Почему люди изменяют психология: Почему люди изменяют в браке: отвечают сексолог и семейный психолог

Posted on 22.05.1975 by alexxlab

Содержание

Причины измен: почему люди изменяют друг другу

Ведь основной идеей в ту пору было выжить, зачать и воспитать ребенка, который сможет добывать пищу и защищать свое племя от хищных зверей или врагов.

Даже сегодня, если не пускаться в воспоминания, отношение к измене разное – среди мусульман и христиан, к примеру.

У одних многоженство даже в почете, другие считают грехом уже мимолетную связь с человеком противоположного пола, если тот не является супругом.

И кто тут прав, а кто виноват – вопрос без ответа. Даже люди одной веры относятся к измене супруга (супруги) по-разному. Кто-то умеет смотреть на измены избранника сквозь пальцы, говоря: «Нагуляется, но вернется все равно домой». Другим же измена близкого человека настолько отравляет жизнь, что они нуждаются в серьезной психологической помощи.

Кроме того, не секрет, что мужская измена воспринимается обществом не так, как измена женская. Хотя, по сути, у предательства не может быть такого родового распределения.

Однако чаще прощается именно измена мужа, женская же измена нередко ведет к разводу. Слишком много факторов влияет на отношение к предательству близкого человека. Попробуем найти причины измен, некоторые из которых часто воспринимаются как “смягчающий фактор”.

Недостаток нежности в браке.

Далеко не всегда человек изменяет, потому что ищет сексуального удовлетворения. Нередко причиной поиска партнера на стороне становится банальная невозможность получить желаемое от супруга. Живут двое, с виду все ровно и нормально (работа, дом, дети, выходы по выходным). Но муж втайне имеет на стороне любовницу. Казалось бы, чего ему не хватает? А дело вовсе не в похоти человека.

Причины измены мужа кроются в том, что жена не замечает в нем мужчину, не ласкает, не поддерживает, любые заигрывания пресекает, считая ребячеством. Он изменяет, потому что ищет женское тепло, собственно, то, чего не получает дома. И возможно, не было бы вовсе никаких измен, если бы жена уловила, распознала, чего ждет от нее супруг.

Почему же, если муж нашел нежность и внимание на стороне, он не уходит? Сила привычки, ответственность, боязнь перемен, даже любовь к апатичной супруге – причин множество.

Адюльтер как отдушина.

Жены часто сами толкают своих благоверных к поиску кого-то на стороне. Распространенный сценарий, когда молодые встречаются, играют свадьбу, рожают детей, а потом из любящей и доброй феи жена превращается в огнедышащего змея, который готов растерзать мужа по поводу и без. Причины измены мужа тут очевидны, поскольку ни одному из представителей сильного пола не нравятся жены-истерички. Жена, унижая достоинства своего мужчины, повышая на него голос, обвиняя во всех грехах, сама ведет супруга в руки другой женщины.

В такой же степени обстоят дела и с мужьями-ревнивцами. Они так часто доводят своих честных и верных жен подозрениями, что те в какой-то момент начинают поиск любовника, обладающего спокойной нервной системой. Причины измены жены в такой ситуации также ясны, потому что она не обязана постоянно отражать негатив своего суженого.

Поход на сторону в качестве развлечения.

Далеко не всегда причиной предательства одного из супругов является несчастная жизнь в браке. Некоторые даже в зрелом возрасте не перестают быть детьми. Например, жена иногда имеет отношения на стороне. Ее устраивает муж, она не готова разводиться, но ей льстит внимание коллеги по работе. И в удобное время неверная супруга мчится на свидание, соврав про заболевшую бабушку или завал на работе. Причины измены жены здесь носят достаточно инфантильный характер. Она, возвращаясь каждый раз зацелованной посторонним мужчиной, слегка винит себя в предательстве, но тут же находит оправдания («если бы муж не был так занят на работе, я бы не искала встреч с любовником», «если муж мне изменит, я его пойму и прощу» и др.).

Другой пример, когда мужчины изменяют “случайно” или во время командировки. Иногда они не считают постельные приключения чем-то серьезным, ведь ничего общего, кроме секса с мимолетной партнершей, нет и быть не может. Однако измена – это всегда предательство, не так уж важно, с кем она произошла и сколько именно раз.

Поиск любовника – попытка сказать о неудовлетворенности.

К сожалению, в парах часто замалчиваются проблемы в сексуальной жизни. Люди могут решать и обсуждать все вместе – что приготовить на ужин, почему сосед Иван Иваныч не поздоровался, когда и куда пойти на выходных. А вот обсудить, что не устраивает в постели, не могут. И тогда случается измена из-за неудовлетворенности в постели. В таких случаях по отношению к любовнику (любовнице) нет никаких чувств, только желание получить сексуальное удовольствие. Что тут скажешь, все вопросы нужно решать вместе, вопрос постельного характера тоже.

Измена от завышенного собственного «я»

Несомненно, любая измена обидна и тяжело переносима. Но одной из самых жестоких, словно внезапная пощечина, является измена, когда один из супругов вознесен на пьедестал. Бывает, что любя, мы настолько растворяемся в другом человеке, что стремимся сделать все, чтобы он был счастлив.

Мы готовы принять любой удар на себя, лишь бы ненаглядному человеку не было больно. Откажемся от лакомого куска, чтобы партнер был сыт. Стерпим все обиды, потому что нехорошо обижаться на родное сердце. И когда вдруг нам, забывшим о себе, вдруг открывается неприятная правда об измене мужа (или жены), становится просто больно. И пусто.

Пример такой измены: жена после свадьбы посвящает себя интересам любимого. Ей некогда даже толком заняться собой, потому что супругу нужно приготовить ужин, сделать массаж, его необходимо поддержать, потом навести порядок в доме, заняться детьми и так далее. Муж же воспринимает старания жены как нечто само собой разумеющееся, ведь к хорошему быстро привыкают. Жена ему удобна, но об уважении и восхищении ею не идет и речи – она вроде многофункциональной машины, которая сделает все что нужно. Причины измен мужа здесь кроются в его излишней самоуверенности, причем это самовольно допустила его супруга.

Почему люди изменяют? Ясно одно – измена является следствием нездоровых отношений в семье. Однако не все так мрачно. Порой измена может как разрушить брак, так и скрепить его. Есть люди, которые способны простить предательство, пересмотреть устои в семье, что-то наладить в отношениях с супругом. Но есть одна важная вещь, которая все-таки не восстанавливается после измены, а жить без нее трудно. Вещь эта – доверие.

Почему мужчины изменяют?

Потому что все хорошо. Чем спокойнее и стабильнее ситуация в отношениях, тем выше шанс измены. Если в семье уже есть дети, пара уже обустроила быт, и все идет неспешно, то мужчины часто начинают изменять. Люди вообще склонны менять людей, вещи, работу, если они перестают быть интересны, так и тут.

Но важно еще проведение жены. Если она готова всю себя отдавать партнеру, говорит, что будет любить его в любой ситуации, то это тоже провоцирует измену. Хотя, конечно, нельзя женщину винить в измене мужа.

Кстати, по статистике, в браках, где хотя бы 70% недвижимости и части общего бюджета есть у супруги, там измен гораздо меньше. Чем меньше человеку есть терять, тем выше шанс измены

А если пара живет вместе уже давно, у них бывают и стрессы, и радостные моменты. То есть жизнь насыщенная, то почему муж может пойти на измену?

Вероятно, тоже достигнута определенная точка комфорта. Закончились общие цели, к которым шла эта пара: квартира куплена, детей вырастили, дачу построили.

Второй момент, что люди могут перестать быть друг для друга объектами восхищения: ты нормальная, ты нормальный, и все у нас норм.

Еще может быть такое, что один партнер сильно перегнал второго. И людям уже тяжело быть вместе

Можно ли определить, что партнер изменяет?

Большинство женщин, которые приходят на терапию говорят, что чувствуют измену, но доказать ее наличие не могут. Часто определить, что муж изменяет можно по движениям руки, манерам речи, каким-то незаметным и маленьким вещам. Потому что, когда мы, люди, влюбляемся, то наши манеры несколько изменяются, и это заметно

Но есть пары, в которых женщины вообще не знают об измене, пока им не скажет об этом кто-то напрямую.

Почему так происходит?

Это потому, что у этой пары «все норм». Можно даже составить портрет женщины из этой пары. Она мало общается, у нее мало своих дел. Она очень хорошая хозяйка и мама. Она неплохо выглядит, но она не идет чуть дальше «нормы». Возможно, не хочет, а, возможно, боится. Ей комфортно в мире и спокойствии. Для таких женщин ценнее не верность и качество жизни, а тот мир, в котором они живут, поэтому они готовы мириться с изменами

По статистике, 20-25% мужчин и почти столько же женщин не изменяют своим партнерам, остальные изменяют. Это правда?

Да, это правда. Чтобы было меньше измен, надо жить обычной совместной жизнью, с совместными целями, стремлениями, которые поддержат вашу пару

Новости партнеров

Почему люди изменяют друг другу и что потом чувствуют

В историях об изменах обманутые партнёры безоговорочно получают поддержку и сострадание окружающих. Ведь они вынуждены переживать боль от предательства любимого человека. Но неверный партнёр — не абсолютный злодей, а такой же человек, способный испытывать боль и раскаяние. Шесть человек, которые когда-то изменили своим любимым, рассказали, как это случилось.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

По просьбе героев все имена изменены.

«Я думала, что буду сгорать от стыда. Но не почувствовала ничего»

Лариса, 24 года

Я выросла на ромкомах и диснеевских мультфильмах. Верила, что парень должен быть один и на всю жизнь. И считала, что своим половинкам изменяют только конченые негодяи. Что всё это пошлая грязь, которая никогда не коснётся моих отношений.

Мне было 18 лет, когда мы начали встречаться с Олегом. К четвёртому году отношений я была уверена, что он будет моим единственным. Что мы поженимся, заведём детей и встретим старость в домике на берегу моря. Мне нравилось ощущать себя такой диснеевской принцессой.

После университета он ушёл служить в армию. Я сказала, что дождусь его. Не было причин сомневаться — мне нужно было искать работу, квартиру, устраивать взрослую жизнь, так что скучать было некогда. Мы часто созванивались, я отправляла ему посылки со всякими вкусностями и любовными записочками. Подруги в шутку говорили, что завидуют моим идеальным отношениям.

На новой работе я встретила Вову — старого друга, который трудился там уже год. Собственно, он мне и рассказал о свободной вакансии. Мы и до этого часто болтали в соцсетях, иногда встречались, чтобы сходить в кино или кафе. Я поддерживала его в моменты расставаний с девушками. Ну и так как мы работали вместе, стали общаться ещё больше.

Сначала не было ничего особенного. Но потом я начала замечать странные уколы ревности, когда он рассказывал мне о своих новых пассиях. Как бы невзначай просматривала, кто отмечает его записи «ВКонтакте», чьи фотки он лайкает в «Инстаграме». Я списывала это на тягу к собственничеству, на долгое воздержание от любых проявлений нежности. Но всё равно продолжала чувствовать сексуальное напряжение, когда Вова стоял рядом. Мне хотелось коснуться его, поцеловать и даже больше.

К тому моменту прошло уже полгода, как Олег ушёл на службу. И когда я вспоминала, что скоро он вернётся и мы начнём строить совместную жизнь, всё чаще думала: «Неужели это всё? У меня больше не будет первых поцелуев, волнений на свиданиях. Больше не будет никаких других мужчин в моей постели. Уверена ли я, что готова к этому?».

Мы вместе с Вовой были на конференции по работе. Задержались до позднего вечера. Он был на машине и вызвался подбросить меня до дома. И когда остановились на моей улице, я даже одуматься не успела, как поцеловала его. Он ответил. Мы провели ночь у меня. А наутро договорились, что ни для кого из нас это ничего не меняет. Мы остались друзьями.

Я думала, что если изменю своему партнёру, то буду сгорать от стыда и чувства вины. Что это будет означать, что я полюбила другого. Но я не чувствовала ничего. Ни горечи, ни стыда, ни страха. Мне было никак, словно я просто была голодна и перекусила батончиком мюслей.

Я пыталась отследить, может, у меня возникли чувства к Вове. Но нет, я всё так же сильно любила Олега, я ждала его дома и хотела строить своё будущее с ним. Когда он вернулся, я была безумно рада. Мы начали жить вместе. Как и планировали все эти годы. Я ничего не стала ему рассказывать. И не уверена, что когда-либо расскажу. Не хочу, чтобы он ушёл из моей жизни. Друзьям тоже не говорила, мне не нужны оценки с их стороны.

Я почти не вспоминала ту ночь. Но пытаюсь понять, что меня толкнуло на измену. Стала ли я плохим человеком или я просто чего-то не понимала. Измена породила у меня много вопросов к самой себе. Но что я точно поняла, так это то, что в любовных отношениях нет однозначных ответов, как бы поп-культура ни пыталась навязать нам это. Как я отреагирую с высоты своего опыта, если мой партнёр изменит? Не знаю. Жизнь покажет.

«Если мой партнёр изменит мне, я его убью»

Денис, 25 лет

Измена — это показатель упадка отношений. Или чувств. Или морали. В крепких отношениях измен быть не может. А если кто-то задумывается об измене, значит, в паре есть проблемы, которые надо решить — или закончить отношения. Так я считал.

Я встречался с Русланом около года. Мы даже жили вместе, но быстро появились проблемы. Хоть и находились рядом, начали отдаляться друг от друга. Он много работал, мне не хватало его внимания, а ему от меня просто ничего не было нужно. Мы не обсуждали это, не пытались работать над проблемами. Мы перестали делиться чувствами и просто существовали в потоке быта.

Однажды мне написал бывший парень Никита. Мы с ним сохранили дружеские отношения и периодически общались. Никита предложил встретиться, я согласился. Руслану я ничего не сказал. Думал, мы просто прогуляемся. Но Никита предложил зайти. Мы обнялись, и вдруг он меня поцеловал. Я растерялся, но не остановил его. Потом всё пошло дальше. В тот момент я делал выбор. Неосознанный ещё, но выбор.

