Взаимоотношения взрослых детей и родителей психология – Отношения родителей и взрослых детей: психология

Взрослые дети и родители — психолог онлайн

С какими вопросами чаще всего обращаются

Вот некоторые из часто встречающихся проблем, которые озвучивают взрослые дети, говоря о своих родителях:

• меня недолюбили;
• отец или мать «были ко мне холодны»;
• брата или сестру «любили больше меня»;
• меня постоянно сравнивали с другими детьми, говорили, что они лучше меня;
• мне говорили, что я похож на родственника, который не нравился многим членам семьи;
• меня часто незаслуженно наказывали;
• ко мне были несправедливы;
• мне вбивали в голову, что нужно быть послушным;
• мне запрещали делать то, что мне нравилось, дружить с теми, с кем хотелось дружить. Просто потому, что это не нравилось родителям по каким-то причинам. Причем, они даже не могут объяснить мне сейчас, почему они это запрещали;
• меня постоянно обвиняли;
• мне внушили, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе

и так далее.

Влияние отношений с родителями на жизнь

 

У взрослых детей, находящихся в напряженных отношениях или в конфликте с родителями, встречается множество различных претензий, которые, порой, по словам самих детей, оказали серьезное влияние на их жизнь:

• неудачи в семейной жизни или в отношениях с партнерами;
• несостоявшееся личное счастье;
• невозможность выстраивать отношения с собственными детьми;
• неуверенность в собственных силах;
• низкая самооценка;
• страх перед рождением собственных детей;
• повторение семейного сценария или страх его повторить (например, разводы или брак с человеком, имеющим зависимость).

 

Неразрешенные конфликты с родителями

 

Пытаясь поговорить с родителями, взрослые дети сталкиваются, как правило, с отрицанием родителями тех или иных событий в жизни, обесцениванием детских воспоминаний или искренним недоумением:

этого не было, ты всё придумываешь;

зря ты так убиваешься всю жизнь! Подумаешь! Ничего с тобой не случилось! Посмотри, руки-ноги на месте, здорова, как лошадь;

а мы и не думали, что ты так сильно будешь переживать, мы и предположить не могли, что ты обидишься…

Порой, не получив от родителей поддержки и не чувствуя искреннего раскаяния за нанесенные обиды, пусть и несущественные, но поселившиеся в душе, взрослый ребенок стремиться подавить свои истинные чувства и эмоции. Он начинает осознавать, что родители не понимают его, всё более утверждается в том, что родители совершили несправедливость по отношению к нему. Таким образом, неразрешенные конфликты могут длиться годами, угнетая психоэмоциональное состояние, убеждая, что в мире нет ни любви, ни справедливости. Такие установки могут отразиться и на отношениях с собственными детьми и супругами.

 

Помощь психолога

 

Что же делать? Профессиональные психологи владеют методами и техниками проработки подобного негативного опыта в детско-родительских отношениях. Вам помогут:

• преодолеть обиду, злость, чувство вины;
• сформировать эффективные модели взаимодействия с родителями;
• обрести уверенность в себе;
• избавиться от страхов и негативных родительских установок;
• ощутить свободу от тягостных переживаний;
• наладить взаимоотношения с окружающими;
• избавиться от повторяющегося семейного сценария;
• повысить самооценку;
• начать позитивно мыслить;
• обрести внутренний ресурс;
• минимизировать душевный дискомфорт.

Помощь психолога в случае жестокого обращения

Отдельным случаем в конфликте детско-родительских отношений является такая трагедия семейной системы, как жестокое обращение. То есть систематическое и целенаправленное физическое, эмоциональное, сексуальное насилие и пренебрежение основными нуждами. Жестокость в отношении детей часто присутствует в дисфункциональных семьях, и речь здесь не всегда идет о семьях с проблемами алкогольной или наркотической зависимостей. Существует понятие «мнимое благополучие», когда внешнее окружение семьи видит некую «идеальную картинку»: дети хорошо одеты, ни в чем не нуждаются, учатся в хороших школах. Однако даже в такой, с виду «идеальной семье», могут встречаться различные виды жестокого обращения. Например, лишение ребенка общения с родителями, отсутствие интереса к жизни ребенка, лишение ласки и внимания за небольшие провинности, жестокие манипуляции ребенком с целью отмстить бывшему супругу или супруге. Есть случаи и сексуальной эксплуатации детей в, как это принято говорить, интеллигентных и уважаемых семьях.

Ребенок, который воспитывался в такой дисфункциональной семье, безусловно, может привнести в свою взрослую жизнь множество травматичных воспоминаний и негативного опыта, которые окажут свое деструктивное влияние на повседневную жизнь, личные отношения и самовосприятие.

В данном случае, когда взрослый ребенок несёт тяжкий груз последствий жестокого обращения в родительской семье, требуется длительная работа с психологом с целью преодоления негативного жизненного опыта.

• Вновь обрести себя.
• Воссоздать свою целостность.
• Найти в себе любовь.
• Научиться доверять окружающим.
• Переработать травмирующий опыт в жизненный.
• Выстраивать позитивные отношения в собственной семье

– это то, что приобретет человек в процессе прохождения личной терапии.

psy-doma.ru

Отношения родителей и взрослых детей. Я лучший друг моей мамы.

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ 25 января 2018, в 10:29

 

 

Каковы правильные отношения для взрослых детей с их родителями? Вы можете быть лучшими друзьями с мамой?

 

 

Отношения родителей и взрослых детей имеют под собой много подводных камней, особенно когда ребенок вырос.

 

 

Каждая дочь или сын имеет уникальные отношения со своей мамой, которые никогда не могут быть воспроизведены ни с кем другим.

 

 

Даже братья и сестры имеют разные отношения с одними и теми же родителями. Например, моя сестра и моя мать совершенно другая динамика, отличающаяся от моей мамы и меня.

 

 

В двух словах, я лучший друг моей мамы

 

 

Из моей практики:

 

 

Это странно, потому что моя мама, конечно, не моя лучшая подруга.

 

 

Во-первых

 

 

Эта должность подруги принадлежит Елене, которая работала со мной в этом офисе более двух десятилетий.

 

 

Во-вторых

 

 

У меня удивительно высокое терпение, но моя мама может быть самым раздражающим существом, которое когда-либо украшало мое существование. Тем не менее, я люблю ее сильно, но просто как… мама.

 

 

Моя мама и я всегда были близки и, хотя я доверяюсь ей всегда, я замечаю, что ее зависимость и интерес к моей жизни, кажется, растет пропорционально со временем.

 

 

Не только наши телефонные звонки становятся все более частыми (она звонит мне 3 раза в неделю!), но наши разговоры относятся к взрослому или более серьезному разнообразию.

 

 

Темы, когда-то считавшиеся весьма закрытыми — признания супружеских проблем, боязнь состариться, смерти и откуда родом дети внезапно стали открытыми для диалога.

 

 

Это странно. Это неудобно. Это… дружба?

 

 

Я никогда не верила, что это возможно, и всегда хотела, чтобы моя мама была моим лучшим другом. Конечно.

 

 

Хороший друг? Это хорошо. Но разве мы лучшие друзья? Нет. На самом деле, рискуя показаться ужасным потомством, это беспокоит и меня.

 

Моя мама должна быть моей мамой … заботиться обо мне, когда мне это нужно, не обязательно вкладывать деньги на мой счет, она не должна думать, что я заплачу ей.

 

 

Она должна просто делать куриный суп с нуля, когда я болею, знаете это… Это основы материнства.

 

 

Так что же это за дружба?           

 

 

Недавнее исследование в Институте социальных исследований Мичиганского университета (ISR) показывает, что большинство родителей и взрослых детей испытывают большую напряженность и обострение друг с другом.

 

 

Исследователь Кира Бердитт объясняет в пресс-релизе, что родитель и взрослый ребенок могут быть очень позитивными и поддерживающими, «но это также обычно включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности».

 

 

В ходе исследования были проанализированы данные о родителях и взрослых детях, которым было не менее 22 лет и которые жили в пределах 50 километров от своих родителей.

 

 

Исследователи задавали вопросы о напряженности в личном отношении, проблем отношений вообще. Также финансов детей, домашнего хозяйства, выбора образа жизни и частоты общения.

 

 

Результаты исследований

 

 

Результаты показали, что родители, как правило, чувствовали больше напряжения, чем их дети, особенно в отношении детского образа жизни и поведения.

 

 

Это может объяснить, почему моя мама, друг, проявила беспокойство относительно моей «новой жизни» в Нью-Йорке.

 

 

Кроме того, исследователи обнаружили, что и взрослые сыновья и дочери чувствовали больше напряжения со своими матерями, чем со своими отцами, особенно в отношении личностных различий и нежелательных советов.

 

 

Если вы знали мою маму, были-бы знакомы с ее бесконечными всевозможными приметами, плюс религиозные наклонности то вы бы поняли, может меня, и о чем я так стараюсь рассказать.

 

 

Birditt предполагает: «это может быть, что дети чувствуют, что их матери предъявляют больше требований к близости, или что они, как правило, более навязчивы, чем отцы».

 

 

Самым удивительным откровением в исследовании было то, что родительские представления о напряжении фактически увеличились с возрастом взрослых детей.

 

 

Это, скорее всего, связано с тем, что когда родители в возрасте они хотят или нуждаются в более обширных отношениях со своими детьми (в моем случае: дружба), но дети имеют тенденцию отступать, создавая большую напряженность.

 

 

Взрослые дети становятся менее инвестированными, поскольку они становятся старше, потому что они  создают свои собственные семьи или участвуют в новом независимом опыте за пределами своей семейной утробы.

 

 

Это начинает иметь смысл. То, что я чувствую по отношению к маме, это нормально, и я должна признать, что ее желание быть лучшими друзьями тоже нормальное.

 

 

Как насчет помощи?

 

 

В дальнейших неопубликованных исследованиях Birditt также проанализировал стратегии преодоления этих видов напряженности.

 

 

 

В то время, как и мама, и ребенок, скорее всего, будут пытаться решать проблемы конструктивно, удовлетворяя желания друг друга, работая вместе, чтобы найти решения и пытаясь принять или понять мнение другого, чем выше напряженность, тем больше вероятность того, что конструктивный подход выйдет из окна и разрушительные стратегии.

 

 

Поступки, такие как избегание и вопли или споры, кажутся большими хитами во время праздников у ребенка и матери, а также очень усугубляют отношения между ними.

 

 

К счастью, моя мама и я не сражались так с тех пор, как она забыла записать эпизод Фелисити, когда я была в средней школе, но, несомненно, есть избегание проблем, которые, ну, становится все труднее и труднее избежать.

 

 

Как вы говорите своей маме, что вы просто хотите быть тоже «родителем и ребенком»?

 

 

Источник: служба новостей Мичиганского университета (2009, 10 мая). Все еще раздражает после всех этих лет: учеба взрослых детей и родителей.

 

 

 

Перевод Люцины Соловьёвой.

 

 

 

 

 

Все статьи рубрики «Психология Отношений»

 

 

 

 

P. S. Хочешь повысить свою популярность на сайте знакомств NaidiMenia.Ru?  Проект «Реальные истории из жизни» поможет Вам!

 

 

Опубликовать статью бесплатно может любой пользователь. Теперь Вы имеете уникальную возможность поделиться историями из своей личной жизни или жизни Ваших близких, знакомых или друзей.

 

 

Узнать Подробнее…

 

 

 

Автор: Jen Kim

naidimenia.ru

Детско-родительские отношения в психологии между родителями и детьми

Семейные отношения откладывают отпечаток на жизнь ребенка. Это происходит, потому что модель поведения, заложенная в детстве, проявляется во многих аспектах, даже если она далека от идеала. Родители имеют самое большое влияние на детей, поэтому их задача — сформировать гармоничные отношения.

Понятие семьи и семейных отношений

Семья — это социальная группа, которая влияет на психологическое состояние человека всю его оставшуюся жизнь. Это одни из наиболее важных ценностей жизни. В семье субъекты (родители) и объекты (дети) имеют определенные свойства, взаимодействуют большую часть времени. Такие отношения определяют физиологическое, психологическое, моральное состояние воспитанника.

Нормальным считается факт, что семейная пара, готовясь стать родителями, хочет дать малышу все самое лучшее. Отец и мать должны осознавать, что будут нести ответственность за детей, но повторяют модели поведения, принятые в их семьях. Межличностные отношения родителей — это принципы общения, существующие в семьях детей.

Психологический климат — важнейшая функция семьи.

Психология отношений между родителями и детьми включает:

1. Взаимное доверие — полное спокойствие, когда дети и родители не сомневаются друг в друге. Отсутствие доверия становится главное причиной одиночества человека, вступившего во взрослую жизнь. Возможно, корни проблемы заложены в семейных отношениях.
2. Сочувствие, поддержка. Данные качества позволяют ребенку чувствовать себя спокойно в обществе родителей. Эмоциональное благополучие требует физического контакта, прежде всего поглаживаний, поцелуев, объятий.
3. Рациональная оценка деятельности. Внимание родителей, которое уделяется занятиям малыша, должно включать одобрение, подсказку, сочувствие. Успех — личный, профессиональный — складывается совместными усилиями.
4. Адекватные требования. Ребенок должен четко осознавать свои обязанности, выполнять их. Семьи, где нет разграничения ответственности, дети испытывают дискомфорт, мечутся между желанием угодить родителям и непониманием своего места в семейной иерархии.

Потребность в оценке деятельности часто подразумевает желание малыша почувствовать родительское понимание, поддержку, внимание. Отсутствие реакции влечет за собой низкую самооценку, неуверенность, ребенок пытается найти понимание вне семейных отношений, часто опасными способами.

Понятие «родительские отношения»

Отношения между родителями — пример для маленького члена семьи, поэтому они должны развиваться, улучшаться. Основы личности закладываются до семилетнего возраста. Далее изменить что-либо можно будет с помощью профессионалов, но это занимает больше времени, сил, энергии.

Психология детско-родительских отношений включает:

• совместную деятельность;
• общение;
• влияние детей на отношения между родителями;
• влияние родителей на формирование личности малыша.

Отношения бывают благополучные и неблагополучные. Первый случай — детей уважают, им доверяют, учитывают мнение. Второй — отсутствие взаимоуважения, понимания, доверия.

Выделяют несколько типов отношений:

• сотрудничество, учитывающее потребности каждого члена семьи;
• соперничество, где каждый стремится занять лидирующую позицию, лишая тем самым остальных членов внимания, цель — реализовать потребности любыми способами;
• конфронтация — стремление главенствовать, доказывать свою значимость в ущерб интересам остальных членов семьи;
• союзничество — предполагает получение выгоды всеми людьми, входящими в ячейку;
• антагонистические отношения — неприятие мнения, желаний, потребностей другого человека, независимо от его статуса в семье.

Психоанализ — первое научное направление, которое заинтересовалось детско-родительскими отношениями, выявило степень влияния воспитания на человека.

Воспитательные позиции взрослых — главный фактор, формирующий личностные качества, характер, эмоциональный фон воспитанника. Воспитательные позиции бывают:

1. Оптимальные, отвечающие требованиям адекватности, умению родителей видеть потребности ребенка, организацию его душевного мира, прогнозировать возрастные изменения, связанные с потребностями. Родительская гибкость — умение перестраивать собственное поведение, чтобы найти подход, прогностически повлиять на поступки воспитанника.
2. Неоптимальные. Проявления гибкости утрачены, поведение отличается неизменностью, не учитывает меняющуюся обстановку, условия жизни, возраст. Неосознавание потребностей личности, неадекватная оценка психологического состояния, неумение предвидеть поведение, действовать на опережение.

Воспитательные позиции поддаются коррекции, но это требует внимательного отношения к советам профессионала, практическому применению, анализа личного поведения, высказываний, требований, выдвигаемых детям.

Принципы отношений взрослых и детей

Принципы семейных отношений складываются из условий жизни. Полные и неполные семьи отличаются укладом, подходом к воспитанию, разным эмоциональным фоном.

Роль ребенка определяется несколькими шаблонными наборами, относящимися к ребенку. Выделяют 4 основные роли, которые он выполняет:

• любимчик, при этом чувства родителей друг к другу отсутствуют, все эмоции направлены на ребенка;
• козел отпущения, который притягивает негативные чувства родителей по отношению друг к другу;
• примиритель, занимающийся решением родительских проблем, сглаживающий острые углы;
• бэйби — роль, навязанная воспитаннику в том случае, если супруги слишком близки один другому, он всегда остается маленьким мальчиком или девочкой.

Другие авторы выделяют следующие роли:

1. Ребенок-обуза. Формирование личности происходит в атмосфере ненужности, отчуждения.
2. Раб. Прививаются качества подчинения родителям, необходимости выполнения всех задач, независимо от желаний ребенка.
3. Оружие. Часто матери или отцы используют ребенка для шантажа, чтобы получить желаемое, подчинить своей воле другого человека.
4. Любовник, заместитель мужа. Мать настаивает на полной откровенности, требует отречения от личной жизни, связывает ребенка узами любви.

Существует два противоположных принципа, определяющих внутрисемейные отношения:

1. Эмоциональные отношения любви, принятия. Малышу достается много внимания, уделяется время.
2. Неприятие, отчуждение. Присутствуют жестокость, нежелание проводить время, игнорирование элементарных потребностей, ненависть.

Соответственно, выделяются несколько типов общения, которые формируют свойства личности. Специфика отношений учитывает, с одной стороны, глубокую внутреннюю связь, с другой — оценку поведения, деятельности, суждений, поэтому периодически возникающие конфликтные ситуации — обычное явление даже в нормальных семьях.

Родительский контроль обостряется под влиянием беспокойства о будущем воспитанника, заботе о здоровье. Данные факторы вызывают внутреннее напряжение обоих сторон, превращая детей в объекты воспитания.

Классификация стилей воспитания в психологии

Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:

• понимание целей воспитания;
• выбор приемов;
• постановку задач;
• анализ методов, учет опыта.

Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:

1. Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
2. Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
3. Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
4. Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
5. Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.

В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.

Последствия разных стилей воспитания и способы их сгладить

На отношения «родители — ребенок» влияют несколько факторов:

1. Личный опыт воспитания самих родителей. Во взрослую жизнь люди приносят недостатки и достоинства воспитательного процесса, который существовал в детском возрасте. Например, появление младших членов семьи оценивалось как негативное явление, потому что все внимание родителей было приковано к младшему. Появляется идеализация детского возраста, чрезмерная опека, желание продлить детство ребенку. Результат — ограничение самостоятельности, воспитание потребительского отношения, эгоизма. Осознание ошибки приходит после консультации, в ходе которой родителям рекомендуется давать больше свободы детям, понимание трудностей, встречающихся на пути личностного роста. Дети сами принимают решения, родители поддерживают их, независимо от правильности сделанного выбора.
2. Стремления родителей, нереализованные в детстве — отсутствие достижений. Такой внутренний настрой препятствует социальной адаптации ребенка, его принуждают больше времени находиться дома, оказывать внимание членам семьи. Результат — подросток отдаляется, много времени проводит вне дома с чужими людьми. Цель психолога — выявить детские проблемы родителей, привести к осознанию собственных нереализованных планов, возможно, поставить перед фактом, что никогда не поздно заниматься каким-либо видом деятельности. Такой подход переключает внимание родителей на себя, освобождая ребенка от постоянного контроля.
3. Привязанность. Страх остаться одиноким вынуждает мать или отца требовать внимания ребенка. Возможно, детство родителя прошло в неполной семье, ощущался дефицит мужского, женского внимания. Оценка поведения воспитанника складывается на основе того, создает он родителям требуемое эмоциональное ощущение или нет. Родителям требуется проработать данный аспект, после чего отношения улучшаются.
4. Личностные характеристики взрослых, окружающих малыша. Отсутствие понимания, гибкости, приводит к конфликтам подросткового возраста. Взрослым пора перестать воспринимать сына, дочь маленькими.
5. Плохие отношения или отсутствие таковых со вторым родителем ребенка может вызывать внутреннюю борьбу, желание изменить человека посредством воздействия на отпрыска. Ребенок не понимает, чем вызвано поведение, например, матери, он вынужден психологически закрываться. Осознать, принять ситуацию — единственный выход, чтобы не разрушать отношения с сыном, дочерью.

Влияют на отношения обстоятельства рождения малыша — нежелательная беременность, тяжелые роды, длительная болезнь, несоответствие пола ожидаемому. Эти моменты способны вызвать отчуждение, отвержение родителем ребенка.

Особенности воспитания в нынешнее время

Современная система домашнего воспитания заключается в том, чтобы дать малышу все блага, доступные материальные вещи. Финансовый ориентир воспитывает алчность, лицемерие, желание угодить там, где это сулит выгоду. Чаще всего, девочки наследуют такое воспитание от матери, мальчики — от отца. Нежелание следовать родительским установкам должно искореняться на уровне подсознания, сторонней помощью. Желание изменить семейные отношения — обоюдное решение двух сторон.

Наличие большого количества воспитательных заведений внушает родителям мысль, что другие люди способны заменить ребенку дом, внимание родителей, их авторитет. Такая же ситуация складывается, когда малыша надолго оставляют няне, бабушке. Важно понимать, что последствия воспитания лягут на плечи родителей.

Полезное видео

Из видео Вы узнаете о том, как правильно выстраивать доверительные отношения между родителями и детьми.

mystroimmir.ru

Отношения взрослых детей и их родителей

Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.

Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.

Виды отношений детей и родителей

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.
Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.
Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.
Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.
Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.
Выращивание из ребенка собственной «копии», где в воспитании малышей родители воплощают личные нереализованные мечты и надежды.

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

Если вы решили наладить отношения с собственным ребенком, то в обязательном порядке ознакомьтесь с причинами возникновения в детском сознании апатии к общению с родителями. Идентичным советом рекомендовано воспользоваться выросшему поколению, которое затаило обиду на собственных мам и пап. К основным предпосылкам ухудшения отношений между отпрысками и родителями относят:

Мнение родителей.

— Мы рассчитывали, что вырастим более послушных отпрысков.

— Наши усилия и старания никак не окупились, ребенок совершенно не думает о благополучии родителей.

— Нам нечем похвастаться перед друзьями, ведь уже повзрослевший отпрыск ничего не добился.

— Дети не разделяют с нами знаменательные события и стрессовые ситуации.

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.                                                     

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мне не комфортно в родительском доме, где все пытаются дать совет, поделиться полезной рекомендацией. Подобных «товарищей» хватает на работе, среди друзей и в будничной жизни, поэтому предпочитаю не наведываться в гости к матери с отцом.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

 

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее боли и обиды. Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

Положительные воспоминания.

— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.

— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.

— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.

— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.

— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.                                                                                        

Негативные воспоминания.

— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.

— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.

— Рукоприкладство или повышение голоса в попытке воспитывать ребенка методикой «кнута» и «пряника».

— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.

— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.

— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

Рекомендации по примирению «враждующих» сторон

В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:

Найдите точки соприкосновения – займитесь спортом, коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов.
Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами.
Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого.
Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками.
Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка.
Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес.
В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору.
Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность.
Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.

Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.

Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.

sunmag.me

Отношения родителей и взрослых детей: в чем подвох?

Поделитесь с друзьями:

Небольшая зарисовка по теме.

Приближалось восьмое марта. Позвонила мама: рассказала про предстоящие шашлыки плюс работы на даче. Поинтересовалась, а не могу ли я…

Я не могла. У меня была учеба (да, будущие психотерапевты обязаны тренироваться друг на друге, и мы договорились на восьмое).

Она сказала что-то навроде “ну вот опять”. Неприятную, хлесткую фразу плюс манипуляцию я пропустила мимо, а суть – ее мамино разочарование – оставила и приняла. Да, мама разочарована, да, она ожидала, да, я не обязана, но хотелось бы…

Она попыталась завершить разговор поскорее (= “слинять”), я ее остановила. Смогла, сбиваясь и смущаясь, сказать о своей печали – что мне правда хотелось бы быть с ней, там, в будущем, восьмого марта. Но уже договорились, и мне важна договоренность.

Она сказала: “Знаешь, мои девчонки на работе так говорят: уж я им дала так дала! Про своих родных. Про дочерей и сыновей, которым под тридцать и за тридцать. А я говорю: поберегите их. Чтоб они свои слезы сохранили. Чтоб было чем и о чем плакать, когда вы уйдете из жизни”.

Мы нежно попрощались, я положила трубку, и поняла: ёлки-моталки, пять. Пять лет личной психотерапии – они стоили того, ради этого разговора.

Пять лет, чтобы смочь услышать мамино разочарование и смочь показать, что мне важно то, что она испытывает. Мне не все равно! И ей – тоже…

 

Отношения родителей и взрослых детей часто складываются очень непросто. Виной этому – причины как естественные, так и довольно искусственные.

Естественные:

С родительской стороны:

— Мы ожидали, что вы вырастете другими.

— Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились.

— Мы мечтали, что вами можно будет гордиться, хвастаться перед подругами.

— Мы ожидали, что став взрослыми, вы будете разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь – ведь мы вашу, детскую, как могли, разделяли.

Со стороны детей:

— У нас своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего.

— С вами, с родителями, связано не только приятное. Очень много боли, разочарований, непонимания – тоже с вами связано. Более того, они продолжают происходить – всякие непонимания.

— Так хочется, придя к родителям, расслабиться и быть собой. На работе сам не свой, с партнером сильно не расслабишься, с детьми – куча ответственности. Так хоть с мамой, с папой, с бабушкой… Но нет, и здесь напрягаться надо.

— От вас приходится защищать свою жизнь!

— Вы редко разделяли наши интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям “сделать нас лучше”.

 

Отношения родителей и взрослых детей в результате:

1) Подсвечены легким оттенком:

— совместного досуга,

— приятных воспоминаний,

— семейных историй,

— частично – мифами и легендами “о прекрасной матери” и “о понимающем и поддерживающем, воодушевляющем отце”.

(По секрету скажу, таких 100%-но соответствующих “образу в голове” матерей и отцов не было ни у кого. Зато такими мамой и папой мы можем попробовать стать себе сами).

2) Омрачены:

— чувствами, которые нельзя выражать (“не злись!”, “будешь психовать – в психушку сдам!”, “не завидуй”, “ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя”),

— чувствами, которые сопровождали долгое время (например, если родители регулярно “забивали” на какую-то потребность ребенка),

— “плохими историями” (в каждой семье есть такие, связанные с детьми, не разрешенные до конца вплоть до их взрослого возраста),

— двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) – но спроси у меня совета),

— манипуляциями (“если ты так его любишь – то и иди к нему. Признай честно, что родная мать тебе вообще никто!”),

— пассивной агрессией (“чего это мы такие бледненькие?”, “ах ты бедный-несчастный, ничего-то не можешь сам”),

— обвинениями в несостоятельности любого рода, сложностью в образовании у ребенка адекватной самооценки.

 

Главная проблема “отцов и детей”

Главная проблема, которая формирует “кривые”, дисфункциональные отношения родителей и взрослых детей – следующая:

Родитель: “Будь взрослым, но не забудь посмотреть на меня и по жестам, мимике и без моих подсказок пойми, как я к этому отношусь”

Взрослый ребенок: “Я так хочу ответственности за свою жизнь! Но если я ее возьму – то я останусь один, совсем один”

 

Какова по-настоящему взрослая позиция?

1. “Без оглядки на родителей” – это про подростков. Взрослый человек учитывает чужой опыт, но

а) помнит о своих ограничениях (“мне привычно не замечать советов такого рода – потому что я уже обжигалась”),

б) старается сам максимально разнообразить “референтность выборки” —  спросить не только у любимой мамы или дорогого папы, но и еще у ровесников, младших на несколько лет, старших из другой социальной среды и т.п.

2. “Сократ мне друг, но истина дороже”.

Результат любых действий, что бы ни насоветовали советчики, даже самые близкие – только самого взрослого человека. Только ему расхлебывать последствия действий.

Однако после подросткового периода приходит понимание, что абсолютно правым быть невозможно. И доказывать свою правоту вплоть до уничтожения позиций другого – дорого обходится.

Можно позаботиться и о папе, и о маме, но поступить по-своему.

А это значит – священные войны на ровном месте не развязывать, маму и папу по возможности беречь, себя – тоже.

3. “Теперь я сильнее, мне и отвечать”.

В  пределах родительской семьи раньше было так: есть ребенок, и какими бы глупыми, дикими и неоправданными ни были мысли, действия, поступки родителей – они были оправданными. Оправданием было то, что ответственность за выживание ребенка – была на них.

Отношения формировали родители.

Теперь, возвращаясь в родительскую семью на время или даже посредством телефонного звонка, взрослый ребенок несет больше ответственности, чем родитель.

Отношения формирует по большей степени взрослый ребенок.

 

Что может помочь взрослым детям с их родителями?

1. Снисхождение к возрасту.

2. Выслушивание. Только самому “бывшему ребенку” решать, что ему по силам, сколько времени в день, неделю, месяц он готов уделять простому присутствию в жизни родителей.

3. Посильная помощь.

4. Старательное невмешательство. “Крест” и судьба родителей, их выбор – только их. Посильно помочь? Да. “Развести маму с папой”, “уладить все конфликты”, “снять для страдалицы квартиру”, а тем более – убиваться и страдать за родителей или с ними вместе? Нет, у взрослого ребенка – своя жизнь.

5. Терпение и понимание. Не все люди стареют красиво и благородно. Часть из них чудит, другая – обращается к более архаическим защитам. Более того: в этом чудесном возрасте человек постепенно теряет свои самые “продвинутые” защиты психики, и пользуется “устарелыми” (помните поговорку “Старый – что малый”?)

6. Поддержка, поддержка и еще раз поддержка.

 

В самом деле вы уже не “стребуете” с родителей то, что они вам недодали. Не заставите признать (скорее всего), что они были в чем-то неправы, особенно – воспитывая вас. Остается только:

— прожить (до конца) свои сложные чувства по их поводу, завершить самому “плохие семейные истории” (например, на личной терапии),

— суметь после этого родителей простить, принять их естественные ограничения (“они всего лишь люди”),

— и поддерживать по мере возможностей – не забывая о себе.

Поделитесь с друзьями:

Категории: «Люди в гештальте и рядом со мной», — — восприятие других людей, — Дела семейные | Тэги: жизненное, психотерапия, сокровенное | Permalink

sova-psiholog.ru

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

• Эго-состояние «Родитель»
  

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

• Эго-состояние «Ребенок»
  

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

• Эго-состояние «Взрослый»
  

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

vadimkurkin.com

Конфликты родителей и взрослых детей. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.

Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.

Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.

Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.

Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.

Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:

1. Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
2. Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
3. Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».

Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.

Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.

К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.

Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.

lifechance.ru