Мама лезет в мою семью: Мамы и бабушки, зачем вы лезете в жизнь своих уже взрослых детей?
Мама всю жизнь лезет в мою жизнь. Я так больше не могу, мне хочется умереть
Просьбы о помощи Напишите свою историюМне 31 год, трое детей, не одного мужа: с первым меня развела мама, т.к. жили мы все вместе и я была беременна.Почти каждый день придирки к мужу- мало зарабатывает, много есть, наотрез запрещала стирать его наски в машинке- пусть сам стирает.Выводила меня, я срывалась на нем и как следствие я его выгнала, хоть он и пытался вернуться, ничего не вышло. Как я сейчас жалею что не поехала к его родителям жить, но мама тогда запугала.Второго мужа она ненавидела из-за того что он увез нас жить на природу,а следовательно далеко от мамы. И постоянно,чтобы муж не сделал она утверждала, что он ей мстит- блин за что? Он наоборот старался для нас.Меня мать накручивала относительно его работы,знакомых, мамы, настраивала меня против всех.Муж мой пропал без вести,я вернулась к маме,сначала все было боле-мение, но потом,я вышла на работу, приходила поздно, уставала.Начались выговоры что мои дети уроды и что ей нужно уделять внимание, ещё и всю дом работу я должна делать.
Жесть , возраст: 31 / 07.11.2015
Отклики:
Здравствуйте! Очень сочувствую вам! Было бы правильным выходить замуж и уходить жить отдельно, а лучше уезжать подальше. Мама такой человек, её не изменить, вам самой необходимо было принимать решения. В будущем имейте это ввиду. Держитесь!
Ирина , возраст: 27 / 07.11.2015
Ирина,спасибо за отклик. Если бы было все так просто я бы не писала сюда. Дело в том, что её трудно переубедить и ей трудно противостоять,она давит и давит так что хочется бежать и прятаться,я начинаю ненавидеть себя за эту беспомощность. А я не умею защищаться и давать отпор (спасибо маме и её воспитанию)и на работе я не могла за себя постоять,хотя за других вступаюсь и права коллектива отстаивают.
Екатерина , возраст: 31 / 07.11.2015
План такой:
1. Если ее уже не изменить, то попытайся изменить свое поведение по отношению к ней. Не реагируй на ее выпады и колкости. Старайся отвечать ей спокойным уверенным голосом, не груби и т.д. Спокойствие, только спокойствие! Знаю, сложно, но старайся и перебори себя! Часто это дает весьма необычный эффект. Такое твое спокойное необычное поведение выбьет ее из привычной колеи. Проверено на собственном опыте!
2. Найди достойного мужчину! Старайся искать в реальной жизни, а не в соцсетях.
3. Постарайся решить вопрос с жильем, чтобы вы жили отдельно. Да, трудно, а что в нашей жизни легко? Если у будущего мужа будет отдельная квартира, проблема автоматически решится.
4. Люби маму, какая она не была.
Почитай здесь статьи, истории. Обязательно что-нибудь найдешь для себя полезное.
В любом случае держись! Отступать нельзя! Дай Бог вам терпения, здоровья и сил! Ты сильная, я уверен в тебе.
Я искренне тебя поддерживаю! Главное не сдаваться!
Воронеж с тобой!
Михаил , возраст: 24 / 07.11.2015
Михаил, спасибо!Я стараюсь, сегодня уже начала по посоветанной вами тактике 1. Мама ведёт себя как ребенок подросток и заявила что моя тактика по воспитанию детей бред. Но я её обняла и сказала как хочешь, но это моя тактика и мои дети и я знаю что я делаю. И она пока больше меня не доставала.Надеюсь на положительный результат. А по поводу пункта 2, так три раза уже, но опять я у мамы. Так как она все разы лезла и сначала события торопились т.к. я оч хотела уехать от мамы, а потом все равно она доставала своими натациями, ярлыками и унижениями. Мне как то нужно решать проблему в себе,как то меняться чтоб она больше не могла на меня воздействовать, как то бороть страх перед ней и чувство вины- не давать на себе ездить
Екатерина, сейчас мама привыкла, что вы ей подчиняетесь, видит, что подавляет вас и спокойно живёт. А если бы вы стукнули кулаком по столу и ушли или уехали с мужем, то ей ничего бы не оставалось, как принять ваше решение, она бы уже с ним считалась. Вы же не спрашивали у неё рожать вам или нет, решали это сами! Значит могли действовать по своему усмотрению!
Ирина , возраст: 27 / 07.11.2015
Ирина, вы правы,были моменты когда я могла настоять на своём. Но почему то все опять возвращалось в прежнее русло. Хочу разобраться с этой причиной и искоренить её, чтоб при последующей попытки уехать не вернуться назад как это было неоднократно. Долго думая пришла к выводу, что и к мужчинам я нетерпима (властная, обидчива) скорее всего по примеру мамы, но как от этого избавится? Как научиться мыслить по иному, научится терпению?
Спасибо вам огромное за поддержку!!!
Екатерина , возраст: 31 / 07.11.2015
да, Михаил прав, и по этой методике я уже всю жизнь учусь, спокойно реагировать. Иногда получается, а иногда и нет) Надо как бы создавать такую внутреннюю дистанцию, даже две внутренние дистанции. С одной стороны, между мной и (импульсивным, вспыльчивым, горячим) собеседником. И с другой стороны, дистанцию между моими эмоциями и моим рассудком. Говорят «будьте выше», да, это правильно! Так как, если выходить на так называемую «позицию-выше, как бы над разговором», можно прекратить мягко любой спор. Говорите, например, «ой, чайник кипит, сейчас приду, и мы спокойно всё обсудим за чайком, как ты думаешь?» Или: «Да, я понимаю, то, что то, что ты имеешь в виду, может раздражать, А давай сейчас возьмём 10 минут паузы, обе отойдём немного, и спокойные вернёмся к разговору?»
Живя вместе, можно всю жизнь тренироваться, и снова срываться. Если сорвался, то не корить себя, а сказать: упс, ошибочка.
и снова за дело, снова внутренне расти и тренироваться… Путь хороший, но долгий. Думаю, надо стараться как-то найти свою квартиру, и обязательно преобязательно начать отдельно жить… И в этом направлении здорово стараться… Искать возможности, как это сделать. Искать себя в профессии, думать, думать и думать. Если искать и идти своим путём, то когда-нибудь и поспешат появиться первые результаты.
Ваша мама импульсивная по характеру, судя по Вашему рассказу, импульсивность — это значит, что много энергии, и даже силы в нервной системе, и это само по себе не плохое качество. Без энергии тоже никуда. И если Вы тоже с этим качеством, то не спешите себя осуждать, а подумайте, как обуздывать импульсивность свою, эмоциональность и раздражительность. Представьте, что это такие кони, Ваши эмоции, и ими научиться управлять — это целое искусство. Почитайте психологические книжки, например, про активное слушание, про эмоции. Попробуйте, понять, а какие именно эмоции Вы чувствуете, назовите их, каждую из них итп.
Можно сходить к опытному психологу, и узнать о себе, о своём характере.
Жить в одной квартире двумя семьями (Ваша семья и мама, как другое поколение, то есть другая семья, из которой Вы вышли) очень сложно. А так как Вы говорите, что у неё нет хобби, нет друзей, нет мужчины, то Вы и Ваши дети составляете её центр жизни, её заботы, её мыслей, её эмоции. И так как Вы уже давно вместе живёте, то сложилась такая семейная система, живущая вместе. Семейную систему просто так не разделишь на две части, так как она, семейная система, будет пытаться сохраниться в том виде, в каком она сейчас есть. Эти импульсы самосохранения видны, например, в виде попыток убедить не уезжать итп.. Тут надо постараться, подумать, как это сделать, чтобы всем было хорошо. Так как это психологическая штука, внутренняя. Вот Вы правильно заметили, что как-то это так получается, что уже 3 мужа, и все ушли. То есть что-то происходит на подсознании. Это нормально, и можно это осознать, что именно там происходит. Путь долгий, но стоит того.
И его лучше всего пройти вместе с хорошим психологом, которому Вы будете доверять, много думать и совершать маленькие открытия. И надо начать учиться прощать. Простить, понять, принять, так ведь?
Вам всяческой удачи! И терпения!
dasha , возраст: 48 / 08.11.2015
dasha, спасибо! Все что вы пишите верно и терпением надо запастись и научится управлять своими чувствами. Сейчас мне очень тяжело- я обозначила ей все словами, но она посмеевается надо мной- типо ага ничего у тебя не выйдет, полаишь и заткнешься. Я что то обговариваю с сыном, она потом приходит к нему и говорит другое, ходит все за нами поправляет с видом гуру, тем самым показывая что мы никчемные хозяева. И у меня от этого начинает болеть голова и хочется спать, по всей видимости я на её действия реагируют (а она добивается реакции) и начинаю отдавать энергию, даже без скандалов и её это радует, она давольная идёт пакостить дальше. Нужно найти способ не поддаваться. Как не замечать это?
Екатерина (Жесть) , возраст: 31 / 08.
11.2015
Она брыкается,ведёт себя как подросток. Написала мне на двери правило- мама всегда права, мама не орет, а пытается донести и т.д. Придя с порога стала проверять уроки сына. Я дождалась пока дети уйдут и попросила её дать мне возможность проверять и контролировать ребёнка самой. Получила ответ что она видела как мы делаем уроки ( её в этот момент не было). И чтоб я её ни о чем не просила и со своим тоном шла воспитывать детей, хотя тон у меня был умеренный и спокойный. После чего взьелась на то, что я начала стирать занавески, заявила что они её и я должна была спросить разрешения. Мне и смешно и больно, но главное оч обидно за такое поведение относительно меня. Мне и моему сыну не доверяют и контролируют, но ведь просто нужно ослабить контроль и понять что выросла и могу сама.
Это очень тяжело, она дачи, она угрожает, она требует чтоб я живя в её доме не трогала её вещи и что я возомнила хозяйку. Я понимаю что её поведение сродни ломки наркомана- она не понимает что происходит и почему вдруг перестала повиноваться.
Заявила что порыв заниматься с сыном это мое мимолетное и потом мне надоест и он скатиться.А я твёрдо стаю на своём, но она аж до визга разговаривает или как змея кот прыгает чтоб укусить но не достаёт.Я извинилась если обидела её и что то не так донесла, что хочу договориться и действовать сообщя- она выскочила и убежала не дослушав. Что делать? Продолжать или как то изменить тактику? И вообще правильно ли я себя веду или что то делаю не так?
Екатерина (Жесть) , возраст: 31 / 08.11.2015
Похоже, что не выросли, раз поведение мамы вызывает такой активный протест. Будьте мудрее и великодушнее. Позвольте маме ощущать себя нужной, важной и — Да! — главной в вашей общей семье.
Больше уступайте, не спорьте по пустякам, будьте снисходительны к причудам. Главное между родными людьми — любовь. Не теряйте ее в груде сиюминутных недовольств и бытовых дрязг. Будьте великодушны. Это окупится сторицей.
Мария , возраст: 52 / 08.11.2015
Катерина, здравствуй еще раз!
Ни в коем случае не бросать тактику! Ты должна собраться и пересилить себя.
Это очень важно, понимаешь? Поэтому: реагируй на все СПОКОЙНО, не скандаль в ответ (от тебя этого и хотят), говори тихим и уверенным голосом. Ты должна выработать это в себе! Это сложно, но необходимо! Катерин, старайся пожалуйста! Дай Бог тебе сил и терпения! Предстоит сложный путь.А еще важно не показывать обиду на лице, но это сделать немного труднее, хотя надо стараться.
И выкинь самые мрачные мысли из головы, здесь они точно не уместны!
Я морально с тобой, так что держись, прорвемся!
Михаил , возраст: 24 / 08.11.2015
Михаил,спасибо, мне сейчас так нужна поддержка и советы!Я буду очень стараться. Сегодня после разговора с ней ( я спокойно объяснила что войны не хочу, просто хочу помочь ей, снять обязанности тяжелые,хочу общего решения, чтоб она советовалась со мной) мне стало так хорошо, так спокойно на душе.Я сегодня была хозейкой своей жизнь ))) и никто меня не получал и не лез проверять после этого разговора. Как я хочу реализоваться и все наладить.
Екатерина (Жесть) , возраст: 31 / 08.11.2015
Мария, если я позволю маме быть главной в нашей семье, то скорее всего не выдержу я, т.к. это пройденный этап и не однократно, это человек который получивший власть стремиться зажать, подломить и подавить всякую волю других,поэтому тут только один вариант — все поменять, взять все в свои руки, не реагировать и поддерживать, но спокойно давать понять что я взрослая и сама отвечаю за свою жизнь и жизнь детей. Я очень благодарна всем кто меня поддерживает, за считанные дни пришло осознание проблемы и вырисовалась тактика её решения. Главное её осилить, не опустить руки. Я буду стараться изо всех сил
Екатерина (Жесть) , возраст: 31 / 08.11.2015
Таких упрямых и злых людей я ещё не видела. Все мои начинания это бред, все мои просьбы это бред и обида. Я тихо и спокойно прошу её меня понять, объясняю, что она ухаживала за мной и моими детьми, теперь я хочу ухаживать за ней, что хочу вести хозяйство и отвечать за все, что буду просить у неё помощи и советы, а она «плюет»мне в лицо и смеётся.
Все за сыном моим подбирает, убирает, вытряхивает, проверяет. Блин,не ужели она не понимает что из него безрукая амеба вырастии, объесняю ей это- ей хоть бы хны, как будто издевается надомной. Приходится ходить за ней и одергивать. После разговора с ней хочется плакать- волком выть.Жесть , возраст: 31 / 09.11.2015
Здравствуй, Катерин!
На мой взгляд:
1. Тактику не отменяй. Затаись, проанализируй ситуацию, прокрути мысли, может быть какое-нибудь решение всплывет. Попробуй через некоторое время поговорить с ней, только без скандала и истерик.
2. Катя, запишись на прием к психологу. Все таки он лучше знает как правильно поступить в данной ситуации. Расскажи ему все как есть. Обязательно найдете решение!
3. Если ты верующая, читай по утрам молитву Оптинских старцев.
Я переживаю за тебя очень. Хочу, чтобы у тебя все нормализовалось, честно. Катерин, не унывай пожалуйста. Я могу представить как тебе тяжело и больно, меня также гнобили родственники, особенно папа! Знаешь, я тупо перестал реагировать на его выпадки.
Мне до боли было обидно… Ужасно обидно… Но я изменил свое поведение… Он уже по-другому ко мне относится… Хотя подкалывает тем,что я мало получаю и меня это задевает, так как я сам нашел работу по специальности и она мне нравится и менять я ее не собираюсь.Катя, не унывай только! Я морально с тобой!
Михаил , возраст: 24 / 09.11.2015
Михаил, спасибо огромное, мне очень нужна поддержка! С психологом я общаюсь постоянно на протяжении 6 мес. но с ней мы встречаемся иногда, а помощь нужна всегда. Я боюсь принимать решение, боюсь ухудшить положение поэтому пишу сюда. Вы люди переборовшие это реально помогает решиться на изменения и подсказываете правильные шаги.
Сегодня опять в штыки все о чем я прошу- говорит я её ущемляю, в угол загоняют, опять змеиный яд во все стороны.Я поступила по другому- обняла и сказала что не хочу ничего отбирать и никого давить, просто хочу ухаживать за ней, снять часть дел с неё так как она имеет право отдохнуть, а по горло в делах она устаёт, что хочу чтоб сын вырос мужиком, а не нюней за которым все делает бабушка.
Сказала что хочу тепла, а не колкостей и пессимизма, что это очень больно, когда тебя высмеивают. Она сказала что от меня не дождешься нежности (честно и не хочется с тираном нежничать). И все это время пока я стояла обнимая меня она меня даже не приобняла. Она держит меня на расстоянии всегда, не подпускает, не обнимает. Если честно, то мне проще не общаясь с ней, нет чувство задавленности,как будто появляются крылья и я могу общаться без стеснения, как только начинается диалог ощущение напора, тяжести в груди, беспомощности, безысходности, зависимости. После такого разговора с объятьями чувствую себя вымотанной, изможженой, как будто на мне пахали.Я прекрасно понимаю что все могу сама, но если мы не в соре то у меня ничего не выходит- она всюду меня опережает, а потом ругает за безолаберность( но как я могу успеть если она как будто следит и как надзиратель ищет мои ошибки и промохи, чтоб потом ткнуть носом)
Жесть , возраст: 31 / 09.11.2015
Здравствуй, Катя!
Не бойся принимать решения, у тебя все получится, я в тебе уверен.
Ты не одна!Советую посмотреть материалы на сайте Пережить, возможно ты найдешь там полезную информацию.
Михаил , возраст: 24 / 11.11.2015
Михаил, за два дня столько передумала, перечитала на сайте и многое поняла- в моём случае очень многое зависит от моего принятия- примирения, нахождения общего языка с мамой, в моей жизни с детьми, мужчинами, на работе. Научись я ладить с мамой- где нужно пожалеть, где нужно уступить, или поставить границу не допустив унижения, тогда у меня все получится. Все будет хорошо.
Жесть , возраст: 31 / 11.11.2015
Катерина, здравствуй!
Вот видишь, после долгих раздумий все-таки нашелся ключик к разрешению данной проблемы. Главное стараться никогда не унывать и не отчаиваться в непростых ситуациях!
Я переживаю за тебя, так как тебе очень тяжело одной справляться и стараюсь хотя бы морально тебя поддерживать!
Катя, я от всей души желаю тебе, твоим деткам и твоей маме счастья, здоровья, радости, любви, взаимопонимания и семейного благополучия!
Михаил , возраст: 24 / 12.
11.2015
Это невозможно- человек хочет чтоб его уважали, а сам топчет окружающих и проявляет к ним неуважение во всех видах. Она позволяет себе врываться в наш с сыном разговор и переживать. На просьбы проявить уважение сыплются недовольства и требования устанавливать свои правила в своём доме. Я разговариваю спокойно, разъясняю что она сделала не так и прошу так больше не делать, объясняя какую боль или недовольство оно мне приносит. Так меня обвиняют во всех грехах не относящихся к делу и с пеной у рта доказывают то в чем не правы. Ну почему она не меняется. Почему постоянно меня «кусает»? Это по-типу раз я младше значит во всем не права?Устала я от неё. Разговаривает грубо, носом тычит, вспыляет. Абстрагироваться от неё? Стоять не своём, но спокойно? Это её ответ моему изменению?
Жесть , возраст: 31 / 23.11.2015
Екатерина, если ситуация не меняется, то ищите способ жить отдельно. Снимите комнату. Что у вас с работой сейчас? Вы не общаетесь с отцами своих детей? Может есть возможность подать на алименты.
Не контактируете с бабушками-дедушками детей со стороны бывших мужей? Нет ли возможности наладить контакт так, чтоб они помогали, само собой не только деньгами. Всё-таки их кровь…В любом случае старшие дети уже не малыши, смогут сами уроки делать и прочее, а вы помимо основной работы пытайтесь подработать на дому, может тексты какие набирать, рефераты готовить студентам, курсовые. Попробуйте фриланс. Ещё, как вариант- переезд в сельскую местность. С работой там туго, но зато можно хозяйством обзавестись, десяток курочек — вот вам свежие яица, коза — всегда молоко. На огороде можно что-то выращивать для продажи, тот же лук, чеснок, морковь. Дети на воле будут более самостоятельные, не нужно будет уделять столько внимания как в городе, да и со школой проще, с людьми, все друг друга знают, помогают по-соседски.
Ирина , возраст: 27 / 25.11.2015
Ирина, спасибо за отзыв. Но с родственниками детей мы не общаемся,мама последнего мужа с нами знаться не хочет, пока я нужна была со мной общались, потом перестали даже с праздниками поздравлять.
Алименты+пособия= денег хватит только на еду и то не всю и средства гигиены, даже одежду не купить и не отложить. На работу выйти сейчас не могу. Ребёнку 3 мес. В сельскую местность уехать тоже некуда.
Пока я с мамой держу дистанцию или она со мной не разговаривает ( а это часто т.к. она сама сделает гадость и на мои просьбы так не делать обижается) я чувствую себя человеком, все успевают, все ссорится. Как только мы начинаем разговаривать или она посидит с моим ребёнком, то она опять начинает «давить» меня у меня пропадают силы и желание хоть что то делать.она опять развивает бурную деятельность, хотя её об этом не просят и тыкать во все носом и управлять.
Жесть , возраст: 31 / 25.11.2015
Как я надеялась и верила,что все стало налаживаться-нет. У меня опять стресс,меня трясло. Тактику я поменяла в корне,маме объяснила,что в воспитании детей я имею право первого голоса и что воспитанием их полностью буду заниматься сама.С ее стороны опять крики, давление,запугивание.
Как я от этого устала. Две недели она дуется,целыми днями сидит с сериалах,что то по дому делает редко и в основном в своей комнате и кухне,со мной не разговаривает или хамит- мам,тебе ужин положить? Ответ- сама разберусь! Мам,поехали с нами в театр. Ответ- обойдусь как нибудь. На доброе утро она вообще не отвечает. Унижаться я перед ней не собираюсь,не хочет не надо. Потом неделю она начинает нормально общаться,даже ребенка на руки берет,но потом почемуто считает что все вернулось на круги своя и начинает руководить моим сыном- «не смей одевать кросовки,ноги промокнут одевай сапоги». А на улице сухо и плюсовая температура. Я ей говорю — на улице сухо пусть идет в кросовках. Опчть обида. Начинается диалог в котором она на меня орет как истошная что она в возрасте и переучиватьсч не собирается и что имеет право совещательного голоса,на что я спокойно ее прошу дать мне самой воспитывать своих детей. И если ее голос совещательный,то не должен быть в ультимативной форме и что не надо стоять над душой.
После этого она поступила очень подло- она позвонила бабушке и сказала что я на нее наорала и довела. Бабушка начала меня марально давить- извинись,как ты можешь,мама это светое и т.д. мои ответы она не воспринимает,защищает мать,звонит мне каждый день,я уже перестала брать трубки. Мать нарывается,проходя по коридору или мимо меня в комнате она не поворачивается боком,а идет на таран и задевает меня плечом,не взирая на то что к меня ребенок на руках. Скандалить приходит в тот момент когда я кормлю ребенка — держу на руках. Бабушке говорит что я хаю ее при детях,хотя это ложь.Два с половиной месяца я держалась,а тут я плакала. Они вдвоем теперь на меня давят.мать все хочет чтоб было по ее. Опять стала вмтавать над старшим как мегера- сделал ли он уроки,почему так быстро т т.д.Ходит за ним вещи подбирает,по карманам лазиет. Как будто ее бесит то,что я сама справляюсь м дети мне помогают.Жесть , возраст: 31 / 22.12.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Когда семье пора перестать лезть в вашу жизнь
Эта статья — часть проекта «Аутодафе».
В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Знаете, как взлетает самолёт? Он преодолевает притяжение за счёт своих ресурсов — тяги двигателей. Тогда земля отпускает его. Всё остальное — мастерство пилота и исправность судна. То есть один расслабляется, другой рулит. Оба находятся в физическом поле, известным образом воздействуют друг на друга, но при идеальных условиях никто никого не разрушает.
Взросление — похожий процесс. Он тоже обоюдный и требует психологической зрелости и от родителей, чтобы бесстрашно дать пенделя и сказать «Лети!», и от ребёнка, который, какое-то время двигаясь по инерции, должен ухватиться за штурвал. Если зрею я, вместе со мной должны созреть и мои мама с папой, чтобы вывести отношения с позиции «ребёнок — родитель» на позицию «взрослый — взрослый».
Далеко не все родители готовы отпустить своих чад в свободный полёт и передать им ответственность за жизнь. И далеко не все дети понимают, что причина многих жизненных неудач в том, что они не летят, а всё ещё привязаны к старшим невидимой пуповиной.
Те, кто познал радость родительства, конечно же, сейчас скажут, что ребёнок всегда ребёнок: и в три года, и в 15, и в 45. И хочется дать ему всё лучшее, уберечь от кариеса, низких баллов на ЕГЭ, реновации и инфляции.
Но нет, сыном и дочерью можно быть и в три, и в 15, и в 45, а вот ребёнком в 45 быть нельзя.
Есть огромная разница между заботой и опекой. Забота — то, что демонстрирует нашу любовь и неравнодушие. Мы остаёмся близки и открыты, но это отношения не ребёнка и родителей, а двух взрослых людей. Мы не ломимся через забор, чтобы взять за шиворот и потыкать носом в счастье, а вежливо стучим и предлагаем помощь. И человек вправе принять её или отказаться.
Опека же подразумевает всеобъемлющее участие в жизни того, кто ещё не может сам о себе позаботиться, не умеет принимать решения.
Это система отношений, при которой родители ограждают ребёнка от любых трудностей, возлагая удовлетворение всех его потребностей на себя. Для взрослого человека опека может быть удушающей.
Когда пора насторожиться
1. Вам сложно говорить «нет»
Вы часто сокрушаетесь: «Лучше бы я сделал так, как считал нужным». Но при этом вам сложно настаивать на своём — с родителями, начальником, соседями, сантехником. Именно вам с лёгкостью продают дорогую ерунду вроде ненужной косметики или массажёра в машину, именно вы всегда согласитесь поработать в субботу за простое человеческое спасибо, именно из вас вторая половина сможет вить верёвки.
Вы злитесь, негодуете, раздражаетесь, но отказать не можете. И даже если пытаетесь сопротивляться, потом всё равно делаете то, о чём вас попросили. Ведь окружающие не воспринимают ваше «нет» всерьёз, а попытки отказать считают всего лишь капризами.
Почему это происходит
Неумение сказать «нет» часто связано с детскими переживаниями, когда вашими чувствами манипулировали, а с желаниями и потребностями не считались: «Слушайся, а то любить не буду», «Делай так, как тебе говорят», «Будешь капризничать — заберёт бабайка».
В результате закладывается сценарий, что слово «нет» плохое и угрожает вашей безопасности: вы потеряете репутацию «хорошего» сына или дочери, сотрудника, человека и останетесь в одиночестве. Соглашаться — значит гарантировать, что вас будут любить.
Когда важно оставаться хорошим для всех, вы не можете рассчитывать на себя, поскольку ваша самооценка строится на мнении других. Вы полагаетесь на авторитетные фигуры, родительские образы, доверяете их мнению больше, чем себе. У вас нет собственной опоры, а именно она позволяет не теряться в сложных ситуациях.
2. Вы часто поступаете так, чтобы не расстроить родителей
Ходите на нелюбимую работу, потому что мама считает её хорошей. Не разводитесь с мужем, потому что родители говорят, что семья должна быть полной. Покупаете не BMW с разгоном до 100 км/ч за 5 секунд, а Volkswagen, в который отлично помещается мамина рассада.
Почему это происходит
Родители часто сравнивали вас с другими детьми, и итог был не в вашу пользу. Нравоучения сопровождались восклицаниями о том, «как тяжело ты достался», «сколько сил и денег в тебя вложили», «как ты своими выходками отца до сердечного приступа довёл». Если ещё и дедушка был профессором, и бабушка говорила на шести языках, а у вас по алгебре двойка — пиши пропало. Проект под названием «Наш ребёнок» трещал по швам.
Фактически родители обвиняли вас в появлении на свет и в том, что вы не соответствуете их ожиданиям. Пусть это не звучало прямо, но подразумевалось.
Став взрослым, вы продолжаете искупать эту вину, а каждое ваше действие имеет обязательное условие: не расстроить маму и папу, не опозорить семью.
3. Вы не можете ответить на вопрос «Где мой дом?»
У вас нет личной территории. Даже если вы живёте отдельно от родителей, у мамы всегда есть ключи. Она может приехать утром без предупреждения с пирожками, зайти без стука в спальню или переложить ваши футболки так, как считает нужным. В результате вы постоянно чувствуете себя не в своей тарелке.
Это ощущение неприкаянности распространяется и на другие сферы жизни. Например, вы отказываетесь от хорошей работы из страха не справиться или не решаетесь подойти к девушке, потому что считаете: «Не потяну».
Почему это происходит
Обычно такое случается в семьях, живущих в мифе «Мы — дружная семья». За фасадом такой семьи часто скрываются невысказанные конфликты: принято выражать только положительные чувства, всё остальное вытесняется. Со стороны подобное выглядит идеально: все друг друга любят, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, никто никого не критикует.
Внешние границы «дружной семьи» замкнуты, сюда не пускают чужаков, но при этом личные границы каждого бесцеремонно атакуются. Считается, что в семье не может быть секретов друг от друга, поэтому родственники не стесняются входить в комнату без стука или приезжать в гости без предупреждения, устраивать уборку, расставлять мебель и раскладывать вещи под соусом «я действую в твоих интересах».
Если кто-то из членов стремится к независимости, его назначают предателем, делают виноватым, осуждают, так что в конце концов он сам себе начинает казаться неприкаянным и неадекватным. Образовавшийся внутри семьи раскол становится его внутренним расколом, в котором радость смешивается с тоской, а гордость за себя — со стыдом.
Мы с мужем после свадьбы начали жить у его родителей. Там большая квартира и удобное месторасположение. В нашей комнате стоял шкаф, где лежали полотенца — кухонные и банные. Для всей семьи. Почему их нельзя было с нашим переселением переложить в другую комнату, не знаю. Я по молодости боялась возражать: неловко было, хотелось всем нравиться.
Дорогая свекровушка без стука в любое время заходила в нашу комнату и ныряла к шкафу достать свои полотенца. Потом я её застукала за тем, что она рылась в наших вещах. Стала оправдываться, что, мол, мы постоянно на работе, а она хотела нам помочь. А сама потом мужу на мозги капала, какая я плохая хозяйка, что вещи у него лежат кое-как, непростиранные и мятые.
Ещё я как-то попросила мужа пропылесосить кровать в нашей комнате. Как только он включил пылесос, свекровь влетела в комнату с криком: «У него астма!» Почему-то она всегда считала, что муж — астматик, хотя он просто аллергик. Выхватила из рук технику и начала сама пылесосить.
В общем, развелись в итоге. Правда, двух детей успели родить. Но она всё сделала для того, чтобы мы расстались. Даже когда съехали, звонила и говорила мужу, какая я плохая мать, хозяйка, жена, а он — красавец-мужчина, всегда найдёт лучше.
4. Вы попадаете в нелепые ситуации, в которых оказываетесь беспомощны
Суеверные люди предположили бы сглаз или проклятье. Но на самом деле вы бессознательно создаёте в своей жизни такие ситуации, в которых отчаянно нуждаетесь в поддержке родителей. Кладёте кошелёк в карман и теряете последние деньги, пытаетесь разнять драку, и вас забирают в полицию, заваливаете проект и вылетаете с работы, ломаете ногу, бросаете университет. И очень часто вам сложно ответить на вопрос: «Как так получается?»
Почему это происходит
Когда дети вырастают и покидают отчий дом, в жизни семьи наступает стадия «опустевшего гнезда».
У родителей возникает чувство ненужности. В семьях, где ребёнок долгие годы выполнял роль связующего звена в супружеских отношениях, между мужем и женой образуется пустота. Раньше они занимались воспитанием детей и не обращали внимания друг на друга. Теперь оказывается, что никакой иной совместности у них нет и продолжать жить вместе бессмысленно. Пара оказывается на грани развода.
И тогда этот повзрослевший ребёнок, как хороший сын или дочь, бессознательно начинает спасать родителей от расставания и играть роль стабилизатора семьи. Когда с ним происходят злоключения, мама и папа перестают ругаться между собой и объединяются во имя его спасения. У них опять появляются общие цели и находится о чём поговорить. Так ребёнок, создавая проблемы, помогает родителям сохранить брак.
5. У вас не складывается личная жизнь
Жизнь с родителями становится невыносимой. Вы, пытаясь защититься от их влияния и отвоевать независимость, находите партнёра, с которым хотите создать семью, не похожую на родительскую.
Спутник выбирается вопреки ожиданиям мамы и папы, чтобы ещё раз подчеркнуть право на самостоятельность. Это же потом становится причиной развода.
Почему это происходит
Вы рано начали жить самостоятельно, потому что с родителями сосуществовать стало невозможно. Отношения с ними до сих пор наполнены напряжением и тревогой. Вы отделились физически, но эмоционально всё ещё прочно связаны. Эти эмоции могут быть со знаком минус, главное, что они есть и их много: обида, неприязнь, жалость, разочарование, ревность, возмущение.
И тогда всё, что вы делаете, вы делаете не для себя, а для того, чтобы доказать родителям свою независимость.
Происходит скрытая борьба поколений, которая не оставляет места для других эмоционально насыщенных связей и воронкой продолжает затягивать вас в родительскую семью. При таком раскладе вы остаётесь в первую очередь сыном или дочерью, а уже потом — супругой или супругом.
С большой вероятностью и с партнёром в период нарастания напряжения вы будете выбирать такую же тактику и сбегать в «новую жизнь».
То есть постоянно повторять незавершённые отношения с родителями, пытаясь закончить их в другом союзе.
Меня воспитывали очень строго. Запрещалось приходить позже 21:00, гулять с мальчиками, оставаться у подруги на ночь. Можно было только учиться и читать книги. Конечно, я всё равно гуляла и целовалась, но тайком. Помню, когда мне уже было 18, мама нашла в моей сумке противозачаточные таблетки. Другая бы порадовалась, но у меня случился просто адский скандал. Даже отец прибежал с кухни и брызгал слюной: как я могла, опозорила семью.
Выскочила замуж рано, только бы сбежать от родителей. Родила ребёнка, но в итоге, когда ещё ходила беременная, с мужем разошлась. Вот мама обрадовалась. И активно принялась участвовать в моей жизни, вплоть до того, как мне одеваться и что есть, как кормить ребёнка, как воспитывать и так далее.
Естественно, я начала устраивать личную жизнь, встречаться с мужчинами. Как-то оставила телефон на зарядке и пошла с сыном гулять. Прихожу — мама в телефоне читает переписку.
И опять скандал: кому ты нужна с ребёнком, тебя никто не возьмёт, испортишь сыну жизнь, тебе мужики важнее, а им от тебя только одно надо, вот уже безотцовщина растёт. Мы поругались. С тех пор не общаемся.
Она звонит иногда, спрашивает про внука, но любой физический контакт я ограничила. Хочу выйти ещё раз замуж и воспитывать сына так, как считаю нужным я, а не родители. Счастлива, что живу отдельно и не завишу от них материально.
6. Ваш ребёнок не признаёт ваш авторитет
Разговаривает в повелительном тоне, не реагирует на замечания, называет по имени, всем своим видом говорит: «Всё равно ты мне ничего не сделаешь».
Почти каждый родитель сталкивается с проблемой непослушания. Психика ребёнка отличается от психики взрослого: он изучает мир на интуитивном уровне и нуждается в авторитете, на который можно опереться в непонятной ситуации. По реакциям родителей он усваивает правила поведения и учится ограничивать свои желания.
Когда мама и папа задают одни границы, а бабушка с дедушкой — другие, ребёнок признаёт авторитет того, кто сильнее. Причём иерархию в семье он понимает по невербальным признакам. Например, мама часто на него срывается, отчего испытывает чувство вины и в конце концов уступает, а бабушка разговаривает спокойно, балует. Вывод: бабушка сильнее, она умеет справляться со своими эмоциями и держит слово. Или всей семьёй руководит властный дедушка, его слово — закон, и ребёнок приписывает авторитет ему.
Почему это происходит
Когда мама и папа зависят от родителей эмоционально или материально, они и ребёнку видятся как большие дети. Малыш наблюдает, как его родители ведут себя по-детски: поступают непоследовательно, капризничают, перекладывают ответственность на старшее поколение. Очень часто в таких семьях создаётся межпоколенная коалиция: например, бабушка и внук «дружат» против воспитательных мер родителей.
7. Вы не знаете, чего хотите от жизни, и годами ищете себя
Мечтали выучиться на звукорежиссёра, но папа сказал: «Музыкой денег не заработаешь. Инженеры сейчас в цене». Хотели пойти в журналисты, а мама говорит: «Какой из тебя журналист? Ты двух слов связать не можешь. Иди на медика, в семье всегда врач нужен». Вы как послушный ребёнок, полагаясь на мудрость предков, идёте, куда было велено, но счастья не обретаете. В результате вы недовольны жизнью, собой, родителями, а на месте прежних желаний расцветает апатия.
Почему это происходит
Поведение программируется родителями, вы следуете их убеждениям, и мир для вас закрывается. Когда человек ориентируется не на свои желания, а на внешние подсказки, возникает внутриличностный конфликт — состояние, когда изнутри вас разрывают взаимоисключающие «надо» и «не могу». Внутренние убеждения, заложенные в детстве, сидят очень глубоко и порой не осознаются. Они незаметно формируют жизненный сценарий, и вы поступаете с оглядкой на внедрённые постулаты. При этом ваше «я» может испытывать совсем другие потребности, иметь свои желания. От этого и возникает постоянный конфликт между бессознательным и сознанием.
Как со всем этим справиться
Первым делом необходимо признать существование проблемы.
Как говорят врачи, правильный диагноз — залог успешного лечения.
Во-вторых, сказать себе: «Да, я готов принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, даже если мне от этого будет временами плохо». Чтобы легче было справляться, хорошо бы найти собственные ресурсы, из которых можно черпать силы в любой непонятной ситуации. И материальные в том числе. Потому что претендовать на независимость на деньги родителей — всё равно что бежать изо всех сил, оставаясь на поводке.
В-третьих, стоит использовать вспомогательные установки: «Я — это я, ты — это ты», «Ты — мой отец, я — твой сын. Мы близкие люди, но мы не одно целое», «Ты можешь не принимать мой выбор, равно как и я могу не принимать твой, но каждый из нас имеет право на свою жизнь и свои ошибки».
И, наконец, смело выстраивать личные границы в физическом и психологическом пространстве. Не терпеть и не молчать, а вежливо сообщать, что заходить в вашу комнату, стирать ваше нижнее бельё, наводить порядок в ящике комода нельзя, потому что вам уже много лет. Иметь под рукой валокордин и номер скорой, потому что маме наверняка станет плохо с сердцем, а у папы поднимется давление. Запастись терпением, потому что обозначать свои границы придётся не один раз, а сто или двести. Быть готовым защищать эти границы, если их категорически не будут соблюдать: поставить замок на дверь комнаты, забрать ключи от своей квартиры, установить пароль на телефон.
Вы взрослый человек, и это неотъемлемое право — не позволять другим людям вести себя на вашей территории так, как вас не устраивает. Даже если эти люди — ваши родители.
Читайте также 🔥🔥🔥
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого
Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба.
Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.
Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.
Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче.
Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?
Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году.
Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.
Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.
Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей.
устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.
Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.
К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.
Мама вмешивается в мою жизнь.
Здравствуйте, подскажите пожалуйста как мне быть. Это очень сложно и запутано все. 8 лет назад я потеряла мужа.
Он погиб. Очень тяжело перенесла. 5 лет ни с кем не встречалась. Да и не хотелось. Очень любила его да и он меня. Остался ребенок. Сейчас ему 9 лет. Ушла в квартиру но тоска съедала.
Денег личных как таковых не было больших. Муж мой работал но как то вот не получается заработать больших денег тоже. Его родители тоже работают и как могут стараются заработать но вот не получается как у моих родителей. В общем когда сделали ремонт. Родители его даже говорили. Что стыдно им что не могли помочь деньгами. У но муж мой тоже не сидит он прекрасно умеет возится с хозяйством и в огороде. Летом выращивает огород и цыплят. Но с утра на работе. Но вот моя мама твердит об одном постоянно учитывая что даже сейчас я жду от него ребенка. Что надо иметь богатого мужа. И не важно какого. Ощущение такое что кроме денег нет больше счастья. Моего первого мужа она и моя тетка родная тоже недолюбливали он тоже был прекрасным человеком всегда бежал в семью. Но опять же не богат. Когда все случилось плакали и теперь для них он самый лучший и тем самым мама моя постоянно меня этим тычет. Его звали Олег. И чуть что она постоянно мне говорит а Олег сделал бы так. Я как то оборвала ее сказав что он не Олег.
Но это все бесполезно. С каждым разом все хуже и хуже. Все не так и его родители для нее ниокто. Она просто всем своим видом показывает что они ей не ровня. Это очень не приятно даже когда они приезжают к нам она говорит что они приехали. Или если мы к ним едем в гости она тоже возмущается. Постоянно мне говорит чтоб я не сажала мужа на шею. Почему я мою обувь а не он. Почему я убираю со стола а не он. В общем в ее понятии он должен будет смотреть за ребенком убирать возиться с хозяйством и огородом. И помимо этого работать и приносить большие деньги. Хотя у нее мой папа ей вообще не помогает. Она все тащит на себе и работа и по дому работа и огород. Еще у меня есть брат он живет с ними ему 20 лет. Но он вообще ничего и ничем ей не помогает. И она говорит а что я могу сделать. Теперь по поводу такой мелочи как коляска. Мы нашли хорошую коляску цена средняя. Но моя мама твердит и клюет меня постоянно надо покупать дорогую. Я говорю нет возможности. Пусть тогда его родители дадут. Это ужасно все.
Даже вещи на выписку она говорит пусть его мать придет ко мне я ее отведу и покажу что мне (маме) нравится пусть она купит. Я говорю ей может она сама захочет другое. И посыпались осуждения. Что они не купят хорошего что они жадные и все такое. В общем мой муж все это видит и чувствует отношение к себе. Он просто как то спросил у меня. Где я ей перешел дорогу. Я просто сказала не обращай внимания. Но мне самой тяжело очень. Я все держу в себе. Не могу позволить себе повысить на нее голос или оговорится. Мне кажется я в долгу перед ними что они сделали ремонт в доме хотя я не просила даже я им благодарна очень. Правда. Сейчас я дома на последнем месяце. Все делаю на два дома и убираю и подметаю. Считаю что я должна. Мне не в тягость это. Но просто не пойму за что такое отношение к мужу моему. Она его просто не выносит ему не говорит а мне все выливает. Хотя у них никогда не было никаких скандалов. Ей не нравится что он не пресмыкается что ли перед ней. Папа мой относится хорошо. Но вот мама это просто кошмар.
Она говорит всем что не лезет в нашу семью. На самом деле это не так она постоянно учит меня как надо обращаться. Хотя сама просто до неприятного как же она во всем пытается угодить мужу своему. Подскажите как быть мне в этой ситуации. Я просто устала уже.Автор вопроса: Вероника
Ответ психолога:
Здравствуйте, Вероника.
У вашей мамы, судя по письму два мнения – ее и неправильное. Она считает себя главной и вправе распоряжаться другими людьми. Такое поведение – способ манипулирования, однозначно, но вот цели манипуляций знает только она.
Способов манипуляций с намерением управлять действиями другого человека очень много( унижая, сравнивая, угрожая, упрекая, напоминая, обвиняя и тд). Что заставляет ее так себя вести ответить трудно, надо с ней побеседовать, задать вопросы, протестировать. Собственно, она сама должна захотеть открыться, но, похоже, ей это без надобности.
Что делать вам? Делать выбор. С кем вы и кто вам дороже. Если не удается наладить конструктивных отношений, их надо прекратить. Или ограничить. Можно выдвинуть ультиматум с вашими требованиями и предупредить о разрыве отношений , в случае не выполнения. Все это сделать очень не просто. Но , думаю, страсти будут только нагнетаться, если смело не заявить обидчику все свои претензии в лицо. Спокойно, без оскорблений, излишних эмоций донести до мамы суть ваших к ней претензий ( рекомендую заранее все написать на бумаге) послушать , что она на это скажет и сделать вывод.
Психолог Буровцева Галина Петровна
Родители мужа лезут в семью — невестка настраивает сына против матери
Родители мужа вмешиваются в нашу жизнь
Здравствуйте! Мы с мужем живем в браке уже 7 лет. Воспитываем дочь — 3 года. Живем хорошо, любим друг друга, муж много работает- обеспечивает нас, а я занимаюсь домашним хозяйством: уборка, стирка, воспитание ребенка… Планирую скоро отдать дочь в детский сад и устроиться на работу. Все у нас было бы хорошо, если бы не родители мужа. Уже давно хотела выговорится кому-то на эту тему… И вот сегодня очередная ссора из-за них…
Когда мы с мужем начали жить вместе, свекровь сразу начала занимать очень активную позицию: приходить без предупреждения в любое время суток и проверять, что у меня в стиральной машинке лежит, заглядывать в холодильник, шкафы.
Запретила мне покупать продукты домой, мол, она лучше купит, да и ей не тяжело. Очень критиковала Сашу (моего мужа), мол, в бизнесе у него все не так поставлено (хотя Саша успешный человек, помогает родителям с ремонтом квартиры и ежемесячно выделяет им определенную сумму на продукты), если свекровь видит на нем новую одежду – просто с ума сходит. Когда муж осуществил свою мечту – купил нам лыжи и борд — у нее был приступ бешенства: «Вот бестолочь! Вот увидишь, не будет нас слушать – отречемся и проклянем его!! Вот если бы вы у нас жили, все было бы по-другому». Я, в силу своей, тогда еще застенчивости, как могла старалась угодить свекрови. Убиралась каждый день, словно на праздник, всегда готовила что-нибудь свеженькое и вкусное. Даже предлагала немного у них пожить – чтобы мы смогли наладить отношения (свекровь все наши «проблемы» сводила к тому, что сын из-за меня сбежал от них).
Саша категорично заявил, что никогда такому не бывать. «Ты не знаешь мою маму. Разведемся через 2 дня.
»
На фоне всех вышеописанных событий я заметила, что муж мой стал раздражительным по отношению ко мне, особенно в присутствии своих родителей. Я догадывалась, что свекровь что-то говорит мужу обо мне. Зная, что он очень поддается влиянию, это приводило меня в отчаяние. Что я делаю не так?
Однажды, после очередной ссоры со своими родителями, Саша рассказал мне, что его мать все это время постоянно жаловалась ему, что я плохая хозяйка – сметаны домашней выбирать не умею, в квартире – никакой чистоты и т.д. Я заплакала.
Набравшись смелости, на следующий день поговорила со свекровью, и спросила: «Почему вы пытаетесь нас поссорить? Зачем настраиваете мужа против меня, а меня против мужа?» — она сказала, что Саша все придумал, просто был на нее обижен и так решил отомстить..
Думала, когда появится ребенок, все изменится к лучшему. Но я ошиблась . Оказалось, что я еще и ужасная мать. Говорила, что отказавшись переехать к ним с ребенком, я осознанно наношу вред дочке и подвергаю ее опасности.
«Что ты знаешь о ребенке? Это тебе не котенок.» Может быть из-за переизбытка гормонов, постродового периода, стресса, но тут я почувствовала, как во мне подымается волна негодования. В тот день я запретила свекрови приходить к нам и участвовать в нашей жизни. С малышкой мне никто не помогал. Мои родители – далеко, работают, муж тоже ужасно уставал после работы. С утра – до ночи я была с ней. Но не подумайте, я не жалуюсь – дочурка меня так радовала! Я с радостью исполняла все обязанности – каждую ночь успокаивала доченьку, когда ей болел животик, выполняла все советы педиатра. Свекровь приходить не перестала, но немного стала добрее, все вроде бы было хорошо. Однажды, Саша, заехав к родителям после работы ,услышал, как его мать разговаривала по телефону с кем-то: «Зачем ребенка было заводить? Да она за собой-то ухаживать не умеет, какая из нее мать?»
Снова все повторилось – Саша поссорился с родителями, я от обиды — плакала…
Нашей дочке уже почти три года, а у нас в отношениях со свекровью ничего не наладилось. Хуже всего, что я осознаю, что мужа также тяготит эта ситуация. Он оказался среди двух огней – матери ведь не отречешься и меня жаль ему.
Я столько раз пыталась понять свою свекровь, разговаривала с ней, но все идет по кругу – она утверждает, что все слова Саша перекручивает, это он всех накручивает и раскаляет ссоры между нами, а таким он стал, как только «ушел в самостоятельное плавание» — то есть начал жить со мной. Я объясняла себе, что все это из-за материнской ревности. Надеялась, что со временем она привыкнет к тому, что у ее сына появилась семья.
Но пока мои предположения – остаются теорией. В жизни же все намного сложнее. Чувствую, что муж и на меня затаил обиду – что не смогла найти общий язык с его матерью.
Люблю своего мужа очень сильно, но жить в постоянных разбирательствах кто прав — кто виноват сил больше нет. Что будет завтра – не знаю. Молюсь за нашу семью каждый вечер. Для меня развод ровняется концу света. Но все чаще, ища правильное решение, на ум приходит такой вариант.
Мне страшно подумать, что наша семья висит на волоске… А вдруг мужа тоже посещают такие мысли? Как спасти семью?
Прошу, помогите…
Невестка настроила сына против меня
Здравствуйте!
Меня зовут Елена. Мне 50 лет. Двоих сыновей — сейчас им 28 и 30 лет — я вырастила одна. Алиментов я не получала, тк бывший муж из принципа не желал их платить обидевшись на развод.
8 лет назад девушка старшего сына заберемнела. Родилась девочка — Лизавета. Это был граажданский брак. Она отношения официально оформлятьне захотела и отцовство мой сын признавал через суд. Жена ему изменила,объяснив, что как Мужчина он еще не состоялся.
В 2009 году мой сын женился официально первый раз. Девушка из Псковской области. Была Любовь. Жилищные условия у нас на данный момент не очень хорошие. Молодые снимали комнату, я помогала деньгами.Но ребята решили сэкономить и переехали жить к моей маме. У нее 2-х комнатна квартра.Но у меня с ней отношения очень плоие. Сыновей она настраивает против меня.
Старший поддается, младший свое мнение имеет, ее не поддерживает, поэтому моя мама его не очень любит.
Итак вернемся к старшему сыну. Отношения с его женой были хорошие. Девушка имела свои цели — сына привезти в большой город, учить и тд. Не быстро, не просто, но нашла неплохую работу. Мой сын по работе часто ездил в командировки.
В сети Контакт примеррно в 2011 году он познакомился с девушкой из Челябинска — Олесей. По работе попал в Челябинск, они встретились…и тут началось. она ездила за ним по всем командировкам. Его жена — Инна — прознала про это, стала нервничать. нчались скандалы, ревность.. Я пыталась говорить с сыном, не понмая что у них происходит, но в ответ: мы сами разберемся. Я и подумать не могла, что он живет на две стороны..
Олеся решила, что это не семья,что жена должна быть рядом с мужем.. Он еще был не разводе, а она с дочерью приехали знакомиться со мной, его семьей.
Я говорила с сыном. что это непорядочно, ты еще женат. В ответ:
— разберемся.
все будет хорошо, мам, не переживай…
12 июля 2012 года они расписались с Олесей.в Челябинске. На свадьбу ни меня, ни отца не пригласили. Сын позвонил за неделю: если хочешь, приезжай..В сентябре , когда ее родители вернулись из отпуска и собрались все ее друзья и родственникик они устроили там же в Челябинске вечер в ресторане. Мне был звонок за 3 дня: если успеешь — приезжай.Олеся хочет так и не иначе.
В конце сентября прошлого года они приехали в Санкт-Петербург. У Олеси в Челябинске осталась дочь 13 лет. Ребята сказали. что снимают, я опять даю деньги и через полгода узнаю, что они живут у моей мамы.
-Так Олеся решила. Так дешевле.
-Но ведь я давала вам деньги.
На что мне невестка ответила: ВЫ ОБЯЗАНЫ помогать нам. (ему 30, ей 32 года !!).
Я немного обидлась и болше денег не дала.
Решились на ипотеку. В справказ зарплты небольшие. Она вообще с временной регистрацией и только устроилась эканомистом в районную администрацию работатть. Я строила ее в одну из своих фирм на совмещение.
Помогла. Олеся потребоваа от сына брачный контракт по которому квартира отходит только ей. Сказала,что такое требует банк. Я проконсультировалась у юристов — бред. Подстраховка. Сппросила: зачем так поступаешь? Ведь говоришь, что любишь моего сына. Платить ведь будет он и я помогать а все достанется только тебе?
Вот тут я и услышала про себя очень много интересного: Чтоя — ничто, я ничего не добилась к соим 50-ти годам, не замужем, потому что никому не нужна, квартиры детям не построила и тд..
Брачный контракт они всеже заключили, про ипоиеку онасказала, что им отказали и взяли квартиру в рассрочку на3 года. ЕЕ родители помогли с первым вносом.
С сыном стало твориться что-то неоъяснимое. Он переста ком не приезжать, звонить.. Звоню сама — не отвечает. Дозвонилась, ответила Олеся и послала меня …очень далеко.
Я всеже попросила сына приехать ко мне, что бы поговорить. Разговор не получился. Сын был обозлен.
-Антон, что происходит? Что с тобой? Что случилось? Почему так Олеся вдруг измнилась?
Сын сказал, что не понимает ЧТО происходит, но понимает что что-то происходит. Разговор в тот вечер продолжился на повышеных тонах в их доме. Я решила не отступать и выяснить все до конца. От Олеси услышала много обвинений не справедливых и обидных: никлму не нужна, не замужем, лезу к ним, мешаю ей жить, не помогаю материально, у сына проблемы сос тарыми кредитами которые я должна была !! закрыть и тд… Я возмутилась : ведь сын знал что все это не так!! Он меня ударил. Я была в шоке. А моя мама сидела а кровати 9она уже не ходит) и улыбаясь подбадривала:
-дай нй, ей надо морду набить…
Я уехала в слезах.
Через месяц мне понадобилась помощь сына. Позвонила ему, объяснила.Он приехал, сделан, но даже отказался от чая.
-Ты ничего мне сказать не хочешь
-А что я тебе должен сказать? — услышала в ответ.
Я не звонила ему. Но от Олеси получала то на почту, то смс, тов Контакте сообщения с требованием отстать от них.
если бы поняь что я делаю что им мешает? живем отдельно. Да у меня условия лучше и ей это я не уступила изначально — это было решение сына.
(Я живу в комнате в коммунально квартире, они с моей мамой, за которой нужен уход и которая меня ненавидит).
В июле Олеся устроила уборку в квартире. Ей не поравилось как младший сын оставил боинки. Не знаю что и как там случилось. но мои сыновья подрались из-за этого. Я знаю отношение саршего и младшего к порядку в доме и понимаю — ее работа. Возмутила драка между братьями. Как нужноьнакрутить сына, что бы он ударил брата?! и из-за чего??
Сегодня сын обещал приехать помочь по дому. На очередной выпад Олеси я ответила. Я уже не выдержала. В овет снова оскорбления, упреки, обвинения, осуждения за мою жизнь, указания ак мне нужно жить. Море восклицательных знаков, выражения «ты сумашедшая», «Ты больная» «тебе в психушку надо у меня есть там знакомые — устрою», сына спаиваю ( а я его не вижу месяца два уже), мнесамой лечиться надо (я не балуюсь алкоголем), придумала историю про мою трудовую кижку, что ее мне не отдают потому чо меня на работе ненавидят… я ей в ответ: девочка не от великого ума, лучше успокойся и объясни в чем дело.
сын ко мне не приехал. Обвинил меня в том.что я его жену до истерики довела. Объяснять ему — кажется, выпившему — сегодня было что-то бесполезно. Буду ждать когда успокоится. Позвонила по городскому телефону, трубку сняла моя мамаю И эта обвинениями: не лезь,не мешай, ты всем надоела. Спрашиваю:
-Обясните мне ЧЕМ я вам мешаю?? Меня рядом с вами нет. Что надо? я даже не звоню, что ты не нервничала и не орала.
В ответ посыл идти на х…(извините) и короткие гудки.
Сын заявил. что меня для него больше нет, забудь. потсавил мои номера на мобильном в игнор.
Если привести пеерписку с Олесей, то я ее не оскорбляла. В мой адрес упреки и эпитеты: психопатка, дура, ненормальная…
Очень обидно, что отношения с сыном стали такими. Знаю, что моя мама много про меня плохого придумала. Но невмешивалась я. Старалась не тревожить.
Что делать? Как с сыном наладить отношения?
Мне уже 50 и со здоровьем не очень хорошо. И помощь мне и его и мадшего нужна.
Поверьте, хоть у меня неь семьи своей, с любимым мужчиной отношения очень сложные, но к детям я не лезу.
Я очен хотела видеть их в гостях. всех и чаще, но такого даж не представляла.
Помогите, пожалуйста, разобраться и я очень хочу наладить отношения с сыном. Ей не нравится, что он приезжал и помогал мне. Но что в этом плохого? ее брат помогает матери — нормально. Я считаю, что для своих сыновй я сделала все что могла. Я воспитывала их и не думала о себе, о мужчинах. Почему сейчас и по какому праву она ставит мне это в упрек? какое она имеет право осуждать меня за то, что я не накопила денег и не купила сыновьям квартиры? Слова, котрые она произносит — во многом то, что про меня думает и сочиняет моя мама. Это Неправда.
Олеся против общения сына со мной. Он видит во мне врага. Он стал меня ненавидеть. У нас были не такие отношения.
Подскажите, что делать?
Вопрос расстановщику. «Невестка настраивает моего сына против меня?»
«Здравствуйте, посоветуйте в моей ситуации. Мой сын женился два года назад, с невесткой отношения не плохие и не хорошие, я уже давно смирилась с его выбором.
они со школы дружили. Но у меня такое чувство, что она настраивает его против меня. Около месяца назад мы поссорились с ней – а общаться со мной перестали оба. Очень переживаю и не знаю как вернуть нормальные отношения с сыном, мы всегда были очень близки. Я уже пыталась поговорить, но ни он и ни она просто не берут трубку. Что делать? Я уже вся извелась… Елена»
Здравствуйте, Елена.
Довольно сложно дать ответ на вопрос «что делать?» в ситуации, которая видна только с одной стороны (вторая сторона – Ваш сын) да еще и из короткого письма.
Тем не менее – первое, что я могу сказать Вам, Елена, — Ваши отношения с сыном изменились. Важно принять то, что он никогда больше не будет маленьким.
Ваш сын – самостоятельный человек. Он может любить Вас как маму, может любить свою супругу, как жену, при этом он не принадлежит никому из вас.
Вы не соперницы с его женой. У вас разные роли, — Мама и Жена.
«Настроить» сына против матери никому не по силам.
Отчего Вы ощутили себя слабее невестки – вопрос.
Для того, чтобы найти ответ, пожалуйста, прочтите, как отзываются для Вас следующие пункты:
1) Я – Мама, он — мой Сын. Это навсегда. И никто не способен это изменить
2) Сын – это сын.
Отец, Мужчина, Муж, Друг, Брат, — это совсем другие люди. И никого из них я не перепутала со своим Сыном.
3) Мой сын вырос. Он – мужчина. У него есть Женщина, Он муж, она — его жена.
4) Я приняла выбор своего сына и дала хорошее место в нашей семье его избраннице.
5)Мы с сыном можем быть близки ровно настолько, насколько близки мать и сын. На большее я не претендую. Он – не моя собственность.
6) Я могу быть счастлива даже если мой сын отстранился от меня. Мой сын жив и здоров. У моего сына есть семья. Он счастлив в семье. Теперь я могу позаботиться о своем собственном счастье.
Прислушайтесь к себе. Есть ли пункты, которые вызывают внутренний протест? Что за эмоции возникают при прочтении? Самый «звучащий» пункт – это то, с чем стоит разобраться, возможно, с помощью специалиста-расстановщика.
И еще, важно: как только Вы перестанете «изводить» себя, а наоборот, сделаете для себя что-то хорошее, то, что радует и успокаивает Вас, — отношения с сыном утратят свое напряжение.
Удачи Вам и добра, Елена!
С уважением, Людмила Захарова.
Семейная жизнь: за и против
У каждого своя причина вступить в брак или быть одиноким. Но порой, сетуя на неудачи в личной жизни, мы и не догадываемся о наших истинных страхах, желаниях и побуждениях, считают психологи. Осознав, чего мы хотим и чего боимся, мы сможем понять и корень своих проблем. Итак, почему мы делаем выбор в пользу семейной жизни, или наоборот?
Аргументы в пользу семейной жизни.
1. Мы вступаем в брак, потому что «так положено».
Для нас важно мнение окружающих. Все вокруг женаты или замужем, а я нет, значит, это плохо… Поэтому нужно постараться любой ценой изменить свой статус, чтобы не заслужить всеобщее осуждение.
2. Мы стремимся решить жилищные, бытовые и финансовые проблемы.
Мы нуждаемся в жилплощади, которая имеется у потенциального спутника жизни, мечтаем, чтобы кто-то таскал из магазина сумки с картошкой, готовил обеды и стирал белье…
Высокий материальный доход жениха или невесты — тоже довод в пользу создания семьи. Одним словом, мы уверены, что со вступлением в брак наша жизнь станет более комфортной и обустроенной.
3. Мы хотим детей.
Людей, вступающих в брак только для того, чтобы найти отца или мать для своего будущего ребенка, не так уж мало. Но стоит ли создавать семью только из-за этого?
4. Мы боимся одиночества.
Хочется, чтобы было с кем поговорить, сходить вместе в гости или съездить отдохнуть. Партнер, который постоянно находится рядом с нами, подходит для этого как нельзя лучше.
5. Мы нуждаемся в регулярном сексе.
Мы слышали, что воздержание вредно для здоровья, да и секс — штука приятная… Почему бы не найти для этого постоянного партнера, скрепив отношения браком? Это куда лучше, чем случайные связи.
6. Мы испытываем к будущему партнеру страсть, которую можно удовлетворить, лишь вступив в брак.
А что делать потом, когда ваше желание будет исполнено? Ведь людей в совместной жизни связывает не только секс. Стоит задуматься об этом, пока не поздно.
7. Мы любим будущего мужа или жену.
Многие, вступая в брак, уверяют, что любят друг друга. Но так ли это на самом деле? Да и любовь с первого взгляда, когда партнеры идеализируют друг друга, еще не гарантирует счастливых семейных отношений. Психологи полагают, что самые прочные отношения — это проверенные временем.
Аргументы против семейной жизни.
1. Вступив в брак, мы потеряем свободу.
Как правило, это типично в основном для мужчин. Будучи холостяком, можно ни перед кем не отчитываться, приходить домой когда вздумается, пить пиво с приятелями, заводить легкие и необременительные романы и строить свою жизнь так, как считаешь нужным. Кстати, и многих молодых женщин такой расклад вполне устраивает, брак они воспринимают как вид «рабства».
2. Семья требует сил и денег.
Брак — это и дополнительные заботы. Если вы мужчина, вам придется содержать семью. Если вы женщина, придется заботиться о муже и о детях, вести хозяйство. А вам оно надо?
3. Партнер станет помехой.
Вы привыкли к определенным вещам. При вступлении в брак придется изменить устоявшийся уклад жизни — например, раньше вставать или по-другому питаться, чаще делать уборку.
Придется мириться с присутствием в вашей жизни другого человека, делить с ним постель, кухню, ванную. А это неудобно.
4. Вы опасаетесь проблем.
Совместная жизнь — это всегда проблемы. Ведь вам придется строить отношения с другим человеком, не похожим на вас, устанавливать с ним эмоциональную связь, учиться его понимать. Одному проще и спокойнее, поэтому вы выбираете одиночество.
5. Вы пережили неудачный брак или видели неудачный пример семейной жизни ваших собственных родителей, и не хотите повторения ситуации.
Это одна из самых распространенных причин отказа создать семью.
Хотя новые отношения совершенно не обязательно могут быть похожи на прежние.
Разумеется, можно отыскать еще множество причин, по которым люди хотят или не хотят вступать в брак. Все их не перечислить.
Психологи советуют, прежде чем отдать предпочтение семье или холостяцкой жизни, честно ответить самому себе на вопросы: «Чего я хочу?» «Чего боюсь?» «Что я теряю и что приобретаю, выбирая этот вариант?»
Перестаньте лгать сами себе, рекомендуют специалисты — и, возможно, в вашей жизни произойдут перемены к лучшему!
Читайте также: Брак: Подготовьтесь к «нормативным» кризисам
Аргументы за и против семейной жизни
Как справиться с рутиной семейной жизни
Хорошее дело браком не назовут, или вся правда о семейном счастье
В счастливых семьях чаще… ссорятся
Новые темы:
- Дети и родители
Все лучшее – детям?..…Магазин косметики, у стенда с помадами – две женщины. «У этой шикарный…
- Почитание родителей
Об УчителеУчителя иметь очень важно, особенно на определённых участках пути.
Учитель видит то, что человек… - Жена любит мужа
Почему жена не любит мужа и что делатьДоброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим…
Учитель видит то, что человек…Что делать, если родители слишком активно лезут в мою личную жизнь?
Сепарация — процесс, сложный не только для ребенка, но и для родителей. У кого-то получается с этим справляться, а кто-то не может вовремя выйти из слияния — и наступает момент, когда забота мамы и папы становится детям в тягость. Что нужно сделать, чтобы родители отнеслись к фразе «Мам, я уже взрослая» серьезно, и как правильно защищать личные границы от вторжения, рассказывает гештальт-терапевт Андрей Сирота.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Вопрос. Что делать, если родители все время хотят быть рядом со мной? Мне 19 лет. Я учусь, самостоятельно зарабатываю, есть парень. Живем друг у друга по очереди. Официально не съезжались.
С родителями связь поддерживаю регулярно. Недавно жила у них почти месяц, пока была пандемия.
Они перекрывают мне кислород. Постоянно приезжают в гости, пишут каждый час. Если я не отвечаю — обида. Не беру трубку — обида. На днях мы собираемся с парнем в путешествие, родители узнали, где наш отель, и купили туда же билеты. Объясняю им, что мы хотели провести время вдвоём, и так жили с ним во время пандемии раздельно, — мама не понимает. Обижается, говорит, что ей мало любви и заботы. Что я холодна к ней. Как объяснить, что я люблю их с папой, но я отдельный человек и имею право на личную жизнь?
Ответ. Родители могут беспокоиться за своего ребенка и стараться его защитить. А могут переживать за свой брак и сохранять его в едином стремлении заботиться о ребенке.
После совершеннолетия ребенка родители переживают кризис «опустевшего гнезда» и теряют огромное количество смыслов и привычек, которые держали их вместе. Страх потерять любимых людей и смысл жизни может толкать на многое.
Ну или, может, они просто привыкли взаимодействовать именно таким образом и пока не успели перестроиться.
Все возможно — попробуйте спросить у них сами. Они вряд ли в полной мере отдают себе отчет в происходящем и имеют готовый обдуманный ответ, но в процессе разговора вполне могут к нему приблизиться. Разговаривать полезно, а решать конфликты в беседе — здорово и правильно. Но если каждая новая попытка договориться приводит только к новым обидам, манипуляциям, укреплению чувства вины и взаимной зависимости, то лучшее, что можно сделать, — прервать контакт, отдалиться. Хотя бы на время (час, неделя, год — сколько потребуется), чтобы отдышаться, прийти в себя и вернуться к разговору с готовностью решать проблемы, а не ругаться. Думаю, что и родители могут нуждаться в таком перерыве, но не знать об этом.
Но что делать, чтобы родители не обижались? Вот здесь сложнее: их чувства не под вашим контролем, обижаться им или нет, решаете не вы.
Обида — это заторможенная агрессия.
Например, друг назвал меня идиотом, я захотел в ответ врезать, но сдержался во имя дружбы. Получилась обида. Чтобы обида прошла, мне нужно эту агрессию как-то выразить. Может, кому-то другому врезать, а может, рассказать другу о своем желании, но не исполнить его. Тут много вариантов, можно подойти творчески. А с чужими обидами особо-то ничего и не поделаешь. Они же не ваши.
Лучшее, что можно сделать, — это обеспечить человеку безопасные условия для выражения его агрессии
Часто она затормаживается из-за страха потерять отношения или получить «ответку» втрое сильнее. Согласитесь, торможение здесь вполне оправданно.
Так вот, вы можете создать условия, в которых оно не будет оправданно, и надеяться, что другой человек наберется смелости выразить свою обиду прямо. Разумеется, никаких гарантий нет и решение принимаете не вы, но вы можете ему немного поспособствовать.
В конце концов, самым жестким педагогическим приемом является игнорирование. Уверен, что и в данном случае оно поможет избавиться от вторжения родителей практически полностью, но этого ли вы хотите?
Для чего вам менять родителей? Постарайтесь ответить на вопрос хотя бы вскользь, прежде чем идти дальше.
Подозреваю, для того, чтобы они меньше лезли в вашу жизнь. И это отличный способ не брать на себя ответственность за защиту собственных границ. А ведь защита границ утопающих — дело утопающих, а не их родителей. Во всяком случае, если вы уже готовы назвать себя взрослым.
Давайте перенесем фокус внимания и представим, что проблема не в родителях и не в вас, а в ваших взаимоотношениях. Как вы участвуете в этом контакте? Как вы располагаете родителей к излишней заботе о вас? Каков ваш вклад в нынешнее взаимодействие? Как вы поддерживаете сложившуюся между вами систему отношений? Да, конечно, родители вероломно лезут к вам, понятно. Но ведь вы их как-то впускаете. Как именно?
Защищать границы и не рассориться — это две разные задачи. Иногда, к сожалению, взаимоисключающие
Защищать границы или нет, решаете вы, а ссориться с вами или нет, решают родители. Разрушение ожиданий человека вызывает у него неприятные переживания — обиду, злость, гнев, — ответственность за эти чувства лежит на переживающем, и ни на ком другом.
Ему же с ними и справляться.
Все это нормальная часть процесса калибровки границ. Без негатива этот процесс почти никогда не обходится. Ожидания рушатся, люди расстраиваются и вскоре строят новые, более адекватные ожидания, и снова воодушевляются.
Невозможно управлять чужими эмоциями. Невозможно разрушить чужие ожидания, не расстроив человека. Но действительно есть несколько приемов, которые помогают сделать подобные процессы чуть менее болезненными. Или чуть более экологичными, если выражаться трендово.
Самый простой и действенный прием — я-послания. Например, я могу сказать родителям: «Вы слишком настырные, вечно лезете в мою жизнь, вы меня достали», — это ты-послание, и оно вряд ли отправит меня в сторону разрешения конфликта. Скорее наоборот, заставит защищаться от моих нападок и кусаться в ответ.
Постараемся выразить то же самое, но чуть более экологично: «Мне не нравится, когда в мою жизнь настырно влезают, я устал от этого», — звучит приятнее, согласитесь.
Весь секрет в том, чтобы не использовать местоимения «ты» и «вы» и говорить только про собственные переживания и взгляды
Второй прием — просьбы в утвердительной форме. Удивительно, но этим простым приемом владеют совсем немногие, хоть он и кажется очевидным. Мы частенько выдаем просьбу в форме вопроса, например: «Вы можете прекратить?», «Когда вы уже перестанете?», «Почему вы не останавливаетесь?» На деле за всеми этими вопросами прячется одна простая просьба: «Пожалуйста, прекратите». Последняя формулировка намного доходчивее и эффективнее, попробуйте.
Третий — даже не прием, а скорее правило: постарайтесь орудовать только фактами. «Вы вечно все вынюхиваете», «Каждый раз вы достаете» — это не факты, это обобщения и оценки. Факты не могут содержать слов «всегда», «никогда», «вечно», «очень», «сильно», «слабо», «хорошо», «плохо», «многие», «некоторые», «любой» и т. п. Факты опираются на реальные объективные наблюдения. На что-то, что сможет увидеть сторонний наблюдатель, посмотрев запись события, например.
- «Вы проверяете мои переписки дважды в неделю» — это факт;
- «Вы назвали меня дураком в прошлую пятницу» — это факт;
- «Вы частенько меня унижаете» — не факт.
Уверен, этих двух приемов и одного правила будет достаточно, чтобы доходчиво и деликатно обозначить свои границы. Но не забывайте, что, как бы вы ни старались, человек на другом конце провода самостоятельно решает, что ему чувствовать и как со своими чувствами обращаться. Эти вопросы вне вашей ответственности. Дайте родителям самостоятельно отвечать за себя и берите на себя только свою часть работы над этой проблемой.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Александру Косолапову.
Фото: Shutterstock / Everett Collection
Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины
Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020
Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.
История Александры
Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.
Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей.
Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.
До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу.
Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».
С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.
Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений.
Ну вот, я опять начинаю оправдываться…
Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.
Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»).
Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.
В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше.
Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».
Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.
Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка.
Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.
Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.
История Марьяны
Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.
Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.
Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами.
У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.
Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.
Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.
Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать.
Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.
С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.
Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна.
В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.
История Сергея
Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.
Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради.
После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.
Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм.
Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой.
Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».
К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.
В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации.
Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.
Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.
Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:
Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.
Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?
Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем.
Ваша жизнь в ваших руках.
Что такое комплекс вины и как от него избавиться
Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:
Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.
Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.
Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.
Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь.
Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.
Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.
Вперед, пусть ваши дети залезут в постель с мамой и папой
Getty Images Родители, которые спят с ребенком в одной постели, могут лучше спать в свете нового исследования в журнале Pediatrics , которое обнаруживает, что такая практика не приводит к проблемам с обучением или поведением.
Исследователи из Педагогического колледжа Колумбийского университета опросили 944 матери с низким доходом, где их ребенок регулярно спит — пять ночей из семи — и искали связь между детьми, которые спали со своей мамой в возрасте 1, 2 или 3 лет, и поведением или проблемы с обучением в 5 лет.Первоначально они обнаружили, что совместное проживание в постели было связано с более низкими оценками когнитивных функций и некоторыми поведенческими проблемами. Но после контроля социально-экономического статуса и расы ассоциация исчезла. Другими словами, любая связь между совместным постельным бельем и поведенческими проблемами или проблемами обучения может быть отнесена не на счет режима сна, а, скорее, на социально-экономический статус или расу.
«Можно с уверенностью сказать, что, вероятно, все будет в порядке», — говорит Габриэла Барахас, ведущий автор исследования и докторант педагогического колледжа, изучающая методы воспитания детей.
БОЛЬШЕ : Проблемы мамы и папы с тем, чтобы не спать по ночам?
Когда дело доходит до детей и сна, разделение постели — это образ жизни со своими сторонниками и противниками.
Но совместный сон, распространенный во многих регионах мира, включая Азию и Африку, довольно необычен для США, где дети начинают спать в своих комнатах в раннем возрасте.
В общем, совет о том, спать вместе или нет, непоследователен. Американская академия педиатрии не рекомендует применять эту практику в младенчестве из-за опасений, что это может способствовать развитию синдрома внезапной детской смерти (СВДС).В обзоре около 40 книг для родителей, с которыми консультировался Барахас, пришли к единому мнению, что не было ни одной. «Некоторые сказали, что спать в одной постели — это хорошо, а некоторые сказали:« Не делить постель », — говорит Барахас. «Это был смешанный совет. В целом информации о том, хорошо это или плохо, не так много «.
В 2007 году Тара Паркер-Поуп написала в The New York Times о сне с дочерью и о смущении, которое испытывают многие родители, признавая, что делают то же самое:
Спросите родителей, спят ли они со своими детьми, и большинство ответит «нет».
«Они устали от порицания или критики», — сказал доктор Маккенна. «Дело не только в том, что их младенцев отрицательно судят за то, что они не являются хорошими младенцами по сравнению с младенцем, который спит сам по себе, но и за то, что они рожают и нуждаются.
Но есть свидетельства того, что распространенность совместного постельного белья намного больше, чем сообщалось. Многие родители — «спящие в шкафу», опасаясь неодобрения, если кто-нибудь узнает об этом, отмечает Джеймс Дж. Маккенна, профессор антропологии и директор Лаборатории поведенческого сна матери и ребенка в Университете Нотр-Дам. Исследователи педагогического колледжа не выясняли, почему родители предпочитают спать вместе со своими детьми. Было ли это философское решение? Приводило ли совместное постельное белье к проблемам со сном для мамы или семейным беспорядкам? Существует не так много исследований о совместном постельном постели, хотя вы не должны смотреть дальше безудержного успеха искусственной детской книги Go the F ** k to Sleep , чтобы подтвердить, что дети и сон — это тема, которая находит отклик у родителей.
ПОДРОБНЕЕ : Почему сон — лучшая родительская Bugaboo: иди к черту — засыпать предлагает разгадку
И что существующие исследования говорят нам о родительском и ночном сне? Во-первых, работающие матери чаще, чем отцы, встают посреди ночи, чтобы иметь дело с ночными кризисами.Другое исследование, также проведенное Pediatrics , показало, что большинство младенцев спят всю ночь к трем месяцам. В октябре я написала об этом исследовании и о своем собственном незапрошенном опыте совместного постельного белья по ночам, когда моя младшая дочь забирается в постель со мной и моим мужем.
Ни один обещанный тайник с мармеладом или особая пара розовых колготок с пандой не убедили ее проводить больше, чем случайные полные ночи в собственной постели. «У меня была плохая двойка», — объявила она как-то в тумане вчерашнего ночного сна, перелезая через меня, чтобы проникнуть в свое тело Доры, одетое в ночную рубашку Исследователя, между моим мужем и мной.
Мы слишком устали, чтобы забрать ее, и так продолжается.И теперь, благодаря Барахасу, мы не должны чувствовать себя такими виноватыми.
Бонни Рочман работает репортером в TIME . Найдите ее в Твиттере по адресу @brochman. Вы также можете продолжить обсуждение на странице TIME в Facebook и в Twitter в @TIME.
Маме, которая почувствовала себя разбитой и ушибленной от материнства | The Everymom
Прямо сейчас у меня огромный синяк на тыльной стороне левой верхней части бедра, потому что я сидела на диване, не глядя.Большая ошибка, правда? Ошибка новичка, правда. Вам всегда нужно сначала искать . Потому что, если ты не посмотришь, ты неизбежно плюхнешься прямо на очень острую куклу Вуди, которая уже выкрикивала фишки на подушку, к которой ты нацелился. (Как и я.)
Я также недавно оправился от сочетания синяка / шишки на лбу, которое было результатом того, что я вставал и слишком быстро поворачивался, складывая белье.
Серьезно. Я врезался прямо в шкаф моего ребенка, и это было больно.Итак, так плохо. (Стирка — это экстремальный вид спорта, разве вы не знали? Лучше держитесь подальше.)
Мои травмы не только саму себя. Пару месяцев назад мой тогда 17-месячный ребенок укусил меня так сильно, что на руке остался синяк. Если вы никогда не видели, чтобы малыш кусал вас изо всех сил, вам (не) стоит пробовать это когда-нибудь. Потому что это больно. Много.
Теперь да, я — немного неуклюжий. Но я также сейчас нахожусь на действительно физической стадии материнства с 5-летним, 3-летним и 20-месячным ребенком.И я вам скажу, в 33 года мое тело чувствует .
За последние пять лет я много раз травмировал себя в повседневной жизни. Я откинулся от тяжелого детского автокресла, кричал от боли 500000 раз, когда наступал босиком на маленькие игрушки, разбросанные по полу в гостиной, и сдерживал слезы (или просто плакал прямо) от ударился головой после того, как выбрался из небольшого пространства, куда меня заставили пойти мои дети.
Я катал своих детей сотнями на пони, и эти прогулки, в сочетании с тем, сколько раз я забирал своих детей в любой день — ну, скажем так, моя спина, вероятно, меня очень, очень сильно ненавидит.
И все эти травмы возникли после физических повреждений до — до того, как они даже родились. Я носил каждого из своих троих детей более 40 недель, час за часом работал, рожал их, а затем провел недели, восстанавливаясь после их рождения.Я провела сотни часов, сгорбившись, кормя каждого ребенка грудью, и много часов боролась с сильнейшей болью в сосках, просто пытаясь понять, как кормить грудью.
Я кормила грудью 55 месяцев своей жизни и в настоящее время кормлю грудью своего 20-месячного ребенка. Моя грудь все это видела — они сталкивались с маститом (YIKES), их кусали, тянули, дергали, щипали, царапали — все это люди, которых я создал.
Честно говоря, иногда мое тело болит так, как будто я пробежал марафон (или как я себя чувствую, если бы я пробежал марафон?), Но я только «только» заботился о своих детях.
Мои руки устали переносить спящих детей из машины в их кровать или из моей кровати обратно в их, не говоря уже о бакалеях и огромных корзинах с бельем, которые, кажется, всегда попадают в мои руки.
Мои ноги болят от того, что весь день бегаю по городу, возя с собой детей, выполняя просьбы, выполняя дела, сажусь и вставая миллион раз и, конечно же, гоняясь за своим диким малышом.
У меня болит спина из-за слабого тазового дна / сердцевины благодаря моим трем беременностям.Мне больно наклоняться над ванной во время купания детей, больно наклоняться, чтобы надеть обувь моего малыша, и больно, когда они всю ночь пинают мою бедную спину после того, как забрались в нашу кровать.
Моя голова пульсирует в дни, когда очень шумно. Когда болтовня не прекращается, пение больше похоже на крик, и пение кажется постоянным.
Мой разум измучен тяжелыми заботами о материнстве, а также попытками вспомнить 5000 дел в моем списке дел.
Мое сердце уязвимо от защиты этих трех прекрасных душ, которые были мне доверены. Он вырывается из-за всей любви, заключенной внутри него, и трескается от горько-сладкого чувства того, что они нуждаются во мне все меньше и меньше по мере роста их независимости.
Я, конечно, знал, что материнство будет физическим. Но я так и не понял, просто , как физический. Я никогда не понимала, через что пройдет мое тело даже после беременности и родов.
Но в последнее время я напоминаю себе следующее: материнство будет , а не всегда таким физическим.Однажды они не будут нуждаться (или захотят), чтобы я их забирала, они не попросят меня покататься на пони или сесть мне на плечи, и мой младший ребенок откажется от грудного вскармливания.
Однажды мы заменим физические требования более эмоциональными или стратегическими потребностями старших детей. Я бы солгал, если бы сказал, что не нервничал в те дни, когда плакал из-за разбитых сердец и спорил из-за позднего комендантского часа.
Но я уверен в том, что я справлюсь с этими новыми проблемами так же, как и с сегодняшними физическими проблемами, — с открытым сердцем и разумом.Это все, что мы можем сделать сейчас, когда они маленькие, и позже, когда они станут большими.
Итак, матери, глубоко в окопах взбирающихся на нее и в постоянном движении, я хочу, чтобы вы знали — я с вами.
Я с тобой и твоими усталыми руками, на которых лежит колоссальная ответственность.
Я с тобой и твоими больными ногами, которые двигают горы ради твоей семьи.
Я с тобой и твоей ноющей спиной, несущей на себе тяжесть мира.
Я с тобой и твоей пульсирующей головой, которая самоотверженно поет «Let It Go», даже когда все, что ей нужно, — это тишина.
Я с тобой и твоим измученным умом, благодаря которому волшебство происходит каждый божий день.
Я с тобой и твоим хрупким сердцем, в котором заключена вся любовь мира.
Поездки на спине и синяки от укусов не будут длиться вечно — обещаю.
На нас не всегда будут смотреть как на спортзал в джунглях. Но, честно говоря, я не думаю, что наши перемещения по горам или волшебство надолго уйдут.
Вот почему матери созданы сильными.
И если вы спросите меня, матери — самые сильные люди в мире.
12 способов узнать, что вы альпинистская мама
5: Вы используете своего ребенка для тренировки.
Как мама, вы всегда держите ребенка на руках, так почему бы не использовать его для силовых тренировок. Вам не обязательно использовать доску для подвешивания, пробовать тренировку для ног или мышц кора. Ничто не поможет вам лучше, чем тренировка с ребенком. Плюс в том, что вашему ребенку это понравится.
6: Вы делаете каждую попытку на стене, потому что попытки немногочисленны и редки.
Теперь, когда я мама, я не хожу в спортзал столько, сколько хотелось бы. Время, которое у меня есть, драгоценно. Я стараюсь рассчитывать на каждое восхождение и выкладываться на все сто процентов.
Возможно, я не буду лазить так тяжело, как до рождения детей, но теперь, когда я мама, я ценю это намного больше.
7: Вы не всегда сосредотачиваетесь на стене, пытаясь сделать следующий шаг или даже начать подъем.
В большинстве случаев он прислушивается, чтобы убедиться, что у вашего ребенка нет проблем. Привлечение детей к моему скалолазанию открыло мне совершенно новый уровень внимания. Одна вещь, которая мне всегда нравилась в скалолазании, — это умственная сосредоточенность, необходимая, чтобы подтолкнуть себя. Мне нравится заниматься скалолазанием, когда мои дети в тренажерном зале, потому что это требует от меня больше усилий, чтобы оставаться в моменте и отправлять.
8: Когда ваш ребенок добирается до вершины, вы больше волнуетесь, чем отправляете свой последний проект.
Я считаю себя скалолазом всю жизнь и с энтузиазмом отношусь к скалолазанию с другими. Я думаю, это замечательно, что мои дети любят лазать сейчас, но ничего страшного, если они не займутся скалолазанием завтра.
Я провожу их в спортзал, и их детские фантазии решают, хотят ли они лазить. Мне повезло, что моя трехлетняя дочь любит лазить, она ходит в дошкольные классы, и это стало ее любимым временем недели. Мой полуторагодовалый ребенок наконец-то приспособился к упряжи и любит исследовать веревки.Чем больше они веселятся, тем больше я взволнован. Убедитесь, что вашему ребенку весело, и вы можете стать скалолазом всю жизнь.
Чему меня научила потеря мужа о пандемическом воспитании детей
Вера в свои способности облегчает воспитание детей во время кризиса, что укрепляет чувство собственного достоинства и силы — внезапно другие ваши проблемы становятся легче. Если вы были родителем какое-то время, вы, несомненно, доказали, что способны измениться так, как никогда не считали возможным до рождения детей.Вы жили меньше, чем когда-либо раньше. Вы поклялись, что никогда не позволите своему ребенку выйти из дома в платье принцессы или маске Человека-паука, и мы все знаем, чем это закончилось.
Вы уже отточили этот навык, и это важный инструмент в этом новом сезоне.
Перед смертью Джейка, если бы вы спросили меня, способен ли я рожать без партнера или приносить домой новорожденного без него, я бы ответил, что нет, невозможно. Но кризисы могут многое узнать о ваших способностях.
Практика со временем становится немного лучше.Это не «практика ведет к совершенству», но совершенство — это не то, что вам нужно. Из вас не сразу получится стать опытной мамой по домашнему обучению, которая к тому же работает полный рабочий день, и вам не стоит и пытаться. Как только вы решили, что вы за мама или папа, каждый день делайте что-нибудь маленькое, чтобы воплотить эту личность в жизнь. Клир говорит об этом так: «Докажите это себе небольшими победами».
Прочтите: Детям не нужно «идти в ногу со временем», чтобы добиться успеха
Для меня в 2015 году это означало вставать с постели (горе физически изматывает, но горе плюс третий триместр — это дурацкая работа), сохраняя работу , выводя моих детей на улицу и, клянусь Богом, одевал моего малыша в костюм Могваи на Хэллоуин.
С каждым днем я становился все лучше и лучше в делах, которые делают дом счастливым. Много дней моей маленькой победой был горячий завтрак, и это было все, что у меня было во мне. Иногда у меня было похмелье, и я лежал в постели для малыша Cheerios, пока я не смог поговорить со своим терапевтом по Skype. В те дни я был тем родителем, которым хотел быть только на пару часов — и это тоже было хорошо.
В разгар кризиса вы переживаете только час за раз. Позже вы переходите к одному дню за раз. Идея вечности сокрушительна.Так что сокращайте сроки. Доживите сегодня утром, доживите до понедельника, доживите до этой недели и посмотрите Tiger King с бокалом вина, когда закончите.
В своем бестселлере по устойчивости, Option B , Шерил Сандберг из Facebook рассказывает, как она научилась видеть возможность света в темноте после смерти мужа: «Я … попробовала технику когнитивно-поведенческой терапии, где вы пишете опровергните убеждение, которое вызывает у вас страдание, а затем опровергните его.
Я написал: «Я никогда больше не буду чувствовать себя хорошо». Увидев эти слова, я понял, что буквально этим утром кто-то рассказал анекдот, и я засмеялся ».
Теперь вам нужно будет продвигаться по такому же пути со своей семьей. Напишите свою историю, начните с малого, каждый день становитесь немного лучше и дайте себе перерыв.
Напоследок вспомните, какие у вас классные дети. Мои дочери помогли мне пережить кризис. Воспитание — дело непростое даже в идеальных условиях. Но ответственность перед детьми спасла меня от худшей участи.Находясь на кухне в спортивных штанах, в жизни, которая больше не казалась мне знакомой, я слушал звук шипящего бекона и смех моих девочек и знал, что каждый день встаю, чтобы дать им то, что им нужно.
Вот что произошло, когда семья из 7 человек начала спать в одной кровати.
К утру, пишет Бойс в своем блоге, спальня пары оказывается «покрытой палитрами, полными спящих детей. Он стал старым.
Их решение: своего рода гигантская вечеринка для сна, когда вся семья спит в одной постели.
Не просто кровать, а матрас для ночного отдыха, который семья создала с помощью двух детских кроватей от IKEA в главной спальне.
«Я точно не единственный, кто этим занимается», — сказал Бойс, профессиональный фотограф из Плано, штат Техас, членской организации ABC WFAA. «Честно говоря, я думаю, что многие из нас делают это, даже не подозревая, что мы это делаем. Многие говорят: «Мои дети приходят ко мне в постель в полночь; это не в счет ». Ваш ребенок лежит в вашей постели — это считается ».
Фотография нестандартного режима сна, размещенная на странице Бойса в Facebook, была опубликована более 3000 раз, что вызвало не менее жесткую критику и похвалу, а также вызвало более широкие дискуссии о здоровом воспитании детей.Для некоторых идея о том, что многие близкие спят в постели каждую ночь, олицетворяет красоту связи между родителями и детьми. Для других запутанная масса семейной плоти смутно тревожит, вызывая сильную реакцию, обычно присущую родителям, кормящим грудью детей старшего возраста или семьям, которые купаются вместе.
«Это безумие, — написала Александра Мартин. «У детей должно быть собственное пространство так же, как и у родителей…»
«Мне очень нравится привязанность к родителям, — Шеннон Линч Альтамура, — но спать вместе с детьми 9 и 11? это очень экстремально… »
Но Женевьева Энн Уайт и сотни других, заполнившие пост похвальными отзывами, не согласились.
«То, что это не подходит вашей семье, не означает, что это нездорово или неестественно», — писала она. «Посмотрите на многие другие культуры, в которых большую часть жизни нормально спать с семьей».
Бойс рассказала Huffington Post, что ее ошеломила резкая реакция на семейный снотворный раствор.
«Я имею в виду, я думаю, я могу понять, если вы не знали нашу семью, это может показаться странным», — сказала она. «Но, честно говоря, мы просто любящие, трудолюбивые родители, которые делают все возможное, чтобы вырастить детей любящими, сострадательными и продуктивными взрослыми в безумном мире.
«
Общий сон начался шесть месяцев назад, когда семейный график сна был« беспорядочным », — пишет Бойс в своем блоге. Теперь, по словам Бойса, они засыпают волнами, начиная с младенца и малыша в 19:30, а затем в 8:30 и 9:30 за ним следует еще один круг детей. К 10:30 или 11 к ним присоединились мама и папа, и вся семья спит одновременно.
Если одни встают ночью, всем это мешает?
«У каждого есть свободный доступ к постели и к ней», — пишет Бойс.«Они встают, чтобы пописать, выпить и вернуться без проблем. Даже ребенок, просыпающийся плачем, почти никого не будит. Том храпит, но затычки для ушей делают свое дело. И было бы грубо заставить мужа спать в его собственной комнате! »
В интервью thebump.com Джеймс Маккенна, профессор антропологии в Университете Нотр-Дам и директор Лаборатории поведенческого сна матери и ребенка, сказал, что совместный сон — это вариант, который хорошо подходит для некоторых семей.
«Общество и люди считают, что можно судить о совместном сне, совместном сне на разных поверхностях или в постели», — говорит МакКенна.«Родители имеют право решать, что для них правильно, что безопасно для них, что лучше всего работает для них и ребенка, и каковы наилучшие методы, которым они будут следовать», — сказал он. «Если вы чувствуете себя комфортно, делая это — и вы предприняли столько мер предосторожности, сколько могли, — доверяйте своей интуиции, что это правильный вариант сна для вашей семьи».
Дженнифер Уолдбургер, соавтор книги «Решение для сна: Руководство для измученных родителей по приучению вашего ребенка ко сну от рождения до пяти лет», сказала WFAA, что совместный сон может работать, но не должен нарушать интимные отношения супружеской пары.
«Я действительно думаю, что для семьи, которая спит вместе, важно проводить переоценку каждые пару месяцев, чтобы убедиться, что она по-прежнему работает для вас [и] убедиться, что все хорошо спят, что вы получаете свою пара соединяет время », — сказала она.
Что касается «времени соединения пары», у Бойсов есть решения, как сбежать от своих детей.
«В доме есть и другие комнаты, — сказал Том Бойс WFAA. «Они [дети] могут приходить и уходить в любое время, когда захотят, но до тех пор, пока это работает хорошо и они высыпаются, мы не собираемся этого менять.
На данный момент, по словам обоих родителей, схема работает хорошо. Бойс сказал Huffington Post, что ее дети лучше отдохнули, как и она, и ее муж. Она отметила, что совместный сон в семье пока не установлен.
«Кто знает, сколько это продлится?» она сказала. «Они могут захотеть съехать обратно через месяц! Если это так, мы просто разделим кровати и попробуем что-нибудь еще. Ничего страшного. Мы делаем то, что помогает всем уснуть ».
Иногда я хочу быть «веселым папой» — даже если я мама
Для моего мужа это было обычное солнечное субботнее утро в сентябре.Мы все собрались в однодневную поездку на озеро — вероятно, в один из последних пляжных дней в году.
Оба ребенка, наконец, были пристегнуты к своим автомобильным сиденьям после обычных попыток выбраться за дверь. Мой муж завел машину, а затем посмотрел на меня с пассажирского сиденья. Горячие слезы разочарования текли по моему лицу, когда я беззвучно плакал из-за очков.
«Что, черт возьми, не так?» он спросил.
«Я хочу погладить кошку!» — пробормотал я, зная, насколько это жалко звучало.
За последние 20 минут я возвращался в дом пять раз — чтобы перекусить, пополнить запасы подгузников и салфеток, наполнить бутылки с водой и стаканчик для питья, вытащить чистые полотенца из сушилки, найти подгузники для плавания и скатать два запасные комплекты шорт и нижнего белья в полиэтиленовом пакете с застежкой-молнией для моего дошкольника, все еще подверженного несчастным случаям. Тем временем мой муж и двое наших детей, которым тогда исполнилось один и четыре года, бродили по тротуару на солнышке, лениво любуясь соседским садом, наблюдая за бабочкой, порхающей в цветах, и гладя дружелюбного кота, прогуливающегося по тротуару.
На первый взгляд, это было очень мило: папа и два его маленьких мальчика наслаждались маленькими радостями жизни — вместе с милыми котятами и настоящими бабочками.
Если мне кажется, что быть папой веселее, чем мамой, то это потому, что так оно и есть. Но чистота и солнечность этой сцены «остановись и понюхай розы» вызвали во мне уродливую и сбивающую с толку смесь эмоций: гнев, негодование и благодарность. Я был благодарен, что он занимал детей (и не мешал мне), пока я сосредоточился на загрузке, но я был разочарован, что упускал еще один волшебный момент с детьми, потому что я был слишком занят, делая не очень — Веселая работа по воспитанию детей.
Обсудили на драйве; мой муж меня поддерживал. Затем он мягко предложил: «Может, ты просто не обладаешь индивидуальностью, чтобы гладить кошку». Ой. То есть, может быть. Но также, может быть, если бы я не был так занят управлением логистикой, , , у меня было бы больше ума, чтобы заметить чертову бабочку и погладить кошку.
Мое расстройство в то утро было объективно довольно нелепым. У меня есть активный и заинтересованный партнер, который любит план питания и мчится домой с работы, чтобы готовить ужин почти каждый вечер.Он отправляется утром, а я — вечером. Так что я действительно не могу пожаловаться на несбалансированность эмоционального и домашнего труда . Но я уверен, что любой родитель, который обычно застревает на берегу с кулером и пляжной сумкой — вытряхивает песок из обуви, готовит полотенца, разбирает закуски и придирается к детям насчет повторного нанесения солнцезащитного крема — в то время как все остальные резвятся в вода с безрассудной энергией будет относиться к тому, что я часто чувствую.
Пока мой муж бегает по дому в погоне за детьми с одеялом и дуршлагом на голове (это игра «Зомби-викинг» для непосвященных), я планирую и волнуюсь.Пока дети хоронят его в подушках на полу в гостиной, я заказываю прививок от гриппа, встречи и места для празднования дня рождения.
Откровенно говоря, я завидую способности моего мужа ограничивать свои беспокойства именно тогда, когда ему нужно беспокоиться об этом. Но я начинаю думать, что дело не только в наших различиях в личности (и методов управления тревогой и техник). Возможно, это больше связано с несправедливым набором ожиданий в отношении материнства, чем отцовства. Он становится веселым отцом, а я беру на себя умственную нагрузку.Быть человеческим календарем, который держит все в своей голове, утомительно. Я ненавижу то, что мне вряд ли удастся бросить все и поиграть с детьми в поезда или Magna-Tiles, когда у меня будет несколько свободных минут. Я с большей вероятностью замечу, что они счастливы, и подумают: «Круто, это отличная возможность сложить белье в сушилке». Это потому, что я более серьезный и менее игривый в нашем партнерстве? Или это потому, что я мама, а мамы так хронически заняты многозадачностью, что нам кажется, что мы не можем встать на пол и наслаждаться своими детьми, пока они еще дети?
ФОТО КАРМЕН ЧЁНГ
Кимберли Безайр, профессор дошкольного образования в колледже Джорджа Брауна в Торонто, поддерживает меня — играть с детьми — это большое дело , и я не сумасшедший из-за того, что беспокоюсь о том, что делаю этого недостаточно.
«Преимущество игры №1 в том, что она укрепляет связи в семье», — говорит она. «И это особенно важно для матерей, потому что материнство может создавать стереотипы о нас. Когда они видят вас за пределами традиционных гендерных ролей или переосмысления материнства, это действительно мощно ». «Наши дети должны видеть, как мы расслаблены и отпускаем или используем другую сторону нашей личности, а не просто переживаем рутину повседневной жизни», — говорит она. Наши игровые «предрасположенности» как родителей также зависят от наших условий жизни, сетей поддержки и уровня стресса.«Это идет рука об руку с выгоранием», — объясняет она.
«Если вы не питаете свое собственное игровое настроение — печь вместе с ребенком, если вам нравится печь, или записываете альбом, если вам нравится музыка — как вы собираетесь проявлять творческий подход?»
Безэр также говорит мне, что я должен быть снисходительным. Она говорит, что моя так называемая неспособность встать и поиграть на паркете — это не просто мой выбор.
«Это культурная, системная и экономическая несправедливость, и она требует более критического осмысления. Мамы думают: «Почему я так отвлекаюсь? Где мне найти этот инстинкт? И вау, он так естественно к этому относится.’”
Она так права — я определенно смешивал веселую родительскую игру с физическими играми. Я всегда считал своим личным недостатком то, что я настолько заторможен и не могу позволить себе расслабиться, когда я пытаюсь устроить грубый дом или бороться с двумя моими сыновьями . Моя подруга Сара и ее жена, которые также воспитывают двух маленьких мальчиков, борются с той же неловкостью. Сара указывает на то, что это, вероятно, связано с тем, что такие физические игры не изучались или практиковались в детстве.
«Мне часто кажется, что у меня нет плана действий в отношении грубых действий», — говорит она. «Мол, сколько длин я должен кататься по полу?» она смеется. «Это гендерный аспект, и люди, которые считают себя женщинами, не должны делать этого в обществе».
«Но я вижу, что оба моих ребенка так сильно жаждут такого рода грубых действий», — добавляет она. «Он просто пузырится. В «бесконтрольной» игре есть что-то раскрепощающее, не затрагивающее ваш разум ».
Безайр, мать-одиночка , считает, что наши игровые проблемы в основном связаны с приоритетами и тем, как мужчины и женщины распределяют все задачи, которые необходимо выполнить.«Мужчины ставят во главу угла то, что им нравится больше всего, в то время как, как мамы, мы уделяем первоочередное внимание тому, что нужно делать». Она считает это формой мужской привилегии.
ТЫСЯЧЕЛЕТНИЕ ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ
Конечно, трудно развлекаться со своими детьми и получать удовольствие от всей этой родительской заботы, когда ты чувствуешь себя перегруженным и постоянно носишься. Неструктурированная игра — это часто задача (тьфу, это не должно казаться задачей), которая регулярно выпадает из моего списка дел или перекладывается на выходные.Между тем, женщины постарше постоянно напоминают мне, что младенцев и маленьких детей «не держат» и что это лишь вопрос времени, когда они вообще не захотят со мной играть.
«Я ненавижу, когда люди говорят:« Берегите каждое мгновение », — говорит автор и эксперт по воспитанию Энн Дуглас, мама четверых детей (теперь уже выросших). «Когда мы с мужем пытаемся вспомнить те дни, это похоже на ураган. Дети были маленькими кружащимися дервишами. И я был образцом пренебрежения к себе на протяжении целого десятилетия моей жизни.К тому же вы физически истощены. У вас нет сил кататься по полу и играть, когда вы весь день носили с собой младенца и малыша, — говорит она. Когда наши дети очень маленькие, , мы в основном находимся в режиме выживания.
Но в ее последней книге, Счастливые родители, счастливые дети, , есть строчка, о которой я не мог перестать думать: «Если бы вы пригласили съемочную группу документальных фильмов, чтобы они следили за вами весь день, что должны ли кадры, которые они отсняли, рассказать о вашей жизни? » Я боюсь, что мои дети запомнят меня как родителя «не сейчас» или «через минуту» и узнают, что это то, на что похоже быть взрослым.
Я хочу, чтобы они видели кого-то умиротворенного, настоящего и спокойного, а не того, кто постоянно пытается делать две вещи одновременно.
Может быть, виновата и чувствительность моего поколения к FOMO. Мы не можем не сравнить, насколько мы развлекаемся (или не получаем) с безмятежными и стильными фидами в Instagram, созданными профессиональными платными влиятельными мамами. Кадла МакДоннелл, одна из социологов, с которыми я разговаривал, считает, что наше поколение мам страдает от этих нереалистичных ожиданий.«Я скептически отношусь к идее о том, что мы должны получать удовольствие от родительских обязанностей все время, — говорит она. «Я не думаю, что моей матери все время нравилось воспитывать детей, и я не думаю, что она чувствовала себя виноватой из-за этого».
The Journal of Family Issues статья, в соавторстве которой Макдоннелл, «Счастливые мамы, более счастливые папы: гендерный уход и влияние родителей», сообщает, что отцы более счастливы, менее устают и менее подвержены стрессу, чем мамы, и, вероятно, это из-за того, как ребенок уход и деятельность разделены между родителями.
(Есть разница между тем, чтобы брать детей в парк, например, и менять подгузники посреди ночи.) МакДоннелл и ее коллеги-исследователи из Университета штата Пенсильвания также предполагают, что в разнополых парах отцы лучше избегают меньшего -приятные занятия по уходу за ребенком. «Или это может быть то, что матери« контролируют »то, что отцы делают для своих детей, или матери чувствуют себя обязанными брать на себя менее приятные или более стрессовые задачи», — говорит она.
Когда Макдоннелл отходит от опросов и перебора чисел, она думает, что может происходить еще кое-что.«Должны ли мы получать удовольствие от воспитания детей ради собственной выгоды или потому, что мы думаем, что счастливые, веселые и глупые отношения с детьми делают нас лучшими родителями?» она сказала. «Другими словами, не является ли упор на получение удовольствия от родителей еще одной обязанностью, которую мы возлагаем на матерей?»
Хорошо, мы подумали: воспитание детей не может быть развлечением 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и этого не должно быть.
Но я все еще ищу практические способы, чтобы почувствовать себя менее измотанным и получить больше удовольствия от своих детей, пока они еще маленькие. Вот решения, которые я нашел.
1. Прекратите многозадачность
Самая большая проблема для меня — это моя неспособность отключить в своем мозгу телеграфную ленту задач и просто настроиться на время игры. Отчасти я думаю, что мои навыки многозадачности — это довольно сверхчеловеческая биологическая адаптация. Если я могу подать малышу его полдник на стульчике, пока я буду разговаривать по FaceTim с сестрой в Сиэтле и складывать белье, я чувствую себя супермамой. По словам профессора социологии Мичиганского государственного университета Барбары Шнайдер, которая тщательно изучает этот вопрос, женщины определенно выполняют больше задач одновременно, чем мужчины — на 10 часов в неделю больше.
Но некоторые эксперты говорят, что многозадачность приносит больше вреда, чем пользы. Согласно опросам, женщины фактически связывают это с отрицательными эмоциями, и Дуглас говорит, что конечный результат — это «когнитивный беспорядок».
Переход к однозадачности вместо многозадачности снижает стресс и, в конечном итоге, позволяет выполнять работу быстрее: как правило, нам требуется на 30% больше времени, чтобы выполнить две задачи одновременно, чем решать их по одной за раз. Карла Наумбург, клинический социальный работник и автор книги «Как перестать терять дерьмо со своими детьми: практическое руководство, как стать более спокойным и счастливым родителем», рекомендует установить таймер на 10-20 минут непрерывной работы — «полностью зависеть от вашего дети »- перед тем, как перейти к следующему занятию или домашнему заданию.Почаще кладите телефон (или убирайте его) — тоже хороший первый шаг.
2. Проводите больше времени со своими детьми
Если бы я мог сократить свое рабочее время, работать по очереди с партнером и работать по четырехдневной неделе, я мог бы проводить больше времени со своими детьми — и меньше спешить, когда мы проводим вместе время. Но так как это нереально для меня или большей части рабочего мира, я бы согласился работать из дома один или два раза в неделю, что помогает избавиться от поездок на работу и позволит мне, скажем, запустить посудомоечную машину, начать ужин раньше или быстро смените белье.Стоит передать эту идею своему начальнику.
Другой способ, которым я уделила своим детям больше времени, — это отдать на аутсорсинг все, что я могу себе позволить. Для нас кардинальное изменение правил игры — это нанять раз в две недели уборщика. Раньше я мечтала провести полный выходной день в одиночестве, чтобы просто убрать, убрать вещи и все организовать. Это были самые смелые мои фантазии: проводить в одиночестве целые кварталы в моем доме, чтобы мыть туалеты, пока мой муж водил детей в аквариум или в Леголенд. Я просил его разобраться с забавными вещами , а я делал работу по дому. Посвятить деньги уборщице (вместо дорогих входных билетов в музеи) — определенно огромная роскошь, и сначала мне это показалось очень странным, но это дало мне возможность проводить выходные с детьми. Я наконец чувствую себя освобожденным от постоянного напряжения между желанием проводить больше времени, создавая воспоминания с моими детьми, и этой назойливой мыслью, что я должен делать больше, чтобы дом не развалился.
3. Проведите на
меньше времени со своими детьмиЭто немного нелогично, но мы постоянно слышим об этом сейчас: у вас будет больше энергии для развлечений и спонтанности с детьми, если вы не страдаете от родительского выгорания.Это качества времени, которое вы проводите вместе, а не общее количество времени. И вы почувствуете себя менее измотанным, если уделите несколько часов себе.
В то время как все советы по уходу за собой всегда вызывали у меня раздражение. — у кого есть на это время и деньги? это важно. Может быть, ваша забота о себе — это просто долгий, чем обычно, душ или пиво на диване после того, как дети спят.Лично я считаю, что выход из дома, чтобы сходить в кино или встретиться с другом, чтобы выпить, более восстанавливает силы и напоминает мне, что мир существует за пределами крошечной вселенной нашего дома. Повторяющийся цикл «дом-детский сад-офис-детский сад-дом», скажем так, не вызывает радости.
Поскольку мы не можем позволить себе много присмотра за детьми, а у нас нет бабушек и дедушек или родственников в городе , чтобы сидеть бесплатно, мы проводим обмен услугами няни по бартеру с соседями, у которых тоже есть дети. Я также недавно перешел на то, что Дуглас называет решениями «установи и забудь», например, постоянные свидания и заранее оговоренные услуги няни, которые происходят раз в две недели по установленному графику.Таким образом, мне не нужно добавлять «напиши няню» в свой список дел. «Если вы когда-нибудь чувствовали, что у вас просто не хватает сил на запланировать вечернее свидание или включить уход за собой в неделю, попробуйте минимизировать усталость от решений», — говорит Дуглас.
Хотя это идет вразрез с моим решением «больше не выполнять многозадачность», Дуглас также предполагает, что для многих родителей самопомощи не произойдет, если мы не удвоим список дел. Например, если вы чувствуете, что посещение тренажерного зала съедает то время, когда вы в противном случае играли бы со своими детьми, попробуйте заниматься спортом, уделяя время своей семье. Объедините своих детей , отправившись в короткую прогулку или семейную поездку на велосипеде, или возьмите ребенка в прогулочную коляску. Возможно, вы не испытываете такого же чувства свободы или одиночества, но, по крайней мере, у вас улучшится кровь, и эти доставляющие хорошее настроение эндорфины начнут течь. Более того, многим новым родителям не хватает уровня социальной поддержки: прогуляйтесь с девушкой, чтобы вы могли поболтать, дать волю и пообщаться одновременно.
Если у вас несколько детей, возможно, вам будет удобнее разделить их на большие промежутки времени, чтобы вы могли в полной мере насладиться компанией одного ребенка.Конечно, свидания один на один уводят меня от одного ребенка на несколько часов, но связь — и качество времени, которое я провожу с другим ребенком — выше. Я не управляю двумя разными графиками дневного сна , и миллиард перерывов в ванной не мешают веселью. Это также помогло мне мгновенно почувствовать себя менее разбросанным: как будто в моем мысленном браузере открыты только одна или две вкладки вместо дюжины.
4. Скажите «нет»
В осенние выходные мы часто видим парад родителей с затуманенными глазами и маленьких детей в спортивных майках, проходящих мимо наших окон на пути на утреннюю тренировку по футболу в местном парке.Раньше мы были одной из таких семей, но обязательно каждую субботу наш старший сын отказывался играть, когда мы туда приезжали. В конце концов, мы перестали подписываться на такие дорогие, но в конечном итоге разочаровывающие дополнительные занятия, и вновь обретенная свобода оставаться в пижаме до 11 часов утра в субботу кажется совершенно декадентской. Недостаточное расписание — это странно, особенно когда кажется, что «всем остальным» удается попасть на тренировку по футболу без боя, но это дает нам время и позволяет играть более спонтанно всей семьей.
«Одна из самых действенных вещей, которые вы можете сделать, чтобы получить больше удовольствия от родительских обязанностей, — это просто оставить в своей жизни место для этих моментов связи», — пишет Дуглас. «Так же, как вам нужно некоторое« белое пространство »в вашем доме, чтобы избежать визуальной перегрузки и беспорядка, вам нужно немного« белого пространства »в вашем расписании, чтобы избежать жизненной перегрузки». Когда что-то не запланировано, в «незаписанные моменты» происходит волшебство.
Вы можете использовать тот же подход «меньше да лучше» и для сокращения других частей вашей семейной жизни: упростите планы отпуска или расписание летних лагерей. Пропустите некоторые семейные мероприятия. и все остальное, что заставляет вас отвлекаться или слишком тонет, и постарайтесь не чувствовать себя виноватым.
5. Скажи да
Не кажется ли вам, что вы постоянно говорите своему ребенку: «Извините, нет, у нас нет на это времени»? Попробуйте сделать прямо противоположное: отвечайте «да» на все просьбы детей. (Дженнифер Гарнер, как известно, делает это один полный день в году.) 18:30. ходить в магазин на углу за Ring Pop? Строим снеговика после обеда? Импровизированная драка шишками в местном парке? Просто сделай это. Или поработайте над тем, чтобы привнести небольшие моменты легкомыслия в повседневную рутину. Например, во время долгих, но холмистых поездок мой муж делает вид, что мы катаемся на американских горках, и заставляет детей поднимать руки вверх, притворно крича и хихикая.
ФОТО КАРМЕН ЧЁНГ
Недавно я понял, что никогда не учил своих детей играть в Ring Around the Rosie, что весело и бесплатно, так что теперь это то, чем мы с малышом занимаемся, ожидая, пока его старший брат пойдет в туалет.Мой младший также любит задавать детские стишки во время 20-минутной прогулки от его детского сада до внеклассной программы своего брата. Хотя иногда мне хочется, чтобы одной рукой я проверял электронную почту, а другой толкал коляску, это довольно мило и легко выиграть. Итак, да, я дама, которая напевает «Колеса в автобусе» и «Док Хикори Дикори», пока мчится ко второму пикапу за вечер. Вы можете поделиться своей любимой музыкой со своими детьми, путешествуя между карате и Кумоном, или, если вы родитель, который не приходит домой до отхода ко сну, вы можете даже сделать чистку зубов веселой : Включите новую мелодию на своем телефоне, пока ваши дети чистят зубы не менее двух-трех минут.Я не говорю, что вы всегда должны быть семейным шутом — Дуглас говорит, что воспитание детей не обязательно должно быть «постоянной комедийной рутиной», — но все это простые способы быть немного веселой мамой.
6. Простить и забыть
Возможно, самый простой способ уменьшить чувство вины — это довериться экспертам, которые считают, что интенсивные родительские игры один на один не важны. Один коуч по воспитанию и семейный консультант, с которым я беседовал, посоветовал мне в первую очередь перестать пытаться быть «веселым папой». «Они жаждут твоего присутствия; им не нужен товарищ по играм », — говорит Ким Джон Пэйн, автор книг Simplicity Parenting и « Лучше быть на высоте, когда детям хуже ». Родители, говорит он, не должны играть со своими детьми все время; детям необходимо уметь запускать самостоятельную игру самостоятельная игра .
Например, как объясняет Пейн, «быть с ними в песочнице — не обязательно. Присутствовать и быть доступным, а не на вашем телефоне . Но нам не обязательно играть в такие супергеройные игры, чтобы получать удовольствие ». Есть искусство знать, когда вы переходите черту и становитесь их ровесником по играм, а не их «безопасной гаванью» — местом или человеком, к которому они периодически возвращаются.«Ребенок может стать взрослым, чтобы играть, — предупреждает он.
Поскольку у нас меньше времени с детьми, чем когда-либо прежде, он видит родителей, которые пытаются втиснуть все развлечения, которые они хотят, в один час вместо более естественного времени: 20 минут упаковки в парке, 20 минут за мороженым, потом на велосипеде. Он говорит, что спешить с работы домой, бороться на полу и «быть веселым папой» вовсе не должно быть целью. «Это заставляет адреналин и кортизол работать в детской системе, и им не нужно больше этого, особенно перед сном.Родители должны реагировать на возмутительные чудовища щекотки. Сдвиньте фокус на связь — простую, любящую связь ».
Игра — это детская работа, — говорит Пейн. Он называет это «игровой работой», и они могут играть вместе с вами, пока вы готовите ужин, складываете белье или делаете еще что-нибудь, что нужно сделать.
«Вы когда-нибудь замечали, что даже когда у семьи есть большой дом со специальной игровой комнатой, ребенок все равно играет на кухне у вас под ногами?» он спросил меня.«Это потому, что им нужна связь. Когда ребенок играет, это их «игровая работа». Они думают: «Ты работаешь, я работаю», и этого достаточно ».
Он также говорит ошеломленным родителям избавиться от того, что он называет «пристрастием к гармонии» — этой идеи о том, что идеально гармоничная семья и ежедневный «радужный, уравновешивающий ауру семейный опыт» соблазнительно в пределах досягаемости — и достижимы, если мы просто воспитываем немного иначе или изменили те части себя, которые нам не очень нравятся.«[Мы все знаем], что идеализированная картина семейной жизни, в которой все всегда счастливы и довольны, — это мираж, и все же желание достичь этого лежит глубоко внутри нас».
Как и Дуглас, Пейн также рекомендует сократить спортивные, игровые и внеклассные мероприятия, в семейном календаре, и сократить свои игрушки и вещи . Он предписывает проводить время вне связи с природой или заниматься с детьми полумедитативной, соответствующей возрасту «игровой работой», например складывать дрова и заниматься садоводством.«Подарите своему ребенку скуки . Ложись на ветку дерева и просто «будь». Помнишь те волшебные дни в детстве, когда мы лежали в траве, глядя на движущиеся облака? » он написал.
Общая тема самоприятия Пейна напоминает мне кое-что, в чем однажды призналась моя подруга Эми. Ее дети немного старше моих — пяти и восьми лет, и ей нравится, что она не любит водить детей в парк, поэтому она просто … не любит. «Детские площадки — не мое.Мне это всегда было утомительно. А — нормально не любить определенные аспекты воспитания детей », — сказала она мне. Она считает, что мамам трудно расслабиться, потому что неустанная родительская работа (а также работа по дому и оплачиваемая работа) заставляет нас «забыть, что для нас развлечение», — говорит она. Она называет это «веселым банкротом», и всякий раз, когда она чувствует, что ее семье мало веселья, они составляют список занятий, которые им нравятся: походы на природу, «ночные прогулки» по окрестностям, игра в карты, танцевальные вечеринки, кулинарные проекты и костюмы вместе.
Это было освежающе — я не единственный родитель, который теряет сознание или бездумно проверяет свой телефон, толкая своих детей на качелях. И это нормально, если я немного расслаблюсь. В следующий раз, когда появится невероятно восторженный папа, преследующий стайку визжащих детей по всей игровой структуре, вместо того, чтобы немного стыдиться, что я не «тот папа», я почувствую облегчение от того, что у кого-то есть энергия, чтобы сыграть Крысолов … И мне не нужно ничего делать.
Подробнее:
5 способов быть более игривым родителем
Я не веселый родитель, и меня (в основном) устраивает
Влияние хронического совместного сна с ребенком более старшего возраста
Родители, которые спят вместе со своими детьми, сообщают, что они понятия не имеют, как они дошли до того, что их кровати постоянно заняты и детьми, и взрослыми.«Это как бы подкралось к нам, и вот мы», — осторожно объяснила одна мать, когда ее спросили, как долго ее 12-летний сын залез в ее кровать по ночам. Она сообщила, что никогда не собиралась спать рядом со своим сыном в течение многих лет, когда шесть лет назад позволила ему спать с ней и ее мужем в момент слабости.
В какой-то момент совместный сон мог показаться хорошей идеей, но со временем он совсем не успокаивает и, по сути, создает дополнительный стресс для всей семьи. Недавние исследования показывают, что сегодня дети спят вместе с родителями.По данным MomConnection компании Parenting, удивительно 45 процентов мам позволяют время от времени спать с ними своим детям в возрасте от 8 до 12 лет, а 13 процентов — каждую ночь.
И, согласно Канадскому педиатрическому обществу, «поведенческая бессонница» — это медицинский диагноз, используемый для описания 20-30 процентов детей, у которых возникают проблемы с засыпанием или засыпанием, и которые в какой-то момент ночью оказываются в постели своих родителей. Влияние хронического совместного сна на функционирование человека — моложе и старше — может варьироваться от потери памяти, усталости, низкой энергии, депрессии и ожирения.
Причины, по которым родители разрешают старшим детям спать вместе, сложны и до конца не изучены. Неофициальные данные показывают, что сегодня дети более тревожны, чем предыдущие поколения. Причины этого включают более высокий уровень разводов, частые переходы, более завышенное расписание, большее академическое давление, влияние круглосуточной работы без выходных.
В результате сегодня дети менее уверены в себе. Многие подростки еще не умеют оставаться одни перед сном, и их не заставляли учиться.Родители решают проблему, разрешая совместный сон, предполагая, что дети вырастут естественным образом, а многие этого не делают.
Помимо негативного воздействия на детей, такого как невозможность посещать ночевки с друзьями, поездки в класс с ночевкой и другие самостоятельные занятия, родители сильно страдают от хронического недосыпания, которое возникает при совместном сне со старшим ребенком. Наиболее очевидно это влияние на супружеские отношения, а также на физиологическое и психологическое благополучие взрослых, которые буквально годами не спали ночью полноценного сна.
Лишение сна усугубляет проблему, с которой родители сталкиваются в понимании того, как изменить статус-кво и восстановить контроль над ночным временем и своей кроватью. Вот несколько первых шагов для родителей:
- Признайте серьезность проблемы и примите решение ее исправить.
- Ожидайте сопротивления и будьте готовы использовать любые доступные ресурсы, чтобы придерживаться и достичь цели — члены семьи спят в своих собственных кроватях каждую ночь. Например, попросите друзей или родственников, не входящих в отрицательный цикл, уложите детей спать на ночь.
- Используйте модель переобучения поведения с постепенным устранением родительского комфорта и присутствия перед сном, замененного родительским вниманием и заботой до и после отхода ко сну и самоуспокоенными стратегиями для детей, которые можно использовать перед сном и во время сна.
- Обсудите с детьми важность изменения поведения. Подчеркните, что родители нуждаются в улучшении своего сна и что их кровать предназначена только для родителей. Кроме того, обсудите важность того, чтобы дети могли спать независимо от их способности участвовать в соответствующих их возрасту занятиях.
- Признайте, что тревожность, низкая самооценка и зависимость ребенка в дневное время связаны с его неспособностью спать ночью в одиночестве.
- При последовательном вмешательстве большинство детей выучат типичные привычки и режим сна и будут оставаться в своих кроватях на всю ночь.
www.drkateroberts.com www.twitter.com/DrKateParenting,
.