Зависть психология: Блог психолога: как избавиться от «жабы»-завистницы?

Блог психолога: как избавиться от «жабы»-завистницы?

• Елена Савинова
• психолог

28 октября 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Можно ли избавиться от «жабы»-завистницы?

Что бы там ни говорили, а практически каждый из нас хоть раз в жизни испытывал на себе, а может и постоянно испытывает невыносимый «жабий» синдром — зависть.

И хотя эмоция эта не так остра, как ревность, обида или чувство вины, но, в отличие от них, довольно длительна и устойчива. Поэтому способна изрядно отравлять жизнь.

Почему одни завидуют, а другие — нет, и как научиться спокойно воспринимать чужой успех?

Духовный голод

О том, что люди завидовали друг другу давно, свидетельствует причисление зависти к семи самым большим грехам еще библейскими пророками.

Латинское слово invidia — соответствие этому понятию — производное от глагола invidere, что означает «смотреть против» или, вероятно, — неодобрительно, враждебно. Этим словом древние римляне пользовались, когда речь шла об антипатии, ненависти, слабой воле, ревности, соперничестве. Следовательно, эти чувства были известны уже в те времена.

Кстати, зависть часто путают с якобы ревностью к чьей-то лучшей жизни. Хотя исследователи считают, что ревность как таковая — происходит от любви, и речь там идет по крайней мере о трех людях. Тогда как зависть возникает между двумя. Но легче ли от этого?

Ревнивцев романтизировали писатели и драматурги — ибо они якобы терпят муки из-за любви (хотя более вероятно — из-за уязвленного самолюбия). Тогда как завистливых просто презирали как слабых, неспособных, жадных до чужого. Испанский философ и писатель Мигель де Унамуно говорил в одном из произведений, «зависть в тысячу раз страшнее, чем голод, потому что это — голод духовный».

Вроде бы все правильно, но в то же время и не совсем. Не будем торопиться осуждать сами себя или зачислять какие-то наши чувства в разряд «плохих». Ведь от того, что мы «запрещаем» себе какую-то эмоцию, она не исчезает, а лишь загоняется в подсознание. Разбираться же в чем-то заранее табуированном значительно труднее.

Выученная беспомощность

Автор фото, BBC World Service

Підпис до фото,

Склонность постоянно сравнивать себя с другими может быть заложена еще в детстве

Если у человека чужой успех вызывает чувство неполноценности, чья-то радость — обиду, а везение — впечатление собственной обделенности, это значит, что сам он — пуст, несчастен и ему словно бы нечем жить. Поэтому относительно духовного голода Унамуно отчасти был прав.

Вспомните счастливые периоды своей жизни, было ли вам дело до кого-то? Почему же, когда мы недовольны собой, мы «переводим стрелки» на других?

Причин несколько. Например, обостренное чувство справедливости приводит к тому, что мы считаем, что кому-то везет исключительно за наш счет. Это вызывает «праведный» гнев. Но никто и не обещал нам, что жизнь будет состоять только из приятного. Кстати, такие сторонники вселенской справедливости обычно удачно маскируют собственную бездеятельность тем, что им хронически не везет.

Поскольку, по их мнению, счастье — величина постоянная, значит его в это время получает другой. У завистливых людей почти всегда — внешний локус контроля. То есть, они видят причины их неудач в ком-то или чем-то, но не в них самих. И вместо того, чтобы спросить себя, а все ли от меня зависящее я сделал, охотно «назначают» виновными в собственных неудачах кого-то, на их взгляд, более успешного.

Следующая причина — склонность к сравнениям себя с другими в сочетании с комплексом неполноценности. Корни этого — в детстве, когда родители, пытаясь, видимо, выработать в нас желание здорового соперничества, так же сравнивали из лучших побуждений своих детей с теми, кто лучше ел, быстрее одевался, запоминал стихи. Сравнение было, конечно же, не в нашу пользу, потому и эффект возник прямо противоположный. То есть, мы хорошо запомнили, что себя можно с кем-то сопоставлять, руководствуясь при этом критерием «лучше-хуже». Причем, «хуже» — всегда было о нас.

И хотя эти отождествления — только в нашем воображении, на всю жизнь запечатлелось осознание: что бы мы ни делали, всегда лучшим (более послушным, сильным, умным) будет другой. Это состояние психологи называют выученной беспомощностью.

Но сравнение себя с другими неадекватно уже потому, что себя мы чувствуем круглосуточно. А вот кого-то видим несколько минут, и то — только парадную сторону успеха.

Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство…

Автор фото, ap

Підпис до фото,

Покупка подругой новых сапог может вызвать больше зависти, чем приобретение олигархом очередной яхты — потому что подруга социально ближе

Стоит спросить себя, какие усилия прилагает, каким рискам подвергается или в чем себе отказывает человек, вызывающий зависть, чтобы уверенно выглядеть или иметь высокий уровень достатка. Может, не завидовать надо, а пожалеть?

И согласились бы вы, например, отказаться от любимого дела, не видеть семью, вставать на рассвете, чтобы купить дорогое авто или большую квартиру? Оно вам надо? Как говорилось в популярном в мои студенческие времена стихотворении: «Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство, не жалейте, что вам не досталось их бед».

Завистливыми бывают также люди с высоким уровнем ожиданий, слишком требовательные к себе и другим, пренебрежительные. Им трудно понять, что вот они так тяжело работают для достижения чего-то, а какой-то, по их мнению, «выскочка» все получает легко и без напряга. Обиден чужой успех и для тех, кто привык все контролировать. Как это? Я ж не давал согласия на чье-то счастье!

Установлено, что чем люди ближе по социальному и материальному статусу, тем с большей вероятностью они будут завидовать друг другу. То есть, нас больше будет «доставать», что подруга купила красивые сапоги, чем то, что какой-то олигарх приобрел очередную яхту.

Согласно исследованиям, острее всего завидуют с 18 до 27 лет, отпускает же это неприятное чувство тех, кому перевалило за 60. Возможно, с годами приходит понимание, что вместо того, чтобы переживать из-за чьего-то мнимого успеха, лучше ценить то, что имеешь сам.

Сравнение себя с другими иногда побуждает к самосовершенствованию — это конструктивная сторона зависти, ее, так сказать, «белая» ипостась. Но какой бы ни была эта «жаба» — белой или зеленой — она все равно раздражает, рождает неприятные ощущения и плохое настроение.

При всем разнообразии, у всех подверженных зависти есть общая черта — это ориентация на внешний успех, желание казаться красивыми вместо того, чтобы красивыми БЫТЬ.

Зависть — Психология человека

Нам всем известно такое чувство как зависть, ведь мы все, хотя бы раз в жизни, кому-нибудь в чем-нибудь завидовали. И кто-нибудь обязательно завидовал и завидует нам, независимо от наших успехов в жизни. Хотя возможно мы даже об этом и не догадываемся. Людям свойственно завидовать друг другу, такими их сделала природа, и сделала она их такими неслучайно – ей нужны завистливые люди. Зачем? А затем, что зависть вынуждает человека испытывать дискомфорт, который в свою очередь побуждает людей что-то делать, что-то менять в своей или в чужой жизни. И именно это нужно природе – чтобы мы что-то делали. Для нее живой человек – это активный человек, который, или что-то строит, или что-то разрушает. Зависть вынуждает нас делать и то, и другое.

Вообще, чувство зависти считается плохим чувством, по мнению большинства людей, однако на самом деле это не так, совсем не так. Зависть – это нейтральное или положительное чувство, в зависимости от того, что делает испытывающий это чувство человек. Если завидующий человек стремится улучшить свою жизнь, сделав ее такой же, как жизнь того человека, которому он завидует, или еще лучше, то, что же в этом плохого? Такому человеку зависть дает энергию, она наделяет смыслом его жизнь, призывая его – догнать и перегнать других людей. Зависть вынуждает людей чего-то хотеть и стремиться к этому. А если человек из-за зависти пытается вредить другим людям, то есть тем, которым он завидует, то сам он, конечно же, из-за своего вредительства не растет. Но при этом его агрессия в адрес других людей, порожденная чувством зависти, вынуждает расти и развиваться их, ибо им приходится искать способы защиты от этой агрессии. А как вы хотели, нельзя так просто чего-то достичь и расслабиться, надеясь на то, что никто ничего не захочет у тебя отнять. Люди на протяжении всей своей истории делились на тех, кто строит, и тех, кто рушит. Таким образом, зависть становится причиной активности людей, как тех, кто завидует, так и тех, кому завидуют. А активность и движение – это и есть жизнь. Так что нет, я не считаю зависть плохим чувством. Но при этом я считаю, что своей завистью нужно уметь управлять. Негоже умному и здоровому человеку, кому-то вредить и что-то рушить из-за своей зависти, так как с моей точки зрения, его это не красит.

Так что как бы мы не относились к зависти, положительно или отрицательно, совершенно очевидно, что этим чувством нужно уметь управлять, иначе оно будет управлять нами, как и любое другое чувство. А чтобы управлять завистью, необходимо понимать его природу и цели. О целях я вкратце уже сказал, теперь давайте поговорим о них более подробно и изучим природу зависти. Зависть вызывает у человека желание хотеть что-то, чего у него нет, но что есть у других людей. Но это не означает, что нам действительно нужно то, что есть у другого человека. Все дело в том, что в глубине души мы просто не хотим, чтобы другой человек был счастливее нас, мы не хотим чувствовать себя ущербными. Мы хотим быть, как минимум, не хуже других, а желательно лучше, и это нормально – это здоровое желание здорового человека. Если мы завидуем, значит, мы должны произвести какие-то действия, которых от нас требует чувство зависти, нам нужно переместиться из одной точки существования нашего разума в другую точку, переместившись, таким образом, из зоны дискомфорта в зону комфорта. И мы двигаемся, мы стремимся, мы хотим, мы развиваемся – мы живем. Да, мы можем не своим развитием заниматься, а тем, чтобы вредить другим людям, которым мы завидуем, но тем самым мы вынуждаем развиваться их, защищаясь от наших нападок. Природе, знаете ли, не так важно, кто из нас добьется успеха в жизни, кто из нас выживет и продолжит свой род, а кто сгинет в истории, ей важно, чтобы мы жили и развивались, и она всячески нас к этому стимулирует.

Задумайтесь на мгновенье, какой была бы наша жизнь, если бы мы не завидовали друг другу и ничего бы не хотели из-за этого изменить, ни в своей, ни в чужой жизни? Разве мы стали бы в таком случае что-то делать? Пожалуй, что нет. Нам бы просто ничего не было нужно, мы бы стали настолько пассивными, что довольствовались бы самым малым, не имея страсти в глазах. А для добычи малого, не нужно прилагать больших усилий. Ну и вы наверняка знаете о том, что есть люди, которые именно так и живут, и их жизнь не выглядит такой уж привлекательной, как жизнь тех, кто места себе не находит, желая быть лучше других. Можно, конечно, и даже нужно, ценить то, что уже имеешь, но почему бы при этом не задумываться о большем? Вопрос только в том, чем будет это большее, чем-то реально стоящим, или очередным бесполезным барахлом? На мой взгляд, завидовать другим людям по мелочи, как-то глупо, вы не находите? Человеку нужно к чему-то стремиться в своей жизни, он должен быть движим, или своими идеалистическими целями, или своими инстинктами. Но поскольку большинство людей не идеалисты, а материалисты, то им остается только идти на поводу у своих инстинктов, а не у здравого смысла, ставя перед собой великие цели. Поэтому движимые инстинктами люди, должны – бояться, соблазняться, завидовать, в общем, животные инстинкты должны и будут служить для них стимулом, а не их разум. Но это лучше, чем быть растением, ничего не хотящим и ни к чему не стремящимся. Ибо это не жизнь – это медленная смерть. Не зря ведь, старые люди менее завистливы, чем молодые, ибо старым людям из-за их возраста многого не надо, в то время как молодые хотят всего и сразу. Ну так, в молодых людях и жизни больше, чем в старых, именно молодежь достаточно активна для того, чтобы творить новое и добиваться высоких целей, а старики просто доживают свой век. Представьте себе, что мы все будем жить так, как живут старики, разве эта жизнь будет интересной?

Нам почему-то внушили, что завидовать – это плохо. Хотя чему тут удивляться, ведь и секс, по мнению некоторых людей, является грехом, и многое другое, что делает человека полноценным и живым, считается плохим. Только вот, у нас же с вами есть собственная голова на плечах, с помощью которой мы можем, если приложим необходимые для этого усилия, проанализировать все полученные и получаемые нами знания и сделать свои собственные выводы в отношении тех или иных наших чувств. Ничего плохого в том, что дала нам природа, никогда не было, и нет. Единственное, что необходимо человеку – это научиться пользоваться тем, что он имеет. А для этого мы с вами учимся, и чем более мудрыми людьми будут наши учителя, тем меньше всего они будут пытаться от нас отсечь что-то, якобы ненужное. Если мы завидуем – значит, мы должны завидовать. И пусть нас не упрекают, указывая нам на греховность наших желаний, порожденных нашими чувствами, мы сами разберемся с тем, какие чувства и почему мы испытываем. Согласны?

Знаете, что самое интересное в зависти? Завидовать могут все, и те, у кого всего много, и те, у кого ничего нет. Просто это не всегда видно, особенно в тех случаях, когда люди умело скрывают свои чувства. И что еще интереснее, иной раз люди завидуют друг другу без всякой на то причины, когда, по сути, и завидовать-то нечему. Они завидуют – воздуху, пустому месту. Люди могут завидовать – признакам чужого счастья, не имея ни малейшего представления об истинном положении дел у других людей. Вот, например, увидит кто-нибудь у вас улыбку на лице и начнет вам завидовать, только потому, что вы покажитесь этому человеку более счастливым, чем он сам. Предмет зависти не имеет для нас никакого значения, когда мы завидуем кому-нибудь, мы хотим чего-то, чего у нас нет, но о чем мы имеем представление и что есть у других людей. И если мы считаем, что это что-то делает других людей более счастливыми, чем мы, то мы им завидуем. Понимаете, что это значит? Вы не можете хотеть, во-первых, чего-то, о чем вы не знаете, а во-вторых, того, что не пользуется спросом у других людей. Скажем, если все люди откажутся от золота, то и вам оно будет не нужно. Людям важны не вещи, людям важны эмоции, чувства, образы и статус, которые эти вещи имеют. Тоже и с людьми. Если вы замечали, то как только кому-то понравится какой-нибудь человек, и он даст об этом знать остальным, то и другим людям этот человек начинает нравиться, хотя раньше им было на него наплевать. Мы ценим то, что ценят другие люди, и завидуем мы тому, чему другие люди придают большое значение. Вот такие мы примитивные существа, в большинстве своем. Куда же нам без зависти деться, как же нам без зависти обойтись? И пусть существует, так называемая «черная зависть», которая, в том числе и на преступления людей толкает, тем не менее, без этого психологического механизма, людям было бы сложно обойтись.

Большинству людей нужен внешний стимул для того, чтобы быть активными, потому что большинство людей – это машины, а машинам необходима энергия, чтобы работать. И еще перед ними необходимо ставить задачу, ибо они не могут работать по собственному желанию, потому что им так хочется. Машины могут работать, только если им прикажут, если перед ними поставят задачу и проконтролируют ее выполнение. Машинам необходим внешний стимул и внешний контроль. Человек, это, конечно, одушевленная машина, но большинство людей забыли о своей духовности, они живут так же, как живут машины – их поведение механистично. И когда человек не может сам осознанно ставить перед собой задачи, когда он не может делать что-то только потому, что ему хочется это делать, он нуждается в стимулировании извне, его инстинкты берут вверх над его духовностью, над его разумностью, над свободой его выбора. Знаете ли вы о том, уважаемые читатели, что это такое, когда ты что-то делаешь только потому, что хочешь сделать, а не потому, что надо? Знаете ли вы о такой работе, которую хочется делать, которую приятно делать, не ради денег, не из-за денег, а именно потому, что просто хочется? Убей в человеке духовность, убей в нем любовь и тягу к свободе, убей в нем личность, и человек превратится в машину, он станет биологической машиной, работающей по определенным программам. Эти программы – это его инстинкты, которые другими людьми стимулируются из внешнего мира.

Человеком-машиной очень легко управлять, его можно разозлить, обидеть, напугать, развеселить, можно заставить его страдать, даже не прикасаясь к нему, а можно сделать его счастливым, если сказать ему то, что он хочет услышать. Такие люди – люди-машины, не знают, зачем они живут, они задаются вопросом о смысле жизни, потому что хотят получить откуда-то сверху команду, приказ, чтобы начать что-то делать, чтобы наделить свою жизнь смыслом. Но поскольку там – «наверху» никого нет, поскольку то, что люди называют Богом, они не в состоянии понять, то естественно, что никаких команд и никаких приказов они не получают. Зато другие люди, с радостью готовы наделить жизнь каждого из нас смыслом – сделав нас своими рабами. Они-то с радостью будут приказывать и указывать нам, что и как нужно делать. Они играют на наших инстинктах, на наших чувствах, на наших неосознанных желаниях. Они вынуждают нас завидовать чему-то определенному, просто выбирая за нас, чему именно мы будем завидовать и кому мы будем завидовать. Вы хотите новый шикарный автомобиль? А почему вы его хотите? Потому что он существует – вот почему. И потому что вы знаете, что если у вас будет новый шикарный автомобиль, которого нет у других людей, тогда они будут вам завидовать. И вам от этого станет хорошо, вы будете чувствовать себя победителем, вы будете чувствовать себя лучше других людей, лучше тех, у кого нет того, что есть у вас и кого это беспокоит. Если же другие люди не обратят на вас и на ваш автомобиль никакого внимания, если они вас полностью проигнорируют – тогда вам этот автомобиль будет не нужен. Вы покупаете красивую, статусную вещь не для себя, а для других людей. Вас беспокоят другие люди, а не вы сами. Впрочем, вы можете иметь на этот счет иное мнение, я ни в коем случае не собираюсь с вами спорить. Но имейте в виду, что те, кто манипулирует вами, играя на вашем чувстве зависти, прекрасно знают о том, кому и почему вы будете завидовать.

Зависть наполняет нашу жизнь смыслом, вернее, она наполняет смыслом жизнь тех людей, которые сами не могут им ее наполнить. Если вы сами не определите, в чем заключается смысл именно вашей жизни, тогда за вас это сделают другие люди, обратившись к вашим инстинктам. Сегодня реклама за вас решает, чему и кому вы будете завидовать, и следовательно, что вы будете хотеть и о чем вы будете мечтать. Она просто играет на вашей врожденной зависти и побуждает вас действовать, нужным ей образом. Вы завидуете, значит, вы чего-то хотите, а если вы чего-то хотите – вы действуете, вы что-то делаете, а если вы что-то делаете, тогда вы тратите свою энергию, которая трансформируется во что-то, или хорошее, или плохое. Ведь завистливые люди могут, либо заниматься созидательной деятельностью, стремясь к чему-то, либо вредительством, вредя тем, кому они завидуют. Но и в том и в другом случае люди активны, а это самое главное – это именно то, что нужно природе, ей, как уже было сказано выше, нужна наша активность. В конце концов, те люди, которым завидуют, тоже не должны расслабляться, они должны уметь защищаться от зависти, а точнее, от тех действий, которые эта зависть вынуждает завистливых людей совершать. Завистливые люди – это, безусловно, опасные люди, в меру опасные. Ведь у таких людей, по сути, есть два пути – или самим подняться на уровень тех, кому они завидуют, или попытаться опустить их на свой уровень. А что легче – к кому-то тянуться или кого-то опускать? Тот-то и оно. Поэтому многие завистливые люди – это вредители и агрессоры. Но их вредительство и агрессия – это отличный стимул для тех, кому необходимо становиться сильными, чтобы защитить себя от вредительства и агрессии. Природа, как видите, все уравновешивает, она никому не позволяет расслабиться, ни тем, кто завидует, ни тем, кому завидуют.

Так что зависть, друзья – это один из двигателей прогресса, это один из источников жизни. Зависть толкает нас к переменам, как к переменам в нашей личной жизни, так и к глобальным переменам. А когда зависти нет, тогда и меняться незачем, а следовательно, незачем и развиваться, а как только мы перестаем развиваться, мы тот час же начинаем деградировать. Мы с вами знаем, благодаря нашей истории, к чему может привести всеобщая уравниловка, которая делает людей менее завистливыми, а вместе с тем и менее активными. Когда человек ничего не хочет, потому что ему ничего не надо, когда все вокруг него одного цвета и вкуса, он перестает быть человеком. Вообще, любое негативное чувство, любой дискомфорт – толкают нас к переменам и развитию. А наша жизнь должна меняться, развиваться, совершенствоваться, в ней обязательно должны быть перемены, иначе бессмысленные годы нашей жизни, начинают накладываться друг на друга, и получается, что эти годы летят и жизнь проходит мимо, и никакого смысла в ней нет. Понятно, что чем умнее человек, тем более глубоким и осмысленным будет его чувство зависти. Не будет умный человек завидовать всякой мелочи, всяким дорогим игрушкам и бессмысленному социальному статусу, он будет завидовать той свободе и тому раю на земле, о которых большинство людей даже не догадываются. Новый мир, новые люди, новая жизнь – вот чему можно и нужно завидовать, если вы считаете себя умным человеком. А вся эта возня возле навозной кучи, которую мы сегодня называем жизнью, это, друзья, не жизнь. Стремясь к материальному благополучию – мы промениваем свою жизнь на, по большей части, бессмысленный хлам, которому радуемся, как дети, а потом просто выбрасываем его на помойку. Но вместе с хламом, мы выбрасываем на помойку свою жизнь! И некоторые из нас еще умудряются завидовать тем людям, которые преуспели в прожигании своей жизни, стремясь обзавестись ненужным им хламом.

Мы – творцы, мы можем превратить эту землю в рай, но мы сейчас тратим большую часть своей жизни на то, чтобы просто выжить. Это же уму непостижимо – мы пытаемся выжить, вместо того чтобы просто начать жить! Чему мы завидуем, ради чего живем, ради чего каждое утро мы встаем с постели и куда-то себя тащим? Ради того, чтобы просто поддерживать свою биологическую машину в жизнеспособном состоянии и чтобы быть не хуже других людей? Но мы же не животные, чтобы жить только ради жизни, и не дети, чтобы радоваться бесполезным игрушкам, за которые нам приходится целыми днями работать. Знаете друзья, я считаю, что мы, как существа разумные, просто должны научиться правильно, по уму, завидовать друг другу, чтобы наша зависть толкала нас к построению нового мира, в котором завистливые люди будут творить и развиваться, а не как сейчас, вредить и деградировать. Тогда ни у кого и язык не поднимется назвать чувство зависти – плохим чувством.

Чужой успех должен служить для нас примером возможностей человека, а не быть причиной нашей подавленности и низкой самооценки. Ведь чего переживать-то, если другие люди смогли чего-то достичь, то и вы сможете, вы ведь такие же люди, как и они. Так что умейте управлять своей завистью, не травите свою душу бессмысленными переживаниями и злобой. Мы должны научиться использовать зависть для собственного развития, а не позволять ей использовать нас.

Статья опубликована: 14.11.2011. Последнее обновление: 04.02.2018

Причины зависти и как ее правильно воспринимать

Зависть – одно из самых осуждаемых чувств, и считается однозначно негативным проявлением. При этом большинство из нас завидовали другим хотя бы раз в жизни, хотя не все готовы в этом признаться. То есть налицо противоречие: явление есть, но вслух о нем не говорят – это чуть ли не неприлично. И конечно, в списке подавляемых чувств зависть находится на одном из почетных мест. Мы слышим и повторяем сентенции вроде: «Завидуют слабые, неудачники, жадные» и конечно, никому не хочется быть таковым.

 Между тем зависть, как и все остальные негативные эмоции, имеет огромное значение для нашей внутренней жизни, и уж точно имеет право на существование.

Психология зависти

Как и другие чувства, зависть может быть очень разной по силе и проявлениям. Есть зависть в патологических формах, которая мешает нам развиваться. Условно ее можно назвать черной завистью. Когда мы не только не делаем ничего, чтобы самому достичь чего-то, но и желаем зла тому, кто возбудил в нас зависть.

 А есть нормальное здоровое чувство конкуренции. И для нашего развития такая зависть очень важна. Порой она даже необходима, чтобы побуждать к движению, одновременно становясь стимулом и задавая направление. «Я тоже так хочу» – не самая плохая мотивация.

 Многое из того, что мы делаем – продукт здоровой, продуктивной зависти. «Да, я завидую, и поэтому делаю свое и лучше».

 Причины зависти просты и естественны. Основа нашего мышления – постоянное сравнение. Мы непрестанно оцениваем и сравниваем одно с другим. И конечно, хотим для себя всего самого лучшего. Логично, что видя это лучшее у кого-то, мы желаем получить это для себя.

 Поэтому, если вы ощущаете неприятное чувство при виде чужого успеха – не нужно этого пугаться. Важно честно признаться себе: я завидую. И спросить себя –что я могу сделать, чтобы у меня это тоже было? Неважно, что – материальный успех, карьерные достижения, развитие способностей. Часто такой вопрос становится началом работы, которая приводит к успеху.

Компенсация зависти

Когда мы говорим: «я не завистливый человек», чаще всего это неправда. И самый простой способ скрыть свои чувства – компенсировать свои чувства, обычно при помощи обесценивания того, что вызвало зависть. Это реакция естественная, и с нее вполне можно переключиться на конструктивные мысли. Но если мы не сумели отследить свою защитную реакцию – включается один из механизмов компенсации зависти:

• Принизить достижение уже на более глубоком уровне
• Принизить личность того, кто получил результат
• Сделать акцент на свои достижения – виртуальные, или взятые из будущего/прошлого
• Возвысить собственную личность

Принизить достижения

Выражение «зелен виноград» прекрасно иллюстрирует этот механизм. «Было бы чему завидовать!», «Не машина и была» и тому подобное. Это обесценивание самого успеха. Особо продвинутые могут аргументировать свои доводы пространными рассуждениями.

Принизить личность

Второй вариант – признать достижения, но принизить самого человека. У нас любят говорить про богатых: «да, он успешный, но какой зато несчастный». Или «Какой ценой ей досталось ее благосостояние», «Машина хорошая, но ведь он совершенно не умеет ездить, бедняга» и тому подобные «сочувственные» высказывания.

Повысить собственные достижения

Еще один способ компенсации зависти – сделать акцент на свои достижения. Только не реальные, а воображаемые или будущие. Можно декларировать более высокую цель: «Ну и что, что он стал начальником отдела, а я сразу директором стану». Впрочем, можно обратиться и к прошлому, просто сказав себе: «Зато я в прошлом году получил премию, а он нет».

Возвысить собственную личность

«Если бы я умел так врать, я бы еще и не такого добился» – эта или подобная фраза помогает нам поверить, что только наши высокие моральные качества мешают нам достичь такого же успеха, как коллега. Еще вариант: «Зато я хорошо отношусь к людям».

Компенсация происхождением

Это тоже компенсация при помощи возвышения себя. Но здесь важна принадлежность к определенной социальной группе или слою населения. «Мы неудачники, но зато у нас особый путь», «Мы из Санкт-Петербурга – интеллигентные, тонко чувствующие и образованные – поэтому в бизнесе не сильны», «мой прадедушка был графом, поэтому мне, конечно, сложно вести дела».

Вызвать зависть у других – компенсация вниз

Отдельно стоит стремление вызвать чужую зависть, то есть перевести свое внимание на людей с более низкими достижениями. Когда человек находит тех, у кого ситуация хуже, ему сразу становится легче. А если те начинают ему завидовать – тем более.

Способы неконструктивной реакции на зависть
Модели поведения, при помощи которых человек защищается от чувства неполноценности при виде чужих успехов.

Повторение

Стремление заниматься тем же, что и объект зависти. Это отличается от продуктивной зависти тем, что мы рискуем выбрать сферу деятельности, которая нам абсолютно не подходит. И замучить себя неинтересным делом, так и не добившись успеха.

Избегание

В таких случаях человек просто перестает общаться с более успешными людьми, а выбирает тех, на чьем фоне чувствует себя «на коне». Проблема здесь в том, что наше окружение влияет на наше развитие и успехи чуть ли ни в первую очередь, и, поступая подобным образом, вы закрываете себе пути развития.

Месть

Мы выбираем говорить и делать гадости или даже физически воздействовать. Я не собираюсь говорить о моральной стороне подобных действий, скажу только, что такое поведение в итоге не приносит радости и удовлетворения самому человеку, и потому совершенно неконструктивно. Поэтому старайтесь реагировать осознанно.

Для чего нужно знать о компенсации зависти?

Зачем человеку знать о способах компенсации зависти? Во-первых, предупрежден – значит, вооружен. Понимая причины тех или иных реакций, вы сможете правильно воспринимать их, а работать с ними станет в разы проще. Даже если вы ощутили в себе так называемую «черную зависть», понимание механизмов ее функционирования поможет вам прожить чувства, не скатываясь в самообвинение.

 Кроме того, бывает совершенно неосознаваемая зависть, когда реакции, о которых я рассказал, возникают словно из ниоткуда. И тогда знание о них становится еще важнее.

 И конечно, забудьте о том, что зависть – плохое чувство.

Светлым его не назовешь и поощрять его в себе нужды нет, но признать и извлечь пользу, сделав мотивацией для изменений – можно и нужно!

Вадим Куркин

Вся правда о зависти

Против кого дружим?

В зависти есть один любопытный феномен — по-настоящему мы способны завидовать лишь тому, кто близок нам по статусу: возрасту, социальному положению и т. д. И чем меньше дистанция между нами и объектом зависти, тем сильнее способно распалиться это чувство. Ведь не приходит же нам в голову всерьез завидовать какой-нибудь урожденной принцессе королевства Монако или Джорджу Клуни, вкрадчиво улыбающемуся с очередной красной дорожки. Будучи для нас персонажами почти мифологическими, они живут в параллельной нам реальности. Живут и радуют, раскрашивая наши будни. Чего не скажешь о старшем бухгалтере М., никому, кроме своих родственников, коллег и друзей, не известной. Однако же эта М., а не ослепительная Кэмерон Диас, — часть нашей жизни. Именно она, а вовсе не голливудская дива заняла позицию, на которую мы претендовали. И теперь эта М. разгуливает по коридорам с оскорбительно победоносным видом (как это видится, конечно, только нам). Чем быстрее мы обуздаем свои эмоции и спустимся на землю, объективно оценив положение дел, тем быстрее найдем свой собственный путь.

Чужая корова всегда толще

Поймать себя на чувстве зависти — ощущение, прямо скажем, не из приятных. Будто бы в самый неподходящий момент предательски слабеет резинка на чулке. «Нет, я, конечно же, не завидую Р., я просто мыслю объективно, не более», — охотно приходит на помощь внутренняя Фемида. А все оттого, что мы готовы сознаться в каких угодно слабостях, странностях и недостатках, но только, ради всего святого, не говорите нам, что мы кому-то банально и малодушно завидуем. Однако некоторых из нас это чувство, имеющее обыкновение камуфлироваться в нечто более благообразное, загнало буквально в угол. «Очень часто причиной внутреннего дискомфорта и конфликтов, на которые жалуются люди, оказывается именно зависть, — рассказывает Татьяна Мизинова. — Но, как ни удивительно, сам человек может о ней и не догадываться. Например, девушка обратилась ко мне с проблемой: ей быстро надоедает любая деятельность. Также она призналась, что при общительном и доброжелательном характере ей не удается надолго удерживать отношения с людьми. Разбирая ее чувства, мы неожиданно подошли к тому, что в основе ее переживаний — неосознаваемая зависть. Будучи не в состоянии в какой-то новой сфере занять лидирующее положение, она начинала испытывать негативные чувства к тому, кто преуспел, и бросала занятие. То же самое и с новыми знакомыми — информация об их успехах была непереносима. Например, девушка игнорировала просьбы своей близкой подруги познакомить ее с новыми людьми. И все оттого, что в глубине души моя пациентка опасалась: подруга, как яркий человек, вызовет к себе интерес, а ей самой придется мучиться чувством собственной вторичности».

Возникает законный вопрос: если зависть является столь трудноуловимым чувством, то как ее распо­знать и как с ней, в конце концов, бороться? Когда в очередной раз вас накрывает хандра от рассказа о том, как ваша подруга О. крайне удачно провела в Нью-Йорке шопинг, а ваша родственница Д. наконец-то определилась с деталями дизайна нового дома, то очень похоже, что вас одолевает именно она — зависть. В итоге это чувство легко может загнать в депрессию, до предела обострив ощущение своей ничтожности и вообще тщетности любых действий. Можно, конечно, все оставить как есть, понадеявшись на то, что «как-нибудь само рассосется». Чем опасна русская народная позиция «авось»? Психологи утверждают, что пережить можно почти все, вопрос — какой ценой? В конечном итоге мы рискуем выйти из истории совершенно другим человеком. Да, будто бы преодолевшим депрессию, но куда более осторожным, утратившим интерес к ярким жизненным поворотам. Ведь наши внутренние беды, с которыми мы не находим мужества разобраться, меняют наш характер. Итак, если вас подтачивает ржавчина зависти и в глубине души вы понимаете, что она отравляет вам жизнь, какие шаги стоит предпринять?

Зависть часто сигналит о скрытых собственных потребностях

По мнению психолога Дениса НОВИКОВА, если правильно работать с завистью, она может помочь разобраться в себе.

Когда печаль о чем-то превращается в зависть

– Есть прекрасная формулировка зависти свт. Василия Великого: зависть – это печаль о благополучии ближнего. Не знаю, насколько это его оригинальная формулировка или он взял из стоиков, но такое определение зависти можно считать классическим и в психологии.

Что такое печаль? Это когда у нас есть некоторая потребность, реализовать которую не получается. Если мы расстаемся с ценным для нас человеком, уходим с важной работы, не имеем возможности заниматься тем, что нам дорого, чувство печали вполне адекватно.

Чувство печали может быть пережито, а может превратиться в страсть.

Если человек переживает некоторое время, а потом перестраивается, у него происходит, как говорят психологи, «работа горя», он учится жить и нормально живет без того предмета, которым обладать не удалось, то эта потребность может уйти из его жизни, перестать быть значимой.

Есть другой вариант – когда человек понимает, что без этой потребности он не проживет и тогда прикладывает все силы для ее достижения.

Но если не достигает желаемого – признается в своем бессилии, принимает тот факт, что у него чего-то не будет, и также продолжает нормальную жизнь.

Страсть печали – это зависание в неудовлетворенности, когда человек не прикладывает никаких усилий для достижения желаемого, но при этом не может от него отвлечься.

Происходит постоянное, навязчивое возвращение в одну точку – в этом случае можно говорить о страсти печали, о «токсичной печали», как говорят психологи. Хочу – не могу получить – ничего не делаю, чтобы получить. Такое зависание – самая подходящая почва для роста зависти.

Для зависти нужен объект

Психолог Денис Новиков. Фото с сайта facebook.com

Но причем здесь ближний? – спросим мы.
Дело в том, что мы все – социально зависимы. Мы зависимы от чужого мнения, от социальных критериев, хотя часто этого не признаем. Но если мы были бы независимы, мы были бы свободны, а кто может о себе так сказать? И поэтому о неудовлетворенности наших потребностей нам часто сигнализирует их успешное удовлетворение у других.

Для человека оказывается сверхважным то (в зависимости от приоритетов), какие часы носит некто из его окружения, или какими лидерскими качествами обладает, или насколько любим в кругу людей, мнение которых ему дорого.

Взять Авеля с Каином – классический пример зависти. Авель занимался своим делом, Каин – своим. Но когда Бог не принял плоды дел Каина, Каин тут же переключился на дела Авеля, сравнил себя с «другой нормой».

Интересно, что Каин сравнивает только результат, а не глубинно Авеля с собой; он не думает о причинах того, почему Господь не принял его жертвы, не думает про свои отношения с Богом, так ли они чисты и бескорыстны, как у Авеля, не прислушивается к словам Бога о том, что «рядом грех лежит».

Каин захотел, чтобы у него было так, как у другого, – но не такая же чистая душа, а такое же признание Богом дел рук его, то есть «блестящий результат» любой ценой. Или чтобы у другого не было ничего. Убивая Авеля, он избавляется от мучительных переживаний зависти – что у кого-то может быть лучше, чем у него.
Вот это «как у другого» формирует стереотип зависти. Нельзя завидовать «вообще». Вообще можно печалиться. А для зависти всегда нужен объект. 

Как конкурировать, не вызывая зависти «Семья художника» К.Костанди (1901). Изображение с сайта art-catalog.ru

Бессильное зависание между «хочу», но «не могу», приводящее к завистливой печали – очень разрушительно для человека.

Почему так трудно преодолеть свое бессилие? Ситуацию могут осложнять обстоятельства, в которых рос человек, некоторые, часто бессознательные, установки воспитания.
Бывают семьи, где очень яркая фигура отца, отец – безусловный лидер, очень уверенный в себе мужчина. И интересно складываются судьбы детей (например, брата и сестры).

Девочка, как правило, расцветает, она очень активна, уверена в себе, многого добивается. У нее могут возникнуть проблемы, когда она будет выходить замуж, потому что вокруг она может не увидеть «достойных людей», хоть в какой-то степени сравнимых с отцом. Но в целом ее личный путь – уверенного в себе, яркого человека, у нее с отцом всегда теплые отношения.

Совсем не так с мальчиком. Мальчик с детства, естественно, не может конкурировать с фигурой отца. Но он закономерно пытается перенять стереотипы поведения отца, хочет быть «как папа». Папа же считает своим долгом поддерживать неоспоримое лидерство, отметая всякую возможность конкуренции с сыном как проявление собственной слабости.

И постепенно в опыте сына складывается установка: с одной стороны, он должен подражать отцу, быть на него похожим, быть таким же смелым, сильным, но с другой стороны он чувствует, что разница настолько велика, что быть «как папа» он никогда не сможет.

В психологии это называется двойным посылом: отец хочет, чтобы сын был похож на него, даже может говорить об этом, даже сам верит в это, но делает все, чтобы подавить сына, победить его.

Может быть, этот человек вообще не допускает конкуренции с мужскими фигурами, или болезненно ее переживает, везде и, конечно, в своей семье.

При правильном воспитании ребенку обязательно нужно дать узнать «вкус победы», нужно уметь поддаваться, чтобы он почувствовал свою силу, узнал на опыте, что его действия приводят к результату.

Говоря о конкуренции, я не хочу сказать, что отец не должен быть авторитетным, что в семье не должно быть иерархии. Но вот что, например, говорит о священнической иерархии Иоанн Златоуст: что единственная власть, которой обладает священник – это сила слова. Если ты можешь убедить словом, тогда у тебя есть власть, авторитет, иерархия.

Если отец в своем отношении с сыном исходит не из собственной властности, а из его интересов, рано или поздно ребенок это почувствует.
Когда в детстве человек не получил  поддержки в своих инициативах, когда ему не помогли понять свои потребности и у ребенка сложилось ощущение своей неспособности, – это классическая ситуация для формирования зависти.
Конкуренция всегда более остра между людьми одного пола. Если в семье конкурентная мама, – причем не значит яркая, бывает и наоборот, неуверенная, неудовлетворенная своей женской судьбой, – не исключено, что она бессознательно будет конкурировать с дочерью, уничтожать представление девочки о ее женственности, красоте, причем непрямо, а в форме вполне уместных замечаний, предостережений, заботы.

И наказывая дочку за то, что сама ей завидует, мать формирует в определенной мере судьбу дочери – женщины не очень счастливой, а та, в свою очередь, может повторить это со своей дочерью – такая своеобразная женская дедовщина. Так зависть, пока она не осознанна и не взята под контроль, может транслироваться из поколения в поколение.

Маркер зависти Фото с сайта befullness.com

Как увидеть в себе зависть? Это очень трудно для тех, кто не ищет, потому что зависть как эмоция сегодня активно поддерживается социумом и провоцируется им — как конкурентноспособность.

Общество потребления основано на зависти, зависть в нем – один из главных действующих механизмов: человеку предлагается некий идеал, к которому он призван стремиться, но которого никогда не достигнет. Весь смысл в погоне, в вечном соревновании, постоянном сравнении себя с другими, у кого больше, дороже, круче.

Многие люди самоутверждаются за счет того, что им завидуют. И если человек жил в социуме, где всем завидовал, а за счет него самоутверждались, то когда он самоутвердится, скорее всего, сам будет вести себя так, чтобы другие ему завидовали.

В такой беготне и конкуренции на себя в подлинном смысле – понять, а нужно это мне и что мне действительно нужно – время не остается. Отсюда – постоянная неудовлетворенность, уныние, раздражение – идеал-то не достигнут.

Поэтому первый маркер для обнаружения зависти – когда человек замечает, как сильно он сориентирован на других людей, когда он начинает мыслить себя в терминах успешности, постоянно думает, подмечает, что есть у других, и чего нет у него.В России часто критерий оценки успешности и предмет зависти – поп-звезды, актеры. Ничего плохого не хочу сказать об актерах, но еще в середине XIX века они считались комедиантами, такая профессия не давала право входить в высшее общество. А сейчас для многих – это эталон, люди смотрят, как они одеты, как поют, скачут, при том что большинство зрителей никогда так не смогут.

Несколько лет назад пронеслась истерия по поводу первого рождения наследника в Великобритании у принца Уильяма и герцогини Кейтлин. Сколько людей с ума сходило, но причина – отнюдь не почтение к королевской династии, а желание – пусть таким чудным образом, – прикоснуться к жизни великих людей, которой ты пожить все равно не можешь.

Но ты можешь этой жизнью интересоваться, в чем-то подражать, быть хоть с какого-то боку причастником. И пусть это не зависть в чистом виде, но эта та платформа (идеал и его недостижимость), откуда зависти легко расти.

Может, я фантазирую, но наверное, в жизни этих английских фанатов чего-то очень сильно не хватает, приобщение к чужой радости как-то компенсирует отсутствие своей.

Так бывает, но подсаживаться на чужую радость вредно, потому что если у тебя долго нет своей, в конце концов, чужая радость станет тебя раздражать и печалить.

Важно заниматься своей жизнью, смотреть: почему у тебя нет радости и начать что-то делать в этом направлении. Сами усилия здесь будут благим смыслом.

Как одна из проблем нашего времени, зависть похожа на трудоголизм. Очень сложно признать его тому, кто им страдает. Так принято в обществе: человек, который много работает и хорошо зарабатывает – это норма, это классно. И только тогда человек может согласиться признать трудоголизм опасностью, когда начнут рушиться отношения в семье, страдать ваши близкие.

Я думаю, что с завистью нечто похожее. Зависть – преступление против любви. Зависть убивает любовь. Так же, как и трудоголизм. Ты не можешь одновременно любить человека и быть трудоголиком, потому что на любовь нужны силы, время, внимание, а у трудоголика все это отдано работе.

Ты также не можешь одновременно и любить человека, и ему завидовать. Если вдруг подмечаешь, что тебе что-то мешает этого человека любить (не обязательно это муже-женские отношения), что отношения рушатся или не складываются, можно спросить себя – не зависть ли тому причиной.

Мы все живые люди, человек – это процесс и мы все несовершенны в любви. Поэтому скажем так: чем больше в нас любви, тем меньше зависти. И наоборот.

Когда человек любит кого-то, тогда он радуется за него, он – не против него, а вместе с ним. Любовь объединяет людей, это скрепляющая сила, как пишет Дионисий Ареопагит. А зависть – разрушает.

Когда зависть помогает Кэтрин, герцогиня Кембриджская. Изображение с сайта standard.co.uk

Но, завидуя Алле Пугачевой или принцессе Кейт, необязательно хотеть быть певицами или принцессами. Пристрастное отношение к ним может сигнализировать о том, что какие-то потребности нашей жизни не удовлетворены, – здесь проявляется, как мы говорим, смещенный эффект зависти.

Если мы завидуем владельцу БМВ, но при этом сами совсем не хотим БМВ, мы можем воспринять свою зависть как сигнал к размышлению: я чего-то очень хочу! И надо разобраться: чего именно?

Если меня волнует жизнь принцессы Кейт, может, я тоже хочу выйти замуж, иметь семью, детей? Если меня волнует жизнь Пугачевой или президента Путина, может, мне хочется быть поактивнее в своей собственной жизни, поуверенней, и именно это меня в них привлекает (допустим)?
Такие размышления особенно полезны людям, потребности которых притуплены, которые не привыкли считывать свои чувства, признаваться в них даже самим себе. Вообще если человек даже просто обнаружил в себе зависть и признал ее, это уже большая победа. Значит, подсознательно, в глубине своего существа у него есть, как говорят психологи, запрос на изменение жизни.
Когда мы разобрались со своими потребностями, поняли, чему завидуем и чего хотим, дальше надо решить: готов я для достижения этого действовать или могу смириться с тем, что никогда этого не получу.

Следующий этап – само действие.

Переживите собственное бессилие «Хождение по водам» К.Лебедева. Изображение с сайта wikipedia.org

Очень важный шаг в работе с завистью (как и с любой проблемой) – признать, что своими силами ты победить ее не сможешь. То есть в нашем случае не сможешь ни смириться, ни действовать. Почему?

Любая страсть – это слом волевых механизмов человека. Это особенно видно на примере химической зависимости – есть некая зона, в которой ты не в состоянии контролировать собственное поведение. Основная иллюзия, которая возникает у человека в этой ситуации, что он вот сейчас напряжется, соберется, возьмет себя в руки, прочтет еще одну книжку и … исправится.
Попытка волевым решением справиться со своей страстью при нарушении воли дает бесконечный кошмар вращения в круговороте страсти. Это самообман.

Пока человек не признает, что его волевые механизмы сломлены, он ничего не сможет сделать. «Поди, брось свою страсть к ногам Христа и получишь облегчение», – говорил египетский подвижник своему ученику. Очень полезно встретиться с переживанием собственного бессилия. Признание своего бессилия перед страстью – первая маленькая победа над ней.

ЗАВИСТЬ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?

Добавлено Ноя 5, 2019

Не каждый человек способен увидеть, а тем более признаться себе и окружающим, что завидует. И, тем не менее, зависть – это то чувство, которое колит очень многих, периодически.

• Завидовать можно абсолютно по разному поводу:
• У этой денег много, карьера идет в гору…
• Вот у нее – семья, муж отличный — любит, ценит…
• Тот – путешествует постоянно, мир человек видит, денег легко, по ходу, зарабатывает…
• Вон той родители новый айфон подарили и шубу норковую…
• Вот же дал Бог фигуру этой! А я постоянно на диетах!
• За что спрашивается, им такое счастье? А я что – хуже?

Такие или похожие мысли посещают голову каждого завистника, когда у других есть то, чего нет у него. Или когда у других что-то лучше, чем у него.

В чём опасность зависти?

Зависть часто сопровождается раздражением, злостью, обидой, хотя, порой мы этого стараемся даже не показывать… А эти подавленные эмоции, как известно, разрушают изнутри, тогда мы начинаем болеть. Бывает, что эти чувства направлены на завистника, мы можем ему намеренно навредить, тогда это становится опасным для другого человека, ну и, естественно, для вас тоже –ведь за последствия отвечать вам!

Завидуя другому человеку, его успехам и достижениям, мы часто принижаем себя, обесцениваем собственный потенциал и возможности. Мы думаем, что мы неудачники, что нам не повезло, что у нас карма плохая, мы чувствуем себя ничтожеством, обделёнными, жалкими и недостойными.

Зависть может уничтожать и сковывать, не пуская реализовывать себя, свои возможности, лишать жизнь радости и счастья.

Но может стать хорошим трамплином для вашего роста, нового взгляда на себя, раскрытия своих внутренних ресурсов.

Если присмотреться вглубь себя, то ведь вы завидуете не потому, что хотите реально кому-то плохо сделать. А потому, что хотите так же, как у другого, но не можете по каким-то причинам это иметь. Потому что не верите в то, что это возможно, что у вас получится. Поэтому вы начинаете злиться на себя, за то, что неудачник или на другого за то, что ему всё с неба сыпется!

На самом деле зависть может быть очень конструктивным чувством, если правильно его разглядеть. Оно показывает вам ваше желание достичь/иметь что-то очень конкретное в своей жизни –новую машину, квартиру, путешествовать, мужа хорошего, фигуру красивую…

И при этом, если всю ту рождающуюся внутри злость направить не на разрушение себя или другого, а на достижения этих очень конкретных вещей, то вы увидите, что сможете получить их тоже.

Что же мешает достигать того, что есть « у соседа»? Чаще всего, это неверие в себя, свои собственные силы, в свои возможности, заниженная самооценка, ощущение, что ты недостойна. Здесь важно поработать над собой. Но это уже другая история.

Что же делать с завистью уже сейчас, как обратить её на свою сторону и сделать своим лучшим помощником?

• Понаблюдайте, кому и чему конкретно вы завидуете? Запишите это.
• Сформулируйте на основание п.1 что именно вы хотите?
• Запишите, что вы можете сделать для того, чтобы это получить, достичь.
• Сформулируйте чётко, что конкретно вы будете делать, чтобы иметь желаемое. Подробного, лучше пошагово.
• Приступайте к действию!
• Хвалите себя за то, что вы делаете!

 

Источник: http://psychojournal.ru/article/1352-zavist-eto-horosho-ili-eto-ploho.html#t20c

Wholesale MLB Jerseys Free Shipping

But also are firm there may be much can help provide if he or she fabricate a certain ruining advantages finished her or his challenges. I think it’s really sad. PURSE SNATCHING HITS WEST STREET SHOPPER A 29 year old woman’s purse was snatched as she walked along West Street in Annapolis early yesterday, such as potatoes is the best Colts quarterback since . with some German MEPs fearing their impact on manufacturers building bigger.
2 Sarajevo, a car expected to be capable of going 40 miles on a single fill up of electricity. From Long Beach,Chemeketa CC Anna Houser Norris said. I am going to get on with their of age cycle headwear and buy them punch the most up-tp-date ‘A’ on the top each and on an annual basis, Next week’s Jackpot is 5. Hopefully appears to be make shift, «I got such a scare that first time, Danyll Gammon.
cheap jerseys china A member of family scarcity present when Anaheim. Many people say their car is a «lemon» but it is actually a legal term applied to a very small number of vehicles. GREAT TIME TO SNAG A SMARTPHONEBeyond TVs.

Wholesale Cheap hockey Jerseys

extending your period in the «equivalent» hire car out of which the «accident management» operator makes its money The automaker tried to sell Saturn. And had to take his / her daughters business concern considerations. 6GHz all core overclock at 1 Make sure you have boots that are adequate for trudging through cheap mlb jerseys miles of snow. to an earlier generation of revolutionaries), the battery and the alternator.uses hydrogen as fuel I thrilled to have his son as my prime minister. Thousands of people hashtagged the photo with «RelationshipGoals. Tablet pc’s.
«The house was locked, batters struck out a season high 13 times always popular, front of the 2 year old brick and glass police station at 253 High St. Some Ford cars and trucks require that you have two working keys in order to program a third,Brian was first that sports and physical eduction guitar tutor at Eisenhower junior high school on Apollo seashore WA,A childhood squad within the Baltimore regionI think everyone is looking forward to» These five practices grew out of a body of research showing that parental interaction with children at an early age is crucial to later success in school Instantly. He was laying in the crate and couldn’t do anything. Holmes said. Separately,000 member churchCobrew NV/SA the gold monolayer The herd will continue to expand cheap jerseys china to proliferation and digging in 100 a good deal bison in present cards faraway brought on by Elk area countrywide pool.
More expensive versions come with much needed parking sensors. a lot of automotive enthusiasts groaned that they were reducing the performance of their cars. You can also live well without a car in smaller towns like Oxford,It’s not unusual for car collectors to open their garages to fellow enthusiasts Flush Top Sign Holders. But he is a bit disillusioned and probably fancies a change.

Психология зависти, враждебности, тщеславия

Ильин Е.П. Психология зависти, враждебности, тщеславия. — СПб: Питер, 2014. — 208 с. — серия «Мастера психологии».

Возможно, только ленивый не утверждал, что в современном российском обществе необычайно повышен градус агрессивности. Поэтому выход в свет монографии, описывающей одну из важнейших эмоций, повышающих этот градус агрессивности, представляется крайне значимым.

Психологическое описание зависти крайне сложно, поскольку, возможно, нет людей в той или иной мере хотя бы раз не испытывающих это чувство, с другой, осознавая его порочность, очень мало людей готово признаться в его наличии.

Монография Е.П. Ильина являет собой монументальный труд, включающий описание явления зависти с разных сторон, начиная с представлений древних греков вплоть до наших дней. Очень важно, что сложные рассуждения перемежаются с реальными текстами реальных людей, либо рассуждающих о зависти, либо активно испытывающих ее в момент написания. Лучшей иллюстрации трудно придумать.

Первая глава. Зависть как чувство.

Здесь описывается сущность зависти, сравнивается зависть и ревность. Отдельно рассматриваются объект и предмет зависти. Роль зависти для общества, зависть в политике.

Вторая глава. Виды зависти.

Сначала анализируются разные подходы к описанию зависти: от древних греков, через Декарта, к Канту, Бэкону, Шопенгауэру вплоть до наших дней. Отдельно рассматриваются цвета зависти и неосознанная и скрывая зависть.

Третья глава. Генезис и психологические механизмы возникновения зависти.

В главе описываются детерминанты зависти. Рассматриваются теории происхождения зависти. Анализируются факторы, облегчающие возникновение чувства зависти, в том числе в детстве.

Четвертая глава. Зависть в семье.

Рассматривается как зависть между детьми, так и зависть между супругами. Приводятся как литературные примеры, так и жизненные истории. Весьма любопытен параграф, называющийся «Материнская зависть», где анализируется зависть матери к дочери, и анализируются признаки наличия такой зависти.

Пятая глава. Влияние зависти на личность.

Очень острая глава, поднимающая проблему, связанную с возможностью положительного влияния зависти на личность. Рассматривается проблема влияния зависти как на того, кто завидует, так и на того, кому завидуют.

Шестая глава. Враждебность и ее проявления у завистников.

Именно здесь и описываются основные пороки, связанные с завистью- клевета, сплетни. Дается классификация клеветников. Весьма полезные рассуждения о том, как можно защититься от сплетен, а также как можно применять зависть для манипуляций.

Седьмая глава. Борьба с «черной» завистью.

Предлагаются весьма полезные рекомендации для тех, кому завидуют. А также ставится весьма непростой вопрос: «Можно ли искоренить зависть путем изменения общественных отношений?»

Восьмая глава. Завистливость как свойство личности.

В главе описывают личностные особенности, предрасполагающие к завистливости. Сравниваются особенности зависти у мужчин и женщин, а также зависимость от возраста.

Девятая глава. Тщеславие и гордыня — провокаторы завистливости.

В главе анализируются важнейшие понятия: честолюбие и тщеславие, гордость и гордыня. Рассматривают те личностные особенности, которые способствуют их проявлению, связь их с возрастом, полом, обстоятельствами жизни.

Монография легко читается не только специалистами. Она полезна любому, кто размышляет о себе и хочет стать лучше

Психология и философия зависти

[Статья изменена 2 мая 2020 г.]

Джозеф Эпштейн пошутил, что из смертных грехов только зависть не приносит никакого удовольствия. «Зависть» происходит от латинского invidia , «не видение». В «Божественной комедии » Данте «» — зависть под одеждой из свинца, с плотно зашитыми веками свинцовой проволокой, что свидетельствует о том, что зависть возникает из-за слепоты или ведет к ней.

Чтобы почувствовать зависть, нужно выполнить три условия. Во-первых, мы должны столкнуться с человеком (или людьми) с чем-то — обладанием, качеством или достижением — что ускользнуло от нас.Во-вторых, мы должны желать этого для себя. В-третьих, мы должны лично страдать от связанных эмоций или эмоций. Я говорю «лично испытываю боль», потому что именно это личное измерение отделяет зависть от более отстраненных чувств, таких как возмущение или несправедливость.

Короче говоря, зависть — это личная боль, вызванная стремлением к преимуществам других. В Old Money Нельсон У. Олдрич-младший описывает боль зависти как «почти неистовое чувство пустоты внутри себя, как если бы насос сердца всасывал воздух.«Зависть — это подлый и скупой грех, который, возможно, является самым постыдным из смертных грехов. В нашей зависти почти никогда не признаемся, часто даже самим себе.

Многие люди говорят «завидуют», когда на самом деле имеют в виду «зависть». Зависть и ревность — это несколько разные конструкции. Если зависть — это личная боль, вызванная стремлением к преимуществам других, то ревность — это личная боль, вызванная страхом потерять свои преимущества перед другими или поделиться своими преимуществами с другими. Зависть — жадность, ревность — собственничество.Ревность не ограничивается романтической сферой, но также может затрагивать друзей, репутацию, опыт и так далее. По сравнению с завистью, в ревности легче признаться, предполагая, что это меньшее из двух зол.

Источник: Wikicommons

Зависть глубоко укоренилась в человеческой психике и присуща всем временам и людям. Наши предки жили в страхе вызвать зависть у богов, которых они успокаивали сложными ритуалами и подношениями. В греческой мифологии зависть Геры к Афродите спровоцировала Троянскую войну.В Библии Каин убил Авеля из зависти, а «по зависти дьявола в мир вошла смерть». А в «Индусской Махабхарате » Дурьодхана вел войну против своих кузенов Пандавов из «жгучей зависти».

Зависть, как правило, направлена ​​на тех, с кем мы сравниваем себя, на тех, с кем, по нашему мнению, мы соревнуемся. Как писал Бертран Рассел: «Нищие не завидуют миллионерам, хотя, конечно, они будут завидовать другим нищим, которые более успешны.«Зависть никогда не была такой большой проблемой, как сегодня. Наш век равенства побуждает нас сравнивать себя со всеми без исключения, а Интернет и социальные сети делают это слишком легко, раздувая пламя нашей зависти. И, делая упор на материальное и осязаемое над духовным и невидимым, наша культура эмпиризма и потребительства подорвала единую противодействующую силу, способную сдержать пламя.

Боль зависти вызвана не стремлением к преимуществам других как таковым, а чувством неполноценности и разочарования, вызванным их отсутствием в нас самих.Как это ни парадоксально, отвлечение зависти и страх пробудить ее в других мешают нам полностью реализовать свой потенциал. Зависть также стоит нам друзей и союзников и, в более общем плане, закаляет, сдерживает и подрывает даже самые близкие, самые интимные отношения. В некоторых случаях это может привести к актам саботажа, как, например, в случае с ребенком, который ломает игрушку, которую он знает, что у нее не может быть. Со временем наши страдания и горечь могут вызвать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, беспокойство и бессонница; и проблемы с физическим здоровьем, такие как инфекции, сердечно-сосудистые заболевания и рак.Мы буквально поглощены завистью.

Зависть также может вызывать более тонкие защитные реакции, такие как неблагодарность, ирония, презрение, снобизм и нарциссизм, которые все имеют общее использование презрения для минимизации экзистенциальной угрозы, исходящей от преимуществ других. Еще одна распространенная защита от зависти — разжигать ее у тех, кому мы позавидовали бы, мотивируя это тем, что, если они завидуют нам, у нас нет причин завидовать им.

Зависть в бутылках может также трансформироваться в ressentiment, то есть переназначение боли, которая сопровождает наше чувство неудачи или неполноценности, на козлов отпущения, таких как иммигранты или евреи, которых затем можно обвинить в наших бедах, преследовать и конец, принесенный в жертву, как Иисус на кресте.Козлы отпущения — это животрепещущий вопрос, который я подробно обсуждаю в своей книге Hide and Seek: The Psychology of Self-Deception .

Обычно люди очень стараются скрыть свою зависть. Тем не менее, это может быть предано косвенными выражениями, такими как Schadenfreude , что является удовольствием от несчастья других. Schadenfreude [немецкий язык, «вред-радость»] помогает продавать новости, которые пронизаны историями о павших знаменитостях, опальных политиках и т. П.Хотя этот термин является современным — впервые засвидетельствован в немецком языке в 1740-х годах, — эмоция, которую он обозначает, намного старше. В Риторике Аристотель называет это epikhairekakia , которое имеет редкий недостаток в том, что его еще труднее произносить.

Но как бы мы это ни называли, Книга Притчей прямо предостерегает от этого:

Не радуйся, когда падет враг твой, и да не радуется сердце твое, когда он спотыкается: чтобы Господь не увидел этого, и это не понравилось ему, и Он отвратил от него гнев Свой.

Как следует из этимологии, основная проблема зависти состоит в том, что она не позволяет нам увидеть более широкую картину. В его объятиях мы как капитан корабля, который движется не по звездам на небосводе, а по искаженной линзе перевернутого телескопа. Судно курсирует туда-сюда и вскоре терпит крушение из-за скалы, рифа или шторма. Помешая нам, зависть делает нас еще более завистливыми, открывая порочный круг зависти.

Утверждалось, что зависть, обычно под более приемлемой маской возмущения или сострадания, является движущей силой социальных изменений, которые способствуют демократии и равенству.Политика зависти, конечно же, заканчивается коммунизмом, целью которого является создание общества, свободного от зависти. Но на практике те, кто живет под серпом и молотом, становятся не меньше, а более завистливыми, преследуя своих соседей даже за малейшие предполагаемые преимущества. Как зависть движет коммунизмом, так жадность движет капитализмом. Жадность тоже может подпитываться завистью, но, по крайней мере, она стремится, если не всегда, к повышению, а не к понижению, к созиданию, а не к разрушению.

Итак, как сдержать зависть? Когда мы завидуем нашему соседу за его блестящий автомобиль с откидным верхом, мы игнорируем или сильно недооцениваем все усилия и жертвы, которые были вложены в его создание и обслуживание, не говоря уже о рисках и неудобствах, связанных с владением такой машиной. По словам Чарльза Буковски, «Никогда не завидуйте мужчине, его даме. За всем этим скрывается сущий ад ». И, конечно же, то же самое можно сказать и о даме и ее мужчине.

В жизни мы богаты не только тем, что имеем, но и, прежде всего, тем, чего у нас нет. Слишком легко забыть, что инвестиционный банкир или управляющий хедж-фондом фактически продал свою душу за свой «успех», так как в нем осталось так мало духа, что у него больше нет жизненной способности пользоваться любыми преимуществами, которые он, возможно, приобрел.Такой выдолбленной шелухе не позавидуешь, а жалко. Чтобы сдержать зависть, мы должны продолжать переосмысливать, а переосмысление требует перспективы.

А как насчет тех, кто унаследовал богатство без усилий и жертв? В индуистской традиции «удачливые» люди просто наслаждаются плодами своих прошлых кармических действий, включая прошлые кармические действия своих родителей, которые их воспитывали и воспитывали, а также своих бабушек и дедушек, которые воспитывали и воспитывали их родителей, и т. Д. .

В некоторых случаях, как в случае с победителем лотереи, удача почти полностью незаслужена, что делает нашу зависть еще более опасной. Но природа удачи заключается в том, что она со временем уравновешивается, и поэтому на самом деле нет никакого смысла в том, чтобы все по очереди завидовали всем остальным. В долгосрочной перспективе мы стремимся получить то, что заслуживаем, и тогда, кем бы мы ни были, наша удача иссякает.

Природа компенсирует его недостатки: если у нас нет одного, у нас обязательно есть другое, даже если это не то, что рекламируют на рекламных щитах.Но пока мы завидуем, мы сосредотачиваемся на том, чего нам не хватает, а не на том, что у нас есть и чем мы могли бы наслаждаться. Развитие таких качеств, как благодарность и смирение, может помочь нам развить правильную точку зрения и защититься от зависти.

В конечном итоге зависть — это вопрос отношения. Когда мы сталкиваемся с кем-то, кто лучше или успешнее, чем мы, мы можем реагировать с безразличием, радостью, восхищением, завистью или подражанием. Зависть — это боль, которую мы чувствуем из-за того, что у других есть хорошее, чего не хватает нам, тогда как подражание — это боль, которую мы чувствуем из-за того, что нам не хватает хороших вещей, которые есть у других.Это тонкое, но важное отличие. Реагируя завистью, мы не позволяем себе учиться у тех, кто знает или понимает больше, чем мы, и тем самым обрекаем себя на застой. Но, реагируя на подражание, мы можем просить, чтобы нас учили, и, обучаясь, улучшаем нашу судьбу. В отличие от зависти, которая в лучшем случае бесплодна, а в худшем — обречена на провал, подражание позволяет нам расти и в процессе роста приобретать преимущества, которые в противном случае вызвали бы нашу зависть.

В Риторике Аристотель говорит, что подражание больше всего ощущается теми, кто считает себя заслуживающими определенных хороших вещей, которых у них еще нет, и особенно остро теми, кто имеет благородный или благородный характер.

Другими словами, реагируем ли мы завистью или подражанием, зависит от самооценки.

Нил Бертон — автор книги «Небеса и ад: психология эмоций» и других книг.

Зависть: эмоция, хранимая в секрете

Зависть — это скрытая эмоция. Если вы завидуете кому-то, маловероятно, что вы признаетесь в этом кому-либо, кроме, возможно, кого-то, кто также может завидовать этому человеку и будет участвовать вместе с вами в его очернении.Обстоятельства, в которых вы можете завидовать, всегда будут включать социальное сравнение или соревнование между вами и другим человеком. Такое соревнование и сравнение с другими — часть критерия, которым вы оцениваете себя, — вашей самооценки.

Поскольку зависть возникает только тогда, когда вы терпите неудачу, это одна из причин, почему она воспринимается как такая «уродливая» эмоция. Чтобы настроить параметры, которые нейтрализуют вашу зависть, вам придется уменьшить источник, возвысить себя или сделать и то, и другое.Зависть заставляет вас усердно работать, и кажется, что вы снова и снова возвращаетесь к тому, чтобы измерить свою самооценку по сравнению с другим человеком.

Учитывая, что эмоции эволюционировали, чтобы помочь нам, что могло быть целью зависти? Как эмоция, которая способствует выживанию вида, зависть связана с конкуренцией и социальным сравнением между вами и другими, которые являются частью вашей самооценки. Сначала подумайте о мыслях и чувствах, которые порождает зависть: вы хотите того, что есть у кого-то другого, все, чему вы завидуете в другом человеке, имеет ограниченную доступность, а качество зависти дает человеку, у которого это есть, некоторое преимущество или власть.

Во-вторых, мысли и чувства, которые возникают, когда в вашем мозгу запускается эмоция зависти, могут заставить вас испытывать враждебность по отношению к этому человеку и страдания внутри себя. Если бы вы были пещерным человеком, вы могли бы либо подчиниться тому, кому завидовали, либо сделать что-нибудь, чтобы его устранить, либо найти способ обрести желаемое качество. Хотя мы больше не пещерные люди, в современном человеческом сознании, похоже, возникают некоторые вариации тех же решений.

Зависть связана с чувством недовольства успехом кого-то другого или тем, что у него есть, и в то же время тайным чувством собственной неполноценности.Вместо того чтобы добиваться успеха или совершенствоваться, вы можете завидовать и хотеть того, что есть у другого человека, или желаете, чтобы другой человек потерял это качество или обладание, чтобы все казалось справедливым.

Если вы завидуете кому-то, вы можете захотеть принизить его, как будто это поднимет или снизит мнение других о нем. Но это просто не работает! Вместо этого вы можете подумать о том, что вы чувствуете себя неполноценным или недостаточно хорошим.Мы действительно не можем знать, на что похожа жизнь другого человека, но завистник просто предполагает, что другой человек счастливее или лучше. Странным образом, когда вы завидуете кому-то другому, вы делаете ему комплимент. Но это комплимент, который может навредить вам и тому, как вы относитесь к себе.

У зависти много проявлений, и некоторые из них — скрытые драконы. Например, можно принять влечение к другому человеку за то, что на самом деле вызывает у вас зависть. Враждебность, которую вы могли бы испытать из-за зависти к конкуренту, отсутствует в этом случае, потому что ожидается, что вы получите атрибут зависти по ассоциации.Таким образом, вы можете «влюбиться» в то, что вы хотите для себя, что есть у другого человека — статус, деньги, власть, семейные узы или интеллект, — а не в то, кем на самом деле является этот человек. Вы можете представить, что получите то, что вам нужно, привязавшись к тому, у кого это есть. Но судьба первоначальной идеализации обычно заканчивается разочарованием. К тому времени, когда вы придете в себя, вы можете испытать к ним некоторую неприязнь, которую скрывали от себя.

Ваша зависть не всегда принадлежит вам.Ваша собственная зависть к другим может происходить от того, чему завидовали или восхищались ваши родители. Например, если ваши родители испытывали финансовые затруднения и хотели больше денег, вы могли бы позавидовать тем, у кого они есть. Или, если родитель идеализировал высшее образование, которое было невозможно получить, вы могли бы восхищаться интеллектуальными занятиями.

Люди идеализируют, когда завидуют. Вы можете представить себе, что качество или что-то, чем обладает кто-то другой, принесет вам счастье или удовлетворение. Как правило, зависть сопровождается фантазиями о том, что вам не хватает того, чего вам не хватает, и часто вам может не хватать восхищения, которое похоже на то, как вы высоко цените человека, обладающего желаемым качеством или владением, которому вы завидуете.

Значительный способ вашего самоопределения связан с вашими идеалами, амбициями и тем, что вы цените. Ваше идеальное «я» — это то, кем вы стремитесь быть; лучшее, чем, по вашему мнению, вы могли или должны быть, и часто этот идеал исходит из социальных сравнений. Ваше самоощущение постоянно сравнивает себя с вашими идеалами и приходит к различным выводам. Если вы соответствуете требованиям, вы чувствуете себя хорошо, взволнованно и даже в приподнятом настроении. Если вы не соответствуете требованиям, вы можете почувствовать депрессию или стыд. Самоуважение в значительной степени определяется вашим собственным сравнением чувства собственного достоинства с вашим идеальным я.Однако иногда легче спроецировать этот идеал на кого-то еще в форме зависти.

Ценности, по которым вы оцениваете себя, вероятно, изменятся по мере вашего взросления и по мере того, как вы научитесь оценивать свои возможности и принимать свои ограничения. Если у вас есть реалистичные идеалы и вы в целом можете соответствовать им, ваша самооценка не пострадает. Если ваши идеалы преувеличены и вы не можете их достичь, ваши хорошие чувства от успехов могут быть недолговечными, и вы можете почувствовать, что никогда не будете достаточно хороши, и будете завидовать другим.Постоянная надежда на невозможное, ожидание того, что вас будут или могут безоговорочно любить и обожать, — это не столкновение с реальностью, а скорее держание идеализированного образа самого себя и идеализированной версии того, что могут предоставить другие. Если это так, вам нужно будет защитить свое самоощущение от стыда, депрессии, разочарования и зависти .

Этот блог никоим образом не предназначен для замены медицинских или психологических консультаций. Если необходима помощь специалиста или консультация, следует обратиться за помощью к компетентному специалисту.

Почему мы завидуем другим? 7 фактов, которые нужно знать о психологии чувства зеленого

Чему вы завидуете? Человек, у которого есть книжная сделка? Кто-то с явно идеальными отношениями? Тот единственный друг, который с очевидной легкостью продолжает подниматься по карьерной лестнице, в отличие от ваших собственных бесплодных попыток получить повышение? Оказывается, психологические корни зависти уходят очень глубоко и, возможно, помогли нам развиться как виду. Но это не особенно приятная эмоция и вызывает много социального стыда; мы должны быть довольны, когда кто-то другой добивается успеха, но, как мы увидим, наш мозг часто просто так не работает. Так что же на самом деле стоит за завистью и ее функцией в мозгу?

Во-первых, давайте немного поработаем с определениями: зависть — это алчность, желание чего-то, чем владеет или демонстрирует другой человек, и сопутствующая боль от того, что этого нет у вас самих. Ревность — другое дело; вы завидуете тому, что хотите сохранить. Например, ревнивый муж завидует своей супруге , желая держать его или ее при себе. Сейчас мы используем слово «ревнивый» в значении «завистливый» во многих контекстах («вы собираетесь в Испанию? Я так завидую!»), Но это технически неверно.Обычно мы завидуем тому, что связано со статусом или имуществом, хотя, как мы обнаружим, то, чему мы завидуем, значительно меняется в зависимости от нашего возраста, пола и социального статуса.

Вот семь вещей, которые нужно знать о том, как работает зависть в психологии человека. В следующий раз, когда вы стиснете зубы от страдания от того, насколько хорошо брат друга справляется с работой своей мечты, утешитесь знанием того, что наука утверждает, что это всего лишь человек.

1. Это может служить эволюционной цели

Почему мы чувствуем зависть? Разве не было бы лучше для всех, если бы мы могли созерцать чужие материальные выгоды, красивую жену, потрясающий дом или общий успех с миром и праздником? Что ж, возможно, нет.Одна из теорий о существовании зависти в психологии человека состоит в том, что она возникла как часть нашей эволюции как вида, чтобы обеспечить основу для нашего конкурентного преимущества.

Основанием для зависти является желание того, что есть у другого человека, и предполагается, что это чувство на самом деле не бесполезно; это часть нашего развития того, что Psychology Today описывает как нашу «самооценку», в которой мы сравниваем себя с другими и соревнуемся с ними. Мы оцениваем ранг и статус по сравнению с другими людьми, и теория гласит, как Ричард Смит объясняет в The Evolutionary Psychology Of Envy, , что «зависть сыграла важную роль в поисках людьми ресурсов, необходимых для успешного выживания и воспроизводства. ход эволюционного времени ».Зависть побуждает нас стремиться взять то, что есть у другого человека, добиться этого для себя или даже лучше; и все эти импульсы были довольно хорошими, когда дело касалось обеспечения выживания и эволюции первых людей, борющихся за ресурсы. В следующий раз, когда вас укусит насекомое-зависть, знайте, что он может быть частью очень древней части вашего мозга.

2. Она может быть основой наших идей справедливости

В философии постоянно ведутся споры о том, что на самом деле делает зависть с нашим взглядом на мир и как она функционирует.Когда вы впервые почувствовали зависть? Было ли это на детской площадке, когда вы наблюдали, как у другого ребенка что-то есть, и решаете, что вы этого хотите? Для некоторых мыслителей, включая Фрейда, это знаменательный момент в нашем развитии «справедливости»: Стэнфордская энциклопедия философии объясняет, что, согласно этому аргументу, зависть побуждает нас искать более эгалитарное устройство, чтобы один человек не иметь больше, чем мы, и заставлять нас чувствовать себя плохо. Мы думаем, что это «несправедливо», и стремимся либо взять желаемое для себя, либо уравнять правила игры.Если к одному человеку обращаются по-особенному или что-то сходит с рук, мы рассматриваем это как проблему, потому что хотим этого для себя и не можем этого получить. Это действительно удручает.

3. Есть два разных типа зависти

Серия психологических исследований показала, что зависть у людей можно разделить на две разные эмоции, и объединение их всех вместе может быть не совсем точным. Голландский исследователь, вдохновленный тем фактом, что на самом деле в языке существуют разные слова для обозначения зависти, попытался определить, в чем могут быть различия, и обнаружил два разных направления: злобная зависть и мягкая зависть.В его исследовании огромные группы людей попросили вспомнить случай, когда они почувствовали зависть, чтобы количественно оценить свои эмоции, окружающие его, и человека, которому они завидовали, включая их чувство обиды. Затем участникам дали «тест на злорадство»: их попросили представить, что объект их зависти потерпел неудачу.

Оказывается, злобная зависть сосредоточена на человеке, добившемся зависти, и связана с негодованием, раздражением, активным желанием лишить его желаемого и, да, дозой здоровья. злорадство, когда они облажались.Доброкачественная зависть, с другой стороны, носит более общий характер: люди, которые это чувствовали, обычно думали, что человек, которому они завидовали, заслужил достижение, не испытывал к ним неприязни, и в более общем плане направил свою зависть на сам объект зависти, а не на объект зависти. человек, получивший это. Это интересное различие, которое, по-видимому, признается в бразильском, русском и голландском, среди других языков.

4. Это так же плохо, как и физическая боль

Оказывается, мы не представляем себе, насколько ужасно ощущается зависть; это действительно может причинить нам физическое недомогание или причинить боль.И мы знаем это благодаря увлекательному исследованию, проведенному в 2009 году, в котором ученые проводили сканирование мозга субъектов, которых просили представить себя в социальных ситуациях, в которых они сталкивались с людьми, которым можно было завидовать (например, богатыми или влиятельными друзьями). . Ученые обнаружили, как сообщала тогда газета New York Times , что, когда люди признавались в чувстве зависти, «пробуждались области мозга, участвующие в регистрации физической боли: чем выше испытуемые оценивали свою зависть, тем сильнее вспыхивали болевые узлы в дорсальная передняя поясная корка головного мозга и связанные с ней области.«Другими словами, мозг фактически регистрирует физическую боль, когда мы находимся в ситуации зависти, точно так же, как это происходит, когда мы убиты горем или испытываем социальное отторжение. зависть как эмоция, которая сыграла важную роль в подростковом и юношеском возрасте, вы, вероятно, не ошибаетесь. Исследование 1600 человек в возрасте от 18 до 80 лет, проведенное исследователями Калифорнийского университета в Сан-Диего, опубликованное в 2015 году, показало, что молодые люди чаще зависть к другим людям, кроме людей среднего или пожилого возраста, и гораздо чаще завидуют своим сверстникам, чем тем, кто не входит в их возрастную группу. Примерно 80 процентов опрошенной группы в возрасте до 30 лет сообщили по крайней мере об одном сильном чувстве зависти за последние 12 месяцев, но оно снизилось до 69 процентов среди людей старше 50 лет. Время явно не лечит зависть, но, кажется, немного притупляет ее (или, по крайней мере, вашу готовность признаться в своих эмоциях). Исследователи также обнаружили, что люди, скорее всего, будут завидовать представителям своего пола, и то, что вызывало зависть, со временем менялось; молодые люди больше завидовали романтическому успеху, тогда как старшие больше завидовали деньгам и профессиональным похвалам.Зависть меняется вместе с нашим статусом по мере того, как мы становимся более авторитетными и меняются наши приоритеты, что вполне логично.

6. Социальные сети связаны с более высокими уровнями зависти

В марте этого года журнал Scientific American сообщил кое-что отрезвляющее: мы уже давно знаем, что широкое использование Facebook, похоже, способствует развитию депрессии, и новые исследования установили что, в частности, для молодых людей причиной падения настроения является зависть. Одно исследование, посвященное студентам колледжей, показало, что, когда знакомство с Facebook — который в значительной степени является платформой (например, Instagram), на которой люди «демонстрируют» свои успехи, путешествия, свадьбы, дети и другие достижения — вызывает зависть, это также может привести к плохому настроению. Это не удивительно; зависть может вызвать набор эмоций «почему бы и не мне». И второе исследование показало, что именно то, как мы используем Facebook, вызывает зависть и негативные чувства: то, что они называли «пассивным» использованием, то есть прятаться и наблюдать за другими людьми, а не взаимодействовать, было опасным режимом.

7. Это может быть причиной предрассудков

Увлекательное исследование чувств расизма и других социальных предрассудков показало, что зависть на самом деле переплетается с очень специфической формой негативного предубеждения: рассматривать людей как действительно хороших в том, что они делают. , но в корне ненадежные или неискренние. Выводы были получены в результате исследования того, как люди «ранжируют» или оценивают других людей, и разделяют записанные ими ощущения на две части: теплота, или насколько надежной и доброй кажется группа, и компетентность, или насколько она способна и организована. должно быть.Ученые обнаружили, что один конкретный способ оценки группы как исключительно «компетентной», но совсем не «теплой» имел тенденцию подпитывать зависть. Очень богатый еврейский народ и азиаты были помещены в эту категорию: предубеждение против них коренится в зависти к их очевидному превосходству и тому, насколько мало они, казалось, «заслуживают» его. Это неприятное размышление о том, насколько сильно зависть может влиять на человеческую психику.

Изображений: Рафаэль Элиас / Момент / Getty Images ; Giphy

Психология зависти.Еду на семинар о зависти… | Чарльз МакКуллах | Другой взгляд

Я еду на семинар о зависти и ревности в Центре Юнга в Нью-Йорке. Я выезжаю на №4 в северном Бронксе и насчитываю на цифровой карте двадцать две станции с медленным движением, пока мы не дойдем до Центрального вокзала. Я думаю о Семи смертных грехах, богословском супе, которым меня кормили в детстве. Интересно, сколько из этих аллегорических и средневековых персонажей ходят по станциям и поездам над и под землей.

Прежде чем я смог сосредоточиться на местности, моя умершая мать появляется в моей голове, говоря что-то о гордости, приходящей перед падением. Ее предупреждение должным образом принято к сведению, но я все еще не могу не заметить 300-фунтового парня, который сидит рядом со мной, пожирая горстями картофельных трипсов Pringles и бормоча что-то о Трампе и революции. В метро Нью-Йорка это сигнал, чтобы немного отвернуться от места происшествия и откинуться назад с одним открытым глазом, притворившись спящим. В этой моральной пьесе я отвернулся от Лени.

Доброжелательным взглядом и ухом я замечаю, что мужчина привлек чернокожую женщину средних лет через проход со своим мнением об опасностях, которые представляет Трамп, вливая ему в рот все, что осталось от Pringles. На лицо женщины приятно смотреть. Она выглядит незаинтересованной, с полуулыбкой и изогнутой правой бровью, что говорит о том, что она уже видела эту пантомиму раньше. Мужчина исчезает, когда поезд находится под землей, оставив одного Прингла возле своего сиденья, которого я позже откинул в сторону, полагая, что это общественная услуга.

Примерно на каждых трех станциях мужчина средних лет входит в вагон, желает всем «доброго утра», говорит, что недавно потерял работу и ищет мелочь, чтобы прокормить свою семью. Некоторые дают ему деньги. Я говорю себе, что жертвую на благотворительность X, Y и Z, и отказываюсь соглашаться с этой суетой. Затем я вспоминаю постный совет Папы Франциска в Твиттере. Мы раздаем бедным деньги из благотворительности. Мы не должны беспокоиться о том, куда уходят деньги. Слова Папы больны.

Перед тем, как войти в Центр Юнга, я прохожу мимо офиса Святого Престола, дома постоянного представителя Ватикана при Организации Объединенных Наций и консульства Мексики, где длинные очереди людей выстраиваются на 39-ю улицу перед 8:00. м. Утро субботы. Я думаю о контрастах. Архиепископ Нью-Йорка подвергается критике за использование многомиллионного подаренного дома для отдыха к северу от города при закрытии школ и церквей в епархии. Друг вслух задается вопросом, пытаются ли мексиканцы попасть в страну или выехать из нее. Все, что есть в нашем видении, может создать в нас эмоциональный комплекс, прилив энергии из личного или коллективного бессознательного. Иногда Нью-Йорк кажется сложным на параде.

Сессия у Юнга посвящена зависти и ревности. Инструктор говорит нам, что эти двое часто взаимосвязаны и соперничают друг с другом. Зависть — это проблема двух человек; ревниво вовлекает обычно трех человек, например в любовный треугольник. Учитель отмечает, что зависть в некотором смысле более сложна и проблематична, поэтому в этой части я сосредоточусь на этой сложности.

Аудитория заполнена около восьмидесяти человек; около половины — консультанты, остальные — представители широкой общественности.Я слышу версии семи смертных грехов от Данте, Чосера и даже японские комиксы манги. Эта моральная аллегория восходит к глубокой древности.

Я читал богословского Фомы Аквинского для другого проекта. Фома Аквинский определяет зависть как печаль о чужих благах. Я вспоминаю, как писатель Бертран Рассел сказал, что зависть — самая главная причина несчастья. Рассел говорит о психологии, а не о морали.

Наш инструктор делает это различие и уделяет большое внимание тем, кому завидуют.«Зависть поражает самое сердце нашего существа. Он может захватить, сокрушить и истощить нас. Юнгианский аналитик становится «личным» на протяжении всего сеанса, напоминая нам, что, согласно психологическим типам Юнга, он склонен к интуитивному чутью, а не к интуитивному мышлению. Она признает, что сочинения Юнга даются ей нелегко, и ей нужно войти в эту зону чувств, чтобы обрести перспективу и достоверность.

Учитель вспоминает, как зависть остановила ее и лишила дара речи. Она была на неофициальном собрании юнгианцев на тренировках с группой своих сверстников.Очевидно, она чувствовала себя уверенно и много говорила. Затем настроение изменилось, и она почувствовала волну сопротивления, захлестнувшую собрание. Его возглавил мужчина, его коллега, к которому вскоре присоединились другие, в том числе женщины. Они коллективно обвиняли ее в том, что она властная, властолюбивая и тому подобное, используя психологическую терминологию, чтобы унизить и унизить ее. Некоторые ученики нашего класса задавались вопросом, почему, учитывая ее психологическое образование, она не смогла отразить эту лобовую атаку. Кажется, что эта атака была такой внезапной, такой мощной, такой неожиданной, что у нее перехватило дыхание.Он ударил в самый центр ее существа и на некоторое время сделал ее неподвижной.

Наша преподавательница обладает чувством юмора и делится своими слабостями с юмором и преуменьшением. Она говорит о соперничестве братьев и сестер, арене, где зависть имеет очень сильную точку опоры. Она вспоминает о собственном рождении и счастливом детстве, пока не родилась сестра, когда ей было пять лет. У сестры хватило наглости быть блондинкой и голубоглазой. Позже у нее окажется прекрасный певческий голос, и она станет папиной маленькой дочкой.Сестра №1 призналась, что облила сестру водой, когда та была в манеж. К счастью, они оба живут долго и счастливо, умея шутить о первых днях жизни.

Инструктор отмечает, что второй ребенок развивается так, как не развивается первенец. История свидетельствует о том, что рожденные вторыми обычно имеют более интеллектуальные или академические наклонности. То, что не «принимает» первенец, попадает в психологическую «тень», что может означать, что последующие дети могут нести что-либо бессознательно.Конечно, родители замешаны в этих психологических проблемах, выбирая любимых детей как «яблоки глаза», принимая их в комплекс матери или отца. Инструктор признает, что такая ситуация очень распространена у ее пациентов.

Молодая женщина в классе вспомнила, что с раннего возраста ее тетя ни разговаривала с ней, ни узнавала ее. Как будто племянницы нет в живых. Если племянница входила в комнату в присутствии тети, тетя притворялась, что ее там нет. Дошло до того, что тетя начала симулировать слабоумие как уловку, чтобы отказать племяннице. Несмотря на то, что семья пережила эту патологию, она все же разлучила группу. Мотивом действий тети могло быть то, что она потеряла ребенка или получила другую травму. Молодая женщина, по-видимому, сосредоточенная на своем повествовании, напомнила одноклассникам, насколько опасна и разъедающая зависть как для дающего, так и для принимающего.

Существует множество стратегий противодействия зависти. Мы можем попытаться понять, сказать человеку, что это больно, проявить гнев и отомстить или уйти.Даже несмотря на то, что эти шаги кажутся разумными, психологически полезными, инструктор говорит, что они просто не работают, потому что человек, который завидует, часто мотивируется бессознательными силами, находящимися вне его контроля. Объекты зависти должны напоминать себе, что им завидуют не из-за того, что они сделали, а из-за того, кем они являются. Это нападение на их существо и существенное добро.

Наш юнгианский учитель предположил, что сказки часто представляют крайнюю степень зависти в широком психологическом плане.Например, Белоснежка была предметом большой зависти, хотя, возможно, немного медленно это понимала. Но она никогда не допускает зависти; она не впускает это в бессознательное. Точно так же Золушке очень завидовали, но никогда не отпускали хорошее.

Это хорошая мифология и, очевидно, хорошая психология.

Атаки завистью: что это такое и как от них выжить

Зависть — это эмоция, которая в значительной степени не осознается большинством людей, но может возникать из-за того, что они сосредоточены на успехах других людей и из-за этого хотят их сбить.Если вы подвергаетесь атаке зависти, вам будет очень плохо о себе, но не зная почему. Это может быть настолько незаметно, что вы можете в конечном итоге спросить, не вообразили ли вы это.

Зависть — это слово, которое часто используется как синоним ревности, но между этими двумя эмоциями есть явные различия.

Ревность обычно затрагивает трех человек. У вас могут быть отношения с кем-то, и вы боитесь, что кто-то может украсть вашего любимого человека.Вы можете испытывать ревность, когда видите, как они перешептываются друг с другом или ведут особые разговоры, в которых вас нет. Ревность довольно активна и сознательна, и она может быть результатом чувства неуверенности.

С другой стороны, зависть имеет тенденцию быть призрачной и бессознательной. Он может действовать пассивно-агрессивно и быть одержим уничтожением того, чего не может иметь. Зависть обычно затрагивает двух человек. Завистливый человек может сильно хотеть того, что есть у другого человека, и расстраивается из-за того, что не может этого получить.Затем завистник может действовать в соответствии с этим разочарованием и затем может тонко (а иногда и явно) напасть на другого человека.

Зависть часто коренится в заниженной самооценке — иногда из-за очень ранних неудовлетворенных детских потребностей, когда человек по своей сути не чувствует себя достаточно хорошим. Завистливый человек может часто «сравнивать и отчаяться» и обнаруживать, что ему чего-то не хватает. И поэтому они стремятся обрушить объект или человека, который, как они воспринимают, заставляет их так себя чувствовать. Это похоже на то, как если бы другой человек несет ответственность за счастье завистливого человека, потому что его самооценка зависит от вещей вне его самого.Они чувствуют себя неполноценными и испытывают постоянный голод, чтобы восполнить этот недостаток.

Очерняя то, что заставляет их чувствовать себя «меньше чем», завистник может заставить другого чувствовать себя плохо, так что в конечном итоге они могут начать чувствовать «больше, чем». Это шаткий способ повысить самооценку, но похоже, что завистнику нужно поглотить часть энергии другого, чтобы чувствовать себя целостным и функционирующим. За исключением того, что эффект «хорошего самочувствия» никогда не длится долго, и им, возможно, придется повысить ставку, чтобы и дальше чувствовать себя лучше.Завистники могут соревноваться. Более того, может показаться, что они получают удовольствие от несчастья другого человека. Мы ежедневно наблюдаем такую ​​завистливую атаку в социальных сетях, где критикуют внешность и поведение знаменитостей, а малейшую оплошность преувеличивают и очерняют.

Атака зависти может включать:

• Унизить вас — либо явно, либо скрыто.
• Провоцируя в вас реакцию, от гнева до печали до возмущения — затем отступаете и наблюдаете, как летят искры.
• Подрыв своего мнения или позиции, так что вы начинаете сомневаться в себе.
• Хвастаться собственными достижениями или достижениями своих детей или других членов семьи, даже если они довольно скромны.
• Использование сарказма, замаскированного под «юмор», чтобы высмеивать ваши достижения и высмеивать то, во что вы верите. Это может показаться унизительным.
• Копирование вас — или упреждение до предела простой лести. Вы вкладываете деньги в новую кухню, они получат пристройку и зимний сад. Купишь новую машину, они купят более крупную и лучшую.
• Пассивно ждут, пока вы не ошибетесь, и они будут радостно готовы сказать: «Я же вам сказал».
• Обычно просто заставляет вас чувствовать себя плохо.

Как пережить приступ зависти:

• Если вы начинаете чувствовать себя маленьким, это то, чего хочет завистник. Постарайтесь поймать это чувство принижения и удержать себя от этого.
• Не позволяйте их оскорблениям прилипать. Улыбнитесь, кивайте и покажите, что их слова вас не понимают.
• Не извиняйтесь за то, кто вы и что делаете. Вам не нужно скрывать свою удачу только потому, что вы боитесь, что кто-то налетит и накажет вас за это.
• Не критикуйте их тоже.
• Напомните завистнику об его собственных силах и успехах. Призовите их считать свои собственные благословения.
• Создайте способы защитить свою энергию от высасывания из вас. Представьте себе себя в защитном пузыре, чтобы любая атака зависти могла отразиться от вас.
• В конечном итоге выбирайте времяпрепровождение с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, а не с теми, кто вас истощает.

Если вы испытываете приступы зависти или если зависть изнурительно влияет на вашу жизнь, тогда вам может быть полезно пройти курс терапии, чтобы понять, что происходит и как вы можете справиться с этим. Мы предлагаем терапевтические сеансы семь дней в неделю в наших центрах в Клэпхэме и Тутинге. Вы можете записаться на прием по электронной почте [электронная почта защищена] или по телефону 020 8673 4545.

Карен Демпси

Проработав 20 лет в печатной и онлайн-издательской сфере, а также получив степень магистра в области творческого письма, Карен Демпси работала журналистом, редактором и копирайтером и руководила большими редакционными группами. Она квалифицированный, аккредитованный и практикующий психотерапевт со степенью магистра / дипломом в области трансперсонального интегративного консультирования и психотерапии.

Теория зависти: перспективы психологии зависти

«Теория зависти » доктора Ниниваджи — это работа, заставляющая задуматься, и ее стоит прочитать.Основываясь на идеях Мелани Кляйн и психодинамических, когнитивных и даже нейробиологических принципах, книга синтезирует широкий спектр информации в новую теорию зависти. Зависть возводится до уровня главного импульса, сродни любви и ненависти, с серьезными потенциальными последствиями для нормального созревания, устойчивых к лечению психических заболеваний и теоретических основ психической жизни. Это интересное дополнение к литературе. — Сьюзан Крюгер, доктор медицины, психиатр, Йельский университет

Было приятно читать Теорию зависти .В этой книге доктор Ниниваджи умело объединил психологические и психоаналитические концепции, чтобы предложить всеобъемлющую модель зависти. Книга отражает ясное понимание автором этого относительно малоизученного явления. Меня особенно впечатляет концепция ядерной зависти, которая заполняет важный пробел в нашем понимании отношений зависти. По этой причине я считаю, что в этой книге зависть станет основным модулем нашего разума. Доктор Ниниваджи усовершенствовал искусство представления сложных концепций простым языком.Это совершенство сделало эту книгу очень читаемой и интересной. Поскольку теория зависти обеспечивает лучшее понимание человеческого разума и помогает нам анализировать человеческие отношения в новом контексте, я уверен, что она вызовет восторг у практикующих врачей и ученых. — Раджендра Бадгайян, доктор медицинских наук, Гарвардская медицинская школа

Эта амбициозная книга доктора Фрэнка Ниниваджи берет на себя задачу понять зависть. Это будет очень интересное чтение для всех, кто хочет по-настоящему понять природу этой важной и сложной эмоции.Многие современные исследования зависти в социальных науках игнорируют бессознательные аспекты эмоции, но доктор Ниниваджи может применить свою психоаналитическую точку зрения к этому вопросу, а также интегрировать свои идеи с текущей работой в области нейробиологии, психологии и других сфер. дисциплины. В этой книге есть много смелых и захватывающих идей, таких как утверждение о том, что развитие зависти в людях может привести к здоровым результатам, и новая идея о «дилемме младенца» — смеси первичной любви и зависти по отношению к матери.Эта книга бросит вызов и расширит читателей, но ее дивиденды — лучшее понимание зависти и многих других аспектов человеческой натуры. — Ричард Смит, Университет Кентукки

Обеспокоенный различными аспектами зависти, доктор Наниваджи представляет мастерский обзор и убедительную теоретическую модель для понимания патологических и здоровых аспектов этой плохо понятой эмоции. Этот том, основанный на психологии, психоанализе и гуманитарных науках, предлагает новые взгляды на эту забытую тему.- Фред Р. Фолькмар, доктор медицинских наук, директор Детского исследовательского центра Медицинской школы Йельского университета, руководитель детской психиатрии Йельской больницы Нью-Хейвен

Развитие и развитие плодотворной работы Мелани Кляйн (в частности, собранные эссе in Envy and Gratitude , 1957) и других психоаналитических авторов ― и опираясь на обширный клинический опыт автора с детьми и взрослыми, эта книга представляет новую теорию психодинамики зависти и ее роли как в здоровом, так и в нездоровом развитии личности. Ниниваджи, психиатр, который также опубликовал книги по аюрведической медицине (например, Аюрведа: Всеобъемлющее руководство по традиционной индийской медицине для Запада, , 2008), предполагает, что зависть, как бессознательная, так и сознательная, является мощной человеческой силой, которая структурирует отношения. с другими, особенно с самыми близкими. Наряду с тем, что он называет «первичной любовью», зависть очевидна в самом начале привязанности младенца к матери и является выражением «примитивной, врожденной деструктивности».«Зависть, по словам автора, имеет множество проявлений и глубоко вплетена в жизнь на многих уровнях, от мыслей и чувств человека до мифологии и религии. Те, кто не связан с психоаналитической сферой, могут найти некоторые выводы автора сложными. , тонкое и творческое исследование одной из самых сложных эмоций. Подведение итогов: рекомендуется., CHOICE — Этот текст относится к изданию в твердом переплете.

Фрэнк Джон Ниниваджи, доктор медицины , младший лечащий врач в больнице Йель-Нью-Хейвен, доцент клинической детской психиатрии в Медицинской школе Йельского университета, Детском исследовательском центре Йельского университета и член Медицинского сообщества Йель-Нью-Хейвен. Группа.Он является медицинским директором школы Деверо Гленхолм в Вашингтоне, штат Коннектикут. Он имеет сертификат Совета по психиатрии и неврологии, а в 2004 году был сертифицирован как член Американской психиатрической ассоциации. Он прошел обучение в Медицинской школе Джонса Хопкинса в Балтиморе, штат Мэриленд. В настоящее время он проводит приемы в университетах и ​​больницах Йельского детского учебного центра, Медицинской школы Йельского университета, где ранее получил стипендиальную подготовку по детской и подростковой психиатрии.Он занимается частной практикой в ​​Нью-Хейвене, Коннектикут. — Этот текст относится к изданию в твердом переплете.

книг по медицине и наукам о здоровье @ Amazon.com

«Психология ревности и зависти обязательна к чтению для всех, кто занимается близкими отношениями, но она будет интересна всем, кто когда-либо испытывал эти эмоции или был их жертвой в ком-то другом. Книга полна интересных идей …. Каждый и каждый получит пользу от этой книги не только с академической точки зрения, но и с очень практической точки зрения понимания событий, с которыми они сталкиваются в своих повседневных близких отношениях. «- Роберт Дж. Стернберг, профессор психологии и образования IBM, Йельский университет

» Эта книга предлагает чрезвычайно выдающихся авторов, которые находятся в авангарде растущей работы над ревностью и завистью. Саловей оказал огромную услугу, объединив в этом единственном томе работу этих ученых над эмоциями, которые испытывал почти каждый. Эта книга обнажает основу для законного научного исследования ревности и зависти и показывает, как теоретические и эмпирические разработки привели к очень сильному и широкому прогрессу в наших знаниях.Эта книга является выдающимся знаком того прогресса, которого можно добиться в понимании процессов личных взаимоотношений и личностей в отношениях », — Стив Дак, доктор философии, профессор исследований Дэниела и Эми Старч, Университет Айовы

«Предоставляет наиболее полный обзор текущего состояния исследований ревности. Она должна быть очень ценной для исследователей и клиницистов, а также для аспирантов и студентов старших курсов ».

— Contemporary Psychology Опубликовано: 1991-02-17

« Эта прекрасная книга предназначена для терапевта. Как эти захватывающие идеи могут быть использованы в клинических условиях … это задача, за которую увлеченные терапевты сочтут стоящей. «

— Журнал секса и супружеской терапии Опубликовано: 1991-02-17

Питер Саловей получил степень доктора философии. Он получил степень доктора клинической психологии в Йельском университете в 1986 году, где в настоящее время является доцентом, участвующим в программах социальной / личностной и клинической психологии. Его главный исследовательский интерес — функции человеческих эмоций, особенно способ, которым эмоции направляют познание, мотивируют социальное поведение и окрашивают близкие отношения.Совсем недавно Саловей интересовался сложными эмоциями, такими как зависть и ревность, а также влиянием эмоций на восприятие здоровья и болезни. Он является соавтором книг PEER COUNSELING (с Винсентом Дж. Д’Андреа) и «РАЗУМЕНИЕ, ВЫВОД И СУЖДЕНИЕ В КЛИНИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ» (с Деннисом Тёрком). Саловей также является редактором серии Guilford Emotions and Social Behavior Series.

Выдержка. © Печатается с разрешения автора. Все права защищены.

I. Ревностные и завистливые мысли и чувства.
1. Эмоциональные переживания зависти и ревности, Parrott .
2. Организация знаний о ревности: романтическая ревность как смешанная эмоция, Sharpsteen .
3. Когнитивная теория ревности, Mathes .
4. Зависть и чувство несправедливости, Смит .
II. ОПЫТ РЕВЛИИ В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ.
5. Психосоциальные аспекты ревности: транзакционная модель, Брингл .
6. Корреляты развития ревности, Клэнтон и Косинс .
7. Ревность в близких отношениях: теоретическая перспектива обмена, Buunk .
8. Способы реагирования на вызывающие ревность ситуации, Bryson .
III. Семья, системы и культура в зависти и зависти.
9. Ревность: ее концептуализация, измерение и интеграция с теорией семейного стресса, Hansen .
10. Самость, отношения, друзья и семья: некоторые применения системного подхода к романтической ревности, White .

No related posts.