Детская ложь причины и решение проблемы: Трудное поведение. Детская ложь. — Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи

Содержание

Трудное поведение. Детская ложь. — Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи

Детская ложь

Детская ложь – серьезная проблема. Каждая детская ложь должна быть расшифрована и понята взрослыми. Мотивы, по которым дети лгут, не имеют ничего общего с мотивами взрослых людей, они связаны с развитием сознания ребенка.

Дети лгут, и это есть общий закон детского поведения даже тогда, когда ложь не несет им никакой выгоды. Причина детской лжи кроется в повышенно эмоциональном характере детской жизни.

В детстве у ребенка еще не выработались сдерживающие силы, регулирующие его поведение. Поэтому его фантазия не знает самоконтроля, она импульсивна и послушно реализует каждое хотение ребенка. Ребенок очень часто рассказывает не то, что было и есть в реальности, а то, что ему бы хотелось видеть. Детская ложь носит скорее фантастический и героический характер, чем эгоистический.

Ребенку требуется время, чтобы понять разницу между реальностью и фантазией. У него преобладает стремление разрешить реальные проблемы фантастическими способами.

Ложь – это стремление избежать наказания и доставить лжецу как можно больше удовольствия. Характер борьбы с ложью обуславливается теми причинами, от которых она возникла.

Ложь – это намеренное введение человека в заблуждение или намеренное сообщение ему неправильной информации с целью получения выгоды.

4 года – время, когда ребенок пробует обманывать, 5-6 лет – активно сочиняет и фантазирует, а также пробуют лгать, чтобы избежать наказания, стыдной и неловкой ситуации. Постепенно, если в семье все в порядке, ребенок понимает, что это либо выгодно, либо невыгодно.

В детской лжи надо различать настоящую ложь от мнимой. Дети часто лгут от того, что не усвоили языка взрослых: неточно понимают слова, придают им другие значения. Так, ребенок лжет, рассказывая о случившемся, то есть передает факт не так, как происходило, а как он сам эту ситуацию понял. В таких случаях лжи настоящей нет, есть мнимая ложь – ошибка самого ребенка, умственное развитие которого не позволяет видеть вещи такими, какими они видятся взрослому.

Дети впечатлительны, они сильно преувеличивают размеры вещей. Разницу между миром внутренним и внешним они различаю плохо, поэтому часто принимают сон за действительность, фантазии за реальность.

Да и родители зачастую сами создают обстановку, при которой ребенку трудно быть правдивым. Ребенок хочет получить удовольствие (игрушку, конфету и т.д.), ему препятствуют в этом, и он прибегает ко лжи. Эта первая ступень лжи – она проста, груба, в ней нет ни ума, ни искусства.

Более ловкими и искусными во лжи дети делаются под действием страха – именно страх заставляет детей лгать. Ребенок может бояться многого: темноты, грозы, собаки. Страх неприятен, поэтому чтобы избежать страданий дети прибегают ко всевозможным мерам, в том числе и ко лжи.

Нигде так не лгут дети, как в семье, где родители строги, где часто наказывают детей: там все умственные силы детей уходят на то, чтобы сделать так, как хочется, то есть получить удовольствие, и в то же время не попасть под гнев родителей. Сложная ложь требует сметливости, ума, изворотливости. Есть особый вид лжи – подлаживание, когда распознают слабые стороны человека, на которых потом играют. Подлаживаясь к родителям, дети копируют их. Иногда дети, желая получить что-либо от родителей, фальшивят, льстят, играют на их слабых струнах – это уже ложь политическая, а политика – наука многоумная.

Высшая ступень детской лжи – это притворные болезни. Для притворства имеет большое значение возраст, так как здесь надо изучать роль, для чего требуется некоторое развитие. Притворные болезни редко являются раньше 5-6 лет, чаще же такие случаи встречаются в возрасте от 11 до 15 лет.

Иногда дети обманывают ради самого обмана. Это самый опасный вид лжи, такие лжецы очень глубоко входят в свою роль и пристращаются к ней. Обман захватывает их так, что они его не осознают.

Бессознательная ложь пройдет сама. Для этого надо, чтобы ребенок развивался. Рассказы ребенка, склонного к бессознательной лжи, надо проверять, и, если они невероятны, показать, в чем ошибка (создать перед ребенком ту картину, которую он рисует себе иначе, чем следует).

При столкновении с сознательной ложью надо обратить внимание ребенка на то неудовольствие, которое причиняет ложь, внося смятение в его душу. Стараться, чтобы неприятное чувство, сидящее в его совести, не угасало, сохраняло свою остроту – это сможет предохранить в будущем от скверных поступков.

Надо быть осторожным, когда ребенок еще не солгал, но близок ко лжи, когда он хитрит. Хитрость бывает, остроумна, красива, что вызывает смех родителей, но она ведет ко лжи. Жить без запретов ребенку нельзя, но надо позаботится, чтобы запрещалось как можно меньше. Слишком легко запретить, сказав ребенку «нельзя», но надо прежде подумать, легко ли это «нельзя» исполнить.

Искоренить ложь очень трудно. Для того чтобы ложь исчезла, надо изменить весь строй жизни. Воспитывая детей, мы в то же время воспитываем себя.

Средством против лживости является воспитание нравственного мужества. Мы живем в обществе, где конкуренция и соревновательность проникли во все сферы нашей жизни. Неудивительно, что многие дети, начиная уже с двух лет, стремятся во всем быть первыми и хорошо сознают важность победы. Именно это желание – быть удачливей и успешней других – и является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.

Ложь по серьезному поводу представляет собой проблему не только потому, что затрудняет родителям решение и выполнение их родительских задач. Ложь разрушает близость человеческих отношений. Она питает недоверчивость и предает взаимное доверие. Ложь подразумевает неуважение к тому, кого обманывают. Становится просто невозможным жить рядом с тем, кто постоянно лжет.

Много ли в нашем окружении людей, которые ни разу в жизни не солгали? Наверное, таких людей практически нет. Но если человек солгал однажды, это не значит, что он будет лгать постоянно. Истоки лжи самые различные. Отношение к детской лжи также различное. Однако следует помнить, что если ребенок начинает лгать постоянно, то потом ему очень сложно остановиться.

Сначала нас забавляет детская ложь, а потом начинает огорчать.

Что приводит детей к тому, что они начинают лгать?

Если ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод – «это не я!». Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой – он не сдастся. В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или, которые для него слишком болезненные.

Это может быть какое-то неблагополучие в семье: шаткое финансовое положение, отсутствие одного из родителей, их алкоголизм.

Виды и признаки лжи

Ложь-игра

У детского писателя Николая Носова есть рассказ «Фантазеры». В рассказе этом двое мальчишек хвастаются друг перед другом. И море-океан они запросто переплыли, и летать раньше умели, жаль только, теперь разучились.

Один даже на Луну летал. А другому, когда он переплывал океан, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошел. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

Если «ложь» вашего ребенка заключается в сочинении подобных историй – успокойтесь. Это не имеет никакого отношения к нечестности. Просто у ребенка богатое воображение и, очень возможно, творческие задатки. Попробуйте не ругать его, а сочинять вместе с ним. Может быть, получится интересно. А не умеете сочинять – учитесь у ребенка.

Ложь-манипуляция

Ложь – манипуляция, как правило, ложь ради самоутверждения. Ее порой бывает трудно отличить от лжи – игры. На первый взгляд, разницы никакой. И в том, и в другом случае ребенок сочиняет небылицы о себе своих необыкновенных способностях и достижениях. Но ложь – игра, как всякая игра, бескорыстна. Ее смысл и цель – в самой игре.

Если же ребенок лжет ради самоутверждения, его цель – привлечь к себе внимание, удивить, испугать, то есть манипулировать чувствами других людей, сверстников или взрослых. Здесь годится все: и исполненные гордости рассказы о богатых и знаменитых родителях, и, наоборот, жалобы на горькую сиротскую долю. Лишь бы стать центром внимания окружающих – пусть на короткое время.

Ложь из страха

Это очень частая разновидность детской лжи. Ребенок говорит неправду, потому что боится наказания или унижения. Каких только небылиц не приходилось выслушивать взрослым в ответ на вопросы «Почему ты не…» (убрал за собой игрушки, выучил уроки… дополнить этот список каждый родитель может самостоятельно). «Причины» бывают самые разнообразные – от банальной головной боли до приземления летающей тарелки с инопланетянами в соседнем дворе. И все это для того, чтобы избежать наказания, выговоров, упреков.

В современной литературе по детской психологии можно встретить и другую классификацию детской лжи, например виды детской лжи по Ст. Холл:

«Героическая» — это ложь является «средством для благородных целей».

«Партийная» — это когда ребенок лжет вследствие своих личных отношений (симпатии или антипатии) кому-либо.

«Эгоистическая», продиктованная какими-либо личными интересами.

«Фантастическая», когда ребенок выдумывает из чистой любви к выдумке.

«Патологическая», в основе лежит потребность обманывать себя и других, возбуждать себя вымышленными историями.

Родителям необходимо помнить, что при несформированности у ребенка потребности в правдивом отношении к людям, при несформированности у ребенка честности, как качества личности, у него может развиваться лживость как черта характера, а это уже посложнее проблема.

Нравственное развитие ребенка определяется:

1. Знанием норм общества. Через общение с окружающими людьми ребенок усваивает социальные нормы поведения. О нормах общества ребенку сообщает взрослый.

2. Осмыслением норм общества. Ребенок начинает понимать значение, необходимость той или иной нормы. Большое значение в усвоении и осмысление образцов и правил поведения, имеет развитие у детей чувства гордости и чувство стыда, которые заставляют ребенка соотносить свои поступки с оценками и ожиданиями взрослых.

3. Привычками нравственного поведения, которые формируются и закрепляются в общении с другими людьми. Привычка является эмоционально-побудительной силой, нарушение которой ведет к ощущению дискомфорта.

4. Эмоциональным отношением к правилам поведения. Необходимо обращать внимание на переживания успеха и неуспеха ребенка, связанными с его поведением и деятельностью.

Особенности и причины детской лжи

Сталкиваясь с детским обманом, родителям стоит иметь в виду, что далеко не всегда то, что выглядит как осознанная «ложь», является ею на самом деле. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но гораздо чаще ребенок может привирать совершенно «бескорыстно». Почему так происходит? Малыш, таким образом, может просто реализовывать свою склонность к фантазированию.

Поначалу дети совсем не различают сказку и быль. Детская фантазия одушевляет животных и предметы, наделяет реальность чертами сказки, и наоборот. Поэтому с точки зрения ребенка, иногда ситуация может выглядеть парадоксально: сначала родители описывают чьи-то волшебные приключения, заставляя малыша активно сопереживать происходящему, а через некоторое время заявляют, что «это просто сказка, и ничего подобного на самом деле не бывает». А ребенку хочется верить в то, что любимые персонажи живые и реальные. Он верит, что и к нему в гости может прилететь Питер Пен, хочет попасть в любимый мультик и т.п. Не имея возможности это сделать в реальности, малыш может прибегнуть к помощи своей фантазии и придумать целый мир, в котором он будет действовать как герой волшебной сказки.

Ребенок с хорошо развитым воображением естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистичные «случаи». А поскольку игра для дошкольника – самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

Можно выделить несколько причин детской лжи.

Недоверие ребенка к взрослым.

Ребенок лжет, потому что боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе ребенка беспричинно – в нем виноваты мы, взрослые.

Вторая причина детской лжи – это желания самоутвердиться.

Это болезненное желание порой тоже развивается в ребенке из-за антипедагогических отношений к нему взрослых. Это приукрашивание своих черт характера, своих близких, это желание выдавать желаемое за действительное.

Третья причина детской лжи – это откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы.

Если же ребенок 7 лет продолжает хронически лгать, то это может свидетельствовать о каких-то внутренних его проблемах, и может быть, ему даже понадобиться помощь детского психолога. Кроме этого, причины детской лжи могут быть следующими:

Ребенок хочет избежать наказания;

Хочет привлечь к себе внимание;

У него есть проблемы, требующие решения;

Избегает стрессовых ситуаций;

Берет пример с окружающих его взрослых и детей.

Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, что ложь выгодна.

Рекомендации родителям по проблеме предотвращении детской лжи

Лучший детектор лжи – материнское сердце. Но существуют также несколько признаков, которые могут свидетельствовать, что при разговоре с вами ваш ребенок говорит не правду:

— ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;

— у него меняется выражение лица, или появляются не произвольные жесты, например, почесывание носа или брови;

— поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить не правду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи;

— ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней.

— если ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

— прислушайтесь к словам ребенка, к оговоркам в речи. В них, он может сказать то, что очень боится сказать. Перепутывания слов может быть, не простой ошибкой речи. В состоянии волнения ребенок много употребляет междометий, лишних слов, например: « Ну… ну я это… м-мне мне…

— можно заметить нервное подёргивание ногой или любые другие ритмичные движения, а руки обычно соприкасаются друг с другом.

г) ложь выдает и растерянное выражение лица, смущение. И даже если ребенок хорошо держит себя в руках, любой заданный в лоб вопрос на тему, по поводу которой вам лжет, поставит его в тупик, хотя бы на несколько секунд. Пока ребенок будет сочинять уместный вариант ответа, вы можете легко увидеть на его лице растерянность.

Как предотвратить обман

Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше.

Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка.

Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь.

Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что «все тайное становится явным».

Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду.

Избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний.

Подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно.

Дайте ему понять, что победа – не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана.

Снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок.

Научите его проводить грань между воображаемым и действительностью.

Не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане.

Покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью.

Постарайтесь избегать резких суждений вроде «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался».

Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее: произнесите просто многозначительное «гм» или «да-да» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом, вернувшись к этой проблеме еще раз через время.

Первое правило: не надо драматизировать ситуацию, когда ребенок говорит неправду, это не всегда ложь.

Второе правило: ищите причину, почему ребенок так поступает. Скажите ребенку: «Я понимаю, почему ты меня обманул. Наверное, мне надо перестать ругать тебя все время, тогда бы ты говорил мне только правду».

В каких-то случаях детскую ложь вообще можно пропустить мимо ушей. Например, малыш утверждает, что у него в кармане живет гном. В три-пять лет – это невинная фантазия, а не ложь, но если семилетний ребенок в это свято верит – наверное, надо идти к специалисту. Ведь всему есть предел.

Что родители должны знать и чем интересоваться, чтобы избежать детской лжи:

кто его друзья и поведение друзей;

где ребенок проводит досуг;

как дети ведут себя на вечеринках, утренниках, праздниках;

какие телепередачи смотрит ребенок;

как он выполняет домашние задания;

как ведет себя в школе.

Ложь и доверие связаны между собой многими нитями. Лгущий ребёнок подрывает доверие родителей. Обманутый родитель должен сделать над собой усилие, чтобы простить ребёнка и восстановить доверие. Недоверчивый родитель может подорвать у честного ребёнка веру в его справедливость и преданность. Важно понять: дети порой лгут нам, поскольку они нам не доверяют, поскольку они не уверены, что могут быть честными и не пострадать от нас.

Нам надо относиться к детям так, чтобы они знали, что они могут доверить нам правду. Доверие детей вначале даётся нам даром, но по мере их взросления, это доверие всё время приходиться заслуживать.

Что почитать родителям о детской лжи?

Список литературы

1. Вагин, И.О. Психология выживания в современной России/ 2-е изд. – СПб.: АСТ. 2004. 345с.

2. Волков, Б.С., Волкова, Н.В. Детская психология. Психологическое развитие ребенка до поступления в школу/3-е изд., испр. и доп. – М.: Педагогическое общество России, 2000. 144с.

3. Зеньковский, В.В. Психология детства. – М.: «Академия», 1996. 352с.

4. Матвеева, М. Милый лжец// Мама, папа, я – 2004. — №7 – С.15-18

5. Николаева Е. Как и почему лгут дети? Психология детской лжи.- СПб.: Питер, 2011.-176 с. (Серия «Сам себе психолог»)

6. Почему дети лгут// Мама и малыш – 2004. — №12 (http://www.2mm.ru)

7. Роберт Т. Байярд Ваш беспокойный ребенок. – М.: 1991. 220с.

8. Фромм, А. Азбука для родителей. – Л.: 1991. 349с.

9. Экман, П. Психология лжи. – СПб.: «Питер», 2001. 272с.

10. Юрченко О. Вся правда о детской лжи. Что нужно знать родителям юных обманщиков? — СПб.: Речь; М.: Сфера, 2010.- 160 с.

Детская ложь: причины | МРТ Эксперт

Какова привычная реакция родителей, узнавших о том, что ребёнок соврал?

Обычно это поток негативных эмоций в виде гнева, злости и обиды, а также желание наказать и проучить лгунишку. Но не следует забывать о том, что детская ложь часто служит сигналом о психологическом неблагополучии ребёнка, а значит поводом для взрослых обратить внимание на систему воспитания и отношений в семье.

Сознательная ложь или безобидная фантазия

Особенность психологии детей дошкольного возраста —  отсутствие четкой грани между вымыслом и реальностью. Активное развитие сферы воображения в данный период стирает границы между фантазией и действительностью. Именно поэтому ложь в этом возрасте не стоит воспринимать как противоположность правды, это скорее плод разыгравшегося воображения.

 

Часто детская ложь — сигнал о психологическом
неблагополучии ребёнка

 

К 7 годам обман становится для ребёнка инструментом избегания наказания или получения незаслуженного поощрения. Искажение фактов во взаимодействии со взрослыми или друг с другом изредка используют все дети, но, если младший школьник начинает врать регулярно, это уже становится проблемой, требующей незамедлительного вмешательства.

Подростки уже владеют определёнными приёмами обмана окружающих, понимают, когда лгут им, поэтому воспринимают ложь как обычное явление. В этом возрасте ребята не расценивают обман как безграничное зло, а искажение фактов могут объяснить необходимостью в связи с особенностями жизненной ситуации.

Почему дети лгут

Чтобы разобраться в причинах патологических форм детского обмана, следует проанализировать возможные ошибки семейного воспитания.

«Как-то доктор признался в том, что никогда не целовал своих детей». Цитата из материала «Бенджамин Спок: революционер-новатор или лицемер?» 

Дети прибегают к использованию лжи тогда, когда:

— ощущают недостаток внимания, заботы и поддержки со стороны взрослых. В этом случае обман выступает в качестве способа привлечения родительского внимания, пусть и негативного;

— испытывают по отношению к себе чрезмерную строгость и требовательность. Страх наказания провоцирует ребёнка соврать;

— подвергаются постоянной критике, и практически не получают похвалы и поощрений. В этом случае ложь служит детям инструментом для самоутверждения и спасением от комплекса неполноценности.

 

Часто обманывают дети, которые
были свидетелями лжи взрослых

 

Кроме того, часто обманывают дети, которые были свидетелями лжи взрослых. Примером этому могут служить ситуации, когда взрослые, у которых слова расходятся с поступками, не выполняют данные обещания, лицемерят при взаимодействии с другими. Если подобные эпизоды повторяются в семье регулярно, то невольно перенимаются ребёнком как эталонная модель поведения.

Как распознать детскую ложь

Уличить ребёнка во лжи обычно не составляет труда, так как его выдают физиологические проявления организма. Чтобы понять, что малыш решил обмануть вас, достаточно проследить за его поведением.

Если при разговоре дети чрезмерно возбуждены, говорят невнятно, сбивчиво, запинаясь, делая длинные паузы, при этом отводят взгляд в сторону, интенсивно моргают и прикрывают рот рукой, высока вероятность, что они лгут. Врунишку могут выдать также пылающие щёки, вспотевшие ладони и спонтанно изменяющие размер зрачки.

Что делать, если ребёнок обманывает

На разных этапах взросления все дети лгут. Однако будет ли это случайным эпизодом их жизни или станет личностной чертой, зависит от реакции взрослых на детскую ложь.

Если вы наблюдаете участившиеся случаи обмана ребёнком, это сигнал, что он нуждается в помощи. Только глубоко отчаявшийся человек, не находящий опору во вне, не ожидающий поддержки и опоры взрослых, начинает скрытничать и изощряться в искусстве обмана.

«Своё социальное недовольство ребёнок может высказывать посредством симуляции боли в животе». Цитата из материала «Что делать, если у ребёнка болит живот?» 

Психологи рекомендуют не наказывать детей за обман, потому что этим можно добиться обратного эффекта – усугубления ситуации на фоне непонимания ребёнка взрослыми. Если ложь стала верным спутником ребёнка, прежде всего постарайтесь проанализировать, что подтолкнуло его к такому шагу, разберитесь с причинами и степенью собственной ответственности за случившееся, и приступайте к процессу восстановления доверительных отношений в семье.

Читайте материал по теме: «Мама, школа или детский сад: кто виноват в неврозе у детей?» 

Важен спокойный диалог с детьми о том, что вы осведомлены об их лжи и догадываетесь, почему они это сделали. Возможно, ребёнок решит рассказать, что подтолкнуло его к такому шагу. Необходимо объяснить, что ложь – неэффективный способ решения вопросов, так как выгода от неё краткосрочная, а ущерб в виде разрушения доверия между людьми значительный. Беседуя с подростком, можно обсудить отличие обмана от тактичности, а также поговорить о ситуациях, когда ложь «во благо».

Столкнувшись с проявлением детской лжи, постарайтесь воспринять это не как трагедию, а как задачу, решение которой поспособствует психологическому росту и развитию всей семейной системы. Родительское внимание, забота, поддержка, отсутствие унижений, запугиваний и манипулирования со стороны взрослых помогут предупредить детскую ложь.

Автор: Севиля Ибраимова

Редакция рекомендует:

Часто задаваемые вопросы о детском иммунитете 

Сказкотерапия детских проблем. Боязнь уколов 

Что поможет от кашля: барсучий жир или горчица в носках? Лечим детей правильно 

 

Детектор лжи – Коммерсантъ Самара

Причины, по которым дети врут. Как раскусить юного обманщика

Татьяна Харькова

Есть несколько вещей, которые сложно помнить даже особо сознательным родителям. Например, ребенок обманывает не для того, чтобы разъярить взрослых. А потому, что ему самому плохо. Исключая и рассуждая, найдите своего врунишку и ключ к его неприятностям из предложенных шести.

Хочу выделиться!

Некоторым болезненно не хватает авторитета. Восхищения, внимания, удивления окружающих. Если не удалось завоевать лидерскую позицию силой или особыми умениями, можно пустить в ход и другие приемы. «А я вчера преступника обезоружил». Эти дети недохваленные. Таких обнимать на завтрак, обед и ужин, восхищаться по поводу и без — это лучшее лекарство от этой разновидности лжи.

Татьяна Егорова, педагог-психолог, коуч, автор блога о детской психологии:

— Желание выделиться, показать себя с лучшей стороны присутствует у детей примерно с трех лет, когда начинается этап развития сюжетно-ролевой игры. Малыши начинают осознавать, что можно дружить со сверстниками, играть вместе, а не просто рядом. Далее с возрастом у них рождаются предпочтения друг к другу, свои притязания и ожидания. Если ребенок развивается благополучно, в эмоционально теплой и стабильной семье, у него это желание плавно переходит в стремление стать умнее, сильнее, как мама, папа или любой другой социально значимый для ребенка взрослый. Если же родители не замечают стараний малыша, не видят его достижений, малыш может прибегнуть к вербальному выражению своих стремлений, используя эпитеты в превосходящей степени. Он начинает сочинять удивительные истории со своим геройским участием в них. В этом возрасте такой период «выдвижения», как правило, идет рука об руку с развитием воображения, когда окружающий мир для малыша представляется действительно фантастичным, и он искренне верит в свои подвиги.

Родителям нужно внимательно понаблюдать за своим ребенком, попытаться отделить тот пласт переживаний, который связан с ощущением нехватки собственного признания, от естественного развития его воображения. Проанализировать, уделяют ли они достаточно своего внимания, не отвлекаясь на посторонние дела. Проводят ли с ребенком время тет-а-тет без присутствия братьев и сестер. Умеют ли правильно хвалить, замечают ли каждый день его успехи. Могут ли разговаривать с ребенком на его детском языке — языке игр и приключений. Когда мама или папа начинают играть со своим ребенком, они с удивлением обнаруживают, что открыли для себя его новые стороны, ранее не замеченные из-за вечной занятости. И капризов, «неуместных» выдумок стало меньше. Это объясняется тем, что в игре ребенку удается «излить свою душу», почувствовать свою значимость, выразить и воплотить фантазии.

Оно само!

Есть безобидные обманщики, которые любят приукрасить скучноватую реальность. Они врут охотно, эмоционально, так искренне, что и сами начинают верить в собственные россказни. Это дети с большой фантазией и творческими способностями. Если это ложь из серии «прямо сейчас по кухне пробежала сиреневая собака», то в этом нет ничего дурного. Поддержите игру, пошутите и подурачьтесь вместе с маленьким мечтателем. А чтобы фантазии не стали мостиком к умышленным обманам, стоит помочь ребенку реализоваться в рисунках, танцах, поделках и театральных постановках.

Татьяна Егорова:

— Период расцвета фантазии приходится на возраст от полутора до шести лет. А как происходит первый обман? Сначала ребенок присматривается к миру вещей и отношений. Когда он овладевает речью (активный период с полутора до трех лет), он понимает, что может выразить свои мысли и чувства словами. В этот период к малышу предъявляются определенные требования: как ему нужно себя вести, как поступать. В такое-то время ложиться спать, «быть паинькой» в гостях, не залезать на стол и т. д. Ребенку все это сразу запомнить непросто, и если где-то случается прокол, то проще сочинить, что вовсе не он, а «кто-то» нарисовал на стене. Как правило, такого рода обманы легко обнаруживаются, поскольку в этом возрасте малыши не способны провести сложную аналитическую работу мысли, сопоставить множество фактов, учесть и предугадать те или иные повороты событий, придать им окраску правдоподобности. Эта способность приходит ближе к четырем годам.

Родителям важно проявлять искренний интерес к жизни ребенка, чаще включаться в его творческую жизнь, предлагать развивающие игры, познавательные поездки и экскурсии, читать интересную и богатую приключениями литературу, помогать делать разные поделки из бумаги, глины, теста, и других подручных материалов, придумывать затейливые композиции. И все это озвучивать и проговаривать. Хорошо в этот период вместе с ребенком делать пантомимы, сценки на какую-то тему и ее обыгрывать перед друзьями. Ваш тесный контакт с ребенком поможет его воображению наиболее полно развиться, чтобы потом дать начало творческому мышлению.

Любите меня!

Это настоящая ложь во спасение, и тут не до шуток. Если родители сказали, что хорошие дети не дерутся — ну тогда «я его не бил и вообще не дрался, он первый начал, а я отошел». Остаться самым лучшим для своих родителей, даже если не получилось поступить так, как они хотели,— вот благородная цель такого обмана. Тут правило только одно: что бы ребенок ни натворил, плохой не он, а его поступок.

Татьяна Егорова, педагог-психолог, коуч, автор блога о детской психологии:

— Родители часто не понимают главный принцип безусловной любви: любить ребенка таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Любить его самого независимо от его «натворил—не натворил» поступков. В этой трактовке порой прослеживается мысль: если я буду любить его всякого, то он и вести себя будет как придется. Но важно разграничить эти понятия: вы можете принимать ребенка и в то же время осудить неблаговидный проступок. Отношение не должно быть основано на том, сделал ли он нечто хорошее или плохое, иными словами, любовь не должна зависеть от каких-то условий. Когда этого понимания нет — начинаются проблемы. Ребенок, который врет, ищет не столько сокрытия правды, сколько внимания со стороны родителей. Ему очень хочется соответствовать высоким стандартам мамы или папы, но вот парадокс. Когда он хорошо себя ведет, мы его как бы не замечаем, все тихо-спокойно, что ж еще нужно? А вот стоит ребенку отклониться от «нормы», соврать, что-то натворить — родители сразу проявляют повышенное внимание, вразумляют, читают нотации, доказывают, увещевают.

Самым лучшим решением для родителей будет проговаривание своего отношения к ребенку: «Я люблю тебя любого, какой бы ты ни был, но не одобряю эти плохие проступки». А наказание должно идти по принципу естественных последствий. Например, ударил — попросил прощения, разбил — собрал осколки и возместил вещь из карманных средств (если они есть), наследил на полу — вымыл пол. И т. д.

Я как ты!

«Скажи, что меня нет»,— шепчем мы ребенку, чтобы отделаться от соседки. «Конфеты кончились»,— утверждаем, убирая повыше шуршащий пакет. «Я больше не буду на тебя кричать»,— держим на коленках после ссоры. Раз за разом малыш замечает, что взрослые врут. Нюансы и полутона ему пока даются сложно, и он принимает это как модель «обманывать можно: родители так делают».

Татьяна Егорова:

— Дети до трех-четырех лет искренне считают, что взрослые мыслят так же, как и они. Ребенок еще не способен уловить скрытый смысл слов, не умеет «читать между строк», он воспринимает ситуацию так, как он видит ее своими глазами. Простейший пример: ребенок просит очередную игрушку, искренне не понимая, почему родители не тратят зарплату на его желания. Деньги-то есть! Становясь постарше, он начинает видеть, что деньги нужны не только для того, чтобы купить игрушку, но и для покупки вкусной еды, хорошей одежды. Горькое лекарство, которое необходимо принимать, отвергается всеми способами и лишь позднее ребенок задумывается о необходимости лечения. Такое понимание приходит ближе к четырем годам. Именно в этом возрасте дети начинают различать полутона в общении и могут начать обманывать ради каких-то конкретных целей.

Важно быть открытыми к диалогу с ребенком, помогать ему осмысливать свои и чужие действия. Мама может научить своего сына или дочку распознавать, какими мотивами и побуждениями руководствовались те или иные люди в конкретной ситуации, почему они поступили именно так, а не иначе. И показать то, что скрыто от детского ума в силу незрелости и малого жизненного опыта. Все нюансы человеческих взаимодействий можно успешно обыгрывать на куклах и мишках, моделируя выбранную ситуацию и задавая наводящие вопросы. Такого рода обучение помогает детям глубже понять мир отношений между людьми и правильно выстраивать свою позицию, не прибегая к вынужденной лжи.

Я тебя боюсь

За плохую оценку (грязную куртку, разбитую чашку — нужное подчеркнуть) дома ждет суровая расправа? Неудивительно, что ребенок начинает «терять дневник», хитрить и экспериментировать с замазкой. Когда наказание пугает — другого выхода нет. Рецепт избавления от лжи прост: не будет страха наказания, не будет и лжи.

Татьяна Егорова:

— В каждой семье на проступки ребенка реагируют по-разному. Одни держат детей в ежовых рукавицах, другие не придают особого значения «неправильному поведению», третьи подробно разбирают каждую сложную ситуацию и стараются помочь своему отпрыску разрулить ее. И в каждом из этих типов семей дети имеют разную склонность к вранью. Интересный эксперимент провела в 2009 году доктор Виктория Талвар из Университета Макгилла (Канада). Она изучала влияние условий воспитания и социума, в котором растут дети, на их уровень вранья. Были отобраны дети в возрасте от трех до шести лет в двух детских заведениях Западной Африки. В первой школе к провинившимся ученикам использовали выговор и систему лишения привилегий. Во второй активно использовались физические меры воздействия, причем довольно жесткие. Результат эксперимента показал, что дети из второй школы обманывали намного чаще и правдоподобнее. В отличие от детей из первой школы, для которых было большим преимуществом сказать правду, чем солгать. Это исследование позволило сделать важные выводы: когда нет доверительных отношений между ребенком и взрослым, когда ребенок боится, что его накажут за проступок, автоматически рождается желание избежать кары всеми возможными способами, включая ложь. И наоборот, когда у взрослого есть взаимопонимание с ребенком, уважение и вера в лучшие стороны личности, ребенку уже незачем плести паутину обмана, чтобы оправдаться. Ему достаточно признаться, чтобы облегчить свою совесть и постараться оправдать доверие к себе.

Если в ваших отношениях с ребенком присутствует больше крика, угроз, моральных и телесных наказаний вместо спокойных рассудительных бесед — самое время остановиться. Потому что после восьми лет уже намного сложнее справляться с детским враньем, так как это поведение начинает встраиваться в качестве устойчивой доминанты в модель отношений ребенка с окружающим его миром.

Хватит допросов!

Желая знать всю подноготную жизни своего отпрыска, вы рискуете быть обманутыми. Любой человек нуждается в личном пространстве. Позвольте себе чего-то не знать о собственном ребенке. Конечно, в ключевых моментах его необходимо контролировать, но пусть у человека будет какая-то область жизни, о которой он будет рассказывать только по собственному желанию. Также не стоит допытываться о подробностях разговоров между приятелями: они часто обещают друг другу хранить секреты, и тут ребенок окажется перед сложным выбором, обмануть родителей или друга.

Татьяна Егорова, педагог-психолог, коуч, автор блога о детской психологии:

— Вопрос личного пространства, пределов границ в общении с ребенком наиболее остро ощущается родителями после 7 лет и в подростковый период 12-14 лет. Если раньше мама знала, как, где и с кем проводит время ее подросший малыш, то в этот переломный период родители замечают, что ослабевает их ранее надежный «поводок». Возникает сильный страх отпустить в самостоятельное плавание. Возрастающая опека превращается в гиперопеку, ребенок начинает активно протестовать и потихоньку высвобождаться.

Если в этот период проявить мудрость и тактичность, постепенно отпуская свое чадо к самостоятельности, и в то же время не забывать передавать ему ответственность за свои действия, можно избежать многих ненужных конфронтаций в борьбе за право выбирать, как жить, что делать, с кем дружить, где гулять. Если ваш ребенок находится в этом переломном возрасте — самое время начать плавно маневрировать, обходя острые камни, учиться садиться за круглый стол переговоров, уметь обсуждать сложные вопросы и находить разумные компромиссы с обеих сторон. Такая тактика позволит родителям без давления продемонстрировать свою позицию готовности к диалогу, открытости, а также уважение к личности ребенка. А ребенку, в свою очередь, вести конструктивный диалог, не прибегая к нелепому сочинительству или открытой лжи.

Резюме

Какой бы ни была причина детского сочинительства, важно не повесить на ребенка ярлык. «Врун! Обманщик! Я тебе больше не верю!» — такие фразы навязывают ребенку новый образ, помогают ему самому в него поверить и обязуют соответствовать. А ведь маленький человек только набирался опыта, тренировал фантазию, наблюдал за реакциями.

Максим Прохоров, педагог-психолог в средней общеобразовательной школе, детский и подростковый психолог в Психологическом центре на Волхонке:

— Ребенок любит экспериментировать с реальностью: если родители требуют вечерней чистки зубов, то почему бы им не подыграть, сказав, что необходимое действие было сделано (особо сообразительные дети мочат в воде зубную щетку)? В таком случае необходимо быть «строгим родителем», скрупулезно проверяющим выполнение обязательств. А чтобы это не превращалось в ежедневный цирк, нужно четко проговаривать свои требования с самого начала (о да, именно требования) и придерживаться их, несмотря ни на что (обоим родителям, уважаемые папы).

Но твердость и жестокость не синонимы. Не загоняйте нарушителя в угол. Вам не составит труда с помощью вопросов и уточнений поймать ребенка на неправде (а хуже всего — прилюдно). Унижение, которое он испытает, точно не станет способом восстановить доверие между отцами и детьми. Однажды обманутые родители начинают ухищряться, чтобы снова уличить чадо в обмане. Системная ошибка, несовместимая с нормальными отношениями,— вовсе перестать доверять ребенку. Некоторые взрослые доходят до того, что начинают «читать язык тела» и искать признаки лжи в мимике и жестах — литературы для подобных «умений» в сети бесчисленное множество. Это натягивает и без того осложненные отношения. Словом, нет нужды драматизировать и за каждый обман карать соразмерно собственному возмущению. Эффективнее бросить силовые методы и переключится на дружеские. Тут (ну хоть тут) пацифисты победят.

Детская ложь: норма или отклонение?

Большая ложь начинается с малой лжи. Обман в обществе воспринимается в целом негативно. При определенных обстоятельствах можно оправдать только ложь во благо, но это реалии взрослой жизни, а детскую нечестность этим благородным мотивом оправдаешь не всегда. Поэтому даже первые невинные попытки ребенка обманывать настораживают родителей. Детская ложь – тревожный симптом. А поскольку еще ни один ребенок не вырос, не расстроив своих родителей невероятными выдумками, досадными недомолвками, а иногда и откровенной ложью, то проблема не теряет своей актуальности и относится к категории вечных. 

Маленькие дети начинают хитрить, когда взрослые что-то запрещают. Тут-то снова включается логика и малыш думает: «Если так нельзя, то если я скажу что-то другое, станет можно?» И ребёнок начинает подбирать варианты, как заполучить то, что запрещено. С этого и начинается обман.

Осознание того, что ребенок врет, вызывает у родителей растерянность и разочарование. Особенно, если любящие родители вдумчиво занимаются воспитанием ребенка, а не пускают этот процесс на самотек. Неприятно признавать, что воспитательные усилия не дали ожидаемого результата. Большинство родителей слишком эмоционально реагируют, когда впервые ловят ребенка на лжи. Начинают упрекать, ругать и наказывать маленького лгуна, пытаясь таким образом в зародыше подавить в нем лживость. Однако мы советуем сдержаться и прежде всего выяснить, что же происходит. Или ребенок обманывает умышленно, с определенным умыслом, или то, что вам показалось ложью, – вполне естественная и невинная любовь к сочинительству и фантазированию. Родители склонны обозначать ярлыком «ложь» даже попытки хитрить, уклонение от привычных дел по непонятным им причинам, отказ признавать вину, странные фантазии.

Среди основных причин детской лжи можно выделить следующие:

  • желание получить то, что запрещают родители
  • желание показаться лучше, чем он есть на самом деле
  • страх наказания
  • самооправдание
  • улучшение социального статуса
  • противоречие ожиданий ребёнка
  • ложь патологического характера.

Посмотрим, как проявляется детская ложь в разном возрасте:

4-6 лет. Дошкольники могут путать реальность с вымышленным миром, поэтому они выдают желаемое за действительное — таковы особенности их развития. Ложь детей этого возраста нельзя воспринимать как противоположность правды. Это, скорее, фантазия.

7-12 лет. В сознании младших школьников уже появляется рубеж между реальным и вымышленным миром. Дети экспериментируют с возможностями лжи, зная, что их слова — неправда. Родители должны знать, что за частой ложью могут стоять более серьёзные проблемы, в которых лучше разобраться.

Рекомендации, какой должна быть правильная реакция родителей на детскую ложь:

1. Прежде всего следует выразить свое безусловное доверие ребенку. Поставьте под сомнение факт лжи, особенно если обвиняет кто-то посторонний. Скажите, что вы непременно разберетесь в ситуации, но сначала обсудите ее с ребенком. Так вы убьете трех зайцев: проявите уважение к ребенку, продемонстрируете, что при любых обстоятельствах он может на вас рассчитывать, а также дадите шанс признаться. Ни в коем случае не нападайте на ребенка с обвинениями и упреками на основании того, что кто-то считает его виноватым. Даже в суде правонарушитель имеет право сам рассказать о содеянном, чтобы доказать свою невиновность. Выслушайте ребенка!

2. Если вы сами обнаружили ложь, обязательно надо дать ребенку это понять. Следует бесстрастно сообщить, что вам кажется, будто ребенок вас обманул. И опять же, не стоит это подавать как свершившийся факт. Пусть имеет возможность признаться. Это поможет ребенку не бояться раскрыть детали. Ведь выкручиваться и отвираться потребность отпадет.

3. Далее убедите ребенка в необходимости выявить причину, которая подтолкнула его так поступить. Перед этим следует откровенно сказать, что бывают случаи, когда люди обманывают, хоть это и плохо. Это успокоит ребенка, он будет готов объяснять свой поступок. Сначала спросите прямо, почему ребенок солгал. Если ему трудно будет ответить, помогите уточняющими вопросами и предположениями, внимательно наблюдая за реакцией ребенка. Вы можете считать, что установили причину только тогда, когда ребенок ее подтвердит и объяснит.

4. Поинтересуйтесь, что ребенок чувствовал, когда столкнулся с проблемой, которая подтолкнула его ко лжи. Как он себя чувствовал, когда солгал. Трудно ли ему было это делать? Думал ли он, что проблему можно уладить иначе? Старайтесь обсудить ситуацию детально. Докажите, в чем преимущества честного пути. Подчеркните, что ложь не решает проблемы, а только усугубляет ситуацию и ухудшает отношения. Признайте, что действительно с помощью лжи удалось отложить проблему на потом. Но и покажите обратную сторону лжи: объясните на примере, как она послужила магнитом и привлекла к себе другие неприятные события и ощущения.

5. Предложите вместе найти правильный выход. Рассмотрите альтернативные решения подобных проблем в случае, если они возникнут в будущем.

6. Пообещайте ребенку, что не будете его наказывать в подобных ситуациях, если он придет к вам и честно признается. Здесь есть одно условие: вето на нарушение этого очень серьезного обещания. Потому что если вы не сдержите слова и обманете ребенка, то своим поступком проложите зеленый путь развитию его скрытности.

7. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда узнали об обмане. Не бойтесь выглядеть слишком сентиментально. Опишите, насколько вам было обидно. Предложите поменяться местами. Пусть ребенок подумает, как бы он себя чувствовал, если бы вы обманули его.

8. На каком-то из этапов разговора осудите поступок ребенка. Обязательно скажите, что обман никому не делает чести, объясните почему. При этом ребенок должен чувствовать, что вы осуждаете не его, а лишь то, как он поступил в этот раз. И что вы все равно его уважаете и любите.

Честным ребёнок будет, если:

  • будет уверенным, что родители никогда не унизят его
  • не будет бояться гнева папы и мамы или быть отвергнутым ими
  • будет знать, что ему окажут поддержку в непростой ситуации и дадут хороший совет
  • будет уверенным, что если накажут – то справедливо
  • будет знать, что в спорной ситуации родители будут на его стороне
  • будет уверенным, что в семье есть доверие.

Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность. Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать.

Родительское собрание «Детская ложь-способы профилактики» 3 класс

Муниципальное общеобразовательное учреждение

«Средняя школа №2»

г.Богородицк Тульская область


Подготовила и провела:

Золотарева Людмила Николаевна

учитель начальных классов

МОУ СШ №2 г.Богородицк

Цель собрания: – научить родителей видеть причины детской лжи и правильно реагировать на проявление подобного поведения у своего ребенка

Для достижения поставленной цели были определены следующие задачи:

1) показать родителям, что ложь имеет различные корни;

2) познакомить родителей с причинами возникновения детской лжи;

3) показать способы решения проблемы детской лживости в зависимости от причины ее возникновения;

4) выработать способы коррекции поведения и оказания помощи своему ребенку.

Форма проведения: практикум

План-конспект выступления.

I.  Что такое детская ложь?

II. Факторы способствующие формированию склонности ко лжи.

III. Какие мотивы и причины могут лежать в основе детской лживости?

Анализ анкетирования. Работа в группах.

IV. Рекомендации для родителей. Профилактика детской лжи.

V. Решение собрания.

Оборудование:

  • интерактивная доска для демонстрации презентации;

  • буклет — памятка для родителей;

  • бумага и ручки для анкетирования.

Предварительная работа

За неделю до собрания детям предлагалось ответить на 12 вопросов. Использовалась методика на выявление доминирующих мотивов лжи, как у каждого ребёнка в отдельности, так и у всего класса в целом.

Ход собрания

Добрый вечер, уважаемые родители! Я рада снова встретится с вами. Поводом для проведения нашего собрания послужили наблюдения за учащимися нашего класса и других классов не только на уроках, но и на переменах, в неформальном общении друг с другом и вами, родителями. Думаю, не существует такого человека, который хотя бы раз в своей жизни не сказал неправду или не попытался что-нибудь скрыть. Почему же особенно нас пугает и возмущает детская ложь? «Наш ребёнок СОВРАЛ нам, что теперь делать?!». Таким вопросом задаётся хоть раз в своей жизни каждый родитель. Уроки не приготовлены, а ребёнок клятвенно заверяет, что «всё сделал». Проще говоря, врёт вам в глаза. Как реагировать? Наказывать, журить, делать вид, что ничего не заметили?

Откуда «растут ножки» у детской лжи? Почему она приводит родителей в такое негодование, а порой и в панику? И самое главное, как всё-таки вырастить ребёнка честным, искренним человеком, живущим в мире и гармонии с самим собой?

Многие родители теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком, уличенным во лжи, можно ли ему теперь верить, наказывать ли его?

Детская ложь, как и любое другое явление в семье, никогда не вырастает на пустом месте. Она всегда является следствием явной или тайной дисгармонии в семейных отношениях. Если разбираться просто с отдельными случаями лжи, не задумываясь о её глубинных причинах, то проблему решить не удастся. Ложь приобретёт новые формы, станет еще более изощрённой и продуманной. Ведь с ростом ребёнка растёт и его интеллект. И если до 10 лет мамы обычно легко вычисляют, когда ребёнок врёт, то после 12 с этим всё сложнее.

Тема нашего родительского собрания

«Детская ложь: способы профилактики»

«Ложь возникает там,

где появляется принуждение».

(К. А. Федин)

Что такое детская ложь?

Давайте задумаемся, что же такое ложь? Является ли ложь только проявлением отклоняющегося поведения? Так ли она страшна, как нам кажется?

Практически во всех работах, посвященных проблеме лжи, она определяется как противоположность правдивым, истинным высказываниям, действиям, как отклонение от нормального — нравственного — поведения, как свидетельство недостаточно высокого уровня морального развития человека. Большинство философов и психологов в определениях лжи указывают на ее преднамеренность. Например, Пол Экман определяет ложь как «намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это». Естественно, в таком ракурсе ложь рассматривается как отрицательная черта характера. Но, имеется другая, отличная от этой, очень интересной точка зрения. В некоторых философских и психологических работах последних лет способность ко лжи рассматривается как привилегия разумности. Считается, что вся цивилизация построена на обмане: сначала человек научился обманывать животных (приманивать их), потом появилась техника — средство обмана природы (человек стал способен делать то, чего не мог раньше, пользуясь исключительно своими физическими данными).

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем, когда читаем книгу или смотрим фильм. Правда, их ложь обычно называется хитростью, но это не меняет сути. В культуре существует множество подобных примеров. Мы любим фокусы, хотя это тоже обман. Множество игр оттачивают искусство обмана (например, большинство карточных). В своем общении мы активно используем так называемую «белую ложь» (лесть). Она позволяет нам скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря «белой лжи» мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы. К мелким, «невинным» обманам также относится множество данных и неисполненных обещаний, клятв, распространяемых слухов и сплетен. Вообще в жизнь современного человека тесно вплетается обман: от приходящего с подарками Деда Мороза до виртуальной реальности.

Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее. Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни.

Помните: ложь, обман так или иначе необходимо присутствуют в нашей жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное, чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром. В наших силах не допустить этого.

Взрослые часто не понимают, что ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Поэтому, чтобы правильно повести себя в подобной ситуации, родители должны разобраться в причинах, побудивших их сына или дочь солгать.

Помните: если ваш ребенок соврал вам, прежде всего, необходимо понять, в чем причина!

Мотивы детской лжи разнообразны и с возрастом они изменяются. Каждому возрастному периоду характерны свои мотивы и причины лжи.

Чтобы показать это, с детьми была использована методика на выявление доминирующих мотивов лжи, как у каждого ребёнка в отдельности, так и у всего класса в целом. Методика включает в себя шесть мотивов:

  1. Ложь во избежание наказания.

  2. Ложь с целью защиты товарищей.

  3. Ложь во избежание унижения и стыда.

  4. Ложь с целью повышения своего социального статуса.

  5. Желание не создавать неловкой ситуации.

  6. «Оправданная» ложь.

На каждый мотив предлагалось по две ситуации, предложенные Экманом П., Гармаевым А.

Уважаемые родители! Ваши дети уже выбрали свои варианты, давайте сейчас и мы с Вами постараемся ответить на эти вопросы за своего ребенка: «Как Вы считаете, какой вариант выбрал Ваш ребенок на каждый вопрос?» А после посмотрим ваши ответы, которые покажут, насколько мы понимаем внутренние переживания своих детей! (Приложение). Родители отвечают на вопросы и сравнивают с ответами детей.

Анализ анкетирования. Анализ тестирования в классе показал следующее: Вы знаете, что существуют такие этапы формирования личности как самооценка, честность, вера в себя. Как Вы думаете можно сгруппировать эти мотивы в соответствии с этими этапами. (Высказывания родителей)

  1. Ложь во избежание наказания. Честность

  2. Ложь с целью защиты товарищей. Вера в себя

  3. Ложь во избежание унижения и стыда. Самооценка

  4. Ложь с целью повышения своего социального статуса. Самооценка

  5. Желание не создавать неловкой ситуации. Честность

  6. «Оправданная» ложь. Вера в себя.

Заниженная самооценка, несформированность эмоционально-волевой сферы личности ребенка и неуверенность в своих действиях порождает ложь (неадекватное взаимодействие с окружающим миром)!

Если эти три составляющих не сформированы, а это защита у человека и является системой безопасности в мире, то включается ЛОЖНАЯ (ложь) ФАЛЬШИВАЯ ЗАЩИТА СЕБЯ В ОКРУЖАЮЩЕМ МИРЕ!!!

Рассмотрим основные причины использования ребенком лжи более подробно. Для этого я предлагаю разделиться на три группы, выработать конкретные рекомендации и советы в качестве профилактики лжи.

Работа в группах.

1.         Основная причина любой лжи – это страх быть плохим!!! САМООЦЕНКА – себя недооценивает! Любой человек (ребенок) стремится быть в глазах окружающих хорошим.

2.         В основе любой лжи лежит несформированность волевой сферы, а именно качества – ЧЕСТНОСТЬ. У ребенка волевое качество не успело сформироваться, в его жизни вперед возникла ситуация со страхом, где он вынужден был соврать и это превращается в привычку! Эта привычка начинает манипулировать его поведением!

3.         Человек не верит себе, отсюда не умеет строить доверительные отношения с родителями и окружающими людьми! Во лжи – проблема ВЕРЫ В СЕБЯ!!!

Выступление групп, выводы.

Таким образом, для профилактики нужна система личной безопасности:

  1. Формировать здоровую и адекватную самооценку, используя критику!

  2. Формировать силу воли! (мотивационный фактор)

  3. Формировать чувство веры в себя и свои силы! (уверенное поведение)

Рекомендации  для  родителей.   Профилактика детской лжи.

Проанализировав причины детской лжи, нетрудно увидеть, что ложь является результатом неблагополучных отношений ребенка с окружающим его миром.

Конечно, иногда дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства, возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. Такой обман чаще всего встречается у детей с буйной фантазией. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Но все-таки чаще всего ложь — это реакция ребенка на травмирующие обстоятельства.

Рекомендации для родителей.

Профилактика детской лжи. (Буклет)

Как поступить, если ребенок солгал? Как же помочь маленькому врунишке?

Вот несколько приемов, которые могут помочь вам научить вашего ребенка быть правдивым.

  • Поощряйте честность. Вместо того, чтобы ругать ребенка, когда он говорит неправду, хвалите его, когда он рассказывает о том, как все было на самом деле.

  • Не пытайтесь уличить ребенка в случившемся. Не стоит задавать множество вопросов о происшествии. В конце концов, во многих случаях его причастность очевидна: если у него весь рот в шоколаде, вы можете быть точно уверены в том, что случилось с конфетами его сестры. Не стоит добиваться от ребенка признания, если это потребует настоящего сражения с ним.

  • Выстраивайте доверительные отношения. Продемонстрируйте ребенку, что доверяете ему, и он может всегда доверять вам в ответ и говорить всю правду. Всегда держите свое слово и приносите извинения, если иногда у вас не получается выполнить то, что обещали. Он в большей степени учится на вашем примере, чем на ваших наставлениях.

  • Не требуйте от вашего малыша того, чего вы не можете выполнить сами, то есть не требуйте говорить правду, еще раз правду и ничего кроме правды 24 часа в сутки. Мы, взрослые люди, нарушаем свои обещания достаточно часто, а уж детям приходится это делать, так как они еще не умеют противостоять сложившимся обстоятельствам. Поэтому постарайтесь понять, что, если ребенок не выполнил свое обещание, возможно, на то были серьезные причины.

  • Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой. Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

  • Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

  • Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

  • Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребенка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Подобный опыт в первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Основные причины детской лжи? | Детский телефон доверия

Боязнь наказания – самый распространенный мотив лжи. Если малыш случайно что-то испортил и за этим последует наказание, он непременно будет искать способы скрыть проступок. Если ребенок очень часто прибегает к этому способу, родителям стоит обратить на это внимание. Можно доходчиво объяснить ребенку, что после того как он что-то испортит нужно будет просто извиниться и убрать за собой. В этом случае необходимость лжи исчезнет.

Постоянные запреты. Если постоянно что-то запрещать ребенку, часто говорить «нельзя», то ребенок будет искать обходные пути для достижения цели, а это непременно будет ложь. Не говорите «нельзя» слишком часто, постарайтесь в одном предложении с этим ужасным словом говорить «можно». Противопоставляйте свои запреты, предлагайте альтернативные варианты. Например, «без меня нельзя брать фотографии, а со мной можно. Пойдем вместе посмотрим». Или пробуйте формулировать свои мысли подразумевая нельзя, но не произнося его. «Сладкое можно есть только после основных блюд». Объясните ребенку, что можно добиваться желаемого просьбой, выполнением определенных условий, тогда ложь станет просто бессмысленной.

Жажда превзойти кого-то. Большинство детей дошкольного возраста имеют завышенную самооценку, это вполне нормально. Это позволяет пытаться идти вперед и учиться новому. Но уже при достижении пяти лет взгляды на мир меняются и становятся более реальными. Малыш, уже осознавая свои возможности, пытается показаться лучше, сильнее, взрослее, чем это есть на сегодняшний день. И тут начинается некоторое хвастовство. Задача взрослого в данном случае рассказать малышу о том, что все дети особенные. Кто-то хорошо катается на коньках, а кто-то лучше всех читает стихи или рисует. Поэтому стоит говорить только про настоящий вариант, иначе, кто-то узнает, что все сказанное неправда, будет очень неловко.

Патологическая ложь. Она довольно редка в своих проявлениях. Склонность к такому поведению может появиться довольно рано. Однако ученые склонны считать, что такими лжецами должны заниматься психиатры. Но не стоит сразу причислять своего малыша к ряду таких людей. Все дети, не достигшие шестилетнего возраста, предпочитают сочинять небылицы, нежели рассказывать правдивые истории. Если эта история не подразумевает корыстных целей, то это обычная фантазия, которая точно ни к чему не приведет.

Что делать, если вы обнаружили, что ребенок соврал:
— Не стоит паниковать. Спокойный анализ ситуации поможет найти правильное решение.
— Покажите ребенку, что прекрасно понимаете, что сказанное выдумка. Объясните малышу, в чем его ошибка, но не оскорбляйте и не ругайте ребенка.
— Пофантазируйте с малышом, что могло бы быть, если бы он не соврал вам, а сказал правду.
— Продемонстрируйте малышу, что ничего страшного бы не случилось, если бы ребенок сказал правду.
— Поищите причину этой лжи. Если вы сразу разберетесь в причине и устраните ее, то лжи больше не возникнет. Помогите ребенку разобраться в себе и больше не прибегать к запрещенным методам достижения цели.
— Постарайтесь не подавать дурной пример ребенку. Чтобы требовать чего-то от ребенка, стоит начать с себя. Не провоцируйте каверзными вопросами своего ребенка, это только распалит в нем желание врать.
— Не стоит паниковать лишний раз. Почти все дети проходят через этот период и становятся честными людьми, ничего не знающими о патологических лгунах.

И помните, что только родители способны помочь ребенку распознать границы лжи, фантазии и реальности. Доверительные отношения между родителями и детьми способны вывести фантазию в нужное русло и привить малышу образное мышление.

Опубликованные материалы на сайте СМИ «Солнечный свет». Статья Детская ложь. Автор: Попкова Ирина Николаевна.

Автор: Попкова Ирина Николаевна
Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя. Ребенок фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать его и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями. Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, чем по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.  


Автор: Попкова Ирина Николаевна

Детская ложь.
Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя. Ребенок фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать его и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями. Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, чем по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.
Что такое ложь для ребёнка?
— бальзам для душевных ран.
— нашедший выход внутренний конфликт.
— спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.
Что такое детская ложь для родителей?
— сигнал бедствия.
— призыв о помощи.
— индикатор того, что в мире вашего ребенка далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.
Как бы печально это ни звучало, но то, что ребенок начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.
Дети врут, когда они перестают доверять своим близким
Не спешите обличать ребенка во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у него возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении. Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком. Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад. Ребенок не станет врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что вас не любит и не уважает.
Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность ребенок пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: Как отучить ребёнка врать?.
Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?
Чрезмерная строгость. Если вы воспитываете ребёнка в строгости и наказываете за совершённые им проступки, то удивляться тому, что ребенок вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, не стоит.
Игра на чувствах. Если вы демонстративно огорчаетесь, хватаетесь за сердце, вините ребёнка в своём плохом самочувствии после его шалостей или плохих оценок, вы сами провоцируете его всячески скрывать свои промахи, чтобы, просто, не расстраивать вас.
Недостаток внимания. Если ребенок придумывает и рассказывает всем, кто готов его слушать, истории о счастливой семье, о том, как его любят родители, как внимательны к нему, то, может, именно всего этого ему не хватает в действительности. И он проказничает и врёт только для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание, которого ему так недостаёт.
Комплекс неполноценности. Ребенок может быть недоволен самим собой. Это происходит тогда, когда родители его часто критикуют, развивая тем самым в маленьком человеке комплекс неполноценности. Ложь в данном случае – это попытка изменить, приукрасить не слишком радужную действительность. Стать в своих глазах и в глазах окружающих достойным уважения и восхищения.
Ограничения в проявлении эмоций. Ребёнок – не робот. У него не может быть всегда одно и то же, непременно хорошее, настроение. Он может грустить и огорчаться, может быть раздражён и, даже, взбешён. И если ему будут препятствовать проявлять эти эмоции и давать им выход, он, просто, замкнётся в себе и станет лгать. В угоду желающим видеть его всегда весёлым и жизнерадостным.
Фантазии. Фантазёры и мечтатели, пожалуй, самые милые и привлекательные из всех маленьких лжецов. И такая ложь – это, скорее, проявление творческого начала и слишком развитого образного мышления в ребёнке. Враньё фантазёров вполне безобидно, если его понять и вовремя направить в нужное русло. Может, у вас в семье растёт современный Жюль Верн?
Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли. Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в взаимодействии с ребенком.
Что делать?
— Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок. И ваша задача — эту территорию своему ребенку предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.
— Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.
— И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.
— Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.
— Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!
Ребёнок может быть честен со своими родителями:
— когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
— когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
— когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
— когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
— когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.
И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда ваши дети не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

Скачать работу comments powered by HyperComments

Почему дети лгут и что с этим делать

В: Когда ваш ребенок лжет вам, ему больно. Мы как родители злимся на это, и мы принимаем это на свой счет. Мы чувствуем, что больше никогда не сможем доверять нашему ребенку. Почему ложь вызывает у родителей такой гнев, боль и беспокойство?

Джеймс: Понятно, что родители очень боятся, что их дети пострадают и попадут в неприятности, но у них очень мало защиты от этих вещей, когда они отправляют своих детей в мир.Дети учатся у других детей и из средств массовой информации, и это заставляет родителей чувствовать себя небезопасно, потому что они не могут контролировать информацию и идеи, которые преподносятся их детям.

Посмотрим правде в глаза. Информация доступна не только нашим детям; это ввело в них . Плохие идеи навязывают нашему ребенку сверстники, некоторые взрослые, средства массовой информации. Родителям трудно контролировать своих детей, когда это происходит, и защищать их от собственных вредных импульсов и опасных внешних влияний.

Честность вашего ребенка становится связующим звеном между тем, что происходит с ним во внешнем мире, и тем, что происходит дома. Вам нужно, чтобы он рассказал вам честно, , что произошло сегодня, чтобы вы могли честно решить, лучше ли это для него.

Вам необходимо услышать эту информацию, чтобы решить, поможет ли она ему выполнять свои обязанности сейчас — и в будущем. Когда родители не получают правильной информации, они боятся, что сделают неправильный выбор за своих детей.

Когда ваш ребенок лжет, вы начинаете считать его «хитрым», особенно если он продолжает лгать вам. Вы чувствуете, что он идет за вашей спиной, что он вас подрывает. Мы начинаем думать, что наши дети «плохие». Мы связываем это с тем, что если лгать — это плохо, то лжецы — это плохо. Это так просто.

Родители должны привлекать своих детей к ответственности за ложь. Но ошибка родителей состоит в том, что они начинают винить ребенка во лжи. Врать считается аморальным. Но когда вы смотрите на своего ребенка, как на подонка и оператора, который подрывает ваш авторитет, это скользкая дорожка, которая начинается со слов «лжешь» и заканчивается словами «ты плохой человек». «Я думаю, что восприятие вашего ребенка способствует большей лжи. Если ваш ребенок думает, что вы считаете его «плохим», он еще больше скроет от вас правду, потому что не хочет быть плохим. Даже если они лгут, дети не хотят разочаровывать своих родителей.

В: Давайте посмотрим на это с точки зрения ребенка. Что думает ребенок, когда он лжет своим родителям?

Джеймс: Допустим, вы едете по межштатной автомагистрали, и ограничение скорости составляет 65 миль в час.Вы знаете, что если вы едете со скоростью 65 миль в час по межштатной автомагистрали, это самая медленная скорость, и люди летают мимо вас, сигналят вам и зовут вас по именам. Итак, вы едете со скоростью 75 миль в час … и вас останавливает полицейский. Он говорит: «Мисс. Джонс, как быстро ты ехал? И большинство людей говорят: «Шестьдесят пять». Или: «Я думал, что у меня шестьдесят пять, офицер, а может, чуть больше шестидесяти пяти». Почему такие нечестные люди? Потому что понимают, что быстро ехать запрещено . Но они не понимают, что это обидно. Мы понимаем, что ехать так быстро — неправильно и влечет за собой последствия. Но мы не понимаем, что это действительно кому-то вредит и подвергает людей риску.

То же самое и с детьми. Они знают, что ложь запрещена. Но они не считают это обидным. Не так, как родители считают это обидным. Поэтому ребенок скажет: «Я знаю, что это неправильно, я съел сахарную закуску, когда мне не положено. Но кому это больно? » «Я знаю, что это неправильно, что я променял свои сухофрукты на твинки. Но на самом деле это никому не повредит.Я могу с этим справиться. Подумаешь?» Вот что видит ребенок.

Когда они не видят в этом вреда, действуют две разные системы ценностей: система ценностей семьи, согласно которой это запрещено, и система ценностей ребенка, которая гласит, что если это никому не причиняет вреда, какое вам дело? Ребенок рационализирует свои действия и оправдывает свое поведение тем, что это никому не причиняет вреда. Результат — нечестная ситуация. Ложь.

Когда вы дойдете до подросткового возраста, конечно, ставки станут намного выше.Но мышление остается прежним. Дети курят травку, пьют и говорят: «Ну, это никому не повредит. Мои друзья курят травку, и им это не повредит. Я знаю, что пить — это плохо, но мои родители пьют, и им это не повредит. Я могу с этим справиться. Я старше, чем думают мои родители ». Они знают, что это запрещено. Они либо не видят в этом обиды, либо стараются избавиться от боли.

В: Итак, как лучше всего родителям справиться со ложью, чтобы они не чувствовали себя обиженными и обиженными на нее и чтобы ребенок учился не лгать?

Джеймс: Первое, что вам нужно сделать, это остерегаться лжи слишком сильно.Если у вас есть ребенок, который злится на вас или который чувствует разочарование и бессилие, и если он думает, что может получить власть над вами, сказав вам ложь, он воспользуется нечестностью, чтобы получить эту власть. Он будет скрывать информацию и лгать по бездействию, когда вы пытаетесь узнать правду. Он даст вам небольшую информацию, и это заставит его почувствовать себя сильным. Это ловушка для родителей. Честность важна, но если вы слишком настойчиво сообщите об этом своим детям, они воспользуются этим, чтобы иметь над вами власть. У этих вещей должен быть определенный размер, чтобы они не использовались против вас.

Второе, что нужно помнить, это то, что вы должны понимать силу культуры, в которую входят дети. Это очень мощная культура, которая оказывает большое давление, чтобы «вписаться». Они могут чувствовать себя виноватыми, если лгут своим родителям. Но, опять же, они думают: «Это не так уж больно, и мои родители просто не понимают». Конечно, родители понимают . Они напуганы, и им должно быть страшно.

Итак, я думаю, что родители должны исходить из того, что дети собираются лгать им, потому что они незрелые и не понимают, насколько это обидно.Их тоже тянет к волнениям, а их родителей — нет. Дело не в том, что хороших детей не тянет к азарту и риску, а плохих — нет. Дело не в том, что хорошие дети не лгут, а плохие — лгут. Их всех тянет к волнению, и все они склонны искажать правду, потому что они дети.

Я думаю, что родители должны иметь дело со ложью так же, как полицейский с превышением скорости. Если вы едете слишком быстро, он дает вам билет. Его не интересуют ваши объяснения.Он просто собирается дать вам следствие. Посмотрите на это так же со своим ребенком. Он не сказал правды, была ли правда искажена, опущена или скрыта. Просто за это должны быть последствия. В первый раз ложитесь спать на час раньше. Во второй раз вы потеряете свой телефон. Это должно быть то, что ребенок чувствует. Вы теряете свой телефон на двадцать четыре часа. Вы теряете свой телефон на два дня. Вы теряете компьютерное или телевизионное время.

Последствия должны вызывать у ребенка дискомфорт, иначе они ничего не меняют.Идея состоит в том, что в следующий раз, когда он столкнется с тем, что ему придется сказать вам правду или солгать, он вспомнит, как ему было неудобно, когда он сделал последствия за ложь, и вместо этого скажет вам правду.

Следствие должно быть о лжи. Если у инцидента есть отдельные последствия, они должны быть рассмотрены отдельно. Если вы вернетесь домой позже комендантского часа и скажете мне правду, вы все равно можете потерять возможность выходить на улицу в пятницу вечером, но вы не потеряете свой телефон. Если вы солгаете мне, вы потеряете и то, и другое.

Родители не должны вдаваться в мораль. Просто будьте ясны. Ложь — это неправильно, это больно, и дома мы говорим правду. Но не делайте это моральной проблемой. Сделайте это технической проблемой. Вы нарушили закон. Вы нарушили правила. Это твои последствия.

Когда полицейский выписывает мне билет, он не идет за мной домой и не спорит со мной. Он протягивает мне билет и уезжает. Точно так же подходите к последствиям лжи. Не спорьте и не вступайте в большую дискуссию.Обсудите это структурированно: «Чего вы этим пытались достичь?» Не «Почему ты солгал? Ты знаешь, как мне больно ложь. Просто спросите, чего он пытался достичь, а затем укажите, что ложь — не способ решить его проблему. Комплаенс — это способ решить эту проблему. Поговорите об этом после того, как все остынет, а не в горячке. Объясните, что будет, если он снова соврет. «Если вы солгаете мне о танцах, вы не пойдете на следующий танец, а я беру ваш телефон на двадцать четыре часа.«Просто делайте это по-настоящему простым.

Материалы по теме: Как справиться с ложью у детей и подростков

Как бороться с ложью среди детей и подростков

Когда вы ловите ребенка на лжи, естественно чувствовать себя преданным, обиженным, злым и разочарованным. Но вот правда: ложь — это нормальная проблема поведения ребенка. С этим нужно бороться, но для большинства детей это не недостаток характера и не проблема морали.

Наоборот, ложь — это незрелый и неэффективный способ решения проблемы.Вместо того, чтобы решать основную проблему, ваш ребенок лжет о ней.

Если ваш ребенок не выполняет домашнее задание, он решает эту проблему, солгав и сказав вам, что он это сделал. Если ваш ребенок не приходит домой до наступления комендантского часа, он лжет, почему. Или о том, где она была или с кем была. Ложь используется, чтобы избежать последствий, а не противостоять им.

Я считаю, что у детей ложь используется как неправильный навык решения проблем. И наша задача как родителей — научить наших детей решать эти проблемы более конструктивно.Иногда это означает прямое обращение к лжи, но в других случаях это означает обращение к лежащему в основе поведению, из-за которого ложь казалась необходимой.

В этой статье я объясняю различные причины, по которым дети лгут, и как справляться с конкретными ложными ситуациями.

Дети лгут, чтобы избежать проблем

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать неприятностей. Допустим, они попали в тупик из-за того, что сделали то, чего не должны были делать. Может быть, они нарушили правило или не сделали того, что должны были делать, например, по дому.Если у них нет другого выхода, вместо того, чтобы страдать от последствий, они лгут, чтобы избежать неприятностей.

Опять же, на мой взгляд, основная причина, по которой дети лгут, заключается в том, что у них нет другого способа справиться с проблемой или конфликтом. Иногда это единственный способ решить проблему. Это навык выживания, хотя и ошибочный.

Дети лгут, чтобы индивидуализировать своих родителей

Иногда дети используют ложь как способ отделить часть своей жизни от родителей.В психологии мы называем это индивидуацией, и это вполне нормально.

Иногда может даже показаться, что они выдумывают ненужную ложь о вещах, которые кажутся банальными. Это может сбивать с толку родителей.

И, конечно же, дети лгут, когда думают, что правила дома слишком строги, и решают не подчиняться им.

Допустим, у вас есть 16-летняя девушка, которой нельзя пользоваться косметикой, но все ее подруги носят ее. Она носит его вне дома, а потом лжет вам об этом.Ложь может стать для нее способом убедить вас, что она следует вашим правилам и по-прежнему занимается типичными для подростков действиями.

Дети лгут, чтобы установить личность

Дети будут использовать ложь для установления личности, даже если эта личность ложная. Это можно использовать, чтобы произвести впечатление на своих сверстников, возможно, в ответ на давление со стороны сверстников. Ваш ребенок может лгать своим сверстникам о том, что, по его словам, он сделал (что он не делал), чтобы его голос выглядел более впечатляюще. В этом нет ничего необычного, и все мы знаем взрослых, которые до сих пор так или иначе поступают так.

Дети лгут, чтобы привлечь внимание

Когда ваш ребенок маленький и ложь несущественна, такое поведение может быть для него способом привлечь немного внимания. Это нормально.

Дети младшего возраста также придумывают сказки во время творческой игры. Поймите, что это не ложь, а, скорее, способ задействовать свое воображение и начать разбираться в окружающем мире.

Итак, когда маленький ребенок говорит: «Мама, я только что видел, как Санта пролетел у окна», я думаю, это сильно отличается от того, что старший ребенок говорит: «Я закончил свою домашнюю работу», когда он этого не делает.

Дети лгут, чтобы не задеть чужие чувства

В какой-то момент большинство людей узнают, как искажать правду, чтобы не задеть чувства других людей. Если кто-то спросит вас, нравятся ли вам его новые туфли, а вы нет, вы все равно можете сказать: «Эй, они отлично смотрятся на вас», вместо того, чтобы быть полностью честным.

Но дети не так изощрены, как взрослые, поэтому им часто удобнее лгать. Этот тип лжи — первый шаг к тому, чтобы научиться говорить что-то более осторожно.

Действительно, мы учим наших детей лгать, когда говорим: «Скажите бабушке, что вам нравится подарок, даже если вы этого не сделаете, потому что в противном случае это обидит ее чувства».

У нас есть уважительная причина — мы не хотим обидеть кого-то, кто изо всех сил старается изо всех сил ради нас. Тем не менее, мы все еще учим наших детей искажать правду. И снова это нормально.

Ложь в детстве — не проблема морали

Я не верю, что врать детям — это проблема морали.Поэтому я считаю, что крайне важно не принимать на свой счет, если ваш ребенок лжет.

Действительно, большинство детей не лгут, чтобы обидеть своих родителей. Они лгут, потому что происходит что-то еще. Важная часть для вас как для родителей — разобраться в поведении, скрывающемся за ложью. Если вы принимаете это на свой счет, вы, вероятно, сердитесь и расстроены — и не имеете дело с поведением, которое привело к лжи.

Вот пример. Допустим, ваш ребенок не делал уроки, но он сказал вам, что делал. Когда вы обнаруживаете, что он лжет, и противостоите ему, он признается и объясняет, что занимался спортом с друзьями после школы, и поэтому не делал уроки.

На этом этапе вы можете сделать выбор как родитель. Либо вы можете сосредоточиться на том факте, что ваш ребенок солгал вам, либо вы можете сосредоточиться на том факте, что он не выполнил свою домашнюю работу.

Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на основном поведении — домашнее задание не выполнено. По мере того, как ваш ребенок улучшит основное поведение, причина лжи исчезнет. Ему не нужно лгать.

Напротив, если вы кричите на своего ребенка из-за лжи, предательства или неуважения, то это все, что вы сможете решить.Ваш ребенок отключится. И вы не сможете справиться с реальной проблемой вашего ребенка, гарантируя, что его домашнее задание выполнено.

Суть в том, что ваш гнев и разочарование по поводу лжи не помогут вашему ребенку изменить поведение (невыполнение домашней работы), которое сделало ложь необходимой для него.

Значит, ложь не является строго моральной проблемой; это проблема решения проблемы. Ложь — это проблема нехватки навыков и проблема избежания последствий. Ваш ребенок лжет не потому, что он аморален; он лжет, потому что не может понять, как сделать домашнее задание вовремя.

Большинство детей различают хорошее от плохого, поэтому они в первую очередь лгут. Они не хотят попасть в беду из-за того, что они сделали, и используют ложь для решения своих проблем.

Это означает, что нашим детям нужны лучшие навыки решения проблем, и вы, как родитель, можете реагировать на них, помогая им работать над своей способностью решать проблемы, что может быть достигнуто с эффективными последствиями, которые научат вашего ребенка решать проблемы.

Выберите битву: сосредоточьтесь на серьезной лжи

Я считаю, что задача родителей определять, какая ложь серьезна, а какая нет.И самая серьезная ложь касается небезопасного, незаконного или рискованного поведения. Поэтому я рекомендую вам выбрать свои сражения и сосредоточиться на серьезной лжи.

Например, вы можете услышать, как ваш ребенок говорит другому ребенку: «О, мне нравится это платье», а позже в машине он скажет вам: «Мне не понравилось это платье». Вы можете решить обсудить это противоречие со своим ребенком. Но вы также можете отпустить это, особенно если это случается лишь от случая к случаю.

Но если они лгут о чем-то опасном, незаконном или небезопасном, вы должны решить эту проблему.А если речь идет о рискованном сексуальном поведении, наркотиках или других вредных действиях, возможно, вам потребуется помощь профессионала.

Так что выбирайте свои сражения. Сосредоточьтесь на самом важном.

Что делать, если вы застали своего ребенка на лжи

Если вы поймали ребенка на серьезной лжи, рекомендую не реагировать немедленно. Вместо этого отправьте его в его комнату, чтобы вы могли успокоиться. Поговорите со своим супругом, близким другом или членом семьи и придумайте план игры. Дайте себе время подумать, как справиться с ситуацией.

Помните: когда вы отвечаете, не задумываясь, вы не добьетесь успеха. Так что дайте себе немного времени, чтобы все спланировать.

Когда вы говорите, не спорьте с ребенком о лжи. Просто укажите, что вы видели и что очевидно. Возможно, вы не знаете причину лжи, но в конечном итоге ваш ребенок может рассказать вам об этом. Опять же, просто укажите поведение, которое вы видели.

Разговор может выглядеть примерно так:

«Мне позвонил наш сосед.Она видела, как ты крадёшься из окна. И я заметил, что вы сегодня утром за завтраком засыпали за кухонным столом. Но ты сказал нам, что всю ночь был дома ».

А потом скажи своему подростку:

«За это будут последствия. В следующие выходные ты не сможешь остаться ночевать в доме друга. И нас беспокоит, куда вы пошли «.

Оставьте дверь открытой, чтобы он рассказал вам, что случилось.

Помните, укажите, во что вы верите, основываясь на имеющихся у вас фактах.Делайте это без споров; просто скажи это как ни в чем не бывало.

«У нас есть эта информация, мы считаем ее правдой, и таковы последствия».

Будьте очень простыми и слушайте, что говорит ваш ребенок, но будьте твердыми.

Как бороться с хронической ложью: вмешаться в ложь

Если ваш ребенок постоянно лжет или лжет о небезопасном, рискованном или нездоровом поведении, я думаю, что имеет смысл обратиться к фактической лжи в дополнение к лежащему в основе поведению.Вы можете сделать это, организовав ложное вмешательство .

Лживое вмешательство — это спланированный и структурированный разговор о лживом поведении. Этот разговор позволяет вашему ребенку узнать, что вы видели, и дает вам возможность сказать ему, что вы обеспокоены.

Вот некоторые вещи, которые следует учитывать при проведении вмешательства.

Планируйте вмешательство заранее

Подумайте заранее, как вы собираетесь вмешаться. Спланируйте это с супругом или вторым родителем.Если вы одиноки, попросите другого близкого взрослого члена семьи быть с вами.

Когда эта проблема возникла с нашим сыном, мой муж Джеймс и я спланировали, что мы собираемся сказать, как мы будем реагировать и даже где мы собираемся сидеть.

Мы решили, что будем как можно более нейтральными и бесстрастными. Мы определили проблемное поведение, которое хотели решить. Мы также решили, каковы будут последствия для поведения нашего сына.

Мы сделали все это заранее.

Будьте конкретны в отношении лжи

Когда вы разговариваете с ребенком, определите, что вы видели, и в чем заключаются проблемы. Выскажите свои намерения спокойно и обыденно:

«Если ложь о домашнем задании будет продолжаться, это будет последствием».

«Очевидно, вы ускользнули прошлой ночью. У такого поведения будут последствия ».

Помните, это должно быть последствием, которое вы можете выполнить и будете выполнять.

Держите идею вмешательства простой

Сделайте это максимально сфокусированным и простым для вашего ребенка. Сконцентрируйтесь на поведении. А затем скажите ему, что вы хотите услышать, что происходило, что заставило его почувствовать, что ему нужно солгать.

Поймите, что вы ищете не оправдание лжи, а скорее определить проблему, с которой столкнулся ваш ребенок, которую он использовал для решения лжи.

Будьте прямыми и конкретными. Само вмешательство должно быть быстрым и точным.Не надо долго читать лекции своему ребенку. Помните, что чтение лекций бесполезно. Дети просто не обращают на это внимания. Они слышали это снова и снова. Они перестают слушать, и ничего не меняется. Чтение лекций неэффективно.

Найдите время, чтобы выслушать своего ребенка

Поскольку ваш ребенок, скорее всего, пытается решить проблему с помощью лжи, убедитесь, что вы указали, что хотите услышать, что с ним происходит. Позвольте ребенку объясниться и будьте готовы просто слушать.

Возможно, она не будет готова сначала поговорить с вами об этом.Поэтому просто будьте открыты и выслушайте, в чем проблема вашего ребенка. Вы хотите создать безопасную среду, в которой она сможет открыться вам.

Но если ваш ребенок не готов, не давите на него. Вместо этого просто повторите, что вы готовы слушать, когда она хочет поговорить. Постарайтесь набраться терпения.

Материалы по теме: Как рассказать ребенку о лжи

Слово о магическом мышлении

Имейте в виду, что дети и подростки склонны к тому, что психологи называют магическим мышлением .Ваш ребенок занимается магическим мышлением, когда убеждает себя в том, что его ложь правдива. Поймите, что ваш ребенок не хочет верить, что он лжец. Никто не хочет прослыть лжецом.

Итак, вы увидите, как дети, уличенные в курении в школе, говорят: «Нет, я не курил», хотя дым все еще витает в воздухе. Это волшебное мышление.

А когда ты ребенок, ты думаешь, что если повторять одно и то же снова и снова, это волшебным образом станет правдой.

Более того, если вашему ребенку сойдет с рук несколько ложных слов, он начнет думать, что в следующий раз ему сойдет с рук.Ложь становится все более и более многочисленной и абсурдной.

Но ваша работа как родителя — прямо сказать то, что, по вашему мнению, является правдой. Признайте ложь, но объясните последствия поведения, а не лжи.

Заключение

Поймите, что большинство детей не собираются лгать вечно. За все годы работы с подростками было очень и очень мало детей, которые постоянно лгали без причины. Обычно дети не лгут произвольно; у них есть причина для этого, какой бы неправильной она ни была.Ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо, но иногда он предпочитает солгать.

Я понимаю, что трудно не принять ложь на свой счет или разочароваться, когда ваш ребенок лжет. Но помните, ваш ребенок пытается решить проблему безрезультатно. Наша задача — научить их подходящим и эффективным способам решения проблем и научить их преодолевать эти запутанные годы. Со временем они научатся делать это без лжи.

3 типа лжецов: как их обнаружить и разобраться с ними, прежде чем они разрушат вашу команду

Этика, обычная тема этой статьи, не ограничивается изучением только идеального поведения.Существует также описательная этическая сторона медали: рассмотрение обмана, коррупционного поведения, кризисов и скандалов. Мы не просто изучаем хорошее, мы также размышляем о плохом, уродливом и даже ужасном.

За десятилетия изучения этики я многое понял об обмане и лжецах, которые его упаковывают. Мы часто не можем выбрать нашу команду, клиентов и сотрудников и можем застрять с некоторыми безнравственными людьми, которые создают проблемы всех типов из-за нечестности. Вы можете защитить себя от создаваемого ими хаоса, используя этическое понимание для выявления лжеца и борьбы с ним.

С этической точки зрения ложь неприемлема, потому что она подрывает человечность каждого. Другими словами, если бы ложь была допустима, общество рухнуло бы. Если бы все лгали, у нас не было бы возможности договориться о том, какое сейчас время суток, не говоря уже о расценках на оплачиваемые часы. Ложь бросает вызов и логике, и человечности, что делает ее особенно неприемлемой для любой школы этики.

Есть три основных типа лжецов, которым требуются разные этические стратегии, чтобы победить свой обман.Хотя и этики, и психологи изучают обман, я использую терминологию непрофессионала, чтобы упростить задачу. Но давайте проясним одну вещь: хотя вы можете сдержать ущерб лжеца и уменьшить влияние его коварства, вы никогда не сможете исправить человека, который обманывает вас. Вы можете просто уменьшить влияние обмана на вашу команду по связям с общественностью и ее эффективность.

Жалкий лжец
Жалкий лжец хочет нравиться и создает обман, чтобы избежать конфликтов и иметь таких же коллег, как он или она.Эти типы лжецов придерживаются группового мышления, редко высказывают свое собственное мнение или руководство и, кажется, часто меняют свое мнение. Жалкий лжец, возможно, преувеличил свой опыт и взял на себя больше, чем это возможно, что привело к целому ряду оправданий за плохую работу. Хотя их ложь разрушительна, обычно это наименее опасный тип лжецов, и зачастую их легче всего сдержать.

Стратегии сдерживания лжецов такого типа включают требование письменных оценок или идей перед встречей, просьбу проверить выполненную работу, примеры или просто попросить человека объяснить, почему произошло внезапное изменение мнения.Разрешение жалкому лжецу отклониться от норм группы часто снижает его склонность к увиливанию. Часто жалкий лжец уменьшит свои преувеличения и ложь, как только эти шаги будут предприняты, но вы всегда должны осторожно управлять ситуацией.

Нарциссический лжец
Нарциссический лжец требует внимания, однако ложь, которую он или она создает, всегда отрицает ответственность и ответственность за действия нарцисса. Нарциссом движет исключительно эго, а не логика, и он будет защищать эго любой ценой.Этот тип людей никогда не признает ошибки, даже если ошибка может стать возможностью для роста вашей команды по связям с общественностью. Он или она часто является «народным человеком», ищущим внимания, когда дела идут хорошо, хвастается или преувеличивает достижения, при этом быстро перекладывает вину и критикует других. Ищите детское, девиантное поведение в нарциссическом лжеце, обвиняя других сотрудников в козлах отпущения или создавая сеть маловероятных неудач или преследований. По этой причине назначение нарциссического лжеца руководить командой — это катастрофа, которая приведет к несчастью и разочарованию для команды.Нарциссические лжецы наносят больший ущерб вашему отделу по связям с общественностью, чем жалкие лжецы, из-за неспособности нарцисса нести ответственность или подотчетность. Нарциссический лжец неспособен проявлять рефлексию и правдивость, потому что он или она — пустое эго хрупкого самовосприятия и отрицания. Каждая пропущенная цель — это чья-то вина.

Управляя нарциссическим лжецом, вы должны работать над созданием нескольких контрольных точек, в которых лжец не сможет обмануть. Требование ответов «да» или «нет» вместо сложного списка оправданий и немедленное и простое объяснение необходимости ответственности может уменьшить ущерб нарцисса.Наличие нескольких линий подчинения для команды с нарциссическим лжецом является абсолютной необходимостью.

Может быть полезно установить более поздние сроки при управлении нарциссическим лжецом в ожидании, что первоначальные сроки будут нарушены, всегда по вине кого-то другого. Нарциссические лжецы получают удовольствие от драмы, которую они создают. Таким образом, необходима встреча и тщательный анализ работы в логических, а не драматических терминах, так же как и минимизация конфликтов и драмы, которые нравятся этому человеку.Наконец, прямое столкновение нарцисса с ложью и требование, чтобы он или она взял на себя ответственность за свою работу, независимо от множества оправданий, может быть вашей последней линией управления. Объяснение того, что нет оправданий, работа либо сделана, либо нет, может помочь нарциссу взять на себя некоторую ответственность. Человек может выполнять свою работу под большим надзором, но никогда не ожидает честности. Все проверить.

Социопатический лжец
Социопатический лжец — самый опасный тип лжецов, потому что они лгут постоянно без совести и часто без причины.В то время как жалкие лжецы лгут, чтобы ладить, а нарциссические лжецы уклоняются, чтобы скрыть свое бездействие, драму или некомпетентность, социопаты лгут просто потому, что им это нравится. Им легко лгать, они лгут без совести и угрызений совести.

Ограничения и нормы, налагаемые обществом против лжи, бессмысленны для социопата. Им не хватает уважения к истине и к другим существам; они могут лгать вам, потому что вы — инструмент, который можно использовать в любых их действиях, просто чтобы удовлетворить их собственные потребности.

Исследователи с помощью компьютерного сканирования мозга обнаружили, что физический мозг социопата отличается от мозга человека с совестью. Исследователи полагают, что у социопатов-лгунов есть как наследственный компонент своей патологии, так и компонент отсутствия заботы (пренебрежения) с детства. Области социопатического мозга, связанные с эмпатией, ответственностью и моральной совестью, просто не существуют и не активируют нервные пути в ответ на стимулы, как это происходит в нормальном человеческом мозге.Они животные по своей природе без этики.

Социопатические лжецы часто любят создавать замешательство, хаос и разочарование в других, потому что они ставят себя за пределы социальных ожиданий правды. Некоторые считают, что мучить других — это весело или что это делает социопата в некотором роде «превосходящим». Социопаты часто являются высокофункциональными людьми, но многие лгут настолько патологически, что даже не знают, когда их обман взял верх. Другие социопаты лгут из соображений удобства, а не всегда лгут, чтобы обмануть других ради какой-то выгоды.Один врач-социопат со смехом сказал мне, что причиной увиливания было отсутствие смелости: «Я не собирался лгать, но это проще!» Очевидно, что лжецов-социопатов следует избегать любой ценой. Социопатический лжец быстро разрушит ваш отдел по связям с общественностью или усилия вашей команды, и часто только по той причине, что он или она могут.

Социопаты-лжецы не могут справиться с использованием логики против своих схем, потому что они полагаются на путаницу и недопонимание, создаваемые их обманом.Специалисты по этике советуют использовать честность, разумную свободу воли и некоторую скромность, чтобы противостоять вероломным. Если вы должны работать с социопатом-лжецом или управлять им, как можно больше документируйте все в письменной форме, чтобы вы могли указать конкретные детали и сроки. Не попадайтесь на удочку и не становитесь сердитыми или явно разочарованными, сталкиваясь с ними, потому что социопаты питаются недовольством, порожденным их безнравственностью. Наконец, стоит приложить усилия, чтобы обмануть социопата-лжеца с целью разоблачить его ложь публично, например, на собрании.Социопатические лжецы больше всего ненавидят разоблачение своих схем и в конечном итоге перейдут на новую территорию, чтобы заново начать коварный цикл разрушения.

Наберитесь духа в том, чтобы быть этичным менеджером по связям с общественностью и минимизировать разрушения, причиняемые тремя типами лжецов, максимально исключив их и их поведение. Распознавание таких лжецов и минимизация ущерба, который они наносят, могут повысить эффективность вашей коммуникационной деятельности. Еще несколько проэтических, анти-лжец указателей:

  • Поощряйте моральное мужество в своей команде;

  • Образцовая честность;

  • Уважайте этические вопросы, проводя тщательное обсуждение и задавайте различные точки зрения;

  • Регулярно говорите о честности как об основной ценности.

Как функция, основанная на создании доверия и отношений между организациями и общественностью, мы должны сосредоточиться на правде и честности во всех наших коммуникациях.

Шеннон Боуэн исследует и преподает этику PR в Университете Южной Каролины. Она является членом попечительского совета Общества Артура У. Пейджа и совета директоров Международной исследовательской конференции по связям с общественностью. Ее колонка посвящена PR-образованию, этике и руководству.С ней можно связаться по адресу [email protected]

PR Prose: 3 типа лжецов — Как распознать их и разобраться с ними, прежде чем они разрушат вашу команду — Колледж информации и коммуникаций

Опубликовано 17 января 2018 г.
Д-р Шеннон Боуэн, профессор по связям с общественностью
Перепечатано с разрешения PRWeek


Этика, обычная тема этой статьи, не ограничивается изучением только идеального поведения.Есть и дескриптивная этическая сторона медали: взгляд на обман, коррупция поведение, кризисы и скандалы. Мы не просто изучаем хорошее, мы также созерцаем плохой, уродливый, даже ужасный.

За десятилетия изучения этики я многое понял обман и лжецы, которые его упаковывают.Мы часто не можем выбрать наши команды, клиентов и коллеги и могут застрять с некоторыми безнравственными людьми, которые создают проблемы всех типов из-за нечестности. Вы можете защитить себя от создаваемого ими хаоса, если будете придерживаться этических норм. понимание для выявления лжеца и борьбы с ним.

С этической точки зрения ложь неприемлема, потому что она подрывает человечность каждого.Другими словами, если бы ложь была допустима, общество рухнуло бы. Мы бы хотели иметь нет возможности договориться о времени суток, не говоря уже о расценках на оплачиваемые часы, если все солгали. Ложь противоречит как логике, так и человечности, что делает ее особенно нежелательной. из любой школы этики.

Есть три основных типа лжецов, которым требуются разные этические стратегии, чтобы победить их обман.Хотя и этики, и психологи изучают обман, Я использую термины непрофессионала, чтобы все было проще. Но давайте проясним одно: хотя вы можете сдержать ущерб лжеца и уменьшить влияние его коварства, вы никогда не сможете исправить человека, который обманывает. Вы можете просто уменьшить влияние обмана о вашей команде по связям с общественностью и производительности.

Жалкий лжец
Жалкий лжец хочет нравиться и создает обман, чтобы избежать конфликта и иметь таких же коллег, как он или она. Эти типы лжецов согласны с групповым мышлением, редко высказывают собственное мнение или руководство и, кажется, часто меняют свое мнение. Жалкий лжец, возможно, преувеличил свой опыт и взял на себя больше, чем выполнимо, что приводит к целому ряду оправданий плохой работы.Хотя их ложь вредно, это обычно наименее опасный тип лжецов и часто самый простой содержать.

Стратегии сдерживания лжецов такого типа включают требование письменных оценок или идей перед встречей, попросив проверить выполненную работу, примеры или просто спросив человеку, чтобы объяснить, почему произошло резкое изменение мнения.Предоставление жалкого Разрешение лжеца отклоняться от групповых норм часто снижает их склонность к увиливанию. Часто жалкий лжец уменьшит свои преувеличения и ложь после этих шагов. взяты, но вы всегда должны тщательно управлять ситуацией.

Нарциссический лжец
Нарциссический лжец требует внимания, но ложь, которую он или она создает, всегда отрицать ответственность и ответственность за действия нарцисса.Нарцисс полностью управляется эго, а не логикой, и будет защищать эго любой ценой. Этот тип людей никогда не признает ошибки, даже если ошибка может быть возможностью роста для вашей PR-команды. Он или она часто «люди», ищущие внимание, когда дела идут хорошо, хвастовство или преувеличение достижений, быстро обвинять и критиковать других.Ищите детское, девиантное поведение в самовлюбленный лжец, козлы отпущения других сотрудников или создание сети маловероятных неудачи или преследования. По этой причине возложить на нарциссического лжеца ответственность за команда — это катастрофа, которая приведет к несчастью и разочарованию для команды. Нарциссический лжецы наносят больший ущерб вашему отделу по связям с общественностью, чем жалкие лжецы, потому что о неспособности нарцисса быть ответственным или подотчетным.Самовлюбленный лжец неспособен проявлять рефлексию и честность, потому что он или она пустышка эго хрупкого самовосприятия и отрицания. Каждая пропущенная цель — чужая вина.

Управляя нарциссическим лжецом, вы должны работать над созданием нескольких контрольных точек. в котором у лжеца нет возможности обмануть.Требовать ответов да или нет, а не сложный список оправданий и объяснение необходимости ответственности в немедленном а простая мода может уменьшить вред нарцисса. Несколько линий отчетности для команды с нарциссическим лжецом на борту — абсолютная необходимость.

Может быть полезно установить более поздние сроки при управлении нарциссическим лжецом в ожидание того, что первоначальные сроки будут нарушены, всегда по чьей-то вине еще.Нарциссические лжецы получают удовольствие от драмы, которую они создают. Поэтому встреча и тщательный анализ результатов деятельности с логической, а не с драматической точки зрения является необходимостью, как и минимизация конфликтов и драмы, которые нравятся этому человеку. Наконец, столкнувшись нарцисс прямо лжет и требует, чтобы он или она взял на себя ответственность для его или ее работы, независимо от множества оправданий, может быть вашей последней строкой управление.Объясняя, что отговорок нет, работа либо сделана, либо нет, может помочь нарциссу взять на себя некоторую ответственность. Человек может быть способны выполнять работу, тщательно контролируя, но никогда не ожидайте честности. Проверять все.

Социопатический лжец
Социопатический лжец — самый разрушительный тип лжецов, потому что они лгут по рутине основа без совести и часто без причины.В то время как жалкие лжецы лгут, чтобы получить вместе с тем нарциссические лжецы уклоняются, чтобы скрыть свое бездействие, драму или неумелость, социопаты лгут просто потому, что им это нравится. Им легко лгать, и они ложь без совести или раскаяния.

Ограничения и нормы, налагаемые обществом против лжи, бессмысленны для социопат.Им не хватает уважения к истине и к другим существам; они могут лгать вам, потому что вы инструмент, который можно использовать в любых их действиях, просто для удовлетворения собственных потребностей.

Исследователи с помощью компьютерного сканирования мозга обнаружили, что физический мозг социопат отличается от человека с совестью.Исследователи считают что у социопатов-лгунов есть как наследственный компонент своей патологии, так и компонент недостатка воспитания (пренебрежения) с детства. Области социопатического мозга, связанные с сочувствием, ответственностью и моральной совестью просто не существует и не существует активируют нервные пути в ответ на стимулы, как это делают нормальные человеческие головной мозг.Они животные по своей природе без этики.

Социопаты лжецы часто любят создавать замешательство, хаос и разочарование в других. потому что они выходят за рамки ожиданий общества в отношении правды. Некоторые считают, что мучить других — это весело или что это каким-то образом заставляет социопата «начальство.» Социопаты часто являются высокофункциональными людьми, но многие лгут так патологически. что они даже не знают, когда их обман взял верх.Другие социопаты лгут из соображений удобства, а не всегда лгать, чтобы обманывать других ради какой-то выгоды. Один врач-социопат со смехом сказал мне, что причиной для увиливания: «Я не собираюсь лгать, но это проще!» Очевидно, социопатический следует избегать лжецов любой ценой. Социопатический лжец испортит ваши отношения с общественностью усилия отдела или команды быстро, и часто только потому, что он или она может.

Социопатические лжецы не могут справиться с использованием логики против своих схем, потому что они полагаться на путаницу и недопонимание, вызванные их обманом. Специалисты по этике посоветуйте проявить честность, разумную свободу действий и определенную степень смирения, чтобы противостоять вероломным. Если вы должны работать с социопатом-лжецом или управлять им, документируйте все в письменной форме. как можно больше, чтобы вы могли указать конкретные детали и сроки.Не надо проглотить наживку и рассердиться или явно разочароваться, столкнувшись с ними, потому что социопаты питаются недовольством, порожденным их безнравственностью. Наконец, бокс в социопатический лжец, чтобы разоблачить свою ложь публично, например, на собрании, будет стоить усилий. Социопатические лжецы ненавидят разоблачение своих схем, описанных выше все остальное и в конечном итоге перейдет на новую территорию, чтобы начать коварный цикл разрушения заново.

Возьми дух в том, чтобы быть этичным менеджером по связям с общественностью и минимизировать разрушения вызвано тремя типами лжецов, исключая их и их поведение, насколько это возможно. Распознавание таких лжецов и минимизация ущерба, который они наносят, могут в дальнейшем эффективность вашей коммуникативной деятельности. Еще несколько проэтических, анти-лжец указатели:

· Поощряйте моральное мужество в своей команде;

· Образцовая честность;

· Уважайте этические вопросы при тщательном обсуждении и задавайте разные точки зрения;

· Регулярно говорите о честности как об основной ценности.

Как функция, основанная на создании доверительных отношений между организациями и общественности, мы должны сосредоточиться на правде и честности во всем нашем общении.

Симптомы и причины нарушений поведения

Подробно

Причины

Что вызывает оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)?
Точная причина ODD неизвестна, но две теории помогают объяснить, почему у ребенка могло развиться расстройство: эффект факторов развития и влияние усвоенных факторов .

Факторы развития

Одна теория предполагает, что дети с ODD:

  • начинают испытывать проблемы в раннем детстве
  • , возможно, было необычно трудно разлучиться с родителями («стоя на двух ногах», так сказать), в то время как младше
  • не решали проблемы нормального развития в молодые годы, что привело к более поздним поведенческим проблемам

Выученные факторы

Другая теория предполагает, что дети с оппозиционно-вызывающим расстройством:

  • развил необычно сильный уровень негатива и пессимизма (две основные черты ODD), потому что родитель или другой авторитетный деятель отмерял чрезмерное наказание или другие формы отрицательного подкрепления
  • научился связывать негативное подкрепление со стороны родителей или авторитетного лица с получением большего внимания, времени и заботы
  • начал действовать, чтобы получить больше этого воспринимаемого «дополнительного внимания»

Другие возможные факторы могут включать:

  • снисходительное воспитание, когда родитель слишком часто и слишком легко уступает требованиям ребенка и на самом деле не учит его «правилам»
  • сильная воля у ребенка, которая может быть вызвана одним или всеми из следующих факторов:
  • укоренившаяся личность или темперамент
  • Отсутствие положительной привязанности к родителю
  • значительный стресс или отсутствие предсказуемой структуры в домашней или общественной среде

Узнать больше.

Что вызывает расстройство поведения?
Расстройство поведения — очень сложное заболевание, причины которого до конца не изучены. Вероятно, что и генетические факторы, и факторы окружающей среды влияют на детей, у которых развивается расстройство поведения. Многие из этих детей имеют семейный анамнез:

Тем не менее, у детей из хорошо функционирующих семей может развиваться — и происходит — также и расстройство поведения.

Признаки и симптомы

Каковы симптомы расстройства деструктивного поведения?

S Признаки оппозиционно-вызывающего расстройства (ODD)
Признаки ODD включают:

  • частые истерики
  • чрезмерные споры со взрослыми
  • отказ в удовлетворении запросов взрослых
  • всегда ставить под сомнение правила
  • отказ следовать правилам
  • поведение, направленное на то, чтобы раздражать или расстраивать других
  • обвинение других в неправильном поведении или ошибках
  • легко раздражается на других
  • часто проявляет гневное отношение
  • грубо или недоброжелательно обращается с другими
  • Поведение, направленное на месть

Симптомы расстройства поведения
Дети и подростки с расстройством поведения демонстрируют поведение, которое сознательно игнорирует или злоупотребляет чувствами и правами других.Предупреждающие знаки могут включать:

  • агрессивное поведение по отношению к другим, включая запугивание или угрозы
  • неверное толкование поведения других как угрожающее
  • Неспособность терпеть разочарование, ограничения или правила (дома или в школе)
  • хроническое лежание без угрызений совести
  • похищение или уничтожение имущества
  • боевые действия
  • токсикомания

К наиболее серьезным формам поведения, вызванным расстройством поведения, относятся:

  • с применением или угрозой применения оружия
  • жестокое обращение с животными или плохое обращение с ними
  • физическое нападение на других

К такому поведению всегда нужно относиться серьезно. Чтобы защитить как своего ребенка, так и других людей, вам следует немедленно привлекать специалистов в области психического здоровья, а в случае угроз или актов насилия — правоохранительные органы.

Присоединяйтесь к детям в борьбе за реформу психического здоровья

Children’s работает с другими поставщиками медицинских услуг, некоммерческими организациями, педагогами и семьями по всему штату, чтобы выступить за всеобъемлющую реформу системы психического здоровья Массачусетса для детей и семей. Узнайте, чем вы можете помочь.

Вопросы, которые следует задать врачу

Вы и ваша семья играете важную роль в лечении вашего ребенка расстройства деструктивного поведения. Важно, чтобы вы поделились своими наблюдениями и идеями с лечащим врачом вашего ребенка и чтобы у вас была вся необходимая информация, чтобы полностью понимать объяснения и рекомендации терапевтической бригады.

Вы, наверное, задумались над множеством вопросов о заболевании и лечении вашего ребенка.Часто бывает очень полезно заранее записать свои мысли и вопросы и взять их с собой вместе с записной книжкой на прием к ребенку. Таким образом, когда вы встретитесь с лечащим врачом вашего ребенка, у вас будут все вопросы перед собой, и вы сможете делать заметки, чтобы взять их с собой домой. (Если ваш ребенок достаточно взрослый, вы также можете предложить ему или ей записывать вопросы.)

Первоначальные вопросы, которые следует задать врачу, могут включать:

  • Какой тип расстройства деструктивного поведения, по вашему мнению, у моего ребенка?
  • По каким критериям вы поставили этот диагноз?
  • Есть ли у моего ребенка какие-либо другие заболевания?
  • Каковы цели лечения моего ребенка?
  • Является ли поведение моего ребенка потенциально опасным для него самого, для нашей семьи или других?
  • Если да, то какие меры предосторожности вы рекомендуете?
  • Какую роль я должен играть в лечении моего ребенка?
  • Будете ли вы работать с другими опекунами моего ребенка?
  • Как узнать, прогрессирует ли мой ребенок?
  • Как долго, по вашему мнению, моему ребенку понадобится терапия?
  • Как мне привлечь к лечению школу моего ребенка?
  • Как мне объяснить состояние моего ребенка другим членам семьи?
  • Вы пропишете моему ребенку лекарства? Если да, каковы возможные побочные эффекты этого лекарства?
  • Какие еще ресурсы вы можете указать мне для получения дополнительной информации?

FAQ

В: Могу ли я предотвратить развитие у моего ребенка расстройства деструктивного поведения?
A: Хотя невозможно полностью предотвратить развитие у ребенка расстройства деструктивного поведения, вы можете уменьшить серьезность расстройства вашего ребенка, обратившись за лечением к квалифицированному специалисту в области психического здоровья, как только появятся настораживающие признаки. .

В: Как отличить признаки расстройства деструктивного поведения от типичного вызывающего поведения, которое проявляет большинство детей?
A: Определить, есть ли у вашего ребенка расстройство деструктивного поведения, может быть сложно, поскольку у большинства детей то и дело проявляются некоторые симптомы (особенно когда они устали, голодны или расстроены).

Однако ребенок с деструктивным поведением:

  • эти симптомы проявляются гораздо чаще, чем у других детей
  • постоянно демонстрируют поведенческие проблемы в течение как минимум шести месяцев
  • часто имеют проблемы со школой и дружбой как прямой результат поведения

В: Почему мой ребенок так себя ведет?
A: Ваш ребенок может действовать по разным причинам, в том числе:

  • химический дисбаланс в его мозгу
  • реагирует на стрессы в своем окружении
  • выражая потребность во внимании
  • «испытание воды», чтобы оценить, насколько он может избежать наказания с
  • имитация поведения, наблюдаемая у других, которые ведут себя проблемно

В: Являются ли расстройства деструктивного поведения постоянными?
A: Поскольку эти расстройства являются поведенческими состояниями, считается, что они длятся до тех пор, пока сохраняется проблемное поведение.По мере взросления дети с деструктивными поведенческими расстройствами могут иметь большую тенденцию спорить, отказываться выполнять просьбы, обвинять других в ошибках, умышленно раздражать других или действовать деструктивно, чем их сверстники (а в случае расстройства поведения поведение может быть гораздо более серьезным, включая насильственное и преступное поведение).

Однако раннее лечение может дать вашему ребенку и вашей семье важные инструменты для замены поведения соответствующими, конструктивными новыми моделями.

В: Подвергает ли моего ребенка разрушительное поведенческое расстройство большему риску развития более серьезных проблем во взрослом возрасте?
A: Вероятность того, что ребенок с деструктивным поведенческим расстройством будет испытывать большие трудности во взрослом возрасте, зависит от индивидуальных обстоятельств ребенка.

В случаях оппозиционно-вызывающего расстройства (ODD) по мере взросления ребенка его диагноз может измениться с ODD, которое включает проблемное, раздражающее и враждебное поведение, но не агрессивное или чрезвычайно агрессивное, на гораздо более серьезный диагноз поведения. беспорядок .

У большинства детей с диагнозом ODD автоматически не разовьется расстройство поведения. Однако важно, чтобы родители внимательно следили за поведением своего ребенка и обращались за помощью к квалифицированному специалисту как можно раньше в его жизни.

В: Что мне делать, чтобы моя семья была в безопасности во время вспышки?
A:
Если у вашего ребенка оппозиционно-вызывающее расстройство или расстройство поведения, важно, чтобы у вас был план безопасности в тех случаях, когда он необходим, чтобы защитить как вашего ребенка, так и других в случае обострения враждебного, угрожающего или запугивающего поведения.

Ваш врач вместе с вами разработает план, в котором будет указано, когда вам следует обращаться за неотложной помощью.

В: Что такое «предупреждение с черной этикеткой», о котором я постоянно слышу, когда речь идет об определенных психиатрических препаратах?
A: С 2004 года Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США размещает черную предупреждающую этикетку на антидепрессантах. На этикетке с предупреждением, в частности, указано:

« Антидепрессанты увеличивают риск суицидального мышления и поведения (суицидальности) в краткосрочных исследованиях у детей и подростков с большим депрессивным расстройством (БДР) и другими психическими расстройствами.Любой, кто рассматривает возможность использования [Название лекарства] или любого другого антидепрессанта у ребенка или подростка, должен уравновесить этот риск с клинической потребностью. За пациентами, которые начали терапию, следует внимательно наблюдать на предмет ухудшения клинической картины, суицидальности или необычных изменений в поведении ».

Если вашему ребенку прописали какое-либо лекарство во время лечения, ваш врач внимательно изучит особенности препарата, а также любые возможные побочные эффекты, на которые вам следует обратить внимание.

В детской больнице Бостона наша команда имеет многолетний опыт управления использованием психиатрических препаратов у детей всех возрастов и с самыми разными заболеваниями.Мы всегда внимательно следим за вашим ребенком на предмет каких-либо признаков отрицательной реакции на лекарство и всегда готовы ответить на ваши вопросы и решить любые проблемы, которые могут у вас возникнуть.

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка расстройство деструктивного поведения, важно как можно скорее поговорить с квалифицированным психиатром. Тесно сотрудничая с терапевтической бригадой, вы можете помочь своему ребенку продолжить полноценную семейную, школьную и личную жизнь.

Сражение космических кораблей помогает детям научиться контролировать гнев

Джозеф Гонсалес-Гейдрих, доктор медицины, руководитель клиники детской психофармакологии, вместе с коллегами Питером Дюшармом, LICSW, и Джейсоном Каном, EdD, разработали RAGE-Control Game — игру в традициях популярной аркадной игры Space Invaders. учит детей:

  • сосредоточиться на текущих задачах
  • адекватно реагировать на стрессовые ситуации
  • запретить импульсы
  • снижают частоту пульса

Эффективность RAGE-Control Game как возможной альтернативы психиатрическим препаратам сейчас проходит клинические испытания в Детской стационарной психиатрической службе.

Прочтите статью Boston Globe об игре RAGE-Control.

«Почему я не могу перестать постоянно лгать?»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Электронная почта askpolly @ nymag.com.

Фото: Getty Images

Уважаемая Полли,

Я чувствую себя ужасной оболочкой человека, потому что я часто основываю свою ценность на восприятии меня другими. Это не значит, что я очень общительный, поверхностный или зависимый от популярности; Я просто дружелюбный интроверт, который хочет, чтобы я нравился людям. И всю свою жизнь я лгал, чтобы избежать неодобрения.

Когда я был ребенком, у меня было парализующее беспокойство. Я боялся всего — собак, кошек, бассейна, общения на семейных вечеринках, болезней и т. Д. Я часто думал, что у меня есть болезни, которых у меня нет. Например, когда мне было 10 или около того, я прочитал книгу о маленькой девочке, больной лейкемией, и в течение следующих пяти лет был убежден, что она у меня тоже. Когда мне было 14, я посмотрела на уроке здоровья фильм о ВИЧ , и я была уверена, что он у меня тоже есть. Вы, наверное, можете себе представить, какое беспокойство это вызывало у меня ежедневно.У меня есть любящие родители из лучших побуждений, но они не всегда знали, как справиться с моей реакцией на мой страх. Меня успокаивали, когда я слишком громко плакал, и мне несколько раз говорили, что я «всегда должен все испортить». Я действительно делал все это не для внимания. Мой страх был больше, чем я был. Хотя сейчас мое беспокойство в значительной степени под контролем, и терапия стала регулярной частью моей жизни, стыд, который я чувствовал в детстве, живет со мной по сей день.

Я избегаю ситуаций, в которых я могу подвергнуться критике, и насколько я верю в напористость (я самоуверенная, откровенная феминистка), я слишком часто стремлюсь угодить другим. Мне 29 лет, и я чувствую, что не могу остановиться. Я редко задумываюсь о своих чувствах по поводу того, чего хочу, и регулярно вру. Я не рассказываю подробных историй, чтобы произвести впечатление; Я говорю случайных выдумках, которые накапливают и вызывают больше конфликтов, чем мира. Например, несколько раз я строил планы на один и тот же день с несколькими друзьями. Не желая никого подводить и заставлять их думать обо мне меньше, я жду до последней минуты, чтобы найти оправдание, почему я не могу тусоваться с одним из них.Это создает столько стресса, и когда я это делаю, я чувствую себя глупо — почему я не могу просто избежать неприятностей, сказав одному другу, что я занят с самого начала?

Хуже того, моя ложь повлияла на мою работу. У меня есть дружелюбный начальник, который немного старше меня, но гораздо более организованный и нервный. Ее расстраивает то, что ей приходится объяснять мне процессы более одного или двух раз. По этому номеру я не решаюсь просить о помощи или продлении. Дважды за последние восемь месяцев я позволял небольшой лжи о своих задачах испортить ей впечатление обо мне как о работнике.У меня другой стиль работы, чем у других (мой мозг лучше всего функционирует вечером, а не утром), у меня СДВГ, и я откладываю дела на потом, как будто от этого зависит моя жизнь. Я беспокоюсь, что я просто ленивый, тупой человек, но в глубине души я знаю, что это не моя работа. Мне нужно найти какой-то смысл в том, что я делаю, иначе мне трудно заботиться настолько, чтобы выкладываться на полную. Моя работа — техническая и системная, но я творческий, чувствительный человек, который преуспел бы в среде, где я могу помогать другим.Но я чувствую себя эгоистичным из-за того, что жалуюсь, когда так много людей сейчас безработны.

Меня поймали на лжи на работе, и я чувствую себя глупым и ребячливым, но я не хочу, чтобы мой босс был раздражен тем, что я не приступил к выполнению задания, которое должно было состояться день назад. Вместо того, чтобы послать ей письмо с извинениями и правдой, я говорю ей, что закончил. Когда она узнает, что я этого не делал, или что я сделал это после того, как сказал ей, что это сделал, я понимаю, что ложь сделала все намного хуже, чем правда.Это тоже унизительно. Каждый раз, когда я сталкивался, , я плакал, придумывая новые оправдания. Хотя я собираюсь поступить в аспирантуру по номеру , я боюсь, что потеряю работу. Тогда я боюсь, что никогда не смогу процветать в этом мире. Я всегда считал себя умным человеком, не желающим зла, но умный, добрый человек не поступил бы так.

Когда я смотрю на свою жизнь, все, что я вижу, — это отчаянно неудовлетворенная женщина, которая роет себе ямы, нечестно ведя себя с окружающими ее людьми.Я вру, но для чего? Как будто я никогда не учусь. Мне очень грустно, жалко и стыдно за свою нечестность. Во всех моих попытках не разочаровывать других больше всего я разочаровывал себя.

Несчастный лжец

Дорогой несчастный лжец,

Даже если вы признаете, что лжец, я доверяю вам , потому что вы говорите мне чистую правду о своей большой проблеме. Люди, которые честно говорят о своих самых больших недостатках и проблемах, чувствуют себя заслуживающими доверия и надежными, особенно когда они не винят других в своих слабостях. Подведут ли вас такие люди так или иначе из-за того, что они такие ущербные? Возможно, но вы признаете эту возможность с самого начала, чтобы их проблемы не создавали путаницы и разочарования в вашей жизни. Кроме того, вы получите глубокое удовлетворение, помогая им, когда возникает их проблема, потому что они вам об этом расскажут. Вы можете общаться с людьми, которые честно рассказывают о своих проблемах и сочувствовать им. Вы можете подарить им свою любовь.

Людей, которые лгут, чтобы прикрыть свои проблемы, очень трудно любить, их трудно достичь, их трудно поддерживать или даже терпеть.Даже если они не обвиняют вас в своей лжи, сама ложь начинает казаться способом избежать ответственности за свои действия. Пытаться поговорить с лжецами или помочь им невероятно разочаровывает. Сюда входят люди, которые лгут себе и рассказывают сложные истории, чтобы избежать осуждения (вашего и своего). Лжецам неприятно знать. Общаться с лжецами — все равно что жить в забавном доме, где стены и пол движутся, а за каждым углом стоит новый зеркальный зал .Кто хочет постоянно испытывать головокружение и изнеможение, когда вы только пытаетесь помочь и поддержать кого-то?

Что мне нравится в тебе, так это то, что ты не лжешь себе и никого не обвиняешь. Здесь мы боремся с избеганием, тревогой и стыдом. Эти три вещи, несмотря на то, что они ОГРОМНЫЕ и НЕСООТВЕТСТВУЮЩИЕ, требуют тонны внимательного сосредоточения, тяжелой работы и терпения, не проклинают вас на жизнь, в которой вы не можете добиться успеха или общаться с другими. Итак, начнем с этого: у вас все будет в порядке.Несмотря на то, что сейчас это кажется экстремальным, ваша проблема лжи еще не испортила ничего серьезного.

Вы не пытаетесь ни с кем связываться. Вы просто убегаете. Но с каждой новой ложью все становится хуже. Вы настолько тревожны и избегаете, что в этот момент живете только : все, что вам нужно, — это облегчения прямо сейчас. Вас не волнует, что будет дальше, поэтому не поможет вам сказать: «Если вы удалите этот камень, вся плотина рухнет, и миллионы галлонов воды обрушатся на вас, », Потому что ВЫ УЖЕ РАЗБИЛИСЬ.

Вам нужно подумать о том, чтобы принять что-нибудь от вашего беспокойства, если вы еще этого не делаете. Вы именно тот человек, который решает никогда этого не делать, потому что вы слишком строги к себе (как ваши родители были слишком строги к вам), и вы не верите на каком-то уровне, что заслуживаете того, чтобы чувствовать себя спокойно и хорошо. Вас учили не выбирать ярлыков. Возможно, в некотором смысле дополнительная работа, которую создает ваша ложь, также является частью этой картины: ваша ложь — это способ наказать себя за то, что вы плохой человек.По сути, вы пытаетесь поймать . Вы хотите, чтобы все видели, какой вы лживый кусок мусора, чтобы вам больше не приходилось прятаться. Вы хотите, чтобы вас четко видели, а также наказывали, чтобы вы перестали постоянно чувствовать тревогу, страх и подавленность.

Но когда вы — это , которое ясно видно, когда правда лежит на столе перед всеми, это вызывает у вас чувство стыда. Это нехорошо. Итак, вы делаете то, что делаете всегда: вы находите способ спрятаться от стыда.Вы не можете справиться с тем, насколько неуверенно показываете себя. Вы ищете быстрое исправление лжи. Они почти похожи на зависимость, порожденную тревожными петлями, в которые вы входите, потому что не знаете, как чувствовать себя спокойным, добрым и любимым ни другими людьми, ни вами.

Итак, я бы начал с того, что попросил вашего терапевта связать вас с психиатром, чтобы поговорить о вашем беспокойстве, ваших страхах и фобиях. Ничто из этого не должно было занимать вашу жизнь, вам просто не было предоставлено достаточно места или принятия, чтобы разобраться в них.Это не значит, что ваши родители ужасные; они просто такие же несовершенные люди, как вы, и они, вероятно, тоже обеспокоены, поэтому ваше беспокойство вызвало их беспокойство, и они все замкнулись вокруг проблемы, вместо того чтобы сидеть с ней и спокойно экспериментировать с новыми путями.

Если вы уже принимаете что-то от беспокойства или не хотите ничего принимать, я бы подумал о том, чтобы включить больше упражнений в свой распорядок дня, если вы можете. Когда я достиг пика беспокойства, когда мне было чуть за 30, я начал бегать и ходить в походы каждый день, и все изменилось.В целом у меня были ужасные привычки, но я начал замечать, что вся моя жизнь стала менее трудной и зловещей, когда я просто заставлял себя чаще двигаться.

Вам также понадобится , чтобы внимательно изучить свои страхи и неуверенность. В вашем возрасте я боялся других людей — особенно счастливых, успешных людей, потому что они заставляли меня чувствовать себя неуверенно. Мне было трудно находиться рядом с авторитетными фигурами, , и я боялся пробовать что-нибудь веселое и сложное в карьере, потому что боялся потерпеть неудачу. У меня была легкая агорафобия, потому что я работал из дома и легко попадал в колею. Тревожные люди любят рутину и безопасность. Но мы не понимаем, как нам скучно. Мы как бы жаждем скуки, потому что она не дает нам почувствовать себя подавленными. Но затем наша скрытая неугомонность подпитывает наше вызывающее привыкание поведение: ложь, выпивка, слишком много времени в сети и т. Д. В вашем случае это вызывающее привыкание поведение включает в себя говорить всем «да», избегать конфликтов и уклоняться, когда дерьмо попадает в вентилятор, вместо того, чтобы смотреть ему в глаза. Это.

Я не хочу, чтобы вы жили безопасной и скучной жизнью, потому что вы слишком подавлены своим беспокойством и своим СДВГ, чтобы что-то пробовать. И я согласен с тем, что у вас будет гораздо больше мотивации, если вы будете заниматься тем, что вам действительно небезразлично. Некоторые из нас просто не могут хорошо работать на ненавистной работе. Не похоже, что это сложно понять! Но я не давал себе того, чего хотел годами, ни в карьере, ни в личной жизни. Я не чувствовал, что заслужил это, а также был невероятно напуган и неуверен.Я был смелым и экспансивным только тогда, когда пил или сильно пил кофеин. Остальная часть моей жизни была медленным падением: грусть, уклонение, нервные полубессознательные связи, беспокойство и неустанные попытки убежать от того, кем я был на самом деле.

Не живи так. Сегодня ваш день приветствовать вашего лжеца из туалета на свет. Составьте список способов справиться со своим беспокойством. Составьте себе четкий график, который подходит вам со всеми вашими особенностями и включает упражнения (почему мы относимся к расписанию так, как будто оно угнетающее, если оно решает так много проблем?).Поговорите с верными друзьями. Подумайте о том, чтобы спокойно поговорить со своим начальником о тревоге и СДВГ. Подумайте о новых способах распределения времени и структурирования своей работы, чтобы она вам больше нравилась. Изучите «решения», к которым вы обращаетесь, когда беспокоитесь. Тщательно подумайте о том, как вы избегаете других людей и не позволяете им полностью любить вас. Будьте предельно честны с самим собой, как вы были в своем письме ко мне, и запишите эти вещи и оставьте их там, где вам о них напомнят, чтобы вы не теряли нить и не возвращались к дурным привычкам постоянно. .

Часть скачка здесь связана с попытками угодить другим в настоящем к более устойчивому месту, где вы просите о том, что вам нужно для процветания в будущем. Чтобы совершить такой скачок, вы должны решить видеть себя хорошим и любимым человеком, даже когда проявляются ваши большие проблемы. Это был последний поворот на моем пути к счастью: научиться показывать себя, недостатки и все такое. Я имею в виду, послушайте, у меня есть карьера, в которой я говорю людям, что им делать. Для меня было нелегко признать, что я сложный и трудный человек.Вместо этого я хотел рассказывать более дружелюбные и прощающие истории. Но кому может понравиться история, основанная на лжи?

Когда я перестал скрываться, я понравился людям в миллион раз больше. Я стал крепким, конкретным и доступным. Я больше не был сбивающим с толку ураганом тревоги, стыда и отчаянных попыток спрятаться. Я мог чувствовать любовь других людей и дарить любовь другим людям по-новому. Мир стал менее пугающим. Я стал более спокойным и более принимающим себя, что сделало меня менее избегающим и менее склонным к откладыванию на потом, что является побочным эффектом стыда.Все эти большие изменения произошли просто потому, что я больше не заставлял себя быть улыбчивым и удобным человеком, который угождает людям. Вместо этого я стал странной смесью дзенского сада и лесного пожара. Я позволяю себе принимать форму своего настроения. Иногда люди находят меня немного напряженным, немного непредсказуемым, но в целом я гораздо более спокоен и заслуживаю доверия. Вы не знаете, кого вы получите, когда возьмете трубку, чтобы позвонить мне, но вы знаете, что я не буду вам лгать.

Я хочу это для вас , тоже.Вместо того, чтобы пытаться угодить людям, я хочу, чтобы у вас была свобода и душевное спокойствие, чтобы быть таким же несовершенным, как вы, открыто, без страха. Когда вы перестанете лгать, люди будут вынуждены бороться с настоящим человеком, а не с миражом. Сначала они сочтут это запутанным. Но со временем, когда они наблюдают, как зыбкие зыбучие пески, как они всегда знали, превращаются в пустой пляж ветреным осенним днем, им понравится то, что они видят, и они будут доверять вам гораздо больше.

Освободите место в центре своей жизни для стыда и страхов.Все борются с этими вещами. Ты не одинок. Каждый день смотрите на свои проблемы с открытыми глазами и сопротивляйтесь желанию стереть или исправить что-либо. Пришло время начать приветствовать правду и любить свое сломленное, дикое, непредсказуемое «я» вместо того, чтобы все время убегать. Вы устали. Полежите на солнышке и почувствуйте, где вы находитесь, и пусть этого будет достаточно.

Полли

Спросите Полли появляется здесь в первые три среды каждого месяца.Дополнительные столбцы и темы обсуждения доступны в информационном бюллетене Ask Polly, поэтому зарегистрируйтесь здесь . Информационный бюллетень злого близнеца Полли, Молли: , здесь . Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь .

Еженедельная доставка Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Почему дети лгут? Понимание поведения детей и способы реагирования

Есть ряд причин, по которым дети лгут, от поведения в процессе развития до поведения, которое выучили. Но одно можно сказать наверняка; часто это не так преднамеренно, как думают взрослые. Узнайте, почему дети лгут, и как на них реагировать.

Ложь часто считается одним из главных нарушений отношений; мы все ненавидим, когда нам лгут, и все мы знаем, что лгать нельзя. Но как бы нам не хотелось это признавать, мы все делаем это в той или иной форме. А дети — одни из самых больших преступников. Кажется, они родились, говоря: «Я этого не делал!»

Есть ряд причин, по которым дети лгут, от развития до усвоенного поведения. Но одно можно сказать наверняка; часто это происходит не так преднамеренно, как думают взрослые.

Почему дети лгут?

  • Дети — конкретные мыслители. В спектре лжи есть много серых областей, в том числе белая ложь, чтобы не задеть чьи-то чувства, и ложь бездействия. Конечно, есть очевидная ложь типа «поймал руку в банке с печеньем, но все еще пытаешься обвинить в этом брата», но в большинстве случаев это не так. Некоторая ложь просто принимается, даже поощряется (например, приглашение воображаемого друга на обед), а некоторая ложь вызывает бурную реакцию.Для детей с конкретным мышлением эти нюансы затрудняют понимание того, что хорошо, а что нет, когда дело доходит до лжи.
  • Дети получают смешанные сообщения. Помимо того факта, что дети просто изучают социальные нормы, которые невероятно сложны, мир (включая родителей) часто моделирует небольшое искажение истины (например, «Это отличный подарок; носков никогда не бывает слишком много!»). На самом деле, очень часто детей успокаивают за то, что они слишком честны (например, «Моя мама сказала, что ненавидит вашу лазанью.»). А в телешоу и фильмах очень часто главные герои изображают заговоры и интриги, не имеющие особых последствий. На самом деле, смех обычно заставляет нечестное поведение казаться скорее забавным, чем неуместным.
  • Дети не понимают, реальность зафиксирована. Вы когда-нибудь надеялись, что сможете что-то изменить, просто пожелав этого? Дети не только надеются на это, но и верят, что это возможно. Примерно до семи или восьми лет дети часто видят размытую грань между реальностью и фантазией и не знают, что реальность неизменна.Они думают, что выдавать желаемое за действительное действительно работает. Они верят в супергероев, единорогов и их способность изменять факты. Поэтому, когда они говорят, что не делали этого, они имеют в виду, что хотят, чтобы они этого не делали, и пытаются сделать это правдой.
  • Это все плод воображения и экспериментов. Маленькие дети с активным воображением фактически развивают свои познавательные способности. Но воображаемая или притворная игра требует некоторого приостановления истины. Одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они вовлекаются в творческую игру, когда говорят или делают что-то менее чем честное.Чтобы сделать его более сложным, одна из важных задач детства — раздвинуть границы, испытать воду, увидеть, что можно, а что нельзя (например, «Почему я не могу летать, если прыгаю с вершины горы?»). дерево? »и« Что будет, если я виню в этом кошку? »). Хотя это может быть очень неприятно, это помогает детям познавать мир и самих себя, а также развивать важные социальные навыки.

Советы для родителей: что делать, если дети лгут?

То, что ложь сложна, не означает, что вы не можете или не должны ее решать.Как вы и весь мир реагируете на их искажение истины — это то, как дети узнают о честности. Вот несколько советов для родителей, которые помогут вам реагировать на ложь, не упрекая детей за то, что в большинстве случаев является типичной частью взросления.

  • Определите честность. Уделите время разговору о честности и о том, что это значит, чтобы помочь повлиять на поведение ребенка. Укажите примеры из реальной жизни и из их поведения в книгах. Если ваша дочь ошиблась, но сказала правду, вознаградите ребенка за правдивость.
  • Различайте фантазию и реальность. Это не означает минимизировать фантазию; это просто означает помочь детям научиться различать фантазии и реальность. В возрасте четырех или пяти лет дети когнитивно способны обдумать это. Вам не обязательно раскрывать настоящую зубную фею, но когда вы видите совместную игру или ваш ребенок проводит полдня, притворяясь собакой, вы можете использовать это как возможность поговорить о том, что реально, что не реально и как чтобы увидеть разницу.
  • Узнайте почему. Наказывать ребенка за ложь, не понимающую, почему он это сделал, неэффективно. В зависимости от возраста вашего ребенка размытые границы реальности, принятие желаемого за действительное, экспериментирование с границами или все вышеперечисленное могут быть причинами, по которым дети лгут. Отправка детей в их комнату не поможет им понять, что пошло не так и как исправить свое поведение. Однако есть эффективные способы дисциплинировать и научить ваших детей, если они лгут. Часто естественные последствия (т.е. ребенок солгает другу, друг злится и не хочет играть) и, возможно, небольшая беседа — лучшее и единственное необходимое наказание.
  • Объясните ложь. Поговорите о случаях, когда вы думаете, что лгать — это нормально (если вообще), например, когда вы получаете подарок, который вам не нравится, или когда вы хотите кого-то почувствовать себя лучше. Если вы лежите перед своими детьми (старайтесь не делать этого), рассмотрите ложь и объясните свое объяснение. Это включает в себя такие вещи, как ложь о возрасте вашего ребенка, чтобы получить билет со скидкой, и сообщение соседям, что вы заняты на вечеринке, когда вы на самом деле просто остаетесь дома и смотрите фильм.Знайте, что приведенное вами объяснение послужит уроком для ваших детей. Если вы не хотите, чтобы ваши дети лгали по этим причинам, вам тоже не следует лгать.
  • Будьте образцом для подражания. Как хорошо, так и плохо, мы являемся образцами для подражания для наших детей. Если вы солгаете, они тоже. Если вы обманываете, они тоже. Если вы скажете правду, даже когда это сложно, они тоже скажут.
  • Расслабьтесь и знайте, что в долгосрочной перспективе это, вероятно, не имеет большого значения.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *