Роль жертвы в психологии – что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы

Человек, как известно, может вести себя по-разному – всё зависит от конкретной ситуации, в которой он оказался. Очень часто человек оказывается в такой ситуации, что вынужден примерить на себя маску жертвы – или действительно стать ею.
Потенциальная жертва начинает испытывать страх – и этот страх есть катализатор всей «жертвенной» ситуации. Каждый человек реагирует на страх по-разному – кто-то начинает идти вперёд, несмотря ни на что, кто-то наоборот забивается в угол, кто-то пытается выставить какую-нибудь защиту, другие идут навстречу опасности с широко открытыми объятиями. Так в чём же дело? Почему у всех такая разная реакция на это?

Психология жертвы: Причины формирования у человека психологии жертвы
Во-первых, это низкая самооценка, неуверенность в себе. Корни низкой самооценки, как правило, растут в раннем детстве. Если ребёнок недополучал родительской любви или неправильно воспитывался, если над ним издевались сверстники или учителя – низкая самооценка очень вероятно будет одним из его качеств. Люди, страдающие от такого свойства характера очень заметны, выделяются из толпы, и человек злой, отрицательный, агрессивный видит, чувствует человека с низкой самооценкой, идёт на его след, как зверь, почуявший запах свежей крови.

Вот яркий пример – обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, как мошенник безошибочно определяет человека, у которого можно поживиться кошельком, который выглядит настолько растерянным и подавленным, что уж точно не заметит пропажи? Это инстинктивное чувство охотником своей жертвы.

Вторая причина – очень сильная зависимость от мнения окружающих людей. Если человек зависит от мнения окружающих, если он всё делает с оглядкой на них – тогда, естественно, рано или поздно он станет жертвой – жертвой их неодобрения, ведь все, как известно, не угодишь, да и что это за жизнь заключающаяся в постоянном угождении другим?

Третья причина – страх выделится их толпы. Этот страх тоже уходит своими корнями в детство. Когда ребёнок учится в школе, перед его глазами проходит нормированная серая жизнь, где каждый делает ровно то, что от него требуется, и никакие отклонения от этой нормы не приветствуются. Школьный рефлекс остаются с человеком на всю жизнь, а между тем, во взрослой жизни ему придётся сталкиваться с вещами посложнее школьных задачек, и тогда он окажется совершенно беззащитным. Агрессоры чувствуют эту беззащитность и пользуются ею.

Чётвёртая причина – страх неудачи, пожалуй, главная причина «жертвенности» человеческого поведения. «А вдруг я возьмусь за этот проект, а у меня ничего не выйдет?» — думает какой-нибудь человек. В этом случае нужно постараться представить, что то, чего ты боишься, уже произошло и посмотреть на ситуацию с этого ракурса. «Если у меня не получится это дело, тогда что, мир рухнет, что?» — мысленно спросите себя. И тут же получите ответ – да нет, конечно, что за глупости, максиму, что вам угрожает – это небольшое огорчение. Зато в случае удачи – тот-то будет праздник.

Психология жертвы: Женские типы жертвы, их классификация и анализ
Если же мы будем говорить о ситуации, когда женщина подвергается насилию со стороны своего мужа/сожителя, тогда классификация женских типов, способных такие насилие переносить, будет выглядеть следующим образом:

Во-первых, это инфантильные женщины, «вечные девочки», забалованные в детстве родителями, привыкшие к ласке и заботе своего отца, и от других мужчин ожидающие того. Такие женщины не способны к принятию никаких решений, они всегда плывут по течению жизни, всегда растерянны и не могут полностью отвечать за свою жизнь. Поэтому жестокость со стороны мужчины – шок для них, с которым они не могут справиться.

Второй тип – это яркая, роковая женщина. Им нужны острые эмоции, много, очень много эмоций. Они привыкли ходить по лезвию ножа, привыкли рисковать и ничего не могут с собой поделать. Встретив понравившегося мужчину, они готовы отправится с ним на край света, ни капельки не задумываясь о последствиях такого шага. Жестокость мужчины такие женщины воспринимают как часть своей острой, сверхэмоциональной игры.

Третий тип – это внешне «белые и пушистые» дамочки. Они воркуют в своём семейном гнёздышке, дарят мужу тепло и ласку – но только до тех пор, пока он в состоянии их обеспечить. Когда его капитал заканчивается, они, не задумываясь покидают его. Поэтому такие женщины страдают от экономического насилия – мужчина чувствует, с помощью чего можно манипулировать ими, и выстраивает семейные отношения по модели «купи-продай».

Четвёртый тип женщин – это женщины, как ни странно, сильные и успешные. Для них вся жизнь – борьба, они всем хотят доказать свою состоятельность. И в семье тоже лидерами хотят быть: сначала донимают мужчину своим прессингом, а когда терпение у него лопается, и он начинает ответные действия, превращаются в жертв, вспоминают о своей женской, нежной природе. Так, в стиле маятника, и протекает их семейная жизнь.

Как видим, ситуации, в которых человек примерят на себя роль жертвы, достаточно разнообразны. Чтобы этой ролью не заигрываться, достаточно научиться простейшим техникам самоконтроля, и тогда жизнь больше станет похожа на удачную охоту, чем на бесконечное бега от обозлённого социума. Дерзайте, и всё у вас получится! Только делайте всё задуманное без страха!

neo-humanity.ru

обвиняй себя и наказывай (Часть 1)

Когда за нашей спиной никто не стоит,

мы просто вынуждены искать опору в себе…

и вот тогда мы сворачиваем горы
                                                                                                      (Джулиана Вильсон)

Приветствую вас,

уважаемые читатели и гости блога!

Эта статья и идущая вслед за ней для людей мнительных, застенчивых и неуверенных. Для тех, кто чувствует, что он жертва в отношениях с другими людьми.

Они также для тех, кто силен и уверен в себе, но часто несознательно винит себе я в чем-то, а через это притягивает к себе жуткие неприятности и неудачи.

Эти публикации – прямое продолжение предыдущей статьи про синдром жертвы.

Кроме того, указанные проблемы я уже начал разбирать в статье про жизненный сценарий, ведущий к счастью или неудачам.

В статье о том, какие 13 демонов живут внутри нас.

И в статье о том, является ли сценарий жизни, актом нашего личного выбора или же это навязанная, чужая программа.  

Содержание этих публикаций:

Часть 1. Психология жертвы   

Психология самобичевания (анализ истории О.) 

Треугольник судьбы или как становятся жертвами отношений

Часть 2. Жертва в отношениях (Читайте Здесь)

Анализ истории О. (продолжение) 

Как появляются Жертва, Преследователь и Спасатель

Итак,…

Большинство из нас искренне полагает, что многие неприятные происшествия, несчастные случаи и неудачи – это результат случайного стечения обстоятельств.

Или, наоборот, — кто-то думает, что это необходимый результат закономерного течения жизненных событий.

Правы и те и другие, ведь мир – это упорядоченный хаос случайностей и закономерностей. 

Но не нужно все сваливать на события внешнего мира.

Очень часто то, что происходит в жизни человека – это результат работы внутренних, психологических факторов.

Причин, берущих свое начало в психологии человека, в событиях его внутренней жизни.

Соответственно, в этой статье и в ее продолжении мы вместе увидим связь между психологией человека и неудачами, провалами и несчастьями в его жизни.  

Итак, …

Психология жертвы и самобичевания

(анализ случая из моей практики)

С любезного разрешения одной из моих клиенток, расскажу ее историю, которая очень хорошо демонстрирует тему данных публикаций.

(Все факты сильно изменены, любые совпадения случайны).    

История о том, что:  

«Я плохая, вечно со мной что-то происходит!

Поделом мне!»

Ее зовут О.

Она – добросовестный и ответственный сотрудник, заботливая мать, любящая жена и примерная дочь. 

Если не считать того, что с детства она несколько мнительная и застенчивая, и что ее постоянно преследует неуверенность в себе, то в целом, все в порядке, и не было бы никаких проблем, но…

Время от времени, окружающие люди очень недовольны ею.

Они выплескивают на нее свои гнев и агрессию, часто критикуют и выражают недовольство.

Бывают дни, когда она не ладит со своим начальством, с мужем, ею недовольны дети, ее родители и родители мужа. 

Время от времени с ней случаются и другие неприятности: то подвернет ногу, то вовремя готовки сильно порежет руку, то сделает ошибку в документе, то попадет в ДТП и т.п.  

Что происходит? В чем причина?     

Если обратиться к содержанию прошлой статьи, то становится ясно, что О. неосознанно следует сценарию жертвы.

Эта история показывают, что ее героиня словно бы несет какое-то наказание, несет ущерб и страдает по неведомой никому причине. 

Ведь даже сама она хоть и смутно, но понимает, что все эти неприятные происшествия отнюдь не случайны.

Что каким-то образом она сама их создает и притягивает, что в ее жизни подозрительно часто происходит

негативная материализация мыслей и чувств.      

Очевидно, — это синдром жертвы.

Прежде чем продолжить анализ этой истории и найти объяснение причин, того, что происходит с О., и какая неведомая сила подспудно руководит ею в жизни, давайте немного полистаем теорию. 

Треугольник судьбы

 или как становятся жертвами в отношениях  

Представители трансактного анализа – одного из направлений современной психологии и психотерапии, полагают, что в своем поведении мы попеременно реализуем такие роли, как:  

Жертва, Преследователь и Спаситель.

Это специфические сценарии или алгоритмы поведения и мышления, а также позиции, которые мы в зависимости от ситуации неосознанно занимаем по отношению к другим людям и самим себе в повседневном общении.   

Все хитросплетения коммуникаций между людьми могут быть представлены множеством треугольников, образованных этими ролями. 

Вот пример:

Муж в очередной раз задержался на работе.

Жена встречает его на пороге критикой и упреками, мол, ты совсем не бываешь дома, а дети растут без отца.

Муж, естественно, обижается, ведь он берет подработки, чтобы обеспечивать семью.

Уходит в подъезд и звонит своей матери.

Та успокаивает сына, поддерживает и советует, как быть в такой ситуации.

Очевидно,

что муж неосознанно играет роль Жертвы,

жена роль Преследователя, свекровь роль Спасателя.

Продолжение семейной драмы:

На следующий день свекровь, не выдержав тревоги за сына и его семью, приезжает к ним домой.

Защищая и спасая сына от сварливой жены, она набрасывается с критикой на невестку.

Теперь жена из Преследователя превращается в Жертву.

А свекровь, кроме роли Спасателя сына, по отношению к невестке начинает играть роль Преследователя.

Вечером возвращается с работы муж. Видит, что его жена очень расстроена и подавлена.

Разобравшись в чем дело, он вновь звонит матери и начинает отчитывать ее за давление на жену.

Теперь он перестал быть Жертвой, а стал Преследователем по отношению к матери и Спасателем по отношению к жене. 

А его мать теперь играет роль Жертвы.

Примерно по такой схеме происходят семейные ссоры скандалы.

Именно разыгрывание этих ролей и мешает помириться после ссоры, а выводит на новый круг конфликта.    

Еще один пример:

Муж потерял работу, и вот уже 4 месяца не может найти новую (это роль Жертвы).

Жена его всячески и помогает ему пережить жизненный кризис (Спасатель).

Он начинает пить. Жена все прощает, понимая, что у него очень тяжелая ситуация.

Она спасает мужа, взяв на себя его функции кормильца семьи, оплачивая долги, кодируя его и занимаясь его пошатнувшимся здоровьем.

Проходит время. Муж все сильнее уходит в иллюзорные миры алкоголя, становится чужим для жены и детей.  

Жена, уставшая от такой жизни, от помощи и заботы переходит на скандалы. Таким образом, из Спасателя она превращается в Преследователя.

В это время старшая дочь, жалея отца, неосознанно принимает на себя роль Спасателя

Поддерживает и жалеет отца, иногда даже дает ему деньги на выпивку.

Вскоре муж становится очень агрессивным. Его окончательно достают скандалы жены, и он сам начинает их устраивать.

В одной из таких ссор он избивает ремнем дочь-спасателя и жену-преследовательницу.

Так он перестает быть Жертвой, а становится Преследователем, а они, наоборот, — жертвами.  

Через некоторое время, муж остается совершенно один.

Понимая, что скандалами отношения не наладить и не вернуть заботу и внимание со стороны родных, раскаивается, на коленях просит прощения и клянется «завязать» навсегда.

Теперь он опять в роли Жертвы. Его прощают. Жена опять становится его Спасателем, к ней присоединяется дочь.

В семье на время устанавливает иллюзорный мир. 

Через 3 недели муж уходит в очередной запой, и драматический треугольник разыгрывает новый круг своего бесконечного вращения.

Важно понимать, что все эти роли и эти позиции, которые занимают люди в повседневном общении, не являются проявлениями здоровых отношений.

Это способы манипуляции, часто используемые в быту и на работе. Посмотрите на свою жизнь!

Наверняка найдете пару-тройку таких вот треугольников в отношениях с окружающими.

Теперь вы понимаете, откуда в вашей жизни столько конфликтов и непонимания?  

Подробнее об этом конфликтном треугольнике и о его персонажах я напишу в одной из следующих статей.    

А сейчас возникает закономерный вопрос:

Какое отношение

имеют эти примеры к разбираемой

в данных статьях теме?

Отвечу: самое прямое!

Дело в том, что конфликтные ролевые взаимодействия Преследователя, Жертвы и Спасателя происходят не только в межличностном и групповом пространстве, но и внутри многих людей, в определенной степени даже в каждом из нас.

Причем, происходит чаще всего незаметно для нас, т.е. в бессознательной части нашей личности.

Забегая вперед, скажу, что данные роли укоренены в психике человека в виде неких внутренних фигур или субличностей, которые за него решают, как ему поступать в той или иной ситуации.

Мы думает, что мы свободны, но для многих людей свобода – это чистой воды иллюзия, так как ими давно уже правят призраки прошлого.  

Для того, что бы это понять, в следующей статье мы возвратимся к истории О. и продолжим искать ответы на вопрос:

«Что такое психология жертвы?» и «Как перестать быть жертвой?» 

Продолжение будет опубликовано уже через сутки.

Вот оно: «Жертва в отношениях…(Часть 2)«

Следите за обновлениями блога

и берегите себя!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Автор: Денис Крюков

formaetsensum.ru

Состояние жертвы. Что делать и кто виноват? Психология жертвы

Почему мы время от времени превращаемся в несчастное существо, глухое к голосу разума и способное только обвинять себя и других? Психология поведения жертвы

Что такое жертва?

Состояние жертвы – это ощущение безнадежности и беспросветности, которое затягивает и может длиться довольно долго. Оно становится оправданием для бездействия, для сваливания ответственности на других и для постоянных жалоб и нытья. «У меня все плохо и ничего хорошего не будет, ничего никуда не сдвинется» – если вы поймали себя на подобном настроении, скорее всего, вы попали в состояние жертвы.

Его не следует путать с искренним проживанием своих негативных эмоций, когда человек мыслит примерно в следующем ключе: «Да, мне сейчас плохо, и я должен это пережить, чтобы двигаться дальше».

Особенности состояния жертвы

Самообвинение. Жертва ищет причину, чтобы обвинить себя. В отличие от взятия ответственности, это пассивное отношение к происходящему и агрессия по отношению к себе. Человек ругает себя, но менять ничего не настроен. «Он ушел от меня, и это я была виновата, я неправильно себя вела, я дурочка! Я навсегда такой останусь, что мне делать?!»

Обвинение других: «Если бы не он…», «А он первый начал», «Это она сделала меня зависимым и слабым».

Перекладывание ответственности – это близко к обвинению других, но может происходить в более мягкой форме и касаться не только окружающих людей. Можно быть жертвой обстоятельств: «если бы не погода, я обязательно отправился бы на пробежку».

Попытка взять на себя чужую ответственность. Это потом даст возможность обвинить себя, если что-то не получилось. Например, сделать за коллег работу, а потом не справиться и сокрушаться, что всех подвел. Или считать себя ответственным за проблемы близких людей.

Я не достойна. «Я недостаточно хорош, чтобы иметь…» – а дальше можно подставить что угодно – желание, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае она связана с нестабильной самооценкой.

Глухота к доводам, закрытость. Из жертвы очень трудно услышать тех, кто предлагает переключиться, сложно понять, что находишься в каком-то неадекватном состоянии. Человек, который погряз в состоянии жертвы и не осознает этого, может просто закрыться от любых доводов. Ему гораздо проще услышать обвиняющие голоса или голоса тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение. Это подводит нас к понятию «треугольник Карпмана» или игре «преследователь-жертва-спаситель».

Игра «спаситель-жертва-преследователь»

Это одна из самых распространенных психологических игр, в которые играют люди. В ней есть место для трех ролей, причем часто исполнители не задерживаются подолгу в одном амплуа, а постоянно меняются местами. То есть синдром жертвы в психологии не значит, что человек не может в какой-то момент стать преследователем или даже спасителем.

Как это работает?

Классический треугольник – пьющий муж (преследователь) вечером приходит домой и начинает обижать жену (жертву), которая может позвонить в полицию или пожаловаться соседям. Они, в свою очередь, могут сыграть роль спасателей. Утром все поменяются местами: жена превратится в преследователя и начнет ругать мужа, тот станет жертвой, потом жена может переключиться на роль спасателя и начать помогать ему бросить пить, соседи начнут скандал из-за того, что им надоело слушать разборки семейной пары, то есть сами превратятся в преследователей для них обоих… И все это может продолжаться бесконечно.

В менее жестких версиях (без полиции и алкоголя) подобные игры имеют место каждый день. К примеру, мама может расстроиться из-за несделанных уроков сына, впасть в состояние жертвы, («Как ты меня разочаровал!») пожаловаться мужу, который станет ее спасителем – и преследователем для сына, начав его отчитывать. А потом, если муж покажется матери слишком строгим, она превратится в спасателя для ребенка. И так далее…

Почему психологи считают это играми? Дело в том, что каждый из участников отыгрывает свою роль снова и снова, плюс имеет определенные скрытые выгоды от ситуации. Описанные выше сюжеты могут повторяться годами, практически не меняясь. Муж будет пить и бить жену, та – терпеть и жаловаться, соседи – вызывать полицию и жалеть несчастную женщину. Но никто из них не захочет взять на себя ответственность за свои действия или просто выйти из ситуации: развестись, например.

В чем выгода позиции жертвы?

В состоянии жертвы мы застреваем не зря. В нем есть множество выгод, которые обычно неочевидны, но достаточно важны для нас. Они-то и держат нас в ситуации.

Любая проблемная ситуация всегда обрастает каким-то количеством вторичных выгод. По сути, ее невыгодно менять. Это очень глубоко скрыто на уровне подсознания. Но если мы видим свои выгоды, выйти из негативного состояния становится проще.

В случае жертвы «бонусы» обычно примерно одни и те же. Человек может получить внимание к себе и своим бедам, почувствовать себя особенным и значительным, описывая и обдумывая свои несчастья. Если он боится принимать решения, то безответственность этого состояния позволит ему оставаться в бездействии неопределенно долгое время.

Откуда берется состояние жертвы?

Треугольник жертва—преследователь—спасатель – одна из самых распространенных социальных и психологических игр. Обычно мы получаем ее опыт еще в детстве – очень мало кому достаются осознанные родители, которые не играют в подобные игры или хотя бы отчасти осознают их. Но опыт взрослой жизни так же служит для «закрепления материала» и вырваться из этого круга довольно сложно. Хотя бы потому, что большинство из нас зависит от мнения окружающих, которые всячески поддерживают игру.

У кого не бывает состояния жертвы

Если вы читаете эту статью и подумали – «это точно не про меня!» – значит, она точно про вас. Нет ни одного человека, который полностью свободен от состояний жертвы. И если появляется иллюзия, что вот: «Все, я наконец-то свободен» – это знак, что жертва тут как тут. У меня, у вас, у всех людей мира время от времени бывает желание сбросить ответственность, обвинить, проявить слабость. Это естественно и ничего смертельного в этом нет. Важно осознавать свои состояния так быстро, как это возможно в данный момент, и работать с ними.

Как взаимодействовать с жертвой внутри себя?

Как избавиться от состояния жертвы? Важнее всего – не пытаться ее как можно скорее убрать и уничтожить, не ругать себя за нее. Жестко сопротивляться ей бесполезно. Когда мы активно боремся с чем-то, яростно отрицаем, мы только даем этому еще больше силы. Поэтому нужно стараться убрать негатив по отношению к этому своему состоянию и просто постепенно перестраивать мышление – при помощи практик, осознанности, работы над собой.

Вадим Куркин

vadimkurkin.com

Психология жертвы | Психолог-консультант Андрей Медведев

Психология жертвы — что это?

Сегодня мне пришло письмо на тему, которую я пока не освещал в своем блоге. Привожу письмо:

Здравствуйте, Андрей. У меня есть подруга с психологией жертвы. Ей очень плохо. Но у этой позиции есть много плюсов. И подруга не хочет терять эти плюсы. Как сделать так, чтобы она захотела перестать быть жертвой? Я понимаю как помочь, если она захочет измениться, но как помочь, если она хочет оставаться жертвой?

Психология жертвы — это психологическая установка, которая характеризуется пассивной позицией к происходящим в жизни человека событиям.

Человек с этой установкой не управляет собственной жизнью, не принимает ответственность за происходящее с ним, в его картине мира отсутствует даже сама возможность активной жизненной позиции. Соответственно у такого человека отсутствуют навыки отстаивания своих интересов (они не сформулированы). Отсутствуют навыки планирования и реализации собственного будущего.

Какие же могут быть выгоды и плюсы о которых говорит автор письма?

У всего есть две стороны. Иногда, даже в минусах можно найти плюсы, если очень постараться. Например, не надо брать на себя ответственность, выбирать, не надо думать о своем будущем, беспокоиться. За него уже подумали. Зачем бороться? Плыть по течению всегда легче. Даже если течение несет в канализационный сток.

Сомнительные плюсы, однако, человек привык, что за него все решают другие люди или обстоятельства. Легко сказать “изменись”, но вот как это сделать на практике?

Почему человек не хочет переставать быть жертвой?

Представьте себе человека, которые никогда не ходил. Просто, когда он был ребенком ему не давали этого делать. И вот какой-то добрый человек смотрит на этого бедолагу и говорит: “Встань и иди! У тебя же есть ноги, у тебя не беребиты нервы. Ты можешь идти! Почему ты лежишь?”. Да потому, что этот человек не умеет ходить! Дети учатся этому несколько лет. Да и не верит человек, что все дело только в навыках и желании, он думает, что просто таким родился “неумещим ходить”.

Вот и человек с психологией жертвы является таким же инвалидом, которому в детстве не давали выбирать и самому определять свои действия. Ну не может он просто “перестать быть жертвой”, ведь этому надо долго учиться. Не было у него опыта, когда он сам определял свою жизнь, достигал своих целей, боролся. Он думает, что он просто таким уродился “безвольным”.

Как сделать, чтобы человек захотел изменить свою жизнь?

Первое, что нужно сделать, это помочь ему поверить, что это возможно. Для этого нужно поднять его самооценку. Ведь почему человек не пытается?
Потому что у него (нее) в голове сидит ряд аксиом о самом себе, например:

— “Я неумеха”

— “Неудачник(ца)”

— “Не могу постоять за себя”

— “Я безвольный(ая)”

— “Такой уродился(ась)”

— “Я ничего не довожу до конца…”

— “Я этого не могу/не умею”

и так далее…

Человек повторял себе эти самовнушения много тысяч раз, находил им подтверждения в своих неудачах, возможно ему говорили это другие люди. Подобные самовнушения и внушения выступают в роли “ментальных стен”, которые блокируют поведение, которое не укладывается в эти формулы.

Как формируются негативные убеждения?

Негативные убеждения формируются через травмирующий опыт.
Например, рассмотрим схему формирования убеждения “Я неудачник(ца)”

1. Человеку не удалось достигнуть какой-то цели
2. Человек задает себе вопрос “почему?”.
3. Из всех вариантов(неблагоприятные обстоятельства, плохо старался, выбрал не тот вариант действий и т.д.) человек выбирает в качестве причины “Наверно причина в том, что я просто не способен на это”.
4. “Я неудачник”.

Теперь на все происходящее с ним он будет смотреть через эту призму и находить все новые подтверждения этому. Если что-то у этого человека будет получаться, он не будет этого замечать. Если же это будут неудачи, то человек их будет запоминать и еще раз убеждаться, что он неудачник. В конце-концов это убеждение достигает такой силы, что человек даже не пытается сам что-то предпринять.

Убеждения могут формироваться и другими людьми. Например, если кто-то авторитетный  скажет “Ты неудачник”, то человек может с этим внутри согласиться и дальнейший свой жизненный путь продолжит с этим убеждением.

Как помочь человеку поднять свою самооценку и поверить в себя?

Для этого нужно заметить какие-то вещи, которые у этого человека хорошо получаются и начать подмечать его успехи.  Тем самым вы помогаете человеку получить позитивный опыт, переключая его внимание с кучи неудач, на кучу успехов!

Например, если у человека убеждение “я неудачник”, нужно замечать его удачи, акцентировать его внимание на них.
Если у человека убеждение “Я не могу постоять за себя”, надо создавать ему условия, когда он будет отстаивать свои интересы и отмечать его успехи в этом направлении.

Резюмируя статью, помогать человеку с психологией жертвы можно так:

Побольше хвалите людей с психологией жертвы в ситуациях,когда они ведут себя не как жертва, отмечайте даже малейшие их успехи во всех сферах жизни. Говорите о том, что они становится более уверенными в себе.” Со временем это станет правдой.

Успехов!

Меня зовут Андрей. Если понравилась статья, то лучший способ сказать спасибо — сделать ссылку на мой сайт где-нибудь) Если статья не понравилось, то очень ценю Ваше мнение, но лучше ничего не писать мне по этому поводу) Если желаете поболтать за деньги, то я всегда за! По всем вопросам пишите на почту [email protected], когда-нибудь отвечу. Может быть.

Другие статьи

psiholog-am.ru

Психология жертвы: labkovskiy — LiveJournal

Мы не про те жертвы, о которых говорят в новостях, — не про жертв катаклизмов, насилия и других массовых трагедий. Мы поговорим про одиноких жертв другой войны — в основном на семейном фронте.

О тех, кого с детства никто не поддерживал, на кого орали родители, кого насмешливо критиковали, от кого ждали чего-то определенного и кто никак не мог оправдать родительских ожиданий, как ни старался… И кому с тех пор все время за что-то стыдно и неудобно. У кого собственные желания и интересы отошли на второй-третий план, а то и вовсе забылись, потому что ведь хочется быть хорошим любой ценой!

О тех, в кого родители вколотили чувство вины, кого постоянно сравнивали с другими детьми, кто периодически чувствует себя лузером, для кого любовь — это жалость к себе.

О тех, кому одиноко, кто не верит, что достоин чего-то большего, кто в разговорах и в мыслях все больше жалуется, завидует, либо бесплодно мечтает, но ничего не делает, чтобы изменить жизнь. А жизнь, тем временем, проходит в страданиях. Жаль…

О том, как можно зажить по другому: уверенно делая то, что хочешь, окружая себя любимыми людьми, получая деньги, занимаясь любимой работой.

Есть статистика, по которой даже в ДТП часто попадают одни и те же люди. В ситуации опасности они ведут себя очень специфически — заранее сдаются, не сопротивляются, подставляются, ну и получают по полной. Это и есть психология жертвы. В обычной жизни они подставляются тоже.

С «жертвами» никто не считается, им изменяют, на них вешают всех собак и большой объем работы.

Они не умеют говорить «нет», ведут себя так, чтобы только никого не обидеть, «лишь бы не было войны». Они так добры, что прямо костьми ложатся защищая чужие интересы, иногда даже в ущерб своим собственным. Сжав зубы, они терпят обиды и унижения.

Отступить, отойти в сторону, смириться, сделать больше — получить меньше.

Взвалить на себя чужие заботы, а также и вину за все плохое, происходящее вокруг.

Промолчать, проглотить обиду, затолкать обратно себе в глотку важные слова, проигнорировать свои мечты и желания.

Позволить собой помыкать, и как результат — постоянное недовольство собой и своей загубленной жизнью… Знакомо?

У жертв дела обстоят именно так.

При наличии хотя бы одного из симптомов пора приниматься за лечение. Если понадобится — с помощью «хирургического» вмешательства и ломки привычных образцов поведения.

Если в ситуации гражданского брака девушка ведет себя как жертва, на ней никто и не женится. Зачем? Она ведь и так никуда не денется. Обычно жертва точно знает, кто виноват во всех ее несчастьях, жалуется на обидчиков и при этом ничего не меняет.

Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия. Но потом ведь вернется. И все продолжится.

Чувства обиды и унижения (ну, еще страха) — главные чувства человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом сразу! Нет! Он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, забродить. А потом ждет, чтоб этих обид накопилось побольше. Чтоб ими поупиваться. Дойти до края. И выступить потом в том смысле, что «сколько ж можно меня мучить?»

«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически-здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит.

«Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям.

Любовь — это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и пр. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко.

Слова и выражения, которыми «жертвы» склонны злоупотреблять:

— Извините! (в том числе тогда, когда им наступили на ногу, нахамили, уволили и пр.)

— Мне так неудобно! (за себя, своих родственников, всех вокруг, за страну, «за наше прошлое», за действия правительства и пр.)

— Что я вам плохого сделала (сделал)?

— Да сколько ж это может продолжаться?

— Как ты мог (могла)?

— ЗА ЧТО МНЕ все это?

— Мне так больно!

— Мне так обидно!

— Я вас не обидел (обидела)?

Надо ли говорить, что жертвы — вечно несчастливы и больны?

https://snob.ru/profile/29516/blog/100588

labkovskiy.livejournal.com

Как перестать быть жертвой в отношениях, как выйти из треугольника

Как часто можно услышать от близких или знакомых жалобы на то, что мир не справедлив именно с ними, что их постоянно обижают вторые половинки, друзья, родители, никто не понимает и не поддерживает? Довольно часто. И нам всегда хочется пожалеть и поддержать такого несчастного человека, но дело в том, что чаще всего человеку просто комфортно жаловаться и на самом деле ничего менять он не хочет. Некоторые даже не подозревают, что как раз своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.

Психология поведения жертвы

Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители. Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям. Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится Стокгольмский синдром, о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте. В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.

Понятие виктимность

Виктимность поведения-  это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая.
Типами виктимного поведения можно считать:

• активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
• интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;

Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель — Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.

Треугольник отношений Карпмана

По сути, это про манипуляции в отношениях, эта модель выгодна всем трем сторонам драматического треугольника Карпмана. Три действующих роли этой игры: жертва, спасатель и преследователь. Один человек играет роль жертвы, второй спасает, следовательно, спасатель, и вакантное место для преследователя. Самым распространенным примером треугольника Карпмана можно назвать отношения жена-муж-свекровь. Эти треугольники перетекают из одной роли в другую бесконечно, до момента осознания своего нахождения и участия в этой игре и желания из него выйти. Ловушка этой системы заключается в том, что спасатель в итоге будет виноват. Система практически безвыходная и может протекать десятилетиями, только роли будут меняться, люди неосознанно занимаются манипуляциями и становятся жертвами манипуляций.

Самая незавидная роль в треугольнике- роль спасателя! Жертва неблагодарна в большинстве случаев и просто желает переложить ответственность за собственную жизнь! Для спасателя самым простым методом не вовлекаться в треугольник является осознанность и возможность подыграть не вовлекаясь. Если вы понимаете, что находитесь в треугольнике, и не знаете как выйти из него , то вам нужно прежде всего понять, что не нужно резко выпрыгивать из системы, а нужно начинать постепенно отслеживать ситуации и мягко снимать с себя роли. Через какое-то время вы сможете плавно выйти из этой драматической игры. Выход из треугольника Карпмана не так прост, но проделав работу над собой и начав осознавать свои роли в нем, вы поймете, что это можно сделать взяв на себя ответственность за свою жизнь и не позволяя другим перекладывать на вас свои проблемы.

Жертва Карпмана

Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности.
Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм.
Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы. Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы. Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!

Видео: Оскорбление личности

psyhodisease.ru