Что такое созависимость в отношениях – Созависимые отношения — невыносимая любовь

10 фактов, которые нужно знать

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя

Созависимость часто понимается неправильно. Это не просто ярлык, который общество навешивает на жену алкоголика. Феномен созависимости охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания различной степени интенсивности. 

Созависимость

Я надеюсь, что эта статья позволит развеять некоторые ошибочные представления о созависимости и поможет лучше разобраться в ней. 

1. Созависимость – это реакция на травму. 

Вы можете развивать черты созависимости, начиная с раннего детства, как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье. Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг –

это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Для некоторых людей, травма может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания. 

2. Созависимсть полна стыда. 

Психологи определяют стыд как интенсивное болезненное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и поэтому не достоин любви и принятия. Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так. Ваши родители, возможно, прямо говорили вам об этом, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в собственных проблемах. 

Мы знаем, что зависимости, насилие или психические заболевания оставляют «позорное клеймо», так что мы боимся признаться в этих проблемах самим себе. 

Стыд растет, когда мы не можем рассказать окружающим о наших трудностях, мы чувствуем себя одинокими и неполноценными, как будто эти проблемы – это наша вина и прямое следствие наших недостатков. 

Мы приходим к убеждению, что мы не так хороши, как остальные, и это убеждение усиливается в дальнейшем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас. 

3. Созависимость — это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей. 

Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя. 

Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений. 

Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле. 

4. Созависимые люди очень чувствительны к критике. 

Созависимые люди чрезмерно чувствительны. Их чувства легко ранить, и они сталкиваются с огромным количеством боли, стыда и критики в своей жизни. 

Мы делаем все, чтобы избежать неудовольствия окружающих. Мы уходим на второй план, что сделать остальных счастливыми. Мы пытаемся как можно дольше оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе. 

5. Созависимые чрезмерно ответственны. 

Созависимость – это клей, который объединяет семью. Мы должны убедиться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрыты, так чтобы соседи не услышали ссор и криков. 

Большинство из нас были очень ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались домашними делами и справлялись с уроками без родительской помощи. Мы находим, что нам проще заботится о других, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук. 

Но мы платим за это высокую цену, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных. 

6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств. 

Избегать болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые

. Но поскольку мы не можем избирательно отгородиться лишь от болезненных чувств, мы отключаемся от всех. 
Нам становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни. 

Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. Например, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев. Эти чувства говорят, что с вами поступили плохо, что это неправильно, и вы должны выяснить, как с этим справиться. 

А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом. 

7. Созависимые не просят то, что им нужно. 

Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно — удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются. 

Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам. 

Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим ассертивно (уверенно в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость). 

8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит. 

Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения. 

Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих. 

9. Созависимость не является симптомом психического расстройства.

Множество людей с созависимостью имеют клинически значимый уровень тревожности, депрессии, страдают от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не является психическим расстройством. 

Помните, что обратиться за консультацией к психотерапевту не означает, что с вами что-то не так. Вы можете ощущать себя пустым или неполноценным, но это не означает, что вы такой и есть! 

10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения.

Человек может излечиться от созависимости. Я не собираюсь лгать вам и говорить, что это будет легко, но это возможно. Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время. 

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.опубликовано econet.ru.

By Sharon Martin

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Созависимые отношения. Когда и между кем возникают?

Приходилось ли Вам видеть странные отношения, в которых люди едва терпят друг друга, но все равно продолжают оставаться вместе? Про созависимые отношения поговорим сегодня.

В этой статье мы поговорим не о традиционной форме созависимости одного или нескольких членов семьи от близкого человека, имеющего наркотическую или алкогольную зависимость, а о более широком понимании созависимых отношений — об эмоциональной зависимости одного человека от значимого для него Другого.

Созависимые отношения: это

Созависимые отношения — это форма отношений между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности одного к другому.

Созависимые отношения: здоровые и нездоровые

Конечно, мы знаем, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоцио­нальной созависимости. Впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако, в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, целей и индивидуального роста личности. Так личность сохраняет здоровье и жизнеспособность в процессе своего развития.

В созависимых отношениях, простран­ства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. Другими потребностями, другими целями, другой личностью. В таких случаях человек живет не своей, а Его/Ее жизнью. Он перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребно­стей «любимого». У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Выражаясь психологическим языком, пространство одного чело­века, поглощенное пространством другого, практичес­ки прекращает свое суверенное существование. На вопро­сы психолога «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» клиенты, находящиес в созависимых отношениях, отвечают: «Я хочу, чтобы Он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы Она перестала придираться по пустякам» и т. п. Их ответы содержат желание изменить Другого под свои требования, но никогда не отражают желаний для собственного Я: «Хочу чувствовать себя спокойной», «Хочу не раздражаться по пустякам».

Формирование созависимости

Все мы “родом из детства” и то, с чем мы оттуда выходим, определяет наш тип взаимодействия с другими людьми во взрослой жизни. Мы не будем в этой статье разбирать возрастные этапы формирования личности, но отметим ключевой момент этого процесса.

Личность развивается, взаимодействуя с реальностью. Во-первых, тестируя, пробуя, испытывая окружающий мир через реализацию собственных желаний (здесь ребенок узнает, что будет, если он сделает как хочет), во-вторых, социализируясь (делая свои желания социально приемлемыми), благодаря знакомству с родительскими и социальными запретами, моральными нормами и установками. Главную роль в этом процессе играет родительская любовь как основа для проживания себя значимым, нужным, защищенным, “правильным”, и главное, любимым. Обратная связь, которую маленький человек получает от родителей в ответ на свои проявления, формирует его представления о себе.

Слишком холодное и отчужденное, контролирующее и доминирующее, критическое и уничижительное отношение родителей превращает естественную зависимость ребенка от родительской любви в патологическую, а проживание собственного Я в опустошенную структуру личности. Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Стремление получить любовь Другого и наполнить им свое Я становится главной и навязчивой целью его существования.  

Как распознать созависимость

У каждого из нас есть свое представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся на него, когда не получаем желаемого. Это очень удобная и потому широко распространенная модель поведения (возложение вины за свои чувства на партнера), позволяющая избежать личной ответственности. В данном случае уместно говорить о незрелой личности, которая заявляет: “Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит”.

На самом деле наши чувства и реакции зависят от наших убеждений, страхов и ожиданий и никто, кроме нас самих, не может за них отвечать. Если человек готов принять такую позицию, мы можем говорить о зрелости и самостоятельности, утверждающей: “Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь Тебе реализовать свои способности. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы Ты достиг всего”.

Что делать, чтобы созависимость не стала вашей проблемой

У людей, склонных к созависимым отношениям, путанные представления об ответственности и вине. Чтобы в них разобраться, рассмотрим некоторые ключевые моменты, по которым вы сможете понять, что происходит и принять верное решение.

1. Если вы берете на себя проблемы партнера, а он перебрасывает на вас свою ответственность, используя вас, а не любя — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он ее не берет.

2. Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого, не благодарен, отгораживается от вас — это ваша проблема. Нужно знать, что:

Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это лучше него.

3. Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых им самим, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорветесь. Он не виноват в этом. Это вы несете ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости к нему. Нужно знать, что:

Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.

4. Если вы хотите, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы (не партнер) несете ответственность за то, что ваше мнение не будет учитываться и будут решать за вас, что вам нужно. Нужно знать, что:

Отдавая ответственность, мы отдаем свободу выбора.

5. Зрелые отношения предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнеру, даже если это — забота о нем.

Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать ответную любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.

Итого

Когда один или оба партнера вступают в отношения с неразрешенными внутренними конфликтами, их связь, построенная на зависимости, ничего кроме страданий принести не сможет. Ведь настоящей причиной здесь является не любовь к партнеру, а выполнение нереализованных программ. Созависимые отношения могут длиться годами и единственный способ решить проблему – выявить подлинную причину привязанности, выстроить альтернативные способы собственной реализации, стать независимым и счастливым человеком.

 

arefyeva.pro

что это в психологии. Теория Карпана о треугольнике созависимых отношений. Как выйти из них

Клиническая психология изучает разные аддикции человека, в том числе зависимые и созависимые отношения. Да, почему-то люди забывают, что зависеть можно не только от сигарет или алкоголя, но и от другого человека. И если в зависимых отношениях страдает кто-то один, то созависимые отношения мешают всем участникам. Проблема в том, что созависимые субъекты редко понимают проблему, а еще реже обращаются за помощью.

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения – отношения, в которых один участник страдает какой-либо зависимостью, например, алкоголизмом, а другой пытается его исправить, вылечить, контролировать, спасать и т. д.

Как вы понимаете, речь идет не о безответветной и жестокой любви, а о другой форме отношений. Безответная любовь случается в зависимых отношениях, а в созависимых отношениях один человек играет роль спасателя.

Рассмотрим на примере алкоголизма. Созависимость состоит в том, что непьющий партнер чувствует себя важным, значимым, нужным. И это его зависимость. Он зависим от того, что помогает больному человеку. Но на самом деле он страдает не меньше алкоголика. Чем сильнее партнер пытается контролировать алкоголика, тем хуже у них становятся отношения и тем хуже самочувствие «контролера».

Многие люди наивно полагают, что смогут исправить мужа, сына, дочь, брата, начальника. Откуда такая уверенность в себе, замашки бога или врача без медицинского образования? Аддикту может помочь только он сам, соглашаясь на лечение и признавая проблему, и нарколог с клиническим психологом. Все остальные семейные и дружеские уговоры, договоры будут тщетны. Однако иногда удается выиграть пару «сражений», что придает еще больше уверенности «спасателю».

Типичное поведение созависимого человека:

• попытки договориться с аддиктом;
• мольбы, просьбы, уговоры;
• спасение аддикта от неприятностей;
• требования к аддику;
• попытки отвлечь или запретить употреблять;
• угрозы, скандалы, драки, ругань;
• плач, крик;
• выгоны из дома;
• уход из дома;
• попытки контролировать аддикта.

Постепенно все-таки приходит понимание невозможности контролировать и поменять поведение алкоголика, отчего человек испытывает чувство безысходности. Созависимый участник проживает чужую, притом ужасную жизнь.

Как еще созависимые отношения вредят «спасателю»:

• Он полностью погружается в проблемы и дела алкоголика, забывая о себе, своих трудностях.
• Его проблемы накапливаются, а из-за этого растет тревога, раздражение.
• Это приводит к истощению, депрессии, соматическим заболеваниям, суицидальным мыслям.
• Стираются личностные границы. Проблемы алкоголика он воспринимает как свои. Старается произвести хорошее впечатление на окружающих, оправдаться.

Смысл жизни созависимого партнера сводится к контролю над пьющим родственником. «Спасатель» следит, что делает или чего не делает алкоголик. В результате постепенно формируется установка, что созависимый участник не может жить независимо от алкоголика. В некоторых случаях наоборот формируется убеждение, что все проблемы решатся после развода, переезда и т. д. («Да, если бы не он…»). Это уже само по себе является признанием зависимости в настоящее время.

Теория Карпмана

Психолог Стивен Карпман назвал такие отношения треугольником зависимых отношений, или треугольником судьбы. В нем ученый выделил три роли – Жертва, Спасатель, Преследователь:

• Жертва – созависимый участник отношений. Жертве хорошо тогда, когда ей плохо. И даже если среди привычных плохих условий случается что-то хорошее, то жертва испытывает не радость и облегчение, а дискомфорт.
• Тиран – аддикт.
• Преследователь (избавитель) – мать аддикта, дети, знакомые, друзья.

Специфика таких отношений в том, что роли меняются. Жертва становится агрессором, а потом и избавителем. Подробнее о теории Карпмана читайте в статье «Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы».

Психологические особенности созависимого

Участники созависимых отношений легковерны, плохо разбираются в собственных чувствах и эмоциях, плохо разбираются в людях, склонны видеть только то, что хотят видеть.

Участники созависимых отношений испытывают:

1. Отсутствие близости: «не могу достучаться до него», «стараюсь все делать правильно». На какие бы жертвы ни пошел созависимый участник, он не чувствует доверия, близости, понимания.
2. Оправдание проблемы: «это временно», «у него трудности в жизни». Это попытки сохранить иллюзию благополучия.
3. Неуверенность в своих чувствах.
4. Тревога. Поведение пьяного человека непредсказуемо, домочадцы живут в постоянном напряжении, страхе.
5. Страх. Созависимый боится вызвать гнев аддикта, не оправдать ожиданий, остаться в одиночестве, лишиться финансовой или материальной поддержки, потерять уважение в обществе.
6. Беспомощность и чувство вины. Созависимый человек не понимает, какие ситуации поддаются его контролю, а какие нет. Из-за этого и обвиняет себя. Созависимый склонен к самообвинению, самонаказанию, считает, что он не заслуживает лучшего.
7. Злость. Вытекает из чувства вины и беспомощности.
8. Потеря самообладания как следствие попыток сдержать злость, контролировать все и всех.

Особенности созависимых отношений:

• отсутствие психологической автономии участников;
• материальная, физическая, эмоциональная, социальная зависимость от аддикта;
• изменения эмоционально-волевой и потребностно-мотивационной сферы;
• заниженная самооценка созависимого;
• неосознаваемое иррациональное поведение, о котором созависимый позже жалеет;
• нестабильность эмоциональных состояний созависимого, вплоть до расстройств;
• проблемы с физическим здоровьем.

Если созависимые отношения возникли между родителями в семье с детьми, то страдают и дети. У них ухудшается здоровье, возникают проблемы в школе, в общении с друзьями. Дети боятся пригласить друзей домой, так как там их встретит пьяный отец или злая из-за него мать. Постепенно семья оказывается социально и эмоционально изолированной.

Трудности, с которыми сталкиваются дети из созависимых семей, когда вырастают:

• трудности в выражении чувств;
• невозможность обсуждения проблем;
• недоверие к другим;
• искаженное восприятие реальности;
• невозможность попросить помощь;
• неспособность удовлетворить собственные нужды.

Образец созависимой семьи повторяется в семейной жизни детей. Они находят людей со схожим прошлым и строят такие же созависимые отношения.

Неписаные правила созависимых отношений

Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил, по которым живут участники:

1. «Не говори». Проблему и особенности поведения аддикта не принято обсуждать. Семья живет в постоянной лжи.
2. «Не чувствуй». Члены семьи учатся скрывать, подавлять негативные чувства. Они сами себя убеждают в том, что все хорошо, нет ни злости, ни грусти, ни проблем со здоровьем.
3. «Не доверяй». Аддикт способен давать обещания, но не способен сдерживать их. В результате пропадает доверие в семье, а постепенно пропадает и доверие ко всему миру.

Диагностика

Клинические признаки созависимых отношений:

• обсессивно-компульсивное влечение к объекту, мысли о нем;
• потеря контроля над собой и аддиктом;
• защитные механизмы психики: отрицание, проекция, рационализация;
• состояние, похожее на опьянение;
• самообман, ложь;
• агрессия, обиды, необоснованные требования;
• отчужденность, замкнутость, изоляция;
• депрессия;
• низкая самооценка, склонность к саморазрушению;
• постоянно возрастающая терпимость к страданиям;
• параллельные аддикции;
• склонность после одних созависимых отношений вступать в другие;
• отказ от лечения, неверие в его эффективность;
• психосоматические расстройства.

Созависимые отношения диагностируются при наличии минимум 5 признаков из следующих:

• страх;
• стыд и вина;
• затянувшееся отчаяние;
• гнев;
• отрицание;
• ригидность;
• нарушенная самоидентификация;
• смущение, замешательство.

Одного наблюдения для диагностики недостаточно. Психотерапевт проводит дополнительные тесты, например, диагностику по шкале С. А. Кулакова, тест Дж. Фишера, тест Уайнхолда.

Как выйти из созависимых отношений

Аддикт ведет себя как ребенок, а свои проблемы и обязанности перекладывает на плечи созависимого. Созависимый человек страдает морально и физически.

Деструктивные отношения создают оба участника, потому и коррекционная работа предполагает совместную работу. Просто убежать из семьи – не выход. Нужно менять мышление и расходиться, или вместе меняться и сохранять семью, но менять ее содержание, структуру, функцинальность. Клинические психологи утверждают, что работа с созависимым человеком протекает сложнее, чем избавление от зависимости аддикта.

Самостоятельно выйти из созависимых отношений невозможно, требуется психотерапия. Существует несколько авторских методик, психотерапевт выбирает методы коррекции, исходя из частного случая. Положительно себя зарекомендовал метод психодрамы, социограммы, с дальнейшими упражнениями типа «пустой стул», «неоконченный разговор», «ненаписанное письмо», «зеркало».

Цель психотерапии – избавить участников от бессознательных психологических защит и неадекватных копинг-стратегий, создать условия для индивидуального и семейного развития. Созависимый участник должен научиться жить для себя, понимать свои потребности и удовлетворять их. А аддикту необходимо лечение у нарколога с параллельной коррекцией самовосприятия.

В начале терапии семья бессознательно сопротивляется, потому успех лечения во многом зависит от профессионализма психотерапевта. Проблема – стержень семьи. Без нее семья развалится, а участники будут чувствовать себя неполноценными. Из-за этого и возникает сопротивление. Члены семьи пытаются втянуть психотерапевта в свои разборки, стараются манипулировать им, нападают на него.

В заключение хочу еще раз подчеркнуть, что самостоятельно уйти из созависимых отношений невозможно. Можно сбежать, но, как показывает практика, жертвы вступают в такие же отношения. Проблема созависимых отношений заложена в детстве каждого участника. Помочь выяснить истинную причину и устранить ее может только психотерапевт.

psychologist.tips

Созависимость в отношениях: симптомы, причины и избавление

Словно железная цепь, которой двое скованы друг с другом. Созависимость в отношениях затрагивает все больше пар и семей. Один пьет, другой вытаскивает из запоя. Один играет, другой продает вещи в доме. Один — наркоман, второй спасает его от «ломки». Как зависимому, так и созависимому тяжело в таких отношениях, но избавиться от оков созависимости просто нет сил, а порой и неизвестно, как это сделать.

Несмотря на то, что проблема созависимости достаточно сложная, ее можно решить самостоятельно, даже без советов психологов.

Для этого необходимо:

1. Понять, действительно ли ваши отношения складываются по сценарию созависимости.
2.  Найти причину созависимых отношений.
3.  Помочь партнеру и себе избавиться от нее.

Признаки созависимости в отношениях

«Муж снова не появляется дома. Трубку не берет, уже устала искать его по всем больницам и вытрезвителям. Он хороший человек, просто жизнь тяжелая. Знаю, что вернется и будет просить прощения. Я прощу — лишь бы дома был подольше. В следующий раз лучше вместе выпить. И ему меньше достанется, и на глазах будет.

Уйти не могу — что люди скажут? Жалко его, пропадет. И как же дети без отца? Да и одной остаться — хуже не придумаешь. Я понимаю, что это не жизнь, но как по-другому, просто не представляю».

Созависимость, прежде всего, проявляется в полном подстраивании своей жизни под зависимость близкого человека. Постепенно в семье складываются особые правила поведения, нарушив которые, можно нарваться на конфликт с плачевными последствиями. Людям со стороны вся эта ситуация кажется кошмаром, но для тех, кто находится внутри, такой порядок становится нормальным и является частью жизни.

Страшно то, что нет осознания созависимости. В таком случае раскрыть глаза и помочь выбраться оттуда, откуда сами страдающие часто и не торопятся выбираться, могут только родственники или друзья. Когда же понимание проблемы уже есть, и пелена с глаз наконец спала, необходимо срочно принимать меры по избавлению.

Как помочь любимому человеку и при этом не вредить себе? Почему мы вступаем в отношения, надеясь быть счастливыми, а вынуждены вместе страдать?

Часто причинами созависимости в отношениях становятся:

• Жалость вместо любви.
• Страх остаться одной.
• Действия ради партнера, но в ущерб себе.

Причины созависимости в отношениях: жалость

Мы будем страдать вместе: я от боли, ты — от жалости ко мне.

Когда кто-то оказался в беде, вначале нам по-человечески жалко. А потом мы начинаем сочувствовать и стараемся помочь, вызволить друга из несчастья. Сочувствие и сострадание — это сестры любви. Они направлены на активные действия, результатом их является улучшение состояния страдающего.

Но если продолжаем просто жалеть человека, мы бездействуем и заражаем бездействием его самого. Вспомните, как хорошо было болеть в детстве. Родители жалели, выполняли малейшую просьбу. Можно было поваляться дома, даже когда никаких симптомов уже не осталось, подольше не ходить на уроки. А если больного заставлять пить горькие лекарства и выполнять по расписанию физические упражнения, захочет ли он болеть еще раз? Но разве во втором случае это не проявление любви?

С какой бы зависимостью близкого человека не пришлось столкнуться вашей семье — алкоголизм, игромания, наркомания, — все это болезни. Лечить эти болезни должны обученные специалисты, врачи. Вы быстрее поможете мужу или, например, сыну, вернете его в нормальное состояние, если будете лечить его правильно, а не считать немощным.

Когда жалеете и взваливаете эти проблемы на себя, то ставите крест на любимом человеке, решив за него, что он уже не выберется. Это любовь не к другому, а, скорее, к себе. Это желание удовлетворить естественную потребность в сострадании, почувствовать свою нужность. Но делать это лучше в других местах — там, где действительно нужна жалость: дома престарелых, хосписы. Это места, где люди доживают свои последние дни, и все, что им нужно — чья-то забота, добро, сострадание. Иногда их нужно просто слушать — дать почувствовать, что жизнь не прошла даром.

Причина вторая: страшно быть одной

Бывает, что женщина боится потерять отношения, какими бы плохими они ни были. Она не может представить себе жизнь в одиночестве, к тому же резкие перемены вызывают стресс: что потом будет? Она столько вложила в эту любовь, повторить такое не получится ни с одним другим партнером. В созависимости женщина ищет избавления от страхов.

Секрет в том, что женщина, которая любит по-настоящему и отдает этому чувству всю себя, а не просто жалеет и потакает слабостям, — всегда вдохновляет. Она будет притягивать к себе любого мужчину, который ей подходит, и никогда не останется одна. Любовь не оставляет места страху.

Активная и бескорыстная помощь людям, которые оказались в тяжелой ситуации, всегда будет пополнять запасы любви, потому что отдавать можно бесконечно.

Третья причина: есть только он

Страх быть брошенной и остаться одной часто играет с женщиной злую шутку. Она начинает идти на поводу у мужчины, делая для него все и даже больше, только бы он не ушел.

Постепенно мужчина становится зависимым от ее заботы, а она — от его прихотей. Она бросит все — семью, друзей, работу, чтобы ему было хорошо. Но такие жертвы — всегда шаг назад. Когда двое вступают в отношения, они все же равны и должны вместе создавать свое будущее и строить совместные планы на жизнь. А если кто-то из двоих страдает, значит, отношения развиваются неправильно, в сторону созависимости, и в скором времени им придет конец.

Женщина всегда направляет мужчину и задает тон в отношениях. А значит, в ваших силах создать гармоничные отношения, в которых есть не «только он» и «только я», но есть «только мы».
То же самое может происходить в отношениях матери и ребенка.

Детям — лучшее, но не все

Вследствие гиперопеки в раннем возрасте появляется созависимость в отношениях с детьми. Проявляя сверхзаботу и вымещая весь эмоциональный потенциал на свое чадо, можно навредить его нормальному развитию. Обеспечивая детей всем, предвосхищая каждый шаг, мы лишаем их возможности ощутить свои истинные желания и найти путь в жизни. Мы приучаем детей получать все готовое, делая их зависимыми.

Лучшее, что можно дать своим детям — научить их самостоятельно жить среди людей и уметь брать ответственность не только за себя. А проще всего научить чему-нибудь, показав это на собственном примере.

«… В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети — это наши зеркала. Во время моего прохождения тренинга я стала замечать изменения в дочери, она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад!..»

Галина Д., педагог-психолог

Созависимость в отношениях с мужчиной: как избавиться

Что нам обычно советуют для избавления от зависимости и созависимости? Например, сходить к батюшке и помолиться за мужа-алкоголика, поставить свечку в церкви и ждать. Но время идет, а результата нет. Болезнь проходит, когда мы не просто избавляемся от симптомов, но и удаляем их настоящую причину.

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» вы можете понять, почему супруг стремится добрать то, чего ему не хватает, с помощью алкоголя. Вы увидите его желания и способности «изнутри», ощутите, как свои собственные. Часто одного понимания ситуации бывает достаточно, чтобы найти выход из нее.

Еще один способ избавиться от созависимости — полюбить себя. Так рекомендуют многие психологи. На тренинге Юрия Бурлана эта фраза раскрывается с другой стороны. Почему бы не сместить фокус с забот о муже и доме на свой внешний вид? Привести его в идеальный порядок. Когда женщина ухожена и хорошо выглядит, она чувствует себя увереннее. У вас появятся дополнительные силы справиться с трудностями в семье, они покажутся вам лишь временными неудобствами.

Чтобы избавиться от созависимости, стоит переключить внимание на детей. В следующий раз, если мужа снова долго не будет дома, не спешите хвататься за телефон, забывая обо всем на свете. Ваш муж взрослый человек, он может и должен отвечать за свои действия. Вы знаете, что он вернется, как это было всегда. А изменение вашего поведения может оказать на него отрезвляющее действие.

Лучше проверьте у детей домашнее задание. Приготовьте что-нибудь вместе, сделайте поделку к ближайшему празднику. Ваши постоянные переживания за жизнь мужа моментально копируются ребенком, ему становится страшно не меньше, чем вам. Позаботьтесь о своем эмоциональном и психологическом здоровье, чтобы уберечь ребенка от психологических травм.

Освобождение от созависимости

На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» есть ответы на вопросы: что такое созависимость в отношениях, как избавиться от нее и больше не повторять подобного сценария. Также есть множество результатов по избавлению от алкогольной и наркотической зависимости.

«… Разорвать эти убивающие меня отношения не было сил, но желание было всегда! Я сходила с ума, когда он не брал телефон и не отвечал. Я чувствовала физическую раздирающую боль в груди. Тренинг все поставил на свои места, я почувствовала свободу, я чувствую в себе силы! Я абсолютно другой человек!..»

Ирина Г., домохозяйка

Нет необходимости страдать вдвоем. Вы нужны друг другу не для этого. Кому-то из созависимых нужно выйти из плена болезненных отношений. Понять, что есть проблема созависимости и раскрыть глаза партнеру. Сделать это можно, прослушав уже первые бесплатные онлайн-лекции тренинга.

Автор Далия Конышева
Корректор Валерия Старкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 329

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Созависимость в отношениях — как избавиться. Что такое созависимые отношениях.

: Время прочтения:

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».¹

¹ Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимость в отношениях: как избавиться

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

1. Нелюбовь к себе
2. Страх одиночества
3. Искаженное представление о себе или о партнере
4. Нарушения воли и мотивационной сферы
5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
7. Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

• комфортно — некомфортно
• хочу есть — не хочу
• хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
• злюсь — не злюсь

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

• предсказуемость ситуации, стабильность
• возможность не встречаться со своими чувствами
• возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

medalvian.ru

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях

Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого…

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях?

И что она под собой скрывает?

Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни.

Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.

Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно…

Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.

 

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:

• Человек определяет кто он (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.

• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». 

 

Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей.

Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности:

• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.

• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».

• Ревнуют.

• Испытывают трудности наедине с собой.

• Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.

• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.

• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.

• Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

 

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫХ человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.

В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее). Хотя бывают и отношения, когда оба — «зависимые влюбленные» или оба — «избегающие зависимые».

СТРАТЕГИЯ ЗАВИСИМОГО ВЛЮБЛЕННОГО

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.

Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)

Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия.

Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

 

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.

Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то, агрессия, направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

 

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений.

У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым.

Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности.

Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

СТРАТЕГИЯ «ИЗБЕГАЮЩЕГО» ЗАВИСИМОГО

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности.

Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию СОХРАНЯТЬ деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном (удаленном) уровне.

Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…), но он их избегает.

Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт.

Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому.

Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

 

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ:

• Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

• Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).

• Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

• Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

• Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи (должно быть компенсировано им).

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя, чего созависимые люди сделать не могут.

Первый этап взросления – независимость…

Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»:

зависимость->независимость->взаимозависимость.

Можно посмотреть на нее сквозь призму отношений (см. таблицу).

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость.

Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.

Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют.

Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние.

Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.

Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым.

Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами.

Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.

Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости.

Вершина независимости — самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности.

Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо).

Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости.

Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек.

Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция.

Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь.

Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей.

Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ИЛИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СВОБОДЫ

Любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.

Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку.

Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей.

Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит!

Партнер не является моей собственностью.

Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих.

«Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга.

Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

 

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность.

Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать.

Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим.

Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает.

Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность.

Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него.

ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма. 

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней!

Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота»опубликовано econet.ru. 

Виолетта Виноградова

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Созависимость – это дисфункциональная модель поведения

Что такое созависимость?

 

Созависимость – это дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен, если не сказать зациклен, на интересах другого и на его жизни. Старается контролировать его действия и поведение, каким бы то ни было способом манипулировать им, пытаться оказать на него воздействие с целью его «перевоспитать», испытывает навязчивую потребность заботиться о другом человеке и переживает сильное беспокойство по поводу его благополучия, одновременно при этом чувствует себя жертвой и в душе, тайно обвиняет другого человека во всех своих жизненных несчастьях.

Изначально, термин “созависимость” использовался для обозначения супругов человека, страдающего алкогольной зависимостью и звучал как “со-алкоголик”, но со временем стал применяться гораздо шире. Человек может быть зависим не только от алкоголя или наркотиков, но и страдать так же любой поведенческой зависимостью (игроманией, шопоголизмом и т.д.), а созависимым в таком случае, является не только супруг этого человека, но и его родители, дети, братья и сёстры, коллеги или друзья.

Скрытое поощрение

При изучении семей алкоголиков, психологи обнаружили, что супруга и дети зависмого, неосознанно проявляли поведение, поощряющее употребление, когда члены семьи, часто сами того не осознавая, становились зависимыми от зависимости алкоголика, способствуя употреблению, а иногда и подсознательно его провоцируя. Они могли извлекать из алкоголизма аддикта некую выгоду, например, супруги становились «сильными» и брали на себя ответственность за семью, повышая таким образом собственную значимость в своих глазах, или оправдаться перед начальником за опоздание, свалив всё на пьянство супруга.

В более общем плане, термин “созависимость” применяется к людям, которые страдают от постоянного сосредоточения внимания на пот

www.allforeasylife.ru