Что такое созависимость в отношениях: О созависимых отношениях | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Posted on by

Содержание

О созависимых отношениях | Гомельский областной ЦГЭ и ОЗ

Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

 

Все мы в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью все сложнее. Для созависимых людей партнёр является той основой, из которой пополняются базовые нужды и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость – это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств.

Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что» …).

Созависимые люди легко «заражаются» настроением близкого и принимают любые проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях человек много и часто

пытается контролировать разум, чувства и поведение партнера. Разумеется, этот контроль – только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь. Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости.

 Ещё одна черта созависимости – перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером – вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей – центральная для созависимых.

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий.

 

Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения?

Ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворенные детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребенка быть эмоционально принятым означало выжить. И опыт игнорирования, фрустрации и наказания нелюбовью означал не просто наказание, а воспринимался как угроза для жизни. И поэтому во что бы то ни стало нужно было заполучать эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого.

Именно поэтому парадоксально, но во взрослой жизни тянет именно к тем, кто будет напоминать эмоционально отстраненного, но значимого взрослого

, в чьих руках была гарантия детского счастья. Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что «я достоин любви».

В неблагополучных семьях, особенно в тех, где процветает алкоголизм, насилие, ребенок неизбежно чувствует панику перед потерей контроля над событиями в семье. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это делает ситуацию контролируемой. При этом потребности того человека, которого он контролирует, начинают подменять его собственные. Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму.

Что же делать? Какие шаги предпринять для выхода из созависимости?

Самое главное в работе с созависимостью – это осознать ее наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно.

  • Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию и понять, что Вы сами теперь в состоянии дать себе все, в чем нуждались в детстве.
  • Право на отказ – краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать свое желание – это крутое движение от созависимых отношений, при условии, что Вы выражаете просьбу и даете человеку право не оправдать Ваших ожиданий.
  • Перестать ожидать перемен от партнера. Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз Ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще Вы готовы терпеть?
  • Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. Подумайте над своими желаниями в разных сферах и о том, как их реализовать.
  • Не бежать от боли, а поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри Вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что Вы – это не Ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.
  • Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь.
  • Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь.
  • Обратиться за психологической помощью к специалисту.

Психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ
Екатерина Шундикова

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека. Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость — понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению. Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю — еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

— Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

— Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

— Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

— Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

— Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

— Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

Что такое созависимость? – Блог – Ясно

«Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир», — так описывала зависимые отношения американский психоаналитик Карен Хорни. Мать, которая целиком посвящает свою жизнь ребёнку; жена, которая чересчур внимательно следит за тем, чтобы муж вовремя ходил к врачу, правильно питался и не курил; авторитарный отец, который выбирает институт своим детям — в созависимых отношений люди заняты чем угодно, только не собой. Разбираемся в том, как устроены эти отношения и как с ними быть.

Понятие созависимости впервые возникло, когда психологи пытались описать отношения в семьях с алкогольной и наркотической зависимостями и пришли к выводу, что одному из партнёров выгодно поддерживать болезненное состояние другого. Например, в семье с алкогольной зависимостью жена вроде бы прилагает массу усилий, чтобы помочь мужу бросить пить, но при этом точно знает, что муж всегда раскаивается и заглаживает свою вину подарками или помощью по дому. Их жизнь как будто подчинена определённому алгоритму и строится вокруг кратковременного раскаяния, и на деле никто из партнеров не стремится выйти из отношений.

Сейчас понятие созависимости существенно расширили. О созависимости говорят, когда в паре (это могут быть не только отношения между партнерами, но и отношение родителей с выросшими детьми, отношения двух друзей или коллег) один человек эмоционально слишком погружён в жизнь другого, между ними размыты границы и перепутаны роли. Они не умеют действовать автономно и используют друг друга для удовлетворения своих нужд. Другой для них — это источник целостности их личности, ощущения ценности и достатка.

У человека без созависимости, если пользоваться метафорой Карен Хорни, центр тяжести находится в самом себе: он отвечает только за себя, не стремится «улучшить» другого, не строит свою жизнь вокруг его интересов.

Треугольник Карпмана

Понятие drama triangle (на русский его ещё переводят как «треугольник судьбы») ввёл психотерапевт и теоретик транзактного анализа Стивен Карпман. В рамках треугольника существует всего три роли: Жертва, Преследователь и Спаситель.

Задача Преследователя — обвинять, наказывать, решать за других. Задача Жертвы — уходить от ответственности. Ну а задача Спасителя — защищать, спасать, жить ради других. Забегая вперёд скажем, что самая выгодная позиция треугольника — позиция Жертвы — и участники треугольника неосознанно стремятся занять именно её. Хотя эта конструкция и называется треугольником, для неё достаточно двух человек, которые будут постоянно меняться ролями.

Например, отношения матери со взрослой дочерью могут выглядеть так. Дочь (Жертва) постоянно как бы невзначай жалуется на трудности. Мать (Спаситель) постоянно возится с внуками, забирает их часто к себе, оплачивает кружки, но при этом постоянно вмешивается в личную жизнь дочери, даёт советы по поводу карьеры и манеры одеваться (и становится уже Преследователем). Дочь (Преследователь) иногда отчитывает мать, что та покупает детям дешевые пластиковые игрушки, включает телевизор и вообще некачественно проводит с ними время. Мать (Жертва) начинает оправдываться. И так до бесконечности. Только помогая дочери, мать чувствует себя полезной, дочь чувствует это и использует в своих целях.

Ещё пример. Жена настойчиво подсовывает мужу описания вакансий, хвалит его профессиональные качества, хочет, чтобы он поскорее выбился в начальники. Она может использовать три стратегии одновременно: стать в позицию Жертвы и пожаловаться, что они уже два года не были на море, потому что нет денег, в позицию Преследователя — «разве можно сидеть на одном месте десять лет», в позицию Спасителя — раз ты сам не можешь заявить о себе, тогда давай я помогу тебе с резюме. Ни в одной из этих позиций нет настоящей заботы об интересах мужа. Участники треугольника очень любят подменять желания другого своими.

Если представить этот треугольник, то ключевая проблема находится в середине, но участники треугольника перемещаются только по его «вершинам», никогда не подступаясь к проблеме по-настоящему. В случае наших примеров — это незавершенная сепарация и нереализованность жены.

Откуда берутся созависимые?

Это — люди, которые не до конца отделились от родителей. Если отделение от родителей происходит несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой «болезненной капсулой». Будучи взрослым, такой человек не способен опираться на собственную внутреннюю силу, а зависим от мнения других, боится ответственности, может считать, что ему все должны. Противоположность сепарации — слияние, когда мы не чувствуем своих границ и границ другого. Собственно, созависимые отношения — это и есть слияние, где нет места собственному «я» и «я» другого. Подробнее об этом можно прочитать в отдельном материале про сепарацию.

Как быть?

Из созависимых отношений выбраться непросто. Точнее не так: выбраться можно, но никто не гарантирует, что следующие ваши отношения снова не окажутся созависимыми.

Первое, что можно сделать самостоятельно, это попытаться подняться «над» треугольником и занять позицию Наблюдателя. Внутренний Наблюдатель видит всю «игру» и способен отследить, из какой роли вы сейчас действуете, и понять, почему это происходит. Если это и не поможет выйти из созависимости, то хотя бы заставит задуматься о собственных ценностях в отношениях.

В созависимости не виноват кто-то один. Обвиняя партнера в том, что вы находитесь в созависимых отношениях, вы снова заходите на территорию треугольника. Надо понимать, что в такие отношения обоих партнеров приводят их детские травмы, токсичные родители, нереализованность и страхи. Поэтому с проблемой лучше разбираться вместе — и лучше с помощью психотерапевта.

Как выйти из созависимых отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Созависимые отношения — нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

Как люди попадают в созависимость?

Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».

Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место. Поэтому начинает заниматься жизнью другого.

Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.

Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует. 

Примеры созависимых отношений

Классический пример — жена алкоголика. Она спасает его, запрещает пить, контролирует, вылавливает из притонов, наливает дома, лишь бы не получил «дозу» на улице. В целом делает все, чтобы уйти от ответственности и не жить своей жизнью.

Прикрывает свою инфантильность и нежелание что-либо менять мать, которая из года в год пытается внушить непутевой дочери, как нужно жить правильно.

Созависимые отношения встречаются не только в паре или с близкими родственниками. Они могут быть между друзьями и коллегами.

Все примеры объединяет одно — созависимый человек не хочет заниматься своей жизнью.

Признаки созависимых отношений
  • Страдания, если объекта зависимости нет рядом. Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
  • Навязчивые мысли. 90% времени человек зависает в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
  • Жалость вместо любви. «Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет», — типичные размышления созависимого.
  • Эмоциональный накал. Отношения напоминают качели. За эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
  • Желание спасать и переделывать. Созависимого не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
  • Ассоциация потери отношений со смертью. Мысль о потере отношений вызывает холодный пот, из-под ног уходит почва, становится плохо на физическом уровне.

Как выйти из созависимых отношений?

Без профессиональной помощи бывает достаточно сложно. Поскольку уход (или мысли о нем) приносит невыносимую душевную боль, а тоска гонит обратно. Однако на первых стадиях созависимости есть шанс вытянуть себя из болота самостоятельно.

Что для этого стоит сделать:

1. Убить надежду на перемены. Если вы неоднократно сообщали человеку, что в отношениях вам плохо, разговаривали, упрашивали, но ничего не изменилось — уходите. Никакой ментально-кармической связи между вами нет. Настоящая любовь развивает, а не затягивает в болото.

Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще вы готовы терпеть?

2. Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. У вас в голове должен быть сильный образ будущего.

Подумайте над своими желаниями в разных сферах. К примеру, можно представить, что ваша жизнь — острова: работа, друзья, родители, спорт и творчество. Если зачеркнуть один остров с текущими отношениями, остальные не уйдут под землю. Подумайте, как вы можете их облагородить.

3. Не бежать от боли. А поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы — это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

Как представили, подумайте, что хотите испытывать вместо боли и как можете получить желаемое состояние без помощи других людей.

4. Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь, а свою сливает в овраг.

Вопрос «А что такого плохого случилось в моей жизни, что я так бездарно ее растрачиваю?» поможет вернуться в реальность.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Выводы
  • Созависимость — это болезнь, ее нужно лечить. Прикрыть газеткой и ждать, пока рассосется, не получится.
  • Если вы неоднократно говорили человеку, что вам в отношениях плохо, но ничего не поменялось — уходите.
  • Чтобы избавиться от созависимости, вернитесь в реальность. Начните жить своей жизнью, а не спасать другого.

 

От редакции

Чем отличаются зависимость и здоровая привязанность к другому человеку? Статья психолога Ярославы Громовой поможет разобраться: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoej-materi.

Тем, кто находится в созависимых отношениях и хотел бы научиться жить по-другому, рекомендуем книгу Берри и Дженней Уайнхолдов «Освобождение от созависимости». Мы сделали для вас конспект ключевых идей авторов: https://psy.systems/post/berri-dzhenej-uajnxold-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti.

В созависимые отношения часто попадают люди с низкой самооценкой и потребностью в бесконечном одобрении со стороны. Как помочь ребенку научиться адекватно себя оценивать и не зависеть от чужой похвалы, объясняет детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.

Созависимость в отношениях с мужчиной

Созависимость от мужчины — это мучительное состояние, при котором происходит такое поглощение жизнью другого человека, что перестают удовлетворяться собственные потребности. Это похоже на отношение матери к ребенку, когда она не может себя отделить от него, и ко всем действиям своего чада добавляет местоимение «мы».

Может это любовь

Созависимость в отношениях можно принять за любовь – но между ними огромная разница. Созависимость не дает места свободе и развитию, она эгоистична. Чаще о созависимости говорят именно женщины, если в отношениях есть зависимый человек, то это повышенная вероятность увидеть созависимость в отношениях с мужчиной. Созависимость не имеет ничего общего с любовью, хотя созависимым может так казаться. В созависимых отношениях трудно испытывать истинную радость и удовольствие от жизни, ее развитие, повышение качества.

Как это происходит

Дисфункциональные отношения могут протекать привычно и не очень заметно для самих участников. Привычка может складываться из самого детства, формируя неосознанную почву для таких отношений. Однако признаки созависимости в отношениях все же можно определить.

Во-первых, созависимые отношения часто проявляются в ролях жертвы, спасателя или агрессора, а не равноправных взаимоотношениях.

Во-вторых, имеет место частое нарушение чужих границ.

В-третьих, такие отношения в большей степени строятся на манипуляциях, чувстве долга, чувстве вины и т.д.

Например, женщина проявляет созависимость в отношениях с мужчиной, признаки, которые можно заметить и осознать в виде мыслей или прямых высказываний:

  • «я не могу жить без него»;
  • «я хочу, чтобы он…»;
  • «я не хочу, чтобы он…»;
  • «если он уйдет/бросит меня, моя жизнь потеряет смысл»;
  • «я испытываю чувство, потому что он…»;
  • «с ним — хорошо, без него – плохо»;
  • «мое настроение зависит от его действий/бездействий»;
  • и т.д.

Часто, но не всегда, наблюдается именно созависимость от мужчины – женщины, например, проявляют себя в роли спасателя зависимого мужчины, а он, в свою очередь, берет на себя роль жертвы. У спасателя не получается – он превращается в преследователя, затем наступает усталость, бессилие и женщина чувствует себя жертвой. Если вы замечаете признаки созависимости в отношениях, значит, вы начали задумываться и анализировать – а это первый шаг к действию.

И что делать дальше

Вы осознали, что у вас созависимость в отношениях – как избавиться – возникает первый вопрос. К счастью, или, к сожалению, нет простых и однозначных рецептов – каждый вынужден проходить свой собственный путь. Тем не менее, спектр методов и ресурсов достаточно широк. Конечно, самый простой и доступный способ, если у вас созависимость в отношениях, — как избавиться – 12 шагов Миннесотской модели — это первый ответ. Но не единственный.

Вы можете использовать весь арсенал для улучшения качества вашей жизни:

  • посещение лекций и семинаров;
  • просмотр видео;
  • психологические консультации;
  • тренинги;
  • групповая терапия;
  • ведение дневника чувств и т.д.

выполнение прочих практических заданий также позволят найти достойные ответы на постоянно возникающий вопрос: созависимость в отношениях с мужчиной – как избавиться? Сначала вы будете просто замечать за собой те или иные формы поведения и реагирования, чувства и эмоции, потом вы будете пробовать что-то делать – будет получаться не с первого раза – но, в конце концов, обязательно получится, главное – продолжать работу и не опускать руки.

Что такое созависимые отношения? — Прогресс

Если кратко, то созависимость — это невозможность существования без другого человека. Созависимый — это тот, кто слился с другим и занят контролем его поведения, поглощен его жизнью и совершенно не заботится о себе и удовлетворении своих собственных желаний и потребностей.

Термин «созависимые отношения» возник в связи с появлением первых групп «Анонимные алкоголики».
Оказалось, что близкие родственники химически зависимого человека могли вести себя таким образом, что лишь усугубляли его проблему. Они неосознанно провоцировали своим поведением зависимого члена семьи на то, чтобы он вернулся к своей привычке: ведь если зависимый излечится, то у созависимого пропадет смысл жизни — ему некого будет «спасать».
Алкоголик не может отказаться от спиртного, а созависимый — от отношений с зависимым: все время спасает, контролирует, заботится и благодаря этому чувствует себя ценным и нужным.

Зависимость — широкое понятие. Зависеть можно от работы (трудоголизм), ЗОЖа, стремления наводить порядок в квартире…
Если обобщить, то зависимость — это потеря себя в чем угодно, что поможет скрыться от невыносимой реальности. Просто есть неприемлемые виды зависимости, а есть социально одобряемые.

Сегодня понятие созависимости расширилось. Оно относится не только к близким и родственникам зависимого человека. Созависимость — это любое сильное растворение в жизни другого.

Как «распознать» созависимые отношения?

Созависимые отношения — это отношения, в которых живется не очень хорошо, но разорвать их при этом трудно. Их также можно охарактеризовать одним главным словом — неавтономность. В созависимых отношениях могут находиться супруги, партнеры, друзья, дети и родители, начальники и подчиненные и т.д. Созависимый человек живет настроением, мечтами, желаниями, проблемами своего партнера. У таких людей часто вместо «я» в разговоре появляется «мы».

Мама приводит сына-алкоголика в кабинет врача и говорит: «Мы пьем, и вот мы пришли».

У созависимого как будто нет собственной жизни. Он готов жертвовать своим комфортом, быть не собой, лишь бы остаться в этих отношениях. Без объекта опеки нет чувства собственной цельности, ценности, важности, нужности, возникает тревога.

Существует еще контрзависимость — это поведение «наоборот», амплуа одинокого независимого волка, который убегает, как только начинается близость. Очень часто такие люди выходят из отношений первыми, лишь бы не чувствовать себя брошенными. При контрзависимости человек вытесняет свою нужду в другом, уверяя, что ему никто не нужен, он и сам справится. А созависимый, наоборот, вытесняет свою потребность в независимости и автономности. Бывает, созависимый и контрзависимый встречаются и начинают отношения, в которых один «убегает», а второй «догоняет», и так может продолжаться довольно долго.

Иногда со стороны созависимые отношения в паре могут выглядеть как «настоящая любовь». Это что-то про боль, страсть, раны и невозможность разойтись, постоянное сближение и расставание. На этом фоне отношения двух автономных людей без драмы могут даже кому-то показаться «скучными».

Суть созависимых отношений хорошо описывает, например, известный треугольник Карпмана, в котором присутствуют спасатель, жертва, абьюзер. Допустим, папа пьет — он выступает в роли агрессора, мама страдает — она в роли жертвы, а ребенок спасает маму от папы. Проблема в том, что люди в рамках этой модели могут до бесконечности переходить из одной роли в другую.

Какие главные признаки созависимых отношений?

  • Запутанность границ. Человек не чувствует, где находятся его границы, а где — границы другого. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя поступать, на что он имеет право, а на что нет. Он не отличает свои мысли, чувства, потребности от мыслей, чувств и потребностей другого, зависим от его настроений и действий. Если партнер расстроен — он тоже расстроен, а если радуется — то и он рад.
  • Контроль и ответственность. У созависимого человека есть иллюзия, что он может изменить партнера, сделать ему «хорошо» или «плохо». А раз он так может, значит, на его плечах — огромная ответственность за судьбу другого человека. Созависимые всегда начеку и все контролируют. Например, муж звонит и настойчиво спрашивает: «А почему ты не брала трубку, когда я звонил?». Или жена говорит перед корпоративом: «Ну, и сколько ты собираешься выпить сегодня?».
    В такой иллюзии контроля живет, например, ребенок, который думает, что если вести себя хорошо и приносить домой «десятки», папа перестанет пить.
  • Спасение без запроса. Помочь другу, который просит помощи, — это здорово. Но совсем другое дело — вмешиваться без запроса, «причинять добро». Потому что спасение без запроса — это история про насилие.
    Созависимый человек не просто спасает — он убежден, что другой без него не справится, считает другого беспомощным. Не спасая, созависимый также может чувствовать огромную вину: мол, я тут своими делами занят, а там кому-то плохо.
  • Маски. В созависимых отношениях люди боятся своих истинных чувств, не выражают их из-за страха отвержения. Проще не говорить напрямую, а манипулировать, плакать, обижаться, намекать, ждать, что сами догадаются, вести себя пассивно-агрессивно. В маске можно бывать и в обществе, например, врать, чтобы оправдать зависимых близких или делать вид, что все хорошо и замечательно, даже если это не так.
    Увы, в общении «в масках» нет истинной близости.
    В созависимости скрываются не только истинные чувства, но и истинные потребности. Таким людям не только сложно чувствовать, чего они хотят. Еще им сложно в принципе просить: вдруг им скажут «нет», то есть отвергнут.
  • Незначимость. В созависимости нет ощущения собственной ценности. Иногда таким людям кажется, что они — вечные ничто/жертвы/мученики/шуты. Иногда они ненавидят себя и чувствуют бессилие. А другим пытаются сказать и доказать приблизительно следующее: «Я достаточно хорош для того, чтобы меня можно было любить».

Всегда ли созависимые отношения — это плохо?

Мне не нравятся категории «плохо» и «хорошо». Если вы узнали себя в описании созависимого типа, это не значит, что вы плохой человек. Созависимые черты есть в каждом из нас. Иметь потребность в другом, в его любви, поддержке, заботе, периодически хотеть «на ручки» — это нормально.

В человеческой жизни неизбежны два полюса: тот, где человек находится один, и второй — где есть совместность, встреча, отношения.

Всю жизнь можно перемещаться от одного полюса к другому, где-то бывать больше, где-то меньше, испытывать то тревогу одиночества, то тревогу поглощения. Сложности начинаются, когда любая из крайностей начинает доминировать, становится ригидной, занимает все пространство. За слияние человек платит большую цену — он теряет себя.

Главный недостаток созависимых отношений в том, что люди в них не являются собой, не живут своей жизнью. Это неподлинность существования: я не понимаю, какой я, кто я без своего партнера. А ведь свою уникальную жизнь, ограниченную во времени, можно попробовать прожить, будучи собой.

Почему люди оказываются в созависимых отношениях?

Человек вступает в созависимые отношения, потому что имеет зависимую структуру личности, которая формируется под влиянием множества факторов. Безусловно, один из таких факторов — семья, окружение. Скорее всего, ребенок вырос в семье, в которой не было нормальных границ, зато был зависимый родитель и/или куча непосильной ответственности за значимых взрослых, которые сами не могли справиться со своими проблемами, чувствами и т. д. Например, мама отправляла ребенка «поговорить с папой», который приходил домой пьяным, потому что ребенка папа не обидит.

Как выйти из созависимых отношений?

Первый важный шаг — стать чувствительным к себе, к своим границам. Как с вами можно, а как нельзя, чего вы сейчас хотите, что чувствуете? Это базовые важные вещи, азбука, знакомство с собой. Эти шаги начинаются с малого: а по какой стороне улицы я сейчас хочу идти? Я правда люблю ходить в театр, пить чай, проводить отпуск именно таким способом? А как поживает мое тело? Мне сейчас холодно или жарко, может, я хочу есть или пить?

Еще важно перестать лезть в чужую голову, контролировать другого, менять его поведение. Подумайте о себе, о своей жизни, о своем поведении, обратитесь к себе, уделите себе внимание. Вы знаете, как быть ценным человеком для другого, а как вы можете быть ценным человеком для самого себя? Как вы вообще себя чувствуете? Вам нравится ваша жизнь? Что хотите изменить? О чем мечтаете?

Созависимые паттерны есть в каждом человеке в той или иной степени, и они могут остаться с ним навсегда. Важно не избавиться от них насовсем, а уметь их замечать, осознавать.

Реабилитационный центр «Прогресс» помогает осмыслить и переосмыслить применение данных понятий в жизненных ситуациях, решаем вопросы системно с привлечением всех участников проблемного процесса.
По все вопросам обращайтесь к нам в центр.

признаков созависимых отношений | Терапия зависимости TX

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек заботится о себе, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание. Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам.Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте он может повторить образец своих отношений.

Созависимость не подходит ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы разорвать созависимые отношения.

Наша команда по поведенческому здоровью в Форте составила список некоторых предупреждающих знаков, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

9 предупреждающих знаков созависимых отношений

1. Люди радуют

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей. Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми. Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

2. Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ.Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает осознание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

3. Низкая самооценка

Обычно ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку из-за того, что ему приходится зависеть от кого-то другого в удовлетворении материальных потребностей и требует подтверждения от этого человека. Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

4. Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время. Обычно это происходит в детстве, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь ужасные последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое. Большинство людей могут довольно хорошо справляться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

5. Реакционная способность

Когда ваша идентичность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию. Вы можете защищаться или легко переваривать критику. Это приводит к потере связи с вашими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление активности. Отчасти это также результат вашей неспособности установить границы, чтобы чувствовать ответственность за чужие чувства.

6. Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением. Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении.Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

7. Отсутствие самооценки

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки. Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не иметь представления о том, кто он такой, не имея этой роли. Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

8. Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый человек в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии. Другой человек нуждается в одобрении и целеустремленности от заботы о ком-то. В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

9. Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях.Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив. Ссор может быть не так много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Освободитесь от созависимых отношений с нашей помощью

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь.В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется случайно, чтобы описать отношения, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная привязанность.Созависимые отношения гораздо более экстремальны, чем это. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь вокруг того, чтобы доставить удовольствие другому человеку или его помощнику.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда одному партнеру нужен другой партнер, который, в свою очередь, нужен. Эта круговая связь является основой того, что эксперты называют, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимого будет происходить только от принесения себя в жертву своему партнеру, который очень рад принять их жертвы.

Поделиться на PinterestПри взаимозависимости потребности одного человека имеют приоритет над потребностями другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека — что может быть положительной и желательной чертой — и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены несколько примеров, иллюстрирующих разницу:

Зависимые : Два человека полагаются друг на друга в поддержке и любви. Оба ценят отношения.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен посреднику — и не идет ради него на большие жертвы.Содействующий получает удовлетворение от того, что все его потребности удовлетворяются другим человеком.

Созависимые счастливы только тогда, когда приносят крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку для достижения какой-либо цели.

Зависимые : Обе стороны делают свои отношения приоритетом, но могут находить радость во внешних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимые : Созависимые не имеют личной идентичности, интересов или ценностей вне их созависимых отношений.

Зависимые : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны и не выражает их. Им может быть трудно осознавать свои собственные чувства или потребности.

Одна или обе стороны могут быть зависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие партнеру.Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

  • другим отношениям
  • их карьере
  • их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, который полагается на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто полагается на жертвы и нужды другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто привязан или очень влюблен в другого человека.Но созависимый человек обычно:

  • Не находит удовлетворения или счастья в жизни, не делая что-то для другого человека.
  • Сохраняйте отношения, даже если они знают, что их партнер делает обидные поступки.
  • Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить их помощника, независимо от того, сколько денег им дорого.
  • Чувствуют постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
  • Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем они просят.
  • Чувствуют себя виноватыми из-за того, что думают о себе в отношениях и не выражают никаких личных потребностей или желаний.
  • Игнорировать свою мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что этот человек слишком зависим, человеку, состоящему в созависимых отношениях, будет трудно разорвать отношения.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от посредника, потому что его собственная идентичность сосредоточена на принесении себя в жертву другому человеку.

Созависимость — это усвоенное поведение, которое обычно проистекает из прошлых поведенческих моделей и эмоциональных трудностей. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителем-алкоголиком.

Эксперты теперь говорят, что взаимозависимость может быть результатом целого ряда ситуаций.

Нарушение родительских отношений

Поделиться на PinterestАлкоголь, наркотики и другие зависимости — распространенные факторы, которые могут побуждать родителей ставить свои потребности выше потребностей детей. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми, когда станут взрослыми.

Созависимые люди во взрослом возрасте часто сталкивались с проблемами в родительских отношениях в детстве или подростковом возрасте.

Их могли научить, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или не важны вообще.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут учить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думать только о том, что они могут сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

  • проблема зависимости от алкоголя или наркотиков
  • недостаток зрелости и эмоционального развития, что приводит к их собственным эгоистичным потребностям

Эти ситуации вызывают разрывы в эмоциональном состоянии. развитие ребенка, побуждающее его искать созависимые отношения позже.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может быть результатом ухода за хронически больным человеком. Выполнение роли опекуна, особенно в молодом возрасте, может привести к тому, что молодой человек будет пренебрегать собственными потребностями и выработать привычку только помогать другим.

Самоуважение человека может формироваться из-за того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

Многие люди, живущие с больным членом семьи, не развивают созависимость.Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или главный опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одна из многих проблем, которые могут возникнуть в результате злоупотреблений в прошлом, — это созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся насилию, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма против боли насилия.Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительных отношений, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия для пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в формировании позитивных, сбалансированных отношений:

  • Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Возможно, им потребуется найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
  • Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
  • Содействующий должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, состоящих в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо будет признать насилие в прошлом и снова начать чувствовать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны созависимых отношений должны научиться распознавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросто сделать, но они того стоят, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.

Что такое созависимость?

Что такое созависимость?

Созависимость означает умственную, эмоциональную, физическую и / или духовную зависимость от партнера, друга или члена семьи.

«Этот термин был первоначально придуман в 1950-х годах в контексте анонимных алкоголиков для поддержки партнеров людей, злоупотреблявших психоактивными веществами и вовлеченных в токсичную жизнь тех, о ком они заботились», — говорит д-р.Рене Эксельберт, лицензированный психолог и писатель из Нью-Йорка.

Это по-прежнему верно, но сегодня созависимость охватывает гораздо более широкий спектр.

Созависимость сама по себе не является клиническим диагнозом или официально категоризированным расстройством личности. Вообще говоря, созависимость включает в себя аспекты моделей стиля привязанности, выработанных в раннем детстве, а также может пересекаться с другими расстройствами личности, включая зависимое расстройство личности.

Различные формы взаимозависимости

Созависимость может быть любой формы и размера, а также разной степени серьезности.«По сути, это связано с плохим представлением о себе и плохими границами, включая неспособность высказать свое мнение или сказать« нет », — говорит доктор Марк Мэйфилд, лицензированный профессиональный консультант (LPC).

Он добавляет, что созависимость может развиваться во всех видах отношений, таких как родитель-ребенок, партнер-партнер, супруг-супруга и даже коллега-начальник.

Признаки взаимозависимости

Как указано выше, созависимость относится к несбалансированному паттерну отношений, когда один человек берет на себя ответственность за удовлетворение потребностей другого человека, исключая признание своих собственных потребностей или чувств.

Доктор Эксельберг

«Созависимость — это замкнутые отношения, в которых один человек нуждается в другом, а тот, в свою очередь, нуждается. Созависимый человек, известный как «дающий», чувствует себя бесполезным, если он не нужен — и не приносит жертв для — способствующего, иначе известного как «берущий».

— Доктор Эксельберг

Созависимые отношения, таким образом, строятся на неравенстве власти, которое способствует потребностям получателя, оставляя дарителю продолжать давать, часто жертвуя собой.По словам доктора Мэйфилда и доктора Эксельберта, признаки созависимости могут включать некоторые, но не обязательно все, следующее:

  • Ощущение «хождения по яичной скорлупе», чтобы избежать конфликта с другим человеком.
  • Чувство потребности поговорить с другим человеком и / или попросить разрешения выполнять повседневные дела.
  • Часто извиняется, даже если вы не сделали ничего плохого.
  • Жалко другого человека, даже когда он причинил тебе боль.
  • Регулярно пытается изменить или спасти проблемных, зависимых или недостаточно функционирующих людей, чьи проблемы выходят за рамки возможностей одного человека исправить их.
  • Делать что-нибудь для другого человека, даже если вам это неудобно.
  • Поставить другого человека на пьедестал, несмотря на то, что он не заслуживает этой должности.
  • Потребность в том, чтобы вы нравились другим людям, чтобы чувствовать себя хорошо.
  • Изо всех сил пытается найти время для себя, особенно если ваше свободное время постоянно уделяется другому человеку.
  • Ощущение, будто вы потеряли ощущение себя или отношений.

Почему созависимость — это нездоровая динамика

Хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за них, это может быть нездоровым, когда чья-то личность зависит от кого-то другого.

«Созависимость — это не все заботливое поведение или чувства, а только те, которые чрезмерны до нездоровой степени. Ответственность за отношения с другими должна сосуществовать с ответственностью перед собой », — говорит доктор Эксельберт.

«Эту динамику также называют« зависимостью от отношений », потому что люди с созависимостью часто формируют односторонние, эмоционально деструктивные и / или оскорбительные отношения».

В этом смысле неотъемлемая проблема созависимости состоит в том, что человек теряет свое истинное чувство себя, поскольку он так много вкладывает в кого-то другого.

Даже если «дающий» не сразу почувствует это — им, вероятно, нравится дарить свою любовь и на них полагаться — это может развиться до очень нездоровой степени по мере развития отношений.

Другая неотъемлемая проблема заключается в том, что «дающему» становится трудно выйти из отношений, поскольку они могут чувствовать, что другой человек так сильно полагается на них — даже если они внутренне знают, что это правильно. И наоборот, «берущий» будет чувствовать себя настолько зависимым от другого, что ему также будет трудно расстаться с токсичными отношениями.

Как уменьшить созависимые тенденции

Первый шаг к снижению созависимых тенденций — сосредоточиться на самосознании. Конечно, это можно сделать и самостоятельно, но доктор Мэйфилд также подчеркивает важность терапии, которая поможет вам по-настоящему распутать ваши созависимые склонности.

Он добавляет: «Многие, кто борется с созависимостью, не обращаются за помощью, пока их жизнь не начинает разваливаться. Мой совет — проявлять инициативу и обращаться за помощью ».

Когда вы отправитесь в это путешествие, постарайтесь сделать следующее:

  • Станьте президентом собственного фан-клуба.«Научитесь говорить с собой с любовью и позитивно и сопротивляться импульсу самокритики», — говорит он. Доктор Эксельберт.
  • Сделайте небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Ищите занятия за пределами отношений и вкладывайте деньги в новые дружеские отношения. Сосредоточьтесь на выяснении того, что делает вас тем, кем вы являетесь, а затем расширьте их.
  • Когда возникает соблазн подумать или переживать о ком-то другом, активно направьте свое внимание внутрь себя. Это требует практики, так что будьте добры к себе по пути.
  • «Постоять за себя, если кто-то критикует, подрывает или пытается контролировать вас», — говорит доктор Эксельберт. Работая над формированием собственного чувства собственного достоинства, вы найдете в себе больше сил.
  • Не бойтесь сказать кому-то «нет», если вы действительно не хотите что-то делать.
  • Если индивидуальная терапия вас не привлекает, попробуйте обратиться в группу поддержки или групповую психотерапию, — предлагает доктор Эксельберт.

Есть даже организация под названием «Анонимные созависимые» (CoDa), которая занимается вопросами «необходимости быть необходимыми» и прошлой динамики отношений.

Слово от Verywell

Созависимость — это тонкое поведение, которое проявляется во многих формах и на разных уровнях интенсивности. Это часто приводит к нездоровой динамике отношений, которая со временем становится все хуже, поскольку созависимый человек теряет самоощущение. Самосознание и активное перенаправление от поведения — ключ к снижению созависимых тенденций; Будьте добры к себе, работая над многолетним выученным поведением.

Есть ли у вас созависимая личность?

8 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимые личности обычно следуют шаблону поведения, которое является последовательным, проблематичным и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и его способности находить удовлетворение в отношениях.«Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас», — говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор множества книг, в том числе Понимание кодозависимости .

Признаки созависимости включают:

  • Трудности с принятием решений в отношениях
  • Трудности в определении своих чувств
  • Трудности в общении в отношениях
  • Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
  • Недостаток доверия к себе и плохое самочувствие -esteem
  • Страх быть покинутым или навязчивой потребностью в одобрении
  • Нездоровая зависимость от отношений, даже за свой счет
  • Обладая преувеличенным чувством ответственности за действия других

СВЯЗАННО: 10 Способы улучшить свое эмоциональное здоровье

Неужели созависимые отношения так плохи?

Не все созависимые отношения портятся, говорит Беккер.«Любые здоровые отношения будут иметь некоторую взаимозависимость и взаимозависимость», — объясняет он. Например, разумно, если один партнер обращается к другому за советом или руководством по важному решению, — говорит он.

Но если вы ищете, поддерживаете или даже подпитываете отношения, которые не приносят удовлетворения или не являются здоровыми, вы можете стать созависимыми. По словам Беккера, как только созависимость выявлена, ее можно успешно лечить. Вот как.

Обратитесь за консультацией. «Поговорите с психиатром, чтобы помочь вам восстановить самоощущение и понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека», — говорит Беккер.Созависимость возникает из-за неспособности установить личные границы, и научиться это делать — с помощью терапии — необходимо для исцеления.

Рассмотрим терапию для пар. Иногда терапия может помочь или даже спасти отношения, чтобы уменьшить созависимость, говорит Беккер.

Восстановите связь с друзьями и семьей. «Находиться в созависимых отношениях может привести к изоляции, которая подпитывает потерю себя», — говорит Беккер. «Позвоните или напишите по электронной почте тем людям, от которых вы дистанцировались, и начните восстанавливать эти отношения.»

Вырезайте« свое время ». «Если вы когда-то любили музыку и бросили уроки или практику, продолжайте с того места, где остановились», — предлагает Беккер. «Вернитесь к тому, что вам когда-то нравилось, до того, как вы так запутались в другом человеке».

Обратитесь за лечением от токсикомании. «Если вы злоупотребляете наркотиками или алкоголем, поговорите со своим врачом о вариантах лечения», — говорит он. «Это относится и к другому партнеру, поскольку существуют группы поддержки и ресурсы для членов семьи, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами, такие как Ал-Анон.

Дополнительная отчетность от Дениз Манн .

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы замечаете, что приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке. Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений.Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна.«Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

«Этих детей часто учат ниспровергать собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давнюю привычку пытаться получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн, доктор философии, профессор психологии Политехнического государственного университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

  • Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
  • Признаете ли вы нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
  • Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди могут также предполагать, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Расставание — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

6 признаков созависимых отношений

Источник: Sjale / Shutterstock

Многие люди повторяют одни и те же паттерны нездоровых отношений, несмотря на свои лучшие намерения.

Рассмотрим созависимость — когда двум людям с дисфункциональными чертами личности становится хуже вместе. Связь происходит, когда четкие границы того, где вы начинаете, а где заканчивается ваш партнер, четко не определены.

Подумайте о самой несчастной паре, которую вы когда-либо встречали. (Надеюсь, вы не являетесь частью этого дуэта.) Вы можете задаться вопросом, почему эти люди все еще вместе. Взрослые желают участвовать в партнерских отношениях. И какими бы нездоровыми ни были отношения, обе стороны могут выиграть. Общие причины для того, чтобы держаться вместе, — это дети, финансы, потраченное время и страх стыда, который может прийти в результате расставания. Но более серьезной проблемой является вера в то, что один или оба человека считают, что заслуживают плохого обращения с . (Чтобы прочитать подробную статью об этой дисфункциональной динамике, нажмите здесь.)

Признаки взаимозависимости

Традиционное определение созависимости сосредоточено на контроле, воспитании и поддержании отношений с людьми, которые химически зависимы или проявляют нежелательное поведение, такое как нарциссизм. Классическая модель взаимозависимости — муж-алкоголик и его способная жена.

Дюпон и Макговерн (1991) утверждают, что созависимые люди «разделяют ответственность за нездоровое поведение, в первую очередь, сосредоточивая свою жизнь на болезни или плохом поведении и делая свою самооценку и благополучие зависимыми от поведения окружающих». нездоровый член семьи.»(Стр. 316).

Ле Пуар (1992) предположил, что функциональный (или здоровый) партнер питает больного партнера, когда он или она ведет себя нежелательно. Такое поведение в конечном итоге приятно пострадавшему партнеру, что усиливает его. Партнер, который контролирует наибольшее количество вознаграждений (что создает основу его силы), считается сильным партнером, в то время как другой в долгу перед ним (Beattie, 1987). Позаимствовав фразу моего клинического наставника Ривы Саймона, «всякий раз, когда продолжается конфликт, есть основополагающее соглашение.Другими словами, для танго нужны двое, и зависимый или подчиненный партнер может быть не таким слабым, пассивным или невинным, как кажется.

Следующие вопросы могут служить руководством для определения того, связаны ли ваши отношения взаимозависимостью:

  1. Подразумевает ли ваше целеустремленность крайние жертвы ради удовлетворения потребностей партнера?
  2. Трудно сказать «нет», когда партнер требует вашего времени и энергии?
  3. Вы покрываете проблемы своего партнера наркотиками, алкоголем или законом?
  4. Вы постоянно беспокоитесь о мнении окружающих о вас?
  5. Вы чувствуете себя в ловушке своих отношений?
  6. Вы молчите, чтобы избежать споров?

Развитие взаимозависимости

При рождении мы по своей природе уязвимы и полностью зависим от наших опекунов в вопросах питания, безопасности и регулирования.Привязанность и привязанность младенца к одному или нескольким опекунам имеют решающее значение для физического и эмоционального выживания. Эта фундаментальная привязанность заставляет ребенка полагаться на потребности и уязвимые места опекуна.

Вырасти с ненадежным или недоступным родителем означает взять на себя роль опекуна и / или помощника. В этой ситуации ребенок ставит потребности родителей на первое место. Дисфункциональные семьи не осознают, что существуют проблемы. В результате его члены подавляют эмоции и игнорируют свои собственные потребности, чтобы сосредоточиться на потребностях недоступных родителей.Когда «родительский» ребенок становится взрослым, он или она повторяет ту же динамику в своих взрослых отношениях.

Обида накапливается, когда вы не осознаёте свои собственные потребности и желания. Распространенная поведенческая тенденция — слишком остро реагировать или набрасываться, когда партнер вас подводит. Отсутствие внутреннего локуса контроля означает поиск внешних источников подтверждения и контроля. Вы можете попытаться контролировать поведение партнера, чтобы чувствовать себя нормально. Вы можете вести себя высокомерно и властно и предъявлять необоснованные требования своему партнеру.И когда вы понимаете, что не можете контролировать его или ее настроение или действия, вы разочаровываетесь и можете скатиться в депрессивное состояние.

Восстановление из кодовой зависимости

Лечение созависимости часто включает исследование проблем раннего детства и их связи с текущими паттернами дисфункционального поведения. Контакт с глубоко укоренившимися чувствами обиды, потери и гнева позволит вам восстановить соответствующую динамику отношений.

Настоятельно рекомендуется психотерапия, поскольку эти характеристики личности укоренились и их трудно изменить самостоятельно.Выбор подходящего терапевта может иметь решающее значение для вашего выздоровления. Вы поймете, что идете по правильному пути, когда следующие черты характера станут частью вашей личности:

  • Вы питаете свои собственные желания и желания и развиваете связь со своим внутренним миром. Вы считаете себя самостоятельным, умным и способным.
  • Вы прощаетесь с оскорбительным поведением. Осведомленность, изменение и рост необходимы вам и вашему партнеру, чтобы преодолеть нездоровые привычки в отношениях. Признание и прекращение заботы и поощрения.
  • Вы, , отвечаете , а не , реагируете на вашего партнера — и на других. Установление четких и твердых границ означает, что вы не будете автоматически реагировать на мысли и чувства других людей. Вы терпимо относитесь к мнению других людей и не занимаетесь защитой, когда не согласны. Вы понимаете, что ваша реакция — это ваша ответственность. Вы со здоровым скептицизмом относитесь к тому, что о вас говорят (хорошее или плохое), и в результате ваша самооценка не повышается и не падает. Вы говорите «нет» и соглашаетесь услышать «нет».

Когда вы выздоравливаете от созависимости, вы больше не чувствуете себя обязанным оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы знаете, что не несете ответственности за чье-либо счастье, кроме своего собственного, и можете чувствовать себя комфортно, приняв решение уйти.

Авторские права 2016 Линда Эспозито, LCSW

Вы созависимы? Вот ключевые признаки созависимости

Созависимость часто заставляет вас направлять свою энергию на поддержку людей в своей жизни, не оставляя места для того, что вам нужно для себя, или даже не задумываясь об этом.

Другими словами, когда вы постоянно ставите потребности других выше своих собственных, вы можете вести себя созависимо.

Вики Ботник, терапевт по вопросам брака и семьи из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что созависимость часто включает в себя чувство забывания, «где вы заканчиваете, а где начинается ваш партнер».

Чем больше вы сосредотачиваетесь на оказании поддержки, в которой, по вашему мнению, нуждаются другие, тем сильнее они могут начать на вас полагаться. Со временем распутаться становится все труднее.

Созависимость может в конечном итоге:

  • привести к отключению от ваших собственных потребностей и желаний
  • способствовать развитию нездоровых отношений
  • повлиять на самооценку и общее благополучие

Важно распознать ключевые признаки созависимости в вашем поведении. первый шаг к построению здоровых границ и уважению собственных потребностей.

Эксперты впервые ввели термин «созависимость» в 1940-х годах, чтобы помочь описать определенные модели поведения, которые они заметили у партнеров и членов семей людей, страдающих расстройством, вызванным употреблением алкоголя.

Согласно этому первоначальному определению, «созависимые» могут описывать близких, которые «способствовали» употреблению алкоголя:

  • извиняясь
  • скрывая употребление алкоголя
  • защищая человека от любых последствий или последствий их действий

Сегодня Эксперты согласны с тем, что созависимость имеет более тонкое и сложное значение и может проявляться во многих ситуациях, а не только в тех, которые связаны с употреблением психоактивных веществ.

«Созависимость относится к любым запутанным отношениям, в которых один человек теряет чувство независимости и считает, что ему нужно ухаживать за кем-то другим», — объясняет Ботник.

Согласно исследованию 2018 года, модели созависимого поведения обычно включают четыре основные темы:

  • самопожертвование
  • тенденция сосредотачиваться на других
  • потребность в контроле, который может разжигать конфликт
  • трудности распознавания и выражения эмоции

Эти темы могут проявляться в различных типах отношений — и даже в том, как вы относитесь к себе.

Созависимость не считается состоянием психического здоровья, и эксперты еще не сформулировали конкретные диагностические критерии для нее.Однако существует некоторое общее согласие относительно того, что обычно подразумевает созависимость.

Общие признаки обычно включают:

  • глубоко укоренившуюся потребность в одобрении со стороны других
  • самооценку, которая зависит от того, что о вас думают другие
  • привычка брать на себя больше работы, чем вы можете реально выполнить, и то и другое ради заработка. хвалить или облегчать бремя любимого
  • склонность извиняться или брать на себя вину, чтобы сохранить мир
  • образец избегания конфликта
  • склонность минимизировать или игнорировать свои собственные желания
  • чрезмерное беспокойство о привычках любимого человека или поведения
  • привычка принимать решения за других или пытаться «управлять» близкими
  • настроение, которое отражает то, что чувствуют другие, а не ваши собственные эмоции
  • чувство вины или беспокойство, когда вы делаете что-то для себя
  • делая то, что вы делаете на самом деле не хочу делать, просто делать других счастливыми
  • идеализировать партнеров или других близких, часто вплоть до поддержания отношений, которые оставляют вас реализовано
  • непреодолимых страхов быть отвергнутыми или брошенными

При созависимости потребность в поддержке других выходит за рамки того, что обычно считается здоровым.

Если вы ведете себя созависимо, вы не просто предлагаете временную поддержку, например, когда близкий человек сталкивается с неудачей. Вместо этого вы, как правило, сосредотачиваетесь на заботе и заботе о других до такой степени, что начинаете определять себя в соответствии с их потребностями.

Некоторый уровень зависимости является здоровым в отношениях. Может быть сложно прожить жизнь в одиночестве, и большинство людей преуспевают в общении и социальной поддержке.

Взаимозависимые отношения лучше работают для обоих участников.Другими словами, партнеры зависят друг от друга. Это означает, что вы не просто сосредотачиваетесь на их потребностях или черпаете свою ценность из самопожертвования, но вы всегда готовы поддержать их, когда это необходимо.

Как объясняет Кэтрин Фабрицио, терапевт из Роли, Северная Каролина, «здоровые, поддерживающие отношения подразумевают выслушивание, стремление понять и помнить о проблемах другого человека. Созависимость — это когда такое заботливое поведение переходит черту, пытаясь направить или контролировать их ».

Здоровая зависимость также означает, что вы:

  • заявляете о своих потребностях и желаниях
  • просите поддержки, когда вы боретесь с трудностями
  • чувствуете себя в безопасности и комфортно выражаете свои потребности
  • сообщайте другим, когда они тоже спрашивают многие из вас не беспокоясь о том, что откажутся от вас.

Короче говоря, вы поддерживаете других, но не за счет собственных нужд.

Созависимость чаще всего проявляется в отношениях.

По словам Эллен Бирос, психотерапевта из Сувани, Джорджия, созависимость может затруднить:

  • устанавливать и поддерживать здоровые границы
  • подтверждать и защищать себя эмоционально
  • самостоятельно принимать решения

В результате, Вы можете продолжать «выбирать эмоционально оскорбительных партнеров или друзей, испытывать трудности с распознаванием, когда вам нужно защитить себя, и оставаться в дисфункциональных отношениях», — говорит Бирос.

Созависимость может вызвать у вас ощущение отсутствия цели, когда вы не оказываете поддержку. Но полное посвящение себя другим может помешать вам делать что-либо для себя.

Например, возможно, вы:

  • жертвуете все выходные, чтобы помочь другу переехать, несмотря на то, что вам действительно нужен день для себя
  • соглашаетесь помочь коллеге с его проектом, даже если это означает оставить свои собственные задачи неполный
  • настаивайте на том, чтобы вмешиваться, чтобы помочь разобраться во всем каждый раз, когда ваша сестра ссорится со своим партнером
  • испытываете проблемы с принятием решений — где жить, делать ли новую карьеру, когда проводить время с друзьями — потому что вы беспокоитесь ваш выбор может противоречить потребностям вашего партнера.

Если вы склонны к созависимости, этот шаблон, вероятно, будет повторяться снова и снова.Все те жертвы, которые вы приносите, могут со временем сложиться. Это может сделать вас истощенным, подавленным и даже обидчивым или злым.

Опыт вашей изначальной семьи может сыграть важную роль в сохранении эмоционального и психического здоровья на протяжении всей жизни.

Созависимое поведение по большей части уходит корнями в детские отношения с вашими родителями и другими опекунами.

«Большинство факторов, способствующих этому заболеванию, начинаются с родителей, у которых по той или иной причине плохие границы», — объясняет Ботник.И когда ваши потребности постоянно остаются неудовлетворенными, вы становитесь неспособными заявить о себе или даже знать, о чем вам следует просить, — говорит она.

В любом из вышеперечисленных обстоятельств вы можете расти, полагая, что ваши собственные потребности не имеют значения или, по крайней мере, они могут подождать. В результате вы учитесь игнорировать то, что вы думаете, чувствуете и хотите, чтобы сделать других счастливыми и не дать им уйти.

Возможно, лицо, оказывающее первичный уход, имеющее проблемы со здоровьем или психическим здоровьем, поставит вас в положение, в котором вам необходимо о них позаботиться.Выученные вами привычки заботливого поведения могут стать настолько естественными, что вы не сможете не использовать их в будущих отношениях.

Или, может быть, вы узнали, что пренебрежение собственными потребностями в угоду другим заслуживает похвалы. Вы можете расти, стремясь угодить всем в своей жизни, чтобы сохранить их привязанность и одобрение.

Созависимость — это выученное поведение. Это означает, что можно отучить от созависимых черт, которые вызывают у вас страдания и влияют на ваши отношения и благополучие.

Без внимания созависимость может привести к:

Отсутствие четкого представления о том, кто вы есть, также может помешать вам вступать в полноценные дружеские отношения и отношения, оставляя вас чувствовать себя одиноким и изолированным.

Терапия созависимости

Признаки, которые мы перечислили выше, могут предложить отправную точку, но распознать созависимость в себе — не всегда простой процесс.

Терапевты, обученные консультированию семей и пар, также могут предложить больше информации о проблемах исходной семьи и помочь вам начать обращать внимание на детские переживания, которые, возможно, привели к созависимым методам совладания.

Консультации для пар — вы можете пойти в одиночку или с партнером — также предлагает безопасное пространство, чтобы:

  • изучить и применить на практике полезные техники общения
  • научиться более комфортно выражать потребности и просить поддержки
  • научиться отличать здоровую взаимозависимость от созависимости

Бирос рекомендует терапию созависимости, потому что это сложная динамика, которую человек не всегда может разрешить должным образом самостоятельно. Поддержка квалифицированного специалиста может помочь вам справиться с любыми нерешенными проблемами.

Однако, если терапия кажется вам неподходящей или недоступной прямо сейчас, есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы сделать первый шаг.

Проведите какое-то время в одиночестве

Ваши отношения с самим собой так же важны, как и отношения, которые вы строите с другими, поэтому важно сбалансировать время, которое вы проводите с близкими, с регулярным временем для себя.

Время, проведенное наедине с собой, дает вам возможность:

  • войти в контакт со своими эмоциями
  • размышлять о повседневных переживаниях
  • восстановить энергию
  • заниматься здоровым уходом за собой

Тем не менее, «время наедине с собой» может иметь более широкое значение , слишком.

Если вас тянет к тревожной динамике с людьми, которые полагаются на вашу поддержку, временный перерыв в романтических отношениях дает возможность изучить и лучше понять эти созависимые качества.

Преследуйте свои интересы

Возможно, вы так давно не уделяли себе времени, что едва помните, чем вы раньше любили.

Вот несколько примеров:

  • Вы всегда хотели заняться наблюдением за птицами, но никому из ваших партнеров это никогда не было интересно.
    • Итак, вы решили присоединиться к группе по наблюдению за птицами самостоятельно.
  • Вы бежите со своим партнером, потому что это его любимое упражнение, но плавание и йога — единственные виды физической активности , которые вам нравятся.
    • Итак, вы решили сосредоточиться на своей физической форме в тренажерном зале и побудить их найти другого партнера для бега.
  • Ваши родители подтолкнули вас поступить в медицинский институт и стать врачом, поэтому вы подавили свою цель стать геологом и изучать вулканы.
    • Итак, вы переключаете карьеру, чтобы продолжить свою любимую карьеру.

Хотя желание поддержать тех, кого вы любите, вполне естественно, но также важно провести грань между вашими и их потребностями.

Жизнь, прожитая для кого-то другого, не поможет вам. Вам также будет намного проще предложить поддержку, если вы сделаете приоритетом собственное благополучие.

Если вам трудно осознать свои потребности или вам трудно просить и принимать поддержку от других, терапевт может предложить вам милосердное руководство и поддержку.

Вы, , можете нарушить шаблон взаимозависимости. Эти ресурсы могут помочь вам начать свой путь:

.

No related posts.

0
Разное

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *