Мама главная в семье: Каким вырастет сын, если в доме глава-женщина?

Posted on 17.02.1982 by alexxlab

Содержание

Каким вырастет сын, если в доме глава-женщина?

Так почему же эти умные, красивые, успешные женщины не находят достойных партнеров?

Я. Г.: Мне кажется, что система воспитания мужчин, мальчиков в нашем обществе построена на ценностях немного другой цивилизации. Может, в силу хронической нехватки мужчин – революции, войны, репрессии и т.д., появилось такое явление как гиперопека по отношению к мальчикам. Такое отношение, на мой взгляд, преступно. Более того, матери взрослых мужчин продолжают вмешиваться в их личную жизнь, сильно отравляют их отношения с женами и считают, что имеют на это право. С другой стороны, я не поддерживаю идею, что плохо воспитанные мальчики – воспитаны в неполных семьях одинокими матерями. Потому что среди моих знакомых есть образцовые мужчины, главное свойство которых – способность заботиться. От мужчины же не так много требуется – надо, чтобы он проявлял сексуальный интерес к своей партнерше (в разных формах) и умение заботиться.

Так вот некоторые из таких мужчин были воспитаны только матерями. Просто у этих матерей довольно высокий IQ, независимо от уровня образования.

Каков выход из этой ситуации?

Я. Г.: У меня возникла гипотеза, что возможно спасение ситуации — в тех мальчиках, которые воспитали так называемые стервы – одинокие, успешные и счастливые женщины. (Так их характеризует массовая культура, массовое сознание). Вот у меня есть такая надежда, что они сумеют воспитать мужчин, которые способны быть партнерами прекрасным женщинам, которые, в принципе, могут обходиться без мужчин, но естественно всегда мечтают о любви, ждут ее и всегда к ней готовы. Только они должны получить этот сигнал. И, возвращаясь к лекции Шаповалова, мне кажется, что дело все-таки не в оргазме, а в том, что женщины и мужчины называют любовью. Это, к сожалению, разные вещи. Вот надо только понять, где она (любовь – прим. автора) находится, и есть ли какой-то культ, который сформировался вокруг любви. Вот упомянутые мною женщины, мои знакомые и не только, как раз являются жрицами этого культа.

Более того – карьера, дом, быт для них тоже не проблема… У меня все-таки есть такая надежда, что где-то там подрастает такое новое поколение мужчин, которые способны играть с прекрасными новыми свободными женщинами в эту своеобразную игру.

Если ваши подруги настолько искусны в любви, то почему они одиноки, раз вы их приводите в пример? И, может, ваши подруги не являются теми «самками», о которых говорил Шаповалов, и тогда ваши примеры вообще некорректны?

Я. Г.: Они не фатально одиноки, а склонны к серийной моногамии. Я имела в виду, что они не состоят в браке. Не имеют той самой брачной стратегии. Если же говорить о стервах, которых описывал Шаповалов… Как я понимаю, стервы – те женщины, которые по образу жизни совпадают с описанными мною «новыми амазонками», но все-таки считают свой неуспех на брачном рынке трагедией и катастрофой и несут эту боль по жизни. От этого их злобность и происходит, как мне кажется. Но я, наверное, говорю о других женщинах. Но и их Шаповалов прекрасно знает.

Хотелось бы от него услышать – разделяет он э

Роль матери в семье

Родившийся ребёнок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На ранних стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью, без присутствия, поддержки и заботы взрослого он скорее всего обречён на гибель и, наверняка, не сумеет вырасти полноценным членом общества. Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и именно от них и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем и постигать сложную систему человеческих взаимоотношений. Известно немало примеров, когда дети, по каким-либо причинам лишенные возможности общаться со взрослыми первые несколько лет своей жизни, потом так и не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феномен «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограничивается лишь формальным уходом за детьми и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и в эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и однообразны и часто ограничиваются простой манипуляцией с предметом. Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к тому факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является основой психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает себя потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребёнок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем.

Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые указания для мам, как «правильно» общаться со своим ребенком от рождения до 3-5 лет, т.

к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношения с окружающим миром. Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения, изложенные в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на — «кормить только, когда захочет», «необходимо вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще». Истина, как всегда, находится по середине. Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д.Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае, лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются. Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что, в противном случае, мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать без особых усилий способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным. … Молодой матери есть чему учиться. От специалистов она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе.

А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода — например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому. Фактически главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искаженной обучением».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно выделить несколько типов «калечащих» матерей:

1. Мать — «Призрак».

Мать-«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролировать эмоции, не допуская установления крепкой связи.

Возможно, такая мать испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо. Мать — «призрак» ведёт себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

Отстраненность. Люди, выращенные такой матерью, эмоционально так и не становятся частью коллектива, семьи.
Замкнутость. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.
Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая, прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.
Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.
Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений.
Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.
Наркотическая зависимость. Имеется в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков, как выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

2. Мать-«Фарфоровая куколка».

Мамочка-«фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией потому что «легко бьётся». Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка-«фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребёнка может повлечь упрёки и наказания. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

Последствия воспитания:

Проблемы отношений. Дети «фарфоровых куколок» сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми, отвергая близость, в которой нуждаются.
Агрессивность. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть».
Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» ребенок можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страх или печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: он выходит из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.
Если ребенок был воспитан «фарфоровой куколкой», то ему по-прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал его эмоции.

3. Властная мать.

Не только мать-«фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет решить сам.

Последствия воспитания:

Неспособность говорить «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.
Проблемы контроля. Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
Страх перед близостью и боязнь отдать себя. В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит.
Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
Не чувствует себя хозяином своей жизни. Вырастая, такой человек теряет возможность распоряжаться своей жизнью, так как это подразумевало бы знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей.
Безответственность. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.
Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать.
Склонность винить других.

4. Мать-«Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

Последствия воспитания:

Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.
Депрессия. Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает отчаяние от того, какими они оказались на самом деле.
Тревога, стыд, вина. Ребёнку «охотницы за скальпами» приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно терзается из-за этого.
Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. 5. 5. Мат -«Босс».

Мать-«босс» подрывает способность ребёнка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливая единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

«Нижняя позиция»:

Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

«Верхняя позиция»:

В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку такой человек относится высокомерно и критически.

Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

«Мятежники»:

Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребёнка. Принято считать, что роль отца в воспитании ребёнка, особенно в раннем детстве, большей частью проявляется в исполнении отцом традиционной роли «добытчика и защитника» и обеспечении душевного комфорта для мамы. Однако, и это положение последние годы психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

Мать позволяет ребенку освоить свой внутренний мир, т.к. маленький ребенок «смотрит на себя глазами матери», а отец позволяет освоить внешний мир, когда берет на руки, подбрасывает, играет с ним.
Отец помогает смягчить ситуации, когда ребенок лишен маминого внимания. Если мама не может подойти — рядом папа.
Здоровый ребенок обязательно направляет агрессию и на папу, и на маму. Если есть любящий отец, который любит маму, ребенку легче справиться со своей агрессией безболезненно для своего развития. У ребенка есть опыт, что даже такую «плохую» маму можно полюбить. Во взрослой жизни ему будет легче строить взаимоотношения с окружающими, он не будет делить людей на «идеальных» и «ужасных», т. е. вырастет более зрелой личностью.
Наблюдая за взаимоотношениями любящих друг друга родителей, маленький ребенок «запечетлевает» эти отношения, «впитывает» их бессознательно, как образец, который использует во взрослой жизни.
Если ребенок воспитывается без отца, психоаналитики рекомендуют посещение детских дошкольных учреждений, где недостаток общения с отцом компенсируется через отношения со сверстниками: дети из полных семей «транслируют» отношения, которые они там усвоили.
У благополучной матери и ребёнок растёт благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Чем старше ребёнок, тем более значительной становится роль отца и других членов семьи в его воспитании и развитии, однако значение матери есть и остаётся первостепенным.

Литература:

Д.В.Винникот. «Семья и развитие личности. Мать и дитя», 2004.

Г.Г.Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие», 2002.

С.Л.Рубинштейн. «Основы общей психологии», 1999.

Г.Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери», 2000.

Роль матери в воспитании детей населения

17 Ноября 2017, 15:00

Мама! Мамочка! Как много в этом слове для каждого из нас! Всем в своей жизни мы обязаны матери. Этой теме посвящено много статей, книг, стихов, форумов и т.д. и т.п. Но самое первое слово, которое мы должны сказать матери — это СПАСИБО! И сказать сейчас, не откладывая на потом. «Спасибо, мама!»

Мама – это первый и самый главный человек в жизни каждого ребенка. Роль матери в воспитании детей огромна, а многие даже не представляют насколько.

Основная роль женщины в семье — материнство. Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют большую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Во многом материнская любовь и привязанность ребенка к матери выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека на протяжении всей его жизни и трудно переоценить роль матери в воспитании ребенка.

Самой природой матери отведена роль естественной воспитательницы своих детей. Мать ухаживает за ребенком, кормит и воспитывает его. Для многих такое распределение ролей представляется идеалом семейных отношений, в основе которых лежат природные качества женщины — чуткость, нежность, мягкость матери, ее особая привязанность к ребенку. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка.

При недостатке материнского внимания развитие ребенка всегда задерживается — психически, физически, интеллектуально, эмоционально.

Роль матери для детей разного пола не одинакова. Для девочек после трех лет основная задача — освоение половой роли, для нее мать — образец, та часть мира, которую надо «примерять на себя», а заодно и все, что с этим связано: отношение другого пола (отца к матери и к ней как будущей женщине и матери), отношение детей (кукла — модель ребенка, по отношению к которой девочка выполняет роль матери, как ее мать — к ней самой).

У мальчиков в этом возрасте любовь к матери искренняя, нежная, они очень обидчивы и ревнивы по отношению к «конкурентам» (отцу, друзьям матери, своим братьям и сестрам и даже чужим детям). Не менее чутко, чем девочки, воспринимают и усваивают модель супружеских отношений.

Таким образом, мать нужна ребенку всегда, причем всегда «по-разному», но не количественном измерении, а в качественном. Материнская любовь ( в отличии от отцовской), является по своей природе безусловной и поэтому очень важны взаимоотношения между ребенком и мамой.

Именно в раннем детстве закладываются основы отношения ребенка к себе, другим людям, окружающему миру. Будет ли он доверять людям, проявлять инициативу и активность по отношению к миру, испытывать уверенность в себе, во многом определяется опытом взаимодействия с матерью и отцом.

Материнская любовь – беззаветная, нежная, самоотверженная. Это величайший дар каждому из нас. Дар, которым природа наделила каждую женщину — любить своего ребенка.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Трагедия маменькиного сынка: почему в России все больше неопрятных одиноких мужчин

Классика жанра: маменькин сынок

Пожалуй, наибольший вред отсутствие или затягивание сепарации наносит мужчинам. Это так называемые классические маменькины сынки, которых наверняка найдется немало в окружении каждого из нас. При этом, как мы можем убедиться, очень часто обе стороны — и мать, и не желающего становиться взрослым сына — такое положение вполне устраивает.

Но только до поры до времени.

Пока такие «великовозрастные мальчики» проживают вместе с матерью, которая заботится о них и при этом контролирует каждый шаг, конфликты могут и не возникать, но чаще всего однажды мужчина все же созревает для женитьбы и решается отделиться от родительницы. И здесь, как правило, начинаются проблемы для всех участников действа: для не отпускающей его матери, для пытающегося наконец-то повзрослеть сына и особенно для его жены и детей.

Москвичка Таисия оказалась одной из жертв таких печальных обстоятельств.

«Я ушла от родителей в 18 лет, снимала квартиру, училась, подрабатывала. В итоге имею два образования, организовала свой бизнес. А в 23 года у меня появился парень. Увы, он был типичным маменькиным сынком, жил с родителями, советовался с ними по каждому поводу, постоянно приводил их мне в пример того, как следует относиться к жизни и т.п. От него потребовалось приложить немалые усилия, чтобы, наконец, решиться переехать ко мне. А уж на официальную регистрацию наших отношений он решился лишь после того, как я поставила ему ультиматум: или женимся, или расстаемся. Но, даже после того, как мы поженились, он редко появлялся дома — постоянно «зависал» у мамы с папой, приезжал к ним поужинать после работы, а во время любого нашего конфликта его монолог начинался со слов: «А вот мои родители…» Сейчас ему 35 лет, мы вместе уже четыре года, но в данный момент разводимся. Знакомые меня не понимают, говорят — зачем, он хороший человек, домашний, хозяйственный, спокойный. А я не могу им объяснить, что в нашей семье я не чувствую себя женой. Его жена — это не я, это его мама. Именно мама решает, куда нам поехать в отпуск, какую мебель выбрать для гостиной, чем лучше питаться, кого пригласить на день рождения и все прочие бытовые моменты. Это всегда было обставлено так, будто мама просто советует, но муж во всех случаях пунктуально следовал всем ее советам, выдавая сказанное ею за свои собственные желания. Причем, если он высказывал действительно свое предложение, которое мне не нравилось, его легко можно было переубедить. Но если это мнение мамы, то тут он уже превращался в непоколебимую скалу».

«Мама бывшего, что называется, шнурки ему гладила, — рассказывает ее подруга по несчастью, 45-летняя Ксения из Санкт-Петербурга. — До 30 лет, до нашей с ним свадьбы, он вообще не знал, что такое помыть за собой посуду, сходить в магазин, постирать свои носки, погладить рубашки. Все за него делала мать, и делала это с таким отношением, будто это нормально, иначе и быть не может. Разумеется, когда мы поженились, он ждал такой же опеки и от меня. Я возвращалась вечером с работы, а он уже сидел за столом: «Ну, и где наш ужин?» При том что приходил домой раньше меня. Но мать с детства приучила его на своем примере к тому, что все домашние заботы должны лежать исключительно на плечах женщины, и неважно, работает она при этом или нет. Я честно пыталась научить его другой, партнерской модели семейных отношений, и, возможно, у меня это бы и получилось, если б его мать не мешала. Но она то и дело пилила меня:

— Миша говорит, что ты по выходным будишь его по утрам, требуешь, чтоб он шел гулять с ребенком. Как так можно, он же устает за неделю, пусть отдыхает!

Или так:

— Миша жалуется, что ему не хватает денег на фитнес, что ты все забираешь и у него ничего не остается. А он привык ходить в спортзал, это и для здоровья полезно, прошу тебя, выделяй ему на это средства.

Я пыталась объяснять ей, что Миша просто покупает себе очень дорогую одежду, гораздо дороже той, что могу позволить себе я, и много тратит на встречи с друзьями в ресторанах, поэтому и не хватает на спортзал. Мы всегда распределяли деньги так, чтобы у каждого были какие-то суммы на личные нужды, просто Миша совершенно не умел их рассчитывать. Но она словно не слышала меня: ему должно хватать на любые нужды, и все тут! Разумеется, внимая таким ее речам, муж тоже начинал требовать у меня больше денег из общего котла.

В результате мне не удалось выдержать ее постоянного давления, и мы с Михаилом расстались. Сейчас я замужем за другим мужчиной, он тоже любит свою мать, мы вместе часто навещаем ее, но она никоим образом не пытается вмешиваться в нашу жизнь, и потому все счастливы.

А мой бывший так и продолжает жить вдвоем со своей мамой. Подозреваю, что он понял: так, как мать, ни одна женщина за ним ухаживать не будет. Но недавно из-за этого случилось большая неприятность. Он заболел коронавирусом, не тяжело, мама в это время была на даче, но тут же приехала к нему, чтобы кормить и ухаживать. Сын не стал отказываться от ее помощи — хотя есть службы доставки еды, лекарств и так далее. В результате сам он поправился довольно быстро, а вот его старенькая мама заразилась от него и очень тяжело болела, врачи месяц вытаскивали ее с того света».

Жительница Одинцова Елена приводит пример своего соседа: «Он всегда был страстно опекаем и мамой, и бабушкой. Помню, что обе по очереди ходили встречать его по вечерам с электрички, когда ему было уже лет 18. Мать критиковала его девушек, в результате сын так и не женился, оставался с мамой, говорил, что ему так жить очень хорошо. В итоге умер в 55 лет, через год после смерти мамы, так как не смог жить один. Когда разбирали квартиру, нашли трогательные записки: «Славик, это ботинки зимние, носи зимой», «Славик, суп в холодильнике, не забудь добавить в него сметаны» и т. д.».

— В моей практике есть несколько мужчин, которые, несмотря на женитьбу, никак не могут отделиться от мамы, все равно она для них главная фигура в жизни — комментирует психолог Светлана Плешакова. — А иногда такие дети вообще не создают свою семью, то есть не отделяются от матерей совсем. Во многом это процесс бессознательный. Мама не отпускает, ребенок не сепарируется, но, когда такому человеку исполняется 45 или 50 лет, мамы-папы стареют, уходят, и человек остается один. И тогда в его жизни образуется огромная эмоциональная пустота. К сожалению, чаще всего в этом случае его ожидает одиночество и страшное сожаление, что годы ушли, а создать отношения уже очень трудно, да и никто родителей не заменит. И вот эта пустота плюс возрастные кризисы могут стать причиной внезапных болезней или даже суицидальных наклонностей, так как теряется смысл в жизни.

— Если мальчиков иногда так воспитывают, что они потом ждут обслуживания, то и некоторых женщин воспитывают так, что они должны обслуживать мужей и чувствовать вину, если этого не делают, — объясняет практикующий психолог Анастасия Башлыкова. — И может сложиться такая пара: женщина, которая вечно виновата и старается обслужить получше, и маменькин сынок, который ждет обслуживания. В такой паре имеются усталость и вымотанность обслуживающей стороны и неудовлетворенность требующей обслуживания стороны. Маменькины сынки, как правило, не осознают, в чем их беда, почему они вечно раздражены и не чувствуют себя счастливыми. Ответственность за свой комфорт, бытовой и душевный, они привыкли делегировать другим, обычно — женщинам. И поначалу вроде бы все хорошо, но человек быстро теряет интерес. Ребенок, за которого делают все, которому не дают действовать самостоятельно, теряет интерес к жизни, начинает скучать. Хотя у маленьких детей огромный запас энергии и желание действовать очень сильно. Чем старше становится человек, тем сложнее вернуть эту энергию, навык самостоятельности. Взрослые люди приходят к психологам и говорят: «Ничего не хочу, не знаю, как жить, нет цели». Важно, чтобы мужчина осознал, что проблема не в окружающих, а в нем самом. Если сидеть и ждать, что кто-то придет и развеселит его, — жизнь не наладится. Осознав это, самое время спохватиться, потому что с каждым годом изменить свое отношение к жизни, людям и себе самому будет все тяжелее. Женщина рядом с таким мужчиной становится несчастливой и, как правило, уходит. Можно остаться жить с мамой, но… мама тоже не вечная. Финал жизни может оказаться очень печальным: пожилой неопрятный мужчина, еле-еле умеющий обслужить сам себя, раздраженный и недовольный своей жизнью…

«Мама не хочет отпускать от себя»

Бывает такое, что и девочки страдают по вине мам, которые никак не желают вовремя «перерезать пуповину».

Алла Андреевна, мать Полины М., очень любила и буквально боготворила своего мужа, видного ученого, выдающегося человека и просто красивого мужчину. К несчастью, он рано умер, когда Полине было всего 17 лет, и тогда мама перенесла всю свою любовь на дочь. Стала боготворить ее, говорить, что ее девочка — самая умная, самая красивая, самая добрая, настоящая принцесса, короче говоря.

— Они жили вдвоем, Алла всегда говорила, что каждая девочка должна чувствовать себя принцессой, тогда и все остальные будут к ней относиться так же, — рассказывает тетя Полины и сестра Аллы Андреевны. — Я иногда возражала, говорила, что она слишком уж захваливает Полю, завышает ее самооценку, не позволяет критично оценивать себя. В результате мать убедила дочку, что ни один мужчина ее не достоин. Каждый раз, когда у Полины намечался роман, Алла принималась уверять дочь, что жених ее недостоин, что он или некрасивый, или мало зарабатывает, или плохо воспитан — всегда находила какой-то недостаток.

Один раз Полина попыталась взбрыкнуть и уйти жить к своему жениху — слишком сильными оказались чувства, и потому мамины уговоры и возмущения не подействовали. Влюбленные прожили всего недели три, а потом молодой человек уехал на несколько дней в командировку, и Полина вернулась на эти дни к маме, чтобы побыть с нею.

— За эти три дня Алла так обработала дочь, что все ее счастье скоро закончилось, — вздыхает тетя. — Поля в шутку сказала матери, что ее жених поехал вместе со своей молодой и красивой коллегой и как бы там, в командировке, чего не вышло. Что тут началось! Алла обвинила юношу во всех грехах, сказала, что он наверняка там спит с этой потаскушкой, которая наверняка в подметки не годится прекрасной и умной Полине. Поля привыкла слушать мать, завелась и по возвращении друга устроила ему скандал. Потом звонила маме, говорила, что любимый отвергает все обвинения, но Алла убеждала ее не верить ему. В итоге вскоре молодые рассорились окончательно и расстались.

Со временем Полина становилась все более заносчивой и высокомерной — постоянные слова матери о ее исключительности испортили ее характер. Мужчины стали ее избегать. Сейчас ей 50 лет, ни мужа, ни детей, ни даже близкого друга-мужчины у нее нет. Зато есть старенькая мама, которая любит повторять дочери фразу «уж лучше будь один, чем вместе с кем попало…»

А мать москвички Лилии подвела противоположная крайность — излишне требовательное отношение к дочери. Она родила ее в 37 лет, что называется, для себя — своего отца Лилия никогда не видела и не знала.

«Мама всю жизнь посвятила моему воспитанию, — рассказывает Лиля. — С мужчинами она не общалась, говорила, что для нее важнее всего вырастить из меня хорошего человека. При этом относилась ко мне крайне жестко, очень много критиковала и постоянно сравнивала с другими детьми. В школе я боялась получить «тройку» и уж тем более «двойку». Даже «четверки» были для моей мамы плохими оценками. Когда я не оправдывала ее ожиданий, она говорила «позорище» или «посмотри на Наташу, вот с кого надо брать пример». Сколько себя помню, всю мою жизнь рядом с мамой я чувствовала какую-то тревогу, страх, давление. Она всегда была мною недовольна. Я давно выросла, но для меня до сих пор болезненно важно ее мнение… Я буквально сбежала от мамы замуж в 19 лет. Мы стали жить от нее отдельно, но прожили только 4 года (это моя вина, не надо было выходить замуж, чтобы сбежать из дома). Сейчас я в разводе, у меня маленький сын, но я вновь живу с мамой. Хотела бы снять квартиру и уйти, но при таких разговорах мама тут же хватается за корвалол, закрывается у себя в комнате. В итоге у меня появляется чувство, что я плохая дочь, которое преследует меня на протяжении всей моей жизни. Мамина реакция на мое желание жить с сыном отдельно от нее только одна: «Я так и знала, что не нужна тебе, а я всю жизнь ради тебя жила!» Поэтому для меня вопрос сепарации от мамы очень актуален, я чувствую, что этот процесс у меня не завершен, а возможно, даже и не был начат когда-то».

— Мне 27 лет, я замужем, есть ребенок, — делится Настя из Санкт-Петербурга. — Я никогда ничего не просила у родителей, не была особо близка с ними. Но, когда родился ребенок, возникла напряженка с деньгами, ссоры с мужем, и я начала делиться проблемами с мамой. Это было моей ошибкой. С того момента все пошло наперекосяк. Родители помогали финансово, хоть я и не просила, а потом стали попрекать этой помощью. В итоге они влезли в наши отношения с мужем до такой степени (постоянно говорили мужу, что он все не так делает, а надо «вот как», указывали мне, что он неправильно воспитывает нашего сына), что мы даже разъехались на время. Сейчас мы помирились с супругом, но я боюсь сказать об этом родителям. Боюсь их реакции, осуждения, скандалов, боюсь, что они перестанут со мной общаться. И с ними не хочу ссориться, и хочу сохранить свою семью…

— Родителям важно понимать, что их ребенок уже взрослый, самостоятельный человек. Он имеет право не прислушиваться к ним, жить своей жизнью, иметь свое мнение. — объясняет эксперт. — Самая главная профилактика таких проблем — собственная личная жизнь у родителей. А когда ребенок функционально занимает место мужа или партнера мамы, независимо от пола ребенка, это всегда кончается плохо. Часто если складывается такая ситуация, то не только у мальчиков, но и у девочек тоже могут начаться проблемы с ориентацией либо они остаются на всю жизнь одинокими.

— Создали свою семью — значит, уже взрослые и строят свою, отдельную от родителей, жизнь. Конечно, выросшие дети всегда могут обратиться к родителям за помощью, например, посидеть с внуками, спросить совета в чем-то, — считает Башлыкова. — Но здесь работает то же правило, что и везде: «лечить и учить без запроса» не стоит, это создает напряжение в отношениях. Дети могут попросить родителей высказать свое мнение, когда им подходит родительское отношение к жизни. Но они не обязаны следовать ему. Привычка же некоторых родителей врываться в молодую семью, наводить в ней свои порядки — путь к ссорам. Родителям взрослых детей важно помнить, что новая семья создает свои «правила жизни».

Это нормально, когда родители поддерживают финансово своих детей, пока те уверенно не встанут на ноги. Но и им, и самому ребенку важно понимать, что, когда он создает свою семью, тут уже точно пора повзрослеть, потому что его детям нужны взрослые родители.

«Яблоко падает с яблони, когда созрело»

Эксперты рассказали нам о важности своевременной сепарации и ее этапах.

— Сепарация — это отделение ребенка от родителей, обретение им автономности. Родителям же важно не мешать ребенку на этом пути, — объясняет Анастасия Башлыкова. — Проблемы сепарации возникают в двух случаях: ребенок не чувствует себя в безопасности — поэтому «оторваться» страшно, или же родители буквально не отпускают его, чрезмерно опекая и ограничивая из-за собственной тревожности его свободу. Примерно в 3 года ребенок начинает осознавать, что он — отдельный от мамы человек, и начинает пробовать взаимодействовать с миром. Это «кризис трех лет» — период, когда ребенок говорит «я сам», «нет», «нет, не буду». До трех лет психологически ребенок с мамой — одно целое. После трех он чувствует, что многое может делать сам. И стремится это делать. Важно обеспечить ему безопасность, но не ограничивать его свободу проявлять себя активно. Родителям часто бывает сложно услышать от ребенка «нет» — если они продолжают сами оставаться с ребенком в слиянии, психологически продолжают его считать частью себя. И если в этот момент ребенка «передавить», выставить жесткие запреты — процесс сепарации будет нарушен. Ребенок теряет волю к самостоятельной жизни. Важно не ограничивать ребенка в том, что он уже способен делать сам или с небольшой помощью. В 3 года ребенок уже умеет есть ложкой сам, да, медленно, да, проливая, но умеет, и не надо это делать за него. В 3 года ребенок с родителями уже может готовить бутерброды, а в 5–6 лет некоторые дети уже яичницу могут пожарить. А еще важно разговаривать с ребенком о разделении ответственности в семье: мы — семья, и поэтому мы делим обязанности. Ситуация, когда один из членов семьи, например мама, тащит на себе весь груз забот, — нездоровая.

— Как должен происходить процесс сепарации дальше, в подростковом возрасте?

— В подростковом возрасте у ребенка должен максимально расшириться круг обязанностей. Живет в Интернете такое словечко «сынарник» — это комната сыновей. Многим мамам не удается сократить заботу о подростке, между тем в бытовом плане подросток может делать уже практически все то же, что и взрослый. И тут важно обозначать границы ответственности: хочешь иметь чистую одежду — кладешь в стирку и машинку стиральную включаешь. Иначе же, если мама сначала «пилит», «выносит мозг», а потом сама стирает, ребенок понимает, что она все равно все сделает за него. Ну и зачем тогда напрягаться? Когда подросток обнаруживает, что пойти в компанию с друзьями или на свидание ему не в чем — все грязное, он быстро всему учится. Чем адекватнее родители смогли пережить кризис трех лет своего ребенка, тем проще им будет пережить и его подростковый возраст.

Главная задача подростка — выйти в социум, сказать своим «старикам»: вы ничего не понимаете, я сам все сделаю! А задача родителей — отпустить и позволить ему приобретать свой, уже взрослый опыт. Сепарация сравнима с тем, как яблоко падает с яблони: падает оно, когда созрело, когда напиталось соками. Иначе оно засохнет на веточке. Любовь, поддержка и принятие родителей — это то, что дает ребенку силы отделиться, сепарироваться. В подростковом возрасте может возникнуть ситуация, когда из-за ссоры с родителями ребенок просто сбегает из дома. Это не сепарация, это жест отчаяния, и сепарации при этом не происходит — внутренне такие люди надолго эмоционально привязаны к родителям, только со знаком «минус» — обидами. Сепарация происходит, когда человек насытился общением с родителями и ему легко начать свой самостоятельный путь.

«Для развития нужна стадия одиночества»

— Проблема отсутствия сепарации взрослых детей сейчас актуальна во всем мире, это связано с тем, что растут продолжительность и качество жизни, — говорит Светлана Плешакова. — И особенно в России — это одна из основных психологических проблем, с которой обращаются к психотерапевтам по семейной тематике. Такое слияние родителей с детьми, когда у одного взрослого «ребеночка» есть уже свой собственный ребенок, даже если со стороны все выглядит прекрасно, — всегда вредно и приводит рано или поздно к очень печальным последствиям. Ситуации бывают крайне тяжелые. История про сына, который умер через год после смерти мамы, встречается нередко. Причин много, но главное — помнить, что ответственность несут обе стороны.

— В каком возрасте желательна сепарация от родителей?

— Психология не мыслит паспортными данными. Нельзя сказать, что, к примеру, исполнилось 18 лет ребенку, и он должен отделяться. Все индивидуально, важно учитывать, на какой стадии развития личности находится сам человек и как устроена конкретная семейная система. Существует парадокс родительской доли — с одной стороны, мы рожаем детей и привыкаем, что надо быть постоянно включенными в их жизнь. Дети представляют для нас большую ценность. Мы привыкаем к этому, находим в этом смысл, но в то же время надо помнить, что задача родительства — вырастить самостоятельного человека. Сепарация — это процесс постепенный, родители идут к нему каждый день, каждый год. Мы несем ответственность за жизнь ребенка, поддерживаем, но при этом позволяем ему самостоятельно ходить, падать, набивать шишки. Ребенку необходима наша помощь, но родительское присутствие в его жизни должно быть дозированным, когда ребенок сам ищет поддержки.

В каждой семье момент сепарации наступает в разное время и зависит от многих факторов: от психологического климата в семье, ее экономического статуса, от характера ребенка — кто-то хочет сам поскорее отделиться, начинает зарабатывать еще со школы, а кто-то переходит к самостоятельной жизни постепенно.

Сепарация начинается тогда, когда родители передают ребенку ответственность за себя, когда они, например, не контролируют его карманные расходы. Когда не вмешиваются в эмоциональную сферу ребенка, не указывают, с кем ему дружить, а с кем нет. Если родители все делают правильно, то уже к 18, к 20 годам ребенок готов отделиться.

При совместном проживании молодой человек должен вносить самостоятельный, равноценный вклад в семейный бюджет или в хозяйство. Если человек учится или мало зарабатывает, то он может заниматься уборкой, чем-то еще. Это и есть передача ответственности. Взрослость — это сочетание свободы и ответственности. Не жалеть, что вот «деточка» устает на работе, мало зарабатывает, я сама его покормлю, сама уберу за ним. Это взращивает инфантильность, которая потом проявляется не только в отношениях с родителями. Она может неосознанно проявляться в отношениях на работе или в любых других важных для человека отношениях. Нарушение психологических границ, взрослого баланса ответственности и самостоятельности всегда приводит к плачевным последствиям. С одной стороны, человек может просто не понимать, что с ним сложно, что он инфантилен. С другой стороны, он не понимает, когда его границы тоже нарушаются.

С точки зрения семейной психологии для того, чтобы личность хорошо развивалась, чтобы взрослый ребенок мог создать здоровую семью, очень важно, чтобы человек прошел так называемую «стадию монады» (стадию одиночества). Еще до создания своей собственной семьи. Когда человек, пребывая в одиночестве, невключенности в семью, вместе с тем ощущает заботу родителей. То есть молодой человек отделяется от родительской семьи и при этом не цепляется за кого-то другого. На стадии монады человек учится опираться на себя в бытовом и эмоциональном плане, обеспечивать себя финансово. При этом он берет багаж из родительской семьи: ценности, установки, бытовые привычки, добавляет что-то свое. Когда юноша или девушка живут самостоятельно, они пересматривают свою жизнь, проверяют себя «на прочность». Молодой человек учится понимать — вот это ему подходит, а это нет; значит, мне надо пробовать сделать что-то по-другому.

При этом его отдельная жизнь вовсе не означает, что он не общается с родителями. Просто дистанция увеличивается, и общение идет уже не только по принципу «взрослый–ребенок», как прежде, а как «взрослый–взрослый». Отношения становятся равноправными, обогащающими друг друга, и в этом — огромный ресурс для развития личности каждого из членов семьи, для их чувства удовлетворенности, осмысленности своей жизни.

Многодетная мама из Королёва – о семье, профессии и призвании

8 июля в России отмечают очень светлый и добрый праздник – день семьи, любви и верности. Он призван напомнить людям о главных жизненных ценностях. Сегодня мы расскажем об удивительной женщине, жене и многодетной маме.

«Ты готова играть куриные ножки?»

Наталья Бондаренко родилась в Королёве. Закончила «Российскую школу». Директор советовала девушке стать педагогом и работать с детьми. Но наша героиня не видела себя в такой роли и поступила в геологоразведочную академию на геофизика, хотя с детства мечтала быть артисткой. На выбор повлияла мама, спросившая дочь: «Ты готова играть куриные ножки избушки, как Лия Ахеджакова? Нет, значит, это не твое, ты просто хочешь славы, поэтому актерство можно оставить как хобби».

Зарождение семьи

«Со своим будущим мужем – Иваном – познакомилась, когда еще училась в школе. Тогда он был просто знакомым и парнем моей подруги. Как жениха я его и не рассматривала», – говорит Наталья.

Позже, когда Иван уже расстался со своей девушкой, молодые люди стали общаться чаще. «Нам было хорошо и уютно вместе. А когда я окончила первый курс, мы поженились». Диплом в академии Наталья получала уже в статусе мамы Арсения. Вспоминая те годы, героиня смеется, говоря, что, ухаживая за ребёнком, некогда было переживать за экзамены.

Кстати, сын всячески «помогал» маме в учёбе и даже раскрасил яркими красками её дипломную работу. Комиссия оценила креативность Сени, отметив, что главный экзаменатор уже все принял.

«Вдвоем преодолевали трудности, прошли всё»

Наталья не скрывает, что, как в любой семье, и у них с супругом были недопонимания, особенно после рождения детей. Ребенок – это испытание на прочность семьи. Но Бондаренко преодолели вместе все сложности, только укрепив свой союз: «Конечно, трудности были, но, несмотря на это, каждый год совместной жизни был интересным, и я не стала бы менять ничего, если бы это стало возможно». Наталья подчёркивает, что между мужем и женой должно быть доверие, если его нет, то не поможет и любовь.

Из геофизика – в воспитатели

Геофизиком Наталья так и не потрудилась. После окончания академии встретила свою учительницу, и та пригласила её географом в школу. А потом у Бондаренко родились дочки. Сначала Дарья. За ней – Дуся, с появлением которой многодетная мама поняла, что не сможет разлучаться с малышкой почти на целый день, и …пошла в сад воспитателем. И вот там Наталья осознала, что работа с дошколятами – это её призвание!

Пришлось осваивать новую профессию, позволившую нашей героине не только самореализоваться, но и воплотить в реальность её детскую мечту о театре: «Думаю, я стала артисткой. У меня такие зрители! Попробуй им сфальшивить. Дети сразу чувствуют ложь. В результате, что я хотела, то и получила. Вот так и сложилось». Последние 7 лет эта замечательная женщина дарит свою любовь и заботу малышам в детском саду № 49 в роли воспитателя.

«Дети двигают меня по жизни вперёд»

Красивая, хрупкая Наталья – мама четверых детей: в семье Бондаренко два сына и две дочки. Арсению – 20, Дарье — 13, Дусе почти 11 лет. Тимофею всего 3,5 года. Сама мама с улыбкой на лице замечает, что изначально не собиралась стать многодетной. Думала, максимум будут девочка и мальчик.

С гордостью (и не без основания!) она рассказывает о своих детях: «Все они у меня музыкальные. Арсений уже взрослый, учится в военной академии, но любит играть на гитаре, как папа. Дашенька – отличница. Увлекается театром, танцами, поёт. Не раз становилась лауреатом всевозможных конкурсов. Делает большие успехи в изучении английского. А Дуся – это звезда. Яркая девочка, любит быть в центре внимания. Занимается пением, индийскими танцами. Раньше хотела быть артисткой, но позже решила посвятить себя озвучиванию мультфильмов». Один Тимоша, самый маленький член семьи, пока не определился, чем хочет заниматься. Но знакомые Бондаренко уверены – скоро запоёт. И не удивительно, в таком окружении растёт! «Всю нашу семью связала музыка. Даже муж у меня играет на гитаре. Впрочем, как и сын. А бабушка, Татьяна Павловна Гурова, у нас какая – она ведь пела в известном «Хоре русской песни»!».

Глядя на своих активных детей, Наталья тоже решила не стоять на месте и покорила новую профессиональную вершину – выучилась на музыкального руководителя. Она признается: «Именно дети двигают меня по жизни вперед. Без них я себя не мыслю». Сейчас Наталья не только многодетная мать, воспитатель в детском саду, но и преподаватель в группе раннего развития детей от 2 до 4 лет: «Так что у меня, помимо обычного дома, есть еще два: детский сад и ДК «Болшево».

Быть мамой – это большой труд

Наталья Бондаренко шутит, что каждой матери надо памятник ставить. Ведь воспитывая детей, ты занята 24 часа, у тебя нет выходных, обеда, отпуска: «Жалко, что нет такой профессии – мама. Если бы за неё платили зарплату, многие женщины остались бы дома и больше времени уделяли своим детям», – говорит она.

Наталья признаётся – семье требуется много внимания, но все же мамам необходимо заниматься любимым делом, хотя бы полчаса в день. Это поможет отвлечься и снять напряжение. В результате семья становится крепче. К тому же не стоит забывать, что мама – это пример для детей. Если она никуда не стремится, то малыши это видят и копируют такую модель поведения.

А если у ребенка есть проблема, Наталья советует подождать, когда он сам захочет рассказать о своих переживаниях, а потом внимательно и искренне выслушать, даже если вам кажется, что он говорит глупости. Для ребёнка это серьёзно. «И, главное, не врите детям, они чувствуют фальшь. Нет внимания и откровения от родителей – из ребёнка вырастет однобокая личность».

Через них с нами говорят ангелы…

Среди сторонников движения чайлдфри бытуют мнение, что с появлением детей люди слишком многое теряют. Но наша героиня опровергла этот стереотип:

«Знаете, став матерью, я пересмотрела свое мировоззрение, я переродилась, приобрела целый мир, целую вселенную. Никогда не думала, что могу дарить столько любви, что у меня так много сил. С материнством приобретаешь всепрощение, начинаешь заботиться о других. И на окружающих тебя людей распространяются эти чувства».

Глядя на то, какой нежностью и любовью наполнены глаза Натальи, понимаешь, что каждое её слово – это правда.

На мою просьбу дать совет родителям, эта замечательная мама сказала: «Проводите больше времени со своими детьми, это главное в жизни. Знаете, я считаю, что через детей с нами говорят ангелы, дети – это свет, доброта. Наверное, поэтому у меня их много».

Тамара Борчик

Фотографии из личного архива Н. Бондаренко

Источник: http://in-korolev.ru/novosti/mnogodetnaya-mama-iz-korolyova-o-seme-professii-i-prizvanii

Мама — это солнышко в семье

24 нояб. 2019 г., 10:55

В семье Захватаевых семеро детей в возрасте от 22-х до трёх лет. Татьяна и Сергей познакомились в православном храме. Будущие муж и жена долго общались друг с другом как прихожане, жили своей собственной жизнью. После многих лет знакомства решение обвенчаться пришло к обоим практически в одночасье и совершенно осознанно.

Многодетность в православной семье воспринимается легко и радостно. Захватаевы в воспитании считают самым важным, чтобы дети в первую очередь были порядочными людьми. Каждый ребенок в семье музыкально образован, самым маленьким детям еще предстоит обучение в музыкальной школе Ивантеевки. Дочери и сыновья, несмотря на различие характеров, гармонично дополняют друг друга, и у каждого их них есть свои увлечения.

Старшая дочь Анастасия всегда любила рисовать. Сейчас ей 22 года, она получила профессию ландшафтного дизайнера и уже работает. Вторая дочь, Мария, хорошо поёт, учится на медсестру и в дальнейшем думает взять на себя ответственность за сохранность здоровья семьи. Третий по старшинству ребёнок, сын Ваня, в будущем намерен стать историком. Николай увлекается футболом, Ксения — пением. Малыши, пятилетняя Аня и трёхлетний Серафим, ходят в детский сад № 6 «Звёздочка» рядом с домом, они ещё не определились с увлечениями.

У главы семьи Сергея Захватаева два высших образования, по первому он строитель, по второму — преподаватель религиоведения, то есть специалист по духовно-просветительской деятельности. Мама, Татьяна, работает младшим воспитателем в детском саду № 15. Конечно, ей хотелось бы работать рядом с младшими детьми, в «Звёздочке».

В 2013 году Татьяна Захватаева была отмечена правительственной наградой Московской области — почётным знаком «Материнская слава». В 2017 году по губернаторской программе государственной поддержки многодетная семья получила субсидию на улучшение жилищных условий и переехала в четырёхкомнатную квартиру.

«Нам помогла администрация Ивантеевки, мы очень всем, кто содействовал получению жилья, благодарны», — говорит Татьяна.

Ремонт в новой квартире семья сделала очень быстро, помогал знакомый мастер. Квартиру Татьяна оформила со вкусом и смекалкой. Само собой разумеется, что в каждой детской комнате есть двухъярусные кровати и столы, только у девочек шкафы с романтическими зеркалами, а у мальчиков — полки для вещей в современном аскетичном стиле. Так как у ребят почти одинаковый размер одежды, мама придумала для отделений с вещами надписи с именами мальчишек, так им самим легче и быстрее сориентироваться.

В семье Захватаевых дети если и ссорятся, то мирятся очень быстро. «Если у нас с братом остаётся одно яблоко, то ни к чему из-за него спорить, мы просто делим его на двоих», — говорит 14-летний Ваня.

Оба родителя в семье на равных несут ответственность за детей, за их здоровье, духовное развитие, психологическое и эмоциональное состояние, и для них очень важно нравственное воспитание, жизнь по Божьим заповедям порядочность и трудолюбие.

Муж — глава семьи, он принимает окончательное решение, — мягко утверждает Татьяна. Чтобы нам знать, как Бог любит людей, своих детей, он является к нам в образе матери, — уверен Сергей.

Семья Захватаевых — это единое целое, Татьяна и Сергей пмогают и понимают друг друга. Если папа — это дух, то мама — душа, она воплощает любовь и солнышко в семье. Татьяне хочется, чтобы дети помогали тем, кто нуждается в милосердии и своим близким, а главное — были с Богом, что самыми простыми словами означает творить добро и не делать зла.

Елена Алексеева

Фото Константина Гасанова

Источник: http://inivanteevka.ru/novosti/materinstvo-i-detstvo/mama-eto-solnyshko-v-seme

25 важных целей для мамы, которые помогут вам построить счастливую жизнь

Этот пост может содержать партнерские ссылки. Прочтите мое раскрытие здесь.

Шаринг — это забота!

Inside: узнайте 25 важных целей для мамы, которые сделают вас лучшей матерью и помогут построить более счастливую семейную жизнь.

Что мне нравится в начале нового года, так это его огромная сила для многих людей: мы осмеливаемся мечтать о большем, мы не боимся ставить большие цели, и мы чувствуем себя более мотивированными и полными энергии!

Когда дело доходит до больших целей на этот новый год, я заметил, что есть две, которые упоминались почти во всех разговорах, которые у меня были с другими мамами.

Одна из них худеет (или просто поправляется) , а другая становится лучшей мамой. Слушая об этой второй цели, я всегда вспоминаю собственные трудности и сомнения по поводу воспитания детей.

Я всегда стремился стать лучшей мамой. Особенно в трудные моменты, когда мне казалось, что я проигрываю.

Хотите стать ближе к своим детям?

Загрузите 7-дневное руководство с простыми и забавными идеями, которые помогут вам наладить контакт со своими детьми, заставить их почувствовать себя любимыми и весело провести время вместе!

Получите бесплатный путеводитель

И мне потребовалось много времени, чтобы отпустить чувство вины мамы и стать более сострадательным к себе.

Потому что правда в том, что быть лучшими мамами — это то, чему мы учимся и практикуем каждый божий день. Это постоянный урок, который нам иногда нужно усвоить на собственном горьком опыте.

Все трудности и трудности, с которыми мы сталкиваемся как родители, дают нам шанс на выздоровление. Чтобы учиться на своих ошибках. Стать более терпеливым, понимающим и поддерживающим. И мы хотим быть родителями в большей степени.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что те вещи, которые, как я чувствовал, «должны делать», чтобы быть хорошей мамой, не обязательно являются тем, что нужно моим детям или тем, что я могу предложить.

Кроме того, то, что другие считают хорошей матерью, не обязательно совместимо с моей личностью и способностями. И это нормально!

Быть хорошей мамой не имеет ничего общего с теми «идеальными стандартами», которые нас окружают. Как только я понял это, принял то, кем я являюсь как мама (а кем я не являюсь) , и отпустил давление, которое я оказывал на меня, моя жизнь изменилась .

Самый важный урок, который я усвоил на этом пути, заключается в том, что быть хорошей мамой — это не значит соответствовать стандартам того, что другие определяют как хорошую маму.

Речь идет об определении того, что для меня значит быть хорошей мамой. И каждый день узнаю, как вносить те изменения, которые приближают меня к моей цели — построению счастливой семейной жизни.

Почему постановка целей для мамы может изменить вашу жизнь

Быть мамой может легко подавлять. Вы сталкиваетесь с новыми проблемами, у вас есть плотный график, и у вас много всего происходит в жизни каждый божий день.

Легко увязнуть в повседневной борьбе и забыть сделать шаг назад и сосредоточиться на построении той счастливой жизни, о которой вы мечтаете.

Лучшее решение, чтобы ваша жизнь не стала более хаотичной и подавляющей, — это установить цели , которые помогут вам сосредоточиться на том, что действительно важно для вас.

Как только вы начнете ставить цель для мамы и станете целенаправленно работать над достижением своих целей, вы увидите, что ваша жизнь станет более значимой, и вы почувствуете себя более успешным и счастливым.

Как поставить маму цели, которые вы сможете реализовать на практике

Многие люди ставят большие цели в начале года и забывают о них еще до начала февраля.

Прошлый год был первым, когда я попробовал другой подход, и он сработал на удивление хорошо!

Вот как это можно реализовать:

✔️ Начните с самого важного намерения мамы на следующий год.

Вы можете выразить это одним словом (, например, «спокойствие», «связь») или использовать фразу, чтобы описать это (например, «Я хочу быть более терпеливой мамой и перестань кричать», «Я хочу построить лучшие отношения с моими детьми »,« Я хочу сделать семейное время приоритетом »и т. д.) .

✔️ Затем напишите список целей, которых вы хотели бы достичь как мама.

Вы можете использовать приведенный ниже список в качестве вдохновения. Напишите все цели, которые важны для вас и которые, по вашему мнению, окажут положительное влияние на вашу семью.

✔️ После того, как вы закончите список, используйте его для выбора 3-4 целей на каждый квартал года.

Убедитесь, что вы не ставите 5 больших целей за квартал. Я всегда стараюсь сочетать большие цели с меньшими, и я уверен, что смогу их достичь.

✔️ В итоге у вас будет список из прибл. 16 голов разделены на 4 четверти. (Если хотите, можете ставить меньше целей. Делайте то, что лучше для вас!)

✔️ Разместите этот список у себя дома, чтобы сосредоточиться на нем в течение всего года.

В конце каждого квартала оглядывайтесь на свои цели. Отметьте те, которые вам удалось выполнить, и переоцените цели на следующий квартал.

Этот метод отлично работает, потому что его очень легко реализовать.Список ваших целей поможет вам сосредоточиться и даст вам дополнительную мотивацию в трудные времена.

Как только вы начнете отмечать цели из своего списка, вы почувствуете еще больше мотивации продолжать идти вперед. Каждое внесенное вами изменение поможет вам построить более счастливую жизнь для вас и вашей семьи.

25 важных целей для мамы, которые стоит добавить в свой список

Есть много отличных целей, которые вы можете добавить в свой список, но убедитесь, что вы не делаете его слишком громоздким.Даже небольшие изменения могут иметь большое влияние на вашу семью!

Цели мамы, направленные на воспитание счастливых детей

1. Выработайте привычку ежедневно проводить с детьми время, даже в самые загруженные дни.

Для начала загрузите это бесплатное руководство по занятиям и получите 7 простых и забавных идей, которые помогут вам общаться со своими детьми всего за 30 минут в день.

2. Установите ежедневное или еженедельное время отключения от сети, когда вы отключаете все отвлекающие факторы и просто сосредотачиваетесь на своих детях.

3.Помогите своим детям развить установку на рост. Это окажет огромное влияние на их жизнь и поможет им легче преодолевать трудности.

4. Вносите вклад семьи, чтобы в игровой форме вовлечь детей в домашние дела и помочь им стать более ответственными.

5. Начните планировать свидания с детьми на месяц (или неделю).

Чтобы получить больше вдохновения, ознакомьтесь с этими 52 потрясающими идеями для свиданий, которые можно попробовать со своими детьми.

6. Уберите все игрушки своих детей в беспорядок.Это не только упростит вам уборку, но и поможет вашим детям стать более целеустремленными и творческими.

(Вот пошаговое руководство по расхлаждению игрушек.)

7. Заведите дневник матери и ребенка, который приблизит вас.

Дневник побудит ваших детей открыться вам. Кроме того, это прекрасный способ запечатлеть маленькие счастливые моменты, которые вы наслаждаетесь вместе.

Вы можете попробовать этот милый дневник матери и сына или этот милый дневник матери и дочери.

8. Осуществляйте распорядок дня для своих детей.

Рутины отлично подходят для детей, потому что они предотвращают многие проблемы с властью, а также облегчают вам жизнь.

9. Начните не кричать.

Если вам сложно справиться со своим родительским гневом и вы хотите это изменить, попытка не кричать может изменить вашу жизнь!

Цели мамы, направленные на создание счастливой семейной жизни

10. Реализуйте позитивное воспитание и используйте мягкие решения для каждой родительской проблемы.

💙 Это цель, которая изменит вашу жизнь, и она может иметь огромное значение для вашей жизни! Для меня использование позитивного воспитания было лучшим решением, которое я когда-либо принимал как родитель. Это может сделать воспитание детей намного проще и приятнее для вас и во многом повлияет на жизнь вашего ребенка!

В Интернете можно найти много положительных советов по воспитанию детей, но если вы ищете , пошаговый подход, который поможет вам стать мирным родителем , ознакомьтесь с онлайн-курсом «Мирные родители — счастливые дети».

Это лучший курс о мирном воспитании детей, который вы когда-либо найдете, и я уверен, что он вам очень поможет и вдохновит!

11. Сделайте семейный ужин повседневной привычкой и используйте это время для общения со своими детьми.

12. Начните планировать регулярные семейные встречи.

Они отлично подходят для решения проблем в команде, обсуждения любых проблем, с которыми сталкивается семья, вовлечения детей в принятие семейных решений и более организованной семейной жизни.

13. Проводите еженедельные семейные вечера, чтобы общаться и веселиться со своими детьми.

(Вот наши любимые идеи для семейного вечера, которые вдохновят вас.)

14. Установите ежемесячные свидания для вас и вашего супруга.

15. Составьте еженедельный план питания для своей семьи.

Это сэкономит вам деньги и время, а также поможет вам сделать лучший выбор еды для ваших детей.

16. Начните читать вместе со своими детьми.

Это побудит их читать больше книг, а также поможет вам общаться и проводить время вместе.

Вы также можете вместе завести дневник для чтения.

17. Практикуйте благодарность в семье.

Самый простой способ сделать это — создать банку с благодарностью и пригласить всех членов семьи внести свой вклад.

Еще один способ проявить благодарность — предложить каждому члену семьи упомянуть за обедом одну вещь, за которую они благодарны каждый день.

18. Составьте список семейных мероприятий и начните его реализовывать.

Предложите всей семье составить список из простых идей, которые можно попробовать вместе.Покажите список у себя дома и пробуйте занятия одно за другим в любое время, когда вы хотите провести время вместе всей семьей.

Цели мамы, ориентированные на уход за собой

Забота о себе — это не только подарок, который мы дарим себе. Это также очень ценный подарок, который мы дарим нашим детям, стараясь дать им лучшую версию самих себя.

19. Просыпайтесь на 30 минут раньше, чем ваши дети.

Если у вас есть маленькие дети, которые не спят всю ночь, это может показаться не очень хорошей идеей.Но если ваши дети уже переросли эту стадию, вставание на 30 минут раньше может изменить ваше настроение на весь день.

Полчаса молчания, чтобы что-то почитать, спланировать свой день или просто насладиться кофе без перерывов, могут творить чудеса для вашего благополучия.

20. Установите еженедельную «маму паузу».

Если ваш супруг или близкий друг или родственник может позаботиться о детях несколько часов в неделю, начните планировать еженедельный перерыв для мамы.

Сделайте привычкой проводить 2-3 часа в одиночестве каждую неделю (в один и тот же день и время, чтобы облегчить планирование) .Используйте это время, чтобы расслабиться и заняться чем-нибудь, что делает вас счастливыми.

21. Установите обычное «свободное от техники» время.

Возможность регулярно отключаться от всех «экранов» оказывает большое влияние на ваше психическое здоровье.

Создайте ежедневную привычку проводить какое-то время без доступа к своему телефону, планшету, телевизору или ноутбуку. Это улучшит ваше самочувствие и поможет вам стать более спокойной мамой.

22. Замени хаос планированием.

Забота о детях приносит немного хаоса, потому что жизнь с детьми непредсказуема.Но это не значит, что каждый день должен быть хаотичным и подавляющим.

Планировщик «Счастливая мама» — это планировщик для печати, который поможет вам построить жизнь мамы с меньшими перегрузками и большей радостью.

23. Делайте что-нибудь только для себя каждую неделю.

Необязательно быть чем-то большим, но делайте что-то для себя каждую неделю. Это может быть так же просто, как принять ванну с пеной или посмотреть фильм, наслаждаясь бокалом вина и любимыми сладостями.

24.Заведите ежедневный журнал.

Вы можете завести дневник благодарности, чтобы сосредоточиться на положительных аспектах каждого дня, или выбрать журнал вопросов и ответов для мам, который станет драгоценным семейным подарком на память.

25. Начните тренировку.

Регулярное посещение тренажерного зала может быть затруднительным, когда дети отнимают у вас большую часть времени. Но вы можете использовать DVD для упражнений дома. Или вы можете пригласить детей еженедельно кататься на велосипеде и заниматься спортом, весело проводя с ними время.

Физические упражнения окажут большое влияние как на ваше физическое, так и на психическое здоровье, а также отразятся на вашей способности быть более терпеливой и игривой мамой.

Я надеюсь, что этот список вдохновит вас на постановку значимых целей, которые помогут вам построить счастливую жизнь!

фото с сайта depositphotos.com

Поделиться — это забота!

Как справиться с трудной матерью

Дорогой терапевт,

Моя мама никому не нравится.Она громкая, неприятная, негативная и самовлюбленная. Она не слушает людей, когда они говорят, и не смотрит им в глаза. У нее нет точек соприкосновения с большинством людей, поскольку ее больше всего интересуют собственные истории.

Все это означает, что с ней трудно. Она провоцировала споры на семейных собраниях, что доставляло неудобства. Мои тети, дяди, двоюродные братья и сестры — ее братья и сестры, племянницы и племянники — по возможности держатся на расстоянии, не приглашая ее на игровые вечера, дни рождения и другие собрания.Это заставляет меня чувствовать себя обязанным проводить мероприятия, чтобы гарантировать, что она будет приглашена, но во время и после я обижен тем, что она ставит меня в такое положение. Мой муж также злится из-за того, что я чувствую необходимость создавать время, когда она может пообщаться, поскольку мы с ним также не с нетерпением ждем возможности быть рядом с ней.

Я хочу, чтобы моя мама была более симпатичной. Я хочу, чтобы мама была рядом, когда у меня будут дети. Я не хочу разногласий между мной и моим мужем по поводу ее приезда.

Я прямо сказал ей, что, по моему мнению, она могла бы сделать, чтобы улучшить свои отношения с семьей, и предложил терапию, но она не видит проблемы.Она также не осознает, что ее так же обделили. Она считает, что ей всегда будут рады в моем доме. По правде говоря, она не такая, но я чувствую себя виноватым, когда ее не приглашает никто из членов семьи.

Предполагая, что я не смогу изменить поведение своей матери и что она не изменится сама по себе, как мне преодолеть чувство вины, связанное с посещением и проведением семейных мероприятий, на которые ее не приглашали, и сохранить мою брак и отношения с моей большой семьей?

Аноним

Уважаемый Аноним,

Одна из самых сложных вещей в том, чтобы иметь трудного родителя, — это управлять часто возникающими противоречивыми чувствами.С одной стороны, вам неприятно находиться рядом с мамой, и вы не хотите проводить с ней много времени. С другой стороны, она все еще твоя мама, и, несмотря на ее непростой характер, в твоих чувствах больше нюансов. Вы можете представить ее версию, которую вы хотели бы иметь в своей жизни, — мать, которая менее эгоцентрична и более самосознательная, которая чувствует себя в безопасности и предсказуемой. Может быть, вы даже видели проблески — воспоминания, момент — когда она была этой версией самой себя, и этот опыт, каким бы ограниченным он ни был, вселяет надежду на большее из них.И несмотря на то, насколько резкой вы и другие находите ее, может быть, есть часть вас, которая испытывает к ней сострадание, и это сострадание заставляет вас хотеть защитить ее — спасти ее от самой себя.

Однако реальность такова, что вы не можете спасти другого человека — ни родителя, ни ребенка, ни партнера, ни лучшего друга. Вместо этого вы можете проявлять уважение и заботу, будучи честными с этим человеком и с самим собой. Это позволяет ей делать любой выбор, который она хочет, а вам — делать все, что вы хотите.

Термин, часто используемый в контексте воспитания детей, применяется и в зрелом возрасте: естественные последствия . Естественное последствие — это то, что происходит как естественный результат действия по сравнению с чем-то, наложенным другими в качестве наказания. Например, если ваша дочь пренебрегает школьными занятиями, наказанием может быть то, что ей придется пропустить вечеринку, на которую все собираются в эти выходные, тогда как естественным последствием будет то, что она получит плохие оценки в табеле успеваемости. Красота естественных последствий в том, что они дают человеку свободу делать выбор, основываясь на том, что происходит естественным образом, что позволяет избежать борьбы за власть с людьми, которые могут навязывать искусственные последствия извне.

Итак, если бы грубым человеком была не ваша мама, а ваш ребенок, вы бы сделали все возможное, чтобы предложить полезный отзыв: Эй, когда вы создаете драму со своими друзьями, они хотят меньше общаться с вами. Может быть, поэтому Стелла избегает вас. Вы бы не стали проводить мероприятия у себя дома в надежде, что появятся друзья вашей дочери, или попытались бы организовать приглашения от других, потому что это совсем не помогло бы ей — она просто продолжала бы вести себя обреченно на провал. .Лучшее, что вы могли бы сделать, — это позволить ей извлечь уроки из естественных последствий ее поведения: если она будет действовать таким образом, люди будут избегать ее. Теперь у нее есть выбор — продолжать создавать драму и оставаться в стороне, или лучше осознавать влияние, которое она оказывает на своих сверстников, и быть более вовлеченной. То, что она решит, — это не ваша ответственность — это ее.

Итак, вернемся к твоей маме. Вы предложили ей отзыв, но она решила его проигнорировать, отчасти потому, что она может . Вы защитили ее от естественных последствий, организовав мероприятия, в которых она участвовала, несмотря на ее неприятное поведение.Если вина за это исходит от нее, помните: просто потому, что кто-то присылает вам вину, это не означает, что вы должны принять доставку. А если вина лежит на себе, постарайтесь удержать тот факт, что, создавая обходной путь для ее плохого поведения, вы никому не помогаете, в том числе и ей. Единственный способ изменить свое поведение — это если естественные последствия побудят ее сделать это. А это означает, что никто не приглашает ее из-за вины, а потому, что они хотят (или, по крайней мере, могут лучше терпеть) ее там.

Тем не менее, есть разница между удержанием людей в эмоциональном заложниках посредством провокации аргументов и просто эгоцентричностью или постоянным жалобщиком (сколь бы раздражающими ни были эти черты). Даже если ваша мама попытается скорректировать свое поведение ради того, чтобы ее включили — скажем, она перестанет провоцировать споры — у нее вряд ли произойдет трансплантация личности. Ее склонность к самовлюбленности может уменьшиться, особенно если она решит обратиться за терапией, но на каком-то уровне они, вероятно, останутся здесь надолго.Если вы хотите поддерживать отношения со своей матерью, если она не создает конфликтов, вам, возможно, придется принять ее такой, какая она есть, — и это касается и вашего мужа. Конечно, вы можете увидеть свою маму без него на обеде или на прогулке, но когда мы выходим за кого-то замуж, мы заключаем комплексную сделку. Ваш муж не обязан любить вашу маму или получать от нее удовольствие, но он обязан быть добрым и терпимым к ее раздражающим чертам характера, когда он рядом с ней, и не заставлять вас выбирать между ним и ней.(В конце концов, его семья тоже может быть несовершенной.)

Это будет особенно важно, когда у вас есть дети, потому что часто трудные родители могут стать совершенно разными бабушками и дедушками, и ваши дети могут иметь с ней гораздо более позитивные отношения, чем вы или твой муж. На данный момент, вместо того, чтобы пытаться защитить свою маму путем организации собраний, честно скажите членам своей семьи о том, как трудно исключить вашу маму, даже если вы понимаете, почему это происходит. Скорее всего, они проявят сочувствие к вашей ситуации и могут поддержать вас, когда вы будете работать над тем, чтобы переложить ответственность за ее поведение туда, где она принадлежит, — на нее.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Почему вина мамы — самая большая ложь из всех

Когда мне было девять лет, мне нравилось прийти домой из школы , включить телевизор и посмотреть Народный суд . В течение 30 минут обычные граждане приходили к седовласому мужчине в черном платье по имени судья Вапнер и обсуждали свои дела — обычно из-за недоседских разногласий.

Вапнер собирал всю свою информацию, а затем излагал свое решение длинными убедительными абзацами, которые заставляли вас думать, что он пойдет на одну сторону.Затем, в самую последнюю минуту, он с быстрой логикой все перевернул и вынес решение в пользу другого парня. Бум. Удар молотка. «Виновный!» Я звонил ему каждый раз.

Так что, возможно, мне следовало быть более подготовленным 20 с лишним лет спустя, когда, возвращаясь к работе после рождения нашего первого сына, этот виноватый молоток упал с неба, казалось бы, из ниоткуда.

Как и большинство американок, я вернулась на работу раньше, чем хотела, в 12 недель . Тем не менее, я купил новые штаны, нанял няню, причесал волосы и вышел в метро Нью-Йорка, готовый заняться тем, что, как я знал, у меня хорошо получается: своей работой.Я ненавидел отдавать своего десятифунтового сына женщине, которую едва знал. Но я не чувствовал, сказал я себе и моему благонамеренному соседу, который спрашивал в лифте, вины за то, что поддержал мою семью и вернулся к карьере, которую я строил годами.

То, что я чувствовал, было: незажившим, тревожным, с нежными сосками, , стрессом, потным, свободным, буйным, старым, молодым, торопливым, измученным, уродливым, способным, некомпетентным, неплотным, ценимым, чужим, без шкуры, возбужденным, облегченным. Я хранил эти эмоции, как букет цветов, который я купил для себя по дороге на работу, смешанный букет, который выглядел на удивление хорошо, если сложить все вместе в вазе со стеблями одинаковой длины.Мой стол никогда не был чище! Я была женщиной, которая покупала себе цветы! А потом пришли запросы:

Как вина?

Как у вас дела? Вы так по нему скучаете? Есть сожаления?

Ой, посмотрите на эту картинку! Как ты могла его бросить?

Разве это не безумие, что папы никогда не чувствуют себя виноватыми?

Молоток с силой ударил по вазе. А потом был этот:

Не волнуйся, милая.Если мама счастлива, будет счастлив и ребенок.

Но мама не совсем была «счастлива». Мама была вышеупомянутым раздражающе метафорическим букетом. Означает ли это, что мой ребенок был так же сбит с толку?

Через несколько дней я почувствовал себя виноватым. Виновен за всю работу, которую мои коллеги накрыли для меня, виноват в том, что он пропустил черт знает сколько липких маленьких улыбок, виноват в том, что я проводил ночные сеансы медсестер, царапая шелушащуюся колыбель моего ребенка вместо того, чтобы смотреть ему в глаза или звонить доктор.Я был виноват, когда позвонил доктору, потому что отнимал у нее время … у нее тоже родился ребенок. Виновен в том, что раньше не почувствовал себя виноватым.

Вина стала рефлексом. И, что вызывает привыкание, это была моя идеологическая обработка в Клубе. Вы знаете клуб, о котором я говорю. Клуб мам. Клуб, который позволяет вам, закатив глаза, сблизиться с другой виновной матерью, заключенной в тюрьму. Мне нравилось товарищество, но действительно ли мне приходилось мучить себя самобичеванием, чтобы принадлежать? Это было унизительно, как дедовщина.

Как почти все проблемы материнства до сих пор, больше всего помогало время.Вынесение приговора было быстрым — спасибо, судья Вапнер, — но все эти отметины на стене тюремной камеры послужили определенной цели. Их было скучно . Я хотел большего. Как и многие работающие матери — и большинство миллениалов сейчас — я искала смысл в своей работе. Если бы меня заставили чувствовать себя виноватым из-за того, что я не был со своим ребенком, я мог бы с таким же успехом выполнять работу, которая в один прекрасный день сделала бы мир немного лучше для него. Я нашел утешение в таких исследованиях, как и из Гарварда , которые показали, что у работающих мам есть дочери, добившиеся более высоких результатов в своей карьере, и сыновья, которые выросли, чтобы больше помогать по уходу за детьми.

Я тоже начал проводить собственные исследования. Однажды коллега поблагодарила меня за то, что я так честно рассказала о рабочем материнстве; вместо того, чтобы отпугнуть ее, я показал ей , возможно, — сложно, но возможно. Это был момент, когда я загорелся лампочкой, и это подтолкнуло меня к предложению книги. Я бы назвал его Пятый триместр . Мой небольшой побочный проект превратился в более чем 100 подробных интервью и опрос 700+ новых работающих мам.

Я работал круглосуточно, и пока я просматривал протоколы интервью, одно слово выскакивало снова и снова: «вина.На самом деле, у мам, с которыми я беседовала, было мало общего. Были почасовые работники и руководители из списка Fortune 500. Работники, работающие неполный рабочий день, фрилансеры, мамы с перерывом в карьере, приемные мамы, одинокие мамы.

Из них , все сообщили, что чувствуют себя виноватыми.

Так что я присмотрелся. Оказалось, что вина значила для разных женщин разные вещи. Их букеты эмоций из беспорядочных цветов были такими же разнообразными и пестрыми, как и мой собственный. Но ни одна из этих женщин, на мой взгляд, не выглядела так, как будто они на самом деле сделали что-то плохое.Судья Вапнер, конечно, не стал бы их наказывать. Так почему они сами себя наказывали? Все вместе они приводят веские доводы: если каждый чувствует себя виноватым, нет другой «лучшей» матери, с которой можно было бы себя сравнивать. Вина мамы — это притворство.

Вина мамы тоже бесполезна, ни на индивидуальном, ни на культурном уровне.

Исследование показало, что чувство вины не меняет нашего поведения в будущем. Скорее, он дает больше силы той части мозга, которая ищет удовлетворения.

И, как я видел в своих интервью, в любом случае нет «поведения», которое следовало бы изменить. В сложных обстоятельствах приходится делать выбор и идти на компромиссы: с биологической точки зрения мы созданы для того, чтобы рожать наших детей в период, который должен стать периодом подъема в год нашей карьеры . Большие семьи живут дальше друг от друга. Учебный день заканчивается за несколько часов до рабочего дня. Большинству домашних хозяйств нужно два дохода. Лучший вопрос — как лучше использовать нашу эмоциональную энергию как матери — заключается в следующем: как нам изменить эти обстоятельства, чтобы помочь молодым родителям почувствовать поддержку и пойти на компромиссы, которые им удобны?

Чтобы ответить на этот вопрос и стать частью решения, мы должны делать больше, чем просто оставаться в игре в нашей карьере.Мы должны оправдать себя. Мы должны быть открытыми и честными в отношении проблем, связанных с новым отцовством, в отношении названий каждого из этих цветов в наших букетах.

Когда я рассказываю о своих исследованиях, я люблю заканчивать на австралийское исследование , в котором изучается, что нужно, чтобы пережить ужасное чувство , желающего бросить — то, что многие матери, с которыми я беседовала, сказали мне, что они связаны крепко к их чувству вины. Исследование шокирующе простое: люди должны чувствовать себя ценными.Исследователи обнаружили, что когда вы чувствуете себя ценным как работник или родитель, вы становитесь более уверенными в своих компромиссах. Я люблю это. Мне нравится признание того, что мы всегда будем идти на компромиссы, как матери, стремящиеся сохранить свою идентичность, заботясь о других.

Жизнь — это не зал суда. И, надо заметить, мама никогда не чувствовала себя виноватой, когда я смотрел телевизор.

Лорен Смит Броуди является основателем консалтинговой компании The Fifth Trimester , которая помогает родителям и предприятиям сотрудничать для улучшения культуры на рабочем месте.Ее бестселлер Пятый триместр: Руководство работающей мамы по стилю, здравомыслию и успеху после рождения ребенка вышел в мягкой обложке 6 марта 2018 г.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в марте 2018 года.

братьев и сестер, которые заботятся о своем наследстве больше, чем забота мамы и папы

«Мы не хотим, чтобы о маме заботились посторонние!»

«Мы обещали папе, что ему никогда не придется ехать в дом престарелых!»

«Если вы действительно любите маму и папу, вы сможете продолжать заботиться о них дома!»

А, братья и сестры.Некоторые из них — это радость — наши самые первые и вечные друзья в жизни. Другие доставляют больше неудобств, источник драмы, который приходит и уходит с годами. Но когда родитель заболевает или с возрастом ему требуется дополнительная помощь, эти семейные отношения действительно подвергаются испытанию.

Некоторые взрослые дети работают вместе, чтобы найти лучшие решения для ухода за своими стареющими родителями. Однако некоторые братья и сестры вообще не участвуют, оставляя тяжелую работу, жертвы и трудный выбор одному взрослому ребенку, часто дочери.Третьи участвуют в этом эпизодически, только из-за того, что они соизволят высказать свое мнение, когда на кону стоят дорогостоящие решения по уходу.

В последнем сценарии эти братья и сестры отказываются от передышки, с подозрением относятся к внешним опекунам и требуют, чтобы счета своих родителей были на низком уровне. Они не хотят думать о найме профессиональных опекунов или о переводе мамы или папы в дома престарелых или престарелых, потому что уход за ними стоит дорого. Что еще хуже, они полностью возражают против выплаты справедливой заработной платы своим братьям и сестрам, которые взяли на себя роль основных опекунов.

Когда братья и сестры начинают уделять особое внимание стратегиям снижения затрат и поощрять предоставление неоплачиваемого ухода, лица, осуществляющие первичный уход, обычно приходят к неудачному осознанию: этих членов семьи не интересует то, что лучше для их родителей, или даже то, что справедливо по отношению к ним как попечителям. Движущим фактором является сохранение богатства мамы и папы в надежде получить наследство.

Опыт опекуна, оценивающий затраты на качественный уход

Хотя мне не приходилось бороться с братьями и сестрами из-за денег, я не понаслышке знаю, что происходит со сбережениями стареющих родителей, когда их потребности возрастают, а также уход на дому или жизнь пожилых людей должны быть рассмотрены.Как семья, мы хотели максимально заботиться о наших родителях. Большую часть времени я был способен обеспечивать это непосредственное внимание и наблюдение. Однако пришло время, когда дом престарелых был единственным вариантом, сначала для отца, а затем для матери.

Даже после того, как они были помещены в местное учреждение квалифицированного сестринского ухода, я все еще оставался их основным помощником. Я навещал их каждый день, удостоверился, что об их желаниях и потребностях лично позаботились, и был их защитником и сторожевым псом.Моим родителям повезло, что за эти годы они накопили достаточно денег, чтобы в частном порядке оплатить обе комнаты в доме престарелых. Обратной стороной для них было то, что все средства, которые они надеялись оставить семье, были использованы на оплату их ухода.

Хотели бы я и мои братья и сестры получить небольшое наследство? Конечно. Мои родители отчаянно хотели что-то нам оставить, но этого просто не должно было случиться. Мы с братьями и сестрами понимали, что это необходимо. Я больше не мог ухаживать за ними дома, а мои братья и сестры не могли брать на себя эту задачу по разным причинам, поэтому мы были полны решимости обеспечить им качественный уход в другом месте.

В некоторых семьях, которые сталкиваются с решениями, подобными тому, что произошло на шахте, не всегда все идет так гладко. Я часто получаю электронные письма от людей, чьи братья и сестры рады позволить им взять на себя всю заботу своих родителей. Тем не менее, те же самые братья и сестры устраивают драку, когда лица, осуществляющие первичный уход, хотят внести изменения в план ухода, требующие даже самой маленькой суммы денег.

Как вести себя с жадными братьями и сестрами

Еще одна вопиющая проблема с такими братьями и сестрами заключается в том, что они все слишком счастливы добровольно предложить вам выполнять обязанности по уходу и критиковать просьбы о помощи извне, но они не приходят на свидания с мамой или Папа на его многочисленные приемы к врачу.Они не знают, сколько лекарств вы помогаете своим родителям принимать. Их не волнует, как тяжело приходилось маме или папе за эти годы. Они действительно могут меньше заботиться о том, что у вас не было перерыва в уходе в течение недель, месяцев или даже лет. Они озвучивают серьезные опасения за ваших родителей, но не хотят пачкать руки (фигурально или буквально) или открывать свои кошельки, чтобы помочь.

Никто на самом деле не соглашается стать опекуном, ожидая, что вся его жизнь отойдет на второй план перед их обязанностями.Кроме того, никто не ожидает, что их братья и сестры будут бороться за каждую копейку, необходимую для ухода за престарелыми и предметов ухода за ними. Если вы просите финансовой помощи или используете деньги родителей для их собственной заботы, у вас очень много ощущений вины. Вы ненавидите это признавать, но ваши братья и сестры больше заботятся о сохранении денежных средств ваших родителей для получения наследства, чем о качестве заботы старших или о качестве вашей жизни. Это уродливый бизнес.

Иногда тяжело смотреть в лицо реальности своих близких. Проблемы с деньгами могут привести к тому, что кажущаяся вполне нормальной семья обрушится на вихрь обвинений, обид и жадности.В некоторых случаях дело может перерасти в необоснованные сообщения в Службу защиты взрослых (APS) или ложь с целью настроить членов семьи друг против друга. Особенно неприятные случаи требуют строгих границ и, возможно, даже отказа от контактов с жадными членами семьи. Когда дело доходит до спорной темы, такой как финансы, разумно обратиться за профессиональной поддержкой, чтобы защитить себя еще больше.

Правовое планирование имеет решающее значение для семей, обеспечивающих уход.

Лучший способ предотвратить возникновение проблем при принятии подобных решений по уходу — это активный подход к юридическому планированию.Наличие медицинских и финансовых доверенностей (доверенностей) имеет решающее значение для старшего звена, чтобы позволить доверенному лицу (обычно взрослому ребенку) принимать решения от его имени. К сожалению, стареющие родители иногда неверно предвидят, какой ребенок станет их опекуном или как назначенное лицо будет управлять их здоровьем и финансами.

В особо сложных сценариях стареющий родитель мог выдать двум (или более) детям совместные доверенности, что означает, что они оба (все) должны одобрить любые решения, принятые от имени их родителей, прежде чем они могут быть выполнены на законных основаниях.Другая загадка возникает, когда одному ребенку выдается доверенность на медицинское обслуживание, а другому — на финансовую. По сути, братья и сестры, отвечающие за принятие решений в отношении здоровья, должны по-прежнему получать одобрение от брата или сестры, контролирующего финансы родителей, на финансирование любых изменений в уходе. Обе эти договоренности подчеркивают важность тщательного рассмотрения назначений доверенностей.

Если выбор доверенности родителя не позволяет обеспечить качественный уход и разумное финансовое управление, и родитель не в состоянии изменить свое доверенное лицо, то единственный вариант — обратиться за законной опекой над родителем.Опекунство может быть долгим, дорогостоящим и мучительным процессом для семей, но часто требуется, чтобы преодолеть сложную семейную динамику и обеспечить надлежащий уход за стареющим любимым человеком. Опекунство также может быть необходимо для некомпетентного родителя, который никогда не получал никаких доверенностей.

Прочтите: Как получить опекунство над пожилым человеком

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилым человеком

Основные лица, осуществляющие уход, должны заключить договор об уходе

Когда один взрослый ребенок подходит к уходу за своим стареющим родителем (ями), он обычно предполагается, что договоренность носит временный характер.Слишком часто постоянные и / или долгосрочные планы не разрабатываются, в результате чего этот член семьи оказывается в очень невыгодном положении. Пропущенные рабочие дни и расходы на средства по уходу за недержанием, питание и транспортировку к врачу — все это складывается. То, что изначально было краткосрочным предложением о помощи, может превратиться в долг на месяцы или даже годы. Собственное здоровье и финансовое положение человека, осуществляющего уход, могут быстро ухудшиться. Без каких-либо гарантий оплаты или возмещения многие остаются в худшем состоянии, чем их стареющие родители, и не имеют сбережений на пенсию после окончания ухода за ними.

Здесь пригодится договор о личной гигиене. Большинство людей считает, что заботой следует заниматься из любви, и часто так и происходит. Эгоистичные братья и сестры часто цепляются за это понятие и используют его, чтобы убедить братьев и сестер, ухаживающих за ними, за то, что они продолжают свою бесплатную работу. Однако глубина чувств человека, осуществляющего уход, к получателю помощи не меняет того факта, что они предоставляют очень дорогие услуги совершенно бесплатно. Составление договорного соглашения — отличная идея для членов семьи, осуществляющих уход за детьми, которым необходимо вознаграждение, чтобы они не затащили свою жизнь в грязь.В этом соглашении оговариваются точные услуги, которые будет предоставлять семейный опекун, и компенсация, которую они получат от получателя ухода.

Хотя вашим родителям может показаться странным платить вам за их уход, работа с ними над письменным соглашением, пока они еще в здравом уме, может избавить вас от многих хлопот в будущем. Получение разрешения брата или сестры на оплату после того, как вы уже месяцами или годами ухаживали за ним бесплатно, часто оказывается тупиком, если только юридическая опека не является частью процесса.

Прочтите: Соглашения о личном уходе: обязательное условие для компенсации опекуна и планирования Medicaid

Отстаивайте свои права

Каким-то образом вы должны найти способ постоять за себя и обеспечить своим родителям получение того ухода, которого они заслуживают. Во время оказания помощи ведите подробные записи. Если вам необходимо купить одежду своим родителям, оплатить временный уход или оплатить проживание в доме престарелых, сделайте это. Деньги ваших родителей должны быть использованы для их собственных нужд и ухода.Если ваши братья и сестры угрожают или пытаются манипулировать вами или вашими родителями, вам может потребоваться консультация или даже юридическая помощь. Не заставляйте вас принимать решения, с которыми вы не согласны.

Просто не забывайте заботиться о себе. Никакое наследство не стоит вашей жизни, и ни один из братьев и сестер, с которыми стоит иметь отношения, не захочет, чтобы вы пожертвовали всем ради них, чтобы в конце концов получить немного денег. Большинство семей не находятся в такой крайности, но переписка, которую я получаю от коллег по уходу, предполагает, что эта проблема не редкость.Будьте благодарны, если вы из любящей семьи, которая ставит старших и даже вас, опекуна, выше денег. Но если вам не повезло, обратитесь за помощью к юристу. Ты заслуживаешь это.

8 эффективных родительских целей, которые сделают вашу жизнь проще

Inside: Найдите родительские цели, которые идеально подходят для вашей семьи, И 8 лучших родительских целей, которые сделают вашу жизнь проще.

Когда мы приближаемся к новому году, это идеальное время, чтобы задуматься.

Что сработало для меня в прошлом году? Как мне сделать что-нибудь лучше? Что я решаю изменить?

И, став взрослыми, мы обычно сосредотачиваемся на целях похудания, обещаем больше заниматься спортом или желаем бросить вредную привычку.

Мы редко уделяем внимание совершенствованию родительских навыков.

В суете повседневного родительского безумия, такого как приготовление школьных обедов, работа с грудой белья и постоянная охота за детскими ботинками ( почему, о, почему мы никогда не можем их найти? ), мы, , обычно этого не делаем. • Притормозите и оцените, как у нас дела как у родителей.

Но если мы найдем время, чтобы выяснить, что мы делаем правильно и как мы можем добиться большего успеха в тех сферах, в которых мы — кхм — менее звездных, мы можем стать лучшими родителями.

и , когда мы станем лучшими родителями, наши семьи станут сильнее, наши дети будут чувствовать себя более связанными с нами, и все наши повседневные родительские проблемы станут немного легче.

Но как это сделать?

Как нам сосредоточиться на улучшении наших родительских навыков?

Мы можем начать с постановки родительских целей для себя.

Почему мы должны ставить родительские цели?

Ни у кого однажды нет ребенка, и он автоматически становится отличным родителем.

Мы учимся по ходу дела.

Мы читаем отличные книги для родителей

И мы черпаем из собственного детского опыта и пытаемся понять, что мы будем и не будем делать с нашими собственными детьми.

Но если мы, , решим постоянно улучшать, адаптироваться и настраивать то, как мы действуем и реагируем на наших детей, наши родительские навыки укрепятся.

И мы станем лучшими родителями.

Что, в свою очередь, сделает так, чтобы мы не чувствовали себя постоянно такими чертовски тяжелыми на этом родительском концерте.

Потому что вот в чем дело. Воспитание — нелегкое дело. И это не должно быть легко.

С учетом вышесказанного верно и то, что воспитание детей может стать проще.

Когда мы ставим родительские цели — то, что мы хотим улучшить, чтобы улучшить наши родительские навыки — это сделает нас лучшими родителями.

и , когда мы почувствуем себя лучшими родителями, воспитание детей станет легче.

Мы будем проводить больше времени с детьми и меньше расстраиваться, терять контроль или сомневаться в себе.

И мы сможем оглянуться назад и с уверенностью узнать, , что мы сделали все, что в наших силах, для наших детей.

Как ставить родительские цели

Уровень родительских навыков у всех разный.

Итак, чтобы определить, какими могут быть ваши родительские цели (обратите внимание, я не сказал « должно быть »), вам сначала нужно воспользоваться моментом и оценить, что вы хотите улучшить.

Или то, что вы хотите изменить в своих родительских навыках.

Или спросите себя, что самое сложное в воспитании детей?

Чувствуете себя собой:

Слишком много кричать?
Не можете заставить детей слушать?
Хотите, чтобы ваши дети меньше дрались или ссорились?
Не осталось терпения?
Хотелось бы, чтобы у вас дома было меньше экранного времени?
У вас нет времени на общение со своими детьми?
У вас нет времени подзарядиться?
Вам кажется, что вы постоянно убираете за другими людьми?

Как только вы, , узнаете, что вы хотите исправить, улучшить или изменить, вы можете установить свои собственные родительские цели , в зависимости от того, что вам нужно, чтобы сделать вашу родительскую жизнь лучше.

Идеи родительских целей

Значит, не все из этих родительских целей будут для вас. Вы будете смеяться над некоторыми вещами из этого списка, потому что они легко даются вам.

Но здесь будет несколько вопросов, к которым вы можете относиться и, возможно, захотите улучшить.

Потому что давайте посмотрим правде в глаза. Ни один родитель не идеален.

Итак, мы все можем улучшить многие, если не все, из этих родительских целей.

1. Объединяйте больше как семья

Многие родители хотят больше общаться со своими детьми, по-настоящему узнать их и уделять больше внимания качественному времени.Потому что, когда мы тратим время на то, чтобы по-настоящему узнать, кто такие дети, что они думают, мечтают и желают, мы получаем маленькое окно в их крошечные души. И это волшебно.

Если это вы, попробуйте следующее:

Защитите время семейного ужина и расспросите всех о лучшем и худшем моменте их дня.
Спланируйте семейный отдых или отпуск, которого все будут с нетерпением ждать.
Планируйте «свидания» один на один со своими детьми.
Начните с детьми ритуал приведения в порядок, даже если они старше (особенно если они старше).

2. Да меньше

Многие, многие родители, включая меня, позволяют нашим раздражителям воздействовать на нас, и в конечном итоге мы кричим на наших детей. Независимо от того, насколько мы злы или разочарованы, мы сможем стать родителями с меньшим криком.

Если вы хотите меньше кричать, попробуйте следующее:

Определите триггеры своего гнева и избегайте их.
Успокойтесь, прежде чем реагировать. Эти 50 карт успокоения могут вам помочь.
Сделайте перерыв, когда почувствуете, что гнев начинает нарастать.
Помните, что у вас тяжелое время суток, и постарайтесь найти способы облегчить их.

Хотите больше идей, как меньше кричать? Присоединяйтесь к нашей мастерской испытания гнева

3. Сосредоточьтесь на семейных ценностях

Многие семьи забывают вести себя доброжелательно и уважительно, потому что, когда мы сосредотачиваемся на повседневных мелочах по дому, вовремя тренироваться и подбираем детскую обувь, мы чувствуем, что времени ни на что другое не остается.

Если вы хотите больше сосредоточиться на том, чтобы побуждать детей относиться к вам и к своим братьям и сестрам более уважительно или доброжелательно, попробуйте следующее:

Сделайте доброту одним из правил своей семьи
Поговорите о доброте с этими 60 участниками обсуждения доброты
Смоделируйте поведение, которому вы хотите, чтобы ваши дети следовали
Прочтите вместе книги, демонстрирующие ценности, которые вы хотите привить. LINK

4.Стать более последовательным с правилами и последствиями

Одно из самых больших разочарований для родителей — это когда наши дети не следуют нашим правилам. Часто это происходит потому, что наши правила не ясны, а последствия не столь последовательны, как могли бы быть. Или они просто проверяют вас, потому что их работа — проверять пределы. Наша работа — сохранять твердость и соответствовать нашим правилам.

Если вы хотите, чтобы ваши дети чаще следовали вашим семейным правилам, попробуйте следующее:

Определитесь с правилами вашей семьи
Часто обсуждайте правила со своими детьми, чтобы они знали, чего ожидать
Определите последствия несоблюдения правил и заранее объясните их своим детям
Последовательно преодолевать последствия

5.Заставьте детей слушать вас чаще

Когда дети нас не слушают, это может расстраивать и раздражать. А потом мы склонны кричать, потому что расстроены и раздражены. (Снова см. Цель № 2).

Если вы хотите, чтобы ваши дети слушали вас, попробуйте это:

Сделайте «первое прослушивание» одним из правил вашей семьи.
Предлагайте положительное подкрепление, когда они действительно слушают, как эти диаграммы отверстий, которые побуждают детей хотеть, чтобы слушали,
Скажите им, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, что вы не хотите, чтобы они делали (скажите: «, пожалуйста, иди, », а не «, не беги, » или «, держи руки при себе, », скорее чем « без попадания »).
Будьте предельно ясны в том, что вы от них хотите.

6. Подзарядитесь и сосредоточьтесь на самопомощи

без вины мамы
Мы не можем заботиться о своих семьях, если мы не здоровы… как физически, так и морально. Таким образом, забота о себе помогает нам лучше заботиться о своих семьях. Обладая этими знаниями, найдите время, чтобы зарядиться энергией и наполниться без чувства вины. Потому что, когда ты в лучшей форме, ты будешь лучшим родителем для своих детей.
Если вы хотите сосредоточиться на уходе за собой без чувства вины, попробуйте следующее:
Разрешите себе делать то, что вам нужно, чтобы оставаться психически здоровым.
Составьте список вещей, которые могли бы вас заполнить, а затем делайте их.
Если вы не можете «уйти», составьте «счастливый плейлист», который вы можете послушать, это улучшит ваше настроение, даже если вы чувствуете, что застряли или застряли.
Часто напоминайте себе: «Я достаточно» и «Я делаю достаточно».
7. Прививайте детям больше ответственности и меньше делайте для них
Неважно, сколько лет вашим детям, вы, вероятно, убираете за ними гораздо больше, чем им нужно.Когда мы учим детей быть независимыми от нас, мы даем им необходимые жизненные навыки, которые понадобятся им по мере взросления, чтобы быть самодостаточными. Слишком много делать для наших детей может оказаться для них медвежьей услугой, когда они вырастут.
Если вы хотите научить своих детей быть более ответственными, попробуйте это:
Ежедневно давайте каждому ребенку работу по дому, соответствующую его возрасту.
Прося маленьких детей убраться, будьте конкретны и разделите задание (уберите все книги или уберите все игрушечные машинки).
Обучайте детей более крупным задачам на практике, например, готовить школьный обед, стирать белье и помогать мыть посуду.
Когда они выполняют работу, если кто-то не собирается пострадать, оставьте ее так, как они это сделали, даже если она не идеальна или «не по-вашему».
8. Меньше экранного времени дома
Экраны удобны, полезны и забавны. И хотя у них есть определенные преимущества и моменты, когда мы можем на них положиться, наука снова и снова показывала нам, что поколение наших детей (и их родители) быстро становятся зависимыми.
Если вы хотите ограничить экранное время, попробуйте следующее:
Получите приложение, которое устанавливает ограничения по времени экрана, и используйте его. (мы используем один под названием Family Link, я слышал, что наш пакт тоже хорош)
Установите семейное правило для экранов, которое имеет смысл для вашей семьи (попробуйте: не использовать экраны в будние дни, если только они не предназначены для школы).
Получите больше книг, игр и проектов для ваших детей.
Когда дети жалуются, что им скучно, предложите им больше дел, чтобы они были чем-то заняты … Они быстро найдут чем-то интересным.
Является ли этот список целей воспитания исчерпывающим? Нет .
Сможете ли вы все время делать все из этого списка? Нет .
Этот список предназначен для того, чтобы вы почувствовали себя виноватым или что вы делаете недостаточно? Определенно нет.
Но если вы зашли так далеко, то знаете, что независимо от того, насколько круто или не замечательно мы относимся к нашему воспитанию, когда у нас, как у родителей, есть установка на рост, и мы знаем, что всегда можем поправиться, мы делаем следующее лучшее.
Итак, независимо от того, что вы решите улучшить или каковы ваши родительские цели, простое действие , состоящее в том, чтобы задуматься о своем воспитании и желании стать лучше, доказывает, что вы уже являетесь невероятным родителем.
Потому что, когда мы как родители уделяем время тому, чтобы совершенствоваться, наш дом, наша семья и наши дети будут лучше от этого.
И мы тоже.
Теперь нам просто нужно выяснить, как найти свою обувь.
Советы по восстановлению после операции для мам: как подготовить семью
Перед операцией на брюшной полости несколько лет назад, у меня было все рассчитано на мое выздоровление.Я перенесла три операции ранее: одну для восстановления грыжи и две для родов каждой из моих дочерей. Так что я был уверен, что на этот раз все пойдет гладко.
Как я обнаружил, дорога к выздоровлению была заполнена выбоинами и лежачими полицейскими. В то время как исцеление после операции или болезни сложно для всех, мамы маленьких детей сталкиваются с особым набором проблем. Ниже приведены четыре моих основных «дорожных предупреждения» для мам, которые помогут вам вернуться к здоровому образу жизни.
Создайте план круглосуточного ухода за детьми без выходных.
Первые две недели после операции я почти не двигался. Моя мама и свекровь забрали девочек из школы и оставались дома, пока мой муж не вернулся с работы поздно ночью. По выходным компания друзей-мам водила мою 5-летнюю девочку на регулярные мероприятия и по игровым дням, в то время как мой муж заботился о нашем малыше.
Поскольку все выздоравливают по-разному, позаботьтесь о том, чтобы присмотр за детьми был больше, чем вы думаете.Пригласите родственников и друзей помочь посменно. Если есть период времени, когда помощь недоступна, не торопитесь: наймите няню. Ситтеры недешевы, но они выгодны по сравнению с затратами на ремонт поврежденных швов.
Узнайте в своей страховой компании, какие пособия по уходу за детьми они предоставляют. Aetna, например, может соединить семьи с местными ресурсами, когда мать выздоравливает после серьезного заболевания. Если у вас есть новорожденный, прочитайте дополнительные советы по уходу за ребенком.
Говорите со своими детьми, но на их уровне.
Те первые две недели были тяжелыми для меня и всей семьи. Мне было запрещено вставать прямо. У меня текла жидкость в маленькие мешочки, прикрепленные к моему животу. Это было довольно пугающее зрелище.
К счастью, мы с мужем поговорили с нашей 5-летней дочерью простыми словами, которые она могла понять. «Маме больно, и врачи помогут ей почувствовать себя лучше», — сказали мы ей перед большим днем.Вернувшись домой, она попросила показать мою повязку. Я показал ей небольшой чистый участок. Ее любопытство было удовлетворено, и все. Я не предлагал ей показать свой разрез.
Алан Каздин, профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета, советует родителям сохранять успокаивающий тон и отвечать на вопросы, которые задает ребенок, но не более того. «Если ребенок хочет знать, будет ли с мамой все в порядке, скажите:« Да, со мной все будет в порядке », — объясняет Каздин.«Если дети спрашивают, больно ли, скажите:« Да, больно. Болит живот. Но со мной все будет хорошо ».
Вы можете подготовить малышей и дошкольников всего за день или два до мероприятия. Если у вас есть дети постарше, общепринятая мудрость рекомендует обсудить предстоящую госпитализацию вскоре после ее запланированной, чтобы дать им достаточно времени, чтобы осмыслить свои чувства, прежде чем семейный распорядок перевернется с ног на голову. Каздин не уверен. «Будьте осторожны», — говорит он, особенно с чувствительными детьми, склонными к беспокойству.«Предварительные разговоры могут иметь неприятные последствия». Мамы должны доверять своей интуиции.
Планируйте работу по дому заранее.
Нет ничего хуже, чем находиться в больнице и осознавать необходимость оплаты счета. Я помню, как мой муж бросился сдавать чек на следующий день после того, как я родила свою первую дочь.
Предположим, что у вас не будет времени и сил заниматься обычными домашними делами, даже если вы вытащите свой ноутбук, чтобы заплатить по ипотеке.Составьте список всех мелочей, которые обычно входят в вашу повестку дня, например, выбор подарка на день рождения близкому другу вашего ребенка. Перед операцией на брюшной полости я понял, что буду выздоравливать к Хэллоуину, поэтому заранее купил обеим девочкам костюмы.
Для координации с несколькими помощниками используйте инструменты семейного календаря, такие как Google Calendar, Cozi или Hub Family Organizer. И каждая семья должна разместить дома список всех занятий, сроков и важных номеров телефонов врачей и няни.Хотя обычно один из родителей является хранителем всей информации, это становится проблемой, если хранитель заболевает аппендицитом.
Узнайте больше о мобильных приложениях, которые способствуют достижению ваших целей в отношении здоровья.
Не быть супермамой — это нормально.
Слушайте своих врачей и найдите время, чтобы отдохнуть и подлечиться. Вы можете чувствовать себя виноватым, не бросившись на помощь, когда кому-то нужна помощь, но это не стоит того.В свой первый день работы я взяла на себя слишком много. Был Хэллоуин, и я пошла на парады костюмов обеих дочерей в школе, а потом планировала устроить им «трюк или угощение». Когда я с трудом добрался до угла, мама-подруга приказала мне вернуться в дом, и группа продолжила движение без меня.
Массачусетс, мама двоих детей Дженнифер Палаццо, была застигнута врасплох из-за того, что казалось упорным заболеванием ангины. «Это оказалась пневмония, и она резко обострилась», — говорит она.40-летнему Палаццо потребуется три месяца, чтобы полностью выздороветь. Некоторое время даже чтение детям заставляло ее задыхаться, поэтому она продолжала групповые объятия, пока смотрела телевизор.
Узнайте, как меньше переживать из-за семейного обеда.
Каздин рекомендует приглашать детей для участия в вашем выздоровлении с помощью небольших проектов. «Вы можете попросить детей постарше сделать табличку« Мама отдыхает »и повесить ее на двери спальни», — говорит он.«Дети младшего возраста могут добавлять к нему рисунки». Дети любого возраста любят чувствовать, что они помогают.
Когда вы почувствуете себя лучше, вы сможете больше времени проводить с детьми. Начинайте медленно, с настольных игр и головоломок, и начинайте с этого.
Как только вы поймете, что все идет гладко и о детях позаботятся, вам будет легче выздороветь. Довольно скоро вы снова встанете на ноги и пожалеете, что у вас было несколько минут для отдыха.
Об авторе
Кристина Джозеф Робинсон — опытный редактор и писатель из Нью-Джерси, которая до сих пор любит читать старомодные газеты. Она воспитывает двух дочерей, любящих фрукты и овощи, чтобы сбалансировать все угощения, которые им присылает бабушка. Целью Кристины является возобновление тренировок после травм.
Типичный американец живет всего в 18 милях от мамы
Авторы QUOCTRUNG BUI и CLAIRE CAIN MILLER
Среднее расстояние от матери
Семьи, путешествующие из отдаленных мест, возвращающиеся домой на каникулы.Этот образ американского Рождества соответствует восприятию американцев как лишенных корней, постоянно находящихся в движении в поисках возможностей, даже если это означает оставить семью.
Тем не менее, за этой картиной скрывается ключевой факт о географии семьи в Соединенных Штатах: типичный взрослый человек живет всего в 18 милях от своей матери, согласно анализу данных Upshot всеобъемлющего опроса пожилых американцев. За последние несколько десятилетий американцы стали менее мобильными, и большинство взрослых, особенно с меньшим образованием или более низкими доходами, не уезжают далеко от своих родных городов.
Данные показывают, что это страна сплоченных семей, в которых представители разных поколений опираются друг на друга за финансовую и практическую поддержку. Эта тенденция сохранится, говорят социологи, поскольку бэби-бумеры нуждаются в большем уходе в старости, а все большее число семей с двумя доходами обращаются за помощью по уходу за детьми.
В США государственная помощь по уходу меньше, чем во многих других богатых странах. Вместо этого его предоставляют расширенные семьи, независимо от того, никогда ли они не разъезжались или не переезжали обратно, когда в этом возникала необходимость.
В целом, среднее расстояние, на которое американцы живут от своей матери, составляет 18 миль, и только 20 процентов живут дальше, чем в паре часов езды от своих родителей. (Исследователи часто изучают расстояние до матерей, потому что они с большей вероятностью будут ухаживать за матерями и проживут дольше, чем мужчины.) из дома — образование и доход. Те, у кого есть высшее или профессиональное образование, с гораздо большей вероятностью будут жить дальше от своих родителей, чем те, кто имеет среднее образование, отчасти потому, что у них больше возможностей трудоустройства в больших городах, и особенно если супруги жонглируют карьерными устремлениями двух профессионалов.
Более состоятельные люди могут позволить себе оплачивать такие услуги, как уход за детьми и престарелыми, в то время как семьи с низким доходом с большей вероятностью будут полагаться на ближайших родственников. Кажется вероятным, что чем больше у человека образования, тем дальше он удаляется от дома, — сказал Роберт А. Поллак, экономист бизнес-школы Олина при Вашингтонском университете в Сент-Луисе, изучающий экономику семьи. Пары среднего класса, образованные с двумя доходами — скажем, школьный учитель и медсестра — похоже, с большей вероятностью будут жить рядом с родителями
, чем пары с более высокооплачиваемой карьерой.
«Это говорит о классовом разделении населения», — сказал г-н Поллак. «В частности, если вы продвигаетесь дальше по социально-экономической шкале, люди будут жить довольно близко к своим родителям, а это означает, что они могут оказать помощь».
Семьи живут ближе всего на северо-востоке и юге и дальше всего на западном побережье и в горных штатах. Отчасти причина, вероятно, связана с культурой — западные семьи исторически были наименее укорененными, но большая часть — географическая: люди живут дальше друг от друга в сельской местности.
Женатые люди живут дальше от родителей, чем одинокие, и женщины несколько чаще, чем мужчины, покидают свои родные города. По данным Дженис Комптон, экономиста из Университета Манитобы, и г-на Поллака, чернокожие чаще живут рядом со своими родителями, чем белые, в то время как латиноамериканцы не чаще живут рядом со своими родителями.
В этой семейной динамике ключевым изменением является роль женщин, которые, как правило, не оплачивали уход в стране.Теперь, когда у большинства женщин также есть работа, если у семьи нет дополнительного дохода для оплаты ухода за детьми или престарелыми, финансовые и временные трудности становятся очень тяжелыми.
«Культура заботы не поощряется в этой стране», — сказала Энн Тумлинсон, аналитик и консультант по политике здравоохранения, которая пишет об уходе за престарелыми на сайте Daughterhood.org. «Вы уходите от воспитания детей и решения всех сопутствующих проблем, связанных с компромиссом в карьере, а затем внезапно снова возвращаетесь к роли опекуна.
Экономисты, всегда стремящиеся количественно оценить такие вещи, как любовь и родство, рассматривают динамику ухода за семьей во взрослой жизни как серию компромиссов и выплат — либо времени, либо денег. Бабушки и дедушки помогают ухаживать за внуками; их собственные дети помогут позаботиться о них позже.
Карьера и доход влияют на выбор семьи. Согласно опросу Pew Research Center, наиболее часто упоминаемой причиной проживания рядом с домом являются семейные узы, в то время как наиболее частой причиной ухода являются возможности трудоустройства.Выяснилось, что, за исключением колледжа или военной службы, 37 процентов американцев никогда не жили за пределами своего родного города, а 57 процентов никогда не жили за пределами своего родного штата.
Культура тоже играет роль. Согласно исследованию, проведенному Натальей Саркисян, социологом, изучающим семьи в Бостонском колледже, домохозяйства мексиканского происхождения с большей вероятностью будут оказывать личный уход, в то время как евроамериканские домохозяйства с большей вероятностью окажут финансовую поддержку.
По данным AARP, взрослые дети — единственный лучший источник ухода за пожилыми людьми в Соединенных Штатах.Но предложение семейных помощников по уходу не поспевает за спросом, как выяснило AARP: в настоящее время на каждого человека старше 80 лет приходится семь потенциальных семейных помощников, а к 2030 году ожидается их четыре.
По сравнению с людьми в двух других странах со стареющими Среди населения Германии и Италии американцы с гораздо большей вероятностью скажут, что уход за престарелыми — это личная ответственность семьи, а не государства. Однако американцы с меньшей вероятностью скажут, что оказывают помощь своим родителям, как показало другое исследование, проведенное исследовательским центром Pew в мае.
Исследователи говорят, что для подготовки к наплыву стареющих бэби-бумеров американцам необходимо будет создать новые варианты ухода за престарелыми, например, более доступные профессиональные лица, обеспечивающие уход за членами семьи, или условия группового проживания, в которых пожилые люди могут помогать друг другу.
Тем временем взрослые дети, которые никогда не уезжали далеко от дома, по умолчанию становятся опекунами во многих семьях. В других случаях они переезжают домой или все чаще стареющие родители переезжают к своим взрослым детям, что позволяет детям продолжить свою карьеру и не выкорчевывать собственное потомство.
Вместе с партнерами по исследованиям ХваДжунг Чой из Мичиганского центра демографии старения изучал семьи, у которых у родителей были проблемы с сердечно-сосудистой системой, такие как инсульт или сердечный приступ. Те родители, у которых поблизости были взрослые дети, с меньшей вероятностью отправились в дом престарелых, и это увеличивало вероятность того, что члены семьи сблизились, особенно если у родителя была дочь или не было супруга.
Когда родители Кэти Кеньон заболели болезнью Альцгеймера, они жили в ее родном городе Батон-Руж, штат Луизиана., В 1200 милях от нее, в Вашингтоне, округ Колумбия.Она издалека управляла их финансами и помогала по дому, но это стало трудным.
«Они падали, у них случался припадок, или что-то в этом роде, а я была бы в самолете, и мне было очень трудно работать как профессионал», — сказала 63-летняя г-жа Кеньон, юрист по вопросам здравоохранения.
Ни она, ни трое ее братьев не хотели переезжать домой, поэтому она переехала с родителями в восемь кварталов от себя. В этом году, после того как они с мужем вышли на пенсию, они вместе с ее родителями переехали в свой загородный дом в Ред Лодж, штат Монт., где они живут вместе, а также нанимают профессиональных опекунов.
Помощь поколений идет и в другом направлении, поскольку взрослые дети обращаются к своим родителям за заботой о своих собственных детях.
Большинство семей, которые зарабатывают менее 30 000 долларов в год, зависят от членов семьи по уходу за детьми, в то время как те, которые зарабатывают более 75 000 долларов, с большей вероятностью направят маленьких детей в дневные учреждения. Тем не менее, семьи с двойным доходом и с любым уровнем дохода иногда нуждаются в поддержке, и без поддержки семьи один из родителей, обычно мать, может почувствовать себя вынужденным перестать работать.
Другое исследование, проведенное г-жой Комптон и г-ном Поллаком, показало, что участие в рабочей силе замужних женщин с детьми увеличивалось на целых 10 процентных пунктов, когда они жили рядом со своими матерями или свекровями, а непредвиденные потребности в уходе за детьми, по-видимому, уменьшались. играют большую роль.
Клифф, 10-месячный сын Эбигейл Брекенридж, находится в дневном стационаре, а его родители работают. Но на прошлой неделе он заболел и был вынужден остаться дома; За несколько недель до этого миссис Брекенридж перенесла экстренную аппендэктомию.Оба раза она просила свою мать Пэм, которая живет в миле от Сиэтла, присмотреть за Клиффом.
Г-жа Брекенридж сказала, что она вернулась в Сиэтл, где она выросла, для учебы в бизнес-школе, в основном потому, что она знала, что хочет создать семью, близкую к своим родителям.
«Я всегда знала, что вернусь к работе, когда у меня будет ребенок, и
я даже представить себе не могу, что смогу сделать это без родителей», — сказала она. «Я считаю, что мне повезло, а также
совершенно не верит, что люди делают это без своих семей.”
Многие люди так думают. Возможно, для американской семьи это свидетельство того, что страховкой для многих из них являются родственники. Но по мере взросления бэби-бумеров и по мере того, как все больше женщин работают, а пары рожают меньше детей, эти чистые цифры становятся все более напряженными.
No related posts.

Мама

Мама главная в семье: Каким вырастет сын, если в доме глава-женщина?

Каким вырастет сын, если в доме глава-женщина?

Роль матери в семье

Роль матери в воспитании детей населения

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Трагедия маменькиного сынка: почему в России все больше неопрятных одиноких мужчин

Многодетная мама из Королёва – о семье, профессии и призвании

Мама — это солнышко в семье

25 важных целей для мамы, которые помогут вам построить счастливую жизнь

Хотите стать ближе к своим детям?

Почему постановка целей для мамы может изменить вашу жизнь

Как поставить маму цели, которые вы сможете реализовать на практике

Вот как это можно реализовать:

25 важных целей для мамы, которые стоит добавить в свой список

Цели мамы, направленные на воспитание счастливых детей

Цели мамы, направленные на создание счастливой семейной жизни

Цели мамы, ориентированные на уход за собой

Как справиться с трудной матерью

Почему вина мамы — самая большая ложь из всех

братьев и сестер, которые заботятся о своем наследстве больше, чем забота мамы и папы

Опыт опекуна, оценивающий затраты на качественный уход

Как вести себя с жадными братьями и сестрами

Правовое планирование имеет решающее значение для семей, обеспечивающих уход.

Основные лица, осуществляющие уход, должны заключить договор об уходе

Отстаивайте свои права

8 эффективных родительских целей, которые сделают вашу жизнь проще

Почему мы должны ставить родительские цели?

Как ставить родительские цели

Идеи родительских целей

1. Объединяйте больше как семья

2. Да меньше

3. Сосредоточьтесь на семейных ценностях

4.Стать более последовательным с правилами и последствиями

5.Заставьте детей слушать вас чаще

6. Подзарядитесь и сосредоточьтесь на самопомощи

7. Прививайте детям больше ответственности и меньше делайте для них

8. Меньше экранного времени дома

Советы по восстановлению после операции для мам: как подготовить семью

Создайте план круглосуточного ухода за детьми без выходных.

Говорите со своими детьми, но на их уровне.

Планируйте работу по дому заранее.

Об авторе

Типичный американец живет всего в 18 милях от мамы

Среднее расстояние от матери

Leave a Reply Отменить ответ