Синдром жертвы в психологии как называется: Синдром жертвы

Синдром жертвы

 Каждый из нас время от времени сталкивается с неприятностями, болезнями и неудачами. Кто-то реагирует на них проактивным образом: принимает реальность как данность, думает как и начинает действовать. А кто-то ищет кого или что обвинить — другого человека, погоду, злой рок, внешние обстоятельства или масонов. Одно из самых страшных последствий такого поведения — синдром жертвы.

Что такое синдром жертвы

Согласно Википедии, синдром жертвы — это приобретенная личностная черта, когда человек считает себя жертвой негативных действий других людей или обстоятельств. При этом он не просто так думает, но и ведет себя так, как вроде имеет очевидные доказательства этого. Подобное поведение отрабатывается до автоматизма.

Все это приводит к большим проблемам с психическим и физическим здоровьем. Последнее выражается в виде соматических болезней. Но бороться с синдромом жертвы можно. Многие известные люди рассказывают, что в молодости были подвержены ему, но научились противостоять.

Об этом мы поговорим в нашей статье. Но для начала — о симптомах и причинах.

Симптомы синдрома жертвы

Следующие симптомы являются показательными признаками того, что у вас синдром жертвы. Помните, что по отдельности все эти признаки могут ничего не значить, но если они идут в комбинациях, следует очень тщательно и критически посмотреть на себя.

Неспособность взять на себя ответственность

Порой окружающие люди и правда виноваты в чем-то, но это не значит, что правильным и единственно верным вариантом реакций или действия являются обвинения. Есть в этом и ваша вина?

Серийный обвинитель

Этот симптом зиждется на предыдущем. Проанализируйте свое поведение — не обвиняете ли вы всех и вся, кроме самого себя?

Ощущение беспомощности

Еще одна черта, которую трудно признать, но сделать это необходимо. Вспомните, когда вы последние несколько раз сталкивались с проблемами и пытались пожалеть себя или обвинить обстоятельства. Ощущали ли вы себя беспомощным? В таком состоянии человеку очень больно и он старается дать выход этой боли.

Жалость к себе

Повысили его, а не вас? Снова заболели? Опоздали на автобус? Если подобные ситуации вызывают жалость к себе, это серьезный признак.

Разрушительное воздействие напоминает замкнутый круг: человек жалеет себя, потому что у него в жизни неприятности, но и неприятности у него в жизни от того, что он жалеет себя и не хочет решать проблемы.

Фокус на проблемах

Если задуматься, проблемы есть всегда и почти в любой сфере: финансовой, личной, общественной. Жертвы же любят внимание и наслаждаются тем, что фокусируют себя и других на своих неприятностях.

Осуждение самих себя

Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода.

Отделение себя от проблемы

Жертвы не видят связи между проблемой и своими действиями. Они не берут ответственность на себя, обвиняя других.

Причины синдрома жертвы

В общем смысле жертвой является тот, кто пережил неприятность или целую цепь неудач. Для большинства людей этого недостаточно, чтобы приобрести синдром жертвы — психологически они справляются с этим. Но некоторые сдаются. Причины могу быть разными:

Травмирующие ситуации в детстве.

Родители, чрезмерно потакающие ребенку.

Отсутствие широкого кругозора.

Слишком длинная цепь неприятностей (когда даже сильный человек ломается).

Низкая или завышенная самооценка.

Если вы заметили в себе симптомы, но теперь сосредоточьтесь на причинах. Что в прошлом повлияло на вас?

От правильного ответа будет зависеть то, насколько работоспособными окажутся рекомендации из статьи.

Синдром жертвы в семье и в отношениях

Обычно все начинается в семье. Будущая жертва совершает какую-нибудь ошибку, но родители либо не замечают этого, либо говорят ребенку, что он не виноват. Такая любовь наносит серьезный ущерб психике.

Человек вырастает с уверенностью в том, что он никогда не виноват в своих проблемах. И он, вместо саморефлексии и личностного роста, выбирает жалость к себе и обвинение других.

Это распространяется и на отношения с людьми.

На работе такой человек не захочет брать на себя ответственность за свои же ошибки. А если ему убедительно докажут, что он виноват, то станет жалеть себя и манипулировать. Такое поведение отталкивает от него всех, даже тех, кто его ценит.

В отношениях с противоположным полом ситуация становится еще хуже. Жертве выгодно спихивать вину за все свои грехи, поэтому в партнеры он выбирает именно того, кто сможет это вытерпеть. Но любые отношения или взаимоотношения, где есть жертва — ненормальны по своей природе.

Как избавиться от синдрома жертвы

Вот мы и дошли до самого главного — стратегии, которая поможет преодолеть синдром жертвы. Она состоит из семи шагов. Все они достаточно просты, но сложность состоит в том, чтобы предпринять сознательные усилия для постепенного внедрения каждого шага.

Шаг первый: признайте и опознайте момент беспомощности

Ваш первый шаг — осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный этап, потому что без признания и осознания факта, что вы на самом деле чувствуете себя жалким и ранимым, вы просто не сможете двигаться вперед.

Также важно признать, что вы всегда действуете, исходя из своей ограниченной и искаженной перспективы. То есть там, где можно спокойно решить проблему, вы начинаете жалеть себя и сердиться на несправедливый мир. Поставьте себе диагноз и продолжим.

Шаг второй: решите, что хотите

Спросите себя:

Какова моя главная цель?

Что я хочу получить и чего достичь?

Полезно превратить ваш желаемый результат в цель. Это делает ее более конкретной и реальной; то, что ощутимо и к чему можно постепенно продвигаться.

Наличие цели — это хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, и это требует положительных изменений в жизни. Для этого подтвердите, что:

Я больше не стану чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Я больше не стану мириться с таким поведением.

Я намерен внести позитивные изменения в свою жизнь.

Шаг третий: возьмите на себя полную ответственность

Теперь, когда вы полны решимости внести позитивные изменения в свою жизнь, время взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. Под обстоятельствами мы имеем в виду трудности, вызовы и проблемы, которые возникают у вас и заставляют чувствовать себя беспомощными.

Важно, чтобы вы больше не жаловались, не винили никого или не оправдывались за то, как обстоят дела и какими они должны были быть. Примите реальность. Возьмите на себя полную ответственность во всех своих жизненных ситуациях. С этой минуты вы сможете принимать лучшие решения.

Вы и так знаете, что жалобы и обвинения еще никому не помогали. И это, безусловно, не поможет улучшить ситуацию. На это неспособно также отвращение к себе.

Под этим шагом следует понимать начало процесса изменений. Отныне, что бы не произошло, вы не будете искать виновных и жаловаться.

Шаг четвертый: исследуйте свое мышление

На данный момент вы уже:

Признали проблему;

Указали, чего бы хотели достичь;

Взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли полную ответственность за все результаты этого и обстоятельства своей жизни.

Это уже неплохо, но каждый человек, подверженный синдрому жертвы, несет с собой много психологического и эмоционального багажа, который, вероятно, не позволит двигаться вперед.

Поэтому давайте разложим все привычки, мысли, ограничивающие убеждения и взгляды, которые могут удерживать вас в режиме жертвы. И прежде всего, посмотрим на области, в которых вы извиняете себя и жалуетесь на обстоятельства. Спросите себя:

Какие оправдания я позволяю для себя в этой ситуации?

Какие оправдания я придумываю для этой ситуации?

На что я жалуюсь?

Как оправдания и жалобы заставляют меня себя чувствовать?

Насколько бесполезно предаваться оправданиям и жалобам?

Теперь давайте углубимся:

Как я склонен думать об этой ситуации?

Каким образом подобное мышление причиняет мне боль?

Какие привычки вытекают из этих мыслей?

Каким образом это привычное поведение причиняет мне боль?

Во что я заставляю себя поверить, когда нахожусь в этой ситуации?

Что я думаю о самом себе, когда сталкиваюсь с этой ситуацией?

Как все эти убеждения влияют на мой выбор и решения?

Как они влияют на мое поведение?

Почему я склонен действовать таким образом в этой ситуации?

Кто или что повлияло на меня?

Какой именно прошлый опыт повлиял на то, что у меня возник синдром жертвы?

Как прошлый опыт влияет на то, как я смотрю на эту ситуацию?

Эти вопросы помогают копать глубже, под поверхностью того, что происходит в ваших мыслях, когда вы пытаетесь справиться со сложной ситуацией.

Ответы предоставят вам информацию, которая поможет получить ясность, необходимую для позитивных изменений. Они нацелены также на то, чтобы вы начали смотреть на себя и проблемные ситуации совершенно иначе.

Перспектива, которую вы привносите в каждую ситуацию, либо дает силу, либо ослабляет вас. Во втором случае и возникает состояние беспомощности.

Однако если вы щелкните выключателем в другую сторону, то сможете выйти из состояния никчемности и начнете принимать хорошие решения, полностью взяв ответственность на себя. Спросите себя:

Учитывая мои ответы на все вышеперечисленные вопросы, каким образом эта перспектива причиняет мне боль? Насколько сильно она «запирает» меня в тело жертвы?

Учитывая то, что я теперь знаю, как еще можно воспринимать эту ситуацию? Возможно ли увидеть ее в выгодном свете?

как избавиться от синдрома жертвы

Шаг пятый: исправьте нежелательную программу

Теперь, когда у вас есть ясность относительно того, как работает ваше мышление, пришло время исправить нежелательную программу. Для этого вы должны поработать над уничтожением ограничивающих убеждений и вредных мыслей. Внесение изменений в эти две области поможет вам впоследствии изменить представления о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Более того, вам нужно создать набор позитивных убеждений, которые будут поддерживать поставленную цель. Спросите себя:

Во что было бы полезно поверить в этой ситуации?

В какие полезные свойства своей личности мне нужно поверить?

Какие убеждения будут позитивными для меня?

Также нужно взять на себя обязательство придерживаться хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели. А вот вредные привычки — это те мелкие модели поведения, которым вы следуете каждый день и которые приводят к синдрому жертвы. Спросите себя:

Какие привычки мне нужно создать?

Какие небольшие последовательные действия мне нужно совершать, чтобы исправить ситуацию?

Какие повседневные ритуалы мне нужны, чтобы я чувствовал себя более компетентным в этой ситуации?

На этом этапе терпение является наиболее важным качеством. Без него при первых же неудачах (а они непременно случатся), вы будете возвращаться к привычной модели поведения и мышления.

Шаг шестой: определите недостающие части

Чтобы полностью выйти из режима жертвы, вы должны найти недостающие части, которые помогут почувствовать себя более уверенными и компетентными в этой конкретной ситуации.

Под «частями» мы подразумеваем все, что поможет в этой ситуации. Эти части могут быть, например, представлены в виде знаний, навыков и опыта, которые можно использовать для создания списка жизненных ресурсов. Спросите себя:

Что может быть полезным для повышения моей уверенности в себе?

Какие конкретные знания и информация мне нужны?

Какие навыки мне могут понадобиться?

Какой полезный опыт я мог бы получить?

Приобретение любого из этих недостающих частей автоматически повысит вашу уверенность в себе. А с ней вам уже не придется играть роль жертвы.

Шаг седьмой: возьмите ответственность за ситуацию

Заключительный шаг этого процесса: сознательное решение взять на себя ответственность за ситуацию. Вы можете сделать это, приняв решительные и активные действия в направлении цели, которую выбрали.

Конечно, вам не все удастся с первого раза и на пути обязательно встретятся неприятности. Поэтому важно сосредоточиться на задавании вопросов, ориентированных на решение, которые направят внимание на то, что находится под контролем.

Эти вопросы особенно важны в случае, если вы вернетесь в роль жертвы. Тогда спросите себя:

Что я могу контролировать в этой ситуации?

Что еще я могу контролировать?

В каких областях я могу внести позитивные изменения, которые помогут достичь своей цели?

Ответы на эти вопросы и полная вера в них помогают занять водительское место. Вы больше не являетесь попутчиком и жертвой, а отвечаете за то, как реагируете на события и обстоятельства. Они отвлекают вас от нытья и позволяют сосредоточиться на проактивном мышлении.

Вы всегда можете что-то контролировать. Даже если пошел дождь, а экономика обвалилась, именно вы отвечаете за свою реакцию. И именно эта способность избавляет от синдрома жертвы.

Книги

Синдром жертвы возникает по разным причинам, но основная — неумение понять собственную психику. Когда вы научитесь это делать, все наладится автоматически. Читайте следующие книги и познавайте себя.

«Человек в поисках смысла» Виктора Франкла. Покажет, что на самом деле многие наши проблемы преувеличены. А главное — это реакция, которую мы выбираем.

«Проактивное мышление» Джона Миллера. Даст понять, что правильные вопросы, заданные после возникновения проблемной ситуации, способны не только избавить от стресса, но и привести к правильным решениям.

«7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами, благодаря которым можно расти как личность, вместо того, чтобы бесконечно обвинять окружающих.

«Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.

«Стрессоуйсточивость» Шэрон Мельник. Дат несколько отличных советов, как привести психику в порядок и как реагировать на проблемы.

Жертва. Виновато общество или сам человек?, ГБОУ ШОР № 1, Москва

Важное уточнение, понятие жертва можно разделить на два вида, и каждый вид — это отдельная тема для разговора.

Деление условно:

1. Ты не такой. Когда жертву травят по причине её «плохости», по каким-то признакам, т.е. инициатива плохого отношения идет из группы, и сама жертва мало чем виновата или не виновата вообще. Человек может не показывать вербальных или невербальных признаков жертвы, вести себя уверено, но чем-то он не нравится, перешел дорогу лидеру, не так посмотрел, не то сказал, слишком бедный или богатый и т.д. Проще говоря, он мешает, и его нужно удалить. В эту категорию может входить любой человек, у него может не быть синдрома жертвы и не формироваться. Это ситуативные жизненные проблемы, которые невозможно контролировать. В этой категории человек старается выбраться из ситуации.

2. Вы не такие. Когда жертва тем или иным способом сама «провоцирует», вербальными или невербальными признаками негативное отношение к себе, пытается быть высокомерной, позволяет с собой так обращаться (выступает в роли шута, козла отпущения, в семье присутствует культ страдания и т.д.), не принимает правил поведений в группе. Постоянно жалуется на других, видит всех виноватыми в своих проблемах.

Несмотря на то, что фраза «жертва сама провоцирует нападающего» в социуме воспринимается негативно, не стоит отрицать данного явления, и само собой это не оправдывает нападающего. Более того, для лучшего понимания психологии жертвы стоит рассмотреть проблему с точки зрения виновности жертвы.

Пример: Примерами могут служить истории «дети-гении». Про таких детей говорят, что их ненавидят, потому что они умные, за это их не любят и им завидуют. У детей гениев есть одна проблема, их не учат общаться с коллективом, их родители уверены, что общество проникнется их умом, будет почитать и заботиться, оберегая этот ум от жизненных проблем. Такие дети привыкают, что дома вокруг них бегают, и они ждут от социума такого же поведения.

Нет ничего плохого, что ребенок умный и начитанный, но такой ребенок ждет такого же поведения и от своих сверстников, и если те не соответствуют его представлениям, то он может демонстративно начать противопоставлять себя им и ставить себя выше других. Попутно обесценивая все то, что, по мнению гения, является уделом «дураков». Догонялки в младших классах, это глупости. Игры в карты, это пустая трата времени, и т.д. Таким детям сложно проникнуться увлечением других. Постепенно они становятся изгоями, с ними никто не хочет играть. Если гений своим замечанием заденет какие-либо чувствительные струны другого ребенка, то может подвергнуться преследованию. Не за то, что тот умный, а за свою критику и попытку обесценить увлечения окружающих, встать выше них, а также попытку подстроить всех под своё мировоззрение. И именно за это часто не любят таких детей, группе проще выгнать такого индивида из своего окружения, чем постоянно слушать недовольное шипение по поводу недостойного поведения и намеки на их недалекость.

Поэтому перед тем, как начинать жалеть жертву, стоит узнать, за что та подверглась травли. Снова повторюсь, вне зависимости от причины вина с преследователей не снимается. Однако психология жертвы довольно интересный предмет для обсуждения, в этой теме мало узнать о травли, погладить жертву по головке и найти виновного. Интерес заключается в том, как видит ситуацию сама жертва и сам преследователь.

Рассуждая о психологии жертвы интересно задаться вопросом, как или почему жертва стала жертвой. Можно услышать, как жертва, рассказывая о школьных годах, говорит, что её травили все, и одноклассники, и учителя. Тогда можно задаться вопросом, что такое сделала жертва, что её травили именно все. Это не попытка оправдать преследователей или очернить жертву и вывести её на чистую воду. Бывают такие места, где травят новичков, потому что для лидера это развлечение. В теме о «травили все» можно уже выделить два пункта:

1. Жертва, как в примере, попыталась поставить себя выше всех, за что её и наказали.

Здесь мы видим попытку подстроить мир под свои представления, не считаясь с другими, стоит заметить, что такая тенденция присуща не только детскому возрасту. Подобное поведение наблюдается и у взрослой личности, когда для неё все вокруг «людишки» и только жертва д’Артаньян.

2. Жертва не понравилась ученикам, учителю, который настроил класс против.

У такой жертвы может быть хорошая самооценка, она может быть уверена в себе и если с лидером в классе она может справиться, то с властью учителя справиться сложнее. Однако даже здесь можно задаться вопросов, почему класс пошел на поводу?

— Чтобы также не попасть в немилость учителю?

— Мстят жертве?

— Желание примкнуть к сильному?

— Отыгрыш личных проблем

— и т.д.

Но это уже тема о преследователях и наблюдателях, в этой статье мы рассматриваем жертву.

Немного уделим внимание моменту, что на жертве лежит часть вины. Если мы сразу сделаем акцент на том, что жертва ни в чем не виновата, тогда мы может сделать одну ошибку. Мы можем начать подкреплять стиль поведение жертвы.

В сам начале мы условно разделили жертву на два вида, если первый вид способен самостоятельно справиться с проблемами (самостоятельно, либо прибегая к помощи других), то второй пункт жертвы можно разделить также на два состояния.

Жертва:

— с низкой самооценкой.

— с завышенной самооценкой.

Роль жертвы, это механизм поведения, который может иметь плюсы, минусы, а также вторичные выгоды, и как любой механизм он может закрепляться, если для личности он чем-то выгоден.

Также при рассмотрении не стоит исключать влияние семейных ценностей и семейной философии. Жертва может быть жертвой, потому что по-другому не умеет. И последнее на что стоит обратить внимание, это стремится ли человек с синдромом жертвы изменить свою социальную роль.

В этой статье мы будем говорить о жертве, как процессе манипуляции, для достижения результата, т. е рассматривать такую жертву, которая не стремиться менять свою модель поведения, такая жертва приспособилась под жизнь жертвы, и получает свой ресурс.

Ещё уточним такой момент, не каждого человека, который жалуется, называют жертвой. Существуют ситуации, когда начинается, так называемая, черная полоса, в такие промежутки люди склонны жаловаться для того, чтобы разрядить скопившиеся эмоции, попросить помощи, так как напрямую они это делать не могут, есть люди, которые в процессе жалобы решают свои проблемы. У человека с синдромом жертвы проблемы всегда, не по причине рождения в понедельник, а привычный стиль поведения.

Жертва не стремится решать проблемы, она хочет, чтобы за неё всё решили, жалоба является средством манипуляции. Если у простого человека жалобы прекращаются с уходом проблемы и переходят в ранг историй, то жертва ищет проблемы снова. Примером могут служить проблемные отношения, когда человек вышел из одних негативных отношений и тут же нашел другие и так же на длительный срок, попутно жалуясь окружающим на свою судьбу. Поведение жертвы — это поведение, доведенное до автоматизма, это привычная среда, куда человек с синдромом жертвы будет стремиться, так как это для неё привычная среда обитания.

Такие люди любят задаваться вопросами: «За что? Почему я?» — это признаки мышления жертвы. Люди не разбираются, почему эта ситуация произошла с ними, и как бороться с проблемами, брать на себя ответственность. Жертвы абсолютно не согласны с теорией, что дело может быть в них самих или их поведении, образе жизни, мыслях, во всём этом есть что-то такое, за что приходит «наказание».

Люди с синдромом жертвы считают, что в их жизненных проблемах (о которых они помнят всю жизнь) виноваты все, но только не Я. Список виноватых у жертвы чрезвычайно богат и разнообразен и каждый год пополняется новыми «врагами».

Причина проста, по их мнению, никто их не понимает, а если и пытаются понять, то недостаточно чутко это делают или неправильно. Своими советами и помощью окружающие их люди могут только обижать и недостаточно сочувствовать, жертвам кажется, что, предлагая помощь, люди пытаются избавиться от них и обесценить проблему, о которой они рассказывают. Люди с психологией жертвы могут подменять понятия, думая, что под благородными фразами люди замышляют что-то плохое. Могут услышать обидные интонации в голосе собеседника, могут по-своему проинтерпретировать жесты, позы, мимику и т.д. Для жертвы нет такого понятия как усталый человек, для них есть недостаточно внимательный, чуткий, заботливый. Человек должен отбросить своё состояние и включиться в проблему жертвы. Люди жертвы могут не выражать обиды, они будут их копить в себе, но, так или иначе, донесут до окружающих свои эмоции, в виде тяжелого взгляда, затяжным молчанием. У жертв очень много претензий к другим, эти претензии вплетаются в стиль общения с социумом, складывается впечатление, словно человеку все должны, много, часто, постоянно, а главное безответно со стороны жертвы. Жертва никому ничего не должна, она страдает.

Поведение жертвы в психологии рассматривается, как устоявшийся навык, который закрепился в процессе жизни. Наиболее часто для неё присущий эмоциональный фон – это обида и раздражение. Любой навык всегда отвечает за запрос «как?». Как мне получить что-то? И навык жертвы также отвечает на поставленный вопрос, либо как механизм достижения цели (получение внимания), либо как альтернатива в виду отсутствия другого механизма достижения (как жить), так же жертва может быть способом избегания (проблем, трудностей, взросления).

По поводу пункта взросления, механизм жертва может культивироваться родителями в ребенке, для того, чтобы поддерживать ребенка в зависимом состоянии от самих родителей. Тем самым ребенок психологически не достигает самосознания взрослого и остается, зависим от родителя, считая, что только они хорошие, и только они его понимают и могут спасти.

Однако если мы знаем, что синдром жертвы приносит много вреда, почему люди не спешат от него избавиться?

Несмотря на заметные отрицательные последствия, быть жертвой в определенных обстоятельствах или определенной среде бывает выгодно: к таким людям проявляется повышенное внимание, им многое может прощаться, статус жертвы даёт возможность манипулировать окружающими, при помощи чувства вины, позволяет переложить заботы, проблемы на других, и жертве не приходится ничего добиваться самостоятельно. В этом случае звучит девиз: «кто не делает, тот не ошибается, кто не ошибается, того не наказывают».

Жертва не просто находит повод не делать того, что не хочется, она заставляет других делать это и ведет себя так, как для нее выгодно. Добивается она этого с помощью манипуляций, пользуясь своим жертвенным положением. При помощи манипуляций жертва может добиться большего, чем при обычном труде, кроме того, внутри создается образ собственной святости (ореол мученика). Когда человек мученик, то постепенно он становится великомучеником, а остальные простыми смертными, происходит подпитка грандиозного Я. Жертвы начинают верить в свою исключительность и пытаются навязать это другим, а если те не согласны, то пытается привить чувство вины. Жертва понимает, что чувство вины, это лучший способ управлять человеком, стоит только заставить кого-либо чувствовать себя виноватым, так он начнет пытаться исправиться.

Тут можно предположить, что у людей с синдромом жертвы есть так же своя иерархия по типу альфа, бета, гамма. Ведь не каждому можно насадить вину, если он не чувствует себя виноватым, скажем, если отказал в помощи. Получается, жертва чует другую жертву, либо некие точки, на которые можно надавать.

У жертвы всегда есть враг, который получает максимум претензий и провокаций. Когда такой не находится самостоятельно, его делают из кого-то ближайшего. Однако это редкость, т.к. с врагами у жертвы всё в порядке, мы уже упомянули, что врагом может стать любой. Не помог, не посочувствовал, неправильно помог или посочувствовал, не так сказал, не так сделал и т.д.

По отношению к себе у жертвы наблюдается снижение самооценки, ощущение себя как ребенка или подростка. Другие люди всегда кажутся умнее, их советы правильные, они рассуждают здраво, это вызывает страх, зависть, злость и тревогу. Для того чтобы хоть как-то снизить тревожность, жертва занимается перекладыванием ответственности, ведь так можно не думать о последствиях и не чувствовать себя виноватым, ведь виноват тот, кто придумал и тот, кто проявил инициативу.

Отношения у Жертвы с окружающими не складываются. В начале ей могут сочувствовать, давать советы, поддерживать, но, в конце концов, устают это делать в виду не прекращения проблем и жалоб, а также глядя на то, как жертва отбрасывает советы и ничего не стремиться делать с ситуацией. И это одна из причин, почему в коллективе за жертву не всегда заступаются, люди видят нежелание бороться за себя. Люди готовы помогать, но помогать не на постоянной основе. Люди с синдромом жертвы, как раз хотят взвалить свою жизнь на плечи кого-то.

Своим нежеланием бороться за себя жертва может отвратить от себя людей, которых она впоследствии обвинит в безучастности. Напомню, в этой статье мы специально сомневаемся в непогрешимости жертвы.

В качестве варианта рассмотрим, как это происходит. Допустим, в группе есть жертва, которую третируют. Находится спасатель, который заступается за неё, раз, два, три и т.д. На какой-то раз, спасатель предлагает жертве не просто помощь, а план действия, по которому она избавиться от роли, (сходить в качалку, изучить единоборства, подружиться, быть уверенным, проанализировать проблему и т.д.), конечно при непосредственном курировании спасателя, для моральной поддержки. Если жертва из первой категории, выделенной в начале, то жертва сможет избавиться от роли. Однако для подобной манипуляции жертве из первой категории спасатель не нужен, она сама может до этого дойти. Жертва из второй категории начнет рассказывать, что у неё не получится, она не знает, не уверена и т.д., в конце концов, ничего не станет делать. Спасатель снова попытается достучаться до жертвы, но видя, что та не применяет попыток что-то сделать, начнет уходить из роли спасателя.

Причины таковы:

1. Ресурсное истощение, усталость, эмоции, силы и т.д. (Затрата не компенсируется удовольствием от спасения).

2. Спасатель не реализуется, как спасатель (нужна точка завершения, повторение событий, может расцениваться как проигрыш с ощущением неудачи. Я спасаю, а он не спасается).

3. Комментарии других людей.

4. Сам становится жертвой. (Этот пункт можно увидеть в фильме «Класс»).

5. Спасатель может стать преследователем (классический треуголок Карпмана. Спасатель начинает мстить жертве за свой проигрыш).

6. Навязанное чувство вины (спасатель не старается, по мнению жертвы, не появляется там, где нужно, а значит он такой же).

Как только спасатель уйдет, он тут же превратиться в плохого человека, т.е. во врага. Возможно отсюда часть комментариев, что жертву все не любили. Возможно, под этой фразой скрывается раздражение, что люди не объединились, чтобы создать комфортную среду вокруг жертвы.

Жертв не любят, так как они порой бывают мнительными, завистливыми. Жертвы могут наблюдать за окружающими, за тем, как у них все хорошо, и демонстративно плакаться, о своих неудачах. Жертва способна мучить и тиранить окружающих, из-за уверенности, что в неудачах, по ее мнению, виноваты все, за исключением самой жертвы. Жертва пытается создать вокруг себя такую ситуацию, чтобы казалось, что от нее ничего не зависит, верит, что для неё есть только одна философия: «Ну что я могу сделать?»

По причине частых жалоб и требований желания помогать у окружающих становится меньше, и дабы избежать чувства вины, либо размышлений о своих действиях, жертва переводит таких людей в роль тиранов и врагов.

Парадокс в том, что владельцы ореола мученика подсознательно начинают притягивать к себе негативные события, больше убеждаясь в том, что мир к ним несправедлив.
Однако нужно понимать, никто не рождается с синдромом жертвы. Чаще всего такое поведение развивается на фоне перенесенных в детстве или юности травм, либо в среде обитания присутствует культ жертвы, и жертвенность является как некое одобряемое поведение.
Психологи также отмечают, что большинство жертв пережили моральное давление, психологическое или физическое. Некоторые из них долго пребывали в негативных отношениях, что привели их к созависимости.
Такие дети ведут себя иначе, им сложно дать отпор или вести словесную перепалку, их быстрее вычисляют агрессивные дети и срывают именно на них свою злость.

Особенности поведения жертвы

1. Обвинение других за проблемы, которые происходят в жизни.

2. Игра в спасателя. Попытки спасти чаще тех, кто в этом совсем не нуждается и не просит о помощи (навязывание помощи, а потом требования расплаты за помощь).

3. Отношения часто выбираются проблемные, где есть страдания. Любовные треугольники, рукоприкладство, зависимости.

4. Не умеет сказать: «Нет» и слабо построенные личные границы. Жертва выполняет просьбы других даже в ущерб себе, т.к. боится обидеть отказом.

5. Жизненная философия: «За что мне это?». Форма непринятия ответственности за свою жизнь, так как нет продолжения мысли: «а действительно за что?».

Можно услышать идею, что роль жертвы навязывается другими и не выбирается добровольно. В какой-то мере это так, роль может присвоить на основе индивидуальных черт личности, её поведения, способа общения и т.д. Однако человек сам принимает эту роль и отыгрывает её.

12 признаков синдрома жертвы

Комплекс жертвы состоит из достаточно большого количества причин и затрагивает множество сфер личности, сюда входит недоверие, как к миру, так и людям, недостаток любви и заботы, попытка избежать ответственности, тревожность и т.д.

Формирование этих черт закладывается в детстве родителями и окружающей средой.

Агрессор или уверенный человек может дать отпор, поэтому жертва идет по иному пути, прикидываясь слабой, она выступает в роли ребенка, за которым нужен уход, это воздействие на инстинкт заботы. А также попытка повлиять на табу «о слабом». У мальчиков есть период соревнований, где они меряются всем, чем можно, это делается для того, чтобы понять, кто что может. Параллельно этому в их головы закладывается табу: «слабых обижать не хорошо». Жертва хочет сыграть на этом табу, ведь как поймешь, сильный ты или ловкий, когда соревнуешься со слабым.

Здесь же можно упомянуть тот факт, что некоторым преследователям ничего больше не остается, как приставать к жертвам, т.к. больше ни на ком они не могут показать свои навыки. Остальные соперники слишком сильны.

Так же жертва своим поведением даёт людям побыть героями, т.е. спасателями, что льстит. В процессе такой игры спасатели, взяв на себя такую благородную миссию, как спасение, не замечают, что на них переложили ответственность, как по решению проблемы, так и за часть судьбы жертвы. Жертвам же в такой пассивной роли довольно удобно, они не творцы своей жизни, и их это устраивает.

И если попытаться жертве вернуть ответственность, то спасатель переходит в ранг преследователя. Жертва начинает обвинять бывшего спасателя, а затем начинает искать нового ответственного за свою судьбу.

Признаки:

1. Бесконечный поток жалоб.

Жертва обожает говорить о себе, ей необходим постоянный слушатель. Они долго могут рассказывать о том, как их все не любят. Им нравится, когда к ним проявляют сострадание и соглашаются с ними. Однако стоит кому-то сказать, что не все так плохо, бывает и похуже, как жертва может прекратить разговор, либо с удвоенной силой начать доказывать обратное, так как хуже, чем самой жертве, быть никому не может. Никто не имеет права отнимать этот венец.

2. Перекладывание ответственности.

Жертва стойко уверена, что жизнь от нее не зависит, всё что происходит, зависит от кого угодно, только не от неё самой.

3. Критика окружающих.

Знание о том, что нужно сделать или чего нельзя делать всем от ребенка до правительства, при этом не хочет разобраться в собственной жизни. Задача критиковать, не действовать.

4. Смакование обид.

Ранить жертву проще простого, стоит только как-то и не угодить ей, или отказать в мелкой услуге, и жертва обижается. Будут вспоминать про это постоянно, доводы не помогают.

5. Принижение себя.

Стоит только поддержать жертву и попытаться донести её ценность, как она сразу начнет доказывать обратное.

6. Страхи и переживания

Жертва очень отрицательно относятся к переменам. Она тревожна, у неё много страхов и предубеждений, она склонна впадать в панику, если что-то идет не так, как она предполагала. Отсюда частые звонки, переспрашивания и обвинения в черствости окружающих.

7. Предъявление претензий.

Люди с синдромом жертвы не всегда мирятся с обстоятельствами, порой они все-таки пытаются им что-то противопоставить, желательно за чужой счет.

Их задача указать на все недостатки своего окружения и переделать его под себя. В ход идут методы: взывание к чувству вины, бесконечные упреки, демонстрация плохого самочувствия. Однако как бы окружение ни стремилось угодить жертве, ничего из этого не выйдет. Ведь чем больше она достигает, тем больше ей хочется получить.

8. Негативизм во всем.

Люди с синдромом жертвы — это пессимисты, любая ситуация катастрофа, а мир настроен против них.

9. Подозрительность.

Другие люди замышляют против них только недоброе, причем все.

10. Преувеличение проблем.

Не бывает простых проблем, простые проблемы никого не трогают, проблема обязательно должна быть безвыходной. Если у жертвы долгое время не случалось горя, она придумает его себе сама.

11. Ожидание восхищения.

Несмотря на то, что жертва считает себя несправедливо обиженной и обездоленной, она уверена в том, что люди должны ею восторгаться. За то, что ей столько пришлось перенести, и какая она храбрая, что не сломалась. Сочувствия ей не хватает, необходимо восхищение. По этой причине многие жертвы сознательно берут на себя чужие проблемы и дела, чтобы в итоге их заметили и оценили.

12. Глухая оборона.

Если указать жертве на ошибки, попытаться донести конструктивную критику, стараться вытащить ее из круга неприятностей, жертва начинает яростно сопротивляться. Она не хочет ничего решать, улучшать, налаживать. Ей хочется сочувствие, внимание и возможность продолжать играть привычную роль.

Как люди становятся жертвами?

Если углубиться в детство личности с психологией жертвы, то можно заметить, что с ним редко, когда считались, не уделяли внимания, акцентировались на его недостатках. Такой человек ощущает страх, обиду и унижение. Жертва живет, не ощущая удовольствия от жизни, старается придерживаться философии выживания. В голове крутится одна мысль, как избежать неприятностей. Думая об избегании, такой человек создает инструментарий, при помощи которого у него получится избежать проблем. Начинается ожидание события, где можно этот механизм применить. И тем самым оказывается в таких ситуациях, где он может использовать этот инструментарий, скажем так, притягивает их к себе. Помимо всего этого жертва, пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе. Причиной может служить семейные интроекты, неумение справляться с трудностями, культивирование страдания, различные рода запреты (проявление себя, желаний). Создание чувства инфантильности и т.д. Множество факторов идет из семьи.

Если обобщить, то люди приобретают синдром жертвы по причине:

1. Сниженная самооценка, неуверенность в себе.

2. Боязнь показать себя/выделиться.

3.Находится в зависимости от мнения окружающих.

4. Страх перед неудачами.

Шесть ролей жертвы

1. Инфантильная.

Этой роль часто пользуются избалованные люди. Инфантильность является причиной психологических аспектов: нежелание взрослеть, страх ответственности, эгоизм, нежелание развиваться внутренне, уход от реальности, безответственность, несамостоятельность. Проявление частых обид, демонстративность, может прикинуться глупым, чтобы что-то не делать. Создание образа беспомощного ребенка может привлечь много внимания и любви. Однако такое поведение приводит к тому, что личности становится сложно противостоять различным жизненным трудностям, человек прекращает двигаться и становится инфантильным.

2. Агрессивная.

Цель этой роли – манипуляция через оскорбления, объекту манипуляции причиняется дискомфорт, как физический, так и психологический. Однако самое важное — это вызвать у человека чувство вины за послушание. Своей агрессией человек держит другого в страхе, напряжении, стремится подавить. Такая жертва обвинит всех и вся в том, что её разозлили, вынудили, довели до такого состояния. У этой роли есть связь с предыдущей. Инфантильная жертва может проявить агрессивные черты, если так нужно для достижения результата.

3. Депрессивная.

Эта роль подразумевает частое нахождение в болезненном состоянии, пессимизм, беспомощность, частые жалобы. Такая жертва погружена в негативные переживания, которые могут вылиться в психосоматические проблемы. Но эти негативные переживания необходимы, при помощи них, жертва получает заботу и внимание. Если попытаться остановить поток жалоб, то это может обидеть жертву и даже оскорбить её, ведь человек прекращает проявлять интерес. Однако проявить сочувствие также может быть ошибкой, т.к. это грозит эмоциональным истощением, жертва не прекратит страдать.

4. Зависимая.

Зависимая жертва, когда человек растворяется в другом, утрачивает собственные границы, плохо переносит одиночество. Я не есть Я. Я есть Другой.

Зависимая жертва подстраивает свои интересы под другого, она ранима и податлива. Жертва всегда согласна с другими по причине страха быть отвергнутой.

5. Самовлюбленная.

Присутствует чрезмерная самовлюбленностью, ощущение собственной важности, значимости, сильный эгоцентризм. Ощущает себя всегда правой, что всё должно быть так, как ей хочется. Ощущает корону на голове, все должны, я ничего не должен. Имеет сильную ревность к её «собственным объектам»

6. Нищая жертва.

Жалобы на нищенское существование переплетаются с нежеланием что-либо делать с этим состоянием. Самое интересное, что подобное поведение наблюдается у молодых, здоровых и трудоспособных людей. Такие жертвы часто ищут отговорки, чтобы не улучшать своё состояние, когда есть возможности улучшить своё положение, они находят ряд причин не делать этого, но как всегда причины находятся не в самой жертве и её нежелании, а вокруг (не тот коллектив, не та профессия, не та страна, не то время т т.д.)

Рассматривая эти роли, складывается впечатление, что основная задача жертвы — это быть неким подобием паразита, которому нужен хозяин или донор. Однако в этом есть доля истины, т.к. каждая роль стремится получить поддержку, заботу и внимание, ничего при этом не делая. Инфантильная роль требует от донора любовь, внимание, сочувствие. Агрессивная роль твердо требует то, что ей необходимо, ничего не обещая взамен. Депрессивная роль старается забрать положительные эмоции, при помощи вечной жалобы. Зависимая роль может просто погибнуть, если донор прекратит её кормить. Самовлюбленная жертва, старается забрать себе всё по максимуму и так же как агрессивная роль, ничего не отдать взамен. Нищая роль может включать пункты других ролей. Её желание питаться от других, быть от них зависимой, ничего не давать взамен и быть агрессивной, либо больной, если это не выходит.

Как общаться с жертвой

Как нужно себя вести, если на пути попался человек с синдромом жертвы, который пытается манипулировать другим, чтобы что-то получить?

Вести стоит себя так, как хочется, не нужно помогать, т.е. не стоит этого делать, если вы уверены, что человек старается при помощи жалоб на проблемы переложить задачу в решении этих же проблем на вас. Нужно помнить, если человек начинает что-либо делать в ущерб себе, то это уже его проблема. Жертву не стоит критиковать, она такая, какая есть, необходимо позволить ей такой быть и не стремиться её исправить, если та не хочет этого делать.

Если у вас нет лишнего эмоционального ресурса, то не стоит откликаться на просьбу о погружении в чужую проблему. Стоит проявить толику скепсиса к жалобам и не спешить жалеть. Стоит, конечно, понимать, что жертва и правда может находиться в сложной ситуации, но также стоит подумать, давно ли она в такой ситуации, и что жертва делала, чтобы выбраться из неё. Бывают такие ситуации, когда человек просто хочет поддержки (некого ресурса) и, получив его, начинает справляться с проблемой.

Может оказаться, что жалоба — это игра, приз которой работа на жертву по согласию самого же человека. Поэтому, если у вас нет лишнего эмоционального ресурса, не стоит играть в спасателя и пытаться направить жертву.

Следовательно:

1.Торопиться с утешениями не стоит, можно столкнуться с тем, что такие действия дадут противоположный эффект: жалобы не прекратятся, а могут даже усилятся, и в конце спасатель останется виноватым. Следует помнить, жертва хочет не решить проблему, а что-то получить за чужой счет (передать ответственность, эмоциональный ресурс, даже отомстить преследователю). Если этого не заметить и продолжить успокаивать, то можно превратиться в предателя, так как не понимаете и что ей на самом деле нужно.

2. Не видитесь на проекцию вины, которую жертва может навязывать.

3. Пытайтесь переводить всё в конструктивное русло, по реакции можно будет понять проблема это или попытка манипуляции. Во время проблемы человек вас выслушает и решит, подходит или нет, при манипуляции будут стараться навязать чувство вины, либо продолжит жаловаться.

4. Отдать ответственность, если жертва пытается навязать проблему. Без грубостей, уверенно сообщить жертве, что не считаете возможным вмешиваться в эти вопросы, с этими вопросами жертве стоит разобраться самому. А затем перевести разговор на другую тему.

Как избавиться от психологии жертвы

Самое первое с чего следует начать, это полюбить себя. Затем начать изучать себя, наблюдать за собой, своими поведением, чувствами и реакциями и задавать себе вопросы: почему, зачем и что. Почему я так веду, зачем я это делаю, и что я хочу получить? Для понимания, как и в каких ситуациях, проявляется роль жертвы. Также подобная деятельность, это некое приятие того, что эта роль есть.

Проанализируйте свои детско-родительские отношения, так как чаще всего именно из семейных установок и произрастают зачатки этой роли. Следует понять, какие события могли повлиять на формирование психологии жертвы. Необходимо постараться вспомнить, что и как говорили родители: часто ли запрещали что-то делать самостоятельно (выбор одежды, профессии, дружба). Как родители реагировали на успехи и неудачи и т.д. Самое главное при попытке вспомнить, не стремиться оправдать поведение родителей, но также не стоит их и обвинять. Задача найти нужные установки, которыми вы пользуетесь в жизни. Мало толку обвинять родителей, при этом ничего не делая со своим поведением.

Необходимо стараться делать то, что вы хотите, если что-то не нравится, сразу об этом говорить. Проще говоря, взрастить своего внутреннего эгоиста. Несмотря на негативную оценку данного слова эгоист, без него будет сложно. Нужно понимать, что роль жертвы, это тот же адаптивный механизм, который помогает достигать целей, но страхи и внутренние запреты мешают в достижении этого, и жертвам приходится пользоваться эгоизмом другого для получения желаемого. И попытки достучаться до своего внутреннего эгоиста и спросить его, чего он хочет, — это первые шаги к перестройке.

Перестаньте помогать без просьб, и когда на это нет сил и внутреннего ресурса. Даже если вас попросили напрямую, то задайте себе вопрос: «а могу ли я сейчас? А могу ли я сделать это безвозмездно?».

Старайтесь реже подбирать слова и темы в угоду собеседника.

Необходимо понимать, что от психологии жертвы можно избавиться, но для этого нужно желание, роль жертвы — это не клеймо, а своего рода привычный механизм поведения, который удобный и понятный, да в нем есть свои минусы, но людей новизна пугает сильнее. Поэтому для избавления необходимо желание самого человека и смена поведения, процесс этот может быть долгим, но тут выбор самого человека меняться, либо терпеть.

Синдром жертвы: причины появления и способы борьбы

Для начала стоит понять суть понятия «психология жертвы». Естественное состояние, привычное жертве— страдание. Индивид привык чувствовать себя мучеником, испытывать недовольство. От подобного состояния человек чувствует удовлетворение. Других способов получения радости нет.

Способы определения

Характерная особенность — безвыходность. Оказавшись в некомфортной ситуации, жертва не пытается искать способы решения проблемы. Человек ощущает бессилие, слабость, апатию — чувствует полную зависимость от окружающих, поэтому в личных проблемах винит посторонних. Однако он с радостью возьмет ответственность за близкого (маму, мужа, ребенка, друга). К примеру, женщина отвечает за успехи ребенка в учебе, но не ощущает ответственность за рабочие дела.

При болезни индивид воспримет плохое самочувствие как должное, не будет бороться. Жертва ждет, когда плохое состояние отступит.

Можно ли побороть синдром?

Чтобы помочь другу, коллеге с синдромом жертвы, следует выработать тактику поведения. Нельзя проявлять жалость, соглашаться со словами жертвы. Нужно дать собеседнику выговориться, задать вопросы, содержащие конкретику относительно его состояния.

Подобное поведение поможет индивиду посмотреть на мир более реалистично, начать мыслить, чувствовать собственную ответственность.

Однако не исключен такой поворот событий, что жертва начнет избегать беседы, найдет «жилетку», которой можно выплакаться, получить поддержку.

Человек примеряет множество ролей. Роль жертвы является полной противоположностью счастливой личности, добившейся определенных высот, не сдающейся, умеющей трезво оценивать ситуацию. Счастливый человек —творец собственной жизни. Чтобы стать счастливым, нужно осознать наличие синдрома, захотеть от него избавиться. На это понадобится много усилий.

Теория Карпмана

Роль, которой не позавидуешь — роль спасателя. Жертва эгоистична, старается переложить ответственность за личные поступки. Если спасатель осознанно понимает, что его втягивают в треугольник, единственный выход — подыграть полностью не вовлекаясь. Не зная выхода из системы, не стоит пытаться резко ее покинуть. Важно проявлять мягкость, наблюдательность, постепенно отходить от роли. Таким образом получится найти выход из затяжного треугольника.

Причины

Жертвой становятся по определенным причинам:

1. Низкая самооценка. Проблема начинается с детского возраста. Если ребенок не чувствовал внимания, любви родителей, его плохо воспитали, над ним постоянно подшучивали, высмеивали в школе, у него начинает появляться неуверенность. Такие индивиды сильно выделяется из толпы. Настоящий агрессор быстро распознает такую личность, сделает мишенью. Таких людей легче обмануть, ввести в заблуждение.
2. Отсутствие собственного мнения. Если мужчина или женщина не может высказать собственное мнение, его навяжут посторонние. Он будет стараться подстроиться под мнение окружающих.
3. Боязнь выделяться. Берет начало с детства. Когда ребенок находится в садике, школе, он привыкает делать однотипную работу, выполняемую остальным детьми. В результате монотонность закрепляется. Соответственно, повзрослев он сталкивается с серьезными проблемами, вопросами, требующих решения. Как следствие, индивид чувствует полную беззащитность, поскольку подсказывать, указывать на ошибки не кому. Уязвимость распознают отрицательные типы личности.

Как наладить связь с жертвой внутри себя?

Когда человек на подсознательном уровне начинает понимать печальность собственного состояния, можно начинать борьбу с комплексами. В психологии личность с синдромом жертвы— магнит мыслей. Важно настроиться на положительные эмоции.

Немаловажное значение играет умение брать ответственность за личные поступки, слова. При возникновении проблем не стоит впадать в отчаяние, нужно стараться трезво оценивать ситуации, искать методы решения. Будет полезно попытаться выйти за рамки собственного сознания, постараться посмотреть на проблему отстраненно.

Любимое дело— постоянно жаловаться на работу, друзей, проблемы. Жалость препятствует проявлению целеустремленности, твердости характера, уверенности, настойчивости. Нужно отказаться от привычки жаловаться — тогда появится внутренняя сила на борьбу с проблемами.

Важно не бежать от страхов, а решать их. Индивид с синдромом жертвы боится нового, неизвестного: смены работы, компании новых друзей. Поэтому будет полезно начать делать поступки, вызывающие страх. Не нужно начинать с глобальных вещей, попробуйте решить мелкие проблемы, требующие решения.

Чтобы справиться с жертвенностью, нужно научиться себя любить, уважать. Стоит больше времени уделять личным интересам, прекратить делать вещи, вызывающие грусть, апатию, закончить общение с малообразованными приятелями.

Начав воплощать задуманное, можно побороть симптомы жертвы, научиться контролировать внутреннее состояние, ощутить себя счастливым.

Жертва в бытовых отношениях

Первоначально может показаться, что такое состояние не похоже с обычным синдромом жертвы. Однако с позиции психологии присутствует прямая связь. Синдром чаще встречается именно в быту, семье. Его называют синдромом остановленной жизни. Человек отстраняется проблем. Однако синдром отложенной жизни нечасто заканчивается печальными последствиями, которых не миновать при синдроме жертвы.

Бывает, что муж-тиран унижает, бьет жену, которая жалуется маме, подругам о нестерпимой жизни, невозможности существования с супругом. Близкие осознают, что необходимо прекратить насилие, оставить мужа, начав новые отношения. Однако женщина этого не делает, поскольку привыкла, ощущает комфорт от сложившейся ситуации. Ее жалобы сводятся к желанию услышать сочувственные фразы, жалость.

Жертва — популярная женская роль

Часто женщины недовольны семейной жизнью, отношением мужа. Таких женщин делят на несколько типов:

1. Инфантильная женщина. Будучи взрослой, женщина не стремится расставаться с внутренней маленькой девочкой, избалованной родителями. Она ожидает от мужа защиты, ласки. Не получив желаемого, любая жестокость со стороны мужчины вызывает полное потрясение, ужас. Женщина часто замыкается, скрывает свои переживания и прибывает в глубоком унынии.
2. Роковая дама. Женщинам обязательно нужна перчинка, легкая драма в отношениях. Они любят выводить на эмоции, рисковать, получают от этого наслаждение. Жестокое отношение мужчины принимается, как вовлеченность в игру.
3. Успешные, независимые женщины. Их жизнь —борьба, позволяющая убедить окружающих в своей силе, состоятельности. Они не хотят сдаваться мужчине, берут ситуацию под личный контроль, постоянно пилят мужа. Когда мужчина начинает проявлять характер, женщина вспоминает о своем женском происхождении.

Выгода

Большинство не пытаются бороться с негативным состоянием, поскольку имеют определенные выгоды. Статус жертвы имеет преимущества: возможность манипулировать виной окружающих, позволяет переложить заботы, проблемы на близких. Однако такая роль имеет недостаток —индивид становится полностью бессильным, беспомощным, начинает чувствовать ничтожность.

Часто роль жертвы примеряют представительницы прекрасного пола. Их выгода состоит в привличении внимания, получении сочувствия, желания помочь, поддержки.. Отказаться от выгодного положения, значит начать делать самостоятельно без защиты, поддержки.

Жертвам многое прощается, спускается с рук. Жертве не приходится ничего добиваться самостоятельно. Начальство закроет глаза на не полностью выполненную работу, опоздание, поскольку у работника серьезные проблемы дома, а муж прощает неприготовленный ужин, не постиранные вещи, поскольку жена занята работой. Жертва имеет множество психологических преимуществ.

Но постоянно жить в образе жертвы нельзя, чтобы понять как измениться смотрите видео:

Источник: https://mystroimmir.ru/psihologiya/zhertva.html

Характеристика синдрома жертвы

Хотя бы раз в жизни каждый из нас на жизненном пути встречал человека, который жалуется на свою судьбу. Во всех его словах четко слышится, что его постоянно преследуют неудачи на работе, во всех делах и даже в личной жизни.

Такая наука, как психология, подобное отношение человека к жизни называет специальным термином – комплекс жертвы. Особенность этого комплекса жертвы заключается в том, что человек в своих неудачах обвиняет только окружающих его людей, но не себя.

Поэтому, чтобы в отношениях между женщиной и мужчиной не присутствовал этот синдром, необходимо знать, каковы причины его появления, и как от него избавиться.

Комплекс жертвы проявляется постоянными жалобами на окружающих

Описание проблемы

Практически каждый хотя бы раз слышал о словосочетании «комплекс жертвы». Синдром жертвы в психологии представляет собой особое поведение человека, которое провоцирует других людей вредить ему. Особое внимание на так называемую жертву обращают преступники.

Этот синдром проявляется тем, что человек с расстройством чувствует себя незащищённым, жалуется на свою жизнь и вызывает жалость у всех людей. Как правило, такая модель поведения воспитывается с самых малых лет и очень ярко проявляется в период обучения в школе.

Жертвы в классе не находят общего языка со сверстниками и являются изгоями.

Психология изучает это заболевание в самых различных формах. Все зависит от обстоятельств, при которых человек начал транслировать свою беззащитность. Как показывает практика, люди, страдающие от комплекса жертвы, чаще попадают в неприятные ситуации.

У каждого есть знакомый, как мы часто называем его, неудачник. Поиском причин этого явления занимается наука, которая получила название виктимология.

Несмотря на то что виктимность (предрасположенность к жертве преступлений) человека изучается не так уж и давно, у специалистов получилось открыть несколько интересных фактов об этих людях и ситуациях, в которые они попадают.

Практически всем жертвам свойственна неосмотрительность и рискованность. Обычно такие люди очень агрессивны и почти всегда знакомы с нападающим. Подобное случается только потому, что такие люди чрезмерно конфликтны.

Синдром жертвы – это расстройство, которое сопровождается личностной незрелостью человека. Обычно они неразборчивы в людях: ошибаются с выбором знакомых, сексуальных партнеров. Порой такие люди бывают слишком нерешительными, но могут проявлять чрезмерную эксцентричность.


Признаки

Жертвами преступников становятся очень доверчивые люди. Они находятся в невероятной зависимости от агрессора, не имеют собственного мнения и просто плывут по течению, выполняя все прихоти окружающих. Можно выделить признаки, свойственные людям, страдающим от комплекса жертвы:

• заниженная самооценка;
• боязнь выделяться среди массы;
• чрезмерная зависимость от мнения окружающих;
• боязнь неудачи;
• страх общения с незнакомыми людьми.

Это главные симптомы, которые характеризуют рассматриваемое заболевание.

Заниженная самооценка — признак синдрома

Эффективные методики

Синдром жертвы нельзя считать нормой. Это патология, которая требует незамедлительного вмешательства со стороны. Для того чтобы избавить женщину или мужчину от негативного влияния собственного психоэмоционального состояния, человеку необходимо оказать надлежащую квалифицированную помощь.

Для начала все родные и близкие должны понять, что самостоятельно избавиться от этого комплекса практически нереально, т. к. подобное поведения является для жертвы комфортным.

Для того чтобы этот синдром исчез из жизни пациента, работать должен не только он, но и все его близкие, которые практически ежедневно контактируют с больным.

Чтобы синдром исчез бесследно, поработать необходимо самой жертве. Очень важно, чтобы пациент самостоятельно понял: ему присущ такой комплекс, от него следует избавляться как можно быстрее.

Пациент должен быть готов к прощанию со своей постоянной зоной комфорта. Только полное принятие всей сложности проблемы сможет предоставить необходимый результат.

Специалисты в области психологии разработали комплекс рекомендаций подобным пациентам для скорейшего избавления от этого неблагоприятного состояния. Он состоит из осознания проблемы, принятия решений по устранению комплекса, принятию ответственности за собственные поступки.

1. Пациент должен признать, что ему присущ этот злосчастный комплекс жертвы. Вся сложность состоит в том, что человеку комфортно в этом положении и выходить из этого состояния у него нет желания. Так он получает необходимое внимание, любовь и ласку манипуляторными путями. Этот пункт должен привести к тому, чтобы человек самостоятельно взглянул в глаза реальности и понял, что он действительно нуждается в лечении.
2. На втором этапе пациент обязан набраться смелости и наконец-то вступить во взрослую жизнь. Человек не должен просить помощи в процессе решения того или иного вопроса. Он должен быть четко уверен в правильности своих поступков. Необходимо распрощаться с невероятным желанием получения всеобщей любви. Только тогда, когда жертва поймет, что не быть страдальцем тоже несложно, синдром начнет постепенно уходить.
3. Пациент должен научиться отвечать за свои поступки в отношениях и не только. Если ранее комплекс предусматривал, что вся вина с жертвы перекладывалась на плечи другого человека, то сейчас должно все измениться.



Помощь со стороны близких

Не меньше для устранения подобной патологии должны постараться и близкие пациента. Как правило, жертву не слишком беспокоит комплекс, т. к. она удобно себя чувствует в подобном состоянии.

Если друзья и родственники вовремя не помогут устранить синдром, то самостоятельно человек от него не избавится никогда.

Все, кого беспокоит поведение близкого человека, должны помочь скорректировать его.

1. Нельзя быть пассивным. Не следует просто слушать нелепые истории и никак не реагировать на них. Следует задавать провокационные вопросы, которые могли бы изменить виденье жертвы. Нельзя допускать, чтобы больной уходил от того или иного неудобного вопроса. Собеседник должен получить точный ответ. Это позволит жертве начать размышлять о правильности своих поступков.
2. Такого человека постоянно нужно спрашивать о его нерешительности и подталкивать к активному принятию особо сложных решений.

Теперь ясно, что такое жертвенный синдром, как избавиться от него, и какую роль в лечении занимают близкие.

Семья может оказать помощь в борьбе с синдромом

Полезные советы для мужчин

Если молодой человек в отношениях не чувствует себя сильным и главным, он будет искать себе женщину, которая смогла бы уравновесить этот недостаток. Обычно такими мужчинами выбираются самодостаточные и уверенные в себе леди, которые могли бы обеспечить эмоциональное благополучие, т. е. выбирается та, что возьмет на себя практически все заботы по дому и сможет содержать всю семью.

Представитель сильной половины общества будет чувствовать себя ребенком под опекой «мамочки», получать все необходимое для комфортной жизни и зависеть от своей избранницы.

Обычно синдром у мужчин возникает из-за нереализованности себя в обществе. Любой мужчина нуждается в том, чтобы быть авторитетом на работе, в семье и т. д. Если этого не случается, то все жесткие амбиции постепенно начинают угасать до тех пор, пока он не поймет, что бороться бесполезно.

Этот синдром приводит к тому, что у мужчины подрывается вера в себя и свои возможности, он лишается перспектив, тем самым настраивает себя на очередные неудачи. Как показывает практика, жертвенный комплекс у мужчин развивается намного стремительнее, нежели у женщин, поэтому действовать следует незамедлительно.

Помочь в устранении проблемы может любимая женщина. Если постоянно указывать на малейшие неудачи мужа, то он еще больше будет углубляться в проблему, пока окончательно не потеряет работу.

Добропорядочная жена должна хвалить своего супруга даже за самые примитивные заслуги, подбадривать и верить в его успех. Такое стимулирующее поведение воспринимается мужчинами положительно. Он начнет стараться снова до тех пор, пока не достигнет своей цели.



Рекомендации для женщин

Синдром жертвы у женщин тесно связан с семьей и отношениями с супругом. В таких неблагоприятных условиях представительницы прекрасного пола забывают о том, что они женщины и углубляются в быт, завидуя своим более успешным и красивым подружкам.

Любая женщина имеет потребность во внимании со стороны мужчины, но часто она этого не получает, т. к. не имеет нужного количества времени для того, чтобы привести себя в порядок, сходить в кино или кафе. Обычно жертвами становятся домохозяйки, которые не смогли реализовать себя в какой-либо профессии.

Для того чтобы избавить свою супругу, мать или подругу от этого комплекса, хотя бы иногда следует выводить ее в свет. Мужчина должен приглашать ее на романтические свидания, дарить цветы и постоянно говорить комплименты.

Подруги тоже должны понимать всю сложность ситуации и время от времени помогать больной, брать на себя определенные обязанности по дому, чтобы та смогла больше времени уделять себе, а не детям, как это было раньше.

Если следовать всем вышеуказанным рекомендациям, то можно устранить синдром жертвы в отношениях как у мужчины, так и у женщины.

Источник: https://urazuma.ru/kompleksy/sindrom-zhertvy.html

Как не приписывать себе постоянно статус жертвы: по каким причинам возникает синдром жертвы?

«Только когда вы упорно желаете перестать играть роль жертвы, вам открываются пути, как стать победителем» Рэнди Гейдж

Многие люди настолько привыкли чувствовать себя заложниками обстоятельств, что решили, что их удел – всю жизнь быть жертвами. Психология жертвы, заключается в том, что они не знают, как не приписывать себе статус жертвы, поэтому им постоянно сопутствуют неудачи. В настоящей статье мы попробуем разобраться, есть у них шанс измениться, или нет.

синдром жертвы в психологии

Слово «жертва» имеет разные значения. Если говорить об общепринятых сферах деятельности, это – понятие объективное: человек может стать жертвой стихийного бедствия, катастрофы или болезни.

О нем скажут: «жертва дорожно-транспортного происшествия», «жертва грабителей», дав объективную оценку его статусу. Но жертва в психологии это – самостоятельно выбранная роль, и отражение внутреннего мира.

Здесь статус жертвы люди приписывают себе сами, независимо от мнения окружающих.

Поведение тех, кто считает себя жертвой, можно описать такими признаками:

• постоянные жалобы;
• сочетание обвинений и оправданий;
• отказ от ответственности.

Жертва стремится вызвать сочувствие и чувство жалости. Ей выгодно, чтобы окружающие относились к ней с пониманием, выслушивали все жалобы, и ставили ее в центр своего внимания. Каждый рассказ жертвы сводится к тому, что она пытается кого-то обвинить в своих неудачах, оправдывая в тоже время себя отсутствием возможностей и способностей повлиять на ситуацию.

Почему некоторым людям выгодно выглядеть жертвами обстоятельств

Есть и такие люди, которые примеряют на себя роль жертвы с целью уйти от ответственности за свои поступки. Им кажется, что стоит убедить окружающих, что они не имели возможности выполнить работу иначе по независящим от них причинам, что так сложились обстоятельства, и все сойдет с рук, их поймут и войдут в их положение.

Понемногу они привыкают к тому, что быть кажущейся жертвой выгодно. Их пожалеют, не осудят и простят. Эту позицию они переносят на все жизненные сферы, в том числе и в личные отношения. У них постоянно виноваты все, кроме них самих.

Это – жертвы-артисты, и они сознательно манипулируют участливым отношением окружающих. Останавливаться на них мы не станем, так как этих людей не тревожит, как не приписывать себе статус жертвы.

Они делают это осознанно, хотя рано или поздно их все же разоблачат.

Наша цель – подсказать тем людям, которые искренне заблуждаются, считая себя жертвами, как изменить ситуацию.

«Покорность жертвы — это и есть одна из причин насилия» Э.Радзинский

По каким причинам возникает синдром жертвы

По мнению психологов, это явление до конца еще не изучено, так как все его пусковые механизмы пока не определены. Можно выделить несколько причин, по которым может наступить синдром жертвы.

1. Наследственность. Похожие симптомы могли наблюдаться у предшествующих поколений человека, поэтому неустойчивость психики ему, возможно, передалась по наследству.
2. Психические травмы в детском возрасте. Если ребенок имел заболевания, или с ним происходили несчастные случаи, то окружающие, в том числе и родители, выражали ему свои сожаления очень ярко. Это положение, когда все вокруг должны относиться к нему с большим вниманием, остается у человека до зрелого возраста, укореняясь в его сознании. Ему будет хотеться такой же заботы и когда он станет взрослым, так как продолжит себя считать самым несчастным и достойным сожаления.
3. Чрезмерная родительская опека. Многие родители буквально сдувают со своих детей пылинки, стремясь оградить их от всяческих неприятностей и бед. Это приводит к тому, что ребенок продолжит чувствовать себя неспособным к самостоятельной жизни и в переходном возрасте, и когда уже станет достаточно взрослым.
4. Сложные отношения в семьях. Если между родителями происходят сцены насилия, постоянные ссоры, выяснения отношений, ребенок чувствует себя невольной жертвой, поскольку живет в страхе, и не может ничего изменить. Он привыкает к тому, что с насилием или жестокостью нужно смириться, и успокаивает себя тезисом: «Я ничего не могу с этим поделать, ведь я всего лишь жертва обстоятельств».
5. Сильные потрясения. Из-за несбывшихся ожиданий человек получает сильный удар, и это непременно отражается на его психике. Это может быть и измена любимого человека, и предательство друга, и сокрушительная неудача в собственном бизнесе. У него создается твердое убеждение, что он – не хозяин собственной жизни, а жертва независимых от него обстоятельств.

Почему окружающие воспринимают жертву как потенциального неудачника

Многие люди прекрасно понимают, что нужно не приписывать себе статус жертвы, а стремиться наладить полноценную жизнь. Они видят, что их окружение, в том числе и ближайшие родственники, воспринимают их неудачниками, избегают с ними общения, не доверяют им даже незначительных дел и заданий. За ними все нужно перепроверять, им не следует верить, их нужно только жалеть.

Такие люди начинают чувствовать себя настоящим балластом, и хотят измениться к лучшему. Часто они самостоятельно справиться с ситуацией не могут, и рассчитывают на профессиональную помощь психологов. Но следует помнить, зерно прорастет только в подготовленной благоприятной почве. Без осознанного желания побороть в себе жертвенность любая психотерапия будет бесполезной.

В том случае, если человек понимает, что воспринимает окружающую среду в мрачных тонах, это уже отличный прогресс. Если он начнет работать над собой, он непременно поймет, как не приписывать себе статус жертвы. Ведь ни один человек не захочет связывать судьбу с неудачником, и он будет обречен на одиночество.

От него откажутся друзья, ведь им надоест с ним общаться и постоянно выслушивать его нытье. На работе ему доверят лишь что-то малозначительное, так как ответственность и «жертвенность» являются понятиями несовместимыми.

Человек, желающий исправиться, станет активно интересоваться, как перестать быть жертвой в повседневной жизни. Он составит свой план, и будет постепенно менять свое отношение к самому себе.

Это – главное условие успеха, без которого в хозяина своей судьбы и жизни он не превратится никогда. Удел жертв-неудачников – это оправдывать все свои промахи выражением «не судьба».

Они, сами того не желая, становятся адептами концепций о «всемирном заговоре», о «вселенской предрешенности», о «неизбежности кармы». Им так просто, и выгодно жить.

Любому случаю можно найти какие угодно предпосылки, причины, оправдания, но только не признаваться даже самому себе, что виной всем неудачам является собственная некомпетентность, лень и отсутствие ответственности.

Как избавиться от синдрома жертвы

Жертва в повседневной жизни – это неблаговидный и бесперспективный статус. Таких людей ожидает жалкое существование, жизнь без интересов, целей и замыслов. Как приступить к борьбе и понять, как не приписывать себе статус жертвы?

1. Следует прекратить постоянно искать в чем-то виновных. Сделать это будет очень непросто, поскольку находить «крайнего» – это образ жизни жертвы. Без этого не обойтись, так как жертве нужно отвести вину от себя.
2. Необходимо научиться принимать на себя ответственность. Обычно жертвам сочувствуют, их жалеют, но дальше слов не идут. Никто не станет оказывать для выхода из какой-либо ситуации реальную помощь, и делать это предстоит самим людям. Поэтому следует принимать собственные решения, а не заниматься нытьем.
3. Не нужно привлекать к себе чужого внимания жалостью к своей персоне. Людям, которые решили бороться со статусом жертвы, следует держать себя в руках, и не рассказывать окружающим обо всех своих обидах или неудачах. Часто можно услышать, как в рабочем коллективе сотрудник жалуется на свою жену, обвиняя ее в расточительности или в чрезмерной требовательности. Ему кажется, что его пожалеют, а нерадивую супругу непременно осудят, но он не понимает, что со стороны выглядит жалким и беспомощным, и вызовет или пренебрежение, или раздражение.
4. Из каждой неудачи следует научиться делать выводы. Если вы не справились с заданием, или потерпели поражение в личной жизни, стоит призадуматься о причинах, которые могли привести к такой ситуации, проанализировать их, и подумать, как не допустить подобного в будущем. От этого ваш характер начнет закаляться, и вам уже не захочется искать жалости или сочувствия. Необходимо твердо усвоить, что все проблемы нужно решать самим, а не приписывать себе статус жертвы.
5. Нужно поверить в свои силы, и не искать себе никаких оправданий. Вы никогда не поймете, как не приписывать себе статус жертвы, если продолжите оставаться неуверенными в себе, не верить в собственные силы и мудрость. Очень часто жертвы пускаются в воспоминания о прошлом, оправдывая свое бездействие в настоящем. К примеру, они могут рассказывать, как справлялись с любыми ситуациями ранее, и подробно описывать их своим собеседникам. А теперь, по их словам, «времена изменились», «силы не те», «люди стали хуже». Вместо того чтобы решить проблему здесь и сейчас, они найдут себе оправдание, и на этом успокоятся.
6. Никогда не следует усугублять никаких ситуаций. Жертва может раздуть проблему из малейшего пустяка. Такой человек охотно составит целый рассказ о том, как по дороге на работу его обрызгал автомобиль, и будет ждать сочувствия и осуждения негодяя-водителя. Жертва способна полчаса возмущаться тем, что с ним кто-либо не поздоровался, не уступил дорогу, не дал денег взаймы. Ему просто захочется очередной раз привлечь внимание, поэтому для этого он будет находить любой повод.

Если вы решили больше никогда не приписывать себе статус жертвы, «не делайте из мухи слона», и относитесь к таким ситуациям с юмором. Поверьте, окружающие уважают тех, кто не создает лишних проблем, а не тех, кто их раздувает из ничего.

Как близкие люди могут помочь избавиться от статуса жертвы

Не каждый человек может осознать, что у него синдром жертвы. Многие настолько привыкли к этому статусу, что считают свое поведение нормой, и не видят в нем ничего предосудительного. Это начинают замечать их близкие люди, которых раздражает и угнетает постоянное нытье и жалобы. Они могут помочь человеку справиться с синдромом, и объяснить, как не приписывать себе статус жертвы.

Если вы заметили, что ваш друг, знакомый, родственник или просто небезразличный вам человек, постоянно жалуется и ищет себе оправдания, прекратите быть пассивным слушателем, иначе вы будете ему подыгрывать. Жертве не нужны ни советы, ни конкретная помощь, они ждут только одного – молчаливого подтверждения их невиновности или эмоциональной жалости и сострадания.

Вам стоит чаще задавать наводящие вопросы, уточняя и проясняя каждую конкретную ситуацию. В таком случае жертва может «завраться», и задуматься о своих словах. В следующий раз у него желание вызвать сочувствие пропадет, поскольку ему придется слишком тщательно продумывать каждый рассказ.

Вы можете высказать свое непредвзятое мнение, дать понять, что не согласны с позицией жертвы, что все выглядит в реальности совершенно не так, как он это старается преподнести. Только близкий человек может сказать правду, какой бы тяжелой она не была.

Однако подать ее следует деликатно.

К примеру, можно сказать: «мне кажется, что ты допустил небольшую оплошность», « нельзя так болезненно на все реагировать, побереги свои нервные клетки, они ведь не восстанавливаются», «ничего страшного в этом нет, не стоит преувеличивать».

Ни в коем случае не стоит произносить такие фразы, как: «ты надоел своим нытьем», «ты самый настоящий лузер и пытаешься найти себе оправдание», «не морочь мне голову».

Человек сложит мнение, что здесь он поддержки не найдет, и станет ее искать в сомнительных местах, таких как закусочные или пивные бары.

Он станет исповедоваться случайным людям за бутылкой спиртного, не преминув пожаловаться в том числе и на вас, что рано или поздно может привести к настоящей трагедии.

Если вы желаете человеку добра, вы проявите к нему свое внимание, но будете корректировать его отношение к себе как к жертве. Когда он поймет, что ваше искреннее участие для него важнее, чем ложная жалость посторонних людей, он непременно встанет на путь исправления, и справится с синдромом жертвы самостоятельно.

Источник: https://salid.ru/stati/psihologiya-zhertvy-kak-izbavitsya-ot-sindroma-zhertvy

Как избавиться от синдрома жертвы?

pixabay.com

Советы психолога, имеющего 15-летний стаж тренерской работы

Каждый из нас встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, ища поддержки, жалости. Такая модель поведения называется «синдромом жертвы».

По какой причине появляется этот синдром и как от этого избавиться, нам рассказала психолог с 15-летним стажем тренерской работы, руководитель Бурятского территориального отделения Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Алена Хамаганова.

Постоянно страдает

— В психологии это называется экстернальным локусом контроля — ответственность за происходящее возлагается на внешние факторы (на судьбу, на конкретных людей, на руководство), а людей, имеющих такую направленность, называют «экстерналами». Еще одна особенность людей с психологией «жертвы» — это наличие установки, позволяющей добиваться своих целей путем манипулирования окружающими. Как следствие, потребительское отношение к себе и окружающим, — объясняет психолог. 

Экстернальная и интернальная

Работая в клинике, нашему психологу часто приходится сталкиваться именно с такого рода психологическими особенностями, утяжеляющими физическое самочувствие пациента.

По ее словам, очень сильно бросается в глаза разница, когда человек настроен на выздоровление и готов брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и отношения.

И наоборот, когда человек рассчитывает только на врачей, лекарства или даже на шаманов. По наблюдениям специалиста, разница в динамике выздоровления значительная. 

Алена рассказала нам о двух случаях из практики, которые наглядно показывают разницу между двумя типами людей, описанными выше. 

Пациентка № 1, 67 лет, проживает с супругом, есть дети, внуки. Контакт с детьми хороший. 

Диалог с психологом: 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Нет, конечно. Где тут будешь доволен! Я вся больная, целый букет. Уснуть не могу, еще соседка тут попалась болтливая. Лекарства дорогие. К врачам не попадешь. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Нет, конечно. Я бы лежала тогда в больнице, если бы у меня все было хорошо? 

Пациентка № 2, 84 года, проживает с внуком-студентом. 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Да, довольна. Я считаю, что в этой жизни все сделала. У меня есть замечательный внук, хорошие дети. Я каждый день радуюсь, что живу. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Конечно, удовлетворена! У меня все есть. Я сейчас себе особо ничего не беру, да мне и не надо. Главное, чтобы у детей все было хорошо. Я живу так, как хочу. 

Эти отрывки из беседы наглядно показывают личностную направленность этих женщин: экстернальную — в первом случае, интернальную — во втором.

Роль жертвы

Кто-то сильнее, кто-то слабее — в жизни так устроен баланс. Но если кто-то становится агрессором, другой не обязательно должен становиться жертвой. 

— Роль жертвы, по моему глубокому убеждению, приобретенная роль. Изначально человек не рождается в этой роли. Причина возникновения синдрома жертвы в первую очередь лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, в тех родительских сценариях, которые закладываются в детстве, — отмечает специалист. 

К примеру, ребенок, которого постоянно ругают или, еще хуже, на котором взрослые вымещают свое раздражение, привыкает чувствовать вину. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным». Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить. Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позиции жертвы. 

Мы играем роли

Как оказалось, вычислить жертву не так уж и сложно. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, и часто это проявляется в привычке жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Такой стереотип поведения обычно формируется в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе. 

Считается, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость, чтобы обвинить в этом кого-то. 

— Почему так? Одна из причин — это то, что на самом деле человек с игровой ролью жертвы отличный манипулятор. И, чтобы получить желаемое, жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность контроля, слабость с целью получения одобрения, внимания и помощи, — рассказывает она.  

По словам психолога, манипуляция может проявляться и через пассивную агрессию в виде обиды, «игры в молчанку», обесценивая. Инфантильность, личностная незрелость также могут являться причинами такой модели поведения человека. Такие люди могут быть как нерешительными, так и, наоборот, излишне эксцентричными. 

Выделяют следующие причины, почему человек может быть в роли жертвы:

• заниженная самооценка, неуверенность в себе, неверие в себя, в свои возможности;
• страх выделиться, оказаться в центре внимания и тем самым быть индивидуальным;
• зависимость от мнения окружения, зачастую она формируется при авторитарном стиле воспитания;
• страх ошибиться, это очень характерно для людей, имеющих чрезмерное чувство ответственности и желание сделать все «на пятерку». 

— В роли жертвы зачастую встречаются супруги алкоголиков, находящиеся в созависимых отношениях. Например, жена подавлена, пассивна, но не готова уйти от этой ситуации. Тем самым она транслирует для своей дочери модель поведения «жертвы», и с большой вероятностью дочь воспроизведет этот «родительский сценарий», — продолжает объяснять психолог. 

В психологии выделяется модель отношений под названием «треугольник Карпмана» — ловушка созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, спасатель и агрессор. Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.

Спасатель – человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому, приходит на помощь жертве, поддерживает, сочувствует, защищает. Преследователь (агрессор) — личность, терроризирующая жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.

 

Сам Карпман писал об этом так: «Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли». 

— Жертва, демонстрируя свою беспомощность, провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли преследователя. Или другой вариант: преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает обвинять, требовать, наказывать.

Жертва доказывает, что она не виновата, виноваты другие, и ищет своего спасателя, как говорится, «давя ему на жалость». И, как правило, такой спасатель находится. Он включается в эту треугольную ловушку, конечно же, не осознавая этого, и старается помочь бедной жертве, защитить ее от злого преследователя.

Но так как ситуация на самом деле не меняется, то через какое-то время жертва обвиняет спасателя, после чего он превращается в жертву преследования, а жертва — в преследователя. Вот такая игра. Однако нужно помнить о том, что быть жертвой на деле невыгодно.

Как выбраться из этого треугольника? Для начала перестать быть жертвой, избавиться от этого ощущения, научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки, — советует психолог Алена Хамаганова.

Источник: https://www.infpol.ru/204019-kak-izbavitsya-ot-sindroma-zhertvy/

Психология жертвы (синдром жертвы)

Уверена, среди ваших знакомых найдётся человек, который всё время жалуется на свою жизнь, полную проблем.

И эти ненавистные проблемы у него никак не решаются, потому что, как он считает, есть объективные причины всех его бед.

Уволили с работы – начальник виноват, не может найти хорошую жену – все женщины…, нет денег в семье – муж бездельник, проблемные дети – школа не тому учит, ничего не хочется делать – погода дерьмо и т.д. т.п.

Одним словом, виноваты все, кроме страдающей персоны. Странное дело, у всех всё получается и складывается, даже при наличии проблем, а у него нет. И не получится, пока этот самый человек не осознает, что причиной облепивших его проблем является он сам. Такая модель поведения наблюдается у людей с синдромом жертвы.

Синдром жертвы

Синдром жертвы – это состояние человека, когда он ощущает себя жертвой обстоятельств или негативных поступков/действий других людей. Цель «жертвы» – убедить окружающих, что в его сложившейся ситуации виновны обстоятельства или другие люди, вызвать понимание, сострадание, сочувствие к нему и оказать помощь. В статье «Треугольник Карпмана» я описывала подобную модель поведения.

«Жертвам» всегда нужна жалость и понимание, поддержка их правоты. Их речь негативно окрашена, постоянно унылое состояние, они всё время говорят о своей проблеме. Им важен сам процесс разговора, а не решение проблемы, им нравится обсуждать все детали обстоятельств и навязывать вину другому.

Сценарий один: поныть-поплакаться, получить одобрение и поддержку, а потом продолжать страдать дальше.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

«Жертвы» позиционируют себя с заложниками безвыходной ситуации. Они «палец о палец не ударят», чтобы что-то изменить. Им приятна и необходима жалость со стороны.

Но! Сегодня они вам плачутся, с целью разжалобить и пожалеть, завтра попросят о помощи, а послезавтра будут манипулировать вами. Если не поможете и не поймёте, они вас запишут во «враги» и найдут другое «плечо для плача».

Так что лучше от таких людей держаться подальше. Они – тормоз, они не позволяют двигаться вперёд, сами не совершенствуются и другим не дают.

Ярким примером могут служить доминантные семейно-бытовые отношения в семье. Когда, например, муж возомнил себя этаким новоиспечённым Иваном Грозным («жаловать и казнить своих хлопьев нам вольно») и строит отношения с женой по меркам «Домостроя».

В 16 веке угораздило протопопа Сильвестра создать свод правил, где мужу «дозволялось бить хлопьев и жену». И ведь жена будет терпеть, убеждая себя в том, что «бьёт значит любит». Вместо того, чтобы очнуться и посмотреть на календарь, где чётко прописан 21 век, и отправить мужа , где небо «голубое-голубое, но в клетку».

Она будет бегать с детьми по знакомым, рыдать, обвинять, просить защиты, но ничего не сделает для изменения отношений. Она – соучастница этой жуткой игры, и ей это нужно, это её сфера обитания, это её зона комфорта.

Ей нужно быть жертвой, ей необходимо страдать; она, уходя, не уйдёт, потому что боится быть брошенной, она должна быть при «ком-то». Мне таких женщин не жаль, мне жаль детей в подобных семьях.

Что делать?

• Если у вас подобная ситуация, когда наваливаются проблемы одна за другой, не складывается личная жизнь, материальная часть бытия обнулилась, вы понимаете, что весь мир против вас – вы жертва своего синдрома. Надо это принять как данность. Когда знаешь причину, легче лечить болезнь.
• Оглянитесь вокруг: даже у самых успешных людей полно проблем. Но они, в отличие от вас, их решают, а не ищут «жилетку для плача». Значит и вам пора прекратить страдать и перекладывать ответственность на других в решении вашей проблемы. Возьмите, наконец, ответственность на себя.
• Вы добровольно обнулили себя как личность, расписались в собственном бессилии, и это ваша грубейшая ошибка. Возродите веру в себя, в свои силы и возможности. Исключите помощь со стороны ( «с этой проблемой я справлюсь сам, мне помощь не нужна»). Будет сложно, но нужно двигаться именно в этом направлении («дорогу осилит идущий»).
• Не тратьте свою энергию на поиск доказательств чьей-то вины, не ищите ни в ком и ни в чём врага, направьте свою энергию на себя. Разрешите себе отстаивать свою личностную автономию и свои интересы, кто бы перед вами не стоял. Не идите вразрез с собственными внутренними желаниями, перестаньте ныть и начинайте действовать. Ваша неуверенность и низкая самооценка – благодатная почва для выращивания синдрома жертвы.
• Если в вас глубоко засела эта «жертва» и вы понимаете, что самостоятельно «ну никак», идите на приём к психологу. Вначале он выявит причину проблемы, а затем, при помощи психологических техник, поможет вам справиться.
• Возьмите во внимание чей-то яркий пример, который поможет перенаправить ваши мысли на утверждение, а не на отрицание. Я думаю, что этот человек всем известен масштабом своей личности. Стивен Хокинг – английский физик-теоретик, писатель, автор многих научных трудов. Он действительно был жертвой своей болезни, которая медленно на протяжении многих десятилетий парализовывала его, была потеряна речь. Но человек не только не впал в отчаяние, выискивая причину своей трагичной судьбы, он продолжал активно жить, преподавать в университете, проводить исследовательскую работу, участвовать в международных научных конференциях, находясь в инвалидном кресле. Такие примеры из жизни сильных людей стимулируют человека к деятельности и пересмотру своего отношения к жизни, на таких надо равняться.

Стивен Уильям Хокинг (Stephen William Hawking)

Не стоит путать синдром жертвы со стокгольмским синдромом. Этот термин возник после захвата заложников в банке г. Стокгольм в 1973 году (возникшее стремление некоторых заложников исполнить волю террориста, сотрудничать с ним, желание понять, простить и оправдать его). В психологической практике часто встречаются случаи обращения за помощью с данной проблемой. Стокгольмский синдром присущ людям, которые, страдая от чьих-либо действий, являются жертвой, но пытаются оправдать или простить действия своего тирана. Часто это можно наблюдать в отношениях между супругами.

Синдром жертвы сам по себе не возникает, на это есть свои причины и, как правило, они приходят из детства.

Если ребёнка родители всё время ограничивали в самостоятельности, не принимали во внимание его мнение, ссылаясь на возраст, то и повзрослев, он будет сам обесценивать то, что придётся делать самостоятельно.

Ущербная психология жертвенности заводит человека в тупик, и жизнь превращается в сплошной кошмар из нытья и страданий. Но чтобы это изменить, надо начинать с изменения своего мышления и неприятия негативного отношения к жизни.

Источник: https://sherbakova.com/sindrom-zhertvy/

Как избавиться от синдрома жертвы

Жертва безответственная

Жертва любит жаловаться на жизнь или на определённые обстоятельства. То есть жертва не берёт ответственность на себя за всё, что происходит в её жизни.Всё это очень взаимосвязано. Жертва любит жаловаться.

Жертва безответственна, она перекладывает вину за всё происходящее в её жизни на внешнее (людей, силы, мир и т. д.). Виноваты все: правительство, бандиты, воры — да кто угодно, но только не жертва.

Жертва просто живёт в иллюзиях, не понимая, что никто за неё ничего не сделает, что свою жизнь, которая есть сейчас, сотворила именно она.

Игра тиран-жертва

Человек с синдромом жертвы часто притягивает в свою жизнь тирана. Человек, который ему досаждает чем-либо, раздражает его до безумия и даже применяет насилие в виде побоев и прочее.Тиран сам когда-то был жертвой кого-то или чего-то. Зачастую человек с синдромом жертвы сам иногда становится тираном по отношению к другим людям либо животным. Эта игра «тиран-жертва» никогда не останавливается. Она распространяется и на более масштабные вещи. Например, какая-то группа или даже общество, имеющее синдром жертвы или тирана. Народы, которые воюют, тоже играют в эту игру. Жертва порой сама провоцирует людей, чтобы над ней совершили акт насилия, ибо эго в жертве за счёт этого живёт. Жертва также может ошибочно считать, что для того, чтобы было хорошо, сначала должно быть плохо, и иногда сама создаёт «плохие» ситуации, чтобы потом стало лучше. Как будто всегда хорошо не может быть. А ведь ещё как может. Эго любит играть в жертву Естественно, это эго человека играет в жертву. Кто сильно отождествлен с эго, имеет в себе синдром жертвы, так как жертва – это ещё один инструмент, с помощью которого эго влияет на человека и управляет человеком. И, конечно, именно эго способствует тому, что человек убегает от настоящего момента. Синдром жертвы переходит из поколения в поколение, так эго сохраняет себя, убегая от настоящего момента. Как избавиться от синдрома жертвы

Шаг № 1. Перестать себя считать жертвой. Возьмите на себя ответственность за всё, что происходит в вашей жизни, на 100%. Всё творится вами и только вами. Вы творец своей судьбы. Если вы думаете, что всё как раз наоборот, то вы и создаёте такой сценарий в жизни, где вам что-то неподвластно.

Шаг № 2. Это, конечно же, посложнее: перестать жаловаться на жизнь, принять её такой, какая она есть, и выбрать лучшее. Мастер ничего не отвергает в жизни, он принимает всё, что есть, и выбирает наилучший вариант, ибо отвергать что-то в жизни — это отвергать самого себя, ту часть себя, которая и сотворила это.

Шаг № 3. Пробуждение. Без этого шага никак, ибо только осознанность поможет вам отслеживать себя и состояния жертвенности в себе.

Шаг № 4. Это работа со своим подсознанием. От этого тоже никуда не деться, нужно очищаться от всякого метального мусора, который накопился за все годы. Есть масса методов по очистке подсознания.

Шаг № 5. Только после всего вышеперечисленного вы можете полюбить себя, что не так-то легко, ибо столько лет вы не делали это, вам мешали различные комплексы, блоки, шаблоны мышления т.п.

Выводы:

— жертва не несёт ответственность за свою жизнь; — жертва любит жаловаться и винить всех в своих несчастьях; — жертва притягивает в свою жизнь тирана; — тиран сам был когда-то жертвой;

— есть пять шагов по избавлению от синдрома жертвы – это ответственность, принятие, пробуждение, работа с подсознанием, любовь к себе.

Источник: https://www.SunHome.ru/psychology/110935

Синдром жервты в психологии | позиция жертвы

Добавить в избранное

Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.

Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное — верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.

Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить. Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг. Так формируется психологическая позиция жертвы.

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы? С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет. Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая. Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.

Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности. В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь. Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
♦ Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
♦ Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
♦ Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
♦ Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
♦ И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы. Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно. Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод — получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе. Еще из часто встречаемых выгод Жертвы — получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Разновидности жертв

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы. Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить. Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Жалобы на жизнь, здоровье, правительство

Это “классика жанра”. Как только заметили за собой, что жалуетесь, осознайте, что в вас говорит жертва. Спросите себя: Что я для себя НЕ сделала или не хочу делать, чтобы улучшить свое состояние? Недовольны решениями правительства — Что я могу сделать в текущих условиях? Как я могу использовать эти обстоятельства себе на пользу?

Состояние ничтожности (я не достоин, я «маленький»)

Состояние ничтожности сковывает, загоняет в рамки, которые ограничивают во всем. В этот момент вы верите, что действительно ничего хорошего не достойны, сравниваете себя с другими не свою пользу. Вспомните, что за вами стоят ваши духовные наставники, ангелы, весь ваш род. Они и так все время с вами, но в такие моменты особенно нужна их поддержка. Постарайтесь ощутить их присутствие или представьте, что они стоят рядом с вами прямо сейчас, обнимают, окутывая божественной энергией любви. Что бы ни происходило, они рядом. Просто не забывайте об этом.

Еще один прием. Представьте, что у вас на голове золотая красивая корона, усыпанная драгоценными камнями. Ходите с этим ощущением, особенно в те моменты, когда вы чувствуете неуверенность. Состояние ничтожности сменится на осознание собственного достоинства. Королева не может быть ничтожной и недостойной.

Враждебное отношение к миру

Человек видит во всех врагов, находится в напряжении от того, что постоянно ждет нападения. На это расходуется огромное количество энергии. Для некоторых людей такое поведение входит в привычку и становится образом жизни. Если это не прекратить, человек рискует своим ресурсом, здоровьем и благополучием.

Сконцентрируйтесь на своем сердце и представьте там улыбку. Удерживайте ее какое-то время. Потренируйтесь, когда вы одни, а потом идите в люди с осознанием этой улыбки. Если вы будете регулярно применять эту практику, вы ощутите расслабление, враждебность с вашей стороны уйдет, и вы заметите, что и люди к вам стали более благосклонны.

Осуждение себя и других

Когда вы осуждаете кого-то или себя, вы переходите из вертикали в горизонталь. Вы отбрасываете себя назад в своем развитии. Судить других легче, чем встать и сделать что-то полезное для себя. Если поймали себя на осуждении, остановитесь и подумайте, за что вы осуждаете себя, от какой проблемы бежите. Ваше любимое занятие на досуге – перемывать косточки всем подряд.

Вы ужасно цените плохих людей, которые появляются в вашей жизни – потому они и липнут к вам, словно вы маслом намазаны. Вы испытываете щенячий восторг, когда наконец-то кто-то в вашем окружении совершает какую-то ошибку или же просто ужасно поступает. Тогда у вас начинается праздник! Вы наслаждаетесь обсуждением слабых сторон этого человека целыми сутками. А если он ещё и вас задел своим поведением…

Бессилие (я ничего не могу, все бесполезно, 

у меня недостаточно сил)

Бессилие может выражаться и как отчаяние, и как выброс агрессии. Вспышки гнева, когда вы срываетесь на близких — это от бессилия. От того, что вы не видите выхода из сложившейся ситуации. Это состояние жертвы. Вспомните, что у вас всегда есть ресурс, чтобы решить вопрос, который вас мучает.

Вы дошли до бессилия лишь потому, что долго искали выход, цеплялись за проблему. Если заметили за собой, что часто оправдываетесь, ищете причины не делать то, что запланировали, в этот момент вами овладевает сознание жертвы. Задумайтесь, что вас останавливает, чего вы так боитесь.

Конечно же, гораздо проще остаться дома и продолжать жить в своём ритме, нежели выйти на улицу и отправиться покорять весь мир! Особенно хорошо в этом случае работает отмашка: «У меня недостаточно сил для этого». Просто прелесть! Какое-магическое заклинание! После него вся ответственность сразу же улетучивается с наших плеч, а от нас больше совершенно ничего не зависит. А ещё, когда нас начинают унижать или обижать, мы ведём себя так, словно заслужили этого.

Я очень переживаю

Иногда все мы любим раздуть из мухи слона, а затем ходить целыми днями, и переживать из-за того, что на улице где-то свободно разгуливает огромный слон гигантских размеров! Но некоторые люди грешат этим увлечением. Если вы постоянно нервничаете из-за чего-то, всё время придумываете из-за чего бы сегодня вечером попереживать – это не дело.

Я недостоин настоящей любви

Вокруг круговорот любви во всю крутится… Люди сходятся и переживают расставание, рожают детей, а затем делят их, и так далее… А мы в это время мечтаем о главном герое нашего любимого сериала, посвящая ему каждый свободный вечер и вообще минутку. Ведь в реальном мире точно не найдётся человек, который способен будет полюбить нас по-настоящему. Ведь мы недостойны любви! Зачем тогда терять время, и ждать чуда? Все эти мысли являются обычными для людей, которые принимают на себя роль жертвы. И все эти мысли, кстати, нужно гнать, куда подальше! Вообще всё, что в этой жизни обесценивает вас должно быть депортировано за пределы вашего пространства. Раз и навсегда.

Все вокруг идеальные, а я – плохой

Почему-то вы никогда не думали о том, что у вас есть сильные качества. Сама эта мысль в принципе вызывает у вас отторжение. Компьютер начинает зависать: «Как это, у меня хорошие стороны есть? Плюсы? Нет уж, вы посмотрите на Васю – вот у него действительно хорошие стороны! Он и то умеет, и это. А Елена? Да она вообще может что угодно сделать. А я что…». Вот так обычно заканчивается любой ваш разговор. Естественно, после этого настроение у вас падает ниже нуля, да и желание жить вроде бы улетучивается. Конечно же, вместо того, чтобы подумать трезво, вы просто впадаете в печальную спячку.

Роль жертвы — всё ужасно

«Жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.

Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

Вы, кажется, немножко дальтоник. Но только не в привычном значении этого слова. Просто вы всё видите в черно-белых, а ещё чаще – просто чёрных тонах. Вы уже давным-давно забыли, что такое положительные переживания. Когда в последний раз вы искренне смеялись? Когда в семнадцатом веке началась эпидемия чумы, а вы же «говорили, что жизнь – несправедливая и ужасная»? Вот-вот. Только не думайте, что это характеризует вас как сильного человека. Это – типичный признак жертвы

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это — проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель. Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, льстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.

Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается «на шее угодника». Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или «вечным неудачником». Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»? В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду «Я его люблю». Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой «суррогат любви» и получает Бедолага.

Жертва — 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. «Просто беда с ним!». Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы ни был виноват на самом деле, наказывают всегда «козла отпущения». Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно «списывать» причины своих проблем на «козла отпущения». А «козел отпущения», беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь. Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу. Близкие «сидят у нее на шее», но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится «козлы», которые ее используют, и, конечно, не ценят. Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым («без него не выживут»).

Беспомощная Жертва

В противовес «святому мученику» беспомощная жертва при первых же трудностях «опускает лапки». Она живет с установками: «я ничего не могу», «я боюсь», «я не умею», «я не знаю, как», «у меня ничего не получается», «у меня никогда ничего не получится», «от меня не будет толку». Так проявляется «синдром выученной беспомощности», который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него. Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а «на отлично». В детстве Отличница завоевывала любовь «пятерками», а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница — перфекционистка и стремится к совершенству: она — идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы. Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех «сажает себе на шею», сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва. 

Я совершил ошибку и никогда не смогу окупить свою вину

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».

Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая. Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

В чем плюс для жертвы?

Сегодня многим взрослым людям так жить выгодно и удобно. Позиция жертвы всегда дает ряд преимуществ: она помогает манипулировать чувством вины других людей; помогает ничего не делать самостоятельно, переложив ответственность на других. В принципе, эта позиция ничем не хуже других ролей, которые мы играем в жизни. Но в ней есть одна специфическая особенность – она рождает ощущение бессилия, никчемности, и как итог, ненависть и зависть к окружающим.

Позиция жертвы в отношениях дает ряд психологических выгод. Как правило, такую роль играет женщина, она извлекает из этого положения определенные блага: получает внимание окружающих, сочувствие, поддержку, помощь. А взамен от нее никто ничего не требует. Выйти из этой роли – значит лишиться и помощи, и поддержки, и жалости и поэтому она снова и снова выбирает позицию жертвы. Человеку, которого жалеет общество, многое прощают и многое позволяют. Жертве не надо ни к чему стремиться. Ей прощают промахи на работе, потому что у нее проблемы дома, а дома ей прощают отсутствие ужина. Она делает то, что хочет, при этом у нее нет ни к кому никаких обязательств. То есть у роли жертвы свои психологические «плюсы». Поэтому очень трудно выйти из этой психологической игры.

 Жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном. Главная ее причина — авторитарное воспитание. Она формируется, когда:
♦ Ребенка бьют или жестко наказывают
♦ Отвергают или предают
♦ Унижают, критикуют
♦ Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли «бедненького и несчастненького» и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
♦ Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
♦ И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, «пятерками», негативным поведением.

Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы. Привычное состояние Жертвы — страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он «черпает» удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.

Главный компонент роли Жертвы — беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может «сам» и не просто может, а на «отлично», но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что «головой понимает», но изменить ничего не может.

Следующий компонент — безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти. Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее. Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность. Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах — они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.

Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью. Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни («мне не везет», «судьба такая», «мужчин хороших нет»).

Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование. Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который «испортил им жизнь». И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека — создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.

Как избавиться от позиции жертвы?

Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.

Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:

♦ Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
♦ Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
♦ Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

Техника эмоциональной свободы

Один из способов, как выйти из позиции жертвы, — «Техника эмоциональной свободы», разработанная Гарри Крейгом. Это техника прямого воздействия, она очень проста и легка в изучении. Суть ее заключается в том, что в очередной раз, когда человек будет вспоминать негативное событие, травмирующую ситуацию, ему необходимо несколько раз слегка нажимать пальцами на определенные точки на теле, которые являются точками энергетических потоков. В большинстве случаев этот метод уменьшает страхи, негативные эмоции. Как правильно выполнять «Технику эмоциональной свободы», можно научиться, просмотрев видео.

Загрузка…

Психология жертвы

В криминалистике есть специальная дисциплина — «виктимология», а в ней — термин «психология жертвы». Однако люди, которым свойственна эта психология, встречаются не только в криминальном мире, а живут среди нас, и о них — сегодняшняя программа. Гости московской студии — члены Международной психологической ассоциации, старшие научные сотрудники, доценты Виктория Потапова (президент Общества психоаналитиков) и Павел Качалов (директор НИИ психоанализа). А начнем мы с опроса на улицах Москвы. Итак, часто ли вам приходиться воспринимать себя жертвой? — Нет, абсолютно. Потому что, в общем-то, мы сами диктуем свое поведение, свою жизнь. И если мы не хотим себя ощущать жертвой — мы себя не будем ею ощущать. Таких людей очень много. Я думаю, что это просто личностно несостоявшиеся люди. — Плывут по течению, боятся обстоятельств. — Бывает, когда меня используют для чего-то. Психология жертвы — нет своего мнения, нет сильной личности. — Мне кажется, это люди, которые действительно слабые, которые не умеют бороться с обстоятельствами, со сложившейся ситуацией и из нее не могут выйти никак. Я лично человек упертый, то есть если даже любая сложившаяся ситуация не по мне, я стараюсь ее как-то под себя подстроить, переломить ее. — При нынешней жизни почти всегда. Куда ни кинь — все жертва. Решения, я бы сказала, сама принимаю, просто не всегда получается так, как я хочу. — Никогда, ни разу не ощущал, потому что я оптимист, я жду все время лучшего. Ну, есть такие люди, конечно. Психология жертвы — это как бы уже нет места тебе на этой земле, не знаешь, куда деваться, что делать. Безысходность. Не видишь впереди на два шага. — Никогда, пожалуй. Почему я должна быть жертвой? Да как-то я стараюсь не общаться с такими людьми, потому что с кем поведешься, того и наберешься. — Я себя жертвой не ощущаю. Я всяких людей встречаю, но не задумывался над этим. — После этих террористических актов тоже всегда думала, что с тобой то же самое случится. По жизни себя чувствуешь настороже, не можешь расслабиться, получить удовольствие от жизни. — Не очень часто. Когда обманывают. У меня психология другая совершенно — нормальный человек, который не ощущает дискомфорта в этой жизни. Не справляются, потому что они считают, что им, наверное, жизнь должна больше, чем они могут ей отдать. — Отчаявшиеся люди. А психология, наверное, такова: бытие их гнетет. Время не наше, особенно моего возраста. Сейчас время молодых, время тех, кто другую школу прошел. Мы же воспитанники Совдепии, поэтому в нас есть доля таких иждивенческих настроений, что нам кто-то что-то обязан, что мы свое заработали. А получилось: что мы заработали — это миф. Каждый — жертва своего характера. Татьяна Ткачук: Вот так по-разному москвичи отвечали на вопрос, часто ли они чувствуют себя жертвой. И, Виктория, если можно, для начала несколько слов о том, что специалисты включают в понятие «психология жертвы»? Это постоянное предчувствие опасности, в котором живет человек; это ожидание неудачи; это какая-то тотальная неуверенность в себе? Виктория Потапова: Это некое свойство личности — попадать вновь и вновь в состояние неудачи, жертвы обстоятельств по принципу, можно сказать, повторения: повторяется тот же сценарий либо обстоятельства, есть ощущение собственной никчемности, некоего рока или преследования судьбы, либо даже дьявольских сил. Можно сказать, что, в принципе, наступает некая подмена целей. Если мы родились с тем, чтобы ощущать от жизни удовольствие (как, кстати, радиослушатели отметили, и это очень приятно), то у таких личностей получить удовольствие, радость от жизни подменяется неким удовольствием от страданий, от жертвенности. И, безусловно, принимается это не на свой счет, а на некий рок судьбы, как мы говорим, проецирование вовне. Татьяна Ткачук: И, Павел, второй и тоже очень важный вопрос: что является причиной вот такой пораженческой психологии? Обязательно ли в основе или, как говорят психотерапевты, в семейном сценарии есть какой-то тяжелый эпизод, с которого все началось? Павел Качалов: Ну, можно говорить об индивидуальном мазохизме, имеющемся в психике буквально каждого из нас. Но если вы спрашиваете о семейном сценарии, то я обычно привожу на эту тему своим пациентам эпизод из «Гекельберри Финна», романа американского писателя Марка Твена, где отец проверяет, как юный Гек научился читать, а потом с гневом рвет его книгу, заявляя: «Я был неграмотен, твоя бабка была неграмотна, мать была неграмотна…» То есть я хочу сказать, что человек может оставаться неграмотным во многих смыслах (или полуграмотным) и чувствовать себя жертвой социальной ситуации из-за лояльности своей семье, из-за той верности, которую он может проносить на протяжении всей жизни своей семье, своим предкам, которые, возможно, чувствовали себя людьми, не обреченными на удачу. Женщина на улицы Москвы, которая заявила, что она выросла в Совдепии, она, боюсь, может передавать нечто подобное своим собственным детям. Татьяна Ткачук: То есть вы полагаете, что это исключительно продолжение не столько судьбы своих родителей, бабушки, дедушки, сколько их ощущения жизни? То есть ребенок с молоком матери это впитывает, воспринимает и обречен на то, чтобы дальше так же относиться к жизни? Павел Качалов: Лояльность подразумевает то, что успех ребенка будет прямым оскорблением родителям, вызовом их убожеству, может вызвать их зависть и ревность (и это мы наблюдаем сплошь и рядом), а у ребенка — соответственно, вину за то, что он осмелился достигнуть того, чего не достигли они. Татьяна Ткачук: И тогда я еще раз уточню свой вопрос. Может ли человек в достаточно уже зрелом возрасте, в зрелой жизни быть носителем вот такой психологии жертвы, не имея за своей спиной, за своими плечами некоего семейного сценария или вот такой ситуации с родителями, о которой вы сейчас рассказали? То есть, может ли она быть привнесенной — эта психология жертвы, и могут ли ее «ноги» расти не из семейного сюжета? Павел Качалов: Ну, можно, конечно же, углубляться не так далеко в межпоколенческую проблематику. Психология жертвы связана также и с нашим собственным отношением, с нашей психикой, с нашим собственным телом. Мне нравится цитата из французского психоаналитика Локана о том, что «человек наслаждается бессознательно больше всего там, где сознательно он больше всего страдает». То есть наши сознательные страдания и жалобы, весь «писк и визг», который можно слышать во многих интервью наших сограждан, что так любит часто смаковать телевидение, — все эти социальные жалобы на самом деле означают наслаждение людей мучениями. И эти мучения, мазохистские мучения, очень распространены. Татьяна Ткачук: А почему все-таки? Я пытаются докопаться до причины. Павел Качалов: По той причине, что это очень напоминает первоначальную связь, которую мы испытываем с первым объектом нашей любви — с матерью. Появляясь на свет, мы оказываемся в руках всесильных существ, могущественных, — наших родителей, прежде всего, которые делают с нами все, что угодно. Если вы когда-нибудь видели по телевизору рождение ребенка, то он в это время оказывается окровавленным, висящим вниз головой в руках акушера, который хлопает его по заднице, — вот первое объектное отношение человека с другими людьми. И я должен сказать, что это весьма мазохистское отношение. Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел. В общем, грустную картину вы нарисовали. Виктория, скажите, чем опасна психология жертвы, какой ущерб для развития личности она наносит в ежедневном режиме? Быть может, люди, которые добровольно выбирают такой способ мышления, способ жизни, они вовсе не страдают, они весьма органично существуют в этом образе жертвы? Виктория Потапова: Здесь именно проблема в парадоксе. Как Павел Валерьевич сказал, да, безусловно, они предъявляют страдания, они делятся, они сетуют на рок судьбы, но в то же время есть и некая, как я уже говорю, подмена цели — получение удовольствия от радости на получение удовольствия от страдания. И, безусловно, здесь страдание несет свой смысл и необходимость вновь и вновь повторяться. А психология жертвы, безусловно, опасна тем, что личность с ее возможностями, потенцией, к сожалению, не может создать ту жизнь, ту судьбу, на которую она вполне имеет право. Вот здесь часто женская судьба приходит на ум, как пример — Далида. Известны ее сетования на то, что, как только она находит мужчину близкого, которого она любит, судьба его забирает, с ним что-то случается — он погибает, либо умирает. Или пример с Мэрлин Монро. Женщина, которая выбирала самых сильных мужчин (самого сильного спортсмена, известного писателя, президента), самих ярких мужчин, в конечном счете, становилась вновь и вновь их жертвой, до известного, в общем, трагического конца. Вот, собственно, почему она выбирала таких мужчин, и как она сама так или иначе провоцировала неким бессознательным путем ту агрессию, те разрывы, которые и привели ее к трагическому исходу, — здесь вопрос. Что это, рок или некий рок, который внутри нас, то есть некая предрасположенность? Если пойти дальше, то здесь, конечно, стоит к ее семейной ситуации вернуться — девочки, которую бросил отец и, так или иначе, бросила мать. Татьяна Ткачук: И у нас слушатель на линии. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Майор запаса Пантюхов Николай Николаевич. Город Ленинград. Я с интересом слушаю всегда вашу передачу, особенно сегодняшнюю тему. Хочу ответить на вопрос, который вы задали: откуда появляются вот эти жертвы так называемого социального происхождения? Эти жертвы появляются в результате того, что в стране в свое время подменили нормальные ценности на фальшивые, включились в гонку за наживой, достижением цели любой ценой. И вы знаете, что если в гонке участвует, допустим, тысяча человек, то к финишу приходят один-два, остальные обречены на так называемое существование как жертвы. Вот это причина. Если раньше люди жили по нормальным правилам, по нормальным законам нравственности, то сейчас это все подменено на фальшивку так называемого капиталистического направления. Вот если это все убрать, тогда этих жертв не будет. А вы в своей передаче рассматриваете отдельные случаи каких-то неудачников. Это не говорит о том, что это присуще всему народу. Татьяна Ткачук: Я ожидала, что такие звонки будут, и вот первый звонок прозвучал: человек обвиняет государство в том, что его граждане, его жители ощущают себя его жертвами. Павел, прошу, прокомментируйте этот звонок. Павел Качалов: Ну, это всегда самая удобная позиция — спроецировать обвинение вовне. Хотя как психоаналитик я всегда считаю, что причина жертвенного поведения — внутри нас. И при этом прочитать эту причину можно в тоне удовлетворения, с которым уважаемый слушатель произнес свой вердикт обвинения. Удовлетворение в его обвинении, что это именно так, а не иначе: я всегда знал, что так случится. К сожалению, в переживаниях жертва очень часто проходит этот порочный круг эмоций: от беспомощности перед какой-то ситуацией (пусть социальной), гнева, возникающего вслед за этой беспомощностью, желания отомстить кому-то (кому угодно, даже тем, кто готов прийти на помощь), потом переживание вины, связанное с этим гневом и с желанием мести, возвращающее вновь в исходное состояние беспомощности. И при прохождении по этому кругу — беспомощность, гнев, месть, вина — вновь и вновь «я так и знал, ничего другого я встретить и не желал в этом мире». Татьяна Ткачук: Но еще прозвучало обвинение, что нам подменили идеалы, то есть были истинные, а теперь фальшивые. И это некая гонка, в которой к финишу придет один, а остальные так и будут чувствовать себя жертвами. Я не специалист, я не имею права отвечать на звонки слушателей, я всего лишь ведущая программы, но мне кажется, что идеал — это что-то глубоко личное, имеющее прямое отношение к названию моей программы «Личное дело», и никто извне подменить человеку идеалы не может и не способен. Виктория, пожалуйста. Виктория Потапова: Ну, Николай Николаевич, в общем, частично где-то затрагивает очень глубокую тему, ее трудно, наверное, в рамках только этой тематики рассматривать. Безусловно, драматизм, в котором живут поколения, он играет некую такую роль внешней среды. Но я не очень согласна, что сейчас изменились ценности. Простите, а те ценности, в которых мы жили в эпоху тоталитаризма, где человек вообще не рассматривался с его индивидуальными интересами? В своей великолепной книге «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицын удивляется, как жертвы сталинизма шли обреченно, молча принимали то насилие государства, то насилие тоталитарное, которому они были подвержены. Вопрос — почему? — это тема отдельного исследования. И я не очень согласна, что мы пребываем в состоянии чистого капитализма. Пока мы со слишком социалистическим уклоном имеем этот капитализм, в котором наши цели не очень-то видимы. И не так уж индивидуальность, личность находятся здесь в центре внимания. Татьяна Ткачук: Действительно, очень обширная тема. Но я думаю, что у нас столько звонков, что мы еще будем иметь возможность продолжить этот разговор. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: С вами Сергей говорит, Подмосковье. Вот вы сейчас затронули Солженицына. И какая была возможность у тех людей, которые были в заключении, были жертвами? У них же не было другой возможности, им нужно было делать только то, что они должны были делать в той ситуации, в которой они оказались. Татьяна Ткачук: Пожалуйста, Павел Качалов. Павел Качалов: Солженицын, на самом деле, задает очень важный психологический вопрос. Он не очень на нем останавливается, но все же. Он задает вопрос: почему так спокойно встречали тех, кто приходил их арестовывать, люди? «Почему они готовили узелки, почему не готовили топоры?» — пишет Солженицын. Он пишет о том, что если бы этих сотрудников НКВД, которые приходили арестовывать, встречали топорами, то арестов было бы гораздо меньше. Он приводит в пример женщину, которую пытались арестовать на улице и которая схватилась за фонарный столб и начала кричать, — от нее отстали, и она, таким образом, избежала ареста. Вот о чем говорит Солженицын. То есть на самом деле для меня он говорит о проблеме мазохизма. Татьяна Ткачук: У нас междугородний звонок, Омск на линии. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Добрый день. Меня зовут Надежда. Эта тема не изучена была никогда до конца — ни тогда, когда люди жили в первобытнообщинном обществе, ни сейчас. И постоянно существует угроза над человеком в зависимости от того, в каком обществе он живет, каково его образование, каковы его познания о мире, и как защищает его государство и общество — от многих этих причин, изучаемости этого вопроса зависит то, в каком состоянии может находиться психика человека. Вот у нас в подъезде существует железная дверь, и позавчера, вы знаете, просто с ломом пришли неизвестные люди в 11 часов и выломали все почтовые ящики, тяжелые, и ушли. Как можно защититься от этого? Татьяна Ткачук: Надежда, вы приводите пример вандализма. И, откровенно говоря, к психологии жертвы… Или вы хотите сказать, что от того, что такие случаи в этой жизни происходят, и рождается у человека психология жертвы — человека, обреченного однажды спуститься вниз и увидеть с корнем вывороченные почтовые ящики (это можно перенести и на какие-то иные сферы)? Слушатель: Когда ты это видишь, у тебя совершенно определенное возникает чувство, что ты вообще не защищен, как это еще тебя не уничтожили? А когда тебя еще уничтожают, а это происходит не так редко сейчас, это просто… Татьяна Ткачук: Виктория, вот еще один пример такого насилия извне, которое порождает в человеке ощущение незащищенности вообще. Виктория Потапова: Я позволю себе дальше продолжить пофантазировать с этой историей с ящиками, как бы это можно было бы назвать психологией жертвы. Значит, вы снова оставили подъезд открытым, не наняли охранника — вновь пришли, уже стали долбить двери топорами. И вновь вы ничего не сделали… Я думаю, что в такой ситуации жители подъезда могут собраться, обсудить, что произошло, нанять охрану и так далее, что, в общем-то, и происходит. Ну, это такой конкретный ответ на конкретный вопрос. Хотя в вопросе Надежды было очень много интересного. Действительно, это уже вопрос, связанный с генезом, онтогенетический. Да, безусловно, когда-то люди были изгнаны из рая, когда-то пришлось им поплатиться за первородный грех. Но вопрос: как они, как человечество находит компромисс между неким наказанием, которое, может быть, предначертано судьбой, и уже его собственным желанием жить, развиваться?.. Татьяна Ткачук: И сопротивляться. Виктория Потапова: … и сопротивляться, да. Татьяна Ткачук: Еще один звонок. Здравствуйте. Слушатель: Дело в том, что, конечно, тема совершенно неисчерпаема, вы понимаете. Я бы хотел просто пару слов, личных своих ощущений передать. Во-первых, генетически, начиная с октября 1917 года, российский народ вынужден жить в положении жертвы. Мы просто все время чувствуем себя полностью беззащитными — и отсюда вот этот «синдром узелков». Я встречал таких знакомых, и люди совершенно беззащитны. Я сам работаю педагогом, и я пытаюсь в детях воспитывать что-то такое человеческое и прочее. Но все время стараешься быть в виде какого-то страуса — временно как бы забывать о том, что они тоже будут беззащитными. И мне лично удавалось преодолевать чувство собственной беззащитности у ребенка, который был полностью уверен, что у него ничего не получается и так далее, вот педагогическими средствами удается внедрять в него уверенность и воспитывать нормального человечка. Татьяна Ткачук: Оба моих сегодняшних эксперта хотят что-то ответить этому слушателю. Виктория Потапова: Хочу поспорить с радиослушателем. Да, безусловно, было произведено что-то ужасное. А на самом деле что-то ужасное — это убийство отца, и не просто убийство, а убийство архаичное, практически с пожиранием, без суда, без следствия, без трибуны, без народа, а в лесу, карбонизированные трупы семьи. Это очень похоже на ритуальное архаичное убийство. «Ведь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» То есть убийство истории, убийство прошлого, а затем возвращение этого прошлого, возвращение вины. И вот, возможно, откуда такая покорность. Вот, если хотите, дискуссия. И не случайно, возможно, в годы перестройки так искали останки царской семьи, и необходимо было ввести их в ранг великомучеников. Я думаю, это некий акт восстановления исторической репарации. Татьяна Ткачук: Павел, прошу. Павел Качалов: Я хотел бы вернуться к звонку Надежды, которая сообщила нам об истории с железной дверью и почтовыми ящиками. Я услышал в этом голосе и этом рассказе некое ликование, желание утереть нам нос здесь, в студии: вот, мол, как у нас обстоят дела, что вы тут выдумываете про жертву? Так вот, я хочу сказать, что такого рода ликование и есть наслаждение жертвы, которое так свойственно многим из нас, к сожалению, что так тормозит создание, в частности, и гражданского общества. Граждане в других странах умеют организоваться гораздо лучше, чем у нас, — например, в кондоминиумы, управляющие своими домами. Вероятно, в этом доме, где это произошло, такого кондоминиума нет. Я, например, знаю, что очень трудно организовать в профессиональные организации даже людей, казалось бы, с высоким уровнем образования — например, тех же психологов или психиатров. На самом деле, таких национальных ассоциаций не существует, готовых защищать свои права, отстаивать их. Они предпочитают ныть, каждый из своего угла, о несовершенстве законов и обстоятельствах, которые не позволяют, в частности, развивать частную практику. Татьяна Ткачук: И у нас слушатель на линии. Здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Тамара из Петербурга. Я хочу сказать, что не верю, что жертва может упиваться своим состоянием. Потом, я не верю, что это наследственное нечто. Это приобретенное в жизни. Вот я всю жизнь живу в коммунальной квартире, и меня, попросту говоря, соседка травит. Вы знаете, что люди, когда выходят на улицу, они часто крестятся (ну, это принято у православных), так вот я крещусь, когда я вхожу к себе в квартиру, к себе домой. И вот если ты себе дома не можешь найти угла, чтобы быть собой, как только ты выходишь за пределы комнаты — и начинается травля, то никакого упоения от этого я испытывать не могу. И выхода не вижу. То есть выход — я пенсионерка — мне, попросту говоря, недоступен. Татьяна Ткачук: Тамара, скажите, а вы пробовали как-то избавиться от коммунальной жизни — договориться с соседями, продать квартиру? Слушатель: Они не соглашаются. Они себя чувствуют хозяевами, и они не соглашаются на это. А меня размазывают по стенке. Татьяна Ткачук: То есть тупиковый путь? Слушатель: Тупиковый. Татьяна Ткачук: Вы знаете, в почте есть письмо, которое, на первый взгляд, не имеет ничего общего с историей, о которой вы рассказали. Его автор, Нанита, рассказывает свою вполне, как она пишет, частную историю. Но программа наша и называется «Личное дело», она создана для того, чтобы люди могли поделиться чем-то очень личным. История о том, как она, вполне уверенный в себе человек, вышла замуж и оказалась в семье мужа младшей снохой и золовкой; и вот эти новые члены семьи, которые появились в ее жизни, они ее затюкали до такой степени, что жизнь ее превратилась в постоянное самоедство и, как она пишет, в кошмар. В конечном итоге она вынуждена была уехать с мужем за границу. И только оказавшись на большом расстоянии от родственников, которые составляли постоянный негативный фон в ее жизни… Эмоции, которые она описывает, очень близки к тому, что только что сказали вы о своей коммунальной квартире. Это письмо вызвало бурную дискуссию на сайте. Автор из США, Андрей (по всей видимости, священнослужитель, он не первый раз нам пишет), советует Наните обратиться к вере в Бога и пишет, что это поможет избавиться от столь гнетущего ощущения неуверенности в себе. Тут же другой слушатель, подписавшийся «Широкий», пишет о том, что самоуничижительная установка ничего общего со словом «жертва» не имеет, если человек религиозен; что человек верующий ничего плохого в самоуничижении видеть не должен; что для него состояние собственного несовершенства и постоянного покаяния — норма; что быть слабым и во всем полагаться на Бога — это единственно верный путь для истинно верующего человека. Я хочу предложить вашему вниманию взгляд моего коллеги, священника Якова Кротова. Яков Кротов: Человек не может быть жертвой. Ведь жертва страдает без вины, а людей совсем не виновных нет, во всяком случае, с точки зрения верующего человека. Все грешны. А особая подлость в том, что большинство жертв страдает не за свои грехи, а за грехи ближних. Единственный, кто вполне может быть назван жертвой, — это сам Господь. И не потому, что Христа распяли, а потому что Адам и Ева предали Творца, его любовь, его доверие. Что характерно, они поспешили изобразить жертвой самих себя, а Бога — чуть ли не причиной грехопадения. Адам, Ева, Змей-искуситель — все такие невинные-невинные, жертвы обстоятельств. А обстоятельства, понятно, все от Бога. Мужчина действительно иногда всерьез считает, что он жертва, потому что существуют женщины. Сексуальный маньяк убежден, что он жертва бесстыдных девушек, который гуляют в мини-юбках, но, конечно, все наоборот. Криминалисты говорят о том, что существуют люди, которые с большей вероятностью могут стать жертвами того или иного вида преступлений. Но это лишь профессиональный жаргон, он оправдан желанием поймать преступника. А заставлять носить паранджу, чтобы не пасть жертвой маньяка, — все равно, что заставлять еврея ассимилироваться, чтобы не попасть под тяжелую руку или язык антисемита или в газовую камеру. Нет уж, чтобы ближний не стал жертвой, нужно не ближнего дрессировать, а, как ни странно, себя. И тот человек может спасти другого, кто научился самопожертвованию. Даже если такой человек будет убит, он станет не жертвой, а святым. Татьяна Ткачук: И примем звонки. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Добрый день. Елизавета Васильевна, Москва. Вы знаете, я все-таки думаю, что многие слушатели ошибаются. Они просто, видимо, путают чувство страшной незащищенности, в которой мы сейчас все находимся, с каким-то врожденным вот именно, видимо, психически обусловленным чувством жертвы. Я могу привести вам такой пример, который меня поразил просто как гром среди ясного неба. Когда моя дочь была маленькой и ходила в детский сад, я была вынуждена тоже из финансовых соображений работать в детском саду. И однажды на полдник детям положили печенье определенными порциями, там шесть человек сидели за столом. И няня ошиблась, положила пять печений. Дети все ринулись к столу, садится моя дочь и говорит мне на ухо: «А мне не хватило печенья». Вот это меня ударило, как громом, я сразу все поняла про свою дочь. Потому что вот это врожденное, никем не воспитанное, потому что дочь была долгожданная и любимая в семье. Вот это чувство, которое, вы понимаете… Я ее спросила: «Почему тебе?» Вот человек так чувствует, я не могу объяснить точнее. И мне хотелось бы узнать, с этим можно как-то бороться в жизни или нет? Татьяна Ткачук: Спасибо, Елизавета Васильевна, за ваш звонок. Очень хорошие вы вопросы задали, и их два. И первый вопрос — Павлу. Насколько вера в плохой исход дела (на данном конкретном примере — не хватило кому-то печенья, и девочка сразу подумала, что не хватило ей) действительно делает его более вероятным, этот плохой исход? И если прогноз обладает такой повелительной, императивной силой, если мы можем, прогнозируя, вызвать неприятность на себя, то что тогда мешает человеку быть счастливым? Ну, закажи себе удачу — и будь счастлив. Павел Качалов: Я все же вернусь к слушательнице, на вопрос которой не ответили, — к Тамаре из коммунальной квартиры, которая жаловалась на свою соседку. Мне кажется, что Тамаре крайне не хватает кого-то, кто мог бы ее выслушать, человека, с которым она могла бы обсуждать свою ситуацию. Если бы кто-то нашелся, кто мог бы говорить с ней, то, вероятно, изменилась бы и ситуация. И таковая ситуация, я полагаю, у очень многих бессловесных жертв, которые мучаются в одиночестве, именно потому, что никто не слышит их жалоб и не может придать им другой смысл, соответственно, не может и помочь изменить ситуацию. Что же касается прогноза на жизнь, можно ли его изменить, да, я уже говорил, что его можно изменить. И здесь я по-прежнему настаиваю на том, что в поведении жертвенности есть соблазн, о котором сказал священник, — он сказал о святости. Мне кажется, что этот соблазн — обещание святости в обмен на мучения — именно это заставляет многих оставаться в этой ситуации. Татьяна Ткачук: Виктория, еще один вопрос прозвучал у Елизаветы Васильевны. Можно ли как-то перестать ощущать себя жертвой, избавиться от этой психологии? Я добавлю к этому вопросу от себя еще часть: можно ли это сделать без помощи специалистов или нужно проходить какие-то специальные тренинги, читать специальную литературу? Виктория Потапова: Мне кажется, вопрос Елизаветы Васильевны — это действительно такой вопрос, с которым мы сталкиваемся в повседневной нашей, не только социальной, но и семейной жизни. Вот произошла такая история с ее девочкой — девочка на ушко сказала маме. Она не заплакала, не закричала, не подошла и не попросила. Почему она говорит маме? А мама опять же задала вопрос: «А почему тебе?», а не просто: «Тебе было обидно? Ты, наверное, хотела заплакать? Ты почувствовала несправедливость? Давай пойдем, поговорим об этом с воспитательницей, и в следующий раз ты обязательно скажи, мы вместе пойдем…» А бессознательно Елизавета Васильевна как бы навязывает уже психологию жертвы: «А почему тебе? (А почему ты стала этой жертвой?)» Ну вот, собственно, возможно, просто надо вначале поддержать, как сказал Павел Валерьевич, сначала выслушать и помочь ребенку в этой сложной ситуации, как-то совместно проговорив, решить раз эту ситуацию, а потом она уже не будет повторяться. Татьяна Ткачук: Ну, этот совет хорош, если речь идет о маленьком ребенке и маме. А если речь идет о двух взрослых людях, тот же принцип? Виктория Потапова: Безусловно, принцип — выслушать, понять другого. Потому что можно подменить принцип на такой ответ: «Да, все плохие, тебя все обижают» — опять фиксация психологии жертвы. Безусловно, тренинги. Безусловно, какая-то личная работа над самим собой. И, безусловно, конечно, с кем-то другим — это очень важно. И важно, чтобы это был профессионал. Татьяна Ткачук: У нас звонки на линии. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Юрий Васильевич, я из Омска. Я слушаю внимательно ваши передачи, и вот нынешняя передача затронула меня в том плане, что, мне кажется — не знаю, прав я или не прав, — но вот именно страх является одной из основных причин, о которой вы говорите сейчас. Именно страх делает человека рабом других. И вы знаете, в этом плане, по-моему, роль воспитания велика. И мне вспоминается старая китайская пословица: посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу. Вот, видимо, здесь где-то корни этих проблем тоже лежат. Хотелось бы узнать мнение ваших психологов. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юрий Васильевич, за звонок. Ну, действительно, даже в криминалистике, криминалисты утверждают, что психология жертвы сама по себе провоцирует и разжигает агрессию потенциальных обидчиков. И приводят примеры, что в подъездах нападают, как правило, именно на тех людей, кто этого боится, кто это подсознательно ожидает. И есть целая теория о насилии и о жертвах насильников, что что-то есть такое в жертвах насильников, почему насильник выбирает именно эту девушку, эту женщину, а не какую-то другую. Насколько можно вот этот опыт криминалистов и их исследования перенести на какую-то обычную жизнь, не связанную с преступлениями? Виктория, насколько страх порождает то, что происходит? Виктория Потапова: Мы знаем, как специалисты, что жертва вновь и вновь попадает в одну и ту же ситуацию: она не может закричать, она не может превратиться сама в агрессора, она все время занимает эту пассивную позицию. Ну вот, наверное, все-таки имеет смысл как бы понять, откуда «растут ноги». Но, к сожалению, в момент насилия у жертвы уходит возможность анализировать, понимать, она переживает некий шок. И я могу предположить и согласиться с Юрием Васильевичем, радиослушателем, что, безусловно, причина гораздо глубже, что когда-то этот страх и это насилие переживались этой жертвой, будучи ребенком. И возможно, когда-то не услышали этого ребенка, не поддержали в его горе. Мы сталкиваемся с этим в ежедневной жизни, и у нас всегда есть какие-то неудачи. Другое дело — как реагируют родители на эти неудачи, как они могут сопровождать ребенка в его горе. Это, соответственно, либо фиксирует затем психологию жертвы, либо позволяет перенести этот случай как какой-то разовый, единовременный. И здесь, безусловно, речь идет о некоей культуре воспитания, которую не только индивидуальный психоаналитик может решить, но и на уровне общей нашей культуральной среде, воспитании этой среды. Павел Качалов: Юрий Васильевич задал очень существенный вопрос. Действительно, этот страх связан с воспитанием. И надо сказать, что в воспитании детей в нашей стране за прошедшее столетие произошла целая эволюция: от средневекового подхода пренебрежительного и практики спокойного отношения к детской смерти, которая царила еще в конце XIX — начале XX века (что, возможно, и привело к жестокости русской революции), к гораздо более человечному отношению к детям и к воспитанию, которое наметилось примерно к 70-м годам прошлого, XX века. Но и в настоящее время при выходе из детского сада, при разводе детей мы часто можем услышать вопли: «Сволочь, я тебя убью!», раздающиеся из уст собственной маменьки, что, конечно, вызывает страх и ужас у собственных детей и является основной причиной будущей психологии жертвы. Татьяна Ткачук: Слушателя пригласим к разговору. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Вы знаете, когда-то два года назад я была в Комитете солдатских матерей и там разговорилась с одной женщиной. Удивительная женщина, очень проницательная. И она мне сказала такую вещь, что я в нее поверила, потому что я знала такие примеры и нашла объяснение фактам некоторым. Она сказала, что ребенок, находясь в утробе матери, чувствует и через мать, и просто даже независимо от матери все, что происходит вокруг беременной женщины. И если ребенок нежелательный вообще или, скажем, в утробе мальчик, а ждут девочку (или наоборот), то ребенок уже рождается с таким чувством, что он лишний, ненужный и так далее. Я бы хотела узнать, существует ли научное подтверждение? Татьяна Ткачук: Виктория, пожалуйста. Виктория Потапова: Безусловно, я очень рада, что такого рода вопросы существуют. Это свидетельствует уже о развитии культуры нашего общества, осведомленности. Психоанализ, будучи уже столетия в практике, вновь и вновь обращается не только к травме рождения, но и к пренатальному периоду, то есть к периоду беременности. И все больше и больше изучают плод, его контакт с матерью. Сейчас даже создалась такая наука — оптология — сопровождение беременности. То есть очень важно, чтобы стать матерью и чтобы избежать передачи своих собственных травм, конфликтов, «семейного мандата» ребенку, надо подготовить это психическое пространство. И готовится оно, безусловно, уже вот этим ранним контактом и взаимоотношениями в семье, между матерью, отцом… Татьяна Ткачук: Виктория, вот конкретно то, о чем спросила наша слушательница: если ребенок был нежеланным, если ждали мальчика, а родилась девочка… Виктория Потапова: Безусловно, и это не только в период беременности. Уже когда мама видит этого ребенка, она уже видит его с разочарованием. Он не соответствует ее идеалу или фантазии, которую она имела, и она не может это принять. И в этом плане во Франции, где мы с Павлом Валерьевичем работали, практиковали и учились, — там очень ранние консультации психоаналитиков в таких ситуациях. И уже сенсибилизирована среда — ясли, детский сад. Направляют к детскому психоаналитику вплоть до двух-трех недель, когда вот этот вот контакт невозможно установить. И часто такая мать переживает так называемую «голубую депрессию», она не может принять этого ребенка, как, возможно, не принимали ее как ребенка, первого ребенка, второго… Например: первый ребенок — нормально, а если мама сама была вторым ребенком или, наоборот, первым ребенком, которого не слышали, не понимали, когда мать была беременна вторым, и он пережил такой вот период брошенности, непонятности, тогда при рождении второго ребенка ее собственного может актуализироваться это состояние и у матери, и передаваться затем ее детям. Татьяна Ткачук: Павел хочет добавить. Павел Качалов: Я тоже очень рад этому вопросу, поскольку, когда слушательница начала говорить про Комитет солдатских матерей, я думал, что она тут же ринется говориться о государстве, о дедовщине и тому подобное. Но она заговорила о самом существенном. И сделаю переход за нее, что жертвенность та, которая является предметом рассмотрения постоянного и забот Комитета солдатских матерей, закладывается гораздо раньше. Жертвы дедовщины — это вначале жертвы собственных матерей или собственных родителей, которые, возможно, не желали их и были к ним бессознательно жестоки в раннем детстве. Татьяна Ткачук: Еще слушатель. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Добрый день. Это Любовь Семеновна. Я бы хотела сказать об одной, может быть, самой главной черте жертвы — что она пользуется тем же методом, что и палач. То есть их объединяет одно решение всегда — долой друг друга. Тут только речь о том, кто быстрее скажет это «долой» — или палач жертве, или жертва потом в ответ. И, как человек верующий, я могу сказать только одно: поэтому мы и обращаемся к Богу — «Помилуй» — в жертвенном ли состоянии или в состоянии, когда ощущаешь желание кого-то ударить, оскорбить, именно о помиловании. И выход из жертвенного состояния, как и из палаческого только один — любовь к другому и видение собственной вины — в любом случае. Спасибо. Татьяна Ткачук: Я думаю, что сегодня, в День влюбленных, и спорить с тем выводом, который вы сделали в конце своей речи, не станет никто в этой студии. Я вижу улыбки на лицах своих гостей. Примем еще звонок. Здравствуйте, вы в эфире. Слушатель: Меня зовут Светлана Дмитриевна, я из Петербурга. Моя ближайшая подруга, человек с высшим образованием, полностью подпадает под определение «жертвы». Она буквально наслаждается часто такими ситуациями, которые, очевидно, даже искусственно как бы нагнетает. Но вот вопрос в том, что она воспитывает дочь, которой уже 24 года. И девочка, будучи подростком, активно противостояла такому унылому, безысходному образу жизни, выражала часто свое противостояние агрессивно. Но мама сумела сломить это противостояние, и теперь девушка полностью находится во власти такого уныния и подавленности. Мой вопрос такой: есть какая-либо возможность этой девочке обрести нормальное психологическое состояние? Павел Качалов: Это очень тяжелая судьба людей, рожденных у депрессивных матерей. Андрей Грин, великий французский психоаналитик, описал такой «синдром мертвой матери», то есть синдром ребенка, выросшего у матери депрессивной, которая телом была здесь, но душа ее была далеко. И я боюсь, что выйти самому, вырваться из такого рода психологических проблем очень трудно. Этой девушке, вашей знакомой, можно порекомендовать найти себе хорошего психоаналитика или психотерапевта, который сможет с ней об этом говорить. Татьяна Ткачук: Но шансы есть, как вы полагаете? Павел Качалов: Да, шансы, конечно, есть. Виктория Потапова: Тем более, девушка еще достаточно молодая. Просто это необходимо сделать как можно раньше. Татьяна Ткачук: Виктория, если бы эта женщина пришла бы к вам на первый сеанс, какие основные вещи, очень коротко, что вы бы ей сказали? С чего начинать? Виктория Потапова: Сначала я бы ее выслушала. Все-таки тактика психоаналитика, — не идентифицироваться с тем агрессором, с той ситуацией, в которой жила эта девушка. Если бы я, замечательно все поняв, тут же ей все рассказала, — я неким образом стала бы опять той матерью, которая лучше нее знает, понимает и решает. И поэтому наша задача — выслушать и помочь ей просто принять этот свой опыт, а затем следовать ему, вновь и вновь вернувшись к тому состоянию, когда она боролась, когда она была агрессивной, и дать ей на это право. Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Для человека, решившего избавиться от пораженческой психологии, нелегко бывает найти точку опоры. Быть может, нормальная жизненная позиция — это разумное принятие несовершенства мира, несовершенства человека, амбивалентности жизни, и все же, при этом понимании, — стремление самостоятельно разрешать какие-то противоречия.

Блог Светланы Дутты — Стокгольмский синдром: отношения агрессора и жертвы

По роду деятельности, время от времени мне доводится наблюдать за развитием отношений, основу которых составляет садо-мазохистический компонент в широком смысле этого слова. Подобные отношения всегда мучительны для обоих сторон, но особенно для той стороны, которая в данный момент времени находится в позиции жертвы. Предлагаю сегодня поговорить о парадоксальном функционировании психики жертвы, которая всегда находится в созависимых отношениях. И разобраться с тем, как не стать жертвой, как предотвратить попадание детей в ситуации насилия и злоупотребления. В психоаналитическом ключе мы называем такие отношения симбиотическими, так как при всех мучениях и страданиях ни одна из сторон не чувствует в состоянии эти отношения прервать или закончить. Чувства при этом очень амбивалентны, то есть противоречивы. Наверняка Вам известны истории про пьющих и бьющих мужей, которых жена сдает в полицию (раньше – милицию) или в случае «белой горячки», то есть алкогольного психоза вызывает специализированную бригаду, а потом места себе не находит от чувства вины, сопровождающего мысли о том, как плохо с ним там обращаются «эти люди», невкусно кормят, держат в холоде, ну и т. д.

Вспоминается стокгольмский синдром. Авторство термина «стокгольмский синдром» по некоторым данным принадлежит криминалисту Нильсу Биджероту, который анализировал ситуацию в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Она характеризовалась тем, что заложники начали симпатизировать захватчикам. Сегодня это понятие используется в психологии для описания ситуации, когда человек, подвергающийся какой-либо агрессии, проявляет симпатию и сострадание к своему обидчику. В подобной ситуации жертву насилия не обуревает гнев или протест, а, наоборот, она начинает чувствовать психологическую связь с агрессором, пытается оправдать его действия, а в некоторых случаях даже перенимает его идеи или начинает обвинять себя.

В описанных выше ситуациях речь идет об отношениях между взрослыми людьми, а в случае со стокгольмским синдромом и вовсе о чрезвычайной ситуации захвата, которую можно отнести к экстремальным.

Однако так ли редко этот синдром встречается в обычной жизни? Пожалуй, повсеместно и чаще, чем мы предполагаем. Ведь «обидчиком» в некоторые моменты времени, может быть, любой человек, даже самый близкий. Давайте попробуем обратиться к истокам этого явления и понять, когда и каким образом формируется синдром жертвы, почему некоторые люди бессознательно встают на этот путь. Как и многое другое в человеке, склонность к чрезмерной жертвенности (впрочем, как и к чрезмерной агрессивности) формируется в раннем детстве и закрепляется вплоть до подросткового возраста. Например, ребенок приносит тройку, его наказывают, второй раз приносит тройку – его ударяют, третий раз принес двойку, а у родителей – хорошее настроение, ребенка не наказали. Что будет чувствовать ребенок? Он запретит себе злиться на родителей за первые два наказания, но преисполнится чувства благодарности за отсутствие его в третий раз. А спустя несколько лет наказание и вовсе забудется, останется только история о снисхождении родителей, когда за двойки – не наказывают. Это просто пример. Но таких примеров очень много.

У психоаналитиков есть определённое понимание, что, когда клиент приходит в психологическую работу и рассказывает о родителях истории, в которых они выступают обычными людьми, со своими достоинствами и недостатками – это хороший признак. Если же клиент говорит о матери как об идеальном объекте, которая никогда не злилась и пальцем не трогала, ему позволено было все и даже больше, повода к конфликтам никогда не возникало – здесь надо быть внимательным! Почему? Есть такое понятие как психологические защиты. Когда нам больно, страшно, мы злимся, завидуем – мы вынуждены защищаться. Но защищаемся мы от своих собственных чувств. Не купили игрушку, которую хотелось, психика говорит «да не очень-то и хотелось, будет лучше». Ударил сверстник больно, а малышу стыдно свою уязвимость показать, он говорит: «Не больно мне совсем». Так и с родителями. Если мама позволяет ребенку на себя злиться, обижаться, гневаться, да даже просто расстраиваться по своему детскому поводу, то ребенку не надо защищаться, он, вспоминая, говорит, уже будучи взрослым: «Ох как же я тогда разозлился на маму, когда она меня наказала» …. А вот если на чувства запрет, то тут уж психике приходится придумывать и изыскивать любые способы, чтобы защититься. Знаете ли Вы, у каких детей «идеальные» родители? У детей из детдома, у детей, у которых нет реальных родителей, которые не успели их разочаровать. Малыши придумывают тысячи сюжетов про жизненные трудности мамы и папы, желая их оправдать и веря, что «мама найдется». Знаете ли Вы, как отчаянно защищают дети алкоголиков своих родителей. Получается, что психология жертвы предполагает защиту своего обидчика. Если с ребенком обращаться жестоко, используя его, избивая, унижая, в бессознательном у него формируется устойчивое представление о себе как о плохом, а значит, виноватом. Следовательно, другая сторона – должна быть оправдана. Сильно наказывают и бьют – значит, сильно виноватым. И в будущем такой человек обязательно будет повторять этот же сценарий в уже взрослых отношениях.

Что ж до обидчиков… Есть тип взрослых людей, страдающих нарциссическими расстройствами, которым очень нужен кто-то другой для опоры, но только лишь для того, чтобы причинять ему боль и пытаться его разрушить. Это люди, грубо обращающиеся со своими близкими, страдают частыми перепадами настроения, их может вывести из себя лишняя ложка сахара в чае, при этом на более серьезный «промах» со стороны партнера они могут «снисходительно» закрыть глаза. Чаще всего так поступают мужчины со своими женщинами, а вот женщины чаще так поступают со своими детьми нежели с мужьями. Но суть не меняется: отыгрываются на более слабых и зависимых. Таким образом их непредсказуемость расшатывает психику, создавая ситуацию неопределенности. Они часто держат партнера или всю семью в страхе и напряжении, говорят противоречивую информацию, отвергают и унижают, но часто делают это так, что окружающим это незаметно, либо со стороны в это вообще трудно поверить. При этом жертва таких отношений не может их прекратить, потому что самое сильное чувство из испытываемых ею — это чувство вины и надежда на то, что если она все будет делать правильно, то он изменится. Ей постоянно жалко садирующую сторону.

Какова же профилактика здоровых отношений?

Например, ребенок потерялся, его нашли живым и здоровым и наказали. За что? За то, что с ним все в порядке? Родители любят его, это понятно, испугались сильно, нервы сдали! Но разве лучше было бы, если бы с ним что-то случилось. Радоваться ведь надо, что все благополучно разрешилось. Обнять бы его и сказать: «Милый, как я испугалась за тебя!» Психика так устроена, что, если бьют или наказывают от «любви», ребенок

начинает считать это нормой, в голове у него происходит подмена понятий, путаница, становится почти невозможно отличить, любовь от жестокости, силу от насилия.

В это трудно поверить, но агрессор и жертва – две стороны одного и того же явления. Каждый садист в прошлом – жертва. У подавляющего большинства преступников было тяжелое детство, и чем тяжелее преступления ими свершенные, тем больше их детская часть подвергалась страданиям и беспомощности в детстве. Другое дело, что не столь важно, что с нами сделали в детстве, важно, что мы с этим сможем сделать, когда вырастем.

Что можем мы сделать для себя и для своих детей, чтобы они были более счастливыми в гармоничных отношениях? Детей надо любить таким образом, чтобы они не считали жестокость нормой, чтобы несправедливое отношение к ребенку вызывало у него возмущение и несогласие, чтобы он чувствовал жестокость на расстоянии и не считал грубое обращение с собой своей историей.

На фото Патрисия Хёрст — жертва террористов, перешедшая впоследствии на их сторону. Яркий пример проявления «стокгольмского синдрома».

как называется, как избавиться от синдрома в отношениях с мужчинами, как бороться с комплексом, особенности жертвенной роли, виктимность человека

Комплекс жертвы: примеры

В окружении почти у каждого человека найдется знакомый, а может даже не один, который постоянно жалуется на жизнь, на проблемы и неудачи, на других людей. Казалось бы, жизнь мало кого балует постоянным везением, бесконечной удачей и полным отсутствием проблем. Но некоторые люди на вопрос «Как дела?» отвечают «Нормально», а другие начинают рассказ о череде неудач.

Иной раз кажется лучше бы не затрагивал этого знакомого, столько негатива от него получаешь. Этот случай не что иное, как жертва. Женщины и мужчины принимают на себя роль жертвы. Таких людей очень много.

Жизненных ситуаций, в которых человек становится жертвой, очень много. И они все могут быть очень разными. Если сравнить примеры сложных жизненных ситуаций, не сразу становится понятным, что же все-таки может объединять таких разных людей. А объединяет их роль жертвы.

Примеры комплекса жертвы:

• Инну бил первый муж. С ним она развелась, вышла замуж во второй раз. Но и новый муж стал поднимать руку на женщину. На следующий день он плачет, просит прощения, на время утихает. Но потом снова бьет.
• Катерина страдает из-за того, что вынуждена делать все для блага своей семьи, а они ее не ценят. Она и работает, и стирает всем, и убирает, и еду готовит, а никто не ценит ее. Муж, сын не заботятся о ней должным образом и не благодарят за все то хорошее, что она делает для них ежедневно.
• Оксану замучил начальник. Постоянно придирается, делает замечания, выговор. Оксана чем больше боится замечаний, тем больше допускает ошибок в работе.
• У Натальи муж алкоголик. Она постоянно пытается помочь ему. Что только не делала, чтобы вытянуть его из запоев. Он через время все равно пьет, а она снова ему помогает.
• Светлану задерживают на работе. Не на 15-20 минут, а на несколько часов. При этом могут вызвать в выходной день, хотя обещали совсем другое при устройстве.
• Людмила постоянно болеет. То сердце, то печень, то простуда, то операция. Она уже так много страдала, что болезнь стала для нее нормой жизни. При этом все родные во время ее болезни заботятся о ней и проявляют интерес.
• Взрослый сын Ольги постоянно ворует у нее деньги, работать не хочет, только кормит обещаниями. Мать постоянно дает ему деньги и верит, что вот-вот у сына все пойдет на лад.
• Нина вынуждена не работать, хотя ей не нравится быть домохозяйкой. Она растит маленьких детей, которых не на кого оставить. Она постоянно жалуется, что устала от такой жизни, но ситуация у нее просто безвыходная.
• Ларису постоянно обижают. То в магазине продали некачественный товар, то подруга обещала и не пришла, то на работе не оценили ее старания и т.д.

Как понять, что ты жертва: примеры из жизни
Все эти женщины являются жертвами. Из-за определенных людей и ситуаций они очень сильно страдают. Те проблемы, от которых они страдают, решаются при желании. Но жертвы не стремятся решить свои проблемы, они полностью прогибаются под ситуацию, дают право другим управлять своей жизнью и принимать решение за них. Почему так происходит?

Классификация жертв в психологии человека

Чтобы понять, как бороться с ролью жертвы в психологии, нужно знать, как и почему человек приобрел этот комплекс, с чем он столкнулся или рискует столкнуться. Жертвы бывают нескольких видов:

• жены, страдающие от морального и физического насилия со стороны мужей;
• женщины и мужчины, подвергшиеся сексуальному насилию;
• люди, страдающие от психологического давления со стороны других лиц;
• провокаторы нападения и побоев;
• маленькие дети, которые не могут противостоять обидчику;
• люди, изображающие из себя жертв;
• люди со стокгольмским синдромом.

Чаще сталкиваются с преступлениями следующие категории граждан:

• несовершеннолетние;
• пожилые люди;
• женщины;
• люди с психическими заболеваниями;
• представители сексуальных меньшинств.

Для избавления от синдрома необходимо определить причину его появления. Сделать это самостоятельно получается не всегда. Можно обратиться к специалисту, который объяснит все аспекты состояния.

Психология комплекса жертвы

Есть такие люди, которые провоцируют своим поведением и отношением на плохое обращение с ними. Распределение ролей в обществе происходит по определенным правилам. Когда один человек начинает изображать из себя жертву, другой занимает роль злодея. При этом «злодей» может на самом деле таким и не быть. Зачастую сами жертвы отравляют жизнь своим близким и окружающим людям. Вот только они этого не понимают.

Важно: Жертва — жизненная позиция, поведение человека в жизни. Для жертвы характерны такие черты: беспомощность, бессилие, жалость, уныние, безынициативность, страх перед неудачей.

Люди, принявшие на себя роль жертвы, часто попадают в неприятные ситуации, но они никак не связывают эти события с особенностями своего характера. По их глубокому убеждению, сама Вселенная сводит события таким образом, что эти люди всегда попадают в неприятности, никогда не добиваются успеха.

Комплекс жертвы зачастую начинает вырабатываться еще в детстве. Случайно брошенная родителями фраза, безобидное запугивание, шантаж и манипуляции могут сыграть злую шутку с человеком во взрослом возрасте.

Например:

• Мама постоянно твердит ребенку, что не будет любить, если он не доест кашу. Выбора у ребенка нет, он просто обязан доесть эту кашу, потому что потерять материнскую любовь — это самое страшное для малыша. Но потом уже во взрослой жизни человек будет ощущать страх того, что его не будут любить. Для этого он будет стараться угождать всем. Потому что, если не будешь угождать, любить не будут.
• Многие дети стараются хорошо учиться, следить за порядком, вести себя хорошо только для того, чтобы их любили. Некоторые не понимают, что любить можно не за что-то, а просто так. Так и во взрослой жизни. Острое восприятие ситуации ребенком переходит с ним во взрослую жизнь.
• Если в школе ребенка никогда не замечали, плюс родители не хвалили его за успехи и достижения, ребенок может решить, что он никчемный. Во взрослой жизни человек смирится с тем, что он никакой не особенный, что он не заслуживает лучшей жизни, лучшей работы, более высокой зарплаты. Такой человек всегда будет довольствоваться малым, хотя в глубине души ему хотелось бы большего. Но страх перед неудачей не позволяет ему заявить о своих желаниях. Так и вынужден он жить и страдать.
• Детские страхи и комплексы подогревают ситуации из взрослой жизни. Например, девочке всегда говорили о том, что она встретит принца на белом коне. В итоге девочка ждет-ждет принца, а его все нет и нет. Она вступает в отношения не с принцем, а с обычным человеком. Но он может разочаровать ее своим неидеальным отношением, неидеальным поведением. Многие знают, что отношения нужно строить и нормально то, что у людей случаются недопонимания. Но вместо того, чтобы выяснить и поработать на отношениями, девушка или женщина может принять роль непонятой, неоцененной по достоинству жертвы.

Почему человек становится жертвой?

Способы борьбы с синдромом жертвы

Представленная патология не может считаться нормой и требует обязательного постороннего вмешательства. Чтобы человек перестал быть заложником собственного психоэмоционального состояния, ему необходимо оказать квалифицированную помощь. Прежде всего нужно понимать, что самостоятельно люди очень редко способны выйти из такого состояния, ведь оно им очень удобно. Покинуть зону комфорта можно только получив дружескую помощь и изменив свое поведение.

Советы для человека-жертвы

Любой вид лечения необходимо начинать с самого пациента. Его отношение к происходящему очень важно во всей сложившейся ситуации. Только тогда, когда люди сами захотят покинуть свою воображаемую зону комфорта, их положение прекратит быть таким критическим. Полное принятие наличия проблемы необходимо также для того, чтобы понимать, как избавиться от синдрома жертвы.
Существует несколько советов, которые помогут человеку справиться с таким состоянием:

1. Принять проблему
   . Вся сложность состоит именно в том, что людям очень удобно их положение. Оно позволяет быть манипулятором отношения окружающих, получать ласку и заботу, а также не быть ответственным за сложные решения. Важность этого пункта заложена в согласии пациента покинуть такой свой мир и заглянуть в реальность. Он должен понять, что такое поведение неправильно и требует коррекции.
2. Набраться смелости
   . Такое нелегкое решение просто обязано посетить человека. Нужно справиться со своими страхами и понемножку переходить во взрослую жизнь. Очень важно также быть уверенным в своих действиях, распрощаться с желанием всеобщего признания и любви. Только поняв, что не быть страдальцем, тоже хорошо, можно добиться какого-либо успеха.
3. Научится отвечать за свои поступки
   . Это значит перестать искать виновных в своем окружении. Каждое совершенное действие должно быть оправдано собственным желанием, а не помощью других. Обязательно стоит избавиться от страха не угодить кому-нибудь. Этот факт, как ничто другое, провоцирует продление патологического состояния.

Советы для близких больного

В большинстве случаев человека не очень беспокоит его состояние. И единственными людьми, которые могут ему помочь, являются родные и близкие. Друзья, которых беспокоит такое поведение, должны обязательно попытаться каким-либо образом скорректировать его.
В первую очередь необходимо перестать быть пассивным слушателем рассказов и жалоб. Нужно остановить такого собеседника и начать задавать свои вопросы. Они должны быть серьёзно настроенными на прямой ответ. Их характер может нести размышления над какой-либо ситуацией, а также полученные выводы.

Такого человека стоит спрашивать о его нерешительности. Постоянно мотивировать к активному принятию решений. Попытаться устроить ситуацию, которая могла бы спровоцировать какое-либо действие. В особенности хорошо, если оно будет приводить к ответственности в последующем.

Как избавиться от синдрома жертвы — смотрите на видео:
Синдром жертвы является огромной проблемой современного общества. Она лишает молодых людей способности жить полноценной жизнью и быть активным участником своей судьбы. Наличие разнообразия клинических проявлений позволяет диагностировать состояние на ранних его этапах. Терапия, которая необходима такому человеку, базируется на крайне простых советах. Нужно только тщательно наблюдать за поведением людей из окружения и своевременно оказать помощь.

Комплекс жертвы: причины жертвенного поведения

Причин того, что у человека появляется комплекс жертвы, очень много. Можно выделить основные из них:

1. Низкая самооценка. Людьми с низкой самооценкой манипулируют все, кому не лень — начальник, коллеги, друзья, вторая половинка, свекровь, дети. Такие люди всегда работают больше положенного, в любых проблемах виноваты они, своими интересами люди с низкой самооценкой жертвуют ради семьи. Им проще быть всегда обиженной жертвой и перекладывать вину на других, чем принять ответственность за свою жизнь и начать жить своими интересами.
2. Страх выделяться на фоне других. Часто люди не могут отказаться от какого-то решения только по той причине, что не хотят быть не такими как все. Все побежали — и я тоже побежал. Все купили — и я купил. Этим часто пользуются мошенники, цель которых продать вам свои товары, вытянуть ваши деньги. Например, людей собрали на презентации какого-то товара. По окончанию два или три человека хотят купить этот товар. Вы не хотели его покупать, но купили чтобы не выделиться своей индивидуальностью, чтобы не показаться не таким, как все.
3. Зависимость от мнения других людей. В голове у многих людей прочно сидит такое понятие, как «Что они обо мне подумают?». Зачастую человек жертвует своими интересами, потому что боится, что его перестанут уважать, посмеются над ним, осудят, плохо подумают и все в таком роде. Из-за переживания и зависимости от мнения других людей человек принимает не те решения, а потом обвиняет других. Обвинять других и терпеть обиду человек может не вслух, а в глубине души.
4. Завышенные требования к себе. Неудачи могут преследовать тех людей, которые слишком много требуют от себя. Это происходит с теми, кому в детстве внушали, что надо быть всегда лучшим, учиться только на пятерки, выйти замуж только за идеального человека раз и навсегда, к 30 годам построить загородный дом и получить отличную должность. Когда человек видит, что не достигает внушенных целей, начинается внутренний конфликт с самим собой, разочарование, обиды.
5. Страх неудачи. Человек готов терпеть все, лишь бы не предпринимать каких-то шагов, лишь бы не брать на себя ответственность. Он будет работать за копеечную зарплату, сидеть дома и вовсе не зарабатывать, чем что-то изменить. Будет придумывать себе болячки, лишь бы не потерять заботу близких. Жена будет жить с мужем-тираном, так как боится начать самостоятельную жизнь. Человек боится потерпеть неудачу, боится сделать ошибку, ему проще терпеть и жаловаться на нелегкую судьбу.

Как ведут себя жертвы?

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их.

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Как проявляется комплекс жертвы?

Комплекс жертвы может проявляться совершенно разными способами.

Рассмотрим их:

• Женщина может полностью посвящать свою жизнь детям, мужу. Часто можно услышать такую фразу от нее: «Мне ничего не нужно», «Только бы у вас все было хорошо». И все в таком роде. Такая женщина живет интересами всех своих близких, но не своими.
• Жертвы беспомощны, они думают, что не справятся с определенной ситуацией. Тем не менее они способны «посадить себе на шею» кого-то. Своей заботой и помощью они пытаются быть нужными, заслужить уважение и любовь.
• Жертва старается, чтобы все было идеально в доме, внешности, отношениях с мужем и детьми. Она не прислушивается к себе, она устает, но не обращает на это внимания.
• Жертва отказывает себе практически во всем, старается вызывать к себе жалость.
• Человек-жертва постоянно чем-то недоволен, он не видит выхода из любой ситуации.
• У жертвы виноват кто-то, но только не она. Этот человек всегда винит в случившемся других людей и не признает своих ошибок.
• Жертва не умеет отстаивать свою позицию, если это необходимо. Человек принимает любую ситуацию со смирением, как должное.
• Рядом с жертвой обязательно находится злодей, тиран, мучитель. Она постоянно на него жалуется, но не уходит и не предпринимает попытки остановить мучения.
• Жертва не умеет радоваться жизни, испытывать счастье. Такие люди не получают удовольствие от отдыха, им не нравится их работа. Жертва считает себя недостойной счастья, любви, богатства, здоровья.
• Человек с комплексом жертвы беспрекословно подчиняется сильным личностям. Он неосознанно провоцирует других относиться к себе, как к жертве.

Как распознать жертву: примеры поведения
Фразы, которые часто можно услышать от человека с комплексом жертвы:

1. «Такой у меня характер»;
2. «На лучшее я не надеюсь»;
3. «Другого я от тебя не ожидаю»;
4. «Мне всегда не везет»;
5. «Вы всегда надо мной издеваетесь»;
6. «От меня ничего не зависит»;
7. «Я не смогу этого сделать»;
8. «Мне никто не помогает, почему вы мне не помогаете?»
9. «Я привыкла так делать»;
10. «Ничего не изменится, я так привыкла»

Часто жертвы лишаются друзей, их не хотят приглашать в гости, не хотят общаться с ними по телефону. Их общество становится невыносимым, потому что они постоянно ноют, жалуются на жизнь и других людей, ищут причины своих неудач.

Желание жертвы угодить во всем другим людям вызывает реакцию отчуждения. Эта реакция естественна. В ответ жертва ждет заботы, поддержки и жалости, но получает не ту реакцию. В итоге жертва начинает обвинять человека, хотя по сути он не виноват, он прост отстраняется, он имеет право на свой выбор.

Кто такая жертва и ее признаки

Синдром жертвы в психологии имеет хоть и обширное, но вполне чёткое и направленное описание. Диагностировать такое состояние можно как у себя, ознакомившись с симптомами, так и у других. С собой придётся подумать оставлять ли всё, как прежде или есть возможность привнести в жизнь позитив, а вот с другими нужно будет учиться противостоять манипуляциям или вообще исключать человека из своей жизни.

Классикой жертвенного поведения считаются постоянные жалобы, касающиеся собственного здоровья, работы, ситуации в стране или даже погоды. Подходят абсолютно любые поводы и возможности, чтобы поныть и жертва их использует. Если ничего не болит, то значит, перегрузили документами, а если дали отгул, то значит пошёл противный дождь. Концентрация на негативе, его активный поиск и практически наркотическая зависимость от того, чтобы оповещать окружающих о существующих проблемах. Жертве тяжело переключиться на позитивные вещи или хотя бы задуматься, что можно предпринять для улучшения ситуации.

Психология жертвы такова, что наиболее часто для неё присуще чувство, даже можно сказать эмоциональный фон – это обида. Все вокруг не понимают, обижают и недостаточно носятся с бедным и несчастным человеком, говорят с обидной интонацией или имеют в виду что-то плохое под благовидными фразами. Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются и тщательно хранятся, но всё равно о них узнают окружающие, только не конструктивным диалогом, а тяжёлым молчанием или по мученическому выражению лица. Отсюда очень много претензий к другим и появляется стиль взаимодействия с обществом, будто человеку все должны, причём много, регулярно и на безответной основе.

По отношению к себе характерно снижение самооценки, восприятия себя как маленького или подростка. Другие люди всегда кажутся умнее, их советы правильные, они рассуждают здраво. Это такой способ перекладывания ответственности – и не думаешь, и за последствия не отвечаешь, ведь виноват тот, кто придумал. А поскольку мир не особо заботится о тех, кто не думает своей головой, то начинаются всякие неприятности и тогда жертва признаёт реальность пугающей и небезопасной. Это как считать кастрюлю плохой только за то, что она обожгла, когда до неё сами дотронулись без защитной перчатки. Восприятие реальности у жертв очень специфично и хоть и подчиняется какой-то логике, она довольно искривлена относительно здравого смысла и принципов ответственности.

Манипуляция является неотъемлемой частью поведения жертвы, ведь если она страдает, то должен быть обидчик, причиняющий эти страдания. Когда такой не находится самостоятельно его делают из кого-то ближайшего. Мужа можно обвинять в утере молодости, родителей в загубленной судьбе, начальника в плохом внешнем виде и так до бесконечности. У жертвы всегда есть враг, который получает максимум претензий и провокаций. Даже идеальных выведут, найдут к чему придраться, попросят одновременно противоположные вещи, чтобы был повод обидеться на невыполнение одной. Например, могут сказать, чтобы не помогали в уборке, жалуясь на самочувствие. Другой человек попадает в ловушку, где помочь значит нарушить просьбу, а не помочь, значит проигнорировать, что другому плохо. Претензии будут в любом варианте поведения, т.к. жертвы специально могут что-то делать для других, даже когда их не просят, чтобы потом этим ещё и упрекать.

Комплекс жертвы — сознательный или бессознательный выбор?

Многие люди не понимают, почему жертвы так живут, если им не нравится их жизнь. Казалось бы, не нравится — измени что-то. Но для человека с комплексом жертвы такая жизнь и подобное поведение является нормой.

Важно: Комплекс жертвы — естественное поведение, человек не нарочно выбирает такую форму отношений. В глубине души он хочет добиться внимания, заботы, любви. Но выразить свои желания по-другому не может.

Жертва знает, что может быть по-другому, что многие люди живут не так, но ее это не касается. Человек с комплексом жертвы уверен, что в его сценарии жизни не может быть по-другому. Жертва живет по такому сценарию всю свою жизнь, с детства, поэтому вариант изменить свое поведение — это просто абстракция для нее.

Жертва изначально не хочет добиться своим поведением достижения поставленных целей, но она получает вторичную выгоду от своего поведения.

Вторичные выгоды от комплекса жертвы:

1. Страдания дают возможность человеку почувствовать, что он жив. Человек настолько привыкает страдать, что не может жить просто без этого чувства. Если лишить человека этих страданий, он будет чувствовать опустошенность.
2. Когда жертва заболевает, это дает ей возможность почувствовать себя значимым. Близкие начинают быть чаще рядом, проявлять заботу, внимание, переживать, жалеть. Это как раз то, в чем нуждается жертва постоянно.
3. Обиды жертвы на других людей дают возможность почувствовать себя лучше другого человека. Вот он такой плохой, а я такая хорошая.
4. Отказ от роли жертвы подразумевает взятие ответственности за свою жизнь. А это то, чего многие боятся. Многие не готовы принимать самостоятельно решение, не готовы порвать болезненные отношения, обеспечивать себя и т.п. Взять на себя ответственность за свою жизнь — это означает перейти от страданий к делу. Но ведь проще просто страдать, чем предпринимать какие-то конкретные шаги.

Выгоды от роли жертвы

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Многих интересует вопрос — можно ли избавиться от комплекса жертвы. Можно. Но для этого необходимо усердно, длительно и регулярно над собой работать.

Людям с комплексом жертвы не просто показана помощь психолога, она им необходима. Человек, который обратился за помощью к психологу, уже делает первый шаг на пути к тому, чтобы перестать быть жертвой.

Работать над собой, уничтожать в себе комплекс жертвы бессмысленно до тех пор, пока человек не признается сам себе в своем комплексе. Многие отрицают тот факт, что берут на себя роль жертвы.

Важно: Самое главное правило, которое поможет избавиться от комплекса жертвы — перестать себя жалеть. Затем необходимо понять две вещи — поверить в свою значимость и отстаивать ее.

Чтобы выйти из роли жертвы ежедневно практикуйте следующие действия:

1. Перестаньте жить с разрешения других. Если вы хотите вернуть вещь в магазин, скажите: «Я хочу вернуть вещь». Вместо вопроса о том, можно ли вернуть это платье. Не спрашивайте виноватым тоном разрешения сходить на встречу с подругами. Сообщите о своем намерении прямо, без вопроса и оправданий. Безусловно, этот совет не подразумевает вторжение в чужие границы, причинение вреда другим людям. Типичное поведение жертвы — спрашивать разрешение на то, что он может сам себе разрешить.
2. Если не хотите помогать, не делайте этого. Не стоит занимать деньги из вежливости, сидеть с детьми подруги, пока она устраивает личную жизнь, не стоит быть постоянно жилеткой для утешения. Если вы не хотите этого, скажите об этом прямо. Но не насилуйте себя.
3. Будьте уверены во время разговора. Не бойтесь говорить нет, не отводите глаза в сторону, если вопрос неудобный, не сутультесь, избавьтесь от нервных жестов. Во время разговора стойте ровно, говорите четко, не гримасничайте. Это продемонстрирует вашу уверенность.
4. Не бойтесь сказать лишнее. Многие жертвы очень боятся, что любое сказанное ими слово будет использовано против них. Избавьтесь от этого страха. Не мучайте себя опасениями, что собеседник подумает о вас не то. В то же время не уходите в крайности. Соблюдайте баланс в общении, раскрывайтесь при общении, но не переходите грань.
5. Не бойтесь заявить о своих правах. Если вам не понравился товар в магазине или принесли некачественное блюдо в ресторане, не бойтесь отказаться от такого товара. Вы имеете на это полное право. Ссориться и грубить не нужно, но сказать прямо и четко необходимо. Терпеть некачественное обслуживание, платить за плохие услуги, молча отмахнуться, когда вас обманули, удел жертвы, увы.
6. Действуйте. Пока жертва ждет, что перемены сами придут и жизнь улучшится, хозяин своей жизни действует. Не ждите, что ваша жизнь поменяется сама чудесным образом, каждый день делайте конкретные шаги для приближения к своей цели.
7. Помните, ошибки неизбежны. Не позволяйте негативному опыту в прошлом посеять в вас страх поражения. Если один роман закончился разочарованием, это не значит, что все мужчины плохие. Если на одной работе вас не оценили, на другой вы можете стать незаменимым сотрудником.

Как избавиться от синдрома жертвы: советы
В тот момент, когда вы начнете выходить из роли жертвы, многие люди скажут, что вы сильно изменились в худшую сторону. Не воспринимайте это как знак того, что ничего не получается и вы опять потерпели поражение. На самом деле вы просто перестали быть удобными для этих людей, только и всего. Себе же вы принесете огромную пользу, наконец-то почувствуете, как это быть свободным человеком, лишенным бесконечного чувства обязанности кому-то что-то доказывать.

Комплекс жертвы приводит не только к психологическому дискомфорту, часто также человек подвергается физическим недомоганиям. Он может начать плохо питаться, испытывать бессонницу, не испытывать сексуального влечения, не следить за своей внешностью. Поэтому от комплекса жертвы необходимо избавляться. Если вы осознали, что приняли на себя роль жертвы — вы уже на пути к победе. Этот комплекс приносит лишь негатив, пользы в комплексе жертвы нет. Желаем стать вам хозяином своей жизни.

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Как не бояться драки и быть смелым — психологическая подготовка

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию.

Девушка и парень в ссоре

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

• Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
• Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
• Чувство наслаждения от чужой похвалы.
• Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
• Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
• Неуверенность в себе и своих действиях.
• Отведение своих интересов на задний план.
• Страх перед изменениями в своей жизни.
• Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
• Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Отец рано ушел из семьи

Одна из самых главных причин, почему женщины выбирают себе недостойных спутников жизни (особенно тиранов и моральных насильников) заключается в том, что в детстве они были лишены нормальной отцовской любви. Возможно, отец бросил их с мамой, когда им было всего несколько лет от роду или жил вместе, но практически никогда не обращал внимания на свою дочь.

Сознательно каждая из нас хочет найти такого мужчину, который бы соответствовал всем нашим требованиям, но бессознательная часть нашего мозга зачастую приводит нас к тому, что мы заводим отношения с теми мужчинами, которые во многом напоминают отца. И если тот уделял вам мало внимания своей дочери, то и ее спутник жизни аналогично относится к своей избраннице. Он живет своими заботами и редко когда интересуется ее желаниями и внутренним миром. А женщина-жертва в свою очередь считает, что так и должно быть, поэтому особо не спорит и каждый день встречает его с улыбкой на губах.

Понимание комплекса жертвы

В клинической психологии «комплекс жертвы» или «менталитет жертвы» описывает личностную черту людей, которые считают, что они постоянно являются жертвами вредных действий других, даже когда им известно об обратном.

Большинство людей проходят через нормальные периоды простой жалости к себе — например, как часть процесса скорби. Однако эти эпизоды временны и незначительны по сравнению с постоянными чувствами беспомощности, пессимизма, вины, стыда, отчаяния и депрессии, которые поглощают жизни людей, страдающих комплексом жертвы.

К сожалению, нередки случаи, когда люди, ставшие жертвами физического насилия или манипулятивных отношений, становятся жертвами универсального менталитета жертвы.

Комплекс жертвы vs. Комплекс мученика

Иногда ассоциируемый с термином комплекс жертвы, «комплекс мученика» описывает черты личности людей, которые на самом деле желают ощущать себя неоднократной жертвой. Такие люди иногда ищут, даже поощряют собственную виктимизацию, чтобы удовлетворить психологическую потребность или оправдать себя, чтобы избежать личной ответственности.Люди, у которых диагностирован комплекс мученика, часто сознательно попадают в ситуации или отношения, которые, скорее всего, вызовут страдания.

Вне теологического контекста, который утверждает, что мученики преследуются в качестве наказания за их отказ отвергнуть религиозное учение или божество, люди с комплексом мученика стремятся страдать во имя любви или долга.

Комплекс мученика иногда ассоциируется с расстройством личности, называемым «мазохизм», которое описывает предпочтение и стремление к страданию.

Психологи часто наблюдают комплекс мученика у людей, вовлеченных в жестокие или созависимые отношения. Люди с комплексом мученика, подпитанные кажущимся им несчастьем, часто отвергают советы или предложения о помощи.

Общие черты лиц, страдающих комплексным расстройством

Лица, у которых диагностирован комплекс жертвы, склонны останавливаться на каждой травме, кризисе или болезни, которые они когда-либо испытывали, особенно на тех, которые произошли в детстве. Часто ища способ выживания, они пришли к выводу, что общество просто «приготовило их для них».В этом смысле они пассивно подчиняются своей неизбежной «судьбе» как постоянные жертвы как способ справиться с проблемами, которые могут варьироваться от трагических до тривиальных.

Некоторые общие черты людей с комплексом жертвы включают:

• Они отказываются брать на себя ответственность за решение своих проблем.
• Они никогда не берут на себя вину за свои проблемы.
• Они всегда находят причины, по которым предложенные решения не работают.
• Они злятся, никогда не прощают и просто не могут «двигаться дальше».»
• Они редко бывают напористыми и им трудно выражать свои потребности.
• Они считают, что все «хотят их получить», и поэтому никому не доверяют.
• Они негативны и пессимистичны, всегда ищут плохое даже в хорошем.
• Они часто очень критично относятся к другим и редко поддерживают длительную дружбу.

По мнению психологов, люди, страдающие комплексом жертв, используют убеждения «безопаснее бежать, чем бороться» как метод совладания с жизнью и присущих ей трудностей или полного их избегания.

Как отмечает известный бихевиорист, писатель и спикер Стив Мараболи, «мышление жертвы ослабляет человеческий потенциал. Не принимая на себя личную ответственность за наши обстоятельства, мы значительно уменьшаем нашу способность изменить их ».

Комплекс жертвы в отношениях

В отношениях партнер с комплексом жертвы может вызвать крайний эмоциональный хаос. «Жертва» может постоянно просить своего партнера о помощи, только чтобы отвергать их предложения или даже находить способы саботировать их.В некоторых случаях «жертва» на самом деле ошибочно критикует своего партнера за то, что он не помогает, или даже обвиняет его в попытке ухудшить свое положение.

В результате этого разочаровывающего цикла жертвы становятся экспертами по манипулированию или запугиванию своих партнеров, заставляя их делать изнуряющие попытки оказания помощи, начиная от финансовой поддержки и заканчивая принятием на себя полной ответственности за свою жизнь. Из-за этого хулиганы, ищущие кого-то, чем можно воспользоваться, часто ищут в партнерах людей с комплексом жертвы.

Вероятно, наиболее подверженные длительному ущербу от этих отношений партнеры, чья жалость к жертве превосходит симпатию, превращается в сочувствие. В некоторых случаях опасность ошибочного сочувствия может стать концом и без того хрупких отношений.

Когда жертвы встречают спасителей

Наряду с привлечением хулиганов, которые стремятся доминировать над ними, люди с комплексом жертвы часто находят партнеров, у которых есть «комплекс спасителя», и стремятся «исправить» их.

По мнению психологов, люди с комплексом спасителя или «Мессии» испытывают всепоглощающую потребность спасать других людей. Часто жертвуя собственными потребностями и благополучием, они ищут и привязываются к людям, которым, по их мнению, отчаянно нужна их помощь.

Полагая, что они делают «благородное дело», пытаясь «спасти» людей, ничего не прося взамен, спасители часто считают себя лучше всех.

В то время как партнер-спаситель уверен, что может помочь им, партнеры-жертвы также уверены, что не могут.Что еще хуже, партнеры-жертвы с комплексом мученика — счастливые в своих страданиях — не остановятся ни перед чем, чтобы убедиться, что они потерпят неудачу.

Независимо от того, чисты ли мотивы спасителя в помощи или нет, их действия могут быть вредными. Ошибочно полагая, что их партнер-спаситель «сделает их целыми», партнер-жертва не чувствует необходимости брать на себя ответственность за свои действия и никогда не развивает внутреннюю мотивацию для этого. Для жертвы любые положительные изменения будут временными, а отрицательные — постоянными и потенциально разрушительными.

Где искать совет

Все состояния, обсуждаемые в этой статье, являются настоящими расстройствами психического здоровья. Как и в случае медицинских проблем, совет по поводу психических расстройств и потенциально опасных отношений следует запрашивать только у сертифицированных специалистов в области психического здоровья.

В Соединенных Штатах зарегистрированные профессиональные психологи сертифицированы Американским советом профессиональной психологии (ABPA).

Списки сертифицированных психологов или психиатров в вашем районе обычно можно получить в вашем государственном или местном агентстве здравоохранения.Кроме того, ваш лечащий врач может спросить, не считаете ли вы, что вам нужно поговорить с кем-нибудь по поводу вашего психического здоровья.

Источники

• Эндрюс, Андреа LPC NCC, «Идентификация жертвы». Психология сегодня, , https://www.psychologytoday.com/us/blog/traversing-the-inner-terrain/201102/the-victim-identity.
• Редактор, Психология потока. «Комплексная психология Мессии». Grimag , 11 февраля 2014 г., https: // flowpsychology.com / мессия-комплекс-психология /.
• Селигман, Дэвид Б. «Мазохизм». Австралазийский философский журнал, т. 48, № 1, май 1970 г., стр. 67-75.
• Джонсон, Пол Э. «Эмоциональное здоровье духовенства». Журнал религии и здоровья, т. 9, вып. 1, Jan 1970, pp. 50-50,
• Braiker, Harriet B., Кто дергает вас за ниточки? Как разорвать цикл манипуляций, McGraw-Hill, 2004.
• Акино, К., «Доминирование межличностного поведения и предполагаемая виктимизация в группах: свидетельства криволинейных отношений», журнал Journal of Management, vol. 28, вып. 1, февраль 2002 г., стр. 69-87

16 признаков и советов, как с этим справиться

Знаете ли вы кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основан на трех основных убеждениях:

• Плохие вещи случаются и будут происходить.
• Виноваты другие люди или обстоятельства.
• Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому пытаться нет смысла.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, когда речь идет о людях, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.

Люди, которые часто чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, – выражают много негатива, но важно понимать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. ”

Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Ботник предполагает, что одним из основных признаков является отсутствие ответственности.

Это может включать:

• перекладывать вину на кого-то другого
• оправдываться
• не брать на себя ответственность
• реагировать на большинство жизненных препятствий словами «это не моя вина»

ничего не сделал, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что весь мир стремится их решить.

Но многие ситуации с по предполагают разную степень личной ответственности.

Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди без уважительной причины теряют работу. Также часто играют роль определенные основные факторы.

Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на этом опыте и может снова оказаться в той же ситуации.

Не искать возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, прибывшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Потратить немного времени на то, чтобы погрязнуть в страданиях, не обязательно вредно. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.

Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.

Чувство бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.

«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.

Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативный разговор с самим собой и саботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:

• «Все плохое случается со мной».
• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
• «Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит.»
• « Никто не заботится обо мне ».

Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят в то, что они говорят с самим собой, часто бывает легче пережить это. Если этот разговор с самим собой носит негативный характер, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.

Недостаток уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.

Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Такая точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто действительно пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят неудачу, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить понимание любой другой возможности.

Разочарование, гнев и негодование

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким складом ума могут чувствовать:

• разочарованными и злыми на мир, который кажется против них
• безнадежным из-за их обстоятельств, никогда не меняющихся
• обиженных, когда они верят, что близким все равно
• обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный

Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая их, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Это может проявиться как способ справиться с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить у человека чувство контроля, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.

Предательство

Измена доверия, особенно повторяющиеся предательства, также могут заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Этот образ мышления может также развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.

В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.

Манипуляции

Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение может быть чаще связано с нарциссическим расстройством личности.

Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.

Но помните, что многие люди с таким мышлением сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.

Избегайте маркировки

Наклейки обычно бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-либо жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные действия или чувства, которые вы замечаете, например:

• жалоба
• перекладывание вины
• непринятие ответственности
• ощущение себя в ловушке или бессилия
• ощущение, что ничто не имеет значения

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установите границы

Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.

Часто бывает сложно помочь или поддержать кого-то, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь от их негатива как можно больше и верните им ответственность.”

Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это истощит ваши эмоциональные ресурсы и может ухудшить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

1. Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
2. Спросите, что они, , сделали бы , если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
3. Помогите им обсудить возможные способы достижения этой цели.

Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »

В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле есть инструменты, чтобы решить их самостоятельно.

Предлагайте поддержку и одобрение

Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.

Попробуйте:

• указать на то, в чем они хороши
• выделить их достижения
• напомнить им о вашей привязанности
• подтвердить их чувства

Люди, у которых нет сильных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, Вам труднее преодолеть чувство виктимизации, поэтому побуждение любимого человека поговорить с терапевтом также может помочь.

Подумайте, откуда они приходят

Люди с менталитетом жертвы могут:

• чувствовать себя безнадежными
• полагать, что им не хватает поддержки
• винить себя
• неуверенность в себе
• низкая самооценка
• бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство

Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональный стресс, что еще больше усложняет преодоление менталитета жертвы.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы действительно считаете, что всегда становитесь жертвой обстоятельств, мир обошелся с вами несправедливо или все, что идет не так, является вашей ошибкой, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.Необработанная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, но также может способствовать:

• депрессии
• проблемам взаимоотношений
• ряду физических и эмоциональных симптомов

Терапевт может вам помочь:

• изучить основные причины менталитет жертвы
• работа над самосостраданием
• определение личных потребностей и целей
• создание плана для достижения целей
• изучение причин чувства бессилия

Книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны».”

Менталитет жертвы может вызывать тревогу и создавать проблемы как для тех, кто с ней живет, так и для окружающих. Но это можно преодолеть с помощью терапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Идентификация жертвы | Психология сегодня

Многие из нас ныть минуту, когда что-то идет не так, как мы. Нам нужно немного времени для горя, немного времени, чтобы снова собраться вместе, пересмотреть наши надежды и мечты в соответствии с реальностью, а затем мы снова вернемся в седло. Время, необходимое для этого, зависит от каждого человека. Многие люди чувствуют себя немного смущенными, когда они так ныть, потому что, ну, нам кажется, что мы находимся в горшке для жалости.И, знаете, может быть, на минутку и мы. Но правда, разве нам всем просто не нужно иногда туда ехать?

Это временное состояние жалости к себе, однако, — капля в море по сравнению с тем, что происходит, когда мы имеем дело с кем-то, чья личность полностью раскрыта. Человек с идентичностью жертвы — это тот, кто идентифицировал себя с кризисами, травмами, болезнями или другими трудностями, которые произошли в их жизни, особенно с теми, которые начались в очень раннем возрасте. Они сделали это как метод выживания.Лучше пойти вперед и просто осознать, что жизнь — это долгая борьба с мэрией, которую вы всегда проигрываете, чем надеяться, что вы просто время от времени можете выиграть. Такая лихорадка может разрушить надежды и опустошить человека. Так почему бы просто не избежать всего беспорядка, просто будучи постоянной жертвой?

Системы убеждений человека с идентичностью жертвы подпадают под следующие линии:

• Жизнь действительно очень тяжелая.
• Не вставай, тебя снова отбросят.
• Остерегайтесь, всегда остерегайтесь обмана; это за каждым углом.
• Никому нельзя доверять.
• Не могу.
• Вы просто не понимаете, как мне тяжело.
• Все всегда ко мне придираются.
• «Они» всегда больше, круче и умнее меня.

Эти системы убеждений существуют, чтобы защитить жертву от того, чтобы ей когда-либо приходилось по-настоящему заниматься жизнью и преодолевать препятствия. Это слишком рискованно. Нет, лучший способ справиться с этим — просто оставаться в стороне от жизни и никогда, никогда, никогда не ожидать большего.

Жертва обязательно будет жаловаться и даже ныть другим о том, как тяжела жизнь. Но если кто-нибудь когда-либо предлагает ему какие-то варианты изменения этой жизни, жертва обычно возвращается с длинным списком «Да, но». Если у нас когда-нибудь хватит духа и безрассудства противостоять ему в этом факте, он может начать плакать и неоднократно повторять нам, что мы просто не понимаем, насколько это тяжело для него. Просто ему жизнь тяжелее, чем другим — он не знает почему, — но это так. Он может приводить всевозможные объяснения этому утверждению, но правда в том, что он должен продолжать верить, что жизнь трудна, иначе она может стать намного тяжелее.

Она будет умолять вас исправить ее жизнь, а затем, когда вы предложите исправление, она либо найдет способ саботировать ваше исправление, либо пожалуется, что вы «все сделали неправильно», и «что с тобой? ? » Или она вообще откажется от ваших исправлений. Вы будете разочарованы и будете изо всех сил пытаться заставить ее увидеть, что ей нужна помощь или какое-то решение проблемы, и вы останетесь вопреки надежде, что она ее получит.

Конечно, второстепенная выгода для жертвы состоит в том, что он может заставить людей остаться и позаботиться о нем именно таким образом — ибо кто действительно может когда-либо оставить бедную жертву, не чувствуя себя ужасно виноватым.Таким образом, жертвы часто запугивают других, заставляя их оказывать всевозможную заботу, начиная от материального обеспечения бедной жертвы и заканчивая буквально принятием всех его решений за нее. Жертва обычно точно знает, на какие кнопки нажать других, чтобы заставить их начать или продолжать заботиться о нем. Действительно, довольно часто идентичность хулигана возвращается к его скрытой идентичности жертвы, как средство оправдания жестокого обращения с другими.

Еще более трудным следствием сохранения идентичности жертвы является тот факт, что многие жертвы действительно привлекают хулиганов в качестве своих партнеров.Это потому, что хулиган часто ищет тех, кем он может воспользоваться. Но это еще и потому, что жертва не верит, что когда-нибудь получит что-нибудь или кто-то лучше. Однако это происходит не потому, что жертва чувствует, что не заслуживает лучшего, а потому, что она должна верить, что жизнь трудна, иначе она станет намного труднее. Эта вера — это магическое мышление, которое, как ей кажется, сохраняло ей жизнь все это время. Конечно, она считает, что это не та жизненная сила, но она не может этого видеть, потому что увидеть это означало бы взять на себя ответственность за свою жизнь, а она никогда, никогда не должна этого делать из опасения, что что-то изменится. становится намного сложнее.

Обычно жертве довольно трудно понять, что она живет от идентичности жертвы, вместо того, чтобы жить от подлинного «я», потому что их попытки манипулировать и их история неудач сопряжены со стыдом. Но если он сможет ясно увидеть это и услышать сообщения, которые он дает ему, он сможет начать осознавать, что эта маска и костюм изначально никогда не были настоящими, и что внутри есть кто-то сильный и способный, и на кого он можно положиться.

Итак, как это происходит? Следующий пост.

Менталитет жертвы — что это такое и почему он у вас

Автор: Walter Watzpatzkowski

Что такое «менталитет жертвы»?

«менталитет жертвы» означает, что вы обвиняете в своих жизненных трудностях окружающих , даже если вы не можете доказать их отрицательные действия.

Вы также можете во многом винить обстоятельства, которые вы считаете всегда несправедливыми.

Быть жертвой vs жалость к себе vs ментальность жертвы

В жизни случаются плохие вещи. Возможно, вы стали жертвой преступления, например мошенничества или даже сексуального посягательства. В таком случае вы имеете полное право чувствовать, что вещи вышли из-под вашего контроля, потому что они были такими, и любая мысль, что это так или иначе ваша вина и вы виноваты, является ошибочным мышлением.

Также совершенно нормально время от времени жалеть себя или чувствовать себя бессильным перед лицом такой проблемы, как тяжелая утрата или развод.

Но если у вас менталитет жертвы, вы будете видеть всю свою жизнь с точки зрения того, что с вами постоянно что-то происходит. Таким образом, виктимизация — это сочетание восприятия большинства вещей в жизни как негативного, неподконтрольного вам, и того, что вам нужно сочувствовать тому, что вы «заслуживаете» большего. По сути, менталитет жертвы — это способ избежать ответственности за себя или свою жизнь. Полагая, что у вас нет силы, вам не нужно действовать.

С другой стороны, здоровый человек осознает, что помимо случайных плохих происшествий, многие вещи в жизни происходят из-за выбора, который они сделали сами, и что у них есть возможность выбирать по-другому. И они понимают, что когда несчастье случается, это не имеет ничего общего с личной ценностью или «заслуживающим» или «не заслуживающим».

[Не уверены, что у вас есть или нет менталитет жертвы? Подпишитесь на оповещения, чтобы не пропустить нашу предстоящую статью «Как определить, есть ли у вас менталитет жертвы»].

Почему я должен всегда быть жертвой?

Автор: super awesome

Постоянно действующая жертва может иметь много преимуществ. Они могут выглядеть так:

• Вы не несете ответственности за вещи
• у вас есть «право» пожаловаться и получить внимание
• другим вас жалко и уделяют внимание
• человек менее склонны критиковать или расстраивать вас
• других чувствуют себя обязанными помочь вам и делают то, о чем вы просите
• вы можете рассказывать истории о том, что с вами происходило и показаться интересным
• некогда скучать, потому что в вашей жизни столько драмы
• вы можете никогда не испытывать гнева, так как вы слишком заняты, когда грустите и расстраиваетесь.

Если вы посмотрите на вышеприведенные утверждения, вы, возможно, уже увидите образец того, какими могут быть истинные преимущества быть жертвой. Это:

1. внимание,
2. чувство ценности,
3. мощность.

Тайная сила, стоящая за жертвой

Удивлены тем, что игра жертвы дает вам силу, потому что вы убедили себя, что ваша жизнь настолько ужасна, что у вас совсем нет силы? Это то, что жертва говорит себе.

Но то, что другие сочувствуют вам, легко может быть способом манипулировать ими, чтобы удовлетворить ваши потребности и желания. Это может быть что-то незначительное, например, что кто-то всегда идет за вами в магазины, или может быть более глубоким и коварным, например, означая, что ваш поступок «бедняжка» заставляет другого обращаться с вами хорошо и никогда не кричать на вас или не уходить. вы, даже если они считают, что должны.

Примером жертвы как формы власти являются созависимые отношения , такие как отношения между алкоголиком и их партнером.«Воспитатель» может сыграть жертву, смирившись с ужасным поведением алкоголика и жертвуя собственными потребностями ради заботы о нем, только чтобы однажды использовать чувство вины, жалобы и тирады «бедный я», чтобы затем попытаться контролировать алкоголика.

Автор: Джереми Тененбаум

На более мрачной ноте, роль жертвы также может быть обычным способом для обидчиков взять власть, который в психологии называется «игрой жертвы» . Менее бессознательная форма жертвы, это может выглядеть как обидчик, который постоянно унижает своего партнера, а затем зацикливается на том, как однажды подвергшаяся насилию сторона резко огрызнулась и назвала их монстром, делая вид, что они на самом деле являются «атакованными».Или обидчик скажет, что он не виноват, что ударил другого человека, когда этот человек так раздражает и глуп, и ему приходится «мириться с ним». Таким образом, обидчик использует менталитет «бедный я» для защиты своего социопатического поведения.

Почему я из тех, кто играет жертву?

Что делает вас более склонным к тому, чтобы жить своей жизнью из менталитета жертвы?

Как и большинство поведенческих паттернов, менталитет жертвы — это усвоенное поведение, которое можно проследить с детства.

Вы могли научиться играть жертву, потому что наблюдали, как это делают взрослые вокруг вас. Если ваша мать или отец, например, всегда чувствовали, что мир не хочет их заполучить, и ежедневно жаловались на всех людей, которые обижали их, вы бы взяли на себя ответственность, это был способ получить личную власть и внимание.

Возможно, у вас были созависимые отношения с одним из ваших родителей. Вы бы чувствовали себя ответственными за их благополучие, либо заботясь о больном (умственном или физическом) родителе, либо вас заставили бы поверить, что вы отвечаете за их счастье.Здесь ребенок может понять, что вы должны не только «зарабатывать» любовь, но и о том, что если вы больны или слабы, о вас позаботятся другие. И то и другое может привести к шаблонам виктимизации во взрослом возрасте.

Или вы могли научиться быть жертвой, потому что это был способ выжить в детстве . В детстве мы все нуждаемся в внимании и любви, и если наши опекуны не предлагают их добровольно, нам остается искать способы их получить. Возможно, в вашем семейном доме единственный способ получить внимание и заботу — это быть больным, вести себя слабым или позволить плохим вещам случиться с вами.

Многие люди, живущие с менталитетом жертв, в детстве страдали от жестокого обращения. Это часто сексуальное насилие. Беспомощность, которую испытывает ребенок, в сочетании с глубоким чувством стыда, вызывающим насилие, может означать, что вы вырастете взрослым, у которого нет чувства собственного достоинства и который видит мир как опасное место, в котором они потерялись.

Что мне делать, если я осознаю, что страдаю от преследования?

На хорошем ноте, поскольку менталитет жертвы — это выученное поведение, вы действительно можете «отучиться» от него.

Однако это процесс, который требует времени и может быть довольно интенсивным, особенно если он связан с детской травмой, такой как жестокое обращение или пренебрежение.

А борьба с виктимизацией означает, что вы должны столкнуться с гневом, печалью, стыдом и страхом, которые, играя жертвой, защищают и скрывают от вас.

Поэтому рекомендуется обратиться за поддержкой, когда вы сталкиваетесь с менталитетом жертвы. Обученный и опытный консультант или психотерапевт может создать для вас безопасное пространство без осуждения, чтобы понять, почему вы ведете себя жертвой и какие детские события привели к такому поведению во взрослом возрасте.Затем они помогут вам научиться новым способам мышления и взглядам на мир, которые более полезны для вас.

У вас есть вопрос о менталитете жертвы? Задайте вопрос ниже, мы рады услышать от вас.

Что такое стокгольмский синдром? | Живая наука

Психиатры используют термин Стокгольмский синдром для описания набора психологических характеристик, впервые наблюдаемых у людей, взятых в заложники во время ограбления банка в Стокгольме в 1973 году.В этом инциденте двое мужчин под угрозой оружия в течение шести дней держали в заложниках четырех банковских служащих в хранилище банка. Когда противостояние закончилось, жертвы, похоже, развили положительные чувства к своим похитителям и даже выразили им сочувствие.

Хотя бывает трудно понять, как заложники идентифицируют себя, формируют эмоциональную привязанность и даже защищают своих похитителей после ужасных, опасных для жизни испытаний, это необычное явление, как известно, случается в редких случаях.Психологи предполагают, что этот синдром не только встречается при захвате заложников, но и может затронуть членов секты и жертв домашнего насилия.

Одним из самых известных примеров жертв Стокгольмского синдрома является Пэтти Херст, известная наследница СМИ, похищенная в 1974 году. В конце концов Херст помогла похитителям ограбить банк и выразила поддержку их воинствующему делу. Другой громкий пример — Элизабет Смарт, подросток из Юты, которую похитили в 2002 году. Смарт проявил заботу о благополучии похитителей, когда полиция наконец нашла ее.

Хотя некоторые эксперты не согласны с этим, большинство считает эти случаи яркими примерами Стокгольмского синдрома.

Симптомы

Стокгольмский синдром — это психологическое понятие, используемое для объяснения определенных реакций, но это не формальный диагноз, сказал Стивен Нортон, судебный психолог из Рочестера, штат Миннесота. Стокгольмский синдром не указан в последнем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5), справочного инструмента, который психологи используют для диагностики психического здоровья и поведенческих состояний.[10 главных загадок разума]

Однако, по словам Нортона, правоохранительные органы и специалисты в области психического здоровья признают, что Стокгольмский синдром может возникать, поэтому есть общее понимание и понимание этого состояния.

Человек со стокгольмским синдромом может начать идентифицировать себя или формировать тесную связь с людьми, которые взяли его или ее в заложники, сказал Нортон Live Science. По его словам, пленник может начать сочувствовать захватчикам заложников, а также может стать эмоционально зависимым от них.Это связано с тем, что жертва со стокгольмским синдромом может становиться все более напуганной и подавленной и проявлять пониженную способность заботиться о себе. Это, в свою очередь, сделает их более зависимыми от их похитителей, сказал Нортон.

Жертвы со стокгольмским синдромом демонстрируют две ключевые характеристики: положительные чувства к похитителям и отрицательные чувства, такие как гнев и недоверие к правоохранительным органам, согласно бюллетеню правоохранительных органов ФБР за 1999 год. Жертва может опасаться, что действия полиции могут угрожать их безопасности.

По словам Нортона, не существует четкого набора критериев, используемых для определения наличия у кого-либо Стокгольмского синдрома. Кроме того, симптомы могут совпадать с симптомами, связанными с другими диагнозами, такими как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и «приобретенная беспомощность». При последнем явлении люди, неоднократно оказавшиеся в неподконтрольных им стрессовых ситуациях, теряют способность принимать решения.

Причины

Не совсем понятно, почему возникает Стокгольмский синдром.Эксперты в области психического здоровья предположили, что это защитная стратегия и метод выживания жертв эмоционального и физического насилия.

«Это действительно форма выживания», — сказал Нортон. По его словам, это стратегия выживания и механизм выживания, основанный на уровне страха, зависимости и травматичности ситуации.

Жертвы со стокгольмским синдромом могут отказаться от спасения, потому что они начали доверять своему похитителю. Это неуместное доверие — это способ жертвы справиться и пережить травму захвата.(Изображение предоставлено Shutterstock)

В своей публикации 1995 года Ди Л. Р. Грэм, психолог и почетный профессор Университета Цинциннати, и ее коллеги описали, что Стокгольмский синдром может с большей вероятностью возникнуть при следующих четырех условиях:

1. Жертвы чувствуют предполагаемую угрозу своему выживанию со стороны похитителей.
2. Жертвы воспринимают небольшие проявления доброты, исходящие от похитителей, например, получение еды или отсутствие травм.
3. Жертвы изолированы от других точек зрения, кроме тех, кто их похитил.
4. Жертвы чувствуют, что не могут выбраться из своего положения.

Одно из возможных объяснений того, как развивается синдром, состоит в том, что сначала захватчики заложников могут угрожать убить жертв, что вселяет страх. Но если похитители не причинят вреда жертвам, заложники могут почувствовать благодарность за маленькую доброту.

Заложники также узнают, что для того, чтобы выжить, они должны приспособиться к реакции своих похитителей и развить психологические черты, которые нравятся этим людям, такие как зависимость и уступчивость.

Эксперты предположили, что, согласно бюллетеню правоохранительных органов ФБР за 2007 год, именно интенсивность травмирующего инцидента вместе с отсутствием физического насилия по отношению к жертвам, несмотря на страх жертв перед его возникновением, создает благоприятный климат для Стокгольмского синдрома. Переговоры о заложниках могут способствовать развитию синдрома, потому что они считают, что жертвы могут иметь больше шансов выжить, если у захватчиков заложников появится некоторая озабоченность благополучием своих заложников.

Постоянная загадка

Стокгольмский синдром — редкое заболевание, и это может объяснить, почему исследования, связанные с ним, так скудны, сказал Нортон.Отчет ФБР за 1999 год показал, что 92% жертв заложников никогда не проявляют признаков Стокгольмского синдрома.

При таком небольшом количестве случаев также неясно, как Стокгольмский синдром влияет на психическое здоровье человека спустя годы после травматического инцидента, сказал Нортон.

Дополнительные ресурсы:

Распутывая мышление жертвы

Быстро: Оцените, насколько вы согласны с каждым из этих пунктов по шкале от 1 («совсем не я») до 5 («это так я» ):

• Для меня важно, чтобы люди, причинившие мне боль, признавали несправедливость в отношении меня.
• Я думаю, что в своих отношениях с другими людьми я более сознателен и нравственен, чем они со мной.
• Когда близкие мне люди чувствуют себя обиженными из-за моих действий, для меня очень важно разъяснять, что справедливость на моей стороне.
• Мне очень трудно перестать думать о несправедливости, которую сделали со мной другие.

Если вы набрали высокие баллы (4 или 5) по всем этим пунктам, у вас может быть то, что психологи определили как «склонность к межличностной жертве».”

СОЦИАЛЬНАЯ АМБИГАЦИЯ

Социальная жизнь полна двусмысленности. Свидания не всегда отвечают на ваши текстовые сообщения, друзья не всегда улыбаются вам в ответ, когда вы им улыбаетесь, а у незнакомцев иногда бывает расстроенное выражение на лицах. Возникает вопрос: Как вы интерпретируете эти ситуации? Вы принимаете все на свой счет или считаете, что более вероятно, что у вашего друга просто плохой день, ваше новое свидание все еще интересно, но хочет сыграть в нем круто, и что незнакомец на улице был на что-то зол и не скрывал даже не заметил, что ты был там?

В то время как большинство людей склонны относительно легко преодолевать социально неоднозначные ситуации — регулируя свои эмоции и признавая, что социальная неоднозначность является неизбежной частью социальной жизни, — некоторые люди склонны считать себя постоянными жертвами.Рахав Габай и ее коллеги определяют эту тенденцию к межличностной жертве как «постоянное ощущение себя жертвой, которое распространяется на многие виды отношений. В результате виктимизация становится центральной частью личности человека ». Те, кто имеет постоянное мышление жертвы, обычно имеют «внешний локус контроля»; они верят, что жизнь человека полностью находится под контролем внешних сил, таких как судьба, удача или милость других людей.

Основываясь на клинических наблюдениях и исследованиях, исследователи обнаружили, что тенденция к межличностной виктимности состоит из четырех основных измерений: (а) постоянное стремление к признанию своей жертвы, (б) моральный элитизм, (в) отсутствие сочувствия к боли и страданиям. других, и (d) частые размышления о прошлой виктимизации.

Важно отметить, что исследователи не приравнивают переживание травм и виктимизации к обладанию мышлением жертвы. Они указывают на то, что мышление жертвы может развиться без серьезных травм или виктимизации. И наоборот, тяжелая травма или виктимизация не обязательно означает, что у кого-то разовьется мышление жертвы. Тем не менее менталитет виктимизации и виктимизация имеют общие психологические процессы и последствия.

Кроме того, хотя четыре выявленные ими характеристики мышления жертвы были определены на индивидуальном уровне (на выборке израильтян-евреев) и не обязательно применимы к уровню групп, обзор литературы предполагает, что есть некоторые поразительные параллели с этим. коллективный уровень (на что я укажу ниже).

Сняв эти предостережения, давайте немного углубимся в основные характеристики менталитета постоянной жертвы.

РАЗУМ ЖЕРТВЫ

Постоянно ищет признания своей жертвы. Те, кто имеет высокие баллы по этому параметру, постоянно нуждаются в признании своих страданий. В общем, это нормальная психологическая реакция на травму. Переживание травмы имеет тенденцию «разрушать наши представления» о мире как о справедливом и нравственном месте. Признание своей жертвы является нормальной реакцией на травму и может помочь восстановить уверенность человека в том, что он воспринимает мир как справедливое и справедливое место для жизни.

Кроме того, потерпевшие могут требовать, чтобы виновные брали на себя ответственность за свои проступки, и выражали чувство вины.Исследования, проведенные на основе свидетельств пациентов и терапевтов, показали, что подтверждение травмы важно для терапевтического восстановления после травмы и виктимизации (см. Здесь и здесь).

Чувство моральной элитарности. Те, кто имеет высокие баллы по этому параметру, считают себя обладающими безупречной моралью и считают всех остальных аморальными. Моральный элитизм может использоваться для контроля над другими, обвиняя других в аморальности, несправедливости или эгоизме, при этом считая себя в высшей степени моральным и этичным.

Моральный элитизм часто развивается как защитный механизм от глубоко болезненных эмоций и как способ поддерживать положительное представление о себе. В результате люди, находящиеся в бедственном положении, склонны отрицать свою агрессивность и деструктивные импульсы и проецировать их на других. «Другой» воспринимается как угроза, тогда как «я» воспринимается как преследуемый, уязвимый и морально превосходящий.

Хотя разделение мира на «святых» и «чистое зло» может защитить себя от боли и нанесения ущерба их самооценке, это в конечном итоге тормозит рост и развитие и игнорирует способность видеть себя и мир во всех его сложностях.

Отсутствие сочувствия к боли и страданиям других. Люди, набравшие высокие баллы по этому параметру, настолько озабочены своей собственной жертвой, что не обращают внимания на боль и страдания других. Исследования показывают, что люди, которых только что обидели или которым напомнили времена, когда с ними обидели, чувствуют себя вправе вести себя агрессивно и эгоистично, игнорируя страдания других и принимая больше для себя, оставляя меньше другим. Эмили Зитек и ее коллеги предполагают, что такие люди могут чувствовать себя так, как будто они достаточно пережили, поэтому они больше не чувствуют себя обязанными заботиться о боли и страданиях других.В результате они упускают возможность помочь тем, кто, по их мнению, находится в их чужой группе.

На групповом уровне исследования показывают, что повышенное внимание к виктимизации внутри группы снижает сочувствие как к противнику, так и к другим противникам. Было показано, что даже простая инициация виктимности увеличивает продолжающиеся конфликты, причем прайминг приводит к снижению уровня сочувствия к противнику, и люди с большей готовностью принимают меньшую коллективную вину за текущий вред.Фактически, исследование «конкурентной жертвы» показывает, что члены групп, вовлеченных в насильственные конфликты, склонны рассматривать свою виктимизацию как исключительную и склонны минимизировать, принижать или прямо отрицать страдания и боль своего противника (см. Здесь и здесь).

Группа, полностью озабоченная своими собственными страданиями, может развить то, что психологи называют «эгоизмом жертвы», когда члены не могут видеть вещи с точки зрения конкурирующей группы, не могут или не хотят сочувствовать страданию. конкурирующей группы и не желают брать на себя ответственность за вред, причиненный их собственной группой (см. здесь и здесь).

Часто размышляет о прошлой виктимизации. Те, кто имеет высокие баллы в этом измерении, постоянно размышляют и говорят о своих межличностных нарушениях, их причинах и последствиях, вместо того, чтобы думать или обсуждать возможные решения. Это может состоять из ожидаемых будущих преступлений или прошлых преступлений. Исследования показывают, что жертвы склонны размышлять о своих межличностных проступках, и что такие размышления снижают мотивацию к прощению, усиливая стремление к мести.

На групповом уровне анализа группы жертв, как правило, часто размышляют о своих травмирующих событиях. Например, широкое распространение материалов о Холокосте в школьных программах, культурных продуктах и ​​политическом дискурсе евреев Израиля с годами увеличилось. Хотя современные израильтяне-евреи, как правило, не являются непосредственными жертвами Холокоста, израильтяне все больше озабочены Холокостом, зацикливаясь на нем и опасаясь, что он может повториться.

ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗУМА

В межличностном конфликте все стороны мотивированы поддерживать позитивное моральное представление о себе.В результате разные стороны могут создать две очень разные субъективные реальности. Правонарушители склонны преуменьшать серьезность правонарушения, в то время как жертвы склонны воспринимать мотивы правонарушителей как произвольные, бессмысленные, аморальные и более серьезные.

Следовательно, складывающееся мышление человека — жертвы или преступника — оказывает фундаментальное влияние на то, как ситуация воспринимается и запоминается. Габай и ее коллеги определили три основных когнитивных предубеждения, которые характеризуют тенденцию к межличностной жертве: предубеждения в интерпретации, атрибуции и памяти.Все три этих предубеждения способствуют отсутствию готовности прощать другим за их предполагаемые проступки.

Давайте углубимся в эти предубеждения.

Смещение интерпретации

Первая предвзятость интерпретации связана с воспринимаемой оскорбительностью социальной ситуации. Исследователи обнаружили, что люди с более высокой тенденцией к межличностной виктимности воспринимали как правонарушения малой степени тяжести (например, отсутствие помощи), так и правонарушения высокой степени тяжести (например, оскорбительные заявления относительно их целостности и личности) как более серьезные.

Вторая ошибка интерпретации связана с ожиданием причинения вреда в неоднозначных ситуациях. Исследователи обнаружили, что люди с большей склонностью к межличностным жертвам с большей вероятностью предполагали, что новый менеджер в их отделе проявит меньше внимания и готовности помочь им еще до того, как они на самом деле встретятся.

Атрибуция вредного поведения

Те, кто склонен к межличностной жертве, также с большей вероятностью приписывали негативные намерения со стороны правонарушителя, а также с большей вероятностью испытывали большую интенсивность и длительность негативных эмоций после обидного события.

Эти результаты согласуются с работой, показывающей, что степень, в которой люди считают взаимодействие обидным, связана с их восприятием того, что обидное поведение было преднамеренным. Люди со склонностью к межличностной жертве могут более интенсивно переживать правонарушения, потому что они приписывают преступнику более злой умысел, чем те, у кого склонность к межличностной жертве ниже.

Было обнаружено, что эта предвзятость существует и на коллективном уровне.Социальный психолог Ноа Шори-Эйал и его коллеги обнаружили, что те, кто набрал более высокие баллы по шкале «Постоянная ориентация на внутреннюю жертву», измеряющей убежденность в том, что члены группы постоянно подвергаются преследованиям и преследованиям со стороны разных врагов и в разные периоды времени, имели большая тенденция классифицировать чужие группы как враждебные внутренней и быстрее реагировать на такую ​​категоризацию (предполагая, что это было более автоматическим). Лица, набравшие высокие баллы по этой шкале, также с большей вероятностью приписывали злонамеренные намерения членам вне группы в двусмысленных ситуациях; и когда они были наполнены напоминаниями об исторической групповой травме, они с большей вероятностью приписывали злонамеренные намерения чужой группе.

Также примечательно, что в их исследовании, даже несмотря на то, что большинство их участников были евреями-израильтянами, все еще было довольно много различий в степени, в которой люди поддерживали постоянную ориентацию на групповую жертву. Это еще одно свидетельство того, что только то, что кто-то стал жертвой, не означает, что он должен считать себя жертвой. Мышление жертвы — это не то же самое, что реальное переживание коллективной и / или межличностной травмы, и существует ряд людей, которые пережили ту же травму, но отказались воспринимать себя как постоянные жертвы внутри группы.

Смещение памяти

Те, у кого была большая склонность к межличностной жертве, также имели более сильное искажение памяти , вспоминали больше слов, представляющих оскорбительное поведение и чувство обиды (например, «предательство», «гнев», «разочарование»), и больше напоминали отрицательные эмоции с легкостью. Тенденция к межличностной жертве не была связана с положительными интерпретациями, атрибуциями или воспоминанием положительных эмоциональных слов, предполагая, что именно отрицательные стимулы активировали образ мыслей о жертве.Эти результаты согласуются с предыдущими исследованиями, которые показали, что размышление способствует усилению негативного воспоминания о событиях и распознаванию в различных психологических ситуациях.

На уровне группы группы, вероятно, будут одобрять и запоминать события, которые повлияли на них наиболее эмоционально, включая события, в которых внутренняя группа стала жертвой другой группы.

Прощение

Исследователи также обнаружили, что люди с высокой склонностью к межличностным жертвам были менее склонны прощать других после правонарушения, выражали повышенное желание мести, а не простого избегания, и на самом деле были более склонны вести себя мстительно.Исследователи утверждают, что одним из возможных объяснений низкой склонности к избеганию может быть более высокая потребность в признании среди тех, кто имеет высокие баллы в склонности к межличностной жертве. Важно отметить, что этот эффект был опосредован взглядом на перспективу, что отрицательно коррелировало со склонностью к межличностной жертве.

Подобные результаты были обнаружены на групповом уровне. Сильное чувство коллективной жертвы связано с низкой готовностью прощать и повышенным желанием мести.Этот вывод был воспроизведен в различных контекстах, включая размышления о Холокосте, конфликте в Северной Ирландии и израильско-палестинском конфликте.

ИСТОКИ РАЗУМА

Откуда взялось мышление жертвы? На индивидуальном уровне определенную роль играет множество различных факторов, в том числе реальная виктимизация в прошлом. Однако исследователи обнаружили, что тревожный стиль привязанности был особенно сильным предшественником тенденции к межличностной жертве.

Тревожно привязанные люди обычно зависят от одобрения и постоянного одобрения других. Они постоянно ищут поддержки, исходя из сомнений в своей социальной ценности. Это приводит к тому, что тревожно привязанные люди смотрят на других весьма амбивалентно.

С одной стороны, тревожно привязанные люди ожидают отказа от других. С другой стороны, они чувствуют себя зависимыми от других, чтобы подтвердить свою самооценку и ценность. Что касается прямой связи между тревожной привязанностью и тенденцией к межличностной жертве, исследователи отмечают, что «с мотивационной точки зрения склонность к межличностной жертве, кажется, предлагает тревожно привязанным людям эффективную основу для построения их небезопасных отношений с другими, которые включает в себя привлечение их внимания, сострадания и оценки, и в то же время переживание тяжелых негативных чувств и их выражение в своих отношениях.”

На групповом уровне Габай и ее коллеги указывают на потенциальную роль процессов социализации в развитии коллективной виктимности. Они отмечают, что убеждениям жертвы, как и любому другому человеческому убеждению, можно научиться (см. Здесь и здесь). Через множество различных каналов, таких как образование, телепрограммы и социальные сети в Интернете, члены группы могут узнать, что жертва может быть использована в качестве силовой игры и что агрессивность может быть законной и справедливой, если пострадала одна сторона.Люди могут узнать, что усвоение менталитета жертвы может дать им власть над другими и защитить их от любых последствий онлайн-моббинга и стыда, которые они могут навязывать членам воспринимаемой чужой группы.

ОТ ПОБЕДЫ К РОСТУ

По правде говоря, в настоящее время мы живем в культуре, где многие политические и культурные группы и отдельные лица подчеркивают свою идентичность жертвы и соревнуются в «Олимпийских играх по борьбе с жертвами». Чарльз Сайкс, автор книги «Нация жертв: распад американского персонажа» , , отметил, что это частично проистекает из права групп и отдельных лиц на счастье и самореализацию.Опираясь на работу Сайкса, Габай и ее коллеги отмечают: «Когда это чувство права сочетается с высокой индивидуальной тенденцией к межличностной жертве, борьба за социальные перемены с большей вероятностью примет агрессивную, унизительную и снисходительную форму».

Но вот в чем дело: если процессы социализации могут привить людям образ мышления жертвы, то, несомненно, те же самые процессы могут привить людям установку на личностный рост. Что, если бы мы все в молодом возрасте узнали, что наши травмы не должны определять нас? Что возможно пережить травму и что жертва не является основой нашей идентичности? Что можно вырасти из травмы на , стать лучше, использовать опыт, полученный в нашей жизни, для работы, чтобы вселить надежду и возможности другим, находящимся в подобной ситуации? Что, если бы мы все узнали, что можно иметь здоровую гордость за свою группу, не испытывая ненависти извне? Что, если вы ожидаете доброты от других, стоит быть добрым и самому? Что никто не имеет права ни на что, но все мы достойны , чтобы к нам относились как к людям?

Это был бы настоящий сдвиг парадигмы, но он соответствовал бы последним социальным наукам, которые ясно показывают, что постоянное мышление жертвы приводит нас к тому, чтобы смотреть на мир в розовых очках.С помощью прозрачной линзы мы могли бы увидеть, что не все в нашей чужой группе злые, и не все в нашей внутренней группе святые. Мы все люди, у которых одни и те же основные потребности: принадлежать, быть увиденным, быть услышанными и иметь значение.

Как можно более ясное видение реальности — важный шаг к долгосрочным изменениям, и я считаю, что одним из важных шагов на этом пути является отказ от постоянного мышления жертвы в пользу чего-то более продуктивного, конструктивного, обнадеживающего и поддающегося построению позитивных отношений с другими .

Определение, симптомы и получение помощи

Синдром избитой женщины или синдром избитого человека — это психологическое состояние, которое может развиться, когда человек подвергается насилию, обычно со стороны интимного партнера.

Люди, которые попадают в жестокие отношения, часто не чувствуют себя в безопасности или счастливыми. Однако они могут чувствовать себя неспособными уехать по многим причинам. К ним относятся страх и вера в то, что они являются причиной жестокого обращения.

Жестокое обращение может затронуть людей любого пола, возраста, социального класса или образования.Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) называют тип жестокого обращения в отношениях насилием со стороны интимного партнера (IPV).

CDC отмечает, что интимные партнерские отношения могут принимать разные формы. Сюда входят, помимо прочего, супруги, люди, которые встречаются, сексуальные партнеры и люди, не состоящие в сексуальных отношениях. Отношения могут быть гетеросексуальными или однополыми.

По данным Национальной коалиции против домашнего насилия (NCADV), каждая четвертая женщина и каждый девятый мужчина в США подвергаются насилию со стороны интимного партнера.Около 15% всех насильственных преступлений совершается с участием интимного партнера.

Многие агентства и организации существуют, чтобы помогать людям, которые сталкиваются с IPV. Читайте дальше, чтобы узнать больше о жестоком обращении в отношениях и о том, как получить помощь.

Психотерапевт Ленор Уокер разработала концепцию синдрома избитой женщины в конце 1970-х годов.

Она хотела описать уникальный образец поведения и эмоций, которые могут развиться, когда человек переживает насилие и пытается найти способы выжить в этой ситуации.

Уокер отметил, что модели поведения, возникающие в результате жестокого обращения, часто напоминают модели поведения при посттравматическом стрессовом расстройстве (ПТСР). Она описала синдром женщины, подвергшейся побоям, как подтип посттравматического стрессового расстройства.

Какие виды злоупотреблений это может включать?

ИПВ может принимать различные формы, включая эмоциональное, физическое и финансовое насилие.

В настоящее время CDC перечисляет следующие типы IPV:

• Сексуальное насилие : Сюда входят изнасилование, нежелательный сексуальный контакт и словесные сексуальные домогательства.
• Преследование : Это вовлекает человека, использующего тактику угроз, чтобы вызвать у человека чувство страха и беспокойства за свою безопасность.
• Физическое насилие : Сюда входят шлепки, толкание, поджоги и использование ножа, пистолета или другого оружия для причинения телесных повреждений.
• Психологическая агрессия : Примеры включают обзывание, унижение или принудительный контроль, что означает поведение, направленное на контроль человека.

Принудительный контроль является правонарушением в некоторых странах, но не в США.S.

Согласно NCADV, лицо, подвергшееся жестокому обращению, может:

• чувствовать себя изолированным, тревожным, подавленным или беспомощным
• быть смущенным или бояться осуждения и стигматизации
• любить человека, который оскорбляет его, и верить, что он будет изменить
• быть эмоционально отстраненным
• отрицать, что что-то не так, или извинять другого человека
• не знать о типе помощи, которая доступна
• воспринимать моральные или религиозные причины для сохранения отношений

человек также может вести себя таким образом, который может быть трудно понять людям, не являющимся членами отношений.

Эти типы поведения включают:

• отказ разорвать отношения
• вера в то, что другой человек могущественен или знает все
• , когда все спокойно, идеализация человека, совершившего насилие
• , убежденность в том, что он заслуживает насилия

Влияние оскорбительных отношений может продолжаться еще долго после их разрыва. В течение некоторого времени человек может:

• испытывать проблемы со сном, включая кошмары и бессонницу
• испытывать внезапные навязчивые чувства по поводу насилия
• избегать разговоров о жестоком обращении
• избегать ситуаций, которые напоминают ему о жестоком обращении
• испытывать чувства гнев, печаль, безнадежность или никчемность
• испытывают сильное чувство страха
• имеют приступы паники или воспоминания о жестоком обращении

Физическое насилие также может привести к травмам, таким как повреждение органов, сломанные кости и потеря зубов.Иногда эти травмы могут быть длительными и, возможно, опасными для жизни.

Жестокое обращение может серьезно сказаться на благополучии человека. По этой причине важно понимать, что помощь доступна, и по возможности обращаться за помощью.

Нарушение может произойти в единичном случае или стать долговременной проблемой. Это может происходить большую часть времени или только время от времени.

Это также может происходить циклически. В приведенном ниже списке подробно описаны некоторые потенциальные стадии цикла злоупотреблений:

• Нарастание напряжения : Напряжение медленно нарастает и вызывает конфликт на низком уровне.Человек, совершающий насилие, может чувствовать пренебрежение или гнев. Они могут думать, что эти чувства оправдывают их агрессию по отношению к другому человеку.
• Фаза избиения : Со временем напряжение перерастает в конфликт, завершающийся насилием, которое может быть физическим, эмоциональным, психологическим или сексуальным. Со временем эти эпизоды могут длиться дольше и стать более серьезными.
• Фаза медового месяца : После жестокого обращения человек может чувствовать угрызения совести. Они могут попытаться вернуть доверие и привязанность своего партнера.Человек, переживший насилие, может идеализировать своего партнера в этот период, видя только его хорошие стороны и извиняясь за то, что он сделал.

Согласно NCADV, люди, которые совершают насилие, часто могут быть «очаровательными» и «приятными» вне периодов насилия. Из-за этого человеку может быть трудно разорвать отношения, в которых оскорбляют.

Поделиться на Pinterest Эффекты ИПВ могут длиться долго и включать депрессию и страх.

Опыт жестокого обращения может привести к:

• снижению самооценки
• долгосрочным симптомам посттравматического стрессового расстройства
• длительной инвалидности или проблемам со здоровьем, связанным с физическим насилием
• чувству вины и стыда

Даже если человек покидает отношения, у него могут возникнуть длительные осложнения.

Фактически, последствия жестокого обращения могут длиться годами. По данным Национальной горячей линии по борьбе с насилием в семье, в среднем человек, который разрывает отношения, подвергшиеся насилию, сделает это семь раз, прежде чем сделать последний разрыв.

Иногда бывает трудно разорвать отношения в одиночку. Тем не менее, группы поддержки и защитники доступны, чтобы помочь тем, кто обеспокоен своей ситуацией, и тем, кто решил прекратить оскорбительные отношения.

Для принятия этого решения может потребоваться время.Вот несколько способов заранее спланировать:

• попросить поддержки у надежного друга или члена семьи
• сэкономить деньги, если возможно
• подготовиться к спокойному объяснению пережитого при обращении к адвокату, юристу или другой форме поддержки
• готов привести конкретные примеры событий и действий, которые человек предпринял, чтобы обезопасить себя и свою семью
• поиск контактных данных организаций, которые могут помочь

Некоторые проблемы, которые могут затруднить действия, включают:

• отсутствие финансовых ресурсов, если человек был финансово зависим от своего партнера
• чувство изоляции и страх, что никто не поймет
• чувство вины за то, что это может быть неправильным поступком
• боязнь дальнейшего насилие или давление, чтобы вернуться к той же ситуации
• беспокойство о юридических последствиях или финансовых или материальных потерях, особенно если есть вовлеченные дети
• убеждение в том, что насилие — это вина самого человека, ведущее к чувству беспомощности или бессилия и постоянное убеждение, что каким-то образом все может поправиться

А как насчет преступника?

CDC отмечает, что у человека, который злоупотребляет в отношениях, может присутствовать ряд факторов и характеристик.

Сюда входят, но не ограничиваются:

• с низкой самооценкой и, возможно, с социальной изоляцией
• с отсутствием навыков ненасильственного решения проблем и привычкой использовать агрессию для разрешения трудностей
• свидетелями жестокого обращения между родителями как ребенок
• , имеющий желание власти и контроля
• , имеющий особые взгляды на гендерные роли
• , имеющий психическое заболевание, например расстройство личности
• имеющий склонность к употреблению алкоголя или наркотиков

Со временем ученые могли бы найти эффективный способ помочь человеку, который совершает насилие, изменить свое поведение.Однако большинство исследований до сих пор сосредоточено на лицах, направленных системой уголовного правосудия, что означает, что они уже имеют судимость за преступление против партнера.

Некоторые исследования показали «тревожно высокий» уровень повторных правонарушений. В целом, недостаточно доказательств, подтверждающих какое-либо конкретное вмешательство, чтобы помочь людям, совершающим этот тип насилия.

CDC рекомендует ряд общественных программ в попытке предотвратить это.

Одно из предположений состоит в том, что тщательно разработанная когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) для пар может помочь, улучшив коммуникативные навыки и навыки решения проблем.

Однако в настоящее время эксперты не рекомендуют этого, поскольку экспериментальная терапия во время жестоких отношений может увеличить риск для партнера, который подвергается насилию.

Организации, которые могут помочь

Доступна справка. Существуют организации, которые специализируются на поддержке тех, кто переживает или пытается прекратить оскорбительные отношения.

Они могут дать совет, помочь человеку получить медицинскую помощь и помочь найти жилье, в котором человек может оставаться, пока он не почувствует себя в безопасности и его положение не станет более стабильным.

Эти организации также могут связать человека с адвокатом, который будет поддерживать их в процессе выздоровления. Адвокаты играют важную роль в координации помощи пострадавшим и их семьям.

Вот несколько источников помощи:

Когда человеку угрожает непосредственная опасность, вызов службы экстренной помощи может помочь защитить его от серьезных повреждений.

После того, как вы расстались с жестокими отношениями, может потребоваться много времени, чтобы справиться с эмоциональным и физическим воздействием насилия, и человеку может потребоваться серьезная поддержка.

Варианты, которые могут помочь в выздоровлении, включают:

• изучение воздействия жестокого обращения, в том числе его влияния на самооценку
• психотерапия, лечение эмоциональных последствий
• медицинская помощь, лечение любых физических последствий или травм
• лекарств для лечения депрессии, беспокойства, бессонницы и других связанных состояний
• групп поддержки
• КПТ

Групповая КПТ может дать людям возможность поделиться тем, через что они прошли, с другими, у кого был аналогичный опыт, и присоединяйтесь к другим в поисках новых способов справиться с ситуацией.Очень важно создать атмосферу, в которой участники могут спокойно делиться своими мыслями и чувствами.

Проблемы со здоровьем — не единственное последствие жестокого обращения. Также могут быть юридические последствия.

В 2005 году Федеральный закон о насилии в отношении женщин заявил, что жестокое обращение является нарушением прав человека женщин.

Если речь идет о детях, суду, возможно, потребуется принять решение об опеке. Это может быть трудным для родителя, который подвергся насилию, поскольку суд может счесть наилучшим для всех детей равный доступ к обоим родителям.

ИПВ, или синдром избитой женщины, может привести к проблемам психического и физического здоровья, чувству страха, низкой самооценки и вины, а также к симптомам посттравматического стрессового расстройства. Они могут сохраняться долгое время после разрыва оскорбительных отношений.

CDC предполагает, что с 2003 по 2014 год более 50% всех убийств взрослых женщин в США были связаны с ИПВ.