Принятие себя психология: Как научиться принимать себя: 6 способов

Как научиться принимать себя: 6 способов

Это вторая статья из серии о принятии и как научиться принимать себя и обстоятельства в жизни.

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть,
не оценивая и не сравнивая себя с другими,
исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности.
Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки
стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,
которые возникали из-за неприятия себя.”

Ошо

Мы так стремимся изменить себя, чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих.

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота.

А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.

Главный секрет положительных перемен – полное принятие себя. Но как принять то, что не нравится?

В этой статье я расскажу вам почему так трудно себя принять. Вы узнаете в чем разница между принятием и отвержением и как научиться себя принимать.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет «Как научиться Принимать» с текстовой версией этой статьи.

Когда мы перестаем принимать себя

Каждый ребенок сталкивается с ситуациями, когда его не понимают родители. Для малыша – его действия логичны, они совершаются для какой-то цели.

Например, для познания себя, окружающей среды, для привлечения внимания.

Даже любящие родители периодически срываются на ребенке, ругают его. Такую реакцию малыш считывает как неприятие, нелюбовь. И в отдельных случаях начинает отвергать некоторые свои черты, проявления.

Что уж говорить о людях, которые росли без родительской любви и опеки…

Мы живем в обществе, где существует полярность – “белое-черное”. Где все измеряется оценками “хорошо-плохо”, где закрывают глаза на проявления индивидуальности, наличие собственного мнения. А что выходит за рамки принятого, отвергается.

Даже если в вашей семье не придерживались общепринятых догм, то общество – школа, сверстники, могли повлиять на ваше восприятие самого себя.

Узнайте что такое принятие из статьи “Как научиться принимать и почему это важно”.

В чем выражается неприятие себя

Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом либо отдельных частей тела, черт характера, свойств личности.

Иногда мы слишком критичны к себе, придираемся к каждой мелочи, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в душе другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Поэтому и считаем, что они лучше.

Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим.

Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей.

Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение жизнью.

Наши отвергнутые черты уходят в тень. Запишитесь на семинар-трансформацию “Танец с тенью”, чтобы принять их обратно.

Почему принять себя так трудно

Принять себя гораздо сложнее, чем других, потому что с собой мы каждую минуту. Мы привычны сами себе. Мы более критичны к себе, чем к другим, потому что себя мы знаем лучше.

Люди, которые себя не ценят, не ценят и свое мнение, постоянно живут с оглядкой на окружающих.

• Спросите себя, почему вам так важно чужое мнение?
• Почему вы себе не доверяете?
• Что вы такого совершили в жизни, что упали с своих глазах?

Примите свою ценность, пройдите медитацию Алены Старовойтовой “Моя Ценность”.

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто встал на путь духовного развития, часто отождествляют себя с телом.

Это и понятно. Тело – физический объект, его можно потрогать, увидеть. С телом проще себя отождествить. Тем более, что мы росли с этим пониманием.

Поэтому первым, что необходимо в себе принять – это тело.

Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью? Постоянно? Если – да, тогда вас можно поздравить. Этот этап вам не нужно осваивать.

А как быть тем, кто так и не в силах принять тело?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то внутри поставленным планкам, то это не любовь к телу.

Научитесь

слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки – это благодарность.

Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания.

Когда тело сигналит болью – не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.

Узнайте, как научиться чувствовать свое внутреннее тело из статьи “9 практик Экхарта Толле, которые стоит попробовать”.

Надеюсь, я вам помогла разобраться почему у вас не получается себя принять.

Ниже я предлагаю практики, которые помогут вам лучше узнать себя и научиться принимать.

6 способов научиться принимать себя

1. Отслеживайте моменты неприятия

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время.

Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” “А это пойдет мне на пользу?”

2. Проведите перепросмотр своих убеждений

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

К вашему изумлению вы вдруг выясните, что некоторые требования – случайные высказывания каких-то знакомых или вообще абсолютно чужих людей.

Ваш мозг в свое время выдернул их из контекста разговора. И это, может, вообще вас на касалось. Но вам тогда почему-то это запомнилось. И вы стали придерживаться этого критерия.

Когда вы для близких хотите быть хорошими – это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя.

Проведите тщательный перепросмотр ваших (ваших ли?) убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д.

Часть из них отпадет уже после осознания. С другими придется поработать.

Немаловажно научиться принимать себя в любом состоянии, даже в момент провала. Читайте об этом в статье Эмоциональный провал. 7 способов, как принять себя в этот период.

3. Ведите дневник принятия

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности.

Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей.

Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

4. Практика “Кто Я есть?”

Чтобы научиться принимать себя, выполняйте такую практику.

Отвечайте себе на вопросы:

Кто я? Я – это мое тело? Нет. Я – это фамилия, имя? Нет.

Делайте это в медитативном состоянии.

Последовательно отвечая на такие вопросы, вы дойдете до своей сути. И поймете, что вы – не это тело, вы – не Иван Петров и не менеджер такой-то компании.

Вы – не просто личность, а нечто большее.

Вы – ничего и все одновременно. Вы – дух, часть общего, часть Вселенной, частица творца. Вы и есть Вселенная и есть творец.

Если вы научитесь отслеживать состояния непринятия, то в такие моменты вспомните кто вы есть истинный. И тогда сразу будет ясно, что не принимает себя эго, а не вы сами.

Вы поймете, что тело – просто инструмент, а ваше имя, профессия, принадлежность к определенной семье, стране – это элементы личности. Это роль, которую вы выбрали играть.

Эта практика поможет вам принять себя. Точнее не себя, а эту роль. Потому что истинную свою суть вы не можете не принимать.

Читайте также о причинах перфекционизма и как взять его под контроль.

5. Берите пример с маленьких детей

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям.

Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и тотальное принятие в чистом виде.

Да, дети нуждаются в материнской любви. Она им необходима для роста и развития. Если ее не хватает, это все равно, что человека лишить солнца надолго. Вроде как жить можно, но тормозит развитие.

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. Маленькие дети еще не потеряли чувство безусловно любить себя и все, что их окружает.

А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.

Используйте 3 возможности для исцеления своего внутреннего ребенка.

6. Практика “Возрождение безусловной любви к себе”

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми.

А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью.

Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным.

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются.

Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения.

А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли.

Наполнитесь безусловной любовью на бесплатном курсе “Безусловная любовь по чакрам”.

Принятие – первый шаг на пути к открытию источника любви в себе.

Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности.

Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость.

Поделитесь в комментариях, что вам уже удалось принять в себе, а что пока не получается!

Ключи Мастерства🙏Духовные практики 🧘‍♀️Медитации

что это такое и почему это важно?

Принятие себя является непременным условием для взращивания любви к себе. Психологи утверждают, что для начала человек должен полюбить себя, и только потом его полюбят остальные. Чтобы принять себя, достаточно сделать 5 простых шагов. Они основываются на том, чтобы познакомиться с собой поближе, научиться слышать внутренний голос.

Почему важно принять себя?

Принятие себя — это достижение такого состояния, при котором нормализуется самооценка, ощущается духовная гармония и эмоциональная стабильность.

Все проблемы из детства. Если ребенка часто сравнивали со сверстниками, укоряя тем, что он «учится хуже, чем Полина», «ведет себя не так хорошо, как Вася», у него начинают развиваться комплексы. Некоторые родители прямым текстом указывают чаду на его недостатки – толстый, некрасивый, глупый. Эти слова глубоко и надолго застревают в подсознании. Во взрослой жизни, даже если человека хвалят, он не верит, воспринимает похвалу как насмешку, потому что она не резонирует с его внутренними ощущениями.

Принять себя важно, так как невозможно построить счастливые отношения, добиться успеха в карьере, тратя силы на вражду с собой.

Как принять себя?

1. Полюбить свое тело.

Чаще всего непринятие себя начинается с того, что человеку не нравится его внешность. Лишние килограммы, несуразная фигура, большой нос могут стать причинами того, что человек ненавидит себя. Чтобы начать по-другому относиться к своему телу, можно попробовать познакомиться с ним. Для этого необходимо полностью раздеться и посмотреть на себя в зеркало, выделить, что именно не нравится. Можно даже выписать внешние недостатки на бумаге. Далее напротив каждого пункта нужно написать, как можно исправить внешний недостаток. Например, скорректировать фигуру поможет гимнастика и диета, жирную кожу замаскирует пудра.

Пройти тест на самооценку

Есть недостатки, которые исправить сложно, к примеру, форма носа, размер ушей. Тогда нужно принять это, как особенность. В этом поможет опыт знаменитых моделей. Широкий нос и большие зубы Лили Макменами не мешают ей сниматься для Vogue, Шантель Браун-Янг с нарушенной пигментацией кожи является лицом Desigual, лишние килограммы Велвет Д’Амур не помешали ей стать любимой моделью Жан-Поля Готье. У Моффи Гаторн Гарди косоглазие, Келли Миттендорф обладает мужской внешностью, Тандо Хопа – альбинос, у Симоны Томпсон огромная щель между зубами. Это лишь помогает девушкам быть заметными, индивидуальными, успешными.

2. Отслеживать свои желания.

Порой человек делает совсем не то, что ему хочется и даже не осознает это. Как только приходит ощущение себя не в своей тарелке, нужно задать себе вопросы «я уверен, что хочу именно этого?», «а чем бы я хотел заняться конкретно сейчас». Далее нужно по возможности исполнить свое желание. Тут очень важно проявить решимость, потому что сознание может использовать вредный прием «сделаю это завтра».

Принятие себя состоит в том числе в исполнении своих желаний. Если хочется гулять, нужно вставать с дивана и идти в парк, на пляж, садиться на автобус и ехать в другой город. На пути обычно становятся лень, страх ехать в путешествие одному, мысли о том, что это желание пройдет. Не пройдет! Оно просто подавится и перерастет в непринятие себя.

3. Убить критика.

Чей голос внутри указывает, как правильно жить? Для начала нужно убедиться, что он принадлежит именно вам. Очень часто убеждения человека навязаны ему родителями, друзьями, обществом. Как только лишние голоса замолкнут, нужно провести разъяснительную беседу с собой. Самокритика имеет право на существование только в том случае, если она оправдана и конструктивна. А таковой она является, когда после нее следует решение, позволяющее стать чуточку лучше. Недостаток знаний нивелируется обучением, лишний вес корректируется физической нагрузкой.

4. Начать вести дневник.

Личный дневник поможет разобрать, какие ситуации усугубляют непринятие себя. Это отличный способ выплеснуть отрицательные эмоции, похвалить себя, провести анализ над ошибками. Записи в дневнике помогут наладить диалог с подсознанием, который крайне важен во время принятия себя.

5. Проговаривать аффирмации.

Аффирмация – короткая фраза-формула, повторение которой действует, как самовнушение. Каждый день человек, не принимающий себя, говорит, что он ничтожен, думает, что ни на что не способен. Это все записывается в подсознании. Аффирмации будут работать так же, но только в позитивном ключе. Для их действия понадобится первое время напоминать себе их повторять. Аффирмации могут быть примерно такими:

• Я принимаю себя таким, какой есть.
• Я люблю свое тело.
• Я нравлюсь себе таким, какой есть.
• Во мне много достоинств.
• Я самая обаятельная и привлекательная (да-да, это классика, и она работает).

Пройти тест на уверенность в себе

7 признаков принятия себя.

Есть 7 индикаторов, по которым человек сможет определить, принимает он себя или нет. Если совпадает вся семерка, самоощущение находится в норме. Если не откликается 1-2 индикатора, самопринятие можно легко подправить. Когда лишними в списке кажутся более 4 пунктов, предстоит серьезная работа над собой.

1. Ощущение свободы и легкости в теле. Человек, принявший себя, ощущает это даже на физическом уровне, чувствует прилив энергии. А вот, если этого не сделать, могут проявиться психосоматические признаки напряжения – сдавливание в груди (в области солнечного сплетения), а также нервозность и тревога.
2. Концентрированность на достоинствах. Знание своих сильных и слабых сторон – очень важно, но на первое место всегда должны выходить достоинства. Признаком непринятия себя может стать неуверенность в своих силах и фокус на недостатках.
3. Право на ошибки. Человек должен понимать, что он не идеален и может совершать неверные действия, ошибки, оступаться. Вместо того, чтобы себя критиковать, он анализирует, чувство стыда за промахи и гложущая вина сменяются попытками исправить то, что можно изменить и принятием того, на что уже нельзя повлиять.
4. Способность выражать свое мнение. Иногда люди настолько себя не принимают, что им даже сложно попросить передать деньги за проезд или спросить, кто крайний в очереди. Умение проговаривать желания, высказывать свою позицию и просто озвучивать мысли – признак принятия себя.
5. Осознание своих желаний. Часто человек потакает чужим прихотям, потому что не знает своих, делает то, чего ему делать совсем не хочется. Принявшая себя личность этого не допускает, она всегда может ответить, чего хочет, а чего нет, защищает свои границы.
6. Умение восхищаться силой других. Люди, не принявшие себя, чаще завидуют, критикуют, осуждают, чем восхищаются или берут пример с кого-то.
7. Отсутствие желания всем угодить. Этот пункт особенно важен, так как он указывает на самодостаточность и ярче других указывает на то, что человеку удалось принять себя.

На пути к принятию себя можно столкнуться с внутренним сопротивлением. Мышление не перестроится за один день, могут потребоваться месяцы чтения аффирмаций и не один десяток исписанных страниц дневника. Но если упорно работать над собой, результат непременно будет.

Пройти тест: Шкала самоуважения

Хотите узнать о своих генетических способностях и получить рекомендации для их правильного развития?

Для читателей wikigrowth.ru подарок от профессионалов системы Дизайн Человека. Получите расчет своей карты и её первичную расшифровку совершенно бесплатно!

О принятии себя и позитивной психологии | by Natalya Kryukova | Не по Фрейду

Многие считают, что суть позитивной психологии в том, чтобы научиться испытывать только позитивные эмоции и фактически исключить из жизни негативные.

На самом деле все как раз наоборот. Основная ее идея состоит в позитивном восприятии любых эмоций, которые нас посещают, а вместе с этим и себя как личности, признавая важность быть именно таким несовершенным и уникальным, каким каждый из нас является здесь и сейчас. То же самое касается окружающих людей и событий.

Важно разрешить себе грустить и злиться, понять, что есть причины у коллеги быть молчуном и существует польза от неприятной ситуации, которая случилась с нами недавно. Важно позволить этому быть, не воевать с этим. А еще можно поразмыслить: В чем смысл? Что эта эмоция или событие нам даст позитивного? Как это нам поможет в будущем? Как повлияет на наше развитие как личности?

Что касается принятия себя со всеми недостатками и недочетами…

Во-первых, нужно действительно подумать, какие есть плюсы в наших минусах, как мы можем слабые места превратить в преимущества.

Во-вторых, если мы замечаем за собой какие-то «неправильное» поведение, которое только портит нам жизнь, стоит честно себе ответить, какие неочевидные дивиденды мы от этого получаем.

В-третьих, если есть какие-то качества, которые совсем никак принять не получается, позитивная психология предлагает принять в таком случае свое неприятие.

Например, если я постоянно опаздываю, мне стоит просто принять эту мою особенность и не костерить себя каждый раз на чем свет стоит за очередную явку не вовремя. Если не костерить не получается, мне стоит принять то, что я часто опаздываю и потом критикую себя за это. Если и это не получается пока, принять опоздания, критику, и последующую злость на себя за все это.

Надеюсь, идея ясна? Главное — принять хоть на каком-то уровне и избавиться от внутреннего напряжения, которое создается из-за того, что мы боремся сами с собой и пытаемся себя исправить.

Тема, конечно, очень большая. Так что задавайте вопросы, если что-то непонятно. Пишите, о чем хотелось бы почитать поподробнее. Я буду делиться тем, что знаю. Ну а если непринятие себя или каких-то аспектов жизни для вас — настоящая проблема, то записывайтесь ко мне на консультацию.

____________________________________

Ну и как обычно, напоминаю, что провожу психологические консультации через видеозвонки (40€/час) и очно в Амстердаме (60€/час). Подробнее обо мне тут. Если вы заинтересовались, пишите на почту [email protected].

Как принять себя — полное руководство на пути к счастливой жизни

Органичная и полная жизнь любого человека начинается с адекватного восприятия окружающей действительности. Все мы рано или поздно начинаем понимать, что не каждому из нас суждено стать великим человеком, вошедшим в историю благодаря своему уму или необыкновенной красоте. Мы можем бесконечно завидовать тем, кто богаче, умнее или наделен большим количеством талантов, отравляя свой разум и душу, а можем принять себя и свои недостатки, выгадывая из них пользу.

Помните, что всегда найдется человек, который лучше вас разбирается в размножении полевых тушканчиков или имеет больше навыков игры на лютневых инструментах. В этой ситуации у вас есть лишь два пути: холить и лелеять в себе «синдром отличницы», заставляющий вас постоянно быть быстрее, выше и сильнее всех остальных, либо научиться быть пусть и не самой лучшей женщиной на планете, зато стать уравновешенной и довольной жизнью дамой.

В этой статье вы узнаете, как полюбить свои толстые ноги (которые все остальные, за исключением вас, считают аппетитными), свой недостаток образования (который на поверку оказывается осведомленностью в одном узком направлении) или свой греческий профиль (который выдает в вас ваше аристократическое происхождение).

Начинать сей длительный процесс, который сейчас модно называть «самосовершенствованием», нужно с полного понимания проблемы. И у меня есть хорошая новость для вас. То, что вы читаете эту статью, уже говорит о том, что вы наконец-то поняли, что проблема есть и от нее никуда не деться. Причем деться-то не можете, зато можете с похвальной скоростью усугублять свое положение, превращаясь постепенно в синий чулок. Уж что-что, а деградировать вы всегда успеете, а пока можете постараться стать хорошей девочкой не только для окружающих, но и для себя.

Перед тем как читать далее, спросите себя честно, не получаете ли вы удовольствия от того, что выискиваете в себе очередной недостаток в виде недостаточно круглых пяточек или кривой пятой ресницы на правом глазу. Если по жизни вы выбрали для себя роль жертвы, у которой «все плохо, никто не любит, никому не нужна», то можете и дальше упиваться наслаждением от порицания самой себя.

Если же вы чувствуете прилив сил и жажду наконец-то прекратить тот поток мыслей, который заставляет вас постоянно сравнивать себя с другими, причем всегда не в вашу пользу, внимательно отнеситесь к приведенным ниже советам. И тут вас вновь ждет радостное известие – первым шагом на пути принятия себя будет занятие вашим любимым делом, а именно анализом негатива. Но на этот раз копаться вы будете не в своих недостатках, а в причинах возникновения проблемы (ну можно же для разнообразия сменить поле деятельности).

Как известно, все мы родом из детства, поэтому корень зла следует искать в этом светлом (а для кого-то и не очень) периоде жизни. В арсенале наших мам и пап не было артиллерии книг по воспитанию, которыми обладают современные родители. Поэтому азы воспитания они черпали из опыта ваших бабушек и дедушек, проецируя свое детство на наше.

Иногда это проявлялось в упреках: «Ну что ты такая криворукая, дай я сама сделаю». Или в сетованиях на беззаботность твоего детства: «Я же тебя и пальцем не трогал, мой бы отец на моем месте тебя давно на горох поставил». Все эти замечания постепенно откладывались в подсознании маленького ребенка, и во взрослой жизни отозвались неуверенностью в себе и целым ворохом комплексов.

Вспомните о тех моментах, которые прочно засели в вашей памяти. О том времени, когда троюродный дядя вашей двоюродной бабушки назвал вас неумехой, когда результатом вашей первой двойки стала истерика мамы с причитаниями о том, какой неразумный и глупый ребенок у нее растет.

Сопоставьте эти свои переживания с комплексами, которые они за собой вытянули и поймите, откуда «растут ноги» у вашей неуверенности. Познать и принять причину своего страха перед неудачами порой бывает не только полезно, но и необходимо. Эмоции, вызываемые вашими внутренними переживаниями, притупятся, и вы перестанете чувствовать себя безвольным человеком, не способным пойти наперекор своей судьбе.

Следующим шагом станет перечисление тех качеств, которые вы не можете принять в себе. Отговорки вроде «Я вся несуразная» не принимаются. Нужна четкая прямая конкретика: «Пункт первый, недостаточно красива для обложки глянцевого журнала, пункт второй, недостаточно умна для становления лауреатом Нобелевской премии». И так до тех пор, пока не будут перечислен весь перечень ваших отрицательных качеств..

Посмотрите на список, вдумайтесь в каждую строчку. Достаньте другой листок и перечисляйте те же самые пункты, но уже в позитивном ключе: «Я – достойна многого, я – умна до безобразия». С сегодняшнего дня эти предложения станут вашей ежедневной молитвой перед зеркалом. Вы скажете, что не верите в аутотренинг? Тогда вы ошибаетесь, потому что факт связи нашего подсознания и наших действий уже давно доказан.

В подтверждение этих слов можете провести небольшой эксперимент. Находясь в самом грустном расположении духа, подойдите к зеркалу и заставьте себя улыбнуться десять раз. После этого как по мановению волшебной палочки вы почувствуете подъем настроения. Волшебство? Нет, целая наука, законам которой подчиняется наше внешнее восприятие действительности.

Далее в своем самосовершенствовании постарайтесь идти по пути развенчивания мифов о своих недостатках. Посмотрите на них абстрактно трезвым взглядом, словно примеряя на другого человека. Вам бы существенно мешало, если бы близкий вам человек был недостаточно высок ростом? Или имел недостаточно большие глаза? Или не умел общаться одновременно на трех языках?

Уделите этому этапу как можно больше времени и поймите, что на многие ваши качества, которые вы считаете для отрицательными, окружающие просто не обращают внимания или не считают это недостатком. Вы поймете, что многие вещи, волнующие вас много лет, не стоят и выеденного яйца. Отсейте их из списка своих переживаний и переходите к следующему этапу.

Проанализируйте возможные решения проблем. Они, как правило, лежат на поверхности: слишком толстая – айда в спортзал, слишком худая – полюби пирожки. После тщательного анализа того, что можно сделать на пути исправления, усвойте, что борьба с недостатками – сложная и порой неразрешимая задача. Если бы все было так просто, то вы давно уже сделали бы это, и перед вами бы не возникло необходимости читать эту статью.

Нужно принять как состоявшийся факт и усвоить, что порой борьба с недостатками оканчивается неудачей, которая загоняет вас в еще большую депрессию. Попробовать, безусловно, стоит, но не надо класть всю свою жизнь на алтарь этой борьбы, потому что в таком случае можно потерять намного больше, чем приобрести.

Поэтому следующим шагом принятия себя является контроль и обоснование своих чувств и стремлений. Всегда будьте честны с собой. Все, что вы испытываете или когда-либо ранее испытывали – ваши чувства, никто, кроме вас не ответственен за них. Признайтесь в том, что вы раздражаетесь, когда старушка, до этого полчаса кряхтящая рядом с вами в ожидании автобуса, с резвостью борзой впрыгивает в него, расталкивая вас локтями. Или что вы злитесь, когда после очередного вашего резкого маневра вас «поприветствовала» целая канонада из автомобильных гудков.

Старайтесь всегда находить выход своим чувствам. Если вы испытываете злость – сделайте что либо с яростью, не жалея сил. Резво станцуйте чечетку, со всей силы ударьте мячом о стену, сделайте так, чтобы эмоции превратилась в действия. Если вы испытываете страх, мысленно переживите самые негативные исходы событий и сразу почувствуете существенное облегчение. Если вы чувствуете обиду, обязательно дайте себе выговорится. Не стоит умалчивать и заминать свои переживания, чтобы в дальнейшем ни не вылились в еще больший стресс.

При четком и полном выполнении всех приведенных выше действий, вы уже в скором времени почувствуете значительные улучшения в образе своих мыслей. Обязательно закрепите результат небольшими, но полезными действиями. Старайтесь общаться с людьми, которые положительно настроены к вам, в идеале, с теми, кто не скупиться для вас на комплименты, потому что такое общение полезно для повышения вашей самооценки.

Если вас тревожат комплексы по поводу своей внешности, выберите из своих фотографий самые удачные и поставьте на видные места. Снимки будут радовать глаз, а в вашем подсознании будут откладываться положительные мысли по поводу вашей привлекательности. Кроме того, избавьтесь от тех снимков, на которых вы вышли неудачно (конечно, с теми памятными фото, где параллельно запечатлен первый шаг вашего ребенка или то, как ваш брат первый раз за всю сознательную жизнь остался трезвым на новый год, этого делать не стоит).

Если же вас часто настигает уныние, старайтесь наполнять свою жизнь интересными событиями и хобби. Попробуйте достигнуть совершенства в том, что любили делать с самого детства. Только не мучайте себя, это должно быть поистине любимое вами занятие, а не то, которым вас заставляли заниматься родители, стараясь удовлетворить свои личные амбиции. Даже если это будут соревнования по скоростному спуску на попе с ледяной горки, дерзайте, станьте лучшим, совершенствуйтесь. Достигнув результата, вы получите огромное удовлетворение и почувствуете уважение к себе.

Вступая на путь познания себя, помните, что ваша внутренняя гармония важна не только для вас, но и для окружающих вас людей. Только через уважение себя мы можем полностью научиться уважать других. Те эмоции, которые мы испытываем по отношению к себе, мы проецируем на других. Поэтому если вы не хотите с возрастом стать старушкой на лавочке, называющей каждого проходящего мимо и не поздоровавшегося подростка «наркоманом», начните с контроля своих эмоций сегодня.

И самое главное, не ленитесь совершить все эти действия, ведь они являются шагами на пути к успеху. А самое главное, не бойтесь неудач, помните о выражении «Целься в луну, даже если не попадешь, все равно окажешься среди звезд», и действуйте на благо себя и своего будущего.

Принятие себя — что это и почему это не то же самое, что поражение?

Навигация по статье «Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»:

Принятие — модное понятие в популярной психологии. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, которую не можем изменить, нам советуют принять ее. Когда кто-то ссорится с близким человеком, ему говорят: «прими его таким, какой он есть». И конечно, все знают, что принятие себя самого — это необходимое условие, чтобы быть счастливым.

Однако подобные советы чаще всего вызывают  только злость и возмущение. Принятие себя прочно ассоциируется с поражением, пассивностью и даже отчаянием.

«Прими это» кажется чем-то вроде: «продолжай жить как живешь и будь этим доволен». Как будто от нас требуют отказаться от надежд на лучшее и активных действий и убедить себя в том, что нужно быть довольным тем, что есть. Разумеется, это вызывает протест.

Но действительно ли это и есть принятие себя? Что нужно принимать? И зачем?

Что на самом деле нужно принимать?

Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь.  И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…

Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием.  Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.

Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных  дискуссиях представление о женском счастье.

Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой,  что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.

И часто женщина,  пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.

Когда жизнь соответствует карте представлений о ней, человеку легко ориентироваться в жизни. Однако все люди время от времени сталкиваются с тем, что реальность отличается от того, что они привыкли видеть и от того, какой они хотели бы, чтобы жизнь была.

Тогда человек становится дезориентирован, он может испытывать страх, растерянность, печаль. Казалось бы, новое знание нужно занести на карту, включить в свою систему представлений. Но эти знания могут быть слишком страшными и болезненными, и тогда начинают работать психологические защиты.

Вернемся к той самой незамужней женщине.

Все детство мама ей твердила, что семья — это самое важное, главное — удачно выйти замуж, а остальное приложится. И вот, девушка выросла, начала учится и работать. И с ужасом обнаруживает, что замуж ей вообще-то не хочется. А хочется работать, писать кандидатскую диссертацию или ходить на йогу четыре раза в неделю.

И тут бы радоваться своей свободе, но в голове появляется образ мамы, которая тревожно спрашивает: «Как же так, доченька, тебе уже столько-то лет, а ты все одна? Когда ты выйдешь замуж?»  Маму расстраивать страшно. И бедная женщина говорит себе: «конечно, мамочка, я хочу замуж!»

И тут же становится недовольной жизнью. И начинает попытки построить «серьезные» отношения. Отношения, разумеется, не строятся, мужчины находятся все несерьезные (мама, ты же сама видишь, что я не могу создать семью с таким?), а если вдруг появляется основательный кандидат, потенциальную невесту накрывают ужас и тоска.

Картина мира обычна довольно устойчива к изменениям. Более ранний опыт, полученный в период, когда человек не был способен к критическому мышлению, обладает большей силой и влиянием на человеческие представления. И тогда начинаются проблемы.

Во-первых, приходится тратить много душевных сил на то, чтобы не сталкиваться с ситуациями, выходящими за рамки привычной картины мира и не соприкасаться с мучительными переживаниями.

Во-вторых, отказываясь признавать реальность, действуя из своих иллюзорных представлений, человек раз за разом сталкивается с тем, что он не может добиться цели, его действия не приносят плодов. Таким образом, непринятие реальности тормозит развитие, как личностное, так и социальное.

По сути, принятие себя — это избавление от иллюзий. И сформированных когда-то убеждений, что наша жизнь и мы сами должны соответствовать некому  придуманному стандарту.

Принятие себя: как и зачем это делать?

Итак, в сознании каждого человека есть представления о том, какой должна быть окружающая жизнь. Каким он должен быть. Что может быть сделать его счастливым (и часто это – не одно и то же с тем, что на самом деле сделает его счастливым).

Сформулированное желание редко бывает чистым выражением внутренней потребности, скорее это некий сконструированный в сознании образ, состоящий в том числе и из наших представлений о счастье.

Например, та незамужняя женщина, если спросить ее, что она хочет, может ответить что-то вроде: «Я хочу замуж за достойного мужчину!»  И тут же добавить: только не осталось совсем нормальных мужчин…  А на самом деле, возможно ей хочется:

1. жить своей независимой и свободной жизнью;
2. чтобы мама была ей довольна.  А мама будет довольна (мы помним) если она выйдет замуж.

Люди существа социальные, и потому нам важно соответствовать некой внешней норме. Мы все склонны сравнивать себя с окружающими, с теми, кто считается успешным,   с моральными стандартами. Отклонение от социальных норм заставляет чувствовать себя недостаточно хорошим.

Несоответствие Я-идеальному также может делать человека несчастным. Вроде бы, это должно заставлять человека стремится стать «лучше» и развиваться, чтобы достичь наконец удовлетворительного состояния? Но здесь возникают сложности.

Во-первых, формирование  представлений о  реальности, счастье, плохом и хорошем происходит по большей части в детстве, когда еще не сформировано критическое  мышление и нет опыта, который позволил бы понять, насколько данные представления подходят конкретному человеку.

Поэтому, стремясь соответствовать идеальному образу себя, человек часто игнорирует свои настоящие потребности. И не осознавая этого, начинает саботировать социально-одобряемые действия по «улучшению себя».

Например, как в нашей истории,  можно поставить себе цель выйти замуж (а еще бывают варианты женится, заработать много денег, учиться только на отлично), которая не соответствует истинной потребности. Можно даже начать предпринимать активные шаги для достижения цели.

В случае с замужеством это будут посещение различных тренингов женственности, зависание на сайтах знакомств, бесконечные манипуляции со своей внешностью. Но все кандидаты будут оцениваться как негодные. Из всех мужчин бессознательно будут выбраны именно такие, которые сами боятся близких отношений. Так можно и перед голосом мамы внутри себя оправдаться (я же все делаю, что могу), и сохранить свою свободу.

Во-вторых, созданный идеальный образ может быть на самом деле недостижим, потому что моральные стандарты, например, всегда максималистичны. В реальности невозможно быть всегда абсолютно честным, исключительно добрым, да и не надо, если с практической точки зрения смотреть.

Что происходит когда человек обнаруживает свое несоответствие образу «Я, каким я должен быть»? Он выстраивает другой образ «Я, какой я сейчас» калибруя его относительно Идеального Я. И получается, что образ «Я, какой я сейчас» — плохой, негодный, так как не соответствует.

Кроме того, люди, обнаруживая  несоответствие себя внутренним стандартам, часто поступают с собой так же, как обращались с ними родители, когда дети не соответствовали их требованиям: начинают себя ругать.

Вместо того, чтобы предпринимать какие-то действия, которые действительно могли бы что-то поменять, они занимают сове сознание мыслями вроде «да как можно быть таким идиотом/дурой!», » ты совершенно ни на что не способен!». Или, как в нашем примере, «ты так и останешься одна, никому ты не нужна!»

Что же с этим делать?

Первое, следует провести ревизию своих представлений о себе, своих желаний, и планов на будущее.

• Что я знаю о себе на самом деле?
• Все ли мои представления верны?
• А правда ли мне нужно меняться в том направлении, которое я считаю верным?
• Чьи желания я хочу реализовать?

Принятие себя — это позволить себе честно признаться в своих настоящих желаниях. Например в том, что одиночество или бесполезное хобби доставляют нам огромное удовольствие.

Ну и второе, а по сути, пожалуй первое — это пресловутое  быть «здесь-и-сейчас».

Читайте также статью «Здесь и сейчас: как жить настоящим»

Это  значит, что стоит остановиться и прислушаться к своим ощущением. Как я себя чувствую? Вот сейчас, в этот период времени? Что в моей настоящей жизни мне нравится и не нравится?

Иногда стоит отказываться от рациональных оценок и переключаться на ощущения. А может быть, хотя бы на время перестать пытаться себя изменить и начать жить таким, какой ты есть.

Как утверждает Парадоксальная теория изменений, сформулированная Арнольдом Бейссером, изменение возможно только тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, и обретает возможность быть вовлеченным в настоящее.

Так зачем же нужно принятие себя?

Принятие себя приносит чувство колоссального облегчения и освобождения. Силы, которые раньше тратились на то, чтобы поддерживать старую картину миру, не давать быть себе таким, какой ты на самом деле есть, высвобождаются и могут быть потрачены на творческое развитие.

Принятие себя позволяет гармонично существовать в окружающем мире. И, наконец, принятие себя — это то, что на самом деле меняет жизнь.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Принятие себя — что это такое и почему это не то же самое, что поражение?»

http://PsyHelp24.org/prinyatie-sebya/

Эликсир любви | Шесть шагов к тому, чтобы принять и полюбить себя — Психология эффективной жизни

Помните расхожую фразу из Библии: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя»? Вероятно, сегодня уже многие понимают, что ключ к ее пониманию — во второй части: «как самого себя». Психологи также присоединяются к такому призыву и настойчиво рекомендуют научиться любить себя.

И я тоже поддерживаю это предложение. На мой взгляд, оно совершенно правильное! Потому что адекватная любовь к себе позволяет повысить свой уровень дохода, улучшить отношения с окружающими, ощущать себя счастливыми, довольными собой и своей жизнью. Да и в целом поднять качество своей жизни на желаемый уровень.

Вот только не всегда понятно: а как именно себя полюбить? Что нужно делать с собой, чтобы возродить эту любовь к самой себе, которую воспитание, социум и обстоятельства заглушили, или убили на корню, или выкорчевали вместе с корнями?

Мало кому известно, из каких ингредиентов составить эликсир любви к самим себе.

Сегодня мне бы хотелось поделиться с вами своими наработками, мыслями и опытом на пути к этой прекрасной цели.

Роман с собой начинается с первых шагов к самой себе и длится до конца жизни.

Я бы выделила шесть этапов на пути любви к себе:

1. Познакомиться с собой: кто я, зачем я, что я люблю / не люблю, что я хочу / не хочу, какие ценности у меня, какие приоритеты.
2. Познакомиться со своими чувствами: что я чувствую сейчас, где в теле живут мои эмоции.
3. Принять себя и все свои стороны, все свои плюсы и минусы.
4. Научиться поддерживать себя, самомотивировать и стать себе самым лучшим другом.
5. Построить свою жизнь таким образом, чтобы было удобно и комфортно. Зная себя, свои «люблю / не люблю», «хочу / не хочу», зная свои ценности, сделать свою жизнь комфортной и удобной будет легко и приятно.
6. Заботиться о своем окружении и близких людях. Потому что только в хороших отношениях мы получаем гормон окситоцин. Именно окситоцин отвечает за умение справляться со стрессами. Потому нам «выгодно» заботиться о своем окружении и быть в хороших отношениях с близкими людьми.

Давайте разберем каждый из этапов подробно.

1-й этап. Знакомство с собой

Одесса. Крик с балкона:
— Изя, иди домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама! Я что, замерз?
— Нет, Изя, ты хочешь кушать!

Анекдот был бы очень смешным, если бы не был настолько грустным. Многих из нас воспитывали именно так:

— Мама, мне жарко!

— Нет, тебе не жарко! На улице ветер. Надень вторую шапочку!

— Мама, я хочу мороженое.

— Нет! Ты хочешь картошки!

В советские и постсоветские времена не принято было спрашивать мнение ребенка даже о том, что касалось непосредственно его. Взрослые считали, что они всегда знают лучше своих детей всё и обо всем. Взрослым даже в голову не приходило, что у детей до 18 лет есть какое-то свое мнение.

Так и получалось — в большинстве случаев у таких детей и после 18 лет не было своего мнения. И эти дети себя не знали совсем. И эти дети и есть мы, к сожалению.

Есть ли у нас выход? Да, конечно же. Пока мы живы, все можно изменить. И для этого нужно начать делать первые шаги по пути познания себя. Когда вы начнете знакомиться с собой, изучать себя, то сами увидите, что это интересный и увлекательный путь.

Есть очень хорошая и действенная практика, которая поможет начать путь знакомства с самим собой:

• Предлагаю взять два листа бумаги.
• На одном листе сверху написать: «Я люблю / я хочу / мне нравится / я позволяю».
• На другом листе сверху написать: «Я не люблю / я не хочу / мне не нравится / я не позволяю».
• И вдумчиво, размеренно заполнить оба.

Лучше всего будет заполнить по 100 пунктов на каждом листе. В этом случае вы сможете получить более цельную картину. Вы будете видеть, понимать, осознавать свои ценности, приоритеты, свои границы. И вы сможете, опираясь на эти знания, начать выстраивать свою жизнь так, чтобы ощущать удовлетворение от нее.

2-й этап. Знакомство со своими чувствами

— Что ты чувствуешь сейчас?

— Ничего.

Любой человек в любой момент времени обязательно что-то чувствует. Но не всегда осознает это. Не имея привычки сканировать себя, свое состояние, свое тело, мы не всегда можем понять, что же на самом деле сейчас чувствуем.

Поэтому, чтобы познакомиться со своими чувствами, нужно ввести в свою жизнь привычку задавать себе вопросы: «Что я чувствую сейчас? Что происходит сейчас?»

В первые недели можно было бы поставить себе напоминания через каждый час, чтобы задавать себе вопросы о самой себе.

Еще одна эффективная практика, направленная именно на лучшее узнавание себя и своих эмоций, — это вести дневник чувств и эмоций. Каждый день, несколько раз в течение дня, вы можете писать дневник следующим образом: описываете какую-то ситуацию, произошедшую в этот день, и описываете свои чувства.

Например:

Приходила мама. Сказала, что нельзя сушить белье там, где я его сушу. Я чувствовала раздражение от ее слов. Когда мама ушла, раздражение осталось. Решила помыть полы. После интенсивной уборки квартиры раздражение растворилось.

Или:

Созвонились с мужем. Тепло пообщались. Чувствовала радость, счастье, нежность, теплоту.

Для описания более полной картины будет чудесно, если вы будете пользоваться таблицей чувств и эмоций, которую легко найти по поисковому запросу.

3-й этап. Принятие себя

«Хуже врагов у нас нет, чем мы сами».

Если вы начнете наблюдать за собой так часто, как можете, то с удивлением обнаружите, что нередко ругаете себя, уничижаете, критикуете, считаете, что с вами что-то не так; считаете, что вы недостаточно хороши.

Это и есть неприятие себя. В то время как принятие себя — это когда вы наблюдаете за собой (за своими действиями, поступками, чувствами, привычками поведения) из позиции любопытного и любознательного человека, желающего узнать себя получше.

«Ух ты! А я сейчас чувствую злость. В связи с чем я чувствую злость? Что я хочу чтобы произошло?»

«Ого! Да я сейчас обижаюсь. Очень интересно. А на что я обижаюсь? Что я хочу чтобы произошло?»

Мы никогда не будем идеальными, ровными, правильными. Есть ли смысл критиковать, ругать, уничижать? Разве такое отношение к себе сподвигнет нас на изменение и улучшение своей жизни?

Поэтому я предлагаю останавливать голоса критики и уничижения в своей голове. И вместо этого взращивать в себе голос доброжелательного почемучки. 

Для этого предлагаю вам время от времени проделывать следующее упражнение.

Возьмите лист бумаги. Разделите на две части.

• Слева напишите свои сильные, на ваш взгляд, стороны.
• Справа напишите свои слабые, на ваш взгляд, стороны.

Если с левой частью у вас будут трудности, обратитесь за помощью к друзьям и близким. И для соблюдения баланса я бы рекомендовала и вам со своей стороны также им озвучить те сильные стороны, которые видите в них.

А вот с правой частью списка — с недостатками — попробуйте поступить вот так: подумать, в каких случаях ваши слабые стороны полезны вам, а в каких не очень. Например, у вас есть такая слабая сторона, как взрывной характер. В каких ситуациях эта особенность вам помогает?

Возможно, вы умеете выражать свои эмоции, сопереживать, поддерживать. Возможно, вы хорошо чувствуете переживания других людей (у вас развита эмпатия). И поэтому вы можете встать на место другого. Именно эмпатия помогает строить близкие и глубокие отношения.

В чем еще может вам помогать ваша эмоциональность? Возможно, в умении проявлять свои эмоции, не «складируя» их в своем теле.

От чего вас может защищать эта особенность? Если вы обратитесь вглубь себя, то сможете увидеть, от чего именно вас защищает эта черта характера. Варианты ответа у всех людей будет очень разные.

Как вариант, привычка взрываться может защищать вас от попыток других людей нарушить ваши личные границы, чтобы в итоге сесть на шею и манипулировать вами.

4-й этап. Самоподдержка и самомотивация

Итак, вы познакомились с собой. Узнали себя лучше. Постепенно стали принимать себя во всех своих многообразных проявлениях, со всеми своими предпочтениями, желаниями, ценностями и т.д. Вы знаете свои слабые места. И теперь учитесь поддерживать, мотивировать себя и быть себе самым лучшим и преданным другом.

Для самоподдержки и самомотивации я предлагаю понять, какие именно слова, которые вы будете говорить сами себе, помогут вам держаться «на плаву», а какие лучше вообще не использовать, чтобы не уронить свою мотивацию до пола.

Ниже приведена таблица (можно добавить свои слова).

Как ей пользоваться? Говорите глагол вслух и оцениваете по 10-балльной шкале на уровень мотивации и удовольствия.

Например, слово «хочу». Уровень мотивации у меня будет на 10, удовольствие — на 8. Слово «могу» — мотивация на 6, удовольствие на 8. Слово «должна» — мотивация на 2, удовольствие на 0. И так далее.

Скорее всего, у вас получатся цифры, отличные от моих.

Заполнив всю таблицу, вы увидите полную картину и сможете понять, какие слова будет полезно использовать для самомотивации и самоподдержки, а какие лучше вообще не применять в отношении самих себя. 

Слова	Мотивация (вероятность исполнения)  по 10-балльной шкале	Удовольствие по 10-балльной шкале
Хочу
Могу
Должен
Заслуживаю
Пробую
Приходится
Позволяю
Обязан
Решаю
Стоит
Даю возможность
Предпочитаю

Чтобы стать себе самым лучшим другом, вспомните о том, как вы поступаете, когда дело касается ваших друзей. Вот, например, когда у вашего друга случается какая-то неприятность, вы ругаете его и обзываете самыми гнусными словами или стараетесь найти для него слова поддержки и утешения? А когда у вашего друга день рождения или именины, что вы делаете? Игнорируете этот факт? Или поздравляете, дарите подарки? Если у друга грусть и просто плохое настроение, то что вы делаете?

И если вы хороший друг для других, то станьте самым близким, самым заботливым, самым поддерживающим другом сами себе.

Дарите себе подарки. Кутайте себя в тёплый плед и наливайте себе самый вкусный чай. Водите себя в самые лучшие кафе и кофейни. Понимайте свои чувства и состояния, находите себе самые нежные и поддерживающие слова. Начните жить ради своей жизни. А не ради чужих жизней, отодвигая свою далеко за горизонт.

5-й этап. Комфорт для себя

Под состоянием счастья лежит любовь к себе.

Когда вы прошли все предыдущие этапы, вы уже можете постепенно выстраивать свою жизнь так, чтобы вам было ХОРОШО.

Можно воспользоваться колесом баланса из 12 сфер:

— семья;

— дом;

— карьера;

— деньги;

— хобби;

— внешний вид, имидж;

— образование, саморазвитие;

— друзья;

— здоровье;

— отдых;

— духовное развитие;

— любовь (муж/жена).

Внимательно рассмотрите все эти сферы и распишите для себя, что для вас будет удобно и хорошо в каждой сфере.

Если вы выполнили предыдущие четыре шага, этот вам будет сделать легко и понятно — вы уже будете знать себя и понимать свои желания и потребности.

6-й этап. Забота о своем окружении

На этом этапе могу посоветовать только одно — соблюдать баланс. Чтобы не превращать близких людей в нахлебников. И при этом давать им заботу, внимание и любовь.

Чувствование самих себя на этом этапе будет просто необходимо, для того чтобы ощущать нюансы отношений через умение распознавать свои чувства.

И помните: приятие себя — это процесс. И он на всю жизнь. Удачи!

 

От редакции

Люди, которые не любят себя, зачастую не могут смотреть на свои фотографии — им постоянно кажется, что они нефотогеничны. Почему так происходит? Лайф-коуч Яна Якупова объясняет, какую роль тут играют установки из детства: https://psy.systems/post/ne-fotogenichnaya-pochemu-vy-ne-nravites-sebe-na-foto.

Отличная книга на эту тему — «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть» авторства Брене Браун. Мы прочли ее за вас и делимся кратким конспектом: https://psy.systems/post/brene-braun-kak-polubit-sebya-takim-kakoj-ty-est.

Для любви к себе есть специальный термин — аутофилия. Психиатр Нил Бертон выделяет ее как один из семи возможных видов любви. Готовы поспорить, о некоторых из них вы никогда не задумывались: https://psy.systems/post/sem-tipov-lubvi.

Принятие себя, Психология – Гештальт Клуб

Если человек не принимает что-то в себе, то не сможет принимать это и в других. А не принимая это в других, например, в своем ребенке, человек научит и ребенка тоже не принимать это в себе.

Также человек будет видеть вокруг себя непринятие этого от других людей. Только приняв что-то, можно это изменить.
А если что-то изменить нельзя, то не принимать это бессмысленно.
   

То есть, если у человека сломалась машина по пути, злиться на то, что он опоздает, не имеет смысла. Ведь раздражение ничего не изменит, во-первых, а во-вторых, можно верить, что все происходит к лучшему. Остается только принять данное опоздание с любовью и спокойствием.

Больше всего человек нуждается в собственном принятии. Тогда и другие будут больше принимать его таким, какой он есть. А непринятие остальных не будет вызвать негативных эмоций.

Каждый человек имеет право на свои чувства и эмоции. И каждый раз, когда человек чувствует боль, это подсказка ему о том, что что-то происходит не в любви и требует понимания и переосознания, соответствующих действий по разрешению данной ситуации. Поэтому каждый раз, когда человек чувствует боль — он заслуживает своего собственного принятия, уважения и любви к себе и своим чувствам. При игнорировании чувств, эмоций, боли, они накапливаются и выходят из-под контроля сознания. Это может привести к тому, что человек перестает быть самим собой.

«Без ошибок не было бы опыта, а без опыта не было бы развития и движения. А движение — это и есть жизнь.»

Только приняв настоящее, можно изменить его. А пока мы не отдаем честного отчета себе о ситуации, и обманываем себя, что все именно так, как мы хотели бы, — мы не можем ничего улучшить. Пока человек не осознает, что он болен, он не может предпринять что-то для своего выздоровления. Потому что в его сознании он уже здоров. Так зачем же что-то предпринимать, если у него уже все якобы так, как он бы хотел.

 

Поэтому так важно жить настоящим моментом, принимая реальное положение дел. Настоящее положение вещей — это не устойчивый ярлык, а лишь только ситуация в данный момент. «Сейчас» — это точка, находящаяся в постоянном движении.

Люди создают себя в каждый настоящий момент своим выбором.

Путь к безусловному самопринятию

Источник: Pxhere Free Photo / CCO Public Domain

Самоуважение и самооценка

Принятие себя — это не то же самое, что чувство собственного достоинства. В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение. Когда мы принимаем себя, мы можем охватить всех аспектов себя, а не только положительные, более «достойные уважения» стороны.Таким образом, самопринятие безоговорочно и не требует каких-либо оговорок. Мы можем распознать свои слабости или ограничения, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.

Я регулярно говорю своим терапевтам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять. Ведь, в конечном счете, большая симпатия к себе связана с принятием себя. И только когда мы перестанем судить о сами, мы сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть.Вот почему я считаю, что самооценка повышается естественным образом, как только мы перестаем так жестко относиться к себе. Именно потому, что принятие себя включает в себя гораздо больше, чем чувство собственного достоинства, я считаю его критически важным для нашего благополучия.

Что в первую очередь определяет наше самопринятие?

В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы можем принимать себя только в той степени, в которой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями. Исследования показали, что до восьмилетнего возраста у нас отсутствует способность сформулировать четкое, отдельное ощущение себя — кроме того, которое было передано нам нашими опекунами.Поэтому, если наши родители не могли или не желали донести мысль о том, что мы приемлемы — то есть независимо от нашего трудноуправляемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены относиться к себе амбивалентно. Положительное отношение, которое мы получали от родителей, могло почти полностью зависеть от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков для них неприемлемы. Итак, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно стали считать себя неадекватными.

Кроме того, отрицательная родительская оценка может выходить и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общее сообщение о том, что мы эгоистичны — или недостаточно привлекательны, достаточно умны, достаточно хороши или «хороши» и так далее. В результате того, что большинство специалистов в области психического здоровья согласятся, что это тонкая форма эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя всего лишь условно приемлемым. Как следствие, мы учимся отрицательно относиться ко многим аспектам себя, болезненно усваивая чувства отвержения, которые слишком часто испытывали из-за чрезмерно критических родителей.Эта склонность к самокритике лежит в основе большинства проблем, которые, став взрослыми, мы невольно создаем для себя.

Учитывая, как устроена человеческая психика, или практически невозможно воспитывать самих себя так же, как мы были родителями изначально. Если наши опекуны обижают нас, мы, взрослые, найдем всевозможные способы закрепить эту неразрешенную боль на себе. Если бы нас часто игнорировали, ругали, обвиняли или физически наказывали, мы каким-то образом продолжаем это самоуничижение.Поэтому, когда мы «ругаем себя», мы обычно просто следуем примеру родителей. Поскольку мы так сильно зависели от них, когда мы были молоды, и, таким образом, не обладая достаточным авторитетом, чтобы на самом деле подвергать сомнению их неоднозначный вердикт в отношении нас, мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Они постоянно нас унижают. Но исторически хорошо известно, что родители с гораздо большей вероятностью дадут нам знать, когда мы делаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более просоциальное поведение.

Полностью осмысливая наши текущие сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей, наших сверстников. Можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным предубеждением. Мы разделяем общую тенденцию винить себя или считать себя неполноценными. Как будто все мы в той или иной степени страдаем одним и тем же хроническим «вирусом» неуверенности в себе.

Как нам стать более самостоятельными?

Развитие сострадания к себе, избавление от чувства вины и умение прощать себя

Безоговорочное принятие себя было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное сообщение, а мы росли в целом в благоприятной среде.Но если бы это было не так, нам нужно самостоятельно научиться «сертифицировать» себя, чтобы подтвердить нашу основную добросовестность. И я вряд ли утверждаю, что независимое самоутверждение имеет какое-либо отношение к самоуспокоенности, только то, что мы преодолеваем нашу привычку постоянно осуждать себя. Если глубоко внутри нас мы когда-либо переживем нормальное состояние, личное удовлетворение и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного принятия себя.

Как говорит Роберт Холден в своей книге « Счастье сейчас!» «Счастье и принятие себя идут рука об руку.Фактически, ваш уровень принятия себя определяет уровень вашего счастья. Чем больше у вас самоприятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы наслаждаетесь счастьем столько, сколько считаете, что достойны [выделено мной] ».

Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самоприятия требует от нас большего самосострадания. Только когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что ранее мы считали полностью нашей виной, мы сможем закрепить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.

Чтобы занять более доброжелательную позицию по отношению к себе — ключевое условие для принятия себя — мы должны осознать, что до сих пор мы в значительной степени чувствовали себя обязанными продемонстрировать свою ценность другим, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что у нас есть подчиняться осуждающей власти наших опекунов. Наше стремление к одобрению с тех пор просто отражало наследие обусловленной любви наших родителей.

Проведение такого искреннего исследования того, что я бы назвал почти «всеобщим бедственным положением», почти неизбежно порождает повышенное самосострадание.Именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и считать себя заслуживающими любви и уважения благодаря своей «добродетели» нашей готовности противостоять тому, что раньше нам было так трудно принять в себе.

В некотором смысле, все мы несем «шрамы условной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь вдохновить нас не только на чувства обычно сдерживаемой доброты и доброжелательности по отношению к себе, , но также и к другим.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать с того, чтобы сказать себе, что, учитывая все наши негативно предвзятые убеждения, относящиеся к себе, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также наши многочисленные самокритики и унижения. Мы должны конкретно спросить себя, что мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, привносить сострадание и понимание в каждый аспект самоотвержения или отрицания. Поступая таким образом, мы можем начать растворять преувеличенные чувства вины и стыда, основанные на стандартах, которые просто не отражали то, что реально можно было ожидать от нас в то время.

Знаменитое французское выражение «Tout comprendre, c’est tout excuser» («все понять — значит все простить») — это изречение, которое мы должны применять как к себе, так и к другим. Ибо чем больше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем с большей вероятностью мы сможем оправдать себя за такое поведение и избежать его повторения в будущем.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных форм поведения.Все наши действия были вызваны сочетанием прошлого и биологии. В будущем мы определенно можем взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самоуверенными, мы должны делать это с состраданием и прощением в наших сердцах. Нам нужно понять, что, учитывая наше внутреннее программирование до этого момента, мы вряд ли могли бы вести себя иначе.

Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного принятия себя, очень важно, чтобы мы заняли позицию «прощения самого себя» за наши проступки.В конце концов, мы можем даже прийти к выводу, что прощать нечего. Независимо от того, что мы, возможно, сделали ранее, мы были в некотором смысле всегда невиновными — делали все, что могли, учитывая:

1. Что было в нас врожденным
2. Насколько важны были наши потребности в то время
3. Во что мы тогда верили о себе

То, что, в конечном итоге, определяет самых проблемных типов поведения, связано с общими психологическими защитами.Почти жестоко для нас обвинять себя или презирать себя за то, что мы действовали таким образом, который в то время, как мы думали, у нас было , чтобы защитить себя от беспокойства, стыда или эмоционального стресса.

Обнимая нашу тень Я

Как своего рода P.S. к вышесказанному, самопринятие также включает нашу готовность признать и примириться с частями себя, которые до сих пор могли отвергаться или избегать. Я имею в виду наши незаконные или антисоциальные импульсы — наше теневое Я , которое, возможно, пугало или саботировало нас в прошлом.Тем не менее, он представляет собой существенную часть нашей природы и должен быть функционально интегрирован, если мы хотим стать единым целым. Пока мы отказываемся принимать отколовшиеся части себя, полное и безусловное принятие себя навсегда останется недосягаемым.

Когда мы способны сочувственно понять происхождение этих более темных, рецессивных фрагментов, любая самооценка, коренящаяся в них, начинает казаться не только неблагожелательной, но и несправедливой. Дело в том, что практически каждый таит в себе запретные порывы и фантазии — будь то жестокое ранение кого-то, кого мы считаем отвратительным, проявление необузданной власти над другими или бег голышом по улицам.Когда мы способны это осознать, мы также хорошо находимся на пути к принятию себя без условий. Осознавая, что, какими бы причудливыми или вопиющими ни были большинство наших «дурных представлений», вероятно, не более чем фантазийная компенсация за унижения, обиды или лишения, которые мы пережили в прошлом, мы теперь можем переосмыслить наши «аберрации» как довольно нормальные.

Более того, даже когда мы приходим к принятию своей теневой стороны, мы все еще можем сохранять добровольный контроль над тем, как эти части нас выражаются, то есть способами, которые могут обеспечить безопасность как нам самим, так и другим.До тех пор, пока мы сможем воссоединиться с нашим самым глубоким и истинным «я», мы будем исходить из места любви и заботы. Таким образом, на самом деле из нас не делает что-либо, что нарушило бы наши естественные склонности к состраданию и отождествлению со всем человечеством. Владение и объединение наших различных аспектов — это непревзойденный опыт. И когда мы больше не чувствуем себя отделенными от других, любой зловещий мотив причинить им вред буквально исчезает.

Самопринятие и самосовершенствование

Должно быть очевидно, что принятие себя не имеет ничего общего с самосовершенствованием.Дело не в том, чтобы «исправить» что-либо в себе. Приняв себя, мы всего лишь утверждаем , кто мы есть, независимо от того, какими сильными и слабыми сторонами мы обладаем.

Проблема любого сосредоточения на самосовершенствовании состоит в том, что такая ориентация неизбежно делает самопринятие условным. В конце концов, мы никогда не сможем чувствовать себя полностью защищенными или достаточно хорошими, пока наша самооценка зависит от постоянного самосовершенствования. Самопринятие ориентировано на здесь и сейчас, а не на будущее. Самопринятие около уже нормально, без квалификации, период.Это не значит, что мы игнорируем или отрицаем свои недостатки или слабости, мы просто считаем их несущественными для нашей базовой приемлемости.

Наконец, , мы, , устанавливаем стандарты нашего самоприятия. И как только мы решим перестать оценивать сами или вести счет самостоятельно, мы можем занять позицию безоценочного прощения. Фактически, как только мы воздержимся от нашей пожизненной привычки оценивать и переоценивать себя — стремясь скорее сострадательно понять наше прошлое поведение — мы обнаружим, что на самом деле прощать нечего.Конечно, мы можем пообещать добиться большего в будущем, но, тем не менее, мы можем принять себя такими, какие мы есть сегодня, независимо от наших недостатков.

Я не могу не подчеркнуть, что можно принять и полюбить себя и при этом посвятить всю жизнь личностному росту. Принятие себя такими, какие мы есть сегодня, не означает, что у нас не будет мотивации вносить изменения или улучшения, которые сделают нас более эффективными или обогатят нашу жизнь. Просто это самопринятие никак не привязано к таким переделкам.На самом деле нам не нужно делать что-либо, чтобы обеспечить наше самопринятие: нам нужно только изменить то, как смотрим на сами. Изменение нашего поведения становится исключительно вопросом личных предпочтений, а не предпосылкой для большей самооценки.

Это действительно около из , совершенно другого места. Если принятие себя нужно «заработать» в результате упорной работы над собой, то это условно. Постоянная «работа» по принятию самих себя никогда не может быть завершена.Даже оценка «пятерки» в любых усилиях, которые мы используем для оценки самих себя, может дать нам лишь временную передышку от наших стремлений. Потому что сообщение, которое мы даем себе, заключается в том, что мы стоим ровно настолько, насколько наше последнее достижение. Мы никогда не сможем, наконец, «прийти» к позиции самоприятия, потому что мы непреднамеренно определили наше стремление к такому принятию как вечное.

Однако, придерживаясь таких перфекционистских стандартов, мы можем непреднамеренно проверять, как наши собственные условно любящие родители обращались с нами.Но мы определенно не подтверждаем себя — или относимся к себе с добротой и вниманием, которые наши родители не смогли должным образом обеспечить нам.

Только когда мы сможем безоговорочно одобрять себя — развивая большее сострадание к себе и сосредотачиваясь больше на своих положительных моментах, чем на отрицательных, — мы можем, наконец, простить себя за свои ошибки, а также отказаться от своей нужды в других ». одобрение. Без сомнения, мы сделали ошибки. Но и все остальные тоже.И в любом случае наша идентичность вряд ли равно нашим ошибкам.

Наконец, нет причин, по которым мы не можем принять решение прямо сейчас , чтобы изменить наше фундаментальное представление о том, кто мы есть. И нам, возможно, придется напоминать себе, что наши различные слабости — это часть того, что делает нас людьми. Моя любимая теория заключается в том, что если бы все наши ошибки и неудачи внезапно исчезли, мы бы мгновенно превратились в белый свет и исчезли с лица этой планеты. Поэтому в погоне за безусловным самопринятием мы можем даже захотеть гордиться своими недостатками.В конце концов, если бы мы изначально были вне критики, у нас никогда не было бы возможности ответить на этот уникальный человеческий вызов.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, Ph.D. Все права защищены.

Повышение самооценки улучшает эмоциональное благополучие

АРХИВНОЕ СОДЕРЖАНИЕ: В качестве услуги для наших читателей Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке заархивированного содержимого. Обратите внимание на дату публикации или последнего рецензирования каждой статьи.Никакой контент на этом сайте, независимо от даты, никогда не должен использоваться вместо прямого медицинского совета вашего врача или другого квалифицированного клинициста.

Следуй за мной на @srinipillay

Самопринятие определяется как «принятие человеком всех своих качеств, положительных или отрицательных». Это включает принятие тела, самозащиту от негативной критики и веру в свои способности.

Многие люди не принимают себя. Для этого может быть много причин, но одна широко принятая теория заключается в том, что, поскольку мы развиваем нашу самооценку отчасти благодаря тому, что другие ценят нас, люди с низким самоуважением могли иметь родителей, которым в детстве не хватало сочувствия.Следовательно, во взрослой жизни они могут нуждаться в гораздо более сильном одобрении со стороны других, чем большинство людей. Другими словами, обычный уровень одобрения не влияет на их самооценку.

Некоторые люди с низким уровнем принятия себя пытаются поддержать его, совершая великие дела. Но это только на время помогает вашей самооценке. Это потому, что достижения — плохая замена близости. Кроме того, у этих людей часто создается впечатление, что «терпение» во время страдания является главным отражением их ценности.Им трудно поверить в искреннюю заботу, а когда она появляется, они относятся к ней с подозрением.

Конечно, принятие себя (или его отсутствие) не существует в вакууме — на самом деле оно оказывает глубокое влияние на ваше физическое и психологическое здоровье. По этой причине стоит понять, что это за эффекты и что вы можете с этим сделать.

Эмоциональные и физические последствия низкой самооценки

Без принятия себя может пострадать ваше психологическое благополучие, и часто полезные вмешательства менее полезны для вас, чем для других с более высоким самопринятием.

Например, практика внимательности может помочь многим людям уменьшить воздействие стресса. Но когда вы не можете принять себя, это становится менее эффективным. Кроме того, если у вас есть физическое заболевание, такое как ревматоидный артрит, неприятие себя может усилить беспокойство о своем теле. В этом контексте ваши автоматические негативные мысли усиливаются.

Кроме того, если вы плохо относитесь к себе, в тех областях мозга, которые помогают вам контролировать эмоции и стресс, будет меньше серого вещества, чем у людей с большей степенью принятия себя, то есть в этих областях на самом деле меньше ткани, с которой нужно «работать».Этот недостаток серого вещества может также проявляться в тех областях ствола мозга, которые обрабатывают стресс и тревогу. Сигналы стресса из этих последних областей, в свою очередь, нарушают области эмоционального контроля. Таким образом, плохое самопринятие может нарушить эмоциональный контроль двумя способами: напрямую, нарушая контролирующие его области мозга, а также косвенно, усиливая сигналы стресса в вашем мозгу, которые впоследствии нарушают эти области.

Как укрепить самооценку

Есть три способа повысить самооценку:

1. саморегулирование
2. самосознание
3. самопревосхождение.

Саморегуляция включает подавление отрицательных эмоций, таких как ненависть к себе, переориентацию на положительные аспекты себя и переосмысление отрицательных ситуаций, чтобы вы видели в них возможности. Например, поиск способов, которыми негативная критика может помочь вам в росте, составляет переосмысление.

Однако самоконтроль может быть менее сильным, чем мы думаем. Отсутствие самоприятия может быть глубоко бессознательным, то есть может существовать на уровне, находящемся вне нашего сознательного контроля.Кроме того, когда вы, , не принимаете или не прощаете себя , «вы» все еще отделены от «себя» — вы не чувствуете себя «вместе». Обе эти части — та, которую нужно прощать, и та, которую нужно прощать, — расходятся друг с другом. В этой ситуации может оказаться полезным самопревосхождение.

Когда вы «самотрансцендентны», вы меньше полагаетесь на вещи вне себя, чтобы определить вас. Вместо этого вы обращаетесь к непринужденному чувству связи с миром.Вы можете добиться этого, внося свой вклад в работу, семью или общество в целом. Цель состоит в том, чтобы найти единство с какой-либо системой искренним и подлинным образом. Любой из методов, которые я описал в этом посте, также может способствовать самопревосхождению.

К счастью, как и принятие себя, самопревосхождение порождает физические изменения в мозгу. Это было связано с повышенной доступностью переносчика серотонина в стволе мозга. Как упоминалось ранее, эта же область влияет на принятие себя.Трансцендентальная медитация — еще один потенциальный инструмент, который следует рассмотреть для самопревосхождения. Он снижает уровень кортизола и снижает стрессовую реакцию.

Медитация как путь к самопринятию

Самопринятие также может быть достигнуто двумя другими видами медитации: медитацией осознанности и медитацией любящей доброты.

Внимательное внимание к эмоциям предполагает не «суждение», а наблюдение за своими эмоциями, когда они возникают. Это может снизить эмоциональную реакцию вашего мозга на тревогу и стресс.Он эффективно «успокаивает» миндалевидное тело.

Сострадание к себе помогает повысить самооценку. Медитация любящей доброты может помочь вам достичь этого состояния, изменив активность областей мозга, которые воспринимают и обрабатывают эмоции. Например, люди, ранее оцепеневшие от похвалы, могут больше ее принять. Это также связано с большей связью в мозгу. Это имеет смысл, поскольку отсутствие самоприятия было связано с чрезмерной активностью правого полушария мозга.Медитация любящей доброты — потенциальный способ исправить этот дисбаланс.

Найдите способы принятия себя, которые работают на вас

Не все из этих методов работают для всех. И хотя двойные слепые плацебо-контролируемые испытания остаются научным золотым стандартом для оценки того, «работает» ли каждое вмешательство, они также ограничены. Они мало говорят нам о том, что будет работать для человека — человек по определению уникально отличается от всех, включая участников исследования.Итак, наиболее важно делать то, что работает для и . Самопринятие — ключ к здоровой эмоциональной и психологической жизни. Начните изучать, что работает для вас сегодня.

В качестве услуги для наших читателей Harvard Health Publishing предоставляет доступ к нашей библиотеке заархивированного контента. Обратите внимание на дату последнего обзора или обновления всех статей. На этом сайте нет контента, независимо от даты, никогда не следует использовать вместо прямого медицинского совета вашего врача или другого квалифицированного клинициста.

Комментарий к этой публикации закрыт.

Психология принятия себя | Harper West

Новая парадигма для понимания эмоционального здоровья

Почему нормальные человеческие реакции, такие как страх, стыд, самокритика и потребность в любви и принадлежности, обозначаются как «психические расстройства»?

Может ли сострадательное принятие себя решить банальную неуверенность в себе и даже помочь людям найти постоянные решения для беспокойства, депрессии и других предполагаемых «психических расстройств»?

Пришло время рассмотреть решение, которое заменит существующую модель болезни, которая маркирует и клеймит нормальные эмоции и поведение как «психические расстройства».”

Что, если бы существовала система понимания человеческих эмоций и поведения, которая…

… было более точным, чем текущая психиатрическая диагностическая модель DSM?
… может привести к реальному пониманию причин человеческого поведения?
… может улучшить качество ваших отношений с другими?
… могли бы вы сами улучшить отношения с ?
… может привести к реальным, постоянным изменениям — принося удовлетворение и улучшенное чувство связи?

Психология самоприятия ™ — это простая, но мощная новая парадигма для описания и понимания человеческого поведения.Он бросает вызов традиционным способам определения «психических расстройств», но основан на общепринятых и хорошо изученных психологических концепциях. Психология самоприятия воспринимает эмоциональные и поведенческие проблемы как адаптивные и самозащитные реакции на страх, травму, стыд и отсутствие надежной привязанности. Эта концептуальная основа имеет много преимуществ и может привести к долгосрочным и постоянным изменениям.

Психология принятия себя:

• объясняет человеческие эмоциональные, когнитивные и поведенческие паттерны как естественные, предсказуемые реакции на реальные угрозы или предполагаемые страхи
• основан на фактах и ​​научных исследованиях, поэтому является более точным и надежным, чем DSM
.
• — это простая, прозрачная и понятная концептуальная структура, доступная для врачей и общественности
• поведенческие объяснения непосредственно приводят к формулировке случая и эффективным методам терапевтического вмешательства и самопомощи
• дает надежду на постоянные изменения благодаря проверенным исследованиями стратегиям осознанного самосострадания, ведущих к самопринятию

Есть надежда: более эффективная модель

Психология самоприятия объясняет, как улучшить отношения с другими людьми и с самим собой, и как таковая оказывает положительное влияние на все аспекты жизни человека.

Сила самоприятия • Харпер Уэст, психотерапевт

Самопринятие — это противоядие от нетерпимости к стыду.

Вы хотите:

• чувствовать себя более спокойным, довольным и наполненным жизнью
• укрепить отношения
• будь по-настоящему уверенным в себе
• справляются с эмоциональными проблемами, такими как беспокойство, депрессия и капризность
• научись принимать и любить себя

Как я понял, принятие себя было чудесным освобождением и привело к десяткам серьезных, необратимых изменений в моей личности.Научившись по-настоящему принимать себя — недостатки и все такое — сделало меня более счастливым, более напористым, более расслабленным и уверенным в любой ситуации.

Сострадание к себе изменяет ваши отношения, потому что оно меняет вас. У вас появится личное чувство удовлетворенности и эмоционального удовлетворения, что приведет к улучшению чувства связи с другими людьми.

Проще говоря, самопринятие — это противоядие от страха, особенно от страха оказаться недостойным и затем испытать стыд, отвержение и исключение.Это уменьшает самокритичные мысли или самоуничижение, облегчая терпение чувства стыда, когда его критикуют или отвергают другие.

Самопринятие освобождает разум от чувства неполноценности и мыслей об самообвинении, которые лежат в основе многих переживаний, связанных с тревогой, депрессией, обсессивно-компульсивным расстройством, расстройствами личности и многими другими.

Изучение сострадания к себе учит вас сосредоточить свой разум, мозг и тело на успокаивании себя, а не повторять провоцирующие страх привычки негативного мышления и самооценки.Совершенствуя навыки эмоциональной регуляции и управляя своими мыслями и поведением здоровыми способами, вы научитесь быть спокойным и внимательным к себе и другим.

Как

вы, , справляетесь с низкой самооценкой и стыдом?

Когда таких переживаний, вызывающих стыд, становится слишком много, большинство людей выбирают одну из трех контрпродуктивных стратегий управления стыдом.

• Другие обвинения
• Самообвинение
• Избегание вины

Эти три поведения имеют прямое влияние на качество и успех ваших личных отношений.

Переосмысление «психического заболевания»

Самопринятие — это не только мощное вмешательство, помогающее тем, кто борется с эмоциональным дистрессом, я предлагаю использовать его для переосмысления нашего понимания «психического заболевания».

Поскольку три стратегии управления стыдом определяют, по сути, все нездоровое поведение в отношениях с собой и другими, мы можем видеть, что плохая толерантность к стыду или отсутствие самоприятия на самом деле являются причиной «психических расстройств», а не бездоказательных убеждений, что «психические расстройства» возникают из-за дисбаланса нейрохимических веществ мозга или генетической наследственности.

Я считаю, что мы, как общество, должны переопределить эмоциональные и поведенческие проблемы как адаптивные и самозащитные реакции на:

• страх
• стыд
• травма
• самокритика
• отсутствие надежного крепления.

Психология самоприятия ™ — это простая, но мощная новая парадигма для описания и понимания человеческого поведения. Он бросает вызов традиционным способам определения «психических расстройств», но основан на общепринятых и хорошо изученных психологических концепциях.Психология самоприятия воспринимает эмоциональные и поведенческие проблемы как адаптивные и самозащитные реакции на страх, травму, стыд и отсутствие надежной привязанности. Эта концептуальная основа имеет много преимуществ и может привести к долгосрочным и постоянным изменениям.

Психология принятия себя:

• объясняет человеческие эмоциональные, когнитивные и поведенческие паттерны как естественные, предсказуемые реакции на реальные угрозы или предполагаемые страхи
• — это простая, прозрачная и понятная концептуальная структура, доступная для врачей и общественности
• использует поведенческие объяснения, которые непосредственно приводят к формулировке случая и эффективным методам терапевтического вмешательства и самопомощи.
• дает надежду на постоянные изменения благодаря проверенным исследованиями стратегиям осознанного самосострадания, ведущих к самопринятию

Как полностью принять себя: Руководство по принятию себя

Многим из нас трудно полностью принять себя.

Нам легко оценить свои сильные стороны, но когда дело доходит до наших недостатков и неудач, у нас развивается непреодолимое чувство осуждения и отвержения.

Если вы когда-либо необоснованно жестко относились к себе или вам было сложно преодолеть свои неудачи или слабости, то, возможно, вам не хватает самоприятия .

Самопринятие — важнейший компонент вашего психологического благополучия; без него легко быть чрезмерно самокритичным, зацикливаться на своих неудачах и недостатках.

Эти отрицательные эмоции удерживают вас от самореализации (которая становится всем, чем вы можете стать) и достижения желаемой жизни.

Существуют различные методы и инструменты для развития самоприятия; В этой статье мы обсудим, что такое самопринятие, и поделимся несколькими проверенными стратегиями его развития.

Вы узнаете:

Что такое самопринятие?

Как следует из названия, самопринятие — это полное принятие самого себя, как ваших положительных , так и отрицательных черт.

Намного легче ценить наши положительные качества, но для истинного принятия себя вы также должны уметь принимать отрицательные, менее желательные части себя.

Распространенное заблуждение относительно принятия себя заключается в том, что это означает отказ от себя. Что вы просто игнорируете свои недостатки и слабости и перестаете пытаться их исправить.

Конечно, это просто неправда.

Напротив, истинное самопринятие означает осознание как своих положительных, так и отрицательных качеств без привязки к отрицательным эмоциям или суждению о том, кто вы есть.

Это означает способность объективно оценивать свои сильные и слабые стороны и не поступаться собственной самооценкой.

Проще говоря, принятие себя — это понимание того, что ваша ценность отделена от ваших действий и качеств. Несмотря на совершенные ошибки и недоработки, эти вещи не определяют вас.

Понятно, что это может быть сложно; но признание своих неудач и слабостей — единственный способ начать работать над ними и добиться реального прогресса.

Самопринятие и самооценка

Вам может быть интересно, в чем разница между принятием себя и самооценкой?

Легко спутать самопринятие и самооценку, поскольку эти два понятия взаимосвязаны. Однако, хотя оба они имеют решающее значение для вашего психологического благополучия, это , а не одно и то же.

Самоуважение — это то, насколько вы цените себя по сравнению с другими людьми. Это сильные стороны, которые вы предлагаете миру, и то, насколько выгодно, по вашему мнению, вы по сравнению с другими.

Самоуважение обычно опирается на внешние «маркеры», такие как ваши похвалы или достижения. Повышение по службе на работе может значительно повысить вашу самооценку, в то время как проверка эффективности может подорвать ее.

Когда клинические психологи говорят о здоровой самооценке, они имеют в виду, что у вас разумное и позитивное представление о себе. Вы знаете о своих сильных сторонах по сравнению с другими людьми и верите в свою ценность.

Нездоровая самооценка — это когда стрелка попадает на любой конец спектра — другими словами, если вы слишком много думаете о себе или считаете себя никчемным и вам нечего предложить, у вас нездоровая самооценка.

Напротив, принятие себя намного глубже, чем самооценка. Самопринятие не зависит ни от ваших внешних обстоятельств, ни от ваших успехов и достижений. Это способность принимать как хорошее, так и плохое в себе.

В отличие от чувства собственного достоинства, принятие себя не является условным. Даже если вы потеряли работу, только что расстались с супругом или потеряли все свои деньги, вы все равно сможете любить себя и проявлять к себе сострадание.

Естественно, человеку со здоровым самопринятием было бы намного легче развить здоровую самооценку.Поскольку вы меньше полагаетесь на внешнюю проверку, вы можете оценить свою ценность независимо от того, что происходит в вашей жизни.

Как самооценка влияет на вашу жизнь? Почему это важно?

Самопринятие важно для вашего психического и эмоционального здоровья, и это один из факторов в шестифакторной модели психологического благополучия.

Высокая самооценка приводит к лучшему регулированию настроения, уменьшению депрессивных симптомов и усилению положительных эмоций.

Без принятия себя страдает ваше психологическое благополучие, что затрудняет попытки создать для себя более счастливую и успешную жизнь.

Например, те, у кого плохой образ тела, могут отвергать свое тело из-за низкого самоуважения. Они сравнивают себя с другими и чувствуют себя непривлекательными, полагая, что их тело — неудачник.

Это восприятие заставляет их чувствовать стыд, неловкость, дискомфорт и тревогу за свое тело. В результате они зацикливаются на своей форме тела, весе, еде и калориях, что в конечном итоге может привести к расстройству пищевого поведения.

Люди с высоким самоуважением понимают, что их неидеальная фигура не определяет их.

Они могут любить как свое внутреннее, так и физическое «я», и осознавать, что экстренные диеты и голодание — это просто альтернативные формы самоуничтожения.

Высокая самооценка сопровождается состраданием к себе. Способность любить и уважать себя позволяет им вносить здоровые, конструктивные изменения для достижения идеальной массы тела.

Когда вы достигнете принятия себя, вы почувствуете и другие психологические преимущества, такие как:

• Повышенная свобода быть самим собой
• Способность рисковать, не беспокоясь о результате
• Меньше страха перед неудачей
• Жить более аутентично, живя для себя (а не для других)
• Повышение самооценки
• Больше сострадания и меньше самокритики, когда вы терпите неудачу
• Больше независимости и автономии в своей жизни
• Меньше вопреки завоеванию одобрения других
• Повышение самооценки

Как определить, что у меня низкая самооценка?

Многие страдают от низкого самочувствия, и не зря — исследования показывают, что до восьмилетнего возраста наше самопринятие полностью зависит от наших опекунов.

Если ваши родители устно или невербально заявили, что вы недостаточно привлекательны, недостаточно умны, недостаточно хороши и т. Д., Пока вы росли, вы можете думать о себе как о только условно приемлемом . Скорее всего, это негативно повлияло бы на ваше принятие себя.

Сегодня у вас может быть низкое принятие себя, если у вас есть какие-либо из этих симптомов:

• Вы часто относитесь к себе отрицательно
• Трудно признать свои слабости или неудачи
• Вы постоянно критикуете себя и / или не уверены в своей идентичности
• Вам хотелось, чтобы вы отличались от того, кем вы уже являетесь

Все мы время от времени страдаем от этих симптомов, но если вы обнаружите, что постоянно демонстрируете эти поведенческие модели, было бы неплохо развить лучшее самопринятие.

Как развить лучшее самопринятие

Развитие самооценки может быть сложной задачей, особенно потому, что для этого требуются годы бессознательной обусловленности.

Однако, следуя приведенным ниже стратегиям и шагам, вы можете развить лучшее самопринятие со временем и практикой.

Шаг 1. Простите себя

Первый шаг в развитии принятия себя — проявление сострадания к себе.

Поймите, что вы сделали все, что могли в то время, признайте, что вы больше не можете изменить свои прошлые неудачи и ошибки, и двигайтесь дальше.

Может быть полезно думать о своем прошлом «я» как о другом человеке и о том, что вы можете изменить только то, что вы можете контролировать прямо сейчас, то есть свое настоящее «я».

Когда вы переосмысливаете свой разум таким образом, он порождает сострадание к себе. Вы начинаете понимать, что то, что вам не нравится в себе сегодня, — это то, что вы судите о своем прошлом «я», основываясь на своем нынешнем «я», которому в первую очередь нужно было совершить эту ошибку.

Мариса Пир, автор бестселлеров и основательница Rapid Transformational Therapy® (RTT®), считает, что многие из нас являются худшими критиками самих себя, и это негативное отношение не позволяет нам развивать сострадание к себе.

Однако, изменив то, как вы говорите с самим собой, вы можете начать прощать себя и развивать с собой более здоровые отношения.

Такой образ мышления — решающий первый шаг к развитию самоприятия. Возьмите на себя ответственность за свои прошлые ошибки и неудачи, но не ругайте себя за это. Простите себя — в конце концов, вы сделали все, что могли в то время.

Шаг 2. Практикуйте внимательность

Большая часть наших негативных разговоров с самим собой происходит в нашем подсознании — это означает, что мы даже не осознаем, когда отвергаем себя.

Найдите время, чтобы прислушаться к своим мыслям и чувствам — тревожитесь ли вы, когда думаете об определенной сфере своей жизни? Каких частей себя вы стыдитесь? О каких частях вы стараетесь не думать?

Это сложные вопросы, но ответ на них откроет вам глаза на те части себя, которые вам труднее всего принять.

Может быть полезно записать это в дневник и отслеживать, как вы себя чувствуете в течение дня — вы можете осознать свое дисфункциональное поведение и образ мышления, которые мешают вам принять себя.

Выполняя это упражнение, не забывайте практиковать сострадание к себе. Помните, что цель этого упражнения не в том, чтобы судить себя, а в том, чтобы просто осознать те части себя, которые вы подсознательно отвергали.

Шаг 3. Приветствуйте свои чувства — как хорошие, так и плохие

принятие

Изучение частей себя, которые вам трудно принять, по понятным причинам вызовет множество негативных чувств.

Всякий раз, когда вы испытывали эти чувства в прошлом, первым побуждением вашего подсознания было оттолкнуть их.Подобно тому, как наша нервная система активно избегает физической боли, ваш разум работает таким же образом, избегая душевной и эмоциональной боли.

Проблема в том, что ваше подсознание просто избегает проблемы, что является краткосрочным решением. Чтобы принять себя, вы должны столкнуться с этими чувствами лицом к лицу.

Вашим первым инстинктом может быть попытка избежать этих неприятных эмоций, но на этот раз сделайте , а не , отталкивайте их.

Вместо этого исследуйте это чувство с чувством любопытства и прохладной отстраненности.Представьте, что вы сами себе лучший друг — если они окажутся обиженными, как вы будете относиться к ним?

Позвольте себе какое-то время почувствовать эти негативные эмоции, а затем спросите себя: что вы можете извлечь из этого? Как можно превратить эту эмоцию в нечто позитивное?

Вы также можете испытать положительные чувства во время этого упражнения, и вы можете инстинктивно их отвергать — постарайтесь не испытывать этого. Примите эти положительные эмоции, оцените себя и поймите, что вы заслужили и хорошее, и плохое в своей жизни.

Шаг 4. Забудьте о совершенстве

Мысль о том, что вы должны быть идеальными, — одно из самых больших препятствий на пути к принятию себя.

Как люди, мы неизбежно совершаем ошибки и развиваем недостатки. Те, у кого низкая самооценка, могут попытаться отрицать эти недостатки или избегать ситуаций, в которых они могут потерпеть неудачу.

Затем они в конечном итоге живут недостоверной жизнью, потому что страх неудачи не дает им реализовать свой потенциал.

Понимание того, что ваше несовершенство делает вас уникальным и что неудачи являются частью жизни, поможет вам лучше принять себя.

Чтобы помочь вам с этим упражнением, не определяйте себя ни своим успехом, ни неудачей. Вместо этого поймите, что ваша ценность является неотъемлемой частью вашего существа — другими словами, признайте, что вы самый важный человек для себя, независимо от ошибок и неудач, которые вы совершили.

Когда вы отпускаете потребность быть совершенным, становится намного легче быть искренним и принимать себя, как хорошее, так и плохое.

Шаг 5. Прекратите сравнивать себя

Одна из причин, по которой развить самопринятие так сложно, заключается в том, что мы постоянно сравниваем себя с другими.Особенно с появлением социальных сетей люди внезапно стремятся выглядеть безупречно в своей социальной сети.

Это создает иллюзию того, что все, кого вы знаете или за которыми следуете, живут счастливой и совершенной жизнью, что делает невозможным ценить свою собственную.

Исследования показали, что люди в социальных сетях более склонны сравнивать себя с другими людьми и объективировать себя. В среднем те, у кого был профиль в социальных сетях, страдали от более низкой самооценки, большего стыда тела и ухудшения психического здоровья.

Помните, что истинное принятие себя — это безусловное — оно не зависит от вашего воспринимаемого успеха по сравнению с вашими сверстниками. Ваша жизнь уникальна для вас, и поэтому она всегда будет вам дорога.

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими, вы начинаете путешествие внутрь себя и сосредотачиваетесь на себе. Внешнее подтверждение имеет меньшее значение, поэтому вы начинаете искать подтверждения от самого себя, что является частью принятия себя.

Разблокируйте свое естественное принятие себя через «Я достаточно»

Хотя эти шаги могут помочь вам развить принятие себя, это потребует времени и практики.Пытаться изменить подсознательное поведение непросто, но возможно, если вы будете оставаться дисциплинированными и последовательными.

Однако для более эффективного решения рассмотрите возможность обучения у профессионала. Используя проверенную технику, вы добиваетесь результатов намного быстрее, чем пытаетесь развить самопринятие самостоятельно.

Используя терапевтический метод, вы можете использовать мощные инструменты и стратегии для работы непосредственно со своим подсознанием. Вы можете исследовать и напрямую решать глубоко укоренившиеся проблемы, которые мешают принять себя.

Проработав более трех десятилетий с клиентами со всего мира, всемирно известный терапевт, спикер, автор и основательница Rapid Transformational Therapy Мариса Пир пришла к выводу, что большинство проблем людей возникают из-за чувства недостаточности.

Чувство неполноценности ведет к низкому принятию себя и обычно возникает из-за травмирующего опыта в детстве.

Вы можете улучшить свое психологическое и эмоциональное благополучие, развивая лучшее самопринятие.Все, что вам нужно, — это сделать некоторые психические сдвиги, которые позволят вашему разуму больше принимать себя.

Что делать дальше?

Мариса Пир, всемирно известный терапевт с более чем 30-летним опытом, разработала для вас множество ресурсов, которые помогут вам на пути к раскрытию своего истинного, внутреннего, более чем достаточного «я». Вы можете выбрать между Программой — полным и углубленным курсом о силе веры в себя, который поможет вам навсегда изменить свое мышление, или БЕСПЛАТНЫМ мастер-классом , чтобы дать вам быстрый и действенный совет, который вы можете сразу же унести.

Программа «Я достаточно»

Мариса разработала революционную программу «Я достаточно», которая может помочь вам добраться до корня этого опыта, отпустить негативные эмоции и переписать их, придавая им силы. Щелкните баннер под , чтобы перейти в центр программы и узнать больше о том, чего вы можете ожидать при регистрации.

Мастер-класс I Am Enough

Чтобы получить немедленные результаты сегодня и почувствовать вкус того, что предлагает полная программа, зарегистрируйтесь на бесплатный мастер-класс «Я достаточно» и узнайте, как вы можете обнаружить корень того, что мешает вам достичь самоуверенности и напрямую решить эту проблему. .Вы почувствуете изменения намного быстрее, чем делаете это в одиночку. Чтобы получить доступ к мастер-классу, который ведет наша Мариса Пир, щелкните баннер ниже

Независимо от того, чем вы занимаетесь, помните, что вы уникальны и ценны благодаря своим сильным сторонам и недостаткам, поэтому всегда будьте добры и учитесь принимать себя.

Тебя достаточно, ты всегда был и всегда будешь.

12 способов принять себя

Многим людям трудно прийти к самопринятию в хороший день.Оно тонкое, в лучшем случае стекло с крошечными трещинами. В плохой день, когда вы допустили одну или две ошибки, вам не нравится, как вы выглядите или чувствуете себя совершенно несчастным, ваше самопринятие разбито осколками.

К счастью, принятие себя — это то, что мы можем воспитать. Посмотрите на это как на навык, который вы можете практиковать, в сравнении с врожденной чертой, которой вы либо обладаете, либо нет.

Ниже врачи раскрывают 12 способов, с помощью которых мы можем развить принятие себя.

1. Установите намерение.

«Самопринятие начинается с намерения», — говорит психотерапевт Джеффри Сумбер, Массачусетс.«Жизненно важно, чтобы мы поставили перед собой намерение, что мы готовы сместить парадигмы из мира вины, сомнений и стыда в мир допущения, терпимости, принятия и доверия», — сказал он. Это намерение подтверждает, что ненависть к себе просто не ведет к удовлетворительной жизни. «Если я поставлю себе цель, что жизнь с самопринятием намного лучше, чем жизнь с ненавистью к себе, тогда я начинаю цепную реакцию внутри моего существа, приспособленного к мирной жизни», — сказал Самбер.

2. Отметьте свои сильные стороны.

«Мы гораздо лучше собираем свои недостатки, чем свои сильные стороны», — говорит Райан Хоус, доктор философии, психолог из Пасадены, Калифорния. Психолог Джон Даффи, PsyD, соглашается. «[Многие люди] не видят своих сильных сторон и цепляются за старинные надписи, которые они несут, о своей никчемности», — сказал он.

Даффи помогает своим клиентам отточить свои сильные стороны и способности, записывая их. Он сказал, что если вам сложно составить свой список, называйте по одной сильной стороне каждый день.Начните с чего-нибудь простого, например, «Я добрый человек», — сказал Даффи, также автор книги The Available Parent . «Обычно списки развиваются по мере того, как сценарий теряет свою силу, и люди признают, что они умны, креативны, сильны, четко формулируют и так далее. Иногда мы не видим себя, пока не уберем сорняки », — сказал он.

Хаус предложил составить аналогичный список: «Составьте список всех трудностей, которые вы преодолели, всех целей, которые вы достигли, всех ваших связей и всех жизней, которых вы коснулись, к лучшему.Держите его под рукой, часто просматривайте и часто добавляйте к нему ».

3. Учитывайте окружающих вас людей.

Какими людьми вы себя окружаете? Самбер предложил задать себе следующие вопросы о людях в вашей жизни:

Кто мне негативно отзывается? Кто усиливает негативный разговор с самим собой? Почему я позволяю таким людям причинять мне боль? Они просто делают мою грязную работу, потому что я не желаю выбирать другую реальность?

4.Создайте систему поддержки.

Держитесь подальше от людей, которые вас унижают, — сказала Джойс Мартер, LCPC, психотерапевт и владелица Urban Balance, LLC. Вместо этого «Окружите себя людьми, которые принимают вас и верят в вас», — сказала она.

5. Простите себя.

Прошлые сожаления могут помешать нам практиковать принятие себя. Простите себя и двигайтесь дальше. «Будь то что-то, что вы сделали, или личная причуда, которая привела к социальной оплошности, важно извлечь уроки из ошибки, приложить усилия для роста и признать, что вы не можете изменить прошлое», — сказал Хоус.

Когда всплывают оттенки раскаяния, вспомните эти слова, он сказал: «Я принял лучшее решение, опираясь на информацию, которая у меня была в то время». «Поведение или решение могут показаться неправильными в ретроспективе, но в то время это казалось лучшим выбором», — добавил Хоус.

6. Замолчите своего внутреннего критика.

Многие люди приравнивают своего внутреннего критика к голосу разума. Они думают, что их внутренний критик просто говорит правду. Но если вы не сказали бы это любимому человеку, это не честность или искренность.Это необоснованное и суровое суждение.

Чтобы успокоить своего внутреннего критика, Мартер предложил выбрать реалистичную мантру. «Я верю в силу мантры и призываю клиентов выбирать мантру, которая нормализует, успокаивает и ободряет в периоды, когда внутренний критик поднимает свою уродливую голову», — сказала она. Например, вы можете использовать: «Я всего лишь человек, я делаю все, что могу, и это все, что я могу», — сказала она.

Как сказал Мартер: «Наши ошибки и наши недостатки не плохие, неправильные или неудачи — это отпечатки пальцев человечества и возможности для обучения, исцеления и роста.»

7. Скорбите о потере несбывшихся мечтаний.

«Многие наши проблемы с принятием себя проистекают из нашей неспособности примирить себя по сравнению с идеализированными мечтами нашей юности», — сказал Хоус. «Может быть, вы мечтали стать олимпийским спортсменом или мультимиллионером, или навсегда остаться в браке, или иметь большую семью», — сказал он. «Какими бы ни были ваши мечты или цели, скорбите о том, что они не осуществились», — сказал он. Затем «возвращайтесь к тому, чтобы быть лучшим из возможных».

8.Совершайте благотворительные акции.

«Когда вы жертвуете другим, вы видите, как ваши дела положительно влияют на другие жизни. «Становится все труднее поддерживать идею о том, что вы никуда не годитесь, когда видите, как ваши дела помогают другим людям», — сказал Хоус.

9. Осознайте, что принятие — это , а не отставка.

Мартер описал принятие как отказ от прошлого и вещей, которые мы не можем контролировать. Таким образом, «вы можете сосредоточить свою энергию на том, что вы можете [контролировать], что дает вам силы», — сказала она.Фактически, для некоторых людей признание того, что у них есть проблема, является первым шагом к позитивным изменениям, сказала она.

10. Говорите со своим высшим «я».

Мартер предложил читателям попробовать следующее занятие, которое включает в себя воображение и взаимодействие со своим высшим или лучшим «я».

Я часто прошу своих клиентов визуализировать свое высшее и лучшее «я», которое находится глубоко внутри них. Я прошу их представить, как это высшее Я выходит из них и смотрит на них в текущих жизненных обстоятельствах или ситуации.Я прошу клиента представить, что это высшее или лучшее «я» советует им делать.

Этот процесс визуализации отделения или отстраненности от текущего [или] страдающего «я» часто помогает клиентам использовать мудрость, которая уже заложена в них — их высшее «я», чтобы способствовать исцелению.

Это упражнение учит клиентов, как быть лучшими родителями для самих себя и демонстрировать сочувствие, сострадание и любовь к себе. Я советую клиентам уделить несколько минут медитации и практиковать эту визуализацию всякий раз, когда они находятся в кризисной ситуации [или] нуждаются в каком-либо руководстве или некотором самоуспокоении.

11. Будьте добры к себе.

Многие люди не решаются проявить хоть немного доброты к себе, потому что считают это эгоистичным или незаслуженным. Но ключ к состраданию к себе — это «понять, что слабость и немощь являются частью человеческого опыта», как считает Дебора Серани, психолог, психолог и автор книги Living with Depression . «Чтобы принять себя, нужно полюбить себя из-за своих недостатков, а не вопреки им», — сказала она.Здесь и здесь вы найдете больше информации о том, как практиковать сострадание к себе.

12. Подделывайте, пока не сделаете это.

Если вы не уверены в том, что вы достойный человек, сохраняйте веру и держитесь ее. Продолжайте практиковать сострадание к себе вместе с другими советами. «У большинства из нас нет прямого общения с избранным нами божеством, но мы делаем шаг и верим, что наш Бог истинен и реален. То же самое и с нашим самопринятием. Я сначала должен подумать и сделать, прежде чем узнаю, — сказал Самбер.

Самопринятие — это действие | Clinical Psychology Associates

Представьте, что вы стоите перед зеркалом в полный рост. Обнаженная. Вас попросили смотреть на себя две минуты.
А теперь сделайте быструю инвентаризацию чувств, которые были вызваны этим предложением. Вам было любопытно или страшно? Заинтересованы или сомневаются? Хочешь или не хочешь? Или вы отказались от этой идеи как от чего-то, чего никогда бы не сделали? Представление опыта дает вам представление о вашем уровне принятия себя; на самом деле это расскажет вам даже больше.
Самопринятие — это действие; это то, что мы делаем, а не просто то, что мы чувствуем. Сказать «Я ценю себя» — это акт самоутверждения, который обеспечивает основу, на которой развивается самооценка.

Когда мы практикуем принятие себя, нам не нужно мириться со всем, что есть в себе, или даже любить его. На самом деле, почти наверняка мы этого не сделаем. На самом деле это означает, что мы признаем и принимаем наши мысли, наши действия, наши эмоции, наши тела, наши мечты — все о нас — как свои собственные.
«Но я не хочу быть неуверенным (или напуганным, осуждающим, злым, толстым, старым, алкоголиком или что-то еще)», — может сказать кто-то. «Если я согласен с этим о себе, это означает, что я не хочу меняться. Или я не изменюсь «.

Вот парадокс: без принятия того, что есть, невозможно изменить.
Когда мы отрицаем какую-либо часть себя, мы называем эту часть чужой или внешней. Сказать: «Я не хочу быть _________, поэтому я не приму это» — это самоотвержение, противоположное самопринятию.Сказать: «Я не хочу быть ________, но я есть и хочу измениться» — это тот вид самоприятия, который рождает трансформацию.
Исцеление и рост могут войти только тогда, когда осознание и принятие открывают дверь. По словам Натаниэля Брандена, автора книги «Шесть столпов самооценки»: «Ничто так не влияет на самооценку человека, как осознание и принятие отрицаемых частей себя».

Вот еще одно упражнение: пробуйте любую эмоцию, с которой трудно справиться — неуверенность, ревность, гнев, страх.Примерьте его, как если бы это был свитер или пара обуви. Вдохните и сосредоточьтесь на нем; почувствуйте свои чувства. Обратите внимание, как по мере того, как вы принимаете и переживаете это чувство, оно начинает таять.
Если вы сопротивляетесь — напрягаете мышцы, задерживаете дыхание — примите свое сопротивление. Если вы отрицаете сопротивление, оно только усилится. Но, как и сами чувства, если вы примете сопротивление, оно исчезнет.
Иногда мы не принимаем не только негативные чувства или мысли; мы отказываемся и от наших положительных сторон.На самом деле, некоторые из наших светлых сторон могут показаться более пугающими, чем темные. Какая потеря — отказываться принимать наше волнение или радость, нашу чувственность или нашу красоту. Как грустно бояться нашего блеска, наших амбиций или наших мечтаний.
Было сказано, что величайшее преступление, которое мы совершаем против самих себя, заключается не в том, что мы отрицаем и отрицаем свои недостатки, а в том, что мы отрицаем и отрекаемся от своего величия.
В самом надире самопринятие — это то, что сохраняет нам жизнь. Это сила, которая заставляет нас двигаться; это то, что дает нам смелость, наконец, сказать «Нет!» или «Да!» Это рука, протягивающая руку помощи.
Принимать себя — значит быть за себя, а не против себя. Это неотъемлемое право вас как личности и каждого человеческого существа.

Контент автора используется по лицензии © Claire Communications

.

No related posts.