Дети и развод психология: Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Содержание

Столичный психолог рассказала, как помочь ребёнку пережить развод родителей

Как в разном возрасте дети переживают развод своих родителей, как можно поддержать их в этот непростой период, а также где можно получить бесплатную профессиональную помощь для всей семьи, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Евгений Власов.

Счастливая любящая семья — это по-настоящему прочная крепость, где взрослые и дети могут укрыться от бурь и невзгод, которые являются неотъемлемыми спутниками нашей жизни. Как приятно ощущать себя защищенным, любимым и ценным. Как становится спокойно, когда ты понимаешь, что ты и твои близкие люди в безопасности. И так больно бывает, когда родители вместе строили планы на совместную жизнь, вкладывали усилия и душу для того, чтобы создать это прочное место под названием «семья», но по каким-то причинам у них не получилось. Остатки надежды утекают, как песок сквозь пальцы, карточный домик разлетается, и ты видишь, как твои самые близкие и любимые люди отдаляются все дальше и дальше.

Детские переживания

  • У детей до трех лет ссоры родителей и их расставание могут вызывать чувства страха и тревоги.
  • Детям более старшего возраста, от трех до шести лет, при семейной ссоре очень хотелось бы хоть как-то повлиять на ситуацию и примирить родителей. Но вместе с тем они ощущают, что не способны на это, чувствуют бессилие, которое вызывает тревогу и неуверенность в себе. Также дети этого возраста могут испытывать чувство вины.
  • Младшие школьники могут винить себя за развод родителей или найти другого виновного — одного из родителей. При таких обстоятельствах дети могут начать болеть.
  • Подростки могут начать проявлять агрессию и склонность к девиантному поведению: воровству, курению, уходам из дома… Такое поведение является результатом беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию и чувства вины.

Развод в семье

В семейном центре «Измайлово» на сопровождении состояла многодетная семья, где родители в какой-то момент поняли, что не хотят дальше жить вместе, и тому были причины — в частности, обман мужа.

К сожалению, они не смогли договориться и остаться друзьями.

Мужчина, отец семейства, начал всячески обесценивать свою супругу, при этом он использовал достаточно грубые методы: нецензурно оскорблял мать при детях, рассказывал им о том, что она ничего из себя не представляет. Эта ситуация сформировала у детей осознание того, что именно они причастны к разладу родителей.

«Очная работа велась с детьми и их мамой, отец детей находился в другом городе. С детьми обсуждались оба родителя и проводилась работа по формированию реальных образов родителей со всеми их положительными и отрицательными сторонами. Детям объясняли, что они по-прежнему любимы мамой и папой вне зависимости от взаимоотношени

й друг с другом. Со временем дети поняли, что в разводе родителей они не виноваты и те сами отвечают за свои действия», — комментирует Евгений Власов.

Дети очень глубоко переживают развод родителей. Образы матери и отца начинают искажаться непосредственно при отдалении их друг от друга. Но еще сильнее они начинают меняться, когда бывшие супруги манипулируют детьми и пытаются переманить их на свою сторону, выставляя партнера в невыгодном свете.

«Ребенок должен опираться на обоих родителей. В его психическом отражении существует образ матери и отца. Чем реалистичнее и полноценнее будут эти образы внутри ребенка, тем устойчивее он будет ощущать себя в жизни», — объясняет психолог.

Как поддержать ребенка в этот период

  • Сохраните привычную жизнь для ребенка: посещение школы и секций, распорядок дня, общение с друзьями.
  • Формируйте доверительные отношения с ребенком, наполненные теплотой и принятием.
  • Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя.
  • Уделяйте больше времени и внимания ребенку.
  • Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.
  • Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем.

Помним о детях

Не все сбывается из того, что мы планируем. Порой жизнь предъявляет свои требования и обстоятельства, после которых супруги не могут быть больше вместе. Но это никак не освобождает нас от необходимости заботиться и нести ответственность за своих детей. Взрослые люди могут и должны решать подобные проблемы, не вовлекая в них своих детей.

«Ситуация развода в семье — сильный стресс как для детей, так и для родителей. Оптимальное решение в таких ситуациях — поддержка специалиста-психолога, поскольку участие третьей стороны может оказать существенную помощь взрослым и ребенку. Психолог поможет прийти к осознанному и взвешенному решению о дальнейшей жизни супругов, поможет смело посмотреть на причины семейных неурядиц и взять каждому свою долю ответственности», — объясняет Евгений Власов.

Поддержка от города

Если вам понадобится поддержка со стороны, специалисты «Моего семейного центра» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.

На базе семейного центра «Измайлово» работают квалифицированные психологи: они занимаются сопровождением семей, которые находятся в разных жизненных ситуациях, в том числе при разводе.

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию по всем вопросам, связанным с выстраиванием взаимоотношений в семье. В семейных центрах функционируют Службы медиации, где работают специалисты-медиаторы, которые могут стать неоценимыми помощниками в урегулировании конфликтов и споров, связанных с определением места жительства ребенка, порядка общения с детьми и прочими вопросами, возникающими при расторжении брака.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Развод и нарушения привязанности у детей //Психологическая газета

Хотелось бы рассказать о том, что происходит с детьми, когда родители разводятся. Не всегда отношения между родителями можно сохранить, но знание о том, что переживают во время развода дети, поможет любящим их близким лучше понимать происходящее с детьми, щадить и учитывать их чувства.

Развод относится к тем событиям в жизни ребенка, которые часто ведут к появлению невротических симптомов — ночное недержание, агрессивность, депрессивное состояние, регрессия, психосоматические заболевания, трудности в школе и др.

1.  БОЛЬ

Проявление открытой боли является единственным способом ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы в виде психологической травмы. Развод родителей приносит боль детям, так как базовые потребности ребенка в стабильности, безопасности, защищенности, любви и принятии не удовлетворяются.

2.  СТРАХ разлуки, отверженности и предательства

Развод или уход одного из родителей вызывает в детях целый ряд страхов. Прежде всего, это страх вообще никогда больше не увидеть родителя. А это означает — навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех. Часто присоединяется другой страх, особенно характерный для маленьких детей. Ведь часто родители объясняют причины развода так: «Мы не любим больше друг друга и много ссоримся» и т. п. Вот тут-то и может оказаться разрушенной иллюзия, которую сохраняли дети, чья жизнь до сих пор была более или менее счастливой, а именно: их вера в вечность любви. Они вдруг узнают, что у любви тоже бывает конец. Ребенок задает себе вопрос: «Если любовь тоже кончается (как сейчас между мамой и папой), кто знает, не кончится ли однажды мамина или папина любовь ко мне?». Это значит, что дети в ходе развода начинают всерьез опасаться, что, может быть, в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.

3.  ПОТЕРЯ ЧАСТИ СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ

Разлука вызывает не «просто» разочарование, печаль и страхи, а также своего рода потерю себя. Дети встраивают в собственную личность часть любимого человека. Поэтому уход родителя отнимает у ребенка часть его личности. Воздействие разлуки на детей протекает значительно драматичнее, чем у взрослого, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают.

Таким образом, разлука не просто делает ребенка в большой степени одиноким, она его буквально «ополовинивает».

4. АГРЕССИЯ и ВИНА

Развод родителей вызывает у детей агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Агрессивность может противостоять страху. Большей частью дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе.

Многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чаще они чувствуют себя виноватыми. Здесь большую роль играет стадия развития ребенка. Ребенок по природе своей эгоцентричен, то есть, он чувствует себя центром Вселенной и просто не может себе представить, что что-либо в этом мире происходит без его участия. Детям свойственен своего рода магический характер мышления. Часто в семейных конфликтах именно дети выступают в роли посредников, пытаясь примирить родителей, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний.

Часть агрессивной симптоматики, которую дети развивают в ходе развода, проистекает не только из разочарования, ярости или детских страхов, в большой степени она порождается чувством вины.

Дети должны иметь возможность регрессировать, для того чтобы суметь восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным. К проявлениям регрессий относится усиленная зависимость, потребность контролировать родителя, склонность к слезам и капризы, это может быть также ночное недержание, приступы ярости и др.

5.  РАЗВИТИЕ НЕВРОТИЗАЦИИ

Если конфликты и страхи детей в это время сильно возрастают, то может произойти срыв системы защиты. Под системой защиты понимается то психическое равновесие, которое мы бессознательно создаем на протяжении всей нашей жизни, чтобы быть в состоянии преодолевать свои внутрипсихические конфликты. Когда это наше равновесие и наши бессознательные жизненные стратегии разрушаются, старые конфликты – в данном случае те, что были пережиты до развода, – приобретают свою прежнюю актуальность и становятся причиной паники и страха, а также аффектов, которые ребенок не в силах преодолеть. Дело доходит регрессии личности на более раннюю стадию развития. Этот резкий прорыв старых внутрипсихических конфликтов и связанных с ними невыносимых аффектов (которые в свое время были вытеснены) приводит к непомерному возрастанию и без того слишком большой неуверенности и страха ребенка.

Что все это значит? Из опасения оказаться полностью затопленным страхами, «Я» ребенка будет пытаться как можно скорее положить конец этому страданию. И тогда ему ничего не останется, как воздвигнуть новую защиту против негативных чувств, активизированных разводом и срывом уже некогда состоявшейся защиты. Это означает, что старые чувства, мысли и фантазии будут вытеснены, но рано или поздно они возвратятся снова, хотя и в измененной форме, а именно — в форме невротических симптомов, которые проявляются не сразу. Они могут оставаться внешне невидимыми или выражаться в формах, которые рассматриваются окружающими как вполне положительные изменения поведения: дети, например, выглядят более спокойными, становятся более старательными в школе, и многие матери радуются тому, что ребенок больше не тоскует по отцу и лучше приспосабливается к обстоятельствам.

Эмоциональные проблемы родителей, которые и становятся истинной причиной развода, приводят к патологическим искажениям отношений матери и ребенка.

Ребенок должен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей. Если же родители не находят общего языка друг с другом, это приводит детей к тяжелым конфликтам лояльности.

Конфликты между родителями не кончаются и после развода, за что дети платят своими отношениями с ушедшим родителем. Страх оставшегося родителя потерять любовь детей нередко руководит его желанием, чтобы ушедший родитель вообще навсегда исчез из жизни ребенка. Проявляться этот страх может по-разному: от мимоходом брошенных неприятных замечаний в адрес ушедшего родителя до: «Папа очень разозлился на нас, и поэтому нас бросил» или «Папа хочет отнять тебя у меня!» или даже до открытых запретов встречаться с отцом или матерью.

Для ребенка чрезвычайно труден внезапный переход от тройственных отношений к двум двойственным. То есть, одно дело, когда ребенок может одновременно поддерживать отношения с двумя родителями, и совсем другое, когда он может видеться с папой лишь при условии отказа от мамы, и наоборот. У ребенка появляется страх вообще потерять отца или мать. Посещения вторым родителем – за исключением тяжелейших случаев, – никогда нельзя прерывать, поскольку разрыв отношений помешает более спокойному привыканию к новой ситуации. Разочарование ребенка будет лишь расти, в результате чего он может и вовсе отказаться от ушедшего родителя. И вряд ли позднейшее возобновление отношений станет возможным, а ребенок потеряет часть своей любви и доверия.

Желание прервать контакты с родителем может исходить и от самого ребенка. Это результат бессознательной переработки конфликта, заключающегося в том, что ребенок приписывает вину за развод ушедшему родителю или отвечает яростью и обидой на то, что его покинули. А может быть, и собственное чувство вины заставляет его опасаться мести родителя. Конфликт лояльности может стать настолько невыносимым, что ребенку ничего не останется, как «расщепить» образы родителей, то есть, он – конечно же, бессознательно – во всем сделает виноватым и плохим ушедшего родителя, а другой родитель, таким образом, станет невинным и хорошим. Можно сказать, что ребенок в известной степени отказывается от одного из родителей для того, чтобы можно было безбоязненно существовать с другим, в полной гармонии идентифицируя себя с ним.

Чаще всего, человек лишь тогда способен расстаться с другим, когда он «сделает» из другого «отъявленного негодяя» или «злющую ведьму»! Таким образом, ребенок теряет большую часть чувства собственной полноценности и доверия к любимым взрослым. У девочки длительная разлука с матерью как с объектом идентификации (определение себя), может привести к расщеплению целостного образа «Я», амбивалентному отношению к себе, развитию пограничного состояния личности. У мальчика – расщепляется образ женщины, развиваются амбивалентные отношения к ней, может развиться пограничное состояние личности самого ребенка.

Часто значение разрыва отношений для ребенка не совпадает с представлениями взрослых. Например, мать может мешать контактам ребенка с отцом, а у ребенка складывается впечатление, что это отец не очень хочет их отношений; или отец какое-то время не звонит и не приходит, а ребенок винит мать в том, что она «выжила» отца; ребенок может из чувства вины или в качестве бессознательного решения своего конфликта лояльности отказываться от встреч с отцом, а сознательно объяснять это тем, что его отец, дескать, плохой человек и он не хочет ничего о нем слышать. Это оказывает долгосрочное травматическое воздействие на ребенка.

Более того, для маленького ребенка все слова и оценки родителей являются истиной. Когда ребенок замечает, что какая-то часть его чувств не имеет права на существование, это означает для ребенка, что что-то не в порядке со ним самим. Таким образом, конфликты лояльности усиливают у детей чувство вины и их страх перед потерей любви и необходимостью расплаты, а это значит, что страдает собственное чувство полноценности, которое и без того уже сильно пострадало из-за чувства вины, страхов и сознания того, что его покинули.

В психике детей существует три основные защиты против конфликта лояльности.

Первая – это отказ от ушедшего родителя, выражается в занижении его ценности, что может относиться как к самой его персоне, так и к ее значению для ребенка; данный путь «хорош» лишь тогда, когда ребенок уверен, что отношение самого родителя к нему не подвергается большой опасности. Тогда он может объединяться с оставшимся родителем против ушедшего родителя.

Вторая — эгоцентрический поворот к себе самому. И теперь ребенку все более безразлично, что думает или чувствует ушедший родитель. Вариантом этого может быть эгоистическое желание только получать: если я не могу ничего получить любовью или если мне не дают любить так, как я этого хочу, то я стану извлекать из этой ситуации максимально все, что из нее можно извлечь. При этом наибольшее значение приобретают материальные стороны, и нередко дети начинают сталкивать родителей между собой для достижения своих интересов.

Третья возможность преодоления внутренних конфликтов заключается в снижении ценности собственной персоны. Развивающееся таким образом чувство неполноценности можно выразить так: «Я знаю, что не должен так сильно любить папу (по мнению мамы), но я не могу иначе. Однако я не в силах выполнить и папины ожидания и целиком занять только его сторону. Я знаю, что причиняю этим боль обоим. Но что мне делать, если я продолжаю любить обоих и не в силах отказаться ни от одного из них! Я знаю, что это плохо и что я просто слишком слаб и сам не достоин любви…». Таким образом, любовь ребенка в его собственных глазах становится своего рода «болезнью», которой он стыдится, но от которой все равно не может избавиться.

Ненависть, мучение и страдание во внутреннем мире таких выросших детей становятся неразрывными атрибутами любви! Это значит, что я неизбежно должен презирать, мучить и ненавидеть тех людей, которых я люблю. Но это также означает, что я только тогда могу чувствовать себя любимым, когда меня презирают, мучают и ненавидят. У таких людей размываются границы между удовольствием и неудовольствием, между добром и злом. Эта патология очень сходна с той, которой страдают люди, в детстве испытавшие на себе насилие или сексуальные злоупотребления.

В заключение хочу подчеркнуть, что продолжение отношений с обоими родителями после развода жизненно важно для ребенка!

Литература

1. Боулби Джон. Привязанность: Пер. с англ. – М.: Гардарики, 2003. – 477с.

2. Боулби Джон. Создание и разрушение эмоциональных связей. – М.: Академический проект, 2004. – 232с.

3.  Авдеева Н.Н., Хаймовская Н.А. Развитие образа себя и привязанностей у детей от рождения до трех лет в семье и доме ребенка. — М.: Смысл, 2003. — 152с.

4. Шипицына Л.М. Ш63 Психология детского воровства: Учебное пособие.

5. Гельмут Фигдор Дети разведенных родителей между травмой и надеждой. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ. Перевод с немецкого Дианы Видра Москва, «Наука», 1995

6. Гельмут Фигдор Беды развода и пути их преодоления, Московский психолого-социальный институт, 2006

можно ли при разрыве не навредить ребенку – Москва 24, 16.02.2020

Каким бы ни был брак родителей, дети всегда остро переживают их развод. Возможно ли им не навредить таким финалом семейной жизни и как максимально бережно по отношению к детям пройти через эту ситуацию, рассуждает в своей колонке журналист и мама четырех детей Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/motortion

Мы с сыном вышли из магазина с покупками, сели на скамейку передохнуть, и я сказала ему, что мы с его папой разводимся. Сыну было восемь. Он слушал меня внимательно, не плакал и только в самом конце моего монолога спросил: «Но это точно-точно? Вы точно уже не помиритесь?» Прошло почти двадцать лет, а я до сих пор помню этот разговор в деталях и точных формулировках. Я ни разу не сказала сыну, что мы поссорились или поругались. Но его «не помиритесь» было явным сигналом, как ребенок воспринимает разрыв родителей. Как ссору. Потому что зачем иначе вообще расходиться, если никто не ссорился?

Мне было очень важно, чтобы наш развод не воспринимался детьми как ссора. Что я сказала тогда? Что так случается, что взрослые больше не могут быть вместе, что в этом никто не виноват, это не значит, что мама или папа его больше не любят, и это ничего не меняет в наших с ним отношениях, а жизнь наша изменится, потому что папа будет жить отдельно (еще раз: не потому что папа его не любит, а потому что папа с мамой решили расстаться), но вы обязательно будете видеться. Я до сих пор не знаю, как тогда подействовал этот мой монолог на сына, но надеюсь, что все сделала правильно. Не так давно я спросила своего уже взрослого ребенка, и оказалось, что он вообще не помнит того разговора. Думаю, это как раз в плюс к тому, что я выбрала верные слова, никак не ранящие восьмилетнего мальчика, но объясняющие ему происходящее.

В идеале, мне кажется, в ситуации развода о том, что происходит, с детьми должны говорить оба родителя. Но даже если один из них подберет правильные слова, это уже хорошо. У меня не было никакого личного опыта или примера: мои родители прожили в счастливом браке больше сорока лет. Поэтому я искала нужные слова сама, опираясь только на внутренние ощущения.

Это не значит, что вы в подробностях должны рассказывать обо всех причинах, которые привели к такому результату, – это как раз то, что должно остаться между вами – взрослыми. Говорить открыто и честно, подбирая слова и определения сообразно возрасту ребенка. Понятно, что с пятилетним малышом вы не будете говорить так, как с пятнадцатилетним подростком.

Фото: depositphotos/fizkes

Нет ничего дурного в том, что ребенок узнает о том, как иногда складываются отношения двух взрослых людей, что мама и папа могут расхотеть жить вместе. Специально не говорю «разлюбить друг друга», потому что это очень сильные слова. И, мне кажется, прежде чем оперировать такими понятиями в разговоре с ребенком, нужно испробовать все другие возможности, чтобы не ранить его. Это не ложь, если вы правильно подберете эвфемизмы, заменяющие довольно жесткое по сути и травмирующее высказывание.

Еще мне кажется важным ни в коем случае не нагружать ребенка своими эмоциями по поводу разрыва. Развод – это очень сложная ситуация для взрослых. Обиды, непонимание, упреки, переживания – с обеих или, по крайней мере, одной стороны. Кто-то чувствует себя жертвой. Кто-то винит себя во всем. Кто-то ищет поддержки и понимания. И самое правильное – оградить от всего этого ваших детей.

Читайте также

Ребенок не ваш психотерапевт и не обязан контейнировать ваши эмоции и переживания. Если вас что-то беспокоит, несите их специалисту. Не ищите в ребенке опору, это неправильно. Потому что опора – это вы. И если вы меняетесь ролями, это деформирует привычный уклад и реальность, в которой должен существовать любой ребенок. Он может и должен сопереживать и сочувствовать, но не становиться маминой или папиной жилеткой. Ребенок не союзник в войне одного взрослого с другим, он заложник этой войны.

Развод родителей – всегда стресс для ребенка. Даже самый идеальный, когда мама и папа, расставаясь, остаются друзьями или, по крайней мере, не врагами. А много ли таких разводов? Мне кажется, очень мало. Не бывает двух одинаковых разрывов, даже если ситуации похожи. И всегда есть два взрослых участника, которые принимают решение и несут ответственность за происходящее. В том числе и в первую очередь перед детьми.

Фото: depositphotos/ Goodluz

Как вести себя, если женщина разводится с абьюзером? Нужно ли сохранять его «светлый» образ в представлении ребенка или вывалить всю правду-матку? Сложный вопрос. Думаю, в каждом случае все индивидуально. Если ребенок уже не совсем малыш и видел, как поступают с его мамой или сам страдал от этого, с ним точно имеет смысл поговорить о том, что есть недопустимое поведение, которое, к сожалению, допускал его отец и которое мама больше не будет терпеть и принимать. Нужно смотреть и слушать, что и как по этому поводу говорит сам ребенок, и все остальные «тонкие настройки» проводить уже с учетом этого. И, возможно, с помощью семейного или детского психолога.

Еще один острый и болезненный момент, когда может потребоваться работа с психологом – «дележка» детей. Родители в борьбе за право оставить ребенка с собой часто жертвуют этим самым ребенком как пешкой на шахматной доске. Ребенком и его чувствами манипулируют в угоду желаемому результату. Ради этого результата люди иногда готовы на ужасные по отношению к детям поступки и даже не задумываются о том, какой след они оставляют и какой ущерб наносят.

Любой развод родителей – это всегда травмирующая детей ситуация, как ни старайся этого избежать. Но это не отменяет того, что родители обязаны минимизировать психологические издержки. И главное, мне кажется, прежде чем что-то говорить или не говорить детям на тему развода и сопутствующих обстоятельств, надо всякий раз задаваться вопросом: а не врежу ли я своему ребенку, не делаю ли я ему больно, не ошибаюсь ли я, как бы я на его месте в его возрасте отреагировал бы на такие слова. А если вы сами были ребенком, пережившим развод родителей, вспомните себя в этой ситуации, как бы вы хотели, чтобы родители поговорили с вами? Какие слова вас бы утешили и примирили с ситуацией? Скажите их своему ребенку.

Читайте также

Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того, грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия. 

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

Дети до 3 лет

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

От 3 до 5 лет

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

От 6 до 12 лет

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время, пространство, попросите о поддержке своих близких.  Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

  1. Запишите два хороших качества бывшего партнера.
  2. Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
  3. Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
  4. Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
  5. Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

  • у ребенка резко изменилось состояние, настроение;
  • появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;
  • он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,
  • и со временем все становится только хуже.

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

 

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода | Психология и здоровье | Здоровье

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Дети в 10-12 лет тяжелее переживают развод родителей, чем в другом возрасте Фото: pixabay.com

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д. 

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей  более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Влияние развода родителей на детей

Развод давно стал привычным явлением в нашей жизни. При этом на жизнь конкретной семьи и особенно детей развод оказывает большое влияние. А вот будет ли это влияние негативным или тем более травмирующим, напрямую зависит от позиции взрослых.

Информированность ребенка

Развод сильно меняет жизнь детей. В любом возрасте, если ребенок уже владеет речью, он будет пытаться понять, что произошло, почему это произошло, можно ли это как-то исправить. И чем младше дитя, чем сильнее в нем естественный детский эгоцентризм, тем больше вероятность, что он будет считать себя причиной произошедшего.

Поэтому, если ребенок умеет говорить, с ним надо разговаривать, опираясь на факты, избегая прямых или косвенных обвинений, принимая ответственность за это решение.

Часто в таких ситуациях родителям бывает полезно обратиться за консультацией к специалисту, чтобы разобраться, что и как говорить, чего говорить не стоит, как организовать весь этот непростой процесс. Главная задача родителей – свести к минимуму негативное влияние развода на психологическое состояние своего ребенка.

Какие ошибки совершают родители:

1. Родители ничего не объясняют ребенку

Из разных соображений: потому что все равно ничего не поймет, маленький еще, или потому что говорить об этом сложно, тяжело и непонятно, или потому что сам все должен понять, не маленький.


ИСТОРИЯ
К психологу обратилась девушка-студентка. Причина – страхи, неуверенность в себе, опасения, что у нее все равно в жизни ничего не получится, лучше и не пытаться. Довольно быстро обнаружилось, что для нее крайне травмирующим оказался развод родителей десять лет назад, когда их постоянные ссоры привели к разрыву. Но, поскольку ни отец, ни мать никак с ней это не обсуждали, девочка пришла к убеждению, что из-за нее отец ушел из дома, если бы она хорошо училась, родители бы не ссорились и все были бы счастливы. Потребовалось много времени и большие усилия со стороны уже повзрослевшей девушки, чтобы пережить эту травму и научиться принимать собственную ответственность, а не нести бремя чужой.


2. Слишком подробно объясняют ребенку, втягивая его тем самым в отношения взрослых

Дверь в родительскую спальню зарыта для детей. Отношения между родителями со всеми их сложностями, радостями, проблемами и конфликтами должны обсуждаться и разрешаться родителями.

Если это не получается, разумно обратиться за помощью, например, к психологу.

Влияние отношений с ребенком с каждым из родителей

Развод происходит в отношениях супругов. Невозможно перестать быть родителем. И важно дать ребенку уверенность (словами, действиями, отношением) в том, что и мама, и папа его по-прежнему любят и никуда из его жизни не исчезают.


Какие ошибки совершают родители:

1. Обсуждают или осуждают прямо и косвенно бывшего супруга (или супругу) в присутствии детей.

Тем самым взрослые втягивают ребенка в конфликт лояльности, он в любом случае будет чувствовать себя предателем либо мамы, либо папы. Если разрыв отношений не уменьшает злость, обиду и боль, имеет смысл поработать с психологом, чтобы не обременять этим ни своего ребенка, ни будущих партнеров, ни себя самого.

2. Упрекают ребенка в том, что он похож на другого родителя

Ребенок плоть от плоти, кровь от крови своих родителей. Обоих. Это естественно, что он похож на них. И в хорошем и в плохом. Повторяя «ты такой же медлительный, как и твой отец», мать обременяет сына тяжким стыдом за себя самого и за близкого ему человека.

Стабильность в жизни ребенка

Развод существенно меняет жизнь детей. Именно поэтому важно сохранить как можно более целостным то, что имеет для него значение:

  • место жительства,
  • школу или детский сад,
  • отношения с другими детьми (двоюродными братьями, одноклассниками, друзьями на даче, во дворе),
  • отношения с другими взрослыми (бабушками, дедушками, тетями и дядями, тренером, учителем).

Важно, чтобы в целом распорядок дня, ритм жизни оставался привычным для него. Как и отношение к нему мамы и папы.


Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно фокусируются на ребенке, стараясь «смягчить удар»

Обычно чувство вины толкает родителей на чрезмерную заботу, «задаривание», потакание всем желаниям ребенка. Это искажает его картину мира, он либо привыкает чувствовать себя «бедненьким-несчастненьким», либо начинает этим пользоваться.

2. Сосредотачиваются только на своей жизни, упуская из вида интересы и потребности детей

Обычно это связано с болью утраты, страхом пред будущим, ощущением пустоты в своей собственной жизни. Это может проявляться по-разному:

  • в настойчивых попытках как можно быстрее найти другого партнера;
  • в активном поиске новых увлечений, новой деятельности, общения;
  • в депрессивном уходе от болезненной реальности.

К сожалению, на ребенка «не хватает» прежде всего эмоциональных сил. И в этом случае помощь психолога может быть очень полезной.

Эмоциональная поддержка ребенка при разводе родителей

Ребенку чтобы пережить изменения (а это всегда стресс), утрату (целостной семьи, даже если она была такой только в фантазиях ребенка) нужно время и поддержка близких. Внимание, понимание, терпение. Хорошо, если малыш или подросток может поговорить с мамой и папой, бабушкой и дедушкой о том, что он скучает, как ему грустно и как было бы хорошо жить опять всем вместе.


Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно эмоционально реагируют на любые слова, действия или чувства ребенка в связи с разводом.

Не важно, боль, страх или злость мешают родителям оказывать адекватную поддержку. Если развод слишком болезненная тема для взрослых, можно обратиться к детскому психологу, с которым ребенок в подходящей для него форме разрешит волнующие его вопросы. Кстати, в большинстве случаев это лучший вариант помощи ребенку, потому что он интуитивно «оберегает» родителей и пытается справиться со своими переживаниями сам, даже когда взрослые реагируют спокойно.

2. Не придают большого значения эмоциональному состоянию ребенка.

Если ребенок грустит, выглядит подавленным, без прежнего интереса занимается в кружках, если появляются страхи, он становится менее общительным и активным, имеет смысл обратиться к специалисту.


ИСТОРИЯ
Мама привела к психологу мальчика 6 лет. Несколько месяцев назад возобновился и сильно обострился страх темноты, который был у ребенка раньше. Родители развелись год назад, со слов мамы, сын «особенно не переживал».

Для работы был выбран метод песочной терапии. И на протяжении нескольких недель мальчик раз за разом выстраивал в песочнице два враждующих лагеря, разыгрывал «кровопролитные» сражения между ними. И уходил успокоившись, потому что раньше все эти битвы происходили у него внутри. Страхи уменьшились и совсем исчезли, битвы сменились состязаниями, а потом и сотрудничеством.


Психика ребенка обладает колоссальными возможностями самоисцеления. Нужно только создать подходящие для этого условия.

Ребенок и развод родителей

Развод давно уже стал неотъемлемой частью современной жизни. Можно до хрипоты спорить, плохо это или хорошо, но даже самые веские аргументы с обеих сторон вряд ли как-то повлияют на статистику. Она неумолима – по данным Госкомстата, в первом квартале 2010 года в России зарегистрировано 185 959 тыс. браков и 153 405 тыс. разводов. Только 1/3 всех разводов проходит цивилизованно, когда родители не дерутся из-за ребенка.

Давайте сэкономим силы и поговорим о том, что действительно можно изменить – о влиянии развода на ребенка. Рассмотрим, что происходит с ребенком, родители которого приняли решение разойтись. Оговорюсь сразу, что под ребенком понимаем возраст с момента осознания себя (после 3 лет) и до наступления совершеннолетия. В младенчестве главное — связь с матерью, а после совершеннолетия уже достаточно ресурсов, чтобы опираться на себя и делать самостоятельный выбор.

Детская психика устроена так, что ребенок чувствует себя ответственным за все, что происходит в семье, в том числе и за отношения родителей. Поэтому когда дома начинает звучать слово «развод», малыш думает примерно так: «Мама и папа больше не хотят жить вместе потому, что я плохой мальчик (плохая девочка). Наверное, я плохо вел себя (не слушала маму, принес двойку, испачкал новые брюки, подрался с Петькой), потому папа и ушел от нас, а мама постоянно грустит и сердится. Я плохой (плохая), только я во всем виноват(а)». Таким образом, у ребенка формируется чувство вины, к которому добавляется ощущение брошенности и того, что его больше не любят. Причем малыш может думать, что его не любит как тот родитель, который уходит, как и тот, с кем он остается.

Для подростка же доминирущим будет чувство брошенности, отверженности, возможно, предательства со стороны ушедшего родителя. На этой благодатной почве расцветает комплекс неполноценности, ощущение своей ущербности. Как следствие, обычный подростковый негативизм может принять более масштабные, даже разрушительные формы.

Должна сказать, что все эти чувства дети испытают при любом разводе, даже самом мирном. Чем более развод скандален, тем сильнее дети переживают негативные чувства и тем сложнее справиться с последствиями. Но не всегда поведение ребенка меняется. Внешне ребенок может быть таким, как обычно, — послушен, спокоен, весел. Однако в голове идет постоянная работа: я виноват, я плохой, меня не любят, я никому не нужен.

Поэтому если ваш ребенок вам все-таки дорог, если в пылу страстей вы еще способны сохранять чувство меры, позаботьтесь о том, чтобы он страдал как можно меньше. Что можно сделать?

— Не перегружайте ребенка предысторией развода, скажите просто: «Папа и мама приняли решение жить отдельно, ты ни в чем не виноват, ты всегда остаешься нашим сыном (дочкой). Мы тебя очень любим, ты самый замечательный ребенок на свете».

— Подростку можно объяснить больше, сказать, что в жизни так бывает, люди встречаются и расстаются, но если браки могут распадаться, то кровные связи не рвутся никогда.

— Ни в коем случае не спрашивайте ребенка, с кем он хочет жить, с мамой или папой, для него этот выбор равносилен тому, как если бы взрослого спросили: «Вам лучше удалить печень или селезенку?». Договоритесь заранее, с кем останется ребенок, и просто сообщите ему.

— Ребенку важно знать, что он любим и что в его жизни все или почти все будет, как и прежде. Поэтому (опять же договорившись между собой заранее) расскажите, как и когда будут происходить встречи с тем из родителей, кто уходит. Подчеркните, что вы оба любите малыша и что он всегда будет вашим самым любимым сыном (дочкой), невзирая на раздельное проживание.

— Для подростка соблюдение ритуалов так же важно, как и для ребенка. Поэтому если в семье заведено, что, к примеру, раз в месяц отец и сын ходят на рыбалку, эта традиция должна сохраниться и после развода.

И наконец, самое главное правило — НИКОГДА не говорите ребенку плохо о своем бывшем партнере. Потому что ваш бывший партнер при любых обстоятельствах остается отцом или матерью вашего ребенка.

Елена Шпундра

Психологические последствия развода для детей

Когда брак распадается, некоторые родители задают себе вопросы вроде: «Должны ли мы остаться вместе ради детей?» Другие родители считают, что развод — их единственный выход.

И хотя у всех родителей может быть много забот — от будущего их жизненной ситуации до неопределенности условий опеки, — они могут больше всего беспокоиться о том, как дети будут справляться с разводом.

Итак, каковы психологические последствия развода для детей? Это зависит.Хотя развод является стрессом для всех детей, некоторые дети восстанавливаются быстрее, чем другие.

Хорошая новость в том, что родители могут предпринять шаги, чтобы уменьшить психологическое воздействие развода на детей. Несколько поддерживающих родительских стратегий могут иметь большое значение, чтобы помочь детям приспособиться к изменениям, вызванным разводом.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Почему первый год самый трудный

Как и следовало ожидать, исследования показали, что дети больше всего страдают в первые год или два после развода.Дети могут испытывать стресс, гнев, беспокойство и недоверие.

Но многие дети, кажется, приходят в норму. Они привыкают к изменениям в своем распорядке дня и привыкают к условиям жизни. Другие, однако, никогда не вернутся к «нормальному» состоянию. Этот небольшой процент детей может испытывать постоянные — возможно, даже пожизненные — проблемы после развода родителей.

Эмоциональное влияние развода

Развод создает эмоциональные потрясения для всей семьи, но для детей ситуация может быть довольно пугающей, запутанной и разочаровывающей:

  • Маленькие дети часто не могут понять, почему они должны перемещаться из одного дома в другой.Они могут беспокоиться о том, что, если их родители однажды перестанут любить друг друга, они могут перестать любить их.
  • Начальная школа Дети могут переживать, что развод произошел по их вине. Они могут бояться того, что плохо себя вели, или полагать, что сделали что-то не так.
  • Подростки могут сильно разозлиться из-за развода и изменений, которые он вызывает. Они могут обвинить одного из родителей в расторжении брака или обидеться на одного или обоих родителей за разлад в семье.

Конечно, каждая ситуация уникальна. В экстремальных обстоятельствах ребенок может почувствовать облегчение от разлуки — если развод означает меньше ссор и меньше стресса.

Стресс, связанный с разводом

Развод обычно означает, что дети теряют ежедневный контакт с одним из родителей, чаще всего с отцами. Снижение контактов влияет на связь между родителями и детьми, и, согласно статье, опубликованной в 2014 году, исследователи обнаружили, что многие дети после развода чувствуют себя менее близкими со своими отцами.Взаимодействие с другими людьми

Развод также влияет на отношения ребенка с родителем-опекуном, чаще всего с матерью. Основные опекуны часто сообщают о более высоком уровне стресса, связанном с воспитанием детей-одиночек.

Исследование, опубликованное в 2013 году, показало, что после развода матери часто менее благосклонны и менее нежны. Кроме того, их дисциплина становится менее последовательной и менее эффективной.

Для некоторых детей разлука с родителями — не самая сложная часть. Напротив, сопутствующие стрессоры делают развод наиболее трудным.Смена школы, переезд в новый дом и проживание с родителем-одиночкой, который чувствует себя немного более измотанным, — это лишь некоторые из дополнительных факторов стресса, затрудняющих развод.

Финансовые трудности также часто возникают после развода. Многим семьям приходится переезжать в дома меньшего размера или переезжать в другой район, и зачастую у них меньше материальных ресурсов.

Риски, с которыми сталкиваются семьи

По данным исследовательского центра Pew Research Center, около 40% новых браков в США в 2013 году включали одного супруга, который был женат ранее, а в 20% новых браков оба супруга состояли в браке ранее.Взаимодействие с другими людьми

Это означает, что многие дети переживают постоянные изменения в семейной жизни. Добавление отчима и, возможно, нескольких сводных братьев и сестер может стать еще одним большим изменением. И довольно часто оба родителя повторно женятся, а это значит для малышей много перемен.

Процент неудач для вторых браков даже выше, чем для первых. Так много детей переживают многократные разводы и разводы на протяжении многих лет.

Проблемы с психическим здоровьем

Развод может повысить риск возникновения проблем с психическим здоровьем у детей и подростков.Независимо от возраста, пола и культуры дети разведенных родителей испытывают повышенные психологические проблемы.

Развод может вызвать у детей расстройство адаптации, которое проходит в течение нескольких месяцев. Но исследования также показали, что уровень депрессии и тревожности выше у детей от разведенных родителей.

Проблемы с поведением

Дети из разведенных семей могут испытывать больше внешних проблем, таких как расстройства поведения, правонарушения и импульсивное поведение, чем дети из семей с двумя родителями.Помимо проблем с поведением, дети могут больше конфликтовать со сверстниками после развода.

Плохая успеваемость

Дети из разведенных семей не всегда успевают в учебе. Однако исследование, опубликованное в 2019 году, показало, что дети из разведенных семей, как правило, испытывают проблемы с школой, если развод был неожиданным, тогда как у детей из семей, где развод, вероятно, был не таким же исходом.

Рискованное поведение

Подростки с разведенными родителями более склонны к рискованному поведению, например к употреблению психоактивных веществ и ранней сексуальной активности.В США подростки с разведенными родителями раньше употребляют алкоголь и сообщают о более высоком употреблении алкоголя, марихуаны, табака и наркотиков, чем их сверстники.

Согласно исследованию, опубликованному в 2010 году, подростки, родители которых развелись, когда им было 5 лет или младше, подвергались особенно высокому риску вступления в половую жизнь до достижения 16-летнего возраста. партнеры в подростковом возрасте.

Помощь детям в настройке

Взрослые, пережившие развод в детстве, могут иметь больше трудностей в отношениях.Уровень разводов выше среди людей, чьи родители развелись. Родители играют важную роль в том, как дети приспосабливаются к разводу. Вот несколько стратегий, которые могут уменьшить психологическое воздействие разводов на детей:

Совместно с родителями мирно

Было доказано, что интенсивный конфликт между родителями усиливает страдания детей. Открытая враждебность, такая как крики и угрозы друг другу, связана с поведенческими проблемами у детей. Но незначительное напряжение также может усилить страдания ребенка.Если вы изо всех сил пытаетесь быть одним из родителей своего бывшего супруга, обратитесь за профессиональной помощью.

Не ставьте детей в центр внимания

Просить детей выбрать, какого из родителей им больше всего нравится, или давать им сообщения для других родителей — неуместно. Дети, оказавшиеся посередине, чаще испытывают депрессию и тревогу.

Поддерживайте здоровые отношения

Позитивное общение, родительская теплота и низкий уровень конфликтов могут помочь детям лучше приспособиться к разводу.Было доказано, что здоровые отношения между родителями и детьми помогают детям развить чувство собственного достоинства и улучшить успеваемость после развода.

Соблюдайте последовательную дисциплину

Установите соответствующие возрасту правила и при необходимости добейтесь их. Исследование, опубликованное в 2011 году, показало, что эффективная дисциплина после развода снижает преступность и улучшает успеваемость.

Наблюдать за подростками внимательно

Когда родители уделяют пристальное внимание тому, чем подростки занимаются и с кем они проводят время, подростки с меньшей вероятностью будут проявлять поведенческие проблемы после развода.Это означает меньшую вероятность употребления психоактивных веществ и меньше академических проблем.

Расширьте возможности ваших детей

Дети, сомневающиеся в своей способности справиться с изменениями, и те, кто считает себя беспомощными жертвами, с большей вероятностью столкнутся с проблемами психического здоровья. Научите своего ребенка тому, что хотя разводиться сложно, у него достаточно душевных сил, чтобы справиться с этим.

Обучение навыкам преодоления препятствий

Дети с активными стратегиями выживания, такими как навыки решения проблем и навыки когнитивной реструктуризации, лучше адаптируются к разводу.Научите ребенка, как правильно управлять своими мыслями, чувствами и поведением.

Помогите детям почувствовать себя в безопасности

Страх быть брошенным и беспокойство о будущем могут вызвать много беспокойства. Но помогая вашему ребенку чувствовать себя любимым, безопасным и защищенным, вы можете не только уменьшить привязанность, но и снизить риск проблем с психическим здоровьем.

Ищите образование для родителей

Существует множество программ, которые помогают уменьшить влияние развода на детей. Родителей учат навыкам совместного воспитания и стратегиям, которые помогут детям справиться с приспособлениями.

Получите профессиональную помощь

Снижение уровня стресса может помочь вашему ребенку. Практикуйте уход за собой и подумайте о разговорной терапии или других ресурсах, которые помогут вам приспособиться к изменениям в вашей семье.

Когда обращаться за помощью для вашего ребенка

Несмотря на то, что развод дается семьям тяжело, совместная жизнь ради детей может быть не лучшим вариантом. Дети, живущие в семьях, где много споров, враждебности и недовольства, могут подвергаться более высокому риску развития проблем с психическим здоровьем и проблем с поведением.

Следовательно, после разлуки с родителями для детей нормально бороться со своими чувствами и своим поведением сразу же после этого. Но если проблемы с настроением или поведением вашего ребенка не исчезнут, обратитесь за профессиональной помощью.

Начните с разговора с педиатром вашего ребенка. Обсудите свои опасения и поинтересуйтесь, может ли ваш ребенок нуждаться в профессиональной поддержке. Может быть рекомендовано направление на терапевтическую беседу или другие вспомогательные услуги.

Индивидуальная терапия может помочь вашему ребенку разобраться в своих эмоциях.Семейная терапия также может быть рекомендована для устранения изменений в семейной динамике. Некоторые сообщества также предлагают группы поддержки для детей. Группы поддержки позволяют детям определенных возрастных групп встречаться с другими детьми, которые могут испытывать аналогичные изменения в структуре семьи.

Психологические последствия развода для детей

Развод всегда будет травматическим потрясением для семьи, и, к сожалению, больше всего страдают дети. Разделение родителей и распад семьи могут оставить у детей глубокие эмоциональные шрамы, которые могут помешать их способности строить здоровые отношения в будущем.Важно понимать, какое психологическое воздействие оказывает развод на детей и как предотвратить непоправимый ущерб на раннем этапе.

Первый год

Как вы понимаете, дети больше всего борются в течение первого года после развода, и это может привести к тому, что ваш ребенок будет испытывать гнев, беспокойство, беспокойство и недоверие. Хотя большинство детей со временем приспосабливаются к изменениям, как часто видели адвокаты по разводам на https://divorceincolorado.com/castle-rock-divorce-lawyer/, есть дети, которые никогда полностью не адаптируются к изменениям.К сожалению, некоторые дети могут в конечном итоге нести психическое бремя и во взрослой жизни.

Эмоциональное воздействие

Развод эмоционально сказывается на семье и является тяжелым путешествием для всех участников. Тем не менее, дети сталкиваются с совершенно новым набором проблем, когда приходит развод, потому что они находят его пугающим, сбивающим с толку и чрезвычайно расстраивающим, поскольку он не в их руках.

  • Маленькие дети борются с новыми жилищными условиями, поскольку им трудно понять, почему они теперь должны делить свою жизнь и имущество между двумя домами.Они также опасаются, что если их родители перестанут любить друг друга, могут ли их родители, возможно, разлюбить их?
  • Дети среднего школьного возраста несут бремя развода на своих плечах. Они часто полагают, что они это сделали, возможно, из-за плохого поведения или чего-то не так. Они убеждают себя, что развод — их вина.
  • Подростки, вероятно, больше всего страдают от удара. Они начинают злиться на развод и его влияние на их жизнь. Подросток может указывать пальцем и обвинять одного из родителей, а не другого в разводе.Они могут возмущаться одним или обоими родителями из-за эмоциональных потрясений в семье.

Каждая семья отличается тем, как она приспосабливается к изменениям, но очень редко и из-за чрезвычайных обстоятельств ребенок может почувствовать облегчение после развода или разлуки, особенно если разлука приведет к тому, что ребенку больше не придется живите в семье, наполненной спорами, напряжением и враждебностью.

Стресс развода

Развод обязательно изменит жизнь вашей семьи, и то, что когда-то считалось нормальным для ваших детей, больше не является нормой.Дети впервые испытывают стресс развода, когда осознают, что теряют ежедневный контакт с одним из родителей. Этот родитель больше не засыпает и просыпается под одной крышей. Это уменьшение контакта между родителем и ребенком сильно влияет на их связь. Поскольку обычно из дома уезжает отец, дети никогда не чувствуют, что связь с отцом по-настоящему восстанавливается. Они чувствуют себя менее близкими к этому родителю и изо всех сил пытаются сохранить эти отношения неизменными, как это было раньше.

Развод влияет на отношения ребенка с основным опекуном, которым чаще всего является мать, которая является родителем-опекуном, поскольку стресс может возрасти до высокого уровня в ситуации с одним родителем.Дети, которые испытали это, обнаруживают, что после развода их матери становятся менее ласковыми и поддерживающими, а их способность к дисциплине становится менее последовательной и менее эффективной для детей.

Некоторым детям не сложно справиться с разлукой с родителями, на самом деле, некоторые считают, что самое сложное, когда дело доходит до развода, — это сопутствующий ему стресс. Многие стрессовые, неудобные ситуации могут выпасть на их долю, например, смена школы, переезд или смена дома и проживание с одним родителем, который сейчас более взволнован, с большей ответственностью и отсутствием видимости со стороны другого.Этот стресс может сильно повлиять на психическое здоровье ребенка.

Финансовые проблемы также являются важным компонентом стресса, возникающего после развода. Многим семьям, возможно, придется адаптироваться к новому финансовому положению, а это означает, что они больше не могут позволить себе тот образ жизни, к которому когда-то привык. Некоторым приходится менять дом или район и сокращать материальные ресурсы. Это заставляет детей чувствовать себя неполноценными по сравнению со своими сверстниками, а постоянные изменения заставляют их чувствовать себя нестабильными.

Новые возможности

К сожалению, детям постоянно приходится терпеть новые приспособления.Одно из самых больших изменений в их жизни — это повторный брак одного или обоих родителей. Дети часто страдают от изменений в их семейной жизни. Кроме того, мачеха или отчим могут быть трудным приспособлением для ваших детей, и становится только хуже, если в этом участвуют сводные братья или сводные сестры.

Оба родителя часто вступают в повторный брак, что затрудняет принятие изменений детьми.

У вторых браков не лучший послужной список, и, поскольку большинство из них имеют высокий процент неудач, дети проходят через столько разлук и изменений в своей жизни, что они никогда не оправятся.

Рост рисков психического здоровья

Дети от раннего до подросткового возраста чаще страдают психическими заболеваниями после развода. Развод играет огромную роль в увеличении психологических проблем, с которыми сталкиваются дети, независимо от их возраста, пола или культуры, любой ребенок с разведенными родителями страдает психически.

Развод и связанные с ним новые приспособления могут вызвать расстройство адаптации у детей; хотя обычно это разрешается в течение нескольких месяцев.Однако по мере взросления у детей наблюдается высокий уровень депрессии и тревожности, поскольку развод оставляет невыносимый отпечаток на их жизнь на неопределенный срок.

Рост поведенческих проблем

Известно, что развод вызывает у детей поведенческие проблемы, такие как преступность, импульсивное поведение и расстройства поведения. Исследования показали, что дети в семье и доме с двумя родителями реже допускают такое поведение. Дети после развода также больше конфликтуют со сверстниками, и с возрастом ситуация не улучшается.

Влияние на академиков

Дети развода могут испытывать трудности с успеваемостью. Однако дети, для которых развод родителей был неожиданностью, как правило, испытывают больше затруднений с успеваемостью, чем те, кто к этому был подготовлен.

Рост рискованного поведения

Дети-подростки после развода более склонны к рискованному поведению. Они довольно рано начинают злоупотреблять психоактивными веществами и вступать в половую жизнь.Известно, что подростки с разведенными родителями употребляют алкоголь, употребляют табак, марихуану и другие наркотики намного раньше, чем их сверстники.

Подростки, родители которых развелись, когда им было меньше пяти лет, с большей вероятностью вступили в половую жизнь до шестнадцати лет. Число сексуальных партнеров, с которыми подросток вступает в контакт, увеличивается, если они практически не контактируют со своими отцами.

Взрослый

Развод сильно влияет на детей, но дети, которые растут в разведенной семье, несут это бремя и во взрослой жизни.Взрослые, пережившие развод в детстве, изо всех сил стараются поддерживать здоровые отношения и им трудно установить контакт во взрослых отношениях. Взрослые, пережившие развод, также чаще разводятся.

Чтобы уменьшить психологическое потрясение, которое развод оказывает на детей, есть некоторые инструменты, к которым родители могут приспособиться, чтобы облегчить этот процесс.

  • Совместное воспитание : Если родители находят способы установить между собой гражданские отношения и избегать острых конфликтов, дети с меньшей вероятностью пострадают.Постоянные вопли, крики и враждебность с большей вероятностью вызовут поведенческие проблемы у детей и оставят разрушительный отпечаток на их общем психологическом благополучии.
  • Не ставьте детей посередине : Конкуренция с бывшим партнером приведет только к психологической травме для ваших детей. Попытки быть «лучшим» родителем, намеки на то, что они любят вас больше, или использование детей для общения с вашим бывшим супругом — все это крайне неуместные и незрелые методы, которые причиняют только вред вашим детям.Дети, оказавшиеся посреди войны родителей, неизбежно страдают от депрессии и беспокойства.
  • Используйте последовательную дисциплину: Родители должны быть на одной странице друг с другом, когда дело доходит до дисциплины, поскольку неспособность работать в команде во время совместного воспитания будет иметь нежелательные последствия для ваших детей. Многие родители совершают ошибку, пытаясь восполнить отсутствие родителей, уступая и не соблюдая дисциплину. Вы должны установить домашние правила и выполнять их с последствиями.Эффективная и последовательная дисциплина даже после развода снизит вероятность совершения детьми правонарушений и повысит их успеваемость.
  • Поддерживайте здоровые отношения: Вашему ребенку нужны ваши отношения, чтобы оставаться здоровым. Вам нужно продолжать разговаривать со своим ребенком, поддерживать позитивный настрой в доме и не терять привязанности. Дети, у которых меньше конфликтов в жизни, лучше справляются с разводом, и здоровые отношения между родителем и ребенком оказывают положительное влияние на самооценку ребенка.
  • Под присмотром за подростком: В этот период подростки, получившие развод, нуждаются в родительском руководстве больше, чем когда-либо. Родители, которые уделяют время общению и качественно проводят время со своим подростком, будут иметь с ним меньше проблем с поведением. Ваш подросток с меньшей вероятностью будет вести себя агрессивно, злоупотреблять психоактивными веществами или страдать в школе, если он чувствует, что родители обращают на него внимание.
  • Поощряйте своих детей: Дети, которых постоянно поддерживают родители, чувствуют себя более сильными, чем те, кто этого не делает.У детей, как правило, снижается самооценка после развода и у них нет мотивации верить в свои способности, и, если родители не поддерживают и не участвуют в жизни своего ребенка, ребенок будет подвергаться большему риску психического здоровья.
  • Помогите детям справиться: Родители, которые учат своих детей умениям справляться с ситуациями здоровыми способами, например выражать свои эмоции, справляться с проблемами и как их решать, будут лучше адаптироваться к разводу. Дети, которых не учат управлять своими чувствами или навыками решения проблем, поддаются неудачным методам, таким как избегание и нездоровые отвлечения.
  • Обеспечьте безопасность: Дети, которые не чувствуют себя в безопасности или в безопасности, обычно страдают от того, что их бросили. Бремя развода всегда ложится на детей, поскольку они будут чувствовать, что один или оба родителя бросили их. Это хорошо сказывается на их будущем и заставляет их бояться отношений, и им трудно доверять людям и впускать их. Напоминание своему ребенку о том, что вы его любите, создает безопасную и надежную среду, которая предотвращает возникновение проблем, связанных с отказом.
  • Обратитесь за консультацией: Развод, наполненный конфликтами и болью, затрудняет совместную работу родителей, и нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью. Родители, которые обращаются за помощью к психологу, чтобы научиться лучше работать с другими родителями, обнаруживают положительные изменения, которые это оказывает на их детей. Изучите полезные стратегии, позволяющие уменьшить стресс и конфликты между вами и вашим бывшим супругом, и это сделает развод менее разрушительным для жизни ваших детей.

Уменьшится ли психологическое воздействие на детей, если родители останутся вместе?

Многие родители задумываются о том, чтобы остаться вместе ради детей.Но исследования показали, что родители, которые выбирают это, не помогают делу, поскольку дети, ставшие свидетелями брака без любви, по-прежнему создают проблемы, которые они перенесут во взрослую жизнь. Совместное общение с детьми не улучшит тона в доме. Постоянные конфликты и неприязнь между родителями не останутся незамеченными. Дети чувствуют напряжение в своих домах. Поэтому лучше всего выбрать решение, которое снижает стресс и враждебность, даже если это означает развод.

Потребуются ли детям консультации после развода?

Вашим детям будет сложно пережить развод, несмотря ни на что! Им будет сложно управлять своими эмоциями, и они будут вести себя неудачно.Однако, если вы обнаружите, что настроение и поведение вашего ребенка стали чрезвычайно разрушительными или опасными, вам следует подумать о индивидуальном консультировании для него и, возможно, добавить сеанс для всей семьи.

Последствия развода будут какое-то время проблематичными, но задача родителей — гарантировать, что они не будут продолжительными. Психологические последствия развода для детей могут никогда не исчезнуть. Как видите, многие последствия связаны с риском для психического здоровья. Итак, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, чтобы избежать этих проблем, — это попытаться сделать процесс максимально цивилизованным, свободным от стресса и любящим.

Просмотры сообщений: 15 142

Развод или развод родителей и психическое здоровье детей

Все большее число детей во всем мире испытывают семейную нестабильность из-за развода / разлучения и последствий внебрачного деторождения / сожительства1.

Альтернативы стабильному браку наиболее распространены в западных странах (включая Австралию и Новую Зеландию) и менее распространены, но их количество растет в индустриальных странах Азии. Сожительство, которое более нестабильно, чем брак, особенно распространено в Северной и Западной Европе, что неизбежно снижает уровень разводов, но не в семьях с одним родителем.

США были «лидером» в изменении семьи с ранним (рост в конце 1960-х годов) и высоким ростом разводов, за которым последовал взрыв внебрачных родов с сожительством или без него. Десятилетием или двумя позже число разводов увеличилось в большинстве других западных стран; индустриализация Азии, похоже, находится в разгаре перемен. Сегодня только около 60% детей в США живут со своими женатыми биологическими родителями, что уступает только Латвии.

Некоторые называют семейную нестабильность серьезной проблемой общественного здравоохранения для детей; другие считают развод / разлучение относительно безобидным, даже положительным изменением, особенно для женщин в несчастливых браках или детей, подвергшихся сильному конфликту.

Исследования документально подтвердили, что развод / разлучение родителей связано с повышенным риском проблем адаптации детей и подростков, включая академические трудности (например, младшие классы и отсев из школы), деструктивное поведение (например, проблемы с поведением и употреблением психоактивных веществ) и депрессию. настроение2.

Потомки разведенных / разлученных родителей также более склонны к рискованному сексуальному поведению, живут в бедности и испытывают нестабильность в собственной семье. Риск обычно увеличивается в 1 раз.5 и 2.

Тем не менее, большинство детей, чьи родители развелись, устойчивы и не проявляют явных психологических проблем. Однако важно понимать, что даже стойкие молодые люди из разведенных семей часто сообщают о болезненных переживаниях или встречах, например, о волнении по поводу таких событий, как выпускной или свадьба, когда присутствуют оба родителя3.

Многие связанные факторы риска — например, более низкий доход и конфликт между родителями — связаны с неслучайным отбором в целях стабильности семьи и / или являются последствиями распада семьи.Чтобы исключить возможные противоречия, исследователи использовали различные методы, включая измерение ковариат и использование планов, таких как исследования детей близнецов, которые учитывают неизмеряемые экологические и генетические факторы, которые могут повлиять на оба поколения2, 4. Контроль таких факторов смущения уменьшают, но не устраняют риск, связанный с разводом родителей, в соответствии с причинно-следственным выводом.

Множество исследований также указывает на факторы, опосредующие связь, в том числе менее эффективное воспитание, конфликт между родителями, экономические трудности и ограниченный контакт с одним из родителей, обычно с отцом (перечислены в порядке убывания степени их связи с психическим здоровьем детей. ) 5.Семейная нестабильность представляет собой не единственный фактор риска, а целый каскад последствий для детей.

Индивидуальные, семейные, этнические и культурные факторы смягчают риски, связанные с изменениями в семейной жизни детей, подчеркивая важность признания семейного разнообразия. В США, например, разлучение родителей связано с большим количеством социально-эмоциональных проблем среди белых детей, чем среди чернокожих или латиноамериканских детей2. Принятие альтернатив браку и поддержка расширенной семьи способствуют такому этническому разнообразию.

Понимание изменений в семье и их последствий имеет решающее значение для медицинских работников в самых разных условиях. Лечащие дети врачи могут заметить предупреждающие знаки, их попросят помочь детям справиться с переменами в семье или столкнуться с родительскими спорами по поводу благополучия ребенка или необходимости лечения. Школы сталкиваются с аналогичными возможностями и трудностями.

Дети и взрослые потомки разлученных родителей чрезмерно представлены в системе психического здоровья. Большинство вмешательств в области психического здоровья нацелены на известных посредников риска, таких как проблемы с отцовством или семейные конфликты.Было показано, что структурированные вмешательства, предлагающие родительскую поддержку и обучение, уменьшают психологические проблемы детей6. К сожалению, лишь немногие меры по охране психического здоровья в разводимых семьях были тщательно изучены.

Разлучение супругов / развод также вызывает юридические проблемы, касающиеся благополучия детей и опеки над ними. «Наилучшие интересы детей» являются преобладающим стандартом опеки, а «наилучшее» обычно интерпретируется с психологической точки зрения (в отличие, например, от экономических).Специалисты в области психического здоровья и другие лица могут добровольно или невольно участвовать в качестве свидетелей-экспертов в соревнованиях по опеке. Кроме того, некоторые профессионалы продвигают или предлагают альтернативные способы разрешения споров, такие как посредничество.

Посредники — это нейтральные третьи стороны, которые помогают родителям, живущим отдельно, разрешать споры самостоятельно. Помимо урегулирования споров, медиация потенциально приносит пользу детям, уменьшая конфликты, улучшая воспитание детей и побуждая обоих родителей оставаться активным участником жизни своих детей.Одно рандомизированное исследование с 12-летним наблюдением продемонстрировало, что медиация дает все эти результаты по сравнению с судебным разбирательством5, 7. Другое рандомизированное исследование показало, что тщательное вовлечение детей в процесс повышает эффективность медиации7.

Хотя первоначальные результаты обнадеживают, посредничество и многие другие правовые и психиатрические меры требуют тщательного изучения, так как услуги, оказываемые с благими намерениями, могут не иметь никакого эффекта или могут даже быть вредными для некоторых людей, при этом тратя ограниченные ресурсы8.

Специалисты в области психического здоровья также могут сыграть решающую роль в консультировании родителей и, возможно, в разработке законодательства и политики. Один спорный вопрос заключается в том, насколько сильно и при каких обстоятельствах следует продвигать совместную физическую опеку, разделяя 25-50% родительского времени9. Совместная правовая опека, которая включает юридическое разделение важных решений, включая выборное медицинское обслуживание, становится повсеместной. Он увеличился в США и во многих западных странах, но по-прежнему обычно составляет меньшинство разделенных семей (от 15 до 50% в разных странах) 9.Группы отцов в настоящее время выступают за универсальную презумпцию разделения времени 50/50.

Хотя такие соглашения могут принести пользу многим семьям, многие эксперты, включая нас, обеспокоены тем, что такая презумпция может предложить «правильное» решение для неправильной группы родителей: тех 10% или меньше, которые оспаривают опеку в суде5. Среди других проблем, которые мы разделяем, — избегать длительного отсутствия у очень маленьких детей времени вдали от фигурок привязанности, избегать чрезмерных нагрузок на детей, чтобы разделить родительское время на большие расстояния, должно ли общее время быть точно 50/50, и если какой-то ребенок умственно проблемы со здоровьем (напр.g., спектр аутизма) или личности (например, высокая сознательность) делают совместную опеку менее эффективной5.

Таким образом, существует острая необходимость в исследованиях вмешательств, включая изменения политики, которые учитывают риски, роль устойчивости и неоднородность последствий, связанных с семейной нестабильностью.

Какое влияние оказывает развод на детей?

Развод — тяжелое время для семьи. Мало того, что родители осознают новые способы взаимоотношений друг с другом, они учатся новым способам воспитания своих детей.Когда родители разводятся, последствия развода для детей могут быть разными. Некоторые дети реагируют на развод естественно и с пониманием, в то время как другие дети могут испытывать трудности с переходом.

Дети жизнеспособны, и с их помощью переход к разводу может быть воспринят как приспособление, а не как кризис. Поскольку дети при разводе различаются (разные темпераменты, разный возраст), последствия развода для детей тоже различаются. FamilyMeans понимает это и подходит к разводу, понимая, каковы его последствия для детей всех склонностей.

Имея это в виду, вот некоторые из наиболее часто наблюдаемых последствий развода для детей, которые FamilyMeans может помочь родителям справиться:

Низкая успеваемость

Развод дается тяжело для всех членов семьи. Для детей попытки понять меняющуюся динамику в семье могут отвлекать и сбивать с толку. Этот перерыв в их повседневной сосредоточенности может означать, что одно из последствий развода для детей проявится в их успеваемости.Чем больше дети отвлекаются, тем больше вероятность, что они не смогут сосредоточиться на школьной работе.

Потеря интереса к общественной деятельности

Исследования показали, что развод может повлиять и на детей в социальном плане. Детям, чья семья переживает развод, может быть труднее общаться с другими людьми, и они, как правило, имеют меньше социальных контактов. Иногда дети чувствуют себя неуверенно и задаются вопросом, единственная ли их семья развелась.

Проблемы с адаптацией к изменениям

Из-за развода на детей может повлиять необходимость учиться приспосабливаться к изменениям чаще и чаще.Новая семейная динамика, новый дом или жизненная ситуация, школы, друзья и многое другое могут иметь влияние.

Эмоционально чувствительный

Развод может вызвать в семье несколько типов эмоций, и дети не исключены. Чувства потери, гнева, замешательства, беспокойства и многие другие могут возникнуть в результате этого перехода. Развод может вызвать у детей чувство подавленности и эмоциональной чувствительности. Детям нужен выход для своих эмоций — кто-то, с кем можно поговорить, кто-то, кто будет слушать и т.- дети могут ощущать последствия развода через то, как они обрабатывают свои эмоции.

Гнев / раздражительность

В некоторых случаях, когда дети чувствуют себя подавленными и не знают, как реагировать на аффекты, которые они испытывают во время развода, они могут стать злыми или раздражительными. Их гнев может быть направлен на широкий круг предполагаемых причин. Дети, оформляющие развод, могут злиться на своих родителей, себя, своих друзей и других. Хотя у многих детей этот гнев проходит через несколько недель, но если он не исчезнет, ​​важно знать, что это может быть длительным эффектом развода на детей.

Чувство вины

Дети часто задаются вопросом, почему в их семье происходит развод. Они будут искать причины, задаваясь вопросом, не любят ли их родители больше друг друга или они сделали что-то не так. Это чувство вины — очень частый эффект развода на детей, но также может привести ко многим другим проблемам. Вина увеличивает давление, может привести к депрессии, стрессу и другим проблемам со здоровьем. Предоставление ребенку контекста и консультирование, чтобы понять его роль в разводе, может помочь уменьшить это чувство вины.

Введение деструктивного поведения

Пока дети переживают развод, неразрешенный конфликт может привести к непредвиденным рискам в будущем. Исследования показали, что дети, пережившие развод за предыдущие 20 лет, с большей вероятностью участвовали в преступлениях, бунтовали из-за деструктивного поведения, наносящего вред здоровью ребенка, при этом все больше детей сообщали, что они приобрели привычку курить или употреблять отпускаемые по рецепту лекарства.

Рост проблем со здоровьем

Процесс развода и его последствия для детей могут вызывать стресс.Решение этих проблем может сказаться на себе, в том числе и на физических проблемах. Дети, пережившие развод, более подвержены болезням, что может быть вызвано многими факторами, включая трудности с засыпанием. Кроме того, могут появиться признаки депрессии, усугубляющие чувство потери самочувствия и ухудшение состояния здоровья.

Утрата веры в браке и семье

Наконец, несмотря на надежду на установление стабильных отношений, когда они вырастут, исследования также показали, что дети, пережившие развод, с большей вероятностью разводятся в своих собственных отношениях.Некоторые исследования показывают, что эта склонность к разводу может быть в два-три раза выше, чем у детей из неразведенных семей.

Тем не менее, хотя это некоторые из возможных последствий развода для детей, они ни в коем случае не являются абсолютными или высеченными в камне. Все больше и больше семьи понимают, насколько тяжелым является развод для их детей, а также для них самих. Семьи начали обращаться в службы поддержки, такие как FamilyMeans, в поисках помощи, чтобы найти мирный способ развода.Посредством нашей программы совместного развода мы помогаем семьям более успешно пройти этот переходный период как для родителей, так и для детей.

Чтобы узнать, как мы можем помочь вам в разводе, свяжитесь с FamilyMeans сегодня для получения дополнительной информации.

Как вы можете рассказать детям о своем разводе

Формирует ли жизнь истории или истории формируют жизнь? Короткий ответ: оба.

Мы все ищем смысл в своем опыте и формируем рассказы о своей истории.Эта эволюционная адаптация помогла нам выжить на протяжении тысячелетий. Поскольку истории передаются от одного поколения к другому, они оказывают сильное влияние на то, как мы видим мир. Является ли мир безопасным местом или опасность подстерегает за каждым углом? Заслуживают ли люди доверия или мы всегда должны с подозрением относиться к мотивам людей?

Иногда истории жесткие и неизменные, а другие повествования меняются по мере того, как рассказчик рассказывает историю. Психотерапия часто помогает клиентам деконструировать историю, в которой они застряли, открывая пространство для новых интерпретаций или забытых деталей.

Дети рано узнают, безопасен ли для них мир

Источник: Дэрил Вилкерсон-младший / Pexels

История, которую вы рассказываете себе о своей жизни и своей истории, начинается в детстве. И родители имеют наибольшее влияние на рассказы своих детей. Мой муж, у которого шесть братьев и сестер, говорит, что когда он и его братья и сестры рассказывают о своем детстве, можно подумать, что они выросли в семи разных семьях. Какие факторы формируют наши истории и как наша история влияет на нашу жизнь? Истории, которые складываются в детстве, влияют на наше будущее благополучие, удовлетворенность жизнью, успехи в школе, карьере и отношениях, наше психическое здоровье и мировоззрение.

Дети неизбежно рассказывают себе и другим историю о разводе своих родителей. У детей младшего возраста может быть история о том, что они стали причиной развода, у детей старшего возраста может развиться история, обвиняющая одного из родителей, или история о том, что родитель уязвим и нуждается в спасении. Поэтому важно понимать, как вы можете помочь сформировать истории, которые ваши дети будут рассказывать о разводе, когда вырастут. Очевидно, что есть пределы тому, что вы можете контролировать, поэтому знание вашего вклада дает вам некоторый контроль, которого в противном случае не было бы.

Три фактора, которые определяют историю ребенка:
  1. Что вы рассказываете ребенку о разводе и о другом родителе. Дети верят тому, что вы им говорите!
  2. Как ваши дети интерпретируют то, что они видят, с их острой наблюдательностью. Дети ничего не упускают!
  3. Внешние обстоятельства и потери, которые лежат в основе их опыта развода: свидетельство или испытание жестокого обращения или пренебрежения, переезд родителя или интрижка, родители эмоционально недоступны из-за психического заболевания, зависимости или неоднократных судебных разбирательств.

Другие факторы, безусловно, влияют на интерпретацию детьми своего опыта. Они хорошо изучены и включают возраст развития, стили привязанности и темперамент. В этой статье я сосредоточусь на тех факторах, над которыми родители могут в некоторой степени влиять.

То, что вы рассказываете своим детям, оказывает сильное влияние на их истории о разводе.

Я знаю, что все родители любят своих детей и хотят для них самого лучшего. Родители не причиняют вреда своим детям преднамеренно и не хотят, чтобы им был нанесен ущерб в результате развода.Но я заметил, что во время развода родители часто отрицают, насколько страдают их дети.

Я работал с молодой девушкой-подростком, родители которой пережили трудный развод. Мама сказала дочери, что ей небезопасно с отцом, что ее отец был «бабником» и «бросил» семью. Клиентка начала отказываться видеться с отцом во время его содержания под стражей, и у нее развилось серьезное расстройство пищевого поведения, по поводу которого ее несколько раз госпитализировали. В конце концов, эта 12-летняя девочка обратилась в суд и сказала судье, что, если он заставит ее увидеться с отцом, она умрет себя голодом.Десять лет спустя она восстановила отношения со своим отцом и отвергла рассказы мамы о нем. Затем она отвергла свою мать и прекратила с ней все контакты.

Я видел, как родители говорили своим детям, что другой родитель является «самовлюбленным» или «пограничным». Некоторые родители сказали своим детям, что другой родитель — наркоман, или не заботится о них, и не любит их, или что другой родитель просто «плохой родитель». Еще одна история, которую я часто слышал: «У нас не может быть Рождества в этом году (или отпуска, или дня рождения), потому что ваша мама (или ваш папа) забрали все наши деньги.”

Некоторые родители намеренно рассказывают детям такие вещи, потому что думают, что детям нужно знать «правду» или «кто на самом деле мама». Они говорят мне: «Я не буду лгать своим детям».

Эти послания глубоко проникают в детскую психику. Они воспринимают их как абсолютные истины. Разветвлений много: дети могут потерять связь с любимым родителем или могут не доверять или ненавидеть этого родителя. Затем они продолжают рассказывать истории, такие как «Мужчинам нельзя доверять» или «Я недостаточно хорош (потому что мама бросила нас).”

Вы можете контролировать, что вы рассказываете своему ребенку о разводе или о другом родителе. Это требует самосознания и самоконтроля.

Как ваши дети интерпретируют то, что видят и слышат

Помогите своим детям разобраться в разводе, поговорив с ними.

Источник: Фото Николаса Гитири из Pexels

Я постоянно слышу от разводящихся родителей: «Мои дети в порядке», или «Они не понимают, что происходит», или «Мои дети стойкие.«Я считаю, что, поскольку многие из этих родителей находятся в эпицентре своих эмоциональных американских горок, они отрицают, что делают их дети. И многие дети, кажется, справляются со стороны, когда на самом деле они усваивают беспорядок, кружащийся вокруг них. Так начинается история развода родителей.

Большинство родителей говорят мне, что они делают все возможное, чтобы защитить своих детей от конфликта между родителями. Они стараются не спорить у входной двери, когда высаживают или забирают детей.Они выходят из комнаты, когда телефонный разговор с бывшим становится жарким. Когда их дети находятся рядом, они пытаются скрыть свои слова, когда разговаривают по телефону о бывшем с кем-то еще.

Одна мама обращается к «D-A-D», когда говорит с друзьями о том, какой он плохой родитель. Она жалуется, что дети приходят домой уставшие или грязные, или плохо ели, или не делали уроки. Она говорит эти вещи, пока ее дети играют рядом, и она считает, что они не слушают и не обращают внимания.Она не права. Эти дети берут его на себя, даже если вы считаете, что их приютили. И поскольку они подсознательно понимают это, они усваивают убеждение, которое для них нездорово. История или убеждение могут быть примерно такими: «Мама ненавидит моего отца» или «Папа не заботится обо мне».

Все родители искренне стремятся защитить своих детей. Однако ваши дети — заядлые наблюдатели. Они могут сказать, когда между их родителями возникает напряженность, когда вы злитесь или испытываете стресс, или когда вы молчите и закрываетесь.Они видят это в вашем лице и в вашем языке тела. Они чувствуют это, когда вы их обнимаете.

Обычно вы можете контролировать то, что видит ваш ребенок, хотя вы, вероятно, не можете контролировать, как он интерпретирует то, что видит, не говоря об этом. Если вы знаете, что ваш ребенок заметил или услышал что-то неприятное, попробуйте поговорить об этом. Ставьте во главу угла потребность вашего ребенка любить обоих родителей, не ограничиваясь привязанностью к ним.

Внешние обстоятельства и убытки

Дети переживают развод напрямую: они становятся свидетелями или переживают жестокое обращение или пренебрежение, родитель уезжает или имеет роман, родители эмоционально недоступны из-за психического заболевания или неоднократных судебных разбирательств.Контакт детей с каждым из родителей резко сокращается из-за совместной опеки, и это огромная потеря для них. Они переходят от ежедневных встреч со своими родителями к встречам с одним родителем за раз, и, возможно, только 50% или меньше дней. Некоторые дети подвергаются длительной проверке опеки или предстают перед судом для дачи показаний против родителей.

Вы можете помочь сформировать историю устойчивости.

Источник: Фото Movidagrafica Barcelona с сайта Pexels

.

Один отец сказал мне, что он переехал за 2500 миль, чтобы он и его бывший прекратили ссоры.Ему надоело возвращаться в суд, поэтому он переехал и отказался от алиментов, чтобы наказать своего бывшего. (Он не думал о том, как это повлияет на детей.) Мать сказала мне, что не позволит своему бывшему войти в дом, чтобы забрать детей, если он не согласится с ее требованиями в суде.

Эти дети были отрезаны от одного из своих родителей, пережили глубокую утрату, не имея возможности понять это. Их родители старались изо всех сил, но не понимали, что объяснение, которое они дали, только увеличило нанесенный ими ущерб.

В семьях, где есть жестокое обращение, насилие или зависимость, безопасность детей является очевидным приоритетом. Тем не менее, я видел много случаев, когда сердитый или мстительный родитель вводил в заблуждение или даже выдумал историю, которая отталкивает детей от другого родителя. Хотя эти родители не собираются причинять боль своим детям, их недостаток самосознания заставляет их вести себя разрушительно.

Хотя вы не всегда можете контролировать внешние обстоятельства, обычно вы можете помочь своим детям разобраться в них таким образом, чтобы они могли развить более здоровую историю, которая укрепит их жизнестойкость.

Однажды, может быть, через несколько лет ваши взрослые дети будут говорить со своими друзьями о разводе родителей за ужином или напитками. Какую историю вы хотите, чтобы ваш ребенок рассказал? Зная, как эти факторы способствуют развитию их истории, вы можете начать помогать своему ребенку развить историю устойчивости.

© Энн Бушо, доктор философии. 2019

Как сделать ваш разрыв как можно более гладким

Никто не вступает в брак, ожидая его распада.Тем не менее, согласно данным Национального исследования роста семей, проведенного правительством за 2006–2010 годы, более 20 процентов первых браков заканчиваются разводом в течение пяти лет, а 48 процентов браков распадаются к 20-летнему периоду. 1 Разлука и развод — эмоционально тяжелые события, но здоровый разрыв возможен.

Сотрудничество, общение и посредничество

Конец брака обычно вызывает поток эмоций, включая гнев, горе, тревогу и страх.Иногда эти чувства могут возникнуть, когда вы меньше всего их ожидаете, застигая вас врасплох. Такая реакция нормальна, и со временем интенсивность этих чувств утихнет. А пока будьте добры к себе. Исследователи обнаружили, что добрым и сострадательным к себе людям легче справляться с повседневными трудностями развода. 2

Постарайтесь не думать о разрыве как о битве. Посредничество при разводе часто является хорошей альтернативой судебному разбирательству.Попытки разобраться во всем сами могут быть разочаровывающими и обреченными на провал, поскольку проблемы, которые способствовали вашему разводу, могут снова возникнуть во время переговоров о разводе. Исследования показывают, что посредничество может быть полезным для эмоционального удовлетворения, супружеских отношений и удовлетворения потребностей детей. 3

Сесть и поговорить со своим будущим бывшим супругом — возможно, последнее, что вы хотите сделать, но сотрудничество и общение делают развод более здоровым для всех, кто в этом участвует. Обсуждение вопросов с психологом может помочь вам прийти к согласованным решениям с минимумом конфликтов.

Иногда бывает трудно вспомнить важные детали, когда эмоции накаляются. Выберите время, когда вы чувствуете себя спокойно, и записывайте все моменты, которые хотите обсудить. Когда вы все-таки сядете со своим будущим бывшим супругом, используйте список в качестве ориентира. Наличие «сценария» для работы может избавить от некоторых эмоций при личном общении. Если личное обсуждение по-прежнему слишком сложно, рассмотрите возможность передачи некоторых деталей по электронной почте.

Когда дети участвуют

Развод может быть травмирующим для детей, но исследования показывают, что большинство детей хорошо адаптируются в течение двух лет после развода; с другой стороны, дети часто испытывают больше проблем, когда родители остаются в конфликтных браках вместо того, чтобы расстаться. 4 Во время развода родители могут многое сделать, чтобы облегчить переход ребенка. Делайте все возможное, чтобы дети не допускали конфликтов. Продолжающийся родительский конфликт увеличивает риск психологических и социальных проблем для детей. 5

Разводящимся родителям часто бывает полезно придумать план и вместе представить его своим детям. И держите линии общения открытыми. Детям полезно откровенно рассказывать об изменениях, которые переживает их семья.

Во многих случаях внезапная перемена может быть тяжелой для детей.Если возможно, предупредите их за несколько недель до переезда в новый дом или до того, как один из супругов переедет. Может быть полезно максимально сократить изменения в месяцы и годы после развода.

Дети добиваются большего успеха, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями. Исследования показывают, что детям, у которых плохие отношения с одним или обоими родителями, может быть труднее справляться с семейными потрясениями. Программы обучения родителей, направленные на улучшение отношений между родителями и их детьми, показали, что они помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода. 6

Заботьтесь о себе

Изменения, вызванные разлукой и разводом, могут быть ошеломляющими. Но сейчас как никогда важно заботиться о себе. Подключитесь к своей сети поддержки, обращаясь к семье и друзьям за помощью и утешением. Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями, связанными с разрывом брака.

Чтобы оставаться позитивным в начале новой главы, попробуйте заняться делами, которые раньше любили, но не делали давно.Или попробуйте новые хобби и занятия. Сохраняйте физическое здоровье, правильно питаясь и занимаясь спортом.

Чем могут помочь психологи

Развод — тяжелое время для всей семьи. При разводе супругов и их детей полезно поговорить с психологом, который поможет им справиться со своими эмоциями и приспособиться к изменениям. Психологи также могут помочь вам тщательно подумать о том, что пошло не так в вашем браке, чтобы вы могли избежать повторения каких-либо негативных стереотипов в ваших следующих отношениях.

Чтобы найти профессионального психолога в вашем районе, посетите сайт Психолога АПА.

Дополнительные ресурсы

Дети и развод — HelpGuide.org

воспитание детей

Для детей развод и развод могут быть особенно печальным, стрессовым и запутанным временем. Но есть способы помочь детям справиться с трудностями разрыва.

Помощь вашему ребенку при разводе

Расставание или развод — это очень стрессовое и эмоциональное переживание для всех участников, но дети часто чувствуют, что весь их мир перевернулся с ног на голову.В любом возрасте быть свидетелем расторжения брака родителей и распада семьи может быть болезненно. Дети могут чувствовать себя шокированными, неуверенными или злыми. Некоторые могут даже чувствовать себя виноватыми, обвиняя себя в проблемах дома. Развод никогда не бывает плавным процессом, и, неизбежно, переходный период не может произойти без некоторой доли горя и трудностей. Но вы можете значительно уменьшить боль своих детей, сделав их благополучие своим главным приоритетом.

Ваше терпение, уверенность и слух помогут снизить напряжение, поскольку ваши дети учатся справляться с незнакомыми обстоятельствами.Предоставляя детям распорядок дня, вы напоминаете им, что они могут рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу. А поддерживая рабочие отношения со своим бывшим, вы можете помочь своим детям избежать стресса и страданий, которые возникают, когда вы наблюдаете за конфликтующими родителями. С вашей поддержкой ваши дети смогут не только успешно пережить это тревожное время, но даже выйти из него, чувствуя себя любимыми, уверенными и сильными — и даже с более тесной связью с обоими родителями.

Чего ваш ребенок хочет от мамы и папы во время развода
  • Мне нужно, чтобы вы оба продолжали участвовать в моей жизни.Звоните мне, пишите, пишите и задавайте много вопросов. Когда ты не остаешься вовлеченным, я чувствую, что я не важен и ты меня не любишь.
  • Пожалуйста, прекратите ссориться и усердно работайте, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по вопросам, касающимся меня. Когда ты ссоришься из-за меня, я думаю, что сделал что-то не так, и чувствую себя виноватым.
  • Я хочу любить вас обоих и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас. Пожалуйста, поддержите меня и время, которое я провожу с каждым из вас. Если вы ревнуете или расстроены, я чувствую, что мне нужно встать на чью-то сторону и полюбить одного родителя больше, чем другого.
  • Пожалуйста, общайтесь напрямую друг с другом, чтобы мне не приходилось обмениваться сообщениями между вами.
  • Говоря о другом моем родителе, пожалуйста, говорите только добрые слова или вообще ничего не говорите. Когда вы говорите грубые, недобрые вещи о моем другом родителе, я чувствую, что вы ожидаете, что я встану на вашу сторону.
  • Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы вы оба были в моей жизни. Я рассчитываю на то, что мама и папа вырастут меня, научат тому, что важно, и помогут мне, когда у меня возникнут проблемы.

Источник: Университет Миссури

Как рассказать детям о разводе

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям о разводе, многие родители замирают. Облегчите разговор как себе, так и своим детям, подготовив то, что вы собираетесь сказать, прежде чем сесть поговорить. Если вы можете предвидеть сложные вопросы, заранее справляться со своими собственными тревогами и тщательно планировать то, что вы им будете рассказывать, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь своим детям справиться с новостями.

Что и как сказать

Каким бы трудным это ни было, постарайтесь говорить чутким тоном и сразу обращайтесь к наиболее важным моментам. Предложите своим детям честное, но понятное для детей объяснение.

Говори правду. Ваши дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но длинные аргументы могут их только смутить. Выберите что-нибудь простое и честное, например: «Мы больше не можем ладить». Возможно, вам придется напомнить своим детям, что, хотя иногда родители и дети не всегда ладят, родители и дети не перестают любить друг друга и не разводятся друг с другом.

Скажите «Я люблю тебя». Как бы просто это ни звучало, дать детям понять, что ваша любовь к ним не изменилась, — мощный сигнал. Скажите им, что вы по-прежнему будете о них заботиться, от приготовления завтрака до помощи с домашними заданиями.

Изменение адреса. Упреждайте вопросы ваших детей об изменениях в их жизни, признавая, что некоторые вещи будут другими, а другие — нет. Дайте им понять, что вместе вы сможете решить каждую деталь на ходу.

Избегайте обвинений

Жизненно важно быть честным со своими детьми, но не критично относиться к супругу. Это может быть особенно сложно, когда произошли обидные события, такие как неверность, но проявив немного дипломатии, вы можете избежать обвинений.

Представьте единый фронт. Насколько это возможно, постарайтесь заранее договориться о объяснении вашего разлуки или развода — и придерживайтесь его.

Планируйте свои разговоры. Составьте план разговора со своими детьми до того, как произойдут какие-либо изменения в жилищных условиях.И, если возможно, планируйте поговорить в присутствии вашего супруга.

Проявите сдержанность. С уважением относитесь к своему супругу, объясняя причины разлуки.

Какую информацию я должен предоставить своему ребенку о разводе?

Особенно в начале вашего разлуки или развода вам нужно будет выбрать, что сказать своим детям. Тщательно подумайте о том, как определенная информация повлияет на них.

  • Помните о возрасте. В общем, детям младшего возраста нужно меньше деталей, и они лучше справятся с простым объяснением, тогда как детям старшего возраста может потребоваться больше информации.
  • Поделитесь логистической информацией. Расскажите детям об изменениях в их жилищных условиях, школе или занятиях, но не перегружайте их подробностями.
  • Будьте реальными. Независимо от того, сколько или как мало вы решите рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой прежде всего.

Помогите своему ребенку пережить развод

Для детей развод может ощущаться как тяжелая потеря — потеря родителя, потеря семьи или просто потеря жизни, которую они знали.Вы можете помочь своим детям пережить потерю и приспособиться к новым обстоятельствам, помогая им выражать свои эмоции.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Слушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и на самом деле слушайте его . Они могут чувствовать грусть, потерю или разочарование из-за того, чего вы, возможно, не ожидали.

Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Для детей нормально выражать свои чувства.Вы можете помочь им, заметив их настроение и побудив их говорить.

Пусть будут честны. Дети могут неохотно делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль. Дайте им понять, что все, что они говорят, — нормально. Они могут обвинить вас в разводе, но если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет труднее с ними справиться.

Сделайте разговор о разводе постоянным процессом. По мере взросления и взросления детей у них часто возникают новые вопросы, чувства или опасения по поводу того, что произошло, поэтому вы можете повторять одно и то же снова и снова.

Признайте свои чувства. Возможно, вы не сможете решить их проблемы или превратить их печаль в счастье, но для вас важно признать их чувства, а не отвергать их. Вы также можете вызвать доверие, показав, что понимаете.

Дайте детям понять, что они не виноваты

Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом, вспоминая времена, когда они спорили со своими родителями, получали плохие оценки или попадали в неприятности. Чтобы помочь своим детям избавиться от этого заблуждения:

Разберитесь с миром. Повторите, почему вы решили развестись. Иногда может помочь истинная причина вашего решения.

Будьте терпеливы. Может показаться, что сегодня дети «понимают», а на следующий — не уверены. Терпеливо относитесь к замешательству или непониманию вашего ребенка.

Успокоить. Как можно чаще напоминайте своим детям, что оба родителя будут продолжать любить их и что они не несут ответственности за развод.

Ободряй и люби

Дети обладают замечательной способностью к исцелению, когда им оказываются поддержка и любовь, в которых они нуждаются.Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными — все это важные инструменты, чтобы убедить ваших детей в своей неизменной любви.

Оба родителя будут там. Сообщите своим детям, что даже если физические условия семейной ячейки изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, любящие отношения с обоими родителями.

Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все получится. Знание, что все будет хорошо, может побудить ваших детей дать шанс новой ситуации.

Близость. Физическая близость — в виде объятий, похлопываний по плечу или простой близости — является мощным способом заверить вашего ребенка в вашей любви.

Будьте честны. Когда дети поднимают вопросы или тревожатся, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответа, мягко скажите, что сейчас вы не уверены, но что вы узнаете, и все будет в порядке.

Обеспечьте стабильность через развод

Хотя детям полезно научиться быть гибкими, приспосабливаться к множеству новых обстоятельств сразу может быть очень трудно.Помогите своим детям приспособиться к изменениям, обеспечив максимальную стабильность и структуру в их повседневной жизни.

Помните, что установление структуры и преемственности не означает, что вам нужен жесткий график или что распорядок дня мамы и папы должен быть одинаковым. Но создание некоторых регулярных процедур в каждой семье и постоянное общение с детьми, чего ожидать, обеспечит вашим детям чувство спокойствия и стабильности.

Комфортные процедуры

Дети чувствуют себя в большей безопасности и в большей безопасности, когда они знают, чего ожидать дальше.Зная, что, даже когда они меняют дома, за обедом следует домашнее задание, а затем, например, ванна, может успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения правил, поощрений и дисциплины со своими детьми. Не поддавайтесь искушению баловать детей во время развода, не вводя ограничений и не позволяя им нарушать правила.

Позаботьтесь о себе

Первая инструкция по безопасности в случае аварии в самолете — надеть кислородную маску на себя, прежде чем надевать ее на ребенка.Когда дело доходит до помощи детям в разводе, главный посыл: позаботьтесь о себе, чтобы быть рядом со своими детьми.

Как справиться с разводом или разрывом

Разрыв отношений может вызвать самые разные болезненные и тревожные эмоции. Вы можете не только оплакивать потерю ваших отношений, но и чувствовать себя растерянным, изолированным и бояться будущего. Научившись справляться с болью разлуки или развода здоровыми способами, вы сможете сохранять спокойствие и помогать своим детям чувствовать себя более непринужденно.

[Читать: Работа с разрывом отношений или разводом]

Часто делайте упражнения и придерживайтесь здоровой диеты. Физические упражнения снимают накопившийся стресс и разочарование, которые являются обычным явлением при разводе. И хотя приготовление еды дома (или научиться готовить для одного) требует больше усилий, чем заказывать, здоровое питание заставит вас чувствовать себя лучше как внутри, так и снаружи, поэтому откажитесь от нездоровой пищи и полуфабрикатов.

Часто видитесь с друзьями. Может возникнуть соблазн скрыться и избежать встречи с друзьями и семьей, которые неизбежно будут спрашивать о разводе, но реальность такова, что личная поддержка со стороны других жизненно важна для снятия стресса разрыва и помощи вам в этом трудном положении. время.Если вы не хотите говорить о разрыве, просто попросите друзей избегать этой темы; они поймут.

Ведите дневник. Записывание своих чувств, мыслей и настроений может помочь вам снять напряжение, грусть и гнев. По прошествии времени вы можете оглянуться назад и понять, как далеко вы продвинулись.

Обратитесь за поддержкой

По крайней мере, развод — это сложный и стрессовый процесс, который может иметь разрушительные последствия без поддержки.

Положитесь на друзей. Лицом к лицу поговорите с друзьями или группой поддержки о любых тяжелых эмоциях, которые вы испытываете — например, горечи, гневе, разочаровании — чтобы не обрушить их на своих детей.Если вы пренебрегали своим кругом общения, находясь в браке, и не чувствуете, что вам есть кому довериться, никогда не поздно завести новых друзей.

Никогда не изливайте негативные чувства к своему ребенку. Что бы вы ни делали, не используйте ребенка для разговоров, как с другом.

Продолжайте смеяться. Постарайтесь как можно больше привнести юмор и поиграть в свою жизнь и жизнь своих детей; он может снять стресс и избавить вас от печали и гнева.

Обратитесь к терапевту. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, горе, стыд или вину, найдите профессионала, который поможет вам справиться с этими чувствами.

Работайте со своим бывшим

Конфликт между родителями, разлученными или нет, может быть очень разрушительным для детей. Крайне важно избегать того, чтобы ваши дети оказались в центре ваших ссор и не заставили их думать, что они должны выбирать между вами. Следующие ниже советы могут избавить ваших детей от сердечной боли.

Возьми где-нибудь еще. Никогда не спорьте перед детьми, будь то лично или по телефону. Попросите бывшего поговорить в другой раз или вообще прекратите разговор.

Проявляйте такт. Воздержитесь от разговоров со своими детьми о деталях поведения других родителей. Это старейшее правило в книге: если не хочешь сказать ничего хорошего, вообще ничего не говори.

Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении с бывшим супругом. Это не только станет хорошим примером для ваших детей, но и побудит вашего бывшего быть любезным в ответ.

Посмотрите на светлую сторону. Выберите, чтобы сосредоточиться на сильных сторонах всех членов семьи. Поощряйте детей делать то же самое.

Работа над ней. Сделайте своим приоритетом как можно скорее наладить дружеские отношения с бывшим супругом. Если вы будете дружелюбны, это успокоит детей и научит их решать проблемы.

Разрешение родительских конфликтов с бывшим партнером

Если вы время от времени обнаруживаете, что находитесь в битве со своим бывшим из-за деталей воспитания, постарайтесь сделать шаг назад и вспомнить более крупную цель.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

Напомните себе: что лучше для ваших детей в долгосрочной перспективе? Имеет хорошие отношения с обоими родителями на протяжении всей их жизни.

Думайте наперед, чтобы сохранять спокойствие. Если вы будете иметь в виду долгосрочные цели — физическое и психическое здоровье ваших детей, вашу независимость — вы сможете избежать разногласий по поводу повседневных деталей.

Учитывайте благополучие каждого. Счастье ваших детей, вас самих и, да, даже вашего бывшего, должно стать краеугольным камнем вашей новой жизни после развода.

Профессиональная помощь детям после развода

Некоторые дети переживают развод с относительно небольшими проблемами, в то время как другим очень трудно. Для детей нормально испытывать ряд сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им вылечиться. Однако, если ваши дети по-прежнему ошеломлены, вам может потребоваться профессиональная помощь.

Нормальная реакция на развод или развод

Хотя сильные чувства могут быть тяжелыми для детей, следующие реакции нормальны для детей после развода.

  • Гнев. Ваши дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование вам и вашему супругу за то, что вы разрушили их чувство нормальной жизни.
  • Беспокойство. Для детей естественно испытывать тревогу, когда они сталкиваются с большими изменениями в своей жизни.
  • Легкая депрессия. Печаль по поводу нового положения семьи — это нормально, а печаль в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности может превратиться в легкую форму депрессии.

Вашим детям потребуется время, чтобы разобраться со своими проблемами, связанными с разводом или разводом, но со временем вы должны увидеть постепенное улучшение.

Красные флажки для более серьезных проблем

Если через несколько месяцев после развода ситуация скорее ухудшится, чем улучшится, это может быть признаком того, что ваш ребенок застрял в депрессии, тревоге или гневе и может нуждаться в дополнительной поддержке.Обратите внимание на следующие предупреждающие признаки депрессии или беспокойства, связанной с разводом, у детей:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребление наркотиками или алкоголем

Обсудите эти или другие предупреждающие знаки, связанные с разводом, со своими детский врач, учителя или проконсультируйтесь с детским терапевтом, чтобы узнать, как справиться с конкретными проблемами.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *