Детские манипуляции: Детские манипуляции — МБДОУ «Детский сад № 19»

Детские манипуляции — МБДОУ «Детский сад № 19»

 

 

 

Манипуляции – это вид психологического воздействия, которое ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями. Овладение манипулятивными навыками происходит на протяжении всей жизни человека, начиная с раннего детства. Манипуляции бывают прагматические – с целью получения выгоды и гедонистические – ради удовольствия. Они могут быть осознанными и неосознанными.

В дошкольном детстве объектом манипуляций со стороны ребенка чаще всего становятся окружающие его взрослые. Наиболее частые формы детской манипуляции:

— истерики, капризы;

— слабость, мнимая болезнь;

— прием «если – то»;

— ложь, вымышленные рассказы;

— лесть;

— использование внутрисемейных разногласий.

Среди причин детских манипуляций чаще всего выделяют две основные: стремление ребенка получить личную выгоду и ограничение детских потребностей (недостаток любви, внимания или ограничение самостоятельности).

Откуда берутся детские манипуляции

В личности малыша ничего не берется «из ниоткуда»; если он регулярно демонстрирует манипулятивные приемы, значит у него есть пример среди близких людей. Манипуляции в семье часто используются родителями в качестве «воспитательного приема». «Уберешь в своей комнате, пойдешь гулять», «Вот выпьешь лекарство, я тебе разрешу посмотреть мультфильм» и т.д. Ребенок перенимает эту манеру воздействия и сам начинает манипулировать взрослыми.

Ребенку необходимо, чтобы родители вели себя последовательно, тогда он твердо знает, чего от них можно ожидать, и чувствует себя уверенно. Например: родители то не спускали малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вел себя как большой и сам играл в комнате. Ребенок в такой ситуации теряет почву под ногами. Он не привык к такой свободе, она пугает его. И манипуляция становится единственной надеждой: а вдруг все станет как прежде. Надо только заболеть или стать беспомощным, и все вернется на свои места.

Как распознать детские манипуляции

Если малыш падает не встает самостоятельно, пока его не поднимут с пола, наотрез отказывается наводить порядок после игры без вознаграждения, не спешите потакать капризам ребенка. Часто дети притворяются, говоря родителям фразы наподобие: «Мама, ты ведь такая хорошая, можно я еще чуть-чуть посмотрю телевизор» или «Можно я с утра почищу зубы, а перед сном не буду?» Чтобы добиться вашего расположения, маленькие выдумщики будут изобретать самые хитрые способы.

Как не стать жертвой юных манипуляторов

1. Не нужно позволять впутывать себя в хитрые ловушки, которые подготовили маленькие вымогатели. В общении с ребенком родитель должен проявлять последовательность и быть принципиальным. Говорите: «Я ухожу домой, потому что пришло время обедать», разворачивайтесь и идите – малыш последует за вами. Если нет – предупредите, что потраченное на его ожидание время будет вы вычтено из просмотра мультфильмов или игр в куклы.

2. Очень важно придерживаться всех своих обещаний, а не просто сорить словами. Вы не станете жертвой детских манипуляций, если сами будете с ребенком честны. А если кроха пытается закатить истерику, не реагируйте и не поддавайтесь.

3. Не уставайте работать над отношениями с ребенком, пытайтесь наладить партнерство. Тогда малыш не будет бояться рассказывать, что ему хочется и что для этого необходимо сделать. Если же вы не в силах выполнить его просьбу, дайте понять, почему вы вынуждены отказать крохе. Недосказанности в общении родителей и ребенка быть не должно. Наоборот, ваш сын или дочь должны видеть в вас человека, которому можно доверять и который всегда сможет помочь.

4. Уделяйте дошкольнику как можно больше времени, интересуйтесь его мыслями, настроением, будьте активным участником игр и жизни ребенка в целом. Если вы станете достойным примером для крохи, подарите ему поддержку и веру в собственные силы, вряд ли ему придет на ум манипулировать родителями.

Главное, что должны помнить и понимать родители: если ребенку удается добиться своего с помощью манипуляции, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще, и не только в детстве, но и в последующей взрослой жизни.

 

 

 

 

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор

Маленький кукловод: что делать, если ваш ребенок — манипулятор

Ситуация, когда в магазине игрушек ребенок вдруг бросается на пол со слезами и криками: «Купи! Хочу!», — страшный сон любого родителя. И это не единственная манипуляция маленьких хитрецов, которые хотят добиться от родителей своего. Почему дети так себя ведут? Как правильно реагировать на такой «шантаж» и предотвращать его в дальнейшем? За ответами на эти вопросы «О!» обратился к детскому психологу Павлу Тарунтаеву.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»

Что такое манипуляция

Манипуляция — это завуалированная попытка воздействовать на другого человека с целью получить желаемое. В данном случае ребенок-манипулятор пытается играть на чувствах родителей, чтобы они купили ему игрушку. Все манипуляции сводятся к одному — при помощи особых уловок добиться желаемого.

Не всегда детская манипуляция — это хитрый умысел. Ребенок может действовать неосознанно, маскируя одну просьбу другой. Пример из моей личной практики. Один малыш, приходя ко мне на прием, очень тяжело расставался с мамой, плакал и не хотел ее отпускать. Но стоило маме пообещать ему какой-то подарок, как он моментально успокаивался и спокойно позволял ей уйти. Малыш не отдавал себе отчет в том, что его слезы — это не столько грусть из-за расставания с мамой, сколько желание что-то получить. У него сложился такой стереотип поведения: плачу и получаю желаемое; для нас, взрослых, это манипуляция, а для ребенка — привычный способ добиться своего. Вплоть до 6−7 лет дети не до конца могут отдавать себе отчет о том, что манипулируют.

Что манипуляцией не является

Не всегда ребенок, который плачет и говорит, к примеру, что ему страшно засыпать одному, пытается вами манипулировать.

Родителям сложно отличить манипуляцию от гиперчувствительности. Надо понять, как ребенок себя ведет в похожих ситуациях. Если он на самом деле боится темноты, то ему будет страшно и с мамой, и с другими. А если он выражает свой страх только при маме, то, скорее всего, хочет от нее чего-то добиться. Часто бывает, что ребенок пытается манипулировать только определенными членами семьи. Ведь другие ему не поддаются.

Почему ребенок так себя ведет

Представьте ситуацию: ребенок просит какую-то игрушку, ему ее не покупают. Возможно, он успокоится, а возможно, начнет плакать, потому что ему грустно. Но если после этого ему эту игрушку купят, он уже будет знать: стратегия работает. У него формируется привычка так себя вести. Именно родители, сознательно или нет, приучили ребенка к ней. Поэтому необходимо стараться прививать ребенку стремление к открытому способу взаимодействия.

Как правильно реагировать на манипуляции

«Я выполню твою просьбу, если ты купишь мне кое-что»

Есть семьи, в которых дети ходят в магазин, гуляют с собакой и моют посуду только в обмен на приятные бонусы от родителей — сладости или игрушки. Если ваш ребенок пытается торговаться с вами таким образом, важно показать ему, что вам неприятен такой «бартер». Объясните ребенку, что в семье так торговаться нельзя. Ведь в ваших отношениях важны помощь и взаимовыручка.

Не поддавайтесь. Предположим, ребенок высказал вам свои условия: «Вымою посуду в обмен на шоколадку!», вы с ним не согласились, но малыш все-таки выполнил вашу просьбу. И многие готовы его тут же вознаградить сладостью, хотя договоренности такой не было. Я не советую так делать. Вы можете купить ребенку шоколадку, но не сейчас и не в качестве платежа, а просто так. Иначе вы покажете ему, что, хоть вы и сопротивлялись, все же поддались его уловке.

Но если же вы вслух согласились с ним и пообещали шоколадку — купите ее. Потому что дали слово и теперь должны его выполнить.

«Ваське родители купили LEGO, а вы мне нет».

Часто подобное звучит в семьях, где принято сравнивать родных с другими. Но бывает и так, что через такие сравнения ребенок пытается понять, что он может попросить у родителей. В таких случаях важно объяснить ему: все люди разные, у всех разные возможности.

Нужна ли ребенку та вещь, которая есть у другого малыша, и зачем? Если ему нужен конструктор, чтобы быть не хуже Васьки, проработайте эту тему. Скажите малышу: «Ты уникален, у тебя есть свои достоинства. Не думай, что ты хуже Васьки, раз у тебя нет такого конструктора». Поясните, что сравнивать надо себя сегодняшнего со вчерашним, но никак не с другими детьми.

А может, ему действительно нужен такой конструктор, который есть у Васьки? Может, ему очень понравилась эта вещь, стоит ее купить? Только важно сделать акцент на том, что вы покупаете конструктор по просьбе ребенка, а не потому, что такой же есть у Васи.

«Купи мне эту игрушку, ну купи!»

Манипуляции такого типа призваны воздействовать на ваши эмоции, поэтому держите себя в руках. Объяснитесь с ребенком, почему вы не можете купить ему игрушку прямо сейчас.

«Уйду от вас к бабушке!»

Если ребенок угрожает уйти к бабушке, потому что она ему все разрешает, предложите разобраться вместе, почему ему не нравится жить с родителями. Старайтесь вывести его из этой манипуляции на открытый диалог. Если ребенок маленький, можно просто сказать, что в вашем доме такие правила, других нет, объяснить, зачем они нужны. Если так себя ведет ребенок постарше, значит, ему дают недостаточно свободы, нужно работать над этим.

Возможно, это также сигнал о том, что в вашей семье взрослые ведут себя по-разному, а у бабушки действительно можно больше. Тогда всем взрослым стоит договариваться о единых правилах. Разные требования взрослых провоцируют ребенка на манипуляции.

Игнорировать или говорить по душам

Игнорирование — очень сильный и опасный инструмент. Его лучше применять в рамках стратегии, разработанной с психологом. Такой тип реакции может привести к тому, что какие-то сильные переживания ребенка тоже однажды будут нами не распознаны.

Есть ситуации, когда приходится поддаваться манипуляциям. Например, перед походом в детский сад ребенок может закапризничать, а нам проще сделать то, чего он хочет, чем спорить и из-за этого опоздать. Если такое было несколько раз подряд, эти ситуации надо предугадывать.

Лучшее средство от манипуляций — честный, откровенный разговор и сила воли родителей. Выясните, чего хочет ребенок на самом деле. Объясните, почему сейчас вы не будете делать то, о чем он просит.

В будущем манипуляторство может обернуться серьезными проблемами. Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, залогом которых будут искренность и прямота.

И еще: дети берут от нас намного больше, чем мы сами замечаем. Не манипулируем ли мы супругом? Родителями? Самим ребенком? Может, он лишь копирует нас? Будьте внимательны прежде всего к себе.

Читайте также:

Как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким

Что важнее: играть или учиться?

3 математических игры, которые сделают из вашего ребенка гения

Фото: YanLev/Dzmitry Holub/Evgeny Atamanenko/Sunny studio/Shutterstock.com

Как реагировать на детские манипуляции

Родители нередко сталкиваются с манипуляциями и вымогательством детей. Даже малыши дошкольного возраста используют подобные модели поведения. Например, когда родители заставляют ребенка делать уроки вместо того, чтобы играть в компьютерные игры, он может сказать, что родители любят его меньше, чем старшего брата. В результате родители могут почувствовать вину и позволить ребенку играть дальше. Дочь-подросток может пообещать, что завтра поможет по хозяйству в обмен на разрешение пойти на вечеринку с друзьями. Однако ни завтра, ни послезавтра свое обещание она так и не выполняет.

Дети пытаются любым способом получить желаемое. Как родители вы не раз сталкивались с поведением ребенка, которое вас огорчало. К сожалению, дети становятся все более изобретательными в попытках получить желаемое. Но не спешите расстраиваться. Манипуляции – это, вероятно, единственный способ для детей добиться чего-то в мире взрослых. Просто помните, что инициативность и целеустремленность – хорошие качества ребенка. Если направить их в правильное русло и научить его уважать чужие границы, можно достичь положительных изменений.

Как не поддаваться манипуляциям ребенка

Для ребенка естественно требовать, говорить о своих желаниях и пытаться получить желаемое любыми средствами. Не волнуйтесь, сталкиваясь с таким поведением, а лучше помогите ему наряду с целеустремленностью развить самоконтроль и честность.

Манипулятивное поведение ребенка огорчает родителей. Они обвиняют его в неуважении к себе или, наоборот, избегают конфликта и выполняют его требование. Время от времени родители пытаются пресечь проявления манипуляций, но это неизменно вызывает сопротивление ребенка, и так продолжается бесконечно, по кругу.

Лучший выход из такой ситуации – эмоционально не втягиваться в нее, ведь все эти манипуляции рассчитаны на вашу реакцию. Запомните, что дети манипулируют только тогда, когда родители им это позволяют. Для данного процесса необходимо участие обеих сторон. Впоследствии дети усваивают, что ложь, эмоциональный шантаж, вспышки гнева, выдвижение условий или игра в жертву помогают им получить желаемое. Опасность в том, что такие модели поведения становятся привычкой.
Но как остановить проявления манипуляций ребенка? Следуйте таким правилам.

Определите триггеры, которые дети используют для манипуляций

Триггеры – модели поведения, которые вас огорчают и вызывают соответствующую реакцию. Зная свои триггеры, можно легко распознавать ситуации, когда ребенок пытается с их помощью манипулировать, и в дальнейшем пресекать подобные попытки. Составьте список таких триггеров.

Определите собственные принципы воспитания ребенка

Понимание своих преимуществ и недостатков как отца или матери поможет вам в случае, если ребенок захочет вселить в вас неуверенность или вывести из себя. При любых обстоятельствах не отступайте от своих принципов воспитания. Прислушайтесь к чувствам ребенка, чтобы он понимал, что вы о нем заботитесь, но требуйте от него выполнения установленных правил. Такая стратегия воспитания гораздо лучше, чем попытка любой ценой сделать ребенка счастливым.

Не теряйте контакт с ребенком

Постарайтесь не реагировать слишком бурно, когда ребенок стремится добиться того, чего он хочет. Помогите ему понять, как получить желаемое более эффективно. Иначе говоря, когда и вы, и ребенок успокоитесь, расскажите ему о том, что можно сделать для получения желаемого.

Когда ребенок рассказывает о своих потребностях, выслушайте его. Это не значит, что вы беспрекословно соглашаетесь с ним. После того как вы выслушаете ребенка, честно выскажите свое мнение. Если ребенок будет знать, что может открыто обсуждать с родителями свои желания, у него не будет нужды манипулировать.

Верьте в своего ребенка

Никогда не теряйте веру в хорошие намерения своего ребенка. Иногда детям не хватает самообладания, но поверьте – они не хотят сделать нас несчастными. К сожалению, многие родители думают, что это именно так, и навязывают такую установку ребенку. Вера в своего ребенка позволит ему самому видеть в себе хорошее.

Сохраняйте спокойствие

Заботьтесь о свое эмоциональное здоровье. Когда вы здраво реагируете на обстоятельства, дети учатся у вас делать так же. Не надо сразу же обвинять ребенка в манипуляциях. И тогда он будет более откровенно и искренне говорить о своих потребностях.

Источник:https://childdevelop.com.ua/articles/upbring/3516/

Поделись с друзьями

Детские процедурные манипуляции в Казани – клиника семейной медицины

Инфузия в/в капельная до 250 мл под наблюдением мед.персонала	500 ₽
Инфузия в/в капельная от 250 до 400 мл под наблюдением мед.персонала	550 ₽
Инфузия в/в капельная свыше 400 мл под наблюдением мед. персонала	650 ₽
Глюкоза 5%- 200,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	535 ₽
Глюкоза 5%- 200,0 + Аскорбиновая кислота 5%- 4,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	545 ₽
Глюкоза 5%- 400,0 + Аскорбиновая кислота 5%- 4,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	630 ₽
Дисоль- 200,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	530 ₽
Дисоль- 400,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	610 ₽
Метрогил- 100,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	535 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 200,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	545 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 200,0 + Актовегин — 5,0 или 4,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	740 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 200,0 + Аскорбиновая кислота 5%- 4,0 (в/в инф. кап. п/наб)	555 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 200,0 + Гептрал 400мг  (в/в инфузия капельно п/наб)	990 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 200,0 + Кавинтон 2,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	573 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 200,0 + МgSo4 25%- 10,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	550 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 200,0 + Транексам- 5,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	735 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 200,0 + Папаверин 2%- 4,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	569 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 200,0 + Эуфиллин 2,4%- 10,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	565 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 400,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	640 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 400,0 + Актовегин 5,0 (в/в инфузия капельно п/наб)	835 ₽
Натрия хлорид 0,9%- 400,0 + Аскорбиновая кислота 5%- 4,0 (в/в инф. кап. п/наб)	650 ₽

Мой ребенок — манипулятор. — Блог — Сеть английских детских садов и клубов

«Мой ребенок — манипулятор». Эту фразу можно услышать от родителей годовалого карапуза, и школьника, и взрослеющего подростка. Но всегда ли манипуляция — это манипуляция? Как понять причины поведения ребенка, что предпринять для профилактики, и, самое главное — что делать если ребенок и вправду манипулирует взрослыми?

 

 Младенцы-манипуляторы.

Под манипуляциями психологи понимают стремление изменить поведение других с помощью утаивания информации, обмана или насилия. Поэтому когда очередной советчик говорит маме младенца что-то вроде «Не подходи к нему, когда плачет, а то так и будет манипулировать» — манипулятор здесь кто угодно, но точно не ребенок. У малыша попросту нет других средств, чтобы позвать маму, присутствие которой ему жизненно необходимо. Очень важно чувствовать присутствие близкого любящего человека, находиться в телесном контакте, получать быстрый отклик на свои желания и потребности. Поэтому младенцы-манипуляторы — существа невозможные. Однако профилактика манипуляций (на самом деле это эмоциональное развитие малыша) начинается уже сейчас.

Что делать родителям:

1. Откликаться на естественные потребности ребенка до того, как он начнет плакать.
2. Поддерживать контакт, быть рядом, не оставлять.
3. Разговаривать! Рассказывать о том, что мама делает с ребенком, что он видит и чувствует, что происходит вокруг.

Это поможет ребенку постепенно осваивать другие средства общения, кроме крика. Но и крик и плач совершенно нормальны, важно помнить об этом.

От года до трёх.

С появлением речи ребенок получает больше самостоятельности, постепенно развивается мышление. У малыша формируется понимание, что он — отдельная личность, и что его поведение влечет за собой изменение реакции других людей. И начинаются первые попытки «укрощения реальности», ребенок пытается разными способами влиять и изменять происходящее. И это не всегда происходит осознанно. Например, малыш очень хочет играть папиным смартфоном, он плачет и кричит все сильнее, требуя желанный гаджет. Или ребенок строит пирамиду из игрушек, которые физически не удерживаются друг на друге. Или он хочет попробовать на вкус воду в луже. А еще… часто в этом возрасте дети сами совершенно не понимают, чего именно хотят, и спрашивать у них бесполезно! Родителям важно помнить, что желание в этом возрасте (и ещё очень долго) может быть настолько сильным, что с ним совершенно невозможно справиться. Поэтому задача мамы и папы — помочь научиться принимать реальность, а значит признать, что иногда желаемое получить совершенно невозможно. Грустно, обидно, но это так. 

Что делать родителям.

1. По-прежнему, стараться отзываться на желания ребенка. Не обязательно удовлетворяя их, но обязательно называя словами. «Ты хочешь машинку, я понимаю, но сейчас мы не купим ее»
2. С пониманием и сочувствием относиться к тем желаниям, которые не могут быть исполнены. Если ребенку нельзя съесть мороженое или раскрашивать обои, это не значит, что ему нельзя хотеть этого. «Да, я понимаю, тебе грустно/ты злишься, но это невозможно». Важно побыть с ребенком в моменте, когда он злится или грустит.
3. Поощрять самостоятельность ребенка, давать ему выбор там, где это возможно. Это позволит ему чувствовать себя достаточно «управляющим» своей жизнью.
4. Придерживаться четких устойчивых правил. Если мы не рисуем на обоях, то не рисуем ни с бабушкой, ни если мама устала, ни во время болезни, ни если очень долго плакать и просить.Это даёт ребенку ощущение стабильности и устойчивости, снижает тревогу, делает мир понятным.

Дошкольники.

Ещё более развитое мышление и воображение, приближающаяся ко «взрослому» уровню речь… «Мамочка, ты самая лучшая, я так тебя люблю! …купи мне это!» «Я сегодня не могу идти в детский сад, у меня горло болит… а мороженое буду, конечно!» В этом возрасте дети часто начинают обманывать, и это вовсе не показатель того, что вы растите врунишку, а скорее возрастная норма. Все попытки управлять родителями видны практически сразу, они по-прежнему не всегда до конца осознаны, и очень важно, как мы на них реагируем. 

Что делать родителям.

1. Манипуляция должна быть «вскрыта». Это значит, что мы даём ребенку понять, что видим попытку управлять, и понимаем настоящее желание. 

«Ты говоришь, что у тебя болит живот, потому что не хочешь в детский сад сегодня. Давай обсудим это?» Или «Похоже, когда ты говоришь, что сестра плохо себя вела, на самом деле ты хочешь, чтоб я тебя похвалил. Может, есть другой способ?»

2.  По-прежнему относимся с пониманием к желанию, не стадии и не рунаем за него. Негативно оцениваем только поведение.

3. Ни в коем случае не наказываем за ложь физически, всегда обсуждаем причины лжи, даём ребенку другие способы сказать о том, чего он хочет.

4. Остаёмся последовательными в правилах и требованиях, постепенно даём ещё больше самостоятельности и возможности выбирать. 

 

Школьники и подростки.

Если мы давали ребенку достаточно поддержки в раннем возрасте, учили его справляться с трудностями и управлять эмоциями, то проблемы с манипулированием вряд ли появятся. Но если к этому возрасту они уже есть, не стоит пытаться решить их строгими наказаниями и попытками призвать ребенка к ответственности, требуя «перестать делать это». Манипулирование становится привычным способом заявлять о своих потребностях и получать желаемое, и перейти к чему-то другому бывает непросто.

Что делать родителям.

Здесь подойдёт использование всех пунктов для детей младшего возраста (кроме тех, что для младенцев). Возможно, понадобится помощь специалиста, для того чтобы наладить взаимоотношения.

 

Риск выше, если…

 

1. Манипулирование — привычный стиль в семье. Родители сами манипулируют ребенком, друг другом, другими людьми. 
2. Ребенок получает недостаточно внимания и ему нужно искать способы, чтобы восполнить это.
3. Стиль воспитания у мамы и папы (или других членов семьи) не совпадает, правила и ограничения разные, нет четкой последовательности в поощрениях и наказаниях.
4. В семье есть запрет на проявление чувств и желаний, напрямую говорить о том, чего хочется, нельзя, поэтому приходится искать «обходные пути».
5. В семье есть система жёстких физических и эмоциональных наказаний и при этом нет поддержки и контакта.

Самое важное для родителей «ребенка-манипулятора» — не вступать с ним в конфликт. Манипуляции вызывают много злости. А когда мы злимся на ребенка, мы как будто психологически «спускаемся» на его уровень и начинаем борьбу с ним на равных, обличая, доказывая, проявляя жестокость. Но научить сына или дочку адекватным способам общения можно только из твердой, понимающей, взрослой позиции. Это бывает трудно, но важно помнить, что взрослый контролирует ситуацию и в конце концов справится. Замечательно, если есть поддержка и единый подход с другими членами семьи.

Автор статьи Нина Шкилева

 

 

как им противостоять? — Блог Викиум

Способен ли ребенок на манипуляцию? Прежде всего, нужно понимать, с ребёнком какого возраста мы имеем дело, и о каком характере манипуляции идет речь.

Как выглядят манипуляции детей?

Одним из наиболее частых и простых примеров детской манипуляции является разбрасывание игрушек. Также ребенок может выливать кашу или суп на стол или же отказываться писать в горшок, хотя давно к нему приучен. Казалось бы, банальные детские шалости. Но на самом деле с помощью таких действий ребенок желает привлечь внимание к своей персоне. Часто так поступают дети, которые ощущают обиду или тревогу.

Почему бы не привлечь внимание хорошими поступками? Все просто: очень часто родители обращают внимание на своего малыша только тогда, когда он что-то натворил. Пусть мама и орет в этот момент, но реагирует на своего ребенка. Хорошее же поведение часто воспринимается как норма, и малыш остается без своей порции внимания. Так работает психология.

Больше внимания к положительным вещам

Родители сами приучают ребенка к тому, что обратят на него внимание только во время плохого поведения. Таким образом, в детской голове формируются неправильные связи. Малыш улавливает, после каких действий на него обратят внимание, и начинает их повторять, когда его игнорируют. Как ни крути, негативное внимание все равно является вниманием и это лучше, чем полное его отсутствие. Так рассуждает маленький манипулятор.

Если вы желаете, чтобы малыш вами не манипулировал, нужно уделять ему как можно больше положительного внимания, хвалить его за хорошие поступки, побольше с ним разговаривать, организовывать совместный досуг. Не забывайте улыбаться и не скупитесь на нежность. Даже банальный интерес к увлечениям ребенка, вопросы о том, как прошел его день, сделают вас гораздо ближе.

Часто родители задают банальные вопросы сыну или дочери, но ответ не слушают, а продолжают в этот момент сидеть в телефоне и листать ленту новостей. Это неправильно. Нужно научиться откладывать все дела, говорить с ребенком о его чувствах, радостях и трудностях, с которыми он столкнулся.

Лучший метод противостояния манипуляциям — игнорирование провокаций

Маленькие шантажисты быстро прекратят попытки манипуляций, если не получат ожидаемой реакции на свое поведение. Реагируйте на такие выпады максимально спокойно и без эмоций. Ни в коем случае нельзя кричать или плакать, а также пытаться чем-то подкупить ребенка, когда он пытается совершить манипуляции над родителями.

Как противостоять детским манипуляциям? Потребность в истериках полностью пропадет, когда ребенок поймет, что такие методы на родителей не действуют, никакого эффекта они не приносят. Даже если уступить один раз, следующая манипуляция не заставит себя долго ждать, и противостоять уже будет гораздо сложнее. Поэтому пресекать такие попытки нужно на корню. Конечно, оставаться решительным и непреклонным, когда речь идет о любимом малыше, достаточно сложно, но это необходимо сделать.

И не забывайте побольше времени проводить с детьми, обмениваться положительными эмоциями. Тогда и надобность в том, чтобы набираться терпения, исчезнет раз и навсегда, а от общения с ребенком вы будете получать только радость.

Еще один хороший совет родителям — научиться управлять своими эмоциями. Курс Викиум «Эмоциональный интеллект» помогает приобрести этот навык. Вы научитесь понимать свои эмоции, управлять ими, правильно реагировать на различные ситуации. И реагировать на манипуляции детей станет проще.

Читайте нас в Telegram — wikium

Как реагировать на детские манипуляции – Развитие ребенка

Родители нередко сталкиваются с манипуляциями и вымогательством детей. Даже малыши дошкольного возраста используют подобные модели поведения. Например, когда родители заставляют ребенка делать уроки вместо того, чтобы играть в компьютерные игры, он может сказать, что родители любят его меньше, чем старшего брата. В результате родители могут почувствовать вину и позволить ребенку играть дальше. Дочь-подросток может пообещать, что завтра поможет по дому взамен на разрешение пойти на вечеринку с друзьями. Однако ни завтра, ни послезавтра своё обещание она так и не выполнит.

Дети стараются любым способом получить желаемое. Будучи родителями, вы не раз сталкивались с огорчающим поведением ребенка. К сожалению, дети становятся всё более изобретательными в попытках получить желаемое. Но не спешите расстраиваться. Манипуляции – это, вероятно, единственный способ для детей добиться чего-то в мире взрослых. Просто помните, что инициативность и целеустремленность – хорошие качества ребенка. Если направить их в правильное русло и научить его уважать чужие границы, можно достичь положительных изменений.

Как не поддаваться на манипуляции ребенка

Для ребенка естественно требовать, говорить о своих желаниях и пытаться получить желаемое любыми средствами. Не расстраивайтесь, сталкиваясь с таким поведением, а лучше помогите ему наряду с целеустремленностью развить самоконтроль и честность.

Манипулятивное поведение ребенка огорчает родителей. Они обвиняют его в неуважении к себе или, наоборот, избегают конфликта и выполняют его требование. Время от времени родители пытаются пресечь манипуляции, но это неизменно вызывает сопротивление ребенка, и так продолжается бесконечно, по кругу.

Лучший выход из такой ситуации – эмоционально не вовлекаться в неё, ведь все эти манипуляции рассчитаны на вашу реакцию. Запомните, что дети манипулируют только тогда, когда родители им это позволяют. Для данного процесса необходимо участие обеих сторон. Со временем дети усваивают, что ложь, эмоциональный шантаж, вспышки гнева, выдвижение условий или игра в жертву помогают им получить желаемое. Опасность в том, что такие модели поведения входят у них в привычку.

Но как остановить манипуляции ребенка? Следуйте следующим правилам.

Определите триггеры, которые дети используют для манипуляций

Триггеры – расстраивающие вас модели поведения, вызывающие ответную реакцию. Зная о своих триггерах, можно легко распознавать ситуации, когда ребенок пытается с их помощью манипулировать, и в дальнейшем пресекать аналогичные попытки. Составьте список таких триггеров.

Определите собственные принципы воспитания ребенка

Понимание своих достоинств и недостатков как отца или матери поможет вам в случае, если ребенок захочет вселить в вас неуверенность или вывести из себя. При любых обстоятельствах не отступайте от своих принципов воспитания. Прислушивайтесь к чувствам ребенка, чтобы он понимал, что вы о нем заботитесь, но требуйте от него выполнения установленных правил. Такая стратегия воспитания намного лучше, чем попытка любой ценой сделать ребенка счастливым.

Не теряйте контакт с ребенком

Постарайтесь не реагировать слишком бурно, когда ребенок стремится добиться того, чего он хочет. Помогите ему понять, как получить желаемое более эффективно. Иными словами, когда и вы, и ребенок успокоитесь, расскажите ему о том, что можно сделать для получения желаемого.

Когда ребенок рассказывает о своих потребностях, выслушайте его. Это не означает, что вы беспрекословно соглашаетесь с ним. После того, как вы выслушаете ребенка, честно выскажите свое мнение. Если ребенок будет знать, что может открыто обсуждать с родителями свои желания, у него не будет потребности манипулировать.

Верьте в своего ребенка

Никогда не теряйте веру в добрые намерения своего ребенка. Иногда детям недостает самообладания, но поверьте – они не хотят сделать нас несчастными. К сожалению, многие родители думают, что это именно так, и навязывают такую установку ребенку. Вера в своего ребенка позволит ему самому видеть в себе хорошее.

Сохраняйте спокойствие

Заботьтесь о своем эмоциональном здоровье. Когда вы здраво реагируете на обстоятельства, дети учатся у вас поступать так же. Не нужно сразу же обвинять ребенка в манипуляциях. И тогда он будет более открыто и прямо говорить о своих потребностях.

Ссылки по теме:

5 способов остановить манипулятивное поведение вашего ребенка

Когда один из моих детей изо всех сил пытается сказать мне, как хорошо я выгляжу, особенно когда я чувствую себя взволнованным, я осторожно принимаю комплимент. Я знаю, что у меня не самый удачный день для прически, и я носил свою винтажную джинсовую куртку десятки (возможно, сотни) раз, так что это не значит, что я раскачиваю потрясающую новую одежду, которую они никогда не видели.

Хм, как дела?

Я действительно выгляжу потрясающе? (На это надеется каждая занятая мама!) Или этот комплимент может быть уловкой, чтобы скрыть скрытый мотив, например, желание отменить комендантский час или смягчить известие о плохой успеваемости?

Моя дочь, как правило, заслуживает доверия и получает хорошие оценки, поэтому ее чрезмерные модные комплименты, вероятно, невинны.Но когда она применяет ту же харизму, чтобы пойти к своему отцу за моей спиной, чтобы получить его благословение на новый сотовый телефон после того, как я уже сказал «нет» … это неуместно.

Дети манипулируют своими родителями по разным причинам, обычно для того, чтобы получить то, чего они хотят. Однако бывают моменты, когда такая тактика выходит из-под контроля и становится проблемой.

Дети учатся манипулировать с раннего возраста

Когда ребенок манипулирует, это может показаться хитрым и расчетливым мошенничеством.Но часто обучение манипулированию происходит инстинктивно. В статье о манипуляциях с детьми клинический психолог доктор Сьюзан Резерфорд пишет:

Дети могут научиться получать определенные ответы от своих родителей с самого раннего возраста. Обычно не раньше 15 месяцев, но некоторые дети могут быстро понять эту динамику.

Она говорит о маленьком ребенке, плачущем посреди ночи. Родитель вбегает, чтобы поднять ребенка, чтобы успокоить его. Вскоре ребенок узнает, что такое поведение удовлетворит его потребности, поэтому он вырабатывается в шаблон.

Как мама восьми детей в возрасте от 15 до 27 лет, я из первых рук узнала о поведении и о том, почему дети полагаются на него. Все действия служат цели и являются средством для достижения цели. Наши дети делают что-то, потому что они чего-то хотят и потому что им что-то нужно. Неважно, жаждут ли они новой игрушки, конфет в кассе или возможности избавиться от рутинной работы, многие дети научились играть с системой без особых усилий.

По мере того, как ребенок растет и обнаруживает, что его потребности удовлетворяются посредством плача, нытья, лжи и контроля над другими, он может продолжить этот курс.В конце концов, у них это хорошо работает! Их уровень успеха подкрепляет их поведение.

Вот пять стратегий Mighty Mommy, которые помогут вам взять под контроль и пресечь манипулятивное поведение в зародыше.

1. Отвечайте, не реагируйте

Полезно думать о манипуляциях вашего ребенка как о стратегии удовлетворения ее потребностей, а не как о хитрой тактике. Когда вы подходите к такому поведению с любопытством, а не осуждаете, вы можете понять, почему она так себя ведет.

Прежде чем потерять хладнокровие и расстроиться, спросите себя, почему она разрабатывает стратегию, чтобы обмануть вас.

Вот несколько примеров того, что может думать ваш ребенок:

• Мне нужно больше внимания со стороны родителей
• Мне нужна помощь, чтобы выразить свои чувства
• Я чувствую себя подавленным, напуганным или разочарованным

Сообщите, что вы понимаете, что у вашего ребенка есть особые потребности.

Несколько лет назад моя дочь сфабриковала истории между ее отцом и мной о том, что у нее нет мобильного телефона.В случае разведенных семей, таких как моя, такой сценарий вероятен. Она сказала ему, что ей не разрешат записаться в школьный спорт, если у нее не будет телефона. Затем она пришла ко мне и сказала, что ее отец настоял на том, чтобы она получила один, так как она будет тренироваться после школы. Мы регулярно общаемся в команде родителей, поэтому поступили мудро с ее хитрыми попытками.

Вместо того, чтобы опозорить ее манипулятивную тактику, я поговорил с ней.

« Я понимаю, что вы разочарованы тем, что у ваших друзей есть сотовые телефоны, а у вас их еще нет.Это должно быть сложно, когда ты видишь, как они пишут, а тебе приходится сидеть и смотреть с пустыми руками. Мы с папой вместе с тобой разберемся с этим. »

Ознакомьтесь с искренними подходами доктора Карин Первис к манипуляциям в этом видео. Моим любимым выводом было не называть ребенка манипулятором, а изучить его поведение и посмотреть, сможете ли вы удовлетворить потребности ребенка. Если это что-то в ваших силах и это разумно, скажите «да», это поможет ей поверить в то, что уловки не нужны.

2.Не поддавайтесь эмоциональному шантажу

В своей статье «6 способов, которыми ваш подросток играет с вами», Джошуа Клапоу, клинический психолог Школы общественного здравоохранения Университета Алабамы, говорит, что родители часто не осознают, как их действия вызывают поведение, которое разжигает многие конфликты между подростками и родителями.

Одна из таких тактик, которая часто играет на душе родителей, — это страх, что их ребенок не будет счастлив, если он услышит слово «нет» или будет разочарован решением, которое не идет в его пользу. Фактически, многие родители опасаются, что их ребенок развалится, и в конечном итоге винят их в своих несчастьях.

Я много раз становился жертвой этого, потому что как родитель я хочу, чтобы все было идеально для моих детей. Мне не очень нравится чувство вины, связанное с решением, которое вызовет у них горе. Все мы знаем эти грустные щенячьи собачьи глаза и муки, которые мы испытываем, когда наш ребенок умоляет о другом результате.

«Я никогда больше не смогу встретиться с друзьями, если не смогу пойти в кино сегодня вечером. Пожалуйста, мама, не позволяй мне быть посмешищем школы!»

О, драма всего этого!

Клапоу говорит, что родители должны задать себе важный вопрос: «Моя работа — сделать моего ребенка счастливым или подготовленным к жизни в этом мире? И что будут делать мои действия, в зависимости от того, каким путем я пойду?» Он напоминает нам: «Для вашего ребенка нормально грустить, когда его поведение влияет на его образ жизни в мире или на жизни других людей.»

Если эмоциональный шантаж является одной из стратегий вашего ребенка, чтобы повернуть вас в другую сторону, сохраняйте спокойствие и подтверждайте ее чувства.

Я знаю, ты очень разочарован, что не можешь пойти в кино с друзьями поздно, но сегодня школьный вечер. Я счастлив отпустить тебя в эти выходные, и ты можешь взять машину напрокат.

Не торгуйтесь! Сохраняйте этот подход каждый раз, когда это манипулятивное поведение находится в разработке, и скоро это уйдет в прошлое.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 советов, которые помогут детям справиться с разочарованием

3.Станьте вместе со своим партнером

Дети не только умны, но и находчивы. Они рано узнают, с кем из их родителей легко, и обычно готовы вести переговоры или нарушать правила. Они также знают, какой из родителей трудный, и не собираются сдвинуться с места ни на что. Игра одного родителя против другого — это классическая форма манипуляции.

Создание протокола, в котором вы и ваш партнер едины в принятии решений, имеет решающее значение. Используйте единый подход к тому, чтобы обращаться с вашим сыном, не выходящим после комендантского часа, или вашей дочерью, остающейся в доме своего друга во время экзамена.Будь проще:

Мы с папой будем принимать решения вместе, поэтому, пожалуйста, не приходите ни к кому из нас по отдельности и не отправляйте запрос, требующий быстрого ответа, потому что ответ будет «не раньше, чем мы оба обсудим это».

Сделайте это несколько раз последовательно, и ни один из вас не окажется самым слабым звеном.

4. Прекратить переговоры

До того, как у меня появились дети, я, честно говоря, не ценил те отчаянные моменты, когда родители умоляли своих детей и торговались с ними, чтобы изменить свое неподобающее поведение.

Здесь пачка жевательной резинки, там новый футбольный мяч, козыри у каждой семьи разные, как и особые эмоциональные баталии. Тем не менее, итог всегда будет одним и тем же — уступите, и ребенок будет продолжать держать вас в заложниках с помощью этой слишком распространенной формы манипулятивного поведения.

Вы знаете своих детей лучше, чем кто-либо, и они тоже знают ваши «горячие кнопки». Мой любимый родительский совет? Говори, что думаешь, и думай, что говоришь! Четко сформулируйте свои ожидания в отношении любых областей, которые ребенок может счесть сомнительными.Если школьный вечерний комендантский час наступает в 21:00 или тусоваться с друзьями нельзя, если не выполнены все домашние задания, не колеблясь. Когда ваш ребенок знает, что переговоры ни к чему не приведут, он будет вынужден прекратить манипулятивное поведение, потому что оно явно не работает для него.

Я всегда был твердо убежден, что последовательность имеет решающее значение для воспитания детей. Независимо от того, внедряете ли вы изменения, вводите новые правила или удерживаете форт существующими правилами дома, если вы отступите и не будете стоять на своем, ваши дети воспримут это и убежат — прочь от того, что вы пытаетесь привить.Вполне естественно, что они будут манипулировать и использовать любую возможность, которая сбивает вас с курса.

5. Привлечь их к ответственности

Я верю не только в последовательность, но и в последствия. Я обращался к этой теме в нескольких предыдущих эпизодах, включая 6 советов по обращению с непокорным малышом и 6 способов обращения с непокорным подростком (без крика). Один из моих самых популярных подкастов — это совместная работа с бывшим опытным психологом QDT Эллен Хендриксен о том, как наложить ответственность за плохое поведение.

Правила и границы помогают обеспечить соблюдение правил вашей семьи. Привлечение детей к ответственности за их неправильные решения и манипулятивное поведение научит их, что такие действия недопустимы.

Доктор Хендриксен рекомендует установить последствия и стимул, которые мотивируют ребенка.

Вот как это сделать правильно. Во-первых, выберите значимое последствие. Если вы заберете его телефон, но он сможет болтать со своими друзьями со своего ноутбука, это не сработает.Так что выберите то, чем он будет заинтересован, будь то использование машины, наличие денег или то, что он будет оставаться на улице до тех пор, пока его друзья. Объясните последствия нарушения правила так же точно, как и само правило. Запишите его и покажите, как правило.

Далее добавьте стимул для соблюдения правила. Некоторые родители думают, что это означает поощрение детей за то, что они в любом случае должны делать. Но односторонний подход, основанный только на наказании, его не возбудит.Добавьте немного кнута и пряника, и вы получите более мотивированный ответ. Здесь вы можете узнать мнение вашего ребенка. Обсудите это вместе и получите взаимоприемлемую награду. Например, каждую ночь в выходные он устанавливает комендантский час, а в следующий уик-энд он может не выходить на полчаса позже. Опять же, запишите это и покажите.

Дополнительные советы см. Во второй части моего эпизода с опытным психологом: 4 способа справиться с подростковым неповиновением и бунтом

Meltdowns v.Манипуляции, советы для родителей о том, как реагировать на каждое

Если вы когда-либо искали совета для родителей о том, что делать с ребенком, который склонен к истерике или истерике, вы, вероятно, читали о том, как важно утешать его и встречаться с ним или с ней там, где они находятся. Фактически, что мы знаем о мозге ребенка, находящегося в разгаре настоящего истощения, так это то, что его эмоциональный мозг взял верх, и он находится в режиме борьбы или бегства. Их нельзя аргументировать и, конечно же, нельзя попросить использовать логическую часть их мозга.Если посоветовать этому ребенку сделать глубокий вдох или подумать о последствиях, это только разожжет их. Что работает, так это говорить с ними спокойным голосом и заставлять их чувствовать себя в безопасности. Как только они успокоятся, можно понять, что они могли бы сделать по-другому. Так почему же даже после прочтения этого полезного совета многие родители все еще не понимают, что им делать, когда они сталкиваются с истерикой?

Проблема с этой информацией в том, что она не учитывает важное различие между тем, что делать, если у вашего ребенка настоящий срыв v.что делать, когда ваш ребенок использует манипуляции. Необходимо четко определить разницу между срывом и манипуляциями.

Ребенок использует манипуляции, если он пытается получить доступ к своему логическому мозгу, чтобы добиться своего .

Когда ваш сын хочет есть пиццу четвертый вечер подряд и сердито заявляет: «Я ненавижу тебя, ты никогда не подаешь то, что мне нравится, я не ем», он использует манипуляции. Если, как только он добивается своего, ему сразу становится лучше, без времени на восстановление, это явный признак того, что он успешно применил эту стратегию.С другой стороны, когда ваша дочь делает плохой выбор, потому что она полностью ошеломлена тем фактом, что она не может понять свое домашнее задание, или ваш сын выходит из себя после того, как друг опрокидывает башню Lego, он потратил весь день на обоих детей скорее всего в режиме расплавления.

Во время кризиса мозг детей находится в состоянии борьбы или бегства, и их нужно успокоить, прежде чем вы сможете осознать, что произошло. .

Иногда разница между ними может казаться тонкой, но если поведение вашего ребенка посылает сигнал «если я не получу то, что хочу, я усложню вам жизнь», ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть — а это манипуляции.

С точки зрения развития, для ребенка совершенно нормально начать исследовать, насколько сильным он может быть. Это начинается в возрасте от 3 до 6 лет, и за это время дети учатся удовлетворять свои потребности, учитывая при этом, что нужно другим людям. Несмотря на то, что они маленькие, дети находят силы во многих отношениях. Они могут притвориться, что не слышат вас, вести себя беспомощно, использовать свои маленькие тела, чтобы бить или толкать, угрожать или даже сознательно отказываться делать то, о чем вы просите. Когда мы были детьми, многие родители не мирились с этим, и они ясно дали понять это своим тоном голоса, а также другими строгими последствиями.Сегодня маятник качнулся в другую сторону, и родители могут в конечном итоге оказаться брошенными бульдозерами детьми, которые исследуют свою силу, пытаясь добиться своего. Даже если у вас дома есть четкие правила о том, как бить и использовать грубые слова, родитель, который прилагает все усилия, чтобы услышать точку зрения своего ребенка, может в конечном итоге вырастить постоянного переговорщика, который просто отказывается принимать слово «нет».

Решение состоит в том, чтобы научить вашего ребенка совместно использовать свою силу, в то время как вы твердо придерживаетесь ограничений в отношении допустимого поведения.Это означает, что если ваш ребенок все утро смотрел телевизор и злится, когда вы просите его выключить его, он должен сделать паузу, определить, что он расстроен, успокоиться и затем сделать предложение в уважительной манере. Если ваш сын говорит: «У этого шоу всего две минуты. Ничего, если я закончу, прежде чем выключу телевизор? » он уважительно предложил решение, которое может удовлетворить обе ваши потребности. Если ваша дочь явно игнорирует вас, или говорит: «Я почти ничего не смотрела», или начинает плакать, просто чтобы добиться своего, она использует манипуляции.Короче говоря, если ваши дети проявляют неуважение, используют грубые слова или другие формы силы, чтобы заставить вас уступить им дорогу — они манипулируют.

Это правда, что легче полностью подавить борьбу за власть, научив вашего ребенка, что он никогда не может подвергать сомнению ваш авторитет, но этот тип воспитания может быть проблематичным в долгосрочной перспективе. Прямо сейчас ваши дети слушают вас, и им небезразлично, что вы думаете. Это критическое окно, когда вы можете научить своего ребенка прислушиваться к своему внутреннему голосу, определять, что он чувствует, и выражать словами то, что он думает, с уважением.Когда ваши дети вырастут и будут больше обращаться к своим сверстникам за советом, они привыкнут к самостоятельному мышлению и с меньшей вероятностью станут жертвами бездумных последователей. Если сейчас кажется обузой вести переговоры с пятилетним ребенком, подумайте, стоит ли оно того, если конечный результат — подросток, которому удобно высказывать свое собственное мнение, когда сверстник предлагает ей выпить, курит сигарету, или спит со своим парнем.

В следующий раз, когда вы попросите ребенка что-то сделать, и его реакция даст вам знакомое ощущение перетягивания каната, есть несколько простых инструментов воспитания, которые вы можете использовать, чтобы убедиться, что вы встанете на ноги.

Модель для вашего ребенка, как правильно справляться с разочарованием.

Это означает, что по мере того, как вы раздражаетесь и начинаете чувствовать, что ваше настроение поднимается, сделайте паузу и определите, что вы разочарованы, потому что ваш ребенок пытается вовлечь вас в борьбу за власть. Напомните себе, что вы действительно контролируете только свою реакцию. Приложите энергию к тому, чтобы сохранять спокойствие, используя глубокие медленные вдохи, пока чувство разочарования не пройдет. Дети хорошо реагируют на взрослых, которые четко контролируют ситуацию, и видя, что вы спокойны и отвечаете за свои реакции, на самом деле может их деэскалировать.

Если ваш ребенок использует манипуляции, не позволяйте ему вовлекать вас!

Иногда мы начинаем спокойно, но быстро возвращаемся к старой схеме участия в борьбе за власть. Помните, что манипулирующие дети ищут аудиторию. Если некому дернуть веревку, они не смогут манипулировать вами. Избегайте объяснений, угроз, криков или переговоров, потому что, как вы, вероятно, уже испытали, такая тактика только усугубит и без того нестабильную ситуацию. Если вы попробуете этот подход, поначалу истерика вашего ребенка может стать громче.Помните, что они привыкли получать от вас реакцию и изо всех сил стараются втянуть вас обратно. Сохраняйте спокойствие и не позволяйте им.

Решите, каким правилам вы хотите, чтобы ваш ребенок следовал, когда он хочет поделиться своими чувствами по поводу того, что вы сказали, и придерживайтесь их.

Цель — избежать борьбы за власть. Разместите правила на кухне или там, где обычно возникают споры. Обсуждайте их вместе с ребенком утром или вечером, когда они спокойны, а не в момент разногласий.У меня есть семилетний сын, который постоянно пытается проявить свою силу, и когда он не соглашается с нами, мы ожидаем, что он будет следовать следующим правилам: 1) Признать, что вы расстроены, и назвать это чувство. 2) Сделайте медленные глубокие вдохи, чтобы успокоиться и придумать хорошую идею. 3) Когда у вас есть предложение о компромиссе, используйте добрые слова и проявляйте уважение. 4) Помните, что если вы используете грубые слова или грубые руки, это называется запугиванием. Никто не заслуживает издевательств. Если это произойдет, мы попросим вас занять немного места или уйдем.Вы можете извиниться и попробовать еще раз, когда успокоитесь. 5) Взрослые решают все, и они принимают окончательное решение. Если ответ отрицательный, примите его.

Если у вас дома уже сложилась привычка поддаваться манипуляциям, введите эти правила, а затем похвалите своего ребенка, когда он или она добиваются успехов в их использовании.

Если они угрожают или начинают манипулировать, укажите на это и спросите, не хотят ли они попытаться задать вопрос более уважительно. Если они отказываются вести себя уважительно, либо уходите, объясняя, что вы заслуживаете доброго обращения, либо спокойно выполняйте вашу просьбу, несмотря на их сопротивление.В конце концов ваш ребенок поймет, что он с большей вероятностью добьется своего, если будет уважительно взаимодействовать с вами, чем манипулировать вами. Иногда им нужно усвоить, что «нет» означает просто «нет» и что в этих случаях нет места для переговоров.

И, наконец, научите своих детей использовать длинные медленные вдохи и выдохи, чтобы создать спокойное настроение ночью перед сном.

Регулярно тренируйтесь с ними. Это создает новые нейронные пути в мозгу и облегчает им доступ к этому навыку, когда они в данный момент расстроены.

Научить детей справляться с разочарованием — непростая задача. Даже будучи взрослыми, большинство из нас теряет контроль над своими эмоциями несколько раз в день. Если вы живете в Северной Каролине и вам интересно, может ли работа с консультантом по воспитанию помочь укрепить ваши отношения с детьми, нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как я работаю с родителями.

Связанные

Чувствуете, что ребенок манипулирует им? Вот как вернуть контроль

Как родители, мы все сталкивались с тем, что наши дети прибегают к менее чем конструктивным методам убеждения.Будь то драка, чтобы отвлечься, или притворство больным, чтобы избежать учебы или работы по дому, дети бесконечно изобретательны, когда дело доходит до того, что они хотят. К сожалению, такое упорство может привести к тому, что родители будут чувствовать себя разочарованными, истощенными и беспомощными. В результате многие начинают поддаваться истерикам и требованиям своих детей, а их поведение продолжает усиливаться.

Имея дело с ребенком, который склонен к манипуляциям, важно понимать, что он (или она) вначале не хочет причинить вам вред.Ваш ребенок пытается манипулировать неприятными ситуациями, а не вами. Представьте себе, например, разум тринадцатилетнего мальчика, у всех друзей которого есть новейшая игровая консоль, а у него нет: он чувствует себя исключенным из групповой деятельности и уверен, что его место в социальной иерархии находится под серьезной угрозой. Поэтому он действует в полном отчаянии, умоляя, соблазняясь, устраивая истерики и делая все, что в его силах, чтобы утомить своих родителей, чтобы они купили ему то, что ему «нужно».«При объективном анализе такая реакция гораздо более понятна и естественна, чем если бы мальчик просто пожал плечами и сдался, когда его родители впервые сказали« нет ». Кроме того, его попытка контролировать ситуацию и оставаться социально вовлеченным демонстрирует способность к независимому, убедительному мышлению и общению — навыки, которые при правильном развитии будут полезны во взрослой жизни.

Итак, где же все идет не так? Как дети из здоровых и волевых детей превращаются в эмоциональных тиранов? Обычно ответ прост: их учат, что манипуляции — это наиболее эффективный способ получить то, что они хотят.

Чтобы проиллюстрировать этот момент, давайте вернемся к описанному выше сценарию: как вы думаете, что произойдет, если мальчик в конце концов измотает своих родителей, и они неохотно уступят его требованиям игровой консоли? Затем, когда он месяц спустя хочет новую пару «крутых» кроссовок и пробует ту же тактику, он добивается такого же успеха? Даже если мальчику потребуются недели, чтобы «измотать» своих родителей и получить каждый из этих предметов, он поймет, что — если вы достаточно постараетесь — манипуляции в конечном итоге принесут благоприятные результаты.Поскольку дети очень быстро приобретают новые привычки, вероятно, потребуется всего несколько таких побед, чтобы мальчик полностью усвоил этот урок.

Если, с другой стороны, родители мальчика решат либо: а) оставаться твердым в своем ответе «нет»; б) Заставьте мальчика дождаться настоящего особого случая или в) Настройте систему, в которой он должен зарабатывать консоль (за счет работы по дому или хороших оценок), результат, скорее всего, будет совсем другим. Установив разумные границы и ожидания, родители мальчика могут помешать ему напрямую связать манипулятивное поведение с вознаграждением.

Как предотвратить выход из-под контроля манипулятивного поведения

В конце концов, манипулятивное поведение может стать намного более сложным и сложным, чем простой случай действия для получения немедленной выгоды. Дети могут научиться притворяться больными, прикидываться или использовать межличностное обаяние, чтобы добиться своего в самых разных ситуациях. Поэтому родителям нужна многогранная стратегия обуздания манипулятивного поведения, прежде чем оно станет укоренившимся образцом. Приведенные ниже пять советов помогут вам установить и поддерживать здоровый баланс власти в вашем доме:

1.Держите свои ожидания реалистичными. Никто не любит, когда ему говорят «нет», когда он чего-то хочет. Таким образом, ваш ребенок вряд ли перерастет склонность убеждать вас. Не реагируйте на это немедленным разочарованием; это совершенно нормальное, здоровое поведение. Вместо этого спокойно и последовательно повторяйте свой ответ «нет», если вы решили, что действительно имеете в виду «нет». В конце концов, вы измотаете своего ребенка, а не наоборот.

2. Не оправдывайте свои отказы. Вы не обязаны долго обсуждать со своим ребенком, почему вы сказали «нет» его просьбе (достаточно короткого и простого объяснения).Ваш ребенок, вероятно, не поймет, почему вы сказали «нет», и ему будет все равно. Все, что он услышит, это то, что дебаты все еще открыты … И все, что он хочет, , — это найти способ изменить ваше «нет» на «да». Поэтому вы просто напрасно потратите время, если попытаетесь умиротворить его или заставить его согласиться с вашим решением. Пусть он расстроится из-за этого, пусть успокоится, а потом откажется от переговоров.

3. Будьте твердыми, но всегда сохраняйте спокойствие. Если ваш ребенок неоднократно пытается обжаловать ваше решение, вы должны научиться говорить «нет» с силой и окончательно.Не позволяйте ребенку расстраивать или утомлять вас, заставляя изменить свой ответ на «да». Если вы чувствуете себя подавленным его поведением, сделайте «тайм-аут» и отделитесь от ситуации, пока вы снова не сможете сказать «нет» ровно и уверенно. Помните: если ваш ребенок провоцирует вас на проявление гнева, есть шанс, что впоследствии вы почувствуете себя виноватым и потакаете ему в качестве извинений.

4. Решите, насколько гибко вы относитесь к рассматриваемой проблеме, прежде чем обсуждать ее со своим ребенком.Не на каждую просьбу нужно отвечать «нет», чтобы вы могли эффективно воспитывать детей. Напротив, иногда полезно позволить ребенку попрактиковать свои коммуникативные навыки, обсудив вопрос, в котором вы согласны. (Если ваш ребенок считает вас совершенно непреклонным и непреклонным, он может в конечном итоге восстать, чтобы отстаивать свою независимость.) Однако вам следует установить четкие границы в своем уме, прежде чем вести переговоры с ребенком, например, сколько вы готовы обсудить проблема? Чего вы ждете от своего ребенка, чтобы он получил положительный ответ? (Это может быть что-то столь же простое, как уважительный тон, или столь же тщательно продуманное, как хорошие результаты тестов за следующий месяц.Важно то, что вы заранее точно знаете, чего хотите от ребенка.) Если ваш ребенок нарушает эти границы, закройте обсуждение и прекратите обсуждение — не продолжайте переговоры.

5. Будьте готовы со временем стать более снисходительным. По мере того, как ваш ребенок подрастет, вам нужно будет стать более открытым к тому, чтобы давать «да» ответы в определенных областях. Убедитесь, что ваш ответ «нет» соответствует уровню развития вашего ребенка, иначе он не сможет эффективно расти. Например, вполне уместно запретить четырехлетнему ребенку ходить в парк одному, но четырнадцатилетнему может потребоваться большая свобода, чтобы исследовать свою независимость.Не позволяйте вашим страхам, тревогам или потребности в контроле мешать вам принимать решения в этой области.

Если ваш ребенок уже привык к манипуляциям, описанные выше методы, скорее всего, встретят значительное сопротивление, когда вы впервые начнете их применять. Это тоже нормально — стойте твердо и не позволяйте эскалации поведения ребенка брать над вами верх. Ваш ребенок должен начать понимать, что у вас есть четкие, незыблемые границы. В то же время, однако, вы должны помнить, что лучшая дисциплина не означает отстранение ребенка от занятий: вы все равно должны слушать — пока он проявляет уважение — и по-прежнему сочувствовать ему.Хотя вашему ребенку нужны ограничения, он также должен знать, что вы ему не враг. С практикой вы научитесь эффективно сочетать твердость с терпением и добротой.

Сводный родитель манипулирует вашим ребенком

Вернуться в блоги

---

Манипуляции с детьми со стороны родителей

Манипулятивный, нарциссический бывший — это, к сожалению, дар, который вы дарите, если у вас есть совместные дети.

Независимо от того, что вы делаете, чтобы дистанцироваться от контролирующего эгоистичного поведения бывшего, у вас есть общие дети, и вы будете частью жизни друг друга, в определенной степени, навсегда.

Будем надеяться, что если вы и ваш бывший согласились воспитывать своих детей вместе, вы также будете соблюдать следующие правила совместного воспитания:

• Уважайте друг друга
• Не критикуйте, не обвиняйте и не обвиняйте друг друга
• Не заставляйте своих детей принимать чью-то сторону
• Устанавливайте единые стандарты для домашних хозяйств
• Прежде всего, подумайте о чувствах ваших детей

К сожалению, несоблюдение правил здорового совместного воспитания является реальностью во многих ситуациях развода.По словам юриста из Нью-Джерси, некоторые исследования показывают, что родительские манипуляции с детьми присутствуют в 11-15% разводов с детьми.

Манипулятивное поведение

Манипулятивное поведение — это попытка изменить чье-то поведение или восприятие другого человека с помощью косвенных, обманных или закулисных приемов.

Разведенные пары, которые испытывают гнев и горечь друг к другу, могут намеренно или ненамеренно манипулировать своими детьми.

Признаки манипулирования

• Оскорбление другого родителя перед детьми
• Разрешить членам семьи и друзьям ругать другого родителя перед детьми
• Использование детей в качестве посыльных
• Ложь детям, чтобы другой родитель выглядел плохо
• Обезумевать, злиться или заставлять детей чувствовать себя виноватыми, когда они проводят время с другим родителем
• Предполагается, что другой родитель опасен
• Постоянно опаздывать на высадку или рано приходить, чтобы ограничить время, проводимое другим родителем с детьми
• Нарушение запланированного времени посещения со-родителем телефонными звонками, текстовыми сообщениями или «забыванием» упаковать ключевые вещи
• Мониторинг разговоров между одним родителем и ребенком
• Непредоставление второму родителю обновленной информации о внеклассных мероприятиях, оценках или посещениях врача
• Предоставление информации о браке и разводе только для взрослых

Почему родители проявляют такое поведение? Некоторые пытаются выслужиться перед ребенком, чтобы тот стал любимым родителем.Для некоторых они просто эгоистичны и невежественны. В более серьезных случаях некоторые родители систематически пытаются отчуждать своих детей от другого родителя.

Некоторые суды признают отчуждение родителей формой жестокого обращения с детьми. Дети, отчужденные от родителей, с большей вероятностью сталкиваются с проблемами, такими как низкая самооценка, низкая успеваемость, депрессия, наркотики, алкоголь и многое другое.

Все документы

Если вы подозреваете, что родитель использует манипулятивное поведение, направленное на то, чтобы вбить клин между вами и вашим ребенком, важно немедленно положить этому конец.Немедленно поговорите со своим адвокатом. Ваш адвокат, скорее всего, порекомендует вам начать документировать любое поведение, вызывающее беспокойство, до того, как оно станет новой нормой.

Убедитесь, что вы документируете все происшествия в письменной форме, включая попытки сообщить бывшему партнеру о ваших опасениях. Суд хочет убедиться, что вы прилагаете добросовестные усилия для решения проблем непосредственно с бывшим партнером ради своих детей. Убедитесь, что вы общаетесь спокойно и вежливо. Предположим, что в какой-то момент судья прочитает ваши тексты или электронные письма и попытается определить, кто из родителей более ответственный, уважительный и зрелый.Вы хотите, чтобы это были вы.

Например, ваши дети приходят домой и говорят вам, что другой родитель сказал, что не может устроить вечеринку в честь своего дня рождения, потому что вы потратили все деньги на новую вторую половинку. Отправьте своему бывшему текстовое сообщение или электронное письмо и спросите его, действительно ли это тот комментарий, который они сделали. Помните, вы не можете верить всему, что говорят вам ваши дети. Дети все время неправильно понимают разговоры. Если ваш бывший признается, что сделал такое заявление, спросите, почему он или она это сказал и что они имели в виду.Сохраните все эти сообщения, чтобы вы могли передать их своему адвокату, показывая, что манипулятивное поведение вашего бывшего является повторяющимся, а не единичным случаем.

Некоторые положения могут быть добавлены в судебные постановления, например, для предотвращения такого поведения; Положения, не унижающие достоинство, запрещают бывшему партнеру ругать вас в присутствии детей. Судебные приказы — это не вежливые просьбы. Это приказы, и если вы докажете, что ваш бывший не следует им, у вас может быть дело об изменении опеки или свиданиях.

Пересечение линии

Если вы подозреваете, что манипуляции перешли черту жестокого обращения с детьми, очень важно немедленно обратиться за помощью. Жестокое обращение включает словесные оскорбления, физическое насилие, пренебрежение кормлением, купанием или оказанием необходимой медицинской помощи ребенку с течением времени.

Если у вас есть подозрения, но вашему ребенку не угрожает непосредственная опасность, обратитесь к своему адвокату. Жестокое обращение с детьми — серьезное обвинение, и для продолжения вам потребуются конкретные доказательства.

Если вы чувствуете, что вашему ребенку угрожает непосредственная опасность или он серьезно ранен, вам необходимо немедленно позвонить в полицию или службу защиты детей.

---

Блоги TalkingParents предназначены только для информационных целей и не должны рассматриваться как юридические консультации. Всегда консультируйтесь с квалифицированным юристом по юридическим вопросам.

Дети, развод и манипулирование: родители, использующие детей в качестве оружия

При разводе нарциссические родители часто смягчают боль неудачного брака, пытаясь разрушить отношения своего бывшего с детьми. В отличие от здоровых родителей, которые стремятся избавиться от работы, готовя детей к самостоятельной жизни, нарцисс видит в своих детях продолжение самих себя.Они не могут мириться с мыслью о том, что их дети вырастут и начнут идти своим путем.

Разделение опеки над ребенком ослабляет чувство контроля у нарциссов. Они боятся, что их дети могут больше любить другого родителя или быть более похожими на него. Как они пытаются восстановить контроль? Часто это делается для того, чтобы вернуть детей на свою «сторону».

Некоторые нарциссические родители могут на самом деле считать, что другой родитель злой, и могут считать себя спасителем своего ребенка.Некоторые могут просто иметь более макиавеллистские намерения. В любом случае, нарциссический родитель без колебаний использует детей в качестве оружия в битве против своего бывшего, как способ усилить и без того высокий конфликтный развод. Это описывает вашего бывшего? Вот как это узнать.

Признаки манипулятивного родителя

Неприемлемое общение Нарциссы своими словами и действиями часто посылают своим детям сообщение о том, что проводить время с другим родителем — нехорошо. Нарциссический родитель рассердится или расстроится, когда дети вернутся после времени, проведенного с другим родителем, особенно если они хорошо провели время.

Препятствует посещению. Самовлюбленный родитель предоставит детям выбор относительно посещения или манипулирует ими, чтобы они отказались от посещения: «Вы бы предпочли пойти в Диснейленд или провести скучные выходные, застряв у мамы?»

Фальсифицирует или искажает информацию. Нарциссический родитель будет использовать свое собственное «вращение» в деталях, чтобы «промыть» мозги ребенку, заставив его думать, что другой родитель опасен или некомпетентен.

Разделяет информацию о браке и разводе только для взрослых. Манипулятивный родитель может даже изменить правду, чтобы заставить детей обвинить другого родителя: «Папа говорит, что ты хотел развода».

Плохие границы. Манипулятивный родитель совмещает ребенка с другим родителем. Она не позволит своим детям иметь собственные переживания и переживания. Если она ненавидит бывшего, дети тоже.

Использует ребенка как посыльного. «Мама говорит, что мне не обязательно любить твою девушку / навещать твою маму / готовить себе обед.”

Отслеживает телефонные разговоры детей с другим родителем. Родитель, склонный к манипуляциям, будет слушать и / или говорить ребенку, что ему говорить. Если ребенок находится в доме другого родителя, родитель, склонный к манипуляциям, может попытаться монополизировать посещение его ребенком этого родителя путем частых или продолжительных телефонных разговоров, скажем, во время обеда.

Угрозы членовредительства. В экстремальных ситуациях склонные к манипуляции родители угрожают самоубийством, если не получат то, что хотят, т.е.е. единоличная опека.

Дети развода, которыми манипулируют родители, страдают от долгосрочных психологических последствий. У них могут быть проблемы с осознанием или чувством права на собственные чувства. Став взрослыми, они могут чувствовать себя подавленными в романтических отношениях из-за того, что росли со сбитыми с толку родителями. Они учатся создавать драму, а не разрешать конфликты, поэтому часто копируют один и тот же бурный стиль межличностного общения.

Тем не менее, детям манипулятивных родителей можно помочь с помощью соответствующих вмешательств, включая согласие родителей на модель, известную как параллельное воспитание.В следующем посте мы обсудим стратегии защиты детей, родители которых используют их как оружие.

Вы участвуете в битве за опеку с высококонфликтным типом личности? Наши опытные адвокаты по семейному праву могут вам помочь. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы назначить бесплатную конфиденциальную консультацию юриста.

Восприимчивы ли дети к манипуляциям? Наилучшие интересы детей и их свидетельства

Основные моменты

•

Дети, ставшие свидетелями агрессии, говорят правду, поскольку только 5% молчали.

•

Дети не были свидетелями какого-либо акта агрессии, 40% действительно сообщили об агрессии.

•

Оказание давления практически не имело никакого влияния, когда дело доходило до правды или лжи.

•

Изображение агрессора практически не повлияло.

•

Идеи, предложенные Гарднером, не подтверждаются нашими данными.

Abstract

В предложенном Ричардом Гарднером синдроме родительского отчуждения дети отвергают контакт с родителем, не являющимся опекуном, из-за манипуляций со стороны родителя-опекуна.Мы исследовали, действительно ли детьми легко манипулировать, и как это сделать. Половина детей в возрасте от 6 до 12 лет были свидетелями словесной агрессии, а другая половина — нет. Всех попросили сообщить о случившемся. Половина из них подверглась сильному давлению, заявив, что агрессор станет их будущим учителем. Кроме того, испытуемым сказали, что преступник был либо хорошим, либо плохим человеком. После этих двух манипуляций они снова сообщили о том, что стали свидетелями.Результаты показывают, что дети редко лгут, и, хотя 40% из тех, кто ничего не видел, создали ложное воспоминание об агрессивном инциденте, на этот результат не повлияла степень давления или позитивных или негативных манипуляций. Мы не обнаружили существенных различий по полу или возрасту. Мы пришли к выводу, что идеи Гарднера о синдроме родительского отчуждения и, в частности, о легкости родительского манипулирования детьми, не были подтверждены эмпирически. Мы рекомендуем не использовать это понятие в правовой системе.

Ключевые слова

Синдром родительского отчуждения

Ложная память

Свидетельские показания

Судебная психология

Дети

Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)

Полный текст

Copyright © 2015 Elsevier Ltd. Все права защищены.

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

Группа родителей: биполярное расстройство у детей — симптом или манипуляция?

Как узнать, что поведение вашего ребенка определяется его или ее диагнозом, или когда ваш ребенок может сознательно использовать это поведение в качестве манипуляции или избегания?

Ответ Джули:

Я пытался разобраться в этом вопросе годами.Я действительно начинал с ощущения, что мой сын использовал свой диагноз как предлог, чтобы не преуспеть в различных аспектах своей жизни. Я никогда не мог понять, почему он не делает уроки или не убирается в своей комнате. Даже одеться или принять душ всегда было нелегко. Я чувствовал, что каждый раз, когда его просят сделать что-то, чего он не хочет, он в ответ устраивает истерику. Не думаю, что до тех пор, пока он не вступил в подростковый возраст, я действительно начал понимать, что мания и проблемы с импульсивным контролем, связанные с его диагнозом, могут сделать задачи, которые кажутся мне простыми, слишком непосильными для него.

Я всегда знал, что научить его быть более ответственным — это битва, но я также знал, что если я буду продолжать уступать, он никогда не научится быть независимым. Я бы не сказал, что мой план был идеальным, но когда он стал старше, я определенно научился выбирать свои сражения, чтобы выиграть войны.

Когда мой сын вступил в раннюю взрослую жизнь, я понял, что он определенно будет использовать свою болезнь больше как тактику манипуляции, чтобы уйти от обязанностей — например, убрать свою комнату. Как и любой мальчик-подросток, его комната очень быстро может стать биологической опасностью.Когда я больше не могу этого выносить и начинаю думать, не войдет ли в отдел здравоохранения и спросит меня, какой я родитель, я неумолимо заставляю его убирать его. Он очень взволнован, потому что ненавидит все, что связано с уборкой, и начинает кричать, что я его провожу или ему нужно его место.

Я не думаю, что только когда он вступил в подростковый возраст, я действительно начал понимать, что … его диагноз может сделать задачи, которые кажутся мне простыми, слишком непосильными для него.

Теперь, когда он больше и сильнее меня, он иногда использует свой размер, чтобы попытаться запугать меня, чтобы он позволил ему уйти от всего, что нужно сделать. Я знаю, что если я откажусь, он будет использовать эту тактику запугивания еще больше — каждый раз, когда кто-то просит его сделать что-то, чего он не хочет делать. Я также знаю, что существует вероятность того, что однажды он может прийти в такую ​​ярость, что не сможет контролировать себя.

Чаще всего не сдаюсь. Иногда я даже пытаюсь внести в ситуацию немного юмора, чтобы попытаться облегчить ситуацию.Конечный результат никогда не бывает прежним: иногда он впадает в ярость и ничего не добивается, а иногда он пытается убрать свою комнату.

Думаю, суть в том, что я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос. И я искренне думаю, что если бы вы спросили моего сына, он бы сказал то же самое.

— Джули , полицейский, член группы кризисного вмешательства (CIT) и защитник детей с биполярным расстройством. Джули — мать-одиночка мальчика-подростка, которому в 10 лет поставили диагноз АД и СДВГ.Джули живет на Среднем Западе.

Ответ Нанси:

Несколько лет назад я сидела в кабинете нашего психиатра, разочарованная до слез, борясь с тем, что моя дочь избегает школы. «Если бы только был биполярный термометр, который мог бы сказать мне, действительно ли она больна!» Я плакал.

Проблема с большинством психических заболеваний заключается в том, что симптомы не так легко заметны, как сыпь или опухшие железы. Если наш ребенок вялый, возбужденный, раздражительный или головокружительный, когда это связано с его диагнозом, а когда — из-за избегания? Или эти двое связаны?

Во-первых, я должен отдать должное Россу Грину, доктору философии, автору книг The Explosive Child и Lost at School. То, что он написал, действительно привлекло мое внимание много лет назад и с тех пор застряло в моей голове: «Дети преуспевают, если могут». По большей части дети не встают по утрам с сознательным намерением быть несчастными. Они хотят преуспеть. Но иногда они не могут. Или они считают, что не могут. Или их мир структурирован таким образом, что им сложно добиться успеха с учетом проблем, связанных с их диагнозом.

Когда наши дети воспринимают ситуацию как угрожающую, унизительную или причиняющую боль, они будут избегать ее любой ценой.Но они могут не захотеть или не смогут сказать нам, что чувствуют себя некомпетентными в своем классе математики. Или что они внутри себя нервничают и беспокоятся, и они боятся, что если пойдут в школу, то накричат ​​на кого-то или разрыдутся.

Путем проб и ошибок я узнал, что одни вещи работают, а другие способствуют разжиганию бушующего огня (или ребенка). В общем, жесткие требования и ультиматумы не работают. Почему? Потому что мы не решили проблему. И это обычно потому, что я не знаю истинной проблемы.

По большей части дети не встают по утрам с сознательным намерением быть несчастными. Они хотят преуспеть. Но иногда они не могут. Или они считают, что не могут.

То, что у сработало, — это начать с встречи с моим ребенком, где она проходит через слушание и сочувствие. Я делаю глубокий вдох, сосредотачиваюсь на моменте и показываю своему ребенку, что обращаю внимание. «Ты выглядишь таким встревоженным и напряженным; Полагаю, ты чувствуешь себя изрядно противным? Может быть, жест согласия.«Я представляю себе мысль о посещении школы, когда тебе кажется, что это ошеломляет?» Может быть, кивок, несколько слез. С этого момента я начинаю разбираться в проблеме. «Что-то происходит в школе, что вас беспокоит? Я не собираюсь ничего делать и никому рассказывать сейчас, я просто хочу понять, что происходит ». (Это важно, особенно для детей младшего возраста и подростков — нет ничего более унизительного, чем мама или папа, набегающие и разговаривающие с учителем или, что еще хуже, с другим учеником или родителем.)

Следующим шагом будет решение проблемы. Ответом может быть что угодно: от ролевой игры с моим ребенком о том, как отразить жестокие комментарии других учеников, до объяснения учителю, что моему ребенку нужна дополнительная помощь по математике. Часто это просто недопонимание ожиданий учителя и того, что мой ребенок думает об этих ожиданиях. Для случаев, когда я почти уверен, что избегание связано с чем-то, что мой ребенок может контролировать , у нас действительно есть некоторые довольно жесткие правила, например, если вы слишком больны, чтобы ходить в школу, вы слишком больны для занятий после школы. виды деятельности.(Эти занятия иногда могут быть здоровым мотиватором.)

Я не каждый раз понимаю это правильно. Все, что я могу делать, это продолжать пытаться, продолжать слушать и продолжать учиться у своего ребенка.

— Nanci , MSW и защитник интересов детей с биполярным расстройством. У Нанси и ее мужа трое дочерей-подростков, две из которых страдают биполярным расстройством.

Ответ Джерри:

Я не думаю, что кто-либо из нас, родителей, врачей или врачей, ухаживающих за ребенком с нарушением настроения и другими состояниями, когда-либо знает, когда дезадаптивное поведение вызвано нейробиологически, а когда — волевым.Конечно, это должен быть микс, но что это за микс, кто знает?

По мнению некоторых экспертов, кого это волнует?

После того, как детский и подростковый психиатр, известный своими новаторскими исследованиями в области детского биполярного расстройства, оценил нашего сына, когда ему было 11 лет, она категорически заявила: «Здесь много поведения». Она имела в виду это как сигнал тревоги для родителей. Конечно, она видела признаки биполярного расстройства, СДВГ, задержки в развитии и неспособности к обучению. Да, сказала она, он был консерватором, его мышление было жестким, и он легко разочаровывался.Но, как она намекнула, он также был ярким, красноречивым, очаровательно харизматичным и держался на высоте в разговорах. Ее точка зрения: плохое поведение — это плохое поведение, и его нужно прекратить. В конечном итоге ее оценка касалась не только диагноза сына, но и воспитания детей. И мы получили сообщение.

Была ли это природа или воспитание, наша задача была одинаковой: помочь нашему сыну научиться тому, что соответствующее поведение хорошо резонирует и соответствует его обществу.

До этой встречи, всякий раз, когда я считал, что реактивное и временами экстремальное поведение нашего сына выходит за рамки его непосредственного контроля (не говоря уже о том, что они не были в пределах досягаемости того, что мы видели у его сверстников), я часто был неудобные последствия, которые, как правило, получают обычно развивающиеся дети за несоответствие.Чаще всего его перепады настроения обострялись, когда мы приводили последствия. Поэтому мне часто было трудно решить, был ли я прав, когда считал его ответственным за импульсивные, гневные припадки, если он не мог регулировать свои эмоции так, как это могут делать обычные развивающиеся дети его возраста. Я изо всех сил пытался решить, когда ужесточить поводья, а когда сделать скидку, еще когда нашему теперь 16-летнему было около 5 лет, и раннее тестирование диагностировало все проблемы, которые позже подтвердил другой психиатр. Для нас вопрос заключался не в том, следует ли нашего ребенка дисциплинировать, а в том, как подойти к дисциплине, если его неподобающее поведение действительно было «болтовней».”

После сильного испуга по поводу этого на консультациях с родителями я пришел к выводу, что не имеет значения, каков был генезис его нежелательного поведения; они были нежелательными, и со временем их нужно было уменьшить и погасить. Будь то природа или воспитание, наша задача была одинаковой: помочь нашему сыну понять, что соответствующее поведение хорошо перекликается с его обществом и соответствует ему.

Мы соответствующим образом адаптировали нашу систему воспитания детей, и вот как с тех пор выглядела борьба с последствиями:

• Последствия не должны быть быстрыми, но они должны быть гарантированы.
• Обсуждение их должно происходить вне кризиса и кратко, на тщательно выбранном языке с описанием ограничений.
• Они должны быть доставлены в нейтральных, практичных тонах.
• Нам не нужно быть требовательными, но мы должны уточнить наши ожидания.
• Последствия должны вызывать вопросы, которые побуждают нашего сына помнить и заботиться о том, как его действия влияют на окружающих.

Различные клинические и школьные специалисты, работающие с ним, также помогают ему понять, что по мере того, как он приближается к совершеннолетию, неправильный выбор сужает возможности.

Мы изо всех сил пытаемся понять, какая часть лекарств, часть школьной среды, какая часть домашних ожиданий и какая часть социальных требований будут направлять нашего замечательного, но непредсказуемого мальчика к умеренности и компромиссу, когда он не может добиться своего. Всего через два года ему исполнится 18, и ему придется взять то, что предлагают семья и друзья, и сделать это, используя свои сильные стороны, чтобы контролировать и направлять свой путь.

— Jerry , MA, EdM и защитник детей с биполярным расстройством.Джерри основал первую ежемесячную группу поддержки родителей CABF. У него есть сын-подросток с биполярным расстройством, и он живет со своим спутником жизни в Нью-Йорке.

.