Отношения родителей и детей – Отношения родителей и взрослых детей: психология

Содержание

Отношения родителей и взрослых детей — тайны и парадоксы

Еще вчера они были полны сил, вкалывали на работе и дома, строили свою жизнь, воспитывали детей, помогали с внуками. Они принимали решения, управляли своей жизнью и давали советы. Они были нужными и востребованными.

А что сегодня? Куча болячек и ощущение, что жизнь закончена. Дети выросли, обеспечивают себя сами. Внуки стали самостоятельными, нянчить некого. И вот в отношениях родителей и взрослых детей начинают возникать проблемы — «капризы» со стороны родителей и отговорки со стороны взрослых детей.

Родители чувствуют себя ненужными, взрослые дети слишком заняты, чтобы включить в свое «расписание» общение с родителями. Когда отпадает надобность взаимодействовать между собой, то естественным образом общение сокращается и отношения угасают.

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь

Все, что делает нас людьми, — это отношения между нами. К сожалению, отношения между самыми близкими часто далеки от идеала. Это накладывает отпечаток на всю жизнь — делает нас счастливыми или не очень. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно доказывает, что отношения с родителями влияют на всю жизнь.

Можно ли наладить отношения между родителями и взрослыми детьми? Причем с любой стороны. Какие шаги навстречу друг другу можно сделать, чтобы ушли взаимные обиды и претензии, в общем, чтобы отношения наладились? Какова психология отношений родителей и взрослых детей? Точные ответы дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Но обо всем по порядку.

Психология отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми формируются в далеком детстве. Тогда и возникают некоторые устойчивые модели поведения. И нам, уже взрослым детям, кажется, что так будет всегда и ничего невозможно изменить. И если не было взаимопонимания с мамой или папой в детстве, то так это и останется на всю жизнь.

Изначально родители обеспечивают ребенку все условия для развития. Кормят и воспитывают, пока он не «вылетит из гнезда». Базовым в воспитании детей является ощущение защищенности и безопасности. Это психологическое ощущение надежности и уверенности ребенка, что его любят родители. Сам процесс воспитания — это не только передача опыта и знаний предыдущих поколений, но и привитие культурных надстроек — навыков обращения с людьми старшего возраста.

По законам природы родительский долг — обеспечить ребенку условия для жизни и развития. Лучшее, что сделали для нас родители, — произвели на свет, обеспечили едой и кровом, воспитали. При этом делали все, что в их силах. Поверьте, никогда родители не хотели зла своему чаду. Они обеспечивали хлебом насущным и воспитывали так, как могли в тот момент времени. Часто делали так, как воспитывали их самих. И винить их не в чем.

Чтобы дети не бросали родителей, важно не только создание эмоциональных связей (родителей со своими детьми с детства), но и пример родителей в том, как они заботятся о своих родителях, чтобы дети видели это как образец и норму поведения.

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло. Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать. Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.

Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!

Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.

Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.

  • Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.
  • Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».

Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.

Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.

У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…

(заметки и наблюдения врача)

Психология «капризов» пожилых родителей

Дочь говорит:

— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

— Какие подарки?

— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.

— А почему вы думаете, что мама вас не любит?

— Она говорит, что больше любит брата.

— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».

(из разговора врача с пациентом)

Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом. Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.

Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.

Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».

На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.

Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу

Когда человеку приятно? Когда угадывают его желание. Вспомните, вам же дарили неожиданно то, что вы хотели или о чем втайне мечтали? Волна искренней радости и восторга накрывала вас. Вот такие же ощущения у ваших родителей, когда налаживаете с ними отношения. У родителей возникает чувство, как будто им подарили подарок, не материальный, а тот, от которого трепещет сердце.

А помните, как бывало в детстве: вам, условно говоря, хотелось машинку, а давали куклу (или наоборот), что с вами было? В детстве хочется стукнуть и кинуть этот ненавистный подарок.

Когда мы вырастаем, иначе выражаем эмоциональные состояния. Можем прятаться за вежливой улыбкой, но в душе бушует неприязнь/злость/ненависть.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются карты желаний друг друга, те, которые скрыты от нас. Согласитесь, гораздо интереснее общаться с родителями или уже взрослыми детьми, когда буквально можешь угадать желания человека. В таком случае отношения выстраиваются иначе.

На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все закоулочки и распутываются самые сложные лабиринты бессознательных желаний человека. И вы уже, как опытный следопыт, смело идете вперед, зная, что за этой темнотой скрывается очаровательное, милое желание быть правым и самым лучшим. Когда вы понимаете, что это не упреки и капризы, а просто желание быть лучшим, то непроизвольно на лице возникает улыбка понимания.

Отношения родителей и взрослых детей можно наладить. И неважно, сколько вам лет. Первые шаги навстречу друг другу можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

«…Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось-то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет… И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!»

Татьяна Б., Саратов

«…Стыдно сейчас это вспоминать, но я старалась от них отгородиться, стеснялась их, в голове прокручивала ссоры с ними. Детские обиды не давали повзрослеть и идти дальше. После лекции, где затрагивалась эта тема, я выслала отрывок про отношения своей маме. После этого наши отношения стали намного теплее, а мама заинтересовалась СВП, и у нас появилось еще больше тем для разговора. Я не думала, что это так повлияет на мою жизнь! Оказывается, когда уходят плохие мысли, освобождается место для чего-то нового и хорошего)…»

Катерина А., Одесса, Украина

Советуем прочитать

О чем не говорят наши мамы
Зарядка по Скайпу для мамы, или Зачем все-таки нужны гаджеты
«Дорогие мои старики», или Как заботиться о старшем поколении

Обижаешься? Позвони маме

Авторы:
Дина Лиясова, врач-терапевт, медицинский психолог
Виктория Винникова, педагог
Корректор Анна Бобень

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 186

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Статья по теме: «Эмоциональные взаимоотношения родителей и детей»

«Эмоциональные взаимоотношения родителей и детей»

Гармоничное развитие ребенка в период дошкольного детства невозможно без родительской любви, заботы, взаимопонимания, доверия друг к другу. Близкий эмоциональный контакт, основанный на безусловной любви, т.е. принятие ребенка таким какой он есть, учет его индивидуальности и неповторимости дарит ему чувство защищенности, формирует доверие к миру, делает его уверенным в себе, общительным. У ребенка формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим и  я люблю вас тоже».

В детском саду ребенок находится по 8, а то и по 10 часов. Лишенный родительского внимания и ласки, он испытывает дефицит эмоционального общения, поэтому тем более важно в то время, когда ребенок находится в семье дать ему возможность себя любимым, нужным, а не отвергнутым и покинутым.

Часто, по различным причинам (тяжелая работа, конфликты или неурядицы в семье или на работе, дефицит времени, стрессы, собственные невротические состояния) родителям не хватает сил, времени, терпения на выстраивание теплых и доверительных отношений. У ребенка появляется все больше и больше обязанностей и совсем не остается прав. А общение матери с ребенком сводится к раздаче приказаний, а зачастую и наказаний (криком, шлепком и т.д.), мнение ребенка не учитывается, его чувствами мама не интересуется.

Бывает, недовольство ребенком растет, вследствие того, что ребенок не соответствует каким-либо родительским ожиданиям (он не достаточно умный, умелый, красивый). Любовь в таком случае вообще становится условной, т.е. буду любить, если ты будешь таким как хочу. Безусловная любовь к ребенку подменяется желанием извлечь выгоду для себя, удовлетворить какие — то свои амбиции. И очень часто родители прямым текстом говорят ребенку, что если ты не будешь делать так то и так то, то я тебя любить не буду. Даже страшно представить, что чувствует ребенок, когда самый дорогой человек на свете, самая лучшая и любимая мамочка говорит о том, что может случится такое, что она перестанет его любить, ведь дети понимают наши высказывания в самом прямом смысле. Дети очень искренни в своих чувствах, и наделяют искренностью любую фразу сказанную взрослым.  Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «меня не любят». Доводы родителей типа «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Тон, с которым все это произносится гораздо важнее слов и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают», который формируется в виде ощущения себя плохим, «не таким», несчастливым.

В результате ребенок остается один на один со своими переживаниями, непонятый, покинутый и как ему кажется «нелюбимый». А неудовлетворенная потребность в принятии и любви играет большую роль в развитии агрессивности  и девиантного (т.е. нарушенного) поведения, а у некоторых детей (зависит от индивидуальных особенностей) может вызывать  замкнутость, сверхзависимость, глубокую тревожность.

Однако помимо эмоционального дистанцирования в отношениях с ребенком может возникнуть и другая форма неэффективного взаимодействия – симбиотическая связь, т.е. слияние с ребенком, стремление удовлетворять все его потребности, оградить от всех трудностей. Часто такой родитель испытывает чрезмерное беспокойство за своего ребенка. Ребенок кажется ему беспомощным, несамостоятельным, маленьким, беззащитным. И с каждым кризисным моментом, когда ребенок так или иначе начинает отделятся от родителя тревога все более нарастает.  Родитель все больше пытается контролировать свое чадо, занижать его способности и возможности.

Такое симбиотическое взаимодействие ведет к развитию созависимого поведения, когда и мать не может без ребенка и ребенок без матери. Ребенок заражается тревогой матери, у него остаются неразвитыми волевые качества, он не может принимать самостоятельных решений, у него низкая самооценка, в поведении и общении он инфантилен.

Так каким же все-таки должно быть эффективное взаимодействие с ребенком? В первую очередь оно должно быть лишено условности. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способны, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть, за то что вы дали этому ребенку жизнь, за то что он живет, за то что это самый близкий человечек.

Но это вовсе не означает, что вы не имеете право сердиться на ребенка или ругать его, совсем наоборот, нужно просто научиться делать это правильно. Нужно научиться говорить о своих чувствах и нужно научиться слышать чувства другого. Всем родителям следует очень хорошо понять, что каждое высказывание типа: «Вот бестолковый!», «Что же это за ребенок такой», «Ах, ты жадина, вредина» и т.д., наносят непоправимый вред контакту с ребенком. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только конкретный поступок и проговаривать чувство, которое этот поступок вызвал, например: «Я не люблю когда дети пачкаются, я сержусь» вместо: «Вот неряха, только посмотри на себя!». В первом случае вы не только обозначили собственные чувства и избежали критики личности в целом, вы смогли использовать и безличное сообщение, т.е. относящееся не только к конкретно его поступку, а к любым таковым. Кроме того, всегда когда мы ругаем ребенка необходимо находится на одном с ним уровне, т.е. присесть, взять на колени или на руки, это ставит вас в позицию равенства, помогает сблизиться с ребенком.

Однако оценку личности ребенка не стоит выносить не только тогда, когда мы ругаем ребенка, но и тогда, когда хвалим. Часто мы подчеркиваем в ребенке то или иное достоинство: «Какая ты у меня умная», «Какой ты сообразительный» и забываем похвалить самое главное хороший поступок или плод труда такими замечаниями как «Я так рада, что ты столько всего знаешь»,  «Как здорово, что у тебя получилось…построить, нарисовать». Хвалить ребенка нужно обязательно, особенно застенчивых, неуверенных в себе деток, отмечать даже самые незначительные успехи. Но ни в коем случае не хвалить на пустом месте, иначе такое захваливание может привести к чрезмерно завышенной самооценке, эгоизму, нетерпимости к другим людям.  Захваленный родителями ребенок будет ждать такого же особого отношения и от других людей или детей, что может привести к различным осложнениям как к личностным так и межличностным.

nsportal.ru

Отношение детей к родителям — Психологос

Отношение детей к родителям, как правило, создают сами родители, хотя и не всегда осознанно. Важнейший фактор здесь — семья, в которой живет и воспитывается ребенок.

Родители — всегда значимые люди для детей, но любовь детей к родителям сама не рождается и не гарантирована. Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются. Дети будут вас любить — но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить. Все начинается — с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям. С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут — и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям. Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость — вы уже этим подаете своим детям замечательный пример… См.→

Отношения отцов и сыновей даже в хороших семьях с годами меняются. Достаточно распространено такое отношение сына к отцу: 4 года: мой отец знает все! 6 лет: мой отец всего не знает. 8 лет: во времена моего отца все было по-другому. 14 лет: мой отец такой старый. 21 год: мой старик вообще ничего не рубит! 25 лет: мой отец кое в чем шарит, но это обычное дело в его возрасте. 30 лет: думаю, стоит спросить совета у отца. 35 лет: мне ничего не стоило делать, не спросив совета у отца. 50 лет: что бы сделал мой отец? 60 лет: мой отец был таким мудрым человеком, а я это не ценил. Если бы он был сейчас рядом, я бы столькому у него научился. См.→

Долг детей перед родителями. Есть ли он? В чем он? Можете ли вы ответить уверенно: должны ли дети любить своих родителей? А как вы ответите на другой вопрос: должны ли взрослые дети следовать родительским заветам?

Как поддерживать теплые и душевные отношения между родителями и детьми? См.→

Знакомство с новым папой. После развода женщина знакомится с новым мужчиной, который будет новым папой для ребенка. Как сделать так, чтобы хорошие отношения сложились быстрее? См.→

www.psychologos.ru

Проблема отношений родителей и детей

Проблема отношений родителей и детей остро стоит вне зависимости от возраста этих самых детей и родителей, от вероисповедания, социального положения, уровня образования  и места жительства. В каждой семье находятся свои поводы для разногласий и споров. 

Проблемы отношений между родителями и детьми раннего и школьного возраста

Когда на свет только появляется малыш, он уже рождается с базовой потребностью — занять свое место в семейной иерархии, быть любимым, получать внимание. Чувство безопасности ребенка напрямую зависит от чувства принадлежности к своей семье.

И все его дальнейшее поведение, все кризисы 1,2, 3 лет, так или иначе, связаны с желанием занять это место, отвоевать свое пространство, получить внимание и любовь. Как это ни парадоксально, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в родительской любви.

С младенчества ребенок занят поиском способов присоединения к своей семье, он пробует разные модели поведения и делает выводы: «Вот так на меня обращают внимание!» В дальнейшем, те модели поведения, которые показались малышу наиболее эффективными, формируют его поведение. И малыш в этом не виноват, так уж мы устроены, такой алгоритм нужен для выживания, поэтому ребенок может вести себя плохо совершенно не осознанно.

Например, мама и дочка сидят за столом, дочка обедает, мама увлеченно сидит в социальных сетях, дочка начинает громко стучать ложкой по столу, чем выводит маму из себя и заставляет обратить на себя внимание. При этом ребенок, делает это не специально, ей просто вдруг захотелось постучать по столу, а скрытый мотив  «обратить на себя внимание мамы» находится в подсознании.

Постепенно у ребенка формируется и закрепляется своя «роль» в семье, дети, которым лучше удавалось привлечь внимание родителей плохим поведением, становятся «плохими»: не слушают родителей, кричат, грубят, шкодят и т.д. Дети, которым удавалось привлечь внимание родителей послушанием, помощью по дому, хорошими оценками, добрыми словами, проявлениями талантов, продолжают завоевывать родительскую любовь хорошим поведением.

И первая и вторая группы детей, могут иметь огромные проблемы не только в родительско-детских отношениях, но и во всей последующей жизни. «Плохие дети» будут всю жизнь ощущать себя недостойными, неправильными, не такими как все, «хорошие дети» будут всю жизнь стремиться доказывать маме с папой, а потом и всем окружающим, что их есть за что любить.

Практически у каждого клиента, который приходит на прием к психологу, независимо от первоначального запроса, всплывают детские травмы, нанесенные родителями, которые совсем не хотели навредить своему чаду. Они просто не знали как правильно, действовали в соответствии со стереотипами принятыми в обществе того времени.

Семейные роли имеют огромное значение не только при нарушениях родительско-детских отношений, но и во всей жизни ребенка, ведь он учиться взаимодействовать не только с семьей, но и с миром. И этот его «ярлычок»: хорошего мальчика, отличницы, красавицы или хулигана, серой мышки, дурачка окажет влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Не просто так говорят, что все идет из семьи, каждый родитель должен осознавать огромную ответственность, которая пришла к нему вместе с счастьем материнства или отцовства. Осознанно относиться к выбору типа родительско-детских отношений, любить своего ребенка безусловно, оценивая не ребенка, а его поведение. В любой ситуации малыш должен знать — что бы ни случилось, мама с папой не станут любить его меньше.

Проблемы отношений между родителями и взрослыми детьми

Мне очень нравится восточная мудрость «ребенок —  гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Как правило, с первыми двумя пунктами этой пословицы – накормить и воспитать, не возникает таких больших трудностей как с третьим – отпустить.

С самого рождения малыша, родителям необходимо понимать, что ребенок — это не их собственность, а маленький человечек со своим характером, у которого неповторимый путь и своя судьба. Уважать ребенка  и считаться с ним нужно с младенчества, не говоря уже о совершеннолетнем ребенке.

Но, зачастую, на практике все получается иначе. Родители считают, что им виднее с высоты прожитых лет и начинается: «не пойдешь в биологический класс, пойдешь в математический — это перспективно!», «будешь юристом, это престижно!», «жениться рано, встань на ноги!» и т.п.

Родителям в этот момент совершенно не интересно, что их ребенок увлечен ботаникой, а уроки математики воспринимает как каторгу, юристом он быть не может, потому что боится публичных выступлений и вообще всю жизнь мечтал быть врачом. А та девушка, в которую его угораздило влюбиться в 18, уже 5 лет ждет предложения и, недожавшись, уедет жить в другую страну, а он всю жизнь будет жалеть, что послушал маму и не вернул ее.

Чтобы избежать проблем в отношениях между родителями и детьми, необходимо понять — у каждого человека свой путь и только он может решать —  кем становится, на ком жениться, где жить и как жить. Пусть будут ошибки, но это его собственные ошибки, его жизненный опыт, который необходим здесь и сейчас.

Родителям нужно постараться научить своих детей всему необходимому до того как они станут взрослыми, наладить с ними доверительные отношения, при которых ребенок будет сам стремиться получить родительский совет. А когда ребенок вырастет, остается лишь наблюдать за плодами своих трудов и давать дружеские советы, но, ни в коем случае, не навязывать свое мнение. Но не забывайте, сколько бы лет не было вашему ребенку, он все так же нуждается в вашей любви, просто ее проявления немного видоизменились.

Ирина Лозицкая, семейный психолог.

blog.nils.ru

Статья по теме: Взаимоотношения детей и родителей для развития личности школьника

«Взаимоотношение детей и родителей

 для развития личности школьника»

«Семья с существующими в ней взаимоотношениями между детьми и родителями — первая школа интеллектуального, нравственного, эстетического и физического воспитания. Отец и мать, старшие братья и сестры, дедушка и бабушка являются первыми воспитателями детей в дошкольном возрасте и остаются ими, когда их питомцы пошли в школу»

(В. А. Сухомлинский).

Вопрос воспитания является одним из важнейших вопросов человеческого существования, так как имеет прямую и непосредственную связь с эволюцией человечества. Имея целью способствовать выявлению внутренней сути человека и образованию его характера, воспитание создает самого человека. Поэтому от правильной постановки этого вопроса зависит многое, зависит судьба, как отдельного человека, так и всего человечества. Вопросу этому, ввиду его несомненной значительности, всегда уделялось и уделяется значительно внимания со стороны человечества всех ступеней развития: от малокультурных дикарей, которые тоже вкладывают в это дело тоже нечто доступное их пониманию, до более совершенных культурных народов, среди которых этот вопрос поставлен с большей или меньшей широтой и полнотой. Всякий народ и всякое государство всегда озабочены тем, чтобы в лице своих детей подготовить себе на жизненном поприще заместителей, которые могли бы продолжать дела, начатые их отцами.

Традиционно основным институтом воспитания человека, начиная с момента его непосредственного рождения и кончая, порой, его становлением как зрелой личности, была и остается семья. Именно в семье совершаются первые шаги по воспитанию будущего человека, по привитию ему определенных качеств, идей и взглядов. Свои первые жизненные уроки человек получает в семье, именно в семье под влиянием сложившегося окружения начинает происходить и формирование его будущего характера. Уже по преобладающим структурам семей, по распределению ролей, по атмосфере, царящих в них, можно во многом судить и об обществе, и государстве в целом. Семья является тем волшебным зеркалом, в котором, как в сказке, отражаются все перипетии личной и общественной жизни ее членов, уровень нравственного развития и культурный уровень данного народа и народности.

То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи, как института воспитания, обусловлена тем, что в ней, ребенок находится в течение значительной части своей жизни. И по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. Семья — это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль.

Положительное воздействие семьи на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей — матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Высокая нравственная атмосфера, взаимопонимание в семье — положительные факторы в воспитании личности ребенка.

Особенности педагогического влияния матери на формирование личности ребенка. Любовь матери к детям — чувство, цементирующее семью. Разумная мера любви, доброта и скромность, искренность и простота — слагаемые материнского воздействия на ребенка. Трудолюбие, собранность матери и воспитание у детей любви к труду, навыков ведения домашнего хозяйства.

Социальная и педагогическая роль отца в воспитании детей. Трудолюбие, достоинство, благородство, ответственность, мужественность, честность отца — ценные качества, оказывающие положительное влияние на формирующуюся личность ребенка.

Задача родительского воспитания состоит в том, чтобы помочь ребенку стать автономной самостоятельной личностью. Но мысль о подобной будущей самостоятельности может быть пугающей не только для ребенка, но и для родителя.

Воспитание — процесс сложный, обширный и, по-видимому, бесконечный.Как гласит древняя индийская мудрость: «Ребенок — не ваша собственность, он — гость в вашем доме». Общаясь с ним, радуйся, потому что, ребенок — это праздник, который пока с тобой. Родителей можно метафорически представить как ракету-носитель, разгоняющую космический корабль для дальнейшего автономного полета.
Будущие родители, конечно же, задумываются о том, как лучше сформулировать для самих себя цели работы по воспитанию своего ребенка…

Ответ так же прост, как и сложен: цель и мотив воспитания ребенка — это счастливая, полноценная, творческая, полезная людям жизнь этого ребенка. На созидание такой жизни и должно быть направленно семейное воспитание. У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение часто затрудняемся объяснить, что же это такое — хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало, необходимо доброе, заботливое, внимательное, любящее отношение к детям как основы установления гармоничных отношений не только с ними, но и с другими окружающими нас людьми; необходима готовность самопожертвования, выручки, помощи как основа великодушия и щедрости; необходимы мужество и стойкость для преодоления сложных ситуаций с чистым умом и добрым сердцем.

Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, — это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви — поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека.

Родительская любовь — источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Отсутствие родительской любви к своему чаду, бессердечие и эгоизм, в свою очередь, может стать источником вражды, ненависти, презрения и тяжелой судьбы как родителей, так и, возможно, их ребенка. Именно поэтому искренняя, безусловная любовь родителей к ребенку, любовь, вырастающая во всеобъемлющую, искреннюю любовь и приятие и к другим детям, к детям других родителей, и к миру, к людям в целом, является залогом благополучия и детей, и их родителей.

Главное требование к семейному воспитанию — это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа для сохранения контакта — искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Типы семейных взаимоотношений и их роль в формировании характера детей

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ее членами система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 наиболее общие тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, желают утвердить собственное превосходство на ощущении зависимости другого, более слабого существа, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, подавление, принуждение, а, в случае сопротивления ребенка порой еще и эмоциональное или физическое насилие над ним, издевательство, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье — это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема — удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека — заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей, а порой и их эмоциональная холодность, безразличие, неумение и нежелание учиться быть родителями, учиться родительству. Причем такой вариант может встречаться как в бедных, неустроенных семьях (скажем, семья алкоголиков, где родители заинтересованы только в том, как в очередной раз раздобыть себе выпивки и им совершенно наплевать на детей), так и относительно устроенных, богатых и благополучных семьях (богатые родители достигли высоких результатов в своей профессиональной сфере, в карьере, и, желая, прежде всего, обеспечить будущее материальное благополучие своих детей, в раннего возраста приучают их к своей будущей (иногда выбранной самими родителями) профессиональной ориентации, которая сама по себе может включать долгие периоды разлуки с родителями, в течение которых ребенок оказывается предоставлен самому себе; после же того, как ребенок “встанет на ноги”, практически всякая забота о нем прекращается).

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, где родители общаются в детьми на равных, где каждый может обратиться к другому с вопросом или просьбой и получить помощь обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития — коллективом.

Нам надо торопиться — ведь помимо того, что у нас просто не очень много времени, нас могут вытеснить из поля внимания ребенка фильмы, приятели, игры, музыка. Мы вынуждены конкурировать с ними за право влиять на наших детей. Но воспитание — это не столько одностороннее взаимоотношение, сколько встреча двух разных миров, взаимное узнавание, взаимный обмен. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок узнал вас как можно лучше, причем с самых разных сторон.

Почаще рассказывайте детям о своей работе

Не только о вашей профессии и ее достоинствах, но именно о работе со всеми вашими личными проблемами. Это, во-первых, будет способствовать подготовке ребенка и к будущему выбору и, вообще — к реальной жизни. Во-вторых, родители тем самым приоткроют для детей еще одну грань своей личности. Пусть знают, что мы не просто мамы и папы, но еще и начальники, подчиненные, коллеги. Пусть узнают, как их родители делают разные полезные вещи, как зарабатывают деньги.

Ну, и наконец, такого рода откровенность со стороны родителей будет способствовать ответной откровенности со стороны детей, что особенно важно, когда дети приближаются к подростковому возрасту.

Игра

Лично для меня до рождения нашего ребенка было далеко не очевидно, что детей надо учить играть. Я всегда считал, что дети играют потому, что это просто присуще их природе, как, например, играли у нас дома котята. Однако, теперь я знаю, что ребенка надо учить играть и с игрушками, и с другими детьми. С малышом в этом отношении отчасти проще. Он, как иногда говорят психологи, «раб зрительного поля» — новая игрушка привлекает его внимание и «заставляет» себя схватить, потащить в рот, постучать о спинку кроватки. Малыш еще не столько играет, сколько манипулирует первым попавшимся под руку предметом. Игрушкой для него является весь окружающий мир, включая собственное тело. Его надо не столько учить играть, сколько правильно и безопасно обращаться, взаимодействовать с окружающим миром.

Игра, как вид самостоятельной деятельности, появляется у детей приблизительно к трем годам. Мало купить ребенку машинку или куклу, мы должны еще показать ему, как с ними можно играть. Ничего сложного, надо только соблюдать при этом одно правило: обучая ребенка играть, вы должны играть сами. Не имитировать игру, не снисходить, а именно играть. Надо просто самому снова стать ребенком. Играйте с дочкой или с сыном на равных, радостно и увлеченно, без поддавков. Не старьтесь раньше времени. Дайте волю вашему Внутреннему Ребенку, и это поможет вам стать хорошим родителем. Не зря многие психологи отмечают, что способность взрослого человека играть в любые игры — один из главных признаков душевного здоровья. Помните слова из Нового Завета: «будьте как дети…»?

Рассказы о детстве

Часто ли вы водите своего ребенка на экскурсию в ваше собственное детство? Легко ли вам вспоминать его? Насколько оно было счастливым? Есть ли что-то общее между вашим детством и детством вашего ребенка?Как сказал известный детский писатель Григорий Остер: «Взрослые произошли от детей. Если поскрести любого взрослого, там у него внутри ребенок».

Попробуйте подружить вашего ребенка с тем, кем вы были много лет назад. Очень часто на эмоциональном уровне ребенок воспринимает своих родителей как неизменную часть окружающего ландшафта, которая была, есть и будет. Осознать тот факт, что мама и папа тоже когда-то были такими, как он сейчас, испытывали похожие чувства, сталкивались с теми же проблемами, для ребенка совсем не просто. Знание помогает пониманию, понимание помогает прощению. У каждого родителя наступает в жизни такой момент во взаимоотношениях с ребенком (как правило, подросткового возраста и старше), когда это прощение крайне необходимо. Если для вас это пока не очень актуально, то подумайте о будущем.

Рассказы о ваших детских победах могут существенно повысить ваш авторитет в глазах ребенка. Если вашему сыну или дочери сейчас 3-5 лет, то этого самого авторитета у вас пока навалом, вы пока еще для ребенка «человек-гора». Но стоит ему достигнуть 15-17 лет, как родительский авторитет начнет стремительно таять, подобно капиталу, который предприниматель вложил в ненадежное дело. Как вы думаете, за что ваш сын будет больше уважать вас, за сданный на прошлой неделе отчет или за рассказ о том, что в детстве вы умели кататься на велосипеде без рук?

Страхи

Знаете ли вы, чего боится ваш ребенок? Может ли он поделиться с вами своими страхами и тревогами? Доверяет ли он вам? Не будете ли вы над ним смеяться, если он признается вам, что боится, например, оставаться один в темной комнате?
Существует точка зрения, что если ребенок сильно боится чего-нибудь, значит он получает недостаточно родительской любви. Согласны ли вы с этим? Лично я — только отчасти. А, кстати, чего вы сами боялись в детстве? Я, например, стал прорабатывать свои детские страхи совсем недавно. Вспоминаю один, который возник из-за известной колыбельной: «Баю, баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и ухватит за бочок». Я боялся его ужасно, прижимаясь как можно ближе к стене, я просил, чтобы мне подтыкали одеяло — мне казалось, что волк может укусить только за неукрытый бок. Я уговаривал кошку, чтобы она осталась со мной — я был уверен, что с кошкой меня никто не тронет.

Отход ко сну для маленького человека — одно из самых важных событий дня. Ему предстоит в одиночку отправиться в пугающую темноту ночи. Во многом от того, каким будет этот переход, зависит спокойный сон вашего ребенка. Вы имеете полное право полежать с ним немножко рядышком, поговорить вполголоса. Можете просто присесть на край кровати, сделать ребенку легкий успокаивающий массаж своими ласковыми руками.

Вы можете вместе придумать какой-нибудь ритуал, например, укладывание спать в коробку игрушечного медвежонка. Если ребенок старше 6-7 лет, то можно с ним вместе в полной темноте покрутить ручку настройки маленького карманного приемника — послушать голоса планеты или поискать на небе Большую Медведицу. В любом случае, ваша цель — покорить ребенка, плавно понизить уровень его возбуждения, показать ему, что вы рядом, что вы любите его, что все под контролем — под вашим родительским и под его детским тоже. С помощью этих совместных действий вы фактически обучаете ребенка управлять своей психикой, воздействовать на мир и на себя.

Хорошо бы учить ребенка не столько совсем не бояться, сколько бояться правильно, ведь далеко не каждый страх бесполезен. Есть вещи, к которым надо относиться с осторожностью, особенно, маленькому ребенку. Научите вашу дочь или сына (да и себя тоже) анализировать причины страхов и тем самым преодолевать их. Фактически вы будете заниматься с ребенком самой настоящей рациональной психотерапией. Но, чтобы между вами было полное доверие, начните с рассказа о собственных страхах. Поведайте ребенку о том, чего вы боялись в детстве и чего боитесь сейчас. Расскажите, как вы преодолевали свои старые страхи и что делаете, чтобы уменьшить нынешние. Страх — это, по сути, прогноз. Научите ребенка анализировать и прогнозировать события.

Похожий способ работы со страхами — нарисовать вместе пугающую ситуацию, включив в рисунок самого ребенка и, если надо, то и родителей. Рисовать можно не одну картинку, а несколько кадров: до события, во время и после него. Сюжет, конечно, должен быть с положительным исходом. При этом постарайтесь, чтобы фигура ребенка была ярче и крупнее пугающего объекта. Естественно, придумывать лучше не драму, а комедию. Все то же самое можно либо сыграть на куклах, либо самим, правильно и предусмотрительно распределив роли. Это и есть самая настоящая арттерапия.

Многие мамы знают, что, если предстоит, например, визит с ребенком в поликлинику, то стресс и страх можно уменьшить, взяв с собой небольшую любимую игрушку, которая легко помещается в детском кармане. Этот прием прекрасно работает и с детьми более старшего возраста, которым предстоит, скажем, сложный экзамен, выступление на совещании в министерстве, переговоры с важным заказчиком.

Совместное творчество

Сколько песен вы сочинили за последний месяц? Если немного, то ваш совсем еще маленький ребенок может помочь вам в этом. Начните ему тихонько подпевать, когда он гулит во время игры или отдыха. Только оставьте за ним главную партию, и вы получите колоссальное удовольствие. Заниматься совместным пением вы можете регулярно всю последующую жизнь, постепенно включая в свой хор внуков и правнуков.

Сколько картин вы нарисовали в этом сезоне? Если ваш ребенок старше двух лет, то он вполне в состоянии позволить вам ассистировать ему. Вы имеете право выбрать любое направление в живописи, главное — это ваша общая творческая активность и техника безопасности. Возьмите акварельные краски и большой лист бумаги, сядьте подальше от обоев и ковров и начинайте вместе творить. В этом возрасте лучшим орудием для рисования будут ладони и пальчики ребенка. Следите не за сходством рисунка с моделью, а за тем, чтобы краска не оказалась во рту. Не забывайте подписывать дату и имя автора. Когда ребенку будет больше трех лет, то вы можете делать регулярные выставки картин или скульптур из пластилина или глины.

А сколько книг вы написали в этом году? Если не очень много, то ваш ребенок, которому больше пяти лет, вполне может взять вас в соавторы. Берете школьную тетрадку, делите каждую страницу на две неравные части. На большей части листа вы вместе рисуете картинку, внизу сочиняете текст. Со временем участие сына или дочери может пропорционально возрастать, а ваше участие понемногу уменьшаться, но не до нуля. Часто случается, что ребенок, научившись читать, не хочет этого делать, так как понимает, что, если он будет читать сам, то рискует этим уменьшить время общения с родителями. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок с удовольствием читал самостоятельно, то читайте ему вслух еще несколько лет после того, как он научится читать. А еще лучше — читайте вслух по очереди друг другу. Это очень сплачивает всех членов семьи.

Главное — не оставляйте ребенка в одиночестве, откупаясь от него красивой книгой, музыкальным синтезатором, фломастерами или компьютером. Как пелось в одной старой песне: «А без папы и без мамы — это что за выходной?!» Взаимоотношения родителей и детей на этом не заканчиваются, ведь семья — это, по сути, маленькая страна со своей историей и культурой. И чем больше будет ваших собственных, коллективно придуманных традиций, ритуалов, праздников, тем прочнее будет семья, тем интереснее будет жить гражданам вашей маленькой республики. Помните, что с латинского «республика» переводится как «общее дело»!

nsportal.ru

Отношения родителей и детей, простые правила общения

Отношения родителей и детей, простые правила общения

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Отношения родителей и детей должны быть не формальными

Часто источником напряжения и проблем, которые портят отношения родителей и детей, является элементарный факт недостаточности этих отношений.

То есть, родители, или не находят времени на отношения со своим ребёнком, детьми. Или не считают нужным эти отношения развивать и улучшать, сводя их к чисто формальным отношениям: Ты ребёнок, а я родитель, — и этим всё сказано и определено между нами.

Между тем, совершенно очевидно: отсутствие внимания к ребёнку, к детям, со стороны родителей, априори подрывает отношения родителей и детей.

Всё это следствия общей бездумности и бездуховности жизни родителей: когда они, в текущих заботах и проблемах жизни, даже связанных с ребёнком, забывают о главных вещах в жизни.

Что-то типа: детей нужно кормить, одевать – обеспечивать их жизнь. А вот, что, эта жизнь состоит не только из вещей, а, прежде всего, из отношений с людьми, и естественно, отношений самых главных и важных – отношений родителей и детей, не берётся во внимание.

Мол, отношения родителей и детей – это как бы производное из самой семейной жизни и из наличия родителей и детей – это, мол, само собой существующее.

Конечно, сам факт наличия родителей и детей, живущих вместе, автоматически порождает отношения между ними.

Но, вопрос-то стоит, притом у каждого родителя и у каждого ребёнка, чтобы эти отношения были хорошими – отвечали потребностям и чаяниям и родителей и детей.

Кто отвечает за отношения родителей и детей? – праздный вопрос. Ибо мужчина и женщина, породившие ребёнка, отвечают за него, как говорится, «перед богом и людьми», в том числе, и за свои отношения родителей и детей.

Ибо, «Что взять с дитя неразумного?», а вот со взрослого родителя есть что взять – на то он и взрослый.

Иначе говоря, вывод: все ненормальные отношения родителей и детей происходят по вине самих родителей.

Если мы, под ненормальными отношениями, понимаем ощущение и понимание не комфортности и проблемности этих отношений, и со стороны родителей и со стороны детей.

Хотя, нередко бывает, что отношения родителей и детей становятся ненормальными по вине третьей стороны – воздействия на эти отношения со стороны другого родителя, бабушек-дедушек, и прочих людей, которые могут «вклиниваться» в отношения родителей и детей.

Но это уже другая тема отношений родителей и детей, о ней можно почитать, например, вот здесь:

Требования в воспитании ребёнка. Единство требований в воспитании

Отношения родителей и детей. Простые правила общения

В отношениях родителей и детей, как минимум, родителям нужно придерживаться простых правил этих отношений, и общения, как воплощения этих отношений:

1. Старайтесь не просто проводить больше времени со своими детьми, а находиться, именно, в отношениях с ними.

Эти отношения подразумевают искреннее, а не показное, формальное, внимание к детям и их жизни, заботу, уважение к их личности.

То есть, к детям нужно относиться как к ЛИЧНОСТЯМ и как к людям, а не как, извините, к «своему говну»: Я тебя породил, и что хочу, как хочу, с тобой делаю.

2. Никогда не отказывайте ребёнку в общении с собой, как бы вы не были заняты и озабочены чем-то другим.

Рядовой, обыденный, вроде незаметный отказ со стороны родителя общаться со своим ребёнком, воспринимается ребёнком очень остро.

Ибо это для него обозначает: Я не нужен своему родителю, ему нет дела до меня, он не понимает и не хочет понимать меня.

Более того, часто ребёнок не решается на общение с родителем, и обязанность родителя уловить потребность ребёнка в общении с собой и инициировать этот разговор.

3. Отношения родителей и детей не должны строиться на панибратстве, — так называемой дружбе детей и родителей, — когда родитель и ребёнок «на одной ноге»: Мы равноправные члены семьи.

Этим самым родитель снимает с себя воспитательные и вообще родительские функции, вместе со своим статусом родителя: Я — друг сыну, а не отец, я — подруга дочери, а не мать.

Что может быть противоестественней таких отношений родителей и детей, даже взрослых детей? Родители, всегда есть родители, а дети всегда есть дети.

И задача родителя, в отношениях с детьми, оставаться родителем – более старшим, опытным, знающим и мудрым человеком, а не «прыгать» вместе со своим ребёнком, уподобляясь «старшей сестре» или «своему парню».


4. Отношения родителей и детей, при известной доле авторитарности первых, не должны строиться на принципах диктаторства и насилия: Я сказал – ты сделал, без обсуждений и разговоров.

Такой диктат над ребёнком воспринимается им, пусть не осознанно, как насилие и неуважение, не считание с его «Я» — его личностью.

Кроме напряжения и разлада отношений родителя и ребёнка, это, естественно, ничего принести не может.

То есть, недопустимо приказное отношение к ребёнку, а каждое своё указание ребёнку родитель должен обосновать в доходчивой и понятной ребёнку форме.

Например, нельзя кричать: Немедленно сел делать уроки! А нужно: Сын, дочь, время делать уроки – иначе ты не успеешь их сделать вовремя, и нарушишь весь остаток дня. А ведь тебе погулять ещё нужно. (Или что-то в таком духе.)

Иначе говоря, в отношениях родители и дети, дети всегда должны понимать обоснованность требований родителей.

5. Отношения родителей и детей, как и любые нормальные отношения людей, подразумевают элемент доверия между участниками отношений.

Понятно, что родитель должен с известной опаской и скепсисом доверять ребёнку, в силу того, что это, именно, ребёнок. Но вот ребёнок должен доверять своему родителю безусловно.

Ибо это лежит в основе всех отношений родителя и ребёнка: если ребёнок не верит-не доверяет родителю, то это, априори, подрывает всяческие нормальные отношения родителей и детей.

И тут нет никаких обсуждений ни со стороны родителей, ни детей, в правильности или неправильности этого, – это закон нормальных отношений родителей и детей.

6. Нормальные отношения родителей и детей включают в себя постоянное отслеживание и реагирование родителей на появление негативных моментов в мыслях и в поведении ребёнка, не дожидаясь, пока это не превратится в свойства ребёнка и не испортит полностью отношения родителей и детей.

То есть, если родитель видит, а ведь он должен видеть, как родитель, что его ребёнок, например, «ввязался в плохую компанию сверстников», то он должен немедленно на это среагировать, а не ждать, что из этого выйдет – не пускать ситуацию на самотёк.

7. Хорошие отношения родителей и детей немыслимы без взаимной любви родителя и ребёнка.

Любовь родителя – это безусловное принятие и признание для себя ценности и значимости ребёнка. Любовь ребёнка замешана на инстинкте привязанности к родителю и в значительной степени зависит от того, КАКОЙ это родитель.

НО, родители должны однозначно понимать, что их любовь, а в особенности любовь ребёнка – это, прежде всего, чувства.

И эти чувства любви нужно постоянно актуализировать в слова и действия – любовные чувства нужно проявлять.

Ребёнок, как бывает и взрослый человек, не способен понять любовь к себе и свою любовь, без вполне зримых и ощутимых ласк к себе и слов любви.

В менталитете же большинства семей проявление ласки к ребёнку считается чуть ли не табу. А сказать своему ребёнку простое: Я тебя люблю, — забывается или не считается нужным.

Конечно, не нужно разводить «телячьи нежности» — часто и демонстративно показывать ребёнку свою любовь, но делать это, в той или иной форме телесного и словесного проявления своей любви к ре

love-family-life.info

Типы отношений между родителями и детьми

В каждой семье свои подходы к воспитанию, развитию и образованию своих детей.Мы рассмотрим пять основных типов отношений между родителями и детьми и выясним достоинства и недостатки таких отношений. Возможно, вы пересмотрите свои отношения с детьми.

В зависимости от того, какой у родителей взгляд на воспитание, можно выделить такие отношения между родителями и детьми, как:

Родители – тираны

Они пытаются подчинить себе детей при помощи тотального контроля над их жизнью, прикрываясь любовью и заботой.

Такая гиперопека тяготит ребенка. Родители превращаются в следователей. Встречают из школы, контролируют каждый шаг, засекают время прихода от друзей. Излюбленная фраза этих родителей: «Нам лучше знать, мы жизнь прожили».

Смотреть за ребенком, конечно, нужно, но без фанатизма. Выйдя из семьи с таким воспитанием, ребенок оказывается совсем неподготовленным к суровой жизни, за них всё решали родители. Этих детей жизнь ломает, они убегают из дома или вырастают алкоголиками и наркоманами.

Совет таким родителям: дайте детям свободу. Пусть учатся на своих ошибках. Им это пригодится.

Бесхарактерные родители

Они сами ничего не добились в жизни, не реализовали свои мечты. И теперь перекладывают их на детей, считая, раз у них не получилось, у детей получится.

Нельзя забывать – ребенок – самостоятельная личность, а не собственность родителей. Не заставляйте поступать на юридический, если ребенок хочет быть художником. Представьте, как трудно заниматься нелюбимым делом.

Совет таким родителям: дайте ребенку право выбора. Если ему тяжело, и он просит у вас совета, помогите прийти к правильному ответу при помощи наводящих вопросов и примеров. Дайте ребенку возможность прожить свою жизнь, а не вашу.

Бесчувственные родители

Со стороны такие родители выглядят жестокими. Бесконечные и эгоистичные упреки: «Всё из-за тебя», «От тебя одни проблемы» и самая страшная фраза: «Лучше бы тебя не было».

Дети таят глубокую обиду и даже ненависть на родителей. Во взрослой жизни они могут подсознательно построить свои отношения с детьми таким же образом.

Или, другой вариант, — стать сильной личностью, и добиться того, чтобы у него в семье были другие отношения родителей и детей.

Правда, дети, когда вырастают, как правило, не хотят общаться с такими «бесчувственными родителями».

Совет таким родителям: Хвалите и поощряйте ребенка, ведь у него очень упала самооценка из-за подобных упреков. Восстановите его доверие к себе. И главное, — полюбите своё чадо.

Родители – друзья

В отношениях между детьми и родителями есть доверие. У детей полная свобода в действиях и самостоятельность.

Такие родители стремятся чувствовать себя молодыми, интересуются увлечениями молодежи. Единственное, чтобы родители сами не чувствовали себя сверстниками детей, а оставались взрослыми друзьями.

Совет таким родителям: Пусть ваша дружба с ребенком не переходит границы, чтобы ребенок не начал чувствовать ответственность за взрослых, т.е. за родителей.

Родители – наставники

Самый лучший вариант в развитии отношений родителей и детей. Такие родители занимаются своими детьми. Они искренне помогают детям найти свой путь в жизни и принять правильное решение, общаются с ними на уровне доверия и понимания, одобряют их выбор. Но, к сожалению, их очень мало.

Совет таким родителям: Вы на правильном пути! Продолжайте в том же духе!

От того, каковы отношения между родителями и детьми, во многом предопределяется дальнейшая жизнь ваших детей. Задумайтесь, родители, хотите ли вы заставить своего ребенка страдать, или лучше через многие годы услышать от своих детей слова благодарности за ваше воспитание.

www.kraskizhizni.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о