Гиперконтроль психология – Гиперответственность и гиперконтроль: тест, причины, как избавиться

⛔ Гиперконтроль и последствия 🏃 Как избавиться от гиперконтроля

Гиперконтроль

«Хочешь сделать хорошо, сделай всё сам».  «Они без меня не справятся». «Кто, если не я?». «Стоит отвернуться, и они таких дел без меня наворотят». «Мне приходится контролировать и решать всё самой». «Если бы муж не был таким безответственным и безвольным, я бы ослабила хватку».

Знакомо?

Ваш психолог Татьяна Бедзей

С уважением,Татьяна Бедзей, психолог (viber, watsapp): +7 977 456 22 46 

Добро пожаловать в мой профиль  https://www.instagram.com/t.b_psyholog/

#matisa_личность #matisa3_путьксебе

Что такое гиперконтроль?

 Если это про вас, то пора познакомиться с понятием гиперконтроля.
Гиперконтроль – это потребность в повышенном стремлении контролировать события и процессы, происходящие в своей и чужой жизни.
Данная черта формируется в раннем детстве и основывается на базовом недоверии миру. Зависит от того, как мама обращается с младенцем, как строятся отношения в семье. Также на её формирование могут повлиять психологические травмы, полученные в течение жизни (насилие, предательство и другое).
В основе лежит нарушенная потребность в безопасности. Проще говоря, человек, который склонен к гиперконтролю, не чувствует себя в безопасности, поэтому пытается всё и всех контролировать, что даёт ему иллюзорное чувство уверенности и хоть какого-то покоя. На поверхности лежат желание заботы, власти и чувство повышенной ответственности, а в глубине — страх! Боится человек, что мир его обидит, предаст, что почва уйдёт из-под ног. Мир для него опасен и недобр!
Самооценка занижена, перфекционизм. Постоянным спутником становится тревога. Тут и до невроза недалеко. Обсессивно-компульсивное расстройство часто встречается. Бесконечная уборка, например.

Если ребёнку запрещали выражать свои чувства, он воспитывался с повышенным чувством вины (всегда и во всём был крайним), то часто гиперконтроль обращён в первую очередь на себя. А это жизнь в постоянно высоком эмоциональном и мышечном напряжении. Болят плечи, спина, возникает бессонница и другие психосоматические расстройства. Контроль других здесь тоже присутствует, ведь как мы относимся к себе, так и к окружающим.

К чему ещё приводит гиперконтроль?

Дети, муж становятся несамостоятельными, ведь вы всё делаете за них. У них нет шансов проявить себя. Либо близкие уходят в протест, что вызывает желание ещё больше их контролировать, обостряется конфликт. Муж-алкоголик, игроман;  ребёнок не может за себя постоять в школе или, наоборот, хулиганит; портфель себе собрать не способен!
Подчинённые работают из рук вон плохо, без вас и шагу ступить не могут, вы всю работу взваливаете на себя.

Вы начальник-перфекционист? Успеваете всё сделать в срок? Способны делегировать?
Кто, если вы не вы? Без вас не справятся? 

Да кто угодно! Конечно, справятся! Проблема не в других, а в вас. В вашем страхе жизни и мира, в страхе потерять ощущение своей важности и значимости, стать ненужным. 

Что делать при гиперконтроле?

Когда я не могу управлять событиями, я предоставляю им самим управлять собой.
Генри Форд

 

1. Тренировать осознанность

Ловить себя в момент, когда возникает желание контролировать.

Для чего я сейчас это делаю? Что хочу получить или от чего избавится? Как я могу получить это другим способом?

Важно понять, что гиперконтроль не приносит пользы! Во-первых, всё на свете проконтролировать невозможно, вы не можете на всё влиять. Это иллюзия. А нужен он вам для того, чтобы избавиться от тревоги и страха или почувствовать свою значимость. Во-вторых, помните, что когда у вас возникает желание контролировать других, вы попадаете в созависимые отношения. При этом контролируемый в плюсе, а вы в минусе! Ведь, насколько должна быть велика значимость другого в ваших глазах, ваша неуверенность в себе и ощущение собственной незначительности для человека, что вы пытаетесь следить за ним, управлять им, залезть ему в голову. То есть вы не уверены ни в себе, ни в нём! 
Здесь также стоит упомянуть о том, что если вы считаете необходимым кого-то контролировать, то таким образом принижаете его. Он дурачок, сам неведает, что творит. А я-то лучше знаю. Нет, не знаете. Все мы взрослые люди. И каждый имеет право жить так, как считает нужным, делать то, что считает нужным, и думать своей головой. Ваше мнение и способ жить не являются единственно верными. Примите это и смиритесь. 

 2. Заняться собой и своей самооценкой

Вместо того, чтобы компенсировать свою неувренность попытками контролировать других людей и события, происходящие в мире, займитесь, наконец, собой. Для повышение самооценки и уверенности в себе есть много техник и практик. Забота о себе, внимание себе. Хобби, досуг. Саморазвитие. Растите собственную ценность в своих собственных глазах.
Тогда уже не вы будете беспокоиться о других, а другие начнут беспокоиться о вас. Не нужно будет преследовать партнера, он начнёт преследовать вас (немного юмора)

 3. Учитесь отстраивать свои личностные границы и уважать чужие

 4. Учитесь доверять миру

 1) Есть ситуации, которые от нас не зависят. Задавайте себе вопрос: «Я могу на это повлиять?». Если ответ «нет», то просто отпустить и успокоиться. Поверьте, вы можете спокойно отпустить. Главное захотеть. А уже следующий уровень, это задать себе вопрос: «А должна ли я на это влиять? Касается ли это меня и входит ли в зону моей ответственности?».

2) Займитесь любым видом деятельности, где нужно с кем-то разделять ответственность, где нет возможности всё самому проконтролировать. Дайвинг (если с инструктором). Баскетбол. Любые другие спортивные или интеллектуальные командные игры. Возьмитесь за проект на работе, где в его реализации участвуют несколько человек. И тд.
3) Повторяйте каждый день аффирмацию «Я доверяю себе и миру. Мир любит меня и заботится обо мне».

 5. Освойте техники расслабления

Также полезно просто лежать на спине на воде.

 6. Обратитесь к психологу

Помимо того, что психолог поможет осознать причины гиперконтроля, поможет развить осознанность, повысить самооценку и проработать границы, в работе с ним формируется чувство безопасности и возникает доверие. Доверяя психологу, вы учитесь доверять себе и миру. 

Что самое главное в работе с гиперконтролем и любыми другими состояниями и ситуациями?

Учитесь слышать, принимать и любить себя!

Когда вы знаете, чего хотите, уважаете и цените себя, относитесь к себе с понимаем и любовью, живёте полной жизнью, у вас нет никакого желания заниматься повышенным контролем мира! Другие люди начинают тянуться к вам, потому что с вами тепло, уютно и интересно.

Гиперконтроль и гиперопека детей

В отношении детей немного другая ситуация. Под детьми подразумеваются лица, недостигшие восемнадцати лет, а не тридцатилетний маменькин любимец.  

 Да, суть гиперконтроля та же. Но! Дети зависят от вас, самостоятельно ещё не могут о себе позаботиться, и тут уж точно нужен контроль. Но контроль разумный. Если, конечно, вы не хотите создать с детьми созависимые отношения, что в последствии негативно отразится на всей их жизни. 

 Чем старше становится ребёнок, тем больше у него должно быть самостоятельности. Например: пятилетний ребёнок не может сам приготовить себе еду, но есть он может сам, не надо кормить его с ложечки. Не надо делать за детей то, что они могут делать сами соответственно их возрасту. Да, он обляпается, но он учится есть! Да, он не уберет идеально квартиру, но он учится создавать порядок. Да, жаря яичницу в первый раз, возможно, она подгорит, но он учится готовить себе еду. Не нарушайте границ ребёнка. Он тоже личность! Ребёнок не обязан всё вам рассказывать, он имеет право на свои сокровенные мысли и чувства. Не пытайте его, не выпытывайте. Формируйте атмосферу доверия. Не читайте дневников! Не входите в комнату без стука, если он об этом просит. Не звоните подростку 50 раз за вечер, договоритесь об одном звонке.

 Помните, детей придётся отпустить в самостоятельную жизнь, и будет намного лучше, если они придут в неё подготовленными и уверенными в себе (а уверенность даёт именно такое воспитание, когда ребёнка учат полагаться на себя, предоставляют ему долю свободы и самостоятельности, верят в него и доверяют ему). Вы не сможете от всего на свете уберечь детей. Такова жизнь. Но вы сможете подготовить их к жизни настолько хорошо, насколько это возможно.
Гиперопекающие и гиперконтролирующие родители не принимают ребёнка таким, какой он есть, не признают в нём отдельную личность, пытаются сделать из него идеального (по собственным меркам, каким надо им, реализуя таким образом свои комплексы и мечты), их дети не чувствуют себя по-настоящему принятыми и любимыми. Отсюда перфекционизм и неуверенность в себе: вот я стану лучше, получу медаль, выиграю соревнование, буду самым послушным, и тогда мама меня, наконец, полюбит! Мучительное ощущение. Что бы ты не сделал, ты всегда недостаточно хорош, всегда есть, что исправить. А уж о проявлении себя истинного и речи нет.

Проблемы ребёнка часто являются отражением проблем родителей. Когда у родителя всё хорошо, хорошо всё и у ребёнка. Когда у вас адекватная самооценка, вы любите и принимаете себя (не путайте с эгоизмом), реализуетесь в жизни, то гиперопеки и гиперконтроля нет. Зато есть нормальные семейные отношения.

Последствия гиперконтроля

 Дети гиперопекающих и гиперконтролирующих родителей вырастают неуверенными в себе, инфантильными, склонными к перфекционизму. Им сложно реализоваться в жизни, полагаться на себя. Они склонны вступать в созависимые отношения (растворяться в партнере, муж-алкоголик, тиран, жена ни во что не ставит, или муж бьёт жену и тд). Или страдают контрзависимостью (есть пост об этом). Могут быть самодостаточными внешне (а внутренне чаще всего подчинение маме, либо борьба с мамой), но слышать и чувствовать себя не умеют. Они не знают, чего на самом деле хотят, достигая высот не испытывают удовлетворения, не умеют наслаждаться жизнью, ценить себя. Постоянно кому-то что-то доказывают. Могут стать алкоголиками и наркоманами. 

 Вам сложно отпускать детей, сложно поверить и принять, что ребёнок – отдельная личность, что он вырастет и отделится от вас окончательно? Смысл жизни свёлся к ребёнку? Займитесь собой и своей жизнью. Да, дети важная часть жизни. Но не вся жизнь. «Ребёнок гость в твоём доме: накорми вырасти и отпусти»
Не хотите это признавать? Ваш выбор. Но ответственность за последствия тоже ваша. 

16 Мая 2018

Просмотров статьи: 2623

kak-gde-zachem-pochemu.ru

Семейные отношения: гиперконтроль или забота?

Отношения родителей и детей — это любовь, забота, ну и, конечно же, контроль. Так уж предназначено природой, что родители постоянно заботятся о безопасности детей, супруги поддерживают друг друга, а взрослые дети окружают вниманием родителей. Так и должно быть, но только до тех пор, пока эта самая забота не начинает портить жизнь близким людям.

Отношения в семье: причины гиперконтроля

В психологии есть такой термин — гиперконтроль. Он означает повышенную потребность контролировать события, происходящие в собственной жизни и в жизни близких людей. Женщина, уходя из дома, несколько раз возвращается, чтобы проверить, выключен ли утюг? По сто раз на день звонит супругу, контролируя, где он и с кем? А вечером достается и ребенку — она не отходит от сына, пока не будут выучены все уроки.

Бесспорно, здоровое чувство контроля — это хорошо. Оно помогает человеку выжить в социуме, стать успешнее и счастливее. Главное, чтобы привычка все контролировать не стала маниакальной.

Чувство гиперконтроля у каждого человека формируется по-разному:

• Кому-то оно досталось в наследство от родителей: «Ты опоздал на целый час! Мы места не находили — все больницы обзвонили!» В результате такого поведения родителей ребенок думает, что контроль — это и есть любовь. И такую формулу отношений он переносит в собственную семью.
• Чрезмерную заботу о близких проявляют и люди, за плечами у которых осталось непростое детство — нищета, больные или пьющие родители, сложные отношения в семье и так далее. В таких условиях ребенку, как взрослому, приходится брать на себя ответственность, а он к ней, оказывается, просто не готов. В результате у человека с самого детства развивается повышенная тревожность и даже иногда так называемый «комплекс повелителя». Ему кажется, что без его постоянного участия задания не выполнятся, отношения в семье развалятся, и вообще мир рухнет.
• В некоторых случаях причиной гиперконтроля становится единичный эпизод — предательство, обман, кража. К примеру, если женщина в свое время пережила предательство в отношениях с мужчиной, то другой кандидат на роль любимого вынужден будет подвергаться ежедневному тщательному контролю. Или другой случай — ребенка по дороге из школы обидели хулиганы. Вполне вероятно, что мама после этого будет каждый раз встречать его на пороге школы, смущая своим появлением и своего ребенка, и его одноклассников.

Позитивные эмоции в отношениях как способ снизить тревожность

Ввиду того, что гиперконтроль практически всегда является следствием повышенной тревожности, справиться с ним можно, лишь установив причину последней.

Как шутят психологи: «для начала уберите ногу из капкана». Люди, демонстрирующие чрезмерную опеку в отношениях с близкими, ежедневно подвергают себя огромному стрессу. Мало того, что они следят за каждым шагом подопечных, они еще просматривают криминальную хронику и обсуждают возможные последствия всех прогнозируемых бед человечества.

Постоянные негативные эмоции не способствуют восстановлению душевного равновесия. Поэтому вместо того, чтобы культивировать в себе тревожность, лучше постараться всеми доступными средствами ее уменьшить. Прежде всего, следует отказаться от просмотра новостей и криминальных передач. Кроме того, сесть и подумать: даже если чувство гиперконтроля возникло после определенного неприятного события — нападения, кражи и так далее — каковы реальные шансы повторения случившейся ситуации?

Допустим, у женщины, пережившей предательство, сложились прекрасные новые отношения с мужчиной, не один раз уже доказавшим ей свою преданность, а человек, подвергшийся ограблению, поставил надежный замок. Чего опасаться? Наоборот, нужно делать все, чтобы жизнь была легкой и приятной, а все остальное — лишь воля случая, повлиять на которую не сможет никто. Принцип кирпича, который может свалиться на голову когда угодно. Подумайте об этом, когда появится желание кого-то контролировать, ведь от того, что мы постоянно «дергаем» нервы себе и окружающим, ситуация не изменится.

Отношения родителей и детей: восстанавливаем доверие

Ребенок маленький, а мир такой большой — подобные мысли посещают чрезмерно заботливых родителей. Соответственно, они решают, что должны контролировать свое чадо круглосуточно. Родители выбирают для него кружки, друзей и способы развлечений. Более того, взрослые стараются обеспечить наследнику максимальный комфорт и оградить его от любых жизненных невзгод.

Между тем, ребенок вряд ли станет взрослым, если не научится самостоятельно решать проблемы. Начать можно с самых маленьких — договориться с преподавателем о пересдаче предмета, а потом придет черед важных решений — выбор института, а то и спутника жизни.

Желание родителей максимально обезопасить ребенка лишает его возможности противостоять трудностям и отвечать за свои поступки. Бесспорно, детям нужен контроль, но не менее необходимо и пространство для самостоятельных действий.

Для того, чтобы справиться с ощущением необходимости постоянного контроля, нужно научиться переключаться. Одергивать себя всякий раз, когда появится желание почитать переписку детей. Вряд ли ее содержание поможет успокоиться, а вот испортить доверительные отношения вполне возможно.

Психологи советуют ослабить контроль, а еще лучше — передать ребенку часть полномочий по дому. Пусть он сам выберет продукты для приготовления ужина, придумает план мероприятий на выходной день и так далее. Задания должны соответствовать возрастным способностям ребенка и ни в коем случае не выглядеть, как наказание. Таким образом он будет постепенно учиться ответственности и доверию. Главное — поддерживать, а не критиковать.

Отношения с мужчиной: как восстановить гармонию?

Начало отношений с мужчиной, склонным к гиперконтролю, кажется сказочным — он окружает женщину заботой, старается угадывать ее желания. Однако со временем контроль усиливается — партнер требует все большего подчинения и пытается спрятать любимую от внешнего мира: ограничивает круг друзей, не позволяет проявлять инициативу.

Женский контроль проявляется несколько иначе — женщины дают советы, в которых зачастую никто не нуждается, контролируют расходы мужчины, читают его переписку, то есть вторгаются во все сферы жизни партнера. Как правило, такие отношения с мужчиной лишены всякого доверия.

Как восстановить гармонию в семье? Как правило, женщинам-контролерам психологи советуют представить себя на месте подконтрольного лица. Возможно, столкнувшись с неприятным ощущением от вторжения другого человека в свое личное пространство, женщина сможет «ослабить вожжи».

Еще психологи рекомендуют ни в коем случае не подыгрывать мужчинам, не оставляющим женщинам пространства для самостоятельных действий. К примеру, не следует брать трубку, если он в двадцатый раз звонит жене на работу. Лучше позже объяснить, почему не было возможности разговаривать по телефону в рабочее время. Кроме того, не следует отчитываться за каждое совершенное действие и спрашивать разрешения, собираясь выйти из дома. Нужно быть вежливой, но непреклонной. В конце концов мужчине придется пересмотреть собственное поведение и уступить.

Люди, посвящающие свою жизнь заботе о близких, чаще всего объясняют это большой любовью и самоотверженностью и считают свое поведение чуть ли не героическим. На самом деле в основе его лежат страх неудач и боязнь быть отверженным. Человек всегда мечтает о любви, но к себе, и хочет гарантий, которые ни один человек, даже самый близкий, предоставить не сможет.

А может, в качестве эксперимента стоит попробовать на какое-то время отказаться от заботы о других людях? А после этого проанализировать последствия. Удивительно, но за это время земной шар не перестанет вращаться, да и отношения в семье не станут хуже, наоборот, в них появится место для спокойного и приятного общения. Доверять близким не только полезно, но и приятно. И они тоже смогут позаботиться о себе сами — и вещи соберут, и уроки выучат, и отношения не испортят, и вас не разлюбят, вот увидите!

medaboutme.ru

В продолжение темы про психологию — гиперконтроль.

Две основные причины, почему у людей плохие границы в отношениях: гиперконтроль и гиперсогласие. 

То и другое связано, но мы разберем по отдельности.

Гиперконтроль — основная причина залезания в чужую голову. (Уже понятно, что залезть никуда никому нельзя, залезаете в собственные иллюзии?) Очень хочется знать наверняка, что человек думает, что планирует, как относится. Мало, что он говорит и делает, хочется забраться в потайные уголки его мозга и все проверить, а проверив, на это повлиять: поштурманить, поучительствовать, оправдаться и доказать свою правоту, в общем поменять ход его мыслей и его поведение.

А вот как только партнер заплюсовал хоть немного, человек с плохими границами обязательно начнет втискиваться в чужую голову, влезать туда своим любопытным носом, вынюхивать, а потом тянуть туда руки и пытаться рулить. И чем дальше, тем больше.

Обычно люди с плохими границами легко соглашаются, что они склонны к гиперконтролю. Но они плохо понимают, что это такое, и им кажется, что это нечто хорошее. Вот как перфекционизм почему-то многими считается старательностью, хотя происходит из совершенно иных причин, так и склонность и гиперконтролю многие рассматривают, как повышенную ответственность. Слишком ответственный, слишком взрослый. Нет, гиперконтроль — это тоже вид инфантилизма — несформированность границ. Это желание контролировать то, на что вы не имеете никакого права, что вас не касается или касается косвенно.

Представьте, что к вам домой заявилась бы уборщица вашего подъезда и потребовала показать ей ваш холодильник и содержимое всех шкафов. Она обосновала бы свое требование тем, что около мусоропровода нередко валяется мусор и она хочет знать, что вы едите, какой косметикой пользуетесь, чтобы вычислить, не вы ли вредитель. А теперь представьте, что вы отказались от несанкционированного обыска, а уборщица стала проникать в ваш дом тайно и осматривать ваш холодильник, фотографируя и записывая. Если вы поймаете ее за этим занятием, вы отдадите ее полиции, не так ли? А полиция скорее всего отправит ее на отдых в дурдом.

Примерно так же выглядит ваш гиперконтроль. Вы хотите знать то, чего вы знать не должны, поскольку это вас не касается и хозяин не приглашал вас. Вы хотите быть в курсе того, что вам не принадлежит. И вы хотите влиять на то, на что влиять не можете, приходится влиять тайно, манипулятивно, обманным путем. Мало того, что никакой действительно актуальной информации таким образом не соберешь, мало того, что воспользоваться ей будет сложно, так еще и унижение придется испытывать, занимаясь этим делом.

