Нормальные отношения психология: Шесть ненормальных правил нормальных отношений

10 ошибок, мешающих построить счастливые отношения

Согласно исследованиям психологов eDarling, вопреки распространенным убеждениям, критические замечания именно от близких людей, друзей и членов семьи оказываются наиболее болезненными. Никогда, тем более на людях, не подшучивайте над своим партнером, не «переходите на личности». Если вы поругались, не жалуйтесь на него всем общим знакомым. Вы непременно помиритесь, а окружающие еще долго будут помнить, что вы наговорили в расстроенных чувствах. Восхищайтесь своим мужчиной и верьте в него — ничто так не воодушевляет сильный пол на подвиги, как восторженный взгляд дамы сердца.

№4. Слишком часто говорить о совместном будущем

Не стоит надоедать ему разговорами о том, что вы с семи лет знаете, как должно выглядеть ваше свадебное платье и как будут звать ваших пятерых детей. Однако, если вы долго вместе и он все еще не задумывается о совместном будущем, спросите прямо о его намерениях. Если ваш партнер говорит, что не собирается на вас жениться, — прекращайте эти отношения. Это не ваш мужчина, он вряд ли изменит свое мнение.

№5. Использовать секс как оружие

Многие женщины используют секс как средство манипуляции. Нельзя отказывать мужчине в сексе в зависимости от того, насколько он хорошо себя вел. Известный американский психолог и консультант по межличностным отношениям Барбара де Анджелис утверждает, что «секс является для мужчины очень важной формой проявления эмоций. Это своеобразный способ предложить себя в надежде, что его примут физически и эмоционально… он предлагает вам больше, чем секс. Он как бы говорит: „Пожалуйста, прими меня“». Барбара советует никогда не использовать секс как средство манипуляции — это может глубоко обидеть вашего партнера и ухудшить отношения.

№6. Растворяться в нем полностью

Забрасывая собственные потребности и интересы, прекратив общаться с друзьями, вы отнюдь не становитесь интереснее своему партнеру. В момент вашего знакомства вы были самостоятельной, прекрасной незнакомкой с полной событиями жизнью, и именно эта девушка привлекла его.

№7. Молча обижаться

Какие отношения мужчины и женщины нормальные

Специфика моей работы психологом заставляет меня быть свидетелем самых разнообразных по форме и содержанию отношений между людьми. Большинство этих отношений можно назвать «нездоровыми», с психологической точки зрения. Это грустно и печально наблюдать, иногда вызывает праведный гнев и возмущение. Хочется спросить: «Что ты делаешь в этих отношениях, почему не бежишь, зачем страдаешь и поддерживаешь иллюзию?»

Воспроизводство семейного сценария отношений между мужчиной и женщиной.

Я уже писал в своих статьях про семейные сценарии, что мы во-многом копируем отношения своих родителей, потому что это самый сильный и яркий пример для нас. Скажем, если мама была главой семьи и принимала важные решения, то с большой вероятностью, дочь будет устраивать борьбу за власть со своим мужем/парнем. Или отец постоянно повышал голос, вел себя агрессивно, сын, скорее всего, будет стараться доминировать и так же проявлять агрессию по отношению к своей жене. Жесткое детское воспитание в родительской семье заставляет относиться к собственным детям не менее жестко, а иногда, и жестче.

И здесь неплохо вспомнить пословицу: хочешь узнать, какая будет жена – посмотри на ее мать. Или пословицу: яблочко недалеко от яблоньки падает

Это не значит, что ваш партнер будет копией своих родителей, но в некоторых моментах своего поведения он будет их повторять.

Как искусство влияет на характер отношений между мужчиной и женщиной?

У профессии психотерапевта есть побочный эффект: чем дольше занимаешься психологией, тем сложнее становится читать художественную литературу, смотреть фильмы и слушать музыку. Дело в том, что начинаешь замечать другие аспекты в поведении главных героев, которые незаметны для большинства людей, потому что они увлечены сюжетом, и не задают себе этих вопросов.

Фильмы учат нездоровым отношениям.

Это поразительно: какое количество художественных фильмов показывают нам совершенно больных, инфантильных, психологически незрелых людей, которые заводят не менее больные отношения. Еще раз оговорюсь: больные – не с точки зрения психиатрии, а сточки зрения психологии.
Вы, наверняка, встречали в сети психологический анализ таких уже классических советских фильмов как «Ирония судьбы, или с легким паром» или «Москва слезам не верит». Если еще не читали, то имеет смысл поискать и ознакомиться, гарантирую, что вы откроете эти фильмы совершенно с другой стороны.

Я знаю, что люди подвергают критике психологов за подобные анализы, утверждая, что те возводят напраслину, и что фильмы совершенно не об этом. Но факт остается фактом: большинство отношений между мужчинами и женщинами далеки от «нормальности»

Я сам встретил порцию негатива, когда отозвался на своей страничке в Фейсбуке о французском фильме «Любовь не по размеру». Я обратил внимание, что главная героиня еще не до конца выпутавшись из зависимых отношений в своем браке, умудрилась нарваться на яркого нарцисса и манипулятора, который убедил в ее же чувствах любви. Хотя большинство людей в этом фильме видят романтическую историю отношений низкорослого мужчины и высокой женщины.

Знайте, вас обманывают! И не будет там счастливого продолжения, но будет еще больше страданий.
Или комедийный сериал «Кухня», где склонный к зависимостям Максим Лавров добивается отношений с одной из самых адекватных персонажей – Викторией Гончаровой. Если бы я в реальности был свидетелем этих историй, я бы непременно предупредил, что таких мужчин нужно обходить за километр, держаться подальше, иначе они быстро проникают в ваши границы, делая жизнь невыносимой, принося боль и разочарования.

Песни про несчастную любовь и зависимые отношения.

Аналогичная картина не только с художественными фильмами, но и с музыкой. Когда слышишь очередную песню по радио, хочется воскликнуть: «О, Боже!». И дело здесь не в художественной ценности музыкального произведения, а именно в текстах. И снова речь не про русский рэп, где девушка не ответила на смс, а парень уже альбом записал на эту тему. Чаще всего в текстах описываются переживания эмоциональной зависимости и боли от расставания, которые выдаются за любовь. Понимаете, зависимость – это не любовь, хотя выглядит похоже!

Чувства психологически зрелых людей выглядят совершенно иначе: там никто не страдает, если партнер оставил на несколько часов, там нет мексиканских драм и суицидальных мыслей, манипуляций.

Описывать психологически здоровые отношения между мужчиной и женщиной скучно!

Я пришел к выводу, что тексты и сценарии пишут люди, которые сами переживали болезненные отношения. Согласитесь, что в подобных историях много материала, много переживаний, которые больше похожи на американские горки. А как описывать здоровые и нормальные отношения: у них все было хорошо, они друг друга слышали и понимали, иногда не соглашались, но находили компромиссы, никогда не унижали друг друга, были близки и поддерживали? Так что ли? Так это же никому не будет интересно!

Все хотят страстей, эмоций через край. Ведь нас убедили, что именно это и есть любовь, когда «голова кругом и Земля из под ног».

Поэтому получается, что книги и музыка формируют суть отношений, и уже никого не удивляет, что это ненормально, ведь все об этом говорят. Но не стоит надеяться, что все закончится «хэппи эндом», вероятно, нам с вами придется встретиться, чтобы залечить последствия этих отношений.

P.S. Клип для иллюстрации, внимательнее вслушайтесь в текст!

Как укрепить отношения в паре. В чём секрет гармоничных отношений?

 Вы не раз слышали, а может и сами повторяли фразу: «Отношения — это непросто!». Хочется уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень. Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина? К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок.

Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:

• требуя больше от себя,
• требуя больше от партнера.

Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».

1. Будьте реалистами.

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор. Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными. Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется. Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий.

Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную недолгую эйфорию.

2. Уважайте друг друга.

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь. Будут моменты, когда вам начнёт казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого достойны, а в результате только навредите вашим отношениям.

• Никогда не жалуйтесь на партнёра друзьям. Если вы недовольны чем-то в его поведении, обсудите это с ним самим, а не с друзьями и родственниками.
• Относитесь с уважением к тому, что у партнёра могут быть интересы, хобби и взгляды, отличные от ваших.
• Считайтесь с мнением своей половины. Не забывайте, вы — одна команда. Если кто-то один недоволен, значит, искать решение проблемы нужно вместе.
• Не держите всё в себе, обсуждайте любые проблемы. У вас не должно быть запретных тем для разговоров.

Уважение напрямую связано с доверием. А доверие — это основа любых отношений (не только романтических). Без него не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

3. Обсуждайте все проблемы.

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия — абсолютная честность и открытость обоих партнёров.

• Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это поможет не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра.
• Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово.
• Научитесь различать подозрительное поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время ссор один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому это кажется категорически неправильным.

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново. Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше. Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов, она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга.

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды: иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят им обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь контролировать партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь.

Со временем вы с партнёром изменитесь — это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей).

Когда вы начинаете встречаться, вы знаете только то, какой этот человек сейчас. Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или 10 лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

6. Научитесь ссориться.

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

• Критика характера («Ты глупый» вместо «Ты поступил глупо»).
• Перекладывание вины.
• Оскорбления.
• Уход от ссоры и игнорирование партнёра.

Поэтому стоит научиться ссориться правильно:

• Не вспоминайте во время одной ссоры предыдущие скандалы. Это ничего не решит, а только усугубит ситуацию.
• Если ссора накаляется, остановитесь. Выйдите на улицу и пройдитесь немного. Возвращайтесь к разговору, только когда остынете.
• Помните, чья-то правота в ссоре не так важна, как чувство, что тебя выслушали с уважением.
• Не старайтесь избегать ссор. Выскажите наболевшее и признайтесь в том, что вас беспокоит.

7. Научитесь прощать.

Не пытайтесь изменить партнёра — это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите человека несмотря на них и старайтесь прощать.

Но как же научиться прощать?

• Когда ссора закончилась, неважно, кто был прав, а кто нет. Оставляйте все конфликты в прошлом, а не вспоминайте их каждый месяц.
• Не нужно вести счёт. В отношениях не должно быть победителей и проигравших. Всё должно делаться и даваться безвозмездно, то есть без манипуляций и ожидания чего-то взамен.
• Когда партнёр совершает ошибку, отделяйте его поведение от намерений. Не забывайте о том, что вы цените и любите в партнёре. Все совершают промахи. И если человек ошибся, это вовсе не значит, что он втайне вас ненавидит и хочет расстаться.

8. Будьте прагматичными

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

9. Помните о мелочах.

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения. Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали. Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

10. Научитесь ловить волну.

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас не занесла.

Важно понимать, что мы сами можем формировать свои жизненные установки, эмоции и чувства и осознанно подходить к своим отношениям. Тогда окажется, что секрет долгой совместной жизни не такой уж и секрет. Будьте открытыми, благодарными и концентрируйтесь на вашей любви друг к другу, а не на негативных эмоциях!

 

Отдел психологического сопровождения и профориентационной работы,

 т.79-567.

13 признаков того, что у вас нормальные отношения, даже если подруги шепчут обратное

Случается так, что партнер далек от образа героя романтической комедии, друзья и родные его не одобряют, а отношения с ним складываются не совсем так, как вы привыкли. Иногда в голову закрадываются сомнения, не слишком ли он отличается от идеальной половинки, которую вы рисовали себе в голове. Но этот человек относится к вам с любовью, уважением и приносит счастье.

Мы в AdMe.ru проанализировали особенности поведения тех людей, которые не отвечают общепринятым стандартам идеального спутника, но могут кому-то составить идеальную пару.

Партнер не заплатил за вас на первом свидании

Если парень не пытался заплатить за девушку на первом свидании, это необязательно плохой знак. Он может побояться заставить ее чувствовать себя некомфортно, растерялся, или у него на самом деле не оказалось с собой денег.

Стояла на остановке, ждала маршрутку. Подъезжает дорогая машина, оттуда выходит парень, начинает знакомиться. Я не сторонница такого рода знакомств, поэтому сразу ему отказываю. Он оказался из настойчивых и все минут 20 стоял со мной и не терял надежды. Подходит моя маршрутка, я на радостях, что наконец от него избавлюсь, заскакиваю в нее, а он быстро свою машину на сигнализацию ставит и за мной! В этот битком набитый автобус. Всю дорогу доставал меня, а к концу пути оказалось, что у него нет денег, в машине остались. Ну я-то дама благородная, заплатила за него. Он потом еще вычислил, где я работаю, и раз в неделю стабильно приходил туда. Итог: уже год вместе, готовимся к свадьбе. © Подслушано у девушек / Vk

Проводит время со своими друзьями

Исследования показывают, что здоровая социальная жизнь может снизить уровень стресса, улучшает настроение и благотворно влияет на здоровье. Если у партнера есть друзья, с которыми он проводит время, то он дает другому личное пространство и время побыть со своими друзьями и семьей.

Мы с мужем порой отдыхаем отдельно: он с друзьями, а я по магазинам и все такое. Это очень полезно иногда делать. Вместе нам тоже классно отдыхается. © Алёна Сокол / Facebook

Когда начали встречаться с тогда еще будущим мужем, он ходил на встречи с друзьями, там была чисто мужская компания. Мне делать было там нечего, и я, естественно, не ходила с ним. Почему-то все мои друзья этому так удивлялись и спрашивали, мол, неужели я его так легко отпускаю одного. А я всегда отвечала, что я ему, по сути, никто и не хочу и не буду запрещать ему что-либо. Его так задело это «я ему никто», что через 4 месяца сделал предложение. 10 лет уже женаты. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / Vk

Не ревнует

Психологи развенчивают миф о том, что ревность — это признак любви. Исследования показали черты людей, которые отличаются повышенной ревностью: низкая самооценка, невротизм, тревожность и эмоциональная нестабильность. Отношения без ревности здоровее, в них проявляется уважение и доверие.

Руковожу мужским коллективом из 5 парней. Мне 26, я красива и амбициозна. Мы проводим корпоративные тренинги и часто летаем в регионы. Очень раздражают девушки / жены этих парней. У меня с ними ничего нет! Да, мы ходим в кафе, музеи, гуляем в свободное время, ведь у нас есть прекрасная возможность посмотреть разные города. Девушки звонят и выносят мозг своим парням постоянно. Зачем вы встречаетесь, если не доверяете? У меня тоже есть муж и маленькая дочь, но ему и в голову не приходит ревновать. Доверие. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / Vk

Каждый раз, когда мне говорят о ревности и спрашивают, почему я не ревную своего парня, вспоминаю одну ситуацию. Сидим в кафе, мимо проходит официантка с блюдом. Друг: «Ух, какая девушка пошла!» Мой парень: «Ты видела, какое блюдо девушка понесла? Я тоже такое закажу!» © Подслушано — Здесь говорят о тебе / Vk

У него есть свои интересы

Психологи утверждают, что браки успешны в том случае, когда соблюдается баланс между совместным времяпрепровождением и личным пространством. Важно, чтобы у супругов было время для себя: либо заниматься любимым хобби, либо просто отдыхать. Это позволяет сохранять индивидуальность, дает возможность делать то, что нравится, и чувствовать, что у нас есть контроль над своей жизнью.

У нас с мужем разница в музыкальных вкусах. Он может, конечно, послушать старый Rammstein или Oomph!, но больше любит попсу типа «А-студио». А я предпочитаю метал, классику, этно и нью-эйдж. Договорились, пользуемся наушниками, и никаких проблем. © BeathaNEFOR / AdMe

Я увлекаюсь лошадьми, мой муж — геймер. Ему нравится, что у меня есть свое хобби, и мне нравится, что у него есть хобби. Я не ожидаю, что он будет проводить часы со мной в конюшне, и он не ожидает, что я буду сидеть с ним за компьютером. Иногда наши хобби пересекаются, и он катается со мной на лошадях, а я играю с ним в игры. © WorldWarRiptide / Reddit

Не покупает вам одежду

Доктор Лиза Фонтес связывает желание мужчины выбирать одежду для своей супруги с манипуляцией и контролем. Если партнер не покупает наряды и обувь, таким образом он проявляет уважение и не пытается подстроить внешний облик девушки под свой вкус.

Шопинг, о да! С мужиками он несовместим! Лучше его совершать тогда, когда муж на работе, чтобы не слушать брюзжание и поторапливание. © BeathaNEFOR2 / AdMe

По мнению психологов, 70 % конфликтов в отношениях никогда не удается разрешить. В основе этих расколов часто лежат качества одного из партнеров, которые раздражают другого. Обсуждение того, что один считает недостатком другого, поможет лучше понять друг друга и избежать конфликтов.

Мы можем обсуждать что угодно, даже недостатки, при этом мы не оскорбляем, не унижаем и не обижаем друг друга. Общение — это самое главное в здоровых отношениях. © Todbringe98 / Reddit

Ни один из моих «недостатков» не делал меня человеком, недостойным его. Они были всего лишь частями меня, которые он принял и взял на вооружение. © scherre / Reddit

Спит отдельно от вас

Семейный терапевт Айседора Алман замечает, что многие счастливые пары спят раздельно. У супругов могут быть отдельные кровати, даже свои спальни. Это может быть связано с различным режимом, храпом, синдромом беспокойных ног или другими причинами.

Я сплю при приоткрытом окне, а мужу все время дует и холодно. Я жаворонок, он сова, вечером он смотрит телевизор до 2 часов ночи, я хочу спать в 22:00. Я сплю чутко, он ворочается, про храп я вообще молчу. Так что, как только появилась возможность спать в разных комнатах, это было прямо счастье. © Лариса Ольхова / Facebook

Мой во сне руками машет! А храпит так, что соседи попросили его спать в зале! Хорошо, у нас квартиры большие, спальни на другой стороне дома. © Ryta Chamseddine / Facebook

У вас не совпадают взгляды на отдых

Доктор Дебби Хербеник отмечает, что у одного из партнеров может быть большая потребность побыть наедине с собой, при этом близкий человек для него очень дорог. Важно обозначить своей половинке эту необходимость в уединении, чтобы в отношениях не возникало недопониманий.

Я обожаю в поездках не спать и лазить везде сутками. А ему надо в отпуске банально не двигаться и спать. У нас уменьшилось количество ссор, когда мы начали отдыхать раздельно. Мы разные на 100 %, но когда я перестала его переделывать под себя, а просто начала с упоением слушать, что ему нравится или что его беспокоит, то отношения стали налаживаться. Да, семья — это единство. Но только когда мы принимаем наши несхожести и другой взгляд и начинаем к нему (любимому) относиться с пониманием и детским любопытством — взаимопонимание налаживается. Мы в отношениях 24 года, в браке 15. © Nata Ukhina / Facebook

Один из партнеров необщительный

Автор нескольких книг об интровертах София Демблинг утверждает, что экстраверты и интроверты могут быть счастливы вместе, несмотря на разную потребность в общении. Она советует не бояться произносить фразу «Мне нравится проводить с тобой время, но мне тоже нужно побыть одному».

Моя жена — экстраверт, и она завладевает вниманием любой комнаты, в которую она входит. А я интроверт, но мы дополняем друг друга, а не ссоримся. © Bayou_Blue / Reddit

Представления партнера о романтике отличаются от общепринятых

Доктор Дэвид Браучер замечает, что не стоит требовать от партнера проявлять свои чувства тем образом, как это принято или нам бы хотелось. У каждого свои представления о любви, основанные на примерах родителей, романах, любовных песнях, телешоу, фильмах. Не давая близкому проявить свои чувства, можно упустить по-настоящему серьезные отношения.

Мы встречались около месяца, когда неожиданно он повернулся ко мне и говорит: «Я могу разобрать и почистить сливные трубы под твоей раковиной, если хочешь. Я заметил, что раковина опорожняется медленно». Совершенно без подсказки. Именно тогда я поняла, что он серьезно настроен. © Jane9812 / Reddit

Мы с мужем вместе 5 лет. За это время он ни разу не подарил мне цветы, не делал мне предложения руки и сердца. Мы поехали и купили кольцо вместе. У нас не было свадьбы, и из роддома забрал без шариков, цветов и подарков. Все подруги мне сочувствуют. А я считаю себя самым счастливым человеком! Потому что за 5 лет он подарил мне столько любви и заботы, показал мне мир, многому научил меня. Красивые ухаживания не показатель счастья! © Подслушано — Здесь говорят о тебе / Vk

Хобби партнера не одобряются обществом

Исследования показывают, что люди, хобби которых заставляют работать воображение, добиваются большего успеха. Занятие любимым увлечением в течение одного или нескольких часов каждый день может защитить от деменции в более позднем возрасте.

Сестра моего парня всегда говорила ему, что он никогда не найдет девушку, потому что ему нравилось играть в видеоигры и это было «по-детски». И что ни одна женщина не хочет встречаться с ребенком. Потом он начал встречаться со мной, и мы вместе играем в видеоигры. © UnsettlingAura / Reddit

Он не спешит делать предложение

По мнению психологов, если мужчина не чувствует стабильности в карьере, его материальное положение неустойчиво, то он может быть не готов жениться. Это не означает, что у него нет серьезных намерений.

Молодой человек сказал, что не может жениться на мне, потому что не накопил на достойное кольцо. При этом мы вместе уже 7 лет и мне надоело ждать. Наткнулась в инете на статью про равенство полов и подумала: а почему это он должен делать предложение? Купила кольца (зарабатываю больше), вечером осуществила план. Офигел, но согласился. © Подслушано — Здесь говорят о тебе / Vk

Партнер забывает про важные даты и дни рождения

Неважно, длятся отношения несколько месяцев или лет, когда близкие забывают важные даты, это наносит удар по чувству уверенности в себе. Лучше не держать в себе обиду, а напомнить своему партнеру о дне рождения или годовщине отношений, чтобы дать ему шанс исправить ситуацию.

Он забывает обо всем. Но однажды он показывал мне что-то на своем телефоне, и я увидела, что у него в заметках собраны мелочи, которые я люблю. © hiscutiebaby / Reddit

А есть ли у вашего спутника какие-то необычные привычки или хобби?

Чтобы отношения сложились. Беседа с психологом Джоном Готтманом

Психология

Дайан Кутю

27 октября 2008

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

Честно говоря, никакой разницы не вижу. Что подтверждается и моей практикой, и моей научной работой. Чаще всего в романах главное совсем не секс. Они начинаются ради дружбы. Ради того, чтобы встретить человека, который будет считать тебя интересным, привлекательным, очаровательным. Это может проявляться и на физическом уровне, и на духовном, но суть всегда одна и та же. Что нужно, чтобы отношения были крепкими и гармоничными?

Искать друг в друге хорошее. У нас с Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета общая научная программа — она рассчитана на двадцать лет, пошел уже восемнадцатый. Мы изучаем пары, которые живут в районе залива Сан-Франциско. У нас их две группы. В первый раз мы оценивали супругов, когда им было по сорок и по шестьдесят, значит, сейчас им по шестьдесят и по восемьдесят. Что удивительно: чем дольше люди живут вместе, тем они добрее друг к другу — к ним возвращаются нежные чувства. Похоже, отношения второй половины жизни во многом напоминают те, что были в период ухаживания. А тогда ваш партнер казался вам очень привлекательным и вы видели в нем массу достоинств. Все было так ново. Вы закрывали глаза на его недостатки и преувеличивали достоинства. Спустя годы происходит то же самое. Вы говорите себе: «Она удивительная женщина. С ней ничего не страшно». Мы с женой, скажем, недавно уехали из дома, где прожили 14 лет. Переездом заправляла она одна. Я просто преклоняюсь перед ней. Мне оставалось только стоять в сторонке и помалкивать. Когда людям хорошо вместе, они смакуют такие моменты совместной жизни. А в принципе, бывают идеальные отношения?

Да я и сам не знаю. По этому поводу Гарольд Раух, которым я восхищаюсь (он работал в Массачусетском университете, а сейчас на пенсии), говорил, что есть оптимальная степень близости и дружбы, и конфликтов. Пары, достигшие этого уровня, он называл гармонич­ными. Пары, эмоционально более далекие, не были, по его выражению, психологически стабильными: люди не чувствовали друг друга и не слишком стремились к глубокому взаимопониманию. Раух выявил еще один тип пар — очень темпераментных. Эти супруги без конца ссорились, и он говорил, что они тоже доводили свои отношения до полного разлада. Мы тоже изучали эти три типа пар, и наши исследования показали­, что все они могут быть вполне крепкими. Люди, предпочитающие держать между собой дистанцию, ценят верность, преданность, обязательность, но близость для них не очень важна. Тем не менее их браки могут быть счастливыми. Вы, наверное, думаете: «Для детей это, наверное, не очень хорошо». Оказывается, все совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей и выяснили, что сдержанные отношения между родителями ничуть не портят детям жизнь. Наши исследования показали, что бесконечные препирательства — тоже отличный вариант, при условии, что это устраивает обоих партнеров. У каждого человека свои запросы касательно степени близости и общ­ности. Проблемы начинаются, если эти запросы не совпадают. А чтобы удачно сложились непродолжительные отношения, нужно то же самое, что и для прочных долгих отношений?

Мы думали об этом, когда изучали­ взаимоотношения подростков. С точки зрения взрослых, вовсе не обязательно, чтобы у 14-летних завязывались длительные отношения, но родителям хочется, чтобы первые романы были счастливыми и дали их детям позитивный опыт, им хочется облегчить детям процесс взросления. И не важно, идет ли речь о подростках или о ­взрослых, снова и снова оказывается, что самое главное — это уважение и нежность. В любом возрасте существует множество способов показать партнеру, что ты его уважаешь. Прояви интерес к тому, что он рассказывает за обедом, похвали его, выслушай, попроси посмотреть с тобой фильм. Возможностей тьма. Что бы вы еще посоветовали?

Мужчинам надо научиться правильно реагировать на гнев своих жен. Сейчас это особенно важно: современная женщина ­образованна, у нее больше, чем прежде, возможностей в экономическом, политическом и социальном плане. Но в нашей культуре по-прежнему считается, что самоутверждаться для женщин — нахальство и дурной тон. Женщины выходят из себя, если у них на пути к цели возникают препятствия, начинают, что называется, качать права, а их за это называют стервами и эгоистками. Если мужчины хотят, чтобы их отношения с женщинами складывались хорошо, им надо принять тот факт, что сейчас баланс сил в отношениях полов изменился (надеюсь, временно). Нужно хотя бы отчасти признать за женами право на гнев. Вдобавок терпение окупится сторицей: благодарная женщина обязательно даст волю чувству нежности и приязни. У меня был забавный случай. Я предложил своему издателю ­книгу «The Seven Principles for Making Marriage Work» и встретился с начальником отдела маркетинга, молодым парнем. Он откинулся в кресле с выражением полного презрения к моим штудиям, мол, в своих книгах я несу полную чушь. Прицелившись в меня пальцем, он сказал: «Ну хорошо, у вас тридцать секунд: что я должен делать, чтобы прямо сейчас наладить отношения с женой? Назовите хоть что-нибудь одно». Раз уж такое дело, сказал я, то внимательнее относитесь к ее мечтам. Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Потом я узнал, что он прямым ходом по­мчался в Бруклин к жене, которая сидела с ребенком. Когда он спросил ее, о чем она мечтает, она открыла рот от изумления. И сказала, что думала, что он никогда не спросит об этом. Это он мне сам потом рассказывал. От чего еще вы бы предостерегли супружеские пары?

От того, что я называю четырьмя всадниками из Апокалипсиса: критики, недоверия, скрытности и презрения. Презрение я считаю самым губительным из всех: это тот самый всадник на бледном коне, «которому имя смерть», как говорится в Откровении Иоанна Богослова. Презрение разрушает отношения, потому что за ним стоит отвращение. Невозможно уладить конфликт с партнером, если он чувствует, что вы его презираете. Презрение неизбежно усугубляет любой конфликт и ведет к несчастью или разрыву. Кроме того, как показывают наши исследования, люди, которые презирают друг друга, особенно часто болеют гриппом, простудой и т.д. Презрение снижает иммунитет. А любовь, восхищение, наоборот, укрепляют. А у вас счастливый брак?

Да, мы с женой недавно отпраздновали двадцатую годовщину свадьбы. Но у нас обоих первые браки закончились катастрофой. Мой не сложился, потому что у нас с женой были разные виды на будущее.

Я обожаю детей и очень хотел ребенка, а она все размышляла, нужно ли ей это. И все распалось. Мог ли психотерапевт спасти такой брак? Не думаю. Слишком сильно было мое желание стать отцом. И я очень рад, что стал им. Это лучшее из всего, что выпадало мне в жизни.

Свободные отношения – миф или реальность? Разбираемся с психологом

Что такое свободные отношения? Как они работают? Всем ли они подходят? С этими и другими вопросами разбираемся вместе с доктором наук, профессором и психологом с 27-летним стажем Андреем Зберовским!

Instagram: @zberovskiy_andrey

---

Что такое свободные отношения?

Свободные отношения между мужчиной и женщиной – такие отношения, которые кроме общения с постоянным партнером предполагают свободу в контактах с другими представителями противоположного пола, когда для этого нет необходимости что-то согласовывать с партнером, отчитываться или оправдываться.

Каждая пара устанавливает границы допустимого сама? Есть ли какие-то вариации свободных отношений?

Свободные отношения могут быть частичными: когда партнеры договариваются, что ходить в кино, кафе, бар, ресторан можно и с кем-то еще. Плюс созваниваться, переписываться, принимать и дарить подарки. А вот интимные отношения могут быть только в паре и больше ни с кем! 

Кадр из фильма «Секс по дружбе»

Также свободные отношения могут быть полными. Когда партнеры договариваются, что при всей глубине своих отношений (иногда даже вместе проживая и имея общий бюджет) они имеют полное право не только на общение с лицами противоположного пола, но и на интим с ними.

Нормально ли, когда ты состоишь в свободных отношениях, но ревнуешь партнера?

Находиться в официально признанных свободных отношениях и ревновать – это нонсенс! Это означает, что кто-то неправильно понимает смысл слов или люди не совсем четко определили формат отношений. Как раз главное отличие свободных отношений от классических любовных заключается в том, что партнерам запрещено ревновать; плюс, формально состоя в паре, они могут легально и не скрываясь рассматривать какие-то другие варианты спутника жизни или партнера для интима. В обычных отношениях люди исходят из того, что их партнер – не временный транзитный попутчик, а спутник по жизни, «вторая половина» навсегда; отсюда – ревнуют, требуют от своего партнера воздерживаться от личных контактов с лицами противоположного пола, стремятся осуществлять полный контроль.

Кадр из фильма «Больше чем секс»

Зачем тогда нужны свободные отношения?

Сама суть свободных отношений в любой форме проста: люди желают удовлетворять свои запросы (полностью или частично) в сексе, общении, быту, материально-финансовой части, но при этом не брать на себя полных ответных обязательств. Или желание брать обязательства есть, но еще нет времени или денег: нужно учиться, работать, нет жилья. А так как бессознательным биологическим потребностям в общении и сексе на эти разумные социальные дефициты глубоко наплевать, формат свободных отношений помогает продержаться хоть какое-то время с сексом и общением, но при этом не тратить все деньги и время на отношения.

В каком случае свободные отношения могут работать, а в каком нет?

Если это устраивает сразу обоих партнеров, это может длиться долго и обычно заканчивается спокойным расставанием. Если это устраивает только одного из партнеров, это длится недолго и обычно заканчивается скандалом. После чего люди или меняют формат отношений на более серьезный, или расстаются. Если это не устраивает ни одного из партнеров, они серьезно разговаривают и повышают степень серьезности отношений.

Кадр из сериала «Секс в большом городе»

Могут ли свободные отношения спасти брак или просто длительный союз людей?

Откат в частичные свободные отношения просто дает технические возможности более легально и морально комфортно пробовать и развивать другую связь. Вплоть до ухода в полностью свободные отношения с сексом с другим партнером.

Чаще всего откат в свободные отношения убивает отношения вообще. Если же в других отношениях все оказалось хуже, чем в отношениях предыдущих, партнеры могут их перезагрузить, встряхнуть, поговорить и поднять их статус вверх вплоть до полностью серьезных. Но есть проблема: ревность из-за произошедших личных или сексуальных контактов обычно, как серная кислота, начинает разъедать даже формально усиленные отношения и обязательно все ухудшает в настоящем или будущем. В общем, если обратный откат в свободные отношения все-таки помогает спасти пару от расставания сразу, к сожалению, мужчина и женщина могут расстаться уже в браке. Тогда из-за их ревности и обид уже могут страдать родившиеся дети… Так что, честно говоря, откат в свободу обычно или не работает вообще, или лишь продляет отношения на какое-то время.  

Кадр из фильма «Мистер и Миссис Смит»

Стоит ли пытаться сделать этот переход самим или обратиться к психологу?

Если переходы по свободным отношениям вверх по степени серьезности совершенно легко делает любая влюбленная пара, то переходы вниз «от серьезного – к несерьезному» правильно делать или при помощи психолога, или честно осознавать и озвучивать партнеру те претензии, из-за которых идет откат. Потому что, если этого не сделать вовремя, отношения умрут.

Для меня как психолога свободные отношения – чаще всего психологически мучительные отношения. Как правило, для кого-то одного из партнеров, но иногда и сразу для обоих, если они слишком долго стесняются сказать заветные слова: «Я тебя люблю!» или «Извини, нам лучше расстаться!»

В общем, в начале пусть свободные отношения длятся как можно меньше, а в конце пусть их не будет вовсе.

Читай также

«Токсичный оптимизм – это болезнь»: психолог о том, как управлять своими эмоциями

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

1. Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

2. Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

3. Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

4. Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

5. Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

6. Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

7. Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

8. Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

9. Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

10. Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

11. Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

Как выглядят здоровые отношения?

Источник: Erickson Stock / Shutterstock

Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретирующими исследованиями о том, как справляться с отношениями, которые пошли не так, как надо: например, с контролирующими или токсичными партнерствами или с нарушенным доверием. Меня часто спрашивают, как справиться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.

Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, что искать, или, что еще хуже, они не знают всех положительных моментов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то вырос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи ведут себя хронически токсичными паттернами, то этот человек вполне может определить эти паттерны как «нормальные» и с трудом понять исходные данные о том, как выглядят хорошие отношения.

Имея это в виду, вот с чего можно начать. Эти характеристики присущи здоровым, функциональным отношениям, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. А когда они отсутствуют, важно решить проблему.

1. Траст

Доверие, пожалуй, одна из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия не хватает прочного фундамента, на котором можно было бы построить эмоциональную близость, и ваш потенциал причинения боли — снова и снова — становится все больше.Без доверия вы будете постоянно не уверены в том, можете ли вы рассчитывать на партнера, который поможет вам, и действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.

2. Связь

Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, — это то, что приходит не ко всем автоматически.Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, или мы, возможно, даже никогда не научились признавать трудные чувства перед собой. Другие проблемы связаны с перерастанием конфликта в полномасштабную войну: недостаток способности не воспринимать вещи слишком лично или нападать, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно, чтобы вы работали над ними, поскольку сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.

3. Терпение

Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более возбужденным в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. Но партнеры в здоровых, любящих отношениях дополняют друг друга основным общим знаменателем терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшем виде. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно набрасываются на «обиды», которые совершил другой партнер.Возможность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в пределах разумного — вместо этого может позволить почувствовать себя безоговорочно любимым.

4. Сочувствие

Готовность принять точку зрения другого человека помогает во многих случаях — будь то воспитание детей, хорошее соседство или даже просто позволение кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, пожалуй, наиболее важно для человека, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы действительно приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли вас их боль пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Вы счастливы от их побед? Сочувствие имеет решающее значение для длительной любви.

5. Привязанность и интерес

Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не стал включать это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты привязанности, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях.В отношениях не может быть единственной «правильной» степени физической привязанности — до тех пор, пока оба партнера чувствуют себя комфортно в соответствии с их потребностями. То же самое и с физической близостью. Что касается фактора «подобия», то это выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и любите друг друга, и что вы вместе вне влечения (даже если это уже не физическое увлечение первых дней жизни). ), а не обязательство.

6. Гибкость

Вы слышали это раньше — отношения требуют компромисса.И хотя некоторые вещи не позволяют создать идеальный сценарий на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, обеспечивающий хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгиб, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы при необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — положительным и отрицательным — которые могут произойти во время длительных отношений.И они могут оценить на общем уровне, особенно во время конфликтов, что наиболее важно для каждого человека в отношениях и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не желают наклоняться, чтобы встретиться с другим, вскоре окажутся на разных путях — это далеко не то, чтобы по-настоящему жить вместе.

7. Оценка

Поразительно исследование важности благодарности в отношениях; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и безопаснее с нашими партнерами.И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем себя ценными за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, говорите ли вы «спасибо» за то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о том, какие негативные чувства у всех нас возникают, когда мы замечаем отсутствие признательности с течением времени.

8.Комната роста

Отношения устаревают не только из-за того, что прошло определенное время, но и из-за того, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереалистично — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одинаковыми через месяцы, годы и десятилетия отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, пока оба человека позволяют друг другу расти, не приковывая друг друга к молодости, пытаясь заинтересоваться в изучении того, что важно для окружающих. другой человек, и не устанавливая негибких ожиданий.

9. Респект

Мы часто ассоциируем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение не менее важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом таким образом, чтобы не унижать, не обесценивать и не умалять. Они ценят время и мнения друг друга так же, как свое собственное.Они защищают конфиденциальность друг друга и не используют друг друга как предмет для шуток или как наемных помощников, чтобы постоянно убирать в квартире или готовить неблагодарный ужин. Когда уважение начинает разрушаться в отношениях, восстанавливать его — это долгий и кропотливый путь — гораздо легче нанести ущерб, чем исправить.

10. Взаимность

В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают первые отношения («Он заехал за мной в аэропорту на прошлой неделе, поэтому я в долгу перед ним») уходит на второй план, поскольку его место занимает новое доверительное равновесие — вы оба обычно делаете это. друг для друга, когда это необходимо.В идеальной ситуации взаимные уступки со временем примерно срабатывают, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимные уступки никогда не станут равными (например, один из партнеров нуждается в долгосрочном медицинском уходе, естественно, более счастлив в воспитании или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, пока оба партнера чувствуют себя комфортно с уровнем взаимных уступок, как он существует, и каждый из них находит способ дать что-то своим отношениям и своим партнерам — особенно в форме эмоциональная поддержка — когда могут.

11. Здоровое разрешение конфликтов

Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара спорит — или нет — может многое предсказать об успехе их отношений. В американской культуре мы склонны носить розовые очки о романтике. Мы готовы развлечь конфликт в самом начале (мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, затем мальчик получает девочку, возвращается и живет долго и счастливо), характерный для очень многих популярных фильмов, ибо например), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с тех пор все должно быть в порядке.По иронии судьбы пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию идеальности всего, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже когда это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения не должны препятствовать и перерастать в личные нападки, когда есть разногласия или проблемы. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.

12.Индивидуальность и границы

Двум абсолютно одинаковым людям, вероятно, через некоторое время не о чем будет говорить; в конце концов, они уже знали, какова будет точка зрения другого, так зачем вообще прислушиваться к этому? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный образ жизни друг друга, неизбежно имеют слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любя друг друга. другие с самого начала (в худшем случае).Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена ​​свобода жить своей жизнью, особенно с точки зрения дружбы, профессиональных целей и хобби. Сильные, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна — существует достаточное перекрытие, чтобы поддерживать сильную связь, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только им, и эта граница соблюдается обеими сторонами.

13. Открытость и честность

У разных партнеров разные уровни открытости в своих отношениях — некоторые могут ужаснуться, если, например, оставят дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные из физических деталей, не задумываясь об этом. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня. Но независимо от того, где вы попадаете в спектр того, чтобы позволить всему этому зависеть, важно, чтобы было твердое соответствие — и эта честность лежит в основе любого раскрытия информации, которое вы делаете.Партнеры, которые маскируют свое истинное «я», скрывают свою эмоциональную реальность или активно обманывают своих партнеров относительно своих привычек и поведения, ставят под угрозу фундаментальную основу доверия, в которой нуждаются все отношения.

Есть ли другие характеристики, которые важны в ваших отношениях? Дай мне знать в комментариях!

Здоровые отношения и позитивная психология

Что такое отношения?

Отношения — это состояние связи с другим человеком, местом или предметом.Есть отношения почти между всем в нашей среде. Отношения между солнцем и луной. Взаимосвязь между перевариваемой пищей и нашим уровнем холестерина. Отношения между Соединенными Штатами Америки и Сирией.

А еще есть отношения между людьми. Отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном, братом и сестрой, одноклассниками, коллегами — список можно продолжать и продолжать. Однако отношения между партнерами, вовлеченными в преданные и романтические отношения, могут повлиять на многие аспекты жизни человека; включая распорядок дня, настроение, социальную жизнь и место, где мы живем.Именно по этим причинам важно установить и поддерживать здоровые и позитивные отношения с нашими партнерами.

«Секрет изменений в том, чтобы сосредоточить всю свою энергию не на борьбе со старым, а на создании нового». -Сократ

Здоровые отношения и нездоровые отношения

Есть несколько ключевых компонентов здоровых отношений, которые помогают строить и поддерживать позитивные длительные отношения. Эти элементы должны быть разделены и установлены во взаимной обстановке, в которой оба партнера готовы внести положительный вклад в отношения.Некоторые из этих ключевых элементов включают, но не ограничиваются:

• Открытое и честное общение
• Поддержка, физическая и эмоциональная
• Безусловная любовь
• Доверие и честность
• Интерес или, по крайней мере, готовность проявить интерес к радости и увлечения друг друга
• Понимание
• Отсутствие осуждения друг друга
• Отсутствие ревности
• Независимость в отношениях

Напротив, есть некоторые элементы красного флага, которые работают для установления нездоровых и негативных партнерских отношений.Есть много причин и условий, которые могут служить основанием для нездоровых отношений. Однако нездоровые отношения, как правило, являются результатом того, что один или оба партнера не соглашаются с их желаниями и потребностями в отношениях. Когда эти аспекты двух людей не совпадают, отношения не будут длиться долго. Среди различий могут возникнуть негативные и нездоровые привычки, которые в конечном итоге повлияют на партнерство. Некоторые из элементов, которые определяют нездоровые и негативные отношения, включают, но не ограничиваются:

• Обман
• Ложь
• Физическое насилие
• Эмоциональное насилие
• Словесное насилие, обзывание
• Психическое насилие
• Избегание вашего партнера
• Отсутствие общения
• Желание слишком большого пространства и независимости от вашего партнера
• Желание проводить слишком много времени вместе, создавая зависимость
• Манипуляции
• Постоянные споры
• Контроль поведения

Что такое позитивная психология взаимоотношений?

Очевидно, что все мы хотим и стремимся к здоровым, уравновешенным и позитивным отношениям.И хотя одни отношения могут складываться более естественно, чем другие, все они требуют упорного труда. Один из успешных способов, с помощью которых партнеры могут работать над созданием здоровой и прочной связи, — это позитивная психология. Так в чем же суть позитивной психологии?

Позитивная психология в отношениях — это «научное исследование того, что способствует процветанию отдельных людей и сообществ», согласно Сьюзи Павельски и Джеймсу Павельски, которые являются соавторами книги «Счастливы вместе: использование науки позитивной психологии для создания длительной любви» .Они заявляют, что есть четыре необходимые привычки, необходимые для построения и поддержания прочных и сбалансированных отношений.

1. Поощрение здоровой, не навязчивой страсти
2. Развитие положительных эмоций и определение их приоритетов
3. Найдите время, чтобы вдумчиво насладиться опытом вместе
4. Найдите сильные стороны друг в друге

Почему важна позитивная психология во взаимоотношениях?

Позитивная психология, по сути, использует позитивные способы в отношениях, чтобы найти и поддерживать счастливый баланс, который способствует поддержке и длительной любви.Важно использовать этот метод поддержания отношений на благо всех участников. Конечно, это серьезно сказывается на физическом и психическом здоровье отдельных партнеров в отношениях. Кроме того, любой другой человек, на которого могут быть непосредственно затронуты отношения, например дети пары, может пострадать от последствий нездоровой связи.

Если дети подвергаются нездоровым отношениям, это может повлиять на их будущие отношения. Детям нужны хорошие надежные примеры взаимоотношений, чтобы иметь инструменты для формирования здоровых привычек и позитивных отношений в будущем.

Риски неиспользования позитивной психологии

Если позитивная психология не используется для развития и поддержания здоровых отношений, могут пострадать как отношения, так и отдельные люди. Во время или после разрыва люди могут терпеть чувства и эмоции, которые в конечном итоге могут повлиять на другие аспекты их жизни, включая их будущее. Некоторые из проблем, с которыми могут столкнуться люди, могут включать:

• Депрессия
• Беспокойство
• Зависимость
• Неуверенность
• Проблемы с обязательствами
• Проблемы с доверием
• Проблемы с общением
• Никогда не желать снова быть в отношениях
• Придирчив к будущим партнерам до точки избегания

Преимущества практики позитивной психологии

Очевидно, что использование позитивной психологии важно для здоровья отношений.Однако применение позитивной психологии к вашим отношениям дает больше преимуществ.

Некоторые из этих преимуществ включают:

• Уверенность в отношениях
• Уверенность в себе людей, участвующих в партнерстве
• Свобода в отношениях
• Положительно влияет на другие аспекты жизни:
  • Другие дружеские отношения
  • Производительность в рабочее место
  • Focus
• Желание поддерживать здоровый образ жизни
  • Упражнения
  • Здоровое питание
  • Медитация

Как…

Благодаря бесконечным преимуществам использования позитивной психологии для создания долговечности отношения, важно понять, с чего начать.Попробуйте некоторые из этих способов начать включать позитивную психологию в свои личные отношения … в качестве напоминания, что оба партнера должны понимать эти идеалы и разделять их, чтобы это было успешным инструментом.

1. Ставьте перед собой цель поддерживать друг друга, а не дополнять друг друга
2. Стремитесь создать понятную страсть вместе, а не навязчивую, властную или подавляющую
3. Работайте над превращением отрицательных эмоций в положительные
4. Делайте что-нибудь вместе, которые приносят радость и счастье вам обоим
5. Признавайте свои сильные стороны и используйте их
6. Признавайте сильные стороны вашего партнера
7. Выражайте признательность друг другу
8. Проводите время вместе с пользой
9. В целом сосредоточьтесь на позитиве

У вас здоровые отношения? — Причинно-следственная психология

Удовлетворенность отношениями обычно определяется тем, насколько позитивно каждый партнер чувствует себя по отношению к другому и насколько он привержен поддержанию отношений.Здоровые отношения создают безопасное и благоприятное пространство для каждого партнера, чтобы уважительно выражать свои потребности и желания. Это, в свою очередь, способствует постоянным проверкам обоих партнеров на предмет удовлетворения и неудовлетворения отношений. Напротив, нездоровые отношения могут привести к дисбалансу власти и поддержки, в результате чего не хватает места, доверия или понимания для удовлетворения потребностей и желаний каждого партнера. Когда проявляется эмоциональное, физическое, сексуальное или финансовое насилие, многие партнеры могут чувствовать себя «застрявшими» в нездоровых отношениях и их разрушительных или болезненных циклах.

Здоровые отношения характеризуются следующими характеристиками:

• Взаимное уважение. Уважение означает, что каждый человек ценит друг друга и понимает границы другого человека.
• Траст. Партнеры должны доверять друг другу и давать друг другу преимущество сомнения.
• Честность. Честность укрепляет доверие и отношения.
• Компромисс. В отношениях на свиданиях каждый партнер не всегда добивается своего.Каждый должен признавать разные точки зрения и быть готовым отдавать и брать.
• Индивидуальность. Ни один из партнеров не должен идти на компромисс в отношении того, кем он является, и его личность не должна основываться на личности партнера. Каждый должен продолжать встречаться со своими друзьями и заниматься любимым делом. Каждый должен поддерживать своего партнера, желающего заняться новым хобби или завести новых друзей.
• Хорошее общение. Каждый партнер должен говорить честно и открыто, чтобы избежать недопонимания.Если одному человеку нужно сначала разобраться в своих чувствах, другой партнер должен уважать эти желания и ждать, пока он или она не будет готов к разговору.
• Контроль гнева. Мы все сердимся, но то, как мы это выражаем, может повлиять на наши отношения с другими. С гневом можно справиться здоровыми способами, например сделать глубокий вдох, сосчитать до десяти или выговориться.
• Боевая ярмарка. В какой-то момент все спорят, но те, кто честен, придерживаются темы и избегают оскорблений, с большей вероятностью найдут возможное решение.Партнерам следует сделать небольшой перерыв друг от друга, если обсуждение станет слишком жарким.
• Решение проблем. Люди могут научиться решать проблемы и находить новые решения, разбивая проблему на мелкие части или обсуждая ситуацию.
• Понимание. Каждому партнеру нужно время, чтобы понять, что другой может чувствовать.
• Уверенность в себе. Когда партнеры уверены в себе, это может помочь их отношениям с другими.Это показывает, что они достаточно спокойны и комфортны, чтобы позволить другим выражать свое мнение, не навязывая им собственное мнение.
• Быть образцом для подражания. Воплощая в жизнь то, что означает уважение, партнеры могут вдохновлять друг друга, друзей и семью также вести себя уважительно.
• Здоровые сексуальные отношения. Партнеры вступают в сексуальные отношения, которые устраивают обоих, и ни один из партнеров не чувствует давления или принуждения к сексуальной активности, выходящей за пределы его или ее зоны комфорта или без согласия.

Нездоровые отношения характеризуются такими характеристиками, как неуважение и контроль. Для людей важно уметь распознать признаки нездоровых отношений до того, как они обострятся.

Некоторые характеристики нездоровых отношений включают:

• Контроль. Один партнер принимает все решения и говорит другому, что ему делать, что надевать или с кем проводить время. Они необоснованно ревнивы и / или пытаются изолировать другого партнера от своих друзей и семьи.
• Враждебность. Партнер вступает в бой или противостоит другому. Это может привести к тому, что один партнер изменит свое поведение, чтобы не расстраивать другого.
• Нечестность. Ложь или утаивание информации друг от друга. Кроме того, кража или изъятие подарков или ценных вещей у другого.
• Неуважение. Один партнер высмеивает мнение и интересы своего партнера или разрушает то, что ему принадлежит.
• Зависимость. Один партнер чувствует, что он «не может жить без» другого. Они могут пригрозить сделать что-нибудь радикальное, если отношения разойдутся.
• Запугивание. Когда партнер пытается контролировать аспекты жизни другого, внушая ему страх или робость. Один партнер может попытаться удержать своего партнера от друзей и семьи или угрожать насилием или разрывом.
• Физическое насилие. Один партнер использует силу, чтобы добиться своего (например, удары, шлепки, хватание, толчки или толчки).
• Сексуальное насилие. Когда партнер оказывает давление или принуждает другого к сексуальной активности против их воли, их предпочтений или без согласия. ¹

Важно понимать ценность уважения в преданных отношениях. Кроме того, о характеристиках здоровых и нездоровых отношений, чтобы вы могли начать размышлять о типах отношений, которые казались вам удовлетворительными или неудовлетворительными, включая те, в которых вы могли находиться во время чтения этой статьи.

Некоторые могут не обладать необходимыми навыками для развития и поддержания здоровых отношений. Другие могут не знать, как правильно расстаться, когда это необходимо. Отношения — это сложные системы, требующие постоянной проверки, усилий и внимания для удовлетворения потребностей обеих (или всех) сторон. Поддержание открытых линий общения может помочь партнерам наладить здоровые отношения и заранее распознать признаки нездоровых отношений. Это также может помочь предотвратить жестокое обращение или насилие в отношениях до их начала.

Если вы и ваш партнер хотели бы поработать над динамикой ваших отношений, чтобы улучшить модели общения и ритуалы общения, свяжитесь с нами. Наши преданные своему делу терапевты по вопросам взаимоотношений и брака — это психологи, прошедшие специализированное и интенсивное обучение методу Готтмана (ожидается сертификация), схемотерапии и терапии, ориентированной на эмоции (EFT).

— Написано Касией Гордон из причинно-следственной психологии

¹ По материалам Центров по контролю и профилактике заболеваний.Национальный центр профилактики и контроля травм. (2005). Выберите набор действий в сообществе «Уважение»: помощь детям дошкольного и подросткового возраста в построении здоровых отношений . Получено с http://www.aldine.k12.tx.us/cms/file_process/download.cfm?docID=BED9BF514B2EAD07 (внешняя ссылка)

Содействие здоровым отношениям: 60 полезных заданий

Здоровые отношения представляют собой один из важнейших аспектов человеческого опыта.

Социальные отношения изучаются психологами в течение некоторого времени, и результаты неизменно показывают значительную связь между качественными социальными отношениями и улучшением здоровья (Umberson & Karas Montez, 2010).

Социальное развитие является неотъемлемой частью физиологического и эмоционального здоровья от младенчества (Bowlby, 1988) до старости. Например, среди пожилых людей чувство принадлежности ассоциируется с более низким уровнем диабета, артрита, гипертонии и эмфиземы (Tomaka, Thompson, & Palacios, 2006).

Проживание в одиночестве также коррелирует с учащением сердечно-сосудистых заболеваний (Tomaka et al., 2006). Социальная изоляция даже позволяет прогнозировать более короткую продолжительность жизни (Holt-Lunstad, Smith, Baker, Harris, & Stephenson, 2015; Steptoe, Shankar, Demakakos, & Wardle, 2013; Umberson & Karas Montez, 2010).

Принимая во внимание эти результаты, неудивительно, что существуют негативные психологические последствия социальной изоляции и одиночества, особенно депрессии (Hall-Lande, Eisenberg, & Neumark-Sztainer, 2007; Heikkinen & Kauppinen, 2004). Качественные социальные отношения являются неотъемлемой частью здоровья и благополучия как на индивидуальном, так и на общественном уровне.

Если цивилизация хочет выжить, мы должны развивать науку человеческих взаимоотношений — способность всех народов всех видов жить вместе в одном мире в мире.

Франклин Рузвельт

В этой статье мы углубимся в психологическую литературу о здоровых отношениях, а также предоставим многочисленные примеры рабочих листов, посвященных отношениям, и других полезных ресурсов. Некоторые из рабочих листов предназначены для установления границ отношений, а некоторые разработаны специально для молодежных отношений.

Учитывая обширную библиотеку информации на сайте PositivePsychology.com, полезные таблицы взаимоотношений также извлекаются из нашего набора инструментов.Предоставляя этот богатый источник ресурсов, как клиницисты, так и клиенты найдут целый набор инструментов, предназначенных для улучшения человеческих взаимоотношений.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

37 Заданий по здоровым отношениям

Существует множество рабочих листов для различных типов отношений: романтических, супружеских, родительско-дочерних, наставничества и семьи.

Вот 37 лучших рабочих листов по отношениям.

Расс Харрис

Расс Харрис создал следующие рабочие листы, содержащиеся в его книге Действуйте с любовью: прекратите борьбу, примиряйте различия и укрепляйте свои отношения с помощью терапии принятия и приверженности (Харрис, 2009), а также отличного PDF-файла, полного набора раздаточных материалов для клиентов и Рабочие листы (Харрис, 2008).

Что не так с моим партнером / нашими отношениями? И что происходит, когда я зацикливаюсь на этом?

• Тема — Романтические отношения

Этот рабочий лист (Харрис, 2009) помогает людям исследовать влияние суждения своего партнера и размышлений на такие суждения.Респондентам предлагается ответить на следующие вопросы:

• • « Что не так с моим партнером / нашими отношениями? ”
  • « Как меняется мое настроение, когда я зацикливаюсь на этих мыслях? ”
  • « Когда я куплюсь или задержусь на этих мыслях, как они повлияют на мои отношения? ”

Определите СЛИВ в ваших отношениях

• Тема — Романтические отношения

В этом листе (Харрис, 2009) люди отвечают на различные открытые вопросы, оценивая поведение, которое негативно влияет на отношения.Вопросы следуют аббревиатуре DRAIN:

.

• • Отключение
  • Реакционная способность
  • Избегание
  • В твоей голове
  • Без значений

Пример вопроса:

« Как мне отключиться от партнера? ”

Как я пытаюсь контролировать своего партнера

• Тема — Романтические отношения

В этой таблице (Harris, 2009) люди рассматривают способы, которыми они пытались контролировать своего партнера, а также эффективность и стоимость такого контроля.Респонденты отвечают на следующие вопросы:

• • « Что мой партнер говорит или делает, что мне не нравится? ”
  • « Что я сказал или сделал, чтобы остановить или изменить поведение моего партнера? ”
  • « Изменили ли мои действия поведение партнера в долгосрочной перспективе? ”
  • « Мои действия улучшили и обогатили наши отношения в долгосрочной перспективе? ”

Как создать психологический смог

• Тема — Романтические отношения

В этом рабочем листе (Харрис, 2009) люди идентифицируют мысли, которые создают «психологический смог».Обсудив свои мысли о тумане, респонденты затем отвечают на несколько вопросов о негативном влиянии таких мыслей. Например: « Помогают ли эти мысли улучшить ваши отношения или ухудшить их?»

Ценить своего партнера

• Тема — Романтические отношения

Каждый день людей просят назвать три вещи, которые им нравятся в своем партнере. В рабочем листе (Harris, 2009) респондентов просят ответить на следующие запросы:

• • « 3 вещи, которые я заметил сегодня, которые я ценю в своем партнере »
  • « 3 способа, которыми мой партнер внес свой вклад в мою жизнь сегодня »
  • « 3 вещи, которые мой партнер сказал или сделал сегодня, которые отражают его сильные стороны и качества »

Создание ритуала прощения

• Тема — Романтические отношения

В этом листе (Харрис, 2009) люди отвечают на серию подсказок, призванных способствовать прощению.Например:

• • « Мои мысли, чувства и воспоминания… »
  • « Сохранение всего этого нанесло нашим отношениям следующий ущерб… »

Затем создаются ритуалы, способствующие позитивному движению вперед.

Ваши отношения: движение вперед

• Тема — Романтические отношения

В этом листе Харрис (2008) просит людей смотреть в будущее и учитывать следующее:

• • « Значения отношений (например,г., уважение, доброта, связь и т. д.) ”
  • « Действия, ориентированные на ценности »
  • « Действия, несовместимые с ценностями »

Построение здоровых отношений — Патрисия Поуп

Патриция Поуп (2000) представила мастерское создание рабочих листов в качестве дополнительных инструментов при консультировании пар. Ее обширную 96-страничную магистерскую диссертацию можно найти в Интернете; однако здесь выделены некоторые из наиболее подходящих рабочих листов:

Реальности отношений

• Тема — Романтические отношения

Люди оценивают (1–10), насколько данный набор качеств взаимоотношений очевиден в их отношениях.Например:

• • « Общие цели и ценности »
  • « Разрешение конфликтов »
  • « Финансы »

Баллы сравниваются между партнерами, чтобы выделить области, в которых необходимо работать.

Ожидания от отношений

• Тема — Романтические отношения

Люди отвечают на ряд вопросов «да / нет» об их ожиданиях в отношениях. Например:

• • « Я должен удовлетворить потребности каждого. ”
  • « Никто не должен на меня сердиться. ”
  • « Мое мнение так же важно, как и мнение других. ”

Затем респонденты рассматривают план действий, в котором учтены более здоровые ожидания.

Здоровые модели общения

• Тема — Романтические отношения

Люди предоставляют справочную информацию, показывающую, как они выражают свои чувства (не причинив вреда кому-либо).За этим следует план действий, в котором указывается тема, а также способы ее не причиняющего вреда.

Коммуникация против конфликта

• Тема — Романтические отношения

Люди оценивают способы, которыми общение со своим партнером способствует конфликту или адаптивным результатам. Например:

• • « Что говорит / делает ваш партнер, что провоцирует конфликт? ”
  • « Можете ли вы вспомнить конкретную ситуацию, в которой вы и ваш партнер наслаждались хорошим и удовлетворительным общением? Что случилось? ”
  • « Уважение в отношениях означает, что я… »

За этим следует план действий, в котором здоровые коммуникативные реакции становятся частью подходов к разрешению конфликтов в текущих отношениях.

Работа через конфликт

• Тема — Романтические отношения

Люди думают о том, как они справились с конкретным конфликтом в отношениях. Например:

• • « Определите проблему или проблему, которая вызывает конфликт. ”
  • « Что вы можете изменить в том, как кто-либо из вас справился с конфликтом? ”
  • « Что вы можете сделать по-другому в следующий раз? Как вы это сделаете? ”

Чтобы избежать обвинений, за этим следует план действий, в котором выявляется недавний пример конфликта во взаимоотношениях и рассматривается с использованием вышеуказанных шагов по разрешению конфликта.

Пара переговоров

• Тема — Романтические отношения

Частные лица следуют набору руководящих принципов, определяющих способы, с помощью которых партнеры могут согласовывать решения проблем. Например:

• • « Не вините своего партнера. ”
  • « Не судите, не критикуйте и не унижайте своего партнера. ”
  • « Ставьте реалистичные цели для ваших отношений, чтобы они продолжали развиваться и процветать. ”

За этим следует план действий, в котором респонденты используют вышеуказанные шаги переговоров для решения конкретной проблемы.

Увеличение близости

• Тема — Романтические отношения

Люди читают свод принципов, направленных на улучшение близости в отношениях. Например:

• • « Найдите время, чтобы послушать друг друга. ”
  • « Слушайте, чтобы понимать друг друга, а не судить друг друга. ”
  • « Хвалите своего партнера. ”

Затем респонденты составляют список из трех способов увеличения близости и обязуются использовать хотя бы один из них на следующей неделе.

Общение и прощение

• Тема — Романтические отношения

Людям предоставляется справочная информация по общению и прощению, после чего следуют вопросы о нуждах и прощении. Например:

• • « Каковы ваши самые важные потребности в отношениях? ”
  • « Каковы наиболее важные потребности вашего партнера? ”
  • « Как вы можете начать прощать друг другу прошлые обиды? ”

Пары используют свои ответы для создания плана отношений, основанного на принятии ответственности, а также на предоставлении и принятии прощения.

Воспитание здоровых отношений

• Тема — Романтические отношения

Людям предоставляется справочная информация о том, что «любовь — это действие». Например:

• • “ Избегайте мышления 50/50. Возьмите на себя ответственность за свои отношения. ”
  • « После подтверждения и проверки следуют действия. ”

Пары просят выявить модели поведения, которые не работают, и придумать что-то другое.Затем они могут определить, как их партнер проявляет любовь и ценит такое поведение.

Дополнительный материал к руководству фасилитатора по вопросам воспитания детей — Бетани Касарджиан

Этот PDF-файл (Casarjian, 2011) представляет собой абсолютный источник обоснований, упражнений и рабочих листов. Мы увеличиваем масштаб одного листа, особенно важного для романтических отношений.

Как люди действуют в здоровых отношениях

• Тема — Романтические отношения

Контрольный список положительного поведения в отношениях включает:

• • « Поддержка, когда она вам нужна »
  • « Никогда не подвергает вас физическому или сексуальному насилию »
  • « Принимает вас таким, какой вы есть »

Talkabout Sex & Relationships 1 — Alex Kelly and Emily Dennis

Talkabout Sex & Relationships 1 (Kelly & Dennis, 2017) — это всеобъемлющий набор инструментов для всех терапевтов, преподавателей и вспомогательного персонала, которые проводят обучение взаимоотношений с людьми с особыми потребностями.Книги, входящие в состав двухтомного набора, можно приобрести на Amazon.

Этот рабочий лист особенно важен для здоровых отношений.

Интервью

• Тема — Все отношения

Вопросы, предложенные в этом интервью, помогают терапевту понять, как клиенты обращаются к различным типам моделей отношений, поведению и другим связанным качествам. Например:

• • “ Легко ли вам заводить друзей? Вы знаете, что им сказать? Вопросы им задать? ”
  • « Иногда в отношениях что-то идет не так.Что вы могли бы сделать, чтобы они стали лучше? ”
  • « Если бы вы чувствовали себя небезопасно, что бы вы сделали? Есть ли кто-нибудь, с кем ты мог бы поговорить? ”

Руководство наставника: содействие эффективным отношениям в процессе обучения — Лоис Дж. Закари

The Mentor’s Guide (Zachary, 2000) исследует критический процесс наставничества и представляет практические инструменты для облегчения получения опыта от начала до конца.

Размышляя о своей временной шкале

• Тема — Отношения наставничества

Этот рабочий лист помогает людям идентифицировать людей, которые в течение своей жизни выступали в качестве наставников или источников поддержки.Респонденты рассматривают ряд подсказок и вопросов, например:

• • « Моими наставниками были… »
  • « Какую мудрость вы получили от каждого из своих наставников? ”
  • « Что вы узнали о том, чтобы стать подопечным? ”

Хронология учеников

• Тема — Отношения наставничества

Этот рабочий лист помогает людям понять, каким был опыт их подопечных.При этом респонденты заполняют график соответствующих этапов, а затем отвечают на следующие вопросы:

• • « Что еще вам нужно знать о своем подопечном, чтобы лучше понять его путь? ”
  • « Если вам нужна дополнительная информация, какие вопросы вы зададите своему подопечному? Какую информацию вы можете получить из других источников? ”
  • « Какие идеи дает вам ваш подопечный относительно их готовности учиться? ”

Рабочая тетрадь по навыкам CBT — Барри Грегори

Эта книга в мягкой обложке (Грегори, 2010 г.) содержит практические упражнения и рабочие листы.Для разных типов отношений людей просят рассмотреть плюсы и минусы.

Плюсы и минусы интимных отношений

• • « Хорошие отношения в отношениях »
  • « Не очень хорошие отношения в отношениях »

Плюсы и минусы отношений родитель-ребенок

• • « Хорошие отношения в отношениях »
  • « Не очень хорошие отношения в отношениях »

Плюсы и минусы семейных отношений

• • « Хорошие отношения в отношениях »
  • « Не очень хорошие отношения в отношениях »

Рабочая тетрадь по межличностным проблемам: действуйте, чтобы покончить с болезненными паттернами взаимоотношений — Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг, Авигейл Лев и Мишель Скин

Эта рабочая тетрадь (McKay, Fanning, Lev, & Skeen, 2013) объединяет исследования и научно-обоснованные методы для укрепления отношений во всех сферах жизни.

Протокол мыслей

• Тема — Все отношения

Этот рабочий лист сосредоточен на том, как схемы человека (то есть убеждения, которых люди придерживаются в отношении мира и самих себя) влияют на отношения. Люди раскрывают свои личные схемы, ведя журнал мыслей в течение двух недель, в котором они замечают любые болезненные чувства, возникающие во время социального взаимодействия. Респонденты рассматривают эти чувства, отмечая взаимодействие. Например:

• • Ситуация: «Меня просят возглавить большое собрание на работе. ”
  • Чувства: «Тревога, страх, ужас. ”
  • Мысли: «Я не могу этого сделать. Я недостаточно умен. ”

Определение эмоций на основе схемы

• Тема — Все отношения

Этот рабочий лист помогает людям идентифицировать сложные эмоции, возникающие при запуске схем. Респонденты отмечают определенные схемы и фиксируют связанные с ними эмоции. Например:

• • Схема: «Меня не любят; люди всегда уходят от меня. ”
  • Эмоция: «Страх сблизиться, одиночество, низкая самооценка. ”

Набор инструментов для отцов и младенцев — Дариус Тандон, Хайме Хамиль и Эрин Уорд

Этот впечатляющий набор инструментов в формате PDF (Tandon, Hamil, & Ward, 2019) был разработан для поддержки отцов-новичков в приобретении навыков, которые укрепят их психическое здоровье. Он также призван предоставить стратегии, которые помогут отцам поддержать своих партнеров.

Стрессоры, которые могут повлиять на отношения отца и ребенка

• Тема — Отношения родитель-потомок

С помощью этого рабочего листа отцы определяют стрессовые ситуации в своей жизни, которые могут повлиять на отношения отца и ребенка. Отцы также отмечают факторы стресса, которые могут повлиять на партнерские отношения.

Чем вы любите заниматься?

• Тема — Отношения родитель-потомок

Этот рабочий лист помогает отцам определять аспекты повседневной жизни, которые им нравятся.Затем их просят подумать, выполняются ли эти действия обычно в одиночку, с партнером или их ребенком. Чтобы способствовать поддержке партнеров, респондентам также предлагается обсудить возможные совместные действия со своими партнерами.

Думая о будущем вашего ребенка

• Тема — Отношения родитель-потомок

Для этого рабочего листа людям предоставляется информация о том, как ранний опыт и отношения с родителями формируют образ мышления.Затем отцы учатся изменять нездоровые образы мышления, чтобы делиться ими со своими младенцами. Считая своих детей одним годом от текущей даты, отцы отвечают на следующие вопросы:

• • « Что я хочу для своего ребенка? ”
  • « Что мне теперь делать? ”
  • « Чего я не хочу для своего ребенка? ”
  • « Чего мне нужно избегать сейчас? ”

Люди, которые окажут поддержку мне и моему партнеру

• Тема — Отношения родитель-потомок

Этот рабочий лист помогает отцам определить типы поддержки, в которой они будут нуждаться как родители, и лиц, которые могут ее предложить.Поддержка делится на следующие категории:

• • « Практическая поддержка »
  • « Консультации или информация»
  • « Товарищество »
  • « Эмоциональная поддержка »

Чтобы способствовать поддержке партнеров, респондентов также просят обсудить возможные источники поддержки со своими партнерами.

Удовлетворение ваших потребностей

• Тема — Отношения родитель-потомок

Этот рабочий лист выделяет пять шагов, которые способствуют общению и помогают удовлетворить потребности.Респондентам предлагается привести примеры для каждого из следующих пунктов:

• • « Что мне нужно? ”
  • « Кто мне может помочь? ”
  • « Спрашивайте о том, что вам нужно, четко и прямо. ”
  • « Уважайте право другого человека не выполнять то, что вы просите. ”
  • « Будьте готовы к компромиссу. ”

Чтобы способствовать поддержке партнеров, респондентов также просят обсудить конкретные ситуации и возможные решения, позволяющие удовлетворить потребности.

Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям — Джона Готтмана и Нэн Сильвер

На протяжении нескольких лет Джон Готтман изучал пары, чтобы выявить привычки, которые заключают и разрушают браки. Эта книга (Gottman & Silver, 1999) является кульминацией этих исследований, и мы рассмотрим семь ее интересных рабочих листов.

Анкета любви и восхищения

• Тема — Романтические отношения

Этот рабочий лист «верно / неверно» из 20 пунктов оценивает привязанность между романтическими партнерами.Например:

• • « Я могу легко перечислить три вещи, которые мне больше всего нравятся в моем партнере. ”
  • « В этих отношениях есть огонь и страсть. ”
  • « Мы редко расстаемся друг с другом без каких-либо признаков любви и привязанности. ”

«Я ценю…»

• Тема — Романтические отношения

Люди выбирают из 80 качеств, которые они больше всего ценят в своем партнере.Например:

• • « Щедрый »
  • « Чувствительный »
  • « Sexy »
  • « Развлечения »
  • « Правдивый »

Затем респонденты отмечают примеры этих характеристик партнера и рассказывают о них своему партнеру.

Ваш брак ориентирован на романтику?

• Тема — Брачные отношения

Этот рабочий лист «верно / неверно» из 20 пунктов оценивает степень романтичности в супружеских отношениях.Например:

• • « Мой партнер — один из моих лучших друзей ».
  • « Мы просто любим разговаривать друг с другом. ”
  • « Мой партнер говорит мне, когда у него был плохой день. ”

Опросник для принятия влияния

• Тема — Романтические отношения

Этот рабочий лист из 20 пунктов «верно / неверно» оценивает степень принятия в романтических отношениях. Например:

• • « Я обычно хочу, чтобы мой партнер чувствовал влияние в наших отношениях .”
  • « Мой партнер — отличный помощник в решении проблем. ”
  • « Я тот, кто должен принимать важные решения в этих отношениях. ”

Игра на выживание на острове Готтман

• Тема — Романтические отношения

Партнеры видят, что вместе окажутся на тропическом острове. Они должны работать вместе, чтобы определить 10 предметов, которые им понадобятся для выживания, после чего следует 10 вопросов с несколькими вариантами ответов, связанных с их выбором предметов для выживания.Например:

• • « Как вы думаете, насколько эффективно вы влияли на партнера? ”
  • « Ваш партнер надулся или замолчал? ”
  • « Сколько раздражительности или гнева испытывал ваш партнер? ”

Рабочий лист здоровья 31 Карты любви

• Тема — Романтические отношения

Этот рабочий лист из 20 пунктов содержит вопросы «правда / ложь», оценивающие, насколько хорошо пары понимают историю друг друга и текущие убеждения, повседневные проблемы и т. Д.Например:

• • « Я могу рассказать вам об основной жизненной философии моего партнера. ”
  • « Я знаю, что сейчас больше всего беспокоит моего партнера. ”
  • « Моему партнеру известны мои надежды и стремления. ”

Этот рабочий лист также просит людей взять интервью у своих партнеров, чтобы создать лучшие любовные карты. Примеры приглашений на собеседование:

• • « Последние важные события в жизни моего партнера »
  • « Текущие заботы моего партнера »

Опросный лист для ввода в эксплуатацию для тяжелых условий эксплуатации

• Тема — Романтические отношения

Этот вопросник из 20 пунктов «верно / неверно» предназначен для того, чтобы помочь супружеским парам определить, подходят ли они к разговору резко, а не мягко.Например:

• • « Мой партнер часто очень критичен ко мне. ”
  • « Кажется, меня всегда обвиняют в проблемах. ”
  • « Я чувствую, что должен отражать личные атаки ».

Установление границ: 5 полезных листов

По словам Брене Браун (н.о.), « Смелость устанавливать границы означает иметь смелость любить себя, даже если мы рискуем разочаровать других. ”

Действительно, границы имеют решающее значение для здоровых отношений, поскольку они поддерживают потребности, желания, ценности и индивидуальность каждого человека. Устанавливая ограничения, границы способствуют необходимому уважению не только для избегания токсичных или оскорбительных отношений, но и для достижения взаимно значимых, здоровых отношений.

Вот пять примеров рабочих листов, сфокусированных на установке границ отношений.

Построение здоровых отношений — Патрисия Поуп

Установка границ в отношении

• Тема — Романтические отношения

Этот подробный рабочий лист (Pope, 2000) содержит справочную информацию о границах (e.ж., эмоциональные границы), примеры границ (например, эмоциональная дистанция) и концепции внутри таких границ (например, чувства, поведение, выбор и т. д.). Затем респонденты оценивают границы своих текущих отношений. Например:

• • « Могу ли я установить границы и по-прежнему оставаться любящим партнером в отношениях? ”
  • « Что делать, если мой партнер расстроен или обижен моими ограничениями? ”
  • « Разве границы не эгоистичны? ”

Пары выбирают одну границу для работы, чтобы улучшить качество отношений.

«Красные флажки» в отношениях

• Тема — Романтические отношения

Этот рабочий лист помогает людям выявлять тревожные сигналы в их отношениях, которые могут иметь разрушительные последствия. Например, отрицательный ответ на следующие вопросы предполагает наличие красных флажков:

• • « Я не допущу словесных или физических оскорблений в моих отношениях. ”
  • « Я не допущу ничего противозаконного в моих отношениях .”
  • « Я не позволю, чтобы меня использовали в своих интересах, манипулировали или контролировали в отношениях. ”

Затем люди выявляют проблемные области и придумывают альтернативные модели поведения и способы их адаптации.

Relationship Smarts Plus — Марлин Э. Пирсон

Моя личная линия

• Тема — Романтические отношения подростков

Направленный на продвижение здоровых и безопасных отношений подростков, этот рабочий лист (Pearson, 2018) помогает подросткам раскрыть свои границы, прежде чем вступать в физическую привязанность к партнеру.Респонденты отвечают на ряд вопросов, направленных на определение границ отношений. Например:

• • “ Прочтите шкалу углубления уровней физической близости, а затем подумайте, где вы проводите свою линию, где вы проводите свою линию или где вы проводите свою линию, если вы хотите переделать. ”
  • « Как ваша линия соответствует вашим ценностям — значение, которое вы хотели бы иметь для любого уровня физической близости? Подумайте, при каких условиях, когда и с кем вы когда-нибудь переместите границу. ”

Затем подросткам напоминают о необходимости поддерживать открытость для общения, когда отношения становятся романтическими.

Границы для взрослых

Определение эффективных личных границ

Этот рабочий лист (Davidson, 2009) содержит информативное содержание по определениям границ, сферам жизни, в которых они применяются, и способам их создания. Затем респондентов просят составить список из пяти границ, которые необходимо улучшить, а также возможные решения.

Набор инструментов PositivePsychology.com

Управление токсичными отношениями

Этот рабочий лист из набора инструментов PositivePsychology.com помогает людям определить сложные личные отношения и их токсичность. Затем респонденты более подробно рассматривают одну конкретную токсичную взаимосвязь, в том числе рассматривают энергию, потраченную на отношения, стоимость участия в них, лучшие способы управления ими и шаги к действию.

Рабочие листы для молодежи

Важность качественных отношений начинается с раннего возраста, когда детям и подросткам необходимы здоровые отношения родителей и сверстников.

В подростковом возрасте романтические отношения также вступают в игру, и, учитывая недостаток опыта, подросткам часто требуется помощь в преодолении границ своих первых неплатонических отношений.

Маленькие дети также извлекают пользу из обучения коммуникативным навыкам, которые укрепляют связи между родителями и детьми, а также поддерживают регуляцию эмоций.

Вот более десятка рабочих листов, разработанных для содействия здоровым отношениям между детьми и подростками:

Relationship smarts plus — Марлин Э.Пирсон

Построить взаимосвязь

• Тема — Романтические отношения подростков

Этот рабочий лист (Pearson, 2018) помогает подросткам определить уровень своей связи (от 0 до 100%) для своих отношений в следующих категориях:

• • « Физический »
  • « Устный »
  • « Эмоциональный »
  • « Социальные сети »
  • « Духовное »
  • « Обязательство »

Более 60 методов, заданий и рабочих листов для сложных детей и подростков — Сьюзан Эпштейн

Эта рабочая тетрадь (Эпштейн, 2012) с передовыми советами была разработана, чтобы помочь профессионалам работать с детьми, подростками и семьями.Мы выделяем несколько рабочих листов, которые можно найти в этой ценной книге для современного, способного ребенка.

Круги повестки дня: конец борьбе за власть

• Тема — Отношения родитель-потомок

Рабочий лист помогает уменьшить борьбу за власть между родителями и детьми путем создания «кружков повестки дня», которые показывают области, в которых могут быть удовлетворены потребности как родителей, так и детей.

Только факты

• Тема — Отношения родитель-потомок

Этот рабочий лист помогает родителям передать простые факты в рамках сценария, чтобы усилить сотрудничество детей.Родителям предлагается быть «спокойным, ясным и кратким» и отвечать на следующие вопросы и подсказки:

• • « Изложите факты. ”
  • « Как вы себя чувствуете? ”
  • « Сделайте вежливый запрос. ”

Торт на день рождения!

• Тема — Отношения родитель-потомок

На этом листе родители читают детям сценарий релаксации, призванный способствовать регулированию эмоций у детей.Этот скрипт содержит различные подсказки релаксации, например:

• • « Будьте готовы расслабиться. Вы можете сесть на стул, на пол или лечь на кровать. ”
  • « Теперь сожмите руки в кулаки. Представьте, что вы сжимаете лимон в каждой руке… сжимаете сильнее… сжимаете еще сильнее… выжимаете весь сок прямо из этих лимонов… ”
  • « Вдохните. Поднимите руки над головой, вытягиваясь высоко… растягиваясь… а теперь опустите руки на бок и расслабьтесь.Выдохнуть. ”

Назовите это, не вините!

• Тема — Отношения родитель-потомок

Этот рабочий лист предназначен для успокоения ребенка или подростка, который стал взрывоопасным. Родители следуют набору из 10 инструкций, например:

• • « Сохраняйте спокойствие. ”
  • « Будьте ясны. ”
  • « Не изгонять».
  • « Правильно с любовью и руководством. ”

Прекращение взрывов

• Тема — Общение между детьми и подростками и регулирование эмоций

В этом рабочем листе используются карточки-подсказки, чтобы помочь детям и подросткам научиться осознанно реагировать на сложные ситуации.Дети украшают карточки каждым из следующих четырех слов на обратной стороне вместе с несколькими вопросами / инструкциями. Например:

• • Стоп (например, «Что я чувствую?»)
  • Вдохните (например, «Вдохните и выдохните пять раз и обратите внимание на дыхание»).
  • Задумайтесь (например, «Как я отреагировал в прошлый раз?»)
  • Выберите (например, «Какие у меня варианты / варианты?»)

Дети и родители вместе просматривают карточки и находят более мирные способы реагирования.

Собираем все вместе: создание комплекта для охлаждения

• Тема — Общение детей и подростков и регулирование эмоций

Этот рабочий лист для творчества помогает родителям и детям собрать воедино все, чему они научились, чтобы укрепить спокойствие и уменьшить конфликты. Дети украшают коробку или какой-либо другой контейнер, в котором они хранят свои техники охлаждения (например, карточки-подсказки, указанные выше). Затем дети могут применять инструменты из своего набора, когда они чувствуют себя взвинченными.Также предоставляются советы по дыханию.

Здоровый образ мышления для супердетей: программа повышения устойчивости для детей в возрасте 7–14 лет — Стефани Азри

Этот творческий ресурс (Азри, 2013) представляет собой полную программу, идеально подходящую для учителей, консультантов, терапевтов, социальных работников и молодежных работников. Игра, наполненная красочными заданиями и изображениями супергероев, научит детей справляться с эмоциональными проблемами.

Стили общения: пассивный, агрессивный, напористый

• Тема — Коммуникативные навыки детей и подростков

Разработанный для повышения устойчивости молодежи, этот раздаточный материал помогает взрослым и детям различать пассивный, напористый и агрессивный стили общения.Например:

• • Пассивный (например, « Не высказывает своего мнения» )
  • Напористый (например, « Высказывает свое мнение, но с добротой» )
  • Агрессивный (например, « навязывает свое мнение другим» )

Далее следует рабочий лист, в котором представлены примеры трех стилей общения, например:

• • « Я хочу, чтобы вы перестали пользоваться моими карандашами, не спрашивая, пожалуйста. ”
  • « Уходи! ”
  • « С нами нельзя играть. Иди и плачь учителю! ”

Волшебный способ разговаривать с другими

• Тема — Коммуникативные навыки детей и подростков

Этот рабочий лист помогает детям и подросткам научиться более эффективным способам общения с другими, приводя примеры с использованием следующих подсказок:

• • «Что мне нужно / я хочу…» (например, «Я хочу выйти на улицу и поиграть»)
  • «Потому что…» (e.г., «Потому что я закончил уборку в своей комнате и хочу увидеться с другом»)
  • «Волшебные слова» (например, «Пожалуйста…?»)
  • «Спроси, можно ли» (например, «Тебе это нравится?»)

Навыки общения: завершение списка заданий Сценарии ролевой игры с использованием магической формулы

• Тема — Коммуникативные навыки детей и подростков

Этот рабочий лист содержит несколько различных сценариев, в которых дети могут разыграть ролевые игры, используя волшебные способы разговора.Например:

• • « Вы бы хотели, чтобы ваша сестра не входила в вашу комнату. ”
  • « Вы хотите одолжить чью-нибудь обувь ».
  • « Вы бы хотели, чтобы ваш маленький кузен перестал преследовать вас повсюду. ”

Рабочие листы о здоровье

Насколько вам комфортно в социальной жизни?

• Тема — Социальные навыки подростков и взрослых и социальная тревожность

Используя пятибалльную шкалу, показывающую степень частоты появления каждой мысли, этот рабочий лист из 30 пунктов (Glass, Merluzzi, Biever, & Larsen, 1982) оценивает комфорт человека в социальных ситуациях.Например:

• • « Я до смерти напуган. ”
  • « Это будет хорошая возможность. ”
  • « Это неловкая ситуация, но я справлюсь. ”

Насколько вы способны к интимной близости?

• Тема — Близость в отношениях между подростками и взрослыми

Используя пятибалльную шкалу, показывающую степень согласия, этот рабочий лист из 50 пунктов (Amidon, Kumar, & Treadwell, 1983) оценивает способность человека к близости.Например:

• • « Выражение эмоций заставляет меня чувствовать себя ближе к другому человеку. ”
  • « Я бы не стал слишком сближаться, потому что это связано с конфликтом. ”
  • « Я чувствую, что секс и близость — одно и то же, и одно не может существовать без другого. ”

Треугольная шкала любви Штернберга

• Тема — Подростки и взрослые отношения

Используя 9-балльную шкалу оценки степени согласия, этот рабочий лист из 45 пунктов (Sternberg, 1988) оценивает близость, поддержку, приверженность и другие показатели любовных отношений с конкретными людьми.Например:

• • « У меня теплые отношения с… »
  • « Я чувствую, что действительно могу доверять… »
  • « Мои отношения с… страстные. ”

Оцените сильные стороны своей семьи

• Тема — Подростки и отношения между взрослыми

Этот рабочий лист из 12 пунктов (Stinnett & DeFrain, 1986) с использованием шкалы из 5 пунктов от низкого к высокому и оценивает воспринимаемые сильные стороны семьи человеком.Например:

• • « Выражая признательность друг другу »
  • « Счастье в отношениях между супругами »
  • « Обязательства друг перед другом »

Этот рабочий лист также включает уточняющие вопросы о сильных сторонах семьи и областях, которые нуждаются в изменениях. Последний набор исследовательских мероприятий включен для ознакомления респондентов с тем, как их семья сравнивается с населением в целом.

Ресурсы для построения здоровых отношений

Наряду с отдельными рабочими листами, есть множество дополнительных ресурсов для построения отношений, доступных для врачей или всех, кто заинтересован в улучшении отношений.

Следующие 12 информационных книг посвящены различным темам взаимоотношений. Некоторые из них представляют собой рабочие книги и учебники, в то время как другие представляют собой информативные книги, которые также содержат полезные практические упражнения.

Навыки внимательности для детей и подростков: Учебное пособие для врачей и клиентов — Дебра Бердик

Эта рабочая тетрадь (Burdick, 2014) предназначена для использования терапевтами, учителями и родителями с целью обучения детей навыкам внимательности. Он содержит более 150 занятий, многие из которых направлены на установление более осознанных отношений.

Тетрадь по искусству для работы с отношениями — Дженнифер Гест

Эта рабочая тетрадь (Гость, 2017) предназначена для использования терапевтами для улучшения отношений между парами и другими членами семьи. Его рабочие листы основаны на когнитивно-поведенческой, психодинамической, системной и нарративной теории.

Узы предательства, пересмотренные: освобождение от эксплуататорских отношений — Патрик Карнес

Эта книга (Carnes, 1997) предназначена для использования терапевтами и людьми, имеющими дело с болью предательства или эксплуатации в рамках различных типов отношений.

The Great Marriage Tune-Up Book — Джеффри Ларсон

Эта рабочая тетрадь (Larson, 2003) предназначена для пар, состоящих в длительных отношениях. Он содержит большое количество информации, оценок, инструментов и других ресурсов, направленных на то, чтобы разобраться в корне проблем во взаимоотношениях и создать более значимую связь.

Раздаточные материалы и рабочие листы по обучению навыкам DBT — Марша М. Линехан

Эта рабочая тетрадь (Linehan, 2014) предназначена для использования терапевтами как способ помочь клиентам с различными проблемами.Он содержит более 225 рабочих листов и раздаточных материалов и включает много информации об эффективности межличностного общения и построении здоровых отношений.

ДЕЙСТВУЙТЕ с любовью: прекратите борьбу, примирите разногласия и укрепите свои отношения с помощью терапии принятия и приверженности — Расс Харрис

Эта книга (Харрис, 2009), основанная на методике терапии принятия и приверженности, основанной на внимательности, предназначена для пар, которые хотят наслаждаться более любящими, здоровыми и осознанными отношениями.

5 языков любви: секрет непреходящей любви — Гэри Чепмен

Эта очень популярная книга (Chapman, 2011) призвана помочь парам достичь более высокого уровня близости за счет лучшего понимания «языка любви» друг друга. Персональная оценка книги помогает читателям определить типы вербального и невербального общения, которые способствуют возникновению эмоциональных переживаний. близость и интимность.

Лекарство от отношений: 5-ступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы — Джон Готтман и Джоан Деклер

Следуя научно обоснованному подходу к отношениям Готтмана, эта книга (Gottman & DeClaire, 2001) призвана помочь парам укрепить свои отношения за счет создания более сильной эмоциональной связи.Он также содержит несколько полезных инструментов.

Держи меня крепче: семь бесед на всю жизнь любви — Сью Джонсон

Эта книга (Johnson, 2008) предназначена для того, чтобы пары могли применять эмоционально ориентированную терапию к своим отношениям. Он составлен на основе тематических исследований взаимоотношений и содержит как информацию, так и упражнения.

Получение любви, которую вы хотите: Руководство для пар (3-е изд.) — Харвилл Хендрикс и Хелен Лакелли Хант

Эта книга (Hendrix & Hunt, 2019) призвана помочь парам избежать критики и конфликтов, чтобы создать более здоровые и прочные связи.Он основан на психологической теории, а также включает в себя несколько полезных упражнений, предназначенных для улучшения общения и усиления взаимной поддержки.

Семь принципов работы брака — Джон Готтман и Нэн Сильвер

Также следуя подходу Готтмана, эта книга (Gottman & Silver, 1999) предназначена для того, чтобы помочь парам установить более гармоничные и прочные отношения, следуя семи принципам. Он также содержит множество упражнений и анкет.

Почему браки бывают успешными или неудачными: и как сделать так, чтобы ваш был последним — Джон Готтман

Другая книга, основанная на подходе Готтмана, эта книга (Gottman, 1994) предназначена для того, чтобы помочь парам оценить свои долгосрочные отношения и внести ключевые изменения, улучшающие отношения.Он также содержит различные упражнения и викторины.

Инструменты PositivePsychology.com

PositivePsychology.com посвящен предоставлению научно обоснованных инструментов и информации для практикующих врачей, учителей, родителей и других лиц, заинтересованных в бесчисленных преимуществах позитивной психологии.

Специальная команда профессионалов PositivePsychology.com разработала множество ресурсов в области взаимоотношений, включая различные полезные рабочие листы.

Вот пять примеров со ссылками:

Создание привычки обниматься

• Тема — Связь между романтическими партнерами

Цель создания привычки обниматься — укрепить связь и близость между партнерами путем создания ежедневной привычки обниматься.

Проверка убеждений о низкой социальной поддержке

Проверка убеждений на низком уровне социальной поддержки помогает людям исследовать свои убеждения в отношении доступной им социальной поддержки, а также точность таких убеждений.

Хронология позитивных отношений

• Тема — Положительный опыт партнерских отношений

Хронология позитивных отношений предназначена для выявления позитивных повествований о коллективном опыте пар в романтических отношениях. Респонденты перечисляют общий опыт на временной шкале, оценивая их от 0 до 10 с точки зрения того, насколько они положительны, на основе следующих подсказок:

• • « Насколько позитивно вас вызвала первая встреча »
  • « Сильные положительные эмоциональные реакции во время определяющих событий »
  • « Положительные эмоциональные реакции на недавние события »
  • « Степень положительности в отношении ожидаемых событий »

После того, как им было предложено поразмышлять над приведенными выше ответами, люди ответили на 19 открытых вопросов, касающихся временной шкалы положительного опыта.Например:

• • « Каким вам понравился процесс создания Хроники Позитивных Отношений? Что вам больше всего понравилось в упражнении? ”
  • « Каким образом вы выросли в паре со дня первой встречи до сегодняшнего дня? ”
  • « Каким образом вы хотели бы, чтобы ваши отношения продолжали развиваться в будущем? ”

Создание социального капитала

• Тема — Социальная взаимосвязанность в отношениях

Цель наращивания социального капитала — помочь клиентам увеличить свой социальный капитал, уделяя целенаправленное внимание четырем основным компонентам качественных межличностных отношений.Люди читают о четырех измерениях качественных отношений, а затем перечисляют самых важных людей в своей социальной сети на основе предоставленных категорий. Например:

• • Близкие друзья
  • Члены семьи
  • Соседи

Количество отношений; сила, интенсивность и плотность социальных связей; а затем проводится полная оценка ответов с использованием открытых вопросов.

Исследование ритуалов связи

• Тема — Ежедневные ритуалы, укрепляющие связи в романтических отношениях

Цель исследования ритуалов связи — для пар изучить свои ежедневные ритуалы связи и изучить способы оживить, заменить или добавить альтернативы. Партнеры работают вместе, чтобы определить следующее:

• • Ритуалы для пары
  • Праздничные ритуалы
  • Распорядок дня и задачи
  • Выражения ритуалов близости
  • Ритуалы общения

Для каждого типа ритуала респонденты добавляют описание, а затем отмечают, работает он или требует внимания.Также приведены ритуальные примеры, например:

• • Просыпаемся вместе
  • В отпуск
  • Празднование важных событий

Сообщение о возвращении домой

По словам известного психолога и одного из отцов-основателей позитивной психологии Мартина Селигмана,

«… мы стремимся к позитивным отношениям, независимо от того, приносят ли они нам участие или счастье».

Это правда; люди по своей природе социальные существа.Но это не обязательно означает, что качественные отношения естественны для нас, особенно те, которые не знакомы с ролевыми моделями здоровых отношений.

По мере того, как мы стремимся к чувству принадлежности, товарищества и единства, иногда нам нужна небольшая помощь. В этой статье представлены более 60 отдельных рабочих листов, а также различные информационные книги и учебники, направленные на продвижение более удовлетворительных социальных связей.

Эти ресурсы относятся к разным типам отношений (например,g., романтика, семья, друзья и т. д.) и легко доступны через Интернет.

Если вы испытываете серьезные проблемы или хотите наладить отношения, применяя инструменты, содержащиеся в этой статье, вы будете на правильном пути к установлению более значимых отношений. И, если их культивировать с достаточным количеством любви и питания, такие узы непременно сохранятся на всю жизнь.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, вмешательств, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, коучинге или на рабочем месте.

• Амидон, Э., Кумар, В. К., и Тредуэлл, Т. (1983). Измерение отношения к близости: пересмотр шкалы отношения к близости. Журнал оценки личности , 47 (6), 635-639.
• Азри, С. (2013). Здоровый образ мышления для супердетей: программа повышения устойчивости для детей в возрасте от 7 до 14 лет . Лондон, Великобритания: Jessica Kingsley Publishers.
• Bowlby, J. (1988). Надежная основа: привязанность к ребенку и родителю и здоровое развитие человека . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: основные книги.
• Бердик, Д. (2014). Навыки внимательности для детей и подростков: рабочая тетрадь для врачей и клиентов со 154 инструментами, методами, упражнениями и рабочими листами. Eau Claire, WI: Premier Publishing & Media.
• Карнес, П. (1997). Узы предательства: освобождение от эксплуататорских отношений . Дирфилд-Бич, Флорида: Health Communications, Inc.,
• Касарджян Б. (2011). Дополнительные материалы к руководству координатора по воспитанию детей источника энергии: расширенные объяснения, упражнения и рабочие листы. Фонд «Львиное Сердце». Получено с https://www.lionheart.org/pdf/PSP-Extended.pdf
• Чепмен, Г. (2011). Пять языков любви: секрет любви, который длится .Чикаго, Иллинойс: Northfield Publishing.
• Дэвидсон, Б. (2009). Границы для взрослых. Получено с https://printableworksheets.in/worksheet/adult-boundaries
.
• Эпштейн, С. (2012). Более 60 техник, упражнений и рабочих листов для умных детей. Eau Claire, WI: Premier Publishing & Media.
• Гласс, К. Р., Мерлуцци, Т. В., Бивер, Дж. Л., и Ларсен, К. Х. (1982). Когнитивная оценка социальной тревожности: разработка и проверка анкеты для самоутверждения. Когнитивная терапия и исследования , 6 (1), 37-55.
• Готтман Дж. (1994). Почему браки успешны или неудачны: и как сделать так, чтобы ваш брак длился . Лондон, Великобритания: Simon & Schuster.
• Готтман Дж. И ДеКлер Дж. (2001). Лечение отношений: пятиступенчатое руководство по укреплению вашего брака, семьи и дружбы. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Three Rivers Press.
• Готтман Дж. И Сильвер Н. (1999). Семь принципов, как заставить брак работать. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Корона.
• Грегори, Б. (2010). Рабочая тетрадь по навыкам CBT: практические упражнения и рабочие листы для содействия изменениям . О Клэр, Висконсин: Издательство PESI и СМИ.
• Гость, J. (2017). Тетрадь по искусству для работы в отношениях: 100 Иллюстрированные терапевтические рабочие листы для использования с отдельными лицами, парами и семьями . Лондон, Великобритания: Jessica Kingsley Publishers.
• Hall-Lande, J. A., Eisenberg, M. E., Christenson, S. L., & Neumark-Sztainer, D.(2007). Социальная изоляция, психологическое здоровье и защитные факторы в подростковом возрасте. Подростковый возраст , 42 (166), 265-286.
• Харрис Р. (2008). Полный комплект раздаточных материалов и рабочих листов для клиентов из книг АСТ Расс Харрис. Получено с https://www.actmindfully.com.au/upimages/2016_Complete_Worksheets_for_Russ_Harris_ACT_Books.pdf
• Харрис Р. (2009). ДЕЙСТВУЙТЕ с любовью: прекратите бороться, примиряйте разногласия и укрепляйте свои отношения с помощью терапии принятия и приверженности .Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications, Inc.,
• Хейккинен, Р. Л., & Кауппинен, М. (2004). Симптомы депрессии в пожилом возрасте: наблюдение через 10 лет. Архив геронтологии и гериатрии, 38 (3), 239-250.
• Хендрикс, Х. и Хант, Х. Л. (2019). Получите желаемую любовь: Руководство для пар (3-е изд.). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: грифон Святого Мартина.
• Холт-Лунстад, Дж., Смит, Т. Б., Бейкер, М., Харрис, Т., и Стивенсон, Д. (2015). Одиночество и социальная изоляция как факторы риска смертности. Перспективы психологической науки , 10 (2), 227-237.
• Джонсон, С. (2008). Обними меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви. Бостон, Массачусетс: Little, Brown and Company.
• Келли А. и Деннис Э. (2017). Разговор о сексе и отношениях 1: Программа развития навыков интимных отношений . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.
• Ларсон, Дж. (2003). Великая книга для настройки брака: проверенная программа для оценки и обновления ваших отношений. Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.
• Лайнехан, М. (2014). Раздаточные материалы и рабочие листы по обучению навыкам DBT® (2-е изд.). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guildford Press.
• Маккей М., Фаннинг П., Лев А. и Скин М. (2013). Рабочая тетрадь по проблемам межличностного общения: ДЕЙСТВУЙТЕ, чтобы положить конец болезненным шаблонам отношений . Окленд, Калифорния: New Harbinger Publications.
• Пирсон, М. (2018). Умные отношения плюс. Институт Диббла: навыки взаимоотношений для подростков и молодых людей. Получено с https://www.dibbleinstitute.org/wp-new/wp-content/uploads/2020/02/RQ-SRA-Sample-Lesson-2.19.20.pdf
• Поуп П. (2000). Построение здоровых отношений (магистерская диссертация, Летбриджский университет, Летбридж, Канада). Получено с http://opus.uleth.ca/bitstream/handle/10133/1152/Pope_Patricia_J.pdf?sequence=1&isAllowed=y
.
• Степто А., Шанкар А., Демакакос П. и Уордл Дж. (2013). Социальная изоляция, одиночество и общая смертность пожилых мужчин и женщин. Proceedings of the National Academy of Sciences , 110 (15), 5797-5801.
• Штернберг Р. (1988). Треугольная шкала любви из треугольника любви: близость, страсть, приверженность. Получено с https://www.integration.samhsa.gov/health-wellness/wellness-strategies/WELLNESS.pdf
• Стиннетт Н. и ДеФрейн Дж. (1986). Секреты крепких семей . Бостон, Массачусетс: Little, Brown and Company.
• Тандон Д., Хэмил Дж. И Уорд Э.(2019). Набор инструментов для отцов и младенцев. Получено с https://www.mothersandbabiesprogram.org/wp-content/uploads/2019/08/Fathers-Tool-Kit-7.11.19.pdf
• Томака Дж., Томпсон С. и Паласиос Р. (2006). Связь социальной изоляции, одиночества и социальной поддержки с исходами болезней среди пожилых людей. Журнал старения и здоровья , 18 (3), 359-384.
• Амберсон Д. и Карас Монтес Дж. (2010). Социальные отношения и здоровье: горячая точка для политики в области здравоохранения. Журнал здоровья и социального поведения , 51 (Дополнение 1), S54 – S66.
• Zachary, L.J. (2000). Руководство для наставника: содействие эффективному обучению . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Джосси-Басс.

Здоровые и нездоровые отношения — как отличить

31 июля 2020

Как человеческие существа, нам присуще стремление к близости. Способность строить стабильные, здоровые отношения жизненно важна для нашего психического и эмоционального благополучия.Фактически, исследования показали, что он может даже помочь нам прожить дольше.

Для некоторых людей здоровые отношения возникают естественным образом. Возможно, они выросли в среде, которую им смоделировали их родители. Но для других это то, что они должны выучить — возможно, позже в жизни . Им, возможно, придется пройти через ряд менее здоровых отношений, чтобы найти (и сформировать) тот, который есть.

Важно сказать, что не все нездоровые отношения начинаются с токсичных.Иногда нездоровое поведение закрадывается постепенно. Отношения немного похожи на тела. Нам нужно заботиться о них, чтобы они оставались здоровыми. Иногда отношения начинают портиться, и оба партнера ловят это вовремя, чтобы загладить вину. В других случаях уже слишком поздно, и пора уходить.

Если вам интересно, здоровы или нездоровы ваши отношения, мы составили список признаков ниже:

Признаки здоровых отношений

Вы оба поддерживаете друг друга — всем нам в жизни нужен кто-то, кто поддерживает нашу спину, и очень важно знать, что наш партнер всегда рядом с нами в трудные времена.Все мы переживаем взлеты и падения, и они неизбежно случаются в разное время. В здоровых отношениях оба партнера смогут брать на себя вспомогательную роль, когда это необходимо (а не только один).

Вы растете и развиваетесь вместе — никто не говорит, что расти как личность в отношениях легко. Мы все растем с разной скоростью, поэтому нам придется кое-что отрегулировать. Но здоровые отношения допускают эту гибкость, потому что оба человека любят друг друга такими, какие они есть, и хотят, чтобы их партнер процветал.

Вы успешно разрешили конфликт — «Ссорящиеся пары остаются вместе». Это может показаться нелогичным, но исследования показывают, что у пар, которые спорят вместе, в десять раз больше шансов иметь счастливые отношения, чем у тех, кто избегает их проблем.

Вы доверяете друг другу — доверие — основа любых отношений. Доверие предполагает доверие к себе, своим собственным суждениям и мнениям партнера.

Вы общаетесь о сложных вещах — умение эффективно общаться, возможно, является одним из самых важных жизненных навыков во всех аспектах жизни, но особенно это касается здоровых отношений.Открытое общение позволяет видеть и слышать обоих партнеров.

У вас есть своя жизнь вне отношений — единение должно быть уравновешено индивидуальностью. У здоровых отношений есть связь, которая позволяет паре расти вместе, но также и независимо. Ведение полноценной жизни вне ваших отношений не только принесет пользу вам , но и принесет пользу отношениям в целом.

Вы можете быть глупыми друг с другом — игривость способствует общению, а кому в жизни не нужно больше смеха? Исследования показали, что у пар, которые более игривы в отношениях, как правило, более счастливые и полноценные отношения.

Вы тактильны и любите физически — физическая близость жизненно важна — даже там, где нет секса. Поцелуи, объятия, держание за руки — все это связывающие переживания, которые облегчают связь и создают эмоциональную близость.

Признаки нездоровых отношений

Вы чувствуете себя виноватым (часто без причины) — вы чувствуете, что всегда берете на себя вину, а ваш партнер никогда не берет на себя ответственность, когда что-то идет не так. Чувство вины без причины иногда может быть признаком эмоциональной манипуляции.

Есть ощущение невозможности существовать друг без друга — это предупреждающий знак взаимозависимости. Для здоровых отношений необходимо, чтобы оба партнера жили вне отношений.

Ваш партнер не уважает ваши границы — границы в отношениях важны, потому что они выступают в качестве основных принципов того, как вы хотите, чтобы с вами обращались. Установление и поддержание границ гарантирует, что ваши отношения будут уважительными и заботливыми — и что вы и сможете удовлетворить свои потребности.

Вы чувствуете, что «потеряли себя» — истощающие отношения делают именно это — истощают вашу энергию. Если вы все меньше и меньше чувствуете себя со своим партнером, это признак того, что отношения лишают вас вашей энергии.

Вы теряете контакт с друзьями и семьей — возможно, они всегда жалуются на то, сколько времени вы проводите, разговаривая с сестрой по телефону, или наотрез отказываются общаться с друзьями.Контролирующий партнер будет стремиться лишить вас вашей системы поддержки, чтобы вы больше полагались на него.

Недоверие — некоторая зависть может показаться приятной для начала, но вскоре она может испортиться. Доверие необходимо для любых здоровых отношений, а когда оно отсутствует, оно может привести к паранойе и собственничеству — серьезному сигналу опасности.

Ваш партнер является притяжательным и / или контролирующим — он может показать это очень явным образом (буквально говоря вам, что вы можете и что не можете делать) или более тонким, манипулятивным способом («если вы действительно любили меня, вы никогда не расспрашивай меня »).

Нельзя говорить о личных вещах — для здоровых отношений оба человека должны чувствовать себя в безопасности, открываться и быть уязвимыми.

Вы не чувствуете, что они «там» для вас, когда это действительно важно — если вы чувствуете, что всегда рядом со своим партнером, но они не возвращают — или не могут — вернуть тот же уровень Осторожно, это явный признак нарушения баланса.

Ваша самооценка снизилась — ваш партнер должен болеть за вас.Если вам кажется, что они принижают, унижают или обесценивают вас (или ваши достижения), это верный признак нездоровых отношений.

Отношения связаны с физическим или эмоциональным насилием — если имело место какое-либо физическое насилие, уйдите как можно скорее. Физическое насилие редко бывает разовым и обычно сигнализирует о начале опасного поведения. Точно так же, когда дело доходит до эмоционального насилия (крик, потливость, злобная речь, манипуляции и т. Д.), Которое может оставить невидимых шрамов, которые одинаково вредны.

Здоровые отношения важнее, чем мы думаем

Здоровые отношения важнее, чем мы думаем

Мы знаем, что хорошие отношения так важны для нашего счастья, но мы можем не знать, насколько они важны для нашего здоровья и благополучия.

Что нам дают связи с другими людьми? А что происходит, когда их нет?

Важнейшие преимущества хороших отношений

Исследования показывают, что хорошие отношения помогают людям жить дольше, лучше справляться со стрессом, иметь более здоровые привычки и более устойчивы к простуде.В обзоре 148 исследований за 2010 год исследователи обнаружили, что социальные отношения улучшают продолжительность жизни. У людей, состоящих в длительных здоровых отношениях, вероятность преждевременной смерти на 50% ниже, чем у людей без них. С точки зрения продолжительности жизни, жить без этих отношений так же вредно, как и курение!

Люди — существа социальные, и качество наших отношений влияет на наше психическое, эмоциональное и физическое здоровье.

Как объясняет исследователь и писатель Брене Браун: «Глубокое чувство любви и принадлежности — это непреодолимая потребность всех мужчин, женщин и детей.Мы биологически, когнитивно, физически и духовно настроены любить, быть любимыми и принадлежать ».

Что происходит без хороших отношений

Без здорового подключения результат — не просто более тихая и унылая жизнь. Результат намного хуже. «Когда эти потребности не удовлетворяются, мы не работаем так, как должны», — уверяет нас Браун. «Мы нарушаем. Мы разваливаемся. Мы немеем. Мы болеем. Мы причиняем боль другим. Мы заболели. Конечно, есть и другие причины болезней, онемения и травм, но отсутствие любви и принадлежности всегда приводит к страданиям.”

Это не преувеличение, не догадка или мнение. Знаменательное исследование общественного здравоохранения, названное «Неблагоприятный опыт детства» или «Исследование ACEs», поразило медицинское и психотерапевтическое сообщество, обнаружив, насколько важно качество наших отношений для нашего здоровья и даже социального поведения, с неопровержимыми доказательствами.

Шокирующие последствия неблагоприятных детских переживаний (ACE)

CDC и Kaiser Permanente опросили более 17 000 участников (средний разрез американцев) в период с 1995 по 1997 год и наблюдали за ними более 15 лет.Исследователи подозревали, что травма в детстве была связана с такими состояниями взрослых, как ожирение. Они разработали исследование, чтобы подсчитать, сколько «типов» травмирующих событий (из списка 10) участники пережили в детстве.

То, что обнаружили исследователи, продолжает шокировать людей, когда они открывают цифры.

Они обнаружили, что чем больше ACE, тем выше частота психических, эмоциональных и поведенческих проблем у участников в зрелом возрасте.

Людей с показателем ACE 4 и выше были:

• В два раза больше вероятность курения
• В 12 раз выше вероятность попытки самоубийства
• В 7 раз больше алкоголиков
• В 10 раз больше вероятность употребления инъекционных наркотиков на улице

(Источник: Исследование неблагоприятного детского опыта )

Высокие показатели ACE связаны с более высоким уровнем агрессивного поведения, неудачных браков, депрессии и отсутствия на работе, сообщает Джейн Эллен Стивенс из Aces Too High.

Вероятно, кто-то из ваших знакомых борется

Еще одно тревожное открытие, которое обеспокоило исследователей и определенно огорчило меня, было обнаружение того, насколько часто бывают высокие показатели ACE. Двое из девяти человек, участвовавших в исследовании, имели оценку ACE 3 или более; каждый восьмой человек набрал 4 или более баллов. Несмотря на это, им каким-то образом удалось сохранить работу с медицинским страхованием Kaiser Permanente. Но цена травмы в детстве стала совершенно очевидной, когда они пытались справиться с ней во взрослом возрасте.

Исследование ACEs имеет большое значение, потому что помогает нам понять, насколько важны здоровые связи.Нам нужно слышать друг друга и быть рядом друг с другом безопасным и надежным способом. Эти связи на основе прочно закрепленных отношений помогают нам формировать способность регулировать свое поведение и эмоции.

Поскольку очевидно, что многие вырастают, не зная, что такое надежная связь, важно поговорить об этом. Автор и исследователь доктор Сью Джонсон посвятила свою жизнь пониманию здоровой человеческой привязанности. У нее есть полезная аббревиатура: здоровая связь обеспечивает «Доступность, отзывчивость и определенный вид взаимодействия…».R.E. — например, «Ты рядом со мной?»

Хорошие отношения уравновешены и помогают обоим людям. Знание о том, что мы значим для кого-то, «дает нам силы — чувство, что мы можем терпеть уязвимость и справляться с трудностями», — объясняет Джонсон.

Как хорошие отношения помогают здоровью

Что делает отношения полезными, так это сонастроенность между людьми, которые заботятся друг о друге. В здоровом безопасном соединении два человека могут слышать друг друга и осознавать свои потребности, а также слушать, чтобы человек чувствовал себя понятым и мог понять свой внутренний мир.

Точно так же, когда человек чувствует, что его поддерживают здоровые отношения, возникает чувство безопасности. Зная, что это нормально — делиться более глубокими потребностями, неуверенностью в себе и заботами, не опасаясь, что человек, которому вы доверяете, стыдит вас или заставит вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы показались слабым (уязвимым?) Или нуждались в поддержке.

Здоровые отношения способствуют укреплению здоровья (благополучия?), Потому что они помогают удерживать страх и тревогу в более управляемом или регулируемом эмоциональном состоянии.Неразрешенный дистресс или эмоциональная дисрегуляция активирует реакцию борьбы-бегства. Длительный поток гормонов стресса ослабляет иммунную систему и даже нашу способность думать и учиться, особенно в детстве.

Здоровые отношения привносят сострадание в это пространство отношений, которое помогает нам регулировать свои эмоции, успокаивать наши основные системы сигнализации и способствовать более длительным периодам здоровья.

В здоровых отношениях люди узнают, что они могут безопасно справляться с беспокойствами, страхами, надеждами и мечтами.Эта способность создает близость, близость и чувство безопасности, что имеет далеко идущие последствия.

Учимся строить здоровые отношения

Означает ли это, что люди с плохими отношениями обречены на плохое здоровье? Нисколько. Никогда не поздно начать иметь хорошие отношения в своей жизни.

Значительная часть терапевтической работы заключается в том, чтобы научиться устанавливать отношения, которые помогают строить и учить безопасности, доверять надежному или безопасному (надежному?) Человеку, а также научиться делиться своим внутренним миром и просить о помощи.Здоровые связи в терапии позволяют нам понять, что отношения могут быть безопасными!

Терапия обеспечивает именно эти безопасные отношения. Терапевт работает над построением раппорта, этого чувства безопасности для того, чтобы произошла настройка. При хорошей терапии люди узнают, что они могут строить отношения, в которых у них есть право голоса и что их голос будет услышан.

Поскольку я вижу, как это удивительное путешествие происходит с моими клиентами, я могу заверить вас, что мы можем научиться любить и создавать здоровые связи, став взрослыми, даже если мы долгое время боролись без них.

Начать никогда не поздно

Даже если в детстве мир не казался безопасным, сегодня вы можете это изменить. Вы можете нести ответственность за то, чтобы добавить в свою жизнь безопасные отношения и позволить им стать вашим путем к здоровью прямо сейчас!

Здоровые связи позволяют нам успокоить тревогу и реакцию бегства от борьбы, которые являются наследием травмы. Когда у нас отношения, которые являются безопасным убежищем, это означает, что нам не нужно сталкиваться со своими страхами в одиночку — мы можем обращаться друг к другу за общей поддержкой, силой и радостью.

Требуется время, чтобы научиться открываться другим, чтобы сформировать здоровые отношения, но это возможно. Вы можете создавать надежные и безопасные вложения позже в любое время вашей жизни. Начать никогда не поздно.

Дополнительные ресурсы

Статьи

Любить пережившего травму: понимание влияния детской травмы на отношения Робин Э. Брикель, Массачусетс, LMFT

Не нравится делать комплименты? Почему так важно иметь возможность принимать добрые слова Робин Э.Брикель М.А., LMFT

Книги

Смелость: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни, любви, родителей и лидерства Брене Браун

Дары несовершенства: отпустите того, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и примите то, кем вы являетесь. Брене Браун

Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви Сью Джонсон

Чувство любви: революционная новая наука о романтических отношениях Сью Джонсон

Создано для любви: как понимание мозга и стиля привязанности вашего партнера может помочь вам построить безопасные отношения Стэн Таткин PsyD, MFT

Сайты

Доктор.Сью Джонсон: Создание связей, связь с привязанностью, книги и другие ресурсы для терапевтов

Брене Браун, доктор философии, исследователь, рассказчик, о своей работе по изучению силы уязвимости и храбрости

Центры по контролю и профилактике заболеваний: неблагоприятный детский опыт (ACEs) [страница]

Об авторе

Робин Э. Брикель, M.A., LMFT Робин Э. Брикел, Массачусетс, LMFT — директор и ведущий терапевт в Brickel and Associates, LLC в Старом городе Александрии, штат Вирджиния, которую она основала в 1999 году.Она специализируется на терапевтическом лечении отдельных лиц (подростков и взрослых), пар, семей и групп. Робин Э. Брикель предлагает лечение и психообразовательные услуги для решения многих жизненных проблем и переходных состояний, таких как: история травм и / или жестокого обращения, включая диссоциацию; Наркомания, а также проблемы взрослых детей алкоголиков (ACOA); Проблемы с изображением тела и расстройства пищевого поведения; Самоповреждающее поведение, включая эмоциональную напряженность и нестабильность; Беспокойство, депрессия и другие расстройства настроения; Неисправные семейные системы; Хроническое заболевание; Созависимость; Дисфункциональные отношения; Жизненные переходы; Утрата и тяжелая утрата; Расстройство отношений; Самооценка; GLBTQ и проблемы / борьба с сексуальной идентичностью; Снижение стресса.Она LMFT, а также обученный терапевт по травмам и зависимостям, который помогла бесчисленному количеству клиентов внести и сохранить позитивные изменения в своей жизни. Чтобы узнать больше о Робин Э. Брикель, посетите ее веб-сайт. Теги: привязанность к взрослому, привязанность, детство, детский опыт, привязанность во взаимоотношениях, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, безопасная привязанность

Отзывчивость, качество взаимоотношений и цели межличностного общения

Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью.Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимой для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем. Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими сторонами. Опубликованная версия доступна по адресу www.apa.org/journals/psp

¹ Хотя они связаны, сострадательные цели и отзывчивость к другим теоретически различны.Сострадательные цели — это самооценка; они служат компасом, указывающим «я» в направлении созидания и заботы о других. Когда люди ставят перед собой сострадательные цели, они спрашивают себя: «Как I могут быть конструктивными?» Отзывчивость, напротив, предполагает настройку и действие в ответ на других состояний (то есть на их чувства, желания и потребности). То есть, когда люди отзывчивы, они направляют свое внимание на потребности других в этот момент. Обычно милосердные цели и отзывчивость работают вместе; сострадательные цели побуждают людей быть отзывчивыми, как мы предполагаем в Пути А.Однако сострадательные цели и отзывчивость не тождественны; сострадательные цели не приводят к отзывчивости при любых обстоятельствах. Например, рассмотрим гипотетическую ситуацию с Бетти, которая является алкоголичкой. Энн, ее сестра, участвует во вмешательстве с Бетти. У Энн могут быть сострадательные цели по отношению к Бетти во время вмешательства — она ​​может захотеть поддержать Бетти, сострадать ее ошибкам и слабостям и изменить ее жизнь к лучшему. Сострадательные цели Анны могут привести к тому, что она не будет реагировать на Бетти (т.д., заставьте ее чувствовать себя комфортно в отношении себя и своих чувств), но вместо этого провести с ней болезненный разговор, в том числе рассказать Бетти, как сильно она причинила боль своим друзьям и семье. Хотя это, вероятно, принесет Бетти выгоду в долгосрочной перспективе, в данный момент Энн может не реагировать на чувства Бетти, а Бетти может воспринимать Энн как невосприимчивую.

Точно так же, чтобы быть отзывчивым, не обязательно иметь сострадательные цели. Люди могут реагировать на других, не намереваясь проявлять заботу или сострадание.Например, Кэти может быть отзывчивой к Дэну не потому, что у нее сострадательные цели, а потому, что она хочет, чтобы она нравилась Дэну. Она может заставить Дэна чувствовать себя комфортно и ценить его как личность, быть чутким к его чувствам и понимать его заботы, но Кэти может не иметь сострадательных целей, чтобы изменить жизнь Дэна к лучшему или избежать эгоизма или эгоизма. Хотя сострадательные цели отличаются от отзывчивости, мы предполагаем, что когда люди ставят сострадательные цели, они обычно реагируют.

² Из оставшихся пяти процентов респондентов одна пара заполнила предварительный тест и 9 еженедельных опросов; две пары прошли предварительный, посттестовый и 5 еженедельных опросов; и три пары прошли предварительное тестирование и менее 6 еженедельных опросов.

³ Участники сообщили, что заполнение еженедельных опросов не сильно повлияло на их отчеты или их отношения с соседями по комнате во время исследования 1. В результате посттестового измерения учащиеся оценили влияние еженедельных записей по шкале от 1 ( не совсем ) до 7 ( очень сильно ).Хотя у нас нет контрольной группы для сравнения, участники не сообщили, что заполнять еженедельные опросы было особенно сложно ( M = 3,58), и посчитали, что их еженедельные опросы были точными ( M = 5,33). Заполнение записей действительно увеличило их мнение о соседях по комнате и отношениях ( M = 4,34) и положительных мыслях об отношениях ( M = 3,35). Однако они не сообщили, что заполнение опросов повлияло на их поведение ( M = 2.61) или возникновение отрицательных ( M = 1,94) или положительных ( M = 2,67) событий между соседями по комнате.

⁴ Хотя несколько авторов предоставляют рекомендации по центрированию в многоуровневых моделях (например, Kreft & de Leeuw, 1998; Raudenbush & Bryk, 2002), они также не одобряют «бездумное применение» этих рекомендаций (Enders & Tofighi, 2007, p. .136) и, вместо этого, поощрять стратегии центрирования, основанные на конкретных предметных исследовательских вопросах.

⁵ Мы исследовали, взаимодействуют ли цели сострадания и самооценки для прогнозирования реакции на соседей по комнате.Еженедельные цели не взаимодействовали для прогнозирования еженедельной реакции или изменения реакции на следующую неделю, оба значения: pr s <| .04 |, ns. Хронические цели действительно взаимодействовали, чтобы предсказать изменение реакции на соседей по комнате от предварительного теста к последнему, pr = 0,15, p <0,05, так что связь между хроническими целями сострадания и повышенной отзывчивостью к соседям по комнате была сильнее с более низким самооценкой цели, pr = 0,59, p <0,001, по сравнению с более высокими целями самооценки pr =.58, стр. <0,001.

⁶ Предыдущие данные нашей лаборатории показывают, что социальная желательность положительно предсказывает хронические цели сострадания и отрицательно предсказывает хронические цели самооценки (Crocker & Canevello, 2008, исследование 1). В исследовании 1 предварительная социальная желательность положительно коррелировала с хроническими целями самооценки, r = 0,23, p <0,01, и отрицательно коррелировала с хроническими целями сострадания, r = -22, p < .01. Важно отметить, что когда мы регрессировали результаты посттестовой социальной желательности и предварительные переменные результатов, социальная желательность не предсказывала изменение реакции на соседей по комнате ( pr = 0,09, нс) и не предсказывала изменение восприятия реакции соседей по комнате. ( пр = 0,05, нс). Таким образом, хотя социальная желательность связана с межличностными целями, она не может учитывать связи между целями и изменениями в результатах от предварительного тестирования к последнему. Социальная желательность также не может быть учтена в недельном анализе, поскольку предикторы, ориентированные на человека, устраняют влияние индивидуальных различий.Наконец, лаг-анализ проверяет, предсказывают ли цели на конкретной неделе изменения результатов на следующей неделе. Поскольку социальная желательность — это стабильный личностный фактор, мы не видим причин, по которым она могла бы объяснить запаздывающую связь между целями и результатами.

⁷ Мы протестировали альтернативные объяснения ассоциаций, уникальных для моделей межличностного общения в. Результаты для других путей избыточны с проверкой ковариат во внутриличностных моделях в.

⁸ Участники сообщили, что выполнение ежедневных опросов не сильно повлияло на их отчеты или их отношения с соседями по комнате во время Исследования 2.Как и в первом исследовании, учащиеся оценивали влияние ежедневных записей по шкале от 1 ( совсем не ) до 7 ( очень сильно ) в итоговом тесте исследования 2. Опять же, у нас нет контрольной группы для сравнения, но участники не сообщали, что было особенно сложно заполнить еженедельные опросы ( M = 3,62), и считали, что их еженедельные опросы были точными ( M = 5,16). Заполнение записей действительно увеличило то, что они думали о своих соседях по комнате и отношениях ( M = 4.88) и положительные мысли об отношениях ( M = 3,72). Однако, хотя они сообщили, что выполнение опросов несколько повлияло на их поведение ( M = 3,19), они не повлияли на возникновение отрицательных ( M = 2,01) или положительных ( M = 2,95) событий взаимоотношений.

⁹ Цели сострадания различаются в разных исследованиях, потому что предварительный факторный анализ Исследования 2 показал, что мы должны включать «осознавать влияние моего поведения на чувства соседей по комнате» и «избегать любых действий, которые могут навредить моему соседу по комнате». .«Мы включили« поддерживать моего соседа по комнате »и« позитивно изменить жизнь моих соседей по комнате »в показатель сострадательных целей в исследовании 1, потому что в факторном анализе он сильно загружался другими элементами сострадательной цели и не загружался элементами отзывчивости. . Поскольку факторный анализ в исследовании 2 показал, что он в равной степени загружен элементами сострадательной цели и отзывчивости, мы удалили этот элемент в исследовании 2, чтобы уменьшить перекрытие между мерами. Пункты цели самооценки различаются между исследованиями, потому что предварительный факторный анализ предлагает разные решения.Важно отметить, что хотя цели в разных исследованиях немного различаются, они дают согласованные результаты.

¹⁰ Мы исследовали, взаимодействуют ли цели сострадания и самооценки для прогнозирования реакции на соседей по комнате. Цели не взаимодействовали друг с другом для прогнозирования реакции или изменения в реакции в ежедневных анализах, анализах с задержкой или от предварительного до посттестового, все pr s <| .10 |, ns.

¹¹ В исследовании 2 предварительная социальная желательность не предсказывает хроническую самооценку ( r =.13, нс) или сострадательные цели ( r = -.05, нс). Важно отметить, что, когда мы регрессируем результаты посттестовой социальной желательности и предварительные переменные результатов предварительного тестирования, социальная желательность не предсказывает изменение реакции на соседей по комнате, восприятие реакции соседей по комнате, качество отношений, сострадательные цели или цели самооценки, −.05 < прс <= 0,05, все нс. Опять же, социальная желательность также не может быть учтена в недельном анализе, потому что личностно-ориентированные предикторы устраняют влияние индивидуальных различий, а поскольку социальная желательность является стабильным личностным фактором, мы не видим причин, по которым она могла бы объяснить запаздывающие ассоциации между целями и результатами.

¹² Мы также проверили, смягчают ли сострадательные цели проекцию (т. Е. Связь между отзывчивостью А и восприятием А отзывчивости Пс). В еженедельном анализе Исследования 1 сострадательные цели А смягчали эту ассоциацию, pr = -0,07, p <0,05, так что ассоциация была сильнее для целей более низкого уровня сострадания, pr = 0,38, p < 0,001, чем более высокие сострадательные цели, пр = 0,28, р <.001. В ежедневном анализе Исследования 2 продукт между сострадательными целями А и отзывчивостью А был маргинальным: p = -09, p <0,07. Опять же, ассоциация была сильнее для более низких целей сострадания, pr = 0,63, p <0,001, чем более высокие цели сострадания, pr = 0,55, p <0,001. Таким образом, эти данные согласуются с гипотезой о том, что цели умеряют проекцию, так что проекция сильнее, когда у людей менее сострадательные цели.Однако они не предполагают, что люди никогда не проецируют, когда у них есть сострадательные цели. Они просто меньше проецируют.

¹³ Важно отметить, что поддержка учитывает связь между изменением реакции субъектов на партнеров и изменением их восприятия реакции субъектов от предварительного тестирования к последнему. Этот результат может указывать на то, что партнеры обнаруживают реакцию через поддерживающее поведение. Однако мы не решаемся преувеличивать или переоценивать этот результат, потому что 1) он не воспроизводился в анализах в течение недели или с задержкой и 2) мы специально не тестировали посредничество.