Гиперконтроль психология: советы коуча :: Психология :: «ЖИВИ!

Posted on by

Содержание

Гиперконтроль и самоконтроль: в чем разница?

Гиперконтроль часто незаметно подменяет самоконтроль, ведь на других влиять приятнее, чем разбираться с собой.

Марина Витальевна Лазовская – врач, психотерапевт единого реестра психотерапевтов Европы, автор метода «Школа Самопознания», проектов для развития эмоционального интеллекта, практик поддержания физического и психического здоровья.

Что это такое — гиперконтроль?

Латинская приставка «гипер» означает «чрезмерно». У людей с гиперконтролем гипертрофированное (усиленное) восприятие, что все и всё вокруг — это объекты их юрисдикции, и поэтому имеется склонность гиперболизировать (преувеличивать) любые проблемы, когда «что-то пошло не так». Такое восприятие является источником постоянного стресса. Как это влияет на здоровье и отношения?

Попробуем разобраться

Нам всем нужна определенность, мы хотим хоть как-то контролировать свое окружение. Это биологическая модель инстинкта выживания. Однако детский травматический опыт формирования привязанности и доверия к взрослым делает некоторых слишком зависимыми от стратегий защиты, и естественный контроль становится декомпенсированным (болезненным) гиперконтролем. Формируется определенный репертуар эмоций и реакций, все происходит бессознательно. Инстинктивные защитные стратегии, компенсирующие в детстве недостаток безопасности и определенности, передаются на баланс эго и становятся характером. Сначала они просты: к приходу родителей сделать все необходимое, чтобы «не нарваться». С усложнением психики и развитием эго ребенок учится считывать эмоции взрослых, подавлять свои чувства и показывать разрешенные «рэкетные» эмоции. Это не шутка, когда выросшие дети на приеме у психотерапевта говорят: «По звуку ключа в замке я уже знал, в каком мать или отец возвращается настроении».

На примере

Простой тест: если вас в пути застала ночь, слева чистое поле, справа в поле стоит одно дерево. Что вы выберете? Даже контроль угроз только с одной стороны делает для нас ситуацию более безопасной. Защита компенсирована контролем.

В чем причина?

Если мы не чувствуем себя в детстве в безопасности из-за неопределенности поведения взрослых, то стараемся научиться учитывать и контролировать максимальное количество объектов. Это вполне логично и дает иллюзию защищенности, настолько сильную, что это вызывает зависимость. Поэтому выявленный гиперконтроль и последующее его лечение вызывает сопротивление. Это личный кризис субъективно непонятной ситуации. Человек реально не понимает, что плохого в том, чтобы быть хорошим, ответственным и помогающим, удобным и даже самоотверженным. Ничего плохого. Как обычно, все зависит от дозировки и контекста. Быть заботливым или душить заботой, быть защищающим или ограничивающим, заниматься своими проблемами или «наносить добро и причинять пользу» другим — разница очевидна для всех, но не для того, кто использует гиперконтроль как способ жизни.

Как проявляются следствия?

Как можно его осознать? А как мы узнаем, что делаем что-то плохое своему организму? По результатам — появляется болезнь. Соматический эффект гиперконтроля — хроническое напряжение со всеми вытекающими последствиями. Попробуйте контролировать глаза, чтобы не моргать. Почувствовали? Все болезни начинаются с нарушения кровообращения, вызванного хроническим напряжением, 90% которого нами не осознается. Недаром существует шутка: «Не умеешь расслабляться — не напрягайся!» В психике алгоритм тот же: от напряжения проявляются болезни отношений. Почему от «очень хороших родителей» дети сбегают территориально или начинают эксперименты с различными веществами? Гиперконтроль. Почему спиваются или уходят в другие «–голизмы» мужья и жены, даже не склонные к этому генетически? Гиперконтроль. Почему плохо учатся и постоянно болеют малыши? Гиперконтроль. Все это — формы протестного поведения. Когда другому рядом не оставляют места для жизни, он либо чахнет, либо идет вразнос.

Как вам кажется, имеют ли какое-то отношение к гиперконтролю перфекционизм, синдром отложенной жизни и дистресс? Если вы ответили «да» и увидели прямые параллели, то вы правы. Все это тоже, как модно теперь говорить, копинг, защитные стратегии, помогающие обрести какое-то равновесие за неимением точки опоры в себе.

Что можно сделать?

Понимать наличие у себя привычек слишком защищаться от непредсказуемости других и делать их жизни смыслом своей жизни — это дается нелегко. Такое понимание требует подключения силы воли, чтобы менять гиперконтроль на самоконтроль, — осознанные модели отношений с собой и другими. Однако это возможно. Цена вопроса такова: с одной стороны — судьба, карма, доля, рок, а с другой — свобода воли, каким быть, и она стоит того, чтобы ради нее преодолевать невежество, лень и неверие в себя.

Что такое самоконтроль? Это наше все! У древних алхимиков, праотцов химии и физики, была такая формула: «Растворяем боль и сгущаем силу». Формула является универсальным алгоритмом, поэтому не утратила актуальности.

Как это работает?

Когда мы осознаем, что у нас есть проблема, например узнали у себя симптомы гиперконтроля, — это уже первый шаг к ее решению. Осознание меняет все — доказанный научный факт. Однако от постановки диагноза болезнь не вылечится сама по себе, необходимо идти дальше и совершить все остальные шаги. Алгоритм простой, однако для его выполнение требуются усилия внимания. Нашему мозгу трудно тормозить, чтобы сфокусироваться на чем-то, в частности поэтому мы «профессиональные стартаперы» — с огоньком начинаем и бросаем, когда надо повторять усилия. Увидев проявление гиперконтроля, нужно затормозить и осознать: «Вот оно!» И только после этого появится зазор, чтобы сделать что-то по-другому. Это и есть «растворение» гиперконтроля и «сгущение» самоконтроля. Это похоже на прокачивание мышц? Конечно, алгоритм тот же, мозг тоже можно тренировать и результат тоже напрямую зависит от качества и количества тренировок. Через внимательное выращивание нейросети самоконтроля, навыка наблюдения за собой, осознавания и растождествления с программами эго мы начинаем возвращать себе возможность жить, развиваться, а не только отсиживаться в коконах защитных программ, позволяя им жить вместо нас.

Давайте попробуем?

Узнав у себя признаки декомпенсированного гиперконтроля, можно задать вопрос: «Что случится, если я перестану это контролировать?» Если вопрос будет систематическим, а ответ честным, то постепенно напряжение в нейросети гиперконтроля будет ослабевать, и за счет этого можно сформировать нейросеть самоконтроля и осознанного поведения в сложных ситуациях.

Как закрепить результат?

Наука подтвердила, что такие сложные формы мышления, как осознанность и успех в социуме, развиваются только благодаря общению посредством речи. Поговорите о том, что узнали, с кем-нибудь, и вы увидите, что для нас очень важно быть вместе, разделять тревожные мысли и помогать друг другу, а не только контролировать и предотвращать. Благодаря усовершенствованию и развитию своих способностей мы улучшаем и здоровье, и отношения, и жизнь. Самоконтроль — это одна из функций осознанности. Осознанность — это и поддержка для здоровья, и лекарство от страха одиночества, и возможность иметь хорошие отношения с другими. Осознанности нужно учиться, это навык эмоционального интеллекта, требующий искусного и внимательного отношения.

Гиперконтроль над ребенком. Какие последствия могут быть?

Гиперконтроль над ребенком. Какие последствия могут быть?

Воспитание — это наука,

научающая нашего ребенка обходиться без нас.

Э.Легуве

При рождении долгожданного малыша родители стараются окружить его максимальной заботой и вниманием.И это прекрасно и правильно.

Но в некоторых семьях такая ситуация сохраняется на годы, особенно, если второй ребенок так и не появляется, и плавно переходит в гиперконтроль.

Причин тому много, и каждая ситуация предполагает индивидуальное рассмотрение, а в идеале, совместную работу семьи и психолога.

Поговорим о возможных последствиях гиперопекающей заботы и контроля.

1. Медленно, но верно у ребенка формируются такие личностные качества как неуверенность в себе, инфантилизм, безынциативность и пассивность.

2. Завышенные требования к себе и миру, перфекционизм, идеализм.

3. Тревожность или расслабленность как постоянное фоновое эмоциональное состояние, зачастую, с невротическими проявлениями.

А вот и отдаленные последствия этих качеств, напрямую отражающиеся на судьбе и образе жизни человека, выросшего в условиях гиперконтроля и опеки: несамостоятельность, долгое «сидение на шее» у родителей;

незаинтересованность в учебе, работе, личностном и социальном росте;

долгое безбрачие, неудачные личные отношения; скрытность, недоверие, претенциозность, склонность к апатии и депрессии, а также к разного рода зависимостям.

Наверняка, каждый из вас сталкивался или знает несколько таких взрослых людей. Они могут просить в долг и не отдавать, жаловаться на всех и вся, выбирая позицию жертвы или неудачника. Они похожи на больших растерянных детей, которым, действительно, иногда искренне хочется помочь, но, поразмыслив, понимаешь, что своей помощью только навредишь.

Подробней остановлюсь на одном аспекте в воспитании, который является краеугольным в развитии этих негативных сценариев.

И это право на ошибку! У каждого человека, и тем более, ребенка, есть эта естественная способность совершать ошибки. Всем известен афоризм «Не ошибается тот, кто ничего не делает.»

А гиперконтролирующий родитель лишает своего ребенка этого важного познавательного опыта — ошибаться, анализировать, делать самостоятельные выводы и пробовать снова.

Проявляя сверхконтроль, — т.е. делая за ребенка то, что он уже умеет сам, либо не допуская к каким — то новым видам деятельности, без конца проверяя, родитель транслирует свою неуверенность в нем, в его способностях и возможностях. При этом зачастую у таких родителей есть ожидания, что ребенок будет многое делать сразу и хорошо.

Например, рисовать или ездить на велосипеде, учиться в школе.

Внутренняя, и часто неосознаваемая, мотивация таких ожиданий может звучать так: «Я же так много в него вкладываю, стараюсь — он не может быть не успешен» И дети это чувствуют, и тоже искренне стараются оправдать ожидания. Но — при малейшей трудности, неудаче, на их взгляд, — следует громкая или тихая истерика. Таких детей хорошо видно в первом классе. Они могут рвать и швырять непонравившиеся им рисунки, или бесконечно пользоваться стирательной резинкой, так и не заканчивая работу.

Они боятся ошибиться! Потому что, во-первых, задание нужно выполнить самостоятельно, во-вторых, так, чтобы было идеально, по их мнению.

А опыта такого в их маленькой жизни почти не было, — вот и не справляется детская психика, и образуются неврозы, энурезы, тики и т.д.

При сильном характере и темпераменте ребенка даже при гиперконтроле могут быть протестные реакции, бунты, особенно в подростковом возрасте.

Может сформироваться двуличие: в семье и с другими взрослыми ребенок паинька, а в детском коллективе задира или пакостник.

Просто и наглядно описал работу этих внутренних механизмов Эрик Берн, американский психолог, известный своей книгой «Люди, которые играют в игры» и автор метода трансактного анализа. Суть такова: у человека есть 3 основных состояния, формирующихся еще в раннем детстве (Эго-состояния)- это Родитель, Ребенок, Взрослый. И они по — разному проявляются.

Родитель — это контроль, власть, правота. Это представления о нормах, правилах, границах и запретах, осторожность и ответственность.

Внутренний Родитель – важная наша часть, необходимая для того, чтобы с нами все было хорошо и «правильно». Девиз этого состояния звучит как «Надо!»

Внутренний Ребенок — это наша эмоциональная часть, потребности и желания. Выражаться может по-разному, различают Ребенка Адаптивного, Бунтующего и Свободного.

Девиз Эго-состояния Ребенка: «Хочу!»

И, наконец, Эго-состояние Взрослого характеризуется осознанностью, объективным взглядом, умением анализировать, прогнозировать, взвешенно принимать решения, достигать цели.

Хорошая новость — взрослое состояние развивается в течение всей жизни.

Девиз: » Я знаю, как достичь своих желаний и могу это сделать»

В ситуации, когда ребенок растет под гиперконтролем, у него преобладает состояние Родителя или Ребенка, и совсем слабо формируется и выражается позиция Взрослого.

На консультациях это часто выглядит так. Приходит такая молодая женщина с малышом, с которым не может справиться. Говорит, что вот мама велит делать так, а я не хочу так, так делали со мной, но не знаю как по-другому. Она — не знает, потому что у нее внутренний слабый Взрослый, он не помог ей своевременно подготовиться к такой важной перемене в жизни, и потрудиться прочесть хотя бы пару книг и послушать несколько семинаров на тему воспитания детей.

И в заключение, считаю важным сказать еще об одном моменте.

Особенно вреден гиперконтроль для мальчиков. Научившись не доверять самому себе, у подростка возникают трудности как с самоопределением, так и с ответственностью. Это взаимосвязанные понятия — если я делаю выбор, то должен нести за него ответственность. А это незнакомо и страшно — делать выбор, поэтому лучше самому не выбирать, и тогда ответственность будет на другом. Так появляются безвольные молодые люди, не способные создать и содержать семью, найти свое настоящее дело и работу.

И для мальчиков и для девочек важно чувствовать защищенность и родительскую любовь, выражаемую через доверие и разумную заботу.

При таком подходе в воспитании дети вырастают любящими и благодарными своим родителям. А какие отношения в дальнейшем складываются в семьях, где доминирует гиперконтроль? Как вы думаете?

Автор: детский психолог, психотерапевт Наталья Федоренко

Гиперконтроль : evo_lutio — LiveJournal

Две основные причины, почему у людей плохие границы в отношениях: гиперконтроль и гиперсогласие.

То и другое связано, но мы разберем по отдельности.

Гиперконтроль — основная причина залезания в чужую голову. (Уже понятно, что залезть никуда никому нельзя, залезаете в собственные иллюзии?) Отсюда все пограничные баги: Ищейка, Штурман, Училка, Оправдашка и пр. Очень хочется знать наверняка, что человек думает, что планирует, как относится. Мало, что он говорит и делает, хочется забраться в потайные уголки его мозга и все проверить, а проверив, на это повлиять: поштурманить, поучительствовать, оправдаться и доказать свою правоту, в общем поменять ход его мыслей и его поведение.

Судя по задачам ко вчерашнему посту, многие уже хорошо понимают, что кроме увеличения зависимости, роста собственного минуса и чужого плюса, ничего это не дает. Более того. Уже само желание залезть в голову, а потом повернуть все там очумелыми руками, говорит о том, что партнер в плюсе. Пока партнер в минусе, он настолько предупредителен, что даже человеку с плохими границами не захочется в него лезть и им рулить. Он и так открыт, он и так делает все, чего вам хочется и даже больше.

А вот как только партнер заплюсовал хоть немного, человек с плохими границами обязательно начнет втискиваться в чужую голову, влезать туда своим любопытным носом, вынюхивать, а потом тянуть туда руки и пытаться рулить. И чем дальше, тем больше.

Обычно люди с плохими границами легко соглашаются, что они склонны к гиперконтролю. Но они плохо понимают, что это такое, и им кажется, что это нечто хорошее. Вот как перфекционизм почему-то многими считается старательностью, хотя происходит из совершенно иных причин, так и склонность и гиперконтролю многие рассматривают, как повышенную ответственность. Слишком ответственный, слишком взрослый. Нет, гиперконтроль — это тоже вид инфантилизма — несформированность границ. Это желание контролировать то, на что вы не имеете никакого права, что вас не касается или касается косвенно.

Представьте, что к вам домой заявилась бы уборщица вашего подъезда и потребовала показать ей ваш холодильник и содержимое всех шкафов. Она обосновала бы свое требование тем, что около мусоропровода нередко валяется мусор и она хочет знать, что вы едите, какой косметикой пользуетесь, чтобы вычислить, не вы ли вредитель. А теперь представьте, что вы отказались от несанкционированного обыска, а уборщица стала проникать в ваш дом тайно и осматривать ваш холодильник, фотографируя и записывая. Если вы поймаете ее за этим занятием, вы отдадите ее полиции, не так ли? А полиция скорее всего отправит ее на отдых в дурдом.

Примерно так же выглядит ваш гиперконтроль. Вы хотите знать то, чего вы знать не должны, поскольку это вас не касается и хозяин не приглашал вас. Вы хотите быть в курсе того, что вам не принадлежит. И вы хотите влиять на то, на что влиять не можете, приходится влиять тайно, манипулятивно, обманным путем. Мало того, что никакой действительно актуальной информации таким образом не соберешь, мало того, что воспользоваться ей будет сложно, так еще и унижение придется испытывать, занимаясь этим делом.

Контролировать можно лишь то, от чего у вас есть ключи, собственные ключи и права хозяина. Контроль над чем не сделает вас уязвимым. Контролируйте свои поступки, свои намерения, свою территорию, но не влезайте в чужие окна. Взаимодействуйте с человеком по его приглашению, по его добровольному согласию (добровольное это не под нажимом щипцов, а спонтанное, по его собственному желанию). Это и значит — держаться в своих границах. А пытаться проконтролировать мысли и поведение другого человека, который не приглашал вас коучем и тренером (не нанимал своим штурманом) — опасная затея. Опасная прежде всего для вас, хоть вас и не отведут в полицию как ту уборщицу, но вы тоже пострадаете.

Чтобы избавиться от гиперконтроля, важно осознать его причину. Причина — ваша зависимость от другого. Вы так зависите от того, что думает и собирается сделать этот человек, что вам необходимо знать это все заранее, вы хотите подготовиться, вы испытываете страх перед неизвестностью. Чтобы избавиться от страха перед неизвестностью, необходимо больше доверия и к себе, и к другому.

Чтобы доверять себе, вам необходимы опоры и нормальный локус, готовность справляться с трудностью, решать задачи по мере необходимости. Если вы боитесь любой проблемы и хотите заранее все предусмотреть, значит вы чувствуете себя очень слабым, либо вы ленивы и не хотите даже пальцем шевелить. Но лень — это тоже вид слабости, отсутствие тонуса и азарта к жизни. Правьте локус, ищите удовольствие в том, что жизнь — это квест, и предугадывать события не нужно, неожиданности должны случаться, в этом смысл жизни.

Относиться к жизни как к квесту — это проявлять к ней уважение, проявлять уважение к другим людям, видеть их независимость от вас. Такое уважение и порождает доверие. Доверять — это не значит быть уверенным на сто процентов, что сделает человек! Это не значит считать другого своей послушной машиной. Доверять — это значит не видеть никакой катастрофы в том, что человек может поступить по-своему. Вы должны быть достаточно устойчивы и защищены, чтобы не опираться на согласие человека, вы должны быть достаточно независимы, чтобы принять его волю спокойно. Ваш авторитет, ваша значимость определяет ваше влияние на человека. А значимость падает от гиперконтроля. Если ваша позиция в отношениях сильна, доля неизвестности вас не пугает, вы не стремитесь обманным путем рассмотреть чужие карты, у вас в руке много своих козырей, вам не важно, с какой карты пойдет человек. Вы хороший игрок, у вас отличные карты, да и вообще вы не боитесь проигрывать, ваша жизнь не исчерпывается этой игрой. А вот мошенничать и подглядывать вы не стали бы ни за что. Аналогия с картами понятна?

То есть гиперконтроль — это зависимость от человека, который вас мало ценит и которого вы надеетесь подчинить своей воле. Вы зависите настолько, что человек кажется вам вашей частью, вам необходим контроль над своей частью, иначе вам страшно. Будь вы более независимы и уважай вы в человеке отдельного субъекта, вы бы не стремились его контролировать, вы бы предоставили ему поступать, как он хочет, и на основании его поступков выбирали, быть с ним или нет. От такого поведения ваша значимость для партнера росла бы и оставалась бы высокой и вы имели бы максимальное влияние на него в своих границах, без гиперконтроля, без слежки и шантажа. Вы имели бы авторитет. Гиперконтролер авторитета не имеет, иначе его контролю не понадобилась бы приставка «гипер» — лаз в чужие границы.

Есть и обратная сторона гиперконтроля, вторая причина пограничных багов. Это гиперсогласие.

Чаще всего гиперконтроль соседствует с гиперсогласием, хотя выглядит это чем-то противоположным. Но при слиянии границ человеку не так важно, он контролирует или его, лишь бы не быть отдельным.

Обратите внимание, контроль — это хорошо, а гиперконтроль — плохо, потому что гиперконтроль — это попытка контролировать не свое, а чужое, не себя, а другого. Если у вас достаточна значимость в отношениях, вам достаточно контролировать себя и отношения будут развиваться в ваших интересах. Если ваша значимость мала, отношения начинают развиваться против вас, хочется контролировать другого, чтобы хоть как-то влиять на отношения. Именно поэтому люди в минусе следят, приглядываются, анализируют, обсуждают, им необходим лаз в чужую голову, потому что от них уже НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ, остается только незаметно манипулировать и использовать хитрые пыточные инструменты. Пограничные баги в этом случае расцветают пышным цветом.

Так и гиперсогласие. Согласие между людьми — отлично, а гиперсогласие — это стремление заранее угодить и предвосхитить все желания. Не просто готовность к диалогу и сотрудничеству, а стремление к полному единодушию. Гиперсогласие у многих появляется с самого начала отношений. «Скажи, как мне себя вести?» — спрашивают мужчины и не понимают, что рулить мужчиной женщине не интересно, ей хотелось бы, чтобы он действовал спонтанно, был волевым и самостоятельным. Вместо того, чтобы немного обмануть ожидания, удивив (лучше приятно) и вызвав уважение, гиперсогласные наоборот пытаются понять, чего же ждет другой, чтобы эти ожидания выполнить и перевыполнить. И когда они получают закономерное разочарование в ответ, им кажется, что их обманули. Они ведь сделали все, чего другой хотел! «Чего же он хочет?» — ломают голову многие женщины и гадают на картах, чтобы понять желания мужчины, как будто он — их барин. Пусть сам реализует свои хочу.

Казалось бы, если захочет, обязательно донесет, скажет, покажет и предложит что-то взамен. Какая разница, какие там скрытые желания бродят в нем? Раз скрытые, значит пока не дозрели, либо противоречивы, либо что-то мешает ему их показать. Но нет, гиперсогласные стремятся узнать чужие желания в зачатке, чтобы выполнить. И гиперконтроль штурманов и гиперсогласие штурманов — это присвоение другого человека.

Гиперсогласные любят обвинять родителей или учителей в том, что «внушили неверные идеи». Гиперсогласный не понимает, что личность начинается с того момента, когда она начинает сопротивляться внешнему давлению. Чем сильней давление, тем сильней сопротивление должно быть и тем сильнее будет личность. Но тряпочки уверены, что тряпочками быть хорошо, что им должны сказать, как и что делать, они будут выполнять. У тряпочек нет характера, не сложился, не сформировался и пока они будут ныть, что их неверно направили, они будут оставаться тряпочками. Характер появляется от сопротивления! Внешняя среда толкает вас к чему-то, а вы вместо реактивности и покорности развиваете в себе проактивность и своеволие. Вот как происходит формирование личности. Вопреки внешнему влиянию, а не благодаря ему!

Гиперсогласные всегда очень переживают, что второй неправильно их понял и стараются объяснять. Гиперсогласный не способен промолчать в ответ на вопрос, даже риторический, он обстоятельно ответит. Гиперсогласный вообще не понимает, что существуют какие-то границы между людьми, любой запрос он рассматривает как приказ, а если не может выполнить, долго оправдывается, почему. В манипуляциях других людей очень любят упрекать именно гиперсогласные. Он позвал, она побежала, он предложил, она разделась, он позвал друга, она и другу тоже дала. А потом он сказал, что у него много грязной посуды и она пошла мыть. На все вопросы, зачем она это все делала, ответ у нее один: он так хотел. При чем тут он? Он-то хотел, вот пусть бы и делал сам. А вот она зачем такое себе делала? Потому что он хотел. Но он ведь — сам по себе, его желания не являются ее задачами. На этом месте мозг гиперсогласных виснет, поскольку любовь без слияния границ им непонятна.

Гиперконтролирующие лезут в чужую голову, чтобы все шло по их плану, гиперсогласные лезут в чужую голову, чтобы соответствовать чужому плану. Но по большому счету человеку со слиянием границ все равно, чей план, он и чужой план своим готов считать, отказаться от гиперконтроля в пользу гиперсогласия, или чередовать то и другое, лишь бы только иметь с человеком общий план, один на двоих. Иначе он чувствует себя очень одиноким, неполноценным. Он половинка. Он нуждается в слиянии с другим.

Ну а чтобы стать личностью, надо отделить свои границы от других, что значит: не давать рулить собой, но и другим не стремиться рулить, пока тот сам не просит. Отслеживать и пресекать в себе то и другое.

Не в другом пресекать! Обычно слиянцы, начиная работать над пограничными багами, работают над багами партнера, то есть растят свои баги больше и больше. Работать надо над своими границами, а у других даже баги не видеть. Зачем? Ну разве что для философских размышлений. Или если вы комментируете письма в мою рубрику. Или стали коучем. А иначе не ищите чужих багов. Каждый раз найдя в близком баг и задумавшись, как его исправить, вы заваливаете границы, вы растите Ищейку, Штурмана и Училку. В идеале вам должно быть все равно, у кого какие баги, не трогайте их и не пытайтесь разглядывать. Брать чужое без спросу неприлично. Избавляйтесь от своих и чужие баги станут для вас «волшебными помощниками». При столкновении чужого бага с вашими хорошими границами, другой человек всегда немного идет в минус, начинает смотреть на вас снизу, чувствует уважение и даже симпатию, иногда не осознавая этого.

Рулите другими? Собой рулить даете? Гиперконтроль или гиперсогласие отслеживаете у себя?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

Контроль — это иллюзия. Как справиться с тревожными мыслями о будущем — Нож

Да как же нам не плакать?

У братьев Гримм есть сказка про умную Эльзу: главная героиня уходит в погреб за пивом, но долго не возвращается, и к ней отправляют служанку. Та видит Эльзу сидящей на ступеньках в горьких слезах. Оказалось, девушка наливала пиво, увидела висящую на стене мотыгу, представила, что выйдет замуж, у нее родится ребенок, малыш подрастет, его пошлют в погреб за пивом, он пойдет сюда, а мотыга эта упадет ему на голову и убьет. Как же тут не плакать? Служанка начинает реветь вместе с Эльзой, а постепенно к ним присоединяется вся семья.

Будущее — это неопределенность. «Может случиться что-то ужасное», — думает невротичный мозг и начинает тревожиться.

Однако мы умнее Эльзы, и всё тот же мозг понимает, что паника не выход. Чтобы избавиться от неприятного чувства, он решает взять будущее под контроль, который представляется противоположностью неопределенности. И попадает в ловушку: такое решение только кажется логичным, а на деле загоняет нас в петлю гиперконтроля и тревоги, которые подпитывают друг друга. Мы тревожимся, пытаемся всё проконтролировать, у нас не получается, тревога нарастает, и мы стараемся усилить контроль… Списки задач на неделю/месяц/год продолжают составляться, мы прикладываем всё больше усилий, однако новые попытки тоже оказываются бесплодными.

Чувство тревоги подгоняет, заставляя «определиться с завтрашним днем», — но само будущее остается неопределенным, какие бы четкие и реалистичные планы мы ни строили. Зато амплитуда наших эмоций достигает пугающих величин: эйфория и вера в себя («Мне подвластно всё!») постоянно сменяются апатией («Я никчемен!»), потому что суровая реальность при каждом удобном случае опускает нас с небес на землю.

Зачастую человек вроде бы и осознаёт, что его стремление всё контролировать чрезмерно, — но тут же убеждает себя в том, что именно такая стратегия — ключ к успеху.

Подобный образ мыслей, действительно, может позитивно влиять на нашу жизнь и помогать справляться со стрессом. Психологи провели эксперимент: одна группа участников решала задачки в тишине, а другой мешали шум и отвлекающие звуки. Первая из них предсказуемо показала лучшие результаты.

На следующем этапе все находились в одинаковых условиях, но вторая группа опять работала хуже — видимо, потому, что подопытные обреченно ожидали, что им будут мешать. Затем каждому из них выдали пульты с кнопкой, которая позволяла отключить отвлекающие звуки. При этом ведущий эксперимента предупредил, что прибегать к ее помощи нежелательно, но, если посторонние шумы будут мешать сосредоточиться, можно ею воспользоваться. В итоге никто так и не нажал на кнопку, зато с заданием вторая группа справилась успешнее и даже приблизилась по показателям к первой. Исследователи связывают такой результат с ощущением самой возможности контроля.

Когда мы берем на себя ответственность за происходящее, это добавляет нам сил и ресурсов для борьбы со стрессом. Но если не всё зависит от нас, чувство безопасности и контроля, которое мы обретаем таким нехитрым способом, оказывается иллюзорным, что приводит к неприятным последствиям.

Этим же объясняется, например, виктимблейминг — ситуация, когда саму жертву обвиняют в случившемся: так психика старается обезопасить себя, внушая нам, что если мы будем вести себя хорошо, то с нами тоже ничего дурного не произойдет.

Но это только «рассуждение» нашего мозга, а не гарантия, что мы действительно не станем жертвой. Оно помогает снизить тревогу здесь и сейчас, зато делает нас более уязвимыми в случае травматичных событий: оказавшись пострадавшей стороной, человек будет винить во всём себя.

Стоит различать здоровый контроль и гиперконтроль — избыточные попытки управлять тем, что не требует управления или и вовсе неуправляемо. Он всегда идет под руку с тревожностью — как тщетная попытка ее преодолеть. И чтобы выбраться из замкнутого круга, необходимо разобраться в причинах появления расстройств такого рода. Лучше всего с ними работает когнитивная поведенческая терапия, которой можно заниматься не только с психологом, но и самостоятельно. Существуют и другие инструменты, позволяющие больше узнать о себе, например шкала проявлений тревоги Тейлор TMAS или тесты, показывающие, насколько вы толерантны к неопределенности.

Эй, Юра, ты слишком много на себя берешь

В одном из интервью Юрий Дудь обсуждает с комиком и полиамором Александром Долгополовым секс втроем. Журналиста, как «ответственного человека», пугает, что его не хватит на двух девушек. На что гость отвечает: «Эй, Юр, перестань, ты слишком много на себя берешь», — и ведущий расплывается в улыбке. Это яркий пример того, как сама мысль, что не вся ответственность лежит на тебе, может оказывать терапевтическое действие: «Юра, ты же не один!»

Отказ от собственной грандиозности приносит облегчение — не всё зависит только от нас. С другой стороны, отказ от грандиозности и всесилия снова погружает в неопределенность, и вот мы уже опять летим на тревожных качелях. Можно ли спрыгнуть с них?

Давайте представим, что вы всё-таки определились с будущим. Но даже в этом случае тревога не отступит: «А правильный ли выбор я сделал? А не помешает ли мне что-то исполнить задуманное?» А когда что-нибудь пойдет не так, придется переживать, что в прошлом вы приняли неверное решение.

Не стоит завидовать тем, кто определился со своим будущим: всё равно они ошибаются. Вы решили стать парикмахером-стилистом, а потом выясняется, что у вас аллергия — и работать вы больше не можете. Вы пришли к выводу, что спорт — это ваше, но получили перелом, сотрясение или просто вам надоело — нужно определяться еще раз. Вы можете выбрать престижную и перспективную профессию, а потом мир изменится — и вам придется под него подстраиваться. Вообще говоря, будущему всё равно, определились вы с ним или нет.

Тем, кто по-прежнему видит в контроле свою силу и ключ к успеху, нужно осознать, что на самом деле это слабость.

Вы теряете энергию, время и внимание на то, чего еще нет и, возможно, никогда не произойдет. Вместо того чтобы наслаждаться ужином, вы, как Эльза, уходите в подвал и остаетесь там плакать. Если вы уверены в том, что всё контролируете, то находитесь во власти иллюзий, которые делают вас слабым. Гиперконтроль — это потеря контроля над контролем — то, чего вы так боитесь.

Возможно, мучительные вопросы, остающиеся без ответа, тревожат нас потому, что они некорректно поставлены. Задумайтесь, например, почему вы постоянно спрашиваете себя: «А когда мой партнер мне изменит?» Вместо того чтобы искать комфортный ответ, проанализируйте сам вопрос — вероятно, вас тревожит не будущее, а настоящее.

Поддаваясь излишнему контролю, мы нередко отказываемся от выгодных возможностей, потому что требуем от себя недостижимого совершенства: сначала полагаем, что должны добиться идеального исполнения, потом осознаём, что это не в наших силах, — и в итоге бросаем начатое.

Нигде не работал, ниоткуда не был уволен

Если какая-то мысль доставляет нам сильный дискомфорт, когнитивно-поведенческая терапия предлагает использовать технику «падающая стрела», которая помогает обнаружить изъяны в логических переходах и нащупать ядро проблемы. Не получается определиться с будущим — что это значит для меня? Сначала ответы, скорее всего, будут увиливающими: «Это значит, что я не могу решить, чем буду заниматься всю жизнь». А это что значит? «Есть высокая вероятность, что я сделаю неправильный выбор». А это что значит? «Что я устроюсь на ужасную работу и зря проживу свою жизнь». А что это значит? «Я никчемность». Привет, Эльза.

Как только мы отследили цепочку эмоционально окрашенных суждений, с ними можно начинать работать — провести когнитивный диспут.

  1. Что значит «ужасная работа» и почему вы выберете именно ее?
  2. Обязательно ли оставаться на одном месте всю жизнь, даже если вы ошиблись с профессией?
  3. Можно ли изменить свой выбор?
  4. Как понять, что он неправильный?
  5. Можно ли определить его критерии и, когда будет что-то похожее, скорректировать свой план?

Вероятно, поиск ответов на эти вопросы не приведет вас к решению мгновенно, но он точно позволит почувствовать себя более устойчиво. Когда вы перемещаете фокус внимания с абстрактного будущего на настоящее, то начинаете чувствовать, что рулить здесь у вас получается намного лучше, а определяться с завтрашним и уж тем более с послезавтрашним днем не обязательно. Что бы ни произошло, вы можете и будете менять свои решения. И в этом ваша сила.

Гиперконтроль ко всем сферам жизни.

Здравствуйте Алина.

Конечно же стремление всё вокруг контролировать — это может привести к неврозам (страх что-то непременно пойдет не так). Часто такие симптомы проявляются в мелочах, но чем дальше, тем мысли по поводу происходящего вокруг навящее (что я забыла дома выключить свет, или утюг и т д. это только некоторые примеры).

Теперь давайте разберемся откуда взялся необоснованный страх. Первое и самое значимое из семьи (ведь многие проблемы у нас родом из детства). Когда родители гиперопекают своего ребенка, всё время твердят об опасности и враждебности окружающего мира, соответственно ребенок впитывает такую модель поведения, и проецирует её уже во взрослой жизни, опасаясь, что каждая ситуация может навредить.

Это одна сторона взаимоотношений в семье, но есть и другая, которая тоже может повлиять на не сформировавшуюся психику ребенка. Это стиль воспитания гипоопека (когда ребенок предоставлен сам себе и родителям не нужен). Тогда во взрослой жизни, человек доказывает, что многое умеет и значимый человек для этого мира.

Возможно произошла ситуация, когда вас обидели (когда мир казался совершенно иным, а столкнувшись со взросой жизнью, вы увидели всю несправедливость окружающего мира).

Также жизнь может преподнести какие-то травмирующие ситуации (которые и повлияли на ваше теперешнее состояние). Если я всё контролирую-значит непредвиденных ситуаций не случиться.

Как видите причин может быть много, чтобы понять какая именно причина повлияла на ваше состояние, необходимо, узнать о событиях в вашей жизни. Как эти события развивались? Всю ли сознательную жизнь вы пытаетесь контролировать происходящее? Или же это произошло недавно? Возможно произошла ситуация, после которой вы решили, что теперь, каждый этап жизни будет мной расписан. Также необходимо понять, какие у вас взаимоотношения с родителями, парнем (мужем), друзьями? Есть ли у вас человек, который вас поддерживает?

Важно понять, каких вы ожидаете изменения, какие должны быть достигнуты цели, чтобы вы почувствовали внутренне спокойствие?

Так как вечный контроль — это значит жить в вечном напряжении, вы изматываете нервную систему и это может привести к неврозам.

В вашем случае надо определить грань, где вы почувствуете себя хорошо, уйдет тревога, вы научитесь разделять ситуации, где действительно надо опасаться, а где надуманные проблемы.

Попробуйте помочь себе, отпустите свою гиперответственость. Если убеждения не помогают, заведите себе блокнот и записывайте свои действия и вы сами увидите, что большая часть сделанного вами надумана, можно и не контролировать эти ситуации ничего страшного не произошло. Это жизнь и мы должны принимать ответственность, а не боятся её. Ведь контролируя себя, вы упаскаете много возможностей, растрачиваете свою жизнь на постоянное внутренне напряжение.

Удачи вам Алина!!!!

Оцените ответ психолога:

Задушить любовью

Добрые советыПсихология

Психология

Мама и папа должны думать о безопасности детей, супруги — поддерживать друг друга, взрослые сыновья и дочери — помогать родителям. Это хорошо и правильно. Но только до тех пор, пока проявления заботы не начинают портить близким жизнь

Автор Анна Рыкова, психолог

В психологии есть понятие «гиперконтроль». Вечно возвращаетесь в квартиру, чтобы проверить, выключен ли утюг? Звоните мужу каждые полчаса, уточняя, где он и с кем? Нависаете над ребенком, пока он делает уроки? Все это явления одного порядка. При этом контроль — действительно важная функция. Благодаря ему мы выживаем в социуме, становимся успешнее, счастливее. Важно только всеми силами избегать «маниакальной стадии».

Зрим в корень

Гиперконтроль формируется по-разному. Кто-то наследует его от родителей. «Тебя не было целый час, мы волновались, все больницы обзвонили!» — транслируют папа с мамой, и ребенок уже считает, что контроль равен любви. И несет такое представление в собственную семью.

К гиперконтролю также бывают склонны те, у кого за плечами непростое детство — бедность, болезнь родственника, сложные отношения между родителями и так далее. Ребенку приходится нести взрослую ответственность, к которой он попросту не готов. В результате у него возникает повышенная тревожность и даже свое образный «комплекс бога». Человеку кажется, что без его регулярного вмешательства семья развалится, дела не сделаются, а мир рухнет. Бывает, что спусковым механизмом для развития гиперконтроля становится единичное событие — обман, кража, предательство. Скажем, когда-то вам изменил любимый человек, и теперь каждый новый мужчина проходит сложную еже дневную проверку. Ребенок однажды встретил хулигана на школьном дворе, и вот вы вечерами бегаете к школе в дозор, смущая весь класс своим видом. Гиперконтроль – это всегда следствие повышенной тревожности, поэтому справиться с ним можно, только докопавшись до первопричины.

Для начала, как шутят психологи, «уберите ногу из капкана». Гиперконтролирующие люди ежедневно подвергаются гигантскому стрессу. Им мало беспокойства о ребенке, они «приправляют» его просмотром криминальных хроник, чтением новостей и обсуждением всех предстоящих человечеству бед. Бесконечное погружение в негатив не добавляет спокойствия. Поэтому вместо того, чтобы холить свою тревожность, лучше снижать ее доступными средствами. Например, для начала выключить телевизор и закрыть новостную ленту.

А что же делать с последствиями конкретной травмы — кражи, измены, обмана? Подумайте: каковы реальные шансы того, что болезненная ситуация повторится? Сейчас вы крепко запираете двери, живете с порядочным и честным мужчиной, который не раз доказал свою преданность, разбираетесь в людях и дружите с теми, кто этого достоин. Вы делаете все, чтобы жизнь была легкой и приятной. Все остальное — воля случая, на которую не повлиять. Принцип кирпича, который может свалиться на кого угодно без предупреждения, подчас выводит из состояния тревоги даже самых упорных контролеров. Вспоминайте о нем каждый раз, когда занервничаете: от того, что вы будете «дергать» себя и других, ничего качественно не изменится.

Откуда берутся проблемы делегирования и гиперконтроль?

Проблемы делегирования знакомы многим предпринимателям. Многие из них не могут отпустить бразды правления в своем бизнесе. И это при том, что есть команда, есть процессы и отделы.

Привычка к гиперконтролю, к личному затыканию дыр во всех областях бизнеса не дает инфопредпринимателю никакого шанса расслабиться и может даже привести к эффекту выгорания.

Эксперты выделяют 4 страха предпринимателя, которые создают проблемы делегирования:

  • «Никто не сделает так хорошо, как я сам(а)»
  • «Я люблю это делать сам(а)»
  • «Быстрее сделать самостоятельно, чем объяснить другому, как делать»
  • «Не доверяю тем, кто рядом, некому делегировать».

Я не буду давать советов как избавиться от этих страхов. Зачастую это вопрос длительной работы с психотерапевтом. Вместо этго я расскажу откуда эти срахи берутся (с психологической точки зрения).

Поскольку каждый из нас — это результат жизни наших предков, то и привычка контролировать всех и вся вполне может идти по линии предков.

В этой статье я объясняю этот наследственный механизм. Я очень благодарен психологу Людмиле Петрановской, чьи размышления вдохновили меня на написание этой статьи.

Итак, давайте окунемся в прошлое и рассмотрим психический аспект предыдущих поколений.

Первое поколение — дети войны (рожденные в 30-х и 40-х). Проблемы делегирования из-за суровых условий

Итак, когда в 41-м грянула война, много женщин остались без мужей, были охвачены горем и лишениями. У многих на руках остались дети, но в то время было не до ласк. У женщин стояла задача просто выжить, пережить голод и лишения, сохранить ребенка на руках. Эти женщины несли на себе страшную ношу в то время. Они научались жить без мужей, самостоятельно прокармливали детей.

Как следствие, эти дети, дети войны, были лишены всякой материнской ласки с самого детства — ведь матерям было просто не до того в те времена. А некоторые дети и того хуже — росли в детдомах.

В итоге, целое поколение детей срослось с чувством, что они никому не нужны. Эти дети войны понимали, что любовь не дается даром, ее надо заслужить:

  • Надо стать помощником по хозяйству;
  • Ничего не требовать от матерей;
  • Следить за младшими братьями и сестрами.

Уроки эти дети делали сами, полы мыли сами. Как следствие, что такой сценарий взросления создавал проблемы делегироания.

Психический сценарий детства  — любовь надо заслужить

Второе поколение — дети детей войны (рожденные в 50-х и 60-х). Проблемы делегирвоания из-за неверия в силу мужчин

Шли годы, и стало появляться новое поколение с уже послевоенным детством. Единственная модель женского поведения, которая была известна в то время — это модель «бабы с яйцами», перенятая у своих бабушек и матерей, переживших войну. А о том что такое быть мужчиной дети даже и не знали. То есть модели мужского поведения к тому времени уже было.

Когда дети послевоенного времени взрослели и образовывали семьи, то мужчины становились лишь придатком к сильным женщинам по принципу «посиди в сторонке, пока я дела делаю, а то ты лишь мешаешь», а женщины продолжали доминировать в семье, копируя модель своих сильных бабушек и мам.

Мужчины привычно отдавали ответственность женщинам. Женщины брали ответственость на себя. О делегировании полномочий до рождения ребенка и речи не шло.

Психический сценарий поколения  — сильные женщины, слабые мужчины

Родив первого ребенка эти женщины понимали как многого были лишены в послевоенном детстве и обретали новый смысл в своих «кровинушках». Они не отпускали их ни на минуту — все их надежды и чаяния были связаны только с детьми.

Третье поколение — внуки детей войны (рожденные в 70-х и 80-х). Проблемы делегирования из-за страха провиниться

Как седствие, когда их дети подрастали, матери ревностно требовали от них заботы и любви. Ведь это то, чего сатери не получали сами в своем послевоенном детстве. В ход шли любые манипуляции на чувстве вины из серии:

  • «Ты, что, смерти моей хочешь?»
  • «Ты же меня до инфаркта доведешь»
  • «Я ж на тебя, паразита, всю жизнь потратила, а ты…»

К тому же эти матери сами были лишены заботы, поэтому заботиться о себе они не привыкли, сами они лечиться или беречь себя не умели, баловать себя — тоже не умели.

В итоге дети сами становились родителями для своих родителей. Они с самого детства сливались со своими матерями, заботились о них, следили за их здоровьем. Даже в ущерб себе, в ущерб своим интересам. «Как я могу пойти на танцы, если маме плохо, конечно я останусь с ней, буду ее выхаживать». В психологии это называется инверсия парентификации.

И вот появляется уже новое поколение детей с врожденным чувством вины, с постоянной тревогой, что любой их неверный шаг может привести к катастрофе, и с невероятно раздутым чувством гиперответственности. Это создавало невероятные проблемы с делигированием у целого поколения.

Психический сценарий поколения — постоянный страх провиниться и ответственность за родителей

Первая волна инфопредпринимателей и проблемы делегирования в бизнесе

И именно из таких вот детей стали появляться первые инфопредприниматели в нашей стране.

Инверсия парентификации породила в них врожденную гиперответственность и проблемы с делегированием. В этом есть и сильные качества — умение постоянно двигаться к цели, способность переносить удары и не бросать дело на полпути. Это делает первых инфопредпринимателей в нашей стране успешнее инфопредпринимателей следующего, четвертого поколения.

Но минус тут как и в любом слове с приставкой «гипер» — в совершеннейшей и тотальной невозможности расслабиться.

Бизнес, как место реализации поколенческой травмы

Общее чувство тревожности этих людей находит «отдушину» в инфобизнесе.

Бизнес, построенный на поколенческой травме, ведется не ради пассивного дохода и уж точно не для будущей продажи. Он ведется, как место, где можно постоянно все контролировать.

Присущий целому поколению гиперконтроль, пустивший свои черные корни в глубины подсознания, заставляет предпринимателя первой волны снова и снова брать все в свои руки и тушить все операционные пожары.

При этом владельца такого патологичного с психической точки зрения бизнеса сопровождает постоянный страх все потерять из-за любого неверного шага.

Эти проблемы делегирования имеют не личный, а поколенческий характер

Эффект стеклянного потолка тоже связан с проблемой делегирования

Излишний гиперконтроль может даже вызвать эффект стеклянного потолка. Предприниматель нащупывает некую более или менее прибыльную, и что важнее, устойчивую модель заработка. Но далее он испытывает страх что-либо в ней изменить. Это прямой отголосок детской тревоги «сломать маму». Поэтому он неосознанно стремится воспроизвести эту же самую модель бизнеса, но просто в других вариациях.

Понятно, что если некая бизнес модель, например:

приносит определенную сумму денег, то ее небольшие вариации принесут примерно сопоставимую сумму.

В итоге мозг тревожного предпринимателя, сосредотачивается не на поиске более эффктивной модели бизнса, а косметических докрутках существующей.

Часто развитие бизнеса заканчивается при нащупывали первой же устойчивой модели заработка. При этом оборот и личный доход остается примерно на том же уровне.

То есть возникает видимость некого стеклянного потолка. И это напрямую связано с проблемой делегирования.

Личное тушение всех пожаров

Понятно, что чем больше бизнес, тем чаще происходят мелкие сбои. Если владелец бизнеса так и не может к этому времени решить проблемы делегирования, то он будет лично разобраться во всем и закрыть каждую дырку в своем бизнесе.

Получается эффект вечного тушения постоянных мелких пожаров. Понятно, что в этой ситуации времени на развитие бизнеса просто не остается.

Эффект вечного «героического спасения бизнеса» и постоянного «слияния с бизнесом» в ущерб личным потребностям — это прямое отражение детской привычки героического спасения матери и слияния с матерью, которая присуща целому поколению.

Надо отметить еще один важный момент касаемо детства первой волны предпринимателей. Поскольку их мамы в послевоенное детство считали, что

  • Любовь надо заслужить,
  • Надо продемонстрировать свою самостоятельность и показать успехи,
  • Надо показать свою дисциплинированность,
  • Правильно брать на себя ответственность за других,

то эта же модель была перенята целой поколенческой системой. И неминуемо породило у целой плеяды предпринимателей

Эффект достигаторства

Ребенок третьего поколения, все детство положивший на спасение матери, также продолжает воспроизводить эту модель в течение всей жизни, «вечно спасая» свой бизнес.

Но есть еще одна любопытная грань у этого явления. Ребенку очень важно понять, что не зря он жертвовал своими интересами ради здоровья мамы, не зря он лишился многого — он стал спасителем, он достиг важного результата — спас маму от смерти.

Привычка «рвать себя на части ради результата», который заранее заявляется и публично одобряется, также берет свое начало в поколенческой травме.

Нет ничего хорошего в «достигаторских» тренингах, в основу которых положено убеждение «достигни или останься никем». Это все формы манипуляции на чувствах тревоги и вины, на детских психических травмах, от которых лучше бы избавиться, а не усиливать их на подобных тренингах.

Все эти виды убеждений и стереотипов поведения идут через поколения, поэтому их можно назвать поколенческими. На это все накладывается еще и личный опыт детства, в котором также могли быть заложены типовые ограничивающие убеждения, мешающие росту бизнеса.

Автор Алексей Бореалис
Психолог, маркетолог, предприниматель

ГИПЕРКОНТРОЛЬ КАК ОБЩИЙ МЕХАНИЗМ ПРИ НАРУШЕНИЯХ ТРЕВОГИ | Аннотация

ГИПЕРКОНТРОЛЬ КАК ОБЩИЙ МЕХАНИЗМ ПРИ НАРУШЕНИЯХ ТРЕВОГИ

2

-я Международная конференция по ПСИХИАТРИИ И ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ЗАБОЛЕВАНИЯМ
20-21 мая 2019 г. | Рим, Италия

Паоло Скапеллато

Европейский университет в Риме, Италия

Scientific Tracks Abstracts : J Clin Psychiatry Cog Psychol

Абстрактный:

Предпосылки: В научной литературе в целом симптом гипер-контроля ассоциируется с навязчивыми идеями. компульсивное расстройство; в действительности усиление когнитивного механизма контроля обнаруживается при всех типах патологических беспокойство.Гипотеза состоит в том, что все тревожные расстройства объединяет усиленное отношение к контролю. над внешней или внутренней средой с целью минимизации возможных угроз.

Методология: Различные подходы когнитивно-поведенческой терапии приписывают поведение глубоким элементы личности: основные убеждения в Беке, универсальные эмоциональные потребности в схемотерапии и приоритетные интересы в когнитивной каузальной терапии Тамбурелло. Исходя из принципа познания ассимилированные для защиты мотивационного влечения, мы могли бы сказать, что каждое поведение реагирует на познание и имеет тенденцию для защиты глубоких потребностей и интересов.Исследования когнитивного каузального подхода показали, что мотивационная структура формируется с течением времени за счет расслоения приоритетных интересов. Патологическая тревога будет результатом автоматической реакции самообороны, которая активируется, когда личность находится под угрозой в соответствии с этим механизмом на самых глубоких уровнях: разум воспринимает угрозу выживанию структуры; разум реагирует, пытаясь определить уязвимые места и входящие внешние атаки; чтобы лучше защитить целостность личности, контроль поведения повышен и применяется как к реальным угрозам, так и к иррациональным угрозам; случайный положительный результат контроля периодически усиливает контролирующее поведение, которое также обобщены на «неконтролируемые» ситуации; наконец, образуется порочный круг, в котором любое усиление контроля вызывает временное уменьшение беспокойства из-за ошибочного убеждения в том, что чувствует себя в большей безопасности.Этот механизм очевиден при обсессивно-компульсивном расстройстве, но встречается при всех тревожных расстройствах.

Результаты: Исследование с участием 21 субъекта, страдающего различными тревожными расстройствами (панические атаки, генерализованная тревога, социальная фобия и обсессивно-компульсивное расстройство), леченных когнитивной причинной психотерапией, значительно подчеркивает наличие контролирующего поведения при всех тревожных расстройствах.

Биография:

Паоло Скапеллато окончил факультет психологии Болонского университета, Италия, в 1998 году, а затем специализировался на когнитивно-поведенческой психотерапии в Институте Скиннера в Риме.Он занимается частной психотерапией в Мачерате, где живет, и с 2006 года является профессором клинической психологии и основ клинических исследований в Европейском университете в Риме. Он является профессором и руководителем Школы специализации психотерапии Института Скиннера в Риме и Неаполе. Он является автором многочисленных национальных и международных публикаций и книг «Панические атаки и острое беспокойство: базовая психологическая помощь». (Giunti ed., 2017), «Основы клинических исследований» (Editori Riuniti, 2014), «Профилактика и лечение зависимостей: надежда, которая не отступает».(Editori Riuniti, 2014).

Электронная почта: [адрес электронной почты защищен]