Как помирить детей – Как помирить враждующих детей — Летидор

Как помирить враждующих детей — Летидор

Запрещайте, сопереживая

У всех детей есть чувства и эмоции — и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Научите бороться со злостью, а не друг с другом

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник — злость. И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

• игру на барабанах,

• написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

• выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

• надевание наушников и энергичные танцы под любимую музыку,

• любые варианты расправиться со «злой» энергией, которые впишутся в ваши домашние условия.

Создайте яркие правила

Оформите красочно следующие фразы:

• Спокойно скажи, что тебе нужно.

• Выслушай просьбу брата или сестры.

• Повтори эту просьбу, чтобы стало понятно, что ты ее понял.

• Поставь себя на место просящего.

• Отнесись к брату или сестре с пониманием и уважением.

• Меняйтесь ролями.

Правила можно закрепить в детской над столом или с помощью магнитов на холодильнике.

Поставьте себя на место «испытуемого»

Понимание собственной ошибки — первый шаг к тому, чтобы исправить ее. Но не показывайте пальцами и не называйте имен, а примерьте на себя детские поступки и сделайте выводы.

Просто скажите разругавшимся детям: «Нет ничего удивительного, что вы так разругались. Я бы тоже обиделась, если бы кто-то пообещал мне подождать, когда я оденусь, но ушел без меня. Но мне точно так же было бы неприятно, если бы какой-то человек заставил меня ждать его так долго!»

Развивайте чувство сопереживания

«Посмотри, Катя упала и ударила коленку! Наверное, ей сейчас так больно! Пойдем и поможем ей встать и успокоим», «Посмотри, как та маленькая девочка плачет. Что же ее так расстроило?» — эти фразы окажутся гораздо действеннее, чем просто приказ «Ты должен любить свое сестру!».

letidor.ru

Консультация: Как помирить поссорившихся детей? Консультация для родителей.

Как помирить поссорившихся детей (Консультация для родителей)

Так как же правильно примирить детей?

1.В момент примирения оставляйте все свои дела. Не стоит готовить обед или заниматься уборкой квартиры и попутно разбирать с детьми сложившуюся у них ситуацию. Это время должно быть посвящено лишь детскому вопросу.
2. Дайте детям по очереди высказать свое видение случившегося. При этом старайтесь не перебивать говорящего и не давайте этого делать другому ребенку. Запоминайте все основные моменты: что задело ребенка, что вызвало его гнев.
3. При помощи наводящих вопросов, вместе с детьми, поищите варианты решения их проблемы. Выберите самый компромиссный из вариантов.
4. Если есть такая возможность, помогите детям посмотреть на их поведение со стороны. Пусть они сами оценят свои действия. Можно разыграть похожую ситуацию с мишкой и зайчиком, а после предложить детям с вашей помощью разобраться: кто из игрушек прав.

5. Правильно выстраивайте ваше отношение к детям. Старайтесь, чтобы оно не вызывало ревности, соперничества.
6. Никогда не забывайте, каждый ребенок – индивидуальный человек, а значит, он имеет право на личное пространство. Пусть у каждого ребенка в комнате будет свой уголок, где он сможет чувствовать себя единовластным хозяином.
7. Всегда, на личном примере, показывайте детям мирное решение их проблем. Учите их держать себя в руках и находить компромисс.  

      Чего в процессе примирения детей делать нельзя?


1. Не повышайте на детей голос, умейте контролировать свои эмоции.
2. Не ищите виновного. Вдруг вы разберетесь в ситуации неправильно и обидите невиновного ребенка? Да и ведь у каждого своя, собственная, правда. В подобной ситуации, каждый ребенок считает правым именно себя.
3. Не принимайте какую либо из сторон. Все мы разные, и скорее всего, один из ваших малышей более находчивый, предприимчивый, чаще обижает брата или сестренку. Соответственно сторону этого ребенка вы будете принимать намного чаще. Такая ситуация будет разделять ваших детей, они будут делить себя на «любимого» и «нелюбимого» — сторону которого вы никогда не принимаете.

4. Не теряйте равновесия, так вы будете подавать своим детям дурной пример, а он, как известно заразителен. 

Мирись, мирись, мирись и больше не дерись.
А если будешь драться — я буду кусаться.
А кусаться нам нельзя, потому что мы друзья!

Стишки- мирилки

1.Солнце выйдет из-за тучи

Нас согреет теплый лучик

А ругаться нам нельзя

Потому что мы друзья!!!!

2. Ручку за ручку

Мы крепко возьмем,

Раньше мы дрались,

А теперь ни почем!

3. Ссориться не будем.

Будем мы дружить,

Клятву не забудем,

Пока будем жить!

4. Хватит нам уже сердиться,

Веселятся все вокруг!

Поскорей давай мириться:

— Ты мой друг!

— И я твой друг!

Мы обиды все забудем

И дружить, как прежде будем!

5. Я мирюсь, мирюсь, мирюсь,

И я больше не дерусь.

Ну а если подерусь, —

В грязной луже окажусь!

6. Давай с тобой мириться

И во всем делиться.

А кто не будет мириться-

С тем не будем водиться!

7. Чтобы солнце улыбалось,

Нас с тобой согреть старалось,

Нужно просто стать добрей,

И мириться нам скорей!

8. Мир, мир навсегда,

Больше ссориться нельзя,

А то бабушка придет,

И по попе надает!

9. Чем ругаться и дразниться

Лучше нам с тобой мириться!

Будем вместе улыбаться,

Песни петь и танцевать,

Летом в озере купаться,

И клубнику собирать,

На коньках зимой кататься,

Баб лепить, в снежки играть,

На двоих делить конфеты,

Все проблемы и секреты.

Очень скучно в ссоре жить,

Потому – давай дружить!

nsportal.ru

КАК ПОМИРИТЬ ПОССОРИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

памятка себе. ну и кому интересно

Крик, шум, слезы – дети снова подрались из-за какой-то мелочи. Мама устало вздыхает, не зная, как еще можно помирить детей, поскольку все известные способы испробованы, а ссоры по-прежнему продолжаются.

Ссорящиеся и дерущиеся дети – явление достаточно частое, независимо от того, какая у них разница в возрасте — год или несколько лет. Повод для очередной ссоры находится легко, а примирение – трудная задача как для самих детей, так и для их родителей. На чью сторону встать в этот раз? Кто тут прав, а кто виноват? Наказывать, или оставить все как есть, а может провести очередную разъяснительную беседу?

В данном случае нужно понять, что ссоры между детьми – это своего рода самоутверждение, желание выйти победителем и не оказаться в подчинении у брата или сестры. Именно поэтому часто бывает так, что любая игрушка становится востребованной именно тогда, когда оказывается в руках у брата или сестры, каждому хочется в игре быть ведущим («Я поведу поезд!», «Я буду доктором!»), а не играть более пассивную роль. Отсюда и ссоры. Если дети способны разрешить спорную ситуацию сами, возможно, не стоит вмешиваться. Главное – проследить, как они решают проблему, не остается ли один и тот же ребенок обиженным, постоянно соглашаясь с братом и сестрой. Если дети поссорились, пошумели, но в итоге нашли компромисс и играют дальше, не мешайте им. Они не могут играть постоянно тихо, не проявляя эмоций и чувств. Но если появляется злость, обида, раздражение и драка – пора вмешаться родителям.

Как же должны вести себя родители в подобной ситуации? Что нужно делать, и чего делать нельзя?

Чего нельзя делать при примирении детей:

1. Никогда не повышайте на детей голоса, умейте взять свои эмоции под контроль;

2. Не пытайтесь найти виновного – можете не разобраться в ситуации правильно, и обидеть невиновного. Да и правда всегда у каждого своя. Каждый ребенок в подобной ситуации считает себя правым.

3. Не становитесь ни на чью сторону. Все дети разные, и возможно, один из ваших детей более предприимчивый, находчивый, и чаще обижает своего братика или сестренку. А, соответственно, на его сторону вы будете вставать очень редко. Эта ситуация разделит ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого» (ведь на его сторону вы никогда не встаете!).

4. Не выходите из равновесия, не подавайте дурной пример вашим детям.

Как помирить детей:

1. Оставьте свои дела на момент примирения. Не стоит, например, готовить обед и попутно разъяснять детям сложившуюся у них спорную ситуацию. Вы должны уделить это время только детскому вопросу.

2. Пусть дети по очереди выскажут свое видение произошедшего. При этом не перебивайте говорящего и не позволяйте этого делать второму ребенку. Внимательно запоминайте основные моменты: что именно задело и вызвало гнев ребенка.

3. Вместе с детьми путем наводящих вопросов поищите возможные варианты решения проблемы. Найдите компромиссный вариант.

4. Если есть возможность, помогите своим детям увидеть свое поведение со стороны, чтобы они сами могли оценить свои действия. Возможно, имеет смысл разыграть похожую ситуацию между зайчиком и мишкой, а потом вместе с детьми разобрать, кто прав: зайчик или мишка, и перевести эту сценку на поведение детей.

5. Старайтесь правильно выстраивать свое отношение к детям – оно не должно вызывать ревности и соперничества между ними. Если покупается новая игрушка, — обязательно обоим; похвалили одного, — не забудьте и про второго.

6. Всегда помните, что каждый ребенок – это индивидуальный человек, и у него должно быть свое личное пространство. Выделите каждому ребенку свой личный уголок в комнате, где он будет единовластным хозяином, а остальные будут с уважением относится к его территории.

7. Всегда показывайте на собственном примере мирное решение всех проблем, учите детей самообладанию и нахождению компромисса.

www.baby.ru

Как помирить поссорившихся детей

У родителей очень часто возникает вопрос о том, как помирить поссорившихся детей так, чтобы еще больше не усугубить ситуацию.

Для родителей, у которых не один ребенок, ссорящиеся дети – это довольно частое явление, то игрушку не поделили, то кому-то больше внимания уделяют. Одним словом, причин для ссоры, дети могут найти множество. Что же делать родителям, чьи дети постоянно ссорятся? И как их помирить так, чтобы не обидеть еще больше?

Для начала стоит запомнить, что не стоит делать в случае ссоры детей.

  1. Нельзя повышать голос. Нужно уметь держать под контролем свои эмоции, потому что как вы сможете детям объяснить, что ссориться плохо, если сами кричите на них.
  2. Не нужно даже стараться найти виновника ссоры. Здесь очень легко ошибиться и неправильно оценить ситуацию, в результате чего вы можете обидеть невиновного. У каждого из поссорившихся детей своя правда и каждый из них, как правило, считает себя правым, тогда как вы, признав правду одного, можете обидеть второго. Ребенок, которого признали виновным, может еще больше разозлиться и обидеться, что приведет к еще частым ссорам между детьми на почве «родители любят его больше, а меня меньше».
  3. Равно как нельзя признавать одного из детей виноватым, так же нельзя принимать сторону одного из детей. Все дети разные и так один из них может быть старше, сильнее, более находчивей и поэтому чаще обижает брата или сестру, становясь на сторону того ребенка, которого обижают, вы можете привести к тому, что в глазах ваших детей они будут разделены на «любимого» и «нелюбимого».
  4. Так же избегайте сравнений ребенка с его братом или сестрой. Например, не стоит говорить малышу «ну почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твой брат» или «посмотри на свою сестру, вот она молодец и учится хорошо и дома помогает, не то, что ты».

Что же является причиной ссоры чаще всего? Понятное дело, что в глазах родителей, дети ссорятся по всяким пустякам и готовы раздуть целую катастрофу на пустом месте, но со стороны детей этот пустяк может быть очень важной причиной. Итак, рассмотрим три главных причины, из-за которых дети могут поссориться или даже подраться.

  1. Личные вещи и личное пространство. Каждый взрослый человек хочет иметь свое личное пространство, дети точно так же стремятся к тому, чтобы у них было что-то свое, что принадлежит только им. В большинстве случаев родители требуют от детей, чтобы все их игрушки были общими, из-за этого и возникают скандалы между малышами. Нередко ребенок даже готов сломать игрушку или спрятать ее лишь бы не делиться ней со своим братом или сестрой. В таких случаях рекомендуется выделить малышу свой ящичек или шкафчик, который закрывается на ключ, чтобы он мог там хранить свои секреты и личные вещи.
  2. Обязательства. Некоторые родители на старших детей возлагают больше ответственности и обязанностей, жалея младшего ребенка. Если с точки зрения родителей это кажется вполне логичным и правильным решением, то с точки зрения детей это выглядит как несправедливое отношение к ним. Вы очень часто можете услышать от ребенка «Почему я должен и помогать по дому и следить за братом, а он ничего не делает?». В этом случае, чтобы не провоцировать конфликты и обиды между детьми, иногда можно предлагать детям поменяться обязанностями и давать обоим одно задание, чтобы они не думали, что вы одного из них любите больше.
  3. Понятие «любимчика». Большинство родителей одному из детей разрешают больше, чем второму. Так старшему разрешают дольше играть за компьютером или дают больше денег, сыну могут разрешать гулять допоздна, в то время как дочка должна возвращаться домой рано. Дети могут обратить внимание на то, что у одного из них больше привилегий, чем у второго, что в свою очередь может привести к обиде и возмущению со стороны малыша. В таких случаях родители должны объяснить младшему ребенку, что ему сейчас можно не все, а когда подрастет, то ему будут разрешать то же, что и старшему.

Примирение детей – дело очень тонкое и достаточно непростое, поэтому родителям нужно быть очень осторожными, чтобы не усугубить ситуацию еще сильнее. Для того, чтобы примирить детей правильно, следуйте ряду правил:

  1. Для начала дайте возможность каждому ребенку высказаться и рассказать свою версию ссоры в то время, как второй будет просто слушать.
  2. Выделите причину ссоры и обиды: что именно его обидело, почему малыш так среагировал. Затем постарайтесь найти компромисс, для этого можно обсудить проблему вместе с детьми и найти варианты ее решения или разыграть сценку с участием игрушек так, чтобы ситуация в сценке была схожа со сложившейся ссорой детей. Дальше можете обсудить ее, чтобы дети сами на примере посмотрели, что зверята делали не так, и как можно было поступить. Проведите параллель между поведением детей и игрушечных зверят. Если дети сами поняли свои ошибки и смогли найти решение, то похвалите их.
  3. По возможности выделите каждому ребенку небольшое личное пространство – свой собственный уголок, где он будет хозяином. Объясните детям, почему нельзя трогать личные вещи брата или сестры.
  4. Ну и, пожалуй, самое главное – это личный пример. Родители должны помнить, что дети копируют их поведение и потом стараются им подражать, поэтому если сами родители очень часто ссорятся, то не удивительно, что дети ведут себе подобным образом. Старайтесь сдерживать свои эмоции и не повышать голос ни на детей, ни в их присутствии. Не стоит забывать и о том, что внимание и заботу к детям нужно проявлять одинаково – игрушек, одежды и знаков внимания должно быть поровну.

footbik.ua

Как помирить детей после ссоры?

Бесконечные ссоры детей – это проблема, которая особенно волнует многодетных родителей. При этом, не всегда родители знают, как себя вести в этом случае – наказывать всех участников конфликта или искать виновника ссоры, проводить разъяснительную беседу или оставить все как есть и предоставить возможность детям самим разобраться в конфликте? И самый главный вопрос – как помирить поссорившихся детей, чтобы все остались довольны, включая родителей?

Мы постараемся помочь вам более правильно вести себя с детьми во время их ссоры, чтобы перемирие между ними было менее болезненным, а ссоры не носили катастрофического характера.

Чего нельзя делать при ссоре детей:
  1. Первое и самое главное правило: в любой ситуации, даже самой критической, не повышайте голос на детей, учитесь брать свои эмоции под контроль. Невыполнение этого правила сведет на «нет» все ваши попытки выполнять остальные рекомендации.
  2. Не ищите виновника конфликта. Не всегда можно найти виноватого, даже в ссоре взрослых людей, не говоря уже о детях. В этом случае вы можете не правильно разобраться в ситуации и наказать невиновного, что вызовет только накопление обиды и агрессии у одного из детей. Да и детские ссоры редко содержат в себе одного виновника, а каждый из них искренне считает себя правым.
  3. Никогда не становитесь на чью-то одну сторону. Часто бывает так, что более активный и предприимчивый ребенок постоянно обижает своего менее находчивого братика или сестричку. А иногда и без всяких ссор просто «давит» его своим авторитетом или лидерскими качествами. Большинство родителей в таких ситуациях всегда становятся на сторону «слабого» ребенка. Но этого делать нельзя, так как постепенно такое отношение к конфликтам детей сформирует у них неправильное восприятие семейных отношений. Более сильный ребенок будет проявлять все больше агрессии, ощущая себя «нелюбимым», а слабый будет пожизненно прятаться за мамину юбку в поисках защиты и утешения, еще больше убеждаясь в своей слабости и правоте. «Вечно обиженный» — это именно то, что ждет ребенка, которого постоянно защищают родители в конфликтах с другими детьми.
  4. Ни в коем случае не выходите из равновесия. Да, это сложно. Да, и иногда этот требует огромной выдержки и терпения. Но игра стоит свеч. Чем раньше вы начнете действовать правильно при ссорах своих отпрысков, тем быстрее научите их решать любой конфликт с помощью разума, а не с помощью криков и скандалов. Помните, именно во время мелких ссор ваши дети учатся вести себя в конфликтных ситуациях. От того, как вы сможете помочь им выйти из ссоры и помириться, зависит их отношение к ссорам в будущем. Никогда не подавайте своим детям дурной пример, так как это – худшее, что вы можете для них сделать.
Как помирить детей:
  1. После ссоры дайте каждому ребенку высказаться. Только говорить должен кто-то один, а второй (или остальные) должен в это время молчать и внимательно слушать мнение своего оппонента. Ваша задача – выявить из всего сказанного самое главное – причину обиды. Если вам будет известна причина обиды каждого ребенка участвующего в ссоре, вы легко сможете помирить детей, устранив эти причины. Очень часто дети говорят или делают что-то друг другу, даже не подозревая, что это может быть обидным для остальных. Например, девочка, которая носит очки, обязательно обидится на ребенка, который что-нибудь пошутит или скажет по этому поводу. Причем сам обидчик может это сделать совершенно не со зла, и не для того, чтобы обидеть. Поэтому очень важно понять суть обиды каждого отдельного ребенка и объяснить это простым языком всем участникам ссоры.
  2. Помогите детям найти компромисс в источнике ссоры, задавая им наводящие вопросы (то есть, косвенно помогая им разобраться самостоятельно в конфликте). Пусть каждый ребенок по очереди предложит свой вариант выхода из ситуации, а вы обсудите вместе с детьми подходит ли такой вариант для всех или нет. Если нет, то почему.
  3. Чтобы дети поняли, как они выглядят со стороны – запишите их на видео во время ссоры. Часто они даже не подозревают, насколько глупыми они кажутся в той или иной ситуации. Также, обращайте внимание детей на ссоры других дете

chudo-udo.info

Как помирить детей в семье. Очередной скандал или дружба: kirssdiana — LiveJournal


И снова детский крик раздается на всю квартиру. В очередной раз дети ругаются между собой: не могут поделить игрушку, книжку, конфету, решить, какой мультфильм посмотреть вместе. Любая малейшая разборка заканчивается крупным скандалом. Детские слезы, плач, переживания родителей и одно желание – сделать так, чтобы дети могли хоть немного жить мирно в одном пространстве.

Родители, как правило, сильно устают от детских конфликтов. Нужно найти подход к каждому, постаравшись не задеть чувства другого. Часто бывают сами втянуты в конфликт так, что переходят на крик и гнев.

Почему дети ссорятся? Как их помирить? Как создать теплую атмосферу в семье? Разберемся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Каждый ребенок уникален


Наверняка родители замечали, что их дети с самого рождения непохожи друг на друга. Говорят, что у каждого свой характер. В действительности, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый человек представляет собой набор определенных векторов. Вектор – это набор заданных желаний от природы и свойств для их реализации. Всего восемь векторов, под управлением которых находится психика человечества. Чаще встречаются два вектора – кожный и анальный.

Ребенок с анальным вектором очень спокойный, послушный, медлительный. От природы он не любит спешить, ему важно все делать медленно и тщательно. При правильном развитии такого ребенка из него может вырасти лучший ученик школы и профессионал своего дела.

А вот ребенок с кожным вектором, наоборот, очень верткий, активный, динамичный. Про такого часто говорят, что за ним нужен глаз да глаз. Он легко адаптируется к новой среде, от природы стремится к конкуренции. Основной принцип – польза-выгода, поэтому часто делает то, что выгодно ему.

Если родителям удается вырастить ребенка в соответствии с его природой, то он может в перспективе стать изобретателем, бизнесменом, юристом.

Почему дети конфликтуют


Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, уже с двух-трех лет ребенок начинает ощущать весь мир вокруг отдельно от себя. Этот процесс начинается в тот момент, когда малыш начинает четко понимать, что он хочет эту игрушку. И обязательно именно в этот момент ту же игрушку начинает хотеть другой ребенок.

«Хочу, но не могу получить» приводит к внутреннему стрессу. К такому, что даже никакие уговоры родителей не могут помочь решить спор.

Вторая причина конфликтов, уже в более старшем возрасте, – несовпадение систем ценностей. Например, для ребенка с анальным вектором важно, чтобы все делили пополам. Если где-то достанется больше брату или сестре, то он сразу реагирует обидой. В свою очередь кожный ребенок, наоборот, считает, что все должно принадлежать ему, и может стремиться добиваться своего любыми путями, абсолютно не учитывая интересы другого.


Главную роль в жизни любого ребенка играет мама. Она – гарант защищенности и безопасности. Часто именно ее дети и не могут поделить. К тому же, родителям иногда свойственно бессознательно быть ближе к кому-то из детей.

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, так происходит тогда, когда совпадает набор векторов у мамы и ребенка. Тогда другой ребенок будет чувствовать, что брат или сестра ближе и более любим, чем он сам. Например, у ребенка с анальным вектором такая ситуация будет формировать обиду и желание отомстить.

Как помирить детей


От природы у родных братьев и сестер формируется конкуренция. Сначала за внимание родителей, потом за материальные блага. Как следствие, формируется неприязнь друг другу. Чтобы дети выросли счастливыми и дружными, родителям необходимо приложить определенные усилия.

Важно научиться понимать и ценить особенности каждого ребенка и суметь найти индивидуальный подход. Не задавайте между детьми ярко выраженные соревновательные элементы и не сравнивайте их друг с другом. Кто-то будет все равно проигрывать. Такие ситуации будут способствовать увеличению неприязни в отношениях детей.

Важную роль в любой семье играет совместный прием пищи. Как доказывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, совместное приготовление еды, сервировка стола и семейный ужин – это лучший способ объединения членов семьи. Так дети объединяются общим наслаждением от приема пищи.

Совместное чтение литературы


Совместное семейное чтение правильной литературы способствует формированию эмоционально-чувственного восприятия мира у детей. Когда мама выбирает подходящую книгу, читает ее с любовью и огромным интересом, она создает особую атмосферу между детьми.

Книги, наполненные состраданием и любовью, вызывают у детей синхронное сострадание. Вместо детской неприязни формируется противоположное чувство – эмоциональная близость.

Правильный выбор книги играет важную роль. Не стоит выбирать сказки, в которых есть элемент поедания кого-то (например, «Колобок», «Волк и семеро козлят», «Красная Шапочка», сказки братьев Гримм). Лучше остановить свой выбор на тех книгах, где возникает чувство сострадания и любви к главным героям: «Девочка со спичками», «Гадкий утенок», «Дети подземелья», «Отверженные». Если дети разных возрастов, то лучше читать книги с ориентиром на старшего, младший подтянется.


Понять особенности каждого ребенка, суметь раскрыть заложенныеот природы свойства, а главное, создать между детьми эмоциональную близость – возможно. Это может произойти на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь на бесплатный тренинг по ссылке.

Автор: Диана Нургалиева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:
#ЖИТЬ: Как научиться просто жить?
Как понять своего ребенка, или Делаем уроки вместе
Путь к свету

kirssdiana.livejournal.com

Как помирить детей: столик примирения

Какими бы дружными не были в семье дети, однажды они непременно умудряются поругаться. Из-за игрушки, из-­за того, кто первый сядет за стол или кому сегодня выбирать мультик.

Тема для скандала может быть любой и порой совершенно случайной. Просто кому­-то показалось, что с ним в этот момент обходятся несправедливо. И вот уже дети или дерутся, или дружно плачут, или зовут на помощь маму в качестве арбитра. А может они просто очень громко спорят из-­за чего-­то и никто не хочет уступать другому.

Мама, способная спокойно разобраться, что случилось и восстановить мир между детьми ­- это замечательный «инструмент», который обычно может помирить детей. Но мама не всегда рядом. А ведь конфликты происходят не только в ее присутствии. Да и было бы неплохо, если бы дети и сами умели и понимали, как решать конфликты по-честному и справедливо. Для этого есть прекрасный метод. Он называется столик перемирия.

Столик примирения

Что это такое? Это небольшой уютный уголок, в котором либо стоит столик с двумя стульчиками. Либо низкий подносик на ножках и две подушки для сидения на полу. На столике стоят символы мира. Это могут быть любые предметы, красивые и приятные на ощупь. Желательно, чтобы это были не игровые вещи. Например, цветок в маленькой вазочке, красивый камень, фигурка голубки, колокольчик, маленькая деревянная статуэтка.

Как этим пользоваться? Если дети поругались, тот, кто считает, что произошла несправедливость, зовет второго все обсудить. Поругавшиеся дети садятся каждый на свой стульчик или подушку. Начинает говорить тот, кто позвал за столик. Ребенок берет в руки предмет, который у вас символизирует мир. И держа его в руке, рассказывает второму ребенку, почему ему показалось, что что-­то происходит не честно. Второй ребенок в это время слушает.

Обратите внимание, говорить можно только тогда, когда у тебя предмет в руках. Когда первый высказался, предмет передается второму и теперь его очередь рассказывать о своих переживаниях и мыслях по поводу конфликта. И в завершении взрослый предлагает детям найти решение, ­как им стоит вести себя дальше, что они могут сделать, чтобы конфликт был решен. И как последний аккорд: дети или пожимают друг другу руки, или обнимаются.

Как научить детей?

Ведь естественно, что первое время они будут набрасываться друг на друга с обвинениями, будут пытаться продолжить конфликт, вместе того, чтобы его прекратить. Поэтому столь важна помогающая и направляющая роль взрослого, когда дети только учатся применять этот метод на практике.

Первое время взрослый является арбитром. Заметьте, не судьей, принимающим решение. А именно арбитром, который следит за очередностью высказываний и за тем, чтобы разговоры не ушли в сторону обвинений и придирок. Ведь разговор должен быть о сути вопроса, а не о том, кто был виноват и кто кого толкнул. Можно говорить лишь о своих чувствах, но не стоит задевать чувств другого.

Для чего это нужно и чем хорош именно такой метод?

Мы часто говорим о том, что детей необходимо учить распознавать и выражать свои чувства. Но на практике все чаще всего сводится к вопросу или констатации факта взрослым. А дети так и не умеют сказать: «мне не нравится, что ты отобрал мою машинку. Я с нею играл. И хочу продолжить свою игру». Подход, когда не взрослый диктует детям, как им нужно поступить в той или иной ситуации, а дети сами находят решение, учит детей понимать и называть словами то, что они сами чувствуют.

Необходимость говорить по очереди помогает детям научиться вести диалог. И выслушивать друг друга. Это совсем не легко, особенно, в момент конфликта и обиды.

Возможность спокойно посидеть и послушать, помогает ребенку успокоиться и выдохнуть. А тот предмет, который ребенок держит в руках, ­помогает ему занять руки и сформулировать свои мысли. Ведь дети все пропускают через руки. И в моменты, когда дети нервничают, когда волнуются, им, чаще всего, нужно что-­то крутить или ковырять руками. Предлагая ребенку взять в руки предмет, мы позволяем делать это вполне легально, теперь не будет необходимости крутить свои волосы или одежду. Переживание и волнение будет уходить на то, что ребенок держит в руках.

Детям сложно соблюдать очередность -­ ведь их образ мышления во многом зависит от того, что они видят. Метод, когда мы предлагаем детям высказываться по очереди, учит их немного подождать, успокоиться и заглянуть в себя. А тот предмет, который берет в руки говорящий ребенок -­ он является отличным маячком очереди,­ если предмет у меня в руках -­ я говорю, если предмета нет -­ мне нужно послушать.

У детей, как правило, обостренное чувство справедливости. Они, даже если вам кажется другое, тем не менее всегда знают, кто в какой ситуации был прав, а кто поступил нечестно. Этот метод помогает ребенку укрепиться в мысли, что все возможно обсудить и решить, если быть честным и решать вопросы открыто и через переговоры.

Способ, когда дети озвучивают друг другу свои чувства, помогает им не только точнее понимать последствия своих поступков, но и помогает понять, что и другие люди тоже испытывают разнообразные эмоции. Это отличный метод помочь ребенку слегка приподняться над собственным возрастным эгоцентризмом и посмотреть на ситуацию глазами другого.

Если на столик поставить песочные часы, это может быть отличным визуальным подспорьем, помогающим показать ждущему ребенку, когда придет его очередь говорить.

В некоторых случаях на стену рядом со столиком можно повесить самодельный плакат, на котором графически изобразить очередность решения конфликтов. Такая визуальная поддержка может оказаться действенной в том случае, если дети пытаются решить конфликт самостоятельно, без присутствия взрослых.

Важный момент. Непременно нужно научить ребенка, что мы говорим о себе и используем соответствующие слова: «мне кажется», «мне хотелось бы» и пр. И не пользуемся словами-обвинениями, словами «ты сделал», «ты обидел» и пр. Каждый из участников конфликта должен говорить лишь о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это очень эффективно учит детей рефлексии и распознаванию собственных переживаний.

Этот метод годится для детей старше 3 лет, поскольку более маленькие дети с трудом могут придерживаться нужных правил и условий, а также плохо понимают свои чувства и с трудом могут их описать. Однако со взрослой помощью и посредничеством можно пробовать пользоваться столиком и после 2,5 лет.

  • Мы часто просим/настаиваем/заставляем детей извиняться друг перед другом. Как вам кажется, правильно ли это? Нужно ли это делать? И в каких случаях нужно, если вам кажется, что это необходимо.
  • Подумайте над тем, как вы обычно решаете детские конфликты. Не совершаете ли вы ошибок? Получается ли у вас поступать по справедливости? Или вы склонны всегда ориентироваться на один и тот же критерий? Что вы бы хотели изменить в своем поведении в отношении детских конфликтов.
  • Подумайте, достаточно ли у вас собственных ресурсов? Заботитесь ли вы о себе? Помните ли вы, что основной источник мира и согласия в доме ­ это адекватная мама.

familyexpert.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о