Детская агрессивность: Заколдованные дети

Содержание

Детская агрессия: виды и способы коррекции

Детская агрессия — не настолько редкое явление, как может показаться. У любого маленького ребенка, вне зависимости от его интеллекта и уровня развития, еще нет понятий о морали, которые бы удерживали его от «плохих» проступков. А неразвитая воля у детей старшего возраста не оказывает сдерживающего эффекта, что приводит к агрессии, обусловленной неумением контролировать свои реакции.

Но, как бы то ни было, детскую агрессию нужно направлять в правильное русло, чтобы такое поведение не закрепилось и не стало привычной моделью.

Бесплатная консультация прямо сейчас!

Онлайн консультация специалиста по Вашему вопросу!

Номер лицензии: ЛО-77-01-019036

Заказать звонок

Виды детской агрессии

Детская агрессия классифицируется по следующим основным признакам:

  • Цель агрессии. Ребенок может стремиться к достижению желаемого через проявление агрессивного поведения или же навредить кому-то. В первом случае речь идет о недеструктивной агрессии — могут применяться угрозы бросить школу, отнять у младшего брата игрушку и пр., чтобы добиться от родителей чего-то. Во втором случае поведение подразумевает деструктивность — ребенок проявляет агрессивность с целью получить удовольствие от того, что кому-то становится плохо от его действий или слов (накажут другого ребенка, который не виноват; младший брат или сестра будут плакать от того, что кто-то испортил их игрушку и пр.).
  • Возникновение агрессии. В ситуациях, когда агрессия вызвана какими-либо обстоятельствами, речь идет о реактивном поведении (реакция на что-либо). Спонтанная же агрессия возникает без всяких провоцирующих факторов как самостоятельное проявление.
  • Направление агрессии. Агрессия у детей может быть направлена на окружающих людей или на самого себя. Но если в первом случае проявления агрессивного поведения не вызывают сомнений, то во втором только специалист может идентифицировать проблему.
    Это связано с тем, что аутоагрессия не обязательно проявляется как нанесение вреда самому себе. В ряде случаев ребенок может причинять вред игрушкам, одежде и другим объектам, которые подсознательно ассоциирует с самим собой.
  • Адресность агрессии. При инструментальной агрессии в поведении ребенка проявляются черты, позволяющие ему добиться нужных ему результатов (не пойти в школу, вынудить родителей отпустить его гулять и пр.). При целевом поведении ребенок намеренно и сознательно адресует свою агрессию живым существам с целью нанести им какой-либо ущерб.
  • Форма проявления агрессии. Агрессия экспрессивного типа подразумевает эмоциональные проявления (гримасы, громкость и интонации голоса, положение тела и пр.). При вербальной агрессии ребенок использует ругательные выражения, может откровенно оскорблять окружающих или конкретного человека. При физической агрессии он пускает в ход силу и применяет ее против кого-либо или чего-либо.

Перечисленные типы агрессивного поведения могут сочетаться в различных комбинациях. Это определяется возрастом, интеллектуальным развитием ребенка, его социальной средой и другими обстоятельствами.

Но во всех случаях необходимо обратиться к психологу и провести диагностику: важно определить источник агрессии и скорректировать поведение ребенка так, чтобы он самостоятельно умел направлять негативную энергию в конструктивное русло.

Заказать звонок

 

Коррекция детской агрессии

Сегодня разработано множество методов коррекции агрессивного поведения у детей. Какой-либо конкретный способ или сочетание нескольких из них подбирается индивидуально, после комплексной оценки психоэмоционального состояния.

Но во всех методах выделяют несколько обязательных направлений, которые позволяют максимально полно охватить проблему:

  • Снижение уровня тревожности ребенка. Во многих случаях агрессия у детей приобретает функцию защитного механизма, с помощью которого ребенок противостоит каким-либо страхам.
  • Направленность на эмпатию. Ребенок, не понимающий, что другие люди также способны испытывать боль, грусть, радость, страх и пр., более склонен проявлять и поддерживать агрессивное поведение.
  • Осознание собственных эмоций. Часто ребенок, прибегающий к агрессивному поведению, не в состоянии «взять паузу», чтобы осознать, что именно он чувствует в данный момент. Для него агрессия — это своеобразная жалоба, просьба, возмущение и т.д., которые не успевают сформироваться и проявляются всплеском эмоций.
  • Обучение «правильным» проявлениям эмоций. Ребенку, склонному к агрессивному поведению, важно дать понять, насколько эффективно обсуждение проблемы и насколько это облегчает его собственное состояние.
  • Обучение контролю над гневом. Темперамент и некоторые черты личности ребенка требуют применения воли для управления гневом. С такими детьми должна проводиться работа по формированию и закреплению конструктивной модели поведения в ситуациях, провоцирующих ребенка на агрессию.

Онлайн консультация специалиста

по Вашему вопросу!

Номер лицензии: ЛО-77-01-019036

Заказать звонок

В ходе коррекции агрессивного поведения в обязательном порядке проводится работа с родителями, близкими родственниками, педагогами, воспитателями и другими людьми, часто контактирующими с ребенком. Это помогает охватить все аспекты проблемы — от неблагоприятной атмосферы в семье до провоцирующих факторов в детском коллективе.

Детская агрессивность

08.12.2012

Недавно Интернет, а затем телевидение и радио всколыхнул ряд случаев. Страшные истории, когда дети (часто даже не мальчики, а девочки!) избивали, измывались над своими сверстниками, а сами смеялись и снимали всё на камеру телефона, чтобы потом выложить видео в социальных сетях. 

 

Тогда много рассуждали о том, что же происходит с нашими детьми. В чём причина такого поведения – в нарастающей агрессивности, в отсутствии морально-нравственных норм, ненависти к тем, кто стал жертвой или в чём-то ещё? Попытаемся в этом разобраться.

Нам же не все равно, в каком мире мы живём?.. 

Что такое агрессивность? «Агрессия» — от латинского «agressio» означает «нападение», «приступ». Это мотивированное деструктивное поведение, приносящее физический и моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицательные переживания, состояние напряженности, страха, подавленности и т.п.). 

Все вышеперечисленное звучит малопривлекательно и тревожно, вызывает желание отмахнуться, сделать вид, что меня это уж точно никак не касается… Конечно, нет необходимости вникать в то, что возможно лишит вас душевного равновесия, но…если вам не безразлично, каким человеком вырастет ваш ребёнок, как сложатся его отношения с окружающими, и какую в итоге он проживет жизнь, прочитайте до конца! Лучше регулярно принимать витамины для профилактики, чем лечить сильнодействующими средствами запущенную болезнь… 

С нюансами урегулирования конфликтных ситуаций, как дети, так и родители сталкиваются довольно рано. Вот маленький человечек впервые вышел в песочницу. А это, как известно, первая школа жизни. Там и толкнуть могут, и игрушку забрать, лопаткой по голове стукнуть. И если годовалого в обиду не даст неравнодушная мама, то двухлетки уже сами выясняют отношения, пока папы-мамы сидят на скамеечке. Тут и начинается самое интересное. Рано или поздно возникает конфликт: формочку не поделили или машинку не дали поиграть. Родители вмешиваться не спешат: вдруг дети сами разберутся. А «разбираются» они в этом возрасте почти всегда одинаково: тот, кто сильнее, отбирает игрушку, а его коллега по песочнице горько плачет и бежит к маме. Родители советуют: «Дай ему сдачи! Не разрешай себя бить!» С девочками – менее категорично, а с мальчиками однозначно: «Ты парень или нет?» 

Мы учим ребёнка, что постоять за себя необходимо. Мы хотим, чтобы он показал свою силу, волю, не позволял себя обижать. Мы желаем, чтобы он учился адекватно «отвечать». Спуску ближнему не давал, чтобы не думали, что он слабее! 

Часто приходится слышать: «Он тебя обозвал? И ты его обзови, да так, чтоб запомнил!» Или: «Она тебе не даёт игрушку? Ну и не играй с ней и свои игрушки не давай!» Или даже так: «Врежь ему как следует, чтобы больше не приставал!» 

Вы наверняка догадываетесь, что говоря так, мы вовсе не учим ребёнка адекватному ответу? Мы обучаем именно мести, агрессивному поведению, преувеличенному ответу, «пушке против воробьев»…Не просто ударить, а ударить больнее.

Не просто обозвать, а «как следует». Не просто обидеться, а отказать в дружбе. 

Конечно, не все родители таковы. Но часть — безусловно. И далеко не все дети склонны к тому, чтобы мстить окружающим, не удовлетворившим их желания. Даже у самых воинственных родителей встречаются настолько миролюбивые дети, которые ни за что не хотят «давать сдачи». Как, впрочем, и в умеренно сдержанных в плане агрессивных эмоций семьях вырастают настоящие «орудия возмездия». 

От чего же зависит, будет ли ребёнок агрессивным и мстительным, или нет. Конечно, тут важны и индивидуальные свойства его личности, и позиция родителей. Иначе говоря – на плодотворной почве из сильных семян должны вырасти добрые всходы. Нет «почвы» — не будет и мстительной агрессивности в характере. 

Посещение детского сада – следующая ступенька школы жизни. Вот где разнообразие примеров для подражания! Можно просто наблюдать за другими ребятами, чтобы усвоить очень многое. Не оставляйте без «разбора полётов» все поведанные вам слёзы-обиды подрастающих чад! 

Также стратегии агрессивности и мстительности можно почерпнуть из книг, мультфильмов. Причем, даже неплохих, с хорошей моралью в конце! К сожалению, дети не всегда воспринимают истории из фильмов и книг целостно. Чтобы ребёнок сделал правильный вывод, усвоил мораль, нужно обязательно обсудить с ним увиденное или прочитанное. Дети часто берут за основу поступки именно отрицательных героев и творчески внедряют их в собственную жизнь. Озадачьтесь тем, какие телепередачи и мультики смотрит ваш пытливый кроха, кто из героев ему наиболее симпатичен, во что он играет со сверстниками! 

Вернёмся к разговору о том, почему же наши «цветы жизни» довольно быстро могут покрыться весьма не симпатичными колючками, которые больно ранят даже родных и близких. Одна из самых серьёзных причин – отношения в семье. Излишняя строгость, а иногда и жестокость или, наоборот, равнодушие, существование рядом с ребёнком, но не вместе. Всё это провоцирует нарастание обиды и негодования по отношению к родителям и всему миру, который представляется бездушным, холодным и жестоким. 

Вначале агрессивность проявляется неосознанно и всё получается как будто «само собой»… Разбились любимые мамины духи, папин пульт от телевизора был залит компотом, из кошелька тайком изымается определённая сумма в качестве компенсации морального ущерба (чтобы «восстановить справедливость»), не смотря ни на что, включается на всю мощь музыка.

Ребёнок регулярно «забывает» звонить, когда находится вне дома, зная, что родители будут волноваться и так далее. 

Иногда ситуация может накалиться настолько, что ребёнок пожелает отомстить окружающим, уйдя из дома или даже ценой собственной жизни (в этом случае агрессивность направлена на саму личность ребёнка — аутоагрессия). Первая половина этого года ознаменовалась «цепной реакцией» подростковых самоубийств по всей стране. Один из мотивов – месть учителям, одноклассникам, бывшим любимым и, конечно, родителям за все те страдания, которые выпали на их долю. Предсмертные записки обличают тех, кто недостаточно любил или уважал: «меня теперь нет, но вам нужно как-то с этим жить!» 

К детской агрессивности и мести, как её следствию, нужно относиться очень серьёзно. Потому что конфликты в песочнице могут выродиться в издевательства над сверстниками, а желание восстановить, во что бы то ни стало, статус-кво в стремление навсегда покончить со всеми раз и навсегда. Помните, что агрессивность строится на обиде, злости и… хорошей памяти.  

Не усиливайте детскую обиду. Часто родители сами стараются доказать ребёнку, что он зря не обиделся. Что в такой-то ситуации это просто необходимо! Не разжигайте злость ребёнка, просто признайте её: «Ты действительно сильно рассердился». Не давайте ему рецептов вроде: «Не дружи с ним больше» или «Ударь побольнее». Он сам сможет разобраться, когда успокоится. А он успокоится, если вы просто признаете его чувства – обиду и злость, не подбрасывая в огонь собственных дровишек. 

И уж потом он сможет придумать, что ему делать. Иногда «спустить на тормозах». Иногда – дать адекватный по силе ответ. Но не мстить, утаивать, копить злобу. Часто дети способны проявить гораздо большую мудрость и милосердие, чем мы, взрослые. А нам необходимо просто тактично направлять ход их мыслей. 

Наблюдательному читателю наверняка среди окружающих детей встречался хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей во время игр и занятий, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки. Разговаривая с взрослым, он намеренно упот¬ребляет грубые выражения, даже если знает, что за это его накажут. Когда кто-то из детей не уступает ему место на качелях, агрессивный ребенок может столкнуть, ударить со всей силы, закричать, ущипнуть или укусить противника. Одним словом, он становится «грозой» для окружающих, источником огорчений. 

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, тоже нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что агрессия – это, прежде всего отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг события. 

Он очень часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Неправильный стиль воспитания родителей, будь то жестокое обращение или безучастное отношение, вселяют в душу ребенка чувство, что его не любят. Иногда ребенок просто ищет способы привлечь внимание взрослых и сверстников, а как это сделать, не знает. 

Агрессивные дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство, им, напротив, кажется, что весь мир: и окружающие дети, и взрослые — хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их и стараются избегать встреч с маленькими забияками. 

Кроме того, агрессивный ребенок имеет низкий уровень эмпатии (эмпатия — это умение чувствовать состояние другого человека, уме¬ние вставать на его позицию). Агрессивных детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они не понимают, как другим может быть плохо. 

Все мы, родители, склонны идеализировать своих чад: преувеличивать или, наоборот, преуменьшать значение некоторых черт малыша. Но если вдруг внутри вас раздался тревожный «звоночек» — не о моём ли ребёнке сейчас идёт речь, наберитесь выдержки и терпения, чтобы честно ответить себе на ряд вопросов: 

  1. мой ребёнок часто теряет контроль над собой;
  2. часто спорит, ругается с взрослыми;
  3. часто отказывается выполнять правила;
  4. часто специально раздражает людей;
  5. часто винит других в своих ошибках;
  6. часто сердится и отказывается сделать что-либо;
  7. часто завистлив, мстителен;
  8. чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Постарайтесь оценить поведение своего ребенка по приведенным критериям. Если у вас возникнут сложности, попросите поучаствовать в процедуре диагностики других взрослых, хорошо знающих вашего ребенка. 

Для того чтобы более адекватно оценить поведение ребенка, необходимо понаблюдать за малышом в разных ситуациях: на детской площадке, во время игры со сверстниками, в процессе рисования, лепки, в режимных моментах. 

Желательно, чтобы наблюдения проводились не одним взрослым, а сразу несколькими, тогда взрослые смогут, собравшись вместе и обсудив результаты своих наблюдений, выяснить причины возникновения агрессивных вспышек и частоту их проявления. Кроме того, объединившись, близкие малышу люди могут выработать единые требования к нему, а также обговорить последовательность своих действий в моменты стрессовых для ребенка ситуаций. 

Для того чтобы предположить, что ребенок является агрессивным, необходимо, чтобы в течение не менее 6 месяцев он проявлял хотя бы 4 из 8 критериев. А в том случае, если большая часть перечисленных признаков агрессивности все же обнаруживается в поведении ребенка, взрослые должны знать: ему необходима помощь специалиста-психолога. 

Какова же должна быть стратегия поведения значимых взрослых (близкого окружения ребёнка), чтобы помочь ему адаптироваться в детском коллективе и дома. 

  1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: «если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!» 
  2. Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Правильнее показывать своё недовольство именно действием, поступком, который совершил ребёнок, а не его личностью в целом. По принципу: «Ты такой хороший, добрый, а поступил так некрасиво!..»
  3. Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а если вы в данный момент не можете этого сделать, не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него. Покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете. И еще один важный момент — не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.
  4. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
  5. Установите в семье запрет на любое физическое наказание ребёнка! Не шлёпайте его, не бейте ремнём и так далее. Подумайте: вы наказываете ребёнка за то, что он бьёт окружающих, а сами поступаете точно так же!
  6. Не учите детей агрессии. Наверняка вам знакома картина, когда мама или папа советуют ребёнку ударить стул, о который он ушибся. «У, какой нехороший стул! Ударь его за то, что он сделал тебе больно!» Таким образом, у малыша вырабатывается стойкий рефлекс: если мне больно – надо бить.
  7. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает его поведение. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь дает такую возможность и предоставляет средства.
  8. Когда ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками — обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Если же, не смотря на ваши усилия, продолжит вести себя неподобающим образом, изолируйте малыша, создайте дистанцию (усадите на стульчик, выведите из комнаты или покиньте её сами). Позже, когда забияка успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения во время такой беседы, просто дайте понять, что всегда готовы выслушать, когда ему плохо.
  9. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.  Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей от них не должно быть никаких секретов». Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
  10. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др. Если вы видите, как ваш ребенок ударил другого, сначала подойдите к обиженному. Обнимите его и скажите: «Мой сын (дочь) не хотел(а) обидеть тебя! Давай поиграем вместе, пока он отдохнёт». Затем начинайте играть с малышом, лишая своего ребёнка внимания. Ваше чадо быстро заметит, что он остался «вне игры», и захочет присоединиться. В этом случае пригласите его, но предупредите, что, если опять возникнет конфликт, вы сразу уведёте его домой, из комнаты и т.д. Обязательно сдержите своё обещание! Обычно требуется повторить это 2-3 раза — и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
  11. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В разговоре стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
  12. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Скажите, «Мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Помогайте ребёнку справляться с собственными порывами. Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».
  13. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда он ведёт себя должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими. Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
  14. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

И самое-самое главное: НИКОГДА НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ И НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ! И если вы вдруг осознали, что ваш ребёнок – это ангел, у которого усыхают крылышки по мере того, как крепнут ножки, наберитесь любви и терпения! 

Помните следующее: агрессия — это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, но также и огромная сила, которая может служить источником энергии для благих целей, если уметь ей управлять. И задача родителей — научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.


Детская агрессия: причины и советы родителям

В своих родительских мечтах мы часто рисуем наших детей самыми послушными и успешными, достойными только похвалы. Когда реальная картина предстает совсем иной, далеко не всегда мы видим истинную причину.

Проблема детской и подростковой агрессии в последние годы стала одной из самых актуальных. Основные причины – стремление к лидерству, заниженная самооценка, нежелание выделяться из группы сверстников или участвовать в общественной жизни. Иногда агрессивное поведение ребенка обусловлено несколькими факторами одновременно. Давайте разберем мотивы и причины агрессии у детей и узнаем, как реагировать на агрессию ребенка.

Желание стать лидером

Потребность в признании, желание занять лидерские позиции часто заставляют ребенка действовать агрессивно: сегодня такое поведение лидеров приветствуется обществом. Современные герои, независимо от того положительные они или отрицательные, — все агрессивны. Например, любимый детьми герой Человек-Паук всегда разрешает трудную ситуацию методом силового вмешательства. Для взрослого очевидно, что это крайняя мера поведения. Для ребенка же – обычная для героя и лидера. И желание получить признание сверстников побуждает даже неагрессивного ребенка вести себя иначе.

Задача взрослых – показать обратную сторону такой медали: агрессивное поведение может закончиться несчастным случаем или вмешательством правоохранительных органов с постановкой на учет в полиции. Кроме того, постоянная агрессия истощает нервную систему, вызывая избыток напряжения, что может послужить причиной возникновения эмоциональной «черной дыры», куда будет уходить вся жизненная энергия.

Ребенку следует предложить мирный путь достижения лидерской позиции в зависимости от его способностей и наклонностей.

Заниженная самооценка

Мотивом детской агрессии может стать и заниженная самооценка. Когда ребенок не уверен в себе, он воспринимает окружающий мир как агрессора, который только и норовит его обидеть. Опасность, с его точки зрения, исходит как со стороны сверстников, так и со стороны взрослых. Ребенку кажется, что он является постоянным объектом нападения извне. А раз так, то лучше уж нападать первым!

Если ребенок не имеет положительно подкрепленной самооценки со стороны родителей, то он, скорее всего, выберет агрессивный способ поведения. Чтобы обратить на себя внимание, он готов бить окна и ломать школьную мебель, несмотря на неизбежность наказания. И прежде чем применить любое наказание хорошо бы поговорить с ребенком. «Я не знаю, зачем я это сделал», — такой ответ на вопрос о причине агрессивного поведения говорит о недостаточности любви и внимания со стороны взрослых.

Сильно страдает самооценка детей при разводе родителей. Ребенок эгоцентричен, в своих глазах он центр собственной «вселенной» — семьи. Он считает, если «вселенная» рушится, то только из-за него. «Я не нужен папе, поэтому он уходит». «Меня не любит мама, поэтому она ссорится с папой». Подобные мысли возникают в большинстве случаев. И агрессивная реакция является ответом родителям. Причем это заставляет их вновь объединяться, чтобы повлиять на ребенка. И он считает, что для удержания их вместе нужно вести себя плохо.

Крепкие семейные отношения дают ребенку уверенность в себе. Но если сохранение семьи для родителей невозможно, то их долг объяснить, что ребенок не виноват, что его никто не бросает, что их отношения не изменятся, что мама и папа всегда будут любить своего сына или дочь независимо от того, с кем и где будут жить.

Освободиться от социальной нагрузки

Еще одним мотивом агрессии может быть желание освободить себя от участия в школьной, общественной жизни, чтобы получить время для компьютерных игр и прочих развлечений.

В таком случае ребенок своим агрессивным поведением четко дает понять взрослым, что с ним лучше не связываться и просить его ни о чем не стоит. Репутация хулигана помогает избежать ответственности, которая необходима для выполнения каких-то общественных поручений.

Другой вариант: учитель жалуется на агрессию ребенка, а родители говорят, что дома он совсем не такой. Почему же нет интереса к тому, что происходит в школьной жизни? Причина может заключаться в том, что ребенок дома видит отношение родителей и других взрослых людей к общественной жизни в целом. Какие-то акции, связанные с популяризацией мероприятий или отдельных личностей, часто взрослыми оцениваются как показуха. Бывает, что учитель сам без энтузиазма объявляет о каком-то школьном мероприятии, участвовать в котором не хочет, но отказаться нельзя. И тогда самые ответственные одноклассники вынуждены выполнять поручения учителя, а «хулиган» может заниматься своими делами.

Родителям следует объяснить сыну или дочери, что мимо проходят не только скучные мероприятия, но и что-то по-настоящему интересное. А впредь стоит быть осторожнее в своих высказываниях в присутствии детей. Пробудите в ребенке желание изменить свою позицию в общественной жизни на более активную можно, предложив участие в каком-то конкурсе, не обязательно школьном. В интернете огромное количество конкурсов для детей, многие из которых награждают каждого участника минимум грамотой. Признание часто оказывается важнее, чем желание уйти от ответственности, которое к тому же вынуждает к агрессии.

Влияние «толпы»

Уровень агрессии, витающей в стенах современной школы, достаточно велик. И некоторые дети, чтобы не выделяться из общей массы, предпочитают надеть агрессивную социальную маску. Тогда и сверстники не станут относиться как к «размазне», не будут считать аутсайдером.

Вторая часть этого мотива – социальное заражение агрессивными эмоциями. Когда большая часть класса совершает какие-то агрессивные действия в отношении друг друга, сложно остаться безучастным. В этом случае класс – та же социальная толпа. А в большой группе и взрослые люди поддаются влиянию общей атмосферы. Именно поэтому форма поведения, которая преобладает в классе, отражается на каждом ребенке.

Этот мотив, в отличие от предыдущих, является одним их самых осознанных. Поскольку уже лет с пяти ребенок понимает, что он действительно хочет, а что делает только из нежелания выделяться из группы. Копировать всегда проще.

Задача родителей – учить ребенка осознавать собственные потребности, а не идти за потребностями «толпы». Учите ребенка спрашивать себя: действительно ли мне это надо? Рассказывайте, что очень важно не боятся своих потребностей, даже если они идут вразрез с потребностями «коллектива».

Как вести себя родителям агрессивного ребенка

Как же вести себя взрослым, столкнувшись с детской агрессией? Спокойствие и только спокойствие, ведь акт агрессии со стороны взрослых порождает агрессию и со стороны детей.

К любой ситуации можно и нужно подходить спокойно, не торопясь, показывая ребенку дружеский настрой, любовь, принятие, заинтересованность в нем и в решении его проблем. Ведь ребенку самому тяжело и сложно. Дайте ему понять, что вы пройдете весь этот путь рядом с ним.

Даже после осознания ребенком пагубности своего агрессивного поведения и искреннего желания измениться, это нельзя исправить в одночасье. Порой процесс бывает медленным, со срывами и откатами. И родителям нельзя опускать руки, а наоборот – вселять в ребенка уверенность в успехе. Тогда ему легче будет измениться.

Коррекция агрессивного поведения ребенка

Первый шаг коррекции агрессивного поведения – это выяснение истинного мотива. Родители могут сами попытаться понять, что движет их ребенком, разобраться в истинных его потребностях. А выяснив их, объяснить своему чаду мирный путь получения желаемого.

Если ребенок в разных социальных местах – дома, на улице, в школе – ведет себя по-разному, то, скорее всего, своим поведением он преследует определенную цель, хотя в большинстве случаев и не осознает это. И тогда родителям нужно сделать мотив и итог агрессии прозрачным для самого ребенка.

И помните: не бывает агрессивных детей. Бывают дети, зеркалящие социальную и общественную ситуацию. Наши дети – это наше отражение. Они впитывают информацию, как губки воду, вот только со своей детской коррекцией и интерпретацией. Поэтому если хотите перемен в детях, начните с себя.

Ирина Бганцева

Причины детской агрессии.

Памятка для родителей часть 3

7 причин детской агрессии.

1. Причина. Негативная самооценка («Я плохой и веду себя как плохой»).

Ваши действия. Как можно чаще хвалить ребенка, не стесняться проявлять любовь к нему. Никогда не осуждать самого ребенка («Ты плохой, потому что так делаешь»), а только его действия («Мне не нравится, что ты поступил плохо, поскольку сделал кому-то больно»).

2.Причина.  Страх (защитная агрессия).

Ваши действия. Научите ребенка защищать себя, словесно выражая свою агрессивность, определяя собственное эмоциональное состояние (это полезно и во всех других ситуациях).

3. Причина. Реакция на запрет (ребенок не получает то, что ему нужно).

Ваши действия. В разумных пределах необходимо разрешать ребенку быть независимым. В случае отказа аргументировано объясните причину запрета. Если желание ребенка несвоевременно, переключите его внимание на что-то другое или предложите компромисс. Устанавливайте правила поведения. Заранее обговаривайте с ребенком правила поведения.

4. Причина. «Не могу!» Ребенок понимает, что ведет себя плохо, но не может справиться со своими чувствами.

Ваши действия. Остановите ребенка. Для него очень важно, что бы вы справились с его агрессией: тот, кто тебя защитил от себя самого, сможет защитить и от внешних опасностей. Агрессивность ребенка возросла до высокой степени и угрожает увечьями ему самому или окружающим? Примените силу: подойдите сзади и прижмите его руки, обхватите его ноги своими и берегите свой подбородок от его головы. У малыша должно создаться впечатление: вы сдерживаете его, поскольку хотите успокоить, а не нападаете, проявляя агрессивность.

5. Причина. Усталость (разбалансирование нервных процессов).

Ваши действия. Когда дети устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом. В таком состоянии ребенок не может успокоиться сам, помогите ему: обнимите, усадите на колени, начните качать, как маленького, нашептывайте на ушко что-то ласковое и спокойное. Все подвижные игры прекращайте за два часа до сна. Старайтесь соблюдать режим дня и строго придерживаться введенных правил.

6. Причина. Переадресация агрессии («Как обращались со мной, так и я буду обращаться с другими»).

Ваши действия. Если в семье дерутся, кричат друг на друга или ребенок оказывается крайним в ссорах родителей, он перенимает этот стиль поведения. В таких семьях детей наказывают часто и несправедливо. Чем более жестокие требования предъявляются ребенку дома, тем более агрессивным он будет в своих проявлениях.

7. Причина. Жажда власти. Речь идет о детях с так называемыми нарушенными привязанностями («Я никому не нужен, ну и не надо!»). Они научились выживать, нападая на всех, нарушая правила.

Ваши действия. Нужно завоевать авторитет: значимыми качествами для такого ребенка являются справедливость и сила. Когда ваш авторитет не вызывает сомнений, следует вовремя твердо сказать ребенку: «Я не позволю тебе это делать».

Детская агрессивность — Центр психолого‑педагогической, медицинской и социальной помощи Василеостровского района Санкт‑Петербурга

Валайнис Н.А., педагог-психолог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Портрет агрессивного ребенка

Почти в каждой группе детского сада, в каждом классе встречается хотя бы один ребёнок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьёт их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей, учителей и родителей.

Этого ершистого, драчливого, грубого ребёнка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять. Но и этому ребенку тоже трудно; ему сложно строить взаимоотношения в этом мире.

Агрессивный ребёнок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что агрессия — это, прежде всего,

  • отражение внутреннего дискомфорта;
  • неумения ребёнка адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребёнок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным.

Чаще всего жестокость и безучастность родителей приводит к нарушениям детско-родительских отношений и вселяет в душу ребёнка уверенность, что его не любят, а это в свою очередь формирует в ребёнке агрессию, жесткость.

«Как стать любимым и нужным» вот неразрешённая проблема, которая стоит перед ребёнком, подростком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы взрослым и ребёнку, но как сделать лучше – он не знает.

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребёнок и почему он ведёт себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых – наказание. В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать своё «место под солнцем».

Ребёнок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестком мире, как защитить себя. В поведении преобладает борьба, нужно всегда «воевать», чтобы добиться внимания, прежде всего от родителей. Ведь лучше хоть какое-то внимание, чем быть без внимания вообще. Т.к., потребность во внимании (и прежде всего родителей) — это базовая потребность, которая требует своего удовлетворения.

Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ссору на других.

Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь боятся и отвергают их.

Почему стандартно реагируют?

Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено, т.к. их поведенческий репертуар довольно скуден. И их обычный тип поведения – агрессия, как защита.

К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить своё поведение.

Механизм возникновения агрессивных импульсов

В первые годы жизни агрессия проявляется почти исключительно в импульсивных действиях, сопровождающихся криком, брыканием, кусанием.

Это некий сигнал на какую-то ситуацию, в которой у человека растёт напряжение.

Хотя такие реакции ребёнка неприятны и не поощряются, но и не считаются не нормальными, потому что такое поведение ребёнка вызвано состоянием дискомфорта, фрустрации или беспомощности. К слову сказать, его и агрессивным можно считать весьма условно, т.к. у ребёнка нет намерения причинить ущерб окружающим.

У детей дошкольного и мл. школьного возраста агрессивные тенденции в поведении проявляются как защитное реагирование на фрустрацию, и происходит это неосознанно, в то время как уже в подростковом возрасте – агрессия имеет осознанный характер. В более позднем возрасте на первый план всё активнее выдвигаются конфликты и ссоры с ровесниками, связанные с обладанием вещами, чаще всего игрушками. Вспышки ярости становятся более целенаправленными, и в поведении ребёнка отчётливо прослеживается реакция нападения. Отмечается, что если в 2-х летнем возрасте в арсенале средств проявления агрессивности мальчиков и девочек примерно в одинаковой пропорции встречаются плач, визг, взаимные шлепки, то к 4-м годам фрустрации, неудачи вызывают у них неодинаковую реакцию: мальчики большей частью дерутся, а девочки визжат.

С возрастом происходит также смена форм агрессии: частота простого физического нападения уменьшается за счёт роста более социализированных форм, таких как оскорбление или соперничество.

В младшем школьном возрасте: у мальчиков преобладает физическая агрессия, в то время как у девочек – вербальная. Позднее у мальчиков младшего подросткового возраста тенденция изменяется: вербальная агрессия становится доминирующей и, кроме того, они чаще прибегают к словесному способу выражения негативных чувств, чем девочки того же возраста (больше визжат, кричат, пинаются и т.п.). Впоследствии при переходе от младшего школьного к юношескому возрасту формы агрессии меняются. У мальчиков на протяжении всех возрастных этапах устойчиво доминирует физическая агрессия и негативизм, а у девочек – негативизм и вербальная агрессия. Вместе с тем примечательно временное снижение физической и вербальной агрессии у мальчиков к 16-ти годам, у девочек – ослабление реакций физической и вербальной агрессии отмечается в 14-летнем возрасте.

Проявление агрессии

Агрессия – это энергия. И эта энергия может быть направлена в двух направлениях:

  1. в созидающем направлении, «здоровая агрессия»
  2. в разрушительном направлении, деструктивной форме

Отчего это зависит: следует отметить, что огромную роль в развитии агрессивных реакций играет:

  1. воспитание в семье (типы воспитания),
  2. стиль взаимоотношений между членами семьи, причём с первых дней жизни ребёнка.
  3. на становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего чада.

Было обнаружено, что мальчики, чьи родители применяли суровые методы воспитания, были высоко агрессивны во взаимодействии со сверстниками и взрослыми вне дома, хотя проявляли мало прямой агрессии по отношению к родителям.

В конфликтных ситуациях родителями могут быть использованы два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость. Как это ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей. И у чрезмерно строгих.

Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям, не устраняют это качество, а напротив, взращивают его, развивая в своем ребёнке чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые года. Ведь всем известно, что зло порождает только зло, а агрессия – агрессию.

Если же родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребёнка. То он очень скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно.

Ситуативные предпосылки агрессивности

  1. Оценка другими людьми

Было установлено, что присутствие других лиц уже само по себе может либо усиливать, либо тормозить агрессию.

Так, например, экспериментально доказано, что если за поведением детей наблюдал человек, воспринимавшийся ими как лицо, склонное к агрессии (напр., тренер по восточным единоборством), то дети проявляли больше актов агрессивного характера. Если же в этой же ситуации наблюдателем оказывалось лицо, воспринимаемое детьми как противник агрессии (учитель, воспитатель), то их поведение отличалось большей сдержанностью.

  1. Намеренность агрессии

Существует точка зрения, что для начала агрессии нередко бывает достаточно одного только знания, что другой человек имеет враждебные намерения, хотя непосредственного акта нападения не было.

Если человек осознаёт, что конфликт или другой инцидент оказался непреднамеренным, и понимает, что произошла ошибка, то гнев, желание мести и стремление к ответной агрессии у него проходит.

Как помочь ребёнку с агрессивными тенденциями в поведении

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержки взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы «приклеить ярлык», а в оказании посильной и своевременной помощи и ребёнку, и подростку.

Детская агрессия — Психологос

Возрастная и ситуативная агрессия у детей

Слово «агрессия» далеко не всегда употребляется нами в истинном его значении. Мы говорим: агрессор — тот, кто нападает, агрессивный, — значит злой, сердитый. На самом деле агрессия — это не эмоция, не мотив и не установка. Агрессия — это модель поведения. И закладывается она еще в раннем детстве. В таком раннем, что трудно даже поверить. Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, ощутив идущие изнутри толчки растущего малыша, говорит сердито: «Перестань пинаться!» И другую женщину, которая в подобной ситуации погладит свой живот и в ответ на «сигналы», которые посылает ребенок, произнесет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Постарайся только, пожалуйста, в следующий раз не делать маме так больно». Удивительно, но факт: ребенок наши слова каким-то образом слышит, понимает… и воспринимает как руководство к действию. Поэтому в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором. См. →

Причины детской агрессивности

Агрессивность, о которой пойдет речь в данной статье, никак не назовешь здоровой. Причины, провоцирующие подобное поведение, имеют под собой вполне реальную почву, и знать об этом чрезвычайно важно. Ведь игнорируя их, вряд ли можно справиться с проявлениями агрессии. Рассмотрим наиболее распространенные причины. См. →

Что такое детская агрессивность

Опыт показывает, что в проблеме детской агрессивности наблюдается существенный разрыв между наблюдениями и какими-то действиями по этому поводу. Замечают ее обычно очень рано, а тревогу начинают бить значительно позднее, когда многое уже упущено и бороться с существующими нарушениями гораздо труднее. Именно поэтому в данной статье мы будем говорить не об агрессивности асоциального подростка и даже не об агрессивности младшего школьника-драчуна. Как правило, вышеназванные персонажи вырастают именно из ранней детской агрессивности, не откорректированной в соответствующем месте и соответствующем возрасте.

Что же такое агрессивные дети в дошкольном возрасте? О причинах возникновения расстройства мы будем говорить ниже, а пока опишем типичные особенности такого ребенка. См. →

Особенности проявления детской агрессивности

Многие века ребенка рассматривали как взрослого, только небольшого, слабого и не имеющего прав, детям даже шили те же вещи, что и взрослым, только меньшего размера. О специфике детской психики заговорили после романов Диккенса — сначала в плоскости литературы, причем дети представлялись сущими ангелами: кроткими, добрыми, несчастными. А используя научный подход психологию детского возраста стали серьезно изучать в основном после работ З. Фрейда, доказавшего влияние событий, происшедших в детстве, на всю дальнейшую судьбу человека.

Довольно быстро стало понятно, что дети являются ангелами не больше, чем взрослые, и агрессивность им присуща в полной мере. См. →

Как правильно вести себя с агрессивным ребенком

Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем не только для врачей, педагогов и психологов, но и для общества в целом. Актуальность темы несомненна, поскольку число детей с таким поведением стремительно растет. Это вызвано суммацией целого ряда неблагоприятных факторов. Далее приводятся конкретные практические рекомендации родителям и педагогам по тому, как правильно вести себя с детьми, проявляющими агрессию в отношении взрослых или сверстников. См. →

Если ребенок играет в агрессивные игры

У современных детей наблюдается рост числа игр, содержащих насилие. Естественно, это не может не беспокоить родителей и педагогов.

Причины этого явления коренятся в самом обществе, в котором стало много насилия. Отсутствие повсеместных войн, пожалуй, достижение современной цивилизации, но означает ли это, что люди теперь избавлены от страха и необходимости быть готовыми защищать свою жизнь и достоинство? К сожалению, нет.

Попробуйте пощелкать каналы телевизора. Даже пары минут просмотра будет достаточно, чтобы понять, что в большинстве фильмов и передач, транслируемых телевидением, присутствует насилие: шантаж, разбойное нападение, драки, принуждение, терроризм, унижение, катастрофы — и это небольшая часть перечня. Самой позитивной при таких обстоятельствах кажется реклама, но и она по сути насилие над нашим сознанием и бессознательным. Другие средства массовой информации не сильно отличаются от ТВ: сведениями о насилии пестрят заголовки газет, оно проникло в книги и радиопередачи, хотя, конечно, соотношение его различно в этих источниках. См. →

Как и во что играть с агрессивным ребенком

Первое, что требуется от вас, как от взрослого, пытающегося помочь агрессивному ребенку, это искренняя симпатия, принятие его как личности, интерес к его внутреннему миру, понимание чувств и мотивов поведения. Постарайтесь акцентировать внимание на достоинствах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних), учите его тому же. Словом, попытайтесь сделать все возможное, чтобы вернуть мальчику или девочке самоуважение и позитивную самооценку.

Реализовать эти коррекционные направления вам помогут игры и игровые приемы, описанные далее. См. →

Детская агрессия

13.12.2019

Количество просмотров: 638

Что такое агрессия?

Агрессия – это физическое или вербальное (словесное) поведение, направленное на причинение вреда кому-либо. Как агрессивность проявляется у детей?

Как агрессивность проявляется у детей?
  • Злость и возмущение в отчаянном плаче младенца, причина, которых проста: не удовлетворены физиологические потребности ребенка. Агрессивная реакция в этом случае — это реакция борьбы за выживание.
  • Вспышка ярости и физическое нападение на сверстника, конфликты из-за обладания игрушками у малыша 1,2-5 лет. Если родители в этом возрасте относятся нетерпимо к его поведению, то в результате могут сформироваться символические формы агрессивности: нытье, непослушание, упрямство и др.
  • Крик, плач, укусы, топанье ногами у ребенка 3-х лет, которые связаны с ограничением его “ исследовательского инстинкта’’, с конфликтом между ненасытной любознательностью и родительским «нельзя».
  • Драчливость у мальчика, плач, визг у девочек дошкольного возраста. Мальчики в этом возрасте проявляют больше агрессивных тенденций, чем девочки, так как последние боятся их проявления из-за страха наказания. В то время как к агрессии мальчиков окружение относится более благосклонно и терпимо.
  • В младшем школьном возрасте наиболее часты акты физического нападения у мальчиков и более «социализированные» формы агрессии у девочек: оскорбление, дразнилки, соперничество.
  • У подростков – мальчиков продолжает доминировать физическая агрессия (нападения, драки), а у девочек – негативизм и вербальная агрессия ( сплетни, критика, угрозы, ругань ). Всегда ли это плохо? Не всегда. В агрессивности есть свои положительные, здоровые черты, которые необходимы для жизни. Это-настойчивость, упорство в достижении цели, стремление к победе, преодоление препятствий. Поэтому воспитательные мероприятия должны быть направлены не на полное исключение агрессивности из характера детей, а на ограничение и контроль ее отрицательных черт, и поощрение ее положительных проявлений.

Причины детской агрессивности

Агрессия может возникать в следующих случаях:

  • как реакция на фрустрацию. Это попытка преодолеть препятствие на пути к удовлетворению потребностей, достижению эмоционального равновесия.
  • как крайняя мера, когда ребенок исчерпал все другие возможности для удовлетворения своих нужд.
  • как «выученное» поведение, когда ребенок поступает агрессивно, следуя образцу (поведение родителей, литературных, кино- и телегероев). Также на проявление агрессивности влияют биологические факторы (особенности нервной системы, наследственность, биохимические факторы).

Когда нужна помощь специалиста?

Специального вмешательства требуют два типа агрессивности ребенка:

Первый — когда ребенок старше пяти лет получает удовольствие, мучая других детей и животных. Такой тип редок, но всегда требует специального лечения у психоневролога.

Второй – гиперактивный ребенок. Такой ребенок беспокоен, агрессивен, все и вся задевает, за ним тянется «шлейф» разрушений и обид. Поведение такого ребенка отличается импульсивностью, необдуманными поступками, нарушением запретов. Такой ребенок может быть в душе любящим, великодушным, милым, но биохимический дисбаланс коры головного мозга делает его поведение сверхактивным. Такой импульсивный ребенок – предмет забот врача, который может предписать нужные лекарства.

Предупреждение агрессивности Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке – проявлять к нему любовь. Нет малыша, который чувствуя себя любимым, был бы агрессивным.

  • Родители должны постараться понять причины агрессивного поведения ребенка и устранить их.
  • Давайте ребенку возможность выплескивать свою энергию. Пусть он порезвится один или с приятелем. Не давайте гиперактивному ребенку сидеть без дела. Пусть его энергия расходуется в «мирных» целях: спорт, научные кружки, «мастерилки» и т.п..
  • Исключите просмотр фильмов и телепередач со сценами насилия и жестокости. — Помогите ребенку найти друзей, научите его общаться с ровесниками. В совместных занятиях дети быстрее усвоят нормы общепринятого поведения. — Не прибегайте к физическим наказаниям.
  • Показывайте ребенку личный пример эффективного доброжелательного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева и ярости, оскорблений своих коллег, разработок планов ,,мести,,.

Лечение агрессивности

Для лечения агрессивности годятся примерно те же способы, что и для предупреждения. Для ребенка такого типа одно лишь ласковое слова может снять его озлобление. Не считайте такого ребенка «испорченным» Если вы начинаете так думать, у вас может возникнуть чувство отчуждения, непринятие ребенка. Это обязательно почувствует и он, а ощущение одиночества среди самых близких, может привести к тому, что ребенок станет очень трудным. От агрессивности больше всего страдает сам ребенок: он в ссоре с родителями, он теряет друзей, он живет в постоянном раздражении, а часто и страхе. Все это делает ребенка несчастным.

Забота и тепло для такого ребенка лучшее лекарство. Пусть он в каждый момент времени почувствует, что родители любят, ценят и принимают его. Пусть ребенок видит, что он нужен и важен для вас.

Агрессия: физическая агрессия с раннего детства до взрослого возраста

Введение

Дошкольники, которые не разработали соответствующие возрасту стратегии регулирования агрессивного поведения, подвергаются высокому риску хронического агрессивного и антиобщественного поведения. Агрессия сочетается с несколькими распространенными проблемами в раннем детстве, включая импульсивность, нарушение регуляции эмоций и задержку речевого развития. Как именно эти другие проблемы взаимодействуют с агрессией, все еще исследуется.У некоторых детей эти сопутствующие проблемы могут усугубить агрессию. У других детей дефицит в этих других областях функционирования мог предшествовать трудностям с агрессией.

Тема

Основные изменения в когнитивной и социально-эмоциональной областях происходят в раннем детстве. Что касается когнитивного развития, появление все более сложных вербальных навыков, самосознания и целенаправленного поведения способствует сильному стремлению ребенка к независимости.Одновременно родители начинают устанавливать правила и ограничения как в ответ на обретенную ребенком автономию, так и в качестве естественной части процесса социализации. Столкновения между самоутверждениями ребенка и родительскими ограничениями приводят к более частым эпизодам разочарования и расстройства. Таким образом, некоторое агрессивное поведение в ответ на фрустрацию довольно часто встречается в раннем возрасте. Похоже, что новые навыки влияют на траекторию ранней агрессии. Например, возрастающая способность ребенка регулировать внимание и негативные эмоции, подавлять импульсивное реагирование и использовать социальную коммуникацию для разрешения конфликта или выражения потребностей обеспечивает основу для использования поведения, отличного от агрессии, в ответ на разочарование, гнев, страх и т. Д.Оценка набора навыков развития ребенка важна для определения необходимости устранения задержек в других областях функционирования.

Проблемы

Определение атипичной агрессии в дошкольном возрасте вызывает споры. 1 Это отчасти из-за боязни использования ярлыков или концепций, неуместных с точки зрения развития. Агрессия получила широкое определение в литературе по психологии развития и аномальной психологии, 2 , приводящей к набору поведения, которое варьируется от типичного и адаптивного до атипичного и дезадаптивного.Теперь мы знаем, что маленькие дети, проявляющие высокий уровень агрессии, подвергаются высокому риску продолжения проблемного поведения и нуждаются в услугах. Однако агрессивное поведение может отражать недостатки в ряде областей и усугубляться сопутствующими проблемами. Например, задержка языкового развития может препятствовать общению о потребностях, нарушать социализацию эмпатии и регуляции эмоций, а также отрицательно влиять на отношения со сверстниками. Фактически, уменьшение проблем с агрессией в контексте задержки развития потребует вмешательств, направленных на задержку, а не просто на снижение агрессивного поведения.

Ключевые вопросы исследования

Агрессивное поведение проявляется рано, 3 , и даже эти ранние формы могут сохраняться и вызывать проблемы. 2 Более того, высокий уровень агрессии, возникающий уже в раннем детском возрасте, является прогностическим признаком более поздних расстройств разрушительного поведения. 4 В результате этих открытий возросла признательность за способность исследований хронической агрессии у маленьких детей информировать исследования о причинах серьезной агрессии.Первые пять лет жизни — это период, в течение которого возникают дефициты, которые могут иметь решающее значение для создания основы для стойкого агрессивного поведения. 5 Множественные области функционирования, вероятно, влияют на течение агрессивного поведения, включая нерегулируемые эмоции, невнимательность, импульсивность и другие задержки в развитии, особенно в области социальной коммуникации. Характеристика проблем, которые возникают одновременно с агрессией, является одной из ключевых задач исследования.

Последние результаты исследований

В последнее время накапливаются данные, демонстрирующие лонгитюдные ассоциации между ранней агрессией и дефицитом регуляции эмоций, импульсивностью и гиперактивностью, а также развитием речи.

Нарушение регуляции эмоций можно оценить уже на первом году жизни с помощью наблюдений или анкет. В небольшом лонгитюдном исследовании отчеты матери о младенческом дистрессе в зависимости от темперамента в 6 месяцев были связаны с оценкой агрессивного поведения в возрасте 2,5 лет. 6

Нарушение регуляции эмоций, оцениваемое в период дошкольного образования, было независимо связано с агрессией в дошкольном возрасте. 7 Более того, комбинация этих характеристик объясняла устойчивость малыша к дошкольной агрессии: значимая связь между агрессией малыша и агрессией дошкольного возраста существовала только для тех малышей, которые были наименее способны регулировать свои эмоции.

Дефицит в контроле над импульсами и проблемы с гиперактивностью также можно измерить относительно рано. Однако часто влияние такого поведения на функционирование маленьких детей не осознается в полной мере, пока они не попадают в школьную среду. Остров и Годлески 8 попросили учителей оценить импульсивность и гиперактивность и провели наблюдения за агрессией на выборке девочек и мальчиков дошкольного возраста. Они обнаружили, что оценки учителей импульсивности и гиперактивности в начале учебного года были связаны с наблюдаемой физической агрессией четыре месяца спустя, даже после контроля уровня агрессии, наблюдаемого в начале учебного года.Следовательно, проблемы с импульсивностью и гиперактивностью, по-видимому, увеличивают вероятность продолжения агрессивного поведения.

Наконец, языковое развитие было исследовано как следствие и предиктор агрессивного поведения. Сегин и его коллеги 9 обнаружили, что дети, проявлявшие высокий уровень агрессии в возрасте от 17 до 41 месяца, в дошкольном возрасте чаще имели задержку речевого развития, чем их сверстники. Наблюдательное исследование мальчиков дошкольного возраста с языковыми нарушениями и без них показало, что мальчики с языковыми проблемами с большей вероятностью проявляли агрессию во время конфликтов и им было труднее снова участвовать в игре после агрессивного конфликта. 10

Пробелы в исследованиях

Два направления исследований все еще находятся на ранних стадиях разработки. Первый — это понимание половых различий в ранней агрессии. Многочисленные исследования демонстрируют половые различия в преемственности ранней агрессии. 11 Исследование половых различий в характеристике сопутствующих проблем с агрессией будет способствовать способности предлагать причинные модели хронической агрессии в процессе развития. Одним из примеров такого исследования является Хилл и его коллеги 12 более 400 девочек и мальчиков дошкольного возраста в возрасте от 2 до 5 лет.Плохая регуляция эмоций и невнимательность в возрасте 2 лет были важными предикторами хронических и клинически значимых уровней агрессии и неповиновения для девочек, в то время как невнимание было предиктором для мальчиков.

Вторая область — выявление подгрупп агрессивных детей, которые демонстрируют определенные модели сопутствующего поведения и соответствующие изменения в биологических системах. Например, частота сердечных сокращений и проводимость кожи использовались для дифференциации подтипов агрессии, которые демонстрируют различные модели сопутствующих проблем у детей старшего возраста. 13 Проверка таких гипотез у детей младшего возраста может помочь понять, является ли вегетативное возбуждение причиной или следствием агрессии.

Выводы

Агрессия развивается в раннем возрасте и в большинстве случаев постепенно снижается в течение первых пяти лет жизни. Большинство детей учатся сдерживать агрессивное поведение, опираясь на другие навыки, которые появляются в это время. Некоторые маленькие дети проявляют повсеместную, частую и жестокую агрессию.Агрессия, которая возникает и сохраняется в течение первых пяти лет жизни, ухудшает и ассоциируется с более поздними психическими расстройствами, плохими социальными результатами и накоплением дефицита. Другие области проблемного функционирования чаще возникают в контексте стойкого и высокоагрессивного поведения, включая языковые проблемы, импульсивность, гиперактивность, плохо регулируемые негативные эмоции и неповиновение. Хотя направление эффекта (то есть какая проблема возникла раньше) еще не известно, совместное возникновение свидетельствует в пользу всесторонней оценки функционирования в процессе развития, когда возникают опасения по поводу раннего агрессивного поведения.

Последствия

Хотя первые пять лет жизни являются периодом риска развития стойких проблем с агрессией, этот же период можно рассматривать как оптимальную возможность для поддержки развития эмоциональной и поведенческой регуляции и общения с целью повышения вероятности здорового социального поведения. разработка. Прогресс в развитии в когнитивной, эмоциональной, поведенческой и социальной сферах следует систематически и регулярно оценивать в течение первых пяти лет жизни.Из-за взаимосвязи каждой из этих областей в приобретении просоциальных навыков задержки в одном измерении могут повлиять на развитие других, что приведет к накоплению дефицита. Поощрение использования точки зрения, регулирование эмоций и поведения, отсрочка удовлетворения и усиленный контроль связаны со снижением агрессии. Следовательно, значительные задержки или дефицит основных психологических процессов, поддерживающих эти области роста, будут препятствовать нормальному снижению агрессии, наблюдаемому в течение первых пяти лет жизни.Любое эффективное вмешательство в агрессию потребует оценки недостатков во всех областях и дополнительной поддержки для устранения таких недостатков.

Список литературы

  1. Кэмпбелл, С. Б. (1995). Проблемы поведения у детей дошкольного возраста: обзор последних исследований. Журнал детской психологии и психиатрии , 36, 113-149.
  2. Tremblay, R.E., Japel, C., Perusse, D., Boivin, M., Zoccolillo, M., Montplaisir, J. & McDuff, P. (1999). Поиски возраста «начала» физической агрессии: возвращение к Руссо и Бандуре. Преступное поведение и психическое здоровье , 9, 8-23.
  3. Ландри, С. и Петерс, Р. Д. (1992). К пониманию парадигмы развития проблем агрессивного поведения в дошкольном возрасте. В R.D. Peters, R.J. МакМахон и В.Л. Quinsey (Eds.), Агрессия и насилие на протяжении всей жизни (стр. 1-30). Парк Ньюбери: Публикации Сейджа.
  4. Кинан К., Шоу Д.С., Делликвадри Э., Джованнелли Дж. И Уолш Б. (1998). Доказательства непрерывности раннего проблемного поведения: применение модели развития. Журнал аномальной детской психологии , 26, 443-454.
  5. Кинан, К. (2001). Выявление дошкольных предшественников проблемного поведения. В R. Loeber & D.P. Farrington (Eds.), Child delinquents , (pp 117-136), Newberry Park, CA: Sage Publications, Inc.
  6. Crockenberg SC, Leerkes EM, Bárrig Jó PS. (2008). Прогнозирование агрессивного поведения на третьем году жизни на основании реактивности младенца и регуляции, регулируемой поведением матери. Развитие и психопатология , 20, 37-54.
  7. Рубин, К.Х., Берджесс, К.Б., Дуайер, К.М. И Гастингс, П. (2003). Прогнозирование экстернализирующего поведения дошкольников на основе темперамента малыша, конфликтов и материнского негатива. Психология развития , 39, 164-76.
  8. Остров, Дж. М., Годлески, С. А. (2009). Импульсивность-гиперактивность и подтипы агрессии в раннем детстве: наблюдательное и краткосрочное лонгитюдное исследование. Европейская психиатрия детей и подростков , 18, 477-83.
  9. Séguin JR, Parent S, Tremblay RE, Zelazo PD.(2009). Различные нейрокогнитивные функции, регулирующие физическую агрессию и гиперактивность в раннем детстве. Журнал детской психологии и психиатрии , 50, 679-87.
  10. Горовиц Л., Вестлунд К., Юнгберг Т. (2007). Поведение, связанное с агрессией и абстиненцией, в процессе управления конфликтом у дошкольников с языковыми нарушениями. Детская психиатрия и развитие человека , 38, 237-53.
  11. Кинан, К. и Шоу, Д. (1997). Влияние развития и общества на раннее проблемное поведение девочек. Психологический бюллетень , 121, 95-113.
  12. Хилл, А.Л., Дегнан, К.А., Калкинс, С.Д. И Кин, С.П. (2006). Профили экстернализации поведенческих проблем для мальчиков и девочек в дошкольных учреждениях: роли регуляции эмоций и невнимательности. Психология развития , 42, 913-28.
  13. Скарпа А., Хаден С.С. и Танака А. (2010). Вспыльчивый характер: автономные, эмоциональные и поведенческие различия между реактивной и проактивной агрессией в детстве. Биологическая психология , 84, 488-96.

7 признаков того, что вы имеете дело с пассивно-агрессивным человеком

Человеческая агрессия не имеет большого значения. Каждая война, драка в баре или нападение на игровую площадку, когда-либо происходило, является результатом нашей привычки сначала набрасываться на нас, а обсуждать это только потом. Но если у агрессии есть одно достоинство, так это то, что она недвусмысленна. Трудно неправильно понять значение запуска ракеты или удара по носу.

Но пассивная агрессия — подлый кузен регулярной агрессии? Это совсем другое.Пассивная агрессия есть, но ее нет, вы ее видите, а вы нет. Это агрессия, как пара, которую трудно сформулировать, невозможно уловить. Вы видите это в конкурентоспособном коллеге, который никогда не стал бы противостоять вам напрямую, но случайно оставил ваше имя в электронном письме о важной встрече. Супруг, как правило, пунктуален, но когда приходит ваша очередь выбирать фильм, ему нужно целую вечность, чтобы выбраться из дома. Иногда есть невинное объяснение, но часто его нет — и сами пассивные агрессоры могут даже не знать, что есть какое.

Так или иначе, пассивная агрессия — это больше, чем просто раздражающая привычка нескольких раздражающих сторонников. Клиницисты расходятся во мнениях относительно того, можно ли это квалифицировать как полномасштабное расстройство личности, например, нарциссизм или паранойю, но они сходятся во мнении по поводу симптомов: преднамеренная неэффективность, избегание ответственности, отказ напрямую заявлять о потребностях или проблемах.

Пассивная агрессивность бывает разной степени, из-за чего может быть сложно определить, работаете ли вы, живете или общаетесь с пассивным агрессором — или вы сами являетесь одним из них.Поведение практически определяется его правдоподобным отрицанием. Итак, мы собрали семь наиболее распространенных способов проявления пассивно-агрессивных черт характера в вашей жизни:

Не делать ничего. Пассивные агрессоры — чемпионы почти полностью завершили работу : покрашенная комната, за исключением лепного украшения; белье, которое постирано, но не складывается; загруженная посудомоечная машина, за исключением посуды, потому что кому действительно нужна чистая посуда, когда мы всегда можем проткнуть нашу еду заостренными палками или вилками для фондю, которые у нас были в задней части туалета с 1997 года! (Не то чтобы я когда-либо испытывал это дома.Это изящная стратегия, сигнализирующая о негодовании по поводу необходимости выполнять работу и оставляющая мало незавершенного, чтобы вы почувствовали себя придирчивыми, критикуя ее, и в конечном итоге решите просто сделать это самостоятельно, например, в двенадцатимиллиардный раз. (Не то чтобы я когда-либо испытывал такое.)

Опаздываю. Если вы пассивный агрессор, вы живете в эйнштейновской вселенной вечно эластичного времени, где несколько минут могут превратиться в несколько часов. Собственно, мы все там живем — поэтому у нас есть часы.Для пассивных агрессоров часы — досада. Если они не хотят идти на званый обед, но чувствуют себя обязанными быть там? Без проблем. Они просто примут приглашение, а потом — ой! — только смутно помню время начала, чтобы они не появлялись до середины супа. То же самое верно, когда они возмущаются необходимостью присутствовать на собрании, поэтому они опаздывают на 20 минут с озадаченным выражением лица, которое говорит , что вы все уже здесь? Поведение иногда бывает преднамеренным, чаще бессознательным — и всегда невероятно эффективным.

Не комплимент. Комплименты — это просто. Комплименты могут быть даже забавными. Вот несколько приятных комплиментов: «Отличная стрижка!» или «Потрясающий суп!» Вот несколько менее приятных комплиментов: «Отличная стрижка — в колледже я делала такую ​​же» или «Потрясающий суп — я даже не пробовала всю эту кинзу». Ни для кого не секрет, какой комплимент делает пассивный агрессор — обычно из соображений конкуренции.Если вы не уверены, какой комплимент вы получили, обратите внимание на свои собственные ответы: если вам хочется сказать «спасибо», вы, вероятно, получили хороший комплимент. Если вам захочется с криком выбежать из комнаты, не то чтобы.

Тишина. Шшш… Слышишь? Нет? Точно. Это звук пассивно-агрессивного человека, которого что-то разозлило. Если вы были расстроены чем-то, что сделал ваш друг или член семьи, вы могли бы сказать — а мы здесь просто выдвигаем идеи — «Я расстроен тем, что вы сделали.Вместо этого пассивно-агрессивный человек сказал бы: [ вставьте сюда свои любимые звуки крикета ]. Молчание — всегда стратегия пассивных агрессоров, и нетрудно понять, почему. Это вообще ничего не говорит, но все же говорит о многом. Он якобы избегает конфликта, но на самом деле его провоцирует, причем само отсутствие общения служит насмешкой и толчком. Таким образом, он пассивен, и в то же время, гм, агрессивен. Привет! Мы могли бы кое-что узнать.

Задумчивые пожелания. Знаете, чего я хочу? Я хочу, чтобы пассивно-агрессивные люди не объявляли о том, чего хотят, а затем сразу же приходили к выводу — всегда вслух — что этого, вероятно, не произойдет.Но я думаю, это слишком много, чтобы спрашивать. Видишь, что я там делал? Раздражает, правда? Я мог бы сказать: «Эй! Пассивно-агрессивные люди! Избавься от этого вслух пожеланий ». Но вместо этого я пошел на это боком. Если это звучит так, как то, что вы слышали в своей жизни — «Было бы здорово, если бы вы могли завершить проект к среде, но я думаю, что придется подождать до пятницы» — можно с уверенностью сказать, что есть пассивные — агрессоры в вашем кругу. Цель, конечно же, состоит в том, чтобы донести идею до общественности, а затем немедленно отречься от нее — таким образом, возлагая бремя выполнения или невыполнения задачи на вас.

Диверсия. В кино нетрудно отличить плохого парня. Он тот, кто всегда вмешивается в тормоза в машине героя или прячет некачественные строчки кода в компьютер. Пассивные агрессоры могут не заходить так далеко, но вы можете увидеть, где они черпают вдохновение. Крайний срок, о котором ваш коллега забыл сказать вам, пока до него не осталось всего дня? Та рабочая одежда, которую ваш супруг бросил в химчистку за день до вашего отъезда в ту командировку, о которой вы спорили? Как и в случае с опозданием, это иногда бывает намеренно, но обычно нет.Так или иначе, суть была сделана — но еще не сделана.

Скрытое оскорбление. В общественном договоре, по которому живут все мы, есть особые положения, которые пассивные агрессоры добавили только для себя. Обычно это делается в форме предложения «но», например: «Я не хочу показаться грубым, но…» «Надеюсь, вы не думаете, что я бесчувственный, но…» «Не для осуждения, но… », после чего они говорят что-то подлое, бесчувственное или осуждающее — а иногда все три сразу.Нехарактерно честный вариант этого замаскированного оскорбления — это фраза «Вы будете ненавидеть это, но…», которая, по крайней мере, имеет право быть правдой, потому что вы неизбежно будете ненавидеть ее до самой последней нити ДНК. Это настолько близко к чистой агрессии, насколько это возможно для пассивного агрессора. Не стесняйтесь поднять руку и прекратить разговор, прежде чем любой пассивный агрессор в вашей жизни преодолеет запятую, заканчивающую предложение, — но не удивляйтесь, если они проедут прямо через этот знак остановки.

Если вы стали жертвой пассивной агрессии, есть несколько основных стратегий выживания.Для начала помните, что вы не чокнутые. Если вы видите образец, он, вероятно, настоящий. Так что отвечайте — и знайте, что проводить четкие границы — это нормально. Гость с хронически поздним ужином может быть приглашен еще раз при условии соблюдения времени начала вечера. После этого? Это Chipotle для тебя, дружище.

А что, если вы пассивный агрессор? Что ж, альтернативное предложение — хорошее место для начала. Это не всегда легко, и может потребоваться работа и даже помощь хорошего терапевта, чтобы определить, почему прямолинейность так сложна для вас.Однако это намного лучше, чем косвенность — и намного меньше работы.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Напишите Джеффри Клюгеру по адресу [email protected]

7 причин, по которым люди используют пассивно-агрессивное поведение

Разочарование. Сбивает с толку. Вредные отношения. Эффективно.Пассивно-агрессивное поведение — это все… и многое другое. Это преднамеренный и замаскированный способ выражения скрытого чувства гнева (Long, Long & Whitson, 2008), который встречается как среди мужчин, так и среди женщин во всех цивилизованных культурах и на всех социально-экономических уровнях. Почему это дисфункциональное поведение так широко распространено? В этой статье подробно описаны семь причин, по которым пассивное агрессивное поведение процветает в семье, школе, отношениях и на рабочем месте.

1. Гнев социально неприемлем

Гнев — это нормальная естественная человеческая эмоция.Фактически, это один из самых основных человеческих переживаний. Однако с самого раннего возраста многих из нас засыпают сообщением о том, что гнев — это плохо. В период нашего эмоционального развития, когда мы очень восприимчивы к социальному давлению со стороны родителей, опекунов и учителей, мы узнаем, что для того, чтобы быть «хорошими», мы должны подавлять честное самовыражение и скрывать гневные чувства.

2. Прикрытая враждебность социально приемлема

Когда люди узнают, что они не могут выражать гнев открыто, честно и непосредственно в отношениях, эмоции не исчезают просто так.Скорее, многие из нас учатся выражать это альтернативными, скрытыми, социально приемлемыми способами, часто посредством пассивного агрессивного поведения.

3. Пассивная агрессия легче напористости

В наши дни, когда существуют общие базовые стандарты, стандартизированные тесты и «Гонка за вершиной», обучение социальным навыкам часто вытесняется из формального образования молодых людей. Тем не менее, исследование за исследованием показывают, что конкретное обучение таким «мягким» навыкам, как напористость, управление эмоциями и построение отношений, так же важно для развития молодого человека, как и любые «твердые» математические навыки и навыки чтения.

Дети не рождаются с умением выражать свои чувства прямым, эмоционально честным способом; скорее, напористость — это навык, которому нужно научить, и лучше всего его можно освоить с помощью повторения. С другой стороны, пассивно-агрессивное поведение, такое как дуться, эмоциональная замкнутость и непрямое общение, в большей степени является признаком незрелого, необузданного эмоционального выражения.

4. Пассивную агрессию легко рационализировать

Молодая девушка не хочет убираться в своей комнате.Когда ее родители настаивают, она сначала надувается, потом откладывает на потом, а затем сует все свои земные владения под кровать. Когда ее поведение раздражает отца, она изображает возмущение: « Я не знаю, почему ты так расстроен. Я собирался сделать это, как только закончу уроки.

Затем, когда ее мать с раздражением смотрит на тревожную кучу грязной одежды, выглядывающую из-под ее одеяла, она играет жертву: « Ничего из того, что я делаю, никогда не бывает достаточно хорошим для тебя, мама.Ты просто хочешь, чтобы я был идеальным!

С обоими родителями девочка рационализирует свою серию послушного вызывающего поведения, ставя себя на роль жертвы и обвиняя «необоснованные» требования и стандарты своих родителей как настоящую проблему.

5. Месть сладка

Пассивная агрессия включает в себя различные формы поведения, предназначенные для того, чтобы «отомстить» другому человеку, не осознавая скрытый гнев.

Например: Джейсон чувствует себя перегруженным и недооцененным в офисе.Он заявляет о болезни два дня подряд, тем самым пропуская ключевой срок, который саботирует производительность его отдела и в конечном итоге плохо отражается на его начальнике. Босс упускается из виду при повышении по службе; Миссия Джейсона выполнена.

Как и в этом примере, пассивная агрессия часто является преступлением бездействия; именно то, что Джейсон сделал , а не , косвенно вызвало серьезную проблему для объекта его невысказанного гнева. Поскольку бывает сложно «поймать с поличным» и зачастую невозможно дисциплинировать в соответствии со стандартными протоколами управления персоналом, пассивное агрессивное поведение часто рассматривается как идеальное преступление в офисе.

Основные сведения о пассивной агрессии, чтение

6. Пассивное агрессивное поведение удобно

Не каждый, кто использует пассивно-агрессивное поведение, является пассивно-агрессивным человеком. Например, муж, который обычно общается со своей женой напрямую и честно, может не иметь средств в конкретный выходной день, чтобы сказать «нет» ее просьбе починить протекающий кран, поэтому он обещает сделать это, постоянно оправдываясь вне задачи.Мужчина не является пассивно-агрессивным во всех отношениях, но в этот день, когда его главными приоритетами являются расслабление и избегание ссоры с женой, он выбирает пассивную агрессию как удобный вариант поведения.

7. Пассивная агрессия может быть мощной

Отрицая чувство гнева, отказываясь от прямого общения, принимая роль жертвы и саботируя успех других, пассивно-агрессивные люди создают у других чувство, будто они находятся на эмоциональных американских горках.Посредством преднамеренной неэффективности, промедления, обострения проблем и стремления к скрытой мести пассивно-агрессивный человек заставляет других разыграть свой скрытый гнев за них. Эта способность контролировать чужую эмоциональную реакцию заставляет пассивно-агрессивного человека чувствовать себя сильным. Он / она становится кукловодом — хозяином чужой вселенной и контролером их поведения.

В краткосрочной перспективе пассивно-агрессивное поведение может быть более удобным, чем конфронтация, и обычно требует меньше навыков, чем напористость.Они позволяют человеку отомстить из-за безопасности правдоподобных оправданий и просидеть на диване все выходные, а не завершить список нежелательных дел. Итак, что не любить?

По правде говоря — хотя на мгновение удовлетворительное или кратковременное удобство — в долгосрочной перспективе пассивное агрессивное поведение даже более разрушительно для межличностных отношений, чем агрессия. Со временем практически все отношения с пассивно-агрессивным человеком становятся запутанными, деструктивными и дисфункциональными.

Сможете ли вы определить 10 признаков взрослого ребенка?

Источник: Susan Heitler

В своей клинической практике я в первую очередь лечу людей, борющихся с депрессией, тревогой, чрезмерным гневом и трудностями в браке. Очень часто основная проблема заключается в том, что по той или иной причине клиент так и не вырос. Так много людей достигают хронологической зрелости, не усвоив основных элементов эмоционального функционирования взрослых.

Как вы можете определить, действует ли взрослый эмоционально больше как ребенок? Как терапевт, который много работает с парами, я узнал, что почти любой клиент может выглядеть достаточно «взрослым», когда я встречаюсь с ним или с ней индивидуально.

Напротив, наблюдение одного и того же клиента на сеансе семейной терапии, когда супруги взаимодействуют, дает мне гораздо больше данных. Ошибочное, незрелое и патологическое поведение становится гораздо более заметным. Я также вижу, насколько действия каждого партнера являются грубыми, обидными или даже опасно детскими — или спокойными, уважительными и по-взрослому.

Что такое эмоциональный возраст?

Психолог из Африки, с которым я однажды разговаривал на международной конференции по психологии, объяснил мне, что в его стране принято оценивать людей по физическому возрасту и эмоциональному возрасту .

Физический возраст можно пересчитать по количеству дней рождения. Физический возраст, особенно у детей, также имеет тенденцию коррелировать с ростом, силой и когнитивными функциями. Психологический или эмоциональный возраст, напротив, проявляется в эмоциональных реакциях и привычках. Например, взрослые могут сохранять спокойствие, тогда как дети, как правило, быстрее гневаются. Взрослые проявляют осторожность, прежде чем говорить, в то время как дети могут импульсивно выпалить бестактные, оскорбительные слова.

Если малышам нужна машина или кукла, с которыми играет другой ребенок, они, скорее всего, протянутся и возьмут этот предмет.Большинство дошкольников злятся или плачут по несколько раз в день, даже если они в основном воспитанные и счастливые дети. Правила игры взрослых, такие как по очереди или не хватать, еще не начали формировать их поведение. Молодые люди не действуют последовательно вежливо, потому что они еще не усвоили правила «цивилизованных» взрослых.

Поведение, нормальное для детей, выглядит по-детски и грубо, когда взрослые поступают так.

Можете ли вы распознать поведение взрослых детей?

Один из способов подумать о том, чем маленькие дети отличаются от эмоционально зрелых взрослых, — это представить себе знакомых детей — возможно, даже своих собственных детей, внуков, племянниц, племянников и соседей.Чем эти дети отличаются от взрослых, которых вы знаете и уважаете?

Прежде чем читать мой список характеристик, которые я ищу, вы можете записать список черт, которые вы заметили в своей визуализации. Пожалуйста, поделитесь с другими читателями в комментариях под этой статьей, если вы заметили некоторые черты, которые я пропустил.

10 признаков эмоционального детства

Сколько из следующих признаков эмоциональной незрелости включено в ваш список?

  1. Эмоциональная эскалация : Маленькие дети часто плачут, злятся или внешне выглядят раздражительными и надутыми.Взрослые редко это делают.
  2. Обвинение : Когда что-то идет не так, маленькие дети ищут виноватых. Взрослые стараются решить проблему.
  3. Ложь : Когда возникает неудобная ситуация, маленькие дети могут лгать, чтобы избежать неприятностей. Взрослые имеют дело с реальностью, достоверно говоря правду.
  4. Обращение : Дети называют друг друга именами. Взрослые стремятся понять проблемы. Взрослые не совершают нападений ad hominen , то есть нападений на личные качества людей.Вместо этого они атакуют проблему. Они не проявляют неуважения к другим со злыми ярлыками.

    Есть одно исключение. Иногда взрослым, как и пожарным, борющимся с лесными пожарами, приходится тушить пожар огнем. Им может потребоваться использовать «огонь», чтобы управлять рассерженным ребенком или взрослым, находящимся за пределами его границ, чтобы заставить их прекратить свое плохое поведение.

  5. Импульсивность — или, как говорят терапевты, «плохой контроль над импульсами» : Дети импульсивно бьют, когда чувствуют себя обиженными или злятся. Они говорят опрометчиво или действуют импульсивно, не останавливаясь на размышлениях о возможных последствиях.Точно так же, вместо того, чтобы прислушиваться к мнению других, они импульсивно прерывают их. Взрослые делают паузу, сопротивляясь порыву произнести оскорбительные слова или действия. Они успокаивают себя. Затем они обдумывают проблему, ищут дополнительную информацию и анализируют варианты.

    Опять же, некоторые импульсивные действия могут быть признаком зрелого поведения. Например, солдат и полиция обучены быстро различать безобидные и опасные ситуации, чтобы они могли достаточно быстро реагировать, чтобы защитить потенциальных жертв преступных действий.

  6. Нужно быть в центре внимания : Вы когда-нибудь пробовали разговаривать за ужином для взрослых с двухлетним ребенком за столом? Приводили ли ребенка к суетливости попытки начать обсуждение с другими за столом?
  7. Издевательства : Ребенок, который физически крупнее других детей его возраста, может подойти к другому ребенку, который играет с игрушкой, которую он хотел бы, и просто взять ее. Другой ребенок может ничего не говорить, иначе обидчик нападет на него враждебно.Во многих случаях безопаснее просто позволить хулигану получить то, что он хочет. Взрослые же уважают границы: ваше — ваше, а мое — мое.
  8. Подающий надежды нарциссизм : В более ранней публикации я ввел термин синдром высокого человека для обозначения одного из путей развития нарциссизма. Если дети или взрослые могут получить все, что захотят, потому что они больше, сильнее или богаче, они рискуют узнать, что правила к ним не применяются. Они берут все, что хотят.Эта нарциссическая тенденция может поначалу выглядеть как сила. Но на самом деле это отражает серьезную слабость: неспособность видеть за пределами себя.

    Психологически сильные люди слушают других, надеясь понять их чувства, заботы и предпочтения. Нарциссы слышат только себя и в результате становятся эмоционально уязвимыми. Они действуют как дети, которые хотят остаться и поиграть, хотя обед уже на столе, и которые устраивают приступ, а не прислушиваются к объяснению родителей о том, что семья сейчас ест.Короче говоря, их образ мышления: «Все дело во мне». В глазах нарцисса никто другой не имеет значения; если они не добьются своего, они могут надуть или запугать.

  9. Незрелые защиты : Фрейд ввел термин защитные механизмы для обозначения способов, которыми люди защищают себя и / или получают то, что они хотят. Взрослые используют защитные механизмы, такие как прислушивание к мнению других, а также к своим собственным. Затем они участвуют в совместном решении проблем.Эти реакции на трудности сигнализируют о психологической зрелости. Дети склонны рассматривать лучшую защиту как сильное нападение. Хотя эта защитная стратегия может работать в футболе, нападение на любого, кто выражает точку зрения, отличную от того, что они хотят, в жизни является примитивным механизмом защиты.

    Еще одна примитивная защита — это отрицание: «Я этого не говорил!» или «Я никогда этого не делал!» когда на самом деле они сказали или сделали то, чего, по их утверждениям, не делали. Для вас это звучит по-детски?

  10. Отсутствие наблюдающего эго, то есть отсутствие способности видеть, признавать и извлекать уроки из своих ошибок : Когда эмоционально зрелые взрослые «теряют хладнокровие» и неуместно выражают гнев, они вскоре после этого со своим «наблюдающим эго» понимают, что их всплеск был неуместным.То есть они могут задним числом увидеть, что их поведение не соответствовало их системе ценностей. Они могут увидеть, была ли их вспышка, как говорят терапевты, эго-дистонией (против их системы ценностей).

    Дети, которые еще не усвоили зрелые принципы уважительного поведения по отношению к другим, или которые не развили способность наблюдать за своим поведением, чтобы судить о том, что соответствует, а что нет, считают свой гнев нормальным. Они рассматривают свои эмоциональные всплески как синтонные эго , то есть совершенно нормально, оправдывая их, обвиняя другого человека.Другими словами, «Я сделал это только потому, что вы сделали меня ».

Если вы или кто-то из ваших знакомых больше похож на ребенка, чем на взрослого, какие у вас варианты?

Легко любить детей, которые ведут себя как дети. Труднее любить того, кто ведет себя как ребенок в теле взрослого. Тем не менее, большинство взрослых по-детски ведут себя по-детски, только когда чувствуют угрозу.

Следовательно, если вы любите кого-то, у кого есть детские стороны, одна из стратегий — сосредоточиться в первую очередь на более взрослых и привлекательных сторонах этого человека.Если вы по-детски любите свои сильные стороны — и обращайте внимание на то, чтобы расти в менее зрелых областях привычки.

Другая стратегия — перестать удивляться, когда появляются детские модели. Думая: «Я не могу поверить, что он / он / я это сделал!» означает, что вы еще не приняли реальность детского поведения. Признание того, что такое поведение действительно имеет место, — первый и жизненно важный шаг к изменениям.

В-третьих, если вы воспринимаете детское поведение, остерегайтесь попыток изменить другого человека.Вместо этого выясните, что вы можете сделать по-другому, , чтобы эти шаблоны больше не были для вас проблематичными. Ваша задача — продолжать расти, а не изменять других.

Наконец, научитесь навыкам функционирования взрослых. Многое из того, что делают взрослые «дети», можно рассматривать как дефицит навыков. Если вы склонны вести себя по-детски, обучение взрослым навыкам может переместить вас во взрослую деревню.

И если вы обычно действуете как взрослый, чем яснее вы понимаете, что составляет поведение взрослых, тем больше вы сможете оставаться взрослым — даже когда вы общаетесь с кем-то, кто ведет себя как ребенок.

(c) Сьюзан Хайтлер, доктор философии.

Хорошо, не читайте эту статью о пассивно-агрессивном поведении. Честно говоря, все нормально | Наука

Недавно был День святого Валентина, тяжелое время для всех, кто состоит в отношениях. Возможно, подарок, который вы подарили своему партнеру, явно был совершен в последнюю минуту на заправочной станции? Или, может быть, вы проигнорировали День святого Валентина, потому что оба согласились, что это глупо, только ваш партнер не совсем имел в виду это?

Какой бы ни была причина, срыв планов или ожиданий Дня святого Валентина — верный способ стать жертвой пассивно-агрессивного поведения.

Пассивно-агрессивное поведение — это когда кто-то косвенно выражает враждебность . Вместо того, чтобы говорить, что они злятся на вас и объяснять, почему вы идиот, пассивно-агрессивный человек будет вести себя, вызывая неудобства, страдания, дискомфорт или разочарование, но все эти виды поведения, взятые изолированно, технически «прекрасны» ; это не очевидные нападения на человека, но они могут очень расстроить получателя.

Люди часто приравнивают гнев и агрессию, но это не одно и то же; гнев — это состояние психологического возбуждения, обычно в ответ на неприятное или угрожающее событие, тогда как агрессия — это поведение, направленное на то, чтобы причинить вред .Агрессия может происходить без гнева ; человек, сражающийся с кем-то в игре в регби, агрессивен, но не обязательно зол. Многие люди используют спорт / упражнения для безопасного отработки агрессивных тенденций. Но в целом гнев — частая причина агрессии.

Если кто-то угрожает выпотрошить вас за то, что вы отрезали его в машине, это «прямая» агрессия. Так как же возникает «пассивное» агрессивное поведение?

Во-первых, многие примеры пассивно-агрессивного поведения могут быть непреднамеренными / неизбежными.Психология эмоций ссылается на оценочную теорию эмоций, включающую первичную оценку и вторичную оценку. Первичный — это место, где оценивается событие, вызвавшее реакцию, и рассчитывается подходящая реакция. Вторичная оценка оценивает способность справиться с первоначальным событием, а также последствия первоначальной реакции на него.

Для упрощения; если кто-то толкает вас, первичная оценка покажет, что вы подверглись физическому насилию, и вы рассердитесь на этого человека. Вторичная оценка определит, что толчок не был вредным, и на самом деле кто-то толкнул вас с пути сбившегося с пути транспортного средства, поэтому вы слишком остро отреагировали на толчок, поэтому с меньшей вероятностью отреагирует подобным образом в следующий раз .

Итак, если кто-то действительно злится на своего партнера / друга, а затем понимает, что он поступил неправильно, или понимает, что он расстроил своего партнера / друга намного больше, чем они ожидали, или если они считают, что злиться неправильно, с этого момента они будут пытаться вести себя по-другому в аналогичных ситуациях. Но гнев не проходит; люди не могут остановить автоматическую эмоциональную реакцию, поэтому постарайтесь вести себя нормально, испытывая возбуждение и разочарование, сквозь стиснутые зубы говорите: «Честно, я в порядке».Они не в порядке, но чувствуют, что должны быть в порядке.

Но часто пассивно-агрессивное поведение может быть преднамеренным, независимо от того, спровоцировано оно или нет. Это не всегда плохо; пассивно-агрессивное поведение — это способ отомстить, если вы находитесь не на той стороне динамики власти. Суть агрессии — причинение вреда, но люди настолько сложны, что не обязательно причинять физический вред; это может быть психологическое или эмоциональное.

Мозг плохо справляется с двусмысленностью или неопределенностью

Если ваш начальник груб с вами, вы не можете схватить его за галстук и хлопнуть его по лицу, пока оно не посинет, независимо от того, насколько яркими являются ваши фантазии.Но вы можете игнорировать электронные письма, поздно сдавать отчеты, ругать его коллегам, забывать о назначенных встречах, о которых он просил, и многое другое, что доставляет ему хлопоты и неловкость в целом. Он все равно может вырвать это против вас, но если у него не будет возможности официально отчитать вас, поскольку он не может доказать свою активную враждебность.

Исследование 1994 года показало, что женщины с большей вероятностью будут пассивно-агрессивными, тогда как мужчины с большей вероятностью будут «активными». Это соответствует распространенным стереотипам, но не означает автоматически, что женщины более расчетливы / коварны.Женщины неизменно находятся на нижнем уровне динамики власти, и многие из этих исследований сосредоточены на рабочем месте, где женщин регулярно наказывают за напористость. В таких обстоятельствах пассивно-агрессивный подход будет использоваться чаще.

Но есть потенциально более неприятные мотивы. Это может быть сценарий «съешь и съешь пирожное», когда человек хочет причинить вред тому, кого он не любил, но способом, который нельзя доказать. Социальные нормы и этикет требуют, чтобы мы вели себя вежливо по отношению к другим, поэтому вставали и кричали: «О Боже, только не ОНИ!» всякий раз, когда кто-то входит в комнату, это отражается на вас хуже, чем объект вашей неприязни.Следовательно, люди должны проявлять более творческий подход к своей агрессии и применять социально «приемлемые» стратегии. Сознательно не приглашать кого-то на вечеринку, если вы пригласили всех их друзей, а затем сказать «ой, я забыл», когда их спрашивают, — это пассивно-агрессивная тактика. Сказать «Да, потому что я тебя ненавижу» — это активно.

Пассивно-агрессивное поведение — отличная демонстрация сложности человеческого межличностного общения, например, тот факт, что вы можете сказать: «Я в порядке», в то время как ваш язык тела и тон ясно показывают, что это не так, или как перестать разговаривать с кем-то. может показать ваше разочарование в них больше, чем просто сказать это.

Но при этом не учитывается тот факт, что пассивная агрессивность также широко распространена через технологические среды. Краткие сообщения, электронные письма без ответа, статусы в Facebook, в которых «кто-то» объявляется идиотом, пресловутый субтвит; если вы можете общаться с ним, люди могут вести себя с ним пассивно-агрессивно. Несомненно, в минувшие века ходили морозные телеграммы.

А почему все так плохо? Конечно, кто-то яростно угрожающий выдолбить вам внутренности ржавой ложкой хуже, чем тот, кто не заваривает вам чай, когда его достают всем остальным?

Конечно.Это гораздо опаснее физически. Но в каком-то смысле это не так, потому что это логично. «Я пролил тому парню пиво, и теперь он хочет меня убить»; в этом не нужно разбираться. Но пассивно-агрессивное поведение неоднозначно. Мозг плохо справляется с двусмысленностью или неопределенностью; как и в случае с когнитивным диссонансом, «приемлемое» поведение в сочетании с враждебными эффектами / манерами вызывает психические расстройства и дискомфорт. При пассивно-агрессивном поведении невозможно определиться с правильной реакцией, что вызывает еще большее беспокойство и разочарование.Многие люди признают это и используют это в своих интересах, например, художники Pick Up и их печально известные негры. Это также поднимает другую причину пассивно-агрессивного поведения; некоторые люди просто ужасны.

Так что да, это очень действенная тактика, и вы можете видеть, как она стала такой банальной. Но, чтобы усугубить путаницу, это не всегда преднамеренно.

И чтобы уточнить, эта статья сама по себе не является пассивно-агрессивной атакой на мою жену или кого-либо из моих друзей / коллег. Я просто нахожу этот предмет увлекательным.Честно говоря, люблю. Не беспокойся об этом.

У Дина Бернетта много подписчиков в Твиттере, так что ничего страшного, если вы не хотите быть другим. @garwboy

17 признаков того, что вы пассивно-агрессивный человек

Мы все думали о том, чтобы оставлять стикеры по дому или в офисе с комментариями вроде: «Кто-нибудь здесь когда-нибудь слышал о мытье посуды?» Вопрос в том, доводили ли вы это до конца? Если да, то вы, по крайней мере, ведете пассивно-агрессивное поведение.Да, избегание прямой конфронтации и реализация удовлетворительного силового приема — это то, чем мы все время от времени балуемся, но для других это образ жизни. Дело в том, что пассивно-агрессивные люди часто не осознают того факта, что это их образ жизни.

Другими словами: вы, , могли бы быть одним из этих людей. (Удушье!)

Поскольку год заканчивается и наступает время для саморефлексии, пора посмотреть в зеркало и раз и навсегда увидеть, действительно ли вы пассивно-агрессивный человек.С этой целью мы поговорили с экспертами и определили некоторые верные признаки, на которые следует обратить внимание при проведении анализа. Удачи. Угадаем…

Shutterstock

«Поскольку пассивно-агрессивные люди не выражают то, что им нужно, вы часто будете приходить к решению, которое их не удовлетворяет», — говорит Лусио Буффалмано, психолог, коуч по социальным навыкам и основатель ThePowerMoves.com. Таким образом, даже после того, как проблема была решена, порочный круг продолжается, поскольку пассивно-агрессивный человек по-прежнему недоволен и не желает этого признавать, и в результате продолжает набрасываться на него.Вы можете относиться к этому? Если это так, вам нужно заняться поиском души!

Не все люди, которые нравятся людям, пассивно-агрессивны, но многие пассивно-агрессивные люди нравятся людям. Это может показаться удивительным, поскольку пассивно-агрессивное поведение считается неподходящей характеристикой, а не манерой, которую кто-то принял бы, чтобы понравиться.

Клинический психолог и сертифицированный лайф-коуч доктор Кали Эстес объясняет это следующим образом: «[Пассивно-агрессивные люди] размышляют:« Как мне пройти через эту ситуацию, никого не обидя, и как мне выйти из ситуации, когда все еще нравятся » меня? ‘»Конечно, загвоздка здесь в том, что ваша агрессия — даже если она проявляется пассивно — скорее всего, все равно будет оскорблять людей.

Использование юмора для маскировки своих истинных чувств — классическое пассивно-агрессивное поведение. Кроме того, это способ отклонить любую критику, которая может исходить от того, кто был объектом вашей шутки.

«Пассивно-агрессивные люди делают все возможное, чтобы стать жертвой недоразумения, а не совершить мысленный удар по своей цели», — говорит Шери Сазерленд, создатель Your Bliss Guide здесь, в Tranquility Soul Spa. Если вы используете сарказм, чтобы рассеять свою враждебность, но затем заявляете, что это не должно восприниматься всерьез, когда кто-то обижается («Боже, это была просто шутка…»), что ж, у нас для вас новости.И нет, это не хорошие новости.

Shutterstock

Если и когда кто-то просит вас сделать что-то или быть где-то, и вы говорите «да» из-за вины, даже если вы действительно этого не хотите, вы можете заглянуть внутрь и посмотреть, двигаетесь ли вы вперед пассивно-агрессивно. Вы можете намеренно не доводить дело до конца и даже убедить себя, что это был не на самом деле специально.

«Когда вы не хотите куда-то идти, вы почему-то опаздываете на », — объясняет лицензированный клинический психолог Николь Исса.Если вы опаздываете на то, что вы никогда не хотели посещать, потому что «поезда были ужасными» или «движение было , значит, резервные», когда на самом деле вы вышли из квартиры через тридцать минут после того, как уже сказали, что пришли, у вас может быть проблема.

Shutterstock

«Как только пассивно-агрессивный человек обижается на вас — а это часто случается, потому что он не скажет вам, что его беспокоит, — он начнет тайно подрывать вас», — говорит Баффалмано. Допустим, вы злитесь на кого-то за то, что кто-то отменил планы в отношении вас, и вместо того, чтобы сказать им, что вы расстроены, вы решаете просто «отомстить им», намеренно отменив планы в следующий раз, когда вы будете строить их вместе.Вот тут-то и есть серьезная пассивно-агрессивная работа, друг.

Shutterstock

Итак, что такое обратный комплимент? Это термин, который мы часто слышим, но немногие знают его истинное определение. Сотрудники Psychology Today объясняют это следующим примером: «Коллега может притвориться, что делает вам комплимент, но когда у вас появляется возможность подумать об этом, вы понимаете, что это действительно замаскированное оскорбление».

Это пассивно-агрессивный способ выражения неприязни, при этом оставаясь достаточно «дружелюбным», чтобы избежать драки.Если вы обнаружите, что обходите горячие споры, маскируя свои оскорбления любезностями, пора начать обращать внимание именно на то, что вы подразумеваете под этими комментариями.

Shutterstock

Проще говоря, пассивно-агрессивные люди боятся, стыдятся и не хотят выражать себя. Итак, когда они набираются смелости сделать это, они обязательно предваряют то, что они собираются сказать, чем-то, что сделает это менее значимым. Например, Джули Уильямсон, лицензированный профессиональный консультант, отмечает, что вы можете поймать себя на пассивно-агрессивном поведении, спросив себя, удовлетворяете ли вы свои запросы такими вещами, как «Это так глупо, но…»

Shutterstock

Разговор за чьей-то спиной — отличный способ выразить свое разочарование без необходимости напрямую противостоять этому человеку.Исса отмечает, что пассивно-агрессивные люди «могут рассказать кому-то о том, что их расстроил другой поступок, чтобы косвенно сообщить им, что они должны вести себя по-другому». В этом случае ваша подсознательная надежда состоит в том, что человек, с которым вы сплетничаете, расскажет ему, что вы расстроены, избавляя вас от ответственности за это самому.

Если после прочтения этого вы почувствовали себя так, как будто снова в средней школе, когда о вещах сообщал такой-то и такой-то, а потом говорил такой-то, то это потому, что такого-то пассивно-агрессивного поведения невероятно незрелый.Оставим это ученикам средней школы, да?

Shutterstock

Получать обратную связь — особенно критику — это кошмар для пассивно-агрессивного человека. Конфронтация доставляется прямо к их порогу, а они не на месте водителя. Доктор Эстес говорит, что пассивно-агрессивные люди предпочитают находиться на работе, где их не «контролируют», поэтому они могут избегать любой резкой обратной связи. Если вы предпочитаете оставаться без присмотра во время работы, в основном из-за боязни получить выговор за неправильный поступок, вы можете быть более пассивно-агрессивным, чем вы думаете.

Shutterstock

Если вы что-то бормочите себе под нос, и кто-то случайно услышит то, что вы сказали, они не смогут удержать это против вас, верно? Неправильно. Но если вы пассивно-агрессивный человек, вы, вероятно, попытаетесь отклонить или опровергнуть комментарий, который только что прошептал. «Вы скажете что-то себе под нос, а затем, если вас спросят об этом, вы будете настаивать, что это« не имеет большого значения », — говорит Исса. Здесь возникает вопрос: бормочете ли вы вещи, которые предназначены только для себя, или вы втайне надеетесь, что кто-то услышит то, что вы сказали?

Shutterstock

Это худшее текстовое сообщение из двух слов, которое вы можете получить от кого-то: «Все в порядке.«Практически все знают, что« все в порядке »означает полную противоположность. Однако, если вы до мозга костей пассивно-агрессивны, то вам следует указать на заведомо ложные чувства. Пассивно-агрессивные по своей природе люди склонны болтать эту невысказанную правду над головами людей, даже когда их виновные просят утешения.

«Если вы спросите их, сердятся ли они, они ответят:« Нет, я не сержусь », — говорит Баффалмано. Если вы умрете на холме, настаивая на том, что все «хорошо», хотя это явно не так, вы можете использовать больше теневых силовых игр, чем вы думали.

Shutterstock

Согласно исследованию Psychology Today , многие пассивно-агрессивные по своей природе люди не осознают, что они пассивно-агрессивные. Это может происходить из-за того, что страсть-агрессия имеет плохую коннотацию, но ее использование не всегда исходит из сознательного желания причинить вред. На самом деле, как говорит Эстес, большинство пассивно-агрессивных людей просто стараются не доставлять другим неудобства. Многие пассивно-агрессивные люди по своей природе пассивны, а относительно агрессивны.Им кажется, что конфронтация, несомненно, заставит кого-то почувствовать себя плохо, поэтому альтернативный образ действий — в данном случае избегание — лучше.

Конечно, намерение редко совпадает с результатом. Пассивно-агрессивный комментарий может навредить не меньше, чем резкий, и в конечном итоге приведет к менее продуктивному решению. Итак, хотя вы можете не осознавать, что вы ведете себя пассивно-агрессивно, вы одновременно не осознаёте наносимый вами ущерб.

Shutterstock

В тот или иной момент мы все были на одной стороне бесшумного обращения.(А если нет, то вот что: если кто-то расстроен, он намеренно и необъяснимо прекращает общение, чтобы сообщить стороне, что, да, они расстроены.) Но если вы пассивно-агрессивный человек, бесшумное обращение — одно из наиболее часто используемых видов оружия в вашем арсенале; вы часто выражаете недовольство молчанием, пытаясь получить от кого-то то, что вы хотите. Однако работает это или нет — совсем другое дело.

Shutterstock

Уильямсон говорит, что если вы склонны к пассивной агрессии, вы, скорее всего, «зададите наводящие вопросы в надежде, что другие прочитают ваши мысли.«Задавать наводящие вопросы в надежде получить конкретный ответ — это тактика, которую иногда используют юристы или правоохранительные органы при попытках инкриминировать кого-либо. Но если вы используете этот метод, чтобы не говорить людям, что вы от них хотите, то вы» Скорее всего, он не столько детектив, сколько пассивно-агрессивный человек, пытающийся избежать прямого запроса от кого-либо. Shutterstock

Формы открытого общения — например, просьба о повышении или выражение недовольства партнером — могут стать проблемой для любого.Но некоторые люди настолько парализованы идеей обременять кого-то своими просьбами, что прибегают к тонким намёкам, надеясь, что противник встанет в очередь и сам все разберется. (Да. Удачи. Если вы не просите чего-то прямо, тогда вам не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что вы эгоистичны или доставляете неудобства.)

Однако все усложняется, когда план имеет неприятные последствия, и человек, которому вы разбрасывались уликами, просто не понимает, что вы пытаетесь передать.Тогда вы можете рассердиться. «Гнев часто легче позволить себе почувствовать, чем чувство вины, потому что чувство гнева заставляет нас чувствовать, что у нас есть некоторое чувство контроля и что у нас есть« право »чувствовать это из-за того, что кто-то сделал или не сделал , — объясняет Уильямсон. Быть пассивно-агрессивным может показаться простым способом избавиться от каких-либо просьб, но в конечном итоге это не приведет к удовлетворению.

Shutterstock

Вежливость с тем, кто вам не нравится, может показаться вежливым, но если вы делаете это, чтобы избежать сомнений, которые у вас возникают по отношению к ним, такое поведение будет пассивно-агрессивным.Также никому не нравится фальшивый человек. В любом случае лучше всего отказаться от этой привычки. Будьте вежливы, но не делайте вид, что вам нравится тот, кого вы ненавидите.

Shutterstock

«Если вы пассивно агрессивны, вы часто будете злиться и разочаровываться на всех, кто находится на вашей орбите. Вы воспринимаете мир как стремящийся к вам», — говорит Кэти Зискинд, холистический терапевт по вопросам брака и семьи. Это особенно верно, когда другие не замечают агрессии, которую вы пассивно разыгрываете. Вы, вероятно, почувствуете себя обиженным из-за того, что люди не «понимают» вас и не могут понять, что вы пытаетесь передать.Это вы, пассивно-агрессивный человек, противник мира. А если вы хотите работать над самосовершенствованием, ознакомьтесь с этими 23 вещами, которые нужно отпустить, чтобы быть счастливым в 2019 году.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

6 признаков, на которые следует обратить внимание


Неуверенность в отношениях нелегко выявить, особенно когда вы все еще знакомитесь с кем-то.Обычно это проявляется через несколько месяцев, когда вы встречаетесь с человеком.

Как объясняет Тони Роббинс, основной причиной незащищенности в отношениях часто является отсутствие любви к себе.

Кроме того, как упоминалось в статье, опубликованной в «Психологии сегодня», в большинстве случаев незащищенность основана на иррациональных мыслях и страхах.

Например, вы можете верить, что вас недостаточно, что вас нельзя любить, что вы никогда не найдете никого лучше, что ваш партнер может найти кого-то на лучше , чем вы.

Психолог Дженнис Вильхауэр, доктор философии. В статье, опубликованной в журнале « Psychology Today, », объясняет, что действия, вызванные неуверенностью, такие как ревность, обвинение и слежка, могут подорвать доверие и оттолкнуть партнера.

Ниже приведены шесть признаков незащищенности в отношениях. В частности, это поведение, которого следует избегать любому, кто хочет здоровых отношений.


1. Смена вины — один из самых распространенных признаков незащищенности в отношениях

Неуверенные партнеры часто пытаются извиниться.У них нет уверенности признать свою неправоту.

Они часто меняют ситуацию и заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы высказываете свое мнение или имеете нормальную реакцию на их плохое поведение.

Примером этого является то, что произошло между моим другом Джоном и его девушкой Клаудией на выходных. В частности, Джон спросил ее, может ли она немного помочь по дому, но она почувствовала себя обиженной.

Она начала кричать на него, говоря, что она всегда одна убирает, и в тот день не ее очередь это делать.

Пока Джон пытался ответить и выразить свою точку зрения, она начала игнорировать его, ушла в другую комнату, надела наушники и закрыла дверь. Да, пока он с ней разговаривал.

Джон нашел поведение Клаудии неприемлемым, поэтому он вошел в комнату, осторожно снял с нее наушники и попросил ее послушать его. Вместо того чтобы извиниться за свое незрелое поведение, она обвинила его в том, что наложил руки на ее . Он даже не прикоснулся к ней.

Он снял с нее наушники только потому, что она отказывалась общаться, пока он пытался разрешить ненужный конфликт.

Клаудия извинилась в конце концов? Нет. Она отвлекла внимание от своего поведения, обвинив Джона в том, что он наложил на нее руки.

Другими словами, она изо всех сил старалась заставить Джона чувствовать себя виноватым за нормальную реакцию, поэтому ей не нужно было нести ответственность за свое поведение.

После этого Джон бросил ее, так как больше не мог терпеть такое поведение.

В глубине души неуверенные партнеры знают, когда они неправы, но они также склонны отрицать это для себя.

Чтобы не брать на себя ответственность за то, что они сделали или сказали, они сосредотачиваются на вашей реакции, чтобы вы чувствовали себя виноватыми, и им не приходилось извиняться.Такое поведение также известно как перекладывание вины и типично для людей, которым не хватает уверенности в себе.


2. Пассивно-агрессивное общение

Пассивно-агрессивное общение обычно является одной из основных черт эмоционально незрелых и незащищенных партнеров. Представьте себе: вы спрашиваете своего партнера, хотят ли они пойти с вами на вечеринку к другу. Изначально говорят «да».

Затем, в день вечеринки, они в самый последний момент придумывают отговорку — например, говорят, что они устали, — и говорят, что не могут прийти.

Вы говорите им, что они могли сообщить вам раньше, поскольку вы уже сказали своему другу, что они собирались приехать. И они отвечают, что вам следует быть более чуткими и что вы не можете ожидать, что они будут идеальными.

Это типичный пример пассивно-агрессивного общения.

Когда кто-то не может сказать что-то уверенно, он прибегает к пассивно-агрессивному поведению. В этом случае вместо того, чтобы сказать: «День вечеринки — единственный день, когда я могу отдохнуть в течение недели, и я хотел бы остаться дома, поэтому я думаю, что в этот раз я не приду», они прибегают к оправданию. последний момент.

Согласно Сигне Уитсон L.S.W., C-SSWS, практически все отношения с пассивно-агрессивным человеком со временем могут стать запутанными, деструктивными и дисфункциональными.


3. Использование слов как оружия для причинения вреда

Неуверенные партнеры часто пытаются контролировать свои эмоции. В результате они используют слова, чтобы причинить боль.

Согласно статье, опубликованной в журнале « Psychology Today », мы запрограммированы на то, чтобы чувствовать эмоциональную боль, а также физическую боль. Вот почему слова могут быть оскорбительными.Вот почему некоторые люди намеренно используют их, чтобы причинить боль, из-за гнева.

После того, как мой друг Джон и его девушка Клаудия поссорились, она назвала его «сумасшедшим», «психически больным» и «смешным».

Он не мог поверить в то, что слышал. Он спросил ее, почему она оскорбляет его, и она ответила: «Я не оскорбляю тебя, это ты. Сумасшедший, психически больной, нелепый человек ».

Она явно не могла справиться со своим гневом. И в тот момент она использовала эти слова, чтобы почувствовать себя лучше, причинив боль Джону.

Уверенные партнеры не используют слова как оружие. Они используют их как инструменты для здорового общения и укрепления доверия.


4. Контроль поведения (часто маскируется под шутку)

Неуверенные партнеры часто контролируют. Психолог Андреа Бониор, доктор философии. Как объясняет, контролирующий партнер обычно чувствует, что имеет право знать больше, чем на самом деле.

Контроль не всегда означает, что ваш партнер открыто требует, чтобы вы делились с ним всем.На самом деле, незащищенные партнеры часто маскируют свою потребность в контроле под шутку.

Например, однажды у меня были отношения с парнем, который в любое время, когда я был с друзьями, спросил меня: «Почему ты не присылаешь мне фотографии? Теперь я не знаю, с друзьями ты или с другим парнем ».

А потом добавил: «Эй, я просто пошутил!»

Я знал, что он не шутит, и его поведение фактически подтолкнуло меня отправить ему фотографии. Я хотел доказать ему, что я был со своими друзьями, а не с другим парнем, как он намекал.Он знал что делает.

Такое поведение — явный признак незащищенности в отношениях.


5. Ревность

Время от времени чувство ревности не обязательно делает вас незрелым или незащищенным партнером. Однако постоянное чувство сильной ревности к вашей второй половинке определенно является признаком незащищенности в отношениях.

Однажды один из моих друзей Люк был в машине со своей девушкой Линдой. Когда они остановились у фонаря, женщина в машине рядом с ними помахала Люку, и он сказал: «, привет, ».Это была Вероника, коллега. Линда начала спрашивать его, кто она такая и как они познакомились. Затем она обвинила его в измене ей.

Когда кто-то ведет себя подобным образом, это явный признак незащищенности в отношениях.


6. Необходимость быть центром вселенной вашего партнера

Небезопасные партнеры обычно хотят быть вашим главным приоритетом — всегда. Сделать своего партнера приоритетом — неплохая вещь, на самом деле важно, чтобы отношения были здоровыми.

Однако это может стать проблемой, если вы хотите, чтобы ваш партнер сделал вас своим единственным приоритетом.Например, вы не хотите, чтобы они гуляли с друзьями, уделяли время своим хобби или навещали семью.

Согласно статье, опубликованной в журнале « Psychology Today », для любой пары важно проводить время в разлуке, так как это помогает сохранить отношения свежими и менее стрессовыми.

Если ваш партнер не позволяет вам иметь и другие приоритеты, может быть сложно поддерживать здоровые и позитивные отношения в долгосрочной перспективе. Кроме того, это один из ярких признаков незащищенности в отношениях.


Никто не идеален. Каждый может время от времени проявлять признаки незащищенности. Все мы иногда проявляем детское поведение.

Однако, когда мы даже не признаем их и не работаем над их устранением, они могут разрушить наши отношения в долгосрочной перспективе.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *