когда имеют дело с чем-то, с чем я никогда не сталкивался и не знаю, что делать.

От меня требуют сказать, что я не знаю, давай посмотрим. А иногда просто не знать.

Они требуют, чтобы я долго смотрел в зеркало, они требуют, чтобы я признал свои ошибки, как можно чаще смеялся вслух, а также громко плакал, когда плачу — вот что нужно.

Они требуют, чтобы я просил о помощи, прощении и поддержке и жил с минимальным чувством вины, с которым я смогу выжить.

Воспитание — одна из самых сложных вещей, которые я когда-либо пытался сделать. Это также одна из самых душераздирающих, душераздирающих, умопомрачительных, наполняющих любовь, опаляющих уверенность ролей, повышающих самооценку, которые когда-либо мог сыграть человек.

И это много работы, потому что я хочу быть таким родителем, каким захотят быть мои дети.

Я хочу быть тем родителем, на которого будут равняться мои дети, и тем родителем, к которому они обращаются, когда им нужен друг, чтобы их выслушать. Я хочу быть тем родителем, который глубоко в глубине своей тайной души знает, что она дала те знания, мудрость и опыт, которыми обладала, преследовала то, чего не делала, и жила в мире с тем, что оставалось между ними. .

Недостаточно просто хотеть, чтобы мои дети были счастливы.

Обучение тому, КАК создавать жизни, наполненные смыслом, связью и ценностями, — это грандиозная задача.

Я все еще учусь, как туда добраться.

5 навыков учащихся, которые родители хотят, чтобы их дети усвоили

Как учитель, я стараюсь общаться с родителями моих учеников и узнавать, что для них важно. Я часто спрашиваю: чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился? Какие навыки студентов вы хотите, чтобы они имели? Родители давали мне потрясающие отзывы на протяжении многих лет. Вот пять навыков, которые, как они надеются, их дети учатся в школе, не совсем связаны с учебой.

1. Независимость

Учителя должны помочь ученикам стать независимыми. Это не происходит в одночасье, поэтому и родители, и учителя должны постепенно повышать ответственность ученика. К окончанию средней школы ученики должны быть достаточно независимыми, чтобы справляться с тем, что им бросает в жизнь. Учителя могут поддержать это, позволяя учащимся делать выбор в классе — выбирают ли они собственную тему исследования или книги для чтения. Вы также должны предоставить студентам возможность выбирать из множества предлагаемых классов, стажировок и классов с двойным зачислением.Также ценно призывать учащихся к самооценке успеваемости и составлению планов улучшения.

Дополнительная литература: 4 инструмента общения для активизации отношений между родителями и учителями

Наконец, привлечение студентов к ответственности подготовит их к жизни в реальном мире. Например, когда у меня есть студент, который испытывает трудности, я сажусь с ним и спрашиваю: «Что мешает вам добиться успеха?» и «Что вы собираетесь делать, чтобы это исправить?» Привлечение учащихся к ответственности как за проблему, так и за действия, необходимые для получения положительного результата, помогает им стать более независимыми.

Ad

2. Решение проблем

Родители неоднократно говорили мне, что хотят, чтобы их дети могли критически мыслить и решать проблемы. Ключевым моментом является научить студентов понимать, что есть много способов решить проблему. Один из лучших способов помочь учащимся решать проблемы — обеспечить увязку учебной программы с реальными ситуациями. На уроках естествознания учащиеся решают экологические проблемы и вопросы, связанные с физикой. Студенты, изучающие английский язык, изучают искусство убеждения и аргументации.

Обучение на основе проектов — еще один способ помочь учащимся решать проблемы, существующие в реальном мире. Дайте студентам задание, которое требует от них разработать решение проблемы, к которому можно подойти разными способами; это лучше подготовит их к будущему.

3. Сеть

Студенты должны понимать, что поиск наставников и нетворкинг — ключевой компонент успеха. Сейчас у меня в классе продвинутой литературы есть студент, Винченцо, который хочет изучать бизнес.Он обратился к выпускнику нашей школы, который работает венчурным капиталистом. Этот конкретный бизнес-лидер обычно принимает только студентов колледжа в качестве стажеров, но он был настолько впечатлен инициативой Винченцо, что предложил ему стажировку. Сейчас Вин осваивает ценные навыки профессии, которую он надеется сделать в своей карьере. Предоставление студентам возможности стажировки, поощрение их к общению с выпускниками и обучение их тому, как подготовить одноминутную «презентацию в лифте» — все это ценные навыки, которые могут побудить студента к успеху.

4. Самостоятельная защита интересов

Несколько лет назад у меня была замечательная ученица, которую приняли в школу Лиги плюща. Хотя студент был умным и способным, он и его семья сказали мне, что он так и не научился защищать себя. Когда он не понимал задания, он боялся обращаться к своим профессорам. Он ни разу не посетил часы работы своего профессора, потому что думал, что это докажет свою неспособность. Он не осознавал, что его одноклассники часто встречались со своими профессорами, чтобы задавать вопросы и проверять работы.Студент прошел испытательный срок, но ему посчастливилось извлечь уроки из своей ошибки, вернуться в школу и вовремя окончить колледж.

Учителя средних и старших классов должны учить учащихся термину самоадвокация и объяснять, что это означает высказываться за себя и принимать разумные решения. Учителя и консультанты должны поощрять своих учеников встречаться с ними, когда они испытывают трудности. Консультанты очень помогают, потому что у учащихся есть взрослые, которым они доверяют, к которым они могут обратиться за поддержкой.Также важно научить студентов планировать встречу с учителем; учащиеся должны записывать свои проблемы и делать заметки, чтобы они могли составить план действий для достижения успеха.

5. Навыки презентации

Родители хотят, чтобы их дети могли уверенно выступать. Они должны уметь «держать комнату», а не просто читать презентацию PowerPoint. Им нужно уметь защищать свою работу. Учащиеся, которые участвуют в научной ярмарке, исторической ярмарке или других школьных мероприятиях, приобретают этот навык, но учителям необходимо предоставить больше возможностей для презентаций в классе.

Дополнительная литература: 7 советов по работе с трудными родителями

Учителя могут сначала поручать учащимся небольшие презентации, а по мере продолжения курса они могут предложить учащимся развить свои навыки презентации. Самое главное, учителя должны показать ученикам, как выглядит образцовая презентация. Это можно сделать, пригласив наставников старших учеников в класс или показав видеоролики с сильными презентациями.

Как учитель, выслушивание слов родителей о навыках учеников, которые, как они надеются, приобретают их дети, оказалось очень ценным.Вместе мы можем подготовить студентов к решению любой проблемы, которая встанет у них на пути, гарантируя, что они действительно готовы к поступлению в колледж и к работе.

Четверть взрослых не хотят детей — и они так же счастливы

Ключевые выводы

  • Все меньше людей заводят детей по собственному выбору или в силу обстоятельств.
  • Недавнее исследование показало, что удовлетворенность жизнью людей, которые решили не заводить детей, ничем не отличается от родителей или людей, бездетных по другим причинам.
  • Решение не иметь детей сейчас гораздо более распространено, поскольку взрослые следуют иным жизненным путям, чем традиционная структура семьи.

Рождение ребенка часто считается важной вехой в жизни взрослого человека. Многие взрослые считают это естественным прогрессом, а те, у кого есть собственные дети, часто смотрят на бездетных людей так, как будто они что-то упускают.

Но реальность такова, что согласно опросу New York Times , меньше людей рожают по причинам, которые варьируются от состояния здоровья, финансовых причин, беспокойства о будущем планеты или просто наличия других приоритетов.

Независимо от причины, каждый год все больше взрослых делают этот выбор. Итак, недавнее исследование, проведенное в Университете штата Мичиган, было направлено на то, чтобы оценить, как эти люди относятся к жизни после принятия такого решения.

«В последнее время много говорят о снижении рождаемости в Соединенных Штатах и ​​во всем мире, и в то же время все больше и больше людей открыто заявляют о своем выборе не иметь детей», — говорит один из исследователей исследования. Дженнифер Уотлинг Нил, доктор философии.«Мы действительно хотели немного лучше понять этих бездетных людей».

Исследование

В то время как прошлые исследования измеряли удовлетворенность жизнью среди взрослых, не имеющих детей, это исследование является первым, которое отделяет людей, которые предпочитают не иметь детей, от тех, кто хочет быть родителями в будущем, или тех, кто, возможно, не сможет иметь детей из-за фертильности. проблемы или другие обстоятельства.

Для этого конкретного исследования исследователи проанализировали данные репрезентативной выборки из почти 1000 взрослых.Участникам был представлен опрос, содержащий три вопроса о том, есть ли у них или когда-либо были биологические или приемные дети, планируют ли они иметь или усыновить ребенка в будущем и хотят ли они иметь или могли иметь биологических или приемных детей.

Эти вопросы важны тем, что они устанавливают контекст различных обстоятельств, не связанных с родителями. Кроме того, участников попросили оценить их удовлетворенность жизнью и чувства по отношению к лицам, не имеющим детей, и ответить на вопросы об их политической идеологии и личностных качествах.

Дженнифер Уотлинг Нил, доктор философии

Люди одинаково довольны жизнью независимо от своего репродуктивного выбора, и это имеет смысл, что люди принимают правильные для них решения.

— Дженнифер Уотлинг Нил, доктор философии

Результаты, опубликованные в PLOS ONE , не показали различий в удовлетворенности жизнью и незначительных различий в личностных качествах между бездетными взрослыми, родителями и другими типами лиц, не являющихся родителями. Однако было обнаружено, что бездетные люди более либеральны, чем родители и другие типы лиц, не являющихся родителями.

Однако самым удивительным открытием стало количество лиц, не имеющих детей, в 27% выборки. По словам Уотлинга Нила, в предыдущих исследованиях эта цифра составляла 2–9%.

«Люди одинаково довольны жизнью независимо от их репродуктивного выбора, и это имеет смысл, что люди принимают правильные для них решения», — говорит она.

Шини Амбардар, MD

Рождение детей было нормой на протяжении тысяч лет — по сути, на протяжении всей истории человечества.Это укоренилось в нашем коллективном сознании как нечто, что вы просто делаете, вроде как на автопилоте.

— Шини Амбардар, MD

Психология, свободная от детей

На протяжении многих лет психиатр Шини Амбардар, доктор медицины, помогла нескольким пациентам осмыслить свои мысли и эмоции, связанные с отсутствием детей. Несмотря на то, что во всем мире меньше людей заводят детей, все еще существует некоторая стигма в отношении выбора отказа от создания семьи. Некоторым людям — особенно женщинам — трудно понять, что теперь существует свобода выбора чего-то другого, отмечает она.

«Это может пугать или сбивать с толку традиционалистов», — говорит Амбардар. «Дети действительно приносят радость, но также и многое другое. Эти другие вещи были недоступны женщинам в прошлом, но они доступны сейчас».

Хотя в 2020 году уровень рождаемости в США упал до рекордно низкого уровня, только в течение последних 50 лет жизни женщин постоянно выходили за рамки дома и семьи. И с этим толчком отказ от материнства продолжает набирать популярность.Амбардар указывает на принятие выбора как на самую большую разницу между поколениями.

«Рождение детей было нормой на протяжении тысяч лет — по сути, на протяжении всей истории человечества», — говорит Амбардар. «Это укоренилось в нашем коллективном сознании как нечто, что вы просто делаете, вроде как на автопилоте».

Отказ от этого может быть трудным, поскольку жизнь без детей по-прежнему несет в себе стигму и часто воспринимается с недоумением. Фактически, исследование показало, что в то время как люди, не имеющие детей, не менее тепло относились к родителям или другим не-родителям, последние чувствовали себя значительно менее теплыми по отношению к лицам, не имеющим детей.

Шини Амбардар, доктор философии

Если ваша интуиция подсказывает вам, что вы не хотите детей, вероятно, на это есть веская причина.

— Шини Амбардар, доктор философии

Отсутствие желания иметь детей не указывает на недостаток. По словам Амбардар, это совершенно нормально, что некоторые люди, как мужчины, так и женщины, не хотят иметь детей при жизни. Даже если этот жизненный выбор по-прежнему рассматривается в обществе как нетрадиционный, важно, чтобы люди, задумывающиеся о жизни без детей, избегали конформности только для того, чтобы соответствовать.

«Я бы мягко посоветовал любому, кто чувствует вину или стыд за то, что не хочет, чтобы дети следовали своему сердцу и прислушивались к своей внутренней интуиции», — говорит Амбардар. «Ваша интуиция не поведет вас неправильно. Если ваша интуиция говорит вам, что вы не хотите детей, вероятно, на это есть веская причина. Может быть, у вашего сердца другое видение вашей жизни. Было бы несправедливо по отношению к вам не следовать ваше сердце и желания «.

Что это значит для вас

Исследования показывают, что бездетные люди счастливы не меньше, чем взрослые, у которых есть дети.Принятие важных жизненных решений иногда требует игнорирования внешнего давления, помня при этом свои собственные желания и интересы.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *