Что такое точка невозврата в жизни – Что такое точка невозврата в психологии, в отношениях: что значит пройдена?
Что такое «Точка невозврата»?! — блог эксперта Светлана
24.11.2019
Доброго времени суток дорогой читатель моего блога! Хочу раскрыть такое понятие как Точка невозврата в отношениях, любви. Когда она наступает, человек еще долго не хочет принимать этот факт — что ничего нельзя уже вернуть. Если она наступила, то отношения нельзя уже спасти, нельзя склеить разбитую чашку, невозможно две половинки соединить. Точка невозврата — это тот момент в жизни человека, когда нужно принимать трудные и болезненные решения, которые в последствии изменят жизнь. Например, если вас предал любимый человек и готов полностью разорвать все контакты с вами и общими друзьями, родственниками и подать на развод, переезд в другую страну и т.д. В ситуации точки невозврата человек меняет свои приоритеты, идет переоценка ценностей и много что ему было дорого сердцу оказалось разбитым. Это момент выхода на новый уровень, перейдя границу уже нельзя вернуться назад. Кардинальные перемены врываются в жизнь человека и каждый переживает это по своему. Не всегда это и плохо, иногда такие перемены могут быть положительными. Но все происходит быстро и резко, сначала человек ощущает шок и видит безвыходность ситуации. И только после делает шаги в будущее, без того кого любил. В общем ситуация точки невозврата — это та грань, когда отношения уже не возможно спасти. Главное, не нужно путать кризис в отношениях и точкой невозврата. Кризис в отношениях, даже очень серьезный можно еще преодолеть, можно вернуть отношения, а вот точку невозврата — никогда. Ситуация у каждого своя, например женщина может терпеть обман, предательство и измены годами, но после ссоры может собрать вещи и уйти, понимая что больше не хочет видеть человека с которым жила, хочет перемен без него; мужчина может жить на две семьи и в какой-то момент поймет, что все, больше так не может и сделает выбор в пользу одной женщины. Нужно понимать, что в отношениях есть свои критические точки и их лучше обойти, чтобы не случилось, не поправимое. Как я и писала выше эта грань невозврата у каждого своя, все пары проходят через кризисы в отношениях, это кризис первого года совместной жизни, далее три года, 7 лет, 12, 15 лет и 20 лет. Это те годы совместной жизни, когда у каждой пары происходит кризис в отношениях, но у кого то он проходит незаметно и любящие сердце могут сохранить любовь и жить дальше, а кто-то сразу подает на развод, собирает вещи и уходит. Здесь уже работает индивидуальность каждого человека, идет проверка на прочность чувств, внимательность друг к другу. Но точка невозврата может наступить и не только в годы кризиса совместной жизни, такая ситуация она происходит мгновенно и очень болезненно, но это мгновение происходит в ходе накопления негатива в отношениях, недовольства друг другом, претензии, обиды, то что убивает все хорошее в отношениях — ласку, уважение и нежность, теплоту друг к другу. Признаками точки невозврата являются то, что люди не хотят видеть друг друга, разговаривать, не могут обсудить проблему, не могут простить это и есть начало конца отношениям.
www.magecam.ru
Точка Невозврата. Как выйти из сложной жизненной ситуации?
Бывает так, что резко приходит понимание бессмысленности всего происходящего вокруг тебя. Суета, бесконечные обязанности, неразделенная ответственность. Кому-то должен, кто-то ждет. И, казалось бы, должно быть оправдание этой многофункциональности хотя бы в собственных глазах. А результата нет. И нет удовлетворения от сделанного. Смехотворно низкий коэффициент полезного действия!
«Полосатость» будней – вещь привычная для многих. В один день мы на коне, другой кажется провальным. И, конечно, не стоит ударяться в панику при неудачах. Не всегда мы пожинаем плоды своих трудов быстро,но речь не об этом.Тревогу вызывает стабильное сужение белых полос на черном фоне. Иными словами, затягивание ситуации в негатив и очевидная бессмысленность действий, направленных в позитивное русло. Действий, совершаемых уже из последних сил…
В астрологии, эзотерике, семейной психологии и даже в бизнес-планировании существует понятие точки не возврата – некой критической отметки, после пересечения которой уже невозможно вернуться к исходному состоянию. Очень наглядно иллюстрируют этот процесс песочные часы. Образуется воронка, песчинки начинает затягивать к ее центру, минуя критическую черту, они, распадаясь, опускаются вниз. И пока часы статичны, процесс не может повернуться вспять. Так, верхняя часть часов символизирует нисходящий поток позитивных событий, нижняя – уже область распада. А вот их соприкосновение (горловина часов) – как раз та самая точка не возврата. По сути, это процесс разрушения– рассеивания ранее сформировавшегося пласта неких упорядоченных частиц (расторжение брака, ликвидация предприятия, прекращение какой-либо деятельности, расформирование коллектива).
Слову «разрушение» обычно придаётся негативный окрас. Поэтому использование его здесь не случайно.Оно подчеркивает особенность нашего восприятия: демонтаж бастионов комфорта, собственноручно возведенных ранее,распознается нами как опасность – шаг в неизвестность. Понимая, что попали в воронку, и нас затягивает течением, мы начинаем особенно активно работать руками и ногами, чтобы выплыть. Но у самого центра это сделать особенно сложно. Усилий прикладывается много, а двигаешься все равно в противоположном направлении от желаемого… Потому и результата либо нет, либо он не удовлетворительный.
А вот теперь самое время перейти к конструктивности.
Как из этого выбраться? И почему вообще мы там оказались?
Ответ на первый вопрос поможет здесь и сейчас. А ответ на второй,вероятно, научит, как не оказаться там снова.
Начнем со второго. Почему мы в воронке?
Первым делом на ум приходят причины извне:так сложились обстоятельства, навалилось много всего, это вынужденно, кто-то виноват… вплоть до неудачного расположения небесных светил.Видишь себя заложником ситуации. Кажется, что выхода нет, а единственное направление, куда еще можно пока двигаться – это то, в котором «гребешь». Все, что не убивает – делает нас сильнее. Тезис верный, только неконструктивный.
Заточение в любой из подобных ситуаций является добровольным, если вникнуть в суть. В основном нами движет чувство ответственности (перед детьми, родителями, родственниками и др.),в некоторых случаях – чувство вины, где-то – данные обещания или условия договора. Они рождают убеждения «я должен», «я обязан», «по-другому нельзя»… Каждое из этих обязательств или решений, повлекших за собой те самые обязательства, в свое время было принято добровольно, а не под дулом пистолета. Ведь верно?
Со временем часто меняются приоритеты, появляются новые факторы и новое видение. В жизни больше переменных величин, чем постоянных.И неудивительно, если принятое когда-то решение было бы уже иным сегодня. Но след тянется именно из нашего «тогда». И первое, что мы можем сделать сейчас, чтобы двигаться дальше, – это принять СВОЮ ответственность за происходящее сегодня. И осознать, что это не наказание и не искупление вины, а, возможно, нечто прямо противоположное…
Давайте вернемся к началу.Абсурдность всего происходящего, наэлектризованность, груз ответственности.А почему бы не рассмотреть эти усугубляющиеся состояния как сигнал? Толчок в сторону кардинальных изменений. Стимул не просто заштукатурить трещины, а сломать и построить заново!
Наш нарастающий дискомфорт – это внутренняя «сирена». Отказываясь признавать, что происходящее вокруг нас превратилось в обузу, от которой пора избавляться, мы принимаем ее за усталость, раздражительность, в конце концов ПМС, если речь идет о женщинах.Стараемся найти и нейтрализовать причину этих состояний поверхностно. Если ваша машина ломается каждую неделю – значит, это «ржавое ведро» пора отправить на свалку и не «делать мозг». А если настроение часто «ломается» – нужно, напротив, терпеть, копаться в мозгах, искать изъян, но продолжать сидеть в том же «ведре»?!