Контролировать можно лишь то, от чего у вас есть ключи, собственные ключи и права хозяина. Контроль над чем не сделает вас уязвимым. Контролируйте свои поступки, свои намерения, свою территорию, но не влезайте в чужие окна. Взаимодействуйте с человеком по его приглашению, по его добровольному согласию (добровольное это не под нажимом щипцов, а спонтанное, по его собственному желанию). Это и значит — держаться в своих границах. А пытаться проконтролировать мысли и поведение другого человека, который не приглашал вас коучем и тренером (не нанимал своим штурманом) — опасная затея. Опасная прежде всего для вас, хоть вас и не отведут в полицию как ту уборщицу, но вы тоже пострадаете.

Чтобы избавиться от гиперконтроля, важно осознать его причину. Причина — ваша зависимость от другого. Вы так зависите от того, что думает и собирается сделать этот человек, что вам необходимо знать это все заранее, вы хотите подготовиться, вы испытываете страх перед неизвестностью. Чтобы избавиться от страха перед неизвестностью, необходимо больше доверия и к себе, и к другому.

Чтобы доверять себе, вам необходимы опоры и нормальный локус, готовность справляться с трудностью, решать задачи по мере необходимости. Если вы боитесь любой проблемы и хотите заранее все предусмотреть, значит вы чувствуете себя очень слабым, либо вы ленивы и не хотите даже пальцем шевелить. Но лень — это тоже вид слабости, отсутствие тонуса и азарта к жизни. Правьте локус, ищите удовольствие в том, что жизнь — это квест, и предугадывать события не нужно, неожиданности должны случаться, в этом смысл жизни.

Относиться к жизни как к квесту — это проявлять к ней уважение, проявлять уважение к другим людям, видеть их независимость от вас. Такое уважение и порождает доверие. Доверять — это не значит быть уверенным на сто процентов, что сделает человек! Это не значит считать другого своей послушной машиной. Доверять — это значит не видеть никакой катастрофы в том, что человек может поступить по-своему. Вы должны быть достаточно устойчивы и защищены, чтобы не опираться на согласие человека, вы должны быть достаточно независимы, чтобы принять его волю спокойно. Ваш авторитет, ваша значимость определяет ваше влияние на человека. А значимость падает от гиперконтроля. Если ваша позиция в отношениях сильна, доля неизвестности вас не пугает, вы не стремитесь обманным путем рассмотреть чужие карты, у вас в руке много своих козырей, вам не важно, с какой карты пойдет человек. Вы хороший игрок, у вас отличные карты, да и вообще вы не боитесь проигрывать, ваша жизнь не исчерпывается этой игрой. А вот мошенничать и подглядывать вы не стали бы ни за что. Аналогия с картами понятна?

То есть гиперконтроль — это зависимость от человека, который вас мало ценит и которого вы надеетесь подчинить своей воле. Вы зависите настолько, что человек кажется вам вашей частью, вам необходим контроль над своей частью, иначе вам страшно. Будь вы более независимы и уважай вы в человеке отдельного субъекта, вы бы не стремились его контролировать, вы бы предоставили ему поступать, как он хочет, и на основании его поступков выбирали, быть с ним или нет. От такого поведения ваша значимость для партнера росла бы и оставалась бы высокой и вы имели бы максимальное влияние на него в своих границах, без гиперконтроля, без слежки и шантажа. Вы имели бы авторитет. Гиперконтролер авторитета не имеет, иначе его контролю не понадобилась бы приставка «гипер» — лаз в чужие границы.

Есть и обратная сторона гиперконтроля, вторая причина пограничных багов. Это гиперсогласие.

Чаще всего гиперконтроль соседствует с гиперсогласием, хотя выглядит это чем-то противоположным. Но при слиянии границ человеку не так важно, он контролирует или его, лишь бы не быть отдельным.

Обратите внимание, контроль — это хорошо, а гиперконтроль — плохо, потому что гиперконтроль — это попытка контролировать не свое, а чужое, не себя, а другого. Если у вас достаточна значимость в отношениях, вам достаточно контролировать себя и отношения будут развиваться в ваших интересах. Если ваша значимость мала, отношения начинают развиваться против вас, хочется контролировать другого, чтобы хоть как-то влиять на отношения. Именно поэтому люди в минусе следят, приглядываются, анализируют, обсуждают, им необходим лаз в чужую голову, потому что от них уже НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ, остается только незаметно манипулировать и использовать хитрые пыточные инструменты. Пограничные баги в этом случае расцветают пышным цветом.

Так и гиперсогласие. Согласие между людьми — отлично, а гиперсогласие — это стремление заранее угодить и предвосхитить все желания. Не просто готовность к диалогу и сотрудничеству, а стремление к полному единодушию. Гиперсогласие у многих появляется с самого начала отношений. «Скажи, как мне себя вести?» — спрашивают мужчины и не понимают, что рулить мужчиной женщине не интересно, ей хотелось бы, чтобы он действовал спонтанно, был волевым и самостоятельным. Вместо того, чтобы немного обмануть ожидания, удивив (лучше приятно) и вызвав уважение, гиперсогласные наоборот пытаются понять, чего же ждет другой, чтобы эти ожидания выполнить и перевыполнить. И когда они получают закономерное разочарование в ответ, им кажется, что их обманули. Они ведь сделали все, чего другой хотел! «Чего же он хочет?» — ломают голову многие женщины и гадают на картах, чтобы понять желания мужчины, как будто он — их барин. Пусть сам реализует свои хочу.

Казалось бы, если захочет, обязательно донесет, скажет, покажет и предложит что-то взамен. Какая разница, какие там скрытые желания бродят в нем? Раз скрытые, значит пока не дозрели, либо противоречивы, либо что-то мешает ему их показать. Но нет, гиперсогласные стремятся узнать чужие желания в зачатке, чтобы выполнить. И гиперконтроль штурманов и гиперсогласие штурманов — это присвоение другого человека.

Гиперсогласные любят обвинять родителей или учителей в том, что «внушили неверные идеи». Гиперсогласный не понимает, что личность начинается с того момента, когда она начинает сопротивляться внешнему давлению. Чем сильней давление, тем сильней сопротивление должно быть и тем сильнее будет личность. Но тряпочки уверены, что тряпочками быть хорошо, что им должны сказать, как и что делать, они будут выполнять. У тряпочек нет характера, не сложился, не сформировался и пока они будут ныть, что их неверно направили, они будут оставаться тряпочками. Характер появляется от сопротивления! Внешняя среда толкает вас к чему-то, а вы вместо реактивности и покорности развиваете в себе проактивность и своеволие. Вот как происходит формирование личности. Вопреки внешнему влиянию, а не благодаря ему!

Гиперсогласные всегда очень переживают, что второй неправильно их понял и стараются объяснять. Гиперсогласный не способен промолчать в ответ на вопрос, даже риторический, он обстоятельно ответит. Гиперсогласный вообще не понимает, что существуют какие-то границы между людьми, любой запрос он рассматривает как приказ, а если не может выполнить, долго оправдывается, почему. В манипуляциях других людей очень любят упрекать именно гиперсогласные. Он позвал, она побежала, он предложил, она разделась, он позвал друга, она и другу тоже дала. А потом он сказал, что у него много грязной посуды и она пошла мыть. На все вопросы, зачем она это все делала, ответ у нее один: он так хотел. При чем тут он? Он-то хотел, вот пусть бы и делал сам. А вот она зачем такое себе делала? Потому что он хотел. Но он ведь — сам по себе, его желания не являются ее задачами. На этом месте мозг гиперсогласных виснет, поскольку любовь без слияния границ им непонятна.

Гиперконтролирующие лезут в чужую голову, чтобы все шло по их плану, гиперсогласные лезут в чужую голову, чтобы соответствовать чужому плану. Но по большому счету человеку со слиянием границ все равно, чей план, он и чужой план своим готов считать, отказаться от гиперконтроля в пользу гиперсогласия, или чередовать то и другое, лишь бы только иметь с человеком общий план, один на двоих. Иначе он чувствует себя очень одиноким, неполноценным. Он половинка. Он нуждается в слиянии с другим.

Ну а чтобы стать личностью, надо отделить свои границы от других, что значит: не давать рулить собой, но и другим не стремиться рулить, пока тот сам не просит. Отслеживать и пресекать в себе то и другое.( с.Эволюция)

11.24.2017

krasnoblog.ru

Гиперконтроль : evo_lutio — LiveJournal

Две основные причины, почему у людей плохие границы в отношениях: гиперконтроль и гиперсогласие.

То и другое связано, но мы разберем по отдельности.

Гиперконтроль — основная причина залезания в чужую голову. (Уже понятно, что залезть никуда никому нельзя, залезаете в собственные иллюзии?) Отсюда все пограничные баги: Ищейка, Штурман, Училка, Оправдашка и пр. Очень хочется знать наверняка, что человек думает, что планирует, как относится. Мало, что он говорит и делает, хочется забраться в потайные уголки его мозга и все проверить, а проверив, на это повлиять: поштурманить, поучительствовать, оправдаться и доказать свою правоту, в общем поменять ход его мыслей и его поведение.

Судя по задачам ко вчерашнему посту, многие уже хорошо понимают, что кроме увеличения зависимости, роста собственного минуса и чужого плюса, ничего это не дает. Более того. Уже само желание залезть в голову, а потом повернуть все там очумелыми руками, говорит о том, что партнер в плюсе. Пока партнер в минусе, он настолько предупредителен, что даже человеку с плохими границами не захочется в него лезть и им рулить. Он и так открыт, он и так делает все, чего вам хочется и даже больше.

А вот как только партнер заплюсовал хоть немного, человек с плохими границами обязательно начнет втискиваться в чужую голову, влезать туда своим любопытным носом, вынюхивать, а потом тянуть туда руки и пытаться рулить. И чем дальше, тем больше.

Обычно люди с плохими границами легко соглашаются, что они склонны к гиперконтролю. Но они плохо понимают, что это такое, и им кажется, что это нечто хорошее. Вот как перфекционизм почему-то многими считается старательностью, хотя происходит из совершенно иных причин, так и склонность и гиперконтролю многие рассматривают, как повышенную ответственность. Слишком ответственный, слишком взрослый. Нет, гиперконтроль — это тоже вид инфантилизма — несформированность границ. Это желание контролировать то, на что вы не имеете никакого права, что вас не касается или касается косвенно.

Представьте, что к вам домой заявилась бы уборщица вашего подъезда и потребовала показать ей ваш холодильник и содержимое всех шкафов. Она обосновала бы свое требование тем, что около мусоропровода нередко валяется мусор и она хочет знать, что вы едите, какой косметикой пользуетесь, чтобы вычислить, не вы ли вредитель. А теперь представьте, что вы отказались от несанкционированного обыска, а уборщица стала проникать в ваш дом тайно и осматривать ваш холодильник, фотографируя и записывая. Если вы поймаете ее за этим занятием, вы отдадите ее полиции, не так ли? А полиция скорее всего отправит ее на отдых в дурдом.

Примерно так же выглядит ваш гиперконтроль. Вы хотите знать то, чего вы знать не должны, поскольку это вас не касается и хозяин не приглашал вас. Вы хотите быть в курсе того, что вам не принадлежит. И вы хотите влиять на то, на что влиять не можете, приходится влиять тайно, манипулятивно, обманным путем. Мало того, что никакой действительно актуальной информации таким образом не соберешь, мало того, что воспользоваться ей будет сложно, так еще и унижение придется испытывать, занимаясь этим делом.

Контролировать можно лишь то, от чего у вас есть ключи, собственные ключи и права хозяина. Контроль над чем не сделает вас уязвимым. Контролируйте свои поступки, свои намерения, свою территорию, но не влезайте в чужие окна. Взаимодействуйте с человеком по его приглашению, по его добровольному согласию (добровольное это не под нажимом щипцов, а спонтанное, по его собственному желанию). Это и значит — держаться в своих границах. А пытаться проконтролировать мысли и поведение другого человека, который не приглашал вас коучем и тренером (не нанимал своим штурманом) — опасная затея. Опасная прежде всего для вас, хоть вас и не отведут в полицию как ту уборщицу, но вы тоже пострадаете.

Чтобы избавиться от гиперконтроля, важно осознать его причину. Причина — ваша зависимость от другого. Вы так зависите от того, что думает и собирается сделать этот человек, что вам необходимо знать это все заранее, вы хотите подготовиться, вы испытываете страх перед неизвестностью. Чтобы избавиться от страха перед неизвестностью, необходимо больше доверия и к себе, и к другому.

Чтобы доверять себе, вам необходимы опоры и нормальный локус, готовность справляться с трудностью, решать задачи по мере необходимости. Если вы боитесь любой проблемы и хотите заранее все предусмотреть, значит вы чувствуете себя очень слабым, либо вы ленивы и не хотите даже пальцем шевелить. Но лень — это тоже вид слабости, отсутствие тонуса и азарта к жизни. Правьте локус, ищите удовольствие в том, что жизнь — это квест, и предугадывать события не нужно, неожиданности должны случаться, в этом смысл жизни.

Относиться к жизни как к квесту — это проявлять к ней уважение, проявлять уважение к другим людям, видеть их независимость от вас. Такое уважение и порождает доверие. Доверять — это не значит быть уверенным на сто процентов, что сделает человек! Это не значит считать другого своей послушной машиной. Доверять — это значит не видеть никакой катастрофы в том, что человек может поступить по-своему. Вы должны быть достаточно устойчивы и защищены, чтобы не опираться на согласие человека, вы должны быть достаточно независимы, чтобы принять его волю спокойно. Ваш авторитет, ваша значимость определяет ваше влияние на человека. А значимость падает от гиперконтроля. Если ваша позиция в отношениях сильна, доля неизвестности вас не пугает, вы не стремитесь обманным путем рассмотреть чужие карты, у вас в руке много своих козырей, вам не важно, с какой карты пойдет человек. Вы хороший игрок, у вас отличные карты, да и вообще вы не боитесь проигрывать, ваша жизнь не исчерпывается этой игрой. А вот мошенничать и подглядывать вы не стали бы ни за что. Аналогия с картами понятна?

То есть гиперконтроль — это зависимость от человека, который вас мало ценит и которого вы надеетесь подчинить своей воле. Вы зависите настолько, что человек кажется вам вашей частью, вам необходим контроль над своей частью, иначе вам страшно. Будь вы более независимы и уважай вы в человеке отдельного субъекта, вы бы не стремились его контролировать, вы бы предоставили ему поступать, как он хочет, и на основании его поступков выбирали, быть с ним или нет. От такого поведения ваша значимость для партнера росла бы и оставалась бы высокой и вы имели бы максимальное влияние на него в своих границах, без гиперконтроля, без слежки и шантажа. Вы имели бы авторитет. Гиперконтролер авторитета не имеет, иначе его контролю не понадобилась бы приставка «гипер» — лаз в чужие границы.

Есть и обратная сторона гиперконтроля, вторая причина пограничных багов. Это гиперсогласие.

Чаще всего гиперконтроль соседствует с гиперсогласием, хотя выглядит это чем-то противоположным. Но при слиянии границ человеку не так важно, он контролирует или его, лишь бы не быть отдельным.

Обратите внимание, контроль — это хорошо, а гиперконтроль — плохо, потому что гиперконтроль — это попытка контролировать не свое, а чужое, не себя, а другого. Если у вас достаточна значимость в отношениях, вам достаточно контролировать себя и отношения будут развиваться в ваших интересах. Если ваша значимость мала, отношения начинают развиваться против вас, хочется контролировать другого, чтобы хоть как-то влиять на отношения. Именно поэтому люди в минусе следят, приглядываются, анализируют, обсуждают, им необходим лаз в чужую голову, потому что от них уже НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ, остается только незаметно манипулировать и использовать хитрые пыточные инструменты. Пограничные баги в этом случае расцветают пышным цветом.

Так и гиперсогласие. Согласие между людьми — отлично, а гиперсогласие — это стремление заранее угодить и предвосхитить все желания. Не просто готовность к диалогу и сотрудничеству, а стремление к полному единодушию. Гиперсогласие у многих появляется с самого начала отношений. «Скажи, как мне себя вести?» — спрашивают мужчины и не понимают, что рулить мужчиной женщине не интересно, ей хотелось бы, чтобы он действовал спонтанно, был волевым и самостоятельным. Вместо того, чтобы немного обмануть ожидания, удивив (лучше приятно) и вызвав уважение, гиперсогласные наоборот пытаются понять, чего же ждет другой, чтобы эти ожидания выполнить и перевыполнить. И когда они получают закономерное разочарование в ответ, им кажется, что их обманули. Они ведь сделали все, чего другой хотел! «Чего же он хочет?» — ломают голову многие женщины и гадают на картах, чтобы понять желания мужчины, как будто он — их барин. Пусть сам реализует свои хочу.

Казалось бы, если захочет, обязательно донесет, скажет, покажет и предложит что-то взамен. Какая разница, какие там скрытые желания бродят в нем? Раз скрытые, значит пока не дозрели, либо противоречивы, либо что-то мешает ему их показать. Но нет, гиперсогласные стремятся узнать чужие желания в зачатке, чтобы выполнить. И гиперконтроль штурманов и гиперсогласие штурманов — это присвоение другого человека.

Гиперсогласные любят обвинять родителей или учителей в том, что «внушили неверные идеи». Гиперсогласный не понимает, что личность начинается с того момента, когда она начинает сопротивляться внешнему давлению. Чем сильней давление, тем сильней сопротивление должно быть и тем сильнее будет личность. Но тряпочки уверены, что тряпочками быть хорошо, что им должны сказать, как и что делать, они будут выполнять. У тряпочек нет характера, не сложился, не сформировался и пока они будут ныть, что их неверно направили, они будут оставаться тряпочками. Характер появляется от сопротивления! Внешняя среда толкает вас к чему-то, а вы вместо реактивности и покорности развиваете в себе проактивность и своеволие. Вот как происходит формирование личности. Вопреки внешнему влиянию, а не благодаря ему!

Гиперсогласные всегда очень переживают, что второй неправильно их понял и стараются объяснять. Гиперсогласный не способен промолчать в ответ на вопрос, даже риторический, он обстоятельно ответит. Гиперсогласный вообще не понимает, что существуют какие-то границы между людьми, любой запрос он рассматривает как приказ, а если не может выполнить, долго оправдывается, почему. В манипуляциях других людей очень любят упрекать именно гиперсогласные. Он позвал, она побежала, он предложил, она разделась, он позвал друга, она и другу тоже дала. А потом он сказал, что у него много грязной посуды и она пошла мыть. На все вопросы, зачем она это все делала, ответ у нее один: он так хотел. При чем тут он? Он-то хотел, вот пусть бы и делал сам. А вот она зачем такое себе делала? Потому что он хотел. Но он ведь — сам по себе, его желания не являются ее задачами. На этом месте мозг гиперсогласных виснет, поскольку любовь без слияния границ им непонятна.

Гиперконтролирующие лезут в чужую голову, чтобы все шло по их плану, гиперсогласные лезут в чужую голову, чтобы соответствовать чужому плану. Но по большому счету человеку со слиянием границ все равно, чей план, он и чужой план своим готов считать, отказаться от гиперконтроля в пользу гиперсогласия, или чередовать то и другое, лишь бы только иметь с человеком общий план, один на двоих. Иначе он чувствует себя очень одиноким, неполноценным. Он половинка. Он нуждается в слиянии с другим.

Ну а чтобы стать личностью, надо отделить свои границы от других, что значит: не давать рулить собой, но и другим не стремиться рулить, пока тот сам не просит. Отслеживать и пресекать в себе то и другое.

Не в другом пресекать! Обычно слиянцы, начиная работать над пограничными багами, работают над багами партнера, то есть растят свои баги больше и больше. Работать надо над своими границами, а у других даже баги не видеть. Зачем? Ну разве что для философских размышлений. Или если вы комментируете письма в мою рубрику. Или стали коучем. А иначе не ищите чужих багов. Каждый раз найдя в близком баг и задумавшись, как его исправить, вы заваливаете границы, вы растите Ищейку, Штурмана и Училку. В идеале вам должно быть все равно, у кого какие баги, не трогайте их и не пытайтесь разглядывать. Брать чужое без спросу неприлично. Избавляйтесь от своих и чужие баги станут для вас «волшебными помощниками». При столкновении чужого бага с вашими хорошими границами, другой человек всегда немного идет в минус, начинает смотреть на вас снизу, чувствует уважение и даже симпатию, иногда не осознавая этого.

Рулите другими? Собой рулить даете? Гиперконтроль или гиперсогласие отслеживаете у себя?

ПРАВИЛА БЛОГА

Я в соцсетях:

evo-lutio.livejournal.com

Гиперконтроль над ребенком. Какие последствия могут быть?

Гиперконтроль над ребенком. Какие последствия могут быть?

Воспитание — это наука,

научающая нашего ребенка обходиться без нас.

Э.Легуве

При рождении долгожданного малыша родители стараются окружить его максимальной заботой и вниманием.И это прекрасно и правильно.

Но в некоторых семьях такая ситуация сохраняется на годы, особенно, если второй ребенок так и не появляется, и плавно переходит в гиперконтроль.

Причин тому много, и каждая ситуация предполагает индивидуальное рассмотрение, а в идеале, совместную работу семьи и психолога.

Поговорим о возможных последствиях гиперопекающей заботы и контроля.

1. Медленно, но верно у ребенка формируются такие личностные качества как неуверенность в себе, инфантилизм, безынциативность и пассивность.

2. Завышенные требования к себе и миру, перфекционизм, идеализм.

3. Тревожность или расслабленность как постоянное фоновое эмоциональное состояние, зачастую, с невротическими проявлениями.

А вот и отдаленные последствия этих качеств, напрямую отражающиеся на судьбе и образе жизни человека, выросшего в условиях гиперконтроля и опеки: несамостоятельность, долгое «сидение на шее» у родителей;

незаинтересованность в учебе, работе, личностном и социальном росте;

долгое безбрачие, неудачные личные отношения; скрытность, недоверие, претенциозность, склонность к апатии и депрессии, а также к разного рода зависимостям.

Наверняка, каждый из вас сталкивался или знает несколько таких взрослых людей. Они могут просить в долг и не отдавать, жаловаться на всех и вся, выбирая позицию жертвы или неудачника. Они похожи на больших растерянных детей, которым, действительно, иногда искренне хочется помочь, но, поразмыслив, понимаешь, что своей помощью только навредишь.

Подробней остановлюсь на одном аспекте в воспитании, который является краеугольным в развитии этих негативных сценариев.

И это право на ошибку! У каждого человека, и тем более, ребенка, есть эта естественная способность совершать ошибки. Всем известен афоризм «Не ошибается тот, кто ничего не делает.»

А гиперконтролирующий родитель лишает своего ребенка этого важного познавательного опыта — ошибаться, анализировать, делать самостоятельные выводы и пробовать снова.

Проявляя сверхконтроль, — т.е. делая за ребенка то, что он уже умеет сам, либо не допуская к каким — то новым видам деятельности, без конца проверяя, родитель транслирует свою неуверенность в нем, в его способностях и возможностях. При этом зачастую у таких родителей есть ожидания, что ребенок будет многое делать сразу и хорошо.

Например, рисовать или ездить на велосипеде, учиться в школе.

Внутренняя, и часто неосознаваемая, мотивация таких ожиданий может звучать так: «Я же так много в него вкладываю, стараюсь — он не может быть не успешен» И дети это чувствуют, и тоже искренне стараются оправдать ожидания. Но — при малейшей трудности, неудаче, на их взгляд, — следует громкая или тихая истерика. Таких детей хорошо видно в первом классе. Они могут рвать и швырять непонравившиеся им рисунки, или бесконечно пользоваться стирательной резинкой, так и не заканчивая работу.

Они боятся ошибиться! Потому что, во-первых, задание нужно выполнить самостоятельно, во-вторых, так, чтобы было идеально, по их мнению.

А опыта такого в их маленькой жизни почти не было, — вот и не справляется детская психика, и образуются неврозы, энурезы, тики и т.д.

При сильном характере и темпераменте ребенка даже при гиперконтроле могут быть протестные реакции, бунты, особенно в подростковом возрасте.

Может сформироваться двуличие: в семье и с другими взрослыми ребенок паинька, а в детском коллективе задира или пакостник.

Просто и наглядно описал работу этих внутренних механизмов Эрик Берн, американский психолог, известный своей книгой «Люди, которые играют в игры» и автор метода трансактного анализа. Суть такова: у человека есть 3 основных состояния, формирующихся еще в раннем детстве (Эго-состояния)- это Родитель, Ребенок, Взрослый. И они по — разному проявляются.

Родитель — это контроль, власть, правота. Это представления о нормах, правилах, границах и запретах, осторожность и ответственность.

Внутренний Родитель – важная наша часть, необходимая для того, чтобы с нами все было хорошо и «правильно». Девиз этого состояния звучит как «Надо!»

Внутренний Ребенок — это наша эмоциональная часть, потребности и желания. Выражаться может по-разному, различают Ребенка Адаптивного, Бунтующего и Свободного.

Девиз Эго-состояния Ребенка: «Хочу!»

И, наконец, Эго-состояние Взрослого характеризуется осознанностью, объективным взглядом, умением анализировать, прогнозировать, взвешенно принимать решения, достигать цели.

Хорошая новость — взрослое состояние развивается в течение всей жизни.

Девиз: » Я знаю, как достичь своих желаний и могу это сделать»

В ситуации, когда ребенок растет под гиперконтролем, у него преобладает состояние Родителя или Ребенка, и совсем слабо формируется и выражается позиция Взрослого.

На консультациях это часто выглядит так. Приходит такая молодая женщина с малышом, с которым не может справиться. Говорит, что вот мама велит делать так, а я не хочу так, так делали со мной, но не знаю как по-другому. Она — не знает, потому что у нее внутренний слабый Взрослый, он не помог ей своевременно подготовиться к такой важной перемене в жизни, и потрудиться прочесть хотя бы пару книг и послушать несколько семинаров на тему воспитания детей.

И в заключение, считаю важным сказать еще об одном моменте.

Особенно вреден гиперконтроль для мальчиков. Научившись не доверять самому себе, у подростка возникают трудности как с самоопределением, так и с ответственностью. Это взаимосвязанные понятия — если я делаю выбор, то должен нести за него ответственность. А это незнакомо и страшно — делать выбор, поэтому лучше самому не выбирать, и тогда ответственность будет на другом. Так появляются безвольные молодые люди, не способные создать и содержать семью, найти свое настоящее дело и работу.

И для мальчиков и для девочек важно чувствовать защищенность и родительскую любовь, выражаемую через доверие и разумную заботу.

При таком подходе в воспитании дети вырастают любящими и благодарными своим родителям. А какие отношения в дальнейшем складываются в семьях, где доминирует гиперконтроль? Как вы думаете?

Автор: детский психолог, психотерапевт Наталья Федоренко

worldofpsychology.ru

Гиперконтроль, как следствие созависимости — Теплое место

На мой взгляд, гиперконтроль над своей жизнью – это одно из следствий созависимости.
Желание контролировать все и вся возникает у ребенка тогда, когда будущее слишком пугающе и непредсказуемо.

А когда будущее становится таким для ребенка? Только тогда, когда ребенок получает в своей семье опыт травмирующей амбивалентности.
Например, когда без реальной причины на ребенка орут или бьют его, а потом без реальной же причины просят прощение или хвалят. Или вовсе, сначала обращают на ребенка много внимания и тут же лишают его своего внимания совершенно, по причинам, которые ребенку не известны. Будущее настолько непредсказуемо, что нужно быть все время настороже.
Приходится контролировать все и всех, свое собственное поведение рядом с опасным человеком, поведение опасного человека. Дети научаются этому очень рано.

При этом взрослый, зачастую обвиняет ребенка в том, что это он является причиной всего. Взрослый ничего не говорит о себе и о своих чувствах, о своих трудностях и своих переживаниях из-за происходящих событий в его жизни, потому что сам не осознает своих процессов.
Например, у взрослого на работе проблемы – он приходит домой агрессивный, а страдает вся семья от его аффектов, травли. Ребенок, как самое слабое место семейной системы, чаще всего, становится мусорным ведром для обоих родителей.

Например, у отца и матери не складываются отношения, и отец начинает на дочь проецировать супругу, переводит свое агрессивное сексуальное возбуждение на дочь, и начинает слишком агрессивно ее воспитывать с гиперконтролем, унижениями, критикой и завышенными требованиями. В этом же примере, мать прекрасно проецирует на дочь своего супруга и начинает обвинять ее в агрессивности, в отсутствии любви к матери, в том, что она плохо выполняет свою роль любящей и послушной дочери и т.д.
В любой из этих ситуаций взрослый наделяет ребенка слишком большой, непереносимой ответственностью. Передает ребенку ответственность за собственные чувства, процессы и за всю собственную жизнь по сути. Ребенок отвечает за все, что происходит в семье родителей.
Постепенно ребенок начинает чувствовать себя центром, пупом мира. Развивается эгоцентризм, нарциссическая травма, в отсутствие поддержки и внимания к процессам самого ребенка, как крайний вариант, нарциссическое расстройство личности.

Потом такие дети тащат свои поведенческие паттерны уже во «взрослую» жизнь, пытаясь контролировать свое будущее и всех, кто рядом.
Гиперконтроль сужает восприятие де щелевого режима. Все, что хоть немного шире опыта, полученного в детстве, все отбрасывается восприятием. Новое – не рассматривается и не распознается, так как ему нет доверия. Доверие есть только тому, что знакомо, потому что знакомое можно отконтролировать. У человека есть знакомые механизмы контроля над известными ему «вещами».

Если же доверия нет, то новое рассмотрено не будет.
Соответственно, созависимый человек никогда не сможет выйти из созависимости самостоятельно, в результате прочтения хоть миллиона книг и материалов по данной теме. Ему необходим другой человек, у которого есть опыт независимого поведения. И при этом этот другой окажется таким человеком, которому можно доверять.
Поэтому психотерапевту в начальной стадии работы необходимо очень хорошо потрудиться над обеспечением безопасности, безопасности своей и безопасности клиента. Иначе доверие не возникнет и изменения не станут возможными.

Не все клиенты вообще способны на изменения. Некоторые не смогут доверять никогда. Тогда мы будем иметь дело с патологическими случаями.
Или этому клиенту следует поискать другого специалиста, может быть другой психотерапевт сможет лучше найти к нему подход, так как все мы обладаем своими ограничениями, через которые так сразу не перепрыгнешь.

Добавлю, что в бывшем Советском Союзе гиперконтроль считался нормой и чертой позитивной. У меня есть знакомый, который прожил в Японии значительное время, и он рассказывал, как японцы удивлялись его универсальности. Он сам мог и колесо заменить, и забор поставить, и электрику починить. Японцы так не могут, они приглашают узких специалистов себе на помощь.

Недавно я столкнулась в своей жизни с тем, что человек очень сильно удивился тому, что я не хочу разбираться в тонкостях чистки системного блока компьютера от пыли, а полностью готова доверить эту работу узкому специалисту. Удивление этого человека было настолько искренним и огромным, что пришла пора удивляться мне. Он поделился со мной, что всю жизнь стремился изучить все сам, поэтому мой отказ учиться НЕ интересному для меня делу для него был огромным открытием. Т.е. по сути, этот мужчина признался мне в том, что он никому никогда не доверял и не доверяет ничего в своей жизни даже самое мелкое дело, например, замену колеса на автомобиле. Т.е. он полностью пытается контролировать происходящее. Вся его энергия направлена на этот контроль, отсюда истощение и невозможность добиваться своих целей и удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Автор: Анна Галанова

Все права защищены. При использовании моих статей в сети или где-то еще, активная ссылка на мой сайт обязательна.

Наверх

Поделиться ссылкой:

Понравилось это:

Нравится Загрузка…

psihologvtomske.com

О чём говорит невротический сверхконтроль

Гиперсоциальность таких людей выглядит как фасад, за которым скрываются✅ брезгливость, раздражительность, назидательность.

Невротическим сверхконтролем называют направленность человека на соответствие внешним нормам и критериям. ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА личности данного типа – в подавлении спонтанности, то есть непринужденности, непосредственности реакций. Такие люди характеризуются сдерживаемой активностью, контролем над агрессивностью, гиперсоциальностью. Они ориентированы на правила, инструкции, указания. В принятии решений инертны. Сверхответственность у них сочетается с тенденцией к избеганию настоящей ответственности из страха не справиться.

Невротический сверхконтроль

СТИЛЬ МЫШЛЕНИЯ. Такие люди опираются на существующие расхожие точки зрения, правила и инструкции. Их стиль мышления лишен свободы, независимости и раскованности. Во всем они следуют готовым общепринятым штампам.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ характеризуются высокой требовательностью как к себе, так и к другим.
Эти люди не слишком эмоциональны, они осторожны и осмотрительны. В силу противоречивого столкновения сдержанности и раздражительности, склонны к трансформации эмоциональной напряженности в болезни (желудочно-кишечного тракта, вегетативной нервной системы, сердечно-сосудистой системы).

Гиперсоциальность таких людей выглядит как фасад, за которым скрываются брезгливость, раздражительность, назидательность. Личности этого типа сами себе на дают воли в осуществлении простых человеческих стремлений, но при этом осуждают других, позволяющих себе реализовывать собственные желания вопреки дозволенным правилам.

При избыточной ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НАПРЯЖЕННОСТИ данный тип сосредотачивается на отклонениях от нормы – как в плане межличностных отношений (тогда его раздражает безответственность и безнравственность окружающих), так и в сфере самочувствия (тогда чрезмерное внимание к функциям своего организма перерастает в ипохондрию).

Невротический сверхконтроль в сочетании с депрессивностью, пассивностью, ПЕССИМИСТИЧНОСТЬЮ особенно настораживает в плане развития гастроэнтерологических заболеваний (в первую очередь, язвы желудка).

Невротический самоконтроль в сочетании с ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЛАБИЛЬНОСТЬЮ обнаруживают люди, страдавшие в детстве от недостатка эмоционального тепла со стороны близких, когда лишь в периоды болезни их окружали вниманием. Это способствовало закреплению механизма защиты от проблем «БЕГСТВО В БОЛЕЗНЬ». Такие люди эгоцентричны, склонны к уходу от решения проблем.

Люди с невротическим сверхконтролем выбирают ПРОФЕССИИ, в которых востребован догматический склад мышления, приверженность инструкциям и твердым правилам, исполнительность, умение подчиняться установленному порядку, умение сдерживать слабости, противиться соблазнам. Это тип конторского служащего, добросовестного чиновника, специалиста службы безопасности, инженера по охране труда. Подобные личностные особенности встречаются и среди служителей культа, а также педагогов.

ЖИЗНЬ и СУДЬБА. Люди этого типа страдают от собственной раздвоенности: остаться в рамках предъявляемых к себе и другим гиперсоциальных и нравственных требований, но при этом добиться успеха и уважения, что является универсальной человеческой потребностью.

Наиболее успешная СОЦИАЛЬНАЯ РОЛЬ для них – рьяный исполнитель законов, хранитель традиций, блюститель нравственности, удерживающий других от рискованных поступков. При этом окружающие нередко называют такого человека занудой и ханжой.опубликовано econet.ru.

(MMPI, СМИЛ, 2004)

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

No related posts.