Можно ли обижаться на детей – Как правильно обижаться на детей? Ответ: никак

Posted on 02.03.2017 by alexxlab

Содержание

Как правильно обижаться на детей? Ответ: никак

Обида, как и все остальные чувства, не чужды человеку. Мы можем обидеться на начальника, завалившего нас работой перед выходными, на друга, не поздравившего с днём рождения, но, конечно, больше всего достаётся самым близким — семье. И дети не исключение. Стоит ли обижаться на детей — рассуждает наш блогер, психолог Евгений Ланге.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Обиду на коллегу или знакомого мы можем замаскировать — не проявлять и просто хранить в себе до поры до времени. С семьей же такой прием не работает, потому что уровень доверия и открытости больше, и нам не нужно скрывать свои чувства за социальными масками.

Обида — это следствие негативных эмоций, вызванных другими людьми, являющаяся одним из способов психологической защиты.

Почему мы обижаемся?

Чаще всего за обидой скрывается ощущение несправедливости. То есть мы считаем, что не заслужили того или иного поступка по отношению к нам или фразы в наш адрес, но если разобраться, то причины могут быть глубже:

1. Отсутствие инструмента (навыка)

Если бы вы, к примеру, точно знали, как сделать так, чтобы ваш ребенок без ругани спокойно выполнял все домашние задания и даже не просил вас о помощи, вы бы обижались на него? Нет! Вы бы просто взмахнули волшебной палочкой, и, вуаля, уроки сделаны на две недели вперед, и даже осталось время на отдых.

Конечно же, нельзя подобрать ко всем нежелательным проявлениям свой ключик, но человек так устроен, что ему гораздо легче разозлиться или обидеться, чем найти выход из ситуации путем освоения новых навыков взаимодействия с другими людьми.

2. Отсутствие эмоционального ресурса

В течение дня мы тратим много сил, будь то работа или домашние дела, а еще случаются форс-мажоры, не всегда удается выспаться. В состоянии усталости мы хуже контролируем свои эмоции. Если усталость становится хронической, это означает, что мы упорно делаем что-то не так, а именно то, что нам не нравится. Все это, безусловно, негативно отражается на наших близких.

Если в голове крутится мысль «Я больше так не могу», значит пора сказать себе «стоп» и попытаться переключиться. Посмотрите серию любимого сериала, почитайте книгу, примите душ, отдохните и вернитесь к разговору. Если кратковременные переключения не помогают, то, возможно, стоит завести новое хобби, заняться спортом, уйти в отпуск и поразмыслить над тем, что, скорее всего, вы слишком много на себя взвалили.

3. Неподвластность происходящего (отсутствие возможности что-либо изменить)

Мы не боги и не можем контролировать всё. К сожалению, не все отдают себе в этом отчёт и тратят силы впустую на то, что никак не могут изменить. Осознав, что есть вещи, на которые невозможно повлиять, мы сможем подстроиться под них, тем самым избежав негативных последствий.

К примеру, если на улице дождь, а вам нужно в магазин, вы же не будете бегать по квартире с бубном и злиться на дождь, что у вас не получается его прекратить? Нет. Вы просто возьмете зонтик.

Так же и в воспитании. Если ребенок неловкий, неусидчивый, невнимательный, у него понижен иммунитет или есть другие особенности в развитии, решение этой проблемы потребует времени. Безусловно, в таких случаях необходима плотная работа со специалистом для полной или частичной коррекции.

Зачастую, чтобы увидеть результат, нужны месяцы и даже годы. Но вы-то живёте с ребёнком здесь и сейчас

И иногда так хочется воздеть руки к небесам и закричать: «За что мне все это?!». Злиться и обижаться на себя, небеса или ребенка совершенно бессмысленно. Все, что вы можете прямо сейчас, — это создать условия, чтобы вам и ребенку было легче адаптироваться к его особенностям.

Например, при неловкости можно убрать подальше бьющиеся и острые предметы. При невнимательности и неусидчивости составить план дня (уроки, отдых) и чаще переключаться с одной деятельности на другую. При пониженном иммунитете стоит закаляться, заниматься спортом и чаще бывать на свежем воздухе.

К сожалению, не все родители способны адаптироваться к особенностям ребенка и злятся на него, будто он сам виноват в том, что «не идеален».

4. Неоправданные ожидания

Это, пожалуй, самая распространенная причина обиды. Вы вкладываете силы во что-то, надеетесь на определенный результат и в итоге получаете не то, что хотите.

Основная причина неоправданных ожиданий — завышенные требования к чему-то или кому-то. Такие люди думают, будто все, с чем они сталкиваются в жизни, создано для того, чтобы оправдывать их ожидания. Безусловно, это не так, и ребенок не исключение.

Чаще всего с неоправданными ожиданиями сталкиваются родители, для которых ребенок — это проект. То есть с самого детства они ведут его к «великой цели» — стать успешным и знаменитым. С 2 лет такой ребенок записан на дюжину развивающих программ, учит два языка, начальную школу сдает экстерном, а в 12 лет уже учится на первом курсе института. Таких родителей ожидает разочарование, потому что, скорее всего, более половины их планов не осуществится.

Помните, всегда есть способ не разочаровываться — в принципе не строить ожиданий. Да, такое возможно!

Не всегда, конечно, но иногда это полезно — просто получить новый опыт. Просто купить билет на спектакль или в кино и будь, что будет. Или просто поиграть или погулять с ребенком, не думая, что с каждой прогулкой или игрой он станет умнее и здоровее, тем самым радуя маму с папой, ведь они потратили свое время не зря!

Поняв возможные причины обиды, когда вами снова овладеет это чувство, задумайтесь, возможно, на самом деле вы обижаетесь не на ребенка, а на себя. Из-за того, что не нашли с ним общий язык, не выспались, все валится из рук или вы просто требуете от него слишком много. Таким образом, большинство детско-родительских конфликтов разрешаются сами собой.

Решит ли обида на ребёнка ваши проблемы и как она проявляется?

Когда вы обижаетесь, вы всегда занимаете позицию жертвы. Представьте, что вы упали в яму и ничего не делаете, чтобы из нее выбраться. Даже если вам кто-то сверху скинет веревку, вы все равно не захотите выбраться, а только будете приговаривать: «Я упал в яму, я бедный и несчастный». Этот пример показывает, что в состоянии обиды никаких продуктивных действий выполнить невозможно.

Есть, конечно, и другой вариант: вы притворяетесь жертвой для того, чтобы через роль «бедного и несчастного», а следовательно, через чувство вины собеседника добиться своей цели. Достаточно вспомнить лису из сказки «Колобок».

Как часто мы подобным образом осознанно или бессознательно общаемся со своими детьми?

Я целыми днями работаю, а ты даже пол не можешь помыть!
Как ты можешь так поступать с больной матерью?!
Опять довел меня, видишь, уже из-за тебя давление повысилось!

Таким способом вы, возможно, и добьетесь своей цели, но ненадолго, а вот побочных эффектов будет много.

Создавая у ребенка чувство вины, вы формируете у него эмоциональную зависимость. Он будет думать, что все время вам чем-то обязан, и будет жить в постоянном страхе вас расстроить. Тем самым вы рискуете полностью потерять эмоциональную связь с ребенком к подростковому возрасту, так как он сделает все для того, чтобы разрушить эти токсичные взаимоотношения.

Ребенок с созависимым поведением вырастает в тревожного, неуверенного в себе взрослого с заниженной самооценкой и чрезмерной требовательностью к себе.

Есть ещё один способ демонстративно обидеться на ребенка: перестать с ним разговаривать или вовсе его игнорировать

Это позиция инфантильного взрослого. Во-первых, вы тем самым показываете, что не готовы решать проблему и полностью перекладываете ответственность на ребенка. Во-вторых, эмоционально отдаляете его от себя.

Единственная адекватная реакция ребенка в этом случае — обидеться на вас в ответ, и тогда начнется игра — кто кого перемолчит. Может, она и развивает соревновательный дух, но развитию гармоничных отношений никак не способствует.

Мы не можем совсем перестать обижаться, и это нормально. Главное, наше желание избавиться от этого чувства.

Самый эффективный способ — конструктивный диалог

Подготовка к диалогу:

В первую очередь нужно понимать, что вы обижаетесь не на ребенка, а на его конкретный поступок или проявление. Так вам будет легче проанализировать, что конкретно вас расстроило и почему.

Попытайтесь понять причину: ребенок поступил так, чтобы задеть именно вас, или такие проявления в принципе свойственны для него.
Если дело все-таки в вас, подумайте, что вы сделали, чтобы вызвать такую реакцию и могли бы вы поступить как-то иначе. Прокрутите эти варианты в голове и представьте возможный исход событий по каждому из них.
Если же нежелательный для вас поступок или проявление ребенка никак не связано с вами, попытайтесь понять, можете ли вы повлиять на эту ситуацию и нужно ли это делать.
После того как вы все проанализировали, первым пойдите навстречу и поговорите с ребенком, но перед разговором убедитесь, что все вы находитесь в спокойном эмоциональном состоянии.

Если в процессе разговора вы начинаете раздражаться, то лучше его прервать и вернуться к нему чуть позже, но в этот же день.

Приступаем к диалогу:

Начните разговор с того, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете и что именно вас расстроило.
Спросите у ребенка, почему он поступил или поступает именно так, какие чувства он испытывает, выслушайте его позицию.
Спросите у ребенка, что он думает о своем поступке, но помните о неоправданных ожиданиях и не расстраивайтесь, если он даст своему поведению положительную или нейтральную оценку.
Только после этого расскажите ребенку, что вы думаете о его поступке, и спросите у него, как бы он мог поступить иначе.

Предложите ребенку свою помощь, спросите, что вы можете сделать, чтобы его поведение по отношению к вам или окружающим изменилось, и постарайтесь прийти к компромиссу.
Ни в коем случае ни в чем не обвиняйте ребенка и не доказывайте его вину — так вы вернетесь к тому, с чего начали.

Всегда после негативных переживаний родителям и детям очень важно заместить их чем-то приятным. Проведите время вместе — посмотрите кино, приготовьте что-нибудь вкусное, погуляйте. Это окончательно поставит точку в вашем конфликте.

У группы «Аффинаж» есть строки:

«Только что ты сиял

Но прямо внутри себя

Обидой набил синяк

И свет будто весь иссяк

До кома в горле набит

Грудой напрасных обид

Обиды свои не копи

На них ничего не купить».

Не обижайтесь на своих близких и тем более на детей — это не решит проблему. Если они обиделись на вас, протяните руку первым. Так вы сразу поймете, что любую сложную проблему в семье всегда можно обсудить и договориться.

mel.fm

взрослый сын не нуждается больше во мне

Я не знаю ничего о своем ребенке. Мы — чужие люди, обитающие в четырех стенах одной квартиры. Он уже готовится уйти в свою жизнь. А что останется мне? Боль, одиночество и обида на ребенка, родного и единственного.

Мои слезы не трогают его, мои слова ему не нужны. Я пытаюсь поговорить с ним по душам, но его душа уже не нуждается во мне. Я слишком долго отсутствовала в его жизни, как мать. Я была плохой матерью. Но почему, даже понимая это, не исчезает дикая боль и огромная досада? Как преодолеть эту ситуацию, в которой я и виновник, и потерпевший?

Между нами высоченная стена, подпираемая обидой и с моей, и с его стороны. Я понимаю это. Но не понимаю, что делать. Как же обидно сейчас, на старости лет видеть, что вместо послушного ребенка вырос грубиян. Равнодушный и абсолютно не восприимчивый к словам.

Откуда берется обида на родных людей

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поясняет, что чувство обиды, как и вины, возникает не у всех людей, а только у обладателей анального вектора. Эти люди просто созданы для семьи, они не мыслят себя без нее, поэтому родные люди играют для них большую роль.

Анальный вектор в человеке отвечает за связь между поколениями, за передачу опыта молодым. Человек с анальным вектором честен, справедлив, порядочен и воспитывает эти же качества в своих детях.

На таких людях держатся семейные ценности. Никто кроме них не способен быть настолько идеальным семьянином, отцом семейства или матерью, самой верной и лучшей женой. Соответственно, выполняя такую природную роль, любой человек, обладающий анальным вектором, естественным образом ждет уважения, послушания и почета в своей семье. Но ведь, к сожалению, как всегда, у медали есть две стороны.

Горькое чувство одиночества

Разные встречаются ситуации в жизни. Дети уходят из дома, уезжают в другие города и больше не звонят, не приезжают. А в душе дикая боль и тоска. И с каждым днем все больше и больше вырастает обида на ребенка, который уже давно не ребенок и имеет собственную жизнь. Но для вас-то он всегда будет маленьким, и вы ждете от него заботы и уважения. А их нет. Почему?

Или бывает так, что дети живут с родителями вместе, но жизнью это назвать сложно. Постоянные ссоры и недовольства возникают по любому поводу. Дети не любят, не замечают вас, и вы видите, что только мешаете им. И не понятно, за что такая старость, и тяжелое чувство обиды на ребенка становится тенью всей жизни, не дает спокойно жить, общаться, любить своих детей и близких.

Попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, почему возникает такая ситуация, и что с ней делать.

Психология обиды: вместо радости — боль

Прежде чем копить постоянные обиды на ребенка, вспомните, а вы сами много ему дали ласки, заботы и понимания? Может, заставляли делать то, что противно его природе? Кричали, били, воспитывали «в лучших традициях предков»? Если проанализировать свое воспитание и отношение к детям, можно увидеть, что дети не такие уж и плохие.

Как бы там ни было, чтобы избавиться от негативных эмоций, важно понять настоящие причины обиды, осознать ее психологию.

Этапы формирования обиды берут начало в детстве. Самый главный человек в жизни малыша с анальным вектором — это мать. Золотой и послушный ребенок обожает свою мать и ждет от нее только лучшего.

Но не каждая мама оправдывает такие надежды. Накричала, мало хвалила, не дала закончить какое-то дело, торопила, дергала, мало любила. Мама сама испытывала нервный стресс, а малыш чувствовал в ее голосе раздражение и злость, вместо любви и заботы. От этого чувство обиды оседало в глубине души тяжелым грузом.

Чувство обиды и несправедливости к тебе

Природа наделяет обладателя анального вектора еще и феноменальной памятью. Такие люди при правильном воспитании становятся профессорами, педагогами с большой буквы, мастерами с золотыми руками. И это все их природные желания — передавать опыт новым поколениям. Для этого и память должна быть соответствующая.

Не все проходят правильный и благодатный путь от ребенка до взрослого человека. Такова жизнь. Кто-то находит себя в жизни, реализуется и становится уважаемым и почетным членом общества, а у кого-то получается не очень. А чувство справедливости и отличная память должны работать. И они работают. Но уже не во благо человеку и обществу, а во вред. И из самых благодарных, честных порядочных и справедливых членов общества вырастают обиженные на мать, на детей и на жизнь несчастные люди.

Доходит до того, что манипуляция чувством вины и обиды невольно становится оружием в борьбе за внимание и любовь собственного ребенка. Это губительно не только для отношений в семье, но и для себя самого.

Наше тело зависит от состояния психики. Откуда-то появляются боли в желудке, да и вообще проблемы с пищеварением. Болят ноги. Можно лечиться у врачей, но психосоматика — вещь хитрая, она не зависит от лекарств. И перевалив за середину жизни, мы обнаруживаем себя старыми, больным и никому не нужными, имея в душе обиды и в теле боль.

Избавиться от обиды на детей и родителей жизненно необходимо

Ответы, которые дает системно-векторная психология, переворачивают сознание и всю жизнь, которая меняется до неузнаваемости. Чтобы избавиться от чувства обиды на ребенка, нужно начать с изучения скрытых процессов, протекающих в бессознательном. Понять себя и своих близких, открыть их истинную природу, осознать свои отличия и сходства. Жизнь без обид существует, надо только приложить усилия и направить свою непревзойденную природную память в нужное русло.

В большинстве случаев, мы сами портим своих детей. А потом не знаем, как бороться за их внимание и любовь. Психология обиды на ребенка, да и вообще любой обиды, раскрывается на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С самого первого занятия тема обиды проходит красной нитью и разбирается до мельчайших подробностей, становится понятно многое о семейных ценностях и отношениях родителей с детьми.

Понимая природу окружающих людей, мы уже не можем на них обижаться. Ведь никто не обижается, что зимой идет снег, а деревья цветут весной. Не лучше ли перестать злиться и обижаться на родных и свою несправедливую жизнь, и научиться прощать и понимать каждого человека, как самого себя.

Очень много семей восстановилось и было спасено от разрушения благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Об этом свидетельствуют отзывы тех, кто прошел тренинг:

«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось всё хуже и хуже… Я жила надеждой, что выход есть, и искала, искала. Дочка тоже очень переживала всю эту ситуацию и искала примирения. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне и ей «выть хотелось»…
…(После тренинга) Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять. Я становлюсь терпимее и люди стали казаться другими, добрее, понятнее.
Вижу в себе реальные изменения, они происходят как-то естественно, сами собой, без специальных усилий… А с дочерью… поняла себя и её, увидела причины наших разногласий, дождалась устойчивого ощущения легкости, наполненности, душевного равновесия и любви к ней… позвонила, почувствовала ответную радость. И …..не осталось ничего, что так долго и мучительно разделяло нас. Разговаривали и не могли наговориться, как будто соскучились после долгой разлуки…»
Галина Г., пенсионер, в прошлом — помощник депутата Московской городской Думы, Москва

Ни чувство вины, ни чувство обиды не спасут ситуацию, которая зашла, возможно, слишком далеко. Даже чувство юмора тут бессильно. Только настоящие, кардинальные перемены в самом себе помогут наладить родственные отношения. Ваше новое отношение к жизни поможет однажды убедить и вашего взрослого ребенка, что обиды не стоят ровным счетом ничего.

Если ваш ребенок уже вырос, это не повод отчаиваться. Начните с себя. Разберитесь, как справиться со своей обидчивостью. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Автор Оксана Шевченко

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Как простить детей – прощение, помогающее жить | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.
Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

2 3136 27 Сентября 2017 в 23:37

Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик

Вас обидели. Душевная боль не дает думать ни о чем другом. Хочется прекратить общение с обидчиком раз и навсегда. Только если это не ваши собственные дети, их не вычеркнешь из своей жизни. Как простить детей – самых близких людей, родную кровь?

В тисках прошлого

Слезы временами закипают на глазах. Ужасная ситуация, как заезженная пластинка, раз за разом прокручивается в голове. И где-то затерялась кнопка, отключающая память.

Прежде чем узнать, как простить, и научиться прощать, надо понять, почему люди вообще обижаются.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана опровергает мнение некоторых психологов, что обижаться время от времени может любой из нас. Это не так. За способность обижаться и годами мысленно перебирать мельчайшие детали неприятного события отвечает присутствие анального вектора в психике некоторых из нас.

Интересно, что этот же вектор делает человека лучшим мужем или женой, отцом или матерью, надежным другом, честным человеком и обладателем отличной памяти. Именно память, данная от природы для сохранения и передачи знаний и опыта следующим поколениям, позволяет помнить все хорошее и не позволяет забыть все плохое. Поэтому однажды возникшая обида остается надолго с этими людьми, вытесняя из жизни радость и удовлетворение.

Почва для обиды на детей

Важно понять, из-за чего люди, рожденные быть лучшими родителями, могут обидеться на своих же детей. Причем возраст детей может быть самым разным – и пять лет, и сорок пять.

Причина в том, объясняет на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, что люди с анальным вектором – приверженцы традиций. Они в поколениях сохраняют семейные ценности, уважение к старшим, признание мужа и отца главой семейства. Соблюдение моральных устоев, чистоты внутренней и наружной, умение работать руками и честность – все это позволяет им получать от окружающих уважение, почет, благодарность.

И дети у них должны быть лучшими во всем: в послушании, учебе, работе, в отношении к родителям. Отец с матерью должны гордиться своими детьми!

И вдруг у таких правильных родителей ребенок плохо учится, хулиганит в садике или школе, берет чужие вещи, врет, не выполняет требования взрослых, не уважает старших, не просит прощение за проступки, ничего не доводит до конца, руки «не из того места растут». Список этот можно продолжать, но для родителей с анальным вектором итог один: задето самолюбие и самоуважение, стыдно перед людьми, нет повода для гордости, попран авторитет старших, угнетает неблагодарность.

Расхождение врожденных жизненных ценностей обладателей анального вектора с той действительностью, с которой они сталкиваются как родители, приводит к всплеску обид у некоторых из них. Если на данном этапе родители не разберутся с причинами своих обид, растущей агрессии, а порой и ненависти по отношению к своему ребенку, то разобщение между ними будет расти дальше, увеличивая горечь и страдание в душах обеих сторон.

Как простить детей – способы обиженных

Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.

Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.
Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.
Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.

Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как эмоциональный шантаж, манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.

К чему приводит наказание прощением

Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.

Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.

Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.

Обиды на взрослых детей

Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!

Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.

Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.

Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?

Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.

Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.

А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!

Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.

Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?

Как прощать и отпускать обиду

Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.

Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.

Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.

Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.

Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.

И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.

Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.

Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.

Как простить и не обижаться

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.

Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.

Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.

Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.

Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.

И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.

Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.

Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.

«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось все хуже и хуже. Дочь от общения со мной полностью отказалась, видя во мне причину всех бед и неприятностей. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне, и ей «выть хотелось». Мы пытались понять друг друга, но не получалось. И так продолжалось почти год.

На первом бесплатном занятии мне начали приоткрываться корни нашего конфликта, почему мне было так плохо, что мне мешало жить и радоваться жизни. Теперь я знаю свои вектора и вектора всех членов моей семьи и учусь воспринимать их не через себя, а в соответствии с их свойствами. Я поняла, что мы все разные и можем находить общий язык, можем не исправлять жизненные ошибки, а не допускать их. Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять».

Галина Г., пенсионер, в прошлом — помощник депутата Московской городской Думы

Для того чтобы перед вами никогда не вставал вопрос, как научиться прощать обиды, чтобы ваши дети не входили в жизнь с обидами на вас или других людей, чтобы целью жизни не становилось вынашивание планов мести обидчикам… Отложите свои обиды, чтобы успеть записаться на ближайший бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

я обиделась! . Можно ли обижаться на детей?

«Я обиделась!». Можно ли обижаться на детей?

Вы взрослый рассудительный человек, работаете в серьезной компании и вообще у всех на хорошем счету. Но иногда вы позволяете себе впадать в детство – обижаться на своего ребенка. Может, хватит? Не к лицу взрослой женщине строить из себя жертву!

Конечно, не у всех дети сущие ангелочки. Более того, в каждой семье растет как минимум одно маленькое чудо, которое за 3 минуты способно вывести из себя даже самую крепкую бабушку и стрессоустойчивую маму.

А ведь надо для этого всего лишь ничего – отказаться есть кашу, которую мама любовно приготовила с утра, закатить истерику при первой попытке надеть комбинезон, собираясь на прогулку, и уже на улице пробежаться в коротких сапожках по глубокой холодной луже. Все, задача выполнена – бабушка хватается за сердце, а мама переходит на фальцет.

Ну а потом все идет по не раз отработанному сценарию, в единении и согласии мама с бабушкой глотают валерьянку и показательно (это обязательно!) не разговаривают с малышом весь день. Кто по-настоящему здесь виноват, и что делать?

Не подходи ко мне! Я обиделась!

Откровенно говоря, причины наших обид лежат намного глубже, чем внешние раздражители. Простые действия ребенка – отказ есть злополучную кашу и желание познать все тайны огромной лужи во дворе – это всего лишь поводы. Разрушающие эмоции и сумятицу в своей душе порождаем мы сами, и ребенок здесь как раз не причем. В контексте этого можно вспомнить известную формулировку: «Сама придумала, сама обиделась!». Что же делать, если в очередной раз вам захочется замкнуться в себе и перестать разговаривать с маленьким чудом 2-3-6 часов и более?

Первое, это перестать дуться. Вместо этого попробовать докопаться до истины, понять, что именно вас беспокоит и удручает в конкретной ситуации. Как только вы это сделаете, желание обижаться пропадет бесследно. Убедитесь в этом на собственном опыте!

На обиженных воду возят, или 3 причины сумятицы в душе

Причина первая: вы незрелый родитель

Ваш трехлетный малыш с самого утра показывает характер. Только и слышно: «не хочу!», «не буду!», «не могу!». К концу дня у вас уже раскалывается голова и только одно желание – поскорее уложить его спать. На очередное возражение ребенка вы повышаете голос и обижаетесь. Все, с вас достаточно! Больше он не услышит от вас ни единого слова. И играет пусть тоже сам!

Описанные проявления чувств характерны для незрелых родителей. Мама ребенка еще не осознала свое материнство, не приняла в полной мере новые жизненные реалии. Ей трудно смириться с тем, что ее настроение и самочувствие теперь полностью зависят от маленького чуда. А между тем, у ребенка самого трудный период – переходной возраст. И родительская обида может глубоко его ранить. Какой выход из ситуации?

Желание обижаться на ребенка обычно проходит само по себе по мере взросления… мамы. Рождение второго и третьего ребенка форсирует это событие и еще больше приближает. Но все же, если вы сами не можете справиться со своим состоянием, просто сказать себе «стоп, хватит!» и перестать наконец-то обижаться, вам лучше записаться на прием к психологу. Хороший специалист быстро поставит вас на ноги и поможет выйти из роли жертвы. Ведь так приятно быть любящей матерью малышу, а не обидчивой злюкой, правда?

Причина вторая: вы считаете, что ребенок ваш должник

Во время беременности вы чувствовали себя ужасно, несколько раз лежали в больнице, а после родов вообще отходили целый год. Хроническое недосыпание, невозможность побыть в тишине лишние полчаса – это и многое другое реалии вынашивания и рождения малыша, первого года его жизни. И если ребенок, которого вы выстрадали, ведет себя плохо, на него можно и обидеться. Ведь он – ваш должник! Да-да, именно так! Он должен быть вам благодарен за все!

К сожалению, так считают многие мамы. Если ребенок не отвечает должным вниманием и любовью на их эмоциональные и физические вложения, он рискует услышать эту исповедь не один раз. Но разве нормально требовать от ребенка долг, который он не брал? Уместно ли ожидать от него расплаты за ваши бессонные ночи и потерю здоровья? Ведь все что мы делаем для наших детей, мы делаем с любовью. С тем возвышенным и всепоглощающим чувством, которое не требует ничего взамен. Любовь жертвенна – справедливо заметит классик. Потому прежде чем предъявить ребенку какие-то долги, задумайтесь! И смените свое отношение к ситуации. Воспитывайте ребенка так, чтобы ему было приятно вас радовать, а не делать это потому что «так нужно». Любови из-под палки не бывает!

Причина третья: вы считаете, что все должно быть по-вашему

Как только вы забеременели, вы уже знали, что ваш ребенок будет актером, режиссером или сценаристом. В общем, будет вращаться исключительно в творческой среде, как и вы сами. Но вот незадача, ваш сын напрочь отказывается посещать театральный кружок. А ведь вы подключили все связи, чтобы он туда попал. Нет, это просто возмутительно: сын хочет заниматься борьбой. Все, теперь-то вы точно не будете с ним разговаривать. Если он не ценит то, что вы преподносите ему на блюдечке, так тому и быть.

Когда дети не оправдывают ожидания родителей, последними это воспринимается очень близко к сердцу. Обиды могут возникать нешуточные. Сколько историй, когда родители лишают наследства своих детей только потому, что те выбрали «недостойную» их профессию! Другими словами, мама хотела, чтобы сын стал режиссером, а он пошел в летчики.

Конечно, можно надавить на ребенка и заставить его поступить по-вашему. Но есть ли в этом смысл? Послушается ли вас ребенок? И последний вопрос, имеете ли вы право диктовать свои условия другому (пусть и близкому) человеку?

В этой ситуации не будет лишним вспомнить прописную истину: каждый человек – это личность. Он вправе сам решить, что для него лучше и по каким правилам ему жить (конечно, если это не идет вразрез с законами). Безусловная родительская любовь должна принять ребенка таким, какой он есть. Нужно уважать выбор другого человека и считаться с его желаниями. И тогда в каждой семье будет жить счастье!

Не нужно обижаться на детей! Берегите те прекрасные мгновения, которые вы проводите вместе!

wpten.ru

Обида на ребенка: system_psiholog — LiveJournal

Обида на ребенка… Почему она возникает? Как избавиться от чувства обиды на ребенка, если она не дает спокойно жить? Чувство обиды на ребенка не каждый выставляет напоказ. Многие держат эмоции в себе. Потому что обида и любовь к своему ребенку часто тесно переплетаются. Да и стыдно бывает…

Кому свойственно обижаться. Этапы формирования обиды

Разберем, кто подвержен обидам с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А также рассмотрим этапы формирования обиды и виды обид.

Люди рождаются с определенными наборами свойств — векторами. Обладатели кожного вектора быстрые и ловкие. Во всем экономные: во времени, пространстве, деньгах и в другом. Сказанное они надолго не запоминают. Идеальная память к их свойствам не относится. Как говорится, в одно ухо влетело — из другого вылетело.

Люди с анальным вектором, наоборот: двигаются неторопливо, как в замедленной съемке. Они, как правило, запоминают информацию раз и навсегда, так как обладают феноменальной памятью. Именно эта исключительная память играет интересную роль в жизни своих владельцев, потому что не всегда они помнят только хорошее.

Неторопливым людям с хорошей памятью также свойственно обостренное чувство справедливости, которая воспринимается ими так, что у всех всего должно быть поровну: пищи, родительской любви, зарплаты.

Когда же необходимое равновесие нарушается, появляется дискомфорт в ощущениях. Это очень негативно влияет на жизнь, которая начинает казаться неправильной. Возникает чувство обиды и несправедливости к тебе.

Обиды делятся по видам: обида на одного человека, на группу людей, на мир (проекция от обиды на мать) и на самого себя (еще этот вид называется обидой на Бога, это самая тяжелая форма). Среди случаев обиды немалое место занимают постоянные обиды на ребенка.

Психология обиды на ребенка. Откровенный разговор

Вот тебе, например, свойственна обидчивость, значит, чувство обиды и вины хорошо знакомо. Когда у тебя родился ребенок, он заполнил собой все свободное время, ведь ты полностью отдаешь себя своему малышу. Так происходит у многих мам, а особенный акцент на посвящении себя ребенку целиком и полностью бывает у тех, которые обладают анальным и зрительным векторами.

Ты хорошая мать. Твоя забота, подобная нежному облаку, окутывает ребенка с раннего утра до глубокой ночи. Это прекрасно, пока ребенок в младенческом возрасте. Ребенок подрастает, теперь ему как воздуха не хватает самостоятельности. Ему очень хочется делать все самому. Но ты боишься — а вдруг с ним что-нибудь произойдет.

Ты предвосхищаешь любое его желание. Обеспечиваешь максимальный комфорт. Ребенок не успевает чего-нибудь захотеть, как его желание уже исполнено. У него не возникает нехватки, и, как следствие, тормозится его развитие. Ведь для того, чтоб ребенок к чему-то в жизни стремился, он сначала должен ощутить желание как нехватку.

Взрослея, он проявляет раздражение и злость, не ценит твой труд. Ты душу вкладываешь, когда готовишь еду, и испытываешь досаду, если он ее не ест. Встречаешь его после школы, а он объясняет, что не нужно этого делать. Друзья с чувством юмора подшучивают над ним. Чувство обиды и несправедливости прочно поселяется в сердце.

Как справиться с этим разрушающим чувством? Как бороться с собой? Можно ведь и заболеть, так как причиной многих проблем со здоровьем является психосоматика.

Почему возникает обида на ребенка

И вот твой ребенок стал взрослым человеком. Он ищет реализацию в жизни. Хорошо, что чрезмерная опека не навредила ему, он адаптирован в социуме и не нуждается в твоей заботе. Но у тебя сохранилась сумасшедшая материнская любовь, некая психологическая пуповина, которая связывает тебя с ним. Ты воспринимаешь себя и ребенка как единое целое и часто говоришь вместо «он заболел, поступил» — «мы заболели, поступили…».

Пока ребенок живет с тобой, ты терпишь маленькие «обидки». Ведь он для тебя — центр вселенной. Ты готова пожертвовать многим ради того, чтобы ему было хорошо. Но наступает время, когда ребенок должен уехать из дома. Он поступает учиться или идет в армию. Ты часто его проведываешь, шлешь посылки, разговариваешь с ним в скайпе и по телефону. Твоя «пуповина» пока на месте. Ведь он вернется. Ты умеешь ждать…

Трагедия начинается, когда повзрослевший сын или дочь решает уехать навсегда. Расставание с ребенком при такой эмоциональной связи похоже на разрыв с любимым человеком. Ты отгоняешь от себя плохие мысли, но все-таки в голове нет-нет да и мелькнет: «Бросил(а) меня…» Конец мечтам о совместном будущем, о растущих рядом с тобой внуках… Как преодолеть эту тоску и боль?

Как справиться с обидой на ребенка

Некоторые мамы могут начать манипуляции чувством вины и обиды. Но ты, конечно же, будешь вести себя по-другому. Ты уже понимаешь в психологии такие вещи, которые не видны невооруженным взглядом. Тебе известно, в чем заключается психология обиды.

Возможно, ты уже читала отзывы об обидах на своих детей и избавлении от них.

«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось все хуже и хуже… Я жила надеждой, что выход есть, и искала, искала. Дочка тоже очень переживала всю эту ситуацию и искала примирения. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне и ей «выть хотелось»…

…(После тренинга) Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять. Я становлюсь терпимее, и люди стали казаться другими, добрее, понятнее. Вижу в себе реальные изменения, они происходят как-то естественно, сами собой, без специальных усилий… А с дочерью… поняла себя и ее, увидела причины наших разногласий, дождалась устойчивого ощущения легкости, наполненности, душевного равновесия и любви к ней… позвонила, почувствовала ответную радость. И… не осталось ничего, что так долго и мучительно разделяло нас. Разговаривали и не могли наговориться, как будто соскучились после долгой разлуки…»
Галина Г., пенсионер, в прошлом — помощник депутата Московской городской Думы, Москва

Если есть желание разобраться во всем глубже, можно прослушать бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Ты знаешь, почему для тебя материнство важнее всего на свете. И, скорее всего, уже научилась прощать. Да и прощать-то за что. У тебя, идеальной матери, вырос хороший ребенок. И тебя ждет жизнь без обид. Будь счастлива!

Автор: Ирина Андреева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Я с тобой не вожусь. Уместно ли обижаться на ребёнка? | Здоровье ребенка | Здоровье

Конечно, бывают ситуации, когда наши дети в силу разных причин могут повести себя грубо по отношению к нам, чем вызывают у нас негативные чувства, в том числе и обиду. Но существуют и иррациональные причины, которые вносят в душу сумятицу и порождают разрушающие эмоции. Какие это ситуации и как их избежать в отношениях с детьми?

Незрелый родитель

Моя знакомая – мама трёхлетнего ребёнка – часто жалуется, что её дочка показывает характер, капризничает… «Вчера она так меня достала, что я обиделась и целый день с ней не разговаривала», – как-то сказала мне эта знакомая. Мама обижается на проявления у дочки возрастного кризиса. В то время как её муж говорит: «Теперь у меня двое детей», – имея в виду жену и дочь.

Отчего мы обижаемся как дети на своих малышей, перестаём с ними дружить, играть и разговаривать? У некоторых это связано с незрелым, неосознанным материнством, с неприятием новых жизненных установок. С появлением второго, третьего ребёнка или просто со временем у большинства даже «незрелых» родителей это проходит. Но если вы находитесь в состоянии обиды не только на своих малолетних детей, но и на коллег, родных, друзей, возможно, вам есть смысл обратиться к специалисту. Он поможет выйти из роли жертвы, которую все обижают.

Вкладчики и должники

Будем честны: когда мы поздравляем других с праздниками, дарим им подарки, совершаем добрые поступки, мы, осознанно или нет, ожидаем, что по отношению к нам люди будут также участливы и щедры. Но, когда эта позиция переходит на детско-родительские отношения, которые предполагают безусловную любовь к ребёнку и принятие его со стороны взрослого, тут-то и возникают обиды и претензии. «Я на тебя потратила лучшие годы, я столько ночей из-за тебя не спала, я отказалась от личной жизни, я водила тебя в пятнадцать кружков, я пахала на трёх работах…» И так далее. Именно такие фразы может услышать ребёнок, который, по мнению родителя, не отвечает должным вниманием и любовью на его эмоциональные и финансовые вложения. Но уместно ли ожидать от детей, что в какой-то момент они должны воздать нам должное за все бессонные ночи? Ведь всё, что мы делаем для детей, мы делаем с любовью. И руководит нами безусловное чувство, не требующее взамен ничего. Если вы требуете от детей в ответ внимания, заботы, денег (да чего угодно!) – поменяйте своё отношение к ситуации. Дети нам ничего не должны. Вас беспокоит, кто вам в старости «подаст стакан воды»? Дети, которым привито уважение к родителям, старости, чувство сопереживания, и так будут заботиться о вас без лишних напоминаний и претензий. Так что, правильно воспитывая детей, вы вкладываете и в своё будущее, в котором обижаться на отпрысков не придётся.

Неоправданные ожидания

Обиды из серии неоправданных ожиданий самые глубокие и стойкие. Порой взрослые могут испытывать горькую обиду на детей только потому, что те выбрали свой, а не уготованный им мамой и папой путь. Потому что они не выполняют наши требования, становятся не теми, кем мы их представляли себе (выбирают не ту профессию, не того спутника жизни).

У вас есть представление того, каким должен быть ваш ребёнок? И если он, реальный человек, выходит за рамки этих представлений, испытываете ли вы негодование, обиду?

Конечно, на малыша мы можем надавить, настоять на своём. Тем самым держа ситуацию и образ своего идеального ребёнка под контролем. Но взрослым человеком управлять сложно. И мы обижаемся, когда выстроенный нами образ ребёнка расходится с реальностью. В некоторых семьях родители даже отрекаются от своих сыновей и дочерей, не приняв их выбора.

Чтобы избежать такого поворота событий, не стоит придумывать за детей их жизнь. Направляйте их, делитесь своим жизненным опытом, помогайте и подсказывайте. Но не навязывайте свои правила! Принимайте детей такими, какие они есть. Уважайте их выбор, считайтесь с их точкой зрения, доверяйте. Это тоже проявление великой безусловной родительской любви.

Личное мнение

Михаил Державин:

– На детей можно обижаться, но только в разумном количестве. Если ребёнок понятливый, потом он не станет повторять какие-то поступки, выводящие родителей из себя. Ну а если непонятливый, тут придётся подождать, пока подрастёт.

aif.ru

обида на детей | Фокусы мамы

Обиды всегда непродуктивны, а обиды на детей вредны. Они гнетут психику человека, заставляют оправдываться тех, на кого они направлены. А как можно оправдаться перед родителями? Да только вспомнив свои детские капризы, обратившись к ним как к действенному средству самообороны.

Дети, начиная с подросткового возраста живут своей жизнью, своими заботами и тревогами. Родительские ожидания недоступны их восприятию, а если и доступны, то не принимаются сердцем. Поэтому всегда легче прикинуться беззаботными или сказаться чрезмерно занятыми, солгать или продемонстрировать почти младенческую инфантильность, чем принять на себя вину за принесенную обиду. Так мы, родители, продолжаем пестовать детские капризы и у вполне взрослых молодых людей.

Родители же не понимают и продолжают жаловаться и обижаться на детей. Все мы сталкивались с жалобами подобного рода. Так, например, соседка постоянно жаловалась на то, что ее сын уделяет ей все меньше и меньше внимания. Она позвонила ему и попросила встретиться, а он отказался. Другая соседка, была чрезвычайно задета тем, что ее восемнадцатилетняя дочь не нашла времени встретиться с ней или позвонить ей. Коллега расстраивался каждый раз, когда дети отказывали следовать его требованиям; он страдал от того, что их совершенно не волнует будущие перспективы в их жизни. Некоторые люди в аналогичных ситуациях назвали бы свои эмоциональные реакции скорее «гневом», чем «обидой», но всё это связанно с страданиями и потребностью в них.

Люди, которые не желают испытывать боль от нанесенных душевных ран, стараются повернуть свои эмоции от «страдания» к «гневу», тем самым защищая себя. (И наоборот, люди, опасающиеся своего «гнева», не позволяют эмоциям двигаться от «страдания» к «гневу» и продолжают переживать чувство «страдания».)

Независимо от характера переживаемых эмоций причины обиды на детей одинаковы: ожидания. Соседка, не реалистически игнорировавшая новый стиль поведения своего сына, ожидала , что он захочет прийти к ней сразу, как только она его позовет, и именно поэтому была разочарована, расстроена и обижена, когда он отказался.

Другая женщина, несмотря на то, что дочь на протяжении ряда лет предпочитала ей бабушку, продолжала ожидать , что дочь ответит на ее предложения. Когда дочь отвергла ее, она сначала была расстроена, а затем разгневана.

Коллега, который любил своих детей и желал им лучшего, ожидал, что они будут с готовностью исполнять его требования.

Всем им необходимо научиться понимать, что они сами настраивают себя на «страдание» или «гнев», ожидая от своих Значимых Других определенного поведения. Как только они захотели избавиться от своих желаний и ожиданий, поведение близких перестало причинять им страдания.

Подумайте, а какие у вас ожидания по отношению к другим? Ожидаете ли вы, что ваш супруг или возлюбленный останется верен вам? Всегда будет делать то, что вы хотите? Любить вас вечно? Без напоминания выносить мусор? Помнить ваш день рождения?

Вы ждете, что он «сделает вас счастливой»? Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым взваливаете непосильную ношу на ваши отношения.

Одна из наиболее ценных вещей, которым можно научиться, овладев искусством самонаблюдения, — это понять, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя «счастливым» или «несчастным».

Давайте поиграем в игру. Представим, что счастье — это естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен 100%, конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из множества мысленных игр-самоистязаний.
Избавляйтесь от привычки обижаться, и тем более от родительских обид, ведь это наносит непоправимый вред вашим взаимоотношениям с ребёнком.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

Упражнения для расслабления Решая ту или иную проблему воспитания ребёнка, важно поверить в саму возможность ее улучшения. Для…
Самооценка родителя Предлагаем ознакомиться с рецептами повышения самооценки родителей, повышение самооценки самым благоприятным методом повлияет на детско-родительские…
Профилактика синдрома эмоционального выгорания Профилактика синдрома эмоционального выгорание делиться на три аспекта. Индивидуальный — выработка соответствующего поведения, профилактика медикаментозная,…
Психология внутренний ребёнок В психологии тема внутреннего ребёнка подразумевает избавление от травм детства. Используются различные психологические техники, смысл применения которых,…
Рассказать о своих чувствах Работа с внутренним ребёнком начинается с того, что даётся право рассказать о своих чувствах. Не…

trudno-deti.ru

Для детей