Конечно, можно положится на форс-мажор, который вынудит экстренно подстраиваться. Или ожидать той самой «последней капли». Но что это, если не продолжение прогулки на поводке у собственных страхов и нерешительности? Если роль заложника обстоятельств уже изрядно надоела, то самое время сесть на коня и пришпорить эти обстоятельства.
Да, мы все разные. Кто-то предпочитает действовать, кто-то «семь раз отмерять», а кто-то и вовсе дрейфовать по течению. Только третьи навряд ли найдут что-то интересное в этой статье, если вообще зададут себе вопрос «все ли идет так как надо?» А если мысли о неправильности происходящего уже прочно поселились в твоей голове, то стоит задуматься,не пора ли уже причислить себя к разряду первых? Можно дать себе еще время на замеры рисков. Вот только когда есть, что отмерять, можно ошибиться и на восьмой раз… И стоит ли так отчаянно сохранять то, что изжило себя? То, что наполняет день за днем чувством неудовлетворенности и высасывает силы, ничего не отдавая взамен…
Безвыходных ситуаций не бывает. Просто некоторые выходы мы не хотим рассматривать как решение наших проблем. Потеря привычного пугает. Мы боимся выйти из зоны комфорта, даже забыв, что такое истинные комфорт и гармония. Страхи и сомнения заставляют нас грести от эпицентра воронки в противоположном направлении, вращаясь в круговороте опостылевших нерешенных проблем. А почему они стали таковыми? Да потому что решить их можно только путем потерь…
Так давайте взглянем на происходящее через другой фильтр: мы сами и наши прошлые решения являются теми силами, которые закрутили«воронку» ситуации. Мы слишком поздно спохватились, потеряли контроль над ней и не успели выйти сухими из воды.Барахтаясь и создавая брызги, мы лишь выбиваемся из сил. И в лучшем случае поддерживаем статус кво.Пути назад нет, зато он открыт прямо по движению воронки – в эпицентр, в точку невозврата. И это самый логичный выход!Пересекая эту отметку, мы можем осознанно разрушить привычки, стереотипы,правила, договоренности и условности, сохранив при этом силы.При этом наши жизненные ценности и знания останутся с нами.Они претерпят трансформацию, но оттого станут лишь совершеннее! Цель оправдывает средства–освобождение от балласта оправдает потери и откроет новые возможности.
Помните, что бы ни было там, в этой точке не возврата, песочные часы всегда можно перевернуть и начать все сначала. Мы никогда не вернемся назад, и тем интереснее. Разобрав по камням крепость, мы приобретаем опыт, который поможет нам построить на ее месте небоскрёб!Преодолевая критическую точку, мы заходим на новый виток жизни. И чем больше сил мы при этом сохраним – тем мощнее будет рывок вперед.Только перевернув мир внутри себя, мы изменим его вокруг нас!
Татьяна Анферова — автор публикации.
Девушка, которая рискнула и изменила себя. Теперь она живет новой жизнью, которая ей очень нравиться.
Связь с автором: [email protected]
ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ К ПРОЧТЕНИЮ СЛЕДУЮЩИЕ МАТЕРИАЛЫ:
psiho-zakon.ru
почему это не работает. О точке невозврата и других фантазиях
«Если мужчина сделал то-то – уходи»- «Если женщина сказала так-то – она вас не любит».
- «Можно терпеть все, но не… (нужное подставить)».
«Если мужчина сделал то-то – уходи»Знакомьтесь, «точка невозврата» в отношениях.
Что это такое? Это один из простых, но неконструктивных способов принятия решений в отношениях. «Точка невозврата» – условный момент, который должен показать человеку – пора. Например, пора уходить. Или что-то радикально менять. Или делать далеко идущие выводы. Словом, условный сигнал: «хватит это терпеть!».
Многие люди задают вопросы о том, как определить эту самую «точку невозврата», как не пропустить момент, после которого уже не имеет смысла вкладываться в отношения. Или как понять, что ее прошел партнер. И вот я хочу ответить.
«Точки невозврата» не существует. Это очередная фантазия на тему отношений, которая не помогает, а только запутывает нас. Это простой рецепт, который мы ищем, чтобы лишний раз не напрягаться и не думать.
Негативные ограничивающие убеждения
Точка невозврата – пример негативного ограничивающего убеждения. Ограничивающее убеждение – любое убеждение, которое заставляет нас создавать в уме абстрактные конструкции на тему «как все должно быть устроено в мире», вместо того, чтобы честно смотреть на мир и пытаться понять, что в нем происходит на самом деле. Убеждения такого рода обычно включают слова «должен», «всегда», «никогда», «нельзя», «обязан» или подразумевают их. Например «человек должен иметь партнера», «все женщины должны любить детей», «мужчина должен содержать семью» и тому подобные. В случае «точки невозврата» ограничивающее убеждение состоит в том, что «после определенного действия или события человек должен уходить». Или «я никогда не потерплю такого-то отношения к себе».
Чем вредны ограничивающие убеждения вроде «точки невозврата»?
А в чем, собственно, вред таких категоричных утверждений по поводу отношений? Если говорить на примере отношений, действительно ведь есть ситуации, когда лучше уйти, потому что человек приносит реальный вред, начинает разрушать нас, мешает развиваться и так далее.
Опасность в том, что мы заранее привязываем свое решение к какому-то одному условию, вместо того, чтобы делать осознанный выбор в конкретный момент, учитывая разные обстоятельства.
Это значит, мы ищем универсальный рецепт, какое решение принять в отношениях, вместо того, чтобы взять ответственность за свою жизнь, вместо того, чтобы посмотреть на нее без иллюзий. Особенно, если мы спрашиваем об этом кого-то другого. Человек, получается, хочет, чтобы ему указали: вот «точка невозврата», до нее можно терпеть, а после – уже все. А думать своей головой – не хочет.
Никто и никогда не сможет дать вам адекватного и точного совета, когда уходить, а когда – оставаться. Никто не знает вашу ситуацию, вашего партнера и вас так, как вы. Да и вы сами не всегда можете быть уверены, что поступаете правильно, потому что могли принять решение сгоряча, под влиянием обиды или еще каких-то факторов. Поэтому необходимо: во-первых, решать самому, учитывая максимум обстоятельств, а во-вторых, давать себе время, чтобы остыть и подумать.
При этом нужно и правильно пользоваться советами, собирать информацию, спрашивать мнения других – но только для того, чтобы ваше собственное решение было максимально адекватным, учитывало разные точки зрения и взгляды.
Не ищите «точку невозврата». Ищите адекватное восприятие, умение принимать взвешенные решения, взрослую позицию в отношениях, самоуважение. И исходите из них.
А если в «точку невозврата» попал партнер?
Есть и другая сторона этого вопроса: когда вы пытаетесь понять, не попал ли в «точку невозврата» партнер.
Если вы думаете об этом в таком ключе, тема поиска простых рецептов по-прежнему актуальна: вы снова ищете готовый ответ извне.
Если между вами были какие-то сложности, и вы переживаете, что партнер разочаровался или затаил обиду, самое простое – спросить об этом. И, с одной стороны, быть готовым к любому ответу, в том числе такому, который вам не понравится. А с другой, понимать, что иногда слова – это только слова.
Порой бывает даже так, что партнер говорит, что не хочет больше отношений, даже что не любит вас, но продолжает, как ни в чем не бывало, встречаться с вами или жить. Конечно, тут стоит задуматься – какой вес имеют его слова? Зачем он их говорил? Это либо манипуляция, либо он действительно не знает, чего хочет. Стоит также ответить для себя на вопрос – готовы ли вы сами продолжать отношения с человеком, находящимся в такой позиции?
Но если вы все равно чувствуете в себе силы работать над этими отношениями, то самый разумный вариант – отвлечься от партнера и того, что он говорит, и заниматься собой и своими делами. Женщинам это дается сложно в силу их психологии – они предпочитают определенность. Но если вы сможете – это идеальный случай. Потому что в реальности важно не то, что мужчина себе решил в голове, и даже не то, что он сказал. Важно то, что он делает, и как вы себя при этом чувствуете. Решение вопросов в отношениях происходит не на словах.
Никто не может точно знать, чего он захочет в будущем. Он может сейчас считать, что прошел точку невозврата, а через год – умирать от любви к вам. Или наоборот – сейчас говорить о вечных чувствах, а потом увлечься кем-то другим.
Не стоит слишком концентрироваться на партнере. Важнее то, что делаете вы. Если вы вместе, несмотря на его слова и мысли, несмотря на сомнения, если вы готовы работать над отношениями, обратите все силы не на то, чтобы понять и отследить настроения мужчины, а на себя. Не надо требовать от него определенности, проверять, как он на вас смотрит и смотрит ли, требовать непременной обратной связи. Занимайтесь своим развитием и своей жизнью, и конечно, делайте что-то для него, если вам хочется. Но не ждите реакции или оценки. Ваше счастье и спокойствие вообще-то не должно зависеть от одного-единственного мужчины, даже если это ваш муж, и вы любите его. Здоровую самодостаточность никто не отменял.
Но все это – только если вы поймете, что способны «висеть в воздухе» некоторое время, пока он не определится. Если для вас такая ситуация чревата постоянным беспокойством – возможно, это не ваш вариант.
Итак – не существует никакой «точки невозврата» – ни для него, ни для вас. Моменты и «точки» ничего не решают. А решают долговременные усилия и привычки.
Вадим Куркин
vadimkurkin.com
Как отличить кризис от точки невозврата в отношениях?
В любых любовных отношениях случаются периоды, когда партнеры отдаляются друг от друга, не желают общаться, переосмысливают происходящее и… Именно продолжение зависит от того, что происходит в отношениях – кризис или точка невозврата. Как это можно определить, отличить и пережить, расскажет мужской журнал masculino.ru.
Любовная жизнь не всегда радует. Порой партнеры устают, меняются или сталкиваются с жизненными кризисами. Естественно в течение длительного времени любовных отношений периодически находиться в периоде, когда каждый из партнеров решает для себя судьбоносный вопрос – остаться или уйти? Дело в том, что могут пройти чувства, возникнуть новые желания, приоритеты, ориентиры по жизни. Вполне нормально человеку меняться, что и будет вводить любовные отношения в кризисные периоды. Причем меняется не только один партнер, а оба.
Важно понимать, когда в отношениях наступает время перемен, а когда они просто распадаются. Как отличить? Обычно это можно понять по тем событиям, которые происходят после наступления кризисного периода:
- Если партнеры между собой продолжают общаться, просят время на обдумывания и успокоение, остаются верными и сохраняют отношения, значит, это – просто кризис.
- Если партнеры отдаляются, не желают видеться и общаться, задумываются о расставании, начинают гулять с другими людьми, которых рассматривают в качестве партнеров для любви, значит, отношения распадаются.
В каждом случае нужно поступать определенным образом. Самое главное – будьте готовы ко всему, потому что ничего постоянного нет в этом мире, особенно любви.
Когда речь заходит о любви, у каждого человека имеется свой взгляд на данное явление. В зависимости от уровня романтизма, сказочных представлений о мире и реализма, некоторые люди думают, что настоящая любовь является вечной, а остальные воспринимают любовь, как короткое приятное приключение.
Так, любовь вечная или нет? На самом деле любовь вечная, но лишь для одного человека – для того, кто ее испытывает. Если любите вы, то она вечной является для вас. Если человек не умеет любить, тогда она у него бывает яркой вспышкой, которая то вспыхивает, то быстро угасает и в следующий раз снова происходит не так скоро.
Любить вы можете разных людей в разные периоды времени. На данном промежутке времени вы действительно любите своего партнера, а через 5-10 лет можете полюбить совсем другого человека. Ваша любовь вечная, но любите вы каждый раз разных людей.
Неужели все так прозаически? Для романтиков и верящих в сказки людей данная истина является шокирующей. Но это реальность, в которой люди все-таки живут. Вы можете построить отношения, которые ни за что и никогда не разорвете, даже если ваша любовь и угаснет. Но все же вы можете полюбить другого человека. Вы будете продолжать свои старые отношения, но любить вы будете другого. Такое тоже бывает. Все зависит от выбора самих людей, как им мучиться и во что верить.
Итак, любовь действительно является вечной. Но вечная она всегда только для одного человека – для того, кто ее испытывает и умеет проявлять. В разные периоды времени вы можете любить разных людей. Но может оказаться так, что вы будете любить всегда только одного человека. И такое может случиться, если этот человек не строит с вами отношений (вы в своем воображении вспоминаете о нем) либо он является вашим партнером по браку, но при этом все время меняется (он предстает перед вами в новом обличии, и вы как будто строите каждый раз новые отношения с новым человеком).
Перерыв в отношениях – расставание или их продолжение?
Вам предлагают ненадолго расстаться, прекратить общение и отношения? У вас в этот момент возникает легкое чувство тревоги и беспокойства. Вы понимаете, что что-то происходит не в вашу пользу. И это действительно так: если бы с отношениями все было хорошо, партнеру не захотелось бы взять перерыв.
Ваш любимый человек желает сделать перерыв в отношениях. Каковы могут быть причины? Здесь могут быть не самые лучшие причины, начиная от усталости от вас и кончая появлением в жизни партнера нового любимого человека.
В лучшем случае партнер желает просто отдохнуть. Его стало что-то сильно напрягать, раздражать. Бывает так, что человек желает подумать над вопросом: нужны ли ему отношения, которые он имеет? В момент, когда партнер договаривается о перерыве в отношениях, следует поинтересоваться причинами, которые побудили его сделать такой шаг. Если вы попали в самый лучший вариант, когда вашего партнера что-то стало напрягать, отчего он хочет отдохнуть, задайте ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы тебя перестало это раздражать? Как я могу поспособствовать твоему скорейшему возвращению ко мне?». Если партнер на самом деле не желает бросать вас, а просто решил передохнуть, тогда он расскажет о своих желаниях, что бы хотел изменить.
В самом худшем случае, когда партнер просто хочет бросить вас или у него появилась другая любовь, все, что бы вы ни делали и ни говорили, будет пустым для него звуком. Он уже решил уйти. В силу своей трусливости и нерешительности он придумывает отговорки: «Давай чуток передохнем». А после передышки он скажет, что уже остыл, затем найдутся еще отговорки.
Вы можете уже по разговору с партнером, который желает взять перерыв в отношениях, понять истинные мотивы его желания. Если вы предлагаете ему что-то изменить и сделать так, чтобы он поскорее вернулся, и в ответ слышите его пожелания, значит, он действительно просто устал. Пока он будет отдыхать, вы можете поработать над тем, чтобы устранить раздражающие его факторы, при этом имея доступ с ним иногда общаться, видеться и показывать, что все налаживается. Если же вы предлагаете что-то изменить, а в ответ слышите: «Зачем? Ничего не получится. Пройдет время, и посмотрим, что можно сделать. Я не знаю…» — это указывает на то, что с вами пытаются мягко расстаться. Все начнется с перерыва и закончится полным разрывом.
Перерыв в отношениях является концом или все же их продолжением? Все зависит от мотивов, из-за которых один из партнеров желает ненадолго «заморозить» отношения. Есть люди, которые не могут прямо расстаться, поэтому потихоньку начинают отдаляться от тех, с кем встречались. А есть и те, кто действительно устает от отношений, поскольку в них есть нечто такое, что их напрягает, раздражает, угнетает. Они не желают расставаться, но у них уже нет ни сил, ни желания идти на встречу с любимыми.
Все зависит и от поведения тех, кому предлагают взять перерыв. Если эти люди понимают, что нужно что-то менять ради сохранения отношений, тогда перерывы станут продолжениями. Но если люди начинают обижаться и ничего не делать, не меняться, не способствовать скорейшему возобновлению контактов, тогда союзы могут действительно распасться в результате таких перерывов.
перейти наверхКак вернуться обратно?
Почему многие люди срываются и не достигают поставленных целей? Они сдаются в первые дни своего нового и непривычного поведения, которое от них требуется для продвижения к цели.
Чтобы достичь желаемого или привыкнуть к чему-то новому, необходимо понимать, что все это находится за пределами комфортной жизни. Если вы еще не имеете того, о чем мечтаете, значит, ваш привычный образ жизни не может дать вам этого. Ваша цель находится за ее пределами, то есть чтобы чего-то достичь, необходимо начать совершать непривычные для себя действия, которые позволят достичь желаемого. Например, мужчина решил бросить курить. Что ему для этого нужно? Просто перестать курить. Для него привычно курить, особенно если он находится в нервном состоянии. Непривычным действием является не брать в руки зажженную сигарету, особенно в состоянии стресса. Если мужчина сможет не курить при любых обстоятельствах, то бросит курить.
Но почему зачастую у людей не получается изменить себя? Они не обладают умением переживать желание все бросить и вернуться обратно. Человек понимает, какие неудобства приносит ему новое действие, образ жизни, поведение, которое может привести его к цели. Это трудно, необычно, неприятно, непривычно, где-то страшно, что заставляет отказаться от своей затеи и вернуться к привычной жизни.
Вспомните первые дни после расставания, первый день голодовки, бросания вредной привычки, первый месяц работы на новом месте, первые попытки вождения автомобиля, первые минуты отказа от наркотиков и т. д. У человека начинается «ломка». Он не привык вести себя так, как он это делает. Голодающему человеку хочется наброситься на еду, наркоману хочется уколоться, работающему человеку хочется бросить работу, влюбленным хочется возобновить отношения. У людей начинается «ломка» — тот самый пиковый момент, когда уже невмоготу терпеть выполнение непривычного для себя действия, поведения или ведения нового образа жизни. Хочется вернуться обратно, где все знакомо и привычно, где не нужно делать над собой усилий, заставлять. Перед вами есть цель, но вы находитесь в таком состоянии, когда готовы отказаться от нее, лишь бы прекратилось то, что вызывает стресс, напряжение, волнение, страх. Цель была так близко, вот-вот, еще чуть-чуть…
И человек все бросает, поддается своим желаниям и начинает курить, есть, пить, колоться, оставаться дома, звонить другу, который предал, и т. д. Человек сдался. Видите это слово – сдался? Человек не смог чуточку потерпеть, чтобы достичь поставленной цели. А ведь здесь он упустил два очень важных момента.
- Человек забыл о том, что перетерпев все неудобства, связанные с новыми действиями, поведением, образом жизни, дальнейшее продвижение к цели пошло бы само собой. Главное – первое время перетерпеть, а потом пойдет все, как по маслу.
Вспомните те ситуации, когда вы смогли справиться со всеми переживаниями, связанными с новыми привычками и отказом от старых, после чего прошлое отпускало, и дальше вы шли спокойно и быстро к своей цели. Ярким примером является переживание разлуки и разрыв любовных отношений. Вспомните тот случай из истории своей жизни, когда первое время вам было невыносимо и тяжело проводить свои дни без любимого/любимой. Вы хотели позвонить, прийти, поговорить, обнять, возможно, даже это и делали, но вас все равно отталкивали. Первые дни и даже месяцы было тяжело. Вы хотели все вернуть. Но вспомните, что произошло после этого. В какой-то день у вас внутри что-то клацнуло, и вы больше не страдали. Ваша новая жизнь без бывшего партнера пошла своим чередом. Вы начали улыбаться, радоваться жизни, знакомиться с новыми людьми, заниматься интересными для себя делами, даже нашли нового любимого человека.
Именно этого «клацнуло» нужно дождаться, когда вы стремитесь к цели, начинаете совершать новые для себя действия, вести новый образ жизни. По привычке вас тянет обратно, к старой жизни, где все известно и знакомо. Но там нет вашей цели, которую вы хотите достичь. Стоит отметить, что «клацнуло»/«переключило»/«отпустило» находится в том же временном отрезке времени, когда начинается «ломка» — непреодолимое желание все бросить и вернуться обратно к привычному и знакомому, от чего вы отказались. Именно за этим «клацнуло» находится ваша цель, которую становится легко достичь, как только вы перешли через границу. Вас должно «переключить», после чего прошлые привычки, желания и образ жизни вас отпустят, и вы с легкостью достигнете своей цели.
Тяжело поначалу отказать себе в привычном, но это похоже на восхождение горы: вам нужно добраться до ее верхушки, чтобы потом сбежать на обратную ее сторону. Но вы можете и не подниматься до верхушки, сдаться и вернуться обратно, то есть к тому привычному, ненужному, вредному, от чего вначале отказались, потому что это мешает достичь желаемого.
- Вспомните те ситуации, когда вы все-таки сдавались, наслаждались своим «привычным», а потом укоряли себя за то, что сорвались. Помните угрызения совести за то, что «не смог», «сдался», «не дотянул»? А знаете, почему это происходит? Подсознательно вы понимаете, что вы – слабак. Сдаться – значит проявить слабость. Вас побороли ваши собственные страхи, волнения, переживания, эмоции. Как самый настоящий слабак и трус, вы пали перед ними. Не вы руководите собственными ощущениями, а они — вами. Вы этого не понимаете на сознательном уровне, но подсознательно чувствуете, что позволили себе стать слабым человеком.
Именно это заставляет вас укорять себя после того, как вы не пережили «ломку» и вернулись к привычному, от чего не смогли отказаться. Это похоже на то, как взрослый человек впервые начинает жить отдельно от родителей: ему непривычно, необычно, все нужно решать и делать самому, нет рядом мамочки, которая постирает и в «клювик» червяка положит. Если взрослый человек бежит к родителям, чтобы те его пожалели, значит, он еще остался ребенком. Он сдался, он слаб. А значит, не имеет права претендовать на звание взрослого человека, даже если ему будет 30 или 40 лет. Тогда, когда он переживет «ломку» и научится обходиться без помощи своих родителей в любом плане и в любом вопросе, он сможет называть себя взрослым человеком.
О важности умения переживать желание все бросить и вернуться обратно никто не говорит, этому нигде не учат, но это важное качество. Если вы не можете пережить критический момент перехода из одного состояния в другое, значит, ничего не можете достичь, создать и сделать. Вы – слабый человек, которым руководят его страхи, страсти, эмоции, неудобства. Сильный тот, кто может пережить «ломку», дождаться момента «клацнуло» и потом пойти к цели без особых препятствий. Момент «ломки» — самое главное препятствие на пути к цели. Тот, кого «клацнуло», дальше идет легко и свободно к своей цели, уверенно и радостно.
перейти наверхКак пережить кризис в отношениях?
В любовных отношениях есть такое понятие, как кризисные моменты. Пока человек развивается и растет, он тоже проходит через определенные кризисные моменты. Многие слышали о кризисах, присущие семейной жизни. Но даже, не будучи женатыми и замужними, можно переживать кризисы. В основном они связаны с кардинальной переменой жизненных обстоятельств. Например:
- Мужчину уволили, и теперь он находится в поисках новой работы.
- Влюбленные купили себе квартиру и теперь начали жить отдельно от родителей.
- Женщина забеременела. И т. д.
Кризисы наступают всегда, когда привычное развитие событий меняется, потому что что-то в жизни обоих или одного партнера кардинально поменялось. И что обычно люди делают в данных ситуациях?
Чем интересен этот небольшой период в жизни влюбленных? Да, он действительно является коротким, поскольку партнеры встают перед выбором срочного принятия решений и смены своего привычного образа действий. Здесь нередко партнеры доводят ситуацию до расставания или развода. Вот почему существует множество историй того, как мужчина разбогател и нашел себе другую женщину, расставшись с предыдущей, как женщина стала красивой и нашла себе другого кавалера.
Кризис – это кардинальная смена обстоятельств. И партнерам нужно решить, в каком направлении отношения дальше пойдут.
Но вот в чем проблема: каждый из партнеров по-своему видит дальнейшее развитие событий. И здесь нередко начинаются ссоры и скандалы, где каждый пытается заставить другого принять те условия и решения, которые каждый из них принял. Конечно, не будем лукавить, в таких ситуациях каждый из партнеров думает только о своих интересах. Каждый из них в самостоятельном порядке принял решения относительного того, что они будут делать дальше, чтобы сохранить отношения. Вот только порой эти условия и решения не согласуются с условиями и решениями второго партнера. Люди принимают такие решения, где им будет хорошо, а второму партнеру придется подстраиваться. И именно этого фактора не замечают мужчины и женщины.
Кризисные ситуации в любовных отношениях нужно уметь проходить. И здесь понадобится мудрость каждого из партнеров.
В каком направлении отношения пойдут дальше? На этот вопрос нужно отвечать вместе, а не решать его по отдельности, что чаще всего и происходит. Отношения строят оба партнера, а не только мужчина или только женщина. Поэтому если вы встали перед неизбежной необходимостью что-то изменить в своих отношениях, то решайте этот вопрос вместе.
Пока вы принимаете решения сами и ставите условия своему партнеру, которые требуете выполнить, вы преследуете свои интересы и желания. А как же желания и интересы вашей второй половинки? Их можно учесть, если решать дальнейшее развитие событий вместе, а не по отдельности. Выскажите свои условия, пожелания, идеи, но предоставьте своему партнеру позаботиться и о своих интересах, высказав вам свои условия, идеи и пожелания.
Обычно люди выставляют условия, забывая спросить о желаниях своих партнеров. Более того, нужно не просто говорить о своих идеях, но и договариваться. Ведь отношения вам придется все равно дальше строить вместе, либо развод/расставание. А что для вас важнее: расстаться или все-таки сохранить отношения и пройти вместе через кризисный этап?
перейти наверхИтог
Не каждый кризис является концом отношений, как и не каждый перерыв становится продолжением. В каждом случае все зависит от партнеров, которые решают, нужны ли им совместные отношения.
masculino.ru
Середина жизни: точка НЕВОЗВРАТА
Наш рюкзак полон настолько, что тащить его дальше уже нет сил. Пришло время привала и пересмотра содержимого. А теперь представьте, что в нем негативного больше.
Кризис среднего возраста
1. Что такое кризис среднего возраста? Можно ли его назвать своеобразной депрессией?
В жизни несколько неизбежных кризисов. То есть периодов, когда условия изменились и требуют изменения правил и способов жизни. Это суть кризиса. Место перехода на новый уровень.
После периода накоплений и роста наступает время пересмотра способов. И это можно назвать кризисом. Это не событие, а процесс. Однако процесс, ограниченный рамками времени, не безразмерный. Это время, за которое нам надо провести реформы в нашей жизни. Как в государстве. Низы не могут, верхи не хотят и значит грядет революция. Чтобы ее предотвратить, необходимы реформы. Чем дольше оттягиваешь, тем больше вероятность, что будет бунт и революция. А значит кровь и жертвы. А потом, как положено, после революции репрессии и депрессия.
2. Как по-вашему, кризис среднего возраста это неизбежный период для каждого, или же это следствие неких допущенных ошибок в прошлом, что подразумевает мысль о том, что этого можно избежать, если «правильно жить»?
Если «правильно жить», то кризис пройдет незаметно. Но так как слово «кризис» чаще всего имеет негативный оттенок, то у нас есть эта иллюзия. Иллюзия о том, что если что-то делать правильно, то можно избежать последствий.
Почему иллюзия? Ведь принцип по сути верный. А потому, что именно содержание слово «правильно» и есть точка преткновения. У этого кризиса есть свои особенности. Например то, что это практически последний кризис, а значит последний шанс провести реформы. Представляете, у нас есть только один шанс совершить важные процессы, от которых зависит не 5, 10, а половина нашей жизни? И более того, первая половина состояла из многих лет несамостоятельного детства, а значит у нас впереди не половина, а большая часть осмысленных взрослых лет жизни. Учитывая, что медицина и мир помогли человеку продлить срок жизни и улучшить ее качество, то все это выглядит как очень весомый кусок жизни.
Другая особенность этого кризиса в том, что мы много накопили. Наши «закрома ломятся» от этого груза. Очевидно, что количество должно перейти в качество. Причем, хотим мы этого или нет, это произойдет. Под накопленным, я имею ввиду отнюдь не только положительное: опыт, профессионализм, отношения, материальные ценности. Но и отрицательное: накопленные невыраженные чувства, долги, усталость, проблемы. Мы могли долгое время откладывать все это, не разбираясь. И вот наступает точка невозврата. Наш рюкзак полон настолько, что тащить его дальше уже нет сил. Пришло время привала и пересмотра содержимого. А теперь представьте, что в нем негативного больше.
Старые обиды, травмы, недоговоренности, невыплаканные слезы и прочее. Хочется вам открывать этот рюкзак? Конечно нет! Вам захочется от него избавиться и купить новый. И многие делают эту отчаянную попытку начать новую жизнь. На новом месте, с новым партнером, на новой работе. Эйфория проходит очень быстро. Быстрые изменения крайне редко бывают эффективными в долгосрочном результате. Через какое-то время человек обнаруживает, что теперь он тащит уже два рюкзака. Бинго!
3. Есть наиболее распространенный признак среднего возраста у мужчин, так называемое состояние «седина в бороду, бес в ребро». А какие еще симптомы внешние и внутренние свидетельствуют о кризисе у мужчин и у женщин?
Я не устаю повторять, что в современном мире мужчине эмоционально выжить сложнее, чем женщине. Жизнь благосклоннее к женщине. Она дала ей ясные ориентиры. Мы знаем когда мы превращаемся из девочки в девушку, когда становимся женщиной, когда матерью, когда переходим в зрелый период. Наш организм нам это четко доносит. У мужчин такого механизма нет. Они очень социализированны и очень зависят от общества и социума. От его требований, оценки. И эти критерии все время меняются. А мы как рожали, так и рожаем. И родив, успокаиваемся на очень глубинном уровне, что выполнили свой минимум.
Дальше мы пониманием, что наша задача вырастить ребенка. и к среднему возрасту мы предполагаем, что дальше мы востребованы как бабушки внукам и жены для своих мужей. Но не тут-то было. Современные дети теперь продлили свою юность. Они не собираются создавать семью в 20-25 как их родители. Они ищут себя и удовольствий. Часто все еще зависят от родителей. Правда, они предпочитают зависеть удобно: делать, что хочешь, получать материальную поддержку, но не выполнять ожиданий. Не вставать на собственные ноги и не отделяться.
И «синдром опустевшего гнезда» у одних вызывает знакомые симптомы и «новую встречу» супругов, которая может очень удивить обоих. Другие видят смысл в том, чтобы продолжать кормить этого выросшего огромного птенца, лишь бы гнездо не опустело.
Но все сталкиваются с необходимостью пересмотра своих обязанностей. Нужны новые цели. Но какие? Для женщины легче определиться со свободным временем, особенно для женщины одинокой в этом возрасте, без супруга. Мир предоставил ей массу вариантов: можно идти учиться, петь, рисовать, вязать крючком и т.д. Себя она прокормит, да и птенца своего голодным не оставит. Легче всего этот кризис проходят женщины, которые в контакте со своей душой и понимают, что пришло время ею заняться. И время есть, осталось организовать возможности.
А что же с мужчинами? Многоработающие мужчины обнаружат, что выросшие дети — это практически незнакомые люди со своими ценностями. И они не собираются продолжать их дело или следовать их советам. Жена, которая была эти годы больше матерью общих детей, чем любимой женщиной, тоже стала незнакомкой. А если к этому добавились проблемы на работе (а кризис мировой никто не отменял), то мужчина остается один на один со своими проблемами. Он устал, разочарован, потерян. Ценности начали рушится, а поддержки нет. И мир продолжает требовать быть сильным, успешным. Казалось бы тем, кто достиг успеха в социуме и имеет материальную подушку безопасности должно быть проще. Но ничего подобного. Потребности души удовлетворяются не деньгами.
Статистика вещь суровая: количество самоубийств мужчин 40-летнего возраста выросло значительно за последние десятилетия. Мужчины в тупике: им плохо, они не очень понимают почему, не находят выхода и не могут пожаловаться.
Я 25 лет в профессии и могу констатировать, что сейчас мужчин обращается за помощью больше, но не в геометрической прогрессии. Даже не в арифметической. Обратиться за помощью означает признать боль, стать слабее в своих глазах и глазах общества. И даже если мужчина преодолевает эту трудность, то обнаруживает, что ему придется очень многое поменять. И многое, что традиционно считалось мужским как данность. То есть измениться как мужчина. Реакция женщин следует незамедлительно. Они отвергают такого мужчину, при том, что раньше могли даже обвинять в том, что он не делится своими печалями. И таких противоречий не одно.
Может поэтому описанные выше быстрые изменения мы больше наблюдаем у мужчин. Такие отчаянные попытки продлить свою жизнь, не разгребая накопленного потому, что непонятно, как и чем закончится.
Я обязательно говорю своим клиентам (а в основном это люди среднего возраста и в кризисе, и половина из них мужчины), что я не знаю чем закончится наша терапия. Разница в том, что эти изменения будут осознанны, планируемы и контролируемы.
4. Кому тяжелее всего пережить этот кризис?
Бездетным женщинам и разорившимся мужчинам. Людям, которые жили не задумываясь, одним днем или слепо следовали правилам. Тем, кто накопил отложенных проблем со здоровьем. Тем, кто не хочет взрослеть. Людям, не имеющим профессии. Работа вещь непостоянная, а ремесло, профессия всегда с вами. Тем, кто находится в сильном эмоциональном симбиозе с партнерами, с родителями или детьми. Тем, кто столкнулся с большим количеством потерь, но не оплакал их.
5. Так что же главное надо понять об этом кризисе?
Это естественно, что первую половину жизни мы стараемся оправдать ожидания родителей. Делать наоборот относится сюда же. И нет ничего плохого в том, чтобы это делать. Ожидания дают нам ориентиры, цели. Пока мы не готовы ставить собственные, мы нуждаемся в этом. Нам нужны наставления родителей. В принципе, можно сказать, что родители и нужны для этого. Сориентировать нас в этом мире и научить полезному, что хорошо, что плохо. Куда опасно, но можно, а куда не следует. Но для этого необходимо наличие одного условия — родители должны быть осознанными. Нам не нужны идеальные родители. Нам нужны достаточно хорошие. Условие, как вы понимаете, трудно выполнимое. Не всем повезло.
Нам придется завершать незавершенные задачи, чтобы наши дети могли ставить задачи еще более высокого уровня. Иначе жизнь остановится.
Пока мы оправдываем ожидания, мы растем, обретаем опыт и навыки. Если нам повезло с родителями, то их ожидания будут совпадать с нашими желаниями и потребностями. Но даже если все сложилось не так хорошо, то опыт «как не надо делать» тоже очень ценный. Во второй половине жизни мы должны прекратить оправдывать ожидания и жить для кого-то или ради кого-то. Пришло наше время. И только не путайте это с эгоизмом. Эгоизм — это всего лишь стремление накормить свое эго (и слово от этого), накормить его удовольствиями, потешить его. Причем, не взирая на вредность и на окружающих.
Я говорю совершенно о другом. О том, что нам пора начать жить жизнь нашей души. Подумать о душе. Потому что теперь смерть ближе. С высоты горы, на которую мы забирались первую половину жизни, покоряя вершину, теперь виден спуск и конец. Это видение должно нас отрезвить. Мысль о том, что все впереди — ненормальна для взрослого человека. Он должен понимать, что впереди смерть и у него есть время встретиться с ней достойно. У него есть время (вполне достаточно), чтобы прожить свою собственную жизнь. Пора знать кто ты, в чем заключаются твои задачи в этой жизни, в чем твоя индивидуальность. Каков был замысел вселенной относительно тебя?
И тут мы выходим за рамки психологии в область духовных знаний. «Испустить дух» недостаточно, надо чтобы он направился в высшие слои, а не возвращался назад исправлять ошибки. И нам предстоит много духовной работы. Если мы прогуляли уроки по работе с душой, то мы под двойной нагрузкой. Придется наводить порядок в душе, а это работа психологическая. Следущий этап — работа духовная.
Не буду отбирать хлеб у духовных Учителей, тем более, что не имею права, поэтому рекомендаций от меня не будет. Только ясное признание того, что без духовной работы человеку в этом мире не справиться.
Психология не работает с понятиями «любви» и «смерти». Она может помочь строить отношения, но не даст понимания любви. Она может помочь пройти этапы проживания потери, но не придаст ей смысла, который бы по настоящему утешил. А именно любовь и смерть станут двумя главными смыслами второй половины жизни. Мы поймем, что жизнь без любви бессмысленна, а страх смерти может убить раньше самой смерти. Вот и как тут обойтись без духовных знаний?
6. Вы сказали, что это процесс. Какие этапы он подразумевает?
Необходимо учесть, что пройти кризис означает пройти определенные этапы. Какие? Ну во-первых надо признать, что жизнь пришла к своей середине. Это не так просто. Большинство людей предпочитает обманывать себя и благодушничать, говоря «все впереди», «я еще молода», «куда торопиться» и тд. Обернитесь вокруг и вы увидите миллионы молодящихся взрослых, испуганных реальностью, которую очень трудно скрыть. Паспорт мы носим с собой, и он напоминает нам о ней.
Мы восхищаемся 90-летними бабулями, не скрывающими свою сексуальную жизнь, 80-летними стариками, качающими мускулы. Но скажите, как это сочетается с понятием мудрости, которую мы ждем от старших? Поэтому мы перестали слушать стариков. Их нечему нас научить.
Старых и мудрых единицы, они превратились в Учителей. Но разве не было бы удобнее приходить с вопросами о том, как разобраться в себе, к своей бабушке или дедушке? А нам приходится искать психолога, учителя.
И наоборот, бабушки и дедушки идут к внукам, чтобы те помогли им сориентироваться в мобильном телефоне или интернете. Если бы первое условие выполнялось, то во втором не было бы ничего страшного. Дети лучше разбираются в технике. Но не в жизни! А бабушки и дедушки потеряли свой авторитет, если их жизнь не привлекательна для детей и внуков, если их глаза не горят, тело разрушено невнимательным отношением к себе, а душа полна обид и горечи. Зачем такие старшие? Бежать от них хочется. И мы бежим. А по пути попадаем в разные ловушки, которые нам расставили. Самая большая это девиз современного мира «Потребляй и заткнись». Вторую часть умалчивают, но она понятна. Людей ищущих высмеивают и называют безумными. Они начинают такими становиться.
Мы утратили связь с богом, с высшим смыслом. И теперь мы придумываем миллионы смыслов, чтобы как-то не впасть в депрессию. Это плохо получается. 90% населения страдает депрессией в той или иной форме. И дело не в деньгах или тяжелом детстве. Как говорит маленькая девочка своему папе в рекламе «мечтать надо о высоком». Жаль, что такие ценные слова используют в рекламе майонеза. Но это яркий пример современного мира. Все, ранее святое, дискредитировано и разрушено, а новый бог — успешность и благосостояние, с задачей не справляется. Это невозможно.
Следущий шаг — сделать ревизию того, с чем вы подошли к середине. Что пора оставить, а что взять с собой. Это непростой этап, который потребует смелости и честности. Нам может не понравиться содержимое рюкзака. Нас может сбить с ног запах этих запасов. Важно выстоять. Дальше, отделив то, что надо оставить в прошлом, надо будет это отпустить, отгоревать, отплакать. Это займет время и силы. Но без этого двигаться дальше нельзя. В этом хорошо могут помочь мои коллеги- психологи, эта наша область работы. И важно не стремиться сделать этот этап легким, искать простых приятных способов, которые вам могут предложить. Это должно быть горько и трудно.
После этого можно приступить к самому сложному этапу. Надо определить, что вы хотите, какова ваша цель. Многим придется столкнуться с тем, что нужно сначала ответить на вопрос, а кто я? А потом уже, что я хочу. И здесь тоже помогут психологи.
Ну а дальше — дело техники. Ищем ресурсы, организуем возможности, призываем поддержку и идем. Медленно, с удовольствием, глядя по сторонам и любуясь видами. Таким должен быть спуск с горы.
А иначе это будет падение с ушибами и переломами. Ну и быстрая смерть, как избавление от жизни, от которой устал и которую ненавидишь. Почувствуйте разницу, как говорится. опубликовано econet.ru
Автор: Алла Далит
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
ГДЕ ВАША «ТОЧКА НЕВОЗВРАТА»? — Гипноз для жизни
«Точка невозврата» — расхожее выражение. Но не все в курсе того, откуда оно пришло в русский язык. Оказывается, точкой невозврата английские и американские пилоты времен Великой Отечественной войны обозначали момент, когда в процессе полета количество горючего подходило к такому значению, при котором возвращение самолета в точку вылета оказывалось уже нереальным. А уже потом этот фразеологизм стали использовать в смысле «невозможно вернуться назад», в том числе — и применительно к человеческим взаимоотношениям.
На мысль написать пост на эту тему меня навела коллега. Я попалась ей под горячую руку — то есть сразу после очень неприятного телефонного разговора. Поэтому я выслушала подробный и очень эмоциональный рассказ о том, как ее подставил деловой партнер; как могла, утешила и даже провела трансовое упражнение, после которого она сильно повеселела. Мы распрощались, но через какое-то время я осознала, что мысленно все время возвращаюсь к прозвучавшей от нее фразе: «Я поняла, что это — точка невозврата. Больше я с этим человеком не работаю. Никогда». И сказано это было таким тоном, что стало ясно: это не преувеличение, не выплеск раздражения, который периодически всем нам нужен. Да, действительно, это — точка невозврата. Отношений больше не будет — причем, насколько я ее знаю, без ссор, скандалов и деклараций, с полным соблюдением внешних приличий…
Я задумалась: а что я вообще знаю про «точку невозврата»? Все мы очень разные, и то, что приемлемо в отношениях для одного человека, может оказаться категорически недопустимым для другого. Да что там «для другого» — для одного и того же человека в разные моменты его жизни одни и те же человеческие проявления могут быть то нормальным поведением, то ошибками, которые, впрочем, можно стерпеть, то поступками, после которых следует разбегаться! Конечно, здесь еще будет важным, кто совершает те самые поступки, которые могут поменять отношение: близким людям мы прощаем чаще, охотнее и быстрее, чем посторонним.
Размышляю дальше: каковы факторы возникновения эффекта «точки невозврата» в отношениях? Во-первых, явное нарушение неписаного (а иногда — и неосознаваемого) морального кодекса, который есть у каждого из нас. Для кого-то самые страшные грехи — необязательность (пообещать и не сделать, не предупредив о том, что ситуация изменилась) и непунктуальность (по-моему, та же необязательность, только применительно ко времени)…
…для кого-то жадность (не бережливость, а именно жадность, как у гоголевского Плюшкина — когда она идет во вред даже самому жадине)…
…для кого-то — неумение мыслить (да-да, есть и такие люди, которые, заметив в другом человеке невысокий интеллект, малую эрудицию и шаблонность мышления вкупе с привычкой повторять с умным видом чужие мнения, бесповоротно отказываются рассматривать их в качестве homo sapiens)…
…для кого-то — перманентное стремление «тянуть одеяло на себя» (когда человек ни при каких условиях не рассматривает и не учитывает ничьих интересов, кроме своих собственных)…
…для кого-то — хамство и невоспитанность (когда человек не выполняет каких-то моральных норм)…
…для кого-то — безграмотность в речи и письме (когда человек не просто делает ошибки, но и считает это нормой).
В общем, «в каждой избушке — свои погремушки», и каждый человек — кроме уж самых филантропически настроенных — может найти свои собственные причины для того, чтобы установить персональную «точку невозврата». И, гляньте: список получился длинным. Перечитала — и задумалась: слава богу, что эти пункты не сходятся у человека в одно время и в одном месте — этак вся жизнь может превратиться в сплошную «точку невозврата»!
Во-вторых, помимо нарушения морального кодекса, значение имеет еще и количество заходов в нарушениях: например, если ваш деловой партнер опоздал один-два раза за весь период взаимодействия, это не очень приятно, но не смертельно. А если он опаздывает всегда… это тоже не смертельно, но через какое-то время, в зависимости от запасов вашего терпения, может сработать эффект «точки невозврата». Хотя… вот сейчас в голову пришло: иной раз можно опоздать один раз, но на такие важные переговоры, что «точка невозврата» наступит моментально.
В-третьих, есть еще какая-то интересная внутренняя «химия»: человек, возможно, и хотел бы продолжать отношения, но… не может. В прямом смысле не может, что-то такое происходит в душе и у него более не получается себя заставить долго общаться с тем, кто потерял его доверие. Лучше всех это явление обозначила моя подруга: «Я могу долго терпеть. Но в какой-то миг мне становится брезгливо. И тут — все. Я знаю, что больше никаких общих дел я с этим человеком иметь не смогу. Деньги, связи, перспективы, еще какие-то выгоды значения больше не имеют. И это решение идет не от головы — от сердца».
Мои жизненные и профессиональные наблюдения: на людей, которые пережили «точку невозврата» в отношениях, не действуют ни уговоры «понять и простить», ни логические аргументы, ни даже прямое давление. Почему? Думается, потому что они внутренне ощущают себя правыми, а попытки «вернуться» даже гипотетически — рассматриваются как физически невозможные. Ну вот как в первоначальном значении: у самолета топлива на возвращение уже не хватит.
А у вас есть своя «точка невозврата»?
Подпишись на рассылку публикаций!Понравился пост? Поставь свой Лайк!
gipnoz-life.ru
Точки невозврата
Экология сознания. Психология: Что бы мы ни делали, всегда есть такая точка, после которой наши действия становятся необратимыми. Точка невозврата. Момент, после которого уже нельзя повернуть назад. Чтобы продемонстрировать эту точку невозврата, мне хочется привести пример из диккенсовских «Посмертных записок пиквикского клуба».
Что бы мы ни делали, всегда есть такая точка, после которой наши действия становятся необратимыми. Точка невозврата. Момент, после которого уже нельзя повернуть назад.
Чтобы продемонстрировать эту точку невозврата, мне хочется привести пример из диккенсовских «Посмертных записок пиквикского клуба».
Один из героев этих «записок» — мистер Пиквик — имел очень внушительный вес.
И вот, как-то раз, когда мистер Пиквик куда-то торопился, он остановил кэб на улице. Пикивик уселся в кэб и только тогда заметил, что кэбмен — тоже человек очень тучного телосложения, а лошадь при этом выглядела очень непризентабельно — это была дохлая тощая кляча.
Мистер Пиквик удивляется и спрашивает кэбмена: «Простите, милейший, а эта кляча нас довезет или нет?»
На что кэбмен отвечает: «Не извольте беспокоиться, сэр. Главное — заставить сделать ее первый шаг, после этого кэб набирает скорость, и кляча убегает от него, чтобы он ее не задавил».
Именно это и есть точка невозврата — стоит только сделать первый шаг, и дальше события сами собой потекут по привычной накатанной колее.
Этот случай показывает закон и человеческой психики — стоит нам только что-то сделать, мы тут же придумает тысячи аргументов, оправдывающих это событие. И, следовательно, будем стараться это действие развить и дальше.
Этот основной принцип нашей эмоциональной жизни — внешние обстоятельства или наши привычки подгоняют нас, как тяжелая телега подгоняет полуживую клячу. Привычки подпинывают и направляю наши действия, и сами за нас решают, что мы скажем и что мы сделаем в дальнейшем.
Так зарождается привычка к курению, алкоголю, перееданию. Привычки начинают управлять нами, а не мы привычками.
И нужно научиться распознавать эти привычки, и направлять развитие событий несколько по иному пути.
Во время любого действия есть момент (точка невозврата), в который мы можем пустить события по другому сценарию.
Если этот момент не отследить, упустить, то события потекут по привычному пути.
Но если эту точку увидеть и начать за ней осознанно наблюдать, то мы сможем выбрать, как нам в этот момент поступить.
Иными словами, любая привычка имеет свой алгоритм. Чтобы избавиться от этой привычки, нужно этот алгоритм изменить.
Причем изменить минимально, но так, чтобы в итоге привычное действие не реализовывалось.
Давайте рассмотрим этот механизм изменения привычки на примере курения.
Привычный алгоритм действий, приводящий к курению таков:
Внешняя причина (выезд на природу, вечер в баре, прием алкоголя, поражение Спартака, усталость и мн.другое) > Желание закурить > Взяли пачку в руку > Курение.
Ключевых моментов в этом алгоритме два (две точки невозврата, в момент наступления которых мы можем повлиять на ситуацию)
1. Желание закурить.
2. Взяли пачку в руку.
Нам достаточно воздействовать на любую из этих точек. Но давайте пока что рассмотрим только вторую точку — Взяли пачку в руку.
В эту последовательность действий мы должны внести коррективу, чтобы алгоритм стал следующим:
Внешняя причина > Желание закурить > Взяли пачку в руку > ЧТО-ТО > Решение (желание) НЕ курить.
Т.е. в привычный алгоритм действия мы вводим дополнительный шаг (обозначенный ЧТО-ТО). Этот шаг должен быть легким, полуавтоматическим, но выполнение этого шага в итоге приведет к совершенно другому итогу — Решению НЕ курить.
Врач-психотерапевт В.Леви предложил в качестве этого дополнительного шага сделать следующее.
Человек, желающий бросить курить, заранее составляет список причин, объясняющих, чем курение лично для него вредно: портит легкие, портит цвет зубов, портит кожу, запах табака изо рта и от одежды, приводит к инфаркту, повышает вероятность раковых заболеваний и т.п.
Этот список причин он записывает на небольшую бумажку.
Затем покупает портсигар, на одну сторону которого наклеивает этот список причин. Все покупаемые сигареты перекладывает из пачки в этот портсигар.
Затем он ставит себе одно небольшое условие: «прежде чем выкурить сигарету — я должен прочитать весь список».
Человек, который действует по такой схеме, каждый раз, когда захочет покурить и достанет портсигар, перечитывает список и уже осознанно принимаете решение — «пожалуй, я курить не буду». И кладет портсигар назад в карман.
Т.е. мы ввели в привычный алгоритм курения еще одно промежуточное действие (чтение списка), благодаря чему вся эта цепочка разрушилась. Человек перестает курить.
Примерно так же можно воздействовать на переедание (в первую очередь вечернее).
Например, женщина идет вечером после работы домой и заходит в магазин. Она видит перед собой богатый выбор продуктов — тут и вкусное, и мучное, и жирное.
И именно в этот момент она делает выбор — она оценивает то, что готова из всего этого многообразия съесть. И если она что-то покупает, то позже события идут по привычному сценарию — без всяких зазрений совести и лишних размышлений, все купленное она съедает, сидя дома перед телевизором.
В моем курсе «Похудение» мы тоже непроизвольно будем учиться отслеживать эти точки:
— само желание съесть что-нибудь вкусненькое;
— изменять привычный алгоритм «увидел > съел».
Работа с двумя этими точками невозврата ведется исключительно психологическими методами и позволяет добиться прекрасных результатов в похудении.
Сила воли при этом не нужна, а скорее вредна.
Например, понятно, что нельзя себе волевым усилием запретить желание съесть что-нибудь вкусненькое. Желание либо возникает, либо не возникает.
И наша задача заключается не в том, чтобы подавлять мощным волевым усилием это желание, а сделать так, чтобы оно просто не возникало.
Возможно, это кажется фантастикой… Кажется, как можно сделать так, чтобы человек, любящий сладости, вдруг сам без принуждения перестал их любить…
Между тем, современная психология позволяет путем несложных заданий решить эту проблему.
Точно так же обстоят дела и с тренировками. Самое сложное в силовых тренировках вовсе не приседания со штангой весом в 250 кг на плечах.
Для большинства спортсменов, занимающихся силовыми видами спорта, самое сложное — начать укладывать сумку, чтобы пойти на тренировку. Потому что, после того, как спортсмен начал укладывать сумку, дальнейшие действия текут привычному сценарию и уже не вызывают такого протеста, как первое самое важное действие — укладывание сумки.
Это же правило распространяется на любой вид деятельности.
Это Вам будет интересно:
3 причины почему вы ещё НЕ богаты
НИЧЕГО не бери у неудачников!
Если мы хотим стать успешнее, то нам нужно научиться отслеживать эти критические точки, и именно в них слегка изменять привычный алгоритм действия. Тогда мы сможем без труда изменить свои привычки.опубликовано econet.ru
econet.ru