Чего хотят дети: Подарочный сертификат «Чего хотят дети?»

Posted on 02.12.2019 by alexxlab

Содержание

Чего хотят дети?

Детские самоубийства стали массовым явлением. Опять какое-то позорное и страшное первое место по этому делу.
Разумеется, «что делать» и «кто виноват».

Отвечают на эти вопросы по-разному.

Виноват интернет. А то в других странах интернета нет.

Виноваты СМИ, устраивающие сенсации по каждому такому случаю. Вот в этом что-то есть, да только если бы не СМИ, дети бросались бы из окон пореже, но вряд ли так уж намного. Зато взрослые «ответственно» говорили бы, что у нас лучшее воспитание в мире.

Конечно, СМИ у нас те еще… Когда в СССР принимали закон о печати, я предлагала разным гражданам послушать стишок и угадать автора:

Ай да свободная пресса!
Мало нам было хлопот!
Юное чадо прогресса
Воет, брыкает, ревет.

Народ наперебой называл разных популярных современных мракобесов. А это Некрасов, причем не Виктор, а Николай Алексеевич. Все так, и наша пресса далека от идеала по многим параметрам.

Нет-нет, я даже не про тенденциозность и не про ангажированность (мягко говоря). Я про поверхностность журналистских знаний и воззрений, про кромешную путаницу с фактами. А в волнующем нас случае – про отсутствие сострадания.

Какой-то мыслитель (кажется, даже женщина) предложил средство: поносить и ругать убившихся в прессе и в окрестностях их домов, обзывать их по-всякому и хоронить с презрением и проклятьями… Вот тут-то и наступит на земле мир. И в человецах благоволение.

Но все-таки голоса разума звучат и гласят, что дети эти – недолюбленные.

Я когда-то писала и продолжаю утверждать, что родители хотят от детей того, сего, пятого, десятого и невозможного: чтобы дети были вылитые они и одновременно сверкали разными совершенствами. Ну, и чтоб учителя занимались ими так, чтоб детям не продохнуть, а родители чтоб их не видели и не слышали, а только принимали бы похвалы за своих чад (а тех хвалить не надо, чтоб не испортились).

Учителя же хотят, чтобы дети воспринимали каждый звук, ими издаваемый, за истину в последней инстанции, и хранили бы ее трепетно и вечно, А родители чтоб работали по данным им указаниям педагогов.

А дети чего хотят? А дети хотят, чтобы их любили. Малыши выпрашивают любовь, как собачонки – лакомство. Жалко их ужасно. Подростки же более сдержанны (не потому ли, что претерпели разочарование?), но тоже хотят, чтобы их любили. А не можете – не приставайте.

Давайте посмотрим на соотношение сил, ополчившихся на душу подростка.

Если дети предоставлены сами себе, то они сбиваются, прямо говоря, в стаи с соответствующим «этикетом» и иерархией лидеров. Здесь – пограничье с криминальными образованиями.

Если учителя не проявляют сердечности (смешно об этом говорить, да?), то школа превращается в зону крайнего дискомфорта.

Если родители не уделяют детям того внимания и понимания, которое им требуется (а требуется им о-о-о-очень много!), дети чувствуют себя не просто заброшенными, а преданными. Ведь существует множество свидетельств о том, что дети ни с того ни с сего начинают считать себя чужими, усыновленными подкидышами, а это – знак одиночества.

Подытожить мироощущение несчастного подростка можно словами Цоя, который был к таким (и другим) вещам чуток как мало кто: «Весь мир идет на меня войной».

И вот как-то все сводится к тому, что наибольшая ответственность за детей ложится на плечи родителей.

Кстати, дети – совершенно не ангелы, впрочем, как и родители и учителя, только в отличие от этих последних дети на ангельский чин и не претендуют. Дети капризны, эгоистичны, несамостоятельны в мнениях, подчас сами не знают, чего хотят… Впрочем, взрослые тоже таковы, и не след им про это забывать. Но всем нужно стараться со всеми договариваться, даже если вторая договаривающаяся сторона – собственное порождение и от горшка два вершка. Помню, как с меня семь потов сошло, когда я убеждала десятилетнего мальчика, что в карты играть не следует. А он спросил: «А почему», – так был воспитан. Ну, и ответила, а куда деваться.

С ним же у нас был заключен договор. Я живописала все кошмары переходного возраста и предложила выход: сам реши, хочешь ли ты быть взрослым или ребенком. Если ребенком, то тебя будут холить и лелеять, но ты будешь беспрекословно слушаться. А если взрослым, то на тебя накладываются разные обязанности и ответственности, но степень свободы у тебя расширяется, а разные твои желания обсуждаются с тобой с полным моим уважением.

А часто ли в детях уважают личность? По большей части на нее вообще внимания не обращают, а если и обращают, то в основном для того, чтобы «сломать» те черты, которые не нравятся. Впрочем, друг к другу взрослые относятся примерно так же, отсюда – разводы из-за «несломленной» привычки разбрасывать носки. И тоже ничего хорошего. Вступают в брак с «полуфабрикатом», который нужно доделать, – и вперед.

А надо людей любить, и взрослых, и детей. Это сложно, но заповедано. Любить детей не как свое порождение, не как надежду на помощь в дальнейшем, не как предмет своей гордости, а как людей. Как личности. Любить так, чтобы доверяли. И не зря Иоанн Богослов пишет об иссякании любви во многих, потому что и Христос пришел к людям, чтобы заново воспламенить их любовью, но поскольку она иссякла, они Его не приняли, гнали и распяли. Вот мы все больше хлопочем о своем личном спасении. Ну, и чтоб все вели себя так, как мы считаем правильным. А надо – о любви во Христе.

…Помню разговор с очень счастливой матерью, ей и сорока не было. А счастлива она была тем, что ее дочка, забеременев в 16 лет, сказала ей об этом откровенно, а не стала делать аборт. Проявила доверие. И все уладилось браком и материнством. Правда, в роддоме над юной матерью всласть поиздевались. И в интернете написал счастливый отец, что сохранил привязанность своих уже взрослых детей. А когда его дочка уезжала в институт, он ей сказал: «Помни, что ты наша. Что бы с тобой ни случилось, мы тебя примем».

Казалось бы, сейчас надо набрать в грудь воздуха побольше, чтобы провозгласить: «А зато у православных все хорошо». Но не получается. В одной православной гимназии мальчик сказал духовнику, что он по совести не может сильно любить своих родителей, потому что очень уж люто лупцуют. И слышала я однажды речь о православном воспитании подающего надежды богослова и заботливого отца, который говорил, что до семи лет проблем нет: скажешь, что завтра будет причащаться – и все. А после семи он ведь, гад, вопрос задает, зачем это нужно. Очень сложный вопрос.

Непонятно только, как в христианской семье ребенок этого еще не знает.

И такое ведь на каждом шагу. Помню, в храме на литургии ребенок лет пяти закапризничал. И чем дальше, тем свирепее. К Евхаристическому канону он уже ревел и катался по полу. Как-то это было не слишком комфортно. Но среди моря всеобщего сострадания утесом праведности стояла его бабушка, с гордой улыбкой приговаривавшая: «С вечера с пяти часов ни крошки хлеба, ни капли воды…».

А в одной бездетной семье поступили по известной рекомендации: взяли девочку из детдома. А там и свои дети пошли, и девочка их прилежно нянчила. Когда же она закончила школу, то сказала, что хотела бы еще учиться, дружить со сверстниками и одеваться не совсем уж в тряпье. Так ее выгнали из дома в никуда со словами: «Ты нам еще не отработала».

И вот о чем не стоит забывать. Очень часто даже внимательные и любящие родители судят детей с высоты своего жизненного опыта. Дело даже не в том, что они требуют от детей мыслей и поступков, к которым сами пришли путем долгих проб, ошибок и страданий (это – если пришли к благополучному результату).

Самое страшное – что они подозревают детей в пороках, свойственных зрелому возрасту. Слышала я рассказы о том, насколько хитры и коварны малолетние лжецы и интриганы, слышала. И все это неправда.

Да, дети очень даже способны на ложь и хитрость (в сравнении со взрослыми – в сугубо мелких масштабах), но только ради того, чтобы урвать порцию внимания, любви и ласки, которых им не хватает. Более того, бывает в их мелкой жизни период мелкого же клептоманства (эдак около семи лет). На самом деле ничего страшного, один серьезный и доброжелательный разговор – и все как рукой снимает. Да, больных детей следует лечить, но это другое.

И тут есть еще такая вещь. Род человеческий тщеславен. Очень хочется быть проницательными, сделать своим лозунгом «нас не проведешь!». И мало кто догадывается, что лучше быть обманутым, нежели напрасно подозревать. Потому что подозрение чернит твою собственную душу.

А вообще-то всякие мелкие и крупные детские неприятности – от невнимания и непонимания в семье. Одно слово – недолюбленные. Но это – ваша вина, дорогие родители.

И еще: дети чувствуют гораздо больше, чем это обычно считается. Они чуют ложь, фальшь, лицемерное к себе отношение. Так что получается страшноватая картина на тему «не судите, да не судимы будете»: пользуясь своим преимуществом, родители судят детей. Но и дети в таком случае судят родителей, и чем дальше, тем больше. Привычно вздыхая о том, что у нас так много заброшенных стариков, в том числе и имеющих взрослых детей, нужно им, конечно, сочувствовать и помогать, – но и думать о том, кто же этих черствых детей воспитал себе на горе.

Вообще с подростками дело зачастую обстоит так: в хороших семьях маленькие чувствуют себя, как в сказке. Мир их мал и уютен, они окружены теми, кого любят и считают лучшими на свете. И уверены, что если что не так, то папа-мама встанут на защиту. А когда подрастают, то смотрят на мир более критично, да и видят больше. И начинают понимать не только свою беззащитность перед лицом мирового зла, но и беспомощность родителей, а подчас и их нежелание понять и придти на помощь.

Наверное, всякий человек хоть раз в жизни, хоть на секунду испытывал нежелание жить. И чаще всего это происходит именно с подростками. Тут ведь вот какое дело: в патриархальном обществе дети благодарят за жизнь Бога и родителей. В нынешнем это, к сожалению, далеко не так. Неблагодарность стала очень распространенным модусом отношений. И за нее, дающую ложное ощущение свободы, приходится платить. Иногда – своей жизнью.

Но вот что, пожалуй, самое главное. Человек кончает с собой скорее всего в состоянии депрессии. А у нас отношение к такого рода состоянием средневековое: «дурь одна», «блажь», «слабаки», «психи, что о них говорить». И так-то отношение к врачам не ахти, а уж к психотерапевтам и психиатрам – сугубое не ахти. И получается, что лучше ребенка сгубить, чем обратиться к надежному специалисту.

Опять-таки было: врач годами боролся за жизнь и здоровье мальчика, причем не только с болезнью, но и с его отцом. Врач считал, что мальчика нужно лечить, а отец – что нужно воспитывать из него «настоящего мужчину». Поэтому врач регулярно госпитализировал мальчика, а когда тот возвращался домой, за него брался папаша и доводил дело до очередного обострения. Врач старался контролировать ситуацию, но однажды просто не успел – и мальчик покончил с собой.

Давайте посмотрим фактам в глаза: ситуация в обществе далека не только от благополучной, но и от мало-мальски приличной. Мир вообще неблагополучен, но в Европе, например, хоть живо представление о том, какие свои свойства и качества не следует демонстрировать. Мы от этого достаточно далеки. Например, на меня произвело большое впечатление, когда какой-то православный книжный магнат похвалил православное же издательство… за нахальство. Так, мол, и следует.

А мы о детях, уходящих из жизни. А это форма протеста против того, что неокрепшие юные души считают недопустимым. Словесно это было выражено Цветаевой:

Отказываюсь жить
В бедламе нелюдей…

Так что только любовь. Как писал Честертон, с каждым человеком следует обращаться так, как будто он – переодетый король. Ну, или принц, если маленький.

Марина Журинская

Источник: https://pravmir.ru

Чего хотят дети, | Новгородские Ведомости

или Как строить диалог культур, когда за спиной — Родина

История взаимоотношений российско-норвежского общества «Роголанд — Новгород» насчитывает с лишком 20 лет. Сейчас сказать, кто и как перекинул первые шаткие мостки, не так-то просто.

На протяжении нескольких десятилетий по ту сторону границы креп костяк сообщества, заинтересованного в общении с Великим Новгородом, по эту — менялись названия вывесок на общественных организациях. Впрочем, менялась и суть взаимоотношений: с оказания экстренной гуманитарной помощи нам норвежцами в 90-е годы, культурного обмена на равных в начале XXI века и до дискуссий на отвлечённые темы ныне.

Некоторое время назад в рамках совместного проекта общественной организации «Норвегия — Россия: далёкие и близкие», норвежские и русские школьники написали сочинения на абстрактную тему. Авторам лучших — бонус. Сначала с недельным визитом в Норвегию отправилась новгородка Алёна СОКОЛОВА, а затем в Новгород прибыли Ингрид ЛЕНДИНГ, по мнению жюри, заслужившая первое место за сочинение о Великом Новгороде «Скрытое величие», и занявший второе место Оле Хенрик СОЛХЕЙМ.

Всю неделю ребята жили в русских семьях, посещали школы, культурные и спортивные центры города, общались со сверстниками и взрослыми, чтобы составить собственное впечатление о России на нашем примере.

Страна счастливой молодёжи
Ох, не простое дело — вливаться в жизнь чужой семьи. Да что там семьи — страны и культуры. Сделать такой вывод можно разве что на собственном опыте. Но он имеется.

Пока я была школьницей, живущей в небольшом посёлке Кольского севера, моё учебное заведение дружило с одной из школ норвежского города-побратима Киркенес. Десятого класса мы ждали как праздника: в начале осени норвежские старшеклассники приезжали к нам в гости, по весне мы совершали ответный визит. Конечно, праздник заключался не столько в возможности пообщаться, сколько в желании побывать в «загранице».

Общение же не ладилось, хоть ты тресни.

Зависая перед диковинным, на тот момент, окошком электронной почты, я мучительно придумывала, что бы такого написать школьнику из далёкой и близкой Норвегии. Потратив битый час и отправив в итоге два-три хрестоматийных предложения, через неделю-другую получила ещё более короткий, протокольный ответ.

При личной встрече общаться получалось ещё меньше, ибо диалог происходил под присмотром учителей, требующих показать себя с лучшей стороны, да ещё и на неродном английском языке. К слову, норвежская сторона получала явно те же самые эмоции.

Но — это я. Современные дети — они ведь совсем другие. Учёные говорят, у них клиповое мышление, интернет-зависимость и другие метаморфозы, прекрасно помогающие справляться со стрессами. Вот и Ингрид с Оле во время визита выглядели вполне жизнерадостными и общительными.

— Мне кажется, это очень интересный город. Здесь мне нравятся здания и церкви. Золотой цвет Софийского собора и такое же золото на деревьях… По-моему, это очень красиво, — соригинальничал Оле, рассказывая о первых новгородских впечатлениях.

— Это мой первый визит в Россию, мы живём в русских семьях, и для меня это очень интересный опыт — увидеть различия наших культур и изучать других людей, — выдала Ингрид на банальный вопрос о первых впечатлениях. — О России часто говорят, что люди в ней мало улыбаются. Но из моего опыта могу сказать, что молодёжь здесь в основном выглядит очень счастливой. Взрослые, правда, не так веселы, как мои сверстники.

Игры на высшем уровне
Чтобы норвежские ребята сразу поняли, отчего взрослые русские не всегда улыбаются, в программу их визита в Новгород было включено несколько более чем серьёзных мероприятий. Заглянув в гости в гимназию «Новоскул», иностранцы явно не ждали, что попадут на обсуждение реализации «Модели ООН» на территории гимназии.

— Всё просто, — поясняли на хорошем английском новгородские школьники, — в гимназии действует модель Организации объединённых наций, членами её являются сами учащиеся, которые занимаются…

Далее целый список важнейших мероприятий, которые организуют, посещают и модерируют дети. Как уже было сказано в начале, современные ученики совсем не такие, как мы когда-то. Так почему бы не поверить, что для них презентация модели ООН — действительно увлекательное дело?

Впрочем, это ещё не всё, потому что вслед за «Новоскулом» норвежские тинейджеры (им по 14—15 лет) заглянули в гости и к нам, в Дом печати. Да не просто за свежим номером газеты, а на круглый стол, посвящённый европейской Конвенции о правах ребёнка. Небольшую уступку в детскую сторону председательствующая на встрече уполномоченный по правам ребёнка в Новгородской области Елена ФИЛИНКОВА всё-таки сделала — обсуждение проходило в игровой форме. Но больше никаких поблажек!

— Слева от меня — Россия, справа — Норвегия, государства разделены чисто символически, — пояснила формат Елена Васильевна. — Я зачитываю статью конвенции и поочерёдно спрашиваю обе стороны, как выполняются её нормы на практике. Пусть наши страны очень непохожие, но с Норвегией мы дружим! А сегодня попробуем обратить внимание на различия. Нам предстоит очень серьёзный разговор.

Не знаю, как у вас, уважаемый читатель, а у меня на месте дискутирующих от таких слов явно побежал бы мороз по коже. Тем более что всю пусть небольшую, но вполне самодостаточную и уверенную в себе Норвегию представляли двое ничего не подозревающих подростков. За матушку Россию тоже отвечали два недоросля, выбранные случайным образом из полного старшеклассников «зрительного зала». Последние были представлены как помощники уполномоченного.

За одного битого
Конечно, битвой интеллектов игровое обсуждение Конвенции о правах ребёнка назвать трудно. Стыдно признаться в догадке, но очевиден небольшой интерес или, прямо скажем, неактуальность темы для школьников. А может, дело в трудностях перевода или в сдерживающем факторе в лице всё тех же взрослых, активно подбодряющих: «Ну, смелее, смелее…».

Так или иначе, но, осмыслив статьи о недопустимости дискриминации и о праве выражать собственные взгляды, наши ребята с подачи Елены Филинковой разогрелись-таки на вопросе о школьной форме. Масла в огонь подлило высказывание Владислава ЛЕОНА, отвечающего за Россию и уверенного, что школьная форма — благо.

— Разве что в субботу это лишнее. У всех выходной, а мы мало того что в школе, так ещё и в рубашке с брюками, — попытался он смягчить свою жёсткую позицию, замявшись под недовольными взглядами девочек, но тут же отыграл. — Хотя если молодой человек придёт в школу в красной рубашке, что это тогда будет…

Слушатели и впрямь примолкли, представив, как это будет здорово…

Неожиданно веское замечание сделал Оле Хенрик: «Учимся ведь мы тем, что находится в голове, а уж никак не с помощью одежды, стало быть…». Высказывание встретили аплодисментами. Но Оле просто, у него в школе вводить форму никто не собирается, а вот нашим девчонкам, да и мальчишкам хотелось углубиться в вопрос, но… Не позволил регламент встречи: дискуссия умерла, не набрав силу.

Зато статья № 19 пресловутой конвенции, посвященная защите ребёнка от физического и психологического насилия, особого отклика в сердцах юных новгородцев, равно как и норвежцев, не вызвала. На вязкое молчание наших ребят норвежцы снова ответили категоричным: шлёпать детей нельзя. И зря представители старшего поколения пытались подловить: а как быть с ребёнком, если ему раз сказано, второй сказано, а он не слушается?

Норвежцы только пожимали плечами и мило улыбались. В том смысле, что вы — взрослые, вот и решайте.

— Абсолютно правильно — бить нельзя. Только — диалог, а у нас пока получается какой-то замкнутый круг, — привела собственные доводы Елена Филинкова.

Правда, нашу сторону это удовлетворило мало. Да и не поверили наши. Особенно те, за кого двух небитых дают. А норвежская просто ничего не поняла.

* * *

Хочется верить, что впереди у русских и норвежских общественников из двух стран ещё очень много совместных проектов, обменных поездок, общения и позитивных эмоций. И кто знает, может быть, следующим этапом развития отношений будет даже не обсуждение международных законов, а дружеский разговор, совместно организованные фольклорные праздники. В общем, что-то по-человечески простое и тёплое.

Владимир МАЛЫГИН (фото)

Только дети знают, чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное — остаются собой.

Детские площадки глазами детей: чего хотят малыши

Игра для детей – это не просто развлечение, это особый вид деятельности, обогащающий опыт ребенка. Играя совместно, дети учатся планировать свои действия, смотреть на себя глазами других людей, доносить до окружающих свои мысли и желания, не говоря уже о том, что в игре дети развиваются физически. Лучшее место для подвижных игр на воздухе – детская площадка для детей. Какой она должна быть? Об этом старшеклассники одной из российских школ спросили более чем у 40 малышей.

Размер игровой зоны. Примерно треть детей редко пользуется площадкой в своем дворе по различным причинам, одна из которых – слишком маленький размер площадки. На вопрос о способах улучшения ситуации 25 % детей ответили, что нужно расширить игровую зону, чтобы дети не дожидались своей очереди, чтобы покататься на качелях, каруселях или полазить по лестницам.

Разнообразие элементов. Многим детям неинтересно на площадке из-за того, что на ней есть только 2-3 предмета (например, песочница, лестница и качели), которые быстро надоедают. Другие заметили, что часто площадки рассчитаны на совсем маленьких детей, и «большим» там делать нечего. Поэтому 34 % опрошенных хотели бы, чтобы на площадке можно было играть детям разного возраста. Малыши также рассказали, какие игровые элементы они хотели бы видеть: это в первую очередь горки (открытые и закрытые), трубы и лабиринты.

Яркие цвета. Около 20 % малышей сказали, что детские площадки в их дворе «некрасивые». Действительно, порой при строительстве детских площадок расцветке уделяют мало внимания. А между тем яркие, разнообразные и стойкие цвета не только радуют глаз и поднимают настроение, но и обогащают сенсорный опыт детей – они запоминают и учатся распознавать и отличать цвета друг от друга.

Ухоженность оборудования и территории. Многие дети сказали, что редко играют на площадке возле дома, потому что она старая, изрисованная или слишком замусоренная. Отсюда и пожелания – видеть площадку ухоженной и исправной. А это значит, что оборудование не только должно быть изготовлено из прочных и долговечных материалов, но и подвергаться регулярной уборке и техническому осмотру.

Чего хотят дети — исследование предпочтений школьников начальных классов

Родители недооценивают важность мнения детей при выборе школьных принадлежностей

Исследовательская компания Ipsos специально для маркетплейса «Беру» изучила предпочтения 400 школьников со второго по пятый класс (7-12 лет). Исследование показало, какие категории товаров особенно важны для ребенка, а на каких можно сэкономить.

Наиболее важными товарами для младших школьников стали: обувь (около 80%), игрушки (около 70%), ранец, канцтовары, тетради (для девочек) и спортивная форма (для мальчиков, а также ближе к 5 классу). Наименее важным — дневник (менее 40%), вероятно, из-за перехода многих школ на онлайн-формат.

Чем старше ребенок, тем более высокую важность приобретают категории «ранец», канцтовары, тетради и спортивная форма. Категория «школьная форма» с увеличением возраста ребенка становится менее важной.

Рейтинг важности категорий немного отличается между мальчиками и девочками. Для мальчиков наиболее важными категориями являются: обувь, игрушки, ранец, спортивная форма. Наименее важными — дневник, школьная форма, пенал, тетради. Для девочек наиболее важными категориями являются: обувь, игрушки, канцтовары, ранец, тетради. Наименее важными: дневник, школьная форма (хотя важность школьной формы выше среди девочек, чем среди мальчиков), пенал, спортивная форма.

Важные для ребёнка категории товаров, в основном, выбираются совместно с родителями, а в 22% случаев только родителями. Это не касается категории игрушек, где ребёнку отводится решающая роль в 59% покупок.

Исследование показало, что каждый 4-й ребенок выбрал бы другой товар, если бы принимал решение сам. Дети хотят более яркие цвета школьных предметов, чем те, которые выбрали для них родители. Самым маленьким крайне важно, что нарисовано на их вещах. Но с третьего класса дети начинают выбирать более сдержанный дизайн. Кроме этого, 75% детей важно мнение одноклассников относительно их вещей, но ещё важнее мнение родителей — 84%. Настолько же важно детям быть модными — 85% ответов.

Наиболее важные критерии при выборе обуви — цвет, стиль, форма (особенно важны для девочек). Гораздо менее важны изображения, материал и известный бренд. 45% детей хотели бы обувь без изображений.

В 59% случаев дети выбирают игрушки сами и в 39% вместе с родителями. При этом, если ребенок выбирает товар самостоятельно, в 99% случаев он доволен своим выбором. Интересно, что с возрастом важность игрушек не падает, и во втором и в пятом классе они остаются желанным товаром: 70% и 69% соответственно. При выборе игрушек важную роль играют изображение и форма, для девочек также важен цвет. Известный бренд для ребенка оказался важен менее всего, причём, для мальчиков бренд важнее, чем для девочек. Наиболее желанные игрушки для мальчиков: LEGO, транспорт, супергерои (топ возглавляют Человек-Паук и Железный человек), герои фильмов (лидеры —Трансформеры и Star Wars) и мультфильмов (на первом месте Тачки, с отставанием — Как приручить дракона). Для девочек это животные, куклы (безусловный лидер Барби, с отставанием LOL surprise и Little Pony), принцессы (чаще всего принцессы и феи Дисней), герои мультфильмов (в топе Холодное Сердце и Леди Баг).

В 71% случаев родители выбирали ранец вместе с ребёнком. 20% детей позволили сделать выбор самостоятельно. При этом девочкам доверяют ещё больше: 26% девочек и 14% мальчиков выбирали рюкзак сами. 9% детей не привлекались к выбору. Для категории «Ранец» при выборе важным стал цвет, изображение и стиль. Лишь 5% детей хотели бы рюкзак без изображений. Мальчики чаще выбирают изображения Супергероев (Человек-Паук, Железный Человек, Супермен и Бэтмен) и Транспорт. Девочки — Принцесс (Дисней), животных и мультгероев (снова в топе Холодное Сердце, также Winxи Леди Баг).

Важность категории канцтоваров оказалась недооценена родителями: 26% детей (среди мальчиков ещё больше — 32%) не привлекались к выбору канцтоваров. Треть этих детей говорят, что выбрали бы другой товар. Для категории «Канцтовары» — в целом наблюдается более низкий уровень важности всех атрибутов, по сравнению с другими категориями. Наиболее важными критериями выбора канцтоваров являются цвет, изображение и форма. Чем старше ребенок, тем чаще он не хотел бы видеть изображения на канцтоварах: 19% во втором классе, к пятому классу уже 36%. Выбранные изображения повторяют топ предыдущих категорий.

Тетради важнее для девочек (67% отметили 9 или 10 по важности из 10, против 61% мальчиков). Они же чаще выбирают этот товар самостоятельно (34% против 25% мальчиков). Снова треть тех, вместо кого сделали выбор родители, говорят, что сами купили бы другой товар. Если в других товарах важнее всего был цвет, то при выборе тетради важнее всего изображение на ней. Топ для мальчиков — транспорт и супергерои, для девочек – животные, принцессы, цветы и герои мультфильмов. Но всё же 16% детей хотели бы тетради без изображения, особенно дети постарше (10% второклассников против 20% пяти-классников).

Со спортивной формой ситуация обратная пропорции по тетрадям: 67% мальчиков отметили 9-10 из 10 по важности (против 58% девочек). Но только 8% мальчиков разрешают выбрать спортивную форму самостоятельно, а 27% родителей мальчиков делают выбор без их участия. Четверть таких мальчиков (не участвовавших в выборе) купили бы себе другую вещь. Самый важный критерий — цвет, а некоторым отставанием — стиль.17% мальчиков хотели бы форму без изображений (среди девочек ещё выше — 22%). В предпочтениях на изображения мальчики снова остановились бы на спортивной тематике (43%), с большим отрывом — супергерои (26%, в топе Человек-Паук и Железный человек) и изображения транспорта (18%).

Исследование проводилось в июле 2019 года. / RDT-info.ru

источник: rdt-info.ru

Чего хотят дети — исследование предпочтений школьников начальных классов

Родители недооценивают важность мнения детей при выборе школьных принадлежностей

Исследование проводилось в июле 2019 года. / RDT-info.ru

Выбор редактора:

говорящая по-эстонски кукла и умеющий ползать по потолку паук – BUSINESS-M – Информационно-деловой Портал

В это Рождество многие дети, вероятно, найдут в мешке с подарками говорящую по-эстонски куклу Анну-Лийзу или Мию, умеющего ходить по стенам паука с пультом управления или мяч с подсветкой для игры в аэро-футбол. По данным магазина игрушек Karupoeg Puhh, именно это – одни из наиболее востребованных товаров перед праздниками, которые люди заказывают в онлайн-магазине с доставкой по посылочные автоматы DPD или прямо домой.

Руководитель Karupoeg Puhh OÜ Аллар Пеэтмаа пояснил, что заранее очень тяжело предсказать, какие именно игрушки окажутся самыми популярными, поскольку интерес к конкретным игрушкам возникает периодически, хотя некоторые товары и удерживаются на вершине рейтинга надолго. «Как правило, популярными становятся связанные с фильмами товары или игрушки, в отношении которых проводятся масштабные рекламные кампании. Совершенно неожиданно, впрочем, весной прошлого года хитом стали, например, спиннеры. Магазин Karupoeg Puhh стал первым, кто вывел их на эстонский рынок, и их продажи были просто невероятными», – отметил Пеэтмаа.

Говорящая по-эстонски кукла Анна-Лийза

Сейчас в онлайн-магазине больше всего заказывают говорящую по-эстонски куклу Анну-Лийзу, а также умеющего ползать по стенам и потолку паука, которые были популярны и в прошлые праздники. По-прежнему мальчики и девочки хотят получить в подарок конструкторы Lego и различных роботов. Также в списке востребованных товаров оказались раллийная машина Wroow, прыгающий зверек Jumpy и мяч с подсветкой для игры в аэро-футбол. «Популярность товаров мы также оцениваем на основании статистики нашего онлайн-магазина, поскольку к нам на сайт приходят в поиске конкретно этих вещей или попадают в онлайн-магазин по соответствующим запросам в поисковых механизмах», – добавил Пеэтмаа.

Директор по электронной торговле DPD Маргот Пости добавила, что согласно заказанному Союзом электронной торговли Эстонии исследованию, 41% покупателей в прошлом году приобрели, как минимум, часть рождественских подарков в онлайн-магазинах – это примерно 400 000 жителей Эстонии старше 15 лет. «Из них целых 10% отметили, что большую часть рождественских покупок делали именно онлайн», – пояснила Пости.

Чаще всего рождественские подарки
в онлайн-магазинах покупали женщины
и люди в возрасте 25-44 лет.

По словам Пеэтмаа, больше всего покупок в Интернете совершают по вечерам в воскресенье, когда у людей больше времени спокойно выбрать товары и оформить заказы. Активное время также в первой половине рабочего дня, а затем поздно вечером. Установка по всей Эстонии новых посылочных автоматов обеспечивает все больше клиентов и, по словам Пеэтмаа, заметно, что клиенты всегда очень быстро находят расположенные поблизости новые автоматы.

«Также для людей очень важна стоимость доставки. Совместно с DPD перед праздниками мы предложили бесплатную доставку в посылочные автоматы и магазины, где можно получить посылки, и это заметно увеличило количество заказов, – отметил Пеэтмаа. – Клиенты все больше ценят свое время и удобство: онлайн-магазин становится все популярнее. Не будем скрывать – ходить по магазину игрушек вместе с детьми может быть достаточно серьезным испытанием».

Директор по электронной торговле DPD Маргот Пости отметила, что заказанное DPD исследование показало, что для многих бесплатная доставка является значимым фактором при заказах онлайн, но, вместе с тем, важное место занимают также описания товаров и прозрачная окончательная цена.

DPD Eesti – лидер рынка внутригосударственных и международных курьерских услуг, обслуживающий в Эстонии частных и бизнес-клиентов при помощи примерно 260 курьеров и более чем 230 автомобилей, а также дополнительно предоставляющий работу 135 специалистам. В Эстонии у DPD есть более 130 пунктов Pickup, 74 из которых – автоматы, 8 – посылочные роботы, а остальные – магазины, где можно получить свою посылку.

Post Views: 48

Чего хотят дети? — Проект «Естественный ребенок»

Кэролайн Симмонс

Чего хотят дети? Они хотят провести время со своими родители. В течение этого времени они хотят, чтобы их родители безраздельно внимание. Они хотят, чтобы их родители слушали их уважительно, не исправляя их. Родители самые важные люди в жизни их детей. Наши дети — это самые важные люди в нашей жизни.

Мы сусла упорно трудиться, чтобы видеть, что наши дети получают время они нужны с нами.В идеале каждому ребенку нужно проводить время один на один с каждый родитель. Для старшего ребенка это время можно запланировать после того, как другие дети спят. Для детей младшего возраста, возможно бывает время, когда братья и сестры вовлечены во внешнюю деятельность или навещаете друзей или родственников.

Было бы легче уделять ребенку все внимание, если вы и она выходите из дома. Совместная прогулка может быть полезной и приятно. Или, может быть, вы можете отвести ребенка в ресторан или парк.Используйте это время, чтобы сосредоточиться на ребенке. Не говори о проблемы. Поговорите с ребенком о ребенке. Скажите своему ребенку «Это наше особое время вместе». Покажи своему ребенку что это время очень важно для тебя.

Если вам кажется, что говорить не о чем, спросите ребенка. что было лучшим и худшим, что произошло в тот день / неделю, или то, о чем он мечтал прошлой ночью. Сообщите своему ребенку что вам интересны его мысли и чувства.Во время этого особое время вместе, ни в коем случае не критикуйте. Не поправьте своего ребенка. Слушайте и проявляйте интерес ко всему появляется в разговоре. Говорите обо всем, что ваш ребенок хочет поговорить.

Не бойтесь раскрывать информацию о себе. Был здесь время в детстве, когда вы сделали ошибку? Сказать твоему ребенку об этом и расскажите ему, что вы при этом почувствовали. Ты поссорился с лучшим другом в детстве? Расскажите своему ребенку о Это.Что послужило причиной разногласий? Что ты сделал с решать проблему? Ваш ребенок может понять, что «мама / папа действительно когда-то были ребенком».

Это особое время поможет вам установить близкие отношения с вашим ребенком. Отложив это время для вашего ребенка, вы узнаете ему, что он важен для вас. Если он знает, что тебе не все равно для него и принять его как личность, он научится доверять вы, и если возникнет проблема, он с большей вероятностью доведет ее до ты.

Провести это особое время с ребенком не означает что вся его потребность быть услышанным была удовлетворена. В любое время ваш ребенок говорит с вами о чем-то, попробуйте дать ему свой пристальное внимания. Если возможно, прекратите то, что делаете, и посмотрите прямо в глаза (исследования показали, что чем больше глаз контакт, который ребенок получает от других, тем чаще он дает это тип сосредоточенного внимания на других). Если это невозможно для вы должны остановиться, когда вас просят внимания, попросите ребенка подождать пока вы не закончите, а затем слушайте с безраздельным вниманием и уважение.

Если вы развиваете отношения с ребенком, слушая к ней и разговаривая с ней, вы помогаете сохранить линии общение открыто между вами. Ваш ребенок будет чувствовать себя любимым и особенно для вас, если вы уделяете ей свое время и внимание. Когда линии связи между родителем и ребенком открыты, ребенок с большей вероятностью обратится к вам с проблемой или беспокойством. Когда я слышу о ребенке, который годами подвергался сексуальному насилию и не сказал своим родителям, интересно, могло ли что-то быть иначе, если бы этот родитель и ребенок регулярно проводили время вместе просто поговорить с доверием.

Если вы заметили, что вашего ребенка что-то беспокоит, спросите его если он хочет поговорить об этом. Он может сказать: «ты не будешь понять. «Один из ответов может быть» Я бы хотел понимать. Когда вы будете готовы поговорить об этом, я буду здесь, чтобы слушайте. «Если ваш ребенок не отвечает, не давите на него. говорить об этом. Просто дайте ему знать, что вы доступны.

Постарайтесь создать возможность поговорить с вашим ребенком. Ищу эти возможности.Если вы едете домой с поручением с одним из ваших детей, найдите время, чтобы поговорить. В любое время возможно, спросите мнение вашего ребенка или попросите его рассказать вам то, чего вы не знаете. Маленький мальчик, которого я когда-то знал, был экспертом на автомобили и мотоциклы. Однажды он увидел некий мотоцикл и сказал «Вау!» Я попросил его назвать мне его название, и любая другая информация, которую он знал об этом. Его лицо загорелось, и он с радостью рассказал мне все, что знал. Моя 12-летняя дочь — эксперт по шампуням и кондиционерам.На днях я спросил ее какой кондиционер я могу купить, чтобы увлажнить мою сухую волосы. Она была удивлена, услышав, что ее мама попросила совета, и она была рада показать мне, какие, по ее мнению, подойдут лучше всего. Она была доволен, когда купил, и рад услышать мое мнение после того, как я использовал это.

У тех из нас, кому посчастливилось быть родителями, много требований. на наше время и энергию. Чтобы найти время, может потребоваться немало усилий. разговаривать и слушать наших детей.Я не верю, что у кого-то есть когда-либо сожалел о том, что проводил время и слушал его или ее дети. Действительно, многие пожилые люди глубоко сожалеют о том, что они хотели бы проводить больше времени со своими детьми, когда они был шанс.

Кэролайн Симмонс, B.A. Социология, работает с родителями, у которых есть дети в в приемных семьях и в семьях, которые находятся в группе риска. Она живет в Штат Нью-Йорк с тремя дочерьми.

10 самых важных вещей, которые дети действительно хотят, чтобы с ними делали родители

Что, по вашему мнению, наиболее важно для ваших детей? Вы водите их на уроки и тренировки, или это улыбка и объятия, которыми вы их приветствуете после школы? Если вы догадались о последнем, вы правы.

Шестнадцать лет обучения и выполнения одного и того же задания каждый День матери привели меня к точно такому же выводу. Понимаете, каждый день матери я просила своих учениц дать мне совет, как быть матерью. Они должны были думать о вещах, которые их мать или опекун делали для них или вместе с ними, что делало их счастливыми или любимыми. В классе затихало, поскольку ученики писали напряженно дольше, чем когда-либо прежде. Часто на их лицах появлялись улыбки, когда они размышляли о счастливых событиях, которые вспоминали.Прочитав их ответы, я бы добавил в свой список все идеи, которые они упомянули. Удивительно, но многие ответы были одинаковыми. Год за годом в каждой стране, которую я преподавал, и во всех демографических группах учащиеся говорили одно и то же и имели одно и то же сообщение: Именно мелочи, которые делали их матери, имели наибольшее значение и которые они запомнили .

Многие мамы сегодня чувствуют себя плохими матерями, если только они не бегают вокруг, не уводя детей с уроков на тренировки и снова обратно на уроки.Мамы говорили мне, что они хотят дать своим детям все возможности, которых у них не было. Хотя такое мышление может немного утешить мать, на самом деле это не так для их ребенка, который потенциально чувствует себя чрезмерно напряженным, напряженным и усталым.

После бесконечных разговоров на эту тему с моими учениками мне стало ясно, что сегодня дети вовлечены в слишком много занятий и, в свою очередь, теряют связь с собой и своими семьями. Кроме того, мои ученики сказали мне, что им действительно нужно больше времени, чтобы «просто поиграть».Конечно, многим из них нравятся внеклассные занятия, но совсем не обязательно, чтобы им позволяли делать все. Больше всего им нравилось, и что делало их сердца счастливее, когда их матери делали простые вещи для них или вместе с ними.

Вот список из десяти самых важных вещей, которые, по словам учащихся всего мира, они помнили и любили больше всего в своих матерях.

Заходи ночью в мою спальню, укрой меня и спой мне песню. Также расскажи мне истории о том, как ты был маленьким.
Обними меня и поцелуй, сядь и поговори со мной наедине.
Проводите время только со мной, а не с моими братьями и сестрами.
Дайте мне полноценную пищу, чтобы я вырос здоровым.
За ужином поговорим о том, чем мы могли бы заняться вместе на выходных.
Ночью поговори со мной о чем угодно; любовь, школа, семья и т. д.
Разрешите мне много играть на улице.
Обнимитесь под одеялом и вместе смотрите наше любимое телешоу.
Накажи меня. Это заставляет меня чувствовать, что ты заботишься.
Оставляю особые сообщения в моем столе или сумке для обеда.

Дети невероятно мудры и склонны видеть мир проще, чем мы. Возможно, пришло время прислушаться к их советам. Может быть, мы все почувствуем себя немного менее напряженными и будем удовлетворены тем фактом, что заниматься мелочами действительно… достаточно.

Что на самом деле нужно детям от родителей

Родителям приходится поступать правильно со стороны наших детей.Но, сводясь к конкретным повседневным решениям, это стремление также сопряжено с большой путаницей. Легко попасть в списки вопросов, которые, как мы надеемся, принесут пользу нашим детям: специальные классы, программы и методики воспитания детей. Мы ломаем голову над всем, от того, какая закуска лучше для нашего малыша, до какой школы лучше всего для нашего подростка. Тем не менее, то, что нашим детям нужно от нас на базовом, эмоциональном уровне, немного проще, чем мы думаем.

Исследования показывают, что самый важный способ помочь нашим детям чувствовать себя в безопасности — это дать им почувствовать себя в безопасности, увидеть их и успокоить.Но что из этого следует? Означает ли это, чтобы они чувствовали себя в безопасности, мы должны держать их с собой 24 часа в сутки, 7 дней в неделю или поощрять их к установлению других безопасных отношений? Означает ли их успокоение, позволяя им избегать сложных ситуаций или обучая их способам справляться со своими эмоциями? Означает ли это, что мы заставляем их чувствовать себя увиденными, что мы укрепляем их самооценку кучей похвалы или что мы обращаем внимание и настраиваемся на их потребности? Удовлетворять эмоциональные потребности нашего ребенка нелегко и непросто, но это нечто осязаемое, к чему мы можем стремиться.Мы можем сделать это, следуя определенным принципам, которые могут служить ориентиром при решении каждой проблемы, с которой мы сталкиваемся как родители.

Помогаем детям чувствовать себя замеченными

Обеспечение того, чтобы наши дети чувствовали себя увиденными нами, означает, что мы должны стремиться узнать, кто они на самом деле, отдельно от наших собственных проекций. Вот некоторые вещи, на которых стоит сосредоточиться:

Слушайте: Первый и самый простой шаг — уделить время тому, чтобы послушать наших детей. Пытаясь воспитать детей, мы часто сталкиваемся с бесчисленным множеством других проблем в нашей жизни.В наших собственных мирах легко потеряться. Если вы сделаете слушание наших детей приоритетом, это поможет им почувствовать, что их понимают, кто они на самом деле и через что они проходят. Наши дети не всегда будут логичными, и их эмоции не всегда имеют для нас смысл, но наша готовность сидеть с ними и выслушивать их имеет значение само по себе.

Детям нужны согласованные, случайные ответы. Мы должны услышать то, что они говорят, и попытаться ответить им, чтобы они знали, что мы их слышим. Такие ответы, как «Я понимаю, что это тяжело для вас» или «Мне жаль, что вы так потрясены этим», могут иметь большое значение, чтобы помочь им почувствовать себя увиденными.Мы должны попытаться создать безопасную среду для наших детей, чтобы они могли высказаться, не защищаясь или не споря о своем уникальном опыте.

Избегайте ярлыков: С самого дня рождения наших детей легко навесить на наших детей, как «суетливого ребенка», «властного малыша», «застенчивого ребенка» или «ненадежного подростка». Эти ярлыки могут формировать чувство идентичности нашего ребенка даже больше, чем их действия формируют ярлыки. Важно избегать определений и ярлыков, которые являются просто отражением нас самих или того, кем мы хотим видеть своего ребенка.

Часто наше восприятие детей искажается нашими собственными проекциями. Мы можем даже непреднамеренно жаловаться на них или принижать их способами, о которых мы даже не подозреваем. Или мы можем поступить наоборот и захотеть увидеть их в чрезмерно позитивном свете, ненароком присвоив им ярлыки, например, «умный» или «красивый». Эти, казалось бы, позитивные ярлыки также могут быть разрушительными, заставляя детей чувствовать, что они ценны только в том случае, если они соответствуют нашим ожиданиям.Гораздо лучше попытаться избежать определяющих утверждений и вместо этого интересоваться, кто они и как они развиваются, а также поддерживать то, что их интересует и зажигает.

Отделите свой опыт от их опыта: Чтобы ясно увидеть наших детей, мы должны попытаться заглянуть в собственное прошлое. Как к нам относились в семье? Как нас видели? Каким образом мы вынуждены повторять эти шаблоны? Каким образом мы можем чрезмерно компенсировать эти паттерны? Например, если в нашей семье к нам относились как к обузе или как к нуждающимся, воспринимаем ли мы своего ребенка так же и чувствуем ли себя обиженным на его просьбы? Или нам жаль нашего ребенка, беспокоясь о том, что он почувствует то же, что и мы, и компенсируем его, делая для него слишком много?

Наслаждайтесь ими: Доброе и любопытное отношение к нашим детям невероятно ценно. Новые исследования показывают, что радость нашим детям может быть самым важным, что мы можем для них сделать. Мы все должны найти время, чтобы позволить нашим детям рассмешить нас, насладиться их причудами и оценить их уникальные способы самовыражения. Это отличается от воспитания наших детей и преувеличенных похвал. Речь идет о том, чтобы позволить себе искренне наслаждаться ими, чтобы они могли почувствовать это на себе.

Помогаем детям чувствовать себя в безопасности

Какой бы стиль воспитания мы ни использовали, работаем ли мы полный рабочий день или сидим дома, наша цель должна заключаться в том, чтобы обеспечить нашему ребенку надежную базу, из которой он сможет выйти на улицу.Чтобы наши дети чувствовали себя в безопасности, мы должны предложить им заботу, заботу, тепло и привязанность. Нам нужно быть устойчивыми, надежными и последовательными. Однако это не значит, что мы должны переусердствовать из-за них.

Как родители, мы — теплая, любящая платформа, с которой однажды вырастут наши дети. Нам нужно вооружить их собственными инструментами, чтобы чувствовать себя в безопасности в этом мире. Это означает, что наши дети могут быть независимыми, исследовать и делать для себя столько, сколько они могут. Это также означает удовлетворение наших собственных потребностей отдельно от наших детей, чтобы мы не навязывали им эти потребности, из-за чего они могут чувствовать себя небезопасными или цепляться за нас.Это также помогает нашим детям следовать нашему примеру, видя в нас полных, удовлетворенных людей с богатой жизнью, важной частью которой они являются. Однако сами по себе они не являются всей нашей жизнью.

Помогая детям чувствовать себя расслабленными

Чтобы наши дети чувствовали себя успокоенными, мы должны настраиваться на то, когда они огорчены. Мы должны стремиться предлагать комфорт и поддержку, которые отражают то, через что они проходят. Мы можем привлечь их и послушать, что они переживают, отражая их мысли и чувства, чтобы они чувствовали себя понятыми.

Когда наши дети испытывают боль, мы должны развивать сострадание. Однако нам следует избегать проецирования на них, основываясь на нашем собственном прошлом опыте. Мы часто совершаем ошибку, полагая, что наш ребенок чувствует себя так же, как мы в детстве, и нам нужно помнить, что они уникальные личности и имеют свой собственный опыт и реакцию. Мы не должны испытывать к ним жалость и не позволять им пытаться облегчить любые неприятные чувства, с которыми они могут бороться. Вместо этого мы должны помочь им развить способность переносить тревожные эмоции и научить их здоровым стратегиям выживания, чтобы управлять своими сильными реакциями, тем самым предоставляя им инструменты для решения многих жизненных проблем с устойчивостью.

Когда мы пытаемся дать нашим детям прочный фундамент, мы обязательно замечаем, что некоторые из этих задач являются для нас сложными. Это может быть связано с нерешенными проблемами из нашего прошлого. Вот почему мы должны стремиться к большей внутренней безопасности, чтобы мы могли как можно лучше заниматься воспитанием собственных детей.

Для того, чтобы достичь этого, нам нужно разрешить болезненные переживания из нашей собственной истории, которые, вероятно, будут вызваны нашим ребенком. Для некоторых из нас просто принять любовь ребенка может быть болезненно, потому что это вызывает неразрешенные эмоции, связанные с отсутствием любви в собственном детстве.Плач ребенка может казаться невыносимым, потому что он перекликается с нашей старой болью. Отделение наших первичных реакций от опыта нашего ребенка — это способ снять с его плеч тяжелый груз. Это может помочь нам лучше понять их опыт и помочь им, когда они в нас нуждаются.

Чего хотят дети? — Обучение храброго сердца

В нашей образовательной системе и дома поощрение (или подкуп) детей за то, чтобы они вели себя так, как мы хотели, является обычным явлением. Мы раскидываем призы, наклейки, сертификаты, баллы за школу, баллы счастья, золотое время и даже деньги (в некоторых средних школах) перед детьми, ожидая, что они будут копать глубоко в себе и найти мотивацию делать то, что мы хотим, как если бы они были просто ждем, пока эта точка дома укажет им правильный путь.

Извините, я могу сегодня показаться немного саркастичным, но чем больше я становлюсь свидетелем того, что мы делаем в наших школах и домах, особенно с уязвимыми детьми, тем больше мне задается эта тема. Для ребенка, внутренняя рабочая модель которого состоит в том, что он ничего не стоит и ни к чему не приведет, как наша морковь может вывести его из чувства стыда и заставить чудесным образом вести себя так, как это может быть для него чуждо?

На этой неделе я пошел в школу, чтобы понаблюдать за ухаживающим ребенком, который борется в своем классе.Как и в большинстве других начальных школ страны, в них действовала обычная система поощрений — счастливые и грустные лица на доске, счастливые баллы, когда ученики хорошо учились, оставление перерывов для завершения незавершенной работы и потеря игрового времени из-за плохого поведения. Хотя я понимаю, насколько сложно справиться со сложным поведением ряда трудных учеников в большом, загруженном классе, я также могу видеть влияние этих систем на уязвимых детей — они не работают в долгосрочной перспективе. Я действительно считаю, что это вряд ли изменит поведение, особенно если поведение является результатом недоверия, проблем с контролем, страха и стыда.

Итак, что нам делать? Вопрос, который я слышу на каждом курсе, который я веду, и в каждой школе, в которой я учился. Что мы делаем вместо этого? Что ж, наш вопрос к моим друзьям по блогу на этой неделе: чего хотят дети? И на самом деле я думаю, что это лучший вопрос, который следует задавать нашим школам — что дети действительно хотят и что еще больше нужно?

В данный момент я читал книгу Альфи Кона под названием «Наказаны наградами».Он говорит, что если у вас хорошо работают три компонента в классе, вам не нужно будет подкупать детей, чтобы они хорошо себя вели, и на этой неделе я прекрасно продемонстрировал это, когда наблюдал за этим ребенком.

Три компонента, о которых говорит Кон, — это учебная программа (увлекательный контент, представленный в увлекательной форме), сообщество (заботливый класс, в котором учащиеся чувствуют свою принадлежность) и выбор (некоторые говорят, как они учатся).

Итак, вот мой реальный сценарий того, как это работает, и я действительно верю, что если бы это было так в наших школах, мы бы увидели меньше детей, которым нужно было бы использовать нашу политику поведения, наполненную стыдом.

Учитель сначала представил очень увлекательный предмет на уроке грамотности в единственном и множественном числе. Когда все дети сели на циновку — ребенок, за которым я наблюдал, ерзал и раскачивался, но тем не менее слушал и участвовал в ответах, учитель продолжил объяснять разницу, заставляя детей выходить с предметами либо с ручкой, либо с ручкой. количество ручек, одна обувь или обе туфли, одна бутылка с водой или две бутылки. Все дети приняли участие, и легкость и веселье голоса учителей, а также выражение ее лица, которое соответствовало ее голосу, я уверен, что дети были счастливы учиться.

Тогда началось настоящее воспитание. Дети были разделены по столам, чтобы выполнить упражнение по этому предмету. Ребенок, которого я наблюдал, был с несколькими другими уязвимыми детьми, и учитель сидел с ними. Она провела их через упражнение по поиску картинок на карточке, вырезая из них слово и прикрепляя их к этому слову. Итак, чашка, чашки, машина, машины и т. Д.

А вот и второй момент — сообщество. Эти дети хорошо работали вместе, иногда общаясь и болтая или передавая между собой ножницы и клей, все время, когда учитель был с ними и заставлял их чувствовать, что они принадлежат к группе.

Наконец-то выбор. Ребенок, которого я наблюдал, когда его попросили найти слово «чашка», он вырезал чашки, и вместо того, чтобы сделать его неправым и отругать его, сказав «нет, я сказал чашку, а не чашки», она подошла к нему и сказала: «Хорошо, на какой картинке показаны чашки». Другой ребенок решил написать слова вместо того, чтобы вырезать их — снова не ошибся, но она позволила ему продолжить. Затем другой ребенок начал говорить о футболе, и учитель использовал это как возможность научить чему-то еще: «Хорошо, если у тебя был один футбол, это ……..и если бы у вас было двое, вы бы сказали …… . . »- абсолютно великолепно. У детей был выбор, как учиться, и все они учились совсем не так, как предполагал учитель.

Я бы хотел, чтобы больше наших учителей использовали этот подход к обучению. Нам нужно создать место, где дети будут чувствовать себя вовлеченными в учебную программу — что они принадлежат к этому сообществу и что у них есть выбор в том, как они учатся — это то, чего хотят дети! Если бы мы сделали это больше, то, возможно, мы могли бы убрать наклейки и сертификаты и сосредоточиться на развитии всего ребенка — ума, тела и эмоций.

10 самых важных вещей, которые дети действительно хотят от своих родителей

Эти сообщения могут содержать партнерские ссылки. Это означает, что мы получаем комиссию от продаж по ссылкам на продукты в этом посте. Для получения дополнительной информации нажмите здесь .

Вы когда-нибудь задумывались, чего на самом деле хотят от вас ваши дети? Получите отличные советы и подсказки по воспитанию детей прямо от таких детей, как ваш. Узнайте, что они запомнят; что имеет значение и чего они действительно хотят.

Мой трехлетний ребенок забрался ко мне на колени, чтобы немного поваляться. Я расслабился в объятиях, чтобы насладиться моментом тишины. В тот момент я почувствовал, как в мое существо наполнил теплый прилив глубокой любви. Нет ничего похожего на те моменты глубокой связи, не так ли?

Две секунды спустя вкрались холодные шепоты сомнения и страха. Этот ребенок был таким драгоценным и особенным. Он так быстро рос, и я знала, что его детство пролетит мимо. Что, если я испортил это воспитание?

Как я мог узнать, что он действительно хотел и в чем нуждался? Что, если я ошибся?

Мы родители длинных , чтобы сделать то, что имеет значение для наших детей в те несколько лет, которые нам даны.Мы хотим делать то, что будет с ними связано, формировать их и заставлять их счастливо оглядываться на свое детство.

Верно?

Итак, как мы можем это сделать? Что запомнят наши дети? Что будет иметь значение? Где инструкция по эксплуатации?

Связанные: 15 невероятно мощных способов проявить любовь к нашим детям

Сокровищница советов от детей

Когда я попал в список того, чем дети любят заниматься своих родителей, я почувствовал, что обнаружил золотую жилу.

Каждый день матери в течение 16 лет учительница по имени Эрин Курт просила своих учеников дать ей совет, как быть родителем. Они должны были назвать то, что их родители делали с ними, что заставляло их чувствовать себя счастливыми или любимыми.

Эрин за прошедшие годы заметила, что многие из этих ответов были одинаковыми, поэтому она составила список, который показал: «Десять главных вещей, которые дети действительно хотят, чтобы их родители сделали с ними».

Список советов и советов прямо от таких детей, как наш? ДА, ПОЖАЛУЙСТА!

Вы готовы получить внутреннюю совок? Приготовьтесь к воодушевлению.Приготовьтесь к утверждению. Приготовьтесь обрести надежду.

Десять главных вещей, которые дети на самом деле хотят от своих родителей

Заходи ночью в мою спальню, укрой меня и спой мне песню. Также расскажи мне истории о том, как ты был маленьким.
Обними меня и поцелуй, сядь и поговори со мной наедине.
Проводите время только со мной, а не с моими братьями и сестрами.
Дайте мне полноценную пищу, чтобы я вырос здоровым.
За ужином поговорим о том, чем мы могли бы заняться вместе на выходных.
Ночью поговори со мной о чем угодно; любовь, школа, семья и т. д.
Разрешите мне много играть на улице.
Обнимитесь под одеялом и вместе смотрите наше любимое телешоу.
Накажи меня. Это заставляет меня чувствовать, что ты заботишься.
Оставляю особые сообщения в моем столе или сумке для обеда.

Вот так просто!

Не знаю, как вы, но этот список вызвал у меня широкую улыбку. То, чего хотят наши дети; то, что заставляет их чувствовать себя любимыми, не сложно и не дорого.

Они просты, легки и действительно выполнимы. Ух!

Именно мелочи, которые делают родители, имеют наибольшее значение и запоминаются

Так что в этом году, может быть, мы все-таки все исправим. Может быть, вы только что обнаружили, что все время делали правильно! Давайте отпразднуем рождение нового года и возьмем на себя обязательство делать те мелочи, которые имеют большое значение для наших детей.

Теперь ваша очередь

Что бы вы добавили в этот список? Спросите своих детей — Что помогает вам чувствовать себя счастливым и любимым? Тогда делайте это как можно чаще.

Хотите больше?
Посмотрите мою доску для родителей на Pinterest
Подпишитесь на доску Rediscovered Families Parenting в Pinterest.
Сохранить
4 вещи, которые дети хотели бы знать своим родителям |
Роуз Вонг
Дети определенно могли бы дать взрослым в своей жизни уроки воспитания детей. Вот несколько от писателя Свати Лодхи.
Этот пост является частью серии TED «Как стать лучшим человеком», каждая из которых содержит полезные советы от кого-то из сообщества TED; просмотрите все сообщения здесь.
В 2016 году писательница и тренер Свати Лодха была в турне по своей родной Индии, чтобы продвигать книгу для родителей, которую она написала. На одном мероприятии один из зрителей задал вопрос — но он был задан 16-летней дочери Лодхи, Свараа, которая сопровождала ее.
Его вопрос, возможно, был кошмаром каждого родителя: «Как ты думаешь, твоя мать идеальна?»
«Никого нет», — ответила Свараа.
Он настаивал: «Можете ли вы сказать мне, что с ней не так?»
Ее ответ: «Я могла бы написать об этом книгу.”
Ой.
Итак, Свати решила сотрудничать со Свараа над книгой, как она вспоминает в своем выступлении на TEDxNNIMSBangalore. Они опросили около 200 детей в возрасте от 8 до 18 лет, чтобы узнать, что дети на самом деле думают о своих родителях и чего бы они хотели по-другому.
Вы можете спросить: «Почему мы должны просить детей их мнение?» Но в конце концов, мы хотим и ожидаем обратной связи от пользователей в большинстве аспектов нашей жизни. Как сказал им один 14-летний подросток: «Когда создается потребительский продукт, потребителей спрашивают:« Какие эстетические характеристики вы хотите от этого продукта? Какие функциональные возможности подойдут? »
По словам Свати: «Спрашивать совета — значит проверяться с детьми, но не давать им ответственность».
Согласно исследованию Лодха, вот 4 ключевых момента, которыми дети хотели бы поделиться со своими матерями и отцами:
1. Несогласие — это не то же самое, что неуважение.
Многие из опрошенных детей говорят, что их родители обычно считают любое отклонение от своих правил или даже предпочтений неуважительным. Свати Лодха делится историей из своей собственной семьи. Ее дочь Шараа любит путешествовать со своим фотоаппаратом и ноутбуком, которые она берет с собой в ручную кладь, когда семья отправляется в самолет.Во время одной из поездок отец Шараа заметил, сколько времени требуется семье, чтобы пройти через службу безопасности в аэропорту, поэтому он спросил свою дочь, может ли она вместо этого проверить свое снаряжение. Шараа сказал нет; она предпочитает носить свое снаряжение с собой, опасаясь, что хрупкое ценное снаряжение будет повреждено в зарегистрированном багаже.
Но ее отец ухватился за дело, и разногласия становились больным местом, когда они путешествовали вместе. Шараа считает, что ее отец назвал ее решение актом мятежа и своенравия. В последний раз, когда это случилось, ее отец сказал: «Вы уважаете эти вещи больше, чем людей», — вспоминает Свати.«Моя дочь была подавлена; она сказала нам: «Вы, ребята, любите послушание; вы, ребята, не любите неповиновение ». Шараа желает, чтобы ее отец уважал то, что она считает своим осознанным выбором.
Как заключает Свати, «дети хотят от нас, чтобы мы изменили наши отношения с послушанием» и уважали причины их поведения и решений.
2. Детям не нужно говорить, что они лучшие.
«Родители … эмоционально вкладываются в своих детей, поэтому все, что они делают, становится лучшим, и дети также начинают переоценивать себя», — говорит Свати.Но дети, с которыми она беседовала, сказали, что им на самом деле не нравится эта раздутая точка зрения. Они хотят, чтобы на них смотрели более реалистично, и чтобы родители видели их такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими они хотели бы быть. «Мы должны суметь противостоять нашим страхам и фантазиям с равным балансом», — объясняет Свати.
3. Дети постоянно получают обратную связь; родители тоже должны получить.
Взросление — это период постоянной оценки, когда все старше ребенка — родители, братья и сестры, учителя и авторитетные лица — свободно высказывают свое мнение о том, как поживает этот молодой человек.Как сказал ей один из подданных Свати: «На меня все время навешивают ярлыки. Мой учитель считает меня плохим английским; Моя мать считает меня непослушным ребенком; и моя сестра считает меня эгоистичным ». Дети, опрошенные для книги Лодха, отметили, что родители не получают всей этой обратной связи, и они хотели бы, чтобы их просили о некоторых.
4. Отцы и матери не должны так зацикливаться на результатах.
«Родители любят результаты», — говорит Свати. «Не только результаты; им нравятся все измеримые результаты.Дети, с которыми они разговаривали, сказали, что они чувствовали давление со стороны родителей на оценки, призы, медали, результаты игр и допуск в школу — особенно когда речь идет о спорте, предмете или интересе, которыми дети занимаются по просьбе родителей, а не из-за собственный интерес. По словам Свати, дети хотели бы, чтобы их намерения и усилия были замечены и оценены, даже если результаты не заслуживают внимания.
Посмотрите ее выступление на TEDxNMIMSBangalore сейчас:

«Хочу прямо сейчас!» Детские желания и потребности — воспитание детей рука об руку
Помощь детям научиться справляться с желанием мгновенного удовлетворения является важной частью воспитания детей
Большая часть нашего родительского опыта связана с разработкой способов удовлетворения глубоко ощущаемых желаний и потребностей наших детей.Мы работаем с желаниями и потребностями наших младенцев с самых первых дней их жизни и до их вступления в молодую взрослую жизнь. Мы должны выяснить, каковы настоящие потребности наших детей и что делать, когда они хотят мгновенного удовлетворения или того, что им не нужно или не может иметь. И нам приходится иметь дело с нашими собственными чувствами печали, разочарования или гнева по поводу того, сколько они им нужны и чего хотят. Подробнее об этом мы поговорим в нашей новой книге Слушай . Мы стремимся сделать их жизнь как можно лучше, но рано или поздно нам трудно быть щедрыми, когда наши собственные потребности в отдыхе, успокоении и ресурсах не удовлетворяются.
Эта статья не пытается указать на разницу между потребностями и желаниями в конкретном возрасте или на определенном этапе. Здесь достаточно сказать, что детям необходимо участков безраздельного, теплого внимания со стороны родителей и окружающих. К ним нужно относиться с уважением. Им нужна игра, много места для экспериментов и много положительной реакции на то, кто они и какие интересные эксперименты проводят.
Им нужна информация о том, что происходит вокруг них с самого начала: их разум прекрасно работает, и с рождения они полностью понимают эмоциональное значение каждого взаимодействия с нами. Они также понимают гораздо больше языков, чем мы думаем. Даже когда мы хорошо удовлетворяем их потребности, каждый день бывают моменты, когда наши дети жаждут внимания или того, что мы не можем дать им в тот момент, когда они почувствуют в этом потребность. Когда мама и папа могут справиться с этими моментами сильной тоски мягко и с пониманием, это имеет огромное значение в жизни ребенка.
Чувство нужды может сохраняться после того, как момент нужды прошел
Дети приобретают чувств нужды — потребности во внимании, потребности в пище, потребности в физической близости, потребности в уверенности в том, что все в порядке — в моменты, когда они напуганы или грустны.Эти моменты случаются в жизни каждого ребенка, какими бы внимательными ни были родители.
Примером такого момента может быть ребенок, который чувствует боль от прорезывания зубов и голоден. Он берет грудь или бутылку и обнаруживает, что это больно, поэтому наши усилия помочь ему утолить голод не могут исправить всю ситуацию. Он нянчится и плачет, нянчится и плачет, и мы чувствуем грусть или разочарование, желая получить волшебный ответ. Даже после того, как у него закончились прорезывания зубов, его эмоциональная память может сохранить эти чувства.
Иногда дети испытывают большую потребность, которая не удовлетворяется — например, потребность чувствовать себя в безопасности, близкой и заботливой в первые дни сразу после рождения. Когда ребенку требуется медицинское лечение или разлучение с его родителями по другим причинам, у него возникают чувства потребности и страха, которые не решаются не очень личной заботой персонала больницы. Когда ребенок, наконец, возвращается в объятия своих родителей, его нынешние потребности наконец удовлетворяются, но чувство потребности из того пугающего прошлого может сохраняться и делать его нервным, беспокойным, неспособным нормально спать или подвергаться длительным приступам плача. без видимой причины.
Иногда ребенок приобретает набор чувств от инцидентов, которые мы, взрослые, считаем обычными, например, когда папа идет на работу утром, или мама внезапно оставляет его, чтобы ответить на звонок или помочь с домашним заданием старшим детям. В любом случае, эти большие и маленькие переживания потребности оставляют пакеты чувств, которые ребенок затем несет с собой, пока он не сможет исцелиться от боли, большой или маленькой.
Чувства «Мне нужна мама», «Я хочу внимания» или «Я боюсь оказаться на расстоянии вытянутой руки от папы» могут помешать ребенку уверенно исследовать мир, завести друзей и заметить, что он в безопасности. с надежными родственниками или опекунами.Иногда такие чувства мешают ребенку только при определенных обстоятельствах — когда он устал, или когда вокруг много людей, или когда родители нежны друг с другом. Иногда такие чувства действуют большую часть времени, заставляя ребенка казаться «застенчивым», «робким» или «эгоистичным». Сигналы о «чувстве потребности» могут стать настолько постоянными, что будут определять личность ребенка.
Дети пытаются избавиться от этих пережитых чувств
Где-то в глубине души дети знают, что с этими чувствами нужно бороться.Еще не принято считать, что дети инстинктивно создают ситуации, в которых вы не можете удовлетворить их заявленные «потребности». Они делают это для того, чтобы полностью ощутить потребность, показать вам, как они болят, плакать или истериться по этому поводу, и, таким образом, избавиться от влияния этого чувства. Тогда они смогут действовать более логично и смело и чувствовать себя намного лучше.
Вот почему ваш малыш может бросить игрушку со своего стульчика, скулить, чтобы вернуть ее, а когда вы отдадите ее, он будет выглядеть несчастным и снова бросить ее.Он пытается «поработать» над желанием! Детский инстинкт о том, как заставить себя поплакать, разгрузить устаревшие чувства нужды, которые действительно не подходят для нынешней ситуации, замечательны.
Например, одну трехлетнюю девочку, которую я знаю, отнимали от бутылочки, к которой она была очень привязана. Ее мама знала, что обнимать ее и хорошо любить, пока она плакала из-за того, что ей нужна была бутылочка (она отказалась от чашки молока, предложенной ее матерью), — это хороший способ помочь дочери преодолеть эту привязанность, не чувствуя себя брошенной или брошенной.
Постепенно, с несколькими криками о том, что ей отчаянно нужна бутылка, она все больше времени проводила за игрой, не свешивая бутылку изо рта, и ее общая уверенность росла. Однажды она дала маме бутылку и попросила поставить ее высоко на полку в комнате. Загаданная, ее мама сделала то, о чем она просила, и вернулась к дочери, которая забралась к матери на колени и начала от души плакать о том, что ей нужна ее бутылка. Она нашла собственное время, чтобы плакать о своей бутылке!
Часто дети ссорятся из-за того, кто получит желаемую игрушку, или кто сядет к папе на колени, или кто набрал больше всего мороженого в их миске.Эти ссоры могут выявить глубокое чувство нужды, связанное с проблемами, которые в целом не являются жизненно важными для ребенка. Если ребенок пытается справиться со своим чувством потребности, вы заметите, что, хотя вы пытаетесь исправить вещи, чтобы сделать их «справедливыми» или «равными», ваш ребенок не может расслабиться и насладиться улучшенной ситуацией. Он становится защищающимся, убегает с игрушкой или накапливает ее, или остается изолированным или несчастным, хотя ситуация кажется исправленной. чувства потребности все еще сильно действуют, и они будут продолжать делать вашего ребенка необоснованным.
Вашему вниманию мощный бальзам
Чтобы справиться с этим чувством нужды, хорошая долгосрочная политика в отношении ссор — это подойти и предложить любовь и внимание ребенку, чьей очереди нет, или который не может иметь того или кого он хочет. Подойдите и установите нежный контакт. Дайте ему знать, что на этот раз ему нужно подождать или что он просто не может получить то, чего хочет прямо сейчас.
Останьтесь, прислушайтесь к его чувствам и продолжайте давать ему знать, что его ждет очередь, или что когда-нибудь он может сесть в кресло рядом с папой или съесть еще мороженого.«Я помогу тебе подождать» — хорошее заверение, которое можно дать, или «Салли когда-нибудь закончит с этим. Не знаю когда. Но я помогу тебе подождать. Мы называем такой способ прослушивания «Staylistening».
Ребенок может использовать желание поворачиваться или чего-то еще в качестве клапана, чтобы выпустить множество накопленных, устаревших желаний, которые мешают ему чувствовать себя полностью довольным вами и жизнью. Вы можете поддерживать теплый зрительный контакт и любящие прикосновения, зная, что вы и ваша любовь вливаетесь в некоторые нуждающиеся места в его опыте.Его чувства будут сильными, на самом деле, чем слаще вы говорите, тем сильнее станет его крик. Когда все идет хорошо, процесс заживления идет полным ходом!
Когда дети испытывают нужду, вы — тот бальзам, который им нужен. Ваше внимание — безусловно, самое сильное лекарство, и если они могут плакать или истериться из-за вашего внимания, окружающего их, вы можете быть уверены, что они получают то, в чем они больше всего нуждаются в мире. Когда вы не можете быть рядом, а они тоскуют по вам, любой взрослый, который может слушать и любить их, пока они плачут, скоро станет их лучшим другом и доверенным лицом.
Слушание и любовь — это то, что нам нужно, когда мы болеем за кого-то или что-то. Здорово получить человека или вещь, которую вы хотите, но когда это невозможно, здорово иметь кого-то, кто открывает вам свои объятия, слушает и позволяет плачу делать свое исцеляющее действие.
Благодаря политике «Я помогу тебе подождать и выслушать твои чувства» у каждого ребенка в семье (или в игровой группе, или в детском саду) будет шанс со временем помочь справиться с оставшимися чувствами желания. к.У каждого ребенка будет шанс избавиться от устаревших чувств потребности, которые создают защитную реакцию или агрессию. Несколько хороших слов в разговоре с любящим взрослым могут помочь каждому ребенку научиться гибко играть и проявлять щедрость по отношению к другим детям.
Слушать детские тоски непросто
Когда вы начнете позволять своему ребенку хорошенько поплакать или устроить истерику, у вас тоже появится много собственных чувств, с которыми нужно справиться. Мы, родители, склонны метаться между грустью из-за того, что наш ребенок не имеет того, что он хочет, и злостью из-за того, что нам приходится выслушивать такую суету.Мы также можем глубоко обидеться на других детей, которые из-за чувства желания заразили их поведение, «хватая» игрушку, которую хочет наш ребенок, на протяжении многих лет!
Наши чувства тоже важны. Они приводят нас к эмоциональному мусору из ситуаций, с которыми мы много раз сталкивались в детстве, обычно без кого-то, кто бы поддерживал нас и заверял, что все будет хорошо. Нам нужны возможности поговорить о нашем собственном опыте родителей и наших воспоминаниях о детстве, чтобы начать снимать напряжение, которое нарастает, когда наши дети или дети других людей чувствуют разбитое сердце.
Слушать желания — очень необходимый навык
Наш мир станет совсем другим, когда мы, родители, будем рассказывать о том, что нужно оставаться близкими и нежными, в то время как наши дети плачут и впадают в истерику из-за того, что они не могут получить сразу. У детей будет возможность вырасти, получив разрешение избавиться от плохих чувств и затем поглотить наше глубоко удовлетворяющее внимание. Пустые и испуганные места внутри них получат шанс заживать.
Мы — граждане мира, полного людей, чьи чувства отчаяния нужно услышать и исцелить, пока строится справедливость.Предлагать любовь и слушать детей, пока они ждут того, чего они хотят, — важный шаг в правильном направлении. И, к счастью, дети, родители которых устанавливают разумные ограничения, а затем следят за своими чувствами, вырастают вдумчивыми, ответственными и внимательными взрослыми.
Вот как это работает
Вот история, которая показывает, как помощь ребенку в работе над желанием (и нежеланием) может помочь ему рассеять чувства по поводу более серьезных трудностей в его жизни.
Моей дочери три года, и она сейчас ходит в детский сад. Мы с мужем недавно расстались. Элла любит школу. Она с энтузиазмом говорит об этом, когда она дома, и ей нравится быть там, но ей очень трудно, когда я оставляю ее там. Она обнимает меня, крепко цепляется и не дает мне выйти за дверь. Это продолжается уже некоторое время. Вчера, когда мы вернулись из школы, она была вспыльчивой и капризной. Я готовил ей перекус, и я мог сказать, что плохие чувства были почти на поверхности.Последней каплей для нее было то, что стул, который я ей поставил, оказался «не в том» месте. Я знал, что это была возможность помочь ей разобраться в своих чувствах, поэтому не стал исправлять это. Она побежала через комнату, расстроенная стулом. Я подошел и сел рядом с ней. Она пыталась плакать, но еще не плакала — это был своего рода «фальшивый» плач. Я сел с ней и сказал ей как можно мягче: «Этот стул просто не в том месте», пытаясь помочь ей полностью почувствовать ее расстройство. Она сказала: «Ты мне не нужен!» и убежал от меня.
Я снова отошел примерно на четыре фута от нее и сказал: «Я собираюсь остаться рядом, я не хочу покидать тебя прямо сейчас». Она продолжала уходить от меня, через комнату или в другую комнату, а я снова приближался к ней. С каждым разом она расстраивалась все больше и приближалась к настоящему плачу. Наконец, когда я подошел к ней, она не убежала. Вместо этого она лежала на полу, пинаясь и повторяя: «Ты мне не нужен!» Затем я сказал: «Мне очень жаль, что я не могу оставаться с тобой утром в школе, но я просто не могу.Она начала сильно плакать. Я спросил: «Это тебя бесит?» Она кивнула. Я спросил: «Тебе это грустно?» Она кивнула «Нет», затем кивнула «Да» и очень сильно заплакала.
Я снова сказал ей, что мне очень жаль, что я не могу оставаться с ней по утрам в школе. Она продолжала сильно плакать и начала говорить: «Я хочу маму! Я хочу мамочку! » Она рыдала, подошла, сжалась в моих объятиях и какое-то время сильно плакала. Было приятно обнять ее и помочь ей справиться с этими чувствами. В какой-то момент она просто остановилась, как будто мы разговаривали и тема сменилась.Это все.
На следующее утро, когда мне пора было оставить ее в школе, она подбежала ко мне, крепко обняла, поцеловала и сказала: «Пока, мамочка!» а потом убежал играть.
No related posts.