Что делать если дети не слушают: Ребенок не слушается: что делать, как себя вести

Содержание

Ребенок не слушается: что делать, как себя вести

Как бы мудро ни вели себя родители и сколько бы книг по детской психологии они ни перечитали, периодически каждый сталкивается с тем, что маленький ребенок не слушается. Капризы случаются на каждом этапе развития малыша. Сначала они связаны с коликами и прорезыванием зубов, однако чем старше малыш, тем более затяжными и необоснованными могут быть его «скандалы». Прежде чем задуматься над тем, как вести себя, если ребенок не слушается, родителям нужно разобраться в причинах капризов.

Причины «плохого» поведения

Понять, почему ребенок не слушается, не ест и не спит, можно с помощью анализа его поведения и своей реакции на него. Если же это не дает никаких результатов, нужно «копать» глубже. Среди наиболее распространенных причин детских капризов выделяют:

1. Непоследовательное поведение родителей. Если сначала они наказывают малыша за проступок, а затем – не осуждают или даже поощряют за него, это приводит к растерянности и дезориентации. Результатом отсутствия последовательности в действиях и решениях является непослушание.

2. Многочисленные запреты. Чем больше запретов накладывается родителями, чем чаще ребенок реагирует на них бунтом. Если практически в каждой фразе взрослых мелькает слово «нельзя», это вызывает противоречивые чувства и желание отстоять свою независимость.

3. Вседозволенность. Капризы возникают и в противоположной ситуации, когда в обычной жизни отсутствуют какие-либо запреты. Некоторые родители в попытках обеспечить беззаботное и счастливое детство разрешают детям буквально все. Между тем, потакая капризам, нужно быть готовым к избалованности и непослушанию.

4. Возрастной кризис. По мнению педиатров, еще до начала пубертатного периода ребенок проходит несколько кризисных этапов. Они приходятся на 1 год, 3 года, 5-7 и 10-12 лет. Границы в этом случае условны. Каждый возрастной кризис влияет на детскую личность и способности. По мере изменения психики меняется и поведение.

5. Отсутствие согласия в методах воспитания. Как правило, в каждой семье есть «хороший» и «плохой» полицейский. Если отец проявляет высокие требования к малышу, мать берет на себя роль сочувствующего и жалостливого человека. Нередко разногласия в вопросах воспитания возникают между представителями разных поколений. Это также вызывает дезориентацию и растерянность.

6. Игнорирование детской личности. По мнению некоторых родителей, до 8-9 лет у ребенка столько же прав, сколько у годовалого малыша. Они не прислушиваются к его мнению и в результате сталкиваются с протестным или девиантным поведением.

7. Несоответствие «требованиям». Многие родители устанавливают высокие требования, ждут, что дошкольник начнет говорить на нескольких языках, а школьник – получать пятерки по всем предметам, побеждать в олимпиадах и соревнованиях. Если же малыш понимает, что не соответствует ожиданиям, это приводит к внутренним конфликтам и дискомфорту, которые проявляются в повышенной эмоциональности и отклонениям в поведении.

8. Семейные конфликты. Выясняя собственные отношения, взрослые часто забывают о ребенке. Чтобы привлечь их внимание, он прибегает к шалостям и даже серьезным проступкам. Со временем такое поведение входит в привычку.

Даже благополучные семьи, в которых царит стабильность, поддержка и взаимопонимание, сталкиваются с тем, что малыш, школьник или подросток не слушается. Причины тому могут быть внутренние (умственная отсталость, аутизм, тревога, депрессия, паранойя, проблемы с самоконтролем) и внешние (травля, издевательства сверстников, насмешки, потеря близкого). Если проблема вызвана серьёзными причинами, может понадобиться профессиональная помощь. Главное – помнить, что систематическое непослушание характерно как для малышей, так и для подростков. Поэтому к врачебной помощи нужно прибегать только при наличии серьезных психологических проблем и отклонений.

Возрастные особенности

Чтобы понять, почему ребенок не слушается, родителям нужно учесть его возрастные особенности. По мере взросления малыш по-разному реагирует на просьбы старших. Чтобы признать авторитет и соответствовать их ожиданиям, ему нужно постепенно научиться управлять своим настроением, порывами и желаниями. Для этого он пытается расширить границы дозволенного, игнорировать взрослых. Такая «ходьба по краю» может стать причиной проблемного поведения и неблагоприятной обстановки в семье.

Поведенческие особенности детей 3-7 лет

Характерная черта большинства дошкольников – эгоцентризм. Постоянная опека и внимание со стороны взрослых приводят к мысли, что мир крутится вокруг них и родители обязаны удовлетворять их интересы и потребности. Это одна из главных причин, почему дети не хотят слушаться. В то же время старшие должны вести себя так, чтобы у малышей сформировалось доверие к ним, но при этом сохранилось чувство опасности по отношению к незнакомым людям.

Для дошкольников характерно:

·                 постоянно проверять границы дозволенности;

·                 требовать, чтобы их интересы и просьбы выполнялись в первую очередь;

·                 действовать, исходя из собственных целей;

·                 рассуждать и высказываться конкретно, а не гипотетически или образно.

Поэтому как только границы маленького ребенка сужают, а его просьбы игнорируют, начинаются капризы. Если при этом родители постоянно ссорятся и скандалят, это влияет на его чувствительность к окружению и накладывает отпечаток на психике. Чтобы дошкольник не замкнулся в себе и не выработал девиантное поведение, в доме должна царить гармония и стабильность. Желательно при этом следовать советам психологов, а именно:

·                 поддерживать режим и распорядок дня, уделяя внимание периоду сна и бодрствования;

·                 выбирать время для непосредственного общения с ребенком;

·                 общаться с ним на прямом и доступном языке;

·                 следить за тем, чтобы малыш понимал смысл слов и просьб старших;

·                 не повторять свои просьбы дважды, так как это может подорвать авторитет;

·                 быть примером и демонстрировать свои навыки коммуникации, которые проявляются в умении слушать и слышать.

Эти рекомендации помогут выработать стратегию поведения в тех случаях, когда не слушается малыш дошкольного возраста. Демонстрируя свою поддержку и раздавая понятные инструкции, можно быстрее добиться послушания.

Поведенческие особенности школьников 8-12 лет

Основная причина того, почему ребенок не хочет слушаться в 8-12 лет, — это влияние сверстников. В школе у него появляются новые авторитетные фигуры. Здесь создаются условия для того, чтобы он мог проявить себя, а затем почувствовать гордость за свои успехи и достижения. Несмотря на это, школьники еще не обладают развитым чувством идентичности и ответственности. Они любопытны, но не могут оценивать риск и соблюдать социальные нормы, что приводит к импульсивному поведению.

В отличие от дошкольников, школьники уже могут действовать аргументировано и организовано. Однако мыслят они по-прежнему конкретно, а не абстрактно. Все их поведение направлено на собственные цели и интересы. Исходя из этого родители должны:

·                 четко и обоснованно формулировать свои просьбы;

·                 не решать все проблемные ситуации за ребенка;

·                 постоянно общаться с ним на разные темы;

·                 предоставлять право выбора, но предлагать не более двух возможных вариантов разрешения ситуации;

·                 использовать в повседневных разговорах авторитетные фразы;

·                 упростить семейные правила;

·                 отстаивать свою власть, используя решительный тон и сохраняя спокойствие.

Эти советы психолога пригодятся в ситуациях, когда не слушается ребенок 8-12 лет. С помощью четких правил и инструкций можно отстоять родительский авторитет и добиться правильных взаимоотношений со школьником.

Поведенческие особенности подростков

В подростковом периоде у детей формируется чувство самоидентификации, которое помогает оценить свою значимость, определить место в жизни и уровень ее восприятия.

В этот период закладываются ценности и убеждения, которые меняют поведение. Определяя личные границы, подростки иначе реагируют на привычные просьбы и ситуации. В связи с этим родители начинают жаловаться на то, что ребенок не слушается.

На поведение подростков влияют особенности их личности, уровень накопленного стресса и возбудимости. Если при этом в семье отсутствует поддержка, признание и уважение, они ищут их во внешнем мире. Если отношения с друзьями, тренерами или учителями теплее и крепче, дома они могут быть депрессивными и агрессивными. По статистике ребенок подросткового возраста более чувствителен к буллингу (травле), издевательствам и насмешкам одноклассников, семейным скандалам, давлению со стороны. Поэтому он более подвержен депрессии, тревожности и другим психологическим проблемам.

Чтобы подросток начал слушаться, родителям нужно:

·                 сосредоточится на своем отношении к нему, а не пытаться выработать новые методы дисциплины и воспитания;

·                 демонстрировать свою любовь, поддержку и уважение;

·                 говорить о его значимости и ценности;

·                 с уважением относиться к его эмоциям, которые на стадии полового созревания могут принимать гиперболизированную форму;

·                 уважать его интеллект и опыт;

·                 говорить и действовать, сохраняя родительский авторитет;

·                 четко формулировать свои просьбы и требования;

·                 предупреждать о возможных последствиях его непослушания, но не угрожать.

Все, чего хотят подростки, — это чувствовать свою независимость. Задача родителей – дать им возможность «расправить крылья», взяв на себя функции наставника и следя за безопасностью.

Что делать родителям

Разобравшись с причинами детских капризов, нужно понять, что делать, если ребенок не слушается и не подчиняется. Здесь важно научиться отличать простое непослушание от девиантного поведения, для работы с которым требуется профессиональная помощь. Мы рассмотрим алгоритм действий в случаях, когда поведение малыша требует вмешательства взрослых, но при этом остается в пределах нормы.

Детский протест

При прохождении возрастного кризиса в 5, 7 или 15 лет ребенку нужна автономность. Однако далеко не каждый родитель с легкостью предоставляет ее. Не обязательно идти на поводу у детских прихотей. Нужно лишь позволить малышу или подростку самостоятельно принимать решения, а потом нести ответственность за свои поступки.

Если во время прогулки или в магазине протест перешел в истерику, важно сохранять спокойствие, избавиться от «зрителей», использовать физический контакт или, наоборот, дистанцироваться.

Неподобающее поведение в обществе

Если малыш не слушается, находясь на улице или в магазине, пинает сиденья автобуса или такси, громко разговаривает и всячески мешает окружающим, нужно объяснить ему простые правила поведения. На это может уйти много времени, но главное – систематически беседовать на тему общих поведенческих принципов. Если несколько раз сказать, что нельзя приставать к взрослым в автобусе или трогать урну, рано или поздно это даст результаты.

Игнорирование родителей

Если ребенок не прислушивается к нотациям и наставлениям старших, то, скорее всего, он их просто не слушает или «витает в облаках». Иногда такая реакция может быть следствием аутизма, но чаще всего является протестным поведением. Оно особенно характерно для подростков, которые отказываются выслушивать взрослых, тем самым демонстрируя свою автономность. В этом случае лучше избегать давления и угроз, а вместо этого принять их независимость, демонстрировать свою любовь и поддержку.

Истерики в магазине

Во время шопинга многие малыши впадают в истеричное состояние, требуя купить очередную игрушку или сладости. В этой ситуации лучше выйти из магазина, чтобы не подвергать его общественному порицанию. Малыша можно отвлечь прогулкой, пробегающей мимо кошкой или проезжающей машиной. Со школьниками и подростками лучше заранее договариваться. Если во время истерики родители пообещали что-то купить или добавить недостающую сумму, обещание нужно исполнить, но затем провести профилактическую беседу.

Опасное поведение

При необдуманном поведении, угрожающем здоровью и жизни, требуется система жестких рамок и ограничений. Если 3-летний малыш постоянно пытается залезть на подоконник или играет с розеткой, нужно придумать сигнальное слово, например, «внимание», «опасно», «запрещено», «стоп». Не рекомендуется использовать слово «нельзя», которое малыш и без того слышит постоянно. Кроме того, нужно постоянно говорить о том, почему нельзя подходить к газу, играть со спичками, трогать нож. Родителям нужно избегать сильных эмоций. Например, испуг показывает малышу, что родители боятся за него. Впоследствии он может намеренно провоцировать опасность.

Восстановление доверия и личный пример

Чтобы маленький ребенок или подросток начал слушаться и адекватно реагировать на просьбы и требования старших, нужно наладить с ним эмоциональную связь и восстановить доверительные отношения. Вот несколько простых советов для родителей:

  1. Покажите, что вам можно доверять и обращаться с любыми вопросами, не боясь осуждения или скандала.
  2. Не бойтесь спрашивать о проблемах, уточнять детали и рассказывать о своем опыте их решения.
  3. Не повышайте голос в повседневной обстановке. Если вам нужно сказать что-то важное и срочное, используйте зрительный и физический контакт. Так у малыша будет меньше оснований для отказа.
  4. Не забывайте хвалить и благодарить. Слова поддержки и одобрение родителей стимулируют гораздо больше, чем материальное поощрение.
  5. Сохраняйте авторитет. Приятельские отношения приводят к тому, что малыши и подростки перестают чувствовать защиту со стороны родителей. Чтобы восполнить пробел, они ищут наставника на стороне.
Иногда ребенку сложно правильно реагировать на простые объяснения, понять, почему это хорошо, а это плохо. В этом случае идеальным инструментом воспитания становится личный пример. Родители должны стать образцом конструктивного поведения. Выполняйте обещания, уступайте в малом и не меняйте требований без должного основания, и добиться понимания и послушания будет гораздо проще.

Почему дети не слушаются

Найти абсолютно послушного ребенка практически невозможно. Непослушание является частью поведения в кризисные периоды детства и считается нормой при единичном проявлении. Детское непослушание напрямую связано с воспитанием. Начать коррекцию неправильного поведения никогда не поздно. Давайте разберемся, кто виноват и что делать.

Причины детского непослушания

Поведение ребенка обусловлено двумя важными факторами: психологическими особенностями и особенностями воспитания.

Важно понять, что оба фактора воздействуют одновременно. Нельзя оправдывать поведение детей их особенностями – нужно признать неспособность учитывать эти особенности в процессе воспитания.

Непослушание детей может быть вызвано рядом факторов.

Возрастной кризис. Возрастная периодизация подразумевает несколько переходных моментов, которые могут сопровождаться неадекватным поведением. Самыми яркими являются: кризис трех лет (переход из раннего детства в дошкольное), кризис семи лет (переход из дошкольного детства в младший школьный возраст) и подростковый кризис. В эти периоды дети плохо управляемы, так как пытаются выйти из-под контроля взрослых.

Большое количество ограничений и требований. Запреты эффективны, только если их небольшое количество. Если ребенок постоянно слышит слово «нельзя», это вызывает у него возмущение, а затем протест, выражающийся в непослушании. Попробуйте посчитать, сколько раз вы говорите «нельзя» ребенку в течение дня. Если окажется, что число запретов велико, то задумайтесь над тем, как ребенку познавать окружающий мир, если ему все запрещается.

Вседозволенность. Полное снятие ограничений и запретов также негативно сказывается на детском воспитании – не стоит думать, что таким образом ему обеспечивается счастливое детство. При возникновении ограничения ребенок становится бесконтрольным. Воспитать в ребенке уважение к другим людям, способность к сочувствию становится невозможным, так как длительное время он прислушивался только к своим потребностям. Любая попытка взять сына или дочь под контроль приведет к непослушанию.

Дефицит внимания со стороны окружающих. Часто непослушание является попыткой ребенка привлечь к себе внимание. Родители заняты на работе, решают семейные проблемы или им просто нет дела до своих детей. На детских площадках можно встретить мам, уткнувшихся в телефоны и периодически следящих за передвижением собственных детей. Дома родители заменяют свое присутствие дорогими игрушками, а сами заняты работой по дому или сидят за компьютером. Маленький человек желает общения с родными. Он просит поиграть с ним, почитать ему, но чаще всего слышит отказ. И только когда ребенок не желает выполнять требования взрослых, родители обращают на него внимание.

Отсутствие единства требований. В большой семье каждый имеет собственные взгляды на воспитание. Если они не совпадают, то ребенку трудно соответствовать всем требованиям одновременно. Поэтому он чаще всего выбирает самую удобную для себя модель поведения – непослушание.

Семейные проблемы. Множество семей испытывают проблемы взаимоотношений, выражающиеся в частых конфликтах. Решая свои проблемы, родители часто не уделяют достаточного внимания своим детям. Некоторое время ребенок остается в тени проблем взрослых, а затем начинает выходить из-под родительского контроля.

Развод является очень сильным стрессом для детей. Его последствия для детской психики непредсказуемы, и непослушание – не самое опасное из них.

Отсутствие родительского авторитета. Важная причина детского неповиновения. Взрослые – первые и основные учителя для своего ребенка. Они должны постоянно показывать хороший пример, но часто этого не делают.

Дети не слышат слов – они видят пример. Если родители не слушают друг друга, если мама отмахивается с нелестными комментариями от замечаний бабушки, то ждать от ребенка послушания не стоит.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Фильм «Моя ужасная няня»

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

​​​​​​​У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. .. — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены».

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?


Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

​​​​​​​На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.


Что делать если ребенок не слушается?

В нашем детстве, а тем более, когда детьми были наши родители, вряд ли взрослые задавались вопросом, Как правильно «физически» воспитывать своего ребенка. В советском обществе считалось, что несколько шлепков ниже спины не причинят вреда, но добавят ума. В наши дни большинство родителей — умные, образованные современные люди, которые знают: человека бить нельзя — ни большого, ни маленького. А крик и шлепки способны со временем создать пропасть непонимания между взрослыми и детьми. И эта отчужденность не исчезнет, когда малыш вырастет.


А надо ли?

Но наказывать ребенка за провинности все же нужно. Другими словами, объяснять малышу, да и подростку, что его поведение было недопустимо (а иногда и опасно для него самого и окружающих) и чему, ведь задача родителей — научить ребенка существовать в современном мире. В дальнейшем вашему сыну или дочери придется жить в обществе, а значит, уметь во многом добровольно ограничивать себя, чтобы остальным было комфортно рядом. Вседозволенность и потакание капризам — путь к безответственности во взрослом возрасте.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Наказание ребенку — понятно, не физическое! — должно иметь целью одну или несколько важных задач. Прежде всего, это исправление опасных (или недопустимых в обществе) поведения и предотвращение повторения подобных поступков в дальнейшем. Также это установление пределов разрешенного и возмещение вреда, причиненного в результате детского поступка. Прежде чем сорваться на крик или поставить малыша в угол, взрослым стоит спросить себя: что нами движет? Может быть, вы просто устали и раздражены? Если у вас есть хотя бы маленькая неуверенность, наказывать или нет — не наказывайте.

Татьяна Ткачук, мама четверых детей:

— Иногда родители сами виноваты в провинностях ребенка. Если вы наказываете малыша или подростка слишком часто, подумайте, может быть, здесь есть и ваша вина. Например, я взяла за правило заранее предупреждать младших: время заканчивать игру, через десять минут будем обедать; начинай делать уроки, иначе не успеешь к занятиям в студии изобразительного искусства; скоро мы идем домой с прогулки, начинай прощаться с детками. Старшие сын и дочь у меня подростки, и в не слишком принципиальных вопросах я иногда стараюсь им уступать, чтобы упорство с их стороны не вызывало у меня необходимость их наказания. Ну, и иногда я позволяю событиям развиваться естественным образом, и тогда за непослушание наказывает сама жизнь. Допустим, малыш не захотел надевать варежки зимой — хорошо, я соглашусь. Если пальчики замерзнут, он оценит советы мамы и перед следующей прогулкой будет более послушен.

Праздник непослушания

Почему ребенок не слушается, нарушает запреты и иногда провоцирует родителей? Ответов может быть множество. Наиболее распространенные причины описаны в психологической литературе. Это могут быть:

  • чрезмерное количество запретов. Стремление к свободе — естественная потребность каждой умной личности, а значит, в ответ на введение новых запретов вы будете получать желание их нарушать.
  • кризис возраста. На пути к взрослению маленький человек проходит через множество кризисов: кризис 1 года, 3 лет, 6–7 лет, прославленный подростковый кризис. И, переживая эти этапы взросления, ваш ребенок не будет игрушкой;
  • родительская непоследовательность. Если вчера было можно, сегодня нельзя, а завтра снова можно, возникает резонный вопрос: почему же сегодня нельзя?
  • расхождение родительских слов и дел. Вы запрещаете ребенку говорить плохие слова, но сами нет-нет да и вставляете в свою речь крепкое словечко? Обещаете: «Вот погоди, придем домой, ты узнаешь, где раки зимуют!», но наказания нет, вы забыли, у вас изменилось настроение… Любой ребенок — прекрасный психолог, он все подмечает. И перестает воспринимать ваши слова серьезно;
  • недостаток уважения к личности ребенка. Маленький человек растет, и вот он уже не мал —но вы не хотите с этим согласиться. Что остается ребенку? Только доказывать, что он взрослеет, нарушая необдуманные родительские запреты;
  • расхождение в методах воспитания у мамы и папы или родителей и бабушек-дедушек. Если мама предъявляет к малышу определенные требования, а папа разрешает эти требования нарушать — с поведением у ребенка будут проблемы (оно будет рассчитывать на защиту со стороны папы). Того же самого можно ожидать, когда мама и папа устанавливают для детей какие — то рамки («никакого сладкого до обеда», «спать — ровно в десять»), а бабушки и дедушки из доброты душевной позволяют внукам за эти рамки выходить.

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— К этому списку я добавила бы еще три важных пункта. Прежде всего это недостаток родительского внимания. Родители устают, у них часто не хватает сил и времени для игр и занятий с детьми. Но даже самые совершенные гаджеты не заменят материнских объятий или прочитанную папой перед сном сказку. А вот если ребенок будет непослушный, родители действительно обратят на него внимание. Если ваш малыш совсем отбился от рук, Для начала постарайтесь отдать ему больше любви и заботы. Найдите хотя бы 15-20 минут в день, чтобы побыть с ребенком наедине, — не помешивая заодно суп и не просматривая новости, пока он вам что-то рассказывает. Сосредоточьтесь только на нем. Если ребенок почувствует вашу близость, если у него будет уверенность, что вы его любите, возможно, непослушание уйдет само собой.

Еще одной причиной постоянного провоцирования может быть желание ребенка отомстить родителям за старые обиды. И ребенок, и подросток могут испытывать серьезную боль из-за развода мамы и папы, или, например, ревность к младшему брату или сестре. И тут опять вам поможет не наказание, а откровенный разговор. Если вы сможете помочь родному человечку выразить свои негативные эмоции, то постепенно сойдет и глубокая обида — он не повлечет ее за собой во взрослую жизнь. И, разумеется, улучшится поведение.

И, наконец, причиной непослушания может быть… отражение вашего собственного поведения. Дети копируют родителей — это один из способов взросления. Если вы привыкли срываться на крик в общении со своими родителями или с мужем, то и ваш ребенок будет разговаривать с вами повышенным тоном. Если вы смолите сигареты на балконе, думая, что малыш ничего не замечает, будьте готовы к тому, что в старших классах оно тоже начнет курить. Что делать? Как всегда, начинать с себя. Воспитывая детей, не забывайте воспитывать себя.

Наталья Ядко, мама двоих детей:

— Мне кажется, перед тем как наказывать ребенка, нужно попытаться понять глубинные причины его провинности. Если дело в возрастном кризисе, может быть, нужно просто вооружиться терпением и подождать. Если плохой поступок был совершен случайно, можно оставить его без наказания — все мы ошибаемся. Ну, а если ребенок сделал плохое умышленно, тогда, конечно, его надо как-то наказать. Но очень важно, чтобы степень наказания соответствовала тяжести провинности.

Презумпция невиновности

Далеко не все детские провинности должны повлечь за собой наказание, говорят психологи. Например, категорически не стоит наказывать ребенка, если:

  • Он гиперактивный (и, допустим, разбило вазу, пробегая через комнату). Или от природы очень неторопливый и из-за этого регулярно опаздывает в школу: просто поднимайте его пораньше. Это — особенность характера, и наказывать здесь не за что.
  • Он ломает игрушки и другие вещи, чтобы понять, как они устроены, или измеряет глубину лужи. .. собственной ногой. Возможно, в вашей семье растет великий изобретатель или путешественник. Главное — объяснить малышу, что безопасно, а что опасно в его исследовании мира.
  • Провинность была совершена случайно: ребенок хотел приготовить завтрак для мамы и папы, но не рассчитал свои силы и, упав с табуретки, случайно перебил все тарелки. Ребенок и так опечален, а намерения у него были хорошие.
  • Провинность была совершена из благих побуждений: ребенок подарил свой телефон однокласснику из малообеспеченной семьи или отдал деньги, которые ему выделили на поход в магазин, человеку, просившему милостыню. Здесь следует доброжелательно поговорить с сыном или дочерью, объяснить ситуацию и то, в чем была ошибка.
  • Ребенок проявляет свои чувства — например, долго рыдает и не отпускает маму, расставаясь с ней утром в детском садике. Это нормально и постепенно останется в прошлом.
  • Он имеет физиологические особенности — например, дольше сверстников не может приучиться к горшку или у него есть сложности с сосредоточением и удержанием внимания.

Все-таки придется

Но есть провинности, за которыми обязательно должно произойти наказание. Это умышленные поступки, направленные на причинение вреда.

Психологи говорят: следует наказывать ребенка за физическое насилие в отношении других детей (но, разумеется, сначала родителям нужно разобраться в причинах драки и в том, кто был агрессором), за оскорбление других детей, за кражу (и снова сначала разбираемся в причинах), за демонстративное нарушение установленных правил поведения и ложь с корыстной целью (ложь следует отличать от фантазий — за богатую фантазию наказывать ребенка, разумеется, не надо).

Что же может быть наказанием? Разумеется, не физическое воздействие, не крик и не пресловутый «Марш в угол!». Эффективными вариантами наказания психологи называют:

  • Ограничения (доступа к компьютеру / интернету или общения с другими детьми). Ограничения не должны быть длинные.
  • Самостоятельное исправление ситуации, возникшей по вине ребенка. Разбил горшок с цветами — взял пылесос и швабру и все чисто убрал. Обидел другого ребенка — извинился.
  • Временная изолированность — цивилизованный вариант традиционного «поставить в угол» (родители отводят ребенка в другую комнату и оставляют там ненадолго одного, чтобы он подумал о своем поведении).

Ирина Осиновская, семейный психолог:

— Говоря о наказании ребенка, хочу озвучить несколько правил, которые родителям никогда не стоит нарушать.

  • Наказывайте ребенка сразу после того как он совершил провинность. Ребенок, особенно маленький, быстро забывает о своих поступках и позже будет удивляться, за что его наказывают.
  • После того как ребенок был наказан, не надо снова и снова напоминать о том, что он сделал. Считайте, что инцидент исчерпан.
  • Никогда не наказывайте ребенка в присутствии чужих людей. И малыш, и подросток в этой ситуации почувствуют себя униженными.
  • Ребенок должен чувствовать справедливость наказания. Поэтому учитывайте трудность провинности и соответствие меры.
  • Не кричите — крик быстро начинает восприниматься просто как шумовой фон. Если ребенок провинился, наилучшее воздействие на него окажет не ваш гнев, а ваше расстройство. Дети любят своих родителей и не хотят их огорчать, а значит, малыш попытается избежать такого поведения в будущем.
  • Не обобщайте (ты неряха, ты бестолковый, ты ленивый). Говорите только о конкретной провинности.
  • Подумайте о своих требованиях к ребенку: в состоянии ли малыш или подросток их выполнить? Поищите варианты, когда «и волки сыты, и овцы целы». Малыш раскрасил новые обои? Может быть, стоит выделить ему определенную стенку, которую не очень жаль? Или наклеить на нее большой кусок белой бумаги — и пусть рисует.
  • Договоритесь о единой тактике воспитания между собой и с бабушками-дедушками. Это поможет малышу определиться с тем, что можно, а что нельзя, а вам — реже раздумывать над тем, как призвать к порядку юное поколение вашей семьи.

Александра АНЦЕЛЕВИЧ

Что делать, если ребенок 6 лет не слушается?

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Что делать, если ребенок шести лет не слушается? Такой запрос часто вбивают в поисковики отчаявшиеся родители. И далеко не всегда находят вменяемые ответы. Так почему же шестилетние дети не слушаются и что же с этим делать? Отвечает семейный психолог Алина Виноградова.

Почему не слушается?

Для начала разберемся с терминами. Непослушание — это, как принято считать, такое поведение, которое создает взрослым трудности. Например, встал мальчик у светофора и не идет, уперся, маме трудно с ним, и она отчитывает сына за плохое поведение. Важно различать поведение, трудное для родителей, и поведение, не соответствующее общепринятым нормам (которое можно назвать по-настоящему плохим). Конечно, родителям и то, и другое доставляет неудобства, но разница все же есть. Одно дело, когда ребенок просто капризничает, артачится, отказывается делать что-то необходимое — и совсем другое, когда он, прекрасно зная, что так делать нехорошо, все же делает: дерется, обижает маленьких и беззащитных, вообще проявляет агрессию. И чаще всего мы сталкиваемся именно с «трудным» поведением, а не с «плохим».

Как проявляется у шестилеток трудное поведение? В основном это непослушание или вранье. В шесть лет истерика случается реже, чем в пять, но тем не менее и такое бывает. К тому же чем старше ребенок, тем больше у него разных способов для бурного выражения своего недовольства.

Почему же дети не слушаются?

Причины могут быть разными, в том числе чисто бытовыми или психофизиологическими: устал, проголодался, перевозбудился, не выспался, чего-то испугался. Но чаще всего посредством трудного поведения ребенок проверяет степень привязанности к нему родителя. Причины для сомнений могут быть совершенно разными: родитель отдалился или перестал разговаривать. Потому ребенок и проверяет (или, по выражению психолога Людмилы Петрановской, «дергает за веревку привязанности»): так же он значим для родителей или нет? Что-то изменилось в их отношениях — или все по-старому?

Для шестилетки привязанность очень важна, и для него, например, просьба что-то ему купить — способ получить внимание. Обращают на него внимание — значит, привязаны к нему.

Другой вопрос — насколько часто ребенок в ответ на свои просьбы слышит «нет». Здесь речь идет уже о потребностях ребенка, о том, насколько они удовлетворяются. Если на вполне обоснованные просьбы, связанные с естественными потребностями, мы часто говорим «нет», то ребенок может реагировать на это непослушанием. Здесь опять возникает рефрен привязанности, потому что ребенок может подумать: «Если мои потребности игнорируют, то нужен ли я вообще?»

Важно помнить, что у ребенка, в отличие от взрослого, еще очень слабая, неразвитая воля, поэтому он не может сознательным усилием скорректировать свое поведение. Мозг еще не настолько развит. Считается, что к семи годам только-только появляются зачатки воли, а полностью она развивается лишь к четырнадцати годам. Да, шестилетка, в отличие от малыша, научился слышать родителей, но только если он не устал.

Усталость возникает при эмоциональной или физической «перегрузке» — и тогда ребенок становится «реактивной ракетой». В таком состоянии ему практически невозможно что-либо объяснить.

Что для ребенка может стать «перегрузом»? Эмоциональный фильм, обилие новой информации, большое количество людей или игрушек, яркое окружение. И это напряжение может вылиться в истерику — если родители неправильно себя в эти минуты ведут.

Если пятилетка и шестилетка достаточно похожи, то между шестилеткой и семилеткой есть ощутимая разница. В семь лет ребенок начинает осознавать себя. Если спросить шестилетку: «Какой ты?» — он ответит: «Большой», в то время как семилетка скажет: «Маленький», потому что в семь лет ребенок начинает понимать свое место в мире. Шестилетка играет в игры, в которых он для себя уже взрослый: настоящий доктор или пожарный. Шестилетка самоуверен, он может делать замечания, быть этаким ментором: «Мама, папа, надо делать вот так!»

Однако при этом он, хоть и ощущает себя взрослым, не осознает ответственности за свои поступки. Ответственность — это очень высокий уровень рефлексии, возникающий только в подростковом возрасте. Но хотя наш безответственный шестилетка считает себя большим и мудрым, родители все равно остаются для него огромным авторитетом. Поэтому если он не слушается, то вовсе не потому, что с ними не считается.

Именно потому, что родители так много для шестилетки значат, ему и важно чувствовать их поддержку. И если этой поддержки нет… Например, родители соглашаются с недовольной соседкой у подъезда и ругают при ней ребенка. Для него это настоящее предательство, ему становится тревожно, и он опять начинает проверять привязанность непослушанием.

Дети до семи лет — очень разные в силу незрелости мозга, вести они себя могут по-разному. И трудное или легкое поведение зависит не столько от воспитания, сколько от особенностей нервной системы. С устойчивой нервной системой ребенок будет спокойным и условно «послушным», и наоборот: с легко возбудимой он будет «перегружаться» от любого нового впечатления. Важна также способность нервной системы к торможению и переключению.

Непослушание может проявляться и в виде вранья. Дети-дошкольники врут, во-первых, потому что не хотят терять отношения со значимым взрослым. Во-вторых, потому что их представление о мире является в каком-то смысле волшебным: когда ребенок говорит, что чашка разбилась сама, он думает, что «изменил реальность» и теперь все стало именно так, как он сказал.

Как не надо реагировать на непослушание?

Позиция «родители сами виноваты в детском непослушании» — неправильная, потому что, как уже говорилось, не все зависит от родителей. У всех разные дети, и все по-разному говорят о своих потребностях, а иногда не говорят о них вовсе. И все же есть несколько ошибочных моделей поведения, распространенных среди родителей.

Частая ошибка — позиция «ребенок уже большой, пусть сам выбирает» или «нельзя перечить ребенку, ограничивая свободу его личности». Родители с такими взглядами, например, спрашивают свое чадо: «Будешь убирать игрушки?» Чадо, как правило, подумает: «Конечно, не буду, зачем это?» Ребенок теряется: «Зачем это родители меня спрашивают?» От этого у него появляется тревожность и, как результат, непослушание.

Дети нуждаются в правилах, устойчивых основаниях. Они хотят верить родителям, они должны знать, что родительское слово — железное слово. Для них важна предсказуемость. С точки зрения психологии о свободной личности можно говорить только в подростковом возрасте, когда у ребенка появляются способность к рефлексии, ответственность и так далее. Поэтому говорить о свободе воли шестилетнего ребенка некорректно. Это все появляется постепенно и потом.

Другая ошибка — это наказания. Когда мы прибегаем к такому способу заставить ребенка слушаться? Когда больше ничего не остается делать. Тем самым, наказывая, родители буквально расписываются в своем бессилии. Поэтому наказания следует избегать, стараясь решить вопрос более конструктивными методами.

Нельзя излишне эмоционально реагировать на непослушание: кричать в порыве праведного гнева, угрожающе размахивать руками и так далее. Не стоит импульсивно наказывать, находясь в возбужденном состоянии. Не следует изолировать ребенка, игнорировать его, потому что это лишь усиливает его тревожность и недоверие. Вообще, изоляция, молчание —проявление психологического насилия, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.

Третья ошибка — это с ходу списать непослушание ребенка на «проблемы с психикой» и потащить его к психологам и психиатрам. Даже если ребенок вполне здоров, тревожные родители не удовлетворяются мнением одного врача и идут к следующему, пока им наконец не пропишут что-нибудь «этакое». Либо сам врач, руководствуясь не столько медицинскими, сколько коммерческими соображениями, находит что-то такое, что лечить нужно обязательно. Причем дорого.

Разумеется, трудное поведение может быть проявлением каких-то проблем, сложностей у ребенка, например гиперактивности. Здесь важно избежать двух крайностей.

Первая — это когда ребенок, в общем, нормален, но родители пытаются держать его в строгих рамках, причем любое отклонение от родительских ожиданий воспринимается как проблема с психикой.

Вторая крайность — когда ребенок действительно нуждается в медицинской помощи, а родители не идут к врачам и теряют время, за которое можно было бы помочь ребенку. Который, между прочим, тоже страдает от своего трудного поведения.

Прежде всего родителям следует понять причину такого поведения. Если мы не можем объяснить его обычными мотивами: ребенок бодр, сыт, получает достаточно внимания, не находится в условиях, вызывающих тревожность, — то лишь тогда следует обратиться к специалистам.

Как правильно нужно действовать, реагируя на непослушание?

Если ребенок требует чего-то, например, купить игрушку, для него важна не покупка, как мы уже выяснили, а внимание. Можно предложить что-то взамен: поделать что-то руками, провести время вместе. Ведь истерика — тоже попытка привлечь внимание, которая работает, как правило, безотказно.

В случае, если ребенок капризничает, потому что устал, надо действовать так, как будто он младше своих шести лет: посмотреть в глаза, посадить на колени, дать попить из трубочки, предложить «подышать, успокоиться». Сам ребенок этого сделать не может, он же маленький. Если он устал, наша задача — переключить, успокоить, вывести его из ситуации, когда нервная система получает слишком сильную стимуляцию.

Как же ему объяснить, почему все-таки стоит сделать так, а не иначе?

Во-первых, важно найти контакт с ребенком, оказаться с ним на одном уровне. В конце дня он не услышит мамин крик с кухни: «Немедленно убрать игрушки!» Можно предложить ему мнимый выбор: «Ты повезешь игрушки на этой машине или на той?»

Во-вторых, правил должно быть немного, они должны быть обоснованы и четко сформулированы. Например: перед тем как перейти дорогу, надо всегда останавливаться и осматриваться, потому что иначе тебя собьет машина и тебе будет больно.

Если все же говорить про наказания, то единственным эффективным наказанием будет позволить ребенку столкнуться с последствиями своего поведения. Если он в истерике сломал свою игрушку — пусть не ждет, что ему немедленно купят такую же новую. Если, вопреки запрету, залез в лужу и промочил ноги — пусть некоторое время походит с мокрыми ногами (если, конечно, вы понимаете, что в данном случае это безопасно для его здоровья).

Не нужно напрямую противоречить ребенку, руководствуясь штампами и стереотипами, но следует идти с ним на контакт, искать пути решения, например, через игру, которую шестилетки очень любят.

Важна способность родителя себя контролировать. Если он чувствует, что не может сдерживаться, то стоит лишь обозначить свои эмоции: «Я очень зол»— и отложить обсуждение на потом. Тут как с кислородными масками в самолете: главное, чтобы родитель был в стабильном и безопасном состоянии, чтобы иметь возможность помочь своему малышу.

Важно поддерживать добрые отношения с ребенком, например, хвалить за хорошее поведение. Тем самым мы ему практически прямым текстом говорим: «Делай так». Это похоже на дрессуру, но в определенных ситуациях без дрессуры не обойтись — потому что мозг ребенка недостаточно сформирован.

Сухой остаток

Попробуем составить примерный план, что делать в случае, если ребенок не слушается.

Первое: следует понять мотив, лежащий в основе поведения ребенка. Это почти всегда будет желание проверить привязанность родителей, вызванное потребностью во внимании, тревожностью. Также причиной может быть просто усталость, перенапряжение от слишком сильного воздействия на нервную систему.

Второе: если действия ребенка угрожают его здоровью и жизни, необходимо их прервать и, установив с ребенком контакт, спокойно объяснить, почему так делать не следует. Во всех других случаях следует устранить причину его трудного поведения.

Важно успокоить ребенка, переключить его нервную систему: в первую очередь нужно прекратить агрессивную нервную стимуляцию. Можно искупать ребенка, дать ему попить или съесть что-нибудь холодное, попускать мыльные пузыри. Но только не усаживайте его за мультики. В этом случае они лишь усилят раздражение и перегрузку, с которыми потом бороться станет еще сложнее.

Родителям стоит разобраться, что им все-таки нужно: доверительные, добрые отношения с ребенком или своя правота, которая лишь усугубляет трудное поведение.

Ведь что называется «слушаться»? Есть правила безопасности, которые ребенок должен соблюдать. А может ли быть такое, что ребенок не капризничает и ходит «по струнке»? Это утопия, достигаемая только психологическим насилием, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.

* * *

Как правило, после прочтения таких статей родители ощущают энтузиазм и стараются стать идеальными воспитателями. Однако следует для начала пересмотреть свои методы общения с детьми, памятуя старую присказку: воспитание ребенка начинается с воспитания себя. Нужно быть готовым принять последствия своего поведения.

Главное — принять как данность, что достичь идеала совершенного безошибочного родителя невозможно и что доверительные отношения с детьми важнее многого.

Подготовил Серафим Рылов

Что делать, если ребенок не слушается?

Что делать, если ребенок не слушается?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания. Почему он ведет себя таким образом? Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства? И всегда ли мы чувствуем одно и то же, если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Первая причина

Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить — непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребенку, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого.

Вторая причина

У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения — отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина

Если чувство родителя — обида, то причина непослушания — желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности — протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»

Четвертая причина

Родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния — в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: «нечего стараться, все равно ничего не получится». При этом внешним поведением он показывает, что ему «все равно», «и пусть плохой, и буду плохой».

Как помочь непослушному ребенку (и себе)?

Самый общий ответ на вопрос — не реагировать привычным, стереотипным образом, так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели — и возобновляет их с новой энергией.

Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:

— Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия — игры, прогулки.

— Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне жить своим умом».

— Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.

— Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать «полагающегося» поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение!

Ребенок не слушается — что делать?

Люди более старшего поколения начинают учить тому, как воспитать ребенка, если он не слушается, и делятся своим опытом. Молодые родители от подобных советов, а может, и осуждений, на самом деле подсознательно пытаются переложить свои проблемы на плечи других. Все эти меры обычно тоже не дают ожидаемых результатов в виде послушного ребенка. А с чего же начать?

Основные факторы, влияющие на поведение ребенка

Подходя к решению проблем воспитания непослушных детей, психологи рекомендуют не смотреть на проблему только с одной стороны, а изучать ее в контексте образа жизни ребенка, его окружающей среды. Это позволяет выявить индивидуальные особенности каждого малыша и комплексно подойти к проблемам родителей.

Для того чтобы понять, что делать, если дети не слушаются родителей, нужно учесть или исключить те факторы, которые могут повлиять на особенности поведения детей:

  1. Наличие заболеваний у ребенка. Некоторые хронические формы болезней могут влиять на общее состояние детей, вызывая обеспокоенность и раздражение в поведении, что приводит к непослушанию.
  2. Склонность к частым простудам. Слабый детский организм, не способный сопротивляться вирусам и инфекциям, расшатывает еще не сформированную до конца нервную систему ребенка. Это приводит к снижению хорошего настроения у детей, повышению уровня невнимательности и раздражительности.
  3. Отсутствие режима питания и сна. Для детей важно выстроить систему приемов пищи, так как это одна из базовых потребностей человека. Если режима нет, то поведение ребенка неорганизованно. Отсутствие правильной смены процессов сна и бодрствования приводит к отсутствию простейших правил образа жизни у ребенка и нарушению распорядка дня.
  4. Несформированность причинно-следственных связей. В норме данный механизм мышления формируется не раньше 7 лет. Поэтому родителям важно помнить, что до этого возраста ребенок не может довериться только вашим словам и опыту. Дети должны сами методом проб и ошибок научиться понимать, например, что брать чужое — это плохо.

Обращая внимание на факторы, которые могут повлиять на поведение именно вашего ребенка, можно воспользоваться общими рекомендациями специалистов.

Что делать, если ребенок не слушается? Это проблема родителей, и только они самостоятельно или с помощью детского психолога должны найти пути ее решения.

Как вести себя, если ребенок не слушается

Психологи как на Западе, так и в России сходятся во мнении, что в первую очередь нужно обратить внимание на потребности самого ребенка и на то, что подобным поведением он хочет показать. Чаще всего это попытка детей что-то отстоять или чего-то добиться.

Рассмотрим пример:

Мама трехлетнего мальчика на снежной горке сажает малыша в санки и толкает его. Ребенок с радостью съезжает с нее и не сталкивается с препятствиями. Увидев горку побольше, мальчик просится у мамы прокатиться на ней, а мама говорит «нельзя». Когда ребенок пытается сам добраться до заветной цели, мама начинает криком запрещать ребенку идти на неположенную, по ее мнению, горку. Взяв ребенка за руку, мама вновь сажает малыша в санки и спускает с маленькой горки. Так и не получив желаемое, мальчик начинает плакать и истерическим криком требовать то, что он хочет. Все заканчивается тем, что мама уводит ребенка с горок домой.

Что стоило в такой ситуации делать маме, и чего хотел ребенок на самом деле?

Если дети не слушаются родителей, значит, что-то ОНИ делают не так. Основная задача понять — кто в таком случае ОНИ: дети или родители. На рассмотренном нами примере психологи рекомендуют не использовать взрослым при разговоре с ребенком любого возраста таких слов, как: «запрещаю», «нельзя», «стоп», «опасно» без объяснения. Наша мама запретила трехлетнему малышу кататься на более высокой горке, конечно, из-за желания уберечь ребенка от травм, которые он может получить, если не справится с управлением санок, но ребенку она о своих опасениях ничего не сказала.

До того, как поставить запрет, маме стоило сказать так: «Та горка для детей постарше. Видишь вон того мальчика или девочку, они уже сами могут везти свои санки и кататься на них. Когда ты научишься так же, то сможешь прокатиться на той горке. А пока это может закончиться тем, что ты упадешь, и тебе будет больно. Давай попробуешь на этой маленькой горке сам прокатиться сегодня».

При таком разговоре у ребенка нет времени, чтобы расстроится и начать плакать. Он интуитивно чувствует мамину заботу. Значит, в первую очередь важно вовремя поговорить с ребенком и объяснить причину запрета доступным для понимания ребенка образом.

Во вторую очередь, стоит повернуть ситуацию так, чтобы у ребенка возник новый интерес. В данном случае это приобретение навыков самостоятельного катания на санках. Дети с трех лет уже стремятся подражать не только взрослым, но и более старшим детям.

Если ребенок не слушается и после этого, значит, ваших слов было недостаточно. Мама еще может предложить в нашей ситуации прокатиться на большой горке вместе с ребенком. Это уже будет компромисс, который поспособствует мирному разрешению возникшей ситуации.

Важно помнить, что каждый раз, когда вы чувствуете, что ребенок будет настаивать на своем, всегда перед запретными словами стоит постараться переключить его на другую интересную ему задачу методом игры. Именно игровая деятельность с 2 и до 10 лет является ведущей для детей. Через игру ребенок познает мир и свою окружающую среду. До 2 лет — это период познания предметов и вещей через рот и руки.

Если ребенок не слушается в 2 года, то важно не запретить, а дать возможность получить индивидуальный опыт. Если огонь — это горячо, то прислоните пальчик малыша к теплой чашке и спросите его: «Горячо?» Ребенок согласится с вами, и вы дополните, что огонь — это еще горячее. После такого опыта ребенок не будет тянуть руки к огню, помня, что это будет горячее, чем чашка.

Дети не станут непослушными, если в их воспитании будет больше обучения, чем свободы действий. Некоторые психологи считают иначе и руководствуются принципом, что с ребенком можно всегда договориться. Но не стоит на это надеяться. Некоторые дети не хотят договариваться, пока не получат свое.

Задача родителей совместными усилиями приходить к достижению целей, желаний и потребностей ребенка, минимизировав запретные слова в речи. Их употребление возможно только в экстренных случаях. Например, говорить «стоп, не беги» нужно, когда впереди яма и нет возможности иначе уберечь ребенка.

Советы психолога: если ребенок не слушается

Кого и когда должен слушать ребенок, пока он растет? На этот вопрос нет однозначного ответа. Если до 2 лет он должен был слушать маму и папу, то после в жизни ребенка появляются и другие взрослые, которые могут что-то запрещать. Если ребенок не слушается в 3 года, то стоит родителям подумать о создании правил поведения дома, на улице и в общественных местах. В этот возрастной период ребенок постепенно осваивает такие понятия, как «можно» и «нельзя», доверяя взрослому. Также в этот период формируется чувство стыда, которое способствует закреплению этих понятий в поведении ребенка

До 3 лет лучше исключить из воспитания такие понятия, как «плохо сделал». Ребенок, например, дергая маму за волосы, еще не способен понять, что от этого становится больно маме. В таких случаях нужен метод подражания, когда мама показывает на ребенке, что тому тоже станет больно, если его потянуть за волосы.

Часто с 2-3 лет дети идут в сад, и родители сталкиваются с проблемой непослушания там. Если ребенок не слушается воспитателя, а дома слушается, значит, воспитатель не смог еще завоевать доверие ребенка. В таком случае родителям нужно поговорить с персоналом садика и попытаться совместными решениями и действиями добиться послушания.

После трехлетнего возраста круг людей, которых должен слушать ребенок, расширился, но настал период, когда ребенок начинает сам решать, кого стоит слушаться обязательно, а кого нет. Если ребенок не слушается маму, то стоит разобраться почему. Возможно, в семье сложились неправильные традиции, когда наказывает, например, только папа. В связи с этим ребенок перестает слушаться маму, и весь процесс воспитания теряет свою эффективность.

Если ребенок не слушается в 4 года, важно в семье правильно распределить роли. Всегда у ребенка должен быть хотя бы один взрослый:

  1. Которому он доверяет.
  2. С которым можно вдоволь поиграть.
  3. Который будет баловать.
  4. Который будет учить.

В дошкольном возрасте дети порой сами находят среди своего окружения таких взрослых. Основной механизм воздействия ребенка на взрослого в этом возрасте переходит от открытых методов манипуляции к скрытым. Если ребенок не слушается в 5 лет, значит, что-то родителями в воспитании уже упущено. Стоит обратить внимание на то, что должно было уже сформироваться в семье.

Никогда не поздно вновь обратиться к правилам. Только теперь не в игровой форме, а в виде постоянных выработанных привычек на основе распорядка дня. Ваш ребенок уже должен знать, что такое хорошо, а что такое плохо, а также понимать, что если он не поест, то не пойдет гулять и т.д.

Как воспитать ребенка, если он не слушается в школе

К возрасту 7 лет мышление ребенка уже способно понимать цепочку последовательных действий, когда один поступок влечет за собой реакцию со стороны окружающих его взрослых и детей. В период младшего дошкольного возраста своих детей родители уже могут прибегнуть к системе поощрений и наказаний.

Если ребенок не слушается в 7 лет, достаточно просто лишить его, например, планируемого на выходных похода в цирк в качестве наказания за драку. Важно помнить, что успехи или неудачи в школьном обучении не должны наказываться. Здесь ребенку потребуется помощь и ваше активное участие.

Если же ребенок поступил правильно или совершил хороший поступок, то родители должны это поощрять. Тогда процесс воспитания будет выстроен так, что не потребуется решать вопрос, что делать, если ребенок не слушается.

Основные ошибки взрослых при непослушании детей младшего школьного возраста

Рассмотрев важность системы поощрения и наказания, стоит особое внимание уделить следующим фактам:

  1. Ребенка нужно наказывать или поощрять сразу после свершившегося действия. Можно отругать или похвалить словами, а затем действиями.
  2. Всегда нужно объяснять ребенку, почему он поступил плохо или хорошо. Важно помнить, что соотношение наказаний и поощрений должно быть равным. Нельзя часто только хвалить или только ругать.
  3. Если ребенок начинает врать, чтобы избежать наказания, то необходимо вызвать еще у ребенка чувство стыда. Если ребенок напрашивается на похвалу, то не стоит заострять свое внимание на этом и поощрять такое поведение.

К возрасту 8-10 лет у ребенка уже формируется своя система ценностей, когда он сам может определять, что делается хорошо, а что плохо. Этот период характеризуется тем, что дети начинают внимательно относиться к поступкам взрослых. Если папа соврал маме, и ребенок это узнал, то он обязательно об этом скажет. Если ребенок не слушается в 8 лет, значит, его учат одному, а видит он совершенно другое.

В таком возрасте главная задача родителей – контролировать свои поступки, которые видит ребенок. Если говорить громко в общественном месте нельзя, то это касается всех членов семьи без исключений.

Важно помнить, что, воспитывая своих детей, мы, взрослые, должны показывать все своим личным примером, тогда наши дети будут слушаться нас!

5 методов позитивного воспитания, которые вы можете использовать в 2021 году



Это момент, который родители слишком хорошо знают: момент, когда энергия в вашем доме полностью меняется.

Все было спокойно, пока вы не подали своему малышу завтрак на столь вызывающей споры синей тарелке. Знаете, тот, который ему понравился ВЧЕРА. Как-то в одночасье все, что, как вы думали, вы знали о своем ребенке, внезапно оказалось неверным — « Я хочу, чтобы мой бутерброд был в треугольниках , а не в прямоугольниках!» или « Я хочу зеленую чашку, а не красную!» или « Ненавижу эти носки !!»

«Что случилось с моим милым ребенком?» интересно.

Когда энергия в доме нарастает и кажется, что ваш ребенок готов упасть на свой меч из-за каждой маленькой просьбы, вы теряете ее. В конце концов, его просьбы не имеют смысла для взрослого, и, поскольку они не имеют логического смысла, ваш единственный ответ — гнев: «Хватит кричать!» Вы кричите.

«ПРОСТО ЕШЬТЕ С СИНИЙ ТАРЕЛКИ!» вы кричите.

«НЕ ВАЖНО, В КАКОЙ ФОРМЕ ВАШ СЭНДВИЧ!» воскликнете вы.

И тут в момент ясности до тебя доходит — ты кричал на своего ребенка, чтобы он перестал кричать.Фраза «Делай, как я говорю, а не так, как я» никогда не имела такого веса.

О, друг. Я был там и слишком хорошо знаю эти чувства.

Как бывший крикун, я помню, как хрипло ложился спать и терпел поражение много ночей, пока не решил, что ДОЛЖЕН быть лучший способ. После многих лет изучения позитивного воспитания и адлерианской психологии я создал набор стратегий, которые полностью изменили мою семью.

Убедившись воочию в последствиях, я понял, что должен поделиться этой позитивной философией воспитания и соответствующими стратегиями дисциплины с родителями по всему миру.Результаты продолжают быть ошеломляющими.

Приведенный ниже список приемов поможет вам взглянуть на неправильное поведение в ином свете. Существует полный набор стратегий, которые подходят к этим методам, но этот список даст вам отличное начало, чтобы увидеть заметные изменения в вашем доме.

1. К истокам поведения

Эксперты по позитивному воспитанию со всего мира могут согласиться с этим: всегда есть что-то, что мотивирует негативное или деструктивное поведение ребенка.

Так что истерика из-за синей тарелки? Это не было случайным проявлением неправильного суждения — это было мотивировано чем-то внутренне присущим вашему ребенку. Будь то недостаток навыков в управлении своими большими чувствами, желание привлечь ваше внимание или силовая игра, чтобы отстоять его свободную волю — всегда есть причина для такого поведения. (Даже если он этого не осознает — а в большинстве случаев он этого не понимает!)

Следует помнить, что само поведение — это просто симптом .Наша задача как родителей — выяснить, что же на самом деле скрывается за этим разочаровывающим поведением.

Было бы НАМНОГО проще, если бы ваш ребенок мог просто сказать: «Мама, мне бы очень хотелось, чтобы вы уделяли немного внимания вам один на один, когда вы все будете наедине со мной. Есть время, когда мы можем сделать это сегодня вечером? » Но все мы знаем, что это абсурдное ожидание. Поэтому вместо этого дети нажимают на наши кнопки, чтобы привлечь наше внимание, хотя и отрицательное. Дело в том, что если ребенок не получает нашего внимания позитивным образом (когда ему не нужно просить или требовать его), он найдет способы привлечь любое внимание, даже если оно негативное.

Представьте себя детективом. Когда ребенок начинает действовать, спросите себя: «Чего этот ребенок пытается достичь своими действиями?» Если бы у него были вербальные навыки и эмоциональная осведомленность: «Что бы он пытался сказать мне таким поведением?

Как только вы определите основную причину проблемы, вы сможете стать более ПРОАКТИВНЫМ родителем и в первую очередь предотвратить вспышки.

Например, представьте, что вам нужно ответить на важный звонок, но пока вы разговариваете по телефону, ваши дети решают, что сейчас отличное время для начала схватки по борьбе.Все еще пытаясь казаться вовлеченным в телефонный разговор, вы бросаете своим детям взгляд «если вы не остановите это прямо сейчас, я потеряю это, когда закончу» — но безрезультатно. Вы продолжаете невербальное шиканье, бегая из одной комнаты в другую в поисках тишины, но борцовский поединок, кажется, следует за вами. Это утомительно. И к концу телефонного разговора кажется, что вы только что пробежали 5 миль.

Цель этого борцовского поединка — который начался в ту минуту, когда вы разговаривали по телефону — скорее всего, была предназначена для того, чтобы привлечь ваше внимание и нажать на ваши кнопки.Они знали, что вы застряли в ловушке по телефону и не можете вмешаться, поэтому настало идеальное время, чтобы действовать, отвлекая ваше внимание негативным образом. Используйте это как обучающий опыт и теперь ПРОАКТИВНО ПОДГОТОВЬТЕСЬ к следующему звонку.

За 20 минут до телефонного звонка скажите своим детям: «Привет, ребята, мама должна поговорить по телефону через 20 минут. Прежде, чем я это сделаю, я бы очень хотел поиграть со всеми вами в игру! »

В течение тех 20 минут, которые предшествуют звонку, уделите своим детям все внимание.Вы можете напомнить им перед звонком, например: «Вау! Я люблю играть с тобой в игры. Как только мама закончит свой звонок, я снова буду рад поиграть! »

Когда придет время звонка, дайте своим детям выбор: «Маме нужно сейчас ответить на звонок. Хотите посмотреть шоу или поиграть со своими лего, пока я говорю по телефону? »

Также дайте им возможность «сказать вам кое-что», если что-то, что они считают срочным, возникает во время вашего разговора. Оставьте рядом блокнот, чтобы они писали или рисовали все, что хотели сказать вам, как только ваш звонок будет завершен.

Скорее всего, если вы заранее заполните их области внимания и изложите четкие ожидания, ваши дети будут вести себя намного лучше в следующий раз, когда вам нужно будет ответить на звонок.

Примечание: Для участников программы Positive Parenting Solutions: научитесь использовать инструмент перегрузки внимания в Уроке № 31 Занятия 4, чтобы парировать все виды борьбы за власть.

2. Будьте последовательны

Хотя родители интеллектуально понимают важность последовательности, правда в том, что жизнь случается — школу отменяют, планы меняются, в календарь в последнюю минуту вносятся дополнения.Хотя мы не всегда можем контролировать происходящее в жизни, лучше всего поддерживать постоянный распорядок, графики и ожидания в вашем доме большую часть времени.

Как твой утренний распорядок? Если ожидается, что ваши дети заправят постель, почистят зубы и оденутся перед завтраком, то придерживайтесь этого распорядка каждый день.

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА: Соблюдайте ЖИВОЙ график в выходные и праздничные дни. Таким образом, вам не придется испытать откат, который наступит в понедельник утром!

Поддерживаете ли вы твердую технологическую «политику»? Что произойдет, если ваши дети не соблюдают семейные правила в отношении технологий? Чтобы быть позитивным родителем, которым вы стремитесь быть, важно, чтобы правила технологии были четко изложены и чтобы дети знали о последствиях их нарушения.Если дети отказываются или «забывают» выключить видеоигру, когда время истекло, продолжайте каждый раз с описанными ранее последствиями. Когда родители согласны с правилами и их последствиями, дети с меньшей вероятностью будут выходить за рамки.

Если ваш ребенок постоянно придирается и ведет переговоры из-за непоследовательности в прошлом, вы можете закончить это тремя простыми словами и вернуться на правильный путь.

Примечание: Для участников курса «Позитивные решения для родителей» обратитесь к Сессии 3, Урокам 25 и 26, где вы найдете все, что вам нужно знать о реализации эффективных последствий в вашем доме.Также ознакомьтесь с модулем повышения квалификации, включенным в вашу регистрацию: Семейный технологический контракт.

3. Скажите нет вознаграждению

Родители, незнакомые с методами позитивного воспитания, часто удивляются, когда я отговариваю их использовать поощрения. В конце концов, награды звучат положительно, но на самом деле они приносят больше вреда, чем пользы, и могут привести к значительной дозе вознаграждения в будущем.

Воспитание — это марафон, а не спринт.Принимая решения о дисциплине для своих детей, важно помнить о своих долгосрочных целях. Вознаграждения неэффективны, потому что они предлагают лишь краткосрочную выгоду.

Подумайте об этом … может быть, сегодня вы наградили своего ребенка печеньем за хорошее поведение в продуктовом магазине, но что он будет ожидать в следующий раз? Хотя бы один файл cookie, верно? Может даже два? Будет ли подобное вознаграждение ожидать во время следующего визита к врачу или поездки в торговый центр?

Или, может быть, вы подкупили придирчивого едока, чтобы тот съел овощи, предложив мороженое на десерт? Теперь, когда он знает, что овощи можно продавать по цене мороженого, имеет смысл не есть зелень, пока он не предложит мороженое или другое не менее привлекательное сладкое вознаграждение.

Использование вознаграждений в качестве разменной монеты за желаемое поведение — это скользкий путь к установлению права.

Кроме того, многие исследования показали, что дети, которых награждают, на самом деле теряют интерес к тому занятию, за которое их награждают — раскрашиванию, чтению, игре на фортепиано, выполнению домашних заданий и т. Д. Держись, мой друг, детям не нужно награды за надлежащее поведение.

Связано: Когда угощение портится: 3 действия вместо вознаграждения

4.Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать — СЕБЕ

О, друзья мои, это круто, особенно в самый разгар. Но если вы помните, что у вашего поведения всегда есть ПРИЧИНА, и у ваших детей есть свобода воли, тогда вы можете начать реагировать соответствующим образом.

В конце концов, есть уровень эмоциональной свободы, который достигается, когда родители понимают: «Я не всегда могу контролировать своих детей, но я могу контролировать свои реакции».

Конечно, некоторые родители могут запугать своих детей, заставив их вести себя должным образом, или пригрозить наказанием для достижения недальновидной цели, но в конце концов каждый ребенок вырастет во взрослого, который полностью контролирует свои жизненные решения.

Поэтому вместо того, чтобы подавлять детей, подкупать или стыдить их, заставляя их принимать правильные решения, я призываю родителей переосмыслить свое восприятие ребенка. Вместо того, чтобы думать о нем как о непослушном ребенке, рассмотрите его как маленького человека, который просто не был вооружен правильными инструментами, чтобы вести себя должным образом в данной ситуации. Поступая так, родители будут лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с плохим поведением.

Один из способов, которым родители могут управлять своей реакцией, — это решить, что вы готовы делать ВПЕРЕДИ ВРЕМЕНИ.Это отлично подходит для того, чтобы побудить детей взять на себя обязанности, на которые они вполне способны, или вы их придираете, но обычно они этого не делают — опорожнять рюкзаки или ланчбоксы, складывать белье в корзину, убирать игрушки и т. Д.

В качестве примера возьмем ланчбоксы.

Начните с того, что решите, чем вы хотите заниматься и какие соответствующие возрасту обязанности должны лежать на плечах ваших детей.

В спокойную минуту скажите заранее: «Я буду рад готовить вам обед в школу каждое утро, если ваш ланч-бокс пуст и он стоит на полке в кладовой или на стойке.Если ланчбоксы чистые и стоят на своих местах, я с радостью приготовлю вам обед. Если его не вычистили или его нет на месте, вы сами должны приготовить себе обед ».

Затем спросите: «Есть ли что-нибудь, что вы хотели бы сделать, чтобы не забыть выгрузить коробку для завтрака и положить ее в кладовку?» (Он может захотеть сделать знак в картинках или словах, чтобы напомнить себе, поскольку вы не будете напоминать.)

И, конечно же, убедитесь, что у всех есть четкое понимание: «Чтобы мы находимся на одной странице, не могли бы вы повторить мне свою ответственность за ланчбоксы и то, что я решил делать с обедами?»

На этом этапе вы обучили и расширили возможности своего ребенка, вы узнали, что может произойти, и вы сказали своему ребенку, что вы готовы делать.

Следующий шаг — довести дело до конца. Это будет сложно, но, пожалуйста, не напоминайте им и не ворчите, иначе это снова станет ВАШЕЙ проблемой. Если коробка для завтрака чистая и стоит на полке — отлично, вы приготовите обед. В противном случае это станет прекрасной возможностью для обучения в следующий раз.

Когда вы сможете проактивно ПОДГОТОВИТЬ свои реакции на потенциально неприятные ситуации и заранее четко ОБЪЕДИНЯТЬ свои ожидания, вам придется реже реагировать на ситуации, возникающие в пылу сиюминутной жизни.

5. Дисциплина, а не наказание

Одним из главных отличий позитивных методов воспитания от других методов воспитания является упор на дисциплину, а не на наказание.

Дисциплина означает «тренироваться с помощью инструкций и упражнений», в то время как наказание означает «наложить наказание за (нарушение, проступок и т. Д.)» Или «поступить строго или грубо».

Обучая наших детей надлежащим способам поведения, не прибегая к наказаниям, связанным с обвинением, стыдом и болью, мы вооружаем их и даем им возможность стать компетентными и способными молодыми людьми.

Когда вы обдумываете ответ на преступление — как и в случае с вознаграждением — думайте о долгосрочной перспективе.

Помогает ли отправка ребенка на тайм-аут в качестве наказания изменить поведение?

Побуждает ли ребенка перестать бить ребенка, когда он ударил брата или сестру?

В обоих примерах я утверждаю, что ответ — «нет». Конечно, тайм-аут и порка могут показаться эффективными в краткосрочной перспективе, но если детей не учат (иначе говоря, дисциплинируют), как вести себя должным образом, родители непреднамеренно накладывают пластырь на решение долгосрочной проблемы.

Связано: Как воспитывать ребенка

Последние мысли

Воспитание — это тяжело, я понимаю. Но с правильными инструментами я считаю, что все родители действительно могут стать теми родителями, о которых они всегда мечтали.

Если вы хотите изучить еще более позитивные стратегии воспитания детей, для меня будет честью, если вы, , присоединитесь ко мне на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-КЛАССЕ .

Я научу вас, как заставить детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича.Приложив немного усилий и постоянство, вы сможете увидеть изменения уже сегодня!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мой информационный бюллетень:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля .Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-шаговую систему воспитания

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире с чрезмерными правами и Если мне придется сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

Соперничество между братьями и сестрами — Решения для позитивного воспитания

Почему они не могут просто поладить?!?

Давайте посмотрим правде в глаза: как бы хорошо ваши дети ни играли в одну минуту, следующая минута может вызвать слезы, оскорбления и даже драки.

Если у вас более одного ребенка, это гарантия — БУДЕТ соперничество между братьями и сестрами. Но даже несмотря на то, что ссоры между братьями и сестрами — обычное явление в семьях, с ними может быть трудно справиться, если у родителей нет нужных инструментов.

Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и помогла тысячам семей раз и навсегда решить проблемы, связанные с соперничеством между братьями и сестрами.

Нет ничего более приятного, чем видеть, как ваши дети хорошо играют вместе, и с правильными инструментами вы можете навсегда положить конец этой вражде между братьями и сестрами.(Во всяком случае, в основном, к лучшему!) В конце концов, если братья и сестры счастливы, мама счастлива!

Почему возникает соперничество между братьями и сестрами?

Постарайтесь взглянуть на это глазами ваших детей … когда-то ваш старший ребенок был единственным объектом вашего внимания. На его просьбы ответили поспешно, и ему не пришлось ни с кем делить свое время или игрушки.

Затем пришла его сестра — для него незнакомка во всех смыслах и целях — и теперь мама медленнее наливает ему молоко, потому что она кормит ребенка, и ему приходится ждать, пока папа закончит менять подгузники ребенку, прежде чем они смогут играть с Лего вместе.

По мере того, как дети становятся старше, они соперничают за одни и те же игрушки, и по мере того, как младшая сестра становится более независимой, она устает от того, что ею руководит старший брат.

Другими словами, , как бы вы себя чувствовали, если бы ваш супруг привел домой кого-то еще и ожидал, что вы двое поладите?

Так как маленькие дети не могут выразить свое разочарование вербально, они делают это из-за неправильного поведения — отказа делиться, ударов, толканий, криков и т. Д.

Как я могу остановить возникновение соперничества между братьями и сестрами?

Хотя вы не можете полностью остановить соперничество между братьями и сестрами, вы можете уменьшить его частоту.Это означает меньше криков из соседней комнаты и больше мира в вашем доме!

Вот 6 шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы уменьшить общую конкуренцию между вашими детьми, предотвратить будущие эпизоды соперничества между братьями и сестрами и положить конец ссорам, когда они начнутся:

1. Потеря ярлыков

Мы живем в процветающем обществе о классификации людей — мы хотим знать, кто умен, кто популярен, кто успешен, кто спортивен, кто музыкален, кто талантлив и т. д. Ярлыки помогают нам классифицировать вещи.

Но когда дело касается наших детей, ярлыки (преднамеренные или непреднамеренные) резко увеличивают конкуренцию между братьями и сестрами.

Подумайте об этом, когда мы говорим о нашем «спортивном», «умеющем поесть», «умном» или даже о нашем «диком ребенке», мы невольно проводим сравнения между нашими детьми.

Когда мы называем одного ребенка «спортивным», другой ребенок автоматически думает: «Я не спортивный» (так зачем даже пытаться) или когда один ребенок «хорошо ест», другой предполагает, что он не должен быть.

Если папа называет вас «умным», я могу только предположить, что я (много) «менее умный».

Если я ношу корону «дикого ребенка», вы можете почувствовать себя превосходно как «воспитанный» или «спокойный» ребенок.

Обозначая своих детей, мы непреднамеренно отводим детям ту или иную роль — нравится им это или нет — и проводим сравнения между братьями и сестрами.

Хорошая новость в том, что когда мы отказываемся от ярлыков, мы даем нашему «не очень спортивному» ребенку шанс проявить себя, даже если он не звезда.Мы даем отличнику возможность гордиться своим упорным трудом. И даем «дикому ребенку» шанс поступить правильно.

Главное — поддерживать положительные качества, такие как командная работа, настойчивость и доброта. Тогда братья и сестры могут болеть друг за друга вместо того, чтобы соревноваться за одобрение родителей.

2. Привлекайте внимание

Одна из основных причин, по которой дети ссорятся, заключается в том, чтобы привлечь внимание родителей. В их глазах даже отрицательное внимание лучше, чем ничего.

Чтобы удовлетворить потребность ваших детей во внимании, планируйте уделять каждому ребенку как минимум 10-15 минут преднамеренного внимания каждый день. В компании Positive Parenting Solutions мы называем это Mind, Body and Soul Time , потому что оно оказывает невероятное влияние на здоровье ума, тела и души вашего ребенка.

Под ориентацией на ребенка я подразумеваю, что ваш ребенок контролирует 10 минут — они говорят сами за себя.

Чаепитие?

Лего здание?

Одеваем папу?

Рисунок мелом на тротуаре?

Слушаете любимую музыку с подростком?

Что бы ребенок ни выбрал, вы соглашаетесь.(Если это действие, которое может быть выполнено за 10-20 минут.)

Под намеренным я подразумеваю , не отвлекает — выключите телефон, не отвечайте на это письмо, выключите шоу, которое вы смотреть.

Ваш ребенок является центром вашей вселенной в течение этих 10 минут, и очень важно, чтобы вы полностью присутствовали на протяжении всего времени с ним.

Наконец, не забудьте обозначить Mind, Body and Soul Time в начале (вы можете называть это как хотите), а когда он закончится, скажем, «Мне очень понравилось наше особое время сегодня! Не могу дождаться, чтобы сделать это снова завтра! »

Вашему ребенку будет полезно знать, что вы уделяете ему свое время, а вы получите в его памяти должное за хорошо проведенное время.

Уделяя каждому ребенку это особое время, вы усиливаете чувство эмоциональной связи и активно заполняете ее ведро внимания ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ вниманием, чтобы ей не приходилось драться со своей сестрой, чтобы привлечь ваше (негативное) внимание.

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions вернитесь к Сессии 1, чтобы узнать больше о времени разума, тела и души, и ознакомьтесь с расширенным модулем «Руководство для занятых родителей по времени разума, тела и души» для дополнительная помощь.

3. Приготовьтесь к миру

Когда происходят ссоры между братьями и сестрами, многие родители используют тайм-аут как способ смягчить ситуацию. Если отправить детей в разные уголки, это даст им возможность успокоиться, но время, проведенное в углу, не научит ребенка разрешать конфликты.

Чтобы научить детей навыкам разрешения конфликтов, я рекомендую родителям использовать ролевые игры, когда пыль уляжется и все успокоятся. Вот лишь несколько сценариев, которые вы можете разыграть, чтобы развить навыки разрешения конфликтов:

  1. По очереди: Дайте детям слова, которые они могут использовать («Могу я, пожалуйста, поиграть…»), а также дайте им язык для ответа ( «Я еще не закончил играть с ним, но дам знать, когда закончу.”)
  2. Связано: Ничего страшного, чтобы НЕ делиться

  3. Использование утверждений« Я чувствую »: Важно, чтобы дети знали, что испытывать большие чувства — это нормально, но есть подходящие способы их выразить. Научите их говорить, когда они расстроены («Я злюсь, когда Сэм не разрешает мне играть с машиной» или «Мне больно, когда Элисон бьет меня…») t всегда готовы обсудить свои чувства сразу после драки, поэтому научите их справляться с ситуацией, чтобы смягчить ситуацию, пока они не будут готовы к разговору — уйти, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох и т. д.

Давая своим детям инструменты и стратегии для самостоятельного разрешения конфликтов, вы заметите резкое уменьшение споров между братьями и сестрами в вашем доме.

4. Держитесь подальше от ссор

Это может вас удивить, но знаете ли вы, что лучше всего сделать, когда разногласия начинают нарастать? Игнорировать . Правильно, пойди и займись чем-нибудь в другой комнате. Не обращай внимания на ссору.

Игнорируя драку, вы не поощряете негативное поведение своим вниманием и, что наиболее важно, вы даете им возможность решить эту проблему самостоятельно.

Если драка перерастает в физическое поражение или вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствуете, что вмешательство необходимо, вы можете использовать следующие два шага, чтобы управлять своими взаимодействиями, когда вы действительно вмешиваетесь.

5. Утихомирить конфликт

Если ваши дети явно не могут прийти к соглашению или если драка обострится, возможно, вам придется вмешаться. Что бы вы ни делали, не принимайте чью-либо сторону. Вы можете подумать, вы слышали или видели, с чего начался спор, но не осуждайте ни одну из сторон.

Вместо этого, когда все успокоятся, выслушайте версию каждого ребенка о том, что произошло, и поощрите их использовать утверждения «Я чувствую», когда они рассказывают свою историю.

Затем, , не обвиняя и не принимая чью-либо сторону, попросите их вместе предложить несколько решений. Если никто не может предложить работоспособное решение, предложите несколько самостоятельно и помогите им прийти к соглашению.

6. Поместите их всех в одну лодку.

Если, выслушав обе стороны и попытавшись найти решение, ваши дети по-прежнему не могут прийти к единому мнению, пора объединить их «всех в одной лодке».Это означает, что все участники спора переживают один и тот же результат или последствия.

Заявление «Все в одной лодке» будет звучать так: «Либо вы можете играть с игрой по очереди, либо я отложу ее до конца дня». Тогда продолжайте.

Поначалу, вероятно, будут некоторые жаловаться и вести переговоры, но ваши дети быстро поймут, что в их интересах согласовать решение вместе, прежде чем вы «поместите их в одну лодку».

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions просмотрите Уроки № 37-43 в Занятии 5, чтобы получить подробный пошаговый план по разрешению соперничества между братьями и сестрами и обучить навыкам разрешения конфликтов.

Последние мысли

Будьте терпеливы со своими детьми, пока они изучают эти новые стратегии.

Помните, что разрешение конфликтов — это очень сложный набор навыков. (Вы, вероятно, знаете взрослых, которые все еще борются в этой области!) Но будьте уверены, с этими стратегиями вы сможете свести к минимуму соперничество между братьями и сестрами и ссоры.

И не удивляйтесь, если после того, как соперничество братьев и сестер будет под контролем, всплывают другие проблемы. По правде говоря … дети постоянно ищут способы привлечь ваше внимание и отстоять свою силу, поэтому вы можете заметить, что драмы за едой, истерики, споры и домашние задания вспыхивают, даже когда братья и сестры живут (в основном) в гармонии.

Если это касается вашей семьи, я буду рад, если вы присоединитесь ко мне для БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА .

Я научу вас, как заставить детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича.

Плюс, я расскажу вам больше об онлайн-курсе для родителей, который я преподаю, который поможет вам решить любую родительскую проблему, с которой вы можете столкнуться от малыша до подросткового возраста.

С помощью нашего онлайн-курса для родителей вы узнаете, ПОЧЕМУ дети в первую очередь плохо себя ведут, что вы можете делать, чтобы усугубить проблему, а также более 37 инструментов и стратегий, которые помогут вам положить конец тому, что больше всего расстраивает ваших детей. проступки.

Это целая система воспитания детей, и она работает быстро. (Просто послушайте, что сказали тысячи других родителей!)

Желаю вам мира и радости на вашем родительском пути!

Ребенок ворчит и ведет переговоры — покончим с этим тремя простыми словами


Встречали ли вы когда-нибудь существо более настойчивое, чем ребенок, пытающееся получить то, что она хочет? Не знаю, как вы, но не знаю. Нет никого с большей решимостью или целеустремленностью, чем ребенок, выполняющий миссию, чтобы получить одобрение своих родителей.

К сожалению, такой уровень настойчивости не всегда хорошо воспринимается родителями, которых часто заставляют вести переговоры о захвате заложников в неподходящее время — в проходе с конфетами в продуктовом магазине, в проходе с игрушками в Target, посреди попыток приготовить ужин, при этом пытаясь принять душ. Как будто дети видят, что мы уязвимы, и пытаются броситься на них в моменты слабости.

Хотя важно научить детей благодарности, чтобы бороться с мольбами в магазинах, не менее важно остановить переговоры до того, как они выйдут из-под контроля.Из знаменитого «Мы уже на месте?» на утреннюю фразу «Можно мне на завтрак мороженое?» до сегодняшнего дня «Можно мне мороженое на ужин?» Дети печально известны своим однобоким умом, и они будут спрашивать… и спрашивать… и спрашивать… на всякий случай, если вы передумали в последнюю минуту.


Почему дети ворчат?

Как и в случае с любым другим поведением, вы должны сначала понять корень проблемы, чтобы решить ее надлежащим образом. Как позитивный эксперт в области воспитания, я преподаю инструменты, основанные на психологии Адлера , которая утверждает, что поведение ребенка не является случайным .

Детское ворчание — это привычное поведение, которое могут усвоить дети любого возраста. Дети будут продолжать использовать его, потому что однажды, в момент слабости, вы уступили и позволили им не спать еще полчаса после того, как они попросили об этом в восьмой раз. Короче говоря, нытье сработали — это помогло ребенку получить более продолжительное время отхода ко сну.


Как мне перестать придираться к моему ребенку?

Как и любое усвоенное поведение, детское ворчание можно отучить. Решение исходит от Линн Лотт, соавтора серии книг «Позитивная дисциплина», и оно работает с детьми от двух до трех лет, вплоть до подросткового возраста.

Достаточно трех простых слов: «Спрошен и ответил».

Концепция проста. Когда семилетний Дэниел умоляет вырыть гигантскую яму во дворе перед домом и получает «нет» в ответ, скорее всего, он вернется через пять минут, чтобы снова спросить — на этот раз с «молчанием», чтобы вы знали он правда, действительно хочет яму рыть.

Вместо того, чтобы повторяться или прыгать на лекцию, избегайте ворчания детей, смотрите глаза в глаза и следуйте инструкциям ниже:

Шаг первый:

Спросите, «Слышали ли вы когда-нибудь о« Спросили и ответили »?» (Он, вероятно, откажется.)

Шаг второй:

Спросите, «Вы задавали мне вопрос о рытье ямы?» (Он скажет «да».)

Шаг третий:

Спросите, «Я ответил?» (Он, вероятно, скажет: «Да, но я правда…»)

Шаг четвертый:

Спросите, : «Я похож на маму / папу / учителя, которые передумают, если вы будете спрашивать меня об одном и том же снова и снова?» (Скорее всего, Даниэль уйдет, возможно, с разочарованным ворчанием, и займется чем-нибудь другим.)

Шаг пятый:

Если Даниэль спросит еще раз, просто скажите: « Спросил и ответил ». (Никаких других слов не требуется!)
После того, как эта техника будет освоена, это единственные слова, которые вам нужно будет сказать, чтобы ответить на назойливые вопросы.

Последовательность — ключ к успеху! Как только вы решите использовать «Спрошенные и отвеченные» со своим ворчащим ребенком, обязательно придерживайтесь этого. Если вопрос продолжается даже после того, как вы ответили «Спрошено и отвечено», просто уйдите.Как только ваш ребенок увидит, что вы даже не участвуете в обсуждении, он очень быстро поймет, что ворчание — неэффективное поведение для достижения его целей.

Если 14-летняя Эмма решительно настроена постоянно просить сделать ей пирсинг брови, оставайтесь сильной. Если вы снова ответите на ее вопрос или, что еще хуже, измените свой ответ, она убедится, что ворчание работает.

Хотя это потребует некоторого терпения, ваш ребенок в конечном итоге соединит точки, и вы увидите результаты!

Родитель как команда

Совместными усилиями со своим партнером сделайте «Вопросы и ответы» и подумайте о том, чтобы привлечь к участию всех членов семьи или друзей, которым, возможно, придется иметь дело с детским ворчанием и переговорами со стороны вашего ребенка.Когда Дэниел и Эмма поймут, что они не получат «да», даже после того, как они спросят ВАС пять раз, вашего партнера по воспитанию трижды и бабушку дважды, они поймут намек и откажутся от этой тактики.

Убедитесь, что все лица, осуществляющие уход, следуют и остаются последовательными. — и прежде чем вы это узнаете, 20 вопросов снова станут забавной игрой, а не переговорной тактикой!

Связано: Когда родители расходятся во мнениях относительно дисциплины: 8 шагов к гармоничному воспитанию

Воспитание детей с аутизмом

Патолог Стейси Пулли, патолог речи и языка, сообщает, что этот метод хорошо работает для детей с проблемами общения, особенно с аутизмом.Она предлагает взять с собой блокнот или мел / доску для сухого стирания и записать вопрос, если они задали его более одного раза, учитывая их уровень чтения. Или нарисуйте картинку.

Затем, когда ваш ребенок снова спросит, укажите на доску или блокнот, чтобы напомнить ему, что он спрашивал, и вы ответили. Обязательно используйте как можно меньше слов и будьте последовательны в своем языке, чтобы помочь им понять связь, поскольку они учатся слушать и уважать ваши ответы.

Последние мысли



Добавление этого инструмента в ваш набор инструментов для воспитания — положительный шаг на пути к прекращению детских ворчаний и переговоров, которые могут утомить даже самых решительных родителей.

Однако, если вы окажетесь в центре другой борьбы за власть — соперничества между братьями и сестрами, битв перед сном или споров, и это лишь некоторые из них — я буду рад, если вы присоединитесь ко мне на БЕСПЛАТНЫХ онлайн-уроках для родителей.

Я покажу вам, как, наконец, заставить ваших детей слушать — не нужно придираться, напоминать или кричать. С правильными инструментами вы (вместе с тысячами других родителей) можете стать родителем, которым всегда мечтали быть.

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мой информационный бюллетень:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля .Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-шаговую систему воспитания

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире с чрезмерными правами и Если мне придется сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать без нытья, напоминаний и криков .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

Коррекция поведения ребенка, который не слушает

Родителям может быть очень неприятно, когда кажется, что ваш ребенок не слушает или, что еще хуже, просто игнорирует вас.Вы можете задаться вопросом, что вы делаете не так или ваш ребенок особенно непослушен. Но правда в том, что есть ряд причин, по которым дети не слушают, в том числе они просто еще не развили этот навык.

Независимо от проблем, с которыми вы сталкиваетесь, когда дело касается навыков слушания вашего ребенка, это помогает понять несколько причин его неспособности слушать. Также полезно иметь в запасе несколько стратегий, которые помогут вам улучшить навыки слушания у ваших детей.

Почему дети не слушают

Иногда родители могут ошеломить ребенка, который не хочет слушать. Принято рассматривать поведение слушателя с точки зрения уважения: «Если мой ребенок не слушает и не обращает внимания, а, скорее, все время кажется отвлеченным, это признак неуважения».

По правде говоря, отказ слушать не всегда означает уважение. Это также этап, через который проходят дети, пытаясь разобраться в своем мире.

Так что, хотя это может показаться неуважением, скорее всего, дело в чем-то гораздо более простом.Иногда детям сложно слушать, потому что ваши сообщения слишком длинные или вы критикуете или жалуетесь. Слушать также может быть сложно, если ваши сообщения сложны или непоследовательны.

Иногда неспособность слушать или демонстрировать неспособность сосредоточиться даже связана с чем-то еще, например, с потерей слуха, проблемами со слуховой обработкой или проблемами психического здоровья.

Но чаще всего неспособность слушать эффективно влияет больше на социальное развитие вашего ребенка, чем на что-либо еще.Уже в раннем детстве некоторые дети могут намеренно плохо себя вести, чтобы увидеть, как на них реагируют родители и опекуны.

Даже зная, что неспособность ребенка слушать, скорее всего, является следствием развития, это все равно может нервировать, когда вы чувствуете, что игра, телевизор или видеоигры более важны, чем то, что вы говорите.

Как научить детей слушать

Когда дело доходит до обучения детей хорошим слушателям, важно проявлять терпение и последовательность в своем подходе.Чтобы научиться этому навыку, нужно время, особенно для маленьких детей. Вот несколько стратегий, которые вы можете попробовать, чтобы помочь вашему ребенку научиться лучше слушать.

Подумайте о сроках

Родители часто хотят поговорить и сразу же выслушать их, когда они поднимают какую-то тему. Но может быть полезно убедиться, что вы выбрали время, когда ребенок готов слушать. Прямо в середине игры или во время другого разговора может быть не так эффективно, как немного позже.

Попробуйте что-нибудь вроде: «Я вижу, вы сейчас заняты; будет ли через несколько минут перерыв, когда мы сможем поговорить?» Это покажет, что вы уважаете время вашего ребенка, то, что он может смоделировать в своей жизни, постоянно видя это в вас.

Использовать повторение

Одна вещь, которую вы можете сделать, когда дети отвлекаются во время разговора, — это попросить их повторить сказанное, чтобы вы знали, что сообщение получено.

Повторение — часть техники, называемой активным слушанием, когда сообщение человека достаточно важно, чтобы его можно было подкрепить повторением.

Обучение вашего ребенка этому основному навыку — первый шаг к тому, чтобы научить его быть хорошими слушателями дома, с другими людьми и в школе.Итак, когда у вас будет время для общения, попросите их рассказать вам то, что они услышали.

Если вы перескажете его вам, это также поможет детям младшего возраста запомнить его. Старайтесь не ругать их, если они борются, а терпеливо повторяйте сказанное. Со временем это умение станет для них второй натурой. Родители должны практиковать активное слушание, чтобы помочь закрепить эти навыки у своих детей.

Предложите выбор

Когда вы даете своему ребенку указание или просите его что-то сделать, полезно дать ему выбор.Это расширяет возможности детей и заставляет их чувствовать, что они в некоторой степени контролируют свою жизнь.

Кроме того, предоставление им выбора способствует развитию навыков принятия решений. Они больше не просто следуют приказам, они участвуют в вещах, которые влияют на их жизнь.

Например, вместо того, чтобы посоветовать надеть пижаму, спросите их, хотят ли они носить красную или синюю пижаму. В любое время, когда вы можете предоставить своему ребенку выбор, вы должны это делать. Затем, когда придет время для директив, где есть только одна альтернатива, они с большей вероятностью будут прислушиваться.

Попробуйте Gentle Physical Touch

Войти в комнату, чтобы поговорить с ребенком, можно улучшить, если вы возьмете его за руку, обхватите рукой или нежно сожмете его плечи. Дети склонны учиться по-разному, и когда вы используете как словесные сообщения, так и соответствующие прикосновения, вы можете немного лучше привлечь их внимание.

Не столь нежное физическое прикосновение может стать настоящим негативом при попытке общаться. Убедитесь, что ваша стратегия прикосновений мягкая, продуманная и выражает любовь и уважение.

Будьте последовательны

Дети учатся лучше всего, когда сообщения, которые они получают, последовательны. Поэтому убедитесь, что ваши ожидания относительно поведения слушателя четко и последовательно передаются. Ваш ребенок должен знать, что от него ожидается, и работать над тем, чтобы стать более активным слушателем.

Хотя важно быть терпеливым, вы не должны подавать ребенку смешанные сигналы о важности слушания. Постоянно взаимодействуя с ними и сообщая о своих ожиданиях, вы в конечном итоге начнете замечать положительные изменения в их навыках слушания.

Награда за хорошее слушание

Подходите творчески к тому, чтобы укрепить навыки слушания вашего ребенка, когда он это сделает правильно. Хвалите ребенка, когда он демонстрирует хорошие навыки слушания, или используйте небольшие поощрения, чтобы поощрять хорошее слушание.

Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал смотреть телевизор и присоединился к вам за обеденным столом, вы можете разрешить ему еще 15 минут посмотреть телевизор после ужина или перед сном, если он сразу же придет, не жаловавшись.Легкое вознаграждение или поощрение может помочь улучшить их слушательское поведение.

Образец хороших коммуникативных навыков

Моделирование хороших моделей семейного общения и активное слушание могут сделать несколько вещей, чтобы побудить вашего ребенка слушать. Во-первых, вы проявляете к ним уважение, когда находите время, чтобы выслушать их опасения, и им легче выразить уважение, когда они чувствуют себя уважаемыми.

Они будут имитировать ваше поведение при слушании, когда узнают больше о межличностном общении.Выделите время, чтобы поговорить, когда они будут готовы, и они с большей вероятностью ответят вам, когда они вам понадобятся.

Слово Verywell

Семейное общение может быть одной из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям. Чтобы научить своего ребенка быть хорошим слушателем, нужно время, терпение и последовательность. Однако если вы приложите усилия, ваши дети станут активными слушателями и хорошими коммуникаторами — навык, который принесет им пользу на всю оставшуюся жизнь.

Если вы чувствуете, что что-то мешает вашему ребенку стать хорошим слушателем, например, неспособность сосредоточиться или проблема со слухом, поговорите со своим врачом о том, что вас беспокоит. Они могут оценить вашего ребенка и предложить решения, включая работу со специалистом в области психического здоровья, если это необходимо.

8 реальных причин, по которым ваши дети не слушают, и как обращаться с ними позитивно

Как родитель, есть несколько вещей, более расстраивающих, чем игнорирование вашего ребенка.Есть что-то раздражающее в том, чтобы попросить ребенка сделать что-то простое и заставить его либо игнорировать вас, либо категорически отказываться.

С какими бы трудностями вы ни столкнулись, заставляя своих детей слушать, понимание причины их (отсутствия) реакции может иметь большое значение для того, чтобы помочь вам эффективно реагировать. Обязательно защитите свои отношения с ребенком, пока вы работаете над этим вызовом, и делайте то, что вам нужно, чтобы побудить их слушать до того, как вас раздражает.

Вот восемь возможных причин, по которым ваш ребенок не слушает, и позитивные стратегии воспитания, которые помогут вам пройти через это:

Причина 1: Потому что они вас не слышат

Иногда самое простое объяснение является правильным. Наши дети настолько увлечены тем, что они делают — рисуют подробную карту сокровищ или создают сложное конструкторское лего, — что они буквально могут нас не слышать.

Это особенно верно, если вы вызываете запрос мимоходом, пока делаете что-то еще.Они могут просто интерпретировать это как фоновый шум.

Позитивная стратегия воспитания: дождитесь их внимания

Встаньте на уровень своего ребенка, установите зрительный контакт и затем попросите его. Независимо от того, подчинятся они или нет, вы, по крайней мере, будете уверены, что ваш ребенок услышал вас.

Причина 2: потому что они не хотят

Эта причина является классическим примером того, «может быть, если я сделаю вид, что этого не происходит, проблема исчезнет». Иногда, на самом деле, часто наши дети просто не хотят делать то, что мы просим.Не потому, что они ведут себя вызывающе, злобно или пытаются израсходовать наши последние капли терпения, а просто потому, что у них противоречивые желания. Они могут игнорировать наши инструкции о том, что пора покинуть парк, например, просто потому, что они хотят продолжить игру.

Позитивная стратегия воспитания: признайте их чувства

Дайте им понять, что вы сопереживаете их чувствам. Попробуйте сказать: «Я знаю, что вы разочарованы тем, что нам приходится уезжать, когда вы так весело проводите время, это тяжелое чувство.»

Если просто дать им понять, что вы видите, что для них что-то важно, это поможет добиться их сотрудничества.

Причина 3: потому что они не понимают

Мы часто даем детям длинные объяснения того, что мы хотим, чтобы они есть, но легко забыть, что их мозг работает не так, как наш. Особенно для маленьких детей это может быть слишком сложно для понимания. Может показаться, что они игнорируют нас просто потому, что не понимают, что мы спросил.

Позитивная стратегия воспитания: используйте меньше слов

Прося маленького ребенка сделать что-нибудь, используйте как можно меньше слов. «Найди свою обувь» намного эффективнее, чем «Найди свою обувь, чтобы мы могли сесть в машину и успеть в школу».

4. Причина: потому что они отстаивают свою волю

Это, пожалуй, одна из самых раздражающих причин, но тем не менее она естественна и полезна. Маленьким детям необходимо отстаивать свою волю, чтобы продемонстрировать, что они сами себе маленькие люди, и, к сожалению, это иногда означает сказать «нет» просто для того, чтобы сказать «нет».»

Позитивная стратегия воспитания: предложите выбор

Простые варианты выбора дают вашему ребенку чувство контроля и дают ему понять, что вы считаете его способным принимать решения.

Позвольте вашему ребенку выбирать между ванной или душем, а не предлагая им сесть в ванну. Предложите им синюю или зеленую зубную щетку вместо того, чтобы посоветовать им чистить зубы. Это небольшое изменение в языке может иметь решающее значение в поощрении маленького ребенка к сотрудничеству.

Причина 5: Потому что они заняты

Что бы ни делал наш ребенок в данный момент, нам может показаться неважным, но для него это, безусловно, важно.Если мы просим их прийти пообедать или начать домашнее задание, когда они работают над последними частями головоломки, это так же раздражает их, как кто-то прерывает нас, когда мы пишем важное электронное письмо или редактируем документ.

Позитивная стратегия воспитания: подождите или предупредите о времени

Если это вообще возможно, подождите, пока ваш ребенок не закончит то, что он делает, чтобы сделать запрос. Конечно, если они находятся на ранних стадиях пазла из 500 деталей, это будет невозможно.

В этом случае подать предупреждение о времени. Попробуйте подойти к ребенку, положить ему руку на плечо и сказать что-то вроде: «Я знаю, что вы усердно работаете над своей головоломкой, но через 10 минут нам нужно будет отправиться в продуктовый магазин».

Причина 6: Потому что они устали

Как вы, наверное, заметили, способность детей слушать в вечерние часы снижается. Их все еще развивающийся контроль над импульсами ослабевает, когда они устают, и они могут быть не в состоянии следовать указаниям в это время суток.Сложность, конечно же, заключается в том, что вы также устаете по вечерам, поэтому трудно не потерять терпение.

Позитивная стратегия воспитания: корректировка ожиданий

Ожидайте, что вашему ребенку может потребоваться небольшая дополнительная помощь вечером. Хотя вы можете просто отправить их почистить зубы утром, им может потребоваться помощь с этой же задачей ночью.

Причина 7: Потому что они не знают правил

Легко забыть, что дети не всегда знают элементарные правила, например, как вести себя в музее.Они также не знают наших планов, если мы им не расскажем.

Если у них совершенно иное представление о том, как пройдет день, они неизбежно будут бороться, когда вы попросите их сделать что-то, что не соответствует их собственному плану.

Позитивная стратегия воспитания: подготовьте их

Заранее устанавливайте ожидания. Если вы собираетесь в библиотеку, напомните ребенку, чтобы он говорил тихим голосом и пройдите до , когда вы войдете. Если вы собираетесь в парк, сообщите им, что вы уйдете после того, как они пообедают за столом для пикника. .

Ваш ребенок все еще может забыть или протестовать, но если он знает, чего ожидать, он с большей вероятностью подчинится. Кроме того, не превращайте это в борьбу за власть, которая по сути вынуждает вашего ребенка отказываться от того, что вы просите его сделать в своем уме.

Вместо того, чтобы пытаться заставить их руку, попробуйте просто констатировать факты. Скажите что-нибудь вроде: «Если вы сейчас уберете блоки, у нас будет время прочитать две сказки на ночь». Затем уйдите или займитесь восстановлением дома. Если ваш ребенок волевой, он с большей вероятностью подчинится, если вы не будете смотреть на него сверху вниз.

Причина 8: Потому что им нужна связь

Когда дети делают то, о чем мы их просим, ​​они, по сути, откладывают в сторону свою волю и желания, чтобы доставить нам удовольствие. Они хотят, чтобы нас порадовал. Им гораздо труднее делать это, если они не чувствуют себя связанными, и им нужно, чтобы мы регулярно восстанавливали эту связь.

Позитивная стратегия воспитания: общайтесь

Способ номер один заставить детей слушать — это убедиться, что они чувствуют связь с вами, прежде чем вы попросите их что-то сделать.Если у них был долгий день в школе, им, возможно, придется немного прижаться, прежде чем вы попросите их пойти спать.

Вам также могут понравиться:

Как заставить ребенка слушать вас

Один из самых частых вопросов, который я слышу от родителей: как я могу заставить своего ребенка СЛУШАТЬ меня?

Дети думают о многом — от теста по истории до футбольных матчей и новейшей компьютерной игры.Родители могут быть ужасно низкими в своих список. Не говоря уже о том, что когда мозг перестраивается в шесть лет и снова в двенадцать, дети часто чувствуют себя подавленными внешними стимулами. и отключите вас. Даже малыши очень заняты, поскольку в их должностных обязанностях говорится о исследовании (то есть о разрыве вашего дома на части).

Так детям есть о чем подумать. У них тоже разные приоритеты, и они совершенно не понимают, почему так важно брать их ванна прямо сейчас!

Конечно, родители, которые спрашивают меня, как заставить их ребенка слушать, на самом деле не говорят о том, чтобы слушать.Они говорят о том, как получить ребенок принимает то, что он говорит — и принимает меры! И да, есть несколько уловок, чтобы сделать это более вероятным. Вот как.

1. Не начинайте говорить, пока не привлечете внимание ребенка.

Подключитесь ДО того, как вы начнете говорить. Это означает, что вы не можете отдавать приказы из другого конца комнаты и рассчитывать, что их выполнят.

Вместо этого подойдите ближе. Встаньте на уровень своего ребенка и слегка прикоснитесь к нему. Наблюдайте за тем, что он делает, и свяжитесь с ним, оставив комментарий о нем: «Ого, посмотрите, как идет поезд!» Исследование мозга показало, что, когда мы чувствуем связь с другим человеком, мы более открыты на их влияние, поэтому, подключившись первым, вы облегчите ему возможность слушать вас.Но вы не манипулируете, вы признаете, и уважая то, что для него важно.

Подождите, пока он не поднимет взгляд. Посмотри ему в глаза. Тогда начни говорить. Если он не поднимает глаз, убедитесь, что вы привлекли его внимание, спросив : «Могу я вам кое-что сказать?» Когда он поднимет взгляд, тогда начни говорить.

(Не удивляйтесь, когда ваш ребенок начнет использовать эту технику, чтобы привлечь ваше внимание, прежде чем он вам что-то скажет. И если вы хотите, чтобы он продолжал слушаешь, тебе нужно послушать!)

2.Не повторяйся.

Если вы спросили один раз, но не получили ответа, не повторяйтесь. На вас нет внимания вашего ребенка. Вернитесь к Шагу 1 выше.

3. Используйте меньше слов.

Большинство из нас разбавляют свое послание и теряют внимание ребенка из-за того, что используют слишком много слов. Когда даете инструкции, используйте как можно меньше слов.

4. Посмотрите на это с его точки зрения.

Если вы были заняты чем-то, что вам нравилось делать, и ваш партнер приказал вам прекратить это делать и заняться чем-то другим, что не является приоритетом для ты, как бы ты себя чувствовал? Не могли бы вы отключиться от своего партнера? Вашему ребенку не обязательно разделять ваши приоритеты, он просто должен учитывать ваши потребности.И вам не нужно делиться его приоритетами, но это очень поможет, если вы поймете, как сильно он хочет продолжать делать все, что угодно. он делает.

«Я знаю, что трудно перестать играть, дорогая. Тебе это действительно нравится, и я понимаю, почему! А теперь мне нужно, чтобы ты …»

5. Налаживайте сотрудничество.

Никто не хочет слушать того, кто отдает приказы; на самом деле, это всегда вызывает сопротивление.Подумайте, что вы чувствуете, когда вам кто-то приказывает около. Вы с энтузиазмом сотрудничаете?

Вместо этого держите свой тон теплым. Когда возможно, дайте возможность выбора.

«Пора принимать ванну, Конфетка. Хочешь пойти сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут без суеты? Давайте встряхнем». Если вам действительно нужно сделать это СЕЙЧАС, сформулируйте это как команду, но сохраните тепло и сочувствие: «Мы договорились зайти внутрь через пять минут, а это было пять минут.Я знаю, ты хотел бы остаться на улице и играть всю ночь. Бьюсь об заклад, когда ты вырастешь, ты будешь играть всю ночь каждую ночь! А теперь пора войти. Поехали. «

6. Сохраняйте спокойствие.

Когда мы расстраиваемся, дети чувствуют себя небезопасно и бросаются в драку или бегут. В своих попытках защитить себя или дать отпор они становятся МЕНЬШЕ эффективными. при прослушивании и потерять из виду наше сообщение.Если ваша приоритетная задача — посадить всех в машину, не тратьте время и силы, читая им лекции. почему они не послушали вас и приготовьтесь, когда вы впервые спросите. Это только расстроит всех, в том числе и вас. Сделай глубокий вдох, Помогите ей найти ее туфлю и помогите ему надеть рюкзак. Когда вы сядете в машину, вы можете попросить их помочь вам провести мозговой штурм, как заставить всех выйду из дома вовремя в следующий раз. (Подсказка: этот разговор будет более продуктивным, если вы сосредоточитесь на решениях, а не на обвинении.)

7. Настройте подпрограммы.

По большей части родители общаются с детьми с помощью ворчания. Неудивительно, что дети не слушают. Решение? Рутины, поэтому возможностей меньше для борьбы за власть и меньше необходимости быть сержантом-инструктором. Распорядок дня — это обычная привычка, как и то, что делают дети перед отъездом. дома (чистить зубы, пользоваться туалетом, собирать рюкзак, надевать обувь и т. д.). Если вы сфотографируете своего ребенка, выполняющего эти задачи, и положите его небольшой плакат, ваш ребенок со временем выучит их.Пусть она отвечает за то, что ей нужно делать. У нее будет новый навык, и ваша роль будет ограничиваться заданием вопросов:

«Что еще вам нужно сделать перед тем, как выйти из дома? Давайте проверим ваше расписание».

8. Слушайте.

Если вы смотрите на экран, пока ребенок рассказывает вам о своем дне, вы моделируете, как происходит общение в вашей семье.если ты действительно хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, перестал делать то, что вы делаете, и слушал. Это займет всего лишь несколько минут. Начни это, когда он дошкольник и он все еще будет готов поговорить с вами, когда станет подростком. Вы будете так рады, что сделали.

9. Следите за пониманием.

В большинстве случаев, когда дети не «слушают», они просто не настроены на нас. Но если вашему ребенку постоянно кажется, что он не может выполнить ваши инструкции, у нее может быть нарушение обработки слуха.Воспользуйтесь приведенными выше советами и поэкспериментируйте, давая вашему ребенку многоступенчатые инструкции. Если ты Если вас беспокоит, проконсультируйтесь со своим педиатром для направления к аудиологу.

10. Сократите свои заказы до того, что действительно не подлежит обсуждению.

Если бы вы работали на кого-то, кто постоянно приказывал вам, хотели бы вы сотрудничать? Вам не нужно всякое взаимодействие с вашим ребенок должен быть приказом. Так что максимизируйте любящие, счастливые взаимодействия и минимизируйте заказы.

11. Приглашайте к сотрудничеству игрой.

«Дети, которые не слушают / не отвечают / не подчиняются, — это как мой родительский криптонит. Я могу сохранять хладнокровие перед лицом многих вещей, но это самое сложное. На этой неделе я случайно обнаружил, что мои дети намного лучше делают то, что я хочу, чтобы они делали это, когда я использую ручную марионетку, чтобы попросить их сделать это. Сначала я подумал, ЧТО ТАКОЕ ВОЛШЕБСТВО, но, читая эту статью, я вижу, что марионетка намного лучше, чем я, во многих из этих вещей — подключение раньше говорить, сохранять спокойствие, вовлекать в сотрудничество… по сути, я должен брать уроки воспитания у своей куклы! »- Робин М.

Вы заметите, что все эти советы можно свести к трем вещам:

  • Успокойся.
  • Connect.
  • Сотрудничайте с сочувствием.

Это основы общения и работают, когда вам нужно заручиться поддержкой кого-то любого возраста. Так почему мы забываем их, когда взаимодействуем с детьми? Потому что мы думаем (по крайней мере, бессознательно), что дети должны просто делать то, что мы говорим, когда мы это говорим.Но дети — это люди, и люди не любят, когда им приказывают. У вас всегда будет лучшее сотрудничество, если вы подключитесь перед тем, как направить!

Мирный родитель, счастливые дети

Peaceful Parent,


Happy Kids Workbook

Мирный родитель, счастливые братья и сестры

3 причины, по которым ваши дети не слушают (и что с этим делать)

Это краткое изложение события FB, к которому вы присоединились.Я подумал, что будет проще собрать все в одном месте. Не стесняйтесь возвращаться к самому мероприятию, чтобы сделать комментарии. Вы также можете связаться со мной по адресу [адрес электронной почты] в любое время.

Вот немного информации обо мне: я живу в округе Лаудоун. Мой район находится прямо посередине Саут-Райдинга, Стоун-Ридж и Брэмблтона в Эшберне.

Хотя я работаю специалистом по воспитанию детей, моя самая важная работа — быть мамой. У меня две дочери 5 ½ и 3 года.

У меня также есть степень магистра клинической психологии, и я являюсь сертифицированным педагогом для родителей по положительной дисциплине. Я работал с детьми и подростками в течение многих лет — тренером по СДВГ, академическим тренером, интенсивным домашним наставником и психотерапевтом.

Сфера моих клинических интересов — устойчивость и чувство собственного достоинства. Я также специализируюсь на понимании поведения (и том, как мотивировать к лучшему поведение практически любого человека). Я помог сотням детей, подростков И взрослых повысить их уверенность и сделать выбор, который обеспечил им успех… и я делаю все это, не ожидая ни от кого совершенства.

Несмотря на то, что сегодня вечером я делаю несколько предложений, информация, которую я предоставляю, НЕ предназначена для того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым или оказать на вас большее давление. В Северной Вирджинии этого уже достаточно!

Я хочу подчеркнуть, что, несмотря на то, чем я зарабатываю на жизнь, я НЕ идеальный родитель. Это далеко не так. Но я снова и снова видел, что не обязательно быть идеальным родителем, чтобы вырастить отличных детей. На самом деле, даже лучше, если ваши дети НЕ считают вас идеальным.(Спросите меня об этом как-нибудь, если вы хотите знать, почему…)

Я дам вам советы, как заставить ваших детей слушать, но сначала нам нужно начать с понимания того, почему они не слушают в первую очередь место. Как только мы это узнаем, мы сможем найти решения, которые РАБОТАЮТ — и не будем кричать или ворчать.

У них нет инструментов, чтобы делать то, что вы их просите.

Конечно, они знают, что значит, когда вы говорите «сиди спокойно», или «включи видеоигру», или «возьми свою игрушку».”

Но у них нет ИНСТРУМЕНТОВ, чтобы:

  • Выполняйте однообразные задания … .. По своей природе дети стремятся к новизне и стимулированию. Они будут «отключаться» от скучного и настраиваться на что-нибудь более интересное. Это означает, что когда дети чистят зубы, одеваются и выходят за дверь, их легко отвлечь!
  • Управляйте своими импульсами … .. Дети, естественно, будут делать первое, что приходит им в голову.Это означает, что они будут прыгать на кушетке, даже если вы сказали им не делать этого, особенно когда им «скучно» (см. Выше).
  • Переход от того, что действительно приятно в данный момент, чтобы заняться тем, что им не важно … Это означает, что у них возникнет искушение проигнорировать вас, когда вы попросите их прекратить играть в их видеоигры или получить выключить ipad, чтобы они могли делать домашнее задание.

Существует БИОЛОГИЧЕСКАЯ причина , по которой дети не справляются с этими задачами.

На самом деле есть часть мозга, которая регулирует эти функции. Это называется префронтальной корой. Префронтальная кора помогает людям оставаться сосредоточенными, откладывать удовлетворение, бороться с импульсами и справляться с разочарованием. И он не будет полностью развиваться, пока нам не исполнится 25 лет. Итак, часть мозга, которая позволяет детям сотрудничать…. не полностью разработан!

Не волнуйтесь, это не значит, что дети не будут делать то, о чем мы просим, ​​пока им не исполнится 25 лет. И это не означает, что мы должны перестать ожидать, что наши дети будут действовать ответственно.(Снижение ожиданий на самом деле отрицательно сказывается на самооценке и жизнестойкости детей.)

Это просто означает, что мы должны дать им инструменты для достижения успеха , так как эти навыки не даются им естественным образом. Когда дети знают, как делать монотонные задания более стимулирующими, откладывать удовлетворение и переходить к менее интересным заданиям … они НАМНОГО более склонны к сотрудничеству.

******

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Можете ли вы вспомнить пример, когда ваш ребенок не сотрудничал, что могло быть вызвано его:
….неспособность справиться с монотонными задачами
… .неспособность контролировать свои импульсы или
… .неспособность уйти от чего-то, что дало им положительные эмоции?

Совет №1 для того, чтобы ваши дети слушали — дайте им инструменты

Поскольку мы знаем, что дети не слушают, потому что у них нет инструментов, о которых мы просим, ​​совет № 1 — дать им инструменты. (Я называю это «вложением в их набор инструментов» и учу весь класс тому, как это делать. Эти советы — отрывки из этого урока.)

Если ваши дети не слушают, когда вы их просите выполнить МОНОТОННЫЕ ЗАДАЧИ (например, надеть обувь перед выходом на улицу):

  • Сделайте это вызовом. «Можете ли вы надеть обувь, прежде чем я закончу петь алфавит?»
  • Сделайте это весело. «Можете ли вы с братом надеть обувь в течение 30 секунд?» (Примечание: братья и сестры не должны соревноваться друг против друга, так как это способствует соперничеству между братьями и сестрами)
  • Сделай это глупо. «Этот ботинок идет на эту ногу, верно?» (Указывает не на ту ногу.) «Нет? Куда оно девается? »
  • Все они могут быть изменены для работы с детьми старшего возраста. Если у вас есть вопросы по этому поводу, дайте мне знать.

Если они не слушают, потому что не могут S TOP ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ОНИ НАСЛАЖДАЮТСЯ (например, бросили свою видеоигру или телешоу, чтобы прийти к обеденному столу):

  • Научите их переходить. «Я могу сказать, что вы были прямо посреди игры / просмотра.Не могли бы вы рассказать мне об игре / телешоу, пока мы идем к столу? Я хочу услышать!»
  • Дайте им инструменты, чтобы они не чувствовали дискомфорта. «Я также злюсь, когда мне нужно перестать делать то, что я хочу делать. Я думаю о том, как хорошо я провел время. А потом я думаю о том, когда в следующий раз смогу заняться любимым делом ».
    • Научите отвлекаться. «Пока вы убираете со стола, почему бы не подумать о том, что вы хотите сделать с друзьями в эти выходные?»
    • Научите жаловаться и все равно делать это. «Пока вы выносите мусор, почему вы не думаете обо всех причинах, по которым вы ненавидите выносить мусор? Вы можете жаловаться в своей голове сколько угодно, лишь бы работа была сделана ».

    (Учтите, что эти стратегии не сделают вашего ребенка СЧАСТЛИВЫМ или заставят его ХОТЯТЬ что-то делать. Но сделать наших детей счастливыми — не наша цель. Дело в том, что эти инструменты учат детей КАК быть ответственными () и делать то, что им не хочется делать.)

    Вот подсказка для реализации: придумывайте планы того, как справляться с ситуациями, ДО того, как вы попадете в саму ситуацию. Как только ребенок наполняется фырканьем (мы поговорим о Фу в следующей подсказке!), Он не будет слушать ни одно из ваших предложений.
    *********************

    ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Какому инструменту вы можете научить своего ребенка, который может сделать его более успешным в сотрудничестве?

    Причина №2. Ваши дети не слушают — Фактор Yuck

    Обсуждая отсутствие у детей инструментов, родители всегда спрашивают: «Хорошо, но иногда у моего ребенка есть инструменты, которые им нужны, но он все равно отказывается слушать.”

    Это из-за ПРИЧИНЫ №2, которую я называю «Фактором Фляги».

    «Фактор неприятности» — это простая концепция, согласно которой, когда мы находимся в хорошем месте (физически, эмоционально), мы действуем позитивно. Когда мы находимся в плохом месте (мы больны или эмоционально истощены), мы действуем негативно.

    Вы можете применить это к себе. Когда у вас действительно хороший день, вы, вероятно, более соответствуете своим ценностям, верно? Но когда вы голодны, устали или только что поссорились с другом, вы, вероятно, воспитываете детей так, как потом сожалеете? Это «Фактор неприятности.”

    В песне Frozen есть строчка, которая гласит: «Люди делают неправильный выбор, когда они напуганы, злы или в стрессе…». (Хм, это не «напуган, злится или находится в стрессе», что мы чаще всего чувствуем как родители ?!) Эта строчка суммирует Фактор Грязи.

    Есть биологические причины, по которым мы не можем действовать рационально, когда находимся в Yuck. По сути, Yuck ПРЕВЫШАЕТ префронтальную кору. Я упоминал, что префронтальная кора — это часть нашего мозга, которая позволяет нам оставаться сосредоточенными, откладывать удовлетворение, бороться с импульсами и справляться с разочарованием … Это также часть мозга, которая позволяет нам мыслить рационально, учитывать последствия наших действий. , И СОТРУДНИЧАТЬ С ДРУГИМИ!

    Это довольно важная часть нашего мозга — и она отключена, когда мы находимся в Yuck. Итак, у вашего ребенка могут быть инструменты для достижения успеха, но он или она буквально не может получить доступ к этим инструментам, когда он в Yuck.

    Подумайте об этом: когда вы расстроены, думаете ли вы логически? Вы делаете сложные дела? Нет. Потому что вся ваша энергия уходит на то, чтобы почувствовать себя лучше и делать все возможное, чтобы изменить ситуацию, а не на то, чтобы делать «правильные вещи». То же верно и для ваших детей.

    *********************

    ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Можете ли вы вспомнить пример того, как ваш ребенок не сотрудничал, что могло быть вызвано его Yuck (плохое самочувствие из-за того, что он голоден / устал / болен или эмоционально расстроен?)

    Совет № 2 для того, чтобы ваши дети слушали — Управляйте Yuck

    Хорошо это или плохо, но эмоции (и фу) берут верх над нашей «ответственной» префронтальной корой в автономном режиме. Одна из причин того, что в наших домах так много боевых действий, заключается в том, что мы взаимодействуем с нашими детьми, когда и МЫ, и ОНИ находятся в Yuck. Хорошо это или плохо, но попытки решить проблемы, когда кто-то находится в Yuck, довольно неэффективны.

    Итак, вот несколько решений для взаимодействия с «фу» вашего ребенка, чтобы они могли получить доступ к префронтальной коре и делать то, что вы их просите. (Я называю это «пополнением счетов потребностей», и класс, который я преподаю, также решает эту проблему.Вот несколько отрывков из занятия.)

    Когда вы справляетесь с неприятностями вашего ребенка и его нежеланием сотрудничать В МОМЕНТ:

    • Оставайся спокойным. (Это самая сложная часть для большинства родителей, включая меня! Да, я обучаю этим навыкам … Я дам вам несколько кратких советов в конце этого мероприятия). Когда вы теряете хладнокровие, ваш ребенок немедленно впадает в фугу, переходит в оборонительную позицию и НЕ сможет получить доступ к своей префронтальной коре или сотрудничать.
    • ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ, уважая точку зрения вашего ребенка. Это не значит, что вы согласны с их поведением! Но когда дети не чувствуют, что их понимают, они сразу же впадают в Yuck и не могут сотрудничать. Уважать их точку зрения, не соглашаясь, звучит так: «Вы только что ударили свою сестру, потому что думали, что она пытается что-то от вас отнять».
    • ПРАВИЛЬНОЕ поведение, проводя четкие границы. и напоминая своему ребенку об инструментах, которым вы его научили: «Мы не бьем в этом доме. Если вы расстроены, вы можете сжать своего плюшевого мишку / мячик гнева или поговорить со мной.”

    Иногда вы можете захотеть НЕ РАЗРАБАТЫВАТЬ СИТУАЦИЮ В МОМЕНТ.

    • Как я уже говорил, когда эмоции накалены, все пребывают в гадости, и никто не может решать проблемы или мыслить рационально.
    • Часто лучше просто сосредоточиться на том, чтобы успокоить ребенка (через общение) и исправить поведение позже.
    • Когда все спокоены, вы можете рационально обсудить поведение ребенка. Когда вы это сделаете, они действительно смогут усвоить урок, который вы пытаетесь преподать!

    ПРОАКТИВНО РАБОТАЙТЕ НАД ВЗАИМООТНОШЕНИЕМ с вашим ребенком , чтобы ваши запросы не сразу попадали в YUCK.

    • Очень важно поработать над своими отношениями с детьми, потому что на каждого человека больше влияет тот, с кем у него хорошие отношения. Подумайте об этом: кого вы слушаете больше всего? С кем вы наиболее сотрудничаете? Какие у вас отношения с этим человеком / людьми?
    • Я лично являюсь родителем «проактивно» почти все время. Я очень реактивный человек, и «сохранять спокойствие» в данный момент — не моя сила. Я трачу около 85% своей родительской энергии на то, чтобы активно давать своим детям инструменты и «вносить» на их счета , чтобы они больше слушали меня в данный момент.(Это еще кое-что, чему я тоже могу научить вас!)

    Наконец, имейте это в виду при рассмотрении того, как Yuck влияет на поведение:

    «Когда другой человек заставляет вас страдать, это потому, что он страдает глубоко внутри себя, и его страдание распространяется. Ему не нужно наказание; ему нужна помощь. Это то сообщение, которое он отправляет ». — Thich Nhat Hahn
    **************************************

    ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Какую стратегию вы можете использовать, чтобы справиться с Юком у себя дома?

    (Если вы не знаете, существует ли вообще «Ура», дайте мне знать! Я буду рад поговорить с вами об этом.Я знаю конкретные причины Yuck и буду рад поделиться ими с вами.)

    Причина № 3 Ваши дети не слушают — Отсутствие влияния

    Я скажу вам третью причину, по которой дети не сотрудничают.

    Причина в том, что вы на них не повлияли.

    Подумайте об этом: кто действительно влияет на вас? Кто-то, кто на тебя кричит? Кто-то, кто угрожает отнять у вас вещи? Кто-то, кто считает вашу точку зрения неважной? Кого-то, кто слабо относится к своему авторитету?

    Есть фраза, которую я учу родителей, которая помогает им вспомнить, какими они должны быть , чтобы по-настоящему влиять на своих детей: «БУДЬТЕ Твердыми и уважительными.”

    Подумайте об этом: большинство людей, которые повлияли на вас, вероятно, являются ФИРМЫ. Они, вероятно, многого ожидают от вас и ясно (и не колеблясь) ожидают, что вы станете как можно лучше. Но они, вероятно, также УВАЖАЮТ. Они ценят то, кем вы являетесь, и НЕ опекают и не отвергают вашу точку зрения.

    В целом, родители, которые ТОЛЬКО ФИРМА и не уважают своих детей, как правило, воспитывают детей, которые восстают, как только их родители скрываются из виду.

    В целом родители, ТОЛЬКО УВАЖАЮЩИЕ и не твердо устанавливающие границы, как правило, воспитывают детей , которые ходят по ним и ведут себя неуважительно или вызывающе.

    Иногда бывает трудно найти баланс между добром и твердостью. Но это абсолютно возможно.
    ************************

    ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Вы в основном добрые? В основном фирма? Вы колеблетесь между «строгостью» и «снисходительностью»?

    Совет № 3 для того, чтобы ваши дети слушали — станьте источником влияния

    Теперь, когда вы знаете, что стать влиятельным — значит быть твердым и уважительным, я расскажу вам, как это выглядит.

    Чтобы быть Твердой, говорите уверенно и делайте то, что вы говорите, что собираетесь делать.

    «Уверенно говорить» означает, что у вас авторитетный тон. Это означает, что вы не кричите и не взорветесь, И это также означает, что вы не боитесь реакции ребенка на границу.

    «Делать то, что вы говорите, что собираетесь сделать» означает, что вы выполняете те последствия, которые обсуждали ранее. Это может звучать так: «Мы не бьем по этому дому.Я сказал тебе, что когда ты ударишься, нам нужно сделать перерыв вместе. Мы собираемся пойти в другую комнату, чтобы отдохнуть и успокоиться.

    Вот намек на то, чтобы быть твердым и последовательным: быть твердым и последовательным нужно не только в данный момент. Если вы ПРОАКТИВНО продемонстрируете, что вы имеете в виду то, что говорите, дети с гораздо большей вероятностью будут слушать вас в данный момент.

    • Убедитесь, что вы выполнили с тем, что вы обязуетесь. Если вы слишком устали для этого, делайте меньше.Лучше занизить обещание, чем выполнить невыполнение.
    • Завершение не обязательно должно быть чем-то столь же очевидным, как поход на футбольный матч вашего ребенка, когда вы сказали, что сделаете это. Вы можете продемонстрировать, что имеете в виду то, что говорите, в повседневных ситуациях. Например, когда ваш ребенок прерывает вас, и вы говорите: «Я говорю, я буду с вами через минуту», обязательно вернитесь и послушайте, что он пытался вам сказать.

    Чтобы проявить УВАЖЕНИЕ, поставьте себя на место своего ребенка.

    Дайте им преимущество в сомнениях, даже если их поведение ужасно. Не волнуйтесь, это не значит, что вы с ними согласны. Это просто означает, что вы относитесь к ним так, как будто они достойны уважения, так что

    • они могут слышать ваше сообщение вместо того, чтобы защищаться и защищаться
    • они растут с положительной самооценкой

    Вот как это звучит сейчас:

    «Ты только что ударил свою сестру, потому что она подошла слишком близко к замку, над которым ты так много работал.Вы боялись, что она его вырубит! »

    Вот несколько советов, которые помогут проявить уважение, взглянув на точку зрения вашего ребенка.

    • Попрактикуйтесь в роли репортера … .. Если бы вы рассказывали об обеих сторонах ситуации, как бы вы сообщили об их?
    • Дойти до «конечно». …. Уделяйте достаточно времени обдумыванию точки зрения ребенка, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понять его поведение. Вы поймете, что действительно понимаете это, когда скажете: «КОНЕЧНО, мой сын ударил свою сестру! Он был разочарован, и у него нет другого способа продемонстрировать это.”

    Многие родители либо тверды, либо уважительны. Другие родители колеблются между твердостью и уважением. Важен баланс.
    ************************

    ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Что вы можете сделать, чтобы быть более твердым? Что вы можете сделать, чтобы быть более уважительным?

    Дополнительный совет: как сохранять спокойствие в данный момент

    Даже со всеми этими стратегиями иногда ваши дети все равно сводят вас с ума.Итак, вот несколько альтернатив крику, когда вы собираетесь потерять самообладание.

    Ключ в том, чтобы отвергнуть реакцию гнев / бей или бегство, которая мешает вам реагировать последовательно с вашей моралью и ценностями.

    Вот несколько способов сделать это:

    • Глубокое дыхание. Вы знаете старый режим ожидания, глубокое дыхание. Я предлагаю считать, пока вы дышите, и стараться выдыхать на несколько секунд дольше, чем вдох. Так что попробуйте вдох 3–2–5: вдохните через нос и медленно сосчитайте до трех, задержите дыхание на два и выдохните через рот на пять.Повторите столько раз, сколько необходимо.
    • Используйте мантру. Я часто использую его. Найдите фразу, которая вам нравится, и повторяйте ее снова и снова. Моя фраза — «Выбери любовь» (навеяна блоггером из Hands-Free Mama).
    • Решите сложную математическую задачу или пропойте алфавит задом наперед. Это может показаться забавным, но на самом деле это выводит ваш мозг из состояния «бей или беги» / реактивной / эмоциональной реакции в более логичную.
    • Используйте сенсорную стратегию. Используйте свои чувства, чтобы «заземлить» вас, чтобы вы не сорвались с дистанции! Вот одно предложение из сообщения в блоге «Творчество с детьми»: когда вы чувствуете, что злитесь, «остановитесь, определите 3 вещи, которые вы можете видеть, определите 3 вещи, которые вы можете почувствовать, 3 вещи, которые вы можете услышать… Затем 2 вещи, которые вы можете увидеть, почувствовать, услышать … Тогда ты сможешь увидеть, почувствовать, услышать … Затем повторить, если необходимо, чего мне никогда не приходилось делать ».
    • Сделайте наоборот. Если хочешь кричать, шепни. Если вы так расстроены, что хотите, чтобы вы могли встряхнуть ребенка, вместо этого обнимите его.
    • Используйте благодарность. Это НАСТОЛЬКО сложно, но когда я могу добраться до него, он работает каждый раз. Когда мои дети сводят меня с ума, я вспоминаю, что есть родители в мире, которые действительно беспокоятся о здоровье и благополучии своих детей. Я напоминаю себе, что мы не в зоне боевых действий. Мои дети не устали бороться за свою жизнь. И то, что их поведение расстраивает, означает, что они нормально развиваются.

    Надеюсь, эта информация дала вам пищу для размышлений!

    Если вы хотите получать больше бесплатных советов по управлению повседневными родительскими ситуациями (без добавления чувства вины или стресса в вашу жизнь), подпишитесь на электронную рассылку Redefining Perfect Parenting здесь.

    Если вы хотите узнать больше о «активном воспитании детей», узнайте о решении «Воспитание через депозит» здесь (и об электронном онлайн-курсе здесь).

    Чтобы работать вместе лично, чтобы определить и реализовать поиск решений для изменения тона в вашем доме, узнайте, как это сделать здесь.

    .

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *