Как избавиться от психологии жертвы: Как избавиться от позиции жертвы. Психология жертвы и как её изменить
Как избавиться от позиции жертвы. Психология жертвы и как её изменить
Некоторые даже не подозревают, что именно своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.
Как часто можно услышать от близких или знакомых жалобы на то, что мир не справедлив именно с ними, что их постоянно обижают вторые половинки, друзья, родители, никто не понимает и не поддерживает? Довольно часто. И нам всегда хочется пожалеть и поддержать такого несчастного человека, но дело в том, что чаще всего человеку просто комфортно жаловаться и на самом деле ничего менять он не хочет. Некоторые даже не подозревают, что как раз своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.
Психология поведения жертвы
Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители. Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям. Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится , о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте. В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.
Понятие виктимность
Виктимность поведения- это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая.
Типами виктимного поведения можно считать:
- активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
- интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;
Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель — Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.
Треугольник отношений Карпмана
По сути, это про манипуляции в отношениях, эта модель выгодна всем трем сторонам драматического треугольника Карпмана. Три действующих роли этой игры: жертва, спасатель и преследователь . Один человек играет роль жертвы, второй спасает, следовательно, спасатель, и вакантное место для преследователя. Самым распространенным примером треугольника Карпмана можно назвать отношения жена-муж-свекровь. Эти треугольники перетекают из одной роли в другую бесконечно, до момента осознания своего нахождения и участия в этой игре и желания из него выйти. Ловушка этой системы заключается в том, что спасатель в итоге будет виноват. Система практически безвыходная и может протекать десятилетиями, только роли будут меняться, люди неосознанно занимаются манипуляциями и становятся жертвами манипуляций.
Самая незавидная роль в треугольнике- роль спасателя! Жертва неблагодарна в большинстве случаев и просто желает переложить ответственность за собственную жизнь! Для спасателя самым простым методом не вовлекаться в треугольник является осознанность и возможность подыграть не вовлекаясь. Если вы понимаете, что находитесь в треугольнике, и не знаете как выйти из него, то вам нужно прежде всего понять, что не нужно резко выпрыгивать из системы, а нужно начинать постепенно отслеживать ситуации и мягко снимать с себя роли. Через какое-то время вы сможете плавно выйти из этой драматической игры. Выход из треугольника Карпмана не так прост, но проделав работу над собой и начав осознавать свои роли в нем, вы поймете, что это можно сделать взяв на себя ответственность за свою жизнь и не позволяя другим перекладывать на вас свои проблемы.
Жертва Карпмана
Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности.
Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм.
Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы. Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы. Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!
Вы чувствуете себя обиженным? И как бы сильно вы не желали это отрицать, но ваша жизнь во многом зависит от других людей? Вам кажется, что близкие вас заставляют прогибаться под них? Всякий раз, когда вы планируете начать менять свою судьбу, непреодолимые обстоятельства не дают вам этого сделать? Сегодня мы специально для вас разберём глубокую причину, почему так происходит.
В этой статье вы не увидите банальных советов, вроде «выйди из зоны комфорта», «обрети осознанность» или «медитируй». Будьте спокойны, вас никто не принудит к каким-либо активным действиям. Вместо этого, вы впервые узнаете о себе то, чего не узнали бы даже на супердорогих тренингах . Точнее вы вспомните важное событие из своего прошлого, которое привело вас к нынешним обстоятельствам!
На самом деле, от целеустремлённых людей вас отличает только одно убеждение, которое мы и примемся сегодня разбирать. И много лет вы смотрите, воспринимаете и оцениваете мир сквозь призму этого убеждения. Итак…
Чувство жалости к себе
Если вы думаете, что жертвы осознанно хотят жалеть себя, то вы ошибаетесь. Их жалость берёт начало не в сознательных намерениях, а в процессах подсознания, поэтому жалость к себе для них стала основой самовосприятия. А это значит, что никто из них не садится вечерком и целенаправленно не думает: «Дай-ка я себя пожалею». Их меланхолия происходит интуитивно, как реакция старой программы из глубокого прошлого. Остался один вопрос: что это за программа и откуда она берёт начало?
Давайте вспоминать. Когда-то давным-давно, возможно в раннем детстве, с вами произошла крайне обидная ситуация, причинившая некую боль. И кто-то из близких людей вместо нужной поддержки начал вас сердечно жалеть, приговаривая какое вы солнышко, и как незаслуженно пострадали. В тот момент вас это успокоило, но впоследствии перевернуло всю вашу жизнь.
В момент переживаний проявлять голую жалость к человеку – далеко не лучший вариант.
Лучше пролить свет на его ситуацию, чтобы он увидел закономерности мира, которые он же неосознанно не учёл. При таких обстоятельствах переживания превращаются в опыт!
А это значит, что в качестве поддержки вам должны были дать опыт , пояснив, что итоговая ситуация сложилась в результате не только внешнего воздействия,
Для самых маленьких таким пояснением мог быть навык, как избегать негативных последствий, став внимательнее и аккуратнее . К примеру, папа (или мама) слишком агрессивно выплёскивал свои эмоции в семье. Второй родитель (или бабушка, дедушка) желает успокоить ребёнка. И вот тут важно то, как происходит это успокоение.
Если родитель просто успокаивает и говорит: «Не плачь, не обращай внимания на папу», то тем самым…
Родитель учит подстраиваться под проблемы, а не решать их.
В идеале взрослый должен выразить понимание детской боли, проявить сострадание, а затем помочь определить
«Ты испачкала вещи, а мама очень устала. Теперь ей придется в усталом состоянии стирать штаны, чтобы они не испортились. Она раздражена, потому что у нее нет на это сил. Старайся сохранять вещи чистыми , тогда маме не придется лишний раз стирать и она вместо раздражения будет спокойно играть с тобой в игрушки»
«Если папа пришел домой и начал кричать просто так без причины, то это не значит, что он кричит на тебя. Его кто-то расстроил до этого. Просто
Подросших детей уже нужно учить, как правильно управлять негативом, перенаправляя его в позитив.
То есть в подростковом возрасте ребенок должен уже не только уметь защищаться и уберегать себя от нападок, но и стать активным деятелем в сложных ситуациях . Допустим, ребёнка укусила злая собака. В качестве успокоения опять же выражаем понимание и сострадание, а затем даём пояснение, почему собака могла стать такой, и что в подобных ситуациях стоит предпринимать для управления негативом (см. видео). В дальнейшем этот опыт поможет ребёнку осознать своё активное участие во всех процессах, встретившихся ему на жизненном пути.
Вот так прививается ребёнку активный взгляд на жизнь. В вашей же ситуации прошлого вместо разбора подобного опыта вам выразили обыкновенную жалость (голое сострадание без разбора опыта), которая и создала ощущение слабости и непричастности , будто вы хрупкое яйцо Фаберже на промышленной птицефабрике.
Более того, со временем эта обида начинает укрепляться и проецироваться не только на ту ситуацию, которая вызвала страдания, а в буквальном смысле на весь мир.
На само устройство мира, которое позволило причинить боль «невиновному».
Всё, с этого момента вы перестали видеть мир объективно, а стали воспринимать его как сгусток несправедливости, в которой хорошие и достойные люди страдают не по своей вине, а просто невзначай, попавшись под раздачу злого рока свыше. Отныне вы стали все события реальности воспринимать через необоснованную «удачу». Кому-то везёт, кому-то нет. Чаще всего, к этому добавляют продолжение «сильным везёт, другим нет, но это не значит, что те, кому не повезло, плохие люди… Они просто слабые, но хорошие». Появляется связка «страдание = хороший, невиновный» .
В дальнейшем именно ощущение слабости и непричастности накладывает запрет на планирование своей жизни. Из-за этих рамок вы перестали чувствовать управление своей судьбой. Вместо этого в вашем подсознании засело убеждение: «Зачем что-то планировать, если воплощение этих планов зависит не от меня, а от благосклонности высших сил?».
Вы перестали отслеживать свои собственные действия и их результат!
Вместо этого вы всматриваетесь в мир, желая избежать негатива, и именно в это время вы сами же своими неосознанными действиями или бездействием рушите всё вокруг. И вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны, каждый раз, когда с вами что-то происходит неладное, вы просто сетуете на неудачу. Вы упускаете из виду ужасающие результаты ваших же слов и поступков, но очень смачно страдаете от последствий оных. Именно это мы и называем жалостливой позицией.
Жалостливо — это значит неприкосновенно по отношению к себе самому.
Вы привыкли однобоко видеть процессы в миру, рассматривая исключительно действия других. И даже не осознаете, что большинство этих действий являются ответной реакцией на ваши же слова и поступки!
Поэтому первое, чему вам необходимо научиться — это разбирать глубину и усваивать опыт из каждого негативного момента вашей жизни. Вам нужно научиться определять верные источники проблем, и когда вы осознаете, что они сформировались из ваших же слов и поступков, то позиция жертвы рассееться как туман .
Итак, давайте запомним важное правило:
В мире ничего не происходит просто так. Если человек страдает, то это результат его же собственного действия или бездействия. Как счастье, так и страдание зависят только от самого человека, а не от каких-либо внешних процессов мира.
Вспомните момент, когда вам выразили эту жалость. Зрелым взглядом определите сами, какие ваши действия помогли бы уберечь вас от тех прошлых страданий? Вот именно этот опыт причинно-следственных связей и дал бы вам ощущение собственного управления жизнью .
Теперь, после прочтения статьи, вы знаете как избавиться от позиции жертвы и перестать ждать помощи от других людей.
Помните: перед вами всегда есть выбор решений и действий, от которых и зависит ваше будущее состояние.
Чтобы видеть эту невероятно огромную многомерность процессов, вам нужно активно развивать мышление. Пересмотрите прошлый опыт самостоятельно с точки зрения ваших действий или бездействий, начните познавать законы мира и увидите, какими яркими красками засияет ваша жизнь.
КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ: ИЗБАВЛЯТЬСЯ или НЕ СТОИТ?
Психолог Марина Морозова
Наверно, вы замечали, что есть люди, которые даже при очень благоприятных обстоятельствах жизни, чувствуют себя несчастными. Буквально, раздувают из мухи слона. Казалось бы все у них есть: и работа, и семья, и дети, но они постоянно ноют и жалуются на жизнь.
А есть люди, которые как будто бы сами притягивают к себе неприятность за неприятностью. Их еще называют «33 несчастья». Они постоянно падают на ровном месте, травмируются, их обманывают, кидают, грабят, насилуют.
А кто-то постоянно на своем жизненном пути встречает тиранов, манипуляторов, предателей и кидал.
Так, Олега М. начальник замучил своими вечными придирками, мог позволить себе оскорбить, нахамить. Как назло, Олег то и дело где-то делал ошибки, постоянно попадал впросак, то по рассеянности, то еще по каким-то причинам. Стоит опоздать, босс уже тут как тут с часами. В отчет обязательно закрадывалась ошибка. И чем больше Олег боялся ошибиться, тем чаще ошибался и получал взбучку от начальства. Наконец, Олег рискнул поменять работу, но и на новом месте начальник оказался не лучше.
Инна Т. постоянно терпит побои со стороны мужа. Каждый раз после этого он извиняется, плачет, ползает на коленях и обещает, что больше этого не повторится. И действительно, на какое-то время наступает затишье. А потом снова скандал и побои.
У Татьяны Р. муж – любитель выпить, периодически уходит в запои. Что она уже не делала, чтобы отучить его от пагубной привычки. Ситуация только усугубляется: запои происходят все чаще и дольше.
Елена С. «случайно» прочитала смс-ки в телефоне мужа, и поняла, что у него есть любовница. С этого дня она потеряла покой. Она контролировала каждый шаг мужа, и с каждым днем раскрывались все новые и новые его «преступления». Разными способами она пробовала разрешить ситуацию, сохранить семью, но связь на стороне у мужа продолжалась. А однажды он сообщил ей, что уходит из семьи, собрал вещи и исчез из их с дочкой жизни.
В один прекрасный день Сергей И. узнал, что с расчетного счета его компании исчезли все деньги. Сделать это могла только главный бухгалтер (по совместительству любовница), и именно в этот день она впервые не явилась на работу. Далее раскрылось, что уже давно с его счета постоянно утекали деньги на какие-то незнакомые счета, о чем он даже не подозревал.
Прошло 2 года и Сергея «кинул» его партнер по бизнесу (по совместительству, друг детства).
У Риммы С. ее 30-летний сын после развода вернулся к ней и «сел на ее шею». У него бывают «случайные» заработки, после чего пропивается вся заработанная сумма. Запои повторяются, и сынок (любитель покурить в кровати) уже несколько раз чуть не спалил квартиру. Поэтому Римма старается не оставлять его одного дома.
У Светланы Т. постоянно кто-то «вампирит» энергию. То к ней «прососалась» коллега (работали в одном кабинете), и Светлана каждый день возвращалась с работы «разбитая». То после встреч с любовником она постоянно чувствовала себя «выжатой как лимон». То после разговоров с мамой, даже по телефону, чувствовала себя уставшей и изможденной.
Наталья П. вынуждена постоянно задерживаться на работе, не на 15 минут, как вы подумали, а на 3-4 часа. Таковы правила в их компании. Все сидят до 21-22 часов вечера. А В 9 утра – все снова на работе. И это в порядке вещей. «Вся жизнь на работе» — это девиз всех трудоголиков мира. И Наталья П. уже сама заделалась трудоголиком поневоле. Только ее муж уже не готов терпеть жену-трудоголичку и требует, чтобы она уволилась.
У Ольги С. 15-летний сын постоянно ворует деньги, плохо учится, прогуливает школу, и справиться с ним она не может. То плачет, то кричит, то наказывает, даже била несколько раз – все впустую.
На Нину Л. постоянно орет ее 40-летний сын. Как к матери придет, так заводит скандал то по одному поводу, то по другому. Постоянные претензии, придирки, недовольство, которому нет конца.
Михаил С. постоянно болеет. В его 42 у него уже букет хронических заболеваний, он перенес 7 операций, а из простуд вообще никогда не выбирается, и поэтому болезнь — для него норма жизни.
Татьяне П. постоянно кажется, что ей сделали порчу, что ее могут в любую минуту сглазить. А может быть уже давно даже прокляли. Именно поэтому, как она думает, у нее постоянная усталость, разбитость, куча болячек и других неприятностей на работе и дома.
Александр В. безответно влюблен в Светлану Д. Он караулит ее у подъезда, чтобы увидеть ее хотя бы издали. И если она отвернется – он потом страдает и по ночам пишет ей стихи о своих любовных муках. Если остановится и поговорит с ним – он счастлив, у него появляется надежда на взаимность.
Что объединяет всех этих людей, оказавшихся в таких разных жизненных ситуациях?
Оказывается, есть кое-что у них общее — и это комплекс жертвы. Все эти люди являются жертвами каких-то жизненных обстоятельств или людей, и глубоко из-за этого страдают.
Давайте разберемся, что это за комплекс Жертвы.
КОМПЛЕКС ЖЕРТВЫ
Комплекс Жертвы — это комплекс свойств личности, заключающихся в предрасположенности быть жертвой обстоятельств или воздействия других людей. Человек с комплексом Жертвы часто играет роль Жертвы и несет в себе энергию Жертвы.
Вообще, слово «комплекс» означает «совокупность», а в психологическом плане – это вытесненные в подсознание душевные конфликты, чувства и страхи, установки и убеждения, проявляющиеся в определенном поведении. Впервые в психологии термин «комплекс» применил Фрейд.
В бытовом понимании слово «комплекс», когда мы говорим кому-то: «не комплексуй», «хватит комплексовать», — имеет другое значение. В этом случае под словом «комплекс» имеется в виду внутренний запрет что-то делать, причиной которого является устойчивый страх.
«Комплексовать» в разговорной речи означает «бояться или стесняться что-то делать». Допустим, бояться высказать свое мнение, познакомиться. Многие комплексуют из-за маленького роста, расплывшейся фигуры, своей национальности или социального положения.
Комплекс Жертвы означает, что человек имеет определенные личностные особенности, благодаря которым он оказывается в позиции Жертвы и неосознанно притягивает к себе неприятности, проблемы и людей – тиранов, мучителей и манипуляторов.
Человек с комплексом Жертвы сам неосознанно создает ситуации, которые вызывают у него страдания и мучения. Но кажется, как будто бы он тут не причем — он подвергается воздействию из вне. И поэтому в своих бедах он всегда обвиняет других людей или обстоятельства жизни, судьбу, Бога.
Кто-то обвиняет законы, правительство, государство, чиновников, бизнесменов, богачей – это проявление комплекса Жертвы.
Кто-то обвиняет родителей, бабушек, свой род – и это тоже проявление комплекса Жертвы.
Кто-то обвиняет противоположный пол, учителей, начальников – и это комплекс Жертвы.
У Жертвы всегда виноват кто-то другой, но не он сам.
Основная бессознательная цель человека с комплексом Жертвы – страдание, так как в страдании он получает «тайное» удовольствие. Причем настолько тайное, что он сам его часто не осознает.
Конечно, он не виноват, что его несчастьям нет конца, и неприятные ситуации не разруливаются. Но подсознательно он строит свою жизнь таким образом, чтобы страдания в его жизни не прекращались. Такие люди только декларируют, что хотят быть счастливыми и успешными, и на сознательном уровне они и сами в это верят. А на самом деле, неосознанно они избегают успеха и счастья.
У кого-то комплекс Жертвы проявляется очень явно и жестко. Например, в случаях насилия, избиений, агрессии, издевательств, ограблений.
А у кого-то он замаскирован, проявляется мягко и не заметно. Ну, подумаешь, накричал начальник, постоянные конфликты с соседом, свекровью, — у всех бывает. Причем тут комплекс Жертвы?
Самое сложное для такого человека осознать у себя комплекс Жертвы и согласиться с тем, что он играет роль Жертвы.
Но пока человек не осознал свой комплекс Жертвы, ничего в его жизни не изменится. Ведь только осознав у себя роль Жертвы, он сможет сделать главный выбор в своей жизни: продолжать быть Жертвой или нет.
К сожалению, людей с комплексом Жертвы в нашей стране большинство. Он встроен в менталитет русского человека. Почитайте русские народные сказки, которым несколько тысяч лет, и вы обнаружите там комплекс Жертвы. Будь-то «Колобок», «Теремок», «Морозко», «Снегурочка», «Царевна-Лягушка». Сказки отражают дух народа, его менталитет.
Изначально комплекс Жертвы люди получают по наследству от своих предков, далее он формируется и укрепляется в детстве на протяжении какого-то времени под воздействием каких-либо травмирующих событий, о которых люди могут и не помнить.
Любой комплекс и тем более Комплекс Жертвы всегда ограничивает нас, держит нас в жестких рамках, за границы которых мы не можем самостоятельно, без помощи специалиста, выйти.
Хотим гармонии в отношениях? Но благодаря комплексу Жертвы сами неосознанно их разрушаем.
Хотим успеха в бизнесе? Но с помощью комплекса Жертвы неосознанно делаем все, чтобы быть неуспешными.
Хотим быть здоровыми? Но сами подсознательно создаем себе болезни.
Как проявляется Комплекс Жертвы?
Человек обвиняет других людей в своих несчастьях и не видит своей роли в них, не осознает, что сам же их создает. У него всегда кто-то другой виноват, но не он сам.
— Человек с комплексом Жертвы не берет на себя ответственность за свои поступки, за себя и свою жизнь.
— Он не умеет или не может отстаивать свою позицию.
Человек с комплексом Жертвы беспрекословно подчиняется более сильным личностям.
— Жертва бессознательно провоцирует окружающих относиться к себе, как к жертве.
— Рядом с Жертвой всегда оказываются тираны и мучители.
— Жертва жалуется другим на своих обидчиков и таким образом ищет у них сочувствия и сострадания.
Человек с комплексом Жертвы часто или всегда чем-то недоволен, часто испытывает чувство неудовлетворенности, беспомощности и безысходности. Не видит выхода из сложившейся ситуации (хотя их, как минимум, три).
Часто такой человек приносит себя в жертву детям, мужу/жене, семье, родителям или другим людям.
Особенно, к этому склонны женщины, которую свою миссию в семье воспринимают как самопожертвование. При этом они ставят себя и свои интересы на последнее место. «Я уж как-нибудь», «Мне ничего не надо», «Главное – чтобы у вас все было хорошо».
Жертвы живут жизнью и интересами близких, родных людей, ради них, любимых, забывая о себе и своей жизни. Они склонны растворяться в других. На первое место такие женщины ставят детей, потом мужа, родителей, домашних животных, а уж потом себя.
Для того, чтобы создать благополучные семейные отношения, важно на первое место ставить себя, на второе — мужа/жену, затем детей, потом только родителей. На первом месте всегда должна быть своя семья, а не родительская. И домашние животные должны занимать последнее место после людей.
Жертвы отказывают себе во всем и жалеют себя. Для них любовь – это жалость, жалость – эквивалент любви. Поэтому, когда они хотят получить любовь от близких и родных людей, они неосознанно стремятся вызвать к себе жалость. И по другому любовь получать они не умеют.
И когда они жалеют себя, это для них равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Жертвы инфантильны и эмоционально незрелы, беспомощны («Я не могу справиться с ситуацией», «я не знаю, как быть»), у них низкий уровень осознанности, но это не мешает им «сажать всех на шею». Ведь именно так они чувствуют себя «на коне», нужными и необходимыми. Таким образом жертвы стремятся получить одобрение и похвалу, благодарность и любовь.
Ну и конечно, люди с комплексом жертвы не умеют получать удовольствие от жизни, не позволяют себе отдыхать и получать удовольствие от отдыха, радоваться жизни, быть счастливыми. Они не чувствуют себя достойными счастья, радости, богатства, здоровья, любви, счастливой семьи, успеха.
Можно ли избавиться от комплекса Жертвы?
Как перестать играть роль Жертвы?
Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг «Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?»
Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.
Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1.
Вы не контролируете собственную жизньЖертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
2.
Вы действуете с позиции слабостиЛюди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3.
Жизнь не работает на васЕсли кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.
4.
Тревожность и самоуничижение — ваши спутникиЖертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Уэйн Дайер — Как избавиться от комплекса жертвы читать онлайн
Уэйн Дайер
Как избавиться от комплекса жертвы
© 1978 by Dr. Wayne W. Dyer
© Перевод. Оформление. Издание на русском языке. ООО «Попурри», 2013.
* * *Посвящается Сьюзен Элизабет Дайер
При тебе я могу размышлять вслух.
Предисловие Сьюзен Дайер
Многое из написанного в этой книге имеет непосредственное отношение к становлению моей личности и формированию способности принимать самостоятельные решения.
В качестве педагога и консультанта глухих учеников мне приходилось работать со многими молодыми людьми, которые страдали не столько от физических недугов, сколько от отсутствия уверенности в себе. Мы не раз говорили с ними о том, что для контроля над ситуацией необходимо прежде всего научиться владеть самими собой. В процессе занятий мои ученики постепенно осваивали непростые навыки рискованных действий. Для начала, например, они самостоятельно заказывали что-нибудь в ресторане, не дожидаясь, чтобы это сделал их компаньон. Затем следовали более серьезные шаги. Так, одна выпускница средней школы поступила на подготовительные курсы в колледже, первой из членов своей семьи поднявшись на подобные академические высоты. Задача была грандиозная, но от этого ее уверенность в себе не стала меньше.
Многие из нас, обладая нормальными способностями, становятся фактически ущербными и беспомощными из-за своих неверных убеждений. В поисках безопасности мы ограничиваем себя, не понимая того, что другие могут направить сдерживающие нас факторы против нас самих. Подтверждением этому может служить история моей борьбы с аллергией.
Аллергия обеспечивала мне статус «хрупкого» ребенка и массу внимания со стороны моего беспокойного семейства. Небольшой насморк становился поводом для избегания многих рискованных ситуаций, в том числе занятий спортом на свежем воздухе (трава, деревья, пыльца), в которых проявлялась моя неуклюжесть; то же касалось и застенчивости на вечеринках — она приписывалась аллергической реакции на табачный дым. Моему врачу, специалисту по аллергиям, даже в голову не пришло заняться психологической подоплекой недуга. Он вполне довольствовался моей программой еженедельных посещений его офиса.
Как только я начала осознавать, что обретение независимости означает отказ от надуманной болезненности и статуса жертвы собственных страхов, с инъекциями антиаллергенов было покончено, а на смену им пришли активные игры и новые друзья.
Каждый день мне приходится преодолевать многочисленные трудности. Это и беседы с руководством школ, которое приходится убеждать отводить лучшие места в классах глухим ученикам, и стычки с продавцами, плохо выполняющими свои обязанности, и непростые отношения с родственниками, которые ждут от меня совсем не того, чего бы мне хотелось. Кроме того, сложно и самой идти по выбранному пути, а не просто плыть по течению.
Эта книга посвящена мне, и многие примеры в ней связаны непосредственно с моим опытом. Но она предназначена также и для вас. Читайте, растите, наслаждайтесь!
Введение
Философия противодействия превращению вас в жертву
Маленький мальчик пришел из школы и спросил у матери: «Мама, а что такое чокнутый с ушами?» Заподозрив неладное, мать стала выяснять, почему у него возник этот вопрос.
Маленький Томми объяснил: «Я слышал, как наш учитель сказал директору, что я — главный чокнутый с ушами в классе».
Мать Томми позвонила в школу и потребовала объяснений. Директор рассмеялся: «Ну что вы! Учитель сказал Томми, что он — главный очаг непослушания в классе».
Данная книга адресована людям, которые хотели бы стать полноценными хозяевами своей жизни, включая бродяг, бунтовщиков и «чокнутых с ушами» всего мира. Она для тех, кто не намерен автоматически подчиняться планам других людей.
Чтобы прожить жизнь, следуя собственному выбору, нужно отчасти быть бунтовщиком. Надо всегда уметь постоять за себя. В определенной степени вы должны быть «очагом непослушания» для тех, у кого есть заинтересованность контролировать ваше поведение.
При этом вы непременно убедитесь в том, насколько замечательной, полноценной и интересной становится жизнь, если человек остается самим собой, не позволяя думать за себя другим.
Вас не призывают становиться революционером, оставайтесь просто человеком, девизом которого являются следующие слова: «Я хочу все решать за себя сам и дам отпор каждому, кто попытается мне в этом помешать».
В одной популярной песне поется:
Жизнь прекрасна, но для тех,
Кто сам ставит на успех.
И последний лишь глупец
Из рук нити выпускает…
В этой книге как раз и рассказывается о том, как не выпускать из рук нити, управляющие вами, словно куклами-марионетками. Она для тех, кто уже ощутил в себе достаточно сил для того, чтобы не позволять манипулировать собой. Она для тех, кому свобода дороже всего на свете. Эта книга придется по душе и непоседам-романтикам, которые обожают колесить по нашей планете с чувством полной раскрепощенности.
Многие люди предпочитают подчиняться, а не решать свою судьбу сами. Если вы не против передать бразды правления вашей жизнью в чужие руки, можете сразу же отложить эту книгу в сторону. Перед вами — руководство о переменах и о том, как сделать их реальностью. Здесь выдвигаются идеи, которые могут показаться противоречивыми и рискованными.
Многим моя точка зрения может показаться непопулярной: меня могут обвинить в поощрении бунтарских настроений и непочтительности к общепризнанным авторитетам, но это меня не смущает. Я убежден, что человек просто обязан быть напористым и даже несколько агрессивным, иначе ему грозит удел жертвы, объекта манипуляций и обмана.
Да, я действительно считаю, что часто необходимо вести себя «неблагоразумно и непочтительно» по отношению к людям, которые стремятся вами манипулировать. Иначе вы неизбежно становитесь жертвой: вокруг так много людей, которые не прочь заставить вас плясать под свою дудку!
Существует разновидность свободы, для обретения которой требуется определенный риск (речь идет о свободе перемещения по просторам жизни, когда вы руководствуетесь лишь собственным выбором). Стержневая идея состоит в том, что каждый человек имеет право решать, как он проживет свою жизнь, и если реализация этого права не затрагивает аналогичные права других людей, то всякие личности или организации, препятствующие ему в этом, должны рассматриваться как поработители. Настоящая книга написана для тех, кто ощущает чрезмерный контроль над своей личной жизнью со стороны внешних неконтролируемых самим индивидуумом сил.
Читать дальшеКак избавиться от комплекса жертвы
Откуда берутся жертвы?
Миропонимание будущих жертв формируется в детстве, где главную роль играет неблагополучная моральная обстановка в семье.
Первый вариант развития событий. Обычно жертвы являются детьми строгих и властных родителей, применяющих авторитарное воспитание. Дети с раннего возраста привыкают, что их жизни целиком и полностью зависят от более сильного родителя, который может приласкать или наказать. Постепенно ребенок делает вывод, что от него ничего не зависит (или не зависит ничего крупного, масштабного), и живет в постоянном ожидании того, что его делами распорядится кто-то другой.
Второй вариант развития событий – недостаток родительской ласки плюс либеральный стиль воспитания с отсутствием ограничений. Родители ведут себя по принципу «будь что будет» и развивают у подрастающего человека характер, ориентирующийся на счастливую случайность и возможность идти у самого себя на поводу. Например, захотел шоколадку – стащил в магазине. Авось не увидят.
Как мы видим, развитию комплекса жертвы способствуют как гиперопека, так и полное отсутствие ограничений.
Кто участвует в жизни жертвы?
Если присмотреться, то почти в любой группе людей, начиная с детского сада, найдется человек, над которым кто-нибудь да подшучивает или, что еще хуже, по-настоящему издевается. Такая жертва, словно губка, впитывает в себя негативные эмоции, возникающие в группе по разным причинам. И за счет этой «психологической разрядки» группа может успешно функционировать.
Сейчас стало популярным учение американского психолога Стивена Карпмана, который сообщает, что в любой группе, помимо жертвы, существует еще множество ролей. И основные из них – это спасатель и преследователь.
Эти роли очень видны в семьях с созависимыми отношениями. Например, мальчик-подросток страдает игроманией, а его родственники поочередно примеряют на себя роли спасателя, преследователя и самой жертвы. Но в основном роль жертвы исполняет мальчик-подросток.
Жертва ведет себя инфантильно, беззащитно, уязвимо, не может или не желает заботиться о себе в полной мере, ищет помощи в других, потому что не верит в себя. Если жертве, по ее мнению, плохо помогают, она злится, обвиняет всех в эгоизме и бессердечности. Например, женщине, исполняющей роль жертвы в семье, предлагают заняться собой, записаться на массаж, на йогу, посетить психотерапевта. А она в ответ лишь гневно восклицает: «Как вам не стыдно? Как я могу этим всем заниматься, если у меня дома отец болеет!»
Как вы видите, трудно человеку выйти из роли жертвы, потому что прижилась эта роль, словно родная.
Немного о других ролях.
Спасатель:
- взваливает на себя все заботы жертвы, игнорируя себя, свое состояние здоровья, свои силы и потребности;
- ожидает такой же помощи взамен, а потому частенько говорит или даже упрекает: «Я тебе всю молодость отдала», «Я на тебя столько сил потратила, а тебе все равно»;
- чтобы «накормить голодного», дает ему не удочку, а еду – словом, все делает за жертву и ничему ее не учит.
Спасателями в семье чаще всего становятся любящие матери и бабушки. Эти женщины обычно говорят про своих великовозрастных детей или внуков так: «Мы болеем», «Мы заканчиваем вуз», «Мы ищем работу».
Спасатели обычно вырастают в семьях, где их способности и потребности не признаются, а потому они из кожи вон лезут, чтобы быть нужными, чтобы их заметили и обращались к ним за помощью.
Преследователь
Преследователь всячески унижает жертву, упрекает ее за что-то, «воспитывает», решает за нее, что ей делать и что чувствовать. Причем часто наказывает «виновницу»/«виновника» за проявление негативных эмоций, за слезы, за «капризы» и т. д.
Преследователи вырастают из семей, где дети подвергались психологическому и/или физическому насилию. Вырастая, такие жертвы учатся подражать своему обидчику, сами становясь жестокими. Нападки помогают им преодолевать свое чувство беспомощности и стыда.
Преследователю всегда нужен кто-то, за кого можно принять решение и кто будет виноват почти во всех неудачах и промахах. Делая жертву беспомощной, преследователь проецирует на нее свое бессилие.
Важный момент: пока человек носит маску жертвы, за ним, словно тень, постоянно будут следовать преследователь и спасатель. Вот скажите честно, вам бы понравилась такая компания? Сомневаюсь. Значит, пришла пора сбросить маску и явить миру свое истинное лицо.
Как избавиться от комплекса жертвы?
- Признать за собой этот комплекс. Это несложно и не стыдно. Хотя бы потому, что, кроме вас, таких людей много. Осознание комплекса снижает его власть над человеком и дает возможность с ним справиться.
- Записаться на курсы самообороны. Такие занятия не только сформируют умение побеждать в уличных нападениях, но и избавят от ряда других психологических проблем: придадут уверенности, научат вербально разрешать конфликты даже в очень опасных ситуациях, скорректируют агрессию, в том числе и скрытую.
- Отстаивать свои психологические границы. Люди с комплексом жертвы не ощущают своих психологических границ, позволяя другим их нарушать, и периодически нарушают границы окружающих.
Хотите узнать, пересекаете ли вы чужие границы?
Тогда пройдите очень маленький тест. Представьте, что вы сидите за праздничным столом с коллегами. Вам понадобился кетчуп, но он находится далеко от вас. Что будете делать?
- Потянусь за кетчупом сама, чтобы никого не напрягать;
- Попрошу кого-нибудь передать мне кетчуп.
Если вы выбрали вариант «А», у вас проблема с ощущением личного и чужого пространства. Вам, казалось бы, неудобно беспокоить других своими просьбами, и поэтому вы физически тянетесь расширить свое пространство, тем самым ущемляя пространство другого.
Когда мы решаем за другого человека, что он должен почувствовать, мы уже нарушаем его границы. Ведь совершенно логично, что человек сам должен решать, что ему испытывать: беспокоиться или нет, сердиться или нет и так далее.
Сколько же конфликтов можно решить с помощью простых просьб: «Помоги мне, пожалуйста», «Передай, пожалуйста», «Подержи, пожалуйста»!
Потренируйтесь на аналогичных простых упражнениях – как можно чаще просите людей о разных мелочах. И вы заметите, как хорошо и спокойно реагируют окружающие на уважительное отношение к их личному пространству. Таким деликатным людям, как вы, так и хочется помогать!
Заякорите свою уверенность
Вспомните ситуации из жизни, где вы были настоящим умником/умницей: например, успешно защитили диплом, провели мероприятие, получили права. Почувствуйте себя внутри этого образа. Теперь поместитесь внутри этой картинки. Посмотрите на ситуацию так, как она вам виделась в тот момент.
Если вам удастся все досконально вспомнить, вы вновь испытаете гордость за самого/саму себя, а следом почувствуете уверенность в своем профессионализме, в своих силах.
Как только это состояние вас настигнет, потяните себя за мизинец. Повторите упражнение несколько раз для закрепления. Пусть это будет ваш «якорь» в личном курсе на успешное развитие событий. И если когда-нибудь вы столкнетесь со сложной, трудно разрешимой ситуацией, этого действия будет достаточно, чтобы вы вновь почувствовали уверенность в собственных силах.
Комплекс жертвы — признаки, причины, как избавиться, у мужчин, у женщин
Что такое комплекс жертвы
Комплекс жертвы – это состояние, при котором человек чувствует себя несчастным, беспомощным, ни на что не способным, слабым, плохим. При этом он склонен обвинять во всех бедах окружающих. Жертва никогда не скажет: «Это я позволил обидеть себя». Она всегда говорит: «Меня обидели».
У жертв всегда все плохо и они делают все возможное для того, чтобы такое положение вещей сохранялось. Они жалуются окружающим на начальников-самодуров, жен-изменщиц и мужей-алкоголиков, злых родственников, лживых подруг и т.д. При этом жертвы ничего не хотят делать по улучшению своей жизни. Они не уходят от обидчиков (тиранов), потому что на самом деле им выгодно положение жертвы.
Жалобы и плач – форма манипуляций. Так они получают внимание. Жалость для жертвы – синоним любви, а точнее, единственная известная форма проявления любви. Поговорим об этом подробнее в следующем пункте.
Важно! Любимая игра жертвы «Да, но…». Жертва жалуется, оппонент предлагает варианты решения проблемы, но у жертвы всегда находятся отговорки для дальнейшего бездействия. Жертва не хочет действовать, она хочет просто плакаться и отнимать у других людей время и силы.
Причины
Синдром жертвы формируется еще в детстве. Такой результат дают четыре педагогические позиции родителей:
- Холодность. Родители не любят ребенка и обращают на него внимание только в случае болезни, неприятностей. Ребенка не хвалят и не поддерживают. Ему не говорят теплых слов, не признаются в любви. А в случае неудачи ругают. Из-за этого он растет неуверенным в себе и привыкает с ранних лет добиваться внимания жалостью.
- Гиперопека. С первых дней жизни за ребенка все решают, ему все запрещают. А также он постоянно слышит негативные установки: «Не лезь туда – упадешь», «Не рискуй – это опасно» и т.п. То есть ребенка программируют на то, что любая активность обязательно приведет к неудаче, страданиям.
- Воспитание по типу «кумир семьи». Ребенка чрезмерно опекают, удовлетворяют все его желания, жертвуют собой ради него. Он растет с установкой, что все ему должны подчиняться, что все в жизни само собой падает к его ногам. Но когда он сталкивается с реальной взрослой жизнью, приходит понимание, что это не так. И тогда он выбирает самый простой способ заслужить внимание и расположение людей (первое, что подсказывает подсознание) – жалость.
- Авторитаризм. Ребенка подавляют, оскорбляют, обесценивают, унижают. Его мнением не интересуются, его потребности игнорируют.
В редких случаях комплекс жертвы развивается во взрослом возрасте. Но если это случается, то к причинам, как правило, относится сильное потрясение в отношениях с кем-то. В какой-то ситуации человек почувствовал себя беспомощным, и это отразилось на всем его мышлении и дальнейшем поведении.
Интересно! За комплексом жертвы скрывается перенос ответственности за свою жизнь на других людей. Жертва получает не только внимание, но и помощь с жильем, трудоустройством, деньгами и т.п. Долгие годы жертва может жить за счет кого-то.
Причины и следствия
Жертва воспринимает окружающую действительность как чуждый, агрессивный мир, желающий его обидеть.
Такая линия поведения чаще всего рождается из негативных событий детства, воспоминания о котором преследуют человека в течение все жизни.
Причин такого поведения может быть несколько:
- Неуверенность в себе, заниженная самооценка — как правило, неуверенность рождается в детстве или подростковом возрасте из-за нехватки родительской любви и заботы или издевательств старших людей, ровесников.
- Зависимость от мнения окружающих — такой человек пытается угодить всем и каждому, подстраиваясь под суждения окружающих его людей.
- Опасение выделить из толпы, быть не похожим на окружающих — этот страх тоже «родом» из детства, когда ребенок старался быть как можно незаметнее из-за опасения подвергнуться издевкам.
- Боязнь неудачи, страх быть отвергнутым.
Вследствие этих причин человек пытается найти причину своих бед и страданий вне своей личности, ищет виноватого.
Неуверенный в своих силах, он неосознанно пытается вызвать жалость к себе, словно говоря жизни и окружающим «ударь меня», «унизь меня», «причини мне боль».
Такой человек поступает только так, как ему говорят, будучи уверенным в силе и уме окружающих людей. Себя же он считает ущербным и неспособным к принятию правильных решений.
О причинах и последствиях синдрома жертвы в этом видео:
Признаки комплекса жертвы
Жертвы – это манипуляторы. Их словарный запас сводится к нескольким фразам:
- «Тебе меня не жалко?»;
- «Совсем меня (мать, жену, дочь, подругу, сестру – вставьте нужное) не жалеет»;
- «Ой, что в мире-то происходит»;
- «За что они так со мной?»;
- «Ой, не знаю, что и делать»;
- «Судьба у меня, видимо, такая – страдать»;
- «Да мне все время не везет»;
- «Не обращайте внимания, со мной часто что-то случается»;
- «Когда же все это уже закончится?»;
- прочее.
Как выйти из состояния жертвы?
Первое – это признать свой страх. Признать, что он у вас есть. Что вы боитесь потерь, одиночества, конфликтов, боли.
Проанализировать свои эмоции. Наверняка из-за того, что вы подавляли их столько лет, у вас накопились претензии, обиды, гнев, злость.
Второе – постепенно начать озвучивать свою правду. Поначалу страх будет мешать, ведь вы боитесь последствий. Но ведь отношения – это не рабство, это союз двух РАВНОПРАВНЫХ людей, а ваши права почему-то нещадно ущемляются.
Порой мужчина даже не догадывается, что своим поведением вас обижает. Он живет в своем ритме, менее чувствителен и даже не представляет, какие эмоции бушуют в вашей душе.
Если вы получили боль от мира – нужно ее вернуть, выплеснуть. Выговориться, покричать, сбросить напряжение в спорте, но не накапливать.
Третье – научиться признавать правду, даже неприятную. Именно из-за того, что женщины умалчивают о своих эмоциях, случаются недопонимания.
Мужчины часто жалуются, что “Взял ее принцессой, а потом она превратилась в монстра”. Это из-за того, что мы подавляем свои эмоции, стараемся подстроиться под партнера, лишний раз смолчать, позаботиться о его комфорте.
В обществе жертвенность даже приветствуется. К примеру, у Наташи муж неравнодушен к алкоголю. В состоянии опьянения он может и руку поднять, и словом обидеть.
Вот только почему-то никто из подруг ей не скажет: «Уходи от него, ты молодая, красивая, найдешь себе кого-то получше». Ее жалеют, утешают, внушают, что он не так плох, как кажется, у него золотые руки и вообще негоже человека в беде бросать.
Позиция жертвы всегда проигрышная: все равно будет внутренний конфликт, эмоциональный вакуум, подавление личности. Такая женщина всегда живет в страдательном залоге, ждет чьей-то помощи и одобрения.
Как себе помочь?
Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.
Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он.
Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».
Прежде чем пожаловаться на очередную жизненную ситуацию задайте себе простой вопрос: А что я сделала, чтобы ее избежать или исправить? Если ваш ответ «ничего», это классическая позиция жертвы: безвольной, безынициативной, испуганной.
Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.
И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.
Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.
Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.
Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.
Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.
Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.
Виды комплекса жертвы
В психологии принято выделять две формы комплекса жертвы:
- Покорная. Человек безропотно подчиняется обстоятельствам, позволяет издеваться над собой. Он практически не жалуется и не просит о помощи, просто терпит. Но если кто-то обратит на него внимание, то дальше он вступает в классическую игру жертвы «Да, но».
- Демонстративная. Это то, что встречается чаще, и то, что заметнее со стороны. Собственно, об этом мы и говорили в признаках. Человек постоянно жалуется, восклицает «За что мне это?», страдает «вслух».
Треугольник Карпмана Берна — как выйти?
Согласно теории К. Берна в треугольнике межчеловеческих отношений каждый участник играет свою роль — Жертвы, Агрессора (Преследователя) и Спасителя (Избавителя).
Человек может примерять разные роли в этом треугольнике, но главное не меняется — каждый участник доволен текущей ситуацией: Агрессор доволен своей роли властителя судеб, Жертве нравится страдать и получать всеобщее внимание, а Страдальцу нравится чувствовать себя «хорошим» человеком и получать признательность от Жертвы.
Чтобы выйти из роли Жертвы, нужно осознать свое положение и попытаться не повторять своих прошлых действий.
Жертве необходимо взять ответственность за свои чувства и действия, не просить помощи у посторонних, а попытаться самому выйти из сложившейся ситуации.
Часто Жертве становится сложно осознать, что же она чувствует на самом деле и что хочет получить, почувствовать.
Что такое Треугольник судьбы Карпмана? Узнайте из ролика:
Способы выражения комплекса жертвы
У мужчин и женщин комплекс жертвы выражается немного по-разному. Отличаются скрытые выгоды.
У женщин
Скрытая выгода комплекса жертвы у женщин – восхищение, любовь и забота (защита). Встречаются три типа жертвенных женщин:
- Неудачницы в любви. Их постоянно бросают, им изменяют, их предают и избивают. Но еще чаще они влюбляются безответно. Почему? Потому что они привыкли страдать, добиваться внимания, но так и не получать его – аналогично отношения складывались с родителями. Такие женщины привыкли быть обесцененными, ущемленными.
- Образцовая домохозяйка и мать. Некоторые женщины, которые не смогли состояться в профессии, убеждают себя и других, что ведение домашнего хозяйства и материнство – это их выбор. С утра до ночи женщина крутится как белка в колесе, чтобы заслужить признание от мужа и немного жалости от подруг. Первый хвалит за то, какая она молодец. А вторые сочувствуют тому, как она устала. А если план дал сбой, и муж не замечает и не хвалит (что бывает нередко), то подруги оказывают двойное внимание. И ради этого женщина готова смириться с любыми трудностями, запретами от мужа, усталостью и т.д.
- Мать Тереза. Всех выслушает, утешит и накормит, всем поможет. А вот сама попросить о помощи не может и о себе забывает. Но зато не забывает сказать «Я же для них все» и поймать восхищенные или сочувствующие взгляды окружающих. И все это для того, чтобы ей сказали: «Ты хорошая, достойная, значимая». И чтобы любили, ведь все те, кому она помогла, теперь у нее в долгу. А если долг не отдашь (многие даже не знают о том, что им помогают с расчетом на отдачу), то окажешься самым нехорошим человеком. Об этом жертва сообщит прямо или за глаза.
Как избавиться от комплекса жертвы
Как избавиться от комплекса жертвы мужчине или женщине? Необходимо скорректировать самооценку и освоить здоровые способы удовлетворения потребности во внимании, любви, заботе, уважении. Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Выбор конкретных техник, упражнений тоже зависит от особенностей человека, но общие пункты плана работы над собой выглядят так:
- Научитесь брать ответственность за собственную жизнь. Как правило, жертвы не могут принять даже простое решение, например, что надеть или что съесть на завтрак. Начните с этого же, малого. Попробуйте сделать что-то сами без оглядки на мнение других людей. Постепенно повышайте персональную планку, то есть принимайте все более сложные решения. Составьте список тех ситуаций, когда вы обычно обращаетесь к кому-то за помощью или надеетесь, что проблема решится сама собой. И буквально по пунктам из этого списка сами принимайте решения.
- Научитесь отказывать. Ведите дневник и отслеживайте те моменты, когда вы помогаете кому-то, надеясь, что вам потом отдадут должок или похвалят, выразят благодарность. Если вы не хотите кому-то помогать, то имеете полное право не делать этого. И, кстати, нередко люди больше уважают других именно за четкое отстаивание личных границ.
- Не извиняйтесь и не спрашивайте разрешения. Если речь идет о ваших потребностях, законных правах, то заявляйте об этом уверенно. Вместо «Извините, не могли бы вы…» говорите «Пожалуйста, сделайте то-то» или «Я хочу то-то, пожалуйста…».
- Учитесь заявлять о своих потребностях, желаниях, интересах, недовольстве. Это элемент предыдущих пунктов. Когда вы учитесь отказывать другим и просить людей о чем-то без извинений, то вы автоматически учитесь заявлять о себе.
- Прекращайте терпеть. Вас обсчитали в магазине? Скажите об этом. Это ваше законное право. Кто-то без разрешения взял вашу вещь? Скажите об этом.
- Будьте внимательны и пунктуальны. Никто не будет жертвовать собой и своим временем ради вас. Это нормально, когда человек выражает недовольство вашими опозданиями на встречу или просрочкой выполнения задания. А вот собранность, исполнительность, активность привлекает людей.
- Любите себя. Возможно, кто-то не додал вам любви или помешал вам познать себя, но сейчас перед вами нет ограничений. Изучите себя, познакомьтесь с собой, научитесь прислушиваться к себе.
- Реализуйтесь в работе и обществе. Найдите дело по душе и займитесь благотворительностью. Это позволит получить внимание людей здоровым способом. А также вы вернете себе чувство самоценности и самоуважения.
- Станьте интересны сами себе, станьте цельной единицей. Нередко комплекс жертвы сочетается со страхом отвержения.
- Не осуждайте и не вините ни себя, ни других, а разбирайтесь в ситуации. Учитесь работать с фактами, объективно разбирать проблему. Самобичевание замените здоровым самоанализом.
Виктимное поведение
Виктимное поведение — это склонность человека попадать в ситуации, которые угрожают его жизни и здоровью.
Своим поведение человек как будто провоцирует нападение, хотя сознательно он не желает неприятностей.
Например, мужчина-насильник выберет именно ту девушку, которая неуверенно себя ведет. Такая девушка молча застынет от страха и будет беспомощно сопротивляться, беззвучно плакать.
Также, наоборот, слишком вызывающее поведение в сторону агрессивной личности может быть примером виктимного поведения.
Преступника может спровоцировать пристальный, вызывающий взгляд в глаза, слишком нахальное поведение. Преступник подобен животному, поэтому такая линия поведения может восприниматься им как позыв к действию.
Виктимное поведение как опасность стать потерпевшим — это такая линия поведения человека, которая напрямую провоцирует преступника на совершение насильственного действия.
Это может быть неадекватное, слишком шумное поведение человека, его умышленная склонность наносить ущерб имуществу или оскорблять людей и так далее.
У подростков
Виктимность у несовершеннолетних проявляется совсем по-другому, чем у взрослых людей — подростки могут стать жертвами насилия не только благодаря своим личностным характеристикам, но и из-за общей виктимности социальной группы, в которой они находятся.
На виктимность подростков влияет:
- негатив и агрессия со стороны окружающих людей, асоциальная линия поведения родителей и педагогов;
- нейтральные эмоции и уравновешенность, спокойствие;
- надзорность или безнадзорность подростка;
- психологические особенности ребенка;
- сексуальная неосведомленность;
- эмоциональный дискомфорт, «уход в себя»;
- неуверенность, замкнутость, боязливость.
Часто виктимными личностями становятся дети из неблагополучных семей, подвергающиеся насилию и нападкам окружающих с самого детства.
Также виктимность может быть вызвана желанием человека выделиться, стать популярным среди своих ровесников.
Какие факторы влияют?
Факторы, влияющие на виктимное поведение:
- идеологические особенности государства или конкретной местности;
- историческая эпоха;
- социальная или профессиональная общность;
- индивидуальные качества человека, психологические характеристики;
- распространенность преступности в регионе.
Также существуют некоторые качества, которые негативно или позитивно влияют на виктимное поведение.
К качествам, уменьшающим виктимность, относится уверенность, эмоциональная и психологическая зрелость, хладнокровие. К качествам, увеличивающим виктимность, относятся осторожность, замкнутость и беспомощность.
Как избавиться от мнительности? Полезные рекомендации вы найдете на нашем сайте.
Что такое виктимность? О значении слова — виктимность:
Тиранические отношения
Такие отношения построены на реализации модели «тиран-жертва», где все направлено на исполнение желаний тирана. Он мнит себя совершенством, а жертва принимает такие правила игры.
Для таких отношений характерно насилие любого вида — как физического, так и эмоционального.
Как правило, здесь действуют прием «качель» — ругань и драки сочетаются с периодами спокойствия и благоденствия, нежность чередуется с грубостью и унижением.
Как перестать быть жертвой в отношениях?
Мой опыт
Для избавления от комплекса жертвы я использовала тот же план, что мы рассмотрели. Сложно было в самом начале, но с каждой неделей, месяцем это давалось проще. Сначала приходилось заставлять себя, бороться со страхами, чувством вины, комплексами и другими проблемами. Особенно сложно было научиться рисковать, пробовать, отказываться от стабильности в пользу потенциально лучшего. А также было непросто менять круг общения, но без этого изменения были бы невозможны.
Рекомендую и вам составить свой список частных проблем, с которыми предстоит бороться. И поэтапно прорабатывать каждый из элементов.
12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях
Жертвенность — довольно распространенное явление, и в то же время мало кто готов признать эту проблему в себе. Вместе с психологом Анеттой Орловой мы решили выяснить: жертва — кто же она на самом деле?
Признаки жертвы
Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.
Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив.
Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет.
В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера.
Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.
Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку.
Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив. Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет. В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера. Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.
Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку.
В чем причины
Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность.
Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит? Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой.
Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.
Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность.Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит? Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой. Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.
Как выбраться из состояния жертвы?
Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я».
На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.
Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.
Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут.
Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.
Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.
Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.
Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.
Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет».
Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.
Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.
Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!
Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я».
На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.
Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.
Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут.
Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.
Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.
Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.
Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.
Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет».
Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.
Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.
Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!
Как избавиться от психологии жертвы?
Здравствуйте, Ольга! Искренне сочувствую и сопереживаю Вам в Вашей ситуации!
Вы пишете, что не понимаете, как «нарвались на такого мужчину, хотя «клялись» себе в том, что никогда не выберете, похожего на отца. Дело в том, что образцом модели поведения в семье для Вас была модель Вашей мамы, которая более всего и находилась именно в позиции жертвы. И поэтому, «копируя» её поведение, мысли, настроение, действия или, скорее, бездействия, Вы «притянули» к себе подобный тип мужчины.
Ольга, хочется отметить положительный момент, который состоит в том, что Вы сами осознали ситуацию и поняли, что вероятно, неосознанно «копируете» модель поведения своей мамы. А это уже первый и достаточно большой шаг на пути к успеху. Вы уже наметили для себя первый важный пункт в Вашем плане — уйти от этого человека. При продвижении к своей цели не падайте духом и не сдавайтесь до тех пор, пока цель не будет достигнута. Использование только данной стратегии позволит Вам более чем на половину избавиться от качества жертвы. Необходимо развивать в себе настроение, наполненное оптимизмом, ожиданием счастья, здоровья и достойной жизни. Для «освобождения» от статуса жертвы поверьте в свою ценность. Позиция жертвы — это, как правило, бездействие, и Вы пришли к правильному выводу, что само по себе ничего не образуется. Действуйте! Конечно, начинать всегда трудно, и поэтому, хорошо, если на данном этапе у Вас будет поддержка — близкие Вам люди или психолог, с которыми Вы могли бы обсуждать новый стиль поведения, совместно проанализировать, что получается, а над чем ещё нужно поработать, рассмотреть все возможные варианты своих действий и научить других относиться к Вам должным образом.
«Секрет успеха в том, чтобы начать действовать»- Марк Твен.
Если Вам необходимо более углубленно рассмотреть Вашу ситуацию, нужна помощь и поддержка в разработке новых моделей поведения, стратегий, нахождении внутренних ресурсов, то я готова Вам помочь в данном вопросе при индивидуальном консультировании.
Искренне желаю Вам успехов, удачи и всего самого наилучшего!
С уважением к Вам, психолог Марина Абрамова.
Оцените ответ психолога:
Как избавиться от синдрома жертвы. Психология жертвы и как избавиться от разрушающей роли жертвы
В этой статье мы рассмотрим четыре пораженческие стратегии поведения людей-жертв.
Это целый раздел психологии личности. Но здесь мы кратко и по существу рассмотрим самое главное, что нужно распознать и устранить из своей жизни, касательно моделей поведения.
Если человек со здоровой психикой чего-то хочет и начинает это достигать, то он совершает выбор.
При этом он берет ответственность за последствия своего выбора. Например, хочет быть инженером и выбирает стать инженером, понимая, что при этом он не станет врачом. Он последствия принимает на себя.
Человек, который воспитывался, как зависимый, начинает использовать совершенно другие стратегии поведения – стратегии жертвы. И сейчас рассмотрим эти стратегии.
Можно выделить несколько таких стратегий
Поскольку жертвы не умеют себя любить, так как не любят свои чувства, потребности и желания, потому что все это подавлено, потому, что ориентируются не на себя, не на вопрос: «Что Я чувствую?» — а на вопрос: «Что чувствует мама?».
Они ориентируются на потребности и идеалы мамы. Они могут чувствовать себя неуверенно и считают себя недостойным любви, потому что все время находятся в каком-то смешанном состоянии. Они очень часто находятся в таком положении тогда, когда их критикуют и когда их унижают, когда их отвергают и не любят.
Первая стратегия
Это стараться выглядеть не такими, какие они есть на самом деле. При этом они начнут играть чужую роль, чтобы понравиться. И они не всегда осознают это. И эта стратегия — пустить пыль в глаза, чтобы казаться лучше, чем есть — пораженческая .
Всё равно в конечном итоге оказывается, что человек не тот, за кого себя выдавал. И другие люди, особенно более развитые всё это притворство раскусывают на раз. И после этого бывает очень плохо самим, да и люди тоже испытывают разочарование.
Вторая стратегия
Заключается в том, что жертвы, т.е. люди, которые не уверены в себе, — испытывают страхи и всевозможные беспокойства, и хотят найти поддержку и одобрение.
Они пытаются справиться с этим, в надежде что-то изменить. Они ходят на всевозможные группы и тренинги. Обычно на тренингах многие люди хотят научиться новым способностям, навыкам, научиться ставить и достигать правильные цели.
Но жертва не ставит толковые цели. Цель жертвы — это понравится, получить любовь, внимание и заботу. Поэтому жертва идет на тренинги с целью получить любовь, поддержку и одобрение.
Такие люди часто задают вопросы:
- Смотрите, я понял, что мне мешало, теперь у меня всё будет хорошо?
- Всё будет не так, как раньше?
Жертва хочет объяснить: «Посмотрите, я хороший, я уже вот стараюсь, я уже там, вот, с мамой поговорил. Я уже в квартире прибрался».
Третья стратегия
Это нытье . Нытье бывает жалостливое, бывает агрессивное, обвиняющее всех и всё вокруг.
Первый тип нытья — это когда человек недоволен чем-то, когда он такой очень бедный и несчастный. Он плачется, страдает и жалуется на жизнь.
— Как у тебя Маша дела?
— А чего хорошего? Посмотри, целый день ходишь, вот работаешь, дети неблагодарные, муж пьет, государство вообще о нас не заботится. Ничего хорошего. Плохо. Плачу сижу, болею, хочу что-нибудь готовить, а что-то не получается…
Да, конечно, мы все бываем в тяжелых ситуациях, и нам всем иногда периодически приходится обращаться за помощью к другим людям. Иногда просто хочется с кем-то поговорить по душам.
Но ответственный человек — это человек, который обращаясь за помощью, говорит:
«Слушай у меня тут кое-что случилось, мне нужна твоя помощь вот в этом », или: «Мне плохо, помоги исправить ситуацию… скажи, что делать и я сделаю ».
Т.е. разговор идёт конструктивно .
А вот ноющим жертвам помочь невозможно, потому что для них это способ получать внимание и любовь извне. А в этом невозможно помочь, так как сам человек и есть источник своей любви.
Второй тип нытья – агрессивное. Это нытики, которые уверены, что мир виноват во всём или кто-то другой виноват в их проблемах.
Это люди, которые переложили ответственность за всё в их жизни на внешний мир, на близких, на дальних, на правительство, на полицию, на соседей, на работодателя, на сотрудника. В их мировоззрении — все плохие.
И они активно об этом говорят. Они говорят: «Не ну а как не злиться? Это ж в каком мире мы живем? Куда это ЖКХ смотрит? А в каком государстве мы живем? Ужасно! »
Что получает жертва, когда так себя ведет? Самоуважение , которого ей так не хватает.
Они такие ожесточившиеся, озлобившиеся. И они не сойдут с этих своих позиций. Их невозможно переубедить. Им говоришь: «Ну посмотрите, вот дороги отремонтировали, вон какие у нас парки чистые и газоны опрятные».
Но они десять причин нагородят и скажут, что все равно всё плохо и не согласятся.
Они конечно боятся, что потеряют пафос святости. Жертва — это человек который не берет ответственность на себя, а признать это для него не невозможно.
И он находит оправдание и прикрытие для своей горе-философии: «Да я понимаю почему мне плохо, я то человек нормальный, просто живу в таком мире, где кругом всё плохо и счастье невозможно при таком правительстве» .
Такое вот замечательное объяснение того, почему у него нет счастья. Не потому, что он ничего не делает для этого, а потому что так сложилась жизнь. Была бы у нас страна другая, так можно было бы жить припеваючи, а так никому мы не нужны – вот и страдаем.
Ну понятно, что никому не нравится, когда рядом кто-то начинает всех виноватить. Ну мы пару раз постараемся как-то отреагировать, но потом мы начинаем понимать, что сталкиваемся просто с негативно настроенным человеком. И мы либо отстраняемся, либо даем сдачи.
И человек опять останется один и получает то, чего больше всего боялся. Получается, что человек боится одиночества, но одиночество и получает в конечном итоге!
Четвертая стратегия
Вот это такой человек, который думает, что он взял на себя ответственность. Он говорит: «Никто не плохой, просто они не знают, как быть счастливыми, а я знаю. Я знаю и всё понял. Я теперь всем скажу, как надо жить! »
Здесь человек, если он наделен возможностями, начинает различные политические или, в ковычках, духовные кампании, различные социальные и нравственные преобразования, и конечно же его цель – это установление тоталитарного политического режима.
Он начинает тоталитарно насаждать свою идеологию , своё мировоззрение на уровне государства, общества, или на уровне одной отдельно взятой семьи.
Это стратегия тоталитарного режима с давлением и жестким контролем во имя мира и процветания империи, во имя счастья и справедливости. Причем некоторые, даже дошли до того, что уничтожались целые народы, культуры для того чтобы вот это его счастье осуществилось.
Если же человек не наделен силой и возможностями, то он об этом просто фантазирует, в надежде, что когда-нибудь он то доберется до вершины и установит правосудие в галлактике)).
Резюме
Все эти стратегии жертвы являются на самом деле насилием, и манипуляцией по принципу спасателя- контролера. Все это насилие над людьми. И поэтому с ними обычно не хочется общаться и находиться рядом. И поэтому такие люди обычно остаются в одиночестве.
Жертвы не могут вступать партнерские отношения, потому что они не могут присутствовать в качестве равного субъекта в отношениях, уважающего право другого не соглашаться с ним, чувствовать по-другому.
Они сами не знают порой, чего они хотят . Им нужен другой человек, как протез, который можно было бы встроить в себя, вживить в свою личность, чтобы личность стала такой завершенной. Нужен другой человек, как средство.
И они часто говорят: «Я тебя очень люблю, Я без тебя жить не могу! »
Это правда. Им жить очень трудно без других потому, что они психологически зависимы от других людей.
Есть такое мнение, что жертвы — это люди беспомощные и слабенькие. Совсем нет. Такие стратегии часто используют люди успешные, сильные. Есть люди успешные, например, в бизнесе или в работе, а в семье – они жертвы.
Просто где-то это проявляется сильнее, а где-то слабее. Жертвы часто не осознают, что именно они являются причинами ситуаций, которые случаются в их жизни.
Но первый шаг , который нужно сделать для выхода из этого состояния — это начать замечать за собой подобное поведение и задаваться вопросом: «А для чего я так хочу себя повести?»
Мастер-класс: Психология жертвы
Посмотрите пожалуйста, есть ли место этим стратегиям в вашей жизни?
Разобраться в себе и своих отношениях не так просто. Тем более самостоятельно.
Именно поэтому, я приглашаю вас на бесплатную консультацию по данной теме, и мы с вами составим точный план решения вашей жизненной ситуации:
Напишите ниже в комментариях, какую из этих стратегий вы чаще всего используете?
Напишите также, какую вы преследовали выгоду, через эту стратегию?
Это четко обозначит реальное текущее положение дел, и так вам будет намного легче двигаться дальше.
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1.
Вы не контролируете собственную жизньЖертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
2.
Вы действуете с позиции слабостиЛюди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3.
Жизнь не работает на васЕсли кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.
4.
Тревожность и самоуничижение — ваши спутникиЖертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Некоторые даже не подозревают, что именно своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.
Как часто можно услышать от близких или знакомых жалобы на то, что мир не справедлив именно с ними, что их постоянно обижают вторые половинки, друзья, родители, никто не понимает и не поддерживает? Довольно часто. И нам всегда хочется пожалеть и поддержать такого несчастного человека, но дело в том, что чаще всего человеку просто комфортно жаловаться и на самом деле ничего менять он не хочет. Некоторые даже не подозревают, что как раз своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.
Психология поведения жертвы
Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители. Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям. Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится , о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте. В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.
Понятие виктимность
Виктимность поведения- это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая.
Типами виктимного поведения можно считать:
- активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
- интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;
Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель — Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.
Треугольник отношений Карпмана
По сути, это про манипуляции в отношениях, эта модель выгодна всем трем сторонам драматического треугольника Карпмана. Три действующих роли этой игры: жертва, спасатель и преследователь . Один человек играет роль жертвы, второй спасает, следовательно, спасатель, и вакантное место для преследователя. Самым распространенным примером треугольника Карпмана можно назвать отношения жена-муж-свекровь. Эти треугольники перетекают из одной роли в другую бесконечно, до момента осознания своего нахождения и участия в этой игре и желания из него выйти. Ловушка этой системы заключается в том, что спасатель в итоге будет виноват. Система практически безвыходная и может протекать десятилетиями, только роли будут меняться, люди неосознанно занимаются манипуляциями и становятся жертвами манипуляций.
Самая незавидная роль в треугольнике- роль спасателя! Жертва неблагодарна в большинстве случаев и просто желает переложить ответственность за собственную жизнь! Для спасателя самым простым методом не вовлекаться в треугольник является осознанность и возможность подыграть не вовлекаясь. Если вы понимаете, что находитесь в треугольнике, и не знаете как выйти из него, то вам нужно прежде всего понять, что не нужно резко выпрыгивать из системы, а нужно начинать постепенно отслеживать ситуации и мягко снимать с себя роли. Через какое-то время вы сможете плавно выйти из этой драматической игры. Выход из треугольника Карпмана не так прост, но проделав работу над собой и начав осознавать свои роли в нем, вы поймете, что это можно сделать взяв на себя ответственность за свою жизнь и не позволяя другим перекладывать на вас свои проблемы.
Жертва Карпмана
Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности.
Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм.
Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы. Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы. Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!
В живой природе всегда существовал естественный отбор. Одни существа являются агрессорами, другие – жертвами. В природе человека эта схема тоже существует, однако она намного сложнее, так как речь идет не об инстинктах, а защитных механизмах психики. Наверняка вам приходилось встречать людей считающих себя глубоко несчастными, требующих внимания и поддержки, а также, словно магнит притягивающих к себе проблемы. Это и есть классические жертвы. Почему люди становятся жертвами и есть ли зависимость между психическим состоянием человека и вероятностью того, что он станет жертвой преступления или насилия?
Психология поведения жертвы
Существует такое понятие как синдром жертвы. В психологии оно трактуется как проявление поведения человека, при котором он провоцирует других людей на нарушение его прав. Особенно это привлекает преступников и разного рода агрессоров. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, привычка жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Этот стереотип поведения обычно воспитывается в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе. В классах дети с синдромом жертвы обычно изолированы от окружающих и являются изгоями.
Роль жертвы, изучается различными разделами психологии, в зависимости от обстоятельств, при которых человек начал примерять ее на себя. Сегодня многие задаются вопросом – почему одни люди постоянно попадают в негативные ситуации, а другие нет? Наверняка у вас есть хотя бы один знакомый, которого постоянно либо грабят, либо сбивает машина, либо с ним случается какое-либо несчастье. Поиском причин и объяснений такому явлению занимается наука – виктимология. Она изучает психологию жертвы преступления. Несмотря на то, что виктимность человеческой личности изучается сравнительно недавно, ученым удалось открыть несколько фактов:
- многие жертвы убийства характеризуются как эгоцентричные личности, рискованные и неосмотрительные. Такие люди в ряде случаев знакомы со своим убийцей, а также являются конфликтными, склонными к агрессии личностями или злоупотребляют спиртным;
- психология жертвы насилия заключается в ее инфантилизме, личностной незрелости, отсутствии опыта половых отношений и неразборчивости в знакомствах. Такие люди могут быть как нерешительными, так и наоборот излишне эксцентричны;
- жертвами мошенников в основном становятся излишне доверчивые люди. Они зачастую суеверны, испытывают материальные трудности или чересчур жадные;
- жертвы бытового насилия или различных истязаний в большинстве случаев находятся в зависимости от своего агрессора. Это может быть жена, мать, муж, сожитель или ребенок. Чаще всего это люди слабовольные, не имеющие собственного мнения и определенной жизненной позиции. Могут вести аморальный образ жизни и даже иметь социальный статус выше, чем у агрессора.
Несмотря на то, что каждый человек является индивидом и события, которые с ним происходили, отличаются от историй других жертв, ученым удалось найти общие черты в их поведении и эмоциональном состоянии.
Особенности психологии жертвы
Почему люди становятся жертвами? Что предопределяет такое поведение? Причин для этого несколько:
- Низкая самооценка. Большинство жертв мошенников и преступников являются неуверенными в себе людьми. Заметить таковых в толпе не составляет труда.
- Боязнь выделиться – эта особенность уходит корнями еще во времена Советского Союза, когда родителей многих жертв учили не выделяться, «быть как все», а те в свою очередь навязали эту мысль своим детям. В итоге человек, не имеющий своей индивидуальности, в большинстве случаев рискует стать жертвой. Преступники хорошо чувствуют такой страх и даже по внешности такого человека легко смогут определить, стоит ли на него нападать.
- Зависимость от мнения окружающих. К сожалению, большинство людей очень волнует, что скажут о них те, кто находится рядом. Таким личностям можно навязать любое поведение, лишь бы оно было аргументировано как социально-необходимое. Часто именно такие жертвы попадаются в руки к наркоманам и регулярно употребляющим алкоголь.
- Страх неудачи. Эта проблема чаще всего наблюдается в семьях, где муж является тираном. Женщинам проще играть роль жертвы, чем уйти от побоев и унижений. Причина – страх остаться одной и никому не нужной.
Главное чувство потенциальной жертвы – страх. Каждый живой организм в этом состоянии ведет себя по-своему. Одни стараются затаиться и накинуть свой природный камуфляж, другие начинают источать запахи. Человек же начинает примерять на себя различные роли. Существует три классические позиции – жертва, ее преследователь и спаситель. Именно поэтому в психологии рассматривается такой прием лечения жертвы как сказкотерапия для взрослых. Обычные рассказы нашего детства приобретают иные черты, когда психолог по полочкам раскладывает их скрытый смысл. Например, сказка о жертве-золушке, где есть злая мачеха-агрессор, и спасительница в лице феи-крестной прекрасно подойдет тем, кто терпит бытовые унижения. Конечно, в жизни все не настолько просто. Однако главная задача психотерапевта объяснить пациенту, что роль жертвы – это роль аутсайдера. Быть жертвой не выгодно, и чтобы избавиться от этого ощущения, нужно в первую очередь научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки. Слабых жалеют, но при этом именно слабых заклюют более сильные соперники и противники. Если вы или ваши знакомые «жертвы» не в силах изменить свои убеждения, нужно поспешить к психологу, который быстро поможет избавиться от комплексов, заложенных с детства. Иначе в первый же выход на улицу вы рискуете встретить агрессора и попасть в его хитрые сети.
Содержание статьи:
Синдром жертвы — это одно из проявлений расстройства личности, которое характеризуется необходимостью наличия выдуманной внешней причины неудач человека. Комплекс проявляется тем, что определенный индивид считает себя жертвой обстоятельств или негативных действий посторонних людей. Соответственно таким мыслям изменяется его поведение. Несмотря на отсутствие какой-либо видимой причины или угрозы, он внушает себе и остальным обратное.
Причины возникновения синдрома жертвы
Синдрому жертвы в психологии сегодня отводят особое место. Его считают довольно-таки распространенным и встречающимся преимущественно у представительниц женского пола. Было также установлено, что врожденных вариантов этого заболевания не существует. По наследству такая патология не имеет свойства передаваться. В развитии синдрома определенную роль играют факторы риска, которые напрямую или косвенно могут влиять на него. Какого-либо единственного или главного пускового механизма до сих пор не определено.
Но даже среди большого разнообразия причин можно выделить несколько наиболее вероятных:
- Наследственная предрасположенность . В эту категорию не входит врожденная патология. Речь идет о склонности к возникновению психических заболеваний вообще. Часто при диагностике такого синдрома врачи прослеживают подобные нарушения в предшествующих поколениях человека. Считается, что некая шаткость психики наблюдается при наличии таковой у кого-нибудь из родственников.
- Психическая травма . Такое воздействие случается чаще всего ещё в раннем детском возрасте, в тот момент, когда эмоциональный фон ещё практически не сформирован и очень раним к внешним факторам. Именно какое-либо потрясение в это время может привести к нарушениям в последующем. Часто такое случается, если ребенок сильно заболел или пострадал физически. В этот момент все родственники и родители пытаются выразить как можно ярче своё сожаление и посочувствовать. Со временем причинный фактор устраняется, а вот отношение остаётся прежним. В мозге ребенка уже отложилось то мнение, что он самый бедный и несчастный. Он продолжает требовать той же любви и заботы, ведь именует себя жертвой обстоятельств. И всё что бы ни случилось в последующем будет списано на прежнюю причину.
- Излишняя опека . Многие родители чересчур сильно волнуются о своих детях. Их желание оградить своё чадо от всех возможных бед превращается в навязчивую идею, которая делает из ребенка психически нездоровую личность. Такие дети свыкаются с образом, придуманным чаще мамой, и в последующем не могут избавиться от него. Чувство быть всегда маленьким и несчастным остаётся практически на всю жизнь.
- Семейные обстоятельства . В большинстве случаев этому фактору подвергаются женщины, мужья которых являются обладателями жесткого характера. Вследствие такой особенности их вторым половинкам приходится очень трудно в общении. Постоянные семейные ссоры и упреки делают таких дам жертвами домашнего насилия.
- Переломные события в жизни . Наши ожидания не всегда оправдываются и соответствуют реальности. Судьба может распорядиться совсем по-другому, чем человек рассчитывал. И, например, обещанного повышения может не произойти. В таких ситуациях люди часто принимают образ жертвы обстоятельств. Они не могут трезво оценить случившееся, а лишь нагнетают момент.
Проявления синдрома жертвы у человека
Подобное патологическое состояние сопровождается целым большим комплексом разнообразных симптомов. Для каждого человека он может включать несколько совершенно разных проявлений из этой комбинации. Но существуют и те признаки, которые объединяют эту нозологию. Например, человек очень часто демонстрирует искреннюю стеснительность и выражает удивление при получении награждения за что-либо.
Эти и ещё многие признаки выделяют людей из толпы, рассмотрим их подробнее:
- Отрицание собственных поражений . Такое часто встречается и в повседневной жизни абсолютно здоровых людей. Но при наличии такого синдрома всё происходит намного чаще. Человек напрочь отказывается признавать свою вину в какой-либо оплошности. Но в добавок ко всему ещё и пытается найти виновного среди других людей. При всей своей робости и нерешительности высказать мнение по этому поводу ему всегда хватает смелости.
- Эгоцентричность . Такие индивидуальности являются очень зацикленными на собственных рассуждениях. Их мало или вообще не интересует мнение собеседников или взгляд со стороны. Даже если такого человека попросить посмотреть на ситуацию по-другому, ничего не получится. Он попросту закатит истерику, настаивая на своем решении. Или же может отказаться, мотивируя это ненужностью и пустой тратой времени.
- Плохое настроение . Эти люди ещё те пессимисты. В жизни они видят практически только плохие вещи. Ну, а с ними отрицательность в каждом человеке. Им постоянно мерещится какой-либо заговор или подстава со стороны близких и чужих. Мысль о том, что кто-то желает им несчастья, бед и многих других каверзных вещей, не покидает никогда. Даже если человек полностью будет искренне вести себя, то всё равно вызовет бурю подозрений и негатива.
- Счастье у других . Этот признак является очень заметным и ярким. Люди с наличием такого синдрома постоянно пытаются убедить своё окружение, что у них всё в жизни гораздо лучше. Навязчивое мнение о том, что собственное всегда хуже, чем чужое, хоть и странно, но есть. Такой человек видит у посторонних лучшие дома, семьи, бизнес, работу, даже поведение детей. Они постоянно жалуются на отсутствие везения, удачи и всегда уверяют в недостаточности имеющегося счастья.
- Необходимость признания . Эти люди очень уж сильно приветствуют уважение и внимание со стороны. Каждое действие, которое ими совершено, нуждается в одобрении и похвале. Для них это действительно важно. Если же так не случается по какой-либо причине, то бури не миновать. Сразу же возникают комплекс неполноценности и мысли по поводу некомпетентности в данном вопросе. Они начитают думать, что чем-то не устроили, сделали что-то не так, и только поэтому им не отдали должное.
- Постоянные жалобы . Больной, у которого присутствует этот синдром, очень любит поговорить. Но не об происходящем вокруг, а только чтобы нарекать на судьбу. Сегодняшний день был плохим, на работе мало платят, эти брюки мне малы. Эти и ещё тысячи фраз по поводу всего, что только может не удовлетворять, синтезируются ежеминутно. В разговоре они упоминают практически каждый аспект жизни и в любом находят изъян. Интересным является тот факт, что как бы посторонние ни пытались исправить ситуацию, найти какое-либо конструктивное решение, в конечном итоге всё и так окажется плохо.
- Попытки вызвать жалость . Казалось бы, что в таком действии нет ничего плохого. Ведь кто не любит заботу во время простуды или ещё какого-то состояния. Но здесь всё немножечко не так. Подобная необходимость является постоянной. Ежеминутно они нуждаются в поддержке других, получают колоссальное удовольствие от рассказов и каких-то печальных историй. И совершенно не важно, что они могут быть о жизни соседа или подружки. То, что испытывает собеседник, его попытки пожалеть, выразить соболезнование питают таких больных, лучше всяких эмоций.
- Уход от ответственности . Это признак становится заметным ещё в раннем детском возрасте, когда дети не могут признаться в содеянном и всячески пытаются перекинуть вину на кого-нибудь другого. Тогда им это ещё прощают в силу незрелости. Но вот когда взрослый мужчина не желает жениться из-за страха быть опорой для кого-то, это вызывает бурю негатива. Такие люди часто даже отказываются от повышения на работе, чтобы не сталкиваться с большой ответственностью. И так происходит на протяжении всей жизни.
- Преувеличение негативных результатов . Человек с синдромом жертвы известен его близким по наличию еще нескольких признаков. После совершения какого-либо не очень хорошего действия он самый первый всегда думает о последствиях. Причем рисуются они в его голове в самых худших проявлениях. Он всегда голосит о том, что его поймают, накажут, так поступать нельзя было, это неправильно. Целый клубок мыслей не покидает его голову даже тогда, когда поступок не грозит какой-либо расправой и был совершенно безобидным для окружения.
- Неумение отказать . Какая бы просьба ни поступила к такому человеку, он всегда будет пытаться удовлетворить её. Даже если это ему неприятно, оно всё равно свершится. Подобные люди редко могут поставить свои интересы выше чужих. Это происходит не потому, что они недооценивают себя. Они ужасно боятся, что на них обидятся, не захотят разговаривать или ещё что-нибудь другое. Это и заставляет совершать даже не понравившиеся поступки.
- Упрямая самостоятельность . Несмотря на то, что другим эти личности рвутся помочь всегда и везде, от других этого же не желают. Они откажутся от помощи даже тогда, когда будут уверены, что она им необходима. Со стороны это выглядит как глупая настойчивость, но на самом деле они и в правду всегда пытаются всё сделать сами. Такой девиз и оставляет людей без посторонней помощи практически во все трудные минуты жизни.
- Самоуничижение с необходимостью любви . Такое весьма странное желание характеризует этих личностей. Они прекрасно справляются с моментами самобичевания и унижения. Всегда готовы выступить в роли жертвы даже в тех случаях, где это не нужно. Но всё равно хотят взамен уважения. Такой бартер люди считают справедливым. Они видят себя с хорошей стороны и требуют, чтобы остальные оценивали их по достоинству, проявляли любовь и заботу.
Классификация синдрома жертвы
На сегодняшний день существует очень много представителей описываемой патологии. Такие люди встречаются всё чаще, становятся ближе и требуют особого внимания. Поэтому такая нозология была прослежена многими психологами современности. Их исследования дали возможность различить сразу несколько наиболее часто встречающихся типов синдрома жертвы в отношениях:
- Женщина — жертва насилия . Этот случай не является новостью для современности. Сегодня многие представительницы прекрасного пола очень часто становятся заложниками подобных ситуаций. Проявляется это в семьях, где правит патриархат. Жены в таком случае играют роль святой невинности, пытаются скрыться за крепкими мужскими плечами и поневоле превращаются в жалких дам. Они также всячески оправдывают жесткость характера супруга, мотивируя это самыми разнообразными и даже глупыми причинами.
- Ребенок — предмет издевательств . Вариант подобного насилия также встречается довольно часто. Всё это берет своё начало ещё с раннего возраста. Виновниками такого отношения могут выступать чересчур строгие родители или жестокие сверстники. Наличие любой особенности, которая может отличать ребенка от других, делает его уязвимым для подобных вещей. Вследствие такого постоянного отношения вырастают люди с комплексами и синдромом жертвы. Они привыкают к такому отношению и психически выстраивают свой характер под него.
- Человек — жертва нарцисса . Чаще всего этому влиянию подвергаются женщины. Именно они часто строят отношения с мужчинами, влюбленными в себя самого. Изначально всё протекает очень даже благоприятно, идеально. Но человек с такой проблемой заставляет женщину полностью изменить себя и свою жизнь под него. Интересно ещё и то, что она, как правило, сама этого желает. Дамы с легкостью привыкают к любвеобильности мужа, всячески потакают его поведению и оправдывают перед другими.
- Стокгольмский синдром . Подобное состояние было описано ещё в конце прошлого века. Во время ограбления банка мужчина-захватчик взял в плен нескольких людей, находящихся там. В силу стараний сотрудников полиции всё закончилось благополучно и странной осталась только одна вещь. Заложники во время и после происшествия очень хорошо относились к грабителю. Они всячески поддерживали, оправдывали безвыходность его ситуации и просили помиловать уже после всего. Было ли такое поведение ответом психики на стресс или какой-либо новой реакцией, не известно до сих пор. Но подобное отношение к своему агрессору было замечено во всех случаях данного синдрома.
Способы борьбы с синдромом жертвы
Представленная патология не может считаться нормой и требует обязательного постороннего вмешательства. Чтобы человек перестал быть заложником собственного психоэмоционального состояния, ему необходимо оказать квалифицированную помощь. Прежде всего нужно понимать, что самостоятельно люди очень редко способны выйти из такого состояния, ведь оно им очень удобно. Покинуть зону комфорта можно только получив дружескую помощь и изменив свое поведение.
Любой вид лечения необходимо начинать с самого пациента. Его отношение к происходящему очень важно во всей сложившейся ситуации. Только тогда, когда люди сами захотят покинуть свою воображаемую зону комфорта, их положение прекратит быть таким критическим. Полное принятие наличия проблемы необходимо также для того, чтобы понимать, как избавиться от синдрома жертвы.
Существует несколько советов, которые помогут человеку справиться с таким состоянием:
- Принять проблему . Вся сложность состоит именно в том, что людям очень удобно их положение. Оно позволяет быть манипулятором отношения окружающих, получать ласку и заботу, а также не быть ответственным за сложные решения. Важность этого пункта заложена в согласии пациента покинуть такой свой мир и заглянуть в реальность. Он должен понять, что такое поведение неправильно и требует коррекции.
- Набраться смелости . Такое нелегкое решение просто обязано посетить человека. Нужно справиться со своими страхами и понемножку переходить во взрослую жизнь. Очень важно также быть уверенным в своих действиях, распрощаться с желанием всеобщего признания и любви. Только поняв, что не быть страдальцем, тоже хорошо, можно добиться какого-либо успеха.
- Научится отвечать за свои поступки . Это значит перестать искать виновных в своем окружении. Каждое совершенное действие должно быть оправдано собственным желанием, а не помощью других. Обязательно стоит избавиться от страха не угодить кому-нибудь. Этот факт, как ничто другое, провоцирует продление патологического состояния.
В большинстве случаев человека не очень беспокоит его состояние. И единственными людьми, которые могут ему помочь, являются родные и близкие. Друзья, которых беспокоит такое поведение, должны обязательно попытаться каким-либо образом скорректировать его.
В первую очередь необходимо перестать быть пассивным слушателем рассказов и жалоб. Нужно остановить такого собеседника и начать задавать свои вопросы. Они должны быть серьёзно настроенными на прямой ответ. Их характер может нести размышления над какой-либо ситуацией, а также полученные выводы.
Такого человека стоит спрашивать о его нерешительности. Постоянно мотивировать к активному принятию решений. Попытаться устроить ситуацию, которая могла бы спровоцировать какое-либо действие. В особенности хорошо, если оно будет приводить к ответственности в последующем.
Как избавиться от синдрома жертвы — смотрите на видео:
Синдром жертвы является огромной проблемой современного общества. Она лишает молодых людей способности жить полноценной жизнью и быть активным участником своей судьбы. Наличие разнообразия клинических проявлений позволяет диагностировать состояние на ранних его этапах. Терапия, которая необходима такому человеку, базируется на крайне простых советах. Нужно только тщательно наблюдать за поведением людей из окружения и своевременно оказать помощь.
Преодолей мышление жертвы
Мой наставник однажды сказал мне, что мученичество похоже на крэк: вызывает сильное привыкание и очень разрушительно. Я слишком часто приходил видеть в себе этот образ мышления мученика.
Я часто замечаю, что мне жаль себя, потому что, горе мне, я всегда занят, у меня никогда не бывает времени расслабиться, и мои дети не оставят меня в покое.
Думаю, у большинства из нас есть такая тенденция. По какой-то причине в самом начале нашей жизни нас привлекало то, что все воспринималось как несправедливость, и мы сами приходили с ног на голову.
Я даже вижу это в собственных детях. Мой 11-летний сын часто говорит мне, что мы с женой занимаемся сексизмом и любим наших дочерей больше, чем он. Не могу дождаться его подростковых лет.
Это невероятно деструктивный менталитет.
Проблема в том, что в тот момент, когда человек решает сыграть жертву, он отдает всю свою силу и передает ее в руки кого-то другого. Чтобы выбраться из этой ямы, могут потребоваться часы, дни и даже годы; и, как говорится, если в яме, надо перестать копать.Я не говорю, что нельзя быть жертвой. Есть более серьезные проблемы, когда люди становятся жертвами несчастного случая на работе, который может привести, например, к смерти. Тогда они станут жертвой неправомерной смерти и будут вынуждены принять противоправные действия в отношении смерти. Это всего лишь пример того, что кто-то стал жертвой, и у меня нет проблем с людьми, которые это говорят. Все, что я хочу, — это чтобы люди пытались помочь себе, пытаясь двигаться дальше.
Какие стратегии могут переломить ситуацию в нашем менталитете жертвы?
Вот 7 действенных способов преодолеть мышление жертвы, которые помогли мне и многим студентам, с которыми мы работаем:
1 — Признать мученичество в себе
Как и в случае с 12 шагами анонимных алкоголиков, первое, что вы делаете должен признать, что у вас есть проблема, что, как я считаю, делает почти каждый из нас.Обратите внимание на ущерб, который это наносит, на то, насколько плохо вы себя чувствуете, и действительно посмотрите на разрушения, которые это может нанести отношениям в вашей жизни. Это острое признание действительно является первым важным шагом. Я считаю, что многие живут всю свою жизнь, совершенно не осознавая и неспособные увидеть в себе эту саморазрушительную черту.
2 — Простите других
На днях я проезжал мимо церкви и увидел табличку с надписью: «Обида — это как выпить яд и ожидать смерти врага.«Это заставило меня усмехнуться, но в этом была глубокая правда, от которой мы все могли бы извлечь выгоду.
Единственный, кого ранит ненависть и гнев, которые мы испытываем по отношению к другим, — это мы. Это создает страдания, портит важные отношения и мешает радости и успеху, которые мы все надеемся испытать в жизни.
Как простить кого-то? Хотел бы я иметь серебряную пулю, но здесь нет секрета; просто необходимо, чтобы вы нашли в своем сердце благодать прощать. В противном случае он сожрет вас заживо, и вы никогда не получите контроля и свободы, которых мы все желаем.
3 — Простите себя
У одного из наших партнеров есть процесс, который он выполняет с молодежью из групп риска. Многие из них были названы другими или ими самими нарушителями спокойствия, плохими учениками или ленивыми. Настолько сильно, что они действительно поверили в это до глубины души.
Процесс, который он выполняет, — это упражнение, в котором ученики прощают себя. Цель состоит в том, чтобы избавиться от вредных ярлыков и направить новую энергию на настоящее и на человека, которым каждый из них хочет стать.Для многих это мощный и преобразующий процесс.
Многое из того, что мешает нам действовать, — это оправдания, которые мы делаем в отношении самих себя, и предвзятые представления о том, кто мы есть. Большая часть новых действий в нашей жизни — это новые ожидания… которые требуют прощения самих себя за то, что было раньше. Прощение себя устраняет ограничивающее мышление, из-за которого действия могут казаться бесполезными, и это жизненно важно, чтобы начать предпринимать целенаправленные действия, которые положительно повлияют на вашу жизнь.
4 — Медитируйте или молитесь
Возможно, один из самых быстрых способов перестать жалеть себя — это создать пространство в своей жизни. Чувство жертвы часто является иррациональным инстинктом, движимым страхом. Медитируя, мы создаем пространство, добиваемся ясности и находим перспективу. Это лучший из известных мне способов переориентировать и переориентировать нашу энергию.
Я также скажу, что медитация и молитва — это пути к более глубокой связи и осознанию цели в жизни. Для многих, в том числе и для меня, ощущение, что я не одинок и что все это имеет цель, заставляет меня снова встать на ноги и восстановить контроль над своей жизнью.
5 — Управляйте своим настроением
Когда вам хорошо, вы делаете добро. Когда вы сосредоточены на том, что имеете, у вас появляется больше уверенности и инициативы в достижении того, чего вы хотите.
Исследование доктора Мартина Селигмана показало, что существует три проверенных метода улучшения наших эмоций. Первый — это практика внимательности, о которой говорилось в предыдущем пункте (Медитируйте или Молитесь).
Два других метода — это проявление благодарности и служение другим. Если вы хотите почувствовать себя лучше, нет лучшего способа, чем сосредоточиться на хорошем и положительном в своей жизни.Служение другим также заряжает энергией и дает нам силы. Возможно, нет более приятного ощущения, чем осознание того, что у вас есть сила помочь другому, а затем увидеть, как вы это сделаете.
6 — Найдите мантру победителя
Для многих людей мантры творят чудеса. Признавая, что они действуют как мученики, они могут мотивировать себя и расширять свои возможности с помощью разговора с самим собой. Ключ — в развитии мускулов внимательности, необходимых для того, чтобы поймать себя и вызвать себя в тот момент, когда вы начинаете играть жертву.
Мантра, которую мы преподаем нашим ученикам, звучит так: «Я не жертва своего прошлого, мое будущее не предопределено, моя жизнь — это то, что я выбираю с этого момента, двигаясь вперед». Еще мне нравится последняя строчка знаменитого стихотворения Invictus Уильяма Эрнеста Хенли: «Я хозяин своей судьбы, я капитан своей души».
7 — Примите меры
Буквально на этой неделе в моей жизни было некоторое финансовое давление. Когда это происходит дома или на работе, легко сразу впасть в страх.Иногда я сижу и думаю об этом часами; Между тем ничего не решается.
Затем я перехожу к таблице и начинаю составлять карту. Я проявляю творческий подход и беру на себя задачу. Начинаю решать некоторые проблемы. Теперь я склоняюсь к страху, и это прекрасно.
Действия — важный шаг в реализации нашего потенциала и реализации наших мечтаний. Это избавляет нас от раскаяния за прошлые поступки и страха перед будущим. Это помещает нас прямо в настоящее, которое является единственным местом, где у нас есть сила и влияние.
Если вы не знаете, что делать, спросите кого-нибудь, кому вы доверяете или восхищаетесь, что он сделает, а затем попробуйте сделать это. Достаточно искры, чтобы разжечь огонь, и эта искра — это инициатива и действие.
Джордж Вашингтон Карвер однажды сказал, что 99% всех неудач исходит от людей, которые имеют привычку оправдываться. Это действительно то, что делает жертва: извиняется и дает власть всем и всем вокруг.
Результаты вашей жизни — это результат ваших мыслей, решений, которые вы принимаете, и действий, которые вы предпринимаете.Осознавая это, а затем проживая это, вы исключаете любой шанс стать жертвой и отдаете свою жизнь в лучшие руки: в свои собственные.
23 признака, что вы страдаете от менталитета жертвы ⋆ LonerWolf
Когда у нас есть менталитет жертвы, мы фильтруем все наше существование через параноидальную узкую ментальную линзу, которая используется для восприятия других людей и реальности.
В то время как важно претендовать на роль жертвы, если мы действительно подверглись преследованию или жестокому обращению, мы не можем двигаться дальше, пока не выйдем из роли жертвы и не перейдем к роли оставшегося в живых.
Что такое менталитет жертвы?
Менталитет жертвы — это психологический термин, обозначающий тип дисфункционального мышления, который стремится чувствовать себя преследуемым, чтобы привлечь внимание или избежать ответственности за себя. Люди, которые борются с менталитетом жертвы, убеждены, что жизнь не только находится вне их контроля, но и намеренно стремится причинить им вред. Эта вера приводит к постоянным обвинениям, обвинениям и жалости, которые подпитываются пессимизмом, страхом и гневом.
Проще говоря, менталитет жертвы означает, что вы обвиняете других людей и обстоятельства в своих несчастьях.
Как развивается самопожертвование
Никто не рождается с менталитетом жертвы, так же как никто не рождается клинически подавленным или тревожным. Напротив, менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, а это означает, что она является результатом обусловливания и механизмов выживания в раннем детстве.
Большинство жертв в детстве так или иначе подвергались виктимизации, будь то физическое насилие, сексуальное насилие, эмоциональное насилие или психологическое насилие.Самовиктимизация также может развиваться через созависимые отношения, которые у нас были с нашими родителями, или просто наблюдая и принимая нездоровый менталитет жертвы, проявляемый одним или несколькими членами нашей семьи.
Однако, хотя то, что происходит с нами в детстве, полностью вне нашего контроля, мы, как взрослые, обязаны вступить в нашу силу и вернуть себе ответственность за свое счастье.
9 преимуществ быть жертвой
Игра в жертву на самом деле имеет ряд интересных преимуществ.Эти награды очень затрудняют избавление от такого мышления, поэтому кажется, что большинство жертв так эмоционально вкладываются в сохранение этого типа токсичного поведения.
Некоторые из перков включают следующее:
- Отсутствие ответственности за что-либо
- Другие люди, уделяющие вам внимание
- Другие люди, которым вас жаль
- Другие люди с меньшей вероятностью будут критиковать или расстраивать вас
- У вас есть «право» жаловаться
- Вы у вас больше шансов получить то, что вы хотите
- Вы чувствуете себя интересным, потому что можете рассказывать людям все свои истории
- Вам не нужно скучать, потому что происходит слишком много драмы
- Вы можете избежать и обойти гнев потому что вы слишком заняты грустью
Можете ли вы увидеть, как здесь начинают проявляться некоторые основные закономерности?
Игра в роли жертвы на самом деле дает вам много силы: способность избегать ответственности, способность чувствовать «праведную» печаль и преследование, способность избегать неприятных эмоций и способность манипулировать другими людьми.
Темная сторона игры за жертву
Большинство людей, играющих жертву, делают это бессознательно или непреднамеренно. Даже в этом случае роль жертвы включает в себя огромное количество манипуляций и дерганий за веревочки. Люди, состоящие в отношениях или дружбе с жертвами, часто сообщают, что чувствуют себя марионетками, которые превращаются в то, кем жертва считает себя или хочет, чтобы они были.
Позволить другим людям вас пожалеть — это простой способ обернуть их вокруг вашего мизинца. Это бессознательное стремление контролировать других через их симпатии — на самом деле только способ для ума укрепить свою веру в эго-идентичность «я — жертва».
Разыгрывание личности жертвы дает много комфорта и искусственной «безопасности». Это не только вознаграждает вас тем, что вам не нужно брать на себя ответственность за любое ваше поведение (потому что «другие люди» всегда несут ответственность), но также предотвращает переживание неприятных эмоций, таких как вина и гнев, и в то же время заставляет вас чувствовать «О которых заботятся» другие.
Игра жертвой также часто используется жестокими людьми и / или социопатами, которые используют эту роль, чтобы держать своих близких на привязи. Например, нарциссический человек может постоянно подавлять своего партнера, а затем зацикливаться на одном моменте, когда его партнер щелкнул и назвал его «монстром», создавая впечатление, будто он на самом деле является «жертвой насилия». Или человек, совершающий физическое насилие, может использовать предлог, что ему «всегда приходится мириться с другим человеком», как повод для избиения своего партнера.
Как мы видим, установка «бедный я» может использоваться с обеих сторон человеческого спектра: как с кажущимися «нормальными» людьми, так и с более экстремальными и дисфункциональными психопатическими людьми. Например, в созависимых отношениях самовиктимизация может использоваться инициатором и обидчиком, а иногда и тем и другим одновременно в своего рода борьбе за власть.
Не существует какого-то одного «типа» человека, который подходил бы для роли жертвы, поэтому неправильно говорить, что только нарциссисты или социопаты принимают на себя эту роль.Я лично видел, как все люди играют эту роль: от милых старых бабушек до подростков, матерей, отцов, профессионалов и даже «духовно пробужденных» людей.
23 Признаки менталитета жертвы
Вы или кто-то, кого вы любите, играете жертву? Вот некоторые общие признаки, на которые следует обратить внимание:
- Вы постоянно обвиняете других людей или ситуации в том, что они чувствуют себя несчастными
- Вы обладаете философией «жизнь против меня»
- Вы циничны или пессимистичны
- Вы видите свои проблемы как катастрофы и несете их до предела
- Вы думаете, что другие намеренно пытаются причинить вам боль
- Вы считаете, что подвергаетесь жестокому обращению только с вами
- Вы продолжаете вспоминать прошлые болезненные воспоминания, которые заставляли вас чувствовать себя жертвой
- Даже когда все идет хорошо, вы находите что-то, что нужно жаловаться на
- Вы отказываетесь рассматривать другие точки зрения, когда говорите о своих проблемах
- Вы чувствуете себя бессильным и неспособным эффективно справиться с проблемой или жизнью в целом
- Вы чувствуете нападение, когда вас критикуют конструктивно
- Вы верите себе ‘ Вы не несете ответственности за то, что происходит в вашей жизни (другие несут ответственность)
- Вы считаете, что всем «лучше», чем вам
- Кажется, вам нравится жалеть себя
- Вы привлекаете таких же людей, как вы (которые жалуются, обвиняют и чувствуют себя жертвами жизни)
- Вы верите, что мир — это страшное, в основном плохое место
- Вам нравится делиться своими трагическими историями с другими людьми
- У вас есть привычка обвинять, нападать и обвинять тех, кого вы любите, за то, как вы себя чувствуете
- Вы чувствуете себя бессильным изменить свои обстоятельства
- Вы ожидаете получить сочувствие от других, а когда вы этого не понимаете , вы расстроены
- Вы отказываетесь анализировать себя или улучшать свою жизнь
- Вы склонны «на равных», когда дело доходит до обмена травмирующим опытом
- Вы постоянно унижаете себя
Как мы видим, постоянное ощущение себя жертвой глубоко разрушительно как внутри, так и снаружи.
Как перестать быть жертвой
Если вы читаете эту статью, потому что подозреваете, что цепляетесь за менталитет жертвы, вот несколько советов, которые помогут вам выйти из этой токсичной роли:
1. Начните заменять «вы» на «I»
Например, вместо того, чтобы сказать «ты меня так злишь», вы можете заменить это утверждение на «Я так злюсь, когда слышу, как ты это говоришь». Этот простой прием поможет вам научиться брать на себя большую ответственность за свое счастье.
2. Считайте себя выжившим
Жертва спорит с жизнью, выживший обнимает ее. Жертва живет в прошлом, оставшийся в живых живет в настоящем. Жертва считает себя беспомощной, а оставшийся в живых возвращает себе контроль над своей жизнью. Хотя менталитет жертвы вызывает привыкание, менталитет выжившего дает гораздо больше возможностей в долгосрочной перспективе. Как только вы начнете воспринимать себя как выжившего, вы начнете лучше относиться к жизни и будете привлекать других людей по правильным причинам.Слушать выжившего намного освежает и вдохновляет, чем слушать, как жертва погружается в жалость к себе.
3. Будьте добры и сострадательны к себе
Другими словами, будьте осторожны, чтобы не стать жертвой стать жертвой! Эту роль вы не выбираете: вы развили ее в результате детских обстоятельств. Будьте нежны с собой и проявляйте любовь к себе. Изучите свои основные раны и основные убеждения, которые усугубляют вашу личность жертвы, и замените ненависть к себе самосостраданием.Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть роль жертвы, попрактикуйтесь в уходе за собой, посоветовавшись с терапевтом. Поэкспериментируйте с такими практиками, как ведение дневника, утверждения, НЛП, КПТ и другие формы любви к себе.
4. Изучите свои ошибочные убеждения
Ошибочные убеждения вызывают тревогу, депрессию, гнев и обвинения. Многие из этих убеждений укоренились в теневой стороне нашей психики и могут быть исследованы только с помощью глубокой теневой работы. Вы, вероятно, будете ошеломлены тем, сколько типов ошибочных убеждений вы бессознательно приняли!
5.Спросите: «Какая мысль вызывает это страдание?»
Все страдания происходят из убеждений, которые не подвергаются сомнению и не исследуются в нашем сознании. Когда мы привязываемся к этим мыслям, мы страдаем. Помните, что вам не нужно верить мыслям в своей голове: мысли — это просто колебания энергии, которым мы придаем значение. Практика медитации может помочь вам заметить преходящие мысли.
6. Практикуйте благодарность
Благодарность — это простой, но действенный способ напомнить себе, что жизнь не так несчастна, как вы думаете.Каждый день старайтесь находить десять вещей, за которые вы благодарны. Вы можете вести дневник благодарности, в который вы записываете эти десять вещей или просто называете их мысленно. Постарайтесь почувствовать искреннюю благодарность за то, что у вас есть все это.
Узнайте больше о ведении журнала.
7. Подтвердите личную ответственность
Начните замечать все способы обхода ответственности. Будьте безжалостно честными и исследуйте, как получение сочувствия со стороны других заставляет вас чувствовать себя особенным и продолжает цикл показывать пальцем на других.Вы можете использовать такие утверждения, как «Я несу ответственность за свою жизнь» или «Я уполномочен создавать изменения», чтобы помочь вам перепрограммировать эту бессознательную потребность играть роль жертвы. Вы также можете сделать что-то, что укрепит вашу уверенность и на самом деле покажет вам, что вы способны… или поразмышляйте над чем-то в прошлом, с чем вы успешно справились.
8. Сделайте доброе дело для другого
Когда мы играем жертву, мы, как правило, сосредоточены исключительно на себе. Выберитесь из головы, сделав что-нибудь хорошее для другого человека, которого вы любите.Осознание того, что вы можете чувствовать себя хорошо, не манипулируя другим человеком, — важный способ избавиться от зависимости от самопожертвования.
Как поступить с комплексом жертвы в
Другие человекМы все встречали людей, которые постоянно хандрили и жалуются на свою жизнь.
Эти люди, кажется, несут веру в то, что мир против них, и им почти нравится чувствовать себя несчастными. В области психологии таких людей называют людьми, страдающими комплексом жертвы; тип невроза, который вращается вокруг получения жалости от других людей.
Что такое комплекс жертвы?
Комплекс жертвы — это образ мышления, который развивается в течение жизни и запускается, главным образом, в результате обусловленности в детстве. Люди, страдающие комплексом жертвы, постоянно видят себя жертвами других людей или обстоятельств. Это искаженное самовосприятие приводит к желанию получить привязанность и внимание других людей, одновременно избегая ответственности и обвинений.
В чем разница между менталитетом жертвы и
Комплексом жертвы ?Они оба звучат так похоже… так в чем же на самом деле разница?
Хотя и то, и другое может (и действительно) пересекаться, менталитет жертвы — более распространенная проблема.Большинство людей в тот или иной момент в течение жизни борются с менталитетом жертвы. Комплекс жертвы , с другой стороны, — это коварный и глубоко укоренившийся поведенческий паттерн, который определяет весь взгляд на жизнь человека. В отличие от менталитета жертвы (который обычно бывает недолговечным), комплекс жертвы может определять жизнь человека на годы, даже на всю жизнь.
Другими словами, комплекс жертвы гораздо более серьезен, и патологичен, чем менталитет жертвы.
14 Признаков жертвы Комплекс
Люди, страдающие комплексом жертвы, будут демонстрировать большой процент следующих симптомов:
- Они будут постоянно унижать себя
- Они будут обвинять других людей или ситуации в том, что они чувствуют себя несчастными
- Они откажутся анализировать себя, чтобы чувствовать себя лучше в жизни
- У них есть философия «жизнь против меня»
- Они чувствуют себя бессильными или беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства
- Они думают, что другие намеренно пытаются причинить им боль
- Им нравится делиться своими трагическими историями с другими
- Даже когда дела идут хорошо, они все равно находят, на что жаловаться
- Они верят, что мир — в основном плохое и опасное место
- Они расстраиваются и реагируют на конструктивную критику
- Они считают, что всем «лучше», чем им
- Они склонны обвинять, нападать и обвинять тех, кого они любят, за то, как они чувствовать
- Они видят свои проблемы как катастрофы и раздувают их
- Они не берут на себя ответственность за т наследник счастья
Я понимаю, насколько неприятно жить с самопровозглашенной жертвой, работать с ней или просто находиться рядом с ней.Я имел дело с моей справедливой долей тех, кто борется с комплексами жертвы, но важно помнить, что эти люди на самом деле страдают в результате своего мышления. Эти люди искренне считают, что беспомощны и находятся во власти других людей и жизни. Эта усвоенная беспомощность не развивается как способ манипулирования вами (хотя ее можно использовать таким образом), она возникла в результате жестокого обращения с вами в раннем детстве. Поэтому важно, чтобы мы проявляли сострадание к людям в нашей жизни, страдающим от комплексов жертвы, не допуская, конечно, их искаженного самовосприятия.
Как поступать с самопровозглашенными жертвами
Итак, вопрос теперь в том, как вы можете справиться с жертвами, не причинив им вреда?
Справиться с теми, кто борется с комплексом жертвы, может быть непросто, особенно потому, что прямая конфронтация только усиливает их чувство преследования. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:
1. Не поддавайтесь их чувствам
Помните, что жертвы бессознательно ищут внимания и признания.Однако, когда вы даете им то, чего они хотят, вы эмоционально запутаетесь в них, что плохо как для вас, так и для них. Старайтесь быть пассивным слушателем, не вовлекая себя активно в их вечеринку жалости. Помните, что они будут обращаться к вам за сочувствием как к способу укрепить свой менталитет жертвы, но не проявляйте к ним сочувствие. Просто оставайтесь нейтральными, если вы не решите практиковать пункт 3 (ниже).
2. Сделайте это своей проблемой
Люди, страдающие комплексным заболеванием, всегда найдут способ возложить вину и ответственность на другого человека, чтобы не брать на себя ответственность.Они также будут пытаться убедить вас согласиться с ними, чтобы укрепить их чувство «правоты». Вместо того, чтобы соглашаться, выразите, насколько вы уверены в их способности справиться с ситуацией в зрелом возрасте.
3. От всей души согласен
В этой практике используется немного обратной психологии: полностью согласитесь с их сопротивлением, чтобы полностью раздуть проблему. Поэтому, если жертва говорит, насколько ужасна ее жизнь в данный момент, согласитесь с ней: жизнь для нее действительно ужасна и ужасна.Эта тактика может заставить жертву изменить свою мелодию, сказав: «Ну, я думаю, жизнь не , а плохо…»
4. Не давать советов
Истина в том, что жертвы не хотят решать свои проблемы, потому что это подорвет их чувство жертвы! Поэтому давать им советы равносильно разговору со стеной: вы зря затаиваете дыхание. Когда жертвы обращаются за «советом и советом», то на самом деле они хотят доказательства того, что вам не все равно. Это печально о жертвах: они путают жалость с любовью.
Электронная книга Awakened Empath:
Написанный для очень чувствительных и эмпатических людей, Awakened Empath — это комплексная карта, которая поможет вам развить физическое, умственное, эмоциональное и духовное равновесие на всех уровнях.Попробуйте применить эти советы на практике, и вы обнаружите, что жертва либо начинает брать на себя ответственность за свою жизнь, либо ищет сочувствия в другом месте. В любом случае вам больше не придется быть «жертвой» жертвы.
Наконец, не забывайте, что комплекс жертвы — это форма психического заболевания.Сохраняйте открытое и сострадательное сердце, но не помогайте.
***
Менталитет жертвы и комплекс жертвы — это поистине коварные и разрушительные формы поведения: они портят дружбу, разрушают отношения и разрушают вашу самооценку. Но, применяя советы из этой статьи, мы надеемся, что вы почувствуете вдохновение и силу, а не будете жертвой того, что с вами происходит.
Вы боретесь с менталитетом жертвы? Или, возможно, у вас есть любимый человек или коллега, который страдает комплексом жертвы.Не стесняйтесь поделиться и высказаться ниже!
7 способов отказаться от менталитета жертвы и жить с уверенностью
«Проблема, с которой мы сталкиваемся с менталитетом жертвы, заключается в том, что мы забываем видеть благословения дня. Из-за этого наш дух отравляется, а не питается ». ~ Стив Мараболи
В какой-то момент жизни каждому приходилось делать что-то против своей воли. Каждый пережил трудное время, когда он чувствовал себя униженным или каким-то образом преданным.Многие из нас пережили потерю любимого человека или даже собственного здоровья. Некоторые из нас были жертвами насилия — дома, в школе или в жизни…
Но в то время как некоторым удается справляться с болью, жалостью к себе, гневом и чувством вины, другие начинают видеть себя жертвами. Менталитет жертвы формируется не только в результате длительного насилия или унижения, но и в результате воздействия окружающей среды. Часто люди не узнают и даже не осознают, что действуют как жертва.
Каков менталитет жертвы?Восприятие себя жертвой не обязательно означает, что вы подверглись физическому или психологическому насилию.Жертва — это человек, который считает, что что-то или кто-то извне контролирует его жизнь. Жертвы считают себя импотентами, верят, что внешние факторы контролируют их жизнь, и видят в жизни стену непреодолимых обстоятельств.
Они чувствуют себя вынужденными делать что-то против своей воли. Они могут жаловаться, но они все равно будут делать то, что не хотят, думая, что альтернативы нет. Похоже, весь мир против них. Жертвы всегда чувствуют зависимость от милости внешних сил и винят их во всем, что происходит в их мире.
Менталитет жертвы можно увидеть во всех сферах нашей жизни:
Менталитет жертвы в ваших
ОтношенияхКогда жертвы вынуждены отказаться от своих приоритетов, стремлений, мечтаний и желаний, они теряют самооценку и самоуважение. -уверенность и отказ от власти. Представьте себе, например, мужчину, который бросил работу своей мечты, чтобы доставить удовольствие своим близким. Он будет чувствовать внутреннее негодование по поводу того, что это произошло, и гнев из-за кажущегося отсутствия признательности и благодарности.Даже если он чувствует себя обиженным, униженным или недооцененным в отношениях, вместо того, чтобы взять под контроль свою жизнь, он вместо этого будет жаловаться на то, как с ним обращались. Таким образом, он берет на себя роль жертвы.
Повседневная жизньДаже в незначительной ситуации некоторым удается стать жертвой обстоятельств. Например, вы можете попросить коллегу о небольшой услуге — например, принести вам чашку кофе. Он может ужасно жаловаться, говоря, что люди нахлебники и ленивы, живут за счет других и так далее… В конце концов, он окажет вам услугу, но продолжит внутренне жаловаться на «несправедливость».
Но на самом деле ситуация такова — его попросили об услуге, и он должен сделать выбор. Он мог сказать:
«Извините, я не прохожу мимо кофемашины». он мог сказать, что слишком занят, или даже сказать, что забыл. Есть много способов ответить. В этом случае, однако, он предпочитает подпитывать чувство самопожертвования.
«Я такой жалкий, люди всегда меня используют …» — Это менталитет жертвы.
Человек с менталитетом жертвы имеет привычку жаловаться на все — например, он / она всегда должен готовить, он / она вынужден работать на этого ужасного начальника, движение всегда ужасное … Эти жалобы что-то скрывают — что он / она ждет и надеется, что кто-то другой все исправит. Человек не осознает, что все это было результатом его собственного выбора.
Часто люди с менталитетом жертвы ничего не говорят напрямую другу, который ими манипулирует, или начальнику, который их оскорбляет и унижает.Вместо этого они идут к кому-то другому, чтобы пожаловаться и выразить свой гнев драматическими рассказами о своем грубом и высокомерном начальнике или своем эгоистичном и неблагодарном друге. Люди, считающие себя жертвой обстоятельств, всегда жалуются и ныть. Вместо того чтобы предпринимать политические действия, они очерняют политических лидеров и обвиняют их в проблемах в обществе.
Жертвы постоянно спрашивают ПОЧЕМУ:
«Почему я? Почему люди такие злые? Почему босс не повысит мне зарплату? Почему он / она бросил меня? »
Когда они ищут ответы на эти вопросы, они мучают себя, и их жалость к себе только усиливает их идентичность как жертвы.Им следует задать себе следующий вопрос: «Почему это произошло именно сейчас? Что я могу извлечь из этой ситуации? Как я могу избежать этого в будущем? »
Как отказаться от менталитета жертвы?Во-первых, важно понять, почему мы принимаем такой образ мышления — какие преимущества он приносит?
Менталитет жертвы приносит:
Внимание — когда мы находимся в позиции жертвы, мы получаем внимание, сочувствие и поддержку со стороны людей.
Когда мы жертвы, нам не нужно рисковать или брать на себя ответственность.
Быть жертвой дает нам повод объяснить обстоятельства нашей жизни. Это оправдание того, что мы ничего не достигли. Мы продолжаем думать, что другие люди нас сдерживали, не видели нашего потенциала и т. Д.!
Иногда, будучи жертвой, вы чувствуете себя частью сообщества. Это сообщество вырастает из того самого чувства, что они — другие — «плохие», а вы на «хорошей» стороне. Ваш гнев по поводу несправедливости их речей придает драматический и даже героический смысл вашим страданиям.
«Бедный я» дает вам чувство идентичности (хотя и ложное). Это заставляет вас чувствовать себя особенным. Это дает вам пассивную силу, которая призывает людей проявить к вам внимание и пожалеть.
Чтобы расстаться со своим менталитетом жертвы, вы должны отказаться от преимуществ, которые он приносит.
Вы также должны знать, что создание нового образа мышления и поведения требует времени, усилий и дискомфорта. Более того, когда вы впервые начинаете меняться, вы можете почувствовать себя нестабильным, незащищенным и уязвимым…
Но вы должны пройти через этот период, если хотите вернуть себе силу и изменить свою жизнь!
Готовы ли вы отказаться от менталитета жертвы и жить уверенно?
7 способов отказаться от менталитета жертвы и жить с уверенностьюЕсли ответ «да», вы можете начать делать первые шаги прямо сейчас:
1.Освободите боль прошлого.Чтобы преодолеть менталитет жертвы, вы должны освободиться от боли всех прошлых переживаний, похороненных глубоко внутри. Вам нужно высвободить негативные чувства — страх, вину, ненависть, гнев, жалость к себе — потому что они удерживают вас в плену и подтверждают вашу идентичность как жертвы. Простите тех, кто вас обидел. Как я уже писал в другом месте, прощение не означает оправдание действий других. Это чисто внутренний акт избавления от болезненных чувств.Только когда вы простите, вы будете свободны.
2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.Главное, что вам нужно сделать, чтобы восстановить силы, — это взять на себя ответственность за свою жизнь — за чувства, мысли и реакции, которые вы хотите испытать. Поймите, что жалобы, несчастье и обвинения не решают ваших проблем. Подумайте о том, что вы лично можете сделать, и примите меры.
3. Помните, что у вас всегда есть выбор.Мы всегда и в любой ситуации можем выбрать, как реагировать.В любой момент мы можем вернуть себе власть, сделав правильный выбор.
4. Измените словарный запас.Измените слова в своем словаре, которые заставят вас почувствовать себя жертвой. Например, вместо «должен» думать «выбрать;» вместо «Я надеюсь» скажите «Я буду»; вместо «Выхода нет» подумайте: «Я знаю, что есть выход, и я найду его»; вместо «Я не могу» сказать «Я постараюсь».
5. Научитесь говорить «нет».Людям с менталитетом жертвы часто трудно сказать «нет».
6. Измените свое отношение.Измените фокус — с того, чего у вас нет или что заставляет вас чувствовать себя обиженным, на то, что у вас есть, и на свои сильные стороны. Ведите блокнот, перечисляя все хорошее в своей жизни, и будьте за это благодарны.
7. Небольшие шаги за пределами зоны комфорта.Начните с одного маленького шага за пределами зоны комфорта, и вы начнете превращаться из жертвы в уверенного и уважающего себя человека.
Слово ваше — готовы ли вы лучше понять, когда вы впадаете в «менталитет жертвы»? Что вы обычно делаете, когда ловите себя на этом? Как вы берете на себя ответственность за собственное творение? Вы можете поделиться своими мыслями, присоединившись к беседе в разделе комментариев ниже 🙂
сообщить об этом объявленииКомментарии
Самая большая страсть Эштона в жизни — помочь людям найти наиболее эффективные инструменты для достижения своих целей, пробуждения их внутренних сил и проявления жизни своей мечты.Прочтите больше советов по изменению жизни в его блоге на www.brainwavelove.com.
подробнееВам также может понравиться
«Совершенно неподготовленные, мы делаем шаг в полдень жизни. Что еще хуже, мы делаем этот шаг с ложным предположением, что наша […]
Сколько раз вам случалось знать что-то наверняка и верить, что то, что вы знали, было правдой, […]
I люблю Уэйна Дайера! Мне нравится его мудрость, и я просто не могу описать словами, что чувствую каждый раз, когда слушаю это […]
Как избавиться от мышления жертвы
Хорошая и обнадеживающая новость заключается в том, что мы можем научиться получать избавиться от менталитета жертвы.
Понимание того, возлагаете ли вы всю вину на внешние источники и когда, — это первый шаг к исправлению такого токсичного поведения. Будьте честны с собой и попытайтесь проанализировать себя со стороны. Как можно честно. Понимание того, проявляете ли вы мышление жертвы и когда.
Я смотрю на это так: когда что-то идет не так, обычно это вина не одного человека. Чаще всего на дороге что-то не получается у обеих сторон. Теперь возможно, что большая часть вины лежит на другом человеке или вовлеченных сторонах.Однако это не означает, что вы не могли бы сделать лучше, чтобы этого не произошло.
Я бы также добавил, что лучше возлагать слишком много вины на себя, чем на других людей. Таким образом, вы, по крайней мере, останетесь открытыми для совершенствования и обучения. Это заставит вас почувствовать, что вы можете контролировать то, что происходит в вашей жизни, и что вы можете исправлять свои ошибки и учиться на них. Хотя если вы приписываете все ошибки и негативные вещи, которые происходят в вашей жизни, кому-то или чему-то еще, вы закрываете свой разум и, таким образом, не можете узнать ничего нового.Помните, что закрытие вашего разума означает, что улучшение прекращается.
Я тоже не призываю перекладывать всю вину на себя. Конечно, нет, когда все ясно и очевидно, что это не твоя вина. Приписывание себе слишком большого количества вины также может подорвать вашу уверенность и, таким образом, вызвать чувство беспокойства или страха. Это беспокойство / страх также будет препятствовать вашей способности расти и учиться видеть, поскольку это может удерживать вас от попыток узнать что-то новое.
Старайтесь смотреть на вещи как можно более объективно и реалистично.
Наконец, я бы сказал, что не стыдно посоветоваться ни с хорошим другом, которому вы доверяете, ни с профессиональным консультантом. Чтобы признать свои проблемы, нужен сильный человек, и хотя нам это не нравится, мы не можем все исправить сами.
Иногда взгляд со стороны постороннего человека действительно помогает увидеть вещи в перспективе!
Распутывая мышление жертвы
Быстро: Оцените, насколько вы согласны с каждым из этих пунктов по шкале от 1 («совсем не я») до 5 («это так я»):
- Для меня важно, чтобы люди, причинившие мне боль, признавали, что по отношению ко мне была сделана несправедливость.
- Я думаю, что в своих отношениях с другими людьми я гораздо более сознателен и нравственен по сравнению с их отношением ко мне.
- Когда близкие мне люди чувствуют себя обиженными из-за моих действий, для меня очень важно разъяснять, что справедливость на моей стороне.
- Мне очень трудно перестать думать о несправедливости, которую другие причинили мне.
Если вы набрали высокий балл (4 или 5) по всем этим пунктам, у вас может быть то, что психологи определили как «склонность к межличностной жертве».”
СОЦИАЛЬНАЯ СПОСОБНОСТЬ
Социальная жизнь полна двусмысленности. Свидания не всегда отвечают на ваши текстовые сообщения, друзья не всегда улыбаются вам в ответ, когда вы им улыбаетесь, а у незнакомцев иногда бывает расстроенное выражение на лицах. Возникает вопрос: Как вы интерпретируете эти ситуации? Вы принимаете все на свой счет или считаете, что более вероятно, что у вашего друга просто плохой день, ваше новое свидание все еще интересно, но хочет сыграть это круто, и что незнакомец на улице был на что-то зол и не скрывал даже не заметил, что ты был там?
Хотя большинство людей склонны относительно легко преодолевать социально неоднозначные ситуации — регулируя свои эмоции и признавая, что социальная неоднозначность является неизбежной частью социальной жизни, — некоторые люди склонны считать себя постоянными жертвами.Рахав Габай и ее коллеги определяют эту тенденцию к межличностной жертве как «постоянное ощущение себя жертвой, которое распространяется на многие виды отношений. В результате виктимизация становится центральной частью личности человека ». Те, у кого складывается образ мыслей о постоянной жертве, как правило, имеют «внешний локус контроля»; они верят, что жизнь человека полностью находится под контролем внешних сил, таких как судьба, удача или милосердие других людей.
Основываясь на клинических наблюдениях и исследованиях, исследователи обнаружили, что тенденция к межличностной виктимности состоит из четырех основных измерений: (а) постоянное стремление к признанию своей жертвы, (б) моральный элитизм, (в) отсутствие сочувствия к боли и страданиям. других, и (d) частые размышления о прошлой виктимизации.
Важно отметить, что исследователи не отождествляют переживание травмы и виктимизации с мышлением жертвы. Они указывают на то, что мышление жертвы может развиваться без серьезных травм или виктимизации. И наоборот, переживание серьезной травмы или виктимизации не обязательно означает, что у кого-то разовьется мышление жертвы. Тем не менее, мышление виктимности и виктимизация действительно имеют общие психологические процессы и последствия.
Кроме того, хотя четыре выявленные ими характеристики мышления жертвы были определены на индивидуальном уровне (на выборке израильтян-евреев) и не обязательно применимы к уровню групп, обзор литературы предполагает, что есть некоторые поразительные параллели с этим. коллективный уровень (на что я укажу ниже).
Сняв эти предостережения, давайте немного углубимся в основные характеристики мышления вечной жертвы.
РАЗУМ ЖЕРТЫ
Постоянно добивается признания своей жертвы. Те, кто имеет высокие баллы по этому параметру, постоянно нуждаются в признании своих страданий. В общем, это нормальная психологическая реакция на травму. Переживание травмы имеет тенденцию «разрушать наши представления» о мире как о справедливом и нравственном месте. Признание своей жертвы является нормальной реакцией на травму и может помочь восстановить уверенность человека в том, что он воспринимает мир как справедливое и справедливое место для жизни.
Кроме того, потерпевшие могут требовать, чтобы виновные брали на себя ответственность за свои проступки и выражали чувство вины.Исследования, проведенные на основе свидетельств пациентов и терапевтов, показали, что подтверждение травмы важно для терапевтического восстановления после травмы и виктимизации (см. Здесь и здесь).
Чувство моральной элитарности. Те, кто набирает высокие баллы по этому параметру, считают себя обладающими безупречной моралью и считают всех остальных безнравственными. Моральный элитизм может использоваться для контроля над другими, обвиняя других в аморальности, несправедливости или эгоизме, при этом считая себя в высшей степени моральным и этичным.
Моральный элитизм часто развивается как защитный механизм от глубоко болезненных эмоций и как способ поддерживать положительное представление о себе. В результате люди, находящиеся в бедственном положении, склонны отрицать свою агрессивность и деструктивные импульсы и проецировать их на других. «Другой» воспринимается как угроза, тогда как «я» воспринимается как преследуемый, уязвимый и морально превосходящий.
Хотя разделение мира на «святых» и «чистое зло» может защитить себя от боли и ущерба их самооценке, это в конечном итоге тормозит рост и развитие и игнорирует способность видеть себя и мир во всех его сложностях.
Отсутствие сочувствия к боли и страданиям других. Люди, получившие высокие баллы в этом измерении, настолько озабочены своей собственной жертвой, что не обращают внимания на боль и страдания других. Исследования показывают, что люди, которых только что обидели или которым напомнили времена, когда с ними обидели, чувствуют себя вправе вести себя агрессивно и эгоистично, игнорируя страдания других и принимая больше для себя, оставляя меньше другим. Эмили Зитек и ее коллеги предполагают, что такие люди могут чувствовать себя так, как будто они достаточно пережили, поэтому они больше не чувствуют себя обязанными заботиться о боли и страданиях других.В результате они упускают возможность помочь тем, кто, по их мнению, находится в их чужой группе.
На уровне группы исследования показывают, что повышенное внимание к виктимизации внутри группы снижает сочувствие к противнику, а также к другим противникам. Было показано, что даже простая инициация виктимности увеличивает продолжающиеся конфликты, причем прайминг ведет к снижению уровня сочувствия к противнику, и люди с большей готовностью принимают меньшую коллективную вину за текущий вред.Фактически, исследование «конкурентной жертвы» показывает, что члены групп, вовлеченных в насильственные конфликты, склонны рассматривать свою виктимизацию как исключительную и склонны минимизировать, умалять или прямо отрицать страдания и боль своего противника (см. Здесь и здесь).
Группа, полностью озабоченная своими собственными страданиями, может развить то, что психологи называют «эгоизмом жертвы», когда участники не могут видеть вещи с точки зрения конкурирующей группы, не могут или не хотят сочувствовать страданию. соперничающей группы и не желают брать на себя ответственность за вред, причиненный их собственной группой (см. здесь и здесь).
Часто размышляет о прошлой виктимизации. Те, кто имеет высокие баллы в этом измерении, постоянно размышляют и говорят о своих межличностных нарушениях, их причинах и последствиях, вместо того, чтобы думать или обсуждать возможные решения. Это может состоять из ожидаемых будущих преступлений или прошлых преступлений. Исследования показывают, что жертвы склонны размышлять о своих межличностных преступлениях, и что такие размышления снижают мотивацию к прощению, увеличивая стремление к мести.
На групповом уровне анализа группы жертв, как правило, часто размышляют о своих травмирующих событиях. Например, широкое распространение материалов о Холокосте в учебных программах, культурных продуктах и политическом дискурсе евреев Израиля с годами увеличилось. Хотя современные израильтяне-евреи, как правило, не являются непосредственными жертвами Холокоста, израильтяне все больше озабочены Холокостом, зацикливаясь на нем и опасаясь, что он может повториться снова.
ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗУМА
В межличностном конфликте все стороны мотивированы поддерживать положительное моральное представление о себе.В результате разные стороны могут создать две очень разные субъективные реальности. Правонарушители склонны преуменьшать серьезность правонарушения, в то время как жертвы склонны воспринимать мотивы правонарушителей как произвольные, бессмысленные, аморальные и более серьезные.
Таким образом, складывающееся мышление человека — жертвы или преступника — оказывает фундаментальное влияние на то, как ситуация воспринимается и запоминается. Габай и ее коллеги определили три основных когнитивных предубеждения, которые характеризуют склонность к межличностной жертве: предубеждения интерпретации, атрибуции и памяти.Все три этих предубеждения способствуют нежеланию прощать других за их предполагаемые проступки.
Давайте углубимся в эти предубеждения.
Ошибка интерпретации
Первая ошибка интерпретации связана с воспринимаемой оскорбительностью социальной ситуации. Исследователи обнаружили, что люди с более высокой склонностью к межличностной виктимности воспринимали как правонарушения малой степени тяжести (например, отсутствие помощи), так и правонарушения высокой степени тяжести (например, оскорбительные заявления относительно их целостности и личности) как более серьезные.
Вторая ошибка интерпретации связана с ожиданием причинения вреда в неоднозначных ситуациях. Исследователи обнаружили, что люди с большей склонностью к межличностным жертвам с большей вероятностью предполагали, что новый менеджер в их отделе проявит меньше внимания и готовности помочь им еще до того, как они на самом деле встретятся.
Атрибуция вредного поведения
Те, кто склонен к межличностной жертве, также с большей вероятностью приписывали негативные намерения со стороны правонарушителя, а также с большей вероятностью испытывали большую интенсивность и продолжительность негативных эмоций после обидного события.
Эти результаты согласуются с работой, показывающей, что степень, в которой люди считают взаимодействие обидным, связана с их восприятием того, что обидное поведение было преднамеренным. Люди со склонностью к межличностной жертве могут более интенсивно переживать правонарушения, потому что они приписывают преступнику более злой умысел, чем те, у кого склонность к межличностной жертве ниже.
Было обнаружено, что эта предвзятость существует и на коллективном уровне.Социальный психолог Ноа Шори-Эйал и его коллеги обнаружили, что те, кто набрал более высокие баллы по шкале «Ориентация на постоянную внутригрупповую жертву», измеряющей уверенность в том, что члены группы постоянно подвергаются преследованиям и преследованиям со стороны разных врагов и в разные периоды времени, имели большая тенденция классифицировать чужие группы как враждебные внутренней и быстрее реагировать на такую категоризацию (предполагая, что это было более автоматическим). Лица, набравшие высокие баллы по этой шкале, также с большей вероятностью приписывали злонамеренные намерения сторонним членам группы в двусмысленных ситуациях; и когда они были наполнены напоминаниями об исторической групповой травме, они с большей вероятностью приписывали злонамеренные намерения чужой группе.
Также примечательно, что в их исследовании, даже несмотря на то, что большинство их участников были евреями-израильтянами, все еще было довольно много различий в степени, в которой люди одобряли постоянную ориентацию на групповую жертву. Это еще одно свидетельство того, что то, что кто-то стал жертвой, не означает, что он должен считать себя жертвой. Мышление жертвы — это не то же самое, что реальное переживание коллективной и / или межличностной травмы, и существует ряд людей, которые пережили ту же травму, но отказались воспринимать себя как постоянные жертвы внутри группы.
Смещение памяти
Те, у кого больше склонность к межличностной жертве, также имели более негативных предубеждений в памяти, вспоминали больше слов, представляющих оскорбительное поведение и чувство обиды (например, «предательство», «гнев», «разочарование»), и больше напоминали отрицательные эмоции. с легкостью. Тенденция к межличностной виктимности не была связана с положительными интерпретациями, атрибуциями или воспоминанием положительных эмоциональных слов, предполагая, что именно отрицательные стимулы активировали мышление жертвы.Эти результаты согласуются с предыдущими исследованиями, которые показали, что размышление способствует усилению негативного воспоминания о событиях и распознаванию в различных психологических ситуациях.
На уровне группы группы, вероятно, будут одобрять и запоминать события, которые затронули их наиболее эмоционально, включая события, в которых внутренняя группа стала жертвой другой группы.
Прощение
Исследователи также обнаружили, что люди с высокой склонностью к межличностным жертвам были менее склонны прощать других после преступления, выражали повышенное желание мести, а не простое избегание, и на самом деле были более склонны вести себя мстительно.Исследователи утверждают, что одним из возможных объяснений низкой склонности к избеганию может быть более высокая потребность в признании среди тех, кто имеет высокие баллы в склонности к межличностной жертве. Важно отметить, что этот эффект был опосредован взглядом на перспективу, что отрицательно коррелировало со склонностью к межличностной жертве.
Подобные результаты были обнаружены на групповом уровне. Сильное чувство коллективной жертвы связано с низкой готовностью прощать и повышенным желанием мести.Этот вывод был воспроизведен в различных контекстах, включая размышления о Холокосте, конфликте в Северной Ирландии и израильско-палестинском конфликте.
ИСТОКИ РАЗУМА
Откуда взялось мышление жертвы? На индивидуальном уровне определенную роль играет множество различных факторов, в том числе реальная виктимизация в прошлом. Однако исследователи обнаружили, что тревожный стиль привязанности был особенно сильным предшественником тенденции к межличностной жертве.
Тревожно привязанные люди обычно зависят от одобрения и постоянного одобрения других. Они постоянно ищут поддержки, исходя из сомнений в своей социальной ценности. Это приводит к тому, что тревожно привязанные люди смотрят на других весьма неоднозначно.
С одной стороны, тревожно привязанные люди ожидают отказа от других. С другой стороны, они чувствуют себя зависимыми от других, чтобы подтвердить свою самооценку и ценность. Что касается прямой связи между тревожной привязанностью и тенденцией к межличностной жертве, исследователи отмечают, что «с мотивационной точки зрения склонность к межличностной жертве, кажется, предлагает тревожно привязанным людям эффективную основу для построения их небезопасных отношений с другими, которые включает в себя привлечение их внимания, сострадания и оценки, и в то же время переживание тяжелых негативных чувств и их выражение в своих отношениях.”
На групповом уровне Габай и ее коллеги указывают на потенциальную роль процессов социализации в развитии коллективной виктимности. Они отмечают, что убеждениям жертвы, как и любому другому человеческому убеждению, можно научиться (см. Здесь и здесь). Через множество различных каналов, таких как образование, телепрограммы и социальные сети в Интернете, члены группы могут узнать, что жертва может быть использована как силовая игра и что агрессивность может быть законной и справедливой, если пострадала одна сторона.Люди могут узнать, что усвоение менталитета жертвы может дать им власть над другими и защитить их от любых последствий онлайн-моббинга и стыда, которые они могут навязывать членам воспринимаемой чужой группы.
ОТ ПОБЕДЫ К РОСТУ
По правде говоря, в настоящее время мы живем в культуре, где многие политические и культурные группы и отдельные лица подчеркивают свою идентичность жертвы и соревнуются в «Олимпийских играх по борьбе с жертвами». Чарльз Сайкс, автор книги « Нация жертв: распад американского характера» , , , отметил, что это частично проистекает из права групп и отдельных лиц на счастье и самореализацию.Основываясь на работе Сайкса, Габай и ее коллеги отмечают: «Когда это чувство права сочетается с высокой индивидуальной склонностью к межличностной жертве, борьба за социальные перемены с большей вероятностью примет агрессивную, унизительную и снисходительную форму».
Но вот в чем дело: если процессы социализации могут привить людям мышление жертвы, то наверняка те же самые процессы могут привить людям установку на личностный рост. Что, если бы все мы узнали в молодом возрасте, что наши травмы не должны определять нас? Что возможно пережить травму и что жертва не является основой нашей идентичности? Что можно вырасти из травмы на , стать лучше, использовать опыт, полученный в нашей жизни, для работы, чтобы вселить надежду и возможности другим, находящимся в подобной ситуации? Что, если бы мы все узнали, что можно иметь здоровую гордость за свою группу, не испытывая ненависти извне? Что, если вы ожидаете доброты от других, стоит быть добрым и самому? Что никто не имеет права ни на что, но все мы достойны , чтобы с ними обращались как с людьми?
Это был бы настоящий сдвиг парадигмы, но он соответствовал бы последним социальным наукам, которые ясно показывают, что постоянное мышление жертвы приводит нас к тому, чтобы смотреть на мир в розовых очках.С помощью прозрачной линзы мы могли бы увидеть, что не все в нашей чужой группе злые, и не все в нашей внутренней группе — святые. Мы все люди, у которых одни и те же основные потребности: принадлежать, быть увиденным, быть услышанными и иметь значение.
Как можно более ясное видение реальности — важный шаг к долгосрочным изменениям, и я считаю, что одним из важных шагов на этом пути является отказ от постоянного мышления жертвы в пользу чего-то более продуктивного, конструктивного, обнадеживающего и поддающегося построению позитивных отношений с другими. .
Как распознать и преодолеть менталитет жертвы (совет эксперта)
Мы попросили экспертов рассказать нам о том, как определить «менталитет жертвы» и как в конечном итоге его преодолеть.
Узнайте, как и почему они чувствуют себя жертвой
Хотя с психологической точки зрения признавать негативный опыт, возникающий из-за обстоятельств бессилия, таких как, например, изнасилование или ограбление, является психологически здоровым, постоянно и постоянно верить в свое бессилие — вредно.
У таких людей менталитет жертвы, они постоянно думают и чувствуют, что с ними что-то происходит. Такое чувство жертвы отрицательно сказывается на благополучии человека и на процессе его выздоровления от проблем с психическим здоровьем и зависимости.
Связанные: Лучшие книги по наркозависимости и выздоровлению
Если такие люди всегда чувствуют, что их жизнь контролируется извне, они не смогут заниматься внутренней работой, необходимой для исцеления.Таким людям часто бывает трудно изменить свое мышление, но взять на себя ответственность и взять на себя ответственность за свою жизнь очень важно.
Существует множество техник и стратегий, которые могут помочь людям восстановить силу своей жизни с помощью терапии. Например, когнитивно-поведенческих методов может помочь людям отделить факты от вымысла, проанализировав свои иррациональные убеждения и заменив их более здоровыми и точными.
С помощью психотерапии люди могут исследовать первопричину своего бессилия и раскрыть, как и почему они чувствуют себя жертвой.
Затем они могут получить полномочия, чтобы начать брать на себя ответственность и контролировать свою жизнь и изучать агрессивные методы, такие как установление границ. Жертвы также должны работать над тем, чтобы иметь более позитивный настрой, чтобы избавиться от своих страданий.
Этого можно достичь с помощью медитативной работы, практики благодарности, ведения дневника и других методов самопомощи и терапевтических практик.
Причина жертвы
Перед всеми людьми стоит задача предоставить себе «право на существование». — как развивающиеся формы жизни, поскольку такова природа всей жизни — мы начинаем с малого и растем настолько, насколько позволяют генетика и окружающая среда.Каждый из нас глубоко осознает свое невежество и склонность к ошибкам, несмотря на то, что думают другие.
Если мы знаем свое несовершенство и все же не понимаем и не принимаем себя как невежественные и растущие существа, мы можем « исчезнуть, » до кажущейся уверенности другого и непреднамеренно сделать себя их жертвой.
Если кто-то не выскочит из-за куста и не приставит пистолет к моей голове, у меня всегда есть возможность выбирать свои действия и извлекать из своего опыта то, чего я просто не знал раньше.Я могу променять жертву на позицию Ученика Сознания.
Решение
Чтобы преодолеть эту самоиндуцированную жертвенность, просто заявите о своем праве на существование : у меня есть свои мысли и чувства, и я предпочитаю рискнуть потерять вас (хотя я не хочу), чем гарантированно потерять себя.
Если мы сосредоточимся на глубоком личностном росте и преобразовании, мы создадим мощную основу, чтобы противостоять любым ситуациям, с которыми мы можем столкнуться в жизни.Людям необходимо изменить свое сознание (что является внутренним процессом), а не просто изменить свое поведение. Реальные изменения возможны только тогда, когда мы обращаемся к фундаментальным вопросам существования.
Большинство людей ведется в тщетную погоню за помощью со стороны психологов и авторов, которые не достигли своего личного роста достаточно глубоко, чтобы прийти к истине о человеческом состоянии.
Их поверхностные поведенческие решения хуже, чем неэффективны — они трагически убивают надежду тех, кому они хотят помочь, пытаясь « обучить » людей действовать по-другому, вместо того, чтобы направлять их, чтобы они по-настоящему понимали, почему у них такие реакции и чувства, которые они испытывают. .
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что делает другой человек, мы можем посмотреть, являемся ли мы тем человеком, которым хотим быть, и исследовать чувства и реакции, которые мешают этой самоактуализации.
Сдвиг в сознании
Неспособность взять на себя личную ответственность является одним из основных поведенческих паттернов при исполнении роли жертвы. Воспринимая себя жертвой, вы чувствуете себя обманутым и убежденным, что кто-то, кроме вас, должен что-то сделать, чтобы помочь и / или «спасти положение».”
В сознании жертвы первичное восприятие состоит в том, что жизнь происходит « с вами» , потому что нет осознания личной ответственности.
Для того, чтобы изменить восприятие жертвы, необходим сдвиг в сознании — сдвиг в самосознании. Вы должны быть готовы отпустить вину.
Будь то усталость от переживания болезненных обстоятельств, или если у вас закончились оправдания, и вам просто некуда идти, наступит время, когда вы должны осознать, что, пока вы продолжаете Чтобы возложить ответственность за свои обстоятельства на других, вы отдаете свою силу.
Эйнштейн сказал: «Мы не можем решить проблему с тем же уровнем сознания, который ее создал».
Когда вы отпустите потребность обвинять кого-либо (включая себя), вы можете начать переходить к следующей стадии осознания, чтобы обнаружить, что вы намного более способны, чем вы думали. Вы приходите к тому, чтобы увидеть и почувствовать, что вы не жертва обстоятельств, а, скорее, их создатель.
Доктор Нэнси Ирвин
Клинический психолог и специалист по восстановлению после травм | Главный терапевт и сертифицированный гипнотерапевт, Seasons in Malibu
Неразрешенная травма может позволить жертвам оставаться в сознании
«бедный я»Это естественная фаза, и в идеале не следует торопиться, потому что только в выявлении и подтверждении этих чувств можно начать обрабатывать их и позволить им трансмутироваться в более здоровое мышление.
Люди, застрявшие в этом менталитете, кажутся напуганными и « замороженными » и чувствуют, что не могут двигаться дальше или продвигаться вперед в жизни, физически, эмоционально, психологически.
Многие из них задерживаются в развитии в возрасте травмы. Они могут выглядеть диссоциированными, тревожными, депрессивными, зависимыми, с избыточным / недостаточным весом, истощенными, пассивными, агрессивными и т. Д.
Жертва может чувствовать себя очень вдохновляющей
Это потому, что это может привлечь сочувствие, внимание и может использоваться как отличный предлог для безответственности и обвинения других в любых других трудностях, с которыми они сталкиваются.
Я никоим образом не виню жертв; одно время они, безусловно, были жертвами обстоятельств, но теперь это не так. Вы можете выбрать, быть жертвой собственного мышления или нет.
Жертвы, однако, могут стать победителями
Совершенно возможно превратить виктимизацию в самоутверждение, извлекая уроки из извлеченных уроков (устойчивость, моделирование исцеления для других, самопревосхождение и т. Д.). Требуются готовность, время и желание нести ответственность, пройти через боль, сохранить мудрость и позволить боли уйти.
Простой сдвиг в сознании
Один из самых быстрых способов распознать, когда вы позволили себе соскользнуть в роль « жертвы » в своей жизни, — это прямо спросить себя:
«Что я действительно хочу испытать и почему я считаю, что мне это не разрешено?»
Наша бессознательная психика имеет встроенный защитный механизм, который очерчивает невидимые границы вокруг нас, чтобы не дать нам почувствовать потенциальную боль.
Вместо того, чтобы столкнуться с отказом или неудачей, наше подсознание убеждает нас, что было бы намного легче просто не пытаться получить то, чего мы действительно желаем, — ставя нас в пассивную роль « жертва » в нашей жизни.
Мы убеждаем себя, что мы недостаточно красивы, что мы недостаточно умны, что мы недостаточно квалифицированы, что мы недостаточно богаты — в конечном итоге создавая жесткое разделение между нами и желаемым результатом, доказывая, что мы сами, что у нас «не может быть того» или что он предназначен только для людей, которым « достаточно ».”
Простой сдвиг в осознании от бессознательного к сознательному, уводящий себя от автоматического ответа «Я не могу этого» на активный, ориентированный на решения ответ «как я могу это получить? « — это все, что нужно, чтобы навсегда оставить позади менталитет жертвы.
Адина Махалли
Сертифицированный специалист по психическому здоровью и семейный врач, Maple Holistics
Основным показателем менталитета жертвы является постоянная склонность винить всех, кроме себя.Но когда вы обвиняете других, вы даете им власть над своей жизнью. Легче обвинять кого-то во всем, что идет не так, но пора взять на себя ответственность.
Жизнь как жертва нанесет вред многим частям вашей жизни, таким как отношения, амбиции и достижения. Любая боль, которую вы чувствуете, никогда не исчезнет, если вы не сможете взять на себя ответственность за свою жизнь.
Единственный способ почувствовать себя лучше — это взять на себя ответственность. С таким позитивным мировоззрением вы начнете создавать стабильную среду, которая поможет вам не беспокоиться о том, что другие люди делают или говорят вокруг вас.
Как перестать чувствовать себя жертвой
Боретесь с менталитетом жертвы? Узнайте, как перестать чувствовать себя жертвой, чтобы начать творить свою жизнь. Перестаньте изображать жертву и возьмите на себя ответственность за свою жизнь.
В моем прошлом было много хаоса и травм. Однако я пришел к выводу, что мои страдания не сильно отличаются от страданий других людей. У всех нас есть препятствия, которые нужно преодолеть, и мы все знаем людей, которые пострадали больше, чем мы.
Временами мне хотелось верить, что моя боль была сильнее, но меня заставляли принять представление о том, что страдание — это обычное дело.Тем не менее, я часто оказываюсь перед выбором между менталитетом жертвы и мышлением, наделенным полномочиями. То, как я предпочитаю видеть свою жизнь, имеет гораздо больший вес, чем сама реальность.
«Мы могли бы потратить недели, месяцы, даже годы… пытаясь изменить наше отношение и поведение, и даже не начать приближаться к феномену изменения, которое происходит спонтанно, когда мы смотрим на вещи по-другому». — Стивен Р. Кови, « Семь навыков высокоэффективных людей»
Было бы проще, если бы перспектива и реальность были одним и тем же, но это не так.Одна ситуация может рассматриваться разными способами как несколькими людьми, так и одним и тем же человеком.
Восприятие каждый раз доминирует над реальностью. Я думаю, что когда последствия ощущения себя жертвой достаточно негативны, мы вынуждены принять другой образ мышления.
Что в моей жизни производит менталитет жертвы?
- Оскорбления (воспринимаемые отрицательные эмоции)
- Восприятие отказа
- Восприятие отказа
- Восприятие одиночества
Вы видите тенденцию? Это все восприятия.Я предпочитаю чувствовать себя обиженной. Я позволяю себе чувствовать себя брошенным и заброшенным. Кто-то может отвергнуть меня, но я решаю чувствовать себя отвергнутым и, возможно, даже нелюбимым и нелюбимым. Я могу испытать чувство стыда.
Если я достаточно долго потакаю плохим эмоциям, я могу даже почувствовать безнадежность. В менталитете жертвы я считаю, что мир никогда не станет безопасным местом, чтобы ослабить мою бдительность. Я редко чувствую себя счастливым, потому что под покровом менталитета жертвы для счастья нет места.
Пришло время сделать серьезный отказ от ответственности.Я не говорю, что ты не чувствуешь своих чувств. Мы должны чувствовать свои чувства, иначе нам придется очень много работать, чтобы держать их под землей и подавлять их с помощью субстанциальных и технологических зависимостей или других средств бегства.
Чувства реальны, но не обязательно указывают на реальность.
Нам нужно уважать наши чувства и признавать раненые части себя. Сложность состоит в том, чтобы не позволять нашим чувствам затмевать нашу реальность и доминировать над всеми нашими мыслями.
Плохие вещи случаются.Происходят ужасные вещи. Я понимаю и прошел через свою долю из них. Тем не менее, я решаю, какую историю прокручивать в голове о негативных вещах в жизни.
Я могу застрять в плохой истории, или я могу принять и простить. Я даже могу понять, как быть благодарным за то, что я узнал в трудных ситуациях, и воспитывать признательность за человека, которым каждая из этих встреч позволила мне стать.
С принятием, прощением и благодарностью я могу решить двигаться дальше, чтобы этот человек, место или ситуация больше не держали меня в плену.
Когда я решаю увидеть себя победителем, я выбираю несколько сильных истин:
- Меня достаточно.
- Я выбираю, как переживать свою жизнь и происходящие обстоятельства (ред.).
- Я выбираю, как обнимать каждый день.
- Я предпочитаю не потакать своему высокомерию, думая, что все, что происходит, делается со мной лично.
Ой, последний болит, но это правда. Высокомерие не означает, что я считаю себя лучше других.Это просто предполагает завышенное самомнение, такое как придумывание в моей голове, что «это» произошло, и «они» сделали это со мной намеренно.
Я мог бы еще больше приукрасить историю и сказать, что это произошло из-за того, что я был недостаточно хорош или потому что сказал не то. Для меня эти мысли — суть менталитета жертвы. Он искажает все, что происходит вокруг меня, так, чтобы это касалось меня. Снова и снова и снова.
Менталитет жертвы — это пристрастие к плохому самочувствию и своей жизни.
Противоположным является выбор шаг за шагом идти по моей жизни, зная, что каждый делает все, что в его силах, включая меня. Если я сегодня решу остаться с менталитетом жертвы, пусть будет так.
Может быть, это лучшее, что я могу сделать сегодня. Возможно, мне нужен еще один день, чтобы испытать, каково это — жить как жертва. Это требует того, что нужно, и когда у меня будет достаточно, я обрету готовность сделать другой выбор.
Укрепление убеждений, когда мы будем готовы двигаться дальше…
На сегодняшний день:
- Я предпочитаю верить, что я не так важен в мире других людей, как мне иногда кажется.
- Я предпочитаю верить, что большинство вещей, которые происходят сегодня, не будут личными.
- Я предпочитаю не отдавать свой покой за гроши, но вместо этого хочу сохранить самооценку, чувство собственного достоинства и повседневную безмятежность.
- Я буду принимать убеждения, которые способствуют моему благополучию, вместо болезненных или самоограничивающих мыслей.
Сегодня я предпочитаю видеть себя компетентным взрослым — равным в мире взрослых. Я отказываюсь от ощущения себя ребенком, который продолжает переживать ужасные вещи.Я должен быть готов вырасти и встать на место своего взрослого человека, в то же время заботясь о тех раненых, детских частях меня.
Я должен признать свою боль, но мне не нужно переживать ее каждый день.Слишком часто мы настраиваем себя на обстоятельства в нашей нынешней жизни, которые напоминают то, как мы были ранены в прошлом. У жизни есть забавный способ показывать нам повторы.
Названия и места могут быть разными, но препятствия, кажется, имеют одну и ту же тему. Кажется, что везде, куда бы мы ни пошли, один и тот же проблемный начальник, коллега или сосед.
Жизнь преподносит нам подарок! Это дает нам возможность сделать другой выбор или посмотреть на происходящее с другой точки зрения. Когда мы, наконец, усвоим урок, воспроизведение этого конкретного повтора прекращается, и мы переходим к следующей возможности для роста.
Я должен стать готовым быть счастливым и довольным.Если я хочу избавиться от менталитета жертвы, я должен получить готовность положить конец своей зависимости от плохого самочувствия. Вместо этого я становлюсь готовым любить себя и подтверждать свои раны, но при этом своим взрослым голосом говорю правду в мою жизнь и в свой разум.
Мощные истины
Наше подсознание верит всему, что мы им говорим. Если вы сомневаетесь, что это правда, попробуйте эксперимент. Произнесите несколько из этих заявлений вслух. Я люблю называть их могущественными истинами:
- Сегодня я отвечаю за свою жизнь.
- Мне нужно решить, что я чувствую сегодня.
- Сегодня я чувствую себя прекрасно, и меня радует моя способность делать правильный выбор.
- Сегодня я достаточно силен, чтобы явиться в мире сильной, блестящей красивой душой — не лучше и не хуже, чем кто-либо здесь.
- Сегодня я понимаю, что сделаю все возможное, как и все вокруг меня.
- Сегодня я не буду жалеть себя, но буду благодарен за все, за благословения и уроки. Оба работают мне на пользу.
Каково это? Мое подсознание любит сильные истины намного больше, чем другая болтовня, которая слишком часто проходит в моем сознании на автопилоте — болтовня, которая только сбивает меня с ног и заставляет думать, что я постоянно плыву против течения.
Заключение
Не жить как жертва — это выбор, который мы можем сделать один день или одно мгновение за раз.Надеюсь, еще дней, мы откажемся от потребности чувствовать себя плохо.
Это только увековечивает то, что мы думали о себе и своей жизни в результате прошлых обстоятельств. Этих ситуаций давно нет. Мы единственные, кто сдерживает себя, продолжая страдать.
Когда мы сможем принять то страдание, которое является обычным явлением, и что независимо от того, через что мы прошли, есть люди, которые прошли через это и даже хуже, тогда мы сможем быть свободными.
Если мы построили свою идентичность на травмах и боли, это все, что мы знаем.Конечно, имеет смысл только то, что мы хотим держаться за них — до тех пор, пока жизнь не станет слишком несчастной.
Спросите себя: «Готов ли я двигаться дальше? Готова ли я к жизни, полной целостности и благополучия? » Выбор за мной. Выбор остается за вами. Сегодня давайте выберем свободу и впустим немного радости.
Давайте сосредоточимся на том, как мы можем быть благословением для других. Когда я так сосредоточен на том, что люди делают со мной, как я могу сосредоточиться на том, чтобы быть добрым и любящим по отношению к другим? И снова высокомерие играет ту же старую мелодию: все дело во мне.Думаю, нам нужна новая песня!
Пожалуйста, присоединитесь ко мне сегодня, чтобы избавиться от менталитета жертвы. Давайте сделаем случайный акт доброты по отношению к кому-то еще и насладимся тем, как приятно это чувствовать. Давайте пропитаем наше подсознание несколькими могущественными истинами, позволяя надежде и радости проникать в больные места.
Давайте возьмем одно поведение, которое, кажется, увековечивает плохое самочувствие, и сегодня попробуем что-нибудь новое. Давайте предпочтем видеть себя выжившими, а не жертвами. Выжившие — очень сильные, наделенные полномочиями люди.Давайте сегодня примете нашу истинную сущность — они были похоронены достаточно долго.