Что делать если подросток врет советы психолога – Что делать, если подросток врет: советы психолога

Что делать, когда подросток врет

Когда нам врут и мы понимаем, что это так, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций и переживаний, которые нас захлестывают : обида, злость, недоумение, страх. Чаще всего в таких ситуациях мы не понимаем, что нам делать. Это связано с тем, что нас не учат обходиться с такими ситуациями. И когда так поступает наш ребенок – подросток, мы все так же не знаем, что с этим делать. Попробуем разобраться.

Почему подростки врут

 Первое, что важно понять, что вызывает такое поведение у нас внутри. Встреча со своим переживанием включает нашу осознанность и мы уже можем давать себе отчет о том, что с нами происходит, что мы делаем и что хотим делать.

Второе, что важно помнить: за таким поведением у подростка есть какое-то его обоснование, причина по которой он так поступает. Практика показывает, что подросток боится сказать правду, потому что думает, что его родитель накажет, отвергнет, применит агрессию, пристыдит, вызовет чувство вины – то есть сделает что-то такое, что придется встретится с неприятными переживаниями и это избегается.

Третье, что поможет набраться ресурса в такой ситуации, это помнить про то, что у ребенка есть опыт говорить правду и с вашей поддержкой он снова сможет опереться на этот опыт и перестроить свое поведение.

Четвертое, что важно делать это, а вернее не делать это – не поддерживать выдуманные версии и истории, не требовать доказательств правды. Когда вы это делаете, вы помогаете укреплять поведение, когда подросток любой ценой старается доказать свою версию. Да, это прокачивает навык креативности и упорства, но это не поддерживает навык нести ответственность за свои действия.

Пятое

, что важно – это принятие и доверие в отношениях. Если подросток часто встречается с тем, что рассказал что-то родителю и тут же пожалел об этом, то это чаще всего приведет к закрытости или скрытности подростка.

Например, дочка рассказала родителю о том, что ей нравится мальчик и что он позвал ее на свидание и она не знает что делать, а в ответ получает домашний арест или упрек, что она слишком маленькая для любви. Или сын говорит родителю, что он никак не может сдать зачет по математике и просит поддержки, а в ответ получает ограничение в компьютере или прогулках. Это реальные и частые примеры из практики.

 Родитель переживает за ребенка, пытается защитить его от ошибок и иногда поступает таким образом, что отношения только портятся и становится все меньше места для доверия и взаимопонимания.

Шестое – это личная искренность и открытость. Если сам родитель часто врет или недоговаривает, то и ребенок может начать так делать. Это не означает, что родители должны рассказывать все свои секреты ребенку, это означает, что родитель обозначает свои границы в разговоре: что это вы не хотите рассказывать по таким-то соображениям. При этом важно понимать, что у всех людей есть что -то прям совсем личное-личное и дети, а особенно подростки, не исключение.

Седьмое – разговор о лжи – неприятная, но очень важная для развития ваших отношений часть. Важно помнить, что цель – не доказать вину и наказать, а постараться понять, почему это произошло и как можно сделать так, чтобы это не повторялось.

 Можно вместе с ребенком придумать кодекс чести или договор АНТИлжи или еще какой-то документ, опираясь на который вы сможете быть более искренними друг с другом. Разговаривать о лжи и как с ней бороться можно в тот момент, когда ребенок признает ее место в ваших отношениях.

Это сложно сделать, но если ребенок смог – важно не усиливать его чувство вины и стыда, они и так там будут , а дать опору – этим может стать как раз предложение – поговорить о том, чего не хватает в ваших отношениях, чтобы так не происходило. Ребенок не хочет вам врать, чаще всего у него есть представление, что по- другому никак нельзя.

Бывает, что родители устают от детей (или вообще устают) и не всегда получается быть конструктивным, рассудительным и понятным. Это нормально. Если вы чувствуете сильную злость, гнев или наоборот не чувствуете никаких сил для разговора – не начинайте его. Это поможет вам сохранить ваши силы и ваши отношения, В такой ситуации можно сказать, что устали \ злитесь \ беспокоитесь и что хотите про это поговорить позднее, потому что вам важны отношения с вашим ребенком.

 

Узнать о психологических группах для подростков,
записаться на индивидуальную консультацию или консультацию по скайпу,
можно по нашему телефону:

☏ 8 (929) 639 30 61 с 10.00 до 19.00

Похожие статьи

tochka-centr.ru

совет психолога, как бороться с враньем подростка

Если малыши в основном лгут, боясь наказания, то в случае с подростками все несколько сложнее. Пожалуй, нет ни одного человека, который в период взросления не научился бы врать взрослым и ровесникам. Пубертатный период вообще очень сложный этап в жизни. Это не только время полового созревания и буйства гормонов, но и начало поиска своего «Я».

Может ли подросток врать в благополучных семьях

В семьях, где не установлены доверительные отношения, ребенок может врать уже с дошкольного возраста. Но почему подросток врет родителям, с которыми сложилась прочная эмоциональная связь?

Причин может быть несколько. В каждом конкретном случае обстоятельства, вынуждающие ребенка соврать, различны.

Желание не расстраивать родителей

Подросток 12-16 лет уже осознает свое несовершенство, понимает, что детские годы, когда родители умилялись каждому его поступку, прошли.

В детстве можно было что-то сломать и получить в ответ лишь смех родителей.

Подросший человек понимает, что такие действия уже вряд ли порадуют старших и вызовут снисхождение. Скрывать дети могут проступки в школе, плохие отметки, ссоры со сверстниками или учителями.

Страх неудачи

Подростки становятся крайне самолюбивыми и гордыми, у них появляется чувство собственного достоинства. Признание — необходимая вещь для взрослеющего человека. Однако, школьник может осознавать, что не дотягивает до каких-то показателей.

Планка, установленная родителями или самим ребенком, может оказаться недосягаемой. Желая скрыть неуспех, несовершеннолетний выдумывает мир, в котором он более удачлив и совершенен.

Низкая самооценка

Фантазировать подросток начинает и в тех случаях, когда чувствует себя в неуютном мире «лузером».

• Невозможность самоутвердиться в социуме приводит многих детей в мир компьютерных или браузерных игр, где можно примерить другую роль, почувствовать себя супергероем.
• Спасением подростка от замкнутости и одиночества становится виртуальное общение.

Желание казаться кем-то другим провоцирует ложь в кругу друзей и взрослых.

Желание самоутвердиться

Многие подростки стремятся выйти из-под опеки родителей, хотят больше свободы действий, больше возможностей. Например, ребенок хочет записаться в спортивную секцию или пойти на уроки гитары, но родители беспокоятся, что школьнику придется вечером возвращаться в одиночку по темным улицам.

Пытаясь оградить свой внутренний мир и личную жизнь от вмешательств извне, подросток начинает врать, изворачиваться. Особое сопротивление вызывают попытки родителей давить на выбор ребенка в отношении друзей, субкультур, музыкальных и прочих предпочтений.

Боязнь наказания

Даже любящий родитель может наказать за провинность. Запретить прогулки у взрослого вряд ли получится, а отключить интернет или лишить карманных денег родителям вполне по силам.

Совершив какой-то проступок, ребенок будет всеми силами стараться скрыть ситуацию.

Особенно часто врут подростки в случаях, когда возможное наказание лишит каких-то возможностей: поездки в другой город, занятий в кружке, возможности подработки. Да, подростки могут и работать тайком от родителей, чтобы накопить на нужную вещь.

Стеснительность

Неудобные темы для разговора также могут стать причиной вранья. Подростку может быть неловко от тем, которые заводят родители: поцелуи с ровесниками, сексуальное воспитание.

Неловкость ситуации вполне объяснима: если родитель ни с того ни с сего вдруг начинает говорить на «запрещенные» темы, потому что «пришло время», подросток может испытывать чувство стыда, смущения и даже отвращения.

Как вести себя с лгущим подростком

Если ребенок врет, совет психолога прост: найдите причину и установите дружеские отношения. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и ценным независимо от ситуации. Обязательно нужно поговорить по душам, объяснив, что за ложь вы прощаете ребенка, но в дальнейшем между вами должны быть честные отношения.

1. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Будьте объективны. Часто родители обожествляют детей, считая свое чадо кем-то особенным, гением. На самом деле все дети примерно одинаковые в развитии и способностях. Груз ответственности вынуждает подростка лгать и как-то выживать в этой ситуации.
2. Беседуйте. Не только расспрашивайте о делах, но и рассказывайте о своих. Пусть сын или дочь понимает, что его проблемы — не единственные в этом мире. Не нужно беречь детей от взрослой информации, таких как проблемы с ипотекой или неприятности на работе.
3. Относитесь к подростку как к личности, постарайтесь если не понять, то хотя бы уважать его интересы. Расскажите, что дружба не с теми людьми может привести в мир наркотиков или преступности.
4. Не пытайтесь все контролировать. Давайте ребенку больше возможностей для самовыражения. Обсуждайте проблемы, спрашивайте совета у детей, они оценят, если вы прислушаетесь к мнению.
5. Говорите на откровенные темы как можно раньше. Стараясь уберечь ребенка от «взрослой» информации, родители допускают огромную ошибку. Дети 9-10 лет при правильной подаче информации вполне адекватно воспринимают разговоры об отношениях полов. Уроки полового воспитания в школе чаще всего куцые, дающие мало полезной информации. Только ваше участие убережет подростка в будущем от массы ошибок.
6. Не делайте из лжи трагедии. Ложь — норма любого общества. Представьте, что было бы, если бы все всегда говорили правду. Бороться нужно только с патологическими лгунами. Тут можно посоветовать работу с психологом.

Ну и конечно, обратите внимание на себя. Всегда ли вы сами честны, как часто лжете соседям, коллегам, начальству, супругу. Если ребенок становится свидетелем такого очевидного вранья с вашей стороны, это становится сигналом «мне тоже можно». Особенно остро воспринимаются невыполненные обещания. Если вы обещаете что-то своему ребенку, старайтесь выполнять обещанное.

mamaipapa.org

Ворует подросток — Психологос

Фильм «Нокдаун»

Бывает, дети воруют. Иногда потому, что хочется есть, иногда по другим причинам. Как на это может отреагировать папа?
скачать видео

Примеры из жизни…

Сын снова пойман на вранье и воровстве, причем довольно крупных сумм. Поймала не я, с учетом денег дома туго (лежат себе на полке и лежат, берутся по мере необходимости, когда заканчиваются, затягиваем пояса.), учительница в школе обнаружила. Сказала — «Вы ему слишком доверяете, много свободы дали. И карманные деньги тоже нельзя было давать — он почувствовал вкус легких денег». В общем, у меня конкретный тупик — я не знаю, как мне себя с ним вести, о чем говорить. Что воровать плохо — говорилось не раз, проникся, обещал. Что вранье обязательно раскроется — его это не останавливает.

Профилактика воровства

Фильм «Корчак»

​​​​​​Здесь мы сформулируем самые общие вещи, о которых стоит задуматься, если вы не хотите, чтобы случаи воровства возникали или продолжали повторяться.

• Обратите внимание, как в семье хранятся деньги — это не должно быть легкодоступное место. Не провоцируйте ребенка.
• Подросток должен понимать, что есть вещи, принадлежащие лично каждому члену семьи. То есть необходимо установить границы собственности: чем ты можешь распоряжаться по своему усмотрению (дарить, обменивать), а чем — нет (в том числе вещами общего пользования).
• Установите и соблюдайте договоренность о выдаче регулярных сумм на карманные расходы.
• Старайтесь понимать и по возможности удовлетворять разумные потребности ребенка или подростка (популярная в среде сверстников одежда, экипировка, техника и т. д.). Если не можете совершить покупку сейчас — договоритесь о более далекой перспективе или о том, что можно сделать самому: научиться шить, вязать, где-то подработать, чтобы оплатить хотя бы часть покупки.
• Иногда родители, сами того не осознавая, формируют у детей неадекватные установки по отношению к воровству. Например: «Вот наш сосед: воровал годами с производства — и живет теперь припеваючи», «Работаешь честно, надрываешься — а что толку?» и т.д. Хочется верить, что это не про вас.

Что делать можно и нужно?

​​​​​​​Если ваш ребенок ворует, вы должны это пресечь — но только если вы абсолютно уверены в фактах. Ничто не ранит тяжелее, чем несправедливое обвинение. Если не уверены — промолчите, проверьте еще раз. Начинайте разговор только тогда, когда сомнений нет никаких и доказательства — очевидны.

Если кража — первая, если воровство еще не стало традицией, не называйте его вором и не торопитесь предсказывать ему недалекое уголовное будущее. Сказать «Мне стыдно за тебя», «Никому из родителей не приходится так краснеть», «Мой сын не мог так поступить» и тому подобное — можно, если от вас это прозвучит честно и вы не говорите это и так каждый день… В любом случае не напоминайте ребенку о случившемся, если он совершил другой проступок, не имеющий отношения к кражам.

Воровство подростка — ситуация очень непростая, поскольку причин может быть множество, да и родители могут не все. Перечислим основные причины.

Импульсивность, неумение сдерживать свои желания и порывы — это бывает, но не часто. У малыша не старше шести-семи лет такое поведение объяснимо — еще не сформирована произвольность поведения, а вот у подростка настоящая импульсивность наблюдается гораздо реже, и чаще на фоне задержки интеллектуального и психического развития. Если действительно подросток совсем не умеет контролировать себя — к сожалению, это к психиатру.

Клептомания. Эта та же импульсивность, но узконаправленная, только в отношении «украсть». Клептомания квалифицируется как психическое заболевание, при этом на самом деле истинных клептоманов очень мало. Американские специалисты утверждают, что среди взрослых людей больных клептоманией около 5 процентов, да и то половина из них симулирует это отклонение. Среди детей их и того меньше.

Если вам кажется, что кража совершилась импульсивно и, скорее всего, непреднамеренно — реагируйте сразу, однозначно негативно, с осуждением произошедшего и возвратом похищенного. Обычно сама процедура выяснения и возвращения похищенного достаточно тяжела для ребенка, а вот бить (физические наказания) — как правило, бесполезно. Что полезно — это контроль, приучение к дисциплине и ответственности за свои поступки, всегда стоит подумать об окружении подростка. Влияние друзей нередко бывает сильнее влияния родителей, следите за этим.

Стремление привлечь к себе внимание родителей. Например, если в семье не до него — родители близки к разводу, постоянно заняты на работе и т. д. Обычно в таких случаях пропажи денег или вещей быстро обнаруживаются. Нередко за этим следует громкое разбирательство, скандал. То есть цель «воришки» достигнута — получена немалая порция родительского внимания. Даже такая реакция устраивает ребенка больше, чем недостаток тепла или полная отстраненность.

Что делать в такой ситуации? Меньше внимания уделить самому факту воровства (не игнорируя его), гораздо больше — восстановлению утраченных теплых отношений с ребенком. Возможна даже совершенно неожиданная реакция — похвалить за какие-то успехи или сделать сыну или дочери подарок. Не исключено, что если они и не признаются в краже, то, во всяком случае, испытают неловкость и стыд.

Ребенок крадет, чтобы купить расположение сверстников. Он надеется деньгами либо завоевать внимание других детей (если его не замечают), либо откупиться, если его третируют в детском коллективе.

Что делать? Решать вопрос со сверстниками, если вы это умеете. Помочь ребенку установить контакты с ребятами, помочь найти ему нормальных друзей, сверстников со сходными интересами, создать им условия для общения дома. Если в классе ребенка не принимают, а то и прямо третируют, требуют от него денег — попробуйте обратиться к школьному психологу или меняйте школу. Не исключены и случаи вымогательства у ребенка или подростка денег, вещей сверстниками или ребятами постарше. Здесь необходимы правовые меры. Трудность в том, что подростки рассказывать об этом боятся, и готовы рассказать только в том случае, если уверены, что вы помочь действительно сможете. А вы сможете?

Самоутверждение. Бывает, что подростку хочется доказать себе и всем, особенно сверстникам, что он сильная личность и ему на всех плевать: «Смотрите, какой я храбрый, ловкий, плевать хотел на запреты». Для хорошего психолога эта ситуация простая, для обычного родителя — трудная. Если не знаете, что тут делать — ищите хорошего психолога.

Месть или протест. Если вы подростка достали и задолбали своим контролем и несправедливость, он может протестовать и мстить вам и таким образом. Что делать? Садиться и долго разговаривать. Разработать семейный кодекс, который будет справедливым, и соблюдать его всем.

Общая невоспитанность. Сюда входит многое: безразличие и неуважение к родителям, отсутствие уважение к окружающим людям и взрослым в частности. сюда же — отсутствие у родителей авторитета. Ребенок крадет, потому что деньги ему нужны, а до остального и до остальных ему дела нет. Людей он не уважает, родителей не любит. Такое, к сожалению, бывает. В этом случае бессмысленно решать конкретную проблему воровства, потому что проблема — более общая. Пока прячьте деньги, чтобы не воровал дальше, и думайте.

Вопрос первый: может быть, сменить модель воспитания? Воровство чаще начинается на фоне моделей «Узкий коридор, железные рукавицы», «Минное поле в тумане» и «Чисто поле, лес густой», а варианты «Просторный дом», тем более «Просторный дом с линией развития» воровство практически исключают.

Второй вопрос: может быть кто-то вместо вас сможет повлиять на ребенка лучше?

Подумайте об этом серьезно. Если речь идет о сыне, самое простое и доступное решение — отдать сына в кадетское училище. Там его воспитают нормально, за вас все сделают. Люди с деньгами в подобных случаях отсылают своих детей на учебу за рубеж: там обстановка такая, что воровать нереально, а окружение достойное. Понятно, что это очень дорого. Некоторые родители договариваются и посылают на лето детей в Китеж — иногда помогает. Если подросток с хорошей головой, а кражи скорее странная случайность — можно попробовать привести подростка в Синтон или приехать с ним на летние лагеря Синтона в Мещеру. Резкая смена обстановка и новое окружение ярких и разумных людей иногда может переломить ситуацию.

Если смена окружения не помогла, обращайтесь в полицию: пишите заявление. Важно: появление в доме инспектора по делам несовершеннолетних обязательно нужно правильно обставить. Пусть инспектор придет сам, без родителей, и скажет ребенку, что видел, как тот покупал себе что-то в магазине. Ребенок не должен знать, что милиционер пришел по просьбе родителей, иначе он воспримет это как предательство со стороны родственников. Воспитательный эффект от такого посещения, как правило, оказывается внушительным. Форма сильно действует на воришек,

Третье — подсказка под названием «Общая голодовка» для несложных случаев. Эта подсказка помогает не всегда, а только там, где родители и родственники для подростка все-таки уважаемые и близкие люди. Такое бывает: да, ворует, но родителей при этом любит, бабушек-дедушек и других родственником — ценит. Так вот, за каждый случай воровства родители и родственники делают себе день голодовки. Точнее — так. Не важно, доказано воровство или нет (подростки часто уходят в непризнанку), но родители говорят: «Сын (дочь), у нас пропали деньги. Мы не можем утверждать, что это украл ты, но ты должен знать, что в связи с этим завтра у нас будет день голодовки. Голодать будут все, кто считает себя ответственным за факт пропажи денег. Голодаем мы, как родители, к нам присоединяется бабушка и дедушка, они очень расстроены случившимся, мы проинформируем о случившимся и других родственников, возможно они тоже присоединятся к нам. Ты — с нами? Конечно, лучше будет, если деньги все-таки найдутся, потому что для бабушки и дедушки голодать целый день тяжело и опасно для здоровья». Не очевидно, что деньги сразу же найдутся, но воровать деньги в следующий раз подростку будет на порядок сложнее.

Четвертое — решение самое трудное и жесткое для самых трудных случаев: «Изоляция». Если подросток находится в жестком и открытом противостоянии ко всем, папы нет, а маму он ни в грош не ставит, тем более если он матери за что-то мстит, то по сути единственный вариант — радикально сменить место жительства, уехать далеко, чтобы у подростка разорвались все прежние связи, и поставить его перед выбором: или сбегай от мамы в никуда (наверное, в открытый криминал), либо налаживай отношения с мамой, если хочешь, чтобы она тебя хотя бы кормила.

Размышляя о вариантах решения, всегда полезно обратиться к психологу за консультацией. Консультации хорошего психолога тоже стоят приличных денег, особенно с учетом, что разовая консультация тут едва ли поможет, нужно многое менять в самой семье, но ведь дело не столько в деньгах, сколько в беспокойстве о том, как сложится жизнь у наших детей.

В любом случае стоит помнить, что в нормальных семьях в подавляющем числе случаев подростковое воровство к годам 20 проходит само. Это не значит, что ничего не нужно делать, но и дергаться сверх меры — тоже лишне. Думайте в большей степени о том, чем живет ваш уже почти взрослый ребенок, к чему он стремится, что ему важно и дорого. Думайте — о перспективах!

www.psychologos.ru

Что делать если ребенок врет: советы психолога

Родители, столкнувшись с детской ложью, воспринимают это как личное оскорбление. Под властью эмоций они не знают, что делать, если ребенок врет? Тут-то и совершается ряд ошибок, способных только усугубить ситуацию.

Прежде чем искоренять обман, необходимо разобраться в причинах его возникновения. В каждом возрасте эти причины свои.

Почему лгут маленькие дети?

До 2 лет ребенок не способен на ложь. Его понятийный ряд слишком мал, а мышление недостаточно сформировано, чтобы спрогнозировать выгоду, получаемую от обмана. Однако даже в таком раннем возрасте ребенок может невольно сказать неправду. Почему ребенок врет?

Нередки случаи, когда маленькие дети обвиняют одного из родителей в том, чего тот не совершал. Делают они это под давлением другого взрослого, не до конца понимая, о чем идет речь, желая сделать взрослому приятно.

Если мама спрашивает, разговаривал ли папа в ее отсутствие с другими тетями. Ребенок это подтверждает независимо от того, видел он за это время хоть одну тетю или нет. В этом возрасте ребенок не до конца понимает, когда и зачем папа должен был разговаривать с тетями, зато четко осознает, какого ответа добивается мама. Он любит маму и доверяет ей, поэтому на все расспросы отвечает утвердительно.

Иногда вы можете услышать от ребенка, что к ним в садик прилетал вертолет, или в дом заходила лисичка. Некоторые родители недоумевают, почему дети лгут. Не стоит волноваться. В раннем возрасте дети не способны отличать свои фантазии и сны от реальности, поэтому часто в них путаются. Не отмахивайтесь от детских фантазий, но и не старайтесь уличить во лжи. Помогите разобраться в понятиях «сказка», «фантазия», «сон». Не требуйте от ребенка отказаться от фантазий и не отделяйте за него правду от вымысла. Достаточно рассказать, что есть реальность, а есть мир грез. В остальном он разберется сам.

Все грани правды и лжи

Пол Экман, психолог, специализирующийся на изучении лжи, утверждает, что уже к 4 годам дети способны лгать с умыслом. Но не всегда ложь связана с формированием негативных черт характера. Попытка солгать — это признак возросшего интеллекта и «прощупывание» границ дозволенного.

Нередко дошкольники и младшие школьники обманывают лишь потому, что не могут понять правила, установленные взрослыми.

Приемная мать девочки была в истерике из-за того, что та все время воровала конфеты и лгала, что это не она. При этом женщина заявляла, что конфеты у них лежат в общем доступе, что брать их можно в любой момент без спроса. Что старшая, родная дочь нормальная, а приемная растет «тихушницей», так как конфеты берет исключительно, когда никто не видит. Матери и в голову не пришло, что ребенок стеснялся брать конфеты при всех, а потом боялся в этом признаваться. Но воровала ли девочка, если запрета брать эти конфеты не было? И почему старшей дочери никогда не устраивали допрос, а младшую все время вынуждали отвечать за конфеты? В данной ситуации ложь была не только спасением девочки от неминуемой «головомойки», но и защитой от непонятной ситуации. Она не понимала, можно ли брать конфеты. Поэтому на всякий случай все отрицала.

Еще одна причина, почему дети лгут — это нежелание прослыть ябедой.

Маленькая девочка не звала на помощь, когда соседский мальчик изо всех сил бил ее головой о стену. Она знала, что ябедничать нехорошо, потому не бежала домой под защиту родителей. Она знала, что проявлять слабость недостойно, поэтому не звала на помощь друзей. Когда ее друзья, неоднократно порицавшие ябед, привели на помощь ее маму, девочка сильно удивилась. На расспросы матери она заявила, что ей не больно. Позвала бы эта девочка на помощь, если бы та понадобилась ее друзьям, или продолжала молчать, боясь быть ябедой? Этот вопрос заставляет задуматься о многом.

Маленький ребенок уже начал осваивать нормы социального поведения и понял, что правду говорить можно не всегда. Нельзя говорить женщине, что она плохо выглядит, нельзя говорить старому человеку, что он скоро умрет. Нельзя выдавать друзей, ведь ябед никто не любит.

Чтобы ребенок не запутался, объясните ему, когда говорить правду необязательно и даже вредно, а когда просто необходимо. Лучше выдать друга, чем подвергнуть его жизнь опасности. Объясните, в каких ситуациях нельзя молчать или обманывать, не желая выдать друзей. Если друзей увели незнакомые взрослые, если друг попал в беду (упал в яму, сделал пожар), если друг задумал мероприятие, которое может ему угрожать, например, поход в лес без присмотра. Объясните, что ябеда — это тот, кто получает от сказанного выгоду. А настоящая дружба не может слепо выполнять правила. Всегда надо решать, от чего вреда другу будет больше: от правды, или лжи. В этом могут помочь советы психолога.

Как реагировать на ложь?

Если ребенок постоянно врет, как с этим бороться? Для начала выясните мотивы обмана. Наиболее распространенные причины того, почему дети врут родителям:

• Боязнь наказания. Это стандартная защитная реакция. Тут важно объяснить ребенку, что сама ложь хуже проступка, что ложь ведет к утрате доверия между близкими людьми. Установите наказание за проступок мягче, чем за обман.
• Стыд. Ребенок совершил ошибку. Он бы и рад сознаться, но ему стыдно. Если вы знаете, в чем заключается проступок, не заставляйте ребенка говорить правду. Здесь важнее сохранить доверительные отношения и объяснить ребенку, что вы на его стороне и всегда готовы помочь в трудной ситуации. Его благодарность послужит ему в дальнейшем хорошим ориентиром.
• Манипуляция. Сказаться больным, чтобы за тебя сделали сложную работу, не заставляли идти в школу, не требовали показать дневник — большое искушение для ребенка. Нередко у младших школьников возникают серьезные соматические симптомы, как ответ на стрессовую ситуацию. Чаще всего это проблемы с желудком: боли, тошнота, рвота. Если у ребенка часто проявляются подобные явления, важно разобраться, все ли у него в порядке в учебе, в общении со сверстниками и учителями. Нередко смена класса, школы, или ослабление требований избавляют малыша от болезни. Но чрезмерная опека может сделать из ребенка «профессионального больного». Поэтому проявляйте повышенное внимание в кризисные моменты, но при очевидном улучшении уменьшайте количество заботы. Акцентируйте внимание ребенка на том, как хорошо быть здоровым, можно поиграть в футбол или пообщаться с друзьями.
• Если дети врут из стремления выглядеть лучше, необходимо им объяснить, что у всех людей разный материальный достаток. Что телефон должен выполнять определенные функции, но не должен служить мерилом человеческого достоинства. Расскажите истории, где хвастливый ребенок попадал в сложные ситуации, как у соседского мальчика отобрали дорогой мобильник, а его самого избили, а родителей девочки, выложившей в интернет свои фото с кучей сувенирных денег, ограбили. Дети должны понимать, что их хвастовство может навлечь на них или на их близких беду.
• Стремление получить желаемое или похвалу. Ребенок лжет, что идет на дискотеку неподалеку от дома, а сам отправляется в соседнее село. Брат нянчится с младшей сестренкой только из-за того, что мама его за это похвалит. В первом случае ложь может привести к несчастью, поэтому взрослым надо определиться, что важнее — настаивать на запрете, или всегда знать, где находится ребенок. Во втором — ребенок может вырасти подхалимом. Заметив подобную ложь, постарайтесь в будущем хвалить ребенка чаще за вещи, не связанные с присмотром за малышом.
• Защита друга. Ребенок может солгать, что не видел, кто разбил стекло, испачкал учительский стул, исписал стены. Не стоит ругать, когда ребенок врет из благородства. Объясните, что учительница получает небольшую зарплату, и испорченная одежда подорвет ее бюджет. Что на ремонт придется потратить деньги и чей-то труд. Не вынуждайте ребенка выдавать друга, но заставьте его поразмыслить, насколько этот поступок правильный и справедливый по отношению к другим.

Почему лгут подростки?

В подростковом возрасте возникают новые причины для лжи. Почему подросток врет? Прежде всего это связано с желанием отстоять право на личное пространство.

Подросток может лгать о том, где он был, с кем проводил время, лишь потому, что хочет избавиться от тотального контроля взрослых. Чем настойчивее расспросы, тем активнее сопротивление. Он просто не желает ни в чем отчитываться.

Подросток вам врет, что делать? Чтобы ситуация не переросла в конфликт, и чтобы не принуждать ребенка ко лжи, нужно признать его право иметь секреты. Однако необходимо четко разграничить области, где он может ничего не сообщать родителям о своей жизни, и где этого делать не следует. Объясните ребенку, почему вам так важно знать, где и с кем он будет, а так же время, в которое планирует вернуться. Это напрямую связано с его безопасностью. Объясните, что вы не сможете ему помочь, если случится беда. Кроме того, вы волнуетесь за него. Как любящий ребенок он должен избавить вас от тревог.

Если при этом вы дадите достаточно свободы в остальном, то подросток без особых сопротивлений пойдет на сделку с вами. Он вас любит и не желает расстраивать. Он просто хочет больше независимости.

Еще одна сфера, в которой подростки врут, — отношения с противоположным полом. Постарайтесь не слишком вторгаться в эту область, но и не пренебрегайте расспросами. Девочки часто не признаются матерям, что вступили в половой контакт, объясняя это тем, что их об этом не спрашивали. Однако если спросить прямо, они могут замкнуться. Поэтому лучше поговорить с дочерью, рассказать, какие опасности таятся на этом пути, и как можно поступить в той или иной ситуации. Не запугивайте ее наказанием. Дайте понять, что бы ни случилось, вы поймете и поддержите ее. Это позволит избежать многих трагических событий.

Все советы психолога по поводу детской лжи в общей сложности сводятся к одному: укрепляйте доверие между вами и ребенком. Дети, боясь утратить это доверие, чаще предпочитают сказать правду и понести заслуженное наказание, нежели солгать. Однако наказание не должно быть слишком жестоким, чтобы не побуждать ребенка врать. Не завышайте требований, не посягайте на свободу ребенка, не унижайте и будьте на его стороне. Учите решать проблемы, а не прятаться от них за ложью.

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

roditeliz.ru

Если подросток врет что делать советы психолога — Детишки и их проблемы

Реакция родителей обычно бывает очень жесткой – им очень страшно, что у подростка может закрепиться это поведение и не понятно, что же делать, особенно, если воровство не единично.
Так что же делать? Ну во-первых, успокоиться и сначала исключить ситуацию «вынужденного воровства», когда деньги у подростка вымогают или он сам решил «помогать» другу (возможно зависимому).

Во-вторых, проанализировать – что изменилось в жизни вашего ребенка или в вашей семье? Почему еще вчера все было хорошо, а сегодня… А если не изменилось ничего, то это тоже причина – изменился сам подросток и он ждет нового к себе отношения, которого возможно и не заслужил, но мы должны дать его авансом, «навырост».

Давайте перечислим другие возможные причины.

Пренебрежение новыми потребностями подростка, которые не позволяют ему чувствовать себя уверенно среди сверстников (одежда, музыкальные кассеты, билеты на концерт). Причем это не вопрос финансового положения семьи, а отношение к подростку как к маленькому, когда мама лучше знает, что ему носить и куда ходить. Подросток нуждается в учете его вкусов, даже если они не совпадают с родительскими.

Попытка завоевать членство в компании через свою «полезность» — наличие денег для общих потребностей. При этом нужно попробовать помочь ребенку завести хороших друзей (на отдыхе, в спортивной секции, среди детей своих знакомых).

Острое желание иметь какую-то вещь, даже пустяковую с точки зрения взрослых. Это спонтанное воровство – важный жизненный опыт, проживание соблазна, проступка, стыда, раскаяния. Это важная ступень в формировании совести и способности к отказу от своих желаний.

Очень часто воровство – это способ привлечь внимание родителей, особенно в тех случаях, когда взрослые панически реагируют на него. Деньги или купленные на них вещи воспринимаются как символическое замещение родительской любви или радости в его жизни.

В этом случае кражи говорят о том, что ребенок не получает достаточно внимания, или что отношения в семье напряженные, нарушен психологический климат. Воровство — это своеобразный протест, способ пережить острые эмоции и разрядить постоянное напряжение, вызванное отношениями родителей друг с другом или с другими детьми.

Подумайте, какая у вас семья? Насколько вы дружны? Первый ли это брак? Если нет, то какие отношения сложились у «нового родителя» с подростком? Как ребенок строит отношения с неродным родителем? Есть ли во втором браке общие дети? Чувствует ли подросток разницу в отношении к себе и другим детям? Не является ли подросток источником сложностей в ваших отношениях с супругом?

Подростки живущие в повторных браках, при консультировании высказывают типичные жалобы, особенно, когда в семью входит мужчина:» Мама всегда обращает внимание только на него»; «Мама всегда для меня всё делала, а теперь он говорит, что она меня балует»; «Он всегда придирается ко мне, потому что он не родной отец, вот ему всё во мне и не нравится». К сожалению, иногда взрослые решают свои проблемы за счет детей, теряя с ними контакт.

Подростку крайне важно, чтобы его слушали (какие бы пустки, с точки зрения родителей, он не нёс), чтобы его не осуждали, интересовались его проблемами и жизнью в целом (именно интересовались, а не допытывали и контролировали каждый шаг), чтобы уважали его мнение и оказывали поддержку в решении сложных для него ситуаций, а не ругали и наказывали за каждый промах и неверный шаг.

Если у родителей хватает терпения, мужества и мудрости соблюсти всё перечисленное, то их ребёнок чувствует свою защищенность, внимание и любовь к нему.

Итак, с чего начать?

1. Перестать воевать с подростком и начать вместе думать, как выйти из этой ситуации.
2. Разговаривать с подростком без обвинений, а с желанием понять его проблемы, цели добывания денег. Но здесь важно понимать, что при отсутствии должного доверия, вы вряд сразу услышите правду.
3. Восстановить доверие — это дело не одного дня. Чтобы его восстановить надо понять, что доверие — вещь обоюдная. Поэтому надо начать с того, доверяете ли вы ребенку сами? Часто ли делитесь с ней опытом своих ошибок, неудач, того, что считаете неправильным и стыдным в своей жизни — или только рассказываете о своих достижениях и предъявляете ему требования?
4. Если подросток поймёт, что ваша цель — это понять его, а не наказать и осудить, то это позволит начать совместную работу над проблемой и выработать определенную стратегию, которая бы помогла подростку справиться с внутренним напряжением не прибегая к подобному поведению.

Как правило, такая работа приносит плоды в течение одного-двух месяцев. Если положение не меняется, то имеет смысл обратиться к специалисту. Если возможно – к семейному психологу, лучше к имаго-терапевту и идти на консультацию вместе с подростком. Надеюсь, что у родителей столкнувшихся с такой проблемой, хватит сил и мудрости прожить этот сложный период вместе с вашим ребенком и выйти из него улучшив ваши отношения. Source: school1-kushva.blogspot.com

detki.shukshin-net.ru

Подросток врет и ворует: что делать?

С взрослением детей появляются и более сложные проблемы их воспитания, решение которых подчас требует от родителей терпения и времени. Особенно, это касается подросткового возраста, так глубоко и болезненно переживаемого ребенком. О проблемах обмана и воровства подростка расскажет портал MedAboutMe.

Поймали ребенка на лжи — не устраивайте скандал

Способность к вранью проявляется у ребенка одновременно с умением правильно и связно говорить, к 3-м — 4-м годам. При этом следует помнить, в этом возрасте ложь малыша связана с проверкой границ дозволенного и познанием окружающего мира. В дошкольном и подростковом возрасте дети прибегают к неправде осознанно, если хотят выделиться на фоне одноклассников, избежать насмешек со стороны сверстников, уйти от заслуженной кары. Если подростка поймали на лжи, прежде всего, следует сохранять спокойствие духа. Необходимо понять, какие причины и обстоятельства им двигали, какие страхи и проблемы он испытывает. Не торопитесь с наказанием, проведите ревизию своих отношений с отпрыском.

• Доверительные отношения с ребенком — залог успеха и самый эффективный путь для исправления ситуации. Здесь поможет введение практики бесед и активного слушания.
• Если подросток не хочет делиться личными секретами, уважайте его выбор, не давите. Придет время, он это оценит и, возможно, поделится своими секретами.
• Не провоцируйте ложь вопросами с заранее известными ответами, например: «Ты подготовил реферат?», «Ты закончил домашнюю работу?». Подросток начнет выкручиваться, что почти все сделал, или еще есть время для этого, или просто соврет. Замените такие вопросы фразами, начиная их словами «Я заметила…» и предложите помощь. Скажите: «Я заметила, что ты не окончил реферат. Тебе помочь?»
• Снизьте гиперопеку ребенка. Тотальный контроль может привести к утаиванию от родителей реальной картины жизни, дабы избежать разбирательств и обвинений со стороны взрослых. Установите для каждого действия правила, которые должны соблюдать все члены семьи. Если подросток, например, задерживается и не успевает вернуться к определенному часу, то установите правило — обязательно звонить домой. Никто не выполнит домашние обязанности, если ребенок, на которого они возложены, поленился или не нашел время. Не жалейте его, иначе он придумает тысячу причин для отказа от работы, зная, что его заменят. Зная строгость установленных правил, отпрыску не придется прибегать ко лжи, ведь это не поможет. Естественно, это не касается случая недомогания или болезни.
• Низкая самооценка ребенка также может быть причиной лжи. Объясните, что любовь родителей к нему является безусловной, не зависящей от его достижений и успехов. И примите меры для повышения его самооценки. Подростковый возраст лучше переживается при наличии увлечений и хобби.
• Сами не лицемерьте и не лгите дома, постарайтесь подавать личный пример правдивости. Помните, ребенок копирует образ жизни родителей. И если уж он стал свидетелем неправды из ваших уст, то объясните, почему в данном случае говорите неправду.

Подросток ворует — что делать?

Родители заметили пропажу денег в кошельке или обновки у подростка, денег на приобретение которых у него не было. Что делать в этом случае? Неадекватная реакция родителей и карательные меры (домашний арест, рукоприкладство, скандалы) могут только ухудшить ситуацию — подростки закрываются от общения и еще больше отдаляются. Прежде всего, родителям необходимо вспомнить, что и сами взрослые хоть раз в детстве брали чужую вещь, но при этом не стали ворами. Затем отнестись к этой проблеме спокойно и серьезно, рассмотрев ряд моментов.

• Зачастую подросток рассматривает воровство как единственную возможность получить желаемое. Возможно, карманных денег ему не хватает и как альтернатива простому увеличению содержания можно предложить подработать: курьером, бебиситтером на каникулах, уборщиком, почтальоном, оказывать помощь по выгулу собак и т. д.
• Не провоцируйте ребенка разбросанными где попало суммами денег. Во первых, он может впасть в искушение взять пару — тройку купюр, вдруг никто не заметит. Во вторых, воспитывается пренебрежительное отношение к деньгам. Раз валяются бесконтрольно, значит их много и они не особо взрослым нужны. Найдите укромное место для денег и ювелирных украшений.
• Если тинейджер испытывает дефицит внимания со стороны родителей, то воровство может стать на это ответом. Ведь мама и папа бросят все дела и кинутся выручать его из беды. Причинить боль взрослым для того, чтобы они обратили внимание — это так по-детски. В этом случае проведите ревизию своих отношений с отпрыском, постарайтесь окружить его вниманием и заботой, беседуйте, рассказывайте историю своего взросления.
• К воровству может привести желание подростка доказать свою принадлежность компании, утвердиться среди сверстников. Как правило, они посещают супермаркеты большой шумной компанией, подталкивая друг друга на воровство. Если ребенком движет именно такой мотив, позвольте ему в полной мере понести ответственность за свой поступок. Подростки, вовремя прошедшие жизненную школу, чаще всего завязывают с воровством.
• Заметив дома чужие вещи, задайте вопрос об их происхождении — обязательно выясните, откуда они взялись и кому принадлежат. Подросток в вашем присутствии должен позвонить их хозяину и подтвердить местонахождение вещей. Если же отпрыск настаивает на версии подарка, то и ее надо проверить — необходимо связаться с родителями дарителя и уточнить данный факт. В случае, если это окажется правдой, извинитесь перед подростком и объясните, что в его возрасте еще рано принимать дорогие подарки от друзей.
• Если вещь все-таки украдена, приложите все усилия по ее возврату. Пусть ребенок сам вернет ее на место. При невозможности возврата в целости и сохранности, определите денежный эквивалент стоимости и оплатите ее пострадавшей стороне. Конечно, не забывая потом удерживать необходимую сумму из карманных денег ребенка.
• Если вы точно знаете о факте кражи, а подросток не признается, не загоняйте его в ловушку. Лучше расскажите историю из своего детства, поделитесь воспоминаниями и ощущениями. Ребенок интуитивно поймет, что вы все знаете и будет благодарен за проявленное спокойствие и терпение.

Подростковый возраст выявляет все недочеты в воспитании детей

Подростковый возраст — период проявления всех недочетов и проблем в воспитании детей в семье. Конечно, многое объясняется гормональными изменениями, но подростковый возраст легче переживается, если изначально в семье сложились доверительные отношения, ребенок изначально привык делиться своими проблемами со взрослыми, мать или отец являются для него авторитетами, если он знает, что любим и уверен в помощи со стороны родителей без лишних нотаций и поучений с их стороны.

medaboutme.ru

Как отучить ребенка врать

Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.

Почему дети обманывают?

«Кто же вырастет из маленького лгуна, если уже в таком возрасте он умеет виртуозно обманывать взрослых?» — печально вздыхает мама. «Я в его годы боялся родителям сказать неправду, иначе они…, страшно вспомнить, а теперь современные дети ничего не боятся», — ворчит папа. И не все родители догадываются, что именно они и есть причина такого неприятного явления, как детская ложь.

Почему дети врут — 6 причин:

• Излишняя строгость в отношениях с детьми. «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» — это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.

Эта причина детской лжи особенно часто появляется в семьях, где детей наказывают не на шутку. Вроде бы и понимают они, что за проступок придется отвечать, и все равно мама или папа обо всем узнают. Но теплится слабая надежда, что удастся избежать крика, угроз и лишения различных благ и удовольствий. И постепенно появляется привычка обманывать по любому поводу, авось пронесет! А если нет – семь бед, один ответ!

• Родители играют на чувствах собственных детей. Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.

Такие сцены не действуют на кроху дошкольного возраста, но вот подростка 10 – 12 лет способны вывести из равновесия, ведь, несмотря на внешнюю ершистость и напускную грубость, родители – самые дорогие для него люди. В следующий раз он просто скроет от вас свои проблемы и промахи, чтобы не переживать тяжелую сцену еще раз.

• У ребенка комплекс неполноценности. Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.

Таким образом, дети, особенно подростки 11 – 16 лет, пытаются как-то нивелировать комплекс неполноценности, стать хоть где-то достойным восхищения. Тинэйджер врет, что он переписывается со своим кумиром, его пригласили на кастинг в модельное агентство или на съемки фильма в качестве главного героя, у него богатые родственники, ему встретилась рок – звезда, которая с удовольствием с ним пообщалась – все эти фантазии свидетельствуют о том, что подростка не устраивает его социальный статус.

Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.

• Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей. Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.

Ни от одного детского психолога вы не услышите совет, рекомендующий предоставить подростку полную свободу, но дать ему больше самостоятельности в этом возрасте просто необходимо.

Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.

• Малыш просто фантазирует. Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.

Не всем дано мышление такого рода. Можно считать, что это дар божий, и такой малыш, вполне возможно, сможет продолжить свои фантазии, став писателем. Не нужно осуждать его за такую ложь, может быть лучше направить ее в управляемое русло, предложив создать рукописную книгу сказок и фантастических историй.

• В семье назревает кризис отношений или появились проблемы. Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.

В этом случае родителям нужно срочно «бить во все колокола», потому что это не просто отдельный факт, это – завуалированный крик отчаяния. Возможно, между родителями назревает серьезный разрыв, или взрослые, доселе одинокие, обзавелись новым спутником жизни. А может в семье появился новорожденный, и все родительские силы и любовь направлены только на него?

И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.

Жизнь без обмана – учимся быть честными

Обнаружив, что у ваших детей есть такая проблема, нужно постараться найти причину и сделать все возможное, чтобы ее устранить. Кроме вышеперечисленных причин, это может быть и реакция на стрессовую ситуацию и стремление ее избежать, и желание получить похвалу, и желание не быть осмеянным, и попытка таким способом защитить личное пространство.Как научить ребенка не врать – советы детского психолога для родителей:

1. Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
   
2. Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
   
3. Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
   
4. Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
   
5. Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.

Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.

Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

mirpozitiva.ru