Я смотрел на себя как будто со стороны и не узнавал. Как легко я поступился своими принципами! Мне было паршиво от этого поступка. Но в то же время стало легче. Позже я понял, что не измена лежит грузом на душе, а мои отношения с Русланом.

Я не собирался снова начинать встречаться с Никитой после произошедшего. Но, ответив на его поцелуй, понял, что пора поставить точку в отношениях с Русланом и перестать мучить друг друга.

Я не рассказал об измене, не хотел усложнять. Но подвёл черту. Руслан тоже всё понимал, и мы разошлись без ссор и споров. Я тогда почувствовал себя одиноким, но свободным. Период сложных, выматывающих отношений в моей жизни закончился. В каком-то смысле измена освободила меня и человека, который тоже уже давно не получал радости от нашего союза.

Никому из друзей не рассказал о своём поступке. Я веду довольно скрытный образ жизни, не люблю распространяться о своих отношениях. Но если раньше я считал, что измена просто козлиный поступок, то после произошедшего понял, что всё не так однозначно. Хотя для меня это всё равно неправильно. Даже если бы после измены я решил и дальше пытаться сохранить отношения с Русланом, рано или поздно всё равно бы они закончились. Потому что я обманул его доверие. Это всё ещё ужасный поступок. И мне кажется, если когда-нибудь мой партнёр изменит мне, я его убью.

«Я чувствовала, что меня не любят. И была готова на всё, чтобы компенсировать это»

Полина, 29 лет

Первое время с Антоном мы жили как в сказке. Нам рвало башню от чувств. До сих пор мурашки пробегают, как вспоминаю. Самые яркие отношения в моей жизни, вулкан страстей, как в итальянской семье. Но потом раскрылись скелеты в шкафу. У нас обоих.

Всё изменилось спустя полгода как мы начали встречаться. Со стороны Антона пропал интерес, разговоры стали пресными, секс — редким. И всё больше казалось, что для него это пытка. Было странно, учитывая, что первые месяцы мы занимались сексом везде где только могли и самыми разными способами.

Я пыталась поговорить с ним, выяснить, что у нас не так. Но не получила ответа. Тогда стала искать причину вовне. И нашла. Антон скучал по бывшей возлюбленной. Позже я узнала, что он пытался за ней ухаживать, но так и не добился расположения. Видимо, когда мы начинали встречаться, Антон ещё был увлечён прошлыми отношениями. Признаюсь, как и я. Примерно в течение месяца, как я начала встречаться с Антоном, бывший парень не оставлял меня в покое. Но я была непреклонна, хоть и продолжала что-то чувствовать к нему.

Я пыталась что-то изменить в наших отношениях с Антоном. Мне была обидна его холодность, особенно в сексе, но я не сдавалась. Пробовала поговорить по душам, предлагала попробовать что-то новое. Но он отвечал, что всё в порядке, что это временно. Просто завал на работе, болит голова, устал и так далее.

Однажды моё терпение лопнуло. Я дождалась, когда Антон уедет в другой город по работе, и написала бывшему. Он, конечно, был счастлив. Чего нельзя было сказать обо мне.

Я долго мялась на его пороге. А в процессе думала о том, как это мерзко. Хотела, чтобы скорее всё закончилось. После этого я шла домой и рыдала. Было ощущение, словно меня использовали, хотя я сама инициировала встречу.

Я жалела себя. И злилась на Антона, что из-за него пошла на такое. Мне казалось, что я могу оправдать свою измену его холодным отношением ко мне. Потому что хотела и дальше пытаться вести диалог, а не просто послать отношения к чертям. Но ничего не получилось.

Я ничего ему не рассказала. Потому что знала, что неинтересна ему, да и не хотела, чтобы ко мне приклеился такой негатив. Мы всё равно расстались. Мне надоело терпеть его отношение и скандалы, к которым оно приводило. Видимо, мы просто были друг для друга таблетками от бывших. Но эффект от приёма был непродолжительным. После расставания он мне ни разу не написал. Друзьям я тоже ничего не сказала. Это моё дело и к тому же не повод для гордости.

Эта история произошла, когда мне было 23 года. Сейчас я замужем и не могу даже представить, что мы можем изменить друг другу. Это будет очень больно.

«Полигамия — это попытка оправдать свои слабости. Я больше не хочу проходить через это»

Алиса, 24 года

Раньше я думала, что если людям приходят в голову мысли о другом человеке, фантазии ради какой-то разрядки, если происходят флирт и даже какой-то тактильный контакт, то в этом нет ничего плохого. Человек — животное полигамное, всё такое. Конечно, при этом я никогда не считала, что постоянно заниматься такими вещами — это норма. Но если это случилось под алкоголем или ещё в какой-то подобной ситуации, одноразово, то пережить можно. Главное, чтобы не узнал постоянный партнёр. И для меня это работало в обе стороны. Я всегда говорила своему парню: «Хочешь других — пожалуйста, но так, чтобы я никогда не узнала».

Мы с Артёмом были вместе почти пять лет. Уже притёрлись друг к другу, потихоньку дело шло к свадьбе, но мы об этом особенно не говорили. Хотя начались эти отношения не очень хорошо — я хотела забыть предыдущего парня. У меня получилось, но нить некоторой холодности с моей стороны продолжала тянуться все эти пять лет. Артём это чувствовал и страдал, а я задавалась вопросом: «Почему я не могу быть нормальной девушкой, чувственной и нежной, почему я такая колючая?» Сейчас я понимаю, что не слишком любила беднягу.

На стажировке в одном магазине я познакомилась с Кириллом, который там работал. Об него и споткнулась. Он не казался привлекательным, парень и парень, ничего особенного. Но потом я заметила, что он довольно интересный, с ним можно было много говорить о кино, о музыке и шутить дурацкие шутки, которые я так люблю. Позже я начала невзначай к нему прикасаться, даже разок шлёпнула его по ягодицам. В общем, Кирилл мне совершенно точно понравился. Но потом мне отказали в этой работе, и мы перестали видеться. Мне стало грустно, я подумала: «Из нас бы получились хорошие друзья, почему это должно прекратиться?»

Спустя месяц я написала Кириллу и предложила увидеться за бутылочкой пива. Он был занят подготовкой к экзамену, поэтому предложил прийти к нему домой, и я пошла. Сначала мы вполне спокойно сидели и смотрели какую-то театральную постановку, а потом стали подсаживаться всё ближе и ближе друг к другу. Я понимала, что так нельзя. Наверно, Артём сейчас сидит дома, играет во что-нибудь и понятия не имеет, что я делаю, думает, что я тоже дома и читаю какую-нибудь книгу. Но алкоголь делал меня более развязной, и когда Кирилл меня спросил, действительно ли я этого хочу, я сказала «да».

После я поняла, что совершила нечто непоправимое, и теперь у меня с моим парнем не будет всё как прежде. Кирилл мне точно нравился, я хотела видеться с ним ещё. И не собиралась делать из Артёма дурака, которому я изменяю за спиной, поэтому решила, что наши отношения нужно закончить. Тогда я чувствовала себя очень смелой и решительной.

Наверно, мне просто стало скучно. Артём был хорошим, пожалуй, слишком хорошим. И мне захотелось каких-то новых ощущений, как бы банально это ни звучало.

Я не сказала, что случилось на самом деле. Ни друзьям, ни Артёму. Потому что это — только моя проблема, и взваливать её на плечи другого своей честностью мне не хотелось. Просто сказала Артёму, что больше не могу быть с ним. Что не люблю его так, как ему хотелось бы. Это было правдой.

Мы не общались около месяца. Затем Артём сам мне написал, предложил встретиться и всё обсудить окончательно. После этого мы снова начали общаться, я даже рассказывала ему о своих отношениях с Кириллом. А спустя какое-то время начала замечать мощный поток чувств к Артёму. Я поняла, что всё случившееся было ошибкой и я всё разрушила своими руками. Принялась всё исправлять.

Я рассталась с Кириллом. Сказала Артёму, что снова хочу быть с ним. Он, конечно, ответил, что ему странно слышать от меня такое предложение после всего случившегося. И хоть я пыталась объяснить, что поняла, чего хочу на самом деле, он довольно долго держал меня на расстоянии. Восстановить отношения получилось только спустя несколько месяцев.

Мне отвратительно вспоминать о том, что я сделала. Это до сих пор иногда не даёт спать по ночам. Полигамия, животная природа человека — это просто попытки оправдать свою слабую волю и неуважение к партнёру.

Да, человек — это животное, и иногда нами управляют инстинкты. Но адекватные люди ведь не гадят, где захочется, не лезут в драку в любой непонятной ситуации. Так почему люди изменяют? Почему спариваться с кем угодно, когда припрёт, должно быть нормальным? Да, нам может нравиться кто-то ещё, когда мы в отношениях. Но мы в силах противостоять этому. Я больше не хочу проходить через это. Наверно, со своим собственным опытом измены я должна была бы начать относиться к ней лояльней, но я точно знаю, что если мой парень изменит мне, будет больно. Поэтому я бы хотела об этом узнать только в том случае, если он точно решит, что это станет концом наших отношений.

«Мне было любопытно, каково это — быть с другим мужчиной»

Анна, 27 лет

Мы с мужем вместе уже семь лет. В начале отношений он не любил меня, я ему просто нравилась. А вот я была влюблена до помутнения в глазах. Мне пришлось его добиваться, я пыталась помочь ему забыть бывшую, которая ушла от него. Это сильно било по самолюбию, но я не сдавалась — чувства были сильнее. Мы поженились, и он вроде бы полюбил меня. Или просто привязался.

Проблема в том, что ему было всё равно — где я, с кем. Даже когда возвращалась поздно ночью домой после посиделок с друзьями, он не спрашивал, где и с кем я была, а просто ложился спать. Моя обида росла, мысль об измене возникала всё чаще. Тем более что я привлекательная девушка, и многие парни пытались за мной ухаживать. Я не отвечала взаимностью, потому что любила мужа. Но со временем меня стало терзать любопытство: каково это — быть с другим, ведь муж был моим первым мужчиной в интимном плане.

Я начала флиртовать с коллегой на работе. Милые подмигивания, многозначительные комплименты и взгляды длились год. Решительный момент наступил на летнем корпоративе, когда мы всей компанией уехали отдыхать за город на несколько дней.

Мы оба уже понимали, что хотим чего-то большего, чем просто флирта. Сделать серьёзный шаг помог алкоголь. Все остальные разошлись по номерам гостиницы, а мы ещё некоторое время сидели в беседке на улице. Я не поняла, как это произошло, но мы поцеловались. В этот момент мир перестал существовать, и мне было плевать, увидит ли нас кто-нибудь вместе. Мы сели к нему в машину на заднее сидение, где у нас произошёл бурный и, пожалуй, самый запоминающийся секс в моей жизни. Да, мы были пьяны, но осознавали всё, что происходит.

Секс повторился на второй день уже у меня в номере. После мы лежали в темноте и говорили о том, что будет дальше. Я понимала, что он хочет строить отношения, но я не собиралась уходить от мужа.

После этого я поначалу держалась, говорила, что всё сделала правильно, ведь в начале отношений муж был холоден ко мне, почему я не могу позволить себе жары в отместку? К тому же я утолила любопытство, приобрела новый опыт с другим мужчиной.

Все оправдания улетучились, как только я переступила порог дома. Я не могла простить себе того, что совершила. Искала ответы в интернете, читала форумы, звонила на горячую линию в психологическую службу.

Разговоры с психологом помогли мне понять, что те аргументы, которыми я себя оправдывала, на самом деле вполне разумны. Мне действительно было просто любопытно получить новый сексуальный опыт. И я действительно так выместила прежнюю обиду на мужа. Мне стоит оставить это как приятное воспоминание, ведь было хорошо, даже круто.

Постепенно я смогла себя простить. Но всё равно считаю, что измена — это плохо как для психического, так и для физического здоровья. Да, бесшабашное приключение, но это не означает, что им стоит гордиться. Вина после неё всегда есть, хотя бы перед собой. Ведь если ты не честна с близким человеком, не означает ли это, что ты не честна сама с собой?

Я никогда не признаюсь в своём грехе кому-либо. Особенно мужу. Хотя первое время очень хотелось очистить свою совесть. Но я сдержалась, чтобы не рухнул ни его мир, ни мой. Признаю, если бы я узнала, что мой муж изменил, я не смогла бы простить. Как смотреть человеку в глаза, зная такое? Лучше быть в неведении.

«Короткая радость не стоила разочарования в себе и разрушенных отношений»

Алексей, 21 год

Я встречался с Кристиной полтора года. Она жила в Москве, а я между Томском и Новосибирском. Мы приезжали в гости друг другу, но нечасто. Большую часть времени отношения были на расстоянии. Но мы всё равно верили, что вот год-два дотерпим и где-нибудь съедемся. Это была красивая студенческая мечта.

Я легко относился к флирту на тусовках, походам в кино или даже поцелуям с другими девушками. «Я с ними не сплю, значит, ничего страшного. Некрасиво, но не смертельно», — примерно так я себя утешал. Но секс с другими или параллельные отношения были для меня табу. Я думал, что не прощу себя после такого, сознаюсь, и мы расстанемся. Очень мне нравился принцип, что предательство никогда нельзя прощать.

Забавно, что именно это табу я потом и нарушил. Мы выпивали с одногруппниками на тусовке, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что мне одиноко и хочется внимания. Лучшего варианта, чем сокурсница, с которой мы были знакомы, но почти не общались, я не нашёл. Мы немного поболтали, и она согласилась поехать ко мне.

Я, конечно, понимал, что поступаю плохо по отношению к Кристине. Но мне было так херово и инстинкты настолько взывали, что я решил подумать об этом как-нибудь потом. И вот я проснулся утром, и вместе с утром пришло сожаление.

Я нарушил все заповеди и принципы о верности и моногамии, которыми так гордился. Впрочем, это не помешало мне скинуть своё селфи Кристине, когда рядом лежала другая девушка. Помню, что внимательно тогда проверил, чтобы в кадре не было ничего лишнего.

Я не стал рассказывать Кристине об измене. И до сих пор считаю, что это было правильно. Тогда у меня в голове измены разделились на два типа: физические и идеологические. То есть можно спать со многими, но любить кого-то одного. И раз базовые потребности удовлетворены, то теперь проще будет строить вместе с любимой что-то возвышенное. Такая извращённая пирамида Маслоу. Я решил, что измена в данном случае — возможность сохранить отношения. Не буду накрученным или напряжённым от сексуальных желаний, а значит, смогу уделить больше времени Кристине. Сейчас я понимаю, какой это бред. Подобный подход — мощная бомба замедленного действия.

После произошедшего отношения внешне мало изменились. Мы так же общались, ждали встречи, признавались друг другу в верности и любви. Но я чувствовал, что по отношениям пошла трещина. Я отказался от того, что сам часто декларировал девушке. Даже в собственных глазах я был лицемером. А это плохо сказывается на доверии. И я как будто молча дал Кристине карт-бланш на секс с другим парнем. Мы никогда это не обсуждали, но если честно, я по-прежнему думаю, что мне, возможно, тоже изменили. Меня это не задевает, но я был бы рад узнать, что ошибаюсь.

Большинство моих друзей — молодые парни. Они поддержали моё решение не рассказывать Кристине: «Раз ты считаешь, что это правильно и что так будет лучше, то и флаг тебе в руки». Типичная мужская солидарность. Резкого осуждения я не встретил.

Но через некоторое время мы с Кристиной всё равно расстались. Позже я понял, что отношение к изменам меняется очень медленно. И что короткая радость не стоит разочарования в себе и разрушенных отношений, которые приходят после. Жаль, что я это понял только спустя долгое время после нашего расставания.

Даже мысль об измене — это важный звоночек, на который нельзя забивать. Он означает, что в отношениях есть проблемы. Об этом трудно бывает говорить. Но это нужно сделать, если хочется встречаться долго. Если моя девушка изменит, то, наверно, я устрою «разбор полётов». Постараюсь понять, почему так произошло. Это вряд ли сохранит отношения, потому что я слишком хорошо знаю, как и почему изменяют, но может помочь обоим почувствовать себя немного лучше.

А как вы относитесь к изменам? Делитсь своим мнением в комментариях и подписывайтесь на наш инстаграм 💜

Почему мужчины изменяют | Как избежать мужских измен — Психология эффективной жизни

Каждая женщина, которая столкнулась с изменой, задает себе вопрос: «Почему со мной так поступили?» Измена всегда приносит страдание, боль, унижение и невозможность найти оправдание этому поступку. Из статьи вы узнаете о распространенных причинах мужских измен и что можно сделать, чтобы в совместной жизни эта участь вас не коснулась.

Причины мужских измен

На мой взгляд, не существует какого-то общего списка причин, под который попадают все изменщинки. Они у всех индивидуальные, но чаще всего, мужчина решается завести любовницу из-за следующих факторов:

1. Неудовлетворенные потребности в сексе.

Любовь между мужчиной и женщиной невозможна без чувственной стороны. Можно сколько угодно, говорить про низменные чувства, но это не отменит факта: без секса, который бы устраивал двоих, не бывает крепких отношений.

Что делать. Проблему можно решить, если ей заниматься, поэтому, желательно разобраться, в какой момент и почему из отношений ушла страсть, и секс превратился в рутину и обыденность.

Конечно, в определенные периоды, например, после рождения детей, болезни или недопониманий в отношениях, страсть может затихать и быть волнообразной. Но это вполне решаемое, если не убеждать себя в том, что «все так живут». Постарайтесь найти первопричину. Если окончательно и бесповоротно не хотите своего партнера, то логичным встает вопрос: а зачем вам такие отношения?

2. Уход от кризиса в отношениях.

Кризисы бывают даже в самых прочных отношениях. В такие периоды партнеры уже устали жить как прежде, но не знают как по-другому. Они начинают воспринимать друг друга как должное и не испытывают потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Зачастую вместо того, чтобы разобрать конфликты и прийти к пониманию, или, наоборот, разойтись, один из партнеров заводит связь на стороне.

Что делать. Для преодоления критического момента у обоих партнеров должно быть желание это сделать. Если вы заметили, что отношения не складываются, но хотите их сохранить, постарайтесь:

Поговорить о сложностях и проблемах. Не отворачивайтесь от возникших трудностей, и не отмалчивайтесь. Уход в себя только усугубит ситуацию.
Не обобщать. В момент неприятного разговора, хочется припомнить партнеру все промахи и грехи. Для сохранения отношений не стоит этого делать. Вы не удержите человека рядом, повторяя, что он во всем не прав.
Обратиться к психологу. Многие женщины считают, что душевный разговор с подругами или мамой на кухне поможет найти решение. В таком случае, помните: советы близких людей исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта. Даже при всей любви к вам они не могут посмотреть на ситуацию безоценочно и объективно.

3. Отсутствие внимания.

Мужчины не меньше, чем женщины нуждаются во внимании. Им приятно видеть, как любимая заботится о том, чтобы с ней было приятно и интересно. Когда женщина полностью растворяется в доме и детях, мужчина ищет внимание на стороне.

Что делать. Подумайте, какие совместные увлечения могут порадовать и вас, и вашего партнера. Возможно, вы давно планировали поход в кино, прогулку, романтический ужин, но из-за рутины и детей постоянно отодвигали планы.

Поинтересуйтесь у мужчины, какие повседневные мелочи ему нравятся. Необязательно каждый день подбирать сексуальный наряд и готовить праздничный ужин. Но вполне возможно встретить партнера с работы, искренне поинтересоваться, как прошел день или же оставить его в одиночестве, когда ему это необходимо.

4. Нежелание признавать его право на личное пространство.

Любой человек в здравом уме и без психологических проблем имеет личные желания и увлечения. Если женщина осуждает попытки мужчины заняться любимым делом (рыбалкой, охотой, ездой на мотоцикле), он будет искать ту, которая лояльно отнесется к его интересам.

Что делать. Понять, что отсутствие понимания и слишком сильное желание занять все его свободное время только семьей приводят не просто к измене, а к полному разрыву.

У вашего мужчины есть право на личное время, интересы и увлечения. Вы можете их не разделять и не заниматься ими вместе. Однако не тяните партнера силой к себе. Лучше лишний раз поддержать или промолчать. Если есть вещи, которые для вас совершенно неприемлемы, а для него они имеют сверхважную ценность, возможно, именно этот мужчина вам не подходит.

5. Воспитание и привычная модель поведения.

Есть мужчины, которые не могут не изменять. Для них это привычное дело, потому что папа всю жизнь изменял маме, или же ему внушили, что иметь много женщин — это подвиг и достижение.

Глядя на отношения родителей и значимых людей, ребенок усвоил: измена — это адекватно и нормально. У него сложились определенные ценности и отношение к жизни.

Что делать. К сожалению, здесь не помогут душевные разговоры, красивое белье или совместные увлечения. Жизненные ценности закладываются в человеке до 12 лет. Во взрослом возрасте они практически не поддаются корректировке. Важно понимать, что если мужчина сформировал именно такое отношение к семье и общению с женщинами, то изменить его практически не получится, во всяком случае без его желания или острой необходимости. Ведь люди обычно живут так, как им удобно, а не так, как якобы надо, особенно кому-то другому. Поэтому, либо изначально не заводите отношения с таким мужчиной, либо не требуйте от него верности.

6. Неудовлетворенность жизнью.

Нечастая, но достаточно интересная причина, поскольку к своей женщине мужчина может относиться очень даже хорошо, но все равно ей изменять. Измена для него — средство утешения, уход от проблем с работой и самореализацией.

Есть и другие случаи, когда мужчина перекладывает ответственность за неудовлетворенность жизнью на женщину, но не может ясно донести, что конкретно его не устраивает.

Что делать. Такому мужчине нужно многое переосмыслить и перестать видеть в жизни только плохое. Здесь женщина может спросить, какого рода помощь от нее требуется, порекомендовать партнеру сменить ненавистную работу или неподходящее место жительства, обратиться к психологу.

Если человек не идет на контакт, а еще больше уходит в себя, стоит признать, что без его желания, насильно вы ему ничем не поможете. Лучше на время оставить в покое и заняться своими делами.

Даже исходя из того, что ответственность за верность в отношениях всего несут оба, хочется учесть один важный момент. У мужчины, который решился на измену, всегда есть два пути:

Разобрать ситуацию внутри отношений
Начать изменять

Если он выбирает второй путь, это говорит о его внутренних проблемах.

Можно ли избежать измен?

В отношениях нет никаких гарантий. Даже самые красивые и успешные женщины сталкиваются с предательством и изменой. Однако при общении с клиентами и исходя из собственного опыта, мне удалось выделить один ключевой фактор, который помогает сохранить верность в паре.

Это не про отношение к мужчине, а про отношение к себе. Бытует мнение, что самая важная женская миссия — выйти замуж и родить детей. Придерживаясь этого стереотипа, многие женщины в браке ставят свои интересы на последнее место.

Они ошибочно полагают, что, жертвуя карьерой, увлечениями и не удовлетворяя свои потребности, можно заслужить любовь и уважение. Однако это не так. Считаю, что если женщина не развивает свои таланты и способности, не удовлетворяет потребности, вероятнее всего, она себя не любит. А если нет любви к себе, то и получить ее от другого проблематично, особенно на долгие годы.

Чтобы сохранить отношения в паре, важно научиться любить себя и делать это не достижения или успехи, а безусловно.

От редакции

Заставить мужа хранить вам верность невозможно, но можно помочь ему видеть в вас ту самую единственную и неповторимую, которой, скорее всего, изменять не захочется. Как это сделать, учат в своей книге «Правила умной жены. Ты либо права, либо замужем» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер https://psy.systems/post/ellen-fein-sherri-shneider-pravila-umnoj-zheny.

Некоторые мужчины будут вам изменять, хоть в лепешку расшибись, стараясь ублажить его по всем фронтам. Это была плохая новость. А хорошая заключается в том, что обычно таких типов можно рассмотреть уже в самом начале отношений. Красным списком негативных качеств, которые помешают крепким отношениям, делится Ираида Арсени: https://psy.systems/post/desyat-tipov-muzhchin-s-kotorymi-opasno-stroit-otnosheniya

Уходят ли мужчины к любовницам? Да. Остаются ли мужчины в семьях после измены? Тоже да. В обоих случаях встает вопрос: а где же заветное счастье? На эти вопросы отвечает Ника Набокова в книге «#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!»: https://psy.systems/post/v-posteli-s-tvoim-muzhem

Почему люди изменяют и как можно этого избежать — Сноб

Психотерапевт Эстер Перель шесть лет изучала истории семейных пар, переживших измену. «Сноб» публикует фрагмент ее книги о том, как люди в разных странах относятся к неверности партнера, о разрушительном желании контроля и о том, стоит ли рассказывать любимому человеку правду

Иллюстрация: AKG Images / Cameraphoto / East News

При упоминании «неверности» в разных уголках мира я получала множество ответов: чувства людей разнились от горького осуждения и покорного смирения до осторожного сочувствия и откровенного энтузиазма. Женщины в Болгарии считали неверность мужей досадным, но неизбежным аспектом брака. В Париже эта тема оживляла разговор за любым ужином, и я замечала, что огромное количество людей успело побывать по обе стороны баррикад. В Мексике женщины с гордостью говорили об увеличении числа женских измен как форме социальной борьбы с шовинистической культурой, где для мужчин всегда считалось нормальным жить «на два дома», la casa grande y la casa chica — один для семьи, а другой для любовницы. Неверность повсеместна, но наше понимание измен — то, как мы определяем неверность, как страдаем от нее и как о ней говорим, — неразрывно связано с конкретным местом и временем, в которое разворачивается драма.

На американском рынке неверность подается с примесью осуждения и приятного возбуждения. Обложки журналов смакуют похабщину, в то же время проповедуя святость. Как культура мы достигли практически безграничной открытости в сексуальном отношении, но в вопросах неверности непримиримыми остаются даже отъявленные либералы. Любопытно, что наше упрямое неодобрение сдерживает порывы к неверности, не показывая, насколько часто они возникают. Мы не можем остановить измены, но при этом соглашаемся, что их быть не должно.

Дилемма собственничества

Полли связалась со мной, находясь по другую сторону Атлантики. Почти три десятка лет она была уверена в безупречной порядочности своего мужа Найджела, пока с удивлением не обнаружила, что даже он не властен над кризисом среднего возраста, который заявил о себе романом с молодой женщиной по имени Кларисса. «Да я готова была жизнью поклясться в его верности!» — говорила мне Полли. Но гордый отец четверых детей не считал свой роман интрижкой на стороне — он был влюблен и всерьез рассматривал возможность бросить Полли ради новой жизни. К его огромному сожалению, темноглазая любовница решила, что у него слишком уж много багажа, с которым ей не справиться. Найджел был подавлен, но в то же время почувствовал некоторое облегчение. Он решил вернуться домой и положить конец тому, что теперь называет «временным помешательством».

На первой встрече с этой британской парой, обоим партнерам которой было уже под пятьдесят, я гораздо больше узнала о любовнице, чем о них самих. Полли говорила о ней без остановки.

«Хотела бы я выбросить эту женщину из головы, — рассказывала она. — Но я все время представляю те сцены, что он описывал в своих письмах к ней. Пусть он скажет ей, что это было просто дурацким физическим влечением. Я представляю, как она кичится тем, что было между ними, уверенная, что это гораздо важнее его связи со мной. Думаю, ему нужно прямо сказать ей, что он любит меня и не любит ее. Может, это избавит меня от страданий». Я слышу ее боль, но в ее требованиях проскальзывают и нотки ревности.

Когда я указала на это, Полли почувствовала себя изобличенной. Она не стала ничего отрицать, но ей явно было стыдно. Ревнивец понимает, что он не вызывает сочувствия и что его муки скорее подвергнутся критике, чем найдут понимание. Именно поэтому сегодня почти не говорят о ревности, которую Пруст однажды назвал «демоном, что нельзя изгнать». Современный словарь измен полон «травм», «навязчивых мыслей», «флешбэков», «одержимости», «бдительности» и «сопутствующих ран». Рассматривая измены, мы легитимизируем романтические страдания, но при этом лишаем их романтической сущности.

Я заверила Полли, что ее ревность естественна и ее не стоит стыдиться. Признать свою ревность — значит, признать любовь, соперничество и тягу к сопоставлению, а все это обнажает нашу уязвимость. И хуже нам становится, когда мы показываем эту уязвимость человеку, который нас ранил.

Я попросила Полли рассказать мне больше о своих чувствах. «Порой мне кажется, что я утешительный приз», — призналась она. Женщина своего времени, она хочет большего. «Я хочу, чтобы она знала, что он вернулся, потому что любит меня, а не потому что чувствует себя виноватым или обязанным и не потому что она его бросила».

И вот перед нами встает дилемма собственничества. Желание обладать и контролировать одновременно представляет собой и неотъемлемый элемент страсти, и извращенную форму любви. С одной стороны, мы хотим обязать партнеров возвращаться к нам. Однако мы не хотим, чтобы они возвращались из чувства долга; мы хотим чувствовать себя избранными. И мы понимаем, что любовь, лишенная свободы и возможности добровольной капитуляции, перестает быть любовью. И все же нам страшно давать ей эту свободу.

Дилеммы разоблачения

Нэнси регулярно флиртует с одним из отцов, приходя на футбольные матчи своего сына, и этот флирт пробудил ее давно заснувшую чувственность. «Я благодарна, что он открыл аспект моей личности, не имеющий ничего общего с ролью матери, жены или прислужницы. Еще больше я благодарна за то, что не стала реализовывать свои желания», — говорит она. Муж Нэнси наслаждается ее вновь обретенной эротической энергией. Но она гадает, стоит ли рассказать ему о «воображаемой измене»? Нэнси твердо уверена, что честность предполагает полную прозрачность.

Разве в подобных обстоятельствах неверному партнеру не лучше сохранить все в тайне и в одиночку справиться с ситуацией? Порой правда лечит, а признание бывает единственной адекватной реакцией на случившееся. Обсуждая со своими пациентами плюсы честности, моя коллега Лиза Шпигель использует простую и эффективную формулу, предлагая каждому задать себе три вопроса: честно ли это? Пойдет ли это на пользу? Гуманно ли обо всем рассказать?

Правда может быть необратимо разрушительной и даже агрессивной, когда ее сообщают с садистским удовольствием. Не раз я наблюдала, как честность приносит больше вреда, чем пользы, и затем задавалась вопросом, может ли ложь в некоторых случаях защищать нас. Для многих это просто немыслимо. Однако я также слышала, как узнавшие обо всем супруги восклицали: «Лучше бы ты мне не говорил!»

На тренинге для психотерапевтов участница, работающая в хосписе, обратилась ко мне за советом.

— Что мне сказать смертельно больному пациенту, который хочет перед смертью признаться жене, что всю жизнь ей изменял? – спросила она.

Я ответила:

— Хотя я понимаю, что ему этот «разговор начистоту» кажется искренним выражением глубокой любви и уважения, он должен осознать, что сам, возможно, получит облегчение перед смертью, но его жене придется жить с этой тяжкой ношей. Когда он упокоится с миром, она будет месяцами ворочаться в постели и не спать по ночам, проигрывая в голове все новые и новые истории, страсти в которых будут кипеть сильнее, чем в реальных изменах. Такое ли наследство он хочет ей оставить?

Порой в молчании проявляется забота. Прежде чем сознаться в своих грехах пребывающему в неведении партнеру, задумайтесь, о чьем благополучии вы заботитесь на самом деле. Правда ли ваше признание столь бескорыстно, как кажется? Что вашему партнеру делать с новой информацией?

Я видела обратную сторону этой ситуации у себя в кабинете, когда пыталась помочь вдове смириться с двойным горем: она потеряла мужа, болевшего раком, и одновременно лишилась своего представления об их счастливом браке, после того как он признался ей в своей неверности на смертном одре. Уважение не всегда заключается в том, чтобы рассказывать все, ведь порой проявить уважение — значит подумать, каково партнеру будет принять это знание. Взвешивая все за и против, не думайте в терминах «или-или» и не прибегайте к абстракциям — лучше представьте, как именно пройдет разговор. Где вы будете говорить? Что скажете? Что увидите на лице партнера? Какую реакцию получите?

Вопрос «сказать или не сказать?» становится еще тяжелее, когда социальные нормы делают людей особенно уязвимыми. Пока в мире существуют страны, где женщины, которые лишь подозреваются во взгляде на сторону, могут быть забиты камнями и похоронены заживо или где гомосексуалистов лишают права видеться с собственными детьми, необходимую степень честности и прозрачности нужно определять в контексте каждой конкретной ситуации.

Книга Эстер Парель «Право на лево. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» опубликована издательством «Эксмо»

Психологи объясняют, почему люди изменяют — Психология

Многие ученые и эксперты считают, что мы, по своей природе, не склонны к моногамии

Измена может стать решающим фактором для разрыва отношений. Так психотерапевт Джон Говард, который специализируется на поведении, говорит про неутешительную статистику – около 50 % людей в отношениях изменяют своим партнерам. В то же время процент разводов также составляет около 50%. Измена, в свою очередь, считается основной причиной разводов, сообщает Клубер.

Так почему же люди изменяют и разводятся? Многие социологи и консультанты в области отношений утверждают, что идея моногамия идет наперекор эволюции.

«Моногамные отношения кажутся мне неестественными. С точки зрения эволюции, задача мужчины — оплодотворить как можно больше женщин для продолжения своего рода», –считает семейный психотерапевт из Нью-Йорка Франклин Портер.

Мистер Портер также объясняет, что люди начали жить парами и заводить детей несмотря на врожденное желание «исследовать» что-то новое, которое так и не пропало у нас со временем».

В результатах исследования, которые были недавно опубликованы в The Journal of Sex Research, были детально описаны причины измен.

Согласно команде исследователей, существует 4 основные причины, по которым люди изменяют.

Отсутствие чувств («Я разлюбил/разлюбила своего партнера.»)

Неудивительно, но большинство изменщиков признавались, что разлюбили своих партнеров. Утверждение «Я тебя больше не люблю» хоть и звучит прямолинейно, на самом деле может быть всего лишь предлогом. Более того, проблема может быть в совершенно ином, например, в недостатке общения, скуке или банальной потере интереса.

Почему мужчины изменяют? | Отношения

Хотя по многим вопросам, касающимся супружеских отношений, наши взгляды сильно изменились за последние 20–30 лет, эти перемены почти не затронули такую болезненную проблему, как измена. По-прежнему неверность остается одним из самых частых поводов для обращения к семейному психологу.

Если лет 20–30 назад мужчины изменяли чаще, то сейчас в этом отношении наступило равенство. Поскольку психология измен мужчин и женщин не совсем одинаковая, то их нужно анализировать по отдельности. Начнем с мужских измен.

Когда менять партнеров – это естественно

И мужчина, и женщина проходят несколько этапов психосексуального развития.

Юноше важно убедиться, что им могут интересоваться девушки, сближаться с ним, вступать в сексуальные отношения. Он узнает, какие девушки вызывают у него сильное желание, с какими хорошо в постели, что вообще ему нравится в сфере секса.

Умозрительными размышлениями на эти вопросы ответить невозможно, ответы приходят с опытом, поэтому смена партнерш на этом этапе – обычное дело.

Безусловно, есть молодые люди, у которых психосексуальное развитие происходит по другим сценариям. Однако мы сейчас говорим про то, как бывает чаще всего.

А чаще всего бывает так, что одни отношения быстро сменяются другими, не говоря уже про разовые контакты.

На этом этапе психосексуального развития аналогичные задачи (конечно, с поправками на пол) решает и девушка. Ей важно убедиться в том, что она привлекательна для представителей другого пола, разобраться в своих предпочтениях относительно мужчин, выяснить, что ей нравится в сексе. Поэтому и со стороны девушек длительные отношения на этом этапе достаточно редки.

На этапе психосексуального развития вступать в интимные отношения с разными партнерами – это закономерность. Ожидать обратное нереалистично и ведет лишь к разочарованию.

«Как он мог так поступить именно сейчас?!» Измена после рождения ребенка

Конечно же, несопоставимо больше переживаний приносит неверность партнера на другом этапе – когда пара живет несколько лет вместе. Большинство мужчин и женщин, решая жить вместе, изначально настроены хранить верность.

Однако измены случаются, и довольно часто, поэтому важно правильно понимать их психосексуальные предпосылки – и для профилактики измен, и для восстановления отношений.

Как показывают консультативная практика, первая измена мужа во многих случаях происходила через несколько месяцев после рождения первого ребенка. Это обстоятельство вызывает у женщины дополнительную волну обиды, гнева и непонимания: «Как он мог предать меня, когда у нас недавно произошло такое радостное и важное событие?!»

Та же ситуация глазами мужа выглядит иначе: «Моя жена, для которой в течение нескольких лет нашей жизни главным объектом любви, внимания и заботы был я, теперь отвернулась от меня и полностью посвятила себя младенцу. Мои рубашки никто не гладит, вечером горячий ужин меня не ждет. Но это не главное. Она стала раздражительной, неласковой, вечно чем-то недовольна. Я почти не слышу тех приятных слов, которые она говорила раньше. Разговоры с ней свелись к минимуму, а про секс я уже и не говорю».

Многие потребности мужчины вдруг оказывается фрустрированными. Кто-то находит в себе мудрость адаптироваться к новой реальности, а кто-то заводит новые отношения. Так возникают и разовые измены, например в командировках, и романы средней продолжительности, и параллельные отношения.

Все тайное, как известно, становится явным. В голове у женщины, которой изменил муж, возникает и бурлит, не утихая, целый вихрь мыслей: «Как он мог так со мной поступить?», «Почему он это сделал?», «Зачем все отрицал, когда я его спрашивала?», «Чем та женщина лучше меня?», «Он больше меня не любит?».

Если женщина рассказывает о произошедшем подругам и/или родственникам, то она получает вместе с моральной поддержкой (что хорошо) оценки ситуации и советы.

От рекомендаций подруг и родственников больше вреда, чем пользы, они скорее сбивают с толку, чем помогают понять, как действовать правильно.

«Он меня больше не любит?» Измена в браке с большим стажем

Второй период, когда часто происходят мужские измены, это интервалы между 8–10 и 14–17 годами супружеской жизни.

В этом временном интервале накладываются друг на друга несколько факторов.

Взрывы страстей давно позади, уже много лет идет размеренная рутинная жизнь. Между мужем и женой есть взаимная привязанность, но накопились взаимные обиды, разочарования, претензии. Из общения и секса ушла новизна.

Есть немало проблем, связанных с детьми, родственниками, работой, деньгами, здоровьем. Плюс к этому мужчина начинает чувствовать, что его сексуальные возможности слабеют, могут случаться эпизоды импотенции.

Все это в комплексе – эмоциональное отдаление, уменьшение удовлетворенности от интимной близости – может привести к измене.

Удивительно, но многим женщинам кажется, что в их семье все в порядке – вплоть до обнаружения факта измены, который обрушивается, как снег на голову. Но так не бывает: значит, женщина либо не хотела видеть признаки неблагополучия в отношениях, либо видела, но не придала им значения.

«Лучше изменить что-то, чем с кем-то», – говорят сексологи. В большинстве случаев можно общими усилиями решить проблемы. А вот после обнаружения факта измены работать над отношениями становится гораздо труднее.

К сожалению, мужчины иногда не решаются прямо и откровенно поговорить с женой о том, что их не устраивает в супружеских отношениях, боясь обидеть или вызвать бурный конфликт. Им проще завести внебрачную связь.

О чем говорит измена?

Измена – это симптом серьезных проблем во взаимоотношениях в паре. И далеко не всегда дело сводится к сексу.

В большинстве случаев мужчина ищет на стороне не просто молодое тело, а такое отношение к себе со стороны женщины, которого он не получает от супруги.

Дома он имеет дело с усталой, раздраженной, недовольной женой. А во время встреч с любовницей он получает восхищение, уважение, нежность, страсть, не говоря уже о том, что она красиво одета и ухоженна.

Конечно, эти объяснения не снимают ответственности с мужчины за измену. Они важны для того, чтобы помочь женщинам мыслить и действовать в правильном направлении, не накручивать себя, не погружаться в бесполезные размышления и самокопания.

Женщинам часто кажется, что параллельные отношения для мужчины – это сплошное удовольствие. Но это не так. Очень многим неверным мужьям не нравится лгать, притворяться, конспирироваться, придумывать легенды, опасаться разоблачения.

Большинство мужчин, несмотря на неудовлетворенность в сексе, не изменяют своим женам, особенно в браке с приличным стажем. В тех случаях, когда связь на стороне возникает, мужчина почти никогда не задумывается об уходе от жены к любовнице.

Об этом стоит помнить любовницам женатых мужчин, которые строят на них далеко идущие планы: скорее всего, эти планы не сбудутся.

Работа над ошибками

Большая наша беда – это психологическая безграмотность. Ни в школе, ни в институте не учат вещам, которые необходимы каждому, – основам психологии семейной жизни. В результате мужчины и женщины совершают массу ошибок, которых могло бы не быть.

Существует представление, что если мы любим друг друга, то наши отношения останутся такими «вечно». Построили пирамиду Хеопса – вот и стоит она тысячи лет – примерно такая модель.

Это – заблуждение, причем чреватое очень серьезными последствиями. Намного точнее сравнить отношения с цветком – живым хрупким растением, которое надо регулярно поливать, удобрять, беречь от порывов ветра.

Над отношениями надо работать, прикладывать усилия, а не пускать на самотек.

Измена – следствие, и, если у пары есть желание сохранить брак, то надо работать над отношениями, решать те проблемы, которые привели к неверности.

А еще лучше – заблаговременно принимать меры для предотвращения измен.

Что важно делать?

Спокойно обсуждать все межличностные проблемы, включая сексуальную неудовлетворенность;
искать конструктивные решения;
привлекать, если нужно, специалиста – семейного психолога, психолога-сексолога.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Как и почему люди меняются: основы психологической терапии

Аннотация

Этот онлайн-ресурс пересматривает многие фундаментальные принципы изменения поведения, чтобы разобраться в том, чего мы пытаемся достичь с помощью психологической терапии. Все условия, которые влияют на людей при обращении за терапией, объединены в одну связную структуру: предположения об обучении, мотивации, подходе и избегании, препятствиях на пути к изменениям, динамике личности и способу взаимосвязи индивидуальных поведенческих репертуаров.Особое внимание уделяется экологическим, социальным и культурным влияниям, которые позволяют людям управлять своими чувствами и поощрять адаптивные мысли и действия. Результатом является новый и свежий взгляд на факторы, помогающие людям измениться, которые могут быть мобилизованы самими людьми или их терапевтами. Заглянув за рамки формальных методов когнитивно-поведенческой терапии, это название исследует процессы терапии, а также природу значимых, долгосрочных и устойчивых изменений. Этот объединяющий подход, основанный на множестве классических и новых исследований, основан на фактических данных, но отличается от эмпирической проверки стандартизированных протоколов и руководств.

Ключевые слова: Психологическая терапия, изменение, объединяющие принципы, клиническая психология, контекст ответные взаимосвязи, мотивация, самоизменение, социальные посредники, культура

Библиографическая информация

Издательство:: Издательство Оксфордского университета

Распечатать Дата публикации:: ноя 2012

Печатный ISBN-13:: 9780199917273

Опубликовано онлайн:: Янв 2015

DOI:: 10.1093 / мед: псих / 9780199917273.001.0001

Могут ли люди измениться или они просто лгут?

Могут ли люди измениться?

Это первое, что они говорят, разбив тебе сердце: они могут измениться, если только ты дашь им второй шанс. И хотя вы действительно хотите им верить, вам остается только задаваться вопросом: «Могут ли люди измениться, или они просто лгут?» Простой ответ: люди могут изменить , но это не обязательно означает, что они будут. Изменения требуют открытости к опыту и небольшого упорного труда.

Можете ли вы доверять тому, кто лгал вам в прошлом?

Изучите ключевые навыки взаимоотношений. Запланируйте сеанс с экспертом по взаимоотношениям сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

Что влияет на способность людей к изменениям?

Внести изменения в жизнь непросто. Гораздо проще просто следовать своему естественному поведению.Но это не значит, что вы или другие не можете измениться. Любой человек может измениться, если он действительно будет работать над этим. Есть несколько вещей, которые влияют на способность и желание человека вносить изменения в жизнь. Они включают генетику, мотивацию и личность. Мы обсудим это более подробно ниже.

Могут ли люди

R eally изменить?

Существует бесчисленное количество историй о людях, которые преодолели злоупотребление психоактивными веществами, чтобы найти лучшую жизнь, сбились с пути и вернулись, чтобы построить их более здоровыми, чем когда-либо, или жили полностью эгоистичной жизнью, а затем сделали свою жизнь полностью для других.Люди склонны отвечать другим в соответствии со своими собственными чувствами добросовестности и согласия. Эти истории доказывают, что люди могут измениться и двигаться в более позитивном направлении.

На самом деле, исследование 200 исследований показало, что при правильном лечении люди даже могут изменить свою личность. Так что вопрос не в том, могут ли люди так сильно измениться, как в том, почему одни изменяются, а другие — нет. Мы рассмотрим этот вопрос ниже.

У каждого есть области, которые можно улучшить в жизни.Люди действительно меняются, когда хотят. Так что, если вам нужно внести изменения в свою жизнь, или вы рассчитываете, что кто-то другой внесет изменения сам, это возможно.

Могут ли люди измениться биологически?

Психология Сегодня утверждает, что многое из того, чем мы являемся, могло быть вызвано генетикой. Хотя окружающая среда, очевидно, формирует наш образ мышления, существуют также биологические факторы, на которые предположительно приходится 70 процентов различий.

То есть многие психологи теперь считают, что генетика важнее окружающей среды.Другая мысль из той же теории предполагает, что люди, рожденные с преобладающими биологическими факторами, склонны следовать социальным моделям, на которые сильно влияют их генетические способности. Возможно, вы слышали фразу «леопард не меняет пятен». По сути, аргумент состоит в том, что окружающая среда не может заставить кого-то быть чем-то противоречащим их биологии.

Однако в статье в Psychology Today также говорилось, что «биологически обусловленное» не следует путать с «биологически детерминированным», т.е. идеей о том, что общество должно принимать негативное поведение как нечто неизменное.Мы не запрограммированы или запрограммированы на изменение исходного поведения человека. Даже несмотря на то, что некоторые люди запрограммированы на определенные черты личности, все еще есть надежда, что общество и окружающая среда могут перепрограммировать негативное поведение и избавиться от вредных привычек, а значит, и дух перемен.

Источник: unsplash.com

Разрушение черт личности

Исследователи разделили различия в личностях людей на пять основных черт, которые часто называют большой пятеркой личностных черт.Эти пять черт включают открытость опыту, экстраверсию, невротизм, сознательность и уступчивость. Эти черты характера помогают объяснить, как люди думают и ведут себя. Когда людей оценивают в личностных тестах, они получают более высокую или более низкую оценку, чем большинство людей, по каждой характеристике. Личностные тесты показывают, что большинство черт, как правило, остается неизменным на протяжении всей взрослой жизни.

В новом исследовании психологии сегодня исследователи представили шестифакторную модель, известную как HEXACO, которая добавляет черты личности честности и смирения к первоначальным пяти чертам.

Роль расстройств личности

Но что делать, если это не эксперименты, а негативное поведение выходит далеко за рамки экспериментальной и юношеской стадии? Существует вероятность того, что если изменение связано с серьезным расстройством личности, таким как APD (антисоциальное) или NPD (нарциссическое), то настоящее изменение возможно только под профессиональным наблюдением. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) включает в себя перепрограммирование негативного поведения, но даже несмотря на то, что лечение и лекарства могут быть эффективными, ограничивающие состояния, такие как APD и NPD, могут быть очень сложными.Когда они добиваются успеха, это может изменить вашу личность, а друзья и члены семьи приятно удивляются тому, как на самом деле меняются люди.

Важно спросить, что вы ожидаете от изменений? Если вы пытаетесь измениться или являетесь партнером кого-то, кто пытается измениться, вы хотите изменить характер человека? Помимо серьезных расстройств личности, исследования того, как и почему люди меняются, были многообещающими. Согласно исследованию Университета Иллинойса, испытуемых проверяли, смогут ли они «вырастить новую личность» за 16 недель и в какой степени.Результаты были умеренными. Но одна вещь, которая была замечена, заключалась в том, что люди, которые действительно показывали самые многообещающие, также хотели изменить некоторые аспекты себя в своей «реальной жизни» или истинной личности.

Психические расстройства и изменения личности

Пограничное расстройство личности — это состояние, при котором у людей происходит резкое изменение личности. Согласно Psychology Today, пограничная личность — это хроническое психическое заболевание с тяжелым настроением и эмоциональной нестабильностью.Психиатры описывают эту болезнь как границу психоза и невроза. Симптомы могут включать самоповреждение в результате порезов и попытки самоубийства. Из-за серьезности изменения личности может показаться, что у людей с пограничным расстройством личности нет никакой надежды. Расстройство часто можно успешно лечить с помощью терапии и лекарств.

При правильном лечении пограничного расстройства личности люди действительно меняются. Пограничная личность вызывает серьезную эмоциональную нестабильность, с которой друзьям и членам семьи бывает трудно справиться.Группы поддержки для друзей и членов семьи часто оказываются успешными, поскольку помогают людям чувствовать себя не такими одинокими в борьбе с расстройством.

Расстройства пищевого поведения — еще одно состояние, вызывающее изменение личности. Расстройство пищевого поведения не классифицируется как расстройство личности. Психология сегодня описывает расстройства пищевого поведения как психологические заболевания, которые характеризуются нездоровыми, навязчивыми или беспорядочными пищевыми привычками. Расстройства пищевого поведения вызывают эмоциональную нестабильность, поскольку нарушают нормальный пищеварительный цикл, питающий все другие системы организма.Лечить расстройства пищевого поведения сложно, но многие люди добиваются успеха после посещения терапевтических групп и групп поддержки.

Биполярное расстройство — это психическое расстройство, при котором личность человека может измениться в мгновение ока. Psychology Today сообщает, что некоторые люди до сих пор называют биполярное расстройство маниакальной депрессией. Симптомы биполярного расстройства включают резкие перепады настроения, которые чередуются между тяжелой эмоциональной нестабильностью и депрессией. Во время приступов мании человек, страдающий биполярным расстройством, испытывает эмоциональную нестабильность, которая включает смесь раздражительности, гнева, депрессии и иногда эйфории.

Терапевты ставят диагноз биполярного расстройства с помощью тестов; терапия и / или лекарства показаны людям, у которых диагностировано биполярное расстройство.

Диагноз биполярного расстройства можно классифицировать как биполярное 1 или биполярное 2. Психология сегодня описывает биполярное расстройство 1 как людей, у которых был хотя бы один маниакальный эпизод, который вызывает резкое изменение личности, достаточное для того, чтобы потребовать стационарного лечения. Биполярное расстройство 1 типа может включать в себя большой депрессивный эпизод, но не всегда. У людей с биполярным расстройством 2 обычно бывают эпизоды большой депрессии, которые длятся не менее двух недель, наряду с гипоманией.Гипомания — это мания легкой или средней степени тяжести, которая обычно не требует госпитализации.

Продолжительность смены настроения и частота ее возникновения существенно различаются от человека к человеку. Если настроение меняется часто и происходит не менее четырех раз в год, это называется быстрой сменой настроения. С быстрой ездой на велосипеде очень сложно бороться из-за крайней эмоциональной нестабильности и непредсказуемости.

Биполярное расстройство можно точно диагностировать с помощью психологических тестов — терапия и лекарства являются предпочтительными курсами лечения, когда показано биполярное расстройство.Симптомам биполярного расстройства сложно управлять в течение длительного времени человеку, живущему с ним, и его семьям, из-за чего кажется, что человек не может измениться. На самом деле, при правильном протоколе лечения биполярного расстройства люди действительно меняются.

Люди должны хотеть измениться

Это подтверждает аргумент, гласящий, что если вы хотите измениться, не только на словах, но и на личном уровне, вы научитесь новому поведению, которое поможет вам достичь своих целей, включая эмоциональную стабильность.Люди действительно меняются, когда хотят, и они вкладываются в процесс. Если поведение человека не изменилось, несмотря на то, что он соглашался на это в течение нескольких периодов времени, шансы на изменение, вероятно, невелики.

Можете ли вы доверять тому, кто лгал вам в прошлом?

Изучите ключевые навыки взаимоотношений. Запланируйте сеанс с экспертом по взаимоотношениям сейчас.

Источник: unsplash.com

Если меняются цели человека, меняются его мысли и поведение.Если цели человека остаются прежними, и он хочет удовлетворить те же основные потребности, которые позволяет его нынешний образ жизни, маловероятно, что они когда-либо изменятся. Дело не в том, что они не могут измениться, причина в том, что они не хотят меняться, поэтому они не меняются. Они не видят никаких преимуществ в изменении. Если обещания успокаивают подозрительного партнера, нет причин менять его мыслительные процессы или поведение. Все, что им нужно сделать, это дать новые обещания, и в своем подсознании они, вероятно, знают это.

Однако, если они видят необходимость измениться, чтобы сохранить то, что им дорого, они изменят свои цели и захотят изменить свой образ жизни. Они изменят свои мысли, которые приведут к действиям, и будут искать новый способ справляться с повседневными стрессами. В какой-то момент они могут найти ситуации или даже людей в жизни, которые возвращают их к деструктивной привычке, будь то наркомания, буйный нрав или обман.

Да. Получение профессиональной помощи указывает на искреннее желание измениться, помимо пустых обещаний.

Профессиональный терапевт подходит к ситуации с четкой целью: изменить стереотипы мышления и помочь пациенту научиться продуктивным способам справляться со стрессом. Это то, в чем вам могут помочь онлайн-консультации, например услуги, предлагаемые BetterHelp. Это позволит вам связаться с экспертами, обученными когнитивно-поведенческой терапии и другим проверенным методам. BetterHelp может предложить вам явное преимущество перед традиционной личной терапией, работая в доступные часы и предоставляя вам уединение вашего собственного дома для сеансов — или там, где вы чувствуете себя комфортно.Лучший способ навсегда измениться — это получить чью-то помощь. Вы можете прочитать ниже отзывы консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Обзоры консультанта

«Доктор Тассава — лучший консультант, который у меня когда-либо был. Она предлагает мне реальные методы и инструменты, чтобы справиться с моим беспокойством и стрессом. Она ни разу не осудила меня ни по одной из моих проблем и честно поддержала меня в большинстве случаев. трудное время в моей жизни. За последние несколько месяцев, с ее поддержкой и руководством, я смог изменить свое мышление, реакцию и то, как я справляюсь с серьезными тревогами и стрессом.Я так ей благодарен. Она не только изменила мою жизнь к лучшему … честно говоря, она спасла мне жизнь ».

«Мэри Смит очень внимательная и замечательный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает соответствующие предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами.Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим на токсичных путях, сформированных тяжелым прошлым опытом, но вы хотите их преодолеть.Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

Заключение

Итак, простой ответ на вопрос «могут ли люди измениться?» да — с правильными инструментами. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Способны ли люди меняться?

Вопреки распространенному мнению, что люди не могут измениться — люди способны меняться. Наиболее важные факторы, которые следует учитывать при внесении изменений, — это желание человека внести изменения.Люди меняются, когда у них нет другого выбора или они идут в ногу с меняющимися и развивающимися целями.

Важно понимать, что то, что нужно для того, чтобы человек изменился, будет зависеть от многих факторов и может оказаться тяжелым трудом. На вероятность того, что кто-то внесет устойчивые изменения, может повлиять его сознательность и доброжелательность. Это две из пяти основных черт личности, которые могут повлиять на способность человека видеть области, которые ему необходимо изменить, например, вредные привычки, и выполнять их, чтобы это произошло.

Можем ли мы действительно измениться?

По мнению экспертов в области медицины и психического здоровья, люди действительно способны меняться. При правильном лечении, руководстве и терапии люди могут научиться устранять негативные стереотипы мышления, которые приводят к негативному поведению и последствиям в их жизни.

Можно ли изменить себя?

Исследования показали, что можно улучшить негативные черты личности с помощью терапевтического вмешательства и лечения.Чтобы научиться изменять себя, необходимо изучить новые стратегии и модели поведения, которые приводят к более продуктивным образцам мышления.

Большинство людей нуждаются в профессиональном руководстве и поддержке, чтобы измениться. Это не значит, что люди не могут изменить себя. Однако вероятность долгосрочных изменений более высока при профессиональной поддержке

Могут ли токсичные люди измениться?

Когда токсичные люди готовы смириться со своим негативным поведением, а также хотят изучить новые стратегии продуктивного мышления, поведения и способы справиться с ситуацией, они могут измениться.

Люди должны быть готовы признать, что их отрицательные черты личности существуют, чтобы изменить их. Разговор с лицензированным терапевтом может помочь вам легче принять и изменить свои негативные черты личности.

Может ли человек изменить свою природу?

Да, кто-то может изменить свою природу. Чтобы научиться изменять свою природу, необходимо в полной мере взглянуть на проблемы и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь. Это означает, что вы должны быть готовы признать как положительные, так и отрицательные стороны себя.

Как только вы полностью поймете, кем вы были как личность, вы можете работать с лицензированным терапевтом, чтобы спланировать следующий этап своей жизни.

Как мне изменить все во мне?

Внесение позитивных изменений для улучшения вашего образа мышления, эмоциональных реакций и внешнего вида требует приверженности преодолению взлетов и падений всего процесса. Менять мелочи за один раз — лучший способ добиться долгосрочных изменений, которые останутся с вами на всю оставшуюся жизнь.Поговорите с лицензированным терапевтом о том, как постепенные изменения в ваших повседневных привычках могут помочь вам изменить свою жизнь.

Может ли человек измениться в одночасье?

Если кто-то переживает высокотравмирующее событие, это может заставить его полностью измениться в мгновение ока. Во многих случаях шок от травматического события приводит к изменениям и расстройствам психического здоровья, таким как синдром посттравматического стресса и тревога. Напротив, если ставки достаточно высоки, люди могут измениться к лучшему таким же образом.

Как вы любите себя?

Если вы находитесь на пути к тому, чтобы научиться любить себя, лучше всего начать быть честным с собой. Признать себя в целом означает принять как положительные, так и отрицательные аспекты своей личности и согласовать это со своей реальностью. Людям, которые борются с любовью к себе такими, какие они есть, следует обращаться за помощью к лицензированному психологу или терапевту.

Могут ли люди изменить то, как они видят себя?

Вам нравится человек, которого вы видите, когда смотрите в зеркало? Если вы постоянно находите в себе недостатки или у вас чрезмерно раздутое чувство собственного достоинства, это обе проблемы, которые можно решить с помощью терапевтического лечения у специалиста по психическому здоровью.

Специалист в области психического здоровья может помочь вам избавиться от негативных стереотипов мышления и научить более здоровым способам формирования позитивного образа себя.

Как я могу полностью изменить свою жизнь?

При «правильной» мотивации и при «правильных» обстоятельствах люди могут измениться. (То, что считается правильным или неправильным, зависит от человека.) Самое важное препятствие, которое нужно устранить на пути к самосовершенствованию, — это ваша «готовность» измениться.

Готовность к изменениям означает, что вы полностью привержены завершению процесса разучивания и повторного обучения — чего бы это ни стоило. Если вы готовы что-то изменить или вам нужна помощь, чтобы обрести мотивацию для постановки новых целей, чтобы внести необходимые изменения в свою жизнь, поговорите с лицензированным терапевтом.

Ссылки на статьи, посвященные вопросу « Могут ли люди изменить ?» См .:

Если у вас есть какие-либо вопросы о терапии, свяжитесь с нами по адресу contact @ betterhelp.com. Для получения дополнительной информации о терапии и BetterHelp посетите:

Психология перемен. — Жизнь без штанов

Ниже приводится гостевая статья Евы Рикр.

Когда мы слышим об изменениях, на ум приходит концепция инерции. Представьте себе хоккейную шайбу и силу, необходимую для ее первоначального движения. Затем представьте, какой уровень силы требуется, чтобы остановить быстро приближающегося человека. Сравните оба этих сценария с усилиями, которые требуются для удержания шайбы в движении или для того, чтобы она оставалась неподвижной.В этом и заключается трудность перемен. Что ж, человеческое поведение не сильно отличается.

Почему менять так неудобно? Это серьезный вопрос, на который у меня нет быстрого, быстрого и краткого ответа. Однако я могу рассказать об основах одной теории психологии изменений и о том, что необходимо для изменения поведения на индивидуальном уровне.

Во-первых, давайте уберемся от неизменного фактора. Есть разнообразие личностных предрасположенностей.Некоторые люди рождены, чтобы любить перемены, вводить новшества, быстро адаптироваться и искать новый опыт, в то время как другие генетически предрасположены придерживаться рутины и следовать тому, как это делалось всегда. Нет ни правильного, ни неправильного, и большинство людей попадают где-то посередине. Так устроен наш мозг. Это называется чертой открытости, и это глобальное измерение личности. Ваш уровень открытости предсказывает ваши привычки и склонности — с течением времени и в целом. Ключевым моментом здесь является то, что — это всего лишь общая общность, которая, однако, плохо предсказывает, как мы ведем себя в конкретных ситуациях .

Намерение + Способность = Изменение

Поведение зависит от двух вещей: намерения и способности. Это своего рода само собой разумеющееся, что в первую очередь нужно обладать способностями. Если вы не умеете читать, вы никогда не прочтете эту книгу, какими бы искренними ни были ваши намерения. Итак, кажется, что намерения должны иметь прямую корреляцию с поведением. Чем сильнее вы намерены что-то сделать, тем больше у вас шансов добиться этого. Не совсем. Дело в том, что в нашем сознании нет разницы между фактической неспособностью к изменениям и предполагаемой неспособностью к изменениям.Правильно, пословица «если вы не думаете, что можете это сделать, то и не можете» имеет научную основу. На самом деле, это даже более фундаментально. Если вы считаете действие трудным, скорее всего, вы даже не попытаетесь.

Вот пример воспринимаемой способности и того, как она влияет на поведение: Два человека имеют одинаково сильные намерения начать блог. Если оба попытаются это сделать, человек, который уверен, что сможет справиться с этой деятельностью, с большей вероятностью проявит настойчивость, чем человек, сомневающийся в своих способностях.

Вот пример намерения и того, как оно влияет на поведение: Два человека имеют равные возможности для создания блога. Тот, кто заинтересован в этом и планирует запустить его к концу месяца, с большей вероятностью станет блогером.

Теперь возникает вопрос: что влияет на наши намерения измениться? Помимо воспринимаемой способности к изменениям, есть еще два важных фактора.

Положительное отношение к переменам

Наше отношение к изменениям играет роль — считаем ли мы изменения благоприятными или неблагоприятными? Это большой вопрос.Это то, о чем говорят люди, когда говорят, что вы должны захотеть измениться. Это то, что имеют в виду 12-степперы, когда говорят, что признание вашей проблемы — это первый шаг. Если вы не считаете конечный результат благоприятным, у вас гораздо меньше шансов приложить усилия для действий, которые приведут вас к этому. Второй фактор, определяющий наши намерения измениться, — это отношение других к изменению — насколько существует социальное давление, чтобы изменить или не измениться?

Прежде чем сделать вывод, что это все, что нужно, я хочу упомянуть два исключения.Первое — это удобство, а второе — разрыв действия.

Обстоятельства, не способствующие формированию привычки, могут помешать изменению поведения. Иногда неудобство смены просто слишком неудобно. Если вы можете сделать его более удобным или изменить свое отношение, чтобы включить общие преимущества, несмотря на неудобства, у вас будет больше шансов на успех.

Наконец, когда между намерением и действием существует более длительный промежуток времени, вероятность изменений меньше.Так что, если вы собираетесь что-то сделать, сделайте это сейчас. Быстро. Прежде чем отговориться от этого или передумать.

Стратегии — автоматичность и последовательность

Автоматичность: Чтобы справиться с неудобствами при изменении, можно сделать его автоматическим. В нашем мозгу есть функции для автоматической обработки и контролируемой обработки. Когда вы берете что-то контролируемое и делаете это автоматическим, у вас больше шансов довести дело до конца.Запрограммируйте свой мозг условной функцией … если X, то Y или когда Y, то Z. Пример этого: «когда я вернусь с работы, я пойду в спортзал». «Если я буду пить из одноразовой бутылки, то я ее утилизирую». Сделайте эти правила теми, которыми вы руководствуетесь, снова и снова. Не бойтесь вставить туда оговорку о выходе, но не приобретайте привычки спонтанно отказываться от своих планов.

Последовательность: Важна не только сила вашего намерения, но и постоянство во времени — это способ сделать его привычкой.В качестве бонуса последовательность способствует автоматизму и подпитывает его.

Итог

Хорошая новость заключается в том, что наше намерение измениться является самым большим предиктором изменений. Вот и все. Вместо того, чтобы пытаться каким-то образом внести изменения, теперь вы знаете, что можете сделать любое из следующих действий, чтобы изменить ситуацию:

улучшить отношение
усилить способность
сдвиг социальных норм
устранение препятствий на пути к удобству
закрыть разрыв действия

Этот пост не охватывает всестороннего взгляда на изменения с точки зрения психологии, это всего лишь одна из популярных теорий, посвященных индивидуальному поведению.Когда вы привлекаете группу, все становится немного сложнее. В качестве альтернативы, исследования по постановке целей, ожиданиям, убеждению, коммуникации, лидерству, мотивации, принятию решений, групповой динамике и учебной литературе также могут сообщить нам об изменениях.

Дополнительные исследования:

Айзен И. (1991). Теория запланированного поведения. Организационное поведение и процессы принятия решений людьми, 50.
Шнайдер, В. и Чейн, Дж. М. (2003). Управляемая и автоматическая обработка: поведение, теория и биологические механизмы. Когнитивная наука, 27 .
Webb, T.L. И Ширан, П. (2006). Влечет ли изменение поведенческих намерений на изменение поведения? Метаанализ экспериментальных данных. Психологический бюллетень, 132.

Можете ли вы изменить свою личность?

Желание изменить личность — не редкость. Застенчивые люди могут пожелать, чтобы они были более общительными и разговорчивыми. Вспыльчивые люди могут пожелать сохранять хладнокровие в эмоционально заряженных ситуациях.

Действительно ли возможно изменить свою личность, или наши основные личностные паттерны фиксируются на протяжении всей жизни? В то время как книги и веб-сайты по самопомощи часто рекламируют планы, которым вы можете следовать, чтобы изменить свои привычки и поведение, существует стойкое убеждение, что наши основные личности не поддаются изменениям.

Австрийский психоаналитик Зигмунд Фрейд предположил, что личность в значительной степени закрепилась на камне к нежному пятилетнему возрасту. Даже многие современные психологи предполагают, что личность в целом относительно фиксирована и стабильна на протяжении всей жизни.

Но что, если вы хотите изменить свою личность? Может ли правильный подход и упорный труд привести к реальному изменению личности, или мы застряли с нежелательными чертами, которые мешают нам достичь наших целей?

Факторы, формирующие личность

Чтобы понять, можно ли изменить личность, мы должны сначала понять, что именно вызывает личность. Снова в игру вступает извечный спор о противостоянии природы и воспитания. Формируется ли личность нашей генетикой (природой) или нашим воспитанием, опытом и окружающей средой (воспитанием)?

В прошлом теоретики и философы часто придерживались подхода « один против другого » и отстаивали важность либо природы, либо воспитания, но сегодня большинство мыслителей согласятся, что это смесь двух сил, которые в конечном итоге формируют нашу личность.

Не только это, но и постоянное взаимодействие между генетикой и окружающей средой может помочь сформировать выражение личности. Например, вы можете быть генетически предрасположены к дружелюбию и спокойствию, но работа в среде с высоким стрессом может привести к тому, что вы станете более вспыльчивым и нервным, чем в других условиях.

Двек рассказывает историю однояйцевых мальчиков-близнецов, разлученных после рождения и воспитанных отдельно. Став взрослыми, двое мужчин женились на женщинах с одинаковыми именами, имели схожие увлечения и имели одинаковые уровни определенных черт, измеренных при оценке личности.

Именно такие примеры дают основание для представления о том, что наши личности в значительной степени находятся вне нашего контроля. Эти исследования-близнецы не формируются под влиянием окружающей среды и уникального опыта, а указывают на силу генетических влияний.

Генетика, безусловно, важна, но другие исследования также демонстрируют, что наше воспитание и даже наша культура взаимодействуют с нашими генетическими планами, формируя то, кем мы являемся.

«Промежуточные» качества личности

Некоторые эксперты, в том числе психолог Кэрол Двек, считают, что изменение моделей поведения, привычек и убеждений лежит под поверхностью общих черт личности (напр.g., интроверсия, покладистость) — вот настоящий ключ к изменению личности.

Общие черты могут быть стабильными на протяжении всей жизни, но Двек считает, что именно наши «промежуточные» качества лежат под поверхностью общих черт, которые являются наиболее важными для того, чтобы сделать нас такими, какие мы есть. Она считает, что именно эти промежуточные качества можно изменить.

Так что же это за «промежуточные» части личности?

Верования и системы убеждений . Хотя изменение определенных аспектов вашей личности может быть сложной задачей, вы можете реалистично взяться за изменение некоторых основных убеждений, которые помогают формировать и контролировать то, как выражается ваша личность.
Цели и стратегии преодоления . Например, хотя у вас может быть больше личности Типа А, вы можете изучить новые навыки совладания с ситуацией и методы управления стрессом, которые помогут вам стать более расслабленным человеком.

Убеждения и убеждения

Хотя изменить убеждения не обязательно легко, это хорошая отправная точка. Наши убеждения во многом определяют нашу жизнь, исходя из того, как мы смотрим на себя и других, как мы действуем в повседневной жизни, как мы справляемся с жизненными проблемами и как мы налаживаем связи с другими людьми.

Если мы сможем реально изменить наши убеждения, это может оказать сильное влияние на наше поведение и, возможно, на определенные аспекты нашей личности.

«Убеждения людей включают в себя их ментальные представления о природе и работе личности, своих взаимоотношений и своего мира. С младенчества люди развивают эти убеждения и представления, и многие выдающиеся теоретики личности различных убеждений признают, что они являются фундаментальной частью личности «, — объяснил Двек в статье 2008 года.

Возьмем, к примеру, убеждения о себе, в том числе о том, являются ли личные атрибуты и характеристики неизменными или податливыми. Если вы считаете, что ваш интеллект — это фиксированный уровень, то вряд ли вы предпримете шаги, чтобы углубить свое мышление. Однако если вы считаете такие характеристики изменчивыми, вы, вероятно, приложите больше усилий, чтобы бросить вызов себе и расширить свой кругозор.

Очевидно, что убеждения о себе действительно играют решающую роль в том, как люди функционируют, но исследователи обнаружили, что люди могут изменить свои убеждения, чтобы принять более гибкий подход к самооценкам.

Получите совет от подкаста Verywell Mind

Ведущий главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, этот выпуск подкаста The Verywell Mind с участием золотой медали Паралимпийских игр Мэллори Веггеманн

делится советами по переосмыслению ваших самоограничивающих убеждений.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

В одном эксперименте учащиеся стали больше ценить академиков, получать более высокие средние баллы и получать большее удовольствие от учебы после того, как обнаружили, что мозг продолжает формировать новые связи в ответ на новые знания.

Собственное исследование Двека показало, что то, как хвалят детей, может повлиять на их самооценку. Те, кого хвалят за интеллект, склонны придерживаться фиксированных теоретических убеждений относительно своих личных качеств. Эти дети считают свой интеллект неизменной чертой; он либо есть, либо нет.

С другой стороны, дети, которых хвалят за их усилия , обычно считают свой интеллект податливым. Эти дети, как обнаружил Двек, склонны упорствовать перед лицом трудностей и более стремятся учиться.

Советы по изменению вашей личности

На многих этапах своей жизни вы можете обнаружить, что есть определенные аспекты своей личности, которые вы хотели бы изменить. Вы даже можете ставить цели и работать над устранением этих потенциально проблемных черт. Например, принято устанавливать новогодние решения, направленные на изменение некоторых аспектов вашей личности, например, на то, чтобы стать более щедрым, добрым, терпеливым или общительным.

В целом, многие эксперты согласны с тем, что внесение реальных и устойчивых изменений в общие черты характера может быть чрезвычайно трудным.Итак, если вы недовольны некоторыми аспектами своей личности, действительно ли вы можете что-нибудь сделать, чтобы это изменить?

Превратиться из интроверта в экстраверта может быть чрезвычайно сложно (или даже невозможно), но есть вещи, которые, по мнению экспертов, вы можете сделать, чтобы внести реальные и долговременные изменения в аспекты своей личности.

Изучите новые привычки

Психологи обнаружили, что у людей с положительными личностными качествами (такими как доброта и честность) выработались привычные реакции, которые прижились.Привыканию можно научиться, поэтому изменение привычных реакций с течением времени — один из способов изменить личность.

Конечно, формирование новой привычки или отказ от старой никогда не бывает легким и требует времени и серьезных усилий. При достаточной практике эти новые модели поведения в конечном итоге станут второй натурой.

Бросьте вызов своей самооценке

Если вы верите, что не можете измениться, вы не изменитесь. Если вы пытаетесь стать более общительным, но считаете, что ваша интроверсия — это фиксированная, постоянная и неизменная черта, тогда вы просто никогда не будете пытаться стать более общительным.Но если вы считаете, что ваши личные качества изменчивы, у вас больше шансов стать более общительным.

Сосредоточьтесь на своих усилиях

Исследования Двека неизменно показывают, что важна похвала за усилия, а не за способности. Вместо того чтобы думать: «Я такой умный» или «Я такой талантливый», замените такие фразы на «Я очень много работал» или «Я нашел хороший способ решить эту проблему».

Перейдя на установку на рост, а не на установку на данность, вы можете обнаружить, что вам легче пережить настоящие изменения и рост.

Закон о части

Позитивный психолог Кристофер Петерсон рано осознал, что его интровертная личность может оказать пагубное влияние на его академическую карьеру. Чтобы преодолеть это, он решил начать действовать экстравертом в ситуациях, которые требовали этого, например, при чтении лекции в классе, полном студентов, или проведении презентации на конференции.

В конце концов, такое поведение становится просто второй натурой. Хотя он предположил, что все еще был интровертом, он научился становиться экстравертом, когда это было необходимо.

Слово Verywell

Смена личности может быть нелегкой, а изменение некоторых общих черт может никогда не стать полностью возможным. Но исследователи верят, что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы изменить определенные части вашей личности, аспекты, которые существуют ниже уровня этих общих черт, которые могут привести к реальным изменениям в вашем поведении, мышлении и функционировании в течение дня. -сегодняшняя жизнь.

Что побуждает людей меняться — Клэр Панг

Когда люди приходят на терапию, они часто говорят о том, как они хотят чувствовать себя лучше, наладить отношения или решить или облегчить свои проблемы.

На самом деле это означает, что что-то в их жизни нужно изменить.

Как мы все знаем, перемены могут быть трудными; однако его противоположность — застой — тоже не очень привлекательная идея.

Мы боремся с изменениями из-за наших внутренних конфликтов по поводу того, что мы ценим больше: будь то приобретение или потеря; безопасность или риск; знакомое против незнакомого; правильно или неправильно.

Сопротивление переменам в терапии неизбежно. Однако в этой области было проведено много исследований для определения факторов, которые помогают мотивировать людей к изменениям, чтобы мы могли преодолеть это сопротивление.

Факторы, побуждающие людей к изменениям

Некоторые из наиболее распространенных факторов, влияющих на мотивацию людей к изменениям, включают:

Самоэффективность — Чувство способности выполнять определенные действия. Когда кто-то верит, что он или она может чего-то достичь и это должно быть вознаграждено, вероятность того, что он или она займется этим делом, высока.
Сила подкрепления — Поведенческая психология предполагает, что менее желательные, но более удобные альтернативы часто сильно подкрепляются.Следовательно, одна из наиболее эффективных поведенческих стратегий для повышения мотивации — поощрение вознаграждений за положительные шаги в направлении изменений. Один из способов сделать это — подумать о том, как может выглядеть внесение изменений, в частности, обдумать результаты и составить представление о том, как его жизнь может улучшиться. Этот визуальный образ дает человеку что-то конкретное, за что он может держаться.
Конкретные шаги и маленькие цели — Вероятность проведения изменений возрастает по мере того, как человек предпринимает конкретные шаги и достигает достижимых целей, тем самым укрепляя свою уверенность в себе.
Желания, мечты и стремления — это движущие силы изменения поведения. именно эмоциональные переживания, связанные с чувством стремления, создают стимул для целенаправленного поведения и изменений, а не основываются на результатах (как постановка целей).

Хотя изменение может быть трудным, хорошая новость заключается в том, что процесс целенаправленных изменений заставляет нас чувствовать себя любопытными, живыми и значимыми.

Ваша индивидуальная программа изменений

Я очень интересуюсь этой областью, в частности, пониманием того, что побуждает людей меняться.Работая с клиентами, я принимаю во внимание их индивидуальные особенности, сильные и слабые стороны, биографию и окружающую среду, чтобы разработать индивидуальные и основанные на фактических данных меры вмешательства, которые повысят вероятность более быстрого и эффективного достижения долгосрочных изменений.

Автор: Клэр Панг, B Psych (Hons), магистр клинической психологии.

Как клинический психолог, Клэр прошла обучение психологической оценке и методам лечения, основанным на доказательствах, как для отдельных взрослых, так и для пар.Она ориентирована на результат и с большим успехом применяет широкий спектр терапевтических подходов. Клэр особенно заинтересована в том, чтобы помогать взрослым и парам справляться с переменами; она получает огромное удовлетворение и вдохновение, снова и снова становясь свидетелем устойчивости человека в своей клинической работе.

Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование. Вы также можете позвонить в Vision Psychology Brisbane по телефону (07) 3088 5422.

Артикул:

М.Эванс (2013). Как и почему меняются люди. Издательство Оксфордского университета.
Де Йонг, П., И.К. (2008). Собеседование для поиска решений. Бельмонт. Калифорния: Брукс / Коул,
Castonguay, L., G., & Beutler, L. E. (ред.). (2006). Принципы психотерапевтического изменения, которые работают. Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Как и почему люди меняются: основы психологической терапии

В этой книге представлен единый отчет об изменении поведения в результате любого целенаправленного планового вмешательства — видов вмешательств, которые обычно относятся к сфере клинической психологии.Речь идет о терапевтических изменениях, а не обо всех возможных контекстах, в которых происходят изменения. Люди все время меняются; можно сказать, что мы действительно находимся в постоянном движении, поскольку мы растем, взрослеем, учимся и адаптируемся к множеству физических, экологических, социальных, образовательных и культурных влияний. «Ничто не должно оставаться прежним» — это центральный постулат буддийской философии. Драматические события, такие как стихийные бедствия, войны и революции, вызывают огромные изменения в образе жизни миллионов людей.Случайные встречи, новая работа, финансовые потери — среди бесчисленных обстоятельств, которые вызывают непредсказуемые изменения в образе жизни. Путешествие дает обостренное понимание нашего окружающего мира и бросает вызов реалиям, которые мы принимаем как должное (Hiss, 2010). Культурный и художественный опыт — литература, фильмы, театр, зажигательные проповеди, даже мечты — все это вызывает глубокие вдохновляющие когнитивные и эмоциональные изменения в понимании нашего общества и самих себя. Из многих возможных примеров позвольте мне привести один, с которым я столкнулся при написании этого Предисловия: первая американка латиноамериканского происхождения, работающая в Верховном суде США, судья Соня Сотомайор, рассказала, как просмотр фильма «12 разгневанных мужчин» (Сидни Люмет, 1957) убедил ее сделать карьеру юриста (Семпл, 2010).Конечно, в поведении человека есть большая разница между триггером, катализатором и причиной. Многие факторы мотивируют и определяют психологическое развитие, но только некоторые из них могут быть задействованы в ограниченном по времени терапевтическом контексте. Таким образом, я сосредотачиваюсь на изменении, которое происходит в результате преднамеренного вмешательства, обычно инициируемого проблемным человеком и которому помогает другой, обычно профессионал. Более того, я сосредоточен на изменениях, которые можно рассматривать как отражение эмоциональных или, по крайней мере, межличностных, то есть клинических потребностей.Он не пытается включить, например, то, как ребенок приобретает навыки чтения в школе, ни изменения, которые происходят из-за того, что кто-то решает изучать итальянскую кухню, ни влияние рекламной кампании на поведение потребителей. Акцент делается на том, как может измениться текущее функционирование людей, а не на том, как менялись их основные личностные склонности с течением времени. Изменения можно рассматривать как запланированные, если они мотивированы желанием отличаться от других и чувствовать себя по-другому, а не просто быстрым изменением основных привычек, требуемым обстоятельствами, такими как переезд в страну, которая едет по другой стороне дороги.В совокупности целые общества иногда испытывают потребность в изменениях. В своем президентском обращении к Американской психологической ассоциации Алан Каздин (2009a) обозначил множество способов, которыми мы все должны изменить свое поведение ради планеты Земля. Психологов сообщества всегда интересовали общие социальные изменения — как группы или даже целые группы населения могут сознательно изменять модели поведения? Помимо загрязнения окружающей среды, существует множество социальных явлений, которые имеют более непосредственный психологический характер или, по крайней мере, проблемы общественного здравоохранения, от которых мы, как правило, не хотели бы видеть меньше: издевательства, пьянство среди подростков, отсев из школы, граффити, жестокое обращение с детьми, употребление нездоровой пищи. .Есть и другие, которые мы хотели бы поощрять: использование ремней безопасности, вакцинация детей, использование презервативов, подготовка к стихийным бедствиям, экономия большего количества средств, регулярные физические упражнения, сон под москитными сетками, выбрасывание мусора в урны для мусора. Такие примеры приходят на ум, потому что сообщалось, по крайней мере, частично об успешных попытках вмешательства на уровне сообществ, чтобы добиться изменений во всех этих видах деятельности. В течение более длительного периода времени социальные нормы могут быть намеренно изменены, а модели поведения значительно изменены действиями сообщества, законодательством и обычаями.В самолетах больше никто не курит, но теперь перед посадкой нужно снимать обувь. Использование ремней безопасности в автомобилях является нормой, и сегодня для молодых людей гораздо менее приемлемо хвастаться вождением в нетрезвом виде или незащищенным сексом, чем это было всего лишь поколение назад. Поскольку это примеры изменения поведения, а группы и общества состоят из индивидов, в конечном итоге любой разумный взгляд на изменения должен учесть изменения, наблюдаемые в социальных движениях — методологический индивидуализм (Elster, 1989).Вполне вероятно, что любое изменение поведения, независимо от обстоятельств, имеет общие черты, поскольку любое изменение зависит от обучения и адаптации, мотивации и непредвиденных обстоятельств, намерений и целей. Лучшее понимание механизмов изменений может показать относительную бесполезность некоторых лучших намерений общества, таких как общественные кампании в средствах массовой информации, призванные побудить людей устанавливать детекторы дыма, вести трезвый образ жизни, терпеть психические заболевания у других или проходить медицинские осмотры. . Изменение образа жизни и повседневных привычек в глобальном обществе в принципе не отличается от изменения индивидуального поведения.Однако, поскольку анализ социальных изменений имеет отношение к индивидуальным изменениям, необходимо установить границы, чтобы иметь некоторую степень сдерживания. Вместо включения всех вмешательств сообщества контекст моего теоретического описания изменений по сути является контекстом психотерапии: есть мотивация отличаться от других, основное внимание обычно уделяется эмоциям, существуют как внутренние, так и внешние обстоятельства, которые контролируют действия, и есть профессиональный агент, который является неотъемлемой частью процесса достижения поставленных целей.Так почему я не сказал об этом с самого начала? Ответ прост. «Психотерапия» обычно подразумевает добровольного клиента с намерением изменить вступление в терапевтические отношения с терапевтом. Но в психиатрических и психиатрических службах или везде, где практикуются клинические, консультационные и медицинские психологии, эти условия ни в коем случае не универсальны. Клиентов часто убеждают обратиться за лечением к какой-либо другой стороне, например, или подвергают лечению против их воли, возможно, по постановлению суда.Люди, у которых одновременно есть серьезные судимости и психиатрические диагнозы, представляют собой пример категорий лиц, которые могут участвовать в программах лечения, имеющих ряд занятий, групповой опыт и терапевтов. И хотя человеку, назначенному в качестве клиента, может быть поставлен диагноз эмоционального расстройства и, как правило, он расстроен, это не обязательно так в отношении всех условий, в которых процессы изменения представляют интерес. Молодые люди, считающиеся «подверженными риску» будущих проблем, часто подвергаются профилактическим мероприятиям, например, наставничеству.Программы внедряются во всех образовательных округах, чтобы уменьшить депрессию и тревогу у детей. Кроме того, лечение может проводиться с помощью компьютерной программы, а не с помощью живого терапевта, или изучаться по книге самопомощи. Любое единое описание изменений должно учитывать такие варианты, а не быть теорией только традиционных форм индивидуальной или групповой психотерапии. Поскольку эта книга представляет собой исследование клинических изменений, мои примеры будут взяты из того рода вопросов, которые затрагивают клинических и консультационных психологов, работающих в области психического здоровья, реабилитации и, в меньшей степени, в смежных областях, таких как поведенческая медицина и специальное образование.Если вы хотите улучшить свои навыки игры в гольф или научиться бальным танцам, такие усилия, несомненно, потребуют изменений. Но они не являются областью лечения психических заболеваний. И это несмотря на то, что, вероятно, будет сходство с обучением клинически значимым функциональным навыкам, таким как обучение человека с умственными недостатками, как готовить еду, или человека с ограниченными социальными навыками, чтобы улучшить их межличностное взаимодействие. Последние два вида деятельности относятся к сфере клинических и реабилитационных вмешательств и полностью соответствуют изменению поведения в текущем контексте.Таким образом, принципы коучинга, обучения и практики очень уместны для запланированного изменения поведения клиентов, демонстрирующих дефицит навыков, и будут обсуждаться, тогда как гольф или бальные танцы, к счастью, больше никогда не будут упоминаться. Извлечь наиболее важные принципы изменений из обширной области современной психологии и объединить их воедино — более чем амбициозная задача. Практически любой аспект психологического исследования и понимания потенциально имеет отношение к разработке запланированной программы изменений.Однако, по-видимому, есть определенные области психологии, которые особенно важны, в отличие от других, более второстепенных. Генетика поведения, например, является важной областью инновационных исследований и нового понимания причин поведения, но для клиентов принципы появляются слишком поздно, чтобы повлиять на изменение. Другие области психологии, наоборот, традиционно занимали центральное место в разработке и понимании терапии, такие как теория развития и мотивации для психоанализа, межличностные процессы для гуманистической психотерапии, обучение и кондиционирование для поведенческой терапии и обработка информации для когнитивной терапии.Мой обзор наиболее актуальных концепций будет сосредоточен на тех избирательных психологических принципах, которые, кажется, лежат в основе запланированных изменений наиболее конкретно. Поскольку такое небольшое меньшинство людей, желающих изменений, сможет получить доступ к психотерапевту или другой программе лечения, лучшее понимание того, как люди меняются, может быть практическим. Современное общество в значительной степени полагается на позитивные индивидуальные изменения, которые организуются людьми, которых мы называем посредниками: наставниками, учителями, родителями, сверстниками, служителями религии и Сверхняней (Frost, 2005).Я, конечно, не первый человек, который подчеркивает важность изменений в психологической терапии. Работа Артура Стаатса по объединению принципов обучения и их значения для поведения, развития и клинического лечения является абсолютно плодотворной. Покойный Фред Канфер и я обычно встречались ежегодно на съездах AABT (Association for Advancement of Behavior Therapy, теперь ABCT, Ассоциация поведенческой и когнитивной терапии), стоим и оплакиваем стремление к эмпирически подтвержденным шаблонным методам лечения.Книга Канфера об изменении поведения (Kanfer & Schefft, 1988) по-прежнему является важным руководством, как и его отредактированный текст о том, как помочь людям измениться (Kanfer & Goldstein, 1991). Гольдштейн, Хеллер и Зехрест (1966) написали самый первый отчет о психотерапии как социальном влиянии, блестящий анализ терапевтического процесса, основанный на классической книге Джерома Франка «Убеждение и исцеление» (1961), позже обновленной Хиггинботэмом, Уэстом и Форсайт (1988). Совсем недавно прозвучали четко сформулированные призывы оценивать принципы изменения, а не комплексные методы лечения (например,г., Аблон, Леви и Катценштейн, 2006; Каздин, 2007, 2009б; Розен и Дэвисон, 2003). Мичи, ван Стрален и Уэст (2011), обеспокоенные изменением уровня населения (например, общественного здравоохранения), писали, что «нам необходимо развивать науку и технологии изменения поведения и сделать их полезными для тех, кто разрабатывает меры вмешательства и планирует политику» (стр. 43). В своей важной работе над процессами изменений в детской психотерапии Ширк и Рассел (1996) призвали к отходу от терапевтических методов, используемых для диагностики, к пониманию процессов лечения в контексте концептуализации случаев, которые идентифицируют патогенные процессы, вызывающие или поддерживать симптомы у детей.Последняя тенденция в когнитивно-поведенческой терапии эмоциональных расстройств состоит в том, чтобы признать общие черты этих явлений и свести стратегии лечения к небольшому набору динамических принципов, синтез, называемый трансдиагностическим лечением (Barlow et al., 2010). И первоначальная идея о необходимости этой книги возникла, когда я написал интегративную главу о поведенческой терапии для изучения культуры и контекста в изменении человеческого поведения под редакцией общественных психологов Клиффа О’Доннелла и Лоис Ямаути (2005) в качестве брошюры для Роланда Тарпа. , чья работа по самоизменению, изменению поведения в естественной среде и культурно-чувствительным изменениям в образовании была важна в течение длительного периода времени.Поскольку так много разных «школ» психотерапии расцвели с тех пор, как были посеяны первые семена психологически обоснованного лечения — «словесное лекарство» Фрейда, — часто предпринимались попытки интегрировать различные точки зрения и объединить область (например, Stricker, 2010 ). К этому часто подходят через своего рода процесс консенсуса — нахождение точек соприкосновения, определение того, какие термины могут действительно иметь примерно одинаковое значение, или приписывание всех эффектов общему предварительному условию, например, отношениям между клиентом и терапевтом или изменениям в мозге.Такого рода эклектизм — стоящая попытка, но эта книга не пытается объединить различные школы психотерапии. Речь идет о деконструкции природы эффективной терапии путем понимания общих элементов изменения и ответа на два вопроса: как и почему люди меняются?

Может ли ваша личность измениться за всю жизнь?

Когда мне было 16 лет, я был довольно общительным подростком с большим количеством друзей и напряженным социальным календарем.Я серьезно относился к своим академикам и старался делать домашнее задание. Но я также был склонен сильно волноваться и мог плакать без промедления.

Теперь я здесь, более чем 50 лет спустя, и во многих отношениях я выгляжу почти таким же: экстравертный и сознательный, но немного невротичный. Означает ли это, что моя личность не изменилась за последние полвека?

Не обязательно. Многие из нас склонны думать о личности как о фиксированной и неизменной — о той части вас, которая по своей сути является тем, кем вы являетесь.Но согласно недавнему исследованию, хотя наши ранние личности могут служить отправной точкой, они удивительно податливы с возрастом.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

В этом исследовании исследователи получили доступ к необычным данным опроса. Американские подростки заполнили анкеты о своей личности в 1960-х годах, а затем сделали это снова пятьдесят лет спустя, сообщая о личных качествах, связанных с личностными чертами «большой пятерки»:

Экстраверсия: Насколько вы общительны, общительны, веселы или полны энергии и энтузиазма в социальной среде.
Приветливость: Насколько вы сердечны, дружелюбны, отзывчивы, щедры и тактичны.
Эмоциональная стабильность (или ее противоположность, невротизм): Насколько вы спокойны, довольны и невозмутимы — по сравнению с тревожными, злыми, ревнивыми, одинокими или незащищенными.
Добросовестность: Насколько вы организованы, эффективны и привержены делу завершения проектов или достижения своих целей.
Открытость к опыту: Насколько вы любопытны, полны приключений и восприимчивы к новым идеям, эмоциям и опыту.

Некоторые выводы были довольно провокационными. В частности, личностные качества людей не всегда оставались неизменными на протяжении пяти десятилетий, и многие люди демонстрировали довольно драматические изменения.

«Некоторые изменения, которые мы наблюдали в личностных качествах за 50 лет, были очень и очень значительными», — говорит ведущий автор исследования Родика Дамиан из Хьюстонского университета. «Что касается эмоциональной стабильности, добросовестности и согласия, изменения были теми, которые были бы ясно видны другим.”

С другой стороны, это не означало, что люди не сохраняли верность своим личностным качествам с течением времени на все . Соавтор Брент Робертс из Университета Иллинойса в Урбана-Шампейн говорит, что большая часть нашей личности — , кажется, остается прежней — но не настолько, насколько мы могли бы ожидать. Например, у такого подростка-экстраверта, как я, будет 63% -ный шанс идентифицировать себя как экстраверт в свои 60 лет, — говорит он.

Почему это важно? Мышление о личности как о фиксированной может привести нас к ощущению, что мы никогда не сможем вырасти, или к увольнению людей с определенными качествами, которые нам не нравятся, из-за того, что изменения невозможны, когда это не так.

Тем не менее, мы не просто меняем свою личность случайным образом, объясняют исследователи. Что кажется более постоянным с течением времени, так это связь и между всеми нашими личностными чертами. Это означает, что если кто-то был склонен быть действительно сознательным, но немного неприятным или невротиком на раннем этапе, он мог бы сохранить этот относительный профиль личности с возрастом, даже если некоторые из его черт немного изменились.

Кроме того, исследователи обнаружили, что подростки как группа имеют тенденцию двигаться в положительном направлении в отношении определенных черт, таких как эмоциональная стабильность, сознательность и покладистость, после 50 лет, что свидетельствует о росте социальной зрелости.

«Эти атрибуты социальной зрелости — полезные вещи, которые нужно приобрести, если вы хотите ладить со своим супругом и коллегами и оставаться здоровым», — говорит Робертс.

Этот вывод хорошо согласуется с некоторыми предыдущими исследованиями Робертса, показывающими, что люди испытывают меньшие, постепенные изменения личности в течение более коротких периодов времени. И это помогает подтвердить его теорию о том, что изменение личности накапливается в течение нашей жизни, вероятно, происходит в ответ на наш жизненный опыт и часто склоняется в позитивном, полезном направлении.

Итак, судя по всему, наши личности представляют собой смесь стабильного и нестабильного. Робертс советует родителям и учителям помнить об этом, когда они пытаются повлиять на своих детей, чтобы они стали более ответственными или зрелыми. По его словам, изменения, когда они происходят, происходят постепенно, а не сразу, а это значит, что нам нужно терпение по отношению к детям, которые становятся самими собой.

«Если вы занимаетесь формированием личности своего ребенка, будьте скромными в своем подходе… и гораздо более снисходительным», — говорит он.

Даже пожилые люди, от которых можно было ожидать более строгих и строгих взглядов, могут измениться. По словам Дамиана, терапевты, работающие с пожилыми клиентами с невротическими наклонностями или проблемными отношениями, не должны расстраиваться или сдаваться, учитывая то, что исследования показывают, что это возможно.

Дамиан также утверждает, что это исследование может помочь людям в длительных отношениях.

Психолог

Почему люди изменяют психология: Почему люди изменяют в браке: отвечают сексолог и семейный психолог

Причины измен: почему люди изменяют друг другу

Недостаток нежности в браке.

Адюльтер как отдушина.

Поход на сторону в качестве развлечения.

Поиск любовника – попытка сказать о неудовлетворенности.

Измена от завышенного собственного «я»

Почему мужчины изменяют?

Новости партнеров

Почему люди изменяют друг другу и что потом чувствуют

«Я думала, что буду сгорать от стыда. Но не почувствовала ничего»

«Если мой партнёр изменит мне, я его убью»

«Я чувствовала, что меня не любят. И была готова на всё, чтобы компенсировать это»

«Полигамия — это попытка оправдать свои слабости. Я больше не хочу проходить через это»

«Мне было любопытно, каково это — быть с другим мужчиной»

«Короткая радость не стоила разочарования в себе и разрушенных отношений»

Почему мужчины изменяют | Как избежать мужских измен — Психология эффективной жизни

Почему люди изменяют и как можно этого избежать — Сноб

Дилемма собственничества

Дилеммы разоблачения

Психологи объясняют, почему люди изменяют — Психология

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Почему мужчины изменяют? | Отношения

Когда менять партнеров – это естественно

«Как он мог так поступить именно сейчас?!» Измена после рождения ребенка

«Он меня больше не любит?» Измена в браке с большим стажем

О чем говорит измена?

Работа над ошибками

Что важно делать?

Как и почему люди меняются: основы психологической терапии

Аннотация

Библиографическая информация

Могут ли люди измениться или они просто лгут?

Могут ли люди измениться?

Что влияет на способность людей к изменениям?

Могут ли люди

Могут ли люди измениться биологически?

Разрушение черт личности

Роль расстройств личности

Психические расстройства и изменения личности

Люди должны хотеть измениться

Заключение

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Психология перемен. — Жизнь без штанов

Дополнительные исследования:

Можете ли вы изменить свою личность?

Факторы, формирующие личность

«Промежуточные» качества личности

Убеждения и убеждения

Получите совет от подкаста Verywell Mind

Советы по изменению вашей личности

Изучите новые привычки

Бросьте вызов своей самооценке

Сосредоточьтесь на своих усилиях

Закон о части

Слово Verywell

Что побуждает людей меняться — Клэр Панг

Факторы, побуждающие людей к изменениям

Ваша индивидуальная программа изменений

Как и почему люди меняются: основы психологической терапии

Может ли ваша личность измениться за всю жизнь?

Leave a Reply Отменить ответ