Психология отношений с детьми – Отношения с ребёнком | Детская и семейная психология онлайн

Содержание

Как наладить отношения с ребенком: практические советы психолога

Как наладить отношения с ребенком? Такой вопрос чаще всего возникает у родителей, чье чадо начинает проявлять характер и показывать самостоятельность. Те мамы и папы, которые продолжают давить на малыша своим авторитетом, рискуют и вовсе потерять с ним контакт. Ведь в таких случаях дети, как правило, замыкаются в себе, начинают думать, что их никто не понимает, и чувствуют себя одинокими.

Особенно важно родителям знать, как наладить отношения с ребенком 5 лет. Ведь этот возраст считается самым важным для установления дружеских контактов. А если родители упустили этот момент и отношения уже испорчены? В таком случае понадобится применение экстренной тактики действий, которая рекомендована профессиональными психологами.

Важность проблемы

Взаимоотношения между родителями и детьми портятся в том случае, если взрослые не обладают тактом, необходимой чуткостью, и не берегут секреты своих дочерей и сыновей. Происходит это и если они не поспевают за динамикой их развития. Отношения родителей и детей как психологическая проблема начинают развиваться и в тех ситуациях, когда взрослые фальшивят в своем разговоре, не способны войти в мир ребенка без навязывания своих взглядов, нажима и критических замечаний, без нервозности и предубеждения.

Неделя доверия

Как наладить отношения с ребенком? Психологи рекомендуют выделить для этого так называемую неделю доверия. При ее проведении не стоит ругать ребенка за то, что он сказал или сделал. В этот период родители должны наблюдать за своим чадом и отмечать все то хорошее, что он пытается сделать самостоятельно.

Взрослым стоит понять, что им пора начать доверять ребенку. Ведь у него уже достаточно развита самооценка и независимость, позволяющие принимать малышу те или иные решения. Разумеется, в этом случае вне зависимости от возраста чадо для родителей все еще остается ребенком, но уже повзрослевшим. Такая неделя доверия станет своеобразным обучением и воспитанием подрастающего человека.

Пример для подражания

Как наладить отношения с ребенком? Для этого ему нужно прививать положительные качества. А смогут ли дети стать независимыми, рассудительными и самостоятельными, если им не с кого будет брать пример? Тому, как поступать подрастающему человеку в тех или иных жизненных ситуациях, научить сложно. Ребенку все нужно показывать на своем примере. Только в этом случае родители смогут достичь основной воспитательной цели. Причем она должна состоять вовсе не в выдаче указаний и советов, а в выражении одобрения и поддержки на жизненном пути.

Игнорирование неправильного поведения

Нередко родители сами становятся причиной того, что их ребенок ведет себя плохо. Все дело в том внимании, которое уделяют такому поведению взрослые. Реагировать на поступки ребенка взрослые могут положительно, хваля его, или отрицательно, подвергая критике. Однако, по мнению психологов, решить проблему плохого поведения и наладить хорошие отношения можно полным отсутствием внимания. Техника игнорирования является довольно эффективным методом. Родителям при этом придется соблюдать лишь некоторые условия:

  • Не обращать внимания означает не кричать и не корить свое чадо. Занимаясь своими делами, нужно просто следить за ребенком.
  • Игнорировать малыша полностью можно только до того момента, когда он перестает плохо себя вести. Длиться это может и 5 минут, и 30. Так что родителям понадобится набраться терпения.
  • Игнорировать ребенка должны и все остальные члены семьи, которые находятся в одной с ним комнате.
  • После того как малыш станет себя вести хорошо, его следует похвалить. Родители должны сказать, например, что они очень рады тому, что малыш перестал кричать, ведь от громких звуков у них болели уши.

Таким образом, соблюдение техники игнорирования потребует терпения. Но самое главное — взрослые должны помнить о том, что не обращать внимания они должны вовсе не на ребенка, а на его плохое поведение.

Отвлекающие маневры

Как наладить отношения с ребенком? Избежать конфликтных ситуаций позволят отвлекающие маневры. Наиболее эффективен подобный способ в тех случаях, когда ребенок уже успел раскапризничаться так, что достучаться до него становится невозможно. Отвлечь малыша совсем просто, дав ему игрушку или другую желанную для него вещь. Для уже подросших детей родителям понадобится проявить творческий подход. Им необходимо знать, о чем мечтают дети, и сосредоточить их внимание на том, что вовсе не является предметом конфликта. Например, ребенок может настырно тянуться за жевательной резинкой. Не стоит ему при этом предлагать фрукты. Это еще больше разозлит сына или дочку. Как вести себя с ребенком в этой ситуации? Родителям стоит немедленно подобрать для него интересное занятие. Например, начать с ним игру или показать фокус. В такой момент любая еда, предлагаемая как замена жвачке, будет напоминать малышу о том, что желаемое он так и не получил.

Именно резкая перемена действий уводит детей от их требований. Кроме того, она позволит новому предложению сыграть на любопытстве малыша. Родителям стоит знать, о чем мечтают дети, и как можно быстрее вмешиваться в ситуацию. Чем оригинальнее будет их новое предложение, тем с большей вероятностью можно будет добиться успеха.

Смена обстановки

Если возраст детей находится в пределах от 2 до 5 лет, то родители физически должны отстранить ребенка от возникшего конфликта. Именно смена обстановки позволит взрослым и малышам перестать испытывать чувство безысходности. Подобная миссия лучше всего будет исполнена родителем, у которого в данный момент наблюдается больше жизнерадостности и гибкости в возникших обстоятельствах.

Поход с детьми в лес, в зоопарк, в кино, в парк и другие интересные места явится прекрасной сменой обстановки.

Использовать замену

Как наладить отношения с ребенком, если он делает вовсе не то, что нужно? В таком случае родители должны занять его тем, что требуется. Взрослым необходимо учить детей, как себя вести правильно в тех или иных обстоятельствах. Просто сказать «Так делать нельзя!» будет недостаточно для процесса налаживания контакта. Своему чаду понадобится показать альтернативу, то есть доходчиво объяснить, как поступать в той или иной ситуации. Например:

  • ребенку, рисующему карандашом на обоях, следует дать книжку-раскраску;
  • девочке, берущей мамину косметику, нужно купить детскую, которая будет легко смываться;
  • с ребенком, кидающимся камнями, нужно поиграть в мяч.

Если ребенок берет в руки какую-либо хрупкую или опасную вещь, взамен ему надо дать игрушку. Ведь дети очень легко увлекаются и быстро находят выход физической и творческой энергии. Умение родителей быстро найти хорошую замену нежелательному поведению их чада позволит уберечь его от многих проблем.

Крепкие объятия

Родители не должны разрешать детям драться ни с ними, ни с кем-либо еще, даже если ребенок будет делать это не больно. Порой матери терпят, когда малыши стараются стукнуть их. Отцы этого своему чаду, как правило, не позволяют. Мамам не стоит терпеть такое поведение ребенка. Ведь драчливые дети ведут себя подобным образом не только дома. Они позволяют себе драки и в других местах, и даже с посторонними людьми. Помимо этого, реагировать на что-либо физическим насилием – привычка плохая. Причем в будущем подрастающему человеку избавиться от нее будет довольно сложно. Родители не должны позволить того, чтобы их ребенок, вырастая, считал, что мама (равносильно понятию женщины) станет терпеть от него все, в том числе и физическое насилие.

Как же отучить малыша от драк? Для этого взрослый должен крепко обнять его, не позволяя распускать руки. При этом нужно твердо сказать: «Я не позволяю тебе драться». Нужно быть готовым к тому, что ребенок начнет громко кричать и визжать. Но после, почувствовав твердость взрослого, его силу и убежденность, он поймет, что нужно успокоиться.

Находим плюсы

Отношения детей с родителями не должны строиться на критике. Ведь это всегда очень неприятно. Ребенок, которого критикуют, начинает обижаться и раздражаться. Это и приводит к тому, что он перестает идти на контакт. Разумеется, критически высказываться о неправильном поведении своего чада родители все же должны.

Однако при этом им необходимо прилагать все усилия для того, чтобы избежать конфликта. Как добиться подобного результата? Да просто смягчить свою критику. В таком случае ребенку будет значительно легче воспринимать ее. Например, взрослый может сказать, что у малыша замечательный голос, но петь во время обеда все же нельзя.

Предложение выбора

Дети порой довольно активно сопротивляются любым указаниям родителей. Отчего так происходит? Да потому, что это для них является единственным способом отстоять свою независимость. Как же в этом случае избежать конфликта? Для этого ребенку стоит предложить выбор. Например, спросив у него, что он будет есть на завтрак — кашу или яичницу, или же в какой рубашке пойдет в школу, в желтой или в голубой.

Родителям важно давать ребенку право выбора. Это заставит его думать самостоятельно. При получении возможности принимать решения у детей развивается здоровое ощущение собственной значимости и повышается самооценка. Подобный ход позволяет родителям с одной стороны удовлетворить потребности своего отпрыска в независимости, а с другой — сохранить контроль над его поведением.

Совместное решение проблемы

Подобный прием особенно эффективен для детей от 6 до 11 лет. Ведь именно в этом возрасте у младших школьников имеется огромное желание принять на себя ответственность. Как правильно говорить с ребенком, чтобы добиться нужного результата? Например, мама может сказать сыну о том, что из-за того, что он очень долго одевается по утрам, она, отводя его в школу, постоянно опаздывает на работу. При этом нужно поинтересоваться у ребенка, есть ли у него решение, которое позволило бы исправить ситуацию? Именно такой прямой вопрос заставит школьника почувствовать, что его считают ответственным человеком. Дети прекрасно понимают, что у родителей не всегда и не на все есть свои ответы. Именно поэтому они нередко стремятся внести личный вклад, иногда просто фонтанируя различными предложениями.

Гипотетические ситуации

Подобный прием психологи рекомендуют применять также в возрасте от 6 до 11 лет. Для того чтобы наладить отношения, родителям понадобится использовать гипотетические ситуации, приводя в пример своему чаду другого ребенка. Так, они могут спросить, что делать маме и папе его лучшего друга, который никак не хочет делиться игрушками.

В этом случае у взрослых появляется прекрасная возможность без всяких конфликтов и совершенно спокойно обсудить со своим отпрыском правила поведения. Однако стоит иметь в виду, что разговор должен быть проведен в спокойной обстановке при отсутствии накала страстей. Прекрасным предлогом для начала обсуждения жизненных проблем являются также фильмы, ТВ программы и книги.

Стоит иметь в виду, что прибегая к воображаемым примерам, родителям не стоит заканчивать разговор вопросом, который возвращает ребенка к реальности. Например, уточнить у него, знает ли он того, кто так же, как и его друг, не делится игрушками. Подобный вопрос тут же уничтожит добрые чувства и то ценное послание, которое родители старались донести до своего чада.

Игры

Мальчишкам и девчонкам интересно многое. Когда мы играем с детьми дома, мы позволяем им увидеть в нас ребенка. Это сближает и позволяет наладить контакт.

Использовать при этом можно все что угодно – мячи и куклы, изготовление поделок и пение. Главное, чтобы игра была интересна и ребенку и взрослому.

Большая семья

Если родители воспитывают двух и более детей, психологи советуют постоянно выражать каждому из них свою любовь. Для этого малышам нужно говорить как можно больше теплых слов. Помимо этого, родителям необходимо чаще обнимать своих детей. По мнению психологов, в большой семье делать это нужно как минимум 4 раза в день.

Что же делать родителям, если времени на детей из-за большой занятости просто не хватает? Создать миролюбивую атмосферу в семье можно различными способами. Например, один из родителей может усадить детей на колени и одновременно обнять их. Если малышей больше двух, и такой способ не подойдет, то мамам и папам предлагается устраивать всеобщее целование. Например, сразу дети целуют одного из родителей, затем другого. После этого мамы и папы целуют в любой последовательности детей.

fb.ru

Психология отношений с ребенком 5 лет | Психология хитроумных отношений

Психология отношений с детьми 5 лет

Что ты чувствовал, когда тебе было пять лет? – именно с этого вопроса надо постигать тему «психология отношений с ребенком 5 лет».

Прежде чем понять другого человека – маленького по возрасту или взрослого, не важно – стань им хотя бы на несколько минут. Рассуждать со стороны можно долго и бесполезно, но стоит занять чью-то точку зрения, в прямом смысле слова встать на его или ее место, как в разговорах отпадает необходимость.

Хочешь понять твоего мужа – представь, что ты – это он, прочувствуй его изнутри. Уверяю, открытий будет много! Дети не слушаются, капризничают, закатывают истерики, неуправляемые – поставь себя на их место, посмотри на мир детскими глазами, и поймешь как исправить ситуацию.

Психология отношений между родителями и детьми – это полигон, но не для испытаний друг друга на прочность нервной системы, а для развития в себе способностей уважать, заботиться и помогать. Ребенок восприимчивый не только к запоминанию цифр, он(а) отлично понимает, когда с ним говорят о житейских ценностях. Зачастую отношения с детьми 5 лет строят будто с недоумками. Разве с ними поговоришь, например, о любви? Уверяю тебя, они могут такое выдать, что заткнут за пояс философа. Ребенка просто не спрашивают о таком – может, потому что сами родители боятся, что не смогут ответить на: «Папа, ты маму любишь?» Соврать – да, получится, а вот сказать как есть – не уверен…

Итак, психология отношений с ребенком 5 лет – начнем с того, о ком речь? Удивлен, о чем я спрашиваю? Мол, дитя как дитя. А если похожим образом отвечу о тебе – женщина, ничего особенного или мужчина, обыкновенный. Ну как, задело?.. Пятигодовалый ребенок – это личность, которая прожила на планете целых пять лет, выжила после тяжелейшей физической и моральной травмы под названием «роды», и каждый день адаптируется к постоянно изменяющейся внешней природной и социальной среде, приспосабливает свою неокрепшую психику к семейным передрягам между родителями, и на этом фоне пытается остаться собой. Просьба к тебе – перечитай это предложение еще раз. Исходя из вышесказанного идем дальше…

Как строить отношения с ребенком 5 лет?

  • Перед тобой человек с временно маленьким телом. Не скрою, часто повторяюсь в статьях, как например «Как вырастить ребенка счастливым?» Но только с целью пользы – изменить отношения детей и родителей в лучшую сторону,
  • Достаточно уже принимать детей как психически недоразвитых существ. Ты когда-нибудь спрашивал у собственных дочери или сына «как твое настроение?», «о чем мечтаешь?», «что тебе нравится в жизни, а что ты хотел бы изменить?», «какое занятие тебе по душе?» Небось, сам ты не против поговорить на такие темы с хорошим собеседником… Так стань им для своего ребенка!
  • Родители любят ставить детей на место. Представь, что ты пришел в гости, знаешь, что тебя здесь ждут, любят, примут тепло – и вдруг! Не успел перешагнуть порог, как тебя принялись ставить на место «туда не иди!», «не трогай!», «выбрось!», «иди сюда, я сказал!» Нравится?.. Уверен, что абсолютно нет,
  • Подмечай, к чему ребенок тянется, что его привлекает? Психология отношений с ребенком 5 лет должна базироваться на единственной цели – сохранить самобытность ребенка и помочь ей развиться. А не перелопатить детскую душу на свой лад и воплощать через нее собственные, неудавшиеся мечты. Хочет мальчик играть в хоккей – зачем ему твой английский?!
  • Общайся с ребенком обо всем. Не жди, что он(а) начнет разговор первым. Говори с детьми как можно больше. Если хочешь остаться для них друзьями, теми людьми, кому можно довериться, начинай с пятилетнего возраста, а то и раньше. Дай понять ребенку, что с тобой безопасно обсуждать все что угодно. Если он разбил чашку, пусть придет и расскажет тебе, что произошло, а не прячет осколки в страхе быть наказанным,
  • Будь готов ответить на любой вопрос. Любопытство детей 5 лет зашкаливает. И от тебя, родитель, зависит, кто для него станет источником информации: телевизор, Интернет, детсад или ты? Просьба лично от меня – не ври. Лучше признайся, что не знаешь, и вместе найдите ответ в книгах или в той же Википедии.:)

И еще. Все дети любят играть. Психология отношений с ребенком 5 лет – тоже игра. Пусть ребенку с тобой будет интересно, увлекательно. Не спеши его или ее учить! Тебе понравится играть с твоим учителем по математике? Только пятки засверкают, как ты сиганешь к друзьям. В отношениях детей и родителей то же самое – стань для твоего ребенка в игре другом, помощником, позволь ему проявить себя полностью и помоги в случае необходимости. А не делай все вместо него, чтобы, когда ему стукнет шестнадцать, возмущаться, что он сел тебе на голову.

В одном из журналов дети отвечали на вопрос: «Что такое радость?»
«Самая большая радость для меня – когда на меня не кричит моя мама. И папа тоже…» Тарас, 6 лет.
«Для меня радость, когда мы с папой играем в любимые игры. А мама, когда балуемся, иногда называет меня «сникерсом». Не потому, что я люблю сникерсы, это просто так, для веселости». Женя, 5 лет.

А что ответит твой ребенок? Спроси…

Поделитесь, пожалуйста, этой статьей с друзьями!

www.sumasoyti.com

Отношения детей и родителей. Экстренная психологическая помощь. Как быстро наладить отношение с ребенком. Часть 2.

Отношения детей и родителей. Экстренная психологическая помощь. Как быстро наладить отношение с ребенком. Часть 2.

Как быстро наладить отношения с ребенком, если отношения очень сильно испорчены? Для этого есть экстренная тактика действия, которую рекомендуют психологи сайта Vashe-Soznanie.ru.

Шаг первый. Неделя доверия своему ребенку.

Попытайтесь выделить  одну неделю доверия. Не ругайте его за то что он сделал и ли сказал. Начните наблюдать и замечать то, как он пытается делать что-то самостоятельно. Скажите себе, что Вы доверяете своему ребенку, у него достаточно самооценки и независимости, чтобы решать самому, что ему лучше. Ваш ребенок, сколько бы лет ему не было все равно останется для вас ребенком, но уже более взрослым. Ваше бездействие, наблюдение за поведением ребенка в эту неделю доверия будет своеобразным воспитанием и обучением ребенка доверять еще и самому себе.
Главное в эту неделю понять, что же на самом деле хочет получать от вас ваш ребенок: быть любимым, родным, значимым или — беспомощным, неумелым, слабым? Ведь одно дело — беспокоиться о судьбе своего ребенка и совсем другое — на каждом шагу проявлять это беспокойство, контролируя и фактически не давая ему жить самому.
Ключевая фраза, которую желательно повторять во время недели доверия:

  • Взрослым и самостоятельным человек по-настоящему может стать только тогда, когда ему доверяют, и лишь в этом случае он способен совершать взрослые поступки.

Ваши сомнения в возможностях вашего ребенка, проявляющиеся, в частности, в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным и в то же время агрессивным и недоверчивым.
Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и часто мысли о доверии к своему ребенку звучат для них как настоящее откровение. Более того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма — «он слишком ранимый», «она у меня несамостоятельная». Чтобы хотя бы частично избавиться от этих предрассудков, взгляните на второй шаг.

Помощь психолога — бесплатная горячая линия

Шаг второй. Приведите свою жизнь в порядок.

Перестаньте заниматься чужой жизнью, и обратите внимание на свою. Закончите те дела, которые отложили в долгий ящик. Иногда тяжесть от того, что-что мы что-то должны доделать перерастает в напряжение, которое мы бессознательно выплескиваем на других. Наведите в доме полный порядок и избавьтесь от всех ненужных вещей. Старые вещи это отголоски прошлого, которые тянут назад, а не вперед. Выделяйте себе время для отдыха. Семейные проблемы есть у всех, и их надо решать, но это не значит, что надо забывать про себя. Смените гардероб, займитесь своим здоровьем, сделайте то, что давно хотели, но по каким-то причинам находили отговорки, чтобы этого не делать.

Шаг третий. Станьте для своего ребенка примером для подражания. Будьте человеком, который не забирает, а дает ресурсы!

Как ребенок может стать самостоятельным, рассудительным, независимым, если ему не у кого брать пример? Как он будет заниматься своим здоровьем и следить за своей внешностью, если он этого не видит в своей семье каждый день? Мы все были когда-то маленькими и хотели быть похожими на кого-то, кем-то восхищались. В вашем детстве это были ваши родители? Или, может быть, это был какой-то герой книги или известный актер? Те качества, которыми обладал тот человек, вам очень нравились именно из-за них вам когда-то хотелось быть похожим на него, это и есть ресурсы. Эти качества проявляются в поступках. Так если, вы замечаете, что вашу дочь используют ее друзья и тем более они вам не нравятся, и вы постоянно говорите дочери: «Уважай себя и не общайся с этими дураками!». Задумайтесь,как общаетесь с друзьями вы и уважаете ли вы сами себя? Любите ли вы себя? Если нет, соберите силу и волю в кулак и начните себя любить. Показывайте своему ребенку как нужно это делать, а не заставляйте. Он или она обязательно это заметит и оценит. Задумались? Хорошо! А теперь задайте себе вопрос: Как думаете, ваш ребенок каким бы хотел вас видеть видеть?
Это будет отличным подарком для вашего ребенка. Ваша основная воспитательная цель заключается в приобретении ребенком самостоятельности. И может она состояться не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения на этом трудном пути.

Записаться на прием к психологу — бесплатно

Шаг четвертый. Терпение-золото.

Не ждите, что внешнее изменение вашего поведения мгновенно отразится на поведении ребенка. Ведь во время испорченных отношений ребенок нашел массу защит от вашей опеки-это просто пропускать все мимо ушей или вовсе не замечать вас и вашу жизнь. Но если изменения и произойдут сразу, они, скорее всего, не будут замечены и оценены вами и ребенком. Потому что, как я упоминала выше, слишком большое значение в отношениях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволяющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом. Но эта неделя экстренного налаживания отношений с ребенком должна стать решающей для вас.

Шаг пятый. Ломайте барьеры недоверия!

Другое название для этого шага я бы назвала акцией доверия. Этот шаг уместно использовать тогда, когда в ваших отношениях есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов. Например, вы не разрешаете дружить дочери с парнем, который кажется вам подозрительным. Или постоянно ругаете сына за то, что тот хочет взять академ. Тогда акция доверия с вашей стороны будет состоять в «публичном» снятии (капитуляции) долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: «Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не скажу» или «В конце концов, это твоя личная жизнь, ты его лучше знаешь, встречайся с ним, когда хочешь».
Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его снятие тоже будет такой акцией доверия. Важно, чтобы это выглядело не как подачка с вашей стороны или демонстрация по принципу «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, вы никогда больше не отступитесь от своего решения.

Бесплатная консультация по телефону врача-нарколога и психолога

Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях.

Это порекомендует вам любой психолог и я не исключение. Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем вы начнете выражать свои чувства вам нужно самому постараться в них разобраться. Поэтому лучше будет, если вы сами запишитесь на  консультацию психологу. На сайте Vashe-Soznanie.ru психологом будет проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за поведением вашего ребенка. В работе с вами психолог не станет вдаваться в «психоанализ» ваших чувств. На психологической консультации речь будет идти о вас, ваших потребностях, о поведении ребенка, о ваших желаниях и видениях того, как бы вы хотели исправить ситуацию и как вы ведите идеальные отношения со своим ребенком. Затем начнется работа над реализацией ваших желаний и изменение вашей поведенческой тактики. Ваша тревога по поводу плохих отношений с ребенком значительно уменьшиться за время психологической работы.
Таким образом, важным вашим поведенческим изменением является переориентация с   постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека. Такая цель, на первый взгляд, кажется совершенно простой. Это значит, что после работы с психологом ваше мышление должно частично измениться и вместо «Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!» вы сможете сказать «Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится». Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько бывает трудно просто завершить фразу «Я чувствую, что…». Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства вы редко проговариваете перед кем-либо или анализируются, поэтому чувства и переживания других остаются для вас также непонятными или толкуются достаточно примитивно: «Он поступает мне назло», «Она ничего не понимает». Но как только вы сумеете раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, вам, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, вы, возможно, перестанете ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими распущенными и т.д.).
В ходе беседы с психологом вы будете не просто обсуждать проблему чувств, но и рассказывать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими. Психолог поможет вам дать почувствовать, что значит выражать их.

Социальная помощь психолога — бесплатно

Шаг седьмой. Как успешно поговорить с ребенком о проблемах. Как организовать доверительный разговор?

Изменение отношений — необычайно сложный процесс, чтобы решать такую проблему самому необходимо иметь  внутренние силы или ресурсы. Если вы в себе таковых не чувствуете и думаете, что вы в тупике, уместно будет проконсультироваться с психологом на сайте Vashe-Soznanie.ru.
В любом случае, доверительный разговор с ребенком важен записались вы к психологу или нет. Цель такого разговора — показать сыну или дочери, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Такой разговор, в котором оба и вы, и ребенок имеете возможность покаяться в своих «грехах», приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в ваших взаимоотношениях. Конечно же на такой разговор  вас может настроить психолог сайта Vashe-Soznanie.ru через специальные техники.

vashe-soznanie.ru

Психология отношений с детьми

Мы хотим своим детям счастья. И конечно же, делаем всё возможное, всё, что в наших силах для этого! И слова эти понимают все, без исключения. Да по-другому просто не может быть!

Интересно бы в простой беседе поговорить, поделиться опытом, кто что для счастья своих детей делает. Интересно почувствовать правильность и родительскую мудрость. Да и молодым родителям была бы хоть какая помощь и ориентиры.

И если у вас есть желание поделиться своим опытом или мнением, прошу писать в комментариях или через форму автору.

А я попробую немного поразмышлять о некоторых моментах — в этой статье.

Меньше всего мне хотелось бы сейчас впадать в крайности, и слишком глубоко проникать в психологию отношений с детьми. Попробуем коснуться некоторых вопросов поверхностно, а если вас вопрос «зацепит» — пишите, обсудим глубже.

Есть такое явление, как сдача ребёнка в детский садик в то время, когда мать сидит дома и на работу не ходит. Разговаривая с родителями, я каждый раз поражаюсь их глубокой убеждённости, что детский садик крайне необходим для социализации ребёнка. Они считают, что это для ребёнка благо, совершенно не считаясь с тем, что ребёнку в детском садике плохо, а ежедневные сборы только со слезами и с руганью.

И ходит эта маленькая кроха в садик, как на нелюбимую работу. Только взрослые хоть понимают, с какой целью на работу ходить надо, а этой крохе кто объяснит? И что надо объяснять? То, что мама не в состоянии научить своего ребёнка элементарным вещам, и рассчитывает на чужих людей? Или ей просто лень целыми днями отмахиваться от пристающего с вопросами ребёнка, а тем более реально, по собственной программе заниматься обучением?

Не мешало бы объективно понять, в чём наибольше нуждается ребёнок в дошкольном возрасте. Ведь самое основное, что до 6 лет должен уметь ребёнок, так это ходить и говорить. Но нуждается ребёнок именно в непрерывном контакте со своими родителями. Только тогда он чувствует свою защищённость и нужность.  В противном случае — это предательство. Только и того, что дитё не оперирует такими понятиями, но как это по-другому расценивать, если каждый день его бросают. Это же не животное, чтобы в нём условные рефлексы вырабатывать.

Да и научить всему, что нужно, можно за несколько месяцев правильно построенных занятий. А пресловутая социализация — это всего лишь модель поведения в агрессивной среде. Интересно, вам приходилось видеть «несоциализированных» детей? И как они, ужас, наверное? Или нет? А…, вы же просто не знаете, кто из них ходил в садик, а кто нет, а то бы вы быстро разницу увидели!

Но вот ребёнок становится уже чуть старше. И дальше — теперь уже музыка, танцы, школа рисования, иностранные языки и так далее.

Очень хорошо, просто прекрасно, если ребёнок вне школы занимается чем-то ещё. Я очень много работаю с детьми на творческом поприще, и знаю, насколько в лучшую сторону отличаются такие дети. Они раскованнее, смелее, увереннее в своих силах и возможностях. Честь и хвала их родителям за то, что не жалеют времени и денег для того, чтобы у ребёнка была такая возможность.

Но среди этих детей я вижу и тех, кому не нужно всё это, а занимаются только потому, что родители так хотят. И вот вопрос, зачем? Неужели они думают, что будет от таких мучений хоть какая-то польза? Или это любовь такая, на упреждение? Мол, придёт время и ты поймёшь.

Но чаще всего, это попытка выместить свою нереализованность на ребёнке. И вдобавок, полное непонимание своего ребёнка. Хотя, откуда ему взяться, если, несмотря на протесты сначала сдавали дитя в детский сад, потом за него решили, что он станет великим музыкантом, а потом… пошлёт он своих родителей, как только получит такую возможность.

Но нет, родители будут терзать уже взрослого своего ребёнка тем, что он им что-то должен, ибо они жили для него, и он должен им быть благодарным.

И хорошо ещё, если задумается вовремя наш ребёнок, что что-то было не так, и попытается в своей жизни не делать таких ошибок. А ведь чаще всё повторяется, и психологическая модель отношений с ребёнком будет повторена уже на их детях.

Моя девочка в 5 лет хотела на бальные танцы. Полгода ей пришлось ждать, так как принимали только с шести лет. А по сентябрю её взяли, на 2 месяца раньше. Ох и счастья было! Бросила танцы она в выпускном классе гимназии. Выросла она из них и стало неинтересно.

В шесть лет захотела она на курсы юного программиста. Тогда на станции юных техников набирали шестилеток, умеющих читать. Пять лет занятий даром не прошли, но та программа была свёрнута, и дальнейшие шаги в программировании она делала уже дома, самостоятельно.

Зато за год до этого, она поставила нас в известность, что записалась в музыкальную школу, и надо было всего лишь дать согласие, ну и формальности там, связанные с оплатой. Закончилась гимназия, закончилась и музыкальная школа. Но параллельно с бальными танцами и музыкальной школой были ещё английский и французский языки, концерты, первые самостоятельные шаги в режиссуре и победы на разных олимпиадах.

Потом университет, а вместе с учёбой — боевые искусства, древнеарийская культура, веб-дизайн, игра на флейте и что-то там ещё, всего и не вспомню. Откуда только время у неё на всё хватало? Причём я не знал, когда она домашние задания делает, и где у неё дневник. Хотя про дневник, пожалуй и она не знала, где он, и есть ли он вообще.

Как можно было ей помочь — я скажу: не мешать, и быть рядом и в минуты огорчений, и празднуя победы.

Никаких иллюзий про надуманную идиллию не было и нет. Как-то давно я сказал ей, что помогу в любом начинании, и я делал это. Как-то возник в школе конфликт, и я сказал, что я буду её защищать независимо от того, насколько она права или нет, просто потому, что если не я, то кто? Как-то был повод, и я сказал, что её занятия — целиком её выбор, но не надо начинать, если не собираешься заканчивать. То есть, любое начатое дело должно быть доведено до логического завершения.

Нужно ли мне что-то от неё сейчас? Нет. Птенец окреп, и вылетел из гнезда. Я по-прежнему волнуюсь за неё, и искренне радуюсь её успехам. И очень надеюсь, что и её дети будут иметь богатую на события и победы, насыщенную жизнь.

Я надеюсь, что этот длинный текст послужит иллюстрацией, не надуманной системы воспитания, а реальной жизненной практики. Ведь наши дети, это не статистические числа в специальной литературе по психологии воспитания детей.

Существует очень распространённое заблуждение, что родители не могут научить ребёнка тому, чего сами не знают. Не правда это. Вернее, не надо всё знать самому. Надо приложить все свои усилия на то, чтобы дать своему ребёнку самому раскрыть свои таланты. Да, понадобится время, деньги, терпение. А учителя всегда найдутся. Это правда жизни такая: учитель приходит, когда ученик готов. Но не надо давить своим авторитетом и энтузиазмом, дайте ему максимально возможную свободу выбора, и подправляйте его курс бережно.

Главное — вовсе не то, чем именно ваш ребёнок решил заниматься. Никто из вас, ни вы, ни он не знаете, во что его занятия выльются потом. Даже если он сменит десяток увлечений, — не страшно. Ему крайне важно нащупать своё. А не попробовав, не поймёшь.

Не сюсюкайте, говорите с детьми нормальным языком. Дайте ребёнку простор для его самостоятельности, и требуйте соответствия и ответственности за его дела.

И ещё одно: не торгуйте своей любовью к ребёнку, даже, если он очень не прав. Ребёнок должен знать, что на родителей он может опереться всегда, независимо ни от чего. Да, и ещё, не живите для своих детей. Им это не надо. Живите для себя, будьте счастливы сами, и дети получат свою частичку счастья.

Сергей Шевгота

dvoeplus.com

Психология отношений (родители и дети).

Известно, что семейные ссоры дело нередкое, и даже частое. Ссоры между членами семьи и вовсе происходят каждый день, мелкие или крупные. Это показатель плюсов в отношениях и минусов.

Книги по семейной психологии, тренинги, за которые берут деньги, статьи в газетах или интернете, публикации пестрят фразами о трех китах. На которых должны строится каждые отношения. Это любовь, общие интересы и разумеется общение. Да это так, но доверие, понимание и поддержка также важны.

Дабы исправить «внезапно» ухудшившиеся отношения с детьми, родители ищут для них психологов, обосновывая это тем что «Мы так многое для них сделали», «Дети — это счастье», «Я хочу только лучшего для собственных детей».

А детям нужно, внимание и понимание со стороны родителей. Простое внимание к ребенку, изменит многое, по сути недостаток внимания, понимания или поддержки со стороны родителя — обида ребенка.

Типы отношений с детьми.

К сожалению психология отношений детей и родителей способна принимать многие формы, которые далеки от любви. Чтобы понять проблемы отношений, стоит рассмотреть некоторые ошибки, которые допускают родители:

Гипер-опека. Вызывается сильным страхом родителя потерять собственного ребенка, излишняя забота. Чаще из-за этого рождается либидо бунтарское или же жертва.

Полный контроль действий ребенка. Диктование собственной воли. Это проблема родителя, возможно это эгоистичное желание «поиграть» в надсмотрщика, природная драматизация, страх потери.

Безразличие к собственным детям. Возможно этому фактору послужили проблемы, болезни или смерти близких, тяжелые роды. Послеродовая депрессия может сильно изменить сознание матери, потому что мать сидит с детьми. Ежели в семье до рождения детей отношения были холодными, то вряд ли и после появления детей отношения поменяются.

Это сильный толчок к тому, чтобы женщина не работала над детьми, были случаи смерти детей. Но это уже, депрессия сильная, обусловленная гневом и ненавистью к детям.

Ошибки допускаются изо дня в день родителями. Ведь проще копировать поведение, следовать чужим советам и «опыту», чем собственноручно строить отношения. Отношения — это сложно. Говорят, отношения — танец двух сердец.

Вернуть хорошие отношения с детьми.

Стоит запомнить, что дети, это те же взрослые, только в маленьком и хрупком теле. Но это временно. Каждый ребенок уникален. Каждый человек уникален. У каждого собственный внутренний мир, Альтер-Эго, свое «я». Это также означает что каждая личность наделен мнением, мечтами, идеями, привычками.

Ребенок с рождения владеет этим, но проявляются качества постепенно, со временем. Типичную психологию отношений родителей и детей уместим в одной фразе – ты обязан меня слушаться, я старше и лучше тебя все знаю. Но это мнение ошибочно, ведь по итогу, родители, смотрящие на подростка, удивляются, «Как так… Мы не так его воспитывали…».

Это заключается в том, что родители — проекция своих родителей. Люди копируют своих родителей.

Кто такие дети.

Период времени от 0 до 12-13 лет. Старше ребенок считается подростком. Но иной раз по причине некоторых обстоятельств, ребенок взрослеет намного раньше. Влечение детей быстрее стать взрослым толкает на необдуманные действия.

Чаще причиной этому — ощущение дискомфорта, детям кажется, что их права ущемляют. Из-за этого у них создается впечатление, что быть взрослым это круто, это никаких запретов, это радость и свобода. Чаще желание свободы возникает у подростков, во время переходного возраста.

В общении с детьми, каждого возраста, не стоит забывать об этом. Людям придется чаще общаться с красивым образом, собственноручно созданным ребенком. Но у такого образа есть минус, в ситуации критической, с большим давлением этот образ слетает, впоследствии чего появляется настоящее «я» и родители попросту перестают узнавать ребенка.

В переходный возраст, ребенок требует свободы, собственную территорию, увлечения, внешний вид и круг общения. Нить понимания родителей с детьми становится еще тоньше, и уже труднее разговаривать, дети ищут собственную философию, цель в жизни.

Дабы избежать проблем в общении с детьми, родителям нужно не забывать о том, что дети — отдельная, сформированная личность. Советуйте в начинаниях, поддерживайте и поощряйте детей. Разумеется, не стоит забывать о любви.

liubi-sebia.ru

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.


3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.


5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

mel.fm

Психология отношений с детьми

Психология отношений с детьми

Задача каждой семьи – продолжение человеческого рода, поэтому рано или поздно супруги осознанно планируют зачатие ребенка. Когда последний рождается, родители начинают заниматься воспитательной деятельностью, благодаря которой из новорожденного с течением немалого времени вырастает взрослый человек – личность со своими правами и обязанностями. На протяжении данного периода взрослым приходится сталкиваться с различными детско-родительскими конфликтами, которые на каждом этапе взросления ребенка становятся все более продолжительными и острыми. Для того чтобы их правильно разрешать, необходимо понимать психологию отношений с детьми.

Во время младенчества ребенку нужно чувствовать в родителях опору. Они должны окружить его теплом и лаской в такой степени, которая поможет малышу в понимании безопасности, ведь для него окружающий мир – это что-то новое и неизведанное. Причиной многих проблем являются страхи. За неимением таковых ребенок будет правильно развиваться психологически, что поспособствует успешной адаптации в последующей жизни.

Уже с ранних лет базовым компонентом воспитания должна быть дисциплина. Так, малыша нужно приучать убирать за собой игрушки, аккуратно кушать за столом, ходить на горшок, одеваться самостоятельно. В данных ситуациях ребенок может начать показывать свой непростой характер, проявлять упрямство. В ответ на такое поведение родители должны словесно донести ему необходимость выполнения требуемых действий, но не идти у него на поводу. Применять физическую силу не рекомендуется, так она лишь усугубит положение, и малыш будет протестовать.

В возрасте трех лет и старше ребенок становиться уже более самостоятельным и проявляет огромный интерес к различным играм. Они формируют у него такие важные сферы, как память и внимание. Со стороны родителей нужно поощрять такие мероприятия, хвалить успехи малыша, подсказывать ему правильные решения, благодаря чему ребенок будет с легкостью решать задачи взрослой жизни.

Перед тем, как отправлять ребенка в школу, родителям желательно начать прививать ему понимание необходимости учебной деятельности.

Психология отношений с детьми в этот период сводится к совместному выполнению домашних заданий. Именно помощь родителей подтолкнет ребенка к азарту в учебе и уже в старших классах он будет без проблем осваивать дисциплины.

Самое большое количество детско-родительских конфликтов возникает в период подросткового возраста ребенка. И это не удивительно, ведь в организме последнего происходят гормональные перестройки, из-за которых наблюдается неустойчивость настроения, ранимость, обидчивость, вспыльчивость подростка. Он считает себя уже достаточно взрослым и стремится к самостоятельности во всем. Так, мальчишки пропускают уроки, начинают курить, пробовать алкоголь. Девочки, начиная прихорашиваться (красить волосы, пользоваться косметикой, носить мини-юбки), бегают на свидания и задерживаются допоздна. Конечно, родителям в это время не позавидуешь, но психология отношений с детьми найдет правильные решения и в столь сложных ситуациях.

В большинстве случаев родители делают самые распространенные ошибки в ответ на негативное поведение своих детей: используют запреты, угрозы, оказывают психологическое давление, как на сына, так и на дочь, а иногда применяют и телесные наказания.

Психология детско-родительских отношений акцентирует внимание на поиске альтернативы в сложившемся конфликте. Его разрешением должно быть взаимное согласие. Родителям не просто нужно давать совет и указания, а помогать в выборе наилучшего выхода, а уже принятие ответственности за выполнение решения лежит на подростке. Задача заключается в том, чтобы научить его самостоятельно и осознанно решать свои проблемы. Так, в ситуации с пропусками уроков провинившемуся необходимо самому подойти к учителю и объяснить свой проступок, а у школьного друга попросить помощи при восстановлении пропущенного материала.

Несмотря на свои страхи, конечно же, родителям нельзя запрещать детям общаться со своими сверстниками, даже если они противоположного пола. Просто нужно обговорить обстоятельства и условия безопасного времяпровождения. Отец, например, может познакомиться с другом своей дочери, чтобы увидеть ответственно ли он относится к отношениям с девушкой.

О вреде курения и алкоголя можно объяснить с помощью специальных программ, которые можно скачать с интернета или же попросить классного руководителя посвятить внеплановый урок данному вопросу.

Альтернативный выход из конфликта одновременно учит детей нахождению правильного решения из достаточно сложных ситуаций, с которыми ребенок будет сталкиваться уже во взрослой жизни.

Родителям нужно уметь идти на компромиссы, как, впрочем, и детям. Взрослые думают, что они всегда правы и гнут свою линию. Но не всегда бывает так, ведь ошибаются и те, которые имеют огромный жизненный опыт за плечами.

В юношеском возрасте, руководствуясь психологией отношений с детьми, последним необходимо помочь в вопросе, касающемся их социального, а также профессионального самоопределения. Основной задачей родителей является побуждение ребенка к выбору желаемой им профессии. Ни в коем случае взрослым не следует навязывать свои специальности и невоплощенные в своей юности желания. Юноша должен сделать выбор сам, а вы, в свою очередь, одобрить его.

Источник:
Психология отношений с детьми
Отношения с детьми — одна из самых сложных тем в психологии, однако грамотный подход и готовность к компромиссам могут творить чудеса и ваши отношения останутся теплыми на долгие годы.
http://ekrasota.com/semya/psixologiya-otnoshenij-s-detmi.html

Психология отношений с детьми

Что ты чувствовал, когда тебе было пять лет? – именно с этого вопроса надо постигать тему «психология отношений с ребенком 5 лет». Прежде чем понять другого человека – маленького по возрасту или взрослого, не важно – стань им хотя бы на несколько минут. Рассуждать со стороны можно долго и бесполезно, но стоит занять чью-то точку зрения, в прямом смысле слова встать на его или ее место, как в разговорах отпадает необходимость.

Хочешь понять твоего мужа – представь, что ты – это он, прочувствуй его изнутри. Уверяю, открытий будет много! Дети не слушаются, капризничают, закатывают истерики, неуправляемые – поставь себя на их место, посмотри на мир детскими глазами, и поймешь как исправить ситуацию.

Психология отношений между родителями и детьми – это полигон, но не для испытаний друг друга на прочность нервной системы, а для развития в себе способностей уважать, заботиться и помогать. Ребенок восприимчивый не только к запоминанию цифр, он(а) отлично понимает, когда с ним говорят о житейских ценностях. Зачастую отношения с детьми 5 лет строят будто с недоумками. Разве с ними поговоришь, например, о любви? Уверяю тебя, они могут такое выдать, что заткнут за пояс философа. Ребенка просто не спрашивают о таком – может, потому что сами родители боятся, что не смогут ответить на: «Папа, ты маму любишь?» Соврать – да, получится, а вот сказать как есть – не уверен…

Итак, психология отношений с ребенком 5 лет – начнем с того, о ком речь? Удивлен, о чем я спрашиваю? Мол, дитя как дитя. А если похожим образом отвечу о тебе – женщина, ничего особенного или мужчина, обыкновенный. Ну как, задело. Пятигодовалый ребенок – это личность, которая прожила на планете целых пять лет, выжила после тяжелейшей физической и моральной травмы под названием «роды», и каждый день адаптируется к постоянно изменяющейся внешней природной и социальной среде, приспосабливает свою неокрепшую психику к семейным передрягам между родителями, и на этом фоне пытается остаться собой. Просьба к тебе – перечитай это предложение еще раз. Исходя из вышесказанного идем дальше…

  • Перед тобой человек с временно маленьким телом. Не скрою, часто повторяюсь в статьях, как например «Как вырастить ребенка счастливым?» Но только с целью пользы – изменить отношения детей и родителей в лучшую сторону,
  • Достаточно уже принимать детей как психически недоразвитых существ. Ты когда-нибудь спрашивал у собственных дочери или сына «как твое настроение?», «о чем мечтаешь?», «что тебе нравится в жизни, а что ты хотел бы изменить?», «какое занятие тебе по душе?» Небось, сам ты не против поговорить на такие темы с хорошим собеседником… Так стань им для своего ребенка!
  • Родители любят ставить детей на место. Представь, что ты пришел в гости, знаешь, что тебя здесь ждут, любят, примут тепло – и вдруг! Не успел перешагнуть порог, как тебя принялись ставить на место «туда не иди!», «не трогай!», «выбрось!», «иди сюда, я сказал!» Нравится. Уверен, что абсолютно нет,
  • Подмечай, к чему ребенок тянется, что его привлекает? Психология отношений с ребенком 5 лет должна базироваться на единственной цели – сохранить самобытность ребенка и помочь ей развиться. А не перелопатить детскую душу на свой лад и воплощать через нее собственные, неудавшиеся мечты. Хочет мальчик играть в хоккей – зачем ему твой английский?!
  • Общайся с ребенком обо всем. Не жди, что он(а) начнет разговор первым. Говори с детьми как можно больше. Если хочешь остаться для них друзьями, теми людьми, кому можно довериться, начинай с пятилетнего возраста, а то и раньше. Дай понять ребенку, что с тобой безопасно обсуждать все что угодно. Если он разбил чашку, пусть придет и расскажет тебе, что произошло, а не прячет осколки в страхе быть наказанным,
  • Будь готов ответить на любой вопрос. Любопытство детей 5 лет зашкаливает. И от тебя, родитель, зависит, кто для него станет источником информации: телевизор, Интернет, детсад или ты? Просьба лично от меня – не ври. Лучше признайся, что не знаешь, и вместе найдите ответ в книгах или в той же Википедии.:)

И еще. Все дети любят играть. Психология отношений с ребенком 5 лет – тоже игра. Пусть ребенку с тобой будет интересно, увлекательно. Не спеши его или ее учить! Тебе понравится играть с твоим учителем по математике? Только пятки засверкают, как ты сиганешь к друзьям. В отношениях детей и родителей то же самое – стань для твоего ребенка в игре другом, помощником, позволь ему проявить себя полностью и помоги в случае необходимости. А не делай все вместо него, чтобы, когда ему стукнет шестнадцать, возмущаться, что он сел тебе на голову.

В одном из журналов дети отвечали на вопрос: «Что такое радость?»
«Самая большая радость для меня – когда на меня не кричит моя мама. И папа тоже…» Тарас, 6 лет.
«Для меня радость, когда мы с папой играем в любимые игры. А мама, когда балуемся, иногда называет меня «сникерсом». Не потому, что я люблю сникерсы, это просто так, для веселости». Женя, 5 лет.

Источник:
Психология отношений с детьми
Как строить отношения с ребенком 5 лет? Эффективные способы наладить отношения с ребенком раз и навсегда. Прочтите и попробуйте…
http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/deti-i-roditeli/psihologiya-otnoshenij-s-detmi-5-let.html

Психология отношений с детьми

Психология отношений с детьми. Как лучше понять своего ребенка.

Психология отношений с детьми — важная и нужная наука, помогающая понять и откорректировать поведение как ребенка, так о родителя. Все папы и мамы хотят выявить, понять и поддержать интересы своего ребенка, особенно, если он подросток. Интересные исследования в этом плане провели американцы . Они показали, какое важное значение в играют эти интересы подростка в его жизни.

Целеустремлённые школьники лучше учатся и чаще получают хорошее образование.
Школьники, которые имеют высокие стремления и хорошо представляют свои цели, как правило действительно имеют лучшую академическую успеваемость и достигают более высоких уровней образования. Это отметили в последнем исследовании специалисты Университета Небраски-Линкольна.

Важным фактором в реализации будущих целей и ожиданий служит участие подростков во внешкольных мероприятиях — будь то футбол, кружок изобразительного искусства, волонтерство или курсы французского языка.

Специалисты провели обзор среди учеников, обратив повышенное внимание на их образование, карьерные цели и ожидания и типы внеучебной деятельности. Результаты показали, что наиболее целеустремлённые школьники чаще достигали желаемых уровней образования, а внеклассные мероприятия тесно связаны с образовательными планами и карьерными ожиданиями.

Эксперты полагают, что тинэйджеры в большей степени могут понять свои способности и выявить собственные предпочтения, участвуя во внешкольной активности, которая может повлиять на их надежды на будущее. По словам американских психологов, то, что подростки думают о своём будущем, имеет прямое отношение к их развитию и взрослению. Именно поэтому подростковый возраст — это своего рода почва для взрослой жизни человека, включая будущие связи с профессиональными достижениями, финансовой безопасностью, состоянием здоровья и другими аспектами социального благополучия.

Исследования также определили, что наличие работы в подростковом возрасте не влияло на формирование карьерных целей и стремлений. Предполагается, что подростки рассматривают работу после учёбы просто как способ получить материальную независимость от родителей, но не как путь к возможной карьере. Исследователи не были удивлены, что хулиганство и антисоциальное поведение у тинэйджеров предсказывало более низкий уровень образования в течение долгого периода времени.

Родители и дети подростки должны искать способы понимать друг друга! Вникайте в психологию отношений с детьми и вам будет легче их понять и помочь им не наделать ошибок.

Источник:
Психология отношений с детьми
Психология отношений с детьми. Как лучше понять своего ребенка. Психология отношений с детьми — важная и нужная наука, помогающая понять и откорректировать поведение как ребенка, так о
http://zhannetta.ru/psihologiya-vzaimootnosheniy/psixologiya-otnoshenij-s-detmi-kak-luchshe-ponyat-svoego-rebenka.html

(Visited 12 times, 1 visits today)

jealousy-relationships.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о