Детские капризы: Детские капризы

Posted on by

Содержание

Детские капризы — Психологос

Автор статьи Е.В. Мурашова

Что такое детские капризы?

Наверняка каждый человек, даже никогда не имевший детей, видел, как капризничают маленькие дети. Истошно вопящий малыш в троллейбусе, маленький упрямец, не желающий уходить от вожделенного киоска, ревущее в три ручья существо неопределенного пола, которое буквально волочет по улице разгневанная или, наоборот, сама чуть не плачущая мамаша, — все это только верхушка айсберга. Основным полем детских капризов является, конечно же, дом, семья. Очень часто родители, беспомощно разводя руками, признаются: в яслях его хвалят, говорят — тихий, спокойный, все делает, а дома…

Что же такое детские капризы? Откуда они берутся и что означают?

Для начала немножко видоизменим вопрос и поставим его так: отчего дети капризничают? Послушаем голоса, выражающие так называемую народную мудрость:

  • спал днем плохо, вот и капризничает;
  • перегулял, давно уж надо бы спать положить;
  • как что не по его, так он всегда начинает;
  • слишком много людей, новых впечатлений, вот он и перевозбудился;
  • устал он, конечно, целый день в дороге;
  • заболел, может. .. Лоб-то не горячий?

Легко убедиться, что все ищут и находят причину капризов ребенка во внешних по отношению к нему обстоятельствах. Сам он тут как будто бы и ни при чем. Ни при чем оказываются, как это ни странно, даже окружающие ребенка люди и их отношения между собой. Сказанное выше может относиться абсолютно к любому ребенку. А то, что одни дети капризничают практически непрерывно, а другие — почти не капризничают вообще, вроде бы к делу и не относится. Так, некое абсолютно безликое стечение обстоятельств. Ну что ж, народная мудрость так же абстрактна, как и любая мудрость вообще. В этом ее достоинство, в этом и ее недостаток.

Но нас-то интересуют конкретные причины. Кроме того, всем известны такие ситуации, когда ребенок особенно капризен в присутствии какого-нибудь одного, конкретного человека, и случаи, когда даже очень уставший или больной ребенок проявляет совершенно ангельскую кротость.

В чем же здесь загвоздка? И чем, собственно, нехорошо народное толкование детских капризов?

Ответ очень прост. Детские капризы — это послания ребенка. Послания маленькой личности окружающим ее людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребенком, значит игнорировать значительную часть его действительных потребностей. Как же читать эти послания?

Иногда их текст прозрачен и легко прочитывается внимательной матерью или бабушкой (см. пример, приведенный выше: капризничает, значит, спать хочет! Достаточно такого капризничающего ребенка уложить, и все будет хорошо. Послание прочитано, потребность удовлетворена.) Но далеко не всегда все так просто. Вспомните Ларису.

Почему дети капризничают?

1. Первый пункт подскажет нам все та же народная мудрость.

Причиной детской капризности может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он, может быть, и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке до трех лет), но будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений поведения.

Это будет поведение протестное или непоследовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное.

Всегда, когда ребенок начал капризничать неожиданно или на ровном месте, в ближайшие часы следует внимательно проследить за состоянием его здоровья.

Если ребенок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развития патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребенком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо больше разговаривать, играть, показывать и объяснять ему доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.

2. Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушения воспитания в семье.

В этом случае послание ребенка может быть прочитано так: «Со мной нужно обращаться по-другому!».

Наиболее распространенными типами нарушения воспитания дошкольников являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный). Особо гибельным для детской уравновешенности является сочетание обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка — позволяет абсолютно все).

Гиперпротекция приводит к тому, что ребенок практически не знает слова «нельзя». Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка «в рамки» приводят к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем еще больше усугубляют ситуацию.

Гипопротекция в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей.

Родители запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста — и этот замкнутый круг может вертеться годами.

Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи, ухаживающих за ребенком. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.

3. Иногда капризы ребенка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.

В этом случае при анализе ситуации ни гипо- ни гиперпротекции выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже «по науке», но отношения внутри семьи до крайности напряжены. Например, свекровь не ладит с молодой невесткой и всячески стремится доказать и показать ее «никудышность». Или молодой отец после рождения ребенка не против погулять, а жена не спит ночами, потихоньку плачет и проверяет карманы его куртки в поисках доказательств супружеской неверности. Здесь капризы — послания ребенка, переводятся однозначно: «Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!»

В этом нет никакого врожденного миролюбия или, тем более, альтруизма со стороны ребенка.

Просто та душевная энергия, которая по праву должна была принадлежать ему, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой или, наоборот, на сохранение «хорошей мины при плохой игре». И ребенок этим, естественно, недоволен. И также естественно демонстрирует это недовольство окружающим. Именно такие дети часто и на первый взгляд необъяснимо перестают капризничать, когда свекровь уезжает на дачу («Да она же к нему почти и не подходила!») или когда отец отправляется в длительную командировку («Он же любит папу, я знаю, он всегда по нему скучает!»). В действительности дети в этом случае реагируют не на само отсутствие члена семьи (иногда искренне любимого), а на приостановку явных или скрытых военных действий.

4. Иногда за капризы принимают что-то другое.

Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: «Нельзя сюда ходить? А я пойду… И что она сделает? Кричит. .. А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду… Ой-ей-ей! Кажется, хватит…»

И так по много раз на дню, по самым разным поводам. Ужасно утомительно.

Но это не капризы. Это — исследование. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций, и будет достаточно четко представлять, что можно, а что нельзя себе позволить в общении с мамой, с папой, с бабушкой…

Классической, многократно описанной в литературе подменой является игнорирование родителями требований ребенка по предоставлению личностной самостоятельности. Классическое «Я сам!» Не умеет чисто есть, но тянется к ложке. Пытается сам завязать шнурки, потом всей семьей полчаса распутываем. Упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик. При попытке исправить ситуацию — злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то.

Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они на самом-то деле прекрасно это понимают.

Что делать родителям, когда ребенок капризничает

Постарайтесь не относится к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы совершенно свободно. См. →

Капризный ребенок. Пример работы психолога

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы «само собой понятно» все то, что очевидно для Гали. См. →

Детские капризы

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. Объяснений этому множество. Это и незрелость структур головного мозга, отвечающих за управление эмоциями, поведением (именно поэтому реакции ребёнка могут быть такими частыми, такими бурными), и неспособность взглянуть на ситуацию с точки зрения другого, что выглядит как эгоизм, и неспособность оценить ситуацию с точки зрения перспективы её развития (именно поэтому дети часто настаивают на том, что им далеко не на пользу), и недостаточный уровень развития речевых навыков, мыслительных способностей, что не позволяет им объективно описать, а главное аргументировать свои потребности, понять и принять наши аргументы. Иногда за капризами может стоять хронический душевный дискомфорт, связанный с неудовлетворенностью базовых потребностей во внимании, любви, безопасности и другие. Поэтому каприз для малыша — это практически единственный, реально возможный способ заявить о своих потребностях и попытаться отстоять свои интересы.

Капризами, как правило, называют бурные проявления гнева и злости, когда ребёнок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается царапается, иногда даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены могут происходить с разной интенсивностью, продолжительностью и периодичностью.

Наша неверная реакция на капризы — наиболее частая причина закрепления такого рода поведения у детей, поэтому каждому родителю важно научиться эффективно реагировать в подобных ситуациях.

Как же реагировать на капризы ребёнка?

Сохраняйте спокойствие. Дети легко «заражаются» чужими эмоциями. Будьте последовательны: если уж вы решили что-то не дать, не позволить, то стойте на своём. Малыш должен убедиться, что его капризы не ведут к положительному результату. Не создавайте ситуаций, где ребёнок добивается своего слезами, агрессией или каким-либо другим нежелательным поведением. Иначе он решит, что это «хороший» способ. Стойкости вам добавит понимание того, что капризы тормозят развитие ребёнка, причём, правило это не имеет исключений.

Следите за тем, чтобы в ваших взаимоотношениях с ребёнком «можно» было больше, чем «нельзя», «да» звучало чаще, чем «нет». Но и не превращайте жизнь ребёнка в сплошное «можно». Помните, что для успешной адаптации к социуму, ему важно научиться учитывать интересы и потребности других, ориентироваться на правила. Налагая какой-либо запрет или ограничение, не забудьте показать и то, что в этой ситуации позволительно. Назовите несколько вариантов. Например: «Бегать сейчас нельзя, но ты можешь поиграть в кубики, заняться лепкой, помочь мне мыть овощи для салата».

Во многих случаях можно перевести нежелательное действие ребёнка в социально приемлемое или даже социально желательное. Например, «Я вижу, что тебя заинтересовала кошка. Кидать камнями в неё нельзя — ей больно. Ты можешь поиграть с ней верёвочкой — посмотри как. .. Или угостить её нашей булочкой». Ещё один пример: «Ты сегодня в красивых туфельках, от воды они размокнут. Давай сходим домой и обуем сапожки, в них будет удобно ходить по лужам. Давай посмотрим какая глубина у этой лужи… Может быть нам в этом поможет эта палка…».

Если ребёнок так сильно возбуждён, что не реагирует на Ваши слова — оставьте его в покое, сделайте вид, что у Вас есть более интересные и важные дела, чем его каприз. Дайте ему отвести душу и не одаривайте его в это время своим вниманием, причём, как положительным (например, уговоры), так и отрицательным (например, нравоучения, гнев, запугивание).

Имейте в виду, что гнев ребёнка — это, в какой-то мере, лишь попытка убедить Вас и весь мир, что у него “жестокие” родители. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы в момент каприза у него не было зрителей. Можно попробовать ребёнка увести от «зрителей» (маленького можно унести на руках), иногда можно попросить самих «зрителей» удалиться из поля зрения ребёнка. В некоторых ситуациях вы можете оставить капризулю одного в комнате, сообщив ему, что он сможет выйти тогда, когда успокоится.

Попробуйте остановить бурное проявление протеста ещё одним эффективным способом. Как только ребёнок хоть на пару секунд успокоится (даже если просто для того, чтобы перевести дыхание и начать с новой силой), скажите ему подкрепляющую фразу: «Хорошо, что ты успокоился» или «Молодец, сегодня ты уже совсем мало плакал, я вижу, что ты уже научился быстро успокаиваться».

Имейте в виду:

· Если вы по каким-то причинам уступили капризу ребёнка («На, только отстань от меня», «Ладно, только успокойся»), то знайте следующий раз он будет кричать ещё громче и ещё дольше.

· Гораздо легче справиться с первым капризом, или с шестым, чем с сотым или двухсотым.

И самое главное — не переставайте любить своего ребёнка, даже когда он кричит, топает ногами, выкрикивает неприятные для вас слова. Ведь он только учится жить в этом мире, учится соотносить свои потребности с потребностями других людей. Будьте для него достойным учителем — образцом спокойствия, рассудительности и вариативности в поведении.

Как реагировать на детские капризы

Даже взрослым сложно управлять эмоциями. Мы не можем просто прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о маленьком ребенке!

Именно поэтому останавливающие и запрещающие фразы оказывают на ребенка обратный эффект: он становится еще более капризным, громче плачет, требует, грубит, вырывается или впадает в истерику. Если же вам удастся удержать себя от привычных фраз, а вместо этого отвлечь и успокоить ребенка, то ситуацию можно изменить.

Если с самого начала правильно реагировать на поведение ребенка, постараться наладить с ним контакт, переключить внимание или развеселить, то, скорее всего, он быстро успокоится. И наоборот: если требовать «прекратить сию же минуту», игнорировать потребности, чувства и состояние ребенка, говорить строгим командным голосом, стыдить или угрожать, то каприз с большой вероятностью перерастет в неуправляемую истерику.

Как же реагировать правильно?

1. Произнесите вслух возможную причину того, что с ребенком происходит

Например:

  • «Я вижу, ты устал. Конечно, сегодня был тяжелый день, поэтому тебе хочется немного поплакать. Я тебя понимаю».
  • «Тебе обидно. Тебе хотелось, чтобы мы это купили. Но, к сожалению, мы спешим. Давай-ка я посмотрю, может, в моей сумке найдется что-нибудь интересное».
  • «Ты обиделся на меня, потому что я это сказала, да еще так громко»
  • «Тебе не нравятся эти колготки, и поэтому ты плачешь? Ты хочешь что-то другое. Давай подумаем, чем их заменить…»
  • «Понимаю, у тебя не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы тебя обняли. Иди ко мне».

Так вы уже в первой фразе стараетесь озвучить состояние ребенка, вслух проговариваете, что с ним происходит, из-за чего он может переживать. В результате и малыш чувствует, что вы стараетесь его понять, и вам становится проще «включиться» в его состояние. В этот момент вы передаете ему послание: «Мама (папа) тебя слышит, понимает, поддерживает». Ребенок чувствует это отношение и начинает лучше себя понимать, осознавать происходящее. Это очень важно. Это также дает вам время подумать, как быть и что в этой ситуации можно сделать.

Капризы детей, или Как пережить «болезнь роста» — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга


Ничто так не расстраивает и не раздражает неопытных родителей, как капризы ребенка. Почему кричащий на весь супермаркет малыш буквально вьет веревки из своих пап и мам, добиваясь в итоге своего («купи»!)? Как быть, если ребенку вот–вот идти в школу, а с нытьем и истериками он расставаться не желает? Полезными советами с «Фонтанкой» поделилась педагог-психолог, автор многочисленных книг для родителей Роза Хазиева.

— Капризничает большинство детей. Эта своеобразная «болезнь роста» появляется обычно к двум годам и благополучно проходит к пяти—шести. Поэтому родителям не стоит драматизировать ситуацию и искать виновных («у моего сына ужасный характер» или «я плохой родитель, раз мой ребенок устраивает истерики»). Каприз – это нормально, потому что ребенок взрослеет, начинает осмысливать слова взрослого и перестает их безоговорочно воспринимать. Это, наконец, проявление характера, воли, инициативы.
Но нередко упрямство и своеволие малыша настолько сильны и регулярны, что даже опытные родители пребывают в растерянности. Как же добиться выполнения требований взрослого, не подавив чувства собственного достоинства малыша?

Единых рецептов быть не может, ибо каждый случай индивидуален. Для родителей самое важное понять, почему капризничает именно его ребенок, и что в своем (родительском) поведении ему нужно изменить. Ведь каприз ребенка — это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на каприз – это отражение того, что творится в нашей душе.

Каприз нередко возникает, когда мы просим ребенка что-либо делать (пойти спать), когда мы просим ребенка что-либо прекратить делать (есть сладкое перед обедом), и когда мы отказываем ребенку в какой-либо просьбе (я не буду покупать тебе еще одну машинку).

Все мамы и папы, бабушки и дедушки любят своих детей, внуков и хотели бы дать им абсолютно все, что только те пожелают. Но это невозможно по многим причинам. Есть слова «Нельзя!» и «Надо!». Получается, что перед ребенком стоит задача добиться во что бы то ни стало своего. А перед взрослым — научить его согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, в семье, в данной культурной среде, в то же время сохранить с ним любящие, теплые отношения.

Игнорировать капризы (не обращать внимания – «само пройдет») или, напротив, грубо подавлять сопротивление ребенка («я сказала, и будет так!») неправильно. Чем раньше малыш научится справляться с разочарованиями («в жизни бывает, что не все получаешь сразу же, как только пожелаешь»), тем лучше для него. Умение мириться с дискомфортом и трудностями помогает в конце концов добиваться желаемых целей. Не секрет, что благополучные и счастливые взрослые – это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые – нет!

Надо помнить, что не всегда плохое поведение — это каприз. Иногда ребенку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребенок заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Здесь нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание, и помощь.

Известно, что есть дети, которых относительно несложно растить, это так называемые «легкие» дети. С ними легко договориться, они послушны в силу своих природных особенностей. Но также есть дети, о которых сложнее заботиться, с которыми тяжелее общаться, которых мучительнее растить. Это – «трудные дети». Они потребуют от своих матерей значительно большей отдачи, чем «легкие» дети. Больше капризничают «трудные» — импульсивные, самолюбивые, обладающие повышенным чувством достоинства, активные и энергичные от природы дети. Так же условно на «трудных» и «покладистых» можно разделить и родителей.

Родителю с трудным характером свойственны категоричность суждений, приказной, повелевающий тон. Такой родитель стремится к тому, чтобы его приказы выполнялись ребенком немедленно, не обсуждались и не откладывались. Часто трудный родитель проявление самостоятельности рассматривает как проявление своеволия и упрямства, а попытки ребенка все делать по-своему его только раздражают.
Трудным родителем можно считать и тех, кто часто чем-нибудь недоволен, беспокоен, не умеет переносить разочарования, не сдержан, конфликтен, чрезмерно эмоционален, плохо переносит перемены в жизни.

Родитель с покладистым характером спокойный, жизнерадостный, добродушный, уступчивый. Он приветствует активность и самостоятельность в своем ребенке, допускает инакомыслие. Они рассудительны, умеют переносить разочарования, легко приспосабливаются к переменам в жизни. Покладистый родитель демократичен, но порой демократичность перерастает в неумение устанавливать разумные границы!

Разным родителям с разными детьми разнообразные советы

Поскольку мы условно разделили родителей и детей на легких и трудных, то возможны четыре варианта отношений: легкий ребенок и покладистый родитель, трудный ребенок и покладистый родитель, легкий ребенок и трудный родитель, трудный ребенок и трудный родитель. В разных сочетаниях от родителей требуются разные умения, направленные на изменение поведения ребенка.

«Мы всегда сможем договориться…»

Вот уж кому повезло, так это родителям легко воспитуемого ребенка, потому что такой ребенок благоразумен и легко признает, что родители – главные.

Диане 4 года, она ходит в садик. Иногда по утрам Диана не хочет вставать.

— Мама, я не хочу в садик.

-Доченька, мне и папе надо на работу.

— Мама, я не хочу… Я не выспалась…

-Давай договоримся так. Вот будильник. Сейчас ты еще полежишь. Когда большая стрелка дойдет до пяти, ты сама быстро встанешь и соберешься. (Диана знает цифры до пяти).

Мама уходит. Диана лежит в постели и смотрит на часы. Ждет. Время тянется медленно. Когда большая стрелка приближается к пяти, Диана вскакивает и начинает одеваться.

Эта мама поступила мудро: не стала возмущаться, слегка уступила, дав возможность дочери немного полежать в постели, позволила девочке самой контролировать время — оставила ее одну.


Трудные дети – великие актеры

В семьях, где родители покладистые, а ребенок труден, капризы – обычное явление, но они быстро разрешаются, и почти всегда в пользу ребенка. Покладистые родители устанавливают границы только в критических ситуациях. Эти взрослые не любят конфликтов, но их ребенок с готовностью бросается в бой! Умение манипулировать окружающими людьми у них развито гораздо лучше, чем у родителей. Ребенок как бы предлагает сделку: «Дай мне то, что я хочу, тогда и тебе, и мне будет хорошо».
Прежде всего, покладистому родителю надо научиться смотреть на каприз как на нормальное явление и контролировать свои эмоции. Желание поскорее исчерпать конфликт обоснованно и понятно — приятного в конфликте мало. Но и ужасного ничего нет. Не надо доходить до исступления и нервного срыва. Если родитель думает: «Я больше не выдержу этот кошмар!»,- значит, он не контролирует ситуацию. Родителям трудновоспитуемых детей надо проявить больше твердости и показать сильную волю во время конфликтов.

Машеньке четыре года. Она ходит в садик. Когда мама забирает Машу из садика, и они вместе идут домой, уже много раз повторяется одна и та же история – Маша просит купить шоколадку, чтобы съесть сейчас же перед ужином. Мама против.
-Нельзя есть шоколадки каждый день перед ужином. Ты испортишь себе желудок!
-Купи. Я не испорчу себе желудок. Я съем за ужином все, что ты скажешь! Ну, пожалуйста…
Маша не идет дальше. Мама знает, что Маша не сдвинется с места, пока они не зайдут в магазин и не купят шоколадку. Кроме того, она знает, что дочка устроит истерику прямо на улице, если мама будет пытаться ее увести. Мама Машу боится. Мама не знает, как справиться с ситуацией, она беспомощна.
— Это в последний раз, Маша. Ты уже большая девочка, и должна понимать, что перед ужином есть шоколад – это неправильно!
Из магазина выходят молча. Катю мучает мысль о том, что она что-то делает не так. Маша довольна. Она получила желаемое.

Когда возникает подобная проблема, родителям надо остановиться, подумать и выработать четкую линию поведения и не менять ее до конца конфликта. Лучше всего заключить сделку с ребенком до возникновения конфликтной ситуации. Например, Маша по дороге домой не просит купить шоколад. Если она спокойно проходит мимо магазина, то после ужина получает десерт. «И дополнительный мультик после передачи «Спокойной ночи, малыши!», – добавляет Маша. Мама соглашается – обсуждение условий сделки не только допускается, а даже поощряется. Итак, сделка заключена. Стороны пришли к соглашению. Но уже на следующий день Маша нарушает договор – отказывается от мультиков ради шоколада и называет маму жадиной. Предупреждение о наказании девочка игнорирует.

— Придется тебя наказать – ты не будешь смотреть сегодня мультфильмы и отправишься спать на 20 минут раньше, – повторяет мама твердым голосом. Мама уходит.
Маша понимает, что мама не собирается уступать. К тому же, если Маша продолжит стоять, мама отправит ее спать раньше, чем обычно! Она принимает решение — с громким ревом идет за мамой. Дома Маша не получает десерт после ужина и направляется спать без мультиков. Настроение у обеих не очень хорошее, но можно быть уверенными, что Маша извлечет урок из этого случая.

Когда родители принимают решение, четко излагают свою позицию и перестают говорить, дети понимают, что спорить бесполезно, да и невозможно – ведь родитель молчит!

Задумывались ли вы о своем поведении, когда начинается каприз? Что вы в это время делаете? Правильно, чаще всего вы просите ребенка прекратить то, что он делает, приводите аргументы, задаете вопросы, чтобы «добраться до сути проблемы», угрожаете, упрекаете, пугаете. То есть фактически вы говорите первое, что приходит на ум, и при этом считаете, что все делаете для того, чтобы предотвратить каприз! А между тем во время каприза надо говорить очень мало, и очень обдуманно! Почему? Потому что во время каприза разговор очень скоро перестает быть двусторонним обменом информацией, как ему и положено быть, а превращается в эмоциональную битву.

«У меня послушный ребенок. Смотрите, как надо воспитывать!»

Напомним, что в семьях, где трудные родители и легкий ребенок конфликты редки. Дети здесь часто безответны. Во время конфликтов имеет право говорить только родитель, и, как правило, он приказывает или читает нотацию. Если же ребенок расстраивается, не получив желаемого, родители обзывают его разными обидными прозвищами: плаксой, нытиком. Родители воспитывают ребенка, не учитывая личности, возрастных потребностей и интересов.

Мише четыре года. Он не любит манную кашу. Увидев, что на завтрак мама приготовила манную кашу, Миша пытается отказаться.
— Мама, можно я не буду есть кашу?
— Все будут есть кашу. И ты тоже.
— Я не люблю манную кашу.
— Садись и ешь. Не капризничай! Опять нюни распускаешь? Какой же ты мужчина, если слезы льешь даже по такому пустячному поводу?

Трудным родителям надо помнить, что, если постоянно игнорировать детские потребности и желания, то малыши начинают думать, что они плохие и ненужные, что они обуза для окружающих, что их не любят. В общении с трудными родителями у них есть один-единственный вариант – послушание. Покладистые дети с трудными родителями не научатся отстаивать свою точку зрения. Именно в этих семьях воспитываются безынициативные, склонные к депрессиям люди с заниженной самооценкой и с повышенной тревожностью!

«Ну и характерец у моего ребенка! И в кого он такой?»

Трудный в воспитании ребенок и трудный родитель – самый сложный случай. Родители почти никогда не обращаются к детям с просьбой – у них сплошные приказы: «Убери игрушки!», «Иди сейчас же!», « Положи на место!», которые чередуются с запретами: «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Выбрось сейчас же!» Все родительские требования произносятся высоким, раздраженным голосом. Здесь разгораются настоящие баталии по поводу сна, еды, режима дня, нередко с применением силы. Трудные же дети испытывают удовольствие, наказывая родителей упрямым поведением, истериками и спорами, потому что они сами испытывают злость на родителя, не получив желаемого.

Чему нужно научиться трудному родителю? Не сетуйте, что ваш ребенок имеет крутой нрав, не пытайтесь его менять, а начните с себя! Изменитесь вы – изменятся ваши отношения! Примите вашего ребенка таким, какой он есть. Помните о том, что, больше в любви нуждаются именно те дети, которые, на наш взгляд, меньше всего ее заслуживают. Ваш ребенок активный, энергичный, инициативный, волевой, упорный, он замечательный, и, если сейчас у вас сложности в воспитании, то это только потому, что вы не владеете способами управления ситуацией! Вам надо научиться справляться с попытками эмоционального шантажа трудного ребенка, не прибегая к спорам, крикам и физическому наказанию.

Ване четыре с половиной года. Каждый день они с мамой ходят поиграть на одну и ту же детскую площадку в парке и каждый день одна и та же история – Ваня не хочет идти домой и устраивает публичное выступление…Каждый раз мама уносит орущего и бьющегося Ваню на руках, а ведь он с каждым днем становится все тяжелее.

В данной ситуации мама не использовала все возможные способы избежать конфликта. Она могла бы договориться с Ваней, что, если в конце прогулки Ваня спокойно отправится домой, он получит вознаграждение. ( Конечно, сюрприз надо приготовить заранее). Можно было бы обыграть: Ване – командиру космического корабля дать возможность самому контролировать время, чтобы экипаж вернулся на Землю вовремя! Можно было бы отправиться искать клад по «карте», а «клад» как раз «зарыт» возле их подъезда!

В этом возрасте еще прекрасно работает метод отвлечения внимания. Надо только умело им пользоваться. Отвлечения, подобные «посмотри¸ какая красивая машина едет», не срабатывают (или срабатывают единожды). Детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чем суть простенького маневра. Отвлекать нужно не ребенка, отвлечься должен сам родитель: правдоподобно, искренне, как бы не обращая внимания на кричащего малыша. Удивитесь, к примеру, какой-нибудь интересной вещице, которую якобы только что обнаружили в кармане (позаботьтесь о стратегическом запасе заранее). Главное, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Проявите фантазию, и результат вас несказанно обрадует.
Не забывайте, что ваш ребенок растет, и таким, какой он сейчас, он больше не будет, поэтому надо сейчас ценить каждое мгновенье!

Оксана Петрова,
фото Олега Козлова

В статье использована книга Р.Хазиевой «Детские капризы. Практическое руководство для родителей».

Послушный ребенок – несчастный ребенок? Что на самом деле означают детские капризы и истерики

Как сильно мы любим своих детей и как сильно порой на них сердимся! Ведь нам, постоянно куда-то спешащим и тревожным взрослым, так хочется дать команду ребенку и незамедлительно увидеть ее исполнение. И мы сами порой не замечаем, насколько абсурдными и нелепыми бывают наши требования — «Не шатай ногами», «Ешь молча», «Не пачкай штаны на улице». Абсурдность осознается только тогда, когда мы вспоминаем — перед нами не кукла, а личность. Живой человек, в которого здесь и сейчас мы закладываем основы его мировосприятия, его поступков и достижений в будущей жизни. Именно сейчас. И другого шанса у нас не будет.

Непослушные дети — одна из самых обсуждаемых тем на родительских форумах. И самое печальное во всех этих обсуждениях то, что чаще всего задается вопрос «Как заставить ребенка слушаться?», и намного реже — «Почему ребенок не слушается?».

Непослушание – лишь вершина айсберга

Когда нам обидно или страшно и мы не можем справиться с этими чувствами, мы закрываемся от их источника или наоборот, проявляем внешнюю агрессию, опережая этот страшный для нас импульс. Так разрастается айсберг — айсберг гнева, злости или ярости. Все наши внешние реакции и проявления всего лишь его верхушка. Все самое важное и настоящее скрывается под водой — целая гамма таких эмоций, как беспомощность, сожаление, страх, обида… И порой даже десятки лет нашего жизненного опыта не помогают нам разобрать эту огромную глыбу. А как быть нашим детям, маленьким, чутким, с полной силой переживающим все свои эмоции?

Далеко не всегда непослушание ребенка можно объяснить сложным характером. Гораздо чаще — это крик о помощи, невысказанная обида, страх или способ привлечения внимания. Если нырнуть под воду и увидеть основу этого айсберга, можно будет понять истинную причину детского непослушания. Для этого попробуйте написать на бумаге все то, что вас не устраивает в ребенке. Затем напишите, все действия и проявления, которые вас в нем радуют. Посмотрите внимательно на первый список и постарайтесь ответить самой себе максимально честно — почему именно это вас раздражает в ребенке? Почему так важно, чтобы он учился на одни пятерки, не качался на стуле и всегда делал так, как ему говорят? Что на самом деле стоит за вашим желанием заставить ребенка слушаться? Вычеркните все те пункты, которые исходят из «так принято», «так правильно», «так надо» — все это шаблоны, не наполненные реальным смыслом, так как не учитывают особенностей вашей ситуации. Таким образом вы сможете удалить из первого списка как минимум половину претензий, оставив лишь те, над которыми действительно нужно работать.

Истинный посыл всегда позитивен

Реклама на Forbes

Ребенок, нуждающийся в поддержке, любви или принятии вынужден прибегать к известным ему методам — капризам или истерикам – для того, чтобы получить желаемое. Но нам может показаться, что наше любимое чадо специально «играет на наших нервах» или делает все «на зло». Для того, чтобы избежать таких противоречий, можно разобрать подобные ситуации по формуле: «Намерение — Действие – Значение». Так мы обнаружим, что истинным намерением капризного ребенка является привлечение внимания, что еще раз подтверждает — в большинстве случаев даже за негативными действиями скрывается позитивное намерение. Однако мы можем интерпретировать его действия иначе, придав им другое значение — «Мой ребенок издевается надо мной». Именно поэтому так важно разглядеть истинное намерение ребенка, чтобы придать его действиям правильное значение и удовлетворить потребность в большем внимании и заботе. Если об этом помнить, можно будет избежать множество ссор и разногласий.

Послушный ребенок часто несчастный ребенок

На самом деле самое страшное — это всегда послушный, удобный ребёнок. Ребенок, который всегда знает свои обязанности и границы, но постепенно забывает о своих возможностях. Это часто несчастный ребенок, лишенный ориентиров на личный успех и благополучие в будущем.

Все это толкает на мысль — а может самое главное и ценное в непослушании — это осознание того, что ребенок «живой»? Он активен, в нем есть цели и желания, а главное умение отстаивать свою точку зрения. В нем кипит жизнь, и он учится идти по своему пути. Это сигнал, это возможность для нас, родителей, открыть в нем что-то новое! Узнать его позицию, услышать мнение, увидеть его боль.

Таким открытием для меня стал недавний разговор с моим 11-летним сыном Глебом. Он спросил меня: «Мама, а сколько у тебя чувств?». Так как однозначно ответить на этот вопрос я не могла, то решила уточнить, что именно он называет чувствами, и сколько их у него? «У меня их девять: пять из них — это зрение, осязание, обоняние, вкус, слух, а остальные — сны, интуиция, воображение и мышление. Через них я могу познавать мир». Этот ответ меня поразил. Ведь я перебрала в своей голове множество других вариантов — любовь, страх, доверие… Я подумала даже про чувство такта, стиля, про эмоции и еще много-много про что, но его слова помогли мне осознать что-то новое. И в самом деле, если мы познаем мир через наши органы чувств, почему бы другие наши способы познания мира не назвать чувствами? Это маленькое, но очень значимое для меня открытие, еще раз подтвердило простую истину — прежде чем возмутиться и пытаться убедить в своей точке зрения, очень важно сначала услышать мнение ребенка.

Умение слушать и слышать своего ребенка никак не связано со вседозволенностью и избалованностью. Родитель может держаться своей главной направляющей линии через любовь и уважение. Удивительно, но как только мы становится искренними в наших проявлениях, требованиях и выражении чувств, ребёнку намного реже приходится прибегать к капризам и истерикам.

Ну и самое главное, это напоминать себе хотя бы иногда о том, что троечники чаще становятся успешными предпринимателями. О том, что отрешённый взгляд ребенка говорит об его увлекательном путешествии в фантазийных мирах. И о том, что мы всегда можем попроситься в это путешествие вместе с ним, чтобы открыть для себя новый невероятный мир красок и изобретений, чтобы вспомнить наконец, что и мы когда-то искали животных в облаках, придумывали сказочные миры и воображали себя волшебниками.

Детский сад и детские капризы

Ваш малыш уже посещает детский сад?!

Да, с радостью скажут многие родители. Мы с нетерпением ждали момента, когда он подрастет ивпервые войдет в этот удивительный мир, мир серьезных взаимоотношений, мир познания себя иокружающих, где он приобретет важные навыки, необходимые для его дальнейшей жизни в обществе.

И вот малыш уже в детском саду! Детский сад похож на чудесную сказку: интересные игрушки; много детей, с которыми можно поиграть; воспитатель, каждое утро с нетерпением ждущий здесь вашего малыша.

И вдруг… Внезапно родители сталкиваются с тем, что у любимого чада случаются капризы, а порой даже и истерики — различные по своему происхождению и по особенностям протекания, в том числе, связанные с посещением детского сада. Они в полном недоумении: что же произошло и что им, родителям, теперь делать?

Но прежде, чем отвечать на эти вопросы, важно разобраться в том, что такое «капризы».

Капризы (англ. child caprices) — формы поведения, выражающиеся в противодействии и сопротивлениитребованиям, советам, указаниям взрослых, в непослушании. Такое значение этого понятия дается в большом психологическом словаре. Детские капризы и истерики довольно распространенное явление у большинства детей дошкольного возраста. Специалисты считают, что истерики часто очень трудно отличить от капризов. Но всё же, если капризы – это намеренное поведение ребёнка для получения желаемого, тоистерики – внезапная непроизвольная эмоциональная реакция на определённую ситуацию, как правило, подкрепленная громким плачем, криками, иногда падением на пол, размахиванием руками и ногами, и даже ударами головой. При этом такие истерики, в которых дети пытаются причинить вред себе или другим (например: ударить или укусить), то есть переходят в агрессивное поведение, могут быть признаком более серьезных проблем.

Возможные причины детских капризов весьма разнообразны, и их условно можно разделить на тригруппы.

Первая группа причин носит психофизиологический характер: капризы могут быть обусловлены особенностями темперамента ребёнка, слабостью механизмов саморегуляции его эмоциональной сферы, остротой реагирования на любые раздражающие факторы. Таков, к примеру, меланхолик – ребёнок, обладающий слабой нервной системой и поэтому, слишком ранимый: даже на слабые негативные раздражители он отвечает весьма сильной реакцией, чаще всего – плачем.

Вторая группа причин связана, в частности, с некоторыми ошибками в его воспитании и, в целом, со сложностями процесса социализации дошкольника, например: с недостатком внимания со стороны родителей, с противоречивостью выдвигаемых ими требований; со стремлением малыша подражать поведению и эмоциям окружающих, с отсутствием навыков эмоционального самоконтроля. Именно в младшем дошкольном возрасте у ребёнка начинается подсознательный процесс формирования его собственного отношения к миру в целом, к другим людям и к самому себе. Малыш как бы «пробует» социальный мир «на ощупь», выявляя для себя границы дозволенного, постепенно осваивает и применяет практически приемлемые для него самого и одобряемые окружающими стратегии эмоционального поведения. Таким образом, свойственные ребёнку, от его психофизиологической природы реакции, преобразуясь в опыте его взаимодействия с обществом, могут приобретать ещё более выраженный характер или, наоборот, ослабевать. Например, ребенок может показывать капризы в ответ на негативную реакцию родителей на его нехорошее поведение, при этом копируя их эмоции, интонации, громкость речи и слова.

Третья группа причин связана с двумя предыдущими группами, но имеет чисто ситуативный характер: это может быть усталость, физическое недомогание, плохое настроение малыша, стрессовая ситуация. Сюда же можно отнести и те случаи, когда причиной детских капризов становится невозможность сиюминутного удовлетворения желаний малыша, ведь ребёнку пока ещё не всегда понятно, почему необходимо отсрочивать свои желания. Капризы могут быть вызваны и его неумением по другому выразить своё недовольство или несогласие, например, когда у него не получается застегнуть пуговицы на одежде, надеть обувь, или, когда ему не хочется, вопреки требованиям родителей, идти спать.

У некоторых детей капризы могут, проявляться в любое время и в разных ситуациях, и в детском саду в том числе.

К сожалению, капризы малыша в детском саду, и, в частности, именно утренние — явление довольно частое. Наблюдения за детьми показывают, что капризничать при расставании с мамой могут не только дети, впервые пришедшие в детский сад, но и те, которые уже вполне адаптировались и с желанием его посещают. Почему же так происходит?

Одна из основных причин – в их нежелании расставаться со своими родителями, и, конечно, в первую очередь, с любимыми мамами. Ведь именно в маминых объятиях ребенок чувствует себя спокойно и уверенно. Но когда он остаётся в детском саду, ему часто кажется, что он лишён безопасности и чувства защищенности со стороны родителей. Ведь дома всё привычно: есть уже давно устоявшийся жизненный порядок; можно сколь угодно долго заниматься любимыми делами; проводить много времени с мамой, купаясь в её заботе и ласке. А в детском саду жизнь подчинена четкому режиму, есть определенные правила, которые необходимо выполнять. Взаимодействуя со сверстниками, ребёнок вынужден делиться с ними игрушками, учиться договариваться, уметь уступать. То есть, ему нужно приобретать навыки общения со сверстниками, и при этом быть в постоянной боевой готовности к возможным конфликтам и стремиться находить выходы из них. Поэтому очень важно, чтобы родители настроили малыша на позитивное отношение к посещению детского сада. Например, они могут рассказать ему о предстоящем дне, о тех событиях, которые сегодня произойдут в детском саду; сообщить ему о том, в какие игры он сможет поиграть, предложить родному чаду взять с собой свою любимую игрушку. Ну а вечером, забирая малыша, маме с папой важно поинтересоваться тем, как у него прошел день, что на занятиях было интересного иувлекательного.

Утренние капризы так же могут быть связаны и с тем, что ребёнок боится остаться в группе в конце дня один или с его опасениями по поводу того, что родители могут и вовсе не забрать его вечером из детскогосада. Поэтому, прощаясь с сыном или дочкой утром, обязательно скажите: «Вечером я за тобой, малыш, обязательно приду».

Родителям также необходимо обратить внимание на то, как ребенок реагирует на процесс расставания с ними в детском саду утром, с кем из них прощание проходит спокойно, а с кем болезненно. Если ребенок при расставании с вами показывает капризы, договоритесь с другими членами семьи, чтобы ребенка вдетский сад отводил кто-нибудь из них. Ведь в этом случае капризы, возможно, будут возникать намного реже.

Для ребенка не менее важен и сам ритуал прощания с родителями. Если ребенок привык к установившемуся ритуалу, который включает в себя элементы капризов, как часть расставания, тогда каприз неизбежн. Скорее всего, ребенок добивается большего к себе внимания. Поэтому, прощаясь с ним, неисчезайте внезапно. Продумайте несколько сценариев вашего ухода, которые бы устроили малыша. Приэтом предоставьте ему свободу выбора наиболее интересного из возможных сценариев. А сами ведите себя с ним уверенно и ровно.

Другая, не менее серьёзная причина возникновения детских капризов — нерегулярность посещения малышами детского сада. Если по разным обстоятельствам (болезнь ребенка, отъезд и др.) он ходит вдетский сад с большим перерывом, то процесс адаптации к новой для него жизни прерывается, и малышу необходимо заново принимать новые социальные условия, переживать процесс расставания с мамой как в первые дни.

Ещё одной причиной капризов, связанной с посещением ребёнка детского сада может стать стремление малыша к обладанию понравившимися ему вещами, например, детсадовскими игрушками или игрушкамидругих воспитанников. Стремясь во что бы то ни стало получить полюбившуюся ему вещь, малыш может не только организовать каприз, а даже впасть в непреднамеренную истерику, и попытаться вполне сознательно манипулировать окружающими. С этой ситуацией вполне возможно справиться, если объяснить ребёнку, что чужое можно брать только на время и только с разрешения владельца. При этом серьёзной ошибкой со стороны родителей было бы обещать малышу купить точно такую же игрушку или ещё лучше. И даже если вы в состоянии выполнить любое его желание, не стоит баловать любимое чадо, превращая его в капризное, не допускающее возражений существо. Ребенок должен знать цену деньгам! В то же время, учите малыша общаться со сверстниками в детском саду, например, предложите ему попросить у другого ребёнка вожделенную игрушку, или обменять её на свою; кроме того, стимулируйте его к тому, чтобы ребёнок сам делился с детьми любимыми игрушками и лакомствами.

Немаловажно отметить, что, зачастую, и мы – взрослые – и сами того не подозревая, провоцируемдетские капризы. Частые родительские запреты, проявления нетерпимости к тому, что делает и говорит ребёнок, окрики, грубые слова могут способствовать проявлению негативных эмоциональных реакций у детей. Не менее опасен и встречающийся, порой, негативистский настрой родителей по отношению к содержанию жизни их любимого чада в детском саду, к формам и результатам его обучения и воспитания. Так, например, обсуждая с педагогами вопросы, связанные с посещением ребенка детского сада, делясь своими переживаниями и тревогами, высказывая им свои опасения, а, порой, и допуская отрицательные замечания в адрес детского сада, мы часто забываем о том, что наш малыш в это время находится с намирядом. А между тем, дети очень чутко реагируют на эмоциональное состояние родителей, на их отношение ко всему происходящему. Правильнее было бы позитивно отнестись к деятельности дошкольного учреждения, к усилиям педагогов по социализации вашего ребёнка. А ещё лучше — «подружиться» с воспитателями! И тогда, приобретя опытных союзников, вы, обсудив и выяснив в беседе с ними все настораживающие вас моментыи получив у них совет, сможете быстрее найти конструктивное решение любого вопроса. Да и сами, наблюдая за играми своего малыша, его настроением и высказываниями, вы сможете понять, что происходит с вашим ребенком в садике, как он себя чувствует в новой среде, и что его беспокоит.

Как же справиться с детскими капризами? Используя предложенные «волшебные приемы», часто можно добиться положительных результатов.

  • Определите причину детского каприза или гнева. Если ребенок требует чтобы ему срочно купилипонравившеюся игрушку — это каприз необоснованный. Если малыш самостоятельно надевает колготки, но мама его при этом торопит, а он начинает настаивать: «Я сам!», сопровождая требование криками и слезами— виной всему взрослые.
  • Когда каприз только начинается отвлеките его внимание на чем-нибудь, переключите на другую деятельность, интересное занятие.
  • Успокойте ребенка ласковыми и нежными словами.
  • Оставьте его на какое-то время одного в покое, не обращайте внимания.
  • Старайтесь не срываться в ответ на детские капризы.
  • Поговорите с малышом о случившемся, когда капризный ребенок утихнет. Важно показать ему, что вас огорчило его поведение, что вы расстроились. И в тоже время, дайте понять ребенку, что вы любите егои убеждены, что он больше не будет так поступать.

По мнению психологов, взрослым необходимо выбрать правильную тактику поведения и придерживаться ее постоянно в любых ситуациях.

Взаимодействуя с ребенком можно просто для себя фиксировать некоторые моменты: как часто ребенок капризничает, как долго это длится, как проявляется, в какое время это чаще происходит, где это случается. Научившись чувствовать состояние ребёнка вы, со временем, сможете управлять его настроением и, возможно, предотвращать капризы. Важно также обратить внимание и на то, как часто они возникают и какой характер носят. Если они проявляются постоянно, да еще и с приступами истерии, скорее всего, необходимо обратиться к специалистам.

Если же капризы носят эпизодический характер, а в течение дня в детском саду ваш ребенок чувствует себя хорошо, он активен и любознателен; дома с желанием рассказывает о садике, друзьях и играх — отнеситесь к таким негативным эмоциональным проявлениям спокойно, не теряйте самообладания, не раздражайтесь, проявите терпение и твердую реакцию на его вспышки, тогда он значительно реже будетиспользовать такой способ для решения своих проблем и удовлетворения своих желаний.

Подобрав ключик к пока еще хрупкому миру души вашего ребенка, вы сможете понять причины его капризов и истерик и определить пути дальнейшего взаимодействия с ним.

Бабушкина Ирина Викторовна

Педагог-психолог. Высшая квалификационная категория ОАНО ОЦ «Лучик».

Детские капризы во время болезни вполне естественны

Весной дети часто болеют – сказываются зимние нагрузки. Детские болезни – всегда тревожное время для родителей. И эмоциональный фактор может быть не менее важен, чем правильно выбранная тактика лечения. Директор НПЦ детской психоневрологии Департамента здравоохранения Москвы, депутат Мосгордумы Татьяна Батышева дала родителям советы по общению с больным ребёнком.

Капризы больного ребёнка могут быть разными: кто-то просто плачет без повода, а кто-то отказывается от лекарств и от еды. Татьяна Батышева рекомендует внимательно относиться к эмоциям ребёнка, не обесценивать их, тем более – не наказывать за всплески чувств. Болезнь – это время, когда детям как никогда нужна родительская забота.

«Объясняйте ребенку его эмоции. Можно сказать так: «Ты сейчас расстроен, потому что у тебя не дышит носик. Мы его полечим, и скоро станет легче». Ребёнок поймет, что мама – на его стороне. Конечно, чем старше ребёнок, тем рациональнее должно быть объяснение. Однако важно не скатиться в другую крайность – гиперопеку. Ребенка, который уже поправляется, не нужно баловать подарками или освобождать от обычных обязанностей. Чистить зубы, заправлять кровать, убирать игрушки – все это обязательно нужно делать! Также я рекомендую не нарушать принятый режим дня. У ребенка не должно создаваться впечатления, что болезнь – это каникулы, когда можно поздно ложиться, поздно вставать и ничего не делать!», – объяснила депутат Батышева.

Также Татьяна Тимофеевна подчеркнула, что в разгар болезни ребенок может остро реагировать даже не незначительные раздражители – например, на яркий свет или шум разговоров родителей в другой комнате. Это нужно учитывать.

Отказ ребёнка от еды или от лекарств – гораздо более серьёзная проблема, однако здесь тоже можно найти оптимальное решение.

«Дети не любят принимать лекарства, но они обожают сказки! Придумайте интересную историю про злодеев-микробов и супергероев, которые их побеждают. Озвучивайте персонажей, превращайте микстуру в «волшебное зелье». Это поможет! Что же касается еды, то настаивать не нужно – во время интоксикации организма аппетит значительно снижается, и это хорошо. Не нужно тратить силы на переваривание пищи. Обеспечьте малышу лёгкую еду и обильное питьё», — добавила Батышева.

После болезни ребёнку обязательно нужно время на восстановление – 7-14 дней (в зависимости от характера и тяжести перенесенного заболевания). В это время возможна повышенная утомляемость, эмоциональная неустойчивость и нарушения поведения. Задача родителей – обеспечить щадящий режим, и речь не только об освобождении от физкультуры. Не нужно бояться, что ребёнок получит плохие оценки – здоровье дороже. Курсы английского языка или участие в олимпиаде тоже лучше отложить – интеллектуальные нагрузки изнуряют не хуже физических, это стресс для неокрепшего организма! Однако если проблемы сохраняются в течение длительного времени, лучше обратиться за поддержкой к психологу, подчеркнула депутат.

истерик и капризов — 5 уроков, которые я извлек

Прихоти и истерики, это повторяющееся явление для вас? Вам когда-нибудь хотелось проводить большую часть времени со своими детьми, крича, что вы не можете подчиняться их прихотям? Только что кончается худшими истериками? Давайте найдем уловки, которые действительно могут вам помочь!

Моя дочь устраивает истерику из-за своей прихоти?

Я понимаю, что использую эти слова, когда мои дети демонстрируют свой гнев, часто преувеличенно, из-за некоторого разочарования из-за отказа от чего-то, чего они хотели.

После нескольких чтений и изучения, особенно книг Изабель Филлиозат, я понял и усвоил тот факт, что до 5 лет часть мозга, способная контролировать эмоции, еще не созрела, чтобы реагировать так, как хотелось бы нам, взрослым.

Кроме того, даже будучи взрослым, мне иногда трудно контролировать собственное разочарование (например, когда мои дети меня не слушают!).

Вы действительно можете провести небольшой тест самостоятельно. Просто чтобы проверить уровень когнитивного развития вашего ребенка.Попросите его / ее вставить различные геометрические формы в соответствующее отверстие, как в игрушечном кубе (например, для ясности).

Если он (она) способен вставить все правильные формы с первого раза, то его префронтальная кора достаточно созрела, чтобы без особой суеты понять наши номера.

В противном случае оставайтесь начеку! И помните: он просто не может себя контролировать, у него еще нет мозгов.

Я приглашаю вас прочитать эти статьи других блогов, посвященных более конкретно позитивному воспитанию, потому что я нахожу там очень интересные источники размышлений (здесь, здесь, а также здесь, если процитировать лишь некоторые из них).

Согласно такому подходу, для ребенка не бывает прихоти. Просто чтобы прояснить слова, которые я использую: под этим я подразумеваю, что дети не пытаются манипулировать нами, чтобы согнуть нас по своей воле. О срывах и истериках и их различиях мы поговорим чуть позже, в отдельном посте.

Вернемся к развитию мозга нашего ребенка. До 5 лет префронтальная кора еще не созрела. Это означает, что он просто не может управлять своими реакциями с целью заставить нас что-то сделать.Манипуляция здесь — ключевая концепция!

С другой стороны, у ребенка преобладает эмоциональный мозг. То, что ребенок, вероятно, выражает тогда, когда он плачет и кричит, это потребность, которую мы не уловили или которой мы не обратили внимания.

Все еще преследует меня ?! Хорошо, тогда. Я иду дальше … Когда мы реагируем собственным гневом, мы, к сожалению, только усугубляем ситуацию. Потому что эмоции заразительны (спасибо, зеркальные нейроны!), И мы, как родители, являемся основной поведенческой моделью для наших детей.

Проще говоря: когда мы злимся, мы посылаем четкое сообщение. «Я вас не понял! и даже если бы я это сделал, твоя потребность не имела бы права быть выраженной! ». Более того, мы усиливаем реакцию ребенка с помощью подражания!

Не лучший сценарий гул? ..

Но. Не знаю, как вы, но в своей повседневной жизни, сколько раз я имел в виду все эти принципы, но я не знал, как правильно их применять или решать ситуацию сам ПЕРВЫМ.

В частности, моей дочери, которой 5 лет и, следовательно, к настоящему времени у нее должно быть достаточно нейронных связей, чтобы слушать меня, все еще трудно принять, что мы не всегда можем делать то, что она хочет.

Где здесь ошибка? и решение?

Мы находимся в аэропорту и ждем нашего обратного рейса, который длился чуть больше часа, после очень утомительных выходных. Все элементы риска присутствуют: вечер, мы все хотим просто лечь в постель и отдохнуть. Очень опасная ситуация с самого начала.

Мой муж ошибается и покупает бутылку газированной воды.

Катастрофа.

«Но папа !!! вы знаете, нам это не нравится !! зачем ты его купил ?! » кричащим тоном, выходящим за рамки допустимого.

Мы пытаемся налить бензина из баллона, но моя дочь даже не пыталась пить и настаивала на своем протесте. В этот момент я отказываюсь покупать новую бутылку просто потому, что хочу, чтобы она научилась задавать вопросы вежливо, не крича сразу против нас. Капризы и истерики здесь запрещены!

Может все сводится к борьбе за власть?

В самолете я отклоняю предложение купить немного воды, и вот большой кризис — я считаю, что пролетающие мимо перелетные птицы просто изменили курс, когда услышали ее.

(Признаюсь, внутренне я ее полностью понял. Ненавижу и газированную воду. Но все же.)

Папа успокаивает ее, слушая ее, и моей дочери удается сказать ему, что в конце концов она даже не испытывала жажды, она просто хотела, чтобы я сделал, как она просила. Как вы на это ответите ?!

Пока мы двое родителей, мы можем справиться с такими кризисами, чередуя роли, но когда мы находимся в «дуэли», я признаю, часто я возвращаюсь к старой плохой привычке сражаться с применением силы.

Когда мы покидаем школу на велосипедах, я прекращаю разговаривать с другим родителем. Дочка меня не ждет и сама переходит улицу.

Я видел ее краем глаза и знал, что могу ей доверять; все-таки я просил ее подождать меня в следующий раз. Не для того, чтобы сказать ей, когда переходить, а просто для того, чтобы я мог посмотреть на нее, проверить, хорошо ли она проверяет перед переходом, и при необходимости вмешаться.

20 минут гнева. «Мама, ты не понимаешь! Я достаточно взрослая, мне почти 5, я уже не ребенок! Я могу сделать это одна !! Ты никогда меня не слушаешь!» Мы были зациклены, я объяснял, а она повторяла свою фразу.

За 5 минут у меня возникли всевозможные плохие образы ее будущих подростковых лет, и я просто хотел проснуться от дурного сна.

Хорошо, может быть, я плохо подобрала слова, мне следовало больше подчеркнуть, что я ей доверяю — то, что я все же ей сказал. Прежде всего, я не мог показать ей свое сочувствие к потребности, которую она выражала: независимости.

В конце концов, она отключила это, только когда я повысил голос и объяснил, что она находится под моей ответственностью, и я не мог допустить, чтобы с ней что-то случилось, потому что я слишком ее любил, а дорога опасна.Она успокоилась, когда я выразил свою нужду, свою хрупкость и свою любовь.

Есть предложения?

Первые разрешения — когда все начинает налаживаться

Столкновение с другими родителями и другими детьми помогает мне сделать шаг назад и посмотреть на взаимодействия «родитель-ребенок» с другой точки зрения, поэтому я советую вам делать это, когда сможете. ?!) .

Некоторое время назад я стал свидетелем кризиса у двухлетнего сына друзей.Он был очень зол, потому что хотел сразу же принять ванну, в то время как его мать пыталась заставить его понять, что принятие ванны должно быть отложено на более позднее время. Гнев мальчика был слишком силен, и он не мог успокоиться. Он словесно и физически оттолкнул свою мать.

Итак, я позволил себе вмешаться; Я опустился на колени, чтобы посмотреть ему в глаза, и спросил: «Что тебе больше всего нравится в ванне? Пена? Или игрушки? Водяные форсунки? »

Я видел, что, хотя он не отвечал мне, он обращал внимание и слушал.Я продолжил говорить с ним о ванночке для моих детей и о том, что им больше всего нравится, а потом мы пошли к уткам, лягушкам и другим животным ..

Тем временем мы были на земле, он перестал плакать, и я даже могла заставить его принять позу ребенка йоги, хотя бы на несколько секунд! Судя по всему, это творит чудеса.

Через 5 минут он совершенно забыл о своей ванне и последовавших за ней истериках.

Указанная мать оказала мне услугу.

Мы вместе позавтракали.Сын (2 года с половиной) насыпал в чашку кашу, а ему, как обычно, налили молока.

Внезапно он заплакал и сказал, что не хочет молока.

Я ответил: «Хорошо, тебе не нужно пить молоко, что ты хочешь вместо этого?» Но он все время кричал, что не хочет молока.

Я начал расстраиваться и сказал ему, что ему не нужно было пить молоко , если он не хотел, но он должен был замолчать или выйти из комнаты.

Теперь я понимаю, что на самом деле не слушал его, я просто хотел спокойно выпить кофе.В любом случае.

Мой друг взял на себя и спросил его: «Может, ты хочешь кофе в маленькой чашке, как мама и папа?» Тишина.

«Да, дай посмотреть!» мы дали ему пустую чашку. «Хочешь это, с кофе?» Он покачал головой в ответ на решительное «нет» и улыбку.

«Хотите молока?» Знак «да» с его головой и очень широкой улыбкой. «Я хочу свое молоко!».

Конец кризиса.

Маленькие насадки

Из этих эпизодов и этих чтений, вот 5 уроков, которые я извлек (и для большего, вы можете найти практическое вдохновение здесь):

  1. давайте начнем с того, что действительно учтем, что наш ребенок делает это не специально.Забудем о капризах и истериках. Наш ребенок сталкивается с эмоцией, которую он не понимает и не справляется. Ему нехорошо, и он не хочет вас злить. Помня об этом, мы сможем сочувствовать ему. (Или мы всегда можем держать в карманах крошечную картинку, когда он был младенцем, и смотреть на нее, когда нужно, чтобы она была наполнена всей нежностью, которую она могла бы вызвать ..)

  2. часто бесполезно злиться на ребенка младше 4 лет. Он ничего не понимает, ничего не может с этим поделать.Наш гнев только еще больше напрягает его. Лучше выйти из комнаты на несколько мгновений и вдохнуть легкими.

  3. становиться на колени на уровне глаз ребенка очень помогает соприкоснуться с ним, с его эмоциями. Давайте воспользуемся нашими зеркальными нейронами!

  4. Постарайтесь понять, что чувствует ребенок. Какую потребность он выражает. Давайте тогда сформулируем это словами, чтобы ребенок услышал и понял. Очень часто ребенок не понимает, что происходит внутри него.Ему нужно, чтобы мы вербализовали это. Спросим его: ты плачешь, потому что … это все? Вы чувствуете себя так, как будто …? Я заметил, что очень часто, когда мы приближаемся к правому, ребенок говорит «да» и начинает успокаиваться. Он будет чувствовать себя понятым, нормальным, принятым.

  5. Давайте обнимем нашего ребенка, дадим ему обнадеживающий физический контакт. Не добавляйте к нему наш гнев. Вместо этого спокойная обстановка поможет ему избавиться от истерики.

Что нам делать, если это не работает, когда мы теряем самообладание, угрожаем или наказываем?

Мы можем попытаться, когда все действительно успокоится, снова поговорить с ребенком и объяснить, что произошло.Почему он разозлился, почему мы разозлились, как мы потеряли контроль и как нам лучше вместе в следующий раз …

В последнее время у меня был стресс, и я была дома одна с детьми. Я несколько раз повторял своей дочери, что она должна надеть пижаму, но безуспешно.

Мне нужно было, чтобы она ушла одна, чтобы я мог закончить убирать на кухне .. Тогда мы могли бы больше времени читать постельные сказки. Но моя дочь не хотела и сделала вид, что не слышит меня.

Теперь я знаю, что у меня было очень плохое настроение.Я весь вечер был погружен в свои мысли и нервничал. Я не оказал ей достаточной эмоциональной поддержки и присутствия. Мы не идеальны, давайте посмотрим правде в глаза!

Я впал в такую ​​ярость, что не мог сдержать себя. Я запер ее в ее комнате и так сильно захлопнул дверь, что картина на стене упала на землю тысячами кусков.

Позор мне….

Потом мы сели и поговорили об этом. Я объяснил, что всегда прошу их контролировать свою реакцию на гнев, но иногда даже я не могу этого сделать.Я показал им эффекты. Описал свои и свои эмоции. И все мы извлекли небольшой урок.

Знаете ли вы другие полезные советы и рекомендации? Затем написать! Вы сталкиваетесь с подобными ситуациями со своими детьми, их… «капризами и истериками» и хотите поделиться ими с нами? Оставьте комментарий ниже! 🙂

Я уступил прихотям своего сына, а он вырос не для того, чтобы быть придурком

Неужели западные родители оказывают детям медвежью услугу, уступая всем прихотям? изначально появился на Quora — , сети обмена знаниями, где на интересные вопросы отвечают люди с уникальным пониманием .

Ответ Эндрю Вейля, отца троих взрослых детей, на Quora:

Судить о чем-то как о «прихоти» часто является неправильным восприятием. Дети не всегда легко говорят на своем языке, и иногда родители или взрослые интерпретируют общение отрицательно, что на экзамене оказывается неуместным.

В детстве я кричал, когда ко мне подходил продавец обуви. Я был капризным? Умышленный? «Плохой» ребенок? Нет, я был пугливым ребенком.Я ассоциировал «человека в белом халате» с «доктором, который воткнет в меня иглу». (У меня было несколько детских болезней и, очевидно, мне делали многочисленные инъекции; я не помню об этом.) Продавцы в обувном магазине, куда мы ходили, были в белых халатах. Мой молодой мозг воспринял белый халат как угрозу боли и отреагировал соответствующим образом.

Я не издевался над своими родителями; Я выражал свой страх.

Это было преодолено, когда мои родители поняли, что происходит, и объяснили мне недоразумение.

Я вырастил троих детей. В разное время каждый ребенок по-своему проявлял проблемное поведение. Мы не были идеальными, но в целом мы пытались понять проблему, а затем решать ее естественным и уважительным образом и с учетом потребностей всех заинтересованных сторон.

Например, мой младший сын был очень разборчивым в еде. Но он был хорошим спортсменом, и он был бы не против уехать в другое место, если бы мы изо всех сил старались удовлетворить его предпочтения.Я считаю, что результат наших переговоров был лучше, чем при авторитарном подходе. Возможно, кто-то другой воспринял бы это как «покорность, когда он устроил истерику», но я думаю, что это было бы неправильно. Он определенно не превратился в взрослого эгоиста; вместо этого он работал в молодежных лагерях с замечательным терпением и коммуникативными навыками с детьми с отклонениями в развитии. Он один из самых внимательных и добрых людей, которых я знаю (хотя он естественно получает это от своей матери).

Я думаю, что мудрые родители узнают, в каких битвах стоит сражаться, а в каких нет, и, что еще лучше, они стараются как можно больше избегать сражений. Так называемые «припадки» часто представляют собой прекрасные возможности для реального общения о потребностях и чувствах, а также возможность укрепить доверие и уверенность в себе. У всех моих детей были свои бурные эпизоды, они научились справляться с ними с некоторой помощью с нашей стороны и теперь стали зрелыми, заботливыми взрослыми.

Этот вопрос изначально появился на Quora — сети обмена знаниями, где на интересные вопросы отвечают люди с уникальным пониманием.Вы можете подписаться на Quora в Twitter, Facebook и Google+.

Другие вопросы:

Не говори «да», когда тебе нужно сказать «нет» — дети

Я встречаю много очень озабоченных и благонамеренных родителей, чья жизнь полностью определяется прихотями и фантазиями их детей. Они бегают от столба к столбу, удовлетворяя потребности своих детей. Это может быть как покупка последней мобильной видеоигры, так и допоздна на вечеринке.

Допустим. Дети — лучшие знатоки своих родителей.Они знают, на какие кнопки нажимать, когда и как долго, прежде чем их несчастные родители уступят место. Трудно сказать «нет» и придерживаться этого. Особенно когда мы сталкиваемся с тяжелой артиллерией или мощной истерикой малыша, надоедливой силой 10-летнего или отношением подростка «мне все равно, что вы говорите». Мы все время от времени впадаем в истерику из-за мира дома.

А какой вред скажете? Если я могу себе это позволить, то почему я не могу купить лучшее для своего ребенка? Проблема в том, что ваш ребенок может не получить здоровую дозу витамина №, который необходим для наращивания мускулов самоконтроля и ответственности.Мало того, исследования ясно показали, что самодисциплина вдвое важнее интеллекта в прогнозировании успеваемости в школе.

Я помню, как встретил этого удивительно умного 12-летнего мальчика Вишала, который просто подавлял своих беспомощных родителей своим умышленным поведением: ел только нездоровую пищу, требовал денег, чрезмерно смотрел телевизор и отказывался ходить в школу. Любая попытка со стороны родителей дисциплинировать была встречена всплеском гнева. Родители пришли встретиться со мной, чтобы понять «глубинную причину» поведения своего ребенка.Ответ был для меня довольно прост. Этот мальчик делал все это, потому что ему это могло сойти с рук. Все, что нужно было понять родителям, — это то, что они должны вернуть себе власть и установить четкие границы и границы.

Пределы дают детям чувство защищенности и защищенности, поскольку есть ответственные взрослые, достаточно сильные, чтобы встать на ноги и не сгибаться под давлением. И высоки шансы, что в обществе, одержимом мгновенным удовольствием, столкнувшись с трудностями, они смогут регулировать свои порывы и сделать разумный выбор в дальнейшей жизни.С другой стороны, ребенок, который не научится управлять своими удовольствиями, будет контролироваться им.

В конце концов, задача детей — проверять границы и ограничения, налагаемые на них, и наша работа, как взрослых, — чувствовать себя достаточно сильными, чтобы сказать ясное и спокойное нет. Не потому, что нам все равно, но мы сделайте достаточно глубоко, чтобы при необходимости выбрать более жесткий вариант.

Попробуйте

  • Объясните детям причину своей позиции.
  • Убедитесь сами, прежде чем сказать «Нет».Дети могут легко разглядеть неуверенность или чувство вины в вашем голосе и сыграть на этом.
  • Сохраняйте спокойствие и уважение, когда говорите №
  • Скажите ребенку, что делать, а не чего не делать постоянно, чтобы поощрять конструктивное поведение. Так что, если ваш малыш привык рвать журналы и книги, вместо того, чтобы постоянно преследовать ее «Нет-Нет», возьмите стопку старых журналов и позвольте ей вырывать оттуда картинки, а другие ваши журналы держите подальше от нее.
  • Будьте понимающими, если им трудно принять «Нет» (это тяжело для всех нас), но объясните им, что вы просто делаете свою работу как ответственный родитель.
  • Убедитесь, что вы достаточно весело проводите время, играя со своими детьми, и оставайтесь эмоционально связанными
  • Будьте хорошим примером для подражания. Если ваш ребенок наблюдает за вашей дисциплинированностью в своем образе жизни, он не будет обижаться на это.
  • Пусть некоторые ограничения будут предметом переговоров, если они выполнены в духе рассуждений.Если ваш подросток хочет погулять немного позже, так как это день рождения его друзей, то после обсуждения выберите разумное время.

Избегать

  • Позвольте ему превратиться в поле битвы за власть. Детям трудно понять логику «Потому что я так говорю». Нерациональные правила могут сделать детей. мятежный и обиженный. Тогда они могут пойти за вашу спину или начать лгать, чтобы получить то, что они хотят.
  • Увлечение слишком большим количеством номеров.Сохраняйте сбалансированный подход, при котором пределы четко определены.
  • Использование «Нет» для публичного унижения их, «подавления» или вселения в них страха. Это может еще больше оттолкнуть их и заставить видеть в вас неразумного и диктаторского человека. Это не только повредит вашим отношениям с ними, но и повлияет на то, как они будут относиться к власти в будущем.

Обычно не говори «да», когда нужно сказать «нет»!

Родителям стоит поторопиться, чтобы проверить детские прихоти: The Tribune India

singhking99 @ yahoo.com

Не стоит думать, что это общая тенденция. Мы живем в стране с населением 134 крор. Эти случаи носят индивидуальный характер. Я согласен с тем, что таких инцидентов можно избежать, но важно знать, как их избежать. Я думаю, что это во многом связано с воспитанием детей, образованием и отношениями с семьей, друзьями, родственниками и обществом в целом. Кроме того, существуют другие факторы, которые помогают нам избежать подобных неблагоприятных ситуаций. Когда вы сталкиваетесь с какой-либо неблагоприятной жизненной ситуацией, существует множество защитных факторов.Если у нас есть хорошие родительские, образовательные и взаимоотношения, мы не ведем себя и не реагируем так, как реагировали эти люди. Мы не должны впадать в депрессию из-за того, что наше общество стало настолько плохим, что это общая тенденция. Такие случаи есть, но они единичны.

Таджендер Сингх Лутра, генеральный директор полиции (DGP), Чандигарх

Основные виновники употребления наркотиков и алкоголя

Здесь играют роль несколько факторов. Во многих случаях основными виновниками являются наркотики и алкоголь.Это факт, что алкоголь забирает рассуждение и логическое мышление и заставляет людей делать вещи, которые могут быть неприемлемыми в социальном плане. Исследование, основанное на ужасных преступлениях, включая изнасилования и убийства, утверждает, что 60-70 процентов преступников находятся в состоянии алкогольного опьянения. Другими действующими факторами могут быть психопатическая личность. Некоторые люди рождаются с этим, из-за чего им не хватает вины, раскаяния и сочувствия. Боль других не причиняет им вреда. Они получают удовольствие от причинения вреда другим.И самый важный фактор — это неполноценное воспитание, которое не позволяет контролировать девиантное поведение. Дети допускают множество проступков, но родители не могут научить их правильным моральным ценностям в нужное время. Чрезмерная опека со стороны родителей, ложное ощущение, что никто не может их поймать и что их родители находятся рядом, чтобы защитить их — все это заставляет детей думать, что они выше закона. Такие дети не могут понять ценность материалистических вещей, которым следует учить в раннем возрасте. Они ломают и повреждают вещи.Со временем они начинают делать то же самое с людьми. Как специалист в области психического здоровья, я заметил, что сегодняшняя молодежь чрезвычайно чувствительна и импульсивна. Они слишком остро реагируют на малейшие вещи. Постепенно агрессия и насилие проникают в их образ жизни и в их семьи. Очень важно, чтобы родители осознали важность правильного воспитания.

Д-р Б.С. Чаван, руководитель отделения психиатрии, GMCH-32, Чандигарх

Пьянство сопровождается агрессией

Как правило, известно, что алкоголь является растормаживающим средством и приводит к повышенной эмоциональности, снижению контроля над импульсами и может повлиять на мыслительные процессы человека.Однако все пьющие не становятся правонарушителями, но пьянство связано с более высокой физической агрессией.

Д-р Симми Вараич, консультант-психиатр, Чандигарх

Родители должны встать на ноги

Многие дети из богатых семей не имеют четких указаний со стороны родителей в отношении того, что правильно, а что нет. Они сталкиваются с слишком большим количеством денег и высоким уровнем жизни с ранних лет, что, в свою очередь, заставляет ребенка думать, что они могут избежать наказания за многие вещи из-за денег, статуса и власти, которыми обладают их родители.Среди таких детей не очень хорошо развиты ценности. Кроме того, множество идей исходит из криминальных триллеров, фильмов и телесериалов. Я думаю, что можно сделать так, чтобы родители заняли твердую позицию и решительно осудили их неправильные действия, а не защищали их. В этом конкретном случае, я уверен, их поддержали семьи обвиняемых, поэтому они сбежали, вместо того чтобы признать свое преступление. Для многих семей приятно говорить о морали, но когда дело доходит до их применения на практике, они почти не делают этого в своей жизни.

Профессор Анурадха Бхандари, факультет психологии, Пенджабский университет, Чандигарх

Неправильные значения

Криминальный профиль изменился. Люди из так называемых высокопоставленных семей думают, что им все сойдет с рук. Раздутое эго, употребление алкоголя и вечеринки способствуют развитию иной культуры. Люди не задумываются, прежде чем нанести кому-либо телесные повреждения, которые они делают при малейшей провокации. Родители и система образования несут ответственность, в большей степени родители.Люди дают своим детям лучшее образование в лучших институтах по всему миру, но также учат их тому, что вам все сойдет с рук. Как родители и педагоги, мы не обращаем внимания на ценностное образование. Отсутствует построение персонажа. Мы не создаем ответственных людей. Свободу понимают неправильно. Мы передаем нашим детям неправильные ценности. Нам придется заплатить за это цену. Посмотрите на такие случаи, мы уже расплачиваемся.

Профессор Раджеш Гилл, факультет социологии, Пенджабский университет, Чандигарх

Дать необходимое образование

Родители должны нести ответственность.Состоятельные семьи не должны выставлять напоказ свои деньги и имущество перед детьми. На самом деле, детей надо поставить в профессию, а потом об этом рассказать. Подростки на вечеринках становятся неуправляемыми в доме, поэтому родители должны притормозить. Важно отметить, что наша система образования отсутствует и не дает образования, необходимого для того, чтобы сделать их хорошими гражданами.

Судья Мехтаб Сингх Гилл (в отставке), Чандигарх

Алкоголь ведет к преступлению

Люди не должны позволять своим детям оставаться вне дома дольше 11 часов ночи.Это лучшее решение. В противном случае молодежь увлекается спиртными напитками и другими занятиями, которых можно избежать. В конечном итоге преступность распространяется. Что происходит, так это то, что под влиянием алкоголя иногда молодые люди, которые в остальном не являются преступниками, вовлекаются в дела, в которых они должны раскаяться до конца своей жизни.

Сухиджа А.С., старший юрист по уголовным делам, Чандигарх

Наркотики играют разрушительную роль

Мне кажется, что молодежь из обеспеченных и образованных семей принимает участие в преступлении главным образом из-за широкомасштабного употребления наркотиков и интоксикантов, которое играет разрушительную роль, влияя на мышление молодежи и делая ее агрессивной и эгоистичной.Смерть Аканш Сена также является результатом этого. И проблема не только в Чандигархе, но и во всем регионе, включая Пенджаб и Харьяну. Уровень сопротивления среди молодежи также снизился. Поэтому такие мелкие проблемы перерастают в большие инциденты. Помимо воспитания, правительство должно создать несколько центров, в которых следует консультировать молодежь, давно пристрастившуюся к наркотикам. Такое поведение меняет мышление молодежи, поскольку помимо того, что делает что-то конструктивное, они занимаются преступлением.Их энергия загнана в такой негативный аспект.

Викрамадитья Сингх, сын Вирбхадры Сингха, главного министра, Химачал-Прадеш

Сдержать расточительность

Случаи, когда дети из обеспеченных семей совершают серьезные преступления без малейшего сожаления, указывают на серьезное недомогание в нашем обществе. То, что может начаться как банальная ссора даже между друзьями или знакомыми, особенно под влиянием алкоголя, иногда заканчивается тем, что уносит жизнь.• Изобилие родителей, чрезмерно балующих своих подопечных, не заботясь о том, чтобы проводить с ними качественное время или поощрять их выступать в качестве социально сознательных людей, ухудшает их характер и личность. Они приобретают поверхностный подход к жизни и при малейшей провокации берут на себя хулиганство или азартный авантюризм. Безудержная расточительность может подтолкнуть молодежь к преступлению. Именно образование, как дома, так и в школе, должно прививать подросткам упорядоченное поведение и уважение к человеческим ценностям и достоинству личности.

Паван Кумар Бансал, бывший министр железных дорог Союза и ведущий юрист, Чандигарх

Консультирование студентов на уровне колледжа

В таких прискорбных инцидентах, которые произошли в Чандигархе за последние несколько лет, есть факты, которые говорят сами за себя: такие инциденты имеют место в тех районах, где проживают влиятельные люди, юноши и девушки, принадлежащие к влиятельной части общества. общества, есть вечеринка до инцидента, во время или после инцидента, а также с участием высококлассных транспортных средств и современного оружия.Я считаю, что юноши и девушки из влиятельных семей вызывают беспокойство по поводу правопорядка в обществе. Более того, влиятельные люди вместо того, чтобы проверять своих детей, чувствуют удовлетворение, защищая своих детей, освобождая их от полиции или суда. Пришло время, когда общество в целом должно встать. Жителям Чандигарха придется в конце концов задуматься и противостоять подобным инцидентам. В противном случае преступность будет расти.Также необходимо повышать осведомленность общества, чтобы предотвратить подобные инциденты.

Сатья Пал Джайн, бывший член парламента, дополнительный генеральный солиситор Индии и член юридической комиссии Индии, Чандигарх

Угроза сообществу

Очень шокирует то, что все больше и больше молодежи занимается преступностью. Соблазненные ярким образом жизни, они не понимают разницы между добром и злом. Городские сверстники демонстрируют роскошную жизнь и имеют доступ к одноразовым деньгам, и многие молодые люди выходят за борт, чтобы похвастаться этим.Степень обеспокоенности вызывает тревогу, поскольку эта растущая тенденция представляет угрозу для общества. На уровне самого колледжа студентам следует давать консультации по укреплению их психологического благополучия.

Dr Shruti K Chawla, Чандигарх

Требуются строгие законы

Нет двух мнений о том, что количество тяжких и жестоких преступлений растет. Чтобы проверить это и поддерживать закон, порядок и безопасность в городе, должны быть строгие законы, чтобы справиться с проблемой.Чтобы улучшить положение дел, необходимо провести реформы в сфере образования, и в каждом учебном заведении должен быть клинический психолог, который будет направлять студентов.

Harish Kapur, Чандигарх

Усвоить моральные ценности

Есть много факторов, способствующих росту таких инцидентов, а именно, воспитание детей родителями, которые просят их получить все, что они хотят, во что бы то ни стало. Политические партии учат нетерпимости и применению насилия для достижения успеха. Они применяют насилие против противников.Убийство стало обычным делом. Чтобы показать другим свое место, некоторые люди могут пойти на что угодно. Только придерживаясь морали, эту тенденцию можно остановить.

Бхарат Бхушан Шарма

Поводья великого и могущественного

Если человеку уровня Химачал К.М. пришлось бегать от столпа к столбу за справедливость, кто еще может поверить в систему отправления правосудия в стране? Чтобы обуздать постоянно растущее преступление в городе, диспенсация должна гарантировать, что сильные мира сего не уйдут на свободу после совершения преступления.Строгие законы и более строгое наказание сыграют важную роль в сдерживании роста преступности в городе.

Рамеш К. Дхиман, Чандигарх

Нетерпимость ведет к дракам

Состоятельные родители или влиятельные политики воспитывают своих отпрысков пышно и аристократично, создавая чувство превосходства и доминирования над коллегами. В жизни, когда такие молодые люди сталкиваются даже с мелкими проблемами, их нетерпимость приводит к дракам, насилию и преступлениям. Следовательно, родители, независимо от их социального статуса, должны играть ответственную роль в воспитании своих подопечных, чтобы они стали законопослушными гражданами.

SS Arora, Мохали

Измените мыслительный процесс

Существует острая необходимость в изменении мышления общества, чтобы обуздать антиобщественную деятельность и преступность. Молодое поколение должно быть всегда продуктивно занято и мотивировано. Они сами делают выбор в пользу друзей, общества и занятий. Родители должны уделять им много времени и поддерживать их в принятии правильных решений. Следует учить моральной ценности любви, уважения и упорного труда, вместо того, чтобы делать их счастливыми, предоставляя дорогостоящие материальные вещи.

Kamalpreet Kaur, Мохали

Преступники не боятся полиции

Близкий родственник CM Химачал-Прадеш был сбит двумя людьми в шикарном районе города. Полиция несерьезно задерживала виновных, поскольку один из них имел влиятельные политические связи. Полиция также столкнулась с заявлениями родственников пострадавшей семьи, которые даже подали жалобу министру внутренних дел Индии. Преступники не боятся полиции и общества.

M Lal Garg, Чандигарх

Эмоции улетучиваются

Ярость и нетерпимость стали частью современного общества. Теперь у людей не осталось терпения. В недавнем инциденте и потерпевший, и обвиняемый принадлежат к состоятельным семьям. Сегодня люди заняты зарабатыванием денег и хвастаются богатством. Подростки заняты современными гаджетами, а не настоящими отношениями. Моральные ценности, любовь, близость и эмоции испаряются в современном техно-мире.

Раши Шривастава, Чандигарх

Нечувствительность

С течением времени нынешнее поколение стало более настойчиво относиться к свободе любого рода.В отличие от прошлого, они нечувствительны к чувствам других людей и сосуществованию. Они страдают от ложного чувства превосходства и превосходства и, следовательно, нетерпимы. Причин может быть множество, начиная от выживания наиболее приспособленных среди постоянно растущего населения, коррумпированной системы, полного нарушения закона и порядка и неспособности судебной системы обеспечить быстрое правосудие.

Dr Gurdev Singh, Mohali

Оповещение полиции через свою сеть

Такие преступления невозможно остановить полностью, но их можно остановить, если полиция предпримет быстрые меры, игнорируя политическое и другое давление, для задержания обвиняемых.Второй обвиняемый по настоящему делу пока не задержан. При поступлении звонков о таких инцидентах полиция должна быть оповещена через свою сеть. На границах следует установить накас, чтобы заблокировать обвиняемого и предотвратить его побег.

AS Ахуджа, Чандигарх

Оставить чек

Поскольку они являются детьми высокопоставленных политических семей, ожидается, что они будут вести себя более ответственно. Но, к сожалению, их эго нежелательно подпитывается самими политиками.Вариантов обуздания связи между политикой и преступностью бесчисленное множество, но кто из самовлюбленных политиков, бесхарактерной полиции или деморализованной публики вызовет у кошки страх? Решение, однако, остается в том, чтобы общественность часто выступала вперед, чтобы затмить политический граф лидеров, которые сами не следят за своими близкими.

MPS Chadha, Mohali

Образ мышления

таких инцидента

Политическая культура, образ мышления, окружающая среда и нежелательная поддержка избалованных детей приводят к таким чудовищным преступлениям.Дети политических лидеров и их близкие родственники получают большую поддержку со стороны полиции, что приводит их к таким преступлениям. Такие объекты, как дорогие автомобили, сложные электронные устройства, неучтенные деньги и охрана, также приводят к таким инцидентам. Политики почти не следят за действиями своих детей и в целом поддерживают их в их проступках.

Wg Cdr Jasbir Singh Minhas (retd), Mohali

Родители тоже виноваты

Шокирующее убийство Аканш Сена проливает свет на то, как дети из богатых семей с деньгами, роскошью и другими пороками совершают чудовищные преступления.Это их родители предоставляют им роскошные машины и кучу денег, которые их балуют. Иногда дети из неполных семей обращаются к культуре вечеринок, что приводит к ссорам и инцидентам с увольнениями. Неправильно давать детям все, что есть на тарелке.

Opinder Kaur Sekhon, Чандигарх

Позор

Убийство Аканша Сена, племянника главного министра штата Химачал-Прадеш Вирбхадры Сингха, вызванное гневом на дороге, совершенное молодыми людьми из зажиточных семей, несомненно, является позором.Но такие дела с участием простых людей случаются почти ежедневно, полиция раскрывает их в считанные дни, а обвиняемые ловят. Но в громких делах обвиняемым удается уйти от властей.

RK Kapoor, Чандигарх

Установить камеры видеонаблюдения

камеры видеонаблюдения с передовыми технологиями должны быть установлены в городе, чтобы держать его под наблюдением и предотвращать любые нежелательные происшествия. Полиция также нуждается в увеличении ввиду роста населения в городе.Тем не менее, полиция должна прилагать усилия к тому, чтобы составлять обвинительные акты по каждому делу в течение установленного периода времени. Судебная система также нуждается в обновлении для быстрого принятия решений.

Никита Капур, Чандигарх

Выводы денег

до таких происшествий

Доступность в изобилии легких денег, узурпированного богатства, незаработанной щедрости наследственного богатства, черных денег, неучтенных и испорченных денег, какой бы ни была их номенклатура, около 90% денег сосредоточено только в руках 10% и наоборот, каналы VVIP маневрировали из-за кумовства и фаворитизма и покупательной способности — коренные причины таких невнимательных и отвратительных преступлений, в том числе более раннего случая жестокого убийства в «тандыре» и тому подобного.

Шам Мурари Шарма, Чандигарх

Родители должны

гид для детей

Какова первопричина ужасных преступлений, совершенных обвиняемыми из богатых семей? Говорят, что когда дети видят, что их родители достаточно богаты, они отвлекают свое внимание на что-то другое. Когда вы ведете машину на высокой скорости, мало заботясь о других, родители несут полную ответственность за то, чтобы дать детям правильный совет.

Tarlok Singh, Манимаджра

Отказ системы

К сожалению, вся наша система испытывает на себе давление и влияние, что делает людей убеждения более предрасположенными к преступлениям.Деньги и власть подстрекают их к совершению таких ужасных преступлений. Вся наша система требует капитального ремонта. Полиция и судебные органы должны подавать пример, действуя строго и быстро, сталкиваясь с давлением, чтобы подавать пример на будущее не только в делах с VIP-персонами, но и в целом.

Суриндер Пол Вадхва, Мохали

Неправильное воспитание

Причина, по которой молодежь из зажиточных и образованных семей предается бездумному насилию, кроется главным образом в их неправильном воспитании.В гонке за материальным благополучием родителям не хватает времени и воли, чтобы привить своим потомкам ценности или этику. Вместо этого они идут кратчайшим путем, уступая своим требованиям и прихотям ради мира. Тенденция создания нуклеарных семей гарантирует, что никто из других ответственных лиц не будет руководить ими.

Бабби Соин

Богатые балуют своих детей

Это умышленное отвратительное преступление, с которым следует строго бороться. Как правило, богатые родители балуют своих детей, игнорируя мелкие преступления.Затем в один прекрасный день молодежь совершает более серьезные преступления, такие как убийство. Благотворительность начинается дома. Давайте же все пообещаем научить наших детей быть вежливыми друг к другу и добрым поведением. Каждый должен следовать поговорке «Живи и дай жить другим» и не совершать преступлений.

MR Bhateja, Наягаон

Определение прихоти Merriam-Webster

\ ˈ (h) wim \ 1 : капризная или эксцентричная и часто внезапная идея или поворот ума : фантазия уволиться с работы по прихоти

2 : большой шпиль, состоящий из одного или нескольких излучающих рычагов, к которым может быть привязана лошадь, и который используется в шахтах для добычи руды или воды.

Руководство по летнему выживанию семьи Эда Пауэра: «Отвлекая детей своими странными хобби, они не попадают в поле зрения»

Это одно из тех странных ирландских летних месяцев, когда светит солнце, и вы можете выйти на улицу в футболке, не рискуя переохлаждением ( да я тоже боюсь).Но это еще и школьные каникулы. По всей Ирландии дети смотрят на залитые солнцем сады и дворы, на болеющее голубое небо и мир возможностей и заявляют… «Я прошу прощения!»

creen-time — постоянное минное поле для современных семей. В это время года, когда больше нет школьных пробежек или домашних заданий, тема становится еще более напряженной. Когда небо голубое и есть футбольный мяч, ожидающий удара, сколько экранного времени — это слишком много экранного времени? Даже если вы уже нормируете использование вашим ребенком планшетов, телефонов и т. Д., Следует ли вам занять еще более твердую позицию, когда, возможно, единственный продолжительный период в ирландском календаре, можно играть на улице, не опасаясь промокания?

Мы все боролись с этим вопросом.Одна из проблем заключается в том, что в наши дни технологии намного лучше удовлетворяют детские прихоти. Раньше детское телевидение могло быть упущено или пропущено. Однако в эпоху Netflix и Amazon Prime всегда есть что-то, что они захотят посмотреть.

Добавьте их Поколение Альфа — очевидно, как они будут называться, когда вырастут, — технический нативизм, и у вас будет сложный сценарий.В нашей семье дети установили собственное правило, согласно которому каждый, в свою очередь, получает вознаграждение за то, что смотрит на Netflix.

Это работает постольку, поскольку предотвращает нарушение закона и порядка и погружение в споры в стиле Повелителя мух из-за контроля над пультом. Это также создает ожидание, что, когда один из детей закончит свое любимое шоу, следующий получит свою очередь.

В результате, когда вы, злой родитель, заходите и говорите им, что у них достаточно телевизора и что они хотят пойти поиграть в саду, вы рискуете совершить небольшую революцию. Только один сделал свое дело; другие считают, что изменились. Это хороший жизненный урок во многих смыслах — вы не всегда получаете то, что чувствуете в долгу, — но никто не хочет шрамовать своих детей, отказывая им в Yu-Gi-Oh! привилегии в случайный вторник июля.

К счастью, мои дети вообще не слишком увлечены телевизором.Они будут смотреть какое-то время, затем потеряют интерес, уйдут и займутся чем-нибудь другим. Возможно, это потому, что телевидение не было спроектировано для максимального привыкания (или, если это так, кто-то уронил электронно-лучевую трубку).

Насколько сильно отличаются телефоны, планшеты и видеоигры. Как подтвердит любой, кто побывал на рок-концерте или другом мероприятии только для того, чтобы потратить 50% времени, глядя на свой iPhone или Samsung, наши устройства действительно могут глубоко погрузиться в их крючки.С детьми еще хуже, чем с YouTube и всеми этими прохождениями в видеоигры или видео, в которых оглушающие американцы «просматривают» новейшие игрушки.

Здесь, после некоторых ранних наивных ошибок, мы стали довольно хардкорными. Наших детей держат подальше от телефонов и разрешают смотреть YouTube на планшете или ноутбуке только под присмотром. Fortnite полностью отсутствует.

Лето поднимает ставки? Конечно, есть.Ваши дети толпятся, заявляя, что им нечего делать. Что представляет собой бонусные возможности для того, чтобы беспокоить вас о своем телефоне или их Nintendo DS (что им разрешено в течение 30 минут в день).

Одна лазейка, которую я нашел, — это попытаться отвлечь детей своими странными хобби.Как трагический ботаник, у меня огромная коллекция настольных игр. Я бы назвал их настольными играми, только вы подумаете, что я говорю о Монополии или Cluedo, и тогда я был бы оскорблен и мог бы попытаться поразить вас огненным шаром (при условии, что я сделаю свои критические броски на попадание — я не могу!).

Наш старший может легко разобраться в этих достаточно сложных коробках глупостей.Его младшая сестра, к сожалению, не унаследовала гена компьютерных фанатов, поэтому предпочла бы рисовать единорогов, чем играть в Космического Халка (ей всего шесть лет — давайте не будем торопиться). Но ее близнец любит возиться с маленькими пластиковыми миниатюрами. Это привело к счастливой ситуации, когда вместо того, чтобы смотреть телевизор или смотреть в мой телефон, он всегда просит поиграть в настольную игру.

На самом деле он имеет в виду то, что хочет возиться с моими пластиковыми армиями гоблинов и эльфов.До того, как завести детей, я был бы ошеломлен при мысли о том, что шестилетний ребенок получит свои перчатки на моих мини Warhammer или на всех этих драгоценных 20-гранных игральных костях. Но сейчас лето, и, если альтернатива — трое детей младше 10 лет, болтающие об айпадах или Netflix, я рад распахнуть кухонные двери, подбодрить прохладный (идиотский) воздух и выстроить мою коллекцию пластмассовых человечков. игрушки.

Обучение маленьких детей: почему просто сказать «нет» — не ответ

Недавно я увидел рекламу хот-догов, в которой мама и сын делают покупки в супермаркете.Вы слышите, как мама говорит: «Нет, нет, нет, нет, нет», когда сын прыгает на батуте, играет на барабанах, едет по магазину на скутере, находит большой каяк и просит ящик энергетических напитков. . Когда мальчик берет хот-доги, мама говорит: «Да», а голос за кадром заявляет: «В мире, полном« нет », приятно наконец сказать« да »».

Этот рекламный ролик привлек мое внимание и заставил меня рассмеяться, потому что он был настолько правдивым и звучал так же, как хор «нет», который я часто слышу от мам маленьких детей, которые меня окружают в игровых группах, парках и бассейнах.

Как родители, наша работа состоит в том, чтобы учить детей тому, что приемлемо, устанавливать границы и устанавливать соответствующие границы, и это часто включает в себя преследование наших детей, говоря им «нет». Сказать «нет» — неотъемлемая часть воспитания, но проблема с постоянным «нет» возникает, когда мы делаем это без каких-либо объяснений или пытаемся позволить детям оставаться детьми.

Дети от природы любопытны и стремятся исследовать окружающий мир. Таким образом, они попадают в то, чего не должны, касаются того, чего мы бы не хотели, и хотят попробовать то, чего мы бы предпочли, чтобы они избегали.Бывают моменты, когда мы должны сказать им «нет», чтобы защитить их или вещи вокруг них, но когда мы постоянно говорим им «нет», мы подавляем их чувство удивления и лишаем их возможности расти и учиться.

На своих семинарах по самооценке я часто говорю о различных сообщениях, которые мы слышим в детстве, и о том, как они вносят вклад в основу нашего чувства идентичности и нашего уровня самооценки. Когда детям постоянно говорят «нет», они начинают воспринимать это сообщение как «я плохой» или «я ошибаюсь».«Это может привести к тому, что на всю жизнь вы будете чувствовать себя ущербным и неполноценным.

Очень важно осознавать, что наши слова и действия по отношению к малышам играют роль в формировании их идентичности и закладке основы для их будущего во взрослом возрасте. Мы должны помнить о том, как мы говорим с ними, и стремиться поощрять, а не подавлять их чувство удивления. Прежде чем сказать «нет», остановитесь и спросите себя: «Это действительно кому-то или чему-то больно?» Может быть, есть способ преодолеть разрыв между тревогой и потребностью ребенка исследовать, расти и развиваться.

Если ваш ребенок хочет использовать нож для масла, хорошо; вместо того, чтобы отрывать его, объясните, что ножи острые, и держите их вместе, пока вы учите ее, как намазать хлеб маслом. Если ваш ребенок хочет вылить воду из чашки, а не кричать «нет», перенаправьте его в ванную и позвольте ему сделать это над ванной. Или объясните, что это неуместно в ресторане, но они могут попробовать это дома во время купания. Предоставление детям возможности попробовать то, что им интересно, вместо того, чтобы говорить им «нет», помогает привить чувство независимости и способностей.

Когда что-то небезопасно, вместо того, чтобы просто сказать детям «нет», попытайтесь последовать ответу «нет» с объяснением, которое поможет им усвоить и понять ваши рассуждения.

Когда что-то небезопасно, вместо того, чтобы просто сказать детям «нет», попытайтесь следовать «нет» с объяснением, которое поможет им усвоить и понять ваши рассуждения. Например: «Нет, дорогая. Это небезопасно, и я не хочу, чтобы ты пострадала. Или: «Нет, пожалуйста, не трогайте это, потому что оно хрупкое». Когда у детей есть четкое понимание того, почему вы отказываете им в возможности исследовать то, что им интересно, они, как правило, лучше способны приписать это отрицанию внешним факторам, а не делать ложные предположения о том, что они каким-то образом внутренне ошибочны в своих интересах и желания.

Если ваш ребенок хочет прикоснуться к грилю, осторожно уберите его руку и объясните ему: «Это гриль для приготовления пищи. Он становится очень горячим, поэтому нужно быть очень осторожным, чтобы не прикасаться к нему. Он готовит еду, но может повредить руку ».

Уделяя время объяснению, вы не только защищаете своего ребенка в данный момент, но и используете взаимодействие как возможность обучения — отвлекая его от того, что он собирался сделать, а также давая ему информацию, на которой он мог бы учиться, и вспомнить в будущем.

Я не говорю, что вы должны быть пустяком со своими детьми. Я понимаю, что воспитание требует больших усилий. Часто бывает трудно последовать этому совету и удовлетворить все прихоти наших детей, когда мы заняты всем остальным, что есть на наших тарелках, у нас был долгий день и у нас мало энергии, чтобы отдать. Тем не менее, если вы потратите время на то, чтобы сознательно сказать «нет» и эффективно перенаправить детей, это может сыграть положительную роль в их развитии и, в конечном итоге, упростить жизнь.

Конечно, будут времена, когда дети будут проверять ваши границы, нажимать на кнопки или открыто бросать вам вызов.В этих случаях важно быть прямым и твердым в своих сообщениях. Может быть полезна формула «если, то, поскольку»: «Бить больно. Если ты не перестанешь бить брата, ты уйдешь в свою комнату ». (Подождите несколько секунд, чтобы поведение изменилось.) «Поскольку ты не перестал бить своего брата, пора идти в свою комнату». Опять же, это дает четкий сигнал и дает детям возможность узнать правила и ожидания, а не задумываться, почему их наказывают или говорят остановиться.

Когда мы относимся к детям с таким же уважением, как и к сверстникам, дела идут более гладко. Давайте стремимся к тому, чтобы наши ответные реакции на действия наших детей исходили из сострадания, спокойствия и желания учить, а не из чувства разочарования, беспокойства и потребности в контроле. Поступая таким образом, мы можем не только в конечном итоге способствовать развитию у наших детей положительной самооценки, но и предотвратить срывы, истерики и борьбу за власть, которые часто сопровождаются отказом.

© Copyright 2017 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Меган МакКатчен, LPC, GoodTherapy.

No related posts.

0
Каприз

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *