Как справиться с детскими капризами: Как справиться с детскими капризами

Содержание

Как справиться с детскими капризами

Детский каприз — это настойчивое желание, стремление ребёнка делать то, что, с точки зрения родителя, неблагоразумно.
Другими словами это столкновение двух несовпадающих, чаще всего противоположных точек зрения — ребёнка и родителя, когда малыш хочет, а взрослый не разрешает, когда родитель просит, а ребёнок не выполняет. Это столкновение интересов, конфликт. Каприз может возникнуть тогда, когда мы просим ребёнка что-либо сделать, или когда мы просим его что-либо прекратить делать и когда мы отказываем ему в какой- либо просьбе.
В жизни родителей и детей появления капризов не случайно.
Примерно в возрасте 2,5 года у ребёнка начинается процесс самоутверждения, у него появляется острая необходимость в выражении своего недавно появившегося «Я сам». Он всё хочет делать сам, по-своему, не так, как просят родители. Пусть не совсем так, как надо, зато сам! У них появляется собственное мнение. А мнения, как известно, у людей совпадают не всегда, даже с мнением собственного ребёнка.
Родитель хочет прервать интересную игру в песочнице и идти домой обедать? Малышу этого совсем не хочется! И он ещё не проголодался! Мама считает, что ребёнок сейчас должен отправиться спать? А ребёнку думается, что самое время поиграть! Мама говорит, что эта конфета вредит здоровью, а малыш знает только то, что она очень вкусная, и ему очень хочется её съесть!

На этом этапе дети и родители сталкиваются с одной из проблем, решение которой является основой взаимопонимания. Для детей она звучит так: «Жизнь хороша, но иногда я не могу получить то, что хочу. Это всё взрослые — они мне не позволяют! Как мне добиться своей цели? Какие есть способы, чтобы всегда было так, как я хочу?»
Конечно мамы и папы любят своих детей и хотели бы дать им абсолютно всё, что только те пожелают. Они с радостью разрешали бы своим детям то, что им нравится, и никогда не отказывали бы в их просьбах. Но по многим причинам детям приходится иногда отказывать. Есть слова «нельзя!» и «надо!» Поэтому для мам и пап та же проблема звучит так: «
Как научить ребёнка согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, семье, данной культурной среде, и в то же время сохранить с ним любящие, тёплые отношения?
»
Надо учитывать, что дети очень сильно, всем сердцем желают того, что просят сейчас, они ещё не научились переносить разочарования, и, естественно, не получив того, что им хочется, они злятся и капризничают.
Чем меньше ребёнок, тем более бурно он выражает свои эмоции, тем сильнее у него желания и тем сильнее он разочарован!
Мама не купила игрушку, малыш начинает выражать свои эмоции вслух и очень громко. Мама растеряна, но крепится — не так уж нужна, по её мнению, эта игрушка. Малыш добавляет обороты, окружающие люди начинают обращать на них внимание. Маме неловко за своего «невоспитанного» ребёнка, но она держится. Малыш падает на пол и начинает кататься, издавая истошный крик. Маме жалко ребёнка, в то же время она злится на него, ей стыдно перед окружающими, она испытывает чувство вины… Она не выдерживает натиска и покупает игрушку, а потом долго «воспитывает» малыша по дороге домой. Но ребёнку это уже неважно — пусть говорит. Важно то, что он добился своего. И в следующий раз он не упустит случая покапризничать.
Родителям в такие моменты следует помнить:
Умение справляться с разочарованиями.
Уже в таком возрасте надо начинать формировать умение переносить разочарования, мириться с дискомфортом лишений и с трудностями достижения целей ради того, чтобы в дальнейшем стать успешным членом общества. Благополучные и счастливые взрослые — это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые — нет!
Получив положительный результат, ребёнок обязательно повторит подобное поведение. Это закон!

Кто-то бесконечно ноет, кто-то устраивает грандиозные истерики, кто-то — бурные скандалы с обвинениями, кто-то пытается шантажировать. .. Почему такие разные варианты манипуляций? Потому что когда-то предпочитаемая ребёнком манипуляция получила лучшее положительное подкрепление. Как-то мама трёхлетнего мальчика мне так и сказала: «Я не разрешаю… Но если он начинает очень сильно плакать, я, конечно, уступаю…»
Непонимание родителями того, что происходит на самом деле, когда их ребёнок капризничает, их беспомощность могут привести к серьёзным негативным последствиям в будущем.
В возрасте 2,5—3 лет проявляют своеволие все дети без исключения. Для этого возраста упрямство и капризы — норма! Родителям надо быть готовыми к подобной «болезни роста» и помочь ребёнку преодолеть её без осложнений.
Но бывает и такое, что малыши, добившись того, чего хотели, тут же начинают требовать обратного. Только что малышка ревела в три ручья, чтобы ей разрешили пойти на прогулку в юбке, а не в брюках. Ей хотелось щеголять в юбке в промозглый осенний день. Мама сдалась — принесла юбку и тёплые колготки. Добившись своего, ребёнок тут же начинает требовать брюки или комбинезон, который сейчас в стирке… Понятно, что это способ самоутверждения, но как быть в таких ситуациях?
Если такие случаи единичные, это нормально, но если беспричинный негативизм проявляется постоянно, снова и снова, надо задуматься о том, что хочет сообщить вам ваш малыш своим несносным поведением.
Кому адресован этот каприз? Возможно, дело в вас? Вы чересчур заняты, раздражены, подавлены, и вас остаётся слишком мало для малыша? Достаточно ли получает ребёнок любви и внимания именно от вас?
Каприз ребёнка — это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на его каприз — отражение того, что творится в нашей душе.
Только увидев в самом себе причину капризного поведения ребёнка, вы начинаете исправлять условия, в которых всё это могло проявиться! Изменитесь вы — изменится ситуация, изменится ваш ребёнок.
Надо помнить, что не всегда плохое поведение — это каприз. Иногда ребёнку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребёнок болен или заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Ребёнок плачет, если ему больно. В этих случаях нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание и помощь.
Если ваш малыш гиперактивен, неуправляем, перевозбуждён и делает всё, что ему захочется, вам надо обратиться к специалисту и выяснить причину подобного поведения. Возможно, у ребёнка проблемы со здоровьем.
Научившись разрешать конфликты эффективно и своевременно, то есть именно в период от 2 до 3,5 лет, родители избегут многих сложностей в воспитании детей в будущем. Капризы детей после 5 лет — это результат неправильного поведения родителей во время капризов в предшествующий период.
Если вашему ребёнку уже больше 5 лет, и он, бывает, капризничает, проанализируйте ваше поведение как родителя, как воспитателя, и внесите необходимые для успешного развития вашего ребёнка перемены.
Но есть ещё одно очень серьёзное обстоятельство, которое сильно влияет на капризное или покладистое поведение. Это — индивидуальные особенности участников конфликта: ребёнка и родителя.

Восемь способов справиться с детскими капризами

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Только что этот ангелочек улыбался и мирно мастерил человечков из желудей. Такой хорошенький. А потом сказал: Хочу шоколадку. А вы ему: бог с тобой, зайка, ну какая шоколадка перед обедом, сейчас будем супчик кушать… И тут глаза ангелочка налились кровью, как трансформер, он превратился вдруг в орущего тирана. Хочу, хочу, хочууууу!!! Или не шоколадку. Может быть, шапку надевать не хочет, или засыпать не собирается, или учебники грозится сжечь. С детьми — как на вулкане. В любую секунду тумблер может перещелкнуть, и начина-а-ается…

— А вы думали, будет просто? — смеется детский психолог Олег Колыванов. — Главная задача родителя — быть сильным и эмоционально стойким. Вам нужно, во-первых, не бояться детских капризов и истерик (многие так боятся, что уступают сразу, лишь бы замолчал), а во-вторых, быть всегда готовым с ними справиться.

Дети и правда ангелочки, просто они частенько не справляются с эмоциями, которые их захлестывают. Они могут капризничать, орать, манипулировать, «упираться», и это все, конечно, вызывает у родителя раздражение, злость и гнев. Но главное для мамы или папы — не приходить в ярость. Потому что «огнем» «огонь» не потушишь.

По мнению психологов, ребенку особенно тяжело справляться с эмоциями с 2 до 5 лет. И в этот период маме с папой нужно запастись терпением, силой духа и спокойствием. Ваша задача не допустить, чтобы ребенок стал «главнокомандующим», чтобы не он говорил, что делать. Это слишком трудная роль для малыша.

Итак, что поможет справляться с капризами, скандалами, протестами и истериками наших наследников?

1. Держать руку на пульсе

Вы знаете своего ребенка, вы чувствуете его настроение. И приближение «извержения вулкана» постарайтесь предвидеть (по глазам, по словам, по голосу). И как только поймете, что вот «оно», постарайтесь не закатить глаза со словами «начинаа-а-ается», а переключить чадо — показать что-то, рассказать, дать интересное задание. Сразу спокойно и уверенно объяснить, что будет дальше, чтобы не тратить время на споры и борьбу. Если вы будете морально готовы, вы сможете остаться спокойным, а не взорваться вместе с ребенком.

2. Не позволяйте собой манипулировать

Дети не могут вам приказать, но они могут «включить манипулятора», обвинять вас в чем-то (Ах так? Значит, ты совсем меня не любишь?), или начать позорить вас при друзьях, чтобы вы выполнили их желание, только бы прекратить это позорище. Еще могут «давить на жалость», они все это умеют с раннего детства, не сомневайтесь. Ваша задача — стоять на своем, если это принципиально. «Я тебя люблю, я тебя жалею, но даже если ты будешь кричать еще громче, шоколадку перед обедом (не делать уроки, не надевать шапку) НИКАК НЕЛЬЗЯ, ведь это правило, и мы должны его соблюдать». Если хоть раз истерика закончится вашим «ну ладно, ладно, будь по-твоему», ребенок поймет, что именно ТАК может добиться своего, и тогда мужайтесь!

3. Объясните ребенку его чувства

«У меня болит голова, а ты заставляешь меня идти в школу!» — вопит школьник. А вы ему: «Я знаю, что ты не хочешь идти в школу, потому что боишься контрольной по математике».

Ребенок вопит: «ты плохая мама!» А вы ему: «Ты сейчас так злишься, потому что не хочешь надевать шапку, без нее ведь лучше. Но на улице холодно, так что надо надеть шапку». И так далее…

Если не покупаете игрушку по первому требованию и получаете «танец с бубном» посреди магазина, просто уводите, а дома объясняйте очень подробно, почему нельзя скупить все игрушки, почему так важно иметь мечту, а заодно расскажите, как такие скандалы вредны самому ребенку…

4. Забудьте про ремень

Он ничего не решит. Он только обидит, оскорбит, унизит. Хотите показать, что вы сильнее? Стойте на своем — спокойно, уверенно, непоколебимо. Именно в этом сила взрослого.

5. Энергию — в правильное русло

В детях энергия бушует. Пар выпускать необходимо. Если нет других возможностей, то с помощью истерик. Загрузите чадо интересными занятиями — спорт, творчество, просто побегать и покататься на роликах с друзьями во дворе. Как бы смешно это ни звучало, но сил на истерики просто не останется.

6. Надо поговорить

Совет по профилактике капризов от капитана «очевидность», но это и правда очень важно! Чем больше вы обсуждаете со своим чадом (пусть в сотый раз), тем легче вам будет договориться. Выслушивайте ребенка, не машите рукой со словами «это все глупости». Самая на ваш взгляд глупая глупость для ребенка может быть эмоциональным потрясением. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать ваше внимание с помощью истерик.

7. Уверенность, твердость и спокойствие

Ребенок узнает жизнь, привыкает к ее законам, и ему очень помогают правила, родительская поддержка и границы. По словам психолога Анатолия Добина, эксперта Фонда «В ответе за будущее», ребенок, если не чувствует границ, не чувствует опоры, и это усложняет его жизнь, так что родителям нужно быть твердыми и уверенными — быть каменной стеной и опорой своему чаду.

Самое сложное — оставаться спокойным, когда слезы льются рекой. Ведь ребенок страдает, и любой матери хочется это всеми средствами прекратить, и невозможно не реагировать! Тем не менее, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребенку, что истерика НИЧЕГО не изменит, а значит, она НЕ действенна.

8. Прощайте

Когда ребенок завершит свое выступление и, может быть, придет просить прощения, — прощайте! Многие родители используют в воспитательных целях такой прием, как эмоциональное давление. Например, перестают разговаривать надолго, или постоянно напоминают, как плохо поступил ребенок, какой он неблагодарный, капризный и так далее… Чего вы этим добьетесь? Того, что ребенок будет в постоянном стрессе, в постоянной тревоге. Все это только увеличит число скандалов, конфликтов и истерик. Поступил плохо? Пусть искупит вину — признай, извинись и больше так не делай.

А КАК У НИХ?

Американская писательница, психотерапевт и семейный консультант Андреа Неир составила список полезных фраз, которые помогут родителям в общении с маленькими «нехочухами», когда нужно ложиться спать, нужно чистить зубы, есть овощи и суп, убирать игрушки… а не хочется.

1. Надо ложиться в кроватку. Выбирай, ты дойдешь до своей кровати на руках, на четвереньках или задом наперед? Тебе решать!

2. Пора чистить глазки (жестом показываете, как будто зубной щеткой чистите глаза). И вот уже ребенок смеется: «Мама, не глазки!» А что же? А, ну конечно, ушки! И снова смех: «Не-е-ет!» Сдаюсь, что же мы идем чистить? И ребенок уже бежит показывать вам, что нужно чистить. (Пижаму можно тоже попробовать надеть неправильно — штаны на руки. Результат — тот же.)

3. «Медленные ножки!» (вместо «не бегай») Можете изобразить, как медленно идут зомби.

4. Если ребенок не хочет есть овощи, поставьте тарелку с нарезанными овощами на стол, скажите : «Надеюсь, овощные воришки не утащат мои овощи» — и отвернитесь. Не поворачивайтесь, пока слышите, как овощной воришка хрустит морковкой.

5. Я сразу догадаюсь, что ты хочешь есть, если увижу, что ты помыл руки!

6. Какие песенки споем, пока будем убирать игрушки?

7. Интересно, а ты сможешь игрушки не класть в коробку, а бросать? (Оставьте для такой уборки только те игрушки, которые можно бросать в коробку.

8. Время сходить в туалет, чур я первый!

9. Ты слышал историю о девочке и ее фиолетовой кошке? Нет? Расскажу, когда выйдем на улицу.

10. Я слышу тебя, только когда ты разговариваешь нормальным голосом.

А вы как справляетесь с детскими капризами? Поделитесь своими секретами воспитания.

Как справиться с детскими капризами? | Вечные вопросы | Вопрос-Ответ

Отвечает педагог-арттерапевт, член правления Российского детского фонда Татьяна Шишова:

—  Так часто ведут себя демонстра­тивные дети. Их капризы усиливаются в присутствии третьего лица: папы, бабушки, гостя. Мама даже короткий телефонный разговор не может провести спокойно. Ребёнку обязательно понадобится что-то такое, чего он сам не может достать. Он будет капризничать и теребить маму, вынуждая её прервать беседу. Особенно ярко такая капризность проявляется у дошкольников.

С папой капризуля может вести себя властно. Не давая отцу переодеться и поужинать, будет требовать, чтобы папа с ним играл. И если мать, намаявшись за день, поддерживает такие требования и упрекает отца, что он мало занимается ребёнком, вечернее время превращается в сплошную нервотрёпку.

С бабушкой, в зависимости от того, что она позволяет, обращение капризули бывает, пожалуй, более разнообразным: от откровенного хамства («Зачем пришла? Уходи!») до грубой лести с отвержением мамы и жалобами на свою «тяжёлую жизнь».

Чтобы положить конец подобным выходкам, необходимо задуматься, чего добивается и на что рассчитывает капризуля. А добивается он повышенного внимания и рассчитывает на потакание этих самых третьих лиц и на свою безнаказанность.

Поэтому, если задаться целью улучшить поведение ребёнка, необходимо, чтобы, во‑первых, он не добивался своими капризами повышенного внимания и безнаказанности. А с другой стороны, его правильное поведение обязательно должно быть замечено (для демонстративного ребёнка это крайне важно!) и положительно подкреплено: лаской, похвалой, выражением благодарности…

Если взрослые будут солидарны в своих требованиях, то плохое поведение ребёнка в присутствии третьих лиц через некоторое время прекратится. И «публику» такой ребёнок будет поражать проявлением своих хороших качеств. Хотя, может быть, проявлением несколько утрированным, ведь ему всё равно хочется себя показать. Но на данном этапе к этому лучше не придираться. Пусть сначала привыкнет вести себя хорошо и получать радость от своей сговорчивости, а не тешить самолюбие капризами, упрямством и манипуляциями.

Смотрите также:

Как справиться с детскими капризами?

Каждый родитель сталкивается с упрямством и капризами своего малыша. Иногда такое поведение застает взрослых врасплох, а попытки успокоить и отвлечь кроху не увенчиваются успехом. Чтобы узнать, как действовать в таких ситуациях, необходимо понять причину детских капризов. Именно об этом и будет идти речь в нашей статье.

Причины капризов у детей

Психологи полагают, что каприз, как способ ребенка показать свое недовольство просьбам и указаниям взрослых, является проблемой межличностных отношений. Часто малыш начинает капризничать в присутствии конкретного человека, тем самым привлекая к себе его внимание и пытаясь что-то до него донести. Причин для детских капризов может быть несколько:

  1. Плохое самочувствие. Ребенку дошкольного возраста трудно выразить словами ощущения, которые он испытывает. Если в помещении слишком душно или жарко, если ребенок хочет спать или у него что-то болит, малыш может продемонстрировать это своим поведением. Поэтому если Вы заметили, что ребенок начал капризничать без видимых на то причин, понаблюдайте за его самочувствием.

  2. Психофизиологические причины. К этой группе факторов относятся темперамент ребенка и особенности его нервной системы (проявляющиеся в слабости самоконтроля и излишней эмоциональности, ранимости).

  1. Нарушения воспитания. Стиль семейного воспитания сильно влияет на личность ребенка. Одной из самых распространенных ошибок воспитания является потворствующая гиперопека. Чрезмерная забота и потакание всем прихотям ребенка приводят к тому, что малыш не знает слова «нет». Но жизнь устроена так, что рано или поздно кроха начинает сталкиваться с запретами, в том числе со стороны своих же родителей. Конечно, в этом случае последуют бурные реакции. Родители часто пугаются такого поведения малыша и вовсе перестают пытаться ограничивать его желания, чем усугубляют ситуацию еще больше.

Вероятнее всего, капризы детей, растущих в семьях с авторитарным или попустительским стилем воспитания, можно рассматривать как попытку изменить систему межличностных отношений.

Другая крайность – это гипоопека, или недостаточная забота о ребенка, игнорирование его желание и интересов. Стремясь угодить взрослым, малыши в таких семьях стараются выполнять все требование, но вскоре их адаптационные ресурсы заканчиваются, и они начинают отстаивать свои интересы с помощью капризов и протестов. Также на поведении малыша негативно сказывает хаотический стиль воспитания, при котором у родителей нет единой воспитательной позиции. Плавающие границы дозволенного и непоследовательность развивают в ребенке импульсивность, неуверенность, нестабильность самооценки. Малыш, не имеющий четкой картиной мира, не получает нужного ему ощущения безопасности и предсказуемости. В связи с этим появляется капризность и импульсивность.

  1. Проблемы в семье. Напряженность внутрисемейных отношений сказывается на поведении малыша. Даже скрытый конфликт может «считываться» ребенком, ведь дети легко улавливают эмоциональный климат вокруг. Своими капризами они пытаются показать, что недополучают внимания, ведь родители заняты решением своих противоречий.

  2. Я сам! Иногда родители воспринимают как капризы стремление малыша к самостоятельности. Например, трехлетний ребенок пытается сам застегнуть пуговицы на кофте, и несмотря на то, что него ничего не получается, помощь взрослых воспринимается в штыки. Психологи уверены, что в этой ситуации поведение малыша является не капризом, а естественным желанием ребенка проявить свою самостоятельность. Для дошкольников очень важно, чтобы их попытки что-то сделать самому, были признаны.

Подробнее о возможных причинах капризов у детей смотрите на видео:

Что делать, если ребенок капризничает?

В детском возрасте капризы неизбежны. Ребенок начинает капризничать, если между его желаниями и требованиями реальности (которые транслируются взрослым) возникает противоречие, а это происходит очень часто. Чтобы минимизировать капризы, необходимо не только понять их причины, но и научиться правильно реагировать на них. Вот некоторые общие правила, следуя которым, Вы сможете дать малышу понять, что капризы – это не лучший способ добиться желаемого.

  • Сохраняйте спокойствие. Постарайтесь не реагировать на капризы ребенка бурно, проявите терпение. Если малыш почувствует, что вы спокойны, уверенны и придерживаетесь твердой позиции, он будет значительно реже прибегать к подобному способу удовлетворения своих потребностей.

  • Покажите ребенку, что Вы его понимаете. Ребенок быстрее успокоится, если Вы озвучите его чувства и возможную причину каприза (например, «я вижу, что ты очень злишься из-за того, что я не разрешила тебе съесть еще одну конфету» или «мне кажется, ты расстроилась, потому что мы не можем сейчас пойти гулять»).

Одной из распространенных ошибок родителей является перебор вслух всех возможных причин капризного поведения малыша («Может быть, ты устал? Наверно, ты хочешь кушать? Тебя кто-то обидел?) . В этом случае ему не остается ничего, кроме как согласиться с каким-то из Ваших вариантов, даже если он думает иначе. Причем, скорее всего, ребенок выберет наиболее выгодный для себя ответ.

  • Если требование ребенка разумно, скажите ему «да». Не стоит относиться к капризам как к попытке вывести Вас из себя. Маленький ребенок еще очень эмоционален и ему сложно выразить свое требование спокойно и аргументировано. Если Вы видите, что какая-то часть желания малыша вполне осуществима и не несет никакого вреда, позвольте ему сделать это.

  • Если требование малыша неразумно, не выполняйте его. Как бы ребенок не кричал и не плакал, в этом случае нужно обязательно проявить твердость и сказать категоричное «нет». Ни в коем случае не меняйте своего решения, стремясь успокоить ребенка, так как это приведет только к усугублению ситуации в будущем. Четкие границы дозволенного помогают малышу создать ясную картину мира, если же эти границы постоянно меняются, ребенок будет продолжать капризничать, пытаясь добиться своего.

  • Будьте последовательными. Не меняйте своих требований в зависимости от настроения и обстоятельств. Если Вы что-то запрещаете своему ребенку, то «нельзя» должно быть категоричным, но помните, что запретов не должно быть слишком много. Если же Вы разрешили крохе сделать то, что он хочет, будьте готовы стерпеть все возможные последствия (например, беспорядок или испачканную одежду).

Не только родители воспитывают своих детей, но и наоборот. Анализ капризного поведения крохи позволит Вам узнать что-то новое о Ваших взаимоотношениях с малышом.

  • Учите ребенка выражать свои чувства словами. Чтобы малыш мог использовать конструктивные способы высказывания своего мнения и выражения чувств, перед его глазами должен быть надлежащий пример. Если родители будут говорить о своих чувствах в присутствии ребенка и объяснять свои действия, кроха научится прислушиваться и к своему состоянию. И тогда вместо того, чтобы кричать и капризничать, ребенок сможет выражать свои переживания словами.

Выводы

Капризы – это частое и вполне естественное для дошкольного возраста явление. Таким способом дети пытаются донести до взрослых о своих желаниях. Причем часто бывает так, что с одним из родителей малыш ведет себя спокойно, а с другим начинает капризничать. Одной из самых распространенных причин капризов у детей являются особенности воспитания: обилие запретов, непоследовательность и излишняя опека. Без сомнения, к каждому малышу нужен индивидуальный подход, но в нашей статье мы рассказали Вам о некоторых общих правилах, следуя которым Вы поможете ребенку научить выражать свои чувства конструктивно.

Заключение

Если, несмотря на все Ваши усилия, ребенок продолжает постоянно капризничать, можно обратиться за помощью к специалисту. Психологи детского центра «Созвездие» помогут разобраться в причинах капризов малыша и дадут рекомендации по поводу того, как можно скорректировать нежелательное поведение крохи. Мы всегда открыты для Вас!

Статью подготовила психолог
Сафонова Мария

Памятка для родителей «Как справиться с детскими капризами» | Консультация:

Памятка «Как справиться с детскими капризами»

1. Стимулируйте развитие взрослых черт поведения: умения говорить о своих желаниях, разговаривать, общаться, стремиться объяснить и понять. Не берите ребёнка на руки, опуститесь на уровень глаз ребёнка: «Скажи, чего ты хочешь, не плачь, а скажи», «Успокойся, остынь, поговорим».

2. Учите и учитесь договариваться, находить компромиссы:

На прогулке ребёнок заявляет о желании ещё погулять: Хорошо, мы погуляем ещё 10 минут, когда я подойду к тебе и позову, мы пойдём домой. Договорились? (на уровне глаз ребёнка).

3. Попробуйте общаться с ребёнком как со взрослым, беседуйте с ним, рассказывайте о себе и о своих чувствах, о том, что видели (по дороге домой, во время одевания)

4.Учитесь устанавливать правила и границы дозволенного, в том числе и наказания. Понимание, что в жизни существует не только «хочу», но и «надо» следует прививать с малых лет. Ребёнок должен руководствовать не только своими желаниями, но и необходимостью для других членов семьи. Нет ничего опаснее для ребёнка, чем хаос, поэтому:

— чаще всего капризничают дети в семьях, где между взрослыми нет согласия и единства;

— будьте сами последовательны и строги в своих требованиях, иначе слёзы и истерики будут способом добиться своего. Ребёнок знает, что значит мамины угрозы: пустые слова или их следует сразу выполнять, поэтому не угрожайте ребёнку и не шантажируйте его («если ты …., то….»). Прежде, чем что-то запретить, решите, готовы ли вы спокойно вынести каприз.

5. Игра как замена протеста. Попросите одеть мишку или собрать в детский сад куклу, обратитесь от их имени к ребёнку, играйте в детские сказки и мультики, используйте соревнование во время сбора игрушек (кто последнюю игрушку положит, тот и выиграл).

6. Повсеместно стимулируйте и развивайте самостоятельность, творчество ребёнка, где он может выплеснуть свою активность, настойчивость, независимость. Давайте ребёнку роль «консультанта»: «выбери себе чашку», «посмотри, чистое ли у меня лицо». Полезные вопросы: Ты наденешь колготки красные или желтые? Что тебе приготовить яичницу или хлопья с молоком? Почему ты этого хочешь? А чем бы тебе хотелось заняться? (при отрицании других предложений)

7. Нужно разнообразить опыт общения детей со взрослыми, включая в общее дело, при этом незаметно помогая и громко радуясь самостоятельности. Чем содержательнее жизнь ребёнка, тем меньше времени и сил остаётся на капризы (игры с красками, изо материалы и т.д.)


Уважаемые, Наши родители

(законные представители)!

На общее собрание прийти

Вы, не хотите ли?

Мы рады будем видеть Вас

Вот в этот день 15.02.2019,

И этот час 17.30.

Прийти Вам надо обязательно!

Детей оставить, дома желательно!

Ведь важные вопросы будем

Мы решать, а дети будут

только отвлекать.

Повестка дня:

  • Доброжелательный, откровенный

                        разговор на тему «Детские капризы»

  • Изготовление сюрприза для мальчиков и девочек

                                                        Воспитатели группы «Бусинки»

Консультация для родителей «Капризы ребенка и как с ними бороться» — stavsad51.ru

21.06.2020

«Капризы ребенка и как с ними бороться?»

 

Что такое каприз, известно многим родителям малышей. В детском возрасте, когда ребенок начинает отстаивать свое мнение в семье, часто возникают капризы. Некоторые родители пытаются подавить это явление у ребенка, навязывают свое мнение, говорят о недопустимости капризов. На самом деле каприз – не такое уж и плохое явление.

Слово «каприз» пришло к нам из французского языка и переводится как «упрямство, упорство; прихоть, причуда». Детские капризы, как правило, сопровождаются плачем или даже криком ребенка, а возбуждение выражается резкими движениями. Ребенок топает ногами, машет головой или руками, иногда даже может упасть на пол.

Для того чтобы понять, как с капризами ребенка бороться, необходимо твёрдо усвоить – капризы не случайны и никогда не возникают на пустом месте. Они всегда имеют какие-либо причины, а если взрослые неправильно на детские капризы реагируют, то тем самым лишь поддерживают и закрепляют их. Правильный путь к тому, как отучать ребенка от капризов – знание возрастных особенностей детской психики, соблюдение режима, единство требований к ребенку, нахождение золотой середины между недостатком и избытком внимания. И самое главное – любовь и огромное терпение!

В разном возрасте и капризы бывают разными. Грудной ребенок плачет чаще всего по причине какого-либо дискомфорта, и это сложно назвать капризом. Скорее, это просьба о помощи. В возрасте года, трёх, пяти лет ребенок переживает возрастные кризисы, и эти периоды несут с собой яркие эмоциональные реакции у детей. В периоды возрастного кризиса капризы было бы правильно воспринимать как наполовину естественную психологическую реакцию. В это время ребенку необходим особый подход и чуткое отношение. Но если взрослые неправильно воспитывают ребенка, то капризы и детские истерики нередко становятся привычной формой поведения. Ведь, впервые годы жизни ребенок начинает осознавать себя как индивидуальность и активно изучает окружающий его мир. Малышу необходимо всё потрогать, затащить в рот, понять о каждой вещи – что это и как оно работает? Так же и с родителями – ребенку необходимо испытать, как старшие будут реагировать на то или иное поведение, что они будут делать, если проигнорировать их замечания? И если, экспериментируя с различными формами поведения, он получил желанный для себя результат, то этот способ поведения запоминается им как самый действенный и закрепляется в его сознании. Так и получается, что взрослые из-за своих ошибок часто сами становятся виновными в капризах своих детей. А после этого начинают постигать, как бороться с детскими капризами.

Как реагировать на капризы?

В зависимости от того, насколько ребенок мал, различны и его капризы. Младенец может плакать, если ему дискомфортно, или когда он хочет кушать.  И это не каприз. Таким способом малыш обращает на себя внимание, просит помочь. В возрасте от трех до пяти  лет, ребенок переживает самый первый возрастной кризис в своей жизни. Это период характеризуется слишком  эмоциональными реакциями. Каприз считается следствием естественной психологической реакции. В это время он более раним, чем обычно, с точки зрения устойчивости психики, поэтому к нему нужно особое отношение и тактика поведения.

 Рекомендации родителям.

Предугадать, когда произойдёт очередная вспышка упрямства, возможно не всегда. Самая лучшая тактика — это предоставить ребёнку как можно больше физической свободы. Так ли уж плохо, если во время прогулки ваш малыш с удовольствием топает по лужам или занят поиском корешков в земле?Приступа упрямства детей иногда можно избежать с самого начала. Они не любят, когда их прерывают во время игры.

Не придавайте слишком большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.

Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему малышу. Замечания, нотации в такой ситуации не имеют смысла. Он сильно возбуждён и не может вас понять.

Будьте в поведении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Дети очень чувствуют настроение родителей. Старайтесь не показывать ребёнку своего раздражения, отрицательных эмоций. Это может усилить приступ упрямства.

Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ упрямства у ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно — взять его за руку и увести

Предоставляйте ребенку право выбора. Например, если вы знаете, что ребенок не захочет идти на улицу в шапке, то вместо «надень шапку» лучше сказать: «Ты какую шапку хочешь, синюю или зелёную?» У ребенка останется ощущение самостоятельного выбора, а то, что в итоге он идёт гулять именно в головном уборе, прошло мимо его внимания.

Не заставляйте ребенка подчиняться, а обыграйте ситуацию так, будто вам нужна помощь: «Я забыла, как правильно зубы чистить, покажи мне, пожалуйста». То-то ребенок будет доволен, что маму может чему-то поучить, а зубы вычистит – лучше, чем обычно!

В конфликтной ситуации создавайте приятные для ребенка перспективы. Говорите ему о том приятном событии, которое его ждёт вскоре, и это поможет ему смириться с тем, что сейчас надо сделать что-то не очень приятное. Например: «Ваня, сейчас нужно собрать разбросанные игрушки, а потом я дам тебе краски, и ты будешь рисовать».

Секреты от психологов.

Общайтесь с ребенком, давая ему понять, что он услышан. Для этого, отвечая, перефразируйте его сообщение. «Мама, я не хочу есть» «Ты сейчас не хочешь есть, тогда мы пообедаем чуть позже». «Мама, Коля ударил меня» «Коля ударил тебя, и ты сердишься на него». Такой способ общения дает ребенку ощущение, что он услышан и понят.

С раннего детства развивайте волю своего ребенка. Воля это не способность настоять на своем, а умение справляться с трудностями. Приучайте детей самостоятельно есть, одеваться, убирать игрушки, вытирать пыль и убирать за собой со стола. Потраченные несколько минут на уборку раскрошенного хлеба или пролитой воды окупятся чуть позже втройне.

 Используйте правило третьего звонка. Для предупреждения детской истерики начинайте заранее говорить об окончании какого либо дела. «Через 10 минут мы выключаем телевизор. Через пять минут выключается телевизор. Стоп. Телевизор выключается».

Говорите ребенку о своих желаниях: «Я уже была волком, и не хочу быть им снова, давай поменяемся ролями», «Бабушка устала…», «Ты обидел  сестру…». Чем раньше ребенок научится понимать чувства других, тем легче ему будет адаптироваться в социуме.

Смените тему. Это самый легкий способ — просто сменить тему. Например, если малыш не хочет мыться, отчаянно сопротивляется, спросите его: «Что ты делал сегодня в садике?» Сосредоточьтесь на приятной части. Вместо того, чтобы грубо настаивать на своем («Немедленно отправляемся в ванную!»), сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: «Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!»

Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию. Оживите обстановку. Например, вместо «Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!» можно сказать: «Давай полетим в ванну, как дракончик!», схватить малыша, покружиться с ним по дороге, порычать, как дракон, и с шипением опуститься в воду.

Откровенное вранье. Этот способ тоже может стать источником большого веселья. Например, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: «Ш-ш-ш!» Затем театральным шепотом спросите, не слышал ли он чего-то. Потом примерно тем же тоном прошепчите: «Динозавры!» — и подползите с ним к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик.

Как избежать истерики в магазине?

Пример одной из мам, как можно избежать истерики в магазине.

Сын: «Мама, купи мне эту машинку».

Мама: «Нет, мы сегодня не планировали покупать машинку».

Сын: «Мама, ну купи мне эту машинку».

Мама: «Нет, сегодня мы не купим эту машинку».

Сын: «Ты никогда не покупаешь мне, то что я хочу. Ты не любишь меня!»

Мама: «Я тебя очень люблю. Я понимаю, как ты сейчас расстроен, из-за того, что я не могу купить сегодня эту машинку. Тебе, правда очень хочется ее иметь?»

Сын: «Да, я очень-очень хочу эту машинку!»

Мама достает из сумки блокнот и ручку. «Давай я запишу, что ты очень хочешь вот эту машинку. И в следующий раз, когда будет возможность мы ее обязательно купим. Хорошо?»

Ребенок потихоньку успокаивается: «Хорошо, мама».  А у мамы появляется возможность на очередной праздник купить именно ту машинку, которую хотел ребенок. Истерика была предотвращена!

 И в довершение картины не забывайте про правило, которое должно намертво отпечататься у вас в мозгу.

Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.
   Хвалите поведение, которое вам нравится.

Как справиться с детскими капризами

09.09.10

Прочтений публикации 6926

Публикация


Детские капризы — это весьма обычное явление в детстве каждого малыша. Вы не встретите ни одного ребенка, который бы не капризничал. Капризы это такое поведение ребенка, которое выходит за рамки ожидания, а скорее терпения, его родителей.

Многие требования родителей, безусловно, разумны, но не соответствуют индивидуальности ребенка. Вследствие чего малыш не хочет или не может выполнить их. Для того, чтобы установить взаимопонимание, нельзя давать волю гневу и наказывать ребенка. В первую очередь подумайте, соотносятся ли Ваши требования с возрастом и силами ребенка.

Груднички капризничают потому, что посылаемые ими сигналы не доходят до родителей. Папы и мамы плохо понимают своего ребенка, а он в силу возраста не может ясно выразить свои желания. Неудовлетворенный малыш капризничает в надежде на то, что его услышат и помогут.
Капризы формируются у ребенка с рождения. Некоторые родители игнорируют малыша, когда он ерзает и ворочается, но стоит ему громко расплакаться, как они бегут со всех ног. Именно поэтому у ребенка закрепляется условный рефлекс: если ты хочешь, чтобы тебе помогли, нужно громко кричать. Со временем ребенок пропускает промежуточные этапы, мол, все равно никто не поймет, и сразу переходит на крик.

Когда ребенок подрастает, он понимает, что каприз это средство манипулирования родителями. Плачущий малыш обезоруживает своих родителей, и они начинают идти у него на поводу. Другая часть родителей наоборот бросается в крайность и пресекает любые крики малыша. Однако ни то, ни другое поведение родителей недопустимо. Вам следует объяснить своему ребенку, что криками ничего нельзя добиться, а нужно выражать свои желания словами.

Многие дети, изучая мир, ищут способы взаимодействия с родителями. Одним из вариантов они считают капризное поведение. Далее в зависимости от реакции родителей, малыш сделает соответствующий вывод. Если родители на крик накричали в ответ, то значит можно общаться на повышенных тонах, а если побежали исполнять желание ребенка, то можно управлять папой и мамой силой голоса.

Уже к трем годам у ребенка формируется четкая модель поведения с родителями. В тех случаях, когда ребенок капризничает по причине того, что устал или ему больно, можно избежать напряжения, устранив первоначальную причину. Когда же ребенок привык требовать желаемое через капризы, то более действенным станет поцелуй и спокойная фраза «Я понимаю, что ты расстроен из-за …, но это невозможно сделать, потому что… Давай лучше сделаем так…» Конечно же, капризный ребенок не изменится в одночасье, но долгое и упорное воспитание помогут сэкономить нервы и малышу и родителям.

И напоследок, плохой аппетит, нежелание ложиться спать или просыпаться и все остальное, что связано с биологическими проявлениями организма, не должно расцениваться Вами как каприз. Иногда за всем этим скрывается недомогание или болезнь. Лучше всего в таких случаях обратиться к врачу.

Другие публикации:

Детские капризы — тактика поведения для родителей

Детство — время постоянных перемен и попыток приспособиться к ним. Дошкольники и школьники младшего возраста пугают происходящие с ними перемены, это вызывает стресс. Как победить стресс? Создайте оазис и различные формы реакции, в том числе — детские прихоти.

Когда дети плачут на младшего брата или сестру, хлопают дверью, говорят родителям обидные вещи — часто это завуалированный крик о помощи, но ребенок не может признаться в этом даже самому себе.Обычно у детей начинаются капризы примерно с трех лет, а наступление наступает в конце подросткового возраста. Переходный возраст — период эмоциональных потрясений. Перепады настроения, протест против чего-либо, недовольство собой и окружающими у подростков не назовешь капризами, на все это есть объективные причины — резкие колебания гормонального фона, изменение восприятия тела, возникновение массовых психологических проблем. Неудивительно, если из-за этого люди иногда теряют контроль.

У маленького ребенка или дошкольника причин для огорчения, похоже, нет — у него еще безоблачное, беззаботное детство, которым нужно радоваться, а когда малыш ведет себя не лучшим образом, говорят, что он каприз.

Причины детских капризов

На самом деле жизнь маленьких детей не так радужна, как кажется. Конечно, было бы здорово спать по двенадцать часов в день, есть приготовленную пищу для себя и все свободное время посвящать играм. Однако через два года дети переживают личный кризис: они только что научились ходить и использовать различные инструменты, стремятся как можно больше исследовать мир, и в то же время они боятся, что он может обнаружить . Наконец, они боятся мысли, что родители, которым они доверяют, чтобы никогда никому не доверять, вдруг куда-то не исчезнут. К тому же родители иногда странно себя ведут. Время от времени они заставляют ребенка делать что-то против его воли, и иногда очень трудно сказать «нет» — с точки зрения ребенка, они делают это именно так.

Даже если вы мягко обосновываете свой запрет («Нет, дорогой, не нужно брать этот нож для разделки мяса, можно порезаться сам»), двухлетний ребенок все равно не понимает, что вы делаете для ради его безопасности.Потому что это заставляет родителей — людей, которых он очень любит и которым доверяет, — отказ может быть воспринят как признак того, что ребенок не любит. Это вызывает страх и часто приводит к капризам — ребенку не столько хочется достать нож, сколько убедиться, что он все равно дорого обходится родителям. Эта логика может показаться странной, но ведь дети действительно думают не так, как взрослые. Боль, которую испытывают дети в ситуациях, сравнимых с той, которую испытывают взрослые при смене любимого человека.

Когда ребенку исполняется три или четыре года, он начинает понимать, что его родители не бросят, что бы ни случилось, а причины — чужие прихоти. В этом возрасте ребенок уже понимает, что он — не единое целое с родителями, и начинает стремиться к осуществлению собственных желаний. Когда не получается (вы отказываетесь покупать ребенку игрушку на пятнадцатый месяц или пытаетесь уложить спать слишком рано — по его мнению), он начинает протестовать. Чаще всего капризы этого возраста сопровождаются распространением всего, что попадется под руку, и даже агрессией против других.Причина этого довольно проста. Если взрослый, с его развитой речью, словами может объяснить причину его гнева, ребенок на это не способен и использует навыки, развитые в его лучшем виде — большую моторику.

Кроме того, у маленьких детей еще недостаточно развита лобная доля мозга — области, отвечающие за планирование, логическое мышление, память и самоконтроль. Поэтому дети буквально живут моментом и не думают о последствиях, могут бросить стекло в стену (или лично), схватить собаку за хвост и так далее.

Плохо функционирующие лобные доли также ответственны за то, что у детей практически отсутствует чувство времени, а призыв набраться терпения и ждать их — практически пустой звук. Они хотят прямо сейчас торт, который будет выпекаться еще полчаса, и не хотят ждать пару часов, пока пройдет дождь, и вы сможете пойти гулять.

Не стоит считать себя плохим родителем, если ваши дети капризничают — до тех пор, пока крайне сложно вести себя по-другому.

Как справиться с детскими капризами

  • Не обращайте особого внимания

Предупреждение взрослых только подогревает детские прихоти, а иногда и приводит к истерии. Если ребенок капризничает, займитесь своим делом и отдайте его себе. Постепенно он успокоился и даже сделал некоторые выводы из ситуации.

Многие родители склонны идти по пути наименьшего сопротивления и подчиняться требованиям детей, чтобы остановить прихоти.Они прекращаются, но только временно. Через некоторое время ребенок снова начинает капризничать, на этот раз с четкой целью — получить желаемое.

Иногда причиной капризов становится скука. Увлекся ребенок чем-то — например, рисованием или спортом, что в его жизни нет места скуке.

Если ваш ребенок склонен к капризам, попробуйте переключить его внимание. Включите музыку, спойте ему колыбельную Колыбельные: универсальный гипнотик Подарите ему интересную игрушку — многие дети быстро забывают о своих проблемах, когда их внимание захватывает новый предмет.

Одной из причин капризного поведения могла быть нехватка свежего воздуха. Гулять с ребенком на прогулке каждый день, в дождь и в ясную погоду; Исключения возможны только в те дни, когда он болен.

истерик и капризов — 5 уроков, которые я извлек

Прихоти и истерики, это повторяющееся у вас явление? Вам когда-нибудь хотелось проводить большую часть времени со своими детьми, крича, что вы не можете подчиняться их прихотям? Только что кончается худшими истериками? Давайте найдем уловки, которые действительно могут вам помочь!

Моя дочь устраивает истерику из-за своей прихоти?

Я понимаю, что использую эти слова, когда мои дети выражают свой гнев, часто преувеличенно, из-за некоторого разочарования из-за отказа от чего-то, чего они хотели.

После нескольких чтений и изучения, особенно книг Изабель Филлиозат, я понял и усвоил тот факт, что до 5 лет часть мозга, способная контролировать эмоции, еще не созрела, чтобы реагировать так, как хотелось бы нам, взрослым.

Кроме того, даже будучи взрослым, мне иногда трудно контролировать собственное разочарование (например, когда мои дети меня не слушают!).

Вы действительно можете провести небольшой тест самостоятельно. Просто чтобы проверить уровень когнитивного развития вашего ребенка.Попросите его / ее вставить различные геометрические формы в соответствующее отверстие, как в игрушечном кубе (например, для ясности).

Если он (она) способен вставить все правильные формы с первого раза, то его префронтальная кора достаточно зрелая, чтобы без лишних хлопот понять наши номера.

В противном случае оставайтесь начеку! И помните: он просто не может себя контролировать, у него еще нет мозгов.

Я приглашаю вас прочитать эти статьи других блогов, посвященных более конкретно позитивному воспитанию, потому что я нахожу там очень интересные источники размышлений (здесь, здесь, а также здесь, если процитировать лишь некоторые из них).

Согласно такому подходу, для ребенка не бывает прихоти. Просто чтобы прояснить слова, которые я использую: под этим я подразумеваю, что дети не пытаются манипулировать нами, чтобы согнуть нас по своей воле. О срывах и истериках и их различиях мы поговорим чуть позже, в отдельном посте.

Вернемся к развитию мозга нашего ребенка. До 5 лет префронтальная кора еще не созрела. Это означает, что он просто не может управлять своими реакциями с целью заставить нас что-то сделать.Манипуляция здесь — ключевая концепция!

С другой стороны, у ребенка преобладает эмоциональный мозг. То, что ребенок, вероятно, выражает тогда, когда он плачет и кричит, это потребность, которую мы не уловили или на которую не обратили внимания.

Все еще преследует меня ?! Хорошо, тогда. Я иду дальше … Когда мы реагируем собственным гневом, мы, к сожалению, только усугубляем ситуацию. Потому что эмоции заразительны (спасибо, зеркальные нейроны!), И мы, как родители, являемся основной поведенческой моделью для наших детей.

Проще говоря: когда мы злимся, мы посылаем четкое сообщение. «Я вас не понял! и даже если бы я это сделал, твоя потребность не имела бы права быть выраженной! ». Более того, мы усиливаем реакцию ребенка с помощью подражания!

Не лучший сценарий гул? ..

Но. Не знаю, как вы, но в своей повседневной жизни, сколько раз я имел в виду все эти принципы, но я не знал, как правильно их применять или справляться с ситуацией сам ПЕРВЫМ.

В частности, моей дочери, которой 5 лет и, следовательно, к настоящему времени у нее должно быть достаточно нейронных связей, чтобы слушать меня, все еще трудно принять, что мы не всегда можем делать то, что она хочет.

Где здесь ошибка? и решение?

Мы находимся в аэропорту и ждем нашего обратного рейса, который длился чуть больше часа, после очень утомительных выходных. Все элементы риска присутствуют: вечер, мы все хотим просто лечь в постель и отдохнуть. Очень опасная ситуация с самого начала.

Мой муж ошибается и покупает бутылку газированной воды.

Катастрофа.

«Но папа !!! вы знаете, нам это не нравится !! зачем ты его купил ?! » кричащим тоном, выходящим за рамки допустимого.

Мы пытаемся налить бензина из баллона, но моя дочь даже не пыталась пить и настаивала на своем протесте. В этот момент я отказываюсь покупать новую бутылку просто потому, что хочу, чтобы она научилась вежливо спрашивать, не крича сразу против нас. Капризы и истерики здесь запрещены!

Может все сводится к борьбе за власть?

В самолете я отклоняю предложение купить немного воды, и вот большой кризис — я считаю, что пролетающие мимо перелетные птицы просто изменили курс, когда услышали ее.

(Признаюсь, внутренне я полностью ее понял. Ненавижу и газированную воду. Но все же.)

Папа успокаивает ее, слушая ее, и моей дочери удается сказать ему, что в конце концов она даже не испытывала жажды, она просто хотела, чтобы я сделал, как она просила. Как вы на это ответите ?!

Пока мы двое родителей, мы можем справиться с такими кризисами, чередуя роли, но когда мы находимся в «дуэли», я признаю, часто я возвращаюсь к старой плохой привычке сражаться с применением силы.

Когда мы уезжаем из школы на велосипедах, я прекращаю разговаривать с другим родителем. Дочка меня не ждет и сама переходит улицу.

Я видел ее краем глаза и знал, что могу ей доверять; все-таки я просил ее в следующий раз подождать меня. Не для того, чтобы сказать ей, когда переходить, а просто для того, чтобы я мог посмотреть на нее, проверить, хорошо ли она проверяет перед переходом, и при необходимости вмешаться.

20 минут гнева. «Мама, ты не понимаешь! Я достаточно взрослая, мне почти 5, я уже не ребенок! Я могу сделать это одна !! Ты никогда меня не слушаешь!» Мы были зациклены, я объяснял, а она повторяла свою фразу.

За 5 минут у меня возникли всевозможные плохие образы ее будущих подростковых лет, и я просто хотел проснуться от дурного сна.

Хорошо, может быть, я плохо подобрала слова, мне следовало больше подчеркнуть, что я ей доверяю — то, что я все же ей сказал. Прежде всего, я не мог показать ей свое сочувствие к потребности, которую она выражала: независимости.

В конце концов, она отключила это, только когда я повысил голос и объяснил, что она находится под моей ответственностью, и я не мог допустить, чтобы с ней что-то случилось, потому что я слишком ее любил, а дорога опасна.Она успокоилась, когда я выразил свою нужду, свою хрупкость и свою любовь.

Есть предложения?

Первые решения — когда все начинает налаживаться

Столкновение с другими родителями и другими детьми помогает мне сделать шаг назад и посмотреть на взаимодействия «родитель-ребенок» с другой точки зрения, поэтому я советую вам делать это всякий раз, когда вы можете (почему бы не здесь, в этом блоге ?!) .

Некоторое время назад я стал свидетелем кризиса у двухлетнего сына друзей.Он был очень зол, потому что хотел сразу же принять ванну, в то время как его мать пыталась заставить его понять, что принятие ванны должно быть отложено на более позднее время. Гнев мальчика был слишком силен, и он не мог успокоиться. Он словесно и физически оттолкнул свою мать.

Итак, я позволил себе вмешаться; Я опустился на колени, чтобы посмотреть ему в глаза, и спросил: «Что тебе больше всего нравится в ванне? Пена? Или игрушки? Водяные форсунки? »

Я видел, что, хотя он не отвечал мне, он обращал внимание и слушал.Я продолжил говорить с ним о ванночке для моих детей и о том, что им больше всего нравится, а потом мы пошли к уткам, лягушкам и другим животным ..

Тем временем мы были на земле, он перестал плакать, и я даже могла заставить его принять позу ребенка йоги, хотя бы на несколько секунд! Судя по всему, это творит чудеса.

Через 5 минут он совершенно забыл о своей ванне и последовавших за ней истериках.

Указанная мать оказала мне услугу.

Мы вместе позавтракали.Сын (2 года с половиной) насыпал в чашку кашу, а ему, как обычно, налили молока.

Внезапно он заплакал и сказал, что не хочет молока.

Я ответил: «Ладно, тебе не нужно пить молоко, что ты хочешь вместо этого?» Но он все время кричал, что не хочет молока.

Я начал расстраиваться и сказал ему, что ему не нужно было пить молоко, если он не хотел, но он должен был замолчать или выйти из комнаты.

Теперь я понимаю, что на самом деле не слушал его, я просто хотел спокойно выпить кофе.В любом случае.

Мой друг взял на себя и спросил его: «Может, ты хочешь кофе в маленькой чашке, как мама и папа?» Тишина.

«Да, дай посмотреть!» мы дали ему пустую чашку. «Хочешь это, с кофе?» Он покачал головой в ответ на решительное «нет» и улыбку.

«Хотите молока?» Знак «да» с его головой и очень широкой улыбкой. «Я хочу свое молоко!».

Конец кризиса.

Маленькие насадки

Из этих эпизодов и этих чтений, вот 5 уроков, которые я извлек (и больше, вы можете найти здесь практическое вдохновение):

  1. давайте начнем с того, что действительно учтем, что наш ребенок делает это не специально.Забудем о капризах и истериках. Наш ребенок сталкивается с эмоцией, которую он не понимает и не справляется. Ему нехорошо, и он не хочет вас злить. Помня об этом, мы сможем сочувствовать ему. (Или мы всегда можем держать в карманах крошечную картинку, когда он был младенцем, и смотреть на нее, когда нужно, чтобы она была наполнена всей нежностью, которую она могла бы вызвать ..)

  2. часто бесполезно злиться на ребенка младше 4 лет. Он ничего не понимает, ничего не может с этим поделать.Наш гнев только еще больше напрягает его. Лучше выйти из комнаты на несколько мгновений и вдохнуть легкими.

  3. становиться на колени на уровне глаз ребенка очень помогает соприкоснуться с ним, с его эмоциями. Давайте воспользуемся нашими зеркальными нейронами!

  4. Постарайтесь понять, что чувствует ребенок. Какую потребность он выражает. Давайте тогда сформулируем это словами, чтобы ребенок услышал и понял. Очень часто ребенок не понимает, что происходит внутри него.Ему нужно, чтобы мы вербализовали это. Спросим его: ты плачешь, потому что … это все? Вы чувствуете себя так, как будто …? Я заметил, что очень часто, когда мы приближаемся к правильному, ребенок говорит «да» и начинает успокаиваться. Он будет чувствовать себя понятым, нормальным, принятым.

  5. Давайте обнимем нашего ребенка, дадим ему обнадеживающий физический контакт. Не добавляйте к нему наш гнев. Вместо этого спокойная обстановка поможет ему избавиться от истерики.

Что нам делать, если это не работает, когда мы теряем самообладание, угрожаем или наказываем?

Мы можем попытаться, когда все действительно успокоится, снова поговорить с ребенком и объяснить, что произошло.Почему он разозлился, почему мы разозлились, как мы потеряли контроль и как нам лучше вместе в следующий раз …

В последнее время у меня был стресс, и я была дома одна с детьми. Я несколько раз повторял своей дочери, что она должна надеть пижаму, но безуспешно.

Мне нужно было, чтобы она ушла одна, чтобы я мог закончить убирать на кухне .. Тогда мы могли бы больше времени проводить за чтением постельных историй. Но моя дочь не хотела и сделала вид, что не слышит меня.

Теперь я знаю, что у меня было очень плохое настроение.Я весь вечер был погружен в свои мысли и нервничал. Я не оказал ей достаточной эмоциональной поддержки и присутствия. Мы не идеальны, давайте посмотрим правде в глаза!

Я впал в такую ​​ярость, что не мог сдержать себя. Я запер ее в ее комнате и так сильно захлопнул дверь, что картина на стене упала на землю тысячами кусков.

Позор мне….

Потом мы сели и поговорили об этом. Я объяснил, что всегда прошу их контролировать свою реакцию на гнев, но иногда даже я не могу этого сделать.Я показал им эффекты. Описал свои и свои эмоции. И все мы извлекли небольшой урок.

Знаете ли вы другие полезные советы и рекомендации? Затем написать! Вы сталкиваетесь с подобными ситуациями со своими детьми, их… «капризами и истериками» и хотите поделиться ими с нами? Оставьте комментарий ниже! 🙂

Выполняете ли вы все прихоти и потребности своего ребенка? Вот наш взгляд на чрезмерное увлечение родителей

Часто ли вы задаетесь вопросом, почему ваш ребенок плохо себя ведет, даже если вы обеспечиваете его всем, чего он от вас жаждет и просит?

Вы пытаетесь вовлечь себя в каждый аспект жизни вашего ребенка, чтобы дать ему понять, что вы рядом с ним на каждом этапе его пути.Вы пытаетесь быть для них другом, а не авторитарным родителем, а они все равно отвечают вам и даже устраивают истерики.

Вы даете им все, что они хотят, и не обременяете их никакими правилами или домашними делами; ваша цель — позволить им быть свободными и провести лучшее время в своей жизни, чтобы дисциплина отошла на второй план.

Это могут быть признаки того, что вы чрезмерно снисходительный родитель. Такое чрезмерное увлечение их жизнью может иметь такие же серьезные последствия, как и пренебрежение.Вот несколько последствий, которые могут последовать за ними во взрослой жизни:

1. Материалистические тенденции.

Они не ценят то, что у них есть, и жаждут большего. Они считают, что существует связь между собственным капиталом и самооценкой, и пытаются заполнить свою пустоту товарами. Они ожидают, что счастье проистекает из этих объектов. Эти склонности приводят к недовольству жизнью, поскольку душевный покой и внутреннее спокойствие не достигаются.

2.Не хватает опыта, чтобы жить в реальном мире.

Будучи всю жизнь изнеженными, они не знают, как справиться с ответственностью. Они разделяют ошибочное мировоззрение и не имеют реалистичного представления о внешнем мире. Они не самостоятельны и независимы. Работа, на которой часто и высоки критика и высокие ожидания, — это слишком много для них. Это делает их склонными к растрескиванию и разрушению под давлением.

3.Они безразличны к обществу и окружающей среде.

Эгоцентричный и самовлюбленный взрослый душит других только апатией. Их потребности имеют приоритет над потребностями большинства из-за их чувства привилегии и прав. Такое ядовитое отношение и тщеславие могут подорвать репутацию человека в глазах общества и стать препятствием для поддержания межличностных отношений.

4. Отсутствие эмоциональной зрелости.

Плохой самоконтроль может привести к склонности к перееданию и чрезмерным расходам в поисках немедленного удовлетворения.У них дисфункциональный склад ума, когда им трудно признать свои негативные мысли и чувства; не хватает ловкости, чтобы правильно их обработать. Их дисфункциональная психология может вызывать тяжелую депрессию, изоляцию и одиночество в жизни.

Этот стиль чрезмерно снисходительного воспитания очень распространен в настоящее время. Есть несколько факторов, которые заставляют родителей следовать этой философии воспитания:

1. Чувство вины и стыда за невозможность проводить с ними время.

Основная причина чрезмерного воспитания детей кроется в чувстве вины и раскаяния. Каждый родитель хочет проводить время со своими детьми и присутствовать на каждой маленькой и большой вехе в их жизни. Но из-за конкурентной рабочей среды на улице они вынуждены проводить большую часть своего времени на работе и не могут уделять достаточно времени развитию своего ребенка. Это заставляет их уступать любому требованию, поскольку они терпеть не могут разочаровывать своего ребенка.

2. Пытаться подарить им детство, которого у них никогда не было.

Наше нынешнее поколение наделено комфортом и роскошью, о доступе к которым предыдущее поколение даже не могло мечтать. Родители хотят одарить своих детей всей той роскошью, которой у них никогда не было. Они хотят, чтобы их жизнь была наполнена радостью и счастьем, и им не приходилось сталкиваться с трудностями, которые им пришлось пережить. Но они часто перетягивают эту практику. Обеспечить комфорт — это одно, но не дать им возможности потерпеть неудачу и учиться на своих ошибках — это верный путь к катастрофе.

3. Хотите избежать конфликта любой ценой.

Никто не любит ссориться и драться со своими детьми. Весь процесс может быть утомительным и мучительно утомительным. Таким образом, естественно избегать таких разногласий, но предоставление им полной свободы действий, которые они хотят, приведет только к тому, что вы вырастите испорченных детей. Также существует страх, что ваш ребенок потеряет привязанность и любовь к вам, если вы будете продолжать его придираться. С этим страхом, хотя и рациональным, можно справиться, когда вы поймете, что ваши мотивы чисты и что ваш ребенок поймет это рано или поздно.

Вот что мы можем сделать, чтобы не переусердствовать с ними:

1. Различайте потребности и желания.

Удовлетворять их потребности и обеспечивать их — задача каждого родителя, но удовлетворение каждого их желания настраивает их на неудачу. Не удовлетворение всех их желаний может научить их терпению, терпимости и сделать их более благодарными, заставив их найти удовлетворение с помощью минималистичного подхода.

2. Позвольте им учиться на своих ошибках.

Человеку свойственно ошибаться, и мы — побочные продукты наших многочисленных неудач. Наша личность оттачивается тем, как мы на самом деле решаем преодолеть эти жизненные недостатки. Не дать им шанс потерпеть неудачу — значит не дать им возможности расти и развиваться.

3. Важно сотрудничество между родителями.

Если один родитель строгий, а другой чрезмерно заботится о нем, это тоже ведет к дисбалансу в жизни ребенка.Они начинают тосковать по снисходительному родителю и обижаться на строгого. Это несправедливо по отношению к родителю, который пытается навести порядок в жизни ребенка, но принимает на себя всю тяжесть неприязни ребенка. Оба родителя должны быть на одной волне.

4. Установите правильную структуру.

Вам нужно перейти от слишком снисходительности к установлению правильных границ, которых дети должны придерживаться. Пусть будет рутина, окруженная домашними делами и занятиями по их развитию.Позвольте им испачкать руки. В этом случае может быть уместен ортодоксальный подход крови, пота и слез.

У каждого родителя есть побуждение защитить своего ребенка от всех невзгод. Но неразумно ожидать, что вы всегда сможете быть рядом с ними. Поэтому вместо этого предоставьте им систему поддержки, которая может помочь им справиться с препятствиями самостоятельно.

Следите за обновлениями, оставайтесь актуальными!

Эта статья была проверена нашей группой.Точки зрения, взгляды и предложения, изложенные в этой статье, были выражены с учетом наилучших интересов других родителей. Надеемся, статья оказалась для вас полезной.

Как избежать чрезмерного увлечения The Center for Parenting Education

Большинство родителей хотят воспитать детей, которые ценят то, что у них есть, проявляют ответственность, имеют здоровый взгляд на материальные блага, щедрые и думают о нуждах других.

В наши дни воспитывать детей, которые чувствуют благодарность за то, что у них есть, а не право на то, является сложной задачей.

По мере того, как вы стремитесь к этой цели, помните, что каждый родитель решает за свою семью, сколько это слишком много, а что достаточно. То, что вы считаете «правильным», зависит от ваших личных ценностей и от того, чему вы хотите научить своих детей о «вещах», ответственности, отдаче и получении.

Из этой статьи вы узнаете:

Чрезмерное потворство своим слабостям — это не одно и то же явление. Он существует непрерывно от одной крайности до другой:

  • от ребенка, который самоотвержен, смирен и благодарен за все, что у него есть
  • тому, кто требователен, чувствует себя вправе и не ценится.

Дети, которые вырастают «избалованными», часто не развивают социальных навыков, которые помогают им хорошо ладить с миром. Полагая, что они заслуживают особого отношения и что повседневные правила к ним неприменимы, они могут быть раздражающе требовательными, безответственными и ненадежными.

Без навыков, позволяющих справляться с жизненными трудностями, они легко разочаровываются и набрасываются. В общем, щедрости духа у них нет. Понятно, что вы хотите вырастить своих детей, чтобы у них не развивались эти черты характера и поведения.

<вернуться к началу страницы

Исследование Джин Иллсли Кларк показало, что есть три способа, которыми родители могут чрезмерно баловать своих детей:

  1. Слишком много дает — время, деньги, материальные ценности

  2. Чрезмерная забота — делать для них то, что дети могут и должны делать сами

  3. Слабая дисциплина — не привлечение детей к ответственности за их поведение

1.Отдавать слишком много — время, деньги, материальные ценности

Большинство людей думают о том, чтобы давать слишком много материальных вещей, когда рассматривают тему чрезмерного потворства своим слабостям.

Однако еще одна форма «давать слишком много» — это позволять вашим детям участвовать в слишком большом количестве занятий, особенно когда обязанности по выполнению обязательств становятся для вас бременем или если ваши дети не выполняют свою часть сделки.

Отдавая своим детям слишком много, не ожидая, что они выполнят свои домашние обязанности или проявят какую-то признательность, вы создаете почву для своих детей, чтобы они чувствовали себя вправе на все, что они получают.

Примеры слишком многого

У пятилетнего мальчика есть iPad, и он получает новые приложения по мере их выпуска. Он не играет в свои старые игры и не благодарит за новые.

Родители каждый год дарят своему одиннадцатилетнему сыну новый велосипед, хотя он плохо за ним ухаживает.

Семилетняя девочка просит, и ее родители записывают ее на многочисленные мероприятия каждый день после школы, даже если это создает нагрузку на семейные финансы и расписание.

Тринадцатилетняя девочка берет частные уроки игры на скрипке, но у нее нет времени на занятия, потому что она также берет уроки рисования и входит в футбольную команду путешествий. Иногда по пятницам она пропускает футбольные тренировки, потому что хочет гулять с друзьями.

Концепция «достаточно»

Способность знать, чего достаточно, — один из самых важных навыков, которым вы можете научить своих детей, потому что благодаря пониманию этой концепции дети учатся умеренности и самоконтролю.

«Достаточно» — это неуловимое понятие, которому лучше всего медленно в течение многих лет преподавать взрослые, которые говорят «С тебя хватит», , будь то конфеты, подарки, волнение, отдых или стимуляция.

Вы учите достаточно неформально, понемногу по мере возникновения ситуации:

«Пора вздремнуть. Вы уже достаточно долго не спали.

«Мы с тобой идем в тихую комнату, чтобы немного посидеть. На данный момент у тебя достаточно волнений ».

У вас уже достаточно файлов cookie.Я тебе яблоко нарежу.

«Когда мы получим вашу куртку и джинсы, мы посмотрим, хватит ли денег на кроссовки, которые вам нужны».

«Пойдемте со мной погулять. В последнее время я вас мало насмотрелся.

Понятие потребностей и желаний

Дети автоматически не понимают разницы между вещами, в которых они действительно нуждаются, и теми вещами, которые им бы хотелось. , но без которых они определенно могут выжить. Они не рождаются со знанием или суждением, чтобы калибровать свои потребности.

Они испытывают все потребности (а также то, что вы можете считать «желаниями») с одинаковой степенью интенсивности. Вы должны научить их различию.

Например:

Ваш двухлетний ребенок может отчаянно хотеть печенье. Вы можете позволить ему подождать, зная, что он только что пообедал час назад.

Или ваш подросток может отчаянно хотеть определенную пару дизайнерских джинсов. Вы можете отклонить запрос или помочь ему придумать, как купить их на свои деньги, зная, что у него в шкафу есть еще четыре пары джинсов, которые находятся в достаточно хорошем состоянии.

Вы можете почувствовать давление, чтобы удовлетворить всех запросов ваших детей.

    Требуется изменение с течением времени

    Разумеется, с младенцами и младенцами ваша работа — удовлетворять их потребности — это «задача развития» младенцев, чтобы понять, что их потребности важны и что вы достаточно заботитесь о них, чтобы они были в безопасности, здоровыми и комфортными.

    Но по мере того, как ваши дети растут, если вы будете удовлетворять каждую их просьбу, вы окажете им медвежью услугу. Вы бы не учили их расставлять приоритеты в своих потребностях или различать то, что им действительно нужно, и то, что они хотели бы иметь, но без чего могут жить.

    Разочарование — это подарок

    По словам Джин Иллсли Кларк, «Ставить потребности ребенка выше его желаний — это величайший подарок, который родители могут сделать». Каждый ребенок заслуживает того, чтобы ему время от времени говорили «нет», чтобы он мог научиться умеренности и тому, как бороться с разочарованием.

    Отказ четырехлетнему ребенку в перекусе незадолго до обеда — хороший пример того, как справиться с разочарованием.

    Как подростку, которому не разрешают водить машину с друзьями, если вы не думаете, что у него хватит рассудительности и навыков, чтобы отвлечься.

    Бывают случаи, когда детям не нужно удовлетворять свои желания, чтобы вырасти физически и эмоционально здоровыми.

Жизнь учит уроки

К счастью для вас, вам не всегда нужно быть «плохим парнем», навязывая искусственное разочарование своим детям; нормальная жизнь вызывает достаточно задержек и разочарований, и вы можете использовать их как возможности , чтобы помочь своим детям научиться с ними справляться.

Например, ваш ребенок может:

  • не хочу стоять в очереди, чтобы купить рожок мороженого.
  • может понадобиться подарки, которые подарили другу, празднующему день рождения.
  • может захотеть, чтобы вы отвезли ее в кино, когда ее подруга заболеет и планы будут отменены.

Вы можете сопереживать их разочарованию, одновременно обучая их некоторым вещам, которые им нужно знать, чтобы жить в мире: откладывать удовлетворение, быть терпеливым, чувствовать себя счастливым, когда с другом случаются хорошие вещи, и справляться с разочарованиями.

2.

Забота о себе — делать то, что ваши дети могут и должны делать сами

На самом деле это наиболее распространенный вид чрезмерного удовольствия, хотя большинство людей не думает о нем. Исследования показали, что взрослые, которые оглядываются на свое детство и чувствуют, что им чрезмерно потакали, чаще всего упоминают об этой форме излишеств.

Этого не происходит, потому что родители покупают слишком много вещей для своих детей.

Чрезмерная забота проистекает из того, что вы не требуете от своих детей быть полезными членами семьи и не поощряете их приобретать жизненные навыки или навыки ухода за собой.

Когда вы воспитываете своих детей в ожидании, что другие люди позаботятся о них и заберут их за ними, они не учатся заботиться о себе и не чувствуют себя способными делать это . Сделано для детей во имя любви, это медвежья услуга, которая может привести к ощущению изнурительной неполноценности.

Примеры чрезмерной заботы

Мать шестилетнего ребенка вешает ему пальто, хотя он сам может дотянуться до крючка.

Отец девятилетней Салли организует все ее школьные дела каждый вечер, поэтому ей не нужно тратить на это время.

Тринадцатилетний Брайан никогда не устраивает свои собственные социальные отношения; его мать делает это за него.

Отец четырехлетнего ребенка все еще дает ему воду из холодильника, хотя у ребенка очень твердая рука и он может сам налить воду.

Десятилетний Мэтью должен выносить мусор, но когда на улице холодно, его отец делает это за него.

Не всякая забота — это чрезмерная забота

Время от времени вы можете делать что-то для своих детей в качестве любящего жеста, даже если они способны делать это сами.

Вы можете приготовить горячий шоколад холодным зимним днем, когда ваш подросток возвращается из школы домой.

После обеда вы можете убрать со стола свою дочь, зная, что на следующий день у нее должен быть большой отчет.

Вы можете помочь своему ребенку убрать игрушки, если он особенно устал в конце дня.

Но когда это становится для вас образцом или обузой, или подрывает чувство компетентности у вашего ребенка, тогда это становится излишеством.

3. Слабая дисциплина

Другая форма излишества происходит, когда вы не ожидаете от своих детей достаточной ответственности за их действия.

Когда вы не устанавливаете правила и не устанавливаете последствия, ваши дети не имеют возможности столкнуться с последствиями своего поведения.

Зная, что вы не будете привлекать их к ответственности за то, что они делают, ваши дети могут узнать, что они не обязаны:

  • будьте честны с собой или другими,
  • соответствуют стандартам,
  • или сдержать слово.

Ваше отсутствие доведения до конца учит их, что они могут «сойти с рук», и правила к ним не применяются.

Примеры слабой дисциплины

Мать пятнадцатилетнего ребенка ходит в школу, чтобы вытащить своего ребенка из неприятностей, когда ее поймали на обмане на экзамене.

Мать звонит учителю своего двенадцатилетнего ребенка, чтобы извиниться за то, почему он забыл домашнее задание в седьмой раз за этот отметный период.

Когда пятилетняя Сара отказывается убирать свои игрушки, ее мать не настаивает и не навязывает никаких последствий, хотя по правилу она должна это делать.

Восьмилетнему Уиллу не нужно извиняться за то, что он разбил окно соседу, когда он играл в мяч со своими друзьями.

Быть испорченным — это отношение

Быть испорченным не обязательно означает, что у ребенка слишком много материальных благ; вы действительно можете баловать своих детей, не тратя на них никаких денег.

Отношения и действия избалованного ребенка включают:

  • не выручает,

  • без скалывания,

  • не берут на себя ответственность за свое поведение,

  • не быть благодарными за то, что у них есть,

  • ожидая и требуя, чтобы другие делали для них то, что они могли бы сделать сами,

  • не честны в том, что они сделали,

  • чувство права на привилегии, которых нет у других,

  • надеются добиться своего,

  • и не чувствуя потребности сдержать свое слово.

Если вы не научите их иному, детям легко продолжать считать себя центром вселенной, особенными, привилегированными существами, каждая прихоть которых должна быть немедленно удовлетворена, но которые никогда не чувствуют, что у них достаточно.

Почему родители чрезмерно балуют своих детей

Несмотря на то, что вы делаете все возможное, чтобы воспитывать в своих детях чувство благодарности и брать на себя ответственность за себя и свои действия, существует множество факторов, которые могут привести к тому, что вы будете чрезмерно баловать их, часто без вашего ведома.

  • Родители, которые проводят много времени вдали от дома по работе, могут чувствовать себя виноватыми и неохотно наказывать своих детей за то короткое время, которое они проводят с ними.

  • Родители, обеспокоенные тем, что их дети «нравятся» им, могут не захотеть быть источником какого-либо разочарования, сказав «нет».

  • Родители, которые соревнуются с друзьями или соседями, могут чувствовать потребность в том, чтобы их дети получали все самое новое и лучшее из последних новинок.

  • Родители, не склонные к конфликтам, могут отказаться от установления и соблюдения правил.
  • Родители, которые выросли в бедности и чувствовали себя обделенными, могут желать, чтобы их дети имели все, чего у них нет.

  • Разведенные родители могут захотеть показать, как сильно они любят своих детей, и тем самым «выиграть» соревнование со своими бывшими супругами.

Чрезмерное увлечение может быть мотивировано желанием компенсировать отсутствие или жестокое обращение с одним родителем.Возможно, родители не умеют устанавливать ограничения. Родители могут не устанавливать ограничений, потому что невыполнение этого — путь наименьшего сопротивления, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Или родители могут пожалеть ребенка с особыми потребностями.

Какими бы ни были причины, полезно признать отношение и мотивацию, которые могут побудить вас чрезмерно баловать своих детей. Как только вы это сделаете, вы сможете начать сознательные изменения, которые приведут к обучению ваших детей тому, что им нужно узнать о благодарности, ответственности и подотчетности, чтобы они могли процветать в этом мире.

Советы, как избежать трех способов чрезмерного увлечения

  • Научите своих детей понимать понятие «достаточно », используя это слово в повседневных ситуациях.

  • Помогите своим детям узнать разницу между их потребностями и желаниями .

  • Удовлетворяйте все их потребности, насколько это возможно, и удовлетворяйте некоторые из их потребностей в соответствии с вашими ценностями. Не давайте детям все, что они хотят или просят ; устанавливайте ограничения в зависимости от ваших ценностей.

  • Дайте своим детям обязанности по дому, соответствующие их возрасту, зрелости и способностям. Маленькие домашние дела можно начинать, когда детям всего три года.

  • Соблюдайте правила и выполняйте все установленные вами последствия , чтобы ваши дети узнали, что они будут нести ответственность за свое поведение.

  • Не отпускайте своих детей

    , когда они попадают в беду или уклоняются от ответственности.Вы можете быть для них поддержкой, но при этом помогать им справляться с последствиями.

<вернуться к началу страницы

Вы можете удивиться, узнав, что отчасти причина того, почему дети могут казаться неблагодарными, заключается в самой природе детей и в деталях их развития. Было бы облегчением узнать, что вы не несете полной ответственности, принимая решения о воспитании детей, за поведение своих детей. Скорее, типичное развитие ребенка играет роль в объяснении поведения ваших детей, поскольку оно связано с благодарностью и ответственностью.

L-I-E

Первая концепция заключается в понимании того, что нормальные, здоровые дети L-I-E- не в том смысле, что они не говорят правду, а в том смысле, что они рождаются:

L Принятие решения

I взрывное

E гоцентрический

В ваших силах постепенно помогать своим детям совершенствовать свои суждения, сдерживать свои порывы и становиться менее эгоцентричными. Когда ваши дети учатся этому, их суждения могут сбить вас с толку, поскольку они не всегда думают, прежде чем действовать, и они не думают о чувствах и потребностях других.

Что касается излишеств, ваши дети не обязательно точно оценивают качество или стоимость вещей, которые они хотят купить. Кажется, что они хотят того, чего хотят, в тот момент, когда решают, что хотят этого, и они не принимают во внимание потребности других членов семьи, когда требуют чего-то. Вы заметите это поведение наиболее сильно у детей ясельного возраста.

Обычно вы будете видеть некоторое устойчивое продвижение в зрелости в ранние и средние школьные годы, только чтобы L-I-E снова стал значимым в подростковом возрасте.В течение многих лет они достигают полной зрелости в этих областях.

Уникальный ребенок

Определенные факторы в макияже ваших детей могут способствовать тому, что они выглядят «избалованными» детьми. Как и в случае с концепцией L-I-E, это понимание может помочь вам быть более терпеливым и терпеливым, если вашим детям не хватает благодарности или чрезмерно целеустремленности.

Пять частей каждого уникального ребенка:

  • Темперамент
  • Срок погашения
  • Задачи
  • Возраст и этапы
  • Ситуационные факторы

Темперамент

Есть десять черт темперамента, которыми обладают все люди, которые определяют их взаимодействие с миром.Каждая из этих врожденных черт остается неизменной на протяжении всей жизни и существует в диапазоне от очень сильного до очень легкого для каждого человека.

Хотя темперамент ваших детей нельзя изменить, ваша задача — помочь им понять и принять свой темперамент, одновременно находя способы приспособиться к требованиям их мира.

Есть пять черт, которые напрямую влияют на то, насколько ребенок кажется более требовательным или менее отзывчивым , чем другие дети:

    Стойкость

    Очень настойчивые дети будут продолжать требовать того, чего они хотят, в течение долгого времени, даже если им неоднократно говорили «нет».Нелегко отвлечь их внимание от того, что они видят; они имеют тенденцию «запираться».

    Интенсивность

    Дети с естественной активностью будут очень драматично и громко выражать свои желания.

    Отвлекаемость

    Дети, которые легко отвлекаются, будут замечать все и захотят увидеть то, что они видят в рекламе в журналах, каталогах, на телевидении, в Интернете или в магазинах.

    Качество настроения

    Некоторые дети от природы более мрачны и серьезны; может потребоваться больше времени, чтобы они остались довольны, и они могут не показаться восторженными, когда получат подарок.Возможно, их придется научить говорить спасибо и как это говорить.

    Адаптивность

    Дети с низкой адаптируемостью могут испытывать затруднения, если они чего-то ожидают, а затем не получают этого; перемены — это сложно, и сюрпризы не проходят должным образом. Вы можете предупредить своих плохо адаптирующихся детей, чтобы они могли заранее подготовиться к тому, что может случиться.

Ваш темперамент также может быть фактором, влияющим на то, как вы оцениваете реакцию своих детей.

  • Если вы кроткий, нежный и низкий по шкале интенсивности, вам может быть трудно сказать «нет» или установить ограничения с энергичным ребенком, поведение которого может показаться оскорбительным и озадачивающим.

  • Если вы сами не очень настойчивы, вы можете слишком легко уступить требованиям вашего очень настойчивого ребенка.

Срок погашения

Все дети достигают зрелости с разной скоростью в различных областях , перечисленных ниже. Скорость роста меняется не только от ребенка к ребенку, но и внутри каждого ребенка.

    Эмоциональная зрелость

    Это включает способность откладывать удовлетворение, терпеть разочарование и контролировать импульсы. Младенцы и маленькие дети не обладают такой эмоциональной зрелостью, и поэтому вы можете задаться вопросом, не испорчены ли ваши дети.

    Важно помнить, что это нормальный этап развития, за который ваши дети выйдут.

    К тому времени, когда вашим детям исполнится 14 месяцев, вы можете начать постепенно помогать им переносить некоторое разочарование, не отвечая немедленно на каждый хныканье или просьбу. Постепенно давая им небольшие возможности разочароваться, они учатся терпеть разочарование.

    Например, если ваш трехлетний ребенок хочет выйти на улицу поиграть, вы можете попросить его подождать несколько минут, пока вы закончите работу.

    Интеллектуальная зрелость

    Детям необходимо определенное представление о мире , прежде чем они смогут понять, что не все рекламные объявления верны и что не все, что они видят по телевизору, реально. Они могут продолжать выпрашивать игрушки, которые видят в рекламе, даже если вы знаете, что эти предметы не так хороши, как кажется в рекламе.

    Социальная зрелость

    Детям необходимо иметь некоторую социальную независимость, прежде чем они смогут стоять самостоятельно и не чувствовать, что они должны иметь то, что есть у всех остальных.

Задачи развития

Помимо собственного уникального темперамента и собственного роста, детей в любом возрасте работают над выполнением определенных «задач развития» — тех вещей, которые люди должны делать, чтобы ускорить процесс своего роста .

Что касается того, что может показаться детям недостаточно щедрым, вы можете рассмотреть задачи, связанные с определенным возрастом. Эти знания помогут развеять ваши опасения по поводу того, что ваши дети когда-либо проявят должную благодарность.

    Малыши

    Задача малышей — развивать собственную идентичность. Один из способов сделать это — «владеть» всем, что не прибито. Боевой клич малышей — «МОЙ!» Они определяют себя тем, что считают своим.

    В результате малышей печально известны тем, что не разделяют . Хотя это может вас расстроить и бросить вызов вашему терпению и вашим надеждам на то, что вы когда-либо воспитываете своих детей, полезно знать, что такое поведение является типичным и важным этапом развития для ваших малышей.

    Начальный возраст

    Многие дети в начальных годах съедают коллекций различных вещей. Они могут собирать, копить и казаться одержимыми своей конкретной коллекцией.Хотя эти предметы могут не иметь ценности в ваших глазах, и ваши дети могут казаться очень материалистичными, ваши дети от шести до двенадцати лет на самом деле учатся и многому учатся в этом процессе, что будет полезно для них по мере их взросления.

    Они испытывают азарт охоты, гордость за собственность, чувство идентичности, азарт торговли и переговоров, повышение статуса и комфорт организации

    Для ваших детей: Эти дополнительные навыки повышают их самооценку ; достаточно скоро они выйдут за пределы коллекций, обретя новое и более сильное чувство самих себя, а также ценные навыки, которые они будут использовать в других ситуациях.

    Подростки

    Подросткам обычно не хватает рассудительности, они импульсивны и эгоцентричны (Помните L – I – E?)

    Их основная задача — отделиться от родителей и сформировать собственную идентичность. Поскольку это пугающая перспектива для них, они используют свою группу сверстников как ступеньку к достижению подлинной независимости. Они очень озабочены тем, чтобы вписаться в свои социальные круги и получить их одобрение.

    Наличие определенных вещей, которые «есть у всех остальных», помогает им чувствовать себя принадлежащими друг другу. Девиз многих подростков может быть «Все-таки пожалуйста». По возможности позвольте им сделать выбор, который удовлетворит эту потребность в развитии.

    Например, вы можете согласиться на то, чтобы у них такая же стрижка, как у их друзей.

    Вы по-прежнему придерживаетесь своих ценностей в важных вопросах.

Возраст и этапы

Дети растут не по прямой линии от менее зрелых к более зрелым. Скорее, дети растут урывками, делая большие рывки вперед в определенное время, а в другое время кажется, что они отступают.

  • В периоды, когда кажется, что они укрепляют новый уровень зрелости, называемый равновесием , дети спокойны, непринужденны и уверены в себе.

  • В периоды отката, называемого дисбалансом , обычно, когда дети работают над овладением новым навыком, они чувствуют себя менее защищенными и уверенными, напряженными и тревожными, больше борются и расходятся с собой и с миром.

Находясь в состоянии дисбаланса, дети с большей вероятностью будут требовательными, привязчивыми, менее способными терпеть разочарование и с трудом получат удовлетворение. Может быть, наладить их сотрудничество будет сложнее. Они могут быть чрезмерно чувствительными, капризными и неуверенными в себе.

Знание этого паттерна может помочь вам понять, что ваши дети не вырабатывают ужасного поведения, которое продлится всю жизнь, а скорее этот процесс развития в конечном итоге переведет их в более легкую стадию.

Ситуационные факторы

Существует множество внешних по отношению к вашим детям факторов, которые могут вызывать беспокойство или повышенный стресс. В этих ситуациях они могут стать более требовательными, нуждающимися и менее способными терпеть обычные разочарования и обязанности.

В такие моменты вашим детям будет полезно ваше понимание, если вы прислушаетесь к их проблемам. Хотя вам, возможно, придется установить ограничения и оправдать ожидания, вы можете сделать это, предлагая поддержку, доброту и сострадание.

Некоторые ситуационные факторы включают:

  • рождение брата и сестры,
  • переезд в новый дом или район,
  • развод,
  • болезнь,
  • смерть в семье,
  • друг уезжает,
  • или умирает питомец.

Культура, в которой растут ваши дети. — это еще один ситуативный фактор, влияющий на их способность развивать здоровый взгляд на материальные ценности, а также чувство благодарности и ответственности. Вам может показаться, что вы плывете против течения, когда вы пытаетесь обуздать аппетит своих детей к самому новому и последнему. . .

Вот несколько способов, которыми общество влияет на ваших детей и вашу способность прививать ответственность и чувство удовлетворения:

    Коммерциализм

    Сложная индустрия маркетинга и рекламы нацелена на ваших детей все раньше и раньше и побуждает их чувствовать, что они должны это делать.. . или их жизнь будет неполной.

    Состояние

    Мы живем в процветающем обществе, и материализм окружает нас повсюду. Часто кажется, что наше общество сосредоточено на достижениях, успехе и материальном богатстве и укрепляет их, а не на развитии силы характера и личной ответственности.

    Технологии

    Technoogy обеспечивает мгновенное удовлетворение и учит детей ожидать этого во всех сферах жизни. Они не учатся откладывать удовлетворение или принимать какое-то разочарование, и им нужны последние обновления / гаджеты, которые они видят рекламируемыми и которые есть у их сверстников.

    Медиа

    Дети получают множество сообщений через средства массовой информации, которые вы не можете контролировать; это как если бы вы живете в домах без стен. Дети быстро растут, ожидают простых решений и подвергаются крайнему материализму, когда тяжелая работа и долгосрочное планирование не изображаются.

Советы по воспитанию детей в природе

  • Узнайте о развитии ребенка и рассмотрите все аспекты Unique Child.Примените эту информацию к пониманию ваших собственных детей, чтобы вы могли реагировать на них с необходимыми ограничениями, проявляя сочувствие и доброту.

  • Помните, что вы лучший специалист в отношении своих собственных детей , каким типом людей вы хотите, чтобы они стали, и какие ценности вы хотите, чтобы они имели.

  • Научите своих детей быть умными потребителями и критически мыслить, когда дело касается рекламы и СМИ.

  • Ограничение / мониторинг того, что они смотрят по телевизору, видеоигры, в которые они играют, фильмы, которые они смотрят, и все другие электронные средства связи, которые они используют.

  • Поддерживайте позитивные отношения и тесную связь со своими детьми, что позволит вам влиять на их ценности.

<вернуться к началу страницы

Как избежать ловушек чрезмерного потакания

Исследование показало, что существует три основных подхода к воспитанию детей, которые определяют тип используемой дисциплины и эмоциональный климат, установившийся в вашем доме.

Каждый из них будет иметь разные результаты с точки зрения вашего выбора в отношении чрезмерного потворства своим слабостям.

Вы можете думать об этих трех стилях как о существовании континуума от очень разрешительного до очень строгого.

Разрешительные родители

Разрешительные родители уступают требованиям своих детей, не требуют уважения, боятся расстроить своих детей и не требуют ответственности. Поскольку эти родители больше заботятся о том, чтобы нравиться их детям, чем о том, что им действительно нужно для процветания, они не говорят «нет» и не устанавливают соответствующих ограничений.

Их дети правят на насесте, они не учатся навыкам повседневной жизни и не берут на себя ответственность. Они ожидают, что за них обо всем позаботятся, и имеют чувство собственного достоинства, а не признательности.

Агрессивные родители

Агрессивные родители спорят и дерутся со своими детьми, слишком строги, применяют суровые наказания, используют дразнение и унижение в качестве инструментов дисциплины и имеют целый ряд правил и предписаний, которым дети должны следовать. Поскольку родители проявляют любовь и принятие в малых дозах, в доме возникает чувство нехватки.

Дети, выросшие в этих семьях, чувствуют, что их никогда не хватает, и копят все, что у них есть. Они часто проявляют неуважение, потому что их родители не уважают их. Они могут не быть сочувствующими или добрыми, опять же потому, что они не получают сочувствия или доброты в своих домах, и такое поведение не моделируется для них.

Поскольку существует так много правил и предписаний, эти дети не берут на себя ответственность по собственной инициативе; они делают только то, что им говорят, и если им удается ничего не делать, они этого не делают.

Настойчивые родители

Напористые родители находятся посередине между двумя другими стилями. Эти родители требуют уважения и уважительно относятся к своим детям и уверены в том, что им необходимо устанавливать ограничения. Они прислушиваются к желаниям своих детей, но не чувствуют себя обязанными подчиняться. Они добрые и любящие, но при этом твердые, четко понимают свои ожидания и знают свои собственные ценности.

Поскольку настойчивые родители понимают, что детям нужна дисциплина, правила ясны, и за их нарушение налагаются последствия.Эти родители также понимают, что любовь к своим детям должна быть безусловной, неконкурентоспособной и изобильной.

Этот третий стиль, скорее всего, приведет к появлению детей, обладающих великодушием духа и благодарностью за то, что у них есть. Они не чувствуют себя вправе и не воспринимают вещи как должное.


Они вырастают ответственными, заботливыми, отзывчивыми людьми, которые чувствуют благодарность за то, что у них есть, и готовы отдавать и делиться с другими. Поскольку они несут ответственность за свои действия, они учатся быть надежными и верными своему слову.Эти отношения, поведение и черты характера были смоделированы для них и обучены им.

Примеры трех стилей

Вот пример того, как эти три разных типа родителей могут отреагировать на одну и ту же ситуацию: десятилетний Ари оставляет свои игры, книги и одежду по всей комнате, даже после того, как его много раз просили забрать за собой.

  • Разрешительный родитель: «О, дорогая, я вижу, твои вещи все еще отсутствуют.Думаю, ты был слишком занят, чтобы убираться. Я приберу для вас, чтобы вы могли найти все в следующий раз, когда захотите поиграть с ними ».

  • Агрессивный родитель: «Мне надоело видеть ваши вещи повсюду в комнате. Почему ты такой безответственный неряха? Вот и все — тебя посадили на неделю, а я все твои вещи выбрасываю.

  • Напористый родитель: «Ари, я вижу, что твои игры все еще не убраны, как я просил.Меня действительно беспокоит то, что я не могу рассчитывать на то, что ты позаботишься о своих вещах, и я терпеть не могу, когда в семейной комнате царит такой беспорядок. Нам нужно придумать, как вы будете убирать свои вещи. Пока мы не договоримся о плане, для тебя нет электроники ».

Ступени здания благодарности

  • Признавайте свои собственные потребности и добивайтесь их непосредственного удовлетворения , а не через своих детей. Таким образом, вы с меньшей вероятностью будете чрезмерно баловать их, потому что чувствуете себя обделенными или слишком зависимыми от них в принятии и любви.

  • Знайте, каким образцом для подражания вы являетесь для своих детей с точки зрения чувства благодарности за то, что у вас есть, духа благотворительности и выполнения своих обязательств.

  • Знайте свои ценности о том, чтобы давать и получать.

  • Научите своих детей понятию «достаточно». Вместе вы можете составить список всего, чего им достаточно, и всех особых богатств, которыми обладает ваша семья.

  • Помните о своем стиле воспитания. Работайте над тем, чтобы чувствовать себя комфортно, устанавливая ограничения: устанавливайте правила, навязывайте их и добивайтесь их.

    Помните, что вашим детям не обязательно нравиться установленные вами ограничения, чтобы им следовать.

    В то же время помните, что вам нужно балансировать дисциплину с большой любовью, заботой и пониманием.

  • Не делайте для своих детей того, что они могут сделать сами для себя .Поощряйте независимость, чувство возможностей и ответственности. Это приводит к тому, что дети обладают высокой самооценкой и готовы отдавать другим.

  • Привлекайте детей к ответственности за их поведение. Не «чрезмерно защищайте» своих детей, избавляя их от их обязанностей или оправдываясь перед ними.

    Устраивайте свои собственные последствия дома и помогайте им справляться с внешними последствиями своего поведения, оказывая поддержку. Помогите им учиться на своих ошибках, а не спасайте их от неприятностей.

  • По мере взросления ваших детей и предоставления им повышенных привилегий и свобод . Обязательно объедините тех, у кого больше ответственности.

  • Слушайте желания своих детей и научите их различать желания и потребности . Будьте уверены в своем суждении о том, отвечать ли их просьбам / требованиям.

  • Помогите своим детям стать образованными и критически настроенными потребителями средств массовой информации. Обсуждайте с ними телепрограммы и рекламу.

  • Дайте вашим детям возможность вносить свой вклад в семью, выполняя регулярные обязанности по дому. Они приобретут навыки, чтобы стать независимыми, и узнают, как важно вносить свой вклад в их мир.

  • Проводите время со своими детьми чаще, чем тратите на них деньги. Дети будут помнить прогулки, которые вы отправили с ними, или разговоры, которые вы с ними проводили, гораздо дольше, чем они будут помнить новейшее технологическое устройство, которое вы для них купили.

  • Поощряйте своих детей заниматься тем, что им нравится. , в которых они могут получить чувство выполненного долга. Погружение в азарт мастерства — один из самых действенных способов противостоять нашей культуре потребления и повысить у детей самооценку и чувство своей способности.

  • Дайте вашим детям возможности и побудите их отдавать свое время или деньги на благотворительность.

Помните: ваша работа не в том, чтобы вырастить «счастливого» ребенка, а в том, чтобы он стал заботливым, ответственным, уважительным и независимым человеком, который чувствует и выражает благодарность за то, что у него есть.


<вернуться к началу страницы

____________________________________________________________

Дополнительную информацию о чрезмерном увлечении можно найти в следующих книгах. Покупки на Amazon.com через наш веб-сайт поддерживают нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей.

Наши фавориты:

<рекомендуемые книги о баловстве

<все наши рекомендованные книги для родителей



___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи о злоупотреблениях и ценностях

<Тематическая страница библиотеки статей

дама: Детские капризы

При каждом рождении в семье ребенка практически сразу возникает проблема — ребенок плачет! Что делать? Как узнать, плачет ли ребенок по какой-то серьезной причине или он просто капризничает? Даже когда ребенок вырастает, становится старше, родителей не всегда легко понять — почему их ребенок капризничает, часто до истерии, и доводит до отчаяния мать, отца и вместе с ним бабушек и дедушек? Как бороться с капризами ребенка? Хочу помочь им найти правильный выход из таких ситуаций. Вы должны научиться определять, когда слезы ребенка — это просто детские истерики и капризы, а когда — тревога, с которой взрослый ребенок указывает, что с ним не все хорошо. И если это еще капризы, почему они возникают и что делать, чтобы их остановить? Часто родители просто не умеют справляться с детскими капризами.

Какие детские прихоти?

Слово «прихоть» пришло к нам из французского языка и переводится как «упрямство, настойчивость; причуда, прихоть».В «Словаре практического психолога» прихоть С.Ю.Головина трактуется как: «… прихоть, прихоть без реальной нужды, надобность». Пособие для родителей в словаре- (под редакцией Л.Г. Чудова и С.Г. Гуслякова) Утверждается, что детские истерики и капризы — «особенность поведения ребенка, выражающаяся в неуместных и необоснованных действиях по сопротивлению необоснованным требованиям взрослых, стремлению иметь собственное». «Детские капризы, как правило, сопровождаются плачем или даже криком ребенка, а возбуждение выражается резкими движениями.Ребенок топает ногами, машет руками и головой, а иногда даже может упасть на пол.

У разных возрастов и прихоти разные. Малыш часто плачет из-за какого-либо дискомфорта, а это вряд ли является прихотью. Скорее, это просьба о помощи. В возрасте года, трех, пяти лет ребенок переживает возрастные кризисы, и эти периоды ярки с эмоциональными реакциями у детей. Во времена кризиса капризы возраста правильнее было бы принять за половину естественной психологической реакции.В это время ребенку нужен особый подход и чуткое отношение. Но если взрослые правильно воспитывают ребенка, детские капризы и истерики часто становятся обычной формой поведения. Действительно, в первые годы жизни ребенок осознает себя как личность и активно исследует окружающий мир. Крошечное все, что нужно потрогать, тащить во рту, чтобы все понять — что это такое и как это работает? Так и с родителями — ребенка нужно проверить, как старший отреагирует на то или иное поведение, что они будут делать, если проигнорировать их комментарии? И если, экспериментируя с различными формами поведения, он был желанным результатом для себя, такой способ поведения запомнился ему как наиболее эффективный и закрепился в его сознании.Получается, что взрослые из-за своих ошибок часто сами становятся виноватыми в прихотях своих детей. А потом начинайте понимать, как бороться с детскими капризами.

Настроение часто портят, чрезмерно заласкают детей. Постоянное внимание слишком утомляет малыша, и если ребенок сначала счастлив, то потом он даже начинает часто плакать. Это предсказуемая реакция ребенка на умственное переутомление от бесконечного внимания к взрослым, на которое малыш откликается на капризы. Итак, прежде чем искать ответ на вопрос, как справиться с детскими капризами, необходимо оценить их взаимодействие с малышом.

Противоположная крайность — когда ребенок не уделяет достаточно внимания, относитесь к нему безразлично. Ребенок начинает капризничать, пытаясь привлечь к себе внимание. А дети, которым катастрофически не хватает материнской любви и ласки, часто становятся раздражительными и начинают отставать в развитии.

Еще одна причина детских капризов — это несогласованность или несогласованность требований к ребенку. Например, если вчера вам разрешили выгуливать вашего малыша, пошлёпать лужи, а теперь вдруг запретили, то горьких слез вам не уйти! Или, например, моя мама более строга к своему ребенку, чем моя бабушка, и многое из того, что позволяла моя бабушка, моя мама запрещала, ребенку потребуется совсем немного времени, чтобы понять, что, когда бабушка может и капризничать, и моя мама, этот номер не занимает места.Постоянно подстраиваясь под каждого взрослого, ребенок начинает ощущать огромную нагрузку на психику и нервную систему, что неизменно приводит к срывам и капризам. И взрослые не могут выработать единую стратегию борьбы с капризами ребенка, потому что у них нет единой позиции.

Часто встречаются капризные дети, не знающие границ. У них не сформировалась способность сдерживать, контролировать свои желания и эмоции. Поэтому важно своевременно приучать ребенка к необходимой сдержанности.Слово «невозможно» следует понимать маленькому ребенку одним из первых. Конечно, злоупотреблений не может быть бесконечных запретов. Запрещать нужно только то, что действительно может причинить ребенку вред или что он может навредить.

Довольно частой ошибкой родителей становятся несущественные характеристики ребенка и возрастные требования или методы воздействия на него. Так бывает, что родители хотят, чтобы их ребенок был им недоступен в силу его возраста, и ребенок несет ответственность за такую ​​ситуацию, естественная реакция — прихоть, которая в такой ситуации и по капризу некоторых быть не может. названный.Скорее, это форма протеста. Чтобы родители не совершили такой ошибки, необходимо иметь представление о возрастных особенностях психики ребенка, капризах и особенностях каждого периода кризиса. Эти знания помогут им понять, как реагировать на прихоти ребенка и как бороться с его прихотями.

Причуды ребенка до года

У малышей до года он еще не развился, и плач — единственный сигнал, который может подать ребенок, свидетельствующий о том, что он либо мокрый, либо голоден, либо что-то есть болит.Поэтому капризами ребенка вплоть до капризов года на самом деле назвать сложно. Если родители внимательно наблюдают за ребенком, они очень быстро узнают, что их ребенок хочет сказать им. И причин для ребенка до года не так уж и много:

  • Возможно, малыш мокрый. Смените ему подгузник или подгузник, и он успокоится;
  • Если ребенок голоден, плачет, он вам об этом расскажет;
  • Может и так — малыш оделся, накормил, но все равно продолжал плакать.Если у него такие ножки Sucitu, то, скорее всего, у него заболел животик. Ребенок не болен, это просто газы пытки. Кишечник ребенка 3-4 месяцев еще не полностью сформирован, и часто даже грудное молоко портится. Чтобы облегчить страдания ребенка, возьмите его на руки и прижмите к животу, чтобы согреть его. Или положить горячий утюг на его животик подгузник; теплое успокоение и уменьшение боли;
  • Иногда капризы ребенка до года связаны с тем, что ребенок еще болен. Вроде бы просто все в порядке, ребенок спокоен, а вдруг начинает просить руки, капризничает, кушать отказывается.В этом случае необходимо осмотреть малыша, понаблюдать за ним и при первом подозрении на заболевание вызвать врача. Капризы исчезнут, как только ребенок выздоровеет;
  • Чтобы не провоцировать капризы ребенка до года, важно помнить, что маленькому ребенку следует соблюдать распорядок дня. Кормление, сон и бодрствование, прогулки — все это нужно делать в строго оговоренное время. Малыш привыкает к своему режиму, и любое нарушение вызывает у него беспокойство и капризы.

Капризы ребенка от 1 года до 3 лет

Первые настоящие капризы ребенка проявляются довольно рано. К году он начинает понимать, что родители очень быстро реагируют на плач, потому что это для них — сигнал о том, что ребенку что-то нужно. Позже ребенок начинает использовать те же сигналы, чтобы получить конфету или заинтересоваться своей вещью. И если ребенка не научили, что можно, а что нельзя, и его родители не слишком последовательны в установлении границ дозволенного, капризы годовалого ребенка в такой семье довольно часты.

Через год ребенок переживает первый возрастной кризис. Возникает потому, что на первом году жизни ребенок накопил определенные знания и навыки. Они просто требуют, чтобы родители и ребенок перешли на новый этап отношений. Ведь именно в этом возрасте малыш начинает воспринимать себя как человека. Он начинает говорить, делая свои первые шаги — это дает ему возможность заново открывать для себя мир. Но это также приводит к тому, что количество капризов старого ребенка увеличивается.И очень часто они провоцируют взрослых!

Например, часто можно увидеть такую ​​картину: неуверенный в себе ребенок топает, но не плачет, потому что я не успел понять, что произошло, и уронить что-то не слишком больно — недалеко от земли это его мягкая задница! Но родители боятся его запустить, взять руки в руки, начать стонать — акцентируйте внимание на том, что падает. И ребенок начинает плакать, ему не страшны боль, тщеславие и страх родителей. Теперь ребенок будет плакать всякий раз, когда упадет, потому что родители слишком спешили на ненужные заботы и не давали ребенку научиться преодолевать первые трудности.Так родители вынашивали первые капризы летнего ребенка!

К концу первого года жизни кругозор ребенка расширился за пределы манежа, детской кроватки или коляски. Хочет везде гулять, все брать, трогать, в рот положить. Но его повышенные требования столкнулись с невозможностью их полностью удовлетворить. На его пути много ограничений и криков. Но он находит для себя что-то интересное, его сразу же забирают. И ребенок начинает протестовать, протестовать криком.Это другое, он не умеет! Капризы ребенка второго года жизни — результат того, что ребенок еще не может словесно выразить свои желания, а непонимание родителей вызывают у него бурю негодования.

Для родителей неудивительно, что в определенные возрастные периоды их ребенок становится очень раздражительным и капризным. Для начала нужно понять причину настроения. Я не хочу плавать или есть кашу? Может быть, горячая вода в ванной или обычная в последний раз попала ему в глаза пена и каша была слегка соленой или слишком сладкой? Однажды я «подсунул» плачущей дочери почти всю тарелку манки, а потом обнаружил, что соли в ней было так много, что каша казалась горькой… Не имея достаточного словарного запаса, моя крошка не могла мне об этом рассказать, и ей пришлось проглотить неприятный вес пополам, со слезами на глазах!

Часто бывает, что капризы ребенка второго года жизни вызваны изменением ситуации, переутомлением или болезнью ребенка. Если ребенок закапризничал по какой-то непонятной для вас причине — не начинайте настаивать, переждите. Ребенок не будет зацикливать ваше внимание на происшествии и быстро забудет о дискомфорте.

На втором году жизни капризы ребенка еще довольно легко расплачиваться.Пусть совершит много новых занятий. Пусть попробует сам ложкой кушать (только пусть вторую ложку в руку, когда сами кормят), попробуй сапоги дергать. Не мешайте ему путешествовать по квартире, просто уберите с его пути все опасные предметы. И помните, что ваш малыш — это мужчина, пусть еще и маленький, со своими эмоциями, желаниями и настроением.

Примерно к трем годам у детей практически сформировалась модель общения с родителями. В течение первых трех лет ребенок развивается так быстро, как никогда не будет развиваться дальше.Уже к трём годам у ребенка формируется характер в основном, относящийся к другим людям и к себе. Кстати, самооценка ребенка в этом возрасте вообще завышена, и это нормально. В этом возрасте есть настоящие настроения, поэтому родители так боятся. В связи с тем, что с трех лет ребенок начинает более остро переживать конфликты, детские капризы третьего года жизни становятся более изощренными и эмоциональными. Даже покладистые до этого времени дети вдруг начинают постоянно повторять «не хочу», «нет», «не буду» и ведет себя очень агрессивно — визжит, кричит, бросает на пол все, что попадает под руку, падает на пол.Родители часто совершенно заблудились и не понимают, как справиться с капризами Ребенка. Причем часто то, что происходит не только дома, но и на улице, на глазах у посторонних.

Капризы третьего года жизни ребенка требуют от родителей своевременной корректировки во взаимоотношениях с ребенком. Ведь трехлетний возраст называется «первым трудным возрастом». В это время малыш немного отдалился от взрослых и пытается наладить с ними новые отношения с позиции «я», которую они уже осознали.И непонимание родителями этого факта вызывает у ребенка третьего года жизни капризы с особенно сильной эмоциональной окраской. Вы должны установить в новом ребенке более глубокие отношения, поощрять инициативу, а не ограничивать его независимость. Только такой подход может стать ключом к тому, как справиться с капризами детского возраста.

Капризы 5-летнего возраста

Капризы 5-летнего ребенка очень похожи на прихоти трехлетнего, с той лишь разницей, что ребенок вырос, а его родители теперь более сознательно управляются.Уже хорошо известно, что плачем, слезами, нытьем он может добиться всего. Ведь с кричащим ребенком взрослые просто теряют способность логически мыслить и соглашаются на все, чтобы их детище приостановилось. Если дело зашло так далеко, то родителям остается только посочувствовать; как справиться с капризами ребенка, они до сих пор не знают.

Часто бывает, что родители, пытаясь подбодрить буянящего ребенка, чтобы поднять голос. И они не понимают, что надо только научить ребенка выражать свои потребности не плачем, а нормальным голосом.При этом каждый раз отвечать на запросы, сделанные нормально, а все требования на повышенных тонах категорически игнорировать. Если родители вслед за ребенком повышают голос, у ребенка развивается твердое убеждение, что все проблемы можно решить только с помощью крика. Даже крохотные несмышлёныши смогли уловить, что мамой и папой можно управлять голосом — крикнуть, и свое желание исполнилось. А капризы ребенка 5 лет — это уже вполне разумное действие. Ребенок умеет анализировать поведение взрослых, примерять их.Поэтому необязательно устанавливать диктатуру силы и давления на авторитет старшего малыша. Если вы хотите научиться справляться с капризами ребенка 5 лет, то, в первую очередь, игнорируйте все попытки манипулировать вами и предлагайте ребенку подумать, что ему нужно, это то, о чем он вас просит. Если этот запрос не может быть выполнен, объясните почему. Ребенок постепенно учится тому, что не нужно кричать, чтобы его услышали. И он понимает, что не всякое желание может быть реализовано. Если он понял причину, по которой он не может получить желаемое, это не может быть болезненным для его восприятия.И именно отсутствие отрицательных эмоций в этой ситуации — главный ключ к тому, как бороться с капризами Ребенка.

Капризы, капризы … Как с ними бороться?

Итак, мы узнаем, что даже самые спокойные и послушные дети время от времени капризничают. И это случается с ними в любом возрасте. Поэтому одно из важнейших знаний в воспитании детей — это умение справляться с детскими капризами.

В первую очередь родителям необходимо научиться твердо противостоять необоснованным желаниям ребенка.Если вы хотя бы раз расскажете о своем ребенке, он продолжит преследовать через капризы все, что он хочет. Как реагировать на капризы ребенка, если все случилось? Примите это, постарайтесь отвлечь его. Поговорите с ним нежно, скажите, что любите его. Но ни в коем случае не отказывайтесь от своего слова, отдать малышу в конце концов — это то, чего он требовал. Если он не успокоится и продолжит драться, оставьте его в покое. Не комментирует происходящее, наоборот, не обращает на это внимания. Будет лучше, если вы оставите его в покое.Ему было бы интересно поплакать одному, потому что ему нужно поплакать по ком-то. И только после того, как он наделит душу и немного успокоится, расскажите ему, как его поведение вас расстроило.

Как реагировать на капризы ребенка, если он не только не успокаивается, но и бьется в истерике? В первую очередь сядьте рядом с ребенком, чтобы глаза были на одном уровне. Спросите его, чего он хочет — позвольте ему вслух сформулировать свои потребности. Если он впал в припадок — прими его, заставлю себя говорить с ним спокойным голосом.Если он попытается ударить вас, держите его за руку, но ни в коем случае не толкайте.

Детские прихоти — причины, как бороться с детскими прихотями

Детские капризы — это то, с чем сталкивается не только каждый родитель, но и большинство людей, не имеющих детей. Почти все люди, независимо от пола, оправдывают капризность детей воздействием внешних раздражителей.

Например, ребенок не выспался, из-за чего капризничает.Многие просто не хотят осознавать, что капризы в большинстве случаев могут быть посланием маленьких особей их взрослому окружению. Так, например, ребенок может капризничать, если он начинает болеть. Поэтому к детским прихотям следует отнестись со всей серьезностью. А чтобы понять, как реагировать на капризы детства, нужно изучить и понять первопричины такого поведения. Родителям и другому взрослому окружению малыша необходимо научиться определять, в каких случаях детские слезы являются обычными детскими истериками и проявлением характера, а в каких — тревожным сигналом, с помощью которого малыш показывает окружению то, что далеко не все. безопасно с этим.

Причины детских капризов

Дети, особенно в возрасте до трех лет, не могут с помощью слов рассказать обо всех изменениях, которые претерпевает их маленькое тело. Поэтому, если малыш становится капризным, необходимо соблюдать его, чтобы исключить заболевания различной этиологии. Ведь очень часто причинами детской капризности могут быть соматические заболевания хронического характера или острые.

Детские капризы в 1 год могут означать повышение температуры, чувство тошноты, озноба и т. Д.Другими словами, любой дискомфорт в теле. Они могут проявляться поведением и действиями протестного или непоследовательного характера, заторможенными или эмоционально противоречивыми действиями. Поэтому родителям рекомендуется в случае неожиданных проявлений атипичного поведения в течение ближайших нескольких часов понаблюдать за собственным ребенком.

Часто ключевым фактором, вызывающим в детстве капризность, является нарушение воспитательной функции семьи. В таких случаях сообщение младенцев может звучать так: «Мне нужно другое лечение.«Наиболее распространенные варианты нарушения воспитания дошкольников считаются разрешительными и запретительными. Однако сочетание обоих вариантов особенно пагубно сказывается на балансе детей (например, папа воспитывает строгость и жесткость, а мама позволяет многое ).

Вседозволенный тип ведет к непониманию или даже незнанию ребенком слова «невозможно», в результате чего любой запрет вызывает у него бурный и продолжительный протест.А настойчивые попытки вывести такого малыша «в кадр» могут вызвать припадки, напоминающие истерические. Часто такие «грозные» реакции пугают родителей, в результате чего они отказываются от попыток добиться адекватной реакции, тем самым еще больше обостряя ситуацию.

Запретительный тип в крайнем проявлении ведет к истощению адаптивного потенциала. Малыш, которому все запрещено, сначала старается соблюдать все запреты и угождать родителям, но вскоре у него возникает ощущение, что так жить невозможно.Это тоже приводит к протестному поведению детской капризности, что еще больше раздражает родителей, и они продолжают его банить с двойным рвением, но шалить. Следствием таких родительских действий становится обострение поведения ребенка. Таким образом, детские настроения и упрямство часто могут указывать на перегибы в образовательном воздействии.

Часто капризность может быть признаком внутрисемейной дисгармонии. При анализе ситуации в этом случае не удается выявить эксцессы в воспитании, но внутри семейные отношения крайне натянутые.Например, невестка и свекровь не живут в гармонии друг с другом и всеми силами раздражают друг друга, что закономерно приводит к участию в их разборках мужчины. Здесь капризность детей — это их послание, а это означает, что они не хотят, чтобы их родное окружение ссорилось между собой. Ребенок бессознательно испытывает неудовлетворенность тем, что духовная энергия родственников, которая должна принадлежать ему по праву, тратится ими на выяснение отношений.Поэтому детские капризы — это естественная демонстрация недовольства близкими людьми.

Также часто за проявление детской капризности берут что-нибудь другое. Например, в случае с детьми, проявляющими упрямство и непослушание, когда их родители запрещают им брать спички, а они делают наоборот или запрещают куда-то идти, но дети все равно ходят. Такое поведение носит скорее исследовательский характер, чем проявление упрямства и своенравия. Ведь всем людям свойственно стремление к познанию окружающей действительности.В таких случаях взрослых поощряют придерживаться последовательного поведения и твердости в воспитании, чтобы ребенок понимал, что «не» на самом деле означает запрет, а не «может быть».

Классическая подмена понятий — игнорирование родителями требований детей к обеспечению их личной независимости. Как часто из уст крохи можно услышать «Я сам!». Например, дети еще не научились самостоятельно есть нежно, но все же тянутся за ложкой. Попытки исправить ситуацию провоцируют у детей плач и слезы.Такое поведение не считается капризом. Это лишь первые попытки опоры на собственные силы. В таких случаях от родителей требуется только признать их усилия и похвалить их желание быть независимыми.

Подводя итоги, следует сказать следующее. Если вопрос к родителям — как справиться с детскими капризами, то не нужно часами рыться в интернете, пытаясь найти действенный метод, нужно просто понаблюдать за поведением собственного ребенка, чтобы понять, после чего он начинает быть капризным и установить, является ли его поведение капризным или указывает на проявление его стремления к независимости или тяги к исследованиям.

Детские прихоти в 1 год могут быть своеобразным всплеском накопленных эмоций или могут быть связаны с возрастными особенностями и психофизическими особенностями. Однако это не означает, что нужно потакать такому поведению.

Детские капризы и истерики

Наверное, каждый в его жизни видел картину, когда мама не дала малышу игрушку, а он, в свою очередь, начинает рыдать, громко кричать, злится. Такое поведение считается детской истерией.

Обычно капризы и истерики начинаются у младенцев, не достигших двухлетнего возраста, когда они просто пытаются экспериментировать с различными способами коммуникативного взаимодействия с окружающей средой и получать желаемое. В четырехлетнем возрасте истерики и перепады настроения становятся более редкими, однако некоторые дети продолжают прибегать к ним даже в более старшем возрасте.

Часто взрослые неуравновешиваются детским настроением и упрямством, истериками. Они начинают нервничать, волноваться, устают кричать, что вызывает гнев у малыша.

Как реагировать на детские капризы и истерики? Для начала нужно разобраться в истериках и истериках. Поэтому родителям рекомендуется научиться различать его проявления. Необходимо присмотреться, возможно, ребенок с помощью такой эмоциональной реакции пытается манипулировать своими родителями, а может, ему нужна поддержка взрослого окружения.

Для выявления причин детских истерик и капризности, факторов, провоцирующих подобное поведение, прежде всего, необходимо отделить понятие «капризы» от термина «истерия».

Детская прихоть — это в некоторой степени желание детей добиться чего-то, что в данный момент запрещено или недоступно. Часто они беспричинны, почти всегда сопровождаются слезами, криком, топанием ногами и т. Д. Часто капризы крохи абсурдны и абсолютно невозможны. Часто младенцы двух-трех лет не понимают, чего хотят. У них просто нет умственных способностей, необходимых для обобщения собственных чувств и эмоций.

Некоторые детские капризы мимолетны, другие сохраняются в течение дня, иногда капризы могут длиться относительно длительный период, около месяца и более.

Для детских истерик характерны немыслимая яркость, азарт, так называемая «игра публики», подчинение внешним обстоятельствам и зависимость от присутствия зрителей. Истерики у детей часто сопровождаются «мелкими» припадками: оглушительным плачем, криком, царапанием собственного лица и т. Д. Характерной особенностью истерик у младенцев является то, что они возникают как реакция на обиду или неприятное известие, могут усиливаться из-за учащения внимание окружающей аудитории и может быстро закончиться после исчезновения внимания извне.

Детские капризы — способы предотвратить и преодолеть

Чтобы не допустить возникновения капризов и истерик, необходимо учитывать, что для их появления необходимы благоприятные условия; К таким состояниям относятся переутомление младенцев, неудобная одежда, неудобная атмосфера, плохое самочувствие и повышенная чувствительность.

Если такое поведение у детей отличается постоянством, то это может указывать на наличие нарушений в работе нервной системы.Если ребенок здоров, а капризность поведения или истерики возникают только в присутствии одного из родителей, то причину проблемы нужно искать в семейных отношениях, в частности, в их реакции на поведение детей. Причуды могут спровоцировать излишне потакающие действиям близкого окружения, их неоднозначные требования или непомерно строгие методы воздействия, применимые к крохе.

Бытует мнение, что легкие проявления капризности или истерии — нормальное поведение детей.Эта позиция далека от истины. Регулярные истерики и настроения могут спровоцировать появление психогенных изменений характера и стойких психопатических наклонностей.

Как бороться с детскими капризами

Можно выделить ряд рекомендаций, при соблюдении которых у родителей будет возможность решить такую ​​проблему, как детские настроения — способы предотвращения и преодоления.

Вы должны понимать, что проблему всегда легче предотвратить, чем бороться с ее последствиями.Действительно, часто казалось бы, безобидная прихоть крохи может перерасти в истерику. Если вы подозреваете надвигающийся шквал эмоций со стороны малыша, вам следует попытаться переключить его внимание с опасной области на более нейтральную. Приветливая беседа, спокойное состояние родителей и их отзывчивое внимание — три основополагающих фактора, которые могут предотвратить капризность.

Ниже приведены советы родителям, часто следящим за детским настроением, как правильно себя вести. Прежде всего, им нужно четко определить перечень разрешенных и запрещенных вещей.Обязательно придерживаться однажды принятого запрета. Поскольку непоследовательность в родительском поведении приводит к формированию у детей невротических состояний. Большинство родителей в трудных ситуациях предпочитают уступать требованиям собственных детей, просто чтобы их успокоить. Однако этот путь ведет исключительно к закреплению негативных реакций у детей и их дальнейшему усилению. Также не рекомендуется выполнять детское требование, сколько бы он ни кричал, опасно для него это или необоснованно.

Итак, как бороться с детскими капризами? Во-первых, не стоит оставлять капризного малыша одного, но при этом утешать его, пытаться оторвать его от пола, несмотря на сопротивление, тоже не рекомендуется. Правильным поведением будет продолжать заниматься своими делами, наблюдая за ребенком. Малыш должен понимать, что родители непреклонны в своем решении, а ситуация находится под их контролем.

Дети должны усвоить, что их поведение имеет определенные границы, что бывают ситуации, в которых капризность недопустима.Также необходимо объяснить детям последствия своих капризных поступков.

Перечисленные рекомендации по проблеме детских настроений, как себя вести, далеко не все, но главное, в чем заключается работа родителей по предотвращению капризности, — это дать им понять, что не следует предаваться детским настроениям. Поскольку в будущем это приведет к манипуляциям со стороны детей, которые могут произойти, когда что-то происходит не так, как они хотят. Следовательно, поведение родителей будет более грамотным, в котором они будут мотивировать малышей вести себя правильно.А для этого следует похвалить малыша за хорошее поведение.

Почему родители должны чувствовать себя хорошо, говоря своим детям «НЕТ»

Часто говорить «нет» маленьким детям может быть противоположностью вашим родительским инстинктам.

Но, по словам Джорджии Мэннинг, консультанта, психотерапевта и директора программы Wellbeing For Kids , отказ своим детям — одно из лучших действий, которые вы можете для них сделать.

Мэннинг объясняет это тем фактом, что многие родители уклоняются от того, чтобы сказать своим детям «нет» из-за «движения за самооценку», когда осуждается все, что потенциально может повредить самооценке ребенка.

Но в результате «маятник качнулся слишком далеко».

«Мы перестали быть эмоционально настроенными на наших детей и стали думать, что защита их от любого дискомфорта или вещей, которые они не хотят делать, — это способ проявить любовь».

Но как мы всегда Настаивайте на том, что главная цель «хорошего» воспитания — привить вашим детям долгосрочные жизненные навыки.

Это идея «краткосрочной боли ради долгосрочной выгоды»…

Хотя ваши дети могут быть разочарованы, услышав слово «нет», это сделает их гораздо более подготовленными к реальности взрослой жизни, где нам всем приходится слышать это слово чаще, чем хотелось бы.

Не уверены?

Вот еще 5 причин от Мэннинга, почему вы должны сказать «да», чтобы сказать «нет».

  1. Дети должны чувствовать дискомфорт.

Защита их от дискомфортных ситуаций или чувств заставит их задуматься о нереалистичных ожиданиях на будущее.

Не только дискомфорт, с которым они неизбежно сталкиваются во взрослом возрасте, станет для них большим шоком, у них не будет навыков совладания с ним, чтобы продуктивно с ним справляться.

«Избегание усиливает тревогу, потому что убеждает их, что то, о чем они беспокоятся, настолько плохо, что человек, отвечающий за их жизнь, думает, что они не могут справиться с этим».

2. Дети должны научись ждать.

По словам Мэннинга, откладывание удовлетворения — один из важнейших факторов успеха в жизни.

Постоянно говоря «да» каждой прихоти наших детей, мы снова создаем их нереалистичные ожидания.

Как взрослые, мы должны много работать, чтобы получить то, что мы хотим, и в очень немногих случаях это происходит мгновенно.

Таким образом, наши дети должны усвоить этот очень важный урок как можно раньше, даже если время ожидания сравнительно невелико.

Например, время игры наступает после домашнего задания, десерт приходит после обеда и так далее.

Если мы дадим нашим детям все, что они хотят, именно тогда, когда они этого захотят, мы рискуем вырастить детей, имеющих на это право, вместо того, чтобы поддерживать их развитие в амбициозных и целеустремленных взрослых.

3. Границы позволяют детям чувствовать себя в безопасности.

Это концепция, которую наш штатный психолог Дэни недавно обсудил для news.com.au и в нашем блоге.

И хотя переговоры с маленькими детьми кажутся здоровым подходом, иногда они могут сбивать границы.

Неопределенность и непоследовательность могут вызывать беспокойство у взрослых, то же самое и у детей.

Если дети никогда не знают, где они стоят или какой ответ они получат от вас, это может вызвать у них беспокойство и они могут потерять доверие к вам и вашему авторитету.

«Дети всегда настаивают на границах, они настаивают на этих« нет », и наша работа — дать им это» , — говорит Мэннинг.

Эти «нет» могут утешать их, потому что « они знают, что есть пределы, и они чувствуют заботу и безопасность ».

4. Дети должны знать, что их родители несут ответственность.

Переговоры или уговоры с вашими детьми нарушают иерархическую динамику родитель-ребенок.

И «с психологической точки зрения детям действительно важно знать, что человек, заботящийся о них, все контролирует» .

Так что замените торг и вежливые просьбы твердым «нет».

Маленькие дети знают, что они не знают всего об окружающем мире или о том, как позаботиться о себе, но они верят, что вы знаете.

Напористость убедит их, что вы это делаете, и заставит их чувствовать себя в безопасности.

5. Детям нужны родители, чтобы быть родителями, а не друзьями.

Мэннинг говорит, что видит многих родителей, которые беспокоятся, что их дети не полюбят их или не полюбят их, если они будут слишком строгими.

В ответ они стараются быть больше похожими на друзей, чем на родителей, и чаще всего друзья не говорят «нет».

Но нет абсолютно никаких доказательств того, что любящее, но твердое воспитание разрушит вашу связь.

Напротив, у него больше шансов наладить и поддерживать здоровые и взаимоуважительные отношения с вашим ребенком, когда он вырастет.

Более того, кое-что, о чем Мэннинг не упоминает, но это невероятно важно, — это жизненный навык, позволяющий сказать «нет».

Многим людям трудно сказать «нет» друзьям, работодателям или коллегам, и в результате они начинают делать то, что не хотят делать.

Если ваш ребенок растет со здоровыми границами, которые возникают из-за слышания «нет», то гораздо более вероятно, что он сможет установить эти границы для себя и своих взрослых отношений.

Так что не бойтесь сказать своим детям «нет» — они могут не осознавать этого, но они хотят и должны слышать это время от времени!

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *