Почему дети не слушаются: Почему дети не слушаются

Почему дети не слушаются

Найти абсолютно послушного ребенка практически невозможно. Непослушание является частью поведения в кризисные периоды детства и считается нормой при единичном проявлении. Детское непослушание напрямую связано с воспитанием. Начать коррекцию неправильного поведения никогда не поздно. Давайте разберемся, кто виноват и что делать.

Причины детского непослушания

Поведение ребенка обусловлено двумя важными факторами: психологическими особенностями и особенностями воспитания.

Важно понять, что оба фактора воздействуют одновременно. Нельзя оправдывать поведение детей их особенностями – нужно признать неспособность учитывать эти особенности в процессе воспитания.

Непослушание детей может быть вызвано рядом факторов.

Возрастной кризис. Возрастная периодизация подразумевает несколько переходных моментов, которые могут сопровождаться неадекватным поведением.

Самыми яркими являются: кризис трех лет (переход из раннего детства в дошкольное), кризис семи лет (переход из дошкольного детства в младший школьный возраст) и подростковый кризис. В эти периоды дети плохо управляемы, так как пытаются выйти из-под контроля взрослых.

Большое количество ограничений и требований. Запреты эффективны, только если их небольшое количество. Если ребенок постоянно слышит слово «нельзя», это вызывает у него возмущение, а затем протест, выражающийся в непослушании. Попробуйте посчитать, сколько раз вы говорите «нельзя» ребенку в течение дня. Если окажется, что число запретов велико, то задумайтесь над тем, как ребенку познавать окружающий мир, если ему все запрещается.

Вседозволенность. Полное снятие ограничений и запретов также негативно сказывается на детском воспитании – не стоит думать, что таким образом ему обеспечивается счастливое детство. При возникновении ограничения ребенок становится бесконтрольным. Воспитать в ребенке уважение к другим людям, способность к сочувствию становится невозможным, так как длительное время он прислушивался только к своим потребностям. Любая попытка взять сына или дочь под контроль приведет к непослушанию.

Дефицит внимания со стороны окружающих. Часто непослушание является попыткой ребенка привлечь к себе внимание. Родители заняты на работе, решают семейные проблемы или им просто нет дела до своих детей. На детских площадках можно встретить мам, уткнувшихся в телефоны и периодически следящих за передвижением собственных детей. Дома родители заменяют свое присутствие дорогими игрушками, а сами заняты работой по дому или сидят за компьютером. Маленький человек желает общения с родными. Он просит поиграть с ним, почитать ему, но чаще всего слышит отказ. И только когда ребенок не желает выполнять требования взрослых, родители обращают на него внимание.

Отсутствие единства требований. В большой семье каждый имеет собственные взгляды на воспитание. Если они не совпадают, то ребенку трудно соответствовать всем требованиям одновременно. Поэтому он чаще всего выбирает самую удобную для себя модель поведения – непослушание.

Семейные проблемы. Множество семей испытывают проблемы взаимоотношений, выражающиеся в частых конфликтах. Решая свои проблемы, родители часто не уделяют достаточного внимания своим детям. Некоторое время ребенок остается в тени проблем взрослых, а затем начинает выходить из-под родительского контроля.

Развод является очень сильным стрессом для детей. Его последствия для детской психики непредсказуемы, и непослушание – не самое опасное из них.

Отсутствие родительского авторитета. Важная причина детского неповиновения. Взрослые – первые и основные учителя для своего ребенка. Они должны постоянно показывать хороший пример, но часто этого не делают.

Дети не слышат слов – они видят пример. Если родители не слушают друг друга, если мама отмахивается с нелестными комментариями от замечаний бабушки, то ждать от ребенка послушания не стоит.

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с

семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители.

Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться.

Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать.

Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

«Вина на взрослых». Психолог из Уфы – о том, почему дети не уважают старших | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

В регионе все чаще становятся резонансными истории о грубом отношении с детьми – не только родителей, но и педагогов. Почему в современном обществе периодически возникают подобные конфликты, а подрастающее поколение не слушается взрослых, и как повысить свой авторитет в глазах ребенка – эти и другие вопросы корреспондент UFA.AIF.RU обсудил с детским педагогом-психологом Анной Сальмановой.

Фото: АиФ/ Ольга Блажнова Сальманова Анна Висановна, 44 года. Окончила Московский государственный гуманитарный университет имени М.А. Шолохова» (педагог-психолог, психолог-консультант) в 2012 году. Работает заместителем директора республиканского ресурсного центра «Семья».

Взрослеют и видят правду

Ольга Блажнова, UFA. AIF.RU: – Анна, Висановна, кто для ребенка авторитетнее – родитель или учитель?

– Конечно, родитель – самый главный человек, его авторитет априорный. В первые годы жизни родитель находится рядом с ребенком 24 часа в сутки, он удовлетворяет базовые потребности – кормит, защищает, обеспечивает стабильность, дает позитивные эмоции, любовь.

До школьного возраста у ребенка нет регуляции поведения, нет самоограничения, нет понимания, что хорошо, а что плохо. Только к шести-семи годам (при нормативном развитии) ребенок понимает значение правил и может их выполнять. Например, в настольных играх или в школе, где требуют сидеть за партой по 40 минут. Именно поэтому мы отдаем детей в школу в этом возрасте.

Если говорить о полном формировании сознания, то этот процесс завершается только после 20-ти лет. Но критическое мышление «включается» раньше, в том возрасте, который сейчас принято называть младшим подростковым – это 10-11 лет. Тогда подросток понимает, что взрослые – не боги, они врут, они не соответствуют требованиям, которые сами же предъявляют к другим. Это понимание рождает внутренний конфликт, для ребенка родитель перестает быть абсолютным авторитетом, и на первый план выходят другие «герои».

– Почему сейчас подростки чаще всего выбирают себе ориентиры среди личностей, чье поведение общество склонно осуждать?

– На самом деле, подростки такими были всегда. Тут надо понимать, что дети – исследователи, они проверяют границы дозволенного, измеряют риски. Подростку нужно понимание, насколько он силен, смел, самостоятелен. Он проверяет на прочность самого себя. У этого процесса есть биологическая цель – отделиться от родителей, чтобы в последующем создать свою семью. «Отрицательных» героев выбирают только потому, что они кажутся смелее, их жизнь кажется подростку насыщеннее, интереснее – это если сравнивать с «обычными» людьми, чью «обыденную» жизнь ребенок наблюдал с рождения.

Да, бывает тяжело смириться с интересами своего ребенка, сложно его понять. Поэтому важно помнить, какими мы сами были – с кем дружили, куда убегали гулять, чем занимались, пока нас не видят взрослые.

На самом деле, как я наблюдала на практике, в том числе на примере своей дочери, детей привлекает не только негатив, они активно интересуются, например, экологией, раздельным сбором мусора, брошенными животными. Конечно, не все, тут многое зависит от окружения, но и эти глобальные проблемы, которые мы, взрослые, до сих пор не можем решить, – это тоже интересует подростков.

Интересуйтесь и стремитесь понять

– Как же взрослому бороться с негативными увлечениями тинейджера?

– Зачастую герои только кажутся нам отрицательными. Например, моя дочь в подростковом возрасте увлекалась аниме, которые мне казались кошмаром – кровь, секс, насилие – как это ребенку вообще можно смотреть?! Но позже, познакомившись с японской культурой, я поняла эстетику этих произведений. Сейчас я считаю, что это искусство, и его красота, эстетика отражает ограничения, связанные с развитием японского общества.

Прежде чем что-то запрещать ребенку, подростку, нужно это явление изучить. В том числе и компьютерные игры. Нужно интересоваться жизнью ребенка. Спросите себя – вы знаете, что любит ваш ребенок, что ему интересно, с кем он дружит, какими ценностями живут семьи его друзей? Если вы не увлечены жизнью ребенка, он ответит вам тем же – найдет для себя другие ориентиры, не соответствующие вашим. Найдет для себя тех, кого ему захочется уважать.

– Подростки чаще всего уверены, что их не понимают, не любят, что они один на один со своими проблемами. Что делать родителю?

– Даже если у родителей с ребенком доверительные отношения, отвержение ценностей родителей – это нормально. Это часть того процесса сепарации, который продиктован биологией. И это важно понимать, и воспринимать интересы ребенка по-взрослому, поддерживая его в сложные моменты. Любовь родителя к ребенку безусловна. Более того, она нужна в любом возрасте – и в 30, и в 50 лет.

Работая с детьми и постоянно читая профессиональную литературу, я для себя вывела формулу: десять минут прямого общения с ребенком о нем самом плюс восемь прикосновений – это тот ежедневный минимум, который даст ребенку понимание, что он нужен, что о нем заботятся, что он не один в этом мире. Уточню, что общение с ребенком должно проходить не на ходу, а с глазу на глаз. Поинтересуйтесь, как он провел день, что произошло, что он чувствует по этому поводу. С прикосновениями еще проще – в любую минуту можно приобнять ребенка, погладить по голове, взять за руку.

Но не путайте любовь и гиперопеку. Последнее не оставляет места для личного пространства, а оно необходимо даже самым маленьким детям. Любовь – это свобода и в то же время защита. Цель воспитания – формирование самостоятельной личности.

– Должен ли учитель «зарабатывать» авторитет в глазах ребенка или он «предустановлен»?

– Дети ко всем взрослым априори относятся если не с восхищением, то с безусловным принятием. Взрослый для ребенка авторитет только по той причине, что он взрослый. Поэтому на нас такая огромная ответственность за детей – какой посыл мы им несем, что видит ребенок, глядя на родителя? Бесполезно пытаться заставить читать ребенка, если в семье, у родителей, нет культуры чтения.

Когда ребенок приходит в первый класс, для него учитель – априори авторитетный взрослый. Со временем он становится очень значимым, поскольку учитель рядом значительную часть дня, почти ежедневно. И со временем то, как ведет себя учитель, для ребенка тоже становится важным.

Эмпатия, эмоциональная теплота учителя гораздо быстрее привьет ребенку любовь к учебе, чем высокая профессиональная квалификация педагога. И наоборот, холодность, отстраненность от детей убьет в них всякое желание учиться.

Вам за все отомстят

– Но как же быть, когда в первый класс приходит «хулиган»? Поведение таких детей – это же явное неуважение к учителю.

– Нет, это лишь наше взрослое восприятие. Я уже говорила, что в начальной школе дети находятся в том возрасте, когда у них еще не работает саморегуляция поведения, их понимание «хорошо» и «плохо» основано не на внутреннем убеждении, а на воспитании. На самом деле «невоспитанный» ребенок в начальной школе, чаще всего, просто не готов психологически, у него не развито понимание социальных норм. Для этого могут быть разные причины, у каждого свои.

– Существует ли идеальный взрослый, который будет авторитетом в глазах любого ребенка?

– Ну, конечно, идеала не существует. Но если говорить об уважении, об авторитете, то он держится, прежде всего, на понимании и принятии. Если у взрослого достаточный уровень эмпатии, то ему не придется ничего изобретать, вообще задумываться о такой проблеме, как отсутствие уважения.

Учителю, как любому нормальному человеку, какие-то дети могут не нравиться. Это эмоции, мы от них не избавимся. Но оставаясь взрослыми, мы можем научиться свои эмоции контролировать. Эмпатия – это умение сопереживать. Задумавшись о причинно-следственной связи, учителю будет гораздо проще общаться с «трудным» учеником. Не обязательно искренне любить его, но быть готовым помочь ему, быть внимательным – такое поведение учителя в любом ребенке, даже самом непослушном, будет вызывать глубокое уважение и, как минимум, не отвернет от школы и обучения.

– Можно ли наказывать ребенка физически? Есть множество взрослых, которые считают, что подзатыльник – это норма воспитания.

– Однозначно, нет. Насилие порождает насилие. Это звучит банально, но это правда. Я уже говорила, что одна из базовых потребностей – чувство защиты. Но вместо защиты мы даем ему страх. И этот страх потом будет компенсироваться агрессией в адрес более слабых, будь то дети помладше или животные. Ребенок будет искать подтверждения тому, что в нем самом есть сила – она нужна ему для самозащиты. Поэтому миллион раз подумайте, во что выльется ваше «воспитание», прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

Миллион раз подумайте, прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

 

Почему дети «не слышат» своих родителей

«Он меня не слышит!» — эту фразу произносят многие родители, искренне не понимая, что в общении со своими детьми они делают не так, почему не удается донести желаемую информацию и получить нужный результат. Разобраться в том, как наладить контакт с дошкольниками, читателям DELFI Woman поможет автор проекта «Академия любящих родителей», психолог Алика Сорокина.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Возраст имеет значение

Очень часто родители буквально засыпают детей различными просьбами и заданиями, не получая желаемого результата. «Это происходит не потому, что дети вас не слушаются, просто до определенного возраста у них не сформирован навык сотрудничества», — объясняет эксперт, добавляя, что многим взрослым не хватает знаний о психологическом развитии ребенка. С каждым годом набор навыков, которыми он обладает, расширяется. Если вы будете знать, может ли он что-то понять и сделать в конкретном возрасте, вам будет намного легче и уровень ожиданий сразу снизится.

Выполняйте задания вместе

Foto: Shutterstock

Исходя из возрастных особенностей, необходимо правильно формулировать поставленную задачу. Например, простая и очевидная для взрослого фраза «Собери игрушки!» не столь понятна для ребенка. В дошкольном возрасте дети охотнее идут на сотрудничество, выполняя задания вместе с родителем, поэтому лучше сказать «Давай вместе уберем игрушки!».

Возьмите на заметку и другое правило: здесь и сейчас высказывайте одну просьбу, а не целый перечень, в котором ребенок быстро запутается. И помните, что дети — это не маленькие взрослые, их язык общения — это игры: через них информация лучше усваивается и запоминается.

Позволяйте проявлять инициативу

Если вы просите собрать игрушки, а сами в это время делаете что-то (например, готовите обед, делаете тесто для пирога и т. д.) эмоционально привлекательное для ребенка и он говорит, что вместо игрушек хотел бы сейчас помочь вам нарезать салат, не запрещайте этого. Делегируйте какую-то часть своей работы, которую он может выполнять под вашим присмотром и с безопасными инструментами. Это позволит ему почувствовать столь необходимую «собственную значимость».

Постоянные запреты разрушают настоящую и будущую мотивацию — лучше разрешить что-то делать на определенных условиях, чтобы ребенок смог почувствовать себя включенным в пространство рядом с мамой и папой.

Установите границы

Foto: Shutterstock

В то же время вы должны осознанно подойти к установлению границ для ребенка. Он будет старательно пытаться их раздвинуть. Это нормально. Ваша задача — удержать позиции. Принцип «сегодня нельзя, завтра можно» здесь не работает. Ребенок, безусловно, может злиться, вам нужно быть рядом, говорить, что вы понимаете, как это непросто, и предлагать свою помощь с этим справиться. А вот негативные эмоции родителя, который в ответ на истерику начинает злиться, только увеличивают желание раздвинуть границы.

«Если у ребенка в этой ситуации есть авторитетный взрослый, который точно знает, что он должен сказать «нет», и у него нет сомнений, то истерика не затягивается надолго, родитель не только принял, но еще может помочь пережить и понять, что делать в этой ситуации. Авторитетное родительство — это высокий уровень границ (где, какие, о чем они) и такой же высокий уровень любви», — говорит психолог.

Соцсети съедают ваше время

Родителям следует честно себе признаться в том, что им хочется как можно быстрее получить результат, чтобы потратить время на свои дела, например, спокойно пролистать ленту в Facebook или Instagram. Алика Сорокина предлагает родителям провести эксперимент — на неделю отказаться от просмотра социальных сетей и понаблюдать за тем, как изменится качество взаимодействия с детьми. «Время, помощь и поддержка взрослого очень важна для того, чтобы ребенок успешно прошёл свою дорогу взросления», — отмечает психолог, подчеркивая, что соцсети съедают огромное количество времени, которое родители могли бы проводить с детьми.

Foto: Shutterstock

Помните, что нет хороших или плохих родителей, мы все совершаем ошибки. Родителям необходимо научиться быть авторитетными и все время совершенствовать свои знания, ведь воспитание — это история про жизнь и реальные отношения. После того, как вы сможете их грамотно выстроить, дети будут вас слышать. То, насколько авторитетными родителями вы были, вам покажет возраст, когда ребенок начнет делать свой собственный выбор.

Почему дети не слушаются и как это исправить?

Ваши дети не подчиняются вам. Именно так вы можете чаще всего описывать их поведение или реакцию на ваши просьбы. Иногда даже после простых указаний вроде «надень носки” они превращаются в ураган и демонстрируют тотальный протест. Что не так?

У меня есть хорошие новости для вас. По крайней мере, я надеюсь, что это будет звучать как хорошая новость. Поведение ребенка не обусловлено логикой, и поэтому прибегать к ней бессмысленно. А детское неповиновение, в первую очередь, связано не с желанием все делать наперекор, а с тем, что дети на свой лад “прочитали” ваши просьбы и отреагировали не на ваши слова, а на ваши эмоции. Итак, вот несколько вещей, которые вы могли бы сделать, чтобы дети прислушивались к вашим просьбам. Но прежде разберемся в причинах непослушания.

Дети не слушаются, потому что вы не выстроили границы и правила

Плохое поведение не оправдывает себя. Как правило, когда вы говорите «нет», внезапная волна сомнений охватывает вас. Вы и сами не понимаете, почему запрещаете что-либо, но уже успели сказать, что это нельзя. Дети же без выстроенных границ чувствуют себя неуверенно. Они не знают, где их границы, поэтому они постоянно проверяют их.

Дети не принимают вас серьезно, потому что вы непоследовательны

Допустим, вы выстроили границы. Отлично. Но проблема в том, что мало их выстроить, нужно и соблюдать их неукоснительно. Если же вы не всегда знакомите ребенка с последствиями его поведения, то он будет понимать, что соблюдать правила необязательно. Кстати, несоблюдение границ еще хуже, чем их отсутствие.

Непослушание случается, когда вы эмоционально реагируете

Когда вы реагируете на плохое поведение, вы эмоционально вовлекаетесь. Зачем? Ведь так вы показываете детям, что эмоционально реагировать — это правильно. Правильно кричать, хватать их за руку или демонстрировать ледяной взгляд. Поэтому если вы позволяете себе эмоционировать, то не удивляйтесь получать такую же реакцию от детей в ответ.

Дети не слушаются, потому что вы не даете им выбора

Вы отдаете приказ ребенку: «сделай то или это», и у него нет выбора. Когда детям дается хоть малейшее подобие свободы, даже их лицо меняется. Поэтому вместо приказного тона попробуйте вариант выбора. Вместо того, чтобы сказать «надень обувь», вы можете попробовать: «наденешь кроссовки или сапоги?». Конечно, есть обстоятельства, в которых нет никаких вариантов. Но можно попробовать схитрить и дать им возможность выбора, при котором вариант Б является следствием A. «Ты можешь остаться на улице и не получить обеда, или пойти обедать прямо сейчас».

Дети не любят, когда понимают, что вы не слушаете

Вы были бы удивлены, если бы узнали, сколько родителей пытаются выслушать детей и определить, кто виноват. Обычно старший ребенок получает наказание за преступления, совершенные младшим. Я знаю это из первых рук, потому что я самая младшая из пяти братьев и сестер. Основа хороших отношений – умение слушать. Перед тем, как принять решение, вам нужно услышать обе стороны. И вам нужно быть справедливой.

Ваши дети нуждаются в свободе, чтобы вести себя хорошо

Странный пункт? Ведь я только чуть выше говорила про границы, причем тут свобода? Но тут нет ошибки, так как свобода и границы идут рука об руку. Возможно, у вас есть строгие правила, процедуры и ограничения, в которых ваши дети чувствуют себя разочарованными, изолированными и задыхающимися. Так не должно быть, правила не должны сковывать развитие личности.

Волшебная формула

Хотя я утверждаю, что эта формула будет работать для каждой семьи у любого ребенка, я обязана сказать вам, что каждый ребенок — индивидуальность, а результаты будут заметны не на следующий день. Вы должны верить в успех и не сворачивать с пути. Со временем этот метод приведет вас в мирный дом, к радостным и слушающих вас детям. Итак, последовательно. Что вам нужно сделать.

Обозначьте последствия плохого поведения

Всегда, всегда за плохим поведением должно следовать последствие. Давать это последствие нужно без эмоций. Просто провинился – был наказан или лишен чего-либо. Всегда. Без исключений. Еще один важный момент, связанный с последствиями, заключается в том, что наказания должны соответствовать преступлениям. Не перегибайте! Например, если ваш ребенок не наденет обувь, он не сможет пойти играть. Не надо темных углов, криков или – боже упаси – битья. Это эмоции, а они нам тут не помощники.

Предупредите о последствиях

Это так же важно, как и сами последствия. Нет никакого смысла в соблюдения закона, которого никто не знал. Это все равно что кто-то превысил скорость на дороге без соответствующих ограничительных знаков. Сядьте с детьми и скажите им, что их ждет в случае нарушения правил дома. Разделите провинности на категории, чтобы не было сюрпризов.

Следите за дисциплиной

Это так просто, и так сложно одновременно! Вы не можете давать себе и детям поблажки. Вы не можете реагировать эмоционально. Просто выполните свое обещание сделать свой дом более мирным и любящим местом. Не так это и сложно, стоит только начать и не сходить с выбранного пути.

Источник

«Что делать, когда дети не слушаются?» – Яндекс.Кью

Хотелось бы, чтобы вопрос звучал более конкретно — не понятно, в чем проблема?

То ли в том, что родители раздрпжаются и злятся и тогда вопрос должен звучать: «Как не раздражаться, когда дети не слушаются?»

То ли проблема в том, что дети не слушаются, и тогда вопрос будет другой: «Как сделать так, чтобы дети слушались?» или «Что нужно делать родителям, на что обратить внимание, чтобы дети слушались?»

На такой общий вопрос можно дать соответствующий верный ответ — реагировать.

Для других, более конкретных ответов, надо уметь читать ваши мысли (а это невозможно), знать, что конкретно вы имеете ввиду.

Тем не менее, дам несколько рекомендаций, которые будут полезны родителям.

1. Не предъявляете к себе завышенных требований — вы не идеальны и не воспитаете идеальных детей.
   Если вы страдаете «должноманией» — предъявляете к себе завышенные, нереалистичные требования, то это неизбежно приведёт к тому, что вы перекинете завышенные требования на детей. В силу возраста, физиологической и психической несформированности они их удовлетворить не смогут. И ваши отношения будут становиться всё хуже и хуже. Ваше недовольство детьми и ваше раздражение будут расти.

Не пытайтесь добиться совершенства.
Требование совершенства — это безумие!

2. «Нельзя взять оттуда, куда не положили». Всё что демонстрируют дети, в них кто-то вложил. Вопрос кто — риторический. Следовательно, дети не виноваты.

3. Но и вы не виноваты. Вы делаете то, что можете исходя из того, что знаете, умеете и кем являетесь.

Проблема в том, что вы не знаете как надо — не владеете знаниями и методами.

4. Человек — продукт воспитания и среды.
   Какая среда у вас в семье? Это хорошее, безопасное место, где все помогают друг другу? Или это место, где ожидают, требуют, и заставляют.
   Какое воспитание вы даёте? Воспитание — это не то что вы произносите ртом, а то, что дети наблюдают, глядя на вас. Какое ваше поведение, какие ценности, какое отношение к друг-другу и к труду они наблюдают?

Станьте примером — лучшим собой, ибо вы получите то, что вложите. А если не вложите, то и не получите.

5. Воспитание, особенно до 10 лет, должно быть похоже на дрессировку собак. Чем меньше похоже, тем хуже результат и тем менее квалифицирован воспитатель.

Суть её – одобрять положительное поведение (позитивное подкрепление) и давать негативную реакцию на нежелательные действия (негативное подкрепление).

Негативное подкрепление должно исходить от самих родителей.

Если ребенку, который бьет других детей, сказать, что так делать нельзя, потому что другим больно, это не сработает. Ему будет всё равно. И это нормальная реакция для детей (ибо не сформировалась ещё префронтальная кора и воля не развита).

❗Отсылка к общественной морали «так делать нельзя» – негативным подкрепление не является и не работает.

Подкреплять надо собой:
«Мама недовольна твоим поведением!»

И маме нужно показать свой гнев — тембром голоса, мимикой, жестами, движением…

Очень важно и положительное подкрепление, про которое часто забывают. Пришли вы со своим дерущимся ребёнком на детскую площадку, и он за 5 минут прогулки еще никого не ударил. Обязательно сообщите ребенку, как вы довольны этим:

«Ты так замечательно играешь с другими детьми и никого не бьешь. Я мечтала об этом!»

6. Надо быть последовательным — слова с делами не расходятся. Если расходятся — вы пртеряете авторитет и влиять не сможете, не сможете воспитывать.

7. Если ребёнок виснет в виртуальном мире, это значит, что вы не смогли показать ему привлекательность мира реального. Покажите, увлеките его реальностью. Другого способа нет.

Тут можно домысливать проблему и говорить о том, кто должен убирать игрушки, нужно ли с детьми делать уроки, но тогда ответ будет бесконечен.

Если нужно подсказать что-то конкретное — спросите точнее, конкретно, что интересует, в чем состоит проблема и что хочется получить в результате.

«Что делать, если ребенок не слушается, пока не накричишь?». Ответ врача-психотерапевта

Вопрос: Ребенок реагирует только на крики, что сделать? Пока 500 раз на наорешь девочка не реагирует.

Ответ: Я могу вас расстроить, скоро она не будет и на крики реагировать, потому что тут уже изначально все построено немножко неправильно, Когда мы начинаем орать на человека в любом возрасте, что на ребенка, что на взрослого, он начинает испытывать негативные эмоции, как только он начинает испытывать негативные эмоции, у него включается механизм психологической защиты, который называется вытеснение.

Любой человек на свете, если сейчас у него начать вызывать негативные эмоции он и слушать не будет, его психика будет это отторгать и поэтому есть руководители, которые орут на сотрудников и думают, что они такие хорошие управленцы, на самом деле все сидят на совещании и просто знают, что надо вот высидеть , пусть по балаболит, поорёт, они сидят о чем-то другом думают, ждут пока он замолчит, а тот надрывает свою сонную артерию и думает, что он такой хороший управленец, сейчас он на них наорет и они после этого пендаля пойдут работать дальше, глубоко замотивированые на эту работу, на самом деле, они просто знают, что надо сидеть и кивать. То есть самое плохое, что дает крик, крик формирует всегда резистентность и у ребенка резистентность формируется также, как у взрослого. Часто орёшь, часто уже на крики не реагируешь. Мало того, если речь идет о том, что когда крик эффективен, он эффективен, когда он редкий также, как ультиматум.

Нужно понимать, что ребенка воспитать это огромный труд, чтобы воспитывать ребенка эмоциональное состояние родителей должно быть нормальным и воспитание — это вкладывание, это отдача своих ресурсов. Чтобы были силы воспитывать их нужно иметь внутри себя, то есть нужно себя восстанавливать. Занимайтесь психогигиеной. Об этом я уже много рассказывала в вебинарах. Старайтесь просто посмотреть на ребенка адекватно, как он себя ведет в данной конкретной ситуации, чем обусловлено его поведение, то есть почему он себя ведет так, что вы вынуждены на него орать. У ребенка нужно сформировать способность к компромиссу.

С ребенком гораздо легче будет договариваться и не нужно будет на него орать, так что у вас есть конкретные все инструменты, вы можете их использовать в вебинаре огромный объем очень нужной информации.

8 реальных причин, по которым ваши дети не слушают, и как обращаться с ними позитивно

Как родитель, есть несколько вещей, более расстраивающих, чем игнорирование вашего ребенка. Есть что-то раздражающее в том, чтобы попросить ребенка сделать что-то простое и заставить его либо игнорировать вас, либо категорически отказываться.

С какими бы трудностями вы ни столкнулись, заставляя своих детей слушать, понимание причины их (отсутствия) реакции может иметь большое значение, чтобы помочь вам эффективно реагировать. Обязательно защитите свои отношения с ребенком, пока вы работаете над этим вызовом, и делайте все, что вам нужно, чтобы побудить их слушать до того, как вас раздражает.

Вот восемь возможных причин, по которым ваш ребенок не слушает, и позитивные стратегии воспитания, которые помогут вам пройти через это:

Причина 1: Потому что они вас не слышат

Иногда самое простое объяснение является правильным. Наши дети настолько увлечены тем, что делают — рисуют подробную карту сокровищ или создают сложное конструкторское лего, — что они буквально могут нас не слышать.

Это особенно верно, если вы вызываете запрос мимоходом, когда делаете что-то еще. Они могут просто интерпретировать это как фоновый шум.

Позитивная стратегия воспитания: дождитесь их внимания

Станьте на уровень своего ребенка, установите зрительный контакт и затем попросите его. Независимо от того, подчинятся они или нет, вы, по крайней мере, будете уверены, что ваш ребенок услышал вас.

Причина 2: Потому что они не хотят

Эта причина является классическим примером того, «может быть, если я сделаю вид, что этого не происходит, проблема исчезнет.«Иногда, а зачастую и на самом деле, наши дети просто не хотят делать то, о чем мы просим. Не потому, что они ведут себя вызывающе, злобно или пытаются израсходовать наши последние капли терпения, а просто потому, что у них есть противоречивые желания. Они могут игнорируйте наши инструкции о том, что пора покинуть парк, например, просто потому, что они хотят продолжить играть.

Позитивная стратегия воспитания: признать их чувства

Дайте им понять, что вы сопереживаете их чувствам. Попробуйте сказать: «Я знаю вас». Ты разочарован тем, что нам приходится уезжать, когда тебе так весело, это тяжелое чувство.»

Простое сообщение им о том, что вы видите, что для них что-то важно, имеет большое значение для привлечения их к сотрудничеству.

Причина 3: потому что они не понимают

Мы часто даем детям длинные объяснения того, что мы хотим от них есть, но легко забыть, что их мозг работает не так, как наш. Особенно для маленьких детей это может быть слишком сложно для понимания. Может показаться, что они игнорируют нас просто потому, что не понимают, что мы спросил.

Позитивная стратегия воспитания: используйте меньше слов

Прося маленького ребенка сделать что-нибудь, используйте как можно меньше слов. «Найди свою обувь» намного эффективнее, чем «Найди свою обувь, чтобы мы могли сесть в машину и успеть в школу».

4. Причина: потому что они отстаивают свою волю

Это, пожалуй, одна из самых раздражающих причин, но тем не менее она естественна и полезна. Маленькие дети должны отстаивать свою волю, чтобы продемонстрировать, что они сами себе маленькие люди, и, к сожалению, иногда это означает сказать «нет» просто для того, чтобы сказать «нет».»

Позитивная стратегия воспитания: предложите выбор

Простые варианты выбора дают вашему ребенку чувство контроля и дают ему понять, что вы считаете его способным принимать решения.

Позвольте ребенку выбирать между ванной или душем, а не предлагая им сесть в ванну. Предложите им синюю или зеленую зубную щетку вместо того, чтобы посоветовать им чистить зубы. Это небольшое изменение в языке может иметь решающее значение в поощрении маленького ребенка к сотрудничеству.

Причина 5: Потому что они заняты

Что бы ни делал наш ребенок в данный момент, нам может показаться неважным, но для него это, безусловно, важно.Если мы просим их прийти пообедать или начать домашнее задание, когда они работают над последними частями головоломки, это так же раздражает их, как и кто-то, кто прерывает нас, когда мы пишем важное электронное письмо или редактируем документ.

Позитивная стратегия воспитания: подождите или предупредите о времени

Если это вообще возможно, подождите, пока ваш ребенок не закончит с тем, что он делает, чтобы сделать запрос. Конечно, если они находятся на ранних стадиях пазла из 500 деталей, это будет невозможно.

В этом случае подать предупреждение о времени. Попробуйте подойти к ребенку, положить ему руку на плечо и сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы усердно работаете над своей головоломкой, но через 10 минут нам нужно будет отправиться в продуктовый магазин».

Причина 6: потому что они устали

Как вы, наверное, заметили, способность детей слушать в вечерние часы снижается. Их все еще развивающийся контроль над импульсами ослабевает, когда они устают, и они могут быть не в состоянии следовать указаниям в это время суток.Самым сложным моментом, конечно же, является то, что вы также устаете по вечерам, поэтому трудно не потерять терпение.

Позитивная стратегия воспитания: корректировка ожиданий

Ожидайте, что вашему ребенку может потребоваться небольшая дополнительная помощь вечером. Хотя вы можете просто отправить их почистить зубы утром, им может потребоваться помощь с этой же задачей ночью.

Причина 7: Потому что они не знают правил

Легко забыть, что дети не всегда знают элементарные правила, например, как вести себя в музее.Они также не знают наших планов, если мы им не расскажем.

Если у них совершенно иное представление о том, как пройдет день, они неизбежно будут бороться, когда вы попросите их сделать что-то, что не соответствует их собственному плану.

Позитивная стратегия воспитания: подготовьте их

Заранее устанавливайте ожидания. Если вы идете в библиотеку, напомните ребенку, чтобы он говорил тихим голосом и пройдите до , когда вы войдете. Если вы собираетесь в парк, сообщите им, что вы уйдете после того, как они пообедают за столом для пикника. .

Ваш ребенок все еще может забыть или протестовать, но если он знает, чего ожидать, он с большей вероятностью подчинится. Кроме того, не превращайте это в борьбу за власть, которая по сути вынуждает вашего ребенка отказываться от того, что вы просите его сделать в своем уме.

Вместо того, чтобы пытаться заставить их руку, попробуйте просто констатировать факты. Скажите что-нибудь вроде: «Если вы сейчас уберете блоки, у нас будет время прочитать две сказки на ночь». Затем уйдите или займитесь восстановлением дома. Если ваш ребенок волевой, он с большей вероятностью подчинится, если вы не будете смотреть на него сверху вниз.

Причина 8: Потому что им нужна связь

Когда дети делают то, о чем мы их просим, ​​они, по сути, откладывают в сторону свою волю и желания, чтобы доставить нам удовольствие. Они хотят, чтобы нас порадовали. Им гораздо труднее делать это, если они не чувствуют себя связанными, и им нужно, чтобы мы регулярно восстанавливали эту связь.

Позитивная стратегия воспитания: общайтесь

Способ номер один заставить детей слушать — это убедиться, что они чувствуют связь с вами, прежде чем вы попросите их что-то сделать.Если у них был долгий день в школе, им, возможно, придется немного прижаться, прежде чем вы попросите их пойти спать.

Вам также может понравиться:

10 причин, по которым дети не слушают своих родителей

Родители могут расстраиваться, когда их ребенок не обращает на них внимания и не слушает их. Это разочарование не помогает, а лишь усугубляет проблему. Как родитель, знаете ли вы, как часто ваш ребенок слушает вас?

Дети не слушают родителей по разным причинам.Иногда они будут делать прямо противоположное тому, что говорят их мама или папа, и будут казаться неспособными следовать указаниям. Вот некоторые из причин, по которым дети часто кажутся отвлеченными, а также советы по устранению такого поведения.

СМОТРИ ТАКЖЕ: 25 советов по воспитанию малышей (руководство для младенцев)

1. Родители часто разговаривают, не привлекая внимания ваших детей

Когда вы говорите и хотите, чтобы ваш ребенок слушал, убедитесь, что вас нет других отвлекающих факторов. Они могут быть заняты чем-то другим.Привлекайте внимание своих детей и дайте им понять, что вам нужно с ними поговорить. Попросите их прекратить то, чем они сейчас занимаются, и внимательно вас выслушать. Очень важно смотреть в глаза.

2. Родители часто говорят громким тоном

Возможно, родители часто говорят громким авторитетным голосом. Некоторые дети реагируют только тогда, когда к ним говорят громким голосом, потому что это стало привычкой. Таким образом, они не слушают, если вы не говорите громким голосом.

Попробуйте объяснить свою точку зрения четким и нормальным тоном, чтобы вам не приходилось на них кричать. Сделайте это привычкой с ранних лет, и вы увидите результаты.

3. Родители используют слова, которые не нравятся вашим детям

Некоторые слова «Вы», «Если», «Почему», «Нет», «Не делайте» и «Не могу» могут помешать вам дети слушают вас. Эти слова, особенно «Ты», могут означать нападение на детей из-за ее персонажа. Дети ненавидят это чувство, когда на них указывают пальцем, и они чувствуют угрозу. В результате они автоматически отключатся и просто перестанут слушать.

Предложение «Почему», с другой стороны, требует от ребенка объяснения своего поведения.Это так же негативно, как и другие, потому что правда в том, что они всего лишь дети, и они не понимают и не знают причины. Сократите использование этих слов и посмотрите, какое влияние они могут оказать на ваших детей.

4. Родители постоянно читают лекции детям

Это не сработает с вашими детьми. Они решают, слушать или нет, по тому, как вы говорите, и по тону вашего голоса. Если вы просто продолжите говорить, не слушая их, они не сделают то же самое. Вместо этого примите их взгляды и прислушайтесь к ним. Дайте им возможность поговорить.

Им кажется, что родители вечно разговаривают, разговаривают и разговаривают, не слушая их. Лучше всего не читать лекции, проповедовать или наставлять их вечно, а вместо этого прислушиваться к их взглядам.

Используйте декларативные твердые предложения, чтобы перейти к делу. У детей небольшой объем внимания, поэтому нужно действовать быстро и точно.

5. Родители всегда принуждают своего ребенка или используют язык принуждения.

Некоторым детям удается лучше всего, когда они контролируют ситуацию.Это будет сложно, если вы властный родитель. Таким образом, они не будут слушать вас, если не получат того, чего хотят. Единственный способ, чтобы это сработало, — это уступить. Позвольте вашим детям взять на себя управление, но направляйте их и убедитесь, что вы по-прежнему являетесь авторитетом.

6. Родители часто повторяют напоминания и просьбы

Родители имеют тенденцию повторять то, что они говорят. Дети устают от этого. Изложите правила один раз и позвольте им следовать за тем, что вы вас не слушаете. Не становитесь ворчанием и всегда повторяйте инструкцию 1-2 раза.У детей очень восприимчивая память; они легко запоминают, что вы говорите, когда им ясно объясняют.

7. Родители не являются хорошими образцами для подражания

Как родители, важно быть хорошим примером для подражания для своих детей. Стремитесь быть хорошим слушателем, чтобы, если они заметят, что вы слушаете, они поступили бы так же. Если они увидят, что вы не слушаете, когда кто-то говорит или когда они говорят, они будут имитировать то, что вы делаете.

Помните, ваши дети смотрят, что вы делаете. Они больше подражают вашим действиям, чем вашим словам, и все это происходит так быстро, что иногда вы даже не замечаете этого.

8. Родители кричат, когда дети их не слушают.

Иногда, когда вы теряете терпение, вы просто кричите и просите их слушать вас. Иногда вы просто злитесь и несете разочарование своим детям. Воздержитесь от этого, поскольку это только заставит ваших детей потерять интерес к тому, что вы скажете.

9. У родителей может быть нерешенная проблема со своими детьми

Иногда, даже после того, как вы испробовали все вышеперечисленное, ваши дети просто не хотят слушать.Они могут требовать вашего внимания или у них могут быть проблемы с вами. В жизни каждого ребенка есть этап, когда он делится со своими друзьями больше, чем вы.

10. У ребенка может быть заболевание.

Проверьте, нет ли у вашего ребенка проблем со слухом или другого состояния, которое может помешать ему слышать то, что вы говорите. Регулярно консультируйтесь с педиатром или врачом.

СМОТРИ ТАКЖЕ: 56 лучших статей для родителей «Снова в школу»

Знаете ли вы какие-нибудь другие советы, которые помогут вашему ребенку прислушаться к вам? Поделитесь этой статьей с другими мамами, которых вы знаете.

10 причин, по которым ваши дети не слушают вас

Как родители, большинство из вас хотят, чтобы ваши дети слушали вас, не так ли? Но как часто ваши дети действительно вас слушают?

Может быть довольно неприятно, когда дети просто не хотят слушать, что еще больше усугубляет проблему.

Я уверен, что в детстве даже у вас могли быть проблемы с тем, чтобы слушать своих родителей, и, должно быть, им было нелегко заставить вас слушать! Звучит знакомо?

Ну я свое время помню.Несмотря на то, что я был послушным ребенком, все же были времена, когда я не слушал своих родителей.

Точно так же, воспитывая своих детей, я точно знаю причины, по которым они не слушают, и что мне нужно сделать, чтобы они слушали. Это то, чем я хотел бы поделиться с вами сегодня.

Что ж, дети не слушают вас по разным причинам — и я постарался упомянуть большинство из них ниже.

«Не волнуйтесь, что дети вас никогда не слушают; беспокойтесь, что они всегда смотрят на вас.~ Роберт Фулгам

Почему дети не слушают вас

Если детей не научат слушать, они не будут слушать. Слушание — это выученное поведение.

Дети рождены, чтобы думать, что они все главные, поэтому, если вы не попросите их выслушать вас — они не станут этого делать.

Итак, настоящее обучение начинается еще в младенчестве, когда родители учат их всем «да» и «нет».

В основном дети, как и взрослые, предпочитают заниматься тем, чем хотят. Если ребенок играет, и вы просите его закончить домашнее задание — он может просто проигнорировать то, что вы сказали!

Разве вы не слишком любите делать то, что вам интересно, что позволяет вам повеселиться и что вы ХОТИТЕ делать?

Дети не слушают вас, потому что им это не приятно или неудобно. Они предпочитают заниматься любимым делом или делать прямо противоположное тому, чего хотят их родители.

Что касается подростков, некоторые могут просто ничего не делать, сколько бы раз им ни говорили — спросите меня!

На самом деле, разве родители не всегда говорят своим детям, что им делать, а что не делать!

Может быть, родители поступают неправильно, несмотря на свои лучшие намерения научить своих детей ПРАВИЛЬНЫМ вещам?

Я думаю, что большинство родителей всегда хотят, чтобы их дети убирались, вовремя обедали, чистили зубы, заканчивали учебу или домашнее задание, ложились спать и другие подобные неприятные занятия — не так ли?

Зачем вашим детям слушать вас, если вам вообще становится так скучно? Это касается и меня, так как я сам много занимаюсь этим! Возможно, нам нужно больше узнать об эффективном воспитании детей.

Иногда дети пропускают мимо ушей то, что вы, как родители, должны сказать, что является одной из основных причин, по которым дети вас не слушают.

Они просто пропускают ваши слова в голове, даже не регистрируя их в своей голове!

«Слушание совета родителей похоже на просмотр рекламы. Вы знаете, что будет дальше, вы все это слышали раньше, это очень утомительно, но вы все равно слушаете ». ~ Аноним

Причины, по которым дети не слушают

Распространенных ошибок или причин, которые приводят к такой «родительской глухоте» у детей, может быть много.Но я считаю, что ниже упоминается причина, по которой дети вас не слушают, — родители.

Я также включил все, что вы можете сделать, если это поможет. Причины этого в том, что как родители вы:

1- Дети лекций

Я видел, как мой собственный ребенок просто смотрел в тот момент, когда я начинал читать им лекции, и это действительно не работает! Думаю, мне нужно стать лучшим родителем и меньше читать им лекций 🙂

Дети решают, слушать или нет, по тому, как родители говорят, и по их тону.

Им кажется, что родители вечно разговаривают, разговаривают и разговаривают, не слушая их. Лучше всего не читать лекции, проповедовать или наставлять их вечно, а вместо этого прислушиваться к их взглядам.

Не говоря уже о том, что некоторые родители никогда не перестают говорить! Они не думают о том, чтобы дать ребенку возможность поговорить, и ребенок также не слушает вас, когда вы говорите без остановки.

Вместо этого скажите все, что вы хотите сказать, менее чем за 10 секунд, иначе вы зря потратите время.

Помните, что у ребенка короткая продолжительность концентрации внимания, поэтому используйте декларативные утверждения и четко указывайте, что вы хотите, чтобы дети делали.

2- Используйте некоторые слова, которые не нравятся детям

Родители часто начинают свои предложения со слов «Вы», «Если», «Почему» или со слов «Нет», «Не делайте этого». , и «Не могу». Эти слова мешают вашим детям слушать вас.

Утверждение «ты» заставляет ребенка чувствовать, будто вы нападаете на его или ее персонажа. Им кажется, что вы прямо на них указываете пальцем. Утверждения «если» заставляют детей чувствовать, что им угрожают.

Утверждения типа «почему» предполагают, что наши дети дадут нам объяснение своего поведения, чего они не могут сделать, если они слишком малы. Вероятно, они не понимают и не знают, почему.

Остальные слова тоже мешают детям делать то, что они хотят, даже если это то, что они могут, и вы чувствуете, что они не могут — это их отталкивает!

3- Говорите громким поучительным тоном

Родители часто говорят громким авторитетным голосом.

Затем у некоторых детей становится привычкой отвечать только тогда, когда к ним обращаются громко. Это потому, что они СЕЙЧАС знают, что их родители серьезно относятся к делу.

Они не слушают, если с ними не говорят таким голосом.

4- Говорите, не привлекая внимания детей

Родители начинают говорить, когда ребенок занят чем-то другим. Вместо этого сообщите детям, что вам нужно поговорить и вам нужно их внимание. Позвольте им прекратить или прекратить то, что они делают, а затем слушайте вас.

Перед тем, как вы начнете говорить, жизненно важен контакт глаз в глаза. Таким образом, иногда, когда ваш ребенок не слушает вас или кажется, игнорирует вас, это может быть потому, что он отвлекается.

Это происходит в основном с детьми младшего возраста, которые склонны к беспокойству и легко теряют концентрацию. Таким образом, лучше привлечь их внимание, прежде чем говорить.

Что касается подростков, убедитесь, что они не пользуются мобильным телефоном, Facebook и не играют в видеоигры, пока вы с ними разговариваете. Они настолько увлечены, что, вероятно, даже не слышат, что вы им что-то сказали!

Непросто понять подростков и их образ жизни, и иногда нужно просить их время поговорить с ними или заставить их слушать вас.

5- Кричите, когда дети вас не слушают

Разве вы, как родители, иногда не кричите или взорвите себя! Вы чувствуете, что, крича или повышая голос, ваши дети будут вас слушать. Или вы просто злитесь и временами сваливаете разочарование на своих детей.

В таких случаях дети часто превращаются в собственную оболочку и не хотят ни говорить, ни слушать вас. Или они могут просто разозлиться, ответить, крикнуть и стать непокорным.

В такие моменты нужно говорить мягким, любящим голосом, а не громко, чтобы дети вас слушали.

6- Принуждать ребенка или использовать язык принуждения

Если детям нравится жить по-своему, властным родителям иногда может быть трудно. Некоторые дети лучше реагируют, когда все контролируют, хотя с некоторыми родителями это может не сработать.

Между такими родителями и детьми могут возникнуть столкновения, из-за которых они не смогут вас слушать.

7- Повторите свои напоминания и попросите

Дети быстро понимают, как их родители будут повторяться и как они будут реагировать после этого.

Помните, если после 1-2 повторений ваш ребенок не слушает, то, постоянно повторяя себя, вы превращаетесь в ворчуна.

Вместо этого вам нужно изложить правила и отследить последствия, если вы не слушаете вас.

8- Не лучший образец для подражания

Помните, ваши дети последуют за вами. Итак, если вы хороший слушатель, они это замечают и делают то же самое. Но если они заметят, что вы не слушаете, когда кто-то говорит или они говорят, они тоже последуют за вами.

Не разговаривать громко, сопротивляться или не слушать своего супруга или других? Ваши дети смотрят на вас!

В большинстве случаев они имитируют ваши действия больше, чем слова, и все это происходит так тихо, что вы даже не догадываетесь об этом. Так что будь осторожен.

9- Не по выбору

Если после попытки все вышеперечисленные дети не слушают вас, это может быть связано с тем, что они не хотят слушать.

Для этого может быть много основных причин, таких как стремление к вашему вниманию, неуважение к вам или другие нерешенные проблемы, которые могут возникнуть с вами.

Иногда подростки чаще обращаются к своим друзьям, чем к вам.

10- Медицинская причина

Если есть какое-либо заболевание, например, проблемы со слухом или другое состояние, ваш ребенок может не слушать. В такое время целесообразно проконсультироваться с педиатром или врачом.

«Слушай, что нельзя, дитя. Слушайте, чего нельзя. Слушайте то, чего нельзя, невозможное и недопустимое.Слушай то, чего никогда не было, а потом слушай внимательно меня … Все может случиться, дитя. Все может быть ». ~ Шел Сильверштейн

Возможно, вам понравится это видео, которое поможет вам понять, почему дети не слушают вас, особенно в наши дни по сравнению с детьми в прежние времена. Разве мы не все были хорошими детьми! Это видео показывает, как это сделать.

[youtube id = ”44tQoGS5Zlg” width = ”620 ″ height =” 360 ″]

Понимание того, почему дети не слушают ~ Патти Канелье ~ Видео на YouTube

Но как поступать с детьми, которые просто не слушают вообще? Даже после того, как вы попытались рассуждать, отвлекать, напоминать, объяснять, подкупать, наказывать или даже попрошайничать — и ничего не работает?

Ах … этот секрет, которым я поделюсь с вами в другом посте, о том, как заставить детей слушать вас.

Помните, они дети, и иногда они вас не слушают — это нормально и нормально. Вы тоже были немного такими, когда были ребенком, не так ли? Конечно, их поведение должно быть в определенных пределах.

Но есть действенные решения, чтобы проблема не усугублялась, если вы и ваши дети готовы работать над ними.

К вам —

Всегда ли вы в детстве слушали своих родителей? Если вы родитель, как вы думаете, по каким причинам ваш ребенок вас не слушает? Поделитесь своим мнением со всеми нами ниже.

Кредит на фото : FreeDigitalPhotos

5 вещей, которые можно и нельзя делать, когда ваши дети не слушают — Основы здоровья от Cleveland Clinic

Ваш ребенок решил, что что бы вы ни попросили его сделать, он этого просто не сделает. Вы спрашивали снова и снова, но они все равно отказываются. Пришло время действовать и дисциплинировать их. Но как узнать, правильно ли вы их дисциплинируете? Вы уверены, что делаете правильный выбор?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Педиатр Эдвард Гайдос, у DO есть некоторые вещи, которым вы должны и чего нельзя следовать, когда придет время дисциплины:

1. Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что вы наказываете своих детей. Однако дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, которое помогает формировать их моральные качества.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самообладанию и сдержанности», — объясняет д-р Гайдос. «Наказание — это прямое, строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием».

Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы. Просто помните, что это процесс.

2. Найдите возможности для похвалы

«Важно обращать внимание на то, что делает ваш ребенок», — советует доктор Гайдос. «Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя хорошо, и делайте ему комплимент за хорошее поведение», — говорит он.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что они говорят, и согласиться, когда это необходимо. Если мы не согласны, мы говорим об этом — опять же, не торопясь, чтобы сообщить им, почему ».

Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличным образцом для подражания, отмечает он. Общение всегда является ключом.

3. Установите лимиты и соблюдайте их.

Найдите время, чтобы дать молодежи и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете.Но как только вы установите свой предел, обязательно его придерживайтесь.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», — говорит д-р Гайдос. «Если ваш ребенок колеблется, он или она должны знать, что будут последовательные ожидаемые последствия. Здесь нет сюрпризов, новых переговоров и отказов ».

4.

Не угрожайте и не взрывайте

«Предупреждение детям:« Вам лучше быть хорошими »- это слишком общий и общий призыв», — говорит д-р Гайдос.

Предположение, что ребенок должен знать, чего мы хотим, не имея четкого представления о том, чего мы ожидаем заранее, и установление нереальных ограничений приведет к разочарованию.

Это оставляет дверь открытой для гневной или чрезмерно эмоциональной реакции.

5. Будьте родителями, а не друзьями

Может возникнуть соблазн относиться к своим детям, как к своим лучшим друзьям. Однако детям нужно, чтобы вы как родители учили их по мере их роста. Дисциплинирование ребенка и установление ограничений вселят в него уверенность, поскольку он научится ориентироваться в жизни.

«В отношении дисциплины мы не пассивные наблюдатели, мы активно участвуем в качестве учителей», — говорит д-р.Гайдос. «Это непрерывный процесс, требующий работы».

Но дисциплина принесет дивиденды, так как вы увидите, как ваш ребенок растет, становится более уверенным и развивает хороший моральный компас.

Вы разочарованы, когда ваши дети не слушают? Проблема в тебе.

«Не могли бы вы очистить клетку для кроликов, прежде чем выходить на улицу поиграть?» Я нежно спросил своего сына. «Нет, сейчас не могу. До свидания мама!» — ответил он, хватая его за ботинки. «Ого! Задержать. «Нет» здесь не вариант, — разочарованно сказал я.«Тогда почему ты спросил меня?» — сказал он перед тем, как вылететь за дверь. Грррр! Почему сделал , я дал ему возможность? Я действительно хотел, чтобы он сказал «да» и сделал это немедленно по доброте сердца — и поскольку я предполагал, что он знал, что означало «сделай это сейчас».

Разве он не знал, что я просто хорошо это говорю? Я подумал, что этот инцидент был одним из многих разочаровывающих моментов, когда мои дети не слушали. Но я был так занят, злясь на своих детей, что не переставал думать, что могу быть частью проблемы.Как мы, родители, можем повлиять на способность наших детей слушать? Вот 3 способа.

1. Преднамеренно доносите свое сообщение.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то необязательное, не спрашивайте, будут ли они это делать. Скажите им, что они должны это сделать. Побалуйте меня на мгновение, когда я вернусь к своим преподавательским дням. Есть четыре типа предложений: декларативное ( Клетка для кроликов нуждается в чистке. ), вопросительное ( Не могли бы вы очистить клетку для кроликов? ), императивное ( Очистите клетку для кроликов, прежде чем идти играть .) и восклицательный ( Никто не убирал кроличью клетку за несколько дней! ). Что лучше всего подходит для ясного и эффективного общения с ребенком? Точно сказать не могу? Вот ответы, которые ребенок мог бы получить по каждому:

Необходимо очистить клетку для кроликов. « Ага! Это довольно мерзко. До свидания мама!»
Не могли бы вы очистить клетку для кроликов? « Нет, сейчас не могу. До свидания мама!»
Вычистите клетку для кроликов, прежде чем идти играть. «ОК.”
Никто не убирал клетку для кроликов за несколько дней! « Ага. Вероятно, настала очередь Эммы. До свидания мама!»

Теперь мы видим, что только вариант C дает такой ответ, на который мы надеемся. Почему? Потому что это обязательно; это команда. Он явно призывает ребенка к действию, потому что начинается со слова действия.

2. Обратите внимание на тон своего голоса.

То, что вы отдаете команду, не означает, что вы должны выглядеть как сержант-инструктор. Если вы кричите или произнесете это с силой, это будет дополнительным сигналом о вашей злости.Когда дети слышат это, слова часто теряются. Все, что они слышат, это «мама злится на меня». Со временем, если они будут слышать этот тон достаточно часто, они начнут его отключать. Так что же происходит? Мы усиливаем его и становимся громче. Теперь они должны слушать, правда? Не совсем. В свою очередь, мы расстраиваемся еще больше. Многие родители говорят: «Они не слушают, пока я не кричу». И этим родителям не нравится кричать; они просто не знают, что еще делать. Мы часто мыслим крайностями. Легко быстро превратиться из поющей-сладкой Белоснежки в злобную злобную королеву.Есть золотая середина?

Да. Это называется «уверенный командный тон». Некоторым этот тон дается естественно. Остальные из нас должны сознательно думать о том, как мы звучим, или даже практиковать звук вслух. Чтобы быть милой, я запутала послание, которое отправила своим детям. Уверенное командование ясно дает понять: «Я имею в виду то, что говорю. Я говорю вам сделать это. Я не злюсь. Я спокоен, но тверд ». Помните, даже Белоснежка твердилась с дварфами, когда они не мыли руки за обедом.

3. Принесите последовательные последствия, если ваши дети не подчиняются.

Дети любого возраста испытают границы. Когда они не подчиняются, что вы делаете? У вас есть четкие последствия? Вы постоянно доставляете последствия или позволяете вещам много скользить? Я часто попадаю в ловушку оправданий непослушания моих детей. Сострадание — это хорошо, но если ребенку что-то сойдет с рук, это лишь стирает границы в следующий раз. И «в следующий раз» может быть в классе, где учитель дает команду, которую ваш ребенок не принимает во внимание.Если ваши дети не слушают вас, скорее всего, они тоже не слушают своих учителей.

Если вы не привыкли к последствиям, сядьте с детьми и скажите им, чего ожидать. Убедитесь, что последствия соответствуют правонарушению, и, в зависимости от возраста ваших детей, попросите их мнение. Разрешите ли вы «три удара — и вы вне игры», одно предупреждение или вообще никаких предупреждений? Что бы вы ни выбрали, будьте последовательны. Если вы похожи на меня, это потребует некоторой практики и времени. Но знайте, что оно того стоит — не только облегчить часть собственного разочарования, но и научить детей подчиняться авторитету в целом.Они начнут слышать команду, а не думать, что все в жизни необязательно.

Что из этих трех является самым сложным для вас?

Слушайте | Положительная дисциплина

, доктор Джейн Нельсен

Когда родители говорят: «Мой ребенок не слушает», на самом деле они имеют в виду, что мой ребенок не слушается ». Родители отдают приказы, а дети сопротивляются приказам — так же, как, скорее всего, их родители. Если вы переживаете борьбу за власть со своими детьми, взгляните на свое участие в ее создании.

Большинство детей не слушают родителей, потому что родители слишком много говорят и не дают детям хорошей модели того, что такое слушание. Дети узнают, чем они живут. Как они могут научиться слушать, если родители не моделируют, как выглядит слушание? Дети будут слушать вас ПОСЛЕ того, как почувствуют, что их слушают. Большинство детей закрывают уши в начале лекции. У них может не хватить смелости сделать это физически, но они находят другие способы «отключиться».

Родители слишком много «рассказывают», вместо «спрашивают», а затем слушают.Они рассказывают своим детям о том, что произошло, а затем рассказывают им, что послужило причиной того, что это произошло, а затем рассказывают им, как они должны относиться к случившемуся, а затем говорят им, что они должны делать с тем, что произошло. Гораздо эффективнее спросить ребенка, что произошло, что послужило причиной этого, как он к этому относится и что он может с этим поделать. (См. Карточку инструмента «Любопытные вопросы».)

Дора жаловалась, что ее четырехлетняя дочь Кэти никогда не слушает то, что она говорит. Дора продолжила примером: Сегодня утром я сажаю сына в автокресло, а Кэти играет в луже.Я говорю: «Прекрати и садись в машину», но она продолжает снова и снова ходить и плескаться. Я начинаю злиться, и она это знает, но все равно продолжает. Как только я наконец сажу ее в машину, я рассказываю ей о том, что произошло, и она закрывает уши. Она злится всю дорогу в школу. Это пример всех тех мелочей, которые она делает, которые сводят меня с ума. Так весь день. Она постоянно делает что-то, чтобы нас беспокоить.

Здесь столько всего происходит, что об этом можно написать книгу, так что я постараюсь сделать это как можно проще.Пока я не буду вдаваться в подробности о том, что Кэти чувствует себя «свергнутой» своим младшим братом и выбрала «ошибочную цель» (возможно, ошибочную силу) как способ почувствовать свою причастность и значимость. Вероятно, она чувствует, что она «беспокоит», что вызывает уныние и более ошибочные представления о том, как чувствовать себя любимой — или восстать, потому что (на подсознательном уровне) она не чувствует себя любимой.

Давайте просто сосредоточимся на том, как задавание вопросов и слушание могут помочь Кэти почувствовать свою принадлежность и значимость, уменьшить борьбу за власть и помочь маме и Кэти весело провести время вместе.

Вместо того, чтобы «посоветовать» ей выбраться из лужи, Дора могла начать с «действовать, а не говорить». (См. Карточку инструмента «Действуй без слов».) Она могла взять Кэти за руку и повести к машине — доброжелательно и твердо. (Желательно, не говоря ни слова. Слова просто вызывают сопротивление.)

Да, это неудобно, так как Дора должна заботиться о ребенке. Однако так же неудобно продолжать кричать на Кэти, а потом злиться и расстраиваться. Более того, Дора могла предпринять некоторые превентивные действия, которые могли бы побудить к сотрудничеству и помочь Кэти одновременно почувствовать свою принадлежность и значимость.Дора может сказать: «Дорогая, мне действительно нужна твоя помощь. Не мог бы ты взять мою сумочку и найти для меня ключи, пока я сажу твоего брата в его автокресло?» Опять же, это могло помочь ей почувствовать свою принадлежность и значимость, давая ей возможность использовать свою силу с пользой.

Поскольку мамы — человеческие существа и часто изнурены обязанностями, получая место с двумя маленькими детьми, нужно время, чтобы подумать о методах поощрения, а не о методах, которые провоцируют борьбу за власть. Однако мы можем «учиться на своих ошибках» и, надеюсь, быть готовы к следующему разу.

Когда вы чувствуете, что приближается лекция, переключитесь на вопросы из любопытства. Сначала Дора могла бы подтвердить чувства Кэти, чтобы установить «связь, прежде чем исправлять». Я понимаю, почему было бы весело прыгать в лужах. Когда-нибудь я присоединюсь к вам. Что сейчас происходит с вашей одеждой и обувью, когда вы прыгаете в них? лужи? » Пусть она вам скажет. «Можете ли вы сказать мне, почему это может быть проблемой?» Пусть она вам скажет. Можете ли вы вспомнить время, когда можно было бы прыгать в лужах и что вам нужно было бы надеть? »

Вы видите, насколько это может быть привлекательно для Кэти? Задавая вопросы с любопытством, а затем слушайте, Кэти предлагает использовать свою силу для размышлений и поиска ответов и решений, исходя из своей внутренней мудрости.Слово «образование» происходит от корня «образовать», что означает «вытягивать». Большинство взрослых пытаются «впихнуть» и постоянно разочаровываются, потому что это не работает. Когда они пытаются набить рот, лекции идут «в одно ухо, а выходят в другое».

Помимо вопросов, связанных с любопытством, важно вовлечь детей в события, в которых они могут использовать свои силы для решения проблем. Семейные встречи отлично подходят для этого процесса. Дети будут постоянно проверять, сколько у них мощности. Это нормально.Разумно использовать эти возможности, чтобы научить их использовать свою силу конструктивно.

Некоторые родители думают, что эти методы требуют слишком много времени, но если подумать, это больше вопрос новых навыков и привычек, чем времени. Столько же времени уходит на то, чтобы читать лекции, ругать, наказать, сердиться и т. Д. Изменить привычки и освоить новые навыки нелегко — пока это не станет легко. А пока будьте добры к себе. Все родители переживают эти времена подавленности. Не будь строгим к себе.Помните, что ошибки — прекрасная возможность учиться.

3 причины, по которым ваши дети не слушают (и что с этим делать)

Это краткое изложение события FB, к которому вы присоединились. Я подумал, что будет проще собрать все в одном месте. Не стесняйтесь возвращаться к самому мероприятию, чтобы сделать комментарии. Вы также можете связаться со мной по адресу [адрес электронной почты] в любое время.

Вот немного информации обо мне: я живу в округе Лаудоун. Мой район находится прямо посередине Южного Райдинга, Стоун-Ридж и Брамблтона в Эшберне.

Хотя я работаю специалистом по воспитанию детей, моя самая важная работа — быть мамой. У меня две дочери 5 ½ и 3 года.

Я также имею степень магистра клинической психологии и являюсь сертифицированным педагогом для родителей по положительной дисциплине. Я работал с детьми и подростками в течение многих лет — тренером по СДВГ, академическим тренером, интенсивным домашним наставником и психотерапевтом.

Сфера моих клинических интересов — устойчивость и чувство собственного достоинства. Я также специализируюсь на понимании поведения (и том, как мотивировать к лучшему поведение практически любого человека). Я помог сотням детей, подростков И взрослых повысить их уверенность в себе и сделать выбор, который ведет их к успеху… и я делаю все это, не ожидая ни от кого совершенства.

Несмотря на то, что сегодня вечером я делаю несколько предложений, информация, которую я предоставляю, НЕ предназначена для того, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым или оказать на вас большее давление. Этого уже достаточно в Северной Вирджинии!

Я хочу подчеркнуть, что, несмотря на то, чем я зарабатываю на жизнь, я НЕ идеальный родитель. Это далеко не так. Но я видел снова и снова, что не обязательно быть идеальным родителем, чтобы вырастить отличных детей. На самом деле, даже лучше, если ваши дети НЕ считают вас идеальным. (Спросите меня об этом как-нибудь, если вы хотите знать, почему…)

Я дам вам советы, как заставить ваших детей слушать, но сначала нам нужно начать с понимания того, почему они не слушают в первую очередь место. Как только мы это узнаем, мы сможем найти решения, которые РАБОТАЮТ — и не будем кричать или ворчать.

У них нет инструментов, чтобы делать то, что вы их просите.

Конечно, они знают, что значит, когда вы говорите «сиди спокойно», «включи видеоигру» или «возьми свою игрушку».

Но у них нет ИНСТРУМЕНТОВ, чтобы:

• Выполняйте однообразные задания … .. По своей природе дети стремятся к новизне и стимулированию. Они будут «отключаться» от скучного и настраиваться на все более интересное. Это означает, что когда дети чистят зубы, одеваются и выходят за дверь, их легко отвлечь!
• Управляйте своими импульсами ….. Дети, естественно, будут делать первое, что приходит им в голову. Это означает, что они будут прыгать на кушетке, даже если вы сказали им не делать этого, особенно когда им «скучно» (см. Выше).
• Переход от того, что действительно хорошо в данный момент, чтобы заняться тем, что им не важно … Это означает, что у них возникнет соблазн игнорировать вас, когда вы попросите их прекратить играть в их видеоигры или получить выключить ipad, чтобы они могли делать домашнее задание.

Есть БИОЛОГИЧЕСКАЯ причина , по которой дети не справляются с этими задачами.

На самом деле есть часть мозга, которая регулирует эти функции. Это называется префронтальной корой. Префронтальная кора помогает людям оставаться сосредоточенными, откладывать удовлетворение, бороться с импульсами и справляться с разочарованием. И он не развивается полностью, пока нам не исполнится 25 лет. Итак, часть мозга, которая позволяет детям сотрудничать…. не полностью разработан!

Не волнуйтесь, это не значит, что дети не будут делать то, о чем мы просим, ​​пока им не исполнится 25 лет.И это не означает, что мы должны перестать ожидать, что наши дети будут действовать ответственно. (Снижение ожиданий на самом деле отрицательно сказывается на самооценке и жизнестойкости детей.)

Это просто означает, что мы должны дать им инструменты для достижения успеха , поскольку эти навыки не даются им естественным образом. Когда дети знают, как делать монотонные задания более стимулирующими, откладывать удовлетворение и переходить к менее интересным заданиям … они НАМНОГО более склонны к сотрудничеству.

******

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Можете ли вы вспомнить пример, когда ваш ребенок не сотрудничал, что могло быть вызвано его:
….неспособность справляться с монотонными задачами
… .неспособность контролировать свои импульсы или
… .неспособность уйти от чего-то, что дало им положительные эмоции?

Совет №1 для того, чтобы ваши дети слушали — дайте им инструменты

Поскольку мы знаем, что дети не слушают, потому что у них нет инструментов, о которых мы просим, ​​совет № 1 — дать им инструменты. (Я называю это «вложением в их набор инструментов» и учу весь класс тому, как это делать. Эти советы — отрывки из этого урока.)

Если ваши дети не слушают, когда вы их просите выполнить МОНОТОННЫЕ ЗАДАЧИ (например, надеть обувь перед выходом на улицу):

• Сделайте вызов. «Можете ли вы надеть обувь, прежде чем я закончу петь алфавит?»
• Сделайте это весело. «Можете ли вы и ваш брат надеть обувь в течение 30 секунд?» (Примечание: не разрешайте братьям и сестрам соревноваться друг против друга, поскольку это способствует соперничеству между братьями и сестрами)
• Сделай это глупо. «Этот ботинок идет на эту ногу, верно?» (Указывает не на ту ногу.) «Нет? Куда оно девается? »
• Все они могут быть изменены для работы с детьми старшего возраста. Если у вас есть вопросы по этому поводу, дайте мне знать.

Если они не слушают, потому что не могут.

• Научите их переходить. «Я могу сказать, что вы были прямо в середине игры / просмотра.Не могли бы вы рассказать мне об игре / телешоу, пока мы идем к столу? Я хочу услышать!»
• Дайте им инструменты, чтобы они не чувствовали дискомфорта. «Я также злюсь, когда мне нужно перестать делать то, что я хочу делать. Я думаю о том, как хорошо я провел время. А потом я думаю о том, когда в следующий раз смогу заниматься любимым делом ».

Если они не слушают, потому что НЕ ЧУВСТВУЮТ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО , например, выносить мусор или убирать со стола, покажите им, как делать то, что им не нравится:

• Научите отвлекаться. «Пока вы убираете со стола, почему бы не подумать о том, что вы хотите сделать со своими друзьями в эти выходные?»
• Научите жаловаться и все равно делать это. «Пока вы выносите мусор, почему вы не думаете обо всех причинах, по которым вы ненавидите выносить мусор? Вы можете жаловаться в своей голове сколько угодно, лишь бы работа была сделана ».

(Учтите, что эти стратегии не сделают вашего ребенка СЧАСТЛИВЫМ или заставят его ХОТИТЬ что-то делать. Но сделать наших детей счастливыми — не наша цель. Дело в том, что эти инструменты учат детей КАК быть ответственными () и делать то, что им не хочется делать.)

Вот подсказка для реализации: придумывайте планы того, как справляться с ситуациями, ДО того, как вы окажетесь в самой ситуации. Когда ребенок наполняется «Фу» (мы поговорим о Фу в следующей подсказке!), Он не будет слушать ни одно из ваших предложений.
*********************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Какому инструменту вы можете научить своего ребенка, который может сделать его более успешным в сотрудничестве?

Причина №2. Ваши дети не слушают — Фактор Yuck

После обсуждения отсутствия у детей инструментов родители всегда спрашивают: «Хорошо, но иногда у моего ребенка есть необходимые инструменты, но он все равно отказывается слушать.”

Это из-за ПРИЧИНЫ №2, которую я называю «Фактором Фляги».

«Фактор противного» — это простая концепция, согласно которой, когда мы находимся в хорошем месте (физически, эмоционально), мы действуем положительно. Когда мы находимся в плохом месте (мы больны или эмоционально истощены), мы действуем негативно.

Вы можете применить это к себе. Когда у вас действительно хороший день, вы, вероятно, более соответствуете своим ценностям, верно? Но когда вы голодны, устали или только что поссорились с другом, вы, вероятно, воспитываете ребенка так, как потом сожалеете? Это «Фактор неприятности».”

В песне Frozen есть строчка, которая гласит: «Люди делают неправильный выбор, когда они напуганы, злы или в стрессе…». (Хм, разве мы не «напуганы, злы или напряжены», что мы чаще всего чувствуем как родители ?!) Эта строчка суммирует Фактор Грязи.

Есть биологические причины, по которым мы не можем действовать рационально, когда находимся в Yuck. По сути, Yuck ПРЕВЫШАЕТ префронтальную кору. Я упоминал, что префронтальная кора — это часть нашего мозга, которая позволяет нам оставаться сосредоточенными, откладывать удовлетворение, бороться с импульсами и справляться с разочарованием … Это также часть мозга, которая позволяет нам мыслить рационально, учитывать последствия наших действий. , И СОТРУДНИЧАТЬ С ДРУГИМИ!

Это довольно важная часть нашего мозга — и она отключена, когда мы находимся в Yuck. Таким образом, у вашего ребенка могут быть инструменты для достижения успеха, но он или она буквально не может получить доступ к этим инструментам, когда он в Yuck.

Подумайте об этом: когда вы расстроены, думаете ли вы логически? Вы делаете сложные дела? Нет. Потому что вся ваша энергия уходит на то, чтобы почувствовать себя лучше и сделать все возможное, чтобы изменить ситуацию, а не на то, чтобы делать «правильные вещи». То же верно и для ваших детей.

*********************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Можете ли вы вспомнить пример того, как ваш ребенок не сотрудничал, что могло быть вызвано его Yuck (плохое самочувствие из-за того, что он голоден / устал / болен или эмоционально расстроен?)

Совет № 2 для того, чтобы ваши дети слушали — Управляйте еблей

Хорошо это или плохо, но эмоции (и фу) захватывают нашу «ответственную» префронтальную кору в автономном режиме. Одна из причин того, что в наших домах так много ссор, заключается в том, что мы взаимодействуем с нашими детьми, когда и МЫ, и ОНИ находятся в Yuck. Хорошо это или плохо, но попытки решить проблемы, когда кто-то находится в Yuck, довольно неэффективны.

Итак, вот несколько решений для взаимодействия с «Фу» вашего ребенка, чтобы они могли получить доступ к префронтальной коре и делать то, что вы их просите. (Я называю это «пополнением счетов потребностей», и класс, который я преподаю, также занимается этим.Вот несколько отрывков из занятия.)

Когда вы справляетесь с неприятностями и нежеланием сотрудничать со своим ребенком. НЕМЕДЛЕННО:

• Оставайся СПОКОЙНЫМ. (Это самая сложная часть для большинства родителей, включая меня! Да, я обучаю этим навыкам … Я дам вам несколько кратких советов в конце этого мероприятия). Когда вы теряете хладнокровие, ваш ребенок сразу же впадает в фугу, переходит в оборонительную позицию и НЕ сможет получить доступ к своей префронтальной коре или сотрудничать.
• ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ, уважая точку зрения вашего ребенка. Это не значит, что вы согласны с их поведением! Но когда дети не чувствуют, что их понимают, они сразу же впадают в Yuck и не могут сотрудничать. Уважение к их точке зрения без согласия звучит так: «Ты только что ударил свою сестру, потому что думал, что она пытается что-то от тебя отнять».
• ПРАВИЛЬНОЕ поведение, проводя четкие границы и напоминая своему ребенку об инструментах, которым вы его научили: «Мы не бьем в этом доме. Если вы расстроены, вы можете сжать своего плюшевого мишку / мячик гнева или поговорить со мной.”

Иногда вы можете захотеть НЕ РАЗРАБАТЫВАТЬ СИТУАЦИЮ В МОМЕНТ.

• Как я уже говорил, когда эмоции накаляются, все пребывают в гадости, и никто не может решать проблемы или мыслить рационально.
• Часто лучше просто сосредоточиться на том, чтобы успокоить ребенка (через общение) и исправить поведение позже.
• Когда все будут спокойны, вы можете рационально обсудить поведение своего ребенка. Когда вы это сделаете, они действительно смогут усвоить урок, который вы пытаетесь преподать!

ПРОАКТИВНО РАБОТАЙТЕ НАД ВЗАИМООТНОШЕНИЕМ с вашим ребенком , чтобы ваши запросы не сразу попадали в YUCK.

• Очень важно поработать над своими отношениями со своими детьми, потому что на каждого человека больше влияет тот, с кем у него хорошие отношения. Подумайте: кого вы слушаете больше всего? С кем вы лучше всего сотрудничаете? Какие у вас отношения с этим человеком / людьми?
• Я лично являюсь родителем «проактивно» почти все время. Я очень реактивный человек, и «сохранять спокойствие» в данный момент — не моя сила. Я трачу около 85% своей родительской энергии на то, чтобы активно давать своим детям инструменты и «вкладывать» в их счета , чтобы они больше слушали меня в данный момент.(Это еще кое-что, чему я тоже могу научить вас!)

Наконец, имейте это в виду при рассмотрении того, как Yuck влияет на поведение:

«Когда другой человек заставляет вас страдать, это потому, что он страдает глубоко внутри себя, и его страдание распространяется на вас. Ему не нужно наказание; ему нужна помощь. Это то сообщение, которое он отправляет «. — Thich Nhat Hahn
**************************************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Какую стратегию вы можете использовать, чтобы справиться с Юком у себя дома?

(Если вы не знаете, существует ли вообще «Ура», дайте мне знать! Я буду рад поговорить с вами об этом.Я знаю конкретные причины Yuck и буду рад поделиться ими с вами.)

Причина №3. Ваши дети не слушают — отсутствие влияния

Я скажу вам третью причину, по которой дети не сотрудничают.

Причина в том, что вы на них не повлияли.

Подумайте об этом: кто действительно влияет на вас? Кто-то, кто на тебя кричит? Кто-то, кто угрожает отнять у вас вещи? Кто-то, кто считает вашу точку зрения неважной? Кого-то, кто бессилен в своем авторитете?

Есть фраза, которую я учу родителей, которая помогает им вспомнить, чем им нужно быть , чтобы по-настоящему влиять на своих детей: «Будь Твердым и уважительным.”

Подумайте об этом: большинство людей, которые повлияли на вас, — это, вероятно, ФИРМА. Они, вероятно, многого ожидают от вас и ясно (и не колеблясь) ожидают, что вы станете как можно лучше. Но они, вероятно, также УВАЖАЮТ. Они ценят то, кем вы являетесь, и НЕ опекают и не отвергают вашу точку зрения.

В целом родители, которые ТОЛЬКО ФИРМА и не уважают своих детей, как правило, воспитывают детей, которые бунтуют, как только их родители скрываются из виду.

В целом родители ТОЛЬКО УВАЖАЮЩИЕ и не твердо устанавливают границы, как правило, воспитывают детей , которые ходят по ним и действуют неуважительно или вызывающе.

Иногда бывает трудно найти баланс между добром и твердостью. Но это абсолютно возможно.
************************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Вы в основном добрые? В основном фирма? Вы колеблетесь между «строгостью» и «снисходительностью»?

Совет № 3 для того, чтобы ваши дети слушали — станьте источником влияния

Теперь, когда вы знаете, что стать влиятельным — значит быть твердым и уважительным, я расскажу вам, как это выглядит.

Чтобы быть Твердым, говорите уверенно и делайте то, что вы говорите, что собираетесь делать.

«Говорить уверенно» означает, что у вас авторитетный тон. Это означает, что вы не кричите и не взорветесь, И это также означает, что вы не боитесь реакции вашего ребенка на границу.

«Делать то, что вы говорите, что собираетесь сделать» означает, что вы выполняете те последствия, которые обсуждали ранее. Это может звучать так: «Мы не бьем по этому дому.Я сказал тебе, что когда ты ударишься, нам нужно сделать перерыв вместе. Мы собираемся пойти в другую комнату, чтобы отдохнуть и успокоиться.

Вот намек на то, чтобы быть твердым и последовательным: быть твердым и последовательным нужно не только в данный момент. Если вы ПРОАКТИВНО продемонстрируете, что вы имеете в виду то, что говорите, дети с гораздо большей вероятностью будут слушать вас в данный момент.

• Убедитесь, что вы выполнили в том, что вы обязуетесь. Если вы слишком устали для этого, делайте меньше.Лучше занизить обещание, чем выполнить невыполнение.
• Выполнение не обязательно должно быть чем-то столь же очевидным, как поход на футбольный матч вашего ребенка, когда вы сказали, что сделаете это. Вы можете продемонстрировать, что имеете в виду то, что говорите, в повседневных ситуациях. Например, когда ваш ребенок прерывает вас, и вы говорите: «Я говорю, я буду с вами через минуту», обязательно вернитесь и послушайте, что они пытались вам сказать.

Чтобы проявить УВАЖЕНИЕ, поставьте себя на место ребенка.

Дайте им преимущество в сомнениях, даже если их поведение ужасно. Не волнуйтесь, это не значит, что вы согласны с ними. Это просто означает, что вы относитесь к ним так, как будто они достойны уважения, так что

• они могут слышать ваше сообщение вместо того, чтобы защищаться и защищаться
• они растут с положительной самооценкой

Вот как это звучит сейчас:

«Ты только что ударил свою сестру, потому что она подошла слишком близко к замку, над которым ты так много работал.Вы боялись, что она его вырубит! »

Вот несколько советов, которые помогут проявить уважение, взглянув на точку зрения вашего ребенка.

• Попрактикуйтесь в роли репортера … .. Если бы вы рассказывали об обеих сторонах ситуации, как бы вы сообщили об их?
• Дойти до «конечно». …. Уделяйте достаточно времени размышлениям о точке зрения ребенка, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понять его поведение. Вы поймете, что действительно понимаете это, когда скажете: «КОНЕЧНО, мой сын ударил свою сестру! Он был разочарован, и у него нет другого способа продемонстрировать это.”

Многие родители либо тверды, либо уважительны. Другие родители колеблются между твердостью и уважением. Важен баланс.
************************

ВОПРОС ДЛЯ ВАС: Что вы можете сделать, чтобы быть более твердым? Что вы можете сделать, чтобы быть более уважительным?

Дополнительный совет: как сохранять спокойствие в данный момент

Даже со всеми этими стратегиями иногда ваши дети все равно сводят вас с ума.Итак, вот несколько альтернатив крику, когда вы собираетесь потерять самообладание.

Ключ в том, чтобы преодолеть реакцию гнева / борьбы или бегства , которая мешает вам реагировать последовательно с вашей моралью и ценностями.

Вот несколько способов сделать это:

• Глубокое дыхание. Вы знаете старый режим ожидания, глубокое дыхание. Я предлагаю считать, пока вы дышите, и стараться выдыхать на несколько секунд дольше, чем вдох. Так что попробуйте вдох 3–2–5: вдохните через нос и медленно сосчитайте до трех, задержите дыхание на два и выдохните через рот на пять.Повторите столько раз, сколько необходимо.
• Используйте мантру. Я часто использую его. Найдите фразу, которая вам нравится, и повторяйте ее снова и снова. Моя фраза — «Выбери любовь» (навеяна блоггером из Hands-Free Mama).
• Решите сложную математическую задачу или пропойте алфавит задом наперед. Это может показаться смешным, но на самом деле это выводит ваш мозг из состояния «бей или беги» / реактивной / эмоциональной реакции в более логичную.
• Используйте сенсорную стратегию. Используйте свои чувства, чтобы «заземлить» вас, чтобы вы не сорвались с дистанции! Вот одно предложение из сообщения в блоге «Творчество с детьми»: когда вы чувствуете, что злитесь, «остановитесь, определите 3 вещи, которые вы можете видеть, определите 3 вещи, которые вы можете почувствовать, 3 вещи, которые вы можете услышать … Затем 2 вещи, которые вы можете видеть, чувствовать, слышать … Тогда ты сможешь увидеть, почувствовать, услышать … Затем повторить, если необходимо, чего мне никогда не приходилось делать ».
• Сделайте наоборот. Если хочешь кричать, шепни. Если вы так расстроены, что хотите, чтобы вы могли потрясти ребенка, вместо этого обнимите его.
• Используйте благодарность. Это НАСТОЛЬКО сложно, но когда я могу добраться до него, он работает каждый раз. Когда мои дети сводят меня с ума, я вспоминаю, что есть родители в мире, которые действительно беспокоятся о здоровье и благополучии своих детей. Я напоминаю себе, что мы не в зоне боевых действий. Мои дети не устали бороться за свою жизнь. И то, что их поведение расстраивает, означает, что они нормально развиваются.

Надеюсь, эта информация дала вам пищу для размышлений!

Если вы хотите получать больше бесплатных советов по управлению повседневными родительскими ситуациями (без добавления чувства вины или стресса в вашу жизнь), подпишитесь на электронную рассылку Redefining Perfect Parenting здесь.

Если вы хотите узнать больше о «проактивном воспитании», узнайте о решении «Воспитание через депозит» здесь (и об электронном онлайн-курсе здесь).

Чтобы работать вместе лично, чтобы определить и реализовать поиск решений для изменения тона в вашем доме, узнайте, как это сделать здесь.

.