Как вырастить детей дружными – Как вырастить своих детей дружными: практические советы

Posted on 30.05.2020 by alexxlab

Содержание

Как вырастить своих детей дружными: практические советы

Давайте подумаем над тем, что нужно, чтобы вырастить детей дружными, ведь это на самом деле и есть наша долгосрочная цель, не так ли?

Это может показаться странным, но детская дружба начинается с нас, с родителей. С наших собственных умений и пониманий, что такое открытые и искренние чувства. И с наших собственных способностей их испытывать и открыто показывать их своим близким. И не просто испытывать, но еще и уметь их выражать. Когда-то Сухомлинский сказал, что «воспитание - это жизнь родителей на глазах у детей». Что вы детям своими поступками по отношению к вашим близким демонстрируете, то они и впитывают. Причем не пропуская этого через призму критики, а напрямую - раз мама так делает, значит так оно и есть, значит так правильно. И первое, с чего нужно начать выстраивание дружбы, с себя, любимых, единственных и неповторимых, с того, что мы несем детям своим поведением.
Ваши дети разные, даже если они похожи, они все равно разные - у них могут быть разные темпераменты, разные вкусы и интересы. У них могут быть разные потребности во внимании, разное отношение к вашим границам и рамкам. Они могут очень по-разному эмоционально реагировать на одно и тоже. Вы можете их сравнивать, для себя. Но не для того, чтобы дать оценку, а для того, чтобы подчеркнуть, насколько они отличаются друг от друга. И для того, чтобы понять насколько прекрасно то, что они разные. Ваше признание и принятие их индивидуальностей, ваш отказ от негативного оценочного сравнения «лучшехуже» тоже шаг навстречу детской дружбе. Потому что спокойная уверенность в том, что тебя любят таким, какой ты есть и принимают таким, какой ты есть, не ждут от тебя того, чем ты не являешься и есть то самое «чувство задней стенки», которое очень помогает, когда приходится делить маму с братом или сестрой.
Нам очень часто хочется сказать старшему «ты большой, значит…(должен уступить и т.п.)», не так ли? Раз старше, значит автоматом лучше умеешь ущемлять свои права, автоматом лучше себя контролируешь, и вообще умнее. А раз умнее, то… То собственно говоря, что? Разве наличие младшего брата или сестры — это такое удобрение, которое позволяет по щелчку сделать из маленького ребенка взрослого? Звучит абсурдно, не так ли? Но мы, родители, бывает, про это забываем. И сравниваем детей не в плоскости «этот любит конфеты, а этот - чай с молоком», а в количественном отношении — раз у тебя чего-то больше, значит ты и должен больше. Но ведь это не так, правда? Поэтому, если вы хотите дружбы между детьми, не ущемляйте старшего только на основании его старшинства. Разница в возрасте, особенно небольшая, не должна стать полем детской битвы и конкуренции за право быть слабее и младше.
И как продолжение будьте справедливы к старшему ребенку. Не заставляйте его присматривать за младшим, ухаживать за ним. Старший иногда может это делать, но только по собственному почину и желанию. Или как ответ на вашу просьбу. Редкую просьбу. Можно аппелировать к возрасту, только для разъяснений в духе «некрасиво обижать маленьких». И еще как пояснения в режимные моменты - «ты это можешь, потому, что старше»; ему не нужно это делать потому, что он еще … (не ходит в школу или садик). И не более.
Дети будут между собой ругаться. Это так же естественно, как дождь летом и снег зимой. Если дети никогда не ругаются, у них не бывает никаких конфликтов, они ничего не делят - это сразу вызывает вопросы о том, что с детьми случилось, в порядке ли они, здоровы ли и не испугались ли чего-то очень сильно, нет ли у них тревог или других неприятностей. Потому что порой выяснять отношения, делить какие-то вещи, обижаться и потом мириться - это часть нашей социальной жизни. Через отношения, в том числе негативные, мы узнаем кто мы и каковы мы. Но вот чего нужно избегать, так это собственных, взрослых, стереотипов в решении проблем и конфликтов. Бывает, что мы, решая конфликты между детьми, предпочитаем не вдаваться в подробности, кто и что, как и почему - и начинаем или «рубить с плеча», или пытаться идти самым простым и легким, привычным путем. И это - ошибка. Если мы хотим дружбы между детьми, мы сами должны быть справедливыми и честными, разбирая их конфликты. Если вы не можете разобраться с тем, кто первый начал, кто виновник и зачинщик или умеренно наказывайте обоих, или вообще будьте великодушнее не нужно наказывать никого, лучше покажите детям как они могут помириться между собой.
Бывает, что нам очень нравится какое-то поведение у одного из детей. Мы им гордимся. И
допускаем еще одну ошибку, которая очень быстро встает на пути дружбы детей. Это ошибка ставить детей друг другу в пример. Представьте себе, что у вас есть коллега на работе. Он, на ваш взгляд, не делает ничего особенного. Но на каждом собрании вы слушаете дифирамбы в его сторону — и то он делает хорошо, и это, и вот там тоже отличился. Что вы будете чувствовать? Только честно? Вряд ли вы на самом деле начнете брать с него пример, ведь правда? А скорее решите, что он выскочка, подлиза и вообще любимчик. Хотя это может быть, в сущности, милейший человек, который волею судьбы оказался в любимчиках у начальства. Поэтому не вынуждайте детей чувствовать себя хуже, чем они есть, не вынуждайте их завидовать друг другу. Потому, что там, где есть зависть, нет места дружбе.
Основа любви и дружбы между детьми, это в том числе и ваша собственная семья и ваши
отношения внутри семьи. Если у вас Семья, то и дети будут чувствовать вот это особенное и неповторимое ощущение семейной общности. Которое очень важно холить, лелеять и всячески подчеркивать. Причем не столько словами, сколько действиями - общим семейным досугом, общими делами, общей заботой друг о друге. Но и слова тоже нужны, иногда. Как напоминание «в нашей семье друг с другом не дерутся», «в нашей семье так не принято». И этого достаточно. Нет нужды углубляться в сравнения того, кто и как себя ведет, особенно в негативном сравнении (негативном в отношении ребенка - нет нужды подчеркивать, что он плохой). Но, повторюсь, это ощущения - что вы все в одной лодке и делаете одно общее дело, живете ваши единственные жизни вместе, сейчас вместе - оно должно идти от вас, родителей. А дети растут дружными и счастливыми именно тогда, когда в их мире все хорошо, устойчиво и благополучно.
Как бы вам не хотелось видеть детей дружащими и любящими друг друга, их не нужно к этому принуждать, не нужно читать проповеди и морали на тему «вы должны любить друг друга, вы же родные». Еще никому никого не удалось полюбить вот таким способом. Даже наоборот, так можно легко спровоцировать чувство вины у ребенка, который вроде и знает, что должен, но во время конфликта, когда взрослые особенно часто напоминают о том, что дети должны любить друг друга, ничего кроме злости и жажды мести или обиды не чувствует. А вот что делать стоит - это учить ребенка чувствам. Маленький ребенок сам не очень-то осознаёт свои чувства, не всегда их понимает и правильно распознает. Поэтому нормально и правильно, когда взрослый проговаривает их за него. «Тебе страшно потому, что …», «Я понимаю, что тебе больно, …», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно …» И точно также, как мы проговариваем за малыша испуги, радости и эмоции вокруг разных событий, мы должны проговаривать его чувства любви и братства. Только не в конфликте, только не через упрек «должен». А в спокойном состоянии, когда дети позитивно настроены, они спокойны и дружны, они что-то делают друг с другом и при этом вы видите, что они команда. Вот тут-то и будет более чем уместно проговорить их чувства, сказать о том, что это и есть любовь и дружба. И провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу тоже полезно и хорошо, это тоже влияет на восприятие детей друг другом. Только выбирайте для этого правильное время и место. Конфликты и раздражения - плохая почва для таких разговоров.
И как бы банально это не звучало, сколько бы раз это не было произнесено - детей нужно
учить общаться. Не бросать в сложных для них ситуациях, как в воду, в надежде, что авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь. Конечно, дети очень многому учится сами. Научатся они и конфликты решать, никуда они не денутся. Но вот только будут ли их способы решения конфликтов именно теми, которые будут и эффективными, и разумными, и будут ли они вести к дружбе, будут ли они формировать ощущение братства и ощущение, что все на самом деле можно решить. Так стоит ли рисковать, переучивать затем детей, если можно это делать нормально с самого начала, с самых первых попыток общаться?

familyexpert.ru

Как вырастить детей дружными?

Как вырастить детей дружными

В большинстве семей с несколькими детьми так или иначе встает проблема конфликтов, конкуренции, ревности.

Что могут сделать родители, чтобы вырастить детей дружными?

Родителю важно самому понимать, что такое открытые и искренние чувства, испытывать их к своим близким и, что немаловажно, уметь их выражать.
Признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они даже в одной семье, скорее всего, будут очень разные. С разными потребностями во внимании, в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы. Все это нужно стараться увидеть в своих детях и признать.
Внимательно следить за своим родительским поведением, избегая дискриминации по возрасту в пользу младшего или старшего.
В конфликтных вопросах не искать легких решений, не поддаваться своим же стереотипам («Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то, конечно, виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает»). К решению каждого вопроса подходить как к новой задаче.

Не вменять в обязанность старшему уход или тем более ответственность за младшего на основании старшинства. «Коля, ну ты же старше» должно быть вычеркнуто из лексикона. Апеллировать к возрасту можно только в драках («Некрасиво обижать маленьких») и в режимных моментах («Ты старше Ани на 2 года, поэтому тебе можно смотреть с нами фильм, а сестренке уже пора спать» или «Ане можно не делать уроки, потому что она еще не ходит в школу»).
Но императивы «уступи, ты же старший», «ты же старший, ты должен был …» следует изъять из обращения.

Избегать ставить друг друга в пример. Ребенка следует сравнивать только с самим собой (каким ты был раньше или каким ты можешь быть завтра), но не с другими детьми.
Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удается, то лучше обоим вменить умеренное наказание\порицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза).
Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчеркивать семейную общность. Именно не их братско-сестринскую, а общесемейную. И делами, общим семейным досугом, и словами. Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как «В нашей семье …», например, «В нашей семье друг с другом не дерутся».

Не принуждать к любви и дружбе, но учить чувствам. Маленький ребенок сам не очень осознает свои чувства, поэтому нормально, когда родитель проговаривает их за него. «Тебе страшно, потому что …», «Я понимаю, что тебе больно, …», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно …» И проговаривать за малыша его чувства любви тоже нормально и даже нужно. Не нужно это делать в конфликтной ситуации. А вот в спокойной обстановке, когда между детьми идет позитивное общение, назвать их чувства и прокомментировать очень уместно и полезно. Так же полезно и провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу, но тоже в неконфликтной обстановке, когда у детей нет раздражения друг к другу.

Учить детей общаться друг с другом. Не бросать в воду, авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь – какими словами все это следует выражать и какими действиями.

В завершение один практический совет.
Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками называется «Посмотрите друг на друга». Работает обычно уже с годовалого возраста

, но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи, с посторонними детьми, наоборот, может произойти эскалация конфликта или зажимание негатива.
Итак, начинается конфликт, какой-то спор, дележ игрушки, дети тут заняты каждый своим интересом, их внимание сосредоточено на объекте этого интереса.
— Первым делом переключаем их внимание на себя (просто зовем, чтобы оторвались на секунду и посмотрели на маму-папу), это обязательный пункт, его нельзя пропускать.
— Потом с себя переключаем друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Если не получается, то отдельно по именам: «Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню».
— Ждем, когда они установят контакт глаза в глаза. В половине случаев конфликт на этом просто закончится, дети заулыбаются и вообще забудут о ссоре, и дальше только дело техники отвлечь их от предмета ссоры на что-то другое или как-то быстро его поделить меж ними родительской рукой. В других случаях негатив они сбросят, заулыбаются, но о предмете ссоры не забудут. Тогда надо вести их до разрешения конфликта, поддерживая между ними этот установившийся контакт: подержать их немного в этом позитивном контакте глаза в глаза, потом потихоньку задавать вопросы о том, как они собираются решить спор, или предложить свой вариант, продолжая удерживать их в общении друг с другом непосредственно, а не через предмет спора.

Впоследствии они и сами научатся это делать – переключаться друг на друга и решать конфликты, в первую очередь думая друг о друге, а не об объекте спора.

Мария Сурыгина, психолог
www.ya-roditel.ru
Как растить детей дружными?Нашла интересную статью.
Если раньше психологи больше внимания уделяли интервалу и порядку рождения, то в последние годы акценты сместились на изучение влияния генетических и социальных факторов. Родителей в свою очередь интересуют конкретные рекомендации по вопросу, как растить детей дружными, избежать негативного влияния на семью противоречий между братьями и сестрами.
Словарь иностранных слов, изданный в России, отводит слову «сибсы» всего две строчки. Английские термины siblings, sibs применяются в отношении потомков одних и тех же родителей; у человека — это братья и сестры, но не близнецы.

Ревность между детьми
Для первого ребенка сиблинговые взаимоотношения начинают формироваться с момента появления в семье другого малыша. Родители порой удивляются проявлениям ревности и конкуренции, но эти явления возникли давно, имеют такие глубокие традиции, что их уже не искоренить.
Другой вопрос, почему сиблинговые отношения часто имеют трагическую окраску. Американский детский психолог Хаим Дж. Джайнот считает негативные эмоции, переживания, окрашенные агрессией, неизбежным спутником детства. Другие авторы также называют детские страхи, обилие тревожащих ребенка ситуаций, очень серьезной проблемой.

Появление в семье нового ребенка для старшего — такой же стресс, как начало обучения в школе, драка с одноклассниками.
При появлении младшего брата или сестры в старшем ребенке вспыхивают ревность, зависть. Родители не сразу обращают внимание на проявления негативных чувств, агрессии, затем начинают с ними решительно бороться. Узнав о переживаниях детей, иные папы и мамы над ними посмеиваются. Возникает дополнительная проблема — отсутствие откровенности между ребенком и взрослыми.
Соперничество между братьями и сестрами
Понятие «сиблинговое соперничество» введено в психологию в первой половине минувшего века. Специалисты объяснили типичную реакцию ребенка на появление в семье нового ребенка появлением угрозы для привычного образа жизни. Возникшая конкуренция не должна удивлять родителей, ведь она присутствует во всех сферах жизни.

Сказки, детские рассказы, кинопродукция, даже многие безобидные на первый взгляд игры пронизаны соперничеством, в том числе между братьями и сестрами. Религия, незыблемые семейные правила, строгая школьная дисциплина — раньше эти ограничения еще действовали, сейчас они практически сняты. Но возвращение к запретам не помогает избежать напряженности.
Близкие по возрасту сиблинги больше соперничают, особенно «опасна» в этом плане разница между братьями и сестрами менее трех лет.

Психологи уверяют, что ревность и соперничество детей в семье неизбежны, они вытекают из желания завоевать любовь родителей, уверенности, что сестре или брату достается больше внимания. Конкуренция нередко приводит к тому, что ребенок начинает лучше учиться, становится более любознательным. Это позитивный эффект, а негатив — обиды и ссоры детей в семье, драки младших со старшими.
Порядок рождения детей в семье
Сибсы ведут себя по-разному, потому что родители не одинаково реагируют на рождение каждого из них. Отношение самих детей к своему положению в семье также отличается. Психологи выделяют три позиции братьев и сестер: первенец, второй сибс, младший сиблинг. Между ними возможны следующие взаимоотношения:

Ябедничество младшего ребенка, его хвастовство и постоянное стремление унизить старшего. Старший ребенок не обращает внимания, либо в свою очередь унижает младшего, высмеивает его перед родителями.
Младший сибс не конкурирует, а протестует против ограничений со стороны родителей. Нередко такая линия поведения ведет к правонарушениям детей.
Ребенок отказывается бороться за внимание и любовь окружающих. Не стремится показать свою значимость в глазах других.
Родители, уделите внимание отношениям между детьми! Какая личность вырастет, если ребенок придерживается одной из вышеперечисленных стратегий? 1. Выскочка, который будет унижать других, чтобы возвысится самому? 2. Правонарушитель? 3. Вечный нытик с комплексом неполноценности?

Порядок рождения влияет на интенсивность контактов ребенка со сверстниками, предпочитаемые виды деятельности, а впоследствии — на супружеские отношения.
Не только «порядковый номер» задает определенную модель развития. Личностные характеристики также зависят от пола детей, интервала между рождениями. Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем больше они влияют друг на друга. Обычно, более конфликтны дети одного пола, что подтверждают многочисленные психологические исследования и эксперименты.
Оптимальный разрыв в возрасте между детьми, рожденными в одной семье — 3–4 года. Старшие в этом случае чаще становятся добрыми учителями для младших в семье.
10 советов родителям: Как сестрам и братьям стать близкими и дружными
*Относитесь к детям ровно, не отдавая предпочтения кому-нибудь одному.
*Не ущемляйте права детей, выясняя, кто из них больше виноват.
*Не разрешать ребенку ябедничать, установите и другие основные правила для детей.
*Остерегайтесь выступать в детских ссорах в качестве арбитров.
*Вмешивайтесь в конфликт между детьми, только если появляется опасность физического вреда, иначе дети никогда не научатся сами решать собственные проблемы.
*Средний ребенок в семье нередко вступает в драки с братьями и сестрами постарше. Необходимо помочь ему избавиться от положения «слабого», нуждающегося в опеке, что ведет к заниженной самооценке и бунту.
*Активнее проявляйте внимание к интересам своих детей, выкраивайте время, чтобы с каждым из них обсудить потребности.
*Отрицательные стереотипы поведения сибсов помогут преодолеть совместные игры, в которых формируются навыки правильного общения.
*Уделяйте время просмотрам фильмов, подвижным и настольным играм, вылазкам на природу вместе с детьми. Это помогает ослабить напряженность борьбы за родительское внимание.
*Вместо соперничества — развитие сотрудничества между детьми. Это единственно верный путь решения проблем сибсов.
www.baby.ru
Как воспитать детей дружными между собой и не натворить кучу глупостей
Привет уважаемому гостю портала ! Сегодня я, Надежда Николаева, раскрою несколько приемов, как воспитать детей дружными между собой. Проблема семейной дружбы и гармонии стоит очень остро и по-прежнему
растет статистика разводов и недобросовестных родителей, кто может относиться к воспитанию безответственно(.
Не секрет, что большинство проблем во взрослой жизни так или иначе связаны с детскими переживаниями, обидами, страхами и недосказанностью. Так вот, в наших, родительских силах не допускать раздора в семье, в том числе и между родными сестрами-братьями! Ко знает, как сложится завтрашний день – хоть и не хочется о грустном, но такова жизнь… И всегда спокойней на душе и сердце, когда у детей, кроме мамы с папой, есть близкие люди, кто никогда не предаст!
И сохраняя единство и дружбу во взрослой жизни, наши дети всегда останутся а плаву).
Теперь к делу: как же сопутствовать нам, таким вечно занятым во благо детям, родителям, дружным и искренним отношениям между детьми?
Для начала стоит усвоить:
дети – отдельные личности и не терпят, когда им навязывают обязанность любить и лелеять младших. Старшие дети сами в состоянии определить ту степень взаимодействия, которую они готовы выполнять. Играть вместе или помочь одеть ребенка – согласитесь, вещи разные…
Собственный пример творит чудеса! Допуская ссоры между взрослыми, мы делаем бесконечную ошибку, подавая такой тип отношений как должный. Не удивительно, что и дети станут вести себя агрессивно друг с другом…
Тесный контакт между всей семьей, совместные игры и занятия, изучение природы оказывает лечебное воздействие не только на отношения между детьми, но и способен перевернуть мировоззрение родителей, кто сможет отречься от просмотра ТВ и компьютерных игр, дабы провести время в семейном кругу! Согласна, не все так просто организовать, проходили, еще помним)). Например, когда младшей дочке всего год, а страшим 5 лет и 3 года – совершенно невозможно было просто почитать книгу.
Не дочитав и слова, книга оказывалась в руках младшей, а старшие в голос начинали ругать ее… В общем, затея с книгами не прошла. Но выход был найден! После переделывания необходимых по дому, без сил и почти эмоций садилась со всеми на пол и доставали игрушки кто на что горазд. Знаете, просто понаблюдать, без всяких вмешательств за игрой детьми – полноценная процедура релакса. Особо подчеркну НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ. Представляете, дети и сами в состоянии разобраться кому и во что играть!)
Все те же совместные с детьми всевозможные уборки помещения – воодушевление мамы на дальнейшие подвиги! Например, сегодня мы отмывали окна с помощью водосгона. Интересная вещица для детей) И всего одна, а малышей двое. Что ж, сначала одна попробовала, затем вторая. В то же время на помощь пришла тряпочка из цветастого материала. И конфликта как ни бывало! Да и окошки вполне чисты оказались – чего я и не ожидала. Не бойтесь доверять детям – оно вам скоро откликнется в их самостоятельности и способности решить жизненные ситуации.
Кстати, рада буду вдеть вас и в популярном Instagram
Не пытайтесь постоянно навязывать ребенку свое мнение и принуждать к нужным действиям, особенно в отношении братьев и сестер! Не должен убираться только старший, а младшие посмеиваться над ним, так же и сладости не должны перепадать младшим в большей мере. Постоянно уступая младшим, у старшего ребенка затаится злость и обида, будьте уверены – он ее выместит при любом удобном случае, вы даже не узнаете об этом!! Упорство и терпение помогут в любом вопросе). Например, мы, хоть и не сразу, научились делить последнюю конфету совершенно любой формы и содержания. Знакомо, когда остается что-то одно, последнее, всем вдруг и сразу оно срочно нужно!!?))
Старайтесь относиться к детям с одинаковой любовью! Конечно же, понятно, что минимум год малыш занимает все больше времени родителей, нежели старшие детки. Однако, стоит учитывать потребности и старшего. Почему же он не вправе получать желаемое, уступая все самое лучшее – а именно, мамино с папиным внимание, любовь и заботу – эти факторы больнее всех бьют по сердцу – ведь он все тот же любимый ребенок, но чуть-чуть, может еще и не намного, самостоятельнее малыша?
Для сближения детей очень полезно советоваться с ними по вопросам, как можно разрешить возникающий конфликт мирным путем. Представляете, какое могущество ощутит ребенок, которому не поручали еще таких задач! Наверняка, он сперва растеряется, но при регулярном использовании такого метода дети и сами начнут решать споры дружно. Попробуйте, понаблюдайте незаметно). Уверяю, стоит только задаться вопросом как воспитать детей дружными между собой и идеи для выполнения задачи будут захватывать в любой момент, пополняя копилку приемов в помощи расти в дружбе)!
Удачи, мира и добра каждому читателю! И совсем скоро выйдет пособие по налаживанию отношений в семье в целом. Подписывайтесь на обновления и не пропустите самого интересного! До скорых встреч).
mama-on-line.ru
Как вырастить дружных детей? — запись пользователя капелька света (lbyf111) в сообществе Психология в категории Легко ли быть мамой?!
задаюсь этим вопросом уже сейчас,чтобы избежать ошибок своей собственной семьи.нас в семье тоже трое дочерей,и уменя будут три девочки.так вот,сестрам 41,44 и мне 28.все с др др в ссоре.тянулось все из детства.сначала я слышала как сестра вечно ревут и обижаются то на др др,то на маму.потом все перешло на меня ,когда я подросла,что я любимица и мне все досталось.хотя это спорный вопрос.средняя сестра была всегда лидером,коасивая и умная,и для мамы она была неким чудом.похвала сыпалась только ей.мама и сейчас ей слово сказать не может,боится.меня это бесило всегда.т.е сестра на меня наезжает,а мама сидит и поддакивает.ладно,фиг с ним,с прошлым.но сейчас мама делит уже моих детей!старшая копия свекровь,а младшая на мою маму похожа.

так вот для мамы старшая вечно обижает младшую,Покупает младшей одежду побольше и краше,целует и обнимает ее больше и т.д.убила фраза "это старшая покакала,у нее такие некрасивые какашки,вылей горшок.младшая всегда красиво какает,аккуратненько".пипец!!!и смех,и грех.в последний раз не выдержала и прикрикнула"не дели моих детей ,мама!!!ты своих уже вырастила врагами!".она обиделась.а я задаюсь вопросом:как обычно воспитываются дружные дети,ведь у меня самой только плохой пример перед глазами.я своих стараюсь и любить,и наказывывать одинаково,как и муж.для меня нет любимицы,я хвалю их обеих,выделяю лучшие качества.говорю,что нельзя обижать др др,ведь это сестра,родной человек,учу защищать др др,вместе играть.вещи и игрушки одинаково и поровну.но как дальше будут складываться их отношения?я так боюсь повторения истории моей семьи.как правильно воспитывать в будущем трех девочек с небольшой разницей в возрасте,чтобы были подругами и родными людьми во взрослой жизни?поделитесь опытом,если сами дружны со своими братьями-сестрами,как вас воспитывали родители?

www.babyblog.ru
Как воспитать дружных детей
Мы почему-то мы думаем, что вопросы крови – они не только самые важные, но и сами собою все решают. Это не так. Вне зависимости от пола и возраста детей дружба не рождается просто так, на ровном месте. Не зря ведь есть куча историй о том, как дети ссорятся, и даже бьются, в лучшем случае сохраняя формальное общение, повзрослев? Таких историй, таких семей – миллионы. И без правильного подхода к воспитанию детей едва ли стоит рассчитывать на «автоматическое» чувство родства.
С древних времен наших дорогих Зигмунда Фрейда и Альфреда Адлера существует идея о том, что братья и сестры изначально – соперники и конкуренты. За внимание, его количество и качество, достижения и успехи, похвалы и игрушки, и, в конечном счете – за любовь. Конкуренты, а не друзья. Такова реальность: рождение второго, третьего и т.д. ребенка автоматически лишает первого и каждого предыдущего части родительской любви и внимания. И что самое печальное – может стать причиной для «выпадения» ребенка из семьи. Это подтверждено и современной психологией. Прими как факт, читай дальше.
Мы с тобой – одной крови! И что? Ты можешь показать ребенку сто раз красивый мультик о Маугли, но и из него понятно: истинная связь рождается из личных привязанностей, на основании общих интересов, занятий, опыта, и лишь скрепляется сильнее этой самой кровью.
«Главное заблуждение всех родителей – что дети должны дружить только потому, что они родственники. Часто можно услышать от мам: «она же твоя сестра!», «вы ведь самые близкие люди!», «твой брат – твой лучший друг, а не Коля, Вася, Миша». Констатацией данного факта родители пытаются добиться от детей дружбы, взаимопонимания, поддержки, помощи, и еще бог знает чего. Весьма наивно думать, что дети могут хотя бы понять смысл и обязательства данной связи, или принять ее лишь по требованию родителя. Более того – такое поведение говорит скорее о том, что родители пытаются переложить свои обязанности и функции на старших детей: присматривать, поддерживать, помогать…», – Наталия Пашко, детский психолог центра «Город счастливых детей».
Читай также: Уроки воспитания: прививаем ребенку хорошие манеры
Я старше и монарше! Старший ребенок – не сиделка, не репетитор и не мать. Времена, когда женщины рожали по 14 детей, работали по 20 часов в поле, а старшие глядели младших, давно прошли. Сейчас в моде совсем другое управление персоналом.
«Когда взрослому парню 12-15ти лет вручают младшую сестру «погулять на площадке, ты ведь там с мальчиками все равно в футбол бегаешь» – это лучший способ заставить детей не любить друг друга. Воспитывая детей необходимо учитывать их потребности, не ущемлять старшего в угоду младшему и наоборот. Вне зависимости от разницы в возрасте у каждого ребенка должно быть свое личное все: время, пространство, игрушки, одежда и т.п. Любой шаг навстречу должен быть личной инициативой. И здесь еще одна ошибка – «слепливание» детей. Родители часто воспринимают детей с небольшой разницей в возрасте как единое существо. Это воспитывает в детях обиду друг на друга, ведь внимание родителей они вынуждены делить пополам, постоянно недополучая и потому злясь на «другого». Необходимо взращивать индивидуальные особенности детей, не выравнивать и не слепливать их. Когда разница между детьми составляет 4-5 лет, бывает, что старший ребенок начинает регрессировать – это нормально. Не говорите ребенку «не сюсюкайся, ты уже взрослый», дайте ему возможность на некоторое время вернуться в тот возраст, удовлетворите его потребность», – Наталия Пашко.
Читай также: Воспитание детей: 10 важных советов родителям
Мы делили апельсин. Поскольку дети конкурируют, они будут ссориться — так уж заведено. Будут делить территории и сферы влияния, будут хотеть лучшего или большего и «за забором трава всегда зеленей». Родители не должны быть судьями в этой ситуации, ведь они любят всех своих детей в принципе, не вопреки, и не за что-то.
«Решая ссоры между детьми, родители не должны выступать палачами, даже зная, кто виноват. Будьте зеркалом чувств ваших детей, ведь сами они не могут проанализировать свои эмоции: «ты разозлился, я понимаю, а она упала», «да, я знаю, что тебе больно». Выслушав, поняв и посочувствовав каждому из детей, научите их мириться: считалки или «островки» дружбы (такие воображаемые или нарисованные кружочки, в которые дети приходят, когда перестанут обижаться). Хвалите и поощряйте ребенка, который идет первым на сближение после ссоры, но не противопоставляйте его другому ребенку. Ставить в пример детей друг другу – в принципе плохая затея. Не говорите: «а Маша всю кашу съела», «сестра получила 12, а ты двоечник», «Коля-то помогает, а у тебя беспорядок и в собственных вещах». Существующую конкуренцию между детьми используйте во благо, выделяйте то, чем хорош ребенок, акцентируйте на сильных сторонах каждого: ты хорош в математике, а она – в литературе, кто-то быстро бегает, а кто-то классно рисует. Вы даже не заметите, как они сами, по собственному желанию, стремясь продемонстрировать свои таланты, будут помогать друг другу. Равноценно распределяйте свое внимание, время и ресурсы независимо от возраста детей. Находите возможности, хоть по часу в неделю, побыть отдельно с каждым ребенком», – Наталия Пашко.
Потому что мы банда! Семья – это не ячейка общества из статистических отчетов, это место силы и состояние любви. Детям будет гораздо ближе и понятнее объединение не по причине родства, а по причине общих интересов и занятий. Когда нам вместе хорошо – нам хорошо, когда мы вместе. Осталось дело за малым – сделать свою семью такой «бандой».
«Воспитывая детей с надеждой, что даже став большими дядями и тетями, они не оставят друг друга в беде, сохранят близкий контакт, создавайте «места» для зарождения их дружбы: семейные мероприятия, праздники, традиции. Даже когда в семье, а так часто бывает и в принципе неизбежно, есть свои более мелкие группировки, именно в такие «дни семьи» вырастает и воспитывается истинный командный дух, благодаря которому, дети будут чувствовать свою принадлежность к одной команде. А это – уже начало действительно близких отношений. Придумывайте семейные мероприятия таким образом, чтобы даже самым маленьким была отведена почетная роль, а старшим не было скучно. Если разница между детьми достаточно велика, 10 лет и больше – неизбежен период «неконтакта», ведь детям просто нечего делать вместе. Не давите на детей, дайте им все необходимое и еще время, и лишь когда младшие повзрослеют, станут достаточно «интересны» старшим, появится настоящая, крепкая связь, ведь они смогут находиться в одном поле», – Наталия Пашко.
Читай также: Методы воспитания детей: тибетский взгляд
Загрузка…
www.uaua.info
10 советов как вырастить личность, как вырастить детей дружными
10 советов как вырастить личность:
1. Просто потрясающий дружный климат в семье. Походы “налево”, срывание нервов друг на друге, презрительно-унижительное отношение, постоянные слезы отчаяния и прочие признаки “плохой погоды” между родителями просто не допустимы. Маленький человек должен расти в прекрасном семейном климате!
2. Однозначный всегда присутствующий оптимизм каждого из родителей. Нельзя допускать никаких плохих мыслей о будущем. Всё будет хорошо. Вы должны внушить это себе, и верить в это что бы ни происходило. Ребенок должен верить, что его родители могут АБСОЛЮТНО ВСЁ! В таком случае он машинально “скопирует” данный стиль поведения родителей, и ему в жизни будет легче преодолевать любые невзгоды.
3. Общайтесь с ребенком! Как иногда бывает мало для счастья малыша. Ни книги, ни игрушки, ни другие развлечения без родителей НИКОГДА не заменят ребенку общения с его мамой и папой. Уделяйте ему время, веселитесь с ним, совершайте новые открытия, развивайтесь! Ребенок должен чувствовать не только материальную заботу родителей, но и их неподдельный интерес к нему и его делам! Это Вам кажется, что он занимается какой-то несущественной ерундой. Для малыша же его занятие – это самое важное событие в его жизни!
4. Разговаривайте с ребенком и беседуйте перед ним с другими людьми! Для маленького человека крайне важно знать как Вы – его неподражаемый пример – общаетесь с ДРУГИМИ людьми. Для него важны Ваши интонация и манера речи. Также неоцениным подарком для любого ребенка является постоянное пополнение словарного запаса. Разговаривая с Вашим Чудом, внедряйте новые для ребенка слова и используйте старые. Однако, учтите, что следует использовать лишь слова и выражения, смысл которых Вам понятен.
5. Развивайте творческие способности ребенка! Слушайте с ним разнообразную музыку; лепите из пластелина и рисуйте красками; при играх с игрушками говорите от их лица и поощряйте ребенка в игровой форме говорить от лица игрушек, за которые играет он и т.д. Творческие способности помогут найти полноценной личности нестандартные решения любых задач!
6. Развивайте фантазию ребенка! Смотрите на звезды и облака; развивайте его воображение вопросами о том, что вы будете с ним делать в ближайшее время; расспрашивайте о пожеланиях ребенка. Фантазируйте о чем угодно: во что завтра будет одета бабушка, в каком настроении вернется сегодня домой папа, обсуждайте варианты проведения дня рождения ребенка, что можно подарить другу или подружке на день рождения и т.д. Заставляйте его думать! Пусть Маленький Король пока говорит самые несуразные вещи, зато он развивает фантазию. В его будущем мире Развитая Фантазия найдет выход из любой даже самой сложной ситуации!
7. Развивайте физику ребенка! Играйте с ним в подвижные игры, водите его в различные спортивные секции, плавайте в бассейне или в водоеме, боритесь в игровой форме, делайте зарядку и делайте прочие вещи, связанные с развитием спортивной формы. Чем гибче тело Человека, чем больше оно Развито, тем Чище становятся мысли и тем Легче управлять своим сознанием.
8. Приучайте ребенка к нескольким ежедневным действиям! Зарядка по пробуждению, чистка зубов на ночь и прочие действия должны делаться в одно и то же время. Облегчите ребенку жизнь – приучите хотя бы к элементарному распорядку дня. В дальнейшем это позволит Полноценной личности достигать долгосрочные цели, соблюдая в случае необходимости дисциплину.
9. Приучайте ребенка к коллективу! Приложите все свои усилия для того, чтобы ребенок легко находил общий язык с другими детьми. Умение общаться никогда не даст ребенку быть одному если он этого не желает, и позволит эффективно управлять коммуникациями с другими людьми.
10. Не заставляйте ребенка заниматься чем-либо через силу! Вы можете вызвать не просто Ваше отторжение от ребенка и его внутреннюю обиду, но и привить негативное отношение к этому занятию. Вам следует научиться преподносить занятия или через игровую форму, либо путем необходимости или просто данности
www.baby.ru
No related posts.