Если папа – 4 : ? .

Если папа не родной – Семья и дети – Домашний

Если папа не роднойДля мужчины, воспитывающего ребенка жены от первого брака, в нашем языке есть специальный термин – отчим. Звучит это слово холодно и формально, несравнимо с привычным «папа». Но независимо от того, называет ли ребенок вашего нового возлюбленного папой, отчимом или просто по имени — эти отношения требуют особого внимания. Какими они будут во многом зависит от матери ребенка.

Говорить ли правду?

Если перемены в семье произошли, когда ребенку не было и года, возникает первый вопрос – говорить ли ребенку, когда он подрастет, что папа ему не родной. Ответ на этот вопрос зависит от нескольких обстоятельств.

Во-первых, важно учесть, сохранены ли у ребенка отношения с родным отцом. Безусловно, если ребенок продолжает общаться с отцом хотя бы изредка или есть вероятность, что отец выйдет на связь через несколько лет, то скрывать от малыша правду ни в коем случае нельзя. Шок от этого открытия у детей всегда очень сильный, отношения портятся не только между отчимом и ребенком, но зачастую и с мамой.

Но многое зависит и от того, как настроен мужчина — далеко не каждый  сразу готов взять на себя ответственность за ребенка, как за родного, и упрекать его в этом бессмысленно. Если уверенности у мужчины нет, то всем будет проще, если ребенок будет знать правду.

В целом, общая рекомендация касательно подобных ситуаций заключается в том, что ребенок должен знать правду. Потому что всегда есть риск, что тайное станет явным. К тому же, на бессознательном уровне даже самый маленький ребенок может помнить своего отца и ощущать свои корни. И, наконец, потому, что

в этой правде нет ничего страшного. Дети гораздо более гибко, чем взрослые, принимают различные обстоятельства своей жизни. Если сама мама и другие близкие люди не видят ничего страшного в такой структуре семьи, то и ребенок будет воспринимать ее абсолютно естественно.

Новый брак: как выстраивать отношения

Безусловно, к таким важным изменениям в жизни, как новый брак у мамы, ребенка нужно подготовить. При этом очень важна позиция мамы. Важно понимать, что решения, связанные с личной жизнью и семьей, принимает именно взрослый. Поэтому подавать информацию нужно именно как решение, а не советоваться с ребенком

на этот счет.

С другой стороны, в жизни ребенка меняется очень многое не смотря на то, что замуж выходит мама. Здесь важно, чтобы малыш понимал эти изменения и был готов к ним. Скажите ребенку о том, что ваша любовь к нему останется неизменной, что бы ни происходило. Этот  факт очевиден самой маме, но далеко не очевиден ребенку.

Расскажите о своих чувствах и мыслях. О том, что вы любите этого мужчину и как вам важно быть вместе, о том, что вы хотите большую семью, быть счастливой матерью. На самом деле, ребенку очень важно видеть маму счастливой, и даже самый маленький малыш будет готов поддержать вас.

Не пытайтесь форсировать отношения ребенка и отчима.  Не надо  ставить цель сделать их родными людьми. Хороших уважительных отношений будет вполне достаточно, а установятся ли более близкие отношения покажет время. Совместные игры, вылазки на природу, путешествия – ищите то, что вы можете делать все вместе, то, что будет интересно каждому члену семьи.

Когда возникают проблемы

Помните о том, что первое время вся ваша семья будет притираться друг к другу и неизбежны эмоциональные вспышки, обиды и конфликты. Это нормальный этап, который нужно пройти. Настройтесь на то, чтобы слышать друг друга и быть терпеливыми. 

Часто проблемы возникают, когда с первых дней «новый папа» активно берет на себя воспитательные функции, а ребенок также активно начинает этому сопротивляться. Понятно, что отчим таким образом пытается наладить отношения и взять на себя новые функции, но ребенок вполне естественно воспринимает такое воздействие в штыки. Ведь с его позиции это совсем  чужой человек, который вдруг начинает «командовать».  

Попробуйте настроить мужа на то, что главная задача в первое время – узнать друг друга получше, привыкнуть друг к другу. Конечно же, замечания делать можно, но главное – не переусердствовать. Некоторые вещи поначалу проще «транслировать через маму».

Если не получается самостоятельно преодолеть трудности становления отношений, следует обратиться к семейному психологу, который специально для вас выстроит правильную схему и даст необходимые советы для создания счастливой семьи с новым папой.

domashniy.ru

Отношения папы и малыша — роль отца в воспитании ребенка

 

• Пройти вместе через беременность жены, быть опорой и поддержкой;
• Общаться с малышом еще до его рождения, прикладывая руку к животу мамы и разговаривая с ним;
• Посещать ультразвуковые исследования и наблюдать за развитием своего будущего ребенка;
• Ходить вместе с женой на курсы по подготовке к родам, знать, каким малыш будет при рождении, ознакомиться с процедурами ухода за новорожденным: как купать, менять подгузники, ухаживать за кожей, утешать младенца;
• Завершить все сложные семейные проекты до рождения малыша (ремонт в доме, например), высвободив время и силы для самого главного проекта — ребенка;
• Активно участвовать в партнерских родах: помогать жене во время схваток, дышать вместе с ней, делать ей массаж спины, выполнить почетную обязанность во время родов — перерезать пуповину, в случае необходимости первым взять ребенка на руки и быть с ним все время, пока мама восстанавливается;
• Взять на себя ответственность за семью и помочь маме и ребенку мягко войти в новую для всех жизнь.

Когда малыша ждут и готовятся к его рождению, и мама и папа могут войти в новые роли без психологического напряжения. Такие родители и нужны малышу — ощущающие себя в новом качестве, способные к осознанному родительству, готовые принять ответственность.

 

Большинство мужчин, представляя себе свое будущее родительство, мечтают о том, как вместе с ребенком они будут ходить в походы и на рыбалку, ремонтировать машину и делать пиццу воскресным утром. Воображение рисует яркие картины того, как ребенок смог поехать на двухколесном велосипеде или выиграл соревнования, и будущий отец заранее ликует вместе со своим маленьким триумфатором, покорившим очередную вершину, ведь без его активного участия в этом деле не обошлось. Но картин смены подгузников и бессонных ночей с орущим младенцем в воображении будущих пап обычно нет.

Реальность может сильно разойтись с фантазиями, и это не пойдет на пользу никому. Поэтому мужчине необходимо быть готовым к жизни, где нет места мечтам и планированию отложенного во времени будущего: жизнь с младенцем — это здесь и сейчас, когда в ответ на потребности малыша от взрослых ожидаются конкретные действия.

Что может сделать женщина для того, чтобы помочь своему мужчине вжиться в новую для него роль?

• Создайте атмосферу доверия и спокойствия в доме: для первых контактов папы и его малыша это очень важно.
• Папа впервые берет новорожденного на руки — поддержите его морально, не осыпайте его замечаниями вроде «не так взял», «не то говоришь», дайте своему супругу возможность насладиться первой встречей с малышом.
• Предоставьте мужчине полную свободу действий, чтобы он мог спокойно узнать своего малыша, доверьтесь ему и позвольте общаться с ребенком так, как он хочет.
• Контакт «кожа к коже» может помочь пробудить в мужчине отцовские чувства — пусть новорожденный полежит у папы на животе.
• Если мужчина чувствует неуверенность в своих действиях и паникует из-за того, что малыш плачет у него на руках (а малыш плачет, потому что чувствует, что папа паникует), — не торопитесь принять младенца обратно в свои руки, вселите в мужчину уверенность в том, что он справится; как только к папе вернется сила духа, ребенок это прочувствует и перестанет беспокоиться.
• Познакомьте папу со всеми правилами ухода за младенцем или просто делайте всё вместе в первое время; скоро вы сможете ему доверить уход за малышом без вашего неусыпного контроля.
• Давайте папе конкретные и четкие поручения: покормить из бутылочки, искупать, подержать на руках, убаюкать, выйти на прогулку.
• Чаще привлекайте отца к уходу за ребенком и чаще хвалите его за это.
• Помните, что чем папа отец будет брать на себя обязанностей по уходу и воспитанию ребенка, тем сильнее он будет к нему привязываться.
• Цените то, что глава семьи делает для вас с ребенком; чтобы и ваш муж, и малыш искренне верили, что «папка — самый лучший», в этом не должны сомневаться и вы сами.

 

Вот роды благополучно завершились, малыш появился на свет. Проходит несколько дней, и мама с ребенком переступают порог дома. Начинается глубокое погружение в новую реальность.

Если мама имела возможность в течение всех дней пребывания в родильном доме научиться ухаживать за новорожденным, настроиться на одну волну с ним, то большинству отцов предстоит пройти через это только теперь. Как быть и что делать? Отлично, если мама сможет подсказать папе, как он может провести время с ребенком.

 

В первое время в обязанности папы может входить:

• Уход — купание, смена подгузников и одежды, кормление из бутылочки;
• Ношение на руках, утешение, разговоры, чтение книжек, простые игры, легкий массаж;
• Прогулки с ребенком в коляске.

Возможно, в первое время папе будет проще общаться с малышом наедине, без посторонних глаз. Пусть у него будет такая возможность. Маме не нужно стоять над душой и оценивать действия мужа, лучше передохнуть в соседней комнате. Не все мужчины умеют легко выражать свои чувства к малышу. Минуты «с глазу на глаз» могут помочь папе раскрыться.

Бывает, что женщина так поглощена своим материнством, что взваливает всю заботу о ребенке на свои плечи. В результате у нее нет возможности перевести дух, а у папы — проявить себя. Особенно часто это случается в семьях, где женщина до рождения первого ребенка строила карьеру и привыкла во всем полагаться на себя.

Это может оказаться непростой задачей, но сейчас маме лучше перестроиться. Помня о том, как важны крохе оба родителя, будет разумным распределить обязанности между папой и мамой так, что они оба принимали участие в уходе и воспитании ребенка.

В идеале папа может заботиться о малыше вечером, давая жене возможность немного передохнуть, потому что не исключено, что впереди ее ждет бессонная ночь. Но современный ритм жизни, особенно в крупных городах, не всегда располагает к этому. В ситуациях, когда папа проводит много времени на работе и возвращается домой поздно и без сил, можно организовать жизнь так, чтобы заботу о малыше он брал на себя в выходные. 

Важно, чтобы это время папа посвящал не только уходу, но и общению с малышом: другой запах, крепкие мужские руки, низкий спокойный голос — все это расширяет вселенную ребенка, давая ему понимание того, что у него есть мама и папа, такие разные, но при этом каждый из них по-своему так важен!

 

Бывает, что новоиспеченные отцы начинают ревновать маму к ребенку. До появления в семье третьего человека центром вселенной женщины был ее мужчина. Теперь все ее внимание поглощено существом, интимность и глубина взаимоотношений с которым могут сильно задевать самолюбие того, кого «потеснили в рейтинге». Если не осознать вовремя это чувство покинутости и не поработать с ним, глава семьи может впасть в настоящую послеродовую депрессию. В основном к этому склонны молодые мужчины, не успевшие подготовиться к новой роли.

• В зависимости от психологической зрелости самого мужчины, проявления депрессии могут быть различными: одни представители сильного пола начинают критиковать женщину за ее чрезмерную привязанность к ребенку, могут проявлять недовольство и гнев, требовать к себе повышенного внимания; другие, наоборот, отстраняются, начинают больше времени проводить на работе, общаться с друзьями и коллегами, находить много важных и неотложных дел вне дома.
• Мужчине бывает сложно разобраться в своих чувствах, поскольку этой стороне жизни он по природе своей уделяет недостаточное внимание. Еще чаще ему трудно говорить вслух о своих чувствах, особенно если это чувство обиды, которая всегда возникает от незнания, непонимания и замалчивания.
• Если молодому папе сложно признаться супруге в своих смешанных чувствах, попробуйте включиться в процесс ухода за малышом. Мама не просто почувствует вашу поддержку. Благодаря вашему участию в семейных заботах она сможет выкроить немного времени для себя, отдохнуть, восстановить силы и — о чудо! — вернуть их вам своим вниманием, прежней лаской и любовью.

 

С раннего возраста у детей начинает формироваться представление о социальных ролях женщин и мужчин, а также о модели семейных взаимоотношений. Видя с малых лет, что мама и папа ладят друг с другом, в самостоятельной жизни выросшие дети будут строить свои семьи по достойному образцу семейной модели родительских взаимоотношений. 

На примере мамы и папы малыш учится пониманию различий в физической и психологической природе полов, расстановке сил внутри семьи и общества в целом.

Как бы ни менялась современная жизнь, какие бы требования к гендерным ролям она ни предъявляла, все же обычно мама является хранительницей очага. Женщина отвечает за внутрисемейную психологическую атмосферу, комфорт и уют, учит детей сосуществовать со всем вокруг в гармонии и ненасилии. Мама для ребенка является жизненным гарантом, она дает пищу, безусловную любовь, демонстрирует принятие и заботу.

Мужчина оберегает семью от враждебных влияний внешней среды, защищая ее от финансовых невзгод и социального давления, учит детей решительности, благородству, великодушию. Папа, не менее мамы любящий и заботливый, помогает малышу расти целеустремленным, настойчивым, смелым, не сдаваться. Подрастая, сын будет все больше походить на своего отца, особенно если его пример оказался удачным, а сам папа — социально успешным. Дочь бессознательно будет искать себе в пару такого же мужчину, как ее отец.

 

С первого дня папа может наравне с мамой заботиться о малыше, общаться и играть с ним. Довольно часто, однако, отец не принимает участия в заботах и — особенно — в играх с младенцем, находя их для себя неинтересными. Но дело в том, что общение с самым маленьким ребенком важно для более легкого и естественного установления контакта между крохой и папой. И самоисключение поледнего из мира ребенка в ожидании его взросления может привести к тому, что малыш не будет воспринимать его как близкого и понятного ему человека. Налаживать отношения, завоевывать доверие ребенка в более позднем возрасте будет уже сложнее.

Если отец общается и играет с сыном или дочерью с раннего младенчества, малыш привыкает к тембру папиного голоса, к его манере говорить и вести себя, отец становится более предсказуемым для ребенка, а весь его образ — более дружелюбным.

В свою очередь, через общение и игру папа учится понимать своего малыша, его лепет, мимику, настроение, читать сигналы и потребности. Так строятся основы будущего взаимопонимания между отцом и ребенком.

Итак, какое участие в жизни малыша может принимать папа?

• 0 – 6 месяцев: поменять подгузник, искупать, покормить из бутылочки, пройтись по парку с коляской, потрясти погремушкой, сделать массаж.
• 6 – 12 месяцев: играть в простые игры, читать книги, помогать малышу осваивать все расширяющееся пространство, учиться преодолевать неуверенность и не сдаваться, пока на физическом уровне.
• 12 – 24 месяца: продолжать помогать в развитии координации движений; обеспечивать надежную защиту, моральную и физическую поддержку, давать малышу пробовать свои силы; обогащать опыт социального взаимодействия ребенка с ближайшей для него средой — это пригодится ему в дальнейшем для выстраивания его взаимоотношений с друзьями, воспитателями, учителями.
• 24+ месяца: сейчас, когда доступна практически любая физическая активность без специфических навыков, можно оттачивать движения и развивать ловкость, а также вводить ребенка в социум в парках, развлекательных центрах, на игровых площадках.
• Это также и возраст партнерства, теперь становится возможной передача навыков, обучение, взаимодействие через любую активность: футбол, велосипед, плавание, готовка блинчиков на завтрак, починка покосившейся табуретки. Отец сейчас связь с внешним миром, мост из мира ребенка в мир взрослых — рассказы о работе, о том, что есть за пределами маленькой и уютной реальности мамы и малыша, дают подрастающему человеку представление о богатстве и разнообразии мира и о том, что у каждого члена семьи есть в нем свое место.
• 36+ месяцев. У мальчиков и девочек наступает непростой период — «Эдипова стадия» развития личности, когда ребенок переживает влюбленность в родителя противоположного пола. Мальчики и девочки влюбляются в маму и папу как в лучших представителей всех мужчин и всех женщин, могут проявлять ревность к другому родителю.

Задача папы сейчас — отстоять и утвердить социальные роли всех задействованных лиц: сын никогда не женится на своей маме, девочка не выйдет замуж за отца, их роли незыблемы — они дети, а у мамы и папы свои роли и отношения — они муж и жена, родители. Папа обозначает границы и помогает детям справиться с ревностью, а также с тем фактом, что они исключены из партнерских взаимоотношений родителей.

Это — важный социальный урок, который может преподать детям только отец, причем он сделает это с любовью и демонстрируя свою полную поддержку ребенку. Когда дети смогут перерасти эту фазу своего психического развития, они почувствуют уверенность в том, что могут получать обратную эмоциональную связь от своих партнеров.

 

В более старшем дошкольном и раннем школьном возрасте у отца и ребенка появляется множество общих интересов. Важно, чтобы в этом взаимодействии папа выступал и как учитель, и как партнер по играм и другим социальным и предметным взаимодействиям, давая ребенку возможность ошибаться и исправлять ошибки.

Известно, что ребенок быстрее осваивает те навыки, которые до этого приобрел в совместной деятельности с взрослым. При возникновении похожей ситуации в самостоятельной жизни нам легче справиться с ней, если мы заранее прошли через нее в прошлом в формате игры. Помогут преодолеть жизненные трудности знания и навыки, полученные от отца, а также положительные эмоции и моральная поддержка, которые сопровождали это обучение.

• Важный аспект отношений папы и ребенка — взаимное доверие. Хорошо, когда отец является моделью справедливого и честного поведения. Несколько раз подорвав доверие ребенка, можно отбить у него охоту обращаться к отцу за помощью, советом и поддержкой.
• Также детям крайне важно понимание того, что папа является самым сильным и лучшим защитником интересов ребенка и всей семьи, ее опорой, умеет находить справедливое решение вопросов любой сложности. Глава семьи в любой ситуации должен быть на стороне детей и их матери, всегда и во всем отстаивать их интересы.
• И конечно, все дети ищут дружеских отношений с отцом, хотят понимания от главного мужчины в их детском мире. В отце им важно видеть живой интерес к себе, от него они ожидают не только советов и подсказок, но и участливого выслушивания рассказов о детских буднях и, конечно, дружеского подбадривания. Здесь папе важно не удариться в общение на равных, а оставаться для ребенка авторитетом, мудрым и добрым советчиком.
• Авторитет отца завоевывается не нравоучениями и строгостью, а любящим, чутким, заботливым и справедливым отношением к близким людям. И любить папа должен не за достижения, что очень часто случается. Ребенок в такой ситуации будет все время доказывать отцу свою состоятельность, искать его одобрения, но также всегда будет оставаться неудовлетворенным и недооцененным. Конечно, глава семьи настраивает детей, особенно сына, объясняя, как важно уметь ставить цели и добиваться желаемого. В этом и заключается его воспитательная функция. Но любовь отца, как и матери, к своему чаду — безусловная, только она и дает силы и желание вкладываться в ребенка, в его воспитание.
• Зрелость и авторитет не приходят в один день, отцу предстоит много внутренней работы, но оно того стоит. Мужчина, выполняющий каждый день подобную работу над собой, становится человеком, достойным уважения, которому хочется подражать. Рядом с таким отцом дети чувствуют себя в безопасности, мальчики вырастают в сильных духом мужчин, девочки — в уверенных в себе и нежных женщин.

Проходя через разные возрастные этапы и взаимодействуя друг с другом на основе любви и поддержки, папа и ребенок формируют теплые, доверительные и эмоционально близкие отношения.

 

Мальчикам на всех этапах своего развития папа необходим как модель поведения. Такие важные качества, как сила воли, целеустремленность, умение брать на себя ответственность, уважение к женщинам, сдержанность, формируются именно в процессе общения сына с папой.

Взаимодействуя с сыном, отец преподносит ему урок мужского поведения в различных жизненных ситуациях. Под чутким, направляющим руководством мальчик будет учиться самообладанию, эффективным коммуникациям с людьми, адекватной оценке себя и других, практическим навыкам и умениям (обращаться с инструментами, выполнять по дому различные работы, включая ремонтные), традиционному набору специфических мужских увлечений (охота, рыбалка, спорт).

Отец вводит сына в мужскую субкультуру, прививая ему нормы и правила мужского поведения в социуме, давая определенную направленность его интересам и способам их реализации, помогая ему в осознании себя как мужчины. Так сын знакомится с распределением ролей и обязанностей между полами, учится соответствовать ожиданиям общества.

Во взаимодействии с сыном папа будет обязательно проигрывать жизненные ситуации, в которых от мальчика ожидается типичное мужское поведение. Поэтому, например, игры с сыновьями носят особенный характер: в них очень велика двигательная составляющая — бег, борьба, состязания.

При этом хорошо, если отец дает сыну уроки поведения в ситуациях, когда необходимо психологически и физически защищать себя и других.

Эти навыки впоследствии будут перенесены в личную социальную среду ребенка в детском саду, школе. Соперничество, умение отстаивать себя является едва ли не главной составляющей мужского общения, поэтому мальчика необходимо готовить к жизни в условиях постоянного соревнования с себе подобными.

Если отец сможет построить игры на соперничество с сыном так, чтобы у мальчика накапливался опыт реального (но не жесткого) противостояния, борьбы и, самое главное, побед, он внесет ожидаемый от него вклад в формирование самооценки будущего мужчины.

 

Дочь для отца — его идеальная женщина, любящая его беззаветно, абсолютно и безусловно.

Отец чрезвычайно важен для гармоничного развития и воспитания дочери именно как девочки. Дочки не могут подражать папам, моделью для них является мама. Но одобрение и поддержка отца крайне важны девочкам для выработки самоуважения и уверенности в себе. Именно папа способен воспитать в своей принцессе чувство собственного достоинства, уверенность в себе как в будущей женщине, поскольку женственность дочери является продолжением мужественности отца.

• Любовь к дочери идет у отца от его любви к ее матери: восхищаясь женой, мужчина восхищается дочерью, и через восхищение собой дочь улавливает отцовское восхищение матерью. Если отец ценит женские качества своей супруги, матери девочки, то он поощряет их и в дочке.
• Когда девочка вырастет, она вступит в мир взрослых отношений между женщинами и мужчинами. Ориентиром для выбора себе партнера, мужа, отца своих будущих детей станет ее собственный папа. Любящие взаимоотношения дочери и ее отца послужат основой для строительства теплой и доверительной атмосферы в ее собственной семье.
• Таким образом, именно через отца девочка получает представление о том, каким должен быть мужчина и как он должен относиться к женщине. Это чрезвычайно важно осознать папе, и в первые годы, когда основы этих представлений только формируются, ему обязательно следует участвовать в жизни и воспитании дочери.
• Психологи считают, что самооценка девочек больше зависит от мнения папы, чем от мнения мамы или других людей. Вера отца в привлекательность дочери, ее способности и таланты формирует ее собственное восприятие себя. Девочка, которую называют красавицей и умницей, растет с ощущением того, что она достойна восхищения и успеха.
• Лучшим вариантом поддержки для девочки будет внушение ей уверенности в собственных силах, а не критика действий, особенно со стороны отца (неосторожные высказывания мамы или подруг могут остаться незамеченными, отцовское неодобрение поселит в душе сомнения и неуверенность).
• Если отец придерживается традиционных гендерных моделей поведения, то он будет поощрять все женские проявления в характере и активности своей дочери — восхитится мягкостью нрава, красотой прически и платья, чистотой и порядком в комнате. Папа может знакомить девочку и с «мальчиковыми» занятиями, если она проявляет к ним интерес, но не настаивать на них, особенно в случае, когда он мечтал о сыне.

Быть хорошим родителем — непростая задача, и ее нельзя решить раз и навсегда. «Настоящим» отцом мужчина становится, каждый день работая над собой и над отношениями с близкими людьми, за которых отвечает. Главное не сдаваться, набраться терпения и спокойно и уверенно выполнять свою самую главную работу — быть взрослым мужчиной и отцом.

agulife.ru

Если папа ушел… | Православие и мир

На что опираться одинокой матери в воспитании ребенка, если папа ушел из семьи? О чем говорить, а о чем молчать? На вопросы о неполной семье отвечают протоиерей Алексий Уминский и психолог Оксана Ковалевская.

Фото Анны Гальпериной

Протоиерей Алексий Уминский: Здесь нет общих советов и нет готовых решений. Дети все разные и отношения должны быть разными. Очень важно выделить такой момент: что ребенку необходимо дать? Не каким ребенок должен быть, а что ребенку необходимо дать. Это когда не родители чего-то хотят от детей, а дети ожидают от родителей чего-то такого, что ни от кого другого они получить не могут.

Когда говорится: «У меня проблема с ребенком», то ребенок здесь стоит на третьем месте – я, проблема, ребенок. Надо понять, что не проблему ребенка надо решать, а ребенка от проблемы надо освобождать. Когда решаются проблемы, то родители или один из родителей могут отойти в стороночку и проблемы решают другие люди – педагоги, психологи, врачи, священники. А когда ребенка освобождают от проблемы, то это родители полностью включены в жизнь своего ребенка. Это очень важно.

Необходимо решить многие вопросы:

– В каком мире – эмоциональном, культурном, — ребенка надо воспитывать;

– Кто здесь помощник, а кто – помеха;

– Кто для нас бабушка с дедушкой, и каким образом они принимают участие в воспитании, потому что когда-то это участие необходимо и именно оно может даровать этой семье возможность приобрести необходимую полноту, а иногда они могут помешать.

И здесь очень многое требуется от матери – от ее мудрости, интуиции, настоящей любви к детям. Если мать — цельный человек, тогда и возможности находятся эту проблему минимизировать.

– Если дети живут в неполной семье, все же обычно с матерью, то в их жизни происходит то, что можно назвать одним словом неполнота. Как восполнить эту неполноту? Что нужно делать?

— Есть разные варианты неполной семьи. Если мы говорим о той семье, которая изначально была без отца, то это одна ситуация. Если мы будем говорить о семье, которая была разрушена, и ребенок остался без отца, то это другая ситуация. В жизни этого ребенка отец все же присутствует как отец. Эти ситуации изначально разные.

Фото: Сергей Мозговой, photosight.ru

Например, неполная семья, где отца не было в принципе. Там были такие отношения, которые не располагали к браку вообще. Или были отношения с расчетом на брак, но этот расчет провалился, а результатом отношений стало появление ребенка. В таком случае отец, как правило, в жизни ребенка не присутствует. Вопрос об отце до какого-то времени не возникает, потому что семья состоит из матери и бабушки, например. Именно они берут на себя всю полноту заботы о ребенке. И малыш кроме бабушки и мамы никого другого не видит. И пока ребенок формируется – до 3-5 лет – вопрос об отце в общем не возникает. Конечно, потом вопросы будут, но к этому моменту острота вопроса не будет сильно болезненной. Там будут другие проблемы, потому что в такой семье нарушен изначальный порядок, какие-то моменты будут формировать жизнь ребенка неправильно. Неполная семья – она семья неполная…

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

А есть другая ситуация, в которой отец изначально присутствовал. И это отечество было зафиксировано душой ребенка, а потом оно исчезло. Тут происходит иная драма, иная ситуация неполноты. Тут будет постоянная востребованность, поиск отца. Желание увидеть, узнать отца…

Тут все зависит от матери, от того, что она хочет от своей семьи. Либо она понимает проблему отца и пытается ее решить, либо она проблему не понимает и ищет следующего спутника жизни для себя, или решает ограничить свою жизнь ребенком, совсем не допуская туда отца. Если мать достаточно мудра и понимает, что ребенку нужен отец, она старается сделать отца участником воспитательного процесса. Мать допускает отца к детям, хотя для нее это большая боль, потому что если их отношения не сложились, то скорее всего потеряно и взаимное доверие. Либо она ясно понимает, что человек, который назвал себя отцом, ребенку неполезен и общение с ним принесет ребенку только вред, и совсем исключает присутствие отца в жизни ребенка. Но проблема отца все равно остается. И тогда мать должна искать возможности, как и через что восполнить отсутствие отца в жизни ребенка. Полностью это не удастся, но какая-то компенсация может быть.

В этом смысле, конечно, очень важную роль играет духовничество. В настоящем духовничестве представлено отцовство. Оно представлено церковью для всех людей, обращающихся к священнику. И в этом смысле оно реализуется, потому что здесь есть две очень важные составляющие: это ответственность, которую берет на себя духовник за человека, за ситуацию, это и руководство, когда направляется некая деятельность для необходимого духовного роста. Ведь в обычной семье глава – мужчина, он руководит всем.

А в неполной семье, хочешь — не хочешь, глава семьи – женщина. Она и не хотела бы этого, но жизнь сложилась так, что она вынуждена взять на себя руководство семьей и функции отца в том числе.

И здесь духовник может оказаться тем человеком, который может принять некую меру ответственности и явить для подрастающего ребенка правильный образ отечества — образ и прощения, и совета, и наказания, и строгости, и милости. Потому что именно отец является очень высоким авторитетом. Мать никогда не сможет достигнуть такой степени авторитетности, а если и достигнет, то за счет какого-то подавления. А отец это может сделать без всякого подавления. В этом смысле духовник как авторитет какую-то часть проблемы неполной семьи может компенсировать. И тогда потихоньку эту рану, эту травму можно ослабить.

Здесь очень важно не ошибиться. Здесь очень важно материнское чутье. Полностью возложить все заботы на духовника нельзя ни в коем случае. Но ориентироваться на духовника, который мог бы вести семью духовно и в нем ребенок узнавал бы правильное понимание об отечестве, мать может. И здесь очень-очень важный момент поиска такого духовного руководства, даже духовного родства со священником, в котором ребенком может быть узнаваем отец. Священник будет слушать ребенка, разговаривать с ним, вникать в его проблемы, с ним ребенок может пооткровенничать. Ведь одно дело откровенничать с матерью и совсем другое дело быть откровенным с отцом, это совсем разные вещи, которые определяют моменты взросления.

Другой важный момент. Отечество познается как товарищество. Старшее товарищество, наставничество. И некоей компенсацией неполной семьи может явиться общее дело, где есть некий взрослый человек, который за собой может увлечь. Если это спорт, то таким человеком может стать тренер. Если это скаутское движение, то это лидер, старший, который учит преодолевать трудности. И подобные ситуации очень важны, хотя они и для полной семьи очень хороши, ведь мальчики и девочки должны развиваться по определенным правилам, когда есть образ подражания кому-то и чему-то.

Понятно, что в какой-то семье отец может пойти в поход, что-то показать, а в неполной семье мать не может на себя это взять. Это может взять на себя православная организация, либо спортивная, либо скаутская, с живым опытом общения с подростками, учащая преодолевать препятствия, учащая самостоятельности, учащая взрослению. И это тоже очень важно. Когда такому человеку можно доверить ребенка, это очень хорошо, потому что это тоже снимает некую часть проблемы неполной семьи. Проблема не уходит совсем, но теряет свою болезненную остроту.

И третья вещь, которая в настоящее время очень сложно реализуема, — это крестные родители. У нас, к сожалению, институт крестных переживает страшнейший кризис в связи с тем, что крестные — повально формальные люди. Но если женщина-мать изначально понимает, что у нее будет проблема с отечеством, то в этом смысле она должна очень внимательно относиться к тому, кто будет восприемником, кто войдет в жизнь ребенка как крестный отец. Это наиболее сложно решаемая задача, потому что такого человека найти нелегко.

Кроме всего прочего, мне кажется, очень серьезную роль наряду с духовником может играть хороший глубокий православный детский психолог, который мог бы на протяжении какого-то периода помогать ребенку преодолевать внутренние трудности.

Но вопрос здесь не столько в психологии, сколько в тонкой материнской интуиции, в любящем теплом сердце, в понимании – где ребенку хорошо, а где ему плохо. Женская мудрость должна быть таковой, чтобы уметь очень хорошо вслушиваться в ребенка и понимать, на что он может быть способен, задавать себе вопрос: «А вообще ему интересно это скаутское движение или этот спорт?» А вдруг ему это совсем неинтересно. И здесь отчасти может помочь психолог.

К величайшему сожалению наше современное духовничество не подкреплено элементарными знаниями возрастной детской психологии. Хорошо, если священник интуитивно может понять и почувствовать какие-то нюансы, а может и не почувствовать. Сейчас психологическая наука достаточно хорошо развивается. И обращение к психологу важно и для матери еще и потому, что исповедальные разговоры ребенка со священником остаются для нее тайной, а с психологом все же возможен диалог, контакт, возможно получить совет и понимание, что на самом деле происходит с ребенком.

Как выстраивать отношения с бывшей женой, сыном? Стоит ли общаться новой жене с бывшей? Как не потерять влияние на сына, если он живет с бывшей? Как воспитывать, если видимся с сыном 2-3 раза в месяц?

Протоиерей Алексий Уминский: Бывшие супруги способны между собой общаться, такое бывает в жизни. По-разному люди расходятся. Есть люди, которые максимально стараются сделать это по-человечески, а есть, когда идет членовредительство. А вопрос о том, стоит ли женщинам общаться, не ко мне, а к женам.

А что касается общения с ребенком, общайтесь почаще. 2-3 раза в месяц – это почти раз в две недели, это мало. Если остались нормальные отношения с «бывшей», то надо использовать возможность общаться с сыном чаще. Но если в этом есть действительно необходимость и желание. А если с «бывшей» отношения плохие, то надо их с «бывшей» наладить настолько, чтобы они были хорошими и давали возможность отцу воспитывать ребенка.

Как сохранить влияние на сына, если сын и отец так редко встречаются?

Протоиерей Алексий Уминский: Сохранить влияние уже нельзя. Невозможно. Семья распалась. А распадается семья чаще всего по вине обоюдной. Брак вы не сохранили, поэтому уже нанесли разводом тяжелейшую травму своему ребенку. О каком влиянии сейчас может идти речь?

Не влияние нужно сохранять, а вернуть расположение и доверие ребенка. Причем нормальными человеческими способами, а не манипуляциями этим ребенком, как это чаще всего бывает. Ребенком начинают манипулировать и противопоставлять одному из родителей. Зачем это?

Здравствуйте. У меня две дочки – 11 месяцев и 4 годика. От нас почти год назад ушел папа. К детям он не приезжает и алименты не платит.

Старшая дочка за ним очень скучает, плачет. Сперва я ее успокаивала, что папа вернется, т.к. сама надеялась на это, но вот уже месяц как он перестал присылать даже смс с вопросом «Как дети?» Я все поняла. Что мне говорить ей? Она на меня кричит, что я плохая, что у меня вечно нет денег на игрушки, что я плохая мама, мало играюсь с ней, а папа у нее замечательный, веселый и фокусник )))) Обзывает меня теми же словами, что слышала от него.

Я предложила мужу свидания с детьми в моем присутствии, но он отказался. Младшей он вообще не интересуется. Несколько раз отпускала старшую дочь к нему в гости, после чего она становилась очень агрессивной, нервной, неуправляемой, писалась по ночам. Сейчас он ее даже не приглашает к себе.

Как мне поступить? Позвонить и настаивать на том, что бы он приезжал к детям? Или потребовать, что бы забирал старшую каждые выходные? Как будет себя чувствовать младший ребенок в этом случае – у сестры есть папа, а она совсем не нужна? Или просто замалчивать тему папы, создать идеальный образ и внушать детям? Помогите, пожалуйста, я просто в отчаянии!!! С уважением, Виктория, 30 лет

Психолог Оксана Ковалевская: Судя по всему, папа отошел от семьи. Нет никакого смысла насильственно выстраивать его общение с детьми. Потому что ребенок в ситуации конфликтных отношений между родителями будет испытывать стресс при встрече с папой, и писаться он будет, ситуация совершенно понятная. По тому, как здесь себя ведет папа, имеет смысл, потребовать алименты и заниматься воспитанием детей без расчета на этого человека. Если он когда-то одумается и появится должным образом, должным для детей, включенным, тогда все может обсуждаться, и встречи можно будет как-то организовывать. Специально что-то здесь выкручивать не стоит. Старшему ребенку надо организовать наполненную интересную жизнь. А младший ребенок растет без папы, я не думаю, что у него будут вопросы в такой форме, в какой сегодня они роятся в голове у мамы.

Протоиерей Алексий Уминский: Это надо пережить. Просто пережить.

Оксана Ковалевская: И еще: маленькие дети имеют очень слабую ретроспективную память. Если папа исчез, они какое-то время будут вспоминать привычные бытовые вещи. Эти воспоминания совсем необязательно будут болезненны. Болезненную окрашенность всей ситуации для ребенка может давать индукция маминого состояния на детей. Даже если она старается не озвучивать его, ее состояние все равно будет индуцироваться на детей. Они будут в этом поле, они будут это отражать, не будучи сами включенными.

Если мама не справляется со своим состоянием на фоне этого ухода, и в ней клокочут обиды, досада, страх, конечно, это очень плохо будет сказываться на детях. Даже если мы решим ситуацию этих травматичных эпизодов – встреч с папой – мамино состояние все равно будет сильно действовать на детей. Маме надо заняться своим состоянием, обратившись к специалистам.

Родители развелись, когда мне было 14 лет, а брату 12. Нас все жалели, мы жалели себя, плакала много мама, виделись редко с отцом. Папа благородный – всё оставил нам, ушёл в другую семью. Я до первого курса не могла приехать к ним в гости, но потом начала ездить к папе, думая, что ему так будет легче. Сейчас многое понимаю, понимаю, что малодушничала по отношению с отцом и его новой женой, понимаю, что по отношению к маме была несправедлива, но чувство жалости к себе за последнее время очень сильно выросло и сейчас я ничего не хочу делать (жуткий инфантилизм и детский эгоизм, хотя мне уже 22), а также не могу любить родных. Как от этого избавиться? Как правильно выстроить отношения с родителями? Я по натуре очень открытый человек и со всеми своими переживаниями всегда делилась с родителями (как и с мамой, так и с папой) и их советы не всегда были созвучны заповедям. Как себя за всё это простить и начать жить? Кажется, что уже никогда не смогу никого любить и делать что-то хорошее…

Оксана Ковалевская: Очень для многих детей развод родителей становится серьезным разрушительным психотравмирующим фактором, способным приводить к разного рода тревожным и депрессивным расстройствам. Т.е. нарушениям, которые, в свою очередь, не могут быть преодолены без помощи специалистов. Что такое депрессия? Депрессия – это остановка, это невозможность осуществлять движение собственной жизни. Собственно, это и звучит в данном письме: человек в 22 года ничего не хочет, не может, совершенно погружен в ретроспективу родительских отношений и в неконструктивные, не ставшие до сих пор разрешенными «жевания» обид, обвинений и самообвинений. И, в результате, никак не начинается собственная жизнь…

Протоиерей Алексий Уминский: И еще тут надо понять, что не она должна выстраивать отношения между родителями. И нуждается ли отец в отношениях с ней, или только она нуждается? В таком случае всегда будет возникать состояние обиды и неудовлетворенности, потому что там другая семья, другой ребенок, быть может, другие интересы, и отношение к старшей дочери как к пройденному этапу (к сожалению, так часто бывает).

Самый главный совет – не бояться начать свою самостоятельную жизнь, оторваться от семьи и решить проблему с депрессией. Что будет дальше – знает только Бог. Будут дальше развиваться отношения с родителями, не будут? Но ставить перед собой, перед своей совестью обязанность восстанавливать эти отношения – это не правильно.

Здравствуйте, отец Алексей.

Вопрос, к сожалению, про неполную семью. Отец моего двухлетнего сына живет в другой стране и приезжать к нам может только раз в год. Недавно сказал мне, что у него есть еще один ребенок, тоже оставленный, уже в третьей стране и навещаемый тоже по возможности раз в год. На мой вопрос, будут ли дети видеться, отшутился как- то. Нужно ли моему мальчику знать про далекую сестренку, о которой я лично ничего не знаю, кроме имени, а отец не хочет об этом разговаривать со мной и всячески показывает, что его жизнь никоим образом нас не касается.

Протоиерей Алексий Уминский: Похоже, что автор письма живет в иллюзии, что мужчина, который сделал ей ребенка, имеет к ней какое-то отношение. Что, в перспективе он будет ее мужем? Судя по письму – очевидно нет.

Если в эти редкие приезды женщина сохраняет с ним интимные отношения, то она просто категорически неправа. Если он приезжает, чтобы подарочки подарить – жвачку, бейсболку – не надо таких подарков. Лучше от такого человека отойти совсем и окончательно, иначе у ребенка будет искаженный образ семьи – уж лучше вообще не иметь никакого отца, чем якобы такого. И тем более каких-то братьев-сестер с других планет. Нет никаких братьев-сестер, они никто друг другу, даже если биологически они связаны.

Ответить на вопрос можно просто: не надо себя путать, не надо обманывать себя и своего ребенка.

Благословите, отец Алексий, задать Вам такой вопрос!

Я – мама, которая одна воспитывает сына, к тому же мой ребенок имеет серьезную инвалидность (нет зрения). В нашей семье нет мужчин вообще, я и сын. Друзей-мальчишек у сына тоже нет. Разговаривать на деликатные темы с ним некому, он (как считают педагоги) даже отсталый в плане полового воспитания.

Помогите советом, как все же разговаривать с сыном на такие темы и вообще разговаривать ли? Что я, мама, могу ему все же сказать или посоветовать почитать самому (в интернете на православных сайтах порой ищу ему статьи на эти темы). Я, буквально, в отчаянии… Тем более по поведению вижу, что он взрослеет, у него вопросы о счастье и любви, о девушке – самые частые на сегодня… Порой им движут сильнейшие эмоции, перепады настроения, ощущения полного одиночества и никому ненужности (конечно, в первую очередь ненужности одной единственной). Спаси Вас, Господи!

Оксана Ковалевская: Ситуация совсем нам непонятная, но явно нуждающаяся в консультации специалистов. Здесь не может быть общих рекомендаций. Слепой ребенок, неизвестно сколько лет, что за проблемы с общением, каков в целом его психический статус, что там за торможение, что за возбуждение и т. д. И что там за мать?

Протоиерей Алексий Уминский: Здесь нужна консультация специалистов, психологов и психиатров, нужен психотерапевт. Для него и для матери. По письму такие вопросы не решаются.

Подготовила Тамара Амелина

Читайте также:

www.pravmir.ru

Что делать, если папа пьет каждый день 🍺: как начать бороться с проблемой, если твой отец пристрастился к водке в [2018] году

Тяжелее всего в семье, где пьет папа, приходится ребенку. Резко меняющееся поведение, непредсказуемость реакций, агрессия, ссоры и скандалы ранят психику детей. Они не могут не любить родителей, поэтому ищут способы спасти семью от беды. Сложно осознать и принять факт алкоголизма отца и уже выросшим детям, если пристрастие к алкоголю появилось в зрелом возрасте.

Начало болезни

Эмоции, пережитые в детстве, остро и болезненно отпечатываются в сознании, дети пьющих родителей всегда отличаются от ребят из благополучных семей.

Пьющий папа – это очень стыдно, это может принести беду, это постоянная угроза скандала, но об этом нельзя никому рассказывать.

Как помочь родному человеку?
Откровенный и честный рассказ читательницы, которая вылечила мужа.И ваша проблема может быть решена. Как?
Читайте здесь.

Часто дети пьяниц именно так воспринимают происходящее и не знают, что делать и к кому обратиться за помощью.

Они рано учатся скрывать свои эмоции, молчат о том, что папа обижает их и маму, но все это ведет к разрушению личности. Рядом с ребенком должен быть мудрый и понимающий человек, которому можно всецело доверять – родственник, педагог, психолог образовательного учреждения. Зная о проблемах в семье, окружающие должны стараться помочь маленькому человеку.

Причины зависимости

Состояние опьянения очень похоже на болезнь. Наступающий за этим похмельный синдром не оставляет у ребенка никаких сомнений в том, что папа серьезно болен.

Став взрослее, ребенок начинает винить себя в происходящем:

• принес плохие отметки;
• не справился с порученным делом;
• не смог подтянуться столько раз, сколько хотелось папе.

Важно! На самом деле, причины, по которым глава семьи начал закладывать за воротник, с ребенком никак не связаны. Корень зла – в самом алкоголике, остальное – домыслы в попытках оправдать себя.

Папа может пить по следующим причинам:

1. Невостребованность: потеря работы, кризис в бизнесе, потеря основного источника дохода.
2. Неоправданные ожидания: слишком низкая зарплата, невозможность удовлетворить свои потребности, завышенная самооценка, заставляющая отказываться от реальной работы в ожидании манны небесной.
3. Семейные проблемы: отсутствие взаимопонимания, чувство вины, слишком высокие требования, предъявляемые женой или родителями, постоянные конфликты.
4. Напряженная работа, стрессы.
5. Трагедия, беда, справиться с которой мужчина не сумел и поэтому старается «утопить» горе в спиртном.

Можно найти еще немало причин для того, чтобы объяснить алкоголизм. Но главная – слабоволие, нежелание решать проблемы, поиск самого легкого пути. Мужчина старается забыться и не думать, считает, что проблема решится сама собой или перестанет волновать.

Как реагировать

Немало страшных историй может припомнить каждый оказавшийся в одном доме с отцом-алкоголиком. Часто дети ненавидят своих отцов, вычеркивают их из жизни, подсознательно чувствуя вину за то, что не сумели спасти.

Но что делать, если папа пьет? Любая попытка вступиться за себя или маму оборачивается побоями или упреками, мама прощает папу и дает ему шанс за шансом, но с каждой пьянкой отец становится все страшнее.

Есть несколько важных вещей, которые должны знать дети из таких семей:

• не нужно провоцировать пьяного отца, кричать на него или взывать к его совести – он все равно не поймет;
• пьянство и алкоголизм – это болезнь, которая меняет личность человека, но она поддается лечению;
• отказаться от отца только потому, что он пьет, не попытавшись бороться – значит, предать его;
• не нужно воспринимать всерьез все, что говорит родитель в состоянии алкогольного опьянения – за него говорит болезнь;
• агрессивное поведение, попытки ударить – это ситуация, угрожающая жизни, при этом не стыдно убежать, чтобы позвать кого-то на помощь;
• если отцу свойственно проявлять агрессию, нужно держать как можно дальше любые колющие и режущие предметы, чтобы мужчина не нанес увечий себе или окружающим.

Тихий или злобный отец-алкоголик – это одинаково страшно, и это одинаково требует вмешательства взрослых.

Нужно постараться объяснить это маме, пока в дело не вмешались специалисты по охране детей, вместе уговорить отца принять помощь. Помочь спасти отца могут врачи, назначив лечение в специализированных клиниках или на дому. Для этого есть действенные лекарства и методики.

Но если спасать себя будет не для кого, лечение не поможет. Поэтому в семье должны поддержать спивающегося человека, его попытки вылечиться, а не отворачиваться от него.

Чем можно помочь

Если твой отец страдает от алкогольной зависимости – это серьезная проблема. Но говорят, любовь творит чудеса. Даже ребенок может попытаться помочь отцу, если пробьется к его сознанию.

Загулы каждый день

Психологи часто говорят о тревожности и эмоциональных проблемах ребенка, который видит, как папа неожиданно начал каждый день выпивать бутылку пива или стопку коньяка.

Откровенное письмо читательницы! Вытащила семью из ямы! Я была на грани. Мой муж начал пить практически сразу после нашей свадьбы. Сначала по чуть-чуть, в бар заглянуть после работы, в гараж сходить с соседом. Опомнилась я, когда он начал ежедневно возвращаться сильно пьяным, грубил, пропивал зарплату. По-настоящему стало страшно, когда первый раз толкнул. Меня, потом дочь. Наутро извинился. И так по кругу: безденежье, долги, ругань, слезы и … побои. А по утрам извинения.Чего только мы не пробовали, даже кодировали. Не говорю уже о заговорах (есть у нас бабка, которая вроде всех вытаскивала, только не мужа моего). После кодирования полгода не пил, все вроде стало лучше, стали жить как нормальная семья. А в какой-то день — опять, задержался на работе (как он сказал) и притащился вечером на бровях. До сих пор помню свои слезы в тот вечер. Я поняла, что надежды нет. И где-то через два или два с половиной месяца я наткнулась в интернете на алкотоксик. На тот момент я уже совсем опустила руки, дочь вообще уехала от нас, стала жить у подруги. Почитала про препарат, отзывы и описание. И, особо не надеясь, купила — терять нечего вообще. И что думаете?!! Стала добавлять капли мужу с утра в чай, он не замечал. Через три дня пришел вовремя домой. ТРезвый!!! Через неделю стал выглядеть приличнее, самочувствие улучшилось. Ну тут я ему и призналась, что капли подсовываю. На трезвую голову отреагировал адекватно. В итоге пропил курс алкотоксика, и уже полгода к алкоголю ни-ни, на работе повысили, дочь домой вернулась. Я боюсь сглазить, но жизни стала новой! Я каждый вечер мысленно благодарю тот день, когда узнала про это чудо-средство! Всем рекомендую! Спасет семьи и даже жизни! Читать про средство от алкоголизма здесь.

Ни мама, ни папа даже не подумали объяснить чаду, что отец смотрит спортивные передачи и таким образом «болеет» за своих любимчиков, или врачи рекомендовали именно так расслабляться перед сном, или напиток с запахом спиртного – лишь одно из лекарств.

Помощь в этом случае требуется малышу с его живым воображением и нежеланием делиться переживаниями с родителями. Важно объяснить ему, что если в семье не изменилось ничего, если поведение отца остается прежним, как и отношение к членам семьи, то бояться нечего.

Хорошо, если ситуация не так страшна, как рисует воображение восприимчивого и эмоционального ребенка. Чтобы успокоить его, достаточно простого откровенного разговора.

Проблемы в водке

Иначе дело обстоит, если младшие члены семьи отлично понимают, что папа пьет водку. Видеть каждый день пьяного отца – настоящее испытание. Но и у запойных алкоголиков бывают периоды просветления, когда можно просто объяснить, что чувствуют близкие, как тяжело смотреть на опускающегося мужчину, попробовать уговорить обратиться за помощью.

Не стоит сразу обвинять отца в алкоголизме, ведь диагноз может поставить только врач. Разговор с уважаемым человеком, вызывающим доверие, откровенная беседа с главой семьи помогут добиться согласия на оказание помощи.

Внезапные срывы

Иногда горе или стресс ввергают человека в пучину отчаяния. Он начинает пить часто и много, стараясь забыться. В этой ситуации важно найти причину происходящего, дать понять, что рядом есть люди, которым мужчина дорог, и которые готовы помочь.

Отец может не понимать, насколько сильной стала зависимость, объяснить это можно довольно просто:

• рассказать о проблемах, которые возникли в школе или во дворе, пока он пил;
• объявить о трудностях, которые требуют его немедленного вмешательства;
• поделиться переживаниями, одолевающими всю семью;
• сказать о том, что в любой ситуации его всегда будут любить, поймут, если что-то произошло, и не отвернутся.

Конечно, обязательно нужно выбрать подходящий момент, когда папа трезвый, не настроен агрессивно. В семье, где до этого все было благополучно, такие методы помогают пробиться к сознанию, вернуть человека в нормальную жизнь.

Отцы и дети

Сложно бывает, и когда отец запил в зрелом возрасте. Осознав, что он постарел и не нужен детям, близким, что теперь они и без него прекрасно обходятся, пожилой мужчина может начать принимать спиртное.

В любом возрасте родителям необходимо внимание и постоянное подтверждение, что они необходимы. Любимое дело или увлечение спасает от зависимости: прогулки в лесу, путешествия, работа с деревом, глиной или железом. Нужно помочь отцу найти то, что ему по душе.

Папе может не хватать и обычного общения. Стоит обучить его работе на компьютере, показать группы, форумы с интересными ему темами, социальные сети, в которых он сможет найти старых знакомых.

Лечить или поддерживать?

Обычное злоупотребление можно остановить уговорами и психологической помощью. Но когда отец честно говорит, что сам остановиться не может, следует подумать о медикаментозном лечении. Особенно когда речь идет о человеке в возрасте.

Перед началом терапии алкоголизма необходимо учесть следующие нюансы:

1. Спиртное разрушает все органы, увеличивает риск преждевременной смерти от инфарктов и инсультов. Поэтому лечение должно быть комплексным.
2. Самолечение, резкий отказ от алкоголя могут также нанести непоправимый вред.
3. Совместная работа психологов, кардиологов, терапевтов поможет снизить вероятность серьезных осложнений.
4. Сопровождение психологов и забота будут требоваться до конца жизни.

Важно! Никогда не следует терять надежду и впадать в панику. Даже дети должны знать, что нельзя бояться обратиться за помощью, необходимо бить тревогу как можно раньше, чтобы спасти главу семьи.

Специальное видео: сила молитвы

Помимо поддержки и терпения со стороны близких, а также специального лечения, есть и другие варианты борьбы с алкоголизмом. Считается, что искренние молитвы за близкого человека могут хорошо помогают. Просмотрите видео, чтобы узнать, как это лучше сделать.

Главное, не сдаваться и не отчаиваться. Тогда проблема точно разрешиться.

Заключение

Когда папа пьет – это плохо, но не стыдно, в этом нет ничьей вины. Алкоголизм – болезнь, требующая лечения. Осознание этого поможет справиться с болью и предрассудками, добиться внимания к проблеме как членов семьи, так и специалистов, способных вытащить мужчину из лап зеленого змия.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

suhoy.guru

Если папа живет отдельно

Такие семьи называют дистантными — это когда один из родителей (чаще всего папа) не живет постоянно вместе с семьей. Например, потому что работает в другом городе (стране) и наезжает «в гости» к себе домой раз в несколько недель или даже месяцев. Или если супруги решают разъехаться, но при этом сохраняют хорошие дружеские отношения, и папа, хоть и не живет вместе с мамой, поддерживает активную связь с ней и со своим ребенком. Ситуация нестандартная, но не такая уж редкая. И главный вопрос, который волнует не только взрослых членов дистантной семьи, но и всех окружающих: как это сказывается на малыше? Прежде чем ответить, давайте разберемся…

Зачем нужен папа?

Самая большая «страшилка», которой пугаются родители, — что факт постоянного отсутствия папы может негативно сказаться на детке. Так ли это? Давайте подумаем… Ребенку действительно нужен отец, с этим никто не спорит. Для гармоничного развития любому малышу необходим психологически комфортный климат, в создании которого участвуют взрослые обоего пола. Какова же «климатическая» роль пап в воспитании детей? Отец для ребенка — это безопасность, авторитет и пример мужского поведения.

Потребность в безопасности — одна из ключевых. Малыш нуждается в защите, любви. Главная причина большинства неврозов у современных детей — от чувства собственной беззащитности. «Папа сильный!», «Папа меня любит!» — наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников. Чем больше любви получает кроха, тем более мирным, спокойным, уверенным в себе и дружелюбным он будет.

Потребность в авторитете — дети на самом деле не стремятся к абсолютной свободе, им нужно быть в стае, в которой есть Главный, Вожак, Самый Сильный. «Мой папа сказал…», согласитесь, звучит внушительно!

Потребность в образцах «мужского» (как и «женского») поведения, независимо от того, кто растет в семье: мальчик или девочка. Ребенку необходимо видеть, чем психологически отличаются «тети» от «дядей», как они между собой взаимодействуют, как распределяются роли в тесном двуполом сообществе — для того, чтобы примерить на себя свою роль, соответствующую своему полу.

Но, признавая необходимость этих трех базовых составляющих, нельзя сказать, что получить их малыш может только, если отец круглосуточно находится с ним рядом. Вокруг полно семей, где есть «постоянные» папы, а дети все равно испытывают дефицит мужского внимания. И так же как постоянно проживающий с ребенком отец — вовсе не гарантия от проблем, так и «временный», дистантный — не обязательно причина психологического дискомфорта ребенка. Отсутствие отца в семье само по себе еще ничего не значит, важно, как оно комментируется и переживается. Все зависит от того, как сами взрослые относятся к происходящему, и насколько плодотворно папа и ребенок проводят вместе время при встрече. Главное, не сколько, а как именно!

Что скажет мама?

Важно знать, что дети воспринимают мир таким, какой он есть — с любым порядком взаимодействия всех членов семьи. Ребенок готов принять любые семейные правила игры — в той интерпретации, которую делают взрослые. Иными словами, сложившаяся «дистантная» ситуация сама по себе не является ни болезненной, ни опасной, ни ущербной для малыша, пока взрослые не считают и не делают ее таковой. Ребенок своим поведением и отношением лишь «зеркалит» позицию родителя, — чаще всего «постоянного» — мамы, ведь именно с ней малыш проводит большую часть времени. Причем, то, что мама «озвучивает» словами, имеет здесь второстепенную роль. Малыши подсознательно, как пылесосики, втягивают наши реальные эмоции — то, что внутри: спокойствие, уверенность, позитивный настрой или, наоборот, чувство вины, напряжение, раздражение, злость, ненависть, отчаяние… «Я виновата, что не смогла сохранить отношения (дать ребенку возможность жить с отцом)», «Мы папе не нужны», «Отсутствие папы травмирует ребенка», «Наша семья не такая, как все»… Надо ли продолжать этот список негативных мыслей? Наверное, нет. Вы напряжены, и в крохотной головке малыша тоже начинают появляться сомнения: «А любим ли я?», «Достаточно ли я хорош, чтобы меня любить?», «Папа не с нами из-за меня»… Отсюда стрессы, заниженная самооценка, а вам кажется, что это лишнее подтверждение вашей вины перед крохой и того, что вы, взрослые, «не смогли», «не дали», «проглядели». А причина-то была — в первоначальном неверном посыле. Единственное, чего боится ребенок — это быть брошенным, ненужным, и ему гораздо страшнее знать, что он нелюбим, чем то, что папа не живет с ними постоянно.

Семейный треугольник

Часто мамы, стараясь компенсировать ребенку отца, впадают в другую крайность — начинают играть роль и папы, и мамы «два в одном». Если взять за основу предложенную психотерапевтом Дж. Шаллером модель семьи в виде треугольника, сделанного из веревки, где два угла — это мама и папа, а третий — ребенок, то, сильно потянув за «отцовский угол», мама и малыш могут оказаться в слишком тесной связи. Если папа отсутствует физически или эмоционально, здоровая дистанция между матерью и ребенком (расстояние между углами которых резко сократилось) может нарушиться, в результате чего каждый из них начинает брать на себя несвойственную ему роль. Опасно, если женщина будет подсознательно навязывать своему сыну роль своего эмоционального супруга или самой играть для него роль уже не матери, а «суррогатного» папы.

Общение, которое в «ежедневной» семье разделено на троих (и более), в дистантной может опасно сузиться до отношений тет-а-тет мамы и малыша. Если вы беспокоитесь, что сын или дочка мало видятся с папой, не надо стараться взять отцовские функции на себя и в конечном счете его вытеснять. Достаточно, чтобы у ребенка перед глазами в отсутствие папы были другие примеры «мужского поведения»: дедушка, дядя, крестный, друзья семьи… И не забывайте рассказывать малышу о его папе.

Папа приехал!

Будьте готовы и к тому, что при встрече с реальным отцом кроха вдруг на него не прореагирует или сделает это, с позиции взрослых, неадекватно. Проще говоря, ждали, ждали папу с фотографии, а приехал чужой дядя… Чем младше ребенок, тем сложнее ему провести аналогию между портретным и настоящим отцом. И неудивительно, что его реакцией на «дядю», который вдруг резко схватил, подкинул под потолок, крепко прижал к себе, может стать плач, желание спрятаться за маму… Не стоит этого бояться, малышу нужно время, так же как и папе! Вначале достаточно посмотреть друг на друга, спокойно погладить… И только потом начать самостоятельное общение с крохой. Не нужно торопить и подталкивать ребенка, и уж тем более осуждать («Как тебе не стыдно, это же твой папа. Подойди и поцелуй его!»). Общение вполне может начаться с общей деятельности — просмотра книжечки, игры. И, конечно, можно вместе разобрать папин чемодан, в котором обязательно припряталась какая-нибудь симпатичная вещица… Любви вам и согласия!

rebenok.info

Если папа пьет…

Текст: Солнцева Наталия Владимировна

Жизнь в семье, где есть проблема алкогольной зависимости, строится вокруг зависимого: ссоры, контроль происходящего, постоянные мысли о том, как сделать, чтобы изменился пьющий. Алкогольная зависимость родителей и те проблемы, которые есть у детей, соотносятся крайне редко, и зря.

К сожалению, семья бежит от признания того, что употребление алкоголя — это не просто плохое поведение, дурная привычка или слабая воля, а именно болезнь, которая затрагивает не только самого пьющего, но и всю семью. Когда у кого-то из родителей существует алкогольная зависимость, то ребенок, как правило, принимает на себя одну из четырех ролей.

 

Если папа пьет, у малыша обязательно будут психологические проблемы

• 1 «Герой семьи» Это послушный ребенок, который демонстрирует высокие достижения в самых различных областях. Учитель или родитель никогда не назовет его «проблемным», наоборот, скорее всего это гордость семьи и школы. Но многое из того, что делает ребенок, он делает не потому, что у него есть к этому интерес, а ради одобрения окружающих: «чтобы заметили, похвалили, чтобы быть лучшим». Своим поведением такой ребенок порой напоминает маленького взрослого: серьезный, ответственный, всегда готов помогать другим (ведь его за это похвалят). Он очень болезненно переживает из-за малейшей ошибки, для него «четверка» — это трагедия. Ему нельзя ошибаться, иначе он станет несовершенным. Он не чувствует себя самоценным и достойным, только достижения и похвала окружающих дают ему возможность ощутить это. И взрослые с удовольствием перекладывают на такого ребенка всю ответственность (за домашние дела, за успеваемость в классе, за поведение младших:).

  Когда ребенок вырастет: готовность брать на себя ответственность «за все и всех» остается на всю жизнь: такие дети, вырастая, часто становятся трудоголиками, выбирают партнерами нуждающихся людей — эмоционально недоступных, инфантильных или зависимых от алкоголя — которых надо спасать и рядом с которыми можно чувствовать себя нужными и значимыми.

• 2 «Козел отпущения» Это ребенок, которому не хватает сил и внутренних ресурсов получить позитивную оценку и внимание от окружающих взрослых, как это делает «Герой семьи». Его редко хвалят за достижения, очень частая фраза учителей и родителей в отношении таких детей: «его не за что хвалить, он не заслужил». Но ребенку необходимо, чтобы его замечали, поэтому он ищет другие пути, которые заставят взрослых обратить на него внимание: он дерзит, прогуливает занятия, дерется со сверстниками. У такого ребенка много боли и злости, с которыми он не может справиться, у него не хватает сил преодолевать те трудности, которые попадаются на пути. Такие дети боятся увидеть реальные последствия своих действий. Необходимой поддержки от взрослых, как правило, нет; поэтому выбираются доступные способы приспособления: такие ребята часто объединяются в группы, в которых они получают недостающую им поддержку; многие из них начинают рано употреблять алкоголь и наркотики, вступают в конфликт с правоохранительными органами.

  Такое «проблемное» поведение ребенка выполняет важную функцию для семьи — отвлекает внимание от алкогольной зависимости отца (или матери). Родители могут годами заниматься «безобразным» поведением ребенка, вместо того, чтобы решать центральную проблему семьи и обратиться за необходимой помощью. На «Козла отпущения» всегда можно свалить всю вину за происходящее и выпустить все свои негативные эмоции, которые по большей части связны не с ним, а с тем, что происходит в семье.

  Когда ребенок вырастет: бунтарство, враждебность, обвинение других в происходящем дают возможность избегать ответственности за свои действия. Часто подобное поведение сохраняется во взрослом возрасте: им трудно добиваться успеха, брать на себя ответственность и выполнять взятые обязательства.

• 3 «Клоун» Ребенок может надеть на себя маску «Клоуна»: он всегда веселый, активный общительный, постоянно шутит, пародирует других, причем эти шутки не всегда уместны и становятся все более и более небезопасны для окружающих. За таким поведением, как правило, стоит неуверенность в себе и страх строить близкие отношения, так как они могут принести боль. Ребенок боится, что кто-то может посмеяться над ним, когда он будет не готов к этому. И поэтому он сам смеется над всеми, в том числе и над собой говоря, что ему «все равно». И взрослые часто делают ошибку, думая, что ему действительно все равно: смеются над самим ребенком, а не над его шутками.

  Кроме того, проблема заключается в том, что, начав свою клоунаду, ребенок не может остановиться. Когда с ним общаются один на один, он вполне адекватен, но как только ребенок попадает в группу сверстников, он начинает «паясничать», передразнивать окружающих. И чем больше попыток его остановить, тем больше он отвлекает на себя внимание, тем сильнее проявляется клоунада.

  Подобное поведение ребенка отвлекает семью от тех проблем, которые в ней существуют, и дает возможность расслабиться. Как только возрастает напряжение в семье, нужно что-то «вытворить», и тогда все обратится в шутку. И это превращается в стиль жизни: как только возникает серьезная проблема, надо разрядить обстановку (главное не сталкиваться с реальной проблемой, уйти от ее решения, заставив всех посмеяться).

  Когда ребенок вырастет: такой ребенок, вырастая, будет продолжать оставаться «клоуном», который не может остановиться в своих «приколах», сохраняет незрелость и не способен строить глубокие отношения.

• 4 «Невидимый ангел» Такой ребенок очень удобен для родителей: «вокруг столько проблем, а вот хоть с ребенком повезло, совсем не доставляет хлопот, растет — даже не замечаю как». Как правило, это тихий, застенчивый ребенок, который много времени проводит в уединении, погруженный в свои мечты и фантазии, избегает конфликтов. У него мало друзей, он очень привязан к вещам. И редко кто задумывается: неужели ему не важно отстоять свое мнение? и у него действительно нет никакого недовольства? Конечно же, это не так. Подобным образом ребенок ведет себя потому, что одним из базовых ощущений в его жизни является чувство собственной неважности и ненужности: «Я никому не интересен». Он живет с чувством тревоги, что он один на один со своими проблемами, и, как правило, взрослые позволяют ему так жить и даже гордятся этим. Реальные таланты этого ребенка не могут проявиться, так как он не верит не только в себя, но и в то, что это действительно кому-то нужно и интересно.

  Погруженность родителей в конфликты и семейные заботы у ребенка превращается в представление: «родителям не до меня».

  Когда ребенок вырастет: как правило, и во взрослом возрасте у него сохраняется изоляция, замкнутость, чувство ненужности, о котором он никому не говорит, малый интерес к жизни. На фоне этого развивается депрессия и другие психические заболевания.

  Все описанные маски-роли не способствуют развитию личности ребенка. Они помогают ему выжить в тех условиях, в которых он оказался. Вырастая, он возьмет эту роль с собой во взрослую жизнь и не сможет выйти из нее самостоятельно. Поэтому, независимо от того, какую роль выбирает ребенок, ему нужна квалифицированная помощь специалиста-психолога, не меньше, а, может быть, еще и больше чем зависимому от алкоголя.

Подготовлено по материалам сайта психологического центра «Движение»

www.woman.ru

Роль мужчины как отца, до и после родов. Значение отца для мальчиков и для девочек.

У женщин раньше созревает желание иметь ребенка, нежели у мужчин — они чувствуют больше ответственности перед будущим потомством, женщинам приходится носить малыша 9 месяцев под сердцем, рожать его в муках. Поэтому для многих всё, что касается детей, ассоциируется сразу же с мамами. Но куда же делись наши папы? Неужели их забота — это банальное зарабатывание денег? Нет, милые дамы, хоть современные мужчины и помешались на своей работе, они все равно должны понимать всю серьезность будущего пополнения семьи. Сегодня мы поговорим о том, какова роль отца в семье, что он должен делать, в чем помогать супруге, как он влияет на детей? И если ваш мужчина склонен считать, что кроме обеспеченного будущего он больше ничего не должен ни вам, ни детям, дайте ему почитать эту статьи — пускай он узнает, насколько важно для вас его участие в семейных делах и в чем заключается роль отца в семейном воспитании?

Роль отца во время беременности

Вы уже знаете эту удивительную новость, врач сказал вам, что вы беременны, и теперь с крыльями за спиной вы прямо-таки летите к своему любимому поделиться чудесной новостью. Мы очень надеемся, что он воспримет появление на свет своего наследника, как радость и как чудо, и в большинстве случаев так оно и есть. Именно в этот момент до мужского мозга доходит, что прежняя жизнь изменится, но вот насколько — об этом многие даже не подозревают, ведь эволюция роли мужчины в семье должна пройти путь от простого отца-добытчика до отца-помощника.

Моральная поддержка

Не стоит, конечно, взваливать сразу всю домашнюю работу и весь быт на мужа — пока что вы еще способны двигаться, тряпочку для вытирания пыли вы все же можете взять в руки. Но помогать вам муж все-таки обязан. Роль отца во время беременности на начальных сроках заключается больше в моральной поддержке, нежели в физической. Беременной женщине чрезвычайно важно присутствие своего любимого рядом, особенно когда ей плохо, когда она не может нормально себя чувствовать из-за постоянного токсикоза. Положительный настрой на то, что всё будет хорошо, что скоро всё это пройдет, ощущение сильного плеча рядом — вот что нужно женщине в этот момент.

Мужчина должен понимать, что во время беременности, как во время ПМС женщина может быть абсолютно неадекватной-то плакать, то смеяться, а чего только стоят её необъяснимые желания в 3 часа ночи съесть клубнику зимой! Мужчине самому нужно морально подготовиться к таким поворотам событий, и если он проснется ночью и заметит, что жена плачет, а на ответ «почему» услышит «хочу шоколадку с солеными огурцами», то не нужно злиться от негодования — просто жена беременна, и ей такие капризы прощаются. Именно в этом — в понимании и в принятии таких капризов, постоянного желания любви и ласки, смены настроения, заключается забота любимого о беременной женщине.

Вместе к врачу

Все мы понимаем, что мужчины слишком заняты, чтобы каждый раз ездить со своими женами на консультации к врачу, но несколько раз это сделать нужно обязательно. Во-первых, там будущий заботливый отец сможет увидеть на УЗИ свое чадо в животике у любимой, да и вообще услышать всё то, что женщина не сможет ему донести своими словами. И, конечно же, любой женщине приятно, когда в больницу она идет не сама, а гордо плывет под руку с мужем. А во время беременности женщинам так важны даже такие мелкие приятности.

А вот на курсы молодой семьи пара просто обязана ходить вместе — там родителям расскажут, как развивается плод, что ему нужно в это время, как распределить обязанности, подготовят мужчин к этому событию, расскажут, как правильно вести себя, когда у жены начинаются схватки, как забирать любимых из роддома. Структурированная и доступная информация должна быть донесена до каждого будущего папы, ведь только так он сможет не паниковать в ответственные моменты, а сделать всё правильно, а это занимает львиную долю успокоения беременной женщины.

Домашние дела

Женщинам вообще не желательно носить тяжести, а во время беременности (особенно на последних сроках) и вовсе противопоказаны, поэтому сумки с супер-маркета, пылесос, кастрюли — всё это передаем в руки мужчинам. Да-да, роль мужчины в семье теперь будет таковой, что он вплотную столкнется с домашним хозяйством. Наглеть, конечно, мы не будем, но большинство домашних забот придется положить на мужские плечи. И пускай уборка теперь будет проводиться не 2 раза в неделю, а хотя бы раз, но зато женщина будет освобождена от необходимости перетруждать себя домашними хлопотами.

Общение будущего папы с будущим ребенком

Не забываем и о том, что малыш в животике мамы понимает всё не хуже новорожденных — он так же слышит голоса будущих мамы и папы, ощущает настроение и настрой домочадцев. Поверьте, если папа будет гладить животик, разговаривать со своим будущим наследником, то ни с одним другим голосом малыш его уже не перепутает. Не раз мамочки утверждали, что именно на голос папы их малыши в животике отзываются — начинают шевелиться, как бы отвечая им. Поэтому, роль отца в развитии ребенка важна даже тогда, когда малыш еще в утробе, ведь уже в эти моменты он понимает, что с ним общается именно родной папочка.

Такой невербальный, но уже душевный контакт должен быть осуществлен еще до рождения ребенка, и это важно не только для еще не родившейся крохи, но и для пап, ведь в такие моменты они сближаются с малышами, все больше привязываются к ним и осознают серьезность и восхищение этой ситуацией. Несомненно, роль папы во время беременности для ребенка не менее важна, нежели после его рождения.

Роль отца после родов

Ну, а когда малыш уже появился на свет, ему очень важно, чтобы семья была полноценной, чтобы мама не плакала по ночам от того, что супружеская жизнь не состоялась. Детки на каком-то своем духовном уровне ощущают настроение своих родителей, и если в семье все хорошо, то и малыш спокоен, поэтому роль отца заключается не столько в воспитании, сколько в сохранении спокойствия и ощущения радости в семье.

Папа-авторитет

Так уж повелось испокон веков, что мужчина — это добытчик, а женщина — хранительница домашнего очага. Конечно, в современном мире такие рамки расплываются, но это идет явно не на пользу семейным устоям. Отцы все меньше пользуются авторитетом у своих детей, поскольку малыши их редко видят, а если и видят, то зачастую лежащими на диване или играющими в компьютерные игры. Увы, такие отцы — не лучший пример для подражания. А вот мама — это действительно тот человек, работу которого малыш видит постоянно: дома практически все она делает сама, к тому же еще и на работу ходит. В таких семьях отец никак не может быть авторитетом, что весьма прискорбно.

Роль отца в развитии ребенка основана на том, что папа должен своим примером показывать силу, мощь и поддержку. Даже если он много работает, он хотя бы 1 час в день должен уделять своим детям: читать с ними книжки, собирать пазлы или просто укладывать спать. Мама обязательно должна советоваться с папой по поводу тех или иных проблем, принятии решений, и тогда дети увидят, что отец — это важный человек, которого нужно уважать и слушать. К тому же, именно отец должен брать в свои руки наказательные меры (по-справедливости), воспитательные серьезные моменты. И это не значит, что отец должен быть деспотом — он глава семьи, и поэтому его мнение главенствующее. Роль отца в воспитании детей основывается на справедливости и честности, но никак не на жестокости, иначе такого папу будут просто бояться, а не уважать.

Немаловажным фактором является и отношения между мамой и папой, которые видят дети. От того, в какой семье растет ребенок, зависит и устройство его будущей семьи. Ведь именно папа должен показывать детям, как нужно любить, уважать и ценить женщину, её труд, её заботу, её беспокойство за каждого члена семьи. При этом сын научится правильно обращаться с девочками, и станет лучшим мужем для любой претендентки. А дочурка будет видеть в папе свой идеал и в будущем искать такого же правильного мужчину, который будет относиться к ней с такой же любовью и трепетом. И пускай отец не умеет так интересно и правильно рассказывать, как мама, но роль папы в воспитании ребенка заключается в том, чтобы он своим поведением и своими поступками показал детям, как правильно жить и строить семью.

Что означает папа для сына?

Ребенок, выросший без отца, недополучает половину родительской любви, заботы и многих полезных и интересных вещей, особенно если ребенок — мальчик. Воспитание мамы и бабушки может разбаловать ребенка, сделать из него некое подобие девчонки — мальчишка может вырасти слишком ранимым, чувствительным, «бесхребетным». Мальчику в любом случае нужна мужская рука (чтобы могла его по-мужски наказать за проказничество), полезный отцовский совет, наставление. Многие мальчишки даже перенимают повадки своих отцов, если он является для них авторитетом. И как же приятно маме видеть, что у неё растет такой же сильный, мужественный и верный сынишка — ну прямо копия его папы.

Роль отца в воспитании сына немаловажна и в решении житейских вопросов, начиная от того, как забить гвоздь, заканчивая ремонтом сантехники. Это основа ведения любого хозяйства, и ребенку так важно учиться этому не у учителя по труду в школе, а у родного отца, который и расскажет, и покажет, и подбодрит, и полезные советы даст. За такими занятиями заботливый отец с сыном будут проводить много времени, и ребенок получит огромное удовольствие от того, что он общается с близким человеком, которого, возможно, в будние дни он чрезвычайно редко видит. Папе нужно хотя бы один день в неделю выделить ребенку именно для таких вот совместных дел.

Ну и, конечно же, не забываем о чисто мужских разговорах и делах. Именно с папой, а не с мамой мальчик может поделиться своими неудачами с девчонками, своими чисто мужскими мыслями. И отец обязательно должен выслушать и дать дельный совет, ведь пока ребенок прислушивается к словам родителей, до него нужно донести как можно больше правильных вещей. Да и на рыбалку сынишка с удовольствием будет ходить с отцом. А мамы, увы, в большинстве своем даже не могут удержать червяка в руках. Роль отца в воспитании сынишки чрезвычайно высока, ведь от его наставлений зависит то, каким мужчиной вырастет его мальчик, и сможет ли папа гордиться своим сыном.

Что означает папа для дочери?

С девочками ситуация обстоит немного иначе, ведь дочурку отец вряд ли будет учить вкручивать лампочки. Но главная забота отца — показать такой пример своей девчушке, чтобы она считала его своим героем, наставником, самым лучшим мужчиной в мире. Те девочки, которые получали от своих отцов много любви, заботы и ласки, намного избирательнее в мужчинах — они ищут в своих будущих партнерах отражение своих отцов, таких же сильных и любящих.

Однако роль отца в воспитании дочери не сводится только лишь к личному примеру мужества. Папа — это первый мужчина в жизни дочери, с которым она учится общаться, понимать различия между женским и мужским полом.

Обучение быть папой

Но не только родители воспитывают своих детей, но и детишки порой учат нас чему-то. Так, мужчины, которые даже не задумывались раньше о ребенке, с появлением крохи уже не могут представить свои будни без маленького носика, без этих миниатюрных ручек, без любимых глаз, которые с такой любовью смотрят на своего папу. Многих отцов появление ребенка учит быть более внимательным, добрым, отзывчивым, у них кардинально меняется мировоззрение. Существует немало примеров того, как мужчины-разгильдяи с появлением ребенка становились чуткими и семейными.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки 😉
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше 😉

Понравился материал? Поддержите — сделайте репост! Мы стараемся для вас 😉

Gnomik.ru ©

www.gnomik.ru