Детская ревность: Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей | Кулакова Наталья Игоревна

Детская ревность: как с ней бороться и можно ли избежать

Даже если вам, в сравнении с «новым» ребенком, старший кажется удивительно повзрослевшим, помните, что это не так. Он все такой же малыш, каким был, и ему нужно ваше внимание.

4. Не принимайте стороны.

Если вы не видели конфликта своими глазами, вы не можете слепо принять сторону одного из детей. Предложите им поиграть вместе или попить чай. Если они не хотят, предложите им разойтись по комнатам, чтобы дети успокоились отдельно друг от друга.

5. Не перекладывайте ответственность на старшего.

Помните, что с рождением нового малыша ваш старший ребенок не стал взрослее. Он все еще нуждается в вашем внимании и заботе. Главная проблема родителей, когда появляется новый ребенок, — они отдаляются от старшего, и у того может возникнуть ощущение, что чувства родителей к нему изменились. Одергивайте себя на фразах: «Ты уже большой, я нужна малышу, займи себя сам, мне нужно помочь маленькому».

@chrissyteigen

6. Не сравнивайте детей друг с другом.

Помните, что они самостоятельные личности, и говорить одному, что тот в чем-то отстает от другого, значит испортить отношения между ними. Никакой мотивации в этом действии нет.

7. Отдыхайте.

Находите время для себя самой, чтобы не срываться на детей и не вымещать на них недовольство. Если вы хотите отдохнуть, не разделяйте детей — одного в сад, другой остался дома. Попросите ваших родителей или друзей посидеть с ними обоими, пока вы будете спать или пойдете в салон. Дети очень остро чувствуют настроение родителей и таят на них обиду за то, что ими пренебрегали.

8. Мотивируйте старшего ребенка помогать вам.

Но только в меру его возможностей. Хорошо, если это будет в игровой форме. Например, предложите ему сочинить вместе сказку для маленького или выбрать для него одежду. Варианты выкинуть грязный подгузник или накормить малыша самостоятельно, пока старший голодный, не подходят.

@angelcandices

Фото: Instagram

Детская ревность — ошибки семьи, воспитывающих нескольких детей

Поделись с друзьями

Многие семьи, которые воспитывают нескольких детей, сталкиваются с детской ревностью. Можно ли этого избежать? В каких случаях родители сами провоцируют детей на ревность? rebenok.by поговорили на эту тему с воспитателем, специалистом по психолого-педагогическому сопровождению детей на дому Еленой Сныткиной.

Почему дети ревнуют

Чаще всего детская ревность проявляется у старших детей, так как малышам всегда нужно больше внимания, ведь они ничего не могут сделать самостоятельно, потому что пока не умеют.

Кроме того, после воспитания первого ребенка у родителей уже больше опыта, они учатся на своих ошибках и стараются не допустить их со вторым и последующими детьми. В итоге у старшего возникает ощущение, что его любят меньше, нежели младшего.

Встречаются случаи, когда одному из детей родители действительно уделяют меньше внимания. Это бывает в семьях, где кто-то из детей был незапланированным или «вышел комом». В пример приведем несколько случаев:

1.     Родители хотели мальчика, а родилась девочка. И вот спустя какое-то время у них рождается долгожданный мальчик, в итоге девочка отступает на второй план.

2.     Младший ребенок был незапланированным, и родители не уделяют ему столько внимания, как старшему. Со временем младший ребенок начинает это замечать.

3.     Один из детей послушный, умный, прилежный — одним словом, выгодный для родителей, а второй откровенный «раздолбай». В итоге родители бросают все силы на того, который подает надежды, а второй — «ну что с него взять?»

Источник фото: Unsplash.com

Как видим, ревность может проявляться как у старшего, так и у младшего ребенка. Но главной причиной возникновения ревности во всех случаях является ощущение недостатка внимания. Также ребенок может чувствовать недоверие со стороны родителей, например, когда старший ребенок хочет помочь с уходом за младшим, провести с ним время, а родители не позволяют ему это делать. В этом случае мы говорим именно о ревности к родителям, ведь «как это так: почему они могут быть с малышом, а мне нельзя? Это же мой брат/моя сестра! Я тоже хочу».

Как проявляется детская ревность

Ревнующий ребенок всеми силами пытается насолить объекту своей ревности. Дети очень умны и наблюдательны, поэтому они без труда находят «болезненные места».

Они могут портить вещи, которыми дорожит объект ревности. Или же всеми силами стараются вывести из себя брата, сестру или родителей. Таким поведением ребенок пытается: а) дискредитировать идеального брата или сестру в глазах родителей; б) добиться хоть какого-то внимания от родителей.

А самое ужасное проявление ревности —  это причинение вреда здоровью младшего ребенка.

Как избежать детской ревности

Если вы решились завести двоих и более детей, вы должны понимать, какая ответственность ляжет на ваши плечи. Это целиком и полностью ваше решение, не ребенка. Он не виноват, что вы «не справляетесь», поэтому вам нужно поднапрячься и научиться уделять внимание каждому в равной степени.

Прежде чем младший ребенок родится, нужно подготовить к этому старшего. Поговорите с ним о будущем пополнении семьи, объясните, что маленький будет совсем беспомощным, ему нужно будет много внимания, нужно будет его всему учить. Расскажите ребенку о том, каким был он и как вы за ним ухаживали.

Если у вас тоже есть братья или сестры, расскажите, как вы помогали друг другу в детстве и как помогаете во взрослой жизни (хорошо, конечно, если между вами теплые отношения и ребенок это видит).

Источник фото: Unsplash.com

Главное, о чем обязательно нужно сказать ребенку, что вы не будете любить его меньше, когда родится малыш. Попросите его, чтобы он сказал вам, если вдруг ему будет нужно больше внимания с вашей стороны. Пообещайте, что вы будете стараться изо всех сил, и в будущем постарайтесь выполнить свое обещание.

Вы можете вместе разговаривать с животом, думать над именем, брать ребенка на УЗИ. Это пробуждает очень теплые чувства к будущем брату или сестре.

Расскажите ребенку, как он сможет заботиться о малыше вместе с вами: опишите конкретные действия, которые он сможет выполнять в силу своего возраста.

Когда же родится малыш, не запрещайте ребенку помогать (конечно же, под вашим наблюдением), ведь если он будет проявлять заботу о младшем с самого его рождения, то после между ними возникнет крепкая дружба.

Как справиться с детской ревностью

Если же момент упущен и ревность появилась, первое, от чего нужно отталкиваться, это разница в возрасте.

Если у детей большая разница в возрасте, нужно запомнить несколько вещей.

Не пытайтесь сбросить на старшего ребенка заботу о младшем и не нагружайте домашними обязанностями. Нельзя делать из него «няньку».

У вашего ребенка есть свои интересы, характерные его возрасту. Дети школьного возраста, особенно подростки, хотят гулять с друзьями, смотреть фильмы и сериалы, кроме того, у них есть учеба. Они не подписывались на, чтобы воспитывать вашего ребенка, пусть это их родной брат или сестра. Завести второго, третьего и т.д. ребенка — это ваше желание, не его.

Источник фото: Unsplash.com

Что касается домашних обязанностей, то за старшим ребенком нужно закрепить наведение порядка в его комнате —  это его пространство, за чистоту в котором именно он должен нести ответственность. Если вы не справляетесь с грузом забот, можете спросить ребенка, не мог бы он вам помочь, но ни в коем случае не заставляйте его.

Обеспечивайте своих детей всем необходимым в равной степени. Не должно быть так, что вы покупаете игрушки младшему (что не является первой необходимостью), а старший ходит в поношенных джинсах. Старайтесь не обделять ни одного из детей в их желаниях (конечно, в меру). При этом не исполняйте все капризы старшего ребенка, чтобы задобрить его — так он «сядет вам на шею». Если старший ребенок хочет новый телефон, но старый еще вполне хорош и, к тому же, вы пока не можете себе это позволить, поговорите с ним. Объясните, что вы тоже много чего хотите, но отказываетесь от этого, так как это не первая необходимость.

И, конечно, почаще интересуйтесь жизнью старшего ребенка. Даже если он очень самостоятельный, он все еще ребенок. Подростковый возраст —  это самый важный период в становлении личности. В этот период ребенку нужно особое внимание, поэтому не забывайте проявлять участие.

У детей с маленькой разницей в возрасте ревность проявляется намного чаще и интенсивнее.

Особенно часто возникают проблемы в семьях, где старшему на момент рождения младшего исполнилось 2-3 года. Это может быть связано с кризисом трех лет, когда ребенок стремится к самостоятельности и склонен добиваться ее любыми путями: упрямством, непослушанием, бунтом, даже деспотизмом, если родители не позволяют ребенку проявлять инициативу.

Чтобы избежать печальных последствий, ни в коем случае нельзя обделять старшего ребенка ни вниманием, ни теми же самыми игрушками. Если ребенок помогает вам ухаживать за младенцем, говорите, что он делает очень важное дело (даже если он просто принес игрушку). Используйте фразы «я без тебя бы не справился(ась)», «спасибо, ты мой помощник / моя помощница». Возьмите ручку малыша и скажите «спасибо», как будто это говорит малыш.

Источник фото: Unsplash.com

Также важно, чтобы в воспитании детей принимали участие оба родителя. Тогда, даже при сильной загруженности на работе и прочими делами, можно найти время на каждого из детей. Можно чередоваться: пока один родитель занимается домашними делами, второй может быть с детьми.

В тему: Старородящие женщины и поздние дети

Старайтесь не «сбрасывать» одного из детей на бабушек и дедушек —  это провоцирует детскую ревность (ведь малыш в это время растет с родителями). Старший  ребенок может почувствовать себя ненужным, изгоем в собственной семье. Поэтому так важно прежде, чем заводить еще одного ребенка, подумать, сможете ли вы его «потянуть» и уделять внимание детям в равной степени.

Детская ревность, Психология – Гештальт Клуб

Детская ревность

 

С этой проблемой сталкиваются многие семьи. Детская ревность – практически неизбежное явление. Почти каждая мама сталкивается с тем, что старший ребенок обижается и требует к себе внимания, считая, что младшие забирают себе всю любовь. С этой проблемой сталкиваются многие семьи. И вроде бы такая радость — второй малыш, а, может, уже третий или даже четвертый.

.. Но, вот незадача, вместо радости от встречи с долгожданным братиком или сестричкой, старший ребенок вдруг начинает демонстрировать обиду, злость, капризность.

И бедная мама не знает что делать. У нее много забот. Теперь еще больше, чем раньше. Пеленки, кормление грудью, накормить всех, обстирать, прибрать квартиру… И не хватает времени, а душа болит: может, я — плохая мать, может, что-то не объяснила, не проконтролировала, может, что-то не так делаю. Что чувствует мама? У нее сомнения, тревога и часто чувство вины перед старшим ребенком, что на него уже не так много времени остается, что некогда поиграть в любимые игры, поучить стихи или просто сесть, поговорить. 

Очень хочется, чтобы все прошло, как надо, легко и просто, чтобы все любили друг друга, и была большая крепкая семья. Но часто в словах старшего ребенка, в его поведении сквозит РЕВНОСТЬ. Что делать с детской ревностью? Как с ней бороться? 

 

Проявление детской ревности

В большинстве случаев детская ревность встречается у детей до 5 лет. Они соперничают с младшими братишками и сестренками, папой или отчимом, пытаясь привлечь к себе максимум внимания с маминой стороны. И этому есть объяснение.

Распознать маленького ревнивца довольно просто. Дети ещё не умеют скрывать своих эмоций, поэтому проявляют чувства открыто.

Однако, они еще не знают, как называется то, что они ощущают, поэтому им сложно сказать или попросить родителей уделить больше внимания именно ему.

Мама с самого рождения «должна принадлежать только ребенку». В первые годы жизни целиком и полностью, после 3-х лет связь немного ослабевает вследствие расширения социального мира ребенка. Большинство детей идет в садик, появляются свои знакомые, потом друзья и т.д. Но внимание мамы важно всегда.

Также еще одним направлением ревности является ревность старшего ребенка к младшему и наоборот.

Остановимся на обоих случаях более подробно:

I. Проявления детской ревности к родителям обычно сопровождаются такими поступками:

капризами, всевозможными прихотями, которые выступают как средство борьбы за внимание мамы;

агрессией на второго ребенка или взрослого, который отбирает материнское внимание;

постоянными упреками, что мама его недостаточно любит, а другого любит сильнее;

замкнутостью в себе и действиями наперекор родителям;

негативной реакцией на похвалу при нем других детей или взрослых.

II. Среди типичных проявлений ревности старшего ребенка к младшему можно отметить:

тайное причинение вреда младшему, например, щипки, укусы, дерганье за волосы и пр.;

отнимание игрушек, их порча;

капризность, плохое поведение;

старший запрещает маме подходить к младшему, преграждает ей дорогу в комнату;

упреки, что его любят меньше;

различные манипуляции;

негативные реакции на похвалы младшему ребенку;

малыш становится более болезненным.

 

Механизмы решения ситуаций

I. К новому мужчине

Так как последнее время статистика разводов постоянно растет, количество повторных браков тоже увеличивается. И зачастую гармоничные отношения в новой семье не складываются из-за детской ревности к отчиму.

И маме, и ее новому мужчине важно знать, что делать, чтобы сформировать позитивные взаимоотношения между отчимом и ребенком:

Заложить фундамент дружелюбия и доверия. Необходимо основательно подготовиться к первой встрече ребенка и нового мужчины, создать особую обстановку, чтобы их знакомство было дружелюбным и доверительным. Спокойные семейные вечера, выезды на природу, походы в зоопарк или на аттракционы помогут справиться с вероятной скованностью.

Объяснить ребенку, для чего маме нужны новые отношения. Для ребенка чаще всего становится совершенной неожиданностью появление нового мужчины в доме, развивается детская ревность с различными последствиями. Необходимо серьезно и доверительно говорить с ребенком о том, что человек не может быть одинок, и ему обязательно нужна поддержка и опора.

Наладить взаимодействие. Чтобы стать главой семьи, новому мужчине понадобится довольно много времени. Проблемы, которые появляются, поможет преодолеть местоимение «мы». Можно привлекать ребенка к совместным занятиям, помогать ему в решении его детских вопросов.

Исключить негативные эмоции. Взаимоотношения отчима и ребенка — это продолжение его взаимоотношений с матерью. Мужчина должен не забывать, что он находится под присмотром. Ребенок не должен слышать резких слов, наблюдать суровую мимику или равнодушную реакцию.

Принять ребенка таким, каким он есть. Отношения отчима и ребенка в основном будут зависеть от отношений матери и ребенка. Не стоит переделывать и перевоспитывать ребенка на свой лад. Мать все равно станет на сторону ребенка, а равновесие в отношениях будет нарушено.

 Не воевать за любовь ребенка с его родным отцом. Со временем ребенок все поймет, так как детское сердце очень чувствительно к чистоте помыслов.

II. К папе

Многие дети в возрасте 1,5–3 года ревнуют маму к папе. Так дети отстаивают собственное право обладать вниманием мамы.

Что делать, если ребенок не подпускает папу к маме:

Ни в коем случае нельзя отвергать ребенка. Лучше предупредить истерику и вовлечь ребенка в веселую игру с участием всех трех членов семьи. В процессе игры нужно создать условия, которые показывают, что родители любят ребенка, и в то же время друг друга, и никто никого не обделяет. Ребенок, введенный в сообщество родителей, чувствует ревность намного слабее и она не столь разрушительна. Также ребенок лучше ощущает связь с папой, что является важным для развития здоровой личности.

Объяснить ребенку, что папа тоже занимает важное место в семье. Маме следует мягко и ненавязчиво говорить о том, что она одинаково любит и ребенка, и папу, и принадлежит им обоим.

Обниматься вместе с ребенком. Нельзя, чтобы папа проявлял холодность к маме, только потому, что ребенок ревнует. Поэтому к объятиям родителей можно привлекать и малыша. Это предупредит возможную агрессию.

Один день в неделю нужно отдать папе. Чтобы папа вдвоем с ребенком сходил в парк, цирк, на аттракционы. Пусть отец покормит малыша, уложит спать. Это способствует уменьшению духа соперничества и зарождению взаимодействия. У отца и ребенка возникают общие интересы, совместные воспоминания и темы для разговоров.

III. При рождении второго ребенка

Появление младшего члена семьи добавляет маме хлопот. В результате количество времени, ранее уделяемое первенцу, существенно уменьшается. Все действия старшего ребенка будут направлены на то, чтобы обратить на себя внимание родителей. Причем малышу неважно, какими средствами, хорошим или плохим поведением. Кстати, плохое поведение встречается чаще, поскольку родители на него реагируют более бурно. Он часто обвиняет маму в недостатке внимания и любви к нему. Как следствие, у старшего ребенка развивается чувство отверженности самым родным человеком.

Что делать родителям в такой ситуации:

Поймать благоприятный момент. Детскую ревность проще предупредить, чем с ней бороться. Для этого нужно поймать момент, когда ребенок захочет братика или сестричку. Особенно сильна детская ревность у ребят младше 5 лет. Это связано с возрастными психологическими особенностями. Дело в том, что до 3 лет для ребенка мама – самый значимый объект, от которого он полностью зависим. Она обеспечивает для него все необходимые для существования условия. У детей ближе к 4 годам возникает неосознанное желание проявлять заботу о ком-то. Если рождение младшего ребенка совпадает с данным периодом, тогда вероятность развития ревности существенно уменьшается.

Приобщить ребенка к ожиданию. Желательно заранее подготовить ребенка к рождению младенца. Объяснить, что в животике растет и развивается малыш, который скоро появится на свет. И уже с этого времени постепенно прививать заботу о маме и будущем члене семьи. Тогда в семье будет трое единомышленников, которые будут ожидать рождения второго ребенка.

Доверить ребенку взять на руки новорожденного. Этот момент позволяет ощутить старшему ребенку ответственность за малыша, и прочувствовать особую близость. Если ребенок еще слишком мал, можно усадить его на диван, и положить ему младенца на колени. При этом обязательно нужно контролировать процесс и объяснять, как вести себя с новорожденным.

Заинтересовать ребенка в уходе за новорожденным. Очень часто старший ребенок ревнует маму к малышу потому, что младенцы требуют круглосуточного внимания и опеки. Из-за этого первенец ощущает себя обиженным, ведь родители не могут уделять ему столько времени, как раньше. Ревность к младшему ребенку можно исключить, если дать понять старшему, что он полноценный член семьи, которому доверяют «взрослые» дела: отнести пеленки, подать бутылочку, приглянуть за крохой во время сна.

Важно прислушиваться к своим детям. И если старшему ребенку надоедают хлопоты за младшим, тогда необходимо дать ему возможность заняться своими делами: поиграть с игрушками, посмотреть мультфильмы или порисовать.

Обязательно общаться с ребенком наедине. Нужно каждый день находить хотя бы один час, чтобы провести его вдвоем со старшим ребенком, почитать ему сказку, поиграть или просто поговорить. Не стоит перенапрягать первенца уходом за новорожденным. Если он устал, ему надоело, то лучше отпустить ребенка поиграть, порисовать, посмотреть мультики. В противном случае негативных эмоций не миновать.

Сохранять справедливость по отношению к детям. В период взросления детей возникают различные ситуации, при которых они взаимодействуют. Время от времени из детской могут доноситься крики или плач. Чаще всего такие обстоятельства возникают у погодок, которые не могут поделить нужную обоим игрушку, ссорятся по этой причине или даже дерутся.

Не стоит сразу же упрекать первенца, потому что он старше. Иногда достаточно переключить внимание малышей на любое другое занятие. А если нужно разобраться в происходящем, то делать это справедливо, чтобы ни в коем случае не обвинить невиновного.

Не сравнивать детей друг с другом. Необходимо тщательно избегать обстоятельств, которые предполагают сравнение детей, особенно в большой семье. Каждый ребенок все время сравнивает себя со сверстниками, а оказаться в чем-то последним в своей семье является для него значительной травмой. Поэтому родители должны всячески воздерживаться от сравнений, сопоставлений, и не оценивать одного ребенка выше остальных.

 

Как реагировать

Большинство родителей совершенно не готовы к любым проявлениям детской ревности, несмотря на это они должны осознавать, что все ощущения продиктованы человеку природой. В связи с этим невозможно исключить возникшие эмоции, которые иногда нельзя объяснить или проконтролировать.

Детская ревность – это одно из таких здравых и естественных чувств, поэтому бояться ее не нужно.

Проявления ревности у ребенка обусловливаются тем, что мама для него самый главный человек на определенном жизненном этапе. И бурно реагировать на них не стоит, так как родители могут только усугубить проблему. Большая ошибка родителей при рождении второго ребенка – игнорирование чувств первенца, что приводит к ухудшению ситуации. Также нельзя запрещать ребенку ревновать – он будет продолжать чувствовать, но в одиночку не сможет справиться с эмоциями.

Самое главное — это научиться правильно реагировать на выражение детской ревности, недопустимо ее игнорировать и запрещать. Ребенка одолевает ураган непонятных и неконтролируемых чувств. Поэтому целью родителей должно быть обучение малыша осознавать собственные чувства, не ощущать из-за них неловкость и стыд, и в дальнейшем направить их в позитивное русло.

Помочь в этом может доверительная беседа, во время которой необходимо:

попытаться объяснить малышу, что и почему он чувствует;

успокоить ребенка, сказать, что это совершенно естественно, и оно само пройдет;

обязательно убедить малыша в том, что мама его любит очень сильно, и всегда будет любить.

При правильном подходе ребенок со временем сможет управлять собственной ревностью и принять всех остальных членов семьи.

 

Эффективные способы устранить детскую ревность

По мнению специалистов, бороться с ревностью нет смысла, потому как задание это невыполнимое. Однако уменьшить серьезные последствия этого деструктивного чувства является главной целью родителей.

Осуществить эту задачу помогут следующие практические советы:

В первую очередь необходимо понять, что детская ревность является обязательной составляющей внутреннего мира ребенка. Поэтому нельзя ругать или упрекать малыша за проявленные чувства, тем более что они возникли из-за любви к маме. Вместо этого нужно постараться разрядить обстановку – обнять, улыбнуться, приголубить, сказать ребенку о своей любви к нему. Нужно набраться терпения и признать, что старший ребенок ревнует и вам необходима сплоченная помощь всей семьи. Плохо, когда мама понимает, что старший ребенок ведет себя нормально для данной ситуации, а папа начинает хвататься за ремень. В результате отношения из напряженных становятся невыносимыми. И вместо сплочения идет развал семьи

Ни в коем случае не совмещайте появление младшего ребенка в семье и еще какие-нибудь серьезные изменения в жизни семьи. Многие родители, желая облегчить себе жизнь, отправляют старшего ребенка в детский сад как раз перед или сразу после рождения младшего. Ребенку и так сложно принять новый мир, он пытается найти себя, вновь завоевать внимание мамы, а его раз и отсылают в неизвестную обстановку к чужим людям. Некоторые психологи называют «детский сад — маленькой смертью для ребенка» не просто так. Не совершайте подобных ошибок, если не хотите усложнить себе жизнь еще больше. Здесь к проявлениям ревности может добавиться еще куча проблем со здоровьем. Причем не только потому, что ребенок будет приносить инфекции из садика. Ребенок может начать заикаться, возможны проявления энуреза, разные тики и прочие неврологические неприятности.

Чем более стабильная жизнь в семье – тем лучше для всех. Не следует менять место жительства, окружение. Хотя бы первые полгода в жизни старшего ребенка не должно быть новых стрессов.

любви. Психологами доказано, что для комфортного душевного самочувствия ребенку кроме поцелуев утром и перед сном, нужно получать минимум восемь объятий в течение дня. При недостатке материнской любви ребенок будет добиваться ее всеми возможными способами. Он непременно отследит, сколько внимания уделено младшему брату или сестре, будет ревновать маму к друзьям, увлечениям и работе. Ребенок должен не только знать и слышать, что его любят, но и чувствовать это. В течение дня его нужно обнимать, гладить, прикасаться к нему, целовать перед сном и после пробуждения.

Необходимо хвалить и поощрять помощь маме в уходе за малышом. Причем мама должна понимать, что старший ребенок сделает хуже, чем она, но похвала должны быть гораздо больше самой помощи. И тогда, окрыленный старший ребенок будет очень стараться, лишь бы помочь. Но опять же злоупотреблять этим не стоит. Все по желанию. Уход за младшим ребенком – это желание, но не обязанность. Хочет – поощряйте, нет – не настаивайте. Помните, что ваш старший ребенок – тоже ребенок, а не нянька. И от того, что вы решили завести еще одного ребенка, он не стал взрослым. Он просто старший.

оставить тот жизненный уклад, который присутствовал у ребенка до появления нового члена семьи. Однако нужно придерживаться золотой середины. С рождением еще одного ребенка режим дня неизбежно меняется. Но первенца это должно коснуться в меньшей степени. Иногда родители пытаются задобрить ревность ребенка подарками и позволением делать то, что раньше не разрешалось. Такое поведение не спасет от детской ревности, но даст возможность ребенку манипулировать родителями.

Нужно всячески содействовать сближению членов семьи между собой. Продумывать общие дела и совместный отдых.

Устраивайте диалоги с малышом. Так же как вы делали, пока младший ребенок был в животике, продолжайте и после рождения. Старший что-то говорит малышу, а вы за него отвечаете. Очень интересная и веселая может быть игра. Полезно и тому, и другому.

Все покупки для детей должны дублироваться. Нельзя купить что-то младшему и забыть про старшего. Вам этого не простят!

Следует приучать ребенка говорить о своих эмоциях. Очень часто детская ревность становится скрытой. Необходимо договориться, что, если ребенок почувствует какое-то недовольство или несправедливость, то должен сообщить о своих опасениях. Правда, большинство детей не осмеливаются начать подобный разговор, для этого им нужно помочь. Обычно применяется метод бесед – задаются вопросы и постепенно выясняется, все ли хорошо у ребенка, о чем он переживает в данное время и не скрывает ли внутренней обиды.

Будьте проводником в ситуациях ссор. Не оставляйте без внимания разборок между детьми. Не судьей, а именно посредником, переводчиком и примирителем. Дайте высказаться обеим сторонам и принять решение, которое устроит двоих. А после необходимо обняться и провести ритуал примирения – «мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» Ну или что-то индивидуальное для вашей семьи.

Защищайте старшего ребенка от младшего. Как бы странно это не звучало. В большинстве случаев, когда ссорятся дети, родители встают на сторону младшего. И старший становится всегда виноватым. А на самом деле, ваш старший ребенок уже умеет более-менее взаимодействовать (если вы, конечно, занимались этим вопросом и у вас не погодки). Он уже понимает, что можно, что нельзя. А вот младший только прощупывает почву, может нападать и драться, проверять границы и, конечно же, делать больно братику или сестренке. Вы устанавливаете границы дозволенного. А у старшего есть ощущение того, что родители его продолжают любить и могут защитить. А это делает его более терпимым и благородным по отношению к младшему.

Поощрять правильное поведение, например, похвалой, контактом.

Никогда не сравнивайте детей друг с другом и не устраивайте соревнований. Забудьте такие фразы, как: – «а вот ты в этом возрасте еще не умел, а вот у Кирюши лучше получается и т.д.» У детей даже мысли не должно быть о том, чтобы соревноваться.

Не водите детей в одинаковые секции. Это, безусловно, удобно, особенно, если дети одного пола и близкие по возрасту. Но! Физическое развитие старшего ребенка почти всегда будет опережать развитие младшего. Да и медаль за первое место у одного и отсутствие медали у другого надолго испортят жизнь всей семьи.

 

Заключение

Детская ревность – «быстроизлечимое» явление.  Ее можно вытеснить только любовью и доверием.  С большинством детей можно «договориться», объяснить ситуацию с уходом за малышом, привлечь к процессу.

Важно, чтобы все это исходило от матери, а не через посредников в лице бабушек, теть или даже отца.

Если старший ребенок не просто слышит рассказ, что мама его любит, а сейчас ей просто необходимо больше внимания уделять маленькому, а чувствует, что его действительно любят, то проблема ревности отпадет сама собой.

Советы можно еще давать и давать, но хочется выделить основную мысль:

«Главная задача родителей, также как и работа психолога при консультировании семьи – сплотить родителей и сплотить детей.»

Крепкой семья становится тогда, когда горизонтальные связи (муж-жена и ребенок-ребенок) сильнее вертикальных (мама-сын, папа-дочь). В этом случае и родители счастливы и дети дружны.

Инструментов для этого предостаточно, выберите для себя те, которые более близки Вам, Вашей семье. И тогда никакая ревность не сможет испортить отношения ваших детей.

С появлением второго ребенка, Вы становитесь руководителем организации.

И от Вашей мудрости будет зависеть то, станет ли она процветать или окажется банкротом!

 

Детская ревность

Детская ревность — достаточно распространенное явление. С этой проблемой сталкивается большинство семей, особенно, в которых больше одного ребенка. Все родители хотят вырастить детей дружными, любящими и умеющими поддержать друг друга в различных ситуациях. И это в их силах. 

 

Как и к кому проявляется ревность?

Ревность к папе или маме

Нередко, в возрасте 3- 5 лет, мальчики начинают ревновать маму, а девочки – папу. Это вполне нормально и формирует личность малыша. Так, ребенок может начать проявлять желание спать с вами в одной кровати. Или, видя обнимающихся маму с папой, тоже бежит обниматься к ним.

Как реагировать родителям?

Объясняйте ребенку, что вы любите и его и друг друга.

Пусть «соперник» больше времени проводить с ревнующим ребенком.

Не поощряйте чувство ревности, не шутите на этот счет при сыне или дочери.

 

Ревность к другим взрослым

Такое поведение обычно свойственно детям, которые привыкли быть центром внимания родителей. Бывают случаи, когда дети могут портить личные вещи гостей, либо открыто прогонять, поскольку видят в них соперников.

Каковы причины такой ревности, и как помочь ребёнку справиться с этим?

— Эгоцентризм. Ребенок хочет получать всё. Чтобы помочь ребенку совладать с ревностью, покажите, какие плюсы он получает с появлением второго ребёнка в семье или новых знакомых.

—  Реакция на несправедливость. Дети могут испытывать  недостаток внимания. Родители нередко ссылаются на занятость, усталость, аппелируя при этом к совести ребёнка, требующего поиграть с ним.  

Вовлекайте ребенка в совместную деятельность. При этом очень важно создать у него ощущение значимости — будто, кроме него никто не сможет вам помочь.

Подробно объясняйте, почему вы не можете прямо сейчас выполнить его просьбу. 

Не отказывайте ребёнку категорично, а попытайтесь договориться. Например: «Я почитаю тебе, когда закончу…».

— Повышенная тревожность. Чтобы помочь ребенку избавиться от страха, необходимо обязательно проявлять последовательности в воспитании.

Старайтесь не прибегать к угрозам и ультиматумам.

Объясняйте ребенку мотивы своих поступков и просьб, чтобы найти понимание со стороны ребёнка.

Никогда не сравнивайте детей между собой.

Всегда помните, что ваши внимание, любовь и забота нужны всем вашим детям без исключения.

— Чувство беспомощности. Становясь старше, ребенок начинает анализировать свои отношения с противоположным полом. И если объект симпатии делает выбор не в его пользу, то подросток испытывает ревность и бессилие. Такие же чувства могут появиться в ребенка в случае, если один из родителей после развода находит вторую «половинку».

Объясняйте ребенку, что любовь к мужчине или женщине отличается от любви к детям и родителям, и эти виды чувств не мешают друг другу. 

 

Ревность к братику или сестричке

Это, пожалуй, самый сложный случай. Обычно ребенок может ревновать к появившемуся новому члену семьи, поскольку считает, что он забрал у него любовь и внимание родителей. Не ругайте его за это.
Основная причина изменения поведения — это сильные эмоциональные переживания:

— что его разлюбили

— чувство брошенности

— злость на младшего, как на соперника в папиной и маминой любви.

Ребенку сложно справится с этими переживаниями самостоятельно. Соответственно, каждый пытается сделать это по-своему. 

Самый лучший вариант — одни стремятся быть лучше, чтобы своими успехами завоевать место в семье. Другие пытаются вести себя как малыши, требуют, чтобы их положили спать вместе с родителями, капризничают. Иногда начинают обижать младших: кричать на них, толкать, отбирать игрушки. Случается и так, что дети уходят в болезнь, надеясь получить больше родительской заботы. 

Чтобы избежать такой ситуации, нужно подготовить ребенка заранее. Еще до рождения младшего ребенка поговорите со старшим старшим. Расскажите ему, что теперь он будет не один, в доме появится малыш, что он совсем маленький и поэтому нуждается в большем количестве внимания.  Перечислите старшему ребенку все возможные для него плюсы, связанные с эти событием. Вероятно, ребенку может понравиться, если вы обговорите с ним моменты помощи, которую он может вам оказать. И если ребенок проявит интерес, можно обучить его определенным навыкам. Вовлечение старшего ребенка в процесс воспитания младшего, в уход за ним, может вызвать у него чувство гордости за себя, ощущение важности его роли в семье. И помните, что детскую ревность легче предупредить, чем бороться с ней.
 

Основные правила для родителей, которые планируют пополнение в семье

В ожидании малыша нужно активно обсуждать все со старшим ребенком: планировать, как будет происходить жизнь после рождения братика-сестрички, кто где будет спать. А также обсуждать возможные сложные ситуации, связанные с изменением режима.

Если после рождения младшего ребенка старший будет спать в другой комнате, важно сделать это до радостного события, дав ему возможность привыкнуть к ситуации.

Крайне нежелательно совмещать два события: рождение ребенка и поход старшего в садик, поскольку ребенком это может быть воспринято как изгнание.

Родителям нужно заранее обсудить, как изменяться их распорядок дня и обязанности после рождения второго ребенка: кто будет водить старшего в садик, школу или секции, кто будет укладывать спать или читать книжки и т. д. Чем более подробно все будет обсуждено, тем проще будет справиться с новыми изменениями после рождения ребенка.

Обязательно надо находить время для общения только со старшим, чтобы он чувствовал себя полностью счастливым.

Если старший ребенок угрожает малышу, пытается его обидеть, спокойно объясните, что это неприемлемо. Помогите ребенку найти способ выхода своим эмоциям. Это может быть спортивная секция, театральный кружок и пр.

Всегда находите время для похвалы, теплых слов и эмоциональной заботы в отношении старшего ребенка.

Избежать появления детской ревности вообще, невозможно, ведь это чувство возникает у детей помимо их воли. Ее проявления зависят как от самого ребенка, его характера, возраста, так и от родителей. В их силах снизить вероятность и зарождения как ревности в принципе, так и яркости ее проявления.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному?

На горячую линию Гуманитарного штаба Рината Ахметова продолжают поступать обращения от родителей, нуждающихся в квалифицированном совете психолога. Один из наиболее частых вопросов связан с детской ревностью.

«У нас большая радость. Появился второй малыш.  Первенец очень ждал появления братика. Но, как только малыш появился в доме, что-то пошло не так… Старшенький обижается на меня, считая, что я мало уделяю ему внимания и подозревает, что я стала любить его меньше, злиться на малыша. Как правильно вести себя с детьми?», — спрашивает мама двух сыновей из Мариуполя.

О том, что делать родителям в такой ситуации, рассказала Марина Сорокина, координатор Психологической службы Гумштаба.

«Детская ревность явление вполне закономерное, — считает Марина Сорокина. – Чтобы стабилизировать обстановку в семье позвольте старшему ребенку чувствовать себя вовлеченным в события. Основная ваша задача состоит в том, чтобы первенец не ощущал себя покинутым и ненужным, в один миг лишившимся родительской любви, заботы, ласки, внимания».

Также психолог советует:  

1. Объясняйте первенцу, что вы уделяете столько времени новорожденному только потому, что он совершенно беспомощный.

2. Пройдитесь с ним в магазин и разрешите выбрать необходимые мелочи для грудничка. Вместе решите, где будет стоять детская кроватка.

3. Предупредите всех родственников и друзей, которые приходят вас поздравить, чтобы вместе с подарком новорожденному они приносили что-то и первенцу.

4. Если вы собираетесь отдавать старшего в детский сад, то сделайте это до появления малыша, в противном случае обид и ревности не избежать.

5. Приобщайте старшего ребенка к уходу за малышом. Это должен быть посильный вклад, например, повезти коляску на улице или спеть колыбельную. Помните, чтоо помощи можно лишь просить, а не заставлять старшего ребенка заботиться о младшем!

6. Уделяйте старшему ребенку время. Это может быть и полчаса в день, но только его личного времени. Вы можете почитать ребенку сказку перед сном, обсудить события прошедшего дня.

 «Будьте терпеливы и толерантны. Не ругайте старшего. Он не злой, не жестокий. Сейчас им движет страх потерять родительскую любовь и злость по отношению к младенцу, который  «отбирает» у него маму и папу. Почаще обнимайте ребенка. Говорите, что любите. Не забывайте хвалить. Через некоторое время при правильном подходе страсти в семье улягутся, а дети смогут стать настоящими друзьями, поддержкой и опорой друг для друга», — уверена Марина Сорокина.

Чтобы связаться с психологами, прошедшими курс «Травма войны», необходимо заполнить форму онлайн-обращений или позвонить на бесплатную горячую линию Штаба 0800 509 001.

Поделиться новостью:

Детская ревность. Что с ней делать и как себя вести родителям?

Детская ревность часто встречается в семьях, в которых есть несколько детей. Что с ней делать и как вести себя родителям? С чего начать?

Для того чтобы разобраться нужно обратить внимание на следующее:

• Кода Вы впервые заметили, что ребенок ревнует к своему брату или сестре?

• Какая разница в возрасте у Ваших детей?

• В каких ситуациях чаще всего Вы наблюдаете споры, конфликты между детьми?

• Что Вы делаете для того, чтобы разрешить подобные ситуации? Какие результаты Вы получаете в итоге?

• Что думает Ваш супруг (или супруга) по поводу ревности ребенка?

Часто ревность начинает проявляться у старшего ребенка через некоторое время после рождения младшего. Старший ребенок видит, что родители все свободное время проводят с его братом или сестрой. Для него «весь мир перевернулся», раньше он был в центре внимания, был самым-самым любимым и важным в жизни близких. А теперь он чувствует себя покинутым и никому ненужным. И тогда ребенок начинает ревновать к младшему.

Старшего ребенка можно понять. Он не меньше других ребят нуждается в тепле и родительской любви. Об этом нужно помнить. В зависимости от того, как Вы будете вести себя с детьми, так в дальнейшем могут сложиться их отношения во взрослой жизни. Взаимная поддержка в будущем братьев и сестер может оказаться очень важной.

Договоритесь с супругом и близкими о распределении обязанностей: кто, в какое время и сколько занимается с каждым из детей. Старший ребенок должен чувствовать, что его по-прежнему любят, он является ценным, важным для родителей.

Если возрастная разница детей небольшая (до трех лет) то это может стать дополнительным фактором для возникновения детских конфликтов, т.к. у детей из-за этого очень близкие интересы, им нравятся одинаковые игры и др.

Чтобы уменьшить число конфликтов у ребят, введите правила, обсудите их с детьми. Например, можно договориться о следующем: с 16.00 до 16.30 Артем играет в компьютерную игру, а с 16.35 до 17.05 Саша и др. Если ребята спорят и не могут договориться, кто будет первым играть, несмотря на правила, с которыми они ранее согласились, то играть в компьютерную игру не будет ни один из них. Дети должны понять, что они если есть договоренность, то нужно ее выполнять.

Родители должны быть последовательны в воспитании. При этом следует обратить внимание на то, что запреты и разрешения со стороны близких ребенка должны совпадать, либо в дальнейшем будет много сложностей с ребятами. Например, мама запрещает детям смотреть телевизор после девяти вечера и укладывает их в это время спать, но, папа, разрешает смотреть телевизор детям до двенадцати вечера. Дети часто в подобных ситуациях начинают «присоединяться» к тому родителю, с которым выгодно быть на данный момент. У детей нет представлений о том, как должно быть.

Нежелательно показывать детям, кто из них Ваш «любимчик». Вполне естественно, что у Вас есть свои предпочтения, но излишняя демонстрация этого обидна и болезненна для другого ребенка. Другой ребенок тоже Ваш со всеми достоинствами и недостатками, его нужно уважать и ценить таким, какой он есть.

Мы надеемся, что некоторые рекомендации помогут Вам справиться с детской ревностью и другими сложностями в отношениях с детьми.

Автор и ведущая рубрики-
психолог, кандидат психологических наук, доцент
зав.кафедрой социальной психологии УРАО
Каяшева Ольга Игоревна

Поделиться:

7.4. Детская ревность. Психология любви

7.4. Детская ревность

Как пишет П. Куттер (1998), в детстве все испытали эмоциональные переживания, связанные с ревностью. Сначала ребенок любит свою мать и отца пассивно, при этом скоро он начинает понимать, что не всегда может добиться от них ответного чувства: ведь даже самая нежная мать и самый заботливый отец время от времени оставляют ребенка ради друг друга. Это убеждает ребенка, что всякий раз, когда он желает, чтобы кто-нибудь его любил, он рискует оказаться брошенным.

А. Валлон (1949, 1990) описывает проявление ревности у маленьких детей. Первые реакции ревности наблюдаются уже у девятимесячных детей. Они примитивны и стереотипны. Ребенок кричит, плачет, дрыгается, когда он видит, как мать подходит к другому ребенку, берет его на руки. Реже ребенок ревнует к взрослому, например когда мать делает вид, что обнимает отца. Ребенок может ревновать и к кукле, он бросает ее, если видел, как ее гладили родители. В десять месяцев, видя, как мать кладет голову отцу на плечо, старается всунуться между ними.

В возрасте одного года и девяти месяцев девочка не хочет, чтобы шили платье ее кукле. В возрасте двух с небольшим лет враждебные действия в связи с ревностью уже сдерживаются, вместо них появляются переживания, обида, надувание щек.

Затем в возрасте от двух с половиной до пяти лет ревность появляется при наличии у ребенка уже активной любви к родителям, которая оказывается ими «неразделенной»; мать или отец не ответили взаимностью, не отнеслись к его чувству с желаемым трепетом. Ребенок чувствует себя отвергнутым, изолированным, «выставленным за дверь дома, в котором наслаждаются любовью и счастьем другие» (Куттер, 1998, с. 87). Этот опыт закладывает основу для всех последующих невротических расстройств и других психопатологий у данного человека.

Впервые чувство ревности приходит к нам в раннем детстве. Основной причиной появления ревности является страх потерять любовь и внимание матери.

Например, если в семье родится второй ребенок, старший будет отчаянно ревновать. Потому что теперь вся любовь и внимание матери, как ему кажется, достаются младшему.

Зелье ревности варится из двух основных ингредиентов: это страх и гнев.

Страх подталкивает ребенка к поиску решений, которые помогут ему вернуть материнскую любовь.

Например, если мама сказала, что какой-то там Вася из соседней квартиры — замечательный мальчик, ее сын постарается сделать нечто такое, чтобы мама тоже про него сказала, какой он замечательный. А если скажет, что он намного более замечательный, чем этот Вася, то еще лучше.

Гнев направлен на «враждебные» объекты, которые мешают ребенку получить эту любовь. Ребенок понимает, что если бы не этот подлый мальчик Вася, то он бы так и остался самым замечательным. Как следствие, он может Васю при случае укусить, ущипнуть или пнуть. В общем, сделать что-нибудь этакое, чтобы Вася не мешал его счастью быть самым любимым мальчиком на свете.

Дальнейшее развитие чувства ревности во многом зависит от этого первого детского опыта. Например, если ребенок поймет, что внимание матери можно «вернуть», если сделать нечто такое, что ей понравится, его ревность приобретает созидательную форму.

Он будет хорошо себя вести, он будет хорошо учиться. Если ребенок научился обращать на себя внимание жалобами и плачем, то этой модели поведения он будет придерживаться и в дальнейшем. Если он ущипнул Васю и Вася больше не попадается на глаза его маме, то во взрослой жизни его ревность станет разрушительной для окружающих.

Поэтому родители должны по возможности «возвращаться» к ребенку, если он выбрал для достижения своей цели позитивную линию поведения, и, напротив, как бы «отдаляться» от него, если он пытается добиться внимания родителей негативным образом.

Ценев В. Почему люди ревнуют // По материалам Интернета

У мальчиков возникает позитивный эдипов комплекс (по имени мифического персонажа царя Эдипа, в неведении женившегося на своей матери и убившего из ревности своего отца). Он проявляется в сексуальном влечении к матери и в ревности к отцу, которого мальчик начинает рассматривать как соперника в борьбе за мать, несмотря на имеющиеся к нему нежные чувства. Возможен и негативный эдипов комплекс, когда у мальчика возникает любовь к отцу и ненависть к матери. Иногда обе формы сочетаются и возникает амбивалентное отношение к родителям.

У девочек возникает комплекс Электры (по имени мифической царевны, которая, в отмщенье за убийство своего любимого отца, участвовала в убийстве своей матери, виновной в его гибели). У девочек возникает сексуальное влечение к отцу и ревность к матери, которая рассматривается как соперница. Как и у мальчиков, этот комплекс может быть позитивным, негативным (любовь к матери и ненависть к отцу) и смешанным.

Ревность — во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует быть первым и единственным у своих родителей.

Для первенца появление второго ребенка в семье является серьезным испытанием. Ведь старший ребенок лишается монопольного права на внимание и восхищение родителей. Одинаковый пол детей и небольшая разница в возрасте (2–3 года) увеличивают вероятность появления ревности и соперничества за внимание матери. Однако насколько разовьется эта ревность, зависит от чуткости родителей, их умения показать старшему, что он по-прежнему желанен и необходим для них. Детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной «порции» внимания родителей.

Со временем ребенок может перерасти это чувство, при этом не важно, был ли он единственным ребенком в семье или нет. Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания уделяли ему родители и соответственно насколько самостоятельной и самодостаточной личностью он вырос.

Можно ли избежать проблем, связанных с ревностью братьев? Окончательно — нет. И все же мы можем сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума.

Тут главное заранее расположить ребенка к брату. Мы должны подготовить его.

Советы, которые не требуют невероятных усилий для применения их на практике:

1) постарайтесь, чтобы у ваших детей была больше разница в возрасте. Ревность и враждебность будут сведены до минимума, если различие в возрасте между братьями от 3,5 до 5 лет. И вот почему:

а) ребенок 4–5 лет уже интересуется многими другими вещами и более самостоятелен;

б) он уже многое может делать сам, например есть, одеваться и т. п.;

в) его интересы уже отличаются от интересов малыша, поэтому будет меньше поводов для соперничества;

г) он уже достаточно взрослый, чтобы понять ваши объяснения, когда вы сообщите ему, что у вас появится новый ребенок. Он будет переживать это событие вместе с вами, расспрашивать вас о брате, в частности непременно поинтересуется, откуда берутся дети, а это полезно в смысле полового воспитания;

2) подготовьте сына к встрече с братом, не скрывая правды. Слишком часто родители говорят первенцу, что у него появится товарищ по играм. Ребенок ожидает увидеть такого же мальчика, как он сам, и бывает очень разочарован, даже чувствует себя обманутым, когда ему показывают маленький сверточек с красным пищащим комочком. Ребенок еще больше обижается, когда его предупреждают, что маленькому нельзя делать больно, как будто мало того, что он вовсе и не товарищ по играм. Подготовить ребенка без обмана — значит сделать так, чтобы он точно знал, как будет выглядеть новорожденный и как он станет расти. Покажите ему фотографии того времени, когда он сам был таким крохотным. Покажите других новорожденных, объясните, что он тоже был таким же крошечным, и скажите, что теперь он скоро станет старшим братом;

3) подготовьте ребенка к тому, что вы отправитесь в больницу, иначе он почувствует себя отвергнутым и покинутым. Объясните, что вы делали то же самое, когда рождался он;

4) поддерживайте с ним связь из больницы — звоните ему по телефону. Можете купить несколько игрушек до своего ухода из дома и поручить мужу время от времени дарить их ему от вашего имени. Тогда ребенок будет чувствовать, что ваша любовь неизменна;

5) в ваше отсутствие муж должен уделять больше внимания ребенку. Пусть рядом с ним побудет еще и бабушка, ваша мама. Если это невозможно, отправьте его к каким-нибудь другим родственникам;

6) ваше возвращение домой не должно быть целиком посвящено первенцу. Он ждет вас, а не новорожденного. Не делайте ошибку — не входите с младенцем на руках, пусть руки у вас будут свободны, чтобы заключить в свои объятия старшего сына, который так ждал вас. Пусть ваш муж или кто-нибудь другой займется новорожденным в первые часы, а вы отдайте это время старшему сыну. Не торопитесь показывать ему брата, подождите, пока он сам попросит об этом. И пусть у него создастся ощущение, будто он тоже ухаживает за ним; попросите его принести простынку, пеленку либо еще что-нибудь;

7) поначалу держите детей отдельно, лучше всего в разных помещениях. Не занимайте место старшего ребенка, не отдавайте его новорожденному. Не оставляйте младенца в своей комнате, если это возможно;

8) постарайтесь обратить внимание друзей и родственников на старшего сына. Они будут без конца расспрашивать вас о новорожденном, забывая о старшем. Пусть в этом случае он будет рядом с вами, обратите на него внимание, расскажите о его успехах;

9) старший ребенок требует гораздо больше времени, чем новорожденный, по крайней мере в первые 5–6 месяцев. У него намного шире круг интересов, он более активен, ярче проявляет свою индивидуальность, а его брат почти целый день спит. И пока тот спит, посвятите себя старшему сыну;

10) помогите ребенку избежать комплекса вины, если появляются признаки враждебности. Поговорите с ним об этом его чувстве, не порицайте, но и не делайте вида, будто не замечаете ничего. Объясните, что вы с отцом полюбили его еще задолго до рождения, а когда он появился на свет, ваша любовь стала сильнее. То же самое будет и теперь. Чем многочисленнее станет ваша семья, тем больше будет взаимной любви. Скажите, что вы не ругаете его за то, что он ревнует и сердится, поскольку вы знаете, что это пройдет;

11) не тревожьтесь излишне за маленького ребенка. Никто не сделает ему зла. А то, как с ним станет обращаться старший брат, даже понравится малышу, хотя вам будет казаться, что тот его беспокоит;

12) как бы ни было трудно, старайтесь никому не отдавать предпочтения. Когда второй ребенок достигает чудесного возраста от 3 до 5 лет, очень легко пренебречь старшим сыном. Конечно, он привлекательнее, малыш, но надо владеть собой и относиться к обоим детям одинаково;

13) когда дети поссорятся, прежде всего нужно остановить их и меньше всего надо допытываться, из-за чего они повздорили. Дети неизбежно будут взаимно обвинять друг друга, и мы нередко ведем себя так же, как они, стараясь выяснить, с чего все началось. Если же, напротив, мы сумеем показать им, что все наше уважение будет принадлежать тому, кто первый перестанет драться, в следующий раз они крепко подумают, прежде чем начать драку;

14) вообще самое лучшее, что мы можем сделать в подобной ситуации — это как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Вопли и слезы детей порой заставляют предполагать, будто происходит нечто ужасное, но на самом деле все обычно бывает не так уж страшно. Дети меньше будут драться, если поймут, что их ссоры на вас не действуют. Хотя младшему труднее отражать атаки старшего, он сделает это с большим успехом, когда будет драться один. Если же вы всегда станете его защищать, он сделается пассивнее, будет ждать вашей помощи, а значит, окажется беззащитнее;

15) организуйте игры для детей так, чтобы у каждого ребенка была своя линия поведения, но подчеркните при этом, что они должны время от времени меняться ролями;

16) не бойтесь заниматься с каждым ребенком отдельно. По мере того как дети растут, их интересы и способности все больше различаются. Если они научились делить ваше общество между собой, им будет не важно, с кем из них вы больше играете, особенно если вы вообще уделяете им много времени. Если же мало, то борьба за вас будет весьма серьезной.

Никто никогда еще не смог избежать всех трений, какие возникают между братьями. Если же кто-нибудь и уверяет, будто ему удалось все сгладить, вряд ли это так. Скорее всего, ему так кажется, потому что он меньше чувствует подобные проблемы.

Итак, мы можем умерить ревность и соперничество между братьями, но не в силах совсем устранить их. Однако любая попытка сделать это, безусловно, достойна награды, даже если результаты обнаружатся не сразу.

Фромм А. 1991

Можно полагать, что чувство ревности имеет филогенетические корни. Например, один из цирковых дрессировщиков рассказывал, что когда молодой леопард начинает выполнять трюки старого, последний начинает ревновать.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Соперничество братьев и сестер | Детская больница CS Mott

Соперничество между братьями и сестрами — это ревность, соперничество и борьба между братьями и сестрами. Это беспокоит практически всех родителей двух и более детей. Проблемы часто начинаются сразу после рождения второго ребенка. Соперничество между братьями и сестрами обычно продолжается на протяжении всего детства и может очень расстраивать и вызывать стресс у родителей.

К счастью, родители могут многое сделать, чтобы помочь своим детям лучше ладить и разрешать конфликты позитивным образом.

Далее, скорее всего, отношения ваших детей со временем перерастут в близкие. Работа с братьями и сестрами дает вашим детям возможность развить важные навыки, такие как сотрудничество и способность видеть точку зрения другого человека.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Есть много факторов, которые способствуют соперничеству братьев и сестер:

• Каждый ребенок соревнуется, чтобы определить, кто он как личность. Узнав, кем они являются, они пытаются найти свои собственные таланты, занятия и интересы.Они хотят показать, что живут отдельно от своих братьев и сестер.
• Дети чувствуют, что они получают неравное количество вашего внимания, дисциплины и отзывчивости.
• Дети могут чувствовать, что их отношениям с родителями угрожает рождение новорожденного.
• Стадии развития ваших детей будут влиять на то, насколько они зрелы и насколько хорошо они могут делиться вашим вниманием и ладить друг с другом.
• Голодные, скучающие или уставшие дети с большей вероятностью расстроятся и начнут драться.
• Дети могут не знать позитивных способов привлечь внимание к брату или сестре или как начать игровую деятельность, поэтому вместо этого они затевают драки.
• Семейная динамика играет роль. Например, один ребенок может напоминать родителю о родственнике, которому было особенно трудно, и это может подсознательно влиять на то, как родитель обращается с этим ребенком.
• Дети часто больше ссорятся в семьях, где родители считают агрессию и драки между братьями и сестрами нормальным и приемлемым способом разрешения конфликтов.
• Отсутствие времени на то, чтобы регулярно проводить вместе время с семьей (например, семейные обеды), может увеличить шансы вовлечения детей в конфликт.
• Стресс в жизни родителей может уменьшить количество времени и внимания, которое родители могут уделять детям, и усилить соперничество между братьями и сестрами.
• Стресс в жизни ваших детей может сократить время их запалов и снизить их способность переносить разочарование, что приведет к еще большему конфликту.
• От того, как родители обращаются со своими детьми и как реагируют на конфликт, может иметь большое значение, насколько хорошо ладят братья и сестры.

Как я могу помочь своим детям лучше ладить?

• Прежде всего, не выбирайте фаворитов.
• Постарайтесь не сравнивать своих детей друг с другом. Например, не говорите: «Твой брат хорошо успевает по математике, почему ты не можешь?»
• Пусть каждый ребенок будет тем, кто он есть. Не пытайтесь классифицировать их или навешивать ярлыки.
• Наслаждайтесь индивидуальными талантами и успехами каждого ребенка.
• Настройте своих детей на сотрудничество, а не на соревнование.Например, пусть они бегают по часам, чтобы собирать игрушки, вместо того, чтобы гоняться друг с другом.
• Обратите внимание на время суток или другие закономерности в , когда обычно возникают конфликты . Вероятны ли конфликты прямо перед сном или перед сном или, может быть, когда дети голодны перед едой? Возможно, изменение распорядка дня, более ранний прием пищи или перекуса или хорошо спланированное тихое занятие, когда дети заняты делами, могут помочь предотвратить конфликты ваших детей.
• Научите своих детей позитивным способам привлекать внимание друг к другу.Покажите им, как подойти к другому ребенку и попросить его поиграть и поделиться своими вещами и игрушками.
• Быть справедливым — это очень важно, но это не то же самое, что быть равным. Дети старшего и младшего возраста могут иметь разные привилегии в зависимости от их возраста, но если дети поймут, что это неравенство вызвано тем, что один ребенок старше или имеет больше обязанностей, они сочтут это справедливым. Даже если вы пытались относиться к своим детям одинаково, все равно будут моменты, когда они будут чувствовать так, как будто они не получают от вас должной доли внимания, дисциплины или отзывчивости.Ожидайте этого и будьте готовы объяснить принятые вами решения. Убедите своих детей, что вы делаете все возможное, чтобы удовлетворить каждую из их уникальных потребностей.
• Планируйте семейные мероприятия, которые будут интересны каждому. Если у ваших детей есть хороший совместный опыт, он действует как буфер, когда они вступают в конфликт. Легче решить эту проблему с тем, с кем вы разделяете теплые воспоминания.
• Убедитесь, что у каждого ребенка достаточно времени и свободного пространства. Детям нужна возможность заниматься своими делами, играть со своими друзьями без братьев и сестер, а также иметь возможность защитить свое пространство и собственность.
• Помогите своим детям научиться разрешать конфликты с другими детьми.

Будьте рядом с каждым ребенком:

• По возможности выделите «побыть одному» для каждого ребенка. Каждый родитель должен регулярно проводить с каждым ребенком один на один. Старайтесь уделять хотя бы несколько минут каждый день. Удивительно, как много значат для вашего ребенка даже 10 минут непрерывной беседы один на один.
• Когда вы остаетесь наедине с каждым ребенком, вы можете время от времени спрашивать их, какие положительные вещи, которые делают их брат или сестра, им действительно нравятся, и что они делают, что может их беспокоить или сделать они с ума.Это поможет вам следить за их отношениями, а также напомнить вам, что они, вероятно, от до испытывают положительные чувства друг к другу!
• Слушайте — действительно слушайте — того, что ваши дети думают о том, что происходит в семье. Они могут быть не такими требовательными, если знают вас, по крайней мере, заботятся о том, как они себя чувствуют.
• Отметьте отличия ваших детей.
• Дайте каждому ребенку понять, что он особенный по-своему.

Проводить регулярные семейные встречи

Если у вас есть дети старшего возраста, время от времени созывайте семейные собрания.

Цель семейного собрания — понять, что мнение каждого имеет значение. Встреча позволяет семье поделиться своим мнением, найти понимание и найти решения проблем. Семейные встречи помогают укрепить сотрудничество и ответственность и снизить вероятность гнева и бунта. Кроме того, это время делиться любовью, развивать единство, укреплять доверие и чувство собственного достоинства. Социальные навыки и отношения, которые развиваются у детей в кругу семьи, — это навыки и отношения, которые они будут носить с собой на всю оставшуюся жизнь

Семейное собрание — это собрание, на котором все члены семьи работают вместе, чтобы принять семейные решения.Родители, дети и все остальные, кто живет в доме и заинтересован в принятии решений, влияющих на повседневную жизнь семьи, должны принимать участие.

Чтобы ваши семейные встречи были успешными, установите несколько общих правил, например:

• Каждый может поговорить
• Один человек говорит за раз, его никто не отвлекает
• Хорошо сказать, что вы чувствуете
• Ни у кого нет для разговора
• Каждый должен слушать
• Никто никого не унижает

Также может быть полезно установить повестку дня, например:

• Обсудите семейные проблемы, заботы, интересы и положительные события прошедшей недели.
• Определите приоритетные проблемы.
• Уточните вопрос, подлежащий обсуждению.
• Сгенерируйте возможные решения.
• Определите наиболее эффективные решения.
• Составьте план внедрения решения.
• Запланируйте одно веселое занятие на предстоящую неделю.

Дополнительные ресурсы:

Рекомендуемая литература:

• Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы тоже могли жить, Адель Фабер и Элейн Мазлиш
• Миролюбивый родитель, счастливые братья и сестры: как перестать ссориться и поднять друзей на всю жизнь, д-р.Лаура Маркхэм

Рекомендуемая литература для детей:

• Я люблю тебя самая пурпурная, Барбара Джоос. Возраст 4-взрослых. Два брата соревнуются за внимание и любовь мамы. Она показывает им, что любит каждого из них за их особенные «я».
• Сэм Макбрэтни, «Все мои любимые». Возраст от 2 до 5 лет. Мама и папа Медведь убеждают трех встревоженных медвежат, что любви хватает на .
• Сделай как Кайла, Анджела Джонсон. Возраст 4–9. Младшая сестра хочет делать все, как ее старшая.
• Палочка перечной мяты Шейлы Рэй, автор — Кевин Хенкес. Дошкольное учреждение. Шейла Рэй насмехается и мучает свою младшую сестру и отказывается поделиться своей мятой. Имеет беспроигрышный финал.
• Непослушные пальцы, Энн Бонвилл. Возраст 3-6 Нежная история, раскрывающая вашу индивидуальность, в которой помогают понимающие и здравомыслящие взрослые.

Отзыв Сары Лаул, MD
Обновлено в марте 2017 г.

10 советов по борьбе с соперничеством между братьями и сестрами — Cleveland Clinic

Вот они снова, дерутся и кричат ​​из-за той же самой мягкой игрушки и последнего куска пиццы.Сколько раз вам приходилось играть рефери между этими двумя? Это утомительно. Вы расстроены, подавлены и, откровенно говоря, просто устали от постоянных ссор вашего ребенка.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Педиатр Зигмунд Норр, доктор медицины, предлагает несколько полезных советов по созданию мирной домашней обстановки, когда вы не можете не думать: «Почему мы все не можем просто поладить?»

Соперничество неизбежно, но управляемо

Первым шагом к тому, чтобы сделать семейные распри более управляемыми, является понимание их причин.Ваши дети не ссорятся только из-за того, что одна игрушка лучше или один кусок торта больше. Вместо этого большинство ссор возникает из-за основных причин, таких как порядок рождения и семейная динамика.

Конкурирующие желания вашего внимания и различия в стадиях развития могут привести к моментам ревности или недопонимания. Соперничество может даже повлиять на них по мере взросления своей самооценкой и даже дружбой. Большинство этих причин, таких как разница в возрасте или темперамент, изменить невозможно.К сожалению, это делает соперничество между братьями и сестрами неизбежным.

«Не все надежды потеряны», — говорит д-р Норр. «Невозможно навсегда прекратить ссоры, но есть много способов минимизировать конфликты и максимально продуктивно разрешить их. Начни с небольших изменений ».

Вот 10 главных советов по предотвращению конфликтов и вмешательству среди детей:

Предотвращение соперничества между братьями и сестрами

Есть пять способов создать семейную динамику, в которой соперничество между братьями и сестрами является редкостью, а не нормой:

1. Сохраняйте спокойствие, тишину и все под контролем. Обратите внимание на то, что делают ваши дети, чтобы вы могли вмешаться, прежде чем ситуация начнется или обострится. Сохраняйте спокойствие, и ваши дети научатся делать то же самое.
2. Создайте среду сотрудничества. Не сравнивайте своих детей, не отдавайте предпочтение друг другу или не поощряйте соперничество между ними. Вместо этого создайте возможности для сотрудничества и компромисса. Не забывайте также подавать хороший пример. То, как родители взаимодействуют друг с другом, является примером того, как должны взаимодействовать их дети.Если ваши дети видят, что вы или ваш супруг хлопает дверью или ведете громкие споры, они с большей вероятностью поступят так же и сочтут это правильным способом решения своих проблем.
3. Подчеркните индивидуальность. Дети с меньшей вероятностью будут ссориться, если они будут чувствовать, что вы цените каждого из них как личность. Начните с того, что избегайте ярлыков и навешивания ярлыков и дайте каждому ребенку понять, что он особенный для вас, проводя с ним время индивидуально. Если один ребенок любит бегать на улице, возьмите кроссовки и понежьтесь в них на солнышке.Если второй ребенок любит проводить время за чтением своей любимой книги, прижмитесь к нему рядом. Затем убедитесь, что у всех есть время и место, чтобы побыть в одиночестве.
4. Спланируйте время для семейного отдыха . Семейные ужины, настольные игры, времяпрепровождение в парке и занятия — это отличный способ для детей связать и поделиться положительными воспоминаниями. В такие моменты у детей меньше стимулов драться друг с другом, и у них появляется возможность проводить с вами больше времени.
5. Относитесь к детям справедливо — не одинаково. Для родителей важна справедливость, но справедливость не всегда означает равенство. Наказания и поощрения должны соответствовать индивидуальным потребностям ваших детей. Например, необязательно давать двум детям одну и ту же игрушку. Вместо этого дайте им разные игрушки, соответствующие их возрасту и интересам. Такая справедливость будет иметь большое значение.

Вмешательство в ссоры между братьями и сестрами

Что вы делаете, когда происходят неизбежные драки? Вот пять способов положительно разрешить разногласия:

• Чтобы запутаться, нужны двое. Редко вы станете свидетелем событий, ведущих к битве. Вместо того чтобы искать виноватых, сосредоточьтесь на роли каждого ребенка в ситуации.
• Слушайте . Во время драки большинство детей расстроены и эмоциональны. Слушайте своих детей и уважайте их чувства. Хотя их эмоции не могут служить оправданием для негативного или агрессивного поведения, дети с большей вероятностью будут сотрудничать, если почувствуют, что их слышат. Если ваш ребенок начинает бить, повторите, что насилие недопустимо и неприемлемо.Скажите им, что их слова — единственный способ решить проблему, и вы будете рядом, чтобы выслушать их.
• Раздайте детям инструменты для решения проблем . Чтобы избежать споров в будущем, используйте конфликт как возможность предоставить своим детям инструменты для решения будущих проблем. Продемонстрируйте, как они могут пойти на компромисс, поделиться или подойти к подобной ситуации более позитивно и уместно.
• Сделать наказание частным . Если ссора между братьями и сестрами приводит к необходимости наказания, избегайте публичного обсуждения.Это может пристыдить ребенка перед его или ее братьями и сестрами, что вызовет еще большую неприязнь между ними. Пришло время преподать урок, а не делать объявления.
• Проведите семейное собрание . Соберите семью и поговорите, чтобы дать каждому возможность сказать то, что они хотят сказать. Это также возможность установить правила дома, которым члены семьи могут согласиться следовать. Повесьте эти правила в общественном месте, например на кухне, чтобы напомнить всем об их стремлении быть счастливой и здоровой семьей.

Соперничество может усилиться во время карантина COVID-19

Конфликты между братьями и сестрами могут быть более интенсивными и частыми в эти необычные времена.

«С масками для лица, самоизоляцией и отсутствием рук и объятий важно иметь структуру с распорядком дня, но при этом иметь достаточно разнообразия, чтобы не быть скучным», — говорит д-р Норр.

Видеоигры и социальные сети — большая часть современной культуры, но важно следить за тем, что делают ваши дети, с кем они это делают и сколько времени проводят за своими электронными устройствами.

«Включите одного ребенка в Интернет, а другого не пользуйтесь Интернетом, и продвигайте интерактивные настольные игры», — говорит он. «Когда дела становятся жесткими и напряженными, неплохо было бы заняться физическими упражнениями, чтобы отработать свою энергию».

Чтобы снизить уровень их энергии, попробуйте пройти учебный лагерь с приседаниями, прыжками, поиграть в чехарду или приседать и ходить как утка.

Братья и сестры будут сражаться несмотря ни на что. Однако методы решения проблем, которым вы их сейчас обучаете, будут полезны им, когда они станут старше в повседневной жизни.

Психология соперничества между братьями и сестрами

Например, допустим, старший сын — звезда футбола. Тогда младший ребенок или дети могут вообще избегать футбола, либо потому, что они боятся, что они не будут такими же хорошими, либо потому, что они боятся, что могут стать лучше — и они также не хотят рисковать, сказала Вивона. Или, может быть, они оба попадают в футбольную команду, но старший — серьезный труженик, а младший пытается зарекомендовать себя как шут команды.

Тот факт, что следует ожидать соперничества между братьями и сестрами, не означает, что нет способов его смягчить. Вот пять советов от экспертов, как разрешить ссору между братьями и сестрами.

Выясните, что их отталкивает. «Обратите внимание на то, что обычно происходит до того, как разразится конфликт», — сказала Салли Бевилл Хантер, клинический доцент кафедры детских и семейных исследований Университета Теннесси в Ноксвилле. Например, если ваши дети дерутся каждый раз, когда играют в видеоигры, убедитесь, что вы находитесь в пределах слышимости, когда они садятся играть.Прислушивайтесь к конкретным словам или тонам голоса, которые они используют, которые являются боевыми, и постарайтесь вмешаться, прежде чем это обострится.

Помогите им научиться разрешать конфликты. Как только настроение уляжется, попробуйте сесть детей и обсудить проблему, «не обвиняя и не обвиняя», — посоветовал Файнберг. Дайте каждому ребенку возможность беспрепятственно поговорить и попросите его самостоятельно найти решение проблемы. К тому времени, когда дети достигают возраста начальной школы, они могут «оценить, какие из этих решений являются беспроигрышными, а какие с наибольшей вероятностью будут работать и удовлетворять друг друга с течением времени», — сказал он.Им также следует научиться возвращаться к проблемам, когда решения больше не работают.

Хвалите их публично и наказывайте наедине. Если ваши дети добрые друг к другу, «повсюду действительно громко хвалите», — сказал Хантер. Например: «Мне нравится, что ты первой отпустила свою сестру!» Но если вы критикуете их, постарайтесь сделать это за пределами слышимости другого ребенка, потому что он может использовать это как оружие. Наша старшая дочь будет использовать любую возможность, чтобы управлять своей младшей сестрой («Помни, мама сказала, что ты не можешь прыгнуть с дивана!»), Поэтому я принял этот совет близко к сердцу.

Попробуйте найти моменты, когда каждый может собраться вместе. По темпераменту и характеру ваши дети могут быть похожими, а могут и не совпадать. Они могут оба любить танец, или один любит танец, а другой просто хочет играть в шахматы. Один может быть жестким, а другой — свободным духом. «Постарайтесь найти общие занятия, которые позволят каждому проявить гибкость и почувствовать связь», — сказала Вивона.

Я привел пример нашего семейного вечера кино как одного из семейных мероприятий, которые мы регулярно проводим как группа, но сказал Вивоне, что обычно из-за всех споров на выбор фильма уходит абсурдно много времени.«Тот факт, что это занимает много времени, не должен умалять того факта, что это что-то ценное», — сказала она. «Вы столкнетесь с соперничеством — его нельзя замкнуть». Но в конце мы все сидим вместе, составляем друг другу компанию и едим попкорн, а наши дети осваивают ценные навыки, такие как компромисс, даже если мы просто смотрим «Историю игрушек» в 15-й раз.

Соперничество между братьями и сестрами: 20 советов, чтобы остановить трение

Как прекратить соперничество между братьями и сестрами и способствовать гармонии между ними

Как родители и судьи восьми детей, мы пережили столкновения личностей, битвы за способности, тактику внимания и многочисленные мини-игры. сражений, только чтобы прийти к выводу, что соперничество между братьями и сестрами, как и ночное бодрствование, является одним из неизбежных раздражителей при рождении детей.Мы также узнали, что степень соперничества между братьями и сестрами, а также то, имеет ли оно долгосрочные положительные или отрицательные последствия, зависит от того, что с этим делают родители. Тем не менее, неконтролируемое соперничество между братьями и сестрами не следует рассматривать как неизбежное следствие наличия более чем одного ребенка.

Наши первые двое детей, Джимми и Бобби, родились с разницей в двадцать шесть месяцев и начали конкурировать ролями своих близких по возрасту братьев и сестер. В дошкольном возрасте они дрались из-за игрушек; в средней школе они соревновались за оценки; будучи подростками, они соперничали за друзей.Когда Джим женился первым, жених Боб сказал: «Нечестно!» (Боб стал отцом первого внука — наконец, он что-то сделал первым!)

Спустя годы эти соперничающие братья и сестры стали близкими друзьями и партнерами в педиатрической практике, как доктор Джим и доктор Боб (вместе со своим отцом, Доктор Билл). Много детей назад мы поняли, что часть дисциплины — делать то, что нам нужно делать, чтобы нам нравилось жить с нашими детьми. Первое место в нашем списке занимало как содействие гармонии между братьями и сестрами, так и противодействие их соперничеству.Вот 20 способов, которыми мы научились помогать нашим детям дружить друг с другом до того, как они научились драться друг с другом.

[rp4wp]

1. Заведи друзей до рождения

Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами, познакомьте своего старшего ребенка с новорожденным еще до его рождения. Покажите ей фотографии младенца, растущего у мамы в животе. Позвольте ей погладить ребенка под выпуклостью, поговорить с ним и почувствовать, как ребенок пинается. Воспроизведите младенчество старшего ребенка. Сядьте вместе с ребенком и пролистайте его детский фотоальбом.Покажите ей, как она выглядела сразу после родов, когда она возвращалась домой из больницы, кормила ребенка и меняла подгузник. Воспроизводя детские события старшего ребенка, она будет подготовлена ​​к воспроизведению своего брата или сестры.

2. Заставьте старшего брата почувствовать себя важным

Сообразительные посетители, которые сами пережили соперничество между братьями и сестрами, принесут с собой подарок для старшего ребенка, когда навещают новорожденного. На случай, если этого не произойдет, оставьте несколько маленьких подарков для старшего брата, когда друзья щедро разносят подарки и уделяют внимание новорожденному.Пусть она сама развернет детские подарки и испытает погремушки. Дайте ребенку работу в семейной организации. Чтобы вытащить ребенка из убеждения «Я тоже хочу быть младенцем», подчеркните его важность для вас лично и практически. Дайте ей название должности, например «помощница мамы».

Вскоре после рождения нашего пятого ребенка, Эрин, мы дали нашему четырехлетнему Хайдену работу «помощницей матери». И мы заплатили за ее помощь. Через несколько недель с Хайденом стало не только приятнее жить; она также приобрела некоторые навыки ведения домашнего хозяйства.Одному из наших детей понравилось название «go-fer». Когда Марта кормила Стивена, она просила трехлетнего Мэтью «принести одежду для мамы», «возьми, пожалуйста, эти игрушки», «помочь удержать подгузник…» И она благодарила Мэтью за его помощь. Когда поклонник смотрит на вашего новорожденного и говорит: «Ой, какой чудесный ребенок», быстро добавляет: «Да, теперь у нас двое прекрасных детей».

3. Тайм-шеринг

То, что больше всего беспокоит детей и способствует соперничеству между братьями и сестрами, — это делить вас с новорожденным.Поскольку концепция совместного использования чужда ребенку до трех лет (поскольку мама — их самая важная «собственность»), маловероятно, что вы сможете продать ребенка концепции совместного использования матери. Было бы неплохо сказать, что вы будете уделять старшему ребенку столько же времени, но на практике это нереально и излишне. Новорожденным требуется много ухода, а у вас нет 200 процентов себя, которые нужно отдать. Мы носили нашего младенца в слинге, который давал нам две свободные руки, чтобы играть в игру со старшим.Кормя ребенка, мы читали книгу брату или сестре или просто обнимались.

Продолжительное сидение на полу увеличивает вашу доступность для малыша, пока он находится на руках или у груди. По мере того, как ребенок подрастет, поместите его в детское кресло или на одеяло на полу, чтобы посмотреть, как вы играете один на один с ее старшим братом или сестрой. Это развлекает двоих детей с одним из родителей. Как первые родители, мы боролись с тем, как мы собираемся удовлетворить потребности новорожденного и малыша, только чтобы понять, что, поскольку наш малыш получил то, что ему было нужно в младенчестве, он мог справиться с разочарованием.Младенец не может.

4. Сохраняйте позитивный настрой

Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами и способствовать гармонии между ними, требуется немного родительского маркетинга. Вы можете подумать, что ваш старший ребенок должен быть в восторге от того, что приобрел живого друга, но дети часто озабочены тем, что они потеряли. Они не очень хотят делиться своими игрушками, своей комнатой и, что наиболее важно, своими родителями с кем-то еще. Поверните это так, чтобы помочь обычно эгоцентричному ребенку вообразить: «Что в этом для меня?» Используйте термин «особое время».(Вы получите много маркетинговых преимуществ от слова «особенный».)

Внимание, которое ваш ребенок явно потерял со стороны мамы; он получает от папы. Организуйте для своего старшего ребенка много встреч один на один, например, проведите время в парке или в магазине мороженого, чтобы ребенок понял, что, даже если он потерял некоторое время с мамой, у него больше особенного времени с папой, бабушкой и дедушкой. , или другие лица, осуществляющие уход.

5. Начните день в гармонии, чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами

Если возможно, начинайте большинство дней с «особого времени» с малышом.Иногда начало дня с двадцатиминутной интенсивной терапии (время ожидания) с вашим малышом может отвлечь его от гневных чувств по отношению к новорожденному и является хорошим вложением в оставшуюся часть дня.

6. Воспитывайте чувствительных сестер

Трудно ненавидеть и бить человека, который вам небезразличен и который заботится о вас. Я не верю, что братья и сестры рождаются врагами, и уж тем более, если родители не разрешат. Вы можете развивать у своих детей образцы дружбы на всю жизнь, помогая им найти конструктивные способы быть чуткими друг к другу.Научиться жить с братьями и сестрами — это первый урок для ребенка, позволяющий ему ладить с другими детьми.

В начале нашей родительской карьеры мы поняли, что роль родителей в содействии гармонии между братьями и сестрами заключается в том, что они являются помощником, который не делает что-то напрямую для детей, а скорее создает условия, которые способствуют установлению между ними совместимых отношений. Ваша задача не в том, чтобы контролировать отношения братьев и сестер, а в том, чтобы формировать эти отношения. Вот отношения между братьями и сестрами, которые мы пытались наладить:

Ответственная сестра

• Если между вашими детьми несколько лет, возложите на старшего ребенка некоторую ответственность за младших под присмотром.Это побудит старшего брата или сестру проявить заботу, а младший это почувствует. Даже малыш может под присмотром нежно подержать и погладить крошечного малыша.

Сиб как Утешитель

• Когда один ребенок пострадал, мы просили другого ребенка помочь ему с травмой. Мы бы дали нашему помощнику название должности: «Доктор. Эрин, ты держишь ногу Мэтью, пока я ее перематываю »или« Пожалуйста, наложи повязку на порез Лорен ». «Доктор», скорее всего, проявит сострадание к «пациенту».«Трудно ненавидеть руку, которая тебя утешает.

Сиб в качестве министра

• В нашей семье, если один ребенок был физически или эмоционально ранен, других поощряли утешить, чтобы облегчить боль. Мы назвали эту практику «возложением рук». Брат, находящийся под давлением (будь то предстоящее испытание или эмоциональная или физическая травма), сидел в центре группы, в то время как остальные из нас возлагали на него руку и успокаивающе молились о его утешении.Когда родился наш седьмой ребенок, Стивен, мы почти не видели соперничества между братьями и сестрами между остальными детьми. Поскольку Стивен родился с синдромом Дауна, наши дети вскоре узнали — потому что их учили, — что у Стивена есть особые потребности и ему нужна особая братская и сестринская любовь.

Сиб в роли учителя

• Поощряйте ребенка обучать своему брату или сестре навыку, в котором он владеет. Например, у нас есть сын Мэтью, заядлый игрок в бейсбол, чтобы показать своему брату Стивену, как бить и ловить мяч.И теперь, годы спустя, Стивен может хорошо играть в мяч с обычными мальчиками своего возраста.

Сестры как сослуживцы

• Поручите детям задачи, которые требуют сотрудничества, и мотивируйте их работать вместе: «Мэтью, не могли бы вы с Эрин убраться в гараже? Если вы двое поторопитесь, мы сможем закончить достаточно быстро, чтобы посмотреть дневной фильм! » Если братья и сестры рождаются с противоречивыми характерами, взрослый наблюдатель должен не допускать развития отношений «властно-покорное».

Братья и сестры в качестве со-спящих

• В нашей практике родители говорили нам, что дети, которые спят вместе ночью, обычно более мирно вместе играют в течение дня.Это тоже был наш опыт.

Сестра в роли артиста

• Если у вас есть прирожденный клоун, извлеките выгоду из этого актива и поощряйте клоуна развлекать другого брата или сестру, например, старшего ребенка, потешающего малыша, пока вы что-то делаете.

7. Установите пределы

Иногда вы слишком устали, чтобы играть в психолога-любителя, и вам просто хочется перейти в режим полиции. Делайте это и не беспокойтесь о том, чтобы навсегда испортить психику вашего ребенка.Дайте четкое представление о том, как, по вашему мнению, будут вести себя дети по отношению друг к другу, прежде чем ссоры станут образом жизни. Предлагайте спокойные словесные напоминания: «Это унижение», поскольку один брат принижает другого. Или сделайте взгляд, который говорит: «Даже не думай об этом!» Избегайте драки при первой ссоре, прежде чем она выйдет из-под контроля. Будьте осторожны с ролями агрессора и жертвы.

Ваша задача — защищать своих детей даже друг от друга. Как братья и сестры относятся друг к другу — это их первый социальный урок о том, как вести себя в группе.В нашей семье мы установили определенные «максимально допустимые пределы», то есть поведения, на котором мы настаиваем, чтобы жить с нашими детьми, и детей учат уважать их. Когда ссоры и игрушечные ссоры достигают невыносимых децибел, Марта просто заявляет: «Это нарушает мой покой». Дети узнали — потому что их учили, — что это означает, что пределы достигнуты, и необходимо следовать более социально приемлемому поведению.

8. Проведение семейных встреч для выявления соперничества между братьями и сестрами

Хайден была первой девочкой в ​​нашей семье после трех мальчиков.Хотя мы считали насмешки добродушными, Хайден не всегда считал это таким. Однажды, когда ей было пять лет, она сказала нам: «Никто в этой семье меня не любит». Мы провели семейное собрание, чтобы уколоть несколько совести. После этого мальчики и Хайден стали лучшими друзьями.

9. Юмор — лучшее лекарство

Наш пятилетний сын Питер, держа в руках прядь волос, прибежал на кухню и пожаловался на свою двухлетнюю сестру: «Хайден вытащил трубку. пучок моих волос.Застав Питера врасплох, Марта предложила: «Почему бы тебе не отнести волосы в школу для показа и не рассказать». Питер подумал, что это такая забавная идея, что забыл о машинке для удаления волос.

Однажды, когда игрушечные ссоры Джима и Боба превысили допустимые пределы для нашей семьи, я сказал им: «Если вы двое хотите драться, как животные, я построю для вас клетки на заднем дворе. Я назову одного из вас кошкой, а другого собакой. Я приготовлю немного кошачьего корма для одного и собачьего корма для другого… »Ветераны-владельцы домашних животных давно узнали, что даже кошек и собак можно научить жить в гармонии вместе, если владелец устанавливает правила дома и устанавливает отношения как друзья. .Юмор обезоруживает и застает детей врасплох, чтобы они могли увидеть, насколько нечувствительны их действия по отношению друг к другу.

Проявите творческий подход

Сделайте ребенка реальностью. «Я тоже хочу быть младенцем, — сказала четырехлетняя Триша. «Хорошо, — подыгрывала ее мать, — сегодня ты можешь быть младенцем. Чем бы Вы хотели заняться?» «Я хочу бутылку». Она дала ей бутылку смеси. «Фу, это ужасно на вкус!» «Что бы ты хотел сыграть?» «Я бы хотел покататься на своем трехколесном велосипеде». «Младенцы не умеют кататься на трехколесных велосипедах.«Можно мне бутерброд с арахисовым маслом и желе?» «Младенцы не могут есть бутерброды с арахисовым маслом и желе. Они едят только детское питание ». Триша решила, что она все-таки не хочет быть младенцем, заявив: «Думаю, я просто выйду на улицу и покатаюсь на своем трехколесном велосипеде».

10. Воспитывайте командный дух, а не соперничество между братьями и сестрами

Мы часто брали наших детей с собой в семейные поездки. Вскоре они узнали, что с привилегиями приходят и обязанности, поэтому они научились действовать в группе. Дом и семья — это первые социальные отношения, которым учатся дети.Они узнали, как люди относятся к людям и что каждый в этой группе имеет индивидуальные права. У них развилась групповая чувствительность, которая является важным инструментом в жизни. Фактически, воспитание братьев и сестер действительно дает им инструменты для достижения успеха в жизни. Однажды мы взяли с собой восемь наших детей (и двух внуков и их матери!), Когда арендовали парусную лодку на Карибах. В этой ситуации детям приходилось ладить и работать вместе (для безопасности и здравомыслия).

11.Поощряйте сочувствие

Воспитание братьев и сестер дает им инструменты для достижения успеха в жизни, и одним из наиболее важных инструментов, которые имеют пожизненное социальное значение, является качество сочувствия. Это еще один способ сформулировать Золотое правило — «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами». Помогите своим детям научиться не замечать другого человека и сначала подумайте о том, как их поведение повлияет на этого другого человека. Мы хотим, чтобы наши дети обдумывали, что они собираются делать.Отсутствие сочувствия — отличительный признак социопатических отношений между взрослыми братьями и сестрами.

12. Повышение гендерной чувствительности для уменьшения соперничества между братьями и сестрами

Мы столкнулись с этой проблемой, связанной с братьями и сестрами, после того, как Хайден, наша первая девочка, появилась после трех мальчиков. Семья вскоре превратилась в Боба, Джима и Пит против Хайдена. Соедините вместе разные личности и разные полы в и без того занятой семье, и у вас получится плавильный котел для братьев и сестер, который переполняется, если родители постоянно не следят за теплом.Наши мальчики вошли в стадию абсолютной нетерпимости к девочкам. Хайден, королева театрального искусства (изучала драму в колледже), стала жестче, когда прошла этап борьбы с мальчиками.

Нам нужно было быть бдительными, поскольку мы поняли, что первое представление Хайден о мужчинах (кроме отца) было ее отношениями с братьями — и наоборот. Мы не хотели, чтобы мальчики усвоили, что быть младше и девочкой — значит быть меньше. Годы спустя, наблюдая за тем, как президент старшего класса Хайден привлекает внимание своих коллег-мужчин по руководству студенческим обществом, мы задавались вопросом, насколько наше обучение Хайден тому, как вызывать уважение ее братьев, повлияло на эти же отношения с ее сверстниками-мужчинами.(Для вдохновения см. Письмо дочери к отцу)

13. Не обращайте внимания на Смоллиса; Адрес Biggies

Что касается мелочей, например игрушечных ссор, научите детей справляться с этим самостоятельно. Просто укажите последствия и свои ожидания: «Я вернусь через минуту. Если вы, дети, не научились делиться игрушкой или разрабатывать ее, игрушка отправляется в гараж ». Вы можете отключить игрушку или детей. Вы даете им два сообщения: вы ожидаете, что они смогут решить это сами, но вы даете им однозначные последствия: если они этого не сделают, вы это сделаете.

Дети ожидают родительского руководства, как будто хотят, чтобы взрослые защитили их от того, чтобы быть похожими на детей. Biggies — это унижение, или один ребенок преследует другого. В таких ситуациях детям нужно, чтобы вы контролировали унижения. Если вы этого не сделаете, вы не делаете свою работу. Сохраняя молчание, жертва заключает, что вы на стороне обидчика. Некоторые ссоры между братьями и сестрами, кажется, являются правом прохода. Дети тренируются друг с другом, особенно когда им скучно. Они считают: «Здесь нам нужно действовать.Давайте все встряхнем. Это может привести к тому, что старший ребенок подстрекает младшего, хотя часто младший брат становится вредителем и подстрекателем, как если бы ребенок номер два должен был немного усерднее стараться.

14. С детьми не нужно обращаться одинаково

Хотя дети созданы одинаково, невозможно постоянно обращаться с ними таким образом. Нам понадобилось несколько детей, чтобы открыть для себя этот факт большой семейной жизни. Стремясь предотвратить соперничество между братьями и сестрами, родители стремятся делать все одинаково для всех своих детей, будь то покупка пижамы или выбор колледжа.Дети разные; вам не нужно вести себя так, как если бы они были такими. Принимайте ежеминутные решения и не беспокойтесь о долгосрочных последствиях, если в один прекрасный день вы нанесете одному ребенку больше ударов, чем другому. Стремитесь к сбалансированной неделе, а не к сбалансированному дню. «Почему Хайден купил новую пару обуви, а я — нет?» — придиралась Эрин. «Потому что ее туфли изношены, а в прошлом месяце ты купил новую пару туфель». Тем не менее, мы не позволили Хайден выставлять напоказ свой приз перед Эрин. Дети хотят, чтобы к ним относились индивидуально, а не одинаково.

Реалистичная «справедливость»

Тем не менее, у детей есть врожденное чувство справедливости или того, что они считают справедливым. Некоторые дети рождаются счетчиками. Если вы попытаетесь присоединиться к игре, это сведет вас с ума. Однажды вечером за ужином двое наших детей-счетчиков подсчитали количество поданных им горошин, чтобы убедиться, что они получили одинаковое количество. После этого мы позволяем им обслуживать себя. Если они хотели пройти через это нелепое упражнение, это был их выбор, но мы не собирались присоединяться к этой изматывающей игре.Если угощение нужно разделить, мы позволяем одному ребенку делить угощение, а другому остается право выбора. По мере возможности старайтесь разделить обязанности между детьми поровну в соответствии с их возрастом и возможностями, но не ругайте себя, пытаясь быть на 100 процентов справедливым. Не может быть.

Помните, вы готовите своих детей к жизни, а жизнь не относится к людям справедливо и одинаково. «Папа, почему мне нужно ложиться спать в 9:00, когда Эрин не ложится спать до 10:00?» «Потому что тебе нужно больше спать.«Дети, кажется, не ворчат, когда чувствуют справедливость ваших решений. Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами, объясните, что по мере взросления дети получают другие привилегии и больше обязанностей. Они могут рассчитывать на взросление.

Иногда групповая терапия решает драму равного времени. Если бы мы дали каждому ребенку в нашей семье равное время для рассказа перед сном, мы бы читали всю ночь. Старшие вскоре узнают, что младшим нужно больше ночных забот, чтобы они заснули. Если они хотят того же, они присоединяются к семейной сказке на ночь.Часто у нас было несколько детей вокруг кровати, чтобы они присоединились к истории трехлетнего ребенка.

15. Каждый ребенок — любимец

Для родителей нереально утверждать, что они никогда не находят любимчиков. Личности некоторых родителей и детей противоречат друг другу; другие сетка. Некоторые дети проявляют лучшее в своих родителях; другие нажимают не те кнопки. Главное — не позволять детям воспринимать это как фаворитизм. А еще лучше, чтобы они все почувствовали себя особенными.

Если ваш ребенок задает вам вопрос: «Кого вы любите больше — меня или Мэтью?» дайте политически правильный ответ: «Я люблю вас обоих по-особенному.Сравните, что любовь подобна солнечному свету — совместное использование солнца не означает, что вы получаете меньше, и наша любовь сияет для наших детей, как солнечный свет. Упомяните об особых качествах: «Ты мой первенец, и никто другой не может быть моим первенцем» (или второй, или первой дочерью и т. Д.). Не попадайтесь в ловушку «кто лучше». Дети не ждут, что вы скажете, кто лучше; они просто ловят рыбу, чтобы получить уверенность в том, что вы к ним чувствуете.

16. Свести к минимуму соперничество между братьями и сестрами за счет сведения к минимуму сравнений

Это также основа для чувства неполноценности, которое поощряет соперничество между братьями и сестрами.Хвалите своего ребенка за достижения по отношению к себе, а не по сравнению с братом или сестрой. Каждый ребенок может почувствовать себя особенным в глазах родителей. Детей постоянно сравнивают. На протяжении большей части жизни они будут оцениваться по их успеваемости: оценки в школе, порядок ударов в бейсбольной команде, гонки и игры между собой. Дом — единственная оставшаяся организация, которая ценит ребенка для себя, а не по сравнению с другими. Поэтому избегайте комментариев типа «Почему ты не можешь получать хорошие оценки, как твой брат?»

17.Ссоры между рефери

Когда выступать в качестве судьи, а когда оставаться сторонним наблюдателем — это решение каждого раунда. Иногда достаточно позволить детям быть детьми или дать им напоминания. Немедленное прекращение борьбы Марты: «Ты нарушаешь мой покой». Это работает, потому что мы уже внедрили идею, что в толпе (наша семья квалифицируется как толпа) один уважает мир других. Если детям угрожает опасность причинить кому-либо вред или повредить имущество, прекратите драку.Братья и сестры, которым разрешено драться в детстве, с большей вероятностью будут драться во взрослом возрасте. Прежде всего, прекратите насилие над братьями и сестрами — физическое или эмоциональное.

18. Когда сомневаетесь, вмешивайтесь

Вы можете услышать: «О, они просто вырастут из этого!» Как опыт, так и исследования показали, что без родительского руководства братья и сестры с плохими отношениями могут вырасти во взрослых с плохими отношениями. Чем больше им разрешают драться в детстве, тем больше вероятность, что они будут драться во взрослом возрасте.Наивно быть самодовольным и делать вывод о том, что детские отношения естественным образом перерастут в сладкие. Это не так. Отношения могут ухудшиться, когда дети растут, лишенные братской и сестринской любви, которая является неотъемлемым правом быть братом или сестрой.

19. Слушать обе стороны нейтрализует соперничество между братьями и сестрами

Дети будут и друзьями, и воинами. Нам нужно не только защищать растущие тела от физического насилия, из которого братья и сестры обычно вырастают с небольшим количеством шрамов или без них, но, что более важно, мы должны защищать их поглощающие умы от эмоционального насилия, которое с большей вероятностью будет иметь последствия на всю жизнь.Жестокое обращение с братьями и сестрами недопустимо. Если опасность очевидна, помните, прежде всего, о безопасности, а затем о психологии. Во-первых, разделите бойцов; затем, вместо того, чтобы втягиваться в кричащую схватку, успокойте всех и наденьте шляпу домашнего психолога поверх своей авторитетной шляпы.

Также, если вы чувствуете, что один ребенок преследует другого, остановитесь. Словесные оскорбления квалифицируются как драка. Будьте особенно бдительны, чтобы предотвратить эмоциональные шрамы, которые заживают дольше, чем физические. Покажите им альтернативные способы преодоления различий — ценный урок на всю жизнь.Слушайте обе стороны: «Он ударил меня», «Нет, он ударил меня первым!» «Ненавижу тебя!» «Я ненавижу тебя больше!» Дайте детям время и место, чтобы высказать свой гнев и разочарование, прежде чем начинать «терапию».

Повторите обе стороны

Дети настолько поглощены своими эмоциями, что не слышат, что вы говорите. Покажите, что вы понимаете точки зрения обоих детей, и помогите им услышать друг друга, повторяя их чувства: «Боб, ты чувствуешь, что Джим обидел тебя, а Джим, ты чувствуешь, что Боб поступает несправедливо … Это похоже на то, что вы оба можете решить.Вы большие мальчики, и я ожидаю, что вы выйдете из спальни друзьями ». В разгар ссор между братьями и сестрами наши дети иногда отмечали, что у нас слишком много детей. Мы заглушили их жалобы словами: «Кого из вас нам не следовало есть?»

20. Братья и сестры вечны

Как многодетные родители, мы носим много головных уборов — учителя, судьи, тренера, психолога и генерального специалиста. Тем не менее, мы носим нашу коммуникационную шляпу, чтобы помочь нашим детям избежать соперничества между братьями и сестрами и стать друзьями на всю жизнь.Когда-нибудь в среднем детстве (в возрасте от 6 до 10) объясните своим детям, что на самом деле означает «брат» или «сестра». Дети чувствуют, что «кровь гуще воды». Братья и сестры — это своего рода система поддержки с проживанием. Вот что мы даем нашим детям: «Ваши братья и сестры в конечном итоге станут вашими лучшими друзьями. Когда другие ваши друзья переехали или разошлись, друзья вашей семьи всегда будут рядом, когда они вам понадобятся. Друзья приходят и уходят; братья и сестры навсегда ».

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о динамике братьев и сестер

5 января 2021 г. 5 января 2021 г. Dr.Билл Сирс

Соперничество братьев и сестер: помогать детям ладить

Соперничество между братьями и сестрами: помогать своим детям ладить

Слушать, как ваши дети ссорятся друг с другом, может быть неприятно. Это поможет свести к минимуму конфликты между вашими детьми.

Персонал клиники Мэйо

Если у вас есть дети, вы знаете, что поддерживать мир в вашем доме может быть сложно.

В одну минуту ваши дети ладят, а в следующую минуту они схватили друг друга за глотку.Знание того, когда и как вмешиваться, может повлиять на то, как ваши дети относятся друг к другу. Узнайте, что вы можете сделать, чтобы справиться с соперничеством между братьями и сестрами.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Соперничество между братьями и сестрами обычно развивается, когда братья и сестры соревнуются за любовь и уважение своих родителей. Признаки соперничества между братьями и сестрами могут включать в себя нанесение ударов, оскорбления, ссоры и незрелое поведение. Умеренный уровень соперничества между братьями и сестрами является здоровым признаком того, что каждый ребенок может выражать свои потребности или желания.

Какие факторы могут повлиять на то, насколько хорошо ладят братья и сестры?

Несмотря на то, что соперничество между братьями и сестрами является естественной частью взросления, на то, насколько хорошо ваши дети ладят друг с другом, могут повлиять многие факторы, включая возраст, пол и личность, размер вашей семьи, является ли это смешанной семьей, и положение каждого ребенка в ней. Это. Например:

• Дети близкого возраста могут сражаться друг с другом чаще, чем дети более старшего возраста.
• Дети одного пола могут иметь больше общих интересов, но они также могут с большей вероятностью конкурировать друг с другом.
• Средние дети, которые могут не получать таких же привилегий или внимания, как старший или младший ребенок в семье, могут действовать, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.
• Дети, чьи родители разведены, могут чувствовать себя побужденными бороться за внимание родителя, с которым они живут, особенно если сводные братья и сестры также живут в доме.

По мере того, как ваши дети становятся старше, способ их взаимодействия может измениться. В то время как младшие дети склонны драться физически, у старших детей чаще возникают словесные споры.Соревнование между братьями и сестрами обычно достигает пика в возрасте от 10 до 15 лет. Однако иногда соперничество между братьями и сестрами может продолжаться и во взрослой жизни.

Какие шаги могут предпринять родители, чтобы улучшить отношения между братьями и сестрами?

Все братья и сестры обязаны в какой-то момент драться, дразнить и спорить друг с другом. Принять меры для поощрения здоровых отношений между братьями и сестрами:

• Уважайте уникальные потребности каждого ребенка. Единое отношение к детям не всегда практично. Вместо этого сосредоточьтесь на удовлетворении уникальных потребностей каждого ребенка.Например, вместо того, чтобы покупать своим детям одни и те же подарки, чтобы избежать конфликта, подумайте о том, чтобы покупать им разные подарки, которые отражают их индивидуальные интересы. Вместо того, чтобы записывать всех своих детей на уроки футбола или игры на фортепиано, попросите их мнение.
• Избегайте сравнений. Сравнение способностей ваших детей может заставить их почувствовать себя обиженными и неуверенными. Избегайте обсуждения различий между детьми перед ними. Хваля одного из своих детей, опишите его действия или достижения, а не сравнивайте их с тем, как это делает его или ее брат или сестра.
• Установите основные правила. Убедитесь, что ваши дети понимают, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением, когда речь идет о взаимодействии друг с другом, а также о последствиях плохого поведения. Например, отговорите детей критиковать и исправлять друг друга.
• Не ввязывайтесь в сражения. Поощряйте своих детей улаживать собственные разногласия. Хотя вам может потребоваться помощь детям младшего возраста в разрешении споров, вы все же можете воздерживаться от принятия чьей-либо стороны.Когда вы дисциплинируете своих детей, избегайте этого в присутствии других — это может вызвать стыд и смущение. По возможности отведите ребенка в сторону, чтобы обсудить его или ее поведение. Кроме того, избегайте использования прозвищ для своих детей, которые могут увековечить соперничество между братьями и сестрами, или неоднократных обвинений одного ребенка в спорах между братьями и сестрами.
• Предвидеть проблемы. Если ваши дети не могут разрешить разногласия самостоятельно или постоянно ссорятся из-за одного и того же, помогите им найти решение.Например, если у вас есть маленькие дети, которым сложно делиться друг с другом, побуждайте их играть со своими игрушками или спланировать занятия, не требующие особого сотрудничества — например, слушать музыку или играть в прятки. Если ваши дети борются из-за гаджетов, помогите им составить недельный график. Объясните последствия несоблюдения графика.
• Слушайте своих детей. Быть братом или сестрой может быть неприятно. Позвольте детям выразить друг другу негативные чувства.Отвечайте, признавая их чувства. Если у вас есть братья и сестры, поделитесь историями о собственных детских конфликтах. Также может быть полезно сохранить чувство юмора. Рассмотрите возможность проведения регулярных семейных встреч, чтобы дать вашим детям возможность обсудить и решить проблемы, связанные с братьями и сестрами. Семейные обеды также дают возможность поговорить и послушать.
• Поощряйте хорошее поведение. Когда вы видите, что ваши дети хорошо играют вместе или работают в команде, сделайте им комплимент.
• Покажи свою любовь. Проводите время наедине с каждым из ваших детей. Делайте с каждым ребенком особые занятия, которые отражают его или ее интересы. Напомните своим детям, что вы рядом с ними, и они могут поговорить с вами о чем угодно.

Есть ли у близнецов или других близнецов особые проблемы с братьями и сестрами?

Соперничество братьев и сестер часто не проблема для мультипликаторов. В то время как близнецы или другие близнецы могут соревноваться друг с другом, дети обычно также зависят друг от друга и рано заводят близкие отношения.

Однако у них могут возникнуть проблемы с сохранением своей индивидуальности. Близнецов часто рассматривают как единое целое, а не как двоих детей с уникальными личностями. Может возникнуть соблазн одеть их одинаково и дать им одинаковые игрушки. Если у вас несколько близнецов, обратите внимание на их потребности и постарайтесь развить индивидуальность.

Другие дети в многодетной семье могут чувствовать себя обделенными или завидовать, поскольку они не являются частью этих уникальных отношений. Если у вас есть двойняшки и другие дети, проводите особое время один на один с каждым из ваших детей.Кроме того, поощряйте своих близнецов играть отдельно с другими детьми. Умение разлучаться — это навык, который будет полезен вашим детям по мере взросления.

Помните, все братья и сестры ругаются или спорят. Соперничество между братьями и сестрами — это нормально. Однако, если вы будете относиться к своим детям как к индивидуумам, прислушиваясь к ним и давая им возможность решать свои собственные проблемы, вы заложите основу для прочных взаимоотношений между братьями и сестрами.

Получите самую свежую информацию о здоровье от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе достижений в области исследований, советов по здоровью и актуальных тем, касающихся здоровья, таких как COVID-19, а также опыта в области управления здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая имеющаяся у нас информация о вас.Если вы пациент клиники Мэйо, это может включать защищенную медицинскую информацию. Если мы объединим эту информацию с вашими защищенными информация о здоровье, мы будем рассматривать всю эту информацию как защищенную информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о политика конфиденциальности. Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте в любое время, нажав на ссылку для отказа от подписки в электронном письме.

Подписывайся!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней информации о здоровье.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить

Ноябрь13, 2020 Показать ссылки

1. Раздаточные материалы по обучению пациентов: Отношения между братьями и сестрами. Американская академия педиатрии. https://patiented.solutions.aap.org/. Доступ 30 января 2018 г.
2. Шелов С.П. и др. Семейные проблемы. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
3. Berkowitz CD. Соперничество между детьми. В: Педиатрия Берковица: подход к первичной медицинской помощи. 5-е изд. Элк-Гроув-Виллидж, штат Иллинойс: Американская академия педиатрии; 2014 г.

Узнать больше Подробно

.

Соперничество между братьями и сестрами: почему адская семейная динамика долго переживает детство | Семья

Имя: Соперничество между братьями и сестрами.

Возраст: Вы когда-нибудь слышали о Каине и Авеле?

Внешний вид: Плакучая незаживающая рана.

Почему я внезапно слышу мелодию темы «Наследие»? Потому что это фейерверк.А еще потому, что «Наследие» — это, по сути, шоу о детях с синяками, которые ссорятся из-за внимания своего папы.

Хорошо, что это всего лишь телешоу, верно? Ах ты бедный сладкий дурак. Соперничество между братьями и сестрами — реальное явление, и новые исследования доказывают, что оно не заканчивается в детстве.

Нет? Нет. Согласно исследованию, проведенному по заказу Now TV, при опросе 2 000 взрослых четверть людей все еще борются со своими братьями и сестрами в течение долгого времени.

О чем? Короткий ответ — все. Более длинный ответ — это сохраняющаяся конкуренция за свою карьеру, свой дом, свою машину, свой отпуск, свое образование, свои кулинарные навыки и, естественно, то, кто больше всего нравится их родителям.

В самом деле? Даже в зрелом возрасте? Конечно. Семейная динамика часто жестко запрограммирована в человеке в детстве, и ее трудно изменить. Вы когда-нибудь навещали семью романтического партнера на Рождество? Как будто они превращаются в совершенно другого человека.

Но только четверть взрослых братьев и сестер ссорятся. Это не было включено в данные исследования, но я полагаю, что остальные три четверти проводят свою жизнь в состоянии холодного квази-отчуждения, общаясь только короткими текстами три или четыре раза в год.

Боже, это мрачно. Верно? По сути, самый быстрый способ, которым родитель может облажаться со своим ребенком, — это завести еще одного ребенка.

А плюсов нет вообще? Некоторые респонденты утверждали, что их конкурентные отношения между братьями и сестрами только подтолкнули их к достижению лучших результатов в жизни.К тому же, братья и сестры могут быть прекрасным подарком. Помните, ваши отношения с братом или сестрой, вероятно, будут самыми долгими отношениями, которые у вас когда-либо были.

Значит, конфликт неизбежен. Совершенно верно. Вы связаны на всю жизнь. Вы можете развестись с излишне конкурентоспособным супругом. Вы можете избегать своих конкурентных друзей. Но с братом или сестрой вы фундаментально связаны. Ваши жизни всегда будут идти в тандеме, и вы всегда будете определять друг друга.

Звучит как невероятно хитрый баланс. Это так. Особенно, когда, как это иногда бывает, родитель явно предпочитает одного брата другому.

А, вот и мы. Это потому, что у меня рождественский подарок больше, чем у тебя девять лет назад, не так ли? Подождите, мы братья и сестры?

Мы, конечно, ссоримся, как и мы. Ну, не будем туда идти. Мы введем в заблуждение весь канон пропусков.

ОК, уф. Но мама определенно любила тебя больше, чем меня.

Скажите: «Соперничество братьев и сестер превращает людей в монстров».

Не говори: «Да, но встречали ли вы когда-нибудь единственного ребенка?»

Как бороться с соперничеством между братьями и сестрами

Отношения между братьями и сестрами — одни из самых ранних и длительных отношений, которые у нас есть, но просто попытайтесь объяснить это 7-летнему и 5-летнему ребенку, которые намерены играть одним и тем же в одно и то же время.

Хотя подобные семейные ссоры являются головной болью для родителей, исследования показывают, что соперничество между братьями и сестрами действительно может быть полезным, обучая детей таким навыкам, как ведение переговоров, поиск компромиссов и разрешение конфликтов.

Это не значит, что ссоры между братьями и сестрами только выгодны. В том же исследовании отмечается: «Если соперничество между братьями и сестрами продолжится и во взрослой жизни, возникнут риски для финансовой конкуренции, отношений и заботы, где конкуренция может заменить конкуренцию за родительское внимание, которая возникает в раннем возрасте».

Итак, как родители могут гарантировать, что они получат преимущества раннего разрешения конфликтов, но при этом сохранят отношения со своими детьми — при этом сохраняя гармоничное домашнее хозяйство? (Ха!) Есть некоторые вещи, которые родители могут сделать, чтобы справиться с соперничеством между братьями и сестрами.

Основные причины соперничества между братьями и сестрами связаны с тем, что дети считают справедливостью.

Ваши дети стремятся к равному обращению. «Три вещи, как правило, лежат в основе соперничества между братьями и сестрами: дети, которые чувствуют, что им уделяют неравное количество внимания, степень отзывчивости и строгость дисциплины», — говорит Донна Хаусман, доктор юридических наук, основатель и генеральный директор Housman. Институт. Если они чувствуют, что одному ребенку уделяется особое внимание, или если их наказания более суровы, чем у их брата или сестры, ожидайте возникновения конфликтов.

Но хотя дети рассчитывают получить свою справедливую долю, они также не хотят, чтобы их считали точными копиями друг друга. «Все дети хотят чувствовать себя особенными и уникальными, и, развивая чувство индивидуальности, они хотят, чтобы их родители признавали их не только взаимозаменяемыми братьями и сестрами», — добавляет доктор Хаусман. «Большинство братьев и сестер испытывают некоторую степень ревности или конкуренции. То, как родители справляются с этой реальностью, является ключом к тому, насколько глубоким и долгим будет соперничество».

Не существует волшебной разницы в возрасте, которая уменьшает соперничество между братьями и сестрами, и нет определенного возраста, когда она исчезает.

Вы, возможно, слышали, что родители высказывают «общепринятое мнение» о том, что дети, рожденные слишком близко друг к другу, будут конкурировать друг с другом, или что дети, рожденные слишком далеко друг от друга, будут подвержены гневу старшего, который слишком привык только ребенок.

Хотя они могут показаться разумными, эти мудрости не подтверждаются исследованиями. Напротив, в каждой семье есть свое собственное равновесие, обусловленное личностным составом каждого в ней, поэтому общего правила нет. «Близкие по возрасту братья и сестры могут быть товарищами по играм и приятелями или заклятыми врагами, и часто чередуют эти роли», — говорит Перри Класс, М.D., F.A.A.P., соавтор книги Quirky Kids: понимание и поддержка вашего ребенка с отклонениями в развитии . «И дети, которые разнесены дальше друг от друга, могут иметь немного большее расстояние, но также могут быть обиды».

Часто это соперничество со временем исчезает. «Обычно к взрослому возрасту отношения между братьями и сестрами становятся ближе к дружбе, — говорит Эллисон Холмс-Найт, доктор философии, клинический директор Daybreak Health. «Каждый ребенок смог развить уникальные отношения с каждым родителем, и они могут ценить свой индивидуализм и индивидуализм других.

Но если оставить без внимания, как отмечается в исследовании выше, обиды могут дойти до взрослой жизни ». То, как родители взаимодействуют друг с другом, их отдельными детьми, их коллективными детьми и их собственными братьями и сестрами, будет определять, как создается соперничество между братьями и сестрами и — говорит ЛаНейл Р. Пламмер, редактор отдела медицины, LCPC, генеральный директор Onyx Therapy Group и доцент-лектор Университета Джона Хопкинса. — Поскольку наши взрослые отношения часто являются отражением наших детских отношений, это Крайне важно, чтобы родители немедленно обратились к вопросу о соперничестве между братьями и сестрами, а также вместе с инструментами и ожиданиями для здорового взаимодействия между братьями и сестрами и всей семьей.«

Чтобы сократить соперничество между братьями и сестрами, избегайте сравнений между детьми.

Это создает ненужную конкуренцию и заставляет их чувствовать себя менее уникальными.« Не используйте ярлыки, когда говорите о своих детях », — говорит доктор Холмс-Найт. «Родители будут называть своих детей« спортивными »или« умными ». Эти ярлыки могут создавать разделение между братьями и сестрами «. Даже если вы не так явно сравниваете их с ярлыками, вы можете способствовать сравнениям, постоянно хваля одного ребенка или критикуя одного ребенка больше, чем других, или явно уделяя больше внимания потребностям одного ребенка. и интересы.

Вместо того, чтобы настраивать их друг против друга, постарайтесь развить сочувствие. «Поощряйте своих детей ставить себя на место друг друга», — говорит доктор Хаусман. «Скажи:« Помнишь, когда Сара не позволяла тебе пользоваться своими красками? Что ты при этом чувствовал? »». Хвалить детей друг другу тоже помогает. Таким образом, вы можете заставить всех детей работать в одной команде.

Выделите время для каждого ребенка один на один, а также время для всей семьи.

Выделение одного ребенка за раз на одиночную прогулку дает им возможность уделять вам все свое время и внимание, а адаптация занятия к их интересам демонстрирует что вы цените их уникальность.«Я думаю, что это особенно важная тема в семьях, где одному ребенку требуется дополнительное внимание из-за какой-либо инвалидности или особой потребности», — говорит Эйлин Костелло, доктор медицины, F.A.A.P., соавтор другого ребенка Quirky Kids . «Обычно развивающиеся дети могут осознавать это, обижаться на брата или сестру, а затем чувствовать себя виноватыми за это негодование, вызывая всевозможные сложные чувства. Когда у одного ребенка есть такие особые потребности, родителям необходимо найти способ дать другому ребенку шанс стать другим. в центре внимания родителей.”

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Предоставление им собственного пространства — области, которой они не должны делиться со своими братьями и сестрами — тоже часто помогает. «Создание их собственного особого места, будь то полка или закутка, чтобы помочь сохранить и сохранить свои особенные вещи, показывает, что вы уважаете их обособленность», — добавляет Хаусман.

И в дополнение к общению один на один, создавайте моменты, когда вся семья может наслаждаться чем-нибудь вместе, будь то головоломка, семейная игра или прогулка. «Когда родители могут в равной степени создавать время и пространство для своих детей, это помогает укрепить то, что в семье есть место для всех», — говорит Холмс-Найт. «Также очень важно предоставить им возможность вместе оставить положительные воспоминания и сформировать здоровую связь друг с другом».

Сосредоточьтесь на здоровом разрешении конфликтов.

«Знать, когда вмешаться, — непростая задача для родителей», — отмечает доктор Костелло. В идеале вы хотите вырастить детей, которые могут научиться справляться с конфликтами самостоятельно.На практике все намного сложнее.

Во-первых, вы всей семьей должны установить бамперы для неприемлемого поведения, например, для издевательств или ударов. Это может привести к немедленным последствиям.

Для более мелких ссор труднее определить участие родителей. Это помогает понять триггеры детей. «Понимая, что приводит к спорам, родители могут вмешаться до того, как они усилятся», — говорит доктор Холмс-Найт. «Если занятия спортом — это деятельность, которая часто приводит к дракам, то родители могут внимательно следить за игрой своих детей и деэскалировать ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля.

Если напряженность возрастает и вам нужно вмешаться, родители должны оставаться нейтральными, избегать выбора сторон и обнаруживать, что последствия применяются ко всем одинаково. («Если вы не можете играть по очереди в этой игре, я отложу ее. и никто не может им воспользоваться ».)

Когда ситуация достигает точки кипения, доктор Пламмер предлагает стратегию из пяти частей для здорового разрешения конфликтов.

1. Задайте тон. « Скажите: «Мы — семья, и мы научатся ладить, поддерживать друг друга и обращаться к нашим чувствам.'»
2. Дайте возможность успокоиться (иначе, разлучите детей). » Скажите:’ Этот конфликт будет разрешен. Прямо сейчас я хочу, чтобы каждый из вас прошел по разным комнатам и сделал три глубоких вдоха. Я приду и свяжусь с вами через пять минут ».
3. Зарегистрируйтесь. « Подтвердите, что вы знаете, что они чувствуют, и что вы понимаете, что конфликт доставляет неудобства и трудности. Вам просто нужно поговорить об этом всей семьей ».
4. Соберите детей вместе. « Напомните им, что вы любите и поддерживаете их обоих.Затем начните процесс решения проблемы ». Попросите одного ребенка описать проблему, скажите, что он чувствует, и предложите два предложения по ее решению. Сделайте то же самое со следующим ребенком и со следующим. Повторите то, что вы слышали от детей , затем попросите семью выбрать одно из возможных решений.
5. Похвалите их за их усилия. Скажите что-нибудь обнадеживающее, например: «Иногда трудно говорить о наших чувствах и находить решения, но вы все сделали это. Ты замечательный. Ты великолепен.Я люблю вас всех ».

После некоторой практики ваши дети будут на пути к пониманию того, как разрешать проблемы — между собой и за пределами мира — настраивая их на улучшение отношений в будущем.

Мариса ЛаСкала Редактор по вопросам воспитания и взаимоотношений Мариса ЛаСкала охватывает все вопросы воспитания детей, от послеродового периода до пустых гнезд, для GoodHousekeeping.com; Ранее она писала о материнстве для родителей и работающей матери.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

No related posts.