Взрослые дети и родители взаимоотношения психология – Отношения родителей и взрослых детей: психология
7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями
Не относитесь к общению с родителями как к долгу
Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.
Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.
Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.
Звоните первым
Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.
Сообщайте меньше негативных новостей
С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.
Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.
Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.
Не пытайтесь перевоспитать родителей
knife.media
8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями
Дата публикации . Опубликовано в Окружающие
Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители. Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте – основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход – можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями. Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.
1. Дистанция
К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище. С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация – многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм. Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно.
Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители – это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании. Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо. Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе.
Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат.
2. Забудьте слово «должен»
Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью. Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности.
3. Простите своих родителей
Детские обиды – очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды. Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы – поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели. Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь.
4. Не оставляйте их без внимания
Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка. Так называемый «кризис опустевшего гнезда» — это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно. Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.
Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.
Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.
Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь.
Проявляйте уважение к родителям – они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие.
Чаще проявляйте свою любовь.
5. Отстаивайте свои границы
Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью – это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием. Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации. Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.
Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами – спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
6. Нейтрализуйте конфликты
Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся. Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители – это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них. Отвечайте добром, любовью и пониманием – это лучший способ предотвращать конфликты.
7. Не закрывайтесь
Не сердитесь долго на своих родителей – сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов – этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды.
8. Будьте благодарны
Признание – это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное. Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения. Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни.
Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же – любовь.
Светлана, www.vitamarg.com
www.vitamarg.com
Типы отношений между родителями и взрослыми детьми
Пока у нас есть родители – мы дети. Психологи утверждают, что существует три вида отношений между родителями и взрослыми детьми.
Вечно недовольные
Таким действительно трудно угодить, ведь их никогда и ничто не устраивает. Они постоянно сетуют на отсутствие внимания, в то время, как сын или дочь звонят ежедневно и в курсе всех подробностей их жизни. Поводом для обид может стать любая мелочь: сын не брал трубку и не сразу позвонил. Или же обещал наведаться в среду вечером, а приехал только утром в четверг. Такие родители не устают жаловаться друзьям и соседям на «невнимательных» детей и не задумываются, что своим поведением только ухудшают отношения. Дети привыкают к мысли о том, что родители все равно будут недовольны, чтобы они не делали. И действительно начинают постепенно удаляться, чтобы не подвергаться очередному конфликту.
Самоотверженные до крайности
Другой вид отношений между родителями и детьми – полная противоположность первому. Папа и мама всячески отказываются от внимания, они всегда против любых подарков, помощи. Вместо этого, сами пытаются выкроить деньги с мизерной пенсии для вполне самостоятельных дочери или сына. И те постепенно привыкают к тому, что они вообще не могут быть полезными для своих родителей. Иногда превращаются в инфантильных и капризных маменькиных сынков и папиных дочерей. Они подсознательно понимают, что любая просьба – от денег на сигареты до нового авто любящие родители все равно удовлетворят. И пользуются этим, пока есть возможность.
Равнодушные дети
Худшие же отношения в семье состоят тогда, когда дети не считают себя ни в чем обязанными перед родителями и просто забывают об их существовании. Причины – длительные конфликты или детские обиды. Взрослый сын может навсегда затаить
в душе обиду на мать, которая развелась с отцом и создала семью с новым мужчиной. А дочь – обвинить мать в том, что именно через нее несчастлива в личной жизни. Потому что и в свое время та запретила ей жениться с Петром, а он стал успешным бизнесменом.
Но чаще всего такое случается, когда сын или дочь с раннего детства чувствовали себя «центром Вселенной» семьи и не могут представить, что кто-то другой может потребовать внимания и любви.
Что делать?
Во всех конфликтных ситуациях между родителями и детьми психологи советуют больше говорить друг с другом и учиться искать компромисс. Не только слушать, но и слышать родных.
Родители должны понять, что дети не являются их частной собственностью. Не нужно постоянно напоминать взрослому сыну или дочери о бессонных ночах и о том, от чего вам пришлось в свое время отказаться, чтобы быть хорошими родителями.
Лучше избавиться и мысли, что теперь дети непременно должны отблагодарить за это. На самом деле они вам ничего не должны, потому не были инициаторами своего рождения. А любое проявление внимания со стороны детей надо поощрять, чтобы оно не стал однажды последним. Еще одна ошибка – требовать от детей полной открытости во всем. Нужно вспомнить себя в молодости. А вам хотелось совершенно обо всем делиться с родителями? К тому же откровенные отношения и доверие не возникают сами собой, они строятся годами и могут разрушиться в одно мгновение. Поэтому, если вы ранее не слишком переживали, чем именно живет ваш ребенок, странно надеяться на то, что он вдруг с вами станет откровенным впоследствии.
Нужно научиться уважать выбор своих детей, даже если вы с ним категорически не согласны. Можете выразить свое мнение и только надеяться на то, что дочь или сын поступят именно так, как, на ваш взгляд, будет правильно. Но нельзя ставить ультиматумы, чтобы не ухудшить и без того напряженные отношения.
Взрослым детям можно посоветовать – если не можете изменить своих родителей, измените свое отношение к ним. Научитесь слышать своих родных, находите время, чтобы поговорить с ними о том, что их волнует, и попробуйте не обращать внимания на мелкие замечания.
А сто касается бесконечных советов, так уж устроен мир: для наших родителей мы остаемся всегда маленькими, и в 40 лет, и в 50. Попробуем посмотреть на ситуацию их глазами – они и сейчас чувствуют себя ответственными за нашу жизнь и пытаются, как говорится, подстелить соломки там, где вы можете больно упасть. И помните, пока у нас есть родители, мы остаемся детьми, а значит, о нас кто-то искренне заботится.
www.garmoniazhizni.com
Дети выросли. Как сохранить хорошие отношения с взрослыми детьми
Сегодня мне очень хочется поговорить о том, что делать родителям взрослых детей, если отношения с детьми не складываются. Как наладить отношения с взрослыми детьми, как строить отношения с взрослыми детьми, если они уже сложились не самым лучшим образом. Если дети не прислушиваются к родителям, не уважают их, а некоторые, о, ужас, не любят. Во всяком случае, так думают сами родители взрослых детей, делая такие выводы на основании поведения детей. Поведение, которое не отвечает их взгляду на то, как должно быть.
Но начну я наш разговор с причин, которые приводят к таким тяжелым последствиям. Это нужно, чтобы устранить эти самые причины и наладить, наконец, нормальные отношения с выросшими детьми. Иначе всё равно ничего не получится. Отношения с взрослыми детьми, психология рассматривает под разными углами зрения.
Разговаривая с родителями взрослых детей, я часто сталкиваюсь с очень жесткой позицией, неприятия никаких изменений. Родители словно не учитывают, что развитие отношений в семье с взрослыми детьми, это процесс непрерывный. Я слышу одни и те же слова, от самых разных людей. «Они (дети) должны слушаться, они должны уважать, они обязаны, потому что я мать, и я лучше знаю». Или, ещё круче, «Я же её/его люблю, значит, он/она должен/а».… Причем это «должен» распространяется на все сферы жизни.
Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, для начала постарайтесь вспомнить, как ваши родители воспитывали вас, и как вы сами воспитывали своих детей. Обычно весь процесс воспитания сводится к критике и предупреждению о возможных неудачах. Главное при этом было указать на недостатки и заставить исправить допущенные ошибки.
При этом получение хороших, правильных результатов приветствовалось, но считалось нормой. Поэтому хвалить за них принято не было. Зато принято было постоянно критиковать и ругать. А ещё постоянно контролировать. Ведь именно так должны поступать хорошие родители, чтобы их дети были счастливы.
Чтобы потом подарили своим родителям любовь и уважение за все, что дали и сделали для них родители. При этом никто не думал о том, как настроиться на удачу и успех, на достижения результатов, если всё воспитание сводилось к нацеливанию на избегание неудач.
Никто не задумывался, что критикуя, воспитывали критиков себя самих. Невозможно, постоянно критикуя, получать в ответ благодарность, любовь, уважение и признательность. И как собственно дети могут всему этому научиться, если примеров таких в семье вообще не наблюдалось. А ведь дети учатся на примере своих родителей. Копируют их и повторяют, не задумываясь, а так, по привычке, воспитанной именно родителями.
Такой же стиль общения родители продолжают и с уже совершенно взрослыми детьми, которые уж точно не нуждаются ни в контроле со стороны родителей, ни в их советах. Они больше всего нуждаются в любви, взаимопонимании и поддержке. Но такие отношения возможны только между друзьями. Отношения родителей с взрослыми детьми постепенно должны приводить к принятию взрослости и самостоятельности детей.
А как это возможно, если мы не умеем? Нас никто и никогда не учил дружить со своими детьми. Не учили уважению, благодарности. Не учили признавать их достижения. Отношения с взрослыми детьми сводятся к требованию любви и уважения, просто за то, что Я — РОДИТЕЛЬ. Даже если сам родитель мало чего в жизни добился, но от взрослого сына или дочери требует слушаться. Как результат, отношения только ухудшаются, и даже доходят до полного разрыва.
Ведь как бы вам это не показалось странным, уважению, благодарности, признанию достижений, да и самой любви тоже нужно учить. Но для этого сначала нужно научиться самим. Нужно признавать, что Ваши дети больше не нуждаются в опеке, они выросли. И даже если, кажется, что отношения окончательно разрушены, что поздно, что мы и так всё знаем, и не нужно нас учить, как нам вести себя с нашими детьми. Даже если вы уверены, что это они – дети, должны учиться нас любить и уважать. А мы родители никому и ничего не должны, потому что мы родители. Придётся меняться, если не хотите детей потерять окончательно, или испортить им жизнь.
Итак, выхода нет. Хотите наладить нормальные отношения со своими взрослыми детьми, учитесь. Учитесь другому поведению, другим отношениям. Отключите свой воспитательский зуд, перестаньте критиковать и указывать. Учитесь уважительному отношению к своим выросшим детям.
Учитесь признавать их право жить, так как они сами хотят, пусть даже с вашей точки зрения это неправильно, и они совершают ошибки. Учитесь быть благодарными им, за то, что они с вами общаются, выслушивают, и часто терпят ваши нотации и критику.
Учитесь отпускать взрослых детей, и жить своей жизнью. Позвольте им принимать свои решения. Советы давайте только тогда, когда вас о них просят. Не задавайте вопросы, на которые ваши дети отвечать не хотят. Помните, что они — ВЗРОСЛЫЕ, и общайтесь с ними как с взрослыми, умными, самостоятельными и ответственными людьми.
Потому, что если вы не считаете их в их взрослом возрасте умными, самостоятельными и ответственными, то какие вы после этого родители. Ну, уж точно не такие, которых стоит уважать. Подумайте об этом. И начните учиться отношениям с позиции взрослый – взрослый, а не ребенок – родитель.
Вы родители, и именно вы первыми должны изменить отношения с вашей родительской стороны. И тогда ваши взрослые дети вынуждены будут изменить свое поведение. Но начать должны именно вы. Вы первыми пришли в эту жизнь. Привести в жизнь детей, тоже было вашим решением. Именно поэтому это ваша ответственность изменить отношения, пока они не разрушены окончательно.
Я знаю, что от старого мышления отказаться очень трудно. Тут нужна помощь. И знаете от кого вы можете её получить? От ваших взрослых детей. Но для того, чтобы её получить, её нужно попросить. Но ведь родители просить не умеют. Их дело требовать. Они же родители.
Вот именно с этого и начните. Учитесь просить своих детей. А потом начните себя хвалить, любить себя, относиться к себе позитивно. И к себе и к своим детям. Начните радоваться своим и их успехам, прощать свои и их ошибки. Начните мыслить позитивно. И тогда ваши дети вынуждены будут следовать вашему примеру.
Наверное, в идеале, нужно было все это делать раньше. Конечно, нужно было. Да только, уже не получилось. И что об этом думать. Ведь никогда не поздно все изменить и стать счастливыми. Стоит только понять и захотеть жить лучше вместе со своими детьми.
Начните прямо сейчас. Начните с того, что порадуйтесь тому, что вы можете все изменить, что ещё не поздно. Порадуйтесь тому, что все в ваших руках.
А я желаю Вам любви и благополучия.
Похожие записи
svetlanasummer.com
НЕЗРЕЛЫЕ отношения: КАК ВЫРАСТИ в паре
В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.
Зависимые – это дети,
которые играют во взрослых.
Незрелые отношения
Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».
В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.
Почему детским?
Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям).
Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.
Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так «напряжены», не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений.
Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера.
Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.
Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным.
Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую.
Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У другого есть что-то, чего нет у меня».
И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений.
К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок»…
В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры.
То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут «играть» друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются «играть» во Взрослого.
Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.
Основная функция Родителя – давать.
Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.
Основная функция Ребенка – брать.
Брать заботу, внимание, контроль, опеку.
И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость).
Послушный – принимает, нуждается, слушается.
Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…
Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы.
Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора.
Мы называем это паттерны поведения.
Но по сути это условные рефлексы.
Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично.
Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный.
Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.
Структура и динамика со-зависимых отношений
В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены.
Зависимый «разыгрывает» роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка),
со-зависимый – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает.
Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…
Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительской установкой «давать».
В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать.
«Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!»
«Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются».
Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви.
В картине мира со-зависимого «Нужен» равно «Любит».
«Надо» становится ведущей установкой в жизни со-зависимого.
Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием «Я не нужен».
Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой «Хочу и «Мне должны».
Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка.
Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь.
Все это в его картине мира нужно заслужить.
У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления.
В психологии этот феномен получил название парентификации.
Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства.
Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.
В этот период у него происходит фиксация на такого рода «взрослом» поведении, буквально по типу образования условного рефлекса:
постарался, заслужил – получи свою конфетку!
Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается.
Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять:
Зачем мне это нужно?
Для чего, кого я стараюсь?
Что я с этого имею?
Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.
Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего.
У него своя история и своя в силу этого психодинамика.
Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит?
Для него «Любит – не любит?» трансформировалось в «бросит – не бросит?».
Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка?
Он больше всего боится, что его бросят.
Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него.
Однако, ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек.
Человек все же в его опыте ненадежен.
Структура и динамика зависимых отношений.
Отношения зависимой пары более сложные.
В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций.
Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя.
Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый.
Это «неравные» или наклонные отношения.
Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эти позиции неустойчивы.
Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке , Обреченные на связь: ловушка надежды, Двойной капкан отношений и др. по этой теме.
И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия.
Отличаются они лишь разными способами ее получения.
Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком,
зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком.
Как повзрослеть в отношениях? Направления работы.
Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого.
Процесс отсроченного взросления может запускаться как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии.
Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимый), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается.
Но как-только кто-то из партнеров начинает «выходить» из своей роли для системы возникает угроза.
Обычно первоначально начинает «созревать» кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь «гармония» комплементарной пары нарушается.
Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два:
система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.
И здесь многое будет зависеть от «взрослеющего» партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и «приглашать» туда своего партнера.
Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.
Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская.
Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру.
Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!
Приглашение – Взрослая позиция.
Предлагать партнеру самому выбирать, решать.
В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя.
Эта позиция поддерживается установкой: «Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!», «Ты должен измениться!»
Как только появляется установка «давать» Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция.
Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так!
Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна.
Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест.
Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – «отомстить», отыграться.
Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.
Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами:
груз ответственности, тяжелая жизнь, финансовые проблемы, бытовые заботы….
На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением.
Эти страхи могут быть как следствием личного негативного опыта «встреч» со взрослостью, либо как результат «заражения» негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.
На втором этапе важно обнаружить «бонусы» взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.
Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения.
Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс.
Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.
Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Любите себя!
Малейчук Геннадий Иванович
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Наши родители: как улучшить отношения с ними?
«Почитать отца и мать» — всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!… Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству — некогда…О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно — «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.
Фото Светланы Кавериной
Почему «Отцы и дети»?
— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе
и т. д. Почему эти отношения так значимы?
— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.
И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.
— Иначе — что?..
— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.
Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.
Старые обиды
— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?
— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.
— А просто время такие обиды не лечит?
— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?
Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.
— Каков выход?
— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.
Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.
Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…
— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?
— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.
Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.
Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.
— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…
— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?
Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.
«Я тебе плохого не посоветую»
— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?
— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.
— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…
— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?
— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?
— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.
Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».
— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?
— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.
Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»
— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?
— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.
Недолюбленный
— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?
— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.
— И это нормально?
— Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.
И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.
— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..
— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.
Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.
Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.
Самостоятельность и гиперопека
— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?
— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.
— Почему? Разве это не естественно?
— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».
И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.
Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.
— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?
— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.
Синдром опустевшего гнезда
— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?
— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.
Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.
— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?
— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.
— А как помочь родителям в этом?
— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.
Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.
Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.
И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.
Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.
Выход на пенсию
— Похожий вызов — выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?
— Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.
И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.
— Что делать, как себя вести?
— Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы — дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.
— А как это показать?
— Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как
foma.ru
Трудности с родителями – взрослые дети и их мамы.
Игры, в которые играют мамы.
Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. О да!!! Мы знаем, каково это. Дальше начинаются жалобы на родителей. По Интернету часто задают вопросы: «Как маме объяснить, что я уже взрослая?».
В принципе, никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы можем изменить поведение другого человека по отношению к нам.
Вообще-то, мамы (и, кстати, папы тоже) играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающемся варианте.
Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.
Игра закончилась. Вернее, очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.
Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть, далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.
Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети? Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений, мать и строит общение с ребенком.
Что делать? Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.
Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.
Но это так, легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.
Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.
Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери….»
Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».
«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».
Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.
В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.
В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.
Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.
Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.
Автор: Борис Литвак
Источник: Трансактный анализ для всех http://www.transactional-analysis.ru/
Хотел бы дать дополнительные комментарии к данному тексту. В психологической игре можно проследить продвижение игроков по 3-м игровым ролям: Жертва, Спасатель, Преследователь. То есть каждый игрок (а их в игре как минимум двое) в каждый конкретный момент игры бывает или Жертвой или Спасателем или Преследователем. С характерными для данной роли поведением и чувствами. Когда Мы чувствуем себя Спасателем, мы обесцениваем спасаемого, то есть, не видим его реальных возможностей и способностей. В приведенном выше тексте родитель как будто бы забывает, что ребенок-то уже взрослый, ребенок способен о себе позаботиться и в советах не нуждается. После обесценивания спасаемого мы должны еще впасть в иллюзию, что наше спасение (советы, вопросы, наставления, помощь) ему нужно, без нашей помощи спасаемый никак не обойдется. Мы при этом ощущаем себя сильнее, мудрее, опытнее спасаемого. И тогда мы начинаем навязывать свою помощь спасаемому. Именно эта навязываемость и является актом спасения в отличие от ситуации, когда человеку нужна реальная помощь, и он о ней прямо просит. За счет того, что Спасатель одаривает спасаемого «добром» насильно, спасаемый начинает ощущать себя Жертвой. Так как Спасатель обнаруживает, что Жертва сопротивляется давлению, давление усиливается, а Спасатель испытывает вначале возмущение, а затем гнев на неблагодарную Жертву. При этом он переключается в Преследователя, преследуя Жертву, которая никак не воспользуется данными советами, заботой, опекой. Жертва начинает ощущать чрезмерное давление, теперь уже у нее возникает гнев, и Жертва сама переключается в Преследователя. В данном тексте ребенок раздраженно говорит родителю «Отстань!». Теперь уже родитель переключается в Жертву, то есть ощущает себя жертвой неблагодарного, черствого ребенка и обижается. А ребенок испытывает вину. И на этих чувствах (обиды и вины) данная игра заканчивается. Или заканчивается ее первый тайм. Ведь чувство вины может дополниться беспокойством за родителя и заставить ребенка уже со своей стороны начать играть в Спасателя.
В отношениях между родителями и их взрослыми детьми есть одна закономерность: родители чаще всего обесценивают способность детей решать проблемы собственными силами, используя собственный опыт и знания (и результат собственных ошибок), а детям может казаться, что они несут ответственность за психологическое благополучие родителей, за их здоровье. И чувство вины у ребенка может становиться невыносимым и сопровождаться сильной тревогой за самочувствие обиженного родителя. Вплоть до фантазии, что родитель может умереть из-за произошедшего конфликта. То есть ребенок обесценивает способность родителя справляться с обидой, поддержать себя, успокоиться. И в этот момент ребенок становиться Спасателем, он чувствует необходимость защитить родителя от его же чувств. Родитель в этих условиях чаще всего злоупотребляет ситуацией, шантажируя ребенка обидой и своим плохим самочувствием. И рано или поздно ребенок начинает чувствовать себя Жертвой этого шантажа, а затем переключается в гнев Преследователя. Затем вновь вина. И все по кругу.
Взаимодействие протекает по одному и тому же сценарию с одним и тем же предсказуемым исходом. Содержание реплик слегка меняется и место действия, но сама игра остается прежней. При этом инициатором игры в данном тексте является родитель, он водящий. Но ребенок участвует в игре добровольно, без его участия, без его проигрывания одних и тех же игровых шагов игра не была бы возможной. Не будет верным утверждать, что ребенка принуждают входить в роль Жертвы, а потом Преследователя. А значит, ребенок так же добровольно может перестать участвовать в игре. Проблема в том, что мы обычно не осознаем своего вклада в разыгрываемые роли, не имея возможности увидеть ситуацию со стороны. А также в том, что, как не странно, игры дают определенные выигрыши, которые являются причиной их разыгрывания.
Игры позволяют испытывать большой спектр эмоций, давать и получать большой объем внимания друг другу. Причем, эта интенсивность взаимодействия с другим человеком происходит без угрозы чрезмерной открытости, непривычной и запрещенной для игроков (я имею в виду внутренние запреты) психологической близости. Родитель может чувствовать свою нужность и важность. И ребенок чувствует, что он любим родителем, хотя и ощущает эту любовь как удушающую. И, кроме того, игра позволяет игрокам подтверждать некие важные экзистенциальные взгляды. Взгляды на себя, других и мир в целом. То есть игра позволяет сохранять мироощущение привычным. А от этого становиться спокойнее, даже если это мироощущение достаточно мрачное. Спокойнее, так как привычное всегда успокаивает. Родитель, например, может получать подтверждение, что «Она заботливая мама», а «Дети неблагодарны».
Анализ, как игровых ходов, так и игровых выигрышей проводится в рамках трансактного анализа и позволяет освободиться от игровых взаимодействий, заменяя их более открытыми.
Психотерапевт Игорь Гожий.
gozhiy.ru