Что такое созависимость в отношениях – Созависимые отношения — невыносимая любовь

Лучше всего такой тип отношения описывает ^{психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.}

• Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
• Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
• Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.

Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными. Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся. А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.

Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Юлия Хилл

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так. Эти признаки созависимости должны вас насторожить:

• Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что‑то хорошее для своего партнёра.
• Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
• Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
• Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
• Интересы партнёра для вас важнее собственных.
• Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что‑то для себя.
• Не говорите о своих чувствах и потребностях.
• Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
• Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека и без вас он ни с чем не справится.
• Вы часто ревнуете.
• Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
• Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
• Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
• Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
• Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
• Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
• У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

Что плохого в созависимости

Описание созависимости кому‑то может показаться идеальным сценарием мелодрамы. Они влюблены до потери рассудка, растворяются друг в друге и готовы на что угодно ради своей любви. Но всё не так радужно. Созависимые отношения часто оборачиваются страданиями для обеих сторон.

• Люди полностью теряют себя и свои границы. Те, кто предпочитает роль жертвы или спасителя, отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться даже карьерой или разрушить отношения с друзьями и родственниками.
• Жертвы вместо решения своих проблем попросту перекладывает ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией.
• Преследователи тоже лишают себя возможности построить нормальные отношения — семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.
• Такие отношения лежат в основе абьюза. Он объединяет разные виды насилия: эмоциональное, физическое, финансовое. Абьюзеры хотят полностью контролировать своего партнёра и добиваются этого любыми путями. Они надевают на себя маску преследователя и мучают жертву, периодически превращаясь в её же спасителя. Этот замкнутый треугольник — одна из причин, почему абьюзивные отношения так сложно разорвать.

Что делать, если вы в созависимых отношениях

Есть несколько советов:

1. Осознайте, что ваши отношения развиваются по сценарию треугольника Карпмана. Это главный шаг. Поскольку склонность к созависимому поведению формируется ещё в детстве, человек уверен, что так и должно быть. Он не мыслит любви без страданий, самопожертвования, спасительства и тотального контроля.

2. Проанализируйте, что напоминают вам ваши текущие отношения. С кем из ваших близких похожая история повторялась в детстве? Что вы пытаетесь «отыграть» во взрослой жизни?

3. Будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет очень долго существовать в созависимости.

Если вы осознаете, что находитесь в патологическом сценарии отношений, даже поменяв своё поведение и начав обозначать собственные границы, вы столкнётесь с манипуляциями со стороны партнёра. Это может быть либо агрессия, шантаж («Я покончу с собой, если ты уйдёшь»), либо раскаяние, вина («Я изменюсь, я сделаю всё, чтобы мы были вместе»).

Можно изменить себя, но невозможно изменить другого. С таким намерением вы опять вляпаетесь в треугольник Карпмана. Поэтому лучший способ иметь здоровые отношения — это выйти из прежних и начать новые. А в промежутке посетить психолога, чтобы раз и навсегда проработать своё стремление жертвовать и помогать.

Созависимость часто маскируется под романтичный сценарий. Именно поэтому человек не сразу осознаёт, что попал в западню. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, когда пора бить тревогу.

Читайте также 🔥🔥🔥

lifehacker.ru

Созависимость в отношениях — 3 главные причины

С этими вопросами – «Почему возникает созависимость в отношениях?» и «Почему я не могу забыть мужчину и как мне это сделать?» — ко мне, как к психологу и автору тренинга «Я СВОБОДНА! Экологичное завершение отношений с бывшим партнером», постоянно обращается множество клиентов, среди которых большая часть — женщины.

И в этой статье я попробую простым языком, без сложных психологических терминов, рассказать о том, почему случаются созависимые отношения. Ведь понять причину – это уже половина пути к её решению.

Содержание

Что такое созависимость простыми словами

Если говорить простыми словами, не вдаваясь в сложные психологические термины, СОЗАВИСИМОСТЬ, — это когда, как поётся в известной песне, — «Вместе невозможно и врозь никак».

То есть когда один партнёр патологически привязан к другому, как бы ни вёл себя второй. Часто и второй тоже привязан, только несколько иначе (например, подпитывается энергией и ресурсами первого). Поэтому и он тоже не стремится эти отношения завершить. И, в общем-то, им обоим в этих отношениях обычно некомфортно и трудно. Но завершить их они не могут. Или один ушёл, а второй так и остаётся «в отношениях».

Именно о созависимости идёт речь, когда мужчина пьёт, поднимает на женщину руку, регулярно ей изменяет или патологически ревнив и превращает её жизнь в ад,  а она от него не уходит. Всё то же самое может быть и с точностью до наоборот, — когда женщина гуляет, использует мужчину, морально издевается над ним. То есть пол здесь не важен.

Конечно, могут быть и другие причины, почему отношения не прекращаются, — например, материальные, финансовые, невозможность поделить жильё и т.д. Но всё же именно созависимость – наиболее частая причина продолжения таких деструктивных отношений.

Иногда никаких «тяжёлых» моментов наподобие алкоголя или агрессии нет, но партнёры просто не подходят друг другу, не счастливы вместе, постоянно ругаются и выясняют отношения. И если при этом они не расстаются, то и такие отношения можно назвать созависимыми.

Как правило, это не «случайное залипание» на конкретном человеке, а тенденция, которая может преследовать долгое время, повторяться в различных отношениях с разными людьми. И совершенно бесполезно менять «Колю на Ваню», пытаясь создать другой сценарий. Если не разобраться в причинах, которые именно вас держат в созависимых отношениях, то они будут раз за разом повторяться «как под копирку».

Итак, каковы же причины, по которым человек может попасть в созависимые отношения?

Причина созависимости №1. Мозг просит завершения

Первая причина лежит на поверхности. И её можно назвать на психологическом языке – «незавершённый гештальт». Ну а если на общечеловеческом языке, то можно сказать, что это «история без финала, не поставлена точка».

Знакомая история?

Когда-то у вас был близкий человек. Или даже муж. Которого вы очень любили. И хотели прожить с ним вместе жизнь, родить и воспитать детей. «Жить долго и счастливо и умереть в один день в глубокой старости», — как пишут в сказках. И он тоже вас любил. Какое-то время. Ну, или, во всяком случае, вам так казалось…

А потом что-то пошло не так. И в один далеко не прекрасный день (может быть, это даже был один из самых ужасных дней вашей жизни) этот мужчина ушёл от вас. Формулировки при этом могли быть разными.

— Извини, но я полюбил другую…

— Я понял, что мы не созданы друг для друга…

— Я тебя люблю, но мы не можем быть вместе (очень загадочная фраза)…

— Ты прекрасная девушка и заслуживаешь гораздо лучшего мужчину, чем я…

— Бла-бла-бла-бла-бла…

А иногда они и вовсе «пропадают с радаров», ничего не объяснив. Просто перестав отвечать на сообщения и телефонные звонки или даже сменив телефонный номер… Вот вроде как ничего и не было. «Само собой рассосалось», так сказать.

Вопросы без ответов

И тогда сначала вы испытываете боль, шок, непонимание.

– «Почему так?»

— «Почему со мной?»

— «Что на самом деле произошло?»

— «Неужели это правда произошло, а не приснилось в дурном сне?!!!»

Эти и многие другие вопросы постоянно крутятся в вашей голове. Словно многократно проигранная пластинка, они не дают покоя и отдыха ни днём, ни ночью.

Я знаю, о чём пишу. Я сама прошла через это. Несколько раз в своей жизни. Когда меня бросали мужчины, а я потом долго (иногда по несколько лет) не могла их забыть.

И да, проходит время. И вы вроде бы «включаетесь» в повседневную жизнь: ходите в кафе с друзьями, работаете, ездите в отпуск. Но в груди как будто бы образовалась брешь. И вы всё равно думаете о нём, о ваших отношениях, а если бы всё сложилось иначе, а может быть это вы во всём виноваты, а может он не хотел, но не знал как по-другому… И много всяких «а если бы»… но…

И облегчение долго не наступает, хотя вроде бы уже пора.

И у вас даже уже могут быть новые отношения, другой мужчина, и всё с ним вроде бы хорошо. Но почему-то вас по-прежнему тянет иногда залезть на страничку «бывшего» в соцсетях, или руки так и тянутся к телефону, чтобы поздравить его с Днём его рождения, Новым годом или 23 февраля…

Оказывается, что…

Наш мозг так устроен, что любое событие или действие ему нужно «прожить» от начала до конца. То есть должна произойти определённая последовательность для того, чтобы мозг (сознание) перестал возвращаться к этому событию или действию вновь и вновь, проигрывая одну и ту же пластинку. Иными словами, должна быть поставлена точка.

В том же случае, если какое-то звено или несколько звеньев потеряны, и возникает ощущение, что не сказано что-то важное… Что ситуацию можно «переиграть» по-другому… И отношения просто прервались, но не завершились.

Незавершённый гештальт в отношениях часто образуется как раз в тех случаях, когда расставание произошло по единоличному решению одного из партнёров, и было для другого «как гром среди ясного неба».

Или когда при расставании не последовало внятного объяснения. Когда не была объяснена истинная причина ухода. Не были признаны, приняты и проговорены чувства оставляемого партнёра. Когда что-то осталось неясным, «зависло» в воздухе.

Именно в такие моменты мозг вновь и вновь возвращается в ту ситуацию и «дорисовывает» недостающие детали. И тогда начинается многодневный «День сурка».

Вы представляете, как происходит ваш последний разговор. И в своём воображении вы говорите ему другие слова. Или, может быть, даёте ему пощёчину, выражая всё своё негодование. А, может, вы что-то делаете, чтобы удержать его, не дать ему уйти (говорите какие-то слова, приводите аргументы в пользу сохранения ваших отношений и т.п.).

А теперь давайте посмотрим, каковы более глубинные причины того, что вы попадаете в такие ситуации, когда человек ушёл, а вы не можете перестать о нём думать, продолжаете страдать.

Причина созависимости №2. Дай мне то, чего у меня нет

Как и многие причины того, что с нами происходит во взрослой жизни, сама возможность возникновения созависимых отношений закладывается ещё в детстве, часто довольно раннем. Ведь не все же люди в принципе попадают в такие отношения. У кого-то с завершением отношений всё отлично!

Допустим, вы росли в семье без отца. Или отец был, но не уделял вам как ребёнку достаточно времени, или страдал зависимостью (алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т.п.). И те базовые потребности в безопасности, заботе, защите, обучении «правилам жизни», за которые ответственен отец, оказались неудовлетворенны.

Метафорически это можно представить так, как будто бы у вашего фундамента не хватает некоторых блоков (тех самых ощущений, что папа любит, защитит, позаботится, что есть мужчина, на которого можно опереться). То есть фундамент есть, дом построен, но в фундаменте зияют бреши.

И он даёт!

И тут вдруг появляется мужчина, который защищает вас, заботится о вас, и вы чувствуете себя за ним, как за каменной стеной. То есть, возвращаясь к нашей метафоре, можно сказать, что у него есть те самые «блоки», которых не хватает в вашем фундаменте. И та внутренняя пустота, которая была у вас с детства (из-за отсутствия удовлетворения этих потребностей в родительской семье) вдруг заполняется! И вы чувствуете себя совершенно счастливой, довольной, радостной (можно сказать – наконец-то ЦЕЛОСТНОЙ!) Вы на седьмом небе от счастья, что вам встретился такой человек, который смог вам всё это дать.

Или, например, вам не хватает самоуважения и самоценности, которые, опять же, недодали вам ваши родители (в детстве вас мало поддерживали, больше ругали, говорили, что ничего-то из вас в жизни не выйдет, и обесценивали все ваши достижения). И поэтому во взрослом возрасте вы неуверенны в себе, боитесь начинать что-то новое, любая критика способна заставить вас остановиться и прекратить делать то, что вы делаете.

И вот появляется мужчина, который изо дня в день даёт вам эту уверенность, неустанно вас подбадривает и уверяет, что вы со всем справитесь. Говорит вам, какая вы талантливая, неординарная личность, и как он в вас верит. И, конечно же, это вас окрыляет и вы готовы «горы свернуть» на пути к своим целям, которые до этого казались какими-то несбыточными фантазиями.

И часто в таких случаях мы не видим других качеств человека, потому что фокус нашего внимания только на том, что он может «достроить наш фундамент». А человек может оказаться лживым, эгоистичным, неверным… Ну или в его планы совершенно не входят серьёзные отношения, создание семьи. В конце концов, у вас могут не совпасть жизненные ценности, цели, устремления…

Но уже поздно, — к тому моменту, когда это всё-таки выясняется, вы уже «намертво забетонировали» его блоки в своём фундаменте. То есть уже привыкли иметь их в своей жизни (поддержку, защиту, одобрение и прочее, чего вам не хватало).

И что же происходит в тот момент, когда этот человек исчезает из вашей жизни? Конечно же, вы снова чувствуете ту пустоту и неуверенность в себе и своей ценности, которая была вам присуща до него. А ведь к хорошему, как известно, привыкают очень быстро. И вам уже кажется, что вас лишили чего-то вашего, принадлежащего вам по праву. И возвращаться в своё прежнее, неуверенное состояние, бывает очень больно…

Причина созависимости №3. Семейный сценарий

Второй вариант, когда причины возникновения созависимых отношений закладывается в детстве, — это при котором мать и/или отец ведёт себя с ребёнком определённым образом, и ребёнок воспринимает такое поведение, как естественную составляющую любви.

Например, мать холодна с ребёнком. Она его эмоционально отталкивает, а он льнёт к ней, пытается получить её любовь и ласку любой ценой. И тогда «заслужить любовь любой ценой» — станет буквально жизненным кредо такой женщины, когда она станет взрослой. То есть холодный мужчина, который её отверг, оставил, бросил, поступил с ней жестоко и не дал никаких объяснений, — будет вызывать у неё самую пылкую любовь, на которую она только способна.

Или один из родителей бьёт ребёнка. И в таком случае любовь оказывается тесно сплетена с физическим насилием. Похоже, что именно из таких ситуаций пошла поговорка «Бьёт – значит любит». Ребёнок в такой семье, конечно, страдает. Но подсознательно он воспринимает любовь в крепкой сцепке с рукоприкладством. И мужчин во взрослой жизни такая женщина, скорее всего, будет находить именно таких, — кто способен «поднять руку».

Таковы механизмы возникновения созависимых отношений у взрослых людей. Как говорится, — «все взрослые проблемы родом из детства». В большинстве случаев это действительно именно так.

Как покончить с созависимостью навсегда

Завершить конкретные отношения и прекратить связь на эмоциональном, психологическом и энергетическом уровнях можно на моём тренинге «Я СВОБОДНА! Завершение отношений с близким человеком».

Кроме того, вы можете попробовать сделать это самостоятельно, — о том, как это сделать, я написала в статье «Как забыть мужчину, выкинуть его из головы — советы психолога».

Однако если не решить проблему на более раннем и глубинном уровне (там, где она возникла, а именно, — в детстве), то подобные партнёры будут притягиваться к вам снова и снова. Таким образом, жизнь как бы будет говорить вам: — «Посмотри туда (в свою детскую часть). Там есть нерешённые проблемы!» Люди будут разные, а ситуации будут повторяться, причиняя всё новую боль.

И тогда надо спуститься «на уровень вниз». То есть найти и «залатать» те бреши, которые образовались в детстве.

Когда вы недополучили принятия, одобрения и родительской любви.

Когда родители не смогли наполнить вас уверенностью, что вы – самая большая ценность в этом мире.

Что вы имеете право на ЛЮБОВЬ. По праву рождения. Просто потому, что вы ЕСТЬ. И вам не нужно эту любовь заслуживать или уговаривать кого-то вам её дать.

И вы пока просто не знаете, что вам совершенно не подходят партнёры, которые вас не ценят.

Но хорошая новость в том, что ЛЮБОВЬ и ПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ можно ощутить и в зрелом возрасте. К примеру, придя СЮДА.

Или дать её своему Внутреннему ребёнку самостоятельно, при помощи своего Внутреннего взрослого – ЗДЕСЬ.

Чтобы затем можно было сказать любому партнёру: — «Я готова быть с тобой в отношениях, пока нам хорошо вместе. А если станет плохо и мы расстанемся — я отпущу тебя!».

А уж точно не «я без тебя не могу жить».

И тогда вопрос «Почему возникает созависимость в отношениях?» навсегда перестанет вас волновать.

Светлана Черкасова

cherkasova1.ru

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

 Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

 Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

 Интересы партнера для вас всегда важнее ваших собственных

Те из нас, кто склонен угождать другим, для кого нужды и потребности партнера важнее собственных, особенно предрасположены к созависимости.

Такие люди «постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других», — объясняет Андреа Миллер. Подобная форма созависимости — избыточная забота — встречается не только в любовных отношениях.

Миллер приводит пример отношений матери с дочерью: «Одна женщина рассказывала мне, как она каждый вечер задавала своей взрослой дочери, которая жила с ней, миллион вопросов вроде «Можно тебе ужин приготовить?». Дочь же всячески пыталась отстраниться, буквально задыхаясь от назойливой заботы».

Конечно, мать пыталась проявить заботу и сделать дочери приятное из самых лучших побуждений, но в результате она лишь наносила вред их отношениям, поскольку не доверяла ни себе, ни дочери право принятия самостоятельных решений.

Созависимость в любовных отношениях проявляется по такому же шаблону.

 Ради партнера вы готовы поступиться принципами

У каждого из нас есть определенные границы зоны комфорта, выходить за которые неприятно. Если вы замечаете, что регулярно нарушаете эти границы ради партнера, это может означать, что вы созависимы.

К примеру, вы придерживаетесь правила никогда не давать в долг больше 50$. Но когда ваш партнер попросил одолжить ему более крупную сумму, при этом не назвав никакой серьезной причины, вы сдаетесь и соглашаетесь. И убеждаете себя, что делаете это из любви.

«Вы поступаетесь своими принципами — словно начинаете забывать, кто вы и что для вас приемлемо», — говорит клинический психолог из Нью-Йорка Хлоя Кармайкл.

 В вашей жизни большую роль играют увлечения партнера, которые вы не разделяете

Проявляя интерес к увлечениям нашего партнера, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя, чтобы проводить больше времени вместе. Но мы не обязаны любить все, что нравится партнеру. В тех парах, где партнеры поддерживают близкие, но в то же время здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.

Если вы замечаете, что хобби и увлечения партнера начинают вас затягивать, несмотря на то, что они вам не интересны, стоит задуматься: откуда возникает потребность сопровождать его на каждый футбольный матч или концерт тяжелой музыки?

«Если эти занятия никак не соответствуют вашим личным предпочтениям, спросите себя: с этим человеком вы действительно ощущаете себя желанной? Ощущаете ли вы спокойствие и безопасность?» — советует Хлоя Кармайкл.

Чаще всего готовность отказаться от своих интересов и ценностей ради любви партнера — это явный признак неуверенности.

 Вы постоянно ревнуете

«Созависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер, даже если это близкие друзья или родственники», — объясняет Миллер.

В результате у них в глубине души накапливается ревность и недовольство. Обычно они не демонстрируют эти чувства партнеру, чтобы не ставить отношения под угрозу.

«Они думают: если у него есть какие-то отношения с другими, я уже не настолько нужна», — говорит Миллер. Это часто приводит к пассивно-агрессивному поведению.

В здоровых отношениях партнеры иногда могут ощущать зависть, глядя на близкие отношения их любимого человека с другом или родственником. Но они никогда не позволяют этой зависти разрушать пару. Если они высказывают свои возражения, то делают это безо всякой озлобленности и обвинений.

 Вам нужно всегда знать, где сейчас ваш партнер

В наше время электронная почта и сообщения в мессенджерах стали обычными формами общения. Но если вы посылаете подобные сообщения партнеру слишком часто, это может свидетельствовать о созависимости.

«Конечно, если случится что-то плохое, вы хотели бы сразу об этом узнать, но постоянные текстовые сообщения в адрес партнера могут быть признаком недостатка доверия», — говорит Миллер.

Вполне нормально обменяться сообщениями несколько раз в день. Но если вы посылаете одно сообщение за другим, когда ваш партнер общается с друзьями, и начинаете злиться и тревожиться, когда не получаете ответа, это может означать, что ваши отношения стоят на шатком фундаменте.

Партнеры, не страдающие созависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда партнер проводит время с кем-то другим.

 Вы назойливо требуете, чтобы партнер изменился ради вас

Согласие с партнером по всем вопросам — один из признаков созависимости. Но постоянные назойливые требования и жалобы по поводу того, что ваш партнер делает или не делает, также могут быть свидетельством созависимости.

«Эмоционально зрелый человек способен сказать себе, что он выбрал именно этого партнера — таким, какой он есть. И не быть назойливым, упрашивая партнера измениться, но в то же время и не быть «тряпкой», не способной за себя постоять», — говорит Миллер.

В здоровых отношениях с разумными личными границами вы всегда можете высказать свои мысли или поделиться своими переживаниями. Но нельзя ожидать от партнера, что он перестанет быть самим собой.

Если вас не устраивает его истинная сущность, стоит переосмыслить ваши отношения и их перспективы, а не ждать, что другой человек изменится ради вас.

Читайте также

www.psychologies.ru

Созависимость — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими^[1].

Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощён тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние. К примеру, родственные связи зачастую являющиеся причиной созависимости, могут помешать установлению истины в судебном процессе.

Для состояния созависимости типично^[1]:

• заблуждение, отрицание, самообман;
• компульсивные действия;
• «замороженные» чувства;
• низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
• подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
• давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
• сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
• проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли;
• считать и чувствовать себя ответственным за других людей — за их чувства, мысли, действия, решения, проблемы и даже судьбы;
• ощущение тревоги, жалости и вины, если у другого человека возникают проблемы;
• чувствовать себя обязанным и/или вынужденным помогать другому человеку, давать непрошенные советы, заваливать его предложениями и «приводить в порядок» его чувства;
• предвосхищать потребности, мысли и действия других людей;
• делать то, что в действительности они делать не хотят.

В социальной психологии выделяется несколько ролей созависимых людей. Известна модель «Треугольник Карпмана»^[2], в которой выделяют:

• роль «спасителя»;
• роль «преследователя»;
• роль «жертвы».

ru.wikipedia.org

Созависимость в отношениях или жизнь рядом с вампиром

«…Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно.

Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…»

(Антуан де Сент-Экзюпери

«Маленький принц»)

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Эта статья повествует о том, что такое созависимость в отношениях, почему она может привести к жизненному краху, и как с ней бороться.

Говорить об этом недуге я начал в статье, почему

женщины выбирают инфантильных мужчин

Здесь мы рассмотрим эту проблему подробнее.

Содержание этой статьи:

Каковы отличия зависимости от Со-зависимости

Основные симптомы созависимости

Как становятся созависимыми (этапы формирования)

А в следующей статье мы разберем вопрос:

Как избавиться от созависимости и стать свободным  

Отмечу здесь, что эта статья тесно связана с публикациями:

Все эти проблемы формируют основную канву моей практики психолога консультанта и конфликтолога.

А также составляют ключевой вектор тематической направленности сайта forma et sensum    

Для начала давайте определим:

Чем отличается

созависимость в отношениях

 от простой зависимости от человека

Сразу скажу, что это очень близкие явления и в реальности они почти всегда идут рука об руку.

Тем не менее, для того, чтобы избавиться от этих психологических недугов, следует для начала отделить одно от другого.

А вот объединяет их следующее – это потеря личной автономии того, кто зависим/созависим.

Он словно сам не свой, его выбор и жизненные решения определяются внешними обстоятельствами и другими людьми, даже если, по его мнению, все наоборот.  

Итак,…

Зависимость

– это сильная, поглощающая ничем не опосредованная эмоциональная связь с человеком, которую очень тяжело разорвать, даже если она приносит много проблем и страданий.  

Например:

А) Женщина никак не уйдет от мужчины, хотя их отношения давно уже изжили себя

Б) Мужчина 40 лет, который никак не может покинуть отчий дом и начать самостоятельную жизнь, поскольку сильно привязан к матери и зависит от нее  

В) Подчиненный, который вот уже второй десяток лет никак не может поменять работу и начать строить карьеру, потому, что считает себя обязанным своему руководителю и не желает пойти против его авторитета

Г) Молодая девушка, которая постоянно чувствует давление со стороны матери, ее мелочный контроль и критику, но, тем не менее, она не способна им противостоять и проявлять самостоятельность

Д) Женщина постоянно ссорится со своей подругой, прекрасно понимает, что давно с ней пора порвать, но никак не может этого сделать, поскольку без нее ощущает себя очень одинокой       

Каждый из них, в принципе, может вполне отдавать себе отчет, что такая зависимость разрушающе действует на их жизнь и личность, но они ничего не могут поделать с ней и продолжают оставаться в ее плену.

Со- зависимость

– это сильная, поглощающая, эмоциональная связь с человеком, который сам зависим от какого-либо объекта, процесса, явления или свойства своей личности, черты своего характера, пристрастия, болезни или порока.   

Другими словами, созависимость – это не прямая, как в случае с зависимостью, а опосредованная чем-либо эмоциональная связь с другим человеком. 

Например:

А) Члены семьи пьющего человека

Он зависит от алкоголя, а они от него.

Он создает вокруг себя мир отношений, в котором они начинают играть определенные роли.

Они вынуждены приспосабливать свою жизнь и свое поведение к его запоям, похмелью, к его пьяным выходкам и вспышкам агрессии и ярости, к его лживости и хитрости и всегда неадекватному настроению и поведению.   

Б) Семья и близкие наркомана

Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от наркотиков

В) Семья и близкие игромана 

Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от игр и виртуальной реальности

Г) Семья тирана или домашнего деспота (в случае, если деспотизм связан с болезненными проявлениями характера и личности, например, с психопатией, социопатией, нарциссизмом, эмоциональной неустойчивостью и т.п.)   

Тиран полностью зависим от своего тиранического характера, от своей всепоглощающей жажды власти, от стремления все и всегда контролировать и срывать злость на окружающих….

А они зависят от его вспышек гнева, критики и смен настроения.

Они вынуждены приспосабливаться к его дурному характеру, контролировать свое поведения, свои слова и чувства, лишь бы не пробудить в нем злость и неадекватные реакции.

Как вы поняли, созависимость – это зависимость от любого человека:

• в поведения которого длительное время проявляется какая-либо патология
• от которой он полностью зависит
• а через эту зависимость от него зависят близкие
• и она разрушает как его жизнь, так и жизнь окружающих

Исходя из этого, для удобства и лучшего понимания проблемы, давайте называть созависимого человека «жертвой», а зависимого (и от которого зависит сама жертва) – «хозяином».

Все условно, но, согласитесь, правда в этом есть.

Окружающие привязаны к хозяину словно рабы.

Его порок, страсть, его проблемный характер заставляют окружающих плясать по их дудку, приспосабливаться, страдать и жить не своей жизнью.     

Сразу возникает вопрос:

Что сложнее и хуже –

обычная зависимость или

созависимость?

Очевидно, что созависимость, поскольку она опосредована болезнью.

Например, алкоголизмом, наркоманией, игроманией, интернет зависимостью, пищевой зависимостью и т.п.

Либо определенной патологией личности человека, от которого зависят окружающие.

Например, деспотическим характером, нарциссизмом, эгоизмом, патологической жадностью, беспомощностью, эмоциональной неустойчивостью, селфиманией и т.п.   

По сути, созависимость – это болезнь.

Ведь если прожить с зависимым человеком длительное время, то не мудрено стать таким же больным, как и он.

И не важно, больным психологически или физически. Во всяком случае,  психологическое здоровье точно подорвется.  

В принципе, созависимым, так или иначе, может считаться любой, кто длительное время живет в неблагополучной семье, или кого воспитывали в такой семье по правилам, о которых я писал в этой статье.

Теперь давайте перечислим ключевые …

Симптомы созависимости

• сценарий жертвы
• фокусирование на жизни и проблемах других людей, в особенности своего хозяина
• неспособность выйти из отношений, которые уже давно изжили себя и приносят только страдания, а если и есть в них что-то хорошее, то, скорее всего, оно иллюзорно
• мысль о разрыве вызывает тревогу и страх
• слабое осознание своих интересов, потребностей, желаний и чувств частичный или полный отказ от них в пользу хозяина  
• отсутствие жизненных целей
• человек постоянно играет роль жертвы и спасателя
• отсутствие или слабина личных границ («зыбкость» легкая проницаемость границ)
• низкая самооценка и чувство вины
• зависимость от оценок со стороны окружающих
• самообман и отрицание своей созависимости
• постоянный самоконтроль и контроль над окружающими      

Чтобы понять, что такое созависимость, нужно четко осознать, что мир таких людей – это мир иллюзий.

В этом мире правят неуверенность в себе и низкая самооценка.

Они словно бы не принадлежат себе, живут вне себя. Они крайне озабочены своим хозяином и его поведением.

Они мыслят, чувствуют, делают выбор, поступают в зависимости от того, как это делает он.

Очень часто берут на себя всю ответственность за его жизнь и судьбу.

Они очень зависят от оценок окружающих людей. В глубине души всегда ждут похвалы и подбадривания.

Если их нет, то они чувствуют себя очень плохо. Но могут реагировать на похвалу неадекватно, например, гневом.

Очень не любят когда их критикуют, становятся при этом гневными и вспыльчивыми.

Хотя сами очень любят себя критиковать.

Как становятся созависимыми?

Созависимость не формируется сразу. Своими корнями она уходит в детство.

Основные моменты развития психологии созависимости я описал в статьях:

Синдром жертвы: беги, прячься и плач…

Подари ребенку невроз: 10 правил детской невротизации 

Ребенок, которому в детстве не хватало любви, нежности и заботы, став взрослым в подавляющем числе случаев будет их стараться получить, попадая в зависимость к другому человеку и в созависимость от его недуга или порока.    

Подчиняясь и принимая правила жизни и поведения своего хозяина, проявляя заботу о нем, жертва этих отношений хочет тем самым повысить чувство своей значимости, завоевать расположение хозяина, а заодно и одобрение окружающих.

Ведь нельзя же бросить на произвол судьбы своего «хозяина» – (алкоголика или наркомана, невротика, трудного подростка или великовозрастное дитя и т.п.), которые так и не научились жить и погрязли в своих проблемах.

Нельзя – люди обвинять в бессердечности и эгоизме.

А хозяин этим пользуется – полностью снимает с себя ответственность за свою жизнь и перекладывает свои проблемы на свою жертву, проявляя при этом вечное недовольство.

Этапы

 формирования созависимости

Семейный психолог Дарлин Лансер сформулировала 3 стадии формирования созависимости в отношениях.

Ранняя стадия

1. Развивается легкая эмоциональная привязанность к зависимому.

На этом этапе формируются отношения по типу «хозяин – жертва». Жертва – т.е. созависимый стремится оказывать безвозмездную помощь хозяину, опекает и защищает его.

2. Созависимый стремится получить одобрение от хозяина, добиться его расположения, постоянно оправдывает его патологическое поведение, находит объяснения, почему он пьет, колется, ворует, играет, бездельничает и проч.
3. Отказ от решения собственных проблем, отказ от собственной активности. Например, жена всегда остается дома, чтобы муж не напился, или ее сын-подросток не сбежал из дому и чего-нибудь опять не натворил.
4. Настроение и эмоции жертвы начинают определяться настроением ее хозяина.

Средняя стадия   

1. Отрицание проблем, которые приносит хозяин.

Например:

• «ну, попьет еще немного и бросит, это у него от сильного напряжения на работе»
• «ну, украл деньги, так это потому, что я ему сама мало их даю»
• «знаю, знаю, вчера опять все просадил в игровые автоматы, так ведь он же азартный, от этого никуда не денешься»

2. Созависимый или жертва, постепенно отдаляется от друзей и знакомых, замыкается в мире, выстроенном вокруг зависимости ее хозяина.
3. У созависимого постепенно снижается самооценка, все чаще возникают тревожные состояния и беспокойство.
4. Он начинает контролировать поведение своего хозяина, часто испытывает по отношению к нему гнев и ярость, «пилит» и наставляет его.

Поздняя стадия        

1. Чувство пустоты и безразличия
2. Прекращение борьбы и пускание всего на самотек
3. Появление различных заболеваний (язва желудка, гипертония, головные боли, депрессии, неврозы).
4. Ощущение бессмысленности жизни.
5. Постепенно утрачивается контроль над ситуацией.

Например, жена алкоголика тоже втягивается в его порок-зависимость – начинает пить вместе с ним.

6. Утрата социальных контактов, потеря работы, замыкание на себе, одиночество, суицидальные попытки.

Как вы видите, созависимость в отношениях – это очень тяжелый недуг.

Так что если от него не избавится или хотя бы не уменьшить его воздействие и власть над человеком, она может привести к очень тяжелым последствиям.    

О том, как это сделать мы с вами поговорим в следующей публикации.

Следите за обновлениями блога!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте: 

Автор: Денис Крюков

formaetsensum.ru