Как воспитывать мальчика 12 лет советы психолога: советы воспитания мальчиков и девочек 12 лет от психолога

советы воспитания мальчиков и девочек 12 лет от психолога

Автор: Слава Маяковский

Что происходит с ребенком в 12 лет: особенности возраста

В 12 ребенок взрослеет и формируется как личность. Психология его характеризуется тем, что появляется более устойчивое мировоззрение, тенденции в общении с окружающим миром, меняются с становятся осознаннее интересы в учебе. В это время ребенок усваивает моральные и культурные ценности, становится более осознанным и исследует себя.

Найти себя – непросто. Подростки начинают примерять на себя роли, которые видят в повседневной жизни, фильмах, в интернете.

В этом нет ничего плохого, пока тинейджер не копирует опасные для его жизни и здоровья модели поведения.

• Главное место в жизни подростка занимают сверстники и значимые взрослые, на которых он стремится походить (чаще всего, это не родители)
• Мальчик или девочка всё больше оценивают себя и сравнивают с другими, придают значение своим не объективным качествам
• Многим становятся интересны вещи за гранью объективной реальности — время, жизнь и смерть, закономерности, любовь и все, что нельзя увидеть и познать полностью.

Подростки часто задают вопросы не взрослым, а самим себе, книгам и интернету. Этот путь познания мира теперь принадлежит только самому подростку.

• К 12 годам развивается логическое мышление — младшие подростки учатся оперировать абстрактными понятиями и выстраивать цепочки. Мысли становятся более структурированными, ребенок вырабатывает навык выделять главное.
• Сейчас повышена утомляемость. Это может вызывать раздражительность и возбудимость.

Не стоит давить на тинейджера, если он говорит, что устал – это не даст эффекта, только принесет дискомфорт всем.

• Подростки переживают гормональный всплеск, он и является причиной основных проблем с поведением подростков. Эмоциональные перепады, вспышки агрессии и постоянные конфликты с собой и окружающими – типичные для этого возраста. для них. Здесь могут появиться отличия – девочки взрослеют быстрее, чем мальчики.

Подростком чаще всего управляют его эмоции, а не рациональность. Его могут задеть любые слова в его адрес, даже самые маленькие вещи могут стать причиной бури эмоций, злости и слез.

Важно поддержать девочку или мальчика, быть терпеливым и не обесценивать чувства.

• У подростка появляются более четкие личные границы, новые потребности в независимости, уважительном, доверительном и равноправном отношении со стороны взрослых. Подросток начинает чувствовать себя человеком, достойным того, чтобы с его мнением считались. Если этого не происходит, его поведение и отношение людям, которые привыкли видеть его ребенком, может сильно ухудшиться.
• Существует риск формирования неадекватной низкой самооценки и повышения тревожности, что очень опасно для впечатлительных младших подростков. Частая причина — проблемы в общении со сверстниками.

Младшие подростки начинают действовать необдуманно из-за гормонов, влияния друзей и стремления быть “крутым” человеком, которому “не слабо”, особенно это характерно для мальчиков.

В этом возрасте самое главное – привить подростку чувство собственной ценности, сформировать адекватную самооценку и научиться понимать свои эмоции.

Ребенок в двенадцать — на что обратить внимание в воспитании

Сейчас самыми важными моментами в воспитании ребенка – это очередное изменение границ, формирование независимости подростка, создание или совершенствование навыка понимания своих эмоций, общения со сверстниками.

И мальчик, и девочка хочет психологически отделиться от родителей.

Оценке и сомнению подвергаются привитые в семье ценности, авторитеты и нормы поведения. Сейчас от родителей потребуется много терпения и понимания. Эти изменения – не навсегда, чаще – это просто желание «делать наоборот».

Происходит перестройка в эмоциональной сфере. Буря чувств накрывает с головой. Родителям стоит попытаться понять, что ребенок испытывает, не обесценивать чувства подростка. Стоит развивать эмоциональный интеллект тинейджера, научить его выражать себя.

Подростковый кризис постепенно приходит к кульминации, которая в большинстве случаев происходит в 13-14 лет.

Продолжается формирование личности. Главное помните, что ребенок – не вы. Не нужно проецировать на него свои мечты, пытаться сделать его абсолютно соответствующим, вашим личным представлениям о том, каким должен быть человек.

Мальчики и девочки тренируются в искусстве выбирать. Важно предоставить ему свободу выбора роли в этом мире, образа жизни и увлечений. Все, что нужно делать, это поддерживать, общаться и аккуратно следить за безопасностью. В остальном подросток справится сам.

Контролировать общение со сверстниками сложно со всех сторон. У подростка должна быть неприкосновенная личная жизнь, которую принимают и уважают родители. На этом строится большая часть доверия в семье. Однако, нельзя полностью отпускать ребенка в свободное плавание, где он может связаться с опасными людьми, особенно мальчик. Стоит говорить с ребенком (чаще с мальчиком, чем с девочкой) о его друзьях, чем они любят заниматься. О том, в каких отношениях он с ними находится, как себя чувствует в компании, не стал ли изгоем или объектом буллинга. Здесь опасность ещё в том, что мальчики часто становятся очень скрытыми, и их не просто «разговорить»

Как родителям — помочь ребенку

1. Прислушивайтесь к нему и цените его желание повзрослеть
   У мальчиков и девочек просыпается чувство того, что его слова и действия важны так же, как слова и действия взрослых. Игнорируя это, вы рискуете повредить самооценку подростка, и желанием общаться со старшими. Нельзя обесценивать то, что говорит ребёнок, словами “Я уже видел жизнь и все знаю, а тебе еще рано о чем-либо судить”. Лучше выслушайте и дайте понять, что вы воспринимаете его всерьез.
   В возрасте 12-13 лет можно начать обсуждать с подростком некоторые проблемы, которые считаются “взрослыми”. Нужно отвыкать от восприятия 12-летнего как ребенка.
    
2. Создайте атмосферу доверия и принятия в семье

   Подростки постоянно сталкиваются со сложностями в общении, выполнении уроков, отношениях с учителями. Важно, чтобы они могли свободно рассказать об этом дома без унижения, насмешек, обесценивания их интересов и агрессии. Мальчикам это особенно сложно – продолжать оставаться откровенными с родителями.

3. Научите подростка говорить «нет» и не поддаваться на манипуляции

   Именно сейчас самое опасное время, когда тинейджер может попасть под влияние плохой компании, пристраститься к опасным привычкам. Предложения попробовать наркотики, алкоголь, цепляться за электрички, ходить по «заброшкам» однозначно опасны. Через этот опыт проходят почти все, полностью оградить от неприятностей невозможно.

   У подростка меняется тело, но становится непонятным. Для того, чтобы почувствовать и понять его тинейджер стремится ощутить опасность, возможно появление желания сделать тату, то есть – причинить себе боль. Через страх и боль тело становиться понятнее.

   Но подросток должен уметь отказаться от этого, если он чувствует опасность, ему некомфортно и страшно. И при этом не ощущать себя «плохим» или «хуже других». Он должен знать, что его здоровье ценнее статуса в компании и «крутости».

4. Сексуальное воспитание
   Сейчас начало полового созревания. У девочек оно начинается раньше, чем у мальчиков. Вместе с телесными изменениями просыпается интерес к противоположному полу.

   Сейчас важно рассказать ему об анатомии его тела и гигиене, поговорить о сексуальном воспитании. Так и подростку, и родителям будет спокойнее.
    

5. Любите его

   Несмотря на то, что подростки хотят отделиться от родителей, им нужна любовь и поддержка. Объятия, теплые разговоры, иногда даже кружка чая может сказать, как мама или папа любят его. Будьте рядом. Ему сейчас очень тяжело, а родители — одни из первых людей, к которым можно обратиться, если все становится невыносимо. Вы можете облегчить своей любовью любую трудную ситуацию, когда все шаткое и нет уверенности ни в чем

Что думают подростки о своей жизни в 12

Вот что рассказали 12-ти лет подростки, когда мы задали несколько вопросов об их отношениях с родителями и изменениях в жизни. Имена вымышленные, лексика сохранена.

Аня

— У тебя есть ощущение что сейчас, или в течении этого года, происходит переломный момент для тебя?

— На последние несколько недель приходится пик осознаний, самопреодолений, новых ощущений, мыслей, я как будто начинаю перерождаться изнутри, появляются новые ценности. Ещё хочется, чтобы либо чего-то не хватало, и ты сам себе это доставал, либо чтобы ты просто сам зарабатывал хотя бы некоторые вещи для себя.

— Как ваши отношения с родителями изменились?
— Они стали хуже. Не знаю почему, но предполагаю, что это связано с тем, что я стала чаще плакать и стала очень вспыльчивой.

— Как стоит вести себя родителям в такой ситуации с эмоциями, как у тебя?
— Подождать, когда у меня истерика, ну, «расшатанное» состояние. А после — поговорить по душам на тему моих проблем. Или просто обнять и успокоить, проявить любовь не в виде «если бы я не любила тебя ты бы в эту школу свою не ходила», а так, как мне это нужно.

Катя

— Как ты думаешь, ты сильно изменилась за последнее время?
— Нууу, прибавилось знаний, а соответственно стало понятно больше тех вещей, которые раньше были не особо ясны. Например, я стала спокойнее относиться к ЛГБТ и начала поддерживать феминизм. Мнение насчёт самой себя тоже изменилось, например, комплексов прибавилось, но некоторые из них наоборот пропали. Мне становиться интереснее общаться с мальчиками.

— Тебе стало сложнее открыто общаться с родителями?
— Я считаю, что имею право на свои секреты, а так, появились некоторые различия во взглядах на жизнь. Соответственно, некоторые сложности появились. Приходится обходить стороной некоторые иногда немаловажные темы, дабы избежать конфликтов.

— Что бы ты хотела сказать своим родителям?
— Мы не маленькие, родителям стоит давать нам больше свободы. Свобода выбора, например, как нам выглядеть, финансовая свобода, хочется чуть больше денег на карманные расходы до 14 и возможность подрабатывать после, нормальное количество времени на прогулки. Родителям стоит смириться с тем, что у нас есть своя точка зрения и своё мнение. Также им стоит нам больше доверять.

Маша

— У тебя есть чувство, что ты сильно изменилась за последний год? В чем это проявляется?
— Я больше вру родителям и в принципе близким людям, отдаляюсь от них. Раньше мне всегда было интересно проводить время с родителями, а сейчас такого желания уже нет.

— Как ты переживаешь этот разрыв с родителями?
— Нормально, не придаю этому большого значения. Возможно, это просто часть взросления, я не знаю.

— У тебя как-то изменились отношения с ровесниками?
— Мм, в школе — да.

— Звучит, как будто не в лучшую сторону
— Так и есть, не то чтобы меня обижали, мне просто не интересна их компания.

— И единомышленников нигде нет?
— Да, к сожалению

Комментарий детского психолога центра К.О.Т.

Как видно из ответов школьников, активно проявляются все «типичные» моменты, характерные для психологии этого возраста. Им хочется уважения к их мнению, понимания со стороны родителей, больше свободы, ощущения собственной значимости. Огромное значение сейчас имеет возможность быть частью компании, общаться с единомышленниками – это одна из основных потребностей этого возраста.

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.О.Т.

В центре К.О.Т. разработаны курсы, на которых под руководством опытных психологов ребята могут развить необходимые навыки, которые важны в этом возрасте.

Эффектность курсов очень высокая, потому что сейчас подростки, мальчики и девочки, испытывают потребность в том, чтобы стать увереннее, научиться справляться с эмоциями и лучше общаться.

Стать самостоятельнее, почувствовать собственную значимость, ребята могут, обучаясь финансовой грамотности. Ведь это не только получение знаний, это вариант заработать самим. А значит, получить признание со стороны родителей, сверстников и самому поверить в свои силы.

Если у вас есть вопросы, в центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к психологу-специалисту по работе с подростками.

Удачи вам, терпения и хороших взаимоотношений в семье!

Как воспитывать подростков: советы будущим приемным родителям

Воспитание ребенка − трудоемкий процесс, требующий от родителей терпения, любви и большой самоотдачи. Особенно непростой для всех период — подростковый возраст. Как вести себя с типичным подростком? Как сохранить доверительные отношения и поддержать тогда, когда ребенку очень нужна поддержка, даже если он всеми силами пытается доказать обратное? Ответы на эти вопросы дают специалисты Центра содействия семейному воспитанию «Радуга».

Тонкости развития

Подростковый период по своей важности для развития личности человека может сравниться лишь с ранним детством. В этом возрасте не только происходят изменения в организме и психике, но и формируются убеждения, совершается нравственный выбор, который во многом определит будущее. Буквально на глазах вчерашний ребенок становится взрослым.

«Подростковый возраст — это своего рода борьба. Борьба за право быть взрослым или, напротив, за право им не быть. Индивидуализм и независимость в подростке удивительным образом сочетаются с тягой к общению, стремлением принадлежать какой-то группе, приводящим порой к возникновению „стадного инстинкта“. В это время взрослым очень важно быть рядом и оказать ребенку нужную поддержку», − говорит психолог Центра «Радуга» Екатерина Анашкина.

Подростками принято называть детей старше 11–12 лет, однако на самом деле четких критериев взрослости не существует, и из-за этого положение подростка в обществе достаточно двусмысленно. Для одних рубежом взросления является достижение определенного возраста, для других − получение первой зарплаты. И зачастую получается, что вчерашний ребенок вдруг оказывается лишен своих детских привилегий, от него ждут взрослой, еще непривычной для него серьезности. Это провоцирует первое внутреннее противоречие.

«Физическая зрелость не всегда говорит об истинной взрослости. Да, первым, что бросается в глаза, становятся физиологические перемены. Недавняя резвость сменяется неуклюжестью, гормоны активируются генетические программы, которые вносят значительные изменения в тела девушек и юношей. И если физическое развитие у подростков происходит само по себе, то развитие эмоциональное, личностное — процесс, в котором требуется их непосредственное участие. К 12 годам обычно проявляется все то, с чем ребенок пришел в мир: темперамент, характер, способности. За плечами уже есть ценный опыт детства, на основе которого и происходит формирование взрослой личности», — говорит специалист.

Подросток многие вещи воспринимает через призму своих эмоций, и окружающим следует постараться быть осторожными в общении, так как ранимость и обидчивость — частные спутники этапа взросления.

Другое явление, которое сопровождает становление подростка, — смена авторитетов: юноши и девушки начинают отдаляться от родителей, аргументируя это разницей во мнениях, вкусах и интересах, и все больше времени посвящать друзьям. Таким способом подростки сообщают нам, что они уже не дети. Конечно, это может затруднять контакт в семье.

«Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуально развитому, чем их ребенок, и обладающему неприятными чертами характера. Тратить усилия на развенчание авторитета подростка бесполезно. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчеркивания своей неповторимости. Это произойдет совсем скоро», — комментирует воспитатель Центра «Радуга» Андрей Лавров.

Трудности пубертатного периода детей могут оказаться для родителей внезапными, но они неизбежны, поэтому будет гораздо легче, если с особенностями подросткового возраста взрослые познакомятся заранее. В отношениях в семье в этот период и в том, как ребенок пройдет через этап взросления, многое зависит от его окружения и группы поддержки.

«Воспитание подростка − трудная, но очень увлекательная педагогическая задача. Интересна она не только встречающимися сложностями, но еще и тем, что, если решать ее честно, она побуждает к духовному росту и самого родителя», — уверен специалист.

Советы психолога

Помните, что подросток, сталкиваясь с множеством проблем, остро нуждается в помощи родителей, но при этом стремится оградить свой внутренний мир переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения. Прислушайтесь к некоторым советам, которые помогут в общении с детьми.

• Проявляйте интерес к проблемам подростков. Будьте искренними и откровенными.
• Не обесценивайте чувства детей, не подшучивайте над ними.
• Не проявляйте грубость и агрессию.
• Не вмешивайтесь в отношения подростков, они только учатся общаться друг с другом.
• Постарайтесь выстроить с подростком дружеские отношения и открытый диалог.
• Уважайте детей любого возраста.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Советы психолога для родителей «трудного» подростка.

Loading…

· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

· Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

· Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

· Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

· Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

· Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

· Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

· Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

· Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

· Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

· Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

· Пригласите его (ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

· Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

· Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

· Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

· Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

 

Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения.

Понятие “трудный” – очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой “не”; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети – какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования. В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

В какой же период жизни формируется ребенок с признаками “трудного”. Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости.

Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А. С. Макаренко говорил о том, что “личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать».

Психолог Л. М. Зюбин, на вопрос: “С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?”, отвечал: “С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его”.

“Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей – все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе,- детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте – от года до семи–восьми лет”, – утверждал В. А. Сухомлинский.

Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом – школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают, прежде всего, педагогическую запущенность.

Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

Категория “трудных” подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков “трудности” являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых.

Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами – как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством.

Но для семей, где воспитываются подростки – правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

Анализ отношения “трудных” детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение “трудного”, высказывание окончательных мрачных прогнозов типа “из такого-то все равно толку не будет” или “он законченный преступник”, “он все равно кончит в тюрьме” и т.д. Умение видеть положительное в поведении “трудного”, умение опираться и развивать это хорошее – важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой – составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

 

Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р. В. Овчарова):

· Отнеситесь к проблеме “трудного” ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

· К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть “легкие” дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

· Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

· Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола.

И последнее: пожелания взрослым работающим с детьми и подростками:

· Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения.

Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, “испорченном” подростке хорошие стороны.

 

Советы родителям по воспитанию подростков, рекомендации психологов

Подростковый возраст не зря называют «трудным» или «переходным». В период с 12-13 и до 18 лет с ребенком происходят физические, гормональные и психологические метаморфозы и родителям крайне важно в это время правильно выстроить линию общения со своим чадом, чтобы отношения в семье оставались гармоничными и доверительными.

В нашем материале мы собрали для вас проверенные рекомендации от детских психологов и практические советы родителям по воспитанию подростков.

Особенности подросткового возраста

Примерно с 13 лет подростки начинают задавать себе основоположные вопросы «кто я?», «какое мое место в этом мире?», «чем я хочу заниматься в жизни?» и т.д. Вкупе с активными физиологическими и гормональными перестройками это накладывает серьезный отпечаток на психологическое состояние, поэтому родителям очень важно не упустить этот период и заняться воспитанием.

У подростков в той или иной мере не зависимо от воспитания в более раннем возрасте наблюдаются следующие проявления:

• Резкая смена настроения и эмоциональные колебания, которые могут быть спровоцированы любым, даже самым незначительным событием.

• Повышенная потребность в признании посторонних и чувствительность к негативной оценке с их стороны.

• У подростков часто можно увидеть категоричность в суждениях и отторжение советов от взрослых. Их трудно переубедить, если они сформировали определенную точку зрения на происходящее.

• Чрезмерная самоуверенность и даже самонадеянность в действиях.

• Противоречивость. Подростки чувствуя себя ранимыми, показывают свою независимость, а с комплексами и застенчивостью пытаются бороться напущенной развязностью.

Совсем необязательно, что у вашего подростка будут наблюдаться все вышеперечисленные особенности мировосприятия и поведения. Каждый человек индивидуальность и у каждого будет преобладать свой набор психологических особенностей, с которыми нужно уметь правильно работать.

Для родителей это совсем не означает, что нужно предпринимать определенные шаги и действия, просто нужно научиться быть гибкими, понятливыми и более любящими, чтобы подросток прошел процесс своего становления как личности без психологических травм.

Рекомендации родителям по воспитанию подростков

Первая и самая главная рекомендация родителям – научитесь отличать настоящую проблему от надуманной. У каждого родителя есть идеальный образ ребенка в голове, но на практике часто получается по другому. Например, если подросток покрасил волосы в синий цвет, а вам это не нравится, стоит ли из-этого кричать на ребенка, наказывать его и заставлять смыть краску? Определенно нет. Ведь такое желание самовыразиться не несет никакой угрозы ни обществу, ни вашей семье, ни самому ребенку. Напротив же, желание гулять по городу ночью небезопасно и тут уже необходимо действительно принимать меры и проводить беседы об опасности таких действий.

Закладывать основы воспитания для подростков нужно в более раннем возрасте, когда дети более склонны слушаться и не перечить родителям. Например, если в раннем возрасте у ребенка не было четкого распорядка дня, то вам будет очень трудно доказать подростку, что ложиться спать нужно вовремя, а на игры за компьютером выделять не более 1-2 часов в день. К слову, в нашей статье «Режим дня школьника. Составляем правильный распорядок» вы можете узнать о всех нюансах правильного составления режима дня.

Не перегружайте подростка учебой и дополнительными занятиями. Часто происходит так, что дети становятся исполнителями не своих, а родительских амбиций и от этого чувствуют себя загнанными и неудовлетворенными. Родителям нужно научиться прислушиваться не к своим, а к желаниям подростка.

Чтобы достучаться до своего ребенка, старайтесь разговаривать с ним на равных. Всегда аргументируйте свою позицию. Говорить «Нет, потому что нет» — заранее провальная тактика.

Уважайте личные границы подростка и помните, что хорошее воспитание – это не навязывание силой определенных правил, а открытый диалог, в котором подросток с помощью взрослых сам приходит к правильным выводам.

Советы психолога по воспитанию подростка

Самое сложное в воспитании подростка – сохранить доверительные и открытые отношения между ребенком и родителями. Если подросток открывается вам в каких-то личных переживаниях или советуется по различным вопросам, всегда демонстрируйте искреннюю заинтересованность и старайтесь. Если ребенок доверяет вам секрет, ни в коем случае не раскрывайте его другим. Достаточно всего одного эпизода предательства или пренебрежительного отношения к проблеме подростка, чтобы он закрылся и перестал приходить к вам со своими проблемами.

Отнеситесь с пониманием к первой влюбленности подростка. Именно на почве любовных отношений часто происходят конфликты между родителями и детьми. Ребенок в этом возрасте открывает для себя новые ощущения и чувства. Ваша задача стать для него проводником в этом, а не препятствием, через которое подросток захочет переступить. Психологи советуют родителям больше общаться с ребенком на темы отношений, рассказывать о своем опыте и быть открытыми в вопросах сексуального воспитания. Это очень важный аспект!

Помните, что грубость, агрессия, раздражительность всегда вызовут ответную реакцию у подростка. Психологи советуют в любой ситуации сохранять спокойствие и рассудительность.

Воспитание мальчика: 5 советов психолога

Различия в воспитании мальчиков и девочек педагоги-психологи объясняют биологическими предпосылками. 

Отличия заметны ещё в раннем детстве.  Психологи-педагоги отмечают, например, что мальчики хуже воспринимают информацию на слух, но лучше девочек выполняют поисковые задания. На более поздних этапах мальчикам труднее даются многоэтапные задачи и усвоение алгоритмов, зато они лучше, чем девочки выполняют тесты на сообразительность.  

Однако, различия формируются и в ходе воспитания. Родители часто стремятся воспитывать детей следуя своим представлениям о том, каким должен быть мужчина или женщина. Специалисты, которые занимаются гендерной психологией советуют родителям мальчиков:

Учить сына понимать свои чувства

Может прозвучать странно, но именно усвоенный в детстве гендерный стереотип «Парни не плачут», может навредить взрослому мужчине. Своё естественное состояние стресса нужно не замыкать, а учиться замечать. Тем более, что у мальчиков навыки анализа развиты лучше, чем у девочек. Лучшая замена фразе «Ты же мальчик, не плачь» — «Тебе больно? Ты расстроен? Обижен? Злишься?». Так мальчик начнёт понимать сам, что с ним происходит. Это воспитание чувств.

Роль отца

Психологи, которые занимаются вопросами формирования гендерной идентичности говорят, что у мальчика должен быть пример для подражания. Если ребёнка воспитывает только мама, таким мужчиной может стать дядя, дедушка или хороший учитель.  

Поддержание физической активности

Мальчики в большинстве случаев подвижнее девочек. Нельзя сдерживать эту активность: «Сиди смирно», «Не бегай». Нужно дать ей полезный выход. Если нет возможности отдать ребёнка в спортивную секцию или ему это не интересно, стоит взять за правило утренние зарядки, прогулки, отвести специальное время для подвижных игр.

Развитие самостоятельности

Это качество полезно и для девочек. Но именно умение принятия самостоятельных решений — чисто лидерское качество, родители часто стремятся привить сыновьям. Главное здесь не отнимать у ребёнка инициативу, когда он стремится что-то сделать сам, будь то домашняя работа или воплощение его собственной идеи, даже если результат будет неидеальным.

Воспитание ответственности

Соблюдение правил, которые установлены в доме, в глазах ребёнка повышает ценность семьи. Кроме того, это механизм формирования ответственности, которая необходима во взрослом мире, ведь он живёт по тем же законам: берёшь — спроси, взял — верни, не вернул — больше не возьмёшь. 

Поделиться

Книжные советы часто бесполезны, когда родители сталкиваются с реальными задачами и проблемами в воспитании детей. Тут нужна помощь профессионального психолога.  Можно пообщаться и с другими родителями. Идеальная форма — встреча-семинар под руководством специалиста, который даст практические советы по воспитанию сына.

Такой семинар в Абакане пройдёт 29 апреля в 18:30, в гостинице «Анзас».

Что касается реальной практики в развитии чувств, ответственности, самостоятельности и других «мужских» качеств, то лучший тренажёр здесь — детский лагерь для мальчиков. Главное, чтобы он прививал нужные черты в интересной, увлекательной форме.

В Хакасии, например, летом будет работать лагерь «Спецназ. Дети», который воплощает мир компьютерных игр в жизнь. Смены проводятся по самым топовым играм. Но главные цели — укрепление здоровья и обучение выстраивать правильные отношения в коллективе и с окружающим миром. Этот уникальный проект призван оторвать детей от компьютера. Взамен они осваивают навыки военно-спортивного дела, учатся побеждать свои страхи, развивают «мужские» качества на примерах своих тренеров.

По прибытию в лагерь всех детей разделяют по взводам на 3 возрастные категории. Новобранцы получают военный билет — личный документ в котором отображается вся информация о бойце, его звания/ранги, нормативы, квестовые задания язык жестов спецназа, звания, особые отметки бойца. Для того чтобы получить звание/ранг нужно сдать все нормативы, выполнить все квесты и поучаствовать в боевых операциях. 

Каждый день у ребят тренировки на силу, выносливость, интеллект, огневую подготовку. Мальчики научатся выживать в лесу и освоят навыки штурмового альпинизма. 

• БЕЗОПАСНОСТЬ ТРЕНИРОВОК. Перед тем как допустить ребенка к боевым учениям, каждый новобранец получает допуск к практической стрельбе. Во время учений все новобранцы используют защитную экипировку: шлем, защитные очки, защитная маска, перчатки. Все бойцы в камуфляжной форме и ботинках. За ведением боевых учений следят инструктора. 
• КАК УСТРОЕНО ПИТАНИЕ. Приготовление пищи, согласно нормам СанПиН по палаточным лагерям, производится на костре в полевом формате. В нашем лагере устроено 5ти разовое питание: завтрак, обед, полдник, ужин, вечерний чай. В штате работает повар, каждый день в наряд на кухню заступает одна палатка детей. 
• ЛИЧНАЯ ГИГИЕНА. В лагере работает полевой душ с электрическим подогревом воды. Оборудованы умывальники деревенского типа с навесом. 
• В КАКИХ УСЛОВИЯХ СПЯТ ДЕТИ. Лагерь палаточного типа. Комфортабельные 4х местные палатки, в которых можно стоять во весь рост. Палатки имеют водоотталкивающее покрытие. Каждая палатка разбита на деревянном основании и укомплектована туристическими ковриками.

Возрастные ограничения 8+
Время сезона: 
• 12 июня — 25 июня;
• 28 июня — 11 июля;
• 14 июля — 27 июля;
• 30 июля — 12 августа.

Контакты:
☎️ 8-983-260-0634 | 893902)21-20-47
WhatsApp/Telegram/Viber 

Расположение лагеря:
160 км. от г. Абакан, Анчыл-Чон

Адрес офиса продаж:
г. Абакан , ул. Крылова 68А
Email: [email protected]

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение  сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

Ребенок влюбился – что делать?

Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности.  Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

Страх за ребенка – это нормально?

Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они  — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят.  Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

Если ребенок сам доверил  тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, но интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

Ирина Хакамада о пионерских лагерях, воспитании детей и красоте

Если речь идет о большой разнице в возрасте?

С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания  и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!»  — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

Как сохранить ребенку самооценку?

Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

10 признаков анорексии или булимии у ребенка

Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

советы психолога. О чем молчат подростки читайте на портале Ya-roditel.ru

Подростковый возраст полон противоречий. Зачастую именно в этот переходный период теряется связь между родителем и ребенком, а извечный конфликт «отцов и детей» достигает точки кипения. Между взрослыми и детьми растет недосказанность, появляется отчужденность… Подростки чувствуют себя одинокими, взрослые с непониманием, а то и раздражением, воспринимают депрессивное настроение детей, и нередко помочь семье вновь обрести гармонию может только психолог. «Я Родитель» встретился с психологом Еленой Шалашугиной и узнал, с какими вопросами чаще всего к ней обращаются подростки и их родители.

«Главное – не занимать позицию страуса!»

— Елена, в каком возрасте начинается подростковый период?

— Подростковый период начинается с 11-12 лет (это младшие подростки) и заканчивается 16-17 годами (старшие подростки).

— Кто чаще приходит к вам на консультацию в этот период — родители или подростки?

— Как правило, детей этого возраста на консультацию приводят родители, и подавляющее большинство подростков согласно с тем, что им нужна помощь. Однако есть и такие, которые обращаются к психологу по собственной инициативе. Родители, конечно, в курсе и не против, но все же от личной встречи со специалистом «открещиваются» тотальной занятостью.

— Можно ли выделить основные группы вопросов, с которыми приходят и дети, и взрослые?

— Я бы выделила две большие группы. Первая группа – это все, что связано с проявлениями различных невротических расстройств (обкусанные ногти, плохой сон, тревожность и т.п.) и «гремучей смесью» из неврологических и психологических особенностей ребенка. Это и головные боли, и сильная утомляемость, и плохая успеваемость. Еще к этой группе я бы отнесла состояния, близкие к психотическим. В этих случаях без помощи психиатра не обойтись.

— Можно ли выделить симптомы психического расстройства? Как понять родителям, что является признаком психического расстройства, что просто можно отнести к поведенческому настроению, которое со временем пройдет?

— Честно говоря, я не сторонница того, чтобы родители самостоятельно проводили какую-либо диагностику психического состояния своего ребенка. Это связано с тем, что границы между нормой и патологией – особенно в подростковом возрасте в силу определенных физиологических нюансов пубертата – чрезвычайно размыты. И такой, например, симптом, как наличие несуществующего друга (подруги) может присутствовать и у психически здорового ребенка, и у ребенка с намечающейся психопатологией, поэтому, если родителей беспокоит психологическое и психическое состояние их отпрыска, лучше для начала показать его психологу, а тот уже, если понадобится, направит его к психоневрологу или психиатру.

Тем не менее, когда ребенок начинает замыкаться, избегать общения со сверстниками (именно со сверстниками, поскольку для подростков избегать общения с родителями вполне нормально), демонстрировать аутоагрессивное поведение – рвать на себе волосы, например, – стоит поторопиться с визитом к врачу-психотерапевту.

Примеры обращений к психологу:

Подросток	Родители
«Я не могу выйти на улицу. Страшно» «Я слышу голоса»	«Он надо мной издевается!» «У всех дети как дети, а этот!»

Родители таких клиентов, к сожалению, мало что могут сообщить на консультации о внутреннем мире своего ребенка, поскольку подросток не делится с ними своими переживаниями. Почему? Потому что страшно. Причем, часто сами родители необоснованным обесцениванием чувств и переживаний ребенка («Ну что ты, как маленький!», «Опять со своими барабашками разговариваешь?» и т.п.) внушают ему, что он какой-то не такой. В результате для подростка внутренние необычные проявления могут оказаться слишком пугающими: «Вдруг меня упекут в психбольницу?». И родители, видя, что с их чадом творится что-то неладное, не представляют, чем ему помочь.

— Как вести себя родителям?

— Главное – не занимать позицию страуса, отрицая неприятную реальность. Сами понимаете: проблемы от того, что мы их «в упор не видим», никуда не деваются. В таких ситуациях самим родителям необходимо получить психологическую поддержку, а уже потом совместными силами помогать ребенку. Нужно помнить, что если дебют какого-либо психического заболевания случается в подростковом возрасте, то с этим вполне можно справиться, и дальше развитие личности пойдет без патологий.

«Задача подросткового возраста – отделение от родителей»

— Как можно охарактеризовать следующую группу вопросов подросткового периода?

Вторая группа – это детско-родительские отношения, и здесь тоже все очень непросто. И если в первой группе особенности поведения ребенка могут быть обусловлены фактором наследственности (имеются родственники с психическими расстройствами), то проблемы второй группы связаны с внутрисемейным взаимодействием.

Кроме того, в подростковом возрасте напоминают о себе все нерешенные проблемы дошкольного детства, а ведь у подросткового возраста есть и своя задача – отделение от родителей для активного поиска себя, своего места в мире. Отделение необходимо, чтобы подросток по-настоящему ощутил ответственность за самостоятельно предпринятые шаги в любой области, в том числе в области собственного здоровья. Родители же далеко не всегда готовы к взрослению своего ребенка, и вот тогда начинаются конфликты — от бойкотирования ребенком просьбы до ухода из дома.

— Как воспринимать подобные действия родителям? Ведь грубость и отрицание действительно свойственны подросткам в этом возрасте.

— Воспринимать как сигнал для смены старой системы детско-родительских отношений на новую, в которой ребенок для родителя становится больше партнером, другом, чем подчиненным. Авторитет родителей стремительно падает, и фразы типа «Потому что я так сказала…» лишь провоцируют у подростка агрессию и протестные отношения. При этом жизненного опыта, опыта эффективной коммуникации, конструктивного выхода из конфликтов у подростка нет (впрочем, как и многой жизненно необходимой информации). Так что родители, вооружившись терпением, знаниями и памятуя о том, что ребенок, несмотря на гормоны и «бунтарский дух» любит их ничуть не меньше, смогут вместе с подростком преодолеть 6-7 лет пубертата без особых потерь.

Примеры обращений к психологу:

Подросток	Родители
«Я хуже всех» «У меня не получается общаться с мальчиками/девочками»	«Я не могу им управлять!» «Он не учится» «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится»

Когда ребенок приходит на консультации с подобными жалобами — это знак того, что в семье не было решено много проблем, и очень часто наши клиенты — дети разведенных родителей.

В полных семьях тоже есть проблемы, но там они решаются быстрее, потому что там у ребенка есть база, на которую можно опереться, есть понимание того, что мир – это место безопасное, поскольку родители демонстрируют любовь и уважение и друг к другу, и к ребенку.

А если этой базы нет, значит, ребенок пережил предательство, как минимум, одного из родителей. Я ни в коем случае не хочу сказать, что разводиться нельзя. Формула «счастья» «живите и терпите ради детей» абсолютно не работает. Но! Развод должен проходить грамотно. Да, мужчина и женщина не могут больше жить вместе как муж и жена, но они не должны забывать о том, что родителями своих детей они останутся на всю жизнь. И разводятся муж с женой, а не папа с ребенком или мама с ребенком. Таким образом, если оставшийся с ребенком родитель начинает нагнетать обстановку и очернять родителя, который ушел, это очень травмирует ребенка, потому что тот все равно любит и маму, и папу. Перетягивание каната одним из родителей приводит к комплексным нарушениям личности ребенка, в том числе к большим трудностям в межличностном взаимодействии.

Родители, однако, видят лишь верхушку этого айсберга и приходят с тем, что «Он ничего не хочет и ни к чему не стремится».

«Они знают гораздо больше, чем мы думаем!»

— Советы родителям?

— Во-первых, научиться расставлять приоритеты и находить время на общение с подростком. Если и папа, и мама работают по 20 часов в сутки, то в один не самый прекрасный день они обнаружат в квартире совершенно постороннего человека – собственного ребенка, про которого они ничего не знают, и не понимают, с кем он дружит, чем увлекается, не принимает ли наркотики.

Во-вторых, постоянно наблюдать за своим ребенком, потому что не все системы воспитания одинаково полезны: кому-то нужна строгость, а кого-то она может напугать.

В-третьих, не бить ребенка. Физическое наказание не способствует тому, что ребенок усвоит что-то полезное. Зато агрессия на родителя будет аккумулироваться с невероятной скоростью, так как физическое наказание – это всегда унижение. А унижая, высокую мысль вложить нельзя.

— Можно ли напоследок выделить группу проблем, характерных для нашего с вами времени, проблем, с которыми раньше не обращались к психологу?

— Разумеется, это интернет. Родители сейчас в большинстве случаев «спихивают» любые проблемы, возникшие у ребенка, именно на его интернет-общение, хотя я бы не стала занимать в этом вопросе категорическую позицию. Дело в том, что «питательная среда» для развития личности в подростковом возрасте (мы сейчас говорим о средних и старших подростках) – это межличностное общение. И если по каким-то причинам не удается общаться «вживую», то, естественно, подросток «виснет» в интернете. Запрещать общение в соцсетях в подростковый период бессмысленно. Зато создание дома благоприятной обстановки для общения с друзьями, искренний интерес к увлечениям подростка, уважительное отношение к его мнению очень быстро отодвинут интернет на десятое место. А вот контроль подростка, «незаконное» прочтение его переписки, рано или поздно приведет к тому, что пропадет доверие между родителем и ребенком, и все это может обернуться печальными последствиями для обоих.

— Так все-таки подростки — кто они?!И как характеризовать подростковый период?

— Они знают гораздо больше, чем мы думаем! Подросток – уже не ребенок, но еще не взрослый. Помогая ему обретать себя, участвуя с ним в его поисках собственного «Святого Грааля», становишься свидетелем поистине небывалой метаморфозы. И чем более чуткими и внимательными будут родители к своим детям в этот сложный и для тех, и для других период, тем гармоничнее и человечнее будет новое поколение.

Беседовала Влада Ворона

Сделайте эти 7 вещей, чтобы воспитать умственно устойчивых детей

Детский мозг — это не мозг взрослого в миниатюре. Это мозг, рожденный в процессе строительства, который соединяется с миром. И дело родителей — создать мир — как физический, так и социальный, — богатый инструкциями по подключению.

Основываясь на многолетних исследованиях в области нейробиологии и психологии, вот семь правил воспитания, которые помогут вашему ребенку развить гибкий и, следовательно, устойчивый мозг.

1. Будь садовником, а не плотником.

Плотники вырезают дереву нужную форму. Садовники помогают растениям расти самостоятельно, выращивая плодородный ландшафт.

Точно так же родители могут слепить из своего ребенка что-то конкретное, например, концертного скрипача. Или они могут создать среду, которая способствует здоровому росту ребенка в любом направлении.

Возможно, вы когда-нибудь захотите, чтобы ваш ребенок играл на скрипке в Симфоническом зале, но принуждение его брать уроки (подход плотника) может помочь вырастить виртуоза или ребенка, который считает музыку неприятной рутиной.

Подход садовника заключался бы в том, чтобы разбросать по дому различные музыкальные возможности и посмотреть, какие из них вызывают интерес у вашего ребенка. Любят ли они стучать по кастрюлям и сковородам? Может быть, ваш ребенок подающий надежды барабанщик хэви-метала.

Как только вы поймете, какое растение вы выращиваете, вы можете «скорректировать почву», чтобы оно пустило корни и процветало.

2. Говорите и читайте своему ребенку. Много.

Исследования показывают, что даже когда детям всего несколько месяцев, и они не понимают значения слов, их мозг все равно использует их.

Это создает нейронную основу для последующего обучения. Так что чем больше слов они слышат, тем сильнее эффект. У них также будет лучше словарный запас и понимание прочитанного.

Особенно полезно научить их «эмоциональным словам» (например, грустный, счастливый, разочарованный). Чем больше они знают, тем гибче они могут действовать.

Примените этот совет на практике, исследуя чувства других людей. Поговорите о том, что вызывает эмоции и как они могут повлиять на кого-то: «Видите этого плачущего мальчика? Он чувствует боль от падения и царапания колена.Ему грустно, и он, вероятно, хочет, чтобы родители обняли его ».

Считайте себя гидом своих детей по загадочному миру людей, их движений и звуков.

3. Объясняйте вещи.

Это может быть утомительно, когда ваш ребенок постоянно спрашивает: «Почему?» Но когда вы им что-то объясняете, вы извлекаете из мира что-то новое и новое и делаете его предсказуемым. Мозг работает более эффективно, когда он хорошо предсказывает.

Не отвечайте на вопросы «почему» так: «Потому что я так сказал.«Дети, понимающие причины поведения определенного образа жизни, могут более эффективно регулировать свои действия.

Если все, что они знают, это: «Я не должен есть все печенье, потому что мне так сказал авторитетный деятель, и у меня будут проблемы», эти рассуждения могут не помочь, когда родителей нет.

Лучше, если они поймут: «Я не должен есть все печенье, потому что у меня заболит живот, а мои брат и сестра будут разочарованы отсутствием десерта». Это рассуждение помогает им понять последствия своих действий и способствует сочувствию.

4. Опишите деятельность, а не человека.

Когда ваш сын бьет вашу дочь по голове, не называйте его «плохим мальчиком». Будьте конкретны: «Перестаньте бить свою сестру. Это причиняет ей боль и вызывает раздражение. Скажи ей, что тебе жаль.

То же правило действует и для похвалы: не называйте свою дочь «хорошей девочкой». Вместо этого прокомментируйте ее действия: «Вы сделали хороший выбор, не дав отпор брату». Такая формулировка поможет ее мозгу сформировать более полезные представления о своих действиях и о себе.

Еще одно предложение — описать действия персонажей сборников рассказов. Когда кто-то не может сказать правду, не говорите «Сэм лжец», что касается этого человека. Скажите: «Сэм солгал», что касается упражнения. Затем продолжите: «Как вы думаете, почему Сэм сделал это? Как другие люди почувствуют себя, если узнают? Должны ли они простить Сэма?»

Взаимодействуя с любопытством, а не с уверенностью, вы моделируете гибкость, которая понадобится им в реальных жизненных ситуациях. Вы также сигнализируете, что Сэм не является нечестным по своей сути, а лжет в определенной ситуации.Возможно, в других обстоятельствах он вел бы себя более честно.

5. Помогите детям подражать вам.

Замечали ли вы, что некоторые задачи, которые кажутся вам работой (например, уборка дома или прополка сада), могут быть играми для ребенка?

Дети учатся естественно, наблюдая, играя и, прежде всего, копируя взрослых. Это эффективный способ обучения, который дает им чувство мастерства. Так что дайте им миниатюрную метлу, садовую лопату или игрушечную газонокосилку и пусть начнется имитация.

Одно предостережение: маленькие дети будут копировать вас в лучшую сторону или хуже . Помню, когда моей дочери было три года, она начала много говорить слово «сыры». Когда ее отец спросил об этом, она ответила: «Ой, мама говорит это». (Если вы еще этого не поняли, попробуйте сказать вслух раздраженным тоном: «О, сыры».)

6. Открывайте детей (безопасно) для большого количества людей.

Наряду с людьми, с которыми обычно могут встречаться ваши дети — бабушками и дедушками, тетями и дядями, друзьями, другими детьми — постарайтесь представить их как можно большему разнообразию, особенно когда они младенцы.

Согласно исследованиям, младенцы, которые регулярно общаются с носителями разных языков, могут сохранять важные мозговые связи, которые помогают им изучать другие языки в будущем.

Точно так же младенцы, которые видят много разных лиц, могут соединяться друг с другом, чтобы лучше различать и запоминать большее разнообразие лиц в дальнейшей жизни. Это может быть самый простой шаг против расизма, который вы можете предпринять как родитель.

7. Агентство аплодисментов.

Дети любят пробовать вещи самостоятельно без вашей помощи, например, одеваться или собирать пазлы.Это хорошо. Вы хотите, чтобы из них развили чувство свободы воли.

Даже действия, которые выглядят как проступки, могут быть попыткой ребенка понять их влияние на мир. Когда ваш двухлетний ангел бросает свои Cheerios на пол и ждет, пока вы их поднимете, она не «манипулирует» вами.

Скорее всего, она что-то узнает о физике гравитации. Она также узнает, что ее действия влияют на мир вокруг нее. Так что возьмите Cheerios и позвольте ей попробовать еще раз.

Иногда бывает сложно понять, когда нужно вмешаться, а когда — отступить. Но если вы всегда присутствуете, направляя своего ребенка и заботясь обо всех его потребностях, он не научится делать что-то самостоятельно. Иногда, позволяя им бороться, укрепляется устойчивость и помогает им понять последствия своих действий.

Лиза Фельдман Барретт , доктор философии, нейробиолог, психолог и автор книги «Семь с половиной уроков о мозге. Она — заслуженный профессор Северо-Восточного университета, работает в Гарвардской медицинской школе и Массачусетской больнице общего профиля. Она также является главным научным сотрудником Центра права, мозга и поведения Гарвардского университета. Следите за ней в Twitter @ LFeldmanBarrett .

Не пропустите:

Способы вырастить более уверенным в себе ребенка

Ребенок, которому не хватает уверенности, будет неохотно пробовать что-то новое, потому что боится потерпеть неудачу.Гетти / Кеворк Джансезян

Уверенность — один из величайших подарков, которые родители могут подарить своему ребенку.

Идет загрузка.

Карл Пикхардт, психолог и автор 15 книг по воспитанию детей, говорит, что ребенок, которому не хватает уверенности, будет неохотно пробовать новые или сложные вещи, потому что боится потерпеть неудачу или разочаровать других.

Это может в конечном итоге помешать им в дальнейшей жизни и помешать им сделать успешную карьеру.

«Враги уверенности — разочарование и страх», — говорит он. Итак, ваша работа как родителя — поощрять и поддерживать своего ребенка, когда он пытается справиться с трудными задачами.

Вот еще 17 советов, как вырастить уверенного ребенка:

1. Цените усилия, независимо от того, выиграют они или проиграют.

Когда вы вырастаете, путешествие важнее, чем пункт назначения.

Итак, независимо от того, забивает ли ваш ребенок победный гол для своей команды или случайно выбивает его за пределы поля, аплодируйте его усилиям, говорит Пикхардт.Они никогда не должны стесняться своих попыток.

«В долгосрочной перспективе постоянные упорные усилия создают больше уверенности, чем периодические успехи», — объясняет он.

2. Поощряйте практику для развития компетентности

Поощряйте вашего ребенка заниматься тем, что ему интересно, но делайте это, не оказывая на него слишком большого давления.

Хармони Шу, вундеркинд, сказала Эллен ДеДженерес, что начала заниматься, когда ей было всего 3 года.

«Практика вкладывает усилия в уверенное ожидание дальнейшего улучшения», — объясняет Пикхардт.

3. Дайте им возможность самостоятельно решать проблемы

Если вы будете усердно работать за своего ребенка, он никогда не разовьет способности или уверенность в том, чтобы решать проблемы самостоятельно.

«Родительская помощь может лишить ребенка уверенности, полученной от самопомощи и самостоятельного выяснения отношений», — объясняет Пикхардт.

Другими словами, лучше, чтобы ваш ребенок получил несколько оценок «B» и «C», а не «пятерки», если они действительно учатся решать проблемы и выполнять работу.

4. Дайте им возможность действовать в соответствии с их возрастом

Не ждите, что ваш ребенок будет вести себя как взрослый. «Когда ребенок чувствует, что только успеваемость на уровне родителей — это достаточно хорошо, этот нереалистичный стандарт может препятствовать усилиям», — говорит он. «Стремление соответствовать ожиданиям пожилого возраста может снизить уверенность в себе»

5. Поощряйте любопытство

Иногда нескончаемый поток вопросов ребенка утомляет, но его следует поощрять.

Пол Харрис из Гарвардского университета сказал The Guardian, что задавать вопросы — это полезное упражнение для развития ребенка, потому что это означает, что они понимают, что «есть вещи, которых они не знают… что есть невидимые миры знаний, в которых они никогда не бывали ».

Когда дети пойдут в школу, те из домохозяйств, которые поощряют любопытные вопросы, имеют преимущество перед остальными их одноклассниками, потому что у них есть практика получения информации от своих родителей, сообщает The Guardian, а это означает получение информации от своего учителя. Другими словами, они знают, как учиться лучше и быстрее.

6.Задайте им новые задачи

Покажите своему ребенку, что он может ставить перед собой небольшие цели и достигать больших результатов — например, кататься на велосипеде без тренировочных колес.

«Родители могут воспитывать уверенность, увеличивая количество обязанностей, которые необходимо выполнять», — объясняет Пикхардт.

7. Избегайте сокращений и исключений для своего ребенка

Особое обращение может свидетельствовать о неуверенности, — говорит Пикхардт. «Право не заменяет уверенности.«

8. Никогда не критикуйте их работу

Ничто так не расстраивает вашего ребенка, как критика его или ее усилий. Давать полезные отзывы и предложения — это нормально, но никогда не говорите им, что они делают плохую работу.

Если ваш ребенок боится потерпеть неудачу из-за того, что он боится, что вы разозлитесь или разочаруетесь, он никогда не будет пробовать что-то новое.

«Чаще всего критика родителей снижает самооценку ребенка и снижает его мотивацию», — говорит Пикхардт.

9. Относитесь к ошибкам как к строительным блокам для обучения

«Обучение на ошибках укрепляет уверенность», — говорит он. Но это происходит только тогда, когда вы как родитель рассматриваете ошибки как возможность учиться и расти.

Не надейтесь на своего ребенка. Позвольте им время от времени ошибаться и помогите им понять, как они могут лучше подойти к задаче в следующий раз.

Пикхардт говорит, что родители должны воспринимать «э-э-э» моменты как возможность научить своих детей не бояться неудач.

10. Откройте дверь для новых впечатлений

Пикхардт говорит, что вы, как родитель, обязаны «увеличивать количество жизненных воздействий и переживаний, чтобы ребенок мог развить уверенность в том, что он сможет справиться с большим миром».

Знакомство детей с новыми вещами учит их, что какими бы пугающими и необычными они ни казались, они могут это победить.

11. Научите их тому, что умеете делать

Вы герой своего ребенка — по крайней мере, пока он не станет подростком.

Используйте эту способность, чтобы научить их тому, что вы знаете о том, как думать, действовать и говорить. Подавайте хороший пример и будьте образцом для подражания.

Пикхардт говорит, что наблюдение за вашими успехами поможет вашему ребенку быть более уверенным в том, что он может делать то же самое.

12. Не говорите им, когда вы беспокоитесь о них

Беспокойство родителей часто может быть истолковано ребенком как вотум недоверия, говорит он. «Выражение уверенности родителей порождает уверенность ребенка».

13.Хвалите их, когда они сталкиваются с невзгодами

Жизнь несправедлива. Это сложно, и каждому ребенку в какой-то момент придется этому научиться.

Когда они действительно сталкиваются с трудностями, Пикхардт говорит, что родители должны указать, как преодоление этих трудностей повысит их устойчивость.

«Важно напоминать ребенку, что каждый путь к успеху полон неудач», — добавляет он.

14. Предложите свою помощь и поддержку, но не слишком много

Слишком быстрое оказание слишком большой помощи может снизить способность ребенка к самопомощи, говорит Пикхардт.

«Ставка родительской помощи в зависимость от самопомощи ребенка в первую очередь может укрепить уверенность в себе».

15. Приветствуйте их смелость попробовать что-то новое

Будь то проба для баскетбольной команды или первые американские горки, Пикхардт говорит, что родители должны хвалить своих детей за то, что они пробуют что-то новое. Он предлагает сказать что-нибудь столь же простое, как: «Вы смелы, чтобы попробовать это!»

«Комфорт приходит от того, чтобы придерживаться привычного; требуется мужество, чтобы осмелиться отважиться на новое и отличное», — говорит он.

16. Отпразднуйте азарт обучения

Когда вы вырастаете, путешествие важнее пункта назначения.

Так что независимо от того, забивает ли ваш ребенок победный гол для своей команды или случайно выбивает его за пределы поля, аплодируйте его усилиям, — говорит Пикхардт. Они никогда не должны стесняться своих попыток.

«В долгосрочной перспективе постоянные упорные усилия создают больше уверенности, чем периодические успехи», — объясняет он.

17. Не позволяйте им уходить от реальности, проводя все свое время в Интернете

Не позволяйте своему ребенку прятаться за экраном компьютера. Вместо этого поощряйте их общаться с реальными людьми в реальном мире.

«Уверенность в виртуальном мире (хотя и важная) — это не то же самое, что уверенность в реальном мире, которую приносит офлайн-эффективность», — говорит Пикхардт.

18. Будьте авторитетными, но не слишком настойчивыми или строгими

Когда родители слишком строги или требовательны, уверенность ребенка в самоуправлении может снизиться.

«Зависимость от того, что говорят, может удерживать ребенка от смелости», — говорит он.

Натали Уолтерс участвовала в работе над предыдущей версией этой статьи.

Лучший совет уважаемого терапевта по вопросам отцовства

Отношения между родителями и детьми постоянно развиваются, и по мере того, как дети растут, пишет «Дорогой терапевт», родителям приходится пересматривать свою роль.

BIANCA BAGNARELLIE Примечание редактора: вместе с Лори Готлиб в книжном отпуске Ребекка Дж.Розен, редактор журнала «Дорогой терапевт», начинает еще месяц в качестве архивиста журнала «Уважаемый терапевт» в The Atlantic, указывая читателям на некоторые из самых любимых колонок Лори.

В этом месяце для обзора «Дорогой терапевт» я собрал ряд столбцов по одной из тем, которые Лори часто затрагивает: отцовство.

Родители часто пишут Лори. Они обращаются за советом о том, как помочь своим маленьким детям, которые испытывают трудности в социальном или эмоциональном плане, ведут себя запутанно или выходят из укрытия.Старшие родители пишут, спрашивая о взрослых детях, у которых есть собственные взрослые проблемы — несчастливые браки, финансовое напряжение, одиночество, зависимость. Независимо от возраста, родители обычно задают один и тот же вопрос: какова моя роль здесь?

В этом есть смысл, потому что в некотором смысле это центральный вопрос родительства. Воспитание — это не дружба или брак — отношения, фундаментальные структуры которых остаются стабильными с течением времени, даже если динамика меняется. Родительство, напротив, постоянно развивается, поскольку дети растут от младенцев до малышей, от подростков до взрослых.На каждом этапе родители должны заново отрегулировать свою роль — какой у них есть контроль, какую защиту и поддержку они должны предложить, сколько отступить и позволить своему ребенку летать или биться. Это не всегда происходит естественным путем и даже может быть довольно болезненным. «Один из самых сложных аспектов родительского воспитания — это то, что если вы хорошо воспитываете своего ребенка, он становится взрослым, который в дальнейшем будет принимать собственные жизненные решения», — пишет Лори одному ищущему совета, который расстроен из-за нее. выбор дочери жить далеко.«Если мы любим своих детей, мы должны в конечном итоге отпустить их».

Вот парадокс, через который Лори помогает родителям: старайтесь держать детей слишком близко, и вы не сможете увидеть их такими, какие они есть. Дайте им возможность расти, и вы сможете обрести близость, которую искали.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Я не понимаю, почему мой сын не разговаривает со мной

Мы с мужем живем рядом с ним, но он редко навещает нас.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Я так расстроен драматическим произведением моих детей в средней школе.

Не знаю, почему я так сильно реагирую на сообщения о конфликтах в школе.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Я холост. Друзьям моей дочери не разрешают посещать мой дом.

Я распространил постоянное приглашение ее друзей на свидания или ночевки, но никто так и не пришел.

---

BIANCA BAGNARELLI

Дорогой терапевт! У моего сына непрактичный и нелепый план карьеры

Он хочет быть комиком. Я не хочу, чтобы он жил в моем подвале в возрасте 35 лет.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Меня беспокоит, что процесс приема в колледж сфальсифицирован против моего сына

У него есть оценки и результаты тестов, которые, я думаю, должны квалифицировать его для Лиги Плюща, но он также белый и принадлежит к верхнему среднему классу.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Я боюсь иметь детей

Я чувствую прилив тоски, когда вижу симпатичного малыша, но не могу сказать, готова ли я иметь своего.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Следует ли давать моим взрослым детям больше денег?

Они оба злятся на меня, и я хочу наладить наши отношения.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Мой средний ребенок — монстр?

Мне так надоело, что люди видят только ее плохие качества.

---

Бьянка Баньярелли

Дорогой терапевт! Моей дочери все равно, что я хочу, чтобы она жила поближе к дому

Я не думаю, что она действительно понимает, какое влияние на нас оказывает общение с ней только один или два раза в год. .

---

BIANCA BAGNARELLI

Дорогой терапевт! Моя дочь вернулась домой и обращается со мной как с соседом по комнате

Она постоянно приводит в мой дом поток мужчин, и ее поведение проверяет мое терпение.

---

BIANCA BAGNARELLI

Уважаемый терапевт! Нужно ли мне снова «поговорить» с дочерью?

Она только что сказала мне, что она гей.Я уже говорил с ней о сексе с мальчиками — как мне поговорить с ней о девочках?

---

BIANCA BAGNARELLI

Дорогой терапевт! Я люблю свою транс-дочь, но все еще борюсь.

Я не знаю, как справиться с тем, что я переживаю.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Подростки (12–14 лет)

Психическое здоровье подростков и школьников CDC
Узнайте, как связь является ключом к хорошему психическому здоровью подростков.

Информация для родителей CDC (подростки 12–19)
На этом сайте есть информация, которая поможет вам узнать, как помочь подростку обезопасить себя и стать здоровым и продуктивным взрослым.

Информация о здоровом весе CDC.
Советы для родителей — Идеи, которые помогут детям поддерживать здоровый вес.

Рекомендации CDC по физической активности для молодежи
На этом сайте есть информация о том, как помочь детям быть активными и играть.

Профилактика беременности для подростков CDC.
Советы и информация, специально предназначенные для подростков и разработанные с участием подростков.

БАМ

CDC! Body and Mind
БАМ CDC! Body and Mind — это веб-сайт, предназначенный для детей от 9 до 13 лет, чтобы дать им информацию, необходимую им для выбора здорового образа жизни.Сайт посвящен темам, которые, по словам детей, важны для них, таким как стресс и физическая подготовка, с использованием удобного для детей жаргона, игр, викторин и других интерактивных функций.

Информация CDC о здоровье молодежи лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров
Узнайте о физическом и психическом здоровье молодых лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов

Американская академия детской и подростковой психиатрииexternal icon
Американская академия детской и подростковой психиатрии имеет множество информационных бюллетеней для родителей о здоровье и развитии детей и подростков.

My Plate — Teeneexternal icon
Министерство сельского хозяйства США предоставляет информацию о здоровье и питании подростков.

HealthyChildren.orgexternal icon
Веб-сайт «Здоровые дети» AAP предоставляет информацию о кормлении, питании и физической форме на всех этапах развития от младенчества до юношеского возраста.

Just in Time Parentingexternal icon (JITP)
Качественная, основанная на исследованиях информация для семей в то время, когда она может быть наиболее полезной.

Национальная администрация безопасности дорожного движения внешний значок (NHTSA)
NHTSA содержит информацию об отзыве и советы по безопасности для детей, которые едут в автомобилях, гуляют, едут на велосипеде, играют на улице, ждут на остановках школьного автобуса и т. Д.

Национальный институт психического здоровьяtheexternal icon
Национальный институт психического здоровья располагает информацией о психических расстройствах у детей и подростков, включая тревогу и депрессию.

StopBullying.govexternal icon
StopBullying.gov предоставляет информацию от различных государственных органов о том, как дети, родители, учителя и другие члены общества могут предотвратить или остановить издевательства.

Приложение «KnowBullying» SAMHSA: внешний значок.
Бесплатное приложение для родителей, которое помогает предотвратить издевательства. Оно создано Агентством по борьбе с наркотиками и психическим здоровьем (SAMHSA).

Управление служб по борьбе с наркозависимостью и психическим здоровьем (SAMHSA) external icon
SAMHSA работает над повышением качества и доступности услуг по профилактике токсикомании, лечения алкогольной и наркотической зависимости и психиатрических услуг.

Teens Healthexternal icon
Посетите этот сайт, чтобы получить информацию о здоровом питании и физических упражнениях для детей и подростков.

Как воспитывать непокорного ребенка

Каждый родитель дерзкого ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ или СДВ) знает, каково это справляться с серьезными поведенческими проблемами с СДВГ — иногда даже самый хорошо воспитанный ребенок набрасывается на них или отказывается подчиняться даже самой доброй просьбе. .Но почти половина всех родителей, у которых есть дети с СДВГ, живут с серьезными проблемами поведения и дисциплины почти ежедневно. Для них воспитание непокорного ребенка — ежедневное напряжение.

Симптомы тяжелого поведения при СДВГ и оппозиционно-вызывающего расстройства

У 40 процентов детей с СДВГ также развивается оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), состояние, характеризующееся хронической агрессией, частыми вспышками насилия и склонностью к спорам, игнорированию запросов и намеренно раздражающему поведению. ¹

Насколько это плохо? Рассмотрим этих реальных детей с диагнозом СДВГ и ODD:

• 4-летняя девочка, которая радостно раздражает своих родителей, включив телевизор на максимальной громкости, как только просыпается.
• Семилетний мальчик, который кричит «Нет» на каждую просьбу и обрушивает на своих родителей словесные оскорбления.
• 11-летний мальчик пробивает дыру в стене, а затем нападает на свою мать.

«Эти дети чувствуют себя наиболее комфортно, когда они находятся в эпицентре конфликта», — говорит Дуглас Райли, доктор философии.Д., автор книги «Вызывающий ребенок: руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству» (#CommissionsEarned) и детский психолог из Ньюпорт-Ньюса, штат Вирджиния. «Как только вы начнете с ними спорить, вы окажетесь на их территории. Они продолжают кидать наживку, и их родители продолжают ее ловить — пока, наконец, родители не оказываются с ребенком на семейной терапии, гадая, где они ошиблись ».

[Пройдите этот тест для самопроверки: может ли ваш ребенок иметь ODD?]

Напряжение общения с оппозиционным ребенком сказывается на всей семье.Ущерб супружеским отношениям может быть особенно тяжелым. Отчасти это связано с тем, что друзья и родственники склонны винить в таком поведении «плохое воспитание». Непоследовательная дисциплина может играть роль в развитии ODD, но редко является единственной причиной. К сожалению, реальность такова, что стратегии дисциплины, которые работают с нейротипичными детьми, просто не работают с детьми с ODD.

К счастью, психологи разработали эффективную поведенческую терапию, способную обуздать даже самого дерзкого ребенка.Это не всегда легко, но возможно — обычно с помощью специальной психотерапии.

Какая связь между СДВГ и ODD?

Никто не знает, почему так много детей с СДВГ демонстрируют оппозиционное поведение. Однако во многих случаях оппозиционное поведение кажется проявлением импульсивности, связанной с СДВГ.

[Загрузить бесплатное руководство по механизмам преодоления]

«Многие дети с СДВГ, которым поставлен диагноз ODD, по умолчанию действительно демонстрируют оппозиционные характеристики», — говорит детский психолог из Хьюстона Кэрол Брэди, доктор философии.D. «Они плохо себя ведут не потому, что намеренно настроены против, а потому, что не могут контролировать свои импульсы».

Другая точка зрения состоит в том, что оппозиционное поведение — это просто способ для детей справиться с разочарованием и эмоциональной болью, связанной с СДВГ.

«В состоянии стресса — будь то из-за того, что у них СДВГ или их родители разводятся — определенный процент детей проявляет свою тревогу», — говорит Ларри Сильвер, доктор медицины, психиатр из Медицинской школы Джорджтаунского университета в Вашингтоне, округ Колумбия.C. «Все становится ошибкой всех, и ребенок не берет на себя ответственность за все, что идет не так».

Райли соглашается. «Дети с СДВГ с раннего возраста знают, что они отличаются от других детей», — говорит он. «Они считают, что у них больше проблем, и в некоторых случаях им может быть труднее овладеть академической работой — часто несмотря на интеллект выше среднего. Поэтому вместо того, чтобы чувствовать себя глупо, их защита — чувствовать себя круто. Они оттачивают свое оппозиционное отношение ».

Около половины дошкольников с диагнозом ODD перерастают эту проблему к 8 годам.Дети постарше с ODD вряд ли перерастут его. При отсутствии лечения оппозиционное поведение может перерасти в расстройство поведения, еще более серьезную поведенческую проблему, отмеченную физическим насилием, воровством, бегством из дома, поджогом и другими крайне разрушительными и часто незаконными формами поведения.

Какое лечение доступно для лечения неуравновешенного ребенка и тяжелого поведения с СДВГ?

Любой ребенок с СДВГ, проявляющий признаки оппозиционного поведения, нуждается в соответствующем лечении, которое обычно включает комбинацию лекарств и семейной терапии.Первый шаг — убедиться, что СДВГ у ребенка находится под контролем. «Поскольку оппозиционное поведение часто связано со стрессом, — говорит Сильвер, — вы должны устранить источник стресса — симптомы СДВГ — прежде чем переходить к поведенческим проблемам».

Райли говорит: «Если ребенок настолько импульсивен или отвлечен, что не может сосредоточиться на методах лечения, которые мы используем для лечения оппозиционного поведения, — говорит он, — он далеко не уедет. А для многих детей с СДВГ и оппозиционным поведением стимулирующие препараты — это своего рода чудо.Многие плохие поступки просто исчезают ».

Но лекарство от СДВГ редко бывает всем, что нужно для контроля оппозиционного поведения. Если ребенок проявляет лишь легкое или редко встречающееся оппозиционное поведение, самостоятельные методы модификации поведения вполне могут помочь. Но если оппозиционное поведение достаточно сурово, чтобы нарушить жизнь дома или в школе, лучше всего проконсультироваться с семейным психотерапевтом, имеющим опыт работы с поведенческими проблемами в детстве.

Терапевт должен проверить вашего ребенка на тревожность и расстройства настроения.Каждый из них может вызвать оппозиционное поведение, и каждый требует своего лечения. Терапевт также может порекомендовать ребенку когнитивную терапию, чтобы помочь ему эффективно справиться с трудными ситуациями.

Как обучение родителей может помочь детям с ODD улучшить свое поведение

Однако в большинстве случаев предпочтительным методом лечения ODD является тренинг по управлению родителями, в ходе которого семейный психотерапевт учит родителей изменять их реакцию на поведение своего ребенка — как хорошее, так и плохое.Между еженедельными занятиями родители практикуют то, что они узнали, и сообщают терапевту о своих успехах.

«По сути, обучение родителей — это кнут и пряник», — говорит Брэди. «С другой стороны, вы стараетесь хвалить ребенка и поощрять его за сотрудничество. На конце палки вы излагаете четкие последствия плохого поведения, обычно включающие тайм-аут или отмену награды ».

Обучение родителей руководству часто бывает очень эффективным: в четырех из пяти случаев поведение ребенка резко улучшается.Родители, которые проходят обучение, обычно сообщают о большей удовлетворенности браком, а также об улучшении поведения своих других детей.

Хотя некоторые родители не согласны с мнением, что именно они нуждаются в обучении, «они должны научиться не выходить на арену с ребенком и не опускаться до уровня ссор», — говорит Сильвер. Родители часто усугубляют проблему, применяя чрезмерно суровую или непоследовательную дисциплину. Вместо этого родители должны подтвердить свой авторитет, установив четко определенные награды и наказания, а затем применяя их последовательно и беспристрастно.

«Мое самое важное правило заключается в том, что родители не должны принимать на свой счет поведение ODD», — говорит Райли. «Сохраняйте спокойствие и дружелюбие, когда вы вмешиваетесь. У оппозиционных детей есть радар для выявления враждебности взрослых. Если они уловят твой гнев, они будут соответствовать ему ».

Райли рекомендует подход «два бесплатных запроса»: «В первый раз, когда вы просите ребенка что-то сделать, дайте ему две минуты на ответ. Если он не подчиняется, спокойно скажите ему: «Я прошу вас второй раз забрать пальто.Вы понимаете, что я прошу вас сделать, и каковы будут последствия, если вы этого не сделаете? Пожалуйста, примите разумное решение ». Если вам придется спросить в третий раз, наступят заранее оговоренные последствия — телевизор отключается на час или видеоигра уходит».

Как родители могут сосредоточиться на хорошем поведении?

Поощрение за хорошее поведение или наказание за плохое — не революционная концепция, но с оппозиционными детьми это легче сказать, чем сделать. Родители должны сдерживать импульс кричать или шлепать.В то же время они должны научиться заменять «неадекватные наказания», такие как тайм-ауты или потеря привилегий.

Многие родители оппозиционных детей настолько сосредоточены на плохом поведении, что перестали поддерживать положительное. Тем не менее, позитивное подкрепление — это сердце и душа обучения родительскому менеджменту.

«Родители неизменно приходят на лечение с идеей подавления, устранения или уменьшения проблемного поведения», — пишет Алан Каздин, доктор философии, в руководстве для терапевтов Parent Management Training (#CommissionsEarned).Но, по словам Каздина, директора Детского учебного центра Йельского университета в Нью-Хейвене, штат Коннектикут, обучение родителей делает упор на концепции «положительных противоположностей». «Например, — говорит Каздин, — родителей спрашивают, что делать, если они хотят, чтобы их ребенок перестал кричать, хлопать дверью или бросать бьющиеся предметы. Ответы включают в себя подкрепление к тихому разговору, мягкое закрывание двери и осторожное обращение с предметами, а не их бросание ».

Каздин утверждает, что помочь родителям научиться хвалить хорошее поведение — одна из самых сложных задач, с которыми сталкиваются терапевты.Он говорит, что родители часто «не решаются похвалить поведение или использовать подкрепления в целом, потому что они считают, что такое поведение не требует какого-либо вмешательства». «Мой ребенок знает, как убирать в своей комнате, он просто отказывается это делать» — типичный комментарий родителей ».

Как родители могут более эффективно похвалить дерзкого ребенка

Когда родители хвалят, они должны проявлять энтузиазм. «Без энтузиазма высказывание« Хорошо »вряд ли изменит поведение ребенка», — говорит Каздин.Похвала должна указывать на достойное похвалы поведение и, в идеале, включать невербальный жест. Например, вы можете сказать: «Было замечательно, как вы так тихо играли, пока я разговаривал по телефону!» а затем поцелуй ребенка.

Соответствующие награды и наказания варьируются от ребенка к ребенку. Чем более творчески вы адаптируете свою программу к конкретным способностям и потребностям ребенка, тем лучше. Но, как пишет Рассел Баркли, доктор философии, профессор психиатрии в Медицинском университете Южной Каролины в Чарльстоне в книге Your Defiant Child (#CommissionsEarned), «Творчество всегда полезно для воспитания детей, но может». т держать свечу до постоянства.Последовательность в том, как вы относитесь к своему ребенку — то, как вы устанавливаете правила, выражаете ожидания, обращаете внимание, поощряете хорошее поведение и налагаете ответственность за плохое поведение — является ключом к тому, чтобы очистить свой поступок ».

Никогда не упускайте из виду тот факт, что оппозиционным детям обычно есть что предложить, если их поведение находится под контролем. «Оппозиционные дети также часто бывают очень интересными и умными», — говорит Райли. «Они, как правило, оптимистичны и очень самобытны, со своим собственным взглядом на мир.Как только вы справитесь с их неповиновением, вам будет много всего, что может понравиться «.

Воспитание непокорного ребенка: в деталях

---

ДОБАВЛЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ
Спасибо, что прочитали ADDitude. Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки. Ваши читатели и поддержка помогают сделать наш контент и охват возможными. Спасибо.

Источники

¹ Райли М., Ахмед С., Локк А. «Общие вопросы о оппозиционно-вызывающем расстройстве.”Американский семейный врач (апрель 2016 г.) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/27035043

#CommissionsEarned
Как партнер Amazon, ADDitude получает комиссию от соответствующих покупок, совершаемых читателями ADDitude по партнерским ссылкам, которыми мы делимся. Однако все продукты, указанные в ADDitude Store, были независимо выбраны нашими редакторами и / или рекомендованы нашими читателями. Цены точны, товары в наличии на момент публикации.

Сохранить

Обновлено 16 июня 2021 г.

Предыдущая статья Следующая статья

10 проверенных мамой советов по выживанию 13-летней дочери

Сюзанна Конди Ламберт | USAT

Моей дочери через несколько недель исполнится 14, и я устраиваю самый большой праздник.

Не столько, потому что ей будет 14. Но потому, что ей больше не будет 13.

Я боялся этого года с того дня, как родился мой ребенок, потому что 13 лет — как родители, терапевты, профессиональные работники торговых центров и все выздоровевшие 13-летние подростки прекрасно осведомлены — это общеизвестно, что это самый трудный возраст для женщин.

Вы еще не испугались?

На самом деле, просто скажите «13» любому ветерану-родителю, и вы, вероятно, увидите умирающий ужас, как бабушка Ады Дум из «Фермы холодного комфорта», когда она говорит о том, что видела что-то ужасное в сарае.

Хотя я почти уверен, что как родитель, я справился легко (в начале мама хвастается: моя дочь — отличный ребенок), если бы прошлый год был аттракционом в Magic Mountain, это было бы обозначено как «острые ощущения». »

В последнее время я сидел в окопах с другими родителями, грея руки над банками Стерно и обмениваясь историями о войне. Вот 10 советов, которыми мы хотим поделиться:

1. Не забывай дышать

Ваш ребенок выживет в этом году. Почти наверняка ВЫ выживете в этом году.Поэтому, прежде чем у вас возникнет соблазн прочесть лекцию, наказать, выдернуть волосы или закричать, сделайте вдох. Выпейте стакан воды. Затем сделайте еще один глубокий вдох. А затем возьмите еще …

2. Проводите «нейтральное» время вместе

Сделайте так, чтобы проводить время вместе, когда вы не воспитываете детей, и она не играет роль ребенка, и нет высоких ставок или эмоций. Станьте волонтером вместе. Возьмите уроки гончарного дела. Перейти в игру.

3. Сохраняйте спокойствие

Если вам нужно поговорить о чем-то серьезном или обсудить нарушенное правило, подождите, пока все не успокоятся, чтобы это сделать.(См. Также: Глубокие вдохи.)

4. Не принимайте зловонный глаз на свой счет

Это, вероятно, больше связано с тем, как она относится к своим волосам, чем к вам.

5. Привлекайте других взрослых в ее жизнь

Поощряйте отношения между вашей дочерью и другими надежными и ответственными взрослыми в вашей жизни. Отправляйте ее по магазинам с любимой тетей. Отправьте ее на неделю к бабушке и дедушке. Пусть она будет с тобой и твоей подругой из колледжа. Когда ваши слова не имеют такого веса, как раньше, другие взрослые в жизни вашего ребенка могут поддержать вас хорошим советом.

6. Призывайте ее к занятиям здоровым образом жизни

В том же ключе: поощряйте ребенка участвовать в занятиях, которые ему нравятся. Тренер / учитель / лидер, говорящий ей, что ей лучше сбить Х или исключить ее из команды / класса / труппы, может иметь больший вес, чем если бы вы это сказали. Участие в какой-либо деятельности придаст ей уверенности и укрепит дружеские отношения в конструктивной среде.

7. Не позволяйте ей изолироваться

Не позволяйте своей дочери запираться в своей комнате на 365 дней.У вас может возникнуть соблазн позволить ей, но поощряйте ее проводить время с семьей. Позвольте ей иногда выбирать занятие. Посмотрите шоу, которое ей нравится. В нашей семье «Mystery Science Theater 3000» на Netflix становится победителем для всех.

8. Найдите время, чтобы поговорить.

Регулярно говорите о чем-то интересном для вашего ребенка. Совет для профессионалов: в каждом разговоре бросайте себе вызов, задавая три хороших вопроса. Это заставит вас обратить внимание на то, что она говорит, даже если вас действительно не волнуют аниме, лакросс или этот болван Ник из школьного совета.И хотя эта девочка кажется, что она вот-вот умрет из-за того, что ее увидят с вами в Target, ваш интерес по-прежнему значит для нее все.

9. Не осуждайте

Слушайте без осуждения и избегайте соблазна все исправить. В 13 лет нужно учиться справляться с проблемами. Позвольте ей кататься на тренировочных колесах, но будьте готовы, если она упадет.

10. Обратитесь за помощью раньше, чем позже

Воспользуйтесь программой помощи сотрудникам, если она у вас есть. Многие работодатели ежегодно предлагают бесплатные занятия с лицензированными терапевтами для каждого члена семьи.Не ждите, пока наступит кризис. Возьми один. Эти занятия могут помочь справиться с общим беспокойством и предлагают инструменты для решения повседневных проблем, которые, кажется, становятся в тысячу раз хуже, когда гормоны бушуют. Да, и вашему ребенку тоже может пойти на пользу.

Что касается меня, я знаю, что я еще не вышел из леса. Впереди еще подростковые годы. Еще у меня есть младший сын, и я слышал, 15 — это особенно плохо для мальчиков.

Больше разговоров с подростками

Как все мамы?

Следуйте за нами на Facebook.

Как заставить ребенка открыться и поговорить с вами?

«Большинство семей, как правило, спешат обедать, особенно дети. Им не терпится вернуться к своим компьютерам, мобильным телефонам и iPod. Но они останутся, если разговор будет интересным. И самый важный фактор. Если вы видите себя и свою жизнь как зануда, ваши дети увидят то же самое.Но если вы видите свою жизнь как бесконечную череду чудесных и захватывающих событий, ваши дети будут преобразованы этим ».
-Шмулей Ботич

Как заставить детей открываться и разговаривать с вами? Большинство детей в дошкольном учреждении разговаривают без перерыва. В начальной школе многие из них начинают замолчать со своими родителями. Но есть стратегии, чтобы ваши дети разговаривали с вами, и чем больше они к этому привыкают, тем естественнее. это станет.

1. Обратите внимание на маленькие начала разговора

Обратите внимание на небольшие разговоры, которые предлагают ваши дети, и бросьте все, чтобы ответить, по крайней мере, когда им исполнилось восемь или около того. Это может быть мучительно оторваться от того, что вы делаете, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка, но то, как вы ответите на его увертюру, имеет решающее значение для построения близости. Для него это показатель того, может ли он рассчитывать на то, что вы заговорите, когда вы ему понадобитесь.И гораздо важнее любого разговора, который вы пытаетесь инициировать, например, когда вы пытаетесь заставить его рассказать вам, что произошло сегодня в школе.

Родители, у которых есть близкие отношения со своими подростками, часто объясняют свою близость своей готовностью быть доступными, если их подросток сигнализирует желание поговорить — даже если сейчас час ночи и ее парень только что расстался с ней. Это может быть сложно, если вы также выполняете сложную работу. и другие обязанности, конечно.Но подростки, которые считают, что для их родителей важнее другое, часто ищут в другом месте, когда они эмоционально нуждающийся. И это наша потеря, такая же, как и их.

2. Задавайте беспристрастные вопросы, требующие реальных ответов.

«Что было самым лучшим в школе сегодня?», «Дети в школе когда-нибудь говорили о парнях и подругах?», «С кем вы сидели сегодня за обедом?» или «Как прошел футбольный матч на перемене?» доставит вас намного дальше, чем «Как прошла школа сегодня?»

Вопросы, начинающиеся с «Почему», часто заставляют детей защищаться; «Почему ты надел это?» не будет работать так же хорошо, как «Как вы думаете, что больше всего дети будут одеты на экскурсию? »

3.Не торопитесь с решениями и советами.

Вашему ребенку нужна возможность высказаться, и он не может слышать совета, пока не сделает этого. Затем ему нужен шанс найти свои собственные решения, а именно как он развивает уверенность и компетентность. Если вы начнете предлагать решения, вы заставите его почувствовать себя некомпетентным. Мне это так тяжело — я всегда хочу скажи моим детям, что делать. В конце концов, я профессиональный советчик! Но когда мы можем отражать чувства, а затем помогать им в поиске решений, дети находят нас более полезными в общении — и они с большей вероятностью будут искать нас, когда у них возникнут проблемы.

4. Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день

Убедитесь, что вы общаетесь с каждым из своих детей каждый божий день, в одиночку, даже если только на короткое время. Быть под рукой, когда они приходят домой, — это верный способ услышать основные моменты дня, но каждый раз, когда вы входите в их пространство и синхронизируетесь с их уровнем энергии, работает.

Когда они малыши, мы называем это временем выхода на пол; с девятилетними вы можете прижаться на диване, пока болтаете о чем-нибудь из их дня в в школу до ближайших выходных на телешоу, которое вы только что смотрели вместе.С подростками вы можете разработать небольшой ритуал, например, разделить чашку чая. каждую ночь перед сном, пока вы двое наверстаете упущенное.

Не ждите, что ваш сын или дочь будут приглашать к себе близких или добровольно проявлять уязвимые эмоции при каждом взаимодействии или тогда, когда вы этого ожидаете. Но если вы установите достаточно регулярных возможностей быть вместе, это произойдет.

5. Включите «особое время» с каждым ребенком в свой распорядок дня.

Может быть, папа и дочь ходят на поздний завтрак раз в месяц или раз в неделю вместе играют в баскетбол.Может быть, мама и сын узнают о его жизни во время Приводы в команду по плаванию. Дети часто ждут этого обычного времени со своими родителями, чтобы рассказать о чем-то, что их беспокоит.

6. Если вы не получаете желаемой реакции на свои предложения по отношению к детям, сделайте шаг назад и посмотрите, как вы начинаете.

Вы приглашаете положительный ответ? У детей много забот — от теста по истории до пробных игр по футболу и новейшей компьютерной игры.Не говоря уже о том, что к подростковому возрасту они уже завалены гормонами и проверяют себя в каждом проходящем мимо зеркале. Родители могут быть ужасно низкими в их списке, но на самом деле это хороший знак. Они могут принять нас как должное, потому что знают, что мы готовы помочь им!

Так что найдите способы дать им в лицо дружелюбный и безобидный образ. Требовать и ожидать связи — это нормально — у вас есть право на отношения с вашим ребенком.Но у вас больше шансов найти нужный ответ, если вы поможете своему ребенку вспомнить, почему вы ему нравитесь! «Я надеялся, что однажды в эти выходные мы сможем пойти куда-нибудь на бранч, чтобы провести особое время для мамы и Алисы» сработает намного лучше, чем «В эти дни ты мне ничего не говоришь!»

7. Если вы делаете увертюру и вас встречают чем-то обидным — пренебрежением, сарказмом или пустотой — постарайтесь не отвечать гневом.

Вместо этого покажите свою уязвимость и боль.Скажите «Ой!» и отвернуться (прежде чем вы поддадитесь искушению наброситься). Ваш сын или дочь будут почти наверняка чувствуют себя плохо из-за того, что причинили вам боль, тем более, что вы не пробудили их гнев, отвечая на них. Напомните себе, что незначительное было, вероятно, непреднамеренным, и ваша приоритетность — быть ближе к ребенку.

Позже, когда вы не расстроены, легкими прикосновениями скажите ребенку, как сильно вы хотели общаться и как вам было больно.Ваш ребенок, вероятно, будет извинитесь и узнайте что-нибудь о вежливых отношениях. Если нет, то это признак того, что вашим отношениям нужен ремонт, и сердце к сердцу в порядке. Подтвердите, насколько вы любите своего ребенка и хотите быть рядом, а также свою приверженность дому, где все относятся к нему. друг друга с уважением. Затем спросите, что, по его мнению, мешает любовным отношениям между вами.

8. Оставайтесь на связи.

Большинство детей не составляют повестку дня и не поднимают вопросы на запланированной встрече. И ничто не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети говорите, когда что-то не так с ними, особенно если вы зарекомендовали себя хорошим слушателем, но не слишком привязаны к их открытию вам решать. Если вы будете вести себя так, будто информация, которой они обладают, — это драгоценный камень, который вам нужен, они часто не смогут противостоять этой силе и станут даже более скупердяй в обмене!

Маленькие дети обычно разговаривают без колебаний.Некоторые проверенные временем стратегии включают в себя задавать вопросы, находясь в машине, или пока они занимаются искусством или строительством. вещи. Если вы поднимете карандаш или блок, это создаст больше связи и повысит вероятность того, что они поделятся своими мыслями.

Будет ли разговаривать с детьми постарше, зависит от ваших общих отношений. Если это близко, им не нужно будет беспокоиться о том, доверять вам деликатную информацию, и им не нужно будет использовать редкий шанс для власти в отношениях, скрывая информацию.Так что если ваш ребенок не открывается, вы можете потратить некоторое время на остальной части этого веб-сайта, чтобы найти идеи для укрепления этих отношений. Но помните что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивым действиям.

Никогда не тратьте зря поездку на машине или простую задачу, например, складывание белья. Просто нахождение в одной комнате может создать возможность для взаимодействия. Если вы готовите ужин, а она, например, делает маникюр или делает домашнее задание, часто есть возможность.Конечно, если один из вас сгорбился через компьютер взаимодействие, вероятно, будет более ограниченным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, без это похоже на требование.

Заявление о вашей доступности полезно даже для подростков.

«Я буду на кухне готовить ужин, если вы хотите, чтобы я» или «Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь.«

Но самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это душевное состояние. Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность.

9. Используйте косвенное общение.

Дети часто открывают больше в машине, на прогулке или в темноте — всегда, когда зрительный контакт ограничен. Помните, что сейчас прекрасное время, чтобы получить дети говорят. Еще одна возможность для непрямого общения — это когда их друзья находятся в пути или в вашей машине.Просто держи рот на замке и Слушать. Ваш ребенок, конечно, знает, что вы там, но часто охотнее говорит, чем если бы вы говорили прямо.

10. СЛУШАЙТЕ.

Это, конечно, самая важная часть того, чтобы помочь детям раскрыться. Не говори, слушай. Отражайте то, что они говорят, чтобы они знали вы понимаете, а затем замолчи, чтобы они могли поговорить больше. Если они не продолжают говорить, вы можете задать другой вопрос, но сохраняйте дружелюбный тон, не вопросительный.

Рекомендуемые ресурсы:

Мирные родители, Счастливые дети

Peaceful Parent,

Happy Kids Workbook

Мирные родители, счастливые братья и сестры

.