Как дети манипулируют родителями: Как противостоять детским манипуляциям

Содержание

как распознать и что делать родителям, чтобы не допустить такого поведения

Психолог Наталья Белая рассказала корреспонденту агентства «Минск-новости» о тонкостях общения с детьми, которые пытаются манипулировать родителями.

Манипуляция — это завуалированное требование получить то, что человек хочет. Так обычно поступают взрослые. А дети могут манипулировать открыто. Но все ли действия мальчишек и девчонок, где они получают то, что хотят, являются манипуляцией? Стоит различать потребности ребенка и просто капризы. Не все крики и истерики — это манипуляции.

Иногда дети вынуждены прибегать к такому способу, поскольку родители их не слышат или попросту не вникают в их желания, — говорит Наталья Белая. — Часто манипулируют родителями, у которых нет твердых границ и четких правил, которые подвержены зависимости от мнения других людей, теми, кто испытывает чувство вины перед ребенком за что-то. У таких родителей много двойных посланий.

Как это проявляется в жизни? Например, мама запретила ребенку играть в приставку.

Тут ей звонит подруга, хочется поговорить, а ребенок мешает. Тогда мама разрешает поиграть, чтобы не мешал. А ведь таким образом нарушается правило. Отвлечь ребенка и получить возможность пообщаться с подругой можно было бы и другими способами. Малыш усваивает, что мамино «нет» ничего не стоит, что можно мешать и тогда другие «нет» тоже превратятся в «да».

Кстати, вы знали, что на самом деле дети очень нуждаются в четких, последовательных границах и правилах и им намного важнее для ощущения безопасности строгое мамино «нет», чем непостоянное, непредсказуемое «да»?

Что стоит делать родителям

Понаблюдать за собой и последовательностью своих слов и действий. Если вы что-то запрещаете, обоснуйте и себе, и ребенку, почему. На самом деле детям по-настоящему нельзя не так-то и много вещей. И все они чаще всего касаются правил, обеспечивающих безопасность.

Дети часто манипулируют с помощью истерик, могут врать, устраивать сцены при посторонних. Например, родитель переживает, что о нем подумают другие люди. В этом случае, чтобы прекратить истерику ребенка, он соглашается на то, чего на самом деле не хотел делать. И вот манипуляцию определяет такое послевкусие: вы испытываете злость или бессилие, грусть, досаду, понимая, что поступились своими правилами.

Частый пример: не хочу идти в школу, притворюсь больным. Но иногда с ребенком там что-то происходит, и стоит услышать его и разобраться, что именно. То есть у ребенка, правда, может быть плохое самочувствие как способ избежать чего-то неприятного. Контрольной, например. Если школьник повторяет этот способ из раза в раз, а когда вы разрешаете ему остаться дома, он здоровее всех здоровых, вполне можно рассмотреть манипуляцию. И тогда стоит вызвать врача, —

советует психолог.

Если вы идете в магазин и точно знаете по опыту, что малыш устроит истерику, чтобы что-то купить, а вы не выдержите и купите, то или не берите его с собой, или берите с собой ограниченную сумму денег, или сразу оговаривайте, что купите какую-то маленькую вещь и все.

Очень часто детям нужно проверить, держите ли вы свое слово. Пройти такую проверку — хорошее вложение в будущее. То есть признайтесь себе, как часто и почему вы отступаете от своих же слов. Вполне естественно, что ребенок больше ориентируется на ваши действия, чем на слова.

Часто возникают вопросы с уборкой и домашними обязанностями у подросших детей. Они могут здесь получать от нас прекрасный пример манипуляции: уберешь комнату — куплю что-то. Смотрите в чем разница: есть вещи, которые дети должны выполнять, — уроки, уборка своих вещей и игрушек… А поощрять за это каждый раз, правильно ли? Не является ли это манипуляцией? Стоит различать договоренности и просьбу вне этих договоренностей, за выполнение которой можно поощрить. Только это решаете вы, а не выполняете требования ребенка.

Какие правила стоит взять на заметку

Наталья Белая рекомендует составить несколько правил в семье. Так, к ним можно отнести:

— поощрять прямое высказывание детьми своих пожеланий;

— расспрашивать, почему ребенок этого хочет, зачем ему это, что он будет делать с тем, что хочет получить;

— оценивать действия ребенка, а не его личность. Пример: «Ты сейчас мной манипулируешь» вместо «Ты — манипулятор»;

— не сравнивать детей с другими детьми. Это часто работает наоборот;

— не применять физических наказаний при манипуляциях, поскольку это на самом деле не дает нужного результата, а только увеличивает пропасть между родителем и ребенком;

— не игнорировать манипуляции, а показывать ребенку прямые пути получить то, что нужно. Например: поощрять ребенка, когда он может что-то делать сам, а не прикидываться беспомощным.

Ребёнок манипулирует. Что делать?

Часто можно услышать, как родители жалуются друг другу: «Мой ребёнок такой манипулятор», «Он мною манипулирует», «Не давай ему тобой манипулировать».

Слово «манипуляция» прочно вошло в наш родительский лексикон и часто мы, действительно, искренне верим, что дети нами манипулируют. А когда мы так думаем, то у нас возникают недовольство, раздражение, обида и гнев на ребёнка.

«Как он может?! Такой маленький, а уже манипулирует мной?»

Ваша уверенность в том, что ребёнок манипулирует вами, блокирует вашу способность понимать, что именно происходит с ребёнком, видеть, какие потребности лежат в основе его поведения, чего ему не хватает и чего он на самом деле хочет.

Давайте разберёмся в этом вопросе.

Что такое манипуляция

Манипуляция – это скрытый психологический приём, целью которого является заставить другого человека, вопреки его интересам, выполнить нужные манипулятору действия. Человек, который манипулирует другим, нацелен на изменение поведения другого человека в свою пользу. Соответственно, он может спрогнозировать то, что будет чувствовать и делать другой человек после манипуляции.

Также манипулятор не хочет, чтобы другие узнали об его истинных намерениях и чувствах. Он скрывает свои намерения и не говорит о них прямо. Именно сокрытие своих истинных чувств, мыслей и эмоций, а также отсутствие прямого выражения своих желаний и просьб является ярким признаком манипулятора.

Как манипулирует ребёнок

Ребёнок ещё не способен скрывать свои эмоции и управлять ими. Все его чувства и эмоции у вас, как на ладони. Он прямо и открыто требует то, что ему нужно и печалится и злится, если чего-то не получает. Никаких скрытых психологических приёмов он не использует.

Также примерно до 6-7 лет ребенок не способен вообще прогнозировать действия и реакции другого человека, потому что у него еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за эту способность. Следовательно, он не может продумывать какие-то скрытые психологические приёмы и прогнозировать, какой они окажут эффект на взрослого.

Следовательно, если ребёнок недоволен каким-то запретом и бурно протестует против него – это не манипуляция. Это просто недовольство и протест.

Примеры «манипуляции» ребёнка

Если ребёнок расстраивается, что вы не можете провести с ним время и плачет – это не манипуляция. Это расстройство от того, что он не сможет с вами поиграть.

Если ребёнок не делает то, о чём вы его просите, не слушается и спорит – это не манипуляция. Это упрямство и желание отстоять своё мнение.

Если малыш просится к вам на ручки – это не манипуляция. Это желание почувствовать свою эмоциональную связь с любимой мамой или любимым папой, почувствовать внимание, заботу и любовь.

 

Как избежать детской манипуляции

Проблема в том, что когда вы объясняете себе поведение ребёнка словами: «Он мной манипулирует» – весь фокус вашего внимания сразу переходит на ребёнка: «Это он виноват», «Он манипулятор». Получается, что ребёнок поступает «плохо» и проблема в нём. Вы сразу чувствуете себя «жертвой», с которой нечестно обходятся.

Слово «манипулирует» имеет очень негативную окраску в нашем сознании и сразу же настраивает нас против ребёнка, вместо того, чтобы стараться лучше его понять. Оно блокирует желание понять, что на самом деле происходит с ребёнком, почему он так поступает, чего на самом деле хочет и как можно ему помочь.

Как только вы начинаете думать, что проблема в ребёнке – это тупик. Потому что практически всегда ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях, нравится вам это или нет. И работать нужно над собой и менять нужно себя, свои реакции и свои способы взаимодействия с ребёнком. Тогда и он будет меняться.

Мои читательницы писали примеры, где ребёнок намеренно хитрит, придумывает, обманывает и т.д. Конечно, дети могут хитрить. Но это не является манипуляцией в том смысле этого слова, которое мы используем во взрослом мире.

Например, взрослый человек может и умеет прямо сказать о своих намерениях, но, возможно, не делает этого, потому что не хочет прямого и открытого диалога. Он не желает, чтобы ему отказали. Поэтому он прибегает к манипуляциям, вызывая у «жертвы» чувство долга, вины, стыда, вынуждая её действовать так, как ему нужно. При этом у жертвы часто есть ощущение, что она сама хочет или вынуждена действовать именно так.

А ребёнок часто не может прямо сказать и конкретно объяснить, чего он хочет. Либо ему не хватает словарного запаса, либо у него ещё нет способности к самоанализу, либо он вообще не понимает, чего на самом деле хочет или не знает, как об этом сказать. Поэтому и ведёт себя так, как ведёт. У него просто нет выбора. И это не скрытые психологические приёмы и не манипуляция в полном смысле этого слова.

Учите ребёнка прямо выражать свои желания, говорить о своих чувствах, выражать своё несогласие. А то, что вам кажется манипуляцией, называйте «детской хитростью». Это будет более справедливо.

На моем онлайн-классе «Воспитание без криков и наказаний» родители учатся понимать, что стоит за «плохим» и «нежелательным» поведение ребёнка. Учатся понимать, какие потребности лежат в основе его непослушания, почему он так себя ведёт, что на самом хочет, чего добивается.

Как только вы начинаете понимать истинные, глубинные причины поведения вашего ребёнка, злость и раздражение на него отступают, а на смену этим чувствам приходят сочувствие, понимание и желание поддержать ребёнка и помочь ему.

Участницы курса удивляются и не могут поверить, как они раньше не видели и не понимали элементарных и очевидных вещей. Общение с ребёнком становится лёгким, предсказуемым и приятным, а ребёнок чувствует, что его понимают, принимают и поддерживают.

Родители учатся на курсе:

  • Как «контейнировать» детские эмоции;
  • Легко переключать внимание ребёнка, когда он капризничает;
  • В течение нескольких минут на 180 градусов изменять его настроение;
  • Чувствовать себя Достаточно Хорошей Мамой, лучшей для своего ребёнка! Никакого чувства вины, угрызений совести, переживаний и слёз в подушку.

Если вы хотите получить такие же результаты – присоединяйтесь! >>> Кликните, чтобы участвовать в онлайн-курсе

И если вам стало понятнее, что маленькие дети пока ещё НЕ умеют манипулировать, пожалуйста, поставьте «Да!» в комментариях.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Почему дети манипулируют родителями — Психология

Эксперт WomanHit.ru — системный семейный психотерапевт Татьяна Беляева — о том, что делать взрослым, которые начали плясать под дудку ребенка

Татьяна Беляева

28 апреля 2016 13:40

Почему дети начинают манипулировать взрослыми?

Фото: Lori.ru

Семья — это система, и, как любая система, она подчиняется определенным законам. Эти законы не видимы и не ощущаемы, а вот их нарушения очень даже заметны. Это и выбивающиеся из нормы поведенческие нарушения, и высокий уровень напряжения/тревоги в семье, и манипуляции как форма взаимодействия, и, как крайняя степень, соматизация, т. е. психосоматические проявления (болезни членов семьи, включая детей).

Один из законов существования и функционирования систем — закон иерархии, в семье есть старшие члены рода, есть главные, и есть младшие.

Семьи делятся на:

ядерные (а) супружеская пара без детей; б) мама, папа, ребенок/дети)

— расширенные (ядерная семья +родители супругов и иногда включая родителей родителей).

Как правило, дети чаще всего манипулируют в расширенной семье, хотя случается, что и в ядерной.

Почему? Потому что в расширенной семье более запутанный уровень иерархии. Попробуем разобраться.

Как в любом законе, в законе иерархии есть несколько положений/статей.

1.1. Ядерная семья главнее расширеной, исключение составляет, если молодую семью содержат родители.

1.2. Родители главнее детей (!)

1.3. Для ребенка главными являются МАМА и ПАПА.

Когда ребенок манипулирует мамой и бабушкой (чаще всего), это происходит потому, что взрослые сами не определились, КТО ГЛАВНЫЙ, дети безошибочно считывают эту информацию и используют ее в своих целях.

Для ребенка главные — мама и папа, в их отсутствие родители делегируют эти полномочия другому лицу (бабушке/дедушке, няне, крестной и т. д.), желательно проговаривать это при ребенке. Пример: «Мама говорит сыну: «Пока я отлучусь на работу, ты побудешь с бабушкой. По всем вопросам обращаться к ней. В мое отсутствие она главная». Далее, по приходу, хорошо бы завершить процесс, и тоже при ребенке. Мама бабушке: «Мама, спасибо, что ты заменила меня, что посидела с моим сыном».

Таким образом, у ребенка не будет путаницы в голове, и шансов для манипулирования будет меньше.

Вернуть авторитет ребенка никогда не поздно! Не бойтесь говорить ему, что взрослые главнее и старше. Дети нуждаются в четком режиме сна и отдыха, распорядке прогулок и принятия пищи.

В своем развитии они все время будут «пробовать» расширить свое влияние и пространство, задача взрослого — ограничивать ребенка, иначе потом неизбежны проблемы в социуме, т. к. дети перенимают модели в семье для решения своих задач и в социуме. Привыкая манипулировать в семье, ребенок неосознанно будет это делать и в саду, и в школе, и во взрослой жизни.

Как дети манипулируют своими родителями — ЗдоровьеИнфо

Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.


Екатерина Быковцева/ Zdorovieinfo.ru

Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.

Понимание мотивации

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние.В этом вся природа подросткового поведения – вычислять, как реагируют на его поведение, делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.

Ах, да и еще! Есть еще одна причина – родительское поведение. Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.

1. Прессинг

Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки – это постоянный прессинг. Главная цель – вызвать у родителя чувство «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.

Здесь подойдет способ – «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание – ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.

Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.

Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать – он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.

Если ситуация достигла своего апогея – выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.

2. Вранье

Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.

Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное – дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.

3. Возмездие

Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.

Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое поведение не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями – а потом дайте время подумать.

Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».

4. Эмоциональный шантаж

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», – любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»

4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…

Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым в жизни или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным – это нормально!

Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

5. Отстраненность

Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.

Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому – минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.

НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.

Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.

6. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?

Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод, чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.

Родители, держитесь курса!

Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.

дети не умеют манипулировать родителями, причина совсем в другом

Беседовала Вероника Кирилюк, редактор WoMo

 Когда мы покупаем ребенку то, что он хочет, то порой даже не понимаем, почему так поступаем. Чтобы успокоить малыша? Ни в чем ему не отказывать? Избавиться от чувства вины? Причины наших поступков разные, но дети в данном случае не являются манипуляторами, как думают многие родители. Психолог Ольга Корбут объяснила, на что стоит обратить внимание, если детские истерики повторяются, и помогла разобраться, как отказаться от покупок, которые не вписываются в ваш бюджет.

 

Первая часть интервью по ссылке: «Ольга Корбут: истерики детей в магазине, о чем не догадываются родители».

Ольга, когда ребенок истерит, а все вокруг осуждающе смотрят на маму или папу, то родители часто краснеют, бледнеют, нервничают. Как им нужно поступить? 

Здесь уже вопросы к родителю. Почему он боится мнения окружающих? Почему у него появилось чувства стыда или вины? Почему, например, женщина думает: «Я плохая мать», «Я неправильно воспитываю ребенка» и т.д. Это неразрешенные внутренние конфликты взрослых, с которыми им нужно разобраться. Причина тянется из детства, когда их, возможно, стыдили, обвиняли или им угрожали близкие.

Свежие новости

Я помню из детства, когда чьи-то родители говорили: «Если ты сейчас же не перестанешь плакать, я отведу тебя в полицейский участок», «Я брошу тебя здесь», «Я отдам тебя вот той тете» и т. д. Поэтому нужно разобраться, почему вы обращаете внимание на осуждающие взгляды и вам из-за этого хочется провалиться сквозь землю. Здесь смешаны два чувства: вины и стыда. Чувство стыда касается вашей личности, а чувство вины – уже ребенка («Я что-то не так сделал, неправильно воспитал» и т.д.).

Мне в таких ситуациях становиться безумно жаль маму. Хочется подойти и обнять ее, помочь справиться с ребенком. Но пока родитель сам не поймет, что нужно что-то делать с собой, он, конечно, будет зависеть от окружающих.

Мы уже говорили в начале интервью, что если у ребенка началась истерика, то нужно его обнять, выйти из магазина, дать воды и т.д. И только когда его истерика закончится, можно разобраться, что же произошло с моим ребенком, чего ему не хватает, о какой потребности он заявляет. Методом проб и ошибок можно найти ответ. Но вариантов настолько много, что это будет касаться конкретного взрослого и малыша.

Важно понимать, что манипуляция – это зрелость нервной системы, то есть ребенок на манипуляцию физиологически (биологически) еще не способен.

Что нужно делать, чтобы истерика не повторилась?

Когда родители понимают, почему происходят такие ситуации, то они уже будут готовы к ним. Повторюсь, первое правило: уменьшить тревогу, успокоив ребенка.

Второе: нужно разобраться, почему ребенок истерит, и выяснить его неудовлетворенные потребности.

Третье: важно научиться эти ситуации предвидеть и стараться их нейтрализовать или обойти, изменить. Конечно, невозможно все предугадать, но нужно хотя бы максимально все предусмотреть.

Если истерики происходят именно в магазине и чуть ли не по расписанию, может быть, не нужно брать ребенка в магазин? Если это острая необходимость, тогда нужно быть готовым, что малыш начнет истерику, и тогда его каким-то образом отвлекать, как я уже сказала в начале интервью.

Если есть возможность не брать с собой ребенка в магазин, то сделайте это. Возможно, большое скопление людей или огромный выбор могут запустить какие-то процессы и вызвать детскую истерику.

Какие слова родителей могут вызвать такое поведение?

Если, к примеру, ваш ребенок очень жестко реагирует на слово «нет». Вы произносите его – и сразу же начинается истерика. В таком случае можно озвучить правила и ограничения. Например, «Я не буду покупать тебе игрушки каждый день». У вас может быть 5-10 четких «нет», а остальные ограничения, возможно, стоит пересмотреть, если ребенок на них болезненно реагирует. Но он будет знать, что есть четкие мамины или папины «нет», и есть то, что можно попросить.

Как быть, если дети проявляют инициативу в магазине?

Когда ребенок хочет все делать сам, например, складывать покупки в тележку, то почему бы и не разрешить? Только не разрешайте брать те товары, которые могут разбиться, или очень дорогие продукты, которые он может повредить. Дайте ему возможность сделать это самому, таким образом расширив границы его самостоятельности.

Может ли поведение родителей как-то спровоцировать крики и плач ребенка?

Многие родители думают, что малыш ими манипулирует, когда начинает плакать, падает на пол, а если что-то дать малышу, то он сразу успокаивается. Родители убеждены: «Это манипуляция!» И мне хочется развеять данный миф. Мы сейчас говорим, к примеру, о трехлетнем ребенке. Родители не марионетки в руках малыша. Это ваш выбор – давать или не давать то, что он просит.

Когда малыш кричит, и вы тут же даете ему игрушку или конфету, то он запоминает, как это работает. Ребенок неглупый, родители опять же об этом забывают. Если он трогает горячую чашку, то понимает, что это больно, а если кричит, то родители дают сладости. Он таким образом учится, как нужно поступать. Дети не манипулируют родителями, они понимают на своем опыте, что следует за определенной реакцией. Для ребенка плакать и показывать свои эмоции – это нормально. А покупать ему что-то или нет – это ответственность родителей, и наш выбор не имеет никакого отношения к детям.

Важно понимать, что манипуляция – это зрелость нервной системы, то есть ребенок на манипуляцию физиологически (биологически) еще не способен.

О чем взрослые даже не догадываются в общении с малышом?

Приведу следующий пример: ребенок постоянно просит игрушку или сладости, потом начинается истерика, мама или папа тут же покупает, в результате возникают ненужные траты. Родитель сетует: «Я снова выкинул деньги в никуда, потому что не планировал эту покупку». И в таком случае возникает вопрос, кого нужно отучить от трат: ребенка или родителей? Потому что платит взрослый, а не малыш. Родители же не превращаются в рабов, которые поклоняются трехлетнему господину?

Если они не могут отказать ребенку, потому что не хотят истерик в магазине, то это не аргумент. На самом деле им приятно делать покупки своему малышу. И даже если рацио напоминает, что эта сто двадцатая игрушка ребенку не нужна, то эмоциональная часть может убедить: «Мне хочется доставить ребенку радость», «Малыш сразу становится веселым» и т.д. В результате, чтобы убрать этот внутренний конфликт, находится веская причина: «Ведь игрушка не мне приносит радость, а ребенку».

Причина не в том, что ребенок что-то просит, часто это касается каких-то воспоминаний или убеждений самих родителей. Например,

– взрослые хотят что-то компенсировать;

– не повторить свое трудное детство;

– почувствовать себя важными и нужными в жизни ребенка;

– им не хватает любви, а за игрушку, к примеру, они хотят ее получить от ребенка и т. д.

Если показать это на реальных ситуациях, то, например, когда папа постоянно отсутствует, то задаривает малыша: «На самом деле я очень рациональный человек и не стал бы покупать только потому, что ребенок плачет. Но я так редко вижу своего ребенка».

Или если мама сама воспитывает детей, много работает, а они проводят все время с няней. Тогда она пытается задарить их подарками.

И если подытожить наш разговор, то, когда мы покупаем что-то ребенку, это нормально. Другое дело, можем ли мы отказать ему. И если вы понимаете, что покупка ненужная, может даже вредная или совсем не вписывается в ваш бюджет, но вы все равно покупаете, тогда вопросы уже не к ребенку, а к вам: «Зачем вы это делаете?», «В чем ваш бонус или в чем ваша выгода?»

Фото (1) из личного архива Ольги Корбут

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор


Ситуация, когда в магазине игрушек ребенок вдруг бросается на пол со слезами и криками: «Купи! Хочу!», — страшный сон любого родителя. И это не единственная манипуляция маленьких хитрецов, которые хотят добиться от родителей своего. Почему дети так себя ведут? Как правильно реагировать на такой «шантаж» и предотвращать его в дальнейшем? За ответами на эти вопросы «О!» обратился к детскому психологу Павлу Тарунтаеву.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»


Что такое манипуляция

Манипуляция — это завуалированная попытка воздействовать на другого человека с целью получить желаемое. В данном случае ребенок-манипулятор пытается играть на чувствах родителей, чтобы они купили ему игрушку. Все манипуляции сводятся к одному — при помощи особых уловок добиться желаемого.

Не всегда детская манипуляция — это хитрый умысел. Ребенок может действовать неосознанно, маскируя одну просьбу другой. Пример из моей личной практики. Один малыш, приходя ко мне на прием, очень тяжело расставался с мамой, плакал и не хотел ее отпускать. Но стоило маме пообещать ему какой-то подарок, как он моментально успокаивался и спокойно позволял ей уйти. Малыш не отдавал себе отчет в том, что его слезы — это не столько грусть из-за расставания с мамой, сколько желание что-то получить. У него сложился такой стереотип поведения: плачу и получаю желаемое; для нас, взрослых, это манипуляция, а для ребенка — привычный способ добиться своего. Вплоть до 6−7 лет дети не до конца могут отдавать себе отчет о том, что манипулируют.

Что манипуляцией не является

Не всегда ребенок, который плачет и говорит, к примеру, что ему страшно засыпать одному, пытается вами манипулировать. Родителям сложно отличить манипуляцию от гиперчувствительности. Надо понять, как ребенок себя ведет в похожих ситуациях. Если он на самом деле боится темноты, то ему будет страшно и с мамой, и с другими. А если он выражает свой страх только при маме, то, скорее всего, хочет от нее чего-то добиться. Часто бывает, что ребенок пытается манипулировать только определенными членами семьи. Ведь другие ему не поддаются.

Почему ребенок так себя ведет

Представьте ситуацию: ребенок просит какую-то игрушку, ему ее не покупают. Возможно, он успокоится, а возможно, начнет плакать, потому что ему грустно. Но если после этого ему эту игрушку купят, он уже будет знать: стратегия работает. У него формируется привычка так себя вести. Именно родители, сознательно или нет, приучили ребенка к ней. Поэтому необходимо стараться прививать ребенку стремление к открытому способу взаимодействия.


Как правильно реагировать на манипуляции

«Я выполню твою просьбу, если ты купишь мне кое-что»

Есть семьи, в которых дети ходят в магазин, гуляют с собакой и моют посуду только в обмен на приятные бонусы от родителей — сладости или игрушки. Если ваш ребенок пытается торговаться с вами таким образом, важно показать ему, что вам неприятен такой «бартер». Объясните ребенку, что в семье так торговаться нельзя. Ведь в ваших отношениях важны помощь и взаимовыручка.

Не поддавайтесь. Предположим, ребенок высказал вам свои условия: «Вымою посуду в обмен на шоколадку!», вы с ним не согласились, но малыш все-таки выполнил вашу просьбу. И многие готовы его тут же вознаградить сладостью, хотя договоренности такой не было. Я не советую так делать. Вы можете купить ребенку шоколадку, но не сейчас и не в качестве платежа, а просто так. Иначе вы покажете ему, что, хоть вы и сопротивлялись, все же поддались его уловке.

Но если же вы вслух согласились с ним и пообещали шоколадку — купите ее. Потому что дали слово и теперь должны его выполнить.

«Ваське родители купили LEGO, а вы мне нет».

Часто подобное звучит в семьях, где принято сравнивать родных с другими. Но бывает и так, что через такие сравнения ребенок пытается понять, что он может попросить у родителей. В таких случаях важно объяснить ему: все люди разные, у всех разные возможности.

Нужна ли ребенку та вещь, которая есть у другого малыша, и зачем? Если ему нужен конструктор, чтобы быть не хуже Васьки, проработайте эту тему. Скажите малышу: «Ты уникален, у тебя есть свои достоинства. Не думай, что ты хуже Васьки, раз у тебя нет такого конструктора». Поясните, что сравнивать надо себя сегодняшнего со вчерашним, но никак не с другими детьми.

А может, ему действительно нужен такой конструктор, который есть у Васьки? Может, ему очень понравилась эта вещь, стоит ее купить? Только важно сделать акцент на том, что вы покупаете конструктор по просьбе ребенка, а не потому, что такой же есть у Васи.

«Купи мне эту игрушку, ну купи!»

Манипуляции такого типа призваны воздействовать на ваши эмоции, поэтому держите себя в руках. Объяснитесь с ребенком, почему вы не можете купить ему игрушку прямо сейчас.

«Уйду от вас к бабушке!»

Если ребенок угрожает уйти к бабушке, потому что она ему все разрешает, предложите разобраться вместе, почему ему не нравится жить с родителями. Старайтесь вывести его из этой манипуляции на открытый диалог. Если ребенок маленький, можно просто сказать, что в вашем доме такие правила, других нет, объяснить, зачем они нужны. Если так себя ведет ребенок постарше, значит, ему дают недостаточно свободы, нужно работать над этим.

Возможно, это также сигнал о том, что в вашей семье взрослые ведут себя по-разному, а у бабушки действительно можно больше. Тогда всем взрослым стоит договариваться о единых правилах. Разные требования взрослых провоцируют ребенка на манипуляции.

Игнорировать или говорить по душам

Игнорирование — очень сильный и опасный инструмент. Его лучше применять в рамках стратегии, разработанной с психологом. Такой тип реакции может привести к тому, что какие-то сильные переживания ребенка тоже однажды будут нами не распознаны.

Есть ситуации, когда приходится поддаваться манипуляциям. Например, перед походом в детский сад ребенок может закапризничать, а нам проще сделать то, чего он хочет, чем спорить и из-за этого опоздать. Если такое было несколько раз подряд, эти ситуации надо предугадывать.

Лучшее средство от манипуляций — честный, откровенный разговор и сила воли родителей. Выясните, чего хочет ребенок на самом деле. Объясните, почему сейчас вы не будете делать то, о чем он просит.

В будущем манипуляторство может обернуться серьезными проблемами. Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, залогом которых будут искренность и прямота.

И еще: дети берут от нас намного больше, чем мы сами замечаем. Не манипулируем ли мы супругом? Родителями? Самим ребенком? Может, он лишь копирует нас? Будьте внимательны прежде всего к себе.

Читайте также:

Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким

Что важнее: играть или учиться?

3 математических игры, которые сделают из вашего ребенка гения

Фото: YanLev/Dzmitry Holub/Evgeny Atamanenko/Sunny studio/Shutterstock.com

Как понять, что дети манипулируют родителями

Воспитание детей привычно берут на себя матери. А лучше это получается у отцов. Правда, лишь у тех из них, кто не жалеет на него времени и занимается им со знанием дела – как писатель Дмитрий Емец, отец семерых детей.

Дети очень ловкие манипуляторы. Они всегда найдут щелочку в вашей броне или способ добиться своего. Запретите вы, разрешит папа. Папа откажет, договоримся с бабушкой. Мы же поощряем их к этому нашим немудрым подходом и тем, что постоянно поддаемся на очень понятные уловки. И дети знают, как подобрать к нам ключик.

Тут надо понять, что вы для ребенка отмычка для решения всех жизненных проблем. Вы единственное средство их достижения. Вы одновременно и король, и солдат армии ребенка. И ребенок, конечно, пытается столкнуть вас с трона и сам на него усесться, чтобы сделать вас только солдатом.

Единственная форма, чтобы это не закончилось семейной гражданской войной, — разумная дистанция и разумное сотрудничество. И много-много любви!

Старайтесь не решать проблемы за ребенка, а помочь их решить самому!

Почему, например, в школе и в саду ребенок обувается и одевается как-то сам и очень быстро, а дома вдруг не может? Шнурок способен завязывать сорок минут? Сложности с мелкой моторикой, или просто проверяет, не дадите ли вы слабину?

Мы все без исключения манипуляторы. Любая женщина знает, как добиться чего-то от мужа: лаской, обидой, вспышками гнева, бесконечными просьбами. Мужчина тоже знает, как добиться чего-то от жены. Часто эти формы являются совершенно детскими, теми самыми, которые были опробованы на родителях. И лучше, чтобы они были позитивными и благородными.

Ломайте замкнутые схемы

Большая ошибка многих родителей состоит в том, что они замыкают всех членов семьи только на себя. То есть все дети перессорены, все родственники перессорены, а есть некий центр — папа или мама, который все разруливает. И одновременно этот центр как бы заинтересован, чтобы все ссорились. Разделяй и властвуй. Думаю, конечно, что это модель действует подсознательно. Никто из родителей осознанно на такое бы не пошел. А вот неосознанно — многие.

Мне кажется, это опасная схема, хотя количество родительских схем столь же безгранично, как варианты взаиморасположения планет в Солнечной системе. Я про это как-то даже в книжке «Бунт пупсиков» кусочек написал:

 «Поздно вечером, когда остальные дети уже спали, Катя залезла на шкаф, долго ворочалась, устраивая берлогу, потом перевернулась на живот и высунулась из-под одеяла. Это означало, что Кате хочется разговаривать с мамой. Мама это почувствовала и осталась внизу. Она стояла одним коленом на вертящемся стуле. А Катя свесила вниз голову, касаясь ее волосами.

— Все-таки вы неправильные родители! — заявила Катя.

— Почему? — удивилась мама.

— Ну вот пример. Когда ты говоришь НЕТ — это должно быть сразу НЕТ, а не «нет-да-нет-да». А тебя всегда можно продавить или переупрямить. Говоришь Косте: «Ни за что не куплю шоколадное яйцо!», а потом раз — и купила. Непоследо-вательность! Или вечером сегодня сказала: «Конфеты есть только после ужина!» А все их слопали еще до ужина — и ничего им не было.

— Так что мне за ними с бензопилой гоняться из-за этих конфет?

 — Нет. Но тогда не надо было говорить, что после ужина. Тогда сказала бы: «Мне все равно, когда вы съедите конфеты. Сами решайте!» Тогда не будет непослушания.

Мама вздохнула.

— Мне Костю жалко.

Катя свесилась еще ниже.

— Детей не должно быть жалко! Их надо любить, но жалко быть не должно!

— Почему это?

— А потому! Была у нас такая Оксана Тимофеевна. Она вначале всех в музеи водила бабочек смотреть, а когда ей класс на шею сел, она на Смирнову банку воды вылила, Апресяну нахлобучила мусорную корзину на голову и удрала из школы, потому что у Апресяна родители крутые.

Мама задумалась.

— И что ты советуешь?

— Ну изменись чуть-чуть! — разрешила Катя. — Ты же хорошая. И с папой не спорь! Пусть, если он чего скажет, — так и будет. Люби нас, а жалеть не надо. Мы все маленькие пройдохи.

— И ты пройдоха?

— И я немножко, — вздохнула Катя. — Каждый из нас продавливает тебя по-разному.

— Вика умирает, а Костя сабелькой машет?

— Ну да. Примерно, — признала Катя.

— Хм… А у Моховых как? — ревниво спросила мама.

— Там все наоборот. Там здорово! Там дети мамы своей маме! — с восторгом сказала Катя, и мама даже немного приревновала, потому что Катя редко кого-то хвалила.

— Как это?

— Тетя Таня у компьютера сидит, а они ей сосиски на палочках носят. Над газом жарят и носят! У них детям вообще все можно. Хочешь в три часа спать ложиться — ложись. Хочешь вообще не ложиться — вообще не ложись, но утром в школу-то все равно надо? Поэтому они ложатся где-то в двенадцать, а так и читают, сколько хотят, и фильмы какие хотят смотрят.

— А контроль?

— А зачем их контролировать, если они нормальные? Ведь все родители только притворяются, что кого-то там контролируют. На самом деле, чтобы кого-то контролировать, надо быть прирожденной держимордой. А так просто люди накручивают себя, орут на детей из-за пятна кетчупа на рубашке, а дети над ними втихую посмеиваются, и ничего от этого не меняется.

Мама положила себе ладонь на лоб.

— И что ты советуешь?

— Два варианта! — сказала Катя. — Вариант А. Ты будешь совсем строгая. Но вариант А у тебя не прокатит, потому что мы уже знаем, что ты не строгая. Вариант В. Ты будешь просто спокойно рисовать, лепить из глины и читать вслух. Тогда ты будешь радостная, потому что все это тебе нравится, и мы это будем чувствовать и тогда во всем доме будет радостно! Это сказала я, Екатерина Великая! Спокойной ночи!»

ОБ АВТОРЕ

Дмитрий Емец

Филолог и писатель, автор более 30 книг. Основные книжные серии: «Таня Гроттер», «Мефодий Буслаев». «Школа ныряльщиков». Проблемам родительства и многодетных семей посвящены книги «Бунт пупсиков», «День карапузов», «Таинственный Ктототам». Женат, отец семерых детей.

ПО ТЕМЕ

Как правильно родителям реагировать на конфликты при воспитании детей

Как вовремя заметить одаренность у ребенка

Как не отвратить ребенка от школы в младших классах

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OK

5 способов остановить манипулятивное поведение вашего ребенка

Когда один из моих детей изо всех сил пытается сказать мне, как я хорошо выгляжу, особенно когда я чувствую себя взволнованным, я осторожно принимаю комплимент. Я знаю, что у меня не лучший день для прически, и я носил свою винтажную джинсовую куртку десятки (возможно, сотни) раз, так что не похоже, что я раскачиваю потрясающий новый наряд, которого они никогда не видели.

Хм, как дела?

Я действительно выгляжу потрясающе? (На это надеется каждая занятая мама!) Или этот комплимент может быть уловкой, чтобы скрыть скрытый мотив, например, желание отменить комендантский час или смягчить известие о плохой успеваемости?

Моя дочь, как правило, заслуживает доверия и получает хорошие оценки, поэтому ее чрезмерные модные комплименты, вероятно, невинны. Но когда она применяет ту же харизму, чтобы пойти к своему отцу за моей спиной, чтобы получить его благословение на новый сотовый телефон после того, как я уже сказал «нет» … это неуместно.

Дети манипулируют своими родителями по разным причинам, обычно, чтобы получить то, что они хотят. Однако бывают случаи, когда эта тактика выходит из-под контроля и становится проблемой.

Дети учатся манипулировать с раннего возраста

Когда ребенок манипулирует, это может показаться хитрым и расчетливым мошенничеством.Но часто обучение манипулированию происходит инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог доктор Сьюзан Резерфорд пишет:

Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше 15 месяцев, но некоторые дети могут быстро понять эту динамику.

Она имеет в виду маленького ребенка, плачущего посреди ночи. Родитель бежит, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Вскоре ребенок узнает, что такое поведение удовлетворит его потребности, поэтому он перерастает в шаблон.

Как мама восьми детей в возрасте от 15 до 27 лет, я из первых рук узнала о поведении и о том, почему дети полагаются на него. Все действия служат цели и являются средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что они чего-то хотят и потому что им что-то нужно. Неважно, жаждут ли они новой игрушки, конфет на кассе или возможности избавиться от рутинной работы, многие дети научились играть в систему без особых усилий.

По мере того, как ребенок растет и обнаруживает, что его потребности удовлетворяются посредством плача, нытья, лжи и контроля над другими, он может продолжить этот курс.В конце концов, у них это хорошо работает! Их уровень успеха подкрепляет их поведение.

Вот пять стратегий Mighty Mommy, которые помогут вам взять под контроль и пресечь манипулятивное поведение в зародыше.

1. Отвечайте, не реагируйте

Было бы полезно думать о манипуляциях вашего ребенка как о стратегии удовлетворения ее потребностей, а не как о хитрой тактике. Когда вы подходите к такому поведению с любопытством, а не осуждаете, вы можете обнаружить, почему она так себя ведет.

Прежде чем потерять хладнокровие и расстроиться, спросите себя, почему она разрабатывает стратегию, чтобы обмануть вас.

Вот несколько примеров того, что может думать ваш ребенок:

  • Мне нужно больше внимания со стороны родителей
  • Мне нужна помощь, чтобы выразить свои чувства
  • Я чувствую себя подавленным, напуганным или разочарованным

Сообщите, что вы понимаете, что у вашего ребенка есть особые потребности.

Несколько лет назад моя дочь сфабриковала истории между ее отцом и мной о том, что у нее нет мобильного телефона.В случае разведенных семей, таких как моя, такой сценарий вероятен. Она сказала ему, что ей не разрешат записаться в школьный спорт, если у нее нет телефона. Затем она пришла ко мне и сказала, что ее отец настоял на том, чтобы она получила один, так как она будет заниматься после школы. Мы регулярно общаемся как одна команда родителей, поэтому поступили мудро в отношении ее хитрых попыток.

Вместо того, чтобы опозорить ее манипулятивную тактику, я поговорил с ней.

« Я понимаю, что вы разочарованы тем, что у ваших друзей есть сотовые телефоны, а у вас их еще нет.Это должно быть сложно, когда ты видишь, как они пишут, а тебе приходится сидеть и смотреть с пустыми руками. Мы с папой вместе с тобой решим это. »

Ознакомьтесь с искренними подходами доктора Карин Первис к манипуляции в этом видео. Моим любимым выводом было не называть ребенка манипулятором, а изучить его поведение и посмотреть, сможете ли вы удовлетворить потребности ребенка. Если это что-то в ваших силах и это разумно, скажите «да», это поможет ей поверить в то, что уловки не нужны.

2.Не поддавайтесь эмоциональному шантажу

В своей статье «6 способов, которыми ваш подросток играет с вами», Джошуа Клапоу, клинический психолог Школы общественного здравоохранения Университета Алабамы, говорит, что родители часто не осознают, как их действия вызывают поведение, которое разжигает конфликты между подростками и родителями.

Одна из таких тактик, которая часто играет на душе родителей, — это страх, что их ребенок не будет счастлив, если он услышит слово «нет» или будет разочарован решением, которое не идет в его пользу. Фактически, многие родители опасаются, что их ребенок развалится, и в конечном итоге винят их в своих несчастьях.

Я много раз становился жертвой этого, потому что как родитель я хочу, чтобы все было идеально для моих детей. Мне не очень нравится чувство вины, связанное с решением, которое причинит им горе. Все мы знаем эти грустные щенячьи глаза и муки, которые мы испытываем, когда наш ребенок умоляет о другом результате.

«Я никогда больше не смогу встретиться с друзьями, если не смогу пойти в кино сегодня вечером. Пожалуйста, мама, не позволяй мне быть посмешищем школы!»

О, драма всего этого!

Клапоу говорит, что родители должны задать себе важный вопрос: «Моя работа — сделать моего ребенка счастливым или подготовленным к жизни в этом мире? И что будут делать мои действия, в зависимости от того, каким путем я пойду?» Он напоминает нам: «Для вашего ребенка нормально грустить, когда его поведение влияет на его образ жизни в мире или на жизни других людей. »

Если эмоциональный шантаж — одна из стратегий вашего ребенка, чтобы повернуть вас в другую сторону, сохраняйте спокойствие и подтверждайте ее чувства.

Я знаю, ты очень разочарован, что не можешь пойти в кино с друзьями поздно, но сегодня школьный вечер. Я счастлив отпустить тебя в эти выходные, и ты можешь взять машину напрокат.

Не торгуйтесь! Сохраняйте этот подход каждый раз, когда это манипулятивное поведение находится в разработке, и скоро это уйдет в прошлое.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 советов, которые помогут детям справиться с разочарованием

3.Будьте вместе со своим партнером

Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, с кем из их родителей легко, и обычно готовы вести переговоры или нарушать правила. Они также знают, какой из родителей трудный, и не собираются сдвинуться с места ни на что. Игра одного родителя против другого — классическая форма манипуляции.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины в принятии решений, имеет решающее значение. Используйте единый подход к тому, чтобы обращаться с вашим сыном, не выходящим после комендантского часа, или вашей дочерью, остающейся в доме своего друга во время экзамена.Будь проще:

Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите ни к кому из нас по отдельности и не отправляйте запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет «не раньше, чем мы оба обсудим это».

Сделайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не окажется самым слабым звеном.

4. Прекратить переговоры

До того, как у меня появились дети, я, честно говоря, не ценил те отчаянные моменты, когда родители умоляли своих детей и торговались со своими детьми, чтобы изменить свое неподобающее поведение.

Тут пачка жевательной резинки, там новый футбольный мяч, козыри у каждой семьи разные, как и особые эмоциональные баталии. Тем не менее, итог всегда будет одним и тем же — уступите, и ребенок будет продолжать держать вас в заложниках с помощью этой слишком распространенной формы манипулятивного поведения.

Вы знаете своих детей лучше, чем кто-либо, и они тоже знают ваши горячие кнопки. Мой любимый родительский совет? Говори, что думаешь, и думай, что говоришь! Четко сформулируйте свои ожидания в отношении любых областей, которые ребенок может счесть сомнительными.Если школьный вечерний комендантский час — 21:00 или тусоваться с друзьями нельзя, если не выполнены все домашние задания, не колеблясь. Когда ваш ребенок знает, что переговоры ни к чему не приведут, он будет вынужден прекратить манипулятивное поведение, потому что оно явно не работает для него.

Я всегда был твердо убежден, что последовательность имеет решающее значение для воспитания детей. Независимо от того, внедряете ли вы изменения, вводите новые правила или удерживаете форт существующими правилами дома, если вы отступите и не будете стоять на своем, ваши дети воспримут это и убежат — прочь от того, что вы пытаетесь привить.Вполне естественно, что они будут манипулировать и использовать любую возможность, которая сбивает вас с курса.

5. Привлечь их к ответственности

Я верю не только в последовательность, но и в последствия. Я затронул эту тему в нескольких предыдущих эпизодах, включая 6 советов по обращению с непокорным малышом и 6 способов справиться с непокорным подростком (без крика). Один из моих самых популярных подкастов — это совместная работа с бывшим опытным психологом QDT, Эллен Хендриксен, о том, как наложить ответственность за плохое поведение.

Правила и границы помогают обеспечить соблюдение правил вашей семьи. Привлечение детей к ответственности за их неправильные решения и манипулятивное поведение научит их, что такие действия недопустимы.

Доктор Хендриксен рекомендует установить последствия и стимул, которые мотивируют ребенка.

Вот как это сделать правильно. Во-первых, выберите значимые последствия. Если вы заберете его телефон, но он сможет общаться со своими друзьями со своего ноутбука, это не сработает.Так что выберите то, чем он будет заинтересован, будь то использование машины, наличие денег или то, что он будет оставаться на улице до тех пор, пока его друзья. Объясните последствия нарушения правила так же точно, как и само правило. Запишите это и покажите, как правило.

Далее добавьте стимул для соблюдения правила. Некоторые родители думают, что это означает поощрение детей за то, что они все равно должны делать. Но односторонний подход, предусматривающий только наказание, его не возбудит.Добавьте не только кнута, но и пряника, и вы получите более мотивированный ответ. Здесь вы можете узнать мнение вашего ребенка. Обсудите это вместе и получите взаимоприемлемую награду. Например, каждую ночь в выходные он устанавливает комендантский час, а в следующий уик-энд он может не выходить на полчаса позже. Опять же, запишите это и покажите.

Дополнительные советы см. Во второй части моего эпизода с Опытным психологом: 4 способа справиться с подростковым неповиновением и бунтом

Мелтдаунс v.Манипуляции, советы для родителей о том, как реагировать на каждое

Если вы когда-либо искали совета для родителей о том, что делать с ребенком, который склонен к истерике или истерике, вы, вероятно, читали о том, как важно утешать его и встречаться с ним или с ней там, где они находятся. Фактически, что мы знаем о мозге ребенка, находящегося в разгаре настоящего истощения, так это то, что его эмоциональный мозг взял верх, и он находится в режиме борьбы или бегства. Их нельзя аргументировать и, конечно же, нельзя попросить использовать логическую часть их мозга.Если посоветовать этому ребенку сделать глубокий вдох или подумать о последствиях, это только разожжет их. Что работает, так это говорить с ними спокойным голосом и заставлять их чувствовать себя в безопасности. Как только они успокоятся, можно понять, что они могли бы сделать по-другому. Так почему же даже после прочтения этого полезного совета многие родители все еще не понимают, что им делать, когда они сталкиваются с истерикой?


Проблема с этой информацией в том, что она не учитывает важное различие между тем, что делать, если у вашего ребенка настоящий срыв v.что делать, когда ваш ребенок использует манипуляции. Необходимо четко определить разницу между срывом и манипуляциями.

Ребенок использует манипуляции, если он пытается получить доступ к своему логическому мозгу .

Когда ваш сын хочет есть пиццу четвертый вечер подряд и сердито заявляет: «Я ненавижу тебя, ты никогда не подаешь то, что мне нравится, я не ем», он использует манипуляции. Если, как только он добивается своего, ему сразу становится лучше, без времени на восстановление, значит, он успешно применил эту стратегию.С другой стороны, когда ваша дочь делает плохой выбор, потому что она полностью ошеломлена тем фактом, что она не может понять свое домашнее задание, или ваш сын выходит из себя после того, как друг опрокидывает башню Lego, он потратил весь день на обоих детей скорее всего в режиме расплавления.

Во время истерики мозг детей находится в состоянии борьбы или бегства, и их нужно успокоить, прежде чем вы сможете осознать, что произошло. .

Иногда разница между ними может казаться тонкой, но если поведение вашего ребенка посылает сигнал «если я не получу то, что хочу, я усложню вам жизнь», ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть — а это манипуляции.

С точки зрения развития, для ребенка совершенно нормально начать исследовать, насколько сильным он может быть. Это начинается в возрасте от 3 до 6 лет, и за это время дети учатся удовлетворять свои потребности, при этом учитывая потребности других людей. Хотя они маленькие, дети находят силы во многих отношениях. Они могут делать вид, что не слышат вас, вести себя беспомощно, использовать свои маленькие тела, чтобы бить или толкать, угрожать или даже сознательно отказываться делать то, что вы просите. Когда мы были детьми, многие родители не терпели этого, и они ясно дали понять это своим тоном голоса, а также другими строгими последствиями.Сегодня маятник качнулся в другую сторону, и родители могут в конечном итоге оказаться брошенными бульдозерами детьми, которые исследуют свою силу, пытаясь добиться своего. Даже если у вас дома есть четкие правила о том, как бить и использовать грубые слова, родитель, который прилагает все усилия, чтобы услышать точку зрения своего ребенка, может в конечном итоге вырастить постоянного переговорщика, который просто отказывается принимать слово «нет».

Решение состоит в том, чтобы научить вашего ребенка совместно использовать свою силу, в то время как вы твердо придерживаетесь ограничений в отношении допустимого поведения.Это означает, что если ваш ребенок все утро смотрит телевизор и злится, когда вы просите его выключить его, он должен сделать паузу, определить, что он расстроен, успокоиться и затем сделать предложение в уважительной манере. Если ваш сын говорит: «У этого шоу всего две минуты. Ничего, если я закончу, прежде чем выключу телевизор? » он уважительно предложил решение, которое может удовлетворить обе ваши потребности. Если ваша дочь грубо игнорирует вас, или говорит: «Я почти ничего не смотрела», или начинает плакать, чтобы добиться своего, она использует манипуляции.Короче говоря, если ваши дети проявляют неуважение, используют грубые слова или другие формы силы, чтобы заставить вас уступить им дорогу — они манипулируют.

Это правда, что легче полностью подавить борьбу за власть, научив вашего ребенка, что он никогда не может подвергать сомнению ваш авторитет, но этот тип воспитания может быть проблематичным в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас ваши дети слушают вас и заботятся о том, что вы думаете. Это критическое окно, когда вы можете научить своего ребенка прислушиваться к своему внутреннему голосу, определять, что он чувствует, и выражать словами то, что он думает, с уважением.Когда ваши дети вырастут и будут больше обращаться к своим сверстникам за советом, они привыкнут к независимому мышлению и с меньшей вероятностью станут жертвами бездумных последователей. Если сейчас кажется обузой вести переговоры с пятилетним ребенком, подумайте, стоит ли оно того, если конечный результат — подросток, которому удобно высказывать свое собственное мнение, когда сверстник предлагает ей выпить, курит сигарету, или спит со своим парнем.

В следующий раз, когда вы попросите своего ребенка что-то сделать, и его реакция даст вам знакомое ощущение перетягивания каната, есть несколько простых средств воспитания, которые вы можете использовать, чтобы убедиться, что вы встанете на ноги.

Модель для вашего ребенка, как правильно справляться с разочарованием.

Это означает, что по мере того, как вы раздражаетесь и начинаете чувствовать, что ваше настроение поднимается, сделайте паузу и определите, что вы разочарованы, потому что ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть. Напомните себе, что вы действительно контролируете только свою реакцию. Приложите энергию к тому, чтобы сохранять спокойствие, используя глубокие медленные вдохи, пока чувство разочарования не пройдет. Дети хорошо реагируют на взрослых, которые четко контролируют ситуацию, и видя, что вы спокойны и отвечаете за свои реакции, на самом деле может их деэскалировать.

Если ваш ребенок использует манипуляции, не позволяйте ему вовлекать вас!

Иногда мы начинаем спокойно, но быстро возвращаемся к старому образцу участия в борьбе за власть. Помните, что манипулирующие дети ищут аудиторию. Если некому дернуть веревку, они не смогут манипулировать вами. Избегайте объяснений, угроз, криков или переговоров, потому что, как вы, вероятно, уже испытали, такая тактика только усугубит и без того нестабильную ситуацию. Если вы попробуете этот подход, поначалу истерика вашего ребенка может стать еще громче.Помните, что они привыкли получать от вас реакцию и изо всех сил стараются втянуть вас обратно. Сохраняйте спокойствие и не позволяйте им.

Решите, каким правилам вы хотите, чтобы ваш ребенок следовал, когда он хочет поделиться своими чувствами по поводу того, что вы сказали, и придерживайтесь их.

Цель — избежать борьбы за власть. Разместите правила на кухне или там, где обычно возникают споры. Обсуждайте их вместе с ребенком утром или вечером, когда они спокойны, а не в момент разногласий.У меня есть семилетний сын, который постоянно пытается проявить свою силу, и когда он не согласен с нами, мы ожидаем, что он будет следовать следующим правилам: 1) Признать, что вы расстроены, и назвать это чувство. 2) Сделайте медленные глубокие вдохи, чтобы успокоиться и придумать хорошую идею. 3) Когда у вас есть предложение о компромиссе, используйте добрые слова и проявляйте уважение. 4) Помните, что если вы используете грубые слова или грубые руки, это называется запугиванием. Никто не заслуживает издевательств. Если это произойдет, мы попросим вас занять немного места или уйдем.Вы можете извиниться и попробовать еще раз, когда успокоитесь. 5) Взрослые решают все, и они принимают окончательное решение. Если ответ отрицательный, примите его.

Если в вашем доме уже сложилась привычка поддаваться манипуляциям, введите эти правила, а затем похвалите своего ребенка, когда он или она добиваются успехов в их использовании.

Если они угрожают или начинают манипулировать, укажите на это и спросите, не хотят ли они попытаться задать вопрос более уважительно. Если они отказываются вести себя уважительно, либо уходите, объясняя, что вы заслуживаете доброго обращения, либо спокойно выполняйте вашу просьбу, несмотря на их сопротивление.В конце концов, ваш ребенок поймет, что он с большей вероятностью добьется своего, если будет уважительно взаимодействовать с вами, чем манипулировать вами. Иногда им нужно усвоить, что «нет» означает просто «нет» и что в этих случаях нет места для переговоров.

И, наконец, научите детей использовать длинные медленные вдохи и выдохи, чтобы создать спокойное настроение ночью перед сном.

Регулярно тренируйтесь с ними. Это создает новые нейронные пути в мозгу, и им легче получить доступ к этому навыку, когда они в данный момент расстроены.

Научить детей справляться с разочарованием — непростая задача. Даже будучи взрослыми, большинство из нас несколько раз в день теряет контроль над своими эмоциями. Если вы живете в Северной Каролине и вам интересно, может ли работа с консультантом по воспитанию помочь укрепить ваши отношения с детьми, нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как я работаю с родителями.

Связанные

Чувствуете, что ваш ребенок манипулирует? Попробуйте этот ответ.

Эта страница содержит партнерские ссылки.Используя эти ссылки, я получаю небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.

Как только вы скажете «нет», начнутся гидротехнические работы.

«Но мама!» — говорит ваш сын, драматично падая на пол.

Через несколько секунд драма становится уродливой. Теперь он стучит кулаками по плитке и дико кричит.

Это просто невыносимо.

«Хорошо. Вот еще один. Это оно.» вы говорите, кипя.

Он садится, улыбаясь. Буря закончилась так же быстро, как и началась.

Вы чувствуете, что вами манипулируют. Кажется, он знает, на какие кнопки нажимать в нужное время, чтобы добиться своего.

А ты это ненавидишь.

Похоже, единственное, что работает, — это уступить. Или крикнуть. Или сочетание того и другого.

Вы манипулируете?

Будь то умышленное неповиновение или случайный крах. Поведение вашего ребенка имеет значение.

Когда вы считаете их поведение манипулятивным, вы начинаете смотреть на своего ребенка в негативном свете.Внезапно они становятся «эгоистичными» или «жадными». Вы применяете суровые наказания. И вы даже можете почувствовать, что хотите отомстить: «Я покажу ей, чтобы она не манипулировала мной».

Вместо того, чтобы думать о поведении вашего ребенка как о манипулятивном, думайте о нем как о преследовании цели. Все проступки вызваны эмоциями. И все проступки — это крик о помощи .

Вашему ребенку что-то нужно от вас! В этот момент их поведение — единственный способ удовлетворить эти потребности.

Когда вы видите плохое поведение вашего ребенка в этом свете, вы начинаете видеть в нем несовершенных детей, нуждающихся в вашей поддержке. Вы ищете решения, а не наказания. И вы с большей охотой будете давать советы и поддерживать.

По теме: Измученному родителю: вы не ошибаетесь.

Как реагировать на ненадлежащее поведение.

Во-первых, постарайтесь думать о плохом поведении вашего ребенка как о крике о помощи, а не о намеренных манипуляциях со стороны вашего «грубого» и «неуважительного» ребенка.

Затем решите ответить, а не реагировать на поведение.

Наконец, задайте себе эти 3 вопроса. *

  • «Почему мой ребенок сейчас так себя ведет?» Посмотрите на их поведение со стороны. Будьте любопытны, а не делать предположения. Вот несколько примеров того, о чем может думать ваш ребенок:
    • Мне нужно больше внимания
    • Мне нужно чувствовать себя ценным
    • Мне нужно бросить вызов
    • Мне нужно почувствовать силу
    • Мне нужна помощь в управлении своими большими чувствами
    • Мне нужна дополнительная поддержка
    • Мне нужно осваивать новые навыки
    • Мне нужно, чтобы меня поняли
    • Я чувствую себя напуганным, неуверенным, подавленным, недостаточно стимулированным, разочарованным, отстраненным, грустным, злым, беспомощным, напуганным, напряженным, находящимся под давлением, некомпетентным, вынужденным, непонятым, брошенным, отключенным …
  • Какой урок я хочу преподать прямо сейчас? -Вашему ребенку нужно научиться справляться с разочарованием? Как просить что-то без нытья? Как поделиться с сестрой? Узнайте, как ставить цели для дисциплины в этом посте.
  • Как мне лучше всего провести этот урок? — Речь идет не о поиске «идеальных последствий», а о том, чтобы сохранять достаточно спокойствие, чтобы обдумать ситуацию и найти лучший способ поддержать вашего ребенка в принятии лучшего решения в следующий раз.

Идентифицировать основное сообщение не всегда просто. Требуются тонкие наблюдения от человека со спокойным умом. (Это означает, что вы, вероятно, не найдете ответов на эти вопросы, если ведете борьбу за власть.)

По теме: Помимо «Сделайте глубокий вдох»: Помощь разгневанным родителям.

Давай попробуем.

Вы говорите «нет», и водопроводные работы начинаются.

Вместо того чтобы чувствовать разочарование и манипулирование, вы воспринимаете его реакцию как крик о помощи.

Почему он так себя ведет? Он разочарован. Его переполняют большие чувства, и он не знает, как с ними справиться. Он явно не знает, как выразить их словами.

Какой урок вы хотите преподать? Как справиться с разочарованием! И как сообщить вам, что он расстроен, не закатывая истерику и не крича.

Как лучше всего преподать этот урок? Вы опускаетесь на пол рядом с ним и говорите: «Я знаю, что вы разочарованы. Вы хотели большего, и я сказал «нет». Затем вы предлагаете крепкие медвежьи объятия и вовлекаете его в небольшую борьбу, которая рассеивает срыв. Позже у вас будет возможность поговорить о том, что вы чувствуете разочарование, и попрактиковаться в правильных ответах: «Облом! Я надеялся на еще один поворот ». Или: «Могу я отложить печенье на послеобеденное время?»

Сначала может быть метод проб и ошибок.И это нормально. Чем чаще вы стремитесь понять, а не просто отвечать последствиями, тем проще и эффективнее будут ваши ответы!

* Эти вопросы взяты из книги Дэниела Сигела и Тины Пейн Брайсон «Нет драматической дисциплины». Если вы ищете отличную книгу для родителей, ее обязательно нужно прочитать.

Связанные

красных флажков, когда ребенок настраивает родителей друг против друга

Некоторым детям не требуется много времени, чтобы осознать преимущества игры родителей друг против друга, чтобы получить желаемое.После нескольких лет пребывания на этой земле дети начинают понимать, что то, что отец сказал «нет», не означает, что мама скажет «нет» (или наоборот).

Малыши часто видят мир почти в волшебном свете, когда они просто просят что-то, а потом оно появляется. Для детей этого возраста родители — отличные помощники, которые всегда готовы дать им все, что им нужно, независимо от того, насколько это сложно.

Подходить к каждому родителю отдельно

Это самый простой признак того, что ваш ребенок пытается натравить родителей друг на друга.Ребенок может даже адаптировать запрос специально для каждого родителя, чтобы увеличить шанс принятия. Они будут искать слабые места и интересы, которые соответствуют чувствам родителей, чтобы получить то, что они хотят. Например, если мама отказалась ложиться спать допоздна, чтобы посмотреть фильм, возможно, папа скажет «да», потому что он давно хотел посмотреть этот фильм.

Хороший полицейский, плохой полицейский

Иногда один из родителей легче уступает просьбам, поэтому ваш ребенок может вместо этого сосредоточить свою энергию на том, чтобы убедить этого родителя.Если у вас есть один «слабый родитель», вы можете подумать о том, чтобы попросить ребенка просить что-то перед обоими родителями. Или родитель, на который легко повлиять, может сказать ребенку, что он подумает об этом, и обсудить идею с другим родителем. Важные решения следует принимать после того, как оба родителя вместе взвесят все за и против.

Развод

Дети легко поддаются влиянию в раннем возрасте, и родители, которые разводятся или разводятся, иногда могут попытаться заручиться поддержкой своих детей с помощью подарков.Это плохой путь к любви вашего ребенка, и его следует избегать любой ценой.

Хотя небольшое количество манипуляций со стороны ребенка является нормальным и даже здоровым, если оно становится постоянным, то это может указывать на долгосрочные проблемы. Столкновение родителей друг с другом может быть реакцией ребенка на напряжение между родителями. Вот почему эта манипуляция может быть распространена среди детей, родители которых разведены или разлучены.

Что важно помнить

Некоторые родители используют своих детей для оказания эмоционального давления друг на друга, и это не рекомендуется.Например, вместо того, чтобы обсуждать планы на выходные всей семьей, один из родителей может подойти к ребенку и заставить его одобрить их конкретный план. Это только научит вашего ребенка тому, что манипулирование людьми — допустимое поведение.

Помните, что дети часто успокаиваются, когда они терпят неудачу в проверке своих родителей, когда натравливают их друг на друга. Дети получат чувство безопасности, которое сопровождается предсказуемыми родительскими ограничениями, но они могут продолжать испытывать вас время от времени.Когда ваш ребенок проводит самые настойчивые тесты, он, вероятно, нуждается в вашем самом заверении.


Автор статьи: Гэри Колер из Life Cover.ca.

Колонка с советами для родителей — Проект «Естественный ребенок»

Вопрос:

Как мать троих взрослых детей и относительно новая бабушка, мне интересно узнать, что нового в воспитание. Могу также добавить, что я работаю в семейной клинике. Офис и гордюсь тем, что я не пытаюсь вмешиваться ни в какие способом в любом качестве, личном или профессиональном.Тем не менее, у меня есть вопрос: Если нужно отвечать на каждый крик ребенка, как вы удерживаете от принуждения к негативному поведению? Если ребенок узнает, что вы придете бег в ответ на крик. кто кого тренирует? Конечно, крик нужен ответил, но я лично был свидетелем и испытал малыш манипулирует родителем плачем. У меня нет ответов — просто вопросы. Бабушкам тоже нужно учиться.

Спасибо за красивую и информативную страницу.

Бабушка Жан


Ответ Яна:

Спасибо за этот важный вопрос и за ваш очевидная забота и забота о лучшем уходе за детьми. У меня тоже было этот вопрос как новый родитель, как и многие родители, бабушки и дедушки.

Вопросы, которые вы задаете, связаны с нашим интерпретация поведения ребенка. Есть три способа, которыми мы может неверно истолковать поведение младенца или ребенка.

1. Мы можем сделать ложное предположение, что ребенок намеренно пытается воспользоваться преимуществами родителя.

Если бы ребенок действительно «манипулировал» родителя через его или ее поведение, это поведение будет продолжаться или даже увеличиваются со временем. Однако исследования ясно показывают, что чем быстрее, сочувственно и последовательно на детский плач меньше часто они плачут, и тем короче продолжительность каждого плача.В Причина этого в том, что сочувствие помогает ребенку зрелым, удовлетворяя важную потребность в нужное время. Потребностей нет исчезают сами по себе, но только встречая их по мере их возникновения. Как старый пословица гласит: «Это голодный ворует хлеб».

Как писал доктор Уильям Сирс в книге Creative Воспитание , дети «не плачут досадить, злобно манипулировать своими родителями или использовать их в своих интересах несправедливо. Oни плачут, потому что у них есть потребность.Игнорировать крик — значит игнорировать потребность «

Если родитель решает утешить своего ребенка в любое время он плачет, он ее «обучил»? Да, он имеет. Но это правильный обучение — обучение, которое она должна была получить от родителей, когда она был в беде. Лучшее обучение на примере нашего поведения, и лучшее поведение, которое мы можем показать на примере, — это сострадание к страдания других. Если ребенок не научится состраданию пример родителей, как он этому научится?

2.Мы ошибочно предполагаем, что потребность ребенка в комфорт как-то менее важен или менее актуален, чем потребность взрослого для эмоционального комфорта.

Если женщина просит обнять своего партнера, она надеется что он ответит сочувственно, не переставая определить, не слишком ли много объятий она уже обнимала или пытается «манипулировать» или «обучать» его. Если он игнорирует ее просит или отвечает раздражением, отношения страдают. Если он продолжает реагировать таким образом, отношения вполне могут закончиться.Еще эта же женщина может не видеть параллелей, игнорируя плач малыш.

Ребенок не должен рассматриваться как «манипулирование» родителем для удовлетворения важных эмоциональных потребностей. Никто не почувствует, что ребенок «манипулирует» родителем. если он плакал из-за болезни, голода или потребности в тепле одежду или сухой подгузник. Но многие назвали бы этот крик «манипуляция», если ребенок плачет, чтобы его утешили или чтобы его обняли (понятные потребности в медицинском кабинете), хотя эти потребности просто не менее важен, чем любые другие, , вероятно, более важен, чем В г. В Женское искусство грудного вскармливания , писатели объясняют, что « потребность ребенка в нежных руках, когда он расстроен, столь же сильна и важно, так как его нужно кормить, держать в тепле и сухости ». сострадательная реакция на плачущего ребенка не «балует» его; он просто громко и ясно говорит ему, что его любят и лелеют. Нет человека любого возраста можно «заточить».

в Как по-настоящему любить своего ребенка , доктор Росс Кэмпбелл заявляет, что «мы не можем слишком рано давать ребенку постоянная, теплая, последовательная привязанность.Он просто должен иметь это безусловная любовь, чтобы справиться с этим наиболее эффективно в современном мире ».

3. Мы предполагаем, что, заставляя ребенка «справиться» с любыми потребностями, которые привели к его слезам, мы помогаем ему повзрослеть.

Когда мы делаем это предположение, у нас есть вещи назад. Родительская любовь, поддержка и заверение необходимы условия для роста ребенка. Мы не ожидаем роста сада без солнечного света, и мы не должны ожидать, что ребенок созреет без безусловная любовь и доверие.Правда в том, что чем больше любви и сострадание, которое получает ребенок, тем более независимым он способен стать, потому что его потребности были удовлетворены на каждом этапе его развитие. Все мы встречали взрослых, которые все еще пытаются безуспешно, чтобы удовлетворить потребности, которые должны были быть удовлетворены на раннем этапе детство.

Доктор Ли Солк, детский психолог и директор больницы Нью-Йорка — Медицинский центр Корнелл, заверяет нас, что » ребенок, на крики которого сейчас отвечают, позже будет уверен в себе достаточно, чтобы показать свою независимость и любопытство.Но оставшийся ребенок выкрикивать это может вызвать чувство изоляции и недоверия, и может повернуться внутрь, отключив мир, который не ответит на его крик. И в дальнейшем этот ребенок может продолжать справляться со стрессом, пытаясь чтобы закрыть реальность ».

Младенцы и дети, которые учатся на собственном опыте верить, что родители серьезно отнесутся к их потребностям и будут всегда «быть рядом с ними», иметь наибольшие шансы на сохранение любви и доверия, присущих каждому ребенку при рождении.Лучшее доказательство этого — социологическое. В тех культурах, где младенцы и молодые детей носят 24 часа в сутки, плач почти неизвестен, а дети вырастают сострадательными, выносливыми и независимыми взрослыми. А увлекательная книга, описывающая такую ​​культуру — Жана Лидлоффа. В Концепция Continuum . Такой способ воспитания детей был на самом деле универсальный до относительно недавнего времени. Несмотря на наши технологические успехов, мы многое потеряли.

Как отмечает психотерапевт Алиса Миллер в несколько ее книг, наша готовность рассматривать плач как «манипуляция» может в первую очередь отражать наши собственные болезненные чувства когда мы наблюдаем, как ребенок получает больше любви и поддержки, чем мы помним получение в детстве. Это признание, хотя это может и не быть на сознательном уровне, может вызвать в нас глубокую печаль. Конечно лучший способ справиться с этой болезненной эмоцией — решить, что мы сделаем все мы можем помочь другим детям получить больше, чем получили мы сами.Только так человечество может развиваться.

Янв

Темы колонки с советами для родителей

Манипулятивное воспитание вредит | Moms.com

Родители, которые используют манипуляции в воспитании детей, наносят вред своим детям и отношениям, которые у них есть с ними.

У всех нас есть свой стиль воспитания детей. Некоторые из нас немного отступают, в то время как другие всегда рядом.Мы будем разговаривать и неловко проваливаться в эти тяжелые разговоры. Мы будем дисциплинировать, как сочтем нужным, но мы все будем стараться изо всех сил, верно? Конечно, никто из нас не знает, что мы на самом деле делаем, и все мы делаем ошибки. Однако я верю, что мы все делаем все возможное, чтобы вырастить хороших людей.

К сожалению, некоторые родители впадают в крайность и прибегают к манипуляциям, часто даже не подозревая об этом.Независимо от того, как вы смотрите на воспитание детей и во что вы верите, манипулирование воспитанием вредно и вредно. Ваш ребенок может даже вырасти и возмущаться вами. Если бы вы сами были жертвой манипуляций в юности, разорвать порочный круг — лучшее, что вы могли бы сделать для своих детей и семьи.

Продолжайте прокручивать, чтобы продолжить чтение Нажмите кнопку ниже, чтобы начать эту статью в режиме быстрого просмотра.

Может быть, вы даже не понимаете, что делаете это, потому что так вы были воспитаны и каковы вы есть, но этого не должно быть и не должно быть.Манипуляция — это акт воздействия на другого человека или объект, заставляя его делать то, что вы хотите. Рисование карандашом и убеждение кого-то выполнить задание за вас — оба акта манипуляции.

Через Джорджа Руди / Shuttershock

Когда вы используете его на человеке, это не нормально. Особенно, если это ваш ребенок, и вы несете ответственность за его эмоциональное благополучие. Многие исследования доказали негативные эмоциональные последствия для человека, которым манипулировали его собственные родители.

Личные нападения и удары по их самооценке

Манипулятивные родители используют резкие слова, чтобы заставить своих детей делать все, что они хотят.Некоторые из нас, вероятно, делают это, даже не осознавая этого. Возьмем, к примеру, если ваш малыш сбегает в магазин. Естественно, вы волнуетесь и паникуете, уже опасаясь худшего. Вы воссоединились, но первое, что вы говорите, это: «Как ты мог так поступить со мной? Я был так напуган. Больше никогда не делай этого!»

Ваши эмоции действительны, но то, как вы их выразили, — нет.В этом заявлении родители ставят то, что они чувствуют к своему ребенку. Да, ребенок убежал, и да, вы испугались, но ваш ребенок сделал это не для того, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. Обвинение ребенка в собственных чувствах оказывает психологическое влияние на то, что ребенок несет ответственность за то, что вы чувствуете.

Если этого сделать достаточно, ваш ребенок начнет менять свое поведение, чтобы не расстраивать вас. Это зависимые, а не здоровые отношения родитель / ребенок. Это снижает их самооценку и самоуважение. Личные нападки также могут включать в себя обзывание, упоминание прошлых ошибок и высказывание им о том, что они плохие члены семьи.

Через Positiveparentingsolutions.com

СВЯЗАННЫЙ: независимо от того, сколько вам лет, вы всегда будете чьим-то ребенком d

Признание чувств

Все дети хотят чувствовать себя любимыми родителями и хотят иметь возможность поделиться своими чувствами. Родители-манипуляторы регулярно обесценивают чувства своих детей, ставя собственные чувства превыше всего. Это в нашей человеческой природе, поэтому будет почти невозможно найти кого-то, кто этого не делал, но делать это постоянно с вашим ребенком — огромная ошибка.

Подростки, которые испытали чувство обездоленности из-за родителей, сообщают, что их родители заканчивают свои предложения, прерывают их и действуют так, как будто они знают, что думает или чувствует их ребенок.Они говорят своему ребенку, как себя чувствовать, и ожидают, что он просто с этим согласится.

Дети формируют свою собственную личность и будут бороться за это, если кто-то будет продолжать принижать их. Дети должны знать, что их чувства важны, а то, что они чувствуют, — нормально. Обесценивание их чувств ставит вас на первое место, а на них — на втором. В этом случае вы на первом месте, и как родители мы знаем, что это неправда. Дети всегда приоритет номер один.

Уход любви

Это одна из самых вредных тактик манипуляции.Разочарованные родители, которые не могут понять эмоции своих детей, игнорируют их. Вызвать любящую привязанность к ребенку относительно легко. Малыши и маленькие дети тоже очень любящие, но настоящие проблемы случаются в подростковом возрасте, когда ваш ребенок становится еще более самостоятельным. И начать сопротивляться.

Согласно исследованию, родитель, склонный к манипуляциям, избегает смотреть на своего ребенка и прекращает говорить с ним, пока тот не удовлетворен.Родитель заявляет о себе и скрывает свою любовь до тех пор, пока ребенок не будет признан прощенным. Это не первый выбор, а последнее средство заставить ребенка вести себя хорошо. Но это имеет катастрофические последствия, и это все, что вам не следует делать. Отказ от любви оставляет ребенка чувствовать себя недостойным и обиженным. Они никогда не отдадут вам больше любви, если не получат ее

Акты манипуляции могут происходить, но знание того, насколько они разрушительны для эмоционального характера, должно сделать всех нас более внимательными. Ключ к тому, чтобы положить конец этому, — это знать, что это такое.

ВВЕРХ ДАЛЕЕ: исследователи спросили: «Плохо ли лгать ребенку?»

5 поведений, которые проявляют подростки, когда они что-то скрывают

Об авторе Лариса Марулли (Опубликовано 305 статей)

Лариса Марулли уже восемь лет сидит дома как мама. Она получила степень журналистики незадолго до рождения первого ребенка. Гордая мама двоих детей из Колорадо любит горы, смену сезонов и горячий кофе круглый год. Лариса все это видела и боролась с проблемами материнства. Она поправляется с возрастом и гордится тем, что использует письменное слово не только для обучения, но и для развлечения других. Лариса любит книги, дремать, людей в малых дозах и свою семью.

Ещё от Larissa Marulli

Прерывание манипулятивных циклов: три признака того, что у вас манипулятивный подросток

Разрывные манипулятивные циклы: три признака, что у вас есть манипулятивный подросток

Подростки от природы обладают искусством манипулировать своими родителями, чтобы скрыть свой беспорядок и получить желаемое.Тем не менее, для общего здоровья семьи и вашего подростка очень важно быть начеку для подростка, который манипулирует .

Признаки манипулятивного подростка

Многие эксперты сходятся во мнении, что манипулятивный подросток манипулирует своими родителями, чтобы завоевать их любовь и внимание, скрыть свои ошибки и получить то, что они хотят. Большинство экспертов считают, что самая важная причина, по которой подростки манипулируют, — это ощущение силы во время конфликта с родителями. Ниже приведены советы для родителей подростков, которые помогут им сориентироваться во времена манипулятивных подростков.

  • Неоднократно прося сделать то же самое, что родитель ранее запрещал


Используя этот инструмент манипуляции, подросток, склонный к манипуляциям, надеется измотать родителя, чтобы он уступил его требованиям. Чтобы противостоять этой ситуации, родители должны придумать ответ и повторить предложение, как залитую пластинку, чтобы подчеркнуть, что их ответ не изменится. Например, подросток хочет гулять со своими друзьями, но не выполняет свои обязанности по дому. Ответное заявление родителей должно быть таким: «Вы должны закончить свои дела, прежде чем гулять с друзьями». Независимо от того, сколько раз подросток спрашивает, родитель не должен делать исключений и повторять свое утверждение. Это мешает подросткам игнорировать свою ответственность и обходить авторитет родителей.

Источник изображения — пользователь flickr: noizephotography

  • Остерегайтесь манипулятивного подростка и его лжи


Иногда, говоря родителям половину правды или откровенная ложь, подросток получает то, что он хочет.Например, подростки скажут своим родителям, что собираются провести ночь в доме определенного друга. Они правдиво излагают все подробности своих планов, но «невинно» упускают самую важную деталь — родителей не будет дома. Родители должны проявлять особую бдительность, чтобы справляться с такими опасными ситуациями. Хотя доверять своему подростку важно, не менее важно не доверять слепо его склонным к манипуляциям подросткам. Всегда полезно проверить планы вашего ребенка несколько раз, чтобы убедиться, что вы, как родитель, слышите полную правдивую историю.

  • Эмоциональный шантаж родителей


Цель большинства родителей — сделать своих детей счастливыми. Однако подросток, склонный к манипуляциям, способен уловить слабости своих родителей и использовать их эмоции против них. Например, девочка-подросток может шантажировать мать, говоря: «Мне нужны эти туфли, иначе я не буду популярна в школе». Это сложная форма манипуляции для родителей подростков. Важно, чтобы вы, как родитель, понимали, что, хотя важно помочь вашему ребенку быть счастливым, это также ваша работа — помогать ребенку познавать мир.

Если вы боретесь с подростком, склонным к манипуляциям, позвоните в Trails Carolina сегодня по телефону 800-975-7303, чтобы узнать больше о программе. Эксперты готовы помочь вам выяснить, подходит ли терапия в дикой природе для вашего подростка и семьи.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *