Личные границы человека психология: Я в домике: как правильно устанавливать границы

Содержание

Личные границы человека

Концепция личных или персональных границ (англ. Personal boundaries) — это прикладная система сознательной двусторонней регуляции взаимодействия с другими людьми, обеспечивающая баланс адекватных и уважительных отношений.  Фактически личные границы представляют набор внутренних правил, маркеров и программ действий, создаваемых или принимаемых человеком для определения разумного, безопасного и допустимого поведения других людей по отношению к нему, и вариабельностей того, как он будет реагировать на нарушение установленных пределов нормы.

Личные границы состоят из смеси личного опыта, полученных знаний, сделанных выводов, мнений, взглядов и социального обучения. Личные границы помогают определять профиль личностного взаимодействия, эмоционально оценивая людей, маркируя их поведение симпатиями и антипатиями, используя интуицию для предсказания успешности взаимоотношений, и определяя расстояния, на которые другие могут приблизиться или даже войти в личное пространство человека, не нарушая личного достоинства человека. Они необходимы даже при общении с самыми любимыми людьми и даже с собственными детьми, претензии которых к родителям во многих случаях обусловлены несоблюдением их личных границ (да, у детей они тоже существуют).  Многие полагают, что наличие личных границ означает отсутствие любви к своему партнеру. Но, на самом деле, все обстоит ровно наоборот.

Зачем нужны личные границы?

Применение концепции личных границ и вежливое, но уверенное информирование о них людей, с которыми вы взаимодействуете в различных сферах, позволяют:

Какие виды личных границ существуют?

Границы могут быть предметными (материальными), физическими (телесными), психическими, психологическими и духовными.

Материальные границы определяют стиль ваших отношений касательно личных предметов материального мира: дарите ли вы или одалживаете вещи, деньги, автомобиль, одежду, книги или предметы личной гигиены.

Физические границы

определяют ваше личное пространство по отношению к частной жизни и к собственному телу: как близко вы позволяете людям подходить к вам, пожимаете ли вы руки, обнимаетесь ли и целуетесь, насколько открыто и кому вы демонстрируете свое тело, что делаете, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство физически или, например, громкой музыкой?

Психические границы относятся к вашим мыслям, ценностям и убеждениям: знаете ли вы о ценности и уникальности свой личности, знаете ли вы, во что вы верите, и можете ли вы придерживаться своего мнения, насколько легко принимаете чужую тоску зрения, насколько легко вы можете воспринимать отличное мнение от вашего, часто ли и из-за чего вы становитесь эмоциональными, обвиняющими или оправдывающимися?

Эмоциональные границы помогают отделять свои собственные эмоции от чужих или навязанных вам.

Здоровые эмоциональные границы не позволяют вам влезать в чужие жизни, давать советы, о которых не просят, обвинять или критиковать кого-то, чувствовать навязанную другим вину, за то, в чем не виноваты. Эмоциональные границы защищают вас от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы, к которым вы не имеете отношения. Вы действительно не обязаны сочувствовать голодающим детям Африки или чувствовать вину из-за страданий профессиональных нищих. Здоровые эмоциональные границы требуют четких знаний ваших чувств и ваших обязанностей перед собой и другими. Здоровые эмоциональные и психические внутренние границы помогают вам не брать на себя ответственность за чувства и проблемы других людей и не зацикливаться на них — то, что обычно делают зависимые люди.

Сексуальные границы защищают ваш уровень комфорта и безопасности во время сексуальной близости, с кем бы то ни было.

Духовные границы относятся к вашим убеждениям и опыту связи с Богом, духами или другими высшими силами. В этой сфере вы не обязаны с кем-либо делиться свои сокровенными чувствами, страдать за грехи других или чувствовать вину только потому, что кто-то страдал или принял мученичество. Научитесь отличать свои личные взаимоотношения с Богом, другими высшими силами, духами и другими мистическими силами от психологических манипуляций служителей всевозможных культов по отношению к вам лично, чаще всего построенных на запугивании, разрушении самооценки и апелляции к чувству вины.

Все ли виды личных границ одинаково эффективны?

Психолог Нина Браун (2006) описала четыре типа личных границ:

Мягкие границы: человек с мягкими границами часто страдает от нарушения самоидентификации, имеет размытое представление о собственном Я и очень часто становится жертвой психологических манипуляций. Примером такого человека может служить выросший в советской или в русской крестьянской общинной системе человек, где порицалось любое проявление индивидуальности и автономности, «отделение от коллектива» и закрытость от «мира». К сожалению, отсутствие четких личных границ и сделало русских, а затем и советских людей жертвами многочисленных политических манипуляций с самыми фатальными последствиями. Такой тип личных границ привлекателен для людей с нарциссическими и садистскими наклонностями, которые выбирают себе жертв из-за «мягкости» личных границ. 

Пористые (губчатые) границы

лишь избирательно защищают автономность человека, блокируя порой самые невинные и потенциально полезные взаимодействия с людьми, при этом пропуская избранные токсичные или манипулятивные воздействия от людей, к которым обладатель пористых личных границ относится некритично. Примером человека с такими границами может служить женщина сотрудник правоохранительных органов, находящаяся в созависмых отношениях с мужем – алкоголиком.

Жесткие границы: такой человек закрыт или «замурован», чтобы никто не мог приблизиться ни физически, ни эмоционально. Такой тип патологических личных границ часто имеет место у жертв физического, эмоционального, психологического или сексуального насилия. Жесткие границы могут быть выборочными, введение режима которых зависят от времени, места или обстоятельств, и обычно основаны на травматичном предыдущем опыте в аналогичной ситуации.

Адаптивные (гибкие) границы: единственный продуктивный тип, при котором человек полностью контролирует свои границы и меняет их параметры избирательно, в зависимости от ситуации для своей пользы и безопасности, построения максимально эффективных отношений. Такой человек малочувствителен к эмоциональному заражению, психологическому контролю и манипуляциям, его трудно эксплуатировать.

Концепция личных границ Фредерика Перлза

Ф. Перлз указывал на существование нескольких типов нарушения границ личности (или Эго-rpаниц): слияние, ретрофлексия и профлексия, интроекция, проекция и дифлексия. Такие нарушения являются причинами возникновения травматических неврозов, вызванных вторжением или столкновением с внешним от себя миром. Все они отличаются трудностями различения себя и других.

 

Слияние: человек теряет ощущение своей автономности и сливается с другим человеком (иногда такое слияние бывает взаимным) и как бы чувствует его чувствами, думает его мыслями, живет его интересами, его жизнью. Он не различает себя и другого человека, не может понять кто кому что делает. В норме такое слияние  наблюдается у новорожденных и матерей. Патологическое слияние лежит в основе многих так называемых психосоматических заболеваний.

Ретрофлексия: буквально означает «оборачивание в противоположную сторону», Ретрофлектор умеет проводить границу между собой и средой, но устанаваливает ее точно посередине себя самого. Он перестает направлять свою энергию вовне, чтобы произвести в окружающем изменения, которые удовлетворили бы его потребности; вместо этого он направляет свою активность внутрь, делая объектом своих воздействий себя самого, разделяя свою личность на две части: действующую и испытывающую воздействие. В результате он обращается с собой так, как хотел бы обращаться с другими людьми или объектами.

Это психологический механизм, формирующий аутодеструктивные действия: человек превращается во врага самому себе. 

Профлексия: обратный ретрофлексии вариант, когда человек с нарушенными границами делает другим то, что хотел бы сделать для себя. Ситуация приводит к нарушению контакта в отношениях, так как взаимодействие зиждится на фантазиях, домыслах, иллюзиях и ожиданиях, без договоренностей.

Интроекция: Поглощение и включение в себя понятий, фактов, норм поведения, морали, этических, эстетических и политических ценностей из внешнего мира без обдумывания, изменения и трансформирмации — даже тех, что не соответствуют самой личности. Нередко это происходит под влиянием политической пропаганды, когда человека нагружают необходимостью принять на себя ответственность за то, что в действительности является частью внешней среды.  Заглатывающий чужие мысли, установки, убеждения и отношения человек упускает возможности развивать собственную личность, поскольку он занят удержанием чуждых элементов в своей личности .

Чем больше интроектов он нахватал, тем меньше у него остается возможностей выразить себя или хотя бы обнаружить, что такое он сам. Интроекция несовместимых понятий может привести к распаду личности при попытке согласовать их. 

Проекция: тенденция, обратная интроекции – это тенденция сделать внешнюю среду ответственной за то, что исходит из самого человека. Такой человек проецирует на других то, что он отел бы сделать сам: страждущий секса обвиняет других в домогателствах, обманщик видит мошенников во всех оукржающих. Такие люди отчуждает от себя не только собственные импульсы, но и части себя, в которых возникают эти импульсы. Проецирующий невротик неспособен различать грани собственной целостной личности, которые действительно принадлежат ему самому, и то, что навязано ему извне. Посредством проецирования он надеется освободить себя от воображаемых «интроектов», которые в действительности являются вовсе не интроектами, а аспектами его самого.   

Дифлексия: проявляется в уходе от контактов, переносе зоны соприкосновения на другие темы подальше от травматичной, либо пренаправление энергии отреагирования на более безопасные цели.

.

Почему люди могут иметь трудности с установлением личных границ?

Чаще всего такие люди выросли в семье и обществе, где нарушенные личные границы выгодны родителям, воспитателям, преподавателям, начальникам и руководителям, религиозным и политическим деятелям: ведь людьми со слабыми границами очень легко управлять в корыстных целях. Такие люди часто становятся жертвами манипуляторов (людей с расстройствами личности, нарциссов и т.п.), попадают под жесткий психологический контроль или страдают созависимостью в отношениях. Проще говоря, такими людьми все привыкли пользоваться — угождающий человек очень удобен для недобросовестных окружающих.

Люди с нарушенными личными границами:

  • Имеют приоритет в обслуживании потребностей и чувств других людей,
  • Не знают, что им нужно или что они чувствуют,
  • Имеют размытое представление о собственной личности и ее достоинствах,
  • Им стыдно быть уязвимыми, проявлять чувства или говорить о том, чего они на самом деле хотят и в чем нуждаются,
  • Они не чувствуют и не понимают, что имеют равные человеческие права со всеми остальным людьми,
  • Они считают, что установление границ является неприличным или постыдным и ставит под угрозу сложившиеся отношения,
  • Они боятся потерять чью-то любовь, дружбу или одобрение,
  • Они боятся чьего-то гнева или осуждения, чувствуют тревогу и вину,
  • Они никогда не учились строить здоровые личные границы.

Некоторые уже вполне взрослые люди до сих пор не представляют, что у них есть какие-либо права, например, право на чувство собственного достоинства, на собственное мнение, на независимые убеждения, на неприкосновенность частной жизни, право сказать «нет» всему нежелательному и противоречащему личным убеждению, на вежливое и уважительное отношение, право менять свое мнение и решения, право требовать от исполнителей работать так, как нужно вам (а не как они привыкли), право просить помощи и поддержки, право заниматься в жизни тем, чем вы сами хотите (а не ваши родители или супруг), право быть наедине с собой столько, сколько вам необходимо, право быть оставленным в покое, чтобы сохранить свою энергию, право не отвечать на вопросы, телефонные звонки или электронную почту. Удивительно, не правда ли?

Как понять, что у меня нечеткие или недостаточно эффективные личные границы?

Гнев, раздражение, обида, чувство вины и другие негативные эмоции перед, во время или после взаимодействия с людьми являются сигналом того, что личные границы не установлены или размыты.

Если вы чувствуете беспокойство или вину за установление границ, боитесь разрушить отношения, помните, что они и вы сами страдаете еще больше от того, что несчастны. Как только вы попрактикуетесь в установлении личных границ, вы почувствуете себя лучше, так как будете меньше страдать от беспокойства, обиды и вины, получите возможность без помех обращаться к внутренним и внешним ресурсам для полноценного восстановления психических, духовных и физических сил. Вы, возможно, удивитесь, обнаружив, что и уважать вас будут больше, а отношения с людьми только улучшаться.

Как устанавливать личные границы?

Вновь или впервые устанавливать границы – непростое искусство. Если это делается на фоне любого рода негативных эмоций (в гневе или в слезах) – вас не услышат, потому что контролирующий вас или манипулирующий вами человек, который вполне может иметь садистские наклонности, понимает, что до сих управляет вами. Помните, что создание личных границ проводится не для наказания родителей, начальника или партнера, а исключительно для вашего благополучия и защиты. Процесс гораздо более эффективен, когда вы заявляете о своих правах спокойно и вежливо, но твердо и настойчиво. Если благоприятный вариант установления личных границ не сработает, вам может потребоваться сообщить другой стороне о последствиях, которые наступят, если ваши личные границы не будут соблюдаться. Однако важно, чтобы вы никогда не угрожали последствиям, к которым вы сами еще не готовы.

Основные ошибки при установлении личных границ

Если вы неоднократно сообщали о своих границах окружающим и партнерам по отношениям, но это не работает, то причинами этому, скорее всего, могут служить следующие ошибки:

  • Ваш тон не является твердым, либо звучит как обвиняющий или критический (помните – проявление эмоций – подсознательный сигнал для манипулятора, что вы все еще «на крючке»).
  • Для нарушающего границы не наступает обещанных последствий.
  • Вы не проводите в жизнь обещанные последствия каждый раз, когда ваша граница нарушается.
  • Вы отступаете, когда вам бросают вызов в виде обвинения, гнева, угрозы, оскорблений, молчаливого игнорирования.
  • Описываемые последствия для нарушения границ слишком пугающие или нереалистичные, например: «Если ты сделаешь это снова, я уйду».
  • Вы недостаточно понимаете важность ваших собственных потребностей и ценностей.
  • Вы отступаете, потому что сочувствуете боли и переживаниям другого человека и ставите его чувства и потребности выше собственных.
  • Вы настаиваете, чтобы ваш партнер изменился. Система последствий нарушения ваших границ не предназначена для того, чтобы наказать или изменить другого человека, а скорее для того, чтобы вы сами изменили свое поведение.
  • У вас нет системы или группы поддержки, чтобы поддержать ваше новое поведение.
  • Ваши слова и действия противоречивы. Действия говорят громче. Действия, которые вознаграждают кого-то за нарушение вашего лимита, доказывают, что вы несерьезны в своих намерениях. Вот некоторые примеры:
  • Вы сказали своей соседке не приходить без предварительного телефонного звонка, а затем разрешаете ей войти в дом в нарушение установленного вами же правила. 
  • Сказали кому- то не звонить после 9 вечера, но продолжаете отвечать на телефонные звонки.

Всегда требуется время, ресурсы и психологическая поддержка, чтобы научить окружающих уважать и соблюдать ваши границы. Первые шаги – это всегда самосознание и осознание своих неотъемлемых человеческих прав, которые необходимо утвердить. Помните, что установление границ не эгоистично. Это проявление любви к себе, обретение чувства собственного достоинства. Но обычно требуется психологическая поддержка, чтобы сделать свои интересы и потребности приоритетными, и чтобы достойно противостоять неизбежному сопротивлению окружающих в деле отстаивания своих прав.

Андрей Демкин

Как сохранить личные границы в отношениях?: Статьи общества ➕1, 24.07.2020

У каждого из нас есть личные границы — свое собственное осознанное «Я», которое отделяет нас от других людей. Личные границы не только определяют то, кем мы являемся, но стоят на страже нашего психологического и физического здоровья. Дело в том, что «безграничным» человеком очень легко манипулировать. Он испытывает чувство долга и не может отказать другим людям, поскольку это ломает его идеологию «хорошего человека». Часто это происходит вопреки здравому смыслу и мешает личности расти и развиваться.

Как другие люди нарушают наши личные границы?

Когда дают советы или комментируют наши решения без нашего запроса.

Когда вторгаются в наше пространство без предупреждения.

Когда обвиняют и критикуют личность, а не поступки.

Когда относятся к чужому времени без должного уважения.

Когда во время встреч или телефонных разговоров используют собеседника, как уши, но не интересуются его жизнью.

Узнать «безграничного» человека очень просто. Он не умеет определять личные границы, никогда не отказывает в просьбе, даже если ее выполнение дается дорогой ценой. Если такому человеку предъявляют претензии, он начинает оправдываться, избегая конструктивного разговора на равных. Он слушает советы, которые дают другие, и проглатывает досаду, просто вежливо улыбаясь. Когда «безграничному» хамят или грубят, он впадает в ступор, а потом плачет дома, когда опасность уже позади. Он не считает себя вправе менять планы, если уже согласился на что-то, и чувствует вину за поступки и выбор других людей. Наконец, он доступен по разным каналам связи и отвечает сразу, как только получил сообщение (чтобы не обидеть визави и не дать ему почувствовать, что им пренебрегают).

Как правильно установить личные границы?

Подумайте и напишите, в каких отношениях вы чувствуете отсутствие баланса «брать — отдавать». Где ваш вклад значительно превышает обратную отдачу?

Проведите эксперимент. В течение недели отслеживайте, когда вы следуете за импульсом, чтобы показать отсутствие границ, и запишите эти ситуации. Важно, что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с внутренним конфликтом.

Выберите человека, который регулярно нарушает ваши границы. Попробуйте выразить свои чувства, но в дипломатичной форме. Например, если у вас мало времени, и вам звонит близкий человек, которому вы сразу отвечаете, отложите ответ на более подходящий момент.

Действуйте маленькими шагами. Сначала разберитесь с мелкими границами, которые вам кажутся несущественными, а потом приступайте к большим и важным. Изменение обязательно произойдет. Вы даже не заметите, как стали человеком с проявленными границами.

когда мы ждем от окружающих слишком многого

Сталкивались ли вы когда-нибудь с такой ситуацией: вы стоите в автобусе или вагоне метро, места кругом достаточно, и тут открываются двери, заходит человек и становится прямо рядом с вами. Он не задевает вас, не делает ничего плохого, но вам становится неприятно, вы отодвигаетесь, а то и вовсе переходите в другой конец вагона.

Это – прекрасная иллюстрация того, насколько разные у всех людей размеры личного пространства. Если вы были в роли «отодвигающегося», скорее всего, у вас довольно жесткие и обширные личные границы. Если же на месте вошедшего, который либо недоумевает, почему другой пассажир с недовольным лицом отходит подальше, либо чаще просто ничего не замечает – скорее всего, ваши границы намного мягче и не столь широки.

Личные границы человека – очень тонкая тема. Они абсолютно разные у разных людей и к тому же постоянно меняются – сегодня одни, завтра другие. Мы же при этом обычно полагаем, что у всех они такие же, как у нас, причем как у нас именно в данный момент. И при нарушении личного пространства делаем печальный вывод: «нарушитель» поступил с нами так по злому умыслу. В действительности очень редко кто-то специально делает что-то вам назло. В общении чаще бывают недоразумения, которые усугубляются нашим нежеланием и неумением говорить о своих потребностях и недовольстве. А потом порой превращаются во внезапные конфликты – внезапные для всех, кроме вас, потому что вы-то знаете, как долго терпели «этот беспредел», а для окружающих все было нормально – вы же молчали. (Есть еще, конечно, ситуации агрессии, когда границы нарушаются намеренно, но это происходит гораздо реже, чем нам кажется).

Это касается не только границ физического пространства вокруг нашего тела, как в примере с общественным транспортом. Это затрагивает все сферы: как с нами надо разговаривать, можно ли брать наши вещи, допустимо ли спрашивать о личной жизни и так далее. Вы удивитесь, но у каждого человека свое собственное представление о том, как можно и нельзя себя вести, основанное на его собственных предпочтениях. Поэтому в следующий раз, когда коллега возьмет без спросу ручку с вашего стола, а вы почувствуете, что вам это неприятно, не молчите и не копите негодование. Просто сообщите о своих границах. Причем на первый раз именно сообщите. Защищать их еще рано. Для начала нужно обозначить их. Только если вы видите, что простая просьба не работает, и человек продолжает нарушать ваши границы, имеет смысл усилить свои слова: объяснить, что вам неприятно, добавить эмоций или предупредить о последствиях.

Личные границы в отношениях как показатель состояния личности

Я считаю умение чувствовать и защищать свои границы одним из самых важных для каждого человека. Ваше ощущение личного пространства, допустимости и недопустимости тех или иных действий по отношению к вам – то, на что вы имеете полное право, здесь нет правильной или неправильной позиции.

При этом жесткость или мягкость границ может стать критерием, по которому можно оценить ваше внутреннее состояние. Например, если ваши границы очень жесткие буквально во всех сферах жизни, это повод задуматься.

Представьте, что у вас как бы есть свод правил: как с вами можно говорить, а как нельзя, что с вами можно делать, а что – нет, как близко от вас можно стоять и что спрашивать, разрешаете ли вы над собой смеяться, позволено ли окружающим спорить с вами и так далее. Если правил очень много, и все они очень важны для вас, это может говорить о вашей негибкости, как человека, иначе говоря – что с вами сложно иметь дело. Потому что тот, кто с вами общается, то и дело натыкается на запрещающие знаки и предупредительные таблички. И на ваш гнев или обиду, если он чего-то не заметил или не понял.

Как я уже сказал – это не повод насильно менять себя, терпеть, когда вам что-то не нравится, или молчать в ответ на обидные слова. Личные границы и критерии их нарушения – не то, что меняется «в приказном порядке», от головы. Но они могут служить показателем того, как вы в целом воспринимаете окружающий мир, насколько готовы сотрудничать, уступать, идти на компромисс, насколько вообще видите потребности и желания других людей.

Чрезмерная жесткость личных границ может говорить о внутренних страхах, о неуверенности, которые и вызывают потребность защититься.

Если вы будете осознавать свои внутренние качества, прорабатывать страхи и стабилизируете самооценку, то естественным образом станете мягче, ощущение личных границ изменится само. И вам станет намного легче и приятнее взаимодействовать с окружающими, а им, соответственно – с вами.

Вадим Куркин

Как объяснить подростку, что такое личные границы и как их защищать


Екатерина Ушахина

Между нами и другими людьми существует некая физическая и эмоциональная дистанция. Часто ее называют личным пространством. Границы личного пространства показывают, где оно кончается и начинается «территория» другого человека. Они помогают понять, за что ты отвечаешь в отношениях, а за что — нет.

Авторы книги для подростков «Давай встречаться!» просто и понятно рассказывают о личных границах, о том, как их отстаивать и почему это очень важно. Делимся советами из книги, которые пригодятся подросткам.

Где я и где ты



Давай встречаться!
Представьте себе несколько невидимых окружностей вокруг ваше внешнего и внутреннего «я». Их очертания определяют, как близко вы подпускаете к себе остальных. Это и есть личные границы, которые имеются у всех. По ним можно определить, чем вы предпочитаете делиться с другими и насколько открываетесь в общении — эмоционально и физически.

Границы бывают внешними. Эти границы относятся к вашему телу, обеспечивают его безопасность и здоровье. Внешние границы бывают физическими и сексуальными. Физические границы защищают ваше тело полностью, сексуальные — половые органы и все, что связано с половой жизнью.


Источник

Внутренние границы защищают мысли и чувства. Внутренние границы могут быть эмоциональными и духовными. Эмоциональные границы защищают чувства, духовные — глубинные проявления личности, такие как надежды, верования, ощущение безопасности и духовность.

Границы действуют избирательно: одним людям мы позволяем их пересекать, другим — нет. Они защищают ваши мысли, чувства, тело и мотивы поступков и помогают понять, что хорошо, а что плохо.

Это мое тело!

Чтобы понять, что такое физические границы (границы физического личного пространства), представьте себе лифт. Пока вы в одиночестве, все пространство кабины ваше, вы можете стоять где угодно. По мере того как лифт поднимается или опускается, в него входят другие люди. Вам уже не так удобно, потому что

стало много народу. Дискомфорт возникает потому, что остальные заняли пространство, которое раньше полностью принадлежало вам. Незнакомцы оказались слишком близко. Они нарушили физические границы.

Вспомните свои чувства перед первым свиданием. Человека, с которым вы собираетесь увидеться, вы почти не знаете. Если личные физические границы установлены правильно, скорее всего, вам будет не очень приятно сразу же сблизиться. Но после нескольких встреч вы наверняка будете доверять друг другу достаточно, чтобы взяться за руку, станцевать медленный танец или даже обняться.


Источник

Нарушение границ

Вернемся к примеру с лифтом. Люди, вошедшие после вас, — чужие. Если бы они были друзьями, то дискомфорта, возможно, не возникло бы. Но ощущение неудобства из-за нарушения личных границ (вторжения в личное пространство) может появиться и в дружеских, и в других близких отношениях. И друзья, и даже члены семьи могут вести себя некорректно — в том числе обмануть ваше доверие

Люди нарушают ваши личные границы, если:

— перебивают вас

— берут ваши вещи без разрешения

— дразнят или высмеивают вас, задают слишком личные вопросы

— сплетничают о других людях, рассказывают другим людям истории о вас

— прикасаются к вам без разрешения, приближаются физически, вторгаясь в ваше личное пространство и заставляя чувствовать себя некомфортно

— допускают в вашем присутствии грубые, вульгарные или непристойные высказывания

— принуждают к сексу, проявляют физическое насилие по отношению к вам.


Источник

Что делать, если кто-то нарушает ваши границы

Вспомните игру в футбол или баскетбол. Что происходит, когда мяч улетает за пределы поля? Игра останавливается на несколько секунд. Команда и тренеры могут даже собраться и посовещаться. В жизни почти так же.

Когда кто-то — незнакомец, друг или член семьи — переступает какую-либо из ваших границ, нужно взять паузу и подумать, как действовать дальше.

Можно поговорить о случившемся с кем-то, кому вы доверяете. Опишите ситуацию и свои чувства. Попросите о помощи и решите, как поступить. В большинстве случаев важно сказать тому, кто нарушил ваши границы, что это неправильно и причиняет вам боль.

Как правило, после нарушения личных границ хорошие отношения возможно восстановить, если нарушитель извинится. И помните, иногда нарушение границ настолько травмирует, что никакая эмоциональная, физическая, сексуальная и духовная близость с человеком уже невозможна.

Надежность границ

Правильно установленные границы защищают ваше физическое, эмоциональное и духовное «я». Без них может создаться опасная ситуация, в которой вы рискуете пострадать или причинить боль другим людям. вам надо поработать над личными границами, если вы:

— не умеете говорить «нет»

— доверяете другим слишком много личной информации

— берете на себя ответственность за чувства другого человека

— позволяете оскорблять и унижать себя

— делитесь потаенными мыслями, чувствами и опытом с малознакомыми и незнакомыми людьми

— верите, что заслуживаете плохого отношения и не замечаете недостатки других людей

— чувствуете, что сделаете что угодно, лишь бы избежать конфликта

— встаете или садитесь слишком близко к другим людям

— доверяете незнакомым людям и верите всему, что слышите

— вступаете в сексуальные отношения с малознакомыми и незнакомыми людьми.


Источник

Ваши границы слишком непроницаемы, если вы

— всегда отвечаете «нет» на предложения, которые могут потребовать сближения с другим человеком

— редко или никогда не рассказываете о себе, ни с кем не дружите

— не умеете формулировать свои желания, потребности и чувства

— не позволяете другим помогать вам, никогда не просите о помощи, даже если это необходимо

— не позволяете взрослым, которым доверяете, прикасаться к вам (пожать руку, похлопать по спине и так далее).

Как правильно устанавливать границы

Устанавливать и защищать личные границы можно по-разному. Вот несколько полезных советов.

1. Друзья. Найдите среди сверстников и взрослых тех, кому можно доверять и с кем можно поддерживать хорошие отношения. Избегайте эгоистичных, агрессивных людей, тех, кто не уважает других и пытается манипулировать ими.

2. Научитесь говорить «нет», когда на вас давят и принуждают к чему-то плохому. Доверяйте своему чувству страха и чувству защищенности. Научитесь обдумывать свои действия и решать проблемы, прежде чем что-то предпринимать.

3. Подумайте о том, в каких случаях нарушаются ваши границы. Не молчите, если кто-то или что-то вас беспокоит. Прежде чем идти куда-то, решите, сколько времени вы там проведете и чем будете там заниматься.

4. Найди способы рассказать окружающим о своих личных границах (или показать их).

По материалам книги «Давай встречаться!».

Обложка статьи: pexels.com

Понятие о личных границах в психологии

Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Основные черты жестких, слабых и здоровых границ
Жесткие границы Слабые границы Здоровые границы
Избегает интимности и близких отношений. Никогда или почти никогда не просит о помощи.Не имеет или почти не имеет близких друзей или людей, с кем есть близкие отношения.

Сильно защищает личную информацию.

Кажется отстраненным даже в романтических отношениях.

Держит других на расстоянии чтобы избежать возможного отвержения.

Слишком щедро делится личной информацией.С трудом говорит «нет» на просьбы других.

Слишком вовлечен в проблемы других.

Зависит от мнения других.

Принимает унижения или неуважение к себе.

Боится отвержения в случае несогласия с другими.

Ценит свое мнение.Не поступается своими ценностями ради других.Делится личной информацией в умеренном (подходящем случаю) объеме (не недостаточно, не чрезмерно).

Знает свои желания и потребности и может сообщить о них.

Принимает, когда другие говорят ему «нет».

 

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям. Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.). Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией. Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем. Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности. Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами. Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем. Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку. Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

Сначала будет непросто: формируем и защищаем личные границы

Все прекрасно знают, что нельзя впускать в собственный дом посторонних. Никто по этому поводу не рефлексирует и не переживает. А вот когда заходит речь о личных границах, тут почему-то многие начинают стесняться и теряться. И зря, потому что окружающие чувствуют, когда вы слишком открыты, пользуются этим, в результате жизнь превращается в сплошной дискомфорт. Interfax.by разбирался, как понять, в порядке ли ваши границы и что делать, если нет.

Как правило, личные границы формируются в детстве. Если ребенка не научили отстаивать свои и уважать чужие, это приводит к тому, что во взрослом возрасте, он либо будет страдать, от того, что все окружающие постоянно нарушают некую дистанцию в общении. Либо сам станет «агрессором», не понимая, что где-то кому-то доставляет дискомфорт своим напором.

Как понять, что ваши личные границы нарушают

К сожалению, большинство людей настолько часто сталкиваются с нарушением личных границ, что уже воспринимают это как данность. Чтобы понять, действительно ли у вас есть проблемы с окружающими, задайте себе следующие вопросы:

  • Принимая какое-либо решение, вы руководствуетесь своими желаниями, или стараетесь кому-то угодить?

  • Часто ли вы говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет»?

  • Есть ли в вашем окружении люди, которые постоянно делятся с вами своими проблемами, но совершенно не интересуются вашими?

  • Часто ли вы оправдываетесь, даже если не сделали ничего плохого?

  • Вам легче согласиться с мнением большинства, чем открыто выразить своё?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих пунктов, значит, ваши личные границы нарушены.

Как защититься

Хорошие новости, пусть проблема есть и она существенная, но в большинстве случаев, все в ваших руках и именно вы можете исправить ситуацию.

Осознайте свои границы

Как можно защищать личные границы, если даже не понимаешь, что это такое. Поэтому, прежде всего, необходимо для себя сформировать это понятие. Берите ручку, бумагу и описывайте свой идеальный мир. Да, именно так. Например, хочу по дороге на работу ни с кем не общаться, для связи использовать только мессендежры и т.п. Все зависит от вашего характера и темперамента. Вам должно быть комфортно.

Воплощение идеала

Превращайте свой придуманный мир в реальность. Расскажите всем, с кем имеете дело по работе, каким образом вы хотите получать указания. Друзьям сообщите, в какое время хотите побыть наедине с собой, а какое выделили под общение. Конечно, сначала будет трудно, где-то неловко, но это того стоит. Лучше немного потерпеть неудобства, чем всю жизнь страдать от того, что люди лезут туда, куда их не просят.

Отказывайте

Всем нравиться невозможно, поэтому перестаньте бояться отказов. Если вам не хочется идти туда, куда вас зовут, нет времени на дополнительную работу, о которой просят, нет заинтересованности в выполнении чьей-то просьбы, отказывайте. Вы не оскорбляете человека, «нет» – это просто «нет». Конечно, от вас могут потребовать объяснений, почему. Здесь тоже не забывайте, что только вы решаете, а надо ли вообще объясняться. Единственное, что если все же решили раскрыть причину, будьте честными, не надо выдумывать мифические отмазки.

Не вините себя

Помните, что вы для себя самый главный человек. Поэтому хорошенько думайте, прежде чем в очередной раз решите ради кого-то терпеть неудобства. Вы не виноваты, что человеку надо, чтобы вы решили его проблемы. И не виноваты, что не можете или не хотите этого делать.

Не переборщите

Встав на защиту собственных границ, очень легко перестараться, и вместо долгожданной свободы и легкости получить изоляцию от общества. Не забывайте, что личные границы – это не огромный нерушимый забор. Это очень гибкое понятие. И определенным людям в вашей жизни вполне можно позволить что-то большее, чем другим.

Наиболее уязвимые сферы

Как правило, окружающие посягают на несколько вполне определенных сфер. В более тщательной защите нуждаются:

Личные вещи. Никогда не делитесь, не давайте потрогать/ посмотреть что-то, что имеет для вас ценность, если не хотите этого делать.

Личное время. Если кто-то посягает на время, которое вы отвели для себя, пресекайте это. Ваше время только ваше, и неважно, кто там и что решил. Все отступления от задуманного сценария делаются только по доброй воле.

Личное пространство. Это может быть как что-то большое, например, вся квартира, так и маленькое – ваша комната, ваш угол, ящик стола. В общем, какая-то площадь, которая принадлежит только вам, и только вы решаете, допускать ли туда кого-то и если да, то когда это делать.

Ценности и взгляды. Это ваше. Никто не может вам навязать свои, пока вы сами этого не захотите. Даже если вы единственный, кто думает не так, как другие, не нужно думать, что с вами что-то не так, и подстраиваться под окружающих.

Как отстоять личные границы? 5 фраз, которые помогут

Если вы часто делаете то, что вам не нравится, чтобы угодить другим, — возможно, у вас сложности с личными границами. Рассказываем, как правильно говорить «нет» и не позволять окружающим вами манипулировать. 

Когда бортпроводники инструктируют пассажиров перед началом полёта, они говорят, что в случае аварийной ситуации сначала нужно надеть кислородную маску на себя, а уже потом помогать другим. Так и с личными границами —  чтобы позаботиться о других, сначала нужно позаботиться о себе. 

Границы — это то, что мы позволяем или не позволяем делать другому человеку по отношению к себе. Психотерапевт Дженни Миллер в книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать», говорит, что надёжные границы нужны, чтобы строить полноценные отношения с самим собой и с окружающими. 

«Чтобы границы оставались в хорошем состоянии, им, как и коже, нужна забота. Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут границы».

Дженни Миллер

«Извини, я не смогу это сделать»

Если кто-то просит вас о помощи, подумайте, действительно ли вы сможете это сделать? Есть ли у вас на это силы, а самое главное — желание? 

Прямолинейность (но без агрессии) и лаконичность — лучший способ выстраивания личных границ. Если вы не хотите что-то делать — скажите прямо, без отговорок. Не нужно давать ложных обещаний: «Я сделаю, если будет время», «Я постараюсь успеть». Так вы не даёте человеку конкретного ответа, и, возможно, он будет надеяться на вашу помощь. 

Дженни Миллер советует использовать эту формулировку при общении в социальных сетях. Одного такого предложения будет достаточно, чтобы сообщить собеседнику, что вы не можете что-то сделать. Если добавить в письмо слишком много подробностей, основной посыл сообщения — отказ — может просто потеряться, и собеседник так и не поймёт, что вы имели в виду. 

«Мне это неприятно»

Если человек своими словами или действиями делает вам неприятно — скажите ему. Иначе как он поймёт, что доставляет вам дискомфорт? Умение выражать свои чувства словами играет большую роль при выстраивании границ. Действия человека вас злят, раздражают, обижают? Объясните ему это в корректной, ненасильственной форме. 

Психолог Евгения Стрелецкая советует формулировать свою мысль по следующей схеме: 

  1. Назовите факт, который вам не нравится — конкретные действия или слова другого человека, который нарушает ваши личные границы.  
  2. Объясните, какая эмоция возникает у вас в этот момент — вас это злит, возмущает или обижает. 
  3. Какая ваша потребность нарушается из-за такого действия. Например, вас злит, что родители без стука заходят к вам в комнату, потому что вам кажется, что они не уважают ваше личное пространство. 
  4. Конкретная просьба — как человек может вести себя в следующий раз. 

«Я себе нравлюсь. Я решаю, что мне идёт» 

Ваша внешность — это тоже ваши личные границы. И когда кто-то из знакомых, друзей или родственников говорит вам о том, что вы поправились, вам не идёт эта стрижка или эта кофта вас полнит — это тоже нарушение границ. 

Не позволяйте окружающим решать, как вы должны выглядеть. Скажите прямо, что вас устраивает ваш внешний вид и только вы можете решить, что вам идёт, а что нет. Поговорите с человеком, который вас критикует о том, что его критика неуместна и нарушает ваши границы. 

Помните, пишет Дженни Милер, защита границ — это не защита диссертации (с очень подробными объяснениями и иллюстрирующими примерами). Вполне достаточно просто сказать, чего вы хотите.

«Что ты хочешь от меня?»

Иногда случается так, что мы попадаем в отношения, которые нас эмоционально истощают. Например, коллега всё время жалуется на то, что не справляется с работой. Или друг рассказывает, какая у него непростая жизнь. И если сначала мы готовы выслушать и помочь, то находясь рядом с таким человеком длительное время, начинаем уставать, злиться, отдаляться. Как в таком случае отстоять личные границы? 

Спросите прямо — «Что ты хочешь от меня?». Этот вопрос положит начало конструктивному диалогу. Вы сможете разобраться и понять, как выстраивать ваше общение дальше. Возможно, человеку понадобится время, чтобы ответить на этот вопрос, в этом случае не торопите его.

«Нет»

Самый простой, но самый сложный в эмоциональном плане ответ. Вам не хочется создавать дискомфортную ситуацию, вы боитесь обидеть человека. В итоге соглашаетесь делать то, чего не хотите, остаётесь хорошим в глазах окружающих, но при этом не заботитесь о себе.  

Нужно понять, что невозможно нравиться всем и быть удобным для всех, поэтому в первую очередь нужно думать о своём комфорте. 

Что случится, если сказать «нет»? Если в ответ на ваше «нет», человек продолжает уговаривать, пытаться вами манипулировать или давить на вас, Евгения Стрелецкая советует использовать принцип заезженной пластинки — продолжайте повторять «нет». Чем больше человек давит, тем сильнее сила отказа. И если человек продолжает давить, то следует просто уйти из разговора. 

Дженни советует прямо сказать человеку: «Не дави на меня», «Ты как будто пытаешься вызвать чувство вины, за то, что я не хочу этого делать».

Обложка: кадр из фильма «Квадрат»

Личные границы | Психология вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Личность: Я концепция · Тестирование личности · Теории · Проблема разума и тела


Личные границы — это аспект психологических границ и представляет собой руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек создает, чтобы определить для себя, какие разумные, безопасные и допустимые способы поведения других людей с ним или с ней и как он или она ответит, когда кто-то выйдет за эти пределы. [1]

‘Личные границы определяют вас как личность. Это заявления о том, что вы будете или не будете делать, что вам нравится и не нравится … насколько близко кто-то может к вам подойти ». [2]

«Личные границы включают физические, умственные и духовные границы» [3] — (физические границы см. В разделе «Личное пространство и проксемика»). «Психические границы относятся к убеждениям, эмоциям и интуиции … Духовные границы относятся к самооценке [&] чувству идентичности». [4] Вместе они составляют «психологические границы».

По словам Нины Браун, [5] , существует четыре типа психологической границы:

  • Мягкие — Человек с мягкими границами сливается с границами других людей. Кто-то с мягкой границей легко поддается манипуляциям.
  • Spongy — Человек с губчатыми границами похож на сочетание мягких и жестких границ. Они допускают меньшее эмоциональное заражение, чем мягкие границы, но более жесткие.Люди с губчатыми границами не знают, что впускать, а что избегать.
  • Жесткий — Человек с жесткими границами замкнут или отгорожен, поэтому никто не может приблизиться к нему / ей физически или эмоционально. Это часто бывает, если кто-то подвергался физическому, эмоциональному, психологическому или сексуальному насилию. Жесткими границами могут быть выборочные , которые зависят от времени, места или обстоятельств и обычно основываются на плохом предыдущем опыте в подобной ситуации.
  • Гибкий — Это идеальный вариант. Подобно избирательным жестким границам, но у человека больше контроля. Человек решает, что впустить, а что не допускать, он устойчив к эмоциональному заражению, манипуляциям и его трудно использовать.

«Без психических границ мы были бы подобны каплям чернил, рассеянным в бассейне с водой — легко впитывались в определения нас другими людьми … Это наша свобода определять себя». [6]

Согласно Хотчкиссу, [7] нарциссы не осознают, что у них есть границы и что другие отделены и не являются продолжением самих себя.Другие либо существуют для удовлетворения своих потребностей, либо могут вообще не существовать. К тем, кто обеспечивает нарциссизм нарциссистом, будут относиться так, как если бы они были частью нарцисса, и ожидается, что они будут соответствовать этим ожиданиям. В сознании нарцисса нет границы между собой и другим.

Как сказал один из бывших: «Если бы у вас были твердые границы перед лицом нарцисса, отношения не продлились бы долго». [8]

Р. Д. Лэнг считал, что потеря личных границ является аспектом психоза.«Утрата опыта в области безоговорочной конфиденциальности в результате ее превращения в квази-публичную сферу часто является одним из решающих изменений, связанных с процессом схожести с ума … теория« потери границ эго » ‘. [9]

Карл Роджерс открыто описал последствия того, что он назвал «невероятно долгими, плохо управляемыми терапевтическими отношениями, которые у меня были с девушкой, страдающей шизофренией … «я» от ее.Я буквально потерял свое «я», потерял границы самого себя … и я убедился (и я думаю, не без оснований), что схожу с ума ». [10]

«Чтобы быть здоровыми, любые интимные отношения нуждаются в пространстве и личных границах … умственных и эмоциональных». [11] Созависимые личности, в частности, испытывают трудности с поддержанием таких границ, и для них «важно научиться определять и защищать свои границы эффективным образом». [12]

Семейная терапия иногда может помочь членам семьи «выработать более четкие границы, видя их вместе и ведя себя очень четко и определенно», проводя линии и «помещая поколения в отдельные части» [13] — что-то особенно актуальное в нездоровых симбиотических семьях… [где] нет личных границ ». [14]

В то же время «создание личных границ может привести к разрушению некоторых отношений», [15] особенно там, где переплетение границ было центральным ключом отношений — где «симбиотические отношения … отношения зависимости … патологические симбиотические отношения ». [16]

  1. ↑ Определение границ, Outofthefog.net [ ненадежный источник? ]
  2. ↑ Г.Б. и Дж. С. Лундберг, «Мне не нужно делать все лучше» (2000) с. 13. ISBN 978-0670884858
  3. ↑ Тимоти Портер-О’Грэйди / Кэти Маллок, Quantum Leadership (2003) с. 135
  4. ↑ O’Grady / Malloch, стр. 135
  5. ↑ Браун, Нина В., Как справиться с раздражающими, злыми, критичными людьми — разрушительный нарциссический паттерн, 2006. ISBN 978-0275989842
  6. ↑ Патрисия Эванс, Контроль над людьми (Avon 2002) стр. 33 и стр. 37
  7. ↑ Хотчкисс, Сэнди и Мастерсон, Джеймс Ф.Почему это всегда о тебе? : Семь смертных грехов нарциссизма (2003)
  8. ↑ «Клэр», у Саймона Кромптона, Все обо мне: любовь к нарциссу (Лондон, 2007) с. 105. ISBN 978-0007247950
  9. ↑ R.D. Laing, Self and Others (Penguin 1972), стр. 36
  10. ↑ Карл Р. Роджерс, Becoming Partners (Лондон, 1973), стр. 35 год
  11. ↑ Патрик Кейсмент, Дальнейшее обучение у пациента (Лондон, 1990) с. 160
  12. ↑ Джанаэ Б.Вайнхольд и др., Выход из ловушки взаимозависимости (2008) стр. 198
  13. ↑ Робин Скиннер / Джон Клиз, Семьи и как выжить в них (Лондон, 1993) с. 93 и стр. 213
  14. ↑ Weinhold, p. 192
  15. ↑ Weinhold, p. 198
  16. ↑ Ричард Г. Абелл, Own Your Own Life (1977) стр. 119–122
  • Блэк, Ян и Эннс, Грег Лучшие границы: владеть и ценить свою жизнь 1998
  • Боттке, Эллисон, устанавливая границы с вашими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцеление для борющихся родителей 2008
  • Cloud, Henry & Townsend, John Boundaries Workbook: Когда говорить «да» Когда говорить «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь 1995
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы с детьми 2001
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы брака 2002
  • Линден, Энн Границы человеческих отношений: как быть разделенными и связанными 2008
  • Кэтрин, Энн Границы — Где ты заканчиваешь, а я начинаю: как распознать и установить здоровые границы 1994
  • Кэтрин, Энн Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы 2000
  • Маккензи, Роберт Дж.Устанавливая границы с вашим волевым ребенком: устранение конфликта путем установления четких, твердых и уважительных границ 2001
  • Ричардсон С. Каннингем М. Нарушенные границы — истории о предательстве в отношениях заботы 2008

{{

Границы: Психологические границы | Здоровые границы


LWAYS относиться к другим с уважением и достоинства, даже если вы с ними не согласны.Но если они относятся к вам с неуважением и достоинство, а затем защитите себя здоровыми границами.

По определению граница все, что знаменует собой предел. Психологические ограничения определяют личное достоинство. Когда мы скажем, вы только что перешли черту, мы говорим о психологическом пределе, который отмечает различие между поведением, которое не причиняет эмоционального вреда, и поведением, которое причиняет эмоциональный вред.

Мы все должны защищать себя от эмоционального вреда. Психологическая защита создается в детстве бессознательно служить этой цели, но они также могут привести нас к нездоровым и непродуктивное поведение. Границы, в отличие от механизмов психологической защиты, осознаны. и здоровые способы защитить себя от эмоционального вреда.

Идеал жизни взаимен сотрудничества, но если вы должны взаимодействовать с другими, которые не сотрудничают, а скорее враждебные или манипулятивные, тогда необходимо иметь жесткие границы для защиты сам.

Однако у некоторых людей большие трудности с установлением границони могут даже поверить, что установление границ грубо, и эта трудность обычно возникает из-за жестокого обращения с детьми. Но Давайте проясним, что насилие может варьироваться от тонких эмоциональных манипуляций до серьезных сексуальных и физическое насилие. Однако для подсознания любое насилие, неважно в легкой или серьезной форме — это оскорбление человеческого достоинства.Именно это оскорбление личного достоинства, которое объясняет, почему взрослые, которые подвергались жестокому обращению в детстве, неспособны устанавливать соответствующие границы. Почему? Что ж, их без границ служил им защитой механизм в детстве. Большинство детей, подвергшихся насилию, интуитивно знают, что если вы попытаетесь что-то сделать, чтобы противостоять жестокому обращению, вы просто пострадаете еще больше. Так что, отбросив любые средства сопротивления меньше больно.

К сожалению, оборона, служившая вы были очень хороши в детстве, чтобы убедиться, что ваше выживание действительно может навредить вам страх, нечестность и самосаботаж в зрелом возрасте.С настойчивостью и смелости, однако любую психологическую защиту можно преодолеть.

Так что если отсутствие границ доставил вам неприятности в прошлом, мужайтесь, потому что проблему можно исправить.


Первый Шаг

Ваш первый шаг будет преодолеть пагубное убеждение, что вы бесполезный.Как и у любого ребенка, подвергшегося насилию, у вас возникла эта вера в то, чтобы терпеть ваше отсутствие сопротивления жестокому обращению. Если ты сможешь убедить себя, что вы никчемны, тогда вам будет легче оправдать сопротивляться всему, что снижает вашу ценность.

Хорошая метафора чтобы помочь вам понять вашу личную ценность, исходит от авиации. если ты когда-либо летали на коммерческом авиалайнере, вы слышали разговоры о безопасности в начале полета.Один разговор касается кислородных масок, которые упадет из верхнего отделения в случае внезапного декомпрессия на высоте. В этом выступлении вас предупреждают, что нужно делать это самостоятельно. маска, прежде чем пытаться помочь кому-то другому.

Ты знаешь почему? Что ж, на больших высотах в атмосфере очень мало кислорода. воздух, и мозг может прожить всего несколько секунд без дополнительных кислород. Итак, за время, необходимое, чтобы помочь кому-то еще, кто сбит с толку и борясь, вы можете потерять сознание и умереть.Но если вы наденете собственную маску немедленно у вас будет кислород, необходимый для выживания и ясного мышления, чтобы вы могли реально помогать другим.

Дело здесь в том, что если вы сначала не позаботитесь о себе, вы не сможете помочь другим.

Однако обратите внимание: что вера в свою никчемность — это негативное убеждение, которое вы создали сами; поэтому вы также можете создать другое, положительное убеждение, чтобы заменить отрицательное вера.Вы можете начать этот процесс, повторяя про себя снова и снова: «Я не бесполезный.


Второй Шаг

Ваш второй шаг будет понимать, что здоровые границы проистекают из любовь, а не страх.

Например, вы часто будете видеть так называемых «хороших» людей, которые всегда кажутся жертвовать собой ради других.Создается впечатление, что капитулирующий другим способствует миру, и эти границы эгоистичны, но многие из эти люди мотивированы бессознательной потребностью сохранять «мир» из-за страха получить травму. Такие люди обычно происходят из неблагополучных семей, и они сами могли бессознательно сыграть «семейную роль» миротворца. Они злятся на своих родителей, они чувствуют себя виноватыми за то, что злятся, и они боятся любой конфликт, который может раскрыть правду об их гневе.Настоящий мотив для их хорошее поведение — это страх, а не реальная любовь.

С другой стороны, вы также можете найти людей, которые, прекрасно зная, что они причиняют боль, иногда отказываются от своих границ в качестве акта благотворительности для другие. Например, если люди проталкивают вас, чтобы сесть в автобус, вы можете решить: ничего не сказать, зная, что люди, которые будут проталкивать вас, чтобы сесть в автобус также будет враждебно реагировать, если вы скажете им что-нибудь об их грубости. поведение.В этом случае вы можете отказаться от своих границ и терпеть их. грубое поведение с терпением, молясь, чтобы они когда-нибудь научились действовать с милосердием по отношению к другим. Но эти же люди, которые могут добровольно установить помимо их границ, они могут с таким же успехом защищать их. Например, если кто-то на работе нецензурно ругается, можете сказать, что не любите слышать такие говорить; если разговор будет продолжаться, вы можете встать и уйти.

Итак, вы можете видеть что существует большая разница между тем, у кого есть четкие границы, и готов защищать их — и кто может с готовностью установить границы в сторону для блага других, если это необходимо, и того, кто, потому что страха, все терпит.

Следовательно, действуя из-за страха ведет только к потраченной впустую жизни, потому что бессознательно поддерживает грубость и беспорядок. Однако действуя из любви, может принести в мир подлинное благо через личные пример. Но только со здоровыми границами можно действовать из любви. Почему?


Отсутствие Границы:
Отказ, основанный на ненависти

Ну посмотрим что границы занимают фундаментальное место в самой жизни.Оглянись, и вы увидите, что у каждого живого существа есть своя территория, на которой он живет и защищает от вторжений. Границы настолько фундаментальны что даже преступники, которые процветают за счет нарушения неприкосновенности других, имеют свой внутренний этический кодекс, свой собственный «Границы».

Итак, учитывая, что границы имеют основную цель в цивилизации, отсутствие у людей личных, психологические границы — это не настоящий недостаток, по крайней мере, это не недостаток в философского смысла чего-то не хватает.Вместо этого этот очевидный недостаток действительно отказ от защиты собственного достоинства и отказ, основанный на ненависти. Этот ненависть, однако, обоюдоострая: это ненависть к другим и ненависть к себя.

Это ненависть к я, который является результатом постоянного проживания в страхе из-за плохого обращения или злоупотребляли в детстве. Неспособный осмыслить бессмысленную боль, ребенок, используя несовершенное логика детства, приходит к единственному логическому выводу: это я виноват.Я просто никчемный человек. Я заслуживаю осуждения за свою никчемность, и я заслуживаю осуждение за постоянный страх. И вот оно: ненависть к себе вызвала страхом, вызванным жестоким обращением.

Если бы ты не ненавидел себя, вы сможете позаботиться о себе должным образом, в том числе границы для защиты вашего достоинства. Более того, если у вас есть здоровые границы, которые нужно защищать ваше достоинство, вы могли бы, как в приведенном выше примере кислородной маски, принять надлежащее забота о других.Таким образом, должно быть очевидно, что не заботясь о себе должным образом, и отсутствие должной заботы о других — это отказ, основанный на ненависти к себе.

Вся эта ненависть к себе, однако происходит от ненависти к другим. Когда родители плохо обращаются с ребенком, поскольку Например, ребенок будет сердиться на родителя, но, поскольку это будет опасно злиться на кого-то, от кого ребенок зависит в еде и крове, ребенок будет прятаться гнев и ненависть, обращая их против себя.

Но эта скрытая ненависть, причиняет боль не только себе, но и другим. Когда другие плохо обращаются с тобой, твоё достоинство оскорбляется, да, но, сохраняя молчание и допуская жестокое обращение, вы лишаете их того, что могло бы по сути, быть психологическим предупреждением об их социальной неприличности; то есть, если вы защищать свои границы и говорить о жестоком обращении, вы бы по крайней мере дать обидчику возможность распознать обидчика и раскаяться поведение.

Восстановить здоровый границ, тогда постарайтесь перестать отказываться от защиты границ. Вы можете сделать это начать отказываться от ненависти, включая отказ ненавидеть себя.


Примеры здорового Границы

Отказ нарушать закон.

Закон абсолютен в конкретный город, штат или страна. [1] Нарушение закона — это не просто акт ненависти к власти, это преступное деяние с неприятные штрафы. Если вы нарушите закон, даже если другие заставят вас это сделать, Вы тот, кто должен заплатить цену. Попадание в такие неприятности вредит все.

Отказ нарушать правила.

В отличие от закона, который является абсолютным, правила относятся к определенному социальному контексту. Правила позволяют вещи, чтобы функционировать гладко, потому что каждый в определенном контексте соглашается с ними. Правила могут относиться к игре, к офисным процедурам, к семье. проводить или даже проводить психотерапию. Но если правила нарушены, то страдает весь социальный контекст — и страдание кого-то — акт ненависти.

Отказ предать свои моральные ценности.

Ваши моральные ценности предоставить собственное внутреннее руководство о том, что делать неправильно, даже если это может быть законным или даже если это разрешено социальными правилами. Моральные ценности проистекают из абстрактное чувство «добра», которое часто имеет религиозный компонент к нему.Если вы предадите свою мораль ценности, например, позволяя заставлять себя делать что-то аморальный, ты ненавидишь хорошее.

Отказ позволять кому-то эмоционально сблизиться с вами.

Мы не живем в мир настоящей любви; мы живем в мире эгоизма, где другие пытаются чтобы удовлетворить их потребности даже за счет ваших потребностей.Люди попробуют чтобы заставить вас «открыться», когда вам этого не хочется, а они будет пытаться заставить вас «пролить кишки», когда его можно использовать против ты. Позволить себе подвергнуться такому давлению оскверняет любовь.

Отказ позволять кому-то приближаться к вам физически.

Мы физические существа.Наши тела состоят из костей и плоти. Поэтому каждый из нас имеет физическое присутствие, которое делает нас уникальными и способствует нашему чувству индивидуальности. Позволить прикасаться к своему телу, когда вы этого не хотите. быть затронутым или позволить вашему здоровью оказаться под угрозой (например, дыхание пассивный сигаретный дым или езда в машине с водителем в состоянии алкогольного опьянения) оскверняет вашу душу.


Вставляем в Практика

Защита себя от того, что другие хотят от вас: говоря Нет.

Вот некоторые Примеры.

Я не могу сделать это правильно сейчас; Я доберусь до этого в свое время.

Я предпочитаю не обсудите это прямо сейчас.

Я понимаю, что ты хочешь, и все же это противоречит моим ценностям, поэтому я не буду этого делать.

Это личное дело что я не хочу обсуждать.

Это не твое обязанность; Я сам позабочусь об этом.

Это не твое бизнес.
Это законный ответ, если он произносится мягко и спокойно с улыбка.

Я уже объяснил мое мнение по этому поводу; Я не хочу обсуждать это дальше.

Я уже сказал нет, и я не собираюсь с тобой спорить.
Если другой человек продолжает возражать, просто продолжайте повторять, после каждого возражения я сказал, что не собираюсь с вами спорить.

Защита себя от того, что другие делают с вами: Заявление Последствия.

Обратите внимание, что если вы скажете что делать другим, это приведет к противостоянию и конфликтам. Поэтому наиболее эффективная стратегия состоит в том, чтобы делать заявления, в которых вы указываете, что вы будете делать, если другой человек делает что-то вопреки вашим предпочтениям.

Вот некоторые Примеры.

Если вы продолжаете использовать фол язык, тогда я встану и уйду.

Если ты собираешься пожаловаться на то, как я вожу, тогда я остановлю машину и больше не поеду пока ты не выйдешь, или молчи.

Если ты продолжаешь кричать на меня, тогда я положу трубку.

Если вы отправите еще оскорбительные текстовые сообщения, я заблокирую ваш номер.

Если ты собираешься одеться вот так, тогда я не пойду с тобой.

Слушай, есть усложняющий фактор здесь, о котором вы не подозреваете.[Уточните.] Я просто пытаюсь чтобы прояснить ситуацию. Если ты будешь саркастичен и назовешь меня глупым, тогда я не собираюсь помочь вам с этой задачей.


Границы в Психотерапия

Жизнь часто включает противоречащие интуиции принципы. Например, переехать из одного места в другое. возможно, вам придется некоторое время ехать в сторону от пункта назначения.Психология тоже такая, особенно при клинической работе с психология бессознательного.

Границы в поэтому психотерапия может иметь элемент, противоречащий интуиции. Когда клиент предъявляет требования к психотерапевту, психотерапевт демонстрирует что он или она заботится о клиенте сопротивляясь искушению пересечь определенные границы, чтобы попытаться для выполнения требований клиента.Для клиента эта защита границы могут казаться ограничивающими — даже сбивающими с толку — но для психотерапии процесс это работа хорошо сделана.

Объяснение поскольку это, как и большинство других вещей психологического, можно найти в психологии. младенческого развития.

Время младенчества приносит с собой ожидание, что выражение потребностей приведет к удовлетворение этих потребностей .Ребенок плачет, а мать — хорошая мама — прибежит кормить ребенка, поменять пеленку, облегчите боль или сделайте то, что нужно сделать. Ведь хорошая мама умеет интерпретировать значение любого крика.

По мере развития младенчества в детстве начинается новая задача. Вместо того, чтобы зависеть от их потребности удовлетворяются во всем, дети учатся удовлетворять свои собственные потребности. Они хотят держать свою чашку и завязать себе обувь.Это готовит детей вырасти зрелыми и ответственными взрослыми.

Но, в неблагополучная семья, мало что происходит в этом здоровом обучении. Если младенцы лишены комфорта ощущать себя понятыми, они не смогут принять поставили задачу желать удовлетворить свои собственные потребности. Никогда не чувствовал себя понятым, они будут чувствовать себя обремененными заботой о себе. В зрелая обязанность удовлетворять собственные потребности будет казаться проклинать.

Психотерапия предлагает возможность научиться взрослым тому, что не было изучено естественным путем в детстве. В психотерапии клиенты могут чувствовать себя комфортно. понял. Клиенты могут говорить о своих потребностях, они могут почувствовать стремясь удовлетворить эти потребности, и они могут выразить боль отсутствие у кого-то другого удовлетворения этих потребностей. Честно говоря об этой боли, и чувствуя, что его понимают, клиенты могут уверенно учиться браться за задачи, которые раньше казались угнетающими.

Если, однако, психотерапевт соглашается выполнить требование клиента потребности, попытка инфантилизирует клиента, подавит психотерапевта, и приведет к неудаче психотерапии. Вместо научить клиента зрелой независимости, психотерапевт искалечит клиент. Психотерапевт, совершивший эту ошибку, показывает, что он или она не особо заботится о клиенте.

Таким образом, полный раскрывается ирония: только соблюдая границы, психотерапевт проявлять настоящую заботу о клиенте.


Сводка

Границы могут иметь противоречит интуиции для них, потому что может показаться, что установка границ неуместна. грубо или жестоко. Однако отсутствие границ на самом деле является грубым по отношению к другим и является неприемлемым. жесток к другим и к себе.Только поддерживая здоровые границы, вы сможете демонстрируйте настоящую любовь к себе и другим.


Примечания.

1. Обратите внимание, однако, что законы иерархичны. Если федеральный закон противоречит государству закон, федеральный закон имеет преимущественную силу. Точно так же божественный закон имеет приоритет над Федеральный закон.


Нет реклама — без спонсора — простая правда .. .




Дополнительный Ресурсы

Связанные страницы в рамках Руководство по психологии и его практика:

Anger
Конфиденциальность
Права потребителей и Политика офиса
Смерть и соблазнение Отчаяния
Психология: Клиническая или Консультации или…?
Вопросы и ответы о психотерапии
Причины посетить Психолог
Типы Лечение

СВЯЗАТЬСЯ со мной

УКАЗАТЕЛЬ по всем предметам на этом сайте

ПОИСК в этом Веб-сайт

Сила границ | Психология сегодня

Ханна Уитакер

Когда Том Кили записался на дневной семинар по написанию личных эссе в Берлине, специалист по анализу данных увидел в этом увлекательный способ заполнить субботу.«Я подумал, что это будет хорошее развлечение — попробовать интересные упражнения, научиться извлекать пользу из своего опыта», — говорит он.

Затем его одноклассники обошли вокруг стола, чтобы поделиться тем, что они обсуждали: отец-расист, испорченные отношения S&M, жестокий парень. Кили, который должен был выступить в группе 14-м из 15, планировал написать об обучении рисованию. «К тому времени, когда я дошел до меня, я понял, что это не тот курс, на который я записался. В течение дня я все больше чувствовал: «Боже мой, это уже слишком».”

Кто-то может возразить, что на уроке личного эссе каждый участник должен быть готов к любой возникающей теме, и Кили подозревает, что ему просто не повезло, что тема в этой конкретной когорте была настолько мрачной. Но его внутренняя реакция — эй, TMI! — хорошо известна многим из нас.

Мы живем во время беспрецедентного самовыражения. Давно потерянные коллеги и школьные знакомые ежедневно приглашают нас в свои дома и души. Выступают традиционно маргинальные группы.Жертвы противостоят обидчикам. Наркоманы владеют своим прошлым. Свобода «говорить свою правду» и «не трахаться» приносит много преимуществ, но она также может привести к ряду острых вопросов, например, сколько мы должны рассказать о себе и сколько мы должны знать о себе. другие.

Каждый из нас пытается установить границу вокруг тех частей себя, которые мы хотим сохранить в тайне или, по крайней мере, оградить от тех, с кем мы не близки. Однако некоторые люди более бдительны в отношении установки этих брандмауэров, чем другие, что может привести к дискомфорту, а то и к открытому конфликту, потому что скрыть чужие разоблачения труднее, чем удержать свои собственные.«Мы думаем о границах как о самоориентированной концепции: это моя граница. Но дело не только в том, что вы хотите или не хотите сказать, но и в том, что вы готовы позволить, — говорит Мариана Бокарова, исследователь психологии из Университета Торонто.

В здоровых отношениях, романтических или иных, говорит Бокарова, мы настраиваем себя на границы других, делая постепенные «заявления о доверии». Например, на первом свидании вы можете признаться, что у вас был тяжелый день на работе из-за того, что начальник вел себя с вами снисходительно.«Если собеседник ничего не ответит, скорее всего, вы больше не ответите», — говорит она. «Заявки на доверие снижаются, когда нет взаимности. Вы внезапно оказались в опасности с этим человеком ».

Ханна Уитакер

… Если вы покажете мне свое

Сидя в этом классе из 15 человек, тревожное молчание Кили не воспринималось так, как если бы он был с одним или двумя людьми. Проще было просто молчать и держать при себе дискомфорт. Но даже один на один люди не всегда восприимчивы к сигналам — отведенным взглядам, безумным улыбкам — о том, что сейчас не время обсуждать свои проблемы с пищеварительным трактом или битвы за опеку.

Вот загвоздка: мы любим рассказывать другим о себе. В исследовании, проведенном социологом из Университета штата Иллинойс Сьюзан Спречер, ранее не знакомые участники были объединены в пары и получили инструкции задавать друг другу вопросы. В одной группе люди по очереди: один человек говорил 10 минут, пока партнер слушал, а затем они менялись. Во второй группе люди взаимодействовали друг с другом взад и вперед, отвечая друг другу в данный момент. В ответной версии доверенные лица больше нравились друг другу.

Когда мы впервые узнаем друг друга, объясняет Спречер, мы находим встречу наиболее приятной, когда степень самораскрытия уравновешена. На первом свидании парень, который беспрерывно говорит о себе, может быть непривлекательным кандидатом, но в таком случае — женщина, которая только задает вопросы и никогда ничем не делится.

Однако эта естественная склонность отвечать взаимностью может иметь неприятные последствия. Анджела Дж. Томпсон сначала была счастлива встретить женщину по имени Сара на мероприятии Торговой палаты в Джексонвилле, Флорида.Оба пережили серьезные разводы с оскорбительными мужчинами, которые им изменяли; Сара знала это о Томпсоне, потому что она опубликовала отчет о своем испытании в антологии о женщинах, восстанавливающихся после неудач. К тому времени Томпсон действительно преуспевал и руководил компанией по управлению активами. Она была рада возможности поделиться своими советами и опытом, но затем Сара начала задавать ей вопросы вроде: «Как вы думаете, ваш муж изменял из-за того, что вы набрали вес?» и «Как часто вы занимались сексом?»

Потрясенная моментом, Томпсон говорит, она ответила ей.«Все почти закончилось, прежде чем я действительно начала сомневаться в себе», — говорит она. «Я просто не был готов».

По словам Бокарова, люди с высокими личностными качествами уступчивости особенно восприимчивы к этому типу пограничного ослепления. «Они с большей вероятностью согласятся, что кто-то слишком много поделится, и поделятся ответом, потому что не хотят, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым».

Тем, кто так склонен, Бокарова рекомендует практиковать навык быть немного неприятным — позволять неловкой тишине повисеть на несколько мгновений или отказываться отвечать на любопытный вопрос.Это не только защищает вашу конфиденциальность, но и позволяет вам получать важную информацию о других людях. «Если их реакция не будет особенно доброй, это научит вас кое-чему о том, можно ли вести с ними трудные разговоры. Если они подтвердят ваши чувства и извинятся, вы с большей вероятностью поверите им », — говорит она.

У Даниэль Баярд Джексон, например, есть близкие подруги, но иногда они чувствуют себя некомфортно, когда речь заходит об их сексуальной жизни. «Они могут потрепаться об этом или пошутить.Они расскажут обо мне и моем муже и зададут вопросы — не из любопытства, а потому, что мы выпили бокал вина, — говорит она. «Итак, я научился просто говорить:« Девочка, я расскажу тебе о многих вещах, но по какой-то причине я защищаю это ». Это просто мое дело ».

Сделав свою потребность в уединении «своим любимым делом», Джексон не дает разговору перерасти в стыд или обвинение. «Если вы скажете:« Мне очень жаль, но мне это действительно неудобно », вы создали неловкую ситуацию, когда они изо всех сил пытаются выздороветь.Но если я скажу: «Я люблю вас, но я просто не говорю об этом», это действительно может создать интересный разговор », — говорит Джексон, соучредитель тампской фирмы по связям с общественностью для недостаточно представленных групп.

Ханна Уитакер

Боязнь офиса

Во время ее ранней карьеры учителем средней школы у Джексон был сослуживец, который постоянно с ней разговаривал. Пока Джексон пытался ставить оценки за работы или планировать звонки с родителями в учительской, его коллега продолжал ворчать, скупясь на учеников и директора.Джексон знала, что с таким нескромным собеседником не следует делиться собственными разочарованиями, связанными с работой, но ей также было неудобно противостоять ей. «Я чувствовал, что должен ее слушать, потому что все ее избегали; ей больше не с кем было поговорить », — говорит она. «Я решил быть вежливым и просто боялся ходить на работу каждый день, потому что слишком беспокоился о последствиях, если я что-то скажу».

Проблема перетекла в ее семейную жизнь, где ее парень каждую ночь ругался на коллегу.«Я была одержима», — говорит она. «Это было все, о чем я хотел поговорить, когда вернулся домой».

Джоди Фостер, профессор психиатрии Медицинской школы Перельмана при Пенсильванском университете, говорит, что позволить офисному надсмотрщику навалиться на вас не только пагубно для вашей продуктивности и психического благополучия; это также может поставить вас в затруднительное положение, если кто-то действительно нестабилен, «а потом вы понимаете: о нет, это моя ответственность».

Не всегда можно просто сказать коллеге, что ей не разрешают, поскольку обидеть ее может еще больше усложнить вашу трудовую жизнь.В таком случае, — говорит Фостер, соавтор книги «Шмук в моем офисе: как эффективно справляться с трудными людьми на работе» , подумайте о том, чтобы поставить таймер на монологи. Именно это в конечном итоге и сделал Джексон. «Я научился говорить:« Мне очень жаль. Я должен сделать эти звонки прямо сейчас. Можем ли мы поговорить об этом после школы? »Затем я посвятил пять минут. После этого я говорил: «Думаю, мне нужно идти. Мне нужно поставить оценки ».

Джексон считает, что ее бывший коллега просто нуждался, но иногда у коллег есть более коварные мотивы.Возможно, они захотят подтолкнуть вас к тому, чтобы вы рассказали о своих недовольствах по поводу босса, чтобы однажды использовать эту информацию против вас. Или они могут быть готовы свалить на вас свою работу, сочувствуя жалобным рассказам о болях в спине и плохих партнерах. Наиболее опасные из этих людей имеют черты личности «темной триады», связанные с этически и морально сомнительным поведением — нарциссизм, психопатия и макиавеллизм. Датско-немецкий проект 2018 года показал, что общим знаменателем этих черт является склонность ставить собственные интересы выше потребностей других, даже если это означает причинение им вреда.

Чтобы защитить себя, Фостер советует, понаблюдайте за кажущимся проблемным поведением коллег в течение значительного периода времени, прежде чем предлагать свое доверие. Обратите внимание на то, кто говорит поверх своих коллег на собраниях, кто считает работу группы и кто всегда распространяет самые непристойные сплетни. «Люди всегда дают вам подсказки из своего айсберга», — говорит она.

А когда вы начальник, вы, вероятно, заметите, что некоторые сотрудники будут стремиться нарушить границы для собственной выгоды.«Они хотят привлечь вас, чтобы преодолеть эти препятствия», — говорит Дейн Колбаба, предприниматель, среди компаний которого есть экологическая фирма по борьбе с вредителями в Фениксе. «Но тогда ты больше не хозяин. Ты просто датчанин, «мой приятель», и с приятелями тебе оказываются особые услуги ».

В офисе и вне его отношения со временем меняются. Соседи по комнате в колледже превращаются в далеких знакомых, новые соседи становятся лучшими друзьями, а незнакомцы становятся супругами. По мере того, как мы развиваемся и отходим от близости с другими, правила взаимодействия постоянно меняются.

Когда парни открываются

На начальном этапе знакомства мы участвуем во взаимном обмене, но Спречер говорит, что по мере развития здоровых отношений мы перестаем придерживаться принципа «око за око». «Если вы на пятом свидании, и у вас был действительно плохой день, и вы хотите выговориться, вам не обязательно нужно, чтобы другой человек сказал:« Хорошо, моя очередь. Я хочу поговорить о своей ужасной вещи ». В самом начале взаимность может быть чрезвычайно важной; позже более важна отзывчивость вашего партнера.”

По мере развития отношений пары обсуждают меньше тем, но идут глубже. Однако сроки раскрытия информации могут сильно различаться. На протяжении большей части своей 20-летней дружбы Риз Рашди и два его лучших друга никогда не общались очень личными. «Мы говорили о спорте, их детях, о том, чем мы занимались на прошлых выходных, о вещах поверхностного уровня», — говорит Рашди, бизнес-аналитик из Сан-Диего.

Но когда через 14 лет его брак распался, Рашди захотел узнать о том, что пережили его друзья, поскольку они тоже пережили развод.Им было грустно? Что они сделали с вещами своих бывших жен? Было ли оно еще в спальне, когда пришли свидания? «Мы стали намного ближе, потому что я открылся. Для них это было то, что уже произошло три или четыре года назад, но мы никогда об этом не говорили, потому что мы ребята и не чувствуем в этом необходимости. Но как только мы открыли дверь, это было потрясающе. Я подумала: вот что значит быть женщиной — когда ты так сильно общаешься с другим человеком? »

Инстинкты Рашди верны: женщины склонны больше рассказывать друг другу о своей эмоциональной жизни, чем мужчины.«Мужчины, как правило, общаются на основе активного опыта, будь то рыбалка или просмотр спортивных состязаний», — говорит Бокарова. «У них меньше шансов откровенно поговорить о своих проблемах».

Вместо этого многие мужчины полагаются на своих романтических партнеров, чтобы получить все их самые глубокие страхи и травмы — феномен, который получил название «эмоционального поиска золота».

«Жены, как правило, лучше мужей в поддержании интимных отношений вне брака, — говорит психолог Северо-Западного университета Эли Финкель, — что означает, что мужья в значительной степени зависят от своих жен в плане эмоциональной связи.”

Исследование Финкеля показало, что американцы предъявляют значительно более высокие эмоциональные требования к своим бракам, чем в прошлые десятилетия, и эта проблема усугубляется интенсивностью жизни в 21 веке. Повышенные ожидания работников и родителей в сочетании с нескончаемым потоком цифровой информации оставляют супругам меньше возможностей для удовлетворения потребностей своего партнера. Финкель рекомендует супругам — особенно мужьям — поддерживать широкий круг друзей и членов семьи, с которыми они могут разделить свою внутреннюю жизнь.

Другими словами, да, раскройте свое самое личное «я» своему супругу, но помните, что партнеры тоже должны поддерживать границы и не всегда могут обладать эмоциональной способностью пересмотреть ваше трудное воспитание или страх смерти.

Когда наступает подходящее время, обмен уязвимостями с партнерами увеличивает близость, но только при определенных условиях. Чандра Халифиан, научный сотрудник Медицинской школы Сан-Диего Калифорнийского университета, заметила, что уязвимые места, которые пары привносят в терапию, касаются проблем, возникающих в их отношениях, — жалоб типа «Ты не относишься ко мне как к равному.Однако основная часть исследований, которые она видела, была сосредоточена на влиянии на отношения внешних трудностей, которые партнеры испытали до встречи, таких как неудачный развод или травмирующее детство.

Со Халифиан провел исследование, в котором были разделены уязвимости, «исключающие партнера» и «включающие партнера». В то время как ее работа подтвердила, что уязвимости, связанные исключительно с партнером, увеличивают близость, уязвимости с участием партнера фактически создают большую дистанцию. Например, один мужчина, участвовавший в исследовании, сказал, что ему было неловко, когда его партнерша высмеивала его перед своими друзьями, нарушая границы, которые, как он ожидал, она должна была поддерживать: «Даже если вы думаете, что это просто шутка, я не могу доверять тому — говорите вы публично, поэтому я не хочу проводить с вами время среди наших друзей.«В этой динамике, — говорит Халифиан, — партнер, вызвавший эмоциональную боль, чувствует себя причастным и, вероятно, будет защищаться, поскольку она мотивирована в первую очередь уменьшать собственное страдание, а не утешать своего партнера.

Когда мы общаемся друг с другом лично, стремление к чередованию раскрытия информации и предложений доверительного управления удерживает большинство из нас в определенных рамках. Но все это исчезает, когда мы общаемся друг с другом в Интернете. Без индивидуальных социальных сигналов легко стать небрежным в отношении того, что мы рассказываем о себе и других.А затем — уроки письма Тома Кили, умноженные на миллиард.

Ханна Уитакер

Мамы на Facebook

Дженнифер Голбек, специалист по информатике из Университета Мэриленда, говорит, что социальные сети создают разрыв между аудиторией, которую, как мы думаем, у нас есть — друзьями, чьи сообщения мы читаем и которые нам нравятся, — и людьми, которые на самом деле наблюдают за нами; Исследования Facebook показывают, что, по оценкам пользователей, их аудитория составляет лишь около 27 процентов от ее действительного размера. «Несмотря на то, что мы знаем, что эта информация является полуобщественной, мы думаем, что говорим только с определенной группой людей», — говорит Голбек.«Мы убаюкиваем, думая, что у нас дружелюбная аудитория, хотя это необязательно».

Этот когнитивный диссонанс является преднамеренным, говорит Лия Планкетт, профессор юридического факультета Университета Нью-Гэмпшира и автор книги Sharenthood: Why We Should Think Before We Should Think About Our Kids Online . По ее словам, технологические компании на самом деле не хотят, чтобы мы воспринимали их платформы как общественные места. «Они хотят, чтобы мы воспринимали их как продолжение нас самих и нашего дома.Вот почему она, как и Голбек, рекомендует рассматривать наше поведение в 21-м веке в контексте 20-го века — упражнение, которое, по ее мнению, особенно полезно для родителей. «Если бы твои родители сказали:« О, милый, мы просто арендовали рекламный щит на шоссе, чтобы все знали, что ты наконец-то приучен к горшку », — это было бы странно», — говорит она.

За последние несколько лет фотограф Эмбер Фауст разместила в Интернете бесчисленное количество фотографий своих детей — у нее более 230 000 подписчиков, ее трех- и четырехлетние сыновья являются звездами Instagram.Но несколько лет назад ее 13-летней дочери это надоело. Она шла в школу, чтобы показать друзьям свою новую стрижку, но обнаруживала, что они уже видели ее в Instagram — в ленте ее матери. Или ее одноклассники узнают, что ей ставят скобки — раньше, чем она. «Она приходила домой и спрашивала:« Мама, что ты говоришь в Facebook? »- признается Фауст.

Фауст понял, что ей нужно охладить его. Она по-прежнему публикует фотографии своих мальчиков, но ее дочь имеет право вето. «Она скажет:« Мама, это не для Instagram, но ты можешь оставить его на своем телефоне ».«Я несколько раз облажался, но теперь уважаю это», — говорит Фауст. Она отмечает, что собственная страница ее дочери в Instagram посвящена исключительно ее цифровым работам, «что для меня безумие. У нее есть все эти великолепные фотографии самой себя «.

Спросите среднего бэби-бумера или поколения X, и они, вероятно, приписывают снижение цифровых границ тем детям, которые не могут сохранить конфиденциальность своей личной информации. Но Голбек говорит, что когорта родителей старше 40 путает различия между поколениями с юношеской нескромностью.«Если бы в конце шестидесятых был Facebook, вы не можете сказать мне, что« Лето любви »не было бы популярным хэштегом. Мы бы видели в Интернете фотографии топлес-хиппи с цветочными коронами. Поэтому, когда бэби-бумеры говорят: «Я всегда очень защищал», это полная чушь. Они абсолютно точно разместили бы этот материал », — говорит она.

Более того, говорит Голбек, было обнаружено, что молодые люди используют больше средств контроля конфиденциальности, чем их старшие, и переходят на такие платформы, как Snapchat, где сообщения быстро и автоматически удаляются.И, как и дочь Фауста, многие молодые люди, которые росли, чьи вехи, неловкие и прочие, невольно всплывали в ленте своих родителей в социальных сетях, теперь достигают совершеннолетия и берут на себя контроль над своими изображениями.

Проблема не ограничивается очаровательными картинками в первый день школы. Даже те из нас, кто не публикует воспоминания и документальные фильмы о каникулах, вероятно, раскрывают больше, чем мы думаем. В одном исследовании исследователи проанализировали только то, что нравится пользователям Facebook, и обнаружили, что с разной степенью точности они могут предсказать политическую партию пользователя или его алкогольные привычки, а также развелись ли их родители до того, как им исполнился 21 год.По мере того, как аналитика данных становится все более сложной, говорит Голбек, все эти значки с изображением большого пальца могут сильно повлиять на наше будущее, если информация попадет в руки страховых компаний, банков, сотрудников приемных комиссий университетов и потенциальных работодателей. Она не предлагает людям отключиться от сети, но чтобы они исследовали и использовали плагины для очистки аккаунтов через несколько недель. Ее исключение: лента ее пяти золотистых ретриверов в Instagram, которая останется неизменной навсегда.

Когда родители приходят чистыми

Психолог Карл Пикхардт считает, что вместо того, чтобы рассказывать другим о своих детях и потенциально нарушать их подростковые границы, родителям лучше снять свои собственные щиты и поделиться со своими детьми.«Иногда к психологу приходит 18-летний парень, и я прошу его рассказать мне о своих родителях. Ребенок просто посмотрит на меня и скажет: «Я мало что могу вам сказать. Все, о чем мы когда-либо говорим, — это обо мне », — говорит Пикхардт, автор книги Кто украл моего ребенка?: Воспитание через четыре стадии подросткового возраста .

Некоторые родители обеспокоены тем, что раскрытие прошлых проступков их детям равносильно молчаливому разрешению проявить плохое поведение, но Пикхардт говорит, что рассказ о том, как мама или папа невнятно напивались или разбили семейную машину, может помочь детям учиться на ошибках взрослых.«Родители — это кладезь личного опыта, если они позволят своим подросткам узнать себя», — говорит он.

Конечно, родителям следует проявлять сдержанность. Если отец переживает серьезный эмоциональный стресс, ему не следует обращаться к своему сыну или дочери-подростку за эмоциональной поддержкой. Однако в то же время взрослым может потребоваться сообщить, что что-то не так, поскольку дети, вероятно, все равно это почувствуют. Пикхардт рекомендует сказать: «Да, кое-что происходит, но я справляюсь.Я переживаю тяжелые эмоциональные времена, но у меня есть еще кое-кто, с кем я могу поговорить об этом ».

В целом, однако, предложение старшим детям более полного и детального портрета родителей может помочь им развиться во взрослую жизнь. Такой обмен может помочь родителям развивать взрослые отношения со своим ребенком, в которых соблюдаются границы всех участников. «Если я моделирую для своих детей, что уважаю их время купания и их кошмары, — говорит Планкетт, — то у меня нет разумных оснований ожидать, что они сделают то же самое для меня.”

Вот главный парадокс границ: мы хотим, чтобы нас знали, и мы также хотим быть в безопасности. Мы жаждем близости и защиты. Самые удачливые из нас находят людей, с которыми мы можем иметь и то и другое, но мы всегда рискуем подорвать это — потерять доверие или сказать слишком много.

К счастью, сложная, постоянно меняющаяся природа наших личных границ также является их силой. Линии на песке исчезнут, но мы всегда можем их перерисовать.

Присылайте свой ответ на этот рассказ в письмах @ Psyologytoday.com. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы для увеличения длины и ясности.

Купите копию Психология сегодня в газетных киосках или подпишитесь, чтобы прочитать оставшуюся часть последнего выпуска.

Изображение в Facebook: Анна Крайнова / Shutterstock

Изображение в LinkedIn: Любовь Левицкая / Shutterstock

Управление границами — от MindTools.com

Обеспечение уважения окружающих к вашим потребностям

© Getty Images
Drepicter

Установите и контролируйте свои личные и профессиональные границы.

Хорошие заборы — хорошие соседи. — Старая пословица

Заборы позволяют защитить то, что для вас дорого. Они также позволяют вам контролировать, кто и что входит в ваше пространство.

Наши личные границы делают то же самое. Они устанавливают границы, которые отделяют нас от других людей — не обязательно для исключения взаимодействия, но для защиты того, что для нас важно, и для контроля того, кто входит в наше психологическое пространство, а также в наше физическое пространство.

Границы также способствуют более продуктивной рабочей среде. Разные ценности, потребности и убеждения коллег иногда приводят к конфликтам, негодованию и стрессу, поэтому четко определенные границы могут помочь предотвратить эти негативные реакции.

Важные движения, такие как #MeToo и #BLM, также подчеркнули, насколько важны эти границы для всех нас, людей.

Но, если личные границы являются такой важной частью нашего межличностного взаимодействия, почему так многие из нас изо всех сил стараются их построить?

Эта статья поможет вам оценить, укрепить и поддерживать свои личные границы, чтобы облегчить жизнь и сделать ее более полезной для вас и окружающих.

Почему границы важны?

Границы — важная часть поддержания взаимоуважительных отношений . Они помогают вам заботиться о себе и окружающих.

Люди, которые устанавливают строгие личные границы, расширяют возможности сами осуществлять больший выбор. У них более сильное чувство психологической безопасности, им легче расслабиться, и они в целом счастливее и здоровее.

Однако многие люди с трудом устанавливают границы.Их сдерживает низкая самооценка , боязнь расстроить людей или боязнь конфликта. Они могут просто соглашаться на вторжения и прерывания , или относят свои личные чувства к «благу команды».

Естественно хотеть, чтобы вас считали способным и надежным «экстра-милиционером». , «но люди, не умеющие устанавливать границы, рискуют» выгореть из-за щедрости «, поскольку другие несправедливо пользуются ими. Это может вызывать у людей чувство усталости, унижения и боли.

По этим причинам установление прочных личных границ не является эгоистичным или высокомерным. Это просто неотъемлемая часть отношения к себе и к окружающим с состраданием и вниманием.

Примечание:

Даже люди с жесткими личными границами могут сталкиваться с плохим поведением со стороны других.

Совет:

Если домогательство или другое ненадлежащее поведение становится проблемой для вас, поговорите со своим руководителем или с отделом кадров, если ваш руководитель является частью проблемы.

Как управлять своими границами

Есть четыре основных этапа управления вашими границами.

Этап 1: Анализ ваших границ

Задайте себе следующие вопросы:

  • Вы иногда сомневаетесь в том, что имеете право на удовлетворение своих потребностей, или прилагаете мало усилий для их удовлетворения?
  • Вы избегаете говорить за себя, и вы «отпускаете вещи», не реагируя на плохие ситуации?
  • Вы склонны избегать конфликтов? Вы позволяете другим поступать по-своему или позволяете им принимать решения за вас?
  • Вы иногда соглашаетесь делать то, что действительно не хотите делать, и потом сожалеете об этом?

Если вы ответили в основном «да», то есть вероятность, что люди видят в вас «мягкого прикосновения», которым они могут манипулировать, чтобы сделать то, что они хотят, без переговоров.Пришло время укрепить свои границы!

Этап 2. Понимание ваших потребностей

Вы можете верить, что для того, чтобы ладить с другими или выполнять работу, за которую вам платят, вам нужно отдавать гораздо больше, чем вы берете. Возможно, вы скажете что-то вроде: «Все, что вы выберете, будет здорово!» и соглашайтесь делать то, что вы не хотите и не должны делать.

Это может избежать конфликта с другими, но может создать конфликт внутри вас. Гнев и напряжение могут накапливаться из-за того, что вы не получаете то, что вам нужно, и это может привести к плохому поведению или выгоранию.Гораздо лучше определить, что вам нужно, и разработать стратегии, обеспечивающие удовлетворение ваших потребностей.

Итак, подумайте о случаях, когда вы чувствовали гнев, напряжение или обиду, или о случаях, когда ваша реакция на что-то смущала вас. Скорее всего, это были случаи, когда ваши потребности не были удовлетворены.

Задайте себе следующие вопросы:

  • В чем вам было отказано?
  • Чего вы действительно хотели?

Затем используйте положительные утверждения например, следующее, чтобы сформулировать ваши конкретные потребности:

  • Я имею право попросить ________, потому что мне нужно ________.
  • Это нормально, чтобы защитить свое время ________, потому что мне нужно ________.
  • Я не позволю ________ другим, потому что мне нужно _______.

Этот процесс саморефлексии и положительного подкрепления поможет вам развить эмоциональный интеллект. чтобы понять ваши потребности и управлять ими. Не преуменьшайте свою самооценку — вы заслуживаете обращения и уважения, которые вы оказываете другим!

Этап 3: Установление здоровых границ

Теперь, когда вы понимаете потребности и границы, которые должны быть для вас, чтобы быть счастливым, вы должны изменить свое поведение — и пусть об этом узнают другие.Самостоятельно они не разберутся!

Главное — быть напористым . Это означает, что нужно быть твердым — но не агрессивным — в отношении своих прав, потребностей и границ, учитывая при этом права других. Когда вы напористы, вы излагаете свою точку зрения твердо и справедливо, но с сочувствием.

Важной частью этого является практика говорить «нет» вежливо, но твердо. Многим это трудно. В конце концов, мы социальные животные, и нам нравится быть любимыми и полезными для других.

Но если вы скажете всему «да», вы рискуете не успеть что-либо сделать как следует. Вы также рискуете не работать над действительно важными вещами и в конечном итоге почувствуете себя использованным или разочарованным. Лучше сказать «нет» чаще и сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей.

Члены

Mind Tools Club могут научиться некоторым практическим стратегиям сказать «нет» в нашей клинике коучинга. Почему я не могу сказать «нет»?

Эффективное управление временем — еще один важный элемент установления границ.Когда вы вкладываете всю свою энергию в одно дело, не уделяя времени ни работе, ни личным обязанностям, вы рискуете перегрузить себя. Правильно распорядившись своим временем, вы сможете делать дела более эффективно и результативно.

Навыки, такие как расстановка приоритетов , делегирование и планирование может помочь вам более разумно распределять свое время и силы.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Этап 4: Поддержание и соблюдение ваших границ

Установление границ, скорее всего, даст вам немедленное ощущение расширения возможностей, но «сдерживать свою линию» и поддерживать их может быть сложно, особенно если другие привыкли, что вы этого не делаете.

Вам необходимо четко понимать, что вы примете, а что нет, но при этом быть реалистичным и при необходимости адаптироваться.Измените границы в соответствии с вашей ситуацией и переосмыслите те, которые позже покажутся слишком жесткими. Помните, что нельзя изолировать себя или просто прекратить сотрудничество .

Когда ваши границы находятся под угрозой, остерегайтесь отрицательных эмоций что вы ассоциируете себя с ситуацией и работаете над ее контролем, спокойно отстаивая эти границы.

Если вам нужно бросить вызов коллеге, который нарушает ваши границы, вы можете использовать такой инструмент, как модель разговора COIN. чтобы пресечь проблемы в зародыше.Будьте вежливыми, но твердыми и всегда стремитесь привести ситуацию к положительному результату.

Также может помочь вести дневник о случаях, когда ваши границы были пересечены, о том, что вы сделали, и были ли ваши действия успешными. Также сохраняйте в дневнике свои утверждения из этапа 2, чтобы никогда не упускать их из виду.

Предупреждение:

Стресс может вызвать серьезные проблемы со здоровьем и, в крайнем случае, смерть. Хотя было показано, что эти методы управления границами положительно влияют на снижение стресса, они предназначены только для ознакомления, и читатели должны посоветоваться с квалифицированными специалистами в области здравоохранения, если у них есть какие-либо опасения по поводу связанных со стрессом заболеваний или если стресс вызывает значительное или стойкое несчастье.

Ключевые моменты

Строгие личные границы устанавливают ваше право удовлетворять собственные потребности. Они расширяют возможности и позволяют вам контролировать свое эмоциональное благополучие и поддерживать здоровое пространство между вами и другими людьми, чтобы вы могли работать и взаимодействовать с ними более эффективно.

Если вы не соблюдаете границы, ваша работа и благополучие могут пострадать.

Эффективное управление личными границами состоит из четырех этапов:

  1. Проанализируйте, почему ваши границы могут быть слабыми.
  2. Поймите ваши потребности и способы их отстаивать.
  3. Установите строгие границы.
  4. Следите за своими границами и поддерживайте их.

Границы человеческого бытия

Разве большинство из нас не признает, что чувствует себя виноватым, когда мы вынуждены сделать в последнюю минуту выбор пойти на семейное мероприятие, которое мы обещали неделю назад, и на срочную встречу, которую мы не можем пропустить?

Или, может быть, когда мы хотим просто посидеть дома и расслабиться, а ваш лучший друг хочет, чтобы вы нарядились для воссоединения?

Не волнуйтесь, если вы не знаете своих границ, мы вам поможем

Шаг 1. Знать цель

Цель наличия границ — защитить себя и позаботиться о себе.Нам нужно уметь сообщать другим людям, когда они ведут себя неприемлемо для нас.

Шаг 2 — Обучение реагированию на чрезвычайные ситуации

Даже с жизненными событиями, которые происходят таким образом, что у нас, казалось бы, нет выбора (увольнение с работы, поломка машины, наводнение и т. Д.), У нас все еще есть выбор, как мы реагируем на эти события. Мы можем видеть в вещах, которые кажутся нам трагичными, как возможности для роста.


Шаг 3 — Оценка эмоций

Эмоции могут стать вашими лучшими друзьями, если их правильно распознавать и использовать. Знайте свои эмоции, и если вы думаете, что это то, что, вероятно, другой человек не может справиться, скажем, гнев или беспокойство, попросите перерыв. Лучше вернуться выздоровевшим, чем позволить себе погрузиться в пучину эмоций, которые вы не могли понять. Найдите время, чтобы освоиться и вернуться к гораздо более любимой версии себя.

Шаг 4. Пройдите тест

Хотите знать, какие у вас границы?

Решения для проверки границ {ISRA}

от 16 до 23 в стадии разработки . Вы достаточно уравновешены, но иногда можете икать. Позвольте себе время от времени вспоминать, чем вы занимаетесь в формах творческого выражения искусства или даже таких простых, как прослушивание музыки

24–31 слабые границы , вы приближаетесь к очень небольшому заданному числу людей и, следовательно, вкладываете в них все свои силы, старайтесь дать себе немного места и найдите время для ведения дневника благодарности

от 32 до 40 очень слабые границы , Вы часто чувствуете себя истощенным и истощенным, поскольку большинство людей пользуются вами, тем самым оставляя вас эмоционально уязвимым.Пора сделать себя приоритетом номер один

Шаг 5 — Решение головоломки

  1. Будьте осознанным и внимательным всякий раз, вступая в новые отношения, напоминайте себе, что вы достойны в любом случае, с человеком в вашей жизни или без него.
  2. Повысьте самооценку , оспаривая ваши иррациональные убеждения, как будто я всегда должен заботиться обо всех вокруг, иначе я не должен говорить «нет».Не занижайте свою оценку из-за других взглядов на вас, ведь не все могут понять крутизну, верно?
  3. Практикуйтесь в понимании самостоятельно, составьте список того, что вам нравится, а что нет, и не бойтесь высказать свое мнение, когда это необходимо.
  4. Позвольте другим тоже иметь свое пространство, это прекрасный шаг, когда вы понимаете, что все мы чувствуем одно и то же, когда в тот или иной день обстоятельства могут быть разными, но мы испытываем один и тот же диапазон эмоций, позволяя другим исцеляться и уважать их тоже
  5. Подписывайтесь на Lifectionery на Facebook, Instagram, Twitter и не стесняйтесь обращаться к домашнему психологу, если у него возникнут какие-либо сомнения, или даже просто поделитесь своими чувствами.

Распространение множества красивых вибраций.

Источники и кредиты

Помощь терапевтов онлайн

Isra

Интернет-журнал Психология сегодня

Об авторе



Доктор Ништа Гровер


Я педагог и психолог-консультант. Мне нравится писать сложные эмоции и выражать их просто.Следуя девизу, распространять доброту и улыбки своей работой.

————————————————— ————————————————— ———————-

И если вы хотите оставить несколько предложений, вы можете оставить комментарий или написать нам. Мы постараемся ответить как можно быстрее.

Нездоровых границ в отношениях — Кори Human Counselor Брисбен

Если вы хотите создать здоровую и счастливую семью — все сводится к границам.

Четкие границы важны во многих аспектах жизни — личной, профессиональной и социальной. Эти границы формируются нашими культурными, духовными, этическими и личными взглядами.

Но прежде чем мы зайдем слишком далеко — что именно такое границы, почему они так важны и как консультант может помочь людям установить границы?

Что такое границы?

Границы можно описать как руководящие принципы, правила и ограничения, которые человек создает, чтобы определить для себя, какие разумные, безопасные и допустимые способы поведения других людей в их присутствии и вокруг них (Katherine, n.д.).

Клауд и Таунсенд (2011) объясняют, что границы — это то место, где начинается ответственность человека перед собой и заканчивается его ответственность перед другими. Эти границы также включают в себя то, как человек будет реагировать, когда кто-то переступает эти границы.

Самый простой способ объяснить личные границы — это определить, где заканчивается человек и начинается другое, и они определяются эмоциональным и физическим пространством, которое человек позволяет между собой и другими. Личные границы позволяют человеку решать, какие виды общения, взаимодействия с другими, а также поведение приемлемы (Катерина, н.д.).

Почему границы важны?

По словам Кэтрин (н.э.), отчасти важность установления границ заключается в том, что это способ практиковать заботу о себе и самоуважение. Границы также помогают в общении в отношениях и создают пространство и время для позитивного взаимодействия. Когда границы отношений установлены и соблюдаются, это помогает строить позитивные и здоровые отношения.

Так как же выглядят здоровые и нездоровые границы в отношениях?

Здоровые границы

Человек со здоровыми границами:

  • ценит собственное мнение и не поступается своими ценностями ради других;
  • надлежащим образом передает свою личную информацию;
  • знает их личные желания и потребности и может эффективно их сообщать;
  • знает, что нужно принять это, когда другие говорят «нет».

Нездоровые границы

На оборотной стороне медали находится человек с нездоровыми границами. Человек с нездоровыми границами:

  • не раскрывает личную информацию;
  • затрудняется ответить «нет» на просьбы других людей;
  • слишком увлечен проблемами других людей;
  • зависит от мнения других. Признаком человека с нездоровыми границами является то, что он принимает жестокое обращение и неуважение, опасается отказа, если он не понравится другому человеку (TherapistAid LLC.2016).

Границы для детей

Есть родители, которые считают, что позволять детям участвовать в принятии решений — это хорошо, но обратная сторона — это то, что это может привести к тому, что ребенок получит слишком много власти и контроля. Это приводит к противоположному тому, чего надеются достичь родители. Единственный способ разделения власти и контроля является эффективным — это когда у родителей есть четко установленные ограничения и границы.

Некоторым родителям трудно сказать своим детям «нет», и из-за этого им сложно устанавливать границы.Для родителей важно быть родителями, а не быть друзьями своего ребенка.

Одно из самых больших преимуществ установления границ для детей — это то, что они чувствуют себя в безопасности и что их мир находится под контролем. Это доказанный факт, что ребенок растет и процветает, ему нужен надежный дом со структурой.

Еще одно преимущество, когда родители устанавливают ограничения для своего ребенка, заключается в том, что ребенок может устанавливать свои собственные ограничения по мере взросления.

Когда границы родителей слишком свободны, у детей будет неадекватный контроль и власть в семье.Это часто указывает на то, что семья находится в кризисной ситуации.

Даже когда у детей нет серьезных проблем с поведением, расхождение границ также может означать, что на ребенка возлагается слишком большая ответственность со стороны взрослого. И наоборот, когда родительские границы слишком жесткие, дети могут перейти в отрочество отстраненности или крайнего бунта (Edutopia, n.d.).

Повторное исследование границ

Время от времени необходимо пересматривать границу, а также вносить в нее некоторые изменения.При рассмотрении вопроса о внесении изменений также полезно подумать о причинах, по которым эти изменения были внесены. Для этого процесса полезно, если члены семьи поддерживают друг друга, а также может быть полезно воспользоваться профессиональной поддержкой (Adfam, 2010).

После определения границы, установки границы и сообщения границы последним шагом является сохранение границы. Родитель должен заметить, сохраняется ли граница. Это делает еще один шаг вперед, также подтверждая, когда граница сохраняется или нарушается, и, наконец, реагируя, когда граница нарушена, и решает правильный способ реагирования на это (Adfam, 2010).

Как установить границы

При посещении консультанта, чтобы помочь с ограничениями в вашей семейной и личной жизни, консультант и клиент составят подходящую программу изменения поведения. Затем эта программа реализуется в течение определенного периода времени, когда консультант и клиент работают как одна команда, чтобы определить, установить и поддерживать эти границы.

Автор: Кори Хуман, B Th (с отличием), M Консультирование, Dip Молодежная работа, Dip Youth Justice, Dip Couns, Dip Pentecostal Theology, Dip Ministry.Член PACFA и CCAA.

Кори Хуман имеет почти 20-летний опыт консультирования подростков, взрослых, супружеских пар, родителей и семей на английском и африкаанс. В области консультирования и обучения в области взаимоотношений его цель — дать каждой паре инструменты, чтобы помочь себе самим, когда они достигают точек конфликта в своих отношениях.

Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование. Вы также можете позвонить в M1 Psychology Brisbane по телефону (07) 3067 9129

.

Артикул:

  • Adfam.(2010). Установка и соблюдение границ. Получено с https://www.adfam.org.uk/cms/docs/Adfam%20handout%20-%20setting%20and%20keeping%20boundaries.pdf
  • Клауд, Х. и Таунсенд, Дж. (2011). ГРАНИЦЫ: когда говорить «да», а когда говорить «нет», чтобы взять свою жизнь под контроль. Получено с http://cwjc.net/wp-content/uploads/2013/01/Boundaries.pdf
  • Edutopia. (нет данных). Здоровые границы, здоровые дети. Получено с http://www.edutopia.org/sites/default/files/resources/stw-glenview-healthy-boundaries.pdf
  • Кэтрин А. (нет данных). Как создать здоровые границы. Получено с https://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_Boundaries.pdf
  • .
  • ООО «Психотерапевт Эйд». (2016). Что такое личные границы. Получено с https://uhs.berkeley.edu/sites/default/files/relationships_personal_boundaries.pdf
  • .

5 советов по установлению здоровых границ в работе —

5 способов создать здоровые границы в работе

  • Узнать пределы
  • Установить правила
  • Работа на уровне комфорта
  • Нарушение адреса сразу же
  • Будьте готовы к компромиссу

Эти советы по установлению здоровых границ на работе должны быть полезны каждому.Это верно как для опытных профессионалов, так и для новых сотрудников. Как установление, так и соблюдение этих границ — ключ к созданию здоровой рабочей среды.

Вам также может понравиться: 10 лучших кандидатов наук. в области производственно-организационной психологии

1. Изучите пределы

Одна из первых вещей, которую должен сделать любой сотрудник при рассмотрении советов по установлению здоровых границ на работе, — это изучить свои пределы. Это во многом основано на определении индивидуальных ценностей. Это может потребовать некоторых методов проб и ошибок, поскольку личные и профессиональные ограничения не всегда могут быть известны.Также важно достичь того психического состояния, при котором установка границ будет комфортной. Путем некоторого самоанализа сотрудники могут использовать то, что они знают, что они хотят создать эффективный набор здоровых границ, которые они готовы установить.

2. Установить правила

После того, как лимиты установлены, самое время установить правила. Чтобы защитить границы, их нужно сначала создать. Например, некоторые люди могут захотеть уйти с работы к определенному времени, фактически взять отведенные им перерывы, ограничить доступ за пределами офиса и многое другое.Ожидание уважения на рабочем месте — ключевая граница, которую должен иметь каждый. После того, как эти правила установлены, работники должны четко сообщать о своих границах другим по месту работы. Помните, что каждый, включая менеджеров, имеет право устанавливать разумные и разумные границы.

3. Работайте в комфортных условиях

Также важно учитывать уровень личного комфорта. Некоторые люди могут быть более сдержанными, чем другие, и не хотят развивать личные отношения с коллегами, предпочитая сохранять рабочие отношения чисто профессиональными.Как указывает Inc., не делайте того, что вызывает дискомфорт и стресс. Некоторым людям нравятся романтические отношения с коллегами, а другим — нет. Еще одна хорошая личная граница — это отказ от сплетен о клиентах или других сотрудниках. Эти личные границы так же важны, как и профессиональные.

4. Сразу после нарушения адреса

Эксперты согласны с тем, что нарушения границ должны быть немедленно устранены, чтобы иметь наибольший эффект. Слишком часто сотрудники ничего не говорят сразу, трепещут, расстраиваются, думают о том, что делать, а потом поднимают вопрос о нарушении позже, когда преступник даже не помнит инцидент.Если кому-то позволят без последствий преступить границу, он, скорее всего, продолжит это делать. Будьте твердыми и дайте знать кому-нибудь, когда они переходят черту В большинстве случаев нарушители не переступают границы со злым умыслом, хотя иногда и такое случается. Если проблема не исчезнет, ​​возможно, стоит обратиться в отдел кадров.

5. Будьте готовы к компромиссу

Часть установки и поддержания границ — не бояться сказать «нет» различным запросам. Однако сказать «нет» в профессиональном контексте не всегда легко, а в некоторых случаях может быть не совсем возможно.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *