Психология отношений с родителями: Это не Фрейд: Родители и взрослые дети: как выстроить гармоничные отношения

Содержание

5 советов по выстраиванию отношений с родителями — Психология эффективной жизни

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?

2. Живите своей жизнью

В детстве ребенок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.

Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Отношения с родителями: самостоятельная жизнь

Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.

Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.

Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.

Отношения с родителями: гордость

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

 

P.S. Вы можете совершенно бесплатно посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

 

От редакции

Каким бы счастливым ни было детство, расставаться с ним все равно приходится. Ведь без сепарации от родителей никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется, и у кого-то он так и не происходит. В чем причина? Ответ дает психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej

Хотите найти общий язык с родителями, улучшить отношения с другими родственниками, чувствовать себя уверенно при общении с окружающими? Рекомендуем изучить советы Ванессы ван Эдвардс, автора книги «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми»

, которые вы можете прочитать в нашем обзоре: https://psy.systems/post/vanessa-van-edvards-nauka-obscheniya

8 книг, которые помогут разобраться в отношениях с родителями — Нож

Стефани Шталь
«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.

Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.

«Опытным пользователям» книга может показаться слишком простой, но подойдет тем, кто мало знаком с психологическими теориями. Смело беритесь за «Ребенка в тебе», если у вас нет опыта долгосрочной терапии, но вы хотели бы лучше понимать истоки своих проблем с самооценкой и отношениями. Ее можно смело дарить знакомому или родственнику, который настороженно относится к психологии, но готов дать ей шанс.

Линдси Гибсон
«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями»

Американский психолог Линдси Гибсон подробно рассказывает, как деструктивно влияют на своих детей родители, которые не умеют управлять своими переживаниями и нести полную ответственность за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Эту книгу стоит прочитать тем, кого не покидает фоновое чувство брошенности, кто постоянно стремится быть удобным для других людей или берет на себя ответственность за них. В общем, если вы постоянно чувствуете, что жить тяжело, вы наверняка найдете что-то полезное у Гибсон.

Книга «Взрослые дети» поможет понять, как незрелость родителей повлияла на ваше поведение в отношениях. В ней есть диагностические практики и упражнения, поэтому ее можно использовать для самостоятельной работы или для обсуждения на сессии с терапевтом.

Сьюзан Форвард, Крейг Бак
«Вредные родители»

Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.

Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого. Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.

Читайте также:

Почему мы не обязаны любить родителей несмотря ни на что

Кэрил Макбрайд
«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»

Книга Кэрил Макбрайд основана на двадцатилетнем опыте психотерапевтической работы. У ее пациенток и читательниц есть общие черты: они ощущают свою неполноценность, постоянно критикуют себя, не могут почувствовать себя хорошими, несмотря на все жизненные достижения, или, наоборот, постоянно саботируют свои действия, и это мешает им чего-то достигать. Макбрайд показывает, как дочь усваивает материнские требования и ожидания — и со временем уже не нужно присутствие мамы в жизни, чтобы продолжалось их разрушительное действие. Автор помогает признать: «Дело было не во мне», чтобы отделить, наконец, материнское влияние и вернуть контроль над собственной жизнью. Книга адресована женщинам, но может быть полезна и мужчинам — как минимум тем, что в ней есть главы о мужьях и сыновьях в семьях с нарциссическими матерями.

Дональд Винникотт
«Разговор с родителями»

Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».

Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.

Вместо того чтобы разделять родительство на «черное» и «белое», Винникотт пишет о любви и способности ее давать и принимать. Книга будет особенно полезна, если вы уже прошли по пути признания своего болезненного детского опыта и недопрожитых обид и хотите что-то изменить в отношениях с родителями, чтобы оставаться с ними в контакте.

Дагмар Нойброннер
«Понимать детей: путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда»

Еще одна книга, которая адресована родителям, но полезна не только им.

Дагмар Нойброннер — ученица Гордона Ньюфелда, автора теории привязанности. Это он назвал привязанность основной человеческой потребностью, выделил шесть уровней, по которым проходит ребенок по мере взросления, и описал, зачем они нужны и что будет, если привязанность будет нарушена на этих этапах.

Книгу Нойброннер стоит читать тем, кто проходит непростой путь «выращивания внутреннего взрослого» вместо привычного внутреннего критикующего родителя. Она рассказывает, как можно наладить контакт со своей «детской» частью и оставаться на ее стороне. Рекомендации для родителей можно применять в отношении самого себя, чтобы учиться давать себе необходимую заботу и поддержку.

Светлана Адоньева
«Комплекс Чебурашки, или Общество послушания»

Эта книга не о детско-родительских отношениях и не о семейной психологии. Но ее стоит прочитать, чтобы узнать о том, в какой социокультурной среде росли наши родители, бабушки и дедушки и как это на них повлияло.

Личность человека формируется под влиянием не только семьи, но и социума — его требований, заветов и одобряемых им сценариев. Фольклорист и антрополог Светлана Адоньева исследует символические практики социального контроля, которые присутствовали в жизни советского человека с детского сада и на протяжении всей жизни. Ее книга поможет лучше понять поведение родителей, которое с точки зрения культуры и ценностей 2020 года кажется ненужным и нелогичным. Например, почему советским и постсоветским родителям было так важно, чтобы их ребенок был хорошим, послушным и социально одобряемым? Возможно, «Комплекс Чебурашки» поможет смириться с тем, что наших родителей во многом сформировало время, в которое они росли.

Эми Чуа
«Боевой гимн матери-тигрицы»

Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.

Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.

Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.

Как отношения с родителями влияют на нашу личную жизнь – The-Femme

Современные знакомства и отношения чреваты проблемами в этом быстро меняющемся мире, наполненном технологиями, но независимо от того, насколько хаотичны наши графики или какие препятствия появляются на нашем пути, мы все отбрасываем все во имя любви. Потому что, как сказал Джон Леннон: «все, что тебе нужно — это любовь». Но на то, как вы с этим работаете, сильно влияют один или два очень важных человека в вашей жизни: ваши родители. На самом деле, Ребекка Берген, доктор философии, клинический психолог и совладелец консультационного центра Бергена в Чикаго, рассказала, что наш первый опыт с этой эмоцией, случается с нашими родителями, и эти первые годы устанавливают планку того, как мы видим, дарим и получаем любовь, и то, что мы хотим от отношений позже в нашей жизни.

«Я верю, что эмоциональная доступность наших родителей влияет на тип привязанности, которую мы с ними сформировали», — говорит она. «Теория привязанности предполагает, что мы создаем внутреннюю рабочую модель наших родителей, которую мы позже усваиваем как наше собственное чувство себя. Этот стиль привязанности также влияет на то, как мы чувствуем себя, и, в свою очередь, свои отношения». Дальше Берген объясняет, как наш опыт детства служит моделью для наших взрослых отношений, что мы можем сделать, чтобы разорвать негативный цикл, и как мы можем воспитать следующее поколение.

Как наш детский опыт обеспечивает модели для наших взрослых отношений?

РЕБЕККА БЕРГЕН: Я собираюсь сосредоточиться на том, как наши романтические отношения зависят от нашего детского опыта. Отношения наших родителей — наш первый и самый влиятельный пример того, как взаимодействовать и общаться в романтических отношениях. То, как любовь проявляется между родителями, влияет на ребенка. Дети будут моделировать и подражать тому, как их родители проявляют любовь друг к другу. Также важно то, как была выражена любовь к ребенку. Например, любовь может быть выражена игривостью, объятиями, словами восхищения, вниманием к дням рождения и особым случаям, или она не проявляется вообще.

То, как гнев и конфликты решались в нашей семье, также играет важную роль в том, как мы общаемся со взрослыми романтическими партнерами. Склонен ли человек выражать свои эмоции более открыто или склонен сдерживать эмоции, особенно негативные, часто аналогично тому, как его родители общались друг с другом и с ребенком. Например, конфликт может быть разрешен в семье, если говорить открыто и настойчиво или не говорить об этом вообще. А в некоторых случаях возможен вариант выражения негативных эмоций пассивно-агрессивными способами. Или наоборот, конфликт может быть выражен прямым, но словесно агрессивным способом (например, криками или оскорблениями). Стили общения часто формируются путем наблюдения и непосредственного опыта наших основных примеров для подражания в детстве. Джон Готтман, доктор философии, обнаружил, что плохое управление конфликтами является главным фактором, способствующим разводу в парах.

Есть ли один родитель, который влияет на этот опыт больше, чем другой? Например, говорят, что ваши взаимоотношения с родителем противоположного пола предсказывают, какие отношения мы будем иметь с парнями или девушками в зрелом возрасте. Можете ли вы объяснить/развить эту идею?

РБ: Я считаю, что они влияют на нас по-разному. Родители одного с нами пола служат моделью для нашего собственного поведения, а отношения с родителями противоположного пола проецируются на потенциальных партнеров. Это также работает в обратном направлении, в том смысле, что мы можем искать противоположность отцу, который был далеким и не вовлеченным в отношения. Другой пример: человек может быть очень бдителен в отношении критики и часто спорить с партнерами, потому что его родители его пола с трудом отстаивали свои интересы и позволяли подавлять себя в отношениях. Мы склонны подражать отношениям наших родителей, когда они воспринимаются как здоровые и позитивные.

Есть ли у вас какие-либо советы о том, как мы можем воспитывать наших детей, чтобы улучшить их будущие отношения?

РБ: Честно говоря, есть целые разделы книжных магазинов, посвященных этой теме, поэтому ответа на этот вопрос во многих отношениях будет не хватать. Дети учатся путем наблюдения, обучения и опыта. Итак, нам нужно …

1. Будьте примером того, как вы хотите, чтобы они выражали любовь, гнев, обиду, радость и т. д. Как по отношению к ним, так и по отношению к вашему партнеру.

2. Научите их выражать свои чувства, начиная с раннего возраста. Поощряйте детей «использовать свои слова», а не свое поведение для выражения своих чувств. Предоставьте детские книги, которые учат выражению чувств и установлению границ в отношениях. Они могут быть простыми, когда дети еще очень малы, и становятся более сложными с возрастом. Также научите их заранее устанавливать границы в своих отношениях. Помогите им проявить сочувствие к другим, но также знать, когда и как сообщить кому-то, что они обидели их чувства, и попросить, чтобы они больше не совершали подобное поведение.

3. Покажите им безусловную любовь с границами. Это так важно! Любите своих детей безоговорочно и выражайте любовь разными способами. Помогите им понять, что существуют приемлемые и неприемлемые формы поведения и что определенные формы поведения имеют положительные или отрицательные последствия, но независимо от того, какое поведение они демонстрируют, они все еще любимы, и всегда есть возможность для исправления ошибок, которые они совершают. Научите их учиться на своих ошибках и расти.

Рекомендуемая книга: Эмоциональный интеллект ребенка, Джон Готтман, Джоан Деклер

Как мы можем изменить или улучшить наши нынешние отношения, чтобы избавиться от вредной привычки, с которой мы воспитывались и которую моделировали наши родители?

РБ: Изменения начинаются с самосознания! Начните определять, откуда возникают шаблоны общения, мыслей и чувств. Подумайте о своем детстве и постарайтесь вспомнить, как вы общались с родителями. Как выражалась любовь? Как решался конфликт? Как выражались или не выражались отрицательные эмоции? Терапия является отличным инструментом для этого процесса. Проблемные реакции и поведение часто можно отнести к нездоровым родительским взаимоотношениям. Внешние сообщения от наших семей об общении, самооценке и множестве других проблем становятся внутренними и ассимилируются в наших собственных мыслях.

Многим из своих клиентов я задаю вопрос: чей это голос? Ваш взрослый голос о том, что вы думаете и верите, или это кто-то еще? Если чьи-то родители все еще живут, мы можем также начать замечать, как мы сейчас общаемся с нашими родителями, а затем посмотреть, как эти паттерны могут проявляться в наших романтических отношениях. После того, как мы узнаем о наших шаблонах, изучение других способов взаимодействия становится ключевым, а затем необходимо применять эти новые способы на практике. Эта часть сложная! Здесь может помочь работа с психотерапевтом в парной, либо в индивидуальной терапии. Я рекомендую всем своим клиентам прочитать книгу Джона Готтмана «Семь принципов для счастливого брака».

Считается, что дети, которые растут с функциональной связью, будут иметь безопасный стиль привязанности, будучи взрослыми. Можете ли вы объяснить или уточнить, что это значит, и как мы, родители, можем поощрять или способствовать этому?

Инновационные исследования, проведенные Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт в 1960-х и 1970-х годах, помогли нам понять теорию привязанности. Начиная с их работы, многие психологические исследователи изучали различные способы, как различные формы небезопасных привязанностей с нашими родителями влияют на наши стили привязанности во взрослой жизни. Если родители проявляли любовь, отвечали на наши потребности и подтверждали наши чувства, то у нас больше шансов выработать безопасный стиль привязанности. Затем мы ищем и желаем того же стиля привязанности во взрослой жизни.

Если у нас возникла небезопасная привязанность к родителям, то у нас может быть фрагментарное чувство собственного достоинства, которое может привести к снижению самооценки, беспокойству в отношениях, сомнению в том, что мы можем доверять другим, а иногда и к поиску отношений, имитирующих ту же привязанность. Не потому, что она кажется нам хорошей, а потому, что она нам знакома. Я советую книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», чтобы лучше понять, как стили привязанности влияют на наши романтические отношения. Она является автором эмоционально фокусированной терапии и опирается на исследования привязанности, чтобы помочь парам укрепить свои отношения. В теории привязанности можно многое исследовать

Какой совет вы дадите тем из нас, кто продолжает отражать «семейную культуру», с которой мы воспитывались, и которая продолжает негативно влиять на нашу любовную жизнь?

1. Прочитайте книги Джона Готмана. Узнайте о различных моделях, которые приводят к положительным и отрицательным результатам отношений. Особенно начните узнавать о здоровых способах управления конфликтами и о лучших способах эмоциональной связи с вашим партнером.

2. Записывайте и повышайте самосознание своих мыслей, чувств и поведения в ваших отношениях. Сравните то, что вы заметили в своих отношениях, с тем, как ваши родители взаимодействовали с вами и друг с другом. Также, если вы заметили, что чего-то не хватало в ваших отношениях с родителями, подумайте, хотите ли вы найти это в ваших нынешних отношениях.

3. Работайте над поиском новых способов быть в ваших нынешних отношениях. Готтман обрисовывает в общих чертах особенности поведения, с которыми вы можете работать в своих отношениях, например, задавать более глубокие вопросы вашему партнеру, идти на встречу к своему партнеру, когда он или она пытается связаться с вами, и уверенно выражать себя, когда ваш партнер причиняет вам боль.

4. Если вам по-прежнему трудно нарушать эти схемы, может потребоваться терапия. Обученный терапевт может помочь вам определить эти паттерны и изучить препятствия на пути внедрения новых паттернов.

Подписывайтесь на наш профиль в Инстаграм:

https://www.instagram.com/thefemmecom/

Сью Джонсон, Обними меня крепче

Джон Готтман, Джоан Деклер, Эмоциональный интеллект ребенка


Ицхак Адизес, Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Союз непохожих

Джон Миллер, Карен Миллер, Правила счастливых семей

Харвилл Хендрикс, Хелен Хант, Любовь на всю жизнь

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Отношения с родителями — Психологос

У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать, чтобы наладить отношения с родителями?
  • Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.

Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочи и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

  • Проработать свои личные верования. Родители нам ничего не должны. Они дали нам главное: возможность жить. Все остальное зависит от нас самих. Безусловно, родители могут, если хотят, нам помогать. Мы можем просить их о помощи. Но требовать помощь и поддержки — это лишнее.
  • Устанавливать телесный контакт. В некоторых семьях не принято обнимать друг друга. А отношения с телесным контактом всегда теплее отношений без него. Соответственно, нужно потихоньку дополнять отношения касаниями. Вначале — это должны быть простые как бы случайные касания. Мама стоит, скажем, в узком коридоре, вам вдруг понадобилось пройти мимо нее. И чтобы не столкнуться, вы рукой ее как бы отстраняете, при этом говорите «Пропусти, пожалуйста» и улыбаетесь. Так несколько недель, потом — уже просто в разговоре коснуться рукой, когда благодарите или говорите что-то хорошее. Потом, после допустим, небольшой разлуки — обнять и так далее, пока контактировать телесно не станет нормой.
  • Разговоры вести в веселом ключе: с задором, бодростью и юмором (только юмором не на родителя, а на ситуацию или на себя). В таком веселом ключе вставлять нужные внушения.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон…

  • Заводить разговоры на интересные для родителей темы: как на работе? что интересного? Поддерживать разговор, даже если вам он не слишком интересен. Если это речь о телевизионной передаче — поспрашивайте, кто больше нравится, о чем передача, кто ее ведет, как часто она идет и так далее. Если о работе — то как дела, чем занималась и проч. Главное — просто вести разговор, не давать советы, не оценивать, а просто интересоваться. Сводить разговор на позитивные темы: а что тебе нравится? А кто понравился больше? и так далее. Жалобы и негатив сводить на нет: либо физически прерывать беседу (только вежливо, вспомнить, что надо кому-то позвонить, отвлечься написать смс и так далее), а потом возвращать ее на другое русло (да, о чем бишь мы. Так как ты в санатория съездила?), либо сразу переводить на новую тему.
  • Если случаются ссоры — ссоры как можно скорее свести на нет. А разбираться — позже, когда все остынут. Уточнить, что не нравится маме, извиниться за это. Даже если вам кажется, что вы категорически не виноваты, извиняясь, вы как бы даете вариант поведения для ваших родителей: извиняться — это нормально. Когда вы извинились сами, уточните, приняты ли извинения. Скорее всего вы в ответ услышите да. Вот тогда можно добавить, что в конфликте виноваты всегда двое. Вы были не правы здесь и здесь (уточнить еще раз), а вам кажется, что родитель был неправ здесь (важно сказать что-то, что будет понятно для родителя: например не нужно повышать голос на вас. Или не нужно кидать трубку при разговоре. И так далее. Предложите извиниться за это. Напомните, что вы тоже не правы, но вы извинились. Дождавшись извинения в любой форме, помиритесь. В идеале дальше лучше ненадолго разойтись по разным комнатам, а потом заняться совместным делом: перекусить, попить чаю и так далее.
  • Занимать родителей какой-то активностью. Пусть съездит в новый магазин, посмотрит, какая там продается одежда и купит себе что-то новое (а вы помогите организовать эту поездку). Предложите заняться йогой (только предварительно сами убедитесь, что это правда хороший фитнесс-клуб, чтобы не отбить всякое желание). Разузнайте про санаторий. Только не делайте все сами: пусть все делает самостоятельно родители, а вы им только помогайте везде, где это нужно. Найдите адрес, объясните, как пройти и так далее. Дарите книги, которые помогут вашим родителям формировать позитивное мировосприятие, заботиться о своем здоровье, сеансы SPA, массажа и так далее.

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:
1. С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т.д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

Токсичные отношения с родителями

Мы привыкли, что родители в большинстве своём помогают детям двигаться вперёд и быть сильнее, переживают за них и являются поддержкой и надежным тылом.

Но бывают и семьи, где родители заботятся о детях, но, к сожалению, им от этого только хуже. Такие родители довольно сильно могут отравить детство ребёнка, ломая его и не замечая, какой вред наносят.

Сегодня поговорим о так называемых токсичных отношениях между родителями и детьми. Токсичное поведение родителей в благополучных на вид семьях — это не крики и побои, это незаметное поведение, как отравленный воздух или яд, потихоньку добавляемый в еду, – день за днем, капля за каплей, прокрадываются в самое сердце ребенка. К сожалению, это случается все чаще и не всегда понятно, как их распознать, как помочь обеим сторонам и что делать после.

Важно понимать, что в каждой семье есть свои правила и нормы. Родители придерживаются какой-то определенной линии воспитания. Конечно, случается, что в процессе воспитания родители могут совершать ошибки и промахи, но иногда поведение может быть и не случайным, а вполне закономерным и целенаправленным. И как отличить ошибку воспитания от действительно намеренного морального вредительства? Вопрос непростой, но попробуем в нем разобраться.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ

По мнению психологов, токсичное поведение может идти в ногу с внешней заботой о ребенке и выражаться в том, что родитель, проявляя заботу по отношению к чаду, целенаправленно высмеивает его и унижает.

В большинстве случаев токсичный родитель транслирует через свое поведение в отношении ребенка свою нелюбовь, как бы это ни было грустно. Часто родитель полагает, что такое отношение к ребенку закаляет его характер и делает того более устойчивым психологически. Но, как мы понимаем, это совсем не так.

Важно отметить, что ребенок, подвергаясь неблагоприятному воздействию родителя, считает, что папа/мама всегда правы, и защищает их несмотря на свои собственные страдания.

ЖЕРТВА ЛИ ТЫ

Как определить, являешься ли ты, дорогой друг, жертвой токсичных отношений в семье? Ниже приведём несколько характерных признаков, которые могут говорить о том, что отношение родителей к своим детям носит отравляющий, деструктивный характер:

  • Постоянный контроль. Родители стремятся контролировать каждый твой шаг, требуют полной отчетности в том, где ты был и что делал, с кем и как долго. Они могут смотреть переписки, прослушивать телефонные звонки или залезать в личные вещи.
  • Навязывание своего мнения. Родители не считаются с твоими интересами, навязывают тебе своё мнение, говорят о том, какой ты плохой, постоянно говорят о том, как тебе надо выглядеть и чего достичь.
  • Обесценивание. Родители не обращают внимание на твои успехи и достижения, могут насмехаться или как-то словесно унижать.
  • Манипуляция. Да, родители могут манипулировать своими детьми, заставляя их чувствовать вину, стыд, неуверенность в себе. Если такое присутствует в твоей жизни – имей ввиду, это сигнал.
  • Энергетический вампиризм. Родители могут так влиять на тебя, что после общения с ними ты чувствуешь себя совершенно потерянным, опустошенным и выжатым. Это происходит из-за того, что родитель как бы выкачивает, высасывает с помощью своего давления, действий и слов из тебя всю энергию и все моральные силы, оставляя ни с чем.
  • Насилие. Родитель периодически (или постоянно) причиняет физическую боль, может прибегать к насилию, как физическому, так и сексуальному.
Если в твоей жизни так или иначе присутствуют какие-то факторы из этого списка – это сигнал задуматься, а все ли у вас в семье хорошо? Важно запомнить, что если твой родитель ведет себя подобным образом – он не прав и это нужно менять.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ:

  • Осознать и принять тот факт, что ты не виноват, когда родители переходят к оскорблениям и намеренным унижениям. Доказывать им что-то смысла нет – они не отреагируют. Лучше постараться посмотреть на ситуацию со стороны и понять, на что именно и как они реагируют.
  • Если родители перегружают тебя своими обязанностями, и требуют, чтобы ты становился старше – важно напомнить им, что ты сейчас растёшь, тебе надо хорошо учиться, чтобы была возможность поступить в вуз, и выполняя все по дому, ты просто не сможешь нормально заниматься.
  • Если родители тобой манипулируют, самое верное решение – выйти из под их контроля и не бояться этого. В большинстве случаев это просто шантаж, который ничем не подкреплён. Важно помнить, что ты и твои родители – это не один организм и ты не зависишь от них на все 100% и имеешь своё мнение и свою жизнь.
  • Если родители унижают словами и оскорбляют, самое важное – найти способ заблокировать доступ для всех оскорблений и не впускать их в своё сознание. В подобной ситуации родители ждут от тебя реакции, ответа, и если им не выдать ожидаемого результата, они рано или поздно должны потерять интерес. Важно вовремя заканчивать разговоры с родителями и тогда, когда этого хочешь ты, а не они.
  • Если родитель проявляет по отношению к тебе физическое или сексуальное насилие, здесь нужно не раздумывая обращаться за помощью и стараться держаться как можно дальше. Как ни печально, но самостоятельно вырваться из таких отношений – крайне сложно, особенно если ты ещё зависишь от родителей.
    К кому обратиться?
Для начала можно поговорить с психологом в школе. Если психолог сможет предложить какие-то линии поведения в этой ситуации – хорошо. Если с психологом говорить сложно – иди к любому взрослому, которому ты доверяешь (учителя в школе, директор, родители друзей и т.д.) – взрослые должны знать, что с тобой происходит. Такую ситуацию нельзя оставлять без внимания. Поэтому, если ты стал жертвой домашнего насилия в той или иной степени, – об этом не стоит молчать.

Сейчас есть специальные группы поддержки детей, страдающих от токсичных родителей. Вы также можете написать нам в ВКонтакте и Facebook и вам оперативно ответит один из наших психологов. Позвонить по телефону Московской службы психологической помощи 8 (495) 051 или по телефону доверия 8 (800) 200-01-22

Помни, что ты не один, что рядом есть взрослые, готовые помочь. Поэтому не молчи, говори и учись строить жизнь независимо от того, что делают твои родители.

Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?

Доверие — основа хороших отношений с близкими. Когда нечего скрывать, можно смело просить о помощи, открыто обсуждать радости и огорчения, делиться самым сокровенным. У родителей далеко не всегда получается выстроить такие отношения с детьми. О том, как это сделать, рассказала психолог семейного центра «Красносельский» Бэла Азарова.

— Бэла, какие отношения можно считать доверительными?

— Доверие не может основываться на вере, оно основывается только на знании. Чтобы доверять кому-то, нам нужно знать, что этот человек предсказуем, последователен, открыт. Что он в своих действиях проявляет заботу об окружающих.

— Как родителю стать предсказуемым для ребенка?

— Предсказуемость проявляется прежде всего в поведении. К примеру, ребенок знает, что если он получит двойку, то родитель не обрадуется и посадит делать дополнительные задания по предмету. Если же малыш получил пятерку, то родитель обрадуется и похвалит за старания. Это предсказуемо. Проблемы с доверием возникают, когда взрослые ведут себя непредсказуемо. На ту же двойку отец каждый раз выдает разные реакции: игнорирует, злится, ругает учителя, бьет малыша или хвалит. Но важна не только предсказуемость, но и последовательность.

— Последовательность чем-то отличается от предсказуемости?

— Да, это более четкое и простое свойство: сказал — сделал. Если родитель говорит, что в субботу пойдем в зоопарк, значит, в субботу семья идет в зоопарк. Если вдруг планы изменились (кто-то заболел, появились срочные неотложные дела и т.п.), то все ставят друг друга в известность и договариваются о дате переноса.

Или другой пример: родитель говорит ребенку, что если он получит пятерку по математике в четверти, то они вместе отметят это событие походом в парк аттракционов. И если родитель держит слово, то он проявляет последовательность в действиях: сказал — сделал. И сделал именно то, о чем говорил, без каких-либо условностей.

— А что значит быть открытым?

— Честно говорить о своих подлинных чувствах и желаниях. Родитель не отрицает свои чувства, спокойно их озвучивает, так ребенок понимает, что с ним открыты. Но когда взрослый сквозь зубы говорит, что он не злится, малыш чувствует обман и уже не доверят.

— Как проявляется забота о ребенке?

— Это стремление взрослых сделать жизнь ребенка комфортнее и богаче при одном обязательном условии: родители стараются поставить себя на место малыша, действовать в его интересах. Например, если ребенок говорит, что ему жарко, то родитель снимает с него верхнюю одежду, а не старается переубедить.

— Все четыре параметра должны присутствовать обязательно?

— Да, если родитель хочет, чтобы доверие было полным. Когда одного из пунктов вообще нет — это подкашивает доверие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как родители влияют на ваши будущие отношения

Мы лично убеждены, что очень немногие люди (независимо от того, к какому поколению они принадлежат) скажут, что свидания — это легкий подвиг. Однако свидания в цифровую эпоху кажутся особенно сложными: приложения для свиданий значительно усложняют удержание чьего-либо внимания (потому что каждый разговаривает с множеством других романтических интересов) и намного легче кого-то призрак. Тем не менее, как только мы найдем себе пару, мы с радостью согласимся с точкой зрения Джона Леннона: «Все, что вам нужно, — это любовь.»

Но то, как вы ее отдаете и получаете, в значительной степени зависит и формируется одним или двумя критическими людьми в вашей жизни: вашими родителями. На самом деле, Ребекка Берген, доктор философии, сказала нам, что наш первый опыт с этой эмоцией связан с нашими родителями, и те ранние годы установили планку того, как мы видим, даем и получаем любовь и что мы хотим от отношений позже. в наших жизнях.

Знакомьтесь, эксперт

Ребекка Берген, доктор философии, лицензированный клинический психолог и совладелец Консультационного центра Бергена в Чикаго.

«Я верю, что то, насколько эмоционально доступными были наши родители, повлиял на тип привязанности, которую мы с ними установили», — объясняет она. «Теория привязанности предполагает, что мы создаем внутреннюю рабочую модель наших родителей, которую мы позже интернализируем как наше собственное самоощущение. Этот стиль привязанности также влияет на то, как мы воспринимаем самих себя, и, в свою очередь, на то, как мы находимся в отношениях».

Впереди Берген объясняет, как наш детский опыт общения с родителями служит моделью для наших взрослых отношений, что мы можем сделать, чтобы разорвать отрицательный цикл, и как мы можем воспитать следующее поколение.

Как разорвать цикл

Чтобы создать новые модели поведения во взрослом возрасте, Берген предлагает четыре совета: читать, вести дневник, смотреть на свои текущие отношения с другой точки зрения и попробовать терапию.

Прочтите книги психолога и клинициста Джона Готтмана, чтобы узнать о различных моделях, которые приводят к положительным результатам отношений, и о тех, которые приводят к отрицательным результатам отношений «. Ключевой момент, который следует помнить, — это узнать о здоровых способах управления конфликтами и более эффективных способах установления контактов эмоционально с партнером.Никто не любит драки, но вы можете меньше бояться их, если сможете спорить более конструктивно.

Что касается ведения дневника, Берген советует: «Записывайте и повышайте самоосознание своих мыслей, чувств и поведения в отношениях. Сравните то, что вы замечаете, с тем, как ваши родители взаимодействовали с вами и взаимодействовали друг с другом». Если вы заметили, что в ваших отношениях с родителями чего-то не хватает, подумайте, пытаетесь ли вы найти это в ваших нынешних отношениях.

В-третьих, «Работайте над опробованием новых способов нахождения в ваших текущих отношениях. Готтман обрисовывает в общих чертах конкретные формы поведения, над которыми вы можете работать в своих отношениях, например, задавая более подробные вопросы, поворачиваясь к партнеру, когда он пытается установить с вами связь, и уверенно выражать свои мысли, когда тебе больно », — говорит Берген. В конце концов, пробовать что-то новое никогда не бывает плохой идеей, особенно если вы какое-то время вместе.

И последнее, но не менее важное: «Если вам по-прежнему трудно сломать эти шаблоны, может потребоваться терапия», — добавляет она.Квалифицированный терапевт может помочь вам определить эти шаблоны и изучить препятствия на пути к реализации новых, позитивных.

Важность крепких родительских отношений при переходе в колледж — Психология в действии

Написано Марго Станицас и Гвендолин Прайс

В детстве и юности отношения с нашими родителями остаются одними из самых важных и важных для адаптации к взрослой жизни. . Когда мы переходим в колледж, мы начинаем новый этап автономии, самостоятельности и решения критических проблем.Эти новые приключения во взрослой жизни подвергают испытанию наши отношения с родителями. Основы общения и поддержки, созданные благодаря прочным родительским связям, могут быть чрезвычайно полезными в этой новой среде колледжа. Близость и безопасность позволяют сформировать успешное саморегулирующее поведение, воспитывать установку на рост и даже могут быть факторами, влияющими на успеваемость, чрезмерное употребление алкоголя и частоту деструктивного и дезадаптирующего поведения в условиях колледжа.

Способы, которыми родители поддерживают автономию своих детей, и то, насколько они вовлечены в жизнь своих взрослых детей, по-видимому, предсказывают многие академические, психосоциальные и поведенческие результаты. Отношения с родителями сильно связаны со средним баллом (GPA), то есть чем лучше отношения с одним из родителей, тем выше, вероятно, будет средний балл студента. Кроме того, качественные родительские отношения связаны с меньшим количеством негативных академических проблем, таких как испытательный срок и отстранение от занятий (Schwanz, Palm, Davis & Hill-Chapman, 2014).Однако, хотя корреляция между этими факторами невелика, результаты согласуются с другими исследованиями, изучающими родительские отношения и их влияние на психосоциальные факторы и успеваемость (Schwanz, et al., 2014). Данные также свидетельствуют о том, что влияние родительских отношений, по-видимому, сильнее для женщин, чем для мужчин, но в целом родительские отношения могут быть очень важны для студентов колледжей в отношении их учебы и, возможно, особенно важны для девочек во время перехода в колледж.

Более того, участие родителей и их поддержка автономии их детей, по-видимому, особенно важны для академического и внутриличностного успеха учащихся колледжей. Академическая успеваемость положительно связана с предполагаемым участием родителей и поддержкой автономии (Wong, 2008). Эта тенденция свидетельствует о том, что чем больше поддерживали родители и чем больше они участвовали в жизни своих детей, тем лучше их дети успевали в учебе. Кроме того, это родительское поведение также влияет на способность учащихся управлять своими эмоциями и поведением в академической и социальной среде, которую ученые называют принудительным контролем (Wong, 2008).Согласно исследованию, учащиеся, у которых есть более заинтересованные и поддерживающие родители, проявляют более тщательный контроль. Наиболее важно то, что воспринимаемая родительская поддержка и участие кажутся «защитными факторами» для учащихся из группы высокого риска. У этих учащихся обычно есть родители с низким уровнем образования или родители-иммигранты, что влияет на образовательный опыт учащегося. Например, у студента из группы высокого риска могут быть родители, которые очень мало знают о навигации в системе высшего образования, что влияет на их способность получать доступ к образовательным ресурсам.Эти прочные отношения, поддерживаемые посредством общения и поддержки, увеличивают шансы на успех в учебе, особенно в этих конкретных группах населения.

Родительское воспитание или участие, поддержка, участие и безопасность также могут повлиять на академическую успеваемость учащихся, влияя на образ мышления традиционных и нетрадиционных учащихся. Учащиеся, которые чувствуют себя более заботливыми и заботливыми со стороны родителей, сообщают о более высоком уровне удовлетворенности жизнью (Waithaka et al., 2017). Результаты также показали, что заботливые родители, будь то мать или отец, связаны со способностью принимать вызовы и упорно преодолевать препятствия, или то, что исследователи называют установкой на рост (Вайтхака и др.2017). Даже одни прочные родительские отношения могут положительно повлиять на способность ученика активно принимать жизненные вызовы и преодолевать трудности с целью учиться и совершенствоваться. Установка на рост полезна в академической среде, потому что она позволяет преодолевать трудные времена, чтобы учиться и преуспевать. Исследователи сравнивают этот тип мышления с установкой на данность, определяемую как нежелание учиться на неудачах и легкость сдачи в трудные времена. Данные показывают, что установка на данность, отчасти обусловленная родительскими отношениями, одинаково вредна как для нетрадиционных, так и для традиционных учеников.Сильная связь с родителями в обеих группах учащихся, по-видимому, способствует их успехам в учебе, поскольку влияет на образ мышления учащихся.

Родительская привязанность также может повлиять на адаптацию учащегося к колледжу. (Маттанах и др. 2011). Чем ближе студенты чувствуют себя к своим родителям, тем лучше они приспособлены к среде колледжа. Например, если ученик чувствует, что его родители всегда доступны для поддержки и руководства, они с большей вероятностью будут чувствовать себя комфортно и безопасно при переходе в колледж.Однако исследователи отмечают, что эта взаимосвязь в данных невелика, но предполагают, что привязанность к родителям, по крайней мере, косвенно участвует в адаптации к колледжу. Mattanah et al. (2011) утверждают, что чувство защищенности и заботы со стороны родителей даже на расстоянии, называемое стилем воспитания «безопасной привязанности», обеспечивает наилучшие результаты в адаптации учащихся к колледжу.

Благодаря прочным и тесным родительским связям и общению, которые были созданы еще до поступления в колледж, студенты могут успешно адаптироваться и развиваться в социальной и академической сферах в этой новой среде.Несмотря на то, что семейные отношения и внешнее давление в среде колледжа оказывают множество влияний, влияние тесного общения с родителями, а также чувства безопасности и заботы, эти отношения, кажется, оказывают в целом положительное влияние на переходящего молодого взрослого.

Ссылки

Маттана, Дж. Ф., Лопес, Ф. Г., и Говер, Дж. М. (2011). Вклад связей родительской привязанности в развитие и приспособление студентов колледжа: метааналитический обзор.Журнал консультативной психологии, 58 (4), 565-596 DOI: 10.1037 / a0024635

Шванц, К. А., Палм, Л. Дж., Дэвис, Дж. Л., и Хилл-Чепмен, К. Р. (2014). Восприятие студентами колледжа отношений с родителями и успеваемости. Американский журнал исследований в области образования , 2 (1), 3–17. DOI: 10.1037 / e627552009-001

Вайтхака, А. Г., Фернисс, Т. М., и Гитиму, П. Н. (2017). Образ мышления студента: влияют ли отношения между учеником и родителями на образ мышления студента? . Журнал исследований в области высшего образования , 31 . Получено с https://www.aabri.com/manuscripts/172570.pdf

Вонг, М. М. (2008). Восприятие родительского участия и поддержки самостоятельности: их отношения с саморегуляцией, успеваемостью, употреблением психоактивных веществ и сопротивляемостью подростков. Североамериканский журнал психологии, 10 (3), 497-518. Источник: https://selfdeterminationtheory.org/SDT/documents/2008_Wong_NAJOP.pdf

Отношения между родителями и детьми — обзор

I Введение

Отношения между родителями и детьми развиваются и определяются как родительскими, так и детскими характеристиками.Хотя бремя ответственности лежит на взрослом, ребенок с самого рождения ведет себя так, что вызывает заботу у родителей. Младенцы генетически запрограммированы на поведение, способствующее поддержанию контактов с другими людьми. Младенец посредством различающего плача, взгляда и улыбки инициирует, поддерживает и реагирует на социальное взаимодействие (Bell, 1981). Младенцы активно ищут стимулы, выборочно посещают занятия и демонстрируют сильные предпочтения среди стимулов и в отношении определенных уровней изменения стимулов.Отмечены существенные индивидуальные различия. Но что, если инициация младенца серьезно снижается, как это происходит с недоношенными детьми с очень низкой массой тела при рождении, родившимися очень рано (Goldberg & DiVitto, 1995)? Или что, если инициации и реакции ребенка девиантны, как в случае синдрома Дауна или детей-аутистов?

Атипичные дети подчеркивают отношения между родителями и детьми и показывают, насколько родители могут адаптироваться к характеристикам своего ребенка. Кроме того, способность ребенка проявлять и поддерживать силу своей роли в отношениях подчеркивается в атипичных группах и может дать представление о том, как индивидуальные различия между детьми формируют родительское поведение в нормативных группах.

В этой главе мы сосредоточимся на детях, у которых есть диагностируемые состояния или расстройства, которые были выявлены при рождении или в младенчестве. Мы рассматриваем недоношенных младенцев, младенцев с серьезными заболеваниями, детей с синдромом Дауна и детей с аутизмом. Точно так же мы обсуждаем детей матерей с установленной диагностируемой психопатологией, включая злоупотребление психоактивными веществами и психические расстройства.

В нашем обзоре мы рассматриваем, в какой степени и как члены группы достигают нормативных стадий развития.Наш подход можно противопоставить модели человеческого развития, в которой факторы риска, возникающие как в результате биологических, так и социальных воздействий, формируют пути, по которым люди становятся уязвимыми или устойчивыми к психологическим проблемам и расстройствам. Факторы риска — это обстоятельства, которые увеличивают вероятность возникновения, тяжести, продолжительности или частоты более поздних психических расстройств. Риски существуют во многих сферах: уязвимости ребенка; психологический стресс у родителя; и проблемы в функционировании семьи, возникающие в результате разногласий в браке, развода, злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами или стрессовых жизненных событий.В целом, чем большему количеству факторов риска подвержен ребенок, тем выше вероятность нарушения психического здоровья в дальнейшем (Sameroff, Seifer, Zax, & Barocas, 1987). Связь между фактором риска и результатом не является конкретной. Можно показать, что большинство рисков увеличивает вероятность различных нарушений в дальнейшем. Следовательно, несколько путей, включая различные комбинации факторов риска, могут привести к одному и тому же результату; и один и тот же фактор риска может привести к множеству результатов в зависимости от биологического и социального контекста развития.

Хотя исследования риска и изучение атипичных групп частично совпадают, они различаются концептуально и методологически. Поскольку риск не определяет исход, у некоторых или многих младенцев из группы риска заболевание никогда не разовьется. Кроме того, поскольку фактор риска может вызвать множество более поздних состояний, пути развития будут разными даже у тех, кто имеет один и тот же фактор риска. В атипичной группе члены имеют тенденцию быть более однородными, по крайней мере, по психологическим характеристикам, связанным с диагнозом или состоянием, что способствует изучению того, как измененные характеристики младенца или матери влияют на систему ухода.Однако даже в нетипичной группе участники различаются по интенсивности, размеру и времени появления симптомов. Даже в нетипичной группе жизнь родителей и детей меняется; новые переживания, поддерживающие и травмирующие, происходят в детстве. Происходят новые достижения в развитии и интеграции.

Хотя мы фокусируемся на функции привязанности в родительско-дочерних отношениях, родители выполняют другие функции, которые также служат потребностям развития. Они кормят и поддерживают физическое здоровье. Они могут быть товарищами по играм или учителями.Они могут организовать среду, которая будет безопасной, стимулирующей и подходящей для развития. Они обучают и дисциплинируют, а также поощряют или устанавливают ограничения на исследования. В этих ролях они могут действовать чутко или бесчувственно и тем самым влиять на результаты, отличные от привязанности. Например, материнская чувствительность среди женщин с кокаиновой и PCP-зависимостью способствует более организованной игре их малышей (Beckwith, Rodning, Norris, & Phillipsen, 1994). Чувствительные матери недоношенных младенцев увеличивают вероятность того, что их ребенок будет иметь более высокий IQ с двухлетнего возраста, достигнет школьных успехов и будет воспринимать себя как социально и когнитивно компетентный, независимо от фактической когнитивной компетентности (Beckwith & Cohen, 1989).Влияние существует и очевидно даже тогда, когда неонатальные характеристики структуры мозга, проявляющиеся в организации состояния сна (Beckwith & Parmelee, 1986) и зрительной внимательности (Sigman, Cohen, Beckwith, Asarnow, & Parmelee, 1992), предрасполагают к ухудшению функционирования.

Эти функции важны, но в этой главе мы рассматриваем только функцию присоединения. Мы стремимся дифференцировать вклад матери и ребенка в отношения матери и ребенка, особенно потому, что они влияют на чувствительность матери и безопасность ребенка в нетипичных группах.Из-за повышенной вариабельности аффективного и когнитивного функционирования и очевидных явных дефицитов атипичные группы обладают способностью проявлять более очевидные аффективные и когнитивные навыки, необходимые каждому партнеру для гладких отношений привязанности.

Глава организована следующим образом: мы обсуждаем значение и измерение безопасности привязанности, конструкцию материнской чувствительности, характеристики детей, которые влияют на материнскую чувствительность и паттерны привязанности в нормально развивающихся и атипичных группах детей, а также динамику, лежащую в основе привязанности. закономерности в потомстве атипичных матерей.В конце главы мы размышляем о последствиях для нормального и атипичного развития ребенка.

Отношения родитель-ребенок: определение и объяснение — видео и стенограмма урока

Типы родительско-дочерних отношений

Родительско-дочерние отношения могут быть биологическими или усыновленными. Биологический родители и дети имеют общий генетический материал, в то время как приемные родители и дети, как правило, нет. Приемные родительско-дочерние отношения чаще всего представляют собой юридические соглашения, которые образуют постоянные родительско-дочерние отношения.При обсуждении физического, когнитивного и социального развития детей важно учитывать отношения между родителями и их детьми.

Теории взаимоотношений родителей и детей

Теоретики психологии развития рассматривают отношения родителей и детей как важный инструмент для понимания того, как люди развиваются с течением времени. Зигмунд Фрейд считал, что взрослое развитие во многом определяется отношениями, которые дети разделяют со своими родителями. Например, если взрослая женщина испытывает трудности в интимных отношениях с мужчинами, Фрейд, вероятно, винил бы в этом нездоровые отношения с ее отцом.Точно так же психосоциальная теория развития Эрика Эриксона предполагает, что младенцы, у которых есть опекуны, удовлетворяющие их основные потребности, вырастут в доверчивых взрослых, а у младенцев, потребности которых не будут удовлетворены, разовьется чувство недоверия в будущих отношениях.

Другие важные теории взаимоотношений между детьми и родителями сосредоточены на родителях как учителях. Другими словами, нас учат вести себя и относиться к другим через отношения с родителями. Лев Выготский рассматривал родителей как учителей, а ребенка как ученика в учебе.Теория социального обучения Альберта Бандуры сравнивает родителей с моделями, демонстрирующими поведение, которое затем копируют дети. Например, если наши родители обнимают нас и видят, что наши родители физически привязаны к другим, теория Бандуры предполагает, что мы тоже станем обнимающимися.

Стили воспитания

Стремясь лучше понять отношения между родителями и детьми, Диана Баумринд провела исследование, посвященное родителям. Она придумала три различных стиля воспитания детей: авторитарный, авторитарный и снисходительный. Авторитарных родителей можно сравнить с диктаторами, потому что они очень строгие и устанавливают правила без учета потребностей и чувств ребенка. Это их путь или шоссе. Авторитетные родители тоже имеют правила, но они прислушиваются к потребностям своих детей и уважают их. Это взаимный обмен, в котором важны обе стороны. Разрешительные родителей позволяют детям руководить шоу и устанавливать правила. Небрежность — это четвертый стиль воспитания, который позже был добавлен к теории Баумринда. Нерадивые родителей вообще не связаны со своими детьми.

Исследование Баумринд было важным, потому что она увидела аналогичные результаты у детей, воспитанных такими родителями. Дети авторитарных родителей склонны бояться, с большей вероятностью восстают в подростковом возрасте и часто покидают дом, как только могут. С другой стороны, дети с авторитетными родителями, как правило, более популярны среди сверстников и в целом более счастливы и успешны в жизни.Позитивный и небрежный стиль воспитания может привести к незрелости, одиночеству и депрессии во взрослом возрасте.

А теперь подумайте еще раз об отношениях, которые у вас были с родителями или опекунами, когда вы росли. Как вы думаете, имеет ли смысл какая-либо из обсуждаемых сегодня теорий в вашей жизни? Как вы думаете, вы будете воспитывать своих детей так же, как вы были воспитаны? Независимо от того, какая теория, по вашему мнению, более ценна для описания отношений между родителями и детьми, важно понимать, насколько эти отношения влияют на рост и развитие людей.

Краткое содержание урока

Отношения, которые складываются между родителями и детьми, обычно являются самыми долгими и самыми важными отношениями, которые у людей есть в жизни. Отношения между родителями и детьми относятся к уникальной и прочной связи между опекуном и его или ее ребенком и могут быть определены как биологическими, родителями, родителями, которые делятся генетическим материалом со своими детьми, так и приемными родителями , юридическими соглашениями которые образуют постоянные родительско-дочерние отношения.Существует множество различных теорий, которые стремятся понять, как именно отношения между родителями и детьми влияют на наше взаимодействие с другими людьми и с окружающим миром.

Это неудивительно, поскольку обычно это самые продолжительные отношения в жизни большинства людей. Некоторые из них включают теории Дайаны Баумринд, которая предложила теорию четырех стилей воспитания: авторитарных , которые являются очень строгими родителями и устанавливают правила без учета потребностей или чувств ребенка; авторитетные , или родители, у которых есть правила, но они прислушиваются к потребностям своих детей и уважают их; разрешающие , которые являются родителями, которые позволяют своим детям устанавливать правила; и пренебрежительных, родителей, которые не связаны со своими детьми.

Почему это важно и как это сделать

Изображение: iStock

Воспитание приносит удовлетворение, но иногда утомляет. Он выявляет в человеке все самое лучшее и худшее. Мы делаем все возможное, чтобы хорошо вырастить наших детей, — от пробовать различные приемы для родителей до посещения семинаров по позитивному воспитанию.

Но, в конце концов, все сводится к тому, какие отношения родитель разделяет с ребенком — чем лучше отношения, тем лучше может быть воспитание.Итак, как вы можете укрепить отношения между родителями и детьми?

Здесь мы расскажем вам, что такое отношения между родителями и детьми, их важность и несколько советов по укреплению связи между ребенком и родителем.

Понимание отношений родитель-ребенок

Отношения родитель-ребенок (PCR) — это отношения, которые способствуют физическому, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это уникальная связь, которую испытывают, радуют и лелеют каждый ребенок и родитель.

Отношения закладывают основу личности ребенка, выбора и поведения в целом.Исследования показывают, что здоровые отношения между родителями и детьми приводят к положительным результатам для детей и семьи (1).

Продолжайте читать, чтобы узнать о важности связи между родителями и детьми.

Вернуться к началу

Почему важны позитивные отношения между родителями и детьми?

Любящие родители создают любящих детей. Ваши отношения с детьми и ваша привязанность к ним указывает на то, каким будет ребенок в будущем.

[Читать: Стили воспитания и их влияние ]

Вот несколько положительных результатов здоровой ПЦР.

  • Маленькие дети, которые растут с надежной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими в своей жизни.
  • Ребенок, у которого есть безопасные отношения с родителями, учится регулировать эмоции в стрессовых ситуациях и в сложных ситуациях.
  • Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.
  • Помогает ребенку проявлять оптимистичное и уверенное поведение в обществе.
  • Участие и вмешательство здоровых родителей в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков (2).
  • Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию (3). Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда у них хорошие отношения со своими родителями.

Отношения между родителями и детьми должны быть не только крепкими, но и гибкими, потому что с десятилетним ребенком нельзя вести себя так же, как с трехлетним.

В начало

Отношения между родителями и детьми на разных этапах

Воспитание детей — это работа на полный рабочий день, с преимуществами и проблемами, которые растут по мере роста ребенка. Здесь мы рассмотрим ПЦР на различных этапах:

Младенчество — создание тепла и безопасности

В первые шесть месяцев младенцы в основном плачут, едят, спят, писают и какают. А в ответ родители держат, кормят, отрыгивают, меняют и моют малыша. Таким образом родители остаются рядом с младенцем, ухаживая за ним.

Когда ребенок голоден, он капризничает. Когда родитель его кормит, потребности ребенка удовлетворяются, и он счастлив. Родители также счастливы от того, что могут удовлетворить потребности ребенка.

Когда родители выполняют свою основную функцию — воспитывать, любить и заботиться о ребенке, это создает четко определенные и уникальные отношения между родителями и детьми.

К своему первому дню рождения у младенцев, вероятно, разовьется надежная привязанность к родителям или к основному опекуну.

Детство — шаг в общество

Когда ребенок становится малышом, основное внимание уделяется формированию поведения ребенка путем обучения, руководства и воспитания.Родители тонко облегчают процесс социализации в течение первых двух лет и подготавливают ребенка к тому, чтобы он вписался в социальную группу или общество в целом.

[Прочитано: Невовлеченное родительство ]

Дошкольное учреждение — развитие стиля воспитания

Возникают разные стили воспитания, один из которых становится заметным по мере того, как ребенок достигает дошкольного возраста (4). Однако нельзя использовать один стиль последовательно во всех ситуациях; вам нужно использовать комбинацию стратегий для воспитания детей.А отношения между родителями и детьми лучше всего можно описать текущим стилем воспитания, принятым родителями.

Исследования показывают, что дети:

  • авторитетных родителей (5) уверены в себе, счастливы и сосредоточены.
  • авторитарные родители несчастны, менее уверены в себе и напуганы (6).
  • снисходительным родителям не хватает социальных навыков, они безответственны и плохо регулируют свои эмоции.
  • пренебрежительные родители имеют больше поведенческих и психологических проблем, чем другие молодые люди (7).

Школьный возраст — знание о мире за пределами дома

Когда ребенок идет в начальную школу, его внимание смещается с родителей на сверстников, но это не меняет динамики PCR. По мере того как у ребенка развиваются когнитивные и социальные навыки, он выходит за рамки домашней обстановки.

Это время, когда связь становится двусторонней. Ребенок может сказать родителю, чего он хочет, и выразить свое симпатии и антипатию. Ваш стиль воспитания будет определять, будет ли общение двусторонним или односторонним.

Стили воспитания остаются неизменными по мере роста ребенка, и стиль, используемый в дошкольном возрасте, продолжает оказывать влияние даже в среднем детском возрасте. Исследования показывают, что в случае (7):

  • Авторитетное воспитание детей вырастают социально компетентными и имеют высокую самооценку.
  • Авторитарное воспитание, детей имеют низкую самооценку, низкие социальные навыки и очень агрессивны.
  • Разрешительное воспитание, детей становятся импульсивными, агрессивными и безответственными.

Подростковый возраст — предоставление ребенку личного пространства

Подростковый возраст — это бурная и уязвимая фаза, которая приводит к физическим и психологическим изменениям в ребенке. Родители должны признавать и понимать потребности своих подростков, поддерживать их и давать им необходимую свободу, не чрезмерно контролируя их.

Воспитание с любовью и принятием посредством позитивного подхода даже в трудные времена может быть эффективным способом направлять подростков.

Взрослая жизнь — говорить на равных

Взрослая жизнь — это время, когда начинается стабильность.Теперь родитель и взрослый ребенок могут общаться друг с другом. Взрослые дети иногда разрываются между личными и престарелыми родителями. Баланс между ними может быть довольно напряженным. Однако большинство взрослых поддерживают здоровые отношения со своими родителями.

[Читать: Авторитарный стиль воспитания ]

Требования и приоритеты одной семьи отличаются от требований и приоритетов другой. Например, связь, которую вы разделяете со своим ребенком, может отличаться от той, которую ваш друг разделяет со своим ребенком.Это означает, что ваши отношения между родителями и детьми отличаются от отношений вашего друга.

Итак, какой у вас тип облигации?

В начало

Типы родительско-дочерних отношений

Типы отношений могут зависеть от вашего стиля воспитания. PCR можно в общих чертах разделить на следующие категории (8):

1. Надежные отношения:

Дети чувствуют себя в безопасности со своими родителями / опекунами и верят, что о них позаботятся. Безопасные отношения формируются, когда родители постоянно реагируют на потребности своих детей.

Дети, у которых есть надежные отношения со своими родителями, в дальнейшем с большей вероятностью станут независимыми и уверенными в себе. Они хорошо общаются в обществе и лучше справляются со своими эмоциями.

2. Отношения избегания:

Дети чувствуют себя незащищенными, потому что родители не реагируют на их потребности. Они вынуждены стать независимыми и заботиться о себе в детстве.

Небезопасная привязанность родитель-ребенок приводит к проблемам в развитии и адаптации, а также к поведенческим проблемам, таким как укусы, толчки и удары.

Дети, которые испытывают такие отношения, с большей вероятностью будут иметь плохие социальные навыки (например, замкнутость или агрессию), а также, как правило, непослушны и импульсивны.

Однако это не означает, что им суждено потерпеть неудачу в жизни. Изменения, безусловно, могут произойти по мере роста ребенка.

3. Амбивалентные отношения:

Потребности ребенка иногда удовлетворяются, а иногда нет. Родители отвечают, но непоследовательно.

Например, родитель может не сразу реагировать на ребенка, который голоден или плачет, поскольку он занят на работе.Но они могут ответить через некоторое время. Эти дети вырастают цепкими и склонными к чрезмерным эмоциям.

4. Неорганизованные отношения:

В этих отношениях родители пренебрегают потребностями детей, и дети учатся ничего не ожидать от родителей. В таких случаях вполне вероятно, что один или оба родителя страдают психологическим состоянием.

Эти дети ведут бессмысленную деятельность и ведут себя необычно. Некоторые из них склонны говорить быстро и мешают другому человеку понять их речь или поведение.

Итак, вы относились к одному из этих типов? А вы могли догадаться, какой из них лучше других?

[Читать: Как заставить позитивное воспитание работать ]

Чтобы развить лучшую связь, вам необходимо следовать определенным основным принципам воспитания, которые мы обсудим далее.

В начало

Принципы взаимоотношений между родителями и детьми

Когда дело доходит до воспитания детей, не существует универсального решения. Однако следующие принципы закладывают основу для позитивного воспитания:

  1. Установите некоторые родительские цели: Если вы хотите вырастить здорового и дисциплинированного ребенка или иметь здоровые отношения между родителями и детьми, определите свои цели и поймите, что вам нужно сделать для их достижения.
  1. Привнесите тепло и структуру в ваши взаимодействия: Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт со своим ребенком. Будьте доброжелательными и отзывчивыми родителями, которые поощряют общение. Структурируйте свое взаимодействие, установив правила, границы и последствия, и убедитесь, что ваши дети их понимают.
  1. Основные правила являются обязательными: Основные правила говорят вашим детям, как и как не вести себя. Правила должны быть установлены путем обсуждения с ребенком, доходя до середины между потребностями родителей и потребностями ребенка.Вы можете твердо придерживаться таких правил, которые будут удобны и значимы для обоих. Но иметь слишком много правил — не лучшая идея.
  1. Признавайте своего ребенка и сопереживайте ему: Будь то счастливая или трудная ситуация, признайте чувства вашего ребенка, поймите их и убедите их, что они могут положиться на вас в решении всех своих проблем.
  1. Используйте подход к решению проблем в конфликтах: Когда у вашего ребенка есть проблема, постарайтесь найти решение, а не наказывать ребенка.Наказания деморализуют вашего ребенка, и он теряет к вам доверие. Но когда вы работаете с ними, чтобы найти решение, они тоже учатся.

Эти принципы могут направлять родителей на макроуровне. А как насчет повседневных взаимодействий? Как вы можете укрепить свою связь с ребенком в повседневной жизни?

Вернуться к началу

[Прочитано: Отрицательное и положительное воспитание ]

Действия, которые помогают в установлении связи между родителями и детьми

Формирование связи с вашим ребенком — это ключевой момент здоровой ПЦР.А когда связь налажена, ваши дети, как правило, добровольно соблюдают правила. Один из способов укрепить вашу связь с детьми — это приучить к позитивному общению свой распорядок дня. Вот как это можно сделать:

  1. Положительно укреплять своих детей каждый день: Это может быть словами «очень хорошо» или физическим жестом, например похлопыванием по спине или объятием. Посмотрите, что работает для ребенка. Опыт раннего межличностного контакта связан с самооценкой, удовлетворенностью жизнью и социальной компетентностью в более поздние годы жизни ребенка.Это также положительно влияет на физическое и психологическое развитие ребенка (7).

Обнимайте своих детей, когда они просыпаются утром и перед сном, ночью, а также столько раз в течение дня, сколько сможете. Потрите их плечи, поддерживайте зрительный контакт и похлопайте их по спине, чтобы показать им свою заботу.

Детям постарше могут не нравиться физические прикосновения, и они могут смущаться, когда вы обнимаете их на глазах у сверстников. Не навязывайте им это. Будьте осторожны и дайте им понять, что объятия, чтобы показать привязанность и любовь, — это не плохо.

  1. Играйте с ними: Станьте ребенком, когда вы играете со своими детьми. Это позволяет им сотрудничать с вами. Занимайтесь такими видами деятельности, как создание наборов Lego, или поиграйте с малышами в ролевые игры, или создайте пары для видеоигр или игры в баскетбол / крикет.
  1. Смейтесь вместе: Воспитание не всегда должно быть серьезным. Совместное использование нескольких светлых моментов помогает создать отличные воспоминания.
  1. Общайтесь один на один: Найдите время в своем ежедневном расписании, чтобы поговорить с ними об их потребностях и о том, как они планируют их удовлетворить.Каждый день выделяйте время для родителей и детей, чтобы выразить им свою любовь, поиграть с ними и что-то вместе сделать.
  1. Живи моментом: С того момента, как ваши дети проснутся, пока вы не уложите их спать, как часто вы проживаете свои моменты? Не спешите со своим распорядком дня, как если бы это было «делом». Присутствуйте, наслаждайтесь и живите моментом. Нет ничего более приятного, чем это.
  1. Поддерживайте связь: Да, небольшие жесты, такие как расчесывание волос вашего ребенка, помогают поддерживать связь.Обычно подросткам и подросткам не нравится, когда вы пытаетесь это сделать, но если вы можете сделать это с детьми младшего возраста. Они могут не раздражаться, а может, даже и не переживают.
  1. Уберите гаджеты: Когда вы общаетесь со своими детьми, убедитесь, что ваш мобильный телефон выключен или находится в беззвучном режиме, телевизор выключен, а другие гаджеты не видны. Этот небольшой жест показывает, что вы цените их больше, чем других, и может помочь укрепить связь.
  1. Говорите и обнимайтесь перед сном: Время сна должно быть расслабленным, а не принудительным. Это должно быть безопасное время, когда ваши дети могут открыто рассказывать о своих страхах и тревогах. Слушайте их и признавайте их чувства, чтобы убедить их в том, что вы готовы помочь им решить их проблемы.

Когда вы введете эти занятия в свой распорядок дня, вы наверняка заложите основу для здоровых отношений. После того, как будет заложен прочный фундамент, можно приступить к укреплению связи.

Вернуться к началу

[Читать: Советы, как стать лучшим родителем ]

Как укрепить отношения между родителями и детьми?

По данным Американской психологической ассоциации, качественные отношения между родителями и детьми важны для здорового развития (8). Чтобы иметь здоровый ПЦР, родители должны быть отзывчивыми, заслуживающими доверия и любящими. Вот несколько советов по укреплению отношений:

  1. Начните с самого начала: Матери образуют связь с ребенком прямо в утробе матери, а связь отца и ребенка начинается с момента рождения ребенка.Исследования (8) предполагают, что отцы, которые были связаны с ребенком в первые дни жизни, имели более тесные связи в дальнейшей жизни.
  1. Инвестируйте время и усилия: Чем больше времени и усилий вы вкладываете в отношения, тем сильнее будет ваша связь. Родители от природы запрограммированы на любовь к своему отпрыску, но для того, чтобы проявить эту любовь, необходимы качественное время и усилия. Подростки нуждаются в уединении, а младшие — во вмешательстве и взаимодействии родителей.
  1. Расставьте приоритеты в отношениях с ребенком: Дети — ваш приоритет.Так что покажите им это в действии: проводите как можно больше времени со своим ребенком, а не просто «вписывайте» его в свое расписание.
  1. Будьте на связи: Будьте внимательны к физическим и эмоциональным потребностям вашего ребенка. Важно быть внимательным, любящим и смотреть на вещи глазами ребенка.
  1. Сочувствуйте: Помогите своим детям выразить свои эмоции. Проявите сочувствие и сострадание и позвольте им выразить свои эмоции. Это может быть нелегко, когда вы впервые являетесь родителем, но небольшая практика помогает.Взгляд на вещи с точки зрения ребенка поможет вам понять причины его капризного поведения.
  1. Общение: Общение с вашим ребенком должно быть честным, твердым и дружелюбным. Четко сформулируйте свои ожидания, чего они могут ожидать от вас, а также основные правила и последствия их несоблюдения. Тем не менее, не позволяйте ребенку нажимать на ваши кнопки. Как родитель, вы должны относиться к этому зрело и спокойно.
  1. Проявляйте активный интерес к своей учебе, друзьям и занятиям: Родители, которые вовлечены в жизнь своего ребенка, имеют прочные отношения между родителями и детьми.Узнайте, что с ними происходит, поймите их ученых и познакомьтесь с их друзьями. Поддерживайте регулярную связь с учителями вашего ребенка или участвуйте в волонтерской работе в школе, если у вас есть свободное время.
  1. Слушайте активно: Слушайте пассивно, выполняя свою работу, и время от времени отвечайте «хммм» или «ОК» между шоу, которые вам неинтересны. Когда ваш ребенок говорит с вами, прекратите все, что вы делаете, и слушайте его. Уделите им все свое внимание, задавайте вопросы или повторяйте то, что они сказали.Не забывайте поддерживать зрительный контакт во время разговора с ними.
  1. Сделайте время семьи важным: Пообедайте вместе и обсудите свой день за ужином. Сделайте регулярной практикой ходить в кино, на мероприятия или семейные прогулки.
  1. Доверяйте своему ребенку и будьте заслуживающими доверия: Доверие — основа любых отношений. Ваш ребенок должен полагаться на вас и чувствовать себя в безопасности. Заслужите их доверие, выполняя свои обещания, предоставляя им конфиденциальность и сохраняя их доверие.Однако не доверяйте своему ребенку вслепую, но держите свои чеки на месте.
  1. Поощряйте своего ребенка: Дети нуждаются в постоянной поддержке и мотивации, чтобы укрепить их уверенность в себе и повысить самооценку. Если вы все время только критикуете или исправляете их, они будут чувствовать, что их действия или мнения не ценятся.
  1. Уважайте своего ребенка: Относитесь к своим детям как к личностям и признавайте их мнения и убеждения. Хотя вы в определенной степени ответственны за формирование убеждений и мнений, этому способствуют и другие посторонние факторы.Уважайте их взгляды, чтобы они уважали вас.

Любовь и забота, которые вы предлагаете своему ребенку, создают здоровые и позитивные отношения. Но некоторые поведенческие проблемы могут привести к плохому результату ПЦР.

Вернуться к началу

[Читать: Что такое совместное воспитание ]

Пять проблем, которые могут разрушить отношения между родителями и детьми

Отношения, которые вы устанавливаете со своими детьми в ранние годы, формируют основу для их более поздних лет . Если ранние отношения между родителями и детьми будут натянутыми из-за различных проблем, это повлияет на личность вашего ребенка.Вот несколько распространенных проблем в отношениях между родителями и детьми, которых следует избегать:

  1. Физическое и психологическое насилие: Некоторые родители (обычно алкоголики и наркоманы) могут физически оскорбить ребенка, в то время как некоторые могут словесно оскорбить, критикуя их, крича на них. или неоднократно опускать их, что может повредить ребенку.

Жестокое обращение в детстве может превратить детей в жестоких взрослых, которые плохо обращаются со своими родителями и детьми, создавая порочный круг.

  1. Неуважение: Уважение взаимно, и его нужно заслужить. Как родитель, вы должны обеспечивать ребенка физически, эмоционально, социально и духовно. Если не позаботиться о какой-либо из этих потребностей, дети начинают неуважительно относиться к родителям. Такие дети склонны не подчиняться родителям, нарушать правила и больше полагаться на других в своих потребностях и желаниях.

Кроме того, вы должны уважать ребенка в том, как вы говорите и ведете себя с ним.

  1. Плохое общение: Плохое общение между родителем и ребенком или его отсутствие может расстраивать.Обычно это происходит из-за того, что родители считают, что их дети не слушают их, а дети думают, что родители их не понимают. Эта перспектива замораживает общение между ними, что приводит к гневу, горечи и печали.
  1. Кодовая зависимость: Некоторые родительско-дочерние отношения созависимы; ожидается, что ребенок будет заботиться о родителях, особенно если родитель инвалид или неизлечимо болен. Таким образом, ребенок берет на себя ответственность сделать родителей счастливыми, решает семейные проблемы или даже берет на себя повседневные обязанности по дому.Они также могут ставить потребности своих родителей выше своих и вырастать созависимыми личностями.
  1. Недоверие: Если дети неоднократно совершают ошибки или проявляют непослушное поведение, родители с трудом могут им доверять. Если родители хотят восстановить доверие, им нужно дать своим детям возможность доказать, что они заслуживают доверия.

Вернуться к началу

[Читать: Авторитетный стиль воспитания ]

Это факт, что воспитывать детей непросто.Но тогда вы, как зрелый и ответственный взрослый, должны создать здоровую и любящую связь со своим ребенком, которая облегчит жизнь вам обоим. Однако, если у вас серьезные проблемы с ребенком, и вы не можете справиться с ними самостоятельно, знайте, что помощь всегда рядом. Проконсультируйтесь с детским психологом, чтобы помочь себе и своему ребенку.

Хотите рассказать нам о каких-либо стратегиях воспитания? Используйте наш раздел комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

«Как складываются отношения у ваших родителей?»

Камилла Розан — руководитель программы для детей младшего возраста Центра Анны Фрейд.Сначала Патрик задает ей несколько вопросов.

В чем заинтересованность Центра Анны Фрейд в конфликте между родителями?

Центр Анны Фрейд всегда был заинтересован в благополучии семьи и считает, что совместные родительские отношения, включая родительский конфликт, являются важной, но часто игнорируемой частью этого. За последние пять лет наш опыт в терапии, основанной на ментализации, усилился, и Центр сосредоточился на оценке и лечении семей, в которых существует конфликт между разлученными родителями, часто из-за проживания и контакта с их детьми.

Родители, участвующие в проекте по разрешению споров о контактах и ​​проживании (CRD), часто имеют историю судебных разбирательств, направленных на заботу о своих детях, а также текущие или исторические обвинения и встречные обвинения друг против друга — обычно вокруг жестокого обращения или пренебрежения их детьми. . Собственный опыт и потребности детей часто затушевываются конфликтом между их родителями, что отрицательно сказывается на их эмоциональных, психологических и взаимоотношениях. Часто их отношения с одним из родителей полностью разрушаются из-за того, что они были вовлечены в конфликт своих родителей.Мы получаем направления напрямую от родителей, Службы консультаций и поддержки Суда по делам детей и семьи, местных властей и непосредственно из суда.

Ресурсов для поддержки этих семей невероятно мало, отчасти из-за отсутствия доказательств того, что работает, а отчасти из-за того, что эту группу часто считают трудно поддающейся лечению, с высоким уровнем выгорания среди клиницистов.

Центр Анны Фрейд разработал модель «терапевтической оценки», которую мы называем «семейные узы».Модель состоит из трех основных компонентов: а) повышение способности обоих родителей воспитывать своего ребенка и защищать его от родительского конфликта; б) постепенное снижение чувствительности ребенка к родителю-нерезиденту при поддержке и поощрении основного опекуна; и c) совместное построение с обоими родителями последовательного «повествования» о семейных событиях, приемлемых для них обоих (а также суда, местных властей или опекуна детей, если они участвуют), которым они могут поделиться с ребенком (Asen & Morris , 2016).

Совсем недавно проект CRD обратил свое внимание на многосемейную групповую работу (см. Asen & Scholz, 2010) в сочетании или иногда в качестве более эффективной альтернативы индивидуальной семейной работе. Семьи, застрявшие в укоренившихся стереотипах, кажутся более способными распознавать некоторые из своих трудностей, когда они отражаются семьями, находящимися в таком же затруднительном положении, а не описываются профессионалами. Иногда им легче находить новые решения в контексте взаимной поддержки и снижения стигмы.На создание проекта вдохновила работа Жюстин ван Левик и ее команды в Нидерландах, а также их модель многосемейной группы «No Kids In The Middle» (van Lawick & Visser, 2018). Этот подход хорошо зарекомендовал себя в странах Европы, и мы оцениваем и адаптируем его к условиям Великобритании.

Центру было предоставлено финансирование «Фондом по борьбе с родительскими конфликтами» Департамента труда и пенсионного обеспечения (DWP) на 12-месячный проект по обучению и контролю персонала служб охраны психического здоровья детей и подростков (CAMHS) и местных властей. настройки для создания специализированных многосемейных групп и оценить это вмешательство.Помимо улучшения результатов для детей и молодежи, проект направлен на повышение уверенности специалистов и улучшение доступа к поддержке для семей. Мы также узнаем об эффективности вмешательства, а также о посредниках и препятствиях на пути местной поддержки населения, которое часто считается «устойчивым к лечению». Центр также проводит, развивает и оценивает эту групповую работу для семей, родители которых участвуют в частных судебных разбирательствах по семейным делам.

Мы стремимся продолжать собирать и увеличивать количество фактических данных об эффективном лечении и распространять передовой опыт для улучшения условий жизни детей, оказавшихся в центре конфликта между своими разлученными родителями и оказавшихся в центре его внимания.Центр надеется достичь стадии, когда местные власти и суды по семейным делам будут лучше информированы о лечении, которое следует рекомендовать в таких ситуациях. Мы надеемся, что эффективное лечение станет более доступным и бесплатным в точке доступа, чтобы эти дети могли получить необходимую помощь, как только они в ней нуждаются.

С какими трудностями вы столкнулись при выполнении этой работы?

Одна из наших больших задач — успешно вовлечь обоих родителей, особенно пап.Мы действительно сосредоточились на том, как улучшить это, совместно производя наши услуги и оказывая помощь с папами, а также с мамами. Нет однозначного ответа о том, как это сделать хорошо, но мы обнаружили, что некоторые простые изменения могут иметь большое значение — например, предлагать поддержку вечером или в выходные дни, а также в местах, которые кажутся вам дружелюбными (общественные центры, библиотеки, даже супермаркеты!). Если мы хотим разрушить родительский конфликт, нам необходимо продвигать отцов вдохновляющие и положительные образцы для подражания.

Где мы находимся с доказательствами воздействия на детей родительского конфликта?

Исторически конфликт между родителями считался пагубным для детей только в том случае, если он был откровенно враждебным и насильственным. Однако благодаря впечатляющей работе таких ученых, как профессор Гордон Гарольд и другие, доказательная база за последние годы значительно расширилась, чтобы продемонстрировать, что подверженность частым, интенсивным и плохо разрешенным конфликтам может нанести вред результатам развития детей и снизить их жизненные шансы.

Важно отметить, что часть детей, чьи родители демонстрируют конфликты между родителями, продолжают нормально развиваться, однако ряд недавних проспективных исследований убедительно показывают, что конфликт может отбрасывать долгую тень. Например, существует повышенный риск неблагоприятных исходов для ребенка, таких как тревога, депрессия, агрессия, враждебность, антисоциальное поведение и преступность, а также дефицит академической успеваемости (Harold, 2016). Также существует повышенный риск нарушения физического развития, такого как ожирение (например,г. Rhee et al., 2006).

Однако это исследование в основном сосредоточено на воздействии на детей старше четырех лет. Как психолог, работающий в перинатальном периоде и с семьями с детьми до пяти лет, я должен упомянуть пробел в базе данных о вмешательстве в родительские конфликты в ранние годы. Что мы действительно знаем, так это то, что становление родителями — это период критического риска в отношениях с усилением конфликтов и снижением удовлетворенности по сравнению с парами без детей (Cowan & Cowan, 2000).

На основании последних национальных статистических данных, собранных о распаде семей, почти половина пар, разводящихся в 2015 году, имели хотя бы одного ребенка в возрасте до 16 лет, проживающего в семье. Более одной пятой детей были младше пяти лет, а 64 процента — моложе 11 лет (ONS, 2016). Кроме того, примерно пятая часть детей в возрасте до одного года не живет с обоими биологическими родителями, и это число постоянно увеличивается с возрастом до более 40 процентов от 16-летних (DWP, 2016).

Эти закономерности еще более разрушительны для семей с низкими доходами: более 50 процентов семей с низкими доходами распадаются, когда у них есть дети в возрасте до пяти лет (см. Диаграмму).

Доля британских детей с низким и средним / высоким доходом, не живущих с обоими родителями

Ясно, что первые годы жизни являются периодом риска для молодых родителей, но они также являются возможностью для раннего вмешательства, поэтому я хотел бы чтобы увидеть больше исследований, изучающих, какие вмешательства и для кого работают, прямо во время беременности.

Как мы можем помочь родителям распознать свое поведение и действовать, чтобы изменить его?

Я думаю, что нам нужны общесистемные изменения, при которых наше общество осознает важность уменьшения родительских конфликтов как можно раньше в жизни ребенка.Я считаю, что обучение и расширение прав и возможностей сотрудников — важный первый шаг на этом пути. Наличие любопытных, компетентных и уверенных в себе сотрудников практикующих врачей, таких как акушерки, патронажные сестры и учителя, которые знают больше о конфликте между родителями и его влиянии на детей, означает, что они могут спрашивать родителей об этом. Простой вопрос: «Как дела у вашего партнера?» Может иметь большое значение. Затем, как только проблема будет выявлена, нам потребуются научно обоснованные вмешательства, чтобы указать семьям, куда они должны идти.Это именно то, что меняет программа DWP по сокращению родительских конфликтов. Мы начинаем проводить ряд мероприятий в сообществе, которые действительно могут помочь этим семьям. Я большой защитник.

Какова роль психологов?

По образованию я клинический психолог. Конечно, клинические психологи, как и многие другие практические психологи, имеют все возможности для того, чтобы взглянуть на эту область работы через системную линзу, работая со всей системой вокруг ребенка, чтобы избежать повторения расщеплений и обеспечить надежную защиту детей.Психологи также обладают хорошими навыками в облегчении клинического наблюдения и рефлексивной практики для работы с этой системой, чтобы помочь клиницистам избежать вовлечения самих себя в конфликт.

Сказав это, я думаю, что существует огромный пробел в обучении клинической психологии, связанный с методами работы, ориентированными на пары или совместное воспитание, и, по моему опыту, многие психологи очень обеспокоены тем, чтобы работать таким образом. Я думаю, что это непреднамеренно усиливается в структурах служб NHS, поскольку поддержка пар явно не поддерживается в большинстве служб.В последний год моего тренинга по клинической психологии у нас была возможность пригласить внешнего тренера, и мы привезли из Америки замечательного Скотта Вулли, чтобы обучить нас эмоционально ориентированной терапии, которая представляет собой невероятное научно-обоснованное вмешательство для работы с парой. страдание. Это по-прежнему один из самых важных клинических навыков в моем арсенале.

Другой подход, которому я не обучен (но хотел бы быть), — это поведенческая терапия для супружеских пар при депрессии и употреблении психоактивных веществ, которая снова имеет действительно фантастическую базу данных, но вы редко встретите психологов, предоставляющих ее в Национальной службе здравоохранения.Я действительно приветствую то, как это было реализовано в улучшении доступа к психологической терапии (IAPT) — я просто хотел бы, чтобы этого было больше.

Для психологов и других практиков очень важно быть в курсе последних фактов в этой области и проводить вмешательства, основанные на доказательствах. Появляются новые доказательства того, что традиционные подходы к семейной терапии могут быть неэффективными, а в некоторых случаях, когда дети оказываются вовлеченными в родительский конфликт, контрпродуктивными (Warshak, 2010).

Мое последнее послание всем практикующим психологам, независимо от того, работаете ли вы в CAMHS, IAPT, педиатрии или слабоумие, — это спросить людей и семьи, с которыми вы работаете: «Как дела с вашим партнером?» Или «Как дела?» отношения ваших родителей? »

Патрик Майерс — старший посол Программы по сокращению родительских конфликтов, Департамент труда и пенсионного обеспечения.Теперь Камилла задает ему вопросы.

Как вы попали в эту область работы и какова ваша роль сейчас?

Я являюсь помощником директора службы помощи детям в Дорсете, который был одним из 12 районов местного самоуправления, которые были заинтересованы в пробной работе, которая привела к разработке полной программы «Уменьшение количества родительских конфликтов». Относительно небольшая сумма денег была предоставлена ​​каждой области для инноваций в области поддержки отношений. В то время сообщалось, что каждый десятый ребенок, родители которого проживали в одной семье, подвергался потенциально опасному конфликту.В ходе испытаний были проверены способы вовлечения родителей — в Дорсете инвестиции в должность в школьном кластере оказались действительно ценными.

Тем не менее, все области сообщили, что не было достаточного стратегического лидерства для уменьшения родительских конфликтов, передовые практики не были уверены в разговоре о качестве отношений, а также было мало вмешательств для разрешения конфликтов между родителями. Таким образом, результаты испытаний, известных как «Местные семейные предложения», напрямую повлияли на разработку полной программы.

Сотрудничая с Фондом раннего вмешательства и профессором Гордоном Гарольдом и его коллегами, была опубликована исследовательская работа под названием Что работает для улучшения отношений между родителями и улучшения результатов для детей? Теперь, когда я прикомандирован к программе на полную ставку от Совета Дорсета, моя роль заключается в распространении доказательств и работе с национальными организациями, чтобы увидеть, как доказательства могут повлиять на более широкую политическую арену и стать частью нарратива семейной политики.

Почему правительство заинтересовано в работе с семьями, чтобы уменьшить конфликт между родителями?

Общая цель — дать каждому ребенку лучший старт в жизни.Все мы знаем, что родители играют решающую роль в предоставлении детям опыта и навыков, необходимых для достижения успеха. Однако дети, которые подвергаются родительскому конфликту, могут пострадать в долгосрочной перспективе. Это может повлиять на их раннее эмоциональное и социальное развитие, их уровень образования и более позднюю возможность трудоустройства, ограничивая их шансы на полноценную и счастливую жизнь. Вот почему мы работаем над уменьшением конфликтов между родителями, независимо от того, вместе они или разлучены. Иногда разлука может быть лучшим вариантом для пары, но даже в этом случае продолжение сотрудничества и общения между родителями лучше для их детей.Плохие результаты для детей, подвергшихся родительскому конфликту, также могут привести к усилению давления на государственные службы.

Как выглядит программа стоимостью 39 миллионов фунтов стерлингов и как она продвигается?

Программой задействовано сто сорок девять районов самоуправления. Для каждого из них было принято предложение о предоставлении ресурсов для поддержки стратегического лидерства и обучения практиков. Практикующие проходят обучение как в аудиториях, так и в режиме онлайн, в котором используется доказательная база, помогает вести сложные беседы и предлагает практические инструменты для поддержки действий по разрешению конфликта.Теперь это было проверено, и мы уверены, что с помощью этого механизма можно провести обучение практикующих в полном объеме.

В 30 из 149 местных районов программа тестирует восемь новых родительских вмешательств, которые сосредоточены как на воспитании детей, так и на влиянии конфликта на детей и родителей. Родительские программы, не связанные с конфликтами, не позволят изменить поведение, необходимое для улучшения жизни детей сейчас и позже. Кроме того, признавая двунаправленную связь между конфликтом и алкоголем, девять районов местного самоуправления разделили Инновационный фонд (совместно финансируемый Министерством здравоохранения и социального обеспечения и DWP) для работы с семьями, родители которых зависят от алкоголя.Текущая фаза программы продлится до марта 2021 года, и, как и следовало ожидать, проводится обширная оценка всех направлений программы.

Вы упомянули Инновационный фонд для детей родителей-алкоголиков. Не могли бы вы рассказать об этом поподробнее?

Девять проектов Инновационного фонда работают по-разному, но их объединяет то, что они нацелены на работу со всей семьей, а не только с родителем, проходящим лечение. Как и в программе «Уменьшение количества родительских конфликтов», в развитие кадровых ресурсов вкладываются значительные средства, при этом особое внимание уделяется качеству взаимоотношений практикующего врача с семьями как пути к лучшим результатам для тех, кто проходит лечение, и их семей.Помимо увеличения числа родителей, получающих лечебные вмешательства, проекты целенаправленно работают с детьми индивидуально и в группах. Все девять направлений смогли создать удаленную модель оказания услуг в ответ на вероятное увеличение алкогольной зависимости за это время.

Как вы думаете, психологи могут помочь и как они могут участвовать в национальной программе?

Я надеюсь, что многие психологи смогут увидеть связь между своей работой и целями и задачами программы.Влияние родительского конфликта на интернализирующее и экстернализирующее поведение детей, описанное Гордоном Гарольдом, означает, что он должен представлять интерес для целого ряда психологов. Свяжитесь с местными властями и узнайте, какие возможности есть в вашем районе, от обучения до способности ссылаться на мероприятия, которые были назначены для поддержки семей, чтобы сделать их жизнь лучше.

Первоначально опубликовано в Интернете 24 августа 2020 г.

Источники

Asen, E.И Шольц М. (2010). Многосемейная терапия: концепции и методики. Рутледж.

Асен, Э. и Моррис, Э. (2020). Высококонфликтное родительское воспитание после разлуки: установление и разрыв семейных уз. Рутледж.

Cowan, C.P. И Коуэн, П.А. (2000). Когда партнеры становятся родителями: большие перемены в жизни пар . Издательство Lawrence Erlbaum Associates.

DWP. (2016). Структура результатов социальной справедливости: индикатор стабильности семьи. Департамент труда и пенсионного обеспечения.

Гарольд Г.Т., Аква Д., Селлерс Р. и др. (2016). Что работает для улучшения отношений между родителями и улучшения результатов для детей. Департамент труда и пенсионного обеспечения.

Rhee, K.E., Lumeng, J.C., Appugliese, D.P. и другие. (2006). Стиль воспитания и избыточный вес в первом классе. Педиатрия, 117, 2047-54.

ван Лавик, Дж. И Виссер, М. (2018). Ориентированная на действия и эмпирическая работа в контексте высококонфликтного развода. Context, 157, 14.

Warshak, R.A. (2010). Семейные мосты: использование идей социальных наук для воссоединения родителей и отчужденных детей. Family Court Review, 48, 48-80.

Руководство психолога по установлению любовных отношений со своими детьми

Независимо от того, как вы хотите повлиять на своих детей — поддерживать психическое и эмоциональное благополучие, передавать ценности, обучать хорошему поведению или просто любить их — основой являются безопасные и поддерживающие отношения между родителями и детьми.

Вот несколько советов по построению и поддержанию крепких, заботливых отношений с детьми разного возраста.


Дополнительные советы для родителей от Психологического фонда Канады можно найти здесь.


Связь и привязанность к младенцам и детям дошкольного возраста

Младенцы и малыши нуждаются в надежных отношениях. Потому что им нужен способ:

  • Почувствуйте себя в безопасности.
  • Ищите утешения, когда это необходимо.
  • Справляйтесь со взлетами и падениями жизни.
  • Почувствуйте любопытство и уверенность, чтобы исследовать их мир.

Вот как родители обеспечивают «надежную базу»:

  • Последовательно отвечайте на просьбы вашего ребенка о внимании, заверениях и исследованиях.
  • Наблюдайте за своим ребенком, пока он исследует.
  • Утешить плачущих младенцев — это помогает детям научиться успокаиваться.
  • Когда вам нужно оставить ребенка, попрощайтесь, а не «крадучись».”
  • Восстановите связь и поприветствуйте своего ребенка, когда он снова захочет быть рядом с вами.
  • Обеспечьте предсказуемый распорядок дня и особые семейные ритуалы.

Первый язык ребенка невербальный

Младенцы рождаются со способностью реагировать на ваши ласковые прикосновения и настраиваться на выражение вашего лица и тон вашего голоса. Малыши и дошкольники также жаждут прикосновений и по-прежнему очень чувствительны к нашему невербальному общению.Поэтому постарайтесь помнить о том, что ваше прикосновение, выражение лица, язык тела и тон голоса «говорят» вашему ребенку или малышу. Обратите внимание на то, как они реагируют и реагируют на вас.

Взаимодействие, создающее привязанность

Будь зеркалом

Реагируйте на чувства малыша и малыша с помощью мимики и слов. Если они взволнованы, широко улыбнитесь и скажите: «О! Вы так взволнованы! » Если они расстроены, покажите, что понимаете, сочувствующим выражением лица и поддерживающими словами: «Этот шум вас напугал?»

Следуй за ребенком

Ищите способы принять участие и поддержать вашего малыша во время игры.Подождите, чтобы увидеть, что им интересно, а затем присоединяйтесь. Помогайте им делать то, что они хотят делать, но все же позволяйте им брать на себя большую часть инициативы. Помогите им достать интересующие их игрушки или безопасные предметы. Если вы вводите в игру новую игрушку или действие, следите за их глазами и выражением лица, чтобы увидеть, как они отреагируют. Пусть их ответы направляют ваши действия и ответы.

«WAWA»

Используя аббревиатуру WAWA, вот как по очереди разговаривать с малышами

  • W Будьте безраздельно внимательны, чтобы услышать, что они говорят.
  • A sk задайте вопрос, чтобы узнать больше о том, что они думают или чувствуют.
  • W Посмотрим, что они скажут дальше.
  • A dd идеи для продолжения разговора.

Общение и привязанность к детям старшего возраста

По мере взросления детей применяются те же основные принципы привязанности:

  • Обеспечьте надежную базу.
  • Проводить время вместе.
  • Ведите, следуя, обеспечивая руководство и обучение, когда это необходимо.
  • Обратите внимание на то, что вам говорят реакции и поведение вашего ребенка, и основывайте свои ответы на этом.

Однако отношения с детьми школьного возраста, подростками и подростками немного отличаются. Они меньше нуждаются в нашем непосредственном уходе и проводят больше времени вдали от нас в школе и с друзьями. Но их отношения с родителями по-прежнему очень важны. Вот несколько советов по поддержанию этой связи.

Время вместе

Как работающий родитель, ваша жизнь, скорее всего, довольно занята.Но старайтесь каждый день находить время для неторопливого общения с ребенком. Игра — это естественный способ общения взрослых с детьми. Играя с ребенком, следуйте его примеру, делайте задание коротким и простым и сосредотачивайтесь на развлечениях, а не на соревнованиях.

Ищите небольшие способы связи: несколько минут перед сном и разговоры во время рутинных действий, таких как время приема пищи и поездки на автомобиле. Ценны даже небольшие моменты связи.

Покажите, что они важны для вас

Когда дети чувствуют, что они важны для нас, это повышает их самооценку и чувство принадлежности.Чтобы чувствовать себя значимыми, дети должны получать взаимодействие и обратную связь, говорящие им о том, кто они и что они делают или говорят, имеет для нас значение.

Проявите интерес к интересам вашего ребенка

Как родители мы проводим много времени, разговаривая с детьми о правилах или о том, что нам нужно от них делать. Поэтому важно стараться вести беседу на основе идей и интересов вашего ребенка. И пусть ведут беседу. Это еще один хороший способ наладить контакт и показать нашим детям, что они важны для нас.

Слушайте без суждений

Слушание с сочувствием и пониманием улучшает общение и укрепляет отношения. С другой стороны, осуждение и критика создают напряжение в отношениях. Они также закрывают общение и повышают вероятность того, что дети не захотят обращаться к нам с действительно важной проблемой.

Некоторые конфликты между родителями и детьми неизбежны и нормальны. А иногда детям нужно сказать, что они сделали не так и как исправить ситуацию.Но всегда ищите возможности наладить отношения и поделиться хорошими моментами после окончания конфликта.

Будьте готовы выслушать, когда они будут готовы говорить

Подростки и подростки не всегда стремятся открыться своим родителям. Поэтому, когда они все же приходят к нам, мы должны быть готовы выслушать их, даже если проблема вызывает дискомфорт или время не идеально.

Утешайте их, когда они в этом нуждаются

Дети старшего возраста могут не так часто приходить к нам за утешением, как младенцы и малыши.А комфорт, который вы предлагаете, может включать больше разговоров и меньше физического контакта, чем раньше. Но дети школьного возраста и даже подростки должны знать, что их родители — это источник комфорта, на который они могут положиться. Предложение комфорта напоминает им, что мы по-прежнему их надежная база. Это также учит их, что, хотя временами чувствовать себя плохо, это нормально, но наши близкие и друзья могут помочь нам выздороветь и снова почувствовать себя лучше. Это очень важный жизненный урок!

Удачи!

Совместное наслаждение похоже на ракетное топливо для отношений между родителями и детьми.Совместные занятия также создают воспоминания, которые могут помочь детям вспомнить лучшие стороны родительско-детских отношений.